Pastores Somos y en el Camino

Pastores Somos y en el Camino ¿por dónde andamos?
Inocencia: ¡¡¡Espérate espérate, no contestes no contestes!!! (Se pone
a bailar)
Personajes:
Narrador.
María
José
Pastores
Josefina (La floja)
Casiano (El mentiroso)
Abuelo Leocadio (El lujurioso)
Candelaria (La mamá soltera)
Linda Bella (La hija Vanidosa)
Felipe (El hijo Avaricioso)
Ángeles
Arcángel Gabriel
Divina
Pura (La fresa)
Inocencia (La inocente)
Diablos
Lucifer (Revolucionario, Zapata)
Satanás (El Vitor)
Luzbelina (Gloria Trevi)
Primer cuadro: La encomienda del Arcángel Gabriel.
Narrador: Dándose cuenta Dios de que en la tierra las cosas no
estaban marchando como Él lo había planeado desde que había
decidido crear al hombre, y que éste se estaba hundiendo en la
perdición del pecado, decidió hacerle al hombre el mejor regalo que su
bondad y su misericordia podía. Decidió mandar a su hijo, a su único
hijo; para que sembrara entre los hombres la semilla del amor y de la
hermandad, y les recordara cual era el plan divino de Dios.
Pero necesitaba encontrar a una mujer de buen corazón y alma limpia
para que fuera la que llevara en su vientre a ese ser divino en su
manera mortal y humana. Encontró en la ciudad de Nazaret en
Galilea, a una doncella agraciada de nombre María; el Señor la había
elegido para que fuera ella quien diera a luz, educara y cuidara a su
hijo en la tierra.
Entonces tuvo Dios la necesidad de anunciarle a María de su tarea tan
importante; y para ello eligió al mejor de sus ángeles; el Arcángel
Gabriel.
Se escucha música de arpas o flautas, con escenografía de nubes.
Divina: (Entra corriendo con una laptop en la mano, comienza a
gritarle a Gabriel) Gabriel, Gabriel. ¿Dónde Estás? ¿Dónde te
metiste?
Entran Pura e Inocencia jugando a las traes, corren una detrás de la
otra, toman a Divina y le dan varias vueltas, Cuando la sueltan Divina
se tambalea mareada.
Divina: (Que todavía se tambalea) Hay, ya ni la muelan, me dejaron
más mareada que borracho en las fiestas de Téjaro. Oigan ¿No han
visto a Gabriel? tengo un mensaje mucho muy importante de parte de
Nuestro Señor y no lo encuentro.
Pura: (Con tono fresa) Hay Divina, o sea bájale dos rayitas a tu estrés
OK ¿Cómo te explico? Mira te presto mi celular para que le marques y
le preguntes en donde anda, no te compliques.
Divina: Ándale chiquita, quien te viera, tu tan nice, tan fashion, tan
fresita y con ese tonito tan sui generis.
Inocencia se burla. Pura le quita el celular a Divina y lee el mensaje.
Pura: Tu comentario está out side eh, o sea, ni al caso, cero cool. Es
Gabriel, dice que viene llegando.
Se escucha el sonido de una avioneta pasando, después un grito, y
luego del grito un golpe, el Arcángel Gabriel entre mientras se queja y
se soba la espalda.
Gabriel: Haaaaay, estos taxistas celestiales cada vez manejan peor, y
luego a estas alas que les anda fallando el aterrizaje. Que porrazo me
acabo de poner, creo que voy a tener que visitar al quiropráctico.
¿Y ustedes que hacen aquí? ¿Mitin otra vez? ¿O huelga de hambre?
(Volteando hacia arriba) ¡¡¡Hay Dios mío, en buena hora hicieron su
sindicato de Ángeles!!!
Divina: No no no Gabriel, ningún mitin ni nada por el estilo, te estamos
esperando porque San Pedro te mandó un mensaje de parte de
nuestro Señor, una misión muy pero muy importante, mira, mira, aquí
lo tienes.
Gabriel le recibe la laptop y la abre; se escucha la música de Misión
Imposible y comienza a escucharse la voz de San Pedro diciéndole el
mensaje.
Voz de San Pedro: (Carraspea la garganta) ¿Ya está grabando?
Arcángel Gabriel, los hombres en la tierra se están perdiendo en el
pecado, y Dios nuestro Señor ha decidido mandar a su hijo a la tierra
para que viva entre los hombres y les enseñe de nuevo el camino del
amor, ya ha elegido a la mujer que llevará en su vientre y dará a luz a
su hijo. Tu misión, si decides aceptarla, será ir a la tierra e informarle a
ella de su elección, su nombre es María y vive en la ciudad de Nazaret
en Galilea. Si fallas o eres capturado el Cielo negara cualquier
relación contigo, y acuérdate que las multas en la barandilla son muy
caras.
Ahora que si decides no aceptar la misión pues creo que tendré que
bajarte el sueldo. Este mensaje explotará en 5 segundos. 5, 4, 3, 2, 1
(Los ángeles corren tratando de esconderse, se agachan y se tapan
los oídos)
(San Pedro se ríe) Ay, qué buena broma. No es cierto, como creen
que va a explotar mi computadora, si están carísimas, y con esto de
las caídas de las bolsas de valores, hasta en el cielo hay crisis.
Bueno, cambio y fuera.
Los Ángeles se levantan.
Gabriel: Dios santo, que misión tan delicada, y yo con fallas
mecánicas. Oh, y ahora ¿quién podrá ayudarme?
Inocencia: Yooooooo!!!
Todos: Eeeeeehhhhh!!!
Gabriel: (Se le arrima y le habla de ladito) ¡¡¡Esas frases no se usan,
que tienen derechos de autor!!! Vas a hacer que nos demanden, y
acuérdate que todos los abogados los tienen en el infierno.
Inocencia: (Corrige) Yooo, digo que podríamos ir todas contigo. O en
todo caso ayudarte a arreglar esos problemas mecánicos que te
andan dañando el espinazo.
Inocencia: Si préstale tu celulitis.
Pura: ¡¡¡Celular Inocencia, ce-lu-lar!!! Yo no tengo celulitis, me compré
una crema de baba de caracol recién ordeñada.
Divina: Huy, pues haber si con tanta baba no te pones bab… Presta
pues el celular... (En eso suena el ringtone de “mensajito mensajito”)
Pura: O sea Inocencia, aparte de naca ignorante; no es el espinazo lo
que trae dañado, es el aterrizaje en las alas ¿ves?
Inocencia: (Burlona y remedando a Pura) O sea… (Con tono normal)
¿Que no ves que es el espinazo el que le está resultando dañado con
los porrazos que se pone cada vez que no aterriza bien? ¿O no
Gabrielito?
Gabriel: Este, si. Pero no creo que San Pedro nos deje salir a todos en
bola, ya ven que está peor que los de la patrulla fronteriza, mejor nada
más me ayudan a reparar mis alas y un par de fallas mecánicas extra
que traigo en los guaraches para el aterrizaje.
Imagínense; si me las llevo a todas ustedes, me saldría carísimo, con
eso de la crisis, la globalización, la caída de las bolsas de valores, y
los gastos que nos dejó el mundial, el aumento al IVA y a la gasolina
todo el año, no hay para viajes colectivos.
Vámonos rapidito al taller para que me ayuden a reparar mis alas. Y tu
inocencia, vete a la tienda de mamá Lucha, o sea como quien dice al
Chedrawi verde y cómprame un paracaídas, digo, no es que desconfíe
de sus conocimientos de mecánica, es mera precaución.
vendrá a traer el perdón de los pecados para todos los hombres y su
reino no tendrá fin. Entonces María ¿Qué dices?
María: Pues no sé todavía estoy muy confundida, no entiendo cómo
es que yo, pueda concebir sin más que la gracia de Dios. Pero si esa
es la voluntad del Señor, ¡¡¡Que así sea!!! (María se arrodilla) Hágase
en mí según tu palabra bello ángel, yo soy la esclava del Señor.
Oye, pero, ¿no habrá manera de que evitemos eso de los mareos, y
las nauseas, y sobre todo los kilitos de más?
Gabriel: No lo creo, ya ándale, que acabas de dar tu palabra, y
acuérdate que ¡¡¡el que da y quita, con el Diablo se desquita!!!
(Gabriel, se acerca a María, le pone una mano en el hombro durante
un momento, se escucha el aleluya, Gabriel se va y María se queda
hincada, se apagan las luces).
Salen los ángeles marchando detrás de Gabriel.
Segundo Cuadro: La Anunciación a María y a José.
Narrador: Y después de pasar por el taller mecánico y de equiparse
con el paracaídas que Inocencia le comprara en la tienda de mamá
Lucha, Gabriel se dirigió a la tierra para cumplir con su importante
misión. Y después de que el taxi celestial se perdiera y diera vueltas, y
vueltas y vueltas, por fin dieron con el lugar donde vivía María, y esto
es lo que sucedió.
Se escucha de nuevo el sonido de la avioneta, un grito y un golpe,
entra Gabriel de nuevo sobándose y casi llorando, avienta una
mochila que trae puesta.
Gabriel: Hay, no puede ser, ahora si se me juntaron los riñones con el
espinazo del santo changazo que me puse, creo que algo se me
rompió. Pero que malos mecánicos me resultaron estos ángeles, y
esta distraída de Inocencia en lugar de comprar un paracaídas me
compro una mochila de viaje estilo militar. Bueno, a lo que te truje
Chencha…
Narrador: El anuncio a María estaba hecho, había sido iluminada por
el espíritu santo y ahora concebiría al hijo de Dios. Pero faltaba algo
muy importante, darle la noticia a José con quien María estaba
desposada pero no en unión de matrimonio aún. José se había
enterado de la concepción de María y había pensado dejarla en
secreto para no difamarla. Pero Dios mando de nuevo al arcángel
Gabriel para que le pidiera no hacerlo, y por el contrario la llevara con
él pues María debía tener un hombre en la tierra que la cuidara y que
le ayudara a cuidar y a educar al hijo de Dios; veamos lo que pasa.
Se escucha la música de misión imposible de nuevo, entra Gabriel.
Gabriel: Hijo, no me imaginaba que José viviera tan lejos, ya traigo
ampollas en los cayos de los juanetes, oh, creo que aquí es.
De nuevo está solo una pared, José adentro dormido, Entra Gabriel y
lo mueve varias veces, José dice frases como “Dejen dormir” “otros
cinco minutos” “No quiero ir a trabajar”, hasta que se despierta y se
levanta asustado.
José: (Tartamudea) qui qui, qui qui, que que, co co, po po…
Comienza la canción de Misión imposible mientras que Gabriel Hace
varios movimientos escondiéndose, hasta que llega a una puerta; se
para la música, por un momento.
Gabriel: ¿Será aquí? Según las coordenadas exactas que me dieron
debe ser aquí, pero no veo absolutamente nada, tendré que ponerme
mis visores nocturnos. (Comienza de nuevo la música, saca unos
lentes y se los pone, debe haber un tipo de pared y detrás de la pared
María recostada y dormida, después de unos movimientos más
Gabriel se para frente a María)
Gabriel: (Carraspea la garganta; María no se levanta, vuelve a
carraspear, María se despierta y grita, Gabriel también grita asustado
y pega un brinco, se pone la mano en el corazón) No seas bárbara,
casi me matas del susto.
María: ¿Quién eres tú? ¿Qué haces aquí? ¿Por dónde entraste?
¿Qué quieres? ¿Por qué Argentina le ganó a México en el mundial?
Gabriel: Hay María, eres más preguntona que los reporteros de
ventaneando. Espérate, deja pongo musiquita, que sin intro no me
sale bien. (Gabriel saca un celular y se escucha música de arpas
bajita mientras habla)
Gabriel: Ca ca… (Corrige) ca cálmate, que ya me estas contagiando,
(Música de arpas de fondo mientras le da el mensaje) soy el arcángel
Gabriel, y vengo a traerte un mensaje muy importante ya que María
está desposada contigo y sé que tú has pensado en dejarla porque
sabes que ha concebido. No tengas miedo de llevarla contigo José,
ella ha sido elegida para ser la madre del hijo de Dios, y lo que ha sido
engendrado en ella es obra del espíritu santo. Tú has sido elegido por
Dios para ser quien cuide de su hijo en la tierra y lo eduque entre los
hombres. Lo llamaras Jesús y Él será quien salve a su pueblo de sus
pecados (Se detiene la música).
José: Pero es que María está embarazada, ¿Y yo qué?
Gabriel: No, tu no, eso es bilógicamente imposible, imagínate ¿Cómo
te verías tú con una panza de embarazo durante nueve meses José?
José: No, digo que ¿yo qué? ¿Qué por qué no tuve nada que ver en el
asunto?
Gabriel: Pues porque ya te dije que está embarazada por obra del
espíritu santo.
José: Sí ¿Pero por qué?
Alégrate María, has encontrado gracia ante los ojos de Dios, él ha
decidido hacerle al hombre un regalo divino, mandar a su hijo para
que viva entre ellos, y tú has sido elegida para ser la madre de ese
niño. Concebirás y darás a luz a un hijo y le pondrás por nombre
Jesús. (Se detiene la música) ¡¡¡Claro, antes de dar a luz tendrás que
llevar el embarazo nueve meses como todas eh!!! Vas a subir de
peso, te van a salir estrías, ah y tendrás que aguantar ascos y mareos
propios de un embarazo.
Gabriel: Hay José, pues porque así es en todas las pastorelas
hombre; tú no te preocupes. Lleva a María contigo, que tú has sido el
elegido del Señor para ser el padre de su hijo aquí en la tierra.
José: Está bien, atenderé al llamado del Señor mi Dios, tendré a María
por esposa y cuidaré de su hijo. (José se hinca mientras que el
arcángel Gabriel sale) Hágase tu voluntad aquí en la tierra como en el
cielo. (Se apagan las luces)
María: ¿Yo, concebir y dar a luz un hijo? ¿Cómo puede ser eso
posible? Yo no he conocido hombre alguno.
Tercer Cuadro: Lucifer se entera del nacimiento del niño.
Gabriel: Serás iluminada por el espíritu santo, concebirás por gracia
de Dios. El niño que darás a luz será llamado santo, el hijo de Dios,
Narrador: Las cosas iban bien, María estaba esperando al hijo de Dios
quien vendría al mundo a librar al hombre de sus pecados, pero el mal
que nunca descansa no tardaría en enterarse de los planes de Dios y
seguramente algo intentaría hacer para evitar que el niño Jesús
cumpliera con su destino en la tierra, veamos que sucede en tanto en
el infierno.
es más naco.
Lucifer entra bailando, con atuendo de Zapata, con carrilleras,
sombrero, unas botas altas como a la rodilla y una pistola en el cinto,
se escucha la música de la canción “Cómo me duele” Lucifer canta
cambiando la letra.
Satanás: Cámara hija eh, me cai que bájale de yemas a tu rompope
que se te amarilla, sigue de criticona y si ando llamando a la banda pa’
que te pongan una madrina, con teguacanazo y toda la cosa. ¿Qué?
¡¡¡Muy fufurufa, muy aca, muy pipirisnais!!!
Hay, yo soy muy malo
Yo soy muy malo
Rey del infierno tinieblas y obscuridad
Soy el chamuco
Soy el demonio
El más malvado y también el más galán
Travesuras y maldad
Los pecados provocar
A los hombres pervertir
Y sus almas atrapar.
Lucifer: (Molesto) Ya Satanás, párale, tranquilízate ¡¡¡Cuádrese!!! Que
lo que tengo que decirles es muy importante (Con tono militar) Firmes,
suman la panza, saquen el pecho, saquen la lengua, cierren la boca.
(Satanás y Luzbelina se quejan porque se muerden la lengua; se
desforman) Necesito que me digan cómo vamos con la perversión de
la tierra.
Se baja el volumen de la música sin detenerse, Lucifer sigue cantando
hasta que lo interrumpen…
Soy el chamuco
Soy el chamuco…
Lucifer: Ps no sé, andaba en el DF y quien sabe que amistades traerá
por allá.
Satanás: Uh jefe ps yo re bien; ire, por aquí traigo en la cartera el
reporte de todo el año, aguante las carnitas y se lo enseño (Se busca
la cartera pero no se la encuentra) espéreme (Se ríe nervioso, sigue
buscando y no encuentra nada) chale, chale ps si aquí la traía, ¿ps
que pasó? ¿Y mi cartera? Mta, se me hace que ya me dieron vajilla,
¡¡¡no maaaano no!!! Se me hace que en el metro me la bajaron, chale,
me cai que ¡¡¡entre chilangos te veas!!!
Se escucha que tocan la puerta.
Luzbelina: (Burlona, se ríe) Eso le pasa por presumido, ¡¡¡haber
comprueba que has estado trabajando!!! No le creas Luci, éste es un
mentiroso del demonio.
Lucifer: ¿Quién es?
Lucifer: Aha, ¿Y tú que de que o qué?
Voz: ¡¡¡Mensaje para el Señor Lucifer!!!
Luzbelina: ¿Por qué o que, de que pues o qué?
Lucifer: Déjelo en el buzón.
Lucifer: No te hagas, ¿Tú que cuentas traes?
Lucifer: (Va, toma un sobre de alguna caja que semeje un buzón, lo
abre y empieza a leer) ¿Qué, Qué? ¿El hijo de Dios va a nacer? ¿Y va
a venir para enderezar a los hombres? No, no puede ser, y tanto
trabajo que me ha costado darle al hombre cosas en que distraerse
para que se olvide de mi enemigo.
Luzbelina: Hay Luci, es que no se vale, a éste flojo lo mandas a la
Ciudad en donde hay muchas personas a quienes tentar y ni así
puede, mientras que a mí me mandas a los pueblos en los que solo
hay unos cuantos pastores. Imagínate, ahí nada mas hay borregos,
bueyes, (voltea a ver a Satanás) y una que otra mula, ¡¡¡no agraviando
lo presente!!! (Voltea de nuevo a ver a Satanás de arriba a abajo), ni
modo que pervierta a los borregos.
La avaricia con los ricos, la envidia entre las mujeres vanidosas, el
odio entre los poderosos para que hagan guerras, la lujuria la he
metido entre los infieles. Y ahora que todo parecía marchar tan bien.
¡¡¡Aaaaaah!!! No puedo permitir que un niño me eche a perder tantos
siglos de maldades, tendremos que redoblar esfuerzos, trabajar horas
extra ¿Dónde estarán mis ayudantes? Últimamente no se han
conectado al Messenger, ni al facebook, no dejan mensajes en twitter
y ya ni digo del myspace (Gritando) ¡¡¡Satanás, Luzbelina, vengan
aquí, aparezcan demonios!!!
Satanás: (Se escucha la canción de “Tiene espinas el rosal” Con
atuendo como el del Vitor entra bailando, luego enojado y reclamando)
Chale, chale que chale chale, me cai que no hay considerancia, por
eso luego la banda se encrespa y se arma la gresca cuando la cosa
es así de grotesca pipipi, no dejan descansar un rato chiguaguas.
Lucifer: ¿Cómo dices que dijiste? No te entendí ni…. (Suena la
canción de “Zapatos viejos”, entra Luzbelina bailando como Gloria
Trevi, luego se detiene, corre y abraza a Lucifer)
Luzbelina: Luci, Luci. ¡¡¡Ya llegue!!!
Lucifer: Cuantas veces tengo que decirte que no me digas Luci, mi
nombre es Lucifer Zapata, ¡¡¡Lu…ci…fer!!! Y hazte para allá
¡¡¡Cuádrese!!! ¡¡¡Firmes!!! Respétame que traigo ¡¡¡Botas!!! (Retira a
Luzbelina, ésta se pone en firmes)
Satanás: No te manches el babero hija eh, bájale de espuma a tu
chocolate, que se te aguada la telera. Además, hay está, ¿no que muy
salsa?, no que tu muy chiras pelas, ¡¡¡a ver, a ver!!! Si no ¿pa que
andas de sacale punta?
Lucifer: Que ya te calmes, mira que si sigues te voy a castigar, te voy
a vestir de niño y te encierro con Michael Jackson eh... Acuérdate que
ya lo tenemos aquí en el infierno, nada mas mira lo que me enseñó
hoy (Se escucha un fragmento de Billie Jean, Lucifer hace un par de
pasos como Michael Jackson y hace su típico grito).
Satanás: ¡¡¡Chales, chales!!! Jefe ps la neta del planeta que, qué
bueno que Juan Gabriel no se ha muerto, porque ya me lo imagino a
usted (Mientras que canta baila con las manos levantadas, y en la
frase se da un giro al estilo Juan Gabriel) ¡¡¡vamos al noa noa, no
anoa, noa noa!!! ¡¡¡Y arriba Juárez!!!
Lucifer: ¡¡¡Sáquese que!!! No me respetas ni por que traigo ¡¡¡Botas!!!
Te la estás ganando chamuco, te la estás ganando. (Enojado se dirige
a Luzbelina) Y tú, ¡¡¡ya te dije que no me gusta que me digas Luci!!!
Luzbelina: Bueno y ¿Yo qué culpa tengo que este espécimen te haga
enojar? (Muy barbera, se le acerca, le da una vuelta) Pero no te
enojes porque te digo así, lo que pasa es que se me hace más fácil
decirte Luci, además se escucha más sexy, grrrr, guapo, ¿apoco de
veras te molesta tanto? (Hace como que le va a agarrar las pompas)
Satanás: (Viendo a Luzbelina de arriba abajo, se le va acercando)
Shshshshshsh, uyuyuy, ¡en esa cola si me formo! ¡Me cai que con esa
torta ni chesco pido! Y ¿Cómo hacen los bistecitos en el asador?
¡¡¡Shshshshshshshsh!!! Muñeca ¡¡¡Hoy es tu día de suerte, me cai que
acabas de encontrar al amor de tu vida!!!
Lucifer: (Da un salto para quitarse, contesta muy rápido y se le va la
voz) No, (compone) digo, no, digo, si, y ya cálmate, que por andar de
barbera no creas que no me doy cuenta de que tampoco tú has hecho
lo que te toca.
Luzbelina: Oiga jefe y ¿a este guarro del mal que le pasa? Cada vez
Los he mandado llamar porque necesito que redoblemos el trabajo,
me han avisado que mi enemigo el de allá arriba va a mandar a su hijo
a la tierra, a vivir entre los hombres para predicar la paz, el amor al
prójimo, la hermandad, (Conforme Lucifer va diciendo cada buena
palabra los otros dos hacen gestos de asco) ¿Se dan cuenta? No
podemos permitirlo, debemos evitar que los hombres regresen al buen
camino, debemos voltear el mundo de cabeza si es necesario para irle
ganando terreno a ese niño, y cuando nazca ya le habremos ganado
la batalla.
Satanás: Chido mi jefazo, recibido, comprendido y apuntado, pues
entonces como dijo el resorte, yo me restiro, hay nos vidrios, me voy a
chambiar bien Durango, y a ver si recupero mi cartera porque hay
traigo mi pasaporte pa ir al gabacho y quiero ir a conocer al mickys
mouse ahora que me toquen mis vacaciones. Y hora si que como el
Deivis Coperfils, yo me desaparezco. (Sale de la escena)
Luzbelina: Entonces que Luci ¿Me cambias de zona o no? (Le agarra
la barba y le pica las costillas) ándale, no seas tan malo conmigo, a
ver ¿Quién lo quiere? ¿Quién lo quiere?, ¿a donde ta’ Luci?
Casiano: Irala, irala, ¿Cuántas veces tengo que decirte que no quiero
que me digas Casi? Me llamo Casiano y Ansina quero que me digas.
Josefina: Ta bien Ansina… pero no te enojes. Oye y ¿donde están los
borregos? Llegates corriendo pero no se escuchó ruido.
Casiano: Es que eso es precisamente lo que quería decirte, es que es
una historia tan increíble… ¡¡¡que no me la vas a creer!!!
Josefina: ¿Y eso por qué?
Casiano: ¿Cómo que por qué? ¿Cómo que por qué? Pus porque es
increíble ¿no te acabo de decir? Que es lo que te digo pues
¡¡¡Apuntale bien!!! ¡¡¡Estás viendo y no ves!!! Es como si dijieras, vas
pero no vas a lo que vas, pus entonces ¿a qué vas? Deja te cuento
ira.
Pus resulta que ya traía las borregas de regreso, Y en eso que veo
que venía cayendo un avión del cielo.
Lucifer: Aquí ta’. (Brinca)
Josefina: Y ¿Qué hicites?
Luzbelina: ¿A dónde ta’ Luci?
Lucifer: Aquí ta’. (Brinca de nuevo y luego reacciona, Grita y Luzbelina
se asusta) ¡¡¡Yaaaaa!!!, ¿ves los ridículos que hago por tu culpa? Y
no, no te voy a cambiar de zona, precisamente es ahí en donde más
trabajo debemos hacer, porque en los pueblos la gente es muy
dedicada a Dios, (carraspea la garganta) digo al de allá arriba, así que
tendrás que ponerte muy fregona (Con voz militar) Firmes, flanco
izquierdo (Luzbelina se da vuelta para la derecha) a la otra izquierda,
de frente... marche, 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Luzbelina sale de la escena, Lucifer se queda cantando, con tono de
los pastores a Belén.
Lucifer:
En el cielo yo compre
Unas cheves frías,
Con descuento las hallé
Y compré las mías;
Hayayay voy a chupar
Hoy me voy a emborrachar
Con la cheveves
Con las caguamas
Con su sal, su limón, como michelada
Y unas botanas.
Cuarto Cuadro: El anuncio a los pastores.
Casiano: Pus que empiezo a pensar muy rapidisisisimo. Y me dije a
mí mismo “mi mismo, si el avión viene como a 250 km por hora y
viene cayendo en un ángulo de 45 grados, hay que mover
exactamente 50 metros a las borregas”. Pero en lo que le saqué la
raíz cuadrada a la hipotenusa del coseno para hacer los cálculos el
avión se alcanzó a estrellar y con la explosión corrieron todas las
borregas, (Se sienta y hace como que llora) Me abandonaron vieja,
todas se fueron.
Josefina: Viejo mentiroso, se me hace que más bien te quedates
dormido de güelta, y hora ¿Qué le vamos a decir a mi agüelo? Ora si
las perdites todas, de por sí dice que no trabajas.
Casiano: Tu agüelo; ¡¡¡Viejo mantenido!!! Un día llegó quesque de
visita y ya nunca se jue, aparte de mantenido criticón porque él ni
hace nada. Nomas se la pasa espiando en el río a las que bajan a
lavar. Bueno ya, olvídate del agüelo, y vete calentando.
Josefina: (Emocionada) Hay viejo, pero si hoy no toca, ¿Llegates
querendón o qué?
Casiano: Hepa, hepa, vieja lujuriosa ¡¡¡Golosa!!! Yo digo que te vayas
calentando las tortillas porque me vengo muriendo de hambre.
Abuelo Leocadio: (Entra Gritando, camina con bordón) Josefina,
Josefina, ya llegué.
Narrador: Y el tiempo pasó, y el día del nacimiento del niño Jesús se
llegó, y Dios le encomendó al arcángel Gabriel que junto con sus
ángeles bajaran a la tierra a darle la noticia a la gente en la tierra, los
humildes eran los elegidos para ser los primeros que recibieran la
buena nueva y los primeros que tuvieran la dicha de verlo. Así que el
arcángel Gabriel dividió sus tropas en dos para que bajaran a la tierra
a hacer el anuncio del nacimiento del hijo de Dios invitando a la gente
humilde a ir a adorarlo. Y a pesar del frió de temporada los ángeles
bajaron a la tierra a cumplir con el mandato de Dios.
Entra Divina y Gabriel, se escucha música de arpas.
Escenografía de interior de una choza, Josefina está barriendo.
Gabriel: Si, déjamelo a mí, por aquí traigo el revividor 5000.
Josefina: ¿Donde andará Casiano que no regresa? Ya me quiero
dormir y tengo que esperarlo pa darle de cenar.
Saca un aparato pequeño, se agacha, se lo pone en el pecho al
abuelo, se escucha sonido de electricidad. El abuelo se sacude y
después despierta, se levanta. Salen corriendo Casiano y Josefina, se
paran sorprendidos.
Casiano: (Entra corriendo) Vieja, vieja, ayúdame que me vienen
siguiendo, me queren matar (Se levanta el pantalón) Ira, ¡¡¡Me
amarraron como puerco!!! (Se abraza de Josefina) ¡¡¡Tengo miedo!!!
¡¡¡Tengo miedo!!! Mira si llegan a buscarme les dices que soy el póster
de Brad Pitt en tamaño natural (Se pega a la pared). Apoco no estoy
igualito.
Abuelo Leocadio: (Voltea, grita) ¡¡¡Las mujeres asesinas!!! (Se pone
las manos en el pecho, limpia el terreno con el pie y luego se desmalla
de la impresión).
Divina: Mmmmm, te digo Gabriel que debemos entrar más despacito,
éste es el número cien que se nos desmaya cuando bajamos a dar
algún anuncio divino, ya sabes que hacer, ándale.
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Hay, hay, ahora si se me paró…
Josefina: ¡¡¡Milagro!!! ¡¡¡Milagro!!!
Abuelo Leocadio: ¡¡¡El corazón!!!
Josefina: (Se rasca la cabeza) Pus… sí, no una cosa así que digas,
¡¡¡Que bárbaro, como se parece al Brad Pitt!!! Pero pus hay más o
menos das el gatazo, un Brad Pitt región cuatro, pero sí. Pero qué te
pasa Casi, ¿Por qué vienes tan asustado?
Josefina: Dios mío ¡¡¡Que pollotototes!!! (Los ángeles se quedan
viendo uno con otro y se revisan)
Abuelo Leocadio: ¿Cuáles pollotototes taruga? En todo caso serán
guajolotes por lo grandotes.
Gabriel: ¡¡¡No!!! Ni pollos ni guajolotes, somos ángeles, enviados del
Cielo, y hemos venido a darles la buena nueva.
Abuelo Leocadio: ¿Una nueva y buena? ¿Dónde está, dónde está? Si
está muy buena échenmela pa’ acá.
Divina: No señor, una buena noticia. (Comienza la música de arpas de
fondo) Ésta noche, en la Ciudad de Belén nacerá el enviado del Cielo,
el Salvador, el que trae el perdón de los pecados para todos los
hombres, el Hijo de Dios.
Gabriel: Sí, y nosotros hemos venido a avisarles y a decirles que
ustedes, los más humildes, han sido elegidos para ser los primeros en
verle y darle la bienvenida, para adorarle y ser testigos del amor de
Dios por los hombres, ustedes son de los afortunados elegidos.
Casiano: (Se detiene la música de arpas) Güeno pus ni tan humildes
ya, porque mi vieja y yo nos acabamos de inscribir al Seguro Popular
y al eso de las Oportunidades, hay con el jefe de la Tenencia vamos a
cobrar, y el agüelo a eso de los 70 y más, le dan su dispensa y toda la
cosa.
amonos, juyale.
Abuelo Leocadio: ¿Viejo? ¿Yo? Muchachito igualado, yo también jui
joven, y mas inteligente que tu, jui guapo…
El abuelo sigue diciéndole cosas, cada vez más bajito, mientras se
apaga la luz.
Narrador: Mientras, los demás ángeles seguían llevando la noticia del
nacimiento del hijo de Dios a los más humildes, y los invitaban para
que marcharan hacia Belén a darle al niño la bienvenida. Veamos que
tal les estaba yendo.
Con las misma escenografía de la escena anterior.
Linda Bella está sentada con un espejo en la mano y peinándose, se
oye que canta muy bajito la canción “Que se mueran los feos” (Solo
una estrofa)
Candelaria: ¡¡¡Jelipe, Jelipe!!! ¿Onde andas? (Se escuchan berridos
de borregos)
Linda Bella: Hay amá, calmate, no grites tan juerte que me estresas y
eso del estrés provoca arrugas. Haaaay, y estos condenaos borregos
con ese griterio. (Se levanta enojada)
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Porque semos importantes!!!
Entra Felipe, trae un morral cargando.
Gabriel: (Se ríe) Está bien, pero, en lo que estábamos; (Empieza de
nuevo la música de arpas) seguirán aquella estrella (Señala hacia el
horizonte) y en donde ésta se detenga, ahí encontraran al niño, junto a
sus padres María y José, tendrán la dicha de conocer al hijo de Dios.
Felipe: Que gritos pega amá, se oye hasta el corral, ya que los
borregos se habían calmado, usté los alborotó con tanto grito.
Divina: Así que anden buenos pastores, prepárense y anden, vallan
que el hijo de Dios está a punto de nacer, y ustedes deben llegar a
Belén para darle la bienvenida. (Los ángeles se van)
Abuelo Leocadio: Yo digo que hay que ir, que tal si en ese viajecito me
encuentro a una muchachona pa’ que me atienda ahora que estoy
viejo ¡¡¡todavía estoy en edad de merecer!!!
Josefina: Hay agüelo, uste nomas pensando en muchachonas, ¡¡¡y a
su edad!!! A propósito ¿onde andaba? De seguro otra vez bajó al río a
ver si miraba a las mujeres que bajan a lavar ¿Verdad?
Abuelo Leocadio: (Carraspea la garganta) No, mijita ¿cómo pasas a
creer? Andaba caminando, ya ves que con eso de las reumas si no
me muevo me entumo. Por eso yo digo que hay que ir a Belén; a mi
me sirve hasta pa ejercitar las piernas.
Josefina: Pero pus es que Belén queda re lejos, y nosotros no
tenemos en que ir. Yo con tanto quiaser que tengo aquí en la casa pus
no me quedan ánimos pa caminar tantisimo. Aparte ya ven que dicen
que todavía no se acaba lo de la influenza AH1XHBG, eso es re
peligroso, que tal que nos contagian.
Candelaria: Que ganas de darle mortificaciones a tu madre muchacho,
te llevates el morral con el dinero, y necesito ir a comprar una vela
porque no hay, y ya está oscuro.
Felipe: A que, si lo dejo aquí luego ésta lo agarra y se va a comprar
cremas y pinturas, y ¿Pa qué? Hay anda toda pintada quesque pa
conseguir novio, y nomás no agarra nada. Luego el día que vino a
verla el Tacho, a ella se le olvidó que iba a venir, y salió con una
mascarilla de aguacate en la cara; Tacho se espantó y hay va el probe
corre y corre y grite y grite por todo el monte brinque y brinque
matorrales ¿no retacho del árbol ese grandote que está entes de
llegar al río porque estaba re oscuro? Ha de ver pensado que era el
Chuek.
Linda Bella: (Suelta la carcajada) Si cierto, por poco y le da hasta el
diabetis. Pero nomás jue una confusión, lo que pasa es que el
probesito está gangoso, y yo no le entendí bien que día iba a venir.
Además ¿mira quien critica? Él que nunca se ha podido conseguir una
novia ¡¡¡se me hace que bateas chueco hermanito!!!
Felipe: ¡¡¡Sáquese que!!! Ya ves lo que le pasó al Fabiruchis…
Además ¿Yo pa qué quero novia? Se gasta rete arto; queren regalos
el 14 de febrero, en su santo, su cumpleaños, el día internacional de la
mujer, navida, año nuevo. Además aquí en Téjaro hay puras viejas
feas y flojas.
Casiano: ¡¡¡Irala tu, no seas tan gu… güena pa poner pretextos, floja!!!
Que no escuchates que es el hijo de Dios el que va a nacer. Además,
no tenemos en que ir pero nos vamos con el gerundio.
Candelaria: Hay Linda Bella ¿Tu novio es gangoso? ¿Y entonces
como le haces pa entenderle cuando platicas con él?
Abuelo Leocadio: Haber haber tarantao, ¿cómo está eso de que nos
vamos con el gerundio?
Linda Bella: Uy amá, si vieras, nomás ando con él porque es re
divertido cuando platicamos, se oye re chistoso cuando habla.
Casiano: Hay agüelo, con el gerundio; ¡¡¡caminando, trotando y
andando!!!
Felipe: Si, por eso y porque no hay otro en la región que se te arrime
por fea. (Saca un billete del morral y se lo da a Candelaria) Tenga
pues amá, traigase la vela que ocupa.
Abuelo Leocadio: Ta güeno. Ándele pues mija, pongase unas gordas y
unos frijolitos pal camino, porque vamos hasta Belén. Yo después de
ver al niño ya me podré morir tranquilo.
Casiano: ¡¡¡A pus entonces hay que apurarnos!!! Ándale vieja, no hay
tiempo que pereder.
Josefina: Hay pues agüelo, ta re lejos.
Casiano: Ya vieja floja, ándele. Ya ni tu agüelo se queja y eso que es
tan viejo que su nombre aparece en el calendario azteca, ándele,
Se oyen los borregos, pero muy alterados.
Candelaria: ¡¡¡Los Borregos!!! Córrele Jelipe, que ya se los andan
robando.
Entran Pura e Inocencia, ésta se viene sobando el trasero y
quejándose, los pastores los ven sorprendidos, los ángeles hablan
como si no hubiera nadie más.
Inocencia: Hay Pura, ese condenado borrego topea muy fuerte, creo
que ya me descuadriló, se me torció el lumbago.
Pura: (Se ríe de Inocencia) O sea Inocencia, es que solo a ti se te
podía ocurrir meterte al corral a querer saludar a los borregos, ahora si
te viste súper mal eh, o sea súper looser.
Inocencia: (Se endereza y les habla a los pastores) Ah, buenas
noches. Disculpen que hayamos entrado sin saludar pero es que
tuvimos un pequeño percance. Pura, el intro musical por favor. (Pura
saca un reproductor de música, se equivoca de música y se escucha
la frase del Longe Moco “Fue horrible”.) Esa no, la otra intro. (Se
escucha música de arpas)
Narrador: Mientras que los pastores estaban tomando rumbo hacia
Belén Lucifer preparaba, según él, el mundo para la llegada del hijo de
su enemigo con la ayuda de sus compinches, veamos lo que sucede
con ellos en el infierno.
Lucifer: (Está leyendo una carta, y mientras lee…) No, no, esto no
puede ser ¿Nueve meses ya? Pero como pasa el tiempo, ésta noche
nace el niño, y ni siquiera sé cómo van las cosas en la tierra.
Por mis cuernos, mi cola y mi tridente; que aparezcan mis asistentes.
Entra Luzbelina.
Somos enviados del cielo y hemos venido a traerles una buena
noticia, ésta noche nacerá el salvador, el que viene a traer el perdón
de los pecados para el hombre, el Hijo de Dios.
Luzbelina: (Bailando “Pelo Suelto”) Si Luci, ¡¡¡dime que se te ofrece!!!
Entra Satanás con una caja amarrada con un lazo.
Pura: Si, ésta noche va a nacerá en Belén City, o sea en la ciudad de
Belén, es el niño más nice de todo el mundo, el que le va a enseñar a
todos los nac… digo, a todos los hombres a amarse los unos a los
otros, y ustedes han sido elegidos por Dios para ser los primeros en
conocer al baby.
Inocencia: Sí, Dios quiere que vayan a darle la bienvenida a su hijo a
este mundo, para que sean testigos del gran amor de Dios hacia los
hombres.
Pura: Check it out mis pastorcillos, deberán seguir aquella star (señala
hacia el horizonte) que es la que les indicará en donde va a nacer el
niño, así que prepárense y corran presurosos que el niño está a punto
de nacer.
Los ángeles se van, los pastores no reaccionan, solo se les quedan
viendo mientras salen, de repente…
Los tres pastores juntos: ¡¡¡El hijo de Dios!!! ¡¡¡El salvador!!!
Candelaria: ¡¡¡La profecía es cierta, el hijo de Dios va a nacer entre los
hombres!!! Hijos, tenemos que ir a Belén.
Felipe: ¿Qué, qué? No amá, eso queda re lejos, imagínese, lo que
vamos a gastar para ir hasta allá. No, no, no, luego a ésta se le hacen
ampollas en los callos de los ojos de pescado y vamos a tener que
comprarle sus pomadas esas con el boticario, y son re caras.
Candelaria: ¿Cómo que no? ¿Qué no oyeron? Va a nacer el hijo de
Dios, y Él quiere que nosotros vayamos a verlo.
Linda Bella: (Dirigiéndose a Felipe) Mira si yo tengo cayos a ti no te
interesa, tú con tal de no gastar prefieres tener una hermana fea,
codo, agarrado, avaricioso. (Dirigiéndose a Candelaria) Hay amá
¿Usté cree que voy a ir en estas fachas? No, necesito pintarme, y
peinarme, arreglarme muy bonita.
Felipe: Mmmmm, pus si vamos a ir hasta que ésta quede bonita
vamos a llegar cuando el niño ya valla saliendo de la secundaria, y
hora resulta que yo por ser codo tengo la culpa de que estés tan fea.
Linda Bella se indigna y le hace ademán de desaire.
Candelaria: Nada de pretextos, vamos a Belén, si se nos acaban los
ahorros no le hace, vendemos unos borregos y ya. (Dirigiéndose a
Linda Bella) No seas tan vanidosa, así te vas, vamos a agarrar algo de
comida, un par de guajes con agua y vámonos. O que, ¿Van a ser
capaces de dejar ir sola a su pobre madre? (Hace la voz como si
quisiera llorar) Yo que los he cuidado, que los cargué en el vientre
nueve meses a cada uno ¡¡¡Yo los parí con dolor!!! Les cambiaba los
pañales y les hacia sus papillas de verdolaga con quelites pa que
crecieran juertes, que he sido padre y madre pa ustedes, hay Dios
mío, ¡¡¡que hijos tan desconsiderados!!!
Satanás: (Entra bailando “Tiene espinas el rosal” agarra a Luzbelina y
le da un par de vueltas) ¿Que ondon jefatzo? ¿Qué Pachuca por
Toluca? ¿Qué pasiones tan intensas?
Lucifer: Nada que resulta que me acabo de enterar que hoy, ésta
noche, nace el niño, el hijo de mi enemigo, y como no habían venido
en estos meses necesito que me digan cómo les fue en la tierra, si ya
la gente está tan entretenida en los placeres mundanos que no le
interese el nacimiento del hijo de Dios, (carraspea la garganta) digo,
de mi enemigo.
Satanás: Chale ps la neta es que como ya hace mucho que nos da
vacaciones y la neta yo, ps yo, éste yo, ps la neta me fui de
vacaciones en estos meses. (Emocionado) Ps resulta que encontré mi
cartera, y como ahí traía mi pasaporte para ir a los Yunaites, que me
voy a ver al mikys mouse.
Luzbelina: ¿Fuiste a Estados unidos? Pero si no sabes hablar inglés
¿cómo le hiciste ya andando allá?
Satanás: Chale, pero que falta de desincultura me cai, que falta de
designorancia de mis capacidades ¡¡¡yo sé hablar inglés hija, ira!!! Has
de cuenta, que llego con el miky, y que le digo “¿Quiondeishon
carnaleishon? You aaah, este, me ser tu fans miky, you ser mi
idoleishon” y que saco un queso que le llevé desde acá y que le digo
“Miky, you aaaah, ¿querer ahhh, cheese? Ándale, teikis teikis, is for
you, is aaah quesitou, ser leche de vaqueishon.
Lucifer: (Irónico) Ja… ja… ja… ¿y apoco te quedaste 9 meses con
Miky Mouse?
Satanás: Chale, lo que pasa es que en la montaña rusa perdí de
nuevo mi cartera con el pasaporte y como me agarraron bien persa,
ps me entambaron todos estos meses ¿usté cree?
Luzbelina: Hay Luci, pues veras, yo, como ahí donde me mandaste no
hay mucho que hacer me la pasaba contando ovejas y pues me
quedaba dormida todo el tiempo, hasta tiempo me di de escribir una
canción, oye (Canta un pedacito de “Brincan los borregos”. Pero ¿Qué
crees Luci? te tengo un notición, pero un notición; bueno que ni Loret
de Mola o Javier Alatorre, no me lo vas a creer. Andaba yo rondando
por algunas casas y ¿Qué crees? ¿Pero qué crees? No hombre mira,
no me lo vas a creer.
Lucifer: (Enojado, le grita) Yaaaaa, habla de una vez ¿Qué fue lo que
escuchaste?
Luzbelina: Hay que genio; Pues resulta que los pastores van ya
agarrando camino hacia Belén, ya agarraron sus tiliches y se fueron
por que van a darle la bienvenida al hijo de tu enemigo, van a
adorarlo.
Lucifer: (Enojado) ¿Qué? Eso no puede ser ¿y saben por qué?
Felipe: Ya, ya, ya. Ta bien, no sea tan dramática, amos pues a Belén.
Luzbelina y Satanás: No ¿Por qué?
Se apagan las luces.
Quinto cuadro: Lucifer planea detener a los pastores.
Lucifer: Porque traigo ¡¡¡Botas!!! No podemos permitirlo, los pastores
no deben llegar a Belén, tenemos que detenerlos. (Serio) Vamos a
tener que tentarlos, (con tono maligno y moviendo las manos) si,
tentarlos, hacerlos que pequen, Pereza, lujuria, envidia, gula, ira,
soberbia, avaricia; si tentarlos para que no vallan a Belén (Hace risa
maligna, Satanás interrumpe su risa).
Candelaria: No.
Felipe: ¿Regüeltos con chorizo?
Satanás: Chale jefe, ps yo pa tentar, nomas a las pastoras eh, los
pastores se los tienta usté al cabo ya dicen que a usté le gusta…
Machacar pistaches con los codos
Candelaria: O que no.
Lucifer: Achis ¿y eso por qué?
Candelaria: O que no hombre, regüeltos con la cuchara como
siempre.
Satanás: Ps que porque se la pasa tentando a los hombres, ya dije yo
no tiento a ninguno, en todo caso que los tiente ésta (Señala a
Luzbelina).
Luzbelina: (Corre y abraza a Lucifer) Hay Luci, Pues mira, si hay algún
pastor así medio guapetón, así fornido, de ojo azul, como de 1.90,
pues me lo dejan a mí, yo me encargo de tentarlo todito, todito,
Alguien tiene que hacer el trabajo dificil.
Lucifer: Ya veremos quién tienta a quien, pero ya vámonos, que
tenemos que alcanzar a los pastores para que no lleguen a Belén, no
podemos permitir que lleguen a adorar a ese niño ¡¡¡Flanco izquierdo,
de frente, marchen!!! 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Felipe: ¿Regüeltos con Salchicha?
Entra Lucifery Luzbelina hablan con acento Cubano, bailando “Vamos
pa la Conga” Luzbelina trae a Lucifer de la cintura.
Luzbelina: Oh que buena fiesta que nos traemos chico.
Lucifer: Oh, mira mi negra, pastores mexicanos, saca la foto del
recuerdo (Luzbelina apunta con la cámara, Lucifer abraza a
Candelaria y a Linda Bella, ellas posan para la foto).
Candelaria: (Dándole vuelta a Lucifer) Y hora éste ¿De onde salió?
Luzbelina: Oh, nosotros somos turistas, venimos de Cuba buscando
un portal, con un niño, para tomarle una foto, pero nos perdimos.
Sexto cuadro: Las tentaciones.
Narrador: Ya los pastores iban con rumbo hacia Belén, y los ángeles
estaban encargados de cuidarlos en su camino, de protegerlos para
que llegaran con bien; pero Lucifer y sus secuaces estaban dispuestos
a impedirlo y habían preparado sus mejores maldades, veamos lo que
sucede en el camino hacia Belén.
Lucifer: Oh, qué bonito morral, me gusta, me gusta, ¿qué te parece
chico si hacemos una apuesta? si adivino tu nombre ¿me lo regalas?
Y si no yo te regalo ésta camarita ¿Qué te parece, estás de acuerdo?
Felipe: mmm ¡¡¡ta güeno!!!.
Lucifer: OK, pero dime con que letra empieza tu nombre.
Entran Candelaria, Linda Bella y Felipe. Canción “los huaraches de
fondo”
Felipe: Amá ¿Ya faltará poco? le dije que Belén está re lejos, ya nos
hemos gastado un dineral.
Felipe: Con J.
Lucifer: Ah ¿Juan?
Felipe: No.
Linda Bella: Hay amá, se me viene corriendo el maquillaje, voy a llegar
bien fea a ver al niño.
Felipe: Um, pus tu de todos modos ibas a llegar fea. Ni yendo a bailar
a Chalma se te quita.
Lucifer: Eh ¿José?
Felipe: No.
Lucifer: Oh, entonces ¿Cómo te llamas pues?
Linda Bella: Grosero, igualado, mejor hubieras de conseguirte una
mujer, misógino, Juan Gabriel.
Felipe: ¡¡¡Ah que!!! Comiera paja como las borregas, taba bien, pero
no, pa mantener mujeres ya con ustedes dos tengo.
Candelaria: Dejen de pelear y de preocuparse por cosas sin
importancia (Hace como que llora) ¿no les da pena llenar de
mortificaciones a su pobre madre? Me van a sacar canas verdes.
Felipe: Mmmmm ¡¡¡pos será asté pariente del Chuek, o del patas
verdes!!!
Candelaria: (Le hace ademán de desprecio) ¡¡¡Hum!!! Tu Linda Bella
¡¡¡no vayas a querer maquillarte otra vez!!! Que ya nos toco esperarte
como dos horas antes de salir de la casa. Y tu Jelipe, deja de quejarte
porque te haces cargo de nosotras ¡¡¡que si yo me consiguiera un
hombre ya tendrías quien te ayudara con la responsabilidad!!!
Linda Bella: Amá, yo ya traigo rete ara hambre ¿Que no trajo nada pa
cenar o qué?
Candelaria: Claro que si ¿Les gustan los romeritos y las tortas de
camarón?
Linda Bella Y Felipe: ¡¡¡Claro que sí!!!
Candelaria: Tons perense hasta año nuevo. Hoy solo traje unas tortas
de huevos regüeltos.
Felipe: Mmmmmm, que rico ¿regüeltos con jamón?
Felipe: Me llamo Jelipe (Se ríe) y preste pa’ acá la camarita que luego
hace como que se le olvida, (Le quita la cámara y se la guarda en el
morral, Lucifer se enoja) Tonces ¿ustedes van pa Belén? Pos
nosotros también vamos pa’ allá, pueden irse con nosotros ¡¡¡ya
tenemos un mapa que sacamos del google earth!!!
Luzbelina: (Le coquetea a Felipe, se le acerca) Cosa más grande
caballero, que pastor tan amable, tan galante, (Le agarra los brazos)
tan fuerte ¡¡¡Tan Guapo!!! Yo con uno de esto si me quedaría en
México, es mas hasta me casaría (Felipe se chivea, pero Luzbelina le
abre el morral, cuando Felipe se da cuenta se quita rápido)
Felipe: Sáquese qué, así empiezan, bien cariñosas, ya luego
empiezan de pedinches.
Linda Bella: ¿Entonces usté es extranjero? (Se le acerca a Lucifer)
Linda Bella Cacho Partida a sus órdenes, Cacho de Padre y Partida
de…
Candelaria: (Interrumpe, va y jala a Felipe y a Linda Bella) Hepa, hepa
¿que disfiguros son esos? Acuérdense que tenemos que llegar a
Belén. Tu Linda Bella, no seas asina ¿Qué va a pensar el señor?
Además, no creo que le interese una chamaca sin esperencia como
tú, a lo mejor anda buscando algo más, más… (Se le acerca
contoneándose, Lucifer camina hacia atrás pero ella lo sigue)
Candelaria Partida, de Cacho, pa servirle a usté y a Dios (Los Diablos
corren y se esconden) Pero ¿Qué les pasa? ¿Por qué corren?
Satanás: (Entra corriendo y buscando a Lucifer) Oyes, carnal, a ti te
ando buscando. Entonces qué ¿No se animaron con la llevada a
Belén? Ire, le aseguro que yo lo llevo en la micro ¡¡¡Súbale hay
lugares!!! (Hace su grito) no se va a arrepentir, es más le cobro hasta
que lleguemos.
Lucifer: Oh que necio eres mi socio, ya te dije que no me interesa
subirme a tu guagua, preferimos caminar.
Satanás: (Enojado) Chale mister, me trata como alimaña, por eso no
trato con gente de su calaña, porque se pasan gacho de caña,
además no es guagua, es micro, no me le baje de categoría.
Los Pastores se juntan, mientras que los diablos hacen como que
discuten, pero en silencio, no se escuchan sus voces.
Linda Bella: (Emocionada) ¿Oyeron? Este galanazo va pa’ Belén, y
trae micro.
Candelaria: ¿Ustedes que opinan, nos vamos en la micro?
Felipe: ¡¡¡No que!!! A de cobrar rete arto, No nos alcanza, ¿Y luego
pal’ regreso que hacemos?
Linda Bella: (Le grita a Satanás) Oye guapo, si, tu, el de la micro, ven
pa’ aca!!!
Empieza la canción de Matrix (Trinity fight), pelean pero en cámara
lenta, los ángeles y Luzbelina también se mueven como en cámara
lenta. Unos 30 o 40 segundos, Gabriel le da vuelta a Lucifer y la hace
manita de puerco se detiene la música y se mueven de manera
normal).
Lucifer: (Sometido por Gabriel) Ya, ya no me pegues, ¡¡¡Pepe el Toro
es inocente!!!
(Gabriel lo suelta, Lucifer llora, va con Luzbelina y ésta lo abraza y lo
consuela).
Luzbelina: ¡¡¡Ya, ya mi diablito, vengase conmigo!!! (Le reclama a
Gabriel) Aprovechado, nada más porque lo ves debilucho, flaco,
tarugo, torpe, atarantado, mugroso, apestoso…
Lucifer: (Se le suelta a Luzbelina y la interrumpe) ¡¡¡Oye no te
mandes!!!
Luzbelina: ¿Qué? ¡¡¡Te estoy defendiendo!!!
Gabriel: ¿Con eso, o quieres más? Tú dices si me regresas a los
pastores o te aplico una hurracarrana o te hago la mística (Se
encamina hacia Lucifer).
Lucifer y Luzbelina observan con atención.
Satanás: (Deja a los diablos, se peina, se escucha la canción de “tiene
espinas el rosal” y se acerca bailando a Linda Bella, le da una vuelta y
luego hace su grito) Tons que biscocho que se te ofrece con este
muñeco, a tus órdenes.
Felipe: (Se le atraviesa a Satanás) Epa, epa ¡¡¡nomás ven algo güeno
y luego luego se les ofrece!!! Nomas queremos saber cuánto nos
cobras por llevarnos a Belén.
Satanás: (Chifla) Ps verás carnal, Tomando en cuenta que subió el
IVA y la gasolina, y que la micrón tiene asientos reclinables, aire
acondicionado, quemacocos, sonido envolvente y botanas y bebidas
incluidos, ps yo ando cobrando algo así como 1000 pesos por cholla,
pero como aquí el bizcochito me cayó bien con una bailada me doy
por pagado.
Felipe: ¿Tu qué dices amá? ¿Nos vamos en la micro o nos vamos
caminando?
Candelaria: Pus yo digo que nos vayamos con el jovenazo, nada más
que como le dijo aquí al cubanito, le pagamos a la bajada, no sea que
se valla cobrando demás y al último ni nos lleve.
Linda Bella: Déjelo amá ¡¡¡que se cobre lo que quera!!! (Se le acerca a
Satanás para abrazarlo pero Candelaria la jala antes de que llegue).
Candelaria: ¡¡¡Que no!!! Dijo que nomás una bailada, pero eso es
hasta que nos lleve a Belén.
Satanás: Simona la cachetona, ¡¡¡Ya rugistes liona!!! Trato hecho
jamás desecho, orale, y camínenle porque deje la micro en doble fila,
no se la valla a llevar el transito (Salen detrás de Satanás).
Lucifer: Está bien, no te alteres (Le grita a Satanás) ¡¡¡Satanás!!! Trae
a los pastores, que si no éste me vuelve a surtir.
Entra Satanás con los pastores, traen las manos amarradas.
Gabriel: Y ahora lárgate de aquí chamuco, y llévate a este par de
mugrosos.
Lucifer: Ganaste una batalla Gabriel, pero no la guerra, la noche aún
no termina.
Los Diablos salen, Gabriel empieza a desatarles las manos a los
pastores.
Gabriel: Pastores ingenuos ¿ya lo ven? Por flojos y no querer caminar
ya les dieron su levantón, con eso que están de moda…
Candelaria: Hay angelito, es que ya venimos re bien cansados.
Felipe: Pus si, es que venimos de camine y camine… y camine y
camine… (Pausa de cinco segundos, Gabriel trata de hablar pero
Felipe lo interrumpe) y camine y camine, si, y camine y… (Gabriel grita
enojado, interrumpe a Felipe antes que termine la frase).
Gabriel: ¡¡¡Ya!!! (Se habla a sí mismo) Tranquilo Gabrielito, tranquilo,
no te alteres, cuanta hasta diez y cuéntaselo a quien más confianza le
tengas… uno, dos, tres por tres nueve, mas uno diez… Ya
¡¡¡Dalay!!!… miren pastores, no se preocupen, ya les falta muy poco,
sigan ese camino y llegarán a donde está el niño… anden vallan, que
yo tengo que cuidar a ése Diablo tramposo, no sea que vaya a seguir
con sus maldades.
Se apagan las luces.
Lucifer: (Se rie, deja de hablar como extranjero) ¡¡¡Cayeron Luzbelina,
cayeron!!! por lo pronto éstos pastores ya no llegan a Belén, ahorita
Satanás se encarga de amarrarlos y encerrarlos hasta mañana, y no
llegarán a ver al niño (Se abrazan y brincan de felicidad)
Segunda parte de las tentaciones.
Entra Gabriel.
Josefina: ¿Ya llegamos?
Gabriel: ¡¡¡No cantes victoria Chamuco malvado, tramposo!!! Me
devuelves a esos pastores ahora mismo o te las verás conmigo.
Casiano: ¡¡¡No!!!
Entran Casiano, Josefina y el abuelo Leocadio, van caminando de
lado a lado del escenario. Canción “los huaraches de fondo”
Josefina: ¿Ya merito?
Lucifer: Ja, ja, ja ¿A poco crees que me asustas? ¿Qué no ves que
traigo ¡¡¡Botas!!!? Condenado hijo del pollo Kentucky, si quieres que te
regrese a los pastores vas a tener que pasar sobre mí.
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Que no!!!
Josefina: ¿Hora si ya merito llegamos?
Gabriel: Con todo gusto Chinicuil, que la fama que te cargas es nomás
por alevoso, ventajoso y correlón.
Casiano: (Enojado, le grita) ¡¡¡Que no!!!
Josefina: (Con voz entrecortada, como si fuera a llorar) Vas a ver viejo
grosero, voy a mandar mi caso con la señorita Laura.
y hora hay un resto de gente, con decirle que hay gente que llegó
desde ayer pa apartar lugar. Hay hasta guaruras cuidando al niño.
Abuelo Leocadio: “Que pase el desgraciado” (Josefina y Casiano se le
quedan viendo).
Josefina: Pus yo también quiero conocer al niño agüelo, abrazarlo;
pero es que falta la mitad del camino y yo ya siento que no llego (Se
sienta).
Josefina: Es que esto está re lejos, yo la mera verdad ya me cansé.
Siento como que ya se me subió la bilirrubina, la presión, el colesterol,
los triglicéridos y los glóbulos rojos encima de los blancos.
Casiano: Ps mire agüelo, yo también digo que deberíamos ir ¡¡¡Qué tal
si en lo que llegamos ya se van acabando las filas!!! Y tu vieja floja, no
pongas tantos pretextos.
Abuelo Leocadio: Hay como eres re quejumbrosa mijita, si no
llevamos ni cien kilómetros recorridos; yo estaba seguro que era por
aquí (Se gira hacia el otro lado y se queda mirando) ¿o era por allá?
Luzbelina: (Lucifer la avienta sobre el abuelo y ésta lo abraza) Oigan y
¿no preferirían mejor ya no ir a Belén y quedarse aquí con nosotros?
Al cabo ni van a poder ver al niño ¿Qué tal si festejamos la navidad
aquí todos juntos?, con una buena fiesta, música, comida y bebida (Le
sube la pierna al abuelo, éste se la detiene con la mano) ¿Qué dicen?
Casiano: ¿Qué? ¿O sea que no está seguro de por dónde nos lleva?
(Se le avienta en los brazos a Josefina) ¡¡¡Agárrame que lo mato!!!
¡¡¡Agárrame que lo mato!!! Eso nos pasa por andar confiando en un
viejo carcamán, hora estamos perdidos por su culpa. Condenao primo
hermano de Pedro Picapiedra, papá de Chango León.
Josefina: ¡¡¡Cálmate viejo!!! ¡¡¡Dalay, Dalay!!! (Le pasa la mano en la
cabeza) Cálmate, es que a mi agüelo ya lo ataco Juan Jaime.
Casiano: ¿Quién?
Josefina: Juan Jaime, ese que hace que se le olviden las cosas a la
gente.
Casiano: Hay si serás… ¡¡¡es Alzheirmer!!! Vieja taruga.
Josefina: ¡¡¡Es igual, es igual!!! pus miren, yo aquí nomás llego, si
ustedes queren seguir pus hay le siguen sin mi, yo ya vengo sintiendo
como que las plantas de los pies me punzan. (Se sienta).
Casiano: No te preocupes Josefinita, horita te pongo tu pomada del
goicoechea pa las varices y tu ungüento del bálsamo blanco con
frescapie pa que se te quite el dolor.
Abuelo Leocadio: Pus yo creo que si nos podríamos quedar aquí con
ellos ¿Ustedes que dicen? Digo, a fin de cuentas Josefina tiene razón,
yo con mis reumas y mis hemorroides siento que tampoco llego hasta
Belén (Se le junta a Luzbelina).
Lucifer: Cámara, sales, sobres, que empiece el pachangón.
Se escucha musica y se ponen a bailar, el abuelo con Luzbelina,
Lucifer se lleva a Josefina, Casiano quiere ir a quitársela pero Satanás
se lo lleva, le da un vaso y le sirve de una botella, se ponen a tomar y
platicar, Lucifer se junta a Josefina y Casiano quiere ir de nuevo pero
Satanás no lo deja, los demás siguen bailando. Satanás va y reparte
vasos a los demás, también les sirve de la botella, Casiano, va y jala a
Josefina, Satanás lo ve y va de nuevo y se lo lleva a platicar con él.
Empieza la canción de “La peinada” y cuando llega a donde dice tubo
tubo todos hacen un medio círculo, meten a Josefina al centro, para
que baile, después de eso se para la música. Los pastores se sientan.
Lucifer: Ya ven, a que van a Belén. Mejor seguimos aquí la fiesta,
Satanás, sírveles otra.
Entra el arcángel Gabriel con sus ángeles.
Josefina se sienta, Casiano va a sacar las pomadas pero entran los
demonios bailando y cantando la peinada.
Demonios: ¿A dónde tan peinada? (Levantan las manos) Hey, hey,
hey, dime donde trabajas (Levantan las manos de nuevo) Hey, hey,
hey, dime cómo te llamas Hey, hey, hey, y que sabes hacer.
Gabriel: Alto ahí (Satanás está de espalda, grita asustado, se arrodilla
y se pone las manos en la nuca).
Satanás: Una redada, Nel, nel, ya estuvo, paz, paz.
Luzbelina: ¿Qué te pasa tonto? Levántate (Lo jala y lo levanta).
Lucifer: Buenas noches amigos.
Abuelo Leocadio: (Corre y se le arrima a Luzbelina) ¡¡¡buenísimas!!! Y
¿A dónde tan peinada? Digo ¿A dónde se dirigen sus mercedes?
Satanás: Chale, yo pensaba que era la judicial, luego me toca madrina
con teguacanazo, macanazos, patadas en las espinillas, y jalones de
greña incluidos.
Satanás: Ps no vamos, más bien venimos; ire, venimos regresando de
regreso de Belén, íbamos a ver al niño pero ps no se pudo.
Los pastores siguen sentados, solo voltean los tres juntos hacia un
lado y otro cada vez que algún diablo o algún ángel habla.
Casiano: ¿Apoco astedes vienen de Belén?
Gabriel: ¿Qué hacen ustedes aquí demonios?
Luzbelina se mueve de lugar una y otra vez, y el abuelo la sigue cada
vez que se mueve, le alza las cejas y le pica las costillas con el codo.
Casiano: ¿Demonios? ¿O sea que estos son demonios del infierno?
Inocencia: Así es pastores, estos son Lucifer, Satanás y Luzbelina.
Josefina: Oiga y ¿falta mucho para llegar hasta allá?
Luzbelina: (Se le pega a Josefina, el abuelo la sigue) Huy chaparrita,
apenas van a la mitad del camino, y de aquí en adelante es pura
subida (Se aleja del abuelo y se pone a un lado de Lucifer)
Lucifer: Efectivamente, aquí es apenas la mitad del camino, nosotros
venimos de allá, fuimos a ver al niño, pero (Los diablos hacen como
que llora) hay demasiada gente, hay filas y filas de gente que lo quiere
ver, por eso mejor nos regresamos, así que ustedes ¿Ya para que
van?
Abuelo Leocadio: Pero yo quiero ir a ver al niño, además los ángeles
nos dijeron que éramos pocos los elegidos, nunca dijeron que juera a
haber un gentillal.
Satanás: Chales agüelito, ps si, pero ya ve, se fue regando el chisme,
Abuelo Leocadio: Ah jijo, y yo que casi le ando pidiendo matrimonio a
la loca ésta.
Gabriel: Sí, ellos quieren evitar que ustedes lleguen a Belén a ver al
hijo de Dios. (Dirigiéndose a los demonios) Pero de una vez les digo
que pierden su tiempo si están pensando en lograr evitarlo.
Divina: Si, nosotros nos encargaremos de que lleguen con bien a
adorar al hijo de Dios.
Satanás: Aguanten a las carnitas que apenas voy en el consomé,
Bájenle de luz a su farol, ni que alumbraran en estéreo.
Pura: Tú cállate naco, o sea, en buenisisisima onda, cómprate un
mapa y ubícate.
Satanás: Calmantes montes, alicantes pintos pájaros cantantes
biscochito ¿Por qué tan fresa si la vida es crema?, así me gustan,
agresivas pa que me maltraten, soy masojista, me encanta que me
peguen (Se le arrima a pura y ella corre detrás de Gabriel, Satanás se
regresa con Lucifer).
Lucifer: Miren pájaros patas güeras, hijos de Chiken Litle, nosotros
llegamos primero, y estos pastores son nuestros, así que mejor
váyanse retirando antes de que me enoje y... (Hace como Don Ramón
cuando se enojaba).
Gabriel: ¿Tú no aprendes verdad? (Lucifer se asusta, corre y se
esconde detrás de Luzbelina) Estos pastores son criaturas del Señor,
por lo tanto ustedes no tienen ningún derecho sobre ellos aunque
hayan llegado primero, así que nosotros los vamos a llevar a Belén a
ver al hijo de Dios.
Inocencia: Déjame atenderlos Gabriel, que yo tome clases de karate
con Yaqui Chan.
Luzbelina: Hay chulis, pues a mí me entrenó Bruce lee allá en el
infierno y hasta clases de chino me dio.
Lucifer: Achis, achis ¿apoco sabes hablar chino?
Luzbelina: Claro, mira, música se dice “cha cha cha”, desnudo se dice
“chin calchon” mugroso se dice “chin champu” golpe en la cabeza se
dice “chi chong” huérfano se dice “chin chu pá y chin chu má” gordo se
dice “chong cho” y miedo se dice “chan chan chan chaaaaan”
brinca como boxeador) Éntrale plumífero, ya me hiciste enojar
¡¡¡Luzbelina, Satanás, vengan, vamos a echarle montón!!! (Satanás
recoge un palo)
Luzbelina: No Satanás espérate, yo no quiero que me corten la cola
(Lo jala).
Satanás: Oh ¡¡¡usté no pite hasta que choque!!! Aguante ¡¡¡No diga
frío hasta que no vea pingüinos!!! Véngase.
(Satanás y Luzbelina empiezan a caminar hacia los demás, Lucifer
sigue brincando como boxeador, Satanás levanta el palo, los demás
ángeles se paran en posición de combate detrás de Gabriel que está
espada en mano, pero Satanás le pega a Lucifer en la cabeza y éste
se desmalla)
Satanás: (Con miedo) No, no, ya estuvo, no se esponjen, ya
tranquilízate Gabrielito, chale, si el jefe nada más estaba bromeando
¡¡¡ya nos vamos eh!!! (Se agacha a recogerlo, le hace la seña a
Luzbelina para que le ayude).
Luzbelina: (Nerviosa) ¡¡Si, si, Ya nos vamos!!! Que tengan buenas
noches, con su permiso (Levantan entre los dos a Lucifer, y salen de
la escena).
Casiano: (Grita muy contento) ¡¡¡Que viva los angelitos!!!
Josefina y el Abuelo: ¡¡¡Vivan!!!
Josefina: ¡¡¡Que viva la Virgen María!!!
Inocencia: Pues no me importa, éntrale, órale (Inocencia y Luzbelina
se ponen en guardia para pelear).
Casiano: (Interrumpe y se mete en medio) ¡¡¡Un momento!!! ¿Se van a
pelear pa ver quién se queda con nosotros?
Todos: ¡¡¡Viva!!!
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Que viva Hidalgo!!! (Todos se quedan callados)
Todos los Ángeles: ¡¡¡Que viva el niño Dios!!!
Luzbelina e Inocencia: ¡¡¡Sí!!! ¿Por qué?
Todos: ¡¡¡Viva!!!
Casiano: A ta güeno, entons si pártansela (Se sienta de nuevo).
Gabriel: (Jala a Inocencia) Ningún pártansela, no tenemos permitido
pelear, ya me regañaron por la de hace rato, va en contra de Dios,
podemos arreglarlo de otra manera.
Lucifer: Habla cobarde, para eso me gustabas, ya decía yo que era
raro que usaras faldita.
Abuelo Leocadio: ¡¡¡Viva Morelos!!! (Todos se quedan callados de
nuevo)
Casiano: (Enojado) ¡¡¡Ya!!! (Le da un empujón al abuelo en el hombro)
Usté se quedó en el grito de independencia, eso jue desde
Septiembre.
Gabriel: Pues no sé, algo que no tenga que ver con la violencia; y no
es falda, es túnica, que quede claro, luego así se hacen los chismes.
Gabriel: Bueno pastores, ya es hora, tienen que seguir su camino
hasta Belén, ya falta muy poco, no creo que ese diablo tramposo
vuelva a molestarlos. Pueden irse tranquilos.
Pura: ¿Que les parece si lo arreglamos en un partido de futbol? Al fin
que en el cielo tenemos a los mejores jugadores.
Abuelo Leocadio: Gracias angelitos, si no ha sido por ustedes esos
demonios chapuceros nos hubieran engañado.
Luzbelina: Pues sí, pero en el infierno tenemos a todos los árbitros
(Los diablos se ríen con burla).
Divina: Vayan y contemplen la gracia de Dios.
Pura: Si pastores, hoy, es la noche mas inn de la historia.
Divina: Bueno, entonces metemos juicio para pedir la custodia de los
pastores.
Inocencia: Conocerán al hijo de Dios, al verbo hecho carne.
Satanás: Pues ya estuvo que perdieron, porque en el infierno tenemos
a todos los abogados (Los diablos se ríen con burla de nuevo).
Casiano: ¿Pos que estamos esperando? Ámonos Corriendo, yo ya no
puedo esperar a ver al niño.
Lucifer: Pues si no quieren pelear, ese es su problema, yo me tengo
que vengar de la friega que este emplumado patas güeras me dio
hace rato ¡¡¡Luzbelina, tráeme mi trinche!!!
Josefina: Yo tampoco, ya se me cuecen las habas por llegar a Belén.
¡¡¡Vámonos!!! (Empieza a caminar) Ándele agüelo, Casi, apúrense
(Los demás pastores salen tras Josefina y dicen adiós a los Ángeles,
salen de la escena)
(Le llevan su trinche a Lucifer, Gabriel no puede sacar su espada, los
ángeles le ayudan, pelea con sonidos de sables laser, Lucifer pierde y
queda tirado, Gabriel le pone la espada en el pescuezo).
Gabriel: ¡¡¡Ríndete Lucifer, antes que con mi espada les corte esos
cuernos, y las colas para hacerme un cinturón!!!
Gabriel: Bueno ángeles, nosotros también vámonos que tenemos que
estar ahí presentes, ya hemos cumplido nuestra misión ¡¡¡a ver si nos
dan aunque sea un aumento de sueldo!!! (Salen todos caminando de
la escena, se apaga la luz)
Escena Final: El Nacimiento.
Luzbelina y Satanás: ¿Las colas? Noooo (Se agarran las colas).
Lucifer: Nada de rendirme, apenas va el primer round. (Se para y
Narrador: Después que María y José habían llegado a Belén, María
dio a luz a su bebé en un humilde pesebre de paja, en un establo junto
a los animales. Este lugar era lo único que ellos habían podido
conseguir durante su estadía en Belén. No eran personas que poseían
riquezas materiales. Pero tenían la enorme responsabilidad y el honor
de criar y educar al hijo de Dios. El calor de María, unas pobres
mantas y su humilde cunita hecha de paja lo abrigaban.
Los pastores, guiados por el brillo de la estrella, llegaron hasta el lugar
para ver el milagro del amor de Dios hacia los hombres, llegaron para
adorar al niño.
Se escucha el Ave María durante un momento, María y José están
hincados a los lados del niño,; se detiene el ave María y empieza
música suave de fondo.
María: Mi niño hermoso, bendecido seas por siempre, aquí estoy yo
que soy tu madre para cuidarte y protegerte. Eres regalo de Dios, eres
regalo divino, has venido para amarnos y enseñarnos el buen camino.
José: (Volteando hacia el cielo) Señor, te prometo cuidar de tu hijo y
educarlo a la manera de los hombres, tu palabra se ha cumplido, y
nosotros, tus humildes servidores, recibimos a tu hijo entre nosotros
con mucho amor.
Entran los Reyes Magos con regalos para el niño.
Melchor: Hemos seguido una estrella desde Oriente y nos ha traído
aquí. Nos ha marcado el camino para encontrar al redentor, al
salvador.
Gaspar: Hemos venido a saludarle, a adorarle y venerarle.
Baltasar: Le hemos traído algunos presentes como muestra de
nuestro respeto.
Melchor: Le traemos oro, porque es rey, porque su reino se extenderá
por toda la tierra y no tendrá fin (Se acerca al niño, se arrodilla y deja
su presente).
Gaspar: También le traemos incienso, por divinidad, porque es el hijo
de Dios (Se acerca al niño, se arrodilla y deja su presente).
Baltasar: Y por último le traemos mirra, por su naturaleza humana, por
las heridas que su cuerpo ha de recibir y la sangre que ha de
derramar para el perdón de los pecados. (Se acerca al niño, se
arrodilla y deja su presente, los tres reyes magos se quedan ahí).
Enseguida entran los pastores en fila y se hincan de lado hacia el
nacimiento de manera que no le den la espalda por completo al
público
Abuelo Leocadio: Niño precioso, redentor del mundo, aquí estoy lleno
de gozo, con un fervor muy profundo, con todos mis años a cuestas,
pero lleno de contento, de venir a verte y traerte unas ofrendas.
Casiano: Una cobija pal frío, pa que no te vaya a dar influenza, y una
almohadita bordada, rellena de lana de oveja. Y a ti mi niña María,
Que Dios te Guarde por siempre, ésta corona de flores, para que
adornes tu frente.
Josefina: Hasta aquí llegamos todos, con cansancios y descuidos,
pero entre andando y andando, ya estamos aquí contigo, para
saludarte y verte, y también pa’ conocerte, venimos desde rete lejos,
pero llegamos pa’ adorarte.
Felipe: Niñito hijito del Creador, caminamos rete mucho, pero aquí
estamos presentes, con alegría y arto gusto. Yo no te traigo un
presente porque no alcanzó el dinero, pero venimos a verte con
nuestros buenos deseos.
Linda Bella: Para dejar las costumbres que hacen que seamos malos,
la vanida y la avaricia dejaremos pa agradarte.
Candelaria: Aunque con muchos trabajos y lidiando con los malos, con
la ayuda de tus ángeles a verte por fin llegamos, te damos la
bienvenida y te bendecimos mi niño, tu eres el salvador, el que
limpiará nuestro destino.
Narrador: Y así sucedió, el bien triunfó sobre el mal, Dios le hizo al
hombre el regalo más preciado, su hijo único, para que con su sangre
lavara los pecados de los hombres y nos diera salvación, hoy es
Navidad, y recordamos el día en que nació Jesús; y tal como los
pastores le adoramos y le bendecimos. Hoy démosle la bienvenida en
nuestros corazones, y no olvidemos el verdadero significado de esta
fecha tan especial, festejemos con alegría la llegada del niño Jesús al
mundo “FELIZ NAVIDAD A TODOS”.