Hola cariño: Hay momentos en la vida que la soledad te lleva a la reflexión de los que has hecho... y eso hice, un recuento de nosotros, aun que mis lágrimas no dejan de salir tengo que decirte todo lo que siento. Cuando nos separamos estábamos demasiado jóvenes, sin experiencia de vida y mucho menos para enfrentar una separación así, en ese momento me prometí no volver amar de la misma manera, a no volver a entregar mis sentimientos al 100% a nadie más, alguien me dijo que solo lo decía por el momento en mi desesperación por olvidarte. Pero no fue así, el tener tanta tristeza, el verte con una nueva pareja, sentí que tú ya me habías olvidado, el leer tus cartas en todo momento no me dejaba salir de mi depresión y tome la decisión de deshacerme de todos tus recuerdos físicos, tristemente la situación empeoro, y me costó más salir de esa situación, logre ocultarte en el fondo de mis sentimientos fue lo más que pude hacer, el tiempo paso, las relaciones fueron y vinieron pero huecas, cuando por fin creí que había superado todo, tome la decisión de aceptar una propuesta de matrimonio, pero sabes? Tú seguías ahí, seguía esperando tu retorno, no podía hacerlo solo necesite un mínimo pretexto para terminar el dia que me iban a pedir, si me conoces sabes que no doy explicaciones cuando no quiero, solo dije hasta aquí y hasta ahí llegamos, cogí mis maletas y me fui sin decir nada, no me importaron ni sus padres ni lo que pensaran de mí, tiempo después quede embarazada de mi hijo y pues ya no había nada que hacer, cuando me case, me case de negro, no había amor, no había alegría toda la misa me la pase llorando, había muchas cosas porque llorar. Cuando llamaste a mi casa y contesto mi hija yo no quise contestar aún no te perdonaba, pero también tenía muchas ganas de verte de saber de ti y sabía que podía cometer cualquier error del que más tarde podría arrepentirme, volví a guardar mis sentimientos para no exponerlos nuevamente, ambos teníamos parejas y ellos no tenían por qué salir lastimados, así que solo seguí la corriente de la vida. El dia que mi hija cumplió 15 años lleve la camioneta al crucero, el mecánico tenía su taller ahí, me dijo que me esperara una hora para que me la entregara porque no tenía quien me la llevara a Xico, tome la determinación de buscar a Miriam, y ho sorpresa cuando llegue a su casa, acababa de salir del hospital, había tenido a su nena, platicamos como si en nuestras vidas nunca hubiera pasado nada, me di cuenta que no le guardaba rencor que ya la había perdonado, mas sin embargo me faltabas tu ……te había perdonado?...te odiaba?... o simplemente te seguía amando?... que pasaba no lo sabía, este reencuentro con Miriam fue el 4 de octubre, pero para saber si a ti te había perdonado aun no tenía la respuesta, En el mes de diciembre nos reencontramos los del grupo de nosotros de la secundaria, hicimos una cena, la mayoría de nosotros asistió, cuando llego Miriam nos saludamos como grandes amigas y hubo un compañero que se acercó y me dijo: “ya no hay rencor con Miriam por el Conde” y dije no…. Pero llegaron a mi mente las preguntas…. Porque a Él no lo buscas?... aun no lo perdonas? Y llego la respuesta, ya no sentía enojo hacia ti, pero tenía esa necesidad por verte y me decía: “una sola vez más”, hubo un cumulo de emociones con solo la idea de volverte a ver, me di a la tarea de buscarte pero sin la respuesta que yo quería, yo quería saber en dónde estabas, cuando venias, como podía contactarte pero cruel decepción nada, parecía que te había tragado la tierra. Y así se llegó febrero, nos reunimos con algunas compañeras de la secundaria entre ellas Miriam, quien seria a la última que le preguntaría por ti, jamás lo haría… y entre las pláticas de nuestros noviazgos saliste tú, como llamado del más allá, como un tiro de gracia entre mis cejas y Miriam hace el comentario de que estuvieron a casi nada de tener relaciones sexuales…. Y entonces…. Ma. Elena va para atrás, había avanzado dos pasos y retrocedo tres, fue un golpe que no esperaba, me quitaron toda intención de buscarte y deje de hacerlo, no hubo enojo solo tristeza, pero dentro de mí solo existía esa necesidad de saber de ti, aun así me detuve en esa búsqueda, cuando por fin estuve con la seguridad de que te había perdonado retome la búsqueda y por fin te encontré y esta vez no te perdería la pista. Cuando nos encontramos hace nueve años sentiste que no te perdonaba aún, sin embargo, lo hice en el momento que tome la decisión de buscarte, que no te lo hice sentir, sí, es verdad, por qué?.... mmmmm porque simplemente no me puedo permitir volver a sentir lo único que he sentido por un hombre, la distancia y el tiempo se interpuso entre nosotros, sentí en ese momento que mi amor era unilateral y volver a entregar mi amor al único hombre que se lo di es volver a sentir soledad, tristezas y mucho dolor, cuando íbamos en el autobús para Altotonga y me robaste un beso, me quede como si hubiera sido el primer beso que me habías dado… por cuanto tiempo había esperado volver a besarte, ¡y lo acabas de hacer! El torrente de emociones y sentimientos que me invadieron en ese momento los tuve que controlar y no mostrarte realmente lo que estaba sintiendo, en los días que pasamos juntos te sentí diferente a como te recordaba conmigo, mas sin embargo cuando estábamos esperando el autobús de regreso, y no me atreví a preguntarte por qué eran tus lágrimas, no quería escuchar una respuesta de arrepentimiento o desilusión, preferí no preguntar y quedarme con esa duda. Han pasado aproximadamente 9 años de que nos volvimos a ver, que estuve entre tus brazos después de 25 años, volver a estar entre los brazos del único hombre que he amado en mi vida (si ríete, leíste bien, eres el único hombre que he amado en la vida) fue volver a sentirme viva. Quizás te parezca raro porque son muy poca las veces que te escribo, muchas veces solo por saber cómo estas... otras por alguna fecha importante; y quizás te preguntas que pasa conmigo?... por qué esa lejanía?... no es lejanía ni pasa nada solo que no se en que momento tengas el tiempo para atenderme, espero que estés bien, recuerda que en este planeta que nos tocó vivir siempre hay alguien que te recuerda con un amor muy sincero y puro, gracias por existir, por despertar ese sentimiento de cómo se debe amar a alguien, hay personas que mueren sin haber sentido lo que es amar, yo logre amar, eres y seguirás siendo mi único y gran amor. Tuya por siempre.
