Acompanyament emocional als infants - AMPA

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Dimarts 9 de desembre a les 18:15 hores va tenir lloc a sala plena a l'escola Pere IV una trobada amb la Verónica Antón al
voltant de l'acompanyament emocional als infants.
A l'inici, la Verónica ens explica que la seva experiència laboral és en l'àrea de la
psicologia, dins del marc teòric de la teràpia Gestalt i les pedagogies lliure, activa i
viva. Aquesta filosofia parteix de contemplar el desenvolupament, els processos de
criança i aprenentatge des d'una mirada que respecti els processos profunds del nen i
de la seva família, i així poder incidir en un canvi cap a un acompanyament més humà
i integrador, des d'una mirada preventiva, enfortint el vincle inicial i potenciant els
recursos propis dels pares.
Tots els éssers humans duem “programada” una base que és bona, llavors, ¿com fer per cuidar el desenvolupament dels
infants? Com interferir com menys millor en aquest desenvolupament emocional? Com obstaculitzar el mínim? Com
acompanyar els processos?
La Verónica proposa pensar les emocions (tristesa, por, enuig i alegria) des d'una mirada transversal, rebutjant la idea de
“treballar” cada emoció. Quan els infants estan enfadats de vegades els adults intentem parlar amb ells oblidant que,
potser en aquell moment, el nen tingui dificultats per entendre per estar “posseït” per l'emoció. Ens convida, doncs, a
esperar que la situació es calmi.
Subratlla el fet que l'adult es qui sosté i el nen és qui ha de ser sostingut i proposa l'acompanyament emocional en
comptes de l'educació emocional, en què la idea que hi ha al darrera és la domesticació.
Ens convida a pensar en el dany que pot ocasionar avaluar les emocions com a positives o negatives. Frases com, per
exemple, “què lleig estas quan plores” o “no m'agrada quan t'enfades” conviden els infants a interpretar que no els
estimem quan expressen el que senten; així s'activa el mecanisme de la repressió dels sentiments, que només provocarà
que aquells sentiments aflorin més tard, però de forma més complicada. Els nens que són condescendents amb els adults,
esdevindran adults dependents de l’opinió dels demés. En el cas dels adolescents és diferent, ja que ja compten amb
estructura per sostenir-se; però un infant de 12 anys, encara no.
Es planteja una pregunta sobre com ajudar als infants quan estan emprenyats i com gestionar les nostres pròpies
emocions per poder acompanyar-los. La Verónica ens proposa intentar transmetre als infants que malgrat estan
emprenyats els seguim estimant i que el seu enuig no ens emprenya.
També ens convida a reflexionar sobre el fet que hauríem de fer als
infants allò que ens agradaria que ens fessin a nosaltres.
Recorda que la tolerància a la frustració és el que ens permet
relacionar-nos, treballar, tenir parella i família; és a dir: possibilita la
convivència social. Fins als 7 anys de vida, l'infant ha de tenir la
seguretat de que els adults poden sostenir-lo i ha de reconèixer
l'autoritat en ells. Per això és fonamental construir un vincle de
confiança i no d'amenaça.
En finalitzar, la Verónica ens va proposar “un mapa” per orientar-nos en l'acompanyament que el nen necessita per a
cada emoció bàsica: tristesa, por, enuig i alegria.
La tristesa plantejada com una emoció de replegament. Proposa com exemple la mort d'un ésser estimat, on es necessita
temps de procés intern i és fonamental que un adult acompanyi a un infant en aquest procés i no provi de tancar-lo
precipitadament. Com més experiències de joc, plaer i alegria posseeixi l'infant, més podrà amortir les emocions
doloroses.
La por la dividirà en dos: la instintiva (per exemple, a les alçades) i l'emocional (a no ser estimat, a no tenir amics, a no
pertànyer a un grup). Per acompanyar aquesta emoció s'haurà d'oferir seguretat a l'infant i disponibilitat per
acompanyar-lo sempre que ho requereixi.
A la sala es van plantejar preguntes sobre les pors nocturnes dels nens i la Verónica ens ha ofert algunes idees: encendre
el llum si el nen ens ho demana, donar-li un pelutx, respondre a l'argument fantàstic dels nens amb una altra situació
fantàstica; és a dir, jugar amb el seu propi llenguatge. També proposa un equilibri entre donar-li un espai a la por i
“empènyer” una mica el nen perquè no s'instal·li en aquesta emoció.
També es va abordar l'enuig, tot constatant que és una de les emocions més difícils d'acompanyar per l'adult, ja que és
més expansiu i ens interpel·la més directament. En primer lloc proposa esperar que el cercle es tanqui; és a dir, que
l'infant pugui expressar corporalment el seu enuig, si així ho requereix, però amb la condició de que no es faci mal ni faci
mal a un altre i, quan la tensió corporal afluixa, poder parlar o fins i tot usar l'humor per sortir amb dignitat de l'enuig. És
a dir, donar-los un temps en què poden estar enfadats i acompanyar aquest moment. Després transmetre que, si algú ens
ha fet mal o l'hem fet nosaltres, segurament podem fer alguna cosa per posar-hi remei.
Finalment la quarta i última emoció: l'alegria, on l'adult es fa còmplice de l'infant i celebra juntament amb ell, amb el seu
joc, amb el plaer compartit per una fita o una nova conquesta.
Finalitza així la primera xerrada del curs. Us esperem en les properes!
L'Escola de Pares som tots
Bibliografia recomanada i comentada per Verónica Antón
GUTMAN, Laura: “La maternidad y el encuentro con la propia sombra”. Ed. Integral. Barcelona, 2006.
JUUL, Jesper: “¡Aquí estoy! ¿Tú quién eres? Proximidad, respeto y límites entre adultos y niños”. Ed. Herder. 1998. (ME
GUSTA MUCHO ESTE LIBRO)
Nueva Clínica Tavistock. Colección: “Comprendiendo a tu hijo de … años”. Ed. Paidós. (ESTA COLECCIÓN SE LA RECOMIENDO
MUCHÍSIMO, SE COMPRA POR INTERNET Y VALE MUCHO LA PENA TENER TODAS LAS EDADES)
PALOU, Silvia: “Sentir y crecer. El crecimiento emocional en la infancia”. Ed. Graó. Espanya, 2004.
REICHERT, Evânia: “INFANCIA, La edad sagrada”. Edicions La Llave. Barcelona, 2011. (ES PROFUNDO, QUIZÁS UN POCO
TÉCNICO, !PERO ES BUENÍSIMO!)
WILD, Rebeca: “Libertad y límites. Respeto y amor”. Ed. Herder. Barcelona, 2006. (MUY INTERESANTE LIBRO SOBRE LÍMITES)
LLIBRES EN PRÉSTEC per a les famílies de l'escola Pere IV - Biblioteca de l'Escola de Pares
GENERAL
GEN-1
MIEKU, Phillipe: “El món no és cap joguina”
CONVIVÈNCIA
CONV-2
CONV-14
ALVERMANN, Donna E.: “Discutir para comprender”
GUAITA, Carmen: “Los amigos de mis hijos”
EDUCACIÓ
EDU-9
EDU-12
EDU-15
EDU-17
EDU-20
EDU-25
EDU-33
KORACS, Francisco: “Hijos mejores”
ARÀNEGA ESPAÑOL, Susana: “Fills autònoms i responsables”
TANUCCI, Francesco: “Frato, 40 anys amb ulls d'infant”
PIGHIN, Gerda: “Transmitir valores a los niños”
CARTER, Lee: “Pensar como niños”
NAOURI, Aldo: “Padres permisivos, hijos tiranos”
DOLTO, François: “¿Cómo educar a nuestros hijos?”
LECTURA
LEC-9
LEC-15
HEINEMAN, Martha: “Amor intel·ligent”
GIRBES, Joan Carles: “Guia pràctica per a fills lectors”
COMUNICACIÓ
COM-12
DOLTO, Françoise: “¿Tiene el niño derecho a saberlo todo?”
CONFLICTES
CONF-1
CONF-4
CONF-6
CONF-7
CONF-8
CONF-9
MARTÍN, Verónica: “Superación del Conflicto”
MATAMALA, Antonio i HUERTA, Elena: “Maltrato entre escolares”
GONZÁLEZ, Mariano: “Padres permisivos”
BARNES, Robert G.: “¿Quién manda aquí?”
VALLEJO NÁJERA, Alejandra: “Hijos de padres separados”
DOLTO, Françoise: “Cuando los padres se separan”
EMOCIONS
EMO-4
EMO-5
EMO-8
EMO-9
EMO-10
EMO-11
EMO-12
EMO-13
EMO-15
EMO-16
EMO-17
BOMBI, Anna Silvia i PINTO, Giuliana: “Los colores de la amistad”
DE BARTOLOMEIS, Francesco: “El color de los pensamientos y de los sentimientos”
SOLER, Jaume i CONANGLA, Mª Mercè: “Ámame para que me pueda ir”
CORKILLE BRIGGS, Dorothy: “El niño feliz”
FERREROS, Mª Luisa: “Abrázame Mamá”
“Del dol a l'acceptació”
BAUN, Heike: “Está la abuelita en el cielo”
COLLI, Eva i MAGNI, Alberto: “Los miedos de los niños”
DOLTO, Françoise: “¿Niños agresivos o niños agredidos?”
DOLTO, Françoise: “Niño deseado, niño feliz”
DUCLOS, Germain: “La autoestima de mi hijo”
PROPERA XERRADA:
Dimecres 28 de gener de 2015, a les 17:30 h
La “feina” de l'escola arriba a casa. Hem d'ajudar-los? per Ramon Casals
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El martes 9 de diciembre a las 18,15 horas tuvo lugar a sala llena en la escuela Pere IV un encuentro con Verónica Antón acerca del
acompañamiento emocional de los niños.
En el inicio, Verónica nos cuenta que su experiencia de trabajo es en el área de la psicología, dentro del marco teórico de la terapia Gestalt, las
pedagogías libre, activa y viva. Dicha filosofía parte de contemplar el desarrollo, los procesos de crianza y aprendizaje desde una mirada que
respete los procesos profundos del niño y de su familia, así poder incidir en un cambio hacia un acompañamiento más humano e integrador,
desde una mirada preventiva, fortaleciendo el vínculo inicial y potenciando los recursos propios de los padres.
Todos los seres humanos traemos “programada” una base que es buena, entonces ¿cómo hacer para cuidar el desarrollo de los niños? ¿Cómo
interferir lo menos posible en dicho desarrollo emocional? ¿Cómo obstaculizar lo menos posible? ¿Cómo acompañar los procesos?
Verónica propone pensar las emociones (tristeza, miedo, enfado y alegría) desde una mirada transversal, rechazando la idea de “trabajar”
cada emoción. Cuando los niños están enfadados, a veces los adultos intentamos hablar con ellos, olvidando que quizás en ese momento el
niño tiene dificultades para entender, por estar “tomado” por la emoción. Nos invita, entonces, a esperar a que la situación aminore.
Subraya el hecho de que el adulto es quien sostiene y el niño quien debe ser sostenido y propone el acompañamiento emocional en vez de la
educación emocional donde la idea que subyace es la domesticación.
Nos invita a pensar en el daño que puede ocasionar evaluar las emociones como positivas o negativas. Frases como, por ejemplo, “qué feo
estás cuando lloras” o “no me gusta que te enfades” invitan al niño a interpretar que no le queremos cuando expresa lo que siente; así se
activa el mecanismo de la represión de los sentimientos, que tan solo provocará que esos sentimientos afloren más tarde, pero de forma más
complicada. Los niños que son condescendientes con los adultos se convertirán en adultos dependientes de la opinión de los demás. En el
caso de los adolescentes es diferente, ya que cuentan ya con estructura para sostenerse; pero un niño menor de 12 años, aún no.
Se plantea una pregunta sobre cómo ayudar a los niños cuando están enfadados y cómo gestionar nuestras propias emociones para poder
acompañarlos. Verónica nos propone intentar transmitir a los niños que aunque estén enfadados los seguimos queriendo y que su enfado no
nos enfada. También nos invita a reflexionar sobre el hecho de que deberíamos hacer a los niños lo que nos gustaría que nos hicieran.
Recuerda que la tolerancia a la frustración es lo que nos permite relacionarnos, trabajar, tener pareja y familia; es decir: posibilita la
convivencia social. Hasta los 7 años de vida, el niño debe tener la seguridad de que los adultos pueden sostenerlo y debe reconocer la
autoridad en ellos. Para ello es fundamental construir un vínculo de confianza y no de amenaza.
Al finalizar, Verónica nos propuso “un mapa” para orientarnos en el acompañamiento que el niño necesita en cada emoción básica: tristeza,
miedo, enfado y alegría.
La tristeza planteada como una emoción de repliegue. Propone como ejemplo la muerte de un ser querido, donde se necesita tiempo de
proceso interno y es fundamental que un adulto acompañe a un niño en este proceso y no intente cerrarlo precipitadamente. Cuantas más
experiencias de juego, placer y alegría posea un niño, más podrá amortiguar las emociones dolorosas.
El miedo lo dividirá en dos: el instintivo (por ejemplo, a las alturas) y el emocional (a no ser querido, a no tener amigos, a no pertenecer a un
grupo). Para acompañar esta emoción habrá que ofrecer seguridad al niño y disponibilidad para acompañarlo siempre que lo requiera.
En la sala se plantearon preguntas acerca de los miedos nocturnos de los niños y Verónica nos ha ofrecido algunas ideas: encender la luz si el
niño lo solicita, darle un peluche, responder al argumento fantástico de los niños con otra situación fantástica, es decir: jugar en el lenguaje de
ellos. También propone un equilibrio entre darle lugar al miedo y “empujar” un poco para que el niño no se instale en esa emoción.
También abordó el enfado, diciendo que es una de las emociones más difíciles de acompañar para el adulto, ya que es más expansivo y nos
interpela más directamente. En primer lugar propone esperar que el círculo se cierre, es decir, que el niño pueda expresar corporalmente su
enfado, si así lo requiere, pero con la condición de que no se dañe ni dañe a otro y cuando algo de lo corporal se afloja, poder hablar o incluso
utilizar el humor para salir dignamente del enfado. Es decir, darles un tiempo en el que puedan estar enfadados y acompañar ese momento.
Luego transmitir que si alguien nos ha hecho daño o lo hemos hecho nosotros, seguramente podemos algo para remediarlo.
Finalmente la cuarta y última emoción: la alegría, donde el adulto se hace cómplice del niño y celebra junto a él, en su juego, en el placer
compartido por un logro o una nueva conquista.
Finaliza así la primera charla del curso. Os esperamos en las próximas.
La Escola de Pares somos todos