Les burles i els menyspreus entre companys

FAMÍLIA/ESCOLA Acció Compartida
BUTLLETÍ “20” EDUCACIÓ SECUNDÀRIA
Trepitjat
L’àrbitre xiula el final del partit. Han tornat a perdre! I ara ja són al darrer lloc de la classificació.
En Pau se sent frustrat. Amb aquest, porta cinc partits sense encistellar. No sap què li passa; és
conscient que no és una estrella de la NBA, però la veritat és que es va confirmant el que els altres
pensen que ell és un autèntic desastre. Està pensant seriosament en deixar-ho: “Definitivament no
serveixo per al bàsquet”.
Agafa aire. Sap que el pitjor l’espera al vestuari. Quan hi entra, els seus companys fan com si
no el veiessin, però quan agafa la bossa i s’instal·la en un racó, comencen a pressionar-lo dient-li:
“cames curtes”, “el menut no està a l’alçada”, “amb aquesta punteria tampoc faràs res amb les noies”...
mirades i més brometes a la seva esquena. Suportar les burles és el més dur del bàsquet. En Pau
aguanta i calla. Quan passa l’entrenador els diu que prou i paren, però les burles ja fa dies que duren .
Quan i com pot, creua el vestuari i es posa sota la dutxa, allà està sol amb els seus neguits:
“Quin desastre! Però és que ningú se n’adona? Si no ho faig millor és perquè no puc!“ Sent
l’entrenador parlant: “Els èxits i fracassos són cosa de tot l’equip, no d’un jugador.” I elevant el to de la
veu per fer-se sentir: ”Tranquil, Pau, tots hem tingut mals dies”.
A la sortida l’espera el seu germà.
-Quin partit més dur, oi? –li diu, mentre l’agafa per l’espatlla.
-Dur és poc, és insuportable –contesta amb llàgrimes als ulls–. No puc més. Deixo el bàsquet.
-Deixar-lo? Però si sempre t’ha agradat molt!
-Sóc un fracàs. Em sento trepitjat.
-Que t’han pegat? Si t’han fet res, veuran....
-Un cop de puny no em faria tant de mal. Però no, no és això, és el menyspreu i les burles
continuades. Em sento com una merda!
-Pau, què dius? Tu no ets una merda!,... però si fas un munt de coses! Si treus millors notes que
jo! Que no siguis tan bo en bàsquet no és tan greu!
-No ho sé, .... Només sé que no els puc plantar cara.
-Així el problema no és el bàsquet. El problema és com et fan sentir aquests... que hi ha al teu
equip.
Qüestions per al diàleg:
1. Plantar cara, defensar-se dels altres, fer-se respectar... Quines conseqüències pot tenir per
a un noi o una noia el fet de sentir-se trepitjat i menyspreat?
2. Com neix i es desenvolupa el valor del respecte? Quines són les claus per mantenir
relacions respectuoses amb els altres?
3. La persona, per sentir-se feliç, necessita que se la respecti pel que fa, pel que pensa i pel
que sent. Com podem ensenyar els adolescents a fer-se respectar? I a respectar els altres?
4.
I nosaltres, com adults, exercim una autoritat respectada pels més joves? Amb quines dificultats ens
trobem?
Parlem-ne tots plegats!
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
TEMES PER A TREBALLAR
Tema:
l’autoafirmació personal i el respecte
Guió de treball
El procés de maduració personal passa per la necessitat d’autoafirmació, com una forma d’acceptar-se,
respectar-se un mateix i fer-se respectar. Les inseguretats pròpies de l’adolescència fan trontollar
l’autoafirmació i, fàcilment, es creen relacions de dependència emocional, especialment amb els iguals.
L’opinió dels altres, companys o amics, passa a ser tan important que, a vegades, esborra o amaga les
pròpies conviccions de l’adolescent, i amara les seves emocions.
Ens adonem del patiment que provoquen les burles i el menyspreu, sobretot en períodes de crisi
i inseguretat personal com és l’adolescència?
Per afrontar i sortir psicològicament il·lès de situacions d’agressió i maltracte, cal reforçar la capacitat
d’empatia. Per a la víctima és necessari sortir d’ell mateix per poder veure que qui agredeix és qui actua
malament i que el veritable problema és necessitar agredir per autoafirmar-se. El problema és, sobretot,
de l’altre. L’empatia no treu el dolor, però sí que ajuda a no sentir-se tan atacat en l’autoestima. Perquè
el pitjor de les agressions poden ser les seqüeles i ferides que deixen en l’orgull i en la impossibilitat de
sentir-se bé amb un mateix.
Com atenem millor l’agredit: quan minimitzem les ofenses o quan l’ ajudem a sortir d’ell per
analitzar què li passa a l’altre, que té necessitat d’agredir?
Minimitzar les ofenses o negar la realitat sobre la qual es configuren, ens allunya del que sent agredit.
Només sintonitzant amb les seves emocions se li pot donar força per poder defensar-se de l’agressió i
afirmar-se. No serveix d’ajuda respondre que no és veritat quan ens diuen per exemple “Avui he jugat
fatal, sóc un desastre...” , s’ajuda molt més quan se sintonitza i es diu “Sí, noi, avui no has tingut un bon
dia” (com fa l’entrenador de l’article). L’afirmació personal s’ha de basar en l’autoacceptció de les
capacitats i incapacitats pròpies, en el coneixement i acceptació de la pròpia realitat, no en la negació i
l’autoengany.
Adoptem actituds sobreprotectores o ajudem els nostres adolescents a conèixer-se i acceptar-se
?
Sovint s’associa defensar-se de l’agressió amb plantar cara, però aquesta no és l’única manera i, moltes
vegades, no és, ni de lluny, la millor manera. Fins i tot, a vegades, sembla que està més mal vista la
víctima que es deixa fer que el mateix agressor. És important que la víctima, a sobre, no se senti
malament per no haver plantat cara, per no haver-se defensat físicament o verbalment. Cal anar contra
aquestes ambivalències, desfer tòpics i aclarir les confusions sobre què vol dir ser valent, defensar-se i
autoafirmar-se. Hi ha una tendència social, conscient o no, a pressionar les víctimes. No hem d’oblidar
que la millor defensa és l’autoafirmació “He jugat malament, però he fet el que he pogut...” per exemple.
Som dels que reaccionem aconsellant: “Torna-t’hi, no t’ho deixis fer, defensa’t...” quan ens
expliquen alguna situació d’agressió, o som capaços de fer costat a la víctima sense retrets?
Quan algú rep una agressió té més possibilitats d’explicar-la si està segur que això no canviarà la imatge
que l’altre té d’ell, que no se li faran retrets (amagats darrera els consells), que trobarà comprensió i
acceptació. A casa i a l’escola cal que els valors estiguin clars perquè les víctimes només ho siguin dels
agressors i no se sentin, a més, rebutjades o rebutjables per tothom.
Contra qui adrecem la ràbia que ens provoca assabentar-nos d’agressions als fills o als
alumnes?
Per prevenir les agressions no només cal anar contra el prestigi, que a vegades obtenen en alguns
entorns les conductes agressores, sinó també i, sobretot, cal desenvolupar la capacitat d’empatia amb la
víctima. La veritable motivació per no agredir sorgeix de la consciència del mal que es fa a la víctima. La
majoria d’agressions entre joves provenen més de les ganes de demostrar poder, de sentir-se fort i
admirat o líder que no pas de les ganes de fer mal. Cal, doncs, despertar aquesta capacitat com a base
del respecte i la solidaritat, mentre que, a la vegada, ajudem els adolescents a sentir que compten i que
són algú, perquè son tractats amb respecte i se’ls escolta.
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
LECTURES COMPLEMENTÀRIES
Adela Cortina Resolver conflictos, hacer justícia.
“Cuadernos de Pedagogia” ,nª 257. Editorial Praxis.
El conflicto podría definirse como una situación de enfrentamiento provocada por una
contraposición de intereses –sea real o aparente- en relación o con un mismo asunto; esta situación
puede producir verdadera angustia en las personas normalmente constituidas cuando no se vislumbra
una salida satisfactoria y el asunto es importante pare ellas.
En principio, los conflictos pueden ser individuales(...)
En segundo lugar, el conflicto puede ser interpersonal, e incluso intersocial (...)
Tres tipos de imperativos
Sin este marco, las técnicas de resolución quedan en simples estrategias, que reciben una
coloración moral u otra según la meta que se propongan quienes se encuentran en el conflicto, como
bien mostraba Kant al distinguir entre tres tipos de imperativos: los consejos de la habilidad, los
consejos de la prudencia y los mandatos de la moralidad. Una distinción que, dos siglos después de
ser formulada, sigue vigente, y por eso vamos a adoptarla para abordar mejor nuestro tema.
Consejos de habilidad.
Si tomamos las técnicas de resolución de conflictos únicamente como consejos de habilidad,
entonces estamos invitando a las personas atenazadas por el conflicto a que, si es tan relevante para
sus vidas como creen, lo analicen y examinen las causas que lo originan, a que imaginen alternativas y
las valoren según sus consecuencias. Todo ello es bien positivo, pero la pregunta que a todo
consecuencialismo se plantea es siempre la misma: ¿desde qué meta o desde qué perspectiva es
preciso valorar las consecuencias? Porque si la meta queda al albur, entonces muy bien puede ser que
en ocasiones algunos individuos saquen ventaja del conflicto, y les interese más agudizarlo que
disolverlo. Es el caso de quien cuenta con el poder –de los votos, del dinero- y más gana cuanto más
aplasta a la minoría o al pobre; o el de quien tiene una psique débil, y el psicólogo le aconseja en una
situación de conflicto que mienta y calumnie con tal de salvar el pellejo.
Si el criterio de valoración es el beneficio individual, entonces el habilidoso puede ser
verdaderamente perverso o psíquicamente débil o cobarde.
Ciertamente, llegados a este punto, suele darse un segundo paso y hay que recordar al
afectado que su propio beneficio no es cuestión puntual, sino ganancia que ha de plantearse a medio y
largo plazo. Porque debe pensar en ser feliz en el transcurso de su vida, no sólo experimentar placer o
salir bien parado en un momento determinado. Una solución egoísta momentánea, en consecuencia,
sea por perversidad, sea por debilidad, podría ser pan para hoy y hambre para mañana, porque los
grupos sociales tampoco acogen con agrado al egoísta, o porque la tranquilidad psíquica transitoria
puede perderse si se descubre el daño injustamente causado.
Consejos de prudencia
La prudencia aconseja entonces recordar que importa la felicidad, más que la solución
presente, y por eso con vistas a la felicidad hay que valorar las consecuencias de las posibles salidas
del conflicto. Los consejos de la prudencia deben prestar calado, ampliar el horizonte de valoración y
reflexión de los consejos de la habilidad. El prudente utiliza sus habilidades para ser verdaderamente
feliz.
Ocurre, sin embargo, que ser verdaderamente feliz psicológicamente es algo que puede
lograrse con un prudente cálculo, sin necesidad de introducir en él a los que no pueden dañarme. Y
éste es el límite de las estrategias cuando no reflexionamos bien con los fines. Éste es el límite de una
racionalidad estratégica, cerrada por sí misma, que desconoce el horizonte ganado por una
racionalidad comunicativa.
Desde la racionalidad estratégica, sea habilidosa o prudencial, un sujeto contempla a los
demás desde la perspectiva de su beneficio inmediato o desde su felicidad a largo plazo. Desde esa
perspectiva puede aconsejarle su razón, o bien tomar los conflictos como juegos de suma cero, en los
que lo que uno ana, lo pierde el otro; o bien como juegos de no suma cero, en los que todos pueden
ganar. En el
primer caso, la persona intentará resolver el conflicto sacando ganancias y
arrebatándosela a los demás. En el segundo, intentará tomarlo como una ocasión para la cooperación,
de la que todos obtienen beneficio. Sin embargo, optar por una forma de juego u otra depende de lo
que coyunturalmente aconseje la prudencia, contando con los datos de la situación.
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
Mandatos de la moralidad
En este punto es donde las técnicas y estrategias de la resolución de conflictos se ven
coloreadas por lo que en la tradición ética occidental se ha denominado el “momento deontológico”: el
momento de una racionalidad comunicativa, que exige dar un paso más allá de la prudencia, sin
perderla, para ingresar en el ámbito de la justicia.
No se trata sólo de encontrar soluciones para los conflictos que rebajen la tensión psicológica.
Se trata, sobre todo, de encontrar soluciones justas para quienes se encuentran implicados en ellos.
Porque las relaciones humanas se producen entre sujetos que, aun antes de saberse en confrontación,
se reconocen mutuamente como seres humanos. Sin ese reconocimiento mutuo, nadie aprende a
saberse persona. Educar en ese mutuo reconocimiento, educar en la consideración de todas y cada
una de las personas como seres que aspiran a una vida digna y plena y merecen lograrla, es el
procedimiento infalible para orientar las estrategias de resolución de conflictos en el sentido justo, en el
sentido de la justicia.
No basta con aprender a resolver los conflictos para librarse de la angustia psicológica. Urge
aprender a resolverlos haciendo justicia.
BIBLIOGRAFIA SOBRE EL TEMA:
NORA RODRIGUEZ Guerra en las aulas Editat per Temas de Hoy S. A.
Madrid 2004
SCHALLENBERG, FRANK “Te ha tocado” Mobbing entre alumnos Editorial
Vergara, (Grupo Zeta) Barcelona 2004
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
PROPOSTA DE DINÀMICA PER A LA “TROBADA”
Aquesta és la segona “Trobada” d’aquest curs, per tant, pot ser convenient recordar
l’experiència anterior, no només pel que fa al tema sinó, i sobretot, pel clima que es va crear i les
expectatives que els membres del grup es van fent sobre el programa FAMÍLIA/ESCOLA acció
compartida.
Aquest Butlletí 20 vol ser un MONOGRÀFIC sobre L’EDUCACIÓ EN i PER AL RESPECTE.
Cadascun dels articles i, per tant dels Materials Complementaris, tracta el tema educatiu relacionat amb
el respecte des d’un angle diferent. Per a cada etapa educativa hem cercat una vivència o experiència
que pugui ser compartida al màxim per totes i tots.
Entenem que educar en i per al RESPECTE és donar uns valors i fer-los convivència
quotidiana a casa i a l’escola. L’educació en i per al respecte entre persones té molt a veure amb els
drets i els deures, però també molt a veure amb l’estabilitat emocional. Essent agosarats podríem
afirmar que només respecta l’altre qui s’ha sentit respectat com a persona.
Guió de la Trobada
1. El tema d’aquest article, per desgràcia, ha estat motiu d’actualitat no fa gaires setmanes.
Per aquest motiu és un tema “candent” sobre el que s’han dit i s’han publicat moltes
opinions i valoracions. Per això, té el risc de quedar més “enganxat” a les tristes notícies
d’actualitat, que a la nostra responsabilitat com a educadors d’adolescents responsables.
Per tant, haureu de recordar l’objectiu de les Trobades i estar ben atents perquè el diàleg
no se’n vagi del tema, ni la reunió acabi en baix to.
2. Salutació i benvinguda. Lectura de l’article del Butlletí. A continuació, es pot llegir el
material que hi ha a l’ANNEX 2 i demanar als assistents a la Trobada que identifiquin els
personatges, la situació en el text del Butlletí. Qui seria el bully; qui, la víctima; i quines
actituds es veuen entre el grup. A partir d’aquí potser valdrà la pena centrar l’atenció en el
grup. (El treball sobre el paper de bully o el de víctima creiem que excedeix l’àmbit de les
Trobades FEAC, i que requeriria alguns especialistes).
3. Per treballar aquest tema (El respecte entre companys de classe o de grup) proposem la
Tècnica del CAS, amb els diversos apartats que conté: (Consultar el Document 10 del
Curs FEAC 1)
a) importància del cas.
b) definició del cas..
c) les persones.
d) les alternatives
e) els criteris
f) les conseqüències
g) prendre decisions en grup.
h) les estratègies
Al llarg de la conversa, es poden anar donant informacions o introduint opinions o
reflexions com les que trobareu en els “temes per treballar” sobre la manera d’ajudar la
víctima, i altres que trobareu en aquest Material Complementari.
4. Si el grup ho creu indicat, podeu introduir algun breu Roleplaying en l’apartat de persones
o de criteris, on algun pare o mare faci de professor, un professor faci de pare, algú faci de
víctima i algú de bully. I la resta del grup observa i anota reaccions, gests, termes que es
fan servir, arguments que apareixen... a fi d’enriquir la reflexió sobre el tema.
5. Per resumir la feina feta, el grup haurà de pensar i escriure una carta o missatge adreçat a
algun dels personatges de l’anècdota del Butlletí, on es reflecteixi la forma d’enfocar el
tema i la/les vies de resolució o de reflexió trobades .
6. Comiat i bon Nadal a tothom!
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
MATERIAL ANNEX 1
NORA RODRÍGUEZ (PEDAGOGA ) // VÍCTOR–M. AMELA
“La Contra” de LA VANGUARDIA 19/06/2004 (mesos abans del suïcidi del jove Jokin)
“Crece el ‘bullying’, la violencia en las aulas”
Tengo 43 años, nací en Buenos Aires y vivo en Barcelona. Soy pedagoga e investigadora de
conflictos sociales. Estoy casada y tengo un hijo, Santiago (6 años). ¿Política? Partidaria de lo que
defienda la vida y la convivencia humanas. ¿Creencias? Todos necesitamos agarrarnos a algo. La
escuela debiera proscribir toda actitud violenta.
Sucedió en Argentina hace poco, en un aula: un niño le clavó a otro un bolígrafo en la nuca. La
profesora llamó a una ambulancia, porque vio que si le arrancaba ella misma el bolígrafo, el niño
moriría.
–¡Qué barbaridad! Eso no pasa aquí...
–Aquí hay navajas. El otro día una niña esperaba tranquilamente para entrar en el colegio, en
Andalucía, y llegó una compañera de su clase y le dio un navajazo en la pierna...
–¿De verdad hay tanta violencia en nuestros colegios?
–Hay mucha violencia alrededor, en la sociedad, y esos mensajes violentos empapan a nuestros
niños: “¡Compra!, ¡compite!, ¡te pego para que aprendas!, ¡vence!...”.
–Siempre ha habido peleas en los patios...
–Ya es hora de que profesores y padres estén muy alerta ante eso, ¡porque cada día proliferan más
los casos de bullying! Muchos niños lo padecen durante años sin ayuda...
–¿Bullying? ¿Qué es eso?
–Viene de bull (toro), en el sentido de matón, fuerte, agresor. El bullying es un proceso de abuso e
intimidación sistemática por parte de un niño (el bull) contra otro niño, víctima incapaz de defenderse
de ese maltrato.
–¿En qué consiste ese maltrato?
–En burlas (por rasgos físicos, por llevar gafas, por alguna peculiaridad...). En agresiones corporales
(zancadillas, patadas, puñetazos...). En humillaciones y desprecios... En excluirlo de actividades
grupales...
–Eso sucedía ya en mi colegio cuando yo era niño...
–¡Es algo que puede arruinar la vida de una persona! Sé de un chico que a los trece años comenzó
a padecer burlas de sus compañeros, marginaciones... Y al cabo de un año sufría caídas,
accidentes, roturas de huesos...
–¿Por qué?
–Porque se descentró, perdió capacidad de concentración, de control de su vida...
–¿Cómo acabó la cosa?
–Ya tiene 24 años y no ha hecho nada con su vida, no ha estudiado, no sabe qué hacer...
–¿Y todo por ser víctima en el colegio?
–Sí, y porque tenía un padre muy rígido al que no le podía contar lo que le pasaba, y una madre que
no le dio importancia a aquello.
–¿Por qué le eligieron a él como víctima?
–Porque sus amigos se enteraron de que tomaba clases de danza fuera del colegio. Machacado,
dejó la danza y no ha hecho nada...
–¿Cuál es el perfil de la víctima?
–Un niño que se siente maltratado en casa, inseguro, y que, sin recursos ante el maltrato en el aula,
asume su estado de víctima.
–¿Y cuál es el perfil del bull, del abusón?
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
–Un niño con mucha violencia contenida, probablemente también maltratado en casa (quizá víctima
de un hermano...), o al que los padres tienen medio abandonado. ¡Él necesita conquistar
protagonismo, y lo hace sacando su violencia! Quiere existir, y lo hace así.
–Veo que, al final, todos somos víctimas...
–Pero hay que enseñar a los niños a conducir constructivamente sus conflictos, sus pulsiones, sus
tensiones... ¡Si no, un día lo pagaremos todos! Lo pagará la sociedad entera.
–¿No exagera?
–No. En Japón y Alemania se dan cada vez más casos de niños y adolescentes que se suicidan
porque no soportan más su estado de víctima. Y dejan notas explicándolo.
–Eso es terrible, sí.
–Y también hay víctimas que un día agreden: Romero, un chico de 16 años, soportó muchas burlas
de sus compañeros, hasta que un día tomó la pistola de su padre, llegó al aula... y asesinó a su bull.
Poco antes de hacerlo dijo: “Me voy a hacer respetar”...
–Soy padre de dos niños: ¿qué hago?
–Enséñeles que si un niño maltrata a otro, es como si les maltratase también a ellos.
–¿Y les enseño que tienen que chivarse?
–¡Sí! “Mientras machaquen a otro, no me machacan a mí”, piensan los niños. ¡Enseñémosles a dejar
de pensar así, a no aceptar eso, a no convivir más con la violencia!
–Un niño víctima, ¿lo cuenta o lo oculta?
–Quizá empiece a decir que no le apetece ir al colegio, que se encuentra mal... ¡Esté atento,
escúchele...! Si lo hace, se explicará.
–¿Cómo evitar que mis hijos sean víctimas?
–Enséñeles a permanecer inalterables ante toda burla y a responderla con un ¿y?
–¿Y? ¿Qué respuesta es esa?
–Uno es víctima si actúa como tal, es decir, si se muestra afectado ante una ofensa. Si un bull
descubre a alguien así, lo elige: ¡cómo disfrutará ensañándose con él!
–¿Les enseño a no ofenderse por nada?
–Eso. Si le dicen: “¡Tienes orejas de soplillo!”, que no se enfade y responda: “¿Y?”. Al reaccionar así,
¡está desarmando al agresor!
–¿Y si el bull insiste en su burla?
–Que le diga: “Sí, me pongo estas orejas cada mañana. ¿Y?” Enséñele esto: el ofensor está siempre
en inferioridad de condiciones.
–¿Y qué hacemos con un niño bull?
–El colegio debe hablar con sus padres. Y que el niño redima su abuso con trabajos en la escuela:
limpiar aulas, recogerlas... Eso le quita poder ante el grupo. ¡Y ayudémosle a saber expresarse sin
recurrir a violencias!
–El curso acabó ayer: ¿algún consejo para las escuelas de cara al curso que viene?
–Que los profesores no impongan modelos intimidatorios. Que en cada escuela haya un profesor a
quien el niño pueda hablarle sabiendo que se le guardará el secreto y se le ayudará. Y que cada
colegio abra una página web para que los niños escriban de modo anónimo lo que les suceda.
–Tienen todo un verano para prepararse...
–Y para hacer balance..., ¡todos!: porque si la escuela da conocimientos a nuestros hijos, pero no les
ayuda a relacionarse como personas..., ¿hacia dónde estaremos yendo?
NOTA: D’aquesta psicòloga entrevistada en destaquem la seva darrera obra
publicada:
NORA RODRIGUEZ Guerra en las aulas
Editat per Temas de Hoy S. A. Madrid 2004
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
MATERIAL ANNEX 2
Definicions de “Bullying” Pàg 16. 17 de llibre “Guerra en las aulas” NORA
RODRÍGUEZ.
El bulyling es el acoso psicológico, moral y/o físico, llevado a cabo en los centros
educativos, donde un alumno ejerce poder sobre otro, de un modo sistemático y con la
intención de dañarlo.
El bulyling (del inglés bull, toro) sirve para explicar un proceso de abuso e intimidación
sistemática por parte de un niño hacia otro que no tiene posibilidad de defenderse. Esta
imposibilidad de la víctima puede deberse a que está acostumbrada a ocupar ese lugar de
desventaja en su familia, o bien porque se siente incapaz de enfrentase al poder del Bully. La
consecuencia, a medio o largo plazo, de este proceso de destrucción puede ser: o que el
agresor dañe físicamente a la víctima, o que ésta se deje llevar por la sed de venganza y
asesine a su intimidador, o que se sienta tan sola y humillada que vea en el suicidio la única
salida.
Pero hay más. El bullying, sin gestarse en las aulas, encuentra allí su escenario
principal, que no necesita de una gran estenografía ni de un guión muy elaborado. Su
argumento lo improvisan los propios actores:
- Un líder, que usa estrategias negativas para mantener el poder y el control no sólo
sobre la víctima sino hacia gran parte de sus compañeros. De ahí que lleve a cabo
una conducta violenta basada en burlas (sobre el aspecto, forma de ser o de hablar de
su víctima), insultos, robos, amenazas, golpes, rumores, con el fin de ridiculizarla o de
aislarla; que sepa reírse de ella... y que le acuse de quejica cuando ésta intente
apoyarse en el grupo. En estas relaciones de abuso, habrá además escasa empatía.
- Una víctima ( o varias), que probablemente funcione desde hace tiempo como chivo
expiatorio del grupo. En algunos casos, esta posición de desventaja la puede dar la
posibilidad de que el resto de los compañeros estén pendientes de ella y, por tanto,
crea que ese lugar le da ciertas ventajas. No obstante, la mayoría de las víctimas de
bullying entrevistadas se encontraban es esa posición desfavorable por miedo y/o
pánico a su maltratador.
- Y los espectadores, es decir, el resto de compañeros que contemplan la puesta en
escena del agresor y que callan porque disfrutan, porque temen estar ellos en el punto
de mira, o bien porque carecen de habilidades sociales para evitarlo, y que son
inconscientes de hasta que punto puede llegar la escalada de agresividad. Lo común
es que, a medida que la víctima se siente cada vez más aislada y va perdiendo Interés
por el estudio, porque se daña su autoestima, más se convierte en aquello que no
desea: en una marioneta del bully y del grupo, que no dudará en seguir haciéndole
daño si se comporta como él espera y puede compartir un poco de protagonismo con
el líder.
Por esta razón la relación desigual entre el bully y la víctima no es la única que se
afianza. El grupo ya ha aprendido a hacer nuevas alianzas y poco a poco, sin proponérselo,
va mimetizándose al acosador, y sus compañeros cada vez se parecen más a él. Pero no hay
que engañarse: aunque la parte más visiblemente dañada es la víctima, las heridas de los
testigos mudos no son por esto menos profundas. Están, cada vez más inseguros, menos
iguales a sí mismos e impotentes. Como si, tras sus risas y sus burlas, tras la aparente
satisfacción, tras el blindaje, el temor a verse en el lugar de la víctima, a que el bully
encuentre en alguno de ellos otro objetivo para llevar a cabo sus nefastas acciones, sigue ahí,
manteniéndolos en una posición de aliados incondicionales, tan sólo por temor.
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20
MATERIAL ANNEX 3
Per treballar en el claustre de professors
CONFLICTE SERIÓS ENTRE EN RAMON I LA RAQUEL
La Raquel és una alumna de 12 anys, potser la millor de la seva classe de 2on d’ESO.
Aprofitada en els estudis i bona companya; no és gens presumida ni humilia els altres amb les
seves qualitats.
En Ramon va a la mateixa classe; els professors reconeixen que és molt intel·ligent i
així li ho fan constar, però ell no aprofita pas la seva capacitat intel·lectual per a la feina
escolar, li agrada buscar raons i vol viure amb l’esquena dreta.
Un dia, plegant del pati de mig matí pugen les escales cap a l’aula; de cop i volta i
sense raó aparent, en Ramon, que va darrera la Raquel se li abraona al damunt i l’agafa pel
coll; ho fa amb tanta violència que amb les ungles li fa un bon tall al coll. La sang i els crits de
la noia i l’esverament dels companys munten un espectacle dels que no s’obliden fàcilment.
Quan la professora pot frenar l’escomesa de’n Ramon, el porta cap al despatx de la
directora; el cap d’estudis, que també hi ha intervingut, atén a la Raquel i diu al conserge que
demani una ambulància amb urgència.
La única raó que al·lega en Ramon és que... la Raquel no el deixava passar!
++++++++++++
1- Coneixes alguna situació semblant a la d’en Ramon i la Raquel? Vols comentar-la?
2- Feu una reflexió sobre la causa al·legada per en Ramon i les possibles causes
profundes d’aquesta agressió.
3- Quina cal que sigui la conducta immediata dels professors davant d’una situació
semblant?
4- Quin cal que sigui el procediment a seguir per part de l’equip directiu? I concretament
davant les dues famílies, la de la Raquel i la d’en Ramon?
Font: Extret del material d’un curs per a professors d’Esteve Pujol
Material Complementari E.S.O.
Butlletí 20