Henri Bergson

GERENCIA DE SÍ MISMO:
EL EMPODERAMIENTO PERSONAL Y EL MANEJO DEL ESTRÉS
DR. GILBERT BRENSON-LAZAN
DIBUJOS: Luis Pablo Morales, Rafael Castillo, María Polly
CUARTA EDICION REVISADA
COPYRIGHT © 2,002: Amauta International, LLC
DERECHOS RESERVADOS - Prohibida la reproducción sin permiso del autor.
TABLA DE CONTENIDO
PRÓLOGO................................................................................................................ 5
I – YO SOY YO...Y MIS CIRCUNSTANCIAS
A)
YO SOY...LO QUE ESTOY SIENDO........................................................ .13
B)
YO SOY...ROLA.......................................................................................... 14
C)
YO SOY...PARTE DEL TODO................................................................... 15
D)
YO SOY EVOLUCIÓN, INVOLUCIÓN Y ESTANCAMIENTO............. 18
E)
YO SOY...CAMBIO..................................................................................... 19
II - LOS ESTRESANTES ESTRESORES:
A)
¿QUÉ ES EL ESTRÉS?................................................................................ 21
B)
LA PROPENSIÓN AL ESTRÉS.................................................................. 25
C)
LOS INDICADORES DEL ESTRÉS........................................................... 26
D)
LAS PSEUDO-SOLUCIONES AL ESTRÉS............................................... 28
E)
ESTRÉS Y ARMONÍA................................................................................. 31
F)
LAS ENIGMÁTICAS ENDORFINAS......................................................... 33
G)
EMPODERAMIENTO PERSONAL........................................................... 36
III - RECURSOS DE CRECIMIENTO PERSONAL:
A)
EVOLUCIÓN PSICOSOCIAL INDIVIDUAL............................................ 38
B)
LA DIMENSIÓN FÍSICA............................................................................. 41
C)
LA DIMENSIÓN PSÍQUICA....................................................................... 49
D)
LA DIMENSIÓN SOCIAL........................................................................... 57
E)
LA DIMENSIÓN TRASCENDENTAL....................................................... 65
IV - RECURSOS DE CO-GERENCIA CONYUGAL:
A)
EVOLUCIÓN CONYUGAL........................................................................ 68
B)
INVOLUCIÓN CONYUGAL...................................................................... 72
C)
DESTREZAS DE LA INTIMIDAD CONYUGAL..................................... 73
V - RECURSOS DE CO-CREACIÓN FAMILIAR:
A)
B)
EVOLUCIÓN FAMILIAR........................................................................... 82
LA ESTRUCTURA FACILITADORA........................................................ 84
VI - RECURSOS DE COMPROMISO TRASCENDENTAL:
A)
B)
C)
LA AMISTAD ÍNTIMA............................................................................... 86
LAS REDES HUMANAS............................................................................. 92
EL SÍNDROME SAMARITANO................................................................ 94
EPÍLOGO................................................................................................................... 96
BIBLIOGRAFÍA RECOMENDADA........................................................................ 98
ACERCA DEL AUTOR............................................................................................. 100
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PRÓLOGO
Parece ser una especie en vías de extinción... de sí misma. Figuran entre ella algunas de las
personas más exitosas y admiradas. Nuestra sociedad hace todo lo posible para engendrarlas,
criarlas, formarlas, promoverlas, endiosarlas y propagarlas. Y cuando sucede lo que tiene que
suceder, no se sabe que hacer con ellas. Veamos Algunos ejemplos que muestran sus múltiples
facetas (los nombres y algunos datos han sido cambiados):
Mónica es la mujer "modelo". Es una fiel y amorosa esposa, una dedicada y cariñosa madre para
sus tres pequeños hijos, una hija y hermana muy servicial, una eficiente ama de casa y un
miembro activa de la Junta de Padres de Familia. A sus treinta años, aún muestra ampliamente
las razones por las cuales fue finalista en un reinado de belleza en la Costa. Pero durante los
últimos seis meses ha cambiado mucho: físicamente, se ha envejecido y emocionalmente, se ha
vuelto muy malgeniada, excesivamente sensible y muy impaciente. Sufre mucho de jaquecas y
hace poco tuvo un ataque de llanto e histeria que sólo pudo controlarse en la sala de urgencias de
una exclusiva clínica.
Jaime es el gerente estrella. De humilde origen campesino, luchó para educarse mientras
trabajaba para sostenerse a sí mismo y contribuir con los gastos de la casa. Al terminar sus
estudios nocturnos en Administración de Empresas se casó con su novia de siempre y gracias a
una beca viajaron al exterior para realizar un postgrado. A su regreso, Jaime inició una
meteórica carrera en la oficina de Bogotá de una importante empresa transnacional, donde
trabaja doce horas diarias debido a la necesidad que él siente de estar "pendiente de toda la
operación". Durante los veinte años que lleva trabajando en la empresa, ha sido el protegido del
Presidente, cuyo lugar todos presumían que él tomaría algún día. Ahora no están tan seguros;
según los asesores de la empresa, Jaime se ha convertido en un riesgo para la presidencia debido
a sus muy comentadas relaciones extramatrimoniales y a la ya constante necesidad de
protagonismo y control que muestra en sus relaciones con los ejecutivos jóvenes.
Elizabeth es una respetada y amada trabajadora social de un tugurio de Bucaramanga. Ha dado la
vida por "su comunidad" y es una cotizada asesora de las más altas esferas del gobierno
departamental y nacional en cuestiones relacionadas con la niñez. Su buscapersonas suena de día
y de noche, cada vez que hay que resolver un problema personal, familiar o comunitario. Nunca
se casó porque no "se le presentó el hombre indicado" pero insiste en que no le hace falta la vida
matrimonial o social debido a sus relaciones muy afectuosas, como ella misma lo dice, "con un
centenar de niños que son como mis hijos". El mes pasado, a los cuarenta y siete años, sufrió un
infarto al miocardio. Los médicos le habían advertido durante años acerca de su exceso de peso
y su problema de tensión arterial alta.
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Gabriel es el orgullo de su empresa. Como supervisor de control de calidad en una compañía
farmacéutica en Cali, la gerencia lo ha premiado tres veces por su, casi obsesivo, perfeccionismo
en el trabajo, el cual ha dado como resultado un marcado aumento en la productividad y la
calidad de la empresa. Es el ejemplo a seguir para los demás empleados. Su esposa y sus dos
hijos adolescentes se quejan de que Gabriel casi nunca se involucra con los asuntos de la familia.
Cuando está en casa, se encierra en su estudio con sus colecciones de estampillas. Ellos han
aprendido a vivir con la situación pero su esposa dice que últimamente ha empeorado; ya no hay
vida sexual entre los dos y casi no habla con nadie. Los médicos le han dicho que pronto tendrá
que someterse a su tercera intervención quirúrgica por una úlcera gástrica.
Doña Bertha trabaja dieciséis horas diarias en su pequeña tienda de la esquina. Hace muchos
años su compañero la abandonó junto con sus tres hijos; con sus modestos ingresos Bertha logró
criarlos sola y darles educación secundaria e incluso estudios técnicos adicionales a dos de
ellos. Sus hijos ya son independientes y raras veces la ayudan económicamente, pero los tres
dejan sus respectivos hijitos con ella todos los días y aun algunos fines de semana “para que la
abuelita los cuide bien”. Uno de los hijos, el mayor, está haciendo todo lo posible por lograr
que Bertha venda su casa, que ya cuesta bastante, con el fin de que divida el dinero entre él y
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sus hermanos. Dicen que su madre puede vivir con uno de ellos y seguir cuidando a los niños.
Las vecinas hablan entre sí de "Cría cuervos…" para referirse a la alcahuetería de Bertha con
sus hijos y nietos, pero ella considera un deber hacer todo lo que pueda por sus hijos. Hace
poco, los vecinos oyeron gritar a uno de sus nietos; la encontraron inconsciente en el piso,
víctima de un derrame cerebral.
El Padre Andrés "nació con sotana". Como tantos paisas, ingresó al seminario desde niño;
posteriormente descubrió su vocación de educador a la cual ha dedicado treinta y cinco años de
su vida, los últimos cinco en las turbulentas comunas nororientales de Medellín donde goza la
fama de ser un consagrado docente y un calmado y efectivo mediador. Nadie podía creerlo
cuando faltó a sus clases por primera vez en muchos años al ser hospitalizado por una
disfunción hepática debido a su hasta ahora desconocido alcoholismo.
Luz Marina es la hija adolescente que todos quisieran tener. Bella, amiguera y cariñosa, es una
de las mejores alumnas de un prestigioso colegio de Manizales y tiene planes de estudiar
Medicina como sus padres siempre lo han deseado. Es la hermana mayor que cuida y ayuda a
sus hermanitos en la ausencia de sus padres, ambos profesionales que trabajan tiempo completo.
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Sus profesores han comenzado a comentar que Luz Marina es demasiado activa: dice sí a todo y
últimamente parece estar un poco "englobada". Una noche, después de una pelea con su novio,
se encerró en su cuarto y se tomó tres frascos de los distintos tranquilizantes que sus padres
mantienen en el botiquín. Casi se muere antes de llegar a la clínica.
¿Qué tienen estas personas? Depende de la persona a la cual se le pregunte. Muchos médicos
percibirían y tratarían el problema de cada uno de los siete pacientes, desde un punto de vista
fisiológico, recurriendo a diferentes tipos de drogas psicotrópicas y a un tratamiento
complementario de los síntomas. Muchos psiquiatras colocarían a cada uno de ellos una etiqueta
diagnóstica de enfermedad mental y recomendarían un largo proceso de psicoanálisis. Algunos
psicólogos dirían que todo es un problema de educación o de conducta y se dedicarían a
modificarlas. Los indígenas de la Alta Guajira lo llamarían Yuttuz (tensión del espíritu) y lo
combatirían con su Kashinai, una pulsera fabricada con palitos de un árbol que, según la
tradición, tiene poderes mágicos. Otras personas dirían que los siete sufren de una crisis de
valores, de un vacío espiritual o de una angustia existencial que tratarían de resolver con
fórmulas filosóficas existencialistas, positivistas o religiosas. Otros, diagnosticarían el problema
como el inevitable resultado del sistema socio-político actual, el cual procurarían cambiar a
cualquier costo. Algunos, no se preocuparían por lo que tienen y solamente se dedicarían a
remediar la crisis sentida con una o varias de la muchas artimañas paliativas de la sociedad de
consumo, mientras unos cuantos dirían que no tienen nada sino "gadejo". Lo increíble es que
todos tienen algo de razón.
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Entonces, ¿qué es lo que “tienen” estas personas y muchos millones más como ellas? ¡No tienen
nada! No son ni locas, ni enfermas, ni malas, ni brutas, ni inmorales. Solamente, no han
aprendido de ser buenos gerentes de su propia vida y de sus propios recursos y terminan
sufriendo las consecuencias de de esta gerencia inapropiada de sí mismas, lo que los de caché
llaman "stress". Prefieren el vocablo inglés para poder tener, por fin, una etiqueta "elegante"
para los problemas feos que anteriormente se rotulaban con términos como "neurastenia",
"neurosis de ansiedad" y otras palabrotas de la jerga médico-psicológica. Los puristas de la
lengua lo llaman "tensión", una traducción poco aceptable porque pierde el significado de la
palabra y del concepto original. Nosotros seguiremos el patrón de varios autores y usaremos la
versión fonética "estrés", ya aceptada por la Real Academia.
Actualmente se reconoce al estrés como un problema mundial de proporción epidémica que
afecta el cuerpo, la mente y las relaciones sociales. Se manifiesta en el individuo, en la pareja, en
la familia y en la comunidad. No respeta ni culturas ni fronteras ni clases sociales.
El estrés no es un mero chivo expiatorio psicosocial de nuestro tiempo; sería muy peligroso y
muy tonto desconocer o restar importancia a sus estragos. Tampoco es un mal necesario que
requiere aguante estoico. En todas partes del mundo, los profesionales de la medicina, la
psicoterapia y el desarrollo organizacional, entre otros, están dedicando grandes cantidades de
tiempo, energía y dinero para entender y prevenir el estrés. Y lo están haciendo porque los
estudios han arrojado datos abrumadores que muestran claramente que el fenómeno del estrés es
un incidente principal en un número muy elevado de accidentes, enfermedades físicas y
mentales y de la descomposición conyugal, familiar y social. El problema del estrés es real y en
Colombia sus niveles han llegado a tal punto que los últimos estudios (Ministerio de Salud1999) han mostrado que un 44% de la población de Bogotá sufre niveles clínicos de estrés, es
decir un nivel que impide su continuo crecimiento y desarrollo personal, conyugal, familiar o
laboral. Negar la existencia del problema, su extensión o sus debilitantes consecuencias es
facilitar su constante y galopante curso.
Lo que muchos no quieren reconocer es que las siete personas antes mencionadas, junto con
millones, pertenecen a la cada día más grande fraternidad de los "cuerdos sufrientes". Es una
sencilla y cruel paradoja: las personas más propensas al estrés y a sus múltiples y dolorosos
estragos, son precisamente aquellas personas exitosas e inteligentes, líderes que pueden
gerenciar a muchas personas, grupos y organizaciones pero que no han aprendido todavía a
gerenciarse a sí mismas de tal manera que las presiones diarias a las que están sometidas no se
conviertan en estrés.
Para manejar el estrés y evitar sus consecuencias, no se necesitan profundos tratamientos
psicológicos, ni diez años de estudio con un yogui tibetano, ni la renuncia a tener éxito, ni el
abandono de la vida moderna para pasar el resto de la vida en las playas de una isla caribeña.
Solamente se necesita aprender algunas estrategias básicas para gerenciarse mejor a sí mismo.
Mi interés en este tema nació en la adolescencia y se cultivó muchos años después cuando dos
organizaciones transnacionales me pidieron, en el mismo mes, una asesoría por el alto grado de
estrés de sus ejecutivos. Luego decidí aportar un escrito sobre el tema desde nuestra perspectiva
sistémica. holista y multidisciplinaria, con el deseo de contribuir con una explicación sencilla
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que aporta estrategias pragmáticas para aprender a gerenciarse a si mismo: el empoderamiento
personal.
Nuestro primer paso es el de definir el estrés y después de estudiar muchas definiciones, decidí
ofrecer una nueva:
Aquel agobiante desespero que queda
cuando prevalece la cordura
sobre las locas ganas de darle en la jeta
al vergajo que tanto se lo merece.
También debo confesar que gran parte de mi motivación y mi interés en el tema proceden de
una artrosis vertebral bastante avanzada que me proporciona, diariamente, dolorosos recuerdos
de los estragos del estrés. Afortunadamente, logré detener a tiempo el progreso de la
enfermedad, algo que puede hacer cualquier persona con su estresado cuerpo, matrimonio,
familia, grupo o comunidad, tan pronto como decida hacerlo y aprenda cómo aprovechar los
recursos que ya tiene para lograrlo.
La primera parte de este libro trata algunos temas básicos sobre el desarrollo psicosocial del ser
humano y aquello que lo impide. Luego examinamos los hechos (y los mitos) acerca del estrés y
presentamos estrategias y herramientas para manejar el estrés mediante una mejor gerencia de sí
mismo: el empoderamiento personal. De igual manera que la gerencia empresarial exitosa
depende del adecuado manejo de recursos para responder oportunamente al medio, una adecuada
gerencia de sí mismo requiere lo mismo. No todas las estrategias van a funcionar para todas las
personas, ni en la empresa ni en la vida personal, pero algunas, probablemente la mayoría,
pueden funcionar para ti.
En sus primeras ediciones, este libro, originalmente un manual de estudio que acompañaba
nuestros talleres sobre este tema, se llamaba “Los Sobrecomprometidos”. Esta versión presente
varios cambios debido a que muchos estudiantes, clientes y otros lectores pidieron una versión
electrónica más ágil y sencilla que no requiere la participación en un curso-taller ni la
elaboración de los cuestionarios y ejercicios anteriormente incluidos y todavía disponibles en las
oficinas de Amauta International, LLC. Adicionalmente, los nuevos desarrollos mundiales en el
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tema, especialmente los de la biología molecular sobre la generación de endorfinas y cortisol
(más adelante veremos de que se trata este asunto) y de la física cuántica (sobre el concepto de
materia, energía y armonía), exigen un refuerzo de algunos temas y el replanteamiento de otros.
Quiero hacer algunas observaciones acerca del estilo literario utilizado:
1)
Este libro está escrito para el público en general y no sólo para profesionales de las
ciencias humanas. Cualquiera de ellos o del público "psicologizado" que quiera una
explicación "científica" o una aclaración epistemológica de lo afirmado o de nuestro
modelo sistémico, evolutivo y constructivista, puede escribirnos y con el mayor gusto se la
enviaremos en su "lenguaje".
2)
Utilizar sólo los pronombres masculinos y femeninos indiscriminadamente. Por un lado,
usar sólo el masculino es cómodo y literariamente correcto, pero me parece muy machista.
Por otro lado, usar una redacción totalmente igualitaria es muy torpe:
"El/la angustiado/a y bondadoso/a esposo/a puede agarrar a su pareja/o y leer este
libro con él(ella)."
Por lo tanto, usaré indiscriminadamente los dos géneros sin que ésto signifique, en
determinado contexto, que estoy insinuando mayor tendencia masculina o femenina en el
ejemplo.
3)
Las afirmaciones de "verdad" representan un problema para muchos autores. Mi uso del
verbo "ser" (algo es así), significa mi convicción de su veracidad y la de una gran mayoría
de los profesionales del ramo. El uso de "parece que", "creo que" o sus equivalentes,
significa que mis experiencias personales y profesionales me indican que lo afirmado es
correcto, aunque pueden existir otras personas idóneas que no están de acuerdo. Cuando se
usa el pronombre en primera persona plural ("nosotros" o sus conjugaciones),
generalmente se refiere al equipo de profesionales de la Fundación Neo-Humanista y
Amauta International, LLC, y a aquellos otros que comparten nuestro modelo del
desarrollo psicosocial del ser humano. De todos modos, lo que más nos interesa no es lo
verídico de nuestras afirmaciones, sino lo útiles que sean para ti y eso lo determinas tú
después de un ensayo justo.
4)
A aquella persona que opine que mi estilo es demasiado petulante, mamagallista,
desabrochado, anglosajón, grosero, anticientífico, burlón, complicado, simple, iconoclasta,
acerbo, carameleador, irreverente o religioso, le admito que tiene su razón. Sólo espero
que el no haber usado un “lenguaje” igual al suyo, no impida que saque algún provecho
para sí de esta recopilación de treinta años de experiencia profesional.
Dedico esta edición a cuatro de las mejores medidas anti-estrés en el mundo:
¾ A mi amadísima colega-esposa y mejor amiga, la Dra. María Mercedes Sarmiento Díaz,
la “Mechunguina”, por sus muchos y valiosos aportes a este texto, sus muchos años de
co-facilitación y co-creación conmigo y su tolerancia de mis “Gilbertadas”;
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¾ A “El Refugio”, mi cabaña “sanctum sanctorium” dentro de mi bello y florecido solar
Bogotano, por darme un ambiente propicio para pensar en la mitad de una de las ciudades
más “estresadas” en el mundo;
¾ A Nioka María Nicolasa Ipish von Tris y Tuco María Andrés Nachus von Tris, mis dos
amorosos, tiernos y fieles Rottweilers.
Gilbert Brenson-Lazan
Bogotá, Colombia
14 de diciembre de 2002
UNA REFLEXIÓN:
Una realidad que puedo aceptar y vivir es la que pertenece al pasado:
donde estuve y donde hubiera podido estar;
lo que hice y lo que debiera haber hecho;
la persona que era y la que hubiera debido ser.
Otra realidad que puedo aceptar y vivir es la que pertenece al futuro:
el nuevo espacio donde podría morar;
la nueva meta que podría lograr;
la nueva persona que podría llegar a ser.
La única realidad que puedo cambiar es la que surge de aquella unión del
pasado con el futuro, la que llamamos el aquí y ahora, cuando acepto que:
en este momento, sólo puedo estar donde estoy;
en este momento, sólo puedo hacer lo que estoy haciendo;
en este momento, soy la persona que estoy siendo.
G.B.L.
“Algunos miran las cosas como son y se preguntan por qué... Yo prefiero
mirar las cosas como podrían ser; y preguntarme por qué no”.
George Bernard Shaw
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I - ¡YO SOY YO...Y MIS CIRCUNSTANCIAS!
A través de su historia, el ser humano se ha ido a dos extremos en cuanto a una explicación de lo
que es el hombre. Un extremo, el determinismo, dice que es el simple producto de sus
circunstancias, mientras el otro extremo, el hedonismo, afirma que el hombre tiene total libertad
para pensar, sentir y actuar sin que lo deban afectar los factores y las fuerzas que lo rodean.
Mientras muchas de las ciencias sociales estaban empantanadas en uno de estos extremos,
Ortega y Gassett, con su ya famosa frase que titula este capítulo, identificó una gran verdad: las
circunstancias que rodean a una persona juegan un papel tan importante en su "ser" como los
rasgos psicológicos dentro de él. Considerar unos factores sin los otros distorsiona mucho
nuestra percepción del hombre y de su desarrollo psicosocial.
A)
YO SOY...LO QUE ESTOY SIENDO: Una de las experiencias más frustrantes para
muchos estudiantes de Psicología es una materia llamada: Teorías de la Personalidad.
Cada una de las teorías presentadas es tan lógica, tan "real", tan verídica y cada una es tan
diferente--hasta opuesta--de las demás lógicas, reales y verídicas teorías que después de
unos años de estudios y experiencias, el profesional responsable se da cuenta que todas
tienen algo de verdad y que la personalidad no es aquel rígido e inmodificable patrón
maestro, grabado en piedra, sino un conjunto de varios factores dinámicos
interrelacionados. Creemos que uno es lo que está siendo en determinado momento y esto
es el resultado de la tensión dinámica entre las varias fuerzas que actúan sobre y dentro de
cada persona.
La persona que se considera y/o es considerada tímida, seguramente ha tenido, tiene y
tendrá muchos momentos y contextos en los cuales no ha sido tímida, sino espontánea,
extrovertida y sociable. Entonces, ¿es tímida esta persona o no?, ¿qué porcentaje de su
tiempo tiene que estar siendo tímida para ser una persona tímida? La diferencia entre "ser"
y "estar siendo" es más que un juego lingüístico; refleja una diferencia básica en cuanto a
la percepción de la personalidad y del ser humano. Si el ser humano es algo definido e
inmutable, dudo que la vida valga la pena. Si el ser humano es un organismo evolutivo,
cuyo ser es un “estar siendo” dentro de un determinado campo de fuerzas, todo el potencial
del cualquier ser humano está disponible a cada ser humano y cada grupo de seres
humanos, tan pronto como aprendan a desarrollarlo.
Las herramientas de la mente se vuelven una carga pesada cuando el
ambiente que las hizo necesarias ya no existe.
Henri Bergson
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B) YO SOY ...ROLA: Antes de que brinquen todos los lectores que no sean Bogotanos
(cariñosamente conocidos como “Rolos”), examinemos el significado de este uso de la
palabra para describir el campo de fuerzas anteriormente mencionado:
1)
RECURSOS (R): Son aquellos recursos internos, elementos y fuerzas innatos en
cada organismo vivo, que lo preparan, facilitan y empujan hacia el cambio, la
evolución, el crecimiento, el desarrollo, la salud y la realización. Estos incluyen sus
recursos físicos, intelectuales, emocionales, afectivos y espirituales, además de sus
valores: libertad, voluntad, expectativas positivas, éxitos pasados, aptitudes y
conductas proactivas.
2)
OPORTUNIDADES (O): Son aquellas oportunidades, recursos externos o fuerzas
que generan los grupos socioculturales sanos: pareja, familia, grupo de amistades,
iglesia, grupo laboral, comunidad, etc. Estos sistemas sociales exigen y refuerzan,
tácita o explícitamente, conductas positivas individuales en sus miembros como
condición de pertenencia, incluyendo la exigencia y refuerzo de relaciones armónicas
entre quienes participen en ellos. También se consideran oportunidades los
elementos ecosistémicos (relación con la naturaleza) sanos y el teosistema (relación
con Dios).
3)
LIMITACIONES (L): Son aquellas limitaciones, resistencias y fuerzas internas o
de la naturaleza del ser vivo que impiden su crecimiento, como la tendencia hacia la
inercia y la inactividad, el miedo al cambio, las auto-imágenes o expectativas
negativas, las necesidades básicas insatisfechas, los aprendizajes y decisiones
desactualizados (apropiados para otra época más no apropiados para la actual), los
conflictos de la infancia o actuales no resueltos y las conductas reactivas, además de
cualquier limitación genética, traumática, fisiológica o psicológica de los recursos
internos anteriormente mencionados.
4)
AMENAZAS (A): Son las amenazas y presiones grupales, socioculturales y
ambientales que exigen y refuerzan las conductas negativas individuales--aquellas
que impiden el crecimiento físico, mental, social o espiritual--y exigen o refuerzan la
relación simbiótica (dependiente, sobreprotectora, competitiva) entre miembros del
sistema.
14
C)
YO SOY...PARTE DEL TODO: La primera evidencia procedente de las ciencias físicas
que verificó las postulaciones de generaciones de sabios, llegó después de una serie de
experimentos simultáneos con el fin de dividir unos protones (una parte del átomo) de
plutonio en sus respectivos “quark” o “cuantos”, las partículas más pequeñas conocidas, y
luego acelerarlos en unos túneles de muchos kilómetros de largo. Descubrieron casi por
accidente que al manipular la dirección o la velocidad de algunos “cuantos”, también se
cambió la dirección o la velocidad de los demás “cuantos” procedentes del mismo protón,
aun cuando éstos eran “independientes” y no estaban sujetos a la manipulación. Algo los
ligaba y este “algo” no se podía identificar ni observar.
El Dr. Pedro Rojas Posada, en un escrito publicado hace un año en EL ESPECTADOR
sobre los trabajos de Fritjof Capra (1985) y Michael Talbot (1988) acerca del “momento
crítico”, explica cómo numerosos experimentos científicos comprueban la existencia de
conexiones invisibles pero determinantes entre las partes de cualquier sistema vivo o
inerte, lo que parece poner en evidencia la idea acuariana de que no hay nada separado en
el universo:
“Un científico norteamericano, llamado Lyall Watson, se encontraba hace unos años en la
isla de Koshima, en el Japón, estudiando un grupo de monos a los que alimentaba con
batatas. Éstas, por estar cubiertas con arena y pequeñas piedras, debían ser limpiadas por
los animales del estudio antes de ser consumidas, lo que hacía el proceso alimentario
demorado y dispendioso. Pero una mona, a la que el investigador había bautizado con el
nombre de Imo, inesperadamente resolvió el problema sumergiendo una batata en el mar,
de donde la extrajo totalmente libre de impurezas. Poco a poco, los otros primates fueron
aprendiendo la treta de Imo y cuando un porcentaje significativo de los mismos logró
imitarla, inexplicablemente otros grupos de monos, habitantes de islas a muchos
kilómetros de distancia del lugar y sin ningún contacto ni conexión visible con los noveles
aprendices, aprendieron su misma técnica. La razón que Watson planteó para explicar el
resultado de su investigación, tan incomprensible para la ciencia convencional, es que, una
vez alcanzado un número crítico de monos que había aprendido a lavar las batatas, esta
habilidad quedó grabada en la memoria colectiva de la especie.
Algo similar, aunque esta vez no con monos sino con partículas sub- atómicas, le sucedió a
mediados del siglo pasado al físico John Bell y le ha seguido sucediendo a quienes
continuaron sus experimentos. Al separar cada uno de los miembros de un sistema estable
de dos partículas en el cual la suma de la rotación sobre su eje del par de integrantes fuese
cero, cuando se alteraba la rotación de una de las partículas, sin importar si la separación
entre las dos era de un continente a otro, la otra espontánea e inmediatamente alteraba la
suya, de manera que el sistema formado por las dos se seguía manteniendo estable, aunque
no mediara entre ellas ningún tipo de conexión evidente que permitiera a la una “saber”
los cambios en el comportamiento de la otra.
De estos y otros experimentos similares se han valido algunos hombres de ciencia para
acercarse desde los terrenos científicos a comprobar la existencia de conexiones invisibles
pero determinantes entre las partes de cualquier sistema vivo o inerte, lo que, a fin de
cuentas, parece poner en evidencia la idea acuariana de que no hay nada separado en el
15
universo, que todos los componentes del cosmos son interdependientes y que, por tanto, no
se puede influir sobre la parte sin alterar necesariamente el todo.
No son escasos los reportes de experiencias como las de Watson y Bell. Lo que pasa es
que no se hacen públicos debido a lo inexplicable de sus resultados desde la óptica
científica convencional. Sucesos tales como un cambio inesperado en el comportamiento
de un microorganismo en Europa, cuando otros miembros de su misma especie lo hacen en
los Estados Unidos, o la cristalización no inducida de cierto compuesto líquido en un
laboratorio, mientras en otro muy alejado sucede lo mismo, son huesos duros de roer a la
hora de encontrarles sentido con las antiguas teorías sobre la vida y sobre la materia.
Pero ya hay quienes, sin apartarse del método científico pero incorporando nuevos
elementos a su sistema de abordaje y explicación de la realidad, han comenzado a buscar y
proponer nuevas respuestas al problema de las relaciones e interconexiones entre las partes
constitutivas de los diferentes sistemas que conforman la Tierra, el sistema solar y,
finalmente, el universo, en aras de dar al hombre moderno una cosmovisión que le ayude a
entender su crisis actual y a salir positivamente de ella.
Desde los campos de la Física, la Química, la Biología y la Psicología surge cada vez más
evidencia de que no se puede entender ni definir nada de lo que existe si se lo mira o
asume aisladamente. Que todos los componentes del universo, desde las micropartículas
hasta las galaxias, pasando por el hombre, hacen parte inseparable de sistemas cuyas
relaciones y conexiones constitutivas son imprescindibles de comprender si se quiere
explicar la naturaleza y comportamiento de sus miembros. Y que, al ocurrir cambios en
cualquiera de éstos últimos, necesariamente dichos cambios habrán de repercutir en los
otros.
Aplicado al ser humano, este concepto le sirve para entender que no puede actuar contra la
naturaleza, contra su planeta o contra sus semejantes sin hacerlo contra sí mismo. Y que,
por tanto, de la forma como se relacione con lo que le rodea dependerá el éxito o el fracaso
de su paso por la vida. Pero, también, que al hacer cambios en su forma de pensar y, por
ende, en sus actitudes y conductas consigo mismo y con su medio, necesariamente el
ambiente en que se mueve sufrirá transformaciones.
Lo anterior quiere decir que, al igual que en el caso de los monos de la isla de Koshima, si
un número cada vez mayor de seres humanos decide asumir su vida desde una perspectiva
amorosa y, por lo tanto, pacífica, sin necesidad de hacerse propaganda ni forzar a nadie
llegará un momento en que se alcanzará un número crítico de individuos que obrará el
milagro de cambiar la conciencia colectiva de la humanidad y, en consecuencia, producir
un cambio planetario de grueso y positivo calibre. A ese cambio planetario es al que
apunta el movimiento Nueva Era. Al poner a disposición de todo el mundo una amplia
gama de herramientas cotidianas y personales de crecimiento y apertura de conciencia como la meditación, las esencias florales o el yoga, entre muchas otras- que enseñan en la
práctica cómo la mente es la que decide consciente o inconscientemente el destino de su
dueño, está permitiendo a la humanidad reorganizar de una manera mucho más armoniosa
su manera de vivir. A cada quien se le está dando la oportunidad de contribuir desde su
16
propio y único lugar en el mundo al cambio positivo del mismo sin matricularse en
ninguna ideología radical ni convertirse en activista o predicador.
Eso muestra claramente cómo cualquier ser humano, no importa de dónde venga ni que tan
humilde o poderoso sea, es importante a la hora de hacer del planeta Tierra un lugar digno
de vida y, por otra parte, que todo lo que pensamos y hacemos a diario influye en el
presente y el futuro de nuestro planeta. De manera que si seguimos viendo el mundo con
ojos de desastre y creemos que otros deben hacer el cambio y no nosotros, el panorama
que continuarán contemplando nuestros ojos no variará gran cosa. Si por el contrario, cada
uno escoge como meta de vida el camino de la autotransformación, llegará un punto en
que, así como los monos aprendieron espontáneamente a lavar las batatas y las
micropartículas alteraron su eje de rotación, la humanidad incorporará a su memoria
colectiva una forma amorosa y constructiva de evolucionar, gracias al aporte de un
porcentaje representativo de sus miembros.”
La totalidad no es solamente la suma de sus componentes: es una creación de yuxtaposición
y sensación, que resulta distinguible cualitativamente de los componentes.
Sergei Eisenstein
17
D)
YO SOY...EVOLUCIÓN, INVOLUCIÓN Y ESTANCAMIENTO: Podemos resumir
lo anterior en lo siguiente:
Cuando en dado momento o contexto la suma de los Recursos y las Oportunidades de
determinada persona (u otro sistema como pareja, grupo, empresa, etc.), supera
ampliamente la suma de las Limitaciones y las Amenazas, situación en que vivimos casi
todos, la gran mayoría del tiempo, la persona (u otro sistema) evoluciona.
Cuando la suma de las Limitaciones y las Amenazas constantemente supera a los Recursos
y las Oportunidades, la persona (u otro sistema) involuciona y eventualmente comienza a
mostrar síntomas de lo que, clásicamente, puede llamarse "enfermedad mental".
Cuando el conjunto de Recursos y Oportunidades se aproxima en fuerza al de las
Limitaciones y Amenazas, las fuerzas se "empatan" y la persona o sistema social se
estanca, al menos por el momento o en determinada área. Este es el caso de casi todos, en
un momento u otro, cuando vamos por la vida muy bien (evolución) y de un momento a
otro se presentan nuevos cambios importantes u otras Amenazas que “empatan” las
fuerzas. El resultado es el estrés.
“En la finalidad, el hombre decide por si mismo y la finalidad de la
educación debe dirigirse a la habilidad de decidir”.
Victor Frankl
18
E)
YO SOY...CAMBIO: Lo único que es constante en esta vida es el cambio. Y la velocidad
del cambio en nuestra civilización aumenta geométrica y aun exponencialmente(usar un
término más sencillo), según algunos autores (Charles D’Acosta, 1989), con el pasar de
cada generación. Antes (e incluso ahora) se ha considerado como negativo el cambio; ya
se reconoce que los cambios pueden ser molestos pero no cambiar es lo negativo y lo
patológico.
Piensa en la vida de tus abuelos, tus padres y la tuya en cuanto a la actitud hacia el cambio
y la cantidad de cambios de casa, colegio, trabajo, actividades y hasta pareja. Hoy en día
damos por sentado que el cambio es una parte integral de la vida diaria. Sin embargo, estos
mismos cambios representan una importante A (Amenaza) de la ROLA. Varios autores han
identificado no sólo los sucesos traumáticos sino aquellos cambios rutinarios en la vida
diaria como fuerzas de amenaza, por pequeños que sean. Holmes y Rahe (1979) fueron los
primeros en cuantificar el efecto potencialmente traumático de un cambio. Establecieron
una escala de sucesos rutinarios y a cada uno le asignaron un valor numérico, una especie
de valoración de la presión, la cual ha sido revisada y revalidada por varios otros autores.
Nosotros también, a raíz de la tragedia de Armero, lo hemos modificado y validado para
uso en Colombia y otros países latinoamericanos. Su hipótesis central ha sido que entre
más cambios dentro de determinado período de tiempo, más probabilidad de estrés.
El ser humano, como cualquier sistema abierto y evolutivo, pasa por una serie de etapas
en su desarrollo psicosocial. Las actitudes (pensamientos, sentimientos y conductas)
apropiadas en una etapa no necesariamente son apropiadas en otra. Lo normal, natural y
necesario en el ser humano es el cambio, la transición entre etapa y etapa y...la crisis.
Este es el símbolo oriental de "crisis". Está compuesto por dos "palabras" (conceptos)
distintas, que independientemente la una de la otra son claves en una crisis: "peligro
mortal" (símbolo superior) y "oportunidad única" (símbolo inferior). Además de aquellos
sucesos externos de cambio, cada transición entre las etapas de la vida también es una
crisis en la cual existe el peligro de estancarse y no cambiar, y la oportunidad de seguir
adelante en el proceso evolutivo individual. Lo normal y sano es la crisis y su adecuado
manejo; lo anormal y neurótico es el estancamiento, la rigidez y la resistencia al cambio.
Los "problemas" que surgen de la crisis solamente son problemas en la medida en que los
percibimos como tales, en lugar de percibirlos como lo que realmente son o pueden ser:
una oportunidad de aprender y evolucionar.
19
Una noche recibí una llamada de urgencia por buscapersonas de una de mis alumnas de
postgrado, una brillante ejecutiva que practicaba poco una adecuada gerencia de sí
misma. Esta mujer, reconocida por todos como el modelo de auto-control, llegó en un
estado de histeria y descontrol que nadie hubiera pensado posible. Acababa de descubrir
que su novio de siete años mantenía relaciones con una mujer casada y que era padre de
dos de los hijos de ella. Entre sollozos y gritos, repetía una y otra vez: "¿Por qué Dios me
está castigando así?"
Cuando se calmó, aproveché la oportunidad de facilitarle una reflexión: "En lugar de
presumir que Dios te está castigando, puedes preguntarte ¿qué quiere Dios que aprendas de
toda esta tragedia?"
Dos semanas después me contó cómo la "tragedia" le había facilitado toda una revisión de
su vida personal y de su manera de relacionarse con los hombres, y cómo había tomado
decisiones de mucha trascendencia para ella y su futuro.
Cambio genera crisis y crisis requiere cambio para convertirla en la oportunidad única que
puede ser.
“Podemos aprender de cada día de ayer como si fuera el último porque
ayer sí fue el último día del pasado;
Podemos anticipar cada día de mañana como si fuera el primero, porque
mañana sí será el primer día del resto de la vida;
Podemos vivir cada día de hoy como si fuera el único, porque hoy si el
único día en que las lecciones de ayer y las esperanzas del mañana se
reúnen en la realidad”.
G.B.L.
20
II- LOS ESTRESANTES ESTRESORES
Nuestro lenguaje diario está lleno de derivaciones lingüísticas de la palabra "estrés". La usamos
como sustantivo--el "estrés"--como si fuera una cosa. La convertimos en verbo transitivo para
decir que alguien o algo nos "estresa". La hacemos nominal hablando de los "estresores". La
convertimos en adjetivo con referencias a las personas o situaciones "estresantes". Inclusive, se
ha llegado al extremo de utilizar el concepto como adverbio, tal es el caso de una frase que
escuché hace poco en un aficionado a la psicología popular: "Estoy trabajando estresadamente".
Ya vimos como el estrés está relacionado con el cambio y con el estancamiento que sucede
cuando en determinado momento o área de la vida, los Recursos y Oportunidades no superan las
Limitaciones y Amenazas. Ahora vamos a ahondar más en su esencia, sus indicadores y sus
pseudo-soluciones.
A)
¿QUE ES EL ESTRÉS ?: La noche del 4 de Octubre de 1.957, un hecho singular sacudió
al mundo científico y especialmente a mi hogar. Esa noche, mi padre, el entonces Director
de Ingeniería Aeroespacial de la Universidad de Minnesota y colaborador en el primer
equipo de la NASA, estaba presentando una ponencia internacional que nunca pudo
terminar: llegó la noticia de que se había lanzado exitosamente en la Unión Soviética el
"Sputnik", el primer satélite artificial en órbita terrestre. En los siguientes días y a pesar de
sus protestas, él y su equipo tuvieron que acatar las órdenes del receloso y furibundo
presidente Eisenhower y adelantar apresuradamente el primer lanzamiento espacial de los
Estados Unidos, con los consabidos resultados trágicos.
En esta misma época, un tímido médico canadiense, el Dr. Hans Selye, estaba despertando
muchas inquietudes en las ciencias humanas con sus planteamientos sobre cómo suceden,
involuntariamente, los daños físicos en el ser humano ante las presiones de la vida diaria:
el estrés. El hecho de existir estos daños no fue lo nuevo ni lo revolucionario; siempre se
había tenido conocimiento de ello. Lo nuevo fue conocer el proceso psicofisiológico a
través del cual eso sucede. Por supuesto, las implicaciones acerca de la manera de detener
el proceso fueron lo más importante.
Estos dos sucesos trascendentales confluyeron cuando durante las vacaciones de Navidad
de ese mismo año, en un esfuerzo por distraer a mi papá de su mal genio y su santa ira
contra los políticos y militares gringos, le comenté acerca del tema tratado en una clase del
colegio sobre los descubrimientos de Selye. Su respuesta, la de un declarado y vehemente
escéptico en cuanto a las "ciencias impuras" (cualquier ciencia no física), como él las
llamaba, fue insólita e inesperada: "¿Quieres saber del estrés? Yo te mostraré mañana todo
lo que necesitas saber sobre el estrés, sin esas pendejadas psicológicas (mi papá en medio
de su seriedad era muy folklórico)."
21
El día siguiente me llevó al laboratorio donde se llevaban a cabo sus hasta ahora secretas
investigaciones. Resulta que mi padre, sin que nadie en la familia lo supiera por las
exageradas restricciones de “seguridad nacional” de esa época, era pionero y experto en el
campo de la fatiga y el estrés... de los metales. Su trabajo consistía en desarrollar las
amalgamas metálicas que se iban a utilizar para recubrir las naves espaciales. Ese día
estaba planeada una demostración para la prensa sobre su nueva máquina que mostraba y
medía, espectrográficamente (con luces y colores), el estrés que se desarrolla dentro de un
trozo de metal sometido a distintos tipos de presiones externas. Lo que aprendí allá esa
mañana no tuvo mayor impacto sino hasta treinta años después: la diferencia entre presión,
tensión y estrés.
Mi padre explicó a la prensa presente que una presión es lo que ejerce cada una de las
fuerzas que actúan sobre el trozo de metal torciéndolo, comprimiéndolo, estirándolo, etc.
La tensión es el estado homeostático (de “empate”) creado por dos o más presiones iguales
y opuestas, como la de halar simultáneamente y con igual fuerza, los dos extremos del
trozo de metal. El estrés inicia la descomposición o desintegración molecular (fatiga
metálica) dentro del trozo de metal cuando éste ya no puede soportar más intensidad y/o
duración de la tensión creada por las presiones. Tarde o temprano, según la constitución
del trozo de metal, la intensidad y duración de la tensión y el mismo ambiente, hacen que
el trozo comience a descomponerse; si no se alivia la tensión, el trozo llega no sólo a
romperse, sino a explotar.
Este proceso es análogo a lo que sucede en el ser humano y en sus sistemas sociales
(pareja, familia, comunidades, organizaciones, etc.). Los componentes son:
1)
Presiones: los Recursos, Oportunidades, Limitaciones y Amenazas que actúan sobre
el sistema y dentro de él;
2)
Tensión: el estado homeostático (de "empate") creado en el sistema por las fuerzas
iguales y opuestas entre presiones en determinado contexto o momento;
3)
Estrés: la descomposición de la armonía sistémica (fisiológica, psicológica o social)
ante una tensión intensa, prolongada o no tolerada.
Por ejemplo, el jefe te pide que trabajes el domingo para terminar un importante informe
(una presión). Ya te habías comprometido con la familia de tu esposo a salir a pasear con
ellos (otra presión). Si las dos presiones son más o menos iguales (según como sean el jefe
22
y la suegra), ya padeces tensión. Después de pensarlo dos veces te comienza a doler el
estómago (estrés).
Así podemos entender que el estrés no es función solamente de las presiones y cambios
(aun cuando sean traumáticos), ni de la persona (aun cuando sea muy propensa al estrés o
carente de Recursos), ni del ambiente (aun cuando ciertos ambientes físicos y sociales
representan Amenazas o son carentes de Oportunidades), sino de la relación dinámica
creada por la interacción de los tres elementos. El tiempo necesario para viajar de una
ciudad a otra en carro depende de la interacción entre el estado mecánico del carro, la
habilidad del chofer y el estado de la carretera y del tiempo.
Las presiones pueden ser grandes, pero en sí no culminan en estrés si no se crean
tensiones. Aunque se formen tensiones entre dos o más presiones, estas no
necesariamente terminan en estrés si la tensión es de poca intensidad y/o de poca
duración. Además, la tensión frecuentemente es un factor positivo e incluso necesario para
incentivar y generar el cambio. Por otra parte, aun las presiones más pequeñas pueden
crear una tensión que culmina en estrés cuando las otras condiciones (duración, falta de
Recursos, etc.) lo propician.
Entonces, es evidentemente erróneo hablar de "estresores" o de situaciones "estresantes";
éstas, por mucho, son presiones que pueden (o no) entrar en tensión, la que a su vez, puede
(o no) provocar el estrés. Igualmente podemos entender los problemas de aceptar una
explicación del estrés en términos de una simple reacción a un cambio. Al fin y al cabo, el
cambio es otra presión, nada más y nada menos. La hoja de una cuchilla de afeitar,
sostenida entre el pulgar y el dedo índice, no hace ningún daño hasta que se aumente
demasiado la tensión o se mueva la cuchilla... o se quiten los guantes.
Podemos vivenciar el proceso del estrés con esta prueba:
1)
Con los brazos elevados delante de ti a la altura de los hombros, dobla los codos y
entrelaza los dedos de las manos con las palmas hacia abajo y los dedos pulgares
casi tocando el pecho.
2)
Mientras aumentas la presión para cerrar los dedos, trata de separar las manos, cada
vez con mayor presión en los dedos y manos para no permitirlo y mayor presión en
los brazos y hombros para tratar de hacerlo, creando así una tensión cada vez mayor.
Sigue aumentando esta tensión durante diez segundos.
¿Qué pasó? ¿Los dedos se pusieron rojos por la congestión sanguínea? ¿Comenzaron a
temblar las manos? ¿Te duelen los dedos o los brazos o los hombros o el cuello? Todo
esto es el estrés que resulta de la tensión prolongada e intensa creada por las presiones
opuestas e iguales.
En resumen, proponemos que el estrés es la reacción sistémica involutiva e involuntaria
ante una tensión no tolerada, creada por fuerzas (presiones) psicosociales iguales y
opuestas. También podemos sacar las siguientes conclusiones acerca del estrés:
23
1)
Nada ni nadie te estresa a ti. Otras personas y sucesos pueden presionarte pero eres tú
quien te estresas.
2)
Nada ni nadie es responsable de tu estrés ni de su solución, sólo depende de ti.
3)
A veces, el siguiente aviso ayuda:
ADVERTENCIA:
Debido al deplorable estado de estrés en que
me encuentro, cualquier adversidad me suscita
una fuerte alteración metabólica y enseguida
me pongo sumamente mamón. Por lo tanto, te
ruego que tengas la gentileza de consentirme
mucho y de no contrariarme en nada.
No son las cosas las que nos perturban, sino las percepciones que tenemos
de esas cosas.
Epiteto
24
B)
PROPENSIÓN AL ESTRÉS: Al igual que los metales, cualquier sistema y cualquier
ser humano tiene determinada propensión al estrés. Debido a una serie de factores
genéticos, históricos, psicológicos, físicos y sociales, algunas personas resisten más la
presión y sus tensiones sin estresarse, mientras otras se estresan ante la más mínima
tensión. No es diferente que cualquier otro tipo de propensión. La Mechunguina (si no
sabes a quien me refiero, es porque no leíste el Prólogo) tiene una propensión a la
hipoglicemia. Por razones que no tienen importancia, se enferma cuando pasa cierto
límite de consumo de azúcar: mareos, problemas de visión, jaquecas, etc. Una vez
diagnosticada esta propensión, ella pudo tomar las medidas necesarias para evitar
cualquier problema.
25
C)
INDICADORES DEL ESTRÉS: Son pocas las personas que negarían que las presiones y
tensiones pueden provocar secuelas mentales, emocionales y sociales desagradables: mal
genio, aislamiento, accesos excesivos de rabia, labilidad (descontrol) emocional, conflictos
matrimoniales y familiares, etc. Más difícil para muchos ha sido aceptar que el estrés
también se puede manifestar con síntomas físicos y aun con serios daños orgánicos
permanentes en el individuo. El daño específico depende de muchos factores como el
estado de salud general, la historia médica, el tipo de personalidad, etc., pero el estrés
siempre actúa sobre el "Tendón de Aquiles" del individuo, su punto físico o emocional
débil.
Ya hemos hablado de la propensión al estrés Pero propensión es una cosa y manifestación
o indicador de estrés es otra. Tu puedes tener mucha propensión a, digamos, las gripas,
pero nunca sufrir de ellas, si sabes del peligro y te cuidas de él. También puedes tener
poca propensión a las gripas y, sin embargo, sufrir de ellas por descuido. De igual manera,
aun la persona con alta propensión al estrés puede tomar las medidas necesarias
(planteadas en el resto de este libro) para nunca sufrir de él, mientras la persona con poca
propensión al estrés, si se descuida, puede llegar a sufrirlo.
Existen tres tipos de estrés:
¾ Estrés Motriz: excitación por tensión o contracción, cuyas perturbaciones incluyen
disposición general hacia las cefalalgias (dolores de cabeza), fatiga, sensación
de agotamiento, espasmos y temblores musculares, etc.
¾ Estrés Vegetativo: excitación por actividad del sistema simpático difuso que
incluye lesión de áreas orgánicas como gastritis, problemas digestivos y de
patrones en el comer, dificultades respiratorias, sensibilidad a las infecciones,
perturbaciones del sueño, etc.
¾ Estrés Cognoscitivo: excitación del tipo psicoemocional y del afecto que incluye
perturbaciones como irritabilidad, miedo, nerviosismo, inseguridad, temor ante las
decisiones, baja auto-estima, depresión, "alegrías" histéricas o aceleradas,
agresividad y perturbaciones de concentración y memoria.
Casi toda enfermedad, síntoma o síndrome puede empeorarse con el estrés o mejorarse más
rápido sin él. Sin embargo, varias enfermedades son reconocidas como casi totalmente
psicogénicas (producto del estrés o de otros factores psicológicos). Entre estas se incluyen:
* Úlcera gástrica o duodenal
* Colitis ulcerosa
* Hipertensión esencial
* Migraña
* Dermatosis
* Dolores lumbares
Muchas otras enfermedades y síntomas, frecuentemente están relacionados con el estrés,
sin que esto signifique que cada manifestación de los mismos automáticamente lo señalen.
26
Ante cualquiera de los síntomas o enfermedades mencionados, el afectado debe recurrir
primero al médico calificado. Aunque una somatización tenga origen psicológico o de
estrés, no deja de ser, en primera instancia, un problema médico. Los estresados pueden
morir de una hemorragia intestinal mientras se analizan los componentes de estrés y lo que
más aterra a un médico amigo es que el hipocondríaco, mientras los psicólogos
“psicologizan”, se muera de un cáncer no detectado.
Las siguientes enfermedades, síntomas y/o signos son los más relacionados con el estrés:
D)
LAS PSEUDOSOLUCIONES AL ESTRÉS: Cuando se presentan los síntomas físicos,
mentales y sociales del estrés, una persona generalmente hace algo. Desafortunadamente,
en la mayoría de los casos, lo que hace, a pesar de sus buenas intenciones, no solamente no
27
sirve para reducir el estrés, sino genera aún más estrés. Es algo parecido a tomar agua
salada para la sed: la "solución" es un problema peor que el problema que se quiere
solucionar. Estas pseudosoluciones generalmente son de cuatro tipos:
1)
LA PASIVIDAD: es evidente cuando una persona que sufre estrés o tiene alta
propensión a él, se niega, consciente o inconscientemente, a darle la importancia que
merece o se niega a hacerle frente. Ésta puede tener muchas formas tales como:
a)
Negar que existe un problema: "Así soy yo; no tiene nada que ver con estrés."
b)
Restarle importancia al problema: "Un poco de estrés no hace daño a nadie;
sirve para motivar."
c)
Insistir en que no hay solución al problema: "Vivimos en un mundo de estrés;
toca aceptarlo y aguantarlo."
d)
Restarle validez o eficacia a las posibles soluciones: "Esas vainas de relajación
son para flojos."
e)
Desconfiar de la capacidad propia para cambiar: "No soy capaz de dejar de
fumar."
f)
Dudar de la capacidad de otros para ayudar: "Nadie puede hacer nada para
ayudarme."
g)
Atribuirle el problema a otros factores: "Mi abuelo y mi papá sufrieron de
hipertensión. ¡Es hereditario!"
h)
Responsabilizar a otros y depender de ellos para resolver el problema: "La
empresa debe reducir sus exigencias para no crear tantas presiones."
El problema con la pasividad ante la probabilidad de estrés o la presencia de él es
que, al igual que la violencia, la inflación y las hemorroides, no desaparece
simplemente por fingir que no existe, o que no tiene importancia; al contrario, se
empeora.
Parte de la cura es desear curarse.
Seneca
2)
LA LUCHA: otra pseudosolución popular contra el estrés es el Síndrome Rambo:
"Entre más presión, más lucharé contra ella." Desdichadamente, luchar contra las
presiones relacionadas con el estrés es darles cuerda. El experto en artes marciales
28
sabe que entre más fuerza opone el contrincante, más fácil será ganarle. Si aplicas
más fuerza contra una fuerza, aumentas la tensión y, por ende, el estrés.
Tal es el caso de la Sra. M. que se dedica a esforzarse por ser aun más exacta en sus
cosas ante el aumento continuo de presiones. Valora incluso por encima del mismo
logro, el esfuerzo necesario para alcanzarlo. Entre más se tensiona, más minuciosa se
vuelve, aumentando la presión, incrementando la tensión y creando un círculo
vicioso de estrés. Algo parecido sucede con el Dr. A. Ante una situación de metas
irrealizables donde no es posible lograr la eficiencia y organización que él quiere,
comienza a exigir más y más a sus subalternos, quienes rinden menos y menos ante
la presión, frustración y miedo, completando otro círculo vicioso de estrés.
3)
LA HUIDA: con esta pseudosolución, se pretende huir de las presiones o de la
tensión para resolver el estrés. No es mala idea en teoría, pero en la práctica
simplemente no funciona. Algunas personas intentan una huida radical: suicidio,
pérdida de contacto con la realidad, etc. Otros recurren a una huida menos radical,
como una separación matrimonial impulsiva, una renuncia laboral intempestiva, un
cambio repentino de país, etc., pero pronto descubren que hay presiones en todas
partes y que el estrés no es causado por factores y personas ajenos al "estresado",
sino co-creado entre el individuo y su ambiente.
Un grupo grande de personas intentan huir del estrés químicamente, mediante el uso
de las drogas psiquiátricas (tranquilizantes, antidepresivos y otros psicotrópicos) y/o
las drogas recreativas (alcohol, marihuana, cocaína, etc.), siendo el alcohol la más
peligrosa de todas por su aceptación y hasta exigencia social. No hay duda de que
estas drogas sí pueden eliminar, momentáneamente, la conciencia de las presiones,
de la tensión o de los estragos del estrés, pero luego tienen secuelas depresivas
durante 24-36 horas. Por lo tanto, el estrés empeora cuando pasa el efecto de la
droga y generalmente se producen más presiones (económicas, sociales, laborales,
conyugales, fisiológicas o familiares) por el uso indebido o excesivo de la droga y/o
por las conductas “bajo la influencia”. Además, cada vez se necesita una mayor
cantidad de la droga escogida para sentir el mismo alivio temporal y efecto
"anestésico".
Existen también otras formas de huida psicosocial: relaciones amorosas fugaces (que
ofrecen unos minutos de alivio y muchos meses o años de presiones adicionales), el
fanatismo de cualquier tipo (un fanático es una persona que ha redoblado el esfuerzo
habiendo olvidado la meta), el síndrome del "trabajólico" (el adicto al trabajo, en
lugar del trago, para huir de las presiones conyugales y familiares), etc.
4)
LA ILUSIÓN: la cuarta categoría de pseudosolución es una solución utópica, obvia
e ilusa: eliminar las fuentes de presión o hacer que cambien. En algunos casos esta
opción es factible y, en varios de ellos, es la única. Sin embargo, para la gran
mayoría de personas en la gran mayoría de situaciones, ésta no resulta ser una
solución práctica. En primer lugar, pocas personas cuentan con los recursos o las
oportunidades para un cambio radical de estilo de vida (cambio de profesión, pareja,
país, etc.). Aun teniéndolos, el cambio probablemente no servirá por las razones ya
29
citadas. En segundo lugar, el peor negocio del mundo es tratar de hacer que otra
persona cambie y/o poner la propia vida en “pausa” mientras se espera que lo haga.
Vivimos en un mundo y en una época repletos de presiones por todo lado; tratar de
cambiarlos es utópico. Claro está que una reducción de las presiones innecesarias o
nocivas, puede ser una estrategia efectiva o necesaria. Sin embargo, anhelar que los
niños no molesten, que el jefe no critique, que el sueldo alcance para todo, que la
ciudad esté tranquila, que las suegras no se metan, que el carro nunca se vare, que en
Bogotá no haya trancones, que el sol no caliente, que los viajes no cuesten o que la
lluvia no moje, es materia de sueños más no de metas realistas. Y cuando estas
ilusiones no resultan, se aumenta la tensión.
A pesar de lo negativo de cada una de estas pseudosoluciones, cada una tiene un grano de
verdad. Estos forman la base de nuestros recursos para el manejo del estrés:
PASIVIDAD -------------> FLEXIBILIDAD
LUCHA -------------------> FORTALECIMIENTO
HUIDA --------------------> PERSPECTIVA
UTOPÍA -------------------> OPTIMISMO
1)
Flexibilidad: nuestros recursos para "fluir con el río", en lugar de tratar de
empujarlo o detenerlo. Más adelante veremos la importancia de la flexibilidad en las
percepciones y conductas personales, en las relaciones de pareja y en el proceso de la
crianza.
2)
Fortalecimiento: fortalecernos y crecer armónicamente en las dimensiones física,
mental, social y espiritual. Al fortalecer nuestros Recursos y Oportunidades, somos
capaces de manejar muchas más presiones sin entrar en el ciclo de tensión y estrés.
3)
Perspectiva: es nuestra disponibilidad para apartarnos momentánea y
periódicamente de lo que nos rodea, para tener una percepción diferente de nosotros
mismos y de nuestra relación con la realidad. La reflexión inherente a todos los
sondeos que estás realizando con este libro es una excelente manera de ganar esta
perspectiva.
4)
Optimismo: nuestros recursos para crear un mejor futuro mediante expectativas
positivas. Más adelante veremos como una auto-imagen realista y positiva, tanto
como una actitud optimista hacia el futuro de la pareja, la familia y los demás grupos
sociales, constituyen una primera línea de defensa contra el estrés.
30
E)
ESTRÉS Y ARMONÍA: cuando un rabino ortodoxo saluda a otro, pregunta:
"¿Máshlomja?". Esta palabra procede de "shalóm", la cual tiene tantos significados que es
traducida en la Biblia de 27 formas diferentes: paz, bienestar, salud, justicia, saludos, éxito,
reconciliación, etc. Pero la mejor traducción es "armonía" y “¿Máshlomja?” quiere decir:
"¿Cómo va tu shalóm, tu armonía?"
El concepto de armonía tiene un lugar primordial no solamente en la tradición y religión
hebrea, sino en casi todas las grandes religiones y filosofías de nuestro tiempo, tanto en las
modernas como en las indígenas. Es como si San Pablo conociera la física cuántica
cuando condenaba al legalismo prohibitivo de los fariseos y se refería al Reino de Dios en
términos de una “armonía con Dios, con el prójimo y consigo mismo”. Las principales
religiones orientales resaltan la complementariedad armónica como base del bienestar
físico, mental y social. Del Medio Oriente y del Corán vienen preceptos igualmente
arraigados sobre la armonía. Nuestras propias creencias y religiones indígenas,
especialmente las de los Kogui, Cuiba, Muisca, Motilones, Idulia y Embera, giran
alrededor de la imperiosa necesidad de buscar y mantener la armonía interior y con la tierra
y demás elementos de la naturaleza. Quienes quieran conocer una de las más bellas odas a
la armonía en el mundo, sólo tienen que leer el relato Kogui de la creación, escrito en la
pared (entre otros sitios) del Museo del Oro del Banco de la República de Bogotá.
Ya vimos cómo el concepto de la armonía cada día está cobrando mayor importancia en
los nuevos descubrimientos de la física cuántica. Los descubrimientos acerca de los
“quark” o “cuantos” han mostrado que el antiguo paradigma de materia vs. energía debe
ser totalmente reevaluado: la energía es materia y la materia, energía. Cuando algo
interrumpe la armonía entre las partículas u ondas vibratorias, el sistema deja de
evolucionar y se estanca o se involuciona: el estrés a nivel cuántico.
O
La armonía es nuestra “vacuna” contra el estrés: armonía con uno mismo, armonía con el
prójimo, armonía con el ecosistema y armonía con Dios. Las herramientas para lograrla
están en los Recursos y Oportunidades que ya poseemos, aunque todavía no los hayamos
desarrollado o aprovechado. Ya vimos que podemos reducir algunas de las presiones que
tenemos, pero es mucho más importante desarrollar, en forma más armónica, nuestros
Recursos internos, mientras fortalecemos y aumentamos las Oportunidades externas
(pareja, familia, grupo, comunidad, iglesia, etc.).
De igual importancia es la armonía entre las distintas dimensiones del ser: física, psíquica,
social y espiritual. Un carro no anda mejor ni con mayor seguridad, al reemplazar sólo dos
o tres de las cuatro llantas lisas; se revienta la mala que queda. Una cadena es solamente
tan fuerte como su eslabón más débil. Del mismo modo, una persona no puede compensar
31
una dimensión subdesarrollada, con el sobredesarrollo de una o más dimensiones. El carro
necesita cuatro llantas buenas para andar bien y seguro; el ser humano necesita desarrollar
en forma equilibrada y armónica sus cuatro dimensiones, para andar bien y seguro en la
vida.
DIMENSIONES DEL SER HUMANO
Este concepto de armonía, sin embargo, está basado en más que una prosaica filosofía o
una vieja sabiduría. La ciencia de la Biología Molecular ha respaldado ampliamente lo
que promete ser una de las revoluciones científicas de este siglo.
“Mientras que la humanidad no logre organizarse en tal forma que los
intereses del individuo y los de la sociedad sean idénticos, los objetivos de
la sociedad tienen que alcanzarse a costa de la libertad y espontaneidad
del individuo. Esto se ve en el proceso de la crianza y educación del niño.”
Erich Fromm
“Saber, pero pensar que no sabemos, es el logro más alto de la vida. No
saber, pero pensar que si sabemos, es una enfermedad”.
Lao-Tse
32
F)
LAS ENIGMÁTICAS ENDORFINAS: Hace más de treinta años, se descubrió una
"anestesia natural" en el cuerpo: las endorfinas. Esta sustancia, una proteína generada por
el cerebro, provoca una sensación de bienestar en la persona de una manera mucho más
agradable que las otras drogas no naturales, sin efectos nocivos. Luego, fue descubierto
que las mismas endorfinas eran los “agentes de placer” de la relación sexual orgásmica.
Posteriormente, descubrieron su papel en el fortalecimiento del sistema inmunológico y
nació la ciencia de la psiconeuroinmunología. Finalmente, en los últimos años, varios
estudios han encontrado claras y bien-definidas relaciones entre la producción de
endorfinas y una aumentada resistencia al estrés y la reducción de la propensión. Es la
droga milagrosa contra el estrés que no se consigue en la farmacia ni se compra en el
comercio; solamente podemos producirla nosotros mismos para nuestro propio uso y la
producimos con una mejor gerencia de nosotros mismos y de nuestras relaciones, mediante
determinadas actitudes y sus correspondientes conductas.
Sin embargo, las endorfinas no son las únicas drogas que generamos. El ser humano
también genera cortisol, una hormona esteroide producida por la glándula suprarrenal y
directamente relacionada con la adrenalina, el “suero del estrés”.
Casi todos hemos
vivido la experiencia de pasar un horrible susto y cuando pasa lo que lo provocó,
quedamos exhaustos, acabados, ansiosos o enfermos. Este es el efecto cuando permanece
el cortisol en el sistema.
Al igual que hay ciertas actitudes y especialmente ciertas conductas que estimulan las
endorfinas, las hay que estimulan la producción de cortisol. Y el cortisol, entre otras
cosas, es un “asesino de endorfinas”. No importa cuantas endorfinas generemos; si a la
vez estamos generando cortisol, éste las neutraliza. Desafortunadamente, la gran mayoría
de cursos y materiales didácticos sobre el tema del estrés dice y enseña la mitad de lo que
necesitamos saber y hacer. Nos enseña como subir la producción de endorfinas o como
reducir la producción de cortisol, pero muy pocos (y por eso escribo el presente) enseñan
que hay que hacer las dos cosas simultáneamente: aumentar endorfinas y reducir cortisol.
Hacer lo uno sin lo otro es como “rezar y pecar”: quedamos “sin el pan y sin el perro”.
Hace muchos siglos los sabios hindúes desarrollaron un modelo de lo que ellos llamaron
los “valores buenos” y “valores malos”, con el cual ellos podían “medir” el grado de
bienestar espiritual de una persona. Posteriormente, el mismo paradigma fue tomado por
Gurdjieff como “estados de conciencia”.
Durante los últimos quince años, varios científicos (Casse, Assagioli y otros), algunos de
los cuales investigaban la producción de cortisol y endorfina, “descubrieron” de nuevo y
por pura casualidad, este modelo milenario que se basa en una escala de cinco grupos de
recursos y estrategias, con sus correspondientes valores subyacentes, prioridades y
acciones, que todos usamos en un grado o en otro:
1)
Estrategias de Existir:
las actitudes (valores, pensamientos, sentimientos,
conductas) que dedicamos para sobrevivir en un mundo percibido como hostil. Las
conductas son de tipo “luchar-huir” y frecuentemente son auto- o heterodestructivas
Las relaciones interpersonales de las personas en quienes predominan estas
estrategias son cortas, violentas, desconfiadas y auto-destructivas. Mientras utiliza
33
esta estrategia, la persona experimenta soledad, alienación, desesperación, depresión,
odio, venganza, confusión y descontrol. Es percibida por los demás como sumisa,
violenta, opresiva, cruel, aislada, loca, mala o inmoral. Estas estrategias son “males
necesarios” en ciertos momentos, especialmente en el caos sociopolítico y jurídico en
que muchos vivimos, pero generan mucho cortisol y nada de endorfinas.
2)
Estrategias de Controlar y Tener: estas son las actitudes relacionadas con la
acumulación constante de bienes materiales y el ejercicio de control sobre otras
personas. Las conductas tienden a ser dominantes o pasivo-dependientes,
competitivas, manipuladoras, reactivas y de “ganar a todo costo”. Las relaciones son
utilitarias, competitivas, simbióticas o paternalistas. Las vivencias de la persona que
utiliza estas estrategias son de intolerancia a la frustración, desilusión, celos, envidia,
inseguridad, intelectualización, estancamiento e impotencia. El individuo es
percibido como manipulador, impositivo, “salvador” o “víctima”, egocéntrico,
conflictivo, prejuicioso, ambicioso, materialista, inhibido, rebelde, interesado,
nervioso, “neurótico”, inmediatista, aprovechado, etc. Estos recursos pueden ser
positivos y necesarios en determinado momento, pero generan mucho cortisol y poca
endorfina. Tanto en el control como en la adquisición, la endorfina generada es cada
vez menor con cada nueva adquisición o nuevo poder asumido. Puedes verificar este
fenómeno recordando tu primer reloj, radio, carro o casa; ninguna adquisición
posterior del mismo tipo, por más valor monetario que tuviera, te proporcionó más
felicidad o satisfacción de tipo psicológico que la primera.
3)
Estrategias del Hacer: las actitudes relacionadas con la importancia de planear,
ejecutar y lograr las metas establecidas, especialmente las laborales. Las conductas
son de tipo reflexión-acción y las relaciones interpersonales tienden a ser
concertadas, independientes, estereotipadas y activas. Las vivencias personales
incluyen: éxito, satisfacción, orientación hacía el futuro, racionalización de
emociones, conciencia de las cosas y conocimiento profundo. La persona es
percibida como racional, lógica, objetiva, poco emotiva, abierta, perceptiva,
eficiente, activa, meticulosa y analítica.
Esta es una buena fuente de endorfinas pero también genera algo de cortisol,
especialmente cuando el hacer y el lograr tienen como raíz unas metas no realistas o
se realizan mediante una desmedida competencia (de competir, no de ser
competente). La persona que se valora o que es valorada por los demás con base
exclusiva o predominante en el hacer, en ser una máquina productora de resultados,
es frecuentemente la persona que anula las endorfinas producidas por el logro, con el
cortisol generado durante el proceso de lograrlo.
4)
Estrategias del Ser: éstas representan lo que dedicamos al ser y al crecer en forma
armónica en las dimensiones física, psíquica y social. Se vive en el “aquí y ahora” y
las relaciones son auténticas, espontáneas e intensas. Las vivencias individuales
incluyen: realización personal, autonomía, comodidad con la relatividad, gozo y
placer, armonía y paz interior. La persona es percibida como comprensiva, tranquila,
arraigada, cálida, feliz, adaptada, flexible, auténtica, intuitiva, afectuosa y creativa.
Son excelentes fuentes de endorfina con poca generación de cortisol.
34
5)
Estrategias de Trascender: las actitudes relacionadas con la solidaridad y con el
bienestar del prójimo, de la colectividad, del ecosistema y del cosmos, incluyendo la
relación con Dios. Las conductas son integradoras de cualquier extremo y con estos
recursos las relaciones interpersonales son armónicas y creativas. Con estas
estrategias la persona tiene vivencias de armonía, paz, reconciliación, “shalom”,
compasión y éxtasis espiritual. La persona es percibida como realizada, reflexiva,
comprensiva y equilibrada. Esta inversión de tiempo y energía produce la máxima
cantidad posible de endorfinas sin producir cortisol.
Con lo anterior, no quiero decir que debamos vivir la vida asceta o contemplativa de monje
o dedicarnos por completo al servicio social. Se trata de “reinvertir” algo del tiempo y de
la energía gastados en los recursos de poca producción endorfínica, en aquellos que
producen más. Es como tener una suma importante de dinero: lo puedo guardar debajo
del colchón, en la cuenta corriente, en una cuenta de ahorros, en unos papeles de inversión,
o invertirlo en una empresa propia. Vamos a invertir la mayor cantidad posible en lo que
más produce, sin quedarnos sin efectivo para pagar la leche o sin dinero en la cuenta
corriente para pagar el colegio de los niños.
“Comenzamos la vida con dependencia, pero ésta sin individual es esclavitud;
desarrollamos la individualidad con anti-dependencia, pero ésta sin logro es
anarquía; encontramos los logros en la independencia, pero ésta sin intimidad
es hedonismo; compartimos la intimidad con interdependencia, así
comenzamos a vivir”.
G.B.L.
“El no ser nadie sino tú mismo, en un mundo que hace todo lo posible
para convertirte en todos los demás, significa luchar la más dura batalla
de tu vida y nunca cesar de luchar.”
e. e. cummings
35
G)
EMPODERAMIENTO PERSONAL: Entonces, ¿qué sabemos hasta ahora? El estrés se
evita con una simultánea reducción de cortisol y aumento de endorfinas, mediante una
mejor gerencia de sí mismo, la cual puede incluir elementos como:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
desarrollo de Recursos internos;
mejor aprovechamiento de Oportunidades;
reconocimiento y reducción de Limitaciones;
disminución de Amenazas (las que podemos reducir);
evaluación de la propia propensión al estrés;
reconocimiento de sus indicadores ya manifiestos;
desarrollo armónico entre las cuatro dimensiones del ser humano: física, psíquica,
social y espiritual.
Todo este conjunto tiene un nombre: Empoderamiento Personal. Este nuevo vocablo, de
moda hoy en día, viene del ingles (“empowerment/empowering”), originalmente creado
(según mis conocimientos) en 1968 por el Dr. Leonardo Campos, un brillante
psicoterapeuta norteamericano de origen latino, con quien tuve el placer de estudiar ese
año. En 1979 comenzamos a utilizar y enseñar el concepto y la palabra con su debida
adaptación al contexto colombiano, aplicándolo en las áreas clínica (1982), educativa
(1985), organizacional (1988) y, finalmente, comunitaria (1992). A pesar de unas
publicaciones recientes que quieren dar otro matiz al concepto de empoderamiento, en
nuestra definición empoderamiento no es “dar” poder, delegar, ceder autoridad o
responsabilizar a otros, aunque en determinado momento y contexto, estas estrategias
podría ser útiles.
El “poder” como sustantivo viene del verbo “poder” y durante muchos siglos los sabios de
varias culturas han afirmado que todos los recursos básicos necesarios (poder) para la
evolución de un sistema, ya se encuentra dentro de ese mismo sistema. No es que
determinado sistema (persona, pareja, familia, grupo, etc.) no necesite más Oportunidades
o menos Amenazas en determinado momento o contexto, sino que la “materia prima” ya
existe. Un lema básico de la facilitación es: Vis Medicatrix Naturae. Viene de la
revolución científica francesa del siglo XVIII y significa: el poder evolutivo y autocurativo de la naturaleza de un organismo.
Entonces, empoderamiento está relacionado con el proceso de facilitar el desarrollo del
poder inherente a un sistema. Según varios diccionarios, “facilitar” es: hacer posible o más
fácil determinada tarea. “Desarrollar” es: “desenvolver o soltar lo que está encerrado”.
Entonces, definimos el empoderamiento personal, nuestra clave para el manejo del estrés y
el crecimiento armónico, como: “Facilitar en nosotros mismos y en nuestras relaciones, el
desarrollo (desenvolvimiento, soltura) de los Recursos (poder) que tenemos y todavía no
hemos desarrollado, con el fin de seguir una sana y armónica evolución sistémica”.
En el resto de este libro, examinaremos cómo gerenciarnos mejor, cómo “empoderarnos” a
nosotros mismos y a nuestras relaciones, con el fin de evolucionar sanamente y no sufrir de
estrés. Esto significa generar las endorfinas necesarias y reducir la generación de cortisol para
poder enfrentar exitosamente la agitada vida de hoy en día. Aprenderemos las cuatro "C" del
desarrollo armónico de Recursos y Oportunidades:
36
* CRECIMIENTO PERSONAL
* CO-GERENCIA CONYUGAL
* CO-CREACION FAMILIAR
* COMPROMISO TRASCENDENTAL
Para lograrlo, nuestra primera y primordial lección es la que contiene las palabras de la famosa
oración de Reinhold Neibur, escrita ante las monumentales frustraciones (y estrés) de un
cristiano en la Alemania Nazi:
“Ningún hombre se me puede acercar sino mediante mis propias actuaciones.”
Ralph Waldo Emerson
“Con los sueños comienza la responsabilidad”.
William Butler Yeats
37
III - EL CRECIMIENTO PERSONAL
El desarrollo de las dimensiones física, psíquica, social y espiritual es la primera y más
importante estrategia para el empoderamiento y el manejo del estrés. Muchas Oportunidades
dependen, en gran parte, de otras personas, pero los Recursos internos son del total control y
responsabilidad del individuo y están sujetos a una adecuada gerencia.
Pero cabe aquí una advertencia: la persona que desea empoderarse, gerenciarse mejor a sí misma
y reducir o evitar el estrés, va a tener que presupuestar el tiempo, la energía y, en algunos casos,
el dinero necesarios para poder lograrlo. Estas destrezas no se adquieren solamente hojeando un
libro.
A)
EVOLUCIÓN PSICOSOCIAL INDIVIDUAL:
la naturaleza nos enseña que cada
terminación es un nuevo comienzo, cada muerte un nacimiento, cada ciclo una preparación
para el siguiente ciclo. Y cada ciclo o etapa de la evolución psicosocial (como de
cualquier evolución) está caracterizado por una serie de "tareas existenciales", pasos de
crecimiento personal, conyugal y familiar, que pueden elaborarse mejor durante el
"período crítico", o sea durante la etapa propicia para ellas. Intentar elaborarlas antes de la
etapa propicia, generalmente es un fracaso, porque la persona no está adecuadamente
dotada o preparada para hacerlas. No elaborarlas en la etapa propicia sino posteriormente,
trae consigo una disminución de la capacidad para elaborarlas y un aumento notable de
limitaciones internas y, por ende, presiones adicionales innecesarias. Al contrario, su
oportuna elaboración es una “póliza de seguros” contra una generación innecesaria de
cortisol.
Un ejemplo sencillo de este fenómeno se ve cuando enseñas a tu hija a montar en bicicleta.
Si lo haces prematuramente, ella no tiene el suficiente desarrollo neuromuscular para
coordinar los movimientos. Se cae repetidamente, se frustra y se traumatiza. Enseñárselo
a la edad propicia (5-7 años) es aprovechar al máximo su capacidad para aprender y
asegurar un buen aprendizaje. Esperar hasta más tarde dificulta mucho el proceso, crea
mucha presión innecesaria y puede llegar al punto en que el aprendizaje ya no puede
realizarse. Mi querida Mechunguina todavía no puede montar una bicicleta y me temo que
ya haya pasado la etapa propicia...hace unos cuantos lustros.
Una de mis pasiones extra-profesionales, desde los siete años, es la fotografía paisajista y
naturista, con la cual, inclusive, logré pagar mis estudios de postgrado. En esa época (creo
que el año mil-novecientos-no-les-importa), tuve la oportunidad de participar como
fotógrafo en los estudios sobre el comportamiento social del lobo gris canadiense del Dr.
David Mech. Creo que aprendí mucho más de mi profesión de psicólogo que lo que pude
38
haber aportado. Fue todo un aprendizaje observar cómo los cachorros lobatos sólo se
dedican al juego para aprender la estructura social de su manada. Luego como
“adolescentes”, tienen que aprender (en grupos de cuatro) la bella y precisa coreografía de
la cacería de venados. Si uno de ellos no hace la transición de “niño” a “adolescente” y
sigue jugando con los más jóvenes, o sea si no hace la apropiada transición en el momento
propicio, los demás de la manada lo excluyen; de este fenómeno viene el término “lobo
solitario”. Posteriormente debe entrar en la etapa de apareamiento y crianza (los lobos
grises son monógamos, al contrario de la creencia machista que dice que la poligamia es
“normal y natural”). Si no quiere formar pareja o si trata de formar pareja con otra ya
“comprometida”, de nuevo viene la exclusión de la manada. Finalmente, cuando la edad o
la salud impide que siga participando en la cacería y aportando a la manada, el lobo gris
hace algo totalmente inesperado: se suicida. En el Círculo Ártico, se va a dormir en un
témpano de hielo hasta morir; los esquimales adquirieron su tradición de hacer lo mismo
observando a los lobos. Más al sur de Canadá y en los Estados Unidos, salen de la manada
y se meten en trampas o recurren al robo de gallineras donde los granjeros los esperan con
escopetas.
También existen entre los seres humanos muchos “lobos solitarios”, personas que se han
desfasado del proceso normal, natural y necesario de la evolución psicosocial y que
terminan alejados o excluidos de los grupos sociales primarios. La evolución psicosocial
individual durante la edad adulta se divide en cuatro etapas generales, durante las cuales el
individuo más fácilmente puede elaborar determinados aspectos de su crecimiento
personal. Intentar hacerlo antes o después de las etapas indicadas crea una cantidad de
presión (estrés) adicional innecesaria.
Las edades dadas son aproximaciones
promediadas; pueden variar según cada subcultura y circunstancias especiales.
Examinemos las principales tareas de la evolución psicosocial individual en cada etapa:
1)
EDAD ADULTA INICIAL (24-31 años):
a)
b)
c)
2)
Terminar con las sub-etapas propias de la adolescencia.
Desarrollar la autonomía individual y una identificación profesional o laboral.
Decidir sobre un compromiso conyugal y laboral.
EDAD ADULTA PLENA (32-42 años):
a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)
Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, más...
Hacer compromisos profesionales, conyugales, familiares y económicos más
profundos.
Fijarse metas a mediano y largo plazo.
Encuadrar las aspiraciones y las ambiciones, con las posibilidades personales
(Recursos) y ambientales (Oportunidades) reales.
Ajustar las percepciones del "futuro", ya que este deja de ser un concepto
abstracto y sin límite y se convierte en una realidad a mediano plazo.
Reevaluar los valores personales ante las confrontaciones del cónyuge, de los
hijos y de otros sistemas sociales.
Actualizar y revalorar la nueva auto-imagen física.
39
h)
3)
EDAD MEDIA (43-59):
a)
b)
c)
4)
Elaborar la soltería como alternativa escogida libremente y compensar las
carencias que ésta genera.
Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, más...
Actualizar, restablecer, reordenar o reafirmar valores y prioridades personales.
Establecer una base para la seguridad económica después de la jubilación.
RENOVACIÓN Y SENECTUD (60-120):
a)
b)
c)
d)
Elaborar o terminar lo que no se haya terminado de la etapa anterior, más...
Prepararse para enfrentar de manera realista y efectiva la vejez, la enfermedad,
la incapacidad y la muerte, sin perder el amor y el entusiasmo por la vida y la
capacidad de sentirse realizado.
Hacer buen uso de la sabiduría y la renovada visión espiritual que da la vejez.
Encontrar nuevas formas de definir y lograr la productividad.
La paradoja del progreso es que yo crezca cada vez que tomo
conciencia de que solamente puedo estar donde estoy.
Hugh Prather
“En realidad, no buscamos la verdad sino la vanidad del
conocimiento”.
Blas Pascal
“La demanda de renunciar a las ilusiones acerca de la
condición de uno, es la demanda de renunciar a las
condiciones que necesiten ilusiones”.
Karl Marx
40
B)
DIMENSIÓN FÍSICA: ésta es una dimensión en la cual podemos generar mucha
endorfina y/o mucho cortisol. El cuerpo resiste la tensión según los recursos que tiene.
Podemos aumentar la producción endorfínica y reducir el cortisol con una o varias de las
siguientes medidas:
1)
NUTRICIÓN: cuando hablamos de nutrición, hablamos de dos aspectos: cantidad y
calidad. Comer por dos está muy bien para quien esté embarazada, pero no en otras
circunstancias. Tener más de diez kilos encima de los límites recomendados por tu
médico provoca la generación de cortisol. Igualmente, mantener una figura de
"flacuchenta" puede estar de moda pero no aporta nada a los Recursos y también
genera cortisol. La consigna aquí es: "Come tres veces por día y come bien, ni más
ni menos."
La calidad de la comida es de igual importancia. Aunque me tilden de cansón,
considero importante resaltar las siguientes sugerencias procedentes de conclusiones
médicas recientes, acerca de la dieta de niños y de adultos estresados o propensos al
estrés:
a)
Incrementar el consumo diario de fibra, fruta y verdura para aumentar la
producción de endorfina. Especialmente importante y frecuentemente
olvidado es el potasio que se encuentra en la papa, el plátano y el perejil.
b)
Reducir el consumo de carnes rojas a los cortes magros y hacerlo sólo unas
pocas veces por semana. Las carnes blancas (pollo sin pellejo, pescado, etc.)
son excelentes fuentes de proteína y no generan la cantidad de cortisol que
produce la carne roja.
c)
Eliminar o reducir al mínimo posible el consumo de carne de cerdo. La
triquinosis es una enfermedad mortal causada por la larva de trichinella
spirales, presente en la carne de cerdo y que no se muere en la cocción.
Frecuentemente llega a enquistarse en el hígado o en el cerebro. Estudios de la
Universidad del Valle (1994) mostraron que más del 50% de los niños del
departamento que presentaron problemas convulsivos, tenían este parásito
enquistado en el cerebro. Adicionalmente, hay otros parásitos en la carne de
cerdo que tampoco se mueren en la cocción y que producen dolencias
respiratorias. Como si no fuera suficiente, estudios recientes en el Ecuador
demuestran que los excesos de antibióticos dados a los cerdos para evitar que
se enfermen, causa una especie de “inmunidad” en el ser humano que consume
su carne y hace que los antibióticos que toma por necesidad médica, no tengan
efecto.
d)
Reducir al mínimo el consumo de azúcar . El azúcar es una "droga" que crea
dependencia y provoca un cambio metabólico y anímico ( además del aumento
de cortisol) en la persona "adicta" cuando no consigue un dulce en
determinados momentos. La miel y el melado son excelentes sustitutos para
endulzar jugos y postres, mientras los endulzantes artificiales (aspartame,
sacarina, etc.) son “menos dañinos”. Cada día más médicos recomiendan que
41
sus pacientes, especialmente aquellos en convalecencia, reduzcan el consumo
de azúcar. El Dr. Eric Marcus, internacionalmente reconocido psicoterapeuta y
fundador del Instituto Guestáltico de Los Angeles, afirma que conoce personas
que sabotean más sus procesos de psicoterapia por una dieta de Coca-Cola y
bizcochos, que por cualquier otra causa.
e)
Reducir el consumo de sal. La hipertensión, directamente relacionada con el
consumo de sal, es generadora de cortisol.
f)
Reducir el consumo de harinas (que también se convierten en azúcares),
especialmente aquellos pasabocas empaquetados que utilizan los ciclomatos
como aditivos para mantener frescura, los cuales son prohibidos en otros países
por ser cancerígenos comprobados.
g)
Si quieres comer alimentos fritos, utiliza aceites vegetales que no producen
colesterol. El colesterol es el primo hermano del cortisol. Existen varios
remedios naturales, con base en el hongo “shitake”, los cuales son sumamente
efectivos para reducir el colesterol.
h)
Tomar seis vasos de agua diarios. El proceso digestivo utilizado con agua pura
(sin otras sustancias) genera mucha endorfina.
i)
Dejar de fumar...ya! La adicción al cigarrillo se produce precisamente porque
la nicotina genera una pequeña cantidad de endorfina. Simultáneamente, los
otros centenares de componentes químicos generan cantidades de cortisol muy
por encima de la pequeña producción endorfínica. Además, es muy
“estresante” saber que estamos quitando 20-30 años de vida a nuestros hijos
por criarlos en un ambiente nocivo para niños y otros seres humanos vivos. El
fumador pasivo (el que permite que otros fumen en los recintos cerrados que
habita) sufre casi todos los mismos males del fumador activo y debe aprender a
mandar al fumador envenenador al lugar que le corresponde...lejos del resto de
la humanidad.
j)
Reducir el consumo de cafeína (café, té y colas), la cual
cortisol.
k)
Moderar el alcohol y de otras drogas depresoras del sistema nervioso central.
Como vimos antes, el alcohol puede reducir momentáneamente la conciencia
del estrés o de sus indicadores, pero luego viene el período de reducidos
Recursos (“guayabo”) donde somos muy propensos a estresarnos de nuevo y
aun peor.
42
genera mucho
2)
EXÁMENES MÉDICOS RUTINARIOS: cualquier pequeña o naciente disfunción
orgánica en el cuerpo “llama” a todas las endorfinas disponibles para luchar contra
ella, dejando pocas para otras necesidades. Por lo tanto es muy importante tener los
exámenes médicos, odontológicos y optométricos con una frecuencia apropiada a la
edad, preferiblemente cada año, para poder detectar y eliminar pronto las fuentes
desgastadoras de endorfinas.
3)
MEDICINA ALTERNA: cada día más estudios, aun entre los médicos alópatas,
están mostrando la eficacia de algunas de las técnicas de la medicina alterna,
especialmente la homeopatía, la acupuntura y electro-acupuntura, la moxibustión y
las esencias florales, todas, por supuesto, en las manos de un profesional responsable.
Dudo que estas alternativas puedan o deban reemplazar totalmente la medicina
tradicional alópata, pero sí ofrecen otras herramientas con menos efectos secundarios
nocivos y muchas veces más efectivas. Una explicación de esto proviene de varios
estudios en Europa que han mostrado que la acupuntura aumenta--marcadamente--la
generación de endorfinas.
4)
EJERCICIO: salir cada quince o veinte días a medio matarse en la cancha de fútbol
o en una clase de gimnasia no es ejercicio sano, sino masoquismo generador de
cortisol. Con el debido respeto a los gringos obsesivos con sus sudaderas que dicen
"NO PAIN - NO GAIN" (sin dolor no hay beneficio), no es necesario sufrir ni
sacrificarse para gozar de un cuerpo en buen estado físico.
Un sano ejercicio es una de las más importantes fuentes de endorfina. Todo deporte
puede ser positivo, siempre y cuando lo practiques con la debida moderación, hasta
que el cuerpo esté preparado para una mayor exigencia. Como recreación, los
deportes son excelentes pasatiempos, pero lo único que necesita el cuerpo adulto
para tener una adecuada producción endorfínica, son veinte minutos diarios de un
tipo de ejercicio y tres minutos diarios de otro:
a)
De Oxigenación: la oxigenación del cerebro mediante el aumento del ritmo
cardiaco (a 120 latidos por minuto) durante un promedio de veinte minutos
diarios es una fuente constante de endorfinas. Puede dividirse el tiempo en una
sesión de cuarenta minutos de ejercicios aeróbicos, deportes, etc., cada tercer
día, en períodos más cortos de veinte minutos diarios o de diez minutos, dos
veces por días mediante el caminar a paso rápido, nadar, montar bicicleta, etc.
b)
De Estiramiento: combinados con lo anterior o incluso independientes de ello,
unos cuantos ejercicios suaves para estirar todos los músculos y articulaciones
del cuerpo contribuyen a una buena producción de endorfinas. Pueden ser de
cualquier índole; lo importante es que te sientas bien haciéndolos, que no te
extralimites, y que formes el hábito de realizarlos diariamente. Bien podría ser
una de las mejores inversiones que podrías hacer para tu salud integral y para
la reducción del estrés.
43
5)
RELAJACIÓN ALFA: la fuente más práctica, económica, disponible y antigua de
la generación de endorfinas es la relajación. Pero no todo lo que hacemos para
“relajarnos” (y menos “hacer relajo”) genera endorfinas; meras distracciones,
pasatiempos y cambios de actividad son buenos, como veremos más adelante, más no
generan las endorfinas de un tipo específico de relajación que activa las ondas alfa
del cerebro, la “línea directa” a las endorfinas. De nuevo, los orientales se nos
adelantaron unos dos mil años en cuanto al entendimiento de la relajación y la
relación tan estrecha entre ésta y el bienestar. Estudios han mostrado que la
efectividad del ejercicio y de la relajación se duplica cuando se practican
alternadamente.
A pesar de las diferencias entre las necesidades individuales, existe una combinación
de los anteriores que la gran mayoría de las personas puede utilizar. Consiste en unos
minutos de concentración profunda en las sensaciones corporales actuales y en
convertirlas en sensaciones de tranquilidad, paz y armonía. Puede realizarse en un
período de descanso profundo después de una ducha caliente, un sauna o un masaje;
la persona puede estar sentada o acostada. Los mejores ejercicios integran la
sabiduría oriental con la mentalidad occidental y el pragmatismo necesario en la vida
agitada de hoy.
Los elementos más importantes para la relajación alfa son:
a)
oxigenar el cerebro con una buena respiración abdominal;
b)
aprender a poner la mente en blanco y percibir las sensaciones;
c)
estimular más sensaciones:
i) visuales (contemplar una puesta de sol, un ave en vuelo, el rostro de un ser
querido, la delicadeza de una flor, el laberinto selvático, las majestuosas
montañas, una pintura, etc.);
ii) auditivas (gozar escuchando la risa de un niño, la armonía de un trío de
cuerdas, el canto de un pájaro, el viento en los árboles, las grandes
composiciones de la música clásica, las olas cayendo sobre la playa, la voz del
ser querido, etc.);
iii) olfativas (el agradable olor del pan recién horneado, del campo después de
una lluvia, de una rosa, del ser amado, etc.);
iv) quinéticas (gozar la sensación de los distintos tipos de caricias, texturas,
temperaturas, sabores, etc.);
d)
usar visualizaciones para recordar (y por ende re-crear) estados de tranquilidad
pasados (especialmente efectivas con el estrés cognoscitivo);
44
e)
sentir las sensaciones musculares de calma, bienestar y tranquilidad después de
una serie de contracciones y solturas de los distintos grupos musculares,
especialmente efectivas con el estrés motriz;
f)
utilizar la autosugestión verbal (“Estoy más tranquilo. Mis tensiones están
saliendo con el aire que soplo. Siento una agradable pesadez en mi cuerpo.”
etc.). Ésta es especialmente efectiva con el estrés vegetativo.
Adicionalmente, existen algunas otras sugerencias para la relajación que han servido
para muchas personas:
a)
El "Estresómetro": el cuerpo indica la existencia del estrés aún antes de que la
mente lo note. Por eso necesitamos desarrollar la habilidad de “pararle bolas al
cuerpo”. Cada persona tiene una parte del cuerpo que se altera de alguna
manera ante la tensión y que puede sensibilizarse para que sirva como
indicadora de estrés: el estresómetro. Puede ser la parte más afectada por el
estrés u otra parte. Para algunos son los músculos del cuello o espalda, para
otros es la tensión en una parte de la cabeza, para otros es visceral, para otros
es una idea obsesiva, para otros es la sudoración, etc. Lo importante es
reconocer la existencia de esta alarma y tomar las debidas medidas cuando
"suena".
b)
El "Auto-Pare": es un ejercicio desarrollado originalmente por Jacobson en
1934 y luego adaptado por varios otros autores. Consiste en una medida de
urgencia que se aplica cuando uno no ha reconocido el aviso de su
estresómetro o no le ha puesto atención; entonces, el nivel de estrés,
especialmente el psicoemocional, ha llegado al punto en que la persona está
por explotar. Es una medida de emergencia para relajarse cuando no existe la
oportunidad, en el momento, de usar las otras técnicas de relajación. Puede ser
en el momento de un acceso de furia que mueve a la persona a la violencia, en
una crisis de pánico o temor, o ante una agobiante sensación de impotencia y
frustración, frente a la cual la persona se siente bloqueada o paralizada.
Ya vimos como el estrés mental disminuye con la relajación de los músculos;
esta depende, en parte, de la respiración, que es clave en todos los ejercicios de
relajación. El ejercicio es muy sencillo y consiste en tres pasos que se inician
en el momento de tomar conciencia de la "urgencia":
i) Decirte a ti misma "¡PARE!, en voz alta si la situación lo permite. Esto
reduce la excitación hasta límites controlables. La palabra es una señal de
la necesidad de serenarte.
ii) Respirar profundamente, al máximo de tu capacidad pulmonar y abdominal,
deteniendo la respiración unos segundos antes de exhalar muy fuerte y
lentamente por la boca casi cerrada, como si estuvieras tratando de
extinguir una vela a dos metros de distancia. Al exhalar, concéntrate en la
relajación del cuello, de los hombros, de la espalda y de las manos. Repite
el proceso, esta vez concentrándote en la relajación de la frente, las sienes,
45
la quijada y la cara. Es como si estuvieras soplando y botando toda la
tensión muscular de estas partes.
iii) Permanecer quieto con los ojos cerrados durante unos segundos mientras
visualizas una escena favorita de mucha tranquilidad (en tu silla favorita, en
la tina, caminando en un bosque, en la playa, etc.). En esta escena, observa
la tranquilidad en tu cara y cuerpo, escucha los sonidos tranquilizantes
alrededor, siente la paz y la armonía en tu cuerpo. Luego puedes iniciar
nuevamente tus actividades pero con movimientos lentos. Si es necesario
hablar, hazlo en forma pausada y con tono de voz más bajo de lo normal.
c)
La "Selva Salvaje": una de los aspectos más impresionantes es el nivel de
agresividad de los choferes y el nivel de anarquía en el tránsito en nuestras
ciudades. Todos participan por igual: hombres y mujeres, ricos y pobres,
"doctores" y obreros, jóvenes y viejos. Parece que al colocarse detrás del
timón cambiaran veinte, treinta o cincuenta años de educación, cultura y
sensatez; en el caso de algunas “damas”, es como si estuvieran haciendo el
desquite de cinco siglos de machismo.
Los estudios españoles (realizados por la psicóloga colombiana Dra. Nelly
Rodríguez) sobre el nivel de estrés en los choferes, arrojaron datos
abrumadores. El corazón se acelera casi hasta los 150 latidos por minuto; se
aumenta la transpiración; se secreta en la corriente sanguínea una enorme
cantidad de noradrenalina, sustancia química directamente ligada con el
cortisol; se forman espasmos en el cuello y los músculos para-vertebrales; se
perturba el proceso digestivo; finalmente, uno "suelta la piedra" para no
"dejarse de ese guache".
Un amigo ejecutivo venezolano inventó una respuesta: la técnica de la Selva
Salvaje. Después de un safari en las selvas de África, llegó a Bogotá y decidió
que la única forma de sobrevivir en las calles era elaborar toda una fantasía e
imaginarse todavía en el safari, pendiente de todas las posibles embestidas de
los furiosos y estúpidos rinocerontes, de las violentas e impulsivas panteras, de
las lentas y torpes jirafas. Estos animales salvajes hacen, en cualquier
momento todo, menos lo predecible y lo lógico, igual a la gran mayoría de
personas que manejan en Bogotá. Nadie se pone en plan de organizar o pelear
con los animales salvajes de la selva; ¿por qué insistimos en hacerlo con los
animales salvajes que rondan las calles capitalinas?
Además del cambio de mentalidad respecto al tránsito, mi amigo aprovecha
cada oportunidad (como en los semáforos) para respirar profundamente, girar
la cabeza en círculos para distensionar los músculos del cuello, hacer lo mismo
con los de los hombros para distensionar la espalda y así mantenerse
desestresado. Dice él: "Si la técnica funciona para un cascarrabias como yo,
puede funcionar para muchos." También ha funcionado para mí.
46
d)
Las "Onces Anti-Estrés": Para muchas personas, es muy importante tomar unos
minutos, una o dos veces por día, para aislarse de las presiones del trabajo y de
las otras demandas sobre el tiempo, energía y tranquilidad, para encerrarse
solo, tomar un jugo o yoghurt y acostarse o sentarse con las piernas elevadas y
hacer un viaje de fantasía a un lugar tranquilo. Algunas personas también
aprovechan estos momentos para hacer unos minutos de ejercicios de
estiramiento y/o de relajación, según el tipo de estrés "preferido".
e)
La "Siesta Sosegadora": Aunque la tradicional siesta después del almuerzo no
es tan buena que digamos para la digestión ni muy conveniente para los
gordos, estudios recientes en los Estados Unidos han mostrado que para
aquellas personas con una jornada larga o muy presionada de trabajo, la siesta
es una excelente medida anti-estrés, aunque sea de sólo quince o veinte
minutos de descanso y relajación.
f)
"Cursos, Cassettes y Cursilería": Hoy en día existen literalmente centenares de
cursos, talleres, programas, videos y grabaciones para manejar el estrés,
consecuencia mercantilista por estar de moda el tema. Algunos de ellos son
muy buenos. De los que conozco, recomiendo especialmente los siguientes:
• las técnicas de relajación de la Sofrología.
• los programas de relajación psicofísica de las escuelas de Yoga o Tai
Chi Chuan;
• los talleres de Biodanza.
6)
RELACIONES SEXUALES ORGÁSMICAS: es difícil creer que algo tan sabroso
resulta tan bueno para la salud física y mental. Pero nos lo han dicho desde hace tres
mil años: la mejor medicina preventiva conocida por la ciencia es...la “tiradita”. Lo
que genera las endorfinas no es tanto la cantidad sino la calidad: el valor psicofísico
del estado de éxtasis orgásmico que se logra cuando la relación se realiza con una
persona con quien además existe una profunda compenetración en el ámbito
psicológico (de compromiso y afectividad). Esta relación no debe confundirse con
aquel desfogue o relación machista de conquista (por parte de cualquiera de los dos
sexos) que puede proveer el mismo alivio de cualquier huida y luego convertirse en
otra presión.
Desafortunadamente, esta fuente inagotable de endorfinas frecuentemente está
obstaculizada por nuestra carencia de conocimiento o aplicación de la “aeronáutica
sexual”. Esta poca conocida integración de la ingeniería aeronáutica con la
sexología, nos enseña los siguiente tres preceptos esenciales para sacar el mejor
provecho endorfínico de la relación sexual:
• La mujer es un Jumbo 747. Requiere una muy extensa preparación para el vuelo.
Necesita calentar motores durante largo rato y luego utilizar la pista de despegue
más larga para poder comenzar a elevarse. Cuando por fin llega a la altura de
47
crucero, vuela y vuela y vuela y vuela y vuela y vuela ...hasta quién sabe cuándo.
Cuando finalmente decide aterrizar, de nuevo necesita mucha pista y mucho
tiempo para desacelerar y enfriar motores, antes de apagarlos e ir al hangar.
• El hombre es un helicóptero de guerra: sube al instante, vuela poco rato, aterriza
y se acabó.
• Cuando estas dos aeronaves intentan volar juntas, frecuentemente el helicóptero
acusa al Jumbo de ser lento, frío, demorado y aún frígido, mientras éste critica a
aquel por afanado, precipitado, desconsiderado e incluso precoz.
La generación endorfínica y el bienestar personal y conyugal dependen de entender
estas diferencias bioquímicas básicas entre los dos sexos y de la habilidad de los dos
“pilotos” de trabajar conjuntamente para un buen vuelo. Esto requiere, entre otras
cosas, una buena comunicación entre las “naves”, el derecho de cualquiera de las dos
a decir, sin recriminaciones, que no quiere volar en este momento y el derecho de
cualquiera de las dos de pedir a la otra un vuelo de tal o cual manera. Sin estos
elementos, terminamos generando mucho cortisol (llámese jaqueca, cansancio, dar
la espalda, pensar en los niños a mitad de vuelo, agresión pasiva o guerra campal).
Treinta años de experiencia clínica me han enseñado que en la gran mayoría de
casos, una disfunción en la relación sexual esta señalando una disfunción en la
relación no sexual. Caer en una aburrida rutina sexual no es obligatorio ni con la
edad ni con cierto número de años de matrimonio. Hace poco me consultó una
pareja, ya con bisnietos, que quería mejorar su vida sexual para no envejecerse antes
del tiempo. Todavía tenemos mucho que aprender de los "cuchos". Hablaremos más
sobre este tema en la sección de Co-Gerencia Conyugal.
48
C)
DIMENSIÓN PSÍQUICA: muchos de los indicadores más dañinos del estrés afectan la
parte psicoemocional de la persona. Igualmente, esta dimensión ofrece muchas fuentes de
generación de endorfinas y no menos de generación de cortisol.
1)
DESARROLLO DE APTITUDES: durante siglos, los sabios nos han enseñado
que lo que puede lograr un ser humano, lo puede lograr cualquier ser humano
cuando aprende cómo hacerlo. Pocos han querido aprenderlo. El hecho es que,
salvo aquellas personas con limitaciones genéticas u orgánicas, todos tenemos
aptitudes que no hemos comenzado a desarrollar, y estas aptitudes son importantes
recursos anti-estrés. Sin embargo, a diario oímos frases como:
* Soy muy bruta para las matemáticas.
* No tengo habilidad para la música.
* De artista no tengo nada.
* Soy nulo para la cocina.
* Con la mecánica no puedo.
* No tengo aptitud para los idiomas.
* Soy muy torpe para los deportes.
* Ya soy muy vieja para estudiar.
* No sirvo para las cosas técnicas.
Todas estas frases son falsas y son excusas para no invertir el tiempo y la energía
suficientes en el crecimiento personal. Todos tenemos cierto grado de aptitud-mucho más de lo que nos imaginamos--para el arte, la música, la mecánica, la
cocina, los idiomas, las matemáticas, los deportes, las ciencias y todo lo demás. Que
no hayamos querido o no hayamos sabido como desarrollarlas o que no nos hayamos
comprometido a hacerlo, es otra cuestión.
Durante años los médicos han venido aconsejando a sus pacientes estresados que
deben conseguir un “hobby”, pasatiempo o actividad. Al principio se pensaba que
este consejo funciona por la distracción que ofrece la nueva actividad; ya sabemos
que es más: cada nueva aptitud que desarrollamos es una nueva fuente de
endorfinas. No importa cual sea la actividad, con tal que sea algo que sirva como
fuente de orgullo y auto-estima.
Nunca es tarde para empezar. Conocemos una familia en la que la mamá era una
típica “mujer sacrificada” con sus cuatro hijos. Después de una sesión de terapia
familiar, ella decidió iniciar una vida nueva para ella misma y entró en la universidad
con la hija. Lo sorprendente no era que se graduaran juntas como psicólogas, sino
que ambas confesaron que ninguna de las dos hubiera logrado pasar los exámenes de
no haber sido por la constante tutoría de...la abuela.
2)
FLEXIBILIDAD: algunas profesionales afirman que la rigidez psicológica es parte
de la enfermedad mental; otros afirmamos que la rigidez psicológica es una
enfermedad mental. Sea lo que fuere, un recurso indispensable para evitar y manejar
el estrés es la flexibilidad perceptual y conductual. Aprender a fluir con el río, en
lugar de vivir tratando de empujarlo o detenerlo, es una destreza clave no sólo para
49
manejar las frustraciones diarias, sino también para evitar la generación de cortisol,
resultado inevitable de la rigidez.
Muchas veces la “realidad” percibida no es tan real y que raras veces percibimos
todas las opciones que realmente tenemos. Muchos hemos concluido que el principal
problema generalmente no es el problema en sí, sino cómo lo percibimos y que
hacemos al respecto. Yo estoy convencido que el ser humano escoge la mejor opción
que cree tener disponible ante determinada situación, y esto depende del número de
opciones percibidas. Entre más opciones tenga una persona en la vida, tanto las
percibidas como las no percibidas, más potencial tiene para realizarse. Muchas
personas realmente creen que no tienen nada que ponerse, a pesar de todas las
opciones colgadas en el armario.
La Ley de la Variedad Requerida de la Cibernética nos enseña que el elemento de
mayor flexibilidad en un sistema es el que controla todo el sistema, a pesar de que el
"sentido común" de muchos les dice que la rigidez es la que controla el sistema.
Ensaya a ver cual de las dos te da mejores resultados. Muchas presiones jamás se
convertirían en tensiones, y por ende en estrés, si la persona no pusiera una presión
igual en su contra. Nunca he encontrado muy estresada a una persona que ha
aprendido a reírse de sí misma y a mamarle gallo a la vida en los momentos
apropiados.
Con lo anterior no estoy promoviendo la anarquía mental o conductual; algunas
personas son tan abiertas de mente que se les caen los sesos. Sino que dentro de los
parámetros sociales establecidos y necesarios, la flexibilidad es una de las
capacidades que más nos distinguen de los otros animales. Si no la usamos,
quedamos al mismo nivel evolutivo de ellos.
Cuando la única herramienta es un martillo, uno trata a todo el
mundo como una puntilla.
Abraham Maslow
3)
MANEJO DE SENTIMIENTOS: Según varios autores, la fuente más común de
generación de cortisol es el mal manejo de ciertos sentimientos. Un importante
porcentaje de enfermedades, de disfunciones sexuales y de conflictos
interpersonales, tienen como elemento principal el manejo inadecuado de los
sentimientos, especialmente de la ira. Hay personas que llegan a ser adictas a su
propia adrenalina; tienen que "rabiar" cada rato para estar bien. Otras personas creen
que lo mejor es esconder sus emociones "negativas" (no existen emociones
negativas, sólo un manejo negativo de ellas) y terminan dirigiendo su ira hacia
adentro y pudriendo su duodeno. Lo mismo puede suceder con otros sentimientos,
50
como el miedo, la culpabilidad, la tristeza, etc.
sentimiento genera cortisol en cantidades.
El mal manejo de cualquier
La primera falla (y tanda de cortisol) ocurre cuando no reconocemos, aceptamos o
cumplimos las Cuatro Leyes Emocionales:
a)
b)
c)
d)
Nadie puede hacerte sentir bien si no estás dispuesto a sentir.
No puedes hacer sentir bien a nadie que no está dispuesto a sentir.
Nadie puede hacerte sentir mal si no estás dispuesto a sentir.
No puedes hacer sentir mal a nadie que no está dispuesto a sentir.
Muchas personas tienden a atribuir sus sentimientos a personas o sucesos externos y
luego a responsabilizar o culpar a estas otras personas o sucesos por dichos
sentimientos y el manejo de ellos. Una persona puede hacer o decir cosas que
provocan tal o cual sentimiento en otra, pero es la otra la responsable de tener o no
tal sentimiento. Otras personas se responsabilizan de los sentimientos de los demás.
Tony De Mello habla de los “Gerentes Generales del Universo” que se creen
personalmente responsables de la felicidad de todas las personas que los rodean, otra
forma de responsabilizarnos equivocadamente de los sentimientos de los demás, y
otra forma de generar cortisol.
Una forma de manejar las emociones, especialmente la rabia, es descargarla sin
ofender a nadie, como en los deportes de contacto físico o pegarle a una pelota. Pero
sólo botar corriente no resuelve el problema. Digamos que tu cónyuge te dice que va
a hacer algo importante para los dos, como pagar la cuenta del teléfono, y resulta
que olvida hacerlo, perjudicando a los dos. ¿Cuáles son tus opciones? Una opción
es insultarlo, lo que puede ser merecido y a la vez te sirve para desahogarte, pero
ello no aporta nada a la armonía matrimonial. Además, seguramente él o ella puede
tener muy buenas razones por las cuales no lo hizo. Cada "razón" siempre es una
excusa falsa para quien no la quiere aceptar; cada excusa es una razón verdadera para
quien la da. Otra opción es intelectualizar o racionalizar el hecho, lo cual evita
problemas con el otro, pero no hace nada para resolver tu rabia, la cual dirigirás para
adentro (mal), guardarás para después y así poder sacarte el clavo (peor) o
descargarás en terceras personas (aún peor). Tienes otra opción.
Esta otra opción es la "Contabilidad Emocional" y tiene tres pasos:
a)
Decirle a la otra persona cómo te sientes tú, sin culparle por tu sentimiento.
"Me siento molesto..." (no "Me hiciste rabiar")
"Tengo miedo..." (no "Me diste miedo")
"Me siento culpable..." (no "Me hiciste sentir culpable")
"Siento mucha rabia..." (no "Me sacaste la piedra")
La otra persona es o debe ser responsable de su propia conducta pero como ya
vimos, tú eres el único dueño de tus sentimientos. Por eso, en este paso, sólo
usamos la primera persona singular del verbo (yo).
51
b)
Ligar en tiempo (y no en una relación causa-efecto) ese sentimiento con una
conducta específica de la otra persona:
"...cuando llegas muy tarde sin haber llamado..."
"...cuando manejas el carro tan rápido por la noche..."
"...cuando no puedo pagar todos los viajes que quieres hacer..."
"...cuando tú le pegas a tu hermano..."
Una conducta puede ser negociada y modificada; un insulto raras veces puede
ser negociado ni existen ganas de hacerlo. Adicionalmente, la conducta citada
debe ser específica (medible y verificable) para evitar las polémicas inútiles al
respecto.
c)
Buscar y regatear una solución que satisface a los dos o, en caso de ser
necesario, dar las alternativas o plantear las consecuencias (por ejemplo, con
niños, subalternos o cuando el regateo no ha dado resultado):
"...y quiero que acordemos algo para que yo no tenga que perder mi
tiempo por no saber de tus demoras."
"...y no pienso seguir acompañándote si sigues manejando igual."
"...y agradecería que pudiéramos acordarlos con anticipación y según
el presupuesto que tenemos."
"...y quiero que sepas que la próxima vez que lo hagas, te voy a
castigar con dos horas de encierro en tu cuarto."
Recuerda, sin embargo, que tu solución no es la única solución y el ultimátum
debe ser la última estrategia usada.
La Contabilidad Emocional no resuelve todos los problemas pero si es mejor opción
que tragarse las emociones o descargarlas indiscriminadamente en un ataque contra
otra persona, opciones que son ambas, buenas generadoras de cortisol.
4)
LIBERTAD Y VOLUNTAD: la libertad es tu derecho de decidir por ti mismo. La
voluntad es tu derecho y disponibilidad de convertir tus decisiones en hechos. La
mayoría de las personas reconocen y desarrollan uno de los dos derechos, pero pocas
personas desarrollan los dos, olvidando que hechos son amores y no buenas razones.
El ejercicio de cualquiera de estos dos derechos sin el otro, genera cortisol; el
ejercicio de los dos juntos genera endorfinas.
Uno de los elementos que más nos distinguen de los otros animales es nuestra
capacidad de decidir y de implementar nuestras decisiones. No utilizar estas
capacidades es relegarnos a un nivel evolutivo y a una realidad existencial muy
primitivos. Tu puedes asumir la responsabilidad de lograr lo que decides lograr, sin
recurrir a salvadores que hagan por ti lo que eres capaz de hacer por ti mismo o a
chivos expiatorios, para tener a la mano a quien culpar en caso de no lograr lo
deseado. Si tu decisión es realista, la puedes realizar. Cualquier meta grande o de
52
largo o mediano plazo, puede dividirse en metas pequeñas y alcanzables a corto
plazo. El viaje de mil kilómetros comienza con el primer paso.
Consideramos muy importante la distinción entre una buena intención y un contrato
de cambio personal. Todos tenemos buenas intenciones y estas representan un
importante primer paso. Sin embargo, muchas personas dejan sus cambios a ese
nivel, con emocionados juramentos en momentos de crisis o en la noche de San
Silvestre. La libertad y la voluntad se vuelven realidades por medio de un contrato
que uno hace consigo mismo.
Un contrato se distingue de las buenas intenciones por lo siguiente:
a)
b)
c)
d)
e)
f)
identifica una actitud o característica que se quiere adquirir o cambiar;
identifica las conductas específicas y medibles que tiene una persona con esa
actitud o característica nueva; no se trata de dejar de hacer algo, lo cual es
poco productivo, sino de adquirir nuevas conductas;
divide esta meta en sub-metas fáciles de lograr;
especifica un premio que te darás a tí mismo por cumplir el contrato;
especifica una frecuencia de ensayo de la nueva conducta (cuántas veces por
día o semana, etc.);
especifica el período de ensayo (al menos ocho veces), después del cual se
decide si se quiere seguir o no con el hábito.
“Solo es digno de libertad aquél que sabe conquistarla cada día”.
Goethe
“Los que no pueden recordar el pasado están condenados a repetirlo”.
Santayana
53
5)
ACTUALIZACIÓN DE VALORES: tus valores (lo bueno o malo de algo),
creencias (lo verdadero o falso de algo) y presuposiciones (la existencia o no de algo)
comienzan a formarse al nacer...tus abuelos. Posteriormente, la persona los descarta,
los acepta o los modifica según sus experiencias. Desafortunadamente, muchos se
vuelven inconscientes y afectan nuestros pensamientos, sentimientos y conductas sin
que nos demos cuenta de ello. Muchas veces pensamos que estamos siendo
objetivos en una decisión o en determinada actitud, cuando en realidad estamos
bailando al son de generaciones pasadas y de los valores, ya inconscientes, que ellas
nos inculcaron.
Una reflexión es útil para identificar nuestros valores básicos y revisar los que ya no
son relevantes. Puede realizarse en conjunto con el desarrollo de otros recursos
como practicar la relajación. También puede desarrollarse durante períodos
específicos de oración, reflexión, meditación o auto-revisión de la vida. No se
necesitan mantras de su Guru ni misticismos; solamente un tiempo privado para
reflexionar sobre tu propia vida, para salirte de ti mismo y mirarte desde afuera. Si
lo que ves es alguien que vive de manera congruente con unos valores conscientes y
actualizados, estás viendo un productor de endorfinas. Si al contrario ves un
individuo que se engaña con el mito de la objetividad, que niega la influencia de
unos valores arcaicos no examinados, que vive de manera incongruente con sus
valores declarados, estás viendo un productor de cortisol.
6)
AUTO-IMAGEN REALISTA: una vez aceptado el precepto que dice "yo soy lo
que estoy siendo en dado momento", viene el problema de saber cómo estoy siendo.
Muchos autores resaltan la importancia de una autoestima elevada, del amor propio,
y tienen toda la razón: la autoestima alta está directamente relacionada con una
altísima producción de endorfinas, mientras la autoestima baja lo está con la
producción de cortisol.
Sin embargo, muchos de estos autores han olvidado que una autoestima que no se
basa en una auto-imagen realista es un auto-engaño y no genera ni endorfina ni
bienestar. Mi auto-imagen es cómo me veo, me oigo y me percibo dentro de mi
cabeza. Mi auto-estima es qué tanto me gusta la persona que veo, oigo y percibo. Si
yo me creo tímido, no me hace ningún bien repetir una y otra vez a los demás y a mi
mismo que soy extrovertido.
Algunos de los factores que impiden tener una auto-imagen realista son:
a)
b)
c)
d)
e)
f)
no reconocer las cualidades que realmente tengo;
sobrestimar las cualidades que tengo;
creer que ya tengo cualidades que todavía no he desarrollado;
no reconocer la fallas y puntos débiles que tengo;
exagerar las fallas y puntos débiles que tengo;
creer que tengo fallas que realmente no lo son.
54
¿Cómo puedo tener una auto-imagen realista? Afortunada o desafortunadamente,
sólo hay una manera: la retroalimentación de una o más personas responsables. Mi
abuelo inmigrante siempre decía: “Cuando tres personas te dicen que estás borracho,
es hora de ir a la cama.”
Solamente cuando tengo una auto-imagen realista, puedo comenzar a generar las
endorfinas por concepto de auto-estima, gozando lo positivo y adoptando estrategias
realistas para cambiar lo negativo. La vida está llena de elocuentes ejemplos de la
importancia de una auto-imagen realista y de la diferencia entre "ser" y "estar
siendo". El sencillo hecho de meditar sobre ti mismo en una situación o contexto
pasado en el cual estabas siendo todo lo que querías ser, facilita que, de nuevo,
llegues a serlo. La inversión de unos minutos para revivir ese momento triunfal-cómo te veías, cómo te oías y cómo te sentías en ese momento--activa neuronas y
procesos mentales que permiten su repetición.
7)
EL PENSAMIENTO POSITIVO: muy relacionado con lo anterior está el
pensamiento positivo, fuente muy reconocida de producción endorfínica. Sin
embargo, éste no es, como muchos creen, sólo ver lo positivo y negarse a ver lo
negativo en el mundo que nos rodea. El pensamiento positivo no iluso, el que genera
montones de endorfinas, es el que reconoce que hay bueno y malo en todo, que existe
lo bueno aun en lo malo y que en el mundo hay muchas cosas y personas buenas, sin
desconocer lo negativo y con un compromiso a cambiarlo, tanto en uno mismo como
en el mundo que habitamos.
Lo más importante del pensamiento positivo es la expectativa positiva: el fenómeno
Pigmalión, la profecía auto-realizadora., una realidad en el mundo psicológico del ser
humano. Cuando creo que "Así voy a ser" o que algo va a suceder, consciente o
inconscientemente hago mucho para que suceda.
El adagio que reza "¡Querer es Poder!" solamente es verídico en la medida en que
entre el querer y el poder se encuentra el creer que se puede. La persona que llega a
una nueva actividad, ciudad, colegio, trabajo o grupo con la convicción de que su
vida en esta nueva realidad va a ser insoportable, se la hace así. El que llega
conociendo las amenazas y sus limitaciones y sabiendo que, a pesar de ellas, mucho
es lo que puede aprovechar y gozar, también convierte esa convicción en realidad
porque su percepción detectó lo positivo. El individuo cuyos prejuicios y
estereotipos le dicen que determinado persona o grupo "es" así, eventualmente va a
encontrar algo para reforzar sus ideas. Quien se convence a sí mismo que tiene cierta
característica...la llegará a tener.
La manera en que uno piensa, así llega a ser. Si los pensamientos fueron dirigidos hacia
la verdad tanto como hacia las cosas percibidas, ¿Quién no sería libre de su cautiverio?.
Maitri Upanishad
55
56
D)
LA DIMENSIÓN SOCIAL: al menos una vez en la vida todos hemos escuchado (o
pronunciado) lo siguiente: “No es lo que el/ella dice lo que me molesta; es la forma en que
lo dice.” La forma de comunicarnos es lo que más puede generar endorfinas o cortisol. Un
precepto básico del Constructivismo Radical de Von Foerster, el cual me convence más
cada día, afirma que la realidad se construye, se mantiene y se modifica lingüísticamente.
Esto quiere decir que en cuanto a la generación de endorfinas o de cortisol, son de suma
importancia las estructuras lingüísticas que usamos y los Estilos de Comunicación que
utilizamos en los diferentes contextos de la vida.
1)
EMPODERAMIENTO LINGÜÍSTICO: Cada vez que nos comunicamos con
alguien, creamos un contexto (interpersonal) que puede generar mucho cortisol,
según lo creado, o mucha endorfina, si el proceso es dialógico. Este último proceso
se llama “empoderamiento lingüístico”.
Las porciones subrayadas de las siguientes frases muestran un "desempoderamiento
lingüístico": el proceso de eliminar mentalmente, reducir o restar importancia a
algunas o a todas las opciones reales que tenemos. En el paréntesis que sigue a cada
frase, se encuentra una alternativa lingüística "empoderada". Puedes ensayar con
ambas en voz alta para observar cómo te sientes y cómo se sienten los demás cuando
te oyen decir:
a)
b)
"Tengo que salir a las 3:00." ("Quiero...)
"Voy a tratar de terminar hoy." (eliminar el `tratar de')
57
c)
d)
e)
f)
g)
h)
i)
j)
k)
l)
m)
n)
o)
p)
q)
r)
s)
"¿Por qué no te pones otro vestido?" ("Me gustaría que te pusieras...)
"Debo llamar esta noche." ("Voy a...)
"No puedo entender las matemáticas." ("Me es difícil...)
"Siempre estás llorando." ("Con mucha frecuencia...)
"Nunca tienes detalles conmigo." ("Siento que raras veces...)
"Otra vez con esas vainas?" ("Me siento molesto cuando...)
"Es imposible hablar con él hoy," ("Sería muy difícil...)
"Se que trabajas mucho, pero quiero que salgamos más." ("a la vez")
"Tu me haces sentir culpable." ("Yo me siento...)
"Me sacó la piedra con su lloriqueo." ("Saqué...)
"¿No crees que sería mejor ir mañana?" ("Yo creo...)
"Se me hizo tarde." ("Llegué...)
"Me fue mal en el examen." ("Rendí poco...)
"Quisiera pedirte un favor." ("Quiero...)
"Es mejor que tú le hables." ("Yo creo que es mejor...)
"Lo que ella quiere decir es que tiene miedo." ("Creo que ella...)
"Se que estás brava conmigo." ("Me parece que...)
Como puedes apreciar en los ejemplos anteriores, los cambios lingüísticos de
empoderamiento facilitan cuatro cambios positivos, tanto individualmente como en
la relación interpersonal:
• se aclara, acuerda o co-crea el significado de lo dicho, el más importante objetivo
de la comunicación;
• el que se empodera tiene más y mejores opciones para sí mismo;
• el empoderamiento de uno también sirve para “invitar” al otro a que se
empodere;
• facilita que cada uno quite las defensas y las prevenciones hacia el otro.
Existen cinco formas básicas de empoderarnos lingüísticamente:
a)
b)
c)
d)
e)
responsabilizarnos de los propios pensamientos, sentimientos y conductas, en
lugar de culpar al otro o al destino por ellos;
subjetivizar las propias percepciones en lugar de adivinar lo que otro siente y
piensa o tomar posturas absolutistas;
sincerar acerca de los pensamientos y sentimientos (Contabilidad Emocional)
propios, en lugar de negarlos o disfrazarlos;
dimensionar las verdaderas posibilidades y obligaciones, en lugar de
subvalorarlas o exagerarlas;
especificar lo que queremos decir, en lugar de generalizar o dejar los
significados abstactos.
Más información sobre el tema del empoderamiento lingüístico se consigue la
publicación: “El Poder del Lenguaje y el Lenguaje de Poder”, disponible en la
Biblioteca Virtual de Amauta International: http://amauta.org.
58
2)
ESTILOS DE COMUNICACIÓN: cada persona utiliza, en un grado o en otro,
cuatro estilos de comunicación, cada uno dando prioridad a ciertos valores:
¾ Estilo Funcional: da prioridad a las personas y las relaciones;
¾ Estilo Intuitivo: da prioridad a los procesos, la visión global y la
espontaneidad.
¾ Estilo Normativo: da prioridad a las normas, reglas, acciones y estructuras;
¾ Estilo Analítico: da prioridad a las ideas, las teorías y los detalles;
USO
SUBUTILIZADO
BIEN UTILIZADO
SOBREUTILIZADO
FUNCIONAL:
•
•
•
Da prioridad a la
persona y a las
relaciones
interpersonales.
•
Escuchar activamente Respetar
diferentes valores y creencias.
Buscar reconciliar diferencias.
Mostrar calidez y
compañerismo.
Elogiar a la persona y corregir la
conducta.
Tolerar ambigüedad y
ambivalencia.
Tener empatía.
Ser sensible
Estar dispuesto a modificar
percepciones.
Buscar métodos innovadores.
Mostrar espontaneidad,
entusiasmo y creatividad.
Aliviar la tensión grupal con
humor y alegría.
Descomplicar y simplificar los
“enredos”.
Aceptar cambios sin problemas.
Hablar auténticamente sin
rodeos.
Ser flexible y abierto al cambio.
Orientarse para cumplir
objetivos y resolver problemas.
Dar opiniones controvertidas.
Mantener orden y disciplina.
Pedir directamente lo deseado.
Respetar y hacer respetar los
compromisos.
Confrontar incongruencias e
inconsistencias.
Defender derechos propios y
ajenos.
Ser organizado y ordenado.
Describir conductas y contextos
en términos específicos.
Fijar metas realistas y claras.
Hacer las averiguaciones y las
indagaciones necesarias.
Sintetizar e integrar ideas.
Usar lógica.
Distinguir entre lo esencial y lo
accesorio.
Razonar las cosas antes de
actuar.
Investigar todas las opciones.
•
ESTILO
•
•
•
•
INTUITIVO:
Da prioridad a la
intuición, a la
espontaneidad y
a la creatividad.
•
•
•
•
•
•
•
•
NORMATIVO: •
•
Da prioridad a
•
las estructuras,
•
las reglas y la
organización.
•
•
•
ANALÍTICO:
Da prioridad a la
lógica lineal, el
análisis y la
síntesis.
•
•
•
•
•
•
•
Aislarse física o
psicológicamente.
Mostrar frialdad, o falta de
interés.
Ser intolerante.
Desconocer o subvalorar el
factor humano.
Preferir trabajar solo.
Hacer las cosas mecánicamente.
Ser inflexible, rígido.
Estar cerrado a otras ideas.
Complicar las cosas mas de la
cuenta.
Resistir el cambio.
No tener o mostrar sentido de
humor.
Ser inmutable.
No sonreír.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Mostrar actitudes amorales.
Actuar sin metas.
Irrespetar a los demás.
Ser desordenado.
No exigirse a sí mismo ni a
otros.
Ser incongruente y/o
inconsistente.
Rehuir los problemas.
Argumentar sin valores
personales fijos.
•
•
•
•
•
•
•
•
Ser excesivamente emotivo.
Actuar impulsivamente.
Ser ilógico.
Desconcentrarse fácilmente.
Cambiar de tema con
frecuencia.
Argumentar sin sustentarse.
Desconocer la ambivalencia
personal.
•
•
•
•
•
•
•
59
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Depender de criterios ajenos
para actuar.
Manipular o dejarse manipular
con culpa.
Conformarse con lo que “se
dice”.
Decir “¡Sí!” sin querer decirlo.
Adivinar lo que quiere el otro.
Hacer “favores” no solicitados.
Aplacar o alcahuetear a los
demás.
Distraer, cambiar de tema o ir por
la tangente.
Tener conductas egoístas.
Hacer preguntas o comentarios
irrelevantes.
Hacer bromas o chistes fuera de
contexto.
Usar conductas “seductoras” para
manipular.
Cambiar rápidamente de estado
anímico o de humor.
Decidir por impulso.
Divagar del tema conversado.
Insistir en convencer al otro.
Criticar en forma desmesurada.
Descalificar otras opiniones.
Juzgar antes de tener los datos.
Tener excesos de autoritarismo o
autosuficiencia.
Competir excesivamente por el
poder o para “ganarle” al otro.
“Aplanar” a los demás.
Adoptar posturas dogmáticas o
legalistas.
Mostrar insensibilidad a las
necesidades de otros.
Intelectualizar, negar o
descalificar sentimientos.
Mostrar apatía o escepticismo.
Manipular con preguntas
retóricas o pseudo-lógica.
Sobrejustificar sus errores.
Dictar “cátedra” no solicitada o
en contextos irrelevantes.
Sobrevalorar la objetividad.
Fijarse en detalles superfluos.
Racionalizar los propios errores.
Es nuestra convicción que determinado estilo en sí no es ni malo ni bueno, pensamos
que cada uno puede ser utilizado adecuadamente (y se generan endorfinas) o puede
utilizarse inadecuadamente: excesivamente, escasamente o en contextos o momentos
inapropiados (y se genera cortisol). Una comunicación asertiva requiere un uso
equilibrado (adecuado) de los cuatro estilos. También requiere un manejo apropiado
de los estilos de los demás:
CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO FUNCIONAL:
• “Romper el hielo” antes de entrar en materia.
• Establecer la relación entre tu propuesta o posición y el bienestar de las personas
involucradas.
• Mencionar los éxitos pasados.
• Citar recomendaciones y referencias de personas conocidas y respetadas.
• Apelar a los valores humanos.
• Mantener un estilo informal.
CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO NORMATIVO:
•
•
•
•
•
•
•
•
Apelar a los sentimientos y a la justicia.
Citar los esperados resultados desde un principio.
Dar sólo una recomendación.
Ser breve.
Enfatizar lo práctico de tu propuesta.
Usar ayudas audiovisuales.
Resaltar lo primordial de lo “correcto” y lo organizado.
Mostrar interés en los valores del otro.
CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO ANALÍTICO:
•
•
•
•
•
•
•
Establecer la relación entre todos los elementos de tu propuesta.
Darle tiempo al otro.
Resaltar conceptos básicos o teóricos.
Resaltar los datos y las estadísticas.
Organizar bien tu presentación.
Usar una lógica lineal.
Ofrecer varias opciones.
CON UNA PERSONA CON FUERTE ESTILO INTUITIVO:
•
•
•
•
•
•
•
Ser flexible en tu regateo.
Usar creatividad e innovación en tu propuesta.
Simplificar al máximo.
Resaltar la visión global.
Enfocar tu propuesta en términos de sus beneficios futuros.
Presentar tu propuesta rápidamente.
Ampliar sobre las ideas del otro.
60
En la Biblioteca Virtual de Amauta International http://amauta.org, se encuentra un
cuestionario de auto-evaluación y una explicación de los diferentes Estilos de
Comunicación. Recomendamos muy especialmente la importancia de este ejercicio
para cada persona que quiera mejorar sus relaciones interpersonales y, por ende, sus
fuentes de endorfinas.
3)
DAR Y RECIBIR RECONOCIMIENTO: cuando nace un niño, necesita tres
elementos de su ambiente para poder sobrevivir físicamente: alimento, abrigo y
estímulo físico. Sin este último, el niño puede desarrollar una depresión anaclítica y
morir antes de los siete meses. Aunque las primeras dos necesidades siguen casi
iguales durante toda la vida, la tercera cambia con la adquisición del lenguaje: la
necesidad de estímulo físico se convierte en necesidad de reconocimiento verbal.
Seguimos con la necesidad del estímulo físico, pero esta se satisface en gran parte
(no totalmente) mediante el reconocimiento inherente a la comunicación
interpersonal, no sólo la conyugal sino la de toda relación interpersonal.
61
Existen tres tipos de reconocimiento verbal que satisfacen esta necesidad, pero cada
uno tiene un valor psicológico distinto y por esta razón los hemos bautizado con
apodos:
a)
Pellizcos: reconocimiento negativo (insultos) e incondicional (se refieren a la
esencia de la persona, a su ser); generan cantidades de cortisol en quien los da
y especialmente en quien los recibe:
** “Eres estúpido.”
** “Ud. es muy perezosa.”
** “No seas tan bruto.”
b)
Plásticos: reconocimiento negativo o positivo pero condicional (se refieren a
las conductas de la persona, su hacer o tener); a veces pueden provocar la
generación de pequeñas cantidades de endorfinas o de cortisol, según el
contexto:
** “La embarraste.”
** “No dedicaste el tiempo suficiente al trabajo.”
** “Te quedó bien la carne.”
** “Gracias por los dulces.”
c)
Peluches: reconocimiento positivo e incondicional que resalta las cualidades
inherentes a la persona, a su ser; los Peluches generan grandes cantidades de
endorfinas tanto en el receptor como en el dador:
** “Eres excelente cocinera.”
** “Ud. es muy generoso.”
** “Ud. es muy buen compañero de trabajo.”
Los tres tipos de reconocimiento satisfacen la necesidad humana de estímulos. Los
Pellizcos la satisfacen, como sabe el niño travieso que hace cualquier cosa para
"llamar la atención", pero los Pellizcos también hacen mucho daño al formar una
auto-imagen negativa en el niño y mantenerla en el adulto. Los Plásticos también la
satisfacen y son especialmente útiles para corregir o criticar las conductas de otros
(Plásticos Negativos), pero para elogios son muy superficiales y de poca duración.
La persona que se acostumbra a vivir de Plásticos es la que termina sintiéndose como
una máquina productora de conductas aceptables a otros: una candidata muy buena
para la fraternidad G.E.C. (Generadores Empedernidos de Cortisol).
Un Peluche es el reconocimiento de mayor valor psicológico si es sincero (sino lo es,
no es Peluche). No solamente es un medio de reconocimiento, también representa
una de las mejores maneras de lograr una auto-imagen positiva y un bienestar
relacional. Es como si cada persona tuviera una batería dentro de sí misma. Los
Pellizcos sobrecargan la batería y la dañan, pero a veces "algo es algo, peor es nada".
Los Plásticos la cargan por un momento pero ésta se vuelve a descargar muy pronto
62
y necesita otra carga. Los Peluches dan una buena carga que dura un buen tiempo.
Como conclusión de lo anterior, podemos citar la "Ley Peluchera":
Elogia a la persona, no la conducta (con peluches);
Corrige la conducta, no la persona (con plásticos).
Cuando podemos hacerlo sinceramente, es mejor elogiar la persona, sus cualidades y
no sus conductas. Pero cuando queremos corregir, criticar o contabilizar, es mejor
criticar la conducta específica, la cual es negociable, y no a la persona o su esencia,
la cual no es negociable.
Cada Pellizco puede convertirse en Plástico Negativo para no hacer daño ni generar
tanto cortisol:
** "Eres estúpido." (insultar el ser)
** "La embarraste con la reparación de la lavadora." (corregir el hacer)
** "Eres muy perezosa."
** "Me parece que no dedicas el tiempo necesario para sacar a los niños."
** "Eres muy bruta."
** "Parece que no pensaste las cosas bien antes de hablar con mi papá."
** "Ud. es muy maleducado con mis amigas."
** "Tu forma de contestar a Juanita me pareció muy brusca."
De igual manera, la gran mayoría de Plásticos Positivos pueden convertirse en
Peluches; así cobran mayor valor psicológico y producen más endorfina en los dos:
** "Te quedó bien la carne." (el hacer)
** "Eres excelente cocinero." (el ser)
** "Gracias por los dulces."
** "Eres muy generosa."
** "Felicitaciones por el nuevo contrato."
** "Eres muy inteligente en las cuestiones financieras, mi amor."
** "Tu pelo se ve bien así."
** "Eres especialmente linda con el pelo así."
63
También considero muy importante que en la relación de pareja, cada uno sienta la
libertad de pedir los Peluches que quiera oír:
** “Mi amor, me encanta cuando me dices que soy buen esposo.”
** “Me gustaría que me dijeras más que te gusta mi físico.”
Nuestra experiencia nos ha confirmado una y otra vez que la co-creación de un ambiente
"Peluchero" en la pareja (y en cualquier otra relación) es una de las principales fuentes de
endorfinas que uno puede tener.
4)
SABER ESCUCHAR: para pelear limpio, primero se requieren algunas destrezas básica
de escuchar. El concepto oriental de “escuchar” refleja su creencia que escuchar no es un
acto sino una actitud que requiere el oído, los ojos, la atención y concentración y los
sentimientos:
Escuchar empáticamente, o sea colocarte en el pellejo del otro, requiere lo siguiente:
a)
preparación: estar dispuesto a invertir el tiempo y la energía necesarios para
escuchar; si no, puedes pedir a tu pareja (u otra persona) que hablen en otro
momento cuando sí esté dispuesta;
b)
comprensión: escuchar para comprender la lógica y la parte de razón que
tiene el otro, evitando así la “escucha defensiva” que busca rebatir lo que dice
el otro, defenderte contra acusaciones reales o imaginarias o criticarlo;
c:
verificación: repetir lo que entendiste para asegurarte que sea igual a lo que
quiso decir la persona.
64
E)
DIMENSIÓN TRASCENDENTAL: para muchas personas, la fuente de endorfinas más
importante es establecer y mantener una relación armónica con lo que nos trasciende a
nosotros y a nuestros sistemas sociales: los macro-sistemas que nos rodean.
1)
RELACIÓN CON LOS OBJETOS: ¡cómo da vueltas la humanidad a través de la
historia! Jesucristo nos enseño a amar al prójimo y a utilizar los objetos para el bien
propio y colectivo. En algún momento, decidimos invertir el proceso: el hombre de
hoy ama a los objetos y utiliza al prójimo para el bien propio.
La persona que no vive en armonía con los objetos (subvaloración o sobrevaloración
de ellos) genera mucho cortisol y está mucho más expuesta a presiones innecesarias.
Si las siguientes frases reflejan algunas actitudes tuyas, tienes algo en que pensar en
cuanto a tu relación con los objetos y al estrés que puedes desarrollar por este
concepto.
a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)
h)
i)
j)
h)
k)
l)
“Valgo más como persona en la medida en que acumulo bienes.”
“Es muy importante tener las cosas, aun cuando no las use.”
“Me importa más la imagen que me dan los bienes y las pertenencias mías, que
el placer o utilidad que me representa su uso.”
“Más es mejor.”
“Más grande es mejor.”
“Si no te gusta este reloj, mijo, te compraremos otro.”
“Más veloz es mejor.”
“¡Bótalo! Tengo más en la casa.”
“Más nuevo es mejor.”
“Todos ya han comprado uno. ¿Por qué nosotros no?
“Entre más esté de moda es mejor.”
“Es tan sucio, mejor botarlo que limpiarlo.”
“Entre más caro mejor.”
Ni el objeto en sí, ni el hecho de poseerlo, representan un problema; la pobreza
franciscana no es la respuesta. El elemento de presión es la sobrevaloración de lo
material y la resultante confusión entre el ser y el tener, o la subvaloración de lo
material y el resultante despilfarro inherente a una sociedad de consumo.
Ya hablamos de la Ley del Valor Disminuido: cada adquisición nueva tiene menos
valor psicológico que la anterior del mismo tipo, a menos que tenga mayor valor
económico. Así la adquisición de objetos puede volverse una adicción; cada vez se
requieren más y más para tener la misma sensación de satisfacción. Y como toda
adicción, genera cortisol.
2)
RELACIÓN CON EL ECOSISTEMA: es increíble la satisfacción que uno siente
(por las endorfinas generadas) al vivir en armonía con la naturaleza y participar
activamente en la protección del ecosistema. Resiste toda lógica o explicación
aparente; es simplemente una de aquellas cosas que una persona tiene que
experimentar por sí misma para creer.
65
Desde hace muchos siglos los filósofos y religiosos nos vienen diciendo que todos
somos uno con el universo. Durante ciertas épocas históricas nos acercábamos más a
esta idea, pero con la infiltración de la filosofía dualista griega en las primeras
doctrinas cristianas, nos apartamos mucho de este concepto. Durante los últimos
siglos, ha predominado la creencia Anglo-Sajona (en el mundo occidental) de
“dominar a la naturaleza” en lugar de vivir en armonía con ella. Ahora, de nuevo,
nos estamos acercando más a esta postura holista gracias a la cibernética y a los
recientes descubrimientos ya mencionados de la física cuántica y de los ecólogos.
Todo y todos conformamos un sistema y lo que afecta a una parte del sistema afecta
a las demás partes y a la totalidad, incluyendo el ecosistema.. Si quieres vivenciar
esta unidad con la naturaleza, puedes ensayar con una o varias opciones del siguiente
"abecedario" de la ecología:
• Sembrar un árbol.
Colombia está en segundo lugar mundial de
deforestación.
• Caminar en el silencio de la madrugada o de la noche y hablar con la
vegetación.
• Separar las basuras para colaborar con los recicladores.
• Proteger el aire en tu casa, prohibiendo que fumen o usen otros
contaminantes.
• Racionalizar el uso del agua de la casa.
• Apagar todas las luces al salir de un cuarto o de la casa.
• Participar en un grupo de protección ambiental.
• Resolver no volver a botar más papeles, latas o plástico desde las ventanas del
carro.
• Renunciar al uso de productos con aerosol.
• Conocer los efectos del insecticida que usas.
• Estudiar en familia todos los tipos de flora y fauna que se encuentran en los
alrededores de la ciudad. Colombia es uno de los países más ricos del mundo
al respecto.
• Reducir el uso de productos desechables no biodegradables.
• Rehusarse a comprar pieles o productos elaborados con piezas de animales
silvestres.
• Apoyar a una organización protectora de la naturaleza.
• Bajar en un 20% el volumen del televisor, de la radio y del equipo estéreo.
• Contemplar una flor por tres minutos.
• Olfatear y respirar profundamente el aire del campo después de la lluvia.
• Sacar "moralejas" de la vida silvestre para la vida de uno.
• Sincronizar el motor de su carro y reparar el exosto si es necesario.
• Escuchar el silencio y los sonidos de la naturaleza.
• Estudiar sobre congelación y preservación de alimentos.
• Utilizar todos los sobrantes de la comida como alimento para la fauna o como
abono.
• Conocer en familia las políticas de protección ambiental que existen en
Colombia (cuyo cumplimiento, desafortunadamente, no se exige).
66
• Cultivar o atender personalmente un jardín, acuario o cultivo hidropónico.
• Volver a hacer lo anterior con sus hijos, para que aprendan que si no son
parte de la solución, ya son parte del problema.
3)
RELACION CON DIOS: aunque no sea una idea muy de moda, el hecho es que la
vida espiritual y una relación armónica con Dios representan, para muchas personas,
la más rica y abundante fuente de endorfinas. Sólo basta recordar las experiencias de
los prisioneros de guerra que fueron sometidos a torturas; los que más resistieron
fueron los que tenían una fe en poderes o fuerzas superiores a los suyos. No se
refiere a una religión en particular; la religión es sólo una organización social
humana, formada para manejar la espiritualidad. Me refiero a algo más global: la
relación personal con Dios Creador como uno lo percibe.
Si uno cree que Dios no existe, no hay por qué perder más tiempo en misas, cultos,
festivos religiosos, etc. Pero si una persona cree que existe o puede existir un Dios,
debe dedicarle a la relación con Él el tiempo y la energía que le corresponden.
Nuestra (GBL y MSD) principal fuente de endorfinas es una rica e intensa relación
personal con Dios revelado a través de la vida y obra de Jesucristo, mediante oración,
estudio bíblico y meditación.
“Dios, no te pido que me des, solo que me pongas donde hay.”
Antigua Oración Tradicional Antioqueña
“La pasión por la verdad está callada por respuestas que llevan el peso de
autoridad absoluta”.
Paul Tillich
67
IV - CO-GERENCIA CONYUGAL:
Muchos habrán notado que hasta ahora solamente hemos hablado de las estrategias individuales
para generar endorfinas y reducir cortisol. Vimos muchas y muy buenas, pero las mejores
todavía faltan: las Oportunidades que nos proporcionan (o nos pueden proporcionar) nuestras
relaciones interpersonales, especialmente la relación de pareja.
Por experiencia personal y profesional, estoy convencido de que la mejor psicoterapia que existe
para uno mismo consiste en formar y constantemente cultivar una buena relación de pareja. No
es que uno tenga la responsabilidad de ser terapeuta del otro, sino que una relación armónica de
pareja en si es terapéutica. Una buena relación de pareja puede ser un cielo en la tierra; una
mala, fácilmente se convierte en un infierno, tanto para los dos como para los que viven con
ellos. Como cualquier sistema, la pareja
también tiene sus Recursos, Oportunidades,
Limitaciones y Amenazas...y puede sufrir de estrés.
A)
EVOLUCION CONYUGAL: el mismo proceso de evolución psicosocial que vive el
individuo, también tiene un paralelo en la relación de pareja. La Co-Gerencia Conyugal,
como Oportunidad y fuente de endorfinas, requiere la oportuna elaboración de las
siguientes tareas y la adecuada resolución de los siguientes conflictos normales e
inherentes a cada etapa:
1)
ACOPLAMIENTO (primeros siete años):
a)
b)
Comprometerse con una relación conyugal.
Formar una nueva "cultura" conyugal basada en la integración de las culturas
individuales.
Resolver los siguientes conflictos conyugales:
c)
•
•
•
•
•
•
d)
manejo del dinero y oficios;
satisfacción y acople sexual;
alianzas entre las familias de origen de cada uno y la pareja;
incertidumbre sobre el compañero escogido;
paternidad y roles paternales;
divergencias o disparidad en el crecimiento personal de los cónyuges.
Aceptar los siguientes patrones de intimidad:
68
• la intimidad es muy profunda, pero a veces genera ambivalencia, cuando deja
de ocupar el primer lugar entre las prioridades;
• puede surgir un distanciamiento durante la transición (crisis) de los dos años
(cuando ya se hace rutinaria la relación) y luego durante la de los siete años
(por la ya comprobada disfuncionalidad de una relación simbiótica); luego,
se aumenta la intimidad cuando estas crisis se resuelven oportuna y
satisfactoriamente.
e)
Acordar un adecuado manejo de poder ante:
• los ensayos de límites de poder durante los primeros siete meses de
matrimonio;
• la competencia por el poder y la dominación durante el establecimiento de
patrones de toma de decisiones y de resolución de conflictos.
f) Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:
• con suegros y cuñados;
• respecto al trabajo vs. pareja y familia;
• en cuanto al encerramiento, la dependencia, la rebeldía, la independencia y la
competencia entre cónyuges.
2)
CULTURA CONYUGAL (siete a diecisiete años):
a)
b)
c)
d)
e)
f)
Elaborar o terminar lo que no se haya terminado en la etapa anterior, más...
Lograr cierta seguridad económica.
Sentir éxito en cuanto al matrimonio, los hijos, el trabajo y la vida social.
Evaluar los éxitos y los fracasos con el fin de ajustar metas en común.
Recobrar para la realización conyugal e individual, la energía antes dedicada a
los hijos pequeños.
Resolver los siguientes conflictos conyugales:
• diferentes percepciones y definiciones de "éxito";
• diferentes maneras de lograr productividad;
• la posible contraposición o confrontación entre el éxito personal y el éxito
matrimonial o familiar.
g)
Aceptar los siguientes patrones de intimidad:
• la intimidad sexual se aumenta con el aumento de armonía conyugal y se
reduce con la disminución de ella;
• la intimidad sexual puede bajar ante el acercamiento de la edad media y/o las
fantasías acerca de otros posibles compañeros pasados, presentes o futuros.
h)
Acordar un adecuado manejo de poder con:
69
• establecimiento de patrones más permanentes de toma de decisiones y
resolución de conflictos;
• comparación de los patrones de poder en la relación conyugal y familiar con
los de otras relaciones y contextos (familia de origen, trabajo, vida social, etc.).
i)
Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:
• la familia nuclear como unidad básica e independiente;
• relaciones entre la pareja después de nuevas decisiones personales sobre
prioridades y valores ante la crisis de los cuarenta;
• ante el aparente conflicto entre ambición y estabilidad.
3)
ESTABILIDAD CONYUGAL (diecisiete a treinta años):
a)
b)
c)
d)
e)
Elaborar o terminar lo que no se haya terminado en la etapa anterior, más...
Hablar abiertamente de los conflictos latentes y no resueltos anteriormente,
tales como la exclusividad sexual, otros vínculos afectivos, el manejo del
dinero, los familiares políticos sobreinvolucrados con la pareja, etc.
Estabilizar la relación para el largo plazo.
Comprender los abruptos cambios anímicos del cónyuge;
Resolver los siguientes conflictos:
• diferentes direcciones o intensidades de crecimiento personal físico, mental,
social y espiritual;
• conductas que perjudican la relación, debidas a la crisis de la edad media y la
pérdida de la "juventud": la depresión, los excesos machistas, los cambios
radicales o impulsivos, etc.;
• formas de reacoplamiento de la pareja como pareja ante la independización de
los hijos (síndrome del “nido vacío”);
• la opción de terminar (o mejorar) una relación insatisfactoria, que se ha
mantenido hasta el momento "por los hijos".
f)
Aceptar los siguientes patrones de intimidad:
• la posible amenaza a la intimidad por el "aburrimiento" de la rutina de una
relación estable y segura;
• cambios de intimidad ante la independización de los hijos.
g)
h)
Acordar un adecuado manejo del poder ante la disminución de la seguridad,
identidad o auto-valoración personal, por la independización de los hijos y/o la
jubilación venidera;
Establecer las siguientes fronteras matrimoniales:
• nuevo rol de pareja por la salida de los hijos;
• por las crisis de enfermedad, muerte de parientes, cambio laboral o cambio
repentino de roles.
70
4)
RENOVACIÓN (treinta a ochenta años):
a)
b)
c)
d)
e)
f)
Elaborar o terminar lo que no se ha terminado de la etapa anterior, más...
Redefinir las prioridades conyugales durante la renovación: viajes, vida social,
estudios, sexualidad, etc..
Apoyarse mutuamente en la búsqueda de la productividad y de la realización
personal y conyugal.
Resolver los conflictos que resultan de las conductas negativas (la "desbocada
machista", los celos, las "chocheras", el malgenio, etc.) causadas por el miedo a
la soledad, a la improductividad, a la disfunción sexual y a la incapacidad.
Aceptar una ambivalencia hacia la intimidad debida a la inevitable separación
venidera por la muerte del cónyuge.
Acordar un adecuado manejo del poder en cuanto a:
• una posible pérdida de autoridad y de dominio después de la jubilación, por la
pérdida de control económico y familiar;
• los temores relacionados con la sobrevivencia que provocan nuevas
necesidades de control y poder.
g)
Establecer las fronteras matrimoniales ante:
• la pérdida de amigos y familiares, la cual puede provocar un cierre excesivo de
fronteras y una peligrosa reducción de contacto social;
• la separación de los hijos, la cual puede dar lugar a una apertura de fronteras
para incluir hermanos y otros parientes.
71
B)
INVOLUCIÓN CONYUGAL: al igual que cualquier otro sistema, la relación conyugal
también puede involucionar. Generalmente existen seis etapas en este proceso (Wayne
Oates, 1.986) que puede durar meses o muchos años, durante los cuales los involucrados
generan mucho cortisol:
1)
ETAPA DEL CONFLICTO NORMAL: estos son los conflictos normales,
naturales y necesarios en cualquier relación conyugal. Cada conflicto es una crisis y,
como tal, una oportunidad de crecer, de profundizar la intimidad...o de involucionar.
2)
ETAPA DEL PACTO ROTO: en la medida en que una relación se desarrolla, se
van formando pactos o acuerdos que son la base de la confianza mutua. Cuando uno
o ambos rompen los compromisos en que se basan los pactos, la relación
involuciona, especialmente si el pacto roto ha sido explícito y no sólo tácito. Como
resultado, los dos inician un proceso de riñas, amenazas e insultos en la guerra por el
poder.
3)
ETAPA DE LA EVIDENCIA ESCONDIDA: ahora, la pareja guarda apariencias
mientras también guarda rencor y resentimiento. A veces los dos, para aparentar,
pueden tener otro hijo o hacer planes o compras a largo plazo, pero la relación está
caracterizada por la resignación de los dos a una comunicación muy pobre y
superficial. A veces ni siquiera pelean. Cada uno experimenta aislamiento, soledad
y ansiedad que a veces contribuye a que uno o ambos busquen o se sientan atraídos
por otra persona, generalmente del sexo opuesto. También son comunes, en esta
etapa, los excesos de alcohol, drogas, compras exorbitantes y relaciones sexuales
extra-matrimoniales pasajeras, como medios de huida o de "consuelo".
4)
ETAPA DE CONOCIMIENTO PUBLICO: en esta etapa, la situación de la pareja
es conocida no solamente por los familiares sino también por las amistades y otros
menos allegados. Es muy frecuente, en este momento, que uno de los dos (o ambos)
busque (consciente o inconscientemente) a otra pareja para llenar su vació.
Frecuentemente esto se convierte en la "gota de agua que hace rebosar la copa".
5)
ETAPA DE PSEUDO-SEPARACIONES: esta etapa está marcada por las
amenazas y/o intentos de separación. A veces tiene la forma de "visitas" frecuentes o
prolongadas de la esposa a su familia paterna o de "trabajo" adicional de cualquiera
de los dos, por lo cual tiene que ausentarse mucho de la casa. Tarde o temprano,
estos pretextos se revientan y los dos inician una o varias separaciones más
completas, frecuentemente interrumpidas por breves períodos de "reconquista" o
sumisión a presiones sociales o familiares que generalmente duran poco.
6)
ETAPA DE SEPARACION LEGALIZADA O DE HECHO: ya existen acuerdos
sobre dinero, los hijos y otros asuntos y los dos están en el proceso de elaborar su
duelo.
72
C)
DESTREZAS DE INTIMIDAD CONYUGAL: a continuación se encuentra
una serie de destrezas para facilitar no sólo la intimidad conyugal, fuente “non plus
ultra” de endorfinas, sino también el bienestar en muchos otros tipos de relaciones
interpersonales. La palabra “intimidad” no se refiere sólo a lo sexual, sino al desarrollo
de una relación armónica. Puedo constatar que si los miles de parejas que hemos
atendido en psicoterapia o en talleres durante los últimos veinte años hubieran adquirido
estas destrezas, no hubiese habido necesidad de consulta. Aunque las destrezas que se
presentan a continuación se refieren específicamente a la relación conyugal son, en su
mayoría, igualmente aplicables a todas las relaciones familiares, sociales y laborales.
1)
ACORDAR EXPECTATIVAS: cuando dos personas se unen, cada una, tácita o
explícitamente, espera muchas cosas de la otra y de la relación. Generalmente, estas
cosas son de tres categorías:
a)
b)
c)
Exigencias: lo que uno necesariamente tiene que hacer o dejar de hacer para
que el otro quiera seguir en la relación. Para algunas personas o parejas,
podrían ser cosas como: la exclusividad sexual, la no violencia, que cada uno
aporte con dinero o trabajo, etc. (aunque para otras parejas estos aspectos
podrían no ser exigencias).
Expectativas: lo que cada uno quiere que haga o no haga el otro, lo cual, si no
se cumple, podría llegar a perjudicar la relación. Para algunas parejas podrían
ser cosas como: que cada uno continúe en su profesión, tener (más) hijos o no,
el manejo del dinero, relaciones afectivas con personas del sexo opuesto,
ciertas reglas de crianza, etc.
Deseos: lo que cada uno desea que haga o no haga el otro, pero que no tendría
impacto negativo sobre la relación si no se cumpliera, ya que pertenece al
campo de la individualidad de la otra persona. Unos ejemplos para muchas
parejas serían: el color de un vestido, una actividad independiente, el uso de
maquillaje, un pasatiempo, etc. Entre los gustos, no hay (ni debe haber)
disgustos.
El problema (y el cortisol) surge cuando la pareja no ha acordado estas cosas o
cuando para uno, determinada conducta es de un nivel y para el otro, de otro nivel,
como el caso de la "fidelidad" matrimonial, la que para uno podría ser una
expectativa y para otro, una exigencia. Entonces, la destreza aquí se desarrolla
cuando la pareja se sienta a hablar de sus exigencias, expectativas y deseos, con el
fin de regatear y acordar los distintos aspectos de cada uno.
Una responsabilidad se termina con el cumplimiento del
compromiso y no con la justificación del incumplimiento.
GBL
73
2)
FOMENTAR LA INTERDEPENDENCIA: existen cinco posibles estructuras de
una relación: dependencia, anti-dependencia (rebeldía), independencia, contradependencia (competencia) e interdependencia armónica.
“No camines delante de mí; puede que no te siga.
No camines detrás de mí; puede que no te guíe.
Camina a mi lado y simplemente sé mi amigo.”
Alberto Camus
74
La dependencia da cierta seguridad temporal pero siempre termina en inseguridad
cuando no está presente el objeto de la dependencia. La antidependencia o rebeldía
es la otra cara de la dependencia; un esfuerzo para individualizarse pero que
frecuentemente termina de nuevo en dependencia. La independencia mejora los
estados anteriores ya que existe la individualidad de cada uno, pero lo que no aporta
es el compromiso con una relación; no hay relación si no hay compromiso mutuo.
La contradependencia o competencia procura mantener la individualidad de la
independencia y hacer contacto, pero éste se basa en que uno tiene que perder para
que el otro gane. Con la interdependencia, cada uno mantiene su individualidad y su
derecho de auto-determinación; a la vez, cada uno se compromete a dedicar
determinada cantidad de tiempo y energía a la relación.
Si quiero preparar el mejor café con leche en el mundo, tengo que comenzar con los
mejores ingredientes del mundo: café del Viejo Caldas, leche pura de Ubaté, azúcar
del Valle y agua pura. Pero tener los mejores ingredientes no es suficiente. También
tengo que saber como combinarlos en las proporciones correctas, durante los tiempos
apropiados y con el calor adecuado.
Entonces existen dos aspectos: la calidad de los elementos y la calidad del proceso de
combinarlos. En la relación conyugal, la calidad de los elementos es la
individualidad y crecimiento personal de cada cónyuge. La calidad del proceso de
combinarlos es la armonía en la manera de relacionarse. El secreto de la
interdependencia es saber cómo dividir la cama matrimonial de tal manera que cada
uno tenga 3/4 de la cama:
75
Cuando cualquiera de los dos quiere tener su individualidad y estar solo, tiene su
lado de su lado. De otro modo, cada uno tiene 3/4 de una cama. Matemáticamente
puede no ser lo más válido, pero es muy divertido.
En la vida de pareja existen momentos en los que cada una de las cinco formas de
relacionarse puede ser positiva. A la vez, creemos que una pareja sólo sirve como
Oportunidad para el individuo cuando la mayoría del tiempo está dedicado a una
relación de interdependencia armónica.
3)
COMPROBAR LAS PERCEPCIONES: ya aprendimos como puede haber varias
percepciones (realidades internas) de una misma realidad externa. La pareja cogerente (y coherente) de su propia relación es la que ha aceptado que no existe una
“percepción inmaculada” y que cada uno tiene algo de la verdad y que ninguno de
los dos tiene toda la verdad. Entonces, ha aprendido a llegar a un acuerdo sobre las
percepciones (de sí mismo, del otro, de la relación y del mundo exterior) ...o a
ponerse de acuerdo en que no están de acuerdo y poder vivir con eso. En la medida
en que la pasan tratando de convencerse mutuamente de su razón y del error del
otro, se genera mucho cortisol. No se produce cortisol cuando cada uno reconoce,
acepta y admite que el otro tiene su razón y que la percepción de uno es sólo una
perspectiva de la realidad.
76
4) SER AUTÉNTICO: la palabra "autenticidad" evoca muchas definiciones: candor
total, sinceridad, impulsividad, espontaneidad, franqueza, transparencia, agresividad,
histeria, "ser uno mismo", etc. Cada una de estas definiciones tiene parte de la
verdad. Nosotros definimos autenticidad como el proceso de pensar, sentir y actuar
con criterios propios, una destreza muy importante para la intimidad conyugal que a
la vez evita el cortisol. Ya hablamos de la Contabilidad Emocional como recurso
para el manejo auténtico de los sentimientos. Hay otros dos aspectos de la
autenticidad que nos sirven para evitar la generación de cortisol y el estrés individual
y conyugal:
a)
Eliminación de las "Mentiritas Piadosas": el problema con las mentiritas
piadosas es que la persona que las recibe generalmente no cree que son
"piadosas". Amplios estudios electroencefalográficos han mostrado que son
muy pocas las personas que realmente pueden ser engañadas más de una o dos
veces, a menos que inconscientemente lo sepan, lo acepten, o, más aún, lo
quieran. Mediante el enorme poder de nuestra intuición, la sabiduría e
inteligencia del hemisferio derecho del cerebro, una persona "sabe" cuando le
están mintiendo, pero muchas veces no sabe que sabe; siente un pequeño
malestar inexplicable a nivel visceral, pero no lo asocia con lo que está
diciendo la otra persona. Entre otras, las esposas "engañadas", las víctimas de
enfermedades terminales que no "saben" de su enfermedad y los hijos de
padres que prefieren mentir que confrontar una dolorosa verdad, todos "saben"
sin saber que saben la realidad y el resultado es malestar. Cuando yo sé que
otro me está engañando o mintiendo, o cuando lo sé sin saber que lo sé
(intuición), genero mucho cortisol. Nos conviene recordar las palabras de
Ignacio Lepp: "Una fuerte confrontación con una terrible verdad es todavía el
placer metafísico más grande que existe."
b)
Congruencia: cada vez que paso por una fritanguería, tengo un problema serio.
Parte de mí quiere comerse un tronco de longaniza y unas papas criollas con
montones de ají. Otra parte de mí sabe que no me convienen para nada las
calorías, el colesterol ni el picante. Si alguien me invita a comer en ese
momento, mi respuesta puede manifestar mi ambivalencia: la incongruencia.
Quiero y no quiero; mis palabras dicen "no" y mis ojos dicen "sí". La
incongruencia muchas veces es percibida como hipocresía o vacilación, pero
generalmente no lo es. Todo ser humano es ambivalente en muchas
situaciones de la vida. Esta ambivalencia fácilmente se convierte en una
incongruencia entre lo que decimos con las palabras (una parte de lo que
pienso o siento) y la forma de decirlas (la otra parte de lo que pienso o siento).
La ambivalencia es una característica normal en todo ser humano. Ni siquiera
la incongruencia en sí es un problema; lo es, cuando la otra persona no sabe
cómo entenderla. ¿Cuántas veces has invitado a tu pareja a salir y luego has
sentido un rechazo por el lloriqueo en el tono de su voz cuando dice que no o
cuando dice sí y luego se la pasa haciendo mala cara? Estos son ejemplos
comunes de una incongruencia que, si se hubiera podido clarificar desde el
principio, habría evitado mucho cortisol e incluso un despelote matrimonial.
77
Cada uno puede aprender a decir lo que piensa y lo que siente respecto a un
mismo suceso, aun cuando los dos sean incongruentes entre sí:
** "Me encantaría salir a jugar tenis contigo; a la vez estoy muy
cansado y preferiría descansar hoy."
** "Por una parte estoy feliz de que hayas conseguido un trabajo que
te gusta y por otra parte me preocupa el impacto que pueda
tener tu ausencia sobre los niños."
** "Estoy muy indecisa. Por una parte quiero acompañarte en el
viaje y por otra, no quiero dejar el resto de mis actividades."
5)
LA METACOMUNICACIÓN: el ser humano comete dos errores graves en su
comunicación. Primero, presume que la otra persona quiere decir con ciertas
palabras, lo que uno hubiera querido decir al usar las mismas palabras. Por ejemplo,
si me dices: "Vamos a ver", presumo que lo que quieres decir es: "No quiero decidir
ahora", porque eso es lo que yo quiero decir con esas palabras cuando las uso.
El otro error ocurre cuando presumo que la otra persona va a entender el significado
de las palabras que yo uso, simplemente porque yo lo entiendo. Por ejemplo, si te
digo: "Ni de vainas!", debes entender lo que quiero decir porque yo entiendo lo que
quiero decir.
Definitivamente, el lenguaje es una pésima forma de comunicación ...pero es la
mejor que tenemos.
Una pareja generalmente habla de todo ...menos de cómo habla entre sí. La
metacomunicación es una comunicación sobre la comunicación y tiene dos formas:
a)
Parafraseo: parafrasear es repetir, en nuestras propias palabras, lo que
entendimos como significado de una frase ambigua o de varias interpretaciones
distintas, con el fin de aclarar o prevenir malentendidos y acordar el significado
de lo dicho.
** "Pásame esa vaina."
** "¿Quieres el destornillador?"
** "Tú sí eres cansona."
** "¿Quieres decir que no quieres definir todavía lo de las
vacaciones?"
** "Tu sabes lo que quiero decir."
** "No estoy seguro. ¿Quieres explicármelo?"
** "Más tarde hablaremos."
78
** "Específicamente, ¿cuándo quieres que hablemos?
b) Metacomunicación Periódica: le conviene a cada pareja (y a cada equipo de
trabajo) repasar periódicamente sus formas de comunicación y, si es necesario,
hacer una Contabilidad Emocional al respecto y negociar cualquier modificación.
6)
PELEAR LIMPIAMENTE: nada me preocupa más que cuando una pareja dice que
nunca pelea. Seguramente detrás de esa peligrosa filosofía de "Paz a Cualquier
Precio" está lo que llaman los sociólogos la "familia de cáscara de huevo": por fuera
todo se ve bien y por dentro ...un vacío en el mejor de los casos y un hijo
esquizofrénico o drogadicto en el peor de ellos. Pelear es una necesidad para el
bienestar de cualquier relación y para el desarrollo de la pareja. No obstante, existen
tres categorías de peleas:
a)
Pelea Sucia: es una pelea en la cual cada uno cree tener la razón y siente que
tiene que "ganarle" al otro, lo cual significa tener que hacer que pierda. El
problema es que esta filosofía "ganar-perder" tarde o temprano se convierte en
"perder-perder" cuando el primer "perdedor" decide sacarse el clavo.
b)
Pelea Puerca: ésta es una Pelea Sucia que se ha degenerado hasta el punto de
que uno o ambos utilizan la violencia física, la amenaza de ella o la violencia
verbal (Pellizcos).
79
c)
Pelea Limpia: se caracteriza por su filosofía "ganar-ganar". En lugar de llegar
a la "mesa de negociación" con una actitud de "uno contra el otro", se llega con
una actitud de "ambos contra el problema que nos separa":
La Pelea Limpia no es necesariamente agradable pero es la menos mala de las
alternativas. La Pelea Sucia y, aun más, la Puerca son generadores de grandes
cantidades de cortisol para los que participan en ellas y para los que las presencian.
Con tu pareja puedes realizar un inventario de tus peleas actuales y comenzar a
limpiar las sucias o las puercas.
7)
ESTRUCTURAR BIEN EL TIEMPO: ¡Es como si el tiempo tuviera una voluntad
propia! Oímos a diario frases como:
** "Se me hizo tarde."
** "No me queda tiempo."
** "No me alcanza el tiempo."
** "Se me fue el tiempo."
** "No hay tiempo."
** "No me rinde el tiempo."
Una mirada más de cerca, con criterios lingüísticos, a cada una de estas frases, nos
revela que cada una atribuye al tiempo un poder que no le corresponde a este, sino al
ser humano que lo utiliza bien o mal. Yo nunca he conocido una persona estresada
que gerencia su tiempo en forma equilibrada.
Para que la pareja sea un contexto generador de bienestar y endorfinas, es importante
que presupueste no sólo su dinero, sino también su tiempo. Esto facilita que cada
uno lo utilice, en forma equilibrada, para su trabajo, para su tiempo de individualidad
y crecimiento personal, para su familia y para las actividades de pareja, tanto a solas
como con otras parejas. Es triste observar el sinnúmero de parejas que tan pronto
como tienen hijos, se olvidan que antes de ser padres eran pareja, y antes de ser
pareja, cada uno era un individuo integral y autónomo.
80
Parte del "presupuesto" de tiempo que cobra especial importancia, principalmente en
un ambiente de hacinamiento como es la vida urbana, es la privacidad. Cada pareja
debe tener un tiempo y un espacio muy privado, tanto para cada uno como individuo
como para los dos (y no sólo dentro de la cama matrimonial). No podemos enseñar a
los hijos a valorarse a sí mismos y a su privacidad si nosotros no respetamos y
hacemos respetar la nuestra.
La mala administración del tiempo en sí provoca la generación de cortisol (afanes,
incumplimientos, ansiedad, lo urgente primando sobre lo importante, etc.), además
de no permitir espacios y tiempos para la generación de endorfinas. Puedes comenzar
colocando el siguiente aviso en un sitio predominante de la casa:
LAS CONSECUENCIAS DE UNA FALTA DE PREVISIÓN DE TU PARTE,
NO IMPLICAN UNA RESPONSABILIDAD DE ACCIÓN REMEDIAL DE MI PARTE.
“Nosotros los buscadores somos ambiciosos solo para la vida misma, para
todo lo bello que ella pueda facilitarnos. Mas que nada, queremos amar y
ser amados. Queremos vivir en una relación que no impida nuestro
crecimiento, ni dificulte nuestra búsqueda, ni nos encierre en la muralla
de una prisión: una relación que nos acepte tal como somos. No queremos
sentirnos obligados a probar nuestro valor ni a competir por el amor.”
James Kavanaugh
Canten, bailen y sean felices, pero permitan que cada uno sea un individuo; aun las
cuerdas del laúd están solas, pero vibran con la misma música, entreguen los
corazones, pero no los den en custodia a otro; solo las manos de la vida pueden
contenerlos. Y párense juntos, pero no demasiado cerca; porque las columnas del
templo están aparte, el roble y el ciprés no crecen uno a la sombra del otro.
Kahlil Gibran
81
V - CO-CREACIÓN FAMILIAR:
¿Alguna vez has pensado en lo insólito de la vida? Uno necesita una licencia, un contrato o un
registro para nacer, estudiar, comprar algo, vender algo, manejar, cumplir mayoría de edad,
votar, importar, exportar, trabajar, arrendar, abrir un negocio, casarse, separarse, enfermarse y
hasta morir. Pero cualquier idiota puede engendrar. La co-creación familiar puede ser otro
excelente fuente de bienestar y endorfinas. Al contrario, una familia simbiótica, patológica,
anárquica y conflictiva, es un fuente permanente cortisol.
A)
EVOLUCIÓN FAMILIAR: de la misma manera como el individuo y la pareja siguen
una evolución por etapas y transiciones, la familia también requiere la oportuna
elaboración de etapas:
1)
En todas las etapas se requiere:
a)
b)
c)
d)
e)
f)
g)
2)
Específicamente, en la etapa de la Edad Adulta Inicial se requiere:
a)
b)
c)
d)
3)
Establecer una cultura familiar con valores y creencias propias de la familia.
Comprometer tiempo, energía y dinero para los nuevos miembros del sistema.
Asumir nuevos roles paternales y filiales.
Reajustar la relación con la familia extendida (abuelos, tíos, primos, etc.).
En la etapa de la Edad Adulta Plena y la Crianza, se adiciona:
a)
b)
4)
Estimular la salud y la buena condición física de cada integrante de la familia.
Relacionarse con otras personas y sistemas sociales en la comunidad.
Cumplir los roles conyugales y familiares.
Compartir entre todos la responsabilidad de la vida familiar.
Desarrollar y mantener comunicación dialógica.
Profundizar sobre los sentimientos de aceptación, respeto mutuo y amor.
Internalizar los valores trascendentales dentro de la individualidad y la
autonomía.
Co-crear valores relevantes a la cultura familiar en evolución.
Aumentar la flexibilidad de las fronteras familiares para permitir la creciente
autonomía de los hijos y la satisfacción de sus necesidades.
En la etapa de la Edad Media y el "Nido Vacío":
a)
b)
c)
Aceptar la independencia de los hijos y su salida de la casa paterna o del
dominio de ella.
Adaptarse al ingreso de otras personas en el sistema familiar: novios, yernos,
nueras, nietos, consuegros, etc.
Adaptarse a la salida, por muerte, de algunas personas del sistema familiar
nuclear o extendido.
82
d)
5)
Establecer una relación armónica adulto-adulto con los hijos adultos y sus
parejas.
En la etapa de la Renovación y la Senectud:
a)
b)
c)
d)
Aceptar el cambio de mando generacional, su rol periférico y la pérdida de
importancia de los progenitores.
Manejar la vejez y la viudez sin dependencia innecesaria o
sobreinvolucramiento con los hijos.
Evitar compromisos paternales prolongados con los nietos.
Ofrecer a la familia extendida la "hoguera generacional", un punto de
encuentro entre familias y generaciones.
“A veces se apaga nuestra luz y luego es reencendida por un
encuentro con un ser amado.”
Albert
Schweitzer
83
B)
LA ESTRUCTURA FACILITADORA: la familia que pretende ser un contexto sano y
un generador de endorfinas para cada uno de sus miembros, necesita llegar a tener una
estructura facilitadora. Esta estructura contiene doce elementos: los primeros seis son
prerrequisitos que corresponden a la familia sostenedora (la que da un contexto adecuado
para la satisfacción de necesidades de seguridad y la reducción de cortisol) y los últimos
seis son aquellos que convierten la familia sostenedora en familia facilitadora (la que
facilita la satisfacción de las necesidades de autonomía y la generación de mucha
endorfina):
FAMILIA SOSTENEDORA (evita insatisfacción y cortisol):
1)
ESTRUCTURAS Y REGLAS CLARAS: las jerarquías y las "reglas del juego" son
entendidas y respetadas por todos, con igualdad de derechos básicos para todos.
2)
SUPERVISIÓN Y CORRECCIÓN: cada miembro de la familia tiene acceso a una
adecuada supervisión y corrección según su edad y probada responsabilidad.
3)
PROTECCIÓN ADECUADA: cada miembro cuenta con una protección familiar
contra amenazas físicas, psicológicas y sociales, tanto externas como internas.
4)
AMBIENTE DE RESPETO: reina la confianza y el respeto mutuo entre los
miembros de la familia.
5)
PREMIOS Y CASTIGOS (DISCIPLINA) RELEVANTES: los premios y los
castigos recibidos por los hijos, son relevantes con respecto a las conductas que los
ameritan.
6)
SENTIDO DE PERTENENCIA: cada miembro de la familia siente que pertenece a
una unidad social llamada familia.
FAMILIA FACILITADORA (propicia satisfacción y generación endorfínica):
7)
STATUS Y ROLES SIGNIFICATIVOS: cada miembro de la familia, sin importar
la edad, siente que es un miembro importante del grupo familiar y que aporta algo
importante para el bienestar colectivo.
8)
EXPECTATIVAS POSITIVAS: cada persona vive en un ambiente que espera lo
mejor de ella, para ella y que confía en que llegue a ser todo lo que puede ser.
9)
LAZOS AFECTIVOS: existen amor y cariño físico, libremente manifestados entre
todos.
10)
PARTICIPACIÓN CON RESPONSABILIDAD Y AUTORIDAD: cada uno,
según sus habilidades, participa en la vida familiar con la responsabilidad y la
autoridad que amerita y requiere dicha participación.
84
11)
RECONOCIMIENTO DE CUALIDADES PERSONALES: todos se dan
Peluches libremente.
12)
ESPACIOS PARA LA INDIVIDUALIDAD: cada miembro de la familia tiene el
derecho de ser diferente de los demás. Para desarrollar esa diferencia, cada uno
cuenta con el respeto de los demás hacia su privacidad.
En las siguientes frases, la primera palabra subrayada corresponde a un contexto
sostenedor que satisface las necesidades individuales de seguridad y evita el cortisol. No
está mal, pero la familia, si va a ser un contexto que facilita la generación de endorfinas
para todos, debe llegar al contexto facilitador para satisfacer las necesidades individuales
de autonomía. Estas actitudes facilitadoras son representadas por la segunda palabra
subrayada de cada frase. En otras palabras, nos conviene:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
Juzgar menos y analizar más.
Controlar menos y delegar o participar más.
Usar menos estrategias y más espontaneidad.
Ser menos indiferente y más empático.
Utilizar menos autoridad vertical y más negociación igualitaria.
Tener menos certeza y más opiniones provisionales.
“Prometemos según nuestras esperanzas y cumplimos según nuestro miedo”.
Francois, Duc de la Rochefoucauld
85
VI - COMPROMISO TRASCENDENTAL:
La cuarta "C" de las 4C es el Compromiso Trascendental dentro del que existen otras
importantes fuentes de endorfinas. Al trascender nuestro propio desarrollo y contribuir al de
otras personas y sistemas, generamos no solamente el bienestar ajeno sino también el propio.
A)
LA AMISTAD ÍNTIMA: al igual que la intimidad conyugal y familiar son importantes
fuentes de endorfinas, también lo es la intimidad psicosocial con los amigos. La persona
que tiene buenos amigos generalmente no necesita “loqueros”. Esta reflexión puede
parecerte muy simplista, pero un repaso de centenares de casos clínicos me ha convencido
que un común denominador de la gran mayoría de consultas es la falta de relaciones
sociales íntimas (lobos solitarios).
Desafortunadamente, tanto las influencias familiares y culturales como las experiencias (a
veces traumáticas) de la niñez nos convencen del enorme "riesgo" de abrirnos a otro ser
humano. Muchas personas, para protegerse de ser lastimadas, colocan una barrera entre
ellas y los demás. No descubren hasta que sea muy tarde, que la misma barrera que las
"protege" también las aísla de una o varias relaciones que podrían facilitar la generación de
de una gran cantidad de endorfinas. Como en todos los dichos de la sabiduría popular, hay
mucha verdad en: "Dime con quién andas y te diré quién eres." Sin embargo, lo que
muchos no entienden, especialmente los padres, es que no es la otra persona la que puede
ser dañina, sino la relación con esa persona, la cual es un contexto facilitador y sano, o un
contexto malsano.
La persona que sufre de estrés o es propensa a él, debe reflexionar seriamente sobre sus
patrones de amistad. Tener muchos conocidos o muchos aduladores nunca reemplaza,
como fuente de endorfinas, el hecho de tener unos amigos íntimos, con los cuales te
atreves a ser tú. Mientras los tiempos de privacidad, de pareja y de familia son muy
importantes, también lo son los de amistad profunda y desinteresada con personas por
fuera de la familia. Este tipo de amistad íntima requiere cierta inversión de tiempo y
energía y debe armonizarse con lo invertido en otras relaciones. Tal vez la mejor
descripción es la que ofrece San Pablo a la Iglesia de Corinto, hablando sobre el tipo de
amor que se requiere en una buena amistad:
"Este amor es paciente, humilde y servicial; no es celoso ni
envidioso; no es presumido ni orgulloso; no es arrogante ni
jactancioso; no es egoísta ni grosero; este amor no trata de salirse
siempre con la suya; no es irritable ni quisquilloso; no enfatiza lo
malo, ni guarda rencor; no permite injusticias sino se regocija
cuando triunfa la verdad. Este amor es fiel, cuéstele lo que le
cueste; siempre confía, siempre espera lo mejor y siempre se
defiende con firmeza."
1Cor. 13, 4-7
86
El amor, el afecto, el cariño, la estimación, etc., parecen pertenecer al contenido, al “que”
a nivel emocional y netamente personal, basado en la percepción que una persona tiene de
otra, o de una relación. Mientras tanto, estoy convencido de que existe otra dimensión
interdependiente a nivel dinámico de proceso, el “ cómo”, que explica la manera como
una persona se relaciona con otra: lo que se llamará en este libro, la intimidad. Para mí, la
intimidad, no es un elemento de contenido, como un sentimiento, ni un “estado”
estructural que describe la relación, sino el proceso con que nos relacionamos, el de
comunicación, el de crecimiento personal.
Gráficamente podemos enfocar el paradigma(modelo) en términos de dos vectores
interdependientes. En un vector, colocamos en orden ascendente de intensidad afectiva,
los varios grados del contenido que llamamos amor:
1)
APATÍA :
2)
INTERÉS:
3)
VALORACIÓN:
4)
APRECIO:
5)
ADORACIÓN:
6)
ÉXTASIS:
el punto cero que es la ausencia del amor o de cualquier
otro afecto; la indiferencia.
un estado de curiosidad, expectativa u otro denominador
utilitario semejante, común entre las dos personas.
respeto por la otra persona basado en conductas, logros,
etc.
estimación aumentada de la persona debida a la
admiración por sus características o cualidades humanas.
en el sentido de un intenso cariño, no en el de veneración
o idolatría.
la máxima experiencia afectiva.
87
En el otro vector, podemos indicar en forma evolutiva las maneras como una persona se
comunica con otra, las cuales señalan los grados del proceso de intimidad en términos de
intensidad de contacto humano:
1)
AISLAMIENTO:
2)
RITUALES:
3)
ARTIFICIOS:
4)
LOGOS:
5)
PATHOS:.
6)
POIESIS:
el punto cero que es la ausencia de cualquier contacto
interpersonal.
las conductas verbales o gesticulares totalmente
estereotipadas como el saludo rutinario, la etiqueta social,
los formalismos, etc.
la conversación y las charlas sin trascendencia, en las
cuales se habla de terceras personas o situaciones externas.
Esta categoría también incluye el lenguaje “comercial” y el
lenguaje manipulativo (engaño, mentiras, la imposición, la
sumisión o cualquier otra comunicación más pendiente de
su impacto que de su significado).
palabra griega que significa “palabra con significado”.
Esto se refiere a la habilidad del hombre de traducir sus
ideas y pensamientos en lenguaje.
Significa una
honestidad y sinceridad en la comunicación sin que haya
un esfuerzo para controlar a la otra persona.
palabra griega que se refiere al componente y emocional
de la comunicación. En esta forma de hablar, el individuo
traduce sus sentimientos positivos y negativos en palabras,
sin agredir o culpar a otros, lo cual requiere una confianza
en la otra persona y una predisposición a abrirse
emocionalmente.
la palabra griega que quiere decir creación o “palabra
hecha carne”. Es la fusión y compenetración de Logos y
Pathos, la máxima expresión lingüística dentro de un
diálogo real, en la cual existe una creación que integra los
sentimientos y pensamientos, evitando su polarización.
Tengo que conocer objetivamente a la otra persona y a mí mismo
para ver la realidad. Solo de esta objetividad puede florecer el
amor... Tener fe en el amor como fenómeno social y no solamente
individual, es una fe racional basada en un discernimiento de la
verdadera naturaleza humana.
Erich Fromm
88
Entonces, lo que llamamos relaciones interpersonales, incluyendo todo el rango de
encuentro humano, desde las relaciones momentáneas hasta las más intensas y/o duraderas,
quedan dentro de una “elipse”, la cual he dividido para referenciar en cuatro zonas, cada
una correspondiente al producto de uno u otro grado de amor e intimidad:
Zona Uno (Z1) :
Zona Dos (Z2) :
Zona Tres (Z3) :
Zona Cuatro (Z4) :
Encuentros
Conocidos
Amistades
El Reino de lo Nuestro.
Basado en este paradigma, podemos concluir lo siguiente :
1)
En la medida en que progresemos en el vector de intimidad, progresaremos en el de
amor, y en la medida en que sintamos más amor, estaremos más dispuestos a intimar;
cualquier progreso, por lo tanto, facilitará que pasemos de una zona a la próxima.
Así tenemos la primera clave de acción: no podemos controlar directamente, nuestra
propia experiencia afectiva interna, ni garantizar que la otra persona vaya a
corresponder con ella, pero sí podemos desarrollar destrezas para poder intimar más
(progresar en el vector horizontal), facilitando así el florecimiento del componente
afectivo (progresar en el vector vertical ) e invitando al otro a crecer y progresar a la
siguiente zona de relación interpersonal más intensa.
2)
La diagonal resultante muestra lo que generalmente puede considerarse como el
crecimiento “ideal” de una relación. Por lo tanto, podemos deducir que en las
relaciones en las cuales existan una o varias de las siguientes condiciones, pueden
existir posibles disfunciones, problemas o desviaciones innecesarias e improductivas:
3)
a)
cualquier falta de correspondencia, de una persona con la otra, en cualquiera de
los dos vectores y por lo tanto en el punto o la zona dentro de la “elipse”.
b)
relaciones primarias (matrimonio, noviazgo, familiar) en las cuales hay
desviación de la diagonal ( más componente afectivo que de intimidad o viceversa), aúnque haya correspondencia.
c)
relaciones primarias estancadas, en las cuales no hay crecimiento en cualquiera
de los dos vectores.
d)
relaciones en las cuales existe un menor grado de intimidad y/o amor que antes,
y por ello han “bajado”de zona.
No toda relación debe ni va a terminar dentro de Z3 ó Z4; esto depende de muchos
factores fuera del control unilateral y, más que nada, de la disponibilidad de las dos
personas de intimar y crecer juntas. A la vez, la mayoría de nuestras relaciones
puede llegar a estas dos últimás zonas; nuestra realización y el bienestar personal
dependen del número que tengamos de estas relaciones.
89
4)
Ningún punto o “paso” en ninguno de los dos vectores es “malo” en sí mismo; todo
depende del contexto de la relación. Lo que sí podemos generalizar es que el paso se
convierta en uno negativo cuando, entre otras cosas, se utiliza para evitar el
progreso al siguiente. Por ejemplo, los artificios son muy agradables en el contexto
social de una reunión con personas recién conocidas, pero si la persona lo sigue
utilizando para evitar la profundización de la relación, son negativos. Así mismo, el
interés, por ejemplo, pueden ser el vínculo afectivo más positivo entre dos personas
en una relación comercial o casual, pero si éste predomina para evitar un
compromiso afectivo, se convierte en componente negativo.
5)
Cualquiera que sea la disfunción de una relación, si esta tiene arreglo, y no todas lo
tienen, será por medio de una profundización de la intimidad por parte y parte, ya
que éste es el único componente bajo nuestro control directo.
Examinaremos algunas relaciones en el contexto de este paradigma. Estos son ejemplos
basados en estereotipos ya que sabemos que cualquier relación puede llegar a ser de
mucha o poca intimidad o de mucho o poco amor (las letras en mayúscula corresponden a
aquellas en el dibujo ) :
Zona uno ( Encuentros ):
A : relación con un desconocido a quien se mira por algunos momentos
B : relación de saludo rutinario con un portero, ascensorista, etc.
C : pedir perdón a alguien con quien has tropezado en la calle.
D : ciertas relaciones con un peluquero, masajista, manicurista, etc.
E : relación con una persona que proporciona información importante.
Zona dos (Conocidos ):
F : relaciones sociales ocasionales.
G : saludar a una persona famosa y apreciada.
H : relación con el "cuentachistes", el que charla sabroso.
I : relación con ciertos compañeros de trabajo o estudio.
J : relación entre ciertos vendedores y sus clientes.
Zona tres (Amistades ):
K : la relación patronal más productiva.
L : relación con un “ídolo”.
M : relación estereotipada entre ciertos novios y parejas casadas.
N : relación entre socios exitosos.
O : relación entre ciertos colegas profesionales.
Zona cuatro ( El Reino de lo Nuestro ):
P: relación entre ciertos parientes.
Q: la pareja ideal.
R: relación entre ciertos amantes.
S: relación con el mejor amigo de su vida.
90
Hasta ahora no se ha podido explicar cuándo, cómo y por qué alguien se enamora de otro.
Pero la intimidad como proceso, que facilita más y más el amor a medida que crezca,
según el modelo presentado, si es definible y medible. Aun más importante, se puede
avanzar en ella mediante el desarrollo voluntario de destrezas, gracias a los últimos
descubrimientos de la psicolingüística y de la psicología social.
El logro de un alto grado de intimidad puede entenderse, básicamente, como el producto de
un proceso de encuentro humano, protagonizado por dos personas dispuestas a relacionarse
sin utilitarismo, manipulación ni explotación. No es solamente la seguridad o tranquilidad
de la protección, ni la excitación de un contacto sexual, ya que ambas pueden existir sin
mucha intimidad y esta puede existir sin ellas, sino una manera de relacionarse para
cualquier par de personas que estén dispuestas a “bajar sus máscaras” y “quitarse sus
caretas” para ser ellas mismas, una con la otra. Es un proceso de “ser-con” en lugar de
sólo estar con. Opino que esto es parte de lo que querían decir Buber y luego Freire en su
concepto de “dialogicidad”.
Sin intimidad, este mundo es una selva.
Frances Bacon
“Las amistades representan aquella parte de la humanidad
con la cual uno puede ser humano.”
Santayana
“Mas allá de lo subjetivo, mas acá de lo objetivo, sobre la
estrecha sierra donde se encuentra el “yo” y el “tu”, existe un
reino de lo nuestro.”
Martin Buber
“La unión de dos personalidades es como el contacto entre dos
sustancias químicas, si hay alguna reacción, ambas son
transformadas.”
Karl Jung
91
B)
LAS REDES HUMANAS: si no lo impedimos nosotros mismos con nuestras conductas
negativas, la extensión inevitable de la amistad son las redes de amistades. Algunas
amistades se encapsulan en sí mismas, manteniendo un pequeño grupito cerrado de
compinches que generalmente termina compitiendo con otros grupitos o sofocándose a sí
mismo y a sus miembros o ambas cosas. Podemos hacer amistades con muchas personas,
de las cuales no todos tienen que ser amigos entre sí. En esta forma la persona extiende su
red de amistades (y de Oportunidades) a muchos niveles, sectores y áreas diferentes.
1)
Familia Extendida: más allá de la familia nuclear hay toda una red de padres, tíos,
primos, sobrinos, suegros, cuñados, abuelos, etc. Las investigaciones de endorfinas
mostraron mayor nivel de ellas cuando una persona participa en estas redes
familiares.
2)
Compañeros de Trabajo: casi todos pasamos más tiempo de vigilia con los
compañeros de trabajo que con cualquier otro ser humano. La relación con ellos
puede ser de dependencia, rebeldía o competencia, lo que aumenta las presiones.
También puede ser de independencia, lo cual ni quita ni pone. O puede ser de
interdependencia armónica y de afectividad, lo que vuelve a mover las endorfinas.
3)
Grupos Sociales: estos son grupos de amigos que extienden el bienestar a más de
dos. Pueden ser formales (grupos sociales o recreativos organizados) o informales y
espontáneos; ambos facilitan una especie de "familia alterna" y más endorfinas para
el estresado. El simple hecho de reunirse socialmente con conocidos en un cóctel o
una comida, no es, en sí, un fuente de endorfinas. Cantidad nunca compensa la falta
de calidad.
4)
Grupos Comunitarios: una de las características sociales de la Bogotá que conocí
cuando llegué en 1972 fue la vida comunitaria. Los vecinos se conocían, se querían,
se apoyaban mutuamente y se socializaba en las grandes fiestas nacionales. Hoy en
día ni se conocen entre sí y con la pérdida de esta costumbre hemos perdido también
una fuente muy importante de endorfinas.
5)
Grupo Eclesial: aparte del aspecto espiritual ya tratado, el grupo parroquial,
eclesial o para-eclesial es otra fuente de Oportunidades.
Una de las Limitaciones internas que más impide la formación de estas redes, es una
ilusión de alternativas, creer que tenemos opciones limitadas en cuanto a nuestras
amistades. Esto se ve en tres filosofías comunes pero peligrosas acerca de la amistad y la
enemistad:
1)
"CUALQUIER ENEMIGO DE MI AMIGO ES MI ENEMIGO": el hecho de que
mi amigo no puede entenderse con cierta persona, no me obliga a mi a no hacerlo,
simplemente por "lealtad" familiar, regional, cultural o social.
2)
"CUALQUIER AMIGO DE MI ENEMIGO ES MI ENEMIGO”: la época del
"Macartismo" y de las cacerías de brujas de nuestra historia, son ejemplos de esta
92
falsa filosofía de "culpa por asociación", algo muy común entre los fanáticos
políticos y religiosos.
3)
"CUALQUIER ENEMIGO DE MI ENEMIGO ES MI AMIGO”: que dos personas
(o países) tengan un enemigo en común, es una base muy pobre para una amistad.
El odio une ...a los odiosos.
Los grupos sociales pueden ser una excelente Oportunidad para crear fuentes endorfínicas
contra el estrés, siempre y cuando promuevan el crecimiento personal, la verdadera
amistad y el auto-apoyo grupal. Al contrario, resultan siendo una Amenaza muy grande
para muchas personas, ciertos grupos disociadores cuyos líderes son seres hambrientos de
poder y de prestigio y que son un pobre sustituto de la amistad.
Quien nada sabe, nada ama; quien nada hace, nada entiende; no vale. Pero
quien entiende también ama, ve, escucha; entre más conocimiento inherente,
más amor.
Paracelsus
“Lo costoso de mantener las amistades no radica en lo que uno hace por ellas,
sino en lo que uno, por consideración, deja de hacer.”
Henrik Ibsen
En la amistad, no hay habilidad innata o falta de ella, solo personas dispuestas
a compartir su propio ser, o no dispuestas a hacerlo.
Martin Buber
93
C)
EL SÍNDROME SAMARITANO: las investigaciones sobre las endorfinas, citadas al
principio del libro, arrojaron otro resultado, el más inesperado de todos. En una
universidad mostraron a un grupo de estudiantes, una película documental sobre la ciudad
de Calcuta, India y su pobreza. El día siguiente le mostraron al mismo grupo otra película
sobre las obras de la Madre Teresa en la misma ciudad y con la misma pobreza. Los
niveles de endorfina casi se duplicaron sólo viendo la segunda película. Comenzaron a
referirse a este fenómeno como el “Síndrome Samaritano”.
Otros estudios en varios países han mostrado que las conductas altruistas del "buen
Samaritano"--aquellas que pretenden ayudar a otros sin ganancias propias--se han
convertido en una enorme fuente de endorfinas. Puede haber muchas explicaciones del
fenómeno, desde las folclóricas hasta las teológicas y las científicas, pero el hecho es que
las actividades altruistas generan mucha endorfina y la persona estresada o crónicamente
enferma se mejora cuando ayuda a los menos favorecidos que ella.
Los tipos de trabajo Samaritano varían en los estudios:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
donar dinero o bienes materiales (conductas de menor valor anti-estrés);
donar tiempo para enseñar a niños pobres, inválidos o de otro modo incapacitados;
trabajar en comités para el bienestar comunitario, eclesial o escolar;
prestar servicios voluntarios de tipo deportivo o recreativo;
acompañar a personas incapacitadas;
realizar labores manuales para personas o grupos menos privilegiados, etc.
Todos tienen una cosa en común: el único interés y la única motivación del voluntario es
trascender y aportar al bien ajeno.
He observado los resultados del Síndrome Samaritano una y otra vez en mi consulta
particular. Un caso típico es el de la Sra. R., una atractiva mujer cuarentona que sufría de
una supuesta "depresión endógena" y vivía a punta de pastillas. Su auto-valoración había
disminuido con el pasar de los años y el crecer de los hijos, y su vida quedó relegada a
tomarse unos tragos en el club con unas cuantas amigas parecidas a ella o a quedarse
tendida en la cama, viendo telenovelas y entregándose a la auto-lástima y la "pena". Su
vida era vacía, superficial y carente de recursos. En principio, su esposo se negaba a asistir
a una consulta; dijo estar demasiado ocupado en su trabajo. Después, resultó que tenía
una amante con quien pasaba varias noches entre semana y los sábados. La Sra. R. lo
sabía, pero no sabía que lo sabía.
Casi remito a la Sra. R. a otro terapeuta; su petulancia, su clasismo y su materialismo me
fastidiaron tanto que temí que interfirieran en la formación de una buena relación
terapéutica. Por varias razones que no vienen al caso, decidí ponerle una condición a su
terapia conmigo: además de pagar los honorarios profesionales, tendría que "pagar" dos
tardes de la semana en el centro comunitario donde tenemos uno de nuestros consultorios
populares. Protestó, chilló, amenazó y pataleó, sin que le sirviera; le dije que prestara el
servicio social o buscara otro terapeuta. Por fin aceptó enseñar algunas reglas de
urbanidad y arreglo personal a las madres solteras y separadas para prepararlas para una
entrevista de trabajo.
94
La psicoterapia terminó muy pronto. Después de unas semanas, la Sra. R. descubrió una
nueva dimensión de la vida y de su vida. Terminó asistiendo todos los días al centro para
saber: "¿Cómo van mis chicas?" y para acompañarlas cuando sintieran miedo o cuando
eran tratadas injustamente. Luego, su esposo, intrigado por el cambio tan radical en ella,
pidió una cita conyugal y los dos lograron resolver unos problemas y renegociar una nueva
relación. La Sra. R., quien no había terminado el bachillerato, decide, entonces, terminarlo
y estudiar trabajo social. Hoy en día dirige una importante obra social en Bogotá. Nunca
volvió a necesitar drogas para sentirse bien y el matrimonio sigue muy fuerte.
El tipo de ayuda que damos a los demás, sin embargo, no debe confundirse con las
conductas paternalistas y simbiotizantes del "salvador" profesional que sólo se siente bien
creando dependencia en los demás. Se puede resumir esta importante distinción con las
palabras del Arzobispo de Recife, Brasil, Monseñor Helder Camara:
SOLAMENTE PUEDO AYUDAR AL PRÓJIMO A VOLAR,
CUANDO NO PRETENDO OCUPAR EL LUGAR DE SUS
ALAS.
95
EPÍLOGO:
La gran mayoría de la raza humana vive como nuestro amigo a continuación:
Y al pensar en lo absurdo de seguir así, no obstante todas las opciones disponibles, me vienen a
la mente dos pensamientos al respecto que quiero dejar contigo en tu búsqueda de una mejor
gerencia de tí mismo.
El primero es de Don Juan (Carlos Castañeda, 1972):
96
“Mi deseo ha sido el de convencerte que debes asumir la responsabilidad de
estar aquí donde estás, en este maravilloso mundo, en este maravilloso
desierto y en este maravilloso momento. Quiero convencerte de que debes
hacer valer cada uno de tus actos, ya que vas a estar aquí por poco tiempo;
demasiado poco tiempo para ser testigo de todo lo maravilloso.”
El segundo recoge las palabras de un héroe mío de las tiras cómicas gringas de los años '50, un
acerbo lagarto Mafaldesco llamado Pogo:
DESPUES DE BUSCAR DURANTE MUCHOS
AÑOS,
NOS HEMOS ENCONTRADO CON EL ENEMIGO
Y SOY YO;
ASI ESTAMOS CONFRONTADOS
POR VARIAS INSUPERABLES
OPORTUNIDADES.
97
BIBLIOGRAFÍA DE AMAUTA
GERENCIA DE SI MISMO (manual completo):
Brenson, Gilbert
Empoderamiento Personal y Manejo del Estrés
MANUAL DEL GERENTE MENTOR
Brenson, G.
¿CÓMO ES LA MOVIDA CHUECA?:
Brenson, G.
Introducción al Análisis Transaccional
EL REINO DE LO NUESTRO:
Brenson, G.
Relación y Comunicación de Pareja
EL FORASTERO DE PIES PEQUEÑOS:
Brenson, G.
Comunicación y Relaciones Transculturales
PELUCHES Y PELLIZCOS:
Freed, A.
Análisis Transaccional para Niños
Brenson, G.
THE STRANGER'S FEET ARE SMALL:
Brenson, G.
Transcultural Relations and Communication
UN MAPA DE MAPAS:
Sarmiento, M.M.
Introducción a las Teorías de la Personalidad
LOS ELEFANTES NO BAILAN CUMBIA:
Brenson, G.
Introducción al Modelo Neo-Humanista
CUANDO LA PRIMERA CITA ES LA ULTIMA:
Brenson, G.
Manual de Psicoterapia Sistémica Breve
COMO CONVERTIR UN PROBLEMA EN
OPORTUNIDAD (Manual del Facilitador) :
98
Brenson-Lopez
DINAMICA PSICOSOCIAL DE CRISIS Y
CAMBIO (Manual del Facilitador):
Brenson, G.
FORMACION INTEGRAL VIVENCIAL DE
EQUIPOS DE TRABAJO – FIVET
Brenson, G.
Sarmiento, M.
Orduz, J.
(Manual del Facilitador):
RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA: Brenson, G.
Impactos de Reestructuración Organizacional
FACILITADORES DE CAMBIO:
O’Gorman, F.
Facilitación del Desarrollo Comunitario
THE STRANGER’S FEET ARE SMALL:
Brenson, G.
Workbook of Exercises and Questionnaires
LUZ EN EL VALLE OSCURO
Brenson-Sarmiento
(Manual para Adultos en Crisis)
Y AHORA...¿CÓMO HAGO?
Brenson-Sarmiento
(Manual para Niños en Crisis)
RECUPERACIÓN PSICOSOCIAL
Brenson-Sarmiento
(Manual para Facilitadores de Intervención en
Crisis)
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Gilbert Brenson-Lazan
Psicólogo Social con treinta años de experiencia internacional en psicoterapia clínica,
facilitación, formación profesional y consultoría, el Dr. Brenson ha sido pionero en
América Latina en la facilitación profesional.
Es autor de veintiocho libros, Fundador de la Fundación Neo-Humanista, GerenteFundador de Amauta International, LLC, Vicepresidente de la Asociación Internacional
de Facilitadores y Miembro de la Junta Directiva de la Global Facilitators Service Corps.
Ha sido Docente Invitado de Postgrado en más de 24 universidades, presentador en
más de sesenta congresos y conferencias internacionales y cuenta con experiencia en
asesoría y capacitación organizacional en más de 300 instituciones a nivel mundial.
Casado con la Dra. María Mercedes Sarmiento Díaz, es padre de cinco hijos varones y
abuelo de tres. La pareja Brenson-Sarmiento dedica su tiempo libre a la fotografía
paisajista, al adiestramiento de sus dos Rottweilers, a escuchar música clásica y a
estudiar la Teología Social.
Dirección: Apartado Aéreo 50717, Bogotá, Colombia
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