Tabla de contenido Cubrir Pagina del titulo Derechos de autor Contenido LÍMITES EN EL MATRIMONIO Recursos de Henry Cloud y John Townsend Límites Límites Cuaderno de trabajo Límites de audio Currículo de límites Límites en las citas Límites en el libro de trabajo de citas Límites en el audio de citas Límites en el currículo de citas Límites en el matrimonio Libro de trabajo Límites en el matrimonio Límites en el matrimonio audio Límites en el matrimonio currículo Límites con los niños Límites con el libro de ejercicios para niños Límites con audio para niños estudios de Kids Cambios que sanan (nube) Libro de ejercicios Cambios que sanan (nube) Cambios que sanan audio (nube) Escondiéndose del amor (Townsend) Cómo crece la gente Libro de trabajo Cómo crece la gente Cómo crece la gente audio Cómo tener esa conversación difícil que has estado evitando Hacer que los grupos pequeños funcionen Cómo hacer que los grupos pequeños funcionen audio El factor mamá El libro de trabajo del factor mamá Criando niños geniales Audio de Criando niños geniales estudios Raising Great Kids para padres de niños en edad preescolar Libro de trabajo Raising Great Kids para padres de niños en edad preescolar Libro de trabajo Raising Great Kids para padres de niños en edad escolar Libro de trabajo Raising Great Kids para padres de adolescentes Gente Segura Libro de trabajo de personas seguras 12 creencias “cristianas” que pueden volverte loco LÍMITES EN EL MATRIMONIO COMPRENDER LAS OPCIONES QUE HACEN O DESTRUYEN LAS RELACIONES AMOROSAS DR. HENRY NUBE Y DR. JUAN TOWNSEND Derechos de autor Límites en el matrimonio formato ePub Copyright © 1999 por Henry Cloud y John Townsend Las solicitudes de información deben dirigirse a: Zondervan, Grand Rapids, Michigan 49530 ISBN-13: 978-0-31-031925-2 ISBN-10: 0-310-31924-2 Todas las citas bíblicas, a menos que se indique lo contrario, están tomadas de la Santa Biblia: Nueva Versión Internacional®. NIV® . Copyright © 1973, 1978, 1984 de la Sociedad Bíblica Internacional. Usado con permiso de Zondervan Publishing House. Reservados todos los derechos. Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicación puede reproducirse, almacenarse en un sistema de recuperación o transmitirse de ninguna forma ni por ningún medio (electrónico, mecánico, fotocopia, grabación o cualquier otro) excepto breves citas en reseñas impresas, sin el permiso previo de el editor Publicado en asociación con Yates & Yates, LLP, Abogados y Consejeros, Suite 1000, Literary Agent, Orange, CA Dedicación A todas las parejas que, con valentía, labran sus límites al servicio del amor. Contenido Derechos de autor Una historia de dos parejas Parte 1: Comprender los límites 1. ¿Qué es un límite, de todos modos? 2. Aplicar las Diez Leyes de Límites al Matrimonio 3. Establecer límites contigo mismo Volverse más amable Parte 2: Construyendo Límites en el Matrimonio 4. Se necesitan dos para hacer uno 5. Lo que valoras es lo que tendrás 6. Valor Uno Amor de Dios 7. Valor dos Amor de tu cónyuge 8. Valor Tres Honestidad 9. Valor Cuatro Fidelidad 10. Valor Cinco Compasión y Perdón 11. Valor Seis Santidad Parte 3: Resolución de conflictos en el matrimonio 12. Tres son multitud Protegiendo su matrimonio de los intrusos 13. Seis tipos de conflicto 14. Resolución de conflictos con un cónyuge que ama los límites 15. Resolución de conflictos con un cónyuge resistente a los límites Parte 4: Incomprensión de los límites en el matrimonio 16. Evitar el mal uso de los límites en el matrimonio Conclusión Sobre el editor Comparte tus pensamientos Una historia de dos parejas Recientemente, yo (el Dr. Townsend) tuve dos cenas separadas con dos parejas casadas que son amigas mías. Estas dos parejas están en sus últimos años, y cada una de las parejas ha estado casada por más de cuatro décadas. Están en lo que llamamos los “años dorados”, el período del matrimonio en el que todo el amor y el trabajo a lo largo de los años culminan, esperamos, en una conexión profunda y satisfactoria. Sin embargo, me llamó la atención la enorme diferencia entre las dos parejas. Con Harold y Sarah, disfruté de una cena buffet en la que obtienes un boleto para varias partes de la comida y tienes que levantarte de la mesa con tu boleto e ir a buscar tu artículo. La cena estaba terminando; estábamos listos para el postre. Harold metió la mano en el bolsillo de su camisa y sacó su boleto de postre. Lanzándolo frente a Sarah, dijo casualmente, “Sarah. Postre." No “Por favor, Sarah, ¿me traes el postre?” Y ciertamente no "¿Puedo traer tu postre, cariño?" Harold estaba asumiendo que Sarah cumpliría obedientemente con su orden de dos palabras. No sabía qué decir, así que me senté allí y observé. Sarah estaba claramente avergonzada por la demostración pública de control de Harold. Se sentó allí durante un par de segundos, aparentemente decidiendo qué hacer. Luego pareció reunir valor y dijo en voz baja pero con fuerza: "¿Por qué no te compras tu propio postre?". Harold pareció sorprendido. Evidentemente, no estaba acostumbrado a que ella se negara a obedecer sus órdenes. Sin embargo, se recuperó, hizo una broma floja sobre las mujeres engreídas y se levantó de la mesa para canjear su boleto. Mientras él no estaba, Sarah me dijo: "Lo siento, no podía dejarlo pasar esta vez, con mis amigos aquí". Me sentí muy triste por Sarah, al darme cuenta de que su reacción hacia su esposo esta noche fue la excepción y no la regla. También me di cuenta de que, en un nivel más profundo, si bien Harold y Sarah estaban legalmente conectados, estaban emocionalmente desconectados. Sus corazones no estaban unidos. Frank y Julia eran diferentes. Yo estaba de viaje, y ellos me hospedaron. Fuimos a su casa después de cenar. Después de un tiempo, llegó el momento de regresar a mi hotel y necesitaba que me llevaran. Julia, una consejera como yo, era la principal responsable de mi viaje y me había llevado como chofer a varios compromisos de conferencias y reuniones. Así que claramente ella era la persona que me llevaría de regreso. Sin embargo, Frank miró a su esposa y dijo: “Pareces cansada, cariño. Llevaré a John de vuelta a su hotel. Pude ver el conflicto en el rostro de Julia entre su deber hacia mí y su necesidad de descansar. Finalmente, ella dijo: "Está bien, gracias". Y Frank me llevó al hotel. Al día siguiente, en la conferencia, hablé con Julia. Comenté la amabilidad de Frank al ofrecer el viaje y su lucha por aceptar la oferta. Ella dijo: “No siempre fue así. Si tuviera veinte años, él no se habría ofrecido y yo no habría aceptado la oferta. Pero trabajamos mucho en este tema durante esos días. Tuve que pisar fuerte en algunos asuntos y casi nos divorciamos. Fue un período difícil, pero ha valido la pena. No podemos imaginar no ser el alma gemela del otro”. Durante el tiempo que estuve con ellos, observé que los corazones de Frank y Julia estaban unidos, que estaban conectados emocionalmente. Aunque ambas parejas tenían muchos años de experiencia matrimonial, el amor y la relación de cada pareja habían tomado rumbos muy diferentes. Harold y Sarah no pudieron amarse profundamente y relacionarse, porque Harold controlaba a Sarah y Sarah le permitía controlarla. Tenían lo que se llama grandes conflictos de límites, en los que una persona cruza las líneas de responsabilidad y respeto con otra. Cuando una persona tiene el control de otra, el amor no puede crecer profunda y plenamente, ya que no hay libertad. Frank y Julia muy probablemente podrían haber terminado de la misma manera. Por lo que pude ver, comenzaron de manera similar en sus primeros años de casados. Frank dominó y Julia cumplió. Sin embargo, ella enfrentó el problema, puso límites y estableció consecuencias, y su matrimonio creció. Claramente, ambas parejas estaban cosechando los resultados de cómo se habían comportado en las primeras temporadas del matrimonio. La primera pareja cosechó un triste resultado; el otro, alegre. Tu vida comienza hoy Si está leyendo este libro, lo más probable es que el matrimonio sea importante para usted. Puede ser feliz en su matrimonio y desear que siga creciendo. Puede estar luchando y lidiando con problemas mayores o menores. Es posible que sea soltero y quiera prepararse para el matrimonio. Es posible que esté divorciado y quiera evitar el dolor por el que pasó si se vuelve a casar. La mayoría de nosotros no tenemos mayor deseo y oración que una vida de amor y compromiso con una persona con quien podamos compartir la vida. El matrimonio es uno de los mayores regalos de Dios a la humanidad. Es el misterio de vivir como una sola carne con otro ser humano (Efesios 5:3132). El matrimonio se trata ante todo de amor. Está unido por el cuidado, la necesidad, el compañerismo y los valores de dos personas, que pueden superar el dolor, la inmadurez y el egoísmo para formar algo mejor que lo que cada persona por sí sola puede producir. El amor está en el corazón del matrimonio, como lo está en el corazón de Dios mismo (1 Juan 4:16). Sin embargo, el amor no es suficiente. La relación matrimonial necesita otros ingredientes para crecer y prosperar. Esos ingredientes son la libertad y la responsabilidad. Cuando dos personas son libres de estar en desacuerdo, son libres de amar. Cuando no son libres, viven con miedo, y el amor muere: “El perfecto amor echa fuera el temor” (1 Juan 4:18). Y cuando dos personas juntas asumen la responsabilidad de hacer lo mejor para el matrimonio, el amor puede crecer. Cuando no lo hacen, uno asume demasiada responsabilidad y se resiente; el otro no asume lo suficiente y se vuelve egocéntrico o controlador. Los problemas de libertad y responsabilidad en un matrimonio harán que el amor luche. Como una planta sin buena tierra, la relación matrimonial luchará en un ambiente hostil. Los límites en el matrimonio tienen que ver fundamentalmente con el amor. Se trata de promoverlo, cultivarlo, desarrollarlo y repararlo. Queremos ayudarte a desarrollar el amor brindándole un mejor ambiente: uno de libertad y responsabilidad. Aquí es donde entran los límites, o líneas de propiedad personal. Promueven el amor al proteger a las personas. Escribimos Límites: cuándo decir sí, cuándo decir no, para tomar el control de tu vida hace varios años porque vimos que los conflictos personales y espirituales de muchas personas tenían que ver con la falta de estructura y límites. No podían decir que no a las personas controladoras o irresponsables, por lo que siempre estaban controlados por las demandas de los demás. Sin embargo, muchas personas nos han preguntado desde entonces: "¿Por qué no escribes un libro sobre cómo establecer límites en el matrimonio, para que podamos resolver los problemas antes de que comiencen?" Pensamos que era una buena idea, y este libro es el resultado. Como verás, el carácter es clave aquí. Cuando las personas crecen en carácter, crecen en la capacidad de establecer y recibir límites en sus matrimonios y maduran. Cuando se resisten a escuchar la palabra no, se quedan inmaduros. Mucha gente cree que a medida que los humanos crecemos físicamente, automáticamente también crecemos emocionalmente, pero eso simplemente no es cierto. La edad es un requisito necesario pero insuficiente para crecer. Hay viejos inmaduros y hay jóvenes debidamente maduros. Harold y Sarah todavía están lidiando de manera inmadura con viejos, viejos problemas de límites. Frank y Julia los han resuelto y han pasado a etapas mucho más profundas de amor y madurez. El punto que estamos tratando de resaltar aquí es que hoy es el día para trabajar en sus propios límites en el matrimonio. Como enseña la Biblia, aprovecha al máximo el día de hoy, porque los días son malos (Efesios 5:16). Aquello que tomes por iniciativa para enfrentar hoy afectará el resto de tu vida matrimonial. Y lo que ignora o tiene miedo de abordar hará lo mismo. Te diriges hacia un matrimonio de Harold y Sarah, o de Frank y Julia, y lo estás haciendo ahora mismo. Ambos pueden estar abiertos al concepto de establecer y recibir la verdad y los límites entre sí. Esta apertura hará que el proceso sea mucho más fácil, ya que estarán en sintonía con respecto a los valores y el crecimiento personal. O puede tener un cónyuge que está en contra de los límites. Esta estrechez mental también se puede tratar. Una visión general Hemos estructurado el libro en varias partes. La Parte I, “Comprender los límites”, le presenta la idea de (o le ofrece un curso de actualización sobre) los límites y cómo establecerlos en su matrimonio y consigo mismo. La Parte II, “Construir límites en el matrimonio”, trata sobre la necesidad de dos vidas separadas que se unen, con las creencias fundamentales que sustentan un matrimonio de límites, y con cómo establecer límites contra personas e influencias externas. La Parte III, “Resolución de conflictos en el matrimonio”, describe seis tipos de conflictos y cómo establecer límites con un cónyuge que acepta los límites y con uno que se resiste a los límites. La Parte IV, “Malinterpretando los Límites en el Matrimonio”, analiza algunas de las formas en que los límites pueden ser mal utilizados. Estas secciones brindan información práctica, ejemplos, tablas y sugerencias para ayudarlo a aplicar los conceptos de límites a su matrimonio. Aclarar un concepto erróneo Sin embargo, debemos dejar en claro que los límites en el matrimonio no se trata de arreglar, cambiar o castigar a tu cónyuge. Si no tienes el control de ti mismo, la solución no es aprender a controlar a los demás. La solución es aprender dominio propio, uno de los nueve frutos del Espíritu (Gálatas 5:23). Así que no veas este libro como una forma de hacer crecer a otra persona. Se trata más de tomar posesión de su propia vida para que esté protegido y pueda amar y proteger a su cónyuge sin habilitarlo o rescatarlo. ¡Así que bienvenidos a Límites en el Matrimonio! Esperamos que este sea un recurso útil para usted, independientemente de la condición en la que se encuentre su matrimonio. Oramos para que, a medida que aprenda a hacer que la palabra no sea una buena palabra en su matrimonio, la responsabilidad y la libertad ayuden a que el amor se arraigue profundamente en ambos corazones. . Dios te bendiga. H ENRY C LOUD , P H .D. J OHN T OWNSEND , P H .D. PLAYA DE N EWPORT , C ALIFORNIA 1999 Parte uno __________ Comprender los límites Capítulo 1 ¿Qué es un límite, de todos modos? Stephanie se sentó frente a la chimenea bebiendo su taza de té de hierbas y reflexionando sobre la noche. Su esposo, Steve, se había ido a la cama una hora antes, pero la sensación de dolor en su estómago le impidió unirse a él. De hecho, la sensación la estaba alejando de él. Se sintió aliviada cuando él dijo que estaba cansado, porque no sabía qué habría hecho si él hubiera querido hacerle el amor. La sensación de alivio la asustó. Sabía que no era una buena señal para su relación. Mientras pensaba en la noche, se encontró conectando sus sentimientos no solo con lo que había sucedido esa noche, sino también con lo que había sucedido en su relación en los últimos años. Se estaba alejando de Steve cada vez más. Sabía que lo amaba y siempre lo amaría. Simplemente no sabía cómo superar la falta de atracción por él. Tenía un sentimiento negativo sobre su relación que no podía quitarse de encima. “Sé específico. ¿Qué es?" podía escuchar a su amiga Jill preguntándole. Jill era mucho mejor clasificando pensamientos y sentimientos que Stephanie. Mientras buscaba las respuestas a la pregunta de Jill en su mente, la respuesta llegó sorprendentemente rápido en un collage de recuerdos similar al de una película. Tiempos y conversaciones que ella y Steve habían tenido pasaron por su mente como si fuera un observador distante. Primero, recordó esta noche, cuando él había ignorado sus deseos sobre dónde irían a cenar. Y varias veces durante la comida él había ignorado lo que ella decía. Era como si él realmente no la escuchara. Luego estaban sus vacaciones. Ella había querido un lugar agradable y tranquilo en la montaña donde pudieran estar solos. Quería una gran ciudad con “mucha acción”. Como de costumbre, habían seguido sus deseos. Luego estaba su deseo de volver a la escuela y terminar su carrera. Habían acordado que cuando ella abandonó la universidad en su último año para ponerlo en la facultad de derecho. Pero cada vez que ella lo mencionaba, él explicaba por qué no era un buen momento para ellos. Stephanie tuvo dificultades para entender eso. Lo que realmente estaba diciendo era que no era un buen momento para él. Le vinieron a la mente muchas otras escenas, pero esa frase, "para él", parecía resumirlas todas: su relación era más "para él" que "para ellos", o incluso "para ella". Mientras pensaba en ello, su desapego dio paso a la ira y el desprecio. Rápidamente, se retiró de un sentimiento tan negativo. Contrólate, se dijo a sí misma. El amor está lleno de sacrificio. Pero, por mucho que intentara verse sacrificándose por amor, sentía como si estuviera sacrificando mucho, pero experimentando muy poco amor. Con ese pensamiento, se quedó mirando el fuego un rato más, bebió su último sorbo de té y se dirigió a la cama, esperando que Steve estuviera dormido. La importancia de los límites ¿Cómo se había encontrado Stephanie, después de varios años de matrimonio, en ese estado? ¿Qué había salido mal? Ella y Steve habían comenzado tan fuerte. Él era todo lo que ella siempre había querido. Amable, fuerte, exitoso y espiritual, Steve parecía encarnarlo todo. Pero a medida que pasaba el tiempo, su relación carecía de profundidad e intimidad. No podía entender cómo podía amar tanto a alguien y experimentar tan poco amor en el camino. Los problemas son diferentes para muchas parejas, pero la perplejidad suele ser la misma. Un cónyuge siente que falta algo, pero no puede averiguar qué es. Ella trata de hacer las cosas bien. Ella da, se sacrifica, honra el compromiso y cree lo mejor. Y sin embargo no logra la intimidad, o peor aún, no evita el dolor. En algunos casos, la confusión se esconde detrás de las explicaciones simplistas que brindan problemas como la adicción, la irresponsabilidad, el control o el abuso. "Si él no fuera tan controlador". O, "Si ella dejara de gastar". Los socios piensan que pueden explicar por qué su relación carece de intimidad por la presencia del “problema”. Se sorprenden al descubrir que incluso cuando el “problema” desaparece, la persona con la que no pueden conectarse o encontrar el amor permanece. En otros casos, puede que no haya “problemas”, pero el matrimonio no cumple con la promesa que uno o ambos cónyuges tenían al principio. El compromiso puede ser fuerte, pero el amor, la intimidad y el compartir profundo no están presentes. ¿Por qué sucede esto con dos personas tan comprometidas con la relación? En nuestro trabajo con parejas a lo largo de los años, hemos observado que, si bien muchas dinámicas intervienen en producir y mantener el amor, una y otra vez un tema está en la parte superior de la lista: los límites. Cuando los límites no se establecen al comienzo de un matrimonio, o cuando se rompen, los matrimonios también se rompen. O tales matrimonios no crecen más allá de la atracción inicial y se transforman en intimidad real. Nunca alcanzan el verdadero "conocimiento" del otro y la capacidad permanente de permanecer en el amor y crecer como individuos y como pareja: la realización a largo plazo que fue el diseño de Dios. Para que esta intimidad se desarrolle y crezca, debe haber límites. Entonces, con eso en mente, en este capítulo vamos a echar un vistazo general a lo que son los límites. Daremos un curso introductorio para aquellos de ustedes que nunca han leído nuestro libro Límites y un curso de actualización para aquellos de ustedes que sí lo han hecho. ¿Qué es un límite? En el sentido más simple, un límite es una línea de propiedad. Denota el principio y el final de algo. Si, por ejemplo, va al juzgado del condado y busca su dirección, probablemente pueda obtener un mapa que muestre los límites de su propiedad. Puede ver dónde comienza su propiedad y termina la de su vecino, un requisito previo para ser buenos vecinos entre sí. Propiedad Si sabe dónde están los límites de la propiedad, puede buscar quién es el dueño de la tierra. En propiedad física, decimos que Sam o Susie son "dueños" de la tierra y de las cosas que hay en la tierra. En las relaciones, la propiedad también es muy importante. Si sé dónde están los límites en nuestra relación, también sé quién es el “dueño” de las cosas, como los sentimientos, las actitudes y los comportamientos. Sé a quién “pertenecen”. Y si hay un problema con uno de esos, también sé a quién pertenece el problema. Una relación como el matrimonio requiere que cada miembro de la pareja tenga un sentido de propiedad sobre sí mismo. Yo (Dr. Cloud) fui testigo de esta falta de propiedad en una pareja recientemente. Caroline y Joe acudieron a terapia matrimonial diciendo que no podían dejar de discutir entre ellos. Cuando le pregunté de qué se trataban las discusiones, Caroline respondió: “Él está tan enojado todo el tiempo. Se enoja tanto conmigo que realmente duele; él es tan malo a veces”. Me volví hacia Joe y le pregunté: "¿Por qué te enojas tanto?". Sin tener que pensar por un segundo, respondió: “Porque ella siempre trata de controlarme a mí y a mi vida”. Al sentir que esto podría convertirse en un juego de ping-pong, miré hacia el otro lado de la mesa y le pregunté a Caroline: "¿Por qué tratas de controlarlo?" Nuevamente, en una milésima de segundo, ella respondió: "Porque él está tan metido en sus propias cosas que no puedo obtener su tiempo o atención". Cada uno de ellos culpaba de su propio comportamiento a la otra persona. Sintiendo que podrían ver el humor en lo que estaban haciendo si continuaba, pregunté: "¿Por qué no le prestas atención?" "Debido a que ella es tan molesta y controladora, solo tengo que alejarme de ella", respondió instantáneamente. Intentando por última vez que alguien se hiciera cargo de su propio comportamiento, le pregunté por qué regaña. Sin perder el ritmo, ella respondió: "Porque él no hará lo que yo quiera". Quería que vieran mi cabeza moviéndose de un lado a otro cada vez que hacía la pregunta "¿Por qué...?" La respuesta que se daba siempre era algo sobre la otra persona. La pelota de la propiedad fue golpeada por encima de la red cada vez que aterrizó en una de sus canchas. Ninguno de los dos se apropió personalmente de su comportamiento. En sus mentes, su comportamiento fue literalmente "causado" por la otra persona. Anhelaba que Joe dijera, por ejemplo, “Me enojo con ella porque soy demasiado inmaduro para responderle de manera más servicial. Lo siento profundamente y necesito ayuda. Quiero poder amarla correctamente sin importar cuál sea su comportamiento. ¿Me puedes ayudar?" Esta respuesta sería música para los oídos de un consejero. Pero, con esta pareja, estábamos muy lejos de la sinfonía. Me sentí como si estuviera en las gradas del Jardín del Edén cuando Dios confrontó a Adán después de haber pecado (ver Génesis 3:1-13). Adán había elegido desobedecer el mandato de Dios de no comer del árbol del conocimiento del bien y del mal. No había duda al respecto, Adam lo había hecho. Cuando Dios preguntó qué había sucedido, obtuvo la misma falta de propiedad que vimos con Caroline y Joe. “¿Quién te dijo que estabas desnudo?” preguntó Dios. “¿Has comido del árbol del que te mandé que no comieras?” “La mujer que pusiste aquí conmigo me dio del árbol”, dijo Adán, “y yo comí”. Adam culpó de su comportamiento a su esposa. Al igual que Joe; como todos nosotros. "Hice por ti.” Y Dios se encontró con el mismo problema con Eva. Cuando le preguntó sobre su comportamiento, mira lo que pasó: “¿Qué es esto que has hecho?” preguntó Dios. “La serpiente me engañó y comí”, respondió Eva. El comportamiento y la desobediencia de Eva se explican a causa de la serpiente. “Si no fuera por la serpiente…” En esencia, Caroline y Joe, como Adán y Eva, y como tú y yo, decían: “Si no fuera por ti, sería una persona más cariñosa y responsable”. Entonces, la primera forma en que nos ayuda aclarar los límites es saber dónde termina una persona y comienza la otra. ¿Cuál es el problema y dónde está? ¿Está en ti o está en mí? Una vez que conocemos los límites, sabemos quién debería ser el dueño de cualquier problema con el que estemos luchando. Por ejemplo, Joe no se estaba apropiando de sus sentimientos y Caroline de su comportamiento. Este asunto de la “propiedad” es vital para cualquier relación, especialmente el matrimonio. Responsabilidad Los límites nos ayudan a determinar quién es responsable de qué. Si entendemos quién es dueño de qué, entonces sabemos quién debe asumir la responsabilidad por ello. Si pudiera hacer que Joe viera que sus reacciones eran su problema y no el de Caroline, entonces podría ayudarlo a responsabilizarse por ello, entonces estaríamos en el asiento del conductor del cambio. Por primera vez, estamos empoderados. Cuando Caroline tuvo la sensación de que ella era responsable de la miseria que pensaba que Joe estaba causando, tuvo el poder de cambiar ese sentimiento de miseria impotente e impotente, sin importar lo que Joe estaba haciendo. Una vez que comenzara a asumir la responsabilidad de sus reacciones hacia Joe, podría trabajar para cambiarlas. Por ejemplo, aprendió a no dejar que su ira se responsabilizara de cambiar sus reacciones. Mientras él culpara a Caroline por sus reacciones, entonces ella tenía que cambiar para que sus reacciones cambiaran. En su mente, si ella no fuera tan controladora, por ejemplo, él no estaría tan enojado. Si podemos descubrir quién es responsable de qué, tenemos una oportunidad de cambio. Si podemos ver que el problema es nuestro problema y que estamos afectando a ella y para responder a él más directamente. También aprendió a dejar de regañarlo para que hiciera cosas y, en cambio, a pedirle que hiciera algo y darle opciones. La responsabilidad también implica acción. Si algo va a suceder, sucederá porque tomamos medidas. Necesitamos cambiar algunas actitudes, comportamientos, reacciones o elecciones. Debemos participar activamente en la resolución de cualquier problema relacional que podamos tener, aunque no sea culpa nuestra. Una vez que Joe vio que su ira era su problema y no el de Caroline, asumió la responsabilidad. Aprendió que no iba a estar “no enojado” porque Caroline cambió. Él no iba a estar "enojado" porque creció y respondió de manera diferente a lo que ella hizo. Aprendió lo que nos enseña Proverbios: que la falta de límites y la ira van de la mano: como una ciudad desmantelada y sin muros es el hombre que no tiene dominio sobre su espíritu” (Proverbios 25:28 LBLA ). Aprendió a no reaccionar, sino a pensar en sus elecciones, a encontrar de dónde procedían su ira y sus sentimientos de sentirse amenazado por ella. Muchas otras cosas nuevas se convirtieron en parte de su crecimiento, pero todas comenzaron con límites, con aclarar de qué tenía que responsabilizarse. Cada cónyuge debe asumir la responsabilidad de las siguientes cosas: Sentimientos Actitudes Comportamientos opciones Límites Deseos Pensamientos Valores Talentos Amor La responsabilidad nos dice que somos nosotros los que debemos trabajar con nuestros sentimientos y aprender a sentirnos diferente. Nuestras actitudes, no las de nuestro cónyuge, nos hacen sentir angustiados e impotentes. Cómo nos comportamos y reaccionamos es parte del problema, y tenemos que cambiar estos patrones. Nos permitimos ser empujados más allá de ciertos límites y luego nos volvemos resentidos o impotentes. No convertimos los deseos en metas cumplidas, o no nos ocupamos de nuestros deseos enfermizos. La responsabilidad nos empodera para tener una buena vida. Dar a Adán y Eva la responsabilidad que Dios les dio fue empoderarlos para tener la vida que todos deseamos: una vida llena de amor, un entorno maravilloso y muchas oportunidades para usar nuestras habilidades y talentos. Él les dio la habilidad y la oportunidad de hacer la vida que eligieron. Cuando no eligieron de una manera dadora de vida, también asumieron la responsabilidad de esa elección, tal como lo hacemos nosotros. Pero la buena noticia de los límites es que el plan de responsabilidad de Dios no ha cambiado. No estamos a merced del comportamiento o los problemas de nuestro cónyuge. Cada cónyuge puede actuar tanto para evitar ser víctima de los problemas del otro cónyuge como, mejor aún, para cambiar la relación matrimonial en sí. Más adelante en este libro le mostraremos cómo mejorar su matrimonio, incluso si su cónyuge no está interesado en cambiar. Pero el proceso siempre comienza con asumir la responsabilidad de su propia parte en el problema. Libertad “Su irresponsabilidad me está haciendo la vida imposible”, comenzó Jen. Luego pasó a contarme una historia terrible de cómo su marido había evitado con éxito la edad adulta durante muchos años a expensas de ella. Ella había sufrido mucho a manos de su comportamiento, tanto financiera como sexualmente. Sin embargo, mientras escuchaba, pude ver que su profundo sentido de desesperanza la mantenía en prisión. Pude ver innumerables formas en que ella podría estar libre de los patrones de comportamiento de su esposo. Podía tomar numerosas decisiones para ayudarse a sí misma y a la relación. Pero lo triste fue que ella no podía ver las mismas opciones que eran tan claras para mí. “¿Por qué no dejas de pagar por sus errores y lo rescatas? ¿Por qué sigues rescatándolo de los líos en los que se mete? Yo pregunté. "¿De qué estás hablando?" preguntó Jen, alternando entre sollozos ahogados y una expresión desdeñosa. "No hay nada que pueda hacer. Así es él, y tengo que vivir con eso”. No sabría decir si estaba triste por lo que percibía como un caso perdido o enfadada conmigo por sugerir que tenía opciones. A medida que hablábamos más, descubrí un problema subyacente que impedía que Jen tomara esas decisiones. Ella no se experimentó a sí misma como un agente libre. Nunca se le ocurrió que tenía la libertad de responder, de tomar decisiones, de limitar las formas en que su comportamiento la afectaba. Sentía que era víctima de lo que él hiciera o dejara de hacer. Este era el mismo problema que preocupaba a Joe y que le hacía reaccionar tan severamente a Caroline. Ella intentaría controlarlo, y él experimentaría sus intentos como si realmente lo controlaran a él. En realidad, Caroline no tenía ningún control sobre Joe y, si él lo hubiera entendido, no habría sido tan reactivo con ella. No se veía a sí mismo como un agente libre. Dios diseñó toda la creación para la libertad. No estábamos destinados a ser esclavizados unos por otros; estábamos destinados a amarnos libremente. Dios nos diseñó para tener libertad de elección al responder a la vida, a otras personas, a Dios y a nosotros mismos. Pero cuando nos alejamos de Dios, perdimos nuestra libertad. Nos convertimos en esclavos del pecado, del egocentrismo, de otras personas, de la culpa y de toda una serie de otras dinámicas. Los límites nos ayudan a darnos cuenta de nuestra libertad una vez más. Escuche la forma en que Pablo les dice a los gálatas que pongan límites a cualquier tipo de control y sean libres: “Para la libertad nos liberó Cristo; por tanto, manténganse firmes y no vuelvan a estar sujetos al yugo de la servidumbre” (Gálatas 5:1 NVI ). Jen se sintió esclavizada por los patrones de comportamiento de su esposo y no vio las opciones disponibles para ella. Joe se vio a sí mismo sujeto a los insistentes intentos de Caroline por controlarlo. Pero Dios nos dice que no estemos sujetos a ningún tipo de control esclavizante en absoluto. Cuando alguien se da cuenta de la libertad que tiene de su cónyuge o cualquier otra persona, se abren muchas opciones. Los límites nos ayudan a saber exactamente dónde comienza y termina el control de alguien. Al igual que con las líneas de propiedad anteriores, lo mismo ocurre con las relaciones. Así como tu vecino de al lado no puede obligarte a pintar tu casa de morado, ningún otro ser humano puede obligarte a hacer nada. Viola la ley básica de libertad que Dios estableció en el universo. Para que el amor funcione, cada cónyuge debe realizar su libertad. Y los límites ayudan a definir la libertad que tenemos y la libertad que no tenemos. El matrimonio no es esclavitud. Se basa en una relación de amor profundamente arraigada en la libertad. Cada socio es libre del otro y por lo tanto libre de amar al otro. Donde hay control, o percepción de control, no hay amor. El amor sólo existe donde hay libertad. El triángulo de los límites Tres realidades han existido desde el principio de los tiempos: 1. Libertad 2. Responsabilidad 3. Amor Dios nos creó libres. Él nos dio la responsabilidad de nuestra libertad. Y como agentes libres responsables, se nos dice que lo amemos a él y a los demás. Este énfasis corre a lo largo de toda la Biblia. Cuando hacemos estas tres cosas: vivir libres, asumir la responsabilidad de nuestra propia libertad y amar a Dios y amarnos unos a otros, entonces la vida, incluido el matrimonio, puede ser una experiencia de Edén. Algo increíble sucede cuando estos tres ingredientes de la relación trabajan juntos. A medida que crece el amor, los cónyuges se liberan más de las cosas que los esclavizan: el egocentrismo, los patrones pecaminosos, las heridas del pasado y otras limitaciones autoimpuestas. Entonces, adquieren un sentido cada vez mayor de autocontrol y responsabilidad. A medida que actúan de manera más responsable, se vuelven más cariñosos. Y entonces el ciclo comienza de nuevo. A medida que crece el amor, también lo hace la libertad, lo que conduce a más responsabilidad y más amor. Esta es la razón por la que una pareja que ha estado casada durante cincuenta años o más puede decir que el matrimonio mejora cada vez más con el paso del tiempo. Se vuelven más libres para ser ellos mismos como resultado de ser amados, y la relación de amor se profundiza. Una mujer lo dijo de esta manera: “Antes de casarme con Tom, estaba tan atrapada en mis propias inseguridades y miedos que realmente ni siquiera sabía quién era. He sido tan bendecida por la forma en que me amó. Cuando tenía miedo o era irresponsable en los primeros años, él era paciente, no reactivo. Era lo suficientemente fuerte como para amarme y exigir más de mí al mismo tiempo. No me dejó salirme con la mía siendo como era, pero tampoco me castigó por cómo era. Tuve que empezar a asumir la responsabilidad de trabajar a través de mis barreras al amor. No podía culparlo por mis faltas. A medida que me amaba más y más, pude cambiar y dejar de lado las formas en que era”. Lo realmente genial fue que cuando hablé con el esposo de esta mujer, dijo básicamente lo mismo. Ambos se habían convertido en un catalizador de crecimiento para el otro y también para la relación. En esta descripción podemos ver los tres catetos del triángulo. Los cónyuges eran libres de no reaccionar ante el otro, cada uno asumía la responsabilidad de sus propios problemas y amaban a la otra persona incluso cuando no lo merecía. Trabajó en sus inseguridades y las cambió. Y como ambos eran libres el uno del otro, se daban amor el uno al otro libremente. Y ese amor continuó transformándose y produciendo crecimiento. Recuerda, donde no hay libertad, hay esclavitud, y donde hay esclavitud, habrá rebelión. Además, donde no hay responsabilidad, hay esclavitud. Si no nos apropiamos y no hacemos lo que se supone que debemos hacer con nuestras propias cosas, estaremos atrapados en un cierto nivel de relación y no podremos profundizar más. El amor sólo puede existir donde operan la libertad y la responsabilidad. El amor crea más libertad que conduce a más responsabilidad, lo que conduce a más y más capacidad de amar. Proteccion El último aspecto de los límites que hace crecer el amor es la protección. Piensa en tu casa por un momento. Probablemente tenga alguna protección alrededor de su propiedad en alguna parte. Algunos de ustedes tienen una cerca con una puerta cerrada, por ejemplo, para proteger su propiedad de los intrusos. Algunas personas, si pudieran, entrarían y robarían las cosas que te importan. Como dijo Jesús, “No deis a los perros lo que es sagrado; no arrojéis vuestras perlas a los cerdos. Si lo hacéis, pueden pisotearlos, y luego volverse y despedazaros” (Mateo 7:6). Debes tener cuidado y protegerte del mal. Algunos de ustedes no tienen una cerca, pero cierran sus puertas con llave. Independientemente de cómo lo haga, tiene un límite de protección disponible cuando sea necesario para mantener alejados a los "chicos malos". Pero tu portón o puerta cerrada tampoco es un muro. Debe poder abrir el portón o la puerta cuando desee invitar a los "buenos" a su propiedad oa la casa. En otras palabras, los límites deben ser permeables. Necesitan mantener lo malo fuera y permitir que lo bueno entre. Como es con tu casa, así es con tu alma. Necesitas límites protectores que puedas poner cuando el mal esté presente y que puedas bajar cuando el peligro haya pasado. Regina había tenido suficiente. Casada con Lee durante diecinueve años, había tratado de ser cariñosa hasta que casi la mató emocionalmente. Lee tenía un problema de larga data con el alcohol y también con la ira. A veces los dos problemas se juntaban y le hacían la vida insoportable. Además, él la molestaba de una manera emocionalmente devastadora con comentarios mordaces y sarcásticos. “Bonito vestido, ¿no lo tenían en tu talla?” era el tipo de cosa que diría. Él tampoco la ayudaría con los niños, viéndolo como el "trabajo de la esposa". Era una persona cariñosa y adaptable que siempre había tratado de evitar los conflictos y de conquistar a las personas con amor. Cuando la gente era mala, ella se volvía más amable y trataba de amarlos más. El problema con Lee era que su amor solo le daba más y más permiso para dejar de amarse a sí mismo. Su forma de beber y otros comportamientos continuaron haciéndose más y más pronunciados, y ella finalmente no pudo soportarlo más. Descubrió que no era bueno ser la víctima silenciosa. Algunas personas en su iglesia la animaron a hablarle a Lee sobre cómo la afectaban sus problemas. Ella tomó algunos cursos sobre asertividad y comenzó a confrontarlo. Lamentablemente, Lee no escuchó. A veces ignoraba sus confrontaciones, otras veces se disculpaba sin cambiar y otras veces se enfadaba y se ponía a la defensiva. Pero en ningún momento tomó en serio sus palabras, vio cómo la estaba lastimando y cambió. Regina finalmente le dio a Lee la opción de hacerse cargo de su problema y asumir la responsabilidad por él, o mudarse. Ya no permitiría que su bebida y su ira la afectaran a ella ya los niños. Ella tomaría medidas protectoras para "proteger el bien" y no permitir que el mal lo destruya. Al principio él no le creyó, pero ella se mantuvo firme. Finalmente, se mudó. Si él no lo hubiera hecho, ella podría haberse mudado ella misma o haber ido a juicio. Pero al ver por primera vez que su comportamiento tenía consecuencias, Lee se tomó en serio su problema. Obtuvo algo de ayuda y cambió su vida. Él y Regina se reconciliaron un año y medio después y su matrimonio se salvó. Regina estaba feliz de que volvieran a estar juntos y de que el matrimonio fuera bien. Esto era fruto de la postura protectora que tan dolorosamente había tomado. Había establecido algunos límites y límites para protegerse a sí misma, a sus hijos y, en última instancia, a su matrimonio de un ciclo destructivo. Autocontrol Hay muchos malentendidos acerca de los límites. Algunas personas están en contra de los límites porque los ven como egoístas; otras personas en realidad los usan para ser egoístas. Ambos están equivocados. Los límites son básicamente sobre el autocontrol. Un cliente me dijo una vez: “Le puse algunos límites a mi esposo. Le dije que ya no podía hablarme de esa manera. Y no funcionó. ¿Qué hago ahora?" “Lo que has hecho no son límites en absoluto”, respondí. "¿Qué quieres decir?" “Fue su débil intento de controlar a su esposo, y eso nunca funciona”. Continué explicando que los límites no son algo que le “estableces” a otra persona. Los límites son acerca de ti mismo. Mi cliente no podía decirle a su esposo: “No puedes hablarme de esa manera”. Esta demanda es inaplicable. Pero ella podía decir lo que haría o dejaría de hacer si él le hablara de esa manera otra vez. Podía establecer un límite "sobre sí misma". Podría decir: “Si me hablas de esa manera, saldré de la habitación”. Esta amenaza es totalmente exigible porque tiene que ver con ella. Estaría estableciendo un límite con la única persona que podía controlar: ella misma. Cuando construyes una cerca alrededor de tu patio, no la construyes para determinar los límites del patio de tu vecino para poder dictarle cómo debe comportarse. Lo construyes alrededor de tu propio patio para que puedas mantener el control de lo que sucede con tu propiedad. Los límites personales hacen lo mismo. Si alguien traspasa tus límites personales de alguna manera, puedes tomar el control de ti mismo y no permitir que te controlen ni te lastimen más. Esto es autocontrol. Y, en última instancia, el autocontrol sirve al amor, no al egoísmo. Esperamos que cuando tome el control de sí mismo, ame mejor y con más propósito e intencionalidad para que usted y su cónyuge puedan tener la intimidad que desean. Ejemplos de límites En el mundo físico, muchos límites definen la propiedad y la protegen. Las cercas rodean las casas. Las casas se construyen en comunidades cerradas. La mayoría de las casas tienen puertas y cerraduras. En los viejos tiempos, la gente incluso tenía fosos con caimanes. En el mundo inmaterial de las almas y las relaciones, los límites son diferentes. Te verías raro con un foso alrededor de tu corazón, y los caimanes requerirían mucho mantenimiento. Así que Dios nos ha equipado con límites especiales para el ámbito interpersonal. Veamos algunos. Palabras El límite más básico es el idioma. Tus palabras ayudan a definirte. Le dicen a la otra persona quién eres, en qué crees, qué quieres y qué no. Estos son algunos ejemplos de palabras que se utilizan como límites: No, no quiero hacer eso. No, no participaré en eso. Sí, quiero hacer eso. Voy a. Me gusta eso. no me gusta eso Tus palabras, o la falta de ellas, te definen ante otra persona. ¿Recuerdas a Stephanie, la esposa en la ilustración inicial de este capítulo que se estaba alejando de su esposo, Steve? Stephanie poco a poco perdió terreno en su propiedad al no decir lo que quería y lo que hacía y no le gustaba sobre cómo estaba actuando Steve. Su silencio era como una valla pisoteada. Verdad La verdad es otro límite importante. La verdad y los principios de Dios establecen los límites de nuestra existencia, y mientras vivimos dentro de esta verdad, estamos a salvo. Aquí hay algunas verdades que ayudan a definir la estructura de cómo debemos relacionarnos: No mientas. No cometas adulterio. No codiciar. Dar a los demás. Amaos los unos a los otros. Se compasivo. Perdonar. A medida que estructuramos nuestras relaciones en torno a las verdades eternas de Dios, nuestras relaciones tienen éxito y prosperan. Cuando cruzamos estos límites, perdemos la seguridad que proporciona la verdad. Además, ser honesto y sincero sobre nosotros mismos y lo que sucede en una relación establece límites. No ser sinceros unos con otros da una impresión falsa de dónde estamos, así como de quiénes somos. Por ejemplo, cuando Regina se estaba adaptando al comportamiento hiriente de Lee, no estaba siendo honesta con él sobre lo que realmente estaba pasando dentro de ella. Estaba actuando feliz y amorosa, pero en realidad se sentía miserable por dentro y dolida profundamente. Como dice Pablo: “Cada uno despójese de la falsedad y hable con la verdad a su prójimo, porque todos somos miembros de un solo cuerpo” (Efesios 4:25). Si no somos sinceros el uno con el otro, nuestra verdadera relación se esconde. Entonces, en lugar de una relación real, tenemos dos relaciones: la relación exterior, que es falsa; y la relación interior, escondida, que es verdadera. Se pierde la intimidad, y también el amor. El amor y la verdad deben existir juntos. Consecuencias Cuando Regina tuvo "suficiente", finalmente estableció el límite de las consecuencias. Ella dijo que ya no viviría con Lee mientras él bebía. Esta consecuencia definió el límite a lo que se permitiría exponerse. Donde sus palabras fallaron en comunicarse, sus acciones lo hicieron. Ella lo echó. Dios nos ha dado la Ley de Siembra y Cosecha (vea el capítulo 2 para una explicación más completa de esta ley) para comunicar lo que es aceptable y lo que no lo es. Si solo usamos palabras, los demás a veces no “entienden el mensaje”. De hecho, las personas en negación son sordas a las palabras de verdad. Solo responden al dolor y la pérdida. Las consecuencias muestran dónde está nuestra línea divisoria. Algunos cónyuges necesitan consecuencias severas como la separación. Otros necesitan otros menos severos, como los siguientes, para definir límites importantes: Cancelar una tarjeta de crédito Partir solo para la fiesta cuando el compañero perpetuamente retrasado no llega a casa a la hora de salida acordada Seguir adelante y cenar cuando un cónyuge llega tarde por milésima vez Terminar una conversación abusiva Negarse a sacar a alguien de un apuro debido a una irresponsabilidad perpetua, como gastar en exceso o no completar el trabajo a tiempo. Distancia Emocional A veces uno de los socios en una relación hiriente no está dispuesto a cambiar. La pareja continúa haciendo cosas hirientes. O, a veces, un cónyuge puede haber traicionado un fideicomiso o tenido una aventura, y aunque se ha arrepentido, no ha pasado suficiente tiempo para que el cónyuge demuestre ser digno de confianza. En estas situaciones, la confianza puede no ser sabia. Pero es prudente seguir interactuando en la relación y resolver el problema. En tales casos, uno de los cónyuges podría tener que seguir el consejo de Proverbios para evitar más daño: “Sobre todo, guarda tu corazón, porque de él mana la vida” (Proverbios 4:23). Cuidar el corazón de uno podría incluir decir lo siguiente: Te amo, pero no confío en ti. No puedo estar tan cerca hasta que resolvamos esto. Cuando puedes ser amable, podemos estar cerca de nuevo. Cuando demuestres que te tomas en serio obtener ayuda, me sentiré lo suficientemente seguro como para abrirme a ti nuevamente. No puedo compartir sentimientos profundos si me vas a castigar por ellos. En estos casos, la pareja tiene el compromiso de trabajar en las cosas junto con la sabiduría para guardar el corazón con cierta distancia emocional hasta que sea seguro y prudente acercarse. Esto evita más daño y deterioro de la relación. Sin embargo, le advertimos que debe tomar esta postura solo con un corazón puro. Los corazones impuros usan los límites para expresar sentimientos como la venganza y la ira. Debido a que ninguno de nosotros es puro, tenemos que buscar nuestros motivos para establecer límites para asegurarnos de que sirvan al amor y no a nuestros motivos impuros. Usar la distancia o la retirada del amor, por ejemplo, para castigar al otro es una señal de que estamos poniendo límites no para resolver el conflicto, sino para vengarnos. Distancia física A veces, cuando todo lo demás falla, las personas deben alejarse unas de otras hasta que el dolor se detenga. La distancia puede proporcionar tiempo para proteger, tiempo para pensar, tiempo para sanar y tiempo para aprender cosas nuevas. En casos severos, la separación protectora previene el peligro real. La distancia física puede ser mínima o más significativa: Retirarse de una discusión o situación acalorada Tomarse un tiempo lejos el uno del otro para arreglar las cosas Mudarse para recibir tratamiento por una adicción Separación del abuso físico o abuso de sustancias Mudarse a un refugio para proteger a los niños Estos límites protegen al matrimonio y al cónyuge de daños mayores. Como nos dice Proverbios, “Los prudentes ven el peligro y se refugian, pero los simples continúan y sufren por él” (Proverbios 27:12). La distancia física a veces brinda espacio para la curación, así como la seguridad para preservar a las parejas y al matrimonio mismo. Aunque suele ser el último recurso, a veces es lo que salva. Otra gente Sandy no podía enfrentarse a Jerry solo. Cada vez que intentaba establecer límites con él, se doblaba en el fragor del conflicto. Todavía no tenía la columna vertebral que necesitaba. Él siempre fue capaz de dominarla. Le sugerí que hablara de ciertos temas con él solo mientras yo estuviera presente. Al principio lo vio como una escapatoria y no se dio permiso para hacerlo. Pero después de algunos fracasos más, estuvo de acuerdo en que simplemente no podía. Sandy se limitó a discutir los temas difíciles solo en sus sesiones de asesoramiento. Poco a poco fue capaz de depender de mí para monitorear e intervenir cuando Jerry se salió de control. Mientras eso sucedía, los límites que proporcioné al estructurar las sesiones le dieron al matrimonio un nuevo camino. Empezó a responder. Más tarde, acudió a su grupo de apoyo para obtener el resto de la estructura que necesitaba para lograr sus propios límites. Otras personas eran la “columna vertebral” que ella no tenía al principio. Lentamente interiorizó su cuidado, apoyo, enseñanza y modelo. Dios siempre ha brindado ayuda de su familia a quienes la necesitan. Aquí hay algunas maneras: Utilice un tercero para que lo ayude a resolver el conflicto. Utilice a un tercero para que lo ayude a protegerse y apoyarse. Utilice un grupo para la curación y el fortalecimiento. Usa a otros para que te enseñen límites. Utilice consejeros, amigos o pastores para proporcionar un lugar seguro para trabajar en temas difíciles. Utilice refugios en situaciones extremas. Tenga cuidado, sin embargo, de que otras personas estén ayudando y no lastimando. Otras personas pueden ser inútiles si lo ayudan a esconderse del conflicto en lugar de tratar de resolverlo. Cubriremos este punto en el capítulo 11 sobre cómo proteger su matrimonio de los intrusos. Tiempo El tiempo es otro límite que estructura las dificultades en las relaciones. Algunas personas necesitan tiempo para resolver un conflicto o para limitar el conflicto en sí: Date un tiempo asignado para hablar sobre ciertas cosas: “Discutiremos nuestro presupuesto durante una hora y luego lo dejaremos solo hasta la próxima semana”. Establezca un tiempo determinado para trabajar en un tema en particular en lugar de discutirlo en el calor del momento. Establece temporadas para ciertos objetivos: “Este verano trabajaremos en nuestra comunicación, y en el otoño trabajaremos en nuestras dificultades sexuales”. Así como el mundo físico tiene diferentes tipos de límites, el mundo interpersonal también los tiene. Así como a veces una cerca es apropiada y una puerta no, a veces la confrontación y la verdad son importantes y la distancia física no lo es. Más adelante en este libro, en la Parte III, lo guiaremos a través de cómo saber cuándo hacer qué. Estefanía Stephanie, con quien abrimos este capítulo, no estaba experimentando los problemas más serios con Steve que algunas de nuestras otras parejas han revelado. Sin embargo, ella sufría por la distancia emocional que crea estar en el lado equivocado de una relación unilateral. De alguna manera, su historia es más reveladora de la necesidad de establecer buenos límites en el matrimonio. Se sentía infeliz ante la ausencia de problemas manifiestos. Esto a veces puede ser el peor tipo de miseria. Su historia tiene un buen final. E incorpora todos los principios que hemos visto en este capítulo. Stephanie descubrió por primera vez dónde terminaba ella y dónde empezaba Steve. Cuando lo hizo, descubrió que en realidad había muy poco de ella en el matrimonio. Ella se había adaptado a él y había cumplido tanto con sus deseos que apenas existía. Ya ni siquiera podía recordar cómo se sentía ser ella misma. Sus deseos de ir a la escuela y algún trabajo significativo propio se olvidaron hace mucho tiempo cuando él la presionó para que continuara como hasta ahora. Y había cedido una y otra vez hasta perderse a sí misma. Cuando pensó en lo que era suyo y lo que era de él, se dio cuenta de que no podía culparlo por perderse a sí misma. Ella era la que había cumplido con sus deseos. Ella era la que tenía miedo al conflicto y por eso optó por adaptarse a lo que él quería. Tenía que hacerse cargo de su pasividad. En este punto de su viaje, Stephanie tomó una decisión madura. Asumió la responsabilidad de su propia miseria y comenzó a trabajar en ella en la relación. En lugar de hacer lo que hacen muchas personas complacientes cuando se despiertan y se encuentran perdidas, ella no abandonó la relación “para encontrarse a sí misma”. Muchas veces un matrimonio se romperá cuando el cónyuge pasivo decida que quiere tener “una vida propia”. Y ella se va. A veces, incluso puede llamar a este movimiento "obtener algunos límites". Nada mas lejos de la verdad. Los límites solo se construyen y establecen en el contexto de la relación. Huir de una relación como el primer paso de los límites es no tener límites en absoluto. Es una defensa contra el desarrollo de límites con otra persona. El único lugar donde los límites son reales es dentro de la relación. Stephanie no corrió. Se hizo cargo de todos sus sentimientos, actitudes, deseos y elecciones, y luego se los llevó a Steve. Y tuvieron muchos conflictos al principio. Pero al final, él también creció. Steve descubrió que la vida no se trataba solo de él y que, si continuaba viviendo de esa manera, perdería algunas cosas muy importantes para él, como la cercanía con Stephanie. Mientras ella asumía la responsabilidad de su vida, él se vio obligado a asumir la suya propia y el matrimonio mejoró. Ambos eran dueños de sus lados de la ecuación. Stephanie vio que estaba libre de Steve y que la esclavitud que siempre había sentido provenía de su interior. Expresó más sus sentimientos y opiniones. No se rendiría inmediatamente a los deseos de Steve. Cuando él no la escuchó, ella se lo hizo saber. Y Steve aprendió a amar su libertad ya disfrutarla. Comenzó a sentirse atraído por su independencia en lugar de sentirse amenazado por ella. Mientras hacían estas cosas, el amor crecía. Y crecieron como individuos también. Pero todo había comenzado con Stephanie haciendo un trabajo de límites serio: definiéndose a sí misma, asumiendo la propiedad y la responsabilidad de lo que era suyo, dándose cuenta de su libertad, tomando algunas decisiones, haciendo el trabajo duro de cambiar la relación y no alejarse de ella, y aprendiendo amar en lugar de cumplir. La relación de Stephanie con Steve se hizo cada vez más íntima. Aprendieron a ser personas separadas que eran libres de amarse unos a otros. El ingrediente que faltaba todo el tiempo había sido un profundo sentido de intimidad, algo a lo que la Biblia se refiere como "conocer" a alguien. Pero sin límites claros, no podrían conocerse, y sin conocerse, no podrían amarse verdaderamente. A medida que cada uno de ellos se definió más, se convirtieron en dos personas que podían amar y ser amadas. Empezaron a conocerse y disfrutarse el uno al otro. Empezaron a crecer. Esto es lo que nos gustaría para usted y su cónyuge. En este libro te ayudaremos a definirte mejor, a ser más libre y responsable, y a estar más en condiciones de amar y ser amado. Este es el alto llamado que Dios creó para el matrimonio. Capitulo 2 Aplicando las Diez Leyes de Límites al Matrimonio Cuando hablamos en seminarios sobre problemas de límites, las preguntas más frecuentes son algo como esto: "¿Cómo manejo la falta de intimidad de mi esposo?" o “¿Qué debo decirle a mi esposa cuando gasta de más?” Muchas parejas luchan con estos importantes problemas. Sin embargo, nos resulta difícil responder a estas preguntas porque no conocemos la situación particular de cada pareja. Un esposo que no tiene intimidad puede estar distante porque tiene problemas de confianza. O puede estar absorto en sí mismo. O puede ser normal y su esposa puede tener expectativas poco realistas. Una esposa que gasta demasiado puede tener problemas para estructurarse. O puede negar el problema financiero. O puede tener un marido controlador. Los problemas de límites en el matrimonio siempre requieren una comprensión de la situación. Para nosotros decir: “Bueno, dile a tu esposo o esposa esto y esto”, sin una comprensión del matrimonio puede sonar útil, pero también podría resultar ser un consejo inútil. Aunque damos sugerencias prácticas a lo largo del libro, a la larga, aprender principios ayuda más que aprender técnicas. Por lo tanto, hemos incluido esta sección sobre las leyes de los límites, no como estrategias prácticas, sino como principios por los cuales estructurar su matrimonio. Estas leyes, que también hemos explicado en otros contextos en Límites y Límites con niños, lo llevan más allá del nivel de resolución de problemas de los límites. Lo ayudarán a comprender cómo funcionan los límites y pueden ayudarlo a resolver problemas antes de que comiencen. Estas leyes de límites no se refieren al matrimonio como debería ser. Se trata del matrimonio como realmente es. Al igual que con las leyes de la ciencia, como la ley de la gravedad y la ley del electromagnetismo, las leyes de los límites siempre están en vigor, seamos o no conscientes de ellas. Podemos saltar tan alto como queramos del suelo. Podemos decir: “¡Niego la existencia de la gravedad! ¡Me niego a creer en ello!”. Pero todavía no nos alejaremos mucho del planeta. Las leyes son más poderosas que nosotros. Las leyes de los límites sientan las bases de cómo funciona la responsabilidad en la vida. Usted puede leerlos y pensar, ¡Así que por eso hemos luchado en nuestro matrimonio! O puedes pensar: Por eso esta parte de nuestra relación funciona bien. De cualquier manera, se beneficiará al familiarizarse con estas diez leyes. Ley #1: La Ley de Siembra y Cosecha Amy y Randall habían estado casados durante ocho años y se amaban. Sin embargo, cuando estaba enojado o molesto, Randall se ponía de mal humor y se alejaba de Amy y los niños, excepto por arrebatos ocasionales de ira. Cuando su negocio de fabricación estaba en apuros, se sentaba en silencio durante la cena. Una vez, durante este período, los niños estaban discutiendo en la mesa de la cena. De la nada, Randall dijo: “Amy, ¿no puedes mantener a estos niños a raya? ¡Ni siquiera puedo tener un momento de paz en mi propia casa!” Y con eso, salió de la cocina a la oficina de su casa, encendió la computadora y se quedó allí hasta que los niños se acostaron. Amy estaba herida y confundida. Pero ella tenía un patrón de "manejo" de los estados de ánimo de Randall. Ella trataría de animarlo siendo positiva, alentadora y obediente. Tiene un trabajo duro, pensaría Amy. Nutrición es lo que necesita. Y durante las siguientes horas, ya veces días, centraría la existencia de la familia en torno al estado de ánimo de papá. Todos caminarían sobre cáscaras de huevo a su alrededor. Nadie debía quejarse o ser negativo sobre ningún tema, por temor a provocarlo de nuevo. Y Amy constantemente intentaba sacarlo, reafirmarlo y hacerlo feliz. Toda su energía emocional se dedicó a ayudar a Randall a sentirse mejor. Amy estaba haciendo todo lo posible para resolver el problema del estado de ánimo de su marido. Pero estaban empeorando. Sus estados de ánimo se volvieron más oscuros y severos, y duraron por períodos de tiempo más largos. Lo que era peor, Randall parecía no darse cuenta de sus estados de ánimo. “Estás exagerando”, le decía. Y a veces incluso la culpaba por su mal humor. “Si fueras más solidario, esto no sucedería”, decía. Amy se sintió terrible. ¿Qué estaba saliendo mal? Jugar y no pagar La lucha de Amy y Randall ilustra la importancia de la primera ley de los límites: la Ley de Siembra y Cosecha. En pocas palabras, este principio significa que nuestras acciones tienen consecuencias. Cuando hacemos cosas amorosas y responsables, las personas se acercan a nosotros. Cuando no somos cariñosos o somos irresponsables, las personas se alejan de nosotros cerrándose emocionalmente, evitándonos o, finalmente, dejando la relación. En su matrimonio, Randall estaba sembrando ira, egoísmo y retraimiento del amor. Estos hirieron los sentimientos de Amy y perturbaron a la familia. Sin embargo, Randall no estaba pagando ninguna consecuencia por lo que estaba sembrando. Podría tener su rabieta, superarla y seguir con sus asuntos como si nada hubiera pasado. Amy, sin embargo, tenía un problema. Ella estaba soportando todo el peso de su mal humor. Dejó lo que estaba haciendo para emprender el proyecto de convertir a su malhumorado esposo en un hombre feliz. Randall estaba "jugando" y Amy estaba "pagando". Y debido a esto, él no estaba cambiando sus caminos. Randall no tenía ningún incentivo para cambiar, ya que Amy, no él, estaba lidiando con su problema. ¿Qué consecuencia debería haber experimentado Randall? Amy podría haberle dicho: “Cariño, sé que estás bajo estrés y quiero apoyarte en todo lo que pueda. Pero tu retraimiento y tu rabia me hacen daño a mí ya los niños. Son inaceptables. Quiero que nos hables con más respeto cuando estés de mal humor. La próxima vez que nos grites así, necesitaremos distanciarnos emocionalmente de ti por un tiempo. Podemos salir de la casa e ir al cine o ver a algunos amigos”. Entonces Randall tendría que lidiar con el resultado de sus acciones: soledad y aislamiento. Cuando siembras maltrato a la gente, debes cosechar que la gente no quiera estar cerca de ti. Es de esperar que el dolor de esta soledad ayude a Randall a tomar medidas para lidiar con sus sentimientos. Las consecuencias hacen crecer a los cónyuges Dios diseñó el matrimonio para ser un lugar no solo de amor, sino de crecimiento. Un camino hacia el crecimiento es aprender que las acciones tienen consecuencias. Dado que el matrimonio es una relación tan estrecha y duradera, los cónyuges se afectan profundamente con sus acciones. El viejo dicho "Siempre lastimas a quien amas" es cierto. Y por eso es tan importante entender y aplicar la Ley de la Siembra y la Cosecha, no sólo para el cónyuge que asume los problemas de su pareja, sino también para el cónyuge que elude la responsabilidad. Es un acto de amor permitir que nuestro cónyuge coseche los efectos de su egoísmo o irresponsabilidad, a menos, por supuesto, que estemos actuando por venganza o por el deseo de ver sufrir a nuestro cónyuge. Los límites son la clave para obedecer esta Ley de Siembra y Cosecha. Cuando establecemos y mantenemos límites con nuestro cónyuge, le estamos diciendo: “Puede que te ame, pero no estoy pagando por tus problemas”. Negarse a rescatar a su cónyuge, por ejemplo, negarse a animarlo cuando está haciendo pucheros, sacrificarse para pagar la cuenta de su tarjeta de crédito, llamar para decir que está enfermo cuando salió de fiesta la noche anterior, ayuda a mantener el problema con él. Cosecha relacional y funcional Esta primera ley se desarrolla en las dos áreas principales del matrimonio: la relación y la función. La parte relacional del matrimonio implica el vínculo emocional que tienen dos personas entre sí, como cuán profundamente conectados están y cómo se sienten el uno con el otro, tanto positiva como negativamente. La parte funcional del matrimonio tiene que ver con los aspectos de "hacer" de la relación, como pagar las cuentas, administrar el tiempo, cocinar, cuidar la casa y criar a los hijos. En el aspecto relacional del matrimonio, sembrar y cosechar tiene que ver con cómo los cónyuges afectan e impactan el corazón del otro. Amy y Randall tenían un problema en la siembra y cosecha relacional. Estaba siendo hiriente y difícil, pero Amy asumió las consecuencias de su comportamiento por él. Otro ejemplo de siembra y cosecha relacional es la esposa exigente que insiste en que cada segundo de la atención y el tiempo de su esposo se dedique a ella oa ella. Ella siembra egocentrismo y esclavitud, y él cosecha resentimiento, culpa y pérdida de libertad. En el aspecto funcional, la siembra y la cosecha es más fácilmente identificable, porque las tareas son más concretas. Por ejemplo, un esposo puede sembrar gastos excesivos, mientras que su esposa cosecha el resultado al tener que conseguir un trabajo o al escatimar en alimentos y otras necesidades para cumplir con el presupuesto familiar. O una esposa puede sembrar el cuidado doméstico descuidado, mientras que su esposo cosecha incomodidad en su propio hogar y vergüenza cuando llega la visita. En cualquier aspecto, el problema es el mismo: el que tiene el problema no se enfrenta a los efectos del problema. Y las cosas no cambian en un matrimonio hasta que el cónyuge que asume la responsabilidad de un problema que no es suyo decide decir o hacer algo al respecto. Esto puede abarcar desde mencionar cómo el comportamiento de su cónyuge hiere sus sentimientos hasta establecer un límite en el comportamiento. Esto ayuda a colocar tanto la siembra como la cosecha con la misma persona y comienza a resolver la violación de los límites. Ley #2: La Ley de la Responsabilidad Es necesaria una visión adecuada de la responsabilidad para establecer límites en el matrimonio. Por un lado, cuando te casas, asumes la carga de amar profundamente a tu cónyuge y cuidarlo como a nadie más. Le importa cómo afecta a su cónyuge; usted se preocupa por el bienestar y los sentimientos de su cónyuge. Si uno de los cónyuges no siente ningún sentido de responsabilidad hacia el otro, este cónyuge está, en efecto, tratando de vivir la vida matrimonial como una persona soltera. Por otro lado, no puedes cruzar la línea de responsabilidad. Tienes que evitar tomar posesión de la vida de tu pareja. La Ley de la Responsabilidad es esta: Somos responsables los unos de los otros, pero no los unos de los otros. La Biblia lo enseña así: “Llevad los unos las cargas de los otros, y así cumpliréis la ley de Cristo” y “cada uno lleve su propia carga” (Gálatas 6:2, 5). La palabra carga (versículo 2) indica una roca que rompe la espalda, como una crisis financiera, de salud o emocional. Los cónyuges se apoyan activamente cuando uno lleva una carga abrumadora. El término carga (versículo 5), sin embargo, indica las responsabilidades diarias de la vida. Esto incluye los sentimientos, las actitudes, los valores y el manejo de las dificultades cotidianas de la vida. Los cónyuges pueden ayudarse mutuamente con muchas cosas, pero en última instancia, cada persona debe ocuparse de sus propias responsabilidades diarias. Dos extremos ocurren en el matrimonio cuando no se obedece la Ley de Responsabilidad. Por un lado, el esposo descuidará su responsabilidad de amar a su esposa. Puede volverse egoísta, desconsiderado o hiriente. No considerará cómo sus acciones afectan e influyen a su pareja. No está siguiendo la ley de Jesús sobre cómo tratarse unos a otros: “Así que, en todo, haced con los demás lo que queráis que hagan con vosotros” (Mateo 7:12). Esto es ser irresponsable con un cónyuge. Por otro lado, un esposo puede asumir la responsabilidad que su esposa debe asumir. Por ejemplo, su esposa puede ser infeliz y él puede sentirse responsable de su felicidad. Tal vez sienta que no está ganando suficiente dinero, mostrando suficiente interés en sus actividades o ayudando lo suficiente en la casa. Así que trata y trata de hacer feliz a una persona infeliz. Este es un proyecto imposible. Si bien un esposo debe ser comprensivo con su esposa infeliz y asumir la responsabilidad de su propio comportamiento hiriente, no debe asumir la responsabilidad de los sentimientos de ella. Son suyos, y debe manejarlos ella misma. Finalmente, la Ley de la Responsabilidad también implica que los cónyuges se nieguen a rescatar o posibilitar la conducta pecaminosa o inmadura de sus compañeros. Las parejas tienen el deber de poner límites a los actos o actitudes destructivas de cada cónyuge. Por ejemplo, si un esposo tiene un problema con el juego, su esposa debe establecer límites apropiados, como cancelar sus tarjetas de crédito, separar sus cuentas conjuntas o insistir en que obtenga ayuda profesional, para obligarlo a asumir la responsabilidad de su problema. Ley #3: La Ley del Poder Si alguna ley genera más preguntas que cualquier otra, la Ley del Poder es probablemente la indicada. Las parejas luchan por comprender lo que tienen el poder de cambiar en sus matrimonios. La mayoría de las veces, no se preocupan por cambiar su propio comportamiento, sino el de su cónyuge. La naturaleza humana se presta a tratar de cambiar y arreglar a los demás para que podamos estar más cómodos. En nuestros seminarios de Límites , una de las preguntas más comunes comienza de esta manera: "¿Cómo puedo lograr que mi cónyuge...?" Cuando escuchamos eso, sabemos que tenemos un problema de energía. Los cónyuges a menudo tratan de usar los límites para ejercer poder sobre su pareja, y no funciona. Los compañeros tienen sus propias opciones. Piensa cómo te sientes cuando alguien trata de hacerte cambiar: ¿Resentido? ¿Rebelde? ¿Resistente? Estas no son las actitudes de una persona que está ansiosa por cambiar. La Ley del Poder aclara lo que hacemos y sobre lo que no tenemos poder. Primero, hablemos de aquello sobre lo que no tenemos poder. No tenemos poder sobre las actitudes y acciones de otras personas. No podemos hacer crecer a nuestro cónyuge. No podemos evitar que nuestro cónyuge muestre un hábito problemático o un defecto de carácter. No podemos obligar a nuestro cónyuge a que llegue a casa a tiempo para la cena, a que se abstenga de gritarnos oa iniciar conversaciones con nosotros. El fruto del Espíritu es dominio propio, no dominio de los demás (Gálatas 5:23). Dios mismo no ejerce tal poder sobre nosotros, aunque podría hacerlo (2 Pedro 3:9). No tenemos el poder de convertir a nuestro cónyuge en la persona que nos gustaría que fuera, pero tampoco tenemos el poder de ser la persona que nos gustaría ser. En y por nosotros mismos, somos impotentes para cambiar cosas tales como nuestro mal genio o nuestro problema de alimentación. Hasta cierto punto, todos hacemos lo que odiamos hacer (Romanos 7:15). Es útil ser consciente de esta impotencia en nuestro matrimonio, para que podamos ser más comprensivos con la lucha de nuestro cónyuge. Además, ser conscientes de nuestra impotencia sobre nosotros mismos puede ayudarnos a darnos cuenta de cuánto tiempo puede tomar aprender a establecer límites apropiados en nuestro matrimonio. Por lo tanto, si durante años has sido un cónyuge codependiente (uno que asume la responsabilidad de las acciones de otro), no esperes poder tener límites maduros de la noche a la mañana. Si no tienes poder para cambiar a tu cónyuge, ¿ sobre qué tienes poder? Tienes el poder de confesarte, someterte y arrepentirte de tus propias formas dañinas en tu matrimonio. Puedes identificar estas formas dolorosas, pedirle ayuda a Dios para superarlas y estar dispuesto a cambiar. Cualquier cosa que haga tu cónyuge que te moleste, es seguro que tú también haces cosas que le molestan a él. Si quiere que su cónyuge escuche sus límites, pregúntele dónde puede estar violando los suyos. Cuando está herido o molesto, puede tratar de controlarlo todo o puede retirarse al silencio. Nada conduce más al crecimiento de un cónyuge que un compañero que sinceramente quiere cambiar. Tienes el poder de crecer a través de las formas inútiles en que estás lidiando con los problemas de tu matrimonio. Pocos problemas matrimoniales son el resultado del ciento por ciento de uno de los cónyuges y el cero por ciento del otro. Cada uno contribuye al problema. Usted puede ser el que impone la disciplina en la familia y sentir que su esposa es demasiado relajada. Es posible que te moleste que te identifiquen como el malo con los niños. Sin embargo, tu contribución al problema puede ser que intervengas cuando ella debería hacerlo. O puede regañarla. O puede que no le hagas saber que te sientes impotente. Tienes el poder de comenzar a identificar formas en las que estás contribuyendo activa o pasivamente al problema, y tienes el poder de cambiar con el tiempo. Jesús llamó a este proceso sacar primero la viga de nuestro ojo (Mateo 7:1-5). No tenemos el poder de cambiar a otra persona, pero podemos influir en ella. Influencia significa tener dominio sobre alguien. Lo que hagas puede afectar a tu cónyuge. Por ejemplo, no tienes el poder de hacer que tu cónyuge comprenda tus sentimientos cuando has tenido un mal día y estás estresado. Pero puedes hacerle saber que te gustaría que empatizara con tus emociones. Puedes modelar el comportamiento respondiendo con empatía a ella. Puedes asistir a un grupo de apoyo para parejas que trabajan en estos temas. Puede establecer límites a su falta de atención. La influencia tiene su propio poder. Ley #4: La Ley del Respeto Algunas personas piensan que la Ley del Respeto es el “chico malo” de los diez, porque no nos enseña a poner límites sino a someternos a los límites de los demás. La Ley del Respeto establece que si deseamos que los demás respeten nuestros límites, debemos respetar los de ellos. No existe tal cosa como un almuerzo gratis. No podemos esperar que los demás aprecien nuestros límites si nosotros no apreciamos los suyos. A todos nos emociona poder finalmente decir que no, establecer límites y volvernos libres para elegir, pero no nos emociona tanto escuchar que no. Si así es como te sientes, estás en buena compañía. ¡Los niños también se sienten así! Exigen libertad, pero no quieren que otros sean libres para decepcionarlos. Los adultos maduros desean la libertad de los demás tanto como la propia. La Ley del Respeto fomenta el amor. Amar a tu pareja significa desear y proteger su libertad de elección. Significa morir a tu deseo de que ella vea las cosas a tu manera y apreciar que tiene su propia mente, valores y sentimientos. Piensa en cómo te sentiste la última vez que le dijiste que no a un amigo, quien luego dijo algo como: "Ah, y pensé que te importaba". Es posible que se haya sentido culpable y cedido. O puede que se haya ceñido a su límite, pero se sintió resentido. De cualquier manera, tu cercanía con este amigo se dañó. Así se siente tu pareja cuando no puedes escucharla no. El matrimonio dificulta la Ley del Respeto. Cuando dos personas se casan, dos vidas se fusionan para formar una nueva, dos se vuelven uno. La confusión de expectativas y sentimientos puede convertirse en un problema. Muchas veces un cónyuge esperará automáticamente que el amor en el matrimonio signifique que su cónyuge siempre verá las cosas a su manera. Es posible que no se sienta amada cuando su pareja, que por lo demás la ama, dice: “No, prefiero no dar un paseo. Tengo sueño." A veces, esto sucede durante el "período de luna de miel", cuando ambas partes tienden a estar de acuerdo en todo. Pero cuando surge la realidad de dos voluntades, necesidades y perspectivas diferentes, la luna de miel termina. Aquí es cuando se debe aplicar la Ley del Respeto. Me estaba cortando el pelo el otro día y mi peluquero me preguntó qué había estado haciendo últimamente. Le conté sobre el libro que estaba escribiendo. Estaba muy interesada en nuestro libro Boundaries , y cuando escuchó acerca de Boundaries with Kids, se volvió loca y dijo: “¡Tengo que tener ese libro para ayudarme con mis hijos hoy!”. Pero cuando le hablé de este libro , Límites en el matrimonio , sonrió ansiosamente y dijo: “Hmmm, soy yo quien se sale con la suya en todo mi matrimonio. ¡No quiero que mi esposo se apodere de ese!” Estaba admitiendo tímidamente lo que todos sentimos en algún nivel: quiero mi libertad y no me gusta que la libertad de los demás restrinja la mía. Una pareja con la que mi esposa y yo somos cercanos, Nick y Colleen, mencionaron el mismo problema en una cena una noche. Nick dijo: “A veces, Colleen se aleja de mí sin motivo alguno”. "Hay una razón", respondió Colleen. “Cuando trato de decirte que no y tú intentas controlarme, me retiro”. Nick dijo: "No trato de controlarte cuando dices que no". Colleen lo dejó pasar y dijo: "Creo que tenemos una diferencia de opinión". La conversación derivó hacia otros temas. Más tarde esa noche, Nick me invitó a un juego de pelota dentro de un par de semanas. Revisé mi horario y dije: "Lo siento, no puedo". Nick levantó los brazos con fingida exasperación y dijo: “¡Oh, vamos, puedes irte! Solo reorganiza las cosas un poco. Eso es lo que hacen los amigos”. Colleen había estado observando y gritó: “¡Ahí está! ¡Ahí está! ¡Así es como controla mi no! Nick pareció sorprendido y dijo: "¿Hago qué?" "Ella tiene razón, Nick", le dije. “Sentí la presión de no poder decir que no”. La luz se encendió para Nick al ver cómo su deseo de cosas buenas a veces cruzaba la línea del respeto. Aplica la Ley del Respeto en tu matrimonio. No irrumpa en la sala de estar con una lista de "cómo van a cambiar las cosas en esta casa". Dígale a su cónyuge que quiere que se respeten sus límites y pregúntele si siente que también se respetan los suyos. Hágale saber que lo valora y desea que sea libre de decir que no, incluso si no le gusta la respuesta. Hágale algunas de las siguientes preguntas: ¿Cómo podría estar cruzando tus límites? ¿Sientes que respeto tu derecho a decirme que no? ¿Te doy mensajes de culpa, me retiro o te ataco cuando pones un límite? ¿Me avisarás la próxima vez que no respete tu libertad? Estas preguntas humillantes e incómodas muestran que te preocupas más por tu cónyuge que por tu propia conveniencia. Surgen del sacrificio propio y muestran vuestra generosidad de espíritu y amor. Y pueden unir su matrimonio. Si su cónyuge es digno de confianza, es más fácil hacer estas preguntas. Si su cónyuge no es digno de confianza, puede sentir que se está poniendo en manos de alguien que podría usar su respeto por él en su contra. Sin embargo, incluso las personas que no son de confianza necesitan que se respeten sus necesidades y límites legítimos. Sin embargo, esto no significa permitir que te lastimen si el cónyuge no está seguro. Respeta sus límites y sigue poniendo límites a su falta de confianza. Un ejemplo de este equilibrio es cómo una esposa podría acercarse a su esposo adicto a la ira. Ella no debe dictarle que no puede estar enojado; ella debe respetar su libertad de protestar por lo que no le gusta. Al mismo tiempo, sin embargo, ella podría decirle: “Tu forma furiosa de enojarte no es aceptable para mí. Si no encuentras otras formas de enojarte conmigo, tendré que distanciarme de ti”. Respetar y valorar los límites de tu pareja es la clave para ser cercano y amoroso. Tu cónyuge experimenta el regalo de la libertad de ti y ve el amor que estás extendiendo al darle esta libertad. Cuando respetas los límites de tu cónyuge, estás allanando el camino para que se respeten los tuyos. Ley #5: La Ley de la Motivación A Larry le encantaban los deportes, de todo tipo. Su esposa, Jen, amaba a Larry pero odiaba los deportes. Uno de sus grandes conflictos era cuando él la presionaba para que fuera con él a un partido de hockey profesional. “¡Vamos, será divertido!” Larry suplicaría. "Y estaremos juntos". Aunque no le gustaba nada el hockey, pensaba Jen para sí misma, Dios quiere que yo sea amorosa. Y no quiero que Larry se enoje conmigo. Luego, a regañadientes, lo acompañaba al juego. Pero sin darse cuenta, Jen se aseguraría de que Larry sintiera su disgusto. Ella haría lo siguiente: Entretenerse en casa para que se fueran tarde No mostrar interés en el juego. Estar de mal humor todo el tiempo Retirarse de Larry emocionalmente Recuérdale durante días lo miserable que había sido ella. Finalmente, Larry se cansó de llevar a su poco entusiasta esposa a los partidos de hockey. “Prefiero que no vayas a que vayas y realmente no estés allí”, dijo. Jen se sintió herida porque Larry no había apreciado su sacrificio por él. No entendía que sus motivos para decir que sí al deseo de Larry no eran saludables y que, por eso, ninguno de los cónyuges obtenía lo que necesitaba. La Ley de la Motivación establece que debemos tener la libertad de decir no antes de poder decir sí de todo corazón. Nadie puede realmente amar a otro si siente que no tiene opción de no hacerlo. Dar su tiempo, amor o vulnerabilidad a su cónyuge requiere que tome su propia decisión con base en sus valores, no por miedo. Tener que hacer cualquier cosa es señal de que alguien tiene miedo. Los siguientes temores impiden que un cónyuge establezca límites en el matrimonio: Miedo a perder el amor Miedo a la ira de un cónyuge. Miedo a estar solo Miedo a ser una mala persona. Miedo a los propios sentimientos de culpa Miedo a no corresponder el amor que alguien ha dado (herir así sus sentimientos) Miedo a perder la aprobación de los demás. Miedo a lastimar al cónyuge debido a la sobreidentificación con su dolor El miedo siempre va en contra del amor. El "tener que" destruye el "elegir". Por el contrario, el amor expulsa el temor (1 Juan 4:18). Cuando elegimos libremente amar, ya no nos impulsan los miedos anteriores. Nos mueve el cariño. Si luchas con alguno de estos miedos, trabaja para madurar a través de ellos, para que no te controlen y te roben tus límites. Por ejemplo, si teme perder el amor, busque personas seguras que se queden con usted y tome riesgos con ellos, como ser honesto. A medida que se mantengan en relación contigo, comenzarás a tener menos miedo de perder el amor. En el caso de Jen, tenía miedo de dos cosas: no ser percibida como una persona cariñosa y perder el amor de Larry. Su miedo negaba su libertad para tomar una decisión. Sintió que "tenía que" ir al partido de hockey, casi como si Larry tuviera una pistola en la cabeza. Y el resultado fue que se sintió resentida, enojada y separada de su esposo. Jen culpó a Larry; él era el chico malo que le había quitado sus opciones. Aprender a prestar atención a tus motivos no significa decir que sí solo cuando te apetece o quieres hacer algo. Esto es egoísmo. Muchas veces tomamos decisiones incómodas y dolorosas para sacrificarnos por nuestros compañeros. Sin embargo, estas elecciones se basan en motivos de amor y responsabilidad, no en el miedo a la pérdida. Por ejemplo, conozco una pareja en la que el esposo tuvo una aventura. La experiencia fue devastadora para su esposa. Tenía todo el derecho a abandonar el matrimonio, y nadie la habría culpado. Sin embargo, ella permaneció en él y sufrió mucho mientras trabajaba en la traición con él. No era ni cómodo ni lo que ella tenía ganas de hacer a veces. Al mismo tiempo, sin embargo, no se quedó en el matrimonio por miedo al aislamiento, la seguridad financiera o cualquier otra cosa. Sabía que era libre de irse. Sin embargo, amaba a su esposo ya Dios, y quería hacer lo correcto. En la medida en que seas libre de decir que no, eres libre de decir que sí a algo que tu cónyuge quiera. Es por eso que a veces en el matrimonio es una buena práctica de crecimiento decir: “No puedo decir que sí de todo corazón a esto, así que tendré que decir que no en este momento”. Esto le da tiempo y espacio para determinar cuál es realmente la mejor opción. También salva a su cónyuge de un compañero resentido y retraído. Ningún cónyuge en su sano juicio realmente quiere una pareja que cumpla con sus deseos por miedo. No experimenta el amor, la apertura o la libertad de ella. Ella puede estar allí en cuerpo, pero no en alma. La Ley de la Motivación ayuda a mantener el miedo fuera de escena. Ley #6: La Ley de Evaluación Trent estaba al final de su ingenio. Su esposa, Megan, una vez más había superado el límite de la tarjeta de crédito. Cada vez que tenía un problema o se sentía deprimida, ir de compras parecía levantarle el ánimo. A pesar de que tenían dificultades económicas, Megan no consideraba que sus gastos fueran un problema. “Lo pagaremos algún día”, racionalizó. “Es solo un préstamo”. Trent, sin embargo, temía su terrible estado financiero. Sin embargo, siempre trató de trabajar más duro para proporcionar más dinero, con la esperanza de que esto solucionaría el problema. Cuando le pregunté a Trent si había considerado cancelar la tarjeta de crédito, reaccionó rápidamente. “Yo no podría hacer eso”, dijo. “No sabes lo dura que es su vida. Todo el mundo necesita una salida. Y deberías ver su rostro cuando llegue a casa, ¡está radiante!”. “¿Qué sentiría ella si la tarjeta fuera cancelada?” Yo pregunté. Las lágrimas brotaron de los ojos de Trent. “Ella estaría realmente herida”, dijo. “Ella nunca tuvo nada cuando era niña, creció muy pobre. Quitarle lo poco que tiene ahora la devastaría. Simplemente no puedo hacerle eso a alguien que amo”. Trent luchó en su evaluación del dolor de Megan. Sabía lo empobrecida que había sido su vida y sentía mucho por ella. Quería traerle algo de alivio. Sin embargo, aunque su permisividad la ayudó a sentirse mejor, estaba arruinando su estado financiero. Trent confundió dos ideas muy diferentes: dolor y lesión. Megan no sintió dolor cuando hizo compras extravagantes. Sin embargo, el matrimonio estaba siendo dañado por su impulsividad y la pasividad de Trent. No se sentía herida, pero se estaba haciendo mucho daño. Cuando Trent fijó límites en la tarjeta de crédito, sucedió lo contrario. Megan sintió mucho dolor, pero no le estaba haciendo mucho daño. Trent redujo el límite de gasto y le pidió a Megan que accediera a no usar la tarjeta durante un mes cada vez que supere el límite. Megan estaba enfadada y resentida con Trent, pero no se vino abajo como él temía. De hecho, ella comenzó a crecer. Los gastos de Megan la habían mantenido anestesiada de los aspectos negativos de su vida, como la pérdida, el fracaso y el estrés. Sin el colchón de su tarjeta de crédito, Megan tuvo que lidiar con estos problemas y comenzó a madurar. Tenía dolor, pero no estaba herida. De hecho, ella estaba sanando. El hecho de que alguien tenga dolor no significa necesariamente que algo malo esté sucediendo. Algo bueno podría estar pasando, como que un cónyuge esté aprendiendo a crecer. Y esta es la esencia de la Ley de Evaluación: Necesitamos evaluar el dolor que nuestros límites causan a los demás. ¿Causan dolor que conduce a lesiones? ¿O causan dolor que conduce al crecimiento? No es amoroso establecer límites con un cónyuge para hacerle daño. Esta es la venganza, que está en las manos de Dios, no en las nuestras (Romanos 12:19). Pero puede ser igualmente poco amoroso evitar poner un límite a tu cónyuge porque no quieres que se sienta incómodo. A veces la incomodidad es una oportunidad de crecimiento. Es posible que deba confrontar a su cónyuge, darle una advertencia o establecer una consecuencia. No descuides poner límites en tu matrimonio por temor a causar dolor. El dolor puede ser el mejor amigo que haya tenido tu relación. Ley #7: La Ley de la Proactividad Eric y Judy habían estado casados durante once años y sentían que su matrimonio era sólido. Sin embargo, Eric, por un lado, fue sarcástico con Judy cuando no estaban de acuerdo. Él arremetía en formas semihumorísticas para ganar su punto o para mostrar su enojo con ella. Judy, por otro lado, era callada y complaciente. Cuando Eric era sarcástico e hiriente, lo tomaba en silencio, tratando de no hundirse al nivel de su esposo. Pero los sentimientos no desaparecieron y se acumularon durante años. Una noche discutieron y Eric pinchó a Judy como de costumbre. De la nada, ella explotó de ira. “¡Basta, basta, basta! Estoy harta y cansada de tu odio inmaduro, ¡y no voy a soportarlo más! Ella gritó por un rato y luego se detuvo. Ambos estaban en estado de shock, ya que ni Eric ni Judy habían visto esta parte de ella antes. Judy se sintió horrible, como si fuera una mala persona. Judy se había estado manteniendo alejada de algunas verdades que necesitaba expresar: protestas contra el daño de Eric. Estas verdades finalmente brotaron en una reacción intensa. Los límites de Judy eran límites reactivos. Si Judy hubiera sido menos complaciente, hace mucho tiempo se habría sentado con su esposo y le habría dicho: “Cariño, tienes un lado malo y eso hace que me distancie de ti. Te amo, pero no me someteré a este trato. Quiero que trabajes en este problema conmigo para que no vuelva a suceder”. Este enfoque es proactivo en lugar de reactivo. La Ley de la Proactividad es actuar para resolver problemas en función de sus valores, deseos y necesidades. Las personas proactivas resuelven problemas sin tener que estallar. Ellos “son” sus límites, por lo que no tienen que “hacer” un límite con tanta frecuencia como lo hacen las personas reactivas. La Ley de la Proactividad tiene tres facetas: (1) Los límites reactivos son una parte necesaria del crecimiento y el matrimonio. Muchas personas que han sido victimizadas o impotentes necesitan la libertad que proviene de protestar enérgicamente por algún mal o cosa mala. Al mismo tiempo, (2) los límites reactivos no son suficientes para el crecimiento. Las peleas de gritos impulsivos no son comportamientos de adultos. Se puede perder el amor y se puede hacer mucho daño cuando un cónyuge no deja atrás su papel de “víctima” de protesta constante. Es por eso que (3) los límites proactivos mantienen el amor, la libertad y la realidad en las relaciones. Las personas proactivas mantienen su libertad y están en desacuerdo y confrontan problemas todo el tiempo en el matrimonio. Pero son capaces de aferrarse al amor que sienten por su cónyuge y no se ven atrapados en una tormenta emocional. Han superado su etapa reactiva. Esta ley se aplica a diferentes personas en diferentes puntos de su crecimiento. Es posible que aún no experimentes tu primera rabieta. Es posible que tenga una temporada de límites reactivos por delante. ¡Encuentre algunas personas atentas y seguras que lo ayuden a navegar a través de él! Es posible que su cónyuge no sea la persona adecuada para esto. O puede estar estancado en la protesta, constantemente quejándose y desafiando las cosas que no le gustan. Estás definido por lo que odias más que por lo que amas. Es posible que deba aceptar algunas realidades tristes, afligirse y ponerse en contacto con cosas importantes para usted, de modo que pueda integrar valores positivos junto con sus protestas. Trabaje en establecer límites proactivos en su matrimonio, límites deliberados construidos sobre el amor y basados en sus valores. Ley #8: La Ley de la Envidia El obstáculo más poderoso para poner límites en el matrimonio es la envidia. La Ley de la Envidia establece que nunca obtendremos lo que queremos si nos enfocamos fuera de nuestros límites en lo que otros tienen. La envidia es devaluar lo que tenemos, pensando que no es suficiente. Luego nos enfocamos en lo que otros tienen, mientras los resentimos por tener cosas buenas que nosotros no poseemos. Adán y Eva sintieron envidia cuando comieron del único árbol que les estaba prohibido en el jardín. Tenían todo lo demás menos esta fruta, y no estaban satisfechos hasta que la tuvieron. La envidia es miserable porque estamos insatisfechos con nuestro estado, pero somos incapaces de cambiarlo. Por eso es un obstáculo tan poderoso: la persona envidiosa no se pone límites porque no se mira a sí misma el tiempo suficiente para darse cuenta de las opciones que tiene. En cambio, su ojo envidioso lo mantiene enfocado en la felicidad de los demás. No confundas la envidia con el deseo. El deseo implica querer algo y nos motiva a actuar para poseerlo. Dios quiere darnos nuestros deseos (Salmo 37:4). El deseo no se centra en nuestro vacío, ni en lo afortunados que parecen ser los demás. El deseo preserva la bondad y el valor de lo que tenemos y de aquellos con quienes estamos en relación. En el matrimonio, la envidia puede estar en el centro de muchos problemas de límites. Por ejemplo, Bev, una amiga mía, estaba hablando de su esposo, Jim. “Él siempre ha sido tan decisivo y responsable, mientras que yo no tengo mucho poder. Y eso hace que sea más difícil para mí decirle que no”. "¿Porqué es eso?" Yo pregunté. “Porque me abrumará y me controlará como lo hace con la gente en el trabajo. No aprecio que me traten así. Además, tampoco quiero ser como él, así que no puedo convertirme en la persona decisiva que él es”. Bev estaba garantizando que nunca sería capaz de establecer límites con Jim. Se vio a sí misma como impotente ya Jim como controlador. Establecer límites con él significaría que ella podría tener que reconocer parte de la agresividad que le molestaba. Era menos amenazador quejarse de Jim y evitar desarrollar sus propios límites. No puedes poner límites en el matrimonio hasta que te veas a ti mismo como parte del problema y como gran parte de la solución. Supere la envidia, sea dueño de sus problemas y actúe. Ley #9: La Ley de la Actividad La Ley de Actividad establece que debemos tomar la iniciativa para resolver nuestros problemas en lugar de ser pasivos. ¿Alguna vez has notado cómo algunas parejas se dividen en el cónyuge “activo” y el cónyuge “pasivo”? Uno de los cónyuges toma más iniciativa, establece metas y enfrenta los problemas. El otro espera a que su cónyuge haga un movimiento primero, luego responde. En igualdad de condiciones, los cónyuges activos tienen una ventaja en el establecimiento de límites. Tomar la iniciativa aumenta las posibilidades de aprender de los errores. Las personas activas cometen muchos errores, y los sabios crecen de ellos (Hebreos 5:14). Intentan algo, experimentan un límite y se adaptan. Experimentan la profundidad del perdón de Dios porque hacen cosas por las que necesitan ser perdonados. Las personas pasivas tienen problemas para aprender porque tienen miedo de correr riesgos. Debido a esto, también les resulta más difícil hacerse cargo de sus vidas y límites. Dios no se agrada de los que “retroceden” en pasividad (Hebreos 10:38). Él quiere que su gente participe en la vida con él, no que se quede al margen. Las personas son pasivas por diferentes razones. Algunos temen perder el amor. Otros no ven sus vidas como su problema. Aún otros temen cometer errores. Y algunos pueden ser simplemente perezosos. Pero el resultado es siempre el mismo: sus problemas empeoran. El mal prospera cuando nadie le pone límites. Es por eso que amigos y familiares organizan intervenciones para alcohólicos en negación. El problema no desaparece sin acción. Según el estadista y orador británico Edmund Burke, “Todo lo que se necesita para que el mal triunfe es que los hombres buenos no hagan nada”. No hacer nada, o ser pasivo, impide el desarrollo y el crecimiento de los límites en el matrimonio. Cuando uno de los cónyuges es activo y el otro pasivo, pueden ocurrir varios problemas: El cónyuge activo puede dominar al pasivo. El cónyuge activo puede sentirse abandonado por el pasivo. El cónyuge pasivo puede volverse demasiado dependiente de la iniciativa del activo. El cónyuge pasivo puede resentir el poder del activo. El cónyuge pasivo puede estar demasiado intimidado por el activo para decir que no. Cuando ambos cónyuges están activos en el establecimiento de límites, cuando ambos dicen la verdad, resuelven problemas y establecen metas, ambos crecerán. También pueden descansar en la seguridad de que si no abordan un problema, se puede depender de su pareja para que lo haga. Su amor crece y se profundiza, ya que siempre se están acercando el uno al otro. Uno no está constantemente esperando que el otro dé el primer paso. No espere a que su cónyuge dé el primer paso. Suponga que el primer movimiento es siempre suyo. Si tiende a ser un cónyuge pasivo, dígale a su cónyuge lo arriesgado que es para usted tomar la iniciativa y pídale que lo ayude a volverse más activo. Estás en buena compañía. Así lo hace Dios. Incluso cuando no causó un problema (nuestra pecaminosidad), tomó la iniciativa para resolverlo (la Cruz). Quizás se esté preguntando en qué se diferencia la Ley de la Proactividad de la Ley de la Actividad. La diferencia es que la Ley de la Proactividad tiene que ver con actuar en base a valores deliberados y meditados versus reacciones emocionales. La Ley de la Actividad tiene que ver con tomar la iniciativa frente a ser pasivo y esperar a que alguien más dé el primer paso. Ley #10: La Ley de Exposición Puedes pensar que no tienes límites en tu matrimonio, pero eso puede no ser cierto. De hecho, puede tener límites, definiciones, sentimientos y opiniones, pero es posible que no se los comunique a su cónyuge. Un límite que no es comunicado es un límite que no funciona. Tiene el mismo efecto neto en el matrimonio como si no hubiera límite. La Ley de Exposición establece que necesitamos comunicarnos nuestros límites unos a otros. Dios diseñó límites para promover el amor y la verdad. Los cónyuges deben dejar en claro lo que quieren o no quieren. Necesitan trabajar para comprender lo que su cónyuge dice sobre sus límites. Cuando los límites están "expuestos", dos almas pueden conectarse en el matrimonio. Pero cuando los límites no están expuestos, los cónyuges están menos emocionalmente presentes en el matrimonio y el amor lucha. Tomemos, por ejemplo, al esposo que se retira cuando el egocentrismo de su esposa lo hiere. Podría decir: “Estoy teniendo dificultades con las exigencias de mi trabajo”. Su respuesta podría ser: "¿Crees que lo tengo fácil con los niños?" Se siente negado y no amado. Y es posible que ni siquiera se dé cuenta de que ha ignorado sus sentimientos o su punto de vista. Luego, a medida que continúa el baile, el esposo la aísla y le oculta sus sentimientos. Él piensa, ¿De qué sirve? Ella solo me menospreciará y volverá a hablar de sí misma de todos modos. Ella pierde la conexión con él y no sabe por qué. Y se le quita la oportunidad de responder a la verdad y, por lo tanto, comenzar a madurar en su carácter. Es mucho mejor que el esposo le diga a su esposa: “Cariño, cuando te digo mis sentimientos negativos, me duele que me critiques y enfoques el problema en ti. Esto hace que me aleje de ti. Quiero y necesito estar cerca de ti, y trabajaré para lograrlo. Pero si continúas negándome en lugar de escucharme, es posible que deba distanciarme un poco y llevar esos sentimientos más profundos a amigos que intentarán comprenderme”. Cuando exponemos nuestros límites a la luz de la relación, podemos estar completamente conectados con nuestros cónyuges. Podemos resolver problemas y podemos tomar una posición para amar activamente a nuestros cónyuges arriesgándonos al conflicto por el bien de la relación. La exposición es la única forma de que se produzca la curación y el crecimiento. Aplique estas leyes a su matrimonio (vea la barra lateral) y vea cómo cambian la forma en que se relacionan entre sí. Recuerde, no puede infringir las leyes para siempre sin consecuencias. Todos tenemos que vivir de acuerdo con ellos y tener éxito, o desafiarlos continuamente y pagar las consecuencias. Estas leyes ayudarán a que su matrimonio se adapte a los principios de relación de Dios. LAS DIEZ LEYES DE LOS LÍMITES 1. La Ley de Siembra y Cosecha: Nuestras acciones tienen consecuencias. 2. La Ley de la Responsabilidad: Somos responsables los unos de los otros, pero no los unos de los otros. 3. La Ley del Poder: Tenemos poder sobre algunas cosas; no tenemos poder sobre los demás (incluyendo cambiar a las personas). 4. La Ley del Respeto: Si deseamos que los demás respeten nuestros límites, debemos respetar los de ellos. 5. La Ley de la Motivación: Debemos tener la libertad de decir no antes de poder decir sí de todo corazón. 6. La Ley de Evaluación: Necesitamos evaluar el dolor que nuestros límites causan a los demás. 7. La ley de la proactividad: tomamos medidas para resolver problemas en función de nuestros valores, deseos y necesidades. 8. La Ley de la Envidia: Nunca obtendremos lo que queremos si nos enfocamos fuera de nuestros límites en lo que otros tienen. 9. La Ley de la Actividad: Necesitamos tomar la iniciativa al establecer límites en lugar de ser pasivos. 10. La Ley de Exposición: Necesitamos comunicarnos nuestros límites unos a otros. Capítulo 3 Establecer límites contigo mismo Volverse más amable Lynn estaba cansada de la tardanza crónica de Tom en volver a casa C- del trabajo. Debido a que era dueño de su propio negocio, a menudo se retrasaba en el trabajo. Parecía una cosa tan pequeña, pero con el paso del tiempo, la tardanza de Tom se convirtió en un gran problema. Lynn arreglaría su día para tener la cena y los niños listos a tiempo, y quería que Tom también llegara a casa a tiempo. Recordar, regañar y engatusar a Tom había sido ineficaz. Tom se defendería diciendo: “No aprecias el trabajo que tengo que hacer para poner comida en la mesa”, o simplemente negaría el problema por completo diciendo: “No sucede tan a menudo; estas exagerando." Lynn se quedó sin estrategias. Finalmente, después de analizar el problema con algunas amigas sabias, a Lynn se le ocurrió un plan de dos puntos. Una noche, mientras la pareja se metía en la cama, ella le contó a Tom su plan. “Cariño”, dijo, “quiero disculparme contigo por mi mala actitud con respecto a la hora de la cena”. Tom casi se cae de la cama. Estaba ansioso por escuchar su disculpa. “He sido una quejumbrosa quejumbrosa cada vez que llegas a casa”, continuó Lynn. “Probablemente sientas que tienes que arrojar algunas libras de carne cruda en la puerta principal antes de que sea seguro entrar. No me extraña que llegues tarde. ¿Quién querría aguantar eso? "Estás bien. Realmente no espero tu resentimiento”, respondió Tom, “y estoy seguro de que me hace evitarte. El otro día iba a llegar diez minutos tarde. Cuando pensé en enfrentarme a tu ira, pensé que sería mejor hacerlo treinta minutos, ya que sabía que estarías enojado de todos modos. Así que pasé por la farmacia para comprar una película”. Lynn asintió. “Voy a tratar de estar menos enojado y ser más cariñoso y accesible, incluso cuando llegues tarde. Puede que no lo haga bien, y necesitaré tu ayuda aquí, pero realmente no quiero ser una arpía. Además, no es sólo mi actitud lo que voy a cambiar. Mis acciones también cambiarán. Te amo, y quiero que estés conmigo y con los niños para la cena, pero si no puedes llegar a tiempo, guardaré tu cena en el refrigerador. Puedes recalentarlo tú mismo cada vez que entres. A Tom no le gustó esta última parte. “Lynn, ¡sabes que odio hacer mi propia cena! Después de un día de diez horas, quiero sentarme a comer una comida preparada”. “Sé que lo haces, y quiero eso para ti también. Pero no sucederá hasta que puedas reorganizar las cosas para llegar aquí cuando el resto de nosotros comemos. Los días siguientes, Tom comió muchas cenas calentadas en el microondas de recipientes Tupperware. Finalmente, estructuró el final de su día para llegar a casa a tiempo, y el importante tiempo familiar de Lynn se hizo realidad. Cuando Lynn le preguntó a Tom por qué había cambiado, dijo: “Supongo que fue tu plan de dos puntos. Primero, fuiste mucho más amable conmigo. Tenía más ganas de volver a casa. Y segundo, simplemente odio recalentar la cena. ¿De quién es el problema, de todos modos? Lynn resolvió un problema matrimonial pequeño pero crónico al hacer un cambio importante en su actitud. Dejó de intentar cambiar a Tom y empezó a hacer cambios en sí misma. Lynn pasó de ver el problema como la tardanza de Tom a verlo como su descontento con la tardanza de Tom. Esto abrió la puerta a cosas que ella podía controlar. Cuando deje de culpar a su cónyuge y reconozca el problema como suyo, tendrá el poder de hacer cambios para resolver su problema. Para hacer esto, Lynn se puso un par de límites. Primero, refrenó su impulso de atacar a Tom por su tardanza. Esto no fue fácil, ya que ella claramente tenía razón y él claramente estaba equivocado. Habría estado justificado confrontarlo en cada infracción. Pero puso un límite a su ira, ya que no estaba resolviendo el problema. En segundo lugar, Lynn puso un límite a su habilitación de Tom. Se dio cuenta de que le estaba facilitando la irresponsabilidad de él, así que dijo que no a su deseo de protegerlo de su temido recalentamiento de la cena. Estos dos cambios marcaron la diferencia para ambos socios. El capítulo que nadie quiere leer Si hojeó la tabla de contenido de este libro, es probable que este no fuera el primer capítulo al que recurrió. Nadie quiere leer este capítulo. Todos queremos encontrar formas de decir no a nuestros cónyuges en lugar de a nosotros mismos. Sin embargo, las ideas de este capítulo pueden ser la única esperanza para que su matrimonio desarrolle un conjunto saludable de límites. Los límites en el matrimonio no son lo mismo que los límites en su cónyuge. Este libro no se trata de cambiar, arreglar o hacer que su cónyuge haga algo. Se trata de traer límites a la relación para proporcionar un contexto en el que ambos cónyuges puedan crecer. Por lo tanto, la mayoría de las veces, los primeros límites que establecemos en el matrimonio son con nosotros mismos. Nos negamos a nosotros mismos ciertas libertades para decir o hacer lo que nos gustaría con el fin de lograr un propósito superior. Al igual que Lynn, aprendemos a restringirnos de confrontar a alguien cuando ha resultado inútil. Como enseña la Biblia, “No reprendas al escarnecedor, no sea que te odie; reprende al sabio y te amará” (Proverbios 9:8). Muchos cónyuges usan el concepto de límites para ir a la caza de “hacer” que su pareja cambie su forma de ser. En lugar de un problema de “matrimonio”, ven un problema de “cónyuge”. No estamos negando la responsabilidad de un cónyuge por los problemas. Sin embargo, culpar al cónyuge simplifica demasiado el problema y, a menudo, no resuelve el problema. La realidad de los límites en el matrimonio es que no importa cuál sea el problema en su matrimonio, debe tomar la iniciativa para resolverlo. Usted puede tener un cónyuge que Es crónicamente tarde como Tom Es financieramente irresponsable Se retira y evita la relación. se enoja Intentos de controlarte Aunque es posible que no tenga la culpa de crear estos problemas, probablemente necesite tomar alguna iniciativa para resolverlos. Esto a menudo parece injusto para las personas. Dirán: "¿Por qué tengo que resolver un problema que no causé?" Esta es una pregunta legítima. Sin embargo, la pregunta expone una demanda de justicia que nunca existirá en un mundo caído. Tal pregunta mantiene a la gente protestando y quejándose mientras todavía está sumida en el problema. Dios lo ve de otra manera. Él dice que no importa quién cause un problema, debemos tomar medidas para resolverlo. Si nuestro hermano tiene algo contra nosotros, debemos acudir a él (Mateo 5:23-24). Y al mismo tiempo, si nuestro hermano peca contra nosotros, debemos ir a él (Mateo 18:15). La culpa es irrelevante; tenemos que trabajar para resolver el problema. Dios obra de esta manera también. Vio nuestro estado perdido y los problemas que nos habíamos causado y dio el primer paso de enviar a su Hijo a morir para reconciliar un problema que nunca fue suyo. Como dice la vieja canción: “Teníamos una deuda que no podíamos pagar; Pagó una deuda que no debía”. Quitar el tablón Otra razón por la que necesitamos mirar primero nuestros propios límites sobre nosotros mismos es que, la mayoría de las veces, no estamos libres de culpa. Por lo general, los cónyuges realizan un baile del que ni siquiera hablan. Pero el baile perpetúa el problema y generalmente implica una recompensa para el cónyuge inocente. Por ejemplo, Molly continuamente sobregiró la cuenta corriente. Se apresuraba y perdía la cuenta de los cheques. El inevitable cargo por servicio aparecería en el estado de cuenta, y Scott se volvería loco por su irresponsabilidad. Molly se sentiría herida y se retiraría. Trataría de llevar una mejor contabilidad durante unos días y luego volvería a perder la pista. Cuando le pregunté a Scott por qué no cerró la cuenta o responsabilizó a Molly de los cargos por el servicio, dijo: "No serviría de nada". Sin embargo, mientras hablábamos, descubrí que Scott era una de esas personas que siempre se enoja con la gente irresponsable. Gran parte de su conversación giró en torno a cuán poco confiables eran los políticos, los compañeros de trabajo, los niños y Molly. Se enorgullecía de ser confiable. Finalmente salió que Scott necesitaba que Molly siguiera siendo irresponsable para poder continuar su protesta contra todas esas personas irresponsables en la vida. Si ella se arreglara financieramente, él no podría estar tan enojado con la raza humana. Así que saboteó cualquier intento real de ayudarla a aprender de las consecuencias. Explotar hacia ella lo hizo sentir menos impotente. Una vez que Scott se dio cuenta de esto, entendió que debajo de su ira había miedo por cosas que estaban más allá de su control. Habló sobre sus miedos y su tristeza por no poder cambiar a las personas y sobre la persona a la que le gustaría cambiar: Molly. Y él y ella acordaron un plan exitoso para que ella se hiciera responsable de la cuenta corriente. El cónyuge “inocente” necesita ver qué parte, activa o pasiva, juega en el problema. Jesús llamó a esto la viga en nuestros ojos: “Saca primero la viga de tu propio ojo, y entonces verás bien para sacar la paja del ojo de tu hermano” (Mateo 7:5). Este tablón puede ser alguna actitud o emoción de la que no somos conscientes que alienta a que el problema continúe. Una vez que Scott se enfrentó a su ira defensiva, podría ser más maduro con Molly. Tomando posesión de nuestras vidas Un aspecto importante de establecer límites con nosotros mismos es tomar posesión de nuestras vidas. Necesitamos asumir la responsabilidad de nuestros corazones, nuestros amores, nuestro tiempo y nuestros talentos. Debemos ser dueños de nuestras vidas y vivir a la luz de Dios, creciendo y madurando nuestro carácter a lo largo del camino: “Hablando la verdad en amor, crezcamos en todo en aquel que es la Cabeza, esto es, Cristo” (Efesios 4:15). Este es nuestro trabajo, y de nadie más. Sin embargo, esto no es tan fácil como parece. Estamos más preocupados por la persona que nos está volviendo locos o miserables que por el estado de nuestras propias almas. Culpar a alguien más cambia la luz de la verdad de nosotros a otra persona. Venimos por este rasgo honestamente. Adán y Eva, como vimos antes, culparon a alguien más por sus propias fallas (Génesis 3:11-13). Cuando descuidamos establecer límites con nosotros mismos y nos enfocamos en establecer límites con aquellos que creemos que necesitan límites, hemos limitado nuestro propio crecimiento espiritual. Como en cualquier proceso de crecimiento, el crecimiento espiritual procede al nivel que invertimos en él. Cuando solo invertimos en cambiar a alguien más, ellos obtienen el beneficio de nuestros esfuerzos, pero se ha descuidado el importante trabajo que tenemos que hacer. Por ejemplo, puede tener las siguientes reacciones hacia su cónyuge: Retiro de su ira Resentimiento por su irresponsabilidad Dejar ir sus responsabilidades debido a su falta de atención. Volverse egocéntrico por su egocentrismo Supongamos que su cónyuge es todas estas cosas: enojado, irresponsable, distraído y egocéntrico. No crecerás si continúas reaccionando a sus pecados. Esto no es buscar primero el reino y la justicia de Dios (Mateo 6:33); es buscar la satisfacción de otra persona. Debemos preocuparnos más profundamente por nuestros propios problemas que por los de nuestro cónyuge. No podemos exagerar la importancia de esta idea. Uno de los hechos más aterradores que existen es que Dios algún día nos llamará a rendir cuentas por nuestras vidas aquí en la tierra: “Porque es necesario que todos nosotros comparezcamos ante el tribunal de Cristo, para que cada uno reciba lo que le corresponde por las cosas que ha hecho. mientras esté en el cuerpo, sea bueno o sea malo” (2 Corintios 5:10). En esa reunión, no podremos culpar, escondernos o desviarnos hacia los pecados y problemas de nuestro cónyuge. Será una conversación uno a uno con Dios. Los límites contigo mismo son un problema mucho mayor que los límites en tu matrimonio. Al final, mientras que somos solo parcialmente responsables del crecimiento de nuestros matrimonios, somos completamente responsables ante Dios por el desarrollo de nuestras propias almas. Eres responsable de la mitad de tu matrimonio y de toda tu alma. Los límites en ti mismo están entre tú y Dios. Ser el “buen” cónyuge Otro aspecto de establecer límites con nosotros mismos en el matrimonio es la dificultad que surge al ser el “buen” cónyuge. En muchos matrimonios, uno de los cónyuges es más obviamente egoísta, irresponsable, retraído o controlador. El otro es percibido como un santo sufriente, y la gente se pregunta cómo tolera el dolor de vivir con una persona tan problemática. Esto a menudo hace que sea difícil para el “buen” cónyuge establecer límites apropiados para sí mismo. Hay un número de razones para esto. Primero, el cónyuge que sufre puede enfocarse más en los problemas de su cónyuge que en los suyos propios. Cuanto más evidentes sean los defectos, más amigos hablarán de los defectos del cónyuge en lugar de los problemas de la víctima. Un amigo mío quedó devastado cuando su esposa lo dejó. Pero le tomó años ver finalmente cómo su propio comportamiento complaciente con la gente la llevó a irse. Todos sus amigos ayudaron a alejarlo de esta conciencia criticando constantemente al cónyuge que lo abandonaba. Le decían: “¡Qué egoísta fue al dejar a una persona amable y cariñosa como tú!”. Lo que no le dirían, y lo que él necesitaba escuchar, era: "Ciertamente ella era egoísta, pero tú fuiste indirecto, pasivo y le ocultaste tus sentimientos". En segundo lugar, el cónyuge “bueno” a menudo se siente impotente en la relación. Ha tratado de amar mejor y más, pero el problema continúa. Debido a que ser “bueno” generalmente significa ser cariñoso y compasivo, no tiene acceso a otras herramientas útiles, como la veracidad, la honestidad, los límites y las consecuencias. En tercer lugar, el “buen” cónyuge fácilmente puede asumir una posición moralmente superior hacia su cónyuge. Dado que sus contribuciones al problema pueden no ser tan obvias, puede pensar, no soy capaz de ser tan destructivo como mi pareja. Esta es una posición peligrosa de tomar. Todos somos capaces de casi cualquier cosa, debido a nuestra propia naturaleza pecaminosa (Romanos 3:10-18). Tenemos que tener cuidado con esto: “¡Entonces, si crees que estás firme, ten cuidado de no caer!” (1 Corintios 10:12). Cada vez que nos enfocamos en nuestra bondad, alejamos nuestro corazón de nuestra necesidad de amor y perdón. Vivir con las mismas reglas Necesitamos darnos cuenta de nuestra necesidad de límites porque debemos someternos a las mismas reglas a las que queremos que se someta nuestra pareja. Someterse al proceso de límites es el gran ecualizador en el matrimonio y mantiene a ambos cónyuges en una relación mutua en lugar de una relación de uno arriba o uno abajo. Ambos necesitan aceptar y respetar los límites del otro; nadie juega a ser Dios, haciendo lo que quiere y esperando que el otro cumpla. Cuando uno de los cónyuges protesta por la desorganización de su cónyuge pero no se fija en sus propias tendencias controladoras, tiene pocas posibilidades de verlo cambiar. Está siendo una hipócrita al exigirle a él lo que ella misma no está haciendo. Tarde o temprano, esta hipocresía acabará con cualquier buena influencia sobre el otro cónyuge. Una pareja que conozco luchó con la tendencia del esposo a retraerse si pensaba que su esposa no lo escuchaba. Ella, a su vez, se enojaría porque él se estaba aislando. Discutieron sobre esto durante mucho tiempo. Finalmente, la próxima vez que él se retiró, ella le dijo: “Dime qué hice para lastimarte”. Rompió a llorar, saliendo así del aislamiento. Cuando la vio poner límites a su propia ira y frustración y, en cambio, mostrar preocupación por su dolor, volvió a relacionarse con ella. Liberar a tu cónyuge poniéndote límites contigo mismo Cuando te pones límites a ti mismo, creas un entorno en el que tu cónyuge puede tener la libertad de elegir y crecer. Es tentador tratar de cambiar a su cónyuge. Controlar, regañar, obedecer para buscar aprobación y culpar son inútiles para ayudar a su cónyuge a crecer. Su cónyuge solo reaccionará a su control. No experimentará su soledad, necesidad de amor, gratitud, sana culpa, ni las consecuencias de sus actos. Estará más interesado en mantenerse libre de tus intentos de cambiarlo, o incluso en tomar represalias, para mostrarte cómo se siente ser él. Por ejemplo, Brian padecía el síndrome de Peter Pan: no quería crecer. Le gustaban los buenos tiempos y la diversión y trató de mantenerse alejado de las tareas y responsabilidades aburridas. Como se puede imaginar, tuvo muchos problemas financieros y de carrera. Andie, su esposa, se sentía cargada con las cargas de Brian. Así que trató de regañarlo para que creciera y se sintiera culpable. Ella le decía: “¿No te das cuenta de lo que me estás haciendo? ¡Después de todo lo que he hecho por ti, y así es como me tratas!” Estas declaraciones eran similares a las que diría la madre de Brian cuando era un niño irresponsable. Con mamá, sentiría una culpa momentánea y luego haría todo lo posible para escapar de ella. E hizo lo mismo con Andie. Cuanto más protestaba, más corría Brian, sintiendo la misma culpa sofocante que había sido tan difícil para él cuando era niño. Finalmente, Andie puso límites a sus intentos de controlar a Brian. Ella se volvió cariñosa y cariñosa con él, sin ser crítica. Y ella puso límites firmes a sus problemas de trabajo y dinero. Le pidió ayuda a un consejero financiero de su iglesia. Brian perdió algunos derechos sobre su dinero por un tiempo hasta que demostró ser más maduro. Cambió porque Andie lo liberó al limitar sus regañones. Antes de eso, Brian solo había estado reaccionando a Andie/Madre. Ahora Brian se volvió libre para experimentar su amor, el cual necesitaba desesperadamente. Y se volvió libre para experimentar el dolor de la pérdida de dinero y estar con el asesor financiero, quien estableció una estructura de rendición de cuentas de la que no podía huir. Y empezó a crecer. No puedes hacer crecer a tu cónyuge, eso es entre él y Dios. Pero puedes hacer que sea más fácil para él experimentar el amor y los límites que necesita. Cuando se enfrenta a las consecuencias de su inmadurez, tiene más posibilidades de cambiar que si se enfrenta a sus regaños y persecuciones. Vuélvete veraz, no controlador. En el resto de este capítulo, trataremos las dos áreas principales en las que debemos establecer límites con nosotros mismos en el matrimonio. El primero son nuestros propios problemas de carácter. La segunda es cómo nos relacionamos con la de nuestro cónyuge. Establecer límites con nuestro propio carácter Liz y Greg son amigos míos. Liz ilustra la idea de establecer límites en nuestro propio carácter, así como en cualquier persona que conozca. Su matrimonio con Greg es menos que satisfactorio. Es una buena persona, pero está ensimismado y desinteresado en el crecimiento personal. Escuchará a Liz hablar sobre un seminario al que ha asistido, o hojeará un libro que quiere que lea, pero eso es todo. El desinterés de Greg por el crecimiento personal ha sido una pérdida para Liz a lo largo de los años de su matrimonio. Ella quería emparejarse con alguien que busca a Dios y quiere seguir creciendo como ella. Sin embargo, se ha adaptado a los agujeros de su matrimonio. Si bien ama a su esposo e invierte en su vida juntos, también tiene un contacto profundo y regular con otras personas que están en crecimiento. Ella se ha mantenido conectada con estas personas durante muchos años. Lo que Liz hace que me ha impresionado tanto es que regularmente le pregunta a Greg: "¿Qué me ves haciendo que te lastima o te molesta?" Y diga lo que diga Greg, Liz se lo tomará en serio. Si menciona una parte verdaderamente problemática de su carácter, Liz trabajará para cambiar y madurar esa parte de ella. Ella toma la iniciativa de humillarse ante un esposo que, hasta el momento, nunca le ha hecho la misma pregunta: “¿Qué me ves haciendo que te lastima o te molesta? ” Liz no tiene una agenda oculta con Greg, como "Cambiaré por ti si tú cambias por mí". Ella simplemente quiere ser lo que Dios quiso que fuera y cree que Greg es una buena fuente de información sobre las debilidades que necesita abordar. Si Greg siente o no curiosidad por su propio crecimiento es irrelevante para su propio viaje, aunque ella desea profundamente y reza para que esto suceda. El llamado más alto de un cónyuge es el llamado al amor, así como es el llamado más alto de nuestra fe: amar a Dios y amar a los demás (Mateo 22: 37-40). El amor significa hacer lo que puedas por tu cónyuge. Y poner límites a las debilidades de tu propio carácter es una de las cosas más amorosas que puedes hacer en tu matrimonio. Cuando creces, te vuelves más tierno, más empático y, sin embargo, más honesto y firme en tus convicciones. Te conviertes en alguien con quien es mejor vivir. Siempre me entristece ver a una persona entrar en el proceso de crecimiento espiritual e inmediatamente alienar a su cónyuge con su entrometimiento, juicio y egocentrismo. ¡El cónyuge de alguien que está creciendo espiritualmente debería estar mejor, no peor! Proceso, no perfección Cuando miramos los problemas de nuestro propio carácter, no podemos querer alcanzar la madurez. No tenemos el poder de cambiar a nuestro cónyuge; ni podemos cambiar nuestras conductas y actitudes destructivas “simplemente diciendo que no”. Como enseña la Biblia, somos incapaces de cambiarnos a nosotros mismos, en y por nosotros mismos: “No entiendo lo que hago. Porque lo que quiero hacer, no lo hago, sino lo que aborrezco, lo hago” (Romanos 7:15). Sin embargo, tenemos algo de poder y opciones. Podemos elegir decir la verdad sobre nuestros defectos. Podemos elegir traer esas fallas a la luz de la relación. Podemos elegir arrepentirnos de ellos y resolverlos y madurarlos. Ponernos límites a veces simplemente implica llevar una emoción, un comportamiento o una actitud problemáticos a una relación de apoyo, en lugar de actuar en consecuencia. Aquí hay algunos problemas de carácter en nuestras propias vidas en los que podemos establecer límites: Jugar a ser Dios Por naturaleza humana, tratamos de jugar a ser Dios en lugar de buscarlo. Necesitamos apropiarnos continuamente de este peor y más hiriente aspecto de nuestro carácter. Al jugar a ser Dios, fallamos en amar, ser responsables y preocuparnos por el bienestar de nuestro cónyuge. Someta esta parte de usted mismo a la autoridad de Dios. Hágale saber que el deseo de jugar a ser Dios es más grande que su poder para detenerlo, y pídale su ayuda. Mantente conectado con la vida de Dios y su pueblo. Practique las disciplinas espirituales de la adoración, la oración, el compañerismo y la lectura de las Escrituras: “No ofrezcan los miembros de su cuerpo al pecado, como instrumentos de iniquidad, sino más bien ofrézcanse ustedes mismos a Dios, como quienes han sido vivificados de la muerte” (Romanos 6:13). Mientras permaneces en el amor de Dios, su presencia en tu vida limita el pecado. Porque lo amas, quieres obedecerlo (Juan 14:23). Negación Cuando no admitimos la verdad sobre quiénes somos, no le damos a nuestro cónyuge a nadie con quien conectarse. “Si decimos que no tenemos pecado, nos engañamos a nosotros mismos y la verdad no está en nosotros” (1 Juan 1:8). Lo que negamos de nosotros mismos está ausente del amor. Si, por ejemplo, niegas tu lucha contra la inseguridad tratando de ser fuerte, tu cónyuge no puede amar y tener compasión por tus partes inseguras. Esto empobrece el vínculo matrimonial e impide una conexión más profunda con su cónyuge. Aprende a poner límites a tu inclinación a negar quién eres. Lo opuesto a la negación es la confesión, o estar de acuerdo con la verdad. Lo más probable es que tu pareja sepa la verdad de todos modos. Trabaja en tu tendencia a negar y racionalizar tu fracaso, debilidad, egoísmo o daño. Cuando confiesas quién eres, estás emocionalmente presente con tu cónyuge. No solo eso, sino que también permites que tu pareja ministre tus partes vulnerables. Tantos esposos y esposas con los que he hablado a lo largo de los años se han sorprendido bastante por la cálida recepción que recibieron de sus cónyuges cuando salieron de la negación. Sus cónyuges entendieron el gran riesgo que corrían sus parejas al admitir sus debilidades, y fueron compasivos y comprensivos. Recuerda que Dios también ha puesto dentro de tu cónyuge el deseo de vivir y crecer a la luz de su amor: ha puesto la eternidad en su corazón (Eclesiastés 3:11). Ayuda a darle vida a esa parte con tu propia apertura. Retiro de la relación El no poder hacer y mantener conexiones emocionales es un problema serio de carácter. Uno o ambos cónyuges se alejan y evitan ser abiertos y vulnerables con el otro. Hay numerosas razones para esto. Algunas personas tienen lesiones básicas de confianza. Otros temen que la relación los controle o los lastime. Otros solo pueden sentirse libres o establecer límites cortando la relación en sí. Cualquiera que sea la causa, el aislamiento emocional retira la parte más básica de nosotros mismos de la fuente de la vida: la relación con Dios y con los demás. A veces el retraimiento se manifiesta en el matrimonio como ausencia emocional. Una esposa informará que su esposo está “allí pero no está”. En otros casos, uno de los cónyuges podrá dar amor y apoyo, pero no podrá recibirlo. En otros casos, el cónyuge puede permanecer conectado en algún nivel; sin embargo, cuando la conexión se vuelve más profunda y emocional, se desconecta. Aunque el ideal del matrimonio es que todas las partes de un cónyuge se conecten con todas las partes del otro, la mayoría de las parejas luchan con su tendencia a apartar sus corazones el uno del otro. El retiro los hace sentir más seguros y protegidos. Sin embargo, cuando permiten que la retirada continúe sin control, pueden condenar a su sindicato a una lenta hambruna. El matrimonio requiere amor para sostenerse. Si te sientes atraído por la abstinencia y la evitación, puedes hacer lo siguiente para ayudarte a establecer límites en esta tendencia: Solicite la ayuda de su cónyuge. Pídele que te avise cuando note que te alejas. Pregúntale cómo le afecta. ¿Le duele? ¿Hacerla sola? Descubrir cómo tu evitación influye en los demás es una forma de limitar tu desconexión. Descubre por qué te retiras. Podrías temer el rechazo, ser controlado o ser juzgado. Podrías estar castigando a tu cónyuge por lastimarte. Comprender las razones puede ayudarlo a establecer límites en el comportamiento. Di no a tu tendencia a evitar las relaciones y exponte a otras personas que puedan ayudarte a conectarte. Irresponsabilidad Desde la Caída, hemos protestado por la realidad de que nuestras vidas son nuestro problema y de nadie más. Todos deseamos que alguien más se responsabilice por nosotros o evitar las consecuencias de nuestras acciones. Así es como los niños y los adultos inmaduros van por la vida. Argumentan que “no es justo” que tengan que cargar con sus propias cargas. Vuelven locos a sus cónyuges tratando de eludir sus trabajos en la vida. Algunos de nosotros tenemos más dificultades para asumir la responsabilidad que otros. Por ejemplo, puede dejar ciertos proyectos, tareas o tareas financieras sin hacer en el trabajo o en su matrimonio para que otra persona las termine. O puede discutir cuando otros le dicen que no. La incapacidad de aceptar el no de otro indica una dificultad para hacerse cargo de su propia decepción y tristeza y una lucha para permitir la libertad de los demás. Si tiene problemas con la responsabilidad, esto es lo que puede hacer para ayudar (si no cree que tenga un problema aquí, ¡pregúntele a su cónyuge en caso de que pueda!): Sométete a personas seguras que puedan confrontarte por tu irresponsabilidad. Por ejemplo, tengo un amigo que es “poco convencional”. Ella empieza las cosas y no las termina; se olvida de las fechas del almuerzo; ella mantiene a la gente esperando. Ella pregunta regularmente a sus amigos: “Quiero que me digas cuando te moleste con mi descamación. Realmente me ayuda a cambiar”. Y lo hacen. Acepte tanto las consecuencias como la retroalimentación de su problema. Dile a los demás que dejen de habilitarte y, por ejemplo, que se vayan a la fiesta sin ti si llegas tarde. Date cuenta de que las consecuencias te ayudarán a estructurar mejor tu vida. Dígale a su cónyuge que su silencio y/o regaños no le están ayudando. Pídele que te ame, pero que al mismo tiempo te ponga límites cuando no te los pongas tú. Egocentrismo Nada es más natural que pensar más en nuestra propia situación que en la de los demás. Pensar que el sol sale y se pone solo sobre nosotros es uno de los problemas de carácter más destructivos que destruyen el matrimonio. El matrimonio no se puede navegar con éxito sin que demos más de nosotros mismos de lo que nos sentimos cómodos dando. Sin embargo, las personas ensimismadas a menudo intentan vivir como una persona soltera dentro del matrimonio, pensando que pueden obtener lo que es importante para ellos y aún así lograr la relación. El resultado es que el cónyuge se siente como un objeto, o siente que sus propios pensamientos y sentimientos no son valorados. La estructura del matrimonio en sí es antiegoísta. El matrimonio expone nuestras debilidades y fallas a la otra persona. Nos muestra los límites de nuestra bondad. Nos quita la sensación de que todo gira a nuestro alrededor. Y no abordar nuestro propio egocentrismo puede doler. Una pareja que conozco tuvo que trabajar en este tema. Cuando sus hijos estaban en la escuela primaria y secundaria, el esposo tenía grandes dificultades para llegar a casa al final de su jornada laboral. Siempre había soñado con volver a casa, que su esposa e hijos corrieran a la puerta para saludarlo y sentarse en la cocina a hablar sobre su día. En realidad, todos estaban felices de verlo, pero nadie saltó para encontrarse con él. Se sentaron allí y dijeron: "Hola, papá", y lo que sea que estaba sucediendo cuando él entró por la puerta no se suspendió automáticamente mientras revisaba su día. Tuvo que trabajar duro para evitar culparlos y alejarse de la familia al renunciar a sus sueños poco realistas. Aquí hay algunas ideas para ayudar a establecer límites en su egocentrismo: Pídale a su cónyuge que le diga cuando no sienta que las cosas son mutuas entre ustedes, o cuando piense que tiene que ver la realidad constantemente a su manera. Aprende a dejar ir la exigencia de ser perfecto o especial. Acepta en cambio ser amado por tu verdadero yo, con todas las verrugas y todo. Di no a la urgencia de ser “bueno” y aprende las habilidades del perdón y el duelo. El perdón y el dolor te ayudarán a aceptar la realidad de quién eres tú y quién es tu cónyuge. juicio Muchos cónyuges tienen dificultades para juzgar, criticar y condenar a los demás. Tienen dificultad para aceptar las diferencias en los demás y ven las diferencias en blanco y negro. Y a menudo malinterpretan las acciones de una persona por la necesidad de ser amados y aceptados: odian tanto al pecado como al pecador. Nada mata más el amor en un matrimonio que el juzgar. Cuando vives con un juez, siempre estás en juicio. Esto crea una atmósfera de miedo cuando el cónyuge juzgado camina sobre cáscaras de huevo para evitar la ira venidera. El amor no puede crecer en un clima de miedo: “No hay miedo en el amor…. el temor tiene que ver con el castigo” (1 Juan 4:18). El amor de un cónyuge puede crecer si conoce las consecuencias de sus acciones. Esta es la disciplina amorosa del crecimiento. Pero el miedo al castigo es muy diferente. Su misma alma y carácter son probados y condenados, y luego echados fuera de toda relación. Si tiene el papel de "juez" en su matrimonio, estas tareas lo ayudarán a salir de esta posición: Pida retroalimentación sobre cómo su actitud lastima a sus seres queridos. Las personas críticas a menudo se sorprenden de lo hirientes que pueden ser. Toma conciencia de tu propia conciencia que ataca. La mayoría de los tipos de jueces tienen un juez interno muy estricto que los castiga. Aprende a recibir compasión y perdón de Dios y de los demás por tus propias fallas. Esto puede ayudar a ablandar la conciencia. Desarrollar compasión por las faltas de los demás. Recuerda que todos estamos perdidos sin la ayuda de Dios. Los problemas de carácter mencionados anteriormente pueden ser fuentes importantes de distanciamiento y falta de armonía en el matrimonio. Sin embargo, cuando los posee, establece límites a su daño y los somete al proceso de crecimiento de Dios, el amor puede florecer. Límites de nuestros intentos de control De todos los aspectos de nosotros mismos a los que debemos poner límites, nuestra tendencia a controlar a nuestro cónyuge es probablemente el más crucial. Desde el Jardín del Edén, hemos tratado de dirigir la vida de los demás. Las estrategias, manipulaciones y tácticas que emplean los cónyuges para cambiar a su pareja son infinitas. Y si hay una forma segura de destruir la confianza y el amor, es el control. Debemos dar nuestro amor libremente. No podemos decir: “Te amaré si haces esto o aquello”. Como enseña la Biblia, “Es para la libertad que Cristo nos ha hecho libres. Estad, pues, firmes, y no os dejéis otra vez agobiar por el yugo de la servidumbre” (Gálatas 5:1). Cuando nos sentimos controlados, la libertad desaparece y el amor se ve amenazado. “Otro-control” es la antítesis de tener límites en el matrimonio. Los límites renuncian al control de los demás por el control propio (Gálatas 5:23). Los límites preservan la libertad del cónyuge sin permitir al mismo tiempo la irresponsabilidad de ese cónyuge. ¿Cómo se puede determinar si alguien está intentando controlar? Aquí hay varios indicadores: No respetar el no del otro. El esposo hará varios intentos para cambiar la decisión de su cónyuge y no tener en cuenta sus sentimientos. Castigar una elección “equivocada”. Cuando el esposo elige hacer algo que a la esposa no le gusta, la esposa actuará como una víctima, o acusará a su esposo de no ser cariñoso o cariñoso. No valorar la libertad. El esposo estará más interesado en que su esposa tome la decisión “correcta”, que en su elección libre y sincera. Malos resultados. La esposa que está siendo controlada estará resentida, actuará mal o tomará represalias. Dios es el único que podría controlar justificadamente nuestras decisiones y, sin embargo, se abstiene de hacerlo. Él nos da la libertad de elegir, y llora cuando nuestras elecciones conducen a la ruina: “¡Jerusalén, Jerusalén, tú que matas a los profetas y apedreas a los que te son enviados, cuántas veces he deseado juntar a tus hijos, como la gallina junta sus pollitos debajo de sus alas, pero no quisisteis” (Mateo 23:37). Dios le da tanta importancia a nuestra libertad que evita obligarnos a hacer cosas que nos beneficiarían. Él entiende que nunca aprenderemos a amarlo oa responderle sin esa costosa libertad. En esta sección arrojaremos luz sobre las formas en que intentamos controlar a nuestras parejas y también proporcionaremos formas de establecer límites en esta desafortunada tendencia. El control viene en diferentes sabores Connor sintió una sensación de déjà vu. Había tenido esta discusión con Stacy tantas veces que casi podía predecir sus líneas. Como de costumbre, comenzó con una cosa pequeña que se multiplicó. Connor había accedido a regañadientes a ir a la ópera con Stacy unas semanas antes. A él no le gustaba la ópera, pero ella había insistido. Sin embargo, en el fondo de su mente, Connor llevaba un pequeño marcador. En él, había registrado la fecha de la ópera como un punto para aprovechar su camino a un evento al que quería ir. Un amigo le ofreció a Connor boletos para un partido de béisbol profesional, y ansiaba ir. Sin embargo, Stacy le recordó que su madre vendría para una visita planeada desde hace mucho tiempo ese día. Connor le recordó a Stacy sobre su sacrificio en la ópera. Stacy se mantuvo firme. Luego explotó y dijo: “¡Este es el pago que recibo por todo lo que hago por ti! ¡Cómo puedes ser tan desagradecido! Ante esto, Stacy se derrumbó en lágrimas, a pesar de que había experimentado las rabietas de Connor muchas veces. Ella sollozó: "¿Por qué te casaste conmigo, si quieres lastimarme tanto?" Con eso, corrió escaleras arriba. Inmediatamente sintiéndose culpable por su daño, Connor siguió a su esposa escaleras arriba. Finalmente la calmó y le prometió que estaría en casa cuando viniera su mamá. Tanto Connor como Stacy intentaron liberarse el uno del otro, que es la esencia del control. Todavía se sentía resentido por dentro, pero su culpa lo cubrió por ahora. La explosión de Connor fue una forma agresiva de intimidar a Stacy para que cambiara de opinión y una forma de castigarla por no mantener la balanza entre ellos. El colapso de Stacy fue una forma más indirecta de castigar a Connor por su ira, y también un medio para hacerle cambiar de opinión. Ninguno de los dos valoraba las opciones libres de su cónyuge. Veamos algunas de las formas en que, como Connor y Stacy, las parejas intentan controlarse mutuamente. Culpa Los mensajes de culpa están destinados a hacer que nuestro cónyuge se sienta responsable de nuestro bienestar. En otras palabras, la culpa controla creando la impresión de que la libertad de nuestro cónyuge nos hiere. Al elegir de manera diferente a nosotros, nuestro cónyuge no ha sido amoroso. Declaraciones como “Si realmente me quisieras” o “¿Cómo pudiste ser tan egoísta?” y los silencios heridos transmiten el mensaje. El colapso de Stacy ilustra el mensaje de culpa. Enfado A menudo, cuando uno de los cónyuges quiere algo que el otro no quiere, el cónyuge desilusionado se enfadará. La ira es nuestra protesta básica contra el hecho de que no somos Dios y que no podemos controlar la realidad. La ira puede ser directa, como en la rabieta de Connor. Puede ser encubierto, como en comportamientos pasivo-agresivos o comentarios sarcásticos. Puede implicar amenazas de represalias. También puede, en situaciones extremas, volverse peligrosa, como en los matrimonios abusivos. Agresiones persistentes a los límites del cónyuge Una persona dirá que no, luego el cónyuge hará un intento tras otro para cambiar la opinión del otro. Como un vendedor de puerta en puerta de voluntad fuerte, el cónyuge discutirá, engatusará y suplicará hasta que el otro se haya desgastado. Como un niño que ha aprendido a seguir preguntando hasta escuchar la respuesta que quiere, el cónyuge se niega a vivir con el límite del otro. reteniendo el amor De todas las formas que intentamos controlar, negar el amor puede ser la más poderosa. Cuando un cónyuge no está de acuerdo, el otro se desconecta emocionalmente hasta que el cónyuge cambia para adaptarse a ella. Esto es tan poderoso porque Dios nos creó para necesitar amor y conexión como nuestra fuente de vida. Cuando alguien nos quita esto, estamos sin la base de la existencia. Nos pone una presión extrema para hacer cualquier cosa para conectarnos con la persona que amamos. Someterse a los límites de nuestro control El cónyuge que verdaderamente ama a su pareja y quiere que ella crezca espiritualmente, en algún momento, deseará renunciar a estos intentos de control. Estará dispuesto a renunciar a estas estrategias a favor de otorgar libertad y amor. Estas son algunas de las formas en que puede establecer límites en sus intentos de control. Darse cuenta del costo del control de otros El costo del control por parte de los demás es que puede obtener el cumplimiento externo, pero perder el corazón de su cónyuge. La culpa, la ira, las agresiones y la retención niegan la libertad y el amor. El cónyuge estará de acuerdo, pero a menudo estará resentido o emocionalmente ausente. Establece límites a tu deseo de controlar a los demás a medida que le das un mayor valor al amor. Pídele a tu cónyuge que te diga cómo le afecta tu control Dado que el matrimonio es en esencia un vínculo de empatía, los sentimientos de su pareja son importantes para usted. A menudo, cuando el cónyuge controlado le hace saber al cónyuge controlador cuán hirientes y distantes lo hacen los intentos, el cónyuge controlador siente compasión por el dolor y puede establecer mejores límites en el control. Experimente su propia impotencia para cambiar a su cónyuge No importa cuánto le gustaría creer lo contrario, su cónyuge no cambiará sus decisiones, opiniones o sentimientos hasta que esté lista para hacerlo. Es posible que deba darse cuenta de que vive con alguien a quien no puede “hacer” que haga lo correcto. Esta impotencia es a menudo una emoción muy dolorosa. Los movimientos de control enojados pueden darnos la ilusión de que tenemos un poder sobre nuestro cónyuge que no tenemos. Aceptar la impotencia duele, pero es donde radica la realidad. aprender a llorar El duelo nos ayuda a aceptar la verdad ya dejar ir las cosas que no podemos cambiar o tener. Cuando permites la libertad de tu cónyuge, a menudo sentirás pérdida y tristeza por perder lo que deseabas de él. Permitirte sentir este dolor te libera para aceptar la realidad y encontrar nuevas formas de adaptarte a tu matrimonio. Trabajar a través de problemas de dependencia Si su cónyuge es la única persona a través de la cual puede satisfacer sus necesidades, tenderá a controlarlo. Encuentre fuentes de amor, aprobación, verdad o perdón que incluyan a su cónyuge, pero que no se limiten a él. Por ejemplo, puede tener la necesidad de reconocimiento por las cosas buenas que logra. No espere que su cónyuge proporcione todos los elogios. Usa a tus amigos para satisfacer esta necesidad también. Cuando tiene otros lugares para satisfacer sus necesidades, puede darle más libertad a su cónyuge. Ser una persona separada con su cónyuge A veces, una pareja se definirá a sí misma por su pareja y no será su propia alma individual. Luego, cuando su cónyuge no está de acuerdo o toma una decisión diferente, ella personaliza la diferencia como un ataque contra ella. Por ejemplo, un esposo se enojará con su esposa por algo. Ella sentirá que él la odia y atacará para protegerse. Su incapacidad para separarse de los sentimientos de su esposo es el problema. A medida que se defina más por sus propios límites, experimentará que los sentimientos y las decisiones de su pareja tienen más que ver con él que con usted. Esto te liberará para permitirle a él ser libre. Valora la libertad de tu cónyuge como quieres que se valore tu libertad La regla de oro de Jesús de hacer a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti (Mateo 7:12) es la base de cómo los cónyuges deben tratarse entre sí. Recuerde cómo se sintió la última vez que alguien lo atacó por su libertad de elegir y, por lo tanto, tenga compasión de las elecciones de su cónyuge. Establezca límites con su cónyuge en lugar de controlarlo A menudo, una esposa recurrirá a estrategias de control porque se siente incapaz de decir que no o de ser libre con su marido. Puede tener miedo de las reacciones de su pareja y puede sentir que no puede protegerse a sí misma. El control se convierte en un sustituto para establecer límites de autocontrol con su cónyuge. Al establecer límites apropiados, puede sentirse seguro y dejar de controlar a su pareja. Como puede ver, el matrimonio tiene más que ver con ponerse bajo el control de Dios y sus principios que con controlar a su cónyuge. Sin embargo, a medida que renuncia al control de su pareja, puede amarlo mejor, proteger su propia libertad y proporcionar un contexto para que ambos crezcan. En el próximo capítulo le mostraremos cuán importante es para usted ser una persona separada de su cónyuge. Irónicamente, ser un individuo es la clave para convertirse en uno con su pareja. La segunda parte __________ Construyendo Límites en el Matrimonio Capítulo 4 Se necesitan dos para hacer uno unidad . _ Es la palabra de la que está hecho el romance. Es lo que sueñan las parejas cuando se conocen por primera vez. Escuche la descripción de un amigo cuando sienta que finalmente ha encontrado "el indicado". Mira una película antigua y verás al protagonista ya la protagonista mirándose a los ojos con la fantasía de una unidad total. En realidad, esta unidad no es una fantasía en absoluto. Es el mismo diseño de Dios para el matrimonio. Es la descripción bíblica del matrimonio. Desde el principio, en el Jardín del Edén, Dios decidió que “no era bueno que el hombre estuviera solo”, y puso al hombre y a la mujer juntos para establecer esa unidad que todos buscan (Génesis 2:18). Y Jesús nos dijo: “Dejará el hombre a su padre ya su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne. Así que ya no son dos, sino uno” (Marcos 10:7-8). Entonces, las películas tienen razón después de todo: Oneness es la vida real. Sin embargo, lo que las películas no muestran es lo que se necesita para llegar allí. La mayoría de la gente ha sentido la fantasía inicial de unidad. En la primera etapa del enamoramiento, una pareja abandona todos los límites internos y siente una sensación eufórica de fusión. Los escuchas decir cosas como "Él es todo lo que he soñado y" ¡Ella es una diosa! y “Somos tan perfectamente emparejados”. Esta etapa inicial de una relación puede ser maravillosa cuando las parejas experimentan el estado de “unidad” que han anhelado. Pero estas experiencias no son la unidad real. Son solo una "vista previa". La unidad se construye con el tiempo a medida que crece una relación y cuando “dos se vuelven uno”. Las películas no nos muestran esta parte, la parte donde la euforia inicial desaparece, la unidad desaparece y la pareja se desilusiona. Se preguntan: “¿Qué salió mal? ¿Me casé con la persona equivocada? En este punto, más de la mitad se dan por vencidos y se separan. Piensan que pueden “hacerlo mejor” con otra persona, sin saber que el remedio probablemente radica en su propio crecimiento, no en encontrar una nueva persona. Una nueva relación requerirá los mismos dolores de crecimiento, tanto como individuos como en pareja, que están evitando ahora. En este capítulo examinaremos cómo cada pareja casada necesita crecer. Veremos primero el requisito previo de "dos que se convierten en uno". Este requisito previo es que, para que “dos se conviertan en uno”, debemos tener dos desde el principio. Dos individuos completos. ¿Qué significa esto? ¿Y qué tiene que ver esto con los límites? "Dobledad" El requisito para la unidad son dos personas completas. La Biblia define a una persona completa como una persona madura. Una persona completa es capaz de hacer todas las cosas que la vida adulta y la relación requieren: dar amor y recibir amor, ser independiente y autosuficiente, vivir los valores con honestidad, ser responsable, tener confianza en sí mismo, hacer frente a los problemas y fracasos, vivir sacar sus talentos, y tener una vida. Si dos personas que se casan están completas, la unidad que establecen será completa. En la medida en que cualquiera de los dos sea menos que completo como persona, la unidad sufrirá bajo la tensión de esa incompletud. El anhelo de plenitud de la pareja incompleta tendrá prioridad sobre lo que él puede dar a la relación, y la relación sufrirá. Entonces, si uno o ambos vienen al matrimonio pidiéndole que los complete como personas, el matrimonio se romperá. El matrimonio no está destinado a ser el lugar donde uno se completa como persona. Está destinado a que personas completas se unan y construyan un “nosotros” más grande y mejor que cualquiera de los “yoes” involucrados. Como dice Frederick Buechner en Whistling in the Dark, “Un matrimonio hecho en el cielo es aquel en el que un hombre y una mujer se enriquecen juntos más de lo que cualquiera de ellos podría haber logrado nunca por sí solo”. ¡Pero el matrimonio es un contrato de adultos, y no debes intentarlo sin la presencia de dos adultos! Para que un matrimonio funcione, dos personas separadas deben tener algunos elementos de la edad adulta. Nadie ha llegado a la edad adulta preparado para todo lo que requiere. La buena noticia es que puedes crecer hacia esta edad adulta o plenitud y, a medida que lo hagas, tu relación también logrará más y más unidad. Antes de echar un vistazo a los requisitos de la edad adulta, nos gustaría señalar un punto más importante acerca de dos que se convierten en uno. Completarse versus complementarse entre sí Como dijimos anteriormente, el matrimonio no fue diseñado para completar a una persona. Fue diseñado para que dos personas completas entren y formen algo diferente de lo que cualquiera de ellos es por sí solo. Fue diseñado, no para hacerte una persona completa, sino para darle a tu totalidad una nueva gama de experiencia. Pero muchas personas ven el matrimonio como un boleto a la plenitud o madurez por un atajo. Por lo tanto, no se casan por fuerza, sino por debilidad. Se casan con alguien para compensar lo que no poseen por su cuenta. Se casan debido a su incompletud y hacerlo erosiona la posibilidad de unidad. Es posible que haya escuchado a parejas decir: "Somos un buen equilibrio el uno para el otro". Esto puede ser bueno si, por ejemplo, él es bueno en los negocios y ella es buena construyendo el nido, o viceversa. Pero no es bueno si eso significa que ella no podría sobrevivir sola en el mundo real del trabajo y el comercio sin él. Si esto es cierto, se ha casado con un “vale de comida”, o alguien que la cuide en una dependencia infantil. Y se ha casado con una “madre” para hacer el hogar que no pudo construir por sí mismo mientras sale a jugar durante el día. Este punto es tan importante que lo vamos a repetir: el elemento crucial de “dos que se vuelven uno” es que las dos personas deben estar completas en sí mismas—deben ser adultas—antes de casarse. Esto no significa que el esposo y la esposa posean todos los mismos talentos y habilidades, o incluso el mismo estilo. Sin embargo, sí significa que poseen todo el funcionamiento adulto en áreas clave de la personalidad. Él podría no tener su visión para los negocios. Ella podría no tener su creatividad o su habilidad para ser la vida extrovertida de la fiesta. Esto no es de lo que estamos hablando. Estas características se complementan entre sí, no se completan entre sí. Complementar significa traer diferentes perspectivas, talentos, habilidades, experiencias y otros dones a la relación y formar una sociedad. Una pareja que conozco tiene un negocio familiar. El esposo es bueno en las operaciones mientras que la esposa es buena en las ventas. Otra pareja puede complementarse en la gestión financiera y la capacidad de generar ingresos. Uno puede ser bueno para ver los problemas en una nueva oportunidad, mientras que el otro es bueno para encontrar las oportunidades. Pero todas estas facetas ayudan a la pareja a trabajar en equipo. Completar significa compensar la inmadurez de uno como persona. Es un intento de usar a otra persona para equilibrar un desequilibrio en el carácter de uno, y nunca funciona. Cada persona es responsable de desarrollar estos desequilibrios de carácter por su cuenta y luego traer un yo completo y equilibrado a la relación. Áreas de plenitud que el matrimonio no puede proporcionar Como dijimos anteriormente, muchas veces las personas se casarán para compensar lo que no poseen en su propio carácter. Esto es a menudo lo que está detrás de la experiencia de "enamorarse". Alguien que está incompleto en alguna área se encontrará con alguien que tiene una fortaleza en esa área y sentirá una embriagadora "totalidad". Permítanos darle un ejemplo. Amanda estaba dando vueltas en una reunión en su empresa. Y luego sucedió. Lo vio al otro lado de la habitación: suave, fuerte y asertivo. Su confianza era evidente cuando lo vio hablar con otros y mezclarse. Podía sentir un hormigueo al ver el dominio de la situación por parte de Eric. Se acercó al círculo de personas que rodeaban a Eric y fue presentada. Eric tomó el control de la conversación e hizo que ella y todos los que lo rodeaban se sintieran cómodos. Su atracción inicial se multiplicó y, al final de la fiesta, estaba sintiendo esa sensación de "dejarse llevar". Parecía muy al mando. ¡Qué príncipe había encontrado! Comenzaron a salir y su impresión inicial resultó ser correcta. Era suave, fuerte y asertivo. A veces ella sentía que él era demasiado fuerte y no escuchaba lo que tenía que decir. Pero su "amor" era fuerte, y su necesidad por él era más poderosa que su razón y capacidad para ver el significado del problema. Pronto se casaron, y lo que inicialmente atrajo a Amanda hacia Eric se convirtió en su peor pesadilla. En realidad, era más que fuerte y asertivo. Era suave y dominante. A medida que avanzaba la relación, se sentía cada vez más alejada y cada vez menos capaz de opinar sobre lo que sucedía. Unos meses después, vinieron a recibir asesoramiento. Su queja era que él era demasiado dominante. Su queja era que ella siempre estaba haciendo pucheros y discretamente enfadada con él. En realidad, lo que había sucedido era que cada uno de ellos había encontrado su propia incompletud de alguna manera “completada” en el otro, y pronto descubrieron los problemas asociados con esa solución falsa. Amanda era una persona atractiva, cariñosa, sociable, siempre dispuesta a complacer a los demás. Todos la amaban. Pero ella tenía una debilidad. No tenía la capacidad de ser tan asertiva como necesitaba ser. Se adaptó a los demás en lugar de confrontarlos; no pudo defenderse a sí misma y lo que necesitaba y quería. Necesitaba volverse más asertiva en la vida. Esta era su área de incompletitud. Habiendo crecido bajo un padre dominante, no había desarrollado su habilidad para enfrentarse a los demás. Así que necesitaba desesperadamente que esa función estuviera completa. Y en lugar de desarrollarlo en ella misma, lo encontró en Eric. Es por eso que se sintió tan "completa" cuando vio su fuerza. El problema era que ella no tenía la fuerza suficiente para hacerle frente en la relación y estaba siendo reducida a una no-persona, una extensión de lo que él quisiera. Ella comenzó a resentirse con él. Eric era todo lo contrario. La sumisión a los demás, la vulnerabilidad y la aceptación de un sentido apropiado de impotencia eran los ingredientes que faltaban en su personalidad. Tenía miedo de esas características en sí mismo, y siempre tomaba el control para evitar sentirlas. Pero, dado que esos son aspectos reales de una persona completa, también anhelaba experimentarlos. Y los encontró en Amanda. Su “espíritu dulce” y la capacidad de ceder a lo que otros necesitaban y querían era lo que él encontraba tan atractivo, hasta que ella dejó de ser tan dulce y se molestó con él por querer tanto. Él, al igual que ella, comenzó a odiar lo que le atraía inicialmente porque estaba en conflicto con esa parte de su incompletud. Ni Amanda ni Eric eran un "uno" completo, una persona completa. Intentaron resolver su incompletud fusionándose con alguien que poseía lo que ellos no. Y esto siempre sale mal. Batallaron en el otro lo que no podían aceptar dentro de sí mismos. Esta es una de las razones por las que la Biblia habla con tanta frecuencia de la plenitud como una perspectiva de la madurez (Santiago 1:4). Tuvieron que trabajar para convertirse en "dos", que luego podrían establecer una unidad basada en la intimidad real de dos personas y no en la falsa sensación de seguridad que proporcionaba el otro. Eric tuvo que crecer y enfrentar su egoísmo, su incapacidad para escuchar y respetar a los demás y sus miedos a adaptarse y ser controlado. Amanda tuvo que aprender a ser más asertiva y hablar por sí misma y sentirse cómoda con el conflicto que surgía cuando hablaba. Tenía que dejar de ser la niña que necesitaba la aprobación de papá para convertirse en una adulta madura que pudiera manejar el descontento de su esposo con ella. Eric y Amanda ilustran que no hay atajos para el crecimiento. No puedes saltarte la madurez “casándote con ella”. Debes convertirte en un individuo completo por ti mismo para tener una verdadera unidad con tu cónyuge. Asegúrese de comprender la diferencia entre completarse unos a otros y complementarse unos a otros. Eric seguía siendo el genio de los negocios que Amanda nunca sería. Ella era la organizadora y directora de proyectos que él nunca sería. Era creativo y emprendedor. Ella era sistemática. Tenían dones que funcionaron bien para crear un equipo. Esos son buenos complementos. Pero los requisitos humanos básicos del carácter no son complementos. Son esenciales para ser una persona completa. A continuación se muestra una lista parcial de habilidades que ambos socios deben poseer y que no se pueden "tomar prestadas" entre sí. La habilidad para Conectar emocionalmente Ser vulnerable y compartir sentimientos. Tener un sentido apropiado de poder y asertividad. Di no Tener iniciativa y empuje Tener al menos una cantidad mínima de organización. Ser real, pero no perfecto Aceptar las imperfecciones y tener gracia y perdón Afligirse Pensar por uno mismo y expresar sus opiniones. aprender y crecer Toma riesgos Aprovechar y utilizar los propios talentos. Ser responsable y cumplir Ser libre y no estar controlado por factores externos o internos. ser sexual ser espiritual Tener un sentido moral Tener una vida intelectual Estas capacidades humanas las posee todo el mundo, aunque no todo el mundo es capaz de expresarlas. Asegúrese de que los dos desarrollen estas características espirituales y humanas por su cuenta. Si lo hace, entonces cada uno de ustedes se convertirá en una persona completa, y los dos podrán “convertirse en uno”. Pero, ¿cómo puedes desarrollar estas características? ¿Cómo puedes convertirte en una persona completa, madura y completa? ¿Cuáles son exactamente los requisitos de la edad adulta? Los adultos asumen la responsabilidad de sus tesoros En el capítulo 1 hablamos sobre la importancia de asumir la responsabilidad de ciertos aspectos de su alma, los tesoros que se encuentran dentro de sus límites. ¿Recuerdas la lista? Aquí está otra vez: Sentimientos Actitudes Comportamientos opciones Límites Deseos Pensamientos Valores Talentos Amor Hablamos sobre la importancia de que las personas se den cuenta de que son dueños de estos tesoros y que deben responsabilizarse por ellos. Hablamos de lo que sucede cuando no lo hacen. Cuando faltan la propiedad y la responsabilidad, se cambia la culpa y se rompe la resolución de problemas. Entonces, el primer requisito de los adultos, o personas completas, es que asuman la responsabilidad de todos los tesoros de sus almas. Si no lo hacen, su matrimonio se estancará en la medida en que renieguen de aspectos de sus vidas y luego culpen al otro o requieran que el otro lo arregle o lo compense. Por ejemplo, si una esposa no asume la responsabilidad de cómo se siente, culpa a su pareja cuando se siente infeliz. Su tipo de irresponsabilidad se traduce así: “Si me siento mal, algo estás haciendo mal. Deberías estar haciendo algo diferente”. ¿Cuántos divorcios y cuánta infelicidad ocurren porque uno de los cónyuges depende del otro para la felicidad y la plenitud? ¿Cómo puede esto ser evitado? Primero, cada persona tomando posesión de sus propios tesoros, de lo cual hablamos en el capítulo 1. Y segundo, cada persona requiriendo que su cónyuge también tome posesión, de lo cual hablaremos ahora. Requerimiento de propiedad ¿Recuerda el término codependencia , que fue una palabra de moda en la década de 1980? Básicamente, la codependencia es asumir la responsabilidad de los problemas de otra persona y no exigir que esa persona asuma la responsabilidad de los suyos. ¿Por qué lo mencionamos aquí en una sección sobre cómo convertirse en una persona completa? Porque un adulto maduro, completo, no sólo se responsabiliza de sí mismo, sino que exige lo mismo de las personas que ama. Ser codependiente y no exigir la responsabilidad de los demás es no ser responsable uno mismo. Veamos un ejemplo de codependencia. Scooter se había topado con un muro en su relación con Maggie. Vino a verme (Dr. Cloud) y su primera queja fue sobre sí mismo. “Parece que no puedo ser el tipo correcto de esposo. Sigo decepcionando a Maggie y no sé cómo hacerlo mejor”. Habló durante bastante tiempo sobre lo culpable que se sentía porque era un fracaso como esposo. Empaticé con él por lo que se debe haber sentido al haber tenido un desempeño tan bajo, y luego le pedí que me dijera algunas de las áreas problemáticas en las que estaba fallando tanto. Me dio una lista tan larga que no podría haberla seguido si no hubiera estado tomando notas. Estos son solo algunos ejemplos: 1. Decepcionarla al no ganar suficiente dinero para satisfacer todas sus necesidades. 2. Trabajando demasiado y haciéndola infeliz porque él se había ido mucho 3. Olvidarse de hacer cosas que eran importantes para ella 4. Seguir trabajando con una mujer que era un problema Me di cuenta de que esto iba a requerir mucho trabajo si él era tan inconsciente que continuaba haciendo cosas hirientes desde hace mucho tiempo. ¡Piénsalo! Irresponsabilidad financiera e incumplimiento. Abandono. Tratarla como si no fuera importante. Lealtad fuera de lugar. Qué persona tan insensible, pensé. Así que nos pusimos manos a la obra y le pregunté sobre cada una de estas situaciones. Me sorprendió lo que descubrí. Aquí estaba la realidad: 1. Scooter no ganaba suficiente dinero para comprarle a Maggie un auto nuevo cada dos años. 2. Aunque trabajaba en casa, Scooter tenía un puñado de reuniones durante la semana por las que tenía que salir de casa. Puede que tenga que ir al centro durante tres o cuatro horas. Maggie se sentiría abandonada. 3. Maggie le daría a Scooter una larga lista de cosas para hacer, y es posible que él no las termine todas en el período de tiempo que ella especificó. 4. A Maggie no le gustaba una mujer con la que Scooter tenía un trato comercial. La mujer estaba haciendo un buen trabajo en el proyecto aún sin terminar, pero a Maggie no le agradaba y sintió que esa era razón suficiente para que él incumpliera sus acuerdos. Scooter tuvo algunos problemas. Pero el problema que tenía no era que fuera tan mal marido, sino que era tan codependiente que no exigía que Maggie se responsabilizara de sus propios sentimientos y actitudes. Tuvo que aprender que él no era responsable de satisfacer todas sus demandas y que estaba bien que él dijera que no a algunas y no internalizara su culpa. Sus deseos financieros poco realistas le impedían asumir la responsabilidad de su envidia y falta de satisfacción. Cuando se entregó a ella, no le exigió que se ocupara de sí misma y de sus problemas. Uno de los mayores regalos que podemos darnos unos a otros es el regalo de la honestidad y la confrontación. Como nos dice Proverbios, “Las heridas del amigo son dignas de confianza, pero el enemigo multiplica los besos” (Proverbios 27:6). Crecemos cuando alguien que nos ama nos “hiere” diciéndonos verdades dolorosas que necesitamos escuchar. Exigir la responsabilidad de unos a otros diciéndose la verdad y no cediendo a la inmadurez de los demás es realmente un regalo. Los adultos valoran sus tesoros y los de su cónyuge En la historia inicial de este libro, Stephanie se encontró alejándose de su esposo, Steve. Sentía que su matrimonio era más “para Steve” que “para ellos”, o incluso “para ella”. Stephanie no había valorado sus propios “tesoros”. Ella había hecho lo que muchas personas hacen y luego se encuentran infelices más tarde. Ella había ignorado sus propios tesoros y no los había valorado lo suficiente en el matrimonio para asegurarse de que se desarrollaran. Stephanie había ignorado sus sentimientos, sus actitudes y sus talentos mientras “vivía para Steve”. Sus tesoros se iban a desperdiciar. Pero como eran una parte viva de ella, continuaron hablándole en forma de un profundo sentimiento de descontento en su vida. Finalmente, tenía que valorarlos porque estaban sacando lo mejor de ella. No podemos ignorar aspectos de nuestra alma que Dios ha puesto en nosotros. Tarde o temprano, dejarlos a un lado nos alcanza. De la misma manera, debemos valorar los tesoros de nuestros cónyuges. Las personas maduras piensan en nutrir, desarrollar y cuidar los tesoros de las personas con las que se relacionan. Siempre están pensando en cómo les va a sus seres queridos, cómo se sienten y cómo podrían ayudarlos a crecer. Los esposos y esposas maduros otorgan un gran valor a los sentimientos, pensamientos y actitudes de su cónyuge. Durante un receso en una reunión a la que asistí recientemente, un par de hombres hablaban de hacer algunos planes para el futuro cercano. Un hombre le pidió al otro que se reuniera con él durante el desayuno para discutir una posible inversión. El otro dijo: “Déjame ver cómo se siente mi esposa al respecto y te responderé”. El primer hombre, claramente molesto, preguntó: “¿Por qué tienes que consultar con ella? ¿No puedes tomar tus propias decisiones? El primer hombre no se dio cuenta de que no se trataba de que su amigo no pudiera tomar sus propias decisiones. Era cuestión de ver cómo su esposa se vería afectada por sus planes. Pero más que eso, realmente quería saber lo que ella pensaba. Quería su sabiduría y su opinión sobre sus planes. En resumen, valoraba sus tesoros. Eran importantes para él. Esto no significaba que dependiera de su esposa y no pudiera pensar por sí mismo. Sabía lo que pensaba. Pero le dio un valor tan alto a lo que pensaba su esposa que no quería perderse su perspectiva. “No querer perderse nada” es una buena manera de pensar en valorar los tesoros del alma de tu cónyuge. Dios os ha dado el uno al otro para conoceros y compartiros. Valorar los tesoros en el alma del otro es no desaprovechar un maravilloso regalo de Dios para los dos. Este proceso de valorar los tesoros de los demás es algo que hacen las personas maduras y es parte de ser una persona completa. También reconoce la separación y la integridad de la otra persona. Dice: "Sé que tú también eres una persona, y estoy interesado en la persona que eres". Los adultos entienden el concepto de “tú no eres yo” El concepto de “tú no eres yo” es uno de los aspectos más importantes de los límites. No somos extensiones el uno del otro. En cambio, todos somos individuos por derecho propio. Todos necesitamos superar el egocentrismo básico de la vida, el sentimiento innato de que “el mundo gira a mi alrededor”. Hay varios componentes en este problema. Ver al otro como persona, no como mi objeto El primer componente es la capacidad de ver a su cónyuge como una persona separada, distinta de usted, con sus propias necesidades y sentimientos. En otras palabras, ella no existe solo para satisfacer tus necesidades. Un niño muy pequeño se siente así con su madre. Él siente que cada uno de sus deseos debe ser su mandato. Nunca se le ocurre que ella podría tener una vida aparte de la suya, o sentimientos distintos a los que él necesita en ese momento. Sally y Jim vinieron a verme con "conflictos", como ellos mismos lo expresaron. Lo que estaba pasando era que ninguno podía ver al otro como una persona por derecho propio. Cuando Sally quiso hablar con Jim, no pudo ver que había estado trabajando mucho, que estaba cansado y que quería irse a la cama. Ella interpretaría su necesidad de dormir como que no se preocupaba por ella. Esta mentalidad es aceptable en un bebé o un niño pequeño. Pero en un cónyuge adulto puede ser un destructor de relaciones. De la misma manera, cuando Jim quería que se hiciera algo y no se hacía el mismo día, se enojaba. “¿Dónde está mi camisa azul?” sería más una acusación que una pregunta. Se olvidó de entender que Sally se ocupaba de mil cosas más ese día y no llegaba a lo que él necesitaba. Cada vez que vemos a los demás solo en términos de cómo nos afectan, estamos en un gran problema. Esto es egocentrismo. Reducimos a los demás a objetos de nuestras propias necesidades y no los vemos como personas reales. Y cada vez que no vemos a las personas por lo que realmente son, el amor se rompe. Permitir la experiencia del otro La segunda forma en que permitimos que otros existan por derecho propio es permitir su experiencia. Necesitamos dejar de lado nuestra propia experiencia y unirnos a la experiencia del otro. Necesitamos comprender la experiencia del otro, identificarnos con ella y tener compasión por el otro en ella. La capacidad de hacer esto se llama empatía. La empatía es la base de la intimidad. Si no puedo permitir que seas una persona por derecho propio, entonces no puedo empatizar contigo. Siempre tomaré tu experiencia como algo significativo para mí. O reaccionaré a tus sentimientos pensando en mí mismo, no en ti. Karen y Will tenían este problema. En una de sus sesiones, reportaron un incidente la noche anterior en el que Karen había tratado de compartir sus sentimientos sobre lo que estaba pasando en su relación. “No me siento cerca de ti últimamente”, dijo Karen. "¿Qué quieres decir?" preguntó Will. “Simplemente me siento desconectado”. "¡Excelente! Simplemente genial”, dijo Will. “Todo lo que hago es romperme el trasero por ti y tratar de darte todo mi tiempo y energía aparte del trabajo, y ni siquiera lo aprecias. Ni siquiera sé por qué lo intento”. En ese momento, Karen comenzó a sollozar. Se sentía sola y no escuchada. Esto había sido un patrón en su relación. Cada vez que Karen intentaba decirle a Will cómo se sentía acerca de algo, él lo tomaba como una acusación hacia él; no podía escucharla y estar con ella en la experiencia. No tenía la capacidad de empatizar con ella porque no podía superarse a sí mismo. Karen se sintió atrapada en sus intentos de lograr que él se conectara con ella a un nivel profundo. Tener buenos límites es estar lo suficientemente separado de la otra persona para permitirle tener su propia experiencia sin reaccionar con la tuya. Una postura tan clara de separación te permite no reaccionar, sino preocuparte y empatizar. No permitir la experiencia del otro puede ser una causa importante de peleas y de sentirse incomprendido. Permitir que la libertad sea diferente La tercera forma en que permitimos que otros existan por derecho propio es permitiéndoles la libertad de ser diferentes a nosotros. ¿Qué hace una pareja cuando difieren? Todo depende de cuán separados estén. Si pueden o no llegar a la unidad dependerá de qué tan bien esté tener dos opiniones, estados de ánimo, gustos o necesidades en la relación a la vez. ¿Qué pasa si uno quiere sexo y el otro no? ¿Qué pasa si desean una frecuencia diferente? ¿Qué pasa si uno tiene ganas de salir y el otro no? ¿Qué pasa si uno quiere una casa grande y el otro quiere ahorrar dinero y evitar la presión financiera de una hipoteca más grande? Lo que suceda depende de si la pareja puede tolerar las diferencias entre ellos. En un buen matrimonio, los cónyuges valoran las diferencias del otro y las tratan con respeto. Se entienden, escuchan, razonan, se comprometen y, a veces, renuncian a sus propios deseos. Debido a que existe la "dobledad", la unidad puede desarrollarse. En un matrimonio en el que no se permite que los individuos sean diferentes, las cosas no van tan bien. Esposos y esposas se juzgan como “malos” por las preferencias que cada uno tiene. O toman la diferencia como una afrenta personal o una falta de amor. Simon tenía este problema con Jeri. A Simon no le gustaba la iglesia a la que asistía Jeri. No podía conectarse con los servicios que ella encontraba tan emocionantes y significativos. Y ella no podía aceptar su preferencia. “Parece que si realmente me amara, querría ir a la iglesia conmigo”, decía en nuestras sesiones. “No sé por qué me hace esto. Él sabe lo importante que es para mí”. Simon trataría de explicarle que la cantidad de expresionismo abierto en su iglesia era demasiado abrumadora para él y que lo hacía sentir distante de todo. Pero ella no podía oír su diferencia. Para ella, solo significaba que a él no le importaba lo que era importante para ella. Las diferencias no son malas. Son parte de la materia a partir de la cual crece el amor. ¡Las diferencias son lo que te gusta de una persona al comienzo de una relación y luego peleas por el resto de tus vidas! ¿Porqué es eso? Las diferencias son emocionantes y dan la sensación de llegar a disfrutar de algo que no poseemos. Pero las diferencias nos amenazan si no hemos madurado lo suficiente para ser verdaderamente personas separadas unas de otras. Para las personas inmaduras, las diferencias implican distancia, desamor, abandono, rechazo o, en algunos casos, un desafío para crecer . Y bajo esta amenaza, el amor se pone en un segundo plano para la autoprotección. La capacidad de tolerar las diferencias de su cónyuge es un aspecto importante de los límites en el matrimonio. Valorando la existencia del otro “Solo quiero oírla describirlo”, dijo Robert sobre la clase de baile de Susan. “Pero odias bailar”, le dije, preguntándome por qué quería escuchar una recapitulación jugada por jugada. “Solo quiero escucharlo y verlo a través de sus ojos y oídos. Ella saca cosas de ahí que yo simplemente no puedo”. Robert amaba a Susan. Y una de las cosas que amaba de ella era su capacidad para experimentar cosas como bailar a un nivel muy sensual. Amaba la forma en que ella procesaba la vida. En otras palabras, apreciaba su experiencia de vida. Amaba su esencia, quién era ella aparte de él. Lo bueno de lo que hizo Robert fue que amaba algo de Susan que no tenía nada que ver con él. De ninguna manera estaba satisfaciendo alguna necesidad o interés de él. Ella solo estaba siendo ella misma, y él estaba obteniendo placer con solo conocerla y experimentarla. La amaba tal como era, por lo que era. Incluso cuando ella no le estaba dando, ella era importante para él y amada por él. Otra parte del concepto “tú no eres yo” es la capacidad de ver a otra persona por lo que es, aparte de lo que queremos o necesitamos de ella, y de amar y apreciar a esa persona por lo que es. Apreciar la existencia de alguien aparte de ti y de lo que obtienes de esa persona es un aspecto claro del amor. Requiere muy buenos límites, la capacidad de ver a la otra persona como distinta y separada de ti, una persona por derecho propio, con valor y cosas maravillosas sobre ella que no tienen nada que ver con gratificarte de otra manera que no sea el puro aprecio. Esta es la alegría de conocer a una persona. Este aspecto pulcro del amor es uno de los que más placer da a medida que las parejas crecen juntas. Los adultos respetan la libertad de los demás La libertad es un requisito previo del amor. Si alguien nos controla, el amor no es posible. El control resulta en esclavitud, no en amor. La capacidad de cada miembro de permitir que el otro sea una persona libre y separada es uno de los sellos distintivos de una relación sólida. Libre para tener espacio Rich estaba describiendo su relación con Mary en una de nuestras sesiones. Llevaba mucho tiempo soltero. Todos sus amigos prácticamente habían decidido que nunca se casaría. Un abogado exitoso, un tipo espiritual y un hombre agradable en general, Rich era un partido deseable. Muchas mujeres solteras lo persiguieron en vano. Y luego sucedió. Se enamoró perdidamente de María. Todos estaban asombrados, pero también convencidos de que no duraría. Pero pasaron los meses, y luego dos años, y Rich y Mary seguían saliendo. Aún así, sus amigos sabían que se avecinaba el eventual "rescate" de Rich. Lo que vino en cambio fue la propuesta. Y siguió adelante con el matrimonio de María. En sus descripciones de María ese día, pude sentir su alegría pura al conocerla. Y luego dijo algo que debería ser un mensaje para todas las personas casadas, hombres o mujeres. Él dijo: “Estoy muy agradecido por la forma en que ella no trata de controlarme. Puedo sentirme libre de hacer cosas a veces con mis amigos y tener algo de tiempo para mis propios intereses. [Él era un ávido adicto a las carreras de autos.] Ella me da espacio. Y ella fue la primera con la que salí que hizo eso”. Conocí a María. Lo que dijo era cierto. Le gustó la conexión con Rich, pero también le permitió ser su propia persona con su propio tiempo y espacio. Y esto no fue solo un sacrificio de su parte. Era parte de su plenitud como persona. Ella también tenía sus propios intereses. Era una ávida jugadora de tenis y hacía mucho trabajo voluntario en su tiempo libre. Ella no solo estaba "dando a Rich su espacio". Ella exhibía su propia libertad y la vivía recíprocamente con él. Él no se sentía atado, y ella tampoco. Proverbios 31 da una gran imagen de este tipo de relación. Describe a una mujer que tiene muchas actividades propias aparte de su esposo, mientras que él tiene las mismas. Ella está comprando y vendiendo, y él está sentado con sus colegas y la alaba. Ambos exhiben su propia separación, pero están profundamente conectados. Este equilibrio de estar profundamente conectados y libres para ser individuos es uno de los aspectos más importantes de la integridad. Permite el desarrollo y crecimiento de los socios individuales así como del matrimonio. Pero muchas personas luchan por permitirse unos a otros ser libres. Operan con la filosofía de la vieja calcomanía: “Si amas a alguien, déjalo libre. Si te quieren, volverán. ¡Y si no lo hacen, persíguelos y mátalos! La libertad está bien hasta que nos desagrada de alguna manera. Un buen matrimonio entre dos personas completas es aquel en el que mantienen su individualidad y espacio, y esto en realidad sirve para fortalecer su relación. Después de haber estado separados, se juntan y comparten la experiencia de cada socio. Disfrutar de estas experiencias entre sí se suma a la intimidad. El matrimonio problemático es aquel en el que uno de los cónyuges ve el tiempo separado, la separación y el espacio como una amenaza. Este cónyuge puede sentir que la separación significa falta de amor o abandono. Sólo puede sentirse amada cuando está con la otra persona. Por ejemplo, aconsejé a una pareja en la que la esposa estaba muy molesta y acusaba a su esposo de “no importarle” porque quería ir a jugar bolos con un grupo de amigos una vez a la semana. Otra persona puede temer que si su cónyuge tiene algún grado de separación, ella lo dejará o buscará a alguien más. Tener separación y sentirse seguro en el amor no se registra para él. No es que haya una cierta “cantidad” de separación que sea buena o mala para todas las parejas. La cantidad tiene que ser negociada con sabiduría para que el “nosotros” no sufra. No hay absoluto. Pero las parejas que tienen una orientación fundamental hacia la libertad, las que no ven la separación como una amenaza, pueden resolver esos detalles. Una de las parejas casadas más exitosas que conozco se sienta al comienzo de un año y decide la estructura para ese año. Como abogado de entretenimiento, viaja mucho por negocios. Deciden de antemano cuántas noches se irá ese año. Por ejemplo, si deciden que el límite es de cien noches, rechazan cualquier compromiso que haga que el total supere este límite. Fíjate que digo: “ Dicen que no”. Ellos deciden juntos. Suponen que cada socio es libre, luego hablan de cómo gastar la libertad, no de si existe o no. Pero la libertad es el más aterrador de todos los privilegios humanos. Adán y Eva usaron su libertad destructivamente para pecar contra Dios. De la misma manera, podemos usar la libertad unos contra otros. Como advierte Pablo: “Vosotros, hermanos míos, fuisteis llamados a ser libres. Pero no uses tu libertad para complacer la naturaleza pecaminosa; antes bien, servíos los unos a los otros con amor. Toda la ley se resume en un solo mandamiento: 'Ama a tu prójimo como a ti mismo' (Gálatas 5:13-14). El llamado a la relación con Dios y con los demás es un llamado a la libertad. Pero esa libertad no debe usarse para satisfacer el egocentrismo. Algunos cónyuges usan su libertad para complacer sus propios deseos a expensas del matrimonio. Cualquier viaje a la sala de parrillas en un campo de golf local puede dar testimonio de cuántas viudas golfistas hay, ya que sus esposos pasan la mayor parte de sus horas de vigilia "con los muchachos". Las esposas de cazadores y pescadores conocen este escenario tan bien como los esposos de esposas demasiado comprometidas. Este mal uso de la libertad es egoísta y no sirve al crecimiento y desarrollo de nadie y mucho menos al crecimiento del matrimonio. Cualquiera puede volverse egoísta y volver a caer en el egocentrismo innato del que hablábamos antes. Por eso, la advertencia bíblica ofrece la mejor solución para ese peligro: “Ama a tu prójimo como a ti mismo”. En otras palabras, en su ejercicio de separación, asegúrese de ver cómo su libertad y separación están afectando a su cónyuge. ¿Te gustaría ser tratado con desprecio? Ciertamente no. Practica la regla de oro. Pero recuerda, va en ambos sentidos. ¡Eres libre de estar separado, pero también eres libre de controlar! Nadie puede detenerte excepto tú mismo. Entonces, si está tratando de controlar la separación y la libertad de su cónyuge con la culpa y la prohibición, entonces hágase la misma pregunta: ¿Le gustaría estar en prisión? Una vez más, la respuesta es ciertamente no. La regla de oro es la mejor defensa contra la libertad que se convierte en una licencia para ser egocéntrico. Buen miedo a la realidad Y si la Regla de Oro no te detiene, quizás el miedo lo haga. He visto a cónyuges controladores dejar de ser controladores cuando el miedo a la realidad, a las probables consecuencias, invadió sus corazones. La realidad es que los seres humanos fueron creados y programados por Dios para hacer dos cosas. La primera es separarse de sus padres e independizarse del rol paterno de “guardián y administrador” (Gálatas 4:1-2). El segundo es ser libre (Gálatas 5:1). Si estás controlando la libertad y la separación de tu cónyuge, ya no eres un objeto de amor. Te has convertido en dos cosas contra las que tu cónyuge se rebelará porque es parte del plan de Dios. Te has convertido en el amo de un esclavo, y te has convertido en padre. Un cónyuge nunca tuvo la intención de ser tampoco. Si eres un controlador, recuerda el precio que pagarás al final. Tu cónyuge luchará contra tu control para ser una persona libre y adulta. Ella fue hecha para ser un individuo, libre de control para que pudiera elegir libremente traerte esa individualidad para formar un "nosotros". Si le quitas esta libertad, ya no hay un “dos” para convertirse en “uno”. Has acabado con el plan. La “unidad” solo será una extensión de ti mismo. Además, si le quitas esta libertad, ella “dejará” esa función parental que le estás brindando y se “unirá” a otra persona. Los niños, no los adultos, fueron diseñados para estar bajo “tutores y administradores”. No se convierta en padre de su cónyuge tratando de manejar su libertad. Recibirás una rebelión activa o pasiva a cambio. Rebelarse contra el control es la motivación detrás de muchos asuntos y otros problemas. El cónyuge que se siente controlado no es lo suficientemente maduro para enfrentarse al control con límites responsables, y se porta mal en una aventura para “obtener una sensación de libertad”. Encuentra a alguien que lo acepta, o eso se siente en la mentira de una aventura. La libertad se vuelve embriagadora, y cae como oveja al matadero. Como advierte Proverbios de la adúltera, “Con palabras persuasivas ella lo desvió; ella lo sedujo con su suave hablar. De repente él la siguió como buey que va al matadero, como ciervo que se mete en un lazo hasta que una flecha le atraviesa el hígado, como pájaro que se lanza a la trampa sin saber que le costará la vida” (Proverbios 7:21). -23). Las palabras persuasivas son a menudo palabras de adulación y libertad, palabras que dan “alivio al sentimiento de control persistente y culpable que un esposo o esposa está teniendo en casa. No se convierta en este padre que regaña. Dar libertad, y exigir el uso responsable de esa libertad al servicio del amor. Nostalgia ¿Qué os unió para empezar? Un montón de cosas, seguro, algunas de ellas saludables, otras no. Pero una cosa lo hizo con certeza. Dios diseñó la relación para combatir el problema que pronunció cuando a Adán no le iba bien como soltero: “No es bueno que el hombre esté solo” (Génesis 2:18). Dios diseñó a los seres humanos con un anhelo de relación, con un anhelo de estar juntos y no pasar la vida solos. Todos tenemos este anhelo. Mientras que los solteros satisfacen este anhelo con amigos y familiares, los casados van un paso más allá; ellos satisfacen parte de este anhelo encontrando un compañero de vida. Dios diseñó el matrimonio particularmente para satisfacer este anhelo de relación, para dar compañía en el camino de la vida. Este impulso por el compañerismo debe mantenerse al frente de nuestra discusión sobre la libertad. Si uno de ustedes es controlador, si restringe la libertad de su pareja, el compañerismo se destruye. Pero más allá de eso, la libertad alimenta la separación, que es en sí misma un estado indeseable. Por lo tanto, la libertad mutua crea irónicamente el mismo anhelo que los unirá una y otra vez. ¡Debe construir la libertad en su matrimonio para que tenga suficiente separación como para desear unirse para resolver el problema que crea la separación! Esta paradoja es una de las verdades que equilibran el universo de Dios. La separación y la unión van de la mano. Si tienes demasiada separación, no tienes relación porque te vuelves demasiado desconectado. Pero si no tienes separación, tampoco tienes relación porque ya no hay dos personas involucradas. Por lo tanto, vea la necesidad de la libertad como parte del diseño de Dios y encuentre el equilibrio adecuado entre la unión y la libertad para ustedes dos. Asegúrate de tener ambos. Si das libertad, tendrás añoranza. Si tienes unión, crearás más amor que da lugar a más libertad para expresar en quién te estás convirtiendo con el otro. Amigos, pasatiempos, trabajo, tiempo separados son parte de la mezcla. Cuídalos y volverán a ti muchas veces. Capítulo 5 Lo que valoras es lo que tendrás Yo (Dr. Cloud) no recuerdo dónde escuché por primera vez este dicho, pero he llegado a creerlo: “Obtienes lo que toleras”. En otras palabras, en un mundo imperfecto, la imperfección siempre te buscará, y si la toleras, seguramente encontrarás todo lo que puedas manejar. Las cosas desagradables buscan el nivel que se les permite existir en tu vida, especialmente en un matrimonio. Si bien puede obtener todas las cosas malas que tolera, ¿qué pasa con las cosas buenas en un matrimonio? ¿De dónde vienen? Generalmente provienen del mismo lugar de donde proviene la “tolerancia”: tus valores. Tanto en el lado positivo como en el negativo, en última instancia, lo que valoras es lo que tendrás. Si valoras algo en una relación, no tolerarás nada que destruya ese valor, y también buscarás que esté presente y creciendo. Y debido a estos valores, la relación adquiere una identidad y una forma, un carácter propio. Ciertas cosas suceden en la relación y otras no. Lo que valoras sucede y lo que no valoras estará ausente. En el matrimonio, por ejemplo, funciona así: 1. No toleraremos nada que viole nuestro valor de honestidad. 2. Ambos buscaremos activamente construir y aumentar la presencia de la honestidad en nuestro matrimonio. Sus valores aseguran que ciertas cosas malas no estén presentes en el matrimonio y que ciertas cosas buenas sí lo estén. Los valores se convierten en la identidad última y los límites protectores del matrimonio. En el capítulo 1 dijimos que un límite es una línea de propiedad que define dónde termina algo y comienza otra cosa. Sus valores son los límites últimos de su matrimonio. Lo forman, lo protegen y le dan un lugar para crecer. Ellos dictan cuál va a ser la naturaleza de la relación, qué no se va a permitir que crezca allí, así como qué se va a buscar y mantener. Los valores de vuestra relación se vuelven como el marco de una casa; le dan forma. Lo que valoras determina el tipo de relación que probablemente tendrás al final. Por eso, queremos introducir en este capítulo los valores que le darán cierta forma e identidad a vuestro matrimonio, unos valores que servirán para protegerlo y hacerlo crecer en la dirección que Dios quiere. En 1 Samuel 26:24, la Biblia usa una palabra hebrea para “valor” que significa “hacer grande, levantar o engrandecer”. Nuestra esperanza es que lo haga con estos seis valores. Queremos que los conviertas en artículos importantes en tu relación. Queremos que los levantes y magnifiques su importancia. Porque si mantienen estas cosas en alto, las estiman y las persiguen como pareja, creemos que estarán construyendo su relación sobre una base sólida. Y lo que dice Proverbios sobre la sabiduría será verdad para ti: “No abandones la sabiduría, y ella te protegerá; ámala, y ella te cuidará” (Proverbios 4:6). Pero antes de que analicemos los seis valores importantes que queremos que eleve, veamos primero el peor valor de la historia. El peor valor de la historia Estaba hablando con un joven un día sobre su novia. Estaba pensando en casarse y tenía preguntas sobre su relación. Varias veces durante la conversación, él dijo que algo que ella hizo o algo sobre la relación no lo “hacía feliz”. Estaba claro que ese era un tema para él. Ella no estaba “haciéndolo feliz”. Cuando le pregunté, descubrí que ella quería que él se ocupara de algunas cosas en la relación. Necesitaba hacer un trabajo que requería esfuerzo. No fue una época “feliz”. Cuando tuvo que trabajar en la relación, ya no le gustó. Al principio, estaba tratando de entender cuáles eran las dificultades, pero cuanto más escuchaba, más veía que él era la dificultad. Su actitud era: “Si no soy feliz, algo malo debe estar pasando”. Y su conclusión inmediata siempre fue que lo “malo” estaba en otra persona, no en él. Desde su perspectiva, él no era parte de ningún problema y mucho menos parte de la solución. Finalmente escuché todo lo que pude sobre sus divagaciones egocéntricas. "Creo que sé lo que debes hacer", le dije. "¿Qué?" preguntó. "Creo que deberías conseguir un pez dorado". Mirándome como si estuviera un poco loco, me preguntó: “¿De qué estás hablando? ¿Por qué dices eso?" “Me parece que ese es el nivel más alto de relación para el que estás preparado. Olvida lo del matrimonio. "¿Qué quieres decir con 'el más alto nivel de relación'?" “Bueno, incluso un perro te hace demandas. Hay que dejar salir a un perro para ir al baño. Tienes que limpiar después de eso. Otras veces, requiere tiempo de tu parte cuando no quieres dárselo. Un perro podría interferir con tu felicidad. Mejor consigue un pez dorado. Un pez dorado no pide mucho. Pero una mujer está completamente fuera de cuestión. Ahora teníamos algo de qué hablar. El mayor valor de esta persona era su propia felicidad y su comodidad inmediata. Y no puedo pensar en un valor peor en la vida, especialmente una vida que incluye el matrimonio. ¿Por qué? ¿Es esta una actitud aguafiestas? Difícilmente. No estoy abogando por la miseria. Odio el dolor. Pero sí sé esto: las personas que siempre quieren ser felices y la persiguen por encima de todo son algunas de las personas más miserables del mundo. La razón es que la felicidad es un resultado. A veces es el resultado de que sucedan cosas buenas. Pero por lo general es el resultado de estar en un buen lugar dentro de nosotros mismos y de haber hecho el trabajo de carácter que necesitamos hacer para estar contentos y gozosos en cualquier circunstancia en la que nos encontremos. La felicidad es el fruto de mucho trabajo duro en las relaciones, la carrera, el crecimiento espiritual o una serie de otras áreas de la vida. Pero en ninguna parte esto es tan cierto como en el matrimonio. El matrimonio es mucho trabajo, punto. No conozco a nadie que haya estado casado por mucho tiempo que no dé fe de eso. Cuando las parejas hacen el tipo correcto de trabajo, el trabajo del carácter, descubren que pueden obtener más felicidad en su matrimonio de lo que creían posible. Pero siempre viene como resultado de pasar por algunos momentos difíciles. Conflictos, miedos y viejos traumas. Grandes y pequeños rechazos, discusiones y sentimientos heridos. La desilusión de que alguien sea diferente de lo que se imaginaba. La difícil tarea de aceptar imperfecciones e inmadureces que son más grandes de lo que uno cree que deberían ser. Todas estas cosas son normales, y todas estas cosas son viables. Y si las personas trabajan a través de ellos, alcanzan la felicidad nuevamente, generalmente una felicidad de un tipo mejor y más profundo. Pero si golpean estos muros inevitables y tienen la actitud de que este problema está “interfiriendo con mi felicidad”, están en un verdadero problema. Estarán enojados con el “inconveniente” de que su felicidad sea interrumpida y se negarán a resolver los problemas o simplemente dejarán la relación. Si la felicidad es nuestra guía y se va momentáneamente, asumiremos que algo anda mal. La verdad es (y por eso la felicidad es un valor tan horrible) que cuando no somos felices, algo bueno puede estar pasando. Es posible que haya llegado a ese momento de crisis debido a una necesidad de crecimiento, y esa crisis puede ser la solución a gran parte de lo que está mal en su vida. Si pudieras captar lo que sea que esta situación te pide que aprendas, podría cambiar toda tu vida. Es por eso que Santiago nos dice: “Tened por puro gozo, hermanos míos, cuando os halléis en diversas pruebas, porque sabéis que la prueba de vuestra fe produce perseverancia. La perseverancia debe terminar su obra para que seáis maduros y completos, sin que os falte nada. Si alguno de vosotros tiene falta de sabiduría, pídala a Dios, que da a todos abundantemente y sin reproche, y le será dada” (Santiago 1:2-5). Cuando te encuentras con un problema en el matrimonio, tu felicidad desaparecerá. El mensaje de James es que probablemente se encuentre ante una oportunidad de gran crecimiento, una oportunidad de llegar a la “plenitud”. Los dos pueden resolver lo que sea que les estaba causando este problema, y luego estarán libres de él para siempre. Habrás superado lo que fuera. En esa área, “no te faltará nada”. habrás crecido. Una analogía podría ser alguien que conduce un automóvil y choca contra los árboles varias veces. No sucede nada que ponga en peligro la vida, pero causa problemas. Vuelve a salir y golpea algunos árboles más. Finalmente dice: “Ya basta de esto”, y vende el auto. “¡Odio este coche! Simplemente sigue chocando con los árboles”. Y piensa que simplemente irá a buscar uno nuevo y será feliz. Nunca entiende el papel que jugó en el escenario. Él piensa que un auto nuevo resolverá su problema. Este no lo está haciendo feliz. Pero si tuviera que trabajar en su conducción, podría graduarse de golpear árboles y llegar a un lugar donde ya no tenga este tipo de accidentes. Y luego encontraría la "felicidad" de conducir sin árboles. Finalmente sería un conductor “completo”, en términos de James. La felicidad sería el resultado de hacer el trabajo duro y superar el problema que le causaba dolor. Pero si la felicidad fuera su mayor valor, entonces trabajar en la conducción podría interferir. Es mejor preocuparse por muchas cosas que por la felicidad. Y estas son las cosas que finalmente producirán felicidad. No lleves el carro antes que el caballo. No pienses como un niño pequeño, que siente que ser feliz hoy es todo lo que importa. Las personas como esta ven el matrimonio existiendo solo para gratificarlos en el momento, lo cual es una forma de vida muy egocéntrica y, en última instancia, autodestructiva. Esté dispuesto a hacer el arduo trabajo de crecimiento ahora, sin importar cómo se sienta, y la felicidad probablemente lo encontrará. No tengas el peor valor nunca: “Debo estar feliz en todo momento, y eso lo valoro más que cualquier otra cosa. Incluso más que el crecimiento”. La felicidad ciertamente te eludirá. Si no es la felicidad, entonces ¿qué deberías valorar? ¿Qué debes magnificar y levantar para que te guíe? Ciertamente no podemos decidir todos sus valores por usted. Pero hay algunos valores que la Biblia tiene en gran estima, y estos valores funcionan para producir grandes límites en el matrimonio. A continuación se muestra una lista de esos seis valores. En los siguientes seis breves capítulos veremos más de cerca por qué cada uno puede ayudarlo a construir un matrimonio duradero. 1. Amor de Dios 2. Amor de tu cónyuge 3. Honestidad 4. Fidelidad 5. Compasión y Perdón 6. Santidad El panorama Hay dos clases de personas en el mundo: las que se enfocan en lo que quieren, siempre deseándolo y nunca alcanzándolo, y las que se enfocan en lo que se necesita para obtener lo que quieren. Estos últimos hacen el trabajo, retrasan la gratificación, hacen sacrificios y, en última instancia, obtienen las recompensas de su trabajo. En el matrimonio, si te enfocas en lo que quieres y deseas y te enojas y te decepcionas porque no lo estás consiguiendo, permanecerás ahí. Pero si te enfocas en cultivar el jardín en lugar de demandar la fruta, entonces tu jardín producirá una gran cosecha. Así es con los valores. Haga que cultivar los que mencionamos aquí sea su principal preocupación. Trabaja en ellos. Ponte en contra de cualquier cosa en ti o en tu cónyuge que los destruya. Esta es una indignación justa, y su matrimonio puede depender de ello. Pero también, haz todo lo que puedas para aumentar la presencia de estas cosas. Dedique tiempo, dinero, energía, enfoque y otros recursos para desarrollar el amor de Dios y de los demás, la honestidad, la fidelidad, la compasión, el perdón y la santidad. Persíguelos con todo lo que los dos puedan reunir. No te fallarán al final. Capítulo 6 valor uno Amor de Dios Yo (el Dr. Cloud) una vez me reuní con una pareja que había perdido la esperanza en su relación. Sabía que estaban al final de sí mismos. Desde su perspectiva, el divorcio era la siguiente opción. Al mismo tiempo, sabía que sus problemas eran curables. Sufrían muchos de los problemas que discutimos en el capítulo 4 sobre el tema de que “se necesitan dos para convertirse en uno”. Sentí que primero necesitábamos poner la desesperanza de esta pareja sobre la mesa. "¿Alguno de ustedes tiene alguna esperanza para este matrimonio?" Yo pregunté. “No, no lo hacemos,” ambos finalmente admitieron. Entonces dije algo que los tiró: “¡Bien! Ahora podemos ponernos a trabajar”. "¿Qué quieres decir?" preguntaron, sorprendidos. Lo que no sabían era que yo sabía que ambos tenían un profundo amor por Dios y, aunque estaban listos y dispuestos a abandonarse el uno al otro, no estaban listos para abandonarlo. Confié en su fe en Dios. Sabía que si podían dejar de mentirse a sí mismos sobre querer cambiar “por el otro”, podríamos llegar a alguien por quien cambiarían: Dios. Así que les dije que sí. “Creo que ambos están tan decepcionados el uno del otro y de su relación que tienen muy pocas esperanzas de resolver sus problemas el uno por el otro. En realidad, no hay suficiente amor entre ustedes dos para mantenerlos unidos. Me alegra que te estés enfrentando a esa realidad, porque en el fondo ambos lo sabéis. Pero sé algo más sobre ti. Ambos aman a Dios lo suficiente como para hacer los cambios que él quiere que hagan, y si lo hacen, les prometo que les irá muy bien en su relación. ¿Se comprometerán ambos con ese tipo de amor? ¿Pueden ambos comprometerse a hacer lo que Dios les va a pedir en este proceso?” Ambos dijeron que podían, pero ambos estaban desanimados al respecto. Pensaron que quería decir que solo porque Dios dice que está en contra del divorcio, les estaba pidiendo que le fueran fieles y que aguantaran en una relación miserable. En cierto sentido, lo estaba. Pero sabía mejor que eso. Sabía que si podían someterse a los cambios que Dios les pediría que hicieran, el matrimonio mejoraría. Pero como no podían creer eso, tenían que aceptarlo con fe. Jesús dijo que el mayor mandamiento es amar a Dios con cada gramo de ti mismo: “con todo tu corazón y con toda tu alma y con toda tu mente y con todas tus fuerzas” (Marcos 12:30). ¿Por qué puso este valor por encima de todos los demás? Aunque podríamos señalar muchas razones, una en particular se relaciona con el matrimonio. Cuando amar a Dios es nuestro principio orientador en la vida, siempre nos estamos ajustando a lo que él requiere de nosotros. Cuando las cosas se ponen difíciles en un matrimonio y cuando se requiere algún cambio de nosotros, es posible que no queramos hacerlo. Puede que sintamos que es injusto que tengamos que cambiar, o puede que sea demasiado difícil o doloroso cambiar. En esos momentos, es mucho más fácil complacernos a nosotros mismos. Pero si sabemos que es Dios con quien finalmente tenemos que tratar, nos sometemos a esta realidad ya su llamado superior para que crezcamos. Al final, la relación gana. La pareja “sin esperanza” y yo trabajamos duro por un tiempo. Y aprendieron algo. Aprendió que a veces querría juzgar a su esposo, pero Dios dijo que no. Estaría muy enojada con su esposo, pero se sometería a Dios y dejaría de juzgar. A veces, el esposo se enojaba tanto con su esposa que quería replicar con sarcasmo, algo en lo que era muy hábil. Pero sabía que alguien más alto le estaba pidiendo que se negara a sí mismo ese pequeño regalo. Se sometería a Dios y se mordería la lengua. Otras veces quería ceder a la tentación de evitar escuchar sus quejas sobre él. Odiaba el conflicto. Pero aprendió que Dios quería que escuchara y no reaccionara a la defensiva. Se sometería a Dios y permanecería en el conflicto el tiempo suficiente para solucionarlo. Antes, recurría a sus pasatiempos y la evitaba. También aprendió que tenía mucha amargura y miedos en su propia vida por los cuales culpaba a su esposo. Descubrió que Dios quería que ella se responsabilizara por sentimientos con los que nunca había lidiado, así que se sometió a Dios e hizo la obra de cambio. Ella se puso más saludable. Recientemente, aproximadamente un año después de la conversación desesperada mencionada anteriormente, tuvimos una sesión interesante. Esta pareja no tenía nada en lo que trabajar. ¡Lo estaban haciendo tan bien que no tenían nada de qué hablar! Estaba un poco mareada, recordándome a una adolescente. “¡Nos estamos divirtiendo mucho juntos! Es todo por lo que me casé con él al principio. Nunca pensé que estaríamos aquí”. “No puedo creer lo que me estaba perdiendo”, se unió. “Me encanta estar con ella. Ninguna de esas otras cosas, en su mayoría trabajo, en las que solía gastar toda mi energía importa mucho más. Solo quiero estar con ella y hablar”. Luego reflexionamos sobre dónde habían estado un año antes, cuando todo parecía tan desesperado. “No sabía qué hacer”, dijo uno de ellos, “así que simplemente confiamos en ti cuando dijiste que había una salida. Y funcionó." Les aclaré algo. Puede que te haya parecido que confiabas en mí. Pero en realidad no lo eras. Te estaba diciendo que sabía que los caminos de Dios funcionaban y que, si podías hacerlo, tu relación funcionaría. Hicieron ese compromiso con Dios, y ambos cumplieron con el trabajo diario que él les pidió que hicieran. Cuando Dios te pidió que crecieras y cambiaras, te sometiste a él. Y ahora tienes el fruto que Dios promete. Puede que hayas pensado que confiabas en mí, pero yo solo lo representaba. Cuando te comprometiste a seguirlo y todo lo que te mostró, supe que lo lograrías”. Fue un momento genial. No tengo ninguna duda de que lo lograrán ahora por el resto de sus vidas. Ahora tienen un amor real entre los dos que no tenían antes. Pero vino como resultado de “amar a Dios”. Amaban a Dios lo suficiente como para hacer lo que les pedía y, como resultado, llegaron a amarse unos a otros. El amor que ahora tienen el uno por el otro es fruto de amar a Dios. Es por eso que amar a Dios debe ser lo primero. Él nos da poder para cambiar. Él nos dice cómo cambiar. Y, sobre todo, Dios se convierte en el que nos impide estar a cargo en última instancia. Si tratamos de estar a cargo, lo haremos a nuestra manera, y entonces nuestras propias limitaciones se convertirán también en las limitaciones de la relación. Todos necesitamos a alguien más grande a quien responder, así que haremos los cambios que necesitamos hacer. Ama a Dios primero, con todo tu corazón, mente, alma y fuerzas. Pierde tu vida por él, y la ganarás. Ahora veamos algunos valores adicionales que construyen matrimonios sólidos. Capítulo 7 valor dos Amor de tu cónyuge Escuchamos mucho sobre el amor y todos tenemos nuestras propias ideas sobre lo que significa el amor. Para algunos es romance, y para otros es seguridad. Para otros, es el sentimiento de sentirse atraído por alguna cualidad que otro posee, como el poder y el logro. Todos decimos: “Me encanta eso de ti”. Lo que queremos decir cuando decimos esto es que hay algo en la otra persona que nos gratifica de alguna manera y nos gusta. Todos estos son aspectos maravillosos de amar a otra persona. Celebramos quién es esa persona. Él o ella añade a nuestra existencia. El amor es parte de la relación. Pero, ¿qué sucede cuando no vemos “lo que amamos” de nuestro cónyuge? ¿Qué pasa cuando nuestro “amor” desaparece? El amor que edifica un matrimonio es el tipo de amor que Dios tiene por nosotros. Se llama “ágape”. Ágape es amor que busca el bienestar del otro. Es amor que no tiene nada que ver con cómo alguien nos está gratificando en este momento. Tiene que ver con lo que es bueno para el otro. En resumen, ágape se preocupa por el bien de la otra persona. Jesús lo dijo así en el segundo gran mandamiento: “Ama a tu prójimo como a ti mismo”. Cuando hacemos eso, realmente amamos a alguien. ¿Qué significa amar a alguien “como a ti mismo” en el matrimonio? Significa tres cosas: te identificas tan profundamente con tu cónyuge que sientes los efectos de tu propio comportamiento en tu cónyuge, primero piensas en mejorar la vida de tu cónyuge y quieres lo mejor para tu cónyuge incluso cuando tu cónyuge no puede mira que es eso Primero, te identificas tan profundamente con tu cónyuge que sientes los efectos de tu propio comportamiento en tu cónyuge. Cuando las personas hacen cosas en el matrimonio que dañan la relación, el egoísmo, y la falta de pensar en cómo ese egoísmo afectará a la otra persona, suele estar en la raíz. Scott se enojó con María en nuestra sesión. Cuando lo amenazaban, se volvía acalorado y agresivo al comunicarse con María. Y cuando él se enojaba con ella, ella lo culpaba por algo. Pero detrás de su culpa vi algo que ella no estaba mostrando. Lo detuve en medio de su diatriba y me volví hacia ella. "¿Que estás sintiendo?" Yo pregunté. “Odio cuando se pone así”, dijo. “No, ¿qué estás sintiendo? " Yo presioné. Ella se derrumbó y lloró. Luego me contó lo asustada que se vuelve de él cuando está enojado. Ella sollozó, temblando de miedo. Lo miré y vi algo que nunca antes había visto en él. Se estaba ablandando hacia ella. Las lágrimas estaban en sus ojos. Estaba sintiendo el daño que le estaba haciendo. Estaba “identificándose con ella”. En palabras de Jesús, la estaba viendo como si ella fuera él. “¿Te gustaría si te sintieras así?” Le pregunté. Él la miró con vergüenza y empatía. "Nunca supe. Lo siento." Quizás por primera vez en su matrimonio, miró más allá de su comportamiento a los efectos de su comportamiento. Estaba viendo cómo era estar del otro lado de una relación con él. Estaba viendo la vida a través de sus ojos. La estaba viendo como si ella fuera él. ¿Le gustaría ser tratado de esa manera? Ciertamente no. Y cuando comenzó a concentrarse en cómo se sentiría si fuera el receptor de sus acciones, cambió su comportamiento. Identificarse profundamente con otra persona es pensar en los efectos de su comportamiento en esa otra persona. Es salir del egocentrismo de solo actuar para complacerse a uno mismo. Amar a alguien “como a uno mismo es ponerse en el lugar del otro y ver qué se siente siendo ella. Esto te empodera para buscar lo mejor para la otra persona porque te pone en contacto con su vida y cómo se siente ser ella, especialmente en el otro extremo de una relación contigo. ¿Cómo te gusta que te traten? ¿Te gustaría que tu cónyuge te hiciera lo que tú le estás haciendo a tu cónyuge? Esta identificación con la experiencia de otro se llama empatía. En segundo lugar, amar a su cónyuge como a sí mismo significa pensar en mejorar la vida de su cónyuge. Primero piensas en cómo sería estar en la situación o estado de vida en el que ella se encuentra. Entonces, ¿qué te gustaría si estuvieras en esta situación? Si has estado trabajando duro todo el día con un montón de niños, ¿qué te gustaría de tu pareja? ¿Qué tal un poco de alivio? ¿No se sentiría bien? ¿Qué pasa con otros grandes problemas en la vida? ¿Cómo te sentirías si no tuvieras la oportunidad de desarrollarte a ti mismo y a tus talentos? Te sentirías estancado y rancio. Querrías una oportunidad para crecer y desarrollarte. Querrías que alguien te diera la libertad y los recursos para hacerlo también. Piense en las discusiones maritales que este tipo de orientación detendría instantáneamente. Cuando uno de los socios quiere sacar algo de dinero del presupuesto para invertirlo en el crecimiento personal, se convierte en un esfuerzo de equipo, porque ambas personas sienten el efecto de la necesidad de esa persona. Sientes la necesidad de la otra persona como propia (empatía), y te sacrificas para satisfacerla. También encuentras alegría en la felicidad y la satisfacción que ella encuentra. Tercero, y esto es lo más difícil de entender, amar a tu cónyuge como a ti mismo significa que quieres lo mejor para tu cónyuge, incluso cuando tu cónyuge no puede ver qué es eso. Puede ser una confrontación difícil o una sanación en la vida de su cónyuge. Un buen ejemplo de esto es cuando una persona hace una intervención a un cónyuge adicto y lo pone en tratamiento, incluso si el cónyuge no se da cuenta de que esto es bueno para él. O puede significar una necesidad de crecimiento espiritual y una persona trata de acercar a su cónyuge a Dios. O puede significar un alivio de los deberes, como cuando uno de los cónyuges consigue un trabajo para aligerar la carga de trabajo del otro. El concepto clave es que esto se hace en beneficio del otro, no de uno mismo. Una intervención es para el adicto, incluso si toda la familia se beneficia. Este tipo de amor puede costarle. Puede que te apague. Puede ser difícil para ti. Pero si fueras el otro, estaría bien. Y amarla como a ti mismo significa que lo quieres para tu cónyuge tan desesperadamente como lo querrías para ti. Compromiso Además de estar basado en la empatía, este amor está basado en el compromiso. Una vez más, esto se ve mejor en la clase de amor que Dios tiene por nosotros. La palabra de Dios para este tipo de compromiso es pacto. Al hacer un pacto con nosotros, Dios prometió que está comprometido con nosotros y no rompe sus promesas. “Nunca te dejaré ni te desampararé”, dice (Josué 1:5; ver Hebreos 13:5). La palabra griega que la Biblia usa para “abandonar” es una palabra que significa “abandonar o irse”. Comprometerse con alguien significa que estarás ahí y que te quedarás, incluso cuando las cosas se pongan difíciles. ¿Por qué es esto tan importante? Si alguien no está comprometido con un matrimonio, cuando el matrimonio se vuelve difícil, se siente tentado a abandonar el matrimonio en lugar de superar la dificultad. Si irse es una opción, ¿por qué pasar por el dolor? ¿Por qué pasar por el trabajo? Un problema en una relación suele ser una señal de que ambas partes necesitan crecer y cambiar, y sin compromiso, la evasión suele ser la salida más fácil. Algunos no se van físicamente, pero se van emocionalmente. Abandonan la relación al sacar su corazón de ella. Pero como hemos visto anteriormente, aguantar y pasar por los cambios necesarios a menudo trae grandes recompensas. El problema es que un corredor nunca puede ver la línea de meta en medio de un maratón y, a menudo, solo el compromiso de terminar puede mantener al corredor corriendo la carrera. En la vida, el compromiso proporciona el tiempo, la estructura y la seguridad necesarios para que se produzca el cambio. Para usar otra metáfora, una relación a menudo debe pasar por una cirugía profunda para mejorar. ¡Piensa en operarte sin compromiso! ¿Qué pasa si el paciente decide bajarse de la mesa en medio de un bypass cardíaco? Moriría antes de que termine la operación que podría haberle salvado la vida. En el matrimonio, Dios a menudo quiere hacer una cirugía que salvaría la vida de la relación, pero el paciente salta de la mesa antes de que se complete la cirugía. El compromiso mantiene al paciente en la camilla hasta que finaliza la cirugía. El compromiso también proporciona algo más necesario para el crecimiento: seguridad. Sin la seguridad que brinda el compromiso, los socios saben en un nivel profundo que si no se desempeñan de acuerdo con algunas expectativas, podrían ser “abandonados”. Esta inseguridad da paso a una gran cantidad de cánceres que detienen el crecimiento. La ansiedad por el rendimiento siempre inhibe el cambio real. Un amigo mío de la universidad era un buen tipo pero sufría de inseguridad. Siempre estaba tratando de impresionar a las personas con las que estaba, y no era alguien a quien yo sintiera como "real". Unos diez años después, lo vi en la boda de un amigo y me sorprendió el cambio en él. ¡Él era tan diferente! Estaba relajado y era mucho más fácil estar con él. Lo invité a cenar y hablamos sobre las formas en que cada uno de nosotros había cambiado durante la última década. Mientras hablaba, mi amigo atribuyó su crecimiento a su matrimonio. El punto clave en su crecimiento, dijo, fue el compromiso. Como él mismo dijo: “Es una vida totalmente diferente cuando sabes que el que te ama nunca se irá. Te cambia a un nivel muy profundo”. ¡Qué hermoso testimonio del poder del compromiso! El compromiso impulsa la necesidad de crecimiento, así como la seguridad. Si vas a estar con alguien a largo plazo, lo mejor es resolver las cosas; de lo contrario, ¡seguro que serás miserable! El compromiso a menudo lo lleva a uno hacia la resolución. Acción Sin acción, dice Santiago, la fe está muerta (Santiago 2:17). No existe tal cosa como una fe que no produzca acción. Lo mismo es cierto para el amor. El amor no es solo un sentimiento o un apego a una persona. El amor es una expresión de ese apego. El amor que trae buenos límites a un matrimonio es el amor que también trae acción a la relación. Cuanto más familiarizados están con alguien, más perezosos se vuelven. Por lo general, en las etapas iniciales del cortejo, la pareja trabaja duro para expresarse y mostrarse su amor mutuo. Pero a medida que avanza la relación y se ha atado el nudo, uno o ambos comienzan a “trabajar menos” para mostrar, expresar y dar amor. Se establecen en un mutuo "dar por sentado al otro". El verdadero amor no se dejará enfriar. Cuando lo hace, hay un llamado a la acción, un llamado a reavivar la llama. Como dice Jesús de nuestra relación con Dios, “haz las cosas que hacías al principio” (Apocalipsis 2:5). Conozco a un esposo que le escribe una nota a su esposa todos los días, comunicándole algo sobre ella que valora y ama. Conecta la nota con una acción específica que la ha visto hacer. Es activo en comunicar su amor de esta manera. La necesidad de acción en una relación amorosa nunca desaparece. Una foto El amor es el fundamento del matrimonio: amor a Dios y amor a otra persona. Se expresa en buscar lo mejor para la otra persona sin importar si se lo merece o no. Coloca a la otra persona por encima de las propias necesidades y deseos egoístas. Se sacrifica, da y sufre. Soporta dolores y tormentas para la preservación a largo plazo del pacto. Se conserva como si estuviera luchando por la vida. Y al final, eso es exactamente lo que está sucediendo, porque el amor y la vida estaban destinados a ser socios desde el comienzo de la creación. Haga del amor su valor más alto en su matrimonio, y es probable que le devuelva el compromiso que hizo con él. Te devolverá el dinero multiplicado, mucho más de lo que jamás creíste posible. Porque al final, el amor es el poder más fuerte a nuestra disposición: El amor es paciente, el amor es amable. No tiene envidia, no se jacta, no es orgulloso. No es grosero, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no lleva registro de los errores. El amor no se deleita en el mal sino que se regocija con la verdad. Siempre protege, siempre confía, siempre espera, siempre persevera. El amor nunca falla (1 Corintios 13:4-8a). Ninguno de nosotros es capaz de vivir completamente esta descripción del amor, pero a medida que lo intentemos, el amor servirá como un poderoso límite contra todo tipo de maldad. Protegerá su relación y le dará muchos, muchos beneficios por todo lo que invierta en su poder duradero. Capítulo 8 valor tres Honestidad Rachel acababa de recibir otra mala noticia. Su auto no estaba pagado como su esposo, Richard, le había hecho creer. Estaba furiosa. Esta era otra de una larga serie de formas en que la había engañado sobre su estado financiero. Primero fueron los pagos atrasados de su hipoteca. Luego fueron los préstamos que ella no conocía de amigos. Luego fueron varias facturas impagas que había pensado que se habían pagado hace mucho tiempo. Ahora esto, después de todas sus garantías de que estaban de vuelta en una base financiera sólida. “Solo necesito saber la verdad”, me explicó. “Puedo lidiar con lo que sea. Esto es lo que él no entiende. Si me dijera la verdad, podría manejarlo. Pero no puedo con todas las sorpresas. Las mentiras me están matando”. Ella no tuvo que decírmelo. Sabía que ella era una valiente solucionadora de problemas. Se habría unido a Richard y habría sido una fiel compañera de equipo al tratar de superar sus dificultades financieras. Pero él no sabía eso. Tenía miedo de decirle el alcance de sus dificultades financieras porque se sentía avergonzado de cómo le habían ido las cosas en su trabajo de ventas. No lo estaba logrando, y se sentía demasiado mal para hacérselo saber. Pero subestimó el poder del engaño para socavar una relación. Estaba cada vez más furiosa cada vez que se enteraba de que él le había dicho una cosa y otra era cierta. Como ella resumió, “simplemente no lo conozco. Creo que sí, y luego descubro que no lo conozco en absoluto”. El engaño daña una relación. El acto de mentir es mucho más dañino que las cosas sobre las que se miente, porque la mentira socava el conocimiento mutuo y la conexión misma. El punto en el que entra el engaño es el punto en el que termina la relación. Como alguien me dijo una vez sobre su prometida: “Creo que ella me ha contado todo, y luego descubro una cosa más en la que se equivocó”. Finalmente, canceló su matrimonio porque su confianza se había erosionado seriamente. Las parejas se engañan mutuamente de muchas maneras. A veces, los cónyuges mienten por cosas pequeñas, como gastar demasiado. En otras ocasiones, mienten sobre cosas serias, como aventuras amorosas. En nuestra forma de pensar, cualquier cosa, grande o pequeña, es perdonable y se puede solucionar en una relación, excepto el engaño. El engaño es lo único que no se puede resolver porque niega el problema. Es el único pecado imperdonable de una relación porque hace que el perdón sea inalcanzable. Algunas pautas Creemos en la honestidad total. Pero, la honestidad debe ir junto con los otros valores que hemos discutido. La honestidad sin amor y compromiso puede arruinar una conexión tenue. La honestidad sin perdón puede hacer lo mismo. La honestidad sin un compromiso con la santidad no le da al cónyuge ofendido un motivo de esperanza de que el problema no volverá a ocurrir. Aquí hay algunas áreas en las que las parejas encuentran difícil ser honestas: Sentimientos Decepciones Deseos, gustos y disgustos Duele Ira y odio Sexo pecados Falla Necesidades y vulnerabilidades Intimidad más profunda Christy y Dennis habían estado casados durante cinco años. Amaba su relación. Para él, todo estaba bien. Pero, en realidad, las cosas estaban lejos de estar bien. Christy se sintió sola, insatisfecha y emocionalmente aislada. Se sentía como si estuviera muriendo lentamente. Sin embargo, nunca se lo había dicho a Dennis. Todos amaban a Dennis y pensaban muy bien de él. Él era un "buen chico" y un buen proveedor que sintió que su deseo de algo más profundo era una señal de que algo andaba mal con ella. Pero todavía se encontró anhelando más. Sus fantasías sobre otra relación más satisfactoria iban en aumento. No es que alguna vez actuaría sobre estos deseos, pero deseaba que lo que tenía fuera diferente. Quería más pasión y más emoción. Cada vez que ella le insinuaba a Dennis cómo se sentía, él subestimaba sutilmente sus sentimientos y luego trataba de superar su descontento por ser "más amable" con ella. Pero su "amabilidad" la estaba volviendo loca. A veces deseaba que él se enfadara con ella para sentirse más viva. Lentamente, su estado de ánimo a su alrededor se estaba volviendo más plano. Entonces, finalmente, un día, lo perdió. "¡Odio nuestro matrimonio!" ella gritó. "¡Odio todo sobre eso!" Dennis se sorprendió. ¡Aturdido! No podía creer lo que ella estaba diciendo. Empezó a decirle lo maravilloso que era realmente su matrimonio. Cuando lo hizo, ella simplemente se enojó más. Finalmente se dio cuenta de que estaban en problemas y accedió a obtener ayuda. En el asesoramiento, Christy fue totalmente honesta con Dennis. Ella habló sobre su falta de pasión y cómo él era "amable" todo el tiempo y la hacía sentir como si él no tuviera sentimientos. Fue completamente honesta por primera vez sobre sus resentimientos y sus necesidades más profundas. En las etapas iniciales de la consejería, Dennis probó sus viejas formas de cuidarla. Trató de aplacarla siendo dulce y amable, pero eso no era lo que ella quería. Quería saber más de él, sus sentimientos, sus gustos y aversiones, su alma. Finalmente se estaba quejando en voz alta. Y luego sucedió. El escenario se había establecido con Christy siendo la “quejosa” y Dennis siendo juzgado. Pero algo diferente ocurrió un día. Dennis explotó. El Sr. Buen Tipo le dejó tenerlo. Expresó su enojo con ella por esforzarse tanto en complacerla y nunca sentir que era suficiente o que se hacía de la manera correcta. Habló de su muerte por que ella lo quisiera de la forma en que él la quería, algo de lo que ella no era consciente. Derramó sus fantasías secretas sobre ella y cómo nunca había sentido que ella estuviera realmente interesada en deseos muy profundos. Ahora Christy estaba atónita. Lejos de ponerse a la defensiva, ella cayó en sus brazos. Se sintió aliviada de que hubiera una persona real debajo del Sr. Buen Tipo. La honestidad había hecho real la conexión. A partir de ahí establecieron la conexión que ambos anhelaban. La intimidad proviene de "conocer" a la otra persona en un nivel profundo. Si hay barreras a la honestidad, se descarta el saber y se impone lo falso. Como Pablo nos dice en la Biblia, “Por tanto, cada uno de vosotros debe desechar la falsedad y hablar con verdad a su prójimo, porque todos somos miembros de un mismo cuerpo” (Efesios 4:25). Las parejas a menudo viven años de falsedad tratando de proteger y salvar una relación, mientras destruyen cualquier posibilidad de una relación real. No podemos enfatizar lo suficiente la importancia de poder compartir unos con otros sus sentimientos, necesidades, heridas, deseos, fracasos o cualquier otra cosa más profunda en su alma. Si usted y su cónyuge pueden sentirse lo suficientemente seguros en su matrimonio para ser totalmente vulnerables, si pueden quitarse las hojas de parra, entonces, una vez más, su matrimonio puede volver a un estado de paraíso. La verdadera intimidad es lo más cercano al cielo que podemos conocer. Por una razón La mayoría de las veces, en matrimonios por lo demás buenos, el engaño tiene lugar por razones “defensivas”. En otras palabras, el cónyuge deshonesto a menudo no miente por malas razones, sino para protegerse a sí mismo. Los miedos impulsan el engaño. Esto no excusa la mentira, pero complica las cosas. Para que los cónyuges digan toda la verdad, primero deben lidiar con sus miedos. Estos son algunos temores comunes: Miedo a la cercanía real y a ser conocido. Miedos al abandono y pérdida del amor si son conocidos Miedos a ser controlados y poseídos si se conocen. Miedo a ser visto como "malo" o no lo suficientemente bueno si se conoce alguna parte de ellos Miedo a sus propios deseos, necesidades y sentimientos. Este libro no tratará con todos sus miedos. Hemos escrito otros dos libros — Cambios que curan y Escondiéndose del amor — sobre ese tema. Pero le diremos que para vivir una vida de total honestidad necesitará resolver los problemas más profundos que se interponen en el camino. Lo que pueden hacer en su matrimonio es hacer un compromiso total entre ustedes dos para: 1. Tener la gracia suficiente para decir la verdad. Promete que nunca castigarás a tu cónyuge por ser honesto. Esto no significa que no habrá consecuencias, pero el castigo, la vergüenza y la condena no deben ser parte de esas consecuencias. 2. Dense rienda suelta para cuestionar y verificar cosas entre ellos. No se ofenda por la necesidad del otro cónyuge de entender algunos hechos que no cuadran. No responda a la defensiva, “¿Qué? ¿No confías en mí? 3. Vigilen a los demás cuando vean que su cónyuge no es totalmente honesto. Esto incluso puede ser inofensivo y divertido, pero manténganse en la verdad. 4. Conviértase en un socio en la vida de su cónyuge para sanar los temores subyacentes de ser honesto. Si el problema de tu cónyuge es el abandono, por ejemplo, demuéstrale que no lo vas a tratar como quien lo abandonó antes. 5. Asuma la responsabilidad de su propia deshonestidad y sus miedos subyacentes, y comprométase a resolverlos. Conviértete en una persona de la verdad y encuentra a alguien más además de tu cónyuge que te haga responsable. Consigue un amigo que te ayude a decir la verdad cuando tengas miedo. 6. Usa el discernimiento. Si bien la honestidad total es lo ideal, no todas las relaciones están listas para conocer y ser conocidas por completo. Algunas verdades aún no están listas para ser tratadas. Algunas personas son demasiado frágiles o se encuentran en circunstancias especiales y necesitan ayuda para lidiar con algunas cosas, o el momento debe ser el adecuado. Usa la sabiduría para saber lo que tu relación puede manejar y para lo que no está preparada. Consulte otros recursos, como asesoramiento, curación, tiempo u otras personas, que pueden ser necesarios para que la honestidad funcione. Si van a construir una relación sólida, comprométanse mutuamente con total honestidad. Pero recuerda, la honestidad debe ir acompañada de la suficiente gracia para escuchar y lidiar con la verdad que trae. Dios siempre nos pide que seamos honestos con él a la luz de su gracia para con nosotros, así que tú también tienes que ser capaz de tratar y aceptar la verdad que te ha sido expresada. Hable con los demás sobre cómo este valor puede convertirse en la base de todo lo que hacen juntos, y luego protéjase contra el engaño y desarrolle la honestidad. Te lo devolverá muchas, muchas veces. Capítulo 9 valor cuatro Fidelidad Piensa en estas palabras: Confianza Confianza Seguridad Convicción Fidelidad Verdad Certeza Permanencia Descansar Ahora pon estas palabras en el contexto de un matrimonio: Confiar uno en el otro Tener confianza el uno en el otro Estar seguros del carácter y la confiabilidad de los demás. Ser condenados por su capacidad de confiar el uno en el otro Estar seguros de la fidelidad del otro Ser fiel el uno al otro Estar seguros unos de otros Ser permanente el uno para el otro descansar el uno en el otro Todas estas palabras insinúan lo que es la fidelidad. Un cónyuge fiel es alguien en quien se puede confiar, depender y creer, y en quien puedes descansar. Nuestra noción de fidelidad en el matrimonio es muy a menudo superficial. Generalmente pensamos en ello sólo en el ámbito físico. Sin embargo, en muchos matrimonios los cónyuges son físicamente fieles pero no emocionalmente fieles. Son fieles con su cuerpo pero no con su corazón. Los socios no pueden depender unos de otros en las formas enumeradas anteriormente. Hay poca confianza, poca certeza, poca seguridad. Especialmente en los círculos religiosos, las personas piensan que si no se acuestan con alguien que no sea su cónyuge, están siendo fieles. Pero la fidelidad significa que se debe confiar en todas las áreas, no solo en la sexual, sino también en los asuntos del corazón y del cuerpo. Ser fiel a su cónyuge significa que se puede depender de usted para hacer lo que ha prometido, para cumplir con lo que su cónyuge le ha confiado. Significa que su cónyuge puede estar seguro de que cumplirá lo que prometió. Podría significar ser sexualmente fiel, ¡pero también podría significar hacer las tareas del hogar fielmente! Podría significar mantenerse dentro del presupuesto mensual y volver a casa cuando diga que lo hará. Podría significar compartir sin temor a represalias o condenas. Una de las palabras que la Biblia usa para confianza (la palabra hebrea batach) significa tener tanta confianza que puedes ser “despreocupado”. En otras palabras, no tienes que preocuparte. Usted está tan “cuidado” que no tiene que cuidarse usted mismo. Puedes confiar en que se hará lo prometido. Los niños serán recogidos de la guardería. La leche se comprará en la tienda. La cuenta será pagada. Se hará la cita. Puede descansar sabiendo que lo que debe hacerse se hará. Esta es una hermosa imagen de fidelidad. Lo que separa a las personas La fidelidad, por supuesto, también significa que no te alejarás de la persona que amas. El adulterio físico significa entregarse sexualmente a otra persona. Pero también puedes cometer adulterio emocional; puedes tener un "asunto del corazón". Una aventura del corazón significa tomar aspectos de ti mismo e intencionalmente mantenerlos alejados del matrimonio. Esto no significa que no pueda tener relaciones emocionales profundas, sustentadoras, curativas y de apoyo con otras personas. Creemos firmemente en el poder de los amigos para sanar, sostener y apoyar. A veces, de hecho, necesita que otros lo ayuden a ser lo suficientemente completo como para poder acercarse más a su cónyuge. Un amigo, consejero o grupo de apoyo puede ayudarlo a sentirse más seguro y aprender a confiar más, y esto se trasladará a su matrimonio. De lo que estamos hablando aquí es cuando usas otras cosas en la vida, ya sean relaciones o no, para evitar a tu cónyuge. El enamoramiento en el trabajo mantiene una parte de ti separada de tu cónyuge. Un pasatiempo requiere más tiempo y energía que su matrimonio. O una adicción se vuelve más importante que la persona con la que estás comprometido. Los “objetos” de infidelidad son numerosos. Algunos son personas, otros no. Pero la conclusión es que se interponen entre usted y su cónyuge. Una parte de ti evita la relación. No nos referimos a las situaciones en las que no puedes llevar ciertas partes a la intimidad conyugal, o en las que la relación no es lo suficientemente segura para ciertos aspectos de quién eres. Esta dinámica consiste en dividirse deliberadamente en dos personas, una de las cuales no está conectada con el matrimonio. Esto ocurre comúnmente en un matrimonio donde hay conflicto o una necesidad de crecimiento y uno de los cónyuges no está enfrentando la necesidad. Para evitar el conflicto y el cónyuge, esta pareja utiliza alguna relación "externa". Leigh y Charlie habían estado casados durante diez años. La mayoría de los extraños habrían pensado que tenían un “buen matrimonio”. Se llevaban bien con otras parejas y eran los compañeros favoritos de todos. Ambos eran personas divertidas e interesantes. Pero una dinámica los había estado separando y manteniendo separados durante varios años. Leigh controló y criticó a Charlie. Charlie evitó a Leigh. Esta combinación los estaba dejando separados a un nivel profundo. La "separación" vino del control ansioso de Charlie por parte de Leigh. Cuando se sentía insegura, le insistía sobre todas las cosas que aún no había hecho, o sobre las formas en que pensaba que podía ser una mejor persona. El "mantenerse separados" provino de Charlie. Como sentía mucha vergüenza y miedo a las críticas, no podía ir directamente a ella y hablar con ella. Él se ponía a la defensiva o estaba de acuerdo con ella y luego se retiraba emocionalmente. Ella pensaría que las cosas estaban bien cuando él accediera a "hacerlo mejor". Ella se sentiría escuchada y comprendida cuando él estuviera de acuerdo con ella sobre lo "malo" que era. Esto la adormecería con una falsa sensación de seguridad. La verdad era que Charlie estaba cayendo en una adicción. Recurriría a dos fuentes de gratificación para obtener lo que no obtenía de Leigh. Iría a la pornografía en revistas, videos e Internet. Y coqueteaba con algunas mujeres halagadoras en el trabajo. En estos escapes, Charlie encontraría alivio. Leigh estaba disgustada con él; sus relaciones de fantasía no lo eran. Fantaseaba con las mujeres de las revistas, con cómo lo amaban y lo adoraban y cómo se emocionaban con él. Se sentiría tan bien consigo mismo cuando las mujeres del trabajo acariciaran su ego y le hicieran creer que era maravilloso. Luego, en el fondo de su corazón, le molestaría que Leigh no lo viera como lo hacían estas mujeres. ¿Por qué no lo apreciaba como todos los demás? En realidad, Charlie le fue infiel. Llevó su corazón a una adicción para lidiar con lo que debería haber estado tratando directamente con Leigh. Tenía una doble vida. Intentaría complacerla por fuera, pero por dentro llevaría sus necesidades y deseos más profundos a su vida de fantasía. Estaba dividido, y esto impedía que la pareja resolviera sus problemas. Cuando finalmente acudieron a la consejería, ambos tuvieron que enfrentar su infidelidad. Leigh no fue fiel en lo que se le había confiado: el corazón de Charlie. Como vimos arriba, Charlie no fue fiel a Leigh porque sacó su corazón fuera de la relación con sus adicciones. Leigh tuvo que aprender a ser más segura y no tan condenatoria. Charlie tuvo que aprender a resolver sus problemas directamente ya curar su infidelidad. No hay excusas Muchas veces uno de los socios, como Charlie, justificará la infidelidad por la falta de seguridad del otro. "Bueno, si ella no hubiera sido tan crítica, no habría tenido que recurrir a otra persona por amor". O, una esposa que tiene una aventura dirá: "Bueno, no habría sucedido si él hubiera estado satisfaciendo mis necesidades". Nada más lejos de la verdad. Un acto de infidelidad es algo que hace una persona, no dos. Como dice la Biblia de Dios: “Si somos infieles, él permanecerá fiel, porque no puede negarse a sí mismo” (2 Timoteo 2:13). Dios no se vuelve infiel si no lo amamos correctamente. Él permanece fiel sin importar lo que hagamos. El matrimonio también requiere esto. No permitas que las fallas de amor de tu cónyuge sean una excusa para tu infidelidad. En resumen, hagan un compromiso el uno con el otro de que no permitirán que nada se interponga entre ustedes. Serás digno de confianza. Serás confiable. Serás sexual y emocionalmente fiel. (Pocas cosas son más devastadoras en la vida para todas las partes involucradas que la infidelidad conyugal. Si una aventura parece valer la pena, corre como el viento y encuentra un amigo de confianza que te ayude a recuperar el sentido. Si estás cerca de tener una aventura, estás cerca de destruir a mucha gente y necesitas que te rescaten (ver Proverbios 2:16-19; 5:3-20; 6:23-35). Si te cuesta querer llevar una parte de ti mismo a alguien o algo que no sea tu cónyuge, averigua por qué. Tus acciones pueden estar bien; su cónyuge no puede identificarse con todas sus partes. Los diferentes intereses y los diferentes aspectos de la identidad personal impiden que los cónyuges se identifiquen totalmente entre sí. Una persona no puede ser todo lo que necesitas en la vida. Los amigos pueden conectarse con algunas partes de ti mejor que tu cónyuge. Esto está bien. Por ejemplo, es posible que a usted le guste esquiar, pero su cónyuge lo odia. Encuentre algunos amigos para esquiar mientras su cónyuge persigue los amores que no comparte. Un círculo de amigos puede completar tu vida. Lo que no está bien es usar un poco de lujuria para mantenerte dividido y evitar que integres tu corazón a tu compromiso. La duplicidad es alejar tu corazón de tu matrimonio y llevarlo a otro lugar. Esto es infidelidad, en el amor o en la obra. Como dice Dios, “permaneced fieles hasta el final”. En el próximo capítulo veremos los valores que unen a todos los demás valores. Capítulo 10 valor cinco Compasión y Perdón Yo (el Dr. Cloud) estaba dirigiendo un seminario y le pedí a la audiencia de parejas casadas que se detuvieran por un momento y pensaran en su cónyuge. Les dije que pensaran en todas las cosas maravillosas que aman de su cónyuge y que se concentraran en lo increíble que es esa persona y cuánto la aman. “Piensa en las maravillosas cualidades que admiras y que te atrajeron hacia esa persona. Dejen que esos sentimientos los llenen,” les dije. Luego, después de que se sintieran mareados y enamorados nuevamente, le pedí a cada persona que se volviera hacia su cónyuge que los estaba idealizando en ese momento y que repitiera después de mí: “Cariño, soy un pecador. Te fallaré y te lastimaré”. Se podía sentir la sensación de desconcierto en la habitación. En un momento, fueron sacudidos de lo ideal a lo real. Algunos comenzaron a reírse cuando lo consiguieron. Algunos se sintieron aún más cerca el uno del otro. Algunos miraron hacia arriba confundidos como si no supieran qué hacer con mi invitación. Pero esa es la realidad. La persona que más amas y a la que has comprometido tu vida es un ser imperfecto. Esta persona está garantizada para lastimarte y fallarte de muchas maneras, algunas serias y otras no. Puedes esperar que los fracasos vengan. Como dice la Biblia, “No hay hombre justo en la tierra que haga lo correcto y nunca peque” (Eclesiastés 7:20). Y “todo el que peca, infringe la ley; de hecho, el pecado es infracción de la ley” (1 Juan 3:4). Podemos esperar el fracaso incluso de las mejores personas en nuestras vidas. Así que la pregunta se convierte en, "¿Entonces qué?" ¿Qué haces cuando tu cónyuge te falla de alguna manera o es menos de lo que deseas que sea? ¿Qué sucede cuando tiene una debilidad o un fracaso? ¿Qué tal una incapacidad para hacer algo? ¿Qué pasa con una herida de la infancia no resuelta que trae a la relación? Además de la negación, solo hay un par de opciones. Puedes golpearlo por sus imperfecciones, o puedes amarlo por ellas. La Biblia dice: “El amor cubre multitud de pecados” (1 Pedro 4:8). Nada en una relación tiene que destruir permanentemente esa relación si el perdón está presente. Ningún fracaso es más grande que la gracia. No existe dolor que el amor no pueda curar. Pero, para que todos estos milagros sucedan, debe haber compasión y ternura de corazón. ¿Qué significa eso? Me gusta cómo la Biblia describe la compasión de Dios: “doblarse o inclinarse en bondad hacia un inferior” (Diccionario Hebreo y Griego de Strong). Que Dios tenga compasión de nuestro quebrantamiento o pecado es ciertamente rebajarse a un inferior. Pero necesitamos la misma actitud hacia un cónyuge igualitario por dos razones: Primero, perdonas lo que es inferior al estándar ideal. Te humillas para identificarte con tu ser querido, que está experimentando la vida de una manera que es menos de lo que tú o incluso él querría. Renuncias a todas las exigencias de que tu cónyuge sea algo que no es en ese momento. En segundo lugar, si su cónyuge está sufriendo o fallando, usted no es moralmente superior, pero está en una posición más fuerte en ese momento para poder ayudar. Dios nunca usa la posición más fuerte para lastimar, sino siempre para ayudar. Como dice Pablo: “Por tanto, como pueblo elegido de Dios, santo y muy amado, vístanse de compasión, bondad, humildad, mansedumbre y paciencia. Sopórtense unos a otros y perdonen cualquier agravio que puedan tener unos contra otros. Perdona como el Señor te perdonó. Y sobre todas estas virtudes vestíos de amor, que une a todas en perfecta unidad” (Colosenses 3:12-14). ¡Qué imagen es esa! “Vestíos de compasión, bondad, humildad, mansedumbre y paciencia”. ¿Qué pasaría si “usaras” estas cualidades cada vez que tu cónyuge fallara o sufriera? Creo que veríamos muchos más matrimonios sanados. Pero ese no es el camino humano. El camino humano es endurecer nuestros corazones cuando estamos heridos u ofendidos. Estaba hablando con un amigo el otro día que había ofendido a su esposa de una manera relativamente menor. Pero para ella no era menor en absoluto. Como resultado, ella no habló con él durante varios días. Finalmente, le preguntó cuándo podría perdonarlo. “¿Será antes del próximo mes? ¿Antes de Navidad? Solo házmelo saber para que pueda prepararme”. Finalmente se quebró y comenzó a reír, y las cosas volvieron a estar bien. Ella vio cuán innecesaria era su "dureza de corazón" para la ofensa. La dureza de corazón, mucho más que el fracaso, es el verdadero asesino de las relaciones. Como dijo Jesús, el fracaso no es la causa del divorcio, sino la dureza de corazón (ver Mateo 19:8). Es por eso que la Biblia le da un valor tan alto a la ternura de corazón. La ternura consiste en varias cosas. 1. Una identificación con el pecado y el fracaso Asegúrese de tener una actitud de humildad hacia los fracasos de su cónyuge. Si crees que estás por encima del pecado, estás en un gran problema. Si estás muy familiarizado con tus propios pecados, tendrás mucha más gracia para los de tu cónyuge. 2. Una identificación con la debilidad La invulnerabilidad es una de las causas principales de los corazones duros. Si se mantiene alejado de sus propias heridas y vulnerabilidades, tampoco podrá identificarse con las heridas de su cónyuge. La Biblia nos dice que consolamos a otros por la empatía que hemos recibido por nuestras propias luchas (2 Corintios 1:4). Lidia con tus propios dolores y heridas, y tendrás más empatía por tu cónyuge. ¡No te enojes con tu cónyuge por su debilidad! Esto es lo peor que puedes hacer. Está usando tu fuerza en esa área para destruir. Si ha hecho eso, si ha juzgado la debilidad o incapacidad de su cónyuge, deje este libro y discúlpese, si no por ella, entonces por usted mismo (ver Santiago 2:13). Identifíquese con la debilidad o incapacidad de su cónyuge como si fuera la suya propia. Conviértase en un socio en el proceso de curación, no en un juez o un impedimento. Únase a su cónyuge para curarla y fortalecerla en cualquier área en la que esté lesionada. 3. Voluntad de volverse vulnerable de nuevo A veces, las personas acumulan una actitud protectora desde la infancia que dice, en efecto: "Nunca dejaré que nadie me vuelva a lastimar". Luego llevan esa estrategia al matrimonio. Si bien podría haber sido útil antes en la vida, esta estrategia les impide tener intimidad ahora. Cuando te lastimes, si tu cónyuge está verdaderamente arrepentido y se puede confiar en ti, ábrete de nuevo. Vuelve a ser vulnerable. Esto es lo que Dios hace con nosotros. 4. Una voluntad de arrepentirse El perdón y la ternura provienen de la parte ofendida. Pero, para que sea útil para el futuro de la relación, la persona que fracasó debe asumir su fracaso y mostrar un verdadero cambio de corazón. Sin eso, abrirse a esa persona no tiene sentido. Nos abrimos a las personas cuando demuestran que son confiables. Esto no significa que serán perfectos, pero sí que realmente lo intentarán. La compasión, la ternura y el perdón aseguran algo muy importante. Estas cualidades aseguran que las personas imperfectas puedan experimentar el amor y las relaciones durante mucho tiempo. Vístanse con ellos. Capítulo 11 valor seis Santidad Dudo que Victoria's Secret te venga a la mente cuando piensas en la santidad. En cambio, probablemente pienses en algo aburrido y poco romántico. Dudo que la santidad suene divertido. La santidad suena rígida y aburrida para la mayoría de nosotros, algo así como una vieja experiencia eclesiástica de la infancia. En realidad, la santidad es atractiva para el matrimonio. Una persona santa es alguien que es “irreprensible”. La Biblia describe la santidad no solo como algo religioso, sino también como algo orientado a la realidad. Ser santo significa ser puro y sin mancha. Porque Dios es santo, su realidad es la realidad última; en la medida en que no somos santos, estamos más alejados de la realidad de la vida misma. La ecuación es que Dios es vida y realidad última y, por lo tanto, para nosotros ser impíos es alejarnos de la realidad última de la vida. Si todo matrimonio valorara la santidad, estaría presente: Confesión y apropiación de los problemas en cada individuo Un impulso incesante hacia el crecimiento y el desarrollo Renunciar a todo lo que se interpone en el camino del amor. Una entrega de todo lo que se interpone en el camino de la verdad. Una pureza de corazón donde no se permite que crezca nada tóxico ¡Esta sería una lista bastante buena de objetivos para cualquier consejero matrimonial para sus clientes! Si un consejero matrimonial puede lograr que los cónyuges confiesen y reconozcan sus problemas y traten de deshacerse de todo lo que se interpone en el camino del amor, logrará sanar el matrimonio. ¡Qué maravilloso sería si cada matrimonio hiciera eso por su cuenta! Kate y David habían pasado por un momento difícil en su matrimonio. Finalmente había decidido que ya había tenido suficiente del trato que él le daba. Vacilaría entre el retraimiento emocional y los arrebatos de ira. Además, bebía cada vez más. Finalmente, después de que David se tomó demasiadas cervezas y provocó una gran pelea, ella lo echó de la casa. Ella le dijo que podía volver cuando enfrentara sus problemas. Como es el caso muchas veces en situaciones de crisis como esta, David llamó a un consejero. Yo (Dr. Cloud) accedí a verlos juntos. No me tomó mucho tiempo darme cuenta de que David necesitaba crecer en algunas áreas importantes si iba a mantener una relación con Kate, o con cualquier otra persona, para el caso. Cuando lo amenazaban, David se ponía sarcástico, indirecto y enojado. También tenía una tendencia a recurrir al alcohol oa la diversión cuando estaba cerca del dolor o lastimado. Le describí las formas en que pensé que tendría que cambiar para que su matrimonio funcionara. David se puso a trabajar en sí mismo con celo. Pero mientras él estaba trabajando, pude oler una rata, y Kate también. Cada vez que David declaraba una especie de "victoria", presionaba para que Kate lo aceptara y lo dejara mudarse nuevamente. En resumen, quedó claro que estaba limpiando su acto para recuperarla. Le dije a David en términos muy claros que no le recomendaría a Kate que le permitiera volver hasta que me convenciera de que estaba interesado en mejorar por sí mismo y no por ella. Hasta que la “santidad” fuera importante para él aparte de lo que ella quería de él, él no era verdaderamente santo. También le dije que podía volver a vivir con ella cuando ya no exigiera volver a vivir con ella. David se deprimió mucho. Fue entonces cuando comenzó su verdadero trabajo duro. Le había quitado su objetivo y motivación para el cambio. Quería cambiar solo para recuperar a su esposa. En realidad, esta no es una mala motivación, pero nunca es suficiente, ni debe ser primaria. La razón principal para el crecimiento debe ser que uno tiene “hambre de justicia”, no de otra persona, sino de uno mismo. En última instancia, esta es la única forma en que alguien va a tener vida, cuando tiene hambre de ella y la persigue con todo lo que tiene. Gradualmente, comencé a ver a David cambiar. Ya no se sentía impulsado a cambiar debido a las demandas de Kate. Empezó a darse cuenta de que convertirse en la clase de persona que Dios quería que fuera era lo mejor para él. La santidad comenzó a tener un valor diferente para él además de “volver a la casa”. La búsqueda de la santidad de David se volvió más grande que la relación. David se estaba liberando del control de Kate porque estaba cambiando para sí mismo y no para ella. Se estaba volviendo santo por el bien de la santidad, no como resultado de haber sido empujado desde afuera o de tratar de recuperarla. Entonces empezó a suceder, como suele suceder. Cuando David se convirtió en una persona fiel a la vida, Kate volvió a sentirse atraída por él y lo añoraba. Ella vio que él estaba poniendo su propio crecimiento primero, incluso antes de quererla. Su compromiso de recuperarse, de santificarse, fue obtener el tiempo y la energía de él que comenzaron a permitirle confiar en él como la clase de persona a la que podría volver a entregar su corazón. Volvieron a estar juntos y están bien. No confunda la santidad con alguna imagen religiosa. Perseguir la santidad significa que usted y su cónyuge buscan convertirse en el tipo de personas que pueden producir amor y vida verdaderos. Te vuelves completo. Te vuelves digno de confianza, honesto, fiel y amoroso. En el matrimonio, la santidad es cualquier cosa menos aburrida. Es el tipo de pureza y confiabilidad del que fluyen los tipos más profundos de pasión. Entonces, quítate la túnica del coro y santifica. Parte tres __________ Resolución de conflictos en el matrimonio Capítulo 12 Tres son multitud Protegiendo su matrimonio de los intrusos Denise estaba deprimida, una que ocurría en esta época todos los años. Se acercaba el vigésimo tercer aniversario de Roy y ella. Todos los años, sus amigos lo mencionaban amablemente, les preguntaban cuáles eran sus planes y los felicitaban por su longevidad como pareja. Y ella y Roy harían algo especial para conmemorar su unión. De carácter sentimental y reflexivo, Denise pensaba en los años de matrimonio con Roy a medida que se acercaba el día. Y se entristecía al pensar en lo que le había sucedido a su unión a lo largo de los años. Se había convertido menos en un sindicato que en un almacén para muchas actividades e intereses. Tantas cosas habían llegado a sus vidas, muchas de ellas buenas: hijos, carreras, amigos, iglesia. Pero la relación de la pareja giraba más en torno a las cosas y las personas que entre sí. Dentro de su vida ocupada y satisfactoria, Denise a menudo se sentía sola y desapegada. No siempre había sido así. Durante los primeros años de su relación, ella y Roy hablaron durante horas. Habían estado profundamente involucrados en las alegrías, las heridas y los corazones de los demás. Pensó que había encontrado el alma gemela por la que había orado toda su vida. Pero, a medida que la crianza de los hijos, el trabajo y la vida les habían quitado más tiempo y energía, la participación interpersonal había disminuido. No fue lo que muchas parejas informan como un normal descenso de la intensidad a medida que pasa el tiempo. Era más bien que sentía que no estaban cerca, excepto cuando había otras personas y cosas en la habitación. Para Denise, este aniversario fue un triste recuerdo de una vida aparentemente plena que contenía una gran cantidad de vacíos inexplicables. El exterior afecta el interior La situación de Denise ilustra un aspecto importante de los límites en el matrimonio: la unión matrimonial en sí necesita ser protegida activamente. Dios diseñó a ambos cónyuges para invertir continuamente en su apego mutuo. Las parejas necesitan trabajar para mantener su amor seguro y protegido. Muchas cosas compiten por tu amor, como veremos en esta sección. No puede asumir que la fuerte conexión que tenía cuando se casó por primera vez siempre “simplemente estará ahí”. Otras fuerzas pueden interponerse entre usted y su pareja y disminuir su relación. Como enseñó Jesús, Dios mismo ha forjado su matrimonio: “Por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre” (Marcos 10:9). Como un banco custodia su dinero, cada cónyuge debe custodiar y proteger el núcleo del matrimonio: el amor. El matrimonio requiere varios tipos de límites para sobrevivir. Necesitamos poner límites a nuestras necesidades, deseos y demandas individuales. Tenemos que decir no a nuestros cónyuges. Y también necesitamos tener límites entre el matrimonio y el mundo exterior para preservar lo que tenemos. El mundo exterior afecta profundamente cómo funciona un matrimonio. Las presiones, las tentaciones e incluso las oportunidades genuinamente buenas que vienen del mundo exterior son ilimitadas. Como mayordomos del pacto matrimonial, deben saber cómo estructurar su relación para que el exterior no controle lo que hay dentro. Aquí hay algunos "intrusos" que pueden debilitar el vínculo matrimonial: Trabajar Niños Pasatiempos e intereses externos TELEVISOR En leyes Iglesia Internet Participación financiera Amigos Adicciones asuntos La mayoría de estos artículos no son malos en sí mismos. Sin embargo, cuando se interponen en el amor de una pareja, pueden ser destructivos. Tendrá que trabajar para proteger su matrimonio. Antes de que hablemos con más detalle sobre estos "intrusos", debemos discutir qué impulsa el problema de los intrusos en primer lugar. Un matrimonio es tan fuerte como lo que cuesta protegerlo. En otras palabras, usted valora lo que invierte. Si ha dedicado tiempo, esfuerzo y sacrificio a preservar su matrimonio de otras influencias, sus probabilidades de tener un matrimonio sólido son mejores. Si la vida acaba de “suceder” en su matrimonio, tendrá un vínculo más frágil. Como el hombre que vendió todo lo que tenía por la perla de gran precio (Mateo 13:45-46), aquellos que valoran la preciosidad de su matrimonio pagarán un alto precio para preservarlo. ¿Por qué dos, no tres? El matrimonio es un club exclusivo. El matrimonio es un arreglo de dos personas, dejando fuera a todas las demás partes. Es por eso que los votos matrimoniales a menudo incluyen la frase "abandonar a todos los demás". El matrimonio está destinado a ser un lugar seguro para el alma; los terceros pueden alterar esta seguridad. Triangulación Nuestro amor a menudo se segmenta en otros lugares. Este problema, llamado triangulación, es uno de los grandes enemigos de los buenos matrimonios. La triangulación ocurre cuando un cónyuge trae a un tercero por una razón no saludable. Se crea un “triángulo” cuando, por ejemplo, una esposa (Persona A) acude a un amigo (Persona C) por algo que debería pedir a su marido (Persona B). O en un entorno familiar, un hermano (Persona A) te llama a ti (Persona C) para hablar sobre el “problema de mamá”, sin hablar primero con mamá (Persona B). Aquí hay algunos ejemplos de triangulación que ocurren en el matrimonio: Una esposa habla con su mejor amiga sobre su infelicidad con su esposo, pero no le deja saber sus sentimientos. Un esposo le confía a su secretaria que su esposa no lo comprende. Uno de los cónyuges convierte a su hijo en un confidente, acercándose más al niño que a su pareja. Un esposo está más interesado en sus padres que en su esposa. En todos estos ejemplos, un cónyuge le quita una parte de su corazón a su pareja y lo lleva a una fuente externa. Esto no sólo es doloroso, sino también injusto. Va en contra de lo que Dios pretendía desarrollar en el matrimonio: la unidad misteriosa que acerca a la pareja de maneras cada vez más profundas. La triangulación traiciona la confianza y fractura la unión. Es por eso que Dios es tan inflexible acerca de las relaciones honestas y directas. Odia el engaño y la falta de direccionalidad de la triangulación. El chisme, por ejemplo, es una forma de triangulación. La persona que chismea (Persona A) relata algo sobre la Persona B a la Persona C a espaldas de B, y “un chisme separa a los amigos cercanos” (Proverbios 16:28). Dios nos dice que hablemos la verdad en amor (Efesios 4:15). Si usted es la Persona C, la que está en medio de dos cónyuges, puede pensar que está ayudando a la pareja. En verdad, todos necesitamos que la gente confíe en nosotros. Pero si estás involucrado en dos personas que se alejan más, estás siendo destructivo a pesar de tus buenas intenciones. Es posible que deba decirle a la persona que se acerque a usted: “Kathleen, estos son problemas dolorosos entre tú y Dan. Siento tu lucha y quiero apoyarte. Pero hasta que vayas a él primero con estos temas, siento que soy parte del chisme y el engaño. ¿Hablarás con él al respecto y luego me dirás cómo puedo ayudar? Recuerda que “el que encubre su odio es de labios mentirosos, y el que difunde calumnia es necio” (Proverbios 10:18). No seas la persona en el medio o la que sale de tu matrimonio de manera insegura. El amor conyugal requiere mucha seguridad para que crezca la intimidad. El matrimonio saca a relucir las partes más vulnerables y frágiles de nosotros. Y estas partes vulnerables necesitan un entorno cálido, lleno de gracia y seguro en el que crecer. Si un tercero amenaza esto, esas partes frágiles no pueden ser lo suficientemente seguras para emerger, conectarse y desarrollarse. Una esposa que tiene problemas para aprender a confiar en los demás, por ejemplo, tendrá grandes dificultades para invertir en su esposo si él es más amable con otras personas que con ella o si habla con amigos sobre lo que ella comparte en privado con él. Además, el matrimonio está diseñado para madurarnos. Vivir tan cerca durante tanto tiempo con otra persona nos ayuda a salir de nuestro aislamiento y egocentrismo. Pero se necesita mucho trabajo para crecer en este contexto. Puede ser sincero con sus colegas y amigos, pero si quiere saber cómo es realmente alguien, la primera persona que debe preguntar es el cónyuge. La exclusividad misma del matrimonio es como un horno: hace mucho calor y no siempre puedes escapar cuando quieres. Pero este calor también nos puede ayudar a crecer. El calor, o la presión de vivir tan cerca de otra persona, puede ayudarnos a enfrentar nuestras debilidades y trabajar en ellas. Piense en la enorme cantidad de trabajo que se necesita para mantener una conexión afectuosa de por vida. Este esfuerzo sería imposible con las complejidades de los tres involucrados. ¡La única que puede hacerlo es la Trinidad! Abandonar es proteger A la mayoría de nosotros nos gustaría evitar tener que decir que no en la vida. Es trabajo, causa ansiedad y puede molestar a las personas. Sin embargo, la realidad dicta que para decir sí a mantener un matrimonio unido, tendrás que decir no a muchas otras cosas. Una vida de “sí” a todo lo demás finalmente resulta en un “no” a su matrimonio. Simplemente no tiene el tiempo, los recursos o la energía para hacer todo lo que quiere hacer. El matrimonio implica mucho más que dos personas que se aman manteniendo vivo el amor. Significa trabajar duro para abandonar o dejar atrás otras cosas. Esto no es facil. Muchos recién casados a menudo se desaniman al descubrir que constantemente tienen que decir que no a muchas cosas para mantener su matrimonio. Cuando era soltera, a Linda le encantaba estar activa en muchas cosas. Tenía su carrera, amigos, viajes, cenas, deportes y clases. Podía hacer malabarismos con todos. Cuando ella y Tony se enamoraron y se casaron, ella intentó mantenerlos a todos y llevarse a Tony con ella. A pesar de que había sido menos activo cuando estaba soltero, siguió adelante animosamente. Finalmente dijo: “No me gusta hacer todo lo que haces, pero tampoco me gusta estar en casa sin ti todo el tiempo”. El dilema de Tony inició el proceso de establecimiento de límites. A Linda le costó poner freno a algunas actividades. Se sentía restringida por el matrimonio. Incluso estaba resentida con Tony por esto. Pero cuando se dio cuenta de que realmente se extrañaban y su cercanía se estaba viendo afectada, comenzó a sentirse mejor acerca de los compromisos que estaba haciendo. Sin embargo, como ella lo expresó, "pensé que el matrimonio sería como la soltería, solo que llevas a tu esposo contigo". No había tenido en cuenta el tiempo que lleva simplemente mantener una conexión. Estaba aprendiendo que el matrimonio implica renunciar a cierta libertad para crecer. Afortunadamente, Linda tenía el carácter de valorar a Tony y abandonar cosas que no eran tan importantes. Las parejas necesitan normalizar la disciplina del abandono y hacerla parte de la vida cotidiana. “Necesito comprobarlo con mi cónyuge” y “No, tenemos que pasar un tiempo juntos” son dos de las mejores cosas que cualquier persona casada puede decir para proteger su unión de los intrusos. Todos los problemas de "intrusos" son causados en última instancia por agregar cosas incorrectas (personas inapropiadas o malas influencias) al matrimonio, restar lo bueno (cercanía y honestidad) al matrimonio, o ambas cosas. Cuando el exterior no es un intruso Algunas personas se sienten claustrofóbicas cuando leen que deben mantener a los extraños fuera de su matrimonio. Pueden preocuparse de que, aunque quieren que su cónyuge sea su relación más cercana, necesitan más en la vida que él o ella. Pueden temer una pérdida de libertad. O pueden ser conscientes de que su cónyuge no está seguro para alguna parte o emoción de su alma, por lo que se preguntan si tener límites en el matrimonio condena esa parte de su alma a estar encadenada exclusivamente a ese cónyuge inseguro para siempre. A veces se preocupan de que sus relaciones y actividades externas sean “malas” y deban evitarse. Por ejemplo, un esposo dependiente y controlador puede insistir en que su esposa no pase tiempo con sus amigos. Ella puede pensar que tener amigos es un acto de deslealtad a su matrimonio, en lugar de pensar que su esposo la está dominando. Cuando abordamos la idea de mantener alejados a los intrusos, no estamos diciendo que el matrimonio es una unidad independiente en la que cada cónyuge satisface todas las necesidades emocionales del otro. El matrimonio no fue diseñado para ser la fuente de toda vida para nosotros. Esto sería idolatría. Dios y sus recursos son nuestra fuente de vida: “Él es antes de todas las cosas, y todas las cosas subsisten en él” (Colosenses 1:17). El vínculo matrimonial es una de las muchas vías de sustento de Dios para nosotros, junto con su propio amor, la Biblia y las relaciones en la iglesia. La relación matrimonial es un pacto entre dos adultos. Unen vidas para hacer una vida más significativa y fructífera juntos. El matrimonio no está diseñado para reparar el quebrantamiento de sus cónyuges, aunque ciertamente puede ser un importante agente de sanación. No está diseñado para brindar todo lo que nuestras familias de origen no brindaron. Tampoco está diseñado para ser el único lugar al que vamos en busca de consuelo, ayuda, verdad o crecimiento. Ser el único sostén de otra persona supondría una carga imposible para cada cónyuge. Los matrimonios que intentan esto a menudo terminan con una dinámica padre-hijo. Uno de los cónyuges exige que el otro actúe como la mamá o el papá que nunca tuvo. El otro valientemente intenta hacer eso, luego termina sintiéndose agotado y resentido. Entonces el cónyuge “niño” se siente abandonado y sin amor. O ambos cónyuges se “crian” entre sí de diferentes maneras. Por ejemplo, una esposa será el único contacto emocional al que acudirá su marido. A su vez, él toma todas las decisiones financieras y comerciales. Ella resiente su necesidad y resistencia a ir a otro lado. Él desea que ella lo ayude en la toma de decisiones y tome un curso de contabilidad en la universidad local. De cualquier manera, el matrimonio simplemente no tiene todos los recursos que necesita una pareja. Leí hace muchos años que a la esposa de Billy Graham, Ruth, se le preguntó: "¿Cómo es que su matrimonio es tan exitoso?" Ella respondió: “Porque él juega golf y yo juego bridge”. Ruth Bell Graham entendió el valor de las fuentes externas de vida para que un matrimonio florezca. Aunque estas necesidades son legítimas, la intención de Dios es que se satisfagan de muchas otras maneras que no sea que cada cónyuge vuelva a ser padre del otro. Jesús se refirió a estos caminos cuando dijo: “Porque todo el que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos, ése es mi hermano, mi hermana y mi madre” (Mateo 12:50). Podemos recibir el amor, la estructura o la aprobación que necesitamos de aquellos que tienen los intereses y valores de Dios en sus corazones. Los cónyuges no siempre son los lugares más seguros para buscar ciertos aspectos de nuestras almas. Por ejemplo, un esposo puede ser muy cariñoso cuando su esposa se siente débil y sola. Pero él puede retroceder y distanciarse de ella cuando está enfadada o frustrada. Esto plantea un gran problema, ya que todas nuestras partes deben estar conectadas a una relación. Esas partes enojadas, tanto como las partes débiles y solitarias, necesitan una relación para sanarlas y madurarlas. Debido a esta realidad, necesitamos relaciones externas que puedan manejar lo que el cónyuge no puede o no quiere. Una palabra de precaución Todos los buenos matrimonios necesitan apoyo externo, por lo que debemos buscar las fuentes correctas y apropiadas. Deben ser personas que no solo estén seguras, sino que su influencia sobre nosotros fortalezca el vínculo matrimonial. Encuentre personas que estén “a favor” de su matrimonio y que quieran ayudarlos a crecer juntos. Evita a los que hacen el juego de “pobre de ti, estar casado con esa mala persona”. Esto no ayuda a un matrimonio. Aún más, evite a aquellos que quisieran ser destructivos para el vínculo con el pretexto de ser útiles para usted. Muchos asuntos comienzan con este escenario. Una esposa encuentra un compañero de trabajo que realmente la comprende de una manera que su esposo no puede. Se siente mejor, pero su matrimonio es más débil. Tus fuentes de amor no solo deberían ayudarte, sino también ayudarte a amar a tu pareja. El intruso como síntoma de las luchas matrimoniales Recientemente, yo (el Dr. Townsend) estaba hablando con una pareja ocupada, Jerry y Marcia, que sentían que su matrimonio se les estaba escapando. Tenían una agenda completa, con muchos compromisos, y veían más conflicto y distanciamiento entre ellos. Jerry sintió que el horario de Marcia lo estaba dejando cada vez más fuera. Marcia, sin embargo, vio el problema como todas esas cosas externas que los acosaban. Se sentía como su víctima. "¿Dónde está el tiempo?" ella preguntaría. “Con trabajos, niños y todo lo demás, no podemos alejarnos de todo”. Después de algunas conversaciones con amigos perspicaces, Marcia se dio cuenta de que había estado ocupada desde la muerte de su madre un año antes. No había podido llorar adecuadamente su gran pérdida y lo había superado permitiendo que los intrusos del tiempo se interpusieran entre ella y Jerry. A menudo, el intruso no es el problema. El intruso es el resultado, o síntoma, de otro problema en el matrimonio. El problema real tiene más que ver con tu relación o tu carácter. A veces algo se rompe en la conexión. Por ejemplo, un cónyuge no ama o es muy crítico e hiriente con el otro. El cónyuge herido se invierte fuera del matrimonio. O el cónyuge ocupado necesita lidiar con cierta inmadurez de su alma. En el caso de Marcia, permitir que intrusos entraran en el matrimonio tenía poco que ver con su esposo y mucho con ella misma. Como ilustraremos, la naturaleza misma del matrimonio se presta a permitir que los intrusos dentro del vínculo lo interrumpan. Debido a que la naturaleza aborrece el vacío, cierta distancia (o vacío) en el vínculo marital convenientemente se llena de ocupaciones. Cuando un matrimonio contiene conflicto o dolor, tendemos a ocuparnos en otras personas y actividades. El ajetreo es menos doloroso que enfrentarse día tras día a un problema aparentemente irresoluble en el amor. Muchas parejas hacen algunos intentos para resolver las luchas en la cercanía o la responsabilidad, luego se dan por vencidos y encuentran alternativas al vacío que sienten en el matrimonio. La actividad anestesia los déficits y el dolor en la conexión. Sin embargo, el problema no desaparece. Estalla de otras maneras, como en la ira encubierta, el sarcasmo y la indisponibilidad emocional. Muchas parejas programan citas nocturnas y viajes como solución a este problema. Estos son muy importantes para nutrir un matrimonio. Sin embargo, muchas parejas se han sentido decepcionadas en citas nocturnas y escapadas cuando no entienden los problemas subyacentes. Las cosas pueden seguir surgiendo para que las fechas se reprogramen constantemente, o la noche de la cita en sí sea superficial, forzada o distante debido a conflictos no resueltos en el matrimonio. Las citas nocturnas son una solución necesaria pero insuficiente para proteger un matrimonio. Cuando te das cuenta de esta situación en tu matrimonio, necesitas sacar a la luz el problema real y tratarlo. La intimidad puede promover intrusos en el matrimonio La naturaleza de la intimidad emocional en sí misma puede hacer que un matrimonio sea vulnerable a las influencias externas. Cuando tenemos intimidad, experimentamos las características negativas de alguien junto con las positivas. Realmente no “conocemos” a nuestro cónyuge hasta que conocemos sus faltas, debilidades, pecados e imperfecciones. Cuando las personas pasan mucho tiempo juntas, el contexto de seguridad hace que retrocedan. En otras palabras, se relajan, se sienten más dependientes y actúan con debilidad, como un bebé que se abraza confiado a su madre. Las parejas no solo retroceden, sino que también están más expuestas. Es difícil ocultar los defectos de uno en un matrimonio por mucho tiempo. Por definición, es difícil vivir con los rasgos negativos. El esposo controlador, la esposa insegura y el cónyuge crítico, todos causan conflictos y fricciones en una relación. La intimidad, entonces, provoca dos amenazas que dejan el matrimonio abierto a intrusos. La primera amenaza está dentro de nosotros mismos. Cuando notamos nuestra vulnerabilidad y exposición, nos asustamos. Este miedo puede tener muchas causas, como las siguientes: Miedo al rechazo de nuestro cónyuge a nuestros defectos. Miedo a nuestra creciente necesidad y dependencia. Miedo a que nuestros sentimientos incómodos surjan cada vez más Culpa de que estamos agotando a nuestro cónyuge por nuestros problemas Muchas personas se distancian emocionalmente cuando tienen estos miedos. Pueden cerrar y retirarse, por ejemplo. O pueden sentirse culpados y condenados. Esta distancia puede provocar una ruptura en la relación de confianza. Cuando se permite que esta brecha continúe, los intrusos tienen la oportunidad de meterse en el amor de la pareja. Por ejemplo, una esposa puede temer que su esposo rechace sus sentimientos. Luego se involucra demasiado en la maternidad o con sus amigos. Sin embargo, todo el tiempo, en algún nivel, ella quiere “volver a casa” al amor que primero sintió por su esposo. La segunda amenaza no es interna, sino que reside en la propia relación matrimonial. Cuando la intimidad hace su trabajo, y, por ejemplo, las debilidades de la esposa se exponen al esposo, el esposo puede realmente distanciarse. Lo que debería suceder es que una mayor apertura provoque una mayor gracia, compasión y perdón a medida que el amor del esposo crece junto con la relación. Sin embargo, por muchas razones, es posible que un esposo no pueda manejar esa parte de su esposa. Aquí hay algunas áreas que pueden generar distancia: Duele: tu pareja quiere que seas una persona más fuerte Defectos: tu cónyuge está decepcionado de imperfecciones tus Pecados: tu pareja es incapaz de tolerar vivir con un pecador Sentimientos negativos: su cónyuge solo desea emociones positivas Aspectos de sí mismo: tu pareja recuerda sus propias faltas a través de ti Luego, cuando el esposo reacciona a los problemas de su esposa, se aleja emocionalmente. El vacío se produce de nuevo. Y nuevamente el trabajo, los niños u otras personas intervienen. Por lo tanto, a veces el cónyuge vulnerable se distanciará primero, una especie de enfoque de "te dejaré antes de que me dejes". Y a veces el otro cónyuge realmente se alejará de la pareja expuesta. De cualquier manera, el resultado es una amenaza para la integridad de la conexión. llenando el vacio Cuando las parejas se encuentran con este problema de intimidad, es mejor que asuman la responsabilidad del problema y comiencen a reconectarse. Por ejemplo, la esposa que ha reaccionado en contra de su propia vulnerabilidad puede necesitar admitir su temor de que su esposo conozca partes horribles de ella y su ansiedad de que se desconecte de ella. Esto puede animar el corazón del esposo hacia ella, o incluso aclarar que, de hecho, "todo estaba en su cabeza". Conozco a una pareja que se había involucrado demasiado con la iglesia y las actividades. La esposa pensó que ya no era una persona interesante después de todos estos años y que el ajetreo evitaría que su esposo se aburriera de ella. Ella se arriesgó y le confesó: “Me he mantenido ocupada con otras cosas porque pensé que no era interesante para ti”. Estaba sorprendido y entristecido. “Simplemente no me siento así en absoluto, y he extrañado nuestros tiempos juntos”. En situaciones en las que el esposo se ha distanciado porque no puede tolerar algún aspecto de su pareja, es posible que deba admitir sus temores de identificarse con el fracaso de su esposa o tener un espíritu de condenación. Es posible que la esposa necesite hacerle saber a su esposo cómo le duele su abstinencia y preguntarle cómo pueden resolverlo. Para tomar otro ejemplo, una esposa puede encontrar repulsiva la ira de su esposo porque le recuerda su propia ira subyacente. Es posible que deba asumir la responsabilidad de lidiar con sus propios sentimientos de enojo de manera segura; su esposo puede necesitar hacerle saber cuán solo y sin amor se siente cuando ella se aleja de él en momentos de ira (a menos que él no esté seguro o sea peligroso con ella). Algunos cónyuges se distancian porque tienen límites deficientes. La retirada se convierte en el único límite que tienen. No pueden estar en relación con las fallas de su pareja. Cuando necesitan estar conectados y, sin embargo, establecen límites con algún problema, descubren que no pueden permanecer conectados. O si se conectan, no pueden abordar el problema. Estos cónyuges necesitan trabajar para volverse amorosos y veraces al mismo tiempo. A menudo es útil, por ejemplo, que una pareja se esfuerce por señalarse cuando uno siente que el amor y la verdad no están presentes. Si puede notar que tiene miedo de decir algo de la verdad, indíquele a su cónyuge que tiene miedo y que quiere hablar sobre el miedo antes de hablar de la verdad. Además, si nota que su cónyuge no está realmente presente emocionalmente, indíquele que parece distante para usted e invítelo a que le cuente lo que está pasando. Sin conocer tus límites Dale y Margaret son amigos míos. Dale es el optimista enérgico al que le encanta participar en todo tipo de iglesias y grupos cívicos. Entrena a todos los equipos deportivos de sus hijos y realmente disfruta tanto de su trabajo que trabaja muchas horas. Margaret, por el contrario, tiene un MBA que siente que siempre está siguiendo a Dale y limpiando sus problemas. Cuando él se compromete demasiado, ella lo ayuda a decidir a qué reunión abandonar y a cuál asistir. Cuando él gasta de más, ella descubre cómo sacarlos del apuro. Pero a pesar de que ella ve esto como parte de su matrimonio, le preocupa la poca prioridad que siente para su esposo. Dale es una persona muy cariñosa y ama la vida”, me dijo. “De hecho, ve la vida como una gran aventura. Pero él nunca se comunica con nosotros como pareja”. A menudo, las parejas tienen problemas con los intrusos porque uno o ambos simplemente no son conscientes de su propio tiempo, energía y recursos de inversión. De hecho, creen que en algún momento se encargarán de los incendios en casa. Tienen la intención sincera de hablar, salir y seguir involucrados con su cónyuge, pero no en este momento. Y, con demasiada frecuencia, los momentos no llegan, o al menos no con la suficiente frecuencia. Los intrusos ganan y la pareja pierde. Este problema generalmente tiene que ver con la incapacidad del cónyuge “ilimitado” para ver cómo sus acciones tienen consecuencias. Alguien más siempre está allí recogiendo los pedazos, comenzando quizás con un padre, luego amigos, luego compañeros de trabajo o un cónyuge. La falta de ansiedad por los problemas matrimoniales proviene de la falta de ansiedad por cualquier cosa. Este cónyuge ha vivido con redes de seguridad humana y está seguro y confiado de que (1) no pasará nada malo si no cumple con sus responsabilidades; o (2) si sucede algo malo, a nadie le importará; o (3) si alguien está molesto por eso, alguien más lo rescatará y todo será perdonado. Es una vida de finales felices, pero no basados en la realidad. Cuando Margaret le dijo a Dale sus sentimientos, él se sorprendió. Pensó que ella sentía la misma alegría que él sentía por estar involucrado en tantas cosas. Y cuando ella le dijo: “Te amo, pero ya no te apoyaré en las cosas que se interponen entre nosotros, como tu participación excesiva en los comités y el trabajo”, él se resintió. Pero cuando ella dejó de rescatar a Dale, él finalmente pudo experimentar las consecuencias de todas sus distracciones. Cuando tuvo que enfrentarse a personas enfadadas y no cumplir con los plazos, se volvió más realista. Al mismo tiempo, vio cuánto había estado haciendo Margaret por él. Dale comenzó a apreciarla, e incluso se sintió triste por todo el tiempo que había perdido al dejar que otras cosas se interpusieran entre ellos. Empezó a responder al látigo de la realidad ya la zanahoria del amor por Margaret. Dar el matrimonio por sentado Un problema relacionado con permitir que los intrusos entren en un matrimonio ocurre cuando uno o ambos cónyuges no son conscientes de la fragilidad del matrimonio. A menudo adoptan la mentalidad de que no hay crisis, por lo que todo está bien. Y atenderán las crisis o las ruedas chirriantes del trabajo, la paternidad, la iglesia y los amigos. La pareja también puede sentirse positiva el uno con el otro y asumir que están bien. Esta es una perspectiva inmadura de la institución. Es un poco como lo que siente un niño pequeño hacia sus padres. Ella está segura y segura en el sentido de que ellos siempre estarán allí sin importar lo que haga, y siempre estarán disponibles cuando regrese a ellos en busca de ayuda y amor. Esto es correcto para que lo sienta un niño pequeño. Pero para los cónyuges, puede ser un problema. Los matrimonios pueden pasar mucho tiempo antes de que se sienta la influencia de los intrusos. Si ambos cónyuges son personas activas y estructuradas, es posible que se alejen sin un parpadeo perceptible, pasando de una conexión profunda entre ellos a una cómoda y adormecida. Es posible que un día se despierten sintiendo que no están dentro del corazón del otro y que otras cosas son dueñas de sus corazones. Los casos más tristes son aquellos en los que los socios se dan cuenta de esto y piensan, No es tan malo como está, sigamos así. La realidad es que el matrimonio es tan bueno como la inversión que la gente hace en él. Dios ha construido la vida para que siempre estemos avanzando en el proceso de crecimiento o alejándonos de él. No podemos seguir siendo los mismos. Y el matrimonio refleja esta realidad. La conexión se profundiza, abriendo a ambos cónyuges al corazón de cada uno, o comienza a deteriorarse, cerrándolos el uno al otro. No creemos en un problema matrimonial “repentino”. Muchas veces un cónyuge dirá: "Todo estuvo bien y luego comenzó a ser abusivo" o "Pensé que estábamos bien hasta que me enteré de la aventura". Esto no sería posible si el matrimonio fuera un lugar de continua inversión emocional, riesgo, vulnerabilidad y honestidad. Y en retrospectiva, muchas parejas dirán: “Ahora vemos las señales que no vimos antes”. Estos signos generalmente tienen que ver con cosas como Retiro creciente de la necesidad Diferencias no resueltas de las que la pareja simplemente se aleja con resignación. Preferencias por otros para las necesidades que el matrimonio solía satisfacer Intereses y relaciones de las que no se habla con el cónyuge No confunda la falta de crisis con una señal de que el matrimonio es saludable. Las parejas deben comunicarse regularmente y hacer preguntas difíciles, como "¿Qué sientes por nosotros?" y “¿Qué estoy haciendo que te duele o te molesta?” Piense en cómo se sentiría si su examen físico anual con su médico consistiera solo en una charla sobre deportes con una taza de café. Problemas para establecer límites con los demás Cindy y Wade habían estado casados solo unos pocos años, pero Cindy ya se sentía como una tercera rueda. Sabía que Wade la amaba, pero parecía estar dominado por las necesidades, las crisis y los caprichos de los demás. Su jefe le pedía tiempo extra de trabajo, o su iglesia le pedía que dirigiera el comité de misiones. Wade diría que no a casi nadie. Parte de por qué Cindy se había enamorado de Wade era su sensibilidad y voluntad de estar ahí para ella y para los demás. Parecía tan diferente de los hombres egocéntricos con los que había salido. Sin embargo, ahora estaba separado de ella mucho más de lo que ella estaba feliz. Y Wade tampoco parecía contento con la situación. Cuando alguien le pedía su tiempo, él suspiraba, sacudía la cabeza, la miraba con aire de culpabilidad y luego obedecía. Como ella lo expresó, “Wade pertenecía a todos. Entonces, por defecto, no me pertenecía”. Al no decir que no a los demás, Wade le estaba diciendo que no pasivamente a Cindy. Mientras hablaban de ello, se hizo evidente que Wade tenía tremendas dificultades para establecer límites con otras personas. A veces sentía que estaba defraudando a la gente. En otras ocasiones tenía miedo de su disgusto. Y en otras ocasiones le preocupaba que lo dejaran. Sin embargo, estaba dividido por su amor y sus obligaciones con Cindy. Era un hombre dividido (Santiago 1:8) y nunca descansado. Por un lado, se sentía culpable y temeroso de defraudar a los demás. Por otro lado, sentía lo mismo por defraudar a su esposa. Cindy vaciló entre resentirse con Wade, sentirse culpable por estar enojada con una persona tan buena y sentirse separada de él. Se encontraba reprendiéndolo con líneas sobre "los niños de los zapateros que no tienen zapatos". O trataría de ser más comprensiva y paciente. O simplemente se sentiría como si flotaran separados, con todos los deberes de Wade entre ellos. Ella sintió que él, como la iglesia en Éfeso, había abandonado su primer amor (Apocalipsis 2:4). Afortunadamente, Wade era un hombre de buen corazón que quería, sobre todo, ser un buen esposo. Trabajó en su miedo a las respuestas de los demás. Vio que el problema no eran todas esas personas exigentes en su vida, sino su propia necesidad de aprobación y su gran miedo a la pérdida del amor. Se volvió más honesto con la gente acerca de sus limitaciones reales y se enfrentó a las personas que exigían mucho de él. En resumen, Wade comenzó a convertirse en un hombre sincero. Esto fue muy difícil para él, ya que algunas personas lo criticaron y lo llamaron egoísta. Tuvo que enfrentar sus miedos al abandono y sus ansiedades por lidiar con la ira de los demás. Pero se aferró a Dios, Cindy y varios amigos cercanos, quienes lo apoyaron mientras trabajaba en los límites. Y Wade eliminó gradualmente a los intrusos entre él y Cindy. La historia de Wade y Cindy es común. El problema no es el mismo que el de Dale y Margaret, relatado anteriormente, en el que a Dale simplemente le encantaba la euforia de estar con los demás, sin tener idea del costo o el dolor para Margaret. Wade no disfrutó de los intrusos y se rindió a ellos de mala gana. No sentía libertad para elegir. En estas situaciones, el cónyuge que queda fuera se convierte en el menor de dos males. En otras palabras, el compañero sin límites puede tener menos miedo de defraudar a su cónyuge que el jefe u otros. A menudo es porque se siente más seguro con ella y sabe que no lo dejará. Pero este es un error fatal en la percepción de la seguridad. Deberíamos poder confiar en un cónyuge seguro y relajarnos en su amor. Sin embargo, la seguridad nunca fue pensada como una racionalización para descuidar la obligación del amor. Vivir en gracia incondicional nunca es una excusa para ser irresponsable o hiriente. Como enseña la Biblia, “¿Qué, pues? ¿Pecaremos porque no estamos bajo la ley sino bajo la gracia? ¡De ninguna manera!" (Romanos 6:15). Dar por sentado que un cónyuge “siempre estará ahí para nosotros” es, en algún nivel, colocar cargas sobre la capacidad de ese cónyuge para amarnos y confiar en nosotros. Si el miedo y la culpa son la razón por la que su matrimonio se ha infestado de intrusos, debe hacer dos cosas. Por un lado, abstente de regañar y amenazar a tu cónyuge codependiente. Si no te abstienes, corres el riesgo de convertirte, en su mente, en parte de esas muchas personas a las que secretamente odia y odia por ser tan exigente con él. Por otro lado, manténgase alejado de la tendencia a ignorar el problema y esperar que desaparezca. La mejor solución es siempre amar y no rescatar el comportamiento del cónyuge. Es posible que deba decirle a su cónyuge: Lamento lo apartado que se siente por el trabajo, la iglesia y yo. Te extraño y siento que estas cosas se interponen entre nosotros. Espero que puedas resolver tu problema y te ayudaré. Sin embargo, ya no seré parte del problema. Si continúa dejándose arrastrar por los demás, encontraré otras fuentes apropiadas de apoyo, como amigos y grupos. Pero avísame si quieres trabajar en tus límites y haré todo lo que pueda”. Necesitas mantener una posición de amor sin rescate y de verdad sin regaños. Sus propios límites de cuidado le brindan esperanza a su cónyuge para que desarrolle su propio sentido de sí mismo y sus límites. Incapacidad para vivir con las diferencias Una cosa que a menudo escuchamos de las parejas durante la cena o en momentos de reflexión es que sienten angustia por las diferencias entre ellos. Dirán, “No veo cómo terminamos juntos; somos tan diametralmente opuestos”. Estos extremos polares pueden abarcar toda la gama, desde la teología hasta la política, desde la carrera hasta el sexo, desde la familia hasta las finanzas, desde la intimidad hasta el entretenimiento. Algunas parejas se sincerarán sobre cómo han dejado que otras cosas se interpongan entre ellos. “Somos tan diferentes, así que vivimos en dos mundos diferentes”, dirán. “Yo tengo mis amigos y actividades, y él tiene las suyas. No interactuamos mucho”. La existencia de amigos y actividades separados no es una señal de alerta, pero la tendencia a invertir más en ellos que en el matrimonio es una señal de alerta. El matrimonio estaba destinado a ser la base de operaciones de nuestros sentimientos y almas. Esta no es la misma situación que discutimos anteriormente en la sección titulada "Cuando el exterior no es un intruso". Allí tratamos con la realidad de que todas las uniones amorosas necesitan fuentes externas para crecer. En este apartado no se trata de la necesidad de influencias externas, sino de ir al exterior porque dos personas son diferentes. En realidad, esta es una gran percepción errónea. Ser diferente no debería ser un problema en el matrimonio. De hecho, debería ser un beneficio. Cuando tu pareja tiene un punto de vista alternativo al tuyo en cuanto a la crianza de los hijos o el mobiliario del hogar, te has enriquecido. Su mundo se ha ampliado. Ya no estás atado a un mundo que tú mismo creaste, que es una prisión que Dios nunca quiso para nosotros. Estás obligado a escuchar, interactuar y considerar los sentimientos y opiniones de otro ser humano en algún asunto en el que estás absolutamente seguro de que tienes razón. Si esto no es una solución para la arrogancia humana, ¡qué lo es! La Biblia enseña que necesitamos estas diferencias. Pablo analiza los diversos dones espirituales que Dios otorga a las personas: “Si todo el cuerpo fuera ojo, ¿dónde estaría el oído? Si todo el cuerpo fuera un oído, ¿dónde estaría el sentido del olfato? Pero en realidad Dios dispuso las partes del cuerpo, cada una de ellas, como él quiso que fueran” (1 Corintios 12:17-18). Además, la capacidad de una pareja para hacer frente a las diferencias es un signo de su madurez. Los niños exigen que los demás estén de acuerdo con ellos. Las parejas inmaduras hacen lo mismo. Un esposo llama a su esposa “egoísta” y tiene una rabieta cuando su esposa no ve las cosas como él lo ve. O una esposa se desanima cuando las cosas no son perfectas y se retira con resignación diciendo que “simplemente nunca estaremos de acuerdo”. Tales cónyuges no podrán vivir en la tensión de que la otra persona no cambie de opinión, y pueden convertirse en presa de intrusos que estén de acuerdo con ellos. Como mencionamos antes, la triangulación a menudo ocurre en este punto: encontramos personas que estarán de acuerdo con nuestra opinión, especialmente sobre los puntos malos de nuestro cónyuge. Los adultos, sin embargo, intentan comprender el punto de vista del otro mientras se aferran a su propia realidad. Aprecian con empatía los sentimientos del otro y luego llegan a un acuerdo negociado, utilizando el amor, el sacrificio, los valores y los principios. Las diferencias no crean problemas de intrusos. La inmadurez sí. Como los cónyuges son dueños de sus propias debilidades y problemas, lo que solía volverlos locos a menudo se convierte en una fuente de alegría para ellos. Durante muchos años he conocido a una pareja en la que la esposa es muy emotiva y frívola. Me divierto viendo el programa, pero no espero una conversación seria con ella. No sé si lo próximo que diga tendrá algo que ver con lo que se está discutiendo. Esto solía volver loco a su esposo, un tipo lógico y obsesivo. Decía: “Ahí vas de nuevo”, en un tono de voz crítico. Ahora, después de mucho crecimiento y humildad de su parte, la ve espontánea y fascinante. Él no está en negación. el esta enamorado Evitación de conflictos Porque no sois dos clones, vuestras diferencias garantizan el conflicto en el matrimonio. Dos personas que se sienten fuertemente acerca de cómo se debe vivir la vida intentarán resolver las diferencias. Sin embargo, algunas personas temen el conflicto más que otras. Es posible que hayan crecido en hogares en los que el conflicto nunca se experimentó como algo bueno. Como dijo un amigo mío: “Cuando veíamos a mis padres discutir, nos decían: 'Eso no fue una discusión; fue una discusión. ¡La discusión más enojada que he visto!” Estas personas a menudo odiarán el conflicto, ya que significa que el amor se ha ido. No pueden sentirse conectados mientras el desacuerdo y las diferencias están presentes. Por eso evitan a toda costa el conflicto, no queriendo perder el amor. Son vulnerables a los intrusos, ya que otras personas y actividades pueden ayudar a mantener la distancia entre ellos y los conflictos que subyacen en su matrimonio. Hablaremos del conflicto en los próximos dos capítulos, pero aquí le mostraremos el principio: haga del conflicto su aliado, no su enemigo. Es el hierro que afila tu matrimonio (Proverbios 27:17). Los propios intrusos Habiendo establecido los principios subyacentes a los problemas de los intrusos, queremos tratar con algunos de los intrusos que debilitan el vínculo matrimonial y queremos proporcionar formas de protegerse contra ellos. Su matrimonio puede no estar contaminado, o puede tener todo esto. De cualquier manera, recuerda que los intrusos son el fruto, no la raíz, del verdadero problema. Encárgate de la causa y el intruso dejará de desgarrarte. Esta no es una lista completa de intrusos, ya que el tiempo y el espacio no lo permitirían. Hay otros, como los padres, la televisión, Internet, los deportes y las compras. Todos estos deben evaluarse en cuanto a cómo encajan en el matrimonio, cómo afectan al cónyuge menos involucrado y cómo negociar y comprometerse para que ambas personas puedan amar y crecer. Trabajar Todo el mundo está familiarizado con el problema estereotipado del marido adicto al trabajo cuya esposa siente que él ama el trabajo más que ella. La mayoría de las veces, se presentan otros problemas además de una relación amorosa con la carrera. Estos son algunos ejemplos de los problemas que pueden estar involucrados: Problemas de apego. La incapacidad de un esposo para relacionarse emocionalmente puede hacer que huya al trabajo, donde se siente más competente. Una esposa puede necesitar trabajar para ayudar a su esposo a reconocer el problema y ayudarlo a conectarse en niveles de sentimientos. Exigencias de elogios. Un esposo puede estar ensimismado y desear la afirmación del trabajo sobre las confrontaciones de su cónyuge. Una esposa puede necesitar ayudarlo a experimentar el amor sobre la admiración y ayudarlo a renunciar a la exigencia de ser alabado en todo momento. Falta de seguridad. Una esposa puede experimentar dolor en su matrimonio y retirarse a trabajar para tener relaciones más positivas. Esta pareja puede necesitar ayuda para hacer que el matrimonio sea lo suficientemente seguro para resistir el conflicto. Falta de libertad. Un esposo puede ser controlador, y la única forma en que una esposa puede obtener algo de libertad es alejarse de él. Es posible que él deba esforzarse por respetar sus límites y que ella deba esforzarse por ser más directa con respecto a sus necesidades. En todos estos escenarios, la respuesta no es dejar el trabajo, sino lidiar con el carácter y los problemas relacionales. Amigos Es común que las parejas sientan que los amigos se han interpuesto entre ellos, incluso los platónicos “seguros”. Una esposa puede “cobrar vida” cuando sus amigos están cerca y parecer aburrida cuando solo su esposo está presente. O un esposo siempre puede estar encontrando formas para que estén con amigos y eviten los momentos individuales. O puede haber un mejor amigo cuestionable que parece interponerse entre la pareja. Los problemas subyacentes pueden ser los siguientes: Superficialidad. Un mate es más “amplio” que “profundo”. Es decir, se relaciona bien en niveles superficiales, pero teme la cercanía que viene con la intimidad. Puede necesitar ayuda en su temor de ser abandonado o lastimado. Herido en el matrimonio. Un cónyuge puede haber experimentado el rechazo de su cónyuge en sus partes más profundas. Por ejemplo, su esposo puede criticar sus debilidades, fragilidades, ira o necesidades. Entonces los amigos se convierten en el lugar para estas partes. Es posible que el esposo deba trabajar para aceptarla por completo, pero permitiéndole la libertad de invertir en amigos también para su propio crecimiento. Rechazo del cónyuge. Un cónyuge egocéntrico puede descubrir que su pareja no es perfecta y, por lo tanto, se da por vencida e invierte en los demás. Aquí, la pareja debe lidiar con las demandas perfeccionistas del duelo y trabajar para hacer que su vida sea "lo suficientemente buena", incluso si no es ideal. Compartir secretos con amigos. A veces, un cónyuge se sentirá lastimado porque su pareja tiene horarios y conversaciones telefónicas secretas. En el ideal, los cónyuges no deberían tener secretos serios en un matrimonio. Cuanto más profunda es la relación, mayor es su capacidad para soportar las realidades de cada cónyuge. Pero algunos matrimonios más frágiles pueden tener que usar entornos saludables como un consejero pastoral o un terapeuta hasta que el matrimonio sea lo suficientemente fuerte para lidiar con lo que existe entre ellos. Nuevamente, los amigos son un tesoro en cualquier matrimonio. Mientras las parejas trabajan en sus problemas, los amigos no son un problema de límites, sino un regalo que los acerca. Niños Los niños son intrusos incorporados en un matrimonio. Necesitan tanto, tan a menudo, de una pareja. Sin embargo, la pareja que antepone la crianza de los hijos al matrimonio tiene un problema. Estos son algunos de los problemas subyacentes: Ocultar los conflictos de intimidad detrás de los niños. La pareja tiene problemas con la cercanía o el control, pero ninguno de los dos quiere lidiar con ellos. Nunca se puede dar suficiente tiempo a los niños (¡solo pregúnteles!). De modo que la relación se vuelve centrada en el niño en lugar de centrada en el matrimonio. Estas parejas necesitan sacar a relucir sus conflictos entre ellos de manera segura y resolverlos. Sobreidentificación con los niños. Algunos cónyuges se sienten excesivamente culpables y responsables por la vida de sus hijos, y les resulta difícil dejarlo ir. Sienten que el cónyuge puede manejar la negligencia y se involucran demasiado en la crianza de los hijos. Necesitan permitir un espacio y tiempo apropiado para su edad con sus hijos, una acción que permite que los niños se separen y que la pareja se acerque más. (Para obtener más información sobre este tema, consulte Límites con los niños y Criando niños geniales ) . Tener mejores límites con los hijos que con el cónyuge. A menudo, un cónyuge sentirá: “Si ella no escucha mi opinión, al menos los niños lo harán”. E invertirá demasiado en sus hijos porque prestarán atención a sus palabras. Esta pareja necesita trabajar para respetar los límites del otro y ayudar al otro a sentir amor y libertad. Percepciones erróneas sobre la paternidad y el matrimonio. Algunas personas simplemente nunca han pensado en el hecho de que la paternidad es temporal y el matrimonio es permanente. Un amigo me dijo una vez: “Vivimos en una cultura 'niñocéntrica' y quiero volverme más 'centrado en la familia'”. Es posible que las parejas necesiten ajustar sus valores apropiadamente. asuntos El intruso más doloroso, una aventura, ha sido la sentencia de muerte para muchos matrimonios en dificultades. Sin embargo, creemos que, como en los otros casos, el asunto es un síntoma trágico de otros problemas, como los siguientes: Vacío en el matrimonio. Algunos cónyuges tienen aventuras para conectarse con alguien cuando no pueden conectarse con su cónyuge. Exige ser tratado como perfecto. A veces, un cónyuge con tendencias narcisistas rechazará que su pareja refleje sus imperfecciones y encontrará a alguien que lo acaricie y lo admire. Cuestiones víctima-perpetrador-rescatador. Uno de los cónyuges asumirá el papel de víctima indefensa y el otro será el perpetrador depredador. Luego, la víctima buscará un tipo de salvador para protegerla del maligno, es decir, hasta que el rescatador comience a mostrar signos de fallas también. Problemas de límites. Uno de los cónyuges no podrá poner límites en el matrimonio. La aventura se convierte en la única forma en que le ha dicho que no a su cónyuge. En otras palabras, es el único incumplimiento que ha hecho en el matrimonio. Estos ejemplos indican graves problemas en un matrimonio. No creemos en el divorcio automático debido a aventuras. Dios simplemente permite, pero no exige, el divorcio en casos de adulterio (Mateo 5:32). En los casos en que el cónyuge está verdaderamente arrepentido, ha abandonado la aventura y está seriamente en proceso de crecimiento a largo plazo, la aventura sirve como una llamada de atención para la madurez. Hemos visto muchos casos en los que las aventuras han llevado a una mayor intimidad y fortaleza en el matrimonio. Incluso mientras trabaja para proteger su matrimonio de los intrusos, seguirá teniendo conflictos. El próximo capítulo lo ayudará a lidiar con éxito con los diferentes tipos de conflictos que enfrentan los matrimonios. Capítulo 13 Seis tipos de conflicto Los conflictos no son todos iguales. Las reglas son diferentes para los distintos tipos de conflicto. Si uno de ustedes llega tarde a casa sin llamar, por ejemplo, entonces la confesión y una disculpa están en orden. Pero si no están de acuerdo sobre dónde ir a cenar, ¡nadie debería tener que arrastrarse como si hubiera cometido un pecado grave! Sin embargo, nos encontramos con parejas que hacen exactamente eso. Sienten que todo conflicto tiene un bien y un mal, y en lugar de tratar de resolver el problema, discuten sobre cuál de ellos tiene la razón. ¡Es sorprendente lo creativa que puede llegar a ser alguien al defender la "corrección" de su posición cuando podría estar hablando de cómo la pareja va a pasar unas vacaciones! En la mayoría de los conflictos no hay un bien o un mal. Sin embargo, algunos cónyuges pueden sonar como un par de abogados en la corte. En este capítulo queremos ayudarle a distinguir qué tipo de conflicto está teniendo. Entonces puede estar mejor equipado para encontrar una solución aceptable para ambos y también para la relación. Veamos la lista de conflictos maritales comunes y luego examinemos cada tipo. Pecado de uno de los cónyuges Inmadurez o quebrantamiento de una persona Sentimientos heridos que no son culpa de nadie Deseos en conflicto Deseos de una persona frente a las necesidades de la relación Problemas conocidos frente a problemas desconocidos Conflicto #1: Pecado de un Cónyuge En este escenario simple, hay un culpable. Alguien ha hecho algo mal. Uno de los cónyuges ha pecado contra el otro. Hay una infracción verdadera, no una imaginaria. Y no faltan áreas en las que podemos pecar: pecado sexual, arrebatos de ira, pérdida de autocontrol, impaciencia, actitudes críticas, juicios, gasto descontrolado del dinero de la familia (robo), mentira o engaño, Actitud crítica, abuso de sustancias, conducta controladora, conducta emocionalmente dañina (insultar o menospreciar), mal uso del poder, orgullo, egoísmo, codicia, celos, envidia y presunción. Lo primero que se debe considerar al enfrentar el conflicto que proviene del pecado de un individuo es la actitud del cónyuge frente al pecado. Incluso las mejores personas pueden hacer lo que la Biblia llama “estar destituidos de la gloria de Dios”. Lo mejor que cualquiera puede hacer ante el pecado de un cónyuge es demostrar la misma actitud que Dios tiene hacia alguien que peca: “Sed bondadosos y misericordiosos unos con otros, perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo”. (Efesios 4:32). Jessica y Reggie acudieron a la consejería porque ella descubrió que él había estado mirando pornografía en Internet. Al principio estaba muy herida. Se sintió traicionada. Luego sintió que debía haber algo malo en ella o él no habría estado mirando fotografías de otras mujeres. Pero después del caos inicial de tal descubrimiento, mostró una gracia notable en una de nuestras sesiones. "¿Cómo te sientes al respecto?" Yo (Dr. Cloud) le pregunté, sabiendo de su dolor y sentimientos de traición. “Supongo que ya superé todo el dolor”, dijo. "¿Cómo hiciste eso?" “Empecé a pensar en él”, respondió ella. “Cuando vi el tipo de esclavitud en la que estaba y lo mal que se sentía consigo mismo, pensé en lo que lo llevaría a tal cosa. Sentí pena por él y la vergüenza que sentía. Solo quiero que lo ayudes a descubrir la razón por la que hace esto y lo ayudes con eso. Sé que yo tampoco soy perfecto. No quiero que haga esto, pero supongo que comencé a entender su dolor”. Reggie comenzó a llorar. La gracia que su esposa le mostró fue muy diferente de lo que había recibido en su vida, y muy diferente de cómo respondió a sí mismo. Se volvió hacia ella, lloró en sus brazos y dijo: "Siento mucho haberte lastimado así". A partir de ese momento, Reggie era un tipo diferente. Se aferró al trabajo de la terapia y la recuperación con pasión, viéndolo como un proyecto que debía realizar para no quedarse corto con la gracia que se le había otorgado. Me acordé del versículo sobre la gracia de Dios que nos dice que es su bondad la que nos lleva al arrepentimiento (Romanos 2:4). Jessica había ofrecido las dos actitudes más importantes que sugiere la Biblia al tratar con el pecado de otra persona: la humildad y la gracia. Ella no abordó el pecado de su esposo con la idea de que ella era alguien “mejor que él”. Como dice Pablo: “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en pecado, vosotros que sois espirituales, restauradlo con mansedumbre. Pero ten cuidado, o también podrías ser tentado. Sobrellevad los unos las cargas de los otros, y así cumpliréis la ley de Cristo” (Gálatas 6:1-2). Jessica no se enseñoreó de Reggie, diciendo que este era su pecado y no el de ella. Se identificó con la posición mutua que ambos tenían ante Dios como pecadores. Ella se dio cuenta de que ella tampoco era perfecta y luego le dio a él el mismo tipo de gracia que Dios le da a ella. Ella lo restauró suavemente y se observó a sí misma y a sus propias actitudes para asegurarse de permanecer humilde. Resultó ser un aspecto importante del propio arrepentimiento de Reggie. Al mismo tiempo, ella no minimizó el pecado. Esta es una de las cosas más difíciles para algunas personas. Estas personas sienten que si van a estar llenos de gracia y humildad, no pueden ser duros con el pecado. Pero un amigo mío dijo una vez: “Sé suave con la persona y duro con el problema”. Esto es lo que hizo Jessica. Ella fue honesta, llamó pecado a la pornografía en Internet y habló sobre su dolor y traición, pero no dejó que el pecado de Reggie pasara desapercibido. Ella tomó una postura de acuerdo con sus valores, tal como hablamos en el capítulo 5. Las parejas deben tomar una posición firme contra cualquier cosa que viole sus valores. La pornografía viola varios valores: fidelidad, honestidad, santidad, amar a Dios y amar al prójimo. No minimices el pecado de tu cónyuge y pídele que no minimice el tuyo. En última instancia, esto será lo mejor para ambos y para la relación. Sea duro con el tema, pero recuerde, como Dios está con usted, sea suave con la persona. Como Jesús, enfrenta el pecado con gracia y verdad. El proceso se ve así: 1. Mira tu propia actitud. Deshazte de los juicios de valor, la condenación, la vergüenza o el orgullo. Mire la viga en su propio ojo, muestre misericordia e identifíquese con su cónyuge como un compañero pecador. 2. Hable directamente sobre el problema. Hágale saber a su cónyuge que usted sabe y dígale que lo que está haciendo no está bien. Si el pecado es contra ti, hazle saber cómo te sientes. Habla sobre el dolor y cómo te afecta a ti y a cualquier otra persona involucrada. No lo avergüences, pero sé honesto. Usa declaraciones con “yo”. 3. Un cónyuge que ama los límites reconocerá el error y se disculpará. Acéptalo; ofrecer perdón. Reafirma tu amor y aceptación. 4. Cuando las emociones no sean fuertes, hable sobre el problema para ver si necesita más ayuda. Aunque haya confesado y arrepentido, es posible que sea necesario abordar los problemas subyacentes y es posible que necesite ayuda externa. Ofrezca su apoyo y ayuda para resolver el problema. 5. Acordar un plan de seguimiento. “Si vuelvo a notar algo, ¿cómo quieres que te ayude? ¿Que quieres que haga?" De esta forma, te conviertes en un miembro del equipo que se ocupa del problema y no en un oficial de policía. Es posible que desee hablar con él acerca de traer otros recursos al problema también, como amigos para hacerlo responsable. Lo importante es que estéis juntos como equipo para luchar contra la recurrencia. Conflicto #2: Inmadurez o Quebrantamiento de una Persona Jerry estaba frustrado con su esposa, Genie. Al principio del matrimonio habían decidido que era importante que ella estuviera en casa con los niños, por lo que habían dividido las tareas. Trabajó duro para ganarse la vida para la familia. Dirigir la casa era su responsabilidad. Pero Genie no estaba "tirando de su peso". Muchas cosas no se estaban haciendo. Por ejemplo, Jerry esperaba que ella limpiara la casa, lavara la ropa y preparara la cena cuando él llegara a casa del trabajo. Pero volvería a casa y se encontraría con una casa desordenada, sin lavar la ropa y sin cenar. Además, ella estaba cansada cuando él llegó a casa, y cada vez más responsabilidades de crianza recaían sobre sus hombros. Jerry regañó a Genie para que hiciera más, y ella se enojó con él y le dijo que estaba haciendo todo lo que podía. Él no podía entender por qué ella no podía hacer más y le decía: “¡Así es la vida! Sólo tienes que abrocharte el cinturón y hacerlo. Yo también estoy trabajando duro”. Ella no se sentiría muy ayudada por su “consejo”. Alternaba entre sentirse mal y sentir resentimiento hacia él por presionarla. Finalmente decidieron buscar un poco de consejería. Después de hablar con ellos durante un rato, me quedó claro que Genie tenía algunos problemas importantes y que Jerry tenía algunas deficiencias significativas en empatía y comprensión. Sentí pena por él porque tenía que llevar mucha más carga de la que había acordado. Pero la forma en que estaba tratando a su esposa estaba fuera de lugar. En realidad, su comportamiento iba a dificultar su mejora. Genio estaba deprimido. Esta fue la primera realidad con la que ambos tuvieron que lidiar. Solo esforzarse más no iba a solucionar su depresión. Hasta que se ocupara de su depresión, le faltaría energía y concentración. Además, ella no tenía la estructura de su carácter para administrar una casa de la manera que ambos deseaban. Se necesitaba crecimiento en ambos lados. Primero, Jerry tenía que "captarlo". Tuve que hacer varias cosas con él. Tuvo que aprender a aceptar la realidad de quién era Genie, incluida la depresión y la desorganización. Tenía que enterarse de que estaba casado con ella, incluidas sus enfermedades. Y tuvo que aprender lo que significa el amor incondicional. Tuve que entrenarlo en las realidades de la depresión y también en las incapacidades muy reales de Genie. Ella no tenía la capacidad de "simplemente salir de eso", ni tenía la capacidad de simplemente "organizarse". Ambas eran limitaciones reales que iba a tener para aceptarla y amarla en medio de ellas. En segundo lugar, Jerry tuvo que aprender a no juzgarla, sino a apoyarla y encontrar maneras de trabajar con ella. Esto incluía renunciar a algunas de las cosas que él quería y que ella no podía hacer. Renunciar a las expectativas no fue fácil para él, pero estaba abierto y dispuesto a aprender, ¡aunque frustrado! Le ayudó cuando vio algunas de sus propias incapacidades y pudo empatizar e identificarse con las de ella. Tuvo algunos fracasos en su propia vida. Le ayudé a ver que ella no era diferente. Y Genie tuvo que aceptarse a sí misma. Había estado luchando contra el hecho de que tenía un problema. No se había enfrentado a la realidad de su incapacidad. Esta realización es un paso importante para arreglar cualquier cosa. Se había quedado atrapada en el "debería". Ella había estado diciendo: “ Debería poder hacer más. No debería ser tan desorganizado. Todavía estaba protestando por la realidad de quién era ella. Tuvo que llegar al punto de decir: “Me gustaría no estar deprimida y ser más organizada. Pero la realidad es que aquí es donde estoy. Ahora la pregunta es, siendo esto realidad, ¿qué voy a hacer al respecto? Una vez que Genie poseyera esto, el cambio podría comenzar a tener lugar. Una vez que enfrentó su incapacidad, pudo ponerse a trabajar. Desarrollamos el siguiente plan. 1. Trabajar sobre la depresión. Genie vio su depresión de larga data como un problema real y comenzó el tratamiento. Tomó medicamentos y buscó asesoramiento. En cuestión de meses, vio un progreso real. Tenía mucha más energía y concentración para enfrentar y resolver algunos de sus otros problemas. 2. Adaptarse a la realidad. Tanto Jerry como Genie tuvieron que reorganizar su vida. Tuvieron que renunciar a algunos de sus ambiciosos planes por un tiempo hasta que sus problemas mejoraron. Su plan original había incluido dos personas en pleno funcionamiento, y no tenían eso, al menos por un tiempo. Así que acordaron reducir lo que querían hasta que llegaran a un lugar mejor. 3. Trabajo sobre la desorganización. Genie vio que su falta de estructura era un problema real y que una Resolución de Año Nuevo más no la haría más disciplinada. Se unió a un grupo de rendición de cuentas con amigos que la ayudaron a dar algunos pasos hacia la organización. Les pidió que la controlaran y se aseguraran de que había cumplido con los planes que había acordado. Le pidió a una mujer mayor de su iglesia que la ayudara a adquirir algunas habilidades que nunca había aprendido. Hacer compromisos con ciertos horarios y trabajos era algo nuevo para ella, pero muy útil. Pronto estaba haciendo su trabajo y sintiéndose mucho mejor acerca de la vida. Jerry y Genie lo hicieron muy bien. Superó su depresión y comenzó a llevar la casa de manera aceptable para que ambos alcanzaran sus metas como familia. Y Jerry se convirtió en una persona mucho más compasiva y servicial. (Una parte de mí pensó en secreto que Dios los había puesto juntos para ayudar a Jerry a ser más flexible, ¡aunque me guardé esas reflexiones teológicas indemostrables!) Estaba orgulloso de Jerry y Genie. Su historia enseña algunas lecciones valiosas para lidiar con el conflicto que surge de la incapacidad de uno de los cónyuges. Todos nosotros no estamos a la altura de las exigencias de la vida. Este es un concepto difícil de entender para algunas personas. La mayoría de las personas se casan sin darse cuenta de las deficiencias de su cónyuge. De hecho, parte de “enamorarse” es idealizar a una persona imperfecta, sin siquiera ver dónde se queda corta de ese ideal. Pero en cada relación, la realidad finalmente sale a la superficie. Cuando sucede, es muy importante enfrentarlo de las siguientes maneras útiles. 1. Acepta la realidad Acepte la realidad sobre usted y su cónyuge. Ambos no estarán preparados para algunas de las realidades que trae la vida. No tendrá la capacidad emocional para capear algunas tensiones de la manera que le gustaría. O no tendrá la habilidad necesaria para ser un adulto maduro. Cuando esto suceda, no se sorprenda. A continuación se presentan algunas áreas comunes en las que las personas normales descubren que tienen quebrantos del pasado o alguna inmadurez en la que no están equipados para desempeñarse como les gustaría a ellos o a su cónyuge: Habilidades relacionales para acercarse, comunicarse o mantener la intimidad. Habilidades de crianza Problemas emocionales del pasado o de su familia de origen. Falta de estructura, autodisciplina o seguimiento. Incapacidades financieras para hacer o administrar dinero Dificultades sexuales por miedo, trauma pasado, vergüenza u otros factores emocionales No haber completado la formación de “dos” e identidad de la que se habló en el capítulo 4 No haber dejado completamente el hogar y convertirse en un adulto, listo para el matrimonio. Ninguno de estos son “pecados”. Son áreas en las que eres inmaduro y necesitas crecer. Si uno de ustedes los hace pasar por pecado, o exige que no estén presentes porque quería una pareja “ideal”, está prolongando el problema. Aceptar la realidad. 2. Comunique su apoyo a su cónyuge No crecemos cuando somos juzgados, regañados, condenados, resentidos o sujetos a alguna otra falta de gracia. Todos necesitamos sentir que alguien está de nuestro lado y nos apoya. Hágale saber a su pareja que usted es su mayor apoyo y reafirme su absoluto amor incondicional y aceptación por ella tal como es. Como nos dice 1 Tesalonicenses 5:14, “anima a los tímidos, ayuda a los débiles, sé paciente con todos”. Hágale saber a su cónyuge que su debilidad o incapacidad es algo con lo que será solidario y paciente. 3. Afronta los problemas como problemas reales Aunque no deseamos no brindar apoyo o carecer de gracia, también deseamos ser honestos acerca de los problemas. Jerry no habría sido verdaderamente cariñoso ignorar la depresión de Genie o su vida desorganizada. Parte del amor, recuerda, es honestidad y requiere santidad y crecimiento mutuo. Entonces, cuando su cónyuge no sea maduro, hágaselo saber. Sé directo. Dígale lo que usted ve como un problema. Hágale saber a su cónyuge cómo se siente y cómo le afecta. Pero ten cuidado de mantenerte alejado de la vergüenza y la condena: “Entiendo tu dificultad, genio. realmente lo hago Pero, al mismo tiempo, me gustaría que pudiéramos volver a hacer algunas cosas juntos. Me siento solo. Quiero que trates tu depresión para que podamos divertirnos de nuevo”. Este tipo de comunicación puede ser motivador, no condenatorio. Pero asegúrese de que ambos tengan claro que existe una necesidad de crecimiento. 4. Sea dueño de sus problemas Si usted es el que se enfrenta a su inmadurez, reconózcalo. Sea un “amante de los límites”. Sea el tipo de hombre o mujer sabio al que le encanta recibir comentarios y los presta atención. No te pongas a la defensiva y trata de aprender lo que la persona que te ve todos los días está aprendiendo sobre ti. (Hablaremos más acerca de cómo ser un amante de los límites en el próximo capítulo.) No luches contra la verdad tanto como contra el problema mismo. 5. Obtenga un plan Genie y Jerry diseñaron un plan para lidiar con sus problemas de inmadurez. Recibieron ayuda de otros. Tendrás que hacer eso también, sin importar quién seas. Necesitamos ayuda, tutoría, apoyo y enseñanza. Nadie creció solo. Algunos necesitan terapia. Otros necesitan asesoramiento financiero. Aún otros necesitan grupos de apoyo o grupos de recuperación. Algunos necesitan sistemas de rendición de cuentas. Pero asegúrate de que tu inmadurez o quebrantamiento no te gobierne. Superarlo siendo intencional al tratar con él. Dedicar recursos, tiempo y energía al problema. 6. Hazlo mutuo Cuídese de etiquetar a uno de los cónyuges como “la persona problemática”. Esto nunca es cierto. El hecho de que Genie tuviera los problemas más notorios no significaba que ella fuera la única que tenía algo que hacer para crecer. Ninguno de ustedes es una persona completa todavía; ambos todavía están creciendo. Protégete de que el que es más funcional sea visto como el que está bien”. Dios dice que sois iguales ante sus ojos, y también debéis ser iguales ante los demás. Por lo general, uno de ustedes tiene que crecer más en el área relacional , como expresar sentimientos y enfrentar problemas, y el otro en el área funcional de la vida, como avanzar en una carrera y hacer las cosas. Ayúdense unos a otros en sus áreas de debilidad. Recuerda: eres uno ahora. Y si uno de vosotros sufre, el otro también. Como nos dice Pablo, ambos están juntos en esto: Los maridos deben amar a sus mujeres como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer se ama a sí mismo. Después de todo, nadie aborreció jamás a su propio cuerpo, sino que lo alimenta y lo cuida, tal como Cristo hace con la iglesia, porque somos miembros de su cuerpo. “Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne”. Este es un misterio profundo, pero estoy hablando de Cristo y la iglesia. Sin embargo, cada uno de ustedes también debe amar a su esposa como se ama a sí mismo, y la esposa debe respetar a su esposo (Efesios 5:28-33). No hay "superación" aquí. Ambos están amando al otro como parte de ustedes mismos. Tu eres uno. Ambos están en necesidad de crecimiento. La igualdad y la reciprocidad pueden resolver muchos problemas si se trabaja en equipo. Ya no sois individuos como lo son los solteros. Que la igualdad sea mutua, y que los problemas sean mutuos para que os ayudéis unos a otros. Conflicto #3: Sentimientos heridos que no son culpa de nadie George llegó a casa del trabajo y encontró la casa vacía. Había pensado que Mary estaría allí, ya que eran más de las 6:00 p. m. Por lo general, estaba en casa a última hora de la tarde. Se sorprendió, pero no pensó mucho en ello. Empezó a leer el periódico ya ver la CNN. Cuando entró, estaba emocionada de verlo. Se acercó a él y le dio un gran beso. Él le dedicó una débil sonrisa. Pensando que acababa de tener un día difícil, lo dejó pasar. Más tarde, en la cena, George no estuvo muy hablador. Tomó su plato y fue a ver la televisión. Terminó su cena y comenzó a hacer algunas tareas. George se fue a la cama, y cuando ella fue a su habitación, él estaba dormido. En ese momento, ella pensó que algo andaba mal, así que lo despertó. Al principio, estaba a la defensiva, y luego comenzó a tener los ojos llorosos. Finalmente le hizo saber que se sentía triste y solo. "¿Por qué?" Mary quiso saber, sintiendo que tenía algo que ver con ella. “Bueno, vine a casa a verte y te habías ido. No llegaste aquí hasta mucho tiempo después. Simplemente me ignoraste. "¿Qué quieres decir? No era tarde cuando llegué aquí. Y además, estaba fuera comprando las camisas que querías cambiar. "¡Excelente! Y olvídate de que existo mientras tú estás en una de tus juergas de compras. Estoy seguro de que también encontraste algo más que hacer”. "¡Multa! Cómprate tus propias camisetas la próxima vez”. Mary volvió al estudio y vio una película tarde. Jorge se fue a dormir. Ninguno de los dos se sentía muy bien con lo que había ocurrido. Lo que había ocurrido era un patrón familiar en su relación: Uno de ellos se siente herido. La persona herida se comunica como si el otro hubiera pecado contra él La parte acusada se pone a la defensiva. Ellos “van a juicio” defendiendo su inocencia Terminan alienados El problema nunca se resuelve, y continúan, "olvidándose" de él al día siguiente. Lamentablemente, este patrón ocurre en muchas relaciones. En realidad, ni George ni Mary habían cometido una transgresión. Pero George estaba herido. Este dolor no era culpa de nadie. No era un pecado para ella hacer mandados. Ella no se había comprometido a estar en casa para encontrarse con él en un momento determinado. George tampoco había hecho nada para “herir sus sentimientos”. Acababa de suceder. Mientras crecía, George era un niño con llave en la llave, nunca tenía a nadie en casa cuando regresaba de la escuela. Por eso era sensible a los sentimientos de abandono ya sentirse ignorado. Mary no había hecho nada “malo”, pero George estaba igualmente herido. Esto es común. Debido a que todos tenemos heridas y cosas a las que somos sensibles, las cosas inocentes nos harán estallar. Lo importante es que aprendamos a lidiar con este tipo de dolor donde nadie está realmente "equivocado". Aquí hay algunos consejos: 1. Cuando estés herido, reconócelo para ti mismo Conócete a ti mismo lo suficientemente bien como para saber cuándo algo te está molestando y sé dueño de tus sentimientos. George realmente no observó lo que estaba pasando dentro de sí mismo. No ignores cómo te sientes. Averigua qué es lo que te molesta. Si no sabe qué es, al menos reconozca que es “algo”. 2. Comunicar Dígale a su cónyuge que está herido por algo que ella hizo. No culpes a tu cónyuge como si hubiera pecado. A diferencia de George, hazte cargo del dolor como si viniera de tu interior. Comunica que sabes que es tu problema, que solo quieres que tu cónyuge lo entienda. La velada de esta pareja habría sido diferente si George hubiera dicho: “Sé que no hiciste nada malo. Pero me sentí solo y triste antes cuando llegué a casa y no estabas aquí. Me recordó muchos sentimientos que solía tener”. Una vez más, utilice frases en primera persona y hable sobre sus propios sentimientos, asegurándose de que no suene como si estuviera culpando a su cónyuge. 3. Empatizar Si estás del otro lado del dolor, muestra empatía por los sentimientos de tu cónyuge. Sepa que al cuidar y ofrecer empatía no está diciendo que es su “culpa”. Si puede identificarse con los sentimientos de su cónyuge, ofrézcaselo también: “Sé cómo se siente eso. Puedo entender por qué te sentiste tan triste. A mí tampoco me gusta sentirme solo”. Sé un agente sanador de las heridas del pasado. Cuando ofrece comprensión en lugar de devaluar los sentimientos de su cónyuge, está haciendo lo contrario de quien causó el dolor original y se está convirtiendo en parte de la curación en lugar de ser parte del problema. 4. Identificar patrones y planificar Aprende lo que te duele. Entonces puedes anticipar cosas que podrían lastimarte en el futuro. Y cuando suceda, puede tomar precauciones para responder de manera útil o, mejor aún, evitar el daño por completo. Si ve que se avecinan situaciones, puede planificarlas para que no suceda daño. El otro día hablé con una pareja que estaba planeando unas semanas agitadas. Sabían que la esposa estaba sujeta a sentirse impuesta y dada por sentada cuando las cosas se complicaban. Hablaron sobre cómo se sentiría ella de antemano y tomaron algunas medidas para asegurarse de que no sucediera. Una era que ella diera una señal de alerta temprana. “Si comienza a sentirse impuesto o dado por sentado, hágamelo saber de inmediato”, dijo. 5. Estar en un modo de curación Todos somos responsables de las heridas que llevamos dentro. Si te has dado cuenta de un tema repetitivo de dolor, llámalo problema y obtén ayuda. Haz algo para buscar la curación en esa área para que deje de interferir en tu vida. Eso es parte de convertirse en una persona sana y completa. 6. Protéjase de “ir a la corte” Lo que hicieron George y Mary es lo que atasca a las parejas. Intentaron averiguar quién estaba “equivocado”. Por supuesto, nunca pudieron, porque nadie lo fue. Validen los sentimientos del otro porque lo que su cónyuge siente es real y verdadero para él o ella. Recuerda, no necesitas ganar o tener razón. No estás en la corte, y no hay juez ni jurado. Lo importante es que vuestros corazones se conecten con empatía por quien esté sufriendo. El matrimonio es un lugar donde se pisotean viejas heridas. Esto es inevitable. Pero las viejas heridas pueden sanar si respondes a tu cónyuge de manera diferente a como él ha respondido en su “vida pasada”. Conviértete en un agente sanador, con empatía, comprensión, no a la defensiva y cuidado. Conflicto #4: Deseos en conflicto Piense en los siguientes conflictos inevitables: A una persona le gustan las películas de aventuras, a la otra le gustan las comedias románticas. Uno quiere gastar dinero en la casa, el otro quiere ahorrar para el futuro A uno le gusta la iglesia que se enfoca en el culto contemporáneo, al otro le gusta la liturgia tradicional. Uno quiere salir, el otro quiere quedarse en casa. Uno quiere más hijos, el otro no quiere más Dondequiera que tengas dos personas, tendrás deseos en conflicto. Es una de las cosas que hace que una relación sea lo que es. Dos personas diferentes traen diferencias a la mesa. De hecho, sus diferencias son parte de lo que los unió. Ustedes se complementan, como mencionamos en un capítulo anterior. Normalmente, dos personas generosas desarrollan un patrón de toma y daca, y las diferencias se negocian. Pero a veces llegan a un punto muerto. Algunos principios pueden ayudar: 1. Evite moralizar su preferencia Estaba trabajando con una pareja que difería en cómo les gustaba pasar el “tiempo libre”. A Joe le gustaba pasar el tiempo libre dando vueltas tranquilamente por la casa. Jugaba con los niños o veía deportes en la televisión. Los sábados por la tarde a veces tomaba una siesta. Susan era más bien hacedora. Le gustaba hacer proyectos en la casa cuando tenía tiempo libre. Pero después de organizar la casa y “trabajar en proyectos” mientras Joe dormía la siesta, ella comenzaba a molestarse porque él no estaba ayudando. Pronto se produciría una discusión. Ella sentiría que él estaba siendo "perezoso" y él sentiría que ella estaba siendo "compulsiva". Ellos “irían a la corte”. Susan moralizaría su posición, pensando que el trabajo era bueno y la televisión mala. Él "debería" estar ayudando. Se sentiría igual de fuerte con su elección, diciendo que había trabajado duro toda la semana y merecía un descanso. Aunque no se trataba de una cuestión de lo correcto y lo incorrecto, cada uno argumentaría que se encuentra en un terreno moral elevado. Y no llegarían a ningún lado. Pude mostrarles que estas son áreas de "preferencia", no correctas o incorrectas. Los humanos tienden a ver lo que prefieren como correcto, especialmente si una de las preferencias tiene una cualidad que suena moral, como trabajar y lograr algo. Para algunos cónyuges, las relaciones pueden ser la base moral, mientras que la pareja puede preferir la soledad. Asegúrese de darse cuenta de que su deseo no es mayor que el de su cónyuge. No trate de ganar haciendo lo suyo correcto y lo incorrecto de su cónyuge. Estas son preferencias, no leyes. 2. Empatice y comprenda la importancia de los deseos de su cónyuge Evite devaluar lo que quiere su cónyuge. Manténgase alejado de declaraciones que hagan parecer que lo que ella quiere es menos importante que lo que usted quiere. Sus deseos son tan reales para ella como los tuyos lo son para ti. Valida sus deseos como reales y buenos. Si le gustan las películas que tienen más drama que acción, decir que no quieres ir a "alguna película cursi para chicas" no es útil. Diga: “Está bien, veo por qué querrías ver esa película. Suena como si tuviera muchas cosas significativas para ti”. 3. Muévase para satisfacer los deseos de su cónyuge antes de satisfacer los suyos propios Pablo da un gran consejo: “No hagan nada por ambición egoísta o vanidad, sino que con humildad consideren a los demás mejores que ustedes mismos. Cada uno de ustedes debe mirar no solo por sus propios intereses, sino también por los intereses de los demás” (Filipenses 2:3-4). Si está tratando de asegurarse de que su cónyuge obtenga lo que quiere primero, sus argumentos serán sobre quién puede dar ese día, ¡no sobre quién se sale con la suya! Procure asegurarse de que los deseos de su cónyuge se cumplan antes de que se cumplan los suyos, y evitará la mayoría de las discusiones. En realidad, esto no sucederá a menudo, pero tu actitud es lo importante. Deje que su cónyuge escoja el automóvil, la película o las vacaciones esta vez. Siempre habrá una siguiente. 4. Si es necesario, mantén una cuenta tuya, mía y nuestra Trabajé con una pareja que siempre discutía sobre cómo gastaban su tiempo y su dinero. Finalmente les dije que hay dos tipos de relaciones en el mundo: las operadas por el amor y las operadas por las reglas. Las relaciones amorosas no requieren reglas, porque estas parejas viven según la regla de oro de hacer a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti. Pero las relaciones sin amor tienen que tener reglas. Como estas dos personas no se amaban, iba a hacer algunas reglas. Les dije que hicieran dos columnas en una hoja de papel y que anotaran cuánto tiempo y dinero tenían para gastar. Averigüe de quién era el “turno” de salirse con la suya con esa noche o ese dólar. Luego alterna. Uno podía elegir el restaurante o el cine una noche y el otro la siguiente. Uno podría gastar los primeros cien dólares y luego el otro. Y así. Al principio fueron insultados. “No somos niños. No necesitamos reglas estúpidas como esa”, protestaron. Pero discrepé seriamente. "¡Oh, sí, lo eres!" Yo dije. “Están actuando como niños. Cada uno de ustedes quiere su propio camino. Así que voy a ser el chaperón y me aseguraré de que todo sea justo. Tráeme tu informe la próxima semana. Finalmente aceptaron, aunque estaban avergonzados por su nivel de madurez. Pero el sistema funcionó. Se acostumbraron a recordar que dos personas compartían recursos finitos como el tiempo y el dinero. Había tanto para todos, y tenían que compartir. Este sistema es valioso para parejas con personalidades diferentes que caen en patrones inconscientes. ¿Recuerdas la historia de apertura del libro? Steve era más asertivo que Stephanie y se salía con la suya más porque ella se adaptaba mejor. Se habían desviado hacia un patrón de la persona fuerte dominando la mayor parte del tiempo. Al final se volvió destructivo. Si lleva una cuenta, evitará que el cónyuge pasivo se convierta en el perdedor perpetuo. El más asertivo finalmente obtendrá algunos límites. 5. No defina una opción "yo" como una opción "nosotros" Algunos cónyuges que disfrutan de la “unión” definen lo que quieren para la relación, cuando en realidad es para ellos mismos. Pueden optar por pasar todo su tiempo libre haciendo cosas juntos, pensando que es una elección de "nosotros" cuando en realidad es una elección de "yo". Lo que deberían estar diciendo es: “Estoy eligiendo pasar mi tiempo asignado contigo, y eso debe salir de mi cuenta”. Estas personas se sienten engañadas cuando el otro cónyuge quiere hacer algo por sí mismo. Sienten que siempre dan a la relación y que la otra persona está siendo egoísta. Esto no es verdad. No están “dando” a la relación; están tomando decisiones personales que incluyen a la otra persona porque no les gusta hacer las cosas solos o separados de la relación. Asegúrese de que cuando quiera que su cónyuge haga algo de "nosotros", él o ella realmente desee hacerlo también. Si no, y él o ella acepta, recuerda que es para ti y no para los dos. Cuéntalo en tu propia columna. 6. Asegúrese de que los “nosotros” estén de acuerdo Asegúrese de que ambos firman actividades que son realmente para ustedes dos. Recientemente hablé con una pareja que había vivido durante tres años en una casa grande que finalmente admitió que le molestaba y odiaba. Estaba asombrado. Pensó que ambos querían y amaban la casa grande, aunque le quitaba dinero a la familia para hacer otras cosas. La esposa se había ido y nunca había hablado al principio. Realmente había sido algo para él, pero había pensado que era realmente una cosa de "nosotros". Estaba horrorizado de que ella se sintiera como lo hacía. Cuando ambos tengan que sacrificarse por algo, asegúrese de estar en la misma página para desearlo y aceptarlo. De lo contrario, asegúrese de ceder libremente a la otra persona y no guardar rencor o una deuda emocional. 7. Cuestiona tus preferencias Algunas de las cosas sobre las que toma posiciones firmes pueden no ser verdaderos deseos. La preferencia de Susan por trabajar en la casa resultó ser un falso deseo. Examinamos más a fondo su deseo y descubrimos que en realidad era neurótico. En realidad, no le gustaba estar ocupada, pero solo tenía que estar ocupada . Se ponía muy ansiosa si no estaba haciendo algo. Trabajamos en la ansiedad de Susan. Tenía que aprender a relajarse y no empujar a todos a su alrededor al mismo impulso que ella sentía. Más tarde cambió y no prefería estar trabajando todo el tiempo. Curamos su “adicción al trabajo”. Otros descubren lo mismo sobre el dinero. Un hombre al que aconsejé estaba teniendo un conflicto marital debido a sus gastos. Compró autos caros y otros artículos costosos que dejaron a su familia sin la posibilidad de comprar otras cosas que hubieran sido mejores para ellos. Al final resultó que, estas compras tampoco eran los verdaderos deseos del hombre. Fueron impulsados por su deseo de demostrarles a los demás que tenía éxito; estaban motivados por el ego. A medida que creció, sus deseos cambiaron y gastó más dinero en las cosas que su familia quería. Como nos dice Santiago, a veces deseamos cosas por motivos equivocados (Santiago 4:3). Dios quiere concedernos nuestros verdaderos deseos, pero a veces lo que queremos no son verdaderos deseos. Vienen de motivos distintos a los de nuestro corazón. Estos falsos deseos intentan llenar espacios vacíos y encubrir sentimientos de inseguridad. Los deseos de pasar el tiempo de ciertas maneras pueden ser similares. Algunos hombres se ven impulsados a competir en deportes, por ejemplo, para encubrir sentimientos de inseguridad. Tienen que mejorar su juego de golf o su tiempo en el próximo maratón. O tienen que trabajar más y más duro para ganar más dinero. Aún otros hacen lo mismo con la iglesia. Tratan de resolver su culpa o algún otro sentimiento no resuelto haciendo proyectos de servicio. Estas cosas, hechas por motivos impuros, a menudo le quitan tiempo a la familia. El punto es que algún tiempo pasado en la iglesia puede ser por un motivo impuro y no por un verdadero deseo. Puede ser que alguien pase compulsivamente tiempo en la iglesia para encubrir sentimientos de culpa, y puede que no sea un verdadero servicio en absoluto. Cuando evaluamos nuestros motivos y llegamos a los verdaderos deseos, a veces encontramos tiempo que no sabíamos que teníamos. Compruebe los motivos de sus deseos. Puede encontrar una satisfacción más duradera dando a la relación en lugar de sus "placeres". 8. Expandir y crecer Es posible que descubras que realmente te gustan las comedias románticas, la comida china o unas vacaciones en las montañas, si lo intentas. En lugar de luchar por su propio camino, ceda a la preferencia de su cónyuge como una experiencia de aprendizaje y de expansión. No te gusta ahora porque es posible que nunca te hayas permitido intentarlo. ¡Tu cónyuge podría saber algo que tú no! Las relaciones pueden hacerte crecer y expandirte si se lo permites. Trate de ver la actividad a través de los ojos de su cónyuge, y podría aprender a disfrutar de algo que nunca hubiera creído posible. A la gente le gusta la ópera por una razón; tratar de averiguar lo que es. El viejo adagio "no lo golpees hasta que lo hayas probado" podría aplicarse a ti. Y asegúrate de probarlo más de una vez. Conflicto #5: Deseos de una persona frente a las necesidades de la relación A veces, el deseo de uno de los cónyuges entra en conflicto con las necesidades de la relación. Mamá quiere volver a la escuela, pero la pareja necesita el tiempo o el dinero. Papá quiere mudarse para una promoción, pero perturbaría a la familia. Un socio ha estado trabajando duro durante una temporada y quiere gastar algo de tiempo o dinero para sí mismo. Superficialmente, este deseo de un miembro de la familia puede verse como egoísta porque le costará algo a la relación oa la familia. La regla aquí es que no hay regla. Si hubiera una regla, sería encontrar el equilibrio a largo plazo. Ninguna relación va a sobrevivir si todos los miembros no están cumpliendo algunos deseos; viceversa, ninguna relación prosperará si los miembros satisfacen sus necesidades individuales y la relación siempre sufre. A veces es bueno para una relación “servir” a sus miembros. El otro día hablé con una familia cuya madre descubrió en la mediana edad que tiene un talento particular. Perseguir este talento en una carrera le cuesta al resto de la familia. Todos tienen que colaborar y tomar el relevo mientras ella invierte tiempo y dinero para perseguir su sueño. Pero es un trabajo de equipo. Están todos juntos en esto. El esposo está más entusiasmado con lo que ella está haciendo que con su propio trabajo. Es algo hermoso de ver. Funciona porque esta mujer ha dado mucho a su familia a lo largo de los años. Ha demostrado que puede sacrificarse por el matrimonio y por la familia. Ahora la familia se sacrifica por su crecimiento. Es un buen equilibrio para todos los interesados. El problema viene cuando el matrimonio siempre sirve a un miembro y nunca a los demás. Asegúrese de que, a largo plazo, el matrimonio pase a un segundo plano para cada miembro y que cada miembro haya aprendido que el matrimonio es más importante que sus deseos individuales. El matrimonio significa renunciar a algunos "derechos" individuales por el bien del matrimonio. Pero a veces el matrimonio devuelve el favor y se sacrifica por el individuo. Al final, el matrimonio se beneficia a medida que crece cada miembro. Pero manténgalo en equilibrio, asegurándose de que el matrimonio sea servido primero. Aquí hay algunos consejos: Recuerde que el matrimonio es lo primero. Da lo mejor a la relación antes que tus deseos individuales. Gane el capital para gastar más tarde. Ten claro lo que quieres. No desees pasivamente. Dígaselo claramente a su cónyuge. Esté entusiasmado con lo que su cónyuge quiere para sí mismo individualmente. Eres “uno”, y lo es también para ti, aunque parezca que es solo “para él o ella” en este momento. Asegúrese de que sus deseos individuales que restan valor a la relación a largo plazo no estén desequilibrados en términos de lo que obtiene su cónyuge. En la medida de lo posible, haga planes a largo plazo para las cosas individuales que restan valor al matrimonio. De esta manera, pueden planear juntos el sacrificio, y no es algo improvisado. Las solicitudes inmediatas se sienten más como demandas. Conflicto n.º 6: problemas conocidos frente a problemas desconocidos La negación ha recibido una mala reputación. Sin duda, puede ser peligroso. Cuando estamos en negación acerca de algún problema, puede destruirnos. Y algunos sistemas de negación son muy estratégicos e intencionales. Las personas con problemas de sustancias, por ejemplo, maniobran mucho para no ser conscientes de su problema. Este tipo de negación necesita ser atacada. Pero otro tipo de negación no es intencional. Es el rasgo humano de ser “inconsciente”. Algunas personas no están “en negación”, pero tienen un “punto ciego”. Todos tenemos aspectos de nuestra personalidad y carácter que no conocemos. Como dijo el rey David: “¿Quién podrá discernir sus errores? Perdona mis faltas ocultas. Preserva también a tu siervo de los pecados intencionados; que no se enseñoreen de mí. Entonces seré íntegro, limpio de gran transgresión” (Salmo 19:12-13, cursiva agregada). David sabía que había cosas acerca de él que él no sabía. En el matrimonio, su cónyuge puede saber más sobre usted que usted. El truco para crecer es convertirse en socio de este conocimiento secreto. Sin embargo, existe una diferencia entre los problemas conocidos y los desconocidos, y deben manejarse de manera diferente. Conflicto en problemas conocidos Si han hablado sobre cierto patrón antes, acuerden lo que harán si el patrón regresa. Acuerde que la persona con el problema es responsable de él una vez que se entera, y cada parte sabe qué esperar si vuelve a suceder. Para algunos, esto puede significar: “No te lo voy a decir otra vez. Solo voy a hacer cumplir la consecuencia que acordamos”. En principio, la persona sabe que tiene el problema y debe trabajar en ello. Si ha hablado sobre la tardanza de uno de los socios, por ejemplo, entonces puede acordar de antemano que si el socio vuelve a llegar tarde, se quedará atrás. O si uno vuelve a gastar demasiado, tendrá que trabajar para compensarlo. Si han hablado antes y quieren la ayuda del otro, entonces la confrontación no se usará para vigilar, sino para concienciar a alguien. “No puedo ver cuando estoy haciendo eso. Por favor hagamelo saber." Entonces la confrontación es un intento de curar, no de controlar el problema. Si conoce el problema, el plan para solucionarlo es su responsabilidad. Usted está a cargo de sus propios problemas de carácter. No culpe a su cónyuge de ninguna manera por algo que ya sabe acerca de usted mismo. Si es problema de tu pareja y ella lo sabe, no la habilites. Si lo haces, eres parte del problema. Siga adelante con las consecuencias que ha acordado. Conflicto en problemas desconocidos Pónganse de acuerdo en que tienen permiso para contarse lo que noten. Si son socios en el descubrimiento, lo experimentarán como un trabajo en equipo y no como un control. Cuando te confronten, sé abierto. No estés a la defensiva. Acepte la retroalimentación, aceptando al menos mirarse a sí mismo y ver si es verdad. Busque retroalimentación de otros también. Si tus amigos te dicen lo mismo que tu cónyuge, es posible que lo creas más. Pídale a su cónyuge que le muestre cada vez que suceda para que pueda ver el patrón. Tendemos a pensar que un error o un problema es algo que ocurre una sola vez si no sabemos que es cierto acerca de nosotros. Sorprenderte a ti mismo una y otra vez te convencerá poco a poco. Dad gracia unos a otros. En áreas que son nuevos descubrimientos para su cónyuge, el cambio no será inmediato. Dale tiempo. En el próximo capítulo trataremos el proceso de cómo resolver conflictos con un cónyuge que apoya la idea de los límites. capitulo 14 Resolución de conflictos con un cónyuge que ama los límites Shellie y yo (el Dr. Cloud) habíamos tenido una sesión difícil. Era su primera cita y no sabía qué esperar. Ella había dicho en la conversación telefónica inicial que quería venir a “hablar de algunas cosas”. No quería entrar en todos los detalles por teléfono, así que concertamos una cita. Cuando entró, tenía mucho dolor. “Simplemente no entiende cuánto me duele”, dijo, refiriéndose a su esposo, Robbie. “He hablado con él antes sobre ambas cosas, pero no sirve de nada. Estoy pensando que debe haber una intervención seria”. La “intervención” de la que habló Shellie tenía que ver con la bebida de Robbie, pero también estaba molesta por su adicción al trabajo. Unos años antes, había iniciado una cadena de tiendas minoristas que se había vuelto muy exitosa. Pero el éxito trajo mucho más trabajo del que había prometido. Estaba muy molesta por la cantidad de tiempo que él pasaba lejos de la familia. Mientras escuchaba a Shellie, me preguntaba qué podría hacer yo por la relación, porque sonaba tan desesperanzada. Parecía que Robbie no estaba dispuesto a cambiar nada por ella. Pero, como era un problema de relación, le dije que yo también quería hablar con él. Al principio parecía reacia a aceptar que viera a Robbie. Cuando le pregunté, dijo que sabía que eventualmente íbamos a tener que reunirnos, pero que esperaba que yo pudiera ayudarla a sentirse mejor “antes de que nos metiéramos en todo eso”. Cuando le pregunté qué era “todo eso”, me explicó que no creía que Robbie estuviera muy abierto a sus quejas. Ella temía que él ni siquiera participara en la consejería. Por eso pensó que una intervención podría ser la única forma. Le dije que entendía sus miedos, pero que realmente no quería trabajar en la relación sin él a menos que supiéramos que él no estaba dispuesto. Así que accedió a hablar con él e invitarlo a nuestra próxima sesión. Unos días más tarde, cuando entré en la sala de espera, ella estaba sentada allí con Robbie. Los invité a mi oficina. Preparándome para sus fuertes reacciones ante cualquiera que plantee problemas, me aventuré en ese territorio desagradable pero muy familiar de confrontar a alguien con algo que no quiere escuchar. Empecé con una pregunta: “Robbie, ¿Shellie te dijo por qué te pedí que vinieras?”. Lo que vino después fue una sorpresa. "Si ella lo hizo. Y estoy muy agradecida de que estemos haciendo esto. He estado preocupado durante bastante tiempo. Creo que estoy demasiado ocupado con el trabajo y necesito ayuda para estar más equilibrado. Shellie también piensa que estoy bebiendo demasiado, pero no sé si eso es cierto o no. Pero haré lo que me digas que haga. Realmente quiero que salgamos de este lío”. Podía sentirme dejando ir adentro. Me había preparado para la negación de Robbie. Fue tan refrescante escucharlo decir: “Tengo un problema. Por favor, ayúdame." Sabía que las cosas iban a ir mucho mejor de lo que Shellie había imaginado. De hecho, inicialmente tuvimos que trabajar en el miedo de Shellie a la confrontación y su expectativa de que si tenía problemas con Robbie, algo malo sucedería. Lo que ocurrió fue lo contrario. Fue un verdadero placer trabajar con él y se tomó muy en serio todo lo que dije. Estaba abierto a la retroalimentación y realmente trabajó en el cambio. Y como demostró que eso era cierto, Shellie hizo lo mismo. Muchas veces salí de nuestras sesiones deseando que todas las parejas con las que trabajé fueran como ellos dos. Amantes de los límites ¿Qué me gustó de Shellie y Robbie? ¿Tuvieron problemas fáciles? De nada. De hecho, Robbie tenía una depresión bastante significativa que impulsaba gran parte de su comportamiento. Estaba huyendo de mucho dolor y también de muchos cambios que tenía que hacer en la forma en que manejaba el estrés, el miedo al fracaso, tratar de complacer a su padre y otros problemas. No me gustaban Shellie y Robbie porque sus problemas de asesoramiento eran fáciles. Me gustaron porque el proceso fue fácil. ¿Cual es la diferencia? La respuesta llega al corazón de todo crecimiento humano. En cualquier situación que requiera un cambio, dos problemas principales aparecen de inmediato. 1. El tema a tratar 2. La capacidad de la persona para tratar el problema. Si el número dos es bueno, en la mayoría de los casos, el número uno no será un problema. A esto me refiero cuando digo que los temas fueron difíciles, pero el proceso fue fácil. Robbie y Shellie tuvieron que hacer algunos cambios difíciles, pero el proceso de lograr que vieran los problemas y los enfrentaran fue fácil. Ambos estaban abiertos a la retroalimentación, dispuestos a mirarse a sí mismos y capaces de ver cuándo estaban equivocados. Así que no tenía una guerra que pelear cuando había un problema que enfrentar. Estaban abiertos a la retroalimentación ya la verdad sobre ellos mismos. Los mayores problemas que tuvieron que enfrentar siempre fueron de la categoría número uno: “el tema a tratar”. Con algunas parejas, la categoría número dos es un problema mayor que la categoría número uno. No están abiertos a la retroalimentación, no pueden ver cuándo están equivocados, no les gustan los límites de ningún tipo y culpan a los demás por sus problemas. A estas personas las llamamos “resistentes a los límites”, y las cubriremos en el próximo capítulo. Pero a las personas que tienen la capacidad de escuchar comentarios y escuchar las llamamos "amantes de los límites". Eso es lo que eran Shellie y Robbie. Agradecieron los comentarios. En la historia de las personas que ayudan desde los tiempos bíblicos hasta ahora, hay dos tipos de personas en el mundo: las que escuchan los comentarios y las que no. La psiquiatría moderna llama a los que no escuchan la retroalimentación y no pueden observar sus problemas como "trastornos del carácter". Muchas veces los profesionales no esperan mucho cambio de este tipo de personas. (No estamos de acuerdo. Hemos visto muchos cambios en personas inicialmente resistentes). Los que escuchan los comentarios, los "amantes de los límites", se caracterizan por varios rasgos: Están abiertos a la retroalimentación y corrección de otros y obtienen comprensión como resultado de la confrontación o la retroalimentación (Proverbios 15:32). No se ponen a la defensiva cuando su cónyuge comparte comentarios. Toman posesión de sus propios problemas, elecciones, sentimientos, actitudes y comportamientos. Tienen la capacidad de verse a sí mismos y observar su comportamiento. Valoran los tesoros de su cónyuge. Ven a su cónyuge como un individuo, separado de ellos mismos, con experiencias separadas. Permiten a su cónyuge la libertad de ser diferente a ellos. Respetan la libertad y el espacio de su cónyuge. Ven su propia necesidad de crecimiento y cambio. Todos estos rasgos muestran que alguien está abierto a la verdad, a la libertad del otro, a la responsabilidad y al amor. Antes de seguir leyendo, podría ser bueno echar un vistazo a estos rasgos entre sí y ver dónde se encuentra. Todos necesitan mejorar, y probablemente no seas perfecto en todos ellos. Pero si tiene una actitud de apertura, un deseo de que su cónyuge y usted experimenten la libertad y el amor, entonces podrán hablar sobre los problemas y ayudarse mutuamente. Si ambos son amantes de los límites, solo tienen un problema cuando tienen un conflicto, ¡no dos! Esta es una muy buena noticia de hecho. La otra buena noticia es que tener el primer problema tampoco es malo. El conflicto es normal. ¡Si no tuvieran conflicto, uno de ustedes sería innecesario en la relación! Dondequiera que se reúnan dos, habrá conflicto. Pero esto no es malo. Conflicto simplemente significa que se unen dos cosas que se oponen entre sí y no concuerdan de inmediato. La parte divertida es resolverlo. Una estrategia general En el capítulo anterior discutimos los seis tipos diferentes de conflictos, dando numerosos ejemplos. Hay un patrón en lo que hemos sugerido, un proceso para tratar conflictos de todo tipo. Se trata de los rasgos de carácter y las intervenciones que hemos discutido a lo largo del libro. Para todo tipo de conflictos, la Biblia sugiere el siguiente camino predecible una y otra vez: 1. Observación No puedes arreglar un problema que no ves. Uno de ustedes tiene que notar el problema primero y verlo como un problema o un conflicto. 2. Confrontación No puedes solucionar un problema del que no hablas. Hable honestamente el uno con el otro. Como dice Pablo: “Por tanto, cada uno de vosotros despojaos de la falsedad, y hablad con verdad a vuestro prójimo, porque todos somos miembros de un mismo cuerpo” (Efesios 4:25). Pero di la verdad con amor mientras le dices a tu cónyuge lo que está mal. 3. Propiedad, duelo y disculpa Si usted es el problema, o al menos parte de él, acéptelo. Si ha sido lastimado, reconozca su dolor y comuníquelo. Si eres tú quien está haciendo daño, entonces confiesa y discúlpate. Si usted es la parte herida, perdone y exprese su dolor. 4. Arrepentimiento Una vez que veas tu parte en algo, arrepiéntete. Cambia de opinión sobre el problema y cambia de dirección. En resumen, detente. Comprométete a cambiar. 5. Participación en el Proceso Los problemas no desaparecen inmediatamente. Involucrarse en cualquier proceso que sea necesario para el cambio. Puede ser asesoramiento o alguna otra forma de ayuda estructurada, pero comprométase y manténgase involucrado. 6. Reexamen Tener algún sistema de reexamen. El hecho de que te hayas enfrentado a algo no significa que se haya ido para siempre. Obtenga un chequeo de aquellos ante quienes se ha hecho responsable. Y luego continuar siendo reexaminado por otras cosas también. Si tiene un cónyuge que ama los límites y usted mismo lo es, ciertamente es afortunado. Significa que estás abierto a la verdad, la responsabilidad, la libertad y el amor. Y si ambos están abiertos a tales cosas, Dios les ayudará a encontrarlas. ¡Seguid así! Recuerde, sin embargo, que el conflicto aún puede ser doloroso incluso si todos están abiertos a la retroalimentación. Las cosas negativas duelen, y perder cosas también duele. Así que recuerda las reglas básicas de toda comunicación: 1. Escuche y busque comprender al otro antes de buscar ser comprendido. Haga que su misión sea comprender realmente lo que siente, quiere o desea su cónyuge. 2. Empatice activamente y use la escucha reflexiva para que la otra persona sepa que lo comprende. “Así que realmente te duele cuando hago eso. Lo entiendo." O use declaraciones para hacerles saber que usted sabe. La escucha activa realmente le confirma a alguien que estás escuchando y tomando en serio cómo se siente. 3. No devalúes ni justifiques lo que la otra persona está sintiendo o diciendo. No defiendas. Sólo escucha. 4. Aclara para asegurarte de que entiendes. Hacer preguntas. 5. Use frases en primera persona que demuestren que está asumiendo la responsabilidad de lo que siente o desea. “Cuando llegas tarde, empiezo a sentir que no me cuidan”. Esto es mucho mejor que decir: “Me haces sentir tan poco amado”. El segundo es culpabilizador y el primero comunica sentimientos. Sobre todo, no tengas miedo al conflicto. Siempre hay una muerte antes de una resurrección y un conflicto antes de una intimidad más profunda. Hágalo con amor y lo más probable es que encuentre más intimidad con su pareja del otro lado. Ahora veamos cómo se ve el conflicto con alguien que no es tan abierto. Capítulo 15 Resolución de conflictos con un cónyuge resistente a los límites Durante muchos años, yo (el Dr. Townsend) había sido amigo de Michael y Sharon . La ventaja de la longevidad en una relación es que puedes observar el carácter del esposo y la esposa a través de muchas circunstancias diferentes. Con el tiempo, aprendí mucho sobre Michael y Sharon y sobre los límites en el matrimonio. Los dos eran personas cariñosas y de buen corazón que se amaban profundamente. Michael era un empresario exitoso y Sharon trabajaba medio tiempo y dedicaba el resto de su tiempo a ser madre. La imagen parecía casi perfecta, excepto por un problema crónico que vi desarrollarse entre ellos a lo largo de los años. El problema era el dinero: nunca había suficiente. Michael obtuvo buenos ingresos, que fueron subsidiados por el trabajo de Sharon. Pero cada vez que nos reuníamos, siempre estaba sobrecargado de trabajo, y siempre estaban atrasados con las facturas y los pagos de las tarjetas de crédito. “Es mi culpa”, me explicaba con aire de culpabilidad. “Me gusta ver feliz a Sharon, y es difícil para mí decepcionarla cuando tiene el corazón puesto en algo”. Estos "algo" incluían muebles caros, joyas, ropa y vacaciones. Las cosas bonitas hacían feliz a Sharon, y eso hacía feliz a Michael. Cuando ella cobraba de más, él le preguntaba al respecto. Sharon diría: "Pero realmente necesitamos esto". Y Michael seguiría, pensando que ella tenía razón. Finalmente, se metieron en verdaderos problemas financieros y casi pierden su casa. Pasaron por las luchas que acompañan a la casi bancarrota, como los conflictos entre ellos. Mientras trabajaban en esta fase difícil, Michael y yo almorzamos y le pregunté cómo iban las cosas. “Bueno, las luces comienzan a encenderse para mí”, respondió. "¿Qué pasa?" Michael se detuvo un momento. “Nuestra crisis de dinero sacó a la luz muchas cosas para mí, y una de las cosas más sorprendentes ha sido cómo me veo a mí ya Sharon. Siempre he sentido que mi deber como esposo era ganar suficiente dinero para mantenerse al día con sus gastos. Esa era mi manera de amarla. Parecía que nunca ganaba lo suficiente, y nunca llegaba lo suficientemente lejos, pero pensé que ese era mi problema. “Pero un día un amigo me dijo: 'Estás trabajando en el problema equivocado, Michael. No es que no ganes suficiente dinero. Tu problema es que no entiendes que a Sharon no le gusta escuchar la palabra no. Y eso lo ha cambiado todo. He dejado de intentar hacer más. Ahora estamos trabajando en cómo ella odia los límites y cuánto miedo tengo de establecerlos con ella. Y poco a poco está empezando a ayudar”. Felizmente, Michael y Sharon han seguido trabajando y han progresado mucho más allá de este punto. Él se siente menos culpable por decir que no, y ella es más capaz de aceptar los límites financieros. Pero no habrían llegado a ninguna parte si su amigo no le hubiera diagnosticado el problema. Michael y Sharon no habían sido aliados, sino adversarios en sus finanzas. Se resistía a escuchar que no podía gastar cuando le apetecía. Y sin importar cuántos más ingresos produjera, Michael probablemente nunca hubiera podido seguir el ritmo del problema de carácter de Sharon: una resistencia a aceptar límites. Los límites no siempre son bienvenidos en el matrimonio Michael y Sharon ilustran una realidad difícil: los límites no siempre son bienvenidos en un matrimonio. Pero esa no es la intención de Dios. Dios diseñó los límites por muy buenas razones, todas las cuales benefician a la pareja. Los límites protegen el amor. Mejoran la libertad. Permiten que las personas se separen y permanezcan conectadas. Definen la responsabilidad para que las personas sepan cuáles son sus tareas. Es algo maravilloso cuando una pareja entra en el proceso de construcción de límites como equipo. Este es el ideal. Los límites funcionan mejor cuando ambos cónyuges restringen sus libertades para amarse mejor. Debido a que amas a tu cónyuge y deseas mejorar su vida y crecimiento, refrenas tus tendencias al egoísmo e incluso restringes tu derecho a ejercer libertades legítimas. No querrás usar tu libertad para lastimar a la persona que amas. Esta es la esencia de responder a los límites de tu pareja. El amor solo puede florecer y profundizarse cuando dos personas abrazan el dolor de recibir y respetar los límites de su pareja. Tantas cosas buenas resultan cuando ambos cónyuges preservan los límites del otro: Aumenta su capacidad de sentir compasión por las necesidades, los deseos y las heridas de su cónyuge. Desarrollas autocontrol y paciencia. Te vuelves humilde y autocorregible. Aprecias a tu pareja por lo que es, no por su utilidad para ti. Dependes menos de las reacciones de tu cónyuge y más de tus propios valores para hacerte feliz. Aprendes acerca de cómo Dios respeta nuestros límites con él. Sin embargo, a veces un cónyuge no ve los beneficios de este regalo de Dios. Recuerdo que después de que salió nuestro libro original, Límites, Phil, un amigo mío en la Costa Este, me llamó. “Leí tu nuevo libro”, dijo. "¿Qué pensaste?" "No me gusta". "¿Por que no?" “Porque soy el que en el matrimonio rompe todos los límites, y eso me convierte en el malo”. Bromeamos sobre su respuesta a mi libro, pero Phil estaba haciendo un buen punto. Para las personas que controlan a los demás o que no toman posesión de sus propias vidas, el mensaje de los límites no llega como una buena noticia o como algo que trae libertad. De hecho, los cónyuges controladores escuchan que están lastimando a alguien a quien aman. Escuchan que las cosas deben cambiar, y el cambio es difícil y, a menudo, doloroso. Estos cambios pueden implicar varias cosas: Permitir que tu cónyuge te diga que no Admitir humildemente que ha estado tratando de controlar a su cónyuge Someterse al proceso de Dios de aprender límites y autocontrol. Respetar la libertad de su cónyuge Refrenar la tendencia a alejarse de su cónyuge, atacarla o hacerla sentir culpable Tomar conciencia de su impotencia para controlar verdaderamente a alguien. Pedir la opinión de su cónyuge cuando cruza sus límites En estos y muchos más escenarios, dos factores son prominentes. Primero, uno de los cónyuges tiene demasiada responsabilidad y el otro muy poca. En segundo lugar, el cónyuge que rompe los límites se niega a hacer los cambios correctos. Cómo ve el problema el destructor de fronteras A menudo, uno de los mayores problemas entre las parejas es que el cónyuge que ama los límites no comprende la perspectiva del que se resiste a los límites. El amante de los límites no comprende que el que se resiste a los límites realmente no ve las cosas de la misma manera que ella. A menudo se sorprende o se escandaliza al enterarse de lo diferente que piensa y se siente su cónyuge sobre este asunto. Comprender su punto de vista te ayudará a hacer lo correcto y evitar cometer errores en el proceso. Las personas que no respetan los límites de los demás tienen una actitud básica hacia la vida: debería poder hacer lo que quiero. Así como lo hicieron Adán y Eva, protestan las restricciones de ser criatura y no Creador. Exigen la máxima libertad como su derecho. Usted ve esta misma actitud en los niños pequeños, una que esperamos madure a medida que crezcan. El cónyuge resistente a los límites puede ser una persona maravillosa y amorosa en circunstancias normales. La pareja puede sentirse genuinamente atraída el uno por el otro y cuidarse profundamente el uno al otro, hasta que surge un problema de límites. Luego, los buenos sentimientos desaparecen y la ira, los mensajes de culpa o la mala conducta toman su lugar. El cónyuge resistente a los límites reacciona de esta manera porque realmente siente que el límite, cualquier límite, es irrazonable, injusto e hiriente. Así que se enfurece porque su pareja sea tan mala como para decirle que no en algún aspecto de la vida. Su pedido de que él la respete no se siente como odio, no como justicia. es nor- mal estar enojado cuando alguien nos trata injustamente, pero es inmaduro estar enojado cuando nuestro cónyuge nos pone un límite por una razón legítima. Recuerde que el cónyuge resistente a los límites siente que debería poder hacer lo que quiera cuando quiera. Con eso como su principio operativo en la vida, desafiará y protestará cualquier límite hasta que comience a crecer. Los límites dicen que no puedes hacer lo que quieres todo el tiempo. La ignorancia no es un problema de carácter No estamos diciendo que todos los cónyuges que rompen los límites tienen un problema de carácter. Muchas veces lo que parece ser egoísmo es en realidad ignorancia. Es posible que el cónyuge simplemente no sepa que su comportamiento es hiriente o irritante para el otro. Y en esos casos de “defensa por ignorancia”, el cónyuge a menudo responderá positivamente cuando escuche la verdad. De hecho, a veces sentirá un profundo remordimiento por causar dolor a su cónyuge y cambiará rápidamente su comportamiento o actitud por amor al otro. Rick y Kim, una pareja de amigos míos, ejemplificaron esto recientemente. Cuando Rick le traería un problema con Kim, ella negaría sus sentimientos. Ella decía: “No, tus sentimientos no tienen sentido. Yo no hice eso”, y él se cerraría. Finalmente le dijo: “No busco que estés de acuerdo conmigo. Sólo quiero que entiendas lo que estoy diciendo. Y cuando me dices que estoy equivocado sin escuchar, me siento separado de ti”. Kim reaccionó asombrosamente. Escuchó atentamente y dijo: “Dime lo que hago. Veo que lo que estoy haciendo te lastima, y no quiero eso”. Cuando él se lo dijo, ella entendió y dijo: “Lo siento mucho, Rick. No tenía ni idea. ¿Me dirás cuando vuelva a hacer esto? Rick rompió a llorar. Sintió como si se hubiera quitado un gran peso de encima al recuperar su conexión con Kim. Había cruzado los límites emocionales por ignorancia, no por un problema de carácter. Y todo lo que necesitó para que ella cambiara fue aprender de su dolor. Su cónyuge puede estar cruzando los límites con usted por falta de conciencia. Es posible que no sepa si esta es la razón del problema. Si es así, recuerda que el amor es esperanzador (1 Corintios 13:7). Aborde el problema primero como si fuera un problema de ignorancia. Descubrirá lo suficientemente rápido si tiene razón o no. Si está en lo correcto, y él realmente ha cruzado los límites, su cónyuge lo amará por decírselo (Proverbios 9:8) y hará los cambios, o se resistirá. Y esta resistencia es el mayor problema. El cónyuge del rompedor de fronteras necesita escrutinio Tenga en cuenta que descubrir que su cónyuge rompe fronteras no significa que sea peor persona que usted. El cónyuge malhumorado, infantil, inmaduro o controlador tiene un problema más obvio. Debido a que sus problemas están más expuestos, puede verse muy mal ante los demás mientras que tú te ves muy inocente. Esta realidad tiene sus peligros. Tenga cuidado de juzgar y condenar mientras se da cuenta de todo esto, ya que “juicio sin misericordia será mostrado a cualquiera que no haya sido misericordioso” (Santiago 2:13). Sea misericordioso en cómo piensa acerca de su cónyuge. La mayoría de las veces, el cónyuge de un cónyuge resistente a los límites también tiene mucho de qué arrepentirse, como lo siguiente: Pretendiendo que todo está bien No decir la verdad Estar emocionalmente ausente y retraerse en lugar de sacar a relucir los problemas No dar seguimiento a las consecuencias Molestar y no actuar responsablemente Ser pasivamente vengativo Ser farisaico y condenar Chismear sobre su cónyuge pero no decirle sus sentimientos Puede ver por qué es posible que tenga que sacar tiempo para trabajar en el establecimiento de límites, ya que lleva mucho tiempo tratar primero con nosotros mismos. Causas de la resistencia de frontera Antes de abordar el problema del cónyuge resistente a los límites, debe comprender las razones de la resistencia a los límites para ayudarlo a saber mejor cómo abordar los problemas. Fracaso empático Para aceptar los límites, una persona debe ser capaz de ver los efectos de su falta de límites en los demás. Cuando el esposo que llega tarde a la cena nota que su comportamiento perturba a su familia, debe sentir un remordimiento piadoso (2 Corintios 7:10) y compasión por el daño que les ha causado. El amor basado en la empatía es uno de los más altos y puros motivos para cambiar. Es verdaderamente tratar a los demás como te gustaría ser tratado (Mateo 7:12). Sin embargo, algunas personas tienen dificultad para darse cuenta de su efecto sobre las personas. Tienen problemas para sentir emocionalmente que lastiman a otros. Este es un problema en la compasión. Pueden hacer todas las cosas correctas, pero no pueden sentir los sentimientos de los demás. Una esposa puede decirle a su esposo lo difícil que es cuando llega tarde a la cena, y es posible que él no entienda por qué ella se molesta. Al igual que el Sr. Spock del viejo programa de televisión Star Trek , él puede estar desconcertado por sus sentimientos molestos y desearía que ella fuera más "racional" y "lógica". A menudo, las personas que luchan por comprender los sentimientos tienden a ser desapegadas y ensimismadas. Abrir el mundo de las emociones y las relaciones a este cónyuge puede ser muy útil. Es posible que necesite que le expliquen las emociones para que pueda ver los sentimientos debajo de la piel de las personas. Por ejemplo, decir: “Me siento solo cuando vas directamente a la computadora después de llegar a casa”, puede ser una revelación para un cónyuge con este problema. También puede necesitar aprender a abrir sus propios sentimientos y conectarse de manera vulnerable con el mundo exterior, lo que lo ayudará a recibir consuelo que luego podrá brindar a los demás (2 Corintios 1: 4). Por ejemplo, invitarlo a confesar su dolor de la siguiente manera puede ayudar: “Cuando no obtuviste el aumento, parecías cerrar. Me hubiera sentido herido y enojado. Me gustaría saber cómo te sentiste al respecto. Irresponsabilidad Algunos cónyuges tienen un bajo sentido de propiedad de sus acciones. Sienten que deberían poder hacer lo que quieran y no sufrir consecuencias por ello. Como un niño pequeño, no están ansiosos por cruzar los límites de los demás, porque no ven su vida como un problema propio. es de otra persona. Este problema de carácter es con el que la raza humana ha luchado desde Adán y Eva: "¡Otro lo hizo!" Ninguno de nosotros asumimos la responsabilidad de nuestras propias vidas con gracia; tiene que ser construido en nosotros por muchas experiencias dolorosas. Y algunas personas han escapado de esta lección porque sus padres y amigos han habilitado su comportamiento y los han rescatado. Detrás de un cónyuge irresponsable siempre hay una persona de red de seguridad, ya sea en el pasado o en el presente. Por ejemplo, un esposo puede ser una buena persona, pero un mal proveedor debido a su falta de límites. Puede ir de un trabajo a otro, incapaz de disciplinarse a sí mismo para completar las tareas, desempeñarse adecuadamente, producir resultados y crecer en competencia. Este comportamiento puede poner en grave peligro la calidad de vida de su familia. Sin embargo, esta persona a menudo culpará al jefe, al trabajo oa otros por su fracaso, y no podrá aprender de ello. Esta persona necesita ver que él es la principal causa de sus problemas. Probablemente necesitará personas que lo apoyen pero que sean firmes a su alrededor para enseñarle propiedad y autocontrol. Estas personas pueden ser un grupo de vecinos, un estudio bíblico o un grupo de apoyo. Incapacidad para recibir límites y permanecer gratis En otras ocasiones, un cónyuge puede resistirse a los límites debido a una división dentro de su propia alma. Puede ser incapaz de recibir confrontación o consecuencias debido a la falta de integración del amor y la libertad. Cuando su esposa le pide que se limite a sí mismo para su matrimonio, él puede sentir que esta solicitud lo vuelve demasiado indefenso y vulnerable. Por lo tanto, sintiendo que su propia libertad está en peligro, rechaza el límite. Un ejemplo de esto es el marido que ha venido de una familia enredada. Es posible que haya tenido que luchar mucho para poder tomar sus propias decisiones y elecciones. A veces puede enojarse demasiado o ser duro con su esposa. Cuando ella le pide que sea más considerado con sus sentimientos, él puede sentir que ella está tratando de controlarlo y enredarlo, y puede reaccionar en su contra. En este caso, el cónyuge necesita ayuda para preservar su libertad y opciones mientras elige libremente responder a los límites sin poner en peligro esa libertad. Es posible que su esposa quiera decirle: “Está bien que me digas que no o que te enojes conmigo. Quiero que tengas esa libertad. Pero no toleraré la falta de respeto o la dureza”. Control de otros Algunos cónyuges se resisten a los límites debido a sus intentos de controlar, manipular o dominar a sus parejas. Son incapaces de ver a su cónyuge con sentimientos e ideas separados e iguales. Más bien, creen que su camino es el único camino. En lugar de resolver los problemas mutuamente, niegan y minimizan la libertad de su cónyuge. Un ejemplo de esto sería la esposa que sutilmente controla los intentos de su esposo de tener amigos e intereses externos sanos. Debido a que la esposa se siente abandonada o no amada por la separación de su esposo, ella se retira pasivamente o pone mala cara cuando él sale con sus amigos. Cuando él le dice que este comportamiento le molesta, en lugar de reconocer el problema y responsabilizarse por sus sentimientos de tristeza y dificultades con la separación, ella lo culpa por ser distante y poco amoroso. Un ejemplo de control más agresivo sería el marido que levanta la voz, amenaza o intimida a su esposa cuando ella no está de acuerdo. Él ataca directamente su separación y libertad, con la esperanza de hacerla cumplir y someterse a su opinión o deseos. Lo que Dios pretendía que fuera una conexión amorosa se reduce a un dominio basado en el miedo. Cuando un cónyuge controla pasiva o agresivamente, necesita aprender que su negación de la propiedad no solo daña a los demás, sino que también lo daña a él y le impide ser libre. Las personas controladoras dependen del cumplimiento de los demás. Las personas que son libres no necesitan controlar a los demás. Una persona con el problema del control a veces necesita amor, confrontación y consecuencias que le ayuden a hacerse cargo del problema. Por ejemplo, un esposo controlador agresivo podría necesitar advertencias, luego consecuencias como la distancia emocional, la distancia física e incluso la intervención de otros (como líderes de la iglesia y amigos) para ayudarlo a ver que la situación es destructiva y debe cambiar. Negación de la imperfección Los cónyuges que se niegan a admitir las debilidades y los defectos pueden ser grandes rompedores de límites. Se mantienen muy interesados en no estar "equivocados" o "malos". Luego, cuando su pareja les señala que no sacaron la basura, por ejemplo, tienen que recurrir a varias opciones para proteger su “buen yo”. Por ejemplo, estos cónyuges podrían Niegan que hayan traspasado un límite: “No te grité. Nunca grito. Racionaliza o minimiza la ofensa: “No te grité, solo levanté la voz. Estas exagerando." Culpar al cónyuge: “Me frustras tanto que tengo que gritar”. Invierta el problema: "¿Pero qué hay de cuánto gritas?" En todas estas situaciones, la pareja trata de evitar reconocer su culpa o pecado. Ella puede estar tratando de escapar de una conciencia dura y condenatoria. O puede que le falte comprensión de su maldad. O puede tener un profundo sentido de derecho. Cualquiera que sea la causa, el cónyuge no se da cuenta de lo doloroso que puede ser cruzar los límites y evita asumir la responsabilidad de su maldad. Piénselo: los niños aprenden sobre los límites a partir del dolor que experimentan cuando los cruzan. Piensan: “Cuando no ordené mi habitación, perdí mi tiempo libre durante una semana. Tengo que empezar a limpiar mi habitación. Pero las personas que no pueden admitir fallas no comienzan esta curva de aprendizaje. En cambio, piensan: “Todo el mundo es tan injusto. Simplemente no tuve tiempo de limpiar mi habitación (o, 'No es tan desordenado, de todos modos'), y tuve una consecuencia. He sido agraviado. Esta actitud ralentiza enormemente el proceso de aprendizaje y entrenamiento de los límites. A menudo, los cónyuges con este problema necesitan tanto las consecuencias cuando lastiman a otros como una forma segura de explorar sus partes malas. Represalias A veces, un matrimonio puede ser perturbado por un cónyuge que se venga de las transgresiones percibidas o reales de su cónyuge. Cuando se siente agraviado, se siente justificado para cometer más fechorías: ojo por ojo. Este problema puede causar tremendos problemas de límites. Por ejemplo, un esposo que conozco estaba bastante molesto por los generosos gastos de su esposa. Así que compró un barco que realmente no quería y que ciertamente no podían pagar. Su justificación fue: "Bueno, tal vez ahora ella vea cómo se siente estar en la ruina". ella no lo hizo De hecho, intensificó la guerra de gastos y se metieron en graves problemas financieros. La pelea no terminó hasta que él dejó de intentar castigarla y comenzó a lidiar con el problema en sí. Una de las cosas más difíciles del matrimonio, o de cualquier relación, es que la venganza no es una opción. El amor, la vulnerabilidad y la intimidad siempre causan algún dolor. Tu pareja no siempre manejará tus tiernos sentimientos de la manera más cuidadosa. Es posible que te sientas justificadamente herido y enojado por el trato que te da. Sin embargo, la venganza pertenece a Dios, no a nosotros (Romanos 12:19). Lleva tus sentimientos heridos a personas y lugares donde puedas sanar, y luego aprende a resolver el problema, no a vengarte de quien te lastimó. Transferencia La intimidad que genera el matrimonio puede revivir viejos sentimientos hacia otras relaciones significativas. La intimidad engendra emociones, y las emociones que no han sido trabajadas pueden surgir de manera confusa en el matrimonio, causando problemas de límites. El estado confuso de tener sentimientos hacia un cónyuge que se relacionan con otra persona se llama transferencia. Por ejemplo, Bob y Christie “tenían problemas para resolver problemas”. Cuando las cosas les iban bien, se lo pasaban en grande y estaban muy enamorados. Sin embargo, cada vez que Bob mencionaba un problema entre ellos, ya sea sobre finanzas, intimidad o crianza de los hijos, ella reaccionaba negativamente hacia él. "¡Me estás acusando y tratando de controlarme!" ella dirá. Bob no era perfecto, así que consultó con Christie, sus amigos y Dios para ver si eso era cierto. Tendía a ser demasiado estructurado, por lo que trabajó en esa tendencia. Sin embargo, Christie siguió reaccionando negativamente a los problemas de Bob. Después de mucho examen de conciencia, Christie se dio cuenta de que sus sentimientos negativos hacia Bob tenían mucho que ver con su relación con su crítico padre. Él había usado la culpa y el control para mantenerla a raya, y esto había lastimado profundamente a Christie. Dado que nunca había superado estos sentimientos hacia su padre, todavía estaban dentro de su corazón en un estado dañado. Cuando Bob decía: “Christie, me molesta mucho que no lleves a los niños a la cama a tiempo”, ella se sentía como una niña pequeña a la que regañan con dureza. Tomó algo de trabajo, pero a medida que Christie lidiaba con sus sentimientos hacia su padre, podía ver a Bob de una manera más realista y recibir sus confrontaciones de la forma amorosa en que las estaba dando. Contexto específico de resistencia Algunos cónyuges son empáticos, humildes, corregibles y respetuosos de los límites en todas las áreas menos en una. Esta “área de bolsillo” se convierte en tierra de nadie para el matrimonio. Ambos cónyuges aprenden a esquivarlo, ya que tiende a provocar peleas, erupciones y conflictos sin resolver. Por ejemplo, un esposo puede resistirse a los límites en el ámbito sexual. Puede ser insensible sexualmente y no escuchar las necesidades y deseos de su esposa. O una esposa puede ser excelente en todas las áreas, excepto que critica e irrespeta a su esposo en público, como en fiestas y reuniones sociales. Cuando él comparte su dolor, ella puede ignorar sus sentimientos. Estas situaciones específicas del contexto pueden causar una gran distancia en un matrimonio amoroso. En términos generales, puede haber más de una causa para estas situaciones: Falta de información y experiencia. Es posible que un cónyuge simplemente no tenga idea de cómo esta área afecta a la otra persona. El pasado duele en esa área. La esposa crítica puede haber sido avergonzada por sus padres en público y puede estar reaccionando en esa arena específica. Cuestiones de carácter. Este problema visible puede ser el signo de un problema de carácter oculto más profundo. Cuanto más investigas, más emerge un patrón consistente. El esposo sexualmente insensible puede ser egocéntrico sexualmente porque puede ocultar sus necesidades en otras áreas de la vida. Sin embargo, un ojo perspicaz puede ver que su amor en otras áreas puede ser superficial. Cualquiera que sea la causa, el contexto específico (tiempo, dinero, sexo, suegros, comunicación o crianza de los hijos) puede señalar la necesidad de mirar más profundamente el matrimonio y los corazones de ambos cónyuges. El problema que se presenta rara vez es el problema real, pero es más probable que sea el fruto de la raíz del problema (Mateo 7:17). Por ejemplo, el esposo puede tener dificultad para recibir amor y consuelo en su matrimonio y relaciones. El sexo puede ser el único lugar en el que puede sentirse conectado con la vida. Es posible que necesite verbalizar sus necesidades de relación y dejar que las personas entren en su corazón de maneras no sexuales. Si es carácter, tienes un trabajo que hacer Supongamos que su cónyuge es consciente de sus sentimientos y preocupaciones, pero ignora, minimiza o se resiste a sus límites. Si esta es tu situación, tienes trabajo por delante. Es un trabajo duro, pero también puede ser lo más productivo que jamás hará por su matrimonio. En esta sección queremos brindarle una estructura a seguir para ayudarlo a lidiar con su problema de cónyuge resistente de una manera afectuosa pero veraz. No debe abordar este problema como si fuera un equipo. En este punto, usted tiene un adversario. Como un niño que tiene una rabieta, su cónyuge puede odiarlo por entrar en el mundo de los límites. Así que comprenda que está solo, dentro del matrimonio, al abordar el problema. En realidad, no estás solo; tienes a Dios y a tus amigos que aman los límites. Pero no espera mucha cooperación de su cónyuge. Algunas cosas que puede estar tentado a hacer no ayudarán en absoluto a la situación. ¡Recuerde esto, péguelo en su billetera y NO LO HAGA! No niegue ni minimice la situación si se trata de un problema de límites importante. Esconderse de la realidad no cambia la realidad. No ignore la situación, esperando que mejore. El tiempo solo no cura la inmadurez del carácter. No te vuelvas más complaciente y complaciente, esperando que el amor lo arregle todo. Una vez más, los problemas de carácter exigen más que amor para madurar. No regañes. Repetir la misma protesta una y otra vez nunca cambió a nadie (Proverbios 21:9). No se sorprenda constantemente por el comportamiento de su cónyuge. Este es un signo de una esperanza defensiva contra la esperanza. Cuando las personas fuera de control no tienen fuerzas externas que les causen dolor, por lo general permanecen fuera de control. Espere que las cosas sigan igual hasta que inicie cambios dentro del matrimonio. No culpes. Muy pocos conflictos de límites matrimoniales involucran una parte totalmente inocente y otra totalmente culpable. Toma posesión de tu parte del asunto, sacándote la viga de tu propio ojo (Mateo 7:5). No tome la propiedad total del problema. Si rescatas a tu pareja de su parte, solo empeorarás el problema (Proverbios 19:19). Tu lista de cosas por hacer También queremos que tenga en mente varios principios específicos de funcionamiento. Estos le darán una manera de acercarse a su cónyuge con gracia y verdad. Hacer conexiones del alma Si trata con un cónyuge resistente a los límites, encontrará conflictos. Su cónyuge puede enojarse con usted, alejarse de usted o tratar de hacerlo sentir culpable. Esta lucha amenazará la cercanía que tienes con él. Tus esperanzas de satisfacer la necesidad de amor que Dios te ha dado pueden verse comprometidas cuando estableces límites con tu cónyuge. Para muchos, sus cónyuges son la única conexión profunda que reside en sus almas. Algunas personas invierten sus corazones solo en el matrimonio. Entonces, cuando sus cónyuges retiran el amor, se sienten sin amor por dentro. Por eso, antes de entrar en la arena del conflicto, es necesario establecer conexiones del alma sanas, seguras y honestas con Dios y con los demás. Amplíe su corazón para incluir más que su cónyuge, y traiga sus partes necesitadas y dependientes a estas otras personas. Servirán como un recurso de consuelo, aliento y fortaleza durante el estrés de la negociación de límites en su matrimonio. Hemos visto tantos casos en los que un cónyuge que no tenía vínculos profundos trató de establecer límites con su pareja. Cuando su cónyuge se negaba a aceptar un límite, ella se daba por vencida y, a veces, incluso se disculpaba con su pareja para restablecer la relación que temía perder. ¡Qué situación tan triste cuando la parte lesionada se disculpa con la parte hiriente simplemente para mantenerse conectado! Esto no tiene por qué suceder si haces el trabajo gratificante pero que requiere mucho tiempo de abrirte a buenas personas que apoyarán tus límites. Un buen recurso para elegir a las personas adecuadas con quienes conectarse es nuestro libro Safe People. Describe cómo son las personas de carácter y cómo conectarse con ellas. crecer y poseer Dios no quiere que entres en una relación simplemente para poner límites en tu matrimonio. Él te quiere. Entonces, lo que sucede a menudo es lo que debe suceder. A medida que te abres, confesando tus necesidades y defectos a las personas que te aman, creces espiritual y emocionalmente. Cosas buenas suceden adentro. Lidias con viejas heridas. Te vuelves más honesto. Usted "encuentra su corazón". Perdonas y sueltas las cosas. Centras tu vida en Dios y su vida por ti. En resumen, creces en él (Efesios 4:15-16). Dios no te tira una estafa de cebo y cambio. Él simplemente usa tu necesidad dentro de tu matrimonio para reorientarte hacia una relación de amor creciente con él como la fuente de tu vida. Tiene sentido que si tratas de ayudar a un cónyuge difícil a aprender sobre el amor y la responsabilidad, también crecerás en estas capacidades. Muchas cosas pueden suceder durante este proceso que pueden ayudarlo a prepararse para lidiar con su problema de límites con su cónyuge: Puede descubrir por qué su cónyuge tiene este problema en particular. Es posible que descubra por qué ha tenido problemas para establecer límites. Puede aprender a ser más honesto y confrontador en relaciones seguras para prepararse para la confrontación en el matrimonio. Puede aprender a recibir amor y apoyo cuando falla en sus límites y necesita gracia, aliento y retroalimentación. Es fácil para el cónyuge de una pareja controladora o irresponsable pensar: Mi mayor problema es este cónyuge mío. Mientras creas esto, garantizarás más miseria. Pero te vuelves libre en el momento en que te das cuenta de que hasta cierto punto has contribuido al problema. Entonces has desenterrado algo que puedes controlar, en lugar de alguien más y su problema. Este descubrimiento requerirá una exploración honesta y abierta entre usted, Dios y su gente segura. Es posible que descubra que es culpable de uno o más de los elementos de "no hacer" anteriores. Si es así, trátelos y corríjalos en el proceso de crecimiento. Identificar el problema específico Una vez que esté conectado y en el proceso de establecimiento de límites, deberá averiguar cuál es el problema específico de los límites. Esta parte importante del proceso no puede completarse instantáneamente. Necesitarás conocer los siguientes aspectos: ¿Qué límite tuyo se está violando?: “Mi esposo siempre llega tarde. Se viola mi límite de llegar a tiempo”. Cómo te afecta a ti ya tu amor por tu cónyuge: “Me siento devaluado y menos importante que sus otros compromisos. Me aleja de él”. Si el problema es o no un patrón o un evento ocasional: “Ocurre varias veces a la semana y así ha sido durante años”. Por qué es lo suficientemente importante como para arriesgarse a entrar en conflicto por ello: “No quiero tener resentimiento hacia él. Quiero sentirme cerca de él. Y quiero que llegue a tiempo a las comidas y reuniones familiares”. Puede que le resulte más difícil de lo que cree identificar un problema de límites específico. Esto requiere una cabeza fría y la capacidad de clasificar muchos aspectos. Muchos cónyuges cometen el error de crear una enorme lista de solicitudes de cambio en su cónyuge. Sería desalentador para cualquiera aprender todo lo que está mal con él o ella de una sola vez. No es de extrañar que después de revisar cuán grave era su condición, Pablo pidió ser rescatado (Romanos 7:24). Es mucho mejor elegir y resolver los problemas uno a la vez, a menos que haya una situación grave, como drogas, abuso o alcohol, que pueda requerir una acción drástica al mismo tiempo. Cuando se trata de un tema específico, puede surgir la cuestión del cambio de carácter. Pregúntese: “¿Le estoy pidiendo a mi cónyuge que cambie su corazón o simplemente su comportamiento? ¿Estoy pidiendo un cambio de carácter o un cambio de límites?” Por ejemplo, suponga que su esposa es una persona cariñosa pero desorganizada. Tu casa siempre es un desastre, aunque hagas tu parte para ayudar. ¿Le pides que valore más tus sentimientos y el concepto de organización, o le pides que limpie mejor la casa? El deseo más profundo de cualquier cónyuge es que su cónyuge entre en el proceso de crecimiento con él, profundizando su amor y conocimiento mutuo y de Dios. La mayoría de nosotros soñamos y oramos por este tipo de matrimonio toda nuestra vida de solteros. Es el estado más elevado de existencia en esta tierra. Además, cuando dos son uno en el proceso de crecimiento, muchos conflictos de límites se resuelven mucho más fácilmente. Un cónyuge que cree en el amor, el respeto y la libertad deseará resolver los problemas porque ama a su cónyuge y porque cree en los valores de Dios. Por lo general, es mejor solicitar primero el cambio de actitud más profundo por varias razones: Resolver el problema interno ayuda a resolver el síntoma externo. Una esposa que está preocupada por sus sentimientos de querer un hogar agradable y que ve que tiene un problema con la estructura tomará medidas para resolver el problema de desorganización. Pedir un cambio interno a menudo lo ayuda a conocer la actitud de su cónyuge hacia los límites. Si es amigable con los límites, querrá cambiar. Si es resistente a los límites, negará, racionalizará y culpará. Todos, incluso un cónyuge resistente a los límites, deben ser invitados a cambiar internamente antes de enfrentar las consecuencias. Al invitarla a cambiar internamente, antepones la gracia a la verdad y la tratas como te gustaría que te trataran a ti. Lamentablemente, un cónyuge resistente a los límites muy probablemente negará su solicitud de cambio interno. Esta es la naturaleza de la resistencia: una oposición a ver o reconocer un problema. Cuando le has pedido humildemente el cambio interno, y ella se resiste, pasa al nivel conductual específico: “Cariño, sé que piensas que estoy exagerando sobre la casa. He tratado de verlo a tu manera y tratar con mi parte. He hablado con amigos objetivos al respecto. Y supongo que debo estar en desacuerdo con tu opinión. Entonces, incluso si crees que estoy equivocado, realmente necesito algunos cambios en la forma en que se mantiene nuestra casa. Entonces, hasta que podamos ponernos de acuerdo sobre nuestra perspectiva de la casa, haré lo siguiente: haré mi parte en la limpieza, pero no financiaré los proyectos de mejoras para el hogar que usted desea. Sin embargo, espero que podamos llegar a mejores términos mientras discutimos esto”. Valida a tu cónyuge Los cónyuges resistentes aún necesitan saber que usted comprende su perspectiva. Las personas tienen dificultades para cambiar cuando sus sentimientos son negados y descartados. Se atrincheran más, porque hay más en juego. Cuando se sienten incomprendidos, no pueden confiar en que la otra persona tiene en mente sus mejores intereses. Piensa cómo te sentiste la última vez que alguien quería que cambiaras y, sin embargo, no estaba dispuesto a ver tu punto de vista. Esto es muy parecido al niño que siente que lo critican pero no lo escuchan. Cuando toma la iniciativa de demostrarle a su cónyuge que lo comprende, está validando su experiencia. La validación implica varias dimensiones: Sus sentimientos son importantes para ti: “Dime cuál es el problema desde tu perspectiva y cómo te sientes acerca de nuestro conflicto”. Quieres entender y articular su punto de vista: “¿Crees que no es tan malo o que estoy exagerando? No quiero lastimarte o distanciarte”. Desea apreciar y responder a lo que es realmente cierto acerca de su punto de vista: “Estoy de acuerdo contigo en que no digo nada sobre el problema durante semanas y luego exploto. Eso es cierto, y lo siento. Trabajaré en eso”. Así es como Dios trabaja con nosotros para cambiarnos. Él nos hace saber que nuestra experiencia es valiosa. Sin embargo, también requiere un cambio. Las palabras de Jesús a la iglesia en Éfeso son un maravilloso ejemplo de estos dos aspectos. Primero, valida todo su arduo trabajo. Luego corrige sus errores (Apocalipsis 2:2-5). Recuerda que el cambio para cualquiera es difícil. La validación y la gracia suavizan la carga del cambio. Ama a tu cónyuge En la resolución de conflictos de límites, debe comunicar que su objetivo es estar cerca de su cónyuge, no lastimarla. Los límites se tratan de proteger el amor. No se trata de cambiar a las personas, golpearlas, castigarlas o mostrarles sus malos caminos. Establecer límites mejorará o reparará los sentimientos amorosos que tienen el uno por el otro, y debe transmitir esto a su cónyuge. Un cónyuge resistente a los límites puede ser un cónyuge defensivo. Ella puede sentir que estás atacando su persona, condenándola o convirtiéndola en la mala. Asuma la responsabilidad de ayudarla a ver que la necesita y la ama, y que el conflicto de límites es un obstáculo para el amor que desea brindar. Reparar el problema de los límites puede restablecer el amor que ambos desean. Aquí hay algunos ejemplos de cómo hacer del amor el objetivo: “El derroche me aleja; Quiero resolverlo para que podamos estar cerca de nuevo”. “Cuando descartas mis sentimientos, no puedo sentir el amor. Quiero arreglarlo para poder sentirlo de nuevo”. “Tu coquetería me duele y hace que sea difícil confiar en ti. No quiero controlarte; Quiero creerte para poder sentirme seguro contigo de nuevo”. Si no establece que está tratando de resolver un problema para que el amor pueda reinar, corre el riesgo de que su cónyuge lo vea como un padre controlador o crítico. Demuéstrale que valoras la conexión por encima de todo. La meta de la instrucción es el amor (1 Timoteo 1:5). Crear un campo de juego nivelado Aquí hay algunas noticias duras: tienes que ganarte el derecho de exigirle a tu cónyuge que cambie. Mire activamente cómo puede estar contribuyendo al problema y haga los cambios necesarios. Esto es lo que queremos decir con crear un campo de juego nivelado: no se presente como una persona perfecta o como un juez de su cónyuge. Destruye su motivación para cambiar, y no es cierto. Ninguno de nosotros es perfecto y no tenemos derecho a juzgarnos unos a otros. Lo que es aún más difícil es que necesita hacer sus cambios, incluso si su cónyuge no lo hace. Esto puede sonar injusto, pero es una de las realidades más importantes de la vida. Dios quiere trabajar en ti para que crezcas y madures. Él quiere hacerte más como él. No dependa de que su cónyuge crezca antes que usted. Ore por ella, ámela, establezca límites apropiados con ella. Pero tu crecimiento es entre tú y Dios. Pam y Al ilustran este punto. Al, por un lado, mandoneaba a Pam e ignoraba su punto de vista en la toma de decisiones. Ella, en cambio, se callaría y le quitaría el amor. Por ejemplo, a Al no le gustó un vestido que Pam iba a usar para una fiesta. Dijo bruscamente: “No me gusta eso en ti. Ponte otro. Pam cumplió. Sin embargo, ella no le dijo más de diez palabras a Al en la fiesta o por el resto de la noche. A primera vista, podríamos analizar el problema de Pam y Al simplemente como un problema de pareja. Es decir, si Al fuera más amable, Pam no se retiraría. O, por el contrario, si Pam fuera más directa, Al sería menos mandón. Hay algo de verdad en esto, pero oculta el hecho de que hay dos problemas aquí: Al es mandón y Pam se retrae. Al podría convertirse en la persona más mutua y justa del mundo, pero esto no sería garantía de que Pam no se retire. Pam podría aprender a ser asertiva, pero esto no garantiza que Al deje de ser autoritario. El punto aquí es que ambos cónyuges son responsables primero ante Dios de cambiar. Mire su propia contribución al conflicto de límites. Pregúntale a tu cónyuge. Pregunta a amigos honestos y seguros. Y pídele a Dios que escudriñe tu corazón (Salmo 139:23-24). Realice los cambios necesarios. Te ayudan a ganarte el derecho a pedir cambio. Sin embargo, en un nivel más profundo, son lo que te moldea a la semejanza de Dios. Solicitar cambio Recuerde todos los elementos anteriores cuando se acerque a su cónyuge para pedirle que respete un límite suyo. Hágale saber acerca de su amor y sus propias faltas. Pero sea claro y específico acerca de su solicitud. Trate de no dejar lugar a malas interpretaciones: “Me gustaría que dejaras de menospreciarme cuando estamos con amigos”. “Quiero que tomen más iniciativa en nuestra crianza, especialmente en ayudar a los niños con sus tareas”. “Necesito que te establezcas en un trabajo estable dentro de noventa días”. "Quiero que cocines la mitad de las comidas, ya que ambos estamos trabajando ahora". Recuerde, “donde no hay ley, tampoco hay transgresión” (Romanos 4:15). Usted es responsable de indicar el problema de los límites y su solicitud de cambio. Al hacerlo, ha transferido alguna responsabilidad a su cónyuge. Dale a tu cónyuge tiempo y paciencia Esta puede ser la primera vez que aborda el problema de los límites con su cónyuge. O puede ser la primera vez que lo ha mencionado de manera adecuada. Si es así, simplemente haga la solicitud y espere un tiempo para observar su respuesta. Antes de establecer consecuencias, vea qué sucede cuando pregunta correctamente, apelando al amor y la empatía. Recuerda que siempre te estás evaluando a ti mismo, a ella y al proceso durante este tiempo. Al darle tiempo para responder, usted está aprendiendo si las consecuencias son necesarias o no. Algunos cónyuges resistentes a los límites necesitan tiempo para adaptarse a la nueva realidad de una pareja con límites. Es posible que ella no esté acostumbrada a que seas directo, inmediato y honesto acerca de lo que no te gusta en el matrimonio. Esto es lógico, ya que hasta cierto punto la has entrenado para reventar tus límites. Ahora estás cambiando las reglas y lleva tiempo adaptarse. Tu claridad y el tiempo para adaptarte pueden ser todo lo que tu cónyuge necesita. Si es así, la has ganado, como dice la Biblia (Mateo 18:15). Ten la gracia de ver lo que el tiempo puede hacer, una vez que hayas sacado a la luz el asunto entre ustedes. Establecer consecuencias apropiadas Sin embargo, establecer su límite puede no ser suficiente. Desde Adán y Eva, la humanidad ha conocido las reglas y todavía se pasa de la raya (Génesis 3:6). Independientemente de lo que esté haciendo su cónyuge que lo esté lastimando, los beneficios que recibe pueden superar con creces sus apelaciones y solicitudes. En este punto, es necesario establecer consecuencias. Una consecuencia es un efecto o resultado de otro acto. Necesita establecer alguna consecuencia por la transgresión de su cónyuge para que experimente cierta incomodidad por su irresponsabilidad. Una consecuencia tiene que tener varias características muy importantes: Diseñado para ayudar con la realidad y protegerte, no diseñado para controlar o cambiar a tu cónyuge. Los límites y las consecuencias no se tratan de arreglar a alguien o de hacerle elegir mejor. Se trata de permitir la causa y el efecto adecuados para que su cónyuge experimente el dolor de la irresponsabilidad y luego cambie. Deliberado, y no impulsivo o enfadado. Piense, en oración y con amigos, cuál podría ser una consecuencia apropiada. No se trata de desquitarse. Se trata de salir de habilitar a su cónyuge y de protegerse del mal. Lo más real posible. Quiere que la realidad sea el instructor de su cónyuge. Por ejemplo, un esposo que se enfurece debe hacer que la gente se aleje de su presencia por un tiempo. Nadie quiere estar cerca de personas que tienen rabietas. Esto es preferible a una consecuencia no relacionada, como hacer que cuide a los niños una noche más. Apropiadamente severo. Evaluar qué tan crónica, destructiva y severa es la violación de los límites. Por ejemplo, un cónyuge que no frega los platos puede necesitar cocinar algunas comidas para entender la idea. Pero es posible que un cónyuge que tenga una aventura deba abandonar el hogar. De cualquier manera, la consecuencia debe ser lo suficientemente grave como para importar, pero no tan grave como para que , en lugar del comportamiento, se convierta en el problema. Ejecutable. Asegúrese de que esto sea algo que pueda hacer y que vaya a hacer. Debe asegurarse de tener el poder y los recursos para establecer el límite. Si no puede decirle al pastor que tiene problemas en su matrimonio, no amenace con hacerlo. Preservativo de la libertad de su cónyuge. No establezcas una consecuencia diciendo: “Tienes que hacerlo”, “Debes” o “Te haré…”. Las consecuencias no son algo que usted hace para controlar a su cónyuge. Son reacciones a sus elecciones. Deje que él tome sus decisiones, pero prepare sus reacciones. Lo más inmediato posible. Así como los niños necesitan consecuencias rápidas, también los cónyuges. Su cónyuge puede hacer la asociación entre su acción y los resultados si están próximos en el tiempo. Respetuoso de su papel de cónyuge. Manténgase alejado de las consecuencias humillantes o punitivas, como burlarse de él o hacer comentarios sarcásticos. Diseñado para ser modificado a medida que cambia su cónyuge. Las consecuencias no tienen que ser para siempre. A medida que su cónyuge se arrepienta y se arrepienta, puede cambiar las consecuencias. Sin embargo, asegúrese de que el cambio realmente haya ocurrido durante un período de tiempo. “Lo siento” no es suficiente para dejar ir la consecuencia. Sin embargo, el otro lado de esto es que es posible que tengas que aumentar la gravedad de la consecuencia si tu cónyuge se comporta peor. Una esposa adicta al gasto puede necesitar trabajar horas extra para ganar el dinero que gastó. Pero si empeora, es posible que deba perder sus tarjetas de crédito. Límite: quiero que Consecuencia: lo haré lo hagas Sé menos desordenado en casa Confiscar/regalar lo que recojo que es tuyo Deja de lavar tu ropa Acaba con tu tardanza crónica Salir a la reunión sin ti Deja de degradarme en público. Ser emocionalmente distante Deja el evento Renuncia a tu engaño y mentira Alejarme emocionalmente para protegerme o pedirle que se vaya (dependiendo de la gravedad) hasta que esté de acuerdo con la consejería Deja tus berrinches Salir de la habitación/casa por un período de tiempo Únase a un grupo de apoyo para cónyuges furiosos Pide ayuda a nuestros amigos Deja de gastar de más Elimina tus tarjetas de crédito Abrir cuentas separadas Deja de pagar ciertos gastos y haz que te hagas cargo de ellos Termine con sus problemas con la bebida/sustancias Configurar una intervención ¿Saliste de casa hasta que te trataron? Afronta tus problemas sexuales: pornografía, prostitución, etc. Acabar con la intimidad sexual Requerir que trabaje en el tema en relaciones externas para quedarse en casa terminar el asunto Requerir que salga de casa, sin regresar lo antes posible hasta que la aventura haya terminado y se haya iniciado el asesoramiento. Detén tu abuso Sal de casa y ponte a salvo. Autoridades de policía/iglesia/consejeros contacto: Ejemplos de consecuencias Use los criterios anteriores junto con la creatividad en oración de usted y sus amigos. Para ayudarlo, aquí hay algunos ejemplos de consecuencias, junto con los problemas relacionados. Por supuesto, estos son de naturaleza general y deben adaptarse a su propia situación. Advierta a su cónyuge Advierta apropiadamente a su cónyuge. Si ha solicitado un cambio y le ha dado tiempo sin resultado, ella debe saber que ahora comenzará a establecer límites. Esto logra dos propósitos. Primero, su cónyuge tiene la oportunidad de arrepentirse antes de sufrir (Ezequiel 3:18-19). Segundo, no estás reaccionando impulsivamente o en secreto, sino con gracia y longanimidad. Le estás demostrando a tu compañero que no quieres atraparlo o castigarlo. No quieres que sufra; sólo quieres que se solucione el problema para que puedas volver a entrar en el amor. Seguir adelante Un límite sin una consecuencia es fastidioso. Asegúrese de cumplir con el límite que ha establecido. De lo contrario, le enseñas a tu cónyuge que puede hacer lo que quiera y que nada peor que las palabras le sobrevendrán. Como dice el refrán, "No escribas un cheque con tu boca que tus acciones no puedan cobrar". Puede encontrar problemas para continuar. La culpa, el miedo a la pérdida del amor y el miedo al comportamiento cada vez mayor de su cónyuge pueden hacer que dude. Si esto sucede, asegúrese de rodearse de personas amorosas y honestas que lo apoyen en este proceso. Pueden animarte, protegerte, asegurarte de la rectitud de tu postura y estar contigo en el proceso (Hebreos 12:12-13). Observar y evaluar a lo largo del tiempo Una vez más, deje que pase el tiempo después de cumplir con las consecuencias. A través de esta experiencia aprenderá a comprender mejor a su cónyuge. Algunos compañeros requerirán solo algunos ejemplos para ver que la irresponsabilidad o el egoísmo son dolorosos. Otros pueden necesitar más tiempo, e incluso puede que tenga que cambiar las consecuencias para adaptarse mejor a la situación. Otros, lamentablemente, no tendrán ningún interés en cambiar. Dios se entristece contigo cuando un cónyuge resiste continuamente los límites del amor: “¡Jerusalén, Jerusalén, que matas a los profetas y apedreas a los que te son enviados! ¡Cuántas veces quise juntar a tus hijos, como la gallina junta a sus pollitos debajo de sus alas, pero no quisiste” (Mateo 23:37). Cuando alguien quiere vivir una vida que no se vea afectado por los sentimientos y las heridas de los demás, ese comportamiento va en contra de todo lo que es verdad acerca de Dios. Sin embargo, Dios le da a las personas una gran libertad para ser egoístas e hirientes, porque esta libertad puede ser algún día la libertad a través de la cual elijan sus caminos. Como dice CS Lewis en Mero Cristianismo, “Si una cosa es libre para ser buena, también es libre para ser mala…. ¿Por qué, entonces, dio Dios [a los humanos] libre albedrío? Porque el libre albedrío, aunque hace posible el mal, es también lo único que hace posible cualquier amor o bondad o alegría que valga la pena tener.”* Si esta es su situación, comprenda que sus límites son más para usted que para su cónyuge. Son para protegerlo y estructurarlo, y solo en segundo lugar para cambiarlo y motivarlo. Haga cumplir las consecuencias para su propio bienestar espiritual y emocional. Lidiar con la escalada y la ira No se sorprenda ni se escandalice si su cónyuge intensifica el comportamiento que le preocupa. Los niños lo hacen todo el tiempo para probar los límites y ver si los padres hablan en serio. Su cónyuge puede volverse más desordenado, más controlador o más derrochador. Prepárate para esto. Advierta nuevamente, haga que las consecuencias sean más estrictas o simplemente asegúrese de cumplirlas de manera constante. Algunos cónyuges se despiertan y huelen el café después de algunas escaladas, y algunos lo prueban por más tiempo. *CS Lewis, Mero Cristianismo (Nueva York: Macmillan, 1952), p. 52. Manejar su ira y odio con firmeza. Muchos cónyuges se alejan de un límite apropiado que han establecido porque no pueden tolerar que los odien. La experiencia los hace sentir no queridos y malos. Esto es muy normal, ya que todos quieren que su cónyuge lo ame. Prepárate para sentir resentimiento. Asegúrate de tener a otros llenándote de amor y apoyo para reemplazar el amor que estás perdiendo (solo temporalmente, esperamos). No tomes abusos ni pienses que es tu trabajo arreglar las rabietas. Pero permite que el odio exista. Tu cónyuge está enojado contigo por decirle que no. Tiene derecho a odiar tu no. Simplemente comprenda de dónde viene, no reaccione ante ello y manténgase conectado con Dios y con los demás. Recuerde cuántas críticas recibe Dios por hacer lo correcto. Le duele, pero nos ama y guarda los límites (2 Corintios 12:7-10). Conozco a un hombre cuya esposa lo odió durante meses porque estableció un límite financiero. Le cortó las tarjetas de crédito porque estaba gastando demasiado. Su ira lo lastimó, pero sabía que tenía que hacer lo correcto tanto para ellos como para sus hijos. Sin embargo, temía que su necesidad de ella y su miedo a su ira lo hicieran comprometer el límite. Para protegerse de esto, se reunía regularmente con amigos de confianza para mantenerlo amado y cuerdo. Él estaba en Una iglesia saludable Un grupo de crecimiento de pareja que se reunía dos veces al mes Consejería de pareja semanal Y él arregló Uno o dos desayunos o almuerzos a la semana con amigos saludables Tiempo regular con su mejor amigo. Fue una gran inversión de tiempo, pero funcionó. Podía seguir amando a su esposa y manteniendo los límites mientras ella superaba su ira hacia él. Normalizar Duda No se sorprenda si comienza a cuestionarse a sí mismo. Puedes hacer esto especialmente si tu pareja protesta, te culpa, se enfada contigo o intensifica su resistencia. Puede dudar si su establecimiento de límites es lo correcto. Después de todo, es una nueva forma de ver las cosas para ti, y es posible que no lo estés haciendo correctamente. Además, es tu mismo amor por ella lo que a veces te hará preguntarte cosas como ¿Estoy siendo injusto? ¿Necesita otra oportunidad antes de imponer una consecuencia? ¿Expliqué la situación con suficiente claridad? ¿Estoy exagerando? ¿Hay una mejor manera que los límites y las consecuencias? ¿Estoy tratando de castigarla en secreto en lugar de hacer lo correcto? Todas estas son preguntas legítimas que deberá responder por sí mismo. Piense en ellos. Establecer límites con tu alma gemela es un esfuerzo serio. Al mismo tiempo, date cuenta de que cualquier nueva forma de operar en la vida está acompañada de dudas. Esperar algo. Resuelva las preguntas y continúe el proceso. irse permanentemente Es triste pero necesario traer a colación la última consecuencia en el matrimonio: el divorcio. El divorcio no arregla un matrimonio. Lo termina. Es mucho menos que el ideal de Dios, pero Él lo permite en ciertas circunstancias, como el adulterio o el abandono de un cónyuge incrédulo (Mateo 5:31-32; 1 Corintios 7:15). Incluso entonces, Dios no lo ordena. Hay muchos pasos a seguir antes de considerar el divorcio, como puede ver en este capítulo. El divorcio solo puede ser el último paso de un largo proceso que incluye oración, invitación, cambio, paciencia, consecuencias y amor. Es mejor ver los límites en el matrimonio como eso: están en el matrimonio. Los límites están destinados a ser llevados a cabo dentro del marco de la estructura marital. (En el próximo capítulo hablaremos más sobre cómo las personas han abusado de los límites para abandonar sus matrimonios). El divorcio saca el problema del marco marital. Desarrolle sus límites y consecuencias para que, en última instancia, no sea usted quien se vaya. Más bien, constrúyalos de modo que su justicia y las realidades dolorosas de Dios obliguen a su cónyuge a ceder y cambiar, oa decidir en contra de usted y Dios. De esa manera, su cónyuge debe ser responsable de las consecuencias de dejarlo, no usted por dejarlo. Este capítulo se ha ocupado de algunas realidades difíciles sobre el establecimiento de límites con un cónyuge que no los admite. Sin embargo, recuerda que Dios te apoya mientras sigues sus caminos. Él no te dejará durante los conflictos y tiempos oscuros. Aférrate a él y a tus amigos mientras estableces buenos límites para ti y tu matrimonio: “De día Jehová dirige su amor, de noche su canción está conmigo” (Salmo 42:8). Recuerde su amor al comenzar el proceso de establecimiento de límites en su matrimonio. Pero antes de comenzar ese proceso, lea el próximo capítulo para evitar los errores que algunos han cometido al establecer límites. cuarta parte __________ Malentendido de los límites en el matrimonio capitulo 16 Evitar el mal uso de los límites en el matrimonio Yo (el Dr. Townsend) tuve una experiencia curiosa mientras hablaba sobre los límites en un seminario. Durante un segmento de preguntas y respuestas, una mujer se puso de pie y dijo: “Estoy tan contenta de haber aprendido sobre los límites. Pude liberarme de una relación abusiva”. Podías ver los asentimientos de aprobación de otros en la audiencia mientras afirmaban al prisionero que ahora estaba fuera de la cárcel. Más tarde ese día, un hombre se me acercó y me dijo: “Sé que he sido un esposo controlador. Pero durante mucho tiempo he estado trabajando duro en mis problemas, yendo a consejería, uniéndome a un grupo de rendición de cuentas y reuniéndome con mi pastor. Esa mujer que mencionó liberarse de una relación abusiva es mi esposa. Debido a estas ideas de límites, ha dejado nuestro hogar y a nuestros hijos, y se niega a reunirse con nuestro pastor para tratar estos problemas”. Me pregunté con qué facilidad la audiencia habría otorgado su aprobación a esta mujer si hubieran visto la angustia en el rostro de su esposo. A lo largo de los años, nos hemos preocupado por malentendidos similares sobre los límites dentro de la relación matrimonial. Nuestras preocupaciones generalmente se derivan del mal uso que hace uno de los cónyuges del papel de los límites en el matrimonio. El mal uso de los límites a menudo resulta en una mayor alienación en lugar de un mayor amor. Aquí hay unos ejemplos: Una esposa cuyo primer y único límite es divorciarse de su esposo Un esposo que controla a su esposa pero llama a sus acciones “establecer límites” Una esposa que usa las consecuencias y el retiro para vengarse de su esposo. Un esposo que excusa sus ataques de ira diciendo que simplemente dice la verdad. Todos estos son malentendidos penosos de lo que la Biblia enseña acerca de convertirse en una persona justa, responsable y libre, una persona con buenos límites. Los límites no fueron diseñados para terminar relaciones, sino para preservarlas y profundizarlas. Con las parejas, los límites son, en última instancia, para trabajar dentro del matrimonio, no fuera de él. El propósito de este capítulo es aclarar algunos de estos conceptos erróneos acerca de los límites en el matrimonio. Veremos el propósito del sufrimiento, cómo encajan los límites en la resolución de problemas en el matrimonio, el tema de la sumisión y la cuestión del divorcio. El Propósito del Sufrimiento Riley y Emily tenían cuarenta y tantos años. Riley había sido el típico “buen chico” dócil y pasivo. Siempre cedió a las inclinaciones de su esposa más dominante en muchas áreas de la vida, desde cómo gastaban su dinero hasta cómo pasaba él su tiempo libre. Pero en la mediana edad, Riley se oponía cada vez más a los deseos y opiniones de Emily. Exigió cambios en el matrimonio, diciendo: “Has tenido las cosas a tu manera todos estos años. Ahora es mi turno. Haremos las cosas a mi manera. Emily no estaba segura de qué quería decir Riley con todo esto. Se preguntó si sería una crisis de la mediana edad. Pero ella le dijo: “Bueno, estoy abierta a tus ideas, Riley. Supongo que a veces he estado demasiado a cargo. Pero Riley quería más que apertura. Quería licencia. Gastó dinero sin consultar con Emily. Hacía largos viajes solo y no le decía adónde iba. Cuando ella le preguntaba sobre su comportamiento, Riley decía: “Estoy poniendo un límite contigo. No tengo que responderte. La pareja tuvo una temporada larga y dolorosa hasta que un pastor se sentó con Riley y le dijo: "Riley, estás confundiendo la libertad con el egoísmo". Riley tomó en serio las palabras del pastor y comenzó a consultar a Emily más antes de actuar. La lucha de Riley es un ejemplo del problema de pensar que poner límites significa que no tenemos que sufrir. Es como pensar que cuando decimos que no, ahora podemos hacer lo que queramos. En realidad, nada podría estar más lejos de la verdad. Los límites no se tratan de escapar del sufrimiento, ni de escapar de la responsabilidad. De hecho, cuando ponemos límites en el matrimonio, a veces sufrimos más, no menos. Cuando una esposa toma una posición para estar en desacuerdo con el deseo de su obstinado esposo de planear su fin de semana a su manera, ella sufrirá por su posición. Sin embargo, puede ser lo correcto para ambos. El sufrimiento es una parte necesaria de la vida, el crecimiento y cualquier relación significativa. Ninguna persona o matrimonio verdaderamente maduro ha escapado al sufrimiento. De hecho, la Biblia enseña que el sufrimiento produce perseverancia, la cual luego produce carácter (Romanos 5:3-4). El sufrimiento, al menos el tipo de sufrimiento que Dios nos llama a experimentar, está diseñado para ayudarnos a adaptarnos a la realidad tal como es. A través del sufrimiento aprendemos a satisfacer nuestras necesidades, dar a los demás y, sin embargo, renunciar a las exigencias de que todas las criaturas del universo se inclinen ante nosotros. El sufrimiento nos ayuda a sobrevivir, incluso a prosperar, mientras renunciamos al deseo de ser Dios. Estos son algunos de los beneficios que el sufrimiento puede traer al matrimonio: Creciendo en la fe de que nuestro Dios invisible está ayudando y apoyando Aprender a aferrarse a los propios valores en tiempos difíciles Convertirse en una persona veraz cuando no es popular Retrasar la gratificación por un objetivo futuro y mejor Permanecer conectado con los demás en lugar de retraerse en sí mismo Aprendiendo a vivir en el perdón con un cónyuge imperfecto Aprendiendo a aceptar el perdón por ser un cónyuge imperfecto De hecho, casi todos los procesos que fortalecen y profundizan un matrimonio involucran algo de dolor e incomodidad. El sufrimiento nos empuja a la curva de aprendizaje de la edad adulta. Sufrir por las razones equivocadas La confusión sobre el sufrimiento, los límites y el matrimonio surge a menudo, no porque los cónyuges traten de evitar crecer, sino porque han estado sufriendo durante algún tiempo por razones equivocadas. El sufrimiento piadoso, descrito anteriormente, es bueno para nosotros, pero el sufrimiento impío no lo es. Muchas veces una esposa sufrida se dará cuenta de que lo que ha estado soportando no está sirviendo de nada. Entonces ella pensará: “Ya lo he tenido. Cualquier tipo de incomodidad es dañina”, y ella optará por el pensamiento de “Es mi turno”, similar al de Riley arriba. Miremos de cerca el sufrimiento impío para entenderlo. El sufrimiento impío proviene de hacer lo incorrecto o de no hacer lo correcto. Este tipo de dolor es una señal para nosotros de que algo malo está pasando. Es una advertencia para cambiar un comportamiento, una actitud o un sentimiento. Por ejemplo, la Biblia enseña que si un cónyuge rescata a un cónyuge furioso de su ira, ella experimentará incomodidad: “El hombre irascible tiene que pagar la pena; si lo rescatas, tendrás que hacerlo de nuevo” (Proverbios 19:19). Si facilita la inmadurez de su marido en lugar de confrontarla, al día siguiente se verá obligada a hacerlo de nuevo. Ella lo habilitará. Esto es doloroso para ella. No malinterpreten lo que está pasando aquí. El cónyuge que rescata al adicto a la ira no está experimentando el sufrimiento de Dios, del tipo que proviene de hacer lo correcto; en cambio, está experimentando un sufrimiento impío, del tipo que proviene de hacer algo incorrecto. Ella está cosechando lo que está sembrando. Es de esperar que preste atención a la advertencia de este dolor y cambie sus costumbres. El sufrimiento impío debe resolverse cuando dejamos de hacer lo que sea que lo haya causado. El sufrimiento piadoso también cambia, pero de una manera diferente. Seguimos sufriendo a medida que maduramos en diferentes tareas. Por ejemplo, el cónyuge obediente habla y dice la verdad. Esto es difícil para ella; es sufrimiento piadoso. A medida que madura en la veracidad, se vuelve menos difícil ser honesto. Pero luego se da cuenta de que tiene un espíritu crítico y condenatorio. Ahora comienza a trabajar en el perdón y el duelo para resolver ese problema. Eso también es sufrimiento piadoso. El proceso continúa a medida que continúa el crecimiento. Dios no quiere que establezcas límites en tu matrimonio para terminar con el sufrimiento y el dolor. Él quiere que acabes con el sufrimiento impío, que no produce crecimiento, y entres en su sufrimiento, que siempre trae buenos resultados. La Biblia enseña que “el que ha padecido en su cuerpo, ha terminado con el pecado” (1 Pedro 4:1). Cuando comenzamos a sufrir en nuestro cuerpo de manera justa, honesta y amorosa, esto a menudo cura el problema de sufrir de manera pecaminosa, rescatadora, temerosa o culpable. La siguiente tabla contiene ejemplos de cómo los límites en el matrimonio pueden ayudarlo a dejar de sufrir de la manera equivocada y, en cambio, sufrir de la manera correcta: Situación Sufrimiento impío Sufrimiento piadoso Una esposa Regañar o callar derrochadora Un esposo crítico Tomando las tarjetas de crédito y soportando su ira Salir de la habitación cuando Cumplir para ganar critica y dejar que se enoje por su aprobación eso. Una esposa que Con resentimiento Confrontar su control controla por haciendo lo que encubierto y dejar que ella lo mensajes de culpa quiere llame una persona sin amor. Un marido que no Fingiendo que es Dejar que cocine sus propias ayuda con las un niño lindo y comidas hasta que ayude, y tareas del hogar. pasándolo por alto permitirle hacer pucheros. Ninguno de estos escenarios tiene una respuesta indolora. Entonces, si vas a soportar la incomodidad, es mejor que hagas algo bueno. Recuerda que Jesús soportó el dolor de la cruz por el gozo que le fue puesto (Hebreos 12:2). No te pongas límites para vivir una vida anestesiada. Póngalos para construir amor, honestidad y libertad en su matrimonio. Establecer límites para evitar el crecimiento Vicki amaba a Colton, pero tenía mal genio. Cuando las cosas iban bien, él era cálido y amoroso con ella y los niños. Pero cuando tenía un mal día en el trabajo, o cuando las cosas no estaban bien entre ellos, Colton arremetía contra su familia. Terminaría hiriendo sentimientos y perturbando la paz del hogar. Vicki tuvo dificultades para confrontar a Colton con su mecha corta, y rara vez lo hizo. Había muchas cosas buenas en él, y odiaba inyectar conflicto en los buenos tiempos. No quería iniciar una pelea cuando no era necesario; sin embargo, ella sabía que él no estaba mejorando con el tiempo. Finalmente, una amiga le dijo: “Vicki, establece algunos límites antes de que empeore”. Vicki no estaba muy segura de lo que eso significaba, pero decidió establecer límites. El resultado fue como el viejo dicho: "Un poco de conocimiento es algo peligroso". Cuando Colton llegó a casa después del trabajo, Vicki lo recibió en la puerta con un ultimátum. Antes de que él tuviera la oportunidad de saludarla, ella dijo: “Ya me cansé de tu temperamento. Me duele a mí y a los niños. Si alguna vez diriges tu enfado hacia nosotros, nos mudaremos a casa de mi madre. Tú decides." Colton estaba devastado. Por supuesto, tuvo una rabieta inmediata, por lo que Vicki y los niños pasaron algunas noches en casa de su madre. Las siguientes semanas no fueron tranquilas. Colton estaba molesto por el límite abrupto y reactivo de Vicki. Se sintió sorprendido y atacado de la nada. Los niños estaban desorientados y divididos en su lealtad a sus padres. Pasó mucho tiempo, más de lo necesario, antes de que Vicki y Colton resolvieran sus asuntos y arreglaran las cosas entre ellos. Vicki tenía la intención correcta, pero no entendió el lugar de los límites en su matrimonio. Sin previo aviso, estableció arbitrariamente la regla con Colton. Colton no tuvo oportunidad de sentir su amor o preocupación, solo su ira. E hizo lo que la mayoría de nosotros hacemos cuando sentimos ira pero no amor por parte de alguien: se enojó de vuelta. Fue entonces cuando todo se vino abajo. Más importante aún, Vicki no entendió que los límites no son un simple ultimátum en el matrimonio. Son parte de un proceso largo y, a menudo, difícil, que implica algo más que el simple establecimiento de límites. El crecimiento espiritual y emocional requiere un conjunto complejo de situaciones. Nos cuesta mucho madurar. Dios mismo hace muchas cosas a lo largo del tiempo con nosotros para ayudarnos a crecer. Él conoce nuestras debilidades y cuánto tiempo, paciencia y esfuerzo nos toma cambiar. ¡Qué fácil sería para él simplemente establecer las reglas y decirnos: “¡Actúen juntos o de lo contrario!” En realidad, va por un camino mucho más largo y difícil con nosotros: “'Venid ahora, razonemos juntos', dice el SEÑOR ” (Isaías 1:18), mientras trabaja a través de nuestra pecaminosidad e infantilidad con nosotros. Es lo mismo en el matrimonio. Comprenda lo difícil que es el crecimiento y el cambio para su cónyuge, especialmente cuando está en negación o fuera de control. Dale la misma gracia que tú también necesitas para madurar. A continuación se presentan algunos de los elementos que deberá aplicar en su matrimonio junto con los límites. A medida que los traiga a su relación, lo envolverán en el proceso de crecimiento en lugar de atraparlo en la demanda de que alguien cambie de inmediato. Los límites sirven al proceso de crecimiento. No son una forma de cambiar o arreglar a alguien. Amor El amor es el elemento más importante de cualquier relación. Es el marco esencial de cómo tratar a tu pareja. Cuando amas a alguien, estás “para” él, y cualquier cosa que hagas o digas debe ser desde una perspectiva amorosa, no vengativa o castigadora. Cuando surgen problemas en el matrimonio, lo primero que debe hacer es establecer que desea lo mejor para su cónyuge, incluso si él mismo no ha sido una persona amorosa. Algunos cónyuges responderán al amor mismo cuando llegue al alma. Otros pueden no responder. En estos casos, el amor te ayuda a equilibrar el dolor de los límites con el cuidado de tu cónyuge. Otros No solo necesita hablar desde el amor, sino que también necesita recibir cuidado, apoyo y aliento de Dios y de otros fuera de su matrimonio. Necesitamos relacionarnos con la gente para llenarnos por dentro, especialmente cuando tenemos luchas matrimoniales. Estar conectados nos ayuda a soportar y tolerar el problema, la distancia de nuestro cónyuge y lo que nos cuesta lidiar con el problema. Muchas veces, un cónyuge que está separado de las relaciones de apoyo no establecerá límites o establecerá límites extremadamente reactivos como respuesta a su propio vacío y privación internos. Por ejemplo, un esposo que conozco tuvo dificultades para formar relaciones fuera de su matrimonio. Operó en la vida como un solitario. Cuando finalmente se enfrentó a su derrochadora esposa sobre su problema, se encontró gritando y siendo duro en formas que no había querido ser. Su propia falta de ser amado lo llevó a establecer un límite innecesariamente duro. Y un límite duro y enojado casi siempre se recibe con ira. Rara vez obtienes lo que quieres cuando estableces este tipo de límites. Propiedad Casi no existen problemas matrimoniales en los que uno de los cónyuges aporte el cien por ciento y el otro el cero por ciento. Responsabilízate con humildad por lo que has hecho, discúlpate, pide perdón y cambia. Tal vez no hayas hablado cuando deberías haberlo hecho. Tal vez le ha contado a otros sobre sus problemas con su esposo, pero no ha ido directamente a él. Su propiedad de su parte del problema ayuda a su cónyuge a no sentirse juzgado o menospreciado. Invitación Cualquiera que sea el problema entre usted y su cónyuge, invítelo a cambiar antes de establecer límites. Con empatía y amor, pídele que haga un cambio. Por ejemplo, podrías decir “Tus tonos críticos hieren mis sentimientos y me alejan de ti. Quiero estar más cerca. ¿Trabajarás para cambiar tu tono?” A menudo, un esposo se sentirá triste y empático por el dolor que le ha causado a su esposa. La invitación puede evitar tener que establecer alguna consecuencia. Advertencia Dar una advertencia es un elemento que Vicki había descuidado. Fue directamente al establecimiento de límites con Colton. Se sintió emboscado y herido. Una advertencia podría haber ayudado a ambos a obtener lo que querían. Cuando advertimos, le decimos a nuestro cónyuge dos cosas: primero, le decimos que algo doloroso podría suceder en el futuro; segundo, le decimos que su comportamiento ayudará a determinar lo que sucede. Vicki podría haber dicho: “Si continúas enojándote, tendré que poner distancia entre nosotros para protegerme”. Dale a tu cónyuge el beneficio de una advertencia. A menudo, saber que una consecuencia está en nuestro futuro nos ayuda a tomar posesión de nosotros mismos. Paciencia Muchas veces, un cónyuge parecerá impaciente e intolerante ante la irresponsabilidad o el control de su pareja. Una vez que se exponga el problema, exigirá un cambio instantáneo y será bastante crítico cuando ella falle, retroceda o se resista al proceso de crecimiento. Esto sucede a menudo porque ha estado sufriendo en silencio durante tanto tiempo que siente que realmente ha sido paciente. Sin embargo, el sufrimiento silencioso no es paciencia. Tal sufrimiento a menudo es impulsado por el miedo o la evitación del conflicto. La paciencia es diferente. La paciencia permite que el proceso suceda mientras también proporciona los ingredientes del crecimiento. Asegúrate de ser amoroso y sincero mientras le das tiempo a tu cónyuge para que crezca. Recuerda cuánto tiempo te ha llevado cambiar, y recuerda la paciencia de Dios con nosotros: “Él es paciente contigo, no queriendo que nadie perezca” (2 Pedro 3:9). Consecuencia Cuando el amor, el apoyo, la invitación, la advertencia y la paciencia están en juego, es posible que deba cumplir con su consecuencia. Las consecuencias lo protegen y también ayudan a su cónyuge a lidiar con la realidad de sus acciones. Sea constante pero amoroso. No establezca su consecuencia en la ira, la venganza o el castigo. renegociación Muchos límites se pueden cambiar con el tiempo a medida que el cónyuge madura y cambia. Es posible que no tenga que mantener un límite para siempre, ya que lo que hace externo se internaliza en su matrimonio, ya que se convierte en parte de lo que ustedes dos son. Esta es una marca de crecimiento: lo que estaba afuera se vuelve parte de nosotros adentro. La renegociación puede significar que cuando su cónyuge cambie, volverá a estar cerca de ella. O que tendrá menos necesidad de protegerse. O que no serás tan controlador con las finanzas. En el matrimonio, trate de operar con la menor cantidad de reglas posible. Cuantas más personas crezcan, menos reglas necesitarán. Perdón Finalmente, estar activa y constantemente en el proceso del perdón. Perdonar es cancelar una deuda. Tienes que perdonar a tu cónyuge y pedirle perdón a tu cónyuge. Lo que trata de lograr al establecer límites puede verse gravemente obstaculizado si no vive en el perdón. Correrá muchos riesgos que interrumpirán el proceso de crecimiento del matrimonio, tales como culpando juzgar Poner viajes de culpa en su cónyuge Ser incapaz de dejar atrás los problemas del pasado. Asumir demasiada responsabilidad por los problemas de su cónyuge. Cuando Dios quiere ayudarnos a crecer, hace más que simplemente poner un límite. Él usa sus límites como uno de varios elementos para alentarnos a cambiar, madurar y convertirnos en lo que él pretendía que fuéramos. El proceso de crecimiento es difícil, pero la alternativa, el divorcio, es peor. Pero antes de hablar sobre el divorcio, echemos un breve vistazo a cómo se ha usado mal la idea de la sumisión en el matrimonio. Envío Pocos pasajes de la Biblia han sido objeto de más malentendidos y malos usos que esta enseñanza sobre la sumisión: “Esposas, sométanse a sus maridos como al Señor. Porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia, su cuerpo, de la cual es el Salvador... Maridos, amad a vuestras mujeres, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella para santificarla” (Efesios 5:22-23, 25). Los esposos han utilizado la enseñanza del apóstol Pablo para justificar el control y el abuso de sus esposas. De hecho, rara vez hemos visto a un cliente en terapia matrimonial mencionar la sumisión a menos que una gran parte del problema sea un esposo controlador. Por lo general, un esposo quiere controlar y no servir a su esposa, y niega su propio comportamiento controlador. Cuando su esposa finalmente ha tenido suficiente y lo enfrenta, él juega la carta de la sumisión como una forma de recuperar el control y evitar cualquier problema al que se enfrente. Esto no es lo que este pasaje tiene en mente. Básicamente, este pasaje establece un sentido de orden en el matrimonio. Coloca la responsabilidad final de la familia sobre los hombros del esposo. Él es la “cabeza”, o el líder de la familia, así como Cristo es el líder de la iglesia. El pasaje le pide a la esposa que se someta al liderazgo de su esposo, así como todos nos sometemos al liderazgo de Cristo. ¿Cómo es este liderazgo? Es básicamente el liderazgo que Cristo proporciona a la iglesia: Él murió por ella y la sana. Él vela por su crecimiento y su mejor interés, la limpia de la culpa, proporciona recursos para su crecimiento y la protege del mundo, la carne y el diablo. Él la ayuda a invertir sus talentos, sana sus heridas, se hace cargo de su sufrimiento, la apoya en las pruebas y la acompaña cuando se cae. El apóstol Pablo describe este papel de liderazgo en Filipenses 2 como el de un siervo generoso: “Vuestra actitud debe ser la misma que la de Cristo Jesús, quien, siendo en naturaleza misma Dios, no consideró el ser igual a Dios como algo a qué aferrarse. , sino que se despojó a sí mismo, tomando la naturaleza misma de un siervo, haciéndose en semejanza humana. Y estando en la condición de hombre, se humilló a sí mismo y se hizo obediente hasta la muerte, ¡y muerte de cruz!” (vv. 5–8). Un líder es un servidor generoso que está comprometido con lo mejor para la(s) persona(s) a la que dirige. Si una esposa se resiste a un esposo que es amoroso, veraz, protector y que se ocupa de su bienestar, entonces algo anda mal. El mandamiento de que ella se someta, de responder a su esposo, asume que él la ama de esta manera. Entonces, ya sea que estemos hablando de la iglesia o del matrimonio, el mandamiento proporciona una hermosa imagen de un amor sacrificial y la respuesta a tal amor. Lo que no significa sumisión es que un esposo simplemente le diga a su esposa qué hacer. Liderazgo no significa dominación. Los matrimonios que funcionan mejor tienen parejas iguales con roles diferentes. Las decisiones se toman mejor de forma conjunta, ya que ambas partes, con sus diferentes puntos fuertes, aportan perspectivas diferentes. Un hombre amoroso nunca tomaría una decisión que dañaría a su esposa. Él necesita su opinión, y ella necesita la suya. Son interdependientes y son socios en el matrimonio. De hecho, en el versículo anterior al versículo de sumisión, Pablo dice: “Sométanse unos a otros en el temor de Cristo” (Efesios 5:21). El esposo siempre debe someterse a las necesidades de su esposa como Cristo lo hizo con las nuestras, hasta la muerte en una cruz. Otro problema puede ocurrir cuando una esposa defiende lo correcto y su esposo le dice que no está siendo sumisa. Ella puede confrontar las actitudes o la adicción o la mentira de su esposo o algún otro comportamiento impío, y entonces se la llama “insumiso”. Las esposas siempre deben someterse a Dios y sus leyes por encima de las de sus maridos. Si sus maridos están haciendo algo malo, las esposas deben hacer frente a ese mal. También está el problema de una mujer controladora que quiere estar a cargo de todo. El egoísmo no conoce líneas de género. Si un hombre es tan pasivo y débil que una esposa controladora puede hacerse cargo de él durante cincuenta años, algo anda mal. Y del mismo modo, si él finalmente se pone de pie y se convierte en una persona y ella no se somete a él mientras asume sus responsabilidades, ella tiene algunos problemas. La enseñanza clara del pasaje de las Escrituras es que una esposa debe someterse al liderazgo de su esposo en un panorama general que cada pareja debe desarrollar de una manera que funcione para ellos. La idea de sumisión nunca tiene la intención de permitir que alguien sobrepase los límites de otro. La sumisión solo tiene significado en el contexto de los límites, ya que los límites promueven el autocontrol y la libertad. Si una esposa no es libre y no tiene control de sí misma, no se está sometiendo de todos modos. Ella es una esclava sujeta a un esclavista, y está fuera de la voluntad de Dios. Como dice Gálatas 5:1: “Es para la libertad que Cristo nos hizo libres. Estad firmes, pues, y no os dejéis cargar de nuevo por el yugo de la esclavitud”. Si una esposa está sujeta a alguna ley que dice que es “mala” si no se somete a la crueldad y los problemas de su esposo, entonces no es libre en absoluto. Del mismo modo, si no es libre de decir que no sin que se la considere “mala”, entonces no es libre en absoluto. Así que el concepto de límites como la “libertad para hacer el bien” de ninguna manera contrasta con la idea de sumisión. Una persona libre es la única que puede someterse. Dejando de lado la idea de sumisión, el egoísmo nunca es bueno para ninguna relación. Si ambos no están usando su libertad y sus límites para darse y servirse mutuamente, entonces no entienden el amor. Como Pablo nos dice en 1 Corintios 13:5, el amor “no busca lo propio”. Usa tu libertad para dar, sacrificar y amar a tu cónyuge, ya seas esposo o esposa. Si haces eso, con el resultado de que la mayoría de tus argumentos son sobre quién tiene la oportunidad de hacer el sacrificio, la sumisión nunca será un problema. Se someterán unos a otros en amor cristiano. Y si se rompe, ambos son responsables de su propio comportamiento para volver a someterse al amor y al otro. Si uno de ustedes descubre que está siendo egoísta y no está sirviendo al otro, puede hacerse cargo de ese comportamiento y hacer un cambio. Busquen lo mejor de los demás desde la libertad, y los problemas de sumisión desaparecerán. Límites y divorcio En casi todos los seminarios de Límites que hacemos, escuchamos una versión de la siguiente historia. Kelly se casó con grandes expectativas. Scott era todo lo que ella quería: extrovertido, atractivo, exitoso y espiritual. Cada vez que estaba con él, sentía que la vida era maravillosa. Su tiempo de citas fue el cielo en la tierra. Él la persiguió, la enamoró e hizo cosas especiales por ella. Él le enviaba flores, planeaba salidas especiales para ella y le prestaba atención casi obsesivamente. Se sentía tan especial. Entonces, fue fácil para ella decir que sí a la propuesta de matrimonio de Scott. A ella sí le preocupaba su deseo de casarse de inmediato. Sintió que realmente necesitaban más tiempo que los seis meses que llevaban saliendo, pero sabía que lo amaba y decidió seguir adelante. Se casaron unos meses después. Kelly ahora se sentía completa. La vida iba a ser todo lo que siempre quiso. Pero este sentimiento solo duró unos seis meses. Scott comenzó a cambiar. Al principio él no parecía tan cálido con ella. Luego comenzó a hurgar en las pequeñas cosas que ella hacía. Nada de lo que ella hacía lo complacía más. Las pequeñas cosas de las que solía delirar ahora ni siquiera podían llamar su atención, y si lo hacían, la criticaba. Empezó a desanimarse. A medida que pasaba el tiempo, Scott pasaba más tiempo con sus amigos, jugando al golf. Llegó a casa cada vez más tarde. O cuando estaba en casa, miraba deportes en la televisión y le decía poco. Cuando ella le hacía preguntas o intentaba hablar, él respondía con una sola palabra o simplemente la ignoraba. Esto estaba muy lejos de la pasión y la búsqueda que habían caracterizado su relación al principio. Primero, Kelly trató de regañar a Scott, pero él se enojaba y la llamaba quejosa. Ella quería que él fuera a terapia, pero él no creía en contarle a otras personas tus problemas. Entonces, probó el enfoque de "buena esposa". Ella leyó en alguna parte que problemas como este se debían a que la esposa no estaba fortaleciendo la autoestima de su esposo ni satisfaciendo sus necesidades. Se culpó a sí misma por la falta de respuesta de Scott. Ella participó en un programa completo para hacer cosas agradables para él, mejorar su apariencia, vestirse de manera sexy y satisfacer sus necesidades como un rey esperaría. Él desdeñaba todos sus esfuerzos. Se sentía como si se estuviera convirtiendo en una persona servil. Scott le tenía muy poco respeto y su ira creció. Estaba tan sola y necesitaba tanto su amor que se deprimía cada vez más. Finalmente, ella confió en un amigo. Su amiga le dijo que Dios nunca tuvo la intención de que ella viviera así y que se merecía algo mucho mejor. Necesitaba tener algunos límites, dibujar algunas líneas en la arena y no aguantar más. Si él no cambiaba, entonces terminaba el matrimonio, dijo su amiga. Este consejo estaba en conflicto con el de su pastor. Él había dicho que ella debería someterse a Scott y que todo estaría bien. Pero, ella había intentado eso y no había funcionado. El consejo de su amiga sonaba mejor para ella en este momento. Era miserable, y había demasiados chicos buenos en el mundo para que ella tuviera que vivir así. Así que siguió el consejo de su amiga. Ella le dijo a Scott que tenía que cambiar o de lo contrario. Él solo la miró como si estuviera loca y siguió con sus formas distantes. Ella tomó eso como su señal y fue a ver a un abogado. Ella, en su mente, estaba "obteniendo algunos límites". Siempre había sido el tipo de persona a la que la gente pasaba por encima y que intentaba complacer a todo el mundo. Ahora era el momento de complacerse a sí misma. Eventualmente, obtuvo el divorcio y ahora estaba sola. Ella lo explicó en términos de “obtener algunos límites”. En cierto sentido, Kelly tenía razón: ciertamente necesitaba algunos límites. Su amiga también tenía razón: Dios nunca tuvo la intención de que ella viviera de esa manera. Pero, ambos estaban desesperadamente equivocados en la forma en que resolvieron el problema. Como dijimos anteriormente, el divorcio no es un límite en una relación. El divorcio es el fin de una relación. A menudo, las personas llegarán a un punto en un matrimonio sin límites en el que simplemente no podrán soportarlo más. Y tienen razón. Dios nunca tuvo la intención de vivir ninguna relación sin límites, porque los límites hacen cumplir sus principios justos. Pero Dios nunca tuvo la intención de que el divorcio fuera el límite tampoco, y ciertamente no quiso que fuera la primera posición real que alguien tome. Ese movimiento es básicamente una defensa contra el crecimiento y el cambio. La solución de Dios para “Ya no puedo vivir de esa manera” es básicamente, “¡Bien! No vivas más de esa manera. Establezca límites firmes contra el mal comportamiento que estén diseñados para promover el cambio y la redención. Obtenga el amor y el apoyo que necesita de otros lugares para adoptar el tipo de postura que tomo para ayudar a redimir la relación. Sufre mucho, pero sufre de la manera correcta”. Y cuando se hace a la manera de Dios, las posibilidades de redención son mucho mejores. Escribimos este libro para ayudarlo a evitar el sufrimiento impío. Incluso si su cónyuge no está creciendo ni madurando, si adopta las posturas que sugerimos aquí, puede estar saludable. Hemos visto cambiar muchas situaciones cuando las personas dejan de tener comportamientos ineficaces, como regañar, complacer a la gente y marcharse enojados, y adoptan una postura firme sobre un proceso. Hay muchos, muchos divorcios innecesarios. Dios siempre ha tenido la intención de que hagamos todo lo posible para redimir las relaciones y no abandonarlas. Jesús no juzga a nadie. Él trae luz para él o ella (Juan 3:19-21). Él actúa de manera justa. No participará en la mentira, la crueldad, la mezquindad, la traición, las adicciones o la irresponsabilidad. Él traerá los límites de la luz a cada situación y los vivirá. Entonces, si la gente responde, se habrá ganado. Si no lo hacen, se van. En cierto sentido, las personas con límites reales podrían evitar muchos divorcios. Pero es posible que tengan que adoptar una postura firme; separarse, no participar en los patrones de comportamiento contra los cuales están poniendo límites; y exigir rectitud antes de volver a participar en la relación. Si se convierten en la luz, entonces la otra persona cambia o se va. Es por eso que, en la mayoría de los casos, decimos que realmente no deberías ser tú quien se divorcie. Si estás haciendo lo correcto y la otra persona es realmente mala, lo más probable es que te deje. Pero puedes estar seguro de que has hecho todo lo posible para redimir la relación. El problema es que a veces una persona piensa que está poniendo límites, pero en realidad lo único que está haciendo es seguir culpando a su cónyuge y exigiendo un cambio en ella sin cambiarse a sí mismo primero. Asegúrese de haber "sacado la viga" de su propio ojo antes de exigirle a otra persona que saque la paja del suyo. He aquí una reiteración del camino que sugerimos en nuestro libro Gente Segura sobre cómo reparar una relación. Es una forma diferente de decir lo mismo que dijimos en el capítulo sobre los cónyuges resistentes a los límites: 1. Comience desde una posición de apoyo para que tenga la fuerza para tratar con su cónyuge. 2. Resuelva sus propios problemas y actúe con rectitud hacia su cónyuge. No contribuyas al problema con tus propios asuntos. 3. Utilice a otros para que intervengan (consejeros, pastores, amigos, familiares, otras personas con influencia). 4. Aceptar la realidad y afligir las expectativas. Perdona lo que ya ha pasado. 5. Dale una oportunidad al cambio. Después de que hayas dejado de permitir a tu cónyuge y hayas establecido buenos límites en la relación, dale tiempo. Es posible que su cónyuge no le crea al principio. 6. El sufrimiento prolongado comienza en este punto, no antes, cuando estabas contribuyendo al problema. 7. Después de hacer las cosas correctas durante mucho tiempo, la separación es a veces la única opción útil hasta que alguien en negación decide cambiar. En la separación, no le des a tu cónyuge los beneficios del matrimonio si no está buscando el cambio. Si alguien es abusivo, adicto, peligroso o tiene otros problemas importantes, una separación puede cambiar su vida. Los límites en un matrimonio buscan cambiar y redimir la relación. El divorcio nunca debe ser el primer límite. Debe establecer límites en el contexto de la relación, no con el propósito de terminar la relación. Toma la postura de que no participarás en la relación hasta que termine la destrucción. Este es un límite que ayuda. Pero, si tomas esa postura, asegúrate de que el problema es verdaderamente de la otra persona y que has seguido todos los pasos de Dios anteriores. Obviamente, al escribir este libro queremos que termine el sufrimiento impío en una relación. Pero también queremos que ocurra la redención. Termine con su sufrimiento y vea si los límites que establece para terminar con su sufrimiento también pueden usarse para lograr la redención y la reconciliación. Lo hemos visto pasar muchas veces en muchas situaciones “sin esperanza”. Cuando uno de los cónyuges finalmente alcanza los verdaderos límites, el otro se da la vuelta. Dame una oportunidad. Conclusión Desde la publicación de Boundaries: When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life en 1992, hemos visto a muchas personas abrazar la lucha de encontrar el amor verdadero en un mundo caído. Y, en el camino, nos hemos enterado de muchos héroes fronterizos. Para ellos, nos quitamos el sombrero. Están las personas en situaciones regulares que, casadas y con ganas de crecer, se encuentran, como Adán y Eva, señalando con el dedo a su cónyuge y atascándose. Pero, al quitarse el “tronco” de sus propios ojos, asumen la responsabilidad de sus propias acciones y su autocontrol conduce a un amor más profundo. Descubren que el crecimiento es un viaje continuo, y recorren el camino de buena gana. Están las personas en situaciones difíciles que, debido a alguna enseñanza extraña oa sus propias debilidades, no han tomado la posición que deben tomar contra el daño o el mal en su matrimonio. Han tenido demasiado miedo o demasiada culpa para enfrentarse al abuso, la irresponsabilidad, el control u otro comportamiento que destruye el amor. Como resultado, el comportamiento y su dolor han continuado. Luego leen Límites y descubren que Dios se posiciona por lo que es bueno. Dios se levanta por el amor y contra el mal. Dios defiende la responsabilidad y la libertad y contra la dominación y el control. Y se unen a Dios en la lucha por el bien. Establecen límites contra el mal y protegen las cosas buenas, como el amor y el respeto. Y, como resultado de tomar una postura valiente, su matrimonio se revierte y se salva. Una de nuestras historias favoritas de este tipo de personas se cuenta cuando, por ejemplo, un esposo se nos acerca en un seminario para agradecernos por escribir Límites. Cuando le preguntamos si ha leído el libro, responde: “No, mi esposa lo hizo. Y cuando dejó de tomar mi comportamiento inmaduro, tuve que darme la vuelta y crecer. Tuve que aprender a dejar de ser tan mala [o controladora, o borracha, o cualquier mal que estuviera destruyendo la relación]”. En estos casos, los valientes cónyuges que adoptan esa postura para proteger lo que valoran salvan tanto al matrimonio como a la persona. Este es el fruto apacible de la disciplina (Hebreos 12:11). Los límites han hecho su trabajo, y una persona se ha arrepentido y crecido. Y, finalmente, están las personas que han hecho lo correcto, que han tomado una posición positiva y que han sido rechazadas. Han sufrido por su posición. A un cónyuge abusivo o adicto, es posible que se hayan levantado y dicho: "Esto no está bien". Y el resultado fue parcialmente bueno: el abuso o la imposición de dolor cesaron. Pero el cónyuge abusivo no prestó atención a la disciplina y se volvió contra ellos. Estas personas ganaron la libertad del mal, pero el amor los eludió. Tuvieron que encontrar el amor y el apoyo de sus amigos y sus comunidades. A estas personas, nuestros corazones están con nosotros. Has hecho bien, y has sufrido como lo hizo Jesús y como se nos manda (1 Pedro 3:13,14). Que Dios los bendiga por su valentía y perseverancia. Pero no podíamos terminar este libro sin advertirles sobre lo contrario de estas buenas personas. Hay personas egoístas que usan los límites para continuar negando y culpando. No se quitan la viga de su propio ojo y buscan controlarse; en cambio, culpan a los demás y tratan de juzgarlos y controlarlos. Mírate primero a ti mismo, antes de culpar a los demás, y asegúrate de no caer en este grupo. Luego, defiéndete por lo que es correcto y bueno, y al mismo tiempo evita usar tu libertad como una oportunidad para el egoísmo (Gálatas 5:13). Nuestra oración es que, en cualquiera de estas situaciones en las que te encuentres, aceptes los límites como lo hace Dios. Toma el control de sí mismo, se posiciona por las cosas buenas de la vida, como el amor, el perdón, la libertad y la responsabilidad. Lleno de misericordia, Dios desea que otros salgan de las tinieblas y se unan a él en la luz, habiéndose atrincherado allí firmemente. Y Dios lucha siempre por amor, nunca a expensas de otra persona, sino a menudo a expensas de sí mismo. Con Dios como tu modelo, lleno de gracia y verdad, estamos seguros de que tener buenos límites en el matrimonio es verdaderamente alcanzable. Dios te bendiga. H ENRY C LOUD , P H .D. J OHN T OWNSEND , P H .D. PLAYA DE N EWPORT , C ALIFORNIA EMBARQUE EN UN CAMBIO DE VIDA VIAJE DE CRECIMIENTO P ERSONAL Y ESPIRITUAL _ DR. HENRY NUBE DR. JUAN TOWNSEND El Dr. Henry Cloud y el Dr. John Townsend han brindado esperanza y curación a millones durante más de dos décadas. Han ayudado a personas de todo el mundo a descubrir soluciones a los desafíos personales y relacionales más difíciles de la vida. Su material proporciona respuestas sólidas y prácticas y ofrece orientación en las áreas de crianza de los hijos, problemas de solteros, crecimiento personal y liderazgo. Traiga al Dr. Cloud o al Dr. Townsend a su iglesia u organización. Están disponibles para: Seminarios sobre una amplia variedad de temas. Capacitación para líderes de grupos pequeños Conferencias Eventos educativos Consultando con su organización Otras oportunidades para experimentar Dr. Cloud y Dr. Townsend: Talleres de Ultimate Leadership: llevados a cabo en el sur de California durante todo el año Plan de estudios de grupos pequeños Seminarios vía Satélite Solutions Audio Club—Solutions es una presentación grabada semanalmente Para otros recursos y fechas de seminarios y talleres del Dr. Cloud y el Dr. Townsend, visite: www.cloudtownsend.com Para otra información llame al (800) 676-HOPE (4673) O escriba a: Cloud-Townsend Resources 3176 Pullman Street, Suite 105 Costa Mesa, CA Sobre el editor Fundada en 1931, Zondervan, con sede en Grand Rapids, Michigan, una división de HarperCollins Publishers , es la principal empresa internacional de comunicaciones cristianas, que produce biblias, libros, productos de nuevos medios de mayor venta, una línea creciente de productos de regalo y productos para niños galardonados. . La editorial bíblica más grande del mundo, Zondervan (www.zondervan.com) posee los derechos de publicación exclusivos de la Nueva Versión Internacional de la Biblia y ha distribuido más de 150 millones de copias en todo el mundo. También es una de las principales editoriales cristianas del mundo y vende sus libros premiados a través de minoristas cristianos, librerías del mercado general, comerciantes masivos, minoristas especializados e Internet. Zondervan ha recibido un total de 68 premios Gold Medallion por sus libros, más que cualquier otra editorial. Comparte tus pensamientos Con el autor : Sus comentarios serán enviados al autor cuando los envíe a [email protected] . Con Zondervan : envíe su reseña de este libro escribiendo a [email protected] . Recursos gratuitos en línea en www.zondervan.com/hello Zondervan AuthorTracker: Reciba notificaciones cada vez que sus autores favoritos publiquen nuevos libros, salgan de gira o publiquen una actualización sobre lo que está sucediendo en sus vidas. Versículos bíblicos y devocionales diarios: Enriquezca su vida con versículos bíblicos o devocionales diarios que lo ayuden a comenzar cada mañana enfocado en Dios. Publicaciones gratuitas por correo electrónico: Regístrese para recibir boletines informativos sobre ficción, vida cristiana, ministerio de la iglesia, crianza de los hijos y más. Zondervan Bible Search: Encuentre y compare pasajes de la Biblia en una variedad de traducciones en www.zondervanbiblesearch.com. Otros beneficios: regístrese para recibir beneficios en línea como cupones y ofertas especiales, o para participar en investigaciones. This le was downloaded from Z-Library project Your gateway to knowledge and culture. 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