Los mejores 600 chistes Recopilación de Chistes Internacionalmente conocidos y muy populares (Spanish Edition)

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Los mejores 600 chistes
Contenido
CHISTES DE EBRIOS
CHISTES DE MATRIMONIOS
CHISTES DE MÉDICOS
CHISTES DE POLÍTICOS
CHISTES DE INFIDELIDAD
CHISTES DE AMIGOS
CHISTES DE ANCIANOS
CHISTES DE PROFESORES
CHISTES INTERNACIONALES
CHISTES DE POLICIAS
CHISTES DE MILITARES
CHISTES DE NIÑOS
CHISTES DE ANIMALES
CHISTES DE DEPORTES
CHISTES DE RESTAURANTES Y BARES
CHISTES FEMINISTAS
CHISTES DE MUSICOS
CHISTES DE MACHISTAS
CHISTES DE RELIGIOSOS
CHISTES NEGROS
CHISTES DE SUEGRAS
CHISTES DE ABOGADOS
CHISTES DE COMIDA
CHISTES DE CAMPESINOS
CHISTES DE DENTISTAS
CHISTES DE COCHES
CHISTES DE MARINOS
CHISTES DE FUNERALES
CHISTES DE PRESOS
CHISTES DE EXAGERACIONES
CHISTES DE EBRIOS
1¿Cómo se sabe si alguien está ebrio?
Papi, papi, papi ¿cómo se sabe si alguien está muy ebrio
Mira hijo, ¿Observas a esos 2 hombres que vienen ahí?, si yo estuviese tan ebrio vería 4.
Pero papi, si sólo viene 1.
2No somos nada
Entra un al velorio de un hombre, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucha emoción y
comienza a decir:
- No somos nada, ¡hip!, no somos nada nada nada.
Y así, continuó llorando y diciendo ésta frase “no somos nada”. Cuando se le acercó una de las personas que
también se encontraba allí en el velorio y le preguntó:
- ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía usted?
El hombre ebrio se vuelve y le contesta muy enojado:
- ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos.
3En un burdel
Esta era una vez tres hombres ebrios que estaban bebiendo desde tempranas horas de la noche, luego se van a un
burdel a buscar algunas prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, tráigame tres mujerzuelas para nosotros por favor.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los hombres piensan lo escuchado y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de
plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Entonces él dice
el primero:
- ¡Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era toda una maraca.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué dices eso eh? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana.
4Conclusión alcoholizada
Llega un ebrio que no entiende a su médico, éste médico intenta de demostrar al ebrio, que tomar licor es muy malo,
y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; entonces luego la
mete a un vaso con vino y la lombriz muere rápido. Le insiste de nuevo a su paciente:
- ¿Ya ves lo que les pasa a los que beben mucho?
A lo que el ebrio responde:
- Si doctor entiendo, nunca tendremos lombrices.
No decía usted que no había bebido, pero ¡Si no puede ni andar! -Grita el guardia.
El ebrio le contesta: Por qué te crees que voy en coche.
5Ebrio fuera de casa
Había una vez un ebrio que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.
- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta joder!
Y nadie le abrió la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:
- Buenas noches, ¿Está el señor José Luis?
Y le responden:
- No, él no está.
Y dice:
- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!
6El pato que habla
Dos amigos están bebiendo unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla
Y le dice el otro:
- Tu estas demasiado ebrio... ¿Cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño.
Se van y llegan a la casa. Entran de inmediato y sale el pato:
- Mira ya verás, ¡Pato ve y tráeme las zapatillas!
El pato responde:
-Cuak cuak
Y el hombre:
- ¿Pues cuáles van ser pato? ¡Las que se encuentran debajo de la cama!
7Ebria sentimental
Saliendo de un cabaret, una mujer con un grado de alcohol en las venas increíble, dando traspiés llega a su
automóvil, un hermoso descapotable.
Al tratar de abrir la puerta y no poder se cae sentada de culo en toda la calle.
Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bragas, ve su órgano sexual y dice:
- ¡Por ti tengo este auto, por ti tengo estas joyas, por ti tengo dinero! Por ti tengo viajes, por ti tengo a cualquier
hombre.
En eso, a consecuencia del grado de tanto alcoholismo que tenía... se orina encima.
Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:
- ¿POR QUE LLORAS ESTUPIDA? SI NI SIQUIERA TE ESTOY RETANDO.
8Luz automática
El esposo, totalmente ebrio, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido algo totalmente increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz
automáticamente.
- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
9El taxi breve
Tres ebrios salen de un bar y luego piden un taxi.
El taxista vio que estaban demasiado mal, así que entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y
dice: “¡¡LLEGAMOS!!”.
El primer ebrio le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada muy fuerte...
El taxista, sorprendido de todo, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha
golpeado?
El ebrio le dice: “¡¡Para que no corras tanto, tonto, que casi nos matamos!!”.
10Ebrio a bordo
Un ebrio sube a un colectivo y empieza a gritar:
- ¡Estos tontos que van acá atrás son gays! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los estúpidos
de adelante son todos unos idiotas!
El chofer, sorprendido, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas personas caen, otras se pega contra
la ventana y los que van parados chocan unos con otros.
El chofer para el colectivo, toma el ebrio por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repite a ver, desgraciado ¿Quién es gay, cabrón e idiotas?
Y contesta el ebrio tranquilamente:
- Y ahora la verdad que no sé... con esa frenada me los mezclaste a toditos.
11Esposa ebria
Una señora, harta de que su esposo que siempre llegaba muy ebrio a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se
toma media botella de tequila, espera a sentirse muy ebria, llega de nuevo a su casa y sabiendo que su esposo
estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se monta encima al hombre
tocándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, el hombre estaba asustado y defendiéndose, la
mujer seguía tocándolo con el desodorante en la espalda, en las nalgas, hasta que el esposo le dice:
- Mira mujer, ¿Qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?
Y la esposa le contesta bien ebria:
- Esto cabrón es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana...y estando ebrio.
12Demandante
Un hombre va un buffet de abogados y dice:
- Escuché que las personas ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los
restaurantes de comida rápida por haberlos engordado mucho.
- Es así -dice un abogado.
- Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda.
- ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida?
- No. Quiero demandar a todas las compañías de cerveza por toda la gente fea con la que me he acostado.
13Pruebas de alcoholemia
Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente.
Le dice que se baje del coche, y cuando el otro obedece le ordena de inmediato que sople en el detector de alcohol.
El hombre detenido responde:
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no puede?
- Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo puede darme un ataque de asma.
El policía le dice entonces:
- Bueno, sólo deme una muestra de orina que pueda analizar al llegar a la estación.
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar.
El policía dice:
- OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre.
- No puedo hacer eso, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.
El policía dice por fin:
- Entonces camine derecho sobre esta línea blanca por favor.
- No puedo hacerlo, oficial.
- ¿Por qué no?
- Porque estoy muy ebrio...
14Una cervecita antes de que empiece
Un hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa:
- Querida, por fa trae una cerveza enseguida para mí, antes que empiece.
La esposa lo mira con un poco de curiosidad, pero lo complace y le lleva una cerveza, cuando de repente termina la
cerveza y le dice:
- ¿Me traes otra cerveza? Hazlo rápido, que ya debe estar por empezar.
A este punto la mujer se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y
una vez más le dice:
- Rápido, apúrate y trae otra cerveza, que ahora seguro que si empieza.
En ese momento se enoja la mujer y le dice:
- ¡Que hijo de puta eres eh! Entras por esa puerta, te sientas, ni siquiera me das un beso, y después vienes a tratarme
como una esclava, ¿sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para ti?
Y el hombre la mira y dice:
- Ay, justo ya empezó.
15El ebrio de los velorios
El mismo ebrio estaba en otro velatorio. Llega el momento en que los hombres de la funeraria cierran el ataúd para
llevarlo al difunto cementerio. El ebrio queda abrazado fuerte al cajón y no hay forma de separarlo. Hasta los
propios familiares se sorprenden de lo que veían.
Alguien se le acerca y le pregunta:
-Disculpe hombre ¿Tanto quería al señor difunto?
-Más que lo voy a querer. Si se me quedó la corbata adentro del cajón.
16Tarde
Un ebrio llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:
- ¡Mira como vienes hecho todo un asco! ¿Has visto acaso qué hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!
El ebrio le contesta:
- ¿Y tú qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué loca?
17Comisaria
Entra un ebrio en la comisaría de policías y pregunta:
-¿Podría ver al que me robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver señor?
El ebrio contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
18En un bar
Esto son dos que iban súper ebrios en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con ésta celebración?
- No, mejor a la mía, que está más cerca.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se paran y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
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- No puede ser, también es la mía.
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- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
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- ¡Muy bonito, padre e hijo ebrios!
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19Embriagado universalmente
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Esto era un hombre que llega a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice a su mujer con una voz
muy ronca.
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-Mi princesaaaa ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí me dejas dormir!
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20En modo borroso
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Ya
Están dos hombres muy borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo de esa forma que teme estás poniendo muy borroso
CHISTES DE MATRIMONIOS
21Mujeres
Una mujer le pregunta a su esposo;
¿Cuántas mujeres has visto desde entonces mi amor?
- Suficiente, eso es lo que puedo decirte amor.
- ¿Cómo? Es que no te he entendido.
- Es que no quiero disgustarte pero ya que insistes, bueno he visto uno dos tres cuatro cinco seis siete ocho nueve
diez.
22Mi cumpleaños
- Mi vida, ya casi se acerca mi cumpleaños ¿Ya sabes lo que me darás?
- ¿Ves ese carro azul de aquella esquina?
-¡Oh por dios! No me lo puedo creer.
- Bueno, es una bicicleta de ese mismo color.
23 Una familia
Una pareja que viaja en coche vaya de repente por un desierto lleno de cabras ovejas caballos perros vacas y el le
dice a su mujer;
- ¡Hala! Yo no sabía que tenías familia aquí.
- Pues sí mi amor, aquí viven mis suegros y mis cuñados.
24¿Qué día es hoy?
- ¿Pedro me puedes decir que día para ti es hoy?
- Bueno, yo eso si que no lo sé. Esperar para preguntarle a mi esposa.
- María. ¿Qué es día es hoy?
- ¡Impotente!
- ¡No, no mujer! Que los días, te dije.
- ¿De día? ¡Cornudo!
25Viuda
Una viuda se pone en contacto con su marido por algún medio espirituoso y le dice;
- Manolo querido ¿Estás ahí?
- Sí, pues aquí estoy querida?
- ¿Cómo la pasas tú sin mi aquí en la tierra?
- Bueno la verdad es que estoy aquí mucho mejor.
- ¡Pero manolo querido!, ¿cómo es el cielo?
- ¿El cielo? ¡Pero cariño si aquí donde estoy lo llaman el infierno!
26Territorio Marcado
Una ancianita le dice a otra:
- Oye, a través del pasar de los años mi marido se ha convertido en una bestia salvaje.
- ¿Haces el amor como un salvaje eh?
- No, lo que pasa es que se orina las sabanas para marcar su territorio.
27La postura del pez
Debo confesar que la postura sexual favorita de mi esposa es la del pez.
- ¿La del pez? Ésa si que yo no me la conozco Pepe.
- Sí, hombre... a que si la sabes, ella se da la vuelta, ¡y nada!
28La peor decisión
¿Te has enterado de la desgracia que le paso a nuestro amigo Julio?
- No, ¿qué le ha pasado al pobre hombre?
- Pues el pobre se ha fugado con mi esposa.
29La lotería
El marido le dice a su esposa:
- ¿Qué haría usted si a mí me fuese tocado la lotería?
La esposa responde;
- Me gustaría quedarme con la mitad, la otra te la quedas tú nos separamos y ¡Todo bien!
El marido contesta;
- Muy bien, así es porque me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡eh!, espárragos freír.
30Manolo y su familia
- Manolo, me han dicho que te has casado.
- Sí, sí, pues ya veo que te han contado.
- ¿Cómo te va?
- Para la primera todo va bien, pero cuando la sacas de la iglesia….
31Amor
- Papá ¿Qué crees tú que es el amor?
- El amor es la luz de la vida hijo.
-¿Y la pareja?
- Es una ley que te tortura toda la vida.
32Un ginecólogo
Una señora está en el ginecólogo:
- Señora, debo confesarle que usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Acaso su marido no toma los cuidados?
- Sí, pero otros no lo hacen.
33Último novio
Una joven le presento su último novio a su padre, y éste habló largo y tendido con el niño.
Cuando el chico se va de la casa, el padre le comenta a su hija:
- Es un gran chico eh. Se ve que merece una buena mujer, te recomiendo que te cases con el ahora mismo antes de
que se cuenta quien eres.
34Ando sin calzones
El marido se va a la cama y con una voz sensual le susurra en el oído a su mujer:
-Amor, ando sin calzones.
Y ella responde:
-Estúpido, ve a dormir, quien te manda a no ponerlos todos en la lavadora.
35Crema que te hace joven
Una mujer compró una crema muy cara en los cosméticos debido a que quería verse como si tuviera menos años
para verse más joven.
Después de ponérsela se fue a donde su marido;
- Amor, ahora dime la verdad ¿qué edad crees que tengo?
El marido mira su cuerpo y luego su cara;
-¡A juzgar por tu piel pues tienes unos 20 años, por tu cabello... 18, y tu figura pues unos 25!
- ¡Oh, entonces me podré un traje de señorita!
- Espérate un momentito que no te he hecho la suma.
36Primera noche
La primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando la mujer se va a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? No te había dicho nada para no hacerte molestar pero no hemos hecho nada.
El novio le responde:
- Tranquila mi mujer hermosa que usted solo tiene que desnudarse, abrir las piernas y yo me encargo de lo demás.
Ella le responde;
- No hablo de esto, hablo de fregar, lavar, planchar….
37Una pareja en un restaurante
- Una pareja va a un restaurante, y cuando se sientan, le dice a su esposa:
- ¿Quién es el borracho que está aquí en la barra?
La mujer le responde:
Es mi ex novio, que no ha dejado de beber desde que nos separamos.
- ¡No es de extrañar, siempre esto se tiene que celebrar!
38En la barra del bar
Un hombre pacifico está en la barra del bar disfrutándose el trago hasta que llega otro hombre a buscar pelea y le
dice;
- ¿Está usted buscando una pelea?
Y el hombre tranquilamente le dice;
- Por supuesto que no amigo, si quisiera peleas ya me fuese traído a mi mujer.
39Ramírez
El matrimonio Ramírez se encuentra en el sofá, viendo la televisión, la mujer en camisetas y el hombre con un grifo
de cerveza en la mano, pero más allá de eso, la mujer se encontraba con el cabello bien hecho y una camiseta muy
sexy.
- Peter, ¡Hace más de 20 años que nos casamos y nunca me has comprado nada!
- Pues, mujer, me fueses dicho que vendías algo y quizá te fuese comprado algo.
40El mudo
¡Mamá!, estoy muy emocionado eh, es que he conseguido un papel en aquel casting del que te hablé.
- ¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?
- Bueno esta vez me ha tocado ser el marido.
- Bueno hijo prepárate porque tendrás que ser mudo en toda la obra.
CHISTES DE MÉDICOS
41Manolo y su médico
Un tipo se ha encontrado con un amigo en la calle y el mismo le dice:
- ¿Por qué estás tan pálido Manolo?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me dijo que dejara de beber, fumar y tener sexo.
- ¿Y qué harás entonces?
- Pues, lo que haré es lo de siempre; cambiar de médico.
42Apendicitis
Nosotros los médicos estamos acostumbrados a que los pacientes nos llamen por teléfono en cualquier momento.
Una noche estaba recordando a un hombre cuya esposa había tenido una revisión conmigo, él me dijo:
- Lo siento por haberlo molestado pero es que mi esposa tiene apendicitis.
Yo estaba medio dormido, medio despierto y le recordé que le había quitado el apéndice a su esposa hace un año.
- Señor pero si nadie tiene un segundo apéndice - exclamé.
- Doctor, tal vez usted no ha escuchado que alguien tenga un segundo apéndice –respondió-pero si se puede tener
una segunda esposa.
43Doctor no puedo dormir
- Doctor he venido a la consulta porque no puedo dormir.
-¿Por qué? Cuénteme.
- Es que si me pongo a dormir del lado izquierdo se me sube el hígado y si me pongo a dormir del derecho se me
sube el riñón.
- Bueno señora, pues no se complique mucho, acuéstese boca arriba.
- Es que no puedo porque se me sube mi marido.
44Central de emergencia
Una noche alguien llama al teléfono del centro de emergencias de un hospital y dice:
-Buenas noches, es urgente, ¡un amigo está por tragarse un sacacorchos! ¡Ayuda!
Cuelgan la llamada y unos instantes después vuelve a sonar el teléfono y una voz dice:
-Ya no es problema que mi amigo se trague el sacacorchos, hemos conseguido otro.
45El médico
En un hospital un tipo espera que aparezca el doctor para saber noticias del estado de su esposa.
En lo que lo ve, lo llama y el médico le dice:
-Su esposa se encuentra muy grave, no puede mover las manos y por lo tanto deberá ayudarla dándole de comer,
bañándola, cambiándole la ropa, etc.
El marido comienza a llorar sin pararEl doctor apenado por la situación del tipo le dice:
- ¡Le estaba jodiendo! ¡Si es que se ha muerto!
46La bañera
En una visita realizada a un instituto psiquiátrico, se le preguntó a director que cómo sabía cuándo alguien debía ser
internado. A lo que el director contestó:
- Bueno, se llena una bañera con agua y se le ofrece a la persona una cuchara, una taza y una cubeta, para que escoja
y vacíe la bañera
- Ok, ya entiendo. Una persona que esté en sus cabales usaría la cubeta para vaciarla ya que es más grande que la
cuchara y la taza. Dijo el entrevistador.
El director le respondió:
- No en realidad - Una persona normal destaparía el caño... ¿Quieres una habitación con o sin ventana?
47Consejo médico
Hay dos tipos hablando entre ellos y uno le dice al otro:
– Mi doctor me ha aconsejado que debería dejar de jugar fútbol.
– ¿Y eso por qué, te has lastimado?
– No, es que me vio jugando.
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Con el pediatra
Una señora lleva a su bebé recién nacido al pediatra. Espera a que la enfermera le avise cuándo es su turno para
entrar a la consulta. El médico la llama y comienza a revisar al niño, lo pesa e indica que está por debajo del peso
sano estándar.
El doctor le pregunta a la madre:
¿Le da leche de pecho o le prepara biberón?
-Toma leche materna doctor.
- Disculpe señora, pero permítame revisar sus pechos.
La mujer sin ningún problema sigue las indicaciones del médico, el cual la revisa tocando, apretando y palpando
ambos senos. Cuando termina cubre a la señora y le dice:
- Con razón el bajo peso señora, ¡es que usted no tiene leche!
- Lo sé. Soy su abuela, ¡pero gracias por la tocadita!
49Vacunas
Diferentes reacciones de cuando se pone una vacuna:
Siendo un niño: ¡ayyyy COMO DUELE!
Siendo un chaval: Me duele un poquito, pero puedo soportarlo sin problema.
Siendo un adulto: No me duele nada, ni lo he notado.
Siendo un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada.
50La visita al médico
Un día un tipo y su esposa embarazada fueron a visitar al médico. Este la examina y toma un marcador indeleble con
el que le hace una pequeña nota en donde se encuentra su útero.
Al llegar a casa la pareja se encontraba curiosa por saber qué decía la nota, entonces el marido busca una lupa.
-¿Qué dice? Le pregunta su mujer.
Él le responde:
"Cuando puedas leer esto, ve al hospital."
51Silbidos
Esto era un hombre que se fue al cardiólogo y le dice:
- Doctor, estoy realmente muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho muchos silbidos.
Y él le respondió:
-Hombre y que es lo que quieres escuchar a tu edad ¿Aplausos?
52Ignorando al paciente
Llega un paciente a una consulta psiquiátrica y le dice a su doctor:
-Doctor vengo a decirle algo.
El doctor se queda callado y el paciente continúa:
-Doctor todos me ignoran.
A lo que el doctor le responde:
¡Siguiente!
53Manos temblorosas
- Doctor, he venido a decirle que me han temblado mucho las manos estos días.
- ¿No será que usted ha estado bebiendo demasiado alcohol?
- Pero hombre ¿Qué me estas contando? Si me la paso derramando alcohol.
54Alcohol en las venas
Doctor he venido a buscar mis análisis de sangre.
El doctor le responde:
-Bueno, acá te los dejo.
¿Podría adelantarme como me fue?
El doctor le responde:
Bueno, no ha ido tan mal, he encontrado un poco de sangre en su alcohol.
55Embarazada en vacaciones
Un hombre pobre se dirige al consultorio de su doctor y al entrar le pide un consejo:
-Doctor he venido para que me ayude a saber qué es lo que debo hacer para que mi mujer no salga embarazada en
vacaciones.
A lo que el doctor le responde:
-Pues lo único que debe hacer, es llevarse a su mujer para todos lados.
56La razón
Un hombre se va al médico muy preocupado y triste, al llegar le dice a su doctor:
-Doctor doctor, me he visto al espejo y me encuentro muy gordo, cochino, feo y redondo ¿Qué es lo que tengo?
-Pues usted tiene la razón.
57Respiración profunda
Contratan a un electricista para que revise la conexión eléctrica del área de terapias intensivas, entonces él mira a los
pacientes todos estando conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Bueno amigos, ahora lo que necesitaré es que tomen una respiración profunda porque ¡Voy a cambiar un par de
fusibles!
58La operación
Un paciente luego de una operación llega muy contento a su casa y sus familiares en seguida le preguntan:
¿Cómo te ha ido en la operación del oído?
En eso, le responde:
“Sí”.
59Mal aliento
Doctor, vengo a que me recomiende algo para el mal aliento ¿Qué me dice?
El doctor se queda unos minutos en silencio y el paciente insiste:
-Doctor, que me recomienda para el mal aliento.
-Le recomiendo una relación a distancia.
60Tres tetas
¡Doctor, doctor! Vengo a decirle que mi mujer tiene 3 tetas.
-Muy bien, ¿Pero quiere que se lo extirpe?
-No, vengo a que me haga otro brazo.
CHISTES DE POLÍTICOS
61Voto boto
- Te diré algo, yo no voto por las personas ¡Yo voto por los ideales!
- ¿Y si te doy ahora mismo dos millones de euros?
- ¿Por quién tengo que votar?
62Ética Política
-Papa quisiera hacerte una pregunta.
-Adelante hijo.
-Papa quisiera saber que es ética política.
- Bueno, para ser más simple de que entiendas te explicare con un simple ejemplo.
Imagínate que tú de repente estas en un congreso y llega un representante de una multinacional y le ofrece millones
y millones de euros para un contrato de "privatización". Luego viene la ética política... El gran dilema... el reto de su
dignidad y que tendrá que resolver en el fondo de su alma: Tomas el dinero te callas la boca antes de que los demás
empiecen a opinar.
63Lo que es bueno
¿Por qué Dios se dispuso en su imaginación a traer la creación real de unos economistas?
- Para que por primera vez los pronósticos del tiempo nos parecieran un poco buenos.
64Claras diferencias
¿En qué se parece la política a la religión?
Que cada uno confiesa los pecados del adversario.
65Los gobiernos
El presidente del Gobierno da un discurso sobre la crisis del país:
¡Mis queridos ciudadanos! Les he traído una noticia buena y una mala.
La buena es que nuestra deuda se ha ido, cada gobierno extranjero me va a perdonar cada euro que debemos.
Y bueno, la mala noticia es que tenemos dos días para abandonar el país.
66La reencarnación de la maldad
Todos hablan de la religión pero hasta ahora nadie ha notado que la religión se relaciona con la política, ¿Por qué?
Porque los políticos son la única prueba real que existe la reencarnación, ya que, es una prueba de que nadie puede
hacerse tan hijo de puta en una sola vida.
67Mascara de Rajoy
Un tipo se dirige a una tienda de disfraces para la noche de Halloween y al llegar le dice al vendedor:
-Por favor, deme un traje de cura.
-¿Desea algo más?
-Sí, deme una mascara de Mariano Rajoy que me quiero disfrazar de reverendo hijo de puta.
68Discursos presidenciales
¿Por qué creen que los políticos empiezan sus discursos diciendo las palabras “ciudadanos” “hermanos y
hermanas”?
Porque ellos no quieren que las personas empiecen a gritarle “Desgraciado”
69Congreso
Un hombre se dirige a un lugar y mientras lleva el carro al estacionamiento, el jefe de transito se dirige a el y le dice:
- Mire usted no debería estacionar su coche aquí, por aquí salen los diputados.
Y el hombre le responde:
- Naaaah, tranquilo, no se preocupe por eso, mi coche tiene alarma.
70Entiérrelo
En un entierro un hombre grita “Entiérrelo, Entiérrelo”
Y todos se voltean a mirarlo asombrados entonces el hombre exclama:
¿Este señor era un político?
Todos confirman y el hombre responde:
Es que me han dicho que los políticos en el fondo son buenos, entiérrelo.
71Un diputado erosionado
Se llevan a un juicio a un diputado acusado de corrupción, de dinero lavado, de tráfico de armas y de influencias,
etcétera cuando llega ante la jueza dice:
- Verá su señoría es que soy diputado.
La jueza la interrumpió.
- Pues le dire que su ignorancia no es ninguna excusa aquí.
72Asalto política
Un ladrón asalta en una calle a un hombre y le dice:
- Esto es un atraco eh, deme ahora mismo su dinero.
- Mira chaval, no tienes idea de con quién te estás metiendo. Yo soy un político muy influyente.
-Ahora que lo dice ¿Sabe qué? Devuélvame mi dinero.
73Lógica de políticos
Pregunta millonaria:
¿Cómo se puede saber si un político está mintiendo en un discurso?
Pues nada, a penas abre la boca, nos damos cuenta.
74Anticonceptivos
Esto era un hombre que estaba a punto de tener relaciones con una mujer hermosa y cuando estaban desnudándose la
mujer le pregunta si trae anticonceptivos entonces el hombre le responde:
Soy político, traigo mi personalidad.
75Minifalda
El discurso de un político se distingue por ser como la minifalda de una prostituta: lo completamente largo como
para terminar de cubrir un tema y lo suficientemente corto como para ser lo suficientemente interesante para las
personas.
76Ayuda médica
Un político va al veterinario con un loro en la cabeza entonces el veterinario le pregunta:
- ¿Cómo puedo ayudarle?
Y entonces el loro le contesta:
- ¿Me puede retirar este político de aquí?
77Comparaciones
¿En qué se puede parecer un político y una albóndiga que cocinen en una cantina de mala muerte?
Que no se sabe que mierda tan sucia se puede encontrar adentro.
78Un hombre común y un político
¿Cuál es la diferencia que existe entre la vida sexual que lleva un político y un hombre muy común?
El hombre común con la vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de la edad de 18 años.
El político tiene seis parejas sexuales menores de 18 años.
79Rajoy presidente
Un hijo y una madre están conversando y la madre exclama:
-¡Hijo no puedes mentir nunca! Las personas mentirosas no llegan a ningún lado.
Entonces el hijo le responde:
-¿Entonces por qué Rajoy es presidente?
80Desgracia y mala suerte
¿Qué diferencia existe entre desgracia y mala suerte?
Una verdadera desgracia es que un avión se estrelle mientras lleva políticos a bordo y la mala suerte es que en ese
avión quedaran puestos vacíos.
CHISTES DE INFIDELIDAD
81Semana de viaje
Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
- ¡María! Vengo que no me aguanto esto, ve quitándote toda esa ropa que te voy a hacer el amor como nunca te lo he
hecho.
Los dos estaban en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, animal y escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado
de la pared, acompañados por las voces del vecino:
- Ya está bien, ¡toda la semana es igual, ya basta!
82En el cementerio
Se encuentran dos viudas en un cementerio; está muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como una
loca.
La otra muy triste, llorando desesperadamente.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses, respondió en tono muy alegre la otra.
- Y ¿cómo hace para estar tan alegre si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.
83El correo
La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno molesto preparando una maleta.
- ¿Qué te pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué me pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un correo a Catalina diciéndole que
hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar que fue lo que encontré?
Encontré a mi esposa, sí señora ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no encaja. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco
bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu
correo!
84La patrona
La empleada del hogar, llorando, toma su maleta y se va a despedir de su patrona.
- ¿A dónde va usted? - preguntó la señora.
- Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué le pasa?, ¿por qué dice eso?
- Señora, usted misma dice que su esposo es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con usted?
- Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De ésta
noche no pasas!
85-
Manolo
Manolo se casó con una mujer llamada Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de
conocerlo a él. La noche de su boda estuvieron en el hotel del pueblo. Como los turistas eran muy cotillas se
amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, mujer.
Entonces afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como jamás alguien lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes a usted mi mujer.
- La va a matar! ¡La va a matar!
86Restaurante de lujo
Está un hombre bien vestido con una mujer impresionante al lado.
- ¿Qué tomarán los señores?
A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Sí, hombre no se preocupe, ¿y a su mujer qué le pongo?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando como dios manda.
87Romance con la secretaria
Un abogado mantiene un romance con una de sus secretarias. Al poco tiempo ésta chica queda embarazada y el
abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a dar a luz en
Italia. A lo que esta secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos esos gastos.
Pasan seis meses y una mañana, la mujer del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!
-El abogado, asustado, responde:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo
llevan. Ya en el Hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha
precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
88La factura
Un individuo va a cobrar una factura a una casa. Llama a la puerta y le recibe una señora estupenda con aires de
picardías.
- Ejem... Buenas, venía a cobrar ésta factura.
La mujer la observa y analiza y le contesta:
- Mire hombre es preferible que usted venga mañana porque es de mi esposo y ahora él anda de viaje.
Vuelve al día siguiente, llama y le recibe la misma mujer, esta vez sin picardías.
- Lo siento pero mi esposo ha retrasado el viaje, le importaría volver mañana.
Por tercera vez se dirige el hombre a la casa. Cuando está llegando piensa que la mujer se le está insinuando y antes
de llamar al timbre se baja los pantalones. Se abre la puerta y aparece el esposo de la señora.
El cobrador analiza rápidamente la situación y le dice:
- Vengo a cobrar esta factura o me la paga o le meo.
89Viaje de tres meses
io
Un hombre le dice a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira la situación es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras muy de
cerca a mi mujer, es que no confío de ella... Avísame cuando notes algo que no es normal ¿Vale?
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
- Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
- ¿Y me avisas ahora?
- Tú me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no? Bueno, ¡Pues anoche no fue!
90-
ti.
El culturista
en
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- A que no sabes lo que me pasó ayer. Llegue a casa y me encontré a mi mujer en la cama con un culturista. El caso
de esto es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en
el suelo y me dice:
76
id
- Como llegues a pisar esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tú, ¿qué le hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío! ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!
91-
19
En el hospital
Estaba un italiano en el hospital esperando que su mujer diera a luz. Sale el médico y dice:
El italiano sorprendido dice:
ko
-Han sido quintillizos.
Y el médico le dice
Ya
- Soy un monstruo, Es que... ¡tengo un cañón!
92-
by
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Ligando en el bar
Esto era un hombre que ligó en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que
ocurre, sexo. Al cabo de cinco minutos de terminar la mujer le dice que quiere repetir, así que otra vez... Cuando
terminan, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, así que el
hombre hace lo que puede. Obviamente ella no está alegre, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede más
y le dice que necesita un descanso, así que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy
cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaría quedar
bien con ella... ¿Qué le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice
que se va a dar una vuelta para poder descansar, y volveré yo, sin que ella se dé cuenta del cambio.
-¡Pues claro que acepto! ¿Dónde está esa mujer?
-Ahí, en un coche, detrás de ese árbol que ve allá. Total, que el segundo hombre se va al coche, entra, y sin decir una
palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche
con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, ¿Que hacen aquí a las tres de la madrugada?
-¿Qué pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- ¿Y por qué no se van a casa y terminan lo que han empezado?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabía que está era mi mujer.
933 horas pescando
Un hombre lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto viene el cartero del pueblo, mete la mano en el
agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- ¡Pero bueno hombre! ¡Cómo puede hacer eso!
- No, es que yo las pesco con la mano.
- ¿Pero eso tiene un truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano en las
partes íntimas a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los
puede coger con la mano.
- Gracias, gracias buen hombre.
Total, que el hombre recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer
está limpiando los cristales y el hombre llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar
correspondiente. La mujer dice:
- ¡Ay, cartero! ¡Qué juguetón estas hoy!
94Trescientos kilómetros
Está un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiéndolo.
Así se lanzan 300 kilómetros, al final el coche se detiene, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles.
Los revisa con muy genio y finalmente dice:
-Pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a
devolvérmela.
95El congreso en Cuba
Una señora se va sin su marido a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos
que le quitan los sentidos.
Hacen el amor una y otra vez hasta que se hace de día y ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías, le responde él.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi esposo cuando le diga que estuve una semana en
Cuba con 35 centímetros de nieve.
96Jaimito y su papa
Jaimito le pregunta a su padre:
- ¡Papi papi! ¿Qué hay entre las piernas de mi mami?
- El paraíso
- ¿Y entre las tuyas?
- La gran llave del paraíso Jaimito
- Pues entonces ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino también tiene la llave
97En la zapatería
Un hombre entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle hombre?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, hombre, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza al menos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien. Le contesto el vendedor sorprendido.
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le
aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por qué compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con esta intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve
que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo
es drogadicto; mi suegra vive con nosotros y me echa en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único
placer que tengo en esta vida es llegar a casa y quitarme estos malditos zapatos incómodos!
98-
Español
Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla y avisa a su esposo que ya puede ducharse.
Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta
envuelta en la toalla.
Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la
señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla
hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto, entonces coge el dinero.
Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo
para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja
caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su esposo que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la
puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el esposo.
99El gran colmo
- ¿Cuál es el colmo de una chica que trabaja en las floristerías?
- Llamarse Girasol y que el tonto de su novio la deje plantada.
100La ironía
- Papi papi, ¿qué significa la palabra ironía?
- Ironía es que tú seas rubio como el vecino de aquí al frente y que sea yo el que tenga que estar respondiendo tus
preguntas estúpidas.
CHISTES DE AMIGOS
101-
El partido de tenis
Después de un partido de tenis Carlos y Josué se duchan en el club...
- Carlos, ¿me puedes dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo ah, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo tengo todo mojado.
102Compadre
Están dos amigos conversando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un golpe
enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre créame que esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le contesta:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
103Vacaciones
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Hola, te cuento que pues, he estado en Portugal de vacaciones.
- ¡Vaya! ¿Y qué tal por allí? ¿Qué tal esas lusas?
- ¿Las lusas? Esto...pues si bastante bien.
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las
portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
- ¡Hombre! ¿Qué tal todo?
- ¡Pues bien, acabo de venir de Alemania!
- ¿Ah sí? Pues que bien ¿Y cómo te fue? ¿Te ha gustado? ¿Qué tal las teutonas?
- Eh...esto, bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de
Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
- ¡Hombre, tú de nuevo! ¿Qué tal? ¿Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.
- ¿Eh si? Tu sí que viajas, ¿Y qué tal por allí? ¿Te gustaron las pirámides?
-¿Las pirámides? Uf macho, me acosté con 2. ¡Son unas fieras en la cama!
104La tercera edad
Frank y Luis son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para darle de comer a las
palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Frank no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana,
Frank realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Luis, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Frank fue al parque y sorpresa; allí estaba Luis.
Frank se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Luis, dime qué te pasó.
Luis le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Frank. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Luis, ¿conoces a Ángela, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Frank... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me
declaré culpable.
Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.
105Muerte extraña
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va en la vida?
-Muy mal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! Ha muerto ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya sé ya sé, se quemó vivo, ¿O no?
- No, eso no. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Ya sé ya sé, y se cayó por el balcón y se mató, ¿O no?
- Pues no, que va. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, no me digas se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Aja… ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo
coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
106-
La gata perdida
Un hombre que tenía una gata, estaba harto de que le arañase todos los muebles de la casa y no sabía cómo
desquitarse de ella, se fue a la parte rural de la ciudad y la dejo abandonada. Después de unos días la gata regresó.
Este hombre se la volvió a llevar y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Angustiado le preguntó a un
amigo, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones:
- Cruza el monte, ve al río y crúzalo, gira a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y
deja la gata.
Después de una semana, se encuentra con el amigo, todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento,
desesperado y le pregunta:
- ¿Cómo te fue?
- Qué quieres que te diga, que si no es por la gata, ¡no regreso!
107El safari
Se encuentran dos hombres que son amigos y uno le dice a otro:
- ¿Qué tal el safari de leones eh?
- Muy loco y ajetreado, te cuento:
- Iba por la sabana cuando de pronto camuflajeado entre el matorral aparece un enorme león macho. Saco el rifle y
dispare pero con el nerviosismo falle el tiro, lo intente por segunda vez y se me encasquilla, decido soltar el rifle y
salgo corriendo.
El otro hombre le dice:
- Y el león ¿qué hacia?
- ¡Me seguía!
- Veo cerca un pequeño barranco me tiro por él y caigo a un río.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me perseguía!
- Veo un árbol inclinado y pensé que me subiría por él.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Me perseguía!
- Veo de lejos una choza me encamino a ella.
- ¿Y el león que hacía?
- ¡Joder! Te preocupas más del león que de mí.
108Los automóviles
Un apasionado del tuning de automóviles estrena unos poderosos frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su prisa, encuentra a un amigo al que dice:
- Vente que te voy a enseñar los poderosos frenos que he instalado en mi coche.
El amigo permite un poco expectante de la prueba.
Están en el campo dentro del coche, el conductor exaltado le dice al amigo:
- ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera presurosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
- ¿Asombroso? ¡Eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y
se queda a centímetros de la pared.
- Magnífico ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte,
frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
- ¿Qué te ha parecido?
- Vamos a volver donde estaba el papel.
- Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
- ¡No, es que me he cagado!
109En el campo
Dos compañeros se van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a ver por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro remueve en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!
110La fiesta
Una fiesta estaba repleta de invitados especiales y comenzaron a terminarse las bebidas y todavía era muy temprano,
entonces un tío de los novios se levanta y dice en medio del salón:
-De este lado todos los amigos y las amigas del novio, y de éste otro lado los amigos y las amigas de la novia y todo
se hace como el tío dice.
Y entonces grita:
-Fuera de aquí desenfrenados que esto es un bautizo.
111Los cazadores
Una pareja de amigos cazadores se ven en el bosque dispuestos a practicar su deporte favorito cuando, de pronto,
uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda
rápidamente el celular y llama a los servicios de emergencia:
-Hola, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿Dígame qué puedo hacer?-pregunta nervioso.
La telefonista de emergencia, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté de verdad
muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?
112Sed
Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar esta sed.
- Tranquilo eh , que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Al parecer no hay agua aquí.
- Espérate que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espérate que ya llegará, le dice el amigo.
En esto, ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Ésta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecita, seguro que tenía sed.
- ¡Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!
113La cosa más rápida del mundo
Tres amigos están debatiendo sobre cuál es la cosa más rápida del mundo:
El primero empieza diciendo: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan
pero tan rápido que ni lo puedes ver.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor
para encenderla, pulsas y al segundo sin darte cuenta esta ya encendida.
Y el tercero sentencia: Pues… yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el bosque y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y
cuando encendí la luz de la cabaña, ya me había cagado.
114¡Cuidado!
Dos amigos iban caminando tranquilamente por la calle y en esto de repente uno le dice al otro:
- ¡Cuidado, allí hay caca, no la pises!
- ¡Que no, eso no es una caca!
- ¿Cómo qué no?, huélela, ya verás...
- Hombre, sniffff, huele mal, pero no como una caca.
- A ver, sniffff, ¡que sí, que huele como una caca, tócala y ya verás!
- Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta.
- Pues a mí no, yo creo que tiene la textura de la caca, pruébala a ver.
- ¡Puajjjj! ¡Sí, tenías razón, es una caca: MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO!
115El manicomio
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Hey, tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta hurgaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a ver la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!
116Jugando golf
Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Después de un rato de
estar jugando, uno de ellos dice que necesita ir al baño y les pide que paren un par de minutos el partido. Los otros,
todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus
cosas
- No es por presumir, pero a mi hijo le está yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este
año, que hasta se ha concedido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabes que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta
especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fíjense si le le estará yendo
bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido rápido al baño y los otros tres, antes de renovar el juego y por educación, le
preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias
homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno
de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
117Sin tanta suerte
Dos madres se topan en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy está magnifica, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la captaron, en 2 semanas la han
ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que se tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
118Hinchazón
Están dos amigos conversando, uno de ellos es muy molestoso, hasta tal punto que hace que el otro se le acerque y
le da un enorme golpe en la cara, el otro se le queda mirando perplejo y le responde:
- Compadre esto no se va a quedar así...
En eso, el otro le contesta.
- Sí, es cierto porque en unos minutos se te va a hinchar.
119Cuando se es joven
Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo estaba joven, en Madrid había una de esas mujeres que cobran por hora a ésta la apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bella como una diosa, fría como una piedra y se acostaba con los leones.
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Me calentó, me calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echaría.
120Tres viejos en un bar
Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a tener largas conversaciones.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, de la rutina etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una
concesionaria y le regaló un coche.
CHISTES DE ANCIANOS
121La rutina de un jubilado
Un jubilado se pone a comentar:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que es lo qué hago diariamente, ahora que estoy retirado de
éstas actividades...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en correos a recoger un paquete que me había llegado, sin
tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un policía local estaba completando una multa por
estacionamiento prohibido.
Ágilmente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...
Me ignoró grandemente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra
infracción alegando que, además, el coche no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para
decirle que me había percatado de que estaba tratando con un tonto, y que cómo le habían dejado entrar en la
Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa
que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para
no aburrirme tanto de la rutina.
122Pareja mayorcita
Una noche una pareja de mayores estaban ya acostados en su cama.
El esposo se estaba quedando dormido, pero la mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el esposo se dio media vuelta y seguidamente fue y le tomó la mano por unos segundos y luego trató
de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y raudamente le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para
dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el esposo tiró la ropa de cama y se levantó.” ¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!
123-
La cirugía
Un hombre de 50 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la
cirugía, el señor sale muy alegre de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le
pregunta al vendedor: "Hey amigo podría contestarme una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Satisfecho de la vida, el hombre le dice: "En realidad tengo 50 años".
Luego este buen señor entra a un McDonald’s, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 50".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años cree usted que tengo?"
La anciana lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo
bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en
los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto
seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.
Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 50 años".
El tipo, sorprendido exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc Donald".
124La abuela que no era tonta
Una abuela catalana estaba indicándole su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando llegues al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el
apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con el codo y yo te abro la puerta. Entras, el ascensor está a la derecha,
entras en él y aprietas el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda.
Con el codo tocas el timbre.
- Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
- ¡Hombre! ¿Es que pensabas venir con las manos vacías?
125Ochenta y algo
Estos son dos ancianos hablando, y de repente uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tienes?
Y le contesta:
- Ochenta y pico
Entonces el otro le dice:
- Pues yo tengo ochenta y tres y no pico entre horas.
126El cumpleaños centenario
En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Cumpleaños, entonces, el abuelo,
viejísimo, se ladea, al parecer está a punto de caerse de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta de nuevo.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero qué molestosos son! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!
127Un pequeño y caro favor
El abuelo llama a su nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasco pequeño con unas pastillas azules que dice Viagra. Si tú me traes
una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 30 euros.
-¿30 euros, abuelo? Eso es demasiado dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el pequeño se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 30 euros.
-¡Sí, 30 que te doy yo y 70 que te manda tu abuela!
128Seno materno
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar rápidamente al consultorio. Cuando
el médico se presenta, examina al bebe, le mide el peso y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora, dice el doctor, descúbrase los senos.
La mujer hace caso, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos senos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se vuelva a cubrir y le dice:
- Con razón el niño pesa poco, Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!
129Autostop
Estaba un ebrio haciendo autostop, entonces llegó un camionero y se detuvo y lo montó en el camión.
El ebrio empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero en el camión pero
había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del ebrio, le dice que
ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita apretara ese botón y la atropella.
El ebrio queda asombrado pero no dice absolutamente nada. Al cabo de unas horas pasan por un pueblo que estaba
cerca a la carretera en la que viene cruzando una viejecita, el ebrio al verla aprieta desesperadamente el botón y el
chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el ebrio le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
130Vuelo de 14 horas
Después que se efectuó el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 horas. por favor mantengan sus cinturones bien apretados y disfruten
del vuelo.
Al terminar el meollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
-Ahora, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata.
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague
el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al ¡Suelo! La azafata,
desconcertada de todo, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
131Reloj regalado
Un policía le pregunta a un hombre ladrón:
- ¿Señor dígame, usted fue quien le robó el reloj a ésta pobre ancianita?
Y el tipo le responde:
- Incorrecto, yo no le he robado ningún reloj a esa vieja, ella fue quien me lo entrego.
- ¿En qué momento le ha entregado el reloj ésta ancianita?
- En el momento que le saqué mi pistola.
132Robo en la joyería
Hubo un robo en una joyería de la ciudad. Llegó la policía y encontró las ventanas rotas y a un ancianito mendigo
cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Aquí está el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El anciano no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
No responde nada, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía
dice:
- ¡Va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el anciano:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
133El pan
En una aldea, le dice una anciana muy gorda a su nieto:
-Hoy cocinaremos pan. Vete al camino y trae bosta (caca de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará
el calor.
El pequeño se va, minutos después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezcla con el pan?
-Lo que no mata engorda, pequeño, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan entonces.
¿Por qué?
-Porque esa gordura tuya no es sólo de comer pan.
134El mago en el autobús
Un mago se subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores-gritaba
- Es grato para mí darle las buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Molesto porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús… ¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente desesperada y asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar entusiasmada y el autobús empezó a bajar. Las personas estaban emocionada y
entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al ancianito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMERO QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
135La puerta del cielo
Esta era una vez San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una forzosa necesidad de ir al baño. Entonces llama
a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a comenzar a recibir a los que pretenden entrar y en eso aparece un viejecito al
que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
- El anciano responde: ¡Ah! Yo era carpintero. Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto
de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, además de querido por todos los hombres, especialmente por los
niños...
Jesús atónito lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
136Viaje a Londres
Esto era autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Londres.
Una ancianita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de manís sin cáscara.
El chófer extrañado le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la ancianita vuelve, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los manís.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, gracias por su gesto, usted es muy amable de su parte regalándome tantos manís, pero… ¿usted no
cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
137Acto sexual entre ancianos
En pleno acto sexual una ancianita le dice a su marido:
– ¡Pareces un teléfono celular!
El anciano engreído dice:
- ¿Estoy vibrando mucho?
–No, al entrar al túnel se te empieza a caer la señal.
138En el restaurante de comida rápida
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las
patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su
propia comida.
- No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
- De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero.
- No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco persuadido, el camionero le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué usted no come?
- ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
139Fiesta de ancianos
Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para personas de la tercera edad. Luego de charlar un rato,
deciden ir a un lugar un poco más tranquilo, estacionan el coche y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar mejor y más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que a éste se le levantaba, me hubiese quitado las bragas antes.
140Una fiera salvaje
Una anciana le comenta a otra:
- ¿Sabes? Con los años, mi esposo se ha convertido en un león en la cama.
- ¿Te hace el amor como un loco salvaje?
- No, se hace pipi en las sábanas para marcar su territorio.
CHISTES DE PROFESORES
141El genio de los deseos
Estaban reunidos 20 profesores de todas las especialidades en un instituto llamado “El castillo”
De repente, apareció un “Genio de los deseos”
-Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y solamente uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza infinita, mucho pero
mucho dinero o la sabiduría.
Los profesores eligieron al doctor Daniel Prado, el profesor más respetado del grupo, para que continuamente
formulase el deseo.
- Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta!
- ¡Hecho!
Se esparce una gran nube de humo y el genio se desvanece.
El profesor Prado permaneció pensativo.
- ¿Qué piensa, doctor?
- ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero!
142Primer día de clases
Érase una vez el primer día de clases en una escuela, la maestra presenta a Misuki, hijo de un gran empresario
japonés, a los chicos de sexto grado:
Entonces la maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó muda, menos por Misuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- ¡Perfecto! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, la clase se quedó en silencio, excepto Misuki : 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, pasmada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Misuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Misuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda sorprendida y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Misuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Misuki casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'.
143La minifalda de la maestra
Ésta era una vez una maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Incómodamente se agacha a
recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido por 3 días.
Mira a uno y le pregunta:
- Tú, pequeño ¿qué es lo que has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- ¡Un mes suspendido! ¡Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- ¡Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué es lo que has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- ¡Tres meses suspendido! ¡Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste tú?
- Bueno, chicos, ya está dicho, nos vemos el año que viene...
144Jaimito en la escuela
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
- ¡Wow Felicitaciones Jaimito, felicitaciones!
Jaimito le pregunta a la maestra:
- ¿Maestra por qué me felicita así si hoy no es mi cumpleaños?
La maestra le dice:
- Es que tú eres el primero en llegar a la escuela.
- Ah, es que mi tío es un gran futbolista profesional.
- ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le vuelve a preguntar la maestra.
- Es que él me trae de patada en patada.
145Carlitos
Estaba Carlitos en su casa haciendo los deberes que le tocaban y le pregunta al padre:
-Papi, papi, ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra?
-Se llama hacer el amor hijo.
-Ah, ok, vale, gracias papi.
Al día siguiente llega Jaimito a casa de la escuela y le dice al padre:
- Papi, dice la profesora que tienes que ir a hablar con ella
-¿Y ahora por qué? ¿Qué fue lo que hiciste esta vez?
-¡Yo nada! Es que la palabra era litera...
146Mr catedrático
Llega un nuevo profesor a la universidad, con un hermoso traje elegante y vistoso, a impartir un curso de física
fundamental. Desde el podio propone a sus alumnos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo
trasladado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos vibran ante el problema, menos uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y
cuatro".
El catedrático se queda pasmado y pregunta:
- ¿Y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es un poco idiota.
147Clase de ingles
Un profesor de Inglés que estaba atracado de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia,
entonces concluyó hacerle un pequeño examen para ver si podía pasar o no.
- A ver Pepito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué es lo que sería?
Y Pepito responde:
- Window, window, eso es de las computadoras ¿no?
- No Pepito, no es de las computadoras, es abrir la ventana.
- Hmm a ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Pepito responde:
- Otra vez lo de lo computadoras, ¿no?
- Que no Pepito no, si "open thewindow" es abrir la ventana, "closethewindow" será cerrar la ventana.
- A ver, ésta será tu ultima oportunidad, Pepito, ¿qué es "good morning"?
Pepito le responde:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
148Examen copiado
El profesor se encuentra repartiendo las notas:
Luisito tiene un diez.
Carlitos tiene un ocho.
Pepito un seis.
Andresito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pepito
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pepito respondió: "Esa si que no me la
sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".
149Una clase sobre lógicas
Ésta Pedro en clase y le dice la profesora:
-Pedrito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Pedro presta atención, si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Pedro a clase y le dice a la profesora:
-Hey profesora, quisiera preguntarle algo, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo
lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Carlos:
-No profe, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
150Zapatero
Un día le dice la maestra a los niños en la escuela.
-Mañana va a venir Zapatero y quiero que cuando salga de su coche digan: ¡bien!
Cuando esté subiendo por las escaleras: ¡otra vez, otra vez!
Y cuando llegue a clase digan: Zapatero Zapatero.
Llega el día siguiente sale Zapatero de la limusina y se cae y dicen todos ¡bien! está subiendo por las escaleras se
resbala y se cae para atrás y dicen ¡otra vez, otra vez! llega a clase y Carlitos se tira un pedo y dice la profe ¿Quién
ha sido el cochino? y dicen todos Zapatero Zapatero.
151Viajes oníricos
Entran 2 niños tarde al salón de clases, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, dígame usted ¿por qué llegó tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí muchos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno? Le dice al otro.
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
152Buenas obras.
La profesora les pregunta a los chicos:
- Vamos a ver cuéntenme las buenas acciones que hicieron durante el fin de semana
- .....
- A ver Juanito, tu primero
- Bueno.... ayer ayude a una anciana débil a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Carlitos, ¿tú qué hiciste?
- Yo regale comida a un pobre hombre vagabundo.
- Oh que bueno, a ver tú Danielito, ¿qué hiciste?
- Yo evite una violación
- ¡Wow! ¿Y cómo lograste eso?
- ¡Pues.... la convencí!
153Evidencias de alumnos
En la autoescuela:
-¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos chicos corriendo con la cartera?
-Que salen del colegio –contesta uno de los alumnos.
También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?
-No, porque esos chicos están corriendo.
154El profesor miope
El profesor es irrevocablemente miope y hoy se ha dejado las gafas en su casa, por eso se le resulta difícil leer,
decide pasar el tiempo de la clase lo mejor que puede preguntando a sus alumnos.
-Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la izquierda!, ¿sabrías decirme quién escribió Romeo y Julieta?
-Pues eso sí que no lo sé, señor profesor.
-¿No? Pues, a ver, dime quien fue Shakespeare entonces.
-Pues... no podría decirle con exactitud.
io
-¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela?
ti.
-No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación.
155-
en
Clase sobre las hienas
La profesora en medio de su clase dice:
76
id
- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Carlitos, ¿entendiste la clase? * Si señorita, la hiena es un animal que
vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al
reírse.
- Muy bien, Carlitos. A ver tú, Ramón.
19
-La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, más o menos lo has entendido Ramón. A ver tú, Pepito.
Ya
ko
-Profesora, hay algo que de verdad no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, lo mal que se alimenta, y lo poco
que tiene relaciones sexuales... ¿de qué tanto se ríe?
156-
by
Quitando los sentidos
Le dice el profesor a Luisito:
A ver Luis ¿qué te pasaría si te corto una oreja?
Y le dice Luisito:
Me quedo medio sordo profe.
Y, ¿qué pasaría si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego profesor.
Y el profesor asustado le dice a Luisito:
¿Por qué crees eso?
Y contesta Luis:
Porque se me caerían las gafas.
157Primer año de medicina
Un maestro del primer año de Medicina está facilitando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la
morgue y les dice:
-Para hacer una autopsia, hay dos componentes básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese instante, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación comienza a
pedirle a sus estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a cumplir.
Cuando ya todos sus alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
-El segundo componente fundamental, es un sentido muy sagaz de observación:
-Yo metí mi dedo anular, pero el que me chupé fue el índice.
158El examen más tonto
En un examen, un profesor le dice a su alumno que no ha sabido responder nada bien a ninguna pregunta del mismo:
-Le haré una última pregunta Tito, si sabe, lo voy aprobar.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
159Tarea creativa
Llega la maestra y les dice a sus alumnos:
La tarea para la próxima semana es traer de una forma creativa, la representación de un país.
A la otra semana llega Andrés con su representación, y comienza a colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Andrés, ¿qué significa eso?
Él le responde:
Pues profesora, eso significa Montevideo.
160Los colores
Estaba la profesora enseñando los colores y pregunta:
Oriana, ¿cómo se hace el color rosa?
Con rojo y blanco, contesta Oriana.
Beatriz, ¿Cómo se hace el azul cielo?
Con azul marino y blanco, maestra, responde Beatriz.
Y le pregunta a Pepito:
Raul, ¿cómo se hace el café?
Raul muy sensato responde:
Con una cucharada de café y dos de crema y azúcar al gusto.
CHISTES INTERNACIONALES
161Un andaluz
Cayetano, un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten observar a las
personas sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa, estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Oh dios mío, que maravilla!
Inclusive pasa el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca sus supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡Sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede impedir un grito desgarrador:
- ¡Me cago en todo! ¡¡¡Están nuevecitas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
162El nombre más corto del mundo
Hacen una apuesta a ver quién conocen con el nombre más corto. Viene el chino de primero y les dice:
- En donde yo vivo hay uno que se llama O
El japonés se ríe y le dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español revolcándose de la risa dice:
- Ni O ni casio mi abuelo se llama Nicasio.
163El cubano que se fue de su país
Llegó a una parte de Miami¡¡¡dentro de una bolsa de harina!!!
Ante tan insólito suceso acudieron los periodistas, la televisión, las radios.
Éste cubanito se convirtió en la noticia más impresionante del día.
- ¡Magnifico! ¿Cómo hizo para meterse dentro de esa bolsa de harina?
- Meterme en la bolsa fue congruentemente fácil. Lo que me resultó casi imposible fue conseguir harina en Cuba...
164Un concurso
Esto era una vez un gran concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un inglés y un español:
El hombre francés lleva un halcón le quita la capucha y lo suelta para que vuele. A los pocos segundos el halcón
estaba bastante alto, saca una pajita de su bolsillo y la lanza al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad
de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora es el turno al inglés, éste hombre trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy
alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra
recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Es ahora el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire,
el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al
dueño:
- ¡Tírale más paja, tírale más paja, infeliz, que me mato!
165Una alemana viviendo en España
Una señora alemana vivía en España con un niño muy horrendo, allí donde iba todos decían:
- ¡Oh que niño más horrible, oh que niño más horrible!
En la escuela: ¡Oh que niño más horrible, oh que niño más horrible!
En el supermercado: ¡Oh que niño más horrible, oh que niño más horrible!
Total que como la mujer no sabía muy bien español, tomó el diccionario para ver el significado de la palabra
horrible
Busca en la hache, hache hache hache... Horrible. Y estaba la fotografía de su hijo.
166Los argentinos en el cine
Una parejito de novios argentinos se dirige al cine. Mientras estaban disfrutando la película, la chica comienza a
tocar la mano del novio, entonces el novio le pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha… ¿hay alguien?
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira ahora para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la mujer le dice:
- ¡No mi amor no hay nadie!
- Y atrás ¿hay alguien detrás de nosotros?
- No mi cielo, no hay nadie.
- Adelante ¿hay alguien?
- No mi amor no hay nadie...
- ¡Entonces fuiste tú la que se tiró ese terrible pedo, me cago en ti!
167El vecino japonés
Un hombre fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un terrible accidente automovilístico.
Estaba en la UCI.
Al llegar encontró a su amigo todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Estuvo allí paralizado, en silencio, al lado de su cama, la del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y
reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De momento, el japonés despierta y con los
ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del
japonés, el individuo en algún instante se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, momentos antes de su fallecimiento, me dijo estas
palabras que no consigo olvidar:” ¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué
quiso decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El hombre insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
168El campesino español
Esto era una vez que se encuentran un inglés con un campesino español y le dice:
- Do you speak English?
- ¿Como me dice usted?
- Do you speak English?
- ¡Que no entiendo!
- Le pregunto que si usted habla el idioma Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!
169La encuesta
La ONU termina de finalizar una de las encuestas más grandes de toda la historia, la pregunta fue:
-Por favor, responda a la siguiente pregunta: ¿Qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más deprimentes, la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:
- Los europeos no entendieron muy bien que significaba "escasez".
- Los africanos, generalmente, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que representaba la frase "por favor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos confundidos solicitaban que les explicaran que era una “opinión"
170Concurso para el hombre más duro
En un concurso del hombre más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos los únicos que
destacan son sólo 3: Un ruso, un americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacer el amor con una prostituta hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y veinte minutos después acaba con la prostituta. El
americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los
lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
171La farmacia de Brasil
Un turista entra en una farmacia de Brasil y al encontrarse con el farmacéutico le dice:
- ¿Me da una aspirina? , por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el hombre negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñasmais grandes du mundu!
El turista, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis
grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un tanto más y le contesta:
- No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.
172El gran proyecto del túnel
El concurso para la elaboración del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia
fue muy característico.
-Nosotros nos comprometemos a efectuarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece un alemán.
-Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.
-Para que ustedes se satisfagan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.
La última plica es de una empresa española:
-Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.
-¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?
-Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su
túnel.
-¿Y si no se encuentran?
-¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!
173Perdidos en la selva
3 hombres españoles, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en el medio de la selva y fueron tomados
por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si conseguían pasar una prueba que
contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma
fruta. Entonces cada uno de estos tres hombres agarró su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco volvió
y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le expuso la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que embutirte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te
comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre
pensó que sería tarea muy fácil, entonces inició:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una risa y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Carlos, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- ¡No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con unas sandías!
174Payo
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al gerente de turno:
- Ay payoooo he venido a que me tintes las lunas ¿Podrás?
- Si por supuesto, ¿Cuáles quieres que tintemos?
- Pues las de los de atrás y la de atrás también quiero que me pongas una pegatina.
- Esta bien, pues mira a ver cuál te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No, esa no tenemos y menos tenemos letras sueltas para ponértela, elige otra mejor.
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que va, que no, que no tenemos te he dicho ya.
- ¡Eres un racista! a los payos les pones las de payoner y a mí no me pones la de gitaner.
175Yo-Yo
Un chino aprendió a usar la palabra yo-yo, después fue a un restaurante y le enseñaron a decir cuchillo y tenedor,
luego fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,oeoeoe!
De sorpresa apareció la policía y le preguntó al chino:
-¿Quién mató a mi mujer?
-Yo-yo.
-¿Con qué la mató?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel ¿Sabía?
-¡¡Oeeeeeeeeeeeeoeoeoeoe!!
176El texano
Un hombre de Texas va a Australia de vacaciones y está "de tour" por las afueras de Sídney en un autobús. El guía
le enseña unas viñas, y el hombre de Texas se lanza una carcajada:
- Jejejejejej pero que birria de uvas, en Texas las tenemos así de grandes.
Luego de un momento, el guía le enseña una planta de melones. Entonces el texano de nuevo se echa a reír:
- Jejejeje pero si en Texas tenemos limones más grandes.
El grupo con el que estaba sigue, y al cabo de otro momento llegan hasta unos manzanos.
- Jejejeje que es eso, ¿cerezas?
De pronto, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobús; el hombre de Texas se queda
mirándolos alucinado y pregunta:
- ¿Qué es eso?
Entonces el guía le contesta por lo bajo:
- Ratones.
177El congreso internacional
Hubo una vez un congreso internacional de oficiales en Sevilla y está un policía americano, un policía británico y
un guardia civil tomándose un finito en una tasca en el descanso.
El policía americano se abre la camisa que carga y muestra su cicatriz de 10 cm y dice con su acento:
- New York city.
El policía británico se remanga la camisa hasta el brazo y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice también
con su acento:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.
178Por primera vez en el mar
Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a una playa.
En su centelleante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la
inmensidad del mar y de un instante a otro se encuentra con un negro, lo mira y le pregunta:
- ¡Oye!... ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
- Yo unos 10 minutos.
- ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!
179Jesucristo
Están en un bar un inglés, un alemán y un español bebiéndose juntos unas copas. De repente el inglés le dice a los
otros dos:
-Oye, ¿no les parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas boberías, que va a estar siendo Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. Voltea a verlo, acaso no ves que es idéntico. La barba, la túnica……Estoy 100%
seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le
susurra al inglés:
- Escúchame, si ciertamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables un poco más bajo y no se lo digas a
nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo extraordinario en el bar.
Entonces, el inglés, contento le susurra:
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, les cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor ayúdame a curarlo.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure,
pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y
se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla bruscamente y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR…..SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!
180Medicina avanzada
Un médico Israelita dice:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le inhibimos los testículos a una persona, se los ponemos a
otra y en seis semanas ya está.
Un médico alemán dice:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas
ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se
la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico español responde:
-Déjenme decirle que todos ustedes aun están muy retrasados fíjense que nosotros en España, agarramos a una
persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora medio país está buscando trabajo.
CHISTES DE POLICIAS
181El fax.
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recogieron un fax que venía del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición
para hacer un estudio"
Diez días más tarde llega dicho fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había
un terremoto de cuatro pares de narices!”
182Tómame
Tito, tómame de la mano.
A lo que Tito le contesta: ¡No!
- Tito, abrázame.
A lo que Tito contesta: ¡No!
- Tito, bésame.
A lo que Tito contesta: ¡No!
- Pero Tito, si todas los novios se toman de las manos, si todas los novios se abrazan, si todas los novios se besan,
¿Por qué nosotros no?
A lo que Tito responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Roberto!
183El niño y el policía
Un pequeño niño le dice a un policía:
"Policía, policía por ahí había una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por qué no me avisaste antes.
El niño contesta: "Por qué mi papá estaba ganando"
184El vigilante
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó la última carretera y hemos observado que respeta
todas las reglas, se para en todos los semáforos, y maneja como es correctamente. El tráfico ha puesto un premio al
mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que contesta la esposa:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
185El agente de tráfico
En una ciudad muy chiquita, un agente de tráfico logró detener a un joven conductor que iba a una gran excesiva
velocidad por la calle principal. El joven empezó a discutir:
Señor agente, permítame que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El chico insistía:
Pero señor oficial, escuche lo que le diré, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, lo mandaré a la cárcel!
Después de varias horas el guardia fue a mirar al detenido y le dijo:
Ha tenido suerte usted, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le
perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!
186Un Ferrari
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 360 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿Dónde están sus documentos?
El conductor le contesta:
No los tengo.
¿Dónde tiene los documentos del coche?
Éste coche es robado.
¿Puedo ver su guantera?
No, por favor. Tengo una pistola.
¿Puedo ver su maletero?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega entonces el general al sitio de la situación y habla con el conductor, y le dice:
¿Los documentos?
Sí, tenga.
¿Los documentos del coche?
Tenga, son estos.
¿Me permite ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puedo abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas hasta una
pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 360 Km/h?
186El tiroteo a ciegas
Ocurre un tiroteo entre varios policías y maleantes, un policía llega a detener a un ciego. Luego de un rato lo suelta,
y el comandante le pregunta:
-Agente ¿Por qué dejo suelto a ese hombre?
-Porque no tenía nada que ver, jefe
187¿Dónde está el dinero?
Los de la policía detienen a un supuesto maleante, para hacerlo declarar lo cuelga desde los pies y le mete la cabeza
por 10 segundos en una pileta con agua, indagándole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así se lo repiten por varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Váyanse a buscar a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
188Leyes alemanas
Un hombre va por la autopista a 220 Km por hora y en el canal contrario. Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El
oficial le dice:
-Lo detendré.
-¿Pero por qué oficial?
-Usted está en el canal incorrecto y va a mucha velocidad.
-En Alemania la velocidad de los carros es ilimitada.
-De igual manera lo voy a multar.
-¿Pero dígame por qué?
-Va en el canal contrario.
-En Alemania se puede conducir por donde uno quiera.
-Eh, igualmente lo voy a multar.
-¿Por qué?
-Usted llevaba las luces apagadas.
-Pero oficial, aún es de día.
-Acá sí, pero en Alemania no.
189En una moto iban dos monjas
Esto era dos monjas que iban en una moto y atravesaron una curva en la que toda la gente se la pega, y les para un
oficial que les dice:
¿Cómo es que aún no se la han pegado?
A esto, las monjas le responden:
Es que nuestro señor Dios está con nosotras.
Y el oficial les contesta:
¡Multa por montarse 3 en una moto!
190La denuncia
Va un hombre a una comisaría policial y le indica el comisario:
Señor comisario, he venido a denunciar la desaparición de mi mujer.
Y el comisario le contesta:
¡Perfecto, señor!
Le toman todos los datos de su esposa y luego le pregunten:
¿Carga usted una foto de su esposa para ponerla aquí?
¡Sí, señor, acá le dejo una!
La mira el comisario y le dice:
¡Joder! ¿Está seguro de que quiere que se la encontremos?
191Haciendo el amor en el estacionamiento
Esto era una vez una parejita que estaba haciendo el amor en un estacionamiento, y de repente lo mira un policía y le
hace un llamado de atención:
-¿Me pueden explicar que es lo que hacen aquí?
Ellos responden:
-Eh, esto… es que estamos arreglando éste camión.
El policía les dice:
-Les voy a dar tres razones por las cuales eso que dicen no es cierto:
Primero: No tienen ninguna herramienta. Segundo: Ustedes no tienen ropa. Tercero: El camión se fue hace mucho
rato.
192Sorpresa
Esto fue una vez un ladrón que robó un banco, los policías lo miraron y el ladrón salió corriendo del banco, en eso
entró en un convento de monjas, y el ladrón se vistió como monja. El policía le dijo a la madre Teresa de Calcuta:
-Señora aquí entró un ladrón y necesito que todas las monjas me hagan una fila y se alcen la falda y me digan en
alto su nombre:
Empieza la primera monja: sorteresa.
Luego la segunda monja: sormaria.
Sigue la tercera monja: soragustina,
y para finalizar, entre esas le toca al ladrón y este dice: ¡sorpresa!
193La pedida de mano
Carla: No sabes lo contenta que estoy, Favianna.
Favianna: ¿Y se puede saber por qué, cariño?
Carla: El mismo jefe de policía me pidió mi mano
Favianna: Seguro que debe ser para tomarte las impresiones digitales.
194El motociclista
Una vez un motociclista de la guardia civil detuvo un coche y le pidió la documentación.
- Tengo que denunciarlos – les dice el policía.
- ¿Oficial, por qué nos va a denunciar? ¿Qué hemos hecho?- replica el conductor.
- Aquí el carro dice Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
195Carné
Esto era dos policías que estaban en una avenida y pasa un coche a 160Km/h, y le dice el policía a otro:
- Hey ¿ese que pasó no es al que le quitamos el carné de conducir la otra vez?
Y responde el otro policía:
- Sí, ese es, vamos por él.
Así que van a por el hombre, lo paran y le dicen:
- A ver, ¿el carné de conducir?.
Y contesta el conductor:
- ¡No me digas que lo perdiste!
196Una conferencia tediosa
Un policía detiene a un borracho a las 4 de la madrugada. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va usted ciudadano?
El borracho le contesta:
- Voy a una conferencia sobre todo lo que abusamos del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal
ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el inconveniente que causa en la economía
familiar y la irresponsabilidad incondicional...
El policía lo mira desconfiado y le dice:
- ¿De verdad? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer en lo que llegue a la casa!!!
197Canción para acompañar
Está un vagabundo echado en el suelo tocando su guitarra en la Gran Vía cuando de pronto. Se le acerca un policía y
le dice:
- ¿Escuche hágame el favor de levantarse y acompañarme?
- ¿Qué canción desea cantar el oficial?
198-
Rubia
- Buenas ¿Podría decirme su número del DNI sin la última letra? Si es tan amable.
- Por supuesto, piensan que por ser rubia soy tonta pero no, anota: Och...nuev...sei...cinc...
199La vida de la cabra
Llega un hombre que procuraba embarcar con su cabra rumbo a Paris cuando le ve el que controla en aduanas y le
dice:
- Esta cabra no entra.
El hombre se marcha y en el camino se encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga
un bozal para hacer creer que no tiene cabra sino perro. El hombre le obedece el consejo y vuelve de nuevo al barco.
Al entrar, el de la aduana le repite:
- ¡Le he dicho ya que la cabra no entra!
- Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- Oh si por supuesto... ¿y los cuernos?
- ¡En la vida íntima de mi perro no se meta agente!
200El niño perdido
Un pequeño chico muy horrendo se pierde en unos grandes almacenes. Luego de 2 horas dando vueltas por todo el
centro y tomado de la mano de un policía, el niño le pregunta:
- Señor oficial, ¿usted cree que encontraremos a mis padres?
El policía lo ve, recuerda lo horrible que es el niño y le dice:
- No lo sé pequeño, hay muchos sitios donde pueden haberse escondido.
CHISTES DE MILITARES
201¿Qué es la patria para usted?
En esto están formando los soldados y en ese instante el general le pregunta a uno de ellos:
Soldado Malavio, ¿Qué es la patria para usted?
Para mí, mi patria es como si fuera mi mama, general.
Eso está muy bien hombre, muy bien.
Soldado Canalio, ¿Qué es la patria para usted?
El soldado Canalio se queda pensativo y le responde:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Malavio es primo mío.
202Yo soy el general
Llama el general al sargento por celular a las 4 de la madrugada y contesta un soldado: ¡Hola!, dice el soldado.
Páseme urgente al sargento y apúrese, muévase.
Lo siento señor, el sargento está dormido y exigió que no quiere que lo molesten, llame mañana mejor.
¡Mira inútil, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted sordo o qué?, ya le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le
grita el soldado.
Hombre, ¿Usted sabe quién soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡Jooooooooooder! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, qué bueno!, y le colgó.
203Nuevos reclutas
Ingresan a nuevos reclutas a la reserva militar y el coronel pide que hagan una fila y que se enumeren del 1 al 7. Del
1 a 6 los reclutas dicen en voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con una voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite molesto:
Por favor volver a decir sus números.
Y nuevamente dice 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy furioso se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Oh que fabuloso, a mí también!
204En el cuartel
Se ponen a reunir a todos los soldados en el patio delantero del cuartel y forman una fila, y el sargento les grita:
El que tenga una navaja, dé un paso hacia adelante.
Y un soldado respondió:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Bueno, usted se va a London por una semana con todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Perfecto, hoy, todos a pelar zanahorias!
205El coronel y su ayudante
Están en el ejército:
El coronel le dice a su ayudante:
Mañana a las diez habrá un eclipse de sol, este fenómeno no ocurre todos los días. Vaya y ordene que salga la tropa
al patio en traje de trabajo para que puedan observar este acto natural, y yo estaré presente para explicar porque
ocurre.. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleve la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel le dice al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las diez habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por
consiguiente, en traje de trabajo el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente le dice al sargento:
Mañana a las diez, en traje de trabajo, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace
buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento le dice cabo:
Mañana a las diez el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa
que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.
206Experiencias
Se encuentra un soldado experto explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te empapaste de toda esa basura?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Qué no? ¡Pero si caí de cabeza!
207La carta
Un día llega el Capitán de la tropa y le dice a un soldado:
- Le han mandado una carta pero está blanco soldado.
El soldado le contesta:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabes soldado?
- Porque se molestó y no nos hablamos.
208Máxima inteligencia
Esto era un general, que presumía de la inteligencia de todos sus soldados, en eso le dice a un marino.
Te voy a señalar que mis soldados son muy inteligentes. Y después de eso llama a un soldado:
Soldado, ven, respóndame, ¿cuánto es siete más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Catorce, mi general.
Y el general gozosamente felicita al soldado y le dice:
¡Wow soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, trece mi general!
209En el cuartel de la milicia
En un cuartel de la milicia, estaba un soldado razo que era un muy buen hombre, ayudaba a todos en sus tareas, tenía
un buen sentido del humor, era muy colaborador con los demás, y aparte era muy estudioso, el punto es que al
hombre todas las personas lo querían. Un día mandaron un telegrama al cuartel donde decía que la madre de éste
soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia, el capitán que es quién recibe los mensajes manda
al comandante y le dice:
Comandante, le cuento que usted tiene la ardua tarea de decirle a López que su madre falleció.
Y el comandante se va todo desconsolado y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con
un cabo que era más malo que el odio, que dice:
Deme a mí, yo soy quien se lo dirá, quiero a todos los soldados aquí en fila, y los soldados se colocan, que den un
paso adelante los que tengan a su mamá viva.
¿Para dónde vas tú López?
210Cabo
Un nuevo soldado le dice al cabo:
- Sr, no cabo en la litera.
- No se dice "cabo", se dice "quepo", novato.
- Sí, mi quepo
211Mirando por el telescopio
El cabo se encuentra observando todo por telescopio y de repente dice:
¡General, general, por allí vienen los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
¡Se ven pequeños!
Avíseme más tarde entonces.
¡General, general, se acercan de nuevo los indios!
¿Se ven grandes o chicos?
Todavía se ven muy pequeños.
Avíseme, más tarde entonces.
¡General, general, ahora si llegaron los indios!
¡Dispare soldado!
No, ¿Cómo les voy a disparar si los conozco desde pequeñitos?
212El soldado más flojo
Érase una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy pero muy flojo, muy flojo. De repente viene el
capitán y grita:
¡Vengan pronto, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era demasiado flojo:
Mi señor capitán, ¿Con que fin vamos a cavar una trinchera?
Y responde el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y replica el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
213En un campamento el general les hace una pequeña prueba a todos sus soldados, les pregunta; cual es el alimento
que les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Yo le doy carne, mi general.
Y el general dice:
Incorrecto, la carne es alimento para los humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le está dando a su perro?
Y el soldado le dice: Atún, mi general.
El general dice:
Incorrecto, el atún es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero y ya ve el que es lo que quiere comprarse para comer.
214Firmando
El capitán del ejército, al llegar y ver sus tropas desordenadas, los soldados se percatan de que está ahí el capitán e
inmediatamente se alinean.
Al acercarse, el capitán les dice:
Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados corre rápidamente a donde el capitán y le dice:
¿Dónde firmo capitán?
215Cuartel militar
Están en un cuartel militar y pregunta el general:
¿Qué cosa es esta?
Los soldados contestan rápido:
¡Una metralleta mi general!
Y se escuche a lo lejos:
¡Una metrateeeeella!
El general pregunta:
¿Quién dijo eso?
He sido yo, dice Pablo.
El general manda al cabo primero a enseñarle a decir metralleta.
Le dice el cabo primero:
Metralleta.
Y responde el soldado:
Metratella.
No soldado, que es metralleta.
Sí señor, metratella.
Que no soldado, es metralleta.
Sí señor, metratella.
A las tres horas llegan al cuartel y dice el cabo primero al general:
Mi general ya le he enseñado a decir metratella.
216Ataque enemigo
Estaba un ejército esperando un ataque del enemigo y a lo lejos se dan cuenta de que hay soldado de su país que les
dice:
¡Allí vienen, están por llegar!
El general lo hace esperar con las tropas y luego de 4 horas le pregunta:
¿Estás seguro?
El soldado responde:
¡MUY seguro general, casi llegan!
Luego de 14 horas el general le vuelve a preguntar y el soldado responde:
¡Deben estar por llegar, Dios quiera que no le haya pasado nada malo!
217El submarino
-Capitán, capitán, óigame. ¡Nos estamos hundiendo más rápido!
-Ya eso lo sabía marinero.
-¿Y no va a hacer nada?
-Estamos en un submarino pendejo.
218Fiestas patrias
Llega el teniente y llama a dos soldados, y les ordena medir el asta para colgar la soga de la bandera pues se
acercaban las fiestas patrias, y se tenían que instalar. Los soldados obedientes parten a cumplir la orden, en eso se
percatan que no tienen escala para realizar la medición, entonces un soldado le dice al otro:
Saquemos el asta y la medimos cuando estemos en el suelo.
Cuando estaban realizando la operación, llega el teniente y les dice:
¿Qué están haciendo, inútiles?
Eh, estamos midiendo el asta mi teniente.
Brutos, les dice el teniente, al coronel le interesa saber el alto del asta y no el largo.
219Estudiando historia
Una vez en el ejército, el general le dice al sargento:
Mañana en la mañana es la instrucción formal y les enseñaran la historia de América, a lo que el sargento les
contesta:
¡Entendido mi general!
Fue así como los reclutas todos formados en el patio acataban las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:
Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.
Y les pregunta:
Reclutas, ¿quién fue que descubrió América?
Los reclutas contestan con una voz alta al unísono:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:
Reclutas, ¿quién descubrió América?
Y vuelven a contestar:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:
Mi general, yo le pregunte a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.
Y el general le dice:
¡Golpéelos y maltrátelos, ellos mismos han de haber sido!
220Hundiendo el submarino entre brutos
¿Cuántos gallegos son necesarios para hundir un submarino?
Pues 2, uno para que toque la puerta y otro para que la abra.
CHISTES DE NIÑOS
221Papa Noel
Llega un pequeño niño y le pregunta a otro:
- ¿Qué es lo que pedirás a Papa Noel éste año?
- Yo creo que le pediré una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es lo que es un Tampax?
- No sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a
la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué divertido no?
222En clase con Pepito
En la clase con Pepito, la profesora les pide a los demás niños que se comporten correctamente ya que aquel día el
director iría a visitar la clase.
Les pide concretamente que no digan:
io
- “Profe: ¿puedo ir al baño a orinar?
ti.
Sino que digan:
- Profe:¿ puedo ir a cortar una flor?
en
Pues se escucha más agradable y eso impresionaría al director. Llega el momento de la visita, y el director entra y se
sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra...
Pablito dice
id
- Profesora: ¿puedo ir a cortar una flor?
76
Oriana dice:
- ¿Profesora: puedo ir a cortar una flor?
- ¿Profe: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Pepito:
19
Tano:
223-
Ya
Conductor de autobús
ko
- Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?
Esto era una vez un niño y un conductor de autobús y el niño dice:
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- Si mi padre fuera un caballo y mi mama una yegua yo seria un caballo pequeño.
- Si mi padre fuera un cerdo y mi mama una cerda yo sería un cerdo pequeño.
Entonces el conductor se puso nervioso y no aguantó más y le dijo:
- Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta, que serias:
Y el niño dice:
- Seria un conductor de bus
224¿Qué es un pene?
- Disculpa papi, ¿puedo hacerte una pregunta?
Claro que sí hija, adelante...
- Papi ¿Qué es un "pene"?, preguntó la pequeña.
El padre sonrío dulcemente y le respondió:
- Ven hija, siéntate aquí, a mi lado... Verás, te explico probablemente lo habrás escuchado tildar de otras maneras, es
una cosa que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a escuchar hablar del pito. Por otra parte lo
escucharás también con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Los apodos pueden ser tanto
masculinos como femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el
gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la
morcilla y todo tipo de otras denominaciones. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las madres le
dicen a sus hijos “Que cosita más bonitica tiene mi nene”
- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza,
que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior
desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita por una mujer, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se
endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para
permitir la procreación. Por ejemplo, así fue que tuvimos a tu hermano y a ti.
- Pero… ¿A qué viene tu pregunta?
- Es que ayer en el cole, nos dijeron que se murió el papá de una amiga de clase y la profesora nos dijo que tenemos
que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
225El mundo da vueltas
Pablito llega del colegio y le dice a su madre:
Mami, mami, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da muchas vueltas.
Por la tarde su madre lo envía hacer unas compras, pasan 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas, y la madre viendo que
no volvía se asoma por la ventana, y observa a Pablito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Pablito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da muchas vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
226Yendo de pesca
Una niña se va de pesca con su papa y vuelve con la cara toda roja.
La mama, preocupada pregunta:
-Hija. ¿Qué ha sucedido?
-Fue un mosquito gigante.
- ¿Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
227Juguete
Llega un hombre a una tienda a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuál es el precio de la Barbie del escaparate?
De una manera flexible la vendedora de la juguetería le contestó:
- ¿Cuál de todas? tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 20 euros,
Barbie juega al vóley, por 20 euros,
Barbie va de compras, por 20 euros,
Barbie va a trabajar, por 20 euros,
Barbie va a bailar, por 20 euros,
y Barbie divorciada, por 504.95 euros.
Sorprendido, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 504.95 euros cuando las demás están en 20?
La vendedora obstinada contesta:
- Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el
ordenador de Ken...
228Padre gitano
El padre gitano ve venir a su hijo y el niño le dice:
- Papa me voy al colegio.
El padre le responde.
- Genial hijo, a ver dime cuanto es 4x4.
- Bueno papi, pues un todoterreno.
- Perfecto hijo y cuanto es 3x2.
- Pues el Carrefour.
- Hmm muy bien y ahora te diré un problema de matemáticas. Si en un huerto hay 400 sandias y en la furgoneta
caben solo 200 cuantos quedan.
- Papi nos queda otro viaje.
Entonces el padre gitano ve regresar a su otro hijo y el mismo le dice:
- Ay papa yo también soy el más inteligente de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños tenían el pene
pequeño y yo lo tengo grande. ¿Eso es por ser gitano papa?
- No hijo eso porque tú tienes 18 años y vas con los de primaria.
229La peluquería
La madre de Pablito, le dice:
- Vamos a la peluquería Pablito.
- No tengo ganas mama.
- Pero Pablito ¿por qué tienes tanto miedo de ir para allá?
- Porque hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo nueve.
230En el restaurante
Érase una vez una madre que llevo a su hijo a un restaurante y juntos disfrutaban de una rica cena.
Fue a pagar y les dejo una propina, en eso, hubo un descuido de parte de la madre y el niño se metió un euro en la
boca y se atragantó.
En eso su madre empieza darle palmadas fuertes en la espalda, golpes y demás para que el niño escupiera pero no la
escupe y entra en una crisis de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar desesperada pidiendo auxilio
En esto un señor que también comía allí, se levanta muy tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega
hasta el niño, le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante
fuerza.
El pobre niño ante el dolor insoportable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma paz con la que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los testículos hasta sacar la
última moneda
231Las personas más tontas
Dos madres se ponen a conversar sobre sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo demasiado tonto!
- ¿Y yo? El mío es un tonto de primera.
Los dos hijos de esas madres se acercan, y dice la madre de uno de ellos:
- Anda, Mario, vete a la casa a ver si estoy.
Y el niño se va corriendo. Y dice la madre del segundo:
- Anda Pepe, toma este euro y cómprame una T.V.
E inmediatamente el niño coge el euro y se va. Durante el camino, se encuentran los dos niños y dicen:
- Tengo una madre demasiado tonta.
- ¿Y yo? Mi madre es una tonta de primera.
- Pues fíjate que la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave siquiera.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una TV pero no me dice en que pulgadas la quiere.
232Clase de informática
¡Mama! ¡Mama! En la escuela, tuvimos una clase interesante de informática, y en ella me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu papa si se acostaría con otra mujer por un millón de euros. El niño obedece:
- Papa ¿Te acostarías con otra mujer por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡mami! ¡¡¡Papi dijo que sí!!!
- Bueno, ahora vete y pregúntele a tu hermana.
- Daniela, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Mami! ¡Mami! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Luis, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Mami, mami, él también ha dicho que sí.
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y
un maricón en casa.
233Pepe baja
Pepe estaba encima de un árbol y su madre le dice:
- Pepe ya baja de ahí - y Pepe responde:
- No, no quiero.
Llegan los policías y le dicen:
- Pepe baje de ahí- y Pepe les responde:
- No, no quiero.
Llegan los bomberos y le dicen Pepe bájese y Pepe responde:
- Que no, que no quiero.
Llega un cura y le hace la señal de la cruz y Pepe baja.
La mamá le pregunta:
- ¿Por qué bajaste? - y Pepe contesta:
- Porqué el cura me dijo con esa señal que si no bajaba cortaba el árbol.
234La noticia buena y la mala
Papi, papi, ven que te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- Bueno hijo, la buena es la que quiero escuchar primero.
- Papi dejé la marihuana.
- Muy bien hijo, muchas felicidades, ¿y cuál es la mala?
- Que no sé dónde.
235¿Qué hay de comer?
Esto era una vez un niño que regresa de la escuela en dirección a su casa, al llegar cansado y muy hambriento y le
pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿Qué crees que hay de comer?
-Hijo, no hay nada.
El niño voltea a ver hacia el loro que tienen en su casa y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-Porque no hay arroz.
-¿Y si hacemos loro al horno?
-Hijo no hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-Pues no hay electricidad.
-¿Y si hacemos el loro frito?
-Tampoco hay aceite.
Y el loro alegre grita:
-¡¡VIVA RAJOY!!… COÑO,!VIVA RAJOY!!
236¿Qué pasa si…?
La profesora de Jaimito en clase, pregunta:
- Carlitos si lanzamos una piedra al agua, ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Pablito si lanzamos un plástico al agua, ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un polvito, ¿Qué pasa?
- Pero que sea rápido, que tengo prisa.
237Mi primera cámara
En una sala de maternidad el padre de un niño muy emocionado tomaba fotos y fotos a su bebé recién nacido. Y
llega la enfermera y pregunta:
- ¿Es su primer hijo, señor?
- No, ya tengo seis pero esta es mi primera cámara.
238La adivina
En una plaza, un hombre se topa con el puesto de una adivina. Se sienta en la mesa donde está la adivina con sus
cartas y su bola de cristal y la mujer le dice:
- En estos momentos veo que es un padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
- ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
- ¡Ajá! - dice la adivina-. Siga creyendo pues.
239La fábrica de chorizos
Un gallego tiene una fábrica de chorizos y estaba enseñándole a su hijo como se maneja todo adentro de la empresa.
- Querido hijo, si metes un burro por este agujero, lo van a pasar a ésta máquina y luego salen chorizos.
El hijo analiza lo que el padre le dice y luego de un momento le contesta:
- Papa, ¿y si meto un chorizo por éste agujero, puede salir un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá en el agujero, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
- ¡Hmmmm! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro.
Desencantado, el padre le responde.
- No, hijo..., el único agujero al cual se le mete un chorizo y sale el burro, lo tiene tu madre.
240Windows
Pero mami mami ¿qué haces al frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Pues, hijo lo que pasa es que Windows me dijo en un aviso que cerrara las pestañas.
CHISTES DE ANIMALES
241Caperucita
Esto fue una vez Caperucita que se topó con el lobo en el bosque y le dijo:
- Lobo, ¡Tienes las orejas coloradas que jamás había visto!
- Sí...
- Lobo, ¡Tienes la cara más roja que he visto!
- Sí...
- Y... ¡Tienes las venas hinchadas en el cuello, wow eso nunca lo había visto!
- Sí...
- Lobo, ¡Tienes los ojos grandes!
- ¡Siíííííííííííí!
- Lobo, ¡Tienes los dientes muy apretados!
- Caperucita, niña tonta por favor vete y déjame cagar en paz.
242El león en la selva
El león se desliza pomposamente por la selva.
El mono se da cuenta y sube rápidamente a un árbol.
- No te preocupes mono: hoy estoy de muy buen humor y quiero ser amigo de todos los animales. Si bajas ahora
mismo no te haré nada.
- No voy a bajar porque no te creo. Respondió el mono.
- Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Lo pillas? Ya no me puedo
mover. Baja y nos saludamos.
El mono bajo temblando del árbol.
- ¿Por qué tiemblas? Yo sólo quiero ser tu amigo.
- Tiemblo de la emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
243Suerte de genios
- ¿Pepe me quieres decir cómo es que te va tan bien?
- Pues se lo debo a un cerdo que compré. Fue un poco costoso, pero ¡Wow es un genio! Es capaz de ir al bingo ¡y
ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos, el me ayuda. Además, me ha descubierto en la granja una
mina de oro y petróleo. ¿Cómo lo ves? Él mismo se negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos
quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia arriesgando su propia vida.
- ¡Esto es lo más sorprendente que he oído! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Por supuesto, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le ocurrió?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vayamos a comer todo de una vez!
244Un puzle
Una mañana de un sábado, a las 09:00 horas, una rubia encantadora llama a su novio muy angustiada:
- Tienes que venir a ayudarme por favor. ¡Tengo un puzle y no soy capaz ni poder comenzarlo sola!
- ¿Qué clase de puzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como al chico le van muy bien los puzles decide ir hasta la casa de su novia para ayudarla,. Entra y se acerca a la
mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y al cabo de un rato se
vuelve hacia ella:
- Bueno, para comenzar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre, y segundo, te
aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Froskies de Kellogs en su caja.
245La marina
Llega un hombre a un zoológico marino y le pregunta al hombre que cuida a las tortugas:
-Disculpe señor ¿me podría decir si ésta tortuga es marina?
El hombre le contesta:
-Sí asi es.
-¡No puede ser! ¿Marina estas ahí? ¡Marina en que te han convertido!
246-
Bilingüe
-Esto era un gato que caminaba por los tejados maullando: ¡Miau, miau!
Entonces se le acerca otro gato más diciendo: ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Hey, ¿por qué estás ladrando si tú eres un gato?
Y el otro le contesta:
- ¿Es que acaso yo no puedo ser bilingüe?
247Meses y pico
Hay un cerdo, un oso y una gallina, y todos tienen 18 meses.
¿Quién tiene más meses?
- La gallina porque tiene 18 meses, y pico
248Sacrificio
Un veterinario corre a donde un médico amigo suyo a causa de que se siente mal.
El médico le dice:
- Voy hacerte unos análisis, unas pruebas de estómago, unas placas de tórax y luego te haré un diagnóstico y si
tienes algo grave te daré una receta para un remedio. El veterinario le responde,
- Pues vaya, yo cuando veo los síntomas de una vaca enferma no necesito más, le receto inmediatamente.
A lo que el médico le responde:
- Bueno pues mira llévate estas pastillas y tómatelas, si te caen bien pues nada todo perfecto y si no, te sacrificamos.
249En la jungla
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un vivo.
Cuando mira al mono, se acerca lentamente al mono y rugiendo le dice con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es el animal más poderoso de toda ésta jungla?
El mono, muy abrumado, contesta:
- ¡Tu, claro que si, tú eres el más poderoso de todos los animales!
El tigre se aleja orgulloso de sí mismo y riéndose, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y
le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿qué animal es el más poderoso?
- ¡Sin duda alguna tu, el tigre, eres el más poderoso de la jungla!
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente
y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya está fastidiado de las bromas pesadas del tigre, le da un pisotón, luego le agarra con la trompa y
empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca.
Cuando el tigre recupera las fuerzas, se levanta y le dice:
- ¡Oye si no sabes la respuesta no tienes por qué molestarte!
250Viaje al safari
Se topan dos amigos en la calle y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por África y el safari de gorilas?
- Perfecto.
-Cuéntame los detalles.
- Principalmente debes comprarte un rifle de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente, aprender andar
como si fueras un perro. Cuando llegas al lugar de caza tú te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles
donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza violentamente sobre él y le muerde los cataplines. El
gorila se va retorcer del dolor, y en ese momento que aprovechan los porteadores para echarle la red y listo, cazado.
- El amigo que está relatando, sigue hablando y el otro le pregunta: Y entonces... ¿para qué necesitabas el rifle
potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al
perro.
251Un mono con una correa
Entra a un café bar un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide un café para él y para el mono pide un jugo de mandarinas.
El animal se toma el jugo, lanza el vaso en el suelo y empieza a correr por todos los pasillos del bar, grita y destroza
todo a su paso.
Finalmente, se va en dirección a la mesa del bar, se detiene ve la bola blanca que esta sobre la esquina de la mesa; la
coge y se la come.
Entonces el dueño del café bar, se molesta y le recrimina al hombre:
- Mire, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los
voy a poner de paticas en la calle ahora mismo.
El hombre, apenado le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un jugo de
mandarinas para el mono. El mono esta vez se comporta tranquilamente; se toma su trago y se pone a caminar mesa
por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza,
la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, furioso, de nuevo le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una
cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa
primero la mide.
252El arca de Noé
Esto era Noé en su arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, les cortó el miembro a todos los
machos y los puso en un saco, después de los 40 días del tal diluvio estando en tierra firme los reúne para
devolverles su miembro a cada macho.
Primero saca el del león y dice el león: Ese es mi miembro.
Saca la del cerdo y dice el cerdo: ¡ese ese, ese es mío!
Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que ese es tuyo, dile que es tuyo!
253Escasez de comida
En la selva llegó a existir una gran escasez de comida y el rey de la selva, el león, propone contar chistes y el que
logre hacer reir a algún animal se salva, si no lo matan.
-El conejo cuenta un chiste extraordinario y todos se ríen menos la tortuga, entonces matan al conejo.
-El oso cuenta un chiste muy bueno y todos se ríen menos la tortuga entonces matan al oso.
-El caballo cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe y empieza la tortuga a reírse a carcajada y dice: el chiste del
conejo era el mejor jajajajaj, si, el mejor, jajajajaja.
254La comida de cerdos
Un hombre se baja de su coche y se acerca a donde está el criador de cerdos:
- ¿Qué le da de comer usted a sus cerdos?
- Pues déjeme decirle que yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
- ¡Mire usted que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo obstinado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez
dice:
- Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
- ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1
millón por botar comida!
El criador ya no sabe que más hacer, pasa el tiempo, llega otro hombre y le pregunta otra vez qué comida le da a los
cerdos, y dice:
- ¡Mire, yo les doy 60 € a cada uno y que se compren lo que quieran!
255Caperucita roja
Esto era una vez que Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuela se la había tragado el lobo,
entró a la casa y dijo:
- Abuela, que ojos tan grandes tienes tu.
Y la abuelita dice:
- Son para verte mejor niña.
Repetidamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
- Abuela, que orejas tan grandes tienes
Y la abuelita dice:
- Son para escucharte mejor
Caperucita insiste:
- Abuelita, que nariz tan grande tienes tu.
Y la abuela le dice:
- Es para olerte mejor.
- Abuelita que boca tan grande tienes tu
Y la abuela contesta ya cansada de sus preguntas:
- ¿Para qué visitarme o a criticarme?
256Pitbull
Un hombre millonario se pone pasear por un parque con sus dos perros pitbull y que están súper entrenados y le han
costado mucho dinero. Estos perros nacen para pelear con otros perros. De repente ve a un vagabundo despeinado
con un mal oliente y lleno de pulgas, para reírse de él le reta:
- Te hecho una pelea con uno de mis perros y el tuyo.
El vagabundo le responde:
- No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre millonario sorprendido, acepta y comienza un gran pelea.
Cuando termina la pela, los pitbull mueren, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 200.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
- ¿¡Y tú qué crees que a mí me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?
257Tres hormigas
Tres hormigas estaban en la baño, y cuando llegó el momento de irse a dormir, se despidieron y una de ellas se va a
donde se guardan los medicamentos; la otra se fue hacia el lava manos y la última se fue a la poceta.
En la mañana, se despertó la que durmió donde se guardan los medicamentos y le dijo:
-Wow que bien que me la he pesado durmiendo con el olor de los medicamentos.
La otra hormiguita, cuenta: - ¡A mí si es que me han despertado pero del resto, he dormido bien!
La última hormiga, he dormido terrible:
- Primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un
tronquito marrón de no ser así me ahogo.
258El loro superdotado
Esto era un tipo que tenía la ansiedad de comprarse un loro. Entro a una tienda de mascotas y ve a tres loros; el
primer loro cantaba karaoke y pregunta:
- ¿Cuál es el precio de este loro?
-30.000 euros.
El hombre pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas.
- ¿Cuál es el precio de este otro loro?
- 50.000 euros.
Luego el hombre que quiere comprar los loros pregunta por el ultimo loro que está mal vestido, despeinado y
fumando.
- ¿Y cuál es el precio de éste?
- 200.000 euros
A lo que el hombre asombrado pregunta:
- ¿Por qué este es tan costoso?
El vendedor responde:
- Señor... porque éste es el que compone las canciones, le agrega la música, y prepara los conciertos.
259La tortuga
Una tortuga muy chica comienza nerviosa y lentamente a subirse en un árbol. Después de varias horas de hacer
fuerza para poder subir, cuando por fin llega a la punta, se deja caer al vacío y se da un atroz golpe en el suelo.
Luego, la misma tortuga chica vuelve a hacer fuerza y lentamente, vuelve a trepar como puede, llega de nuevo casi a
la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Otra vez testaruda, hace otro gran esfuerzo y después de mucho tiempo y muchos jadeos, va llegando a la punta del
árbol cuando se resbala, se vuelve a caer y agita sus patitas en el aire y se pega nuevamente un gran golpe en el
suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con mucha lástima, entonces
la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, mi amor, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuga que ella es adoptada?
260La pierna de cordero
Estaba muy ocupado un carnicero en su faena cuando de repente ve entrar a su negocio un perro al que
inmediatamente le echa de la tienda, poco después el perro rebelde entra otra vez y en esta ocasión el carnicero se da
cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
“¿Me daría una pierna de cordero, por favor?”
Lo observa, y ahora tiene un billete de 20 euros en el hocico, así que el carnicero sorprendido toma el dinero, mete la
pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero asombrado decide cerrar la tienda y
seguir al perro, éste coge una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas
traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, coge la bolsa, sigue y llega hasta un paradero de
autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se acerca un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta
que llega el autobús adecuado, entonces coge la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana
distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja
la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la
vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi
inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué usted trata así al perro? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Estás loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!
CHISTES DE DEPORTES
261Las noticias
Eran dos chicos a los que les encantaba jugar baseball. Entonces una tarde estaban conversando, se preguntaban si
en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero que muera de nosotros, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el
cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como su promesa estaba hecha y le dice a su amigo:
Te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
Y el amigo le responde:
Primero dime la buena
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y ahora, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
262La competencia de saltos
Hubo una vez una competencia de saltos y el que salto más alto fue el chileno que hizo 70 puntos después de el fue
un portugués que hizo 50 y después vino un hombre muy viejo que hizo 200 vueltas y gano la competencia de saltos
y cuando le entregaban la medalla miraba hacia atrás y el que le otorgaba la medalla le pregunto:
-¿señor que le pasa?
-Nada, aquí mirando al idiota que me empujo.
263El niño volador
Una mujer va urgentemente al médico y éste le dice:
- ¡Usted está embarazada, le toca a dar a luz y el niño volando, se estrella contra una pared y se fallece. En eso le
pasa unas cuantas veces!
La mujer, un día contrata un portero para que la ayude a atrapar al siguiente niño.
Llega el día del parto. El portero se pone sus guantes, sale el niño volando y el portero lo para y grita:
- ¡¡¡Salimos!!! Y pega una volada con el niño.
264La vida es una porquería
Un hombre se quiere lanzar de un puente en España, en eso cuando pasa otro hombre por allí le dice:
- ¡Oiga? ¿Por qué se va a suicidar?
El hombre le contesta:
- ¡La vida es una mierda, ya nada tiene significado para mí!
- ¿Cómo que no macho? ¡La vida es hermosa, piensa en tu mujer... seguro que tienes una excelente mujer que te
espera en tu casa!
- ¡No... Mi mujer me puso los cachos con mi mejor amigo!
El otro hombre, intentando por todos los medios evitar que el otro se mate, le contesta:
- ¡Pues, entonces piensa en tus hijos macho la esperanza de futuro que ellos te darán!
- ¡Mi hijo es un drogadicto, mi hija es una puta!
Ya sin saber casi qué decir, el otro hombre contesta:
- ¡Bueno pues mira, aún te queda el Club Real Betis, que esta temporada está muy bien!
- ¡Es que yo soy del Sevilla!
Entonces, el segundo hombre empuja al primero al mar y le dice:
- ¡Matate hombre matate!
265Competencia de natación
Esta era una competencia de natación, pues se trataba de ver quien nadaba 200 metros sin que lo devoraran los
cocodrilos que estaban dentro del lago.
Entra un Italiano y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y se lo engullen los cocodrilos. Sigue el alemán
y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90 metros, y los cocodrilos se lo comieran
Después de eso, nadie se atrevió a participar, por lo que por los parlantes empezaron a pedir más participantes.
- ¿Qué es lo que tenemos aquí? Un mexicano, dice el narrador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100,
200 metros.
- Ya tenemos el ganador, anuncian.
- A ver, dígale algo al público. -entrevistan al atleta.
- ¡qué chinguen a su madre el que me aventó!, grita el nadador266Escalada peligrosa
Esto eran dos alpinistas que estaban en una pared altísima cuando uno de ellos los desprende y empieza a caerse.
El otro no puede verlo, y pregunta:
- ¿José? ¡José! ¿Estarás vivo?
- Sí Daniel...
- ¿Te golpeaste?
- No Daniel...
- ¿Te rompiste algo?
- No Daniel…
- ¿cómo estás?
- A la perfección.
- Espérame y bajo a ayudarte ¿cuántos metros estas por debajo mío?
- 750...800...850...900...
267El equipo femenino de atletismo
Un afanoso entrenador de un equipo de atletismo femenino tomó como opción darles excesivas dosis de hormonas a
las mujeres para mejorar su rendimiento en la arena de competición. Entonces claro, el equipo empezó a mejorar
grandemente los resultados. Y así fue como ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente
ganaron la competencia nacional.
Después de la gran competencia nacional, Belén una de las chicas más rápidas del equipo, se le acercó al entrenador
y le dijo:
-Entrenador, tengo un gran problema, me está saliendo vello en el pecho.
- ¿Qué?, exclamó el entrenador asustado.
¿Hasta dónde te llega el vello?
Ella le contesta:
- Hasta los testículos, ésa es la otra cosa de que quería comentarle.
268Karate
Era una vez un hombre que se fue a aprender karate a Japón, y llevaba como 7 años estudiando, pero no lograba
aprender nada de nada, no podía dar siquiera alguna patada y ya harto y aburrido decidió hablar con su profesor que
era uno de esos ancianitos como de 90 años que enseñan artes marciales.
- Profesor, estoy cansado de todo esto ya, llevo 7 años de mi vida aquí desperdiciados haciendo lo mismo y no sé ni
dar ni una patada, ya no puedo más con esto, me voy.
El profesor lo mira muy serio a los ojos y con una voz muy misteriosa le susurra:
- ¿Viste el atardecer cuando las gaviotas vuelan felices entre la laguna y las montañas?"
Y el chico le contesta:
- sí, sí, sí, profesor.
- ¿Viste ya cuando los hipopótamos se revuelcan felices en el lodo?
- sí, si, si, profesor.
- ¿Viste cuando los leopardos se aparean gozosos en el amanecer?
- Que si si si profesor.
- ¡Lo veees, por estar viendo esas pendejadas es que nunca aprendes lo esencial pendejo!
269Jugando Golf
Kennedy y Matt estaban jugando al golf.
Entonces llega Kennedy y le pega con la bola a otro jugador en el extremo del campo.
Cuando se acercan a ver al hombre, notan que el tipo está muerto; tiene la bola incrustada en todo el cuello.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué es lo que voy hacer?
- Ya te digo yo, lo que debes hacer es sacar la pelota con un hierro del 7.
270Pelea de boxeo
En una gran e importante pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales ordenadamente:
"En esta esquina, pesando unas 400 libras; con 70 peleas, 53 muertos, 7 heridos y 4 en cuidados intensivos: tenemos
a... Master asesino".
La gente en las gradas aplaude desesperada y sorprendida.
"Y en esta otra esquina...pesando unas…. Hey, hey.
¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡Agárrenlo por favor, agárrenlo, que no se nos escape"!
271El golf divino
En un día muy soleado se encuentran Moisés, el señor adorado Jesucristo y viejecito, estos quedan para tener una
partidita de golf. Cuando llega el turno de Moisés, toma el palo y bamm, dispara, la bola cae directamente en el
agua. Toda la gente decía “Wooo Moisés” y el continuamente responde.
- No pasa nada. Tomó de nuevo el palo, lo hincó en el suelo y se separaron las aguas le pega otra vez a la bola y
directa al hoyo...entonces la gente del público comenzó a volverse loca y a gritar.
Entonces toca el turno para Jesucristo y el se prepara para hacer su jugada, le pega a la bola y baam, la bola otra vez
cayó al agua, pero esta vez queda flotando, entonces Jesucristo con sus súper poderes comienza a caminar por el
agua le pega a la bola y al hoyo.
Ahora le toca al viejito, le da a la bola y la bola va directamente al agua, pero justo antes de llegar al hoyo le sale un
pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece de la nada una gaviota que se traga al pez. Sucedido
esto le cae un rayo en la cabeza a la gaviota, se cae al piso y abre el pico entonces sale la bola y se cuela en el
hoyo...a esto entonces exclama Jesucristo:
- Mira papá si empiezas con las trampas yo no juego más.
272El real Madrid
El Real Madrid viaja Londres para tener un partido contra el Chelsea, pero luego lo suspenden por la cantidad de
neblina que había. En el avión para regresar, Cristiano Ronaldo comienza a darse cuenta que Casillas es el integrante
que falta y comienza a buscarlo de nuevo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se suspendió.
- ¡Ya se me hacía extraño que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!
273El gran atajo
-Yo hago los 200 metros lisos en 10 segundos.
-No puede ser, si el récord del mundo está en casi 20 segundos.
-Ah bueno pues es que yo he encontrado un atajo.
274Hay que sumergirse
Llega un hombre que quería instruirse en el mundo del buceo. Luego de una larga charla informativa y teorías están
en el bote para realizar de lleno la práctica.
El instructor exclama:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, desde que empecé he tenido una duda que quisiera resolver, ¿Por qué siempre los buzos se lanzan para
atrás?
Pues es muy fácil, si nos lanzáramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.
275Español
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me botaron.
Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron?
Porque me robe la segunda base.
Pero Presidente, si eso más bien es bueno, eso quiere decir que usted tiene rapidez en las piernas.
Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.
276Trampas validas
En un partido de fútbol, un reportero de la televisión, amablemente le pide al capitán de ese equipo que viniera a
donde el para hacerle una breve entrevista:
- Y dígame, ¿Cuál cree usted que fue su estrategia más importante para ganar?
Y le responde:
--Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos.
277Sacrificando en el Madrid
Un aficionado del Barça implacable está muriéndose. Ya ha recibido la unción, cuando reúne a su familia y les dice:
- Ésta es mi última voluntad - anuncia – denme de baja como socio del Barça y háganme socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo haremos eso, si tu vida ha sido siempre el Barça?
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.
278El loto
Un chico gana mucho dinero en el loto y compra un grande campo de golf y paga a otro hombre para que éste le
enseñe a jugar y le dice:
- Es que mire, de verdad la ilusión de mi vida siempre ha sido aprender a jugar al golf como Dios manda, pero, sabe
que, nunca he aprendido las reglas ni he tenido medios para jugar. El hombre le responde:
- Mire, vamos a lo primero, ¿observa éste palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bola en el suelo?
- Sí.
- ¿Ve esa bandera por allá casi en el horizonte?
- Sí, si la veo.
- Pues mire hombre, lo que tiene que hacer es golpear fuerte la bolita con el palito y acercarla lo más posible al
agujero que hay al pie de la bandera.
El hombre le da un golpe a la bola y dice el instructor.
- Pues al parecer no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está esa bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Pero vaya. vaya! ¡Un poco más y la metes!
- ¿Cómo es la cosa?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?
279Un partido en el cielo
Los diablos organizan un partido de fútbol con los ángeles para determinar quiénes eran con el balón. Cuando llegan
al Cielo, los Ángeles les dicen:
-Yo esto no lo veo, aquí tenemos a los mejores jugadores.
Y los diablos contestan:
-Tal vez pero nosotros tenemos a todos y cada uno de los árbitros.
280La cura del insomnio
Un boxeador; somnoliento le pregunta a uno de sus amigos:
- Hey ¿sabrás que puedo hacer para poder curarme este insomnio? Ya de verdad no aguanto más.
-Eh pues. ¿No has probado a contar ovejitas hasta quedarte dormido?
-Por supuesto, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la cama.
CHISTES DE RESTAURANTES Y BARES
281El perseguidor
Esto era un hombre que entró en un restaurante y veía como otra persona le perseguía el mismo camino entonces al
entrar al baño, observó cómo la persona ocupó uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el
techo. El hombre, lógicamente, entro en el otro. De repente, escucho que la persona que le perseguía le dice:
-¡Hola!
El hombre no le respondió, se quedó en silencio y el perseguidor insistió:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Entonces el hombre para no parecer mal educado le responde.
¡Hola!
Y el perseguidor le responde:
¿Cómo estás?
A lo que contestó:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
El hombre ya intrigado, pensaba que siempre hay gente muy rara en este mundo, y contestó:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente el hombre le contestó:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
282La carta
Entra un hombre a un restaurante, le entregan la carta y lee: “vegetales a elegir”
Entonces el camarero se le acerca y le pregunta:
¿Qué vegetales tienen?
- ¡Calabacines!
Y ¿qué más tiene?
- ¡No hay más!
io
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
ti.
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!
en
283La sopa
El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
id
- ¡Mesero!
76
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
19
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
ko
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
Ya
- ¡Ah! ¡Que no! ¡Pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
by
- De acuerdo la voy a probar, y ¿dónde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto tráigame la cuchara!
284-
Huevo blando
Estaba un hombre en un restaurant y llama al mesero diciéndole:
¡Mesero! Mire yo quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los cinco minutos llega el mesero y le dice:
Aquí esta, señor, espero que lo disfrute.
El señor toma el huevo y lo golpea, entonces el huevo recibe el golpe y se abre y el hombre, muy molestoso le grita
al mesero:
¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero insiste:
¡Huevo! ¡Mejor cállate!
285Mesero
Un hombre en un restaurante manda a llamar al mesero:
¡Mesero!
El mesero llega ágilmente y el hombre le dice:
Hágame una mesa por favor.
El mesero responde diciendo:
Yo no sé.
El tipo le contesta:
Entonces, ¿Para qué se llama mesero?
286Pulgarcito
Un hombre entra en un restaurant, para iniciar pide una sopa entonces cuando ve al mesero traer la sopa nota que
tiene el dedo gordo metido en el plato.
El cliente lo mira con cara de asesinarlo y con sarcasmo le pregunta:
-Que, divertido lo del pulgarcito en la sopa, ¿no?
A lo que el camarero responde:
-Lo que pasa es que me ha picado una abeja y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-Pues te lo podías meter en el culo.
-No, si es lo que hago entre plato y plato.
287Perro en el bar
Un hombre va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja amarrado en la
puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:
-Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?
-Si.
-Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
-Imposible. Con lo grande que es mi perro? ¿Como es el suyo?
-Bah, poca cosa, un chihuahua.
-Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?
-No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
288El término
Llega un hombre a un restaurante de 4 estrellas, un mesero se le acerca para tomarle el pedido y le dice:
Buenas noches señor, ¿me puede decir que desea ordenar?
El señor responde:
Quiero un bistec con cebollas.
¿En qué termino?, dice el mesero.
Y el señor dice:
No, es que aún no comienzo.
289¿Qué quiero?
Entra un tipo a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué es lo quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa gigante, tener mucho dinero y que mi esposa sea bellísima.
- No, señor, ¿Qué es lo que desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser billonario, que mi mujer sea una guarra en la cama.
- ¡No señor! ¿Qué es lo qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea niño pero si es niña, no me importa.
- ¡No señor! ¿Que qué es lo que va a beber?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...
290Mesa libre
En un restaurant un tipo espera a que haya alguna mesa libre. Observa una en la que un hombre está quedándose
dormido y va a buscar un camarero para decirle:
- Disculpe señor camarero, ¿Por qué no va y me despierta al hombre de aquella mesa, sólo está durmiendo y yo
estoy muriendo de hambre?
- Ya se lo he dicho muchas veces y el pobre va y vuelve a quedarse dormido.
- ¿Y por qué no le echa de una vez eh?
- Pues... Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga.
291El fax
Llega una pareja muy feliz a un restaurante de 5 estrellas y el señor muy emocionado sienta a la otra mujer con la
que está, se sienta él y luego llega el camarero y le dice:
-Oiga camarero, hágame el favor de enfriarme una botella de champagne.
El camarero extrañado le pregunta:
- ¿Y a su mujer? ¿Desea algo ahora?
- Sí claro que sí ¡envíele un fax y dígale que la estoy pasando como dios manda!
292Lo peor de mi vida
Un hombre lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero robusto y se
bebe toda la copa de un golpe. El pobre hombre llora, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, estaba bromeando le pediré otra copa!
El tipo le contesta:
- No, hombre, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me echan. Luego, al llegar
donde había dejado mi coche, noté que se lo robaron Voy camino a mi casa y veo a mi esposa con otro tipo, y me
vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
293Tres cervezas
Un hombre que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Tráigame tres cervezas!
Al día siguiente hacía lo mismo.
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo sorprendido le pregunta:
Óigame, ¿por qué siempre que viene pide tres cervezas y se las bebe en un segundo?
Y el hombre le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por los
dos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el señor llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
¿Se le murió un hermano?
Y el hombre le responde:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
294Un campesino en un bar
Llega un campesino a un bar y está vendiendo una radio que tiene bajo el brazo. En una mesa cercana hay varios
lugareños quienes al verlo todo pobre, hacen planes de arrebatarle la radio sin pagarle. Uno de los lugareños les
comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el lugareño:
¿En cuánto me venderías tu radio?
En 30 dólares, responde inocentemente.
Hm, vale, responde el lugareño, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el lugareño vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto me la vas a vender?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el lugareño
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro
buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy ebrio he decidido no
venderla e irme ya a mi casa.
295Apuestas
Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 400 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin dejar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno. Le responde el camarero.
El hombre piensa en el vaso, se concentra en el vaso y de repente lanza la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y
todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 400 dólares y se los da al camarero.
El camarero le responde:
-Eres un idiota, acabas de perder 400 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 900 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y más
encima te reirías.
29627 pesos
Entra un señor en un bar y pide un café, el camarero lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el camarero le
dice:
Son 27 pesos.
¿Cuánto es? ¿Un café 27pesos? ¿Pero se está volviendo loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 27 monedas de un peso y se las empieza a lanzar de una en una detrás del
mostrador, y así las 27 monedas. El hombre se va y el camarero se quedó molesto e indignado.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el camarero y el señor se lo bebe, cuando pide la cuenta
el camarero le dice:
Son 27 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Camarero, otro café!
297La gallina
Un señor en el restaurante.
¡Mesero, mesero!, yo le pedí un pollo y usted lo que me trajo fue una gallina.
¿Por qué dice que es una gallina?, pregunta el mesero.
Por los dientes.
A lo cual el mesero replica:
¡Pero las gallinas no tienen dientes!
A lo que el cliente responde:
Las gallinas no tienen dientes, pero yo sí.
298Un vaquero en la cantina
Esto era una vez un vaquero que entró en una cantina de un pueblo a beberse un trago, y al llegar amarró su caballo
en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo
regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra
por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la
puerta y volvió a gritar:
Si en 5 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al
cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la
puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se
dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin
allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y
luego se dirigió a su caballo, se montó y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una
cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una duda gigante, este, ¿Qué
fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.
299El caballo en el bar
Esto era un camarero que estaba esperando a su primer cliente, cuando al cabo de varias horas, entra un caballo, se
sienta y pide un trago. El caballo se bebe el trago y le pregunta cuánto le debe.
El camarero asombrado al ver al caballo hablando, le dice:
Son 10 dólares.
El caballo saca un billete, le paga y se levanta para irse. El camarero asombrado le dice:
No se vaya, es la primera vez que un caballo me pide un trago, y el caballo le responde:
Y será la última, hombre, ¡Con esos precios!
300Tequila
Un mexicano está en la barra de un bar bebiéndose sus tequilas y tocándose sus pistoletas, cuando entonces entra
otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano llama la atención al visitante:
Mira tú, dime cómo te llamas.
El visitante contesta en el mismo tono.
No te diré nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más temple, repite:
Mira tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante responde con mirada indiferente:
Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras
soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
Mañana me enteraré en los periódicos.
CHISTES FEMINISTAS
301Náufragos
Esto era una vez 15 náufragos entre ellos habían hombres y una mujer que estaban en una isla. En unos pocos días lo
rescata un helicóptero y todos se van colgados pero de la cuerda que estaba en el helicóptero.
En eso, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que ir lanzando a uno para aligerar la carga. Entonces
ninguno de los hombres se quiere lanzar, la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice
que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Los hombres emocionados hasta las lágrimas
aplauden....
302-
Inteligencia de padre o de madre
Esto era una niña que llama a su mama muy emocionada y corriendo, le dice:
- ¡Mamá, mamá!
- Qué, hija, estoy aquí, dime.
- Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le responde:
- De tu papá.
Y la niña le dice:
- ¿Por qué?
- Por que yo todavía conservo la mía.
303Preguntas feministas
¿Por qué no sirve de nada amonestar a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
"Todo esto está hecho un desastre”
“Vamos, muévete tenemos que ordenar esto nosotros”
“Tus cosas están todas tiradas en el suelo”
“Creo que no tendrás nada de ropa limpia que ponerte si no la lavamos ahora mismo".
La respuesta es que el hombre sólo escucha
"Bla, bla, bla, bla... Vamos,
bla, bla, bla, bla... nosotros,
bla, bla, bla, bla... en el suelo,
bla, bla, bla, bla... nada de ropa,
bla, bla, bla, bla... ahora mismo."
304Las mujeres son las que dominan el mundo
Esto fue una vez que ocurrió una catástrofe mundial y millones de personas perecen; y en el cielo todo se vuelve un
caos de tanta gente junta.
Es tanto el trabajo hasta Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.
Pero ante tanta gente comienzan a separar más las filas; entonces a Dios se le ha ocurrido una idea y habla a todos
los hombres:
- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por
ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre
en la otra fila.
Un tanto encandilado les dice:
- No puedo creer esto, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por
sus mujeres.
¡Pero aprendan de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.
El hombre exaltado y sintiéndose importante los mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé,... mi mujer
me dijo que me pusiera aquí.
305En el desierto
Esto era un hombre que caminaba pacíficamente por el desierto hasta que se encuentra una lámpara y se le ocurre
flotarla hasta que de repente le aparece un genio.
- Por haberme liberado te voy hacer un gran favor, te voy a conceder tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Vamos a concederlo, pídeme tu segundo deseo.
- ¡Quiero ser ahora mucho más inteligente!
- Pero... ¿está seguro?
- Muy seguro.
-¡Concedido!... ¿cuál es tu último deseo amigo?
- ¡Quiero ser aún mucho más más más inteligente!
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente... ¡Hágame más inteligente!
- Está bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás el periodo menstrual cada 28 días.
306Una rubia en el casino
Dos empleados del casino estaban fastidiados esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó
30000 euros en un solo momento.
En eso dice: " Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda."
Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía:
- Mamá necesita ropa nueva.
Entonces gritó:
- Sí, sí... gané, gané!
Empezó a dar saltos emocionados y abrazó hasta los empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue,
los dos empleados se miraron atontados:
- ¿Qué número sacó?
- No sé, pensé que vos estabas mirando.
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
307Clasificación de hombres
Un día una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres existen en el mundo, a lo que ella le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y
bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de
navidad, con las bolitas de adorno.
308Neuronas masculinas
Existen dos neuronas en el cerebro del hombre, una triste y una feliz. De pronto un día aparece otra neurona con
aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La neurona feliz replica:
- Por supuesto... vente al pene que estamos todas allá.
309El jardín del Edén
Esto era un día cualquiera en el jardín del Edén, entonces Eva llama a Dios.
- Señor mío, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Hija mía, qué te pasa?
- Padre, yo sé que tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no
soy feliz.
- ¿Pero por qué Eva?
- ¡Estoy muy muy sola señor!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e
incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar
rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en
resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tienes que dejar que crea que yo lo cree primero a él que a ti.
310Un paciente enfermo
Había una vez un paciente gravemente enfermo en un enorme hospital y su familia estaban preocupados por él y
esperando pacientemente en la sala de espera. Cuando por fin entra un médico cansado y angustiado dijo:
- Siento ser portador de las malas noticias que estoy por darle.
Lo dijo con la cabeza en alto y mirando a los preocupados.
- La única esperanza para su familiar consiste en un trasplante de cerebro. Es algo experimental, arriesgado y
económicamente todo esto correría por su cuenta, claro está.
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo del rato uno preguntó:
- Pero ¿qué cuesta un cerebro?
- Depende -respondió el médico.- 7000 euros cerebro de hombre, 200 euros uno de mujer.
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las
mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
- Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?
El médico sonríe ante la pregunta inocente y contesta:
- Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos
son los que están usados....
311La confesión
Un esposo casi muriéndose ve a su esposa. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien mi amor, ya llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo amor.
- Pero, mujer, esto es necesario - insiste el esposo
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo mi amor, anda, déjame.
- Está bien, está bien, hazlo.
¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. - le dice la mujer - Es por eso que te envenené, ¡Desgraciado!
312Creando el universo
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así
que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de
pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"yo estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras
reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
313Viejo millonario
Esto eran dos amigas que se reencuentran después de no verse en tantos años.
Y después de saludos afectuosos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejito millonario de 70 años,
- Me alegro, pero a los 70... ¿Y como hacen con el sexo?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento?
- ¡Sí, .. El trata y yo miento!
314La autopsia
Está realizando una autopsia un forense y dice:
-secciona el pecho y solo encuentra virutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra virutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra virutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra virutas de madera.
-Pregunta: ¿de qué se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.
315En la playa
Una mujer va a la playa con su esposo, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Continúan caminando y le insiste la mujer:
- bueno cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Entonces pasaron el día y la noche, ya en la cama, el esposo le dice a la esposa:
- entonces que, viejita ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le responde:
-Para ese trapito mugre mejor lava eso a mano.
316Favores
Llega la esposa y le dice a su esposo
- ¿Amor pero por qué no arreglas la luz del pasillo tu?
El esposo le contesta:
- ¡Amor yo no soy electricista!
- ¿por qué no arreglas tu ese mueble de la cocina?
io
- ¡Amor yo no soy carpintero!
ti.
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
- vino el nuevo vecino y lo arregló todo.
- ¿y te cobró algo?"
id
- bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.
en
- ¿cómo fue que arreglaste todo?
- ¿y de qué le hiciste la pastel?
76
- ¡Amor yo no soy pastelera!
317-
19
Perdidos en el bosque
Están tres hombres perdidos en un bosque.
318-
by
En el desierto
Ya
ko
El primer hombre encuentra un río muy grande y del otro lado del río ve toda la ciudad. El hombre no sabe cruzar
entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al
otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más
inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y
cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo
y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.
Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que le concede un deseo
a cada uno. El primero:
Ser un 30% más sabio.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más sabio.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más sabio.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más sabio.
Y se convierte en una mujer
319El contador
¡Ay mamá! no sé si casarme con Roberto el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes;
en cambio los contadores como Roberto solo saben contar.
320En el supermercado
Iban 2 mujeres por el supermercado cuando de repente sus carritos chocan una de ellas dice:
-¡Ups! perdón no la vi discúlpeme por favor es que ando distraída buscando a mi esposo por aquí.
-Uy y yo estoy también buscando al mío
-¿sí? ¿Y cómo es?
-Es altote, negrito, ojos verdes, lleva unos pantalones ajustados que le marcan sus piernas y sus fuertes piernas tiene
una camiseta blanca dejando a la vista sus músculos y sus brazos...y...el ¿suyo?
-El mío...el mío que se joda, vamos a buscar al suyo mejor.
CHISTES DE MUSICOS
321Contrabajista
Llega unos minutos tarde al ensayo del concierto anual del coro local, un contrabajista, entonces coge su
instrumento y su arco y dirige su atención al director. El director se le acerca y le pregunta:
-¿Quieren un momento para afinar?
El contrabajista responde sorprendido:
-¿Por qué?... ¿Entonces no es la misma obra que el año pasado?
322Animal
Esto era una vez un flautista que está sacándose los mocos en pleno concierto y se saca un moco para sorprenderse y
alguien del público comienza a gritar:
-¡Flautista animal!
El director mira molesto hacia el público, pero sigue dirigiendo. Al rato, el músico sigue sacándose mocos y otra vez
gritan:
-¡Flautista animal!
El director muy molesto mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente el flautista se saca otro
moco, y de nuevo:
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado:
-Yo sólo quisiera saber quién de ustedes en específico le ha gritado “flautista” a este animal.
323El coeficiente mental
Se encuentran dos hombres en una calle y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 349.
- El mío también hombre, ahora hablemos de física nuclear.
Luego en otra calle se encuentran otros dos hombres y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- Wow, pues el mío también, bueno hablemos de Algebra.
Más tarde en otra esquina se encuentran otros dos tipos con cara de poco saber y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- Pues…….15.
- Mira pues, el mío también ¿qué palillos usas?
324Los acordeones
Un baterista, cansado de todo lo que la gente bromea sobre su instrumento, decide cambiar de instrumento. Después
de pensarlo bastante tiempo, se decide por la guitarra. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor:
-Quisiera ver las guitarras, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todas nuestras guitarras están allí.
Luego de mirar un rato, el baterista le dice:
-Me gusta aquella grande y roja de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido:
-¿Cómo lo supo?
-Lo que usted cree que es una guitarra grande y roja es el radiador.
325El grupo musical
Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más
tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.
326Volviendo a ser cantante
Esto era una vez dos bellísimas doncellas que se encontraban disfrutando de los esplendidos paseos dentro de su
castillo. De repente, una de ellas comenzó a escuchar una tímida voz que gritaba:
- ¡Oigan oigan, mírenme, aquí aquí estoy, aquí abajo!
Las doncellas sorprendidas y nerviosas empezaron a mirar y vieron un sapito muy pequeño a la orilla del foso.
- ¡Hey!-dijo el sapito. En realidad yo no soy un sapo, soy un humano y soy un cantante, pero un genio malvado me
ha convertido en un sapo. Si una de ustedes se acerca y me besa, volveré a ser humano, seré un gran
cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo levanto con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No lo vas a besar?
-¿Estás bromeando, cierto? –Contesta la doncella-¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantante!
327El guitarrista
- Había un billete de 20 euros en el medio de un campo de futbol y en la esquina del campo se encuentra un
guitarrista, en la otra esquina se encuentra un bajista, en otra esquina se encuentra un baterista y en la otra esquina
hay un vocalista. ¿Quién llega antes al billete?
La respuesta es fácil: El vocalista.
- El guitarrista no se atrevió a moverse por tan poco dinero.
- No hay un bajista que sea rápido.
- El baterista no entendió nunca la pregunta.
328Lo que piensa un bajista
El baterista se atreve a pensar en un concierto: "joder, llevo el ritmo muy bien, soy el alma del grupo".
Entonces el tecladista mientras está pensando: "joder, tengo la mejor técnica de todos estos, soy la única calidad
musical aquí”
El guitarra también piensa: "joder, soy el rey en esto, el puto amo, aquí nadie más toca mejor que yo".
El cantante mientras hace lo suyo piensa: "joder, mira aquella rubia, esa me la voy a ligar".
El bajista piensa "do, sol, do, sol"
329El baterista
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy en la escuela logré decir el alfabeto completo y los demás no pudieron!
- Muy bien mi amor, eso pasa porque eres un baterista.
Al día siguiente, Leonardo llega a su casa y le dice a su madre:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 20 en clases y todos los demás se quedaron solo en el 12!
- Muy bien mi amor, eso pasa porque eres un baterista.
Al tercer día, Leonardo llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el cole y dijeron que soy el más alto ¿Eso pasa porque soy baterista?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.
330Pavarotti y Plácido
Los artistas por más que se traten bien delante del público y en medio del espectáculo siempre detrás de todo eso hay
riñas, entonces es así que a pesar de la simpatía entre ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido
Domingo. Sin embargo, el destino hizo que una tarde se encontraran en el Aeropuerto Kennedy, cruzándose sin
probabilidad de ignorarse.
Entonces se produce el siguiente dialogo:
LP: ¿Cómo está usted, Plácido? Tiempo sin encontrarnos.
PD: Excelente, Luciano, vengo de un concierto en la Sala de Milán, con el teatro completamente colmado y mi
actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 40 veces, y una estatua de la Virgen María, que se
encontraba a la derecha del escenario, lloró. ¿Y usted, Luciano? ¿Qué tal estaban sus conciertos?
LP: No te imaginas, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de New York. Canté como nunca había
cantado con el teatro lleno, cada vez la gente aplaudía más y más. Tuve que salir a saludar 70 veces y, al final del
concierto, pasó algo muy increíble: desde una cruz tamaño natural que había al borde del escenario, vino Jesucristo
y, viniendo hacia mí, me abrazó y me dijo: "Tú, hombre, que cantas muy bien, te felicito, no como ese otro gallego
maldito que hizo llorar a mi mama”.
331El saxofonista
Esto es un test para los que alguna vez creen que se pueden perder en un bosque, ¿quién de estos tres crees que
puede indicarte el camino correcto?:
a) Un saxofonista afinado.
b) Un saxofonista desafinado.
c) Jesucristo.
Respuesta correcta:
b) Un saxofonista desafinado. ¡Los otros dos son alucinaciones!
332El violinista
Se pierde en África un violinista, de pronto se le aparece un león hambriento. El violinista recuerda una famosa frase
que decía: “la música amansa a las fieras", y empieza a tocar su violín de forma magistral, mientras van llegando
más leones que van sentándose pacíficamente alrededor del violinista, que piensa:
-Wow, jamás pensé que un violín podría salvarme la vida.
Entonces en ese mismo instante sale otro león de entre los arbustos, le da un zarpazo y se lo come. Tras lo cual un
león comenta:
-Ya lo intuía yo, que éste sordo nos iba a dañar el concierto.
333Dotes especiales
Esto era un joven quien se siente capacitado para demostrar sus grandes dotes en la música. Se reunieron todos en el
conservatorio, y llegaron a la conclusión de que le iban a pagar una costosa beca para que el chico estudiara en
Austria.
Después de 3 años, el joven regresa al pueblo con los estudios terminados. Se organiza un concierto en el teatro del
Ayuntamiento que congrega a todo el pueblo orgulloso.
Inicia el concierto, el muchacho que se había especializado en música vanguardista, sometió a la audiencia a una
interminable serie de sonidos casi insoportables, excepto claro está, para su madre.
En el descanso se le acerca la madre al alcalde y le dice:
- ¿Qué les parece todo esto que hace mi hijo?
Y el Alcalde:
- Tanto como una ejecución, me parece excesivo, pero con unas cuantos golpes se le quita.
334Tres bofetadas
Un hombre millonario envió a su hijo pequeño a Australia para que le enseñaran a tocar el violín. Cuando el hijo de
éste hombre millonario regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión. Es así
como el hombre lo escucha y después de que el niño ha tocado el violín, el padre le pregunta a su amigo:
-¿Qué te parece la ejecución?
-Bueno hombre, creo un poco fuerte. Yo creo que dándole dos bofetadas es suficiente.
335Caja de ritmos y baterista
¿Cuál es la diferencia entre una caja de ritmos y un baterista?...
A la caja de ritmos hay que darles la información sólo una vez.
336La pistola
Estás solo en una habitación con Adolf Hitler, Saddam Hussein y Enrique Iglesias. Tienes una pistola, pero sólo dos
balas. ¿Qué haces?
Disparar a Enrique Iglesias dos veces... por si acaso.
337En la jungla
Se van de safari unos turistas americanos. Deciden acampar y en cuanto lo hacen escuchan el ruido de unos
tambores a lo lejos:
- ¿Qué es eso? -le preguntan al guía nativo.
- Tambores tocar, muy bonito. Tambores parar, muy feo-contesta el guía.
Pasan unas horas y los turistas americanos se acostumbran al estruendoso ruido de los tambores, que continúan así
durante dos días y dos noches. Cada vez que le preguntan al guía por los tambores, el guía contesta lo mismo:
-Tambores tocar, muy bonito. Tambores parar, muy feo.
De repente, la tercera noche, justo en el momento en que se sientan a cenar, los tambores se silencian. Los turistas
están extrañados.
- ¿Qué es lo qué pasa ahora? -preguntan con mucha ansiedad.
- Ah, terrible, terrible -suspira tristemente el guía-. ¡Después tambores parar, solo de bajo comenzar!
338Músicos internacionales
Esto era un cubano y dos músicos mexicanos-un guitarrista y un bajista- viajan en un tren, en el mismo
compartimiento.
Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:
- Bueno, como verán nosotros en Rusia tenemos demasiado vodka, tanto que podemos lanzarlo por la ventana, y
para demostrarlo, el ruso va y tira una botella de vodka por la ventanilla.
-Bueno te diré que nosotros en Cuba, para ser más macho; tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para
tirarlos por la ventana e inmediatamente viene el cubano, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.
Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el bajista mexicano se pone de pie y tira al guitarrista por
la ventanilla.
339Dioses de la música
Esto era una vez los dioses de la música; Elvis Presley, Bob Marley y Freddy Mercury, Dios les concede el permiso
para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán
inmediatamente.
Juntos llegaron de un disparo a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se
dedica hacer lo que más le gusta, rock n roll y en un instante desaparece. Bob Marley y Freddy Mercury se quedan
solos extrañados y siguen caminando. Bob encuentra un porro de marihuana en el suelo. Se agacha y desaparece
Freddy Mercury.
340Ruido de madrugada
-Hombre yo creo que mi vecino no se encuentra del todo bien.
-¿Por qué crees eso macho?
-De repente, ahora todas las noches a las dos de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-¿Y tú qué haces cuando lo escuchas?
-¿Yo? Pues nada, seguir tocando la batería.
CHISTES DE MACHISTAS
341Chico sensible
Esto era un hombre y una mujer que se conocieron en un bar, ambos se entendían al iniciar cada conversación y al
final de la noche terminan marchándose juntos.
El hombre la lleva a su departamento y mientras le mostraba el piso, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos
de peluche. Todos los peluches se encontraban muy bien ordenados por colores y tamaños, los más grandes en la
repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer se quedó enormemente sorprendida que un
hombre tenga esa colección de peluches y más aun; ordenados de la manera en las que los tenía, pero decide no
comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las
mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 5 minutos estaban cayendo directamente en la cama. Después de esa intensa
noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en sus brazos, le pregunta:
- Y bueno ¿Qué te parece todo? ¿Cómo estuve?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
- Nada mal. Puedes retirar tu premio.
342La carnicería machista
Esto era un caníbal que quería almorzarse un cerebro, entonces va a una carnicería y ve un aviso que hace alarde de
la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:
- ¿A cuánto tiene el cerebro de programador?
-Bueno ese está a 4 dólares un kilo.
- ¿Y tiene de analista?
- Si ese tiene un precio de 5, 40 dólares.
- ¿Y de líder de proyecto?
- Ese está 7 el kilo.
- Hmmm, vale, vale. ¿Y tiene cerebro de mujer?
- Si, a 150 kilo.
- ¿QUÉ? ¿Cómo puede costar tanto un cerebro? - pregunta asombrado el caníbal y muy molesto.
- ¿Acaso no tiene idea de la cantidad de mujeres que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro?
343La mujer perfecta
¿Cómo creen que es la mujer perfecta?
La mujer perfecta es de estatura media baja, con las orejas grandes, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la
espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy
fea para que nadie te la robe.
344Se busca un verdugo
Publican en un periódico un aviso importante donde indica que necesitan un verdugo con urgencia y que de haber
uno, se presentara el viernes.
Entonces llegó el día viernes, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
Entonces, de repente entra un hombre en la habitación donde están haciendo el casting.
El hombre entra, la voz dice, "al frente suyo señor, puede ver que hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en
una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”
El hombre dijo, "no puedo, no soy capaz de hacerle esto a mi esposa". Entonces la voz le dijo, "puede retirarse,
usted no sirve para este empleo, pase el siguiente".
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una
escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo".
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, "Váyase, usted no sirve para esto, pase el
siguiente".
Entonces entró la mujer, la voz le dijo, "al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y
está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo". La mujer entra, toma la escopeta y antes de
que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta
y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró unos minutos, cuando de pronto sale la mujer
toda llena de sangre y dice:
¡Si me fuesen dicho que las balas eran de salva no me fuese tardado tanto, tuve que matarlo a sillazos!
345Preguntándole a Dios
Un hombre le pregunta a Dios:
- Señor, ¿Quisiera saber por qué hiciste a las mujeres de la forma que cuando están de rodillas tienen los senos como
nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgente y cuando están acostadas las tienen redondas y llenas de carne, en
cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?
- Hijo, es que cuando decidí crearlas no pensé ni imagine que algún día pudiera ponerse de pie.
346Favores mágicos
Esto era una pareja que mantenía30 años de casados y la mujer celebraba su 60 cumpleaños.
Durante dicha celebración, se le apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar
durante 30 años les iba a conceder un gran deseo a ambos.
Entonces la mujer pidió hacer un viaje alrededor de todo el mundo. La hada movió su varita y ¡Bam! Le aparecieron
los billetes de viaje en las manos a la mujer.
A continuación fue el turno del esposo. Se lo pensó un momento y dijo,
- Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años más joven que yo.
El hada hizo un círculo con su varita y ¡Bam!
El esposo tenía ahora 90 años...
Moraleja:
Hay que desconfiar de las hadas, al final de todo siguen siendo mujeres.
347Los extraterrestres
Esta era la historia de unos extraterrestres que llegan a la tierra y capturan una pareja ejemplar de hombre y de
mujer.
Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad.
Cuando abren el cráneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la
complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor.
Entonces como conclusión deciden cortar aquel hilo y por consecuencia se le caen las orejas.
348En el año 3000
Sucede en un mercado, hay un vendedor de cerebros:
- ¡Cerebros!
Se acerca un hombre y dice:
- Tengo una duda, ¿Cuál es el precio de este cerebro?
- Este vale 50.000 pesos.
-¡Hey!, ¿De quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y éste?
- Bueno, éste cuesta 150.000 pesos.
- Mierda! ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- ¡Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- ¡A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- ¡Y claro!.. está sin estrenar.
349En un congreso feminista
En un congreso europeo y feminista, con el motivo de exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los
esposos para que realicen las tareas domésticas, se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en
Alemania, Reino Unido y Argentina.
La primera en hablar es la alemana:
"Un día le dije a mi esposo: A partir de mañana verás quien te hará la comida, yo no lo haré. Será una tarea de la que
te encargarás tu. Y si tú no lo haces, pues no se come y ya. Y el primer día no vi que la cosa funcionara entonces el
segundo ya fue a la compra, y el tercer día ya había cocinado una pasta que estaba para chuparse los dedos."
Comienza el turno de la británica:
"Yo también hice lo mismo, pero con la limpieza, un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza de la casa,
que yo no lo haría. Y el primer día, no vi nada, el hombre pues no hizo nada, pero el segundo, vi que mi esposo
comenzaba a limpiar los cristales, y al tercero, tenía la casa brillantísima."
Por fin, habla la argentina:
"Le dije a mi esposo que me negaba a plancharle su ropa. Y el primer día, no vi nada, el segundo ya comencé a ver
un poquito por el ojo izquierdo.
350En un prostíbulo
Dos mujeres, deciden ir al prostíbulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y
leen un cartel que dice:
"Aquí las tienen cortas y finitas”
Entonces las dos mujeres deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"Aquí las tienen largas y finitas”" Ambas se ven a los ojos y deciden subir otro piso más, en el 3er piso leen un
cartel que dice:
"Aquí las tienen cortas y gorditas"
Siguen subiendo al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"Aquí las tienen largas y gordas"
Las mujeres se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay en el
otro. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"Este piso fue creado para las mujeres, porque no hay hombre que les sea suficiente".
351Se necesita una secretaria
Esto era un hombre que necesitaba una gran secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las
más idóneas y de buen aspecto físico para el puesto. Se las presentan al hombre para que el mismo sea libre de
escoger.
-Bueno, como las tres tienen un currículo muy parecido lo que haré ahora será una prueba para ver cuál de todas es
la que se merece éste puesto.
Supongan ustedes que las mando a cobrar un cheque de medio millón de pesetas a un banco y que por error les dan
un millón completo. ¿Qué harán el medio millón que sobra?
A lo que responden por turnos:
- Yo lo metería sin dudarlo en las arcas del Partido Popular.
- Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedo porque hace falta dinero en casa.
- Yo, soy demasiado honrada, yo voy al banco de nuevo y lo devuelvo.
¿Con cuál se quedará el hombre?
Pues con la rubia de las tetas más grandes
352El soltero
-¿Por qué el soltero está siempre flaco y el que está casado se pone gordo?
-Porque el soltero llega a casa, abre la nevera, dice "ay no, siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a
casa, se va a la cama primero dice "ay no, siempre lo mismo" y luego abre la nevera.
353Qué se hace con las mujeres en el deporte
-¿Saben que es lo que se puede hacer con cinco mujeres?
-Un mal equipo de baloncesto.
¿Y sabes que se puede hacer con once mujeres?
-Un mal equipo de fútbol.
-¿Y sabes que se puede hacer con dieciocho mujeres?
-Un gran campo de golf.
354Misión espacial
Esto era un suceso en la nasa en módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer:
Todo lo que ocurría era parte de la comunicación entre el control ubicado en Houston y la tripulación:
- Houston a Simio uno - Simio 1: Necesito que por favor verifique los sistemas hidráulicos, por favor verifique si
existe una adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 80.000 pies
disminuya un 45% en la velocidad de rotación.
El simio mira hacia la cámara y aprieta el puño y saca el pulgar, guiña el ojo en forma de “OK”
- Houston a Simio 2 - Simio 2: Necesito que por favor empiece a nivelar la velocidad al cruzar la estratósfera y
active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 20 minutos los sistemas de comunicación y el
mantenimiento de la órbita geoestacionaria. Por favor no olvide tampoco revisar las computadoras 1, 2, 3 y 4, y
manténganos reportados de cualquier actividad anormal.
El simio guiña el ojo y hace un gesto de OK.
- Houston a Mujer: No se olvide.....
- Mujer a Houston: QUE SIIII, que siii, ya lo sé, que no se me puede olvidar darle de comer a estos dos simios de
mierda.
355Tres rubias
Eran tres mujeres rubias en el medio de desierto, estaban muertas de sed y más allá de eso, se encontraban perdidas,
no sabían qué hacer hasta que de repente se les apareció un genio y les dice:
- Soy el Genio de ésta hermosa Isla... yo gobierno aquí, las he visto tan tristes y perdidas que les concederé un deseo
a cada una...
La primera de ellas dice:
- ¡Hazme inteligente para poder volver a casa, quiero beber agua ya!
- ¡Concedido! -dice el Genio.
Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. La segunda
exclama:
- Yo quiero que a mí me hagas más inteligente que ella para llegar a casa más rápido.
- Hecho.
Y la convierte en una alta y hermosa pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a
su casa.
- Tu turno -le dice el Genio a la última.
- Quiero que me hagas MAS INTELIGENTE que a las otras dos.
- Veamos….
Y la convierte en un HOMBRE, que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.
356Menstruación
-¿Por qué creen todos que a las mujeres les llega cada mes de su vida algo llamado “la menstruación”?
Porque son tan estúpidas que Dios decidió hacerles pagar su estupidez con algo llamado “sangre”.
357Hablando de neuronas femeninas
¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer? Se aburre.
¿Y qué hacen dos neuronas?... Hablan.
¿Y qué hacen tres neuronas?... Imposible, no pueden hacer nada.
¿Y cuatro neuronas que hacen?... Cada una está pensando en una receta de cocina.
358Reporte en comisaría
Un hombre se dirige a una comisaría cercana y cuando finalmente llega le dice al policía:
-Buenas noches señor, vengo a reportar un suceso muy incómodo, resulta que no encuentro a mi mujer, necesito que
me ayuden a encontrarla, mire usted, esa mujer mía es muy muy gorda, muy muy fea, muy muy enana, muy muy
chueca y tiene la cara llena de acné.
El policía escucha y le contesta:
-Y entonces para que narices la está buscando.
-Pensándolo bien, no lo sé, mejor hagamos como si esto no sucedió.
359Una mujer conduciendo
Eran las doce del mediodía y una mujer se dirige a la calle y se sube en su coche, lo enciende y va tranquilamente
conduciendo hasta que de pronto se le cruza otro coche pero en éste iba un hombre ebrio a toda velocidad, el coche
presuntamente era robado y por mala suerte se chocó con ella. ¿Quién tiene la culpa de éste suceso? La mujer,
porque a esa hora ella no debía estar en la calle conduciendo, ella por ley debió estar en casa haciéndole la comida a
su esposo.
360Un collar para mi esposa
Un amigo llega muy feliz a su trabajo a contarle a su compañero de oficina que le ha comprado un collar muy bonito
a su esposa, entonces, entre tanto entusiasmo, el amigo le responde “Tú que le has comprado un collar a tu esposa y
yo que a la mía aun la cargo suelta
CHISTES DE RELIGIOSOS
361Jesús y Pedro
En un coche deportivo a 300 km/h iban Jesucristo y San Pedro.
De repente Pedro dice:
- Pero mira Jesús ¡Allí va Lázaro!
Jesús decide ir más rápido entonces lo atropella y se echa unas carcajadas.
- Wow Jesús, pensé que no lo viste, jajaja.-Dice Pedro.
Jesús no para de reírse.
- ¡Bueno, bueno, bueno ya!- dice Jesús- ya basta, ya fue, Lázaro, hazme el favor levántate y anda ¡Lázarooo!
¡Levántate y andaaa!! ¡Lázaroo que te levantes! déjate de joder y leváaaantate y anda ya. Dice a los gritos,
acercándose al muerto...
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Pedrooooo, pero si es que somos imbéciles, anda sube al coche que éste no es Lázaro!
362El cura en Alaska
Envían a Alaska a un cura entonces un obispo decide visitarlo un año después y le pregunta:
- ¿Cuéntame Pablo, cómo te va por aquí?
- Yo sólo puedo decirle que si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta
un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! Ven aquí mi amor, ¡Coge en el bar un whisky y tráeselo al obispo!
363Toca rezar
En una iglesia de un pueblo, una mujer queda embarazada con sólo rezar el rosario, ella le cuenta lo ocurrido a su
amiga la solterona y unos días después de esto, la mujer se decide a ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al
igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué la puedo ayudar?
- Es que me he enterado que una amiga mía se ha embarazado con rezar sólo un ave maría.
- No hija...fue con un padre nuestro, pero ya se fue.
364El súper sermón
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Bueno, mis queridos feligreses, me han dicho que ha llegado cerca de nuestra iglesia, una de esas iglesias que no
apoyo, esas de mala reputación, donde las mujeres de la vida van a trabajar. Pues bien, quiero que sepan que alguna
de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad de transmisión sexual y luego, ustedes llegan a sus hogares y se
la pasan a sus esposas... ¡Y ahí es que empezamos a jodernos todos!
365Una confesión en Hollywood
En el confesionario de una iglesia en Hollywood entra una chica y dice:
- Padre he venido aquí porque necesito urgentemente hacer una confesión.
- Bien hija dígame ¿cuáles son tus pecados? - le responde el cura.
- Le he sido infiel a mi esposo, soy actriz de cine, y hace 1 semana me acosté con Ben Affleck, la semana pasada
dormí con Leonardo Di Caprio, y esta semana me revolqué con Tom Hanks
- Lo siento mucho hija, pero no te puedo dar absolución.....
- Pero ¿por qué padre?, ¿Acaso lo que usted dijo sobre la misericordia infinita no aplica para mí?
- Sí hija, la misericordia de Dios es infinita ¡pero él jamás te creería que estás arrepentida!
366Cualquiera se puede equivocar
Se confiesa por primera vez un cura recién ordenado, con el gran obispo y él le dice:
- Dime hijo mío, ¿qué tal llevas los votos en esta primera semana?
- Bueno obispo, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con otro, mis sandalias están rotas y llenas
de agujeros y no le doy importancia, he donado la mitad de mi comida a los que no tienen en el comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
-Por el lado de la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o
adecuado, dando gracias al Señor por tener ésta dicha de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente pero continúa.
- Finalmente, obispo, esta semana le hice el amor a 43 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero. ¡Hijo mío! ¡¿Y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... es que me dijeron “cantidad” no “castidad”.
367Conversaciones con Dios
Un hombre con codicia estaba conversando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto tiempo significa para ti un segundo?
Y Dios le responde:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- Sí pero dame un segundo.
368Monseñor
Estaba escribiendo una carta la novicia de un convento y al iniciar coloca:
"Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel hombre puede mal interpretar su mensaje y sus palabras. Por eso decide borrarlo y vuelve
a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"
Analiza ésta vez lo que colocó y pensando que es demasiado modesto decide cambiarlo a algo más formal:
"Sr. Monseñor"
Este título le parece muy mundano y rebuscado entonces sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don
Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata en el barro, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, imagínate todo éste convento, sería una gran guardería.
369El sobrino del padre
Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.
Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero
deciden gastarle una broma...
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido
huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que
se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar... - le responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre...
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo.
370Sor
Ethel era una novicia a punto de tomar los hábitos. Una vez monja, iba a recibir el tratamiento de "Sor". Sor Ethel,
pronunciado así de corrido, no sonaba muy bien, y Ethel estaba preocupada por el tema. Un día fue a hablar con la
madre Superiora. Tímidamente, expuso su argumento tratando de ser muy sutil. La Madre entendió enseguida y le
dijo:
- Ah, comprendo, hija mía. No te preocupes. Aquí tenemos una regla para casos como el tuyo. Mira, ya ha pasado
otras veces, y lo que hacen las chicas es ir al jardín, ponerse de espaldas a las flores y tirar su pañuelo para atrás. Tu
nombre será el de la flor sobre la que caiga el pañuelo. Así lo hicieron Sor Rosa y Sor Margarita.
Muy contenta y entusiasmada por el método, Ethel fué al jardín y tiró su pañuelo según se lo había sugerido la
Superiora, con tanta mala suerte que cayó sobre un hongo...
371Dos curas en un avión
Dos sacerdotes viajan en un avión, sentados en la sección de primera clase. La azafata se aproxima y le pregunta a
uno de ellos:
- ¿Desea algo de beber?
- Sí, hija, tomaré un Martini, gracias.
La azafata le pregunta entonces al otro sacerdote:
- ¿Desea usted también un Martini?
- ¿Cómo se atreve a preguntarme eso? ¡Antes que mancillar mi cuerpo con alcohol, cometería adulterio!
De inmediato dice el primero:
- Señorita, olvide el Martini. Yo no sabía que se podía elegir...
372El padre sanador
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan
mala suerte que cae un rayo y mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
- Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
- OK, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
- Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta:
- ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
Él dice con una sonrisa pícara:
- Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida.
- Buenísimo! Métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
373El confesionario
La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Tantísimo tiempo sin verte!
- Es que me he puesto de novia, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?
- Si..muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos
abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero cogemos y se nos pasa!
374-
Muchos pecados
Una chica se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y comienza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con tres profesores
y..., pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, ¡aquí hace rato que me huele a puta y no me quejo!
375La monja en el Ferrari
Una monja estaba caminando por la ruta camino al convento a unos kilómetros, de repente para un auto, una chica
rubia manejaba, se ofrece a llevarla hasta el convento, muy agradecida la monja aceptó y se subió al auto, un
reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras más.
- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - ¿debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fue así hermana, respondió la rubia, en verdad este auto me lo regaló un empresario que durmió conmigo
durante algunos meses.
La monja no dijo nada. Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige nuevamente a la rubia.
- Su abrigo de piel es muy bonito, ¿le debe haber costado mucha plata, verdad?
- En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un jugador de futbol...
Entonces la monja no dijo nada más durante todo el viaje.
Luego de llegar al convento se dirige a su dormitorio y de repente, alguien toca la puerta....
- ¿Quién es?
- Soy yo el Padre Martín!
Ella le abre sin dejarlo pasar y le dice:
- ¿Sabe una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo..... ¡Usted y sus chocolatitos!
376El Cielo vs. el Infierno
El Cielo es el lugar donde...
...la policía es británica,
...los chefs franceses,
...los mecánicos alemanes,
...los amantes italianos,
...y todo es organizado por los suizos.
El Infierno es el lugar donde...
...la policía es alemana,
...los cocineros británicos,
...los mecánicos franceses,
...los amantes suizos,
...y todo es organizado por los italianos.
377Los curas milagrosos
Tres sacerdotes están pescando en un bote en medio de un lago. De pronto uno dice:
- Tengo sed. Voy a buscar una Coca Cola.
Entonces se levanta, sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orilla, compra la Coca y vuelve caminando sobre
las aguas.
El segundo sacerdote dice al rato:
- Me parece buena idea. Voy a comprar un pancho.
Y como el primero, camina sobre el agua, se compra el pancho y vuelve.
El tercero dice:
- Yo también me voy a comprar una Coca.
Entonces se levanta, y ni bien pone un pie en el agua... se hunde. Mientras lucha por volver a la superficie, el primer
sacerdote le dice al segundo:
- Quizás debimos decirle dónde están las piedras.
378La confesión sobre el pene
Va una mujer a confesarse y le dice al sacerdote:
-¡Padre he mirado el pene de mi novio!
- ¡Horror, horror!, lávate los ojos con agua bendita.
La mujer se lava los ojos con agua bendita y vuelve al otro día...
- Padre le he tocado el pene a mi novio.
- ¡Horror, horror!, ¡Lávate las manos con agua bendita!
La mujer se lava las manos con agua bendita y vuelve al otro día... y dice:
- Padre, me vengo a hacer unos buenos buches
379Elvis
Por primera vez, un papa visita un país en lo que se baja del avión todo el mundo empieza a gritar:
- ¡Elvis, Elvis Elvis! ¡Te quiero Elvis!
El Papa estaba confundido y les dice que él no se llama Elvis, sino Juan Pablo II, pero la gente insiste:
- ¡Elvis, Elvis, Elvis!
Al llegar al hotel, el hombre botones le dice:
- Bienvenido, señor Presley.
-Hasta cuando les diré que yo no soy Elvis.
El director del hotel le acompaña hasta su habitación y mientras le dice:
- Bueno Elvis, nosotros ya sabíamos lo que te gustaba por eso te tenemos una gran sorpresa.
- ¡Le repito que yo no soy Elvis, sino el Papa! - le dice el pontífice.
io
En esto, llegan a la habitación, en la que hay un par de mulatas impresionantes medio desnudas, a lo que el Papa
grita:
en
ti.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡A WAN BA BU LUBA BA LAM BAM BU!!!!!!!!!!
El Fiat
- Padre he cometido un pecado.
19
- A ver Hija, ¿cuál es el pecado que has cometido?
76
Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
id
380-
- Padre bueno, bueno usted sabe que, usted sabe padre que, que yo estaba con mi chico, veníamos de una reunión en
su Fiat 600, y yo INOCENTE padre, a mitad de camino bueno padre usted sabe, el me ofreció unas cuantas
Ya
ko
cervezas... yo no tomo pero yo acepté padre, y yo de chica INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas él
se metió por un supuesto atajo, y yo de chica INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en
sus brazos, y yo toda INOCENTE padre, el empezó a desnudarme , y yo de chica INOCENTE padre, empezó a
besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en las correas de la puerta y me
hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui la chica INOCENTE padre...
El padre interrumpe y dice:
by
- ¿Inocente tu? ¡No señorita usted no es inocente, el inocente soy yo, que hace 30 años que tengo un Fiat 600 y
recién ahora me entero para que sirven esas correas!
CHISTES NEGROS
381Paracaidista
Se encontraba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, un instructor de paracaidismo hasta que uno de
ellos hizo la pregunta habitual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿Cuánto tiempo puedo tener antes de chocar al piso?
El instructor le miró y le dijo con voz intensa:
- El resto de tu vida.
382Náufragos
Esto eran 2 náufragos que estaban en una barca sólo ellos dos, ambo creían que nadie los iba a rescatar, uno de ellos
empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, sálvame. Si me salvas te juro que no voy a volver a fumar ni voy a volver a beber, ni a
fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡Eh, no prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!
383Un mal día
Se le había pasado como media hora a un hombre en un mar que desde que llegó sólo miraba su bebida, estaba lelo,
mirando el vaso fijamente. En eso, llegó un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de
un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desesperado y soltando gemidos de dolor. El camionero le dice:
- Uy, hombre, sólo te estaba jodiendo, anda. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre y
menos como lo estás haciendo tú.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy
importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el
coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que
había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de
la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
384Locos a bordo
Esta era la historia de tres loquitos que estaban a bordo en un avión, los tres estaban armando un espectáculo dentro
del avión hasta que de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que es lo que está pasando con esos
hombres.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué fue lo que hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- ¡Dios mío! Anda de nuevo a ver que le ocurre a los tipos.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
385Loquitos armados
Dos enfermos mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le
pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... y
¡Boom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
¡Pues a mí no me estés mirando con esa cara eh! ¡Yo también me asusté!
386Milagros inesperados
Se encontraba un parapléjico, un manco y un cojo al santuario de Lourdes, para ver si allí podían curarles algo.
Entonces llegan al manantial y el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la
mano completa.
- ¡Oh mi Dios muchas gracias por este milagro, ahora te rezare cada día!
El cojo se queda sorprendido mirándolo y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Oh mi Dios que milagro el que has hecho, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos!
¡Gracias!
Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mira tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con
motorcito!
387Regalando a mí esposa
La policía persigue a un hombre que va a 120 km por hora, el hombre manejaba relajado sintiéndose de maravilla
hasta que se dio cuenta que estaba siendo perseguido e intenta detenerse.
Cuando se detiene se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios por avisarme! ¡Creí que me había quedado sordo!
388La historia del camión
Un niño abre la puerta de su casa al ser tocada, cuando abre ve a un hombre que le pregunta:
- ¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
- No, él no está. Lo arrolló un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
- No, mi mama no está disculpe es que un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
- Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
- No, ellos tampoco están. Es que a todos los pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
- Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
- ¿Yo? ¡Bueno, bueno, yo era el que estaba manejando el camión!
389Los resbalones del león
Llega un cazador a casa de su amigo y le dice:
- Vente vámonos de caza, vayamos por un león, el más grande, para que nos den un gran premio.
Resulta que su amigo no lo pudo acompañar, así que se fue solo. En la entrada de la montaña ve que está caminando
un león grandísimo. Le dispara una vez y nada que se muere. Le dispara otra vez y nada, y el león se va sobre él. El
señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, mientras el señor seguía corriendo
desesperadamente y el león se vuelve a resbalar hasta tres veces más mientras persigue al señor. El tipo logra subirse
a un árbol y salvarse.
A los tres días regresa y le cuenta a su amigo lo que pasó:
-Ese león era muy raro, mientras me perseguía se empezaba a resbalar.
- ¿Y qué hiciste?
- Corrí como un loco y me subí a un árbol.
- ¡La puta madre, yo en tu lugar me hubiese cagado!
Y el otro le dice:
- ¡Y CON QUÉ TE CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!
390La voluntad de Dios
Se fue al cielo un cubano que era muy bueno en la tierra y resulta que luego de más de mil años disfrutando de la
eternidad celestial un día se fastidió de toda esa perfección y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras
conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí”
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, bueno, que así sea".
El cubanito se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón
y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén lleno de mucho Whisky y mujeres
completamente desnudas paseando por los pasillos.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su
deseo de mudarse definitivamente al infierno.
Dios nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.
Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una paila gigantesca de azufre
hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde.
Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- Satán ¿qué es esto? ¡Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el Diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.
391En la torre de control
Con una preocupación enorme se reporta un piloto a la torre del control:
- Torre de control, tengo un problema muy grave, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto intente por favor calmar a cada pasajero.
Mientras eso ocurría, el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó toda la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta - dijo un pasajero-, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada - dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué? - gritó otro pasajero.
- ¡¡Es que ésta es la única manera fácil de que identifiquen los cuerpos!!!
392A mi papá no le gustaría
Un hombre conducía relajadamente su coche hasta que se encontró al lado del camino un camión, que había chocado
contra un árbol. Del camión habían caído muchas cajas y un pequeño niño se esforzaba colocándolas otra vez en el
vehículo.
El hombre se detuvo preocupado y le dijo al niño:
- Parece que estás muy cansado, anda tomate tú tiempo de descanso, yo te ayudaré.
- No puedo, -fue la respuesta. -A mi papá no le gustaría.
- Vamos, todos tenemos derecho a un descanso. Por lo menos para un minuto y tomá un poco de agua.
- De verdad no puedo. Mi papá se enojaría.
El hombre se indignó y le dijo:
- Tu papá debe ser un hombre muy malo si te obliga a trabajar sin parar. Decime dónde está para hablar con él.
- Es que está aquí, debajo de estas cajas…
393Mi hermano gemelo
Debo confesar que jamás pero jamás quise perdonarle a mi hermano gemelo que me abandonara durante cinco
minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en
aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los cinco minutos más largos de
mi vida, y los que a la suerte determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde ese momento salía antes que yo de todos lados: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine...
aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y
mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el
golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de
mi hermano.
Hasta hoy nunca la saqué del error.
394Trágico
En una ruta estaban viajando un tipo y su pequeño sobrino. De repente pasa un burro y al esquivarlo se estrellan
contra un árbol. El tipo y su pequeño sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que... nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino...
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas?
- No, usted perdió los dos brazos.
395Inminente funeral
Un ancianito está alrededor del lecho de su muerte, lentamente, poco a poco empieza a surgir una discusión.
Dice la esposa:
- ¡Es mejor que alquilemos un carro fúnebre para hacer esto con decencia!
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, - dice el
hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino,- él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
3963 deseos de color
Esto era un negro que se perdió en los desiertos del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo... hasta
que en eso en uno de sus últimos pasos descubrió una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran
ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por
último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son
mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Y lo convirtió en un inodoro.
397Accidente aéreo
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Los asustados pasajeros siguen estas instrucciones. Entonces el capitán dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho, nuestra línea aérea
agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
398Las galletas
Un hombre moribundo percibe el olor de sus galletas favoritas que su esposa estaba preparando en la cocina. Con
gran esfuerzo consigue desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma en el suelo. Con mucha
dificultad se arrastra hasta la puerta, se apoya en la pared y casi desmayándose logra levantarse y abrirla.
Apelotonando sus últimas fuerzas logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente consciente continúa
sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en
una silla estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le da una fuerte palmada en la mano y le
dice:
- ¡No las toques! ¡Son para el funeral!
399La horrenda noticia
En la mañana antes de irme de casa estaba prestándole atención al noticiero cuando de repente vi una horrenda
noticia.
Contaban que encontraron el cuerpo de un hombre que medía entre 1.65 y 1.80 cm en las orillas de una carretera, al
parecer de buena familia; pero lo más espeluznante fue que estaba incinerado, tenía una peluca rubia, al parecer era
marica ya que el culo estaba dilatado, los dientes eran postizos, tenía una tanga brasilera, la verga era chiquitita, al
parecer acababa de mamar (tenía semen en la punta de la lengua y en la boca del estómago), y tenía un tarrito de
vaselina en el interior de uno de sus bolsillos...Y me agarró un susto tan grande que me acordé de ti por lo que:
¡¡Si estás bien por favor házmelo saber!!
400El hámster
Se encontraba un hombre que tenía que instalar una alfombra en una casa lujosa. Cuando terminó quiso fumar, pero
no encontraba la caja de cigarrillos. Luego descubrió un pequeño bulto en la alfombra. Como ya había finalizado,
decidió tomar un martillo y aplanar a golpes la caja para que no se notara. Poco después llegó el dueño de la casa y
le dijo:
- Lo felicito, éste trabajo ha quedado excelente. Aquí están sus cigarrillos; se los he encontrado en el frente de la
casa. Una cosa más: ¿Por casualidad ha visto a mi hámster?
CHISTES DE SUEGRAS
401El yerno es Dios
Dos amigos estaban cada uno por su lado hasta que el destino los encuentra y uno le dice al otro:
- Que tal Daniel ¿Como te ha ido con tu suegra?
A lo que Daniel le contesta:
- Bueno mira debo admitirte que mi suegra ¡Me trata como a un dios!
- ¿Qué dices? ¿Un dios? Vaya Daniel, eres el primero al que le escucho hablar tan bien de su suegra!, ¿Cómo es eso
de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
402Yo quiero a mi suegra
Esto era una pareja que estaba casada, ambos discutían mucho y el esposo dice:
- ¡Te diré la verdad, tu mama tiene la culpa de todo esto!
La esposa responde:
- Bueno Manolo ya lo sé, ya sé que tú no quieres a mi mama.
- ¿Quién ha dicho que yo no quiero a tu madre eh? Si yo la quiero como quiero a una cerveza. La esposa,
conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
403La suegra se muda
Esto era un matrimonio, ambos estaban conversando en el desayuno hasta que la esposa dice:
- Mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que ver si podemos irnos a una casa más grande
Y el esposo responde:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
404Tres yernos
Había una vez una suegra que se fue de paseo con sus con uno de los tres yernos que tenía. Fueron a un parque y
mientras paseaban, la señora se resbaló, se cayó en el lago y obviamente, se estaba ahogando. Sin dudarlo un
momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
En el día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias yerno, de parte de tu querida suegra.
Luego de una semana la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve
a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias yerno, de parte de tu suegra, que te quiere.
En la siguiente semana, ésta suegra se va de paseo con su tercer suegra. Y la historia se vuelve repetir, y la señora se
cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el
agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias esto es de parte de tu suegro, que te quiere.
405Suegra querida
El acusado se dirige al juez.
- ¿Entonces no podré decirle a mi suegra que es una vaca?
- Caballero, temo decirle que no puede hacer eso, pues incurriría en injuria...
- Y si a pesar de esto, ¿se lo digo?
- Pues ¡Lo mandaré a la suegra!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra que es una vaca?
- Pues claro. Nada ni nadie se lo prohíbe...
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciéndole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mí querida suegra.
406El retorno
Esto era una mujer que se sentía muy triste y angustiada porque su mama que está muy grave e internada en un
hospital privado, se dirige a su esposo y le suplica que vaya a visitarla.
El marido se dirige hasta el hospital y a la hora y medio el esposo regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mi madre?
El esposo, muy serio, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué dijiste? - grita la mujer - ¿Mi mama está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Prohibieron las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
- Prepárese para lo peor...
407Evitando riesgos
A un hombre se le ha muerto su suegra y en la funeraria le preguntan:
- Hombre dígame usted, que es lo que quiere ¿Qué quiere que hagamos con su suegra? ¿Incinerarla?
¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-¡Las tres cosas! Es mejor evitar riesgos.
408-
Enterrando a la suegra
Se encuentran en una funeraria dos amigos italianos. Uno de ellos va con una pala al hombro, y está bañado en sudor
y gimiendo del cansancio.
-Pero Luigi, ¿Qué es lo que te ha ocurrido?
-ya, bueno es que, estoy hecho un polvete, vengo de enterrar a mi suegra
-¿Te costó mucho? Con lo que fuerte que eres tú.
-Es que la muy cochina no se dejaba.
409Familias judías
Se encontraban dos familias judías en un pueblo muy pero muy pequeño, estas familias querían casar a las hijas;
pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Posteriormente le encuentran dos excelentes partidos, y les invitan para que fuesen a conocer el pueblo. Pero resulta
que uno de los chicos se arrepiente por el camino, entonces sólo uno de esos dos llega. Y es una joyita, así que las
dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se
aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no
haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre chiquillo, ¿cómo le van a hacer eso?
Pero la otra madre dice:
- ¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le
dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
410El burro que todos quieren
Había muchas personas reunidas en una casa, se desconocía la razón, pero un hombre que conocía a la familia, se
acercó a preguntar qué era lo que ocurría.
- ¿Qué pasó compadre? ¿Aquí murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
-¡No…están desesperados porque todos quieren al burro!
411No me cae bien mi suegra
Pasándola muy bien, dos hombres conversando en un bar sacan el tema de las suegras y uno le pregunta a otro:
- Discúlpeme el atrevimiento amigo pero tengo que hacerle una pregunta, ¿A usted le cae bien su suegra?
- Que va, nada que ver.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- ¡Ah! Es que quiero dejar de fumar.
412Risas en el entierro
Estaban dos amigos paseando por las calles hasta que se encuentran uno con el otro y uno venía con un pañuelo
atado a la cabeza. El otro le dice
- ¿Qué te pasa? ¿Vienes del dentista?
- No es que vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué llevas ese pañuelo atada en la cabeza?
- Es que no he podido parar de reírme.
413Un funeral
Iba un señor en dos carrozas a un funeral. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo
doberman, que se ve muy fiero. Atrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al
mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Óigame amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Bueno amigo, mis más sinceras disculpas, el pésame con usted. Y dígame ¿cómo murieron?
- Las mató este perro.
- Vaya, vaya amigo, quisiera que me prestara ese perro.
- ¡Por supuesto!, solo póngase atrás en la fila.
414El mejor viaje
Un hombre llegaba muy contento a una casa, su cara difundía satisfacción y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De dónde viene usted tan alegre?
- De un viaje de placer.
- ¿En qué momento? ¿Cómo? ¿Estuviste de vacaciones?
- Pues vengo del entierro de mi suegra.
415Un anuncio por mi suegra
Un hombre se dirige a la prensa, se le ha muerto la suegra y ha decido ir al periódico para publicar el obituario. El
hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quisiera poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Muy bién señor, tengo que decirle que son $12 por palabra.
- Murió Cayetana
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras.
- Pero yo solo quiero gastar $24.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Cayetana.
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo una Jeep CJ.
416Dos agricultores
Esto eran dos agricultores que estaban en una finca y uno le dice al otro:
- ¡La madre que lo parió uno de los cuervos me ha comido la cosecha joder!
- Pero hombre, tienes que hacer lo que yo hago, pon un espantapájaros.
- Es que ya lo puse pero igual sigue pasando.
- Hmm, entonces tienes que ponerle una foto de la suegra tuya.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
417Reencarnación
- Suegra, ¿Cree usted en la reencarnación?
- Obviamente que sí.
- Entonces dígame usted, si se muere mañana ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- A mí me llaman la atención mucho los leones.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
418La basura de casa
- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
-Bueno creo que razón no les faltaba ¿no?
- Claro pero es que mi suegra siquiera al cine quiere ir.
419Bromas pesadas
El papa de un niño se está afeitando tranquilamente hasta que el hijo llega a donde él está muy preocupado y agitado
diciéndole:
- ¡Papi, papi! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle.
- JAJAJA Camilo hijo por favor, ya te dije que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
420La buena noticia
Un médico llega a la sala de espera y se dirige hacia el tipo al cual le va a intentar decir las ultimas nuevas acerca del
paciente y le dice:
- Oiga hombre, tengo que darle una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, no no, no se preocupe, esa no era mi madre.
- En ese caso entonces le tengo una buena noticia.
CHISTES DE ABOGADOS
421Derecho de Propiedad
¿Cómo crees que funciona el derecho de propiedad para los abogados? ¿Por qué crees que ellos siempre se llevan
todo?
Simple, verás, te muestro son 7 reglas fáciles de aprender.
1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, listo, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, créeme, eso es de él.
3 - Si a él le gusta eso, pues más aún, eso será de él.
4 - Si está en la mano de él, no hay nadie más que se lo quite. Eso es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, no hay forma, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, no te preocupes, eso es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.
422Candidato a buen abogado
Esto es un alumno que está presentando una prueba oral en su instituto y le preguntan:
- ¿Qué es un fraude?
- Lo que usted hace.- responde el alumno.
El profesor queda asombrado e indignado de la respuesta y le dice.
- Bueno, bueno, lo que me faltaba con este chiquillo ahora, ¡Explíquese!
Entonces el alumno fastidiado le dice:
- Según el Código Penal, "Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
423La naranja
Esto era una clase de derecho civil, estaban haciendo unas respectivas prácticas sobre las obligaciones y los
contratos, el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una
naranja, ¿Cómo cree usted que debe hacerlo?
- Pues nada, simple, diría “hey toma, te regalo esta naranjita”- contesta el alumno.
- ¡Que va, que no no no!, - dijo el profesor con la disponibilidad de llevar la contraria- ¡piense y actúe como un
abogado alumno!
El alumno provechoso volvió analizar lo que le habían dicho y exclamó:
- ¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin
restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente,
incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla
o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y
para que conste, a los efectos oportunos....
- ¡APROBADO!
424Honestidad
Tenían que seleccionar a unos cuantos abogados, por eso se decidieron hacer una entrevista, el y jefe de personal le
dice a uno de los aspirantes al puesto de trabajo:
- Como usted comprenderá, en una empresa como ésta, se requiere que usted sea una persona honesta e integra
¿Usted considera que es así?
- ¿Honesta?, -replicó el candidato al puesto de abogado-. Déjeme que le diga algo muy cierto sobre la honestidad:
cuando yo empecé a estudiar Derecho, mi padre me prestó 20.000 euros para que yo pudiera pagar todos estos
estudios, y yo le devolví hasta el último centavo cuando tuve mi primer caso.
- Realmente impresionante, -replicó el jefe de personal-. ¿Y me puede contar que tipo de caso era?
El abogado se revolvió un poco en su silla y contestó:
- Bueno, mi padre me reclamó judicialmente el dinero que me había prestado.
425Juicio Laboral
El fiscal le pregunta al acusado, en un juicio:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la
perra de su madre y en el hijo de puta travesti de su padre?
Respuesta del Acusado:
- No, no es cierto... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Vitelio por Dios, ¿no te
das cuenta de que salpicarme con acero fundido en la espalda es muy molesto?
426Abogado se busca
Estaban conversando dos delincuentes:
- ¿Por qué te vas a defender tu mismo en este caso? ¿Acaso estás loco?
- ¿Y qué es lo que quieres tú que yo haga eh? Bueno es que pase cuatro meses buscando un abogado pero no
entendí.
- ¿Qué es lo que tú dices macho?
- Sí, ya sé, hombre pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.
427Apelación Final
Esto era un abogado corriendo rápidamente al juzgado, estaba muy exaltado y cuando llegó dijo:
- Discúlpeme mi señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir
demostrando que mi cliente es inocente.
El Juez sorprendido le dice:
- ¿Nuevos elementos? ¿Y cuáles son?
-¡Todavía le quedan 200.000 dólares en el banco!
428Un abogado en el cielo
Se abren las puertas del cielo y llega un abogado, inmediatamente sale San Pedro y dice:
- ¿A qué has venido?
- ¡Bueno es que quiero entrar aquí! - le dice en tono muy rebelde.
- ¡Aja! ¿Y quién eres tú?- le dice San Pedro.
Y tú… ¿Quién eres para preguntarme eso?
- ¿Acaso no me reconoces?, soy San Pedro, mano derecha de Dios.
- ¿Tienes contrato de trabajo? - le pregunta el abogado.
- Espérese un momento, ¡Jesús ven un momento! el de afuera pregunta si tengo contrato de trabajo.
- ¿Quién es?
- ¡No lo sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
- Un momento, María andá a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué es lo quieres?
- Entrar - le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- No, ¿tú quién eres?
- Soy María, - le dice, - la esposa de Dios.
- Ajá? A ver, mostrarme el acta de matrimonio, - dice el abogado.
- A ver, un minuto... Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios...
- ¿Qué quieres? - le pregunta Dios.
- ¡Quiero entrar! Y tú quién eres?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Y tienes contrato de compra y venta?
429Los cálculos del abogado
Un niño viene y le pregunta a su padre que es abogado:
- Papá, ¿cuánto es 5 más 5?
- Depende hijo, - responde el padre.
- ¿Depende de qué?
- Si es para pagar o si es para cobrar.
430La audiencia
Llega a una sala de juzgado viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia...
En ese instante viene el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
431Por preguntar...
Un médico y un abogado están conversando en una fiesta cuando de repente se les acerca otro invitado y le dice al
médico:
- Perdóneme doctor pero es que me siento demasiado exhausto, creo que me cuesta respirar, mi nariz se encuentra
tapada y me duele el oído.
-Probablemente puede que sea sólo una alergia. Tómese cualquier antialérgico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si
no ha mejorado en un par de días, llámeme y se da una vuelta por mi consultorio.
El tipo se va muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- La verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con estas pavadas. ¿Qué te parece? ¿Debería
cobrarles la consulta?
- Pues claro, si tu eres el profesional.
Entonces luego, en el día siguiente llega el médico a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
432Secretaria nueva
Un bufete de abogados contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente,
aunque muy hermosa.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- ¿Sabes? con lo buena que es Marisa, me preocupa que algún hombre vestido de buitre se pueda aprovechar de ella.
Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad. ¿O no?
- Bueno a mí me parece bien, - dice el otro, acomodándose la bragueta – Tú explícale las cosas buenas.
433Tratos con el diablo
El diablo se le aparece a un abogado en su oficina y le dice:
- Hola humano, he venido aquí a proponerte un trato, -dijo el diablo- Yo voy hacer que tus ganancias aumenten más
de lo normal, tus colegas te van a respetar tus clientes te van admirar las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás
seis meses de vacaciones cada año y vivirás hasta los cien años. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de
tu mujer y tus tres hijitos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.
El abogado lo piensa y dice, desconfiando:
- Ok, ahora quiero que me digas donde está la trampa.
434Las puertas del cielo
Un maestro de escuela, un vagabundo y un abogado han llegado rápidamente y desesperados a la puerta del cielo.
San Pedro les dijo que para poder entrar tenían que responderle una pregunta cada uno. Al maestro le preguntó:
- ¿Cuál es el nombre del famoso barco que se hundió en 1912? Hace unos años hicieron una película.
El maestro contestó:
- Bueno yo supongo que debe ser el Titanic.
San Pedro lo dejó entrar. Luego, dirigiéndose al vagabundo, decidió ponerle una prueba más dura:
- ¿Cuántas personas murieron en el Titanic?
Pero el vagabundo había leído el dato en una revista que encontró en un basurero, y dijo:
- 1490.
- Ah, muy bien, puede entrar.
Luego, dirigiéndose al abogado, preguntó:
- ¿Cómo se llamaba cada una de las víctimas?
435Prohibido estacionar
Esto era un hombre que venía conduciendo su coche tranquilamente hasta que decidió estacionarlo al frente de una
firma de abogados. Llega entonces un policía se acerca y le dice:
- Señor por favor, retírese, aquí no se puede estacionar porque pronto saldrán los abogados.
Y el hombre contesta:
- Bueno no se preocupe tengo seguro.
436Cuidado con la ley
Moisés estaba leyéndole los mandamientos a la gente del pueblo y entonces va por el penúltimo y dice:
- Noveno mandamiento: no se puede desear a la mujer del prójimo.
Entonces el público comienza a protestar.
Moisés aclara:
- ¡Cumplan la ley! a menos que tengan un buen abogado...
437Donación
Descubrieron que una parroquia no había recibido la respectiva donación de parte del abogado más adinerado del
pueblo. Luego de eso vino un voluntario y se acercó al abogado para visitarlo y decirle:
- Señor hemos estado haciendo una respectiva investigación, y pues debo decirle que nos hemos dado cuenta de que
a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la
parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y
dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... –respondió el solicitado.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y
que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos
y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?
438En un cajero
El abogado se dirige hasta un cajero automático de esos que incluyen las alarmas y de pronto empieza el sistema a
sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
-¡Ladrón! ¡Ladrón!
El abogado atontado viene y saca la tarjeta de la ranura y dice:
- Mierda, es que he puesto mi tarjeta profesional.
439En medio de un juicio
Interrogan al fiscal en el juicio y le dicen:
- ¿Es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
Viene el testigo y retiene al cliente. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que usted recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo no responde. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Ah! Perdón, creí que el fiscal se dirigía a usted, señor Juez.
440Las puertas del cielo para abogados
Un abogado murió y llegó a las puertas del cielo, (no me pregunten por qué).
Descubrió que había cientos de personas haciendo fila en las puertas, y se resignó a esperar su turno. De pronto se le
acercó San Pedro, lo tomó de la mano y lo llevó al frente de todos.
Aliviado, el abogado dijo:
-Me siento halagado, pero dígame por favor, ¿por qué este trato tan especial?
San Pedro respondió:
-Es que hemos sumado las horas de trabajo que usted le cobraba a sus clientes, y hemos calculado que usted tiene
247 años...
CHISTES DE COMIDA
441Criadero de cerdos
Un inspector de sanidad se va a un criadero de cerdos y al llegar le pregunto al criador:
¿Señor que le da usted de comer a estos cerdos?
Pues yo le doy basura y restos de comida que sobre, inmundicias, usted sabe.
¡Oiga, usted no puede hacer eso, está incumpliendo las leyes de cuidado animal, debe pagar una multa de 1 millón
de pesetas!
El criador se fastidia y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos,
y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
442Las frutas
La sandía:
Llega un hombre a donde está un vendedor de frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté muy coloradita.
Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está coloradita por dentro, le aseguro que tiene muy buen
color por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la
carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:
Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?
443Café
Un hombre se dirige a un bar y cuando entra pregunta:
¿Cuál es el precio del café?
El camarero responde:
1 Euro.
¿Y el azúcar? Preguntó el señor.
¡Gratis! Respondió el camarero.
¿Ah sí? Bueno entonces deme un kilo.
444El conejito
Se encontraba una mujer con su esposo, su hijo de 8 años, estaban decidiendo a dónde ibas a cenar. El esposo le
sugiero ir al "Conejito", entonces el pequeñín de la casa pregunta:
¿Qué comida sirven en este restaurant?
Pero el esposo tenía un carácter insoportable
¿Qué crees tú? Si el restaurante se llama "El conejito" es porque venden conejo, ¿o no? Entonces, le digo yo, mejor
vamos al "Cochinito".
Vuelve el niño a preguntar:
¿Qué sirven en ese restauran?
Mi esposo un poco irritado, le contesta:
Si usaras un poco el sentido común, no harías tantas preguntas tontas.
De momento recuerdo que me habían recomendado un restaurante llamado "El Gato Tuerto", y le digo a mi esposo:
Mejor, vamos al "Gato Tuerto".
El niño respondió:
¡Oh no, pero ese gato tuerto se lo comerán ustedes!
445Véndame la sandía
En una frutería estaba la persona que atiende, y llega un fulano fornido, alto y le dice al encargado:
Oiga joven, ¿Cuánto cuesta esta sandía?
Y el otro le contesta:
15 pesos.
Entonces, véndame media sandía.
Disculpe señor pero no puedo venderle la mitad.
¿Pero, por qué, yo solamente necesito la mitad?
No puedo, porque si la parto se me pierde la otra mitad se pudre señor, le contesta ya enfurecido y sacado de sus
cabales Entonces, dice con un vozarrón:
Bueno déjeme hablar con el jefe a ver qué dice.
Entra a un cuartucho que estaba en el fondo del negocio, y no se dio cuenta que su cliente lo había seguido y le dice
al patrón:
Jefe allá afuera está un tipo que quiere que le venda media sandía y lo mandé por un tubo, le dije que no se podía
pero el muy terco necio, insiste.
El encargado le dijo a su jefe pestes del cliente, pero no se dio cuenta de que estaba atrás de él, y le toma el hombro.
¡Cómo dijo!, con voz de enojado.
Y el encargado dice:
Ah, mire jefe y aquí este joven quiere la otra mitad. ¿Qué dice, se la vendemos?
446Embutidos
Un hombre en el cielo se dirige a San Pedro y le dice:
- San Pedro, ¿Qué darán hoy en la cena?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso –dice el hombre- es que he notado que huele muy rico.
- Te has equivocado macho, aquí no es. -replica San Pedro- creo que es en el infierno o en el purgatorio, porque hoy
de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El hombre se va al infierno y ve que tienen una parrilla echa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están
tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Se molesta y, se devuelve para el cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, menuda mierda este cielo, en el infierno se montaron una parrilla como dios manda, en el purgatorio,
una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz
una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no idiota! Para lo poco que somos tú crees que voy a estar guisando ¿eh?
447Ventas internacionales
Esto era la historia de un mexicano, un irlandés y un hombre rubio estaban trabajando en el andamiaje de un edificio
en la planta.
En el mediodía estaban almorzando y el irlandés dijo: “¡Esto es carne de oveja con repollo! Otra vez… Si mi mujer
me da este plato otra vez voy a tener que lanzarme de este edificio!”
Entonces el mexicano tímidamente busco su nochera y en cuanto la abrió exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos!
Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”
El rubio sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me
voy a saltar también!”
Entonces el día después de este el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con repollo, se saltó y se murió.
El mexicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.
El rubio también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.
En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando y diciendo: “Si hubiera sabido que mi esposo estaba cansado de
ese plato, no se la habría dado otra vez.”
La mujer del mexicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas…. No podía imaginarme
que odia tanto a los burritos.”
Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del rubio. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”
448No más dietas
Si el mantenerse como un atleta caminando y corriendo fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena sólo pasa sus días comiendo y aun así ¡es gorda!
El conejo se la pasa saltando y corriendo por todos lados pero el pobre sólo vive 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.
Conclusión:
¡No más ejercicio ni dietas!
449Huevito
Estaba un huevito pobre y perdido por el pueblo, el huevito estaba buscando la salida del lugar en medio de calles
solitarias, cuando de pronto vio a un poblador hambriento asomar la cabeza por una esquina y lo miraba haciéndole
ojitos y le dijo:
Vaya de suerte que tienes ¡Que desayuno más rico!
Entonces, se dio media vuelta y comenzó a caminar en sentido contrario. El poblador empezó a seguirlo. El huevito
sin detenerse voltea y se da cuenta que ahora ya son dos los pobladores que lo siguen y apura el paso.
Voltea de nuevo y son cuatro, y luego eran diez, y luego veinte; vuelve a mirar y ve toda una cantidad exagerada de
gente corriendo tras él. Entonces, el huevito se pone a correr desesperado, en su afán de huir da vuelta por una
esquina y se encuentra con un bistec (carne de res a la parrilla) descansando apoyado en una pared y muy tranquilo.
El huevito le dice gritando y sin dejar de correr:
¡Corre, salva tu vida, atrás viene una turba! ¡Corre!
A lo que el bistec tranquilo responde:
Corre tú, el lio es contigo.
¡Porque a mí, en este lugar nadie me conoce!
450Un juego para comer
Esto era un hijo insoportable que siempre se ponía pesado a la hora de comer, entonces la madre ya cansada de su
niño decide inventarse un juego para que el chiquillo empezara a comer sin complicaciones:
- Mira hijo, imagina que tu boca es un autobús y cada cucharada un pasajero.
- ¡Siiiii, mami! Me gusta este juego.
Y el niño comienza a comer tranquilamente hasta culminar.
Cuando de pronto mira a su madre y le dice:
- Listo, se acabó el trayecto, todos afuera.
Y comenzó a vomitar.
451Un arbolito
Llega el brócoli en la cocina y dice.
- Oigan, mírenme parezco un arbolito.
La nuez lo mira y dice:
- Bueno yo parezco un cerebro o eso creo.
Finalmente dice la salchicha:
- ¡No a mí no me metan en estos juegos!
452Azúcar
Un papá le dice a su hijo:
-Mira hijo, necesito que me hagas un pequeño favor, anda a la casa de nuestra vecina de al lado y pídele que nos
regale un poco de azúcar.
El niño va y regresa sin nada.
- Papá, es que la vecina no nos quiere regalar nada.
Entonces el papá le dice:
- ¡Si será tacaña ésta vieja! Anda, corre a la cocina y trae la nuestra.
453Una piña y una naranja
Una piña estaba en la parada del autobús, cuando se le acerca una naranja y le pregunta:
- Hace mucho que espera?
Y la piña responde:
- No, es que siempre fui una piña.
454Obra
Primer acto: Llega una piña a un restaurant, come y se va sin pagar.
Segundo acto: Una piña va a la discoteca y no paga.
Tercer acto: Está una piña en el cine sin pagar.
- ¿Cómo se llama la película?
- La piña colada
455Jaimito en la escuela
Cuando Jaimito llega a la escuela el profesor le dice:
- Jaimito, te tengo una tarea para mañana, debes traerme el nombre de 3 frutas diferentes.
Cuando termino la clase, el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Dásela a tu hermana.
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: Te veo en el parque a las cinco. Cuando llega a casa muy tranquilo
y obediente va Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si
puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy a dar una patada en su banana que le
van a saltar los kiwis.
456Repite paella
Un niño le dice a su mama.
- Mamá, mamá, qué sabrosa está la paella. Y su madre le responde:
- Entonces repite hijo.
- Mamá, mamá, qué sabrosa está la paella.
457Dos aceitunitas
- Dos pequeñas aceitunitas se encuentran haciendo alpinismo y una de ellas se cae y le dice:
- ¡La madre que lo parió! Me he roto un hueso.
- ¿Pero eres tonta o qué? ¿Cómo te vas a romper un hueso si estas rellena de pimentón?
458La obra de las tortas
En el primer acto se encuentra un tipo vendiendo tortas en una esquina.
En el segundo acto se encuentra el mismo hombre vendiendo tortas en otra esquina.
En el tercer acto se encuentra el mismo señor vendiendo carne en esa esquina.
¿Cómo se llama la obra?
- El exorcista.
459Telepizza
Hola, le hablamos de Telepizza, ¿Qué desea?
- ¿Ustedes venden pizzas?
- ¿A usted que le parece? Llamándonos Telepizza ¿Qué cree que vendemos?
- Bueno claro es cierto ¿Pero tienen tele?
- Uy macho.
- ¿Qué? ¿Ahora quién es el listo?
460-
Un león cristiano
Está un cura desesperado y gimiendo del dolor porque está siendo perseguido por un feroz león, cuando finalmente
cree que el león está por alcanzarlo, se arrodilla y dice:
Señor, por favor, te pido solamente que vuelvas cristiano a este león.
El león se arrodilla y dice:
Señor, por favor bendice estos alimentos que estoy a punto de consumir.
CHISTES DE CAMPESINOS
461El campesino en la iglesia
Un campesino estaba caminando hasta que consiguió acercarse al frente de una iglesia y cura le dice:
- Hijo, bienvenido, pase a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿Quién va a cuidar de mi caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno, está bien -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre iba a empezar la misa:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡Quien mierda está cuidando ahora mi caballo!
462En un rebaño de ovejas
Un hombre que se encontraba en un rebaño de ovejas, se dedicó a darle pasto a cada uno hasta que de repente
aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Y la camioneta se detiene al frente del viejito y se baja un
hombre como de 30 años, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
-Señor, si yo logro adivinar cuantas ovejas tiene usted aquí ¿Me regalaría una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, por supuesto.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de
Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona
exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una
tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el
diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnológico.
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estúpido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo
ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un estúpido perro.
463Las vacas
Un paisano se encuentra arreando unas vacas y un hombre le pregunta:
¿Estás vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Ramón.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Ramón.
Y dígame, ¿Estas vacas estarán para la feria?
Esta sí, responde Don Ramón
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Ramón.
Y dígame, ¿Estas vacas están en cinta?
Esta sí, responde Don Ramón.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Ramón.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que ésta sí y después, me dice
que la otra también.
A lo que Don Ramón le responde:
Lo que pasa es que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.
464-
El campesino que no sabe de carros
Va andando encima de su asno, un campesino, cuando de repente le pasa por delante un Ferrari con excesiva
velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo ese carro puede correr tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del
campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le
lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el
camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!
465Donde meter los cerdos
Estos eran unos campesinos 100 cerdos y uno le dice al otro:
¿Y dónde los vamos a meter?
Pues en la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.
466En la plantación
Un granjero se decide a ir a su plantación, cuando llega coge una cubeta a recoger algunas frutas, cuando llega al río
ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- Váyase, no saldremos hasta que usted se retire.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los
cocodrilos
467Tiros
Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le
dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Lo criaron con todo el amor y la felicidad del mundo y cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Paso el
tiempo y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:
Bueno mi compadre, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la
universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el
compadre y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el
pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:
Le tengo malas noticias compadrito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía.
468Atropellado por una 4x4
Un campesino iba por la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un
gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la
carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau,
miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no quiero ver a este animal sufrir así!, le lanzó dos balazos buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi
ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho
con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado,
un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Wow parece mentira pero a mí no me ha pasado nada!
469Turistas gringos
Estaban recorriendo las chacras de un poblado rústico, unos turistas de estados unidos; en eso uno de ellos ve a un
campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola my friend, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?
470Robando vacas
Esto eran dos campesinos y uno le dice al otro:
¿Y si vamos a robar unas vacas patron?
A lo que el otro responde entusiasmado:
¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para esos animales no nos puedan reconocer.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
¿Acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
¡No, un toro!
471Fresas
Un amigo ve a su otro amigo en el campo con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,,¿dónde vas con tanto ese estiércol?
- Y le dice el amigo:
Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata?
472Cazando en el campo
Esto eran dos amigos, Carlos y Josue se van a cazar al campo, y al llegar al punto de encuentro Carlos le dice a
Josue:
Compadre, ¿Tendrás algunos cartuchos que me prestes?, olvide los míos en casa.
Es que sólo tengo dos, y si te doy uno no voy a cazar nada, respondió Josue.
Venga ya, entonces yo, ¿me quedo con los brazos cruzados o qué?, insistió Carlos.
Bueno, bueno, ok, toma uno, vete por aquel lado y yo me iré por este, y dentro de media hora nos vemos aquí,
¿vale?, cedió Josue
Vale.
Se fueron y volvieron a la media hora:
Hombre Carlos, ya era hora, ¿has cazado mucho?, preguntó.
Dos perdices y una liebre, respondió.
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Josue
Es que salieron volando dos perdices al mismo tiempo, una liebre saltó, y de un escopetazo me lo llevé todo por
delante, ¿y tú que has cazado?, preguntó.
Pues yo, nueve perdices, y diez tórtolas, respondió Josue
¿Y cómo lo has hecho?, preguntó Carlos sorprendido.
No lo sé, pero tengo un dolor de brazo de tirar el perro para arriba.
473La estación de policías
El campesino se dirige al pueblo montando a su caballo, al llegar se baja y lo amarra frente a la estación de policía,
y al amarrarlo el animal se surra en la banqueta del lugar y al verlo un gendarme le dice:
Oiga señor, yo le daré parte de esto al jefe.
El campesino le contesta:
¡Si quiere déselo todo, que a mí, no me va a servir!
474Los campesinos en el bar
Dos campesinos estaban conversando en un bar:
En mi pueblito esta temporada se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡Oh, no me diga eso! y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!
475La granja
Un turista se encontraba paseando por una granja y va hacia el dueño y le pregunta:
¿Pone muchos huevos esa gallina blanca?
Hasta ahora ninguno, responde el campesino.
¡Qué contento se pondrá usted cuando ponga el primero!
Figúrese, venderé huevo y ave a peso de oro.
¿Por qué?, inquiere extrañado el turista.
Y el granjero le contesta:
Pues, porque esa gallina, ¡Es un gallo!
476De la ciudad al rancho
Un hombre se va de su ciudad para ir a un rancho porque tenía la necesidad de trabajar pero no sabe nada de las
faenas que se realizan en un rancho inclusive no conoce los animales, ni cómo montar un caballo. Le asignan el
trabajo de cuidar las chivas y al siguiente día se va al monte y cuando regresa por la tarde muy cansado, el patrón le
preguntó que cómo le había ido con el rebaño a lo que le contesta, que muy bien pero solo un animal le había dado
mucho trabajo, porque nunca lo podía alcanzar y el patrón le preguntó que cuál era el animal en cuestión, y éste
contestó:
Aquella chiquita y orejona.
El patrón le dijo:
Esa no es una chiva, es un conejo.
477Heridas contusas
A un hombre se le muere la hermana y un buen amigo de él le pregunta:
Oiga compadre, ¿Y de qué ha muerto su hermana
El señor responde:
Pues, según a los médicos parece que se murió en un maizal.
Su amigo:
¿Y eso por qué?
Pues, los médicos dicen que se murió de heridas contusas.
478Campesino rico
Eran dos compadres campesinos, uno era rico porque tenía 3 burros y el otro no tenía ninguno. Un día se le
aconteció robarle un burro a su compadre y dijo, si se lo robo le van a quedar dos. Entonces el compadre al caer la
noche le roba el burro y lo mete en su corral. Al día siguiente el otro compadre le dice al que le robó el burro:
Compadre me han robado un burro, pero tengo una idea magnifica, ya sé lo que voy hacer-Dijo molesto.
Entonces, el otro muy abrumado por el grado de las palabras del compadre molesto se dijo a si mismo, le voy a
regresar el burro porque quizás piensa asesinar al que se lo robó. Entonces el compadre le devuelve el burro al
corral. Al día siguiente el compadre le dijo con tono de felicidad:
Compadre, ya me devolvieron el burro.
Y al compadre se le ocurre preguntarle:
Oiga compadre, ¿Y qué pensaba hacerle a la persona que le robo?
Y el otro compadre le contestó:
¡Pues vender la silla, compadre!
479El agricultor
Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:
Señor, ¿Qué le pone a las frutillas?
Le estoy poniendo fertilizante.
Ah, ¡Yo le pongo crema!
480Lee la carta por el reverso
Un campesino estaba leyendo una carta que le enviaron:
Lea la carta por el reverso, esto es importante-decía.
Y por el otro lado decía:
Lea el reverso, es muy importante.
El campesino quedó con la duda, y se murió leyendo la carta.
CHISTES DE DENTISTAS
481Dolor de muela
Llega un paciente a una consulta de emergencia en el dentista, al tipo le dolía la muela y aprovechó el instante para
que pudieran ser revisados de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Doctor perderé mi muela?
Y el dentista le responde:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, ya peso es problema suyo.
482Vacaciones interrumpidas
De emergencia, un matrimonio se va al dentista mientras pasaban unas divinas vacaciones, al llegar al dentista:
Bueno doctor necesito una extracción pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido, tenemos unas vacaciones pendientes que nos esperan y debemos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Pero vaya valentía tiene usted señorita! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su esposo y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
483La carie más grande
El dentista se pone a conversar con el paciente y le dice:
Pero ¿Usted me vino a joder o que hostias? Tiene la carie más grande del mundo joder, la carie más grande que he
visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno señor dentista, no tiene que repetirlo.
No lo he repetido, ¡Es el eco!
484Mi hijo es un dentista
Esto era un señor que le dice a otro:
Mi hijo es el mejor porque deja a todos con la boca abierta
Y su amigo estaba muy impresionado y le dijo:
¿Y qué es lo que hace su hijo que logra eso?
El señor le responde:
Mi hijo es dentista.
485-
Diente adolorido
El dentista intenta relajar a su cliente diciéndole que le extraerá el diente que tanto le duele, pero que no se tardara
más de 5 minutos.
El paciente le responde:
¿Y cuánto me costará tal cosa?
El dentista le dice: Pues esto tendrá un costo de 90 euros.
El paciente angustiado y exaltado le dice: ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!
Y el dentista le concluye: Bueno si quiere se la puedo sacar lentamente.
486Un grito fuerte
¿Podrías por favor ayudarme? Necesito que grites fuerte como si te doliera la vida, ya hemos culminado la consulta
pero por favor, grita.
El paciente muy extrañado le responde:
Pero doctor, si esta vez ni me ha dolido.
El dentista insiste:
Anda hombre, si no te cuesta nada es que hay tanta gente en la sala de espera en este momento ahora y no me quiero
perder el juego de fútbol de la 4.
487Dolor terrible
Esto era un hombre que se sentía muy mal por su muela, cargaba con un dolor terrible hasta que vio en la calle un
cartelito que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 50 euros, sin dolor: 30 euros.
El hombre se quedó mirando perplejo el cartelito y muy confundido se dijo a si mismo:
Esto es demasiado extraño, yo creo que se han equivocado
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo sólo necesito sacarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
Son 30 euros por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a
tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con todo mi dolor! ¿Eh?
488Un camionero en el dentista
Un camionero se va hacia el dentista y al llegar le dice:
Doctor me duele terriblemente la muela.
El doctor le contesta:
Bueno ábrame la boca a ver.
No, doctor es que tengo un miedo terrible.
El doctor le contesta:
Mire, ¿Sabe qué es lo que haremos?, yo le daré ésta botella de whisky, usted échese algún trago, y verá como se le
pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el valiente que me toca ahora la muela.
489La corona de la reina de España
Un tipo llega al dentista y cuando están a punto de revisarlo el dentista le dice:
Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 20.000 euros.
A lo que el hombre indignado le responde:
¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
490Pelea de boxeadores
Esto era un tipo que fue a una pelea de boxeadores y como quería disfrutárselo de a montón se sentó en primera fila,
cerca de él se encontraba un hombre que a los dos jugadores les echaba porras. De tanta molestia, el otro hombre se
fastidio le dice al hombre de las porras:
¿Por qué les echa las porras a los dos hombres?
Y este le responde:
¡Ah es que yo soy el único dentista que existe en este pueblo!
491Higiene bucal
Un tipo que ya estaba por finalizar su limpieza dental, decide decirle a su doctor que le haga una higiene bucal para
mantener sus dientes relucientes, entonces el dentista luego de finalizar, le dice:
Ya sabe, recuerde que hoy no puede comer por el centro.
Y le dice el paciente:
No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado.
492La anestesia
El dentista iba a extraerle la muela a uno de sus pacientes pero antes de hacerlo le anticipo una explicación, ésta era
que para poder hacer la extracción debía anestesiarlo para que no le doliera y comienza a preparar la jeringa cuando
el hombre lo interrumpe:
-Doctor, agujas no, yo le tengo miedo severo a las inyecciones.
-Bueno, vamos a ponerte un poco de gas entonces.
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿Qué es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¿Viagra?..¿Para qué me dio viagra?
-Para que tenga algo fuerte y duro de lo que pueda agarrarse mientras le saco la muela.
493Manos en la boca
Vino un paciente a preguntarle a su dentista si se sentía incómodo el estar todo el día con las manos dentro de alguna
boca desconocida.
Entonces el dentista muy amable le respondió “Jovencito, yo sólo me imagino que estoy metiendo las manos adentro
de una billetera y se me pasa”.
494Conferencista
En una conferencia de dentistas el conferencista pregunta “¿Cuál es el premio que ganan los dentistas”
Entonces el público entusiasmado por todo lo que aprendía, responde “Una gran placa”.
495Ortodoncias
Llega un paciente y le dice a su dentista:
-Doctor ¿Cómo cree usted que sienta mis ortodoncias?
-Desde el latido de su corazón en cada diente.
496A la segunda
Buenas, he venido a sacarme una muela ¿Cuánto me saldría todo esto?
-Pues, a la primera 60 euros y a la segunda 30.
-Bueno, para hacérselo más fácil a mi billetera mejor hoy empecemos con la segunda.
497Ratón Pérez
¿Cuál es el sueño de todo dentista?
Pues tener su respectiva fotografía con el gran amigo de los niños, el señor ratón Pérez.
498Jugando a las cartas
Esto eran dos amigos que estaban conversando en la noche, en un bar y uno le dice a otro:
-Entonces Cayetano ¿Tu mujer se ha molestado por venirte a altas horas de la noche a jugar cartas?
-Pues, de todas maneras estos dientes que ya no ves aquí, me los tenía que sacar.
499Debajo del puente
Un hombre se encuentra conversando con un gran amigo suyo:
"Wow, éste dentista es tan bueno que me ha puesto un puente en la boca”
Y el amigo le responde:
"Bueno supongo yo que no es tan bueno, porque no ha podido vigilar tu puente"
El amigo extrañado le responde:
¿Por qué dices eso?
Bueno pues, es que a juzgar por tu aliento, alguien ya se te ha cagado debajo de él.
500Una doña de cien años
Una señora, como de cien años se dirige al dentista y al llegar habla con el doctor:
– Bueno, he venido a que por favor me saques los dientes.
– ¡Pero bueno señora, si usted no tiene dientes!
– ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
CHISTES DE COCHES
501En la carretera
En medio de la carretera se encuentra un pobre hombre pidiendo a ver quién le puede dar un aventón y para añadir,
estaba lloviendo y los coches pasaban y pasaban, pero nadie quería pararse y brindarle la ayuda, cuando de repente
volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la
puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que
adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando llegó a la curva se abrió la puerta del chofer, entra una
mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del
carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le
sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Carlos, allá está el hombre tonto que se montó en el carro cuando lo veníamos empujando.
502Un heladero
Esto era un hombre que se encontraba cansado de darle a la bicicleta, y viene y se para en una esquina y en ese
momento llega un tipo con un coche deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Usted será que puede darme un aventón?
El hombre el coche le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del coche.
El heladero le dice:
Cuando yo toque la corneta es que necesito que usted frene y cuando le toque dos cornetas es para que se detenga.
El hombre del coche dice:
Perfecto.
Cuando van por la avenida el coche va más rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba
bien hasta que al parar en una esquina, otro coche se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los
dos coches arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.
503Ninja
Un hombre muy famoso se compra un coche de último modelo y decide sacarlo a pasear a la autopista. Pone primera
(60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se
acerca a la misma velocidad que va el, y se ponen a par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al
conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces al Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del coche se sentía muy
ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par
nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El
hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el coche no puede
alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30
metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Eso te pasa por estas haciendo molestar a la gente con esa motito, mira lo que ha quedado ahora de ella.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
504Probabilidades
-¿Qué probabilidades hay para acostarme contigo?
-Pues te diré que 0%
-¿Y si te confieso que el Ferrari azul que ves allá es mío?
-Pues, entonces 100%
-Vaya, pues sí que tenían razón la gente, ¡que de 0 a 100 en 2 segundos!
505Papa préstame el coche
Esto era Danielito que le dice a su papá:
Papá, papá, ¿me prestas el coche?
Que va Danielito, que no, porque puedes atropellar a alguien sin querer.
Y Daniel seguía:
Papá, ¿me prestas el coche?
Y dijo su papá:
Bueno, pues te lo voy a prestar, y de repente atropella a un viejito, y se va sin importarle en el coche para que no lo
descubran, y de repente prende la radio y estaba una canción que decía, por qué se fue, por qué murió, y dice
Danielito:
Porque el cabron se me atravesó.
506Disminuye la velocidad
Esto era un hombrecito que iba en su moto a unos 100 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que
decía: Disminuye a 50 Km. Entonces, obedientemente disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra
otro aviso:
Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡Bienvenido a Disminuye!
507Te pilla la policía
Un tipo va por la carretera en una cantidad de velocidad muy excesiva entonces la policía lo pilla y lo persiguen
hasta hacer que se detenga, luego se acercan al coche del hombre y le dicen:
-Ábrame el maleteroY ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy tiradorY entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstraloEntonces este toma a su esposa que la tenía en el coche y la saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los
cuchillos y en ese momento pasa por allí un hombre en un coche y se dice a si mismo:
-Uy, pero es que a éste sí que le han puesto una difícil prueba de alcoholismo.
508-
Vendedor de coches
Un vendedor le dice al cliente:
Este coche para usted es el indicado solo tiene que darme 50 mil dólares.
Está bien, tome el dinero de inmediata vez, ¿Cuánto corre este coche?
El vendedor le contesta:
Bueno querido amigo déjeme explicarle cuando va en primera, va a 50 millas por hora, cuando va en segunda, va a
100 millas por hora, cuando va en tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hora,
cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega
la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
509Autopista
Un señor va a toda velocidad por la autopista cuando aproximadamente ve que otro coche lleva una lata arrastrando,
se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Hey, hey macho, que llevas una lata en el coche!
El otro responde:
¿Qué?
¡Qué estás arrastrando una lata!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
510Adalberto
¿Hablo con Roberto? ¿Roberto me escuchas? ¡Ay, querido! Pues fíjate que hoy ya no podré pasar por ti a tu oficina,
porque al coche le entró agua en el distribuidor.
Mujer pero que me dices, no seas tonta ¿Cómo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera ha llovido?
Pues te aseguro que le entró agua al distribuidor, Adalberto.
Mejor no discutamos, yo iré por el coche, ¿Dónde está?
¡En la alberca, Roberto, en la alberca!
511Las ventanillas
En una noche, Carolina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda apedreada que deja su coche lleno
de abolladuras. Al día siguiente lleva el coche al taller para que le hagan un presupuesto de reparación. El mecánico
le hace un guiño a su compañero y le dice a Carolina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras
desaparecerán.
Al llegar a su casa, Carolina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga
con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo. Carolina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
¡No seas tonta!, le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!
512El coche número 1.000
Esto era en una mañana del día sábado, un día muy importante en el que se daba por inaugurada una nueva carretera
que permitiría a las personas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial de
policía que regalara 2.000 euros al coche 1.000 que pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial
detiene un carro y dice:
Buenos días señor, tengo el gusto de decirle que usted ha ganado 2.000 euros por haber sido el coche número mil de
esta mañana, el oficial muy ansioso le dice:
¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
No le haga caso señor policía, si éste cuando se cura no sabe lo que habla.
El oficial de policía se molestó y le dijo:
En ese caso mi amigo, detenga el coche y por favor bájese.
Y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
¡Te lo dije! Te dije que no teníamos que ir a ningún sitio con un coche trincado.
513El caballo negro
Se descompone el coche de un hombre en un camino cerca de un pueblo. Abre el cofre y empieza a buscar el
desperfecto. En eso escucha una voz que le dice:
¡Es el distribuidor!
Voltea y no ve a nadie, sólo a un caballo que estaba al lado del camino, y sin más sigue buscando el desperfecto. Y
otra vez escucha la voz:
Sin duda es el distribuidor, está flojo.
Antes de que terminara de oír la voz el hombre voltea, y ve sorprendido que el caballo era quien estaba hablando. Le
hace caso al caballo y arregla el distribuidor; arranca hasta llegar a una cantina del poblado. Se dirige al cantinero y
le dice:
Deme un whisky por favor; no me va a creer lo que me pasó en el camino, se me descompuso el coche y un caballo
negro me dijo cómo solucionarlo.
El cantinero sin desconcertarse le responde:
¡Qué bueno, porque el caballo blanco no sabe nada de mecánica!
514Tanque vacío
Un señor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y solía estacionarse atrás de un coche y succionar con una
manguera la gasolina del coche.
En una ocasión ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupa gasolina se volvió a quedar varado. A unos
cuantos metros se encontró una casa rodante y como es costumbre sacó su manguera y se puso a succionarla, pero
tuvo problemas mientras lo hacía, después de media hora de intentándolo se le acercó el dueño de la casa rodante y
le preguntó:
¿Qué está haciendo?
El chupa gasolina le contestó:
Lo que pasa es que necesito gasolina.
El señor dijo:
Está bien, agarre toda la que quiera.
Justo cuando volvía a succionar de la manguera, el señor exclamó espantado:
¡No, esa es la cisterna de mi baño!
515Coche valioso
Un hombre leía el periódico, en lo que ve un anuncio que decía, "Se vende un coche deportivo en 700 euros".
El hombre se sorprendió y directo fue a la dirección indicada para ir a ver el coche. Cuando al fin encuentra la casa,
encontró que era una mujer la que vendía el coche. Ella lo lleva a verlo, ve que el coche está en muy buenas
condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien.
A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
¿Por qué está vendiendo un coche tan valioso en solo 700 pavos?
Ella muy complacida le contesta:
Pasa que mi esposo y yo nos acabamos de separar. Él me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, que le
hiciera un favor vendiéndoselo y luego le mandara el dinero.
516Caballos de fuerza
Un señor conducía tranquilamente por la autopista cuando de un momento a otro un coche lo adelanta a 230 km/h
tocando el claxon. El conductor de mal carácter se enfurece y empieza a acelerar para adelantarlo pero no lo
consigue. Más adelante ve al mismo coche aparcado delante de un bar y a su dueño bajando de él; entonces, bajando
la ventanilla grita con todas sus fuerzas:
¡800 caballos!
Pero luego se topó con una curva muy cerrada, y como iba a mucha velocidad se cayó a un río que estaba a un lado
de la carretera. El hombre de antes pasando delante del accidentado grita:
¿Le estás dando de beber a los caballos?
517Ancianitas en un convertible
Esto eran dos ancianas que iban en la carretera a 120. Después se metieron en la carretera 98 y de repente se dieron
cuenta que las seguía un carro de policía, el oficial les pide detenerse y les pregunta:
¿Saben por qué las he detenido?
La anciana que conducía respondió:
No, pues yo no lo sé.
La razón fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 90 km por hora, y ustedes iban a 98 km por hora, dijo
el oficial.
Entonces, la anciana le dijo al oficial:
Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 98 km por hora.
El oficial le respondió:
Me temo que le tengo que dar una infracción.
Cuando el oficial le entregó la infracción a la anciana se dio cuenta de que ambas ancianas tenían el cabello
alborotado, a lo que les pregunta:
Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿Por qué las dos tienen el cabello tan Alborotado?
Y contesta la anciana:
No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 120.
518Carrera de coches
Un señor va con su Fiat 500 por la carretera y le pasa un Mercedes a 180km/h. El del 500 se pica con el del
Mercedes, y haciendo un alarde de valor, le pasa, pero el tipo del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar. Están
pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 500 que se sale recto en una curva echando humo del
motor y el del Mercedes que pasa al lado, se detiene y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 500 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!
519Audi A4 para dos
Un policía detiene a dos hombres que iban en un Audi A4 y les dice:
Tengo que ponerles una multa.
¿Por qué? Pregunta uno de ellos, llevamos los cinturones de seguridad puestos, vamos a la velocidad ordenada, todo
está bien.
Es cierto, dice el policía, pero aquí dice Audi A4 y sólo van dos, así al ser un coche para 4 y sólo van dos debo
multarles.
Cuando se dieron cuenta de que la multa era injusta se ponen a discutir con el policía quién ya muy enojado les
dice:
Pues mire, aquí todas las ordenes las doy únicamente yo, entonces no me hagan perder el tiempo. Por favor denme
los papeles que les voy a poner la multa, y me voy a ver qué le pasa a mi compañero que está con un seiscientos y
sólo va uno.
520Trapito rojo
Un motociclista va a una velocidad fuerte y cuando llega a la curva tiene un accidente. Además de eso el coche iba
cargado de cosas, que circula en su mismo sentido. El hombre del coche se baja y le pregunta:
¿Se ha hecho algún daño usted buen hombre?
A lo que el motociclista responde:
No, pero usted debería llevar un trapo rojo o algo similar.
Y el hombre del carro responde:
¡Si no ha visto el carro, como espera ver un trapito rojo!
CHISTES DE MARINOS
521Once anclas
Un chaval va hacia su general a que le hicieran un fuerte examen:
Entonces le preguntan ¿Dígame cuantas anclas posee un barco?
Este bueno, estemmm, hmm yo creo que tiene once.
¿Cómo que tiene once?
¡Claro! ¡Si siempre dicen: Eleven anclas!
522Los piratas de los siete mares
Esto fue un barco pirata, de repente, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita:
¡Capitán una fragata inglesa a babor!
El capitán comienza a dar instrucciones:
¡Comiencen a bajarme las velas, vamos todos, muévanse y coloquen la bandera pirata, todos vayan ahora a los
cañones, con los sables en mano y ahora vengan a traerme mi chaqueta roja!
Pam pam pam se escuchan las trifulcas, y gana la batalla en el barco pirata.
Entonces el día siguiente, nuevamente grita el segundo de abordo:
¡Capitán una goleta española a estribor!
Entonces el capitán gira y nuevamente da unas instrucciones:
¡Por favor comiencen a bajar las vela , vamos, muévanse y coloquen la bandera pirata, todos vayan a los cañones,
con sables en mano y vengan a traerme mi chaqueta roja!
Pam, pam, pam se escuchan 20 trifulcas, golpes y porrazos y gana nuevamente la batalla el barco pirata.
Días siguientes a ese, el segundo de abordo vuelve a gritar:
¡Capitán hay una fragata portuguesa hacia la proa!
Entonces el capitán da de nuevo instrucciones:
¡Vamos, comiencen a colocar nuestra bandera de pirata, todos muévanse hacia los cañones, con sables en mano y
vengan a traerme mi chaqueta roja!
Pam, pam, pam se escuchan las trifulcas y los golpes, porrazos entonces de nuevo gana la batalla el barco pirata.
Entonces el día siguiente; El segundo de abordo se acerca y le pregunta al capitán:
Capitán todos estamos sobresaltados por sus dotes gobernándonos en la batalla y lo bien que nos ha ido en la mar.
No obstante, todos comprendemos por qué se necesita colocar la bandera pirata, bajar las velas y todo lo demás,
pero discúlpeme, ¿Por qué nos ha pedido que le llevemos la chaqueta roja?
El capitán responde:
Elemental señor West; si por mala suerte soy herido en batalla, la tripulación no se desmoralizará porque no se darán
cuenta que estoy herido; de esta forma siempre ganaremos la batalla. El sr West responde:
¡Que interesante y que bien que se lo ha pensado!
Días después el segundo de abordo grita:
¡Capitán, capitán, dos fragatas portuguesas a babor, tres fragatas inglesas van hacia la popa y cuatro goletas
españolas van hacia proa, entonces el capitán, se rasca la cabeza y gira las instrucciones:
¡Vamos, bajen las velas, muévanse y coloquen la bandera pirata, todos vayan a los cañones, con sables en mano y
vengan a traerme mi pantalón marrón!
523Veinte carabelas
En alta mar, un día el tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se están acercando 20 carabelas!
A lo que el capitán les contesta:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, Capitán, no todas flotan!
524En el fondo
En un viaje a la mar, un capitán estaba con su tripulante y cuando ya casi llegaban a su destino, el marinero insistía
en hablar con el capitán en el fondo del barco, el capitán al comienzo no quería pero el marinero insistió tanto que
consiguió llevar a su capitán al fondo del barco, fue entonces cuando el marinero le pidió permiso para que
abandonara el barco antes de tiempo.
El capitán se enfureció y le dijo:
¿Y para tener que decirme todo esto me has tenido que traer aquí?
El marinero le respondió:
Es que me han dicho que usted es muy malo pero en el fondo puede ser muy bueno.
525¿Y el capitán?
Un hombre en un barco va y le pregunta a un marinero:
Dígame ¿Dónde está el capitán?
Entonces el marinero le contesta:
Por babor.
Entonces le contesta el hombre:
Ah, perdone, por babor ¿Dónde está el capitán?
526Los calzoncillos
La galera romana con 200 galeotes y de repente le dice el Capitán:
Galeotes, les informo que después de 2 años y 320 de navegación les voy a dar 2 noticias, una noticia buena y otra
noticia pero mala.
Todos los galeotes le gritaban:
¡Empiece por la buena, la buena dígala!
Y entonces el capitán les responde:
La buena es que al fin se van a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con
Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...
527Vida de pirata
En un bar se encuentran un pirata y un marinero y empiezan a hablar de sus aventuras en los mares. El marinero se
da cuenta de que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata:
- ¿Cómo es que has terminado con esa pierna de palo?
El pirata le contesta:
- Estábamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, y caí entonces entre un montón de tiburones.
Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- ¡Wow! - replicó el marinero. - ¿Y qué te ha pasado en la mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros
marineros, un enemigo me cortó la mano.
- ¡No puedo creerte eso! - dijo el marinero -¿Y qué te ha pasado en el ojo?"
- Una paloma que iba volando y me ha cagado en el ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el garfio.
528Confesión
Un marinero se va a confesar y al llegar le dice al cura:
-Padre, estoy teniendo relaciones con la esposa del capitán del barco.
-Bueno, pues le digo que de inmediato deje de hacerlo y rece ocho Padres Nuestros y un Ave María.
- Pero padre si yo es que no se rezar eh.
-Entonces, ¿para qué has venido aquí?
-La verdad es que estoy muy alegre y necesitaba alguien a quien contárselo.
529La medicina
En una consulta, un médico le dice al marinero:
- Bueno mire usted se va a tomar en la mañana esta pastilla verde con un vaso de agua; luego al mediodía esta
pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta
pastilla naranja con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué es lo que tengo?
-¿Usted? Pues que no toma suficiente agua...
530El marinero
En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- ¿Perdone que le moleste, pero usted es marinero, no?
- ¿Cómo lo ha adivinado?
- No sé... Ese porte, esa seguridad, esa mirada valiente, ese salvavidas, esa cadena, esa ancla…
531El capitán dice
En un barco el capitán grita:
-¡Suelten amarras!
Y Marras mordió a todos.
-¡Continúen avanzando! Grita ahora el capitán.
Y cada uno en el barco se perdió ya que Vanzando era bien bestia.
-¡Tiren del ancla! Dice el capitán esta vez:
-¡Pero capitán, si es nueva!
¡Entonces que suban las velas! Exclama el capitán ya enfurecido.
Y a los de abajo se les fue la luz.
532Examen de maniobra
Esto es lo que ha ocurrido en un examen oral de maniobra.
El profesor dice:
Imagínese que está al pairo esperando entrar al puerto a lo que se eleva un fuerte viento desde el mar y que se dirige
a la tierra. ¿Qué haría entonces usted si no puede hacer que arranque la máquina?
El alumno responde:
Daría fondo
Y el profesor pregunta:
¿Y si el viento se incrementa?
Contesta el alumno que está siendo evaluado:
Pues llevaría el barco al fondo con la otra ancla.
Sin palabras ya con esa respuesta el profesor le interroga ahora:
¿Y si continúa refrescando?
El estudiante le dice:
Mandaría a fondear con otra ancla.
Obstinado el profesor con la perspicacia del estudiante le cuestiona diciéndole:
¿De dónde logra sacar tantas anclas usted?
Y el alumno le responde:
No de otro lugar sino del mismo de donde usted saca el viento.
533Marineros
El capitán le dijo a los marineros:
- ¡Muévanse todos abordar el barco!
Y todos los tripulantes corrieron con agujas e hilos, y el barco finalmente quedó hermoso.
534Marinero borracho y terco
Dos engrasadores con tienen ya unas copas encima se suben a un bus para regresar al barco y en el bus viajaban
unos marineros junto a ellos. Un marinero le dice al otro:
"¿Para dónde irá este bote?".
A lo que el otro le contesta:
"Esto es un bus".
Y el primero le refuta:
"No, que te digo que es un barco, ¿no ves el montón de marinos?".
El otro marinero se molesta y le exclama buscando tener la razón:
"No seas animal, que es un bus, que te lo digo yo".
El marinero ebrio sigue expresando tener la razón:
"¡Qué te digo que es un barco!".
Su compañero ya sin paciencia le grita:
"¡Borracho, necio, que es un bus, hazme caso!".
A lo que le responde:
"¡Que es un barco, y te lo voy a probar!".
Entonces se lanza del bus, cae rebotando y rueda por toda la carretera.
Desde el bus le grita el otro: "¡Tenía la razón! ¡Te dije que era un bus!"
Y el otro responde:
"Que no, que es un barco pero si te lanzas hazlo por el otro lado de la cubierta, que aquí está el muelle
completamente lleno de piedras.
535Y si…
Un niño se va a visitar el puente de un tren, a lo que comienza a preguntarle a un oficial.
- ¿Y si llega a hundirse el tren, por donde tendríamos que salir?
El oficial le dice:
- En los botes salvavidas.
EL niño le dice:
- ¿Y si no llegasen a funcionar los botes salvavidas? ¿Qué haríamos?
- Entonces nos tocaría usar las balsas.
- ¿Y si los botes y las balsas no son suficientes para todas las personas? ¿Por dónde saldríamos?
- Saldríamos por la televisión, hijo, por la televisión…
536A mí no me joda
Un navegante se presenta en el despacho del Capitán para decirle:
- Buen día mi Capitán, como hemos llegado a Panamá necesito 400 euros.
El Capitán con actitud seria abre un cajón de su escritorio, y le da al tripulante un condón.
- Pero mi Capitán yo le he pedido 400 euros pero usted lo que me da es un condón.
El Capitán responde:
Eso es para que vaya a joder a otro, no a mí.
537Loro malhablado
Un marinero se muere en la mar y deja como parte de la herencia un loro, su mujer extrañada decide quedárselo ya
que es un recuerdo que queda de su esposo, a pesar de ser un bicho mal hablado y que no le gusta para nada.
Pasa meses intentando hacer que el loro deje su jerga de marinero, a lo teniendo próxima una visita de unas amigas
suyas por la tarde decide darle al animal una amenaza:
"Si esta tarde dices así sea un taco vas a terminar siendo la cena del gato".
El loro se queda en silencio al mismo tiempo que piensa que es mejor mantener alegre a la mujer en vez de al gato.
El loro recibe con indiferencia a las amigas de la mujer, y sin embargo una señorona llena de joyas, muy acicalada y
bastante perfumada se sienta junto a él. La tarde se hace larga, el tono se va alzando mientras la sala se llena de
humo y todas cotillean, jugando a cartas y riéndose de cualquier chiste.
Finalmente el loro no puede resistir y les grita a aquellas mujeres:
-¡Fulanas les digo que zarpamos a las nueve!
La doña que está a su lado pega un brinco indignada y se va directo a la puerta, a la vez que un silencio corta el
ambiente de todo el salón, a lo que el loro se da vuelta en dirección a la puerta y vuelve a gritar:
-¿A dónde vas imbécil?, ¡Que todavía no son las nueve! ¿O acaso eres idiota?
538El político y un capitán
Un hombre se encontraba navegando su yate cuando de repente se da cuenta de que se encuentra perdido en el mar,
pero por suerte logra ver a lo lejos un mercante en el horizonte, y se pone a maniobrar para aproximarse a él, a lo
que le grita:
-¡Lo del mercante! ¿Hay alguien allí?
Al grito se asoman tres navegantes.
-Disculpen, ¿podrían ustedes tres venir a ayudarme? Ocurre que he quedado a las 7 de la tarde para verme con un
amigo pero llevo media hora de retraso puesto que no tengo ni idea de en dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta uno desde el alerón. Se encuentra Ud. en un yate de la lista séptima, con una latitud de
000° 02' Este y longitud 39° 57' Norte, abatiendo al SSE a medio nudo, y son las 1834 UTC y el ocaso será en 22
minutos.
- ¿Usted es el Capitán cierto? - Pregunta el del yate.
- Sí señor, soy yo quien dirige la navegación de este bote, ¿cómo es que lo supo?
- Es muy sencillo, todo lo que me ha dicho es correcto, pero me es prácticamente inútil. Aún estoy perdido en medio
de la nada y voy a llegar tarde a mi cita sin más remedio puesto que no sé qué hacer con la información que me ha
dado.
- Y usted ¿es político?
- Sí capitán. Y dígame, ¿cómo lo sabe?
- Cómo no saberlo. No tiene idea de dónde está ni para dónde va, ha prometido algo que sabe que no va a poder
cumplir, y espera que otro le resuelva su problema. Ahora bien, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarnos, salvo que este momento, por alguna razón que desconozco... ¡¡los dos tenemos la
culpa!!!
539Nueva barca
Para el bautizo de una nueva barca de pesca de más de 1500 C.V., tripulación exigua y tremenda capacidad
extractiva, el armador y patrón le pide al cura que bendiga el bote y las próximas navegaciones.
El cura le dice:
-¿Cómo quieres que se llame la barca, hijo?
-El nombre que tengo en mente es, señor cura, "Que Pesque Dios".
-Pero hijo de Dios, no me parece un buen nombre. Escoge otro nombre por favor.
-Pues entonces que tenga por nombre "Remedios", señor cura.
-Me parece que ese está mejor. ¿Así se llama acaso alguna pariente tuya?
-No, es que pensando que ya que no pesca, debería remar al menos, que al precio que está el gasoil vaya falta que va
a hacer.
540Marineros europeos
En un barco de pasajeros trabajan dos marineros, uno francés y otro español.
Como acostumbra a ser, muchos de los pasajeros se ejercitan en la cubierta a horas de la mañana, un día los dos
hombres miraban a una pasajera guapísima corriendo por la cubierta.
Les es inevitable quitarle la mirada a la hermosa joven. De repente, llega un gran viento que le levanta la mini falda
a la mujer, teniendo a los navegantes una maravillosa perspectiva de su espectacular trasero.
Aquellos dos hombres miran lo sucedido estupefactos pero no hacen ningún ruido sino que más bien se quedan en
silencio.
Más tarde, el francés suspira, se besa los dedos y dice feliz:
"Ah, c'est la vie!"
Y el español con el mimo ánimo le responde:
"¡Sí, yo también se la vi!"
CHISTES DE FUNERALES
541Entierro erróneo
Esto era un hombre que mientras estaba en vida, hacia lo que le daba la gana, siempre se portaba mal con su esposa
y la maltrataba, entonces al morir en el funeral están todos reunidos y el cura dice:
Éste hombre fue un marido ejemplar:
Al oír eso la viuda le coge la mano a su hijo y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
542Adentro de la urna
Hay muchas personas afuera de un funeral y entonces un hombre muy cotilla se acerca y le dice a otro de la
multitud:
Oiga, ¿Usted sabrá quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que el que va adentro de la urna.
543Patrón muerto
Un empleado se sentía muy triste por la noticia de que su patrón había fallecido en un accidente en el trabajo,
entonces se preguntaba quién era el elegido para dar la noticia tan terrible a la viuda. Al preguntarles, les indica que
tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Carlos era uno de los empleados que se había
graduado en psicología, éste se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la viuda:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Pero qué cosas dices! ¿Cómo?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto esposo, acaba de recibir la autorización para
emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo me lo he creído!
544Ya no somos nada
En un velorio de un señor, se acerca un hombre loquito de la calle y embriagado, el hombre se dirige en tambaleos
hasta el ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el
velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor que le ha dolido su muerte?
El hombre de nuevo vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.
545El colmo de la pereza
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre.
Hicieron una reunión el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por concordia acordaron
enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muera de hambre.
Pues tomaron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.
Una mujer preguntó: “¿Quién murió?”. “Nadie” –le respondieron; “¿y entonces a quien llevan ahí?” –insistió. “Al
perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” –le explicaron. “No, lo hagan –exclamó la
señora–, yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga
de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y
otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban
llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: “¿Quién es el que va a cocinar todo eso que me están dando?”. “Pues, usted”
–le contestaron. Y el hombre exclamó: “entonces entiérrenme de una vez por todas”
546Anunciar la muerte
Una señora decide llamar a la oficina de la prensa local donde tienen todas las noticias más importantes, en este caso
ella llamo a la de las noticias fúnebres.
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
En la sección de esquelas señora.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi esposo.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
547Un viejo moribundo
Un hombre esta en el lecho de su muerte y en eso surge una discusión:
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Comienza a decir la esposa.
¡No se puede estar gastando ahora mucho dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice
el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo hacemos más fácil? Lo llevamos en el hombro ¿No? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
548Velación
Un hombre falleció y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la viuda empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora no se preocupe, nosotras vamos a llevarnos el muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, no se preocupe es que debemos llevárnoslo.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya fatigado de todo le dice:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la única vez que ha dormido en casa!
549En un velatorio
Llega un hombre muy borracho a un velatorio, carga encima una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la
viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento señora, déjeme
que yo se la arreglo.
A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se
dirigen al hombre y le dicen:
¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto es que le debemos por esto? y el hombre les contesta, no es nada señora, por 6 clavos
locos, ¿qué les voy a cobrar yo?
550Daniel y Pablo
Daniel y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablo murió, Daniel le entregó al pastor un cheque de una gran cantidad de dinero para que mandara a
construir un nuevo templo muy lujurioso.
Sólo le pongo una condición, le aclaró en un tono muy déspota: Que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era
un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.
Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Daniel, era
un santo.
551Cigarro en el balcón
Un tipo fue a un velatorio ya que había fallecido el tío de un vecino suyo. Estando ya en el lugar, en lo que tuvo
oportunidad le preguntó a su vecino:
¿Qué le quitó la vida a tu tío?
Un cigarro que se le cayó desde el balcón.
¿Y eso por qué lo mató?
Es que no quiso perder su cigarro.
552Salir en el periódico
Todos los días un abuelo iba a la esquina de su barrio a comprar el periódico en el kiosco, y cada vez apenas lo tenía
en sus manos iba a la sección de fallecimientos y le decía al kiosquero:
¡Hoy tampoco! ¡Aún no he salido aquí!
No había mañana que no fuese y con sorpresa dijera lo mismo:
¡Hoy tampoco! ¡Aún no he salido aquí!
Durante bastante tiempo pasó la misma situación. Ya varios años luego el del kiosco nota que el tío ha dejado de ir,
y se exclama a sí mismo:
¡Hostia! ¡Toda su vida compró el periódico, y en lo que sale deja de venir!
553Modelo a seguir
Dos hermanos llamados Raúl y Juan tenían mucha pasta, eran engreídos y solían ir a la misma iglesia.
Raúl muere, y Juan le ha hecho entrega al padre un cheque con miles de euros para que llene de lujos todo el templo,
y en lo que se lo da le dice con tono de superioridad:
Pero esto viene con una condición. En el oficio fúnebre de mi hermano debe colocar que durante toda su vida fue
una persona ejemplar.
El padre sin rechistar aceptó e inmediatamente fue al banco a depositar el cheque. En el velatorio de Raúl subió al
pulpito y declaró ante los invitados:
Raúl en vida fue un adúltero, traicionero con sus amigos y estafador en su trabajo, pero una persona modelo a seguir.
554Fumador hasta en la muerte
Una tarde un tipo se encuentra por la calle a un amigo, pero lo ve taciturno y hasta triste, por lo que decide saludarle
y le pregunta:
-¿Te encuentras bien?
Y el otro responde:
-¡Qué va!
-¿Qué es lo que te ocurre entonces?
Mi hermano murió la semana pasada. ¡Todo por fumar!
-¿Le dio cáncer?
No… estaba viajando en avión y mientras veía una película, y al terminarla se le ocurrió salir a fumar un cigarro.
555Hijo, ayúdame
Al salir del trabajo un padre de familia llega a su casa muy preocupado, y en lo que le ve el hijo este le pregunta:
-Papá, ¿qué tienes que has llegado con esa cara?
-Hijo, ¡no me vas a creer! Se ha muerto el patrón y me escogieron a mí para contarle a la esposa lo acontecido. Tú
que eres más inteligente, ¿podrías llamar tú a la mujer?
El chaval sin ningún problema le dijo:
-No te preocupes viejo, yo le digo.
Buscó el teléfono y en lo que la viuda contesta le dice:
-¿Señora Fernández?
Sí, soy yo.
Le hablo de la oficina de su esposo para informarle que está muy grave y mañana será el velatorio.
556Tres hermanos
Hay tres hermanos en el funeral de su padre y uno de ellos comenta:
- Voy a ser exitoso para que cuando muera la gente me recuerde por todo lo que lo lograré.
- Me parece bien, yo quiero que en mi velatorio todo me miren y digan que fui un gran hombre y gran amigo.
El tercer hermano sólo acertó a los comentarios de los otros dos, haciendo que estos te intrigaran y le preguntasen
-¿Y tú no quieres que digan nada de ti cuando te mueras?
- Yo espero que cuando me miren digan:
¡Miren! ¡Se está moviendo!
557Moribundo
Esto era un hombre que estaba postrado, estando moribundo sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le
gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina.
Fue muy lento, a veces casi arrastrándose hasta que al fin consiguió llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la
mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y
utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto
siente un agudo dolor en la mano y se deja caer.
Miró hacia arriba y vio a su vieja esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:
- ¡No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.
558Dame pasta
Esto eran dos celebraciones fúnebres en un mismo funeral, eran tantas las personas que los ataúdes estaban casi
juntos y un muerto telepáticamente le dice a otro:
-Hay, dame pasta que no tengo.
El otro le contesta:
-No puedo.
-¿Por qué tío?
-Porque estoy tieso.
559Juegos
Un niño está muy aburrido en su casa y se le ocurre una idea, cuando va a comentársela a su madre le dice:
Mama, mama, ¿Puedo jugar con mi abuelo?
A lo que la madre le contesta:
Si puedes pero luego lo vuelves a enterrar.
560Déjalo muerto
Entra una mujer a un funeral y al verle el rostro a la viuda, creyó que estaba bien decirle el pésame, se acercó y le
dijo a la mujer “lo siento” entonces la viuda sorprendida le respondió:
“No, no, mejor déjalo muerto”.
CHISTES DE PRESOS
561Gendarme
Un preso una vez le dijo a su gendarme.
Oiga mi gendarme, he dejado mi cepillo en la cama anteayer y ahora ya no está, creo que me lo han robado.
También dejé mi peine en la cama ayer, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetines, y también
me la robaron, ¿Sabes de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Sospecho que hay ladrones en ésta cárcel.
562Dos convictos
Unos convictos se la inventaron para abrir un túnel en la cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no se
les paso por la cabeza que había un general vigilando todo y que se sabía todas las estrategias de escape, entonces él
los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, uno de los
presos dice:
¡Por fin, la libertad! Procedió a abrir la escotilla y cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la
boca. El presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que esto me da demasiada risa, deberías salir tu primero.
563Cadena perpetúa
Empezando cadena perpetua dos prisioneros están proponiéndose hacer algo para no aburrirse, entonces uno le dice
al otro:
Coge esa lima y cuando la gente se acueste nos ponemos a limar las rejas.
Dice el tonto:
¡Vale, vale, está bien!
Se pone el hombre más inteligente a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El inteligente dice:
¡Miau!
El guardia responde:
Ah, es que es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y el tonto dice:
¡Otro gato!
564Presos condenados a muerte
Esto eran dos presos que juntos estaban condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
¿Ahora dime en que quieres morir en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el chico le responde:
En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el chico le dice
a otro preso.
¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La cámara de gas porque, la silla está mala.
565Las quejas
El jefe de la cárcel se acerca a los reclutas y les pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero uno de ellos si se atreve a levantar la mano:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- A ver si acomodan las instalaciones, no hay salidas de emergencia.
566La siembra
Un señor estaba preso en una cárcel donde no eran compasivos
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su esposo en la cual decía:
Carmelio necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
A lo que el esposo le responde:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de unos días Carmelio le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Amor, supongo que los cotillas de la policía ya fueron a por las armas, ahora si puedes empezar a sembrar.
567Un último deseo
Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
¿Algún último deseo?
Y uno de ellos contesta:
¡Yo desearía escuchar una canción!
El capitán contesta:
Ok perfecto y ¿tu? Le pregunta al otro.
A lo que éste le contesta:
Bueno a mi mátenme en este momento porque no quiero escuchar la porquería de música que escucha este.
568Visita del alcalde
Se encuentra en la capilla un condenado a muerte, hasta que recibe la visita del alcalde, quien se pone a establecer
conversaciones amablemente con él.
-Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. ¿Quieres alcohol?
-No, alcalde, gracias.
-¿Cigarrillos quizá?
-No fumo, gracias.
-Bueno, di qué es lo que deseas.
-Me gustaría aprender el chino por correspondencia
569Sida
Un hombre a punto de morirse, se le pregunta que deseo quisiera que se le hiciera realidad, y el tonto contesta:
- Quiero morir de SIDA.
- Bueno, concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras se queda colgado de la risa.
- ¿Cómo es que usted se puede reír tanto si le estamos poniendo Sida?
- ¡Es que yo tengo un condón puesto!
570Robando afuera de la cárcel
Esto eran dos presos que juntos decidieron escaparse de la cárcel, y al salir han visto un VW con las llaves adentro,
no lo pensaron mucho y de tirón fueron a robarlo.
Después de conducir un rato el VW este se apagó y los presos sin opción ni remedio alguno se bajaron. Uno de
ellos dice al otro:
Vamos a chequear qué es lo que le pasa y continuamos eh. Uno va hacia la parte delantera y el otro hacia la parte de
atrás del coche. El preso que va a revisar la parte delantera le dice al otro:
Chico, mira si nos robaron el motor.
A lo que el otro contesta:
CNo te preocupes, aquí atrás hay otro de repuesto!
571
Noticias
Dos presos están conversando en la celda y uno le dice al otro:
Mira que te tengo una noticia mala y una buena noticia.
Y el otro le dijo:
Bueno empieza por la mala.
La mala es que uno de nosotros se va a morir.
Y el otro asustado le pregunta:
¿Y la buena?
Es que yo no voy a morir.
572¿Para qué un abogado?
El juez le dice al acusado:
-Pero hombre, le vuelvo a insistir, usted me dirá. ¿Quiere o no quiere un abogado?
-No, porque esta vez si pienso decir la verdad.
573Recado para Dios
Un hombre que estaba condenado a muerte se encuentra pacientemente esperando la hora de ejecución, cuando de
repente llega el curita:
- Bueno hijo, traigo para ti la palabra de Dios.
- Pierde el tiempo cura. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Quiere que le mande un recado?
574En invierno
Un hombre preso se regresa otra vez a su celda después de celebrar su juicio, y su compañero de celda le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuántos años te han caído ahora eh?
- ¡Uf!!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
575Tolerante en navidad
Un juez se comprometió consigo mismo a ser un poco tolerante en vísperas de navidad entonces le dijo al acusado:
-Dígame ¿De qué se le acusa?
El tipo le responde:
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
El juez contesta:
Hombre, pero si eso no se considera un delito, ¿con cuanta anticipación las compró usted?
El respondió:
-Bueno,…eh pues, antes de que abrieran la tienda.
576Rebaja de sentencia
Este era el caso de un hombre de unos 45 años que se encontraba preso, su mujer va a visitarlo y le dice:
-¡Vengo a decirte que el director de la cárcel me ha propuesto que te rebajara la sentencia si podíamos hacer el
amor!
Y el marido muy sorprendido le dice:
-¿Y qué pasó?
Su mujer le responde:
Bueno hombre, ¡a celebrar! Que eres libre.
577La letrina de un preso
A un preso le dan órdenes de lavar su letrina y un preso que estaba antes de el, le pregunta:
-¿Desde, dónde te llegaba la mierda?
Él le responde:
-¿A mí? Bueno por las piernas
-¡Pues qué bueno!
Entonces el hombre se pone sus botas y se tira. Entonces la mierda le llega a la frente y va y le dice al otro preso:
-¡Mira maricon, a mí la mierda me baño todo hasta la frente!
Y el otro preso le dice:
¡Bueno es que yo me había tirado de cabeza!
578La silla eléctrica
Un hombre que está condenado a muerte un lunes se dirige hacia la sala donde se encuentra la silla eléctrica. El
guardia está muy curioso y le pregunta:
- ¿En qué vas pensando?
- Pues ¿Qué más? En qué mal empieza la semana.
579Lo más triste de mi vida
Un hombre preso está conversando con otro y le dice.
-Anda ven aquí, déjame contarte lo más triste de mi vida.
El otro preso asiente y se acerca
-Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
-¿Por qué lo dices?
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora es cuando más pan gratis tengo todos los días.
580En el patio de la cárcel
Dos presos se encuentran conversando en el pasillo central de la cárcel cuando de repente uno nota que el otro preso
está molesto y extrañado le pregunta
- Pepe, ¿te he pasado algo?
- ¡Estoy muy disgustado! ¡Me echaron 60 años, y sólo tengo 25!
CHISTES DE EXAGERACIONES
581Un hombre lleno de codicia
Un hombre lleno de codicia se encuentra teniendo una conversación con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿podrías decirme cuanto para ti es un año?
Y Dios le responde.
- Un segundo.
- ¿Y dos millones de euro?
Y Dios le contesta:
- Un centavo.
Entonces el hombre codicioso le dice: ¿Me das un centavo?.
A lo que Dios le contesta:
- Espérate un segundo.
582Un señor responsable
Esto era un señor tan pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 1000 y sobraron 999.
Esto era una gallina tan pero tan flaca, que en vez de dejar huevos lo que daba era lastima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando falleció tuvieron que construirle un cementerio sólo para ella.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, pero tan amarillaos que su lengua tenía que llevar gafas porque si
no se encandilaba.
583Sólo como amigos
Este era un niño tan feo pero tan feo que cuando él iba alegre a preguntarle a su madre si ella lo quería, ella
amablemente le respondía que sólo como “amigos”.
584El abuelo huele mal
Un niño sale corriendo y le dice a su mama.
Mami, mami, el abuelito huele muy mal.
La mama le responde.
¡Cállate ya!
El niño le vuelve a decir:
Mami, mami, el abuelito huele muy mal.
Y la mamá molesta le dice:
¡Ya, cállate, que no tenemos dinero para enterrarlo!
585Un hombre mayor
Esto era un hombre que era tan pero tan antiguo que el día que se inventó la luz y el agua, él ya tenía 3 recibos de
cada uno.
586El príncipe feo
Esto era una vez un príncipe que era tan horrible pero tan horrible que cuando se vio con Cenicienta en la fiesta, ella
decidió irse a las 11.
587La pala
Esto era un niño que lo molestaban en la escuela haciendo gestos con una pala, porque tenía la boca tan pero tan
grande que su madre siempre le ayudaba a darle comida en la boca con una pala.
588El niño feo
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació el doctor busco a la madre para hablar en privado el tema
y le comentó:
Tranquila no te preocupes, hemos hecho todo lo posible para que no saliera, ya se intentara de otra manera.
589Un campesino
Se va un campesino con su nuevo ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones pero el
mismo camión se encuentra atascado. Éste se detiene, y le dice al camionero:
¿Qué es lo que le ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si usted puede ir al pueblo a pedir ayuda se lo agradecería.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué me está diciendo usted señor?
¡Que si hombre, vamos a probar!
Al final logran sacarlo del barranco.
Muy sorprendido el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo
van a creer.
Pues, bueno cuando cuente yo que me he quedado sin gasolina y que lo he sacado a pie.
590Concurso para feos
Esto era una vez un concurso para feos y cuando empezaron hacer las competencias llegó una mujer muy fea pero
era tan pero tan fea que los jueces tuvieron que echarla porque ellos no querían personas tan profesionales.
591La televisión o yo
Una mujer está discutiendo con su esposo y le dice:
¿Supiste lo que le ocurrió a mi madre? ¿Me estás escuchando?
En eso va a donde su esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Pero bueno, ahora escoge entre la televisión y yo!
En eso el marido le responde:
¿Qué canal?
592-
Foto montaje
Llega un africano que tenía la boca grande a tomarse una fotografía en KODAK, y le dice al fotógrafo:
Quiero tomarme una foto, pero quisiera que no se me notara tanto la boca.
El fotógrafo le dice:
No se preocupe señor, yo le voy a decir de qué forma puede hacer que no se note la boca tan grande. En cuanto yo le
diga, ¡ya! usted dice rojo.
De acuerdo, dice el negrito.
Entonces el fotógrafo se prepara y dice:
¡Ya!
Y el negrito grita:
¡COLORADO!
593La bascula
Esta era una mujer que era tan pero tan gorda que cuando se fue a una farmacia a pesarse, se montó encima de ella y
la báscula puso en la pantalla “Por favor una persona a la vez, gracias”.
594De lunes a domingo
Un hombre iba por la calle caminando tranquilamente pero era tan torpe pero tan torpe que se tropezó con una piedra
se cayó y de ser lunes paso a ser miércoles pero luego se tropezó con un poste de luz y terminó cayendo domingo.
595La súper desgracia
Esto era una mujer que sufría de muchas desgracias, primero tuvo cáncer y sobrevivió a él pero luego tuvo una
infección vaginal pero logró superarlo, un día ya por fin se muere pero era tan pero tan enana que en vez de irse al
cielo se fue al techo.
596Por no querer discutir
Unos amigos están conversando y uno le dice al otro:
-Hombre, estas demasiado delgado ¿Cómo has bajado de peso?
-Pues creo que ha sido por no discutir
-¿Qué? Hombre no, no lo creo.
-Bueno está bien, me imagino que será por otra cosa.
597La mejor dieta
Una mujer intentaba hacer toda las dietas del mundo para quitarse tanta grasa de encima, seguía todo lo que le
recomendaba pero nada le daba el efecto deseado, hasta que un día decidió por fin divorciarse y se quitó 70 kilos de
encima.
598Un niño muy gordo
Un niño muy gordo está en la escuela cuando de repente ve que uno de sus amigos pasa con un pequeño pastel y se
le acerca y le dice:
-¿Me das un pedazo?
-Sí.
-Pero eh, chiquitito eh, pequeñito que estoy a dietas.
-¿Así de chiquito como los 10 pedazos que ya te he dado?
599Hablando de superficial
Una mujer se encuentra conversando con un hombre y el otro la mujer dice:
Necesito un hombre en esta vida que no sea tan superficial y lo quiero todo para mí.
Entonces el hombre desesperado le dice:
Yo, yo, yo. Yo no soy superficial.
Y la mujer le dice:
No, es que tú eres gordo.
600Gorda
Un niño ha sido golpeado furiosamente por su vecina quien se encontraba indignada entonces salió la madre a
decirle a la mujer:
- ¿Por qué usted le estaba pegando a mi hijo eh?
- Porque es un chungo y un mal educado me ha llamado “gorda”
- ¿Y usted cree que de esa forma va adelgazar?
#################### FIN ####################