Chistes: Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le

Chistes:
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-Cuál fue el peor día de tu vida…
-El día que tuve diarrea.
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El viajante
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal
el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la
pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual …!
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Fin de semana perfecto
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes…
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La muerte del jefe
¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: “…y con él se fue un gran trabajador…”
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El Lago
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo
solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo…
En el centro de salud
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------El éxito
Éxito es:
-A los 3 años,… no mearse.
-A los 6 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,… tener muchos amigos.
-A los 18 años,… tener carnet de conducir.
-A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,… tener mucho dinero.
-A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,… tener carnet de conducir.
-A los 75 años,… tener muchos amigos.
-A los 80 años,… recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,… no mearse.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Las amigas
Tres antiguas amigas se reúnen para merendar y charlar de sus cosa. Hace mucho tiempo que no se veían y,
después de un buen rato, sale el tema de sus relaciones amorosas.
Una es casada, otra está próxima a casarse (prometida) y la tercera tiene un amante. Y charlando, charlando se les
ocurre la idea de sorprender a sus parejas y contarse sus reacciones. Coinciden en que usarán esa noche, ropa
interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos días se reúnen de nuevo para pasar el rato juntas y comentar los resultados de su idea…
La prometida :
La otra noche, cuando llegó mi novio, y me encontró con un “body” negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me
dijo:
“Eres la mujer de mi vida. Te amo”.
Y… ¡¡nos quisimos toda la noche!!
La amante :
Fui a buscar a mi amante a su oficina, me puse un “body” negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina.
Cuando “abrí” la gabardina , no dijo palabra alguna…. ¡¡tuvimos la mejor noche desde que nos conocemos!!
La casada :
Yo mandé a los niños a casa de mi madre. Cuando llegó mi marido y me vio con el “body” negro de piel, con los
tacones súper altos, mi antifaz
y muy perfumada me dijo el muy cabrón:
¿Qué hay de cenar, Batman?