Vols tastar-lo? - Cossetània Edicions
Anuncio
Amor al segon intent.indd 3 AMOR AL SEGON INTENT Guia per superar el patiment amorós i facilitar l’amor harmònic Edició actualitzada amb noves aportacions 01/07/13 19:57 Reservats tots els drets. Qualsevol forma de reproducció, distribució, comunicació pública o transformació d’aquesta obra només pot ser duta a terme amb l’autorització dels titulars, tret de les excepcions previstes per la llei. Adreceu-vos a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necessiteu fotocopiar-ne o escanejar-ne algun fragment (www.conlicencia.com; 917021970 / 932720447). ©Antoni Bolinches, 2013 ©9 Grup Editorial Cossetània Edicions C/ de la Violeta, 6 • 43800 Valls Tel. 977 60 25 91 • Fax 977 61 43 57 www.cossetania.com • [email protected] Disseny de la col·lecció: Pere Fuster Impressió: Liberdúplex 1a edició: octubre 2013 ISBN: 978-84-9034-162-9 DL T 826-2013 Amor al segon intent.indd 4 01/07/13 19:57 Amor al segon intent.indd 5 Antoni Bolinches amor al segon intent Guia per superar el patiment amorós i facilitar l’amor harmònic Edició actualitzada amb noves aportacions 01/07/13 19:57 Presentació Comences a llegir la versió actualitzada d’Amor al segon intent. La primera edició es va publicar l’any 2006 i, des que aparegué, el llibre s’ha convertit en un referent per a la prevenció i el tractament dels conflictes de parella. Els principals destinataris d’aquesta obra són les persones que mantenen o han mantingut una relació amorosa estable i s’han adonat que la parella pot ser una font confortable de felicitat, però també la causa de patiments dolorosos que acaben destruint l’estabilitat emocional dels integrants. La principal idea-força que et vull transmetre és que tota relació amorosa és una via inestimable d’aprenentatge vital i que, gràcies a la capacitat de diàleg, negociació i reflexió que es desenvolupa durant el temps de convivència, tots dos components de la parella contribueixen de forma substancial al propi procés de maduració personal. Estic tan convençut del que acabo de dir que puc afirmar que qui és capaç d’invertir part de la seva intel·li­ gència a intentar que una relació de parella funcioni es converteix, per i amb aquest motiu, en una persona més madura del que era abans d’implicar-se en aquesta experiència. Per això he arribat a la conclusió que fins Amor al segon intent.indd 11 11 01/07/13 19:57 i tot les relacions que resulten doloroses i destructives poden ser una oportunitat per al millorament personal si es gestionen adequadament, perquè superar els problemes amorosos és un dels millors mètodes que conec per enfortir l’autoestima i crear les condicions perquè la convivència es converteixi en una font inesgotable de creixement personal i d’amor harmònic. Antoni Bolinches, Barcelona, octubre del 2013 12 Amor al segon intent.indd 12 01/07/13 19:57 Introducció No busquis culpables, busca remeis. Henry Ford Fa més de trenta anys que tracto problemes personals i de parella, i el primer que vull fer ressaltar és que moltes de les idees-força que utilitzo en les teràpies individuals no poden aplicar-se amb eficàcia en l’àmbit de la parella per la senzilla raó que, en el complex món dels conflictes afectius, les possibilitats d’intervenció són més limitades i els resultats més irregulars. Mai no he rebutjat una demanda de suport psicològic senzillament perquè tota persona que treballa per millorar-se pot aconseguir-ho. Per tant, el lema «si tu vols, pots» sempre és cert en la teràpia individual. En canvi, per resoldre un conflicte de parella, «voler» no és «poder», perquè no tot allò que es vol des de la voluntat va acompanyat de prou il·lusió sentimental. Per aquesta raó, no sempre és possible ajudar una parella que sol·licita intervenció terapèutica o, més ben dit, el resultat no sempre coincideix amb el propòsit de la demanda. Hi ha parelles que desitgen millorar la seva relació i acaben separant-se. En canvi, d’altres, l’expectativa de les quals és aconseguir una separació amistosa, se sorprenen de veure que la seva convivència evoluciona favorablement fins al punt que els permet instal·lar-se Amor al segon intent.indd 13 13 01/07/13 19:57 en una nova fase de relació, més rica, més madura i més constructiva, perquè, en l’àmbit de l’amor, cap llei no és general ni cap evolució està determinada prèviament. Per això, espero que, en aquest tractat del complex món de la relació de parella, trobis les claus que et permetin conviure millor o rebis prou informació per determinar si estàs amb la persona amb qui desitges conviure. L’art de conviure és encara més complex que l’art d’enamorar, però, precisament per aquest motiu, no existeix cap marc millor per a la maduració personal que el que facilita la convivència en parella. Conviure ajuda a madurar i madurar ajuda a conviure. Aquest és el punt de partida d’un assaig orientat a convertir els fracassos sentimentals en el germen d’un procés de creixement intern que faciliti la nostra evolució com a persones i optimitzi la nostra capacitat de conviure en harmonia. Sense maduresa personal és impossible assolir una bona relació de parella, tot i que la maduresa, per si mateixa, tampoc no la garanteix. La maduresa ens ajuda a escollir millor i ens capacita per mantenir relacions constructives, però això no suposa una llicència que permeti franquejar totes les barreres que la parella troba durant el transcurs de la seva vida en comú. La parella és l’àmbit bàsic de convivència i un laboratori d’aprenentatge vital, i com més bé s’harmonitzin les dues funcions més gran serà el benefici que podrem obtenir en tots dos aspectes. Per això aquest llibre no pretén ser només una guia per afavorir la resolució de conflictes de parella, sinó també, i sobretot, un estímul que ajudi a convertir l’experiència de la convivència en una lliçó vital capaç d’enriquir-nos com a persones. 14 Amor al segon intent.indd 14 01/07/13 19:57 La majoria d’encerts a la vida són conseqüència de rectificacions, i la parella no és una excepció a aquesta regla experiencial. Les persones aprenem perquè rectifiquem i ens fem sàvies a mesura que corregim els nostres comportaments i assimilem els fracassos. Però, perquè aquest aprenentatge es produeixi, no n’hi ha prou amb patir i rectificar, sinó que hem de patir d’una certa manera i corregir el nostre comportament en una direcció determinada. La persona no aprèn perquè pateix, sinó que aprèn d’acord amb la manera com pateix. Per aprendre del patiment hem de saber analitzar les causes que el provoquen i extreure’n la lliçó que permeti una resposta futura millor a situacions similars a aquelles que no hem pogut resoldre en el present. Des de l’adolescència —i fins i tot des de la infància— fins a la vellesa, la persona és susceptible d’enamorar-se i, per tant, de patir per amor; per aquest motiu, tot el que diré pot resultar útil a qualsevol persona i a qualsevol edat. Ara bé, Amor al segon intent està especialment dedicat a totes aquelles persones adultes que han tingut amors amb els quals han conviscut, perquè les que no hi han conviscut encara no han tingut temps d’aprendre. Així doncs, els principals destinataris d’aquest llibre són les persones que han tingut una, dues o tres parelles de llarga durada, entenent com a tals les que han estat capaces de passar de l’enamorament a l’amor i han decidit constituir-se en una unitat de convivència estable, encara que, després, el conflicte i la desil·lusió els hagi portat a la dissolució. Amor al segon intent.indd 15 15 01/07/13 19:57 Amor al segon intent.indd 17 Capítol 1 La parella estable Vincular-se és humà. És un impuls que va sorgir fa uns quatre milions d’anys. Helen E. Fisher 01/07/13 19:57 Tal com van les coses en el nostre model de societat, parlar de parella estable sembla gairebé una contradicció, perquè, com més estable és, més se’n debilita l’estabilitat. Enamoraments alternatius, rutina, avorriment, desencant sentimental..., hi ha tantes dificultats que ha de vèncer la parella per mantenir-se vinculada que n’hi ha moltes que fracassen en l’intent. Als Estats Units se separen una de cada dues parelles i, en el conjunt d’Europa, una de cada quatre. Ara bé, malgrat l’alt índex de fracassos, sis de cada deu persones separades tornen a implicar-se en una nova relació al cap de poc temps. Parelles que s’uneixen, parelles que se separen i persones separades que tornen a unir-se en una nova parella. Aquesta és la realitat del segle xxi. La parella com a relació està en crisi, però la parella com a institució encara funciona per la senzilla raó que no hem trobat una altra manera millor d’organitzar la societat. Per tant, si la societat no ha trobat una forma millor d’articular-se, però, a la vegada, sabem que la parella no funciona, potser la solució als problemes de la parella no s’ha de buscar per via social, sinó per via personal. Potser la solució no consisteix a qüestionar per sistema la parella, sinó a trobar un sistema que permeti fer funcionar la parella. Aquest és el punt de partida d’aquest llibre. Parlarem de la parella real per veure com la podem millorar i, també, de la parella ideal per veure com la podem assolir. Amor al segon intent.indd 19 19 01/07/13 19:57 L’elecció de la parella La parella, perquè funcioni, ha de reunir una sèrie de requisits que dif ícilment poden ser avaluats en la fase inicial de la relació. D’entrada, la majoria de les persones joves no trien la parella perquè els convingui sinó perquè els agrada. I només en una fase posterior de la seva evolució personal són capaces d’escollir les parelles harmonitzant ambdues motivacions. Tant de bo tots tinguéssim la maduresa, la sort i el criteri necessaris per fer una bona elecció, però, tot i així, una bona elecció tampoc no garanteix una bona relació. La bona elecció és un requisit previ, però no suficient per al bon funcionament de la parella, perquè una cosa és l’elecció i una altra la interacció. Hi ha parelles que reuneixen tots els requisits teòrics per a un bon acoblament i, malgrat això, mai no aconsegueixen funcionar adequadament; en canvi, d’altres que semblen tenir poques coses en comú són capaces de formar vincles sòlids i enriquidors. Per què hi ha parelles que funcionen i d’altres que no? Quins són els factors que determinen un bon funcionament de la parella? A la primera pregunta he de respondre que en desconec el secret. Em sap greu haver-ho de dir, perquè se suposa que sóc un expert en el tema, però confesso que no estic capacitat per predir les parelles que poden funcionar. Potser és més fàcil detectar les que no poden fer-ho, però en aquest cas el marge d’error també és considerable. Per tant, com que no puc prefixar les parelles que poden funcionar, em centraré 20 Amor al segon intent.indd 20 01/07/13 19:57 en la segona pregunta per mirar de precisar els factors que poden propiciar un bon funcionament de la parella, tot i que això no signifiqui que puguin garantir-ho del tot i per a tothom. Amor al segon intent.indd 21 21 01/07/13 19:57 Les quatre potes de l’estabilitat Sempre he considerat que les parelles necessiten quatre cames i quatre potes per funcionar bé. Les quatre cames són les de les persones que la componen i les han d’utilitzar per anar per un camí comú. I les quatre potes són les de la «taula» sobre la qual s’ha de construir la convivència. He escollit la taula com a metàfora d’un model ideal de convivència, perquè, en la nostra cultura, la taula no és només un moble que s’associa amb el menjar, sinó que simbolitza el lloc on es posen a debat temes i es resolen conflictes. I res millor, per a una parella, que disposar d’un lloc on, a més d’alimentar els seus cossos, puguin alimentar l’esperit amb un diàleg que els permeti una bona evolució sintònica. La primera pota de la taula de la convivència és la de l’acoblament sexual. La segona és la compatibilitat de caràcters. La tercera és l’escala de valors. I la quarta, el projecte de vida. Sense aquestes quatre potes la convivència no funciona, per això t’informaré sobre com podem enfortir-les per construir una taula sòlida en la qual la parella es pugui recolzar. I ho faré començant per la pota de l’acoblament sexual, perquè és a partir d’aquesta que les parts es plantegen si desitgen construir la taula o es conformen a continuar estirades sobre el llit. L’acoblament sexual Estic plenament convençut que sense sexe la parella no funciona, però també tinc força clar que només amb 22 Amor al segon intent.indd 22 01/07/13 19:57 sexe, tampoc. Per això, considero el bon acoblament sexual com una condició prèvia imprescindible, però no suficient per al bon funcionament de la parella. Sortosament, moltes persones són conscients de la importància, primària i primera, del factor sexual i, quan no aconsegueixen acoblar-se, desisteixen en l’intent d’estabilitzar-se com a parella. Però també succeeix el contrari: hi ha moltes persones que s’emparellen amb l’expectativa de convertir la seva llar en un paradís sexual, la qual cosa fa que comenci a trontollar la primera pota de l’estabilitat, perquè la llar pot proporcionar caliu, amor, confort, afecte i, fins i tot, una sexualitat plàcida, però no pot mantenir la passió indefinidament per la senzilla raó que l’estabilitat no és un facilitador de la pulsió sexual. La parella estable és vàlida per conviure en amor, però no és un bon vehicle per mantenir l’eufòria sexual, perquè el desig s’alimenta de l’absència, no de la presència. Per aquesta raó, el primer que ha de fer una parella que aspira a conviure en amor és revisar a la baixa les seves expectatives sexuals. Això no vol dir que l’estabilitat hagi de ser sinònim de sexe pobre. Simplement afirmo que la sexualitat de la parella estable té pocs amics i molts enemics, i que per mantenir la solidesa d’aquesta primera pota cal trobar la manera de mantenir un sexe còmode i gratificant, la qual cosa no sempre resulta fàcil, perquè ni tan sols podem demanar ajut a la voluntat. La voluntat és un gran instrument de resolució de conflictes de convivència, però no té utilitat en qüestions sexuals. Pel que fa al sexe, no podem forçar-nos-hi ni esforçar-nos-hi. A tot estirar, podem intentar crear les condicions per afavorir l’emergència del desig. Qualsevol altra estratègia Amor al segon intent.indd 23 23 01/07/13 19:57 pot resultar contraproduent, per això l’única cosa que et puc suggerir és que tinguis presents els quatre punts de la regla d’or de la sexualitat que proposo en el meu llibre Sexe savi: 1.Fes tot el que vulguis. 2.No facis res que no vulguis. 3.Fes-ho sempre des del desig previ. 4.Actua d’acord amb la teva escala de valors sexuals. A partir d’aquests referents només cal actuar amb naturalitat i tenir en compte les pautes següents. Pautes per propiciar la satisfacció sexual • Actua sempre des de la teva regla d’or. • Respecta la regla d’or de la teva parella. • Crea un codi sexual vàlid per a tots dos. • Tingues present que cadascú té el seu propi esquema de gratificació. • Confia que la teva parella serà capaç d’aconseguir la satisfacció d’acord amb el seu propi esquema. • Tingues present que la millor manera de gaudir del sexe és propiciar el propi plaer sense forçar ni reprimir el de l’altre. • Concedeix credibilitat a tot allò que et diu la teva parella, perquè, si tots dos heu actuat des de la regla d’or, no hi ha cap raó per desconfiar de les respectives valoracions. Recorda aquestes consignes abans de fer l’amor i oblida-te’n mentre el practiques i hauràs trobat la millor manera d’afavorir el manteniment de l’interès sexual. 24 Amor al segon intent.indd 24 01/07/13 19:57 índex general Agraïments.................................................................................... 9 Presentació.................................................................................. 11 Introducció................................................................................. 13 Capítol 1. La parella estable.......................................... 17 L’elecció de parella................................................................ 20 Les quatre potes de l’estabilitat........................................ 22 L’acoblament sexual....................................................... 22 La compatibilitat de caràcters.................................... 25 L’escala de valors............................................................. 41 El projecte de vida.......................................................... 46 Capítol 2. Una teoria de la convivència................. 49 Els problemes personals..................................................... 53 Els problemes de la parella................................................ 56 L’aprenentatge de la convivència..................................... 58 La primera parella.......................................................... 59 La segona parella............................................................ 61 La tercera parella............................................................ 67 De la convivència a la pervivència.................................. 70 Capítol 3. La matemàtica dels sentiments............ 73 Llei de la incidència............................................................. 77 Principi d’habituació..................................................... 78 Principi de saturació...................................................... 80 Amor al segon intent.indd 391 391 01/07/13 19:58 El balanç amorós....................................................................83 El quilo de nou-cents grams..............................................92 De les crisis de les parelles a les parelles en crisi.......95 Capítol 4. Els problemes amorosos........................... 101 Els enamoraments alternatius........................................ 106 La infidelitat.......................................................................... 111 La infidelitat en funció del gènere.......................... 113 La infidelitat en funció de la motivació................ 116 La infidelitat en funció de les circumstàncies.... 123 La infidelitat en funció del perfil de l’amant....... 126 La infidelitat en funció del vincle relacional previ........................................................ 127 Tres curiositats de la infidelitat..................................... 134 Les dones més madures són les més fidels… i les més infidels...................................................... 134 Les pitjors persones són més fàcilment perdonades ................................. 137 Les millors persones cometen les infidelitats més greus ..................................... 138 Capítol 5. Els problemes relacionals...................... 145 La gelosia............................................................................... 150 Una teoria de la manifestació gelotípica.............. 151 La gelosia que evita la infidelitat............................. 152 La gelosia que provoca la infidelitat...................... 154 Les mentides......................................................................... 158 Classificació de les mentides en funció de la seva iniciativa i intenció............................ 159 392 Amor al segon intent.indd 392 01/07/13 19:58 Incidència de les mentides en la dinàmica de la parella...............................................................160 Les mentides bones......................................................164 Les mentides dolentes.................................................165 La incomunicació...............................................................168 La incomunicació per crisi amorosa.....................168 La incomunicació per distanciament emocional..................................................................169 La incomunicació per divergència vital...............170 La rutina.................................................................................172 La saturació...........................................................................175 La saturació del plaer..................................................176 Capítol 6. Els problemes familiars............................179 La parella com a pares.......................................................182 Els problemes de la parella amb fills......................183 La síndrome del niu buit............................................192 La síndrome del niu que mai no es buida............193 Els pares de la parella........................................................197 El sentiment de pertinença.......................................199 La idealització de la figura parental.......................201 La ingerència familiar.................................................205 Solucions als problemes familiars................................216 El sistema de les tres famílies...................................218 Capítol 7. El patiment amorós......................................227 Quan ja no estimes i encara t’estimen.........................232 El perfil immadur.........................................................232 El perfil reprimit...........................................................232 Amor al segon intent.indd 393 393 01/07/13 19:58 El perfil neuròtic...........................................................233 El perfil madur...............................................................234 Quan ja no t’estimen i encara estimes.........................235 El perfil immadur.........................................................235 El perfil reprimit...........................................................235 El perfil neuròtic...........................................................236 El perfil madur...............................................................236 Variants d’acció-reacció davant l’expectativa de pèrdua del subjecte amorós… ....................237 Quan continues vinculat a una relació destructiva.............................................244 Principals variants de la relació destructiva.............248 L’home neuròtic i la dona immadura....................250 L’home neuròtic i la dona reprimida.....................251 L’home neuròtic i la dona neuròtica......................252 La dona neuròtica i l’home immadur....................253 La dona neuròtica i l’home reprimit.....................254 Capítol 8. Guia per superar el patiment amorós............................................................257 El meu mètode: la Teràpia Vital....................................261 El patiment productiu ................................................262 Les conductes d’autoafirmació................................268 El sentiment de congruència....................................271 Com es pot ajudar el neuròtic .......................................277 Com es pot ajudar l’immadur.........................................284 Com es pot ajudar l’immadur des de la immaduresa............................................284 Com es pot ajudar l’immadur des de la repressió..................................................285 394 Amor al segon intent.indd 394 01/07/13 19:58 Com es pot ajudar l’immadur des de la neurosi.....................................................286 Com es pot ajudar l’immadur des de la maduresa.................................................286 Com es pot ajudar el reprimit........................................288 Com es pot ajudar el reprimit des de la maduresa.................................................288 Com es pot ajudar el reprimit des de la repressió..................................................289 Com es pot ajudar el reprimit des de la immaduresa............................................290 Com es pot ajudar el madur...........................................291 Capítol 9. L’opció de la separació...............................295 Les motivacions de la separació....................................299 El desig i la necessitat..................................................299 La separació des del Pare...........................................302 La separació des de l’Adult........................................303 La separació des del Nen...........................................304 Variants de la separació....................................................307 La separació per defraudació...................................307 La separació per saturació.........................................309 La separació per divergència....................................311 Reflexions sobre la separació.........................................316 Balanç de pèrdues i guanys de la separació........317 La separació: de la decisió a l’acció..............................325 La separació cautelar...................................................327 La separació definitiva................................................331 Claus per superar la pèrdua............................................339 L’actitud adequada.......................................................341 Amor al segon intent.indd 395 395 01/07/13 19:58 Els temps necessari......................................................341 Recuperar al·licients del passat i buscar al·liciens de futur...................................342 Construir una nova realitat.......................................342 Capítol 10. Amor al segon intent...............................345 Guia per facilitar l’amor harmònic...............................351 Aprendre a escollir.......................................................351 Aprendre a construir ..................................................355 Aprendre a corregir.....................................................356 Decàleg per a la felicitat de la parella..........................359 Nota al lector......................................................................375 Glossari de conceptes bàsics......................................377 Índex de figures....................................................................389 396 Amor al segon intent.indd 396 01/07/13 19:58
