E l Colombiano

Colombiano
*■
Medellín, domingo 25
de octubre de 1992
El
A g r ip in a
e s ca p ó
lo s
c u e n to s
y
Anécdotasy metidas depata
llrrase una vez una familia que aparecía, muy sonriente, comiendo un
delicioso helado, en la televisión. Se acabó el comercial y todos los actores
se levantaron de la mesa a botar, el supuesto postre... ¿Pero qué pasó?
El helado era puré de papas (para que no se derritiera con la luz del
reflector). Sí, el comercial había terminado, pero se estaba haciendo en
directo. Seguían en el aire. Y todo eso el televidente lo vio.
Cosas que pasan. Hechos simpáticos o metidas de pata. Todo no puede
estar, siempre, bajo control. Conversando con publicistas e investigadores
del área, con una serie de anécdotas, nuestro archivo se nutrió.
Receta trabada
Nadie es perfecto. Y en la publicidad... Un día es el fabricante. Otro, el
publicista. Otro, el medio de comunicación. Y, al fin de cuentas, porque
tocó, locó.
Hoy, un error ortográfico. Mañana una calavera que, no se sabe cómo
diablos, a un aviso de prensa de un remedio para los riñones, llamado
Eliminol, se le pegó -y así salió-.
¡Ahhhh! Una equivocación en un aviso de Delima... Y con un segundo
aviso tipo “si lo hubiera llevado a Delima que es experta en riesgos, no
hubiera cometido esta equivocación”... como un príncipe, el publicista
quedó.
¡No se dice vinagra, sino avinagra! y repita el comercial para televisión.
¡Cómo se le ocurre poner en el anuncio el nombre Renault de Colombia,
cuando ya la empresa se llama Sofasa Renault!
Bueno, Pepe Sánchez, se te estaba trabando la receta del drv martini en
el anuncio, en vivo, de Ginebra Boutique de la Licorera de Cundinamarca,
en un intermedio de Perry Masón -tres copas de ginebra y una de vermouth,
y no al contrario, como decías vos-..
De
esa onda
Algo así fueron los Manchívoros... Un
dlbu|o “de carrera” nos hizo un publlcls-
/ Agri!
“Agripina, la atractiva chimpancé del
Zoológico Santa Fé de Medellín, (...)
decidió Ir a echar una canlta al aire
(...). Fue hallada en el Centro Comer­
cial San Diego” . Una estrategia para
llevar clientela cuando allá espanta­
ban. El Colombiano lo registró el 6 de
mano de 1973.
Foto Archivo.
Anciana a bordo
Y no es sólo asunto de errores sino de interpretaciones.
Ese comercial da a entender que bañarse con estropajo es cuestión de
cavernícolas. Y los del estropajo se resienten. Retírelo. Ese otro muestra
que tiran una cajetilla de chicles a la calle. Córtele eso, por razones
"ecológicas". Promueva mejoras y cambio de muebles si quiere, pero no
me saque, en televisión, una silla lanzada por una ventana... llevando a
bordo una anciana.
Anécdotas, metidas de patas, cosas simpáticas... Los Manchívoros no
llegan, Agripina se escapa. ¡Ojo!, que el engaño sale caro con su “carro".
Póngale cuidado a María dolores. Cero más, cero menos, no es lo de
menos...
Agripina
¡Allá espantaban! Hace veinte años, al Centro Comercial San Diego no
iba nadie. Le decían “campos de paz o el túnel de la quiebra”. La agencia
de publicidad se ingenió una fórmula...
Y empezaron por la radio... “Queremos informarle a la ciudadanía que
se ha escapado Agripina. la chimpancé del Zoológico de Medellín; si
alguien la ve, háganoslo saber... Y al otro día... "Atención, se ha visto a
Agripina por los lados del Centro Comercial San Diego... Y vuelva y
juegue... “Agripina está en San Diego...”
Con los del Zoológico se cuadró para que guardaran el animalejo
mientras tanto. Pusieron una jaula en el Centro Comercial y justo el día en
que iban a llevarla, la bendita chimpancé enferma, hasta de suero,
amaneció.
¿Qué hacer? Abrieron la puerta de la jaula de San Diego y pusieron un
letrero: “Se volvió a escapar Agripina"... Y ya.
¡No al refrescante convoy!
Lanzaban Seven Up en los estados Unidos. Se la metieron toda al
comercial de televisión. No era para menos en un mercado con dos
monstruos del mercado de los refrescos como Cocacola y Pepsi.
¡Estamos en el desierto! Un doble del viejo mariscal alemán Erwin
Rommel comunica a un teniente que le dé instrucciones al ejército para
avanzar... ¡Es fantástico! Un gigantesco convoy de "tanques-botellas” de
Seven Up, irrumpe en el desierto. Es la marcha triunfal. ¡Que suene la
música!... Puente sobre el Río Kwait. El convoy se desplaza por todo el
mundo.... París... Madrid... Nueva York...
Un minuto de comercial. Pero la connotación con la guerra, con los
nazis, con la idea de invasión... En dos meses, esc elaborado y costoso
comercial se retiró. Al público no le gustó este refrescante convoy.
Chismes
¿E l silen cio m a ta ?
* Como que en la China de Mao la publicidad estuvo prohibida hasta
1977. Y, en este sentido, no es tan facilita Arabia Saudita... ¿Que va a
poner mujeres en anuncios? Ni lo sueñe. De pronto le permito algún
dibujo, pero sin escote o sisa. Y que una niña que anuncia un refresco
se relame los labios. ¡Horror! Eso es pornografía.
* En Los Estados Unidos hay 1.220 estaciones de televisión. 9.871 de
radio, 482 periódicos, 11.328 revistas. En un año, un americano medio
“recibe** 1.550 horas de televisión, 1.160 horas de radio, 110 horas de
revistas y 94 libras de periódico.... Y 37.822 cufias de televisión.
* Dicen los estudiosos que, en asuntos de café, es la mujer la que toma
la decisión de compra, y no el hombre. Fue conclusión de los franceses.
* ¡Gueeerra! Y por su culpa, en 1941, en Los Estados Unidos, los
fabricantes de canos dejaron a un lado su razón de ser y se dedicaron a
hacer tanques, aviones... Cuentan que Crysler. General Motor y Ford
siguieron haciendo publicidad, por simple cuestión de imagen. Cosa
contraria decidieron Studebacker, Hudson, Packard, Nask... que se
vinieron a pique. ¿El silencio mata?
* A nuestra dudad llegaban muchos paños de Rúan (Francia). La
gente iba a los almacenes a preguntar si había llegado la “ruana**... Y
ruana se quedó.
* Nos contaron que Confortativo Salomón fue bautizado así, de
carrera, en Roma, con motivo de una exposición... La idea era hacer
alusión a ese personaje fuerte que le tumbó el templo a los filisteos...
Sólo se equivocaron en que... se llamaba Sansón.
Hola
, campeón
Anunciar es vender... Ramón Hoyosy Cecilia Pledrahlta. Enesos días, casi que
los únicos hombres que podian modelar sin que los miraran raro eran los
deportistas. Foto Gabriel Carvajal.
María Dolores decide
Los detergentes empezaban a invadirnos... Los gringos se consiguieron
unos investigadores cubanos que eran Uno A en sondear el mercado. Estos
anduvieron de casa en casa, en nuestra ciudad, preguntando... "¿Aquí hay
lavadora?... Si, sí hay...” Y seguían. Total, al final, con un poderoso
lanzamiento, sacaron a la venta el detergente Tide... Pero las ventas no se
¡Eh! Esto está muy raro. Trajeron
a otra gente a que averiguara el por
qué de esc fenómeno. Y vuelva de
casa en casa. “¿Usted tiene lavado­
ra? Sí. como no... ¿Ha comprado
usted Tide?... No. ella es la que com­
pra los jabones... Cómo así, ¿la lava­
dora?... Pues si, María Dolores... (la
lavandera).
Ya vienen los
Manchívoros
Inextra iba a sacar uno nuevo de­
tergente. Y su publicista organizó
una campaña de expectativa inmen­
sa, a nivel nacional. En vallas y por
radio. Martille y martille... Déle...
“Ya vienen los Manchívoros". por
aquí. “Ya llegan los Manchívoros".
por allá... "Ya vienen los Manchívo­
ros comemanchas...” Y nunca llega­
ron.
Resulta que había una tendencia
mundial hacia el cambio de formula­
ciones de los jabones, con miras a
lograr productos biodegradables. En
el camino de la campaña la empresa
consideró que, en esas condiciones,
no estaba en capacidad de satisfacer
la demanda. Total, se hizo la campa­
ña... Y colorín colorado.
A punto de
suicidarse
En
vos confío
Un afiche de los aflos 50. Del II
Editores.
C O M O JU A N
S E H IZ O B U E N M O ZO '% /
H A B ÍA (¿NA v e z U N HOM BRE Q » E $ £ LLAMABA
J U A N .(S ) 5 6 P A S A E X C E L E N T E S A F E IT A D A S
C O N S U M A Q U IN A ^ P E R O P O C O A P O C O
em pezó'a c o rta rs e y ra s p a rs e
y A C W S S e A P E I T A P A S M A L A S , D E S IG U A L E S ,
Y J U A N NO S E LO E X PL IC A B A . J U A N
S E P U S O M liy T O S T É ( § ) EN TO NC ES S E L 5
OCURRIO: UNA IPEÁ*5 ^ «U IZ A S S U MAQUINA
Y A NO S U J E T A B A LAS H O J A S EN LA C E B IC A
p o s ic io n
(¿,‘ if é ? )
a s í
e s q u e se
COMPRA U N A NUEVA MAQUINA 6 l V L £ T T E ' l f *
P E B A R R A -E S T I R A -P I E L . y U N A S H O J A S
G i a e T T e - A Z u i ' ^ vy A H 0RA s e e s t a ' c a u c o
L A S A F E IT A P Á S 'M A S S U A V E S , M A S RAPlCVtS
y CO M O PAS
S U V IP A - c a o » » /••CkAU.'A: L'n error del mm.ljíjiluJinicde echar a perder MJafi¡tad-i.
La nue\a maquina Gilleiie de Harra-luira-Piel %chace ton
l’rvoxiún jura sujetar la< huj'jt legitima* (¡¡llene en mi*
debida poutiún. ¡Juntas, le dan * Vd. afeitada* perfecta*!
U ajv.bú d aduuiríhlr en rl numi mutlcln de una-M>la-oicta.i
Era una promoción de Philips.
Una rifa de un cano, con boletas
que se obsequiaban por la compra
de un artículo de esta marca...
Llegó el día del “show” final en la
televisión. Saúl García, en presen­
cia de un inspector de juegos, era el
encargado de hacer la presentación.
Vaya echando las balotas en la
tómbola... 1. 2,3,4,... La gente que
estaba detrás de las cámaras le hacía
señas, a Saúl, con las manos... Que
gire la tómbola... Y seguían hacien­
do malabares que este no descifraba
Saque las balotas... El número 3...
Y siga con las otras tres... El gana­
dor es el el número 3914 (número
supuesto)... Bueno, felicitaciones.
El número 3914 gana el cano últi­
mo modelo. Puede acercarse a nues­
tras oficinas a reclamar.
Saúl que sale del “aire”... Y las
señitas que le hacía la gente pudo
interpretar. No se había incluido la
balota del cero. Y de eso no se había
dado cuenta ni el inspector. Empe­
zaron las llamadas de teleaudientes
Continúa en la página siguiente
/Muy pinta!
Medellín, domingo 25
de oclubre de 1992
JU p F w
lo s
cuentos
* r í $ oss
ÍS
^ C o lo m bian o
M a n c h ív o r o s
que sí se la calaron... ¿La opción?
Sale Saúl de nuevo, explica el problema. Dice que la rifa queda
cancelada, hasta nueva orden, pero que Philips de todas maneras le dará un
premio a la boleta que tenga ese número.
A Saúl le provocó suicidarse esa noche... Pero, afortunado, esa boleta a
manos del público no había alcanzado a llegar.
Crema con sabor tostado
¡Sáquele jugo al error! Por una caldera que se quedó prendida, un
fabricante de crema de diente tuvo una falla de producción. Y su producto
salió así al mercado. ¡Oh, Dios!
Hay que pedir disculpas. Ayúdenos señor publicista (David Ogilvy).
Busquemos la forma de ofrecer disculpas e informar que estamos solucio­
nando la falla... ¡No! Hay otra solución... Que salga una marca nueva...
Pepsodent Toast Flavor (con sabor tostado). O sea que la falla se capitalizó.
¡Cuáles dos millones!
n o
lle g a r o n
daremos dos mil pesos. Un aviso de prensa revisado y requeterrevisado por
todos. Pero se publicó otra cifra: 2.000.000 (los dos ceritos del final los
hicieron grandes y de ñapa no salieron dos sino tres)
¡Tierra, tráganos! ¿El desenlace? El error fue tan obvio que a nadie en
el país se le ocurrió reclamar esa suma. ¡Por fortuna!
Por pantalleros
El año pasado... El comercial era bastante espectacular... Un Volvo en
medio de cuatro o cinco carros de distintas marcas... Y un camión gigante
pasando por encima de todos ellos (de esos *‘deportes" que tanto le gustan
a los gringos) y miren señores y señoras al Volvo nada le pasó...
Pero pero... Uno de los extras contratados para el comercial había sacado
fotografías de ciertos detallitos del proceso del anuncio... El Volvo había
sido reforzado con una estructura de hierro, al camión le habían desinflado
las llantas... a los carros de los lados les habian cortado, con antelación, la
capota. No faltó, entonces, la denuncia... A pesar de la calidad del carro...
Por ese engaño, protagonizado en California, en ese entonces, publicistas
y fabricantes pagaron caro.
36, monito
Napoleón Franco estaba haciendo un estudio sobre los hábitos de
consumo en materia de ropa interior masculina. Se reunió con grupos de
mujeres (tienen mucha incidencia en la selección y compra de la misma),
en diferentes regiones de Colombia. Y un día el turno le tocó a Medellín...
“Ropa interior de los hombres... A veces la escondemos o la botamos;
mejor dicho, los hombres ni siquiera saben qué talla son..." Al terminar la
reunión. Napoleón se acercó a algunas de ellas y lesdijo... “Pues si. ustedes
tienen razón, en esto los hombres somos muy elevados, yo ni se mi talla".
Una de las señoras lo miró y le dijó: “36. monito".
La corte de Valencia chistó
¡Famoso fue!... El infortunado brindis de cena en Palacio, del presidente
Guillermo León Valencia, durante la visita del presidente francés Charles
De Gaulle. ¡Viva España!...
Era el lanzamiento de la Taijeta B1C. La oferta. Con presentarla le
- JUGUETERÍA • PIÑATERÍA • CONFITERÍA • MUÑECAS «VESTUARIO PARA NIÑOS • BOMBAS Y SERPENTINAS 'JU EG O S
Censuradopor
picar el ojo
En medio minuto... Así de fácil se ve un comercial de
televisión. Pero, hacerlo, es otro paseo.
A ver, ¿qué quiere anunciar? Aprenda sobre el producto.
Estudie el concepto. ¿Cuál música? Cranee. Investigue.
Analice. Cambie. Ojo al presupuesto. Estadística, sicología,
justificación. Trasnocho. Imaginación, presentación. ¡Mué­
vase! Camine con 1.500 kilos en equipos de aquí para allá.
Que el fotógrafo, que el modelo, que la camisa, que el
trípode, que la utilería. ¡Vamos a grabar! Ocho o quince
horas. Y ahí está, de intrusa, la lluvia. Tres, seis, diez meses
de trabajo...
¿Y da igual anunciar quesos o detergentes, bancos o
bebidas, chitos o muebles o macarrones? Los publicistas nos
dicen.
Es rico anunciar gaseosas, alimentos, jabones. Y. en
general, productos de consumo masivo. Y canos o líneas
aéreas, por eso de las “sensaciones”.
SEGUROS Y MATERIAS PRIMAS
¿Y cuáles son los productos y servicios más difíciles?
* Lo que vende futuro: un seguro de vida (que a la hora de
la verdad es un “seguro de muerte, porque uno se tiene que
morir para que se haga efectivo’^; medicina prepagada
(“ahora que está aliviado venga y pague, pensando que se va
a enfermar”), educación (piense en universidad para su
niño, aunque no haya entrado a kinder; ya llegará). En este
país, con las dificultades de recursos y, de ñapa, experto en
improvisación.
* Servicios funerarios. Tumbas... Porque, venir a hablar­
me de la muerte. ¡Ay, Dios!
* Donación de órganos. Eso de pedir ojos “por anticipa­
do”...
* Campañas de cambio de actitud o comportamiento
ciudadano (no ensucie, use bien el espacio público...).
RECATO
¡Difícil de anunciar!
* Porque responde a esquemas estrictos que los producto­
res no abandonan (no porque los publicistas no puedan
intentarcosas diferentes): los detergentes... El mismo platón,
la misma camisa blanca, más blanca, el mismo alambre de
ropa... Y el mismo “no cambio detergente, señor”.
* Los políticos... "Porque no han dicho la verdad”.
* Difícil, no por la elaboración en sí, sino porque -hasta
ahora- han tenido, en el mundo entero, pobres resultados: las
campañas contra la droga.
* Materias primas: fibras, hojalata.
* Entidades sin ánimo de lucro.
* Difícil vender mala calidad o mentiras. Hacerle publi­
cidad a una empresa en donde mucha gente decide.
* Y por esas cosas de la cultura y del “recato"... Fue difícil
anunciar toallas sanitarias, durante años y años. Ya no.
... Hasta el año pasado, los modelos de ropa interior no
podían estar en movimiento, al exhibir las prendas, en
televisión.
... Una vez rechazaron un comercial, porque el modelo
que exhibía los calzoncillos picaba el ojo al final.
... Cartas de protesta, de ilustres damas de Medellín,
surgieron por culpa de dos vitrinas, a mediados de siglo: una
con piernas de yeso (anunciaban medias de Fatesa). Otra,
con troncos de árbol que simulaban torsos de mujeres,
exhibiendo ropa interior (de Manufacturas Vanidad).
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D E 24 DE OCTUBRE
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Y LA 33
PESOLUCIÓN0094 10E MAYO17/63