ESTO NO ES UN POEMA Mayo 2020 © 2020, David Herrera Derechos reservados. No se permite la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio, sin el premiso previo y por escrito del titular del copyright. Instagram: @davidhrra_ Twitter: @davidhrra_ para mí para ti para nosotros gracias me busco en el espejo en la luz de la luna en la sombra de los árboles en el rocío de la mañana en la sonrisa de la gente en los días nublados en los días soleados en los besos dados en las frases interrumpidas en las conversaciones de rutina en las canciones de la radio en los libros que la gente lee en el metro me busco en todas partes pero no me encuentro no encajo no existo te dije que te extraño pero no es cierto me extraño a mí estando contigo porque junto a ti yo me sentía feliz y pensaba que la felicidad era contigo pero estoy aprendiendo a ser feliz sin ti quiero ser feliz conmigo he pasado toda la vida encerrado en mis inseguridades que ya no conozco mundo fuera de ellas se convirtieron en mi casa y ahora sólo me siento seguro en mis inseguridades me dijeron que te ignorara que dejara de sentir lo que por ti sentía pero no pude escuchar sus advertencias porque mi corazón en cada latido gritaba tú nombre pobre de mí que preferí escuchar al corazón que carece de razón anoche mirando las estrellas pensé en tus ojos porque igual que tus ojos las estrellas me son inalcanzables dicen que a los niños no hay que decirles que son tontos o que no son suficiente o que no son capaces pues crecen creyendo que son tontos o que son insuficientes o que son incapaces yo crecí escuchando eso y me convencí de que era mentira me convencí de que yo era inteligente de que yo era suficiente de que yo era capaz me lo receté como si de paracetamol se tratase “repítase que es inteligente cada 8 horas” “repítase que es suficiente cada 4 horas” “repítase que es capaz cada que sienta malestar” hasta que me di cuenta que quizás no mentían y entonces acepté mi destino el destino de alguien tonto de alguien insuficiente de alguien incapaz de hacer algo bien no te ignoré porque me pensara superior a ti te ignoré porque me sentía poco para ti hace años encontré en los libros remedio para mi dolor e hice de ellos un parche para la herida de mi corazón pero la herida no dejó de crecer y en mi habitación cada vez hay más libros sin leer en mi intento de hacer un parche que ya no parcha y tampoco cura tú y yo no fuimos nada pero me dueles como si hubiéramos sido todo soledad es mi amiga ella escucha y no interrumpe ni aconseja tampoco cree tener la razón con ella soy yo mismo pero yo dependo tanto de ella que no la quiero dejar ir aunque estar con ella no lleva a ningún sitio pero ella depende tanto de mí que no me quiere dejar ir aunque estar conmigo no lleva a ningún sitio me molestan los libros donde los personajes buenos o malos no reciben ningún castigo o consecuencia por sus errores porque mi vida sólo tiene una constante y esa constante es el castigo después de un error para mí eso de aprender de un error sin una consecuencia de por medio no me es más que una mentira que se cuenta en esos libros donde los personajes buenos o malos no reciben ningún castigo por sus errores suelo repetir las cosas una y otra vez para entender una y otra vez suelo repetir las cosas una y otra vez ¿por qué no soy capaz de aprender? el animal crossing es divertido porque ahí los sueños se cumplen sin salir de casa mi padre una vez me dijo con una sonrisa en el rostro te quedarás calvo muy joven, igual que yo él pensó qué para mí sería un honor parecerme a él cuando fuera mayor pero ¿quién querría quedar calvo sólo para parecerse a su padre? yo sabía que de amor no se vive pero contigo me quedé en los huesos dicen que en el amor se sufre y que por amor se llora yo supongo que me he amado mucho porque ya perdí la cuenta de cuántas noches me he desvelado llorado por mí hace unos días dije que por fin había tocado fondo para dejar claro que por fin había aprendido mi lección pero la verdad es que yo el fondo ya lo había tocado antes en realidad lo toco siempre porque ahí vivo en el fondo arrastrándome en mi propia miseria siempre escribo cosas bien tristes porque así me siento cuando quiero escribir triste siempre escribo cosas bien dramáticas porque así me siento cuando quiero escribir dramático porque entre ser y no ser yo soy: dramático, triste y pendejo la primera vez que te vi me gustaste fue amor a primera vista la segunda vez que te vi también me gustaste y la tercera vez que te vi y la cuarta y la quinta y todas las veces que te vi me gustaste hasta que ya no te vi pero aún así me gustaste y aún no te lo digo pero ¿ya te dije que soy un cobarde? la canción del titanic es muy bonita pero más bonita es amor prohibido de selena y le va mejor a la película que la canción bonita del titanic soy un idiota lo escribo para no olvidarlo porque si lo olvido me vuelvo a comportar como un idiota escribí lo que me dio la regalada gana y simplemente le di enter porque cuando quiero hago lo que quiero y cuando no simplemente me sumerjo en el miedo hola me gustas así a secas y te sueño húmedo no me gusta que tomes café porque sabe amargo y si de amargura se trata mejor tómame a mí tus ojos siempre parecen iluminados por el sol y me da pena estar contigo porque siento que la sombra que siempre me acompaña te absorbe y yo no quiero que tus ojos dejen de brillar aunque para brillar no debas estar conmigo sin ti no encuentro el camino conmigo no encuentras salida soledad me presentó a un amigo se llama silencio nos hemos vuelto muy íntimos una persona valiente es aquella que a pesar del miedo busca soluciones a sus problemas no aquella que compra libros para llenar sus vacíos que toma café para olvidar sus vicios que bebe alcohol para pasar las penas y que perrea safaera para olvidarla a ella pero esto no puede detenerme porque no sé leer hace mucho me cansé de tener vergüenza aún la tengo pero ahora la tengo tan cansado que me da flojera hacer algo al respecto se te dio una sola tarea cuidar mi corazón y no pudiste con ella decir que me amas no es chantaje suficiente ya no las personas que dan los mejores consejos son los que más los necesitan yo soy experto en consejos y el que peor los aplica hay días en los que no quiero salir de la cama y hay noches en las que no quiero entrar en ella mis ojeras son la prueba el tiempo y el miedo son la peor combinación que puede existir porque el miedo te paraliza y te detiene y el tiempo no te espera a veces cuando por fin superas un miedo te das cuenta de que el tiempo pasó y entonces haber vencido el miedo pierde total sentido quizás en todo este tiempo tú ya lograste descifrar quien eres pero yo no yo no he logrado descifrar quien soy he tenido pequeñas epifanías pero nada tan relevante como ese momento en el que me vi reflejado en tus ojos y pensé que por fin lo había descubierto el mismo momento en el que me llene de miedo hace mucho tiempo que no te veo y quizás nunca te vuelva a ver te extraño y cuando te extraño trato de regresar a mis recuerdos contigo a mi recuerdo de ti pero ha pasado tanto tiempo ya no estoy seguro de que mis recuerdos sean realmente tan claros y exactos como debían serlo porque el tiempo es un ladrón de memorias y cuando las memorias faltan empiezas a rellenar los huecos en tu mente con historias que no puedes asegurar si fueron reales o no por eso te escribo porque quiero saber que decirte si te vuelvo a ver porque a pesar del tiempo aún tengo la esperanza de algún día volverte a ver quizás si alguien (yo) no fuera un cobarde tu destino sería mi destino esa noche acostado en la cama no pude dejar de pensar en ti moviendo la cabeza mientras cantabas tu cuello arrítmico a la música transmitías pasión a ti te apasionaba algo o al menos eso parecía yo no sabía que me apasionaba o quizás sí lo sabía pero no era consiente quizás estaba a punto de descubrirlo junto a ti escuchando música si yo me reía por algo me llamaban raro así que deje de reír de lo que me parecía gracioso todos mis intereses les parecían estúpidos así que deje de mostrar mis intereses en público hasta simplemente no tener interés en nada todo lo que decía era aburrido así que simplemente deje de hablar me daba miedo interactuar con las personas y el simple hecho de pensarlo me aterraba me llenaba de ansiedad tenía un problema no tengo un problema esta sonrisa que ves durante el día me pesa por todas las lágrimas que no me ves llorar por las noches cuando te conocí me di cuenta de que yo no me había marginado en realidad fueron ellos los que me habían marginado a mí y yo me convencí haber sido yo quien tomó la decisión de apartarse de ellos me convencí de eso sólo para sentir que tenía algo de control en mi vida pero no era verdad yo no me marginé ellos me marginaron simplemente me habían hecho a un lado. uno de mis muchos engaños. esa tarde me diste la espalda y comenzaste a caminar yo me quedé de pie mientras tú te alejabas de mí no volteaste en ningún momento y yo no sabía si caminar detrás o seguir de pie en el mismo lugar básicamente porque no me habías pedido que te siguiera cuando por fin dejaste de avanzar y te sentaste en el pasto bajo la luz del sol fue que notaste que yo no estaba cerca así que giraste a verme y me indicaste con la mano que me acercara ¿Por que te quedaste ahí parado? me preguntaste No sé fue lo único que te contesté junto a ti mi cuerpo es tierra fértil tu mano en mi piel es abono que me hace florecer no quiero despertar si no es junto a ti pero no quiero estar junto a ti sólo para querer despertar ¿y si amarnos no es suficiente? ¿y si todo nuestro esfuerzo es en vano? ¿y si al final nuestro destino es la indiferencia? no quiero ser sólo tu amigo quiero ser la luz al final del camino pero pensar que puedo perderte pensar que puedo perderme es lo que me detiene porque no puedes perder lo que nunca has tenido algo bueno tiene que resultar de todo este sufrimiento el tiempo está corriendo entre nosotros y no se va a detener así que dame tu mano rápido no me quiero quedar atrás siempre me pierdo entre las expectativas que los demás tienen de mí fui tu confidente para contar tus secretos fui los consejos que te sanaban las heridas fui los brazos que te acurrucaron por las noches fui los ojos que te lloraron las penas fui la boca que te llenaba de besos fui el hombro donde vaciaste tus lágrimas fui los ojos que velaron tu sueño fui la mano que sostuvo la tuya fui tu amigo incondicional con tus condiciones fui todo lo que me pediste que fuera fui todo lo que quisiste que fuera fui todo lo que necesitabas que fuera pero hubo algo que no pude ser para ti no fui suficiente junto a ti no sentía la necesidad de llenar los silencios incómodos simplemente porque no me resultaba incómodo estar en silencio contigo así que sólo me quede ahí mirándote en silencio tú siempre parecías estar cómodo con tu cuerpo te movías por cualquier espacio como si este te perteneciera como si el mundo fuera tuyo yo andaba por todos lados con cuidado con las manos agarradas una a la otra jorobándome para no acaparar el espacio a mi alrededor sentía que algo se quebraría si me movía con la libertad con la que tú te movías siempre había sido torpe o al menos eso era algo que siempre habían dicho de mí te perdí hace mucho tiempo y apenas me doy cuenta lo tuvimos todo y nos quedamos con nada tomé la botella de vino con mi mano derecha y la acerqué a mis labios la misma botella que tú habías puesto en los tuyos sorbí un poco del rojo líquido directo de la botella como tú habías hecho y lo saboreé en mi boca un sabor dulce no pude evitar pensar mientras el vino saboreaba si a eso también sabía tu boca yo no merezco las cosas bonitas del mundo yo no te merezco el problema con la envidia no es sentirla es cómo actúas en consecuencia de ella mi problema era que yo envidiaba algo tuyo tu seguridad y eso era lo complicado ese era el problema yo no podía robarte tu confianza yo no podía quitarte tu confianza y tampoco quería hacerlo eso era algo que debía desarrollar a partir de mis propios complejos para tener esa seguridad tuya tenía que romper con mis propias inseguridades y crear a un nuevo yo a partir de los escombros ¿Cómo te conviertes en un hombre seguro de ti mismo después de haberte odiado en secreto durante tantos años? me gusta ser como un mueble en cualquier lugar que estoy siempre sentado siempre en silencio sin generar interés de nadie básicamente porque las miradas o la atención de alguien más sobre mí me genera ansiedad ella era muy atractiva e interesante hablaba demasiado y yo escuchaba cada palabra que salía de su boca en los primeros días interactuando con ella me di cuenta de que le gustaba leer revistas peinarse el pelo con una sola coleta comprar vestidos y leer novelas un día dijo que me prestaría un libro ese día yo le presté mi corazón diosa de los más hermosos amaneceres cada mañana yo te rezo tú despiertas en el cielo al sol que ilumina al mundo mi mundo tu andar por el campo hace florecer los bosques siempre acompañada por el perfume de la primavera olor a pasto mojado y flor de naranjo por ti me he enviciado a ese aroma sólo por verte diosa de los más hermosos amaneceres es que yo madrugo para poder verte majestuosa cada mañana trayendo a mi ventana al sol soledad me ha enseñado a tenerle paciencia al destino porque en mis intentos desesperados por librarme de ella me he encontrado con muchos peligros el hubiera no existe dicen pero es mentira si yo hubiera creído en ti y no hubiera huido de tu promesa entonces el hubiera realmente no hubiera existido pero no fue así y ahora estás en otro lugar tú eres mi hubiera la prueba de que el hubiera sí existe ¿cómo puedes soportar tanto sin salir llorando? a veces siento que todos van demasiado rápido y trato de avanzar tan rápido como el resto a mi alrededor porque mi mente dice corre o te quedaras atrás pero mi corazón dice no puelo toy chiquito Cuando te vuelves consciente de quién eres te haces fuerte contra los miedos y los enfrentas como un gladiador dispuesto a lograr el éxito incluso cuando tu vida dependa de ello quien no lo lucha contra el miedo es un cobarde contigo aprendí eso también aprendí que soy un cobarde no quería que me miraran no me gustaban las miradas erróneamente creí haber escapado de esas miradas meticulosas que te inspeccionan con desdén con esa curiosidad incómoda que se siente como una invasión a tu mente una intromisión a tu cuerpo de un invitado al que no invitaste a mirar seguro notaron mi mala postura seguro notaron mi forma de vestir seguro estaban viendo mis brazos delgados seguro notaron que comencé a tronar los huesos de mis manos ese día me di cuenta que esas miradas llenas de intriga me persiguieron hasta llegar aquí no me libraría de ellas nunca me rodeaban con sus ojos como mosquitos listos para chupar la sangre fresca de un bebé he sufrido mucho en manos de personas con las que estaba obligado a convivir por compartir el espacio o por compartir la sangre se supone que cuando eres un niño los adultos están ahí para cuidar de ti pero a mí nadie me cuidó deja de ser tan delicado decían defiéndete me exigían ellos también me terminaban insultado porque me veían así “delicado” al final la culpa de los abusos contra mí era sólo mía por ser tan débil me minimizaban me hacían sentir mal y cuando por fin sus abusos surtían efecto se encargaban de denigrarme hasta hacerme llorar para luego insultarme por llorar era un ciclo sin fin en donde me llamaban con insultos que ni siquiera conocía pero que igual surtieron efecto habían encontrado la forma de hacerme sentir menos ¿dime cómo me libero de mis inseguridades? tú las encadenaste a mis tobillos las alimentaste las hiciste multiplicarse y te fuiste dejándolas aquí ¿ahora cómo me libero de ellas? ¿me buscas? preguntaste y yo asentí ayer me dijiste que viniera de nuevo te contesté tienes razón, pero hoy no podemos escuchar música dijiste así que te escuché a ti yo suelo medir mi valor a partir de lo que puedo dar a los demás sabiendo que no puedo dar mucho pero es trabajo honesto a veces me gustaría ser un poco más abierto al mundo como la mayoría de las personas y que mi mente no me sugestione cada que debo tomar una decisión quisiera poder sentirme tan libre como parecen sentirse los demás soltar las cadenas y correr dejar de victimizarme por mis propios errores y remordimientos pero supongo que para poder correr primero debo aprender a caminar así que no me esperes no te detengas por mi porque sé que algún día seré tan rápido como los demás tan rápido como tú y en algún punto de la vida nos volveremos a ver y vamos a reír y a llorar por lo vivido y no nos angustiaremos por quien llego primero porque entonces habremos aprendido a vivir libres de nuestras propias cadenas la mejor forma que tengo para demostrarte mi amor es dejarte ser libre y ser libre me lamento por haber vivido mi vida con miedo a no ser suficiente me lamento por un miedo que no se va y que parece cada vez ser más fuerte soy resultado de tus expectativas mis miedos el resultado de mis intentos por complacerlas darme cuenta de que yo no soy responsable de lo que tú creas es un paso más cerca de la libertad no dejaré de trabajar hasta que un día me deje de interesar esto no es un poema es lo que siento lo que sentí lo que me hiciste sentir lo que pensé que me hiciste sentir lo que hubiera querido sentir esto no es un poema esto es lo que nunca dije lo que se quedó grabado en mi mente lo que por mi boca nunca fue pronunciado lo que tus oídos jamás escucharon palabras que quizás nunca sean tuyas pero que son mías porque yo egoísta no quise compartirlas esto no es un poema esto son mis más grandes deseos los más oscuros los que ahora son tuyos (tú que lees este libro) pero que siempre fueron míos esto no es un poema son las cosas que te pude decir al oído en susurros en cantos en abrazos pero que se quedaron conmigo porque tenía miedo porque no tenía valor porque no tengo valor esto no es un poema esto soy yo un desastre disfrazado de indiferencia que presume de forma que presume de estructura que presume de fuerza que presume de congruencia pero que no tiene ni pies ni cabeza esto no es un poema.