Reparentalización Limitada: Curación de Esquemas

Capítulo 6
Estrategias de intervención para la curación de esquemas 1
Reparentalización limitada
Introducción
La terapia de esquemas tiene un estilo característico de relación terapéutica que
probablemente difiere del estilo en el que la mayoría de los lectores habrían sido
entrenados. El terapeuta de esquemas proporciona consciente e intencionalmente un
modelo a seguir de buen padre. El terapeuta busca reemplazar parcialmente las experiencias
de crianza y socialización que el cliente realmente recibió con respuestas más saludables,
orientación más saludable y límites más saludables cuando sea necesario. En consecuencia,
la terapia de esquemas tiene un sabor más intensamente personal que la mayoría de las
terapias a corto plazo, y el terapeuta permanece consciente de cómo cada una de sus
respuestas aborda o no las necesidades emocionales centrales del cliente. En el transcurso
de la terapia, el terapeuta ajusta su manera de interactuar con el cliente de manera análoga a
como uno se dirige a un niño pequeño, a un adolescente y, finalmente, a un adulto joven.
Este capítulo analiza este estilo de interacción, llamado reparenting limitado.
Reparenting limitado: una descripción general
Ayudar a los clientes a descubrir (o redescubrir) sus necesidades emocionales centrales y
experimentar su satisfacción ("satisfacer sus necesidades") es el núcleo de la terapia de
esquemas. Es probable que los clientes que experimentan que se satisfacen sus necesidades
también experimenten una reducción en la activación del esquema y luego, con el tiempo,
la curación del esquema. Hemos observado que el desarrollo emocional de muchos clientes
crónicos ha sido bloqueado por la frustración crónica de sus necesidades emocionales
centrales cuando eran niños. Muchos clientes adultos han informado que sienten que su
madurez emocional se ha visto atrofiada y que funcionan a un nivel más bajo que sus
compañeros de su misma edad. La reparentalización limitada tiene como objetivo
proporcionar dosis limitadas pero poderosas de experiencias interpersonales que satisfagan
necesidades dentro de la relación terapéutica que no se habían experimentado
adecuadamente en la infancia. Se espera que al ayudar al cliente a experimentar la
satisfacción de sus necesidades emocionales centrales, "iniciemos" el desarrollo emocional
del cliente.
En lugar de permitir que la relación terapéutica simplemente se "desarrolle con el tiempo",
la reparentalidad limitada proporciona una arquitectura específica que guía cómo el
terapeuta puede aprovechar la relación terapéutica para proporcionar experiencias
emocionales correctivas. La reparentalidad limitada es a la vez un método y una
orientación; el terapeuta atiende el perfil de necesidades específicas del cliente y fomenta
una relación terapéutica sólida y auténtica, idiosincrásica a la conceptualización de su caso
individual. Por ejemplo, el tipo de relación terapéutica que se fomenta para un cliente que
sufre principalmente problemas relacionados con la confianza (por ejemplo, esquema de
desconfianza/abuso) probablemente varíe significativamente de aquellos cuyos problemas
emanan del miedo al abandono. Al utilizar la relación terapéutica para satisfacer
directamente las necesidades, el terapeuta de esquemas pretende ir más allá de un "nivel
estándar" de atención del terapeuta (por ejemplo, en calidez, alianza terapéutica,
consideración positiva incondicional) para convertirse en una fuente genuina de apoyo y
comprensión, dentro del marco de la relación límites apropiados de la relación terapéutica
[1].
La reparentalidad limitada no es una intervención o técnica enfocada en el sentido
tradicional de "hacerle algo a" un cliente en una serie de pasos o fases; más bien, es un
estilo terapéutico entrelazado a lo largo del tratamiento y la relación terapéutica. A veces,
sin embargo, el proceso de reparentalidad limitada puede ser más abierto en la sesión
(como cuando el terapeuta brinda cuidados a un cliente angustiado, o cuando el terapeuta
está desafiando directamente el comportamiento disfuncional de un cliente). En nuestros
programas de formación decimos a menudo que la esencia de la reparentalidad limitada es
"estar con" el cliente en lugar de "hacerle algo". Lo distintivo de este enfoque, en contraste
con otros modelos de psicoterapia, se ilustra en Tabla 6.1.
Tabla 6.1 Temas y tratamiento de las relaciones terapéuticas
Modelo de terapia
Terapia cognitivoconductual
Terapia psicoanalítica
Terapia de esquemas
Propósito de la relación
terapéutica
• El cliente debe ser su
"propio terapeuta".
• Hace hincapié en que el
cliente resuelva los
problemas.
• Cuestionamiento socrático
y descubrimiento guiado.
• El terapeuta a menudo
desempeña el papel de
entrenador/educador.
•Pizarra en blanco.
• Sin apertura personal.
• El terapeuta proporciona
un espacio abierto para que
el cliente explore y analice
experiencias significativas.
• El terapeuta retiene
reacciones emocionales
hacia el cliente.
• Auto-apertura apropiada.
• El terapeuta actúa como
una figura similar a la de un
padre para satisfacer
Respuestas características
del terapeuta
Veamos esa creencia: 'No
tengo lo que se necesita.
¿Cómo has llegado a esa
conclusión? ¿Es 100%
cierto que no puedes hacer
tu trabajo?" ¿Cuál es una
visión más equilibrada?
Entonces, para ti, parece
que consideras que no
"tienes lo necesario"
Escucha, veo a una persona
que se está esforzando
mucho... Creo en ti,
realmente creo que puedes
hacerlo.
algunas de las necesidades
directamente en la relación.
• Estos roles son modelados
y adoptados gradualmente
por el propio lado de Adulto
Saludable del cliente.
Teoría del proceso de cambio
Muchos clientes crecieron en entornos donde sus necesidades emocionales fundamentales
estaban en gran medida insatisfechas. Si bien se concentraron en afrontar estas condiciones
dañinas, hasta cierto punto su desarrollo emocional cuando eran niños se estancó; no
aprendieron a expresar con palabras los sentimientos, a comprender y regular sus
emociones ni a emplear repertorios de afrontamiento adaptativos. La reparentalidad
limitada, a través de la satisfacción directa de las necesidades, tiene como objetivo
proporcionar al cliente experiencias emocionales correctivas, modificando directamente el
EMT asociado con necesidades específicas. En el enfoque de reparentalidad limitada, el
terapeuta actúa como modelo del "buen padre" que el cliente debería haber recibido antes
en la vida. A lo largo de la terapia, el terapeuta de esquemas modela auténticamente
respuestas a las necesidades emocionales del cliente. Como resultado, el cliente llega a
internalizar el ejemplo del terapeuta como base para guiones cognitivos nuevos y
saludables (es decir, esquemas saludables) y conductas más funcionales (es decir,
afrontamiento).
El proceso de brindar atención en la crianza limitada: satisfacer las necesidades
directamente utilizando la relación terapéutica
La reparentalidad limitada es un estilo de interacción con los clientes en el que el terapeuta
tiene como objetivo brindarle experiencias de satisfacción de sus necesidades emocionales
directamente dentro de la relación terapéutica. Como ejemplo, imagine un cliente que
podría presentar un EMT de defectos y una necesidad subyacente insatisfecha de
aceptación y elogios. En otros enfoques, como la terapia cognitiva tradicional, el terapeuta
puede buscar principalmente socavar o desafiar el esquema de Defectividad de una manera
indirecta y socrática: "¿Qué te ha llevado a ver las cosas de esa manera?" ¿Cómo has
llegado a esa conclusión sobre ti mismo? En una relación de crianza limitada, el contenido
del esquema desadaptativo podría corregirse de manera más directa: "Quiero que sepas que
no hay nada malo contigo y espero con ansias nuestras sesiones". Este estilo de respuesta es
similar a cómo respondería un padre a un niño: satisfaciendo directamente sus necesidades
con calidez y compasión, en lugar de abordar la situación desde una posición lógica.
Con el cliente crónico, los terapeutas de esquemas no asumen que el cliente ha tenido
acceso a una crianza saludable suficiente para poder acceder a guiones funcionales
saludables para el pensamiento y la conducta sin la participación directa del terapeuta. Por
ejemplo, si un niño de diez años se presenta angustiado ante sus padres y le dice: "Papá, no
tengo amigos, me siento como un perdedor", una forma socrática de desafiar la creencia
sería: "¿Cómo has llegado a esta conclusión? ¿Es 100% cierto que no tienes amigos?
Claramente, un enfoque puramente cognitivo de la crianza de los hijos en esta situación
corre el riesgo de que los padres no logren sintonizarse con la necesidad de apego del niño.
Un enfoque socrático involucra principalmente las capacidades racionales/cognitivas. Sin
embargo, en clientes con trastornos de personalidad o problemas emocionales crónicos, este
lado racional "saludable" puede estar subdesarrollado o aparentemente ausente. Además, el
modelado de métodos racionales por parte de los cuidadores sin responder también a las
necesidades emocionales del niño, como calidez/conexión/aceptación (es decir, "recibí las
palabras y no el abrazo") da como resultado que las respuestas racionales tengan menos
impacto que si se dieran con calidez y aceptación. Entonces, en otras palabras, lo que
sienten las personas con una infancia empobrecida (en comparación con una infancia
saludable) en respuesta a "diálogos cognitivos saludables" puede ser bastante diferente: las
últimas pueden sentirse reconfortadas por palabras racionales, pero las primeras no tienen
las mismas connotaciones emocionales positivas y, por lo tanto, es menos probable que se
sientan cómodos o tranquilizados.
Cualidades de un 'padre suficientemente bueno'
Para comprender cómo podría ser en la práctica la crianza limitada, primero debemos
considerar algunos de los ingredientes centrales de una 'paternidad suficientemente buena'
desde la perspectiva de las necesidades emocionales centrales [1, 2, 3].
Cuidado, Sintonía, Crianza
Por encima de todo, un buen padre brinda la atención adecuada, pero más allá de esto,
también ofrece una participación segura y solidaria en la vida del niño. Están en sintonía
con las emociones y necesidades de su hijo y pueden responder con compasión cuando éste
sufre. Al sintonizar y atender las necesidades y sentimientos de su hijo, el buen padre le
proporciona un modelo saludable de autorregulación. A través de su confiabilidad y
estabilidad, un buen padre le indica seguridad al niño y le proporciona una "base segura"
estable desde la cual el niño puede explorar el mundo, apoyando un desarrollo saludable.
Orientación, dirección, confianza y apoyo de la autonomía y la competencia
Un buen padre proporciona orientación y dirección. En la infancia, los padres toman todas
las decisiones que afectan a su hijo. Sin embargo, a medida que el niño se desarrolla, los
padres equilibran alentar a su hijo a tomar decisiones y elecciones saludables con permitirle
ejercer cada vez más autonomía y desarrollar su propia identidad individual. El padre sano
también infundirá confianza y apoyará la competencia del niño en desarrollo directamente
con apoyo y fe en los atributos en desarrollo del niño, y modelando conductas y actitudes
seguras y competentes.
Estructura, límites y respeto por los demás
Hasta ahora, hemos descrito las conductas centrales de un buen padre como las de un
cuidador. Pero un buen padre también debe ayudar al niño a comprender los límites y
fronteras del mundo y a manejar cualquier comportamiento o sentimiento de frustración
inútil y destructivo. Un niño que nunca aprende a lidiar con los sentimientos de frustración
y enojo puede continuar luchando con estos sentimientos en la edad adulta. Un buen padre
enseña a sus hijos a equilibrar la satisfacción de sus propias necesidades con la cooperación
y el respeto a los demás. El buen padre disuade activamente a sus hijos de adoptar
conductas que puedan dañar sus relaciones y les enseña cómo un afrontamiento inmaduro, a
su vez, les llevará a perder la oportunidad de satisfacer sus propias necesidades. El resto de
este capítulo se centrará en cómo el terapeuta de esquemas encarna estas cualidades de
"buen padre" en la mayor medida posible dentro de los límites de una relación
psicoterapéutica.
La práctica de la crianza limitada
Sintonización de esquemas: la base de una relación de reparentalidad limitada
Al igual que una buena relación parental, una relación terapéutica exitosa de reparentalidad
limitada se basa en una base sólida de sintonía. La sintonía con los esquemas es en sí
misma una poderosa estrategia de cambio de esquemas, tal vez incluso "el pegamento de la
terapia de esquemas" (p. 36) [4]. Una habilidad clave de cualquier terapeuta es la capacidad
de escuchar y sentir empatía, pero en la terapia de esquemas nos esforzamos por ir más allá
de un nivel estándar de habilidades de escucha terapéutica para proporcionar directamente
un alto nivel de sintonía dentro de la sesión. Muchos clientes, a través de historias de
negligencia emocional e invalidación, no han recibido niveles adecuados de sintonía por
parte de sus cuidadores. El terapeuta de esquemas, al proporcionar sintonía directamente, in
vivo, crea una oportunidad para corregir las expectativas y esquemas negativos del cliente,
particularmente aquellos que involucran privación emocional e inhibición emocional. El
terapeuta sintonizado puede comunicar al cliente una comprensión profunda de su propia
"realidad interna" [5].
En contextos terapéuticos, la sintonía se ha conceptualizado como un proceso de dos partes
que comienza con (1) sentir empatía, ser sensible y experimentar una comprensión de las
sensaciones, necesidades y/o sentimientos de otra persona, y (2) comunicar esa
comprensión a la otra persona, con el objetivo de crear la experiencia de resonancia [6, 5].
La sintonía tiene varios efectos terapéuticos importantes:
1) Evita los modos de afrontamiento desadaptativos: los momentos de sintonía en la
terapia, en los que el terapeuta deja espacio para que el cliente comparta sus sentimientos y
necesidades relacionados con los eventos desencadenantes, son la antítesis de los modos de
afrontamiento desadaptativos implicados en la psicopatología del cliente. Crear estos
momentos con mayor frecuencia en las sesiones ayuda al terapeuta a evitar los modos de
afrontamiento e inicia el proceso de ruptura de patrones in vivo, utilizando la relación
terapéutica.
2) Proporciona oportunidades in vivo para la curación de esquemas: al comunicar su
comprensión, el terapeuta valida directamente las necesidades, sentimientos y experiencias
del cliente, brindando una experiencia correctiva que contrasta con las experiencias de su
familia de origen. Este tipo de comprensión armonizada probablemente faltaba en su
experiencia infantil y muy probablemente satisface sus necesidades emocionales
fundamentales in vivo.
3) Familiariza al cliente con el trabajo experiencial: atender y buscar comprender las
experiencias emocionales del cliente le enseña a valorar las emociones y refuerza la
expectativa promovida desde el principio de que la terapia será experiencial. Después de
toda una vida de evitación experiencial, los clientes vuelven a experimentar, compartir y
procesar sus emociones a un ritmo manejable.
4) Mejora la conceptualización del caso: el proceso de sintonización ayuda al terapeuta a
conceptualizar los esquemas subyacentes específicos y las necesidades asociadas que
impulsan los problemas clínicos. Es muy importante en la terapia de esquemas que las
intervenciones "dan en el blanco" al abordar la necesidad correcta relacionada con el
esquema. Los niveles más altos de sintonía exitosa (marcados por los clientes que indican
que se sienten comprendidos) en la sesión aumentan la confianza del terapeuta en la
conceptualización del caso y la probabilidad de que cualquier intervención dirigida a
necesidades específicas tenga éxito. Sin un alto nivel de sintonía, el terapeuta corre el
riesgo de proporcionar ejercicios experienciales y de reparentalización limitada al azar, con
lo que es menos probable que los clientes progresen como consecuencia. Por ejemplo, el
terapeuta puede responder como si la preocupación principal del cliente fuera el defecto,
cuando en realidad la preocupación principal podría ser el abandono. Es muy probable que
esta falta de sintonía "no dé en el blanco" y el cliente puede sentirse incomprendido.
Como se indicó anteriormente, un alto nivel de sintonía es tan importante que puede
considerarse como el "pegamento" de la terapia de esquemas: una habilidad necesaria que
sustenta la eficacia de las cuatro estrategias generales de intervención de la terapia de
esquemas (reparentalidad limitada, experiencial, cognitiva, conductual) [5]. También
hemos notado que los problemas persistentes en la eficacia de las técnicas experienciales a
menudo pueden atribuirse a una pobre capacidad de sintonía por parte del terapeuta y/o del
cliente. Hemos llegado a comprender que niveles más altos de sintonía dentro de la sesión
entre el terapeuta y el cliente parecen ser un buen predictor de la preparación para
intervenciones centradas en las emociones. Por tanto, la sintonía es una habilidad
fundamental para los terapeutas de esquemas.
Un enfoque basado en procesos para construir la sintonía con el esquema en la sesión
Antecedentes y objetivo
Hemos descubierto que los clientes que no han aprendido de sus cuidadores formas
saludables de procesar y expresar necesidades y emociones son también los que
experimentan más dificultades para "sintonizarse" con su mundo emocional [5]. En
consecuencia, es probable que estos clientes hayan desarrollado fuertes modos de
afrontamiento para lidiar con las emociones cuando se desencadenan. Al tratar de orientar a
los clientes hacia sus emociones, es probable que, en ocasiones, los terapeutas se enfrenten
a los modos de afrontamiento del cliente. Un objetivo inicial de la sintonía es hacer espacio
con el cliente para compartir material emocionalmente evocador dentro de la relación
terapéutica. El terapeuta apunta a "desencadenar" las experiencias basadas en esquemas del
cliente de una manera segura y contenida en la sala de terapia para que puedan ser
comprendidas, sintonizadas y correguladas. La forma más sencilla de hacerlo es preguntar
sobre episodios desencadenantes recientes específicos del cliente.
1. Centrarse en episodios específicos de angustia. Una buena parte de las sesiones de
terapia de esquemas generalmente deberían centrarse en comprender las experiencias
emocionales recientes o los "desencadenantes" del cliente. Este proceso a menudo fluye
naturalmente de las tareas en casa (por ejemplo, formularios de conciencia de modo,
intentos de romper patrones) que pueden incitar al cliente a recordar experiencias
desencadenantes recientes y relevantes. Para algunos clientes que son extremadamente
evasivos o distantes, compartir información sobre los factores desencadenantes puede
resultar difícil, ya que esta información normalmente puede evitarse o eliminarse de la
conciencia. Es importante en estos casos ser cliente y asumir que todos los episodios
emocionales generalmente tienen antecedentes desencadenantes. Por ejemplo, muchos
clientes informan que no hay ningún desencadenante para sus sentimientos de intensa
soledad y que los experimentan "de la nada". Sin embargo, una inspección minuciosa de los
antecedentes podría revelar que este sentimiento se desencadena con mayor frecuencia a
altas horas de la noche, cuando se está solo en casa.
Hemos descubierto que es más probable que obtener información específica y detallada
sobre la situación desencadenante ayude a traer emociones a la habitación que "historias"
generalizadas, abstractas o amplias sobre un episodio. Haga preguntas directas e
inquisitivas como: "¿Cuál fue el momento específico que realmente lo marcó a usted?" A
menudo es algo específico, como un acto particular, un evento no verbal (mirada de
desaprobación) o comunicación verbal de otras personas.
En otras ocasiones puede ser una falta de estimulación o conexión lo que eventualmente
desencadena sentimientos de desconexión y soledad. En cualquier caso, las descripciones
específicas de las situaciones desencadenantes son generalmente más propicias para que los
clientes compartan sus emociones, mientras que las narrativas amplias son generalmente
más propicias para que los clientes permanezcan en estados de afrontamiento
desadaptativos.
Como se analizó en el Capítulo 5, generalmente es aconsejable estructurar las sesiones de
terapia de esquemas de manera que el primer tercio de la sesión (digamos, 15 a 20 minutos)
se dedique a discutir cualquier experiencia desencadenante reciente. Esto a menudo se
puede combinar con una revisión de las tareas, lo que a menudo desencadena emociones
fuertes. Con el tiempo, el cliente se familiariza y espera que el primer tercio de la sesión
proporcione un espacio para explorar eventos desencadenantes recientes (ver el Cuadro 6.1
como ejemplo).
Cuadro 6.1 Ejemplo de identificación de una experiencia desencadenante durante el
primer tercio de la sesión
TERAPEUTA: Jenny, decías que te has estado castigando toda la semana, ¿puedes
contarme sobre un momento específico de esta semana en el que te sentiste así?
JENNY: Sí, ¡el viernes pasado fue el peor!
TERAPEUTA: ¿Puedes hablarme de un momento específico del viernes, quizás cuando
te sentiste más activada ese día?
JENNY: ¡Mi jefe estuvo encima de mí todo el día!
TERAPEUTA: ¿Puedes concentrarte en un momento específico con tu jefe, Jenny?
¿Qué era exactamente lo que te molestaba tanto de la forma en que te estaba tratando?
JENNY: Fueron las palabras que seguía diciendo... 'esto no es lo suficientemente
bueno'... pero también fue el ceño fruncido... estaba realmente enojado.
TERAPEUTA: Vale... ¿fueron las palabras... no lo suficientemente buenas... pero
también su ceño fruncido y su tono enojado?
JENNY: Sí... como si estuviera en problemas.
2. Sintonizar con la respuesta emocional. Esto debe hacerse explorando la naturaleza de
la reacción emocional al evento desencadenante mediante la identificación de etiquetas
emocionales apropiadas (p. ej., "Me sentí asustado") y/o sensaciones corporales
relacionadas (p. ej., "Mi corazón empezó a latir con fuerza"). El Cuadro 6.2 ilustra este
proceso.
Cuadro 6.2 Ejemplo de identificación de la respuesta emocional a una experiencia
desencadenante reciente
TERAPEUTA: ¿Y cómo se sintió al ser tratada de esa manera?
JENNY: Me sentí ansiosa... como presión.
TERAPEUTA: ¿Y en qué parte de su cuerpo podría sentir que se acumula esta presión o
ansiedad [el terapeuta señala su propio cuerpo]?
JENNY: En mi estómago... como un revuelo y hasta mi pecho.
TERAPEUTA: [resumiendo lo que he entendido hasta ahora y mostrando empatía]
Bien, veamos si estoy entendiendo bien esto hasta ahora... tu jefe te estaba molestando,
frunciendo el ceño y, en general, actuando de manera enojada, y esto te llevó a sentir
ansiedad intensa y una especie de presión en el estómago y el pecho?
JENNY: Sí.
TERAPEUTA: Eso suena muy difícil para ti... a nadie le gusta que lo traten así en su
lugar de trabajo, ¡y sé cuánto te has esforzado en este trabajo! [También comunicando
empatía con gestos faciales.]
JENNY: Sí.
3. Descubrir esquemas y necesidades subyacentes. En la terapia de esquemas, es
importante sintonizarse no sólo con los sentimientos, sino también con los esquemas y
necesidades subyacentes que provocan la angustia emocional. Por lo tanto, podemos llamar
a este proceso sintonía con el esquema, para diferenciarlo de la sintonía que podría
centrarse únicamente en la experiencia emocional de una persona. En la mayoría de los
casos, encontramos que los episodios de angustia emocional pueden entenderse en términos
de la activación de temas esquemáticos específicos y sus necesidades subyacentes. Aquí
utilizamos nuestro conocimiento de los dieciocho esquemas para comprender los
significados específicos detrás de la angustia o la reacción emocional de una persona. ¿Qué
significó este evento para ellos, en términos de temas esquemáticos específicos? Adopte
una postura curiosa de indagación para continuar cuestionando el significado del
desencadenante y el sentimiento de ellos, utilizando técnicas cognitivas como las flechas
hacia abajo y el cuestionamiento socrático. Descubrir temas de esquemas específicos
profundiza la comprensión del terapeuta y ayuda a identificar necesidades subyacentes
específicas. Véase el Cuadro 6.3 para ver un ejemplo.
Recuadro 6.3 Ejemplo de adaptación a los esquemas y necesidades subyacentes en un
evento desencadenante reciente
TERAPEUTA: Vale... Jenny, podría suponer fácilmente por qué te sentías así, pero me
gustaría consultarlo contigo. ¿Qué significó para ti en ese momento que tu jefe te tratara
así?
JENNY: Estoy en problemas... He hecho algo mal.
TERAPEUTA: Correcto... ¿y qué significaría eso para tiusted si estuviera en problemas
por hacer algo mal?
JENNY: Es mi culpa. [La activación de las emociones se hace evidente.]
TERAPEUTA: Vale... [pausa] ¿Eso significaría para ti? y si fue tu culpa, ¿qué
significaría eso para ti?
JENNY: No soy lo suficientemente buena.
TERAPEUTA: Ah, está bien, creo que estoy empezando a entenderlo. ¿Era otra vez el
tema de "no ser lo suficientemente buena"? [El terapeuta comprueba la comprensión
emergente en términos de uno de los dieciocho temas del esquema.]
JENNY: Sí, claro... Siempre me siento así cuando los demás me critican o se enojan
conmigo.
TERAPEUTA: Ese sentimiento de "no ser lo suficientemente bueno"... ¿capta todo ese
sentimiento de ansiedad y presión o hay algo más también? [El terapeuta comprueba si
hay otros esquemas en juego; a veces se activan varios esquemas.]
JENNY: No, eso es todo, simplemente me siento inútil, ¡como si nada de lo que hiciera
fuera lo suficientemente bueno!
TERAPEUTA: Me parece que realmente necesitabas que tu jefe te mostrara más respeto
en ese momento, incluso si tuviera que ceder.
Retroalimentación constructiva. [El terapeuta valida la situación subyacente: Necesidad
de validación y respeto básico.]
JENNY: ¡Sí! ¡Eso hubiera sido bueno!
4. Resuma y verifique su comprensión, empatía y vínculo con los orígenes históricos.
En esta etapa, el cliente realmente se ha abierto sobre sus sentimientos internos, sus
antecedentes y los temas del esquema que se han activado. Es mucho más probable que
estén "dentro" de su experiencia emocional. Resuma tentativamente su comprensión de lo
que el cliente ha comunicado sobre su experiencia hasta el momento. El objetivo es crear
una resonancia entre el cliente y el terapeuta de modo que el cliente, en ese momento,
comprenda y pueda reconocer que el terapeuta comprende con precisión su experiencia.
Este tipo de comprensión sintonizada suele ser un poderoso antídoto para los clientes con
EMT de privación emocional que a menudo sienten y expresan "nadie me entiende". Es
posible que deba repetir los pasos 1 a 3 según sea necesario para afinar su comprensión en
función de los comentarios del cliente hasta que el cliente informe un alto grado de
resonancia. Una vez que el cliente comunique esta resonancia, ofrezca algunas
declaraciones empáticas y busque oportunidades para vincularse con experiencias
relevantes de la infancia, haciendo dichos vínculos explícitos (ver Cuadro 6.4).
Recuadro 6.4 Ejemplo de resumen de eventos desencadenantes recientes y vinculación
con orígenes históricos
TERAPEUTA: Bueno, creo que ahora estoy empezando a entenderte: estabas en el
trabajo haciendo lo mejor que podías, como de costumbre, cuando tu jefe te regañó de
una manera invalidante y agresiva, haciéndote sentir que TÚ no eras lo suficientemente
buena como una persona. ¿Es correcto?
JENNY: Sí.
TERAPEUTA: ¿Es justo decir que esto desencadenó su propio Crítico Punitivo, como si
comenzaras a creer que era verdad? [El terapeuta se vincula con el crítico punitivo en la
conceptualización de un caso compartido.]
JENNY: Sí... aquí vamos de nuevo... ¡Siempre hago esto!
TERAPEUTA: Mira, Jenny... para mí tiene mucho sentido que reacciones tan
fuertemente, sabes... no es la primera vez que personas con autoridad te tratan de esta
manera. En cierto modo, esto es como otras ocasiones en las que básicamente recibiste el
mensaje de que no eras lo suficientemente buena, de alguien con autoridad... ¿Es un poco
similar al tipo de presión y mensaje que te daría mamá...?
JENNY: Sí. Puedo ver eso... no puedo soportar eso... es tan difícil.
TERAPEUTA: Lamento mucho escuchar esto, Jenny, porque no creo que merezcas esto
de parte de la gente con la que trabajas. Sé que siempre haces lo mejor que puedes en el
trabajo y mereces más respeto que eso. Al mismo tiempo, me alegra mucho que hayas
compartido esto conmigo. Siento que te entiendo mucho más, particularmente acerca de
la relación con tu jefe y cómo él desencadena tan fácilmente ese viejo sentimiento crítico
de "no eres lo suficientemente buena".
5. Puente hacia las estrategias de intervención: 'El trabajo'. Los niveles más altos de
sintonía dentro de la sesión, "estar con" el cliente de esta manera, en la mayoría de las
ocasiones se experimentarán como una satisfacción de necesidades. Sin embargo, ahora que
el cliente está más en contacto con sus sentimientos y sus esquemas y necesidades
relacionados, los terapeutas de esquemas sacarán provecho volviéndose más activos en la
sesión y conectando hábilmente con las técnicas de intervención (ver Cuadro 6.5).
Cuadro 6.5 Ejemplo de transición desde la parte de sintonización de la sesión hasta la
intervención
TERAPEUTA: Esta cuestión de no sentirte "lo suficientemente buena" parece realmente
importante para ti en este momento, Jenny; has tenido a este crítico en tu espalda toda la
semana (referencia al modo activado destacado). Me pregunto si hoy sería un buen uso
de nuestro tiempo si nos centráramos en este tema de "no ser lo suficientemente buena" y
lo pusiéramos en una silla [para trabajar en la silla].
Consejos del terapeuta para una sintonía exitosa
Por lo general, resulta útil reducir el ritmo durante los intentos de sintonización. Disminuir
la velocidad parece ser más propicio para el procesamiento emocional, mientras que un
ritmo más rápido de compartir parece ser más propicio para un nivel "cognitivo" de
procesamiento. A veces puede ser necesario realzar la experiencia pidiéndole al cliente que
cierre los ojos durante este proceso. Esto puede ser particularmente necesario en casos
donde el modo de afrontamiento es fuerte y bloquea el procesamiento emocional. Para los
clientes que pueden procesar y compartir más fácilmente sus experiencias emocionales,
esto puede no ser necesario. Para aquellos que se abruman fácilmente por sus emociones,
este tipo de intensificación no suele ser deseable, así que déjese guiar por la "ventana de
tolerancia" del cliente.
La tarea central de la reparentalización limitada: equilibrar la crianza y los límites
En la reparentalidad limitada hay un equilibrio entre dos 'polos' de interacción con el cliente
que siempre están en algún estado de tensión: (a) crianza y apoyo, mediante el cual el
terapeuta atiende las vulnerabilidades del estado emocional del cliente brindándole cariño y
cuidado directamente; y (b) límites y confrontación, mediante los cuales el terapeuta busca
establecer límites saludables y desafiar al cliente a expresarse de manera saludable.
La Figura 6.1 describe los cuatro tipos centrales de interacciones de reparentalidad limitada
que se encuentran en un espectro que va desde el cuidado, la orientación y la confrontación
empática hasta el establecimiento absoluto de límites. A lo largo de la terapia, el terapeuta
considera las necesidades emocionales centrales generales y los problemas que presenta el
cliente. En algunas ocasiones, es posible que el terapeuta necesite principalmente brindar
cariño y atención coordinada al cliente. Sin embargo, como en la crianza real, en otras
ocasiones el terapeuta puede necesitar cuestionar el comportamiento y adoptar una postura
más asertiva. Por ejemplo, es posible que el terapeuta necesite establecer límites y desafiar
al cliente a gestionar solicitudes inútiles o inapropiadas.
Aunque el cuidado y la crianza son aspectos cruciales de la reparentalidad limitada, la
relación terapéutica debe operar dentro de límites terapéuticos seguros y apropiados. Estos
límites terapéuticos y éticos ayudan al cliente y protegen al terapeuta. Por ejemplo, un
cliente puede querer contacto y atención adicionales fuera de sesión. Sin embargo, el
terapeuta necesita equilibrar sus propias necesidades de privacidad personal y límites
profesionales (ver Tabla 6.2).
La sintonía con las necesidades particulares del cliente en el momento proporciona una guía
sobre en qué "pierna" debe apoyarse el terapeuta: cuidados o límites. Muchos clientes
vulnerables tienden a requerir muchas más tareas de cuidado y crianza. Los clientes
excesivamente compensados y agresivos a menudo requieren más atención a los límites. El
cuadro 6.6 proporciona un ejemplo clínico de cómo encontrar este equilibrio.
Figura 6.1 Elementos centrales de la reparentalidad limitada
Tabla 6.2 Ejemplos de establecimiento de límites saludables frente a violaciones de límites
problemáticos
Situación
Reparentalidad limitada y
saludable
Cliente que busca más
Contactar al cliente para
apoyo fuera de sesión
una breve discusión fuera
de sesión centrada en la
solución (por ejemplo, 10
minutos)
Cliente preguntando cómo
Observación general de
fueron las vacaciones para
cómo fue el viaje para el
el terapeuta.
terapeuta.
Cliente notando algunos
Confrontación empática y
sentimientos románticos por establecimiento de límites
el terapeuta.
Soy tu terapeuta, y es
importante que tengas claro
que no es más que eso.
Límites problemáticos
Pasar mucho tiempo
hablando por teléfono con
regularidad (fuera de su
función laboral habitual)
Discutiendo un relato muy
personal de vacaciones.
Validar y ser "demasiado
amable" con el cliente y
abstenerse de establecer un
límite de manera fuerte por
miedo a herir sus
sentimientos.
Cuadro 6.6 Ejemplo clínico de cómo equilibrar la crianza y el apoyo con el
establecimiento de estructura y límites
Al terapeuta Ben le gustan los aspectos del enfoque de crianza limitada. Es un médico
cálido y comprensivo y considera que validar y afirmar encaja con sus inclinaciones
naturales como terapeuta. Su cliente, Mary, al principio se muestra muy distante y le
resulta difícil a Ben involucrarse.
Brinda la atención adecuada y se esfuerza por demostrar su voluntad de apoyar a Mary.
Permite algún contacto por correo electrónico fuera de sesión y contacta a Mary cuando
ella esperaba noticias del tribunal de familia sobre su hijo. En los meses siguientes, Mary
se involucra más en la relación. Ben se da cuenta de que Mary llega a la clínica y quiere
pasarle cuatro largas cartas a Ben fuera de sesión. Luego se queda en la sala de espera de
la clínica durante una hora, aparentemente esperando poder tener contacto con Ben. En
las semanas siguientes, Ben evita mencionar estos eventos a Mary a pesar de que la
comunicación lo pone nervioso. En las semanas siguientes, Mary comienza a iniciar
contacto con él en su cuenta personal de Facebook. De manera similar, Ben se siente
incómodo al confrontar a Mary acerca de estas transgresiones, sintiendo que pueden
"desencadenar su defecto".
Respuesta de supervisión
Aunque Ben está demostrando buen cuidado y cariño, necesita establecer límites a los
intentos de Mary de establecer contacto fuera de las sesiones. Es comprensible que a Ben
le preocupe molestar a Mary; sin embargo, necesita modelar límites buenos y saludables
para la relación terapéutica. El supervisor sugiere identificar esquemas específicos que
impiden a Ben afirmar el límite. Ben y su supervisor practican una manera de comunicar
sus preocupaciones a través de una confrontación empática y el roleplay de su reunión de
supervisión fue el siguiente:
Mary, sé que no es tu intención, pero necesito hablar contigo sobre tu contacto conmigo
fuera de sesión y en línea. Una parte de mí dice "déjalo pasar", pero mi lado de Terapeuta
Sabio dice que realmente necesito discutir esto contigo. Fuera de las sesiones necesito
poder cerrar sesión y ser una persona, y realmente no me parece bien, como terapeuta, ser
amigo en Facebook. Otra cosa que quería mencionar es que sé que algo que me permite
asegurarme de ser el mejor terapeuta que puedo ser para ti es mantener algún tipo de
límite entre mi vida personal y laboral. Para mí es importante cuidar nuestra relación
protegiéndola de este tipo de confusiones.
Proporcionar orientación y dirección
La provisión de orientación y dirección apropiadas para el desarrollo es una faceta
importante del enfoque de crianza limitada. Así como un buen padre no dejaría las
decisiones importantes en manos de un niño sin guía, el terapeuta de esquemas también
busca "tener una opinión", particularmente sobre las conductas o decisiones del cliente que
parecen estar impulsadas por esquemas o modos.
Esto es más importante para los clientes que parecen estar operando desde una edad de
desarrollo (emocional) bajo y es menos importante para los clientes con un yo adulto sano
fuerte. Este enfoque contrasta con las escuelas de terapia que se abstienen de "dar consejos"
al cliente. Se anima al terapeuta de esquemas a desempeñar un papel activo, al menos al
comienzo de la terapia, para guiar las decisiones de los clientes en áreas esenciales de la
vida, como el estudio, el trabajo, las relaciones y las amistades. Sin embargo, esto también
se hace teniendo en cuenta las necesidades insatisfechas que subyacen a los esquemas del
cliente. Por ejemplo, un cliente cuyo EMT de dependencia se desarrolló debido a que no
recibió suficiente dirección u orientación necesitará más orientación al principio, antes de
hacer la transición a un funcionamiento más independiente. Por el contrario, un cliente
cuyo EMT de Dependencia surgió de una crianza sobreprotectora que no logró satisfacer su
necesidad de autonomía necesitará oportunidades tempranas y estímulo para tomar sus
propias decisiones que le permitan desarrollar un sentido de competencia y autosuficiencia.
La auténtica reparentalidad limitada incluye expresar directamente una preocupación
genuina por el cliente y sus necesidades. Por ejemplo, 'No quiero que vuelvas a entablar
una relación en la que no se tengan en cuenta tus necesidades. Quiero que vivas una vida en
la que te sientas amado y en la que te sientas seguro con alguien cercano. Ten en cuenta que
dicho consejo y dirección no se basa únicamente en los valores del terapeuta sino también
en la comprensión de las necesidades del cliente. Los terapeutas pueden ofrecer opiniones
directas si esto anima a los clientes a atender mejor sus propias necesidades. Hemos notado
que, en las primeras etapas de la práctica, muchos terapeutas de esquemas necesitan
trabajar para incorporar más expresiones como 'Quiero que...', 'Creo que podría ser una
mala idea...'. Este lenguaje guía ilustra el deseo del terapeuta de desempeñar un papel
esencial en la vida del cliente y proporcionar un modelo a seguir para el yo emergente de
Adulto Sano del cliente. Esta postura puede inquietar a los terapeutas de esquemas
principiantes haciéndoles pensar que sus clientes podrían volverse "dependientes" de ellos.
La 'paradoja de la dependencia' [7] puede ayudar a ilustrar el papel del terapeuta de
esquemas: un nivel de dependencia saludable en las relaciones cercanas, cuando es
necesario, se asocia con una mayor autosuficiencia y funcionamiento autónomo.
Paradójicamente, aceptar las propias necesidades de apego permite un compromiso más
independiente con el mundo en general con el tiempo. De acuerdo con esta idea, la terapia
de esquemas considera necesaria una relación jerárquica temporal para que algunos clientes
interioricen las cualidades de un adulto sano.
El objetivo final es un adulto que funcione de forma autónoma, por lo que, con el tiempo,
se le da más responsabilidad al cliente para impulsar el cambio. Así como el terapeuta de
esquemas satisface las necesidades de dependencia del cliente en las primeras etapas de la
terapia, también presiona para que el Adulto Sano del cliente "se haga cargo", promoviendo
así la autonomía en las últimas etapas de la terapia. El Cuadro 6.7 proporciona más detalles
sobre cómo el terapeuta puede proporcionar orientación con respecto a las relaciones del
cliente.
Cuadro 6.7 Orientación en las relaciones
Es posible que un cliente aún no haya aprendido cómo establecer relaciones o
asociaciones saludables. Muchos clientes se acostumbran a relaciones negligentes o
abusivas porque eso es todo lo que conocieron cuando eran niños. Clientes como éste a
menudo se sienten atraídos por repetir estas patentes en sus relaciones actuales, un
fenómeno llamado química de esquemas. Actuando como modelo de "buen padre", el
terapeuta puede interrumpir este "camino de menor resistencia" educando y apoyando al
cliente cuando inicia una nueva relación, para que se ocupe de sus necesidades. ¿Hasta
qué punto una pareja potencial representa una buena opción en términos de sus
necesidades emocionales fundamentales? Este enfoque puede incluir proporcionar al
cliente principios simples como: "¿Este nuevo socio potencial se disculpa si ha hecho
algo mal?", "¿Está interesado en tus sentimientos?", "¿Te permite hablar y tener
voz?¿Está atento/responde a lo que les dices?"
Confrontación empática
Está claro que las cualidades enriquecedoras del cuidado, la compasión y la orientación son
elementos de un "buen cuidado parental". Sin embargo, un buen padre también debe
gestionar y establecer límites a los impulsos inútiles o perturbadores de un niño.
La confrontación empática es una de las herramientas terapéuticas más importantes dentro
de la terapia de esquemas [1]. Dentro de este enfoque, el terapeuta, de manera empática y no
punitiva, desafía conductas no saludables que típicamente están impulsadas por modos o
esquemas y que parecen perpetuar los problemas que presenta el cliente. La empatía surge
cuando el terapeuta establece una comprensión de cómo las necesidades emocionales básicas
del cliente fueron descuidadas en la infancia: '¿Qué te pasó para que tengas que ser así (para
sobrevivir)?'
La confrontación empática es análoga a un grifo con dos grifos: (1) la confrontación, que
puede resultar dolorosamente fría, y (2) la empatía, que puede calentar el frío a una
temperatura soportable. Qué tan "cálida" o "fría" sea la confrontación empática puede
depender de factores como la etapa de la terapia y la capacidad emocional del cliente.
Normalmente, en las primeras etapas del tratamiento la relación terapéutica se está
desarrollando y las habilidades de regulación emocional del cliente pueden no estar
suficientemente desarrolladas. Como resultado, puede que se requiera un nivel relativamente
alto de empatía dentro de la confrontación empática. Hacia el final de la terapia, sin embargo,
la intención es fomentar más cambios de comportamiento, lo que conduce a una mayor
confrontación en comparación con el inicio del tratamiento. Es probable que el terapeuta de
esquemas comience con una confrontación empática más "suave" o "cálida" con un cliente
con trastorno límite de la personalidad, en comparación con trabajar con un cliente con
patrones narcisistas, que puede requerir un enfoque más directo al principio de la terapia.
Cuando el terapeuta juzga que el comportamiento del cliente durante la sesión está
impidiendo el progreso terapéutico, normalmente confronta al cliente de manera personal,
describiendo el patrón disfuncional y el efecto en el terapeuta. A menudo, la confrontación
se mitiga y desactiva nombrando estos patrones basándose en la conceptualización del modo
del cliente. Por ejemplo, el terapeuta puede notar el impacto de un modo de afrontamiento en
la sesión: "Esa parte (modo) dominante de ti hace que sea muy difícil para mí estar ahí para
ti y cuidar de ti de la manera que necesitas".
Hay muchas maneras en que se puede iniciar la confrontación empática. A menudo, los
terapeutas son más naturalmente expertos en brindar atención y orientación a los clientes,
pero encuentran un desafío la confrontación empática. Los terapeutas de esquemas
principiantes pueden beneficiarse de algunas pautas o "declaraciones de andamiaje" que
pueden servir como guía para llevar a cabo esta intervención (ver Cuadro 6.8).
Cuadro 6.8 Directrices para la confrontación empática
Antes de la sesión
• Identificar el comportamiento problemático que necesita ser abordado.
• Comprobar si es el momento adecuado para esta intervención. ¿Está el cliente lo
suficientemente estable emocionalmente durante la sesión como para escuchar
comentarios? ¿Hay cuestiones de presentación particulares que deberían tener prioridad?
(por ejemplo, ruptura de una relación, intento de suicidio muy reciente).
• Identificar la respuesta emocional primaria que experimenta cuando se enfrenta a este
comportamiento.
• Identificar su respuesta conductual inmediata ante este comportamiento.
Durante la sesión
• Identificar que desea discutir lo que está sucediendo en la relación.
• Identificar el comportamiento de forma concreta y específica y comprobar si el cliente lo
reconoce como un problema.
• Describe cómo te afecta emocionalmente y cuál sería tu respuesta conductual si este
patrón de conducta no cambia: 'Cuando me criticas de esa manera, me resulta difícil estar
ahí para ti, una parte de mí quiere desconectarse. No quiero eso para ti.
• Utilizar la relación para extrapolarla a otros aspectos de la vida del cliente; "Soy tu
terapeuta, entiendo por qué actúas de esta manera, pero otras personas no tienen la
formación que yo tengo y simplemente se distanciarán de ti".
• Pregunte cómo se siente el cliente. ¿Cuál es su reacción a tus comentarios?
• Describir este comportamiento como un 'esquema' o un 'modo' (es decir, un patrón) en la
vida del cliente. Discutir este comportamiento como parte de un 'modo' del cliente. Iniciar
la confrontación de forma no personal: 'Es el modo matón el que me está atacando' vs 'Tú
me estás atacando'.
• Identificar los antecedentes de este modo: las necesidades básicas que fueron
desatendidas en el pasado.
• Indicar lo que podría convertirse en una alternativa saludable para el cliente, una forma
saludable de manejar los sentimientos y las relaciones interpersonales.
Ejemplo
TERAPEUTA: Mary, necesito hablar contigo sobre cómo hablas conmigo a veces,
especialmente en la última sesión. Una parte de mí quiere dejar pasar esto, pero otra parte
(mi modo Terapeuta Saludable) cree que es muy importante que sepas cómo se expresa.
Cuando te enojas conmigo como lo hiciste en la última sesión, me dan ganas de cerrar. Me
cuesta aceptarlo. ¿Puedes comprender lo que estoy diciendo?
MARY: Sí, está bien, volví a equivocarme [pareciendo a la defensiva].
TERAPEUTA: Bueno, no veo que te equivoques. Creo que si actúas de esta manera
conmigo, supongo que también lo harás con los demás. Pero soy psicóloga. Entiendo lo
que te está sucediendo y de dónde viene, pero otros no lo entienden y simplemente se
alejarán de ti. Quiero estar ahí para ti, para ayudarte. Pero es difícil para mí hacer eso
cuando me hablas con dureza. ¿Qué opinas de lo que estoy diciendo?
MARÍA: Mira, estaba teniendo un mal día, ¡vale! [mira hacia otro lado, tono menos
defensivo].
TERAPEUTA: Sé que no es tu intención ser dura, pero soy un ser humano y también
tengo sentimientos. Creo que es tu Modo Bola de Fuego [modo Niño Enfadado], creo que
surge cuando sientes que los demás no están sintonizados contigo... cuando no te sientes
considerado o comprendido. Esto me recuerda cómo eran las cosas en tu familia, la gente
no se tomaba el tiempo para escucharte. ¿Estoy en lo cierto?
MARÍA: Sí. A veces simplemente sale a la luz. Sí, no soy racional.
TERAPEUTA: Sé que no es fácil, pero tenemos que encontrar una manera de hablarnos
donde ambos nos sintamos seguros y bien. ¿Podemos dedicar un poco de tiempo hoy a
encontrar una manera de comprender tu enojo de la semana pasada?
Configuración de límite
El establecimiento de límites, al igual que la confrontación empática, tiene como objetivo
cambiar los patrones de comportamiento interpersonalmente desafiantes del cliente que
impiden el progreso tanto dentro de la terapia como en la vida diaria. Mientras que la
confrontación empática tiene como objetivo lograr este cambio a través de que los clientes
desarrollen perspicacia y conciencia, el establecimiento de límites tiene como objetivo
detener el comportamiento problemático inmediatamente a través de respuestas diseñadas
para actuar como consecuencias naturales directas de las acciones del cliente. Por lo general,
esto significa que es preferible la confrontación empática al establecimiento de límites si las
circunstancias lo permiten. El establecimiento de límites debería ser la etapa final de un
proceso en el que se han aplicado varias intervenciones "más suaves" para cambiar patrones
disfuncionales sin éxito, incluidos intentos de confrontación empática, o cuando el
comportamiento que se aborda requiere un límite fuerte (por ejemplo, agresión).
Establecer un límite para restringir un comportamiento específico es como tomar una calle
de sentido único; no hay vuelta atrás una vez que lo has tomado. El terapeuta debería
preguntarse 'si el comportamiento del cliente no cambia, ¿es lo suficientemente importante
como para interrumpir la terapia tratando de limitarla?' Por ejemplo, las formas de agresión
del cliente deberán limitarse inmediatamente para garantizar la seguridad del terapeuta y/o
del cliente. Sin embargo, en el caso de muchos otros patrones de comportamiento, no existe
una necesidad urgente de establecer límites. Ejemplos de estas formas "leves" de
comportamiento inaceptable pueden incluir cosas como que el cliente llegue tarde, que el
cliente haga demasiadas preguntas personales y que el cliente interrumpa la terapia con
regularidad. Por lo general, estos problemas se manejan mejor mediante la confrontación
empática.
La aceptación prolongada de formas leves de comportamiento inapropiado puede llevar al
terapeuta a perder de vista las conversaciones o a desmoralizarse o incluso abusar de él
durante la terapia. Aunque la mayoría de los terapeutas estarían de acuerdo con la importancia
de limitar la agresión, los límites a las formas más leves de conducta inapropiada variarán de
un terapeuta a otro.
Corresponde al terapeuta decidir cuándo se debe establecer un límite. Sin embargo, la libertad
de determinar el momento adecuado conlleva la responsabilidad de observar los límites
adecuados como terapeuta. Esta no es una habilidad evidente para muchos terapeutas, ya que
a menudo se centran más en las necesidades y sentimientos de su cliente y menos en
reconocer sus propias necesidades y límites. Como todos los aspectos de la crianza limitada,
el establecimiento de límites debe realizarse de manera personal (ver el Cuadro 6.9 como
ejemplo). El terapeuta explica cuál es el límite y por qué es importante, tal como lo haría un
buen padre.
Cuadro 6.9 Ejemplo de establecimiento de límites
TERAPEUTA: Te he explicado que no quiero que seas tan grosero. Quiero que dejes de
hacer esto. Pero si vuelve a suceder, quiero que te disculpes y me hagas saber que realmente
entiendes por qué no está bien tratarme de esta manera.
Inseparable del establecimiento de límites es especificar las consecuencias de cualquier
posterior superación de esos límites. Las consecuencias deben estar relacionadas con la
naturaleza del comportamiento inapropiado (por ejemplo, sin tiempo extra de sesión para
aquellos que llegan tarde) y no deben transmitirse de manera punitiva o rígida. El terapeuta
puede considerar consecuencias como acortar la sesión o la terapia, o pedirle al cliente que
se disculpe (si aún no lo ha hecho) o que haga un esfuerzo extra para reparar el 'daño' causado
por cruzar el límite, por ejemplo participando en formas adicionales de llevar un diario o
actividades similares.
Postura terapéutica del terapeuta
Terapeuta auténtico, autorrevelación adecuada, 'realidad'
Las respuestas auténticas y genuinas y la autorrevelación adecuada por parte del terapeuta
son cualidades centrales de la reparentalidad limitada [8]. Tal "realidad" contrasta con un
terapeuta que parece estar "simplemente haciendo su trabajo" o siguiendo robóticamente
procedimientos manualizados. Ser "real" puede implicar que el cliente conozca algunos
elementos pequeños pero significativos de la vida del terapeuta (como si tiene familia o si
disfrutó de sus vacaciones). También significa que el terapeuta no intenta parecer "perfecto"
o libre de problemas o dificultades personales. Ser auténtico a menudo implica compartir
reacciones personales honestas (tanto positivas como negativas) sobre los efectos del
comportamiento del cliente (como la crítica o el enojo) durante la sesión.
A veces los terapeutas pueden preguntarse si una posible autorrevelación sería auténtica o
hasta qué punto exactamente debe ser auténtica. Tres preguntas clave que el terapeuta debe
considerar al guiar sus decisiones de autorrevelación son:
(1) ¿Mi revelación fortalecerá la relación terapéutica?
(2) ¿Mi divulgación se genera desde mi modo Adulto Saludable/Terapeuta? ¿O está siendo
impulsado por un modo de niño vulnerable o un modo de afrontamiento desadaptativo?
(3) ¿Cómo sería terapéutica tal revelación, satisfaciendo las necesidades del cliente?
El cuadro 6.10 proporciona una ilustración de cómo un terapeuta podría sopesar si debe o no
hacer una revelación personal.
Cuadro 6.10 Ilustración clínica de un terapeuta que elige si revelar o no
Greg está accediendo al tratamiento para el alcoholismo del terapeuta Ben. Greg se
presenta a la sesión luego de una recaída en el alcohol y tiene resaca y no se encuentra bien
en la sesión. Ben siente empatía por la situación de su cliente; dos noches antes celebró
una gran fiesta de cumpleaños número 40 y él mismo tenía mucha resaca el día anterior.
Le dice a su cliente: "Sí, sé lo malas que son las resacas, ayer tuve una horrible". En este
caso, ¿esta revelación del terapeuta funcionaría para fortalecer la alianza terapéutica? Sería
muy probable que la revelación provocara que el cliente se sintiera invalidado o que se
trivializara su lucha.
Además, el cliente puede sentirse inseguro de si Ben es digno de confianza o lo
suficientemente confiable como para ayudarlo. Por el contrario, si Ben se estaba
recuperando de una adicción con un período sustancial de sobriedad a sus espaldas, la
autorrevelación podría mejorar el vínculo terapéutico. Por ejemplo, una revelación como
"Sé lo duras que son las resacas y las recaídas, yo también estuve allí hace diez años y será
más fácil, podrás superar esto" podría transmitir una gran comprensión.
Las revelaciones sobre reacciones o experiencias personales podrían ser impulsadas por el
modo de afrontamiento desadaptativo de un terapeuta o revelar una vulnerabilidad profunda
(un modo de Niño Vulnerable activado). Por ejemplo, un cliente puede ser crítico y hostil
con el terapeuta por llegar tarde a una sesión. Supongamos que el terapeuta respondiera a
través de su Adulto Sano. En ese caso, podrían tomarse un momento para recomponerse y
responder (en lugar de reaccionar) a las quejas del cliente: 'Para ser honesto, una parte de mí
se sintió criticada cuando reaccionaste así. No creo que fuera tu intención, pero si hicieras
esto con otros, sería muy difícil para ellos escucharlo.' La revelación resultante permite al
cliente comprender el impacto de su comportamiento, empatizar sanamente con la
experiencia del terapeuta y comprender cómo esta interacción se relaciona con dificultades
más generales que podrían tener al interactuar con otras personas. Por el contrario, un
terapeuta en el modo Niño Vulnerable puede tener dificultades para contener las lágrimas,
sentirse menospreciado y ansioso y revelar que "¡no le gustó la forma en que me hablaba!".
Aquí, el cliente podría sentirse responsable del estado emocional del terapeuta o desconfiar
de la capacidad del terapeuta para ayudarlo. Alternativamente, un terapeuta impulsado por
un modo de afrontamiento evitativo puede simplemente no abordar el comportamiento del
cliente, privándolo de una valiosa oportunidad de aprendizaje y retrasando su recuperación.
Una suposición del modelo de terapia de esquemas es que el terapeuta tiene un modo de
Adulto Saludable bien desarrollado, que le permite lidiar con una variedad de conductas y
patrones de esquemas. Por esta razón, se recomienda encarecidamente a los terapeutas de
esquemas la autoterapia y/o la autopráctica y la autorreflexión [9].
Reparentalidad limitada con base en informaciónsobre los antecedentes y la
formulación
La sintonía describe el proceso mediante el cual el terapeuta mejora su comprensión de la
experiencia interna del cliente mediante una combinación de escucha, observación y control
cuidadosos. Este proceso en el que el terapeuta se sintoniza con el cliente satisface
directamente la necesidad de comprensión, pero también modela el cliente cómo puede
entenderse mejor a sí mismo.
El terapeuta de esquemas va más allá del asesoramiento empático básico al reconocer las
influencias pasadas y actuales sobre las reacciones emocionales del cliente. Por ejemplo,
tanto un consejero como un terapeuta de esquemas podrían decir: 'Por supuesto que te sientes
así (ansioso, enojado, triste). Esta es una situación difícil. Cualquiera en esta situación se
sentiría triste o ansioso», pero es probable que sólo el terapeuta de esquemas continúe
diciendo: «Y quiero que sepas que aquí importas». Me preocupo por ti, especialmente
sabiendo lo que has experimentado en el pasado. ¡Entiendo por qué esta es una situación
difícil para ti! Puedo entender que te sientas molesto no solo por esta situación sino también
porque te sentiste así cuando eras niño. Fue porque pensaste que eso significaba que nunca
podrías depender de nadie para que te cuidara, y es difícil no creerlo ahora.
Habiendo demostrado una comprensión sintonizada, el terapeuta de esquemas apunta a
corregir el EMT y satisfacer la necesidad insatisfecha (por ejemplo, en el ejemplo anterior,
reconociendo el EMT de Privación Emocional del cliente y la necesidad insatisfecha pasada
de cariño y cuidado). Las revelaciones más útiles del terapeuta dependen de qué esquema
predomina en ese momento y qué esquemas son pertinentes en la formulación del cliente. La
Tabla 6.3 enumera ejemplos de declaraciones que podrían ser útiles dependiendo de qué
esquema esté activo en el contexto de necesidades específicas no satisfechas.
Tabla 6.3 Esquemas, necesidades insatisfechas y sentimientos de reparentalidad limitados
del terapeuta
Esquema
Necesidad
insatisfecha
Desconfianza/Abuso
Seguridad
Vulnerabilidad al daño
Seguridad, protección
Posible sentimiento en la
reparentalidad limitada
"Puedo garantizarte que no te
lastimaré ni te molestaré
intencionalmente, haré de este un
lugar seguro para ti".
Privación emocional
Nutrición,
sintonía, "Me preocupo por ti; este es un
cuidado.
espacio donde podemos hablar de
cualquier cosa”.
Abandono
Conexión segura y "Estoy aquí; No me voy a
confiable
ninguna parte, vamos a resolver
esto juntos, sin importar lo que
esté pasando en tu vida”.
Defectuosidad/vergüenza
Aceptación, alabanza
“Realmente creo que eres una
buena persona: estás bien tal
como eres”.
Aislamiento/exclusión
Pertenencia, aceptación “Eres una persona genial e
social
interesante.
Desearía
que
permitieras que los demás vieran
ese lado tuyo de la forma en que
yo te conozco”.
Falla
Alabanza, estímulo
"Creo en ti; ¡Puedes hacerlo!"
Dependencia/incompetencia Autonomía,
“Sabes qué hacer y tengo fe en
orientación
que tomarás la decisión correcta”.
Enredo/yo no desarrollado
Subyugación
Autosacrificio
Búsqueda de aprobación
"Todo va a estar bien; Puedes
gestionar y manejar cualquier
cosa que se te presente”.
Autonomía
"Tienes
necesidades
y
sentimientos diferentes a los de
tus padres y no eres responsable
de sus sentimientos".
Autonomía, seguridad. "Puedes hacer lo que quieras y
eres más fuerte de lo que crees".
Autonomía,
“Está bien pensar en uno mismo;
responsabilidad realista tú también tienes necesidades”.
Aceptación al expresar “Es bueno tener tu opinión;
puntos
de Confíe en sus puntos de vista e
vista/emociones.
ideas”.
Inhibición emocional
Estándares implacables
Negatividad/pesimismo
Punitividad
Derecho
Autocontrol insuficiente
Modelado
de
la “Las emociones son normales;
expresión emocional.
Me gusta cuando eres más abierto
acerca de cómo te sientes”.
Expectativas/demandas “Está bien tomarse un tiempo”;
realistas
está bien no hacerlo bien todo el
tiempo”.
Alegría,
diversión, “También hay cosas buenas en la
juego.
vida; no todo sale mal. Mire el
éxito que ya hemos tenido
trabajando juntos”.
Auto-perdón
"No creo que merezcas ser
castigado de esa manera, me
gustaría que fueras más amable
contigo mismo".
Límites, conciencia de “Otras personas también tienen
las necesidades de los necesidades; no eres especial y
demás.
mejor”.
Límites autodirigidos
“A veces necesitas decirte “no” a
ti mismo y sentarte con cualquier
frustración”.
¿Y si?
En algunos casos, el estilo directo involucrado en la reparentalidad limitada puede ser un
desafío para el terapeuta formado en las nociones tradicionales de "límites" terapéuticos, y
puede temer ser juzgado por otros terapeutas por incorrección. La atención genuina puede
implicar que el terapeuta sea más consciente de eventos significativos en la vida del cliente
(reuniones específicas, exámenes, entrevistas de trabajo).
Puede implicar escribir al cliente un mensaje de cumpleaños o alentar el progreso de su
tratamiento. Los objetos de transición se pueden utilizar dentro de la relación terapéutica para
promover y fortalecer el vínculo entre el terapeuta y el cliente. Por ejemplo, el terapeuta
puede darle al cliente un objeto simbólico (como una piedra o un llavero) y sugerirle que
recuerde (al mirar el objeto) que el terapeuta se preocupa por él, "lo respalda" y quiere
cuidarlo. Tales símbolos de cuidado y consideración del terapeuta pueden profundizar el
vínculo terapéutico entre el cliente y el terapeuta y son particularmente significativos para
clientes con esquemas dentro del dominio de Desconexión y Rechazo, donde sus necesidades
emocionales se centran en el cuidado, la estabilidad, la seguridad y la sintonía. El Cuadro
6.11 proporciona orientación sobre algunos dilemas clínicos clásicos que los terapeutas
podrían experimentar al tratar de brindar una reparentalidad limitada.
Cuadro 6.11 Dilemas clínicos en la crianza limitada
Pregunta de supervisión: ¿Qué pasa si su cuidado y cariño dan como resultado que el
cliente tenga sentimientos sexuales hacia el terapeuta? Me preocupa que mi atención pueda
incitar al cliente.
Respuesta: La atención y el cariño adecuados proporcionados por el terapeuta no se
consideran problemáticos. Más bien, los problemas pueden residir en cómo el cliente
interpreta el cuidado y el cariño. Sería útil que el terapeuta comprendiera qué modos y
esquemas del cliente pueden estar implicados. En algunos casos, los clientes con altos
niveles de negligencia emocional pueden tener sentimientos románticos hacia el terapeuta.
Cuando el terapeuta satisface la necesidad de atención del cliente, esto puede funcionar
como un desencadenante, poniendo al cliente en contacto con su antiguo (pero enterrado)
anhelo de cercanía. Por el contrario, un cliente puede coquetear con el terapeuta como parte
de un modo de afrontamiento de sobrecompensación para gestionar sentimientos más
profundos de vulnerabilidad e inseguridad. En cualquier caso, el terapeuta debe reconocer
los límites terapéuticos apropiados y utilizar la confrontación empática y el establecimiento
de límites para abordar tales cuestiones.
Pregunta de supervisión: ¿Qué pasa si mi atención es "demasiado" e incomoda al cliente?
Me preocupa que reaccionen negativamente a mis sentimientos de cariño.
Respuesta: Es posible que algunos clientes no estén acostumbrados a recibir la atención,
el cuidado directo y el cariño adecuados. Aquí, el terapeuta podría validar la dificultad,
comprender el problema en términos de esquema y modo, y posiblemente adaptar su
método de atención al cliente. Específicamente, es posible que el terapeuta necesite adaptar
su tono y lenguaje. El terapeuta puede utilizar una silla vacía y proporcionar cuidados al
niño vulnerable en la silla, permitiendo que la atención se reciba indirectamente. El
objetivo general es ayudar al cliente a aceptar el cuidado, la compasión y el cariño y
aprender a adaptarse a esas nuevas experiencias. Además, cuando el cliente está en
contacto con su lado de Niño Vulnerable, la atención terapéutica y el cuidado sintonizados
resonarán en él. Por otro lado, si el cliente está en modo de afrontamiento, es probable que
esta atención sea rechazada, tratada con desdén o descartada. El terapeuta también debe
estar alerta al hecho de que a veces un modo de afrontamiento protector quejoso, rendición
indefensa o autocompasión/víctima puede presentarse de manera similar al modo niño
vulnerable. En este caso, el terapeuta debe utilizar la confrontación empática para sortear
el modo de afrontamiento y llegar al auténtico Niño Vulnerable, para llevar a cabo la
reparentalidad. Reparentalizar estos modos de afrontamiento puede fortalecerlos, lo que,
por supuesto, es contraterapéutico.
Reparentalidad limitada con fuerte activación del modo Niño Enojado dentro de la
sesión
El modo Niño enojado generalmente está vinculado a la percepción del cliente de alguna
amenaza a sus necesidades emocionales centrales. Los clientes pueden presentarse irritados
y hostiles hacia el terapeuta (y, a menudo, hacia el personal que los rodea). El tono del niño
enojado suele ser similar al de un niño que hace un berrinche.
En la reparentalidad limitada, el terapeuta necesita lograr un equilibrio entre tolerar la
activación y ventilación del modo Niño enojado y confrontar empáticamente y probar la
realidad de la expresión del modo. El terapeuta demuestra que está bien estar enojado; sin
embargo, la expresión del enojo debe ocurrir de manera saludable. Esto significa que el
terapeuta equilibrará su postura de sintonía con la necesidad de establecer potencialmente
algunos límites o comunicar la naturaleza desadaptativa o desproporcionada de su reacción
en el aquí y ahora.
Si bien la interacción a veces puede ser abusiva, crítica y ofensiva para el terapeuta, la función
del modo Niño enojado no es dominar, humillar o atacar (como algunos modos de
sobrecompensación, como el modo Intimidación y Ataque). En cambio, el modo se ve
principalmente como un intento infantil de satisfacer sus necesidades.
A menudo ligado a sentimientos de hostilidad, frustración e ira (dentro del modo Niño
enojado) está el dolor y la angustia asociados con el modo Niño vulnerable. La interacción
de estos dos modos infantiles es similar a las dos caras de una moneda. El terapeuta puede
experimentar el modo Niño enojado como indignado y enojado. Sin embargo, ligado a esto
está el modo Niño Vulnerable que se siente ignorado, desatendido, criticado o sin apoyo. Los
clientes que están en contacto con su modo Niño Enfadado durante las sesiones
probablemente se beneficiarán de la sintonía (analizada anteriormente en este capítulo). Sin
embargo, para los clientes que se presentan abrumados por el modo Niño enojado dentro de
la sesión, el siguiente modelo de tres pasos puede ser útil para que los terapeutas lo
implementen. El objetivo es permitir la ventilación, el cuidado y la sintonía, seguidos de
alguna oportunidad para la confrontación empática o la prueba de la realidad.
Un modelo de tres pasos para trabajar con el modo niño enojado en una sesión
El objetivo central es desarrollar la capacidad del modo Adulto Sano para regular, modificar
y expresar funcionalmente la ira subyacente. Acceder al modo Niño Vulnerable y
comprender la frustración de necesidades asociada también es fundamental para ayudar al
cliente a gestionar su expresión de ira.
Paso 1: ventilar. Aquí, el terapeuta adopta un enfoque neutral y de investigación de hechos,
lo que permite que la ira se desahogue por completo. El terapeuta le pregunta al cliente:
"Entonces estás enojado por X, ¿hay algo más?" El terapeuta también refleja la lista de quejas
al cliente: "Déjame hacerlo bien, estás enojado por X, Y y Z. ¿Hay algo más?" Quiero
asegurarme de entenderlo todo.' En general, el terapeuta permanece neutral y se abstiene de
mostrar empatía o validación. La razón principal de esta posición de neutralidad es que la
atención que brinda el terapeuta a veces puede frenar la expresión de la ira sin abordar su
fuente, por lo que se reactiva más adelante en la sesión. Estas sesiones pueden descarrilarse
por la activación intermitente de la ira.
Paso 2: Sintonizar, Empatizar y Validar. Una vez que el cliente se ha ventilado
completamente, el terapeuta generalmente experimenta que el cliente ha ventilado
completamente sus quejas (por ejemplo, Cliente: 'No, eso es todo, ha sido un día difícil, está
bien'). Luego, el terapeuta brinda atención y empatía y valida la reacción emocional del
cliente y sus necesidades subyacentes (aunque el terapeuta no necesariamente necesita estar
de acuerdo con todos los aspectos de la queja original del cliente). La provisión de sintonía,
empatía y validación en este contexto generalmente resulta en alguna conexión con las
necesidades emocionales centrales, e incluso cierta activación del modo Niño Vulnerable.
Por ejemplo, el cliente puede entonces hablar sobre el dolor y la tristeza relacionados con su
ira y su experiencia con el cuidado del terapeuta.
Paso 3: Enfrente empáticamente la ira y busque oportunidades para comprobar la
realidad. Una vez que el cliente ha sentido empatía y ha satisfecho sus necesidades de
atención y comprensión, puede ser más receptivo a alguna confrontación empática y/o prueba
de la realidad. Aquí, las suposiciones subyacentes que impulsan la reacción pueden ser
puestas a prueba con la realidad: "Sé que querías verme esta mañana, pero ¿realmente crees
que no me importas en absoluto?" El terapeuta puede cuestionar las suposiciones
distorsionadas y los pensamientos en blanco y negro que pueden estar generando la angustia
utilizando la relación terapéutica (por ejemplo, terapeuta: 'Sé que fue doloroso para ti cuando
no respondí de inmediato, por supuesto que lo entiendo, pero también es realista que esto
pueda suceder de vez en cuando, ya sea conmigo o con otras relaciones en tu vida.'). Luego,
el terapeuta considera si necesita confrontar empáticamente la forma en que el cliente expresó
su enojo. Por ejemplo, el terapeuta puede resaltar que la ira expresada de esta manera aliena
a los demás e impide que brinden comprensión y atención. La noción central es que la ira no
es un "problema", pero la forma en que se expresa puede no ser coherente con la satisfacción
de sus necesidades por medios saludables.
Impulsando la expresión de ira (suprimida) utilizando la relación terapéutica
Mientras que las personas con trastornos de personalidad del grupo B pueden caracterizarse
por exhibir expresiones excesivas ocasionales de ira, las personas con presentaciones del
grupo C, como el trastorno de personalidad por evitación y el trastorno de personalidad
dependiente, se caracterizan principalmente por una ausencia de ira y la supresión del modo
del niño enojado. Para estos clientes, reprimir todas las expresiones de ira les priva de la
capacidad de ser también asertivos y de comunicar signos tempranos de insatisfacción en sus
relaciones. En la terapia de esquemas, la ira del modo Niño enojado se considera una fuente
natural de fortaleza que sustenta expresiones más saludables de fortaleza y afirmación en el
modo Adulto sano. Uno de los objetivos terapéuticos en el tratamiento de estos clientes es
estimular el reconocimiento y la expresión de la ira. Se trabaja para lograr este objetivo
durante cada fase del tratamiento. El objetivo es inducir y comunicar a los Adultos Sanos
expresiones de ira y/o insatisfacción como forma de hacer valer sus necesidades. Este proceso
se describe aquí, ya que podría desarrollarse en varias fases.
La fase de conceptualización del caso. El terapeuta sitúa la ira en el modelo modal, incluso
en el caso de clientes que dicen que nunca se enojan. A los clientes se les enseña que la ira
es una respuesta emocional natural que puede servir como fuente de fortaleza y
autoprotección saludable, lo que, a su vez, es necesario para los procesos de cambio que
implica la terapia. Aunque dichos clientes informan que nunca experimentan enojo, el modo
Niño enojado ('desaparecido') todavía está incluido en el mapa de modos, y el terapeuta
comienza a recordarle al cliente que también necesita escuchar del modo Niño enojado.
Fase de Inicio. En esta fase, el terapeuta actúa como modelo a seguir para expresar formas
saludables de ira (por ejemplo, cuando se enfrenta al modo Crítico Punitivo).
Fase Media. En esta fase, se cuestionan los supuestos negativos sobre la ira y se formulan
ideas cognitivas más realistas sobre la ira, utilizando principalmente técnicas cognitivas
según sea necesario (ver Cuadro 6.12).
Cuadro 6.12 Ejemplo clínico de cómo abordar la ira reprimida en la fase intermedia de la
terapia de esquemas
TERAPEUTA: Hemos hablado antes sobre la ira y, como usted sabe, me gustaría que
mejorara su capacidad para expresar diferentes formas de ira.
CLIENTE: Sí, pero no entiendo por qué es necesario. Siempre me resulta muy
desagradable cuando la gente se enoja.
TERAPEUTA: Sé que usted ve todo tipo de razones por las que la ira es algo negativo,
especialmente cuando se expresa de maneras poco saludables. Pero la ira también tiene
muchas cosas buenas. Entonces, tomemos un momento para reflexionar sobre esa
pregunta: '¿Cuáles son las ventajas de la ira?'
CLIENTE: Realmente no tengo idea.
[El terapeuta va al rotafolio y escribe en la parte superior la siguiente pregunta: '¿Qué tiene
de bueno la ira?' y luego toma la iniciativa al enumerar los aspectos positivos del enojo.]
TERAPEUTA: Tu Protector cumple con las necesidades de los demás, pero por eso a
veces haces cosas que preferirías no hacer, ¿no?
CLIENTE: Sí.
TERAPEUTA: Exacto, la ira ayuda a establecer límites para no tener que hacer las cosas
que no quieres hacer.
[El terapeuta escribe esto como una ventaja: 'Ayuda a establecer límites'.]
Juntos, el terapeuta y el cliente elaboran una lista de las ventajas de la ira, que incluye
cosas como:
⚫ la ira da energía
⚫ aclara el aire para abordar lo que no se siente bien
⚫ la ira ayuda a expresar necesidades
⚫ al mostrar más claramente cuáles son y cuáles no son tus necesidades, podrás conectar
mejor con los demás
⚫ la ira también es divertida. Solo piensa en los comediantes de los que te ríes cuando se
enojan por las injusticias en su vida/sociedad.
Fase final. En esta fase final, se estimula al cliente para que aprenda a expresar la ira de una
manera más regulada y segura. Se puede aprender a expresar la ira de forma lúdica mediante
un "ejercicio de queja" (ver Cuadro 6.13).
Recuadro 6.13 El ejercicio de "quejarse"
TERAPEUTA: Ahora estamos en la fase final de la terapia y estoy impresionado por todo
lo que ya has logrado durante este curso de tratamiento. Pero la ira sigue siendo bastante
difícil para ti. Todavía te cuesta expresarla, ¿verdad?
CLIENTE: Sí, eso es algo con lo que no me siento muy cómodo.
TERAPEUTA: Aunque puedo ver que en algunos aspectos has llegado a pensar de
manera diferente sobre la ira, ¿no es así? ¿Cuáles son exactamente las ventajas de la ira?
[Algunas de las ventajas se comentan brevemente con el objetivo de activar el Adulto
Saludable del cliente.]
TERAPEUTA: ¡Genial! ¡Y no olvides que la ira también puede ser divertida!
CLIENTE: Eh... bueno…
TERAPEUTA: Mejoremos su capacidad para expresar enojo, pero luego de una manera
más agradable. La ira no sólo tiene que ser pesada y perturbadora. En un momento, nos
sentaremos uno frente al otro y nos turnaremos para expresar lo que nos enojó la semana
pasada.
CLIENTE: Pero nunca me enfado.
TERAPEUTA: Bueno, eres un ser humano, por lo que es probable que te enojes, pero tal
vez "ira" sea una palabra demasiado fuerte para usted y sea más bien un sentimiento de
"no me gusta el hecho de que...". Yo empezaré.
[El terapeuta coloca una silla frente al cliente y habla de algunas irritaciones menores en
su vida.]
TERAPEUTA: El despertador me despertó temprano esta mañana y, sinceramente, no me
gustó, fue realmente una sensación de '¡Bleugh!' Bien, ¡ahora tú!
CLIENTE: ...Sí, conozco la sensación, yo también tuve algo así esta mañana - 'noooo'
TERAPEUTA: Sí, exactamente, te noto fruncir el ceño, ¿qué más sentiste aparte de esa
sensación de 'No me gusta eso...'?
CLIENTE: Bueno... ¿se siente como pesado y cansado también...?
TERAPEUTA: Sí, estoy familiarizado con ese sentimiento, también lo tuve el otro día
cuando me quedé atrapado en un atasco, entonces realmente pensé '¡Nooooo!' y me sentí
pesado y cansado, así como algo de tensión en mis manos [el terapeuta aprieta los puños
por un momento].
De esta manera, se estimula la expresión de las irritaciones menores de la vida al tomar
conciencia de los diversos aspectos involucrados en cómo se experimenta la ira y la
irritación. El siguiente paso es aprender a desahogar sus frustraciones acerca de otras
personas.
Un último paso es preguntar al cliente sobre cualquier irritación que pueda tener con
respecto a la terapia y/o al terapeuta. Este último paso es el más difícil para muchos
clientes, pero es una buena forma de prepararse para la expresión de ira en la vida cotidiana.
Observaciones finales
La reparentalidad limitada es un componente fundamental de la terapia de esquemas. La
frustración de las necesidades emocionales centrales sustenta el desarrollo y la perpetuación
de esquemas, estilos y modos de afrontamiento. El terapeuta de esquemas busca
oportunidades para satisfacer estas necesidades directamente dentro de los límites de la
relación terapéutica. El objetivo es proporcionar experiencias correctivas que "impulsen" el
desarrollo emocional del cliente [1]. El terapeuta tiene como objetivo proporcionar un
modelo o plantilla saludable de cuidado, autocontrol y orientación que el cliente pueda
internalizar con el tiempo en su propio modo de Adulto Saludable. Basado en una evaluación
y formulación exhaustivas, la reparentalidad limitada ofrece una hoja de ruta específica para
aprovechar el poder de la alianza terapéutica para promover el cambio de esquema.