Toda persona, por el mero hecho de serlo, tiene los siguientes DERECHOS: ACTUAR DE MODO DIFERENTE A COMO LOS DEMÁS DESEARÍAN QUE ACTUASE HACER LAS COSAS DE MANERA IMPERFECTA EQUIVOCARSE ALGUNA VEZ PENSAR DE MANERA PROPIA Y DIFERENTE CAMBIAR SUS OPINIONES ACEPTAR Y RECHAZAR CRÍTICAS O QUEJAS DECIDIR LA IMPORTANCIA QUE TIENEN LAS COSAS NO SABER ALGO NO ENTENDER ALGO HACER PETICIONES RECHAZAR UNA PETICIÓN EXPRESAR SUS SENTIMIENTOS: ALEGRÍA, TRISTEZA, ENFADO,... ELOGIAR Y RECIBIR ELOGIOS Asimismo, y por ello, tiene TAMBIÉN la OBLIGACIÓN de ¡RESPONSABILIZARSE DE SUS DECISIONES! Yo tengo derecho a actuar de modo diferente a como los demás desearían que actuase Los demás tiene derecho a actuar de manera diferente a como a mí me gustaría que actuasen Yo tengo derecho a hacer las cosas de manera imperfecta Los demás tienen derecho a hacer las cosas de manera imperfecta Yo tengo derecho a equivocarme alguna vez Los demás tienen derecho a equivocarse alguna vez Yo tengo derecho a pensar de manera propia y diferente a los demás Los demás tienen derecho a pensar de manera propia y diferente a la mía Yo tengo derecho a cambiar de opinión Los demás tienen derecho a cambiar de opinión, aunque sea en algo que me atañe Yo tengo derecho a aceptar o rechazar críticas o quejas Los demás tienen derecho a aceptar o rechazar mis críticas o quejas Yo tengo derecho a decidir la importancia que tienen las cosas Los demás tienen derecho a decidir la importancia que tienen las cosas Yo tengo derecho a no saber algo Los demás tienen derecho a no saber algo, incluido algo que me atañe y que es importante para mí Yo tengo derecho a no entender algo Los demás tienen derecho a no entender algo Yo tengo derecho a hacer peticiones Los demás tienen derecho a pedirme algo, incluso algo que no me gustaría que me pidiesen Yo tengo derecho a rechazar peticiones Los demás tienen derecho a negarme algo, aunque se lo pida de manera cortés y educada Yo tengo derecho a expresar mis sentimientos: estar alegre, triste, enfadado,... Los demás tienen derecho a expresar sus sentimientos incluso cuando los míos sean diferentes a los suyos Yo tengo derecho a expresar lo que me gusta de mí mismo y de los demás Los demás tienen derecho expresar lo que les gusta de sí mismos y de los demás "LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS" TU VERDADERA FUERZA Y PODER LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS SON PERSONAS FUERTES Y PODEROSAS. Puede que aún no lo sepas, pero tú eres una persona con un ENORME PODER, que puede desarrollar una tremenda FUERZA. Evidentemente, puedes pensar que esto no es cierto, ya que quizá te veas de escasa estatura, con, poco o excesivo peso, Puede que no corras muy deprisa... A menudo te rompes la piel con cualquier arañazo... Te cansas con facilidad, ¿CUAL ES ENTONCES TU FUERZA? ¿Dónde está tu poder, para enfrentarte a las dificultades con los demás, amigos, familiares, desconocidos...? TU VERDADERA FUERZA, TU PODER, CONSISTE EN TU CAPACIDAD PARA SER DUEÑO/A DE TU PROPIA VIDA. Todas las personas poseen este poder de manera innata, y, lo que es más importante... ¡NADIE SE LO PUEDE QUITAR! ¿En qué consiste este Poder? El poder que hace fuertes a las personas es el poder para DIRIGIR la propia vida. Es decir: LA CAPACIDAD PARA TOMAR DECISIONES PERSONALES Habrás oído decir a muchas personas que los seres humanos son SERES LIBRES, y es posible que no entiendas cómo se puede ser libre y ... tener que ir al Colegio/Trabajo... aunque uno/a no quiera. ... tener que visitar a los abuelos cuando lo deciden tus padres y a ti no te apetece . ... tener que comer carnes o pescados que no te agradan . ... no poder ponerte el calzado que te gusta . ... no poder salir a la calle o ir al Parque cuando quieres. Quizá pienses que la libertad es cosa de los mayores y que tienes que esperar a hacerte mayor para conseguirla. ¡TEN CUIDADO! Observa que tus padres... tienen que trabajar en una oficina o fábrica... a veces tienen que visitar o recibir visitas de amigos y familiares, aunque no les apetezca... no pueden vivir en la casa que les gustaría o comprar el coche que les hace ilusión... EN GENERAL, LAS PERSONAS MAYORES NO SIEMPRE PUEDEN HACER LO QUE LES GUSTARIA. ENTONCES, ¿DÓNDE ESTÁ SU LIBERTAD? Verás. Quizás todo empieza con un malentendido... LOS SERES HUMANOS NO SIEMPRE SOMOS LIBRES PARA ACTUAR, SOLO ALGUNAS VECES, PERO SIMPRE, SIEMPRE, SOMOS LIBRES PARA TOMAR DECISIONES REFLEXIONA: Si tú deseas salir a la calle, tus padres pueden impedírtelo, pero, ¿pueden hacer algo para conseguir que cambies tu “decisión” de querer salir?. Si tú no deseas prestar a un amigo tus rotuladores, o tus patines, o tu bicicleta, ¿puede alguien hacerte cambiar tu “decisión” de no prestarlos?. Piénsalo bien: Algunas personas, por medio de la fuerza física o el poder de su autoridad (profesores, padres, policía, jueces, etc...) pueden obligarte o impedirte hacer algo, pero... ¿PUEDEN OBLIGARTE A CAMBIAR TU DECISIÓN DE HACERLO O NO HACERLO? Las "personas-pasivas" no utilizan este poder y suelen dejar que "otros" tomen las decisiones que les corresponde tomar a ellos. Tú te comportas como una persona pasiva cuando... ... pides a tus padres que te compren la ropa o el calzado cuya "marca", "modelo" o "colores" ESTÁN DE MODA, sin pararte a pensar si a ti te gusta o no te gusta. ... haces algo que no te gustaría hacer, para evitar que tus amigos/as o compañeros/as SE RIAN DE TI . ... evitas decir lo que piensas sobre un acontecimiento por temor a las CRITICAS de tus padres o compañeros/as . ... dices algo en lo que no crees para AGRADAR A OTROS O "QUEDAR BIEN". ... haces o dices algo para PARECER MAYOR, MODERNO/A, MAS LISTO/A, MAS GUAPO/A, MEJOR PERSONA,... Igual que los atletas fortalecen progresivamente sus músculos y aumentan su fuerza, TU TAMBIÉN PUEDES... AUMENTAR TU FUERZA Y TU PODER, ¡CON LA PRACTICA! A medida que vayas creciendo y haciéndote mayor, te irás acostumbrando a TOMAR TUS PROPIAS DECISIONES y a DIRIGIR TU PROPIA VIDA DE ESTE MODO, CUANDO SEAS UN ADULTO, TE HABRAS CONVERTIDO EN UNA PERSONA AUTÉNTICAMENTE LIBRE Que SABE hacer sus elecciones y DECIDIR por si mismo/a. Puedes ir aprendiendo a tomar decisiones AHORA MISMO. "COMO TOMAR DECISIONES" SOLAMENTE CUANDO TE ENCUENTRAS TRANQUILO/A Y EN CALMA PUEDES TOMAR BUENAS DECISIONES Como, por ejemplo: ¿Recojo la habitación o me voy a la calle? ¿Hago los deberes o veo la TV? ¿Me peleo con Elisa o no hago caso a sus insultos y provocaciones? ¿Me enfado con mi hermano porque no me deja su aparato de radio o me aguanto sin enfadarme, ya que es suyo y tiene perfecto derecho a hacer con él lo que desee? ¿Digo al profesor que no hice los deberes porque me fui al cine, o le digo que mis padres me llevaron a comprar ropa? APRENDIENDO A TOMAR DECISIONES Y A HACER ELECCIONES Cada persona puede elegir cómo actuar en cada momento. Tú algunas veces haces lo que te apetece a ti. Otras veces haces lo que quieren los demás, EN MUCHAS OCASIONES ES DIFICIL DECIDIR ENTRE HACER LO QUE UNO/A DESEA HACER Y LO QUE LOS DEMAS QUIEREN QUE HAGAMOS. CUANDO TENGAS UNA DUDA COMO ÉSTA LO MEJOR ES DECIRTE A TI MISMO/A: "¡UN MOMENTO. VAMOS A PENSAR!" Entonces, cierra los ojos o baja al suelo la mirada. OLVÍDATE de lo que esté ocurriendo a tu alrededor. RESPIRA lenta y profundamente, y PROCURA CALMARTE Cuando te encuentras calmado/a, puedes tomar decisiones mucho mejores que cuando estás ENFADADO/A, ANGUSTIADO/A, TRISTE,... Cuando HACES o DICES lo que te "apetece", lo que "te da la gana",... NO ESTÁS USANDO TU FUERZA Por ejemplo: "Me apetece ver la TV"; "no tengo ganas de estudiar"; "ahora quiero irme a la piscina" etc. Cuando HACES lo que los demás te dicen que hagas, TAMPOCO Por ejemplo: "Tendrías que dejarme copiar tus deberes"; "no debes llevar la contraria a tus amigos"; "deberías echarte una colonia más moderna"; "tienes que traerme el disco nuevo que te compraste la semana pasada"; "tienes que comprarte una chaqueta como la nuestra"; "deberías beber cerveza y dejar los zumitos"; etc... En ambos casos, actúas como una persona... NO ASERTIVA Cuando PIENSAS sobre las DISTINTAS ALTERNATIVAS posibles en una determinada situación y ELIGES la que A TI TE PARECE MEJOR (aunque puedas equivocarte), estás usando y desarrollando TUS FUERZAS. Solamente en este caso, estás actuando como una persona, ASERTIVA (Segura, Fuerte, Poderosa, Dueña de ti) Las personas que actúan asertivamente son personas que se dicen a sí mismas y a los demás lo que verdaderamente desean; no de un modo violento o agresivo, corno las personas-agresivas, o tímidamente, con miedo, como lo hacen las personas-pasivas, sino de un modo SINCERO, DIRECTO y RESPETUOSO con los demás. ¡PON A PRUEBA TUS FUERZAS! 1.- Escribe en un papel qué cosas haces bien y qué cosas haces mal. (Lo que opinas de tu comportamiento habitual con los demás) 2.- Busca algunos familiares y amigos. 3.- Dales una hoja de papel a cada uno y diles que escriban en ella tus buenas y malas costumbres relacionadas con tu trato con la gente. 4.- Cuando hayas recogido al menos media docena de papeles haz una lista con las buenas y malas costumbres que han escrito de ti. Comprueba cuántas personas han visto las mismas buenas y malas costumbres. 5.- Comprueba esos resultados con lo que escribiste tú. ¿Te ven tus amigos o familiares como una "persona-pasiva", como un "persona-agresiva", o como una persona "fuerte y segura"? 6.- ¿Qué crees que puedes hacer para transformarte en una persona PODEROSA, DUEÑA DE SI MISMA,... ASERTIVA...? TUS DERECHOS Y TU RESPONSABILIDAD LA NORMA ÚNICA, LA LEY ABSOLUTA: "Trata a los demás de la misma manera que te gustaría que te trataran a ti". Si tú te consideras una persona con derecho a ser tratada con respeto y consideración, necesariamente tienes que admitir que los demás, cualquiera que sea su edad, raza, sexo, religión... tienen el mismo e idéntico derecho. Esta es la más importante de tus obligaciones... Trata con respeto y consideración a los demás Las personas agresivas no respetan esta ley fundamental: ellos avasallan, abusan de su poder y de la debilidad de los demás, intentando impedirles disfrutar de los derechos que tienen como seres humanos auténticos. Las personas pasivas renuncian a disfrutar de estos mismos derechos que tienen como seres humanos auténticos. RESPONSABILIDAD Que somos responsables de nuestra conducta (decisiones) significa que tenemos que estar dispuestos a hacer frente a las consecuencias que nos sobrevengan por ella. Por lo tanto, la responsabilidad implica considerar que los demás pueden sufrir algún daño o perjuicio cuando nosotros tomamos una decisión en el ejercicio de alguno de nuestros derechos. Así, por ejemplo, cuando: - llegamos tarde a una cita; - olvidamos un compromiso; - mentimos para hacer daño a alguien; - tardamos en devolver algo que nos han prestado; no estamos respetando los derechos de los demás. Por lo tanto, debemos tratar de no perjudicar nunca a los otros con nuestras decisiones y estar dispuestos a pedir disculpas y ofrecer una satisfacción a aquellas personas a quienes hayamos podido perjudicar, aunque haya sido de un modo involuntario. Esto es ACTUAR CON RESPONSABILIDAD "TIENES DERECHO A DECIR LO QUE VERDADERAMENTE PIENSAS..." A veces, tus amigos o familiares DICEN o HACEN cosas que a ti te gustan y te parecen bien. Entonces, tú no te preocupas por nada y te sientes bien. Sin embargo, no siempre ocurre así. En ocasiones, ellos DICEN o HACEN algo que a ti Te desagrada No te parece bien Por ejemplo: Si tu hermano/a, amigo/a te propone hacer una actividad que a ti no te gusta... 1. Te comportas como una persona pasiva si... buscas una excusa para no hacerla, te callas y realizas la actividad a disgusto, te marchas sin decir nada 2. Te comportas como una persona agresiva si... dices que no quieres realizarla porque "no te da la gana", molestas a tu hermano/a, amigo/a diciéndole cosas como : "¿es que no sabes realizar otra actividad que sea más divertida?", "¡eso es una tontería!"... no respetas sus gustos al decir, por ejemplo: "¡no sé como te puede gustar hacer eso!" 3. Sin embargo, una persona asertiva diría de una manera respetuosa, clara y directa: "Mira, a mi no me gusta realizar esa actividad. Las otras veces que lo he hecho no me he divertido nada. Así que yo preferiría realizar otra cosa. ¿Qué te parece si vamos a ...?" Si la otra persona insiste en realizar la otra actividad, tú puedes DECIDIR: Participar en esa actividad que no te gusta. Realizar otra actividad solo/a o con otra persona (no tenéis por qué realizar eso juntos si a ti no te gusta hacerlo). Cuando dices lo que verdaderamente piensas o sientes estás actuando como TU MISMO/A, te haces más ASERTIVO y acabas sintiéndote más a gusto contigo mismo. "TIENES DERECHO A ACTUAR DE MANERA DIFERENTE A COMO QUIERAN LOS DEMÁS" Todos deseamos hacer lo que nos gusta y nos apetece en un momento dado. También nos agrada que las demás personas nos permitan hacer lo que deseamos. Muchas personas son respetuosas con los gustos y preferencias de los otros. Con ellas es agradable estar y hacer cosas juntos. Sin embargo, no siempre tratamos con personas así. En muchas ocasiones los amigos, familiares, conocidos y desconocidos con los que tenemos necesidad de relacionarnos, no respetan nuestros derechos como personas. En estos casos, ellos intentan que nosotros hagamos o digamos algo que no deseamos hacer o decir. Un caso: Tu amiga Eva puede querer que le prestes la bicicleta un fin de semana y supongamos que tu no deseas hacerlo. (No importa la razón de ello, ya que no siempre hay una razón; a veces es simplemente porque no nos quedamos tranquilos pensando, por ejemplo, en que se nos puede estropear) La "persona-pasiva" busca una excusa para no dejársela. Podría decirle: "Lo siento Eva, pero tengo los frenos estropeados". O bien, dejársela contra sus deseos y sentirse muy mal con su amiga por habérsela pedido y con ella misma por no atreverse a decirle que NO. O, si puede, hacer como si no la hubiera oído... La "persona-agresiva" se enfurece y contesta a su amiga de malos modos. Podría decirle: "No me da la gana de dejártela" "¿Cómo te atreves a pedírmela?" Por el contrario, la persona ASERTIVA, FUERTE, el auténtico ser humano, admite que su amiga pueda pedirle algo y no se enfada por ello. Simplemente PIENSA Y DECIDE: “¿Le dejo o no lo que me pidió?” Y, SI DECIDE NO HACERLO, se lo comunica de una forma respetuosa, clara y directa. Así: "No, Eva, lo he pensado y sé que no te va a gustar, pero he decidido no dejártela" Si tu amiga es una persona asertiva, aceptará tu DECISION y no se hablará más del asunto, pero si es una "persona-agresiva", seguramente te pedirá una EXPLICACION o JUSTIFICACION de la misma. Por ejemplo, podría preguntarte: "¿Por qué no quieres dejármela?". Esta es una pregunta como pudiera ser cualquier otra que te hicieran. Las personas tienen derecho a hacer preguntas a otras personas. (¿Por qué no lo iban a tener?) SIN EMBARGO, QUE UNA PERSONA TENGA DERECHO A HACER PREGUNTAS (por ejemplo tu amiga Eva) NO SIGNIFICA QUE LA OTRA PERSONA (tú, en este caso) TENGA LA OBLIGACION DE CONTESTARLAS. NO SIEMPRE, pero sí en algunos casos, como es éste, cuando una persona te hace una pregunta así, lo que está intentando es que JUSTIFIQUES TU DECISION. PIENSA: ¿Crees que tienes la obligación de justificar ante los demás tu conducta? Solamente las "personas-pasivas" piensan que tienen que justificarse ante los demás (las "personasagresivas") por sus decisiones. La persona asertiva, fuerte, admite que otras personas le pidan una justificación por su conducta. Después, PIENSA Y DECIDE: "¿Le doy una explicación o no se la doy?". Si decide darle una explicación lo hará de una forma respetuosa, clara y directa, sin sentirse mal por ello y sin esperar que la otra persona ACEPTE LA EXPLICACION. (no hay que intentar "convencerla"). Si decide no darle explicación alguna, simplemente le repetirá, de una forma respetuosa, clara y directa su decisión. Por ejemplo: "...porque HE DECIDIDO no hacerlo" "TIENES DERECHO A ESTAR TRISTE O ENFADADO/A..." En ocasiones nos ocurren cosas desagradables... perdemos un objeto valioso... se enfada con nosotros un/a amigo/a o familiar... no conseguimos un objetivo deseado... olvidamos algo importante... Cuando sucede alguna de estas cosas nos sentirnos TRISTES, con pena, sin ganas de hacer nada,... A veces, incluso tenemos ganas de llorar... LAS PERSONAS NO ASERTIVAS, DÉBILES, SIENTEN VERGÜENZA SI LOS DEMAS DESCUBREN QUE ESTAN TRISTES, CON PENA O LLORANDO. Intentan disimular su pena, sonríen falsamente o incluso gritan, negando su sentimiento de tristeza. Estas personas creen que los sentimientos de pena o tristeza son cosa de niños pequeños, impropias de los mayores, inadecuados en un ser humano auténtico. ¡ESO NO ES CIERTO! Los seres humanos tenemos sentimientos. La pena o tristeza es un sentimiento tan importante y valioso como cualquier otro. LA PENA NOS SIRVE PARA "DETENERNOS UN MOMENTO" Y PENSAR CUANDO PENSAMOS SOBRE LAS COSAS DE NUESTRA VIDA TOMAMOS MEJOR NUESTRAS DECISIONES. ¿Has comprobado esto ya? Por ejemplo: Hemos estado inflando un globo y nos ha estallado. Eso nos produce una cierta pena. Nos ponemos tristes, pero reflexionamos y pensamos que quizás estalló porque lo inflamos demasiado. La próxima vez DECIDIREMOS inflar el globo un poco menos. Las personas asertivas, fuertes, no tienen vergüenza de sus sentimientos de pena o tristeza. Cuando pierden o no consiguen algo que para ellos es valioso, SIENTEN PENA, a veces incluso lloran y no les importa que los demás lo sepan. Las lágrimas no son un signo de debilidad, sino de tristeza. ¡Las personas FUERTES TAMBIÉN LLORAN! Algunas personas "descubren" que mostrando pena, tristeza, llorando,... consiguen que los demás hagan o dejen de hacer lo que a ellas les agrada o les desagrada. Cuando una persona actúa así no está siendo ni ASERTIVA, ni FUERTE. Las personas que hacen esto son otro tipo de "personas-agresivas". No respetan tu derecho a tomar decisiones. Por ejemplo: Una amiga tuya se pone muy triste porque no quieres acompañarla al cine el próximo sábado. Te dice lo sola que se siente y que piensa que no le tienes afecto, ya que no quieres ir con ella al cine. La "persona-pasiva" cambia entonces su decisión y, para demostrarle su afecto y evitar que siga triste, la acompaña al cine. La persona asertiva, fuerte le dice de una manera respetuosa, pero firme, clara y directa: Siento que estés tan triste porque no voy a ir contigo al cine el próximo sábado, pero quiero asegurarte que te aprecio mucho y que me gustaría acompañarte otro día, pero este sábado he decidido hacer otra cosa" ************ En otras ocasiones nos sentimos ENFADADOS o FURIOSOS. Esto suele ocurrir cuando descubrimos que no respetan alguno de nuestros DERECHOS. Si no te dejan decir lo que piensas. Si critican injustamente lo que haces. Si te insultan. Etc... También ocurre, por ejemplo, si no consigues realizar un deseo muy fuerte. Cuando estás enfadado/a o furioso/a, te sientes mal, es muy diferente a estar CONTENTO/A, SATISFECHO/A o TRANQUILO/A Sin embargo, no creas que para ser una persona ASERTIVA, tienes que aprender a no enfadarte. ¡LOS SERES HUMANOS AUTÉNTICOS TAMBIÉN SE ENFADAN! Lo que diferencia a una "persona-asertiva" de una "persona-agresiva": SE ENFADAN Y SE PONEN FURIOSOS... LA PERSONA AGRESIVA LA PERSONA ASERTIVA Cuando los demás no hacen o no dicen lo que ellos quieren. MUCHO NADA Cuando los demás hacen o dicen algo que les desagrada. MUCHO UN POCO Cuando los demás no respetan sus derechos personales. MUCHO MUCHO Cuando no consiguen algo que les apetece mucho. MUCHO UN POCO Cuando les hacen "preguntas incómodas". MUCHO NADA Cuando se equivocan, se olvidan de algo, ... MUCHO UN POCO PERO LO QUE DIFERENCIA DE MANERA FUNDAMENTAL A UNA "PERSONAASERTIVA" DE UNA "PERSONA-AGRESIVA" ES QUE, CUANDO SE ENFADAN, LAS "PERSONAS-AGRESIVAS" MOLESTAN, PERJUDICAN, NO RESPETAN LOS DERECHOS DE LOS OTROS. EN CAMBIO, LAS "PERSONAS-ASERTIVAS" SABEN CONTROLAR SU ENFADO, ESPERAR A QUE SE "LES PASE" Y NO FASTIDIAR A LOS DEMÁS. Cuando estés enfadadola... RESPIRA profundamente. PIENSA Y DECIDE: ¿Me enfado y sigo mal?", o "¿Me tranquilizo y trato de olvidar el inconveniente que me ha hecho enfadar?". "TIENES DERECHO A ELOGIAR Y A RECIBIR ELOGIOS" Cuándo haces un buen trabajo, ¿te gusta que te feliciten por ello?... Cuando consigues una buena nota en el Colegio o Instituto, ¿te callas o se lo dices a tus padres y compañeros/as lo antes posible?... Cuando tu equipo gana en las competiciones deportivas, ¿te vas a tu casa como si nada hubiera ocurrido o celebras con tus compañeros/as y amigos/as el triunfo?... A las personas-pasivas les gusta que les feliciten cuando obtienen un éxito, pero se suelen poner nerviosas, intranquilas, les salen los colores,... A las personas-agresivas les gusta mucho más que les hagan elogios. Cuando esto ocurre suelen cometer un error muy grave: SE CREEN SUPERIORES, MAS FUERTES QUE LOS DEMAS. LAS PERSONAS-AGRESIVAS Y LAS PERSONAS-PASIVAS CREEN QUE SU VALIA PERSONAL DEPENDE DE SUS ACCIONES. De este modo, piensan que si no obtienen un éxito es que valen poco como personas y, al contrario, cuando alcanzan una meta, ganan a los demás en una competición, etc..., VALEN MAS. En el primer caso se sienten disminuidos/as, humillados/as, se avergüenzan de sí mismos/as y, según sean "pasivos" o "agresivos", se entristecen o se enfurecen... En el segundo caso se enorgullecen de sí mismos/as, aumenta su vanidad y tienden a MENOSPRECIAR A LOS DEMAS. (Particularmente en el caso de los "agresivos") La persona ASERTIVA, FUERTE NO comete el error de CONFUNDIR LA VALÍA DE LOS ACTOS CON LA VALÍA PERSONAL. Recuerda que el valor de los seres humanos reside en su capacidad para TOMAR DECISIONES PERSONALES. Por ello: "TODAS LAS PERSONAS SON IGUALMENTE VALIOSAS" Cuando una persona obtiene un éxito MERECE recibir un elogio por ello. El elogio va dirigido a la persona, por haber conseguido un objetivo determinado, pero no a ella misma como persona (ser humano). Por ejemplo, si María saca un notable en Sociales, su padre puede elogiarla por ello. Así: "Enhorabuena María, me alegro mucho de tu buena nota. Te felicito. Has trabajado mucho y te lo merecías,... ". Sin embargo no le dirigirá elogios personales del tipo: "Enhorabuena, María, eres una chica estupenda"; o "Eres una estudiante fenomenal",... Los primeros elogios van dirigidos a María, pero se dan referidos a su conducta y lo que ha logrado con ella. En cambio, los segundos van dirigidos a la persona por algo que ha hecho. Cuando algo nos sale bien, no tiene demasiada importancia confundir elogios a la persona con elogios a la conducta, pero ¿qué ocurre cuando fracasamos en algo?. Si confundimos la valía personal con la valía de nuestras acciones, al fracasar en nuestra conducta, creemos y nos sentimos fracasados como personas. Tú mismo/a tienes derecho a recibir elogios cuando por tu esfuerzo, tu astucia, o por azar, consigues un éxito o alcanzas un objetivo. "TIENES DERECHO A EQUIVOCARTE, A OLVIDARTE ALGO... Y ACEPTAR QUE TE CRITIQUEN POR ELLO." Los seres humanos no somos máquinas perfectas. Cuando a una calculadora le indicamos una operación, por ejemplo: 4 x 5 = ..., el aparato no puede equivocarse y tiene que dar, como resultado único, 20. ¿Piensas que el cerebro humano es igual que una calculadora?. ¿Puede un excelente pianista equivocarse en un concierto y tocar una tecla equivocada?. ¿Es posible que un jardinero, al arreglar unas plantas, se equivoque y corte una flor?. ¿Puede un cocinero olvidar que ya echó una vez sal al asado y volver a hacerlo, dejándolo salado?. ¿Tiene un dibujante que hacer siempre rectas las rayas?. Por supuesto que, cuando nos equivocamos o nos olvidamos de algo, sufrimos las consecuencias de nuestros errores. Esto es la RESPONSABILIDAD, ¿recuerdas?: "HACER FRENTE A LAS CONSECUENCIAS DE NUESTRA CONDUCTA" Así, por ejemplo: Hemos suspendido un examen y... debemos seguir estudiando y repetir el examen. Nuestro amigo/a se cansó de esperarnos y se marchó. Llegamos tarde a la estación y perdemos el tren. Nos retrasamos y llegamos al cine con la película empezada. No acertamos a golpear un clavo y nos hacemos daño en la mano. La gente puede ver gracioso que llevemos un calcetín del revés y reírse al verlo. Por lo tanto, es PREFERIBLE poner ATENCIÓN y CUIDADO para EVITAR COMETER ERRORES. Sin embargo, debes tener siempre presente que, LO DESAGRADABLE NO SON LOS ERRORES, SINO SUS CONSECUENCIAS La persona ASERTIVA, FUERTE, el ser humano auténtico, pone cuidado, presta atención a lo que HACE y DICE para evitar sufrir las consecuencias asociadas a los errores, pero no se siente mal consigo misma por haberse equivocado. Todo el mundo a quien le hagamos las preguntas anteriores las contestará admitiendo que los seres humanos se pueden equivocar, porque no somos perfectos. Entonces, ¿Por qué se enfadan contigo cuando se te olvida algo? ¿Por qué te critican cuando haces mal un problema, o te pones un calcetín del revés, o llegas tarde a una cita,...? Algunas personas quieren que te sientas mal contigo mismo/a cuando ... ... no sales con tiempo suficiente para llegar puntual a la cita . ... no has tenido el cuidado necesario para no equivocarte en el problema . ... no te has fijado lo bastante como para darte cuenta de que el calcetín estaba del revés. LAS PERSONAS PUEDEN SER CRITICADAS POR OTRAS CUANDO COMETEN UN ERROR Por ejemplo: Olvidaste el material de dibujo en tu casa y el profesor te critica por ello. La “persona-pasiva” se avergüenza de su olvido y busca excusas para justificarse ante el profesor, o bien se calla y aguanta en silencio, o se pone triste, o incluso llora... La “persona-agresiva” puede enfurecerse, recriminar al profesor sus propios olvidos o descargar su ira con otro de sus compañeros o chicos/as más pequeños/as... LA PERSONA ASERTIVA, FUERTE, EL SER HUMANO AUTÉNTICO, RECONOCE QUE PUEDE EQUIVOCARSE, OLVIDARSE DE ALGUNA COSA O NO HABER HECHO ALGO TODO LO MEJOR QUE PODÍA HACERLO. NO SE ENFADA, NI SE ENTRISTECE CUANDO SE DA CUENTA DE ELLO O CUANDO ALGUIEN SE LO HACE SABER, SIMPLEMENTE LO RECONOCE DE UNA MANERA RESPETUOSA, CLARA Y DIRECTA. Por ejemplo: "Si, D. Luis, no puse suficiente cuidado cuando ayer preparé la cartera y me olvidé de guardar los utensilios de dibujo. La próxima vez procuraré poner más cuidado ". PODEMOS ACEPTAR UNA CRITICA JUSTIFICADA SIN TENER QUE SENTIRNOS MAL POR ELLO "TIENES DERECHO A HACER LAS COSAS DE MANERA IMPERFECTA... Y RECHAZAR LAS CRITICAS QUE TE HAGAN POR ELLO" Es posible que en alguna ocasión recibas una CRITICA INJUSTA. Con esto queremos decir que en tu opinión quien te critica no tiene razón. Por ejemplo: * Tu decides que un dibujo que has hecho ya está terminado, sin embargo, tus amigos/as dicen que no. * Recoges tu habitación, pero tu madre insiste en que no está suficientemente recogida. * Ayudas a tu amigo/a a hacer un trabajo escolar y él/ella se queja de que tu ayuda no es buena. Recuerda: "TODA PERSONA TIENE DERECHO A TOMAR SUS PROPIAS DECISIONES". Por lo tanto, si TU DECIDISTE que el dibujo ya estaba terminado, la habitación suficientemente recogida y tu ayuda era la adecuada,... no tienes por qué ACEPTAR LA CRITICA que te dirijan. (Otra cosa es que tengas que obedecer a tu madre, o profesores, o enfrentarte a lo que decidan hacer tus amigos/as). En estos casos, la "persona-pasiva" intenta justificarse, buscar excusas,... o callarse y sentirse triste y apenada. Las "personas-agresivas" se enfurecen, discuten, gritan, dicen que no volverán a ayudar a su amigo/a, insultan u ofenden a quienes les critican, etc... Recuerda: "TODAS LAS PERSONAS TIENEN DERECHO A EXPRESAR SU OPINIÓN" Por ello, tus jefes, profesores/as, amigos/as, familiares, otros conocidos o desconocidos, pueden criticarte por algo que haces o dejas de hacer, por algo que dices o no dices, por cómo lo haces o lo dices,... pero tú: TIENES DERECHO A NO ACEPTAR UNA CRITICA INJUSTA Cuando crees que una crítica que te hacen es injusta, te muestras como una persona ASERTIVA, FUERTE, como un auténtico ser humano, si, de una manera respetuosa, pero firme, directa y clara les dices: "Siento no estar de acuerdo contigo ". "Yo no veo las cosas de ese modo". "En mí opinión .... ". Y te mantienes firme sin entrar a discutir la "razón" o "falta de razón" de la crítica. Simplemente insistes una y otra vez en que "tú ves las cosas de otro modo", o "tu opinión es otra". "TIENES DERECHO A NO SABER ALGO" Algunas personas se creen en la obligación de conocerlo todo, saber de todo, poder opinar de cualquier cosa. Eso, evidentemente, no es posible. EL SABER ES LIMITADO Y UNO NO TIENE POR QUÉ TENER RESPUESTAS O CONOCIMIENTO SOBRE CUALQUIER COSA. Cuando les preguntas algo que no saben, las "personas-pasivas" se ponen nerviosas, se preocupan por si los demás piensan si son tontos u otras cosas peores y buscan respuestas o inventan excusas: "Ahora mismo no me acuerdo... " "He leído algo sobre esto pero ahora mismo no sabría decirte... " Casi siempre se ponen tristes o se avergüenzan por ello... A veces también intentan cambiar de conversación para que los demás no se den cuenta de su desconocimiento de un tema. Al contrario, las "personas-agresivas" suelen inventar las respuestas, exigen llevar razón, hablan con un tono de suficiencia, o insisten en que lo que les preguntan "es una tontería". Cualquier cosa menos reconocer, de una forma simple y sencilla, respetuosa, directa y clara: "NO SÉ, DE ESTO NO ENTIENDO NADA" La persona ASERTIVA, FUERTE, el auténtico ser humano no tiene ningún problema en reconocer delante de sus amigos/as, familiares, conocidos o desconocidos que NO SABE ALGO o QUE LO HA OLVIDADO (lo cual es lo mismo que no saber). Haz un Ejercicio de tu Fuerza Pide a tus amigas o familiares que te hagan preguntas sobre acontecimientos sociales, fenómenos de la naturaleza, etc... (evita las preguntas sobre temas escolares) y prueba a dar las respuestas que conozcas o a decir "Esto no lo sé", de una manera tranquila, directa y sincera, cuando verdaderamente desconozcas las respuestas. "TIENES DERECHO A DECIDIR CUÁNTO TE IMPORTA ALGO" En ocasiones pueden ocurrirte cosas desagradables: puede que pierdas algo valioso. o que no consigas lo que deseas. es posible que alguien haga algo que te ocasione un perjuicio o que te impida conseguir algo deseable. A veces puede ocurrir simplemente que te digan algo que no te guste o que no te digan lo que tú quisieras. Cuando ocurren estas cosas las personas no asertivas, DÉBILES, se enfadan mucho, se ponen tensas, nerviosas y suelen tomar DECISIONES EQUIVOCADAS. Por ejemplo: Si tus padres te dicen que no podrás ir a un viaje del Colegio/Instituto porque no están dispuestos a gastar el dinero necesario, tu puedes... Ponerte muy TRISTE o ENFADADO/A y DECIDIR: No hablar con tus padres para que sepan que estás enfadado/a con ellos. Ponerte a llorar y sentirte muy mal para conseguir dar lástima a tus padres y que cambien su decisión. Gritar y decirles que no son unos buenos padres... Callarte y pensar que eres una persona con muy mala suerte por tener estos padres. ¿Crees que una persona asertiva actuaría de alguna de estas maneras?: ........ Si tu haces alguna de estas cosas es porque piensas que "como te gustaba mucho la idea de ir al viaje o excursión y no puedes hacerlo ENTONCES tiene mucha importancia no poder ir". PENSAR ASÍ ES UNA TRAMPA PARA TI En efecto: Una persona puede desear muy intensamente que ocurra algo y tratar de conseguirlo por todos los medios a su alcance, pero, si no pudiese conseguirlo -¡cualquiera que fuese la razón!también podría DECIDIR que no es algo DESASTROSO, HORRIBLE, TREMENDO,... sino, simplemente DESAGRADABLE, y pensar en otras cosas mucho peores que podrían sucederle .... "TIENES DERECHO A ESTAR ALEGRE CUANDO OBTIENES UN ÉXITO..." Un día, Felipe ganó 14 veces seguidas jugando a los "chinos". Felipe estaba muy contento: daba saltos, hacía grandes gestos de alegría y comentaba muy orgulloso la buena suerte que tenía él, frente a la mala suerte de los demás. Era cierto que Felipe conseguía muchos éxitos en todo lo que se proponía. Por lo tanto, era razonable que estuviera contento. Cuando uno/a consigue lo que desea se siente CONTENTO/A. Pero, ¿cómo crees que se sienten los que pierden, los que no tienen la suficiente "buena suerte" para ganar en los juegos o la "astucia" necesaria para triunfar y alcanzar los objetivos que se proponen? ¿Cómo te sientes tú cuando un/a amigo/a te gana en los juegos, llega antes que tú a un objetivo, etc...? ¿Te agrada que tu amigo/a empiece a dar grandes muestras de alegría, se "pavonee" de su "buena suerte" o de su "inteligencia"?. Las "personas-pasivas" se ponen tristes y se sienten mal con ellas mismas cuando pierden en los juegos o no consiguen las metas que se proponen. Creen que no son suficientemente "buenas personas", que tienen "gafe" o que les persigue la "mala suerte". Pensando de esta manera se desaniman y no intentan buscar las causas de sus fracasos y superarlas poco a poco. Además, pensar así les impide darse cuenta de las otras ocasiones en que sí ganan u obtienen buenos resultados. ¡NADIE PIERDE SIEMPRE! Por otro lado, las "personas-agresivas" se enfurecen y enrabietan cuando comprueban que otros han tenido "mejor suerte" o más astucia que ellos: gritan, insultan a los demás, intentan quitar mérito a los triunfadores o valor a lo que consiguen con su esfuerzo. Ellos suelen decir cosas como éstas: “¡Vaya un motivo de alegría!” “¡Pues no es para tanto!” “¡Alguien te habrá ayudado a conseguirlo!” LA PERSONA ASERTIVA, FUERTE, EL AUTÉNTICO SER HUMANO, ADMITE QUE NO SE PUEDE GANAR SIEMPRE, QUE EL AZAR, LA CASUALIDAD, REPARTE LAS "FICHAS", LAS "CARTAS", LOS "DADOS", DE TAL MANERA QUE BENEFICIA UNA S VECES A UNOS Y OTRAS A OTROS. EN MUCHAS OCASIONES ES EL ESFUERZO PERSONAL O LA PROPIA ASTUCIA QUIEN LLEVA AL ÉXITO. Y, POR SUPUESTO, EN ALGUNAS OCASIONES, CONSEGUIMOS NUESTRAS METAS CON LA AYUDA DE OTRA/S PERSONA/S. Cuando la persona asertiva alcanza un objetivo POR AZAR o debido a su ESFUERZO o ASTUCIA, tiene derecho a sentirse CONTENTA, pero no demuestra su alegría y satisfacción de una manera tal, que los demás puedan sentirse molestos. La alegría es un sentimiento, algo INTERNO, y NO ES NECESARIO sacarlo al exterior Por otra parte, la persona asertiva, cuando comprueba que alguien ha alcanzado un éxito, sea cual sea la probable causa del mismo, ¡LE FELICITA Y NO SE SIENTE MAL POR ELLO! "TIENES DERECHO A CAMBIAR DE OPINION" Ana siempre había opinado delante de sus compañeras de Colegio/Instituto que nunca elegiría una carrera de Letras. Sin embargo, al terminar los estudios de secundaria y tener que elegir una carrera decidió matricularse en Periodismo. Cuando sus amigas se enteraron empezaron a criticarla y recordarle que ella siempre dijo que haría una carrera de Ciencias. Carlos pasó mucho tiempo hablando con sus amigos de lo que le gustaría poder ir a esquiar a la sierra en las vacaciones de Navidad, pero cuando llegó diciembre, se lo pensó mejor y se fue con unos primos suyos a la playa. Al volver al Colegio/Instituto sus amigos le criticaron por no haber ido a la sierra. ¿Crees que tenían razón los amigos de Ana y Carlos para criticarlos por haber cambiado de opinión?... ¿Crees que los amigos tenían derecho de pensar que Ana y Carlos habían actuado mal?... Si tienes dudas para responder a estas dos preguntas, por favor, repasa los derechos fundamentales de los seres humanos. Bien ...esperamos que estés de acuerdo con nosotros en que las respuestas a ambas preguntas son... NO a la primera y SI a la segunda. En efecto, las “personas-pasivas” se consideran obligadas a actuar de una manera determinada o bien a justificarse o buscar excusas por cambiar de opinión. Las “personasagresivas” no se justifican, sencillamente se consideran siempre con derecho a hacer lo que les da la gana sin importarles los demás. En cambio, las personas asertivas, FUERTES, los seres humanos auténticos, se consideran DUEÑOS DE SUS DECISIONES EN CADA MOMENTO DE SU VIDA. Por ello, pueden tener en cuenta diversas circunstancias, sus deseos, gustos, preferencias, posibilidades y, EN CADA MOMENTO DETERMINADO TOMAR UNA DECISIÓN. La mayoría de las veces actuamos de acuerdo con las ideas que tenemos previstas, pero, a veces, o con el paso del tiempo, cambian algunas circunstancias de nuestra vida y CAMBIAMOS DE OPINION. Esto es, ACTUAMOS DE MANERA DIFERENTE A COMO LO HEMOS HECHO HASTA AHORA. Por eso, NO ES RAZONABLE que los amigos piensen que Ana y Carlos NO TIENEN DERECHO A CAMBIAR DE OPINIÓN. En cambio, tenemos que considerar como perfectamente razonable y asertivo que los amigos OPINEN de la forma que quieran hacerlo. RECUERDA: Las personas TIENEN DERECHO A PENSAR EN LA FORMA QUE DESEEN HACERLO. No es razonable que los amigos nieguen a Carlos y Ana su derecho a cambiar de opinión, pero ellos SI TIENEN DERECHO A PENSAR QUE ACTUAN DE FORMA INADECUADA. SI ESTA DIFERENCIA TAN COMPLEJA TE HA RESULTADO FÁCIL DE COMPRENDER ES PORQUE YA HAS APRENDIDO LO SUFICIENTE COMO PARA VIVIR COMO UNA PERSONA ASERTIVA, FUERTE,... COMO UN SER HUMANO AUTÉNTICO
