BANDERAS ROJAS Detecta personas psicópatas y narcisistas en tu vida cotidiana BANDERAS ROJAS Detecta personas psicópatas y narcisistas en tu vida cotidiana 1 Derechos de propiedad reservados © 2021 Belén C. Tarnowski © 2021 Pulsión de Vida Psicología ! pulsiondevidapsicologia.com ! [email protected] El poseedor de este eBook es libre de compartir, copiar y redistribuir el material en cualquier medio o formato, bajo los siguientes términos: ! Atribución. Debe dar crédito de manera adecuada, brindar un enlace a la licencia, e indicar si se han realizado cambios. Puede hacerlo en cualquier forma razonable, pero no de forma tal que sugiera que usted o su uso tienen el apoyo de la licenciante. " No Comercial. No puede hacer uso del material con propósitos comerciales. # Sin Derivadas. Si remezcla, transforma o crea a partir del material, no podrá distribuir el material modificado. Más información en CreativeCommons. eBook registrado en SafeCreative. 2 Si pasaste por una relación de abuso con una persona psicópata o narcisista, no quieres volver a repetir esta experiencia. Y si no lo pasaste, te aseguro que quieres prevenirte de igual forma. Por eso este ebook es importante para ti; encontrarás en él un recopilado de 94 banderas, señales o focos rojos clasificados en tres categorías: 1. Tempranas: Las que puedes encontrar en esa persona al poco tiempo de haberse conocido. 2. Tardías: Las que puedes encontrar pasado un cierto período de tiempo luego de haberse conocido. 3. Las que puedes encontrar en ti mismo/a. 3 Las banderas rojas Las banderas rojas son aquellas señales contextuales (en la otra persona) e internas (las que sientes en ti misma/o) que, si logramos captarlas a tiempo, nos pueden salvar de caer en manos de una persona narcisista o psicópata. La mayoría de las personas no tienen la información correcta, en el momento adecuado, y es por eso que al momento de vivir estas situaciones, no perciben las señales y/o las anulan inmediatamente, porque entran en juego mecanismos de defensa, o ciertos paradigmas sociales relacionados con la culpa y con no querer “juzgar” tan rápido a los demás. Cada bandera roja representa una conducta aislada, o un conjunto de conductas similares en un período corto de tiempo, por lo cual, es difícil hacer una especie de "diagnóstico" apresurado en dicho momento; aunque no por eso vas a dejarlas pasar. La idea es que anotes mentalmente que apareció una bandera roja, y lo tomes en cuenta, que prendas tus alarmas con esa/s persona/s y consideres alejarte cuando aparezcan otras más. Lo primero que debes tener en cuenta es que LAS PERSONAS NARCISISTAS Y PSICÓPATAS EXISTEN, así que sí, te podés cruzar con alguna de ellas en cualquier momento y a diario. No es un fenómeno tan extraño como quizás piensas. Es importante que tengas en cuenta todas estas conductas, y sepas que entre más aparezcan, más cercana es la posibilidad de que esa persona sea un/a narcisista o un/a psicópata. La idea es que puedas evitar caer en manos de personas abusivas ¡a tiempo! 4 Las banderas rojas tempranas Bombardeo de amor y darlo todo muy rápido y muy intensamente. Aparece y desaparece y nunca se comunica para explicarte si tiene un problema o está ocupado/a. Victimismo constante: Por su infancia, por sus ex, por su familia; parece querer dar lástima todo el tiempo. Sus ex son los/as victimarios/as siempre y tiene un número muy exagerado de ex que además están "locos/as". Tiene prisa por la intimidad (sexo). Vive de los demás, tienen conductas muy parasitarias. Encanto superficial y plástico. Cantidad inusual de locos en su pasado (ex, amigos, familia, conocidos, etc.) y ellos siempre fueron y son víctimas de todo el mundo. Las historias que te cuenta sobre otras personas no encajan, hay vacíos y no sabes ni entiendes por qué tanta gente prefiere tenerlo/a lejos. Notas que en sus relaciones hay muchos roles desdibujados. Por ejemplo: a su pareja la trata como un hijo o un padre y los amigos parecen su pareja por la manera de celarlos o exigirles cosas. Habla muy mal de gente cercana a quien supuestamente quiere (familia, amigos, ex). Notas que no hay respuesta de sobresalto, no hay sorpresa cuando esperas que sí aparezca. Exagera las emociones pero no parece sentirlas genuinamente. Hace declaraciones apasionadas con voz robótica, o como si lo estuviera leyendo de otro lado. Da explicaciones sobre las emociones que son incoherentes o extrañas. De repente te encuentras explicando cuestiones de respeto básicas, y parece que no entiende de qué le hablas. Sientes que está reflejando todos tus deseos, como si fuera un espejo. 5 Obsesionado/a con humillar a personas exitosas, amables y alegres. Critica y habla mal de todo el mundo. Sentís que estás en deuda con él/ella, con una obligación a demostrarle cosas, mientras que ellos/as no. No hay retroalimentación. Monopolizan las conversaciones y cambian el foco hacia ellos/as cuando hablas tú. Justifica y racionaliza cada error y cada maltrato. No acepta que se equivoca, ni muestra señales de estar realmente arrepentido/a. Pone expectativas en ti: “Deberías hacer x”, “Esto se hace así”, “No debes hacer x”. Muestran actitudes controladoras, y parece querer moldearte a su manera. Exageran lo positivo de ellos/as (que muchas veces parecen mentiras), y minimizan lo negativo. Contigo hacen todo lo contrario. Su estilo de comunicación: te interrumpe, habla solo él/ella, no escucha, mira el celular cuando le hablas, miran a otro lado, cambian de tema de la nada. Tiene pensamientos todo-nada. Extremista e infantil. Hablan de sexo, dinero, roles o puestos sociales, poder, etc. con demasiada admiración. Suena muy plástico/a y falso/a al hablar. Frases hechas, clichés, exageraciones. Se desubica con regularidad, actúa de formas inapropiadas. Usa la violencia subliminal, pasivo-agresiva. Actitudes paternalistas (ellos/as te enseñan todo, tú eres tonto, los roles están desdibujados y hay diferencias de poder). Se enoja por cualquier cosa. Demasiada confianza de entrada, se "apega" demasiado. Te cuenta historias muy exageradas de su pasado. Es muy chismoso/a. Suele decir que “le abandonaron” o que “le hacen daño constantemente”. Cambios de humor constante. Critica todo, es arrogante y soberbio/a. Tratos de silencio y ghosting. No le gusta que le critiquen en nada, pero él/ella sí lo hace; es hipócrita. Busca admiración, fans, atención. 6 Las banderas rojas tardías Siempre te da esperanzas para que sigas luchando por la relación. Discusiones eternas por cuestiones morales básicas. Siempre es el/la que "manda" en los grupos. Te promete cosas a futuro y no cumple, por ejemplo, “nos vamos a casar” o “voy a ir a terapia”. Necesitado/a de atención constante; le encanta que estén detrás de él/ella. Siempre hace responsable a un tercero de sus problemas. Hay momentos donde parece ser otra persona, alguien realmente malo. Luego parece ser muy buena persona. Piensa solo en sí mismo/a. Mentiras "chiquitas" que les descubres. Aplica alguna de las herramientas de maltrato (gaslighting, devaluaciones, triangulación, etc.). Te compara para idealizarte o para devaluarte, te hace dar celos. Dedica mucho tiempo a racionalizar y justificar su comportamiento. Te insulta de forma condescendiente y "bromista"; se burla encubiertamente. Usa las redes sociales para triangular y hacerte dudar. Se rodea de ex y posibles amantes. Parece que eres el/la único/a que ve sus verdaderos colores; frente a otros es una luz, a pesar de que notas que los utiliza. Te acusa de exagerado/a o enfermo/a por reaccionar a una provocación que previamente te hizo. Te encuentras desesperada/o intentando explicar cómo se sentiría él/ella si vos le hicieras lo mismo. Parece que nunca entiende. Es hipócrita; te maltrata, pero si te defiendes se ofende. 7 Te sientes loca/o, vacío/a y enferma/o de la cabeza. Va tumbando tus límites y sientes que cedes para no tener problemas. Cuando pones un límite, te maltrata. Entonces hacés cosas que no querés hacer "para que no se enoje". Comportamiento inmaduro e inmoral. Muestra desprecio por tus emociones o por cosas que te importan y esto te lastima. Es como si no le importara nada de ti. Se mete en tu vida, dice que sabe mejor que vos lo que necesitás. Sentido de derecho. Cambia de personalidad demasiado, dependiendo de con quién esté, es muy hipócrita. No te permite tener intimidad, ocupa tus espacios, te habla muy cerca, etc. Te culpa a ti de todo lo malo que ocurre. Es como un niño caprichoso. Se interesa por quienes tienen algo que a ellos/as les hace falta. Compite por cualquier cosa. Promiscuidad, infidelidad. 8 Las banderas rojas EN TI Te sientes inseguro/a en el vínculo, como si algo malo pudiese llegar a pasar: percibes que algo malo ocurre con esa persona, e inclusive te sientes en peligro, aunque no puedes explicar el por qué. Tienes miedo a sus reacciones y no sabes cuándo se pondrá agresivo/a. Sientes miedo a que te abandone, ya que es una amenaza constante por parte del otro, ya sea de manera explícita o encubierta. Sientes miedo a la soledad: crees, sientes, y percibes que él/ella es el/la único/a en el mundo para vos. Tus problemas giran en torno a él o ella. Justificas los comportamientos abusivos del otro por vergüenza. Racionalizas el maltrato: buscas arduamente las explicaciones que parezcan más coherentes y razonables al comportamiento inadmisible y abusador de la otra persona, porque te resulta menos desagradable que la verdad. Tienes una sensación de no poder hacer nada al respecto: intentaste de muchas maneras mejorar las circunstancias; hacer cambiar al otro, dialogar, hacer terapia, buscar ayuda, entenderle, incluso cambiar tú para adecuarte a las necesidades del otro, etc. y nada funcionó. Tienes la esperanza de que va a cambiar: sigues pensando en la posibilidad de volver a estar como estaban al principio. Te sientes culpable de todo lo que ocurre. Por momentos, sueles tener un falso empoderamiento ("yo puedo con esto, no me va a pasar nada"): Prefieres creer que tienes el poder de "controlar la situación" que aceptar que puede ser un vínculo abusivo. Le atribuyes a esa persona calificativos como “loco”, “raro”, “difícil”. Tienes una confusión general: No entiendes si es tu culpa o no, si lo que ocurre es tu responsabilidad, si lo que percibes es tu parecer o es real. Experimentas más emociones negativas que positivas. 9 Estrés constante y cansancio general. Te convertiste en un/a stalker: comienzas a revisar redes sociales, papeles, teléfonos, etc. en busca de alguna evidencia de que te miente o engaña. Sientes un deseo de agradar o de ser aceptado/a a toda costa por esta persona. Ocultas información irrelevante, por miedo a ser reprendido por él/ella: comienzas a amoldarte a sus deseos y necesidades, para evitar represalias, para que te acepte y no te abandone. Vas abandonando paulatinamente actividades, personas y lugares, porque a él/ella no le gusta. Sientes celos desmedidos: estás compitiendo constantemente con otras personas, reales o ficticias, incluso con objetos materiales. Sientes menosprecio por terceros, incluso por desconocidos, y empiezas a tener "nuevos enemigos" a raíz de las cosas que te dice esta persona. Tienes peleas repentinas con conocidos, o notas que ellos se alejan de ti, sin explicación. Le das explicaciones innecesarias a él/ella sobre lo que haces y no haces. Sientes una necesidad de cercanía constante con esa persona, casi dependiente. 10 Nunca olvides que: El conocimiento nos hace realmente libres. No hay peor pesadilla para un/a narcisista o un/a psicópata que un/a empático/a educado/a en relaciones de abuso, personalidades narcisistas y psicopáticas. Es nuestro objetivo que salgas fortalecido/a a través del conocimiento y la información. Es por eso que te invitamos a pasarte por nuestro canal de Youtube, donde vas a encontrar la información más completa para defenderte del abuso y el maltrato, y aprender a identificar a personas narcisistas y psicópatas en tu vida cotidiana. !!! youtube.com/c/Pulsióndevidapsicología $ !!! pulsiondevidapsicologia.com ! !!! [email protected] ! ¡Gracias por formar parte! Belén C. Tarnowski 11
