solo para hombres

Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com
Contenido
Pagina del titulo
Dedicación
Nota para las mujeres lectoras
1 Repensar al azar
Por qué necesitas un nuevo mapa del universo femenino
2 El trato nunca se cierra
Por qué su "Sí, acepto" siempre significará "¿Tú?", y qué hacer
al respecto
3 Ventanas... ¡Abiertas!
Lo que debes saber sobre el fabuloso cerebro femenino (una guía
para formas de vida inferiores)
4 Tu verdadero trabajo está más cerca de casa
Cómo su instinto de proveedor/protector puede hacer que se
sienta más insegura y menos cuidada
5 EscucharEsla solución
Por qué su sentimiento sobre el problema es el problema y cómo
solucionar su impulso de solucionarlo
6 Con el sexo, su "no" no significa que tú
Cómo sus deseos se ven afectados por su conexión única y por qué
tu ego no debería estarlo.
7 La chica en el espejo
Lo que la niña dentro de tu mujer se muere por
escuchar de ti y cómo proteger bien tu respuesta
8 El hombre con el que esperaba casarse
Lo que la mujer que más te ama, más quiere que
sepas
Una nota final…
Citas
Expresiones de gratitud
¿Quieres que REALMENTE te entienda? Elogio
para solo para hombres
Derechos de autor
A nuestros padres;
Quienes nos enseñaron con su
ejemplo que trabajar para entendernos
vale la pena
Una nota de Shaunti, para mujeres lectoras:
Iquiero dar un cordial saludo y una importante advertencia
— ¡a cualquier otra mujer curiosa que mire lo que les decimos a los
chicos sobre cómo estamos conectados!
Como Jeff y yo hemos hablado con parejas sobre los temas tanto
de este libro como de mi libro anterior,Solo para mujeres, hemos
visto una necesidad de cautela en cómo los hombres y las mujeres
manejan las expectativas de los demás después. Porque los
hombres y las mujeres están procesando estos nuevos
descubrimientos entre sí de manera muy, muy diferente.
Las mujeres tienden a procesar las cosas hablándolas.
Entonces, cuando las mujeres leen o escuchan los hallazgos en
Solo para mujeres, a menudo se vuelven hacia su esposo o
novio y dicen (generalmente con asombro): "¿Es esto verdadero
?” Lo que conduce a una conversación animada y un
sentimiento de nueva cercanía con su hombre.
Los hombres, sin embargo, tienden a procesar las cosas pensando en
ellas y no diciendo nada.cualquier cosahasta que entiendan
completamente lo que están pensando. Entonces, cuando los hombres
leen o escuchan los hallazgos enSolo para hombres, por lo general se
ponen muy callados. Se están procesando internamente y simplemente
no son capaces de hablar de ello durante un tiempo, o tal vez mucho.
Cual…noconducir a una conversación animada!
Esta diferencia clave podría llevar a la decepción si las
mujeres no supieran esperarla. Fácilmente podríamos pensar:
"Él no aprendió nada sobre mí", o incluso, "Él no debe
preocuparse por mí".
En nuestra experiencia, tampoco es cierto. Es muy difícil de hacer, pero si
las mujeres dejamos que los hombres tengan tiempo para procesar, hemos
descubierto que mientras los hombres pueden o nohablarsobre lo que
aprendieron, por lo general comienzanhaciendoél.
Así que en los días y semanas posteriores a que su ser querido lea
cualquier parte de este libro, ¡mantenga los ojos abiertos para reconocer
y afirmar cuando eso suceda!
— Shaunti
LComo algunos chicos que conozco, podrías sentirte tentado a saltarte esta
introducción y pasar directamente al capítulo sobre sexo. Y si te estás riendo en
este momento, probablemente significa que ya lo hiciste. O estaban a punto de
hacerlo.
No es una mala elección, en realidad. Solo un poco
contraproducente. Si has estado en una relación comprometida con
una mujer por más de, digamos, un día, sabes que ir solo por lo que
quieres en realidad no te dará lo que quieres por mucho tiempo.
¿Una semana, tal vez?
Pero seamos honestos: una de las principales razones por las
que estás viendo este libro es quesontratando de conseguir algo
que quieres. No sexo (bueno, nojustosexo), sino una relación
más satisfactoria y armoniosa con tu esposa, una que no sea tan
difícil o confusa. Y la contraportada te dio la loca idea de que
entenderlapodríaen realidad sea posible.
O eso, o por alguna razón, la mujer en cuestión acaba de
te entregó este libro.
Mmm.
Bueno, de cualquier manera, echa un vistazo a las revelaciones
que hemos descubierto. Creemos que te convencerás. Cada capítulo
explica cosas sobre la mujer que amas que a menudo pueden
haberte hecho sentir impotente, confundido o simplemente enojado.
Cada capítulo señala soluciones sencillas y factibles. El único genio
que se requiere es que tomes la decisión de que estás dispuesto a
pensar de manera diferente. Este es un libro breve, pero si lo lee de
cabo a rabo, se irá con los ojos abiertos a cosas que tal vez nunca
antes haya entendido acerca de su esposa o novia.
Cada capítulo señala soluciones sencillas y
factibles.
Eso es lo que pasó conmigo—Jeff. Y yo solo soy el chico
promedio, semi-confundido. (En realidad, a veces totalmente
confundido es más exacto.) Y dado que nosotros, los tipos medio
confusos, tenemos que mantenernos unidos, es por eso que, a
pesar de que Shaunti y yo somos los autores de este libro, seré
yo quien hable más.
Primero, algunos antecedentes
En 2004 Shaunti publicóSolo para mujeres: lo que necesita
Saber sobre la vida interior de los hombres, que rápidamente se convirtió en un éxito
de ventas. Basado en una encuesta representativa a nivel nacional, decenas de
grupos de enfoque y otras investigaciones, abrió los ojos de las mujeres a cosas que
la mayoría de nosotros, hombres, siempre habíamos deseado que nuestras esposas
supieran. Cosas como, la mayoría de nosotros necesitamos sentirrespetadoincluso
más que amado. O además de tener suficiente sexo, los hombres también tienen una
gran necesidad de sentirse sexualmentedeseadopor nuestras esposas.
No estoy seguro exactamente por qué, pero las mujeres de todas
partes se sorprendieron. Para mí, esas revelaciones parecían obvias.
Pero por la avalancha de cartas de todo el país, de ambas mujeres y
sus esposos agradecidos: hemos visto cuánto bien puede venir
cuando el sexo opuesto finalmente abre los ojos a cosas que
simplemente no entendían antes.
No estoy seguro exactamente por qué, pero las mujeres de todo el mundo se
sorprendieron por cómo pensaban los hombres.
En este libro, el impacto está en el otro pie. Ahora ha sido el
turno de Shaunti de decir, una y otra vez: "¡No puedo creer que
no lo supieras ya!".
Cuando el editor de Shaunti se nos acercó por primera vez para hacer un
compañero paraSolo para mujeresPara ayudar a los hombres a entender a las
mujeres, tenía dos preocupaciones principales. En primer lugar, no creía que los
hombres leyeran un libro sobre "relaciones" ya que, para la mayoría de nosotros, el
último libro sobre relaciones que leímos fue sobre consejería prematrimonial, y
entonces sólo porque nos vimos obligados a hacerlo. Pero más concretamente,
dudaba que una mujer pudiera ser entendida alguna vez. En comparación con otros
asuntos complejos, como las mareas, por ejemplo, o cómo calcular la efectividad de
un jugador de béisbol, las mujeres parecían incognoscibles. Incluso al azar.
Le expliqué mi escepticismo a uno de los primeros grupos focales de
mujeres:
Jeff:Los chicos tienden a pensar que las mujeres son aleatorias. Nosotros pensamos,I
tiró de esta palanca la semana pasada y obtuvo cierta reacción. Pero
cuando tiré de la misma palanca esta semana, obtuve una reacción
totalmente diferente.¡Eso es aleatorio!
Mujer en grupo:¡Pero no somos aleatorios! Si tiras de la palanca
y obtienes una reacción diferente, o estás tirando de una palanca diferente,
o la estás tirando de una manera diferente.
Shaunti:Lo que los hombres necesitan es una especie de mapa para sus esposas.
Porque podemos ser mapeados. Podemos ser terreno
conocido y entendido.
Jeff:Mira, los chicos piensan en una mujer como un pantano: no puedes ver
donde estás pisando, y tarde o temprano sabes que te vas a
quedar atrapado en arenas movedizas. Y cuanto más tú
luchas por liberarte, más te absorben. Entonces, todos los
hombres del planeta saben que lo mejor que pueden hacer es
cerrarse y esperar que alguien venga a rescatarte.
Cuando volví en mí, Shaunti y las otras mujeres en el grupo de
enfoque me aseguraron, y desde entonces lo he visto por mí misma,
que los hombres no tienen que vivir en un pantano. Esa
comprensión nos llevó al subtítulo final de este libro: "Una guía
sencilla para la vida interior de las mujeres".
“Los chicos piensan en una mujer como un pantano:
no puedes ver dónde estás pisando, y tarde o
temprano sabes que te vas a quedar atrapado en
arenas movedizas”.
Las siete revelaciones
La clave más importante para "desahogar" a la mujer en tu vida es darte
cuenta de que algunas de tus suposiciones básicas sobre ella pueden ser
demasiado simplistas o totalmente erróneas. Por simplista quiero decir
que tendemos a operar con una comprensión parcial o superficial de
nuestra esposa o novia. Y para empeorar las cosas, la mayoría de los
chicos no tienen idea de cómo hacer que su comprensión limitada
funcione en la práctica real.
Por ejemplo, la mayoría de los hombres han oído que las mujeres quieren
seguridad. Está bien, pero ¿qué significa eso exactamente? ¿Un cheque de pago
regular? ¿Una casa grande? ¿Un fondo de jubilación en crecimiento? Es un
una gran sorpresa hablar con cientos de mujeres y descubrir que, si bien
la seguridad financiera es buena, no es tan importante para ellas como
sentirse emocionalmente seguro, sentirse cerca y seguro de que estarás
allí para ella sin importar lo que pase. Y créalo o no, garantizar la
seguridad emocional resulta ser mucho más fácil que garantizar la
seguridad financiera por la que probablemente se está rompiendo la cola.
Solo para hombreste ayudará a pasar de los entendimientos
superficiales al reconocimiento de suma importancia de lo que
significan esas cosas en la vida cotidiana con tu mujer. Una vez que
comience a probar estos hallazgos, creo que se sorprenderá de la
diferencia que hace para ambos.
Solo para hombresle ayudará a pasar de la
comprensión superficial a reconocer lo que significan
esas cosas en la vida cotidiana.
El libro está organizado en torno a seis hallazgos principales que se
describen en la página siguiente. Algunos de estos serán sorpresas para usted.
Algunos no lo harán, al menos para empezar. (Pero eso es lo que pasa con los
"pantanos": lo que ves rara vez es lo que realmente está allí).
NUESTRA SUPERFICIE
COMPRENSIÓN
QUE SIGNIFICA EN
PRÁCTICA
Incluso si su relación es excelente,
es probable que su pareja tenga
una relación fundamental.
inseguridad sobre tu amor
Las mujeres necesitan sentirse
-y
cuando
amadas.
inseguridad
se desencadena,
eso
ella puede responder de
maneras que lo confundan o
desanimen hasta que se
sienta tranquila.
Las mujeres lidian con múltiples
pensamientos y emociones.
Mujer
emocional.
sonde su pasado y presente
todo el tiempo, al mismo
tiempo tiempo y estos
no poder
despedido.
Mujer
Su
desear
ser
mujer
fácilmente
necesidades
seguridad emocional y
otro cercanía con usted tanto que
seguridad—en
palabras,
financiero tendrá que soportar la
seguridad.
inseguridad financiera para
conseguirlo.
ella no quiere
tú para arreglarlo; ella solo
quiere que escuches.
Cuando comparte un
problema emocional, su
sentimientos y su deseo de
ser escuchada son mucho
más importantes que la
problema en sí.
ella no quiere
Físicamente, las mujeres tienden a
anhelar el sexo con menos
mucho sexo; ella no
frecuencia que los hombres y, por
debe quererme.
lo general, no está relacionado
con su atractivo.
Dentro de tu inteligente y segura
esposa vive una niña que necesita
Ella quiere verse
atractiva.
profundamente saber que la
encuentras hermosa.
— y que solo tienes
ojos para ella.
Cómo nos enteramos: nuestra metodología
Durante casi un año, Shaunti y yo trabajamos para identificar áreas
internas del "terreno del mapa" que son comunes a la mayoría de las
mujeres pero que la mayoría de los hombres tienden a no entender.
Además de realizar cientos de entrevistas en persona, recopilamos una
gran cantidad de información anecdótica en docenas de eventos para
mujeres en los que Shaunti presentó materiales deSolo para mujeres.
Hablé con amas de casa, dueños de negocios y secretarias; en aviones, en
grupos focales y sobre la mesa de libros de Shaunti mientras la acosaban
después de las conferencias de mujeres. Y revisé cientos de correos
electrónicos y publicaciones en foros de Shaunti's4- solomujeres.com sitio
web.
En todos estos lugares, yo era realmente solo el "hombre incrustado". Al
igual que los reporteros que cabalgaban con las divisiones de caballería
blindada al comienzo de la guerra de Irak, mantuve mi casco puesto, mi cabeza
gacha y mi cuaderno a mano.
Yo era el “macho incrustado”. Mantuve mi casco puesto,
mi cabeza hacia abajo y mi cuaderno a mano.
Después de toda esa investigación, hicimos una encuesta nacional científica.
Tal como lo había hecho Shaunti en su libro anterior, trabajamos con el experto
en diseño de encuestas Chuck Cowan, exjefe del censo
diseño para la Oficina del Censo de EE. UU. y la empresa de
encuestas profesionales Decision Analyst. Se unieron para
ayudarnos a diseñar y realizar una encuesta innovadora y
representativa de cuatrocientas mujeres en todo el país. Al final,
entre entrevistas, encuestas, eventos y otros aportes, estimamos
que más de tres mil mujeres brindaron aportes para este libro.
Sé que te fascinarán los resultados. Si bien algunos de los hallazgos
pueden ser desafiantes o difíciles de aceptar, la mayoría de los hombres
se han sorprendido de lo útiles que son muchas de estas verdades y de
cómosimpledeben implementar para una relación mejor y más fácil.
La clave del mapa
Antes de abordar cada uno de los hallazgos, algunos consejos para
leer el mapa:
• Este libro sostiene una visión bíblica del mundo.Nuestro
objetivo es ser relevantes y reveladores, sin importar cuál sea su
visión del mundo. Pero debido a que Shaunti y yo vemos la vida a
través de nuestra fe cristiana, hemos visto que estos hallazgos
son consistentes con los principios bíblicos. Creemos que las
relaciones son más satisfactorias cuando ambas personas tienen
un compromiso común de servir a Jesucristo. No citamos mucho
de las Escrituras, pero las tomamos y hacemos referencia a ellas
como la única guía verdaderamente confiable para las relaciones.
Por ejemplo, nuestro inicio-
La suposición fundamental es que los esposos deben amar a sus
esposas tal como Jesús nos ama a nosotros, lo que significa
amar, servir y estar dispuestos a sacrificar todo por el bien de
ella, incluso por encima del nuestro.
• Este no es un libro completo sobre el matrimonio.Ya hay
muchos libros sobre el matrimonio en el mercado, incluidos
muchos excelentes escritos por expertos cristianos. Así que nos
mantenemos alejados de los temas bien tratados y las áreas que
los muchachos ya suelen dominar, y dejamos las discusiones
teológicas pesadas para esos libros. (Si desea investigarlos más a
fondo, enumeramos varios recursos recomendados en nuestro
sitio web, www.formenonlybook.com .) Además, mientras
escribimos más para hombres casados, estas ideas serán útiles
para cualquier persona en una relación comprometida entre
hombre y mujer. Dicho esto, si su relación está seriamente en
peligro, este pequeño libro probablemente le abrirá los ojos en
algunas áreas importantes, pero no está diseñado para cubrir
una situación de crisis real. Lo alentamos a obtener el tipo de
asesoramiento y apoyo que su matrimonio merece.
• Esto no es un trato igualitario.Tal comoSolo para mujeres fue
deliberadamente unilateral, y si su esposa lo leyó, es posible que
se haya beneficiado de ese hecho, también lo es este libro. Sí,
usted también tiene necesidades, y ciertamente puede haberlas.
problemas de relación que surgen porqueellano entiendetú.
PeroSolo para mujeresaborda muchos de ellos, y este libro no se
trata de ellos. Esto es solo sobre la vida interior de las mujeres, y
nos estamos enfocando completamente en cómo los hombres se
relacionan con las mujeres, no al revés. (Esa es también la razón
por la cual la encuesta solo entrevistó a mujeres heterosexuales).
• Hay excepciones a cada regla.Reconoce que cuando digo
que "la mayoría de las mujeres" parecen pensar de cierta
manera, "la mayoría" no significa todas. Hacemos
generalizaciones por necesidad para ser útiles en el mayor
número de circunstancias posibles. Inevitablemente habrá
excepciones.
• Nuestros hallazgos pueden no ser políticamente correctos, pero
tratamos de ser fieles a la evidencia.. Como columnista de un
periódico sobre temas de la mujer, Shaunti a veces recibe correos
electrónicos de mujeres que se quejan de que está haciendo
exactamente lo que intentamos hacer en este libro: hacer
generalizaciones sobre las mujeres. Agregue el hecho de que yo,
comochico, me atrevo a hacer esas generalizaciones, y reconocemos
el potencial de controversia. No sabemos muy bien cómo evitar eso,
por lo que decidimos simplemente informar lo que aprendimos. (Para
cualquier mujer que mire a escondidas: no pretendemos ser
ofensivos, solo queremos hablar con franqueza a
hombres, desde el punto de vista de un hombre, sobretú.
Nuestra única intención es ayudar a tu hombre a comprenderte y
amarte mejor. Incluso si tenemos que burlarnos de la
preocupación masculina por el sexo para hacerlo).
Decidimos simplemente informar lo que aprendimos.
Lo que hay que hacer a continuación
Creemos que en las próximas páginas recibirá muchas invitaciones
muy prometedoras para probar cosas nuevas. La mayoría son
increíblemente simples, pero es posible que no surjan de forma
natural. Al menos al principio. Por supuesto, si todo lo que lees aquí
ya es instintivo para ti, no te preocuparán la aleatoriedad, la
confusión, la frustración... ¿y mencioné los pantanos?
Mi aliento para usted: Dele tiempo al proceso mientras vuelve a
entrenar años de suposiciones incorrectas y reacciones
contraproducentes. Trae una actitud humilde. Estar dispuesto a
practicar. Cree que se puede hacer.
Porque he aprendido que puede ser. Después de varios meses de
ser el macho incrustado, estaba viendo una película con Shaunti una
noche. A la mitad, mencioné casualmente que no me gustaba la
forma en que un personaje femenino trataba a otro. Shaunti se
sentó en el sofá, sonrió y dijo: "¡Estás pensando como una niña!".
Ahora, ella lo dijo como un gran elogio, pero en la pequeña ciudad del
medio oeste donde crecí, ese tipo de conversación podría hacer que un tipo
fuera golpeado. Pero luego me di cuenta: tal vez yoteníaAprendí una o dos
cosas valiosas sobre el universo femenino, simplemente escuchando.
Aquí está la esperanza de que tú también lo hagas.
Incluso si su relación es excelente, es probable que su pareja
tenga una inseguridad fundamental acerca de su amor, y
cuando se desencadena esa inseguridad, puede responder de
manera que lo confunda o lo desaliente hasta que se sienta
seguro de que la ama.
TPiense en los acuerdos que ha alcanzado en su vida. Tu primer coche. Tu
primer trabajo de verdad. Tu primera casa. Viste lo que querías, hiciste lo
que tenías que hacer para conseguirlo y volviste a casa con un trato
cerrado.
Sin embargo, ningún trato se compara con ganar una esposa. La
perseguiste con toda la creatividad y los recursos que pudiste reunir,
y el trato quedó cerrado. El día de tu boda fue el día en que
demostraste tu amor al mundo y a ella. Las estadísticas de divorcio
dicen lo contrario, apuesto a que, dado que está leyendo este libro,
su matrimonio se siente como el más obvio.trato cerradoen toda tu
vida.
¿Bien?
Bueno no exactamente. Como explicaremos en este capítulo, se siente
cerrado para usted.
No, tu esposa no está todavía buscando otros pretendientes. Pero de
una manera inusual y poderosa que los hombres casados realmente no
entienden, su esposa no se siente amada permanentemente una vez que
se firman los papeles del matrimonio. Si ellasabela amas, pero hay
momentos periódicos en los que ellasentimientoshay que convencerlo y
tranquilizarlo.
La verdad sobre el "Sí, acepto"
No sorprende que las mujeres necesiten sentirse amadas. Lo que es una
sorpresa es que enterrada dentro de la mayoría de las mujeres, incluso
aquellas en buenas relaciones, hay una inseguridad latente acerca de si
su hombre en realidadlos ama y si la relación está bien. Esta sensación de
vulnerabilidad suele estar bajo la superficie de sus mentes, pero cuando
se activa, la mayoría de las mujeres muestran signos de angustia hasta
que se resuelve la preocupación.
Puede leer "mostrar signos de angustia" como "volver loco a su
hombre" si lo desea.
Enterrada dentro de la mayoría de las mujeres, incluso
aquellas en buenas relaciones, hay una inseguridad latente
acerca de si su hombreen realidadlos ama
El hecho es que van a ver, como yo lo hice, que muchas de las cosas
que nos desconciertan o incluso nos enojan acerca de nuestra esposa o
novia son señales de que se sienten inseguros acerca de nuestro amoro
la relación.
Por ejemplo, ¿alguna vez se ha preguntado por qué su esposa:
• pregunta, “¿Me amas?” aunque no hayas hecho nada que
indique que has cambiado de opinión acerca de amarla?
(De hecho, ¡acabas de decirle que la amabas esta
mañana al salir por la puerta!)
• ¿toma su necesidad de espacio o tiempo de “cueva” como una indicación de
que está molesto con ella y está tratando de alejarse de ella?
• quiere hablar, hablar, hablar de su relación, especialmente en
los momentos en queel menos¿querer?
• parece volverse crítico o insistente sin ninguna razón que puedas
imaginar?
• se pone de mal humor o “excesivamente emocional” y parece
alejarlo, pero no está contento o enojado cuando usted
permanecer¿lejos?
Si eres como yo, reaccionas a estos comportamientos
aparentemente no relacionados con confusión y frustración. Te
convences de que nunca sabrás lo que ella quiere y que nunca
podrías complacerla si lo supieras.
Pero nuestra investigación paraSolo para hombresme ha persuadido de que
cada uno de esos comportamientos está relacionado, y muchos son fáciles de
resolver. Una vez que esté al tanto, verá esos comportamientos de "volverlo
loco" como luces rojas de advertencia que señalan una brecha en la confianza
de su esposa acerca de si realmente la ama.
Verás esos comportamientos de “volverte loco” como
luces rojas de advertencia que indican una brecha en la
confianza de tu esposa acerca de si realmente la amas.
Sé que te parece una locura que tu esposa alguna vez se pregunte
si la amas. Pero resulta que tu "Sí, acepto" en realidadnotraiga un
cierre emocional permanente y tranquilice su mente sobre sus
sentimientos por ella para siempre. Para ella, tu “Sí, acepto” no borra
esa inseguridad sobre tu amor que vive bajo la superficie incluso en
la mujer más felizmente casada, una inseguridad que, cuando se
desencadena, se convierte en una incertidumbre profundamente
sentida: “¿Lo haces? Túaún…¿Quiéreme? ¿Todavía estamos bien?
Ahora, usted podría estar pensando: “¡Seguramente esto no se aplica a
mi esposa! Ellasabe¡La amo!" Sí, probablemente lo haga. Pero no estamos
hablando aquí de lo que ellasabe lógicamente, sino más bien sobre el
sentimientoque surge cuando algo lo ha desencadenado. Incluso las
esposas seguras y confiadas encuentran que este latente "¿Él realmente
me ama?" la inseguridad se desencadena con relativa facilidad, y es este
sentimiento el que debemos tomar
en serio.
Habiendo recibido tanto aporte de las mujeres, ahora creo que si
los hombres pueden obtener claridad sobre esta inseguridad oculta,
experimentaremos mucha más comprensión, paz y placer en el
hogar.
Comencemos mirando más de cerca el misterio.
Tres sorpresas (lo que se siente en “Never a Done Deal”
Me gusta ella)
Como el hombre simbólico incorporado para nuestras encuestas y grupos de
enfoque, me esperaba una serie de grandes sorpresas sobre el tema de la
inseguridad desencadenada relacional de las mujeres.
Mi primera sorpresa: cuán frecuentes son estos sentimientosMientras
que la mayoría de los hombres no piensan en la salud de la relación, para
la mayoría de las mujeres eso es impensable.
Siete de cada diez mujeres dijeron que su relación y lo que su
hombre sentía por ellas estaba en sus mentes, desde
"ocasionalmente" hasta casi siempre. Menos del 20 por ciento
dijo que se lo preguntaban solo cuando las cosas se ponían
difíciles. Solo el 12 por ciento nunca pensó en ello.
¿Bajo qué circunstancias crees
acerca de su relación, si va bien o cómo se
siente su esposo/otra persona importante
acerca de usted? [Elija una respuesta]
Supongo que para la mayoría de los hombres, los pensamientos
"ocasionales" sobre la cercanía de nuestra relación pueden reducirse a
cumpleaños, aniversarios y, cuando algo sale drásticamente, obviamente se
vuelve loco. Pero cuando les preguntamos a las mujeres qué querían decir con
preocupación “ocasional” acerca de cómo se sentía su hombre con respecto a
ellas, a menudo escuché que significaba varias veces a la semana, o cada vez
que se activa(como por lo que podríamos considerar una disputa relativamente
menor).
Verificamos estos resultados haciendo la pregunta de otra manera y
obtuvimos una respuesta aún más fuerte. Cuatro de cada cinco mujeres
reconocieron a veces sentirse inseguras sobre el amor de su hombre y la
relación. Entre las mujeres menores de cuarenta años
cinco, el porcentaje saltó al 91 por ciento, y entre aquellos
con hijos en la escuela intermedia o menos, era casi
universal.
Me doy cuenta de que los chicos podemos entender esta inseguridad
que parece extranjera si la comparamos con la nuestra. Como dijo una
mujer: “¿Conoces ese récord que siempre está rondando en la cabeza de
un hombre acerca de proporcionar? Bien,nosotrostenemos la misma
preocupación fundamental acerca de nuestra relación todo el tiempo. Y si
no va bien, puede estropear todo lo demás en nuestras vidas”.
Mi segunda sorpresa: cuán intensamente dolorosos son estos sentimientos
Casi todas las mujeres a las que pregunté dijeron que se preocupaban
tanto por su hombre que cuando se desencadenaba esta inseguridad
relacional, era muy doloroso, a veces casi debilitante, y se les hacía difícil,
si no imposible, sacárselo de la cabeza. Como lo expresaron varias
mujeres: “Cuando estamos en desacuerdo, nada está bien en el mundo
hasta que se resuelve”.
En la encuesta, tres de cada cuatro mujeres estuvieron de acuerdo y
dijeron que este "¿Él realmente me ama?" la preocupación los dejó
sintiéndose preocupados, emocionalmente retraídos, deprimidos o
afectados de otras formas “visibles”. Mira los datos:
Cuando te sientes inseguro acerca de su
amor o la relación, ¿cuáles de los siguientes
son verdaderos acerca de sus sentimientos?
[Elija todas las respuestas correctas.*1]
Tú y yo tenemos todo el derecho de pensar que la mujer que amamos
no deberíasentirse inseguro. Somos fieles, vamos a trabajar, nosotros
hacer amarla... y todavía estamos aquí. Pero solo porque pensamos que
nuestra esposadeberíasentirse segura no significa que ella siemprehace.
Lo que lleva a mi tercera realización.
Solo porque pensamos que nuestra esposadebería
sentirnos seguros de nuestro amor no significa que
ella siemprehace.
Mi tercera sorpresa: cuán resistentes a la "lógica" (es decir, mi lógica) sus
sentimientos siguen siendo
Como señala Shaunti: “Es irrelevante si ella debe 'saber
lógicamente' que es amada. si ella nosentiramado, es lo mismo
para ella como si ellano esamado."
Un encuestado lo expresó de esta manera:
Ojalá se diera cuenta de que donde él procesa todo basado solo
en la lógica, yo proceso la información basada también en la
emoción. Dice que sé lógicamente que me ama, y eso debería
ser suficiente. Pero el hecho es que emocionalmente nosentir
amado.
Nuevamente, piense en una de nuestras propias preocupaciones de
"resistencia a la lógica". Incluso los tipos seguros que son buenos en su
trabajo sienten internamente (toda la lógica es lo contrario) que todavía
podrían estar a solo unos pocos errores o contratiempos de la industria
de perder su trabajo. E incluso las mujeres en buenas relaciones sienten
que podrían estar a solo unos pocos golpes de perder el amor de su
hombre.
Como dijo una mujer: “Creo que nunca damos por sentado su
amor”.
Incluso las mujeres en buenas relaciones sienten que
podrían estar a solo unos pocos golpes de perder el
amor de su hombre.
Disparadores ocultos
¿Qué desencadena estos temblores de inseguridad? Lo que en el curso de la
vida cotidiana en una relación razonablemente saludable es más probable que
la lleve a preguntarse: "¿Todavía me ama?" (¿Aparte de los factores grandes y
obvios como la infidelidad o la violencia física?) Aquí hay algunos factores
desencadenantes:
•
Conflicto—cualquier cosa que le dé la sensación de que
algo anda mal, que los dos están en desacuerdo o que no
está contento con ella. Como dijo una mujer: “Muchos
sentimientos de desesperación surgen cuando siento
que mi esposo está disgustado conmigo. Sé que suena
anticuado y soy una persona bastante independiente,
pero todavía me afecta mucho”.
• Retiro¡que es, por supuesto, cómo respondemos a menudo al conflicto!
Tendemos a retirarnos al silencio para escapar de los sentimientos no
deseados, porque aún no podemos articular completamente algo, o
para evitar decir algo hiriente. Desafortunadamente, ver a su hombre
retraerse o estar de mal humor
generalmente generamássentimientos no deseados por una
mujer! Varias mujeres describieron el pensamiento
resultante de esta manera: "¡¿Qué sucede si él no se
recupera esta vez?!"
• Silencio—incluso si no pasa nada. Porque las mujeres tienen
un radar parano habladoconflicto, es bastante fácil para las
mujeres sacar conclusiones precipitadas cuando su hombre
está más retraído o callado que de costumbre. Como dijo
una mujer: “Si estás callado, debo ser yo”. Cuando eso
suceda, míralo por lo que es y en lugar de ponerte a la
defensiva ("¿Por qué siempre asumes que hay algo mal?"),
úsalo como una oportunidad para asegurarle tu amor.
• Su “cuenta bancaria emocional” está agotada—tal vez esté
exhausta, o su trabajo o los niños hayan sido particularmente
agotadores. Es posible que esto no tenga nada que ver contigo...
pero ella podría "dispararse" más fácilmente si no queda nada en
su cuenta bancaria emocional.
• estas ausente mucho—incluso si odias las obligaciones que te
mantienen alejado, es más probable que ella experimente tu ausencia
como un desafío a su seguridad en tu amor. (Consulte el capítulo 4
para obtener más información sobre la creación de "seguridad".)
•
Problemas de relación no resueltos—un disparador que la
mayoría de los chicos pasan por alto por completo. Si una mujer
tiene una preocupación sobre la relación que no se siente
“resuelta”, incluso si no hay ningún conflicto involucrado, querrá
hablar. Y si tratamos de evitarlo, solo la hace
inseguridad—y su deseo de hablar—peor.
Una vez que reconozcamos estos factores desencadenantes y veamos la luz
roja de advertencia por lo que es, una señal de que ella necesita estar segura
de nuestro amor, podemos tomar algunos pasos increíblemente simples para
ser parte de la respuesta para ella, en lugar de ser parte del problema. .
Una guía práctica para apagar la advertencia roja
Luz
Espero que ya estés viendo que es probable que una mujer
experimente un trasfondo de inseguridad emocional en su relación.
incluso sitú y yo somos totalmente inocentes de intención, lesión o
error (no es que siempreson, pero trabaja conmigo aquí). Pero eso
no significa que no podamos ser parte de la solución.
Tal vez la responsabilidad y la oportunidad de un esposo en este
sentido es lo que el apóstol Pablo tenía en mente cuando escribió la
simple amonestación “Esposos, amen a sus esposas…” en su carta a
la iglesia en Éfeso. No escucho ningún eco de "El trato está cerrado"
en sus palabras. O "Una vez que hayas ganado una esposa, Bubba,
estarás libre". Lo que escucho es mucho más dinámico:ama, sigue
amando, sigue demostrando tu amor, sigue conquistando su
corazón con tu amor…
No escucho ningún eco de "Una vez que has ganado
una esposa, Bubba, estás libre".
Entonces, ¿cómo abordamos tú y yo el hecho de que nuestra esposa
carga con esta inseguridad fundamental acerca de nuestro amor? Según
toda la investigación, hay dos soluciones clave:
1) Ante la inseguridad, tranquilízala.
2) Incluso después de que la hayas atrapado, continúa persiguiéndola.
Afortunadamente, ambos son completamente factibles para tipos comunes
como tú y yo.
Parte 1. Tranquilización regular
Una vez que su inseguridad se ha disparado y su corazón se
pregunta: "¿Él realmente me ama?" la solución es simple:
asegúrele que lo hace. Aquí hay cinco formas de hacerlo.
1. Durante el conflicto, asegúrele su amor.
Duranteel desacuerdo, el malentendido, el trato realmente
malo? Sí. En medio de un conflicto, afirma tu amor como real y
duradero, completamente separado de tu ira o de su
comportamiento.
Esa es la bala mágica que casi todas las mujeres nos dijeron que
marcaría la diferencia: si su hombre dijera: "Estoy enojado en este
momento y necesito algo de espacio, peroquiero que sepas que
estamos bien.” En la encuesta, un sorprendente 95 por ciento
de las mujeres dijo que este paso de nuestra parte disminuiría o
incluso eliminaría la agitación emocional de su parte.
en un emotivo
conflicto,
si tu
esposo/pareja da un paso para asegurarte
su amor, ¿cuánto ayuda a disminuir
cualquier confusión que estés sintiendo?
[Elija una respuesta.]
Esa es la bala mágica que casi todas las mujeres
nos dijeron que marcaría la diferencia.
Lo más probable es que, en un conflicto, tu mujer se sienta no
amada (incluso desagradable) y necesite que la mires a los ojos y le
digas que la amas y que no te irás a ninguna parte.
De acuerdo, control de la realidad: no lo harássentirtus palabras
de la misma manera que lo hacías cuando estabas estacionado sobre
la ciudad en tu descapotable y su perfume te estaba volviendo loco.
Una cosa es dar seguridades cuando las cosas van bien, pero otra
muy distinta cuando estamos en desacuerdo y preferimos ir al garaje
y partir un bloque de madera con nuestras propias manos.
Pero la encuesta también mostró que el 86 por ciento de las
mujeres dijeron que, reforzadas por nuestra tranquilidad de “Quiero
que sepas que estamos bien”, podrían brindarnos mejor el espacio
que necesitamos. (¿Ves las posibilidades? Asegúrale de tu amor,
entonces¡Vamos al garaje!) ¿Por qué? Porque les hemos
tranquilizado con la pregunta original,¿Todavía me ama?
Una cosa es dar seguridades cuando las cosas van
bien, pero otra muy distinta cuando estamos en
desacuerdo y preferimos ir al garaje y partir un
bloque de madera con nuestras propias manos.
Suponga que usted y su esposo/pareja
están en medio de un conflicto emocional y
él finalmente dice: "No quiero hablar de
esto ahora". Si tuviera que agregar una
seguridad, como, "Quiero que
saber que estamos bien”, ¿eso te haría más
o menos probable que pudieras darle
espacio? [Elija una respuesta]
Sin embargo, hay un último paso para hacer que esta bala mágica
realmente funcione. Después de haber tenido su espacio “por un tiempo”,
debe regresar y estar dispuesto a abordar el problema original, sin
obligarla a mencionarlo.
¿Fácil? No. ¿Efectivo? tu apuesta Porque, como dijo una mujer:
“El hecho de que regrese a menudo importa más que la razón
del conflicto en primer lugar”.
“El hecho de que regrese a menudo importa más
que la razón del conflicto en primer lugar”.
2. Cuando necesite espacio, asegúrele que no se trata de ella.
Si eres como la mayoría de los chicos, cuando tienes mucho que pensar
— incluso si no hay conflicto— necesita tiempo a solas para procesar
cosas. La mayoría de las mujeres de las que escuchamos reaccionan exactamente lo contrario.
— solo el 9 por ciento quería manejar sus sentimientos de inseguridad
solo. (Por eso también, cuando ustedes dos están en desacuerdo y más
quieren alejarse para procesar en silencio, ella más quiere hablar).
Así que expresa tu necesidad en el contexto de la de ella: “Cariño, en
este momento solo necesito algo de tiempo a solas, simplemente no
estoy de acuerdo. No tiene nada que ver con lo que siento por ti. Eso hará
que sea mucho más fácil para ella dejarte tener espacio sin
malinterpretar tu necesidad.
3. Si está molesta, date cuenta de que no necesita espacio, necesita un abrazo.
Cuando nuestra esposa o novia está molesta, hacemos lo que haríamos
con otros hombres: le damos espacio para que resuelva las cosas. Pero
con muy pocas excepciones, cuando las mujeres están molestas no
quieren espacio. Quieren un abrazo.
Creo que el siguiente comentario es una de las citas más valiosas
de "solo haz esto" del libro:
Todo lo que quiero es que sepa que la mitad del tiempo estoy
tan confundida como él. En lugar de enojarme y dejarme solo
para “calmarme”, solo quiero que se acerque y me dé un
abrazo enorme y me diga que me ama y quiere que me sienta
mejor nuevamente.
4. Si ella necesita hablar sobre la relación, haz tu mejor esfuerzo para
Escuche sin ponerse a la defensiva.
El próximo paso es un poco más intimidante, pero esencial. Si élhace
necesita hablar, intente verlo como lo ve ella: una sesión conjunta de
resolución de problemas en lugar de un ataque atú.
“Cuando le digo cómo me siento acerca de algo relacionado con
nuestra relación, solo estoy tratando de compartir mis sentimientos
para que podamos discutirlo”, nos dijo una mujer. “Pero él lo toma
como una crítica, y luego me siento como el malo por mencionarlo.
Desearía que entendiera que es importante para mí poder hablar
sobre estas cosas y entender que no solo estoy siendo crítico”.
Toda esta investigación me ha convencido de que cuando la mayoría
de las mujeres mencionan un problema, estánnopensando que hemos
fallado y tenemos que superar nuestra tendencia natural a ver lo que
están diciendo como una crítica.
. Si ella está siendo difícil, no se detenga, siga asegurándole
nuestro amor.
Finalmente, abordemos una dinámica que nos confunde y hasta
nos agrava: la importancia de tranquilizar y demostrar amor a
nuestra esposa.incluso cuandoella es difícil, resistente o nos
empuja. Como probablemente ya puedas adivinar, ese es
generalmente un signo más (¡y más difícil!) de ese "¿Realmente lo
amas?" pregunta.
Cuando les preguntamos a algunas mujeres por qué podrían
alejar a su esposo o dificultar que su esposo las ame
por ser difícil o crítico, por ejemplo), la mayoría de las mujeres sabía
exactamente de lo que estábamos hablando. Pero tuvieron dificultades
para explicarpor quéellos lo hicieron. Fue realmente, dijeron, un intento
inconsciente de mitigar su incertidumbre interna sobre el amor.
Otra mujer hizo este comentario, que es largo, pero muy valioso
para hombres confundidos como tú y yo:
Tienes que darte cuenta de que si una mujer dice: "Necesito
saber que me amas", y el hombre dice obedientemente: "Te
amo", bueno, eso es esencialmente sin sentido: como si ella lo
hiciera decir algo que no sentía. . Entonces, si ella se siente
confundida y abandonada y realmente quiere estar segura de
sus sentimientos, no puede simplemente preguntar. Y si están
en desacuerdo, tal vez ella esté un poco enojada con él, así que
cuando él se le acerca, ella lo empuja.aunque eso es lo que ella
mas quiere! Pero si deja a un lado su orgullo y vuelve a
intentarlo, si se arriesga a agarrarle la mano y decir algo como
“No te vayas. Quiero saber qué está mal”, eso romperá sus
defensas. Le dice que no importa cómo se sienta en ese
momento, queUf, realmente la ama.
Advertencia justa: esto incluirá momentos en los que hemos sentido
inseguridad y estamos tratando de tranquilizarla, y aun así nos empujan.
Pocas cosas vuelven más loco a un hombre que la sensación de ser probado o
manipulado, y la mayoría de nosotros pronto nos damos por vencidos.
asco. No puedo decirte cuántas veces al enfrentar resistencia he
pensado,Bien, haz lo que quieras. Tengo que ir a cortar el
césped de todos modos.Y luego me olvidé del incidente.
Desafortunadamente, ella no puede.
Todavía está buscando la respuesta a la pregunta original:
"¿Todavía me amas?"*2
Mi consejo es que, si te quedas sin palabras por la frustración en ese
momento, todavía estás en el juego. Olvídate de dar discursos y
simplemente acércate a ella.
Si estás sin palabras por la frustración en ese momento,
olvídate de dar discursos y simplemente acércate a ella.
Parte 2. Persecución persistente
Ahora llegamos a una herramienta aún más valiosa para un hombre que
quiere mostrarle a su esposa que todavía quiere decir su "Sí, acepto": la
búsqueda. Es incluso mejor que decir esas palabras tranquilizadoras
cuando ya se siente insegura. La búsqueda es acción: es lo que hiciste
cuando la viste por primera vez y quisiste hacerla tuya. Él previenemucha
de su inseguridad. Llena su cuenta bancaria emocional. Y la búsqueda es
lo que ella aún desea y necesita profundamente en su matrimonio,
incluso si nosotros, los hombres que "cerramos el trato", ya estamos en el
próximo gran negocio: completar nuestra educación, iniciar una carrera,
criar hijos, perfeccionar nuestro swing de golf...
Todos los objetivos dignos, fíjate. Pero tienden a hacernos olvidar
que la búsqueda de ella que pensábamos que se completó realmente no lo es.
Buscarprevienemucha de su inseguridad.
Una mujer a la que entrevistamos relató una historia común
que capta perfectamente el dilema:
Conozco a una mujer que estuvo divorciada durante bastantes
años, pero luego este chico nuevo comenzó a perseguirla. Al
principio fue cautelosa: estaba bien sola y no creía que él fuera
su "tipo". pero el solocortejadoella, no hay otra manera de
decirlo. Él fue muy atento y dejó en claro que pensaba que ella
era algo especial y que no se dejaría disuadir tan fácilmente. Él
le enviaba flores todo el tiempo, que es una de sus "cosas", y le
dejaba pequeñas notas, y eso la hacía sentir tan especial.
Mientras él la perseguía de manera constante durante varios
años, ella vio todas sus increíbles cualidades y se enamoró
profundamente. Se casaron
— y casi de inmediato comenzó a pensar que algo
andaba mal. Todas esas pequeñas cosas que le decían
“te amo” a ella, ¡bueno, dejó de hacerlas! No más flores
ni notas ni persecuciones. Le parecía que una vez que se
casaron, de repente dejó de preocuparse por ella. Y
ahora, él no entiende por qué ella está molesta. Él
simplemente dice: “Decurso¡Te amo cariño!" Y luego
continúa con su día. Mientras tanto, no se da cuenta de
que su esposa se está deprimiendo gravemente.
Por supuesto, tú y yo podemos identificarnos con esta historia desde el
punto de vista del tipo. Es común que los hombres piensen que perseguir
va con las citas, no con el matrimonio. Pero las mujeres no ven las cosas
de esa manera. Nunca existe ese momento mágico de cierre, cuando se
sienten amados de forma permanente, plena y profunda.¡Piensan que
para eso es el resto de la vida matrimonial!Por eso necesitan y merecen
ser perseguidos todos los días.
De hecho, ¡varias mujeres compararon la necesidad de sentirse perseguido
por sus maridos con la necesidad que tiene un hombre de sentirse
sexualmente deseado por su esposa! Si es tan importante, ¿qué debe hacer un
hombre casado inteligente?
Respuesta en pantalla grande: persíguelo.
Respuesta de píxel: pregúntate a ti mismo,¿Qué hice cuando estaba
saliendo que me hizo tan irresistible?
Pregúntese,¿Qué hice cuando estaba saliendo
que me hizo tan irresistible?
Probablemente pasaron horas pasando el rato juntos. Tú escuchaste.
Coqueteaste. Enviaste pequeños correos electrónicos durante el día
para decir hola Compartiste sueños.
Dijiste cosas como: "Somos
tan buenos juntos".
“No puedo imaginar la vida sin ti”. “Estoy tan
contenta de que Dios nos haya unido”. "Te
amo tanto que me duele…"
Le demostraste, en otras palabras, que estabas enamorado.
¿Quieres un retrato de la búsqueda en el matrimonio? Tú y yo deberíamos
considerar que quizás ya seamos maestros en ello. Ahora que sabemos que la
persecución no ha terminado, solo debemos recordar hacer lo que vino antes
de manera tan natural.
"No viniste detrás de mí".
Tal vez recuerdes la nueva versión de 1998 de la vieja película de Disney.
La trampa de los padres,protagonizada por Dennis Quaid, Natasha
Richardson y Lindsay Lohan, que entonces tenía doce años. A nuestra hija
pequeña le encanta esta película, y una noche la estábamos viendo por
vigésima vez cuando Shaunti señaló una ilustración perfecta para este
libro. En la película, dos niñas preadolescentes se dan cuenta de que son
gemelas, separadas al nacer cuando sus padres se divorciaron, por lo que
planean volver a estar juntas cambiando de lugar. La madre británica y el
padre estadounidense todavía se preocupan el uno por el otro, y cuando
finalmente se reencuentran, Nick le pregunta a su ex esposa, Elizabeth,
qué pasó entre ellos.
Mella:Terminó tan rápido... Así que... sobre el día que empacaste...
¿Por qué lo hiciste?
Isabel:Nick, éramos tan jóvenes, y cada uno de nosotros tenía temperamento.
Cada uno de nosotros dijo cosas tontas. Así que hice las maletas, me subí a
mi primer 747 y… no me perseguiste.
(Silencio de muerte.)
Mella:No sabía que se suponía que debía hacerlo.
Isabel:(Sonriendo valientemente) Bueno, realmente no importa
ahora…. Así que pongamos buena cara para las chicas, ¿de acuerdo?, y
pongamos este espectáculo en marcha.
Shaunti dijo que este era un ejemplo de donde la mujer realmente
buscadoél para ir tras ella.
Le pregunté: "Pero, ¿por qué no se limitó adecir¿Que ella
quería que él le impidiera irse? ¿Por qué jugar y hacer que él lea
su mente?
Ella me miró, totalmente asombrada. “Porque si ella dijera,
'Ven por mí', no seríasignificar¡cualquier cosa! Sería su decisión,
no la de él. Siempre dudaba de que lo hiciera por su cuenta.
wn o porque ella le preguntó y lo culpó.”
Oh. Ahora lo entiendo.
La película, por cierto, termina bien. Nick finalmente se da cuenta
de que, a pesar de que Elizabeth parecía alejarlo, ella quería que él
la siguiera. Y así lo hace. Porque aprende a perseguir, aprende o
tranquiliza, la familia se reúne.
Lo más probable es que tu esposa o novia esté cargando con una
incertidumbre invisible acerca de tu amor y necesite que vayas tras
ella también, mírala a los ojos y dile que la amas er... y que no vas a
dejar que ella se enoje. lejos.
Las mujeres lidian con múltiples pensamientos y emociones
de su pasado y presente todo el tiempo, al mismo tiempo, y
estos no se pueden descartar fácilmente.
OUn día al principio de nuestra investigación, mis hijos y yo pasamos
por la casa de unos amigos cercanos, Alec y Susie. Mientras nuestros
hijos salían a jugar afuera, Alec me preguntó qué había aprendido
sobre el misterioso otro género. Traté de describir una comprensión
creciente: el cerebro femenino no es un instrumento normal.
Normal, Alec y yo estuvimos de acuerdo, significaría "masculino". En cambio,
describí lo que muchas mujeres me habían dicho: que sus pensamientos eran casi
como computadoras ocupadas con múltiples ventanas abiertas y funcionando al
mismo tiempo, ventanas emergentes no deseadas que se entrometían todo el tiempo
y poca capacidad para cerrar o ignorar cualquiera de esas ventanas. actividad mental
o emocional hasta un momento más conveniente.
Mi amigo sacudió la cabeza con asombro. Extraño, los dos
acordado. Muy extraño.
Sus vidas mentales son casi como computadoras
ocupadas con múltiples ventanas abiertas y
funcionando al mismo tiempo.
Susie, sentada frente a su computadora cerca, había estado escuchando,
muy divertida, a los detectives masculinos trabajando en su cocina. Así que mi
amigo y yo decidimos probar mis conclusiones de trabajo en el acto. "Está bien,
cariño", dijo Alec, "entonces, ¿qué hay en tu cerebroahora mismo?”
Ella buscó. "¿Ahora mismo? Bien, veamos." Empezó a marcar
cosas con los dedos. “Estoy pensando en todos los puntos que
quiero hacer en este artículo que estoy escribiendo. Estoy
pensando que necesito revisar la pizza en el horno muy pronto.
Espero que a los niños les vaya bien en el trampolín y pienso que
debería ir a ver cómo están. Me pregunto si volveremos a
escuchar esta noche sobre este negocio que estamos esperando
y pensando en lo que puedo decir para hacer avanzar las cosas”.
Dudó un momento y luego miró a Alec. "Y si realmente quieres
saberlo, sigo preocupándome por la discusión que tú y yo
tuvimos esta mañana, y si todavía estás molesto".
Nos miramos atónitos. "Probablemente hay más", dijo.
"¿Quieres que siga adelante?"
Alec verbalizó lo que cualquier chico se estaría preguntando: "¿Cómo
¿Haces algo con todas esas cosas en tu cabeza? Y más
concretamente, "¿Por qué no apagas todos los otros
pensamientos para que puedas concentrarte?"
Susie parecía perpleja. “Porque no puedo”, dijo. “E
incluso si lo hiciera, volverían”.
Después de escuchar este tipo de cosas docenas de veces, me di cuenta de que la
forma en que una mujer realiza múltiples tareas de sus pensamientos y sentimientos
no es solo una diferencia académica interesante entre los sexos. Probablemente
afecte la forma en que su esposa o novia se relaciona con usted todos los días. Eso
significa que una mirada más cercana a esta misteriosa diferencia mental
definitivamente está en orden.
Esta multitarea femenina de pensamientos y sentimientos
afecta la forma en que su esposa o novia se relaciona con
usted todos los días.
Su matriz misteriosa
Imagínese esto: está en su computadora, moviéndose entre seis o siete
pantallas abiertas en su escritorio. Tal vez esté haciendo malabarismos con tres
o cuatro documentos de Word, una o dos hojas de cálculo de Excel y su
programa de presupuesto doméstico. Además, su programa de correo
electrónico y navegador de Internet se están ejecutando, y su computadora
está reproduciendo su programa de radio Webcast favorito. Es una Grand
Central Station digital.
Ahora agregue otra dimensión: imagine que algunos de los archivos y
programas abiertos tienen semanas de antigüedad y han sido
corriendo allí en el fondo todo el tiempo. Peor aún, su computadora está
infectada con software espía que sigue provocando la aparición de
anuncios molestos. Ha intentado cerrar estos archivos y ventanas
emergentes no deseados muchas veces. Instalaste programas antispyware y reiniciaste tu computadora. Pero esas cosas molestas siguen
volviendo. Lo mejor que puede hacer es minimizarlos o ignorarlos para
que pueda concentrarse en la otra media docena de tareas que está
haciendo malabarismos activamente en cualquier momento...
Bienvenida al mundo mental y emocional de una mujer, un mundo que
probablemente ha afectado el tuyo más de lo que crees. Esto es lo que
encontraron nuestras encuestas:
• Primero, la mayoría de las mujeres manejan múltiples pensamientos y sentimientos
al mismo tiempo.
• En segundo lugar, aproximadamente la mitad de todas las mujeres
tienen pensamientos o sentimientos almacenados del pasado que
regularmente aparecen en modo activo.si quieren o no.
• En tercer lugar, las mujeres siempre parecen incapaces de cerrar estas
ventanas tan fácilmente como los hombres.
Veamos más detenidamente lo que significa cada una de estas
declaraciones, cómo te afecta y cómo aprovechar al máximo la misteriosa
pero maravillosa forma en que está conectada.
Las mujeres parecen constantemente incapaces de cerrar estas
ventanas tan fácilmente como los hombres.
Por supuesto, para progresar en esta discusión, tendremos que
cambiar al procesamiento de patrón masculino. Eso significaría, por
ejemplo, tomar una cosa a la vez.
Están pasando muchas cosas allí
Tomemos como ejemplo la multitarea: sugerí que, al igual que una
computadora que ejecuta múltiples tareas, mi esposa tenderá a
tener muchos pensamientos y sentimientos diferentes en su cerebro
al mismo tiempo. Donde tendería a procesar pensamientos y
sentimientos secuencialmente (trabajando en una pantalla a la vez,
cerrándola y pasando a la siguiente), es probable que Shaunti tenga
muchas pantallas abiertas simultáneamente y pueda saltar de una a
otra. O contra su voluntad.
De hecho, en la encuesta, casi ocho de cada diez mujeres se describieron a sí
mismas de manera muy similar. El acuerdo se volvió casi universal (en el rango
del 90 al 95 por ciento) para las mujeres menores de cuarenta y cinco años y
aquellas con niños en la escuela secundaria o más pequeños en el hogar.
¿Qué escenario describe mejor cómo usted
experimentar pensamientos y emociones? [Elija
una respuesta]
Esto puede dejarnos perplejos, pero piense en cómo las propiedades
únicas del cerebro femenino la preparan de muchas maneras para el
éxito. Piense, por ejemplo, en cómo ha visto con asombro cómo su
esposa o su madre manejaban una avalancha de niños malhumorados,
preparaban la cena, hablaban por teléfono con un colega y dejaban salir
al gato... todo al mismo tiempo. Piense en cómo el cerebro de su esposa o
novia ha alimentado innumerables relaciones o manejado hábilmente la
red de compromisos en una familia extensa mientras conservaba un
trabajo. Entiendes la idea.
La mayoría de los hombres son muy diferentes. Al principio de nuestro
matrimonio, si Shaunti me encontraba sentado solo, me preguntaba qué
estaba pensando. Cuando respondía “nada”, se irritaba y me presionaba.
apor favordile lo que estaba pensando. Ella no entendió que
realmente estaba pensando… ¡nada! Mi escritorio estaba vacío, había
un protector de pantalla y no había nadie en casa.
¿Te relacionas? Las mujeres no. Como dijo una mujer: “Nunca
hay un momento en que no me pase nada por la cabeza. ¡Si
respondo 'nada', es porque estoy enojado con él!
“Nunca hay un momento en que no pase nada
por mi cabeza”.
Esta matriz femenina de múltiples emociones y pensamientos, todos
funcionando al mismo tiempo, ayuda a explicar algunas cosas desconcertantes,
que incluyen:
• ¿Por qué las mujeres saltan de tema en medio de una
conversación?. Cuando esto sucede, podemos pensar: a) se está
saliendo por la tangente, b) está confundida, c) no está prestando
atención, d) no está siendo respetuosa, o e) todas las anteriores.
Pero entonces solo tenemos una ventana abierta, así que solo
estamos teniendo una conversación. Resulta que ya está metida
en, oh, ¡cinco o seis al mismo tiempo! Simplemente no lo
sabíamos.
• ¿Por qué su esposa o novia, en comparación, a menudo
tiene mucho más que usted de qué hablar al final de la
día.Ahora ya sabe, incluso al final de un día muy
ajetreado, solo ha estado ocupado agotandouno¡pista!
Pero no ella.
La invasión de las ventanas emergentes
Las mujeres no solo tienen múltiples pensamientos a la vez, sino que alrededor de la
mitad experimentan regularmente pensamientos o sentimientos no deseados
—del presente o del pasado— que aparecen e interrumpen su día. ¡Para
los hombres que viven con ellas, eso significa que a menudo también
interrumpen las nuestras!
Más que un hombre, una mujer se verá afectada regularmente
por problemas emocionales no resueltos o heridas de una
conversación o preocupación de anoche, el mes pasado o hace diez
años. Para el hombre de su vida, puede parecer que su pasado sigue
amontonándose en su presente, que está eligiendo detenerse en
algo que es mejor dejar en paz, o que está eligiendo irracionalmente
repetir o volver a un asunto que él pensó que estaba cerrado. Pero
para ella no es irracional; de hecho, si esta es la forma en que está
conectada, sería irracional para ella.nopara abordar algo que ha
dado la vuelta.
Según nuestra encuesta nacional, aproximadamente la mitad de todas las
mujeres se ven interrumpidas por estos pensamientos o sentimientos
emergentes varias veces a la semana, incluso varias veces al día. Entre las
mujeres más jóvenes y aquellas con niños en el hogar, la proporción
nuevamente fue más alta: entre el 55 y el 60 por ciento de los encuestados. Tal
vez no sea sorprendente que el porcentaje aumentara hasta el 80 por ciento
entre las mujeres que describieron su relación como
inestables y aquellos en dificultades financieras.
Algunas mujeres dicen que las emociones de
experiencias en el pasado reciente o lejano
(particularmente las negativas) a veces
surgen en sus mentes. Estos pueden
desencadenarse o pueden parecer que surgen
de la nada. ¿Con qué frecuencia experimentas
esto? [Elija una respuesta]
No es que las mujeres sean víctimas indefensas de estos intrusos
mentales y emocionales. Es más probable que las tengan y que tengan
dificultades para deshacerse de ellas que los hombres. Una mujer en un
grupo focal lo expresó de esta manera: “Muchas mujeres dirán, 'No
pon esa cinta en tu cabeza. Tienes que parar. Detente, no vayas allí con
ese pensamiento. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero al menos lo
intentamos”.
En realidad, también hacemos esto...
¿Te suena sorprendentemente familiar ese comentario? Me di cuenta de que
los hombres podemos entender íntimamente esta lucha porque tenemos un
paralelo visual. Todo hombre sabe lo que es tener imágenes tentadoras que
aparecen en su cerebro, no deseadas... al igual que nuestras esposas tienen
fuertes recuerdos emocionales o surgen preocupaciones, no deseadas. Como
escribió una mujer en:
Si todos los hombres son verdaderamente visuales y no pueden evitarlo,
entonces creo que deberían entender que las mujeres son verdaderamente
verbales y no pueden evitarlo. Por ejemplo, las cosas que los hombres nos
dicen están en archivos de cintas mentales y son tan reales hoy como lo fueron
en el momento en que fueron pronunciadas.
“Las cosas que los hombres nos dicen están en archivos de
cintas mentales y son tan reales hoy como lo fueron en el
momento en que se pronunciaron”.
Asi que es por eso…
La naturaleza involuntaria y de largo plazo de esto puede ayudar a explicar por
qué más de un esposo se ha sentido:
• sorprendido cuando su esposa saca a relucir algo que
sucedió hace dos años;
• sorprendido por un repentino estallido de emoción asociado a un
recuerdo;
• picado por un calor inesperado que convierte una conversación en
una discusión; o
• consternada porque se sintió herida por algo aparentemente fuera del
estado de ánimo o contexto del momento.
Si eres como yo, podrías pensar que ella no está dispuesta a “dejar
ir” algo, una vieja ofensa, un recuerdo o un rencor. Que está
eligiendo una respuesta "emocional", en lugar de una "racional",
como si las dos fueran mutuamente excluyentes. (Pista: para las
mujeres, no lo son). Lo que es más probable es que su pasado esté
invadiendo emocionalmente su presente, y su reacción actual es una
respuesta bastante razonable al hecho de queellaes sentirse
sorprendido, sorprendido, picado o consternado por la experiencia
actual de un viejo problema que nunca se ha resuelto o curado
realmente. O tal vez hay algún problema actual que sigue invadiendo
su conciencia: una ventana abierta y abierta que sigue apareciendo
dolorosamente, incluso si ella no quiere que esté ahí.
Si su pasado está invadiendo emocionalmente su presente, su
reacción emocional es una respuesta razonable.
¿Dónde está el botón "Cerrar"?
Y eso nos lleva a la pieza más importante de esta dinámica: que a la
mayoría de las mujeres les resulta difícil o imposible cerrar e ignorar los
pensamientos y sentimientos no deseados. Todos hemos escuchado que
las mujeres no “se dividen en compartimentos” como nosotros, pero
nunca antes entendí lo que eso significaba.
Para ilustrar, volvamos a esa conversación en la cocina de
nuestros amigos. Yo también tenía varias cosas en mente,
incluyendo que debería revisar a los niños en el patio trasero. Pero
cuando comparé notas con Shaunti, nos dimos cuenta de que yo
podía manejar esos pensamientos de manera muy diferente a como
ella lo hubiera hecho en la misma situación:
Jeff:Estoy hablando con Alec y pienso: "¿Debería revisar el
¿niños? Sí, lo haré en unos cinco minutos. Luego simplemente me lo quito
de la cabeza, como en un cronómetro mental de cinco minutos. No le doy
otro pensamiento hasta que suena el temporizador.
Shaunti:Cómohacer¿eso? Me encantaría poner un pensamiento
en un temporizador y no pensar en ello, pero es imposible. Simplemente
tengo que funcionar en torno a esa conciencia de que los niños deben ser
controlados o mi amiga está pasando por un momento difícil con su
matrimonio y necesita que la llame o lo que sea. Realmente nunca
desaparece hasta que se resuelve el problema.
Por supuesto, cuando le dije a Shaunti que mi función de temporizador en
realidad podría poner un problema que no quería tratar en espera y fuera de
mi mente.por semanas, su interés en mi cerebro se convirtió en alarma.
Nuestra encuesta muestra que la gran mayoría de las mujeres
simplemente no están preparadas para ignorar fácilmente los
pensamientos no deseados. Como dijo una mujer: “Lo mejor que puedo
hacer es 'minimizar' las otras ventanas, no cerrarlas. No estoy pensando
activamente en esas cosas cada minuto, pero tampoco se han ido. Y a
menudo vuelven a aparecer y se activan cuando no quiero que lo hagan”.
La gran mayoría de las mujeres simplemente no están programadas para
ignorar fácilmente los pensamientos no deseados.
En aquellas ocasiones en las que tiene múltiples
"ventanas" emocionales abiertas, ¿con qué
facilidad puede descartar los pensamientos y las
emociones negativas que le molestan? [Elija una
respuesta]
Para más de cuatro de cada cinco, cerrar sus pensamientos no
deseados requería esfuerzo o era imposible. (Para las mujeres
menores de cuarenta y cinco años, el número aumentó a casi el 90
por ciento). La gran mayoría indicó que esos pensamientos nunca
desaparecerían, o al menos seguirían volviendo, hasta que se
resolviera lo que sea que los estaba causando.
Lo que significa que nuestro habitual consejo varonil de
"Simplemente no lo pienses" es tan útil como otra palada de
arena en el Sahara.
podemos relacionarnos
Aquí hay una manera en la que casi con certeza puede relacionarse
con lo que se siente. Imagine que su empresa acaba de perder a su
principal cliente y, a las 5:00 p. m. del viernes, su jefe le dice:
"Necesito verte en mi oficina a primera hora del lunes". Si eres
como yo, tu fin de semana está arruinado y los pensamientos ansiosos
causan estragos hasta que llega el lunes. Su capacidad normal para
compartimentar se ve comprometida por la magnitud de la preocupación.
Las mujeres no son tan diferentes, es solo que su umbral de magnitud
es mucho más bajo que el nuestro. Así como usted no pudo cerrar los
pensamientos ansiosos sobre lo que podría pasar el lunes, ella no puede
cerrar todo tipo de ventanas abiertas.
Eso le da una idea de cómo se siente su esposa cuando tienen
una mala discusión por la mañana y están en desacuerdo. Por lo
general, puedes irte a trabajar y dejarlo de lado, pero es posible
que ella sea completamente incapaz de hacerlo. La conciencia de
que algo anda mal acecha sus pensamientos todo el día, hasta
que se resuelve la discusión y se tranquiliza.
Por lo general, puedes irte a trabajar y dejar de pensar en
una discusión, pero es posible que ella sea
completamente incapaz de hacerlo.
Ejemplo de la vida real
Creo que los hombres debemos tener los ojos abiertos a los ejemplos de
la vida real que nos rodean para que podamos ver cómo funciona esto
realmente y qué hacer.hacersobre eso Así que permítanme elegir un
ejemplo que acaba de suceder anoche. Shaunti estaba fuera de la ciudad
con los niños y un colega me invitó a cenar con su esposa, Donna, y sus
dos hijos pequeños. Cuando llegué, Bob estaba
trabajando en otra habitación con uno de esos dispositivos para encender
fuego en los que haces clic para obtener una llama. La siguiente conversación
ocurrió cuando los adultos se sentaron a cenar unos minutos después:
donna:Cariño, ¿qué hiciste con el encendedor?
Beto:Lo dejé en la otra habitación.
donna:Pero... los niños están ahí.
Beto:Está bien. Sería imposible para ellos darse cuenta
cómo obtener una llama, es bastante difícil de usar.
donna:Pero que siBeto:De verdad, cariño, no hay forma de que sean lo suficientemente fuertes.
para hacer clic en la llama.
donna:Está bien… Eso es verdad….
Anteriormente, no hubiera pensado nada sobre esto.
conversación. Pero ahora, mientras observaba a Donna al otro lado de la mesa,
me di cuenta, con mi radar masculino supersensible recién adquirido.
— que una ventana se había abierto y no iba a cerrarse hasta que
algo la tranquilizara. Así que les mencioné a Bob y Donna lo que
había estado aprendiendo acerca de cómo las mujeres normalmente
no pueden simplementedecidircerrar una ventana y no pensar en
algo que les molestaba.
Donna se sentó muy erguida. "¡Eso es todo!" ella dijo: "Eso es
exactamente lo que estoy sintiendo". Se apartó de la mesa, apartó el
encendedor del alcance de los niños y volvió.
“Ahora”, dijo, “puedo disfrutar de la cena”.
Bob y yo nos dimos cuenta de que si no la hubieran animado a
tomar esa acción de diez segundos, se habría distraído y no habría
podido relajarse de verdad y disfrutar la siguiente hora de cena. A
pesar de que reconoció que Bob casi con certeza tenía razón en que
los niños no podían encender el encendedor, la ventana habría
estado abierta y la habría molestado.
Si no la hubieran animado a “cerrar esa
ventana”, no habría podido relajarse y
disfrutar de la cena.
Espero que veas todo tipo de ramificaciones de este cableado hembra.
Explica:
• Por qué parece preocupada por las "pequeñas cosas"—incluso si le
dices que simplemente los ignore.
•
Por qué parece haber estado "preocupada" por una
discusión—o parece (a su mente masculina) sentirse
demasiado inseguro acerca de un desacuerdo que ya había
descartado u olvidado.
• Por qué podría estar demasiado cansada o molesta para tener relaciones
sexuales.Una mujer lo expresó de esta manera: “Trate de entender,
estamos cargando unloteque tenemos que salir de nuestras cabezas antes
de que realmente podamos tener ganas de sexo”.
No sé ustedes, pero yo ni siquieranecesidadmi cabeza a la anguila
como el sexo.
Estrategias secuenciales para mentes secuenciales
¿Qué debe hacer el hombre desconcertado promedio?
La buena noticia de este capítulo y de este libro es que un poco de
comprensión puede ser muy útil. Basado en nuestra investigación
y en mi experiencia personal, recomiendo tres respuestas
positivas:
. Reconsidere sus suposiciones acerca de cómoellapiensa
o ejemplo, considere: Tal vez ella esnotratando de molestarte y
queriendo hablar de catorce cosas tan pronto como cruzas la
puerta después del trabajo. Ella realmente tiene catorce archivos.
bolígrafo y corriendo. Y ella no puede simplemente “no pensar en
algo” que puede estar sin resolver desde la mañana.
Además, si saca a relucir viejas heridas, es posible que no guarde
rencor, sino que en realidad esté tratando de procesarlo para
resolverlo, cerrar la ventana y dejarlo ir.
Es posible que no esté guardando rencor, pero en
realidad está tratando de procesarlo para poder
dejarlo ir.
En cualquiera de estos casos, usted puede ayudarla dejándola, en realidad
animándola, a procesar estas cosas de la manera que probablemente
necesita: hablándole y hablándole y pidiéndole que escuche (consulte el
capítulo 5 sobre cómo escuchar). (Nota personal: si soy inteligente, le
preguntaré cómo era su día mucho antes de acostarse).
. Date cuenta de que es posible que noserel problema, aunque estés
afectado por el problema.
bueno, está bien, esposibletu eres el problema Pero lo más
probable es que, ahora que eres consciente de todo el tráfico que
fluye a través de su conciencia, puedas ver por qué no deberías
saltar a la conclusión habitual de,Uh-oh, ella piensa que hice algo
volver a sonar.
(Indicador de Shaunti: si no está seguro de si usted es
el problema o si simplemente está presente cuando el
surge el problema,preguntar. Algo así como, “Cariño,
¿hice algo mal o estás molesto por algo más?”)
3. Sea su héroe y ayúdela a despejar esas ventanas dolorosas o que
distraen para que no vuelvan a aparecer.
Lo más importante es recordar que debido a que es más difícil para
ella sacar algo de su mente, existe un mayor riesgo de que viva en
un estado marginalmente infeliz durante horas o días si algo anda
mal. Afortunadamente, usted puede tener un papel importante en
su resolución.
Digamos que ha surgido involuntariamente una ventana emergente de
algún daño antiguo y tiene problemas para cerrarla. Tal vez es incapaz de
quitarse de la cabeza un conflicto con su jefe o una vieja herida de algo que
dijiste ha surgido en su cabeza. Ahora es el momento de dar un paso al frente y
brindarle un oído atento, un abrazo o la tranquilidad que necesita (vea el
capítulo 2 para saber cómo tranquilizarla) para que pueda resolverlo en su
mente.
Date cuenta de la inutilidad de decirle: “Simplemente no pienses
en eso”, y anímalo si necesita tomar alguna medida para cerrar la
ventana.
Aún mejor, tome alguna acción usted mismo. Levántate de la
mesa, ve a buscarle el encendedor y dile: “Quería asegurarme de
que pudieras disfrutar de la cena sin preocuparte”.
Sea uno de los pocos, los orgullosos, los héroes informados.
Tu mujer necesita tanto la seguridad emocional y la
cercanía contigo que soportará la inseguridad económica
para conseguirlo
IOcurrió en el momento en que decidí que Shaunti era la mujer
con la que quería casarme. Tan pronto como pensé en hacer la
pregunta y acelerar nuestra relación a toda velocidad... me
detuve.
La mayoría de los chicos con los que he hablado pueden identificarse.
Todo mi impulso hacia adelante se desvaneció cuando la ansiedad me
detuvo en seco. El problema no era ella o cuánto la amaba o lo que
realmente quería que pasara entre nosotros, y pronto.
El tema era el dinero. De repente me di cuenta: "¿Cómo
cuidaré a una esposa y la mantendré económicamente?" No
sabía mucho sobre relaciones, pero sabía una cosa: las mujeres
quieren seguridad.
Sabía una cosa: las mujeres quieren seguridad.
Crecí en una pequeña comunidad agrícola en Michigan y había
conocido muchas dificultades financieras en mi vida. Después de la
secundaria me las arreglé en el negocio de los restaurantes durante
siete años antes de ir a la universidad. Pero Shaunti era de los
suburbios de clase media alta de Washington, DC, y no había
experimentado luchas similares. Me preocupaba lo que ella
consideraría un nivel de vida “normal” y si yo podría
proporcionárselo. Así que esperé. Con eso en mente, cuando me
gradué de la facultad de derecho, acepté un trabajo en una gran
firma de abogados de Nueva York que incluía un muy buen salario.
Finalmente, pensé, podría proporcionar. Así que nos casamos y
nos mudamos a un edificio con portero en el corazón de Manhattan.
En Nueva York, los edificios con portero son comunes pero caros.
Pero Shaunti prefirió uno porque la hacía sentir másseguro, ella dijo.
¡Ajá!Pensé, confiado en mi visión varonil de sus necesidades.Incluso si
hubiera preferido un trabajo diferente, estoy haciendo lo que hacen los
hombres. Estoy proporcionando seguridad para mi esposa.
Luego procedí a trabajar ochenta horas a la semana durante los
siguientes cinco años para pagarlo todo. Durante ese tiempo, cada vez
que Shaunti decía que yo prefería el trabajo a ella o que no me
importaban sus necesidades, experimentaba una reacción fuerte y
predecible: me enfadaba.¡Cómo puede acusarme de no preocuparme por
ella cuando me estoy rompiendo la cola para probar exactamente eso!
Recientemente, cuando le pregunté a un amigo qué pensaba que
significaba que "las mujeres quieren seguridad", describió un dilema
masculino común: "Significa que nunca puedo dejar de correr", dijo.
“Tengo que hacer lo que tenga que hacer paraasegurarque no se sienta
económicamente insegura. Y si eso significa que tengo que trabajar
muchas horas o quedarme en un trabajo que no me gusta mucho, que así
sea”.
Tal vez usted también se haya sentido atrapado entre la espada y la
pared, sabiendo que su esposa quiere que le brinde una vida agradable a
ella y a los niños, pero también quiere que esté en casa para la cena.
¿Expectativas financieras imposibles de su parte? Tal vez pero
Probablemente no. Como verá en este capítulo, los hombres pueden
sentirse realmente frustrados por lo que creen que esperan sus esposas,
pero es posible que sus esposas no tengan tales expectativas. En nuestro
caso, resulta que el edificio del portero en Manhattan no era tan
importante como pensaba.
El dinero habla, pero la “seguridad emocional” canta
Nuestra investigación muestra que sí, las mujeres quieren seguridad.
Pero ellos significan algo muy diferente a lo que nosotros hacemos.
Cuando una mujer piensa en “seguridad”, su pensamiento principal no es
una casa, una cuenta de ahorros o la matrícula de los niños. Para ella, la
“seguridad emocional” es lo más importante: sentirse conectada
emocionalmente y cerca de ti, y saber que estás ahí para ella pase lo que
pase. Claro, se agradece proporcionar económicamente, pero para la
mayoría de las mujeres no está ni cerca de la parte superior de su lista.
Cuando una mujer piensa en “seguridad”, su pensamiento
principal no es una casa, una cuenta de ahorros o la
matrícula de los niños.
De hecho, como nos dijo una mujer: “Ni siquiera está en elmismo
¡lista! Sentirse seguro y cercano en la relación es mucho más
importante, ni siquiera es parte de la misma discusión que el trabajo
o el dinero”.
Perdona mi confusión. Sí, escuché a Shaunti.decirella quería
más de mí. Pero también la escuché decir que quería el edificio
del portero. Supuse que prefería la seguridad financiera a una
carrera más sana y agradable para mí. Su insistencia en que
quería hacer cambios para que yo pudiera estar presente me
pareció un gesto de agradecimiento destinado a hacerme sentir
menos presionada.
Pero ahora me doy cuenta, un poco tarde, de que ella en realidadquiso decirél.
En la encuesta, siete de cada diez mujeres casadas dijeron que, si
tuvieran que hacerlo, preferirían soportar problemas financieros que
la distancia en la relación.
¿Por qué no lees eso de nuevo? Sé que nos resulta imposible, pero
es cierto: el 70 por ciento de las mujeres casadas preferiría estar
económicamenteinseguroque soportar la falta de cercanía con sus
maridos.
De hecho, incluso las mujeres solteras mostraron la misma preferencia. Y las
mujeres que se describieron a sí mismas como personas con problemas
financieros fueron inclusomásprobable que prefiera la seguridad emocional!
Si tuviera que elegir entre estas dos malas
opciones, preferiría soportar: [Elija una
respuesta]
Entre las mujeres casadas:
El problema aquí es que lo que parece increíblemente obvio para las
mujeres es apenas visible para la mayoría de los hombres, o los hombres
simplemente no lo creen. Hace unos meses, un pastor estaba
entrevistando a Shaunti en el escenario frente a un gran grupo de
veinteañeros solteros. En un momento, Shaunti decidió probar nuestra
hipótesis emergente sobre este tema, se volvió hacia las mujeres de la
audiencia y les hizo la pregunta de nuestra encuesta: “Si tuvieras que
elegir, ¿preferirías soportar dificultades financieras o preferirías
soportar las luchas que surgen de la inseguridad o la falta de
cercanía en su relación?
Casi todas las mujeres optaron por la opción "Prefiero
soportar las luchas financieras".
Shaunti usó esa demostración como punto de partida y comenzó a
explicarles a las mujeres cómohombrespensar en proporcionar. Pero
después de unos momentos, el moderador interrumpió.
“Lo siento mucho, Shaunti,” dijo, claramente nervioso. “¿Podríamos
retroceder un poco? ¡Todavía estoy tan... conmocionado por lo que acabo
de presenciar que no escucho ni una palabra de lo que dices! Para
asombro de las mujeres, los hombres alrededor de la arena asentían con
la cabeza.
Verás, a las mujeres les cuesta mucho creer que nosotrospiensa
esoelloscreo que la seguridad financiera alguna vez sería tan
importante. Como preguntó una mujer en un grupo focal: "¿Cómo
podría un hombre pensar que elegiríamos el dinero en lugar de él?"
Otro dijo: “Entonces, en esencia, ustedes están pensando que somos
materialistas, de verdad,en realidadmaterialista, y que elegiríamos
cosassobre tu felicidad?!”
Oh, sí. Supongo que eso es lo que estamos diciendo. Pero
aparentemente, estamos equivocados. Y por una vez, equivocarse es una
muy buena noticia. La mujer en tu vida no solo se preocupa mucho más
por ti que cualquier cosa que puedas brindarle, sino que está dispuesta a
sacrificarse económicamente para tener másdetu y mas felicidadparatú.
La vida interior del Sr. Proveedor
¿Sigues siendo escéptico? Una de las razones por las que esto es tan difícil de aceptar
para nosotros puede no tener nada que ver con el cableado de una mujer, sino con el
nuestro. La investigación de Shaunti entre hombres paraSolo para mujeres demostró
que las tres cuartas partes de todos los hombres son "siempre" o "a menudo"
conscientes de su carga de proporcionar:y la mayoría de nosotros no lo tendríamos de
otra manera.
Los muchachos no podemos simplemente degradar el trabajo a algún
rincón de nuestra vida. Lo que hacemos nos define. La mayoría de los días,esa
nosotros. Eso significa que nuestro sentido de autoestima, y muchos otros
sentimientos, están envueltos en eso. Por ejemplo, trabajar por la seguridad
financiera de nuestra familia es una forma importante de demostrar nuestro
amor. No es un gran salto pensar entonces: "Horas más largas = más amor". ¡Y
asumimos que la mujer que amamos lo sabe!
El problema, descubrí, es que ellanoLo sé.
De hecho, dado que lo que ella quiere es tu tiempo y atención (lo
que crea seguridad emocional), si pareces dedicar más tiempo y
atención al trabajo, parece que estás haciendo del trabajo tu
prioridad. Para ella, eso significa que ella esnotu prioridad Esa
elección la deja sintiéndose distanciada y no amada por ti. Incluso si
la razón principal por la que te rompes la cola es para mostrarle tu
amor.
Afortunadamente, hay una solución a este dilema. Para empezar, si la
seguridad no significa realmente lo que pensábamos que significaba,
redefinamos más de cerca qué es la seguridad.hacedecir a nuestras esposas.
Definamos qué significa “seguridad emocional” para nuestras
esposas.
Qué significa la seguridad para ella
Dado que la mayoría de los hombres ni siquiera pensarían en juntar
"emocional" y "seguridad" en la misma oración, ¿cómo se ve un
concepto tan extraño en términos prácticos? Esto es lo que
aprendimos:
1) Ella siente que ustedes dos están cerca;
2) Ella ve que ustedes hacen del tiempo juntos una prioridad;
3) Ella ve tu compromiso con ella;
4) Ella ve que ustedes son activos en la vida del hogar; e
incluso,
5) Ella te ve haciendo un esfuerzo para proporcionar (siempre y
cuando eso no desplace 1–4).
Describamos brevemente cada uno.
1. Se siente segura cuando ustedes dos se sienten cerca.
Crear una sensación de cercanía entre ustedes dos es más
importante que cualquier otra cosa: para una mujer, es casi
un sinónimo de seguridad emocional. Y me animó ver que
eratan fácil.
Para nosotros los chicos, el dinero en el banco nos ayuda a sentirnos seguros y
exitoso. Pero para las mujeres, la moneda que cuenta es más
probable que sea un fuerte sentido de cercanía o intimidad con
su hombre. En otras palabras, tu esposa quiere ser tu amor.ytu
mejor amiga… saber que ella es tuya y tú eres de ella.
Para las mujeres, la moneda que cuenta es un fuerte
sentido de cercanía o intimidad con su hombre.
Y aquí está la sorpresa para nosotros, los chicos: vivir en la misma casa e
incluso tener sexo no significa necesariamente que ella se sienta cercana a ti.
La mayoría de los hombres casados que conozco simplemente asumen un
nivel de cercanía. Compartimos una casa y una cama... ¿cómo podríamosno
¿estar cerca?
Pero para nuestras esposas, la proximidad y el sexo no equivalen a cercanía.
Considere el siguiente intercambio de un grupo focal cuando preguntamos
cómo se sentían las mujeres cuando los hombres viajaban fuera de casa:
P: ¿La única cura para la soledad para él es estar ahí?
R: No necesariamente. Y de todos modos, es muy fácil sentirse
solo cuando él está físicamente allí.
Entonces, ¿qué construye la cercanía?
Así que lo quehacecrear una sensación de cercanía? Mucho de eso son las
pequeñas cosas que vienen junto con ser 1) el amor y 2) el mejor amigo
del otro.
1) Significa que ella siente que ustedes se pertenecen y se
aman.Incluso los pequeños gestos transmiten amor y crean
cercanía de una manera que nunca hubiera pensado. Y son tan
factibles. Shaunti lo expresa de esta manera:
No es que las pequeñas cosas de alguna manera hagan
la diferencia. Es que las pequeñas cosassonla diferencia
entre sentirse seguro y amado, o no. Las grandes cosas,
una gran cena romántica, por ejemplo, no hacen tanto
eso. Son maravillosos, de vez en cuando. Pero no se
acercan a crear el mismo sentimiento de ser amado que
surge cuando tomas mi mano en un estacionamiento, o
me dejas un mensaje de voz tonto llamándome un apodo
especial que es solo entre nosotros.
Y aquí está la cosa, chicos: no lo hiceusadohacer esas cosas tanto. Pero
una vez que descubrí que las pequeñas cosas eran tan importantes,
bueno, diablos:Aquellos¡Puedo hacer!
Cada mujer será tocada por pequeñas cosas diferentes. Pero déjame
darte un ejemplo que prueba que esto no es ciencia espacial. En un grupo
de enfoque, estábamos hablando de lo que hace que las mujeres se
sientan amadas, cuando, para mi sorpresa, Shaunti comenzó a describir
un incidente reciente. Ella y yo habíamos estado caminando por un
estacionamiento, y puse mi mano en la parte baja de su
atrás para conducirla a través de algunas filas de autos.
Al escuchar eso, todas las demás mujeres en la habitación se
llevaron la mano al corazón o juntaron las manos y suspiraron.
“Awwwww…” “Oh, eso es tan dulce.” "Qué buen tipo". El otro hombre
en la habitación y yo nos miramos en estado de shock. Sobre todo
porque en ese momento me preocupaba que Shaunti se enfadara
conmigo por “decirle lo que tenía que hacer”, ¡ya que esa habría sido
mi reacción en una situación similar!
"Las pequeñas cosassonla diferencia entre
sentirse seguro y amado, o no.”
2)Significa que siente que ustedes dos son mejores amigos.
Estar cerca no significa que seas su mejorchicaamigo
esperaba hablar durante horas, perohacesignifica que
ustedes dos se conocen mejor que nadie.
Como dijo una mujer: “Mi sentido de seguridad con mi
esposo no proviene solo de expresar mis emociones, sino de
conocer las suyas”. Otro dijo: “No creo que entienda lo
desesperadamente que quiero que me conozcan. Es un esposo
maravilloso, piadoso, atento, pero realmente quiero que esté
más interesado en quién soy realmente”.
2. Se siente segura cuando haces del tiempo juntos una prioridad.
Como puedes imaginar, otra cosa que la hace sentir segura
es saber que después de Dios, ella es tu prioridad. Saber que ella y
los niños están antes que tu trabajo y quete preocupas por ella
primeroincluso si siente que su trabajo es lo que hace para cuidar a
su familia. Una esposa representante lo expresó así: “Podemos tener
mucho dinero guardado y estar muy seguros financieramente, pero
si no estoy segura de si soy una prioridad para mi esposo, todo ese
dinero no significa mucho. Pero, por otro lado, si sé que él está ahí
para mí, puedo enfrentar cualquier problema financiero”.
“Si sé que él está ahí para mí, puedo enfrentar cualquier
problema financiero”.
Para nosotros, los hombres a los que nos cuestan los matices, aquí hay un
resumen simplificado de lo que "ser una prioridad" generalmente significa para
ella: es la cantidad de tiempo y atención que le das fuera del horario de trabajo
tradicional (es decir, fuera de las cuarenta o cincuenta horas a la semana)
comparado con cualquier otra cosa. Dado que solo hay un número limitado de
posibles horas "juntos" en un día, ella considera que cada hora que pasa por
encima de lo normal en su trabajo o intereses externos proviene directamente
de las pocas horas que esperaba pasar con usted.
una esposa hacenoespera que su esposo pase todas las horas fuera del
trabajo con ella. Pero para sentirse emocionalmente segura, ella no puede
sentir que él está eligiendo constantemente otras prioridades de tiempo sobre
ella. Como dijo una mujer:
Mi esposo es un muy buen proveedor, ama mucho a su familia y
dice que lo completo en todos los sentidos. Pero rara vez parece
estar dispuesto a pasar tiempo a solas conmigo oa compartir mi
vida, pero siempre tiene tiempo para los chicos. Sé que él también
necesita a sus amigos, pero esta falta dea míen su día a día está
provocando una gran deriva en nuestro matrimonio.
3. Se siente segura cuando demuestras tu compromiso.
Tu esposa necesita sentir en el centro de su ser que nada
te asustará y que harás lo que sea necesario para
asegurar que nada se interponga entre ustedes dos.
Una mujer lo expresó perfectamente: “Necesito saber que él
estará ahí para mí, pase lo que pase. Tenemos una buena relación,
pero todavía necesitosaberque no irá a ninguna parte, ni física ni
emocionalmente”.
Una forma sencilla de demostrar este compromiso es usar los
ejemplos de tranquilidad después de un conflicto de los que hablamos en
el capítulo 2.
4. Ella se siente segura cuando usted participa activamente en la crianza de los hijos
y en la vida del hogar.
Las mujeres se sienten seguras cuando ven que su esposo elige ser un
participante activo en la vida del hogar, incluso si eso significa reelaborar
otras prioridades. Desafortunadamente, si un hombre no tiene cuidado,
su loable deseo de proveer puede impedirle tomar ese
papel activo en la vida que la pareja se propone disfrutar juntos.
Algunas esposas sintieron que comenzaron como socias generales
con sus esposos, pero en algún momento terminaron como
propietarias únicas.
Una esposa dijo:
Si bien no somos ricos, tenemos algunos buenos fondos ahorrados.
Pero mi esposo parece sentir que siempre estamos al borde de un
problema, por lo que siempre tiene que conseguir ese cliente
adicional, ese cheque de pago adicional, incluso si eso significa
estar encerrado en la oficina de su casa toda la noche después de la
cena, sin tiempo. para jugar con los niños. ¿Sentirá alguna vez que
tenemos "suficiente"? Agradezco tener ese cojín, pero no cuando
me duelea nosotros.
Otra, en cambio, explicó por qué se sentía tan segura:
Mi esposo está trabajando duro, pero estoy muy agradecida de
que él también reconozca que los niños necesitan la presencia
de un padre tanto como la de una madre. Muchos de mis
amigos están frustrados porque tienen que pedirle a su esposo
que los “cuide”, como si los niños no fueran sus hijos también.
Mi esposo es maravilloso al reconocer que sí, está cansado,
pero yo también. Y el hecho de que juegue con los niños o lave
los platos realmente me da la sensación de que todos estamos
en esto juntos.
Además, bastantes mamás ocupadas nos dijeron que el simple hecho
de ser apreciadas por sus esposos también las ayudó a sentirse muy
seguras. Cualquier hombre trabajador puede comprender la seguridad
que proviene de sentirse apreciado.
Cualquier hombre trabajador puede comprender la
seguridad que se siente al sentirse apreciado.
5. Se siente segura cuando haces un esfuerzo por proveer.
Por último, después de toda esta discusión de que las finanzas no son su
principal prioridad, debe saber que el esfuerzo que hace para mantener a
su familia se suma a una sensación de seguridad emocional.
—incluso silos resultados no están trayendo elcantidadde dinero que
asumiste que ella quería. Donde los hombres se enfocan en los
resultados, nuestra esposa se enfoca en el esfuerzo, y el esfuerzo la hace
sentir amada siempre que no desplace los otros elementos de la
seguridad emocional.
Las mujeres con las que hablamos estuvieron de acuerdo en que
en la elección entre la inseguridad financiera y la inseguridad
emocional, no es quedisfrutarluchas financieras. Pero ellos
preferirían perdurarellos si pudieran conseguir más de ti. Como dijo
una mujer: “Las luchas financieras, por definición, son difíciles. Pero
si tuviera que hacerlo, preferiría tenerlos, que perderlo”.
“Las luchas financieras, por definición, son difíciles. Pero si
tuviera que hacerlo, preferiría tenerlos, que perderlo”.
Obviamente, en todo esto, tenemos que encontrar un equilibrio.
Estás diseñado para querer mantener a tu familia, y las mujeres
aprecian eso. Ninguno de nosotros querría usar estos hallazgos de
"seguridad emocional" como una excusa para renunciar a nuestros
trabajos, sentarnos en el sofá durante horas y comer Cheetos. No es
que haya nada malo con Cheetos, pero todo con moderación.
Quieren que seamos felices
Uno de nuestros hallazgos más alentadores fue que, aunque las mujeres
realmente querían que su marido tuviera un trabajo en el que trabajara
menos para tener más tiempo, también querían que su marido tuviera un
trabajo en el que trabajara menos para tener más tiempo.él podría
disfrutar más de la vida. Gran parte del estrés y la inseguridad de una
mujer proviene de saber que su esposo trabaja muchas horas en un
trabajo que le causaa élestrés sólo para proporcionar un cierto nivel de
ingresos. Si hubiera otra opción, la mayoría de las mujeres elegirían un
trabajo menos estresante y de bajos ingresos que él disfrutaría, incluso si
eso significaba pasar por una inseguridad financiera.
En nuestra encuesta, les pedimos a las mujeres que eligieran entre dos
escenarios de trabajo diferentes. Como antes, el 70 por ciento de las mujeres
dijeron que preferirían que su marido aceptara un trabajo peor pagado que
requeriría sacrificios financieros si permitiera más tiempo en familia.
Y aún más fascinante, el número aumenta al 89 por ciento si se
siententú¡quería tomar esa decisión (agregando a aquellas mujeres
que eran "neutrales")!
Y alentadoramente, a pesar de que las mujeres quieren seguridad
emocional y cercanía, no pudimos encontrar ninguna que quisiera
que su esposo aceptara un trabajo "favorable para la familia" que lo
dejaría insatisfecho o infeliz en su vida laboral. Sabían que no había
seguridad emocional en esa “solución”. Como dijo una esposa:
“¡Entonces simplemente tendría a un hombre deprimido en mis
manos, y eso anularía el propósito!”.
Póngase en este escenario: su esposo/
pareja tiene un trabajo muy bien
remunerado que requiere muchas horas y
atención emocional fuera de casa. Disfruta
de un estilo de vida cómodo y de todas las
oportunidades de enriquecimiento para los
niños que lo acompañan, pero usted y los
niños a menudo se sienten distantes de su
esposo/pareja, y cuando están juntos a
menudo hay discordia. Ahora suponga que
a su esposo/a su pareja le ofrecieron un
trabajo diferente que él disfrutaría, que
Permita mucho más tiempo con la familia, pero
también significaría un recorte salarial sustancial y
algunos ajustes en el estilo de vida de su familia.
¿Cuál describe mejor sus posibles sentimientos en
este escenario? [Elija una respuesta]
Repensar nuestras suposiciones de proveedor/protector
Todo su tema se reduce a preguntarnos a nosotros mismos, y a
nuestras esposas, una pregunta:¿Le estoy proporcionando el tipo de
seguridad que realmente quiere y necesita?
Un amigo señaló el quid de la dificultad para cualquiera de nosotros.
“Los hombres se enfocan en los ingresos y las posesiones porque es
mucho más fácil medir el éxito en números. La 'atención amorosa' es
mucho más difícil de cuantificar para nosotros”.
Comencé este capítulo con el comentario de que nosotros, los
hombres, a menudo estamos atrapados entre la espada y la pared. Pero
ahora hemos oído de cientos de mujeres que, si bien puede haber una
roca en un lado, su necesidad absoluta de seguridad emocional, no hay
un "lugar difícil" de deseo financiero absoluto en el otro. Es
como un "lugar blando", ya que para la mayoría de las mujeres
todo el dinero y las cosas no son la prioridad quetúson. Shaunti
no quiere más de míyel edificio del portero. Ella quería mineral
de mí, punto. Y cuando finalmente me lo pasé por la cabeza,
cinco años después, nos mudamos de Nueva York a una vida
más familiar en Atlanta.
Y si sospecha que tal vez su esposa ha estado tratando
de decir lo mismo... hable. Puede que te sorprendas
que escuchas.
Para la mayoría de las mujeres todo el dinero y las cosas
no son la prioridad quetúson.
Lo que importa: Papá feliz
Todos sabemos instintivamente que a medida que nuestros hijos crecen y dejan el
hogar, a medida que nosotros y nuestras esposas envejecemos juntos, lo mejor
Los recuerdos no se centrarán en las cosas geniales que
compramos ni en el tamaño de la casa. Invariablemente, la
medida del éxito será algo mucho más simple y cercano: la vida
que compartimos a diario.
Una mujer que creció en una familia numerosa en Flint, Michigan—
una de esas ciudades industriales y ásperas del Medio Oeste— describió cómo
más “proveer” por parte de su padre no había resultado ser una vida mejor
para ninguno de ellos:
Cuando éramos pequeños, vivíamos en una pequeña casa en la
ciudad. El vecindario no era genial, pero amaba mi vida. Y mi
papá era un papá feliz. Cuando llegaba a casa del trabajo, todos
jugábamos. Era muy divertido estar cerca de él.
Cuando tenía once años, mi papá quería brindarnos un
futuro mejor. Y en lugar de elegir otra casa y mudarse fuera
de la ciudad, decidió construir una casa especial. Como no
teníamos toneladas de dinero, sabía que él mismo tendría
que hacer gran parte del trabajo. Dijo que valíamos la pena.
Desafortunadamente, no se dio cuenta de lo que haría todo el
estrés y la presión adicionales, no solo para él, sino también para
nosotros. El estrés de hacer malabares con todo comenzó a
desgastar a mi papá. Perdimos al padre feliz y, en cambio,
encontramos al padre gruñón. Dejó de jugar tanto con nosotros, y
estaba muy nervioso, no relajado y divertido.
Ahora sé que se estaba sacrificando para brindarnos un
mejor futuro a los niños, pero queríamosa élmucho más de lo
que queríamos la casa nueva o mejores escuelas. Solo
queríamos que papá feliz volviera.
Ella dice que si a los niños oa su mamá les hubieran dado a
elegir entre la pequeña casa en Flint con un papá feliz o la casa
de campo más grande con un papá gruñón, no habría habido
competencia. Todos habrían elegido papá feliz.
“Solo queríamos que papá feliz volviera”.
Un viaje personal más cerca de casa
Todos los muchachos que conozco que trabajan duro lo hacen, al
menos en parte, porque creen que están haciendo lo mejor para la
familia. Proveer para nuestra familia es encomiable y un mandato
bíblico. Pero debemos estar dispuestos a preguntarnos si estamos
entregando lo que nuestra familia realmente necesita, o si en alguna
parte hemos comprado algunos supuestos internos o culturales que
en realidad podrían estar saboteando lo que más importa. Si es así,
probablemente sea necesario hacer algunos ajustes.
Me doy cuenta, mirando hacia atrás, que mi propio padrehizo
hacer esos ajustes. Mi papá trabajaba muchas horas en el negocio
de bienes raíces, que en la década de 1970 a menudo era inestable,
pero cuando llegaba a casa y aún quedaba algo de luz, siempre
jugábamos al fútbol. O nos pegaba pelotas elevadas a mis hermanos
ya mí en el campo vacío al lado de nuestra casa. Buenos tiempos.
Siempre tuvimos un techo sobre nuestras cabezas y tres comidas al
día, pero recuerdo sentir el estrés de las medidas de ajuste de cinturón
durante los momentos en que no llegaban comisiones. Pero
aquí está la cosa: a pesar de las presiones, y a pesar de saber que no
teníamos algunas de las cosas que tenían otros niños, por la
presencia de mi papá en nuestras vidasSólo tengo recuerdos
maravillosos de mi infancia. Ni un solo recuerdo se centra en lo que
nos faltaba, sino en las cosas que hicimos juntos.
Por la presencia de mi papá en nuestras vidas, ni un
solo recuerdo se centra en lo que nos faltaba, sino en
lo que hicimosjuntos.
Por supuesto, recortar financieramente para mejorarrealla calidad de
vida introduce sus propias tensiones. Shaunti y yo podemos dar fe de eso.
Durante los últimos cinco años, he luchado por mantener con vida una
empresa tecnológica nueva mientras desarrollaba una práctica legal a
tiempo parcial, todo desde una oficina en casa. Muchos meses, no
sabíamos cómo íbamos a pagar la hipoteca hasta justo antes de su
vencimiento. ¡Sí, eso es estresante!
Pero lo hemos logrado, hemos visto la verdad que Dios siempre
provee, y nuestras relaciones familiares son más fuertes que nunca.
De hecho, durante una temporada financiera particularmente difícil,
Shaunti consiguióalarmadocuando planteé la idea de volver a un
gran bufete de abogados. Y, sinceramente, no cambiaría el tiempo
que he podido pasar con Shaunti y los niños por ningún trabajo bien
pagado en un bufete de abogados del planeta.
Cuando comparte un problema emocional, sus
sentimientos y su deseo de ser escuchada son mucho más
importantes que el problema en sí.
norteHace mucho tiempo, Shaunti y yo estábamos limpiando después de la
cena cuando noté que parecía deprimida. Había estado trabajando muchas
horas en varios proyectos, así que sabía que estaba cansada. También acababa
de enterarse de que una invitación esperada para hablar sobreSolo para
mujeresen CNN al día siguiente había fracasado.
Como el tipo supersensible que soy, probablemente me hubiera quedado
callado y le hubiera dado el espacio para que lo superara. Pero mi trabajo
reciente sobre el mapeo de la mente femenina me preparó para probar otra
cosa.Ella no necesita espacio,Me di cuenta.ella necesita hablar. Así que me
detuve, plato en mano, y le pregunté si estaba bien.
Ella no necesita espacio,Me di cuenta.Ella necesita
hablar.
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com
Ella suspiró. “Estoy un poco desanimada por CNN”, dijo. “Sé
cómo funcionan las redes. No debería haberme hecho ilusiones”.
Cuando le pregunté si sabía por qué se cayó, negó con la cabeza.
"No precisamente. Dijeron que a todos les encantó el tema, pero
cuando llegaron a la reunión de producción, hubo que cortar
algunos segmentos. Nada personal."
Como realmente quería animarla, decidí que era el momento perfecto
para darle a Shaunti una de mis mejores charlas de ánimo para contar tus
bendiciones. “Pero guau, piensa en la increíble oportunidad que es
incluso estar en una posición para serconsiderópor la CNN —dije—.
"Lo sé pero-"
“Y piensa en la bendición que es estar enotroradio y televisión
todo el tiempo, para poder compartir este mensaje y salvar
matrimonios”.
“Sí, pero no es lo mismo que CNN”.
“Ay, no lo sé. Tuviste cinco millones de espectadores en ese programa
de entrevistas de Hollywood el mes pasado”. Sonreí. "Esa es mucha
gente".
Para mi sorpresa, mi esposa razonable y bien adaptada de
repente se enojó. "¡Estoy tratando de decirte algo, y estás actuando
como si ni siquiera te importara!" Se levantó de la mesa y parecía
estar luchando por contener las lágrimas.
"¿Eh?" Realmente me había pillado con la guardia baja.
Mi mente empezó a dar vueltas.¡Tienes que estar bromeando!
Pensé.¿Crees que no me importa? ¿Qué crees que he estado
tratando de mostrarte? ¡Esa es la última vez que trato de animarte!
Pero, por supuesto, no dije nada de eso. En cambio, murmuré dos
gemas probadas y verdaderas: "Está bien, está bien". Luego apagué
y fui a ver lo que había en la televisión.
¿Te resulta familiar este pequeño escenario? Aquí está la
secuencia de nuevo:
1. Parece necesitar alguien que la escuche.
2. Te importa, así que dices "¿Qué pasa?"
3. Ella revela lo que la molesta.
4. Te importa, entonces tratas de ayudar.
5. Ella reacciona con: "¡Obviamente, no te importa!"
Más tarde, Shaunti y yo nos disculpamos. Y más tarde aún, pudimos
identificar el problema en nuestro escenario:Aparentemente, lo que pensé que
era escuchar y cuidar, no lo fue.Por supuesto yoera escuchando, usando mis
oídos, mi cerebro, mis asombrosas buenas intenciones. En realidad. El
problema es que simplemente no estaba sucediendo de la manera en quesintió
como escuchar y cuidar a mi esposa.
Aparentemente, lo que pensé que era escuchar y
cuidar, no lo fue.
Ahora que he visto la respuesta masiva a este problema por parte de las
mujeres de todo el país, creo que aprender a escuchar de la forma en que las
mujeres lo necesitan es una gran habilidad que falta en acción para la mayoría
de los hombres. Si eres como yo, el problema se complica con más malas
noticias: ya crees que escuchas bien. ¡Diablos, crees que eres una máquina de
escuchar, un verdadero superhombre de la simpatía! La mayoría de los
hombres lo hacen. Hice.
Sin embargo, lo más probable es que no lo estemos.
Pero hay buenas noticias. Es posible que los hombres se derrumben
por este tema, pero también estamos a solo unos pasos de los hábitos de
escucha.eso realmente funciona. Que es lo que este capítulo le mostrará.
Ya sea con tu novia o tu esposa, escucharla para que realmente
sienteescuchado pagará dividendos inmediatos en una relación más
profunda, más fuerte y más gratificante. ¿Por qué? Porque la
escucha inteligente le dice a una mujer, más que cualquier otra cosa,
que la conocen, la cuidan y la aman. Probablemente no esté
demasiado lejos para afirmar que la escucha inteligente tiene más
poder en su vida y corazón que, entiendan esto, todas las cosas que
los hombres hacen primero y mejor. Como analizar, rescatar, decidir,
hacer, ayudar o solucionar el problema.
Escuchándola para que en realidadsienteescuchado
pagará dividendos inmediatos en una relación más
fuerte y gratificante.
"Ella no quiere que lo arregles".
Todos hemos escuchado, "Ella no quiere que lo arregles, solo quiere que
escuches". Pero a pesar de que esa frase es precisa (según todas nuestras
entrevistas), la mayoría de los chicos no tienen idea de lo que significa o
cómo hacerlo.
Lo explicarécómoen un minuto, pero primero, esto es lo que significa.
Tres cosas:
• Ella no quiere que lo arregles =ella en realidad no
quiere ni necesita tu solución al problema, al menos
al principio.
• Ella solo quiere que escuches =ella quiere y necesita
que entiendas cómo essentimientosobre el
problema.
• “eso” =un problema emocional. Esta regla de escucha no se
aplica a los acertijos técnicos.
Tomemos estos uno a la vez.
“Ella no quiere que lo arregles” = ella no necesita que lo arregles.
En caso de que te lo estés preguntando, esto no significa "Ella no
necesito que no hagas nada. Más sobre eso más adelante. En cambio, la
clave es entenderpor quéella está compartiendo algo. Y no es que lo
creamos, porque ella necesita nuestra ayuda. De hecho, nuestras mujeres
suelen sentirse bastante capaces de resolver problemas sin la ayuda de
hombres varoniles como nosotros. Eso no es lo que están buscando, al
menos al principio. Mira los resultados de la encuesta.
Incluso si un hombre proporcionara una solución muy "razonable" al
problema en discusión, solo el 5 por ciento de las mujeres dijo que eso
realmente resolvería su problema. Súmenlo, muchachos. El 95 por ciento
de las mujeres sienten queuna solución razonable no resolvería su
problema.
Es más, el 60 por ciento de las mujeres sintieron que la
solución ofrecida, por razonable que fuera, era negativa.
Algunos apreciaron la sugerencia de su hombre, otros no, pero
la mayoría sintió que restaba valor a la sensación de que estaba
escuchando y apoyándolo.
Para ver por qué es así, volvamos al segundo y más
importante principio.
Supongamos que tuvo un conflicto bastante
serio con alguien importante para usted y ha
estado lidiando con emociones fuertes durante
todo el día. Esa noche, comienza a contarle a su
esposo/a su pareja lo que sucedió.
y cómo te sientes al respecto. Después de
escuchar un poco, interviene con una sugerencia
razonable para solucionar el problema. ¿Cómo es
más probable que te haga sentir esto? [Elija una
respuesta]
“Ella solo quiere que escuches” = quiere que te concentres en ella
sentimientos, no el problema.
Ella no está compartiendo algo para que puedas arreglarlo; ella lo está
compartiendo para que puedas entender cómo ellasientesobre algo que la está
molestando.
Aquí está la cosa: durante la mayor parte de nuestras vidas, los hombres nos
hemos entrenado para atravesar el desorden de las emociones para centrarnos
en el "problema real". En su lugar, debemos comprender la clave más
importante para ser un buen oyente: para nuestra esposa, sus sentimientos
negativos sobre un problemasonel verdadero problema En otras palabras, el
sentimientosson lo que ella más está tratando de compartir y haber entendido,
incluso más que el problema en sí.
Nos hemos entrenado para atravesar el desorden de
las emociones para centrarnos en el "problema real".
Pero para ella, esos sentimientossonel verdadero
problema
Su necesidad de que se escuchen sus sentimientos explica algo que
nos ha confundido a muchos de nosotros:Si ella no quiere que yo lo
arregle,nos preguntamos,¿Por qué sigue hablando de eso?Mira estos
comentarios reveladores de mujeres:
• “La mayoría de los hombres sienten que tienen que arreglar áreas de
preocupación para la esposa y la familia. Pero cuando salta antes que yo
terminado, me demuestra que no está interesado en
escuchar algo que es importante para mí. Esto me deja
sintiéndome devaluado”.
• “Hace unos días, le estaba contando a mi esposo acerca
de una larga tensión en la relación que tengo con
alguien. Fue tan dulce que simplemente escuchó, me
mostró su preocupación y dijo: 'No sé si va a mejorar,
cariño'. Me sentí tan escuchado”.
• “Simplemente poder compartir lo que está pasandoen realidad
arregla algo para una mujer!”
“Simplemente poder compartir lo que está pasandoen realidad
arreglaalgo para una mujer!”
“Eso” = un problema emocional, no técnico.
El mantra "ella no quiere que lo arregles" nos ha confundido a muchos de nosotros
porque sabemos que algunas situaciones requieren una solución. Entonces, así es
como puede saber la diferencia: si se trata de un área de preocupación emocional,
aplique habilidades de escucha. Si no es así, aplique habilidades de reparación.
Aplicar habilidades para escuchar en áreas que definen las relaciones,
el bienestar y el sentido de autoestima de una mujer. El estrés del hogar,
por ejemplo. Trabajar. Amistades. Conflictos.
Tú.
Esto simplemente no se aplica a esos momentos en que su esposa le dice
que algo está empezando a aullar debajo de la palanca de cambios en
su Toyota y qué debemos hacer? En tales casos, puede guardar de
forma segura su equipo de traducción de género. Incluso puedes
olvidar sus sentimientos, como en, "Cariño, ¿cómo te hace sentir eso
cuando la transmisión hace eso?" Simplemente vuélvete masculino y
arréglalo a tu gusto, como en "lo llevaré a la tienda mañana".
Para cualquier hombre que quiera ser un buen oyente, la buena noticia
es que no tenemos que cerrar nuestro “Sr. Naturaleza de arreglarlo. Solo
tenemos que aplicar esas habilidades al problema correcto. Este tipo de
respuesta puede sentirse más comonorespondiendo al principio. Más
bien como fracaso o debilidad o despreocupación. Pero es genial e
incluso los torpes en las relaciones pueden resolverlo.
Tal como lo hicimos corriendo las bases en la escuela.
Solo tenemos que aplicar esas habilidades de reparación al
problema correcto.
Cómo escuchar (Piensa en el béisbol)
Es cierto; cuando la vida se vuelve confusa, recurro al béisbol. La
elegancia del juego. La historia. Las tardes perezosas en las
gradas de los jardines. Los Tigres del '84. (Sí, han sido un par de
décadas difíciles para mí).
Sabes que tengo razón. El béisbol lo explica casi todo.
Así que bien, aquí está mi guía para ejecutar las bases de escucha. Dudo que
correr base sea la forma en que los consejeros matrimoniales definen el bien
escuchando, pero funciona, está respaldado por la evidencia y es un plan
que puedo recordar.
• Primera base:Dale toda tu atención física.
• Segunda base:Dale toda tu atención mental.
• Tercera base:Escuche lo correcto: cómo ellasiente
sobre el problema.
• Plato casero:Reconozca y afirme sus sentimientos sobre el
problema.
Ahora probablemente pienses que ya sabesyhacer todas estas cosas. Pero
tomemos las bases una por una, agregando lo que la mayoría de los hombres
pensarquieren decir
Redondeo primero
Dale toda tu atención física.
(Lo que la mayoría de los hombres piensa: “Puedo escuchar bien incluso si estoy haciendo
algo más.")
Parece que los hombres confunden fácilmente escuchar con oír.
Nuestra definición de escuchar podría ser algo como: “Ella está
hablando y yo escucho lo que dice, por lo tanto, la escucho”.
Incluso si estoy mirandohelicóptero americanoal mismo tiempo.
Pero eso es tratar a una persona como una fuente de señales. Y si lo
piensas bien, eso es lo que le dice la falta de atención a la otra persona
— “Estás haciendo ruido y eres uno de los muchos datos que
estoy procesando en este momento”.
Para pasar de simplemente escuchar a recibir genuinamente lo que
otra persona está diciendo, tenemos que poner nuestra atenciónapagado
cualquier otra distracción y ponerloensu. Lo más probable es que eso
signifique enfrentarla, mirarla, permanecer en la misma habitación que
ella. También puede significar ejecutar interferencias cuando otras
distracciones amenazan.
Por ejemplo, un año después, Shaunti todavía puede recordar un
simple gesto físico que hice cuando ella realmente necesitaba hablar
y los niños la interrumpían. Les pedí a los niños que jugaran en otro
lugar por un minuto, la llevé a la sala de estar, me senté con ella en
el sofá y le pedí que compartiera lo que pensaba. ¡Esos dos o tres
minutos fueron una inversión increíblemente buena si todavía la
hacen sentir amada un año después! Y tengo que confesar: no tengo
absolutamente ningún recuerdo de este evento. ¡No porque haga
esto todo el tiempo, sino porque tomó muy poco tiempo o esfuerzo!
Si la escucha física simplemente no parece posible, he descubierto que
es mejor aceptar el desafío. Solicite un cheque de lluvia. Sugiera:
“¿Podríamos hablar de esto más tarde cuando podamos estar solos
(cuando no esté tan cansado)? Quiero poder escucharte de verdad y,
sinceramente, ahora no puedo”.
¡Esos dos o tres minutos fueron una inversión
increíblemente buena si todavía la hacen sentir amada un
año después!
Segundo redondeo
Dale toda tu atención mental.
(Lo que la mayoría de los hombres piensan: "Si estoy escuchando, no estoy haciendo
cualquier cosa.")
Cuando Shaunti y yo vivíamos en la ciudad de Nueva York, uno de
nuestros amigos era un ingeniero acústico que diseñaba teatros de
ópera. Parecía el candidato perfecto para la vieja pregunta: "Si un
árbol cae en un bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿hace
ruido?"
Respondió bastante serio. “No, no lo hace. hace un ruido, pero el
sonido tiene que ser percibido. Las ondas sonoras tienen que ser
escuchadas para que el ruido sea un sonido. Solo que golpeen un
tocón de árbol o una roca no cuenta”.
Podemos aplicar la misma idea a la escucha. Si solo estamos
sentados allí, sin prestar atención a lo que dice nuestra esposa, bien
podríamos ser un tocón. Escuchar no es "Me sentaré aquí y dejaré
que me bombardee". Es una práctica activa de identificar sus
sentimientos, considerar lo que realmente está diciendo y escuchar
la historia detrás de la historia.
Por eso no es lo mismo escuchar que “hacer”.
nada." Y es por eso que la escucha real realmente puede desgastar a un chico.
Debido a que la mayoría de las mujeres no tienen un límite emocional e incluso
físico en su capacidad para escuchar y procesar las emociones, no entienden
que la mayoría de los hombres sí lo tienen. No se dan cuenta de que es casi una
limitación física, como el equivalente mental de la capacidad cardiovascular.
Puedo estar totalmente dispuesto a escuchar a Shaunti compartir sus
sentimientos sobre algo. Pero al igual que mi cuerpo se apagaría si
intentara correr demasiadas millas, mi cerebro simplemente comienza a
revisarse después de un tiempo, lo quiera o no.
La clave es prepararse para el éxito mencionándole esto a su
esposa o novia en un momento neutral. Utilice este libro, señale esta
sección y explique los límites de su capacidad auditiva particular.
Entonces, cuando tusonen una conversación cargada de emociones
durante demasiado tiempo y empiezas a distraerte, puedes decirle:
“Lo siento mucho, me lo perdí por completo. Estoy llegando al final
de mi capacidad de oír”. Échate la culpa a ti, no a ella.
Finalmente, tenga en cuenta que “escuchar” no suele significar un maratón.
Como nos dijo un consejero matrimonial masculino: “Los muchachos deben
saber que sus esposas no los buscan para ser su mejor novia y escuchar
durante horas. Para la mayoría de las mujeres, incluso dar un paseo de quince
minutos con ellas algunas tardes a la semana satisfaría por completo su
necesidad”.
“Escuchar” no suele significar un maratón.
Redondeo de tercio
Escuche lo correcto, cómo ellasientesobre el problema.
(Lo que la mayoría de los hombres piensan: “Debería filtrar toda esa emoción
y escuche los hechos”).
Si quieres llegar a casa, tienes que redondear la tercera base. Como
dijimos antes, cuando los hombres se enfrentan a un problema con
dimensiones emocionales, nos orientamos hacia la tarea. Ponga las
emociones en una caja, las circunstancias objetivas en otra, luego ignore
la caja de emociones para encontrar una solución.
Pero esto nos prepara para un gran problema. Estamos ocupados tratando
de filtrarafueralos sentimientos de una esposa porque pensamos que
interfieren en la solución del problema real, en lugar de tener la llave del
problema real. Creemos que se está poniendo "demasiado emocional" y está
nublando su pensamiento, sin darse cuenta de que para la mayoría de las
mujeres, no solo sus sentimientos son el punto principal, sino que
probablemente también son perfectamente capaces de pensar analíticamente.
y emociones fuertes al mismo tiempo. Solo necesitan que se escuchen sus
sentimientos para "llegar a alguna parte".
Así que para escucharen la forma en que ella necesita, tenemos
que hacer lo que no viene naturalmente y, al menos al principio, no
presentar una solución. Tenemos que volver a entrenarnos para
hacer algo que inicialmente parecerá aún más extraño. En lugar de
filtrar sus sentimientos para concentrarnos en el problema,
Necesitamos practicar cómo filtrar el problema para que podamos
concentrarnos en sus sentimientos al respecto.
Necesitamos practicar cómo filtrar el problema para poder
concentrarnos en sus sentimientos al respecto.
En el ejemplo de CNN, Shaunti no necesitaba una charla de ánimo,
y no necesitaba mi consejo empresarial estelar sobre cómo
acercarse a CNN de una nueva manera. Todas esas cosas ya se le
habían ocurrido. Lo que ella necesitaba era un abrazo y que yo
escuchara y reconociera sus sentimientos. Como en "Lo siento
mucho, sé que estabas emocionado por estar en CNN y debes estar
muy decepcionado".
Si alguna vez estás confundido acerca de lo que requiere la
situación, las mujeres sugirieron que un chico solo pregunte.
“Cariño, ¿quieres mi ayuda o solo quieres que te escuche?” (Y luego
recuerda que lo que necesitas escuchar son sus sentimientos).
Seguro en casa
Reconozca y afirme sus sentimientos sobre el problema.
(Lo que la mayoría de los hombres piensan: “Si tan solo pudiera aprender a no dejarla
los sentimientos la controlan, ella sería más feliz.”)
Ahora ya lo sabes: ella necesita profundamente saber
que comprendes cómo se siente. Pero ponte en su lugar:
Ella no tiene ni idea de si lo entiendes a menos que espectáculo
él. Reconocerle lo que estás escuchando, una simple
reafirmación verbal de sus palabras, es la varita mágica.
Por lo tanto, cuando le digo a Shaunti: "Debe haber sido tan
decepcionante que CNN no se comunicara", mi círculo está
completo. He corrido las bases yresolvió su verdadero problema.
Shaunti me dice que en realidad hay dos tipos de
reconocimiento, y ambos son importantes.
1.Reconocer cuál es su sentimiento.: “Te sentiste
decepcionado.”
Pero hay más, y aquí es donde los chicos tienden a tropezar.
2 .Afirma y simpatiza con sus sentimientos, incluso si no estás de
acuerdo con sus pensamientos.
Si reconocer sus sentimientos sale como "Lamento que te
sintieras decepcionado", entonces afirmarlos significa decir: "Y
está bien que te sintieras decepcionado". Si lo piensas bien, no
existe tal cosa como un sentimiento "correcto" o "incorrecto".
Podemos estar en desacuerdo con la exactitud de unasuposición
eso lleva a ese sentimiento, pero si siente algo, lo siente. Y no es
útil ni siquiera respetuoso tratar de disuadirla.
Afirmar sus sentimientos significa decir: “Está bien que te
hayas sentido decepcionado”.
Esto es lo que varias encuestadas nos dijeron sobre este
punto:
• “Tratar de disuadirme de mis sentimientos no logra lo que él
está tratando de lograr. De hecho, me hace sentir
absolutamente terrible, como si a mi esposo no le importara
un comino cómo me siento”.
• “Los hombres no se dan cuenta del valor de afirmar nuestros sentimientos
cuando parecen irracionales o fuera de proporción con ellos.
Si un hombre pudiera comprender el valor de eso, podría reducir a la mitad
los argumentos o los largos tiempos de discusión”.
Ahora, por supuesto, puede haber una necesidad en algún momento
de hablar sobre las cosas si no está de acuerdo. Pero durante un
momento de intercambio emocional, es totalmente contraproducente
decir (incluso si lo creemos): "No deberías sentirte así".
ADVERTENCIA: ¡NO INTENTE ESTO EN CASA!
"Cómonoescuchar."
No hay nada más desalentador para un hombre que cuando intenta
sinceramente ganar (ser amoroso y servicial), pero solo comete un
error. Ella se lastima o se enoja o ambas cosas. De repente, el
hombre es el problema. Algunos consejos de entrenamiento
recopilados: En el fragor de una entrada,nunca…
• decirle que está exagerando,
• cuestionar su versión de los hechos,
• preguntarse en voz alta sobre la época del mes,
• pedirle que deje de llorar, o
• Ofrecer corrección espiritual (“¿Estás seguro de que no solo tienes
envidia?”)
Conseguir personal
Seré el primero en admitir que cuando las emociones comienzan a volar,
especialmente si la conversación es sobre nuestra relación, puedo concluir
rápidamente que mi esposa está atacando.a mí. Si Shaunti se siente infeliz,
yo, como la mayoría de los hombres, asumo que ella piensa que lo hice.
Pero me doy cuenta de que, por lo general, el desempeño de un hombre no
está ni siquiera en la mente de su esposa. En cambio, dado que la mayoría de
las mujeres procesan sus pensamientos y sentimientos al hablar sobre ellos,
deben poder expresar sus sentimientos sobre la relación.
y haznos escuchar. Y la única forma en que pueden hacerlo es si no nos ponemos a la
defensiva y no lo tomamos como algo personal.
Considere lo que una encuestadora dijo que deseaba que su
esposo supiera:
Que cuando le digo cómo me siento por dentro acerca de algo
relacionado con nuestra relación, solo estoy tratando de
compartir mis sentimientos con él para que podamos discutirlo.
Él lo toma como una crítica y le da la vuelta, así que me siento
como el malo por mencionarlo. Él dice: "Nunca hago nada bien"
o "Nunca podré complacerte", lo cual no es cierto. Y así, el
problema nunca se discute realmente. Me gustaría que pudiera
entender que es importante para mí poder hablar sobre estas
cosas y entender que no estoy siendo crítico.
Cuando las cosas se ponen personales, debemos resistir el instinto
masculino natural de correr para cubrirnos, manejar las defensas o, lo peor de
todo, alcanzar las armas grandes. Es mucho mejor dejar de lado nuestra actitud
defensiva natural y concentrarnos en escuchar bien.aunque nos sentimos
atacados. Porque probablemente no lo somos. En cambio, suele ser una
oportunidad importante para invertir en nuestra relación y mostrarle su amor
de una manera que ella realmentesentirél.
Es una oportunidad para invertir en nuestra relación.
y mostrar su amor de una manera que ella realmentesentirél.
Darse cuenta: ellaHaceTe aprecio
Si obtenemos la secuencia de escucha correcta, seguirán las
soluciones correctas y curativas. Ya hemos visto que el 60 por ciento
de las mujeres en la encuesta encontraron que las sugerencias eran
negativas si sus esposos no las escuchaban primero y las apoyaban
emocionalmente. Pero a continuación preguntamos, cuando las
mujeres dejaran de lado cómo se sentían acerca del apoyo
emocional de su hombre, ¿cómo se sentirían acerca de sus
sugerencias reales? La respuesta fue abrumadora. Más de dos
tercios dijeron que eran sugerencias "útiles", y podemos inferir que
más del 80 por ciento en realidadacordadocon la solución sugerida!
Solo el 19 por ciento dijo que la solución en sí no sería buena.
Considere momentos en los que realmente ha
estado en el tipo de situación descrita en la
pregunta anterior. Dejando de lado lo que
sientes por el apoyo emocional de tu esposo/
otra persona importante, ¿qué tan útiles o
valiosas son sus sugerencias reales? [Elija una
respuesta]
Prácticamente todos los datos de este capítulo apuntan a un
principio que a menudo se pasa por alto para un hombre que quiere
una relación feliz:La persona que escucha bien tiene un poder
enorme.
Si podemos aprender a escuchar de la forma en que ella necesita que lo
hagamos, tenemos un gran poder para calmar las emociones en conflicto,
poder para reconocer y afirmar, y sí, poder paraentoncesayudar a encontrar
soluciones.
Sin embargo, sobre todo, cuando tú y yo escuchamos, ejercemos
un gran poder para decirle a la mujer que más nos importa que la
amamos de verdad. Como nos dijo una mujer: “Después de una gran
conversación, solo quiero besarlo y decirle cuánto, mucho lo
aprecio”.
Físicamente, las mujeres tienden a anhelar el sexo con menos
frecuencia que los hombres y, por lo general, no está relacionado
con su atractivo.
TEste capítulo será la última prueba de tu hombría.
Te voy a pedir que hagas dos cosas, y que las hagas al mismo
tiempo:
1. Piensa con claridad
2. Sobre el sexo
He notado, y probablemente tú también, que lo que nosotros, los hombres,
hacemos tan bien como tareas separadas (pensamiento claro y sexo), fallamos
de manera rutinaria, vergonzosa y miserable en hacer juntos.
Como descubrí después de recibir una dosis completa de la pura verdad de
unas 450 mujeres en Colorado. Allí estaba yo, el único chico,
escuchando mientras Shaunti presentaba lo que había aprendido
sobre los hombres mientras escribía.Solo para mujeres.Fue una
experiencia extraña y maravillosa.
Y aquí estaba la parte maravillosa, al menos al principio. Durante una animada
sesión de preguntas y respuestas, casitodolas preguntas se centraron en el sexo!
Estaba tan asombrado por las mentes unidireccionales de las damas que apenas
podía escuchar las preguntas. De vuelta a casa en Atlanta, mis amigos y yo estábamos
encantados con la idea de que las mujeres realmente hizoqueremos sexo más de lo
que habíamos pensado.
Un avance rápido a Jeff y Shaunti haciendo grupos de enfoque
profundos de mujeres para este libro. Ya superé la rareza, pero
desafortunadamente, lo maravilloso ya no está a la vista. En cambio, lo
que escucho no cuadraen absolutocon las buenas noticias que había
escuchado en las Montañas Rocosas. Finalmente, hago lo mejor que
puedo para describirles a estas mujeres la obsesión absoluta con el sexo
entre sus contrapartes en elevaciones más altas.
Las mujeres me miran cortésmente. Entonces uno da la noticia. "Bueno, um,
dado que el libro de Shaunti enfatiza cuán central es el sexo para el bienestar
emocional de un hombre, las mujeres probablemente se preguntaban cómo
manejar las solicitudes de sus hombres".
Bueno, Pienso para mí.Fresco. ¡Nada de malo con eso!
Ella ve que el pensamiento claro todavía tiene que ocurrir. "Y eso
fue noporque quieren mucho sexo”, continúa. “Muchas mujeres no
tienen la misma necesidad debuscarsexo tanto como lo hacen los
chicos. Así que simplemente estaban tratando de averiguar qué en
tierra que hacer!”
Desesperado, lanzo una mirada inquisitiva a mi esposa. Pero Shaunti
ya está asintiendo. "Me temo que sí", dice ella. “Eso es exactamente lo
que estaba sucediendo”.
La gran señorita
¿Cómo podría yo, un hombre inteligente, casado y extremadamente
agradable, haberme perdido por completo una dosis completa de la
verdad honesta sobre el sexo de 450 mujeres? Y no me lo había perdido.
lo que tenia pensamientoEscuché que era casi elopuesto directode lo que
en realidad estaban diciendo.
Después de pasar horas revisando encuestas y escuchando grupos de
enfoque, he llegado a creer que mi gran error es más o menos lo que hacen los
hombres en el matrimonio todos los días. Creemos que los humanos
masculinos y femeninos son las mismas criaturas, solo que con partes del
cuerpo diferentes y que combinan muy bien. Suponemos que tenemos el
mismo cableado sexual. Entonces, cuando parece haber una falta de
coincidencia, no tenemos idea de por qué. Como dijo uno de mis
desconcertados amigos: "Si el sexo es gratis y divertido, ¿por qué ella no quiere
lotesde diversión gratis?
“Si el sexo es gratis y divertido, ¿por qué no quiere mucha
diversión gratis?”
Ahora, sabemos que en algunos matrimonios es la mujer
que suspira por más: uno de cada cuatro, según nuestra encuesta.
Así que si estás en esa situación, no estás solo. Y, por supuesto,
algunas esposas indicaron que ellas y sus esposos estaban
felizmente en la misma página, para envidia de todos. Pero dado que
tenemos un espacio limitado, nos estamos enfocando solo en la
aparente mayoría de los esposos que quieren "más y mejor" y no
saber qué hacer al respecto.*3
Afortunadamente, existen soluciones y nuestra investigación confirma
buenas noticias para los hombres que se encuentran en esa situación. En
particular: la mayoría de las mujeres se preocupan por lo que quiere su
hombre. Y elloshacerpreocuparse por el sexo. Y elloshacerquieren grandes
relaciones sexuales con su marido.
Pero para llegar ahí, necesitamos hacer eso de “pensar claramente”.
La sorpresa imposible de tener sexo con ella: “Es
no tú…"
Si usted es un típico hombre casado, probablemente quiera más sexo con
su esposa del que obtiene. Pero ese no es el final de la historia. Lo sé,
porque en la encuesta profesional de Shaunti para Solo para mujeres, el
97 por ciento de los hombres dijo que "tener suficiente sexo" no era, en sí
mismo, suficiente: querían sentirse realmente queridos.
Los hombres están poderosamente impulsados por la necesidad emocional de
sentir deseadopor nuestras esposas, y filtramos todo a través de esa rejilla:¿Me siento
deseado o no deseado por mi esposa?Si sentimos que nuestra esposa realmente nos
quiere sexualmente, nos sentimos confiados, poderosos, vivos,
y amado Si no lo hacemos, nos sentiremos deprimidos, enojados y solos. Y esto
va mucho más allá de la cantidad de sexo que estamos teniendo.
Pero aquí es donde se presenta la primera falla en la comunicación
entre el esposo y la esposa promedio. Nuestras encuestas mostraron una
verdad sorprendente, difícil de creer, pero extrañamente alentadora para
los hombres:
Si bien desea que su esposa lo desee genuinamente, es probable
que su nivel más bajo de deseo sexual no tenga nada que ver con su
deseabilidad.
Es posible que desee leer eso de nuevo. Y si lo piensas bien, en
realidad son buenas noticias para el 99.9 por ciento de nosotros que no
nos parecemos a TomCruise.
Aquí están los hechos: entre los encuestados que querían
menos sexo que sus maridos, el 75 por ciento indicó que había
nadaque ver con su deseabilidad, destreza sexual o estudios en
general. De hecho, del 25 por ciento restante, menos de4 por
ciento¡Dijo que su menor interés en el sexo se debía
específicamente a que su esposo "no era atractivo ni deseable"!
(La vacilación del otro 21 por ciento tenía que ver principalmente
con no anticipar el placer, incluso por razones físicas).
Mientras que usted quiere ser genuinamente deseado por su
Esposa, su bajo nivel de deseo sexual probablemente no
tenga nada que ver con su deseabilidad.
Una encuestada habló en nombre de ese enorme 96 por ciento de
mujeres cuando dijo que lo que más deseaba que su esposo supiera
era “que solo porque no quiero tener sexo con tanta frecuencia
como él, todavía lo amo profundamente y lo encuentro muy
atractivo. .”
Mire en la página siguiente las tres razones principales (por un amplio
margen) que las mujeres dieron para querer menos sexo.
Nuestros resultados muestran que, aunque ciertamente
hay factores que se pueden abordar, la brecha de frecuencia
suele serno porque la mujer no desea a su marido. En la
gran mayoría de los casos, el cliché es cierto: “Mira, no eres
tú. Soy yo."
Respondido por mujeres que dijeron que querían
menos sexo que sus maridos.*4
El intervalo de frecuencia suele sernoporque la
mujer no desea a su marido.
Si todavía piensas con claridad, tu cerebro se ha detenido ante
una aparente imposibilidad:¡Pero no puedo imaginar encontrar a mi
esposa muy atractiva, estar enamorado de ella y no querer tener
sexo con ella a menudo! Entonces, ¿cómo podría ser ella de esa
manera?
Pero recuerda, ese es el tipo de pensamiento, y estamos
tratando de aprender supensamiento. Por el momento, aléjate
de esa aparente imposibilidad y deja que tu pregunta principal
sea:
“Así que si no se trata de mí, ¿quées¿es acerca de?
“¿Entonces si no se trata de mí…?”:Cinco verdades sobre
Mujeres y Sexo
Shaunti y yo queremos transmitir lo que las mujeres de todo el
país nos dijeron sobre su cableado sexual y lo que quieren dar y
recibir de su hombre. Estas cinco revelaciones, si decide creerlas,
tienen el potencial de mejorar radicalmente esta área de su
matrimonio.
Verdad #1. Ella tiene un impulso sexual más bajo que el tuyo, y
cambiaría ese hecho si pudiera.
Hecho fisiológico #1: Los expertos explican que la mujer promedio
simplemente tiene menos testosterona y otras hormonas
sexualmente asertivas que el hombre promedio y, por lo tanto, tiene
menos ganas debuscarsexo. Esto no significa que no lo quiera, o que
no lo disfrutará una vez que suceda, sino que buscarlo no suele estar
en su mente.
Esto no significa que no lo quiera, o que no lo
disfrutará una vez que suceda, pero buscarlo no
suele estar en su mente.
La mayoría de los hombres conocen este hecho, pero el hecho fisiológico #2
lo olvidamos regularmente. Como todas las tardes. Nos olvidamos porque
realmente no podemos sentir la verdad de ello, especialmente cuando ella dice
o implica “no” en el momento en que mostramos interés sexual. Admítalo, el
análisis de las diferencias fisiológicas no es donde su
la mente va siguiendo otro no encuentro.
Así que demos un paso atrás y veamos algunas implicaciones de
su fisiología:
Nivel más bajo de hormonas sexualmente asertivas =
menos deseo sexual
NoNoantojo, fíjate, solomenos. Es un hecho, y debemos dejar de
asumir que tiene algo que ver cona nosotros.
Como explicaron varios expertos, este es un tema complejo, pero se
reduce al hecho de que en realidad hay dos tipos diferentes de deseo.
Mientras que los hombres tienen más hormonas de tipo testosterona
relacionadas con el deseo sexual "asertivo", las mujeres tienen más
estrógeno, que está relacionado con lo que se denomina deseo sexual
"receptivo". Lo que significa que tienden a serdisponible, pero
simplemente no tienes tantas ganas de perseguirlo.*5Y estudios
recientes han demostrado que una forma común de control de la
natalidad (la píldora) puede reducir aún más la libido.
No ayuda que las películas, los programas de televisión y los anuncios
parezcan implicar que todas las mujeres serían aspirantes a bimbo
sexualmente cargadas si fueras lo suficientemente semental.
En la encuesta, cuando les preguntamos a las mujeres qué es lo que más les
gustaría que sus maridos entendieran, una esposa lo expresó de esta manera:
“Quiero que sepa que no lo amo menos solo porque mi sexo
el impulso no es tan fuerte como el suyo.
Nivel más bajo de hormonas sexualmente asertivas = menos
probabilidades de iniciar relaciones sexuales
Como lo expresó un libro: “Receptivo no significa necesariamente
pasivo [pero] disponible, y tal vez dispuesto, pero sin la
iniciativa…."*6Relacionado con esto, no hace mucho recibimos un correo
electrónico fascinante de un hombre cuya esposa había leído el libro de
Shaunti, Solo para mujeres.
Mi esposa me explicó entonces que ella simplemente no tiene
impulso físico para buscar sexo. Cuando estamos teniendo sexo, ella
dice que le encanta. El problema es que, de lo contrario, el sexo
simplemente nunca se le ocurre, mientras que nunca hay un
momento en que lo haga.nose me ocurre! Afortunadamente,
después de leer Solo para mujeres, mi esposa entendió lo
importante que es realmente el sexo para mí e incluso ha
comenzado a iniciarse en el sexo. Lo hace porque quiere demostrar
que me ama. Funciona…
En un grupo focal, una mujer dijo esto:
Simplemente no siento ese impulso de perseguir el placer físico
con tanta frecuencia. Para mí, se trata de una vez cada diez días
queSoyel que busca el placer físico. Las otras veces es porque lo
necesita. Y desde mi punto de vista, es tiempo de estar juntos,
es tiempo ininterrumpido, es una forma de tener toda su
atención. No es que no sea físicamente genial una vez que
comenzamos, ¡lo es! Es solo que para mí, por lo general, no
existe el impulso para comenzar.
Nivel más bajo de hormonas sexualmente asertivas =
más susceptibilidad a las distracciones no sexuales
Como un ruido del cuarto de los niños. Como un dolor de cabeza. Como estrés o
pensamientos sobrantes de su día. Como el agotamiento.
Ella no lo está inventando. En relación con su bajo deseo
sexual, ella es más sensible a los obstáculos y los siente más
intensamente que tú o yo. Como dijo una mujer: “Para los
hombres, al parecer, el sexo brinda alivio o escape del
agotamiento. Para las mujeres, tenemos que salir del
agotamiento para querer tener sexo”.
Ella es más sensible a los obstáculos y los
siente más intensamente que tú o yo.
Pero también hay noticias tranquilizadoras. La mujer en tu vida no
solo no está inventando los obstáculos para el sexo que
experimenta, cambiaría fácilmente su capacidad de respuesta sexual
si pudiera. Mira los datos:
(Respondido por mujeres que dijeron que querían
menos sexo que sus maridos).
Si pudieras cambiar mágicamente tu impulso
sexual y/o algunas de las razones por las que no
deseas tener sexo tanto como tu esposo, ¿lo
harías? [Elija una respuesta]
Puede ver que más de ocho de cada diez esposas preferirían
tener sexo tanto como sus maridos... si pudieran. (Y entre las
mujeres felizmente casadas, ese deseo era casi del 100 por
ciento).
Verdad #2. Ella necesita más tiempo de calentamiento que tú.
El motor sexual de un hombre casi siempre está funcionando. Pop el
embrague y listo. No así para una mujer. Pero una vez que su motor sexual se calienta
y funciona, ella está bien y con muchas ganas de empezar, al igual que nosotros.
Un encuestado nos dijo:
Desearía que mi esposo entendiera que, por mucho que me
encanta tener intimidad con él, hay momentos en los que se
necesita mucho tiempo para "llevarme allí". He estado ocupado
todo el día corriendo detrás de los niños, limpiando, cocinando, etc.
El sexo también me ayuda a relajarme, pero necesito un poco de
ayuda. Parece pensar que solo porque él está listo y listo, yo
también debería estarlo. Se frustra porque parece que no lo estoy
disfrutando, pero si se tomara su tiempo, ambos disfrutaríamos
más la experiencia.
Otra mujer proporcionó una gran imagen verbal.
no es que yo nodesearpara hacer el amor, pero al final de un largo
día con cuatro niños, mi mente se fija en un curso como un crucero
que se dirige al puerto... puerto es ese espacio tranquilo que una
madre anticipa cuando los niños están dormidos, las tareas del
hogar están hechas , y la casa tranquila. Y justo cuando estoy a la
vista de ese puerto, mi esposo se da la vuelta y dice: "¿Qué estás
haciendo allí?" No es que no quiera estar con él, pero, mentalmente,
es como intentar detener un crucero.
barco que va a toda máquina y lo hace girar en un centavo. No
puedo apagar el día y dar un giro en un abrir y cerrar de ojos
como él puede hacerlo.
Muchas otras mujeres se hicieron eco de lo que una dijo que más deseaba
que su esposo supiera: “Cuánto lo amo verdadera y profundamente, pero mi
cuerpo simplemente no tiene el mismo impulso sexual que el de él”.hasta que
estamos comprometidos en el acto[énfasis mío]. entonces estoymuyen ello."
La parte de "muy metido" es una gran noticia. Pero para llegar allí, lo que
esto significa en la práctica es una de dos cosas. 1) necesita que lo tomes con
calma, para que su cerebro tenga la oportunidad de ponerse al día, o incluso
mejor, 2) necesita algo de "tiempo de anticipación".
O necesita que lo tomes con calma, o necesita algo
de "tiempo de anticipación".
Sé que los hombres pensamos que si fuéramos lo suficientemente
deseables, el sexo sería espontáneo porque nuestra esposa no podría quitarnos
las manos de encima. Pero recuerda: su motor aún no se ha calentado. Mire el
ejemplo de “anticipación” que compartió una mujer:
Mi esposo y yo no pasamos muchas noches solos, pero una
noche quedamos para cenar y mientras estábamos
cenando, me susurró al oído: “No veo la hora de llegar a
casa y comer mi postre”. Sabía que el postre era yo, y no
creo haber comido tan rápido en mi vida. No podía
esperar a llegar a casa.
Verdad #3. Tu cuerpo (por muy estudioso que seas) no se vuelve
por sí mismo contra el cuerpo de ella.
Quizás deberías sentarte. Toma un respiro. Limpia esa cabeza. Porque las
suposiciones masculinas promedio simplementenoTrabaja aquí.
Comencemos con cómotútrabajar. Tus ojos ven a una mujer
atractiva y, por lo general, tu cuerpo registra atracción.
Instantáneamente. Si la mujer atractiva no usa mucho, su
reacción física es aún más fuerte. Es como virutas de metal que
son atraídas hacia un imán.
Tu esposa, sin embargo, no es como tú. Ella no se excita
sexualmente simplemente al verte en tu mejor momento de
semental. Si te ves particularmente guapo o sexy, ellavoluntadaviso,
y ella voluntadencontrarte atractivo. Pero—toma esto—su cuerpo
todavía no está deseando tu cuerpo.
Escuche una conversación real que nos transmitió una pareja casada durante
mucho tiempo:
Ella, dando la impactante noticia: "No hay nada en
tu cuerpo que me atraiga sexualmente y quiera
acostarme contigo".
Él, incrédulo: “Pensé que era sexy y guapo. ¡Siempre
me dijiste que lo era!
Ella, con calma: “Lo eres. Pero eso no tiene nada que ver con
por qué quiero tener sexo contigo.
Al notar su mirada en blanco, ella continúa: “De verdad. Nada de tu
cuerpo desnudo me pone caliente, es decir, hasta quedespués estamos
involucrados sexualmente”.
Él, farfullando: “Pero… yo… ¿cómo…?”
Ella, tranquilizadora: “Nena, me gustas, y me gusta tu cuerpo
desnudo. Es dulce, en realidad, y eres mía. Pero no es como si mi
cuerpo estuviera deseando el tuyo.
Él, agarrando: “¿Qué… qué hay de mí en mi chaqueta de
cuero negra? Siempre vienes hacia mí y gruñes. Estas
diciendo…?"
Ella: “No, incluso tú con esa chaqueta. Te ves totalmente
caliente, fíjate, y quiero estar contigo.
Pero solo te digo, fisicamente mi cuerpo no se
excita sexualmenteun bit!”
La verdad para todos nosotros, Joes promedio, es que nuestras
esposas pueden encontrarnos deseables y atractivos, pero aún así no se
excitan solo por eso. Las mujeres se excitan de otras maneras, más
ocultas pero igualmente poderosas. Y eso lleva a otro hecho sobre el sexo
que la mayoría de los hombres han escuchado una y otra vez... pero
nunca han llegado a un acuerdo.
Las mujeres se excitan de otras maneras, más ocultas
pero igualmente poderosas.
4. Para ella, el sexo comienza en su corazón.
La capacidad de su cuerpo para responderte sexualmente está ligada a
cómo se sienteemocionalmentesobre ti en este momento. Si ella no
siente nada en su corazón, los interruptores sexuales de su cuerpo están
completamente en "Apagado". Incluso si te pones tu chaqueta de cuero
negra.
Una consecuencia: donde podrías desearla mucho a pesar de que
fue grosera contigo esta mañana, ¿cómotútratadosu esta mañana
realmente importa. No lleva la cuenta, por cierto. Ella simplemente
no puede evitarlo. Para ella, esas dos cosas—lo que hay en su
corazón acerca de ti y cómo puede responder sexualmente—
campo en uno.
Para ella, lo que hay en su corazón acerca de ti y cómo puede
responder sexualmente se fusionan en uno.
Una mujer se lo explicó a su esposo de esta manera: “Todo mi
poder para excitarte es mi apariencia. Pero dondetútengo poder, y
donde no lo tengo, es como me trataste hoy. Todo es movimiento”.
Hablamos mucho sobre la necesidad de cercanía y afirmación de su
esposa —cómo “tratarla hoy”— en los capítulos 2 y 4. ¡Y no se dio cuenta
de que también estábamos hablando de sexo!
Por supuesto, hay una consecuencia inversa de su necesidad de
“comenzar en la tierra”: la posibilidad de herir sentimientos. El
pensamiento honesto de Shaunti aquí es que si una relación se ha vuelto
tensa y la esposa dice: "La única vez que estás interesado en mí es para
el sexo", debes darte cuenta de que, por definición, se siente
abandonada y tal vez vencida.
Ahora, usted puede estar iniciando el sexoen ordenpara tratar de "hacerlo
mejor" y recuperar esos sentimientos de cercanía, pero las mujeres no están
programadas de esa manera. Si sienten una distancia emocional o un dolor
serios, el sexo no lo soluciona y puede exacerbarlo.
Rut #5. Ella quiere placer tanto como tú, y si no sucede,
puede que se muestre renuente.
está bien. Esto puede ser difícil, pero debemos afrontarlo: algunas
esposas no experimentan placer cuando tienen intimidad con sus
maridos. Según nuestra encuesta, este es solo un problema para una
minoría relativamente pequeña: solo el 16 por ciento dijo que esa era la
razón por la que deseaban menos sexo. Pero eso significa que sigue
siendo un problema en uno de cada seis o siete matrimonios. Y solo si
estamos dispuestos a plantear este tema con nuestra esposa, dejar
nuestras defensas a un lado y escuchar lo que tiene que decir, sabremos
si ese ha sido el motivo de su falta de interés.
Una mujer le escribió a Shaunti:
Los hombres piensan que las mujeres no están tan interesadas en el
sexo como ellas. Pero algunos hombres necesitan saber que sus
esposas simplemente no están experimentando satisfacción sexual.
Aunque pueden estar disfrutando el proceso, es posible que no lo
estén 'terminando'. Este es un tema difícil, y muchas mujeres no
quieren hablar de ello porque no quieren deprimir a su esposo o
hacerlo sentir inadecuado. Así que protegen sus sentimientos a
expensas de los suyos propios. Pero si una mujer no está cruzando
la línea de meta, correr la carrera simplemente no va a ser tan
importante para ella, lo que solo hace que sea más fácil encontrar
excusas para quedarse fuera.
Supongo que tú y yo solo tenemos que pensar en cómo sería
si siempre "fuiésemos allí" sexualmente solo para nunca "llegar
aquí" para saber cuán frustrante y desmotivador sería eso.
ser.
Claramente, es hora de que tú y yo barramos nuestros egos agitados, tal vez
nos pongamos nuestra chaqueta de cuero negro solo para tener suerte y
busquemos respuestas.
Una guía para esposos ordinarios
Cuando uno de mis amigos escuchó que estábamos escribiendo este capítulo,
se rió entre dientes. “Si puedes tener sexo con el esposo promedio incluso una
docena más de veces al año, los hombres te construirán estatuas en los
parques de las ciudades de todo el país”.
Así que lo siguiente es mi intento de inmortalidad.
Piense en estas sugerencias prácticas como direcciones en un mapa
— instrucciones que aplican esas verdades poco entendidas de las que
hablamos y los lleva a los dos a donde ambos quieren estar.
“Si puedes tener sexo con el esposo promedio incluso una
docena más de veces al año, los hombres te construirán
estatuas en los parques de las ciudades de todo el país”.
1) Préstale atención, son las pequeñas cosas.
El buen sexo comienza con ayudar a tu esposa a sentirse feliz y cerca de ti
fuera del dormitorio.
En la encuesta le preguntamos a cada mujer que deseaba menos
o la misma cantidad de sexo qué podía hacer su marido para
aumentar las posibilidades de que quisieran hacer el amor con más
frecuencia. Mira las tres primeras respuestas:
¿Hay cosas que tu esposo puede hacer para
aumentar las posibilidades de que quieras
hacer el amor con más frecuencia? Califique
la utilidad de cada una de las siguientes
afirmaciones. [Elija una respuesta para cada
declaración]
El buen sexo comienza con ayudar a tu esposa a sentirse
feliz y cerca de ti fuera del dormitorio.
A lo largo de este libro, mostramos que todos esos "útiles"
las cosas que construyen cercanía son realmente las cosas del día a día,
como estos ejemplos de otros capítulos:
• Poner su mano en la parte baja de su espalda para guiarla a través de
un estacionamiento
• Tranquilízala acerca de tu amor cuando los dos están en desacuerdo
• Levantarse de la mesa para encender el fuego y poder
“cerrar la ventana” y disfrutar de la cena
• Escuchar sus sentimientos y decir: "Siento mucho que te
hayas decepcionado, cariño".
2. Persígalo, Agente 007. (El momento de la persecución es... siempre).
Me encanta este comentario que llegó al sitio web de Shaunti: “Una
mujer necesita sentirse sexy con su hombre. Pero muchos hombres
no dedican tiempo ni esfuerzo a afirmar sexualmente a su cónyuge.
afueradel dormitorio Eso significa que cuando estamos en el
dormitorio, es difícil para la mujer darse cuenta si realmente la
quiere o si solo está tratando de satisfacer su propia necesidad. ¡Una
mujer que sabe que es sexy para su esposo fuera del dormitorio
nunca tendrá una excusa a la hora de hacer el amor!
Otra mujer casada nos dijo:
Las mujeres quieren ser perseguidas románticamente. Es tan poderoso
como el impulso sexual del hombre. Los hombres piensan que la mujer
no puede resistirse a James Bond por su cuerpo, su dinero o su ayuno
carros. Pero esas cosas son casi irrelevantes. James Bond es romántico.
Persigue a una mujer, coquetea con ella, la corteja. Creo que las mujeres son
mucho más conscientes de la necesidad de trabajar duro para satisfacer las
necesidades de impulso sexual de su hombre que los hombres de la necesidad
de trabajar para satisfacer sus necesidades de búsqueda romántica. ¡Los chicos
tienen que darse cuenta de que para una mujer, van de la mano!
“Las mujeres quieren ser perseguidas románticamente. Es tan
poderoso como el impulso sexual del hombre”.
Ya sean llamadas, notas, conversaciones o simplemente
admirar el contacto visual, el objetivo de perseguir a una mujer
es que te fijas en ella, te interesas en ella y le perteneces... y ella
pertenece a ella.tú. ¿Recuerdas el capítulo 2? Nunca habrá un día
en que se sienta amada permanentemente. Ella necesita sentir,
día a día, que la estás eligiendo de nuevo.
3. Calentar.
Nosotros, los chicos, no necesitamos tiempo de transición y podemos tener sexo en
nuestras mentes con un aviso de un momento. Pero como la mayoría de las mujeres
no pueden, tenemos que pensar en maneras de hacer funcionar su “motor de
anticipación” con varias horas de anticipación.
Una mujer mostró lo simple que puede ser. “Algo que ayudará a que
una esposa esté de humor es algo tan pequeño como una llamada de
coqueteo o un correo electrónico. Algo así como, 'Te vi obtener
vestido esta mañana y no puedo dejar de pensar en ti. No puedo
esperar a verte desvestirte esta noche'”.
Ese es un golpe de chip fácil si alguna vez vi uno.
Ese es un golpe de chip fácil si alguna vez vi uno.
Otra mujer propuso algo que otras mujeres acordaron que podría
ser útil para algunas, tan "poco espontáneo" como suena para los
hombres:
Con niños y trabajos, para mí, el sexo debe ser planeado y esperado
o simplemente no sucederá. Él piensa que haber establecido días
para esperar significa que es solo otra cosa para marcar en mi lista
de tareas pendientes. Pero en realidad, cuando tengo en mente
esperarlo, es realmente una recompensa al final de un largo día. Si
no sé esperarlo, entonces esoescuando se convierte en una tarea y
simplemente otra cosa que hay que hacer. La planificación significa
que lo estoy convirtiendo en una prioridad, no poniéndolo en una
lista.
4. A veces, abrázala solo por abrazarla.
Una de las principales razones para crear una intimidad diaria, incluso si no hay
sexo en la agenda esa noche, es que las mujeres pueden detectar las señales
de que el sexoesen la agenda y asume que tus dulces gestos no son dulces en
absoluto, sino que solo están motivados por el sexo. En su
orst, parece que solo nos preocupamos por nuestra esposa cuando queremos ex.
Ahora, nosotros sabemos que eso no es cierto. pero desafortunadamentees La
verdad es que en el ajetreo de la vida, a veces simplemente nos olvidamos de hacer
las pequeñas cosas amorosas solo porque amamos a nuestros hijos, por lo que la
idea del sexo se convierte en una especie de disparador para acordarnos de estar
un poco más atentos.
Lo que eso significa es que tenemosde hechoEntrenamos a nuestras esposas para
que sean cínicas y sospechen un interés propio total de nuestra parte.
siempre ven esos gestos atentos. Así que hay una necesidad o un poco de
reacondicionamiento. Necesitamos abrazar a nuestra esposa, enviarle un
correo electrónico dulce durante el día, acariciarle la espalda, ayudarla con las
tareas de la casa, acurrucarnos con ella en la cama... y no pedirle sexo. En el
este a veces.
. Ayúdala en la casa. Esto te ayuda.
En la encuesta, alrededor del 60 por ciento de las mujeres
entrevistadas dijeron que la simple ayuda en la casa aumentaría la
probabilidad de que quisieran hacer el amor con más frecuencia.
aunque solo sea porque tendrían más energía! Como era de esperar, el
margen fue significativamente mayor (hasta un 70 por ciento) entre las
mujeres que trabajaban fuera del hogar o tenían hijos en edad escolar.
Como dijo una madre que se queda en casa: “Mi esposo y yo
tenemos una pequeña broma entre nosotros. Digo: 'Cariño, no
hay nada más sexy que verte limpiar algo. Y ahí estáen realidad
¡Hay algo más sexy que verte limpiar el baño!' es todo
sobre sentir que él quiere cuidar de mí.
Esta no es solo una opinión anecdótica, tampoco. Un estudio reciente
realizado por el psicólogo matrimonial John Gottman descubrió que los
hombres que hacen más tareas domésticas tienen matrimonios más felices.y
mejores vidas sexuales.
Recoger la escoba o lavar los platos después de un duro día de trabajo no es
exactamente... bueno, ¡lo que estabas pensando cuando pensabas que no
podías esperar a llegar a casa! Pero como descubrió Gottman, su tipo de
apoyo sacrificado a menudo puede ser más impresionante que una docena de
rosas.
. No tome “no esta noche” como algo personal, utilícelo como una herramienta de
aprendizaje.
Como hemos visto, en casi todos los casos, ella nosignificar
Personalmente, no es el "rechazo" que crees que es, y literalmente
no dice nada sobre su deseo por ti. Sí esosientecomo la eyección y
se siente personal. Pero si podemos pensar claramente en él, en
realidad podemos brindar más satisfacción a ambas partes.
La próxima vez, intente esto: use su "no esta noche, querida" como
una herramienta de aprendizaje para comprenderpor quéella está
diciendo que no. Apuesto a que tus ojos se abrirán a nuevas formas de
amar y apoyar a tu esposa que tal vez no habías notado antes. Puedes
salir del jolgorio de sentirte impotentemente privado y en realidadhacer
algo al respecto.
Puedes bajarte del tiovivo de los sentimientos
impotentemente privado y en realidadHaz algo al
respecto.
7. Limpie su actuación.
Varias mujeres, al enterarse de que estábamos escribiendo este
capítulo, le preguntaron a Shaunti en privado: “Les dirás que se
laven los dientes, ¿no?”. Bastantes mujeres nos decían que la
higiene más básica marcaría la diferencia entre querer tener
intimidad o no. Cuando salíamos, nunca nos habríamos olvidado
de cepillarnos los dientes o de ducharnos antes de una cita,
entonces, ¿por qué hacerle eso a nuestra esposa ahora?
Como dijo una mujer: “Quiero que se cepille los dientes con
regularidad. ¡Y me gustaría que se afeite la barba antes de que
hagamos lo salvaje!
8. En caso de duda, pregúntale.
Al igual que la existencia de todo este capítulo, este
particular “que hacer” va en contra de mi reticencia de clase
media, del Medio Oeste, a no hablar de sexo. Si bien puede
no ser cómodo, solo necesita preguntarle a su esposa qué le
gusta, qué no y cómo mejorar. Y asegúrate de que ella sepa
que túdesearsaber si no solo está disfrutando de la carrera
sino también cruzando la línea de meta.
Tenga en cuenta también que si ustedes dos no están haciendo clic en esta
área, es posible que estén sucediendo otras cosas. No soy un experto, y ni
siquiera lo hago en la televisión, pero si tu esposa parece amarte pero evita el
sexo (o lo encuentra emocionalmente doloroso), asegúrate de
no hay problemas profundamente arraigados que deban abordarse. Y si
los hay, sea su defensora para obtener la ayuda que necesita para
abordarlos.
Y sé que los chicos pretendemos que nunca es un problema, pero si
por casualidadestásel que experimenta problemas de "rendimiento", sea
valiente y busque ayuda de su médico o consejero. Una mujer escribió
sobre esto: “Su falta de voluntad para buscar ayuda médica me está
rompiendo el corazón”.
Tienes mucha vida por delante, y tu mujer quiere disfrutarla contigo.
Una esposa lo expresó bien:
Aprecio sentir que somos jugadores de equipo no solo en el
dormitorio, sino en todo. Después de un largo día, quiero
sentirme apoyada y animada, al igual que él. Y, por
supuesto, en teoría, ¡un buen revolcón en el heno hará eso!
Pero hay momentos al final del día en los que siento que no
puedo empezar. ¡Quiero que sea sensible conmigo y me
ministre! Él es con quien cuento para esto. Y sé que si
puedo, él también podrá contar conmigo.
Dentro de tu inteligente y segura esposa vive una niña
que necesita profundamente saber que la encuentras
hermosa y que solo tienes ojos para ella.
AMientras escribo esto, nuestra hija tiene cinco años y
definitivamente está en esa etapa de “niña de papá”. Ella puede
golpear una línea bastante buena para su edad. Pero ella es más
feliz, creo, cuando baila para mí con el traje de la tienda de segunda
mano que Shaunti le compró el año pasado. Es de color rosa, y tiene
una falda twirly.
El rosa y el twirly importan mucho cuando tienes cinco años. Deberías verla dando
vueltas alrededor de nuestra sala de estar. Ella absolutamente radiante de alegría.
Gira a la izquierda, pausa. Gira a la derecha.
"¡Papá, mira!" ella llama mientras gira y la falda hace lo
suyo. “¡Papá, mírame! ¿Piensas que soy bonita?"
Si alguna vez has tenido una niña dando vueltas por tu casa, sabes lo
que estoy pensando en ese momento.Señor, solo déjame sostener
a este momento! Por favor... no dejes que mi niña crezca.
De eso trata este capítulo. Porque verás, en cierto modo, las niñas
pequeñas nunca lo hacen.
La chica de adentro
¿Te sorprendería saber que tu talentosa, trabajadora, segura y
adulta esposa sigue (en silencio) haciendo la misma pregunta:
"¿Crees que soy bonita?" Solo que ahora eres tú quien mira. Es a
ti a quien te está preguntando, y tú eres quien decidirá su
inquietante pregunta. No solo "¿Soy hermosa?" Pero "¿Soy
hermosa... para él?”
En una cultura donde las mujeres son bombardeadas con expectativas de
perder peso, lucir más jóvenes, lucir sexys, en realidad, lucir perfectas.
— esa pregunta tiene consecuencias mortales. Pero también les da a los hombres
informados una oportunidad que ni siquiera sabíamos que teníamos para afirmar a
nuestras esposas de una manera muy importante.
"¿Soy hermosa... para él?"
En nuestra encuesta, la mayoría de las mujeres nos dijeron que tenían una
“profunda necesidad o deseo” de saber que su esposo o novio las encontraba
hermosas. Y las mujeres más jóvenes eran aún más propensas a tener esa
necesidad. Entre las mujeres de cuarenta y cinco años o menos, más de tres de
cada cuatro sintieron esta necesidad (77 por ciento); entre las mujeres de
treinta y cinco años o menos, el porcentaje aumentó al 84 por ciento.
Independientemente de cómo creas que te ves, ¿tienes
una profunda necesidad o deseo de saber que tu esposo
o pareja te encuentra hermosa? ¿Qué respuesta te
describe mejor? [Elija una respuesta]
Mujeres de cuarenta y cinco años o menos:
Todas las mujeres:
Las mujeres con hijos en casa también eran mucho más
propensas a tener un profundo deseo de saber que su esposo las
encontraba hermosas, hasta el 85 por ciento de ellas, dependiendo
de la edad de los niños. Una encuestadora dijo que lo que más
deseaba que su esposo entendiera era que “a menudo las mujeres
necesitan que se les asegure que son hermosas y amadas”.
La buena noticia es que cuando sus hombreshacerdiles que son
hermosos, las consecuencias son... ¡hermosas! Casi el 90 por ciento dijo
que los hizo sentir bien o les alegró el día. Y ese porcentaje seguía siendo
enorme (77 por ciento) incluso entre las mujeres en su mayoría mayores.
quien dijo que no "necesitaban" escucharlo!Solo un pequeño número
(tres por ciento) dijo que no hizo ninguna diferencia.
¿Qué tan beneficioso es para usted
cuando su esposo/pareja le dice que la
encuentra hermosa? [Elija una respuesta]
Un tipo, un espejo, un martillo
Quizás estés pensando en lo que Shaunti ya ha escuchado de algunas
mujeres escépticas: ¿Por qué este capítulo se enfoca tanto en la
“apariencia” de una mujer? ¿No deberíamos, como sociedad, superar eso?
Bueno, aquí está la cosa: estono esrealmente sobre la apariencia de una
mujer. Élessobre lo que una mujer siente acerca de sí misma y el hecho
de que su hombre tiene una gran capacidad para fortalecerla en esa área
o para derribarla.
"¡Espera un minuto!" Puedo oírte decir. "Pero ellasabeCreo
que es hermosa. Bueno... ¿ella? ¿Le has dicho
recientemente? ¿Más recientemente que el año pasado
cuando ustedes dos se vistieron para esa boda?
Túhizodile que se veía hermosa entonces, ¿no? Seguro que lo
hiciste.
bien, tuprobablementehizo.
Yo también creo que mi esposa es hermosa, pero hasta que Shaunti y yo
hablamos sobre este capítulo, me di cuenta de que rara vez se lo digo.
Simplemente no era algo que pensara que ella necesitaba escuchar, o que yo
necesitaba hacer.
Entonces hablamos. Oh chico. todo tienenoestado bien en la tierra de
los libres y el hogar de los Bravos.
Lo que aprendí desde entonces, y lo que me siguió sorprendiendo en
nuestras encuestas, es que incluso si una mujer sabe en su cabeza que su
esposo la encuentra hermosa,ella todavía necesita escucharlo. Y a menudo.
Todos los días son buenos.
Ella todavía necesita escucharlo:
• no importa cuán exitosa, segura de sí misma o madura sea,
• no importa cuánto tiempo hayan estado juntos,
• no importa lo hermosa que otras personas puedan decirle que es,
• no importa cuán conmovido hasta las lágrimas de gratitud se sintiera la
última vez que lo dijo,
• no importa la edad o la edad que tenga...
“Incluso si una mujer sabe en su cabeza que su esposo
la encuentra hermosa,ella todavía necesita escucharlo
.”
Resulta que el continuo deseo de su esposa de ser hermosa para ties una
necesidad muy arraigada que explica muchos otros comportamientos que han
desconcertado a los hombres durante siglos.
Por ejemplo, alguna vez te has preguntado:
• ¿Por qué, después de probarse un conjunto tras otro, se
frustra y declara que “no tiene nada que ponerse”?
• Por qué quiere comprar ropa nueva aunque lo sepa
todos tienen un presupuesto ajustado, o incluso si algunas
de sus prendas podrían considerarse viejas?
• ¿Por qué siempre te pregunta cómo se ve, cuando hay
un espejo en el dormitorio y en el baño?
• Por qué pregunta: "¿Estos pantalones me hacen ver gorda?" cuando lo
que realmente quiere decir es, "Dime que no estoy gorda"?
• ¿Por qué es tan importante que tus ojos se detengan en otra
mujer hermosa?
Escuche, después de una curva de aprendizaje inexcusablemente
larga, me he dado cuenta de algunos hechos cruciales sobre la belleza y
mi esposa. Estos hechos son fundamentales en todo matrimonio, y tienen
el poder de cambiar radicalmente tu relación y la mía para bien, a partir
de las próximas palabras que le digas.
Hecho #1.Dentro de mi querida esposa, esa pequeña bailarina todavía
está muy viva. Sólo que ahora ella gira para mí.
Hecho #2.En nuestro matrimonio, si la encuentro hermosa puede o
no ser lo más importante en mi mente, pero es un problema
cotidiano (incluso inconsciente) para ella.
Hecho #3.En nuestra casa, en realidad sólo hay un espejo. Y
ese espejo soy yo.
Hecho #4.Todos los días, puedo reflejarle las palabras que
tanto necesita escuchar. Pero si no lo hago, la dejo vulnerable
tanto a sus preguntas internas como a la presión externa de un
mundo intimidante.
Hecho #5.En mi mano, sostengo un martillo.
Espero que estés comenzando a ver por qué un esposo o
novio informado puede crear tanto bien, y uno despistado
puede causar tanto daño.
Y aún no te he dicho qué es el martillo.
Todos los días, puedo reflejarle las palabras que tanto
necesita escuchar.
La fea verdad sobre la belleza femenina en nuestro mundo
Solo para que usted y yo sepamos que nuestras esposas o novias no son las
únicas mujeres "obsesionadas con el cuerpo" o "hipersensibles", escuchemos lo
que algunas mujeres nos dijeron sobre la presión que sienten de nuestra
cultura y de sí mismas. Es casi como si tuvieran que abrirse camino a través de
una zona de guerra todos los días, y los hombres ni siquiera se dan cuenta.
Escucha en:
• Sé en mi cabeza que no soy poco atractivo. Ya no usaría un
bikini, pero la gente todavía me dice que soy bonita o que
me veo muy delgada con ese atuendo o lo que sea. Pero en
mi corazón, no lo creo. Porque mi cabeza también es muy
consciente de todos mis defectos, sobre todo desde que
llegaron los niños. Casi cada vez que veo una foto mía,
Me estremezco por dentro. Supongo que mi esposo
piensa que soy atractiva, pero no puedo recordar la
última vez que me lo dijo. Si lo hiciera, seguramente
contrarrestaría esa negatividad secreta sobre mí que
siento por dentro.
• Todos los días, somos bombardeados con estas imágenes a
nuestro alrededor de cómo se supone que debemos lucir.
Tenemos este temor de sentir que siempre tendremos que estar
a la altura de las expectativas de nuestro esposo de esta imagen
corporal perfecta de Hollywood y sabemos que no podemos
hacer eso. Y de alguna manera tenemos esta idea de que si no lo
hacemos, oh no, tal vez su atención se desvíe a otra parte. Es un
sentimiento muy inseguro, aunque sea totalmente ridículo.
Podemos saber en nuestras cabezas que eso no es cierto, pero
ese “conocimiento mental” no hace nada para contrarrestar esa
inseguridad silenciosa.
Y, por último, aquí hay uno que puede ser difícil de escuchar para cualquier padre
o hombre casado:
• En esta cultura, las mujeres no están siendo protegidas
emocionalmente. Están siendo humillados.
¿De verdad crees que es posible que tú y yo entendamos cómo
“en el escenario y bajo revisión” se siente nuestra esposa o novia
todos los días? Debo admitir que hasta ahora no he pensado mucho
en lo degradante y amenazante que es nuestro mundo para Shaunti
y otras mujeres. O realmente, cuán degradantes pueden ser sus
propios pensamientos internos sobre sí mismos, incluso si lo ocultan
bien.
Cuando pienso en las típicas respuestas masculinas a esta
lucha invisible, no me animo. Para Shaunti, soy el único hombre
en su vida que realmente puede aliviar la presión y hacerla sentir
hermosa. Pero como no sabía que lo necesitaba, mi respuesta
en un día promedio a su necesidad invisible ha tendido a ser...
un bostezo. O incluso irritación por el tiempo que tarda en
vestirse.
O en un buen día, tal vez, "Te ves bien".
Soy el único hombre en su vida que realmente puede
aliviar la presión y hacerla sentir hermosa.
Chicos, estamos divinamente posicionados para animar y edificar
la mujer que amamos; no podemos estar cabeceando en la silla de la sala
mientras la niña da vueltas.
Así que ahora que estamos conscientes del problema, ¿qué podemos hacer?
Reflejando la verdad sobre ella
Recuerda, no eres solo el chico que comparte su espacio. Eres su
espejo más importante: el hombre que puede reflejarle lo hermosa
que crees que es. El hombre cuyas opiniones sobre ella son el mejor
antídoto para el dañino diálogo interno y la presión externa que
acecha sus pensamientos. Entonces, ¿cómo deberías y podrías
responder para obtener el mayor beneficio para ella y para ti?
No eres solo el chico que comparte su espacio.
Eres su espejo más importante.
Dilo.
Solo piense en algunas palabras afirmativas: "Hoy te ves hermosa" (o tu
versión de las mismas), ydecira ellos. Es posible que ese tipo de cumplido
no te parezca natural al principio, pero si lo mantienes, eventualmente
puede resultarte tan familiar como "Pásame el control remoto".
Siempre que sea posible, su charla de hombre-espejo debe ser específica.
“Muchas mujeres están tan desesperadas por cumplidos honestos y
específicos”, nos dijo una esposa. Nos morimos de sed por ellos. Creo que los
chicos probablemente las piensan a menudo, pero no digas
a ellos. Pero espero que puedan aprender a decirlas, porque un cumplido
me puede llevar por un largo camino”.
Un momento clave para practicar la afirmación es cuando ambos
han notado a otra persona atractiva. Una mujer nos dijo: “Para mí, la
confirmación que necesito es algo como esto, 'Sí, esa otra mujer es
linda, pero tú eres hermosa yeres mío.' Esas palabras serían de gran
ayuda para mí para derribar conscientemente la inseguridad que
cargo”.
Dilo con sinceridad.
Las palabras son dulces, pero es tu corazón lo que ella busca.
Puede sonar contradictorio pedirle que haga un comentario
"sincero" que de otro modo no habría dicho, pero solo es
cuestión de aprender a decir lo que ya está pensando con
sinceridad, tal como lo haría naturalmente con su hija.
Solo es cuestión de aprender a decir lo que ya estás
pensando sinceramente.
Esto es lo que nos dijo una mujer:
Me gustaría poder explicarle que cuando no estoy satisfecho con las opciones
en mi armario, con lo que realmente no estoy satisfecho es conmigo mismo.
Estoy triste porque tengo un poco de sobrepeso, o porque mi pecho es
demasiado pequeño, o lo que sea. En esos momentos,
esa debería ser la señal de mi esposo para darme sus
comentarios, sí, pero no de manera clínica. Lo que anhelo
es un comentario sincero y encantado de mi esposo de que
ese vestido rojo me queda muy bien, muestra mis piernas y
¡él va a tener sus ojos en mí toda la noche!
Dilo ahora.
Sobre todo, entrénate para decirlo cuando lo necesite: de inmediato. Lo
que ella está buscando es la respuesta inmediata y "reflexiva" que
demuestre que te ha impresionado. Pero como muestra esta historia de
una pareja con la que hablamos, los hombres tenemos que practicar para
ponernos en ese estado de ánimo, ¡no sea que enviemos el mensaje
equivocado!
Entrénate para decirlo cuando lo necesite: de
inmediato.
Ella: Después de que me alisto para salir a algún lado, hay una especie de
regla de los treinta segundos. Si no me ha notado en treinta segundos,
supongo que no me veo lo suficientemente bien para él. Entonces, está
bien, íbamos a salir anoche. Me tomo mucho tiempo preparándome y
poniéndome elegante para él, y creo que me veo bastante sexy. Bajo y
no dice nada. Así que al instante, estoy un poco desinflado. Salimos de
la casa y nos subimos al auto, y mientras retrocedíamos para salir del
camino de entrada, se da cuenta de que la pequeña insignia de metal
en el capó del auto está torcida. El detiene el
coche y se baja para enderezarlo. Él notóeso, pero no se
dio cuentaa mí?
Él (riendo con tristeza): ¡Reza por mí, Jeff!
Borre "bien" de sus opciones de respuesta.
Bien no es bien (a menos que se use en el sentido de "¡Ella es tan
buena!"). Bienes lo que le murmuraste a mamá cuando te preguntó cómo
te fue en la escuela.
Una esposa mencionó que si le preguntaba al comienzo de
una salida nocturna cómo se veía, su esposo generalmente
decía: “Te ves bien, cariño”. Pero como ella dijo: "Trabajé tan
duro parabien?”
Creo que los muchachos dicen esa palabra porque simplemente
malinterpretamos la verdadera pregunta. Cuando pregunta cómo se ve,
creemos que se pregunta si se ve presentable. Pero lo que quiere saber
es si todavía está sacudiendo nuestro mundo, como lo hizo en esa
primera cita. Entonces, "bien", más o menos por definición, le dice: "No,
no estás sacudiendo mi mundo".
Lo que quiere saber es si todavía está sacudiendo nuestro
mundo.
No acepte un “no” por respuesta.
Por ahora, usted podría estar pensando,Pero trato de felicitar a
mi esposa, ¡y ella siempre lo ignora!En esos momentos, usted
probablemente se rinda, pensando que no necesita
afirmación o que no tiene sentido gastar la energía si no va a
creerlo.
Consejo de Shaunti: Toma su desgana como una señal de que necesita
la afirmación aún más. Puede que no lo parezca, pero probablemente
esté reaccionando por incomodidad con cumplidos, o incluso por una
dolorosa conciencia personal de sus defectos. Recuerde, sus defectos
ocupan un lugar muy importante en su mente. Incluso si apenas los
notas, es difícil para ella creer eso. Así que sigue diciéndole, y ella
aprenderá a relajarse y creer que lo dices en serio.
Qué pasa si yohacer¿Está de acuerdo en que hay un área en la que trabajar?
La mayoría de los hombres probablemente han conocido el
sentimiento de venado en los faros cuando una mujer no está
satisfecha con su peso y quiere hablar de eso, y tú realmente no lo
haces. realmenteesno hay forma de hablar de ello sin herir sus
sentimientos, a menos que te haya pedido específicamente y te
haya dado permiso para ser honesto por alguna razón convincente.
(Como, "Prométeme que me dirás si no debo usar ese vestido, así
no me avergonzaré en la reunión".) Si ella está luchando con algo
que es un problema real (como que tiene veinticinco kilos de
sobrepeso) en lugar de simplemente estar insatisfecha con algo que
no puede cambiar saludablemente (piensa que su nariz es
demasiado grande), darse cuenta de que ella
ya se siente terrible por eso. Saber que también estás
decepcionado lo empeora. Dicho esto, si ella hace comentarios
acerca de querer perder peso, y crees que está considerando
seriamente hacer un cambio e invitar a tus pensamientos,
apóyala yPregunta cómo puedes ayudar. Buenos iniciadores de
oraciones: “Te amo pase lo que pase. Pero si esto te molesta...
¿cómo puedo ayudarte? Luego, esté dispuesto a ayudar, ya sea
que eso signifique hacer la carrera de fútbol para que pueda ir
al gimnasio o renunciar a su helado nocturno si la tienta
demasiado. ¡Anima los resultados de sus esfuerzos! Y siempre
afirme aquellas áreas que ustedhacerencuentra hermosa,
incluida su hermosura como persona.
Siempre afirme aquellas áreas que ustedhacerencuentra
hermosa, incluida su hermosura como persona.
Además, recuerda que para ella, saber que la encuentras encantadora
no solo por fuera, sino también por dentro, será de gran ayuda. Todos
hemos visto ejemplos en los que una mujer de aspecto sencillo se volvió
absolutamente hermosa a nuestros ojos porque tenía la "hermosura de
un espíritu apacible y apacible", como lo expresó el apóstol Pedro. Si su
esposa es una persona encantadora pero sabe que sus dientes están
torcidos o que su estómago después de tener hijos ya no es plano, dígale,
a menudo, que realmente no nota lo que ella considera defectos. Dile que
su interior
la belleza irradia a través de ella, y que usted, y todos los demás, la
encuentren hermosa.
Ver el costo como una inversión.
Muchos esposos luchan con el deseo de sus esposas de gastar dinero en
ropa, maquillaje o tratamientos de belleza. Espero que ahora esté viendo
lo que realmente está sucediendo aquí: ella está tratando de permanecer
en el centro de su campo de visión y reforzar su propio indicador interno
de cómo se siente consigo misma.
Nadie dice que los hogares deban tirar la precaución presupuestaria por la
ventana. Pero lo que podría parecer "no esencial" para nosotros, los hombres,
podría ser una prioridad presupuestaria para ella por la que está dispuesta a
hacer concesiones. Aquí hay una nota que recibió Shaunti sobre este tema:
Por favor, explícales a los chicos lo importante que es la ropa para las
mujeres. Intente explicar cuán desaliñados y poco atractivos nos
sentimos con la ropa vieja, ya sea que esté desgastada o simplemente
pasada de moda. Un par de mis mejores amigos luchan con esto en sus
matrimonios; es un problema común.
Curiosamente, según la investigación de Shaunti paraSolo para mujeres, la
mayoría de los hombres están muy dispuestos a gastar tiempo o dinero para
apoyar el programa de pérdida de peso o de acondicionamiento físico de la
esposa, por ejemplo, cuidando a los niños o pagando una membresía en el
gimnasio. Nosotroshacerhacer la conexión de belleza en un nivel, donde
nos importa. Solo necesitamos hacer esa conexión donde
importa.su.
Ahora es el momento de abordar directamente lo que puede ser la
conexión de belleza más importante de todas. Porque usted y yo
podemos hacer un excelente trabajo reflejando la belleza de nuestra
esposa y hastacausar un daño enorme.
¿Cómo?
Hecho #5: En mi mano, sostengo un martillo.
The Hammer Drops: Mirando a otra parte
Ahora sabemos que las mujeres se afirman poderosamente al
saber que su esposo las encuentra hermosas. Pero ese poder tiene
un lado de arca. Porque si una mujer ve los ojos de su marido
también frmando la belleza de otras mujeres, deja de sentirse
especial. Y de repente, no solo no está afirmada, sino que vuelve a
competir con el mundo, incluso por las atenciones del único
hombre que creía que ya tenía. Entonces es cuando el ammer
golpea el espejo de ti, el espejo más importante de su vida, y lo
rompe.
Si una mujer ve los ojos de su marido afirmando
también la belleza de otras mujeres, deja de
sentirse especial.
Ahora, debido a que las mujeres no están tan conectadas visualmente
como nosotros, aquí seguramente habrá algunos malentendidos,
algunos conflictos entre lo que consideramos "inocente" y lo que
nuestro presagio piensa. Podemos pensar: "Mi esposa sabe que es solo
una cosa de hombres y que no amo a esta otra mujer que estoy viendo".
Incluso hemos acuñado algunas analogías que elevan la mirada fija a
un nivel noble: “Es como disfrutar de una hermosa pintura en un
museo”, decimos. “Simplemente no intentes llevarte la foto a casa”.
Sí, a veces puede ser simplemente admirar la belleza. Y sí,
Dios ha creado un mundo hermoso, y poblarlo con gente
atractiva es consistente con Su arte. Pero el desafío de mirar a
una mujer hermosa es la velocidad a la que la admiración se
transforma en otra cosa. Mirar la vista llorosa de las Montañas
Rocosas simplemente no corre el riesgo de que mi
pensamiento externo sea: "Me pregunto cómo se verían esas
montañas sin toda esa nieve sobre ellas".
No voy a pasar el resto de este capítulo hablando de cómo
necesitamos mantener nuestros pensamientos puros, ya que creo
que la mayoría de nosotros ya lo sabemos, ya sea consciente o
inconscientemente. (Sin embargo, le insto encarecidamente: no se
conforme con lo que ha considerado inevitable o incluso normal en
esta tentación. “No se conforme más con el patrón de esta
mundo, sino transformaos por medio de la renovación de vuestra
mente” Romanos 12:2). Yo creo que a través del poder de Dios, no el
nuestro, nosotrospoderser transformado. Y si necesita recursos
externos, hay muchos excelentes hoy en día, incluidosCada
una batallapor Stephen Arterburn y Fred Stoeker ySexo
no es el problema (la lujuria es)por Joshua Harris.) Mi objetivo
principal es ayudar a hombres motivados, sensibles y un poco
despistados como usted y como yo a ser esposos más motivados,
más sensibles y un poco menos despistados al explicarles lo que está
pasando.dentro de nuestras esposas.
La dura verdad es que la mayoría de las mujeresnosimplemente descarte nuestras
miradas de soslayo como "una cosa de hombres". Mira lo que nos escribió una mujer:
No he podido aceptar que mi marido mire a otras mujeres. No
le gusta la pornografía, por lo que estoy muy agradecida, pero
a veces lo veo mirando por un poco más de tiempo que una
simple mirada a otras mujeres más jóvenes. No puedo describir
el dolor que siento cuando permite que sus ojos tomen cada
detalle. Creo que, por lo demás, los hombres maravillosos no se
detienen a pensar en cómo esto hace sentir a una mujer. Esa
figura que mira mi esposo me aclara sus deseos físicos más
profundos, y yo no me veo así en nada. Esto me deja con la
sensación de que nunca podré ser lo que mi ser queridoen
realidadquiere.
Es una novedad para ellos...
También me sorprendió la cantidad de mujeres que no tenían idea de que
nuestro cableado visual hace que sea difícilnofíjate en otras mujeres, y
cuántas mujeres tienen dificultades con ese conocimiento. Como dijo una
esposa:
Me parece más que un poco amenazante saber que no
importa cuánto trabaje para ser la mujer de sus sueños, mi
esposo siempre sentirá la atracción de los demás. Aprecio
el hecho de que lucha por mantener su mente en mí, pero
el solo hecho de que tenga que luchar es muy difícil para
mí. Es muy difícil aceptar el hecho de que, si bien puedo
estar totalmente poseído, nunca podré poseer por
completo.
Recuerden, mujeresyasienten que están en competencia con
todas las demás mujeres hermosas, reales o imaginarias, que
existen. Muchas mujeres nos han dicho a Shaunti y a mí que no es
que caminen sintiendo una violenta sospecha de hacia dónde
miramos, sino que saben que viven en una cultura saturada de
opciones distintas aa ellos. Opciones con mejor forma, opciones más
atrevidas, opciones más jóvenes, opciones más sencillas, y ahora son
conscientes de queel hombre que aman está conectado para notar
cada opción. Así que cuando lo hace, es doloroso.
Las mujeres ya sienten que compiten con todas
las demás mujeres hermosas, reales o
imaginarias, que existen.
Cuando el espejo se rompe
En nuestra encuesta para este libro, aunque dos tercios de las mujeres
dijeron que les molestaría si su hombre notara a una mujer con un gran
cuerpo, solo uno de cada cuatro dijo que les haría daño. Pero cuando les
preguntamos cómo se sentiríansi supieran que los pensamientos de su
hombre persistían en el cuerpo de esa mujer,el número de mujeres que
dijeron que se lastimarían saltó a tres de cada cuatro, con tasas aún más
altas entre las mujeres menores de cuarenta y cinco años. (Shaunti
sospecha que estos números serían aún mayores si las mujeres pudieran
ver dentro de nuestras cabezas y ver nuestros pensamientos como una
película, y yo también).
Imagínese que está sentado con su
esposo/pareja en una estación de
tren y una mujer con un gran cuerpo
entra y se para en una línea cercana.
Su esposo/otra pareja la mira varias
veces y parece bastante distraído con
ella. ¿Cómo te hace sentir esto?
[Elija una respuesta]*7
Ahora imagine que en esa misma situación,
mágicamente podría ver dentro de la cabeza
de su esposo/otra persona importante. Si
descubrieras que sus pensamientos se
demoraron en el cuerpo de esa mujer, ¿te
parecería hiriente? [Elija una respuesta]
La verdad es que la mayoría de las mujeres no pueden comprender
por qué un hombre elegiría o se arriesgaría a tal daño. Para muchos, los
pensamientos persistentes (y, admitámoslo, la lujuria) eran lo mismo que
hacer trampa. “Una mujer cuyo marido no controla su
mirar y desear comenzará a sentirse como un fracaso”, nos dijo una
esposa. ¿Por qué no debería hacerlo ella? Su belleza ya no puede
estar a la altura de lo que quiere su marido. Sus ojos dicen mucho,
por lo que no tiene más remedio que dudar. Peroellaquiere ser
hallado digno a sus ojos,ellaquiere ser su belleza.”
“Una mujer cuyo esposo no controla su
apariencia sentirá que no está a la altura de lo
que él quiere”.
Como un hombre que, como usted, quiere honrar y mostrar amor a su
esposa, encuentro el comentario de esa mujer, y literalmente cientos más
como este, muy aleccionador. Si bien a la mayoría de las mujeres no les
importa si un esposo o novio realmente aprecia la belleza (como en "¡Qué
chica tan hermosa!"), Experimentan un dolor insoportable si miramos, nos
demoramos y deseamos a otra mujer atractiva. Su confianza en el amor
de su hombre se ve seriamente afectada.
La sacudida se convierte en ruptura cuando la otra mujer o imagen
obviamente apunta aprovocarlujuria. Eso nos lleva al porno.
"La pornografía le envía un mensaje claro..."
“Seamos realistas”, escribió una mujer, “mi esposo no puede controlar qué
mujer aparecerá en qué tienda o en qué calle en un momento determinado. No
es como si estuviera deseando que apareciera esa mujer. La pornografía, sin
embargo, es diferente. La pornografía es una elección consciente. Creo que
cuando un hombre recurre al porno, no importa cómo
Con poca frecuencia, envía un mensaje claro a su esposa de que ella es
inadecuada. Dice que no importa cuánto lo intente, no puede satisfacerlo
sexualmente. ¿Por qué debería molestarse en intentarlo?
A menos que una mujer sea ingenua sobre el poder de la pornografía
o se haya vuelto insensible a ella por otras razones, cuando su esposo
ve pornografía,sientecomo hacer trampa Y en verdad, esesinfiel. Aquí
me vienen a la mente las palabras de Jesús: “Cualquiera que mira un
Un hombre con lujuria ya ha cometido adulterio con ella en su corazón.”)
Incluso las esposas que no equiparan el uso de la pornografía con el adulterio
encuentran la experiencia insoportable.
El hecho es que, para todos los hombres, esta es un área donde realmente
tiene que haber tolerancia cero. Obviamente eso se aplica a la pornografía.
pero también se aplica a miradas persistentes y pensamientos lujuriosos.
Herimos a nuestra mujer cuando buscamos en otra parte una emoción que
debíamos buscar sólo en ella. Destrozamos nuestra capacidad de devolverle
el reflejo de nuestra belleza. Y rompemos su confianza.
Podemos enviarle otro mensaje
Dado que nuestra esposa necesita saber que la encontramos hermosa,
y él se siente protegido al saber que solo tenemos ojos para ella,
bueno... tenemos muchas oportunidades en estos días para enviarle un
mensaje especial.
A mediados de los 90,Deportes Ilustradoshizo un artículo de
portada, titulado, “St. David”, sobre David Robinson, el centro MVP
de los San Antonio Spurs. Un segmento describió cómo Robinson se
manejó a sí mismo, como cristiano profesante, esposo y padre, en
medio de las intensas tentaciones de la NBA. Para
Por ejemplo, durante los recesos de televisión, se sentaba
en el banco y miraba fijamente al suelo para evitar mirar a
las porristas que giraban en la cancha.
El artículo también mencionaba que, como todos los jugadores de
la NBA, a obinson se le acercaban constantemente mujeres
atractivas que querían hablar con él... y probablemente le ofrecían
algo más que una conversación ingeniosa. Aparentemente,
preferiría ignorarlos de forma grosera. Cuando se le pidió que
comentara sobre esa práctica aparentemente "grosera", dijo algo
como esto: "Si alguien va a herir sus sentimientos,no va a ser mi
vida.”
Un protector y héroe en acción.
“Si a alguna mujer le van a herir los
sentimientos, no va a ser mi esposa.”
Cada día, su esposa y la mía nos ofrecen su intenso deseo (y derecho)
de niña pequeña, dado desde siempre, de ser atesoradas. Cada día está
amenazada por todos lados por un mundo ofensivo y abusivo. Y cada
día—con palabras amables y ojos fieles—nosotros, o, podemos ser el
protector y héroe de nuestra esposa.
In un momento, compartiré mi mayor sorpresa de toda mi
investigación sobre "hombres integrados" en entrevistas, encuestas
y sitios web. Pero antes de hacerlo, quiero llevarlo a un banco de
datos completamente diferente: la carpeta de correo de esposas y
novias que escribieron y enviaron correos electrónicos a Shaunti
después de leerSolo para mujeres. De manera abrumadora,
transmitieron dos cosas: cuánto no sabían que no sabían y cuánto
había cambiado la relación una vez que entendieron la vida interior
de su hombre y comenzaron a hacer las cosas de manera diferente.
El cambio en dos que comienza con uno
En varios puntos de este libro, es posible que te hayas encontrado
diciendo: "Pero si ella solo fuerarazonable¡No tendría que hacer todas
estas cosas que me estás diciendo!” Simpatizamos con ese sentimiento
porque Shaunti y yo lo hemos sentido en un momento u otro de nuestra
propio¡proceso de aprendizaje!
Muchas de las mujeres que escribieron a Shaunti describieron
el mismo sentimiento: "Esto es injusto, ¿por qué tengo que hacer todo el
trabajo?", así como también cómo salieron del otro lado. Mire este
extracto de un correo electrónico:
Luché contra mi impulso de defenderme y oré para que Dios
abriera mi corazón para considerar la posibilidad de que era yo,
no mi esposo, quien necesitaba cambiar. Y, por supuesto,
inmediatamente me di cuenta de que era cierto. Me frustró
saber que me había comportado de esta manera durante cinco
años de nuestro matrimonio. Pero al final del libro, yo lo
"poseía". ¡Y también me di cuenta de que si tenía el poder de
destruir mi matrimonio, ahora tengo el poder de cambiarlo y
reconstruirlo!
Chicos, podríamos decir lo mismo. No tenemos que esperar hasta que
ella nos entienda completamente para ver resultados positivos. Ahora
que tenemos más claridad sobre varias áreas clave de su vida interior y
necesidades, la pelota está en nuestra cancha. Hemos visto una y otra vez
que usted puede ser la única persona que cambie en su relación yaún
esperar grandes nuevos comienzos. Tu matrimonio definitivamente vale
la pena que des el primer paso.
La pelota está en nuestra cancha.
Lo que me lleva a la mayor sorpresa de
todas. Lo más importante…
Como pueden imaginar, ser el “hombre incrustado” me dio muchas
oportunidades para sorprenderme. Pero nada puede compararse a cómo
me sentí cuando miré al final de la encuesta. Después de dos docenas de
preguntas de opción múltiple, les dimos a los encuestados un espacio en
blanco y les preguntamos: “¿Qué es lo más importante que desearías que
su esposo/pareja supiera, pero sientes que no has podido explicarlo de
una manera que él lo entienda? ”
Supuse que las mujeres tendrían mucho que decir sobre lo que su
esposo no entendía y, con toda honestidad, tuve que armarme de
valor para ver las respuestas. Y entonces me quedé asombrado.
Porque lo más importante que las mujeres deseaban que su hombre
supiera era esto:
Eres mi héroe.
No siempre con esas palabras exactas, eso sí, pero
invariablemente con ese significado exacto. Una y otra vez,
cuando las mujeres podían decir algo, trataban de expresar cuán
central era su hombre en su vida, cuánto lo admiraban,
apreciaban y necesitaban, cuánto deseaban hacerlo feliz y cuán
agradecidas estaban. para un marido tan maravilloso.
Estaban diciendo, en esencia, que su esposo realmentees
el hombre que habían esperado que sería cuando se casaran con él.
Su tipo normal y corriente, la persona que a veces deja la bragueta
bajada y el asiento del inodoro subido.essu caballero de brillante
armadura.
Mire lo que dijo esta encuestadora que más deseaba que su
esposo supiera:
Que me ha hecho la mujer más feliz del mundo. Nunca podría
haber pedido nada más. Su amor y apoyo a lo largo de nuestro
matrimonio es más de lo que cualquier mujer podría desear.
Tengo tanta suerte de haberlo encontrado hace treinta y dos
años.
“Él me ha hecho la mujer más feliz del
mundo. Nunca podría haber pedido nada
más”.
No hay forma en este breve espacio de darle la misma sensación de
sorpresa que tuve cuando me senté en mi computadora y me desplacé
por tantas respuestas de encuestas similares. Estos son solo algunos
ejemplos:
• Cuán profundo es mi amor y respeto por él.
• Cuánto lo aprecio.
• Cuánto me preocupo por su felicidad, sentimientos y
bienestar.
• Cuanto lo respeto como persona.
• Le confiaría mi vida.
• Mi esposo significa más para mí de lo que las palabras pueden
expresar. Él es la verdadera esencia de lo que soñé que sería un
esposo cuando era niña.
• Que aprecio mucho su arduo trabajo.
• Que me siento increíblemente afortunada de estar con él hoy.
• Cuando se menosprecia, me duele: nadie debería decir
cosas malas sobre mi chico favorito.
Lo sienten pero no siempre saben cómo demostrarlo
Había sido escéptico cuando Shaunti propuso esta idea, pero ella
sospechaba por sus charlas en grupos de mujeres en todo el país que
mayoríalas mujeres realmente sienten un gran respeto y aprecio por su
esposo o novio, pero no siempre espectáculoél. A menudo, las mujeres
simplemente no se dan cuenta de que algunas de sus palabras o acciones
en realidad transmiten una falta de confianza, cuando, como ella dice, "no
es así como se sienten".en absoluto!”
Entonces, en la encuesta, decidimos hacer la pregunta
directamente y ver qué pasaba. Shaunti supuso que al menos
nueve de cada diez mujeres aprovecharían la oportunidad para
confirmar que hizorespetar y apreciar a su esposo o novio… y
ella tenía razón.
¿Es esta declaración verdadera o falsa?
“Aunque no siempre lo demuestro bien,
necesito, respeto y deseo profundamente
a mi esposo/a mi pareja”. [Elige uno
Respuesta]*8
Para concluir…
Los dejo con este comentario de una mujer que habló por
muchos al tratar de describir cuán importante es su esposo para
ella:
Mi esposo me sonríe cuando llega a casa del trabajo y
descubre que los niños han dibujado monstruos en mis
piernas con marcadores. Aprecia los sándwiches de huevo y
los espaguetis más que una comida gourmet. Él cree que
soy una mejor madre, más talentosa y una persona más
virtuosa de lo que realmente soy... Su eterno optimismo me
cambia muy levemente, día tras día, en algo mucho más
más hermosa de lo que sería de otro modo. Es imperfecto,
pueril y descuidado, pero fuerte, sabio y amoroso.
El hecho de que pueda vivir con él a lo largo de mi vida es
una de las estafas más grandes que he logrado: sigo esperando
que se despierte, salte sobre el montón de ropa sucia y salga
corriendo por la puerta. Pero él ve incluso mis imperfecciones
como simpáticas. Durante los últimos diez años, ambos hemos
cambiado. Pero lo único que permanece constante es mi
absoluta y desvergonzada necesidad de él.
Sin mencionar que es realmente bueno en el saco.
Una nota final…
AComo señaló Shaunti desde el principio, los hombres a menudo procesan la
información nueva de manera diferente a las mujeres, reflexionando sobre las
cosas internamente y tal vez investigando temas desconcertantes más de
cerca. Instamos a cualquier mujer que eche un vistazo a este libro a darles a
sus hombres el espacio y el tiempo que necesitarán para procesar, y
reconozcan que es posible que en realidad no quieran hablar de eso, ¡puede
que simplemente quieran practicarlo!
Para los hombres que desean aprender sobre ciertas áreas con más
detalle, enumeramos recursos adicionales enwww.formenonlybook.com .
Un buen "próximo paso" es el libro de Emerson EggerichsAmor y respeto,
particularmente los capítulos escritos para hombres.
CITAS
Capitulo 2
Fuente de la nota al pie: Emerson Eggerichs,Amor y respeto
(Brentwood, TN: Integrity Publishers, 2004).
El diálogo de la película es deLa trampa de los padres,dirigida por
Nancy Meyers (Disney, 1998); Reparto, Dennis Quaid y Natasha
Richardson.
Capítulo 6
La información que demuestra que los maridos que hacen más
tareas tienden a tener más y mejor sexo proviene de John Gottman,
PhD, y Nan Silver,Los siete principios para hacer que el matrimonio
funcione(Nueva York: RandomHouse), 205–206.
Fuente de la nota al pie 2: Dr. Douglas Rosenau,Una celebración del
sexo(Nashville: Thomas Nelson, 2002), 168, 214–215.
Fuente de la nota al pie 3: Theresa Crenshaw,Alquimia del amor y la
lujuria(Nueva York: Simon & Schuster, 1996), 125.
Capítulo 7
Cita de David Robinson de Leigh Montville, “The Trials of David”,
Sports Illustrated, 29 de abril de 1996, pág. 95. Cita completa:
“Establecí una regla cuando me casé…. Decidí que si alguien
los sentimientos van a ser heridos, no van a ser los de mi esposa. Si
creo que [una mujer] está actuando de manera inapropiada, lo digo.
Puede sonar duro, pero así son las cosas. Mi esposa no va a ser la
que sufra”.
EXPRESIONES DE GRATITUD
LLiteralmente, miles de personas brindaron sus aportes y asistencia
que fueron cruciales para la redacción y el contenido de este libro, y
no hay forma de agradecerles adecuadamente en este breve
espacio. A todas estas personas maravillosas, queremos
agradecerles y pedirles perdón de antemano si dejamos a alguien
fuera de esta sección.
Primero debemos agradecer y reconocer profundamente a
nuestro equipo de oración, que hizo el verdadero trabajo de este
libro al cubrirnos en oración durante la mayor parte de un año:
Martha y Barry Abrams, Kurt Alme, Diana Baker, Elizabeth
Beinhocker, Michael y Deon Brown, Ann Browne, Mark y Christa
Crawford, Gerry y Kasey Crete, Alison Darrell, Mike Deagle, Betty
Dunkum, Calvin Edwards, Craig y Lynn Elam, Mollianne Elliott,
Darby Ferguson, Susan Fleck, Larissa Fontenot, Nancy French,
Lisa y Ron Fry, Natt y Meredith Gantt, Kate Gates, Dan Glaze,
Michael y Debra Goldstone, Jennifer Graves, Laura Grindley,
Dean y Jan Harbry, Judy Hitson, John y Monica Holcomb, Lin
Hopkins, Anne Hotchkiss, Victor Jih, Jane Joiner, Audrey Lambert,
Kristen Lambert, Mary Laudermilk, Charl y Elsa Liebenberg, Jan y
John MacLaury, Karen McAdams, Kurt Montavon, Lisa y John
Nagle,Bruce y Sue Osterink, Darlene Penner, Elizabeth Noller,
Linda y Jack Preston, Dick y Judy Reidinger, Eric y Lisa Rice, Phil y
Susan Rodenberg, Andy y Jeanne Sandecki, Roger Scarlett, Albert
y Wendy Shashoua, Jim y Chris Sharp, Jenny Shea, DJ Snell, Lon y
Katherine Waitman, y Ed y Jewels Warren.
La encuesta profesional de mujeres que es el núcleo de este
libro fue guiada por la mano experimentada de Chuck Cowan de
Analytic Focus (enfoqueanalitico.com ), y realizado por Kevin
Sharp y el resto del equipo de Decision Analyst (
decisionanalyst.com ). Como en libros anteriores, agradezco a
este excelente equipo.
Prometimos mantener la confidencialidad de la identidad de los
entrevistados y participantes de los grupos focales, por lo que no podemos
nombrarlos aquí. Pero por favor sepan cuánto los apreciamos a todos ustedes.
También estamos muy agradecidos por las muchas directoras de grupos de
mujeres y organizadoras de conferencias que han invitado a Shaunti a hablar,
permitiéndole probar y refinar nuestros hallazgos emergentes en el proceso.
Varias personas hicieron todo lo posible para brindar asistencia y
ayuda mientras investigamos los temas tratados en este libro.
Necesitamos reconocer especialmente a los consejeros Chris y Susan
Silver de Tree of Life Ministries y a los expertos y terapeutas sexuales
con sede en Atlanta, el Dr. Douglas Rosenau y el Dr. Michael Sytsma.
Estamos muy agradecidos por el equipo que se ha unido para
apoyarnos y animarnos personal y profesionalmente, especialmente
las asistentes de Shaunti, Jeanne Sandecki y Maylynn Wilson, y su
directora de proyectos, Linda Crews. También estamos en deuda con
nuestros amigos especiales Eric y Lisa Rice, cuyo aporte, aliento y
amistad fueron invaluables durante este proceso. Gracias también a
Dan Knutson y su excelente personal en
Higher Grounds en Duluth, GA, que permitieron que Shaunti
acampara en su cafetería durante meses mientras escribía.
No estamos muy seguros de cómo agradecer adecuadamente
a nuestros editores excepcionales, Dave y Heather Kopp, que
fueron muy, formamás allá del llamado del deber,
particularmente el inesperado deber de tomar un enorme
manuscrito y convertirlo en un libro que alguien podría estar
realmente dispuesto a leer. A ambos: Estamos muy agradecidos
por sus habilidades profesionales, su aliento y su amistad.
También estamos inmensamente agradecidos con Don Jacobson
y el resto de la familia Multnomah por su increíble amistad,
apoyo y excelencia. ¡Es un placer trabajar con todos ustedes!
También debemos expresar nuestra increíble gratitud a nuestros
padres, a quienes está dedicado este libro: Bill y Roberta Feldhahn, y
Richard y Judy Reidinger. Saben que nunca podríamos haber escrito este
libro sin cada uno de ustedes, que cabalgaron al rescate una y otra vez
para ayudar con los niños, las tareas del hogar y la edición de información
mientras se acercaban los plazos. Los queremos mucho a cada uno de
ustedes y estamos inmensamente agradecidos por su presencia en
nuestras vidas.
A nuestros hijos: Gracias por ser tan buenos cacahuetes y
comprender cuando mamá o papá tenían que estar encerrados
con una computadora durante horas. Te adoramos y estamos
muy orgullosos de la jovencita y el jovencito en el que te estás
convirtiendo.
Finalmente, y lo más importante, elevamos toda alabanza y honor
a Aquel que verdaderamente lo merece. Si hay algún poder
revelador en este libro, es por la unción del Señor, quien
cuida de Sus hijos y quiere que sus relaciones estén llenas de
gozo.
¿Quieres que REALMENTE te entienda?
Libro más vendido
1-59052-317-2
EE.UU. $14,99
Guía de discusión
por Shaunti Feldhahn y Lisa A. Rice
1-59052-546-9
EE.UU. $3,99
CD de audio
¡Leído por el autor!
1-59052-574-4
EE.UU. $24,99
Solo para mujeresofrece visiones fascinantes de las vidas
ocultas de los hombres. Sobre la base de una encuesta
nacional histórica, Shaunti Feldhahn ofrece información
innovadora y aconseja cómo convertir sus hallazgos en una
aplicación práctica.
Visitawww.mpbooks.com |
www.forwomenonlybook.com
“Si alguna vez te has preguntado, '¿Por qué ella hace, piensa o dice eso?'
entonces tienes que leer este libro. Shaunti y Jeff no solo responden a
esta pregunta, sino que eliminan la confusión que ha impedido que
demasiados hombres cierren la brecha de género”.
— DRS. LES Y LESLIE PAROTT Autoras
superventas deCharla de amor
“Cuando presentamos el libro de ShauntiSolo para mujeresen La
vida familiar hoy,el teléfono sonó sin parar! Cuando Shaunti y
Jeff regresen a nuestra transmisión, compraré algunos teléfonos
más. Esto es nuevo y relevante, cosas buenas para cada
matrimonio. ¡Léalo!”
— DENNIS RAINEY
Presidente, Vida Familiar
“Una vez más, Shaunti y Jeff Feldhahn han desenterrado un cofre del
tesoro de ideas que no solo abren los ojos, sino que posiblemente
cambien la vida”.
— ANDYSTANLEY
Pastor principal de North Point Ministries y autor de bestsellers
“La mayor parte de mi trabajo ayudando a los hombres cristianos pasivos
a ser más como Jesús involucra la mejor manera de relacionarse con las
mujeres. Me aseguraré de tener siempre a mano una caja del excelente
libro de Feldhahn.
—PAUL COUGHLIN
Autor,No más buen chico cristianoycasado pero no
Comprometido
“Hombres, se supone que debemos amar a nuestras esposas y vivir con
ellas de manera comprensiva. Esa es la asignación clara que Dios nos da a
cada uno de nosotros en las Escrituras. Así que compre este libro, léalo un
par de veces, subraye algunas ideas clave y luego guárdelo donde pueda
revisarlo regularmente. Te ayudará a ser el esposo que Dios quiere que
seas”.
— BOB LEPÍN
coanfitrión,La vida familiar hoy
NOTAS AL PIE
* 1 Debido a que los encuestados podían elegir más de una respuesta,
los resultados no suman 100%.
Volver al texto.
* 2 Este tema, incluido cómo podemos ver incluso quejarse o
criticar como señales de "¡Quiero tu amor!", Se desarrolla
mucho más en el libro de Emerson Eggerichs.Amor y respeto.
Volver al texto.
* 3 Dicho esto, si se encuentra en el 25% de los matrimonios en los
que su esposa es la que quiere más, y le gustaría un recurso
que incluya una discusión sobre esa situación, le
recomendamos el libro.Una celebración del sexopor el Dr.
Douglas E. Rosenau.
Volver al texto.
* 4 Debido a que las mujeres podían elegir más de una respuesta,
los porcentajes no sumaban 100%.
Volver al texto.
* 5 El libroUna celebración del sexopor el Dr. Douglas E. Rosenau
aborda los problemas fisiológicos con más detalle.
Volver al texto.
* 6 Cita completa de la página 125 deLa alquimia del amor y la lujuria,
por Teresa
Crenshaw. “El impulso bioquímico que llamamos deseo sexual se
presenta en dos estilos básicos: agresivo y receptivo. El impulso
sexual agresivo está controlado no solo por la testosterona, como
piensa la mayoría de la gente, sino también por la vasopresina, la
DHEA, la serotonina, la dopamina y la LHRH. El impulso sexual
receptivo... se ha pasado por alto por completo... Receptivo no
significa necesariamente pasivo [sino] disponible, y tal vez
dispuesto, pero sin la iniciativa de perseguir el sexo". Volver al texto.
* 7 Debido al redondeo, los números no alcanzan el 100%.
Volver al texto.
* 8Excluye mujeres divorciadas/separadas (queaúnrespondió en el
rango del 80%!).
Volver al texto.
SOLO FORMULARIO
publicado por Libros Multnomah Una
división de Random House, Inc. Publicado en
asociación con Calvin W. Edwards,
Apartado postal 88472, Atlanta, GA 30356
© 2006 por Veritas Enterprises, Inc.
A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas son de:
La Sagrada Biblia,Nueva versión internacional
© 1973, 1984 por Sociedad Bíblica Internacional, usado por
permiso de Zondervan Publishing House
multnomahes una marca registrada de Multnomah Books y es
registrada en la Oficina de Marcas y Patentes de EE.
El colofón es una marca registrada de Multnomah Books.
RESERVADOS TODOS LOS DERECHOS
Ninguna parte de esta publicación puede reproducirse, almacenarse en un
sistema de recuperación o transmitirse de ninguna forma por ningún medio
electrónico, mecánico, fotocopiado, grabación o de otro modo.
— sin autorización previa por escrito.
Para información:
LIBROS MULTNOMAH
12265 ORACLE BOULEVARD, SUITE 200 • COLORADO
MUELLES, CO 80921
Datos de catalogación en la publicación de la Biblioteca del
Congreso Feldhahn, Shaunti Christine.
Solo para hombres / por Shaunti y Jeff Feldhahn.
pag. cm.
1. Hombres (teología cristiana) 2. Hombres cristianos--
Conducta de vida. I. Feldhahn, Jeff. II. Título.
BT703.5.F45 20062
48.8'42--dc22
2006000677
www.waterbrookpress.com
eISBN: 978-1-60142-209-5
v3.0