Hoy 20 de julio, te escribo esta carta, han pasado mucho desde que te conocí, tal vez después de esta fecha haya modificado algunas cosas más bien agregado más palabra. Me siento triste pero no creo que ese sea la causa espero que me alcance palabras para poder terminar esta carta, el día 4/7/23 hice este pedido por fe sabiendo tu estado emocional, pero no me molesto hacerlo ese día esta emocionado hablando con la que me está vendiendo este ramo tan hermoso le pedí consulta con respecto que podría ser, si estas leyendo esto cuando te lo de en persona sonríe y abrázame, no sabe lo que me costo dejar hace rato mi orgullo, y ser lo más humilde contigo, mi humildad no tiene precio y doy tanto como valgo, y quizá no te imaginaste este pequeño detalle, quiero que sepas que eres lo más lindo que estoy conociendo de lo contrario no hubiera hecho esto, yo no siento que haya hecho algo malo contigo, pero te pido perdón sobre todas las cosas que no te he mostrado como voz desee, privacidad y exclusividad quiero contigo, y tal vez me pase, al dedicarte frases en Instagram, fueron de corazón, y no me arrepiento. Pero si que falle en guardar lo privado, y me di cuenta y quise quitarla porque lo que esta cuidando con amor y esmero iba ser lujuriado y tal unos que otros deseos para que no funcione quien sabe, Tuvimos una buena conversación antes donde te expresaba poco y me era agradable saber lo que sentías y eso me motivaba a seguir dándote más y más luego hubo un momento que todo cambio, y me pregunte que hice ahora, porque ahora en este momento, he tenido presente toda nuestra conversación desde el día 21 de enero de 2023, hablamos nos presentamos y seguimos conversando, hablamos de muchas cosas y bueno hasta de sexo, y llego ese momento que me pregunte ¿qué paso? La cosa no está fluyendo me preocupe, cuando me dijiste “En qué momento te mostré o como te di entrada” me sacudiste con eso de donde quiera que yo estaba me sacudiste. No se cuando me diste permiso de entrar a tu vida de esa forma, te pedí explicación y no quisiste en el momento para hablarlo el día siguiente, entonces surgieron dudas en ti y en mí, y busque otra forma de comunicarme contigo, porque no quería perderte, Yo hago siempre lo que quiero siempre he sido así, y esa vez pensé las cosas y quise buscar una solución solo cuando lo correcto era buscarlo junto, solo no quería presionarte, y seguí, tomando iniciativa en todo, me sentía motivado hasta que me entere del proyecto de Caleb en Renacimiento, yo te preguntaba y si ibas, y hacia como que te iba apoyar a distancia, pero ya tenia planeado ir desde que me entere, fue cuando le escribí a Moisés para hablar sobre los suéter, que el en un momento me dijo que me iba a escribir cosa que no hizo pero hasta ante de ese momento eso no me importaba, y me dije le escribo para darle propuesta de suéter y demás y aprovechar entrar al proyecto hice planes como iba hacer, como iba a ir, donde mi iba a quedar los día ante del proyecto, solo para irte a ver, pase por tanto solo par air a Renacimiento y verte, cuando te vi me emociones que no supe por un momento donde estaba, nervios quizás más bien creo que fueron emociones, y paso lo que me temía tu no sabía que iba a ir, pero pensé que te alegraría. Aun eso no lo se solo se que te sorprendiste, me dio celo verte acompañado de un chico el cual hasta te espero para seguir caminado, incluso estabas fuera del salón hablando tranquilamente y respete eso, te escribí y me dijiste esto en el salón, cuando realmente estabas es conversado pregunte en que salón... y me quede en el aire viéndote como se desarrollaba la situación, no dije nada no exprese nada solo quería conversar contigo pero no se dio, cuando te escribía en la noche para saber donde estabas te vi en diferente momento como estas detrás de ese chico vi las señales de tu cuerpo como estaba un poco frustrado no se que paso, antes de eso hablaron un buen rato en el salón grande y pase por allí varias veces, de hecho entraste por que me viste pasar lo más seguro no me molesto verte hacer tales cosas porque tengo esa fe en ti, hasta porfi en la noche a las 10pm casi 11 pm de rogarte que vinieras pude darte unos de los chocolate que compre para ti con cariño y a pesar de sentirme ignorado ese día me sentía feliz, por ese momento solo porque quería escucharte y hablar del tema que teníamos, no me permitiste tocar, ni besarte, me rechazaste. Eso no me gusto no de esa manera. No sabia que iba a dividir los grupos, y no conocía a nadie de ese lugar jajajaja, solo te tenia a ti, y luego dividieron el grupo y te fuiste a otro lugar yo pensé que regresaría en la noche todos los días, pero no fue así 4 días sin verte y aunque estuve enojado creo que no te diste cuenta o tal vez si trate de no mostrar tales sentimientos. Llegaron el viernes yo no sabía, y me entere antes de que me lo confirmaras y óyeme me puse feliz más aun, nuevamente te busque y allí pues nos vio tu pastor “déjela dormir jejeje”, mira soy confiado, no me da pena de expresarme o de hablar, pero en esa ocasión me esta costando mucho, me temblaba la mano. Bueno llego el sábado en la tarde, te vi sofocada o no se si te pasaba algo y me preocupe, pero estaba en modo no me toque menos tu. te pregunte si ibas al social me dijiste no, te iba acompañar te quedaste en el cuarto, luego te vi en el lugar, observando, te invite a jugar no quisiste, te deje normal sinceramente me estabas rechazando, pero insistí aproveche para que me guardara mis cosas, y más tarde me lo diste. Me fui del lugar porque no me sentía cómodo. Regrésate entraste a jugar. Me emocione de verte. Sabe que… “Yo me preguntaba todas las noches como estará ella, la volveré a ver una ¿vez más?, el domingo será que nos reuniremos otra vez pensaba y pensaba más duda me dio cuando dijeron que iba haber 2 grupo de recreación que lo cercano en tal lado y los lejos en otro, perdí fe al saber eso, dije no te voy a ver entonces”, eso paso y pues como de suéter por decirlo estuviste esos días con nosotros jejeje. Bueno no perdí mi felicidad por eso trate todos esos días como normales, cosas que pasan y ya pues no soy niño mimado que anda de aquí allá rogándole a alguien para que haga lo que quiero y aunque mi pensamiento me traicionaba trataba de no mostrar des angustia o tristeza. Pasar contigo en chat es divertido, pero misterioso, al principio no me gusto la idea de la distancia, pero luego vi algo sobre eso del amor a distancia, cuando se quiere se puede cuando hay interés se logra y me enfoque en eso, luego vi otra cosa que y lo pensé si no te escribo pensaras que estoy molesto y por eso no te escribo y mostrar desinterés no funciona y termina alejando más y más a la persona, y me dije yo se lo que quiero, voy a darlo todo por ella, mis defensa como persona son vulnerable ante ti, hasta que las cosa digamos que se tornaron más dócil nuevamente, ya reaccionaba a lo que enviaba te sentía amada y especial casi como antes pero diferente, te alejaste y decidiste no escribirme sino solo en responder y eso me molesto, pero seguí, con mi propósito, te dedique varios video hermosos de corazón y sabias que eran etiquetadas no la quitaste ni nada y sentir conexión pero al mismo tiempo solo era responder con emoji y que más da ni modo me conforme con eso, no podía pedirte más las cosa normales hasta que mi intriga me mato y te consulte algo siempre para saber realmente lo que piensas me dijiste, “Y si, quería decirte que no te veo más que un amigo”… “Y por qué no, ganar un amigo especial” ... perdí en ese momento porque yo sabia cuando me preguntaste que yo haría si no se da y si solo quedamos como amigo, pero me quede no porque fui un tonto al no darme cuenta más bien mi valor y coraje porque estoy enamorado de ti como puedo dejarla así sin más ¿?, decidí yo en continuar y luchar por darte amor y cariño hasta hoy que estes leyendo esta carta. Llore cuando inicie a escribirla y ahora aquí estoy emocionado y triste contado lo sucesos que me hacen feliz Ojala nos no hubiéramos conocido aquella vez, no por esto que esta pasando sino porque después de mucho rato de estar soltero decidir darte no el 20%, ni el 50% sino el 100% de afecto emocional dándote potestad sobre mí en este ámbito, pero ni modo no pienso detener ni obligarte solo esta carta es una dedicación de amor para ti, esos ojos que vi de aquella ocasión me he enamorado de ellos, siento pesar de que ellos no me vea a mí, y esa carita hermosa que tienes no es la única cosa hermosa de hecho es común lo que te realmente te hace hermosa es tu pureza, eres linda como la flor de hecho más hermosa que este ramo de flores que te doy, miedo a perderte no tengo, pero si mi corazón dice que no quiere perderte, hay mucha como tu allí afuera pero ninguna se compara a ti hasta estaría dispuesto a esperarte si solo eres tu como lea y Jacob pero no estamos en esos tiempo eso seria un castigo tuyo hacia mi como una expresión pero si estoy claro que todo debe hacerse a su tiempo y te entrego este corazón porque Dios cuida de él, pero te lo doy porque se ha encariñado contigo no par aun rato sino para pasar buen tiempo hasta que la vida nos alcance, solo espero que me des esa oportunidad de darte amor, cuidado, seguridad, sobre todo no apartarte de Dios… Pero si esta carta lo recibiste con el ramo de rosa, pero no fui yo quien te la entregue, solo te diré gracias por todo, por estar, por comprender, te diré que no soy cualquier cosa, y te pido perdón si no me despido el ultimo día. Solo lo siento que no tengo más palabra para decirte no me salen en este momento.