101 Chistes Sobre Borrachos Compilador Rafa Joke Índice ¿QUIÉ ES? ANÓNIMO POSESIÓN SE QUITA ANTONIO MURIÓ LA EMPUJADITA AMÉN BAUTISMO LO MÍO LA MINA DE ORO FAMILIA CLAVITOS MALA BEBIDA CADA VEZ MENOS NO PUEDO A LA DERECHA OTRO TEMA MUJER SOLIDARIA ESCALONES EL BOTÓN LO MISMITO RECORRIDO UN LEÓN REVUELTO CONDUCTOR ASIGNADO ¿Y LA SILLA? EL RELOJ LA APARICIÓN EL BUZO EN LA FERIA SUPERHEROE EL GLOBO CARNADA MARIDO DESCONOCIDO ENTONCES, SOY YO PELEA EN EL POSTE LA CONFERENCISTA EN LA IGLESIA EL LETRERO HIJOS COSTUMBRE ILUMINADO INSISTENTE MUJER LINDA EL BONITO COMO UN ÄRBOL LA GLORIETA CAMBIAR DE NUEVO SU SEÑORÍA EL DESEO FUTBOL CAMINO ERRADO EL COJO UN GATO NOMBRE EBRIO PALABRAS MÁGICAS PASADA NAVIDAD VELOZ LOS POSTE LA VENDEDORA CONDUCTOR NADA DE NADA PRUEBA CIENTÍFICA AUSENTE LA SHAKIRA LA ESCALERA YA NO BEBO CUESTIÓN DE PALABRAS EL FUTBOLITO RANCIA PUNTERÍA LA DEMANDA ESTRENO SOLO UNA CERVEZA FIDELIDAD LA APUESTA SUEGRITA YO MANDO A TIEMPO COLORES AMISTAD SIN PAPEL TURISTA MISTERIO PARECIDOS EL ARDOR MULTITUD ANIMAL MARINO HAY LUZ EL CONOCIDO DILUVIO YA ESTABA ASÍ ADIVINA LA LUZ HORARIO CERRADURA ¿Y EL DINERO? AL VOLANTE LÓGICO ENCARGO Libros Recomendados ¿QUIÉ ES? Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Tocan a un timbre y una voz les responde: - ¿Si? - ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez? - Sí - ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es? ANÓNIMO Un borracho va cantando a gritos por la calle mientras vuelve a casa. Cuando está llegando sale su mujer al balcón y le dice: - ¡Paco no grites más que se está enterando todo el barrio! A lo que el marido responde: - ¿Y qué? ¡Prefiero ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo! POSESIÓN Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro: - Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista. - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega? - Pues mientras ella me echa el sermón, yo vomito SE QUITA Un borracho sale de un bar y mientras camina por la calle se cruza con una mujer y le grita: - ¡Adiós fea! La mujer se gira indignada y le responde: - ¡Cállate borracho! El borracho sonríe y le contesta: - Sí, pero a mi mañana se me habrá pasado. ANTONIO MURIÓ Dos amigos que se encuentran por la calle: - Hola Pepe, ¿qué tal? - Pues mal, vengo del funeral de Antonio. - ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente. - Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza. - Vaya, que muerte más cruel. - No creas, antes de morir salió tres veces a mear. LA EMPUJADITA Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba: - ¡Alguien que me empuje! Una señora escucha y levanta al marido: - Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude. El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita: -¡Señor! ¿En donde esta para empujarlo? Y, el borracho contesta: -¡Acá en el columpio! AMÉN Comienza la música y un hombre que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! BAUTISMO Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Sin pensarlo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta: -Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús? El borrachito se da la vuelta y dice: -Si, lo estoy. El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta: -¿Ha encontrado a Jesús? -No -responde el borracho. El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: -Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús? -No – vuelve a responder el borracho. Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez: -¡Por la gracia de Dios! ¿Has encontrado a Jesús ya? El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora: -¡No, carajo!...pero....está seguro que se cayó por aquí? LO MÍO Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice: - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. LA MINA DE ORO Una mujer de lo más elegante y bella sale de un bar, con un alto grado de alcohol en la sangre, o sea… muy, muy borracha. Camina tambaleante hacia su coche, “un deportivo carísimo”, trata de poner las llaves en la cerradura, pero, por más intentos que hace, no lo consigue. Su estado es tan lamentable que incluso apoyada en la puerta del deportivo, acaba cayéndose al suelo, quedando sentada junto al coche con las piernas abiertas. Patiabierta y sin bragas, mira hacia abajo y lo que ve, es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti….tengo este coche, Por ti....tengo muchas joyas, Por ti....tengo mucho dinero, Por ti....puedo tener a los hombres que quiera, Por ti....tengo una gran casa. De repente se empieza a orinar......y añade: ¡NO LLORES...Coño!!...QUE NO TE ESTOY REGAÑANDO! FAMILIA Harta de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, la mujer decide darle un buen susto para que escarmiente. Esa noche, antes de que el marido regrese del bar, se disfraza de demonio y lo espera en silencio en la oscuridad. Justo en el momento que escucha la llave en la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, borracho como siempre, se tira encima de él gritando: -¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre, tranquilo, responde: - Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana! CLAVITOS Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: - Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda: - ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debo por este favor? Y él le contesta: - No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar? MALA BEBIDA Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué le sirvo? A lo que el hombre le contesta: - Me sirve... tres cervezas. - ¿tres cervezas? - Le pregunta el camarero sorprendido. - Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre. El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa... puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas, por lo que le sirve las tres cervezas. Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior. El hombre se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me sirvas 3 cervezas. El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar: - ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son? El hombre le responde: - Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre. El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado. Al día siguiente el camero colocaba está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cervezas. El camarero bastante mosqueado le pregunta: ¿dos cervezas, para quién?, - Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso. CADA VEZ MENOS Este es un hombre que entra en un bar y pide al camarero: -¡ Ponme cinco copas con whisky! El camarero se las pone y el hombre se las bebe. Y le dice: - Ahora ponme cuatro copas con whisky. Y al rato: - ¿Me poones ahora tres coopas con whisky? Mas tarde: - ¿Mee pooones dos cooopas maaás de whisky? Y le dice: - Ahora me poones una cooopa de wwhisky. Y le dice al camarero: - ¿has viiiisto…, que?, ¡Cuánto menos bebo, maaaás borracho estoy! NO PUEDO Un borracho va en el coche dando bandazos de lado a lado por lo que una patrulla policial lo detiene en el andén. Al salir del coche el policía le dice que le va a hacer un control de alcoholemia a lo que el borracho le contesta: -No puedo, ya que tengo un asma muy grave y esto puede desencadenar un ataque. A lo que el policía le replica: -Entonces le tendremos que hacer un análisis de sangre. Contesta el borracho: -Eso no va a poder ser ya que soy hemofílico y si una herida está abierta puede ser que muera desangrado. El policía ya medio mosqueado le dice: -Me tendrá que dar entonces una muestra de orina. Dice el borracho: -No. ya que tengo diabetes y esto podría subirme azúcar y morir. Al policía ya le sale humo de la cabeza y le dice cabreado: -Entonces salga del coche y camine en línea recta para realizarle el test de equilibrio. El borracho de nuevo le responde: -No va a poder ser ¿Y por qué no? (Dice el policía) -¡Bueno por que estoy borracho! A LA DERECHA Un hombre en su coche con una fuerte borrachera. La guardia civil que le para y le pregunta: ¿ha bebido usted? Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra. Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia? Y ¡usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer? OTRO TEMA Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: ¿Que? Esposa: ¿Que de que? Borrachín: ¿Que de que o que? Esposa: ¿Que de que o que de que? Borrachín: ¿Que de que o que de que o que? Esposa: ¿Que de que o que de que o que por que? Borrachín: ¿Que de que o que de que o que por que pero que? Esposa: ¿Qué? ¿Donde andabas? Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación. MUJER SOLIDARIA A un tipo le para la policía cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. Tipo: - ¿Cuál es el problema agente? Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80 Tipo: - ¡No señor, iba a 85! Esposa: - ¡No es cierto Luís, ibas a 110! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda Tipo: - ¿luz? ¿Qué luz? ...¡No tenía ni idea! Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas! Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad Tipo: - ¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! Esposa: - ¡Por favor Luís! ¡Pero si tú nunca lo utilizas! Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: - ¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA! Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? Esposa: - ¡No... Sólo cuando está borracho! ESCALONES Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: - Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. - Hip, Ok gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: - Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? - El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro: - Yo no sé tú, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón. EL BOTÓN Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita apriete ese botón y la atropella. El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer: - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja. LO MISMITO Un borracho entra en una iglesia una vez al año, llega el gran día. El borracho se sienta y el cura comienza: - Buenos días, hoy estamos aquí...El borracho interrumpe - Lo mismo, lo mismo que el año "pasao". El cura le manda callar. Continua: - porque ha fallecido...Vuelve a interrumpir con la misma frase. El cura, indignado grita: - ¡Llévenselo de aquí! El borracho comenta: - Lo mismo, lo mismo que el año "pasao". RECORRIDO Tres borrachos salen de un bar el Primero llama un taxi, después de unos minutos, llega el taxi el taxista al ver que están muy borrachos lo que hace es encender y apagar el taxi. - ¡Ya llegamos! El primero le paga. El segundo le da las gracias. Y el tercero una bofetada y el taxista sorprendido de que se dio cuenta y el borracho dice: - Ande mas lento la próxima vez casi me mata. UN LEÓN Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran caníbales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una nínfomana en diez minutos. El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al león, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea: - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena? REVUELTO Un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: - Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, frenó sorpresivamente, y toda la gente cayó al suelo, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: - ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: - Ya no lo sé, ¡Están todos revueltos! CONDUCTOR ASIGNADO Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha. - ¿Y el del suelo no quiere nada? - Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir. ¿Y LA SILLA? Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido. A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa: - ¡Otra vez! ¡Otra vez si vergüenza! ¡Has vuelto a beber otra vez! El esposo pone cara de inocente y dice: - No, no... Yo ya no bebo. A lo que la mujer interrumpe diciendo: - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas! EL RELOJ Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas ding, dong... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. - Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: - A la medianoche, mi amor. - Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. - ¿Cómo que otro reloj? - Si, es que este debe estar roto ¿Sabes? - ¡Pero si da la hora perfectamente! - ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. LA APARICIÓN Un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice: -¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina. Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta: -¿Amor, por qué estas llorando? Y le dice su esposa: -Es que se murió la vecina del lado. Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones. Y le dice la esposa: -Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. EL BUZO Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero: - No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mal humor ¿qué hacemos? El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice: - ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho. Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de molesto inspector: - Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra) -¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra) Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: - ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste! Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: - ¿Dónde están las joyas? ¡Colabore! ¿Dónde están la joyas? El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita: - ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro! EN LA FERIA Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. - ¿Qué le pasó compadre? - Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El amigo se queda asombrado. - Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje. El camarada no sale de su asombro. - Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: - ¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari? - No compadre, me subí borracho al carrusel de la feria y me resbalé. SUPERHEROE Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un grandulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido. Al rato después de liquidarse varios tragos, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana. Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - ¿Cómo hizo eso? - Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro. - Pero es seguro? - Hace años que lo hago. Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento. El Barman que vio la situación, comenta: - Superman, cuanto te emborrachas eres un gran de Hijo de Puta. EL GLOBO Tres borrachos en un burdel Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame: -¡Madame!, tráigame tres mujerzuelas para nosotros. La madame responde: - Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico. -Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él. A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero: - ¡Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor. Replica el segundo: - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una batidora. Y el tercero dice: - A mí me mandaron a una bruja. - Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros. -Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana. CARNADA Un agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vio salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso. Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dio 0.0 de alcohol, ¿cómo puede ser esto preguntó el policía? Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado. MARIDO DESCONOCIDO Un borracho llega a un edificio, y marca un apartamento en el intercomunicador. – ¿Diga? Le responde una señora. – ¿Está su marido? – Sí, ¿Por qué? – Disculpe. Marca en todos los apartamentos y recibe la misma respuesta. Y se va a otro edificio, y vuelve a llamar en los próximos tres edificios. Llega al cuarto edificio y hace la misma consulta: – Señora, ¿Está su marido? Y ella le responde: – ¡No, no ha llegado todavía! Y el borrachito le dice: – Señora, por favor ¿puede bajar y decirme si soy yo? ENTONCES, SOY YO Tres putas y un borracho en una esquina teniendo sexo a las 2:00am, pasa la patrulla y se lleva a los 4. Al llegar a la policía les preguntan: Nombre, nacionalidad y ocupación. – La primera dice: Ana Fernández. Venezolana, Abogado. – La segunda dice: María González. Colombiana y Odontólogo. – La tercera dice: Verónica Pérez. Dominicana, Ingeniero. - Y el borracho dice: - ¡Ta’ bien pues! ¡Entonces la puta soy yo! ¡Que belleeeeza! PELEA Entra un tipo a un bar y pide: – Déme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: – Déme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: – Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: – ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero. EN EL POSTE Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y le dice: – ¡Bájese de ahí! Y el borrachito se baja y el policía le pregunta: – ¿Quién es usted? Y le contesta: – ¿No se acuerda de mí? Y le dice el policía: – No, dígame quién es usted. – Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí? – Ya le dije que no, dígame quién es. – ¡Soy el mismo que estaba en el poste! LA CONFERENCISTA Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa: - ¿Adónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta. El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho: - ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. EN LA IGLESIA Estaba un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice: -Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos. Y, el borracho contesta, a lo lejos. -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir! El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir: -Y es un hecho que Dios vendrá… Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir! El cura no lo soporta y le dice al borracho: -¡Voy a llamar a la policía si no se calla! Y el borracho le responde: -¡Uy!, mejor me voy porque esos si vienen. EL LETRERO Iba un borracho por la calle, y de repente se queda viendo un letrero que hay en una pared, lo mira y lo mira y se suelta en llanto. Un hombre que iba pasando sintió lastima por el borracho y le pregunto: -¿Qué paso amigo?... ¿por qué esta usted llorando? El borracho lo mira con los ojos empapados de lágrimas y le dice: -¿No se da cuenta a lo que hemos llegado en este mundo? ¡Lea, lo que dice ahí!. “Se Vende Madre Sin Sentimiento” es que es increíble. El hombre lee el letrero y le dice: -¡Borracho estúpido! Ahí dice “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”. HIJOS Un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más. En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. El policía decide entrar al bar y pregunta: -¿De quién es la perra del árbol? El borracho contesta: ¡Es mía! El policía le dice: Su perra esta en celo. -¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! Contesta el borracho. Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada -¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! -Señor, lo que le digo es que su perra está caliente. Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra? El policía enojado le grita: ¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales! Y el borracho le contesta: - Pues adelante hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía! COSTUMBRE Llega un hombre borracho a su casa y hace un escándalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta a su mujer quien le dice: - Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho. - Está bien mujer, pero tan siquiera tírame una frazada mujer. Y la mujer le tira una frazada. - Mujer, tírame una almohada. Y la mujer le tira una almohada. - Mujer pásame mi pijama. Y la mujer le tira la pijama. - Mujer pásame la basura. Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta: - ¿Y para que quieres la basura tu? A lo que responde: - Para no perder la costumbre de dormir contigo. ILUMINADO Iba un borracho a su casa cuando en eso se detiene en la puerta de su casa, y busca la llave de la puerta, cuando la logra sacar se le cae, y se lanza a buscarla, pasadas dos horas viene un policía y mira al borracho buscando desesperado en el suelo, cuando le pregunta el policía al borracho: -¿Señor, disculpe que busca? Y él le contesta: -Busco mis llaves -¿Y donde se le cayeron? A lo cual el borracho responde: -De aquel lado, y señala como a unos 60 metros de donde está buscando las llaves. Y el policía le pregunta: -¿entonces por que las está buscando aquí? -Es que aquí hay luz y puedo ver mejor. INSISTENTE Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. MUJER LINDA El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: -Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: -¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: -A ver, y dónde está la mujer más linda. EL BONITO Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta: ¿Por qué toma? Y le contesta: Para verme más bonito. ¿Tomando te ves más bonito? Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!" COMO UN ÄRBOL Están dos amigos en un bar y uno le dice al otro: -¿Sabes en que se parece un árbol y un borracho? -No. -En que un árbol empieza por el suelo y acaba en la copa y un borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. LA GLORIETA Sube el tipo a su coche borracho, pero muy borracho. Y ¡caray! """RETÉN DEL ALCOHOLÍMETRO"" -¡Alto, control de alcohol, déme la documentación. A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al tránsito, y éste le dice: continúe. A los 50 metros lo vuelve a parar el alcoholímetro. -¡Alto, control de alcohol, déme la documentación. -Caray, otra vez el alcoholímetro, otra vez los papeles, que problema. Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al tránsito, este le dice: circule. Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar un tránsito. -¡Alto, control de alcohol, déme la documentación. Y el conductor le dice: ¡¡¡ PUTA MADRE !!! -¿Otra vez alcoholímetro, otra vez los papeles? Y el tránsito le contesta: .ssssh, tranquilo, tranquilo amigo. SI ME DAS $500 TE SACO DE LA GLORIETA, ¡PENDEJO! CAMBIAR DE NUEVO En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé. Un hombre se le acerca y trata de charlar con el para consolarlo: - ¿Que le pasa buen hombre? - Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky. - Comprendo, debe ser terrible, ahora que no esta, viene el arrepentimiento y desearía volverla a tener a su lado. - Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda. - Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y... - ¡No, no, no!, desearía volver a tenerla porque estoy sintiéndome sediento otra vez. SU SEÑORÍA El distinguido Sr. Juez cogió una enorme borrachera y cuando volvía a su casa en el subterráneo vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies en el dormitorio y se fue a dormir. A la mañana le cuenta a su esposa: - Ayer en el subterráneo un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado, por "disturbio en la vía publica" y lo voy a condenar a 30 días de prisión por eso. Ese día en el juzgado, al mediodía, lo llama su esposa y le dice: - Condénalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos EL DESEO Andaban borrachos 2 compadres y de pronto uno de ellos se encuentra una lámpara flotando en el lago, y al destaparla salió un genio. - Por haberme ayudado te concederé un deseo. - Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza. Y al instante toda el agua se convirtió en cerveza. Y el compadre le dice: - Ahora si la fregaste compadre, vamos a tener que orinar en la lámpara. FUTBOL Entra un borracho a un bar y estaban los parroquianos bebiendo y conversando animosamente, en eso el borracho dice entre dientes "Me voy a tirar un pedo", nadie le hace caso y siguen como si nada. El borracho vuelve a insistir pero esta vez con un grito bastante insoportable: "Meeee voooy a tiraaaaar uuun peeedoooo" y todos se van la a otra punta del mostrador. Al ver esto el borracho dice: - Me voy a tirar un pedo, no a tirar un córner. CAMINO ERRADO Un borracho sube a un autobús, y al sentarse se da cuenta que está al costado de un testigo de Jehová; que le dice: -¡Está yendo derechito al infierno! Y el borracho responde: -¡Maldición, otra vez me equivoqué de bus! EL COJO Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera. - Está usted borracho, - le dice -. - ¿Ah sí? - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo. - ¡Menos mal!. Creía que era cojo... UN GATO Un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar. Y dice el gato: - ¡MIAU! Y el borracho: - Claro que es miao, ¿Que querías, Cerveza? NOMBRE EBRIO Llega un borracho a su casa y desde la puerta de la casa empieza a gritar: - Ábrame ramera cabrona, ábrame ramera cabrona. Salio la esposa y le dijo: - Ya bajo a abrirte pero recuerde que yo no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera. PALABRAS MÁGICAS Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta: -¡Abracadabra! ¡Abracadabra! En eso, pasa un policía y le dice: -Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra? -¡Carajo! ¿No me diga que dije abracadabra? Perdón, me equivoqué. Y entonces comienza a gritar: -¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona! PASADA NAVIDAD Llega un borrachito a una cantina y empieza a gritar: -¡Feliz navidad! ¡Feliz navidad a todos! Y un hombre que estaba en la cantina le dice: -Oye pero como que feliz navidad si estamos en Marzo. Y el borracho contesta: -¿En marzo? madre mía, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde. VELOZ Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: - Oye.. ¿Para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: -Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo. El otro borracho dice: -Para mí la luz porque medio prendes la bombilla y ya está la luz. Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: -¿Y para ti? - Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro día me levante como un rayo, prendí la bombilla y ya estaba cagado. LOS POSTE Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: - Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: -Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: -Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. LA VENDEDORA Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo: -¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz! Balbuciendo, el temulento le responde: - Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!" CONDUCTOR Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno le grita desesperado al otro: - ¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol! Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama: - ¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol? - Sí, ¡pero tú ibas conduciendo! NADA DE NADA Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir: - No somos nada, hip, no somos nada. Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó: - ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía? El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado: - ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos. PRUEBA CIENTÍFICA Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Le dice a su paciente: - ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho? A lo que el borracho responde: - Si doctor, nunca tendremos lombrices. AUSENTE Un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. - ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! LA SHAKIRA Un borrachito llega a un almacén de licores y le dice al vendedor: - Por favor una bebida de Shakira... - De Shakira? - Sí, de esas que te dejan loco, sordo, ciego, mudo... LA ESCALERA Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocarril. Ya llevaban una hora caminando cuando se dicen entre sí. - ¡Hip!, Juan, que larga esta escalera. Y el otro contesta: - ¡Que mierda! No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos! YA NO BEBO Un tipo que iba todos los días a un bar, y siempre pedía tres cervezas. - ¡Déme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: - ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: - ¿Por qué siempre que venís pedís tres cervezas y te las tomas de un tirón? - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. - Ah, bien, bien... Al día siguiente llega al bar el tipo y dice: - ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: - Y eso, ¿se te murió un hermano o qué? - ¡No, es que dejé la bebida! CUESTIÓN DE PALABRAS En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, de puro milagro encontró con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice: - ¡Pero estás bien borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué justo en nuestra noche de aniversario? - Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip! - ¿Cuáles órdenes, inútil? - Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito! Y la esposa furiosa contesta: - ¡Idiota! ¡La nota decía "ENVIAGRADO"! EL FUTBOLITO Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol. Cuando llega el equipo Azul descubre que los vestuarios del club están en refacción. Deciden entonces ir al bar vecino al club y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño acepta... Al rato llegan los enanos del equipo Rojo y se encuentran con el mismo inconveniente. De igual forma van al mismo bar y piden permiso para cambiarse. El dueño les dice que no hay inconveniente pero que deben cambiarse en el baño de damas, ya que el de hombres estaba todavía ocupado por los enanos del equipo Azul... Poco después cae al bar un borracho, muy borracho. Se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber. Al ratito salen los enanos del equipo Azul del baño de hombres. El borracho se los queda mirando y sigue tomando grapa. Al rato salen los enanos del equipo Rojo del baño de damas. El borracho, sorprendido, mira al dueño del bar y le dice: - Hombre... ten cuidado que se te está desarmando el futbolito. RANCIA Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después el tipo pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletitas, que están un poco rancias. PUNTERÍA Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un tirón media botella de tequila, espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado y defendiéndose) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice: - Mujer de mierda!, qué te pasa eh? ¿Te volviste loca? Y la esposa le contesta bien borracha: - Esto cabrón es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana. ! Y borracho! LA DEMANDA Un hombre va un bufete de abogados y dice: - Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado. - Así es -dice un abogado. - Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda. - ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida? - No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado. ESTRENO Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabes cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. SOLO UNA CERVEZA Un hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa: - Querida, tráeme una cerveza enseguida, antes que empiece. La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice: - Me traes otra cerveza? Apúrate, que ya debe estar por empezar. A este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice: - Rápido, apúrate y tráeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza! En ese momento se enoja la doña y le dice: - Que hijo de puta eh!, entras por esa puerta, te sientas, ni siquiera me das un beso, y después me tratas como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti. Y el tipo la mira y dice: - ¡Ay carajo, ya empezó! FIDELIDAD Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te amo. Así que va a la cocina y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándolo. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó anoche? Su hijo le contesta, - Bueno, volviste a las 4 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Antonio pregunta: - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Y su hijo contesta, - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste "¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!" LA APUESTA Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice: - ¿Quieres hacer una apuesta? te apuesto 50 dólares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera. El barman se caga de risa: - Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto! Así que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se ríe y le dice: - Perdiste, te dije que era imposible. A lo que el tipo contesta: - ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reír. SUEGRITA Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber. YO MANDO Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, ¿que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte. - Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con una borrachera increíble, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado. - ¡Borracho! ¡Que vergüenza! ¡Otra vez! - ¡Calla, desgraciada! ¿Que te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, o qué. ¡Cierra tu asquerosa boca! Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más molesta que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada muy fuerte que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle: - ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos! A TIEMPO Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto. - Pero hombre, que te pasa, ¿por qué le has matado si solo son las siete y media? Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8. COLORES Un borracho sube a un autobús, después de recorridas unas cuantas calles el borracho le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de qué color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borracho se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de qué color es la sangre? Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta: - ¡La sangre es amarilla!. El borracho se lleva la mano al culo, después la mira y exclama: - ¡Estoy herido, estoy herido! AMISTAD Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando gritos: - ¡Amor!, hip, prepárate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos. SIN PAPEL Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada. Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice: "¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!" TURISTA Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y usted. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdónenme, yo no soy de este barrio. MISTERIO Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa, cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de terminar, se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice: ¡no puede ser, esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - ¡Amor!, Aquí está el que se cagó encima de la tortuga! PARECIDOS Llega un borracho a la cantina: - Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - Así es, señor... - Ok, tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco? - Sí señor. Pide otro whisky doble y al rato: - Y los pingüinos miden menos de 90 cm. ¿Cierto? - Así es, 90 cm aproximadamente. - ¡Ay, Dios mío! ¡Entonces acabo de atropellar a una monja! EL ARDOR - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero! MULTITUD Un borracho va caminando por una avenida, y de repente ¡PUM!, se golpea contra un poste de luz, y dice: -Perdón señor! . Y sigue caminando, y al ratito, otra vez ¡PUM!, otro golpe contra otro poste, y repite: -¡Perdón señor, no lo vi! Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: - ¡Carajo! Yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación. ANIMAL MARINO Una vez, un mocho de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseíto en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. Mientras el mocho esta maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están coqueteándose, entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre mocho se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el mocho empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una tremenda borrachera. El borracho se para al lado del mocho y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al mocho y dice: - Las tortugas van pa'l mar. Y lo tira de nuevo. HAY LUZ Un borrachazo caga a palos un farol al tiempo que grita: -Mariiiía, aaaaabre. Se acerca un peatón y le dice: -¿Pero qué hace? -Y ya lo ve, a ver si me abre la puerta mi esposa. -Usted esta borracho, eso es un farol y ahí dentro no hay nadie. -Cómo que no, entonces por qué hay luz. EL CONOCIDO Pasa un borracho delante de una vidriera y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando: -¿De dónde conozco yo a ese tipo? ¿De dónde lo conozco? Por la noche cuando está acostado y sigue pensando en esto hasta que al fin cae y dice: -¡Pero ya se! ¡Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería! DILUVIO Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el día bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuerzo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: - Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto. YA ESTABA ASÍ Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - No, cuando llegué ya estaba doblada. ADIVINA Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontró. Y se sienta al lado de una vieja amargada ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: - ¡Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible A lo que el borracho la mira y le dice: - ¡Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO. LA LUZ El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice preocupado a su mujer: - Ana mi vida... ¡hip!... creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas. - ¿Fantasmas?... ¡pero si estás borracho! - Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La puta que te parió, te measte de nuevo en el refrigerador. HORARIO Un tipo conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -¡Mariano, ten cuidado! -Quédate tranquila, ¡hip! Que yo controlo. -¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -¿Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? CERRADURA El marido llega a la puerta de su casa, totalmente borracho, y empieza a gritar: - ¡Mariiiiía, Mariiiía! La mujer se asoma a la ventana y dice: - ¿Otra vez borracho y quieres que te tire la llave? - No, no, hoy la llave la tengo, ¡mejor tírame el agujerito, que no lo encuentro! ¿Y EL DINERO? Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso? - Sí... se fue sin pagar. AL VOLANTE Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 km por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro: - Hermano, por favor para que me quiero bajar. Y el otro le contesta: - Con mucho gusto pararía compadre... pero el que viene manejando es ushté. LÓGICO Un policía de tránsito detiene un auto y al darse cuenta de que el conductor está borracho le ordena que se baje. El hombre es tanta la borrachera, que ni caminar puede. - ¡Pero si no puede ni andar! – comenta asombrado el policía. El borracho le responde: - Por eso es que voy en coche. ENCARGO Un borracho le pregunta a un cura: - ¿Padre usted es el que aparta a la mujeres del mal? - Sí, hijo mío. - Pues apárteme 2 de ellas para el sábado. Libros Recomendados INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROS RECOMENDADOS INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROS RECOMENDADOS INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROS RECOMENDADOS INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROS RECOMENDADOS INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ PRÓXIMA PÁGINA. MÁS LIBROS RECOMENDADOS INFORMACION ESPAÑA. CLIC AQUÍ INFORMACION MEXICO. CLIC AQUÍ INFORMACION ESTADOS UNIDOS Y RESTO DE LATINOAMERICA. CLIC AQUÍ
