1139 1 La seguridad, una fuente de conflicto 1 Día 2 de

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La seguridad, una fuente de conflicto
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Dennis Rainey, Tim y Joy Downs
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Serie: Los siete conflictos del matrimonio
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Roberto:
En el matrimonio podemos descubrir algunas cualidades o defectos que
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pueden hacernos chocar con nuestra pareja, lo importante es aprender a
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ceder, entender y sacar lo mejor el uno del otro. Aquí está Tim.
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Tim:
Lo primero que sugerimos es que reconozcan el hecho de que no
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necesariamente están equivocados. Los dos tienen la razón, los dos valoran,
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por ejemplo, al criar a los hijos, en lo que creen que es mejor para sus hijos,
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que estén protegidos y seguros o que crezcan para ser independientes y
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puedan valerse por sí solos. ¿Qué es lo mejor? El hecho es que deseamos
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ambas cualidades para nuestros hijos. Sería un crimen eliminar alguna de
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las dos, pero eso no lo hace fácil para la crianza de los hijos, ¿verdad?
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Especialmente cuando estamos polarizados entre estas dos opciones.
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Roberto:
Esto es Vida en Familia Hoy. Nuestro anfitrión es Dennis Rainey y yo soy
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Roberto Lepine. Es cierto que los opuestos se atraen pero, ¿cómo pueden
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descubrir cómo llevarse bien?
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En el programa de hoy nos acompañan Tim y Joy Downs para hablar de
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cómo superar los conflictos en el matrimonio, y es gracioso pero en el
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programa anterior Tim y Joy no nos hablaron acerca de ningún conflicto,
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serio ¿acaso no lo tuvieron?
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Tim:
jajaja Claro que si
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Roberto:
Antes de empezar el programa Tim nos hacía alusión a siete conflictos y
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explican que, al analizar sus desacuerdos, se dieron cuenta que tenían la
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tendencia a regresar a siete áreas principales que eran como trampas
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puestas en su hogar y nos hablaron de la seguridad, de esta provisión y
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protección. Pero, rápidamente, ¿cuáles son las otras seis?
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Tim:
Bueno, solo para hacer una lista, son la seguridad, lealtad, responsabilidad,
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cuidado, orden, apertura y conexión. Por supuesto, todas requieren un poco
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de explicación.
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Roberto:
Sí, pero estás diciendo que en esos siete conceptos se encuentran el corazón
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de la mayoría de conflictos que se han experimentado en el matrimonio y, al
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hablar con dos mil parejas, ¿ellos los dirigieron a la misma dirección?
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Tim:
Exactamente. Nos quedamos sorprendidos. Al principio pensamos que
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podría ser solamente nuestra propia experiencia, pero al hablar con amigos
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y luego con un grupo grande de personas, nos dimos cuenta que la gente
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está diciendo lo mismo. El 90% de nuestros desacuerdos se resumen en un
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puñado de diferencias esenciales de cosmovisión, simplemente vemos la
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vida de diferente manera.
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Roberto:
Y si las parejas pueden descubrir dónde chocan en esas áreas, en algunas de
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esas áreas, probablemente podría haber algún acuerdo decente cuando los
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choques son relativamente sin importancia. Pero en otras áreas, como la
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historia que nos contaron en el programa anterior acerca de la seguridad, y
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el conflicto de decidir si su hijo debía ponerse el casco de la bicicleta o no,
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ustedes se miran el uno al otro y piensan: “No creo que seas sabio. No creo
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que estés tomando las decisiones correctas. No creo que tengas la razón
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con respecto a esto”. De repente, tenemos que descubrir quién es el que
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tiene la razón y quién está equivocado, y ahí es donde surge el conflicto.
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Tim:
Claro que sí.
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Roberto:
Entonces, ¿descubriste qué pasaba con el casco de la bicicleta?
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Joy:
Por supuesto.
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Roberto:
Que bueno, me alegra que lo hayan podido arreglar.
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Joy:
La ley está de mi lado.
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Dennis:
Es verdad. Saben, al hablar del tema de la seguridad, ustedes
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mencionaron que hay algunos indicadores en un cónyuge, que son como
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advertencias de que se están casando con alguien que valora la seguridad.
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¿Cuál fue esa advertencia? ¿Qué es lo que hay que buscar en la otra
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persona?
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Tim:
Bueno, vimos muchas cosas diferentes. Una sería el tema de la protección.
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¿Tiende a refugiar a los hijos o a sí mismo, o es más una persona que toma
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riesgos?
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Otra sería el área de gastar versus ahorrar. La gente cree que el dinero es
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una de las fuentes más comunes de desacuerdos en el matrimonio. Lo que
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queremos decir es que puede que no sea el dinero la causa del desacuerdo,
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sino que es una cuestión de seguridad.
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Salen de vacaciones. Uno de ustedes quiere gastarse todo, simplemente
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pasarla bien, salir, divertirse.
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mantener un perfil bajo porque está pensando: “Quiero divertirme, pero
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también quiero poder divertirme mañana”.
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orientación más enfocada hacia el futuro que el otro.
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También tiene que ver con los ahorros concernientes a la casa. Joy y yo
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hemos bromeado acerca de si hay comida extra, a mí me gusta hacer lo que
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hacíamos en mi casa cuando era niño, la boto a la basura, porque eso es lo
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más genial que se puede hacer.
El otro quiere hacer un presupuesto y
Uno de ustedes tiene una
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Roberto:
¿Botar la comida extra a la basura?
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Tim:
Botar la comida extra a la basura. Es algo muy limpio y genial.
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Roberto:
Pero si sobra comida, hay que guardarla, ¿no?
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Tim:
Claro, pero lo que pasa es que la guardamos en contenedores, la ponemos
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en la refrigeradora, donde yace descomponiéndose hasta que la botamos
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dos semanas más tarde.
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Joy:
Pero eso no es siempre verdad. Nuevamente, uno tiene que entender el
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trasfondo de la familia de Tim. Él viene de una familia en la que su papá
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probaba recetas nuevas. Hacía todo un estofado y si no salía como le
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gustaba, lo botaba a la basura. En mi familia, nos tocaba comerlo.
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Roberto:
Sin importar el sabor que tenga.
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Joy:
Había que comerlo. Generalmente todo estaba bien, quizá algún ingrediente
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estaba de más, pero el conflicto surge cuando se unen dos familias de origen
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en la que cada una valora una cosa.
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descomponen en mi refrigerador en ocasiones. Pero muchas veces yo como
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lo que sobra. Tim jamás comió la comida que sobra cuando era niño.
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Dennis:
Es verdad, hay cosas que se
Entonces, ¿qué se puede hacer si uno valora la seguridad y se casa con esta
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persona que toma riesgos, esta persona que constantemente quiere desafiar
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los límites?
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Roberto:
Sí, ¿cómo pueden saber quién tiene la razón y quién está equivocado?
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Porque en algún lugar tiene que haber algún sentido de lo bueno y de lo
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malo, ¿no es así?
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Tim:
Bueno, lo primero que sugerimos es que reconozcan el hecho de que no
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necesariamente están equivocados. Los dos tienen la razón, los dos valoran,
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por ejemplo, al criar a los hijos, en lo que creen que es mejor para sus hijos,
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que estén protegidos y seguros o que crezcan para ser independientes y
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puedan valerse por sí solos. ¿Qué es lo mejor? El hecho es que deseamos
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ambas cualidades para nuestros hijos. Sería un crimen eliminar alguna de
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las dos, pero eso no lo hace fácil para la crianza de los hijos, ¿verdad?
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Especialmente cuando estamos polarizados entre estas dos opciones.
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Entonces, el primer paso es reconocer: “A ver, espera un minuto. No es que
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uno de los dos tenga la cabeza dura.
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diferentes y ambas son cosas buenas”. Entonces, lo que debemos hacer es
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algo que llamamos avanzar hacia la cerca, lo que significa que tengo que
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avanzar hacia el mundo de seguridad de Joy y ella tiene que buscar la
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manera de avanzar hacia mi mundo de asumir riesgos. Ella jamás será la
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persona arriesgada que yo soy, y yo jamás me preocuparé por la seguridad
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como ella lo hace. No puedo hacerlo. Simplemente no está en mí.
Simplemente valoramos cosas
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Dennis:
Entonces, Joy, lo que escucho que Jim está diciendo es que él debe avanzar
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hacia tu cerca y te está pidiendo que saques de raíz tu cerca y la acerques a
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su lado.
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[se ríen]
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¿Es eso lo que pasa?
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Joy:
No, en realidad. Creo que Dios puede usarnos para lo bueno y, en mi caso,
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al querer demasiada seguridad, creo que cuando he tenido que avanzar
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hacia la cerca de Tim, eso me hace examinar por qué tengo tanto miedo y en
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quién estoy confiando. Y debido a que él jamás será tan orientado a la
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seguridad como yo, eso me ha hecho orar más, ha hecho que confíe en el
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Señor y me pregunte si realmente estoy confiando en el Señor para que
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guarde las vidas de mis hijos. Entonces hago lo que puedo hacer, pero hay
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innumerables cosas que jamás podré cubrir.
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Roberto:
Aquí estás hablando de una bendición espiritual escondida en reconocer qué
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está ocurriendo, porque sí maduramos al aprender de nuestra pareja los
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valores que quizá nos están haciendo falta en nuestras propias vidas.
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Tim:
Por supuesto que sí, y así nos guardamos el uno al otro de ser personas
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extremistas.
Creo que esa es una de las cosas más importantes que
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hacemos el uno por el otro en el matrimonio.
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Pero es tan importante enfatizar una cosa, que no siempre es un proceso
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placentero. Es mucho más fácil vivir en nuestro propio terreno, olvidarnos
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de la cerca, hacer las cosas a nuestra manera, e instintivamente creemos
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que nuestra manera de hacer las cosas es la correcta.
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Roberto:
Y tenemos a muchas parejas, Dennis, las vemos en las conferencias
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matrimoniales, que están en terrenos separados y no avanzan hacia la cerca.
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Simplemente están de cierta manera tolerándose el uno al otro a duras
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penas, o ignorando los problemas que todavía hierven bajo la superficie.
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Dennis:
Y no es solamente una técnica para avanzar hacia una cerca, o de mover
nuestra cerca hacia la de la otra persona. En última instancia se trata de una
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solución espiritual al problema de nuestros corazones. El apóstol Pablo dijo
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algo que probablemente es uno de los versículos más citados en Vida en
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Familia Hoy.
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vanagloria, sino que con actitud humilde cada uno de vosotros considere al
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otro como más importante que a sí mismo”.
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Así es como terminamos avanzando hacia la cerca de la otra persona. “no
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buscando cada uno sus propios intereses, sino más bien los intereses de los
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demás. Haya, pues, en vosotros esta actitud que hubo también en Cristo
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Jesús, el cual, aunque existía en forma de Dios, no consideró el ser igual a
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Dios como algo a qué aferrarse, sino que se despojó a sí mismo tomando
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forma de siervo, haciéndose semejante a los hombres. Y hallándose en
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forma de hombre, se humilló a sí mismo, haciéndose obediente hasta la
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muerte, y muerte de cruz”.
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Roberto:
Filipenses, capítulo 2: “Nada hagáis por egoísmo o por
Y Tim acaba de mencionarlo, estos conflictos son desagradables.
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Demandan algo de nosotros, y debe darse cuenta de que Dios le ha dado un
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regalo en su cónyuge. Por tanto, lo que debe hacer es abrazar a Jesucristo y
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lo que Él le ha llamado a hacer, e imitarlo. Él se despojó a sí mismo, es decir,
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se rebajó voluntariamente, se convirtió en un siervo, se negó a Sí mismo y se
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hizo obediente hasta la muerte, incluso hasta el punto de la muerte en una
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cruz.
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Y para realmente resolver el conflicto, en mi opinión, en el centro mismo, se
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requiere que nos neguemos a nosotros mismos y que nos rindamos a
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Jesucristo.
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Le agradecemos por habernos acompañado y le invitamos a que nos envíe
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sus comentarios sugerencias y testimonios a nuestro muro de Facebook:
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Estuvimos
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