“CAPRICHOS Y RABIETAS EN LOS NIÑOS/AS “

“CAPRICHOS Y RABIETAS EN LOS NIÑOS/AS “
Resumen
Las rabietas son una forma en la que un niño/a de corta edad expresa sus emociones
fuertes antes de aprender a expresarlas de una forma socialmente aceptable. Aunque
puede parecer que el niño/a está totalmente fuera de control, estas demostraciones de
furia, el dar patadas, gritar o tirarse al suelo son una parte normal del desarrollo
infantil.
Las rabietas a menudo se producen sólo con los padres. Es una forma por la que el
niño/a comunica sus sentimientos. Los padres pueden aprender de sus hijos/as
comprendiendo la situación que provocó la rabieta.
Las rabietas empiezan aproximadamente a la edad de 1 año y continúan hasta los 3
años. Casi todos las tienen, pero a la edad de 4 años la mayoría de los niños/as
desarrolla el autocontrol necesario y éstas cesan.
Son conductas que obtienen toda la atención de los padres y de todos los que le
rodean. Se convierten en protagonistas. Con ellas suelen conseguir sus deseos.
Palabras clave
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Caprichos
Rabietas
Frustración
Normas
Castigos
Ejemplos
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Paquito se ha enrabietado porque la maestra no le deja seguir jugando con la
pelota y se la ha dado a otro niño. Primero se ha ido a una esquina del patio y
se ha quedado quieto. Luego se ha puesto a gritar y protestar. La maestra
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observa de reojo pero no interviene. Cuando se le ha pasado le invita a jugar
con los aros en otro grupo de niños/as. Paquito acepta y recibe un abrazo por
su buen comportamiento.
Ana, una niña de 5 años está en el restaurante con sus padres y su hermano
mayor. Se niega a tomar la sopa. Cierra la boca, baja la cabeza y cruza los
brazos. Quiere patatas fritas. Sus padres le riñen e insisten para que coma
porque “ no va a haber otra cosa “. Finalmente deciden pedir patatas fritas. Ana
sonríe y cambia su actitud.
Los dos ejemplos son representativos de los comportamientos llamados rabietas. Son
comportamientos ( llantos, gritos, tirarse al suelo, encerrarse, quejarse…) que
aparecen cuando no se satisface alguna de las demandas del niño/a y que,
pretendidamente buscan “ salirse con la suya “ y conseguir aquello que no han
conseguido de otro modo.
Las rabietas no son iguales en todos los casos ni en todos los niños/as. Influyen
múltiples variables que pueden favorecer o dificultar su desarrollo y desaparición.
Tratar las rabietas no es castigar las rabietas ni al niño/a. Se le pueden dar
explicaciones, razones y consejos pero debemos saber que normalmente no funcionan
para cambiar este comportamiento , pues son niños/as, tienen mentalidad de niños/as,
visiones de niños/as y experiencias de niños/as.
Motivos de las rabietas
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La frustración del niño/a por no poder hacer o conseguir algo con inmediatez
Su deseo de controlar el ambiente, su deseo de omnipotencia
El deseo de llamar la atención, de ser el centro de atención, para recibir cariño.
Algunos niños/as descubren que portándose mal reciben mucha atención y
cuando se portan bien nadie les hace caso. Prefieren correr el riesgo de recibir
un cachete, para que se les haga caso
Cuando las normas de comportamiento son poco claras o incoherentes, el
niño/a trata de descubrir dónde están los límites
Cuando los padres dan otras muestras de incoherencia o inconsistencia
Cómo aparecen las rabietas ( proceso )
1. Se da atención natural al bebé cuando llama la atención. Se repite durante
años. Hay que atenderle y protegerle
2. Aprende que “ me atienden ciertos comportamientos “
3. Usa esos comportamientos para que le atiendan ( de manera natural el niño
hace uso de esos comportamientos llamativos (lloros, quejas…) cuando quiere
que le atiendan. En muchas ocasiones no hay un peligro real, pero consigue
que le atiendan)
4. “ Reaprende “ cómo conseguir algo ( el niño/a sigue “ reaprendiendo “ que esos
comportamientos consiguen atención
5. Usa la rabieta para conseguir algo ( chuchería, tv…)
6. Aprende que puede doblegar a los adultos. Las rabietas se complican
7. Le explicamos. Dice que sí y hace lo contrario
8. Nos preocupamos. ¿Qué podemos hacer?
Acciones que no dan resultado
No debemos:
 Darle un cachete. Solo ayudará a que empeore la rabieta. ( Indica que
el niño/a y los padres han perdido el control )
 Gritarle. Serán dos personas gritando a dúo, sin escucharse. Subirán el
tono
 Ceder al capricho, “ para que no monte el numerito “. Esto equivale a
premiar al niño/a por el berrinche. Y por tanto aprenderá que, la
próxima vez, solo tiene que llorar un poquito mas. Y volverá a intentarlo
 Ceder por las presiones de la pareja, los abuelos o las personas que
estén presentes. Es una situación incómoda, pero somos nosotros
quien debemos manejarla ahora y en el futuro.
Normas para prevenir las rabietas
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Fijar normas claras. No sirve decir “ tienes que portarte bien “. Es muy
ambiguo. Se debe especificar: “ no se pueden comer chucherías, no se puede
pegar…”
Acostumbrarlo/a a cumplir las normas, respetar el turno, esperar…
Padres y madres han de ser coherentes en las normas, estar de acuerdo entre
ellos y ser sistemáticos en su cumplimiento
Igualdad de criterios entre los padres. No desautorizarse
No cambiar las decisiones por presiones: pataletas, llantos… Estar abiertos a
razonamientos y cambiar si hay razones objetivas y poderosas
Fortalecer la autoestima del niño/a, proporcionándole amor, cariño, seguridad.
Si el niño/a recibe mucha atención cuando está tranquilo, no necesitará recurrir
a los berrinches
Hablar de los sentimientos antes de que se lleguen a descontrolar. La tristeza y
la rabia conducen a menudo a rabietas
Evitar situaciones críticas y saber interpretar las reacciones del niño/a
Observar cuales son las situaciones que más enfadan al niño/a para así poder
prevenirlas o enfocarlas de otra forma
Vivir sin estrés. Empezar el dia con sonrisas, abrazos y tranquilidad. Evitar
hacer las cosas con prisas, no dejar que el niño/a se altere demasiado, que
esté estresado y acabe agotado, sobretodo antes de irse a dormir
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Mostrarle nuestro cariño. Si se está en un ambiente tranquilo los niños estarán
mas calmados y tendrán comportamientos menos agresivos.
Prestarle atención. Si pide atención se le dará, así estará de buen humor y se
evitará que se lleve a cabo rabietas con la finalidad de llamar la atención. Hay
que darle importancia a las cosas que son importantes para él/ella
Dar pocas órdenes y normas, pero tajantes y precisas. Ser consecuente con lo
que dice, no ceder si no existen razones poderosas, así se evitará que el niño/a
se desoriente y se le ayudará a tener un comportamiento más uniforme
No hay que dar importancia a la terquedad, rabietas y pataletas, está afirmando
su YO ante los demás
Cuidado cuando se utiliza el No ya que suele dar al niño/a poca información.
Evitar el NO y expresar directa y exactamente lo que se desea que haga
Utilizar el juego como herramienta. Si el cambiar de actividad ó de lugar es todo
un reto, se le puede permitir que se lleve el juguete con el que está
entretenido/a para que continúe con su juego allí donde vaya. También se le
puede hacer olvidar al niño/a la causa de su enfado inventándonos una
historieta corta que tenga que ver con la solución al conflicto o con lo que le
haya provocado el enfado.
Hay que permitirle elegir. Otorgar el poder de decidir. Preguntarle que elección
prefiere dándole a escoger dos opciones de las que se proponen
No premiar el buen comportamiento con cosas materiales, vale un simple “ me
alegra que te portes bien “ o algún otro elogio
Ponerlo en contacto en casa con unos adecuados patrones educativos
evitando ser excesivamente autoritario o excesivamente sobreprotector
Intentar ser padres “ AUTORIZADOS “, padres que ejercen su autoridad de
forma responsable, razonada, con sentido común, dialogando pero a su vez de
forma firme y serena
Tratar a los niños/as con respeto y consideración. Gritos, insultos y malos
modos no son aconsejables. En vez de firmeza indican debilidad
Técnica para tratar las rabietas
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Tener muy claro el plan de trabajo: qué voy a hacer, cómo y por qué
Estar muy atento y atender bien los comportamientos correctos
La rabieta no debe tener éxito
Constancia. La rabieta no debe tener éxito nunca ( o casi nunca )
Que todas las demás personas hagan lo mismo: pareja, abuelos, maestros…
Calma. No debe ver que nos alteramos
Debemos darle claramente otra alternativa para conseguir lo que quiere ( ej:
pedirlo por favor, pedir menos, esperar a que se termine de hablar…)
Si lo pide mejor que anteriormente debemos ser generosos
Después de que pase la rabieta actuar con toda naturalidad, como si no
hubiera pasado nada. Tampoco hablar del tema de la rabieta
Si al no atender la rabieta, el niño/a inicia comportamientos muy incorrectos o
peligrosos que no son la rabieta, corregirlos como se haría en cualquier otra
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situación . Y no se está en una rabieta, se está en agresiones, falta de respeto,
insultos, peligros…
En algunos casos estaría indicado aplicar una sanción suave, por ej: “ quédate
sentado/a hasta que se te pase “
Si por circunstancias determinadas, hay que atenderle, hacerlo de una manera
prudente y no de forma efusiva
Premios y castigos
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Explicitarle que confiamos en él, que es querido: besos, abrazos
Reforzarlo frecuentemente con elogios, en sus avances, cuando se esfuerza
El/la niño/a necesita que se le valore y felicite frecuentemente. No hay que
confundirlo con los premios. Si se acostumbra a ser premiado/a por todo lo
positivo que hace recurrirá al “ chantaje “ y “ pasará factura por todo “
“ Si haces esto te doy… “ es una forma de “ chantaje “ inadecuada. Premios y
castigos han de ser pocos y siempre productos de la reflexión
Reforzar con elogios. Los premios a veces y por sorpresa. Evitar chantaje
Mostrar interés cuando el/la niño/a realiza su trabajo. Cuando no hace algo
bien se le indica, pero hay que tener en cuenta que se critica el fallo, no la
persona ( debemos decir “ te has salido al colorear “ , nunca decir “ eres un
inútil “
Evitar muletillas insultantes: “ eres tonto/a “y las comparaciones: “ tu hermano
es más listo que tú “. Comentarle lo que ha hecho mal y sugerir como hacerlo
mejor
Problemas del castigo
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Castigo = presentar algo desagradable o quitar algo agradable
Puede crear habituación. El niño/a se acostumbra y no surte efecto
Puede que se haga conformista, “ paga un precio “ y sigue haciéndolo mal
Suele provocar un efecto “ escalada “ o “ circulo vicioso “. Cada vez hay que
recurrir a un castigo mas fuerte
Puede crear un sentimiento de rebeldía. Agresividad
Educa poco por su escaso valor informativo. Suele informar al niño/a lo que no
debe hacer sin ofrecer alternativas adecuadas
Es una medida muy utilizada. Procurar buscar otras alternativas, ni no se
encuentran, usarlo lo menos posible y correctamente: que sea proporcional,
tenga relación con la falta cometida y se cumpla en su totalidad. Procurar
preservar el máximo respeto y afecto, actitud calmada y firme evitando voces y
la perdida de control
El niño/a debe saber siempre la causa del castigo, así como la alternativa
adecuada
En ningún caso esta justificado usarlo si no remite o se reduce la conducta que
queremos cambiar
Distinguir entre:
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Castigo a destiempo, con alguna medida que nada tiene que ver con la
conducta realizada ( castigar sin dejar salir por haber roto algo, sin exigir
reparación ). Suele verse como algo arbitrario, como una venganza
Sanciones directamente relacionadas con la conducta que se desea
cambiar ( reparar lo que ha roto, y como consecuencia quizá no le quede
tiempo para salir )
Algunos tipos de castigo:
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Tiempo fuera. Sacar al niño/a de la situación en que crea el problema e
indicarle qué hacer para restituir la situación normalizada y dejarle que pueda
decidir cuando hacerlo
Costo de respuesta. Privarle de algún privilegio. “ Pagar un precio por la falta
cometida “
Sobrecorrección. Hacer varia veces bien lo inadecuado
Regañinas. Expresarle nuestro disgusto o desaprobación
Alternativas al castigo
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Ignorar todos aquellos comportamientos inadecuados poco importantes y que
suelen tener la intención de llamar la atención de los padres
Reforzar prestando atención, un beso, un “ muy bien “… los comportamientos
adecuados
Alabar cualquier avance que se produzca en relación con la conducta que
deseemos realicen
Hacer despacio, paso a paso, para que ellos lo observen, lo que deseemos que
ellos realicen tal y como consideramos debe hacerse
Reforzar, prestando atención o premiando, cualquier conducta incompatible
con la no adecuada
Llegar a un acuerdo sobre sus obligaciones. Ir anotando cuando se cumplen y
cuando se realicen un determinado numero de veces conseguir privilegios
acordados previamente
Ofrecer alternativas. En vez de decirle “ haz los deberes de matemáticas “
proponerle “ ¿Qué prefieres hacer primero los deberes de lenguaje o los de
matemáticas ?
Adoptar una actitud constructiva ante el conflicto:
-Aceptarlo como algo normal
-Anticiparse, tomar la iniciativa, prevenirlo, cuando sea posible, antes de que
ocurra
_No caer en provocaciones , en situaciones de poca importancia. Ignorarlos
_Mantener siempre una actitud calmada. Evitar los gritos y las decisiones
precipitadas
_No ceder nunca ante el chantaje. Pensar la respuesta adecuada, darla con un
mensaje corto y claro y mantenerla siempre a pesar de que el niño/a plantee un
conflicto
_Tratar de evitar siempre la pasividad y la agresividad
Referencias bibliográficas
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Bassedas, E, Huguet, T, Solé,I. Aprender y enseñar en educación infantil.
Barcelona: Graó.
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Savater, F. El valor de educar.Madrid: Ariel
Cerezo, F. ( 1997 ). Conductas agresivas en la edad escolar. Aproximación
teórica y metodológica. Propuestas de intervención. Madrid : Pirámide