L`autonomia, els límits i els bons costums

FAMÍLIA/ESCOLA Acció Compartida
BUTLLETÍ “26” EDUCACIÓ INFANTIL
Quina educació tenen aquestes criatures?
Com cada tarda, una colla d’amics van a jugar al parc. Allà s’hi troben els infants i els avis.
Els nens juguen i els avis seuen al banc que hi ha a prop.
Tot d’una, l’avi veu en Mateu enfilant-se a la font i li diu:
- Mateu! Baixa de la font que pots fer-te mal!
- Mateu!- Torna cridar l’avi. Però el nen ni se’l mira.
Finalment l’avi s’aixeca i va cap a la font dient:
- Mateu, que no em sents?
- Quèeeeeee? – fa el nen.
- Això no són maneres de contestar a l’avi! Ara mateix et poses a jugar al sorral i, si no et portes
bé, ens n’anirem cap a casa!
La Marta s’apropa a la seva àvia i, picant-li el braç, li diu:
- Té, àvia, el paper del berenar.
- Molt bé, Marta, si ja t’has menjat l’entrepà, vés a tirar el paper a la paperera d’allà. La veus? –
fa, tot senyalant-li el lloc.
- No puc... estic jugant.
- I tant que pots! Vinga, vinga. I després tornes a jugar ben de pressa.
- És ben curiós! – diu l’àvia adreçant-se als seus companys del banc- Aquestes criatures ja
saben el que han de fer, ja. Però no ho fan. Sempre busquen qui els faci la feina!
En Cesc i en Lluís estan jugant al sorral quan, de cop i volta, se senten crits:
- Eh, porc! No escupis!
- I què? Es pot escopir! L’avi també escup, a vegades!
- Però què és això? Quina educació tenen aquestes criatures? Lluís, això no es fa! No s’ha
d’escopir a una altra persona! Au, va, demana perdó al teu germà i renta-li el braç a la font.
- Ostres...!
L’avi s’aixeca, agafa un nen amb cada mà i els porta cap a la font.
Els avis tornen a seure al banc i comenten com han canviat els temps i com ha canviat
l’educació de les criatures! Sembla com si ara, tot anés pitjor, diu algú. No home no, tampoc n’hi ha
per tant, diu un altre.
Quan és l’hora de marxar, en Mateu s’agafa obedient de la mà de l’avi i camina content al seu
costat. La Marta s’ofereix a empènyer el carro de la compra de l’àvia i els dos germans, en Cesc i en
Lluís, s’acomiaden dels nens que es queden al sorral tot dient: “Adéu, fins demà”.
Qüestions per al diàleg:
1. Què és el que està propiciant que
el comportament de molts infants
d’avui sigui de mala educació?
2. Mal eduquem els infants o els
estem deixant d’educar?
3. Les “bones maneres d’avui” han
de ser les mateixes de sempre?
4. Pares i mestres atribuïm les
causes fora de la nostra actuació
o acceptem cadascú la nostra
responsabilitat?
Parlem-ne tots plegats!
Material Complementari E.I
Butlletí 26
TEMES PER A TREBALLAR
Tema:
Les prioritats educatives han anat canviant des de l’últim terç del segle XX. Abans es volien criatures
obedients i ben educades, ara es volen criatures autònomes, amb criteri propi i iniciativa. La relació que
s’establia amb els pares era una relació propera a la submissió a una autoritat incontestable.
Actualment la relació entre pares i fills es vol més democràtica i propera, on cadascú pugui tenir i
defensar el seu criteri. No és estrany, doncs, que les formes d’educar hagin variat i, en conseqüència,
també els comportaments.
Quines són les nostres prioritats educatives? Són coherents els nostres compor-taments amb
els nostres objectius educatius?
Passar d’una educació autoritària a una educació democràtica que propiciï l’aprenentatge de
l’autonomia i permeti el desenvolupament de les característiques personals de cadascú ha comportat,
sovint, desequilibris educatius i confusions. En moltes ocasions l’abandó de l’autoritarisme ha suposat
també l’abandó de l’exercici de l’autoritat necessària perquè l’infant aprengui normes i pautes de
conducta. L’infant es confon i acaba creient que el seu criteri val igual que el de l’adult, i el tracta com a
un igual.
Exercim la nostra autoritat amb els fills i alumnes o eludim la confrontació? Els ensenyem com
ens han de tractar?
A vegades confonem llibertat o autonomia amb permetre que la criatura faci el que vulgui. Actuar
seguint l’impuls no és autonomia. Actuar amb autonomia implica actuar amb criteri i discerniment. És a
dir, per esdevenir autònom cal aprendre a decidir, i per tant a renunciar, contenir-se i autoregular-se. I
aquest aprenentatge requereix límits, pautes i normes clares, transmeses des de l’autoritat de l’adult
que acompanya l’infant en la seva descoberta de les relacions socials.
Orientem els infants amb límits, pautes i normes, o els deixem al seu aire?
Les criatures necessiten punts de referència per saber com s’han de comportar. No se’ls pot exigir allò
que no han après. No es pot pretendre que es comportin educadament si no els ensenyem com es fa.
No els podem demanar que siguin respectuosos si no els respectem ni ens fem respectar. Necessiten
models.
Ens comportem tal com voldríem que es comportessin els nostres fills i alumnes? Sabem
educar en el respecte fent-nos respectar?
S’ha deixat de fer èmfasi en la bona educació convencional. L’educació en bones maneres s’ha anat
relegant o ha deixat de ser prioritària. Aquest relegament o abandó ha portat de mica en mica, sense ni
adonar-nos-en, a valorar o contraposar la sinceritat o l’espontaneïtat amb la bona educació, com si
fossin maneres de fer excloents. És força freqüent justificar el comportament mal educat com una
manera de ser espontània i sincera.
La bona educació es contradiu amb el desenvolupament d’una personalitat pròpia?
Els comportaments poc respectuosos i mal educats es poden atribuir tant a la manca d’aprenentatge de
bones maneres, com a la manca de límits, de demanda de contenció, de tolerància a la frustració,
d’autodisciplina...L’aprenentatge d’actituds no és un aprenentatge conceptual o abstracte, les actituds
s’aprenen dels models que donem pares i mestres en la manera de fer concreta i real. Les normes
socials i les pautes de conducta són la manera concreta de manifestar les actituds de respecte, de
solidaritat, d’autocontenció i generositat.
Ensenyem als fills i alumnes com comportar-se en les diferents situacions de relació social
quotidiana?
La bona educació fa sentir-se bé tant a qui rep el bon tracte, com a qui el dóna. Alimenta l’autoestima
d’uns i altres. Aquesta satisfacció es pot sentir des de ben petits i és la millor motivació per comportarse amb respecte i amabilitat, és a dir, no tant per obligació, com per la satisfacció que ens proporciona
a tots plegats.
Ajudem als nostres fills i alumnes a adonar-se del benestar que proporciona el bon fer?
Material Complementari E.I
Butlletí 26
LECTURES COMPLEMENTÀRIES
El ejercicio de la autoridad en la familia
http://www.pntic.mec.es/recursos2/e_padres/html/ejer_autori.htm
Una de las acepciones de la palabra autoridad en el Diccionario de la Real Academia de la
Lengua es "carácter o representación de una persona por su empleo, mérito o nacimiento". Así pues,
los padres llevan a cabo la representación de un papel que les ha venido al fundar una familia, tener
que ejercer la autoridad en la misma.
El ejercicio de la autoridad tiene varias fases:
a) Conocimiento de las metas comunes que tienen los miembros que forman el grupo. La
familia como grupo humano está compuesta por personas que tienen niveles distintos de
maduración, de responsabilidad, pero que tienen unos vínculos, espacios y metas
comunes. Esto no es percibido conscientemente cuando los hijos son pequeños, pero al
madurar lo asumen de manera implícita.
b) Comunicar y consensuar con los otros miembros lo que quiere conseguir quien ejerce la
autoridad. Quien ostenta la autoridad tiene que saber qué quiere para el grupo. Necesita de
un tiempo de clarificación personal. Cuando lo ha realizado, precisa exponerlo de manera
explícita a los otros que forman el grupo, de forma verbal como a través de su conducta y
decisiones para hallar el consenso entre los miembros del grupo.
c) Cumplir y hacer cumplir las metas marcadas y consensuadas. Pero no basta que todos los
miembros del grupo sepamos qué hay que hacer, es necesario que se lleve a la práctica lo
previsto. Es la capacidad de mover que tiene quien ejerce la autoridad, ya sea por su fama
o prestigio, ya sea por procedimientos más coactivos.
Prescindir de las fases puede dar lugar a deformaciones de la autoridad. Cuando se prescinde
de comunicar y consensuar entre los miembros las normas, surge el autoritarismo -ejercicio arbitrario
de la autoridad-; cuando no se cumplen ni se hacen cumplir las normas marcadas y consensuadas, se
instala el abandonismo -la renuncia a la autoridad.
Los padres tienen autoridad por el hecho de ser padres. Pero la autoridad se mantiene, se
pierde o se recobra por el modo de comportarse.
La autoridad se mantiene o se recobra por el prestigio. Esta afirmación es equivalente a la de
"educamos por lo que somos". Es decir, por la congruencia entre lo que somos, lo que hacemos y lo
que decimos.
¿Cómo se tiene prestigio con los hijos?:
Por el buen humor: Hay diferentes estilos personales, pero todos se apoyan en el optimismo saber descubrir primero lo positivo de cada persona y de cada situación- y en la confianza.
Por la serenidad: Porque asegura las mejores condiciones para actuar con sensatez y con flexibilidad.
El nerviosismo, por el contrario, empeora la situación y, desde luego, desprestigia. Han de vernos
serenos, sin dar paso a la ira o al enfado por nimiedades; han de vernos que no sacamos las cosas de
quicio... Se puede comprobar, además, como los hijos adoptan conductas más serenas cuando están
ante una persona tranquila, que no responde con cólera sino con un tono de voz sosegado y
conciliador.
Por la paciencia: Los padres tienen un sexto sentido que avisa cuándo y cuánto es necesario
volcarse con cada uno, a causa de una enfermedad, unos problemas en clase…
Por mantener una línea de actuación sin dar bandazos, graduando la exigencia según las
circunstancias, sin dejar nunca de exigir y exigirse-. Desprestigia el dramatismo, el echar en cara, el
lamentarse, los falsos juicios...
Por el interés con que se sigue el estudio y los problemas de los hijos, sabiendo apreciar
el esfuerzo que se hace, aunque no se traduzca en resultados. Escuchar y dedicar tiempo a "sus
problemas" que, aunque nos parezcan nimiedades pueden pesar como losas para ellos. Pero si les
apartamos a un lado porque nosotros sí estamos haciendo algo importante (ver la TV, terminar un
informe, descansar...), cada vez será más difícil que nos cuentes sus cosas.
Cuando los padres van por delante en lo que exigen de sus hijos: Sin ser perfeccionistas,
que conozcan sus fallos y limitaciones, y sus esfuerzos por superarlos.
Cuando se fomenta el prestigio del otro cónyuge: Aprovechar toda ocasión para destacar,
discretamente, en una conversación privada con cada hijo, los puntos fuertes del otro cónyuge es una
forma de potenciar la autoridad del otro. De un modo sugerente: "¿Te has fijado en tal aspecto de tu
padre o madre...?" Y, a continuación, pasar a otra cosa en la conversación.
Material Complementari E.I
Butlletí 26
La autoridad de los padres se refuerza cuando....
Hay acuerdo en cómo educar a los hijos, y en cómo armonizar la autoridad paterna y
materna para una mejor educación de cada hijo. La autoridad de los padres ha de ser complementaria,
no excluyente, no delegada de uno en otro cónyuge.
Se apela al razonamiento al diálogo, se potencia la responsabilidad de los hijos por
aproximaciones sucesivas. Huir tanto del sobreproteccionismo como del desentenderse cuando
pueden necesitar ayuda.
Se llega a acuerdos en temas puntuales con los hijos. Se pueden concretar dichos
acuerdos mediante contratos de conducta. El llegar a una conducta-meta en los hijos conlleva el
descomponerla en los pasos mínimos sucesivos, que hay que reforzar las aproximaciones a la
conducta meta y extinguir la conducta a eliminar.
Se evita el sermonear reiterativo porque suele tener un efecto contrario al buscado. Si
hay que decir algo a alguien, se dice a solas, de manera clara, con formulación positiva, llegando a
acuerdos y fijado el tiempo de revisión de los mismos.
Somos firmes cuantas veces sea necesario, pero sabiendo cambiar a actitudes de
flexibilidad y cariño siempre que sea preciso.
Se presta atención al buen comportamiento, a los aspectos positivos que tiene toda
persona, y no se atiende únicamente a las conductas desadaptativas.
Se explica con razonamientos por qué los corriges, y se respeta a la persona y se le ayuda
a mejorar en los defectos que tiene. Hay que demorar la entrevista para corregir a un hijo nuestro, si no
tenemos la suficiente serenidad para hacerlo en este momento. No tratar de vencer sino de convencer.
Es la fuerza de la razón quien se ha de imponer no la de los años.
Se le da suficiente autonomía y libertad poco a poco, según el uso correcto que van
haciendo de ella. Saber "ir soltando poco a poco las amarras" del niño y sobre todo del adolescente,
quedándose lejos por si hace falta ayuda en algún momento.
Bibliografía
Cómo mejorar la conducta de los hijos
http://www.pntic.mec.es/recursos2/e_padres/html/mejorar_cond.htm
Los estilos de autoridad en la familia
http://www.pntic.mec.es/recursos2/e_padres/html/autorid.htm
Modificación de conducta: Aplicaciones al ámbito de la familia
http://www.pntic.mec.es/recursos2/e_padres/html/modifi_conduc.htm
La obediencia de los hijos entre los 2 y los 5 años
http://www.solohijos.com/html/articulo.php?idart=109
Diciendo "no" también educamos
http://www.solohijos.com/html/articulo.php?idart=245
Material Complementari E.I
Butlletí 26
PROPOSTA DE DINÀMICA PER A LA “TROBADA”
Probablement aquesta serà la tercera “Trobada” d’aquest curs, per a algunes
escoles i alguns grups el sisè aniversari de l’inici de la implantació del programa.
L’experiència FEAC fomenta el pensament positiu i proactiu: en l’educació
encara no està dit tot. Nosaltres hi podem fer molt i, bo i reflexionant-hi, ens veiem
més capaços d’intervenir-hi!
Animadors: Fomenteu la consciència positiva de pertànyer a un grup FEAC
Guió de la Trobada
En el text del Butlletí, els adults, són avis. No voldríem tractar aquí el tema de les
relacions avis/nets. Però, si algú del grup hi està interessat, trobareu un text sobre aquest
tema a l’annex 3.
El tema l’anunciem en el títol Quina educació tenen aquestes criatures? Per abordar-lo
us proposem fer-ho des de dues vessants: Podem reflexionar sobre si la “bona educació” és
un fi en si mateixa, o un mitjà per ser persones més educades, millors, més completes. I
també podem repensar si el que pretenem són uns infants “obedients”, uns infants que se
sàpiguen adaptar a unes normes de convivència, que es puguin controlar per conviure
respectuosament i pacíficament amb els altres, ...
Com sempre, el text que la nostra psicòloga, la Sra. Carme Thió ha escrit en “Temes per
treballar” és una guia fantàstica per introduir els diversos subaspectes d’aquest tema i
formular les preguntes més
1. Començarem la Trobada, com sempre, llegint en veu alta el text del Butlletí: “Quina
educació tenen aquestes criatures?” A continuació podem preguntar als assistents a la
Trobada si entre tots podrien definir què vol dir “portar-se bé” dels 3 als 5 anys. Es podem
fer llistes per àmbits (a casa, a l’escola, al carrer...) I després observar quina evolució en la
demanda dels pares i de les mestres hi ha al llarg d’aquests tres cursos (d’educació
infantil).
2. Seguidament , si no ha sortit en la primera conversa, es pot introduir la pregunta: “Portarse bé” és el mateix que ”fer cas”? És el mateix que “ser obedient”? On rau la diferència
fonamental?
3. Tanmateix hi ha unes normes (socials, familiars o escolars) que cal respectar. Quin paper
hi juga l’autoritat dels adults educadors en aquests aprenentatges? Què és l’autoritat?
Com es té i s’exerceix?
4. Per analitzar-ho tot plegat us proposem un exercici d’anàlisi de les tres situacions que
apareixen en el text el Butlletí (veure Annex 3) i a continuació fer-lo amb algun exempleconducta del fill/filla o alumne de cada un dels assistents.
5. Després d’omplir el quadre, per parelles o en petits grups, i comentar-lo entre tots. Podem
passar a comentar de quina manera exerceix l’autoritat i marca uns límits l’adult en cada
cas. I de quina manera aquesta autoritat i aquests límits ajuden positivament els infants.
6. Finalment podem conduir la conversa cap a la satisfacció i el benestar que experimentem
quan estem en un ambient “amable”. La pregunta podria ser: Ajudem als nostres fills i
alumnes a adonar-se del benestar que proporciona el bon fer?
7. Com a resum, el grup podria escollir una frase de les que hi ha entre tot aquest material o
crear-ne una que elaborar sigui resum-reflex qel que s’ha parlat i reflexionat en aquesta
Trobada.
8. Agraïment per l’assistència i la participació. Comiat i recordatori de la data de la propera
Trobada!
Material Complementari E.I
Butlletí 26
ANNEX 1
Cómo lograr una autoridad positiva
Pablo Pascual Sorbías Maestro, licenciado en Historia y logopeda.
http://www.solohijos.com/html/articulo.php?idart=5&PHPSESSID=98ee095d775f4af6d86
18f9e33838537
Tener autoridad, que no autoritarismo, es básico para la educación de nuestro hijo. Debemos
marcar límites y objetivos claros que le permitan diferenciar qué está bien y qué está mal, pero uno de los
errores más frecuentes de padres y madres es excederse en la tolerancia. Y entonces empiezan los
problemas. Hay que llegar a un equilibrio, ¿cómo conseguirlo para tener autoridad?
En una de las primeras charlas que dí a un grupo de padres de un parvulario, una madre levantó la mano y me
preguntó:
- ¿Qué hago si mi hijo está encima de la mesa y no quiere bajar?
- Dígale que baje, - le dije yo.
- Ya se lo digo, pero no me hace caso y no baja- respondió la madre con voz de derrotada.
- ¿Cuántos años tiene el niño?- le pregunté.
- Tres años - afirmó ella.
Situaciones semejantes a ésta se presentan frecuentemente cuando tengo ocasión de comunicar con un grupo de
padres. Generalmente suele ser la madre quien pone la cuestión sobre la mesa aunque estén los dos. El padre
simplemente asiente, bien con un silencio cómplice, bien afirmando con la cabeza, porque el problema es de los dos,
evidentemente.
¿Qué ha pasado para que en tan pocos meses una pareja de personas adultas, triunfadoras en el campo
profesional y social, hayan dilapidado el capital de autoridad que tenían cuando nació el niño?
Actuaciones paternas y maternas, a veces llenas de buena voluntad, minan la propia autoridad y hacen que los
niños primero y los adolescentes después no tengan un desarrollo equilibrado y feliz con la consiguiente angustia para
los padres. El padre o la madre que primero reconoce no saber qué hacer ante las conductas disruptivas de su
pequeño y que, después, siente que ha perdido a su hijo adolescente, no puede disfrutar de una buena calidad de vida,
por muy bien que le vaya económica, laboral y socialmente, porque ha fracasado en el "negocio" más importante: la
educación de sus hijos.
¿Cuáles son los errores más frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos con
nuestros hijos?
Antes de que siga leyendo, quiero advertirle que, posiblemente, usted, como todos -yo también- en alguna
ocasión ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a continuación. No se preocupe por ello. No es un desastre.
Es lo normal en cualquier persona que intenta educar TODOS LOS DIAS. Tiene su parte positiva. Quiere decir que
intenta educar, lo cual ya es mucho. En educación lo que deja huella en el niño no es lo que se hace alguna vez, sino lo
que se hace continuamente. Lo importante es que, tras un periodo de reflexión, los padres consideren, en cada caso, las
actuaciones que pueden ser más negativas para la educación de sus hijos, y traten de ponerles remedio.
Estos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres:
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La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es
bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos
de decirle lo que está bien o lo que está mal. El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es
pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educación. Un hijo que hace
"fechorías" y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños
necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.
Ceder después de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es
la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, y perdone que insista, pero es el error más
frecuente y que más daño hace a los niños. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no
hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo
del que debía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor,
con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay niños tan entrenados en esta parodia que podrían
enseñar mucho a las estrellas del cine y del teatro.
En cambio, el sí, sí se puede negociar. Si usted piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie
con él qué programa y cuanto rato.
El autoritarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo
lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la
obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una
persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación
como la permisividad.
Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones
del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de
ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la
pared, mañana, también.
Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha
de
Gritar. Perder los estribos. A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce
haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que
conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el niño. Además, a todo se acostumbra uno. El
niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro ladrador, poco mordedor. Al final, para
Material Complementari E.I
Butlletí 26
que el niño hiciera caso, habría que gritar tanto que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la
potencia de grito necesaria para que el niño reaccionase.
Gritar conlleva un gran peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede
pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave.
Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores,
psicólogos, escuelas de padres... No cumplir las promesas ni las amenazas. El niño aprende muy pronto
que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza
no cumplida es un girón de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser
realistas, es decir fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
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No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y
por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los
padres y los hijos.
No escuchar. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy también podemos
decir padre- es la que escucha a su hijo aunque esté hablando por teléfono. Muchos padres se quejan de que
sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado,
evaluado y les han dicho lo que habían de hacer, pero escuchar... nunca.
Exigir éxitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querrían que
fueran los mejores... ¡ya!. Con los hijos olvidan que nadie ha nacido enseñado. Y todo requiere un
periodo de aprendizaje con sus correspondientes errores. Esto que admiten en los demás no pueden soportarlo
cuando se trata de sus hijos, en los que sólo ven las cosas negativas y que, lógicamente, "para que el niño
aprenda" se las repiten una y otra vez.
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Butlletí 26
ANNEX 2
BENOIT, JOE-ANN La disciplina en casa Editorial Mensajero , Bilbao 2002
Mi definición de disciplina.
Hacer uso de la disciplina es orientar al niño en su comportamiento haciéndole ver con
benevolencia los límites. Yo propongo evitar los dos polos, el del rígido autoritarismo y el
del excesivo permisivismo, y optar por la postura del medio. Como cualquier entrenador
deportivo, el padre o educador está obligado a explicar las normas de juego, a dirigir al niño
de modo que alcance el comportamineto deseado y a intervenir, cuando convenga, para
alentar o desaprobar algunas actitudes.
La disciplina no hace sino facilitar la labor del padre. Es un acto educativo que responde a
una necesidad del hijo. El padre no tiene por qué sentirse culpable por ejercer esta
influencia. Las actuaciones siguientes pueden servir de base o de punto de partida para
administrar algunas situaciones ligadas a una necesidad de disciplina.
Aplicar la disciplina es guiar al niño en su comportamiento marcándole unos límites con
benevolencia. Estas son las etapas a seguir:
1. Establecer unas reglas de juego
- realistas
- centradas en lo esencial
- claras y precisas
2. Promulgar el código
- De forma afirmativa
- Especificar la contrapartida
- En un contexto positivo
- Recordar el código
3. Ayudarle a superar la resistencia
- Prever las respuestas
- Actuar y mantenerse firme
4. Corregir el olvido ocasional
- De inmediato
- De la forma más positiva posible
- Reforzando el buen comportamiento
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Butlletí 26
ANNEX 3
Rafel Maria Nicolàs Belda Quin és el paper dels avis?
http://www.familaiforum.net
Avui en dia moltes famílies, a causa de les obligacions laborals, tindrien molts
problemes per cuidar els fills si no fos per l'ajuda dels avis. Però el paper dels avis en
l'educació del nen va molt més enllà del que podria donar un cangur. La seva presència
influeix en el desenvolupament emocional del nen, li mostra altres perspectives i, amb
freqüència, ofereix al nen un tracte més serè i menys angoixat que el que solem donar-li els
pares.
Els avis solen ocupar un lloc destacat en la vida del nen, en la seva infància, i
influeixen poderosament en el seu desenvolupament emocional. No cal estranyar-se, per tant,
que en el món infantil estiguin tan presents.
L'enriquiment personal que aporta l'avi al nen no sols és així pel que en concret fa i diu
al petit de la família. D'una manera directa sol cuidar del nét, l'ajuda en el seu esforç diari per
convertir-se en una persona, l'acompanya durant uns anys, jugant amb ell, ensinistrant-lo ,
participant en la seva educació, parlant-li de la seva pròpia vida. Però la seva presència
també fa possible que el nen elabori altres qüestions de gran valor per a ell, com el contacte
amb el pas del temps durant el qual es posen en evidència les possibilitats d'una capacitació
progressiva personal, alhora que una gradual limitació de les condicions i els recursos físics,
així com la fi de la vida, de l'aliena i de la seva pròpia, en un futur més o menys llunyà. El nen,
de vegades silenciosament, va creant la seva particular manera d'encarar en cada moment
problemes difícils per a qualsevol persona, sobretot pel que signifiquen emocionalment: la
malaltia, la mort... Qüestions que tendeixen a negar-se i a ser reconegudes al mateix temps.
Molts cops, el nen viu això recolzant-se en la figura dels avis.
Davant els seus néts, els avis es troben en una situació privilegiada, i ho saben.
Quantes vegades hem sentit expressar als avis, en un to que manifesta certa sorpresa i molta
satisfacció a partir de determinat comportament del nen: «El que no vaig permetre als meus
fills, ho tolero als meus néts». Alliberats de la càrrega que significa la responsabilitat directa,
en correspondre aquesta als pares, els avis poden permetre's fer i deixar de fer amb el nét
d'una manera més serena , amb menys angoixa i, per tant, amb majors possibilitats de gaudir,
per la qual cosa posen menys traves a les intencions i activitats del nen, cuidant-lo amb
menys rigidesa i amb un major grau de tolerància.
El petit, excepte quan està molt pertorbat, reconeix aquesta actitud amb facilitat i
entaula amb els seus avis, si aquests li ofereixen l'oportunitat, una relació tendra i còmplice, la
qual cosa ocorre tant en el tracte entre ells com en la intimitat de la seva ment.
D'alguna manera, els pares, quan la relació amb els seus propis pares és el bastant
saludable, transmeten al nen d'una manera natural i espontània el valor que els avis tenen per
a ells. Una gran ajuda en la laboriosa i enriquidora tasca de criar i educar, donant-los suport
amb la seva presència, quan és possible, en la realitat material, i d'una manera bastant
continuada en el seu món interior.
Material Complementari E.I
Butlletí 26
DINÀMICA DE TREBALL:
Què fa el nen / la nena?
Mateu
(de l’article del
Butlletí)
Mala conducta
1. s’enfila a la font
2. fa que no sent l’avi (no li fa cas)
3. contesta malament a l’avi
Què fa l’adult?
Indica mesures concretes per
corregir aquests comportaments
Bona conducta
1. l’avisa
2. s’hi apropa
3. li diu que “no es contesta així ”i
l’amenaça
4. s’agafa de la mà obedient.
5. camina content al seu costat
Marta
(de l’article del
Butlletí)
1. porta el paper del berenar a
l’àvia
2. posa un excusa per no fer el que
li diuen
1. indica on tirar el paper
2. No fa cas de l’excusa , repeteix
l’encàrrec amb “animació”
3. s’ofereix a ajudar l’àvia amb
el carro de la compra
Lluís i Cesc
1. es barallen , l’un escup a l’altre
1. Diu en concret què està mal fet.
Indica demanar perdó i reparar
el mal fet.
2. els agafa i els porta a la font a
fer l’encàrrec
(de l’article del
Butlletí)
2. protesta
3.s’acomiaden els companys de
joc
.... el meu fill
/ filla
.... el meu
alumne
/alumna
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Butlletí 26