Taller Independencia Emocional: Aprende a Compartir, No Depender

Introducción.
Hola que tal, te doy la bienvenida al taller en línea Independencia emocional en el cuál podrás
conocer una mejor forma de relacionarte para compartir y no depender. Para que disfrutes más de
tu taller y sea más aprovechable quiero recomendarte algunas cosas:
1. Descarga la aplicación Sparkle que está en todas las tiendas digitales. En ella iniciaras
sesión con el mismo correo con el que hiciste tu compra y podrás acceder a tu taller desde
la comodidad de tu celular.
2. Fíjate un horario para hacer tu clase del día. Aunque las clases están disponibles de
manera indefinida, es importante que tú te organices en tú día para tomarla y hacer las
actividades de cada clase. Esto te ayudará a generar un hábito de aprendizaje que te
ayudará a sacar un mejor fruto del taller.
3. Pregunta. En los videos puedes escribir tus preguntas sobre cosas que no hayan quedado
claras. Si estoy conectado en ese momento con gusto la contestaré y de no ser así, todos
los viernes me conecto para contestar las preguntas de este y lo demás talleres.
4. Descarga los cuadernillos de trabajo que estarán disponibles en la clase 1 de cada módulo.
Si puedes imprimirlos mucho mejor y si no, puedes contestar en una libreta cada uno de
los ejercicios.
5. Los ejercicios no son opcionales. Están ahí por una razón así que date la oportunidad de
realizarlo para que puedas salir de tu dependencia emocional. Esto es un taller, lo que
significa que requiere de tu esfuerzo y trabajo para generar los cambios que deseas.
Para mi es un gusto y un placer acompañarte en este proceso. Sé que aprenderemos mucho juntos
y podrás de una vez por todas liberarte de esa dependencia que sólo te mantiene en relaciones de
sufrimiento. Cualquier duda estoy para servirte y sin más que decirte, iniciemos el viaje.
Clase 1: Dependencia emocional
El amor es algo tan complejo y variado. Recuerdo que mi adolescencia fue marcada por dos
películas de Leonardo DiCaprio: Romeo y Julieta y Titanic. No sé si se por la edad o porqué, pero
era idea del amor romántico que se desborda por el otro incluso al hecho de perder la vida para
que el otro esté bien. En Romeo y Julieta vemos dos enamorados que dejan de lado sus familias y
costumbres por estar juntos y cuando sienten que el mundo nos los entiende, se suicidan como un
acto de amor. Y de Titanic es todavía peor. Yo soy de las personas que piensa y seguirá pensando
que los dos cabían en la tabla, pero tenemos una relación asimétrica donde uno siempre es el que
salva y la otra siempre eres salvada. Rose no se siente cómoda en su estilo de vida, ahí va Jack a
salvarla. Rose tiene una mala relación con su madre, ahí va Jack a salvarla. Rose no se siente feliz
en su relación, ahí va Jack a salvarla. ¿por qué no lo hizo Rose por si misma? Y al final era de
esperarse que Jack tenía que hacerse el héroe y a Rose no le pasó ni por la cabeza decir “vente,
aquí te hago un canchito y los dos nos salvamos”. ¿Era tan difícil hacer eso? ¡No! y muchas de las
relaciones actuales son así: yo que quiero que me salves, me hagas feliz, me des tranquilidad y yo,
que puedo hacerlo.
Tal vez no nos demos cuenta, pero estamos normalizando la idea del amor romántico que todo
soporta, todo perdona, todo da. Aquí es donde aparece la dependencia emocional la cual
definiremos como la serie de comportamientos que buscan satisfacer las necesidades afectivas
mediante relaciones desproporcionadas, ¿desproporcionadas de qué? De afecto, atención,
interés. Hay uno que ama mas, pero ama mal, porque lo que realmente quiere es que le salven,
que le resuelvan, que le amen para sentirse feliz. Responsabiliza al otro de su felicidad, de su
tranquilidad, de su estabilidad y el otro, no es ese Jack del Titanic que mantiene viva a Rose todo el
tiempo, es una persona que en un inicio podrá apoyar, pero eventualmente se cansará o
aprovechará la situación para tener alguien que le admire, que le busque, que le ame
incondicionalmente, porque precisamente un dependiente emocional hará lo que sea necesario
para no perder esa relación y esto incluye perdonar infidelidades, mentiras, agresiones físicas,
emocionales. Perdona, no porque la persona se lo merezca, sino por el miedo a la soledad y a
tener que hacerse responsable de algo que no sabe hacer. Perdona porque le genera ansiedad
inclusive el hecho de pensar que la otra persona no quiera estar a su lado, porque eso supone
rechazo, eso supone que no soy suficiente, eso supone que hay alguien mejor que yo.
¿Notas como no es una buena forma de amar? Y no significa que el que ama en dependencia sea
una mala persona o quiera hacerse daño. En muchas ocasiones se genera por el nulo aprendizaje
positivo ante las relaciones amorosas. Piensa en un cuento de Disney, el que quieras, verás
siempre como se repite el mismo patrón. Una princesa tiene un problema que no sabe resolver y
viene un príncipe apuesto montado en su corcel a resolverlo y a casarse con ella ¿Por qué? ¡Ni se
conocen! Hablemos de novelas, la que quieras. Una mujer que no es agraciada física o
económicamente que conoce al galán que primero la trata de la fregada y después, gracias a no sé
qué, termina enamorada de ella y deja de ser un patán para casarse con ella. Hablemos de libros:
la secretaria tímida que se enamora del súper empresario que se porta mamón con ella pero que
después descubre su lindura y deja su vida de rico para tener una vida normal al lado de ella. Todo
está plagado de esa idea romántica de que el amor cambia a las personas y las convierte en
buenas, las une y las mantiene felices por siempre. Lo cual es una completa mentira.
Las relaciones normales pasan por muchas etapas, cuando apenas piensan que ya superaron una,
viene otra más difícil, cuando piensan que ya dominaron algo, viene un cambio que los hace
replantearse lo que aprendieron. Las relaciones son complentarias, no dependientes. Y con
complementarias me refiero no a que somos la media naranja o toronja del otro, sino que hay
cosas en las que yo te ayudo y otras en las que tú me ayudas, no te salvo, te ayudo, te acompaño,
te sugiero, pero nunca lo hago por ti, nunca dejo de ser yo para ser lo que a ti te conviene, nunca
me abandono y nulifico mi vida para vivir la tuya. Por eso se le llama pareja, porque somos
parejos.
En este taller vas a aprender mucho sobre la dependencia emocional, pero no quiero que te claves
en eso. Este taller no está diseñado para etiquetarte y ponerte una loza en la espalda. Está
diseñado para liberarte. Si, verás el origen de la dependencia, las características, los tipos, pero no
te quedes en eso, es solamente la base para que puedan entender lo que te pasa. Si entendemos
lo que nos pasa, le ponemos un nombre y somos compasivos con nosotros, podremos entonces
modificar lo que nos hace daño para que podamos dejar de depender y empezar a compartir.
Me encantaría, como un primer ejercicio que me compartieras cómo inicias este taller y cómo te
quieres sentir al terminarlo, qué deseas modificar en ti, en qué tipo de persona te quieres
convertir. Escríbelo en los comentarios y en tu cuadernillo. Ponle la fecha de hoy y cuando
termines tu taller regresa a eso con lo que te comprometiste. Te darás cuenta de lo mucho que
creciste, pero sobretodo, te sentirás orgulloso, orgullosa del amor propio que tuviste que generar
para salir de la situación en la que te encontrabas.
Fecha: _______________
¿Cómo inicias este taller?
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¿Cómo deseas terminarlo?
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Clase 2: El tanque del amor
Imagínate que para poder funcionar en nuestra vida afectiva y emocional todos tenemos un
tanquecito, parecido al de la gasolina que tiene dos compartimientos: el del afecto externo y el del
afecto interno.
El afecto externo es aquel que viene de todas las personitas que no son yo. De mi pareja, de mis
amigos, de mi familia, de mis compañeros de trabajo, de la señora de la tiendita, del señor de los
tacos, etc… cada que uno de estos individuos hace notar algo bueno en mí, mi compartimiento del
afecto externo se llena un poquito. La tía dice “hay que bello, bella estás” y sube una rayita. Mi
jefe me felicita por el reporte que hice y sube otra rayita. Mi pareja me dice que se siente
orgullosa de mí, ahí va otra rayita. El de los tacos me dice “Ya se le extrañaba güera”, otra rayita.
Mientras más grande sea el vinculo con la persona, más es la cantidad de afecto que se llena.
El compartimiento de afecto interno se llena con todo lo bueno que digo y veo en mí. Cada halago,
cada afirmación positiva, cada palmada que me doy, cada que aprendo algo nuevo, todo eso va
llenando mi compartimiento de afecto interno.
Los dos compartimientos, el del afecto externo y el del interno, son igual de importantes porque
son los que nos dan la energía para el día a día. Me siento valorado por los demás y por mí, lo cual
automáticamente mejora mi autoestima. Te imaginaras que un dependiente emocional solo usa
uno de ellos y el problema de eso es que necesita siempre estar al pendiente de que no se le
termine la gasolina, porque del otro lado, en el compartimiento de afecto interno no tiene nada.
Si la persona aprendiera a utilizar sus dos compartimientos sabría que, si el día de hoy mi pareja
no me chuleo o me dijo algo bonito, no significa que me deje de querer o que yo no valga y eso
obviamente lo sé porque hay un compartimiento de afecto interno que me lo dice y me lo
recuerda.
En este taller aprenderás a ir llenando los dos compartimientos, pero me gustaría saber y que tú
también lo sepas, cómo es que llenas tus compartimientos, de quiénes depende el
compartimiento externo, que cosas o palabras hacen que se llene y cómo anda tu compartimiento
interno y qué haces para llenarlo. Para hacerlo más sencillo para ti, en tu cuadernillo te puse dos
agujas de gasolina, anota en dónde se encuentra cada compartimiento, un cuarto, a la mitad,
lleno, y anota cuales y como son estas aportaciones.
¿Quiénes y cómo hacen sus aportaciones en el tanque de afecto externo?
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¿Cómo haces tus aportaciones en el tanque de afecto interno?
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¿Qué pudieras hacer para mejorar tus aportaciones en el tanque de afecto interno?
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Clase 3: Características de la dependencia emocional
1. Idealización de la pareja
Si bien es cierto, la idealización es parte de proceso del enamoramiento, porque todos
al inicio vemos a nuestra pareja como no es, toda es perfecto, nunca se equivoca,
siempre está para mí, no sé como no me había topado en la vida a ser tan perfecto.
Depositamos en esa nueva persona que entra en nuestra vida todas nuestras fantasías
de relación y obviamente la otra persona y yo nos esforzamos en cumplir todas esas
expectativas e ilusiones. Es normal, te lo juro, la idealización al inicio de una relación
es tan necesaria que si no existiera nadie se emparejaría con nadie porque veríamos a
todos como son y no podríamos siquiera sentirnos atraídos. ¿O no te ha pasado que te
dicen “¿Qué le ves?”? o que cuando terminas la relación piensas “¿Qué le vi?” Bueno,
ese es el trabajo de la idealización. La cual después de unos meses termina y
empezamos a ver a la otra persona como es: imperfecta, con errores, con vicios, con
cosas que no me gustan y entonces empieza el proceso de desilusión, igualmente
necesario, porque ahora si que ya te conozco puedo decidir si realmente quiero estar
contigo, si funcionamos, si tenemos tanto en común como pensábamos, si podemos
llegar a acuerdos, si puedo vivir con aquello que no me gusta de ti. Entonces y sólo
entonces, conociéndote y conociéndome, podemos elegir compartir nuestra vida. A
eso es lo que llamamos amor.
Bueno, el dependiente emocional nunca sale de la idealización. Es decir que sigue
enamorado, enamorada de alguien que no existe y además lo exalta, lo admira, lo ve
como ese ser que es capaz de aliviar el dolor… de una forma permanente. ¿No se da
cuenta de sus errores? Los ve, pero se tapa los ojos. Se da cuenta de las infidelidades,
pero se culpa a sí mismo, a sí misma porque en algo falló para que eso sucediera. Se da
cuenta de las mentiras, pero piensa que, si no dice nada, el algún momento su pareja
dirá la verdad. Se da cuenta de muchas cosas, pero las justifican, las perdona o las deja
pasar porque si hace algo es más probable que le dejen, que le rechacen, que le
cambien por alguien más.
2. Deseo de omnipresencia
Un dependiente emocional desea estar la mayor parte del tiempo con su pareja. Y
aquí quiero hacer una aclaración, hay personas que si dejan lo que sea para estar
físicamente con su pareja: se vuelan las clases, faltan al trabajo, dejan de lado sus
responsabilidades; pero también hay ese otro grupo que sigue siendo funcional, que
va a la escuela, que va al trabajo, que cumple con sus obligaciones pero que está
constantemente observando a su pareja a través de redes sociales, que si se conectó y
no me mandó mensaje, que si saliste con tus amigos todo el tiempo te estoy
mensajeando. El hecho es que quiero estar contigo todo el tiempo posible, ya sea
física o virtualmente porque probablemente si no estoy, puedas irte con alguien más,
porque probablemente si no estoy puede que dejes de quererme, porque
posiblemente si no estoy puedas pensar en que no soy suficiente y quieras deshacerte
de mí.
Digamos que estar es una forma de asegurar que me siguen queriendo y no me van a
abandonar.
3. Sumisión
Como te había dicho anteriormente, las relaciones del dependiente emocional son
disparejas y asimétricas. Uno está arriba y el otro está abajo. La persona dependiente
se pone de tapete para que no termine la relación, sin importar que aquello que tengo
que hacer o dejar de hacer sea algo que no me agrada.
Hace años me tocó acompañar en su proceso terapéutico a una mujer que era la
segunda amante de su pareja. Es decir, este señor tenía su esposa, su familia, pero
aparte tenía su amante y ella era la segunda amante. Las 3 se conocían, se hablaban
por su nombre, tenían días asignados para ver al fulano y ninguna podía quejarse
porque la castigaba dándole su día a cualquiera de las otras dos. Mi cliente se dio
cuenta de todo lo que estaba soportando una tarde que le tocaba a ella estar con la
pareja y le pidió que le cuidara a uno de los hijos mientras él tenía relaciones sexuales
en el baño con la esposa. Ahí, fue que se dio cuenta de las cosas no estaban bien, que
no tenía ningún sentido.
Sé que muchas personas podrán decir, es que debió darse cuenta desde que supo que
estaba casado, pues si, esa es la lógica, pero la lógica no siempre es utilizada por
personas que se relacionan desde la dependencia.
4. Deseo de agradar y ser aceptado
Todos por el siempre hecho de existir somos valiosos, así de fácil. En un dependiente
emocional ese valor depende no de la existencia, sino de cómo me ven los demás. A
veces tenemos dependientes emocionales que traspasan el terreno de la pareja y que
no pueden decirle que no al jefe, a los amigos, a la familia. Es ese ejemplo de lealtad
que siempre está dispuesto o dispuesta a dar de su tiempo, a prestar de su dinero, a
poner la casa, a comprar las cervezas, a estar a las 3 de la madrugada con la mejor
disposición para ayudar en lo que se requiera. De inicio esto se ve genial, pero en el
fondo se esconde un deseo de ser aceptado o un miedo terrible a ser rechazado.
Tengo que ser bueno en todo para que mi pareja, mi jefe, mis amigos, mi familia me
aprueben como un ser que puede ser amado. Constantemente se preguntan si han
hecho bien lo que le han pedido, no puede dormir pensando en “y si al otro no le
gusta”, se siente desconfiando cuando alguien le agradece por la ayuda pensando
siempre en que pudo hacerlo mejor.
5. Ansiedad por separación
Creo que para este momento está bastante entendido el por qué se genera esta
ansiedad de separación. Yo, que tengo un valor porque tú me lo das. Yo, que soy feliz
porque tú estás conmigo. Yo, que encuentro tranquilidad cuando puedo verte. Yo, que
puedo salir de mis problemas por qué tú me salvas. Entonces, la idea de que tú no
exista genera la duda de quién fregados seré yo sin tú.
Cuando la pareja se va o existe una probabilidad de que se vaya, el dependiente sufre
y no como sufre cualquier persona que ve terminada su relación, sino como si
realmente perdiera algo que le perteneciera. Como si le cortaran un brazo, una pierna,
con todo respeto a quienes han sufrido este tipo de amputaciones, pero realmente
piensa y cree que no podrá continuar su vida sin esa persona, lo cual lo lleva a hacer
hasta lo imposible para regresar y si no se puede, entonces iniciará una relación con
alguien más que pueda llenar ese tanque de amor externo. Es muy común que un
dependiente emocional tenga una lista de relaciones ininterrumpida. Está terminando
una cuando ya inició otra. Siente que no es correspondido o correspondida ya se está
dejando seducir por alguien más para sólo pasar la estafeta y esto es por ese miedo a
la soledad o, mejor dicho, a hacerse responsable de sí.
Como no me sé amar, cómo no sé estar conmigo, como lo que he hecho gran parte de
mi vida es dar, es ofrecer, es poner el foco en la pareja o en los demás, no sé cómo
hacerlo en mí. La soledad provoca malestar, inquietud y en algunos casos ansiedad,
por eso no es raro que le marquen a alguien que hace años no ven para verse el
sábado para tomar un café y quien sabe, de ahí poder iniciar una relación a cómo
pueda obtenerla. Si es un noviazgo que bueno, pero si no se puede eso se conformará
con el flirteo constante, o hasta para ser amante de esa persona. Digamos que es
como los combos de los juegos de video, donde se encadenan golpes, en este caso
relaciones que le hacen bajar la ansiedad de quedarse solo o sola.
Y ahora que conoces las características, en cuál de ellas te identificas. ¿Qué has hecho por “amor”
que ahora ves que no debió haber pasado? Si deseas compartirlo en los comentarios te lo
agradezco, no para que se haga un concurso de quién hizo más, sino para que al ver tu historia y la
de los demás veas que no eres la única persona que ha pasado por algo así.
¿Con qué tipo de características te identificas?
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¿Qué hiciste por “amor” que hoy reconoces que no debiste de haber hecho??
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Clase 4: Tipos de dependientes
Algo quiero dejar en claro y es que la dependencia se ha visto durante mucho tiempo como algo
completamente negativo y la realidad es que no es así. Somos personas que al nacer dependemos
de nuestros padres y esto es completamente natural, ya que sin ellos no podríamos sobrevivir. A
diferencia de los demás seres vivos, no somos dotados de herramientas que nos hagan
autosuficientes, motivo por el cual necesitamos de nuestros padres para alimentarnos, cobijarnos,
aprender de la vida, satisfacer nuestras necesidades y, en una palabra: sobrevivir.
Este es el primer tipo de dependencia, la dependencia vertical. Aquella que se da de hijos a padres
hasta que se tiene la madurez para hacerse cargo de uno mismo. Poco a poco va haciéndose
menor la diferencia hasta que podemos tener una relación simétrica donde interprendemos, que
sería el segundo tipo de dependencia, la horizontal.
La interdependencia o dependencia horizontal se caracteriza porque yo cuido de ti, tú cuidas de
mí, yo comparto, tú compartes, los dos damos y los dos recibimos. ¿por qué es importante que
exista a interdependencia? Porque somos seres sociales, estamos en un mundo donde es
importante el espacio vital, pero también es importante el espacio en grupo o pares porque no
todo lo sabemos y es la colaboración la que nos hace más fuertes y nos permite aprender y crecer.
De estas primeras experiencias de dependencia sana aprendemos 2 cosas:
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La autorregulación emocional
La confianza o seguridad social
En la autorregulación emocional, aprendo que tengo emociones, que puedo gestionarlas para mi
beneficio, y que es tan valido compartirlas con los demás para que me ayuden a sentirme mejor,
así como también puedo hacerlo por mi cuenta. ¿Cómo? Con deporte, leyendo un libro, haciendo
un taller, meditando, escribiendo en un diario. ¿Cómo me ayudan los demás? brindándome un
consejo, dándome consuelo cuando me siento mal, a través de un abrazo o palmada, salir a
platicar, cenar o bailar para dejar de lado lo que me abruma. Es tan importante que yo regule mis
emociones, como me acompañe de personas para hacerlo.
La confianza o seguridad social tiene que ver con cómo nos sentimos estando solos y estando en
compañía de los demás. Recuerda que el equilibrio es importante. Tener mis momentos de
intimidad y autonomía es necesario para el conocimiento personal, para hacer las cosas por mi
cuenta, para tener mi espacio, para disfrutar una tarde de sábado en casa en mi cuarto haciendo
cosas que me gustan y a la par, tener momentos donde estoy con mi pareja, mis amigos, sentirme
a gusto y seguro en una fiesta, poder conocer personas nuevas, mejorar el vínculo con personas ya
conocidas.
Tanto la autorregulación emocional como la seguridad social son cosas que aprendemos en
nuestros primeros años de vida gracias a la dependencia segura y sana que tenemos con nuestros
padres. Son ellos los que nos ayudan a sentirnos bien con nuestro mundo interno, así como nos
introducen a ese mundo externo sin miedo y con la confianza de que hay alguien que está ahí para
soportarme, ayudarme y motivarme.
Si esta primera experiencia de dependencia no es sana y no provoca que la persona genere en si la
idea de una posible interdependencia donde colaboramos, donde ambos aportamos, donde
ambos recibimos, viene como consecuencia la dependencia emocional que podría tener dos tipos:
sumisa o dominante.
Dependencia sumisa:
Personas que se mantienen un miedo constante de ser rechazadas, de no pertenecer, de ser
juzgadas o abandonadas. Necesitan validarse a través de la opinión, el amor o la atención de los
demás. Sueles ser complacientes y no dan problema a la familia, el trabajo o a su pareja ya que
evitan el conflicto, a todo dicen que si, aunque no puedan o no quieran hacer lo que se les pide. Se
sienten muy mal por las criticas porque creen que deben ser perfectos para ser queridos o
valorados. Les cuesta mucho el pedir y el recibir ya que están más acostumbrados a dar y en la
mayoría de las ocasiones no saben distinguir sus propias necesidades o deseos porque el centro
siempre está en los demás.
El dependiente sumiso comúnmente se relaciona con personas narcisistas y egocéntricas a
quienes pueden atender, a quienes puede dar, de quien puede depender y también de las que se
le dificultará en exceso terminar la relación ya que por el miedo al rechazo son capaces de ceder,
tolerar, dejar pasar y perdonar comportamientos abusivos, faltas de respeto, infidelidades o
mentiras; si en algún momento logran sacarlos temporalmente de sus vidas, se les dificulta el
poner límites claros y firmes para que estas personas no regresen. Incluso tienen la idea de que los
pueden “curar” o cambiar a fuerza de amor así que se convierten en círculos viciosos difíciles de
cerrar.
Dependencia dominante
Como su nombre lo indica, suelen mostrarse dominantes en sus relaciones. No por tener un
carácter “fuerte”, sino porque en el fondo hay mucho temor de que se les abandone y el miedo
hace que busquen controlar para no ser rechazados. Es decir que al dominar al otro se siente
seguro: sabe dónde está, le dice que ponerse, con quien juntarse, le prohíbe cosas que cree que
pueden ser amenazantes para la relación, le aleja de sus redes de apoyo para que no le hagan ve
lo mal que está la relación. Controla cada aspecto de sus relaciones para generar la tranquilidad de
que no será abandonado, o abandonada.
Un dependiente emocional dominante chantajea y manipula sus relaciones para que estás no se
vayan de su lado. Nunca se verá dentro del problema, el problema siempre es el otro y a través de
agresiones emocionales busca la forma de controlar la comunicación: usan el enojo para terminar
discusiones, levantan la voz o gritan para dirigir el problema, amenazan para generar miedo y que
la otra persona ya no continúe con su plática o acción. Pueden parecer personas independientes y
fuertes, pero en el fundo necesitan una relación de dominio para sentirse seguros.
Existe un tercer tipo, que es la forma sana de relacionarse, ellos son los interdependientes.
Personas que mantienen relaciones basadas en el equilibrio entre la seguridad social y la
autonomía. Confían en los demás y en si mismos, saben escuchar, son sensibles y saben expresar
sus emociones y resolver conflictos. Sus habilidades sociales son buenas y utilizan un modelo de
comunicación asertivo. Saben autorregularse y corregular sus emociones ya que poseen una
buena inteligencia emocional y social. Se relacionan con personas que buscan lo mismo, es decir,
relaciones horizontales donde se comparte, se apoya, de da y se recibe. Si se topan con un
dependiente emocional dominante no cae en sus redes porque reconoce su valor y si se topa con
un emocional sumiso entiende que no es su responsabilidad levantarle del suelo. ¿Por qué pasa
esto? Porque rápidamente reconocen el patrón y no será sumiso o responsable de alguien porque
no es el tipo de relaciones que busca.
Que te encuentres momentáneamente en alguno de estos tipos de dependencia no significa que
estarás para siempre ahí, incluso pueden variar de una relación a otra, tener mayor o menor grado
y también se puede cambiar y evolucionar a un patrón interdependiente donde se fomente el
amor propio, la autonomía y la seguridad o confianza social.
¿En dónde te encuentras actualmente? ¿Con qué características te sentiste identificado(a)?
escríbelo en los comentarios, en tu cuadernillo o libreta, te ayudará mucho saber desde donde
estás partiendo para llegar a lo que quieres ser.
¿En dónde te encuentras actualmente?
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¿Con qué características te sentiste identificado(a)?
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Clase 5: ¿De quiénes se enamoran los dependientes?
Ya que entendimos qué es la dependencia emocional y cuales son sus características y tipos,
quiero explicarte de quién fregados se enamoran porque, no hay dependiente sin alguien de quién
depender y no todas las personas son candidatos para parejas. Hay tres que son los más
codiciados para los dependientes y te los voy a presentar.
1. Los narcisistas
Un narcisista es una personalidad egocéntrica y de poca vinculación emocional. Busca
constantemente la admiración de los demás y si se relaciona con alguien es porque busca
ganar algo de esa situación. No le importa el otro, sino lo que el otro pude darle y durante
el tiempo que pueda dárselo, motivo por el cual no generan compromisos. Tiene una
relación amorosa que terminará cuando ya no se sienta el centro de atención de la misma
y se dejara seducir o seducirá alguien más que pueda darle el nivel de atención que se
merece.
¿Qué le atrae al dependiente del narcisista si es un egocéntrica mamón y pedante? Fácil,
que el narcisista tiene la seguridad, la “autoestima”, la confianza personal que el
dependiente no tiene y que cree que le puede dar. ¿Y qué le atrae al narcisista del
dependiente? Su lealtad. El dependiente es capaz de hacer lo que tenga que hacer para
mantenerse en una relación. Si tengo que admirarte, si tengo que rogarte, si tengo que
acceder a tus impulsos sexuales, si tengo que pelearme por ti, si tengo que perdonarte tu
infidelidad, si tengo que aceptar que sales con alguien más, lo que sea que tenga que
hacer por estar contigo. Eso es lo que ama el narcisista, tener un súbdito fiel y leal que me
haga sentir que valgo.
2. Los posesivos
Un posesivo vive con mucha intensidad y pasión sus relaciones. Su deseo de que su pareja
sea exclusiva lo lleva a proteger, limitar y priorizar su relación por sobre cualquier cosa. Lo
cual suena como campanas en el Cielo para un dependiente que busca principalmente
sentirte atendido, amado y protegido. El problema de esto es que tiene un costo porque
por lo general, el posesivo que es todo cuidado, amor y ternura en un principio, se
convierte en un tirano que dirige todas y cada una de las acciones de su pareja pasando a
ser una relación enfermiza donde el ego inflado del posesivo le hace descargar su
frustración y molestia en el dependiente.
Un posesivo busca alimentar su ego al saber que domina a alguien, que posee a alguien y
se esconde detrás de esa idea de que lo que hace lo hace por proteger, por amor, por
estar siempre juntos. Así que, por “cuidar su relación”, todos quieren acostarse contigo,
todos quieren andar contigo y todos quieren separarnos, por lo cual no sales, no hablas,
no ríes, no vistes de esa forma, no nada. Esta paranoia va causando actitudes cada vez
más violentas hasta el grado de agresiones físicas para que la pareja no salga, no viva, no
haga. Obviamente para el dependiente le es difícil salir de este tipo de relación porque por
un lado recibe agresiones emocionales y/o físicas constantes, pero por el otro tiene la
atención y el cuidado que desea recibir.
3. Los emproblemados
No sabes lo atractivo que puede ser para un dependiente una persona emproblemada:
aquel que su familia no la entiende, la violenta y agresiva, la persona que ha sido infiel en
varias ocasiones, la que tiene problemas financieros, la que siempre abandona la escuela,
la rebelde, la que se droga, la que tiene problemas con el alcohol, la que corren a cada
rato de sus trabajos, la que tiene un problema reiterativo que yo puedo ayudar a resolver.
De aquí nacen los codependientes. Yo que dependo de que dependas de mí. Yo que
tendré tu cariño y atención porque soy la persona que puede ayudarte a resolver tus
problemas. Yo, que al igual que tú, he tenido situaciones dolorosas actuales o en el
pasado, que entiendo tus miedos, que entiendo lo que se siente ser rechazado, no
aceptado, abandonado. Yo que me identifico con tu deseo de ser salvado, de ser cuidado,
de ser atendido. Yo que puedo cuidar de ti como quisiera que cuidaran de mi. Yo que me
comprometo a que tú estés bien, con tal de que no me abandones.
¿por qué llama la atención del dependiente si ya vienen emproblemados desde antes? Por
diferente, porque no es aburrido, porque puede depender de mí, porque si logro que se
acostumbre a mi nunca me va a dejar, porque me siento identificado con su dolor y si le
cuido es como si me cuidara a mí. El problema de todo esto es que los dos tiene que
permanecer siempre mal, porque si uno de ellos empieza a manifestar actitudes de
mejora, todo cambia, porque el codependiente sentirá que se le puede ir de las manos. No
es raro que sea el mismo codependiente el que le muestre de nuevo el camino que el
dependiente está tratando de dejar.
Por ejemplo, mi problema es que siempre he sido malo en la escuela, nunca la termino,
siempre me salgo de clases, nunca entrego mi tarea motivo por el cual me han expulsado
de varios escuelas, pero ahora, la persona con la que estoy me está ayudando, me dice
que ve algo en mí, que me merezco más, que tengo cabeza para ser doctor, ingeniero,
psicólogo, que puedo ser lo que yo quiera y eso me anima. Estoy dispuesto a hacer las
cosas bien y a mejorar mis notas y lo hago. Empiezo a poner atención a clases, le agarro el
amor a las tareas, mi mente se abre a aprender aun más cosas y empiezo a sentir
confianza en mí. Lo raro es que mi pareja se ha mostrado molesta últimamente, me dice
que extraña el tiempo que pasábamos juntos, que estoy cambiando, que esta nueva
versión no le agrada, que parece que la dejo en ultimo lugar. Yo me siento raro, porque en
un inicio fue ella la que quería que mejorara y ahora que lo hago pareciera no gustarle
tanto. Me ha dicho que no está dispuesta a seguir así, que decida, si la escuela o ella. La
verdad es que la amo mucho, la escuela puede esperar. Entraré a trabajar medio tiempo
para poder estar más con ella, le debo tanto que no quiero que nos alejemos. Quiero estar
con ella siempre.
Y así, es como hace un circulo de codependencia. Impresionante ¿no?
¿De qué tipo de personas te has enamorado tú? Puede ser, que, al no ser consciente de tu proceso
de dependencia, hayas estado relacionado, relacionada con dos o con los 3 tipos. Compártelo en
los comentarios o anótalo en tu cuadernillo, lo que me interesa aquí es que hagas un análisis de
tus relaciones y que sepas qué fue lo que te enganchó de la otra persona, de esta manera también
empezarás a leer patrones de conducta en las personas que se acercan a ti.
Con esto terminamos este primer módulo, espero que hayas aprendido mucho sobre lo que la
dependencia es y causa en las personas. En el siguiente módulo conocerás desde dónde y cómo se
genera la dependencia. Me interesa mucho que veas tu presente y analices tu pasado para que
podamos generar todos los cambios necesarios para ese futuro que deseas.
Si tienes alguna duda, por favor, ponla en los comentarios. Yo soy Roberto Rocha y es un placer
acompañarte a relacionarte de una manera sana.
¿De qué tipo de personas te has enamorado?
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¿Qué tipo de problemas se generaron en esas relaciones?
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Ahora que ves las cosas desde otra perspectiva ¿volverías a estar en esas relaciones? ¿Qué
cambiarías?
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