Comunicación asertiva: resuelve tus conflictos ASERTIVIDAD Que significa ser ASERTIVO? Actuar asertivamente significa tener la habilidad para transmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creencias u opiniones propias o de los demás de una manera honesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la de la relación humana lo haga necesario. Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos satisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a veces no se logre un resultado práctico o personalmente beneficioso o inclusive que se requiera ceder. Asertividad viene del latín assertus, y se refiere a la acción de “afirmar”,”poner en claro” -Nadie tiene el derecho de escoger las prioridades, metas o valores de otro ser humano. -Mientras uno sea responsable de sus actos y las consecuencias de los mismos, no se necesita justificar ante los demás. Relación No-Asertiva. Relación No-Asertiva, esta conducta frecuentemente utilizada por nosotros consiste en no comunicarse o hacerlo de una manera débil hablando con demasiada suavidad o “timidez” ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, siendo comúnmente indirecto en el mensaje, rodeando el tema cuando la situación requiere que hablemos claro respecto a lo que hablamos o necesitamos. -Muchas veces el No-asertivo cree o espera que los demás van adivinar sus motivaciones y necesidades. -La persona utiliza diminutivos para restar fuerza a su comunicación. -La persona No asertiva esta constantemente buscando aprobación, algunos ejemplos de la búsqueda de aprobación son los siguientes: a) Lo que tu piensas de mi es mas importante de lo que yo pienso de mi. b) Debo pedir permiso de todo lo que hago. c) Cambiar de opinión cuando alguien demuestra desaprobación. d) Adular para que nos quieran y acepten. e) Hacernos los humillados para caer bien y recibir consideración. f) Comernos lo que no pedimos o no queriamos comer. g) Sentirnos intimidados y vencidos por un vendedor agresivo y comprar algo que en realidad no queriamos comprar. Ejemplos de conducta NO-ASERTIVA: Tener dificultad para rehusar una petición. Dejar que otros abusen de ti. No poder expresar con libertad los sentimientos. Sentir miedo al hablar en público. Experimentar culpa al expresar un deseo o incomodidad. Sentirse victima. No atreverse a reclamar algo legitimo. Posponer el enfrentamiento de situaciones humanas en donde es necesarios aliviar los conflictos. Padecer porque se da mas de lo que se recibe. Dar demasiada importancia al “que dirán” o a la aprobación de otros. Hacer muchas cosas que realmente no se desean. No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva. Condicionar la autoestima persona a la aceptación de otro, aun cuando vaya en prejuicio de uno mismo. Dar más valor a las creencias y convicciones de los demás que a las propias. CAUSAS COMUNES DE ESTAS CONDUCTAS: Falta de control emocional, predominio del temor y la ansiedad. Mensajes socias: no seas egoísta. No vales lo suficiente. Falta de habilidad. Ignorar tus deseos como persona. CONDUCTA AGRESIVA CONDUCTA AGRESIVA: Aprendimos que, para expresar inconformidad o malestar, necesitamos señalar a los enojo, demás lo inadecuados o incompetentes que son. -Esta conducta va acompañada de actitudes de superioridad, presunción o reto. -La emoción es de deseos de destruir, de venganza, de indignación exagerada. -Las personas agresivas suelen mirar hiriendo. Este tipo de conducta se manifiesta de la siguiente manera: Mostrarse rígido o inflexible. Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirientes. No aceptar con facilidad la responsabilidad de los propios actos o contribuciones negativas. Actuar a la defensiva con frecuencia. Enojarse con facilidad. Emitir críticas constantes. Querer tener siempre la razón. La urgencia de tener constantemente el control. Querer cambiar a otros el capricho de lo que desea. Sentirse fácilmente amenazado. Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos. Hacer bromas ridiculizando. Etiquetar negativamente a los demás generalizando y convirtiendo en atributo total de la personalidad la aparición ocasional de sus errores. LA OPCION ASERTIVA La opción asertiva plantea como innecesaria la posición extremista de la conducta no-asertiva y agresiva, promueve dignidad y el auto respeto en un plano de igualdad con los demás. -Las frases asertivas suelen estar constituidas de una manera personal: “yo pienso”,”yo siento”, deseo, necesito, a mi me gusta. Frases cooperativas: “vamos a, como podemos resolver esto etc.… Respetarse a si mismo. Respetar a los demás. Ser directo. Ser honesto. Ser apropiado. Control emocional. Saber escuchar. Saber decir. Ser positivo. Lenguaje no verbal. Los 10 principios de la ASERTIVIDAD 1. La asertividad es un modelo de conducta y valores que nos permite tener una interrelación humana justa, satisfactoria, productiva y feliz. 2. La conducta asertiva puede aprenderse y mejorarse siempre como un requisito del crecimiento personal. 3. La asertividad significa la oportunidad de cambiar y/o sustituir conductas más sanas y efectivas por otras que son insanas y frustrantes. 4. Las conductas asertivas siempre promueven y enfatizan sentimientos de respeto, autovaloración y justicia para uno mismo y para los demás. 5. Las conductas tímidas, devaluadas e inhibidas, siempre dejan insatisfechas las interacciones humanas, tanto con el mundo, como en las personas y grupos. 6. Los comportamientos hostiles, agresivos, prepotentes y vanidosos siempre dejan heridas, temores insatisfacciones y cuentas pendientes. 7. Sentir no es suficiente dentro de la filosofía y practica de la asertividad, el principio es que deben expresarse nuestros sentimientos de manera adecuada, sana y justa. 8. Ser asertivo es saber defender nuestros derechos y para ello debemos superar la personalidad temerosa, insegura y aquella que nos hace colocarnos siempre en segundos planos. 9. Ser asertivo es ser más responsable y bondadoso con nosotros mismos y con los demás. 10. Los comportamientos asertivos siempre disminuyen o eliminan los niveles de stress o frustración que a diario vivimos los seres humanos en nuestra dinámica grupal, familiar y de trabajo. El arte de enfadarse bien. Y es que enfadarse bien, ¡es todo un arte! O mejor dicho una habilidad que podemos y debemos – aprender y mejorar diariamente. Gestionar bien nuestra ira, no huir de los conflictos, expresar lo que pensamos, sentimos y necesitamos, marca límites con los demás y pedir lo que queremos son decisiones. Decisiones que no solo nos hacen reafirmarnos personalmente, sino que además aumentan nuestra autoestima y confianza personal, y permiten a los demás conocer nuestro mundo interno. Le damos la asertividad y comunicación vinculativa o no violenta, van de la mano y son fundamentales para relacionarnos bien. Porque a veces tendemos a callarnos, aguantar lo que nos molesta para no crear mal ambiente o por miedo a que los demás dejen de querernos. Así que después de un tiempo reprimiendo tus enfados es normal que salga el “Godzilla” que llevas dentro, y te pongas algo agresivo. El problema es la culpabilidad que te entra después tras verte fuera de control siendo brusco y reclamando lo que no supiste pedir en su momento. Los demás se sorprenden de tu actitud pasiva- agresiva, porque como no tenían datos de todo eso que venias acumulando, no sabían cómo te sentías y lógicamente no podían cambiar su comportamiento. Es importante que regules cuanto antes estas tendencias porque la culpabilidad de haberte visto actuando de un modo que no te gusta, hace que cada vez tengas más miedo de tu propia agresividad, y que reprimas más aun tu ira añadiendo más tensión y malestar. Pero recuerda que las relaciones tienen que ser equilibradas y mutuas. Debe haber un beneficio común y que todos los miembros que integran esa relación aporten y reciban en la misma proporción. Así, aunque estés enfadado, has de recordar que lo que quieres es estar bien, en paz. También a veces es bueno trabajarnos el Ego, y saber librar las batallas adecuadas. No podemos pretender llevar siempre la razón y no dejar pasar ni una. Porque ni siempre estaremos en lo cierto, ni somos más que nadie para quedar siempre por encima de los otros. Manejar tus conflictos en 8 pasos. Para que tus roces sean más constructivos y no te alejen de los demás es importante que trates de enfrentar calmadamente tus conflictos, centrándote en buscar un final beneficioso para todos. Comunicándote de manera honesta y respetuosa; escuchando y comprendiendo los motivos y sentimientos ajenos. Aceptando humildemente aquello en lo que te hayas equivocado y pidiendo perdón (por el error y por haber hecho sentirse mal al otro, si procede) busca un acuerdo, una negociación bilateral y actuando en base a ellos de forma coherente y comprometida. 1. CALMATE: procura respirar profundamente y mantener la calma. Necesitas enfriar tu mente, antes de nada. 2. AFRONTA EL PROBLEMA: encárgate de tus asuntos, no evites las conversaciones difíciles. Si aprendes a defenderte y a dialogar calmadamente, siendo dueño de tus reacciones, empezaras a confiar en ti y a sentir que llevas el control de la situación y de tus emociones. 3. BUSCA SOLUCIONES NO CULPABLES: lo importante es avanzar, evitar volver a cometer el mismo error y salir adelante reforzados. 4. 5. 6. 7. 8. Señalar la culpa del otro solo le pone a la defensiva y hace que se cierre en banda. DI LO QUE TE MOLESTA: pero con respeto, calma y sin atacar ni manipular al otro. ESCUCHA ATENTAMENTE: ten en cuenta te valoren y comprendan tus motivos y sentimientos lo mismo debes hacer tu con los demás. Así que es fundamental darle el espacio la atención y el cariño con el que te quiere ser tratado. ACEPTA TUS ERRORES: la humildad es fundamental y hará que el otro se dé cuenta de que vienes en son de paz, buscando mejorar la situación. PACTA ACUERDOS: llegar a un punto medio ACTUA CON COMPROMISO: no hagas leña del árbol caído. Suelta tu enfado, evita el rencor y sentimientos. Elige ser feliz y resolver tus asuntos. EVALUANDO MI COMPORTAMIENTO ASERTIVO Responde el siguiente cuestionario sin pensar mucho en tu respuesta, contesta lo que se venga a tu mente en el primer momento y luego reflexiona sobre tus respuestas. SI 1.-¿Cuándo hablas, ves a los ojos y tu expresión es firme y segura? 2.-¿Los ademanes o gestos son congruentes con los que expones? 3.-¿El tono de voz es adecuado, se enfatizan las palabras clave? 4.-¿Normalmente haces lo que dijiste que harías? 5.-¿Cuándo se te pide que no reveles información confidencial, no lo haces? 6.-Sueles ver los positivo en los demás y se los dices con entusiasmo? 7.-¿Sueles ver lo positivo de las cosas y los señalas? 8.-¿Cuándo hablas de tu persona, lo haces positivamente señalando tus éxitos y deseos, sin parecer presuntuoso? 9.-¿Si te elogian respondes adecuadamente con alegría? 10.-¿Cuándo conversas con los demás, los escuchas sin interrumpir? 11.-Cuando existen distintas opiniones, emites la tuya sin demandar que prevalezca? 12.-¿Cuándo existen distintas opiniones, emites la tuya frenando el impulso de opinar de todo? 13.-¿Cuándo no sabes suficiente de las personas, no las criticas ni las rechazas? 14.-Cuando no estas de acuerdo con alguien, lo haces saber sin ofender o agredir? 15.-¿Cuándo sucede algún problema, mas bien tiendes a asumir tu responsabilidad que a culpar a los demás? 16.-¿Cuándo se ha llegado a algún acuerdo, tiendes a ya no discutirlo? 17.-¿Tratas de ser sensible a las situaciones por las que otros pasan , sin por ello, renunciar a tus metas? 18.-Puedes decir “NO” sin agredir ni sentirte culpable? 19.-¿Cuándo haces bromas, evitas ser hiriente? 20.-¿Cuándo otra persona se equivoca, evitas burlarte o hacer comentarios negativos? 21.-¿Cuándo otras personas opinan, tratas de entender bien y tomar en cuenta sus puntos de vista? 22.-¿Si aparecen conflictos, buscas llegar a un acuerdo o arreglo constructivo en el que ambas partes ganen? 23.-¿Cuándo se trabaja en equipo, buscar repartir las responsabilidades equitativamente? 24.-¿Cuándo explicas algo, lo haces en forma directa, sin rodeos o rebuscamientos? 25.-¿Cuándo hablas de ti mismo, tratas de no excederte o extenderte de tal forma que los demás pierdan el interés? NO ACTIVIDAD: SUMISIÓN/AGRESIÓN/ASERTIVIDAD OBJETIVO I. Experimentar y diferenciar los comportamientos no verbales asertivos, de aquellos comportamientos agresivos o de sumisión. II. Aumentar la conciencia de nuestro comportamiento asertivo. DESARROLLO I. El Facilitador pide a los participantes que hagan una lista de lo que asocian con la palabra "Asertivo" y registren sus respuestas en el rotafolio. II. Se les pide piensen en el individuo "más sumiso" que conozcan, (es decir; no asertivo). Individualmente imaginen las características de conducta que asocian con ésas personas. Posteriormente, se les indica que vayan de un lado para otro tomando actitudes sumisas, sin utilizar palabras. III. Después de cinco minutos, se les pide a los participantes "se queden como estatuas" en una posición que demuestre comportamiento sumiso y miren a la gente de su alrededor e identifiquen similitudes en sus comportamientos. IV. El Facilitador solicita comentarios acerca de las manifestaciones no-verbales de sumisión (o no asertivos). Hace una lista de ellas en el rotafolio. (Usualmente los comentarios incluirán componentes tales como contacto visual, posturas, expresiones faciales y interacción distante) V. Después de que todas las respuestas son registradas por el Facilitador, los participantes cambian de su comportamiento de sumisión a uno de agresividad. Nuevamente, se les dice que piensen en el comportamiento de la persona más "agresiva" que hayan visto utilizando el salón en la forma que lo deseen para desempeñar su papel agresivo con actitudes no-verbales. La única restricción que existe es que no haya abusos físicos o destrucción de propiedad. VI. Al final de los cinco minutos, el Facilitador ordena permanecer en una "posición de estatuas" mostrando un comportamiento agresivo y mirando a su alrededor para observar similitudes en el comportamiento de otros miembros. VII. Posteriormente se solicitan comentarios acerca de las similitudes de los comportamientos no verbales que se observaron y que estén relacionados con la agresividad, anotando los comentarios en el rotafolio. VIII. El Facilitador describe las características del comportamiento de una persona "asertiva", enfocándose en los componentes no verbales. ("La persona asertiva establece buen contacto visual, se para confortable pero firmemente en sus dos pies con sus brazos colgando a los costados. La persona asertiva defiende sus derechos al mismo tiempo que respeta los de los demás, está consciente de sus sentimientos y los maneja tan pronto se le presenten, trata sus tensiones y las dirige en forma constructiva". Se puede añadir: "La persona asertiva hace frases con "YO", usa palabras cooperativas, construye oraciones que enfatizan su interés y busca equilibrio en el poder") IX. El Facilitador dirige a los participantes para que piensen en una persona que hayan observado y que se adapte lo mejor posible a la descripción de una persona asertiva y representen el comportamiento de esa persona en forma no verbal. X. Después de cinco minutos, se da la orden de "quédense como estatuas" como se hizo con anterioridad y que observen y comparen la conducta de los demás. XI. Se lleva a cabo una discusión conducida por el Facilitador sobre las diferencias entre los comportamientos, sumiso, agresivo y asertivo haciendo una lista en el rotafolio. Se puede hacer una comparación de esta lista con las respuestas originales que se anotaron en el paso I. XII. El Facilitador dirige una discusión sobre la aplicación del comportamiento asertivo en las situaciones cotidianas. Se alienta a los participantes a discutir situaciones en las que ellos son generalmente asertivos y otras en las que les gustaría ser más asertivos. XIII. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida. ACTIVIDAD : DERECHOS ASERTIVOS I. II. Desarrollar las posibilidades de autoconocimiento y de ejercicio asertivo de la autoconfianza. Propicia en el participante la exploración de la autoafirmación, sus alcances y límites. DESARROLLO I. Se solicita a los participantes que identifiquen individualmente los derechos que creen tener en la familia, el trabajo y la sociedad. II. Se forman subgrupos y se pide que traten de destacar, con las contribuciones de cada participante, por lo menos cinco derechos que los subgrupos creen tener en lo familiar, lo laboral y lo social. III. Cuando terminan son leídas las conclusiones sub grupales pidiendo que se aclaren los puntos oscuros. IV. El Facilitador pide entonces que, dado que lograron determinar estos derechos, pasen a determinar aquellos que creen tienen los miembros de sus familias, de su trabajo y de la sociedad. V. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida. DERECHOS ASERTIVOS Hoja para el Participante YO TENGO DERECHO En mi casa a: En mi trabajo a: En mi grupo de amistades a: Hoja para el Participante LOS OTROS TIENEN DERECHO A RECIBIR DE MÍ: En mi casa a: En mi trabajo a: En mi grupo de amistades a: ¿QUÉ TAN ASERTIVO SOY? OBJETIVO: Revisar en la propia vida experiencias de asertividad, agresividad y de no asertividad. DESARROLLO El Facilitador leerá lo siguiente, dejando un intervalo de tiempo después de cada historia, para que los participantes identifiquen si el personaje fue asertivo, no asertivo o agresivo; así como, comuniquen experiencias propias que les haya recordado y qué respuesta asertiva encuentran para el ejemplo de no asertividad y agresividad. OCASIÓN EN QUE NO FUE ASERTIVO: La semana pasada mi hermano tomo 500 pesos de mi cartera sin pedírmelos; en consecuencia, no puede ver la película que quería, esa noche. El acostumbra hacer cosas como éstas, pero nunca le digo nada. OCASIÓN EN QUE SE FUE HOSTIL: Una amiga bromeaba conmigo en la oficina. Yo tenía dolor de cabeza, así que le grité que era una persona desconsiderada, inmadura, y me fui dejándola con la palabra en la boca. OCASIÓN EN QUE FUI ASERTIVO: El otro día iba yo con un amigo en el coche y éste prendió un cigarro; le dije que fumar en un espacio tan reducido y encerrado me molestaba y le pedí de favor, que no fumara mientras estuviéramos dentro del coche. El apagó el cigarro. El Facilitador solicita a los participantes que hagan un autoanálisis sobre los comportamientos (Agresivo, asertivo y No asertivo) que muestra en cada una de las áreas de vida: o o o o o o o o o Salud Trabajo Economía Familia Sociedad Esparcimiento Estudios (actuales) Necesidades Valores III. El Facilitador integra subgrupos para que comenten sus respuestas. IV. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida. OCASIÓN EN QUE NO FUE ASERTIVO: La semana pasada mi hermano tomo 500 pesos de mi cartera sin pedírmelos; en consecuencia, no puede ver la película que quería, esa noche. El acostumbra hacer cosas como éstas, pero nunca le digo nada. OCASIÓN EN QUE SE FUE HOSTIL: Una amiga bromeaba conmigo en la oficina. Yo tenía dolor de cabeza, así que le grité que era una persona desconsiderada, inmadura, y me fui dejándola con la palabra en la boca. OCASIÓN EN QUE FUI ASERTIVO: El otro día iba yo con un amigo en el coche y éste prendió un cigarro; le dije que fumar en un espacio tan reducido y encerrado me molestaba y le pedí de favor, que no fumara mientras estuviéramos dentro del coche. El apagó el cigarro.