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o
—Retírese usted. No me gustan los calvos.
—[Pero si yo no soy calvo! Es que me corto el pelo al cero.
—¡A cinco grados bajo cero, querrá usted decirl
iiniíuiuiiuiniuiuiiiiuiiiiiuiiiiuuiiHiHiHiiMiiiniiiiiiiiiiiiniiiHiiniiiHnuiMiuuiíniíiHUHiiiiuiiuiíuiíiiiiiauíntniíiutuuitg
C O N C U R S O S I
E
e
c
I
3
¡"Gutiérrez" se ha vuelto loco!
¡¡Todo el sueldo de un mes en concursos!!
CUATROCIENTAS PESETAZAS
que tiro por el balcón. (No le digáis nada a mi mujer.)
!M Gutiérrez" se arruina; pero se vive!
JjCUATROCIENTAS PESETAZAS HE DICHO!!
(Me dan vahídos).
|
f
¡
5
=
¡OÍDO A LA CAJA!
corazón, envuelto en las cien pesetas de marras, a1 =
autor de la carta que más gracia le haga. Los lecto
Es muy sencillo.
res
de GUTIÉRREZ emitirán su voto enviando el cu
Desde que el primer número de GUTIÉRREZ vea
pon
que insertamos en otro lugar.
la luz pública se admitirán, para su publicación en
¡Jóvenes
sin amor! ¡Aprovechad, que la chica lo
esta Revista, fotografías personales (la cabeza somerece
todol
Cien pesetas a la carta que reúna
lamente) simplemente de gesto o caracterizadas.
mayor
número
de votos.
Los lectores de GUTIÉRREZ, haciendo uso del
cupón que en otro lugar de este número inserta3.° Y finalmente
mos, pueden emitir su voto en favor de la cabeza
DOSCIENTAS PESETAS
más absurda y graciosa. Hecho el escrutinio, en
la fecha que se indicará oportunamente, otor- (nada, señores, no pasa nada) al autor del mejor
garemos
Himno a La Lavandera.
CIEN
PESETAS
que sea cortito, que sea bonito y que tenga ángel.
El autor del himno que obtenga más sufragios
al original de la fotografía que haya obtenido mapercibirá
la citada suma (que más que suma es B
yor número de sufragios. ¡Bonita y fácil manera
una multiplicación) y además GUTIÉRREZ gestionade amartillar un billetazo de los nuevosl
rá su estreno en el teatro de Madrid donde a la
¿Quién ha dicho que la vida está imposible?
•azón actúen
1.°
2.°
Concurso de fotografías idiotas.
Concurso de cartas de amor.
Esteso, Ramper o Alady
S
|Los ases del buen humorl
S
¡Dos cuartillas a lo sumo a mano o una a máquina!
¡Llueve el dinero!
CIEN PESETAS
Aviso importante.—Es indispensable a los con(de estas quedan pocas). cursantes enviar con sus trabajos (con cada uno
Su corazón está intacto, de ellos) el cupón que para su remisión publicao sea que no ha amado mos, así como los lectores que nos honren con
nunca. ¿Quién será el sus votos deben hacer uso de los cupones que
para tal fin insertamos.
elegido?
GUTIÉRREZ se reserva el derecho de no insertar
Para tomar parte en
este concurso basta en- aquellos trabajos que no se ajusten a la índole de
viai a esta Redacción la Revista.
una carta de amor (a
El primer Concurso termina el 31 de julio, el
ella, no, que no lo saben segundo el 31 de agosto y el tercero el 30 de
sus padres) que no ex- septiembre.
ceda de una cuartilla.
A contar del día siguiente al del fallo, los preLa chica es muy jovial mios se hallarán en esta Redacción a disposición
y alegre y ofrecerá su de los agraciados.
He aquí esta jovencita asomada a su balcón.
Acaba de salir del colegio para no volver más.
Tiene sólo diez y siete primaveras y un capital de
B
3
niinnminnniiiiiHiiiiiiiiniiiiniíiiiiiHiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiniiiiiuiiiiiiiiHiimnniiiinimnin^
rre
Año I
Madrid, 9 de julio de 1927
Núm. 10
DIRECCIÓN GENERAL
DE
CUENTAS ATRASADAS
Negociado ce Incobrables
El que suscribe, don Juan Gutiérrez y Gutiérrez, Jefe del
Negociado de Incobrables en la Dirección general de Cuentas
Atrasadas, a V. E., respetuosamente, expone:
Que la labor asidua y meritisima del personal a mis órdenes,
funcionarios todos con muchos años de servicio, durante los
cuales han dado repetidas pruebas de abnegación y celo, no compensados con los mezquinos sueldos de que disfrutan, es, a juicio del que firma, digna de una recompensa que les sirva de estimulo para perseverar en su tarea diaria.
Que estos funcionarios, cargados de hijos y de obligaciones,
con haberes en su mayoría de tres y cuatro mil pesetas anuales,
no en consonancia con las realidades de la vida, se ven obligados a buscar otros recursos lícitos que les permitan atender
a sus más perentorias necesidades, dedicándose el oficial primero a pasear por las tardes en calidad de hombre-anuncio de
una tienda de embutidos; el oficial segundo a la reventa de billetes para los toros y el oficial tercero a la cría de canarios flautas.
Que la recompensa más justa seria aumentar sus sueldos de
forma que les permitiese dedicar todas sus energías a la labor
de este Negociado.
Que si ello no puede concederse y puesto que el Estado supone que sus funcionarios viven del aire, se conceda a los mismos,
con toda clase de honores, la flamante Medalla Aérea.
Que esta Medalla puede hacerse extensiva: a los cantantes de
aires regionales, a los anormales que se hayan quedado asi de
un aire; a los fabricantes de abanicos; a los de buñuelos de
viento y a los camareros, siempre que se den aire.
Es cuanto tengo el honor de elevar a V. E., convencido de la
justicia de mi petición.
V. E., no obstante, resolverá con su superior criterio.
Madrid, a 9 de julio de 1927.
El Jefe del Negociado de Incobrables,
A quien corresponda.
GUTIÉRREZ
B A L D U Q U E
NUEVO IMPUESTO
LOS TIMBRES DEL. ESTADO
EL ANÁLISIS DEL AGUA
LAS CORRIDAS NOCTURNAS
LOS PERROS
LAS CHINCHES
LA PORRA
LAS TABLAS DE LOGARITMOS
tí Alemania, el Consejo municipal de Breslau, ha acordado crear
un impuesto aplicable a las mujeres que lleven el pelo a "lo
manólo". Si son solteras, pagarán un marco mensual; si son casadas, dos.
íbamos a hacer un chistecito; pero no nos gustan los chistes traídos por los pelos.
A falsificación, de timbres del Estado en Alicante tiene más importancia de lo que se creyó en un principio (como se dice de las
L
heridas de los toreros). Tan bien hechos están que es muy difícil,
a simple vista, saber cuáles son los buenos y cuáles los malos.
Gracias a que los timbres falsos suenan muy mal.
E
L gobernador ha ordenado analizar el agua que bebemos. Está bien
la medida; pero
"si quieres ser feliz, como me dices,
no analices, muchacho, no analices."
MPEZARON !as corridas nocturnas y continúan las charlotaias vesperales. La Empresa ha reforzado la iluminación; y además cuenta
E
con Chispa, que prenderá, por lo menos, algún par.
NA Comisión de damas sensibles o pertenecientes a la célebre Socieda.l protectora de animales, ha visitado a la autoridad, en
U
vista de quí últimamente los perros han mordido a muchas personas,
para solicitar que a los canes vagabundos no se les dé estricnina, sino
un bocadillo de jamón y media copa de coñac. Además piden que se
rebaje el arbitrio a pagar por tenencia de perros, con el fin de que en
cada casa haya ocho o diez.
Los perros, desde luego, se muestran conformes con la petición. Y
las personas mordidas están que rabian.
os parece oportuno llamar la atención de las citadas señoras para
que se ponga fin a la campaña que se viene llevando a cabo contra
N
las chinches. De seguir así, se va a lograr exterminar la raza. Sabemos
de muchos que las matan con aguarrás.
¿Qué dice a esto la Comisión? ¿Por qué no piden que les echen
confetti y serpentinas?
los guardias urbanos les van a suprimir la porra y el pito. ¿Qué
harán entonces los encargados de la circulación? Porque no van
A
a saber qué pito tocar.
L gran humorista Guillen, que actúa en el teatro de Romea, ha
cantado lo.s cuplés de cuentas incobrables de GUTIÉRREZ. Y el púE
blico coreó los citados cuplés. Ya hay quien le pone música a las tablas
de logaritmos de Vázquez Queipo. Claro que para eso hay que tener
afición a la música. Y a las tablas.
EL INSTITUTO DE
SEÑALES MARÍTIMAS
En la calle de Alcalá existe un espléndido hotel, con amplio y suntuoso
jardín delante. Mirando a través de
la verja que lo resguarda, se ven algunas estatuas entre los macizos.
A veces he sentido envidia del feliz
habitante del inmueble. Pero por ulteriores averiguaciones he logrado saber que este edificio no es la morada
de un mortal acaudalado. Acaso alberga a un modesto conserje y a unos
ordenanzas con anchos galones. Posiblemente tiene allí su domicilio un
director general.
Porque el referido hotel es nada
menos que el Instituto de Señales Marítimas.
¿Qué señales son ésas? Misterio.
Yo he sido pescador de caña en el
Mediterráneo. Y ni la Dirección genera] de Navegación y Pesca, ni el
Instituto de señales marítimas han
sido para hacerme una ligera señal
indicadora de que me reintegrara a
casa, porque perdía el tiempo lastimosamente.
Fui tres días a pescar. Compré una
caña magnifica y unos aparejos soberbios. Aprendí a hacer la pasta que
me había de servir de cebo: harina
con agua y amasadas con esto unas
sardinas de cuba en trocitos menudos.
A las dos de la tarde llegué al contramuelle, caña en ristre. Media hora
después el corcho se hundió algo y
tiré rápidamente. Nada. A las cuatro
un pez dio un saltito descarado junto
al corcho. Puse pasta en el anzuelo
repetidas veces. A las seis de la tarde
tenia hambre. Me comí la pasta, coloqué la caña sobre el hombro y regresé a mi domicilio.
El segundo día llegué a la misma
hora. La pasta contenía, además de
las sardinas, unas rodajitas de chorizo
de Pamplona. Nada. A las seis, como
el día anterior, me comí la pasta.
El tercer día consistía el cebo en
nna masa de harina, sardinas, chorizo
de Pamplona, menudillos de ave y
algo de frito variado. Además llevaba
media botellita de rioja, porque hay
peces para todo. Dejé la caña sola,
como hacen los buenos pescadores,
sujeta por la silla de mano. Yo, cerca
de ella, me puse a leer en un Libro
de cocina, el arte de guisar bien el
pescado. Y a las seis, ¿para qué decirlo?, me comí la pasta, y prometí
dedicarme a otros menesteres.
Al enterarme hoy de la existencia
de un Instituto de Señales Marítimas,
GUTIÉRREZ
me he quedado algo perplejo. ¿Qué señal pueden hacer desde la calle de
Alcalá a un señor que pesca en Alicante?
Cuando un barco pide socorro a 51
grados de latitud norte, ¿qué hace el
Instituto? ¿Sale un oficial primero a
la puerta del jardín con una banderita azul pálido? ¿Pone el ilustrísimo señor director general un pañuelo en el balcón que da a la calle
de Alcalá?
Por las noches se ve una luz roja
en uno de los balcones. ¿Anuncia que
la escuadra inglesa de Malta navega
a barlovento o simplemente que el
conserje está revelando unas placas
fotográficas de sus niños?
He observado detenidamente, antes
de escribir estas líneas, el Instituto
de Señales Marítimas. En uno de los
laterales, hay un letrero burdo que
dice: "¡Biva Lalanda!"
Sin duda hay clave. Más allá se lee:
"Dada la estrella polar y el logaritmo
de pí..."
Y ayer, desde la acera de enfrente,
un joven hacia señas a uno de los
últimos balcones.
¿Pueden considerarse estas señales
como marítimas? El que pongo por
caso, acostumbra a llevar a la familia
todos los veranos a San Sebastián a
tomar baños; es preferible que este
año lo pase en Cercedilla.
Creemos que el público tiene derecho a saber cuál es la misión del
Instituto de Señales Marítimas.
K-HTEO
Pero, ¿cómo quieres
que haga caso a un anoiano
como ése?
—Ten en ouenta que los
hombres son como los v i nos: cuanto más viejos, más
generosos.
GUTIÉRREZ
EN NUESTROS SALONES
Techino contó cómo al fallecer el
caballo había dejado un potro de diez
meses, al que ahora dedicaba todos
sus cuidados y atenciones. Y aprovechamos este momento relativamente feliz para despedir a los notables
músicos y a la admirable cantante
con un ¡salud para criarlo!
Fiestas en Valluercas
LOS
3 MACANAS
La estupenda orquesta argentina fallecieron después de hacerse amar
titulada "Los 3 Macanas" ha tenido locamente. No publicamos las esquela deferencia con GUTIÉRREZ de in- las de defunción por la índole de
terpretar en nuestra Redacción va- nuestro periódico; pero desde luego,
rios tangos y vidalitas de su reper- enviamos a los ilustres artistas la
expresión de nuestro sincero pésame.
torio.
Teníamos en casa para obsequiar
Forman este bloque artístico los
señores Mantecatini y Doretto, acom- a nuestros geniales visitantes unas
pañados por la eminente cantante pastas y una botella de licor que coseñora Techino, cazada con liga en gió en la verbena de San Pedro, con
plena pampa. Se valen simplemente un arito, el Redactor-jefe de esta
de una especie de acordeón hispano- Revista; pero no pareciéndonos oporamericano y de una lira percherona tuno ningún festejo ante el cariz mede gran originalidad y de una pu- lancólico que tomaban las cosas, nos
limitamos a darles unas palmaditas
reza emisora realmente notable.
Entre los tangos que interpreta- en los hombros diciéndoles:
— ¡Qué se le va a hacer! ¡Sírvales
ron figuran ¡Biá, muía!, ¡Boo, caballo! y ¡Arre, burro!, todos ellos sen- •de lenitivo la buena parte que totidísimos, porque tales animales—di- mamos en su justo dolor!
cho sea con el respeto debido—
Luego, en las vidalitas, la señora
La Comisión de festejos del vecino
pueblo de Valluercas ha ultimado el
programa para la próxima verbena,
que comenzará ,eí día 14 del próximo
mes de julio. He aquí el programa:
Día 14.—A las cuatro de la mañana gran diana por la banda del barrio, compuesta de acordeón, ocarina
y armónico. (Esta parte no es seguro que se celebre, porque el año pasado los vecinos causaron lesiones
graves a los músicos por despertarlos
a esa hora.
A las ocho.—Desayuno en casi todas las casas.
A las doce.—Reparto entre los pobres de los artículos decomisados por
considerarse nocivos para la salud
pública.
A las diez de la noche.—Gran banquete con cargo al erario municipal,
al que asistirán el señor Alcalde, señores Concejales y Comisión de festejos.
A las doce.—Gran retreta.
- Día 15.—A las cuatro de !a mañana. Gran diana.
A las diez.—Repetición del banquete oficial.
A las seis.—Gran tómbola a beneficio de las niñas desaparecidas.
A las nueve.—Tripitición del banquete oficial.
A las diez.—Sensacional kermesse
con grandes premios a la pareja
que mejor baile el ciharlestón con
los ojos vendados y a la señorita
que demuestre haberse lavado dos
días consecutivos.
A las doce.—Gran retreta.
Día 16.—A las cuatro. Gran diana.
A las doce.—Banquete oficial.
A las tres.—Gran capea, en la plaza, de los bueyes del tío Colador, que
los ha prestado, dando así ana prueba de patriotismo. Para evitar desgracias se prohibe echarse al ruedo
a los niños menores de tres años.
A las diez.—Banquete oficial.
A las doce.—Piscolabis oficial de
despedida. Gran retreta.
Los festejos prometen resultar muy
lucidos.
Novísimo y eficaz procedimiento que un profesor de Nueva York utiliza para enseñar a
bailar el "oharleston" y otros similares-
GUTIÉRREZ
LA VUELTA AL MUNDO
EN QUINCE DÍAS
(NOVELA CON TRAMPA)
CAPITULO PRIMERO
LA APUESTA
Dibujo de Genzano.
El.—¿Quién será ese tío tan feo que nos está mirando?
Ella.—Es mi hermanoEl.—|Ay, perdone! I Qué tonto soy! No había reparado en el
pareoido.
Míster Phfllias Pig estaba sentado
sobre una mecedora (esas sillas que
tienen rúbricas en lugar de patas),
fumaba. Le rodeaban Mr. Ranville,
Mr. Anderson, Mr. Bunion y míster
Smith. Sobre una mesa lagrimeaban
unos whiskies.
El Club tenía verdes las paredes;
el criado del Club, con sus medias
rojas, de pisador de uvas, dormía
junto a la escalera, y sus sueños subían y bajaban por el ascensor.
De pronto, la tos nerviosa de míster Bunion se abrió como un huevo
de Pascua, dejando entre el humo de
los cigarros el haba de una pregunta
extemporánea:
—Mr. Fig, ¿a que no dais la vuelta
al mundo en quince dias?
Mr. Fig.—A que sí; van diez mil
libras.
Mr. Bunion.—Van diez mil libras.
Coro de amigos.—Van diez mil libras.
CAPITULO II
PBEPARATIVOS
Mr. Fig cogió su sombrero y su
bastón y salió del Club. Era de noche;
una noche empapelada de neblina. El
Támesis había cogido una borrachera
de faroles reflejados, y no podía meter la llave de su agua por la cerradura del puente. Mr. Fig haciendo
una escala vertiginosa sobre las teclas alfombradas de su escalera, entró en su cuarto, estranguló la luz y
se quedó dormido.
CAPITULO III
EL MEDITERRÁNEO Y ÁFRICA
Dibujo de Faura.
-T-Ven aquí, que quiero saber cómo estás de Aritmética. Yo debo
seis mil duros; tengo que reembolsar dos mil cada año. ¿Qué
tiempo voy a tardar en devolver el capital?
—Veinte años—No conoces la Aritmética.
—Pero te conozco a ti, papá.
Mr. Fig iba a bordo del Welcome,
sobre una silla a rayas rojas y azules. Se entretenía viendo al aire azul
tirar sus anillas de ondas sobre las
botellas de los palos, como en una
verbena mediterránea.
Al fin vino África. Y vio las casas
tan blancas, las palmeras tan verdes,
el cielo y el mar tan añil y tan exagerada la algarabía de aquel cortejo
de moros en procesión religiosa, que
el estandarte cuadrangulár del Jalifa
le pareció un sello de Correos sobre
aquella tarjeta postal de cincuenta
céntimos.
En Egipto pasó rápido ante los
pisapapeles de las pirámides.
GUTIÉRREZ
CAPITULO IV
CAPITULO VII
ASIA Y AMÉRICA
LA TRAMPA
Cuando se rompió la estrecha botella del mar rojo, la mancha de tinta
de Asia se extendió rápida. Mr. Fig
corrió por las selvas despeinadas,
donde los peines dibujados de las pieles de los tigres eran una ironía.
Rasgó un largo ojal sobre el Pacífico
y llegó a América. El expreso de San
Francisco perdió las dos horas reglamentarias, para dar paso a los bisontes. A ¡Mr. Fig, aunque no era
poeta, le manchó de grasa el espíritu
aquella metáfora de las chuletas empanadas sobre los asadores d© los
rieles.
En New-York, la estatua de la
Libertad ofrecía lumbre a los puros
de los dirigibles. Mr. Fig embarcó
en el Meteor.
Mucho le dolía al caballeroso míster
Fig hacer una trampa a sus compañeros, pero no quedaba otro camino.
Incesante buscó en trineo por todo
el Polo, y al fin encontró, la válvula.
Era negra, de celuloide; Mr. Fig tiró
de ella y surgió un volcán de aire,
que despegó a la estrella polar.
La tierra se iba desinflando, los
continentes se arrugaban, quedaban
como diminutas pasas de Málaga;
los océanos como botones azules; al
fin quedó como una pelotita, mustia
en la red enorme de los meridianos
y los paralelos.
Mr. Fig dio dos o tres pasos y entró en el Club.
CAPITULO V
Las erres dobles de los ¡hurras!
rompieron las bombillas de la lámpara central. Mr. Ranville, Mr. Anderson, Mr. Bunion y Mr. Smith le
abrazaron.
i
Mr. Fig se sentó en su mecedora
de rúbricas. Para estrangular más
EN ALTA MAE
El capitán Peel tenía los ojos azules. A los cinco días de navegación
pasaron por las islas de los Robinsones; vieron varios, con sus pieles
y sus loros, cada uno en su isla,
como en una barraca de feria.
El capitán Peel les arrojó varias
cajas con escopetas de chispa, aguardiente y Biblias.
Por la noche, todas las islas sacaban el pañuelo rojo de las hogueras
pidiéndoles uxilio; pero nadie les hacía caso.
la pequenez del plazo, el criado seguía dormido en el rellano de la
escalera. Y sus sueños 3ubían y bajaban por el ascensor.
Agustín DE POXA
EPÍLOGO
CAPITULO VI
UN RADIOGRAMA
Llevaba Mr. Fig catorce días desde su salida, y aun le "altaban dos
para llegar a Londres; pero no se
preocupaba. Sabía que yendo de Oriente a Occidente se ganaba un día, y
él, como esos golfos que raspan la
plata de los duros, había ido limando, ordeñando día a día y hora tras
hora, hasta fabricar aquel día artificial, con su sol de cartón y sus estrellas de naftalina.
Mr. Fig estaba contento con aquel
robo hecho a la tierra. De su meditación le sacó un marinero, llevaba
un radiograma. "No vale día ganado; también nosotros leímos Julio
Verne. Firmado, Mr. Bunion, míster
Anderson, Mr. Ranville y Mr. Smith."
Mr. Fig (no titubeó).—¡Capitán
Peel! ¿Cuánto tardaremos al Polo
Norte?
Capitán Peel.—Dos días.
Mr. Fig.—¡Rumbo al Polo Norte!
—Si me traes todos los conejos que mate, te daré tres pesetas.
—Bueno; pero me pagará usted
por adelantado.
Dibujo de Barbero.
10
Dolly era una mosca americana,
decidida, independiente, simpática:
cautivaba a todos los que la conocían. Por de pronto, no picaba a las
personas; hallaba sus víveres en los
visillos. Además, no se lavaba las
manos delante de gente, lo que le
había valido fama ide distinguidaTotal: que era una mosca de sociedad.
Nacida en el más alto rascacielos
de Nueva York, podía observar toda
la vida de la ciudad con detenimiento; de ahí su trato de gentes.
Como sus compañeras, no había
podido menos de entusiasmarse con
los raids de los grandes aviadores.
En el fondo de sus almas de tul,
era a éstos a los únicos hombres que
admiraban.
Algunas moscas audaces se habían
lanzado a intentar la proeza, pero todas habían tenido la mala suerte de
pasar por el café del Muelle, en donde, sin saber resistir a la tentación,
hablan perecido en un vaso de café
con leche.
Dolly se lanzó a la aventura, sin
llevar ningún aparato de orientación.
Confiaba en que a la mitad del Atlántico le saliese al paso el olor de
la fruta de Europa, que había de
guiarle hacia tierra.
No pensamos describir con detalles
la travesía, pues ésta fue de lo más
accidentada, debido a que los vientos
arrastraban a la pobre y la apartaban de su camino constantemente.
Menos mal que, como pesan tan poco, a las moscas no las cansa el volar, y sólo tienen que hacer algún
esfuerzo al posarse. Así, Dolly pudo
resistir la temporada que duró su
viaje.
Entró en Europa a tal altura, que
su mirada la abarcaba del todo a
vista de pájaro. Las excursiones de
su juventud a una escuela de niños
daban ahora su fruto, ya que sabía
distinguir los países, como en aquel
mapa colgado a la pared, con sólo
ver los distintos colores de éstos:
Francia, verde; Alemania, azul; Es-
GUTIERREZ
paña, amarilla... Y fue nuestra tierra
la que eligió para su arribo.
En un planeo lleno de zumbidos
aterrizó en Madrid. Nadie la esperaba, ni siquiera esa niña que sale
en esos casos con un ramo de flores
y besa al viajero.
Dolly buscó gentes de su especie,
inútilmente. Había tardado tanto en
el viaje, que la estación de las moscas era acabada y ya no quedaba
ninguna. La pobre viajera se asustó
mucho, creyó no tener más remedio
que fallecer como sus compañeras, y,
al tun tun, se metió en un caserón
que hay cerca de la plaza de Oriente.
Allí estaba llorando sus desventuras Froilán, el alabardero imberbe.
Aquel pobre hombre se veía privado
de ejercer la profesión para la que
estaba vocado, a causa de que su naturaleza se negaba a facilitar el tufo
piloso reglamentario en la punta del
mentón. No lo podían llevar a fiestas ni paradas y su familia y sus
amistades le negaban su condición
de alabardero, a causa de esa falta
de lo más característico.
Aquel mismo día había un gran
banquete en Palacio. Todos sus com-
pañeros se estaban acicalando para
ir, y él, imberbe como el marfil, habría de quedarse solo, triste, nostálgico. Pensando en que tal vez, de haber ido, le hubiera cabido el honor
de partir el gran salmón con su alabarda.
Ya ae oían las risas de sus compañeros, que formaban fuera, cuando entró en la habitación su Jefe.
—Qué, Froilán—le preguntó con
entonación compasiva—, ¿Usted seguirá tan imberbe como siempre?
Froilán levantó la cabeza melancólicamente y una exclamación de
júbilo, muy isabelina, se le escapó al
superior:
—¡Carape!
El imberbe, sorprendido, se miró
en el espejo, de marco de "peluche"
rojo, y allí se vló con la más hermosa mosca que jamás pudo soñar;
como que era nada menos que la
compasiva Dolly, que en un momento de inspiración había ido a posarse en la punta de aquella barbilla.
Todo fueron felicitaciones, y Frollán recuperó su puesto en las filas
y se encaminó al festejo, al compás
del optimismo de los pífanos y teniendo cuidado al respirar, y sobre
todo al expirar por las narices, que
aquel doble escopetazo no molestase
lo más mínimo a su salvadora, a su
entrañable amiga la encantadora
Dolly...
Edgar NEVEDLE
h~
é'
Dibujo de Núñez.
—¿De dónde gastas tú la ropa?
—De casa Regúlez; ¿y tú?
—Yo, de los codos.
II
GUTIÉRREZ
LA
S E M A N A
D E P O R T I V A
un señor con americana ribeteada y
pantalón corto. Algunos jugadores
llevaban puestos los auriculares de
la radio, y todos tenían en la espalda
el número de la calle en que viven,
precaución que se tomó por no conocer ios franceses la población y estar
expuestos a perderse.
En seguida sacaron un saquito con
la recaudación obtenida, sin duda
para repartirla entre ambos equipos, ante la Guardia civil. Y aquí
viene lo inaudito. Puesto el saco en
el centro del campo, uno de los franceses se apoderó de él y escapó a
toda velocidad. No crean ustedes que
exagero, porque todos los espectadores lo vieron perfectamente. Como es
natural, los españoles echaron a correr detrás de él, y al fin uno logró
quítale el saquito del dinero y tirar
al suelo al ladrón. A partir de aquí
el espectáculo fue vergonzoso y antideportivo a más no poder. Franceses
y españoles emprendieron una feroz
batalla para apoderarse del talego, y
rodaban por el suelo, dándose golpes
y empujones sin cesar. El señor de la
americana ribeteada tocaba un pito, y
trataba de apaciguarlos, sin resultado. Lo más sorprendente es que varias
veces fingían los jugadores hacer las
paces y se abrazaban todos llorando
de arrepentimiento, /pero en cuanto
les echaban entre ellos el saquito volvían a los golpes y demás cosas feas.
Así se pasaron cerca de dos horas,
sin que, por fortuna, hubiese más que
ocho muertos y once heridos. La ca-
tástrofe pudo adquirir mayores proporciones. Al final, parece que se pusieron de acuerdo, y se fueron dentro
a repartirse el dinero.
Es de esperar que el espectáculo no
se repita.
FÚTBOL
El partido entre el Torre del Oro,
F. C., de Sevilla, nuevo en este Stadium, y el Club-Madrileño Castizo,
resultó muy animado.
En el primer tiempo, los madrileños marcaron un goal precioso. Rodríguez recogió primorosamente el
esférico, y después de darle una patada en la nuca, que fue muy aplaudida, al defensa izquierda sevillano,
pasó a Pirri II, el cual remató el tanto
y de paso al susodicho defensa, que
imprudentemente se empeñaba en
ponerse delante.
Los sevillanos marcaron dos, pero
fueron anulados; uno, porque estaba
distraído el portero del Castizo, y así
no vale, y otro, porque lo anuló 3spontáneamente el arbitro, al ver que el
público se echaba al campo y amenazaba con ahorcarle colgándole de la
portería.
En el segundo tiempo hicieron 30
tantos los madrileños, facilitando mucho su labor el hecho de que le dieron
100 pesetas al arbitro, y éste expulsó
al portero del Torre del Oro, no permitiendo la sustitución.
El público, correctísimo. El arbitro,
imparcial.
MEJJDA, deportista.
El portero del "Torre del Oro,
F. 0.", despejando un "córner"
con una buena estirada.
RUGBY
El domingo se celebró en el Stadium, a las doce de la noche, el
acontecimiento deportivo del primor
partido de rugby entre la selección
Carabanchel-Arganda y el MarsellaRugby ABCDEFG.
y
Este deporte es poco conocido en
España, hasta el extremo de que sólo
lo entendemos yo y algún otro, y ha
sido una lástima que por un incidente que ocurrió, no pudiera celebrarse
el partido como Dios manda.
Lo ocurrido fue lo siguiente: Salieron, los jugadores acompañados de
El equipo de "rugby de la selección Carabanohel-Arganda y después del partido del domingo. Se están haciendo exoavaoiones
en el Stadium para encontrar lo que falta, porque el equipo tiene
que jugar aun varios encuentros internacionales, y así no puede
de ninguna manera,
12
GUTIÉRREZ
LA
P I S T A
Me fue sumamente fácil realizar el
robo. El enrejado de la férrea puerta me permitió esparcir por la atmósfera del Banco seis kilos de los
polvos de mi invención. Un cuarto
de hora después funcionaba la ganzúa y mi cuerpo se deslizaba por entre montones de moscas y vigilantes
muertos.
Me di en las yemas de los dedos
diez inyecciones de la maravillosa
fórmula, también discurrida por mi:
"morfina, una parte; chorizo de Cantimpalos, dos", y abrí con ligereza
las diez y ocho cajas de caudales.
Al entrar en el Banco pesaba, incluidas las costillas, cuarenta y siete
kilos; al salir, ciento doce. Todo billetes gordos. De los chicos no usé
mas que un par de fajos para limpiarme los dedos.
Cuando leí en los periódicos que
se había encomendado mi captura al
detective Ham Ham, todo yo me estremecí. Sabía hasta dónde llegaban
su ciencia y su valor. No había olvidado su famosa lucha en un subterráneo con "Los 33", de los cuales treinta y dos y medio fueron interrogados por los jueces en diversos hospitales de la gran urbe norteamericana.
Porque la cosa sucedió en Nueva
York.
¿Qué hacer? Lo mas inmediato era
transformarse y huir. Me vestí, pues,
de mendigo y salí de Nueva York,
pidiendo limosna.
Me dirigí a Filadelfla. Antes de entrar en la ciudad me despojé de los
miserables harapos que ocultaban mí
traje nuevo, y asi pude hospedarme
en un hotel de primera categoría.
Tres días después, y cuando ya
empezaba a sentirme a salvo del nefasto Ham Ham, leí en un periódico
de Nueva York:
"Se sabe que el autor del asalto al
Tanke City, realizado en la noche del
sábado último, salió el domingo para
Piladelfla vestido de pordiosero. El
detective Ham Ham le sigue los pasos."
Abandoné el hotel por la puerta de
servicio y corrí a una tienda de ropas hechas, donde adquirí un traje
de aviador.
Salí de la ciudad en bicicleta.
Dibujo de Hondragón.
Al llegar a la Florida ya no era
Lindberg, sino "el Gallo", traje que
hube de sustituir en seguida por otro,
pues las lentejuelas llamaban demasiado la atención.
Así, cuando los periódicos locales
informaban al público de que bajo el
traje de luces se ocultaba el terrible
criminal del Tanke City, yo me hacía a la mar en una canoa y vestido
de almirante.
En la costa portuguesa se me recibió a cañonazos. Menos mal que se
me había ocurrido adquirir un traje
de buzo antes de embarcarme, y pude huir hacia Marruecos por el fondo del mar.
Pero Ham Ham me aguardaba en
la playa jugando con la arena, y me
vi precisado a tomar1 tierra en Cádiz.
En España recorrí veintiocho provincias y doscientos quince pueblos.
Fui vampiro, chófer, astrónomo, limpiavías, mariposa, búfalo, mosquetero
y Sebastián Elcano.
Finalmente, me detuve en Madrid.
—El retrato que usted me ha heoho no s« me pareoe en nada...
—¡Oaballerol ¿Es que me ha tomado usted por un fotógrafo?
—¿Cómo van esos ejerciólos,
don Croto?
—Últimamente me reoomendó
el médico paseos a caballo.
—¿Y adelgaza usted?
—Cá, hombre; jel que adelgaza es el caballo!
Fue en esta capital donde ocurrió
lo que no olvidaré nunca.
Hallábame en mi cuarto del RItz
pensando en el disfraz que podría
ponerme para huir por la chimenea,
pues Ham Ham acababa de entrar en
el hotel, cuando sonaron dos golpes
apremiantes en la puerta.
—¿Quién? — pregunté muerto de
miedo.
—¡Abrid a la autoridad!—repuso la
ronca voz del detective.
Aterrado, míe palpé las piernas y el
pecho. ¡No llevaba disfraz ninguno!
Iba vestido con mí sencillo traje azul
de americana cruzada.
Traté de echarme siquiera una sabana a la cabeza, pero no hubo tiempo. La puerta se vino abajo y Ham
Ham irrumpió en el aposento dando
traspiés.
Permanecí Inmóvil. No pensaba
oponer la más débil resistencia. Pero
el detective, en vez de prenderme, me
dirigió una mirada llena de perplejidad y balbuceó:
—Perdón... Yo creía,,. Le he confundido a usted.
Y recobrándose en seguida, bramó:
—¡Otra vez se me ha escapado ese
canalla,!
Corrió escaleras abajo.
Desdé el balcón le vi cruzar «1 paseo del Prado raudamente.
José BAUZA VALBRO
UNA CARTA POR EL
Historieta, por Mihura
INTERIOR
GUTIÉRREZ
14
De pronto sonó un trueno terrible
y en seguida aparecieron en el cielo,
envueltos en nubes, catorce angelitos
De todas partes afluían todos loa toda, toda la fauna del mundo esta- tocando la flauta. Era el anuncio del
se íes vivos, y la contusión era enor- fo? allí presente, pensando, sin duda, Diluvio universal; el cielo se oscume. El Arca, a un lado, destacaba su ¡pobrecitos!, que todos iban a caber reció, mil rayos cruzaron la atmósenorme silueta enfre los enormes en el Arca para salvarse del Diluvio fera, y un fragor de aguas que caen
se dejó oír, horrísono. Entonces los
sauces antediluvianos. Noé, de pie universal.
en el Arca, daba órdenes con una —Parece que esto se retrasa—dijo animales, aterrados, pidieron a gritos a Noé que les abriese las puerenorme bocina, como si fuera un di- una Tortuga al Cocodrilo.
tas del Arca, porque, a pesar de los
rector cinematográfico y estuviese
impresionando una película, y no le —Sí; a mí ya me está escamando paraguas y los impermeables, se calaban los huesos; pero Noé, impasidesobedecía ni un sapo, porque ¡para —respondió éste.
algo le habían nombrado Rey de la —Es que no ha llegado el Camello ble, cogió la bocina y dijo:
Creación! Caballos, tortugas, ciem- —afirmó el Diplodocus.
—Tengo orden de no dejar entrar
piés, ratones, diplodocus, moscas, or—Pues el Camello nos va a joro- más que a los que tengan invitación.
nitorincos, búfalos, chinches y en fin, bar—argüyó el Ganso.
Se produjo un murmullo do desaprobación, y los que tenían papeleta se quisieron abrir paso entre loa
demás; pero se empezaron a oír voces de: "¡Muera el Rey! ¡Abajo el
Mundo! ¡Viva el Arca!", y bien
pronto aquello fue una sucursal de
Troya con agua. Diluviaba, y el aspecto que presentaba aquella pradera, en que animales del mundo entero se daban de trompazos, en tan crítico momento, era sencillamente diabólico e indescriptible. Los mugidos
se confundían con los balidos, y éstos con los rugidos, los relincthos, los
bramidos, etc., y tal era el escándalo que parecía inminente que el
mundo estallara y se hiciese harina
de un momento a otro.
Noé, de pie en la proa, se desgañitaba gritando y pidiendo auxilio a
los guardias:
—¡Socorro, favor! ¡Guardias, guardias!—decía el desdichado; pero como si no: los representantes de la
Autoridad no aparecían por ningún
lado.
Por fin, las fuerzas de los combatientes se debilitaron; el agua les
llegaba hasta el cuello, y ¿artos de
darse porrazos y viéndose en peligro,
subieron todos los supervivientes a
bordo del Arca. Noé cogió la lista, y
vio con gran alegría que, de medio
millón de parejas que tenía que haber, habían montado 499.999. SóJo le
faltaba una. Entonces soltó las amarras, y en ese momento vio dos puntos que se acercaban rápidamente.
Era la pareja que faltaba: la de Orden Público. Noé los miró con desprecio y dijo:
—Llegasteis tarde.
Y dando al timón, alejó el Arca de
aquellos lugares, mientras los de
dentro cantaban:
LA ULTIMA PAREJA
FUTBOLISMO TRUNCADO, por Antequera Azpiri.
-iMe cacho en "sos"! iPrróó-sl-sa-men-te el pie de chutar!
Dichoso aquel que tiene
su casa a flote, su casa a flote...
Etc.
Manuel PÉREZ SAMA
GUTIÉRREZ
15
NOTICIAS DE ULTIMA HORA
¿Rayo o rapto?
Buenas tardes. El otro día, con las
prisas, se nos olvidó dar cuenta a
nuestros lectores del suceso ocurrido
en la pescadería "Los Peces de Colores", sita en la calle de los Tres
Peces, 2, o de los Dos Peces, 3; aunque es más fácil que de Jos tres sean
dos, que no que de los dos sean tres.
El caso es que durante las pasadas
tormentas, y cuando mayor era el
aguacero—que más bien era un aguacero-icero-cero-, porque como 10.000,
aquello era la unidad seguida de lo
menos cuatro ceros—-, y antes de
que las pescadlllas se enroscaran con
la humedad y las merluzas se entibiaran al mezclar con agua el vino,
un rayo cruzó la pescadería de ventana a ventana.
El pescadero, que lo es Don L. U. P.
—diminutivo, a su manera, de Eleuterio Pérez—, como es tan tardo en
imaginación sospechó que lo que había cruzado era una polilla, y se dispuso a ecnar naftalina en los cajones
del pescado, y cuál no sería su sorpresa al advertir que faltaba del escaparate una hermosa y fresca raya
llegada de Badajoz en el correo de
Valencia de antes de ayer.
De ahí que se teme que lo del rayo
haya sido un rapto, ya que los astrónomos que han hablado con Don L.
U. P. le han dicho que ya hace días venían viendo correr de un lado a otro
al mismo rayo, como si buscara algo;
la hembra tal vez.
Lo que no se sabe aún es si al advertir la falta de la raya se le pu
sieron al (pobre pescadero los pelos
de punta, o fue al ponérsele los pelos
de punta, cuando se dio cuenta de que
ya no tenía la raya.
Los lenguados hacen muchos comentarios; hasta el punto de perder
su nacionalidad y hacerse deslenguados.
TRIBUNALES
Crimen con compás
Se ha celebrado la vista por muerte
de un alumno del Colegio de Ciegos
•ie VistaLermosE, al que asesinó su
compañero de mesa en la noche del
31 de febrero de 1928.
Parece ser que el Juan le había
quitado al Pedro el compás de dibujo,
sin que éste lo viera; pero lo notó,.
se lo arrebató de las manos y se lo
clavó a tientas en el hígado; luego
se echó otros dos pasos, avanzó tres,
y a tientas otra vez—que es el mérito—y con el mismo compás, clavó>
el pincho en el corazón de su compañero.
Se trataba de una de las parejas—pues son mesas de parejas—mas
adelantadas de la clase.
El abogado defensor ha dado un
bello informe, haciendo resaltar que
por tratarse de una pareja, dos pasos
atrás, tres alante, y sin perder el
compás, esto no ha sido un asesinato,
Bino un chotis, y muy castizo y muy
bien bailado.
Casi todos los ciegos acudieron a
la vista. ¡Naturalmente!
EL ARDID, por K-HIto.
—Ahí queda una señora dando grandes voces; es mi mujer. No le hagan caso, que yo
volveré por ella cuando acabe la verbena.
GUTIÉRREZ
16
DIVULGACIÓN CIENTÍFICA
LOS MISTERIOS DE LA ASTROLOGIA
¡Oh!...
(Flammarión.)
El Destino del hombre lo escribió
la estilográfica de la Providencia en
el álbum del Infinito.
Leyes inmutables rigen la vida
humana, que sigue recta su camino
fatal, sin que haya guardia de la
porra capaz de detenerla. ¡Desdichados de los que lo ignoran! Creen que
podrán sustraerse a su destino, y no
saben que los astros ejercen sobre él
su influencia indudable.
Cada astro influye sobremanera en
el modo de ser, en los incidentes de
la vida, en la muerte de los que nacieron bajo su dominio, combinado
con los signos del Zodíaco. Ejemplos:
Er. SOL.—Los nacidos bajo su dominio, si coincide con Leo, gustarán
de la prosa del Sr. Ortega y Gasset.
La combinación Leo-El Sol, lo dice
bien claro.
"• MERCURIO.—Todos los fabricantes
de termómetros están sujetos a su
influencia.
VENUS.—Fatal cuando en su.órbita
se cruzan Tauro o Capricornio. Para
que las mtjeres sean buenas, han de
caer bajo la influencia de Libra; pero
de esas caen pocas en Libra.
PREGUNTAS
1.—¿A quién le pediré dos pesetasf
2—¿Será cierto que ese militar que me encontré en
la escalera es su primo ?
S.—¿Me ama?
4—¿De qué liarán los pitillos
de 0,50?
5.—¿Volverá a gobernar García Prieto f
6—¿Qué edad tiene la Clielitof
7.—¿Me engañará además con
otrof
8.—¿Quedará lien Chicuclo
alguna vez?
9—¿Estrenará, por fin, esta
temporada, el maestro
Guerrero?
io.—¿Volverá?
11.—¿Por qué me desprecia?
12—¿Es cierto que va a velar
a un amigo enfermo f
13.—¿Cómo será el que se case
conmigo ?
SATURNO.—Si coincide con Tauro,
producirá toreros que darán la vuelta
al anillo.
LA LUNA.—Mujeres coquetas, que
se -mirarán al espejo demasiado. Los
hombres serán dependientes de comercios con grandes escaparates.
La edad averiguada por la Astrología.
Nos proponemos en estas cortas lineas huir de enfadosas explicaciones
científicas, que fatigarían al lector, y
nos ceñiremos a la parte recreativa y
amena, igual que Cagancho en una
inedia verónica.
¿Puede averiguarse la edad de una
persona mediante la Astrología? Sí—
contestamos—. Para esta misteriosa
ciencia, nada hay imposible. Veamos
cómo.
Se coge la partida de nacimiento de
la persona designada y se cuentan los
años que median entre el día que
nació y la fecha en que se realiza
el experimento. A esta cifra se suma
el número 4, símbolo de las estaciones del año, y luego se multiplica
por 8, símbolo de las estaciones del
Metro (Puerta del Sol-Cuatro Ca/»iinos). El producto se divide por 8,
símbolo de los siete días de la semana, más uno de propina, y del
cociente se restan primero dos y
luego otros dos, símbolo de que 2 y 2
son 4, y la cantidad que resulte es la
edad que buscamos. Prueben los lectores y se convencerán.
Horóscopo de Gutiérrez.
Con los • ojos cerrados, hágase girar el dedo, una escoba, una cucharilla o cualquier otro objeto sobre el
círculo numerado, y se ve el número
que señale.
Se elige la pregunta que más nos
convenga y se añade el número anterior. Se le resta el mismo número,
se añade 3 y el número que resulte
se busca en las respuestas, teniendo
en cuenta que si al añadir pasa de
13, hay que seguir contando desde
el uno.
Ejemplo:
Sacamos a la suerte el número 4
y nos interesa la pregunta núm. 5,
que dice: "¿Volverá a gobernar García Prieto?"
4 + 5 son 9 y 9 — 4 son 5.
Luego a 5 le añadimos 3, que son 8,
y esta es la respuesta correspondiente. La buscamos y leemos: "Rubia y
peinada a lo ganjón", que es lo que
queríamos saber. No falla.
Fernando PERDIGUERO, astrólogo.
RESPUESTAS
1.—Viajarás a pie y sin dinero.
2.-—Llegarás, si Dios no lo remedia, a ser jefe de Negociado.
2—Idiota de nacimiento. No
se preocupe usted ¡lema- _
siado por esto; nosotros
le guardaremos el secreto.
Jt.—No llevo suelto.
5—AQUÍ no hay mus primo
que tú.
6.—Pasó la tarde en el fútbol7.—Misterio inexcrutable.
8.—Rubia y peinada a lo yarcón9.—Se carece de datos del período cuaternario.
10—Sí; pero consuélate, porque
a él también le engaña
con otros dos.
11.—¡Iluso!
12—Tobillera, tobillera...
13.—La cabeza.
17
GUTIÉRREZ
LOS GRANDES POETAS
MOSQUITOS
DEL SUEÑO
Llevaba ya una temporada el doctor
de no descansar; no se sentaba un
dia a la mesa, que no hubiese inventado algo fabuloso por la mañana.
Unas veces era el alimentar vacas
con arroz y canela, para luego ordeñar riquísimo arroz con leche; otras
se trataba de hallar la manera de
sostenerse en el aire. En esto, ya Iiabia logrado tener levantado un pie,
y sólo le faltaba el otro. Pues bien;
al doctor se le metió un día en la
cabeza el estudiar el mosquito del
sueño, para ver de extraerle un suero
muy beneficioso para los serenos y los
carreteros. Se lo dijo a su mamá,
cuya contestación fue coger su piano
y encaminarse hacia la región del
mosquito.
Aquel territorio se reconocía a simple vista, sin más que echar una
ojeada alrededor. Por de pronto, un
silencio casi absoluto, sólo turbado
por el tic tac de unos despertadores
desprovistos de timbre, y que se hubieran guardado muy mucho de hacer
cualquier ruido molesto. Varios letreros advetían al visitante cuál era
el ambiente.
SILENCIO
CAMINE DE PUNTILLAS
LOS SEÑORES ESTÁN DURMIENDO
VAMOS! ¿NO VE USTED QUE YA ES
HORA DE DORMIR?
¡NO DESPERTARME HASTA QUE LLAME!
ME ACUESTO A LAS OCHO
Emeterio, Emeterio,
eres la risa de todo el cementerio;
Emeterio, Emeterio,
cuando te ríes, parece que estás serio;
E me terio.
No había terminado de chillar la
precedente copla, cuando se levantó
un bordoneo creciente en intensidad,
que denotaba el despertar de los feroces mosquitos del sueño.
—¡Huyamos!—había dicho doña
Tremenda—, y volviendo a coger el
piano debajo del brazo, emprendió la
huida.
—¡Claro, como usted lleva el piano, puede caminar al compás de la
música, que es menos cansado...! Pero
yo...
Esas fueron las últimas palabras,
por aquel día, del doctor; ya no había tiempo de nada más; los terribles
mosquitos, cuya picadura da el sueño
infinito, estaban ya encima de nuestro héroe.
Bernabé, en estos momentos de angustia, recibía siempre la llama de la
inspiración, y aquella vez le indicó
el tenderse al suelo y hacerse el dormido.
Cuando bajaron los mosquitos con
los dardos afilados, se lo encontraron
roncando a pierna suelta; dudaron un
momento sobre qué resoluci6n tomar;
algunos llegaron a posarse sobre el
rostro del doctor; pero el rey de
aquella nube dijo:
—Este ya está, quitaros de encima,
no lo vayáis a despertar... y fue el
primero que inició la retirada.
RAIiF.
«-•O
Todo indicaba cuál era el respeto
que por el sueño sentían en aquel
paísj. El doctor Bernabé se había
puesto a tono desde el primer mo.
mentó; pero, en cambio, su mamá,
no se resignaba a dejar de utilizar
el piano.
—¡Por Dios, mamá, no vaya usted
TAN
a tocar nada, como no sea la nanaj
—le decía el doctor.
. SU DESCONSOLADA ESPOSA
Pero de nada valieron sus ruegos,
—Sí, señora. Soy la viuda del
a los cinco minutos, ya había ins- célebre ayunador Barraohinl. ¡El
talado su aparato, y destruía aqxiel
pobreclllo estuvo un mes sin consilencio, cantando a todo meter:
trata y se murió de hambre!
Jean Miremboux Pubois, Francia.
DANS LES OMBRES
(La danza de los h o m b r e s )
Susana, gentil Susana,
que me tienes a tu antojo,
que haces de mí lo que quieres
sólo con un golpe de ojo.
De una voz encantadora,
cuando mi amor te hube expuesto,
me dijiste sonriente:
—Pero, entonces, ¡qué es que estol
Y yo, loco, todo a golpe,
repliqué: —Quiero casarte,
y te reconté una historia
de amor, de vida y de arte.
Y tú exclamaste: —Sé sabio,
Miremboux, resta tranquilo—,
dicho con tiernas palabras,
como una madre a un buen hilo.
Susana, bella Susana,
que tienes de ojos gentiles;
así que el primer instante
yo te amo con veinte abriles.
* **
Si él os place, vida mía,
y amable sois como veo,
.—le ajusté—¿queréis que hagamos
una vuelta de paseo t
Y entonces, bajo los hombres
de unos árboles ufanos,
nos juramos ser heroicos
serrándonos nuestras manos.
Nos dimos un vuelva usted
para el domingo siguiente,
y ella, ¡ayl, me dijo adiós
de una cara sonriente.
* **
¿Es así que tú me amabas
y no te he vuelto a ver más?
Parece que tú me trompas;
¡pero no lo creo pas!
Traducción de un estudiante
del bachillerato.
.18
GUTIÉRREZ
HUMORISTAS
EXTRANJEROS
CAMBIO DE NOTAS, por Gastón Callaud
Entre tanta correspondencia particular recogida cuando desaparecen
los hombres ilustres, hay algunas notas que son verdaderas joyas, y que
no deben permanecer ignoradas por
mas tiempo.
He aquí un testimonio interesante:
17 octubre de 18...
"Distinguido amigo: Hallándome
actualmente oursando estudios especiales necesito, sólo unas horas, cierta obra, que no solamente falta en
mi colección, sino que me ha sido imposible encontrar, por hallarse agotada.
Casualmente he sabido que este libro raro figura en su biblioteca, lo
que me decide a solicitarlo de su
bondad, siquiera un par de días.
Se trata de "Cartas a Emilia, sobre Mitología" (sexta parte), de Demoustier.
Suponiendo que no tendrá usted
inconveniente en hacerme este servicio, me reitero, etc..
Alphonse Aliáis."
19 octubre de 18...
"Mi distinguido amigo y vecino:
Con mucho gusto le enviaría el libro
que ha tenido usted a bien pedirme
en su carta del 17 del actual, si no
fuera por el especial cariño que siento por mi biblioteca.
Crea usted que, sin que ello indique la menor duda respecto a usted,
me sería muy penoso separarme de
la obra que desea ni unos momentos.
Puesto que tiene usted necesidad
de consultarla, yo, con mucho gusto, la
pongo a su disposición por todo el
tiempo que le haga falta, pero con
una condición: que no la use usted
más que en mi despacho, para lo cual
puede usted venir por ésta su casa
cuando guste.
Es de usted, etc...
C. DuraucJioux."
20 de octubre de 18...
"Mi querido amigo: Agradeciéndole
mucho su respuesta y buen deseo, sien,
to que fuerza mayor no me permita
abandonar mi domicilio. Así, pues, le
ruego dé por no recibida mi anterior
y le presento mis excusas.
Si alguna vez necesita usted mis
servicios, me será muy grato, como
amigo y vecino, serle útil.
Siempre suyo affmo., etc..
Alphonse Aliáis."
20 noviembre de 18...
"Mi querido amigo: Últimamente,
con motivo de un cambio de cartas
entre nosotros, tuvo usted la bondad,
en atención a nuestras relaciones de
vecindad, de ofrecerme sus servicios.
Hoy las vicisitudes de la vida cotidiana me obligan a abandonar mi biblioteca para atender al jardín, lo
que, seguramente, ha de parecer a un
espíritu cultivado como el de usted,
una ocupación algo prosaica.
Una cosa me falta para ello, sin
que de momento pueda procurármela: una azada.
Se que este instrumento figura en
su jardín, por lo cual me atrevo a
pedírselo sólo para unos días.
Esperando, e t c .
C. DuraucJioux."
21 de noviembre de 18...
"Mi querido amigo: Tendría mucho
gusto en remitir a usted la azada que
ha tenido a bien solicitarme en su
atenta de 19 del corriente, si no fuera
por el acendrado cariño que siento
por mis útiles de jardinería.
Créame que, sin que ello signifique
la menor animosidad hacia usted, me
sería muy sensible apartarme de la
azada, aunque sólo fuera por poco
tiempo.
;
Si usted tiene necesidad absoluta
de ella yo, con mucho gusto, la pongo
a su disposición por todo el tiempo
que la necesite, si bien con una condición: que no la utilice usted más
que en mi jardín, donde puede venir
siempre que guste.
De usted, etc..
Alphonse Aliáis."
22 de noviembre de 18...
"Mi querido amigo: Dándole a usted las gracias por el libro que ha tenido la amabilidad de enviarme, le
remito la azada que desea.
Suyo affmo., etc..
Alphonse Aliáis."
Esta semana ha publicado
LA NOVELA MUNDIAL
un original del gran escritor
Valentín de Pedro
titulado:
—¿Qué tal estás?
—Un pooo mejor.
—Sí, se te nota; tienes mejor cara.
EL HIJO DEL REY
Precio: 30 céntimos
a tiro,
de fusil
EL TACAÑO.—Que, ¿cuándo cenará usted
conmigo otra vez?
EL INVITADO.—Ahora mismo, si usted
quiere.
Leeds Mercury.
—¿Cómo te explicas tú que un ciego
me haya llamado guapa?
—IToma!... Pues porque es ciego.
Ulk, Berlín.
—Yo no tengo ninguna confianza en
los hombres.
—¿Por qué no?
—Siempre que se me ha ocurrido ir al
Museo con algún amigo, me he encontrado allí a mi novio con otra muchacha.
Tit-Bits.
—Mamita, hoy he sido buena todo
•I día. ¿Me dejas que me vaya a acostar sin ofr la radio?
The Passing Show, Londres.
Un chico fue a despedir a su padre a
la estación. Después de los adloses, los
abrazos, el agitar los pañuelos, etc., el
tren se perdió de vista.
Aun no hablan salido de la estación,
cuando asomó a lo lejos una locomotora.
El chico, sorprendido, exclamó:
—Espera, mamá. Vuelve el tren. A papá
se le ha debido olvidar algo.
Tit-Bits.
El gato ambicioso.—¡Lo que es al
ratón que ha hecho este agujero lo
cazo yo, aunque tenga que estarme
aquí una semana!
hondón Opinión.
—No me agrada su actitud sonando mi moneda en el mostrador.
—Es que puede ser falsa—¡Razón de más!
Pele Melé, París.
LUISA (leyendo a su amiga Dora el final
de una carta de su novio).—... "Entonces
me casaré con la muchacha más bonita
del mundo"...
DORA.—¡Lo que son los hombres!...
I Después de haberse comprometido contigo!
Tit-Bits.
EL TURISTA.—¿Es éste el campo donde se libró la célebre batalla del siglo X?
—No. Esa batalla se dio en lo alto
de la colina.
—No me explico por qué no la darián
aquí.
—Pues, seguramente, porque lo respetarían como campo de deportes.
Zunbridge Wells Advertiser.
El dueño del "auto" (que ha hecho ya diez millas conduciendo a la
tía de un amigo suyo).—Es por aquí
su hotellto, ¿verdad?
La dama.—No. Era a diez millas
del lugar en que estábamos, pero en
dirección opuesta. Yo no me atreví a
contrariar a usted en sus predilecciones.
The Humorist, Londres.
—No té preocupes. Pega, pero no
sabe boxear.
—Preferirla que supiera boxear,
pero que no pegase.
Pele Melé, París.
GUTIÉRREZ, que revisa con
amor los originales que se le
envían, no mantiene correspondencia acerca de ellos.
Cuando un autor vea inserto
uno de sus trabajos, que pase
por esta Redacción (Paseo de
San Vicente, 20) los lunes, de
6 a 8$ a cobrar su importe.
El alcalde.—Como de la obra realizada en lo alto de la torre no tenemos otra garantía que la palabra del
obrero que la ejecutó, la Comisión
propone que suba usted a Inspeccionarla antes de pagar el recibo.
The Passing Show, Londres.
120
GUTIÉRREZ
1.- CONCURSO
Fotografías idiotas
CUPÓN
que da derecho a remitir una fotografía con arreglo a la* base*.
L - CONCURSO
Fotografías idiotas
CUPÓN
Voto por la fotografía publicada
coa el a.*
(Fkmaj
M O D A S
Triunfan en las perfumadas noches
del estío los trajes definitivamente
frescos, en los que la comodidad va
unida a una elegancia práctica y de
buen gusto.
Bara estos atavíos se requieren te.
las mates, de tejido ligero y caída
perfecta, seleccionándose de entre
ellas el percal blanco, la fineta o el
madapolán sensible.
En el presente modelo, la camiseta, que tan bien se acomoda a las líneas suavemente rectas de la silueta, puede hacerse en algodón, hilo o
seda, y en blanco o color, siendo
2.° CONCURSO
Cartas de amor
CUPÓN
para remitir una epístola amorosa
con arreglo a las bases.
Modelo para moolto.
2.° CONCURSO
Cartas de amor
CUPÓN
Voto por la epístola amorosa publicada con el n.°.
(Firma.)
Modelo para caballero de cierta
edad-
3." CONCURSO
Himno a la lavandera
CUPÓN
para remitir un himno con arreglo
a las bases
3." CONCURSO
Himno a la lavandera
CUPÓN
Voto por el himno a la lavandera
publicado con el n.°
(Firma.)
favoritos del momento los de tonalidades atenuadas: beige, azul, anaranjado...
Estos trajes, usados en las horas
del día, requieren tener a mano una
chaqueta y unos pantalones para ponérselos rápidamente en caso de visita con la que no se tenga mucha
confianza.
Mari de SIX
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Instituto Camueso. Se enseña el
Francés, Inglés y a hablar con la T.
Carreras de Derecho, Medicina y
Guardas para parques y jardines,
contando con selecto profesorado; sobre todo en Derecho, no admiten
competencia. El doctor Pirracas (de
Derecho civil) está considerado como el mejor civilista, así como en
Derecho penal (en Criminología), e}
doctor Pancho es todo un criminal.
Cursos pov. correspondencia, teléfono
y aire comprimido. Pamplona. Doctor Pepín.
bezas grandes y cuicas. Gran surtido
en sombreros para señoras, señoritas,
niños y militares. Cascos marca "La
rana", resultan baratísimos; llevando cuatro cascos se regala uno de
paja. Visiten la Casa Menglánez. ¿Pa.
ra qué decir dónde? ¡Todo el mundo
lo debe de saber!
Amigo don Veremundo:
triunfó con sus "Cafés Veré",
que hoy todo el mundo los quiere,
pues son lo mejor del mundo103, FUENCARKAL, 103
¡El que compra en casa de Menglánez, no vuelve..., no vuelve a comVendo dos camisas de fuerza del
prar en otro sitio! Sombrerería al manicomio X. Darán razón en el mapor mayor y por menor, o sea para ca- nicomio.
21
GUTIÉRREZ
CONSECUENCIAS DE NUESTROS CONCURSOS
CARÍA NUM. 21
CARTA NUM. 19
Distinguida señorita:
Distinguida, a no dudarlo,
entre mil, por tu belleza
y por tu tipo serrano;
yo también tengo mi tipo,
un tipo de letra malo,
que ya se va haciendo bueno
de tanto escribir "te amo";
porque desde que salió
Carta de un poeta Chirle, a más de provinciano.
Distinguida señorita: ¿Por qué aquel
dia, por esparcir gratamente mi espíritu
y recrearme en la prosa humorística, aaquirí GUTIÉRREZ, y no dirigí mis pasos
—como tengo de costumbre—a la taberna de la esquina? [Oh!, fue sin duda el
hado el que hizo que mi helado e insensible corazón, hasta aquella liora, aquella
tarde vernal, en que reían los surtidores
con su fresca canturía de cristal, viese
yo su esbelta figulina en las páginas de
GUTIÉRREZ. Sentí de pronto algo como un
calofrío que recorría mi medula-7*ra un
mosquito importuno y chirlador, que se
había introducido en mi topador intimo—,
luego mi pobre corazón golpeó con fuerza
mi tórax; junto a mi pasaban las golondrinas, rozando el suelo en una blanda
caricia, tenia la tarde dulzuras de madre
amorosa...
Entre las frondas Cupido parecía acecharme, arco en mano, coronado de las
rojas rosas que fingía el crepúsculo en el
cielo de suave tonalidad azul de porcelana de Sévres: flores de la tarde tn el
búcaro del firmamento... (Los mejores búcaros en casa de Martínez Casar, calle de
Correveidile, núm. 56. No es propaganda.)
Han pasado tan sólo unos días, y mi
corazón es una solfatara—que decimos los
intelectuales, para diferenciarnos del
vulgo, que dice volcán—, cuyos aciculados vapores fingen en mi alma su Imagen. Y en las noches de insomnio, me
acechan en la sombra sus ojos azules de
colegiala, que no sabe de las cosas de la
vida, y veo su cabellera rubia, con ese
rubio de los trigos maduros, allá por
junio—y alia va ese parraflto.
Señorita, la vida es un infierno para
mi desde el aciago día en que la vi—es
rima Involuntaria—; sea usted la dulce
Beatriz, que me lleve de la mano al cielo
del amor y de, la dicha—no confundirse
con el paraíso de Romea.
Suyo hasta la travesía de la Estigia
laguna, Eustaquio Martínez (poeta futurista).
Por la copia y los "entre paréntesis",
Manuel Fernández-Delgado y Marín-Baldo.
Murcia y mayo del 27.
FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 19
Remitida por Enrique Molina
en GUTIÉRREZ tu retrato,
FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 20
Remitida por Miguel R. Correa
CARTA NUM. 20
A mi vella desconocida:
Jitanaza: Yo la vide un dia llubioso,
cuando iva pal trabajo, desde aquel día
ni vibo ni vebo sin pensar en sus encantadores encantos; si Ustez desea hunir su Bida a la de un honrrado Hobrero, sabrá que tiene un corazón que
solo halienta por V. si ustez no me
quiere lavrar la ruina de un dlzno y
onrrado menestral que solo halienta por
tener el sumo gusto de ser llamado hesclabo por esos ermosos lavlos de mujer,
como otros ninguno gamas bi, acerté mi
Hamor.
Soy capaz por poseer su Hamor asta
de dejar de asistir a las sesiones del
Sindicato y a la Tasca, que es donde
mas se moraliza el hombre. Se lo juro.
Le vosa a Ustez los dos pies su mas
fiel y Rrendido azmirador, Manolo.
;
ni como, ni bebo, ni
chupo siquiera un cigarro;
tengo celos de GUTIÉRREZ,
los tengo hasta de tu gato,
y me tienen tus amores
más amarillo y más flaco
que un cirio, por lo que voy
a firmar desde hoy Ciriaco.
(Ya lo ves: por ti renuncio
a un titulo mobiliario,
porque hasta ahora firmaba
con mi apellido: Camastro.)
Yo te quiero por ti misma,
no te quiero por los cuartos,
que son tus hermosas partes
las que me han enamorado..
Si a un concurso de belleza
acudes con tu retrato,
tú te quedas con la palma,
y las demás con un palmo,
con un palmo de narices,
como Sánchez Toca, vamos.
¿Con que tienes... cien... pesetas?
ino!i.. | no es nada!... I ya ha pasado 1
es... que me marean tus ojos,
y ya estoy de amor borracho;
y más me marea tu padre
si me arrea un puñetazo
si puede... que dudo mucho
de que consiga atizármelo,
por mucho que monte en cólera;
aunque se monte en un auto;
si él tiene puños de acero...
yo tengo piernas de galgo.
Juntar lo tuyo y lo mió
es ya mi sueño dorado:
lo tuyo... las cien pesetas,
lo mío... este cariñazo,
que si no es .correspondido,
me doy dos pistoletazos:
"el uno jiuito a la boca",
y el otro dondo yo sabo..
Un Alférez.
Lérida, 20 mayo 1927.
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FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 21
Remitida por Enrique Molina
ailTIERREZ
22
Son las armas de tu escudo
una pala y una artesa,
el asperón y la tina,
un capicúa Sol-Ventas
y solventas los asuntos
con pulcritud y limpieza.
Tú mueves los trapos sucios
de las casas más austeras;
las manchas de las familias
no son, para ti, secretas,
y no hay nadie tan osado
que discutirte pretenda,
pues con equidad y aseo,
das un jabón a cualquiera.
Hinchemos nuestros pulmones
cantando tus excelencias...
1 Lavandera, bienamada
de la Patria! i Lavandera!...
HIMNO NUM. 14
a
Pues nada digo
de los calzpnes:
¡cuadros al óleo
con tres botones!
Largas o cortas
nuestras camisas,
con cieras "pecas"
darían risa.
, ILEGIBLE PÉREZ.
FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 22
Remitida por A. Marquéi
Y los faldones,
claro se ve,
como pintados
|ay!, jal pastel!
HIMNO N U M . 13
Por eso todos,
pedir debemos,
que vivas siempre;
pues comprendemos
que si tú faltas,
I oh!, lavandera,
seremos negros
por dentro y fuera.
Ta se escuchan los rumores
de la turba bullanguera...
En lo alto de los cielos
el disco solar se muestra,
y presto exhibe sus manchas,
pues pasa la lavandera.
La dama todo armonía,
la mujer todo belleza,
que con sus manos extirpa
la suciedad de la tierra,
y con jabón y lejia
sabe dar nítida vuelta
lo mismo a un manto de reyes
que a una vulgar camiseta,
y deja flamante y lúcida
la más absurda trinchera.
Cantémoste un himno. I Salve 1
J Salve, amada lavandera!
J Salve, gentil amazona I
I Salve, náyade moderna!
Que eres, por tu amor al agua,
de Neptuno predilecta.
¡Salve, dulce frotadora!
1 Salve 1 (i Sálvese el que pueda I)
II
I Olí, diosa de la colada!
(nombre que a su espada diera
el Cid). Tu lema ha plagiado
nuestra Real Academia,
pues lo mismo limpia, fija
y da esplendor, cual tu diestra.
Luis MARTÍNEZ MORAN.
FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 23
Remitida por Jesús Delgado Rivero.
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Guficrrcí
Redacción y Administración:
PASEO DE SAN
V I C E N T E , 20
M A D R I D
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Provincias 8,00
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24 »
FOTOGRAFÍA IDIOTA NUM. 24
Remitida por Jesús Delgado Rivero
Blvadenevra. 4 A. -Ps»»o de Bao Vicente, 2O.-Madrld
BOLETÍN
DE SUSCRIPCIÓN
Don
se suscribe por
importe de pías. ...
..
Si no existieras,
I oh, lavandera!,
nuestro interior
sólo asco diera.
I Uy, las elásticas,
negras serian,
y oliendo a Escocia,
cómo estarían!
...., calle de
.. al semanario GUTIÉRREZ,
por Giro Postal.
,a
de
, que vive en
, núm
....,
para lo cual remite el
de 192
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LA NOVELA
LA MEJOR PRESENTADA
P R E C I O :
MUNDIAL
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Si quiere leer a los escritores de mayor prestigio: Baroja, Bueno,
Camba, Carrere, Castro, Insúa, López de Haro, Pérez de Ayala,
Valle-Inclán, Zozaya, etcétera, etcétera,
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THE AEOLIAN COMPANY. —Avenida del Conde de Peñalver, 24, Madrid.
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A todo comprador de los cuadernos de Gabriela que remita
a la terminación de la obra todos los cupones numerados, se le
canjearan por un número para e¡ sorteo de los siguientes espléndidos regalos:
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SÁNCHEZ RAMOS Y SIMONETTA, Ingenieros.
Esta obra constará aproximadamente da
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3.° Un valioso mantón de Manila.—4.° Una maquina de
coser SINGER.—5.° Un aparato de cine KOK.—6." Una
bicicleta de acreditada marca.—7.° Un gramófono.—8.° Una
cama.—9.° Un juego de café.- 10. Otro juego de café.—
11. Una mesilla de noche.—12. Otra mesilla de noche.—
13. Una sillería.—14. Una vajilla.—15. Un juego de t e ló al 55. Una máquina PRO-CALCULO para sumar, de
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