Por qué del pensamiento adictivo

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Por qué del pensamiento adictivo
MÉXICO
El consumo de la sustancia, así como la actitud destructiva es la última etapa de manifestación del
problema.
Al comprender la naturaleza que lleva a la búsqueda de las sustancias y de las actitudes
destructivas, se podrá atacar el problema de raíz y lograr que el ser humano llegue a la expresión de
su plenitud.
I Pensamiento adictivo
1.- ¿Por qué del pensamiento adictivo?
El pensamiento adictivo es un proceso:
a).- Comienza con una carga emocional que provoca incomodidad a la persona.
b).- La persona trata de eliminar esta incomodidad a través de racionalizar este estado y busca una
solución.
c).- Esta solución está fuera de su alcance, por lo tanto le provoca frustración.
d).- La frustración se le manifiesta a la persona como: culpa, dolor, miedo o ira.
e).- Estas emociones le provocan un desagrado que llega a ser insoportable y al tratar de acallarlo,
se busca la evasión a través del consumo de una sustancia adictiva.
Ej. La esposa que siente tristeza, con su pensamiento se explica que es por falta de comunicación
con su esposo, habla con él argumentando que no tienen comunicación y que por lo tanto se siente
mal. Él no responde como ella quisiera, ella entra en un estado emocional de más coraje, más dolor,
más miedo y más frustración. Al ver que su intento de solución no funcionó busca las pastillas u
otras substancias para acallar su estado emocional.
2.- ¿Qué hay detrás de todo pensamiento adictivo?
La búsqueda de una paz interior que no se encuentra por este camino fácil, lo cual lleva al desarrollo
de una adicción.
3.- ¿Cómo se vierte en el diario vivir el pensamiento adictivo?
El pensamiento adictivo no se vive sólo en momentos, sino que se convierte en una forma de vida
generada para poder continuar viviendo, con estos estados emocionales (de dolor, frustración, ira,
culpa, tristeza, etc.). Dándose así pauta a las 4 conductas emocionales adaptativas que son:
responsable, adaptador, conducta inadecuada y conciliador.
4. - ¿Qué es una conducta emocionalmente adaptativa?
Es una conducta que se realiza basada no en el sentir de la persona sino que reacciona en base a
sus emociones. Una cosa es dejar sentir la vida y otra reaccionar a la vida.
5.- Un ejemplo de como se reacciona a la vida.
Una mamá regaña a su hijo que siente tristeza porque no lo dejó dar una explicación de su actuar,
como tampoco le permite decir: " mamá, me duele que no me permitas expresar la razón por la cual
llegué tarde", el hijo reacciona sintiendo una emoción de ira y responde:(gritando) "nunca me dejas
hacer nada".
Otro puede no decir nada, pero sentir coraje por dentro y guardarle resentimiento a su mamá.
6. - ¿Qué compone el pensamiento adictivo?
El pensamiento adictivo está compuesto de obsesiones, esto es, cuando el pensamiento se
concentra en lo que hace, dice o piensa el otro y de sentimientos de culpa, que es el sentimiento de
no estar a la altura de las circunstancias, de no hacer bien algo, de no ser suficientemente
inteligente o atractivo.
7. - ¿Cómo se puede identificar que se tiene pensamiento adictivo?
Cuando se tienen obsesiones y culpas.
8. -¿ Cómo se puede dejar de tener pensamiento adictivo para que después no se caiga en la
adicción?
Primero, teniendo conciencia de ese pensamiento adictivo.
Segundo, aceptar que existe. Aceptar no es lo mismo que gustar, aceptar es dejar de luchar por
cambiarlo, entre más se quiera cambiar más se aferra a la persona.
Y tercero, trabajar no en cambiarlo, sino en amarlo para que con su propio peso caiga. (Busque más
información en el apartado de "alternativas" o en los talleres que imparte el programa de prevención
de adicciones).
9. -¿Cómo es la forma de hacer conciencia del pensamiento adictivo?
Conociendo las cuatro conductas adaptativas e identificarse con la cual se tenga más coincidencias
y observar como las vive cada uno en el diario vivir.
II Conductas adaptivas
10. -¿Cómo son estas 4 conductas adaptativas?
El responsable.- Desde la edad de 4 o 5 años el niño asume este papel.
Asume la responsabilidad de la estructura ambiental y de la coherencia de la familia.
Por lo general es el hijo mayor.
Le proporciona estabilidad el ser responsable.
Son muy organizados, saben planear y manipular.
Cumplen metas accesibles y realistas, pero no planean un futuro cercano.
Necesitan conseguir metas para tener sensación de logro.
Sólo confían en ellos mismos. Si se tiene algo que hacer, ellos lo harán.
Dan una apariencia de confiables, serios y maduros.
Son lideres donde se requiere organización y logro de metas.
Adaptador.- Igual que el responsable, este papel lo asume desde los 4 años de edad.
No pueden responsabilizarse de sí mismos aunque sí de los demás, aparentemente.
No intentan impedir o remediar cualquier situación.
Sólo deja que sucedan las cosas, para cuando se presenta la crisis, enfrentarlas.
Cuando se está en familia, tal parece que no es miembro de ella.
Es el que hace parecer que no se da cuenta de los conflictos.
Cree que es más fácil aceptar la situación que enfrentarla.
Da la apariencia de egoísta, de que no le importa los miembros de la familia.
No reflexiona sobre los sucesos de su vida.
Responde óptimamente a manejar la situación que se le presente.
No acostumbra a pedir ayuda, "para no causar problemas".
El siempre va a demostrar que se puede adaptar.
Conciliador.- Es muy sensible y por lo tanto se involucra en los aspectos emocionales de la casa.
Busca que los demás se sientan bien con sus sentimientos.
Es hábil para escuchar y demostrar empatía.
Pide disculpas para proteger los sentimientos de las personas.
No le cuesta trabajo compartir.
No se enoja porque los planes se vengan abajo, no se siente desilusionado.
No muestra sus sentimientos heridos.
Es cálido, afectuoso, sensible y no causa problemas.
No quiere sentir, para no enfrentar su realidad y así evitar dolor.
No le gusta llamar la atención.
Está al frente donde las relaciones humanas necesitan conciliar.
Conducta Inadecuada.- Desorganiza su propia vida y la de los otros miembros de la familia.
La familia se centra en él y en los problemas que provoca, por lo tanto la problemática de los
padres se distrae con la de él.
Tiene una imagen de poca valía, que es el reflejo de lo que esta sucediendo en casa.
Le resulta imposible comunicar sus sentimientos en forma sana.
Busca una atención inadecuada, para que se preocupen por él y así desviar la atención.
Es incapaz del desapego y de centrar su atención en algo que no sea él.
11. - ¿En qué momento se viven estas pautas de conducta?
Desde los 4 años de edad hasta, entre los 18 y 21 años; para después sufrir una transformación
pero sin dejar de vivir esa conducta adaptativa, sino buscando un reproductor de su misma
conducta.
12. - ¿Cómo es esto?
El responsable.- A la edad adulta, busca personas que tengan problemas emocionales, para con
su "responsabilidad" resolverlos.
El adaptador.- Busca a personas que lo lleven a vivir crisis, para tener a que adaptarse.
El conciliador.- Busca personas donde los demás sean muy llamativos, para así el no existir, ya
que el no siente ni piensa para él.
El de conducta inadecuada.- Busca personas que no sean muy brillantes, pero que tengan "algo"
para hacerlas que brillen. Esto le da una sensación de que el otro es algo por ella.
Cada una de las conductas adaptativas necesitan seguir viviendo porque es la única forma que
conocen de vivir. Es como un pececito que nació en un estanque con el agua de color azul, aunque
se da cuenta que en otros lados el agua es transparente y quisiera vivir como los demás peces en
agua transparente, él sólo "sabe" vivir en agua azul. Cuando se sale del estanque de sus papás y va
a formar el propio, lo quisiera transparente pero el no sabe vivir con agua transparente y "lo pinta de
azul".
13. - ¿Qué causa el vivir en "estanque de agua azul", si así se aprendió a vivir?
Causa sufrimiento, porque aunque así se aprendió a vivir no se quiere vivir así.
14. - ¿Por qué se da esta confusión?
Porque la incapacidad para vivir como uno quisiera es emocional, pero no existe la incapacidad para
darse cuenta (proceso mental) de que no se quiere vivir como se vivió en casa. Ejemplo: un hijo
maltratado dice que cuando sea grande no quiere golpear a sus hijos, pero cuando los tiene, los
golpea. Algunos no los golpean físicamente pero los golpean mentalmente.
III Efecto de las conductas adaptivas
15. - ¿Cómo sufre cada conducta adaptativa?
El responsable.- Siente que "él" hace todo y esto lo cansa.
El adaptador.- Siente que no lo toman en cuenta y esto lo desadapta.
El conciliador.- Siente que no recibe y esto lo anula.
La conducta inadecuada.- Siente que nunca le satisface la o las personas con quien vive y eso lo
desespera.
16. - ¿Dónde se generaron estas conductas adaptativas?
En la convivencia con una persona con estas características emocionales:
Son de intenso entusiasmo y de poca duración.
Hacen más de lo que deben y muy rápido, para después "cobrarlo".
Tienden a exigir perfección a ellos mismos y a los demás.
Es dolorosamente deprimido o exageradamente agresivo.
Con falta de estabilidad interior que no lo deja enfrentar la vida de una manera realista.
Tiene ideales elevados, pero siente dificultad para vivirlos.
17. - ¿Por qué una persona con estas características es así?
Porque maneja cuatro características emocionales, que son:
Obsesión.- Toma una actitud ante la vida y en ello centra su forma de ser y no puede ir viviendo
dependiendo de las circunstancias.
Dependencia.- Cuando intentan hacer cambios de esa actitud sólo les causa angustia y vuelven a
lo mismo, así ya dependen.
Compulsión.- Buscan diferentes formas de la manifestación de la misma actitud, pero en el fondo
es la misma. (La mamá le dice al hijo: "Ya no te voy a gritar, ahora te voy a hablar" y termina
hablándole a gritos).
Negación.- La persona cree que no esta mal y si llega a darse cuenta, piensa que el solo la va a
poder remediar.
IV Características de las conductas adaptivas
18. - ¿Entonces, no es bueno "sentir?"
No es lo mismo sentimientos que emociones.
19. - ¿Cuál es la diferencia?
La emoción es visceral; es un sentimiento que en su momento no se resolvió. La raíz de la emoción
es el miedo y la culpa.
El sentimiento es pectoral; es una sensación sutil en el alma. La raíz de los sentimientos es el amor
a mí y a los demás.
20. -¿A dónde llevan las emociones ?
Las emociones nos llevan al sufrimiento.
21. - ¿A dónde llevan los sentimientos?
El sentimiento nos lleva a la libertad.
22.- ¿Por qué las emociones nos llevan al sufrimiento?
La raíz de todo sufrimiento es el miedo, el miedo provoca al ser humano una necesidad de
defenderse que le genera coraje. Este coraje orilla a que se sienta odio, rechazo por la persona o
circunstancia que lo provoca.
23. - ¿Por qué los sentimientos nos llevan a la libertad?
Porque para que el ser humano se sienta libre necesita sentirse amado, si se siente amado se
siente valioso y ésto le da seguridad.
24. - ¿Qué características tiene una persona que vive con emociones?
Obsesiones: todo el pensamiento se concentra en lo que hace, dice o debería pensar el otro.
Angustia: de que si el otro no hace las cosas como "uno quiere", entonces se puede quedar
sin lo que se esperaba de esa persona.
Ira: por las heridas y frustraciones causadas por el otro.
Negación: la ira y la angustia anteriormente sentidas se ocultan.
Culpabilidad: el sentimiento de que si no se les dio lo que esperaban, es que no estuvieron a
la altura de las circunstancias, no hicieron ese "algo" que deberían de haber hecho.
25. - ¿A qué estado emocional lleva a una persona vivir con estas características?
A la amargura y desesperación; emociones muy comunes hoy en día.
26. - ¿Cómo vive una persona con amargura y desesperación?
Negativa, cínica y acelerada.
27. - Pero si esta actitud es desagradable. ¿Por qué las personas las siguen viviendo?
Porque causa placer darle fuga a los sentimientos acumulados (emociones) que no se han
expresado. Pero se paga un precio muy alto: se pierde la fe en las bondades de las personas y por
lo tanto en la vida y a la vez en sí mismo.
28. - ¿Cómo se manifiesta esto?
Con una marcada arrogancia e infabilidad que desarrolla para protegerse de su incapacidad de
cambiar.
29. - Retomando la pregunta 15. ¿Se pueden dar más características de las cuatro conductas
adaptativas, para poder identificarlas mejor?
El responsable.- No se da a sí mismo ni a los demás como persona.
El adaptador.- No asume compromiso.
Conciliador.- No piensa ni siente para sí mismo.
Conducta inadecuada.- Vive en constante conflicto e inconformidad.
30. - ¿Qué se puede hacer al saber todo esto?
Para empezar, dar comprensión a sí mismo y a los demás. Al saber de donde viene todo lo que
sucede, no hay culpables solo búsqueda de responsabilidades y ejecutarlas.
31. - ¿Cómo se vive la comprensión a sí mismo?
Con paciencia en la autodisciplina.
Con respeto a los sentimientos propios
Siendo razonable y receptivo a nuevas ideas.
Considerándose por los malos momentos vividos.
Al no desistir en la lucha de cambiar.
V Nueva opción de manejo de la conducta adaptiva
32. - ¿Cómo se puede modificar las pautas adaptativas sin renunciar de una forma abrupta,
que se sienta que no se puede hacer el cambio de una forma extrema?
Responsable.- Su slogan va a ser " tengo derecho a la diversión".
Diversión, no libertinaje.
Analiza situaciones donde estés dispuesto a ceder el control, donde no constituya una
amenaza para ti; en lo demás sigue manteniendo el control.
Al soltar la responsabilidad, piensa que otro se va a hacer cargo igual con mayores o menores
resultados. No va a haber garantía de que las cosas se hagan como tú las hubieras hecho y te
puede provocar inseguridad, pero sabrás que es producto de tu conducta adaptativa y así
dispondrás de mas tiempo y energía para ti.
Te sentirás incomodo mientras dejas de controlar lo que no te toca dominar, sólo así vas a
lograr el equilibrio en tu vida. Verás que puedes reír y relajarte y por lo tanto sentirte bien,
aunque sea por un ratito.
Preguntate:¿"qué me puedo dar de distracción, relajación y diversión"?. Lleva su tiempito
sentirse bien en este proceso, pero se logra.
Haz una lista de las diversiones que haz pospuesto, de las que abandonaste o de una nueva.
Toma una y empieza a practicarlo.
Adaptador.- Su slogan va a ser "identifícaré la fuerza que tengo".
Empieza a compartir tus sentimientos para que empieces a examinarlos junto con el otro y
caigas en la cuenta de ti.
Empieza a manejar que ser tan flexibles, no es sano.
Toma decisiones que no son de mucha importancia, pero decide. Ejemplo: decido que
programa quiero ver, a que hora me duermo.
Donde no decidiste, donde no ejecutaste la fuerza de tu decisión, hazla consciente y propónte
darle vida la próxima vez a una de ellas.
En las demás cosas que te des cuenta que volviste a no decidir, reconoce cual podría ser la
fuerza de decisión que ejecutarías.
Cada vez que te sientas abrumado, deprimido o desesperado, van a ser las señales que te
indiquen que no estas ejerciendo la fuerza de tu decisión. Date la oportunidad de sentir.
Conciliador.- Su slogan va ser "escucharé nuevos mensajes de amor".
Elabora una lista de mensajes nuevos que se ocupen de ti, ya que siempre estas al pendiente
de los demás y no de ti. Ejemplo: tengo opciones, Mis necesidades son importantes, No debo
participar en todo, Otros pueden brindar apoyo.
Repítelos uno a uno todos los días, al principio sentirás culpa pero probarás una excitación
junto a una sensación de vitalidad. Sentiras que tu también existes, porque piensas y sientes
para ti.
Haz una lista de tu forma de ser y date cuenta de si podrás atenderte a ti después de todo
esto. Pregúntate si cada" dar" era necesario.
Necesitas desarrollar tu capacidad de recibir, elabórate mensajes de recibir y dátelos a ti
mismo.
Conducta inadecuada.- Su slogan va a ser "vivo la responsabilidad con alegría".
Empieza por hacer una lista de las responsabilidades menos difíciles de atender, ya sean para
otros o para ti, tomate en cuenta para asumir tus responsabilidades.
Búscale la parte gratificante de realizarlas, a veces no se logra el éxito, anótate éxito por
realizarlas.
No te autocastigues mentalmente porque no lograste obtener éxito, vuelve a empezar.
Tu necesitas mensajes que te hagan sentir que lo que haces "es" sin un juicio de valor. Este
viene a ser la manifestación de tu ser que vale.
Tus mensajes deben contener valor hacia tí por ser "tú".
Trata de sacar tu rabia antes de manifestar tus sentimientos para que los puedas decir en
forma sana.
Conclusión
Deseamos que hayas encontrado tu pauta adaptiva y te explique lo que a cada ser humano nos
sucede emocionalmente.
FUENTE:
Universidad Autónoma de Guadalajara/Programa de Atención Emocional para la
Prevención de Adicciones.
http://www.uag.mx/pda/pensm_adic.htm