CUANDO AMAMOS DEMASIADO

CUANDO AMAMOS DEMASIADO
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CUANDO AMAR DEMASIADO CAUSA SUFRIMIENTO
A menudo se presentan alteraciones derivadas directa o indirectamente de entregarnos
demasiado
, bien
sea por altruismo o amor, al final nos sentiremos defraudados. El amor desmedido o code
no es un amor sano.
¿Cómo es posible que la excesiva generosidad y amor produzcan trastornos, si siempre nos
dijeron que es fuente de salud y bienestar? ¿Qué significa entonces "demasiado"? La respuesta es que darse contínuamente y no
experimentar una respuesta proporcionada es Codependencia.
Abundan los ejemplos de este estilo de amar: Mujeres que sacrifican su carrera viviendo
para sus maridos los cuales no se lo reconocen, les son infieles y las dejan por otras. Muchas madres víctimas <de sus hijos malagradecidos> del desencanto se cuentan en este
colectivo, así como muchos amigos y compañeros decepcionados por una falta de reciprocidad
en la entrega y víctimas de un gran desgaste personal.
Paradójicamente, cuanto más se da uno, menos se le valora, precisamente por esa gratuidad
exagerada, porque no cuesta esfuerzo conseguir el amor recibido. Si añadimos a eso la
comodidad y el egoísmo de los beneficiados o acaso su ausencia de cariño, tendremos las
claves para entender estos comportamientos.
Se dice que quien se entrega enteramente no espera nada a cambio, pero esa afirmación
queda bien en un plano puramente teórico. En la práctica, quien ama necesita sentir una
respuesta, salvo excepciones que confirman la regla; necesita sentir apoyo cuando pasa por
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momentos bajos.
El amor no tiene que ser ciego. Por eso es defendible darse, pero también es compatible con
estar atentos a comprobar si hay una respuesta más o menos acorde. Entregarse en exceso
sin recibir a cambio es cosa de los santos, según dicen. Quienes no lo son, se exponen a
quedar agotados, deprimidos, con sensación de claro desencanto; finalmente pueden enfermar
y perder la ilusión y las ganas de amar.
Por eso hay que mirar con quién tratamos, cómo es el amado, el amigo, <el hijo>, el
compañero, y dosificar nuestra entrega en función de cual sea su respuesta. Si el otro
responde, nada impide seguir aumentando la demostración del afecto, pero si simplemente se
aprovecha y no hay reciprocidad, hay que reducir la donación.
Para evitar algunos desmoronamientos y depresiones no hay que entregarse demasiado, sino
esperar respuesta y ver si escasea o no existe.
Hay que quejarse de la falta de atención, decir al otro que nos aporte, que nos ayude, que
colabore y, si no lo hace, reducir o incluso cortar el suministro. Esto no es defender un amor
calculador y calculado, pero conviene ser muy prácticos para evitar tanto sufrimiento.
Miquel Silveira, psicólogo clínico.
< > Son comentarios de Maryjann. <Me encantó eso de reducir la donación o incluso cortar el
suministro de amor, que entendible>.
SIN TI NO SOY NADA
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Claudia
Rojas [email protected]
ILUSIÓN DE PERMANENCIA DE AQUÍ A LA ETERNIDAD
En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y
arriesgada, concibe y acepta la idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del
proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al
menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la
mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad.
La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el
cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará nuevamente a fortalecer el apego para
volver otra vez a padecer. El círculo se cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa.
El apego está sustentado en una falsa premisa, una Utopía imposible de alcanzar y un
problema sin solución.
Las personas que han creado el esquema mental de la permanencia se sorprenden cuando
algo anda mal en su pareja, las toma por sorpresa y en contravía.
Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos amores son
invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.
El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se
expresa así:
“Es imposible que nos dejemos de querer.
El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible.
Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”.
Amar o Depender- Walter Risso - De: Mer
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