Chistes picantes – 81

Chistes picantes – 081
Una noche llega un fulano a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en
un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano muy
cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente, el
encargado pregunta si durmió bien.
- ¡Perfectamente, muchas gracias!.
- ¿Y el señor de los ronquidos, cómo hizo?
- Apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los
ojos abiertos ¡y con el culo pegado a la pared! Sin decir ni pio.
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Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.
- ¿Qué la trae, por la clínica?, -pregunta el galeno.
- Mis hijas y yo, doctor.
- Veamos, cuénteme.
- Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones.
- ¿Cómo? A ver...
- Mire, doctor, -y le muestra los senos de la niña.
Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:
- Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos.
- Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos.
El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:
- Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos.
- ¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!, -dice la madre mientras echa fuera sus senos.
El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).
- Doctor, dígame ¿que podrá ser?
- ¡No sé, señora...!
Y agitado continúa:
- Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!
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Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo
fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito arrastrándose va juntando cosa por cosa y balbuceando ensaya una pregunta:
Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
¡Por 45 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le
cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos y mientras va recogiendo todo, pregunta:
Y ahora vos viejo, ¿por qué?
El viejito sin mirarla le contesta:
-¡¡¡Por conocer la diferencia!!!
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El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
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Este era un cocodrilo que va pasando tras una reja , al mirar hacia adentro ve una vaca atada a un árbol ,
este la mira y se enamora de la vaca enseguida, el cocodrilo se dice asimismo:
- tengo que saber como se llama y trata y trata de meterse por la reja que era muy estrecha , hasta que
llega a la vaca y le pregunta:
¿como te llamas?
y la vaca le responde , maría de los ángeles, pero dime maría porque los ángeles están en el cielo , y tu
¿como te llamas?:
cocodrilo pero dime drilo porque los cocos se me quedaron en la reja
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¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice:
"Hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable..."
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Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Eres feliz o casado?
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Era una monja tan mala, tan mala, que no tenía cura.
"El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano".
"Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".
"Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas."
"Las mujeres perdidas son las más buscadas "
¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes, jamas habria ocurrido ...
¿Como se dice en vasco ninfomana?
Elhigotechorea
Como se dice eyaculacin precoz en japonés?
"yatá"
y como se dice insastifación sexual en el mismo idioma?
"comokeyata" ...
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Se escuchaban ruidos extraños en el domitorio de la madre una muchachita...muy asustada se levanta y al
abrir la puerta ve a un tipo obeso barbón, calvo y rojizo follando con su madre...
¿pero qué pasa aquí? pregunta asombrada...
- no es nada hijita dice la madre...este señor es papa noél y le estoy pidiendo un automóvil.
varias noches después se escuchaban los mismos ruidos y jadeos, pero esta vez en el dormitorio de la
muchachita.... en esto la madre irrumpe en la habitación y ve la misma escena, y antes que pregunte algo, la
"niña" exclama: ¡mamita yo le estoy pidiendo una bicicleta!!!!!! ...
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En un baile le pregunta un chico a una chica:
-¿Bailas?.
Y ella le contesta:
-No se hizo la miel para la boca del asno.
A lo que el chico le responde:
-Te he dicho que si bailas no que me la chupes.
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La niña que está viendo a la madre orinar y le dice
¿que es eso oscuro que tienes entre las piernas?,
eso es un toto hija,
¿y cuando sea mayor lo tendré?
, Pues claro hija.
La niña se pone a ver al padre orinar y le pregunta
¿que es eso que tienes colgando entre las piernas?,
eso es una picha, hija,
¿y cuando sea mayor lo tendré?,
Mira hija, si eres buena tendrás una y si eres mala tendrás muchas.
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El hijo se prepara para la boda y su padre le dice solemnemente:
-Hijo, mis más sinceras felicitaciones.
El día de hoy lo vas a recordar como el día más feliz de tu vida.
-Sí, papá, pero la boda es mañana.
-Yo lo sé hijo, ya lo se....
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Un viejo de 80 años va al doctor y le dice:
-Por favor ayúdeme a bajar estos deseos de hacer el amor que siento,
el doctor le dice ¿¡usted tiene 80 años no será que eso está en su cabeza!?
Contesta el anciano:
-¡siiii, por eso le pido que me lo baje!.
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En que se parecen las mujeres a las polillas???
en que las polillas comen tela y la mujer te la comen. ...
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La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...
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Estaba un tipo leyendo tranquilamente su periódico al desayuno cuando su esposa se desliza
silenciosamente atrás de él y lo golpea con un sartén en la cabeza.
¡Zas! El tipo sobándose la cabeza le dice ¿Qué te pasa?
A ver, grandísimo imbecil, ¿qué es este pedazo de papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de
Marilú escrito? ¿Quién es, eh?
Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos? Pues Marilú es el
nombre de uno de los caballos a los que le aposté.
La esposa, apenada, se disculpa y sigue con su trabajo en la casa.
Tres días después, está el tipo sentado viendo la televisión, tomándose una cerveza, cuando de repente
¡zas!, otro sartenazo en la cabeza.
Él, en el suelo y con la cabeza sangrando, le dice:
Pero, ¿te has vuelto loca? ¿Qué te pasa?
¡Tu caballo te llamó por teléfono, pendejo!
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