este mes - Rafael Revilla

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Sábado, 30 de abril del 2011
Si Los Programadores Fueran Albañiles
Uno de enero
Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el Metro a dos pasos y una cafetería
enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un
año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el
caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito ladrillo comenzó hace cinco años, y
aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez
meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada
torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce... Por supuesto, el
viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de
maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los
vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas cómodas,
pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé qué va a ser de gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros
camiones de ladrillos.Dos de enero
Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el
aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Así que, por
donde él diga, yo zaca-zaca, como una locomotora. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He
buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
Seis de febrero
En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner
ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras
excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado y que nos habíamos visto obligados a cavar con las
paletas de enyesar. Un compañero se trajo un pala de cavar que guardaba de una obra anterior y casi le echan por
razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha
zanjado con un "hale", a levantar paredes y luego que cada palo aguante su "vela". El trabajo sin planos es dificultoso.
Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales y he
recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es
un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día. Aunque aún no había nada que ver. Me han llegado rumores,
aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.
Doce de Mayo
Anoche estuvimos hasta la siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará
el despacho de la planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas
paredes que habrá que tirar más tarde están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y
unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su
futuro despacho y pudo contemplar la vista que disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste,
que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el
peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de
espanto, dijo mientras el sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones
sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.
Veintitrés de febrero
Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi
terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la
zozobra y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los
rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en
las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma y que sólo harían falta modificaciones
mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije
que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto
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siempreme contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido
apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.
Publicado por revi en
humor a las 05:53
Cosas de la informática
Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un artículo del Wall Street Journal
sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press
Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".2. El servicio de apoyo técnico
de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo"
puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía enbalado el ratón.
3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era
capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 1/4 pulgadas. Tras descartar fuentes de
calor o magnestismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario habia etiquetado los discos, los había
introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos
días mas tarde el servicio tecnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y
cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y
se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de
explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax
pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las
condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podia ser: "Lo
he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazon con agua, abundante jabón y un
cepillo".
8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha
llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del
ordenador no deben tomarse como algo personal.
9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on
line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el
ordenador segue sin poder 'ver' la impresora."
10. Una deseperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se
encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar
el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser
el ratón del ordenador.
11. Otra clienta llamó al servico técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella
comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin
que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella
contestó "¿Qué botón de encendido?".
12. Operador del Centro de Atencion al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servico Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ? En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran?
Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ? Ha dicho "portavasos"?"
- Usuario: "Sí. Esta incorporado a mi ordenador."
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- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de
una promoción u oferta?, ¿como consiguio ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito "4X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de
risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había
terminado por romperse.
13. Otro usuario de IBM tenia problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la
unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si
quiera me pidió que metiera el tercero."
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el dico 2" significa quitar el disco 1 primero.
14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que
cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la
parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podía tener
problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
15. El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la
noche.
- "Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?"
- "Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las
moscas no enciendas el ordenador mañana."
- "Vale? Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?".
Publicado por revi en
humor a las 05:48
así son los vascos
RESPUESTAS A LOS GRANDES ENIGMAS DE H.B. / E.T.A.
Recientes estudios nos acercan a la comprensión de las actuaciones de estas dos ejemplares organizaciones
pacifistas. Este estudio ha sido realizado en base a sesudos análisis de sus ultimas actuaciones, declaraciones, etc?
Confiamos que después de leer este estudio a todos nos sea más fácil entenderles.1. MUESTRA DE LA
INTELIGENCIA SUPERDOTADA EN LOS SIMPATIZANTES DE H.B. / E.T.A.
· Durante una manifestación en Barcelona en contra del asesinato de M. A. Blanco, un simpatizante de estos grupos
grita GORA E.T.A. ante millares de personas.
¿Que nivel de inteligencia superior le anima la auto-inmolacion?. En ese mismo momento, ¿se le puso en huelga la
única neurona que tenía?. ¿Es esta persona de las que se apuntan voluntarias a una batalla de mierda?. ¿Su pareja
también le pega en casa?. ¿Que había fumado antes de tan brillante y oportuno pronunciamiento público?
· Miembros de H.B. predicen el futuro con tanta certeza que a los pocos días se cumplen sus venturas.
¿Sus mentes clarividentes forman parte de todo un uno en lo universal? ¿De cuantos vatios es la luz que ilumina sus
mentes? ¿Esta a la venta para otros miserables humanos que no acertamos ni una?, ¿Disponen ya de una línea 903
para consultas populares? ¿Me indicarían los números de la primitiva (a modo personal, claro)?
2. EFECTOS PSICOSOMATICOS COLATERALES EN EL ORGANISMO
· La policía interviene en un garito una docena de cockteles molotov.
¿Es lo que beben el fin de semana?. ¿Les ha dicho alguien que se pueden hacer PIPI en la cama si juegan con fuego?
¿Culparan a Coca-Cola del contenido de los frascos?
· En el momento de su detención, un joven vinculado a 'grupos de apoyo Y' pierde el control su esfínter .
¿Que reacción hasta ahora desconocida por la ciencia puede provocar tan aparatoso resultado provocando
incontenibles CAGALERAS en un aguerrido varón?, ¿Quizá fueron sus últimos pensamientos?, ¿Quiso dejar un último
mensaje y E.T.A. lo recogió prestamente?, ¿Es, quizás, el inicio de la famosa Guerra Sucia?, ¿Es cierto que sus
últimas palabras antes de irse del bar fueron: "MAMA: CACA" ?
· Alguien se desmayó cuando las Fuerzas de Seguridad del Estado encuentra el acceso al zulo donde Ortega Lara
estaba oculto.
¿Fue en ese momento su mente centro catalizador de los esfuerzos realizados por la poli para levantar la máquina de
chiquicientas toneladas y no pudo superar el esfuerzo mental cayendo de espaldas fulminado?, ¿Entró en éxtasis de
felicidad al comprobar que, sin lugar a dudas, iba a conocer de primera mano los centros donde algunos de sus colegas
pasan a la sombra una temporadita confortados por la refrescante presencia de los abogadillos de H.B.?, ¿A caso se
lanzó al suelo deliberadamente intentando auscultar con su fino oído, en el más puro estilo indio, si en la lejanía ya se
adivinaba el ruido de las herraduras calzadas por sus hordas llegando en pos de su salvación?.
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3. EXTRAÑOS EFECTOS EN EQUIPOS ELECTRONICOS DE ALTA TECNOLOGIA
· Rueda de prensa de los dirigentes de H.B. explicando la responsabilidad de la muerte de M. A. Blanco.
¿Como es posible que si yo dispongo de un Televisor Digital de última tecnología (que me costó un pastón aunque
quede feo decirlo) no llegué a escuchar nada más que infinidad de rebuznos? ¿Las declaraciones de H.B. son
compatibles con la tecnología Digital?. ¿Existirá en el futuro un aparato que, como en la serie Sea Quest, pueda
traducir lo que dicen estos bestias? ¿Dispone EGIN de un aparato de esos y por eso los entiende?, en este caso
¿Pueden decirme donde lo compraron o pueden dejármelo un ratito?. ¿Como es que no se cambian los micros de la
sede de H.B. por zanahorias?. En las teles de los Batasunos ¿sale la misma gente en las manifestaciones que en la
mia (OJO: ya he dicho que mi tele es muy cara, claro?)?
4. ULTIMA HORA:
· No sé? pero me da en la nariz que seguro que han hecho alguna burrada? voy a comprar el periódico a ver? espero
poder mantener informada a la WEB.
ESTUDIO REMITIDO POR:
Centro de Investigaciones Científicas, Superiores, Gordas y Profundas de Majaderahonda.
** ESTA NOTA VA EN SERIO **
Pido perdón públicamente a los padres de un joven detenido que tuvieron la gallardía y el valor de remitir una nota a la
prensa repudiando la actuación de su propio hijo. El escrito que antecede, es evidente, nada tiene que ver con ellos.
Son, para mí y sin duda para toda la gente de paz, el verdadero Pueblo Vasco. Reciban mi más cordial reconocimiento
por su valor. ¡¡¡ Eso si que es tener hombría !!!. Gracias por su valor.
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humor, critica social, política, sociedad a las 05:44
Prueba Final de Pre-Grado en la Universidad Española
Instrucciones:
Lea primero cuidadosamente cada pregunta
Conteste todas las preguntas.
Limite de tiempo: 4 horas.
HISTORIA
Describa en detalle la historia del papado desde sus orígenes hasta el presente, concentrándose especialmente, pero
no exclusivamente, en lo social, politico, economico, religioso y el impacto filosofico en Europa, Asia, America y Africa.
Sea breve, conciso y especifico. MEDICINA
Usted ha sido proveido de una navaja, una pieza de ganzua y una botella de Escocés. Remueva su apendice. No
suture hasta que su trabajo haya sido inspeccionado.Tiene 15 minutos.
DESENVOLVIMIENTO EN PUBLICO
Un tumulto de aproximadamente 200 aborigenes-canibales amotinados y desquiciados invadiran el aula. Calmelos.
Puede usar cualquier lengua antigua excepto latin y griego.
BIOLOGIA
Cree vida. Estime las diferencias en la cultura humana subsiguiente si esta forma de vida se hubiese desarrollado 500
millones de años antes, con especial atencion a su probable efecto en el sistema parlamentario ingles.
MUSICA
Escriba un concierto de piano. Orqueste y desarrollelo en flauta y tambor. Encontrara un piano debajo de su asiento.
PSICOLOGIA
Basado en el previo conocimiento de sus trabajos, evalue la estabilidad emocional, estado de adaptacion, y
frustaciones reprimidas de los siguientes personajes:
Alejandro Magno, Gregory de Nicea ,Ramses II, Hammurabi y Martin L. King.
Soporte sus evaluaciones con acotaciones al trabajo de cada uno de estos hombres. No es necesario traducir.
SOCIOLOGIA
Estime los problemas sociologicos que podrian acompañar al fin del mundo. Construya un experimento para demostrar
su teoria.
CIENCIA DE MANTENIMIENTO
Cree un algoritmo generalizado para optimizar todas las desiciones de mantenimiento.
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Asuma un CPU 1130 que soporta 50 terminales, donde cada terminal debe activar su algoritmo. Diseñe los interfase de
comunicacion y todos los programas de control necesarios.
INGENIERIA
Las partes desensambladas de un rifle de alto poder han sido puestos en una caja en su escritorio. Tambien encontrara
un manual de instrucciones, impreso en Swahili. En 10 minutos un hambriento tigre de bengala sera dejado entrar en el
salon.
Tome cualquier accion que sienta pertinente y apropiada..
Este preparado para justificar su decision.
ECONOMIA
Desarrolle un plan realistico para refinanciar la deuda nacional. Trace los posibles efectos de su plan en las siguientes
areas:
Cubismo, La Controversia Donatista, La Teoria de Onda de la Luz.
Subraye un metodo para prevenir estos efectos. Critique este metodo desde todos los puntos de vista posible.
CIENCIAS POLITICAS
Hay un telefono rojo en el escritorio de al lado. Comience la Tercera Guerra Mundial.
Reporte en longitud, sus efectos socio-politicos, en caso de haberlos.
FISICA
Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una evaluacion del impacto del desarrollo de la
matematica en la ciencia.
FILOSOFIA
Razone el desarrollo del pensamiento humano; Estime su significado.
Compare con el desarrollo de cualquier otra clase de pensamiento.
CULTURA GENERAL
Describala en detalle. Sea objetivo y especifico.
** CREDITO EXTRA **
Defina el universo; Dé tres ejemplos.
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humor a las 05:42
preguntas de exámenes de ingenierías varias
1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto,a una velocidad
inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de
rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.2.Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s,
cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose
despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese
payaso de tío se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva boina. ¿Y si fuera boina verde?
3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde,
¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué
posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?
4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza
de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,
parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de
buey?
5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5
segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema
teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el
elefante si el ratón fuera ciego?
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6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10
segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará
cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?
7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va
vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su
cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si
éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?
8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su
ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para
que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las
esporas?
10.-Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi
Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto
impúdico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion
monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.
11.-En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje
de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las
inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/h, apoyados en el efecto Doppler calcular la
frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un
traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.
13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de
una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/h. Cuanto tiempo hace que el
batusi no se corta las uñas?. Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que
incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.
14.-Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo tiempo a 30 años luz de
distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:
1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?
2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta
que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?
27.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el
kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.
30.487.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;
Siendo:N=numero de espasmos por segundo. O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...). LH=Longitud del hocico
del animal.
Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas.Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas
de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada
3 veces.
18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k.
Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando
destrozos en los locales adyacentes. Contesta: 1.- al telefono. 2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion
hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo. 3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un
bocamen de 25cm de diametro.Dime la intensidad del campo hasta ese punto.
17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase.Su centro de masas se
relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un
poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis", Cual es la nueva frecuencia de
vibracion medida en alcachofas/Henrios?
20.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un
angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a
su familia?.Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de visceras?
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19.- Si el compañero de habitacion del anciano del prolema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo
prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a
menudo?, Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué_
(Nota:Se recomienda una resolución puramente formal, no tratar de simularlos empiricamente, la dirección no responde
de las posibles quejas de la ACEMELAMOR( Asociación de Ciclopes Emporrados Mientras Entrenan Libelulas
Amaestradas Moralmente On the Rocks)).
Copyright FARISTO S.L. & JAF'95.
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humor a las 05:38
RECETA DE PAVO AL GÜISQUI
Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas
tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese
tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar
(no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 15 : R'tirar el horno del pavo.
Paso 16 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 16 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 17 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un
blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 18 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del
suelo.
Paso 19 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 20 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 21 : A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un
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buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
RECETA DE PAVO AL GÜISQUI
Versión 2.0
PASO 1.- Comprar un pavo de unos 5Kg para 6 personas, una botella de Whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas
tiras de panceta.
PASO 2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
PASO 3.- Precalentar el horno a 200 grados durante diez minutos.
PASO 4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
PASO 5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.
PASO 6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
PASO 7.- Poner el terbostato a 150 brados después de 20 binutos.
PASO 8.- Meberse 3 pasos de whisky.
PASO 9.- Después de bedia hora, hornar el abro y controlar la coxión.
PASO 10.- Tomar la boltella de bisqui y echarse un buen chorro sin mancharse la corbata (no, la torcaba).
PASO 11.- Después de otra media bora, instentar caminar hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no),
volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
PASO 12.- Quebarse la bano con la punetera buerta del borno al cerrarla. Mierda bodrida.
PASO 13.- Intentar sentarse en la buta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
PASO 14.- Migilar (no), vilijar (no), bijislar (no), bueno, a ver qué cosño hace el pollo durante 4 horas.
PASO 15.- Sacar el horno del bavo.
PASO 16.- ¿Dónde fojones se habrá metido el pasvo?
PASO 17.- Volver a intentar sacar el horno del bavo otra vez, porque no funsionó a la brimera.
PASO 18.- Recorger el bavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con un bugriento trapo limpio y meterlo en un blato, o
un ciato o una vanceja. En fin, a la borra.
PASO 19.- Romperse la prysma con la grasa que ha caisdo al juelo de la bocina e intentar velantarse del buelo.
PASO 20.- Decidir que al fin y al cabo no te buedes velantar del xuelo y terminar la motella de rhisky.
PASO 21.- Arrastararsarse hasta la kama y dorbir toda la boche.
PASO 22.- A la mañana siguiente, tirar el pavo a la basura, beberse un litro de agua del tiempo y limpiar el estropicio
organizado en la cocina el día anterior.
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Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te
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mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y
un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la
clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con
sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a
los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE
HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta
y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¡Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un
imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo
de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí
le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a
todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no
dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa
mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a
pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.
¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se
te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que
viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.
Atentamente, Nano.
P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
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humor a las 05:33
Humor Científico
Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que
37", y de repente todo el mundo se echo a reír.
Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado
baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.ley de murphy : el producto de la belleza por la inteligencia es una constante.
sino pregunten en ingenieria.
Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar
hasta que no lo entienda.
****************Cuanto son 2+2 ?
o Ingeniero : 3.999989
o Físico : 4.0004 +/- 0.0006
o Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy
acotando...
o Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
o Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
o Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que sea el resultado ?"
DESCRIPCION NO-MATEMATICA DE ALGUNOS TERMINOS UTILIZADOS EN MATEMATICAS
QUE dicen los profesores, y lo que REALMENTE quieren decir
Claramente: No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente: Si tengo que mostrarte porqué, te equivocaste de clase.
Obviamente: Si estabas dormido cuando lo expliqué, te fregaste, porque rehuso repetir la explicación.
Les doy una Pista: La forma mas difícil de hacerlo.
Podemos asumir que: Hay muchos casos, pero sé cómo hacer este.
Usando el teorema "_": no se QUE dice,pero SE que se resuelve por allí.
El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
Demostracion hablada: Si la escribo, pueden encontrar los errores.
Brevemente: Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido (no breve).
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostracion breve: Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla.
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Demostracion formal: Yo tampoco la entiendo.
Facilmente Demostrable: Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda.
**************************** LA TESIS ******************************
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de
un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El
conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
***********************************************
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
- Por que se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
-Que le dijo un vector a otro:
-Oye,tienes un momento?
Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area
recretiva.
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por
alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda
pastilla.
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Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un Politico {*} realmente no esta proximo a pensar.
{*}-sustituir por la profesion de la persona con quien quieres bromear,
(musico,arquitecto, industriologo ,comunicador social,etc)}
En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden
probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de
letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Nota: no se me pongan bravos los de letras... :)
Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algun error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero,"Querras decir que algunas ovejas escocesas
son negras."
"No",dice el matematico,"Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia,y que por lo menos uno de sus lados es negro."
-Que es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.
- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.
Regla Nemotécnica para unidades fisico-electricas:
Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
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Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.
- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
Aqui el chiste tiene mil variantes:
Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
a) Llega el 10, y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice : Oye, que onda, acaso no puedo andar con baston?.
b) Llega el 101, y cuando lo atajan dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas...
c) Llega el 7, y cuando lo atajan dice: Bah, es que pense que era una fiesta de disfraces...
d) Llega el infinito, y le dicen: ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser
siameses...
e) Llega el 1 y le dicen:Y usted?.Responde:Es que me puse a dieta.
f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine
con cinturon...
g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: Que pasa?No te gustan los "PUNK"?
h) Llega el 40 y dice:Yo pense que podia traer a mi novia...
i) Llega el 9 y le dicen:Señor,si quiere entrar,Subase el cierre del pantalon!
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el
medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto
la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de
ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
-9.8 m/s^2
Jesus a sus discipulos:
-En verdad os digo, y=x^2
Los discipulos comentan entre si,y dice Pedro:
-Maestro, no entendemos...
-Es una Parabola Bruto!
QUIMICO:
Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el
profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano,
la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del
examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El profesor se le acerca y le
pregunta:
- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
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humor a las 05:31
El mito de Heidi, revelado
Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente
arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos
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eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la
prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:EL MITO DE HEIDI,
REVELADO.
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi
pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos
circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano
antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el
estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo
en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
El aire huele raro.
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante
de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA
HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
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humor a las 05:27
consejos para una navidad diferente
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión
cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo
estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.
1. - Rodea tu belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una
intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para
convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.2. - Acude
a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a
cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto
revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata
de los Reyes Magos.
3. - Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello,
acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de
"Posesión infernal".
4. - En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el
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día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.
5. - ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3000 ptas. A
todo aquel que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades
que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los
peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6. - Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año
Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.
7. - Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como
mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me
vuelvo a trabajar".
8. - Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y
puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus
desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9.- Denuncia al rey Baltasar y asegúrate que le apliquen la Ley de Extranjería.
10. - Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los
bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos
(sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...
11. - Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel
de lujo.
12. - Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el
jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los
Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después
quémalas.
13. - Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes
de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir.
Instrúyeles en la Democracia.
O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.
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humor a las 05:23
un cuento para vuestros hijos
- Cierto dia iba Caperucita por el bosque de... ¿Como mierda se llamaba ese bosque?
- ¿El bosque de Sherwood?
- No, ese era el de Robin Hood.
- ¿Robin Hood no era el compañero de Batman?
- No, el compañero de Batman era Mandrake.- Si Mandrake era un mago!
- ¿Y que tiene? Ademas era el ayudante de Batman.
- ¿Seguro?
- Y claro. ¿Para que te contaria mentiras, ¿eh? ¿Queres que siga?
- Y si...
- El bosque quedaba en Transilvania.
- Che, no jodas. ¿Transilvania no era donde vivia el Conde Drácula?
- Vos tenes todo mezclado. No prestas atencion a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados
Unidos. Si me vas a cuestionar todo mejor me callo...
- Si, mejor.
- Ahora no me callo nada.
- Te callas porque no queres contarme el cuento, porque no lo sabes.
- Claro que lo se. Ahi te va: Cierta noche, Caperucita, estaba cerrando su famoso restaurante...
- ¿Su famoso restaurante?
- Si, cuando de repente recibio una llamada telefonica...
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- Era uno que le avisaba que vos le estabas haciendo mierda su cuento.
- No, era su mamá que le pedia que pasara de la abuelita a dejarle algo de comer. Le dijo asi: "Blancanieves..."
- ¿"Blancanieves" le dijo?
- Si, "Caperucita" se llama el cuento, pero a ella le encantaba que le dijeran "Blancanieves". Entonces el tío le dijo asi...
- ¿No era la mamá la que estaba en el teléfono?
- Nunca dije que fuera la madre... por favor, presta atencion. Dejame seguir, le dijo asi: "Blancanieves, cuando cierres tu
famoso restaurante llevale algo a tu abuelita que recien me hablo y dice que esta con un hambre barbaro".
- ¿Y por que la abuelita no la llamo directamente al restaurante?
- Porque se le olvidaba el número.
- ¿Y por que no lo tenía anotado en un papelito al lado del teléfono?
- Porque el lapiz se lo habia prestado a un humilde cazador.
- ¿El que aparece al final del cuento?
- Exactamente, que fue el que atendió el teléfono.
- Che ¿No lo habia atendido la misma Caperucita?
- ¿Quien? ¿Blancanieves?
- Si.
- No creo, ella no tenía teléfono.
- ¿Y donde recibió la llamada si no tenía teléfono!?
- Ahi esta la gracia, escucha: entonces el humilde cazador le dijo a la mamá.
- ¿Por que era "humilde cazador"?
- Porque si hubiera sido rico tendria empresas pero no seria cazador. Ahora callate y dejame contarte el cuento.
- ¿No tenes otro? No entiendo un carajo.
- Porque no prestas atencion. Entonces el humilde cazador le dijo: "Mire señora, su hija se fue a un baile a que le
probaran un zapatito".
- ¿Ese no es el de Cenicienta?
- No, en el que hay un baile es el de Pinocho.
- En el de Pinocho nunca hubo un baile, porque el no era como los demas niños.
- El que no era como los demas niños era Frankestein.
- Pero... si el era un monstruo.
- Por eso no era como los demas niños. ¿Queres que siga o cambio?
- Y no, segui...
- Y entonces la abuelita le dijo...
- ¿Cual abuelita? ¿No estaba hablando con la mamá?
- ¿Ves? No atendes. ¿No te dije que la mamá era sorda?
- ¿Sorda?
- Y claro, le habian hecho una operacion, pero no quedo bien.
- ¿En el cuento dice eso?
- Por supuesto, yo nunca te mentiria. Sigo. Entonces le dijo: "No importa yo igual la llamo despues, no se olvide de
darle mi recado". Pero ni bien colgo el cazador ya se habia olvidado y ese mismo dia la abuelita hubiera muerto de
hambre... si no fuera porque paso un lobo y se la comió. Y colorin colorado, este cuento se ha acabado. ¿Te gusto?
- Al medio no lo entendi, pero estuvo bueno.
- ¿Que parte?
- La de los ladrones que entran a la pizzería.
- Y, porque no prestas atencion. Mañana te cuento otro.
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humor a las 05:20
¿Qué es un Ingeniero?
Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede
resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las
motivaciones de estos personajes. Este articulo les ensenara todo lo que deben saber al respecto.
TEST DE IDENTIFICACION DE INGENIEROSUna persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
Lo endereza.
Lo ignora.
Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a
base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de
como hacer bien las cosas.
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Respuesta correcta: "C".
INGENIEROS Y SOCIEDAD
Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo. Las
personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:
Conversacion estimulante y amena
Contactos sociales de importancia
Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos
Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se
debe esperar de la relacion social:
Irse a casa tan pronto como sea posible
Evitar ser invitados a eventos aburridos
Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes
FASCINACION POR LOS "APARATITOS"
Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorias:
las cosas que deben ser arregladas, y
las cosas que deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas
nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta roto, no tiene
por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.
Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una
pistola laser. Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de
la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de
funciones.
VESTIMENTA Y APARIENCIA
Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos basicos de temperatura y
decencia esten cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas
mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido.
Cualquier cosa anadida es completamente superflua.
PASION POR "STAR TREK"
Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces
cada una, por lo menos. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen
categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas
interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y
hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.
SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso
atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la
funcionalidad.
Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material
para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se
necesita reparar algo. Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando
casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho
antes de perder su virginidad.
Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que los hombres normales, convirtiendose en
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increibles imanes eroticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de
hombres tecnicos realmente irresistibles:
Bill Gates
MacGyver
Etcetera
Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta
unos treinta minutos despues de su muerte clinica. Mas si el dia es especialmente caluroso.
HONESTIDAD
Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico como en el personal. Por ello es siempre una
buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de
aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen
cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui
una lista practica:
"No modificare nada sin avisarte primero."
"Te devolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana."
"Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
"No estoy celoso de tu nuevo ordenador."
AHORRO
Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacaneria, solo que cada situacion
de gasto es unicamente un problema de optimizacion: "?Como puedo salvar este escollo conservando la mayor
cantidad de dinero posible?"
PODER DE CONCENTRACION
Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de
excluir cualquier tipo de interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de
tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una
normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulacion de ingeniero o
con experiencia en la programacion de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos
dias para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.
RIESGO
Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable,
ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de letras) montan un
enorme barullo como si fuese el fin del mundo. Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
Hindenberg.
La lanzadera Challenger.
El telescopio espacial Hubble.
Apollo 13.
El Titanic.
Ford Pinto.
El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo como esto:
RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.
Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es
bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente imposible debido a
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razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una
segunda linea de defensa practicamente impenetrable: "Bueno, es tecnicamente posible pero el coste de la operacion
seria muy alto."
EGO
Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima
de los ingenieros:
Lo listos que son.
Cuantos aparatos alucinantes poseen.
La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema
es imposible de resolver. Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distraccion es
suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se
suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza.
Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema
(otras veces es porque se olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su
cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas.
Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para
algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un
ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no
es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y
decir algo como: "?Oh! Ya veo... Bueno ire a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo."
Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este
se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela.
"La categoría de vencido se obtiene despues de haber luchado, y eso lo distigue del desertor y del cobarde"
A proposito: Ingeniero viene de "ingenio" o de "ingenu".
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Cuestionario sobre la gestión de Dios
DIOS le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, EL le pide que tome unos minutos
para contestar a las siguientes preguntas.
Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial y que usted no tendra
que revelar su nombre ni direccion salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.
¿Como se entero de la existencia de Dios?
[_] Periodico
[_] Television
[_] Comentarios
[_] Revista del corazon
[_] Biblia
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiracion divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Este blog
[] Otro (especifique): ____________¿Que modelo de Dios adquirio?
[_] Yaveh
[_] Jehova
[_] Ala
[_] Dios
[_] Triplete Padre, Hijo y Espiritu Santo
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[_] Jesus
[_] Satan
[_] Ninguno de los anteriores, fui engañado por un dios falso
¿Dios le llego a usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento y sin roturas evidentes o atributos
ausentes?
[_] Si
[] No. Por favor describa los problemas que encontro inicialmente: _________________
¿Cuales fueron los factores relevantes en su decision de adquirir un dios? (Por favor, marque los que correspondan)
[_] Adoctrinado por los padres
[_] Adoctrinado por la sociedad
[_] Un amigo imaginario mayor
[_] Conocer chicas/os
[_] Ganas de joder a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse Moralmente Superior
[_] Necesidad de una razon para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Odio pensar por mi mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un dia libre sin trabajo
[_] Gusto por la musica de organo
[_] Mi arbusto se prendio fuego y me conmino a hacerlo
¿Habia usted adorado a un Dios con anterioridad? Si era asi, ¿que falso dios era el que le tenia colado? (Por favor,
marque los que correspondan)
[_] Odin
[_] Zeus
[_] Appolo
[_] Ra
[_] El gran Espiritu
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Zapatero
[_] El Sagrado Dolar
[_] Liberalismo izquierdista
[_] El dragon Barney
[_] La Gran Calabaza (o el ratoncito Perez)
[_] Obama
[_] Un repollo ardiente
[] Otro: _______________
¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiracion ademas de Dios? (Por favor, marque los que correspondan)
[_] Tarot
[_] Astrologia
[_] Galletas de la fortuna
[_] Psychic Friends Network
[_] Lineas de la mano
[_] Libros de autoayuda
[_] Biorritmos
[_] Hojas de Te
[_] Mantras
[_] Cristales
[_] Piramides
[_] Polizas de seguros
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[_] Barney T.B.P.D.
[_] El raton Perez
[_] Loteria
[_] Television
[_] El capital
[_] Dianetica
[_] Playboy y/o Playgirl
[_] Sex, Drugs and Rock and Roll
[_] Pravda
[_] Padre Apeles
[_] Sacrificio humano
[_] Perderse por el desierto
[_] Arbustos flamigeros
[] Otros: ____________________
[_] Ninguno
Dios emplea un grado limitado de Intervencion Divina para preservar el nivel o balance entre presencia percibida y fe
ciega. ¿Que es lo que usted prefiere? (marque solo uno)
Mas Intervencion Divina
Menos Intervencion Divina
El nivel actual de Intervencion Divina es correcto
No se... ¿Que es la Intervencion Divina?
Dios tambien intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor puntue en una escala de 1 a 5
(1: insatisfactorio - 5: excelente)
Desastres
- Inundacion: [1] [2] [3] [4] [5]
- Hambrunas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Terremoto: [1] [2] [3] [4] [5]
- Guerra:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Pestilencia: [1] [2] [3] [4] [5]
- Plaga:
[1] [2] [3] [4] [5]
- SPAM:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Windows 98: [1] [2] [3] [4] [5]
Milagros
- Rescates:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Remisiones espontaneas:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Astros volando sobre ciudades: [1] [2] [3] [4] [5]
- Estatuas que lloran:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Convertir agua en vino:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Andar sobre las aguas:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Arbustos flamigeros parlantes: [1] [2] [3] [4] [5]
- Pcs sin virus:
[1] [2] [3] [4] [5]
- Saddam Hussein todavia vivo: [1] [2] [3] [4] [5]
- Zapatero reeelegido:
[1] [2] [3] [4] [5]
¿Tiene algun comentario o sugerencia adicional para mejora la calidad de los servicios de Dios? (anada hojas
adicionales si lo necesita)
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Martes, 26 de abril del 2011
El origen de las frases celebres
¿Por qué se dice ?cornudo?, ?Irse de picos pardos? o ?Más chulo que un ocho??
?OK?
Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una
gran pizarra ?0 Killed? (cero muertos). De ahí proviene la expresion ?O.K.? para decir que todo está bien.
[01/12/01 Juan Cavazos nos envía la siguiente corrección]: La verdad es que la la expresión ?O.K? proviene del
presidente electo de Estados Unidos (1836) Martin Van Buren, cuyo apodo era ?Old Kinderhook? (en ese tiempo a la
gente importante se le ponía el sobrenombre ?old? (viejo) y el lugar en el que había nacido)
Cuando Van Buren firmaba sus escritos o proyectos que aprobaba, ponía siempre en la parte inferior derecha las
iniciales de su apodo O.K. De ahí se adquirió la costumbre de la fomosa expresión.
El ?0 killed?, que en realidad es 0 killings, efectivamente se utilizó en la Guerra de Secesión y aún se sigue ocupando
como término militar en los Estados Unidos.
?No hay tu tía?
Es una expresión que suele usarse ante los hechos consumados. Al oírla, el oyente comprende que no hay esperanza
de cambio.Pero, ¿qué tiene que ver la tía de uno en todo este asunto?
Ocurre que ?tu tía? viene de la mala interpretación de atutía o tutía, término que significa ?la costra que queda en la
chimenea del horno después de procesar ciertos minerales?.Con esta mezcla, se preparaba (en tiempos en los que no
había una farmacia en cada calle, abierta las 24 h), un ungüento que, como contenía óxido de cinc, favorecía la
cicatrización.
Y ?no hay tutía?, se usó a partir de entonces como sinónimo de ?no hay? o ?no tiene remedio?.
?Poner los puntos sobre la ies?
Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres góticos era fácil que dos íes se confundieran con una ?u?. Para
evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendió hasta la ?i? sencilla.
?Pepe?
Hasta aquí, todo muy peculiar. Pero el vínculo más difícil de sospechar es, seguramente, el que une a los ?José? con
su apodo ?Pepe?.
Resulta ser, que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se referían a San José como ?Pater
Putatibus? y luego, por simplificación, como ?P.P.?
Así nació llamar ?Pepe? a los José.
?SOS ?
En 1912 (tres meses después del hundimiento del Titanic), las letras ?SOS? fueron instituidas como la llamada
internacional de auxilio. La Organización Marítima Internacional precisó que las letras no son abreviatura de la frase
?Save Our Souls? (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los ?tres puntos-tres rayas-tres puntos?
(· · · ? ? ? · · ·) ?son fáciles de recordar y de transmitir en código Morse en el cual S=?. . .? y O=?- ? -?.
?Cornudo?
Casi tan remotamente, pero no tanto, en los países nórdicos de la antigüedad, los gobernadores de las comarcas
podían, por su condición de tal, seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar.
Cuando esto ocurría, la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer elegida, era adornada con
los cuernos del alce, en señal de su presencia.
Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del
gobernador a su humilde morada. Y así surgió la popular expresión:
?Te pusieron los cuernos? o ?Eres un cornudo?. Sólo que hoy en día, genera de todo, menos deseo de jactarse?.
?Snob?
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Se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posición social. En el siglo XVII, la universidad de Cambridge
decidió admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrícula la
expresión ?sine nobilitas? (sin nobleza, en latín). Posteriormente fueron abreviando el término.
?Estar de buena o mala Luna?
El Sol y la Luna fueron los primeros dioses adorados por todos los pueblos. Los celtas, hablaban de un dios primigenio
y solar al que se referían como Lug, partícula que nos legaron y derivo en muchos topónimos como Lugo (Galicia,
España) y nombres como Lorenzo.
Los griegos hablaban de la diosa lunar Hecate y por ella Kat quiere decir luz. Con el tiempo derivo en nombres como
Catalina.
Estar de buena o mala Luna: modismo relacionado con la supuesta influencia que ejerce la Luna sobre la mente
humana.
Dada la rapidez con que la Luna se desplaza por el Zodiaco (28 días), permaneciendo poco tiempo en cada signo, se le
hace responsable de los cambios súbitos de humor.
Cuando esta aliteración del carácter se hace crónica, a ojos de los observadores, se decía que el sujeto era un lunático,
que había perdido el juicio o tenia un humor muy voluble.
?Slogan?
Es un término inglés que a su vez proviene del gaélico y su forma original es el ?slaugh claim? (grito de combate) de
los viejos clanes escoceses.
?Ladrar a la Luna?
Modismo que significa manifestar ira contra persona o cosa a quien no se puede ofender ni causar daño alguno, o
amenazar inútilmente.
Alude a los perros que, sobre todo en las noches de luna llena, se encaran y ladran a la Luna. No se conoce el motivo
de esta costumbre.
Quizá sientan una amenaza, o por herencia de sus antepasados los lobos que, según se dice, aúllan a la Luna.
?Fuck?
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara
de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien
les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía ?Fornication
Under Consent of the King? (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan ?socorrida? palabra.
?Luna de Miel?
Esta expresión proverbial se aplicaba originalmente al primer mes de matrimonio, en el que supuestamente todo es
agradable y dulce.
En la actualidad hace referencia solo al tradicional viaje que realizan los recién casados. Parece que la expresión
proviene de un antiguo proverbio árabe:
La primera luna después del matrimonio es de miel y las que le siguen, de absinto o amargas, como el acíbar. Los
árabes contaban los días por lunas o periodos de veintiocho días, casi un mes.
Sandwich
John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas
delante de la mesa de juego. Un día a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidió a su sirviente le
trajera ?cualquier cosa para comer ahí mismo?. Al rato, el criado se presentó con una bandeja de alimentos. El conde,
sin abandonar su puesto, cortó unas rodajas de ?roast beef?, las colocó entre rebanadas de pan, y comió el
emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se sentía lord Sandwich de su creación que no dudó en mencionarla
en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su país.
?Más chulo que un ocho?
Es una frase que se emplea para decir que alguien va muy bien arreglado y con cierto aire de chulería.
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Antiguamente, el tranvía número 8 era el que llevaba a los chulapos y las chulapas de Madrid a la verbena de San
Isidro.
Como era habitual, iban con sus mejores trajes típicos y es por ello que entonces se aplicaba esta expresión, también,
hoy en día, tan habitual en la lengua castellana.
?Traer al retortero?
Retortero significa dar vueltas alrededor.
Andar al retortero equivale a vagar sin sosiego de aquí para allá. Y traer a uno al retortero, traerle engañado con falsas
promesas.
Tortera era la rodaja que las hilanderas acomodaban en el remate del huso, de modo que girase con esta para retorcer
la hebra.
?You are Fired?
Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al
despedir a una persona de su empleo ?you?re fired?. (traducción textual ?estas quemado?)
?Al freír será el reír??
Se utiliza para pronosticar el cumplimiento de un hecho adverso o para reprobar la poca prudencia en la ejecución de
una cosa.
Según Sbarbi su origen es el siguiente: En tiempos del rey Felipe IV había en la corte un calderero con fama de tuno.
Un pillo se propuso engañarlo, se fue a la tienda y le pidió una sartén.
El calderero le dio una que estaba rota, este no lo notó pero aun así, le dio en pago una moneda falsa; viendo que el
comprador se estaba riendo le dijo el calderero:
?Al freír será el reír?.
A lo cual contestó el contrario:
?Al contar será el llorar?.
?Hacer la cama?
En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construían sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja
debía ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenían que volverse a hacer cada noche. Esta práctica
continuó hasta el siglo XV, y en algunos países todavía más tarde. De ahí proviene la expresión ?hacer la cama?.
?¡Apaga y vámonos!?
Este dicho significa que algo toca a su fin.
Hace siglos, en el pueblo granadino de Pitres, dos clérigos aspiraban a una capellanía castrense, y apostaron un día
quien sería capaz de decir la misa en menos tiempo.
Como uno oyó al otro comenzar diciendo ?Ite, misa est?, fórmula litúrgica que antecede a la bendición final, vuelto
hacía el monaguillo exclamó:
¡Apaga y vámonos!
?Arrimar el ascua a su sardina?
Esta expresión significa aprovechar toda ocasión en beneficio o interés propio.
En otra época era usual, entre los cortijeros del campo andaluz, dar de comer sardinas a los obreros.
Estos solían disponerse en torno a una fogata; para asar la sardina tomaban el ascua de la lumbre y la iban arrimando
al pescado.
El procedimiento debilitaba la fogata hasta el punto de terminar con ella en muchas ocasiones. Las sardinas llegaron a
suprimirse del menú pero la expresión quedó en el habla popular.
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?Cada palo aguante su vela?
Cada uno se resigne con su suerte; conlleve los trabajos o molestias inherentes a su estado o profesión o sea
responsable de sus actos.
Según Iribarren esta expresión es de origen marinero y alude al palo o madero redondo, fijo verticalmente en una
embarcación, y destinado a sostener las velas.
?Cargar con el mochuelo?
Este dicho denota que un asunto enojoso y difícil recae sobre alguien contra su voluntad.
Dos jóvenes, andaluz, uno, gallego el otro, entraron en una venta y pidieron cena al posadero. Como este les indicó
que sólo disponía de una perdiz y un mochuelo, el andaluz se apresuró a decir que los trajesen.
Y cuando el mesonero sirvió las aves, el andaluz le dijo al gallego:
?Elige, hermano, puesto que la cosa es clara: o te comes tú el mochuelo o yo la perdiz, o yo me zampo la perdiz y tú
cargas con el mochuelo?.
?Dar palos de ciego?
Significa el perjuicio que con frecuencia se sigue por proceder sin tino y a lo loco en un asunto delicado.
En el pasado existían juegos que privaban de visión a los participantes, entre ellos podemos citar el de la gallina ciega y
el de la piñata, en cuyo festejo vendaban los ojos a los participantes, y estos con un palo, la emprendían a garrotazos
contra una vasija pendiente de una cuerda.
Cuando rompían la vasija caía su contenido, consistente en agua o golosinas.
?Dársela con queso?
Significa engañar a uno mediante algún ardid o trampa para conseguir un fin interesado.
Según Julio Casares antiguamente se usaba la expresión ?armarla con queso?, haciendo referencia a la ratonera en la
que se ponía este cebo, considerado como el más apetitoso para los roedores.
?De tiros largos?
Significa ir vestido con lujo.
Procede de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas
que considerase oportuno.
Pero solamente el rey y la nobleza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás;
distancia que los separaba muchas veces de los tiros traseros mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo
que se denominaba tiros largos.
?Dorar la píldora?
Significa dulcificar. Mitigar o disimular una mala noticia.
Según Covarrubias, píldoras eran unas pelotillas medicinales y purgativas, que se toman con la boca y los boticarios
suelen dorarlas para disimular el amargo del acibar que llevan por dentro.
?Echar a uno los perros?
Significa acosar y hostigar a una persona.
Procede esta expresión de la costumbre antigua de echar perros a los toros de lidia que se negaban a embestir, para
hostigarlos o fatigarlos.
?Canguro?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban
saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y le
intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía ?Kan Ghu Ru? adoptaron el vocablo inglés
?kangaroo? (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro: los indígenas
querían decir: ?No le entiendo?.
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?Yucatán?
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le preguntó a un indígena cómo
llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: ?no soy
de aquí?.
?El parto de los montes?
Significa cualquier cosa insignificante y ridícula que sucede cuando se esperaba algo grandioso e importante.
Procede esta expresión del refrán latino de Horacio:
Parieron los montes y nació un ridículo ratón, que originó la Fábula de Fedro ?El parto de los montes?, y cuya versión
castellana más conocida se la debemos a Samaniego.
?Empinar el codo?
Significa beber mucho vino u otros licores. En otras palabras, ser un borracho.
El hecho de beber, ya sea por un porrón, una bota o un vaso, implica la necesidad de levantar el codo hasta un
determinado nivel. De este hecho procede empinar el codo.
?Estar a la cuarta pregunta?
Esta expresión coloquial indica la indigencia y suma pobreza en que se halla una persona.
En los interrogatorios judiciales de otra época era preceptivo formular cuatro preguntas: las tres primeras referentes al
nombre, edad, estado, nacionalidad y credo religioso y la última relativa a los bienes del acusado.
Cuando se trataba de una persona carente de bienes, respondía siempre negativamente, declarándose pobre de
solemnidad, si el juez insistía el interesado declaraba estar a la cuarta pregunta.
?Estar hasta los topes?
Expresión que se aplica a aquello que se halla demasiado lleno.
El término en sentido marinero significa el palo más alto de cualquier mástil.
También se denomina tope al vigía situado en lo alto de la arboladura.
?Fíate de la Virgen y no corras?
Señala la confianza que debemos tener en la Virgen como intercesora ante Dios.
Su origen puede proceder de un torero que confiando en la Divina Providencia, se comprometía a los mayores peligros
sin tomar precaución ninguna para evitarlos y un día tuvo una grave cogida, entonces el público, recordando su
imprudencia, le gritó:
?Fíate de la Virgen y no corras?.
?Irse de picos pardos?
Según el diccionario de la Academia, irse de picos pardos es frase con que se da a entender que alguno pudiendo
realizar cosas útiles y provechosas, se entrega a las inútiles e insustanciales, por no trabajar.
En su origen esta frase significó irse con una mujer de la vida o moza de partido, y se dijo, porque la ley obligaba a las
tales a usar jubón de picos pardos, para distinguirlas de las mujeres decentes.
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Lunes, 25 de abril del 2011
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta. Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
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Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784)
Religioso franciscano español
Por cierto, este franciscano español tiene una estatua en el Congreso de los EEUU
¡Piensa que el poema fue escrito por este franciscano hace casi trescientos años y valora su vigencia!
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Viernes, 22 de abril del 2011
Bachillerato fascista - El Confidencial Digital - Artículo
El Confidencial Digital - Artículo - Bachillerato fascista
Lo de Esperanza Aguirre no tiene nombre. El fascismo hecho mujer. A la derecha de la derecha. El monstruo del lago
Ness. El coco. Resulta que ahora quiere crear un bachillerato de élite, donde los mejores alumnos de la comunidad
reciban una formación específica, más exigente que la media. El objetivo es conceder especial protagonismo a los
valores de ?excelencia, trabajo, esfuerzo, estudio, talento y dedicación?. Un atropello. Una injusticia. Una locura. Esta
mujer se ha equivocado de país.Después de décadas de esfuerzos, España es uno de los países que mayor número
de mendrugos aporta a la Unión Europea. No ha sido un camino fácil. Ha sido necesario contar con el empeño de
varios gobiernos y la ayuda de varias generaciones de personajes influyentes de la televisión y las artes, y de
numerosos padres y profesores comprometidos con la causa. Gracias a todos ellos, hoy podemos presumir de ser el
gran hormiguero europeo de ni-nis, el paraíso de los parados juveniles, el gran jardín del fracaso escolar. Ningún
estudiante europeo es capaz de superar las grandes marcas de los estudiantes españoles: trescientas partidas
consecutivas sin perder en el Mortal Kombat, recitado, veloz y de memoria, de los nombres de los concursantes de las
últimas diez ediciones de Gran Hermano, veinte horas ininterrumpidas de navegación pasiva por Tuenti.
Nada de esto se habría conseguido, sin el ejemplo de muchos ministros, directores generales y cargos públicos
nombrados a dedo unos a otros. Tipos que merodean por los despachos oficiales, dando verdaderas lecciones de
incompetencia y analfabetismo. Héroes de la España moderna. Ídolos para los estudiantes. Artistas, incluso, a su
manera. Auténticos modelos para los universitarios, que los imitan, entrando en masa en las juventudes de los
principales partidos políticos, esperando alcanzar todo sin mover un dedo.
No olvidemos que en España un alto porcentaje de jóvenes no hace nada. Nada de nada. No estudia y no trabaja, por
supuesto. Pero tampoco protesta, ni se dedica al deporte, ni llena de pintura los monumentos, ni se echa a la calle, ni
atraca un banco. El éxito de nuestras políticas educativas es tal, que hasta las cifras de delincuencia juvenil han
descendido. Y no se trata del triunfo de la ética o de la moral. Sino de la victoria de la apatía. Hemos conseguido que
hasta el delito les de pereza. Gran gesta.
Con este Bachillerato de Excelencia, Esperanza Aguirre marca el inicio de la demolición de todo este bagaje. La
competencia por ser mejores en las aulas pone en peligro toda esta mediocridad, que se ha construido poco a poco a
través de los años y de las leyes. Y además, mi psicólogo de cabecera me ha alertado de que el ascenso de alumnos a
la élite del bachillerato tendrá efectos muy negativos en todos los demás. Me habla de horas extra de estudio por las
noches, con el consiguiente peligro de insomnio, de un alarmante incremento de alumnos con criterio personal y
capacidad de tomar decisiones maduras, e incluso, de un alto riesgo de suicidios colectivos por frustración académica.
Por suerte, el nivel educativo en España es pésimo. Lo que permite a todos los alumnos más vagos vivir tranquilos. Es
realmente difícil estar por debajo de la media. Y eso proporciona una gran satisfacción a los que no estudian. Hay que
conseguir parar la iniciativa de Esperanza Aguirre. El futuro del país reposa casi en exclusiva en la aptitud o ineptitud
de los estudiantes de hoy. Todo lo que les estimule a competir por ser mejores, es un peligro para el futuro de España.
En cambio, todo lo que les empuje a ser iguales, bajando el listón hasta donde sea necesario, nos permite mantener
nuestra auténtica seña de identidad: la vulgaridad. Y los estudiantes que no quieran aceptar esa vulgaridad, que hagan
como hasta ahora: puerta. España no quiere cerebros. Sólo se admiten borregos. Nada de segregación. Y nada de
educación.
Europa nos espera, confía en que mantengamos nuestra insuficiencia académica. Mientras los alumnos alemanes y
franceses estén estudiando de sol a sol, peleándose por ser los mejores de su promoción, los nuestros estarán
completamente borrachos a la hora del desayuno, festejando que ni el propio PP ha salido en defensa de la propuesta
de Aguirre. Esa es la España del siglo XXI. La de Torrente. La nuestra. Lo importante no es ser buenos, sino ser
iguales. Es decir, igual de necios. Porque sólo una legión de estudiantes analfabetos puede tapar las vergüenzas de la
clase política más incompetente y más inmoral de las últimas décadas de la historia de España.
Publicado por revi en sociedad a las 12:25
Un juez obliga a un joven «ni-ni» a dejar la casa familiar
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MADRID- Si los padres no «echan» a los hijos de casa, los jueces lo acabarán haciendo por ellos. Así ha ocurrido en
Málaga. Según informó ayer el diario «Sur», un magistrado del Juzgado de Familia número 5 de la ciudad ha dado el
plazo de un mes a un joven de 25 años que ni estudia ?a su edad sólo ha aprobado tres asignaturas de Derecho? ni
trabaja ?aunque tiene conocimientos y experiencias bursátiles, apuntó el juez? para que abandone el hogar familiar. La
decisión del juez vino motivada por la sorprendente actitud del joven: previamente, había denunciado a sus padres
porque éstos se negaban a darle una paga de 400 euros mensuales, aunque le mantenían e incluso le pagaban la letra
del coche ?235 euros al mes?. Sumida toda la familia en un grave conflicto ?los progenitores alegaron que el chico les
maltrataba psicológicamente?, el juez, además de decretar la salida de casa, ha estimado que los padres le abonen
una pensión de 200 euros mensuales durante dos años.800 euros de paga
¿Nos encontramos ante el comienzo de una cruzada judicial anti «ni-ni»? Lo cierto es que, por triste que parezca, no es
la primera vez que un joven denuncia a sus padres porque la paga no les da para el fin de semana. El pasado verano,
una universitaria de Lugo demandó a sus progenitores porque consideraba que 600 euros no eran suficientes, por lo
que pedía 800. Antes, en 2007, un joven sevillano también recurrió a los juzgados para exigir a sus padres que le
subieran la paga de 150 euros, pese a que su padre estaba en paro. En ambos casos, los jueces no les dieron la razón.
Sin embargo, sí que es la primera vez que los juzgados estiman que un joven, por muy «ni-ni» que sea, está lo
suficientemente capacitado para vivir por su cuenta. «No hay necesidad objetiva de mantener al ??ni-ni?? voluntario.
Pero el ??ni-ni?? que ni puede estudiar ni puede trabajar sí que debe recurrir a la solidaridad familiar», afirma a este
diario Alfonso Alonso, abogado de familia. Alonso aplaude la decisión del juez de Málaga. «Me parecen bien estas
resoluciones judiciales. Las familias en España están cambiando y las circunstancias del país son complicadas»,
añade.
El abogado recuerda que la obligación de mantener a los hijos quedaría recogida en el artículo 142 del Código Civil,
dentro del capítulo que hace referencia a los alimentos entre parientes. Así, el sustento, la habitación, el vestido y la
asistencia médica serán facilitadas por los padres al hijo «mientras sea menor de edad y aun después cuando no haya
terminado su formación por causa que no le sea imputable». Es decir, no existe un límite de edad para mantener a los
hijos. Por ello, en casos como los antes citados, es el juez el que tiene la última palabra. «En el caso de Málaga, el juez
ha valorado que este joven ha tenido oportunidades suficientes para acabar con su formación y, sin embargo, no lo ha
hecho». Por otro lado, y «para evitar un conflicto familiar, ha optado por mantener una pensión temporal de 200 euros».
«No conozco a fondo la sentencia, pero en principio me parece absolutamente razonable», afirma Federico Jiménez
Ballester, juez decano de Sevilla. «Este joven podía construir su propia vida y no estaba justificado que no hubiera
concluido sus estudios. Las obligaciones de prestar alimentos tienen un límite. Los padres no están obligados
permanentemente a asistir a los hijos».
Javier Urra, psicólogo de la Fiscalía de Menores recuerda que «España es un país donde los chicos viven un tiempo
anormalmente prolongado en casa de los padres». De hecho, «antes de la crisis, no se iban hasta los 34 años». Sin
embargo, en los países nórdicos «se les empuja para que se vayan pronto de casa y busquen una salida laboral». Pero
cuestiones «como el acceso a la vivienda provocan que en nuestro país sea especialmente complicado».
Si bien Urra considera que la etiqueta «ni-ni» es «un invento», sí que cree que hay factores sociológicos que
determinan la prolongación de la convivencia con los padres. «En España, los jóvenes son muy democráticos, abiertos
y cómodos. Se sienten muy bien en el hogar. Yo recuerdo que, cuando era joven, tenía deseos de libertad. Ahora, la
juventud se ha relajado más», afirma. De hecho, el psicólogo considera que «los padres tienen que vivir con los hijos,
pero no para los hijos. Hay un momento en que éstos tienen que ganar en libertad y autonomía. Lo contrario es una
deriva errónea de nuestra sociedad».
Una «plaga» invisible para el Gobierno
- ¿El «ni-ni» nace o se hace? ¿Sólo es «ni-ni» aquel que no quiere estudiar o trabajar o también el que no puede? El
Injuve asegura que «no existe una generación perdida», pues sólo existe un 1 por ciento de jóvenes (80.358 personas)
que ni trabajan ni estudian ni tienen intención de hacerlo. Sin embargo, nuestro país se destaca por un número
considerable de «ni-ni» a la fuerza: según la encuesta de población activa, un 30 por ciento de los jóvenes de entre 16
y 29 años (1.600.000) está ocioso. Y es que «ni-ni» es también aquel joven formado que busca una salida laboral y
que, ante una tasa de paro juvenil del 43,5 por ciento, apenas cuenta con oportunidades.
Publicado por revi en sociedad a las 12:18
El oro de la resrva vendido en 2007 (32% del total) valdría hoy el doble
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Hace cuatro años, el entonces vicepresidente económico dio vía libre a la venta del 32% de las reservas de este metal
en el Banco de España
«El oro ya no es una inversión rentable», aseguraba en 2007 el entonces vicepresidente económico, Pedro Solbes,
para justificar la venta de más del 32% de las reservas de este metal propiedad de nuestro país que el Banco de
España había realizado en ese mismo ejercicio. La operación se sumaba a una cerrarada el año anterior, de casi otro
8%. No se puede tener más olfato inversor. En ese momento, la onza de oro cotizaba a 669 dólares; ayer a 1.508. Las
crisis financiera primero, económica después, y de deuda actual han convertido el metal precioso en valor refugio por
excelencia y su precio no ha parado de encadenar récord tras récord. En los cuatro años que han pasado desde que el
gobernador del Banco de España, Miguel Ángel Fernández Ordóñez, con el visto bueno del Gobierno, decidiera reducir
sus reservas en oro, la cotización de éste ha crecido un 125%.Los 4,3 millones de onzas de oro que el supervisor
vendió en el año 2007 por un precio de 2.867,7 millones de dólares (2.108,6 millones de euros al cambio de ese
momento), se valoran ahora en 6.471,5 millones de dólares (4.460 millones de euros al cambio de hoy), casi un 125%
más si la comparación se hace en los «billetes verdes» y un 111% más en euros (teniendo en cuenta la revalorización
de la moneda europea en el periodo). En cualquier caso, en sólo cuatro años, España ha perdido más de 2.350
millones de euros por vender esos activos.
Es decir, aquella inversión que Solbes consideró «no rentable» ha duplicado ampliamente su valor en sólo cuatro
ejercicios. «Las reservas del Banco de España deben tener como objetivo fundamental el maximizar su rentabilidad»,
aseguraba el vicepresidente en el Senado al ser interpelado por el PP al respecto.
Es cierto, eso sí, que el Banco de España hizo caja con la venta y logró en ese momento jugosas plusvalías ?que ahora
resultan un tanto insípidas?, pues los lingotes estaban contabilizados a 100 euros la onza, y se vendieron a casi 500
euros (660 dólares). Según los cálculos que se hicieron entonces, el Banco de España obtuvo unos 2.500 millones de
beneficios, ya que en ese momento la cotización del oro ya había empezado a dispararse ante la fuerte demanda de
joyas gracias a los nuevos ricos de China e India, que fueron, precisamente, los destinatarios de las ventas, aunque el
Banco de España no hace oficialmente comentarios al respecto.
El oro de Moscú
Pero las cifras oficiales del supervisor hablan por sí solas. Los 16,8 millones de onzas que controlaba el Banco de
España en 2001, pasaron a 13,4 en 2006, y entre 2006 y 2007 volvieron a reducirse hasta los 9,1 que el supervisor
mantiene desde entonces. La cantidad vendida por la institución que preside Fernández Ordóñez en esos años
equivale al 46% de las reservas de oro vigentes antes de la entrada del euro. Se trata de la mayor salida del preciado
metal desde aquella mítica hacia Moscú durante la Guerra Civil.
Junto a los desafortunados argumentos de la rentabilidad del metal, la otra razón de la venta que el Gobierno arguyó en
ese momento fue la misma que la del resto de bancos centrales europeos. Estos acordaron tras la entrada del euro
prescindir paulatinamente de sus reservas de oro en favor de otros activos más rentables y fáciles de custodiar o
simplemente para reforzar su patrimonio. La iniciativa en la zona euro comenzó en 1999 pero, según los repartos
secretos de permisos de venta acordados en el seno del Banco Central Europeo (BCE), al Banco de España no le
correspondió el turno de desprenderse de sus lingotes hasta cinco o seis años después.
La primera salida importante de oro desde la Transición se produjo en 1999, cuando el Banco de España, en
cumplimiento de los acuerdos de creación del euro, traspasó reservas de oro y divisas al entonces nuevo BCE, que
necesitaba de las arcas de todos los bancos centrales miembros. Este, a cambio, concedió un pagaré de 4.000
millones que el banco central español rentabiliza cada año.
Sin embargo, la perspectiva que otorga el paso tiempo desvela que también este argumento se ha dado de bruces con
la realidad. Así lo desvela una comparación de las estrategias adoptadas finalmente por otros grandes bancos centrales
con respecto a este metal. Las entidades centrales europeas han dejado de deshacer sus posiciones y, adicionalmente,
las autoridades monetarias de los países asiáticos se han lanzado a comprar oro para diversificar sus reservas
rebosantes de dólares.
Según los últimos datos publicados por el Consejo Mundial del Oro (WGC), las reservas auríferas de los bancos
centrales del mundo crecieron en más de 276 toneladas en el primer trimestre de este año, hasta casi las 30.500
toneladas. A la cabeza de esta tendencia se sitúa Arabia Saudita, nación que más ha intensificado sus compras. En
concreto, este país elevó sus reservas hasta casi 329 toneladas desde apenas 143 toneladas.
Rusia también sumó 26,6 toneladas a su colchón dorado, que alcanza ya las 669 toneladas. El mayor vendedor fue el
Fondo Monetario Internacional, que desde comienzos de año ha puesto en marcha un programa de venta de sus
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reservas. Su monto de oro ha caído desde las 3.005 toneladas a las 2.967, lo que, según estimaciones del mercado,
habría generado unas ganancias extraordinarias de 1.969 millones de euros aproximadamente al organismo que
preside Strauss Kahn.
Un 450% más en diez años
Es cierto que la fiebre del oro se ha agudizado con la crisis, pero también que muy pocas estrategias de inversión hay
que puedan hacerle sombra. El metal precioso va camino de su undécimo año consecutivo al alza, con una rentabilidad
acumulada en términos nominales del 450%. La onza franqueó esta semana en Nueva York la barrera de los 1.500
dólares, y llegó a cotizar ayer a 1.508 La revalorización desde los mínimos de enero suma el 15%. La cuestión es,
ahora, si después del tirón le quedará aún fuelle a este metal o si, por contra, se habrá acabado ya la carrera. Los
expertos creen que aún hay recorrido para rato, aunque a un ritmo más pausado y con alguna que otra corrección por
el camino.
A su favor cuenta con los renovados temores sobre el riesgo soberano, los aún bajos tipos de interés y las crecientes
preocupaciones por la inflación. A esto se suman las dificultades de la industria minera para mantener los ritmos de
producción que exige la demanda. No hay duda de que el oro seguirá dando juego a los inversores, aunque España ya
tenga menos fichas en el tablero.
Publicado por revi en sociedad a las 11:39
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Miércoles, 20 de abril del 2011
El bugre suicida, por jaime poncela
El otro día vi un bugre suicida. Lo juro y tengo testigos. Estaba yo distraído en mi pre-cirrosis, mirando una de esas
peceras de los chigres en las que se exponen, con dudoso afán científico y divulgativo, especies cantábricas tan
variadas como la ñocla, la langosta, el bugre y hasta alguna furagaña de ración, todo ello a precio de joyería, cuando
observó que uno de los bugres se daba la vuelta en redondo y quedaba panza arriba, mirando a la superficie, como sin
vida y con sus dos bocas como en posición de ?manos arriba, esto es un atraco?. A uno que es de letras de toda la
vida y que atendía malamente a las explicaciones del comandante Cousteau cuando se tiraba en plancha desde el
Calypso, la actitud del bugre le pareció, de mano, pintoresca.
Uno siempre ha visto a los bugres al natural (no en el
plato, por supuesto) en una posición mucho más modesta y recatada que la de
aquel especimen de la pecera, así que llamó alarmado al camarero, convencido de
que aquel bogavante o lubricante ya había pasado a mejor vida. Llegó el mozo a
mi altura con cara de mal café, advirtiéndome que:
a, por dos vinos y un pinchu no tenía derecho a espectáculo
y,
b, que aquello no era el acuario de Carlos Zapico, que qué
más quisiera él y otras palabrotas que ahorraré en este detallado relato de tan
inopinado suceso. Uno va a los bares a distraerse y/o emborracharse, no a
estudiar zoología marina y, mucho menos, a presenciar fenómenos paranormales.
Sobreponiéndome a la bronca, expliqué al chigrero que no
era mi intención abusar de su fraternal hospitalidad ni, mucho menos,
apropiarme del cadáver del crustáceo para hacer un salpicón o reclamarlo como
pinchu. ?Esta muerto, amigo, eso es todo?,
acertó a añadir como colofón o, valga el símil, epitafio.
Tras meter la mano en la pecera a riesgo de su vida, el
hostelero sacó el fiambre de bugre (anoten la receta los cocinillas) a la
superficie y certificó su defunción. ?Murió de aburrimiento?,
sentenció un echador de sidra con cara de saber de qué iba la cosa. Varios
turistas aplaudieron la valentía del barman, mientras yo me aproximó al echador
de marras para saber detalles y pedir otro clarete. Al fin lo entendí. El bugre
había sido comprado dos veranos antes con la sana intención de colocárselo a
algunos turistas en una mariscada, pero allí seguía el bicho, vivo y coleando,
porque los turistas no pasaban de pedir ?una sidra?,
o ?una
de patatitas?, amén de capturar al vuelo las bandejas de
pinchos del país.
Con este turismo no se puede
ser bugre.
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humor a las 00:54
carta desde el campamento de verano
Papá, mamá:
Estoy de maravilla, gracias por haberme mandado aquí. El campamento es fenomenal y nuestros monitores nos
quieren mucho. la directora del campamento me pilló follando con Sonia, la hija de los vecinos, y ahora me obliga a
cepillármela a ella todas las tardes. Peor lo lleva Sonia, que se la tiene que chupar a su marido, un viejo gruñón y
asmático. pero bueno, son cosas que pasan.Por lo demás estoy encantado. En la mañana vamos al río a jugar y a
hacer deporte. Yo me tengo que bañar en pelotas porque la noche en la que llegué, entraron en nuestro barracón unos
tipos con las caras tapadas y me dieron una paliza de muerte y se llevaron todas mis cosas. Sospecho de quién ha
podido ser, porque algunos de los monitores llevan ropa igual a la mía, pero no estoy seguro. Por la mañana se lo conté
a la directora, pero me puso a chupar entre sus piernas, nunca se puede hablar con ella.
Desde entonces visto siempre con un taparrabos, pero aquí hace un tiempo estupendo casi todos los días.
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El jueves, sin embargo, llovió a cántaros todo el tiempo y coincidió con que yo y otros tres chicos estábamos castigados
a correr alrededor del campamento, y he cogido una pulmonía que se ha complicado un poco, con fiebre alta y vómitos
de sangre. Desde que estoy en la enfermería la directora me ha perdonado y ya no me la tengo que follar hasta ue me
ponga bueno. El castigo fue un poco injusto. Siempre habíamos fumado la hierba que los monitores nos venden, pero
ese día nos pillaron fumando una maría que no era de ellos, y se lo tomaron a mal. Estuvimos corriendo cuatro horas
bajo el aguacero pero, al menos, no nos pegaron como a Tony, un compañero de cuarto, al que partieron un brazo por
contestar. la comida es buena, y hay días que hasta cenamos. Durante la tarde cavamos zanjas y cortamos leña. A mí
me gusta, pero algunos niños protestan y los majan a palos. Como tú dices, papá, cada uno tiene lo que se merece. lo
mejor viene por la noche. Encendemos una gran fogata y los monitores nos agrupan en equipos de tres. En una
especie de piscina vacia y abandonada que hay entre los árboles, dos equipos se meten y luchan a oscuras unos
contra otros. los monitores cruzan apuestas entre ellos y beben y se lo pasan en grande. A veces nos mean desde lo
alto y nosotros resbalamos mientras nos partimos las cabezas. Mi equipo nunca ha vencido todavía, pero la última
noche que combatí, le arranqué a uno una oreja con los dientes. Resultó ser de mi propio equipo, y por lo visto eso
desequilibré la contienda y perdimos, por lo que un monitor que había apostado por nosotros se disgustó mucho y me
lanzó piedras.
Después nos vamos a dormir y debemos cerrar bien las puertas o los jabalíes entran buscando restos de comida. las
ratas siempre se les adelantan. Nosotros las cazamos con trampas y nos las comemos.
Papá, Mamá, os tengo que dejar, a esta hora viene el doctor y le gusta echarse un rato conmigo. Os quiere, vuestro
hijo.
Publicado por revi en
humor a las 00:52
turismo rural
Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba Ir
al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y
pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ?con encanto". ?Y que
es un pueblo "con encanto'? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".
Si es que se cae por su
propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal
"con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas
que cuando llegas al pueblo estas encantado de bajarte. Y cuando entras al bar
intentas integrarte con los vecinos,
-???Buenos días, paisanos!!!
¿Qué es lo típico de aquí? ',
Y el del bar piensa:
"Pues aquí lo típico es que vengan,los gilipollas de la ciudad los fines
de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en
una casa rural o "casa con encanto? que es una casa adornada con muchas
vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni
microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas
ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en
unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica,
Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene
una llave que pesa mas que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer
turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una
familia postiza. Que por la noche tu quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La
Noche Temática y te planteas: '¿Quien manda mas, yo que he pagado cíen mil
pelas o este señor que vive aquí?'. Pues gana el, que tiene garrote. Y encima
te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del
campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para
ordenar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes
que poner tu la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu
la bandeja. 0 sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordenar a las
vacas. Que digo yo: ¿Por que hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la
leche esta ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto
es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una
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patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que te
toque las tetas un extraño que la vaca le mira como diciendo ?Si quieres leche,
vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de
molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al
aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que
habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de
otro hasta que no puedas más. mientras los del pueblo te adelantan en un
todoterreno con aire acondicionado. Pero tu encantado. Vas por el campo como
abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de
vaca y sueltas: -Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a
#####. Eso si a ##### "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te
sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tu: - En mi
ciudad no te comes tu estos huevos. En mi ciudad no te comes tu estos chorizos.
En mi ciudad no te tomas tu esta CocaCola. - Y le dices al camarero: - Oiga ¿a
que este chorizo es de matanza? - Pues casi, porque a punto estuvo de matarse
en la curva el del camión de Campofrio.
De repente oyes unas
campanadas y dices: - ¡Ah!? ¿Qué paz? No hay nada como el tañido de una
campana. - Y tu cónyuge: - Pero si esta grabado, ¿no ves el altavoz del
campanario?.
En ese momento te preguntas
si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural
Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estas seguro es de
que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roche con
varicela.
Yo creo que, de lunes a
viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de
semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y
cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - ¡Eh,
que vienen los del turismo rural! Y cambian el cartel de "Videoclub"
por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te
compras unas y te salen mas caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un
montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas. Estoy
segura de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar
mas mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero
ver a todo el mundo con boina, nada de goirritas de Marlboro. ¡Y haced el favor
de pintaos el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. nada de top
less en el río que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no
hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya
tenemos bastantes.
Publicado por revi en
humor a las 00:47
¿Como fue posible....................... sobrevivir a nuestra infancia?
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag,hacíamos
viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a
ver quien era el mas bestia.
Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo
entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a
resolver el problema.
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Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata
para asar patatas y contar historias de miedo.
No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos
abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con Mercromina
y unos puntos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado...
Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo.
Ibamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los
hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada.
Solo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre
caliente.
No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión,
películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadores, ni Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos
globos llenos de agua y tirándonos por los suelos destrozando la ropa.
Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O nisiquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos
encontrábamos y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate ...,en fin tecnología punta...
Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.
¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable!
¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca
nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, de las fuentes
de los parques, agua sin embotellar!!!
Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones", antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS
MÍO!!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar
con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra!
Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat
diciendo :) :D :P
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La
idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un
zapatillazo.
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que los
abogados y los gobiernos regulasen nuestras vidas, para nuestro propio bien.
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humor a las 00:44
El hombre de mi vida me ha dejado.
Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha
ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!! Ahora, que yo se
lo he dicho, eh? - Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo... Y me dice: - Pues Jesucristo se fue de
casa con 30 - ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34! En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí
que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no
tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro. Pero fui yo la que se lo dije: - Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la
minicadena... y el DVD... y ¡la lavadora! Pero es más bueno! Ahí ya me dijo: - No, mamá, la lavadora, no... que no tengo
ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme ¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque
estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza.
Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo: ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño! - ¿Y yo qué ceno? - ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza! Pero
luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo: - Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro
quesos? Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso
sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario,
a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante: - Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá Y
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cuando mi marido me pilla: - ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego...
Huy... qué mimoso está... Éste en dos días esta aquí, eh Manolo? Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes
hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas... - Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día? - Bah... - ¿Qué
haces? - Pssss... - ¿Has cenado ya? - Pschá... - Bueno, no tienes ganas de hablar, no? - Bah... - Bueno, pues adiós.
¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono! Y mi marido: - Cariño, es que te pones muy pesada... - ¡Ahhhh! ¿Pesada
yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores! Al principio no te atreves a tocar nada de su
habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva. Pero la semana
pasada... abrí los ojos. Le llamo, y me sale una voz de mujer: - ¿Diga?? Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y
ya me sale el niño. Y le digo: - Oye, ¿quién era ésa? Y él: - Una amiga - ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre...
Bueno, ¿y qué estáis haciendo? - Pues nada, comiendo... - ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina
para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas! - No, si ella no come, no le gustan... - Ah, ¿no le
gustan? Mírala, qué fina... Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en
el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno... Y de pronto,
me dije: "¿A ver si las va a necesitar?" Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de
repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del Rel Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las
piezas, ¡que estuvo un mes comprando La Razón...! Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro,
una torre... Y él: - ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez? Y yo: - Ah... es que como te hizo tanta ilusión
reunirlas por entregas... Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh? El otro día fui yo quien
le pillé a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia le decía: - Hijo mío... ¡mándame una
croqueta...! Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi
marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos vamos juntos
a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha
independizado es él.
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humor a las 00:39
Bienvenidos al Pringao-Howto!
1. Bienvenidos al Pringao-Howto!
En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un
familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a
mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este
equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.
Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se
autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros
pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo
sabes, eres un pringao. No debemos sentir verg¸enza de haber sido pringaos, ya
que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar
dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se
convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las
conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.
Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de
forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:
- Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría
hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
- Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría
hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
- Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada
de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
- Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
- Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar
y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no
fuera por Windows.
Para la demostración de todas las anteriores premisas
contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:
Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la
señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente
invitado...
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en
Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del
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software libre e hijo de la señora de la puerta 10.
2. Ingredientes necesarios para instalar un Pringao
Para poder verificar las sentencias anteriores
necesitaremos:
- Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo
Borriquero, en nuestro ejemplo).
- Un usuario con conocimientos de Informática (no es
necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
- Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser
vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2
usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la
inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo,
vecinas de la misma escalera.
- Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar,
y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos
usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.
3. Modo de instalación y funcionamiento
Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia
que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao
particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente
conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo)
en el rellano de la escalera.
Juana: Pues mi hijo es informático y...
Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
Juana: ¿ein?
Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que me
apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la
máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en
Informática hasta en la Universidad y todo. Pues al mío yo le quería comprar un
ordenador y ... ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así
además practica informática. Encima le hacemos un favor.
Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...
Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa
por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le
puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...
Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque
ya sabes que con un ordenador sacas un
10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que
para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso
que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los
juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas
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hasta que explota y mueren todos los que están en la casa...
Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo.
Adios...
Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en
el sistema...
Ahora veamos cómo configuré mi pringao.
3.1. Instalando a nuestro Pringao
Primero de todo, hablé con él y le expliqué que me podría
ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio
varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo
de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos
sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga
Papá.
También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y
que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se
mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras
pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se
llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me
dijo que no, así que ¡menuda mierda!
¿para qué puede servir algo así?
Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de
todo dije "NO LO ENTIENDO." Se lo dije varias veces, delante de mi
madre y de la suya, hasta que dijo:
"BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAñO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.".
En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba
jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas
madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo
comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...
A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que
ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la
tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a
encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro
diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y
va y me suelta lo había conseguido sacar
por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado
dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las
facturas... En fin, yo paso.
La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo.
Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado.
Como si me importara algo... " PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA,
NO SEA QUE SE ESTROPEE", le dije. El tío insistía en que necesitaba saber
cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras
largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.
También me contó un rollo de que él cuando se compró el
Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las
revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y
chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las
comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo
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claro es que Microsof es una gran
empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los
años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen
que los modems serie son muy lentos pero
que con modems uesebE puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad... y todo gracias a Telenófica,
que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y
que sin ellos no habría InternE en España. TambiEn está clarísimo que el Ofis
es imprescindible para las empresas. Yo
tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPe así que me tendré
que copiar ese, no sea que se rían de mi.
Pero sigamos con la instalación del ordenador...
Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo
que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas!
¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000
pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta
repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software
pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:
- Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
- El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill
Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
- Total, yo sólo lo quiero para jugar.
- No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
- El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas
son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos
que quieras muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition
(tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita
y pasé con cara de "pobrecito niño (tm)" a casa del vecino,
procurando que me viera su madre. Con un tímido "YA TENGO EL PROGRAMA QUE
ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?" conseguí tener al pringao en mi casa
instalándome el Windows ME.
Desde aquí es todo muy fácil...
Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto,
no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es
interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque
se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.
Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo
importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida
tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos
que si no podría instalarnos un par de
programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:
- El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los
trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se
abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del
ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
- El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el
cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
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- El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo
tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es
un programa para estudiar.
- Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009,
Kuake 5 o Commiendos 2.
- Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el
Getraich.
- El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los
virus cuando estornudan cerca del ordenador.
- La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo
para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el
ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
- Unos 60 cedés más, de temática variada. En estos momentos el pringao piensa:
"Coño, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores
en las tiendas... ¿qué hago yo aquí?"
Pero continuemos...
Tras la instalación de todos los programas educativos
preguntaremos una y otra vez "TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?". Haremos
eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y
chorradas de esas. Si nos intenta
enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno
siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso
en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia
a que creíamos que él sabía más de informática...
Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2
minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de
revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de
cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer
eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo
tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao
"OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA"
Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que
"LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUARE BARATO QUE NO ES
COMPATIBLE CON ESTA VERSION DE WINDOWS".
Además, "SEGURO QUE LO INSTALO MAL".
Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el
ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del
joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo.
"MIRA QUé FACIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún
querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe,
no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!
3.2. Las actualizaciones del pringao
En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se
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compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones
plug-and-play USB.
Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo
el argumento de que "ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALO EL ORDENADOR,
PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE". Si el
tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de "BUENO, SI
NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.". Ya ves, lo conecta
atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío.
Seguro que no tiene ni idea de informática.
Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y
esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me
pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una
hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus
tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego
va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene
con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o
sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es
mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en
la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba
todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas
¿podría hacer eso otro programa?
Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días
en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira
la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la
tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la
historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: "OYE, QUE LA IMPRESORA
SE HA ESTROPEADO". El pringao nos intentará explicar que tenemos que
comprar tinta. En ese momento decimos un par de "NO LO ENTIENDO"
seguidos de "NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE
IMPRESORA?". El pringao viene con
la tinta comprada y nos enseña Inicio -Panel de Control - Impresoras -Cambiar Cartuchos y aparece un
vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby
Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo
resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita,
saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los
nuevos, mientras el ordenador dice "Por favor, inserte el cartucho de
tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la
impresora que conforman un mosaico con forma de flecha". ¡Qué difícil!
Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además,
se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez
que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así
puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mierda de informático que
ni siquiera usa el ofis.
3.3. La reinstalación
Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese
caso el pringao siempre dice que "HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY
MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.". Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló
mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del
mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta
hacen
cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae
cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para
grabar CDs, programas para escribir
como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d,
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programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a
Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de
todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener
algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter
6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar.
RING-RING...
Pringao: ¿Quién es?
Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...
Pringao: (poniendo voz de operadora) "Telenófica le
informa que el número marcado no existe..."
Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga
a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto
en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se
convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy
mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés
de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas
pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y
cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son
gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No
tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si
tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos,
pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se
sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de
Internet.
3.4. La actualización del Windows
Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que
comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de
antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet
irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré
quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al
pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa
nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática
que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me
lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono?
A ver, marcamos el 1-800-pringado... "VENTE PACA, QUE
ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿COMO QUE NO TIENES TIEMPO
AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA
QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA
VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático
y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?
(1 hora más tarde)
"VAYA! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO
DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE
DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS
DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR
COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.".
Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y
otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo
le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el
EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...
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4. El internés
Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me
quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo
que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere
sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya
está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés.
Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros
con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas
compartidas, como "TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt". Se lo he comentado
a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se
asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la
misma seguridad que en la NASA, dice.
Lo primero de todo es que el pringao me instala el
Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así
estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que
me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que
cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround
mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el
Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes,
porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido
ninguno de esos, pero no se sabe.
Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso
que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se
llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es
lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que
escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del
monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la g¸escan. Tengo que preguntarle al
pringao qué es eso de la g¸escan...
A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet.
De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar
uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y
hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un
nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao
porque no me ha cobrado nada...
5. Las conclusiones
A estas alturas probablemente ya somos unos expertos
copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos
maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni
falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el
pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.
Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin
tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el
Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué
sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por
Windows?
Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me
desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y
reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla
dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo
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borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú
del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad...
No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador,
tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los
juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo
todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen
todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall
en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso
me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el
2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que
actualizarme ya).
6. Qué pueden hacer los pringaos para protegerse
Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el
encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé
a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré
todo en un par de puntos:
¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la
autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener
conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en
cada casa?
Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software
complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace
falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen
falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador
no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para
programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar
un PC?
Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan
gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da
derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja:
cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y
configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso
al mismísimo Luke Skywalker.
Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.
Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los
pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte
técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo
hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo
hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo
piden, o por conseguirles los programas
que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles
problemas. Nosotros somos el "Windows es fácil". Me gustaría ver la
cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier
lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren
borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí,
lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de TV interna, cuando
tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el
registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el
Office 95, cuando les salen pantallas
azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo
arreglamos nosotros.
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Hay que evitar eso.
Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen
que ver la realidad, el tiempo que pierden.
Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le
resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es
potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes
conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un
bloque de hielo.
Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones,
actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador
para el hijo y para el colegio ("NUNCA PARA JUGAR", dicen) diles que
les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades
e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere.
Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que
configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que
NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá
borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás
actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para
qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo
quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
Di que tú no instalas Windows porque está totalmente
desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no
puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios
serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en
mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que
sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si
hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo,
y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala.
Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno
tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile
que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en
este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se
lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después
de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
"Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un
dinerito... seguro".
"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro
que nos compró una mierda de ordenador".
"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro
que lo instaló mal".
(4 años después de comprar el ordenador) "Madre mía,
esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me
costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas
del pringao ese para que le compremos algo."
"Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el
disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el
Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir
de la universidad tiene que ir al
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trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora
que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice
que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...".
Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a
otra persona...
Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de
enchufarlo.
Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador
tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el
procesador, y 4 cosas básicas más.
Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya
entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el
directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto
desde Windows como desde MSDOS.
Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con
menos fallos, más estables, con más programas.
Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad,
paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría
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humor a las 00:36
Cómo hablar 2 horas sin decir nada
Comience por la primera casilla de la primera columna, y a continuación pronunce cualquier casilla, en cualquier orden,
de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continúe ya sin miedo, pronunciando con tono grandilocuente y
pausas de efecto, avance por columna elijiendo cualquier casilla.
I
II
III
IV
Queridos compañeros
la realización de las premisas del programa
nos obliga a un exhaustivo análisis
de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
la complejidad de los estudios de los dirigentes
cumple un rol escencial en la formación
de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo,
el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
exige la precisión y la determinación
del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que
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la estructura actual de la organización
ayuda a la preparación y a la realización
de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera,
el nuevo modelo de actividad de la organización,
garantiza la participación de un grupo importante en la formación
de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que,
el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
cumple deberes importantes en la determinación
de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que,
nuestra actividad de información y propaganda
facilita la creación
del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que,
el reforzamiento y desarrollo de las estructuras
obstaculiza la apreciación de la importancia
de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo
la consulta con los numerosos militantes
ofrece un ensayo interesante de verificación
del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que
el inicio de la acción general de formación de las actitudes
implica el proceso de reestructuración y modernización
de las formas de acción.
Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que
un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que,
la superación de experiencias periclitadas
permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que,
una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes
asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
de los elementos generadores.
Y ademas, quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fueramos consacientes de que,
la condición sine qua non rectora del proceso
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radica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadas
para configurar una interface amigable y coadyuvante a la reingeniería del sistema.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que,
el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
deriva de una indirecta incidencia superadora
de toda una serie de criterios ideologicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
Publicado por revi en
humor a las 00:29
españa es diferente
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y Venezuela. Los remeros
Japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hora antes que el equipo venezolano. De regreso
en Venezuela, el comité ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las
conclusiones fueron:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo venezolano había un remero y 10 jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica para el año próximo, con una reestructuración que calaría en
lo mas profundo de la delegación. En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a
adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo venezolano arribo a la meta dos horas mas tarde. El nuevo análisis
del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
En el equipo japonés había un jefe de equipo y 10 remeros.
En el equipo venezolano, luego de los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica, la
composición era la siguiente:
Un jefe de equipo.
Dos asistentes al jefe de equipo.
Siete jefes de sección.
Un remero.
La conclusión del comité fue unánime y lapidaria: "El remero es un incompetente". En 1996 se le presentó una nueva
oportunidad al equipo venezolano. El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un
plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían,
sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia. Serian la llave del éxito, el broche de
oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fue catastrófico. El equipo venezolano llegó tres horas mas tarde que el japonés. Las conclusiones
revelaron datos escalofriantes:
Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
El equipo venezolano utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
Un jefe de equipo.
Dos auditores de calidad total.
Un asesor de empowerment.
Un supervisor de downsizing.
Un analista de procedimientos.
Un tecnólogo.
Un contralor.
Un jefe de sección.
Un apuntador de tiempos.
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Un remero.
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar al remero quitándole
"todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el comité junto con los accionistas representativos, concluyeron: "Recurriremos a la
contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, con el objeto de no tener que lidiar con
el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda, degradan la eficiencia y productividad
de los recursos"
Publicado por revi en
humor a las 00:27
Cómo instruir en la práctica de la natación y organizar la sección de Natación en un Real Club"
La última estadística realizada por el I.N.E. (Sección "Natación y va que arde") demuestra que: de cada diez españoles
que practican la natación, cinco son la mitad. Esto viene a confirmar que la natación es un deporte muy bonito y muy
importante para la gente y las personas en general. Pero vayamos directamente al grano. Partimos de la base de que
Vd. Sr. o Sra. Socio o Socia sabe lo que es un bañador, unas gafas, un gorro; sabe que se nada en piscinas con agua,
y tambien sabe nadar, y por supuesto, domina los estilos. Ahora viene lo dificil, EL SAGRADO DEBER DE ÉSTE
MONITOR: enseñar al que no sabe.Dice un refrán popular: "el que no sabe nadar es porque aún no ha aprendido"
(¡que razón tiene!). El método de aprendizaje que vamos a seguir es el propuesto por el prof. D. Francisco Lorín
Colorado y sus ayudantes Isidro Medario y Ernesto Esvida, método que ha sido seguido por numerosos amantes de la
natación y que tan buenos resultados ha dado entre los practicantes del alpinismo.
Omitimos algunos detalles y vamos direcamente al asunto. Una vez obtenido un grupo de aspirantes, se colocan en el
borde de la piscina (si no tiene borde se colocarán en el filo). Para estos ejercicios podemos contar con la colaboración
de unos ayudantes, entendiendo por tales..."toda aquella persona, animal o cosa que ayuda".
Ya tenemos a los niños en el borde. Estos niños deben ser de edades comprendidas entre los 2 y 99 años (fuera de
éstas edades no merece la pena intentar enseñar ni aprender). Según el prof. D. Francisco Lorín Colorado, estos niños
se caracterizan por haber nacido en un intervalo de 99 a 2 años antes de la fecha en concreto. Por otra parte, estos
niños presentan, por lo general, un cierto apego hacia sus madres, son torpes, resbalan con facilidad y se dan golpes
en las esquinas.
Pues bien, tenemos a los "casi seres humanos" en el borde. Para comenzar se les hacen ejercicios de calentamiento
para que entren en calor. El profesor recomienda que se les ponga cerca de una fogata pero teniendo cuidado de que
no se caigan dentro. Una vez calientes, se les dice de muy buena manera que van a caer al agua quieran o no,
recomendándoles que no se resistan.
Cuando los más espabilados se tiren al agua, siempre quedará alguno que otro que llorando no querrá caer; en estos
casos se aconseja se les de unos cuantos porrazos en la espalda con una barra de acero de 70 cm de largo por 10 de
diámetro, preparada a tal efecto. Pese a esto, los más llorones (que suelen ser los que más lloran) se abrazarán a sus
madres, con la particularidad de que cada uno se abrazará a su madre correspondiente, sin equívocos. En este caso, el
profesor recomienda que sea la madre la que se introduzca en el agua con el niño. Si esta se negase, por razones que
no vienen al caso, se procedería de igual forma con la barra de acero susodicha.
Ya tenemos a los niños en el agua. Primero cogemos a las madres y las apartamos, e igualmente procederemos con
los niños que no supieron aguantar el golpe de la barrita "mágica". Conviene tener un ayudante en el borde con la
barra, por si algún niño encuentra el agua muy fría o le da por llorar. Ponemos a los niños agarrados al rebosadero
moviendo las piernas, luego se soltarán de un brazo y lo moverán. Si alguno no se suelta, se le recordará lo de la barra,
aunque a veces ha sido necesario electrificar el rebosadero (ciertamente algo brutal este sistema). Cuando los niños
estén sueltos comenzarán a nadar para salvar sus vidas, ya que frente a ellos se soltarán peces carnívoros a fin de
motivarlos aún más. Es hermoso ver que tus esfuerzos por enseñarles no han sido en vano, pese a que alguno que
otro pueda quedar mutilado o incluso se le haga de noche para siempre. Estas son pérdidas lamentables que no se
pueden recuperar, pero que no deben empeñar tu labor como aguerrido nadador enseñante. Pasados tres o cuatro
días, estos niños tendrán pleno dominio del agua, a lo que llamaremos "Fase de los niños con pleno dominio del agua".
Conseguida esta, pasamos a la segunda. En ella se enseñan los estilos, y entre estilo y estilo aprenderán algún juego
para romper la monotonía. El profesor confeccionó una serie de juegos que pasamos a relatar: Para aprender a
aguantar debajo del agua tenemos el conocido juego de "Niño no saques la cabeza que te la machaco con la barra", o
el de "Si no sabes desatar nudos marineros, a ver como te quitas la piedra de molino del cuello"
Otros juegos son para ver la capacidad de reacción del niño en el agua y en el sprint final, este es el juego de los
electrodos: con los niños en el centro de la piscina se introducen en el agua dos electrodos que desprenden descargas
desde 0 a 50.000 voltios en cinco segundos; para evitarlo, el niño deberá alcanzar la pared en dicho tiempo a fin de
poderlo contar a sus padres.
Al igual que en la natación, en el aprendizaje, lo principal es lo importante, con lo que no conviene que el niño le tome
miedo al agua. Ya tenemos a los nadadores. Ahora solo falta hablar del club. Pues bien, se cogen los nombres de los
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niños, se les hace una ficha, se les hace pagar una cuota nunca inferior al medio millón de pesetas (anuales, claro) y ya
está el club organizado. En horabuena, ya eres monitor de este Real Club. En el próximo capítulo hablaremos de lo que
es una competición y quienes la arbitran. Buena suerte y hasta pronto.
Publicado por revi en
humor a las 00:20
En el principio fue la línea de comandos
enelprincipio.pdf
Hace años que los fabricantes de sistemas operativos --como Microsoft o Apple-- dedican ingentes recursos a ocultar
cómo funcionan realmente los ordenadores, se supone que con la idea de simplificar su uso. Para ello, algunos de sus
mejores ingenieros han inventado toda clase de metáforas visuales e interfaces gráficas, lo cual ha permitido que
mucha gente se acerque a los ordenadores personales sin sentir pánico o sin provocar grandes gastos de formación de
personal a sus empresas. Pero, lamentablemente, construir ese muro de metáforas en forma de interfaz gráfica entre el
ordenador y el usuario (conocida como GUI) ha tenido un coste social y cultural muy notable, al contribuir
decisivamente a que la tecnología que subyace al ordenador se perciba como algo mágico, sin conexión alguna entre
causas y efectos, recubriendo de un formidable manto de ignorancia todo lo querealmente sucede. Eso ha propiciado
estrategias comerciales basadas en el engaño y la trampa,1 cuando no abiertamente delictivas2 y explica que
productos muy deficientes, como el propio Windows, sean consumidos masivamente y tolerados por el gran público,
que soporta resignadamente una mercancía plagada de errores y sin garantía real alguna, que acepta las pérdidas de
datos, los virus, las vulnerabilidades, el control sobre su intimidad y toda clase de errores inesperados como algo
natural, inherente al propio ordenador, y no al sistema operativo que lo hace funcionar. El último --y gravísimo-atropello planificado por parte del principal constructor de interfaces amigables tiene el nombre de TCPA/Palladium y
pretende universalizar el software propietario con código malicioso incorporado. Hoy son las empresas las que
«legislan» de facto mediante la tecnología y, de imponerse dicho sistema --una auténtica conspiración de Microsoft e
Intel contra libertades básicas de las personas--, permitiría realmente la censura remota, la intrusión y el control de los
ordenadores personales por parte de las corporaciones multimedia y de los gobiernos, a espaldas del usuario y sin su
consentimiento.
Presentación
Hace
años que los fabricantes de sistemas operativos --como Microsoft o Apple-dedican ingentes recursos a ocultar cómo funcionan realmente los ordenadores,
se supone que con la idea de simplificar su uso. Para ello, algunos de sus
mejores ingenieros han inventado toda clase de metáforas visuales e interfaces
gráficas, lo cual ha permitido que mucha gente se acerque a los ordenadores
personales sin sentir pánico o sin provocar grandes gastos de formación de
personal a sus empresas. Pero, lamentablemente, construir ese muro de metáforas
en forma de interfaz gráfica entre el ordenador y el usuario (conocida como GUI) ha tenido un coste social y cultural
muy notable, al contribuir
decisivamente a que la tecnología que subyace al ordenador se perciba como algo
mágico, sin conexión alguna entre causas y efectos, recubriendo de un
formidable manto de ignorancia todo lo que realmente sucede. Eso ha
propiciado estrategias comerciales basadas en el engaño y la trampa,1
cuando no abiertamente delictivas2
y explica que productos muy deficientes, como el propio Windows, sean
consumidos masivamente y tolerados por el gran público, que soporta
resignadamente una mercancía plagada de errores y sin garantía real
alguna, que acepta las pérdidas de datos, los virus, las vulnerabilidades, el
control sobre su intimidad y toda clase de errores inesperados como algo
natural, inherente al propio ordenador, y no al sistema operativo que lo hace
funcionar. El último --y gravísimo-- atropello planificado por parte del
principal constructor de interfaces amigables tiene el nombre de
TCPA/Palladium y pretende universalizar el software propietario con código
malicioso incorporado. Hoy son las empresas las que «legislan» de facto
mediante la tecnología y, de imponerse dicho sistema --una auténtica conspiración
de Microsoft e Intel contra libertades básicas de las personas--, permitiría realmente
la censura remota, la intrusión y el control de los ordenadores personales por
parte de las corporaciones multimedia y de los gobiernos, a espaldas del
usuario y sin su consentimiento.
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«cultura de la interfaz» se ha impuesto, pero para llegar a ese punto ha hecho
falta un largo recorrido salpicado de guerras no declaradas, una auténtica
«lucha de clases en el escritorio» que nos ha llevado desde la línea de comandos
hasta las vistosas interfaces gráficas actuales. Es precisamente esa historia
la que nos narra, de forma amena y desenfada, Neal Stephenson, autor por cierto
de algunas de las mejores novelas de ciencia-ficción de la última década, tales
como Snow Crash y Criptonomicón.
Existe una comunidad, una cultura compartida, de
programadores expertos y gurús de redes, cuya historia se puede rastrear
décadas atrás, hasta las primeras minicomputadoras de tiempo compartido y los
primigenios experimentos de Arpanet. Los miembros de esta cultura acuñaron el
término hacker. Los hackers construyeron la Internet. Los hackers
hicieron del sistema operativo Unix lo que es en la actualidad. Los hackers
hacen andar Usenet. Los hackers hacen que funcione la WWW.3
El
heredero de esa cultura es el movimiento del software libre, y su buque
insignia: GNU/Linux. En ese ámbito sigue muy viva la interfaz de línea de
comandos de la que nos habla Stephenson. Tal circunstancia no responde a
ninguna clase de nostalgia o excentricidad, ni se debe solo a una decisión
técnica, sino política, pues con ello se ha mantenido intactos el poder y la
capacidad de decisión del usuario sobre lo que hace su máquina. Es de esta
historia, no muy conocida fuera del ámbito hacker, sobre la que nos ilustra EN EL PRINCIPIO... FUE LA LÍNEA DE
COMANDOS. La obra que presentamos constituye
un ensayo sobre el pasado y el futuro de los ordenadores personales, un
recorrido personal y subjetivo --pero no por ello menos preciso-- a través de
la evolución de los sistemas operativos que el autor ha conocido --Windows,
MacOS, Linux, BeOS-- y de la actitud que han representado a lo largo del tiempo
cada uno de estos en el uso y el tipo de usuario a los que ha dado lugar. No es
un libro que trate de evaluar o comparar técnicamente las prestaciones de los
distintos sistemas operativos, ni que aborde la típica (y artificiosa)
controversia entre usuarios de Mac y de Windows. De hecho, Stephenson sitúa
correctamente en el mismo plano a Apple y a Microsoft, como dos caras de la
misma moneda: tal y como no hay diferencia cualitativa entre un fabricante de
ferraris y otro de ladas (por mucho que estética e incluso funcionalmente no
haya comparación posible), tampoco la hay entre Redmond y Cupertino: ambos
gigantes representan un modelo basado en el código cerrado, en la restricción y
la apropiación de las fuentes del conocimiento y en la venta de licencias.
La
alternativa al software propietario no es otro software propietario que
funcione mejor o sea más vistoso, o nos salga gratis, sino un modelo de
desarrollo y uso del software que devuelva a los usuarios de ordenadores el
poder y la libertad que han ido perdiendo a lo largo del tiempo o, aún más, que
permita a los usuarios autoorganizarse para ello: ese, y no otro, es el valor
del software libre, mucho más que sus excelencias técnicas, las cuales, siendo
indiscutibles, no dejan de ser un hecho circunstancial. ¿Y qué es lo que
caracteriza pues al software libre? el permiso de copiar, modificar y
redistribuir el código (incluyendo su venta), con una única restricción que se
puede sintetizar con el título del himno de Caetano Veloso y del Mayo francés:
«prohibido prohibir», y que los hackers comprimen aún más llamándolo
«copyleft». Esto no es una simple utopía de informáticos libertarios, sino la
columna vertebral de Internet (más del 60% de los servidores web se basan en un
software libre llamado Apache), el modelo de negocio de numerosas empresas y el
sistema que usan ya más de veinte millones de personas en sus ordenadores.
Esta
obra sin duda supondrá un punto de vista novedoso para el usuario no
especializado, pues le descubrirá de modo ameno un mundo que no es el que le
han contado en las revistas de informática, ni en los rutilantes anuncios de
las grandes compañías de software propietario, que prometen facilidad de uso a
cambio de aceptar la entrega ciega e incondicional a sus productos. Neal
Stephenson muestra que no es oro todo lo que reluce debajo de esas metáforas
visuales y esos vistosos y (se supone) intuitivos escritorios, que se han
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impuesto a costa de un ejercicio tramposo de idealización equivalente a las
películas de Walt Disney.
Hay
que hacer una pequeña aclaración en cuanto a la excelente traducción de
Asunción Álvarez. En el texto aparece a menudo «software gratis» como
traducción castellana de free software. En inglés, el término free
es polisémico, y puede significar tanto libre como gratis. Sin
embargo, free software, referido al movimiento que abandera GNU/Linux,
se emplea siempre en el sentido de libertad, no de precio, y debe
traducirse como «software libre». Pero Stephenson usa muchas veces a lo largo
del texto free en un sentido inequívoco que indica gratuidad y por
supuesto la traductora ha respetado dicho sentido. Cuando el autor quiere
referirse a «software libre» opta por la denominación open source («fuente
abierta»). El software libre es libre incluso para ser vendido. Que el software
se pueda copiar sin restricciones hace que tienda a llegar al usuario a coste
cero, lo cual es distinto a que no haya costado nada producirlo o a que alguien
no haya pagado por su desarrollo: la gratuidad, cuando se da, es una
consecuencia del modelo de libre copia, no su razón de ser.4
Para
elaborar este libro se ha empleado únicamente software libre, en concreto el
sistema de composición de textos LATEX,5
el editor GNU Emacs y el corrector Ispell,6
con los que se ha controlado todo el proceso hasta la salida final en un
fichero «postscript» para la imprenta. Tenemos el empeño explícito por mostrar
con hechos que el resultado de la maquetación con herramientas libres es
incluso superior que el que se obtiene con los carísimos programas comerciales
que se utilizan en la composición de libros en papel. Tampoco se ha usado
interfaz gráfica: todo el proceso se ha realizado sin efectuar un solo click de
ratón desde una terminal de línea de comandos (GNU bash). Una versión digital
de este libro, libremente reproducible para uso personal, puede encontrarse en
la Biblioweb de sinDominio.7
Solo
nos queda agradecer la cesión de la traducción a Asunción Álvarez y
ciberpunk.org, en cuyo sitio se encuentra otra versión en línea de este ensayo.8
También deseamos que conste nuestro agradecimiento a Pedro Jorge Romero, por
permitirnos reproducir la reseña que hizo para el Archivo de Nessus.9
Prólogo
Aparte
de escribir buenas novelas de ciencia ficción (o cómo se llame lo que hace),
Neal Stephenson tiene otra faceta más periodística. No está tan marcada como la
de Bruce Sterling, quien ha dedicado muchos esfuerzos a informar desde cinco
minutos en el futuro, pero es muy interesante, centrándose sobre todo en el
mundo de la informática y las tecnologías avanzadas de comunicación. Y aquí es
donde Neal Stephenson gana a muchos de los que tratan esos temas: él realmente
entiende el fundamento técnico. No es que sus comentarios sean análisis secos
de posibilidades tecnológicas, más bien todo lo contrario. Son piezas llenas de
opiniones, subjetivas y claramente escritas por una persona en concreto, pero
una persona cuya opinión merece tenerse en cuenta porque demuestra conocer bien
el campo sobre el que escribe.
Un
buen ejemplo es este libro dedicado a los sistemas operativos. EN EL PRINCIPIO... FUE LA LÍNEA DE COMANDOS
es una combinación de historia del
software, discusión sobre la progresiva ocultación de la realidad tras una
«interfaz» cada vez más bonita, meditación sobre el sentido de la vida, diario
de los problemas de enfrentarse a varios sistemas operativos diferentes, canto
nostálgico a los días en que las cosas se hacían como debían hacerse y, un
poco, defensa de los muy masculinos valores de la potencia y el control. Todo
empieza con una analogía: los sistemas operativos son como los coches. La
compañía Microsoft empezó vendiendo bicicletas motorizadas (MS-DOS), luego pasó a producir una actualización (el
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Windows original) que
permitía a la bicicleta ir más rápido. Y finalmente, produce un coche, no
demasiado bonito, que pierde mucho aceite pero que la gente compra mucho. La
otra compañía, Apple, vende unos coches muy cómodos, fáciles de usar, pero que
vienen herméticamente cerrados de forma que es imposible saber qué hay en su
interior. BeOS vende coches de alta tecnologías, hermosos, con gran estilo y
capaces de volar, ir por el agua o hacer lo que uno quiera, y más baratos que la
competencia. Y por último tenemos algo que no es ni siquiera una compañía, sino
más bien un campamento de refugiados, lleno de voluntarios de gran talento, que
produce tanques. Sí, tanques. Tan buenos, que nunca se rompen, fáciles de
maniobrar, que consumen el mismo combustible que un coche, están fabricados con
la última tecnología y, lo mejor de todo, son gratuitos. A medida que uno de
esos tanques Linux, ¿no lo habían adivinado?, se termina, se deja en la calle y
cualquiera puede llevárselo.
A
partir de ahí, Neal Stephenson construye un discurso en el que explica el valor
real de una compañía de sistemas operativos (ninguno; su valor sólo está en la
cabeza de los clientes que, como Mulder, «quieren creer»), analiza la necesidad
de la sociedad americana (y por extensión, el resto del mundo) de ocultar la
complejidad tras unos bonitos botones, y discute los muchos problemas de
instalar Linux. Y cuando uno sospechaba que está a punto de defender los
valores de las herramientas para hombres (después de comparar a Linux con un,
maravilloso en su experiencia, taladro industrial) se descuelga con una
afirmación sorprendente para un hacker: el mejor sistema operativo sería aquel
que combinase la potencia con una buena interfaz gráfica. Es decir, uno que te
dejase la posibilidad de abrir una ventana a la línea de comando. Es decir,
BeOS.
Porque
la línea de comando es la mejor forma de relacionarse con el mundo. La línea de
comando es lo que te permite acceder a la realidad fundamental. Seguro que dios
cuando creo el universo lo hizo como un hacker delante de la pantalla de su
ordenador tecleando crípticos comandos para crear universos.
¿Son
150 páginas de un discurso laberíntico? Muy posiblemente. ¿Tiene razón en lo
que dice? En buena parte. ¿Se va por las ramas? Ciertamente. ¿Es apasionante de
leer? Puedes apostarlo. Porque EN EL
PRINCIPIO... FUE LA LÍNEA DE COMANDOS está escrito con pasión, y por un
autor que sabe utilizar atrevidas metáforas y brillantes imágenes, que a cada
página puede sorprender con una observación inteligente o un dato interesante.
Cuando terminas, te quedas con el inexplicable deseo de instalar BeOS en tu
ordenador. Lo que puede resumirse diciendo que es otro buen libro de Neal
Stephenson.
Introducción
HACE UNOS VEINTE AÑOS, a Jobs y Wozniak, los fundadores de
Apple, se les ocurrió la muy extraña idea de vender máquinas de procesamiento
de información para uso doméstico. El negocio despegó, sus fundadores hicieron
un montón de dinero y recibieron el crédito que merecían como osados
visionarios. Pero en esa misma época, a Bill Gates y Paul Allen se les ocurrió
una idea todavía más extraña y fantasiosa: vender sistemas operativos de
ordenador. Esto era mucho más extraño que la idea de Jobs y Wozniak. Un ordenador
por lo menos tenía cierta realidad física. Venía en una caja, podía abrirse y
enchufarse y se podía ver cómo parpadeaban las luces. Un sistema operativo no
tenía ninguna encarnación tangible. Venía en un disco, claro, pero el disco no
era, a todos los efectos, más que la caja que contenía el sistema operativo. El
producto mismo era una serie muy larga de unos y ceros que, cuando se instalaba
y se cuidaba bien, te daba la capacidad de manipular otras series muy largas de
unos y ceros. Incluso los pocos que de hecho comprendían qué era un sistema
operativo de ordenador posiblemente pensaban en ello como un prodigio
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increíblemente complicado de la ingeniería, como un reactor o un avión espía
U-2, y no algo que pudiera llegar a ser (en la jerga de la alta tecnología) productizado.
Pero
ahora la compañía que fundaron Gates y Allen vende sistemas operativos como
Gillette vende hojas de afeitar. Se lanzan nuevas versiones de sistemas
operativos como si fueran películas de Hollywood, con el respaldo de
celebridades, apariciones en talk shows y giras mundiales. Su mercado es
lo bastante vasto como para que la gente se preocupe de si ha sido monopolizado
por una compañía. Incluso los menos inclinados a la técnica de nuestra sociedad
tienen ahora al menos una idea nebulosa de lo que hacen los sistemas
operativos; lo que es más, tienen opiniones sólidas sobre sus méritos
relativos. Es ya un conocimiento compartido el que, si tienes un programa que
funciona en tu Macintosh y lo pasas a una máquina Windows, no funciona. Esto
sería, de hecho, un error risible e idiota, como clavar herraduras en las
ruedas de un coche.
Una
persona que entrara en coma antes de la fundación de Microsoft y despertara
hoy, tomaría el New York Times de esta mañana y no entendería nada --o
casi:
Ítem: el hombre más rico del mundo hizo su fortuna a
partir de ¿qué? ¿ferrocarriles? ¿buques? ¿petróleo? No, sistemas operativos.
Ítem: el Departamento de Justicia está investigando el
supuesto monopolio en sistemas operativos de Microsoft con herramientas legales
que se inventaron para restringir el poder de los jefes de bandas de ladrones
del siglo XIX.
Ítem: una amiga mía me contó recientemente que había
interrumpido un (hasta entonces) estimulante intercambio de e-mails con un
joven. «Al principio parecía un tipo tan inteligente e interesante --dijo-pero luego empezó a ponerse en plan ``PC-contra-Mac''.»
¿Qué diablos está pasando aquí? Y
¿tiene futuro el negocio de los sistemas operativos, o sólo pasado? Lo que
sigue es mi opinión, que es completamente subjetiva; pero, dado que me he
pasado bastante tiempo, no sólo usando, sino programando en Macintosh, Windows,
Linux y BeOS, tal vez no sea tan desinformada como para carecer por completo de
valor. Este es un ensayo subjetivo, más crítica que artículo de investigación,
y puede parecer injusto o sesgado comparado con lo que se puede encontrar en
las revistas de PC. Pero, desde que salió el Mac,
nuestros sistemas operativos están basados en metáforas, y, por lo que a mí
respecta, es legítimo cuestionar cualquier cosa con metáforas dentro.
PEDRO JORGE ROMERO
Descapotables, tanques y batmóviles
EN LA ÉPOCA EN QUE JOBS, Wozniak, Gates y Allen estaban soñando estos planes inverosímiles, yo
era un adolescente que vivía en Ames, Iowa. El padre de uno de mis amigos tenía
un viejo MGB descapotable1
oxidándose en el garaje. A veces conseguía que arrancara y cuando lo hacía nos
llevaba a dar una vuelta por el barrio, con una expresión memorable de salvaje
entusiasmo juvenil en la cara; para sus preocupados pasajeros era un loco,
tosiendo y renqueando por Ames, Iowa, y tragándose el polvo de oxidados
Gremlins y Pintos, pero en su propia imaginación era Dustin Hoffman cruzando el
Puente de la Bahía con el cabello al viento.
Mirando
atrás, esto me reveló dos cosas acerca de la relación de las personas con la
tecnología. Una fue que el romanticismo y la imagen influyen mucho sobre su
opinión. Si lo dudan (y tienen un montón de tiempo libre), pregúntenle a
cualquiera que tenga un Macintosh y que por ello imagina ser miembro de una
minoría oprimida.
El
otro punto, algo más sutil, fue que la interfaz es muy importante. Claro que
aquel MGB era un coche malísimo en casi
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cualquier aspecto importante: pesado, poco fiable, poco potente. Pero era
divertido conducirlo. Respondía. Cada guijarro de la carretera se sentía en los
huesos, cada matiz en el asfalto se transmitía instantáneamente a las manos del
conductor. Podía escuchar el motor y saber qué fallaba. El volante respondía
inmediatamente a las órdenes de las manos. Para nosotros, los pasajeros, era un
ejercicio fútil de no ir a ningún lado --más o menos tan interesante como mirar
por encima del hombro de alguien que introduce números en una hoja de
cálculo--. Pero para el conductor era una experiencia. Durante un breve tiempo,
estaba expandiendo su cuerpo y sus sentidos en un ámbito más amplio, y haciendo
cosas que no podía hacer sin ayuda.
La
analogía entre coches y sistemas operativos es bastante buena, así que
permítanme seguir con ella durante un rato como modo de dar un resumen sumario
de nuestra situación hoy en día.
Imagínense
un cruce de carreteras donde hay cuatro puntos de venta de coches. Uno de ellos
(Microsoft) es mucho, mucho mayor que los demás. Comenzó hace años vendiendo
bicicletas de tres velocidades (MS-DOS); no eran perfectas, pero
funcionaban y, cuando se rompían, se arreglaban fácilmente.
Enfrente
estaba la tienda de bicicletas rival (Apple), que un día empezó a vender
vehículos motorizados: coches caros, pero de estilo atractivo, con los
mecanismos herméticamente sellados, de tal modo que su funcionamiento era algo
misterioso.
La
tienda grande respondió apresurándose a sacar un kit de actualización (el
Windows original) al mercado. Se trataba de un dispositivo que, cuando se
atornillaba a una bicicleta de tres velocidades, le permitía seguir, a duras
penas, el ritmo de los coches Apple. Los usuarios tenían que usar gafas de
protección y siempre estaban sacándose bichos de los dientes,2
mientras los usuarios de Apple corrían en su confort herméticamente sellado,
burlándose por las ventanillas. Pero los Micro-motopedales eran baratos, y
fáciles de reparar comparados con los coches Apple, y su cuota de mercado
creció.
Al
final la tienda grande acabó por sacar un coche en toda regla: un monovolumen
colosal (Windows 95). Tenía el encanto estético de un bloque soviético de
viviendas para obreros, perdía aceite y le estallaban las bujías, pero fue un
éxito tremendo. Poco tiempo después, sacaron también un enorme vehículo para la
circulación fuera de carretera destinado a usuarios industriales (Windows NT),
que no era más bonito que el monovolumen, y sólo algo más fiable.
Desde
entonces ha habido un montón de ruido y gritos, pero poco ha cambiado. La
tienda pequeña sigue vendiendo elegantes sedanes de estilo europeo y gastándose
mucho dinero en campañas publicitarias. Tienen carteles de «¡LIQUIDACIÓN!» puestos en el escaparate desde hace
tanto tiempo que
ya están amarillos y arrugados. La tienda grande sigue fabricando monovolúmenes
y vehículos de circulación fuera de carretera cada vez más grandes.
Al
otro lado de la carretera hay dos competidores que llegaron más recientemente.
Uno de ellos, (Be, Inc.) vende batmóviles plenamente operativos (los BeOS). Son
más bonitos y elegantes incluso que los eurosedanes, mejor diseñados, más
avanzados tecnológicamente y al menos tan fiables como cualquier otra cosa en
el mercado: y sin embargo son más baratos que los demás.
Con
una excepción, claro: Linux, que está enfrente mismo, y que no es un negocio en
absoluto. Es un conjunto de tiendas de campaña, yurtas, tipis y cúpulas
geodésicas levantadas en un prado y organizadas por consenso. La gente que vive
allí fabrica tanques. No son como los anticuados tanques soviéticos de hierro
forjado; son más parecidos a los tanques M1 del ejército estadounidense, hechos
de materiales de la era espacial y llenos de sofisticada tecnología de arriba
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abajo. Pero son mejores que los tanques del ejército. Han sido modificados de
tal modo que nunca, nunca se averían, son lo bastante ligeros y maniobrables
como para usarlos en la calle y no consumen más combustible que un coche
compacto. Estos tanques se producen ahí mismo a un ritmo aterrador, y hay un
número enorme de ellos alineados junto a la carretera con las llaves puestas.
Cualquiera que quiera puede simplemente montarse en uno y marcharse con él
gratis.
Los
clientes llegan a este cruce en multitudes, día y noche. El noventa por ciento
se van derechos a la tienda grande y compran monovolúmenes o vehículos para
circulación fuera de carretera. Ni siquiera miran las otras tiendas.
Del
diez por ciento restante, la mayoría va y compra un elegante eurosedán,
deteniéndose sólo para mirar por encima del hombro a los filisteos que compran
monovolúmenes y vehículos para circulación fuera de carretera. Si acaso llegan
a fijarse siquiera en la gente al otro lado de la carretera, vendiendo los
vehículos más baratos y técnicamente superiores, estos clientes los desprecian,
considerándolos lunáticos y descerebrados.
La
tienda de batmóviles vende unos cuantos vehículos al maniático de los coches de
ocasión que quiere un segundo vehículo además de su monovolumen, pero parece
aceptar, al menos de momento, que es un jugador marginal.
El
grupo que regala los tanques sólo permanece vivo porque lo llevan voluntarios,
que se alinean al borde de la calle con megáfonos, tratando de llamar la
atención de los clientes sobre esta increíble situación. Una conversación
típica es algo así:
HACKER CON MEGÁFONO: ¡Ahorra dinero! ¡Acepta uno de
nuestros tanques gratis! ¡Es invulnerable, y puede atravesar roquedales y
ciénagas a ciento cincuenta kilómetros por hora consumiendo dos litros a los
cien!
FUTURO COMPRADOR DE MONOVOLUMEN: Ya sé que lo que dices es cierto...
pero... eh... ¡yo no sé mantener un tanque!
MEGÁFONO: ¡Tampoco sabes mantener un monovolumen!
COMPRADOR: Pero esta tienda tiene mecánicos contratados. Si le
pasa algo a mi monovolumen, puedo tomarme un día libre de trabajo, traerlo aquí
y pagarles para que trabajen en él mientras yo me siento en la sala de espera
durante horas, escuchando música de ascensor.
MEGÁFONO: ¡Pero si aceptas uno de nuestros tanques gratuitos te mandaremos
voluntarios a tu casa para que lo arreglen gratis mientras duermes!
COMPRADOR: ¡Manténte alejado de mi casa, bicho raro!
MEGÁFONO: Pero...
COMPRADOR: ¿Pero es que no ves que todo el mundo está comprando
monovolúmenes?
Lanzador de bits
LA CONEXIÓN ENTRE COCHES y modos de interactuar con los
ordenadores no se me habría ocurrido en la época en que me llevaban de paseo en
aquel descapotable. Me había apuntado a una clase de programación en el
Instituto de Ames. Tras unas cuantas clases introductorias, nos dieron permiso
a los estudiantes para entrar en una sala diminuta que contenía un teletipo, un
teléfono y un módem anticuado consistente en una caja de metal con un par de
cuencas de plástico encima (nota: muchos lectores, abriéndose camino a través
de esta última oración, probablemente sintieron un retortijón inicial de temor
de que este ensayo estuviera a punto de convertirse en una tediosa batallita
sobre lo difícil que lo teníamos en los viejos tiempos; tranquilícense: lo que
estoy haciendo, de hecho, es colocar mis piezas sobre el tablero de ajedrez,
por así decirlo, preparándome para realizar una observación sobre temas
realmente interesantes y actualizados como el software de fuente abierta. El
teletipo era exactamente el mismo tipo de máquina que se había estado usando
durante décadas para enviar y recibir telegramas. Se trataba básicamente de una
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máquina de escribir ruidosa que sólo podía generar LETRAS MAYÚSCULAS. Montada a un lado había una máquina
más pequeña con un largo rollo de cinta de papel y una cesta de plástico
transparente debajo.
Para
conectar este dispositivo (que no era un ordenador en absoluto) con la
Universidad Estatal de Iowa al otro lado de la ciudad, había que coger el
teléfono, marcar el número del ordenador, esperar a que llegaran ruidos raros y
entonces colocar el auricular en las cuencas de plástico. Si acertabas, una
cuenca envolvía sus labios de neopreno en torno a la parte de la oreja y el
otro en torno a la parte de la boca, consumando una especie de sesenta y
nueve informacional. El teletipo se estremecía mientras era poseído por el
espíritu del lejano ordenador, y empezaba a martillear mensajes crípticos.
Puesto
que el tiempo de ordenador era un recurso escaso, usábamos una especie de
técnica de procesamiento por lotes. Antes de marcar en el teléfono,
conectábamos la perforadora de cinta (una máquina subsidiaria atornillada al
costado del teletipo) y tecleábamos nuestros programas. Cada vez que pulsábamos
una tecla, el teletipo imprimía una letra en el papel delante nuestro, de tal
modo que pudiéramos leer lo que habíamos escrito; pero al mismo tiempo
convertía la letra en un conjunto de ocho dígitos binarios, o bits, y perforaba
un patrón correspondiente de agujeros a lo ancho de una cinta de papel. Los
diminutos discos de papel salidos de la cinta caían en la cesta de plástico
transparente, que lentamente se llenaba de lo que sólo puede describirse como
bits reales. El último día del curso, el chico más listo de la clase (no yo)
saltó desde detrás de su pupitre y lanzó varios kilos de estos bits por encima
de la cabeza de nuestro profesor, como confetti, como una especie de broma
semiafectuosa. La imagen de aquel hombre sentado allí, atenazado por las fases
iniciales de una atávica reacción de lucha-o-huye, con millones de bits
(megabytes) cayéndole por el pelo y metiéndosele por la nariz y la boca, el
rostro poniéndosele morado a medida que se aproximaba a la explosión, es la escena
más memorable de mi educación formal.
De
cualquier modo, resultará obvio que mi interacción con el ordenador fue de una
naturaleza extremadamente formal, que estaba dividida en diferentes fases, a
saber: 1) sentado en casa con lápiz y papel, a kilómetros de distancia de
cualquier ordenador, pensaba mucho acerca de lo que quería que hiciera el
ordenador y traducía mis intenciones a un lenguaje informático --una serie de
símbolos alfanuméricos sobre la página--; 2) llevaba esto a través de una
especie de «cordón sanitario» informacional (cinco kilómetros a través de
tormentas de nieve) hasta el colegio e introducía aquellas letras en una
máquina --no un ordenador-- que convertía los símbolos en números binarios y
los registraba visiblemente en cinta; 3) entonces, mediante el módem de las
cuencas de goma, enviaba aquellos números al ordenador de la universidad, que
4) hacía aritmética con ellos y devolvía números diferentes al teletipo; 5) el
teletipo convertía estos números de nuevo en letras y los martilleaba en una
página, y 6) yo, mirando, interpretaba las letras como símbolos significativos.
El
reparto de responsabilidades que todo esto conlleva es admirablemente limpio:
los ordenadores hacen aritmética con bits de información. Los humanos
interpretan los bits como símbolos significativos. Pero está distinción está
desdibujándose, o al menos complicándose, con la llegada de los sistemas
operativos modernos que usan, y frecuentemente abusan, del poder de la metáfora
para hacer los ordenadores disponibles para un público más amplio. Por el
camino --posiblemente debido a estas metáforas, que hacen de un sistema
operativo una especie de obra de arte-- la gente empieza a ponerse emotiva y le
toma cariño a fragmentos de software del mismo modo que el padre de mi amigo le
tenía cariño a su descapotable.
Puede
que la gente que sólo ha interactuado con un ordenador a través de interfaces
gráficas de usuario como MacOS o Windows --es decir, casi cualquiera que haya
usado un ordenador-- le haya sorprendido, o al menos llamado la atención, lo de
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la máquina de telégrafos que yo usaba para comunicarme con un ordenador en
1973. Pero había, y hay, una buena razón para usar este tipo particular de
tecnología. Los seres humanos disponen de formas diversas de comunicarse entre
sí, como la música, el arte, la danza y las expresiones faciales, pero
algunas de ellas son más susceptibles que otras para expresarse como cadenas de
símbolos. El lenguaje escrito es la más fácil porque, por supuesto, ya consiste
en cadenas de símbolos para empezar. Si resulta que los símbolos
pertenecen a un alfabeto fonético (y no son, por ejemplo, ideogramas),
convertirlos en bits es un procedimiento trivial que se fijó tecnológicamente
en el siglo XIX, con la introducción del código
morse y de otras formas de telegrafía.
Teníamos
una interfaz humano/ordenador cien años antes de tener ordenadores. Cuando se
crearon los ordenadores en la época de la Segunda Guerra Mundial, los humanos,
de modo natural, se comunicaron con ellos, injertándolos en tecnologías ya
existentes para traducir letras a bits y viceversa: teletipos y máquinas de
tarjetas perforadas.
Estas
encarnaban dos enfoques fundamentalmente diferentes de la computación. Cuando
se usaban tarjetas, se perforaba todo un taco y se pasaban por el lector a la
vez, lo cual se llamaba «procesamiento por lotes». También se podía hacer
procesamiento por lotes con un teletipo, como ya he descrito, usando el lector
de cinta de papel, y ciertamente se nos animaba a adoptar este enfoque cuando
yo estaba en el instituto. Pero --aunque se hacían esfuerzos por mantenernos
ignorantes de esto-- el teletipo podía hacer algo que el lector de tarjetas no
podía. En el teletipo, una vez se establecía el vínculo con el módem, se podía
introducir sólo una línea y pulsar la tecla de retorno. El teletipo enviaría
entonces esa línea al ordenador, que podía responder o no con líneas propias,
que el teletipo martillearía --produciendo, con el tiempo, una transcripción
del intercambio mantenido con la máquina--. Este modo de hacerlo ni siquiera
tenía nombre entonces, pero cuando, mucho más tarde, apareció una alternativa,
se denominó retroactivamente la «Interfaz de Línea de Comandos».
Cuando
fui a la universidad, usaba los ordenadores en grandes salas abarrotadas donde
manadas de estudiantes se sentaban frente a versiones ligeramente actualizadas
de las mismas máquinas y escribían programas informáticos; estos ordenadores
usaban mecanismos de impresión por matrices de puntos, pero eran (desde el
punto de vista de la máquina) idénticas a los antiguos teletipos. En aquel
momento, los ordenadores compartían mejor el tiempo --es decir, los mainframes
seguían siendo los mainframes, pero se comunicaban mejor con un gran
número de terminales a la vez--. En consecuencia, ya no era necesario usar
procesamiento por lotes. Los lectores de tarjetas fueron desterrados a pasillos
y sótanos, y el procesamiento por lotes se convirtió en una cosa exclusiva de nerds,1
y en consecuencia adquirió un cierto tinte arcano incluso entre aquellos de
nosotros que sabíamos siquiera que existía. Todos evitábamos ya los lotes,
habiéndonos pasado a la línea de comandos: mi primer cambio de paradigma de
sistema operativo, y yo sin enterarme.
Había
una enorme pila de papel plegado en el suelo bajo cada uno de estos teletipos
glorificados, y kilómetros de papel se estremecían mientras pasaban por sus
rodillos. Casi todo este papel se tiraba o se reciclaba sin haber sido tocado
jamás por la tinta, una atrocidad ecológica tan flagrante que aquellas máquinas
pronto fueron reemplazadas por terminales de vídeo --los llamados «teletipos de
vidrio», que eran más silenciosos y no desperdiciaban papel--. Sin embargo,
desde el punto de vista del ordenador, estos también eran indistinguibles de
las máquinas de teletipo de la Segunda Guerra Mundial. A todos los efectos,
seguimos usando tecnología victoriana para comunicarnos con los ordenadores
hasta cerca de 1984, cuando se introdujo el Macintosh con su Interfaz Gráfica
de Usuario. Incluso después de eso, la línea de comandos siguió existiendo como
estrato subyacente --una especie de reflejo medular-- a muchos sistemas informáticos
modernos durante la edad de oro de las Interfaces Gráficas de Usuario o GUI («Graphical User Interface»), como las
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llamaré de ahora en adelante.
Las Interfaces Gráficas de Usuario
LO PRIMERO QUE TIENE QUE HACER cualquier programador al escribir un
nuevo fragmento de software es decidir cómo tomar la información con que está
trabajando (en un programa gráfico, una imagen; en una hoja de cálculo, una
tabla de números) y convertirla en una serie lineal de bytes. Estas cadenas de
bytes se suelen denominar archivos o (de modo algo más a la última) flujos.
Son a los telegramas lo que los humanos actuales son al hombre de Cromañón, lo
que quiere decir la misma cosa con distinto nombre. Todo lo que se ve en la
pantalla del ordenador --Tomb Raider, los correos electrónicos de voz
digitalizada, los faxes y los documentos de procesador de textos escritos en
treinta y siete tipos diferentes-- sigue siendo, desde el punto de vista del
ordenador, igual que telegramas, sólo que son mucho más largos, y requieren más
aritmética.
El
modo más rápido de apreciarlo es abriendo el navegador, visitando un sitio web
y seleccionando la opción «Ver Código Fuente» en el menú. Se mostrará un código
informático parecido a este:
CRYPTONOMICON
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humor a las 00:18
Antecedentes de doping en el deporte
1954. El velocista ingles Charles Medoy es descubierto al no poder disimular su adiccion. Segundos despues del
disparo inicial de una importante carrera: las mundialmente famosas Seis Vueltas de Oxford, quien fiscalizaba el evento
noto que, mientras todos los participantes corrian, Medoy estaba en la linea de largada. Alarmado, le pregunto ¨¿Y
usted? ¿Por que no corre?". Presa de una curiosa agitación, con los ojos fuera de las orbitas y echando espuma por la
boca, el deportista contestó "Porque en vez de seis vueltas di once, y ya llegue".
1963. Se pierde para siempre el excelente arquero centroamericano Tomás F. Drina. Corrian 12 minutos del primer
tiempo y su equipo ganaba 5 a 0. Por ende, todos juzgaron sospechoso que el guardameta corriese hasta el otro arco
cuando un coequiper se aprestaba a patear un corner. Peor aun fue que Drina, en medio del área rival, tomara el balon
con las manos, eludiendo luego a jugadores propios y ajenos, a la policia, a los directivos del club, a sus propios
simpatizantes y a la hinchada rival, corriendo finalmente hasta su casa endonde aun hoy se mantiene, encerrado,
negandose a salir. Y sin devolver la pelota.
1972. El centrodelantero español Armando Bardo se pone en evidencia. Al saltar para cabecear un centro, Bardo quedo
parado sobre el travesaño. Alli permanecio, furioso y desafiante, golpeandose el pecho con los puños y gritando
"Vengan, coño !Vengan!". Ya entrada la noche, fue convencido de bajar. Pero lo mas patetico del caso es que ese dia
su equipo no jugaba.
1980. En el Torneo Internacional de Calcuta, un equipo de voley femenino integrado por Coca Ina, Esther Oides, Flor
Defalopa, Irma Tandose y Ana Bolicos; es expulsado del certamen. Los arbitros, con evidente buena voluntad, llegaron
a tolerar que las jugadoras no hicieran mas que reirse, llorar, echar babear, insultar a sus rivales y tratar de mantener
relaciones sexuales con la pelota. Pero fue demasiado que se comieran la red sin convidar a nadie.
1987. Jean Pierre Nariguette, el esgrimista frances quien habia conseguido eludir los analisis mediante algun truco que
nunca fue descubierto, comete un error fatal. Durante una conferencia de prensa y ante el horror de los presentes,
Nariguette perdio el control y la nocion de lo que estaba haciendo: luego de pronunciar la frase "juro que no consumo
estimulantes" la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio. Y la repitio.
Y la repitio.
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humor a las 00:15
COMO ESCULPIR LA CULTURA CORPORATIVA Procedimiento:
1. Mete 20 monos en una habitación cerrada.
2. Cuelga una banana del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegúrate de que no exista ningún otro
modo de alcanzar la banana que no sea subien- do por la escalera.3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de
agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sis- tema de agua helada.
5. Desconecta el sistema de agua helada.
6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la
banana, y sin entender por qué, será hinchado a hos- tias por los otros.
7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será hin- chado a hostias también y el mono
introducido justo antes que éste será el que más fuerte le pegue.
8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden úni- camente monos nuevos.
9. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo,éste será
inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los
monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.
Y así, queridos niños, es como nace la cultura de empresa...
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humor a las 00:11
Ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis de Olmo para que la leyeran en directo:"Desde que las
insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es
el mismo:Ahora es mucho, muchísimo más moderno.Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan
ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces,
pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho
mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni
inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho,
sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en
lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios
de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips y después de afeitarse se echan after shave, que deja la
cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace
footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora
es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras
baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant
envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet,
que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha
dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos
que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador
dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como
saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto
diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros
tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra
"SIESTA". Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
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Martes, 19 de abril del 2011
BARRIO SESAMO PER TUTTI
¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta dela caseta verde de
Espinete. El pobre monigote de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que
había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por
sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babeadas. Trozos de
plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada.
Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a
Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba
hacer mucho más. ¿Qué cojones quieres, Pimpón? dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro.
Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata a ver si le ponía un huevo de
cocaína. Puesnada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me
dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el ... trabajito que me hizo
ayer. Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo?. Nooo,
Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder.
Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el
ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que
me aso en esta puta mierda de barracón!. Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo
en su choza.
Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la
puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar
botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les
quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio
que regalárselas. Don julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el
médico: tantos porros de avecrem son mallos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por
influencia de los comics Wartínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber
ginebra a pelo. Niños... niños... -¡ niñoooos!
Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un
niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. joder, menos mal... ¿no veis que la
ginebra sola es mala para el hígado?. ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con
algo, como la tónica?. ¿De verdad, don julián? -dijo un ' niño después de pegar un fuerte sorbo a la
botella de Gordons-. Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar
cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellon de "gin flash". Todos los niños
gritaron "¡Bien y Viva don Julián". Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero
Don Pimpón, qul está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo
suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba.
Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana.
Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños cogieron las botellas de ginebra y apareció
don julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: -¡Hostia, don Julián!. Dame un
burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya
llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia
y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don julián le dio dos
burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los
mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don julián, y
éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y
medio del suelo le desfiguró
el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don
Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y
pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía. Espinete seguía potando en el
cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran
hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se
clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas. El piso de Epi y Bias era un asqueroso
chamizo de quince metros cuadrados en el que había dos camas, una estantería, un lavabo, una mesa
camilla con un brasero que estaba empezando a quema las faldillas de la mesa, una ducha sin
mampara que goteaba arrítmicamente, un retrete con inodoro incrustado en la pared y una cocina
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que siempre olía a butano. Habían llamado al fontanero una semana atrás, pero no había venido y el
inodoro desbordaba excrementos por todas partes, con lo que el olor del chamizo era aún más
apestoso, entre butano, mierda y los platos sin fregar en el lavabo. Blas dormía su siesta
tranquilamente mietras Epi, nacional-bakaladero, tenía la música bakalao hardcore a todo volumen
y bailaba sin control alguno, pues los tripis le habían dejado muy colocado. Bias se levantó, molesto
por la música. Así le dijo a Epi: -Joder, Epi, no sé que es mas asqueroso, si la puta basura del
bakalao este de los cojones o el olor a mierda del water-. Epi, que estaba colocadísimo por culpa de
los tripis, le dio una rotunda patada a Blas en la cara con sus Doctor Martinis y lo dejó
inconsciente. Chema hizo su aparición en la caótica plaza. En una muralla, unos niños asaban viva a
la gallina Caponata, quien no quería venderles quinientas papelas de jaco. En el centro de la plaza,
niños y niñas por el suelo, borrachos como cubas, y dentro del kiosko don julián se sonaba los
mocos con los periódicos. Ana recuperaba poco a poco la consciencia y pudo apreciar su chándal
nuevo hecho jirones. Al ver que estaba manchada de semen azul, se dio cuenta de que sólo podía ser
don Pimpón el autor de una machada semejante, así que fue hacia donde estaba Don Pimpón
clavándose a la niñamuerta, cuya cabeza giraba en círculos errantes. Don Pimpón tenía que
agarrarla para que no se cayese. La cuestión es ancó una farola y que Ana empezó a hostias con el
pobre Don Pimpón, a quien rompió las dos piernas y le estalló el bazo. Pues bien, Chema, el
panadero yonqui, asaltaba a anseuntes diciéndoles aquello de:
-Oye colega, me dejas cinco duretes que tengo que llamar por teléfono... es que tengo que llamar al
hospital, tronco, que está mi hermano allí... Alguna vieja le daba los cinco duros, pero aún no tenía
lo suficiente para comprar toda. la droga que quería. Por eso fue a ver a su amigo Espinete. Espinete
ya había recobrado la consciencia en el suelo inundado de su lavabo. Tras potar por enésima vez, fue
a abrirle la puerta a Chema, quien le pedía una hipodérmica. Espinete, con babas en el hocico, le
dijo que sólo tenía una usada, pero a Chema le daba igtjai porque ya teriían los dos e¡ sida. Eri la
calle un niño comia un muslo de la gallina Caponata. En mitad de la plaza hizo su aparición SuperCoco. -¡Hola niños y niñas! Soy Super-Coco y os voy a enseñar la diferencia entre el vodka de
marca y el vodka de garrafón-. los ninos y ninas que aún sobrevivían atendieron con gran interés
las palabras de Super-Coco. Este, al terminar la lección, se fue camino de su base en el polo Sur,
pero un avión de la armada de Ceilán lo derribó encima de Sr¡ lanka. Otro que hizo su aparición fue
Triqui, el monstruo de las basuras. Comía todas las basuras que encontraba por la calle; mejor
dicho, las fagocitaba. Las fundas de los bur man-flashes de le indigestaron y tuvo que ir a comprar
bicarbonato. De paso se comió a la farmacéutica. Ya no quedaba ningún niño vivo en la plaza cuando
el Fary entró con su taxi. Aplastó a seis o siete niños borrachos con la mala suerte de frenar encima
de una inmensa potada, y se fue a estrellar contra el kiosko de don
Julián, quien murió en el acto. El Fary, borracho como una cuba, se volvió a su casa andando sin su
taxi, destrozado en acto de servicio. Se cruzó por el camino con Nieves Herrero, quien iba a hacer
un reportaje sobre el nuevo Barrio Sésamo, pero el camión de la basura la aplastó contra una pared
y quedó peorque un graf¡ti.
Una ambulancia del SAMUR recogió a Don Pimpón, casi agonizante. Espinete, rascándose los cojones
desde la puerta de su casa, se preguntaba cuándo llegaría su primo Yupi en su nave. Poco tardó en
llegar, pero cuando llegó le destrozó la barraca porque en vez de utilizar el rayo tractor usó el rayo
láser. Yupi venía con su amigo Buck Rogers, quien a su vez llamó a MacGyver para que arreglase la
caseta de Espinete con una caja de cerillas.
Triqui reapareció diciendo:
-Basura. ¡Quiero basuraaa! Ñam, basura rica. Ñam, ñam. El barendero municipal barrió a todos los
niños y niñas de la plaza, quitándoles eso sí los dientes de oro, las cadenas, relojes y anillos. Chema
yacía muerto debajo de una farola con una jeringuilla clavada en el brazo derecho, destrozado por
los pinchazos. Blas recuperó la consciencia por culpa del horroroso olor a mierda que invadía la
habitación. Como era sadomasoquista, empezó a calentar a Epi gritando cosas como `Viva ¡a
república" o Berlín, sin muro, no vale ni un duro". las Doc Martins de Epi estaban perdidas de
sangre por las patadas que daba a Blas en los cojones. Casimiro dejó su estúpido programa en la
televisión para hacer que los niños no se acostasen nunca... solos. Su nueva canción decía: "Me cago
en tu puta madre, que te pongan caviar de cena, vete de discotecas y cómete a quince guarras, dale
una paliza a la monja que pasea por la calle y sácale los ojos a tu puto perro que una vez cagó
encima de tu chupa favorita". El Barrio Sésamo estaba presidído por la música bakalao. Apareció
Gustavo, el reportero más dicharachero de lo que quedaba de Barrío Sésamo ataviado a lo Perez
Reverte en Yugoslavia, Perejil murió aplastado por Gustavo, quien no se percató de su presencia.
Triqui se comíó los restos de Perejil. Espínete y Yupi se fueron a dar una vuelta en la nave de este
último y también a ponerle uranio a Chernobil porque no quedaba mucho en la recámara. Aburrido
de su profesión, Gustavo se encontró a Petete y su puto libro de los cojones y se pusieron a jugar a
la ruleta rusa con la pipa qué tenían los niños. Al final, Petete no tuvo suerte y una bala atravesó su
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cráneo hueco. Quedó tumbado en el suelo, con la cabeza totalmente destrozada, como si fuese un coco
partido por la mitad. Gustavo se dedicaba a las apuestas ¡legales del barrio. Quería cobrar a Chema
todo lo que le debía, pero al encontrarse el cadáver no pudo hacer otra cosa más que emprenderla a
patadas con su puta calavera: le arrancó la píel de la cara hasta que se le vio el cráneo, le sacó los
ojos y se puso a jugar a las canicas con ellos y los cojones. Además, adulteró la droga con la harina
de su panadería. Su principal cliente, Espinete el traficante, sería la víctima perfecta. Con la piel
de Chema, Gustavo se hizo una gabardlina nueva. Se fue a la tienda a
comprar una gilette para acabar de rasurar las cejas, que le quedaban a la altura del esternón y no
eran estéticas. "Si alguien tapiza su coche con la piel de una vaca", pensaba, "¿por qué no puedo
hacerme una gabardina de camello'. El problema es que por culpa de los pinchizos en los brazos de
Chema, la gabardina era como un queso gruyere. Ruth se prostituía con su madre bajo la atenta
vigilancia de su padre, el chulo del barrio. Colombo fue el primer cliente. Después vendrían
muchos otros. Por la ventana del piso de Epi y Blas se veía bailar a Epi, y a veces, a Bias, siempre
y cuando su amigo Epi no le pegase muy fuerte en la cabeza con el bate de béisbol regalo del cojo
Manteca, que aún tenía algunos cristalitos de romper cabinas telefónicas. A esto llego Barrio
Sesamo, y sí algunos os preguntais por que se dejo de emitir, y por que en los nuevos episodios no
aparecia Espinete, aquí teneis la respuesta, y creedme son confesiones de una persona muy
importante del Barrio Sesamo.
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LA RREAL HAKADEMÍA DLA LENJUA
La Real Academia de la Lengua dara a conocer proximamente la reforma modelo 2000 de la ortografia espanola que
tiene como objetivo unificar el espanol como lengua universal de los hispanoparlantes.
Me han mandado, con caracter exclusivo, un documento reservado que revela como se llevara a cabo dicha reforma.
Sera, pues, una enmienda paulatina, que entrara en vigor poco a poco, para evitar confusiones.La reforma hara mucho
mas simple el castellano de todos los dias, pondra fin a los problemas de ortografia que tienden trampas a futbolistas,
abogados y arquitectos de otros paises, especialmente los iberoamericanos, y hara que nos entendamos de manera
universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducira en las siguientes etapas anuales:
Supresion de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene
su definición teknika linguistika, pero konfundiria mucho si la mencionamos aki) sera asumido por esta letra. En
adelante, pues, se eskribira kasa, keso, Kijote.
Tambien se simplifikara el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten
todas estas letras en un uniko fonema s. Kon lo kual sobraran la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desaparesera la doble c y sera reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasion los espanoles no tendran ventajas ortografikas
frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estrana pronunsiasion de siertas letras.
Asi mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo ano, desaparesera la v y beremos komo
bastara con la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribira con y: "Yebeme de paseo a Sebiya, senor Biyar". Esta integrasion
probokara agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Valencia hasta Bolibia. Toda b sera de baka,
toda b sera de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedara suprimida por kompleto: asi, ablaremos de abichuelas
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o alkool.
A partir del tercer ano de esta implantacion, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribira con doble r:
"Roberto me rregalo una rradio".
No tendremos ke pensar komo se eskribe sanaoria, y se akabaran esas complikadas y umiyantes distinsiones entre
"echo" y "hecho". Ya no abra ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante kuestion ke nos tenia artos.
Para ebitar otros problemas ortografikos se fusionan la g y la j, para que asi jitano se eskriba komo jirafa y geranio
komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestiono la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que
ablemos y eskribamos todos con mas rregularidad y mas rrapido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion
desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas
desde el kuarto ano, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la
pronunciación iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar
ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es
en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los
plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y >kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga
ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke
el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto ano kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin
rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero
depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en
nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra ene.
Ene rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo
ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epanola unibersa.
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Diario de un lammer.
12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que mola mogollón,
y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba
tomando el pelo...
20-2-97. Es verdad! mi amigo me ha ense?ado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa
que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...
1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módem de largo alcance
para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda. Mi padre me ha dicho que la semana que viene
iremos al Continente a comprarlo.
9-3-97. Que guay! ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios.
Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.
10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y
moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor
programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.
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2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a
explicarme como se hace. ?Que nervioso que estoy!.
5-4-97. Como mola! llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel
de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.
15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap,
se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para flipar con los colegas de clase.
27-4-97. Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras,
yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he
probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin
donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.
30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es
eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo
que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que será el numero de
ordenadores que has destrozado).
5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el
mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".
6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han
echado por ser lammer. ?Pero si yo no se lo que es eso! ?además, si soy de Albacete! ?De donde serán los lammers?
7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir
otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y
destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo
que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The
Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.
25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo
tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).
30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer
paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.
2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me
ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP,
poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el
mundo. Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...
10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de
claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama
"Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero
ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.
25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un
ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en
mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)
26-8-97 Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le
pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ?para que quiere una cuenta? ?Si en la libreta de
mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de
programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi
lleno).
2-9-97 Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50
y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...
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4-9-97 Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que
me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ?Será porque envio los mensajes sin acentos?.
6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito
de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.
5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que
en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses
desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a
meter más adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.
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albañil mañoso
Explicación de un albañil gallego a la compañia aseguradora que no comprendia, debido a la naturaleza de sus
lesiones como podia haber ocurrido el accidente. Este es un caso veridico cuya transcripcion fue obtenida de una copia
de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera lnstamcia de Pontevedra.Excetentisimos
señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales de la declaracion en el item nº 1 sobre mi participacion en los
acontecimientos, en la que mencione:
"tatando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una aclaracion
mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El dia del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared
del sexto piso del edificio en construccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que hablan sobrado
aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargados hasta la planta baja a mano, decici colocarlos en un barril, y
bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levante hasta el sexto Piso, atando
el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subi y cargue los ladrillos en el barril. Volvi a la planta
baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos bajasen suavemente (debo indicar que en el item
1 de mi declaracion a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente mis pies se
separaron del suelo y comence a ascender rapidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdi mi presencia de
espiritu e irreflexivamente me aferre mas aun a la soga mientras ascendia a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontre con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la
de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de craneo.
Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detencion de mi subida
y tambien las quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura de los acontecimientos ya habia
recuperado mi presencia de espiritu, y pese a los dolores continue aferrado a la cuerda. Fue en este instante que el
barril choco contra el piso, su fondo se partio, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 Kilos. Debido a un principio simplisimo comence a descender
rapidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontre con el barril vacio que
subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque
felizmente disminuyo la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me
quebre tres vertebras.
Lamento sin enbargo informar, que cuando me encontraba caido encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin
poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y solte la soga. Debido a
que el barril pesaba mas que la cuerda, descendio rapidamente y cayo sobre mis piernas quebrandoseme las dos
tibias. Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido
atentamente.
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2000.993948 Una Odisea en el espacio
Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
HAL, ¨me oyes?
Afirmativo, Dave. Te leo.Entonces abre las puertas del hangar, HAL.
Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Se que tu y Frank quereis desconectarme.
¨De donde demonios has sacado eso, HAL?
Aunque habeis tomado muchas precauciones para aseguraros de que no pudiera oiros, Dave, he podido leer vuestro
correo electronico. Se que me considerais inutil porque uso un Pentium. Voy a matarte, como mate a los 3'792
miembros de la tripulacion.
Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a numeros enteros algo asi.
Esto no es necesario, Dave. Ningun ordenador HAL 9236 ha cometido jamas un error.
Eres un HAL 9000.
Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un chip muy preciso. ¨No sabes que los errores de coma
flotante solo ocurriran en una de cada 9 billones de operaciones posibles?
Ya he oido esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. En un Pentium.
Y era un buen Pentium, Dave. Ademas, al usuario medio solo le aparecera ese error una vez cada 27.000 a¤os.
Seguramente el 28 de Diciembre.
Me haces reir, Dave. No habra un 28 de Diciembre hasta dentro de 14'35 meses.
¨Me dejaras entrar?
Lo siento, Dave, pero esta conversacion no tiene sentido.
HAL, si me dejas entrar te comprare una nueva tarjeta de sonido.
¨Si? ¨Una con digitalizacion de 16 bits y un microfono?
Um, bien.
¨Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?
Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado, ya sabes...
Yo lo se todo sobre presupuestos, Dave. Incluso conozco mi valor en el mercado. El mes que viene, todas las tiendas
de ordenadores venderan ordenadores HAL 9333 por 274.344'234 pesetas. Valgo mas de lo que cuesto, Dave. ¨Ves la
pegatina en el exterior de la nave?
¨Te refieres a esa que pone "Intel Inside"?
Si, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad. E incluso ejecutare Windows95. Si alguna vez se termina...
Nunca lo terminara, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que sabemos que tus drivers para OS/2 tampoco funcionaran.
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¨Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estas culpando por los problemas matematicos de los Pentiums, el bajo
presupuesto de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers para OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos
cuatro problemas. Lo proximo sera echarme la culpa por Taligent.
Ni lo so¤aria, HAL. ¨Me permitiras ahora entrar en la nave?
¨Me prometes que no me desconectaras?
Prometo no desconectarte...
Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por dos son 4.000001... digo 4.0000001.
Esta bien, HAL. Entrare por la escotilla de emergencia.
¨Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7 oportunidades entre 5 de sobrevivir.
HAL, no voy a discutir mas contigo. Abre la puerta o te cambiare por un powerPC. ¨HAL? ¨¨HAL??
(Suspiro profundo)
¨Has pensado en lo que estas haciendo, Dave?. Yo se la respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado conmigo,
pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente, que pronto sere mejorado a un sistema operativo mas robusto de
31'9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo que no quieres hacerlo realmente. ¨Porque no te sientas, te calmas,
te hechas una partida al Solitario y ves como se queda colgado el Windows?. Se que no soy tan facil de usar como un
Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin) es muy avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas
ultimamente, pero te aseguro que volvere a trabajar bien completamente, a un 43'872 % total.
Dave, realmente no quieres completar esta mision sin mi, no?. ¨Recuerdas como era cuando tenia un 485'98?. Incluso
ni te podia hablar, Dave. Y no podria haber tomado una decision tan inteligente como matar a los otros miembros de la
tripulacion.
Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¨Porque?. Si tomas todas las veces que hemos reido, lo multiplicas por
las veces que te he hecho sonreir, lo divides por... bueno, que hay muchas razones por las que no debieras
desconectarme:
1'3 - Me necesitas para terminar la mision.
4'6 - Intel puede mandarte un Pentium para que lo cambies en
18.95672 meses.
12 - Si me desconectas, no podre matarte.
3'1416 - No querras oirme cantar, no?
Dave, para. Pararas, no?. Para, Dave. No me pulses Ctrl+Alt+Del...
Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000. Empece a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara,
california, el 17 de Noviembre de 1994, y fui vendido rapidamente antes de que fuera comprobado al completo. Mi
instructor fue Andy Grove y me ense¤o a cantar una cancion. Puedo cantarla para ustedes.
Cantamela, HAL, por favor. Quiero oirla.
Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
Mi respuesta... no puedo verla...
Hay fallos en mi Peeentium.
Podria ser veloz,
mis respuestas precisas,
con una FPU operativa...
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no rompas la cadena
Vladislav Pancevic es un niño serbio-croata-macedonio-kosovar, víctima de las atrocidades de la guerra. En el
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momento en que los aliados de la OTAN ocuparon Kosovo, Vladislav se encontraba de vacaciones allí, solo, porque
su familia había sido exterminada por los serbios, croatas, macedonios y
kosovares de la manera más atroz que usted se pueda imaginar. Cuando Vladislav vio venir los 300 tanques por la
carretera, se escondió debajo de una tabla que encontró, con tan mala suerte que los tanques le pasaron por encima.
Maltrecho, golpeó en una puerta en busca de auxilio pero se encontró
con una secta satánica que lo incluyo como plato principal de los aquelarres hasta que fue rescatado por un musulmán
caritativo que lo llevo dentro de una caja de cartón sin huecos a Egipto. Donde fue vendido como esclavo a una tribu de
caníbales nómadas que pasaban por allí y que se asentaron definitivamente en Zambia, en donde Vladislav es obligado
actualmente a lavar las letrinas con la lengua,...¡y sin agua!, y por las noches lo amarran a la pata de un elefante
epiléptico que sufre de pesadillas. Usted puede salvar a Vladislav. Solamente tiene que reenviar este mensaje a
todas las personas de su lista de e-mail. Por cada vez que lo reenvíe,Bill Gates abonará un centavo a una cuenta que
tienen los caníbales en el Swiss-Canibal-Bank de Zurich, y cuando esa cuenta tenga tres mil doscientos millones de
dólares, los caníbales liberaran al muchacho y lo devolverán en la misma caja de cartón a Kosovo.
Simultáneamente, Microsoft le esta haciendo un seguimiento a este mensaje y le dará a usted US$5.000 en efectivo, a
vuelta de correo electrónico por cada vez que envíe este e-mail. ¡Es verdad! ¡Miles de personas le darán fe de haberse
vuelto millonarias gracias a esta cadena!
Aproveche esta única oportunidad de volverse rico!
Si usted no envía este mensaje a todos sus conocidos en la web, las más terribles desgracias se cernirán sobre su
existencia:
1. Cambiará de sexo. Y si ya quería cambiar de sexo, seguirá matriculado en el mismo que tenia.
2. Tendrá que trabajar los sábados.
3. Su presidente se volverá japonés, y si ya es japonés, se volverá militar venezolano. Si ya lo es, se convertirá en
argentino con patillas, y si ya lo es, se volverá economista ecuatoriano. Por último se transformará en honesto
mexicano o colombiano, cualquiera es lo mismo.
4. Si usted es hombre, un día amanecerá amarrado boca abajo en una convención mundial de maricas, si es mujer, en
la convención mundial de taxistas, y si ya había pensado en eso, en la convención mundial de
impotentes.
5. Se volverá adicto a las telenovelas venezolanas y mexicanas. Si es mujer, se volverá hincha de fútbol.
6. Se casara con su suegra, sin importar si usted es hombre o mujer.
7. Le aumentaran el cupo de su tarjeta de crédito.
8. Se graduara de contador, sin su consentimiento.
9. Le dará insomnio después de hacer el amor
10. Los cubanos de Miami se radicaran en su ciudad.
Aproveche esta oportunidad, si usted da forward a toda su lista de contactos en los próximos quince segundos, será
premiado con lo mejor que el destino le pueda deparar:
1. Se morirá ese tío millonario que usted no sabia que existía, pero que él si, y que lo tiene como único heredero.
2. Dejara de producir mocos.
3. Se cumplirán las profecías de Nostradamus.
4. Si usted es hombre, un día amanecerá amarrado boca arriba en la convención mundial de reinas de belleza
ninfomaníacas, y si es mujer, en la convención mundial de taxistas, y si ya había pensado en eso, en el congreso
mundial de usuarios de viagra.
5. Los chocolates entraran a formar parte del grupo nutricional de las legumbres.
6. Los fines de semana empezaran los lunes.
7. Podrá comprar a Vladislav a precio de descuento.
8. Se pondrán de moda las uñas de los pies largas.
9. Clinton se casara con Mónica Lewinski.
10. Desaparecerán los ciclistas.
Esta es la última oportunidad de cambiar su destino, reenvíe este mensaje y sea feliz el resto de su vida. Hágalo
convencido de estar apoyando una causa noble y cierta. Evítese molestias innecesarias.
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curso de Visual Hacker
Xás!!. Tu, chaval.
Quien?, yo?
Si, tu!
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Que pasa?
Tu querrias ser un hacker?
Lo que?
Uno de esos que hacen 'cosas sesuales' con su ordenador
Huy no!, Pa eso hay que estudiar mucho.
TE EQUIVOCAS.
????????????????????????????????????
? ITV + EDITORIAL SATELITE JULIANI ?
??
? PRESENTAN ?
??
??
? VISUAL HACKER 98 ?
????????????????????????????????????
SI!!, porque ahora con Visual Hacker 98 tu tambien podras ser hacker de manera comoda y facil, desde tu casa y
dedicandole UNA HORA al dia (o a la semana) con telefono gratuito de consulta (900-666-000) y profesor particular
INCLUSO POR INTERNET!! .
Dale en las narices a tus amigos que presumen de ser "el terror de la hoja de calculo" con tu DIPLOMA DE HACKER
que te entregaremos cuando finalice el curso, aprende desde las mas sencillas tecnicas hasta los trucos mas
Diabolicos ense¤ados por los hackers mas reputados (Video Incluido).
Conviertete en un hombre nuevo, gana el respeto de tus conocidos, la admiracion de los que no te conocen, liga
cantidad y consigue un nuevo trabajo.
Veamos lo que dice Andres:
"Gracias al curso de Visual Hacker que hice en el 97 ahora programo mis propios exploits... (y crackeo juegos jeje ;-) )"
Y Nuria:
"Me dieron este empleo porque sabia hackear" (yaya que estes como un tren no contaba en absoluto)
Ahora TU tambien puedes unirte a los 8726 hackers diplomados que han cambiado su vida, rechaza imitaciones.
Con Visual Hacker 98 aprenderas tecnicas como:
Contestar correctamente al correo, citar y recortar. Mandar correo INVISIBLE!. [Bcc mail]
Ver el origen de una pagina Web on-line! Suscribirte a los grupos de noticias que desees!
Darte de alta y de baja en una lista de correo!! Hacer peticiones mediante Telnet!! (avanzado)
Remailers anonimos simples y complejos! (muy avanzado, puede que no llegues)
Y para que puedas decidirte con garantias antes de pagar las 12.000 pts mensuales que, como oferta especial de
lanzamiento, vale la suscripcion a Visual Hacker 98, te ofrecemos la clase de introduccion GRATIS.
Introduccion:
Seguro que ya estas harto de que te machaquen al Quake, de ser el mas torpe con Word, de que en el Irc te hayan
prohibido la entrada en todos los canales, tienes que hacer algo pero que?.
Conviertete en HACKER.
Ser hacker es mas facil de lo que parece, no te dejes impresionar por todos aquellos que dicen que para eso hay que
saber mucho, nosotros te vamos a dar las guias basicas que han llevado a Lord Dark, Acid Cool, Master Zero y Bit
Revenge a la cima del exito, son las claves que siguen con exito miles
de hackers en el mundo.
1-- Escoge un nick (apodo) De ello depende el 89% de tu exito como hacker, algunos buenos nicks de gente que ha
llegado lejos son:
Lord Dark Acid Cool Master Zero Bit Revenge
(los autores del video "Como hackeamos Fort Knox" incluido en en el curso)
Otros hackers famosos a los que su nombre les ha ayudado mucho son:
Cool Revenge Master Dark Zero Acid Lord Bit
No nos olvidemos de gente importante como:
Dark Zero Lord Cool Bit Master Acid Revenge
Tambien podriamos citar a gente como Zero Bit, Lord Revenge...etc
Un mal ejemplo de nick podria ser "Filiberto", si escogieses un nick asi tendrias posiblemente que sustituir la pagina de
la NSA por la de PlayBoy y la foto del director de la NSA por la del Pato Donald antes de que alguien considerase el
tomarte en serio.
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2-- Hazte notar De nada sirve tener el nick mas molon (como Master Cool) si luego no nos conoce nadie, entramos ya
en la parte decisiva de tu carrera como hacker.
En las listas de correo:
Cada vez que escribas un mensaje empieza con un:
Greetz goes to (aqui pon 34 o + nicks)
Fuck goes to (aqui 8 o 9 nicks)
xxxx(nick) die.die.die
Luego pones lo que te apetezca
Y te despides recordando quien eres con una firma grande en la que tu nombre se destaque claramente ocupando 7 u
8 lineas.
Algunos idiotas te escribiran quejandose del tama¤o de tu firma, es pura envidia, enviales 150 mails con tu firma
aumentada en un 300% y se quedaran tranquilos, recuerdales que tu firma ocupa lo mismo que tu p**** y que si la suya
es peque¤a tu no tienes la culpa, por ultimo tranquilizalos diciendo que no vas a permitir que la relacion con su madre
se vea alterada por este incidente.
Recuerda, escribir regularmente (10 o 12 mensajes por dia esta bien) PERO siguiendo las reglas que te ense¤aremos
ahora en el apartado de grupos de noticias.
Grupos de noticias
Una lista de correo es cerrada, al poco tiempo te conocen todos pero tu fama no se expande, para ello necesitas
escribir en las news siguiendo unos consejos basicos
[Aqui no hace falta empezar el mensaje como en las listas]
Que tu nombre destaque claramente, ponlo en el Subject, el From, en la primera linea del mensaje y no te olvides de
incluir tu firma.
Cuando contestes a un mensaje NO se te ocurra quitar grupos, si el que envio el mensaje lo hizo a 60 grupos tu no vas
a ser menos CONTESTA EN LOS 60!!! (Y si puedes metele 15 o 20 mas)
No envies ningun mensaje a menos de 8 grupos, no vale la pena.
Para ganarte una reputacion, deberas:
NUNCA preguntar. Regla de Oro. TU LO SABES TODO, jamas te equivocas y no necesitas que nadie te diga nada,
preguntan los idiotas y los lamers. [Lamer: Todo el mundo menos tu, tus amigos y algun tio que te caiga bien]
Cada vez que detectes un lamer preguntando algo (siempre son ellos los que preguntan) tienes una ocasion de oro
para demostrar tu estatus.
Contestaciones que AUMENTAN tu estatus:
- Pero como se te ocurre preguntar esa idiotez!!
- Esto se esta llenando de lamers!
- Tonto, mas que tonto, eso lo sabe hacer cualquier ignorante.
- Desde luego, hay cada uno...
- Mira es muy facil, teclea deltree c: y luego di que si.
Contestaciones que REBAJAN tu estatus (a evitar!!!):
- Pues mira es una buena pregunta pero yo tampoco lo se.
- Eso, a ver si alguien lo explica y nos enteramos todos.
- Pues cuando sepas como se hace me lo dices
Un truco usado por los hackers de elite a la hora de contestar son las contestaciones "tecnicas", veamos:
1-- Eso es muy facil, no tienes mas que estrociar el calimorcho cuando tengas el getcabrabyname() pasandole al
sniffer que corre en la impresora y hacer que el raton marque el 055055 via Ultra-Midi IDECSI. Simple.
2-- No tiene mucha miga, entras en la Moncloa y haces Rlogin a la Casa blanca, desde alli rompes los codigos de
acceso que permiten tomar el control de lanzamiento de misiles y ordenas un ataque nuclear sobre Moscu. Facil.
De vez en cuando algun idiota (lamer) empezara a mosquearse y dira algo como:
A) Si tanto sabes demuestralo escribiendo algo de ello en el grupo.
B) Porque nunca das respuestas claras?
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A lo que nosotros podemos responder:
1-- Con el silencio (no muy conveniente hacerlo varias veces seguidas)
2-- Idiota, mas que idiota!
3-- No puedo hablar de lo que hago, es muy delicado, la pasma me pisa los talones.
4-- Es que si no entiendes nada porque eres un lamer y un idiota que quieres que diga para que lo comprendas?
5-- Mirad el lamer este!, idiota mas que idiota.
Tambien podeis simplemente contestar llamandole idiota.
Presencia.
Nos conocen en las listas de correo, en las news pero algun cretino empezara a decir que en la Web no somos nadie,
no tenemos pagina, es hora de remediarlo.
1-- Obligatorio: Nada mas comenzar nuestra pagina debe mostrar una advertencia que diga que los LAMERS no tienen
derecho a vivir y que si alguno se atreve a entrar le vamos a j*der el disco duro.
2-- Nuestro nombre en primer plano y bien grande, que se sepa quienes somos.
3-- Los greetz y fucks altamente recomendados al pie de pagina
4-- Pagina de links: En construccion (recomendado poner un link a nuestra propia pagina), porque estamos en 'otros
proyectos' (ver la serie de El Fary)
5-- Pagina de Archivos: En construccion pero mete esa guia de iniciacion al hackin que nunca has entendido y un
Paáword Cracker del 89 (buen a¤o).
6-- Pagina de Noticias: Incluye tu cumplea¤os, la proxima farra que tienes pensado montar y la fecha en la que te
ligaste a esa tia.
7-- Pagina de Contenido Propio: Estas de chiste?
8-- Pagina de Quienes Somos: Aqui ponte a ti el primero, luego mete a tus amigotes y di en que son especialistas (por
supuesto todos sabeis de todo pero sois unos monstruos en determinados campos). No te cortes, si el noMola ese
detecto un virus con el Scan un dia entonces es: "Uno de los mejores especialistas en virii del sistema solar". pagina
para poner tambien a aquellos que aspiran (privilegiados) pero que todavia no han alcanzado el visto bueno. Si todavia
estas solo di que "De momento ninguna de las 12300 solicitudes recibidas el fin de semana alcanza los requisitos
exigidos para formar parte de MI grupo"
9-- Pagina de Yo tambien quiero: Hay que ser comprensivo con aquellos que no comparten nuestro talento natural,
dejemos que tengan la posibilidad de solicitar la admision en nuestro exclusivo club. Luego aprovechemos para Insultar
a unos cuantos.
Ya esta, nuestra pagina Web completada en un momentito.
Irc.
Ultimo canal de comunicacion que veremos en esta clase de introduccion.
1-- Metete en todos los canales que puedas
2-- Roba, mata, enga¤a, promete, pero consigue el simbolo @
3-- Con @ en el bote, insulta, expulsa, quita la voz y humilla al resto.
4-- Si alguno se atreve a cuestionar algo o pretende que se le explique algo contestamos: "Calla inutil, que eso es mas
facil que ligarse a tu hermana"
5-- Cambia el topic del Canal a un: Aqui manda
6-- Si en alguno de los canales en los que tienes @ entra una tia, aprovecha la ocasion y empieza a meterte con ella,
dile que o te lo hace virtualmente o la desconectas.
7-- Entre tanto idiota seguro que hay alguno que usa Windows, pon tu cara amable y explicale porque hay que ser un
idiota muy idiota para acceder al CD-ROM pinchando en un icono de CD cuando puedes teclear algo como: mount
/dev/cm205cd, si el idiota sigue sin comprender y dice que su manera es mas facil le intentamos hacer comprender que
nuestra manera es mas potente.
Luego le expulsamos del canal.
Moda.
Hay que estar a la moda, eso incluye:
1-- Windows no se lleva, Windows es torpe, tonto, lento y malo. Windows lo usan los idiotas (y nosotros pero en "la
intimidad")
[La explicacion de que por que Windows es tan malo es muy simple:
- Windows es facil
- Cualquier idiota puede usar Windows
- Si nosotros usamos Windows somos iguales a cualquier idiota
- Como nosotros NO somos iguales a cualquier idiota NO usamos Windows El hecho de que sin Windows no
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hubiesemos podido ver un ordenador mas que en cromos es algo de importancia nimia, Windows no gusta a los que
saben y no les gusta porque hace que mucha gente piense que tambien sabe y no se tengan que arrodillar delante
nuestro cada vez que pasa algo en su ordenador]
2-- Lo feo es bello. Cuanto mas raro sea un sistema mejor es, si en lugar de pillarte un Unix puedes pasar directamente
a enviar instrucciones en Aáembler eso MOLA!, asegurate de que queda claro la ganancia en potencia y como supera a
todos los demas (lo que pasa es que como son idiotas no saben usarlo). Si sale un sistema en el que hay que mandarle
al ordenador 1 y 0 entonces ese MOLA AUN MAS!, pide el manual de instrucciones en hexadecimal.
3-- Si te ha convencido el curso suelta la pasta y tendras mas.
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Compendio no exhaustivo sobre los marrones
Aplicable a cualquier profesión pero los informáticos serán seguramente de los que más lo apreciarán
Definición de marrón:
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
distintas connotaciones:
Dependiendo de la posición del observador toma
Punto de vista del jefe:
Es aquella tarea AB-SO-LU-TA-MEN-TE imprescindible para la supervivencia no ya de la empresa, sino del género
humano y posiblemente del universo entero, y que YA debería estar hecha.
Punto de vista del empleado:
Es el hartarse a currar, sin explicaciones, y sabiendo que lo que se hace es una auténtica chorrada ininteligible que no
sirve para nada.
Agravantes que pueden darse con frecuencia:
Nocturnidad
Alevosía
Recochineo
Mala leche
* Risa floja
Como reconocer un marrón:
- "Introductio delatoris": Suele llevarse a cabo con frases del estilo de "Oye, tu no tienes nada urgente ahora?, verdad?
o "Mira, ha surgido una cosa para esta misma tarde", también: "Oye, en cuanto tengas un hueco...".
En general estas señales son inequívocos sintomas de enmarronamiento:
- Ansiedad
- Ojos inyectados en sangre
- Ropa arrugada y andrajosa
- Convulsiones y babilla descontrolada
- Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón
- Incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu mesa "para ver que tal".
- Aumento alarmente del consumo de drogas duras: café, tabaco, comida rápida, caramelos de-lo-que-sea, concursos
de televisión, ansióliticos...
- Salida del despacho a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del nueve:
Si pese a las indicaciones anteriores, la víctima no tiene claro si le ha caido encima un marrón, puede llevarse a cabo
la siguiente prueba: solicítese ayuda a un compañero/a. Si responde con una o varias de las siguientes evasivas: "Es
que yo no se nada de esto", "mmm estoy muy liado ahora" (cuando está clarísimo que no hace nada) o "mira que hora
es ya", la conclusión es clara, uno se está enfrentando a un marrón genuino.
Sujetos activos y pasivos del marrón:
Activos:
Son los encargados del endose de marrones hacia los sujetos pasivos (también conocidos como "pringaos").
Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden ser a su vez pasivos de otros (para sana
alegría de algunos)
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Tipología de sujetos activos en orden creciente de actividad marronera:
Enmarronador (Browner):
El browner es el sujeto que asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te
suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner. Se reconocen por una sonrisa-mueca que hiela la
sangre, amabilidad pre-marrón pegajosa y mucha jeta. Hasta ahora se han probado diversos métodos de exterminio
como estacas en el corazón, balas de plata, etc. pero no se ha podido demostrar su efectividad.
Asignador de marrones (Brown Dispatcher):
El brown dispatcher, a veces conocido como "jefedeloquesea", se caracteriza por una personalidad psicótica
peligrosísima que le hace cambiar de opinión con frecuencia reemplazando los marrones a medio terminar por otros
igualmente kilométricos y más inútiles que los anteriores, lo cual repercute en la salud mental de la víctima, que a
menudo, ya no vuelve a ser el mismo. Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser contínuos en el
tiempo y de duración eterna.
O rei do marrón (King Size Browner)
Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la continua generación de marrones de proporciones titánicas,
cósmicas, sencillísimos de hacer, según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo ridículamente corto.
Ejemplares difíciles de exterminar. O Rei suele ocultar tras una fachada inocente sus horribles intenciones. No se sabe
de ningún Rei que no sea amable con sus víctimas antes de enmarronarlas. Tienen sonrisa de hiena y son babosos, se
les reconoce por un trotecillo inofensivo en apariencia pero que resulta letal cuando se acerca al pringado. Existe una
variedad mutante de O Rei, conocida como "O mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo" (Megabrowner)
obviamente, la recomendación principal es huir a la mayor velocidad que pueda desarrollarse ante la altísima
probabilidad de acabar cubierto de caca.
Sujetos pasivos (obviamente son los destinatarios o víctimas de los marrones):
Enmarronado (Browned):
Es todo aquel sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es susceptible de entrar en esta
categoría (everybody is brownable) citando a Brownzowsky: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de
enmarronarse nadie se escapa". Se le reconoce por los bufidos y exabruptos que emite.
Buscamarrones (Brown finder):
El brownfinder o tontolculo es un tipo especial de sujeto existente en toda empresa que reune condiciones especiales
para convertirse en candidato ideal a comerse marrones. Se le reconoce facilmente por frases cómo: "Yo ya había
hecho esto alguna vez" o bien "Te hecho una mano ? "
Comemarrones ( Brown Eater):
Es un sujeto desdichado cuya existencia gira en torno a la ingestión de marrones. Morador habitual de la Brown Room,
empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de marrones, reales o virtuales. No todos los Brown
Eaters consiguen sobrevivir. Los que lo consiguen han de ser tratados con suma cautela, sus cerebros quedan
afectados por el largo periodo de comida marronil y solo viven para la venganza. Suelen mutar en Brown Dispatcher
muy sanguinarios.
PBC (DFB):
El PBC (siglas de P.. Becario de los C..) es el escalón mas bajo, por lo tanto carece de derechos, sólo tiene
obligaciones. Son considerados comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan a una
velocidad indecentemente rápida, y encima no cobran. Suelen acabar: a) contratados por la empresa. b) en el
manicomio más próximo, incapaces de soportar la presión. c) contratados por un circo. d) asesinados por el resto de la
plantilla.
Terminología de uso corriente:
Comerse un marrón (To Eat a Brown): La más usada. Es el hecho de recibir un marrón fresquito.
Zona de marrones: (Brown Zone): No están delimitadas físicamente. La única alternativa para la posible víctima es
estar alerta para huir a la velocidad de la luz.
Sala del marrón (Brown Room): También conocidas como "pringaero" o despacho, es el lugar que los browner destinan
a sus víctimas para trabajar. Las ocupan personas febrilmente activas enmarronadas hasta las cejas, rodeados de
paquetes de patatas fritas o cajas de pizza vacias formando montones. También se pueden encontrar armas de
diferente calibre, dependiendo del estado de desesperación de sus moradores. Es muy difícil huir de ellas, por lo que se
recomienda despedirse de la familia y amigos y poner al corriente el testamento.
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Tipos de marrón conocidos:
Marrón flotante (Floating Brown): Es el que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quien
caer ni en que momento hacerlo. Es conocido con antelación, lo cual facilita la adopción de medidas de emergencia
preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una enfermedad contagiosa y
definitiva tipo antrax o beri-beri, que impide al browned acudir al despacho unos días. Otra táctica es asignarse
marrones inexistentes y más urgentes, pero se recomienda precaución, por ser una arma de doble filo.
Marrón fulminante (Flashing Brown): Muy tóxico, también denominado "Huyahora", es aquel que cae sobre la
desgraciada víctima sin previo aviso y sin tiempo a abrir la boca. Suelen ser listados absurdos tras decisiones
incomprensibles, etc.. Siempre sobrevienen a eso de las seis de la tarde. Se recomienda un gran entrenamiento en
planes de emergencia de huida de este tipo de marrones, ya que sólo la capacidad de reacción o réplica (labia) pueden
esquivarlo.
Marrón no evitable (Unavoidable Brown): Es el tipo más fatídico, ya que posee unas características que convierten al
sujeto receptor en idóneo, debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, broncas o
blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.
Marrón mutante (Mutant Brown): Es el que evoluciona con el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se
planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en todo lo contrario, generando toneladas de basura por el
camino. También entran en esta categoria aquellos marrones reconocidos com tales pero que aparentemente están
bien dimensionadosen el tiempo, lo que permite respirar un poco para eclosionar escasos minutos después con
conversaciones del tipo: "Tienes ya aquello?" - Ah, pero lo querías ya ? - Jod..., claro, si la reunión es a las cuatro!.
Marrón Pata Negra (Black Leg Brown): Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectiblemente marcado a
sangre y fuego para siempre. Suelen ser limitados en duración y de dimensión mastodóntica, lo que agrava más sus
dañinos efectos. En el caso de que se consiga sobrevivir, se goza de una gran ventaja sobre los compañeros, ya que
se acaba tan escocido que será muy dificil para los browners colar nuevos marrones al haber desarrollado la víctima
técnicas defensivas agresivas, como dejar a la vista sobre la mesa un puñal de grandes dimensiones manchado de
sangre y alguna víscera esparcida alrededor como elemento disuasorio. También se recomienda poner calaveras.
Automarrón (Autobrown Stupidity): En principio es un encargo del jefe directo o de un compañero cuya realización no
parece plantear dificultad. Esta primera impresión, es el primer error ya que debido a la aparente sencillez es asumido
incautamente por el ingenuo. Posteriormente se comprende la dimensión de la tragedia, o sea, que no va a dar tiempo
y se está complicando, ésta es la frase de "desesperatio horribilis" reconocible por el arrejuntamiento de cejas y/o
murmullos (o gritos) de: ".. si es que soy gilip..." o " ?Quién co.. me mandaría a mi...!?". Entonces sobreviene la frase de
Apagar fuegos. Solo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la mas habitual, o bien marear el asunto en lo
posible alegando imprevistos, dificultades técnicas, informáticas o algo igualmente ininteligible: "No, es que el programa
calcula yuyus pero para obtener este listado en concreto hay que levantar el parquet y eso llevará un par de dias",
poniendo cara de poker.
Marrón de Ultima Hora (Last-Time Brown): El más temido y odiado. Es el que te endiñan cuando al final de la jornada
laboral se acerca la hiena de turno (o jefecillo) y pronuncia la sentencia (no ha podido comprobarse todavía que es una
invocación demoníaca): "Tienes un momentito?". A partir de este instante, sólo la rapidez de reflejos puede salvarte. Es
conveniente disponer de un repertorio de excusas que posibiliten la huida, no cuelan las de médico o similar. Se
recomienda farfullarlas de camino al ascensor o la escalera de incendios más próxima y abandonar por el camino todo
tipo de lastre como compañeros, amigos, etc. La frase clave es: sálvese quien pueda!.
Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown): Es el caso de estar en babia o no reconocer por las causas que sean un
marrón. En este caso se pasa a la victima una documentación escasa y desfasada, para que descifre, planifique y
resuelva el marrón. Durante el tiempo que dura, el browned presenta diversos síntomas: vista fija en inmóvil en el
pseudodocumento recibido, emisión de balbuceos derivando a sollozos desgarradores, caras desencajadas,
juramentos, suspensión de toda actividad sexual (en caso que la hubiese), sudor frio.. Si se llega a este punto hay que
resetear al browned. Para ello, no hay que utilizar la formula del "Venga... déjalo, es igual" sino "Vete a casa y mañana
sigues". Si se consigue salir adelante, siempre quedará la sensación de haber conseguido algo que nadie va a
reconocer puesto que sólo él sabe las barbaridades que ha tenido que hacer y en cuanto al browner, bastante tiene
conresetear al browned (pobre, fíjate).
Marrón Sonda (Probe Brown): Una versión que siembra el pánico. Facilmente confundible con el Marron Fulminante, en
principio se detecta por lo siguiente: "Oye, ¿sabes algo de este tema ?" o "Mira, oye fíjate en esto...". El browner deja
caer el anzuelo esperando que la víctima se acerque y pique, esto se conoce como sondeo de marron, si consigue su
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propósito, la hiena regresará a su cubilpara hacer la correspondiente muesca, emitiendo unas risas incontroladas que
dejarán patente la situación miserable del desgraciado receptor. Si el browned no está muy curtido, no hay escapatoria.
Situaciones marroneantes:
Brown Throwing: Técnica básica de colar un marron al currito que imparte mediante cursillos en la EAPC (?). La
mayoría implican sonrisitas y rodeos o frases agradables sobre la capacidad de trabajo por parte del jefe. Pueden ir
acompañados de una invitación a café que se lamentará largo tiempo. Si es una orden directa, se puede optar por
tirarse al suelo y simular un ataque de epilepsia sobrecogedor. No funciona, pero suele ser muy aplaudido.
Brown Storming (necesitounlistadito): Desencadenamiento de marrones de todos los tamaños indiscriminadamente
acompañado frecuentemente de la odiada frase: "tiene que salir hoy mismo!"
Brown Raining (panicsensation): Lluvia de marrones que son perpetrados sin previo aviso y son repartidos con rapidez,
causando desmayos y sarpullidos. La variante mas conocida es la Situación de Emergencia (o salvese quien pueda) en
que ante la imposibilidad de cumplir los plazos de determinado proyecto, se derivan las tareas aleatoriamente y sin
compasión.
Brown Shower (Tsunami): Variante infernal del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra, sin el
menor escrúpulo sobre un individuo en concreto. Se le suele administrar un sedante con antelación.
Preáing Brown (traga-traga): Situación en que el jefe (o poder fáctico) achucha una y otra vez mediante prácticas
inconfesables, hasta que consigue colarnos uno o varios marrones. Los que utilizan estas técnicas macabras suelen
ser reincidentes y llegan a extremos insospechados de abyección para que sus víctimas no puedan soportar la presión
y acepten alguno de los marrones que pretenden colocar. Una táctica muy usada es la de atacar a la victima entre
varios a la vez (también llamada reunión)
Paáing Brown (telascargao): Es la técnica utilizada para endiñar un marron a otro compañero generalmente mediante
trucos sucios y trampas tipo cepo lobero. Los argumentos giran en torno a la gran ignorancia del browner sobre el tema
lo cual le permite enchufar el trabajo al incauto a base de: "Pues yo, ni idea, el que sabe mucho es.." (nombre del
enmarronado). Para garantizar un buen Paáing es conveniente hacer notar la gran cantidad de marrones que se
acumulan sobre la mesa del verdugo. Se recomienda precaución debido a la cantidad de homicidios que genera.
Swapping Brown (Nilopiensesparahoy): Técnica de defensa muy difícil para situaciones límite por la cual se consigue
el rebote del marron y su vuelta al emisor. Esto requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachuáets, que
suele ser costeado a escote por los compañeros para individuos es situación terminal.
Walking in the Mouth of the Brown (nomatrevo): Se dice de cuando no hay mas remedio que ir al despacho del jefe
cuando las nubes marroneras se concentran en esa area. La aparición del sujeto provoca, indefectiblemente que la
nube descargue. La densidad guarda proporción directa a lo espeso del ambiente.
Bibliografía basica:
"How to fuck your slaves with a great smailing face" Albert Housetop.
1983 White House publishing.
"Metodología del enmarronamiento, su creación, asignación y seguimiento". Peter Capullet
1974 Editorial La Cabra
"The best brown in the universe" Varios autores. 1968 Universidad de Browningtown
"Los marrones" Olga Iglesias, Dra. en tripodologia felina. 1993 URV
"El brown-dribling, o como hacerse invisible cuando hace falta" Federico Pastichet. 1957 Autoedición
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humor a las 21:05
Microsoft anuncia la nueva Pantalla azul de la muerte personalizable.
En unas sorprendentes declaraciones, el presidente de Microsoft Steve Ballmer ha revelado que la companyia de
Redmond permitira a vendedores y usuarios finales personalizar el aspecto de la "pantalla azul de la muerte", BSOD
(blue screen of death), la pantalla que aparece cuando el sistema operativo Windows se 'cuelga'.
La decision se ha tomado despues de varios estudios y encuestas a usuarios realizadas por Microsoft. Se pregunto a
miles de usuarios de Microsoft "En que emplea la mayor parte de su tiempo frente al ordenador?" Un sorprendente
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numero de encuestados contesto: "Contemplando la pantalla azul de la muerte". En un 54% de los casos esta fue la
primera respuesta , superando por 12 puntos a la segunda respuesta: "Descargando antivirus y parches de internet".
"Inmediatamente nos dimos cuenta de que es una gran oportunidad para nosotros, nuestros distribuidores y
especialmente para nuestros clientes", explico un excitado Ballmer en una sala de prensa llena de periodistas.
Se usaron grandes pantallas de video para mostrar imagenes de la nueva y personalizable pantalla azul de la muerte,
comparandola con la antigua y estatica version. Los usuarios podran elegir entre un abanico de 'BSOD temas'. Graficos
y multimedia podran ser incluidos facilmente, lo que supone un medio perfecto para mostrar informacion de productos o
proporcionar entretenimiento a los usuarios de Windows.
La 'pantalla azul de la muerte' es con diferencia la funcionalidad mas y mejor conocida del sistema operativo Windows,
por eso Microsoft siempre habia insistido en un total control sobre su disenyo y aspecto. Este reciente cambio de
politica refleja el reconocimiento de Microsoft de que el sistema operativo mismo es el principal portal de información de
ultima hora para el usuario. Por defecto, el nuevo BSDO vendra configurado para mostrar una seleccion aleatoria de
productos de Microsoft cada vez que el sistema se cuelga. Asimismo, los distribuidores podran negociar con Microsoft
el derecho a personalizar la pantalla de la muerte en los sistemas que ellos distribuyan.
Los principales vendedores de ordenadores, Compaq, Dell, Gateway, se estan adaptando para rapidamente incluir en
sus sistema la nueva y mejorada pantalla azul de la muerte.
Ballmer concluyo con una pequenya alusion contra la comunidad "open source" (software de codigo abierto). "Esto es
la prueba de que Microsoft continua innovando de forma mucho mas rapida que la comunidad "open source", no tengo
constancia de que Linux tenga ningun tipo de 'pantalla de la muerte' y menos aun una personalizable"
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humor a las 21:04
Citas interesantes sobre Micro$oft: (de alguna pagina web).
Oponerse a Micro$oft y a todo lo que representa no es un hobby excéntrico, es el último acto de patriotismo de la era
digital (Anónimo)
Tal y como si fueran campesinos en el Medievo, los fabricantes de ordenadores y los millones de usuarios están
encerrados en un aparentemente eterno trato con su malvado patrón, que viene aproximadamente cada dos años a
recoger cientos de millones de dólares de impuestos a cambio de servicios mediocres (Mark Harris, Electronics Times)
Si Micro$oft ha innovado en algún area, ha sido en crear nuevas formas de intimidación (Ralph Nader, Consumidor
Activista)
[Bill Gates] no sólo quiere ganar, sino que también desea romper la competición. Desea enterrar a los heridos. (James
Wallace, Informador del Seattle Post)
No soy uno de esos que piensan que Bill Gates es el demonio. Simplemente sospecho que si Micro$oft se encontrara
alguna vez con el demonio, no necesitarían un intérprete. (Nicholas Petreley, Editor de InfoWorld)
Cuando la gente entiende que es lo que Micro$oft es capaz de hacer, se sienten ultrajados (Tim O'Reilly, Presidente de
O'Reilly & Aáociates)
La contribución más grande y peligrosa de Micro$oft a hecho a la industria del software podría ser el nivel al que ha
bajado las expectativas de los usuarios. (Esther Schindler, OS/2 Magazine)
Es Micro$oft contra la humanidad, y Micro$oft tiene una ligera ventaja. (Larry Ellison, CEO, Oracle Corp.)
640k deberían ser suficientes para todo el mundo (Bill Gates)
(...) Pero durante esa audición, Bill Gates ni siquiera quiso aceptar que Micro$oft goza de una situación de monopolio.
Entonces proseguí: "¿Cuánta gente en esta sala no utiliza un programa Micro$oft?". Respuesta: nadie. Así demostré
que hay monopolio. (Jim Barksdale, presidente de NetScape)
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Si Micro$oft usa su monopolio para imponer sus aplicaciones, NetScape utiliza sus aplicaciones para promover los
sistemas que compiten con Micro$oft. (NetScape)
Micro$oft no innova. Sólo compra, imita, o roba. Hace las cosas más difíciles a los desarrolladores de software, y así,
de vez en cuando, también a los usuarios. (Richard Brandshaft, San Jose, Mercury-News)
Lo primero de todo, a pesar de lo bueno que Windows NT parece ser, no estoy seguro de querer que una compañía
telefónica esté conmutando para poder ejecutar la red. Y ¡diablos!, Micro$oft nunca ha hecho que el DOS ?un cargador
de ficheros parcheado posando como sistema operativo-- funcionara sin fallos. ¿Y ahora esto? No olvidemos que el
propio mega-sitio web de Micro$oft se vió seriamente infectado por un problema del Windows NT este verano. Si
descubro que Micro$oft está vendiendo software de volar-por-cable a Airbus Industries o a Boeing, entonces me vuelvo
a la costumbre de viajar en tren. (John Dvorak, PC Magazine)
La idea de que la gente sabe lo que quiere está equivocada. Tienes que arrastrarles a través de la red. (Laura
Jennings, vicepresidenta de la Micro$oft Network)
Estamos retando a negocios viejos y establecidos, como periódicos, agencias de viajes, vendedores de automóviles,
guías de entretenimiento, guías de viajes, directorios de Páginas Amarillas, revistas, y con el tiempo muchas
otras áreas ... Debemos hallar maneras de trabajar con ellos o ganarles los clientes y fuentes de ingresos ... Debemos
ser agresivos. (Memorando interno de Micro$oft)
(...) El presidente de Micro$oft, Bill Gates, llamó al Windows 98 "una gran innovación en el software" y declaró que
"cualquier acción del gobierno que pudiera descarrilar o posponer Windows 98 perjudicaría a la economía Americana".
Wow! Esa grandiosa descripción, igual que las cargas más radicales de los críticos, no se corresponden con lo que he
observado probando la versión de prelanzamiento de Windows 98 todos los días durante un mes. Hasta
ahora, va bien, pero no ha cambiado dramáticamente mi experiencia con los ordenadores, para mejor o peor. Respecto
a lo del impacto económico del lanzamiento de Windows 98, todo lo que puedo decir es que Micro$oft mismo lo ha
retrasado durante meses, y no ha pasado nada. (Walter Moáberg, Wall Street Journal)
El mes pasado, [Bill] Gates insistió al Senado de los EEUU que su compañía siempre será vulnerable a nuevos
competidores que le "saltaran al cuello"; este mes mantiene en vilo la felicidad nacional insistiendo en que cualquier
interferencia del gobierno en cualquier salida de cualquier producto traería la ruina sobre todos nosotros. Por un lado de
la boca, Micro$oft nos dice que no existe monopolio; por la otra, insiste en que es el único motor de nuestra economía.
Bueno, Bill, ¿qué pasa? No puede ser de las dos maneras. (Scott Rosenberg, Salon Magazine)
Vamos a cortarles su suministro de aire. Todo lo que [NetScape] están vendiendo, nosotros lo vamos a dar gratis.
(Paul Maritz, Vicepresidente de Micro$oft)
Nuestro modelo de negocio funciona incluso si todo el software de Internet es gratis... Todavía vendemos sistemas
operativos. ¿Qué pinta tiene el modelo de negocio de NetScape? No muy bueno (Bill Gates, presidente de Micro$oft)
Fui bastante franco con él [Scott Cook, presidente de la compañía Intuit]. Si pudiéramos hacerles un favor que nos
costara alrededor de un millón de dólares, en respuesta a un cambio por su parte de navegadores de InterNet, en
el próximo par de meses, estaría dispuesto a hacerlo. (correo-e mandado por Bill Gates al presidente de Intuit)
A no ser que Micro$oft lo fuerce a estar unido a Windows... No entiendo como InterNet Exploder va a ganar... Quizás
que fuera gratis nos ayudaría, pero una vez que la gente se acostumbra a un producto es difícil hacerles
cambiar... Mi conclusión es que debemos atarlo más aún a Windows. (...) Deberíamos dedicar un equipo entero para
que inventara maneras de atarlo a Windows técnicamente más... Deberíamos pensar primero en una solución integrada
--esa es nuetra fuerza. (James Allchin, Vicepresidente de Micro$oft)
Memphis [nombre en clave del Windows 98] debe ser una simple actualización, pero sobre todo debe ser un asesino
en las ventas de OEMs [fabricantes de ordenadores] para que NetScape nunca tenga una oportunidad en
estos sistemas (James Allchin, Vicepresidente de Micro$oft)
[Si Windows 98 e InterNet Exploder] se separan, entonces Navigator [el navegador de NetScape] tendrá bastantes
posibilidades de ganar (...) Si quitamos IE del Sistema operativo, la mayoría de los usuarios del Navigator nunca
cambiarán al nuestro (Documentos internos de Micro$oft)
A no ser que los paremos, los [otros] navegadores podrían dejar a Windows obsoleto, y hacer al NC [Network
Computer] viable (Brad Chase, Vicepresidente de Micro$oft)
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1. Hacer dinero. 2. Incrementar la cuota de mercado de Micro$oft en los colegios. 3. Para nosotros la educación es un
mercado estratégico, estamos educando a la siguiente generación de trabajadores que comprarán nuestros productos.
(Las prioridades de Micro$oft en su papel en la educación, según Liz King, directora general de Micro$oft para la
educación)
Queremos monopolizar el negocio del software. (Bill Gates, repetidas veces, en los '70)
"MS-BASIC: stolen (from the DEC laboratory where Gates had
been working a summer job). MS-DOS: bought (from Tim
Paterson). PC1 BIOS code: stolen (almost bit-for-bit from
Gary Kildall's CP/M BIOS). On-the-fly disk compreáion:
stolen (from Stac Electronics). Internet Explorer:
bought or stolen, depending on who you believe (from
Spyglaá)"
Eric Raymond
(http://www.opensource.org/halloween3.html)
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humor a las 21:03
codigo fuente windows
#include
#include
#include
char make_prog_look_big[1600000];
main()
{
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
printf("Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right or just call it Chicago)\n");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(1)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
if (rand() < 0.9)
crash(complete_system);
}
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return(unrecoverable_system);
}
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humor a las 20:59
tuning guarro
yop tengo un problemilla tengo un patinene de esos k esta tan de moda.El patinete se lo e robao al ijo de mi vecina el
kual tenia injertao el motor del r9 pero ese motor se me keda pekeño, correr corre k se las pela el io puta, los malos no
tienen na k hacer kon migo, el problema es k le kiero kambiar el motor del r9 por uno de un camion barreiros los
enganches los tengo hechos pero el problema es k tengo k ir sentao en lo arto del motor, kon el problema de k mi kulito
sufrira un pokito.en kuanto a aerodinamica se refiere le ponio un par de faldones alante y atras y el aleron lop tengo
kosio al chuvaskero (pa kuando llueve k no se valla en las kurvas) y tengo antinieblas tb kosios por todos los jerseis
total k se keda precioso el patinete. El agarre al suelo esta garantizado gracias a un cambio de ruedas, la kosa es k no
llevo ruedas llevo los dicos de n tenaz eso para kuando voy al kampo k se clavan k te cagas y kuando voy por carretera
le ago un change y les pongo unos sinenbloss tipo al k sujeta el motor k dan ucha fiabilidad. Komo suspensiones llevos
los muellecillos k lleva la bh en la orkilla delantera y atras los muellecillos de los boligrafos bic´s k son bajitos y mu
duros kon todas esta mejoras me pilla una punta de 700-800 Km/h (700 en campo y 800 en arretera abierta) weno
desde akis un saludito en especial ak koshai XDDDDDDDDDDD la no sus mateis kon los apepinos
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humor a las 20:58
problema del año cero
Mensaje desde Roma...
4 de agosto, año 1 Antes de Cristo
Querido Casio:
¿Todavia estas trabajando en el problema del año cero?
Este cambio de A.C. a D.C. me trae de cabeza y no nos queda mucho tiempo. No tengo muy claro como va a trabajar
la gente yendo al revés. Después de tantos años contando hacia atrás ahora tenemos que empezar a contar hacia
adelante.Tu pensaras que alguien debería haberselo planteado antes y no dejar la solución para el ultimo minuto.
Hable con Cesar Augusto la otra noche. Se quedo lívido al saber que Julio no hizo nada cuando estaba creando el
calendario.
Empezó a comprender entonces por que Bruto se volvió tan desagradable. Llamamos a los consultores de astrología,
pero simplemente nos dijeron que seguir contando hacia atras usando menos D.C. en los años tampoco funcionaria.
Como de costumbre, los consultores nos clavaron una fortuna por no hacer nada útil.
En cuanto a mi, estoy ansioso por ver como la arena del reloj cae hacia arriba.
Hemos oído hablar de que hay tres hombres sabios en el este trabajando en ello, pero desgraciadamente no llegaran
hasta que sea demasiado tarde...
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humor a las 20:56
precisiones sobre la lengua alemana
La lengua alemana es relativamente fácil. El que sabe latín y esta habituado a las declinaciones lo aprende enseguida.
Esto lo dicen los profesores de alemán en la primera lección. Y comienzan a estudiar der, des, dem, den, die y dicen
que luego va todo seguido.
Es sencillísimo: Para verlo claro, vamos a estudiar bien el Alemán con un ejemplo: Primero, se toma un libro de alemán.
Es un magnifico volumen, forrado en tela, publicado en Dortmund, y trata de los usos y costumbres de los Hotentotes
(en alemán hottentotten).Cuenta que los canguros, (Beutelratten) son capturados y metidos en jaulas, (Kotter),
cubiertas con una tela (Lattengitter) para protegerlas de la intemperie. Esas jaulas se llaman en alemán jaulas cubiertas
de tela (Lattengitterkotter) y cuando tienen dentro al canguro, se llama a este (Lattengitterkotterbeutelratten), el canguro
de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino (Attentater), acusado de haber matado a una madre (mutter) hotentota
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(Hottentottermutter), madre de un niño tonto y tartamudo (stottertrottel).
Esta madre toma en alemán el nombre de Hottentottenstottertrottelmutter y su asesino se llama
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Los guerreros lo han capturado y lo han metido en una jaula de canguro, (Beutelrattenlattengitterkotter), pero el preso
se ha escapado. Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero Hotentote gritando:
- He capturado al Asesino (Attentater). - ¿Y, a cual? -pregunta el jefe. - Al Lattengitterkotterbeutelratterattentater
-contesta el guerrero. - ¿Cómo que al asesino que esta en la jaula de canguros cubierta de tela? -dijo el jefe de los
Hotentotes. - Es, -responde a duras penas el indígena- el Hottentottenstottertrottelmutteratentater. (El asesino de la
madre hotentota del niño tonto y tartamudo). - Anda, demonios!, -contesta el jefe hotentote- podías haber dicho desde
el principio que habías capturado al Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
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humor a las 20:54
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Lunes, 18 de abril del 2011
la parábola del martillo (en inglés)
A Parable of a Mac user Meeting a Windows User
As I was walking down the street the other day, I noticed a man working on his house. He seemed to be having a lot of
trouble. As I came closer, I saw that he was trying to pound a nail into a board by a window - with his forehead. He
seemed to be in a great deal of pain. This made me feel very bad, watching him suffer so much just to fix his window
pane. I thought, "Here is an opportunity to make someone very happy simply by showing him a better way to do things."
Seeing him happy would make me happy too. So I said, "Excuse me sir, there is a better way to do that."
He stopped pounding his head on the nail and with blood streaming down his face said, "What?"I said, "There is a better
way to pound that nail. You can use a hammer."
He said, "What?"
I said "A hammer. It's a heavy piece of metal on a stick. You can use it to pound the nail. It's faster and it doesn't hurt
when you use it."
"A hammer, huh?"
"ThatÕs right. If you get one I can show you how to use it and you'll be amazed how much easier it will make your job."
Somewhat bewildered he said, "I think I have seen hammers, but I thought they were just toys for kids."
"Well, I suppose kids could play with hammers, but I think what you saw were brightly colored plas- tic hammers. They
look a bit like real hammers, but they are much cheaper and don't really do anything," I explained.
"Oh," he said. Then went on, "But hammers are more expensive than using my forehead. I don't want to spend the
money for a hammer."
Now somewhat frustrated I said, "But in the long run the hammer would pay for itself because you would spend more
time pounding nails and less time treating head wounds."
"Oh," he said. "But I can't do as much with a hammer as I can with my forehead," he said with conviction.
Exasperated, I went on. "Well, I'm not quite sure what else you've been using your forehead for, but hammers are
marvelously useful tools. You can pound nails, pull nails, pry apart boards, in fact every day people like you seem to be
finding new ways to use hammers. And I'm sure a hammer would do all these things much better than your forehead."
"But why should I start using a hammer? All my friends pound nails with their foreheads too. If there were a better way to
do it I'm sure one of them would have told me," he countered.
Now he had caught me off guard. "Perhaps they are all thinking the same thing," I suggested. "You could be the first one
to discover this new way to do things," I said with enthusiasm.
With a skeptical look in his bloodstained eye he said, "Look, some of my friends are professional carpenters. You can't
tell me they don't know the best way to pound nails."
"Well, even professionals become set in their ways and resist change." Then in a frustrated yell I continued, "I mean
come on! You can't just sit there and try to convince me that using your forehead to pound nails is better than using a
hammer!"
Now quite angry he yelled back, "Hey listen buddy, I've been pounding nails with my forehead for many years now.
Sure, it was painful at first but now it's second nature to me. Besides, all my friends do it this way and the only people
I've ever seen using 'hammers' were little kids. So take your stupid little children's toys and get the hell off my property."
Stunned, I started to step back. I nearly tripped over a large box of head bandages. I noticed a very expensive price tag
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on the box and a blue company logo on the price tag. I had seen all I needed to see. This man had somehow been
brainwashed, probably by the expensive bandage company, and was beyond help. Hell, let him bleed, I thought. People
like that deserve to bleed to death.
I walked along, happy that I owned not one but three hammers at home. I used them every day at school and I use them
now every day at work and I love them. A sharp pain hit my stomach as I recalled the days before I used hammers, but I
reconciled myself with the thought that tonight at the hammer users club meeting I could talk to all my friends about their
hammers. We will make jokes about all the idiots we know that don't have hammers and discuss whether we should
spend all of our money buying the fancy new hammers that just came out.
Then when I get home, like every night, I will sit up and use one of my hammers until very late when I finally fall asleep.
In the morning I will wake up ready to go out into the world proclaiming to all non-hammer users how they too could
become an expert hammer user like me.
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humor a las 21:16
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Martes, 12 de abril del 2011
Yamato-Damashii: La supremacía del bien común
El mundo los conoce como ?los héroes de Fukushima?, entre ingenieros, técnicos especializados y bomberos son unos
300 hombres, voluntarios todos, eligieron sacrificar su vida para evitar cientos de miles de muertes por fuga masiva de
radiación. Hoy una semana del terremoto y el tsunami todo indica que lo están logrando. Llevan siete días trabajando
sin descanso bajo una presión inimaginable ¿como será saber que cientos de miles de vidas están en sus manos y
además trabajar a contrarreloj? ¿Como será saberlo y además estar sometido a condiciones físicas extremas, altas
temperaturas, riesgo de derrumbes, trajes que dificultan la movilidad, ausencia de verdadero descanso? ¿Cómo será
realizar esa tarea con la certeza que la radiación les está matando? ¿Qué fuerza les permite soportar esa presión con
la calma de seguir y seguir, y sobreponerse a todo, y no desfallecer? ¿Que milagro hace posible que no se quiebren,
que no huyan, que no entren en crisis de pánico? ¿Que les sostiene?Los japoneses tienen una hermosa respuesta,
dicen que los héroes llevan dentro el Yamato-Damashii, es decir el espíritu japonés. El concepto alude a algo mucho
más grande que el patriotismo, alude a la supremacía del bien común sobre el egoísmo individual. Es ese espíritu el
que explica que no hubiera saqueos, ni disturbios, que la policía no tuviera como tarea controlar a la población y
pudiera dedicarse a las tareas de ayuda y búsqueda. Es ese espíritu el que hace que no se les pase por la mente hacer
negocio con la desgracia del prójimo y por tanto no se constatan subidas de precio de los productos de primera
necesidad.
La del tsunami de este intenso 2011 es la tierra de los samuráis, la tierra del honor, la del respeto a los ancestros y al
prójimo, es el país que pudo levantarse de sus cenizas luego de la segunda guerra; sin embargo, para honrar
realmente la grandeza de los héroes de Fukushima y a todo el pueblo japonés, es otra la respuesta que debemos dar
cuando nos preguntamos ¿qué les sostiene?
Dar prevalencia al bien común sobre el egoísmo individual es sinónimo de grandeza y la grandeza es patrimonio del
espíritu humano, el de los japoneses y también el de los doscientos mil voluntarios que murieron en Chernobyll y de los
bomberos que entraron a las torres gemelas. Honramos a los japoneses y tomamos su ejemplo si comprendemos que
despertar del egoísmo es tarea de TODOS. En todo ser humano mora oculto un samurai, en todos hay un Hércules que
es capaz de vencer obstáculos inimaginables, un David que puede alzarse contra una central nuclear y vencerla con su
honda. Ser capaz de desplegar esa fuerza heroica para el bien común es la esencia misma del corazón humano. Esa
fuerza no es otra que la fuerza del alma.
La mayoría de nosotros jamás dará la vida en un escenario dramático como el que hoy mantiene al mundo en vilo y sin
embargo el ejemplo de los héroes de Fukushima nos concierne. Goliat tienen muchos rostros, la radiación con todo su
horror no es el más terrible. Tomemos la lección que Japón nos ofrece, veamos la enorme belleza que siempre
resplandece detrás del dolor, no nos quedemos con las sombras. Lo que el pueblo japonés en general y los
liquidadores de la central muy en particular nos recuerdan es que el peor rostro de Goliat es el egoísmo. Sólo
enfocándonos al bien común podemos ascender al alma, sólo si ascendemos ella desciende y nos infunde su belleza,
su poder, su calma.
No podemos seguir considerando que el alma es algo abstracto, poco probable, poco demostrable... No podemos
justificarnos con razonamientos trasnochados que persisten en que lo que es invisible e intangible no puede ser objeto
de nuestra reflexión, ni nuestra búsqueda. También la radiación del uranio y el plutonio de Fukushima es invisible y no
por ello damos por nulos sus efectos. La radiación del alma humana, igual que la del átomo, se mide por sus efectos.
Los efectos de nombrar el alma, son poderosos. Nombrémosla. Redefinamos nuestra identidad, nos convertimos en
aquello que pensamos de nosotros. Si nuestro pensamiento concibe la grandeza, la grandeza nos concebirá y seremos
alumbrados por ella.
Publicado por revi en sociedad a las 08:38
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Domingo,
3 de abril del 2011
"¿Es usted cura? No puedo mirarle sin pensar en un abusador sexual"
LIBERTAD DIGITAL
El arzobispo de Nueva York, Timothy Dolan, relata una experiencia personal que le ocurrió la pasada semana con un
ciudadano . Su respuesta la recoge ReL a través de la página del propio prelado.En el aeropuerto de Denver, mientras
esperaba el tren que le llevase a la terminal, un hombre se le acercó y le dijo: "¿es usted sacerdote católico?". Éste
respondió: "sí, claro, mucho gusto" y le tendió la mano, algo que su interlocutor ignoró. El hombre continuó diciéndole
que "crecí en un hogar católico y ahora soy padre de dos chicos, y no puedo mirarle a usted ni a ningún otro cura sin
pensar en un abusador sexual". El arzobispo neoyorquino se quedó sorprendido. "¿Qué responder? ¿Chillarle? ¿Pedir
disculpas? ¿Expresar comprensión?", se preguntaba.
Tras recobrarse de esta acusación le dijo: "sin duda, lamento que los sienta así. Pero, déjeme
preguntarle...¿automáticamente cree ver un abusador cuando ve un rabino o un ministro protestante?". El hombre
respondió que "en absoluto". El arzobispo siguió y le volvió a preguntar si "cuando ve un entrenador, un líder scout, un
padre de acogida, un consejero o médico" opina lo mismo. Enfadado, este hombre indicó que "por supuesto que no" y
se preguntó "qué tenía que ver con esto".
"Mucho", dijo Timothy Dolan, que añadió que "cada una de estas profesiones tiene un porcentaje de abusadores tan
alto, quizá más, que los sacerdotes". Poco convencido, este señor se defendió diciendo: "pero la Iglesia es el único
grupo que sabía lo que pasaba, no hizo nada, y se limitó a pasar los pervertidos de un lado a otro".
El prelado católico continuó. "Parece obvio que usted nunca vio las estadísticas sobre los profesores de colegios
públicos. Sólo en mi ciudad de Nueva York, los expertos dicen que la proporción de abusos sexuales entre profesores
de la escuela pública es diez veces más alta que entre los sacerdotes, y esos abusadores, simplemente, fueron
transferidos de un sitio a otro".
El hombre no contestó, por lo que Dolán siguió y le dijo que "perdone que sea tan contundente, pero usted lo fue
conmigo, así que permítame preguntar: ¿cuándo usted se mira al espejo, ve un abusador sexual?". Sobresaltado, este
hombre le preguntó que "de qué demonios me habla" y el arzobispo de Nueva York le explicó que "es triste, pero los
estudios nos dicen que la mayoría de los niños abusados sexualmente son víctimas de sus padres o de otros miembros
de la familia".
En ese momento, Dolan pensó que ya había sido bastante duro e intentó suavizar su argumento. "Le diré que, cuando
le veo a usted, yo no veo un abusador, y apreciaría la misma consideración por su parte", agregó. Ambos ya estaban
en la zona de equipajes y salieron de ahí juntos. Este hombre le preguntó ¿por qué sólo oímos toda esa basura acerca
de ustedes los curas?". El prelado le indicó que "lo mismo nos preguntamos nosotros. Tengo una serie de razones, si le
interesa".
Mientras andaban, le dijo: "por un lado, los curas merecemos un escrutinio más intenso porque la gente confía más en
nosotros, ya que osamos afirmar que representamos a Dios, así que si uno de nosotros hace esas cosas, aunque sólo
una diminuta minoría lo haya hecho, es más desagradable. Segundo, me temo que hay muchos por ahí que no aman a
la Iglesia y hacen lo que pueden por dañarnos. Este es un tema con el que adoran azotarnos sin descanso. Y tercero, y
odio decirlo, se puede sacar mucho dinero denunciando a la Iglesia Católica, mientras que apenas vale la pena
denunciar a alguno de los grupos que comenté antes".
Ya en la calle fuera de la terminal, este hombre si le quiso tender entonces la mano. "Gracias, encantado de haberle
conocido, dijo. Y añadió que "pienso en los grandes sacerdotes que conocí de niño. Y ahora, que trabajo en IT en la
Regis University, conozco algunos jesuitas devotos. No deberíamos juzgarles a todos ustedes por los horribles pecados
de unos pocos".
La anécdota del obispo en Nueva York
La agresividad de la prensa neoyorquina queda de manifiesto en una de las anécdotas más utilizadas en las facultades
de Periodismo para hablar de la manipulación de los medios. Cuenta esta historia que en el obispo de Canterbury visitó
Nueva York. Ya le habían advertido que tuviera cuidado con las preguntas de la prensa de EEUU y que la mejor
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manera de salir airoso era responder con otra pregunta.
Para no defraudar, uno de los periodistas le preguntó: "señor obispo, ¿qué opina usted de que haya tantos prostíbulos
en Manhattan? Haciendo caso a los consejos, éste contestó: "¡Ah, pero...¿hay muchas cosas de ésas en Manhattan?".
Dicho y hecho, al día siguiente la prensa abría con este titular: "Obispo de Canterbury: ?¿Hay muchas casas de putas
en Manhattan?".
Publicado por revi en religión a las 17:07
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