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Los truquillos de un gañan que se la
ha metido a mas de 1000 jamonas!
todos los trucos de Torbe al
descubierto! después de tantos
años realizando el triqui-triqui, ya
esta aqui el libro definitivo con toda
la experiencia de vuestro Tito Torbe.
Estas a tiempo de pillarte el
controvertido libro.
Torbe
Sexo Cerdo
Truquillos de un gañán que se la
ha metido a más de 1000 jamonas
ePUB v1.1
Polifemo7 18.02.12
Publicado por: Perroflauta Editorial –
Madrid, Spain
[email protected]
www.putalocura.com
Derechos exclusivos de edicion en lengua
castellana: Perroflauta Editorial
ISBN: 978-84-614-4436-6
Diseño y maqueta: Torbe y José A. Calvo
Agradecimientos: Farrán de Mora
Primera Edicion: Abril de 2010
©2010 Torbe
Bajo pena de sancion establecida por
las leyes, quedan prohibidas, sin la
autorizacion por escrito de los titulares
del copyright, la reproduccion total o
parcial de esta obra por cualquier medio
o procedimiento mecanico o electronico,
actual o futuro -incluyendo fotocopias e
internet- y la distribucion de ejemplares
de esta edicion mediante alquiler o
prestamos publicos.
Solo existen dos cosas importantes
en la vida. La primera es el sexo y
la segunda no me acuerdo.
Woody Allen
Nota del autor
En el presente libro no hay acentos.
Ni
signos
de
exclamacion ni
interrogacion al principio de las frases.
Esta manera de escribir es exclusiva de
Torbe, aunque bien es cierto que asi es
como se expresa la gente en internet.
Alli nadie pone acentos, y como internet
esta muy influenciada por el idioma
ingles, tampoco nadie pone al comienzo
de las preguntas el signo de
interrogacion. No se me asusten que no
pasa nada, todo se entiende muy bien. Es
mi manera de escribir.
Hola, me llamo Natxo
Allende
Hola, me llamo Natxo Allende, pero
todo el mundo me conoce como Torbe.
Mi apodo viene de Torbellino, y es que
cuando me pongo con algo, no paro ni
pa mear. Soy una persona un tanto
atipica, no fumo, no bebo, nunca me he
drogado y no tengo carnet de conducir.
Pero el sexo, que no me lo quiten que
me da un ataque, eso es algo que
dedico mas tiempo que a cualquier otra
cosa en la vida. Y es que te deja como
nuevo, relajadito y bien. En todos estos
años que llevo sobre la tierra, he
estado investigando por mi cuenta,
experimentando con mujeres las mil y
una cerderias, y he llegado a varias
conclusiones. En este libro cuento
varios de mis truquis cerdos. Antes de
hacer porno me acosté con 135 chicas,
y tuve mucho tiempo para saber que
pasaba en una cama. He tenido un
monton de relaciones sentimentales de
todo tipo, y de ahi he aprendido varias
cosas. Y ya con el porno ni te cuento.
Lo mas importante es la experiencia
personal vista desde la primera
persona. Espero que os guste el libro.
Nunca te acostarás sin saber una cosa
m... perdon, sin hacerte una paja mas.
Prólogo
por Santiago Segura
"Amiguete, mandame un prologo
para el libro de un folio o asi, es urgente
que ya estamos terminando". Con este
simpatico mensaje el amigo Torbe me
insta a que le escriba el prologo para su
ultima obra literaria, luego añade "te
mando el libro para que veas de que va"
y con dos cojones me envia solamente
una imagen de la portada del libro en
cuestion, con lo cual me planteo, que si
lo que quizas quiere es que le escriba el
prologo a la portada, o que,
probablemente se la sude mi
prologacion al contenido del libro y lo
que valore realmente sea la dudosa
repercusion mediatica o comercial de mi
nombre firmando el prologo, pero
bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he
podido leer una especie de resumen del
libro en cuestion, "truquillos de un
gañan que se la ha metido a mas de 1000
jamonas" esa es la leyenda que desde la
portada nos anuncia lo que podremos
encontrar en el interior. Efectivamente,
con probabilidad eso sea de lo que trate
el libro, y seria engañoso que pusiese
"la lucha desesperada de un hombre por
encontrarse a si mismo" o "tratado
filosofico sobre las luchas de poder en
el Oriente Medio". Pero desde luego,
con ese breve y conciso texto, el que
compre este objeto de culto, sabra desde
el principio a lo que atenerse (por si
cupiese alguna brizna de duda, la foto
del autor con cara de submental
profundo en un gesto de retromongo,
dificilmente explicable con palabras y
las coloristas fotografias de unos pechos
femeninos, unos muslos y un trasero,
todos salpicados de grumos de lefa
recien extraida, adornando la portada,
completan la informacion que el posible
comprador o/y lector de "esto" podria
necesitar). Ahora bien, todo puede ser
un engaño, ¿para que son los "truquillos"
de ese "jabato" que se la ha "metido" a
mas de 1000 "jamonas"? igual son
trucos de cocina, para enriquecer y
hacer mas sabrosos los platos, o quizas
son trucos para cultivar el alma y el
espiritu y no dejar que la practica del
sexo constante y desmedida embrutezca
nuestra mente... O son los truquillos para
cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que
ansiara encontrar el lector en este
volumen? Yo personalmente estoy
ansioso por adentrarme en sus paginas y
ver lo que ese cerebro privilegiado, esa
mente preclara y torbellinesca ha
decidido compartir con nosotros. Quiero
descubrir que quiere decir con lo de
habersela metido a mas de 1000
jamonas ¿es un numero aproximado?
Lleva realmente la cuenta? se tratara de
1001? o pudiesen ser 3000 como Julio
Iglesias? Estan incluidas las que se ha
beneficiado gratuitamente? Existe alguna
de estas ultimas? A una media de 100
euros el polvo, estamos hablando de una
"inversion" de 100.000 euros por parte
del autor para la escritura del libro?
Todas estas preguntas y alguna que otra
mas, quedaran respondidas por el adalid
de Torrelavega, por el defensor de los
cochinos, el alter ego de padre Damian,
el fustigador del porno convencional, el
"amigo porcino", el unico, el inimitable,
el increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el
prologo, resulta que me habia mandado
el libro en el mismo mail en un PDF y
no lo habia visto... buff, ciento y pico
paginas con capitulos como "Dar por
culo como Dios manda", "Mi novia es
fea" o "La memoria de las pollas".
Torbe quiere aleccionar a la juventud
española como en su dia lo hizo el
famoso dr Lopez Ibor con su famosa
enciclopedia sobre la vida sexual (que
tenian mis padres en lo alto de una
estanteria y yo aprovechaba para
cascarmela cuando no estaban con las
fotos
ilustrativas).
Desde
luego
mirandolo por encima, (mi tiempo es
muy valioso y la vida es muy corta) para
echar unas risas esta bien, pero si
alguien quiere una informacion precisa,
les emplazo a que practiquen por su
cuenta, o que busquen algun tratado
serio de medicina o sexologia. Este
libro es un engendro que deberia ser
prohibido por las autoridades sanitarias
y destruido en algun lugar publico por la
santa madre iglesia, veneno para las
jovenes mentes avidas de conocimiento
"sessuar" y encima no trae fotos.
EL SEXO ES CERDO
1. Mi filosofia de vida
cerda
Un dia, despues de echar un polvete
la mar de simpatico, la partenaire que
yacia conmigo me felicitó por como lo
habia hecho, y me dijo que tenia que
escribir un libro y contarlo a todos los
hombres de la tierra. Que sus mujeres
me lo agradecerian toda la vida. En ese
momento tuve un golpe de modestia y
dije que yo no era nadie para dar
consejos a ningun hombre ni mujer, y
que no era para tanto, que todo era
merito de las damas que estaban
conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que
me pregunto si conocia algun truco para
retardar la eyaculacion, que como lo
hacia yo en mi trabajo de actor porno.
Le dije mis trucos, los puso en practica
y le fue francamente bien. Como el, han
sido muchas las personas a lo largo de
estos años que siempre me han
preguntado que trucos tengo para hacer
mejor el sexo. Gracias a mi profesion,
las peliculas porno, muchos han sacado
el tema del sexo y me han confesado
centenares de cosas. Pero antes de nada,
hagamos una pequeña aproximacion al
gañan que os escribe:
En estos ultimos 40 años que llevo
vividos habre hecho el amor a
aproximadamente unas 1000 mujeres
(mas o menos como Julio Iglesias). He
experimentado casi todas las cosas que
se pueden experimentar en el sexo, y
siempre, he dejado mi culo virgen como
el primer dia. He hecho sexo por dinero
y he ganado dinero con el sexo. Lo he
hecho con chicas guapisimas, y otras
bastante feitas, con gordas, altas, bajas,
delgadas, hasta con una enana. Con tias
que en el acto amoroso no abrian la
boca para nada, y otras que no paraban
de hablar, con locas, borrachas,
ninfomanas, desganadas, salidisimas,
petardas, con cerdas que olian mal, con
tias superperfumadas; lo he hecho con
mujeres de casi todos los continentes y
paises, y de todas las clases sociales. En
fin, que puedo decir que he acumulado
un monton de experiencias e informacion
de primera mano, y que creo que es
buena idea el plasmar algunas de mis
conocimientos en un libro para todo
aquel que tenga curiosidad sobre el
sexo, haga uso de el y ponga en practica
mis teorias.
«a follar, a follar, que el
mundo se va a acabar.
Folla hoy todo lo que puedas
que mañana nadie sabe lo que
pasará.
Un dia sin follar es un dia
perdido.
La jodienda no tiene
enmienda.»
2. Las grandes
diferencias entre hacer
el amor y follar
El sexo con amor esta muy bien en
las peliculas y novelas romanticas, pero
en la vida real, cuando raramente se da,
suele durar poco y siempre una de las
dos partes acaba estropeandolo. El amor
es algo inestable y caprichoso, que suele
tener fecha de caducidad. No entiendo
por que el ser humano se arriesga tanto a
veces, jugandosela todo a una sola carta.
Enfocando su vida alrededor del amor,
cuando como digo, es algo tan poco
duradero y que tan pocas veces
funciona. Pero asi somos, buscamos
cosas dificiles y nos metemos en
berenjenales por el mero hecho de vivir
aventuras inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus
libros de autoayuda, que tan de moda
estan ahora, que tenemos que buscar el
amor en nuestra vida, que tenemos que
enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan
de los ostiazos y lo vulnerable que te
quedas cuando estas en las manos de
otra persona. El amor lleva al frenesi, y
el frenesi a la locura, la locura a hacer
tonterias, y por culpa de las tonterias lo
pasamos realmente mal y no deseamos
enamorarnos mas de nadie. Despues de
un tiempo, todo vuelve a repetirse, y asi
hasta el infinito. Y es que no existe en la
escuela una asignatura que nos enseñe a
controlar el corazon, siempre nos dicen
que hay que dejarse llevar... Nadie nos
alerta de los peligros de una relacion
con una persona equivocada que te
puede dejar hecho polvo. Estamos
indefensos y es la vida la que nos va
enseñando a base de golpes a espabilar.
El sexo es la fuerza mas poderosa
sobre la tierra. Te convulsiona, te evade,
te hace cometer locuras y tonterias y
sobre todo, te hace ser un yonki de la
persona de la que te enamoras. En cada
acto sexual se desatan feromonas, una
sustancia quimica que hace que bajen tus
defensas, que todo lo veas de color de
rosa, y que caigas en los brazos de tu
amada-o sin rechistar. Somos quimica y
en el acto sexual se mezclan un monton
de sustancias. El coito lo que busca es la
reproduccion, asi que usa el amor como
excusa para acercar los cuerpos, sino no
habria manera de que siquiera se
juntasen!. Digamos que el amor es la
anestesia y el pene la jeringa. Hacer
sexo sin anestesia se puede hacer, no
entran en juego los sentimientos, es
licito. Es como cuando te haces una
pajilla, lo que buscas es el placer
instantaneo,
no
necesitas
estar
enamorado de ti ni tienes que darte
besos, buscas provocarte con porno o
tus pensamiento mas cerdos, y tras unos
pequeños movimientos te corres. El
sexo con desconocidos es parecido,
accionas los botoncitos, tocas y te tocan,
lo pasas bien y te corres, y mira tu que
bien.
Entonces, si es algo tan sencillo
como eso y da tanto placer, por que la
gente no lo hace mas? Pues por la
educacion que hemos recibido, y por la
enorme influencia de la religion
cristiana, que es con la que vivimos. En
otras eras de la civilizacion y otros
paises el sexo era mas natural, pero en
un pais como España donde el
catolicismo es la doctrina reinante desde
hace 2000 años, donde todos somos
pecadores desde que nacemos, el sexo
esta considerado como algo sucio y
malo. Los curas ven mal que hagas sexo
fuera del matrimonio, y quieren que te
confieses y les digas que te arrepientes.
Decir que te arrepientes de follar, con lo
rico que es y lo bien que sienta... quien
se puede arrepentir de eso? Jaja. Pues
ese pensamiento de “no sexo” se lo han
inculcado a nuestras abuelas, y ellas lo
han transmitido a nuestras madres, y
mucha gente con la empanada se lo ha
dicho a sus hijas, y al final todo el
mundo pone trabas a un sexo espontaneo
y natural y nadie se pregunta por que.
Hemos vivido con una tara mental
nacional considerable y eso ha hecho
que la gente tenga bastantes traumas
relativos al sexo. El confundir el sexo
con el amor y creer que solo existe el
“hacer sexo enamorado”, o que “es
mejor que sin amor”, es una tara, es un
error. No existe una balanza que diga
que es mejor, por eso no se debe decir
que una cosa es mejor que otra. Que
cada uno experimente lo que es mejor, y
que pruebe, de esa manera podra elegir,
pero por favor, no prejuzgueis ni digais
lo que es mejor o peor, es absurdo.
No soy quien para decir que es
mejor, pero solo os dare un dato,
disfrutaras mas con una mentalidad
abierta al sexo que con una cerrada. Si
impones para hacer sexo el estar
enamorada-o, te perderas conocer
muchas otras personas, y de paso
aprender y mejorar. Todo depende de
cómo te tomes la vida y el cumulo de
experiencias que hayas vivido. Esta en
tu mano, es tu decision…
3. ¿Por qué les dicen
que para hacer sexo
tienen que estar
enamoradas?
Las madres, son las madres las que
dicen a sus hijas que para hacer el amor
con un chico hay que estar enamorada.
Esa falacia la adornan con estupidas y
nada contrastadas teorias de que se
siente mas, es muchisimo mejor, y asi te
haces respetar. No les duelen prendas al
decir que hay que prolongar el acto
hasta que pasen semanas, hasta que este
totalmente segura. Cuanta chorrada, por
Dios. Cuando se esta seguro de algo?
Menos mal que los tiempos han
cambiado y por fin las tias se rebelan a
esperar lustros para que les metan la
puntita. La juventud se esta poniendo
super cerda jaja.
“El sexo hay que hacerlo solo para
procrear, no por pura satisfaccion”. Eso
me decian en el OPUS todos los dias.
Un poco desfasado ya, porque hoy en
dia todo es la busqueda de satisfaccion,
hasta en el anuncio de un puto yogur,
aparece una tia en extasis. Fuera
restricciones y censuras. Disfrutemos a
saco de todo. Que las madres se queden
viendo DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub
de Bilbao (si, esos lugares donde iba la
gente a alquilar pelis que ahora te bajas
por internet), hablando con unas
chavalas de unos 18-20 años,
comentabamos peliculas, y ellas siempre
se inclinaban por “las de enamorados”,
ya sabeis, parejas que se enamoran y les
pasan cosas y que acaban casandose y
ahí se termina la peli (y no ponen nunca
lo que es la otra pelicula que es vivir en
matrimonio). El tema derivó hacia el
amor y las parejas, asi que les pregunte
sobre el tipo de chico que les gustaba a
ellas, que me lo describieran. Todas
coincidieron en principes azules que no
existen, y lo dificil que era hoy en dia
encontrar tios que no fueran muy tontos,
que olieran bien y que tuviesen tema de
que hablar. Yo les dije lo mismo, que es
dificil encontrar tias un poquito listas,
que olieran del todo bien y que tuviesen
algo de que hablar, sobre todo si quieres
formar una pareja estable.
El tema del amor, indefectiblemente,
nos llevo a hablar de sexo. Les pregunte
si practicaban eso del “aquí te pillo,
aquí te mato”, o lo de irse con uno y
follar el primer dia (pero con otras
palabras, para que no se me asustasen).
Todas se miraron como alucinadas y me
dijeron que no, que ellas para hacer algo
con un chico, tenian que conocerlo
mucho y enamorarse de el. Hasta eso,
nada.
Eso quiere decir esperar semanas
como un condenado a que la bendita se
enamore para poder hacer algo. Menudo
coñazo mas grande. Bueno, asi es como
piensan la mayoria de las tias en Bilbao,
por eso emigré de alli. Lo mas absurdo
de todo es que a todas les gustaria vivir
alguna aventura como las que salen en
las peliculas, jaja, pero no se dan cuenta
que en todas las pelis suelen follar en la
primera o segunda cita!. Que palurdas.
El problema esta en que la gente no
sabe diferenciar entre sexo y amor, lo
mezclan todo y luego vienen los
problemas. Muchos chicos solo quieren
sexo y pasan del amor, pero mantienen
la idea de que estan enamorados de su
novia, para poder seguir follandosela.
La sorpresa viene cuando el noviecito
enamorado se va con otras. Oh, que
sorpresa mas grande. Tenemos infinidad
de tias engañadas por tios que les dicen
que las quieren, para poder follarselas.
Del 90% de las parejitas encuestadas,
siempre son ellos los que empiezan el
sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho
menos sexo que el que se suele hacer en
la vida de pareja. Los tios pensamos
mas en sexo que ellas, normal que se
follen to lo que se mueve. Las tias, como
quieren solo principes azules, buscan y
buscan a ver si encuentran, y al no
encontrarlos, pasan de todo y se dedican
a bailar toda la noche y a cocerse, a
sabiendas de que eso no existe. Mejor
olvidar que admitir que eso no existe, o
no es para ti, bonita. Verdad? Jajaja.
4. Por que tenemos
tantas ganas de follar
siempre
Yo siempre me he preguntado por
que siempre estoy tan salido y he
necesitado tanto el sexo. Es que es ver
una tia y ya me la quiero follar, siento el
deseo de follarme a todas las mujeres
del planeta tierra, un deseo que según
parece lo tiene mas gente, porque hablo
con muchos que me cuentan que siempre
estan mas calientes que el palo de un
churrero.
Leyendo libros sobre genetica,
evolucion de las especies y psicologia,
he llegado a varios puntos. La mayoria
de los mamiferos follan muy poco y solo
para procrear, salvo algunos primates,
que le dan de lo lindo, aunque hay
excepciones, como los gibones, que no
follan en años.
Algunos cientificos comentan, que el
hecho de que la mujer este siempre
receptiva al sexo era una manera en el
pasado que tenian de que el padre se
quedara en la cueva y le trajera a ella y
sus descendientes comida. Vamos, casi
como pasa ahora, si no me compras un
bolso, no hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos
200 millones de espermatozoides. Es
como si quisiera, con tanta cantidad,
asegurarse que al menos uno va a llegar
al utero. Pero ¿tantos como 200
millones? Coño, ahora que recuerdo, no
habia hace siglos un programa de
television que se llamaba asi? Seguro
que tenia algun tipo de relacion con las
corridas.
La forma de la polla es singular. Esa
paranoia de todos los tios de querer
tenerla mas grande responde a una razon
psicologica: cuanto mas larga, mas
adentro quedaran los espermatozoides,
es decir, antes llegaran al utero que con
una corta. De ahí todas esas peliculas
que se hacen las tias de que si con una
grande siento mas, es mejor y bla bla
bla.
El prepucio, o tambien llamado
capullo es otro motivo de estudio.
Muchos se parecen al casco de Darth
Vader o a los cascos Samurais. Darth
Vader copio la forma de su casco de los
samurais, pero los samurais estoy seguro
que cogieron la forma de un capullo por
alguna razon psicologica. Ver un pollon
con espada impone respeto y miedo al
enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene
su por que, su labor es la de «escoba»
para echar fuera otros espermatozoides
de otros machos mientras el mete su
descarga. Imaginemoslo, es muy facil:
Meto la polla hasta el fondo, eyaculo, y
al sacarla, la forma que tiene el
prepucio hace que todo lo que este atrás
en el cuello de la vagina salga
expulsado, empujado por el prepucio
hacia fuera del chichi, quedandose mi
semen dentro.
Las sacudidas hacen la misma
funcion una y otra vez, el mete saca
sirve tan solo para achicar el semen que
hay dentro de otro y sacarlo, y abrirse
camino con tu polla hacia el interior de
la vagina. Asi de simple es el sexo, esa
es su finalidad. Ser yo el que fecunde a
la mujer y no otro. Coño, no me digais
que no os habeis preguntado por que el
follar es asi de aborto, el tio empujando
sobre la tia. Debe de ser la mejor
manera para procrear, porque lo
seguimos haciendo sigue igual desde los
miles de años que llevamos viviendo en
la tierra, aquí sobrevive el mas fuerte o
el mas listo, y sobre todo el que se
puede reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar
achicar, pero se le llama Follar porque
viene de la palabra latina folliscare, que
era algo asi como darse un respiro o
hacer algo agradable.
Lo de los celos tambien responde a
la evolucion. Como decia, estamos aquí
con el fin de reproducirnos con el
candidato que reuna los atributos mas
sobresalientes (belleza, inteligencia,
fuerza, etc), para mejorar la especie, ya
que continuamente el ser humano esta
evolucionando. Cada vez somos mas
altos, mas cachas y las tias mas buenas.
No tiene nada que ver una tia de ahora
con otra de hace un siglo, y eso se puede
ver en las fotos antiguas o los cuadros
de aquellos siglos pasados. Bien,
cuando creemos que una persona es la
idonea, inmediatamente aparece un
proceso quimico en nuestro cuerpo, y
por arte de magia explotan unos resortes
que hacen que nos volvamos tiernos y
bastante tontorrones ante esa persona
para, principalmente, allanar el camino
a meter la puntita. Como el ser humano
es egoista de por si, haremos todo lo que
este en nuestra mano para ahuyentar a
cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el
amor, encoñamiento, y el luchar para
que no nos quiten a nuestra pareja,
celos. Son respuestas quimicas a un
proceso que ha durado miles de años y
que parece que funciona. Si no no
estariamos aqui. El amor es una trampa,
y como decia aquel: el amor sale del
corazon y el corazon esta lleno de
arterias y sangre que no para de pasar
por ahí, mientras que el cerebro es frio,
por ahí no pasa la sangre. Por eso hay
que pensar con la cabeza y no tanto con
el corazon.
5. El apasionante
mundo de las pajillas
El 98% de los hombres nos
masturbamos, muchos cada dia, otros
mas de una vez. Los menos una vez a la
semana. Las pajas las conocemos de
niños, y viven con nosotros toda la vida,
cuando somos adolescentes, cuando
alcanzamos la madurez y hasta incluso
cuando somos unos viejunos. Se la
cascan ministros, futbolistas, curas,
profesores, el vecino, el jefe, se la casca
el Papa y hasta Obama. Todo el mundo
le da a la zambomba cosa fina, porque
todos pertenecemos al genero humano, y
a todos nos gusta el sexo. Viene de serie.
Cuando vamos a la escuela nos
hablan de todo menos de las pajas. En
España en la epoca de Franco, los curas
tuvieron mucho poder, demasiado, y con
su influencia inculcaron unas ideas
bastante erroneas sobre el mundo de las
pajas. Decian que era malo, que te
salian pelos en las manos, que el semen
en realidad era el liquido que habia en
la columna vertebral y que si se sacaba
mucho quedabas impedido con la
columna torcida. En fin, una serie de
estupideces que todo el mundo se las
creia porque no habia internet y porque
la gente no leia, y se la engañaba lo que
queria.
La paja es algo indisoluble al
macho. Con quien te casas para toda la
vida es con ella, ellas nunca te
abandonaran ni tendran dolor de cabeza.
Que grandes momentos nos han
proporcionado las pajas, a que si? Yo he
llegado en numerosas ocasiones a decir:
- pero si esto es mejor que follar!Engañandome vilmente a mi mismo
cuando no habia donde meterla. Porque
en la pregunta tipica que muchos
amigotes se hacen, esta la de:
- Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja,
aunque lo dicen por lo que decia antes,
porque han follado poco. Y la respuesta
es clara, lo que mas hagas, mas te acaba
aburriendo. Si te pajeas mucho y follas
poco, preferiras el polvo a la paja, y si
follas mucho, acabaras yendo a la paja.
Asi somos los hombres de complicados,
mas incluso que las mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se
pajean tanto como los hombres? He oido
decir cosas a mujeres como:
"Yo nunca me he masturbado" o "yo
como mucho lo hago una vez al mes"
Joder, que pensaran de mi cuando
tuve epocas que me la pelaba 4 veces al
dia?! Para ellas somos unos maniacos
con cabeza polla que solo pensamos con
el miembro! Pero, por que el buen Dios
nos hizo tan diferentes y al mismo
tiempo tan iguales a nuestros
semejantes?. Los chicos y las chicas de
lejos parecemos todos iguales, la raza
humana, hominidos de dos patas, pero
de cerca, estamos los que tenemos
agujero por delante o rabito. Aquí se
trata de meterla por el agujerito, ahora
entendeis porque atraen a las masas el
futbol, el basket, o el golf, en todos esos
deportes tienen que meterla los tios en
un agujerito algo. Menos el waterpolo,
que es flotar en la placenta materna
dandose de codazos para meterla,
vamos, una definicion perfecta de cómo
es la vida en sus comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que
vergüenza cuando te pillan haciendote
una gayola, verdad? Se te queda una
cara de tonto y te quedas paralizado. A
mi me paso una vez que me pillo a
traicion un casero que tenia, que entraba
sin avisar a casa de noche, supongo
esperando verme follando con alguna,
pero se encontro con la triste realidad
de mis 24 años, la paja diaria antes de
dormir. Esas pajas del antes de dormir
son necesarias para conciliar mejor el
sueño. Te relajan y duermes mejor. Si
bien antes los curas nos decian que
teniamos que rezar antes de dormir, yo
lo cambié por la buena paja. Hacerse
pajas te hace disfrutar, te relaja, no
haces daño a nadie, y de hecho nadie
tiene por que enterarse. Despues
duermes como un lirón. Es una cosa
entre y tu y tu polla. Pues bien, hay
personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y
yo siempre me he preguntado, donde
esta esa suciedad? no es mas sucio el
cagar? ah, eso no lo prohiben!.
Navegando por internet me encontré este
decalogo para no hacerse pajillas, la
informacion es real y esta sacado de un
foro cristiano en internet. Resulta
increible comprobar que aun hoy en dia
hay gente con esta manera de pensar tan
arcaica y trasnochada. Lo bueno que ha
tenido internet es que lo ha conectado
todo, y ha dado miles de horas de
entreteniemiento y porno. Que estos friks
digan ahora que no se navegue en
internet me parece alucinante. Que dejen
en paz a la gente, que se la pelen como
monos si quieren, no es nada malo. Aquí
estan, para flipar un rato, los 10 pasos
para no masturbarse:
1- Debes pedir al Señor perdón por
tu pecado de Lujuria, con todo tu
corazón, deseando un cambio en tu vida.
2- Perdónate a ti mismo (ya que
cuando uno cae en la Masturbación tiene
un sentimiento de culpabilidad y uno se
siente sucio). Pero recuerda, has dado el
primer paso y Jesús te perdono, rechaza
toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a
desarrollar actividades que distraigan tu
mente, por ejemplo, Música, lectura,
Etc. Esto te ayudar a que tu mente este
pasiva.
4- Mantén una disciplina de oración
y lectura de La palabra de Dios, eso nos
va a fortalecer cuando venga la
tentación.
5- Evita ver televisión o películas
con contenido sexual/ erótico.
6- Busca y Congregate en una
iglesia, De esta forma te alimentaras de
la palabra de Dios y recibas su Rema.
(Si es posible, Involúcrate en
actividades como: Pertenecer a un
ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
7- Rompe o (Quema si Quieres) todo
tipo de Material con contenido
sexual/erótico que tengas almacenado en
tu casa.
8- Evita Navegar por largas horas en
la Internet, ya que cuando menos sientas,
te pueden mandar un archivo con tono
pornográfico.
9- Si tienes amigos que practican la
Masturbación, no los frecuentes si estas
solo. (ya que conozco casos en donde
jóvenes se reúnen a masturbarse con el
afán de mirar quien lo hace primero y
quien expulsa mas semen y puedes
volver a recaer)
10- Si prometiste no Masturbarte y
vuelves a caer?. NO TE DES POR
VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR
DE NUEVO. DIOS TE ESTARA
ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis años en aquel
colegio del OPUS DEI al que me
obligaron a ir 5 años. No se por que
pero tenian una gran debilidad por saber
como era mi vida sexual, continuamente
me preguntaban si me la habia pelado o
no. Despues de escuchar estos
mandamientos solo me queda decirles
una cosa a esos de la secta de los curas
y las cruces: por que no dejais que la
gente se la pele con total libertad? Que
luego ya se sabe que pasa a los que no
se hacen pajas, empiezan a meter mano a
los monaguillos y se arma la de dios es
cristo. Y ya que hablamos de los curas,
algo obligado en este libro, porque
guarda una extraña relacion con la
sexualidad de todos los españoles. Y es
que en España camparon lo que les dio
la gana durante muchos años y dejaron
una honda semilla de destruccion, al
menos a nivel sexual, se entiende.
Quisiera ahondar mas en el tema. Yo
vivi de niño varios interrogatorios de
curas, aprovechando que estaban
confesandome. Siempre me preguntaban
si me tocaba. Yo les decia que si,obvio,
con 14 años que quieren?, y ellos
seguian con esas preguntas molestas,
queriendome sacar mas informacion.
"Solo o acompañado", "lo haces por la
noche?" "En que piensas?" "Cuanto
dura", "como lo haces?"
Y asi un buen rato. Los curas han
sentido una atraccion fatal a como,
cuando y de que manera el resto de los
niños nos tocabamos. Hombre, yo
entiendo que el celibato es algo chungo
de llevar, pero de ahí a que les sirvamos
de carnaza para que ellos luego se hagan
pajones, hay un trecho.
Lei hace tiempo este texto que a
continuacion os reproduzco, que me hizo
pensar:
"Si
repasamos
la
literatura
catequista católica del último siglo
comprobaremos con estupor que las
prescripciones
y
prohibiciones
alrededor del sexto mandamiento han
ocupado un lugar preponderante frente a
los demás pecados." A los obispos y
sacerdotes les pareció siempre más
terrible que un adolescente se
masturbara "un pecado mortal que pudre
la columna vertebral y condena
irremisiblemente al fuego del infierno",
se
placían
en
anunciar
amenazadoramente a los chavales -o
bailara arrimado con su pareja- que no a
la explotación de los obreros, el robo o
el asesinato. En el actual catecismo
católico, por ejemplo, se condena sin
excepción la masturbación mientras que
se justifica la pena de muerte y la guerra
y se acepta la posibilidad de matar a
otro en defensa del bien común.
¿Qué clase de mente hay que tener
para imaginar que Dios pueda sentirse
más ofendido por quien se masturba que
por quien da muerte a uno o a muchos,
por muy en "defensa del bien común"
que sea?”
El libro es del genial escritor Pepe
Rodriguez. "Mentiras fundamentales de
la Iglesia Católica" se titula.
Esta claro, a los curas les van las
pajas. No pueden pensar en otra cosa, y
han estado preocupandose por nuestra
vida masturbatoria durante muchos años.
Lo que me llama la atencion es el mero
hecho de hacerte una paja. Coges algo
para excitarte, te pones burro, das unos
meneitos, te corres y te limpias, y ahí no
ha pasado nada. No has molestado a
nadie (a no ser que lo hagas en el salon
de tu casa delante de tu familia o
invitados) y la vida sigue como si nada.
Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo
considera pecado y te dicen que no hay
que hacerlo. A mi, personalmente, me
parece que estan enfermos, y que
prohibir eso esta fuera de lugar
completamente, porque esos señores no
son nadie para decirme lo que he de
hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace
aguas, esta en crisis y me atrevo a decir
que aquellos que la siguen es porque
tienen un problema psicologico grave.
Los curas son una panda de hipocritas
que cuando te das la vuelta estan
violando a tu hijo de 5 años, mientras
dicen palabras llenas de amor a
Jesucristo.
Son
unos
falsos,
manipuladores y mentirosos, que durante
años
han
engañado
a
varias
generaciones diciendo que el hacerse
pajas era malo para la vista, para la
columna vertebral y te salian pelos en
las manos, que compraban a medicos y
cientificos para que acojonaran a la
juventud, con falsos testimonios de estos
en los medios. Se han aprovechado de la
ignorancia de la gente para meterles
ideas equivocadas sobre el sexo,
consiguiendo asi que no lo hagan, o que
hagan el sexo de manera incomoda. Son
las ratas de negro, o la amiga fea que ni
jode ni deja joder ni a su amiga ni a
nadie.
Recientemente los cientificos han
dicho que hacerse pajas es bueno, que
combate el cancer de prostata. Toma ya.
Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es
guay y te deja como nuevo.
A ver si toman nota estos
retrogrados de negro, y dejan de tocar
los cojones a quien queremos
pasarnoslo bien. Lo mas triste es
contemplar el daño que han hecho, a
generaciones de personas, que lo unico
que querian era aliviarse entre todo esa
vida de sufrimiento y trabajo que les
toco vivir a nuestros padres y abuelos. A
ver cuando se dan cuenta los curas que
las pajas deberían estar en las
Bienaventuras.. "Bienaventurado el que
se la pela, porque disfruta de dones que
le dió el Señor, sin hacer daño, ni
perjudicar a nadie."
El Instituto Nacional del Cancer de
Estados Unidos, dijo hace no mucho
algo que pasó sin pena ni gloria pero
que tiene su aquel:
Según un reciente estudio hecho a
30.000
hombres
de
edades
comprendidas entre 40 y 75 años, se ha
llegado a esta conclusion: eyacular a
menudo reduce el riesgo de desarrollar
el cancer de prostata, que es uno de los
más comunes en los hombres. El estudio
se ha hecho durante estos ultimos 18
años y se ha demostrado que los más
eyaculadores (a cualquier edad)
muestran una menor incidencia del
tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer
de prostata porque me paso el dia
derramando amor. Veis? ya sabia yo que
era bueno descargar la savia nueva. Que
bien que por fin una cosa cerda es
buena. Fijate, toda la vida diciendonos
que el sexo era pernicioso y dañino, que
habia que confesarse de haberse hecho
pajis, y ahora te dicen que es mas bueno
que comer pan con aceite y ajo para
desayunar. Me llama la atencion que no
se hable apenas de las pajichuelas en el
telediario. Coño, es algo que lo hace
todo el mundo. Parece como si fuera
algo que hay que esconder y que nadie
sepa. Las pajas son tabú, apenas se
habla de ellas, y todos los tios se la
pelan a diario. Que hacen los presos?
Pajearse todo el dia. Que hacen los
ociosos y los parados? Matarse a pajas!
Los estudiantes cuando estan aburridos
de estudiar y quieren relajarse un poco?
Pajilla al canto!. Es la tipica cosa que
haces cuando estas solo en casa y todo
el mundo se ha ido.
O justo antes de dormir, para
conciliar mejor el sueño, o en la ducha,
para empezar bien el dia. Siempre hay
un momento para hacerte una paja,
pajilla o pajon, porque hay varias
calidades de paja.
No se vosotros, pero a mi,
dependiendo del dia, de lo que haya
comido o de las ganas que a veces tenga,
me sientan de maravilla o incluso me
hacen ver a Dios, subir a los cielos,
saludarle y bajar. La sensacion es tan
intensa que te quedas como entumecido.
Pero que os voy a contar de las pajis? Si
es como el desodorante, que nunca te
abandona.
Me acuerdo cuando el cura del
colegio del Opus al que pertenecia, una
vez me dijo que la masturbacion era
horrorosa y que cuando antes uno se la
quitase de encima, mejor. Me puso como
ejemplo a algunos señores de 50 años
que seguian masturbandose. Y que eso
era vergonzoso. Que eso es algo tipico
de los niños y que a unas edades hay que
abandonarlo por completo, sino te
abandonara a ti como persona. El
mensaje era que el semen corroe el
cerebro y te roba las ideas. Que bonitas
cosas me decian los curas en el colegio
con 13 años, si señor, asi he salido yo
despues.
Yo me asustaba pensando que el dia
de mañana seria un viejete perverted
pajilleril, no, yo era un niño casto y puro
y tenia que luchar con fe y ahinco para
que eso no pasase jamas. Por eso decia:
-“bueno, ahora tengo 14 años, asi
que voy a hacerme todas las pajas que
pueda, que luego no podre hacerlo
mas”Y yo venga dale que te dale. Y la
cosa es que pasaron los años y esa
costumbre no se iba ni por el forro de
los cojones. Es mas, le metia mas caña y
cada vez me gustaba mas. Vamos, que
los curas creo que lo que hicieron al
prohibirmelo fue que me gustase mas, y
asi he salido, y asi he acabado, queridos
amigos, con unas ganas tremendas de
hacerme pajis como quien va al cine o
de compras. Por eso, al leer esa noticia
de que encima es bueno para la salud, he
saltado de alegria. Que bien, nunca
tendre cancer en las pelotas! a
menearsela
como
looooosss
monooooss!!!
El unico problema que veo al
hacerse pajas es el despues, es decir,
cuando echas todo el corridon y dejas
eso como cuando los niños potan
papilla, un asquito. Al terminar la
pajilla es la misma historia siempre,
limpiar todo este circo es un autentico
coñazo. De hecho, cuando me preparo
para una pajilla, antes me proveo de
algo para limpiar la leche. He probado
de todo, desde calcetines, a calzoncillos
usados, desde el socorrido rollo de
papel higienico a toallitas humedas (que
son frias y humedas, uh!). El papel
higienico se te pega en la polla y se
rompe, a mi no me convence. Los tissues
son demasiado finos y se rompen
tambien, ademas de que tienes que usar
varios y es un cante ir por ahí con la
cajita de los papelitos, verdad? jeje
enseguida saben que si llevas un rollo
de papel higienico o unos tissues al
dormitorio es para pajearte, a no ser que
tengas resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco,
porque la polla luego te huele a calcetin
y si te limpias con calzoncillos usados,
de tanto usarlos quedan cuarteados, y es
mejor que tu madre nunca los encuentre.
Yo, durante una epoca use algo poco
ortodoxo, que era la funda de la
almohada. La tenia a mano siempre y
nadie se percataba de que era aquello.
Era un trapo parecido a un pañuelo
grande. Si alguien lo cogia por
casualidad, le decia que era un trapo
especial que usaba para limpiar el
monitor, que no lo tocara! Jaja. Si en
cambio era una chica la que lo cogia, le
decia que podia sonarse con el, o
secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me
despeloto y se me echo encima a
meterme mano por el efecto del semen
en su libido, pero muchas se fueron con
mis espermatozoides muertos en su cara.
El problema de la funda de
almohada era que despues de un tiempo
de uso, este trapo se cuarteaba y se
quedaba como duro por algunas partes, y
hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve
un trapo que de tanto usar casi lo podias
poner de pie y se quedaba asi. Sin
proponermelo estaba creando arte,
acababa de hacer una escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear
fundas de almohada, porque se
ensuciaban a menudo, asi que usaba dos
o tres, asi iba limpiando una y siempre
tenia alguna disponible. Me acostumbre
a las fundas porque eran suaves.Todavia
me acuerdo las risas que me eche
cuando una amiga vino a dormir a mi
casa y apoyo su delicada cabecita en mi
funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueños pudo tener aquella
noche?
De las fundas de almohada pase a
las camisetas viejas Me acuerdo de una
camiseta en especial, que me regalaron
hace tiempo y que no me cabia y estaba
vieja. Esas camisetas tenian un
recorrido, primero las usaba para vestir
hasta que se cedian y se rompian, luego
como pijama en verano, despues
pasaban a ser acaparadoras de lefas, y
por ultimo trapos de cocina. Vida util de
varios años. Hay que aprovecharlo todo.
Toda mi casa respiraba semen
torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que
siempre al entrar a mi casa todo olia a
limpio, como a lejia, y no era de estar
limpia la casa, sino que era el olor de
mi simiente, que es parecido a la lejia,
de lo limpio que estoy por dentro, ya
que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no
paraba de hacerme pajillas a todas
horas, las cosas que me ingeniaba para
despues limpiarme eran variopintas:
Cuando me lo hacia en el baño me lo
echaba en la mano y luego me limpiaba
la mano en el grifo y listos. Si era en un
sitio distinguido de la casa (siempre
cuando no hubiera nadie, claro) me
llevaba un pañuelo de tela de esos
antiguos pa los mocos (el otro dia fui a
casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo
de tela cuarteado, en la mesilla de
noche, no falla) y lo sacaba en el
momento cumbre. Es muy importante
estar preparado con algo cerca justo
cuando vas a eyacular. Lo digo porque
yo hace muchos años me corria como un
mirlo y lo echaba todo por cualquier
parte, y el trabajo de limpieza era mayor
que si lo depositas todo en un
pañuelillo. Lo suyo es tener al lado el
pañuelito porque nunca sabes cuando te
vas a correr. Mas tarde aprendi a
correrme en el pañuelito o papelito, o
funda de almohada en cuestion y sacar el
papel justo en el momento de la corrida.
Lo bueno de las fundas y las camisetas
es que tienes mas campo para ensuciar,
mientras que los papelitos y pañuelitos
son mas pequeños, y puede rebosar por
los lados. Con una camiseta, si salpica
cae en el radio de campo camisetil y ahi
queda todo.
Recuerdo que una vez me dio por
eyacular directamente en el rollo de
papel higienico. Luego quitaba la zona
manchada y todo quedaba inmaculado.
Que cosas he hecho mas curiosas con
mis eyaculatorias. Pues como decia,
aprended a eyacular justo en el papel o
lo que tengais cerca, eso os ahorrara
trabajo de limpieza. Cuantas veces me
ha pasado que te sientas en tu sofa, con
la peli porno de turno, te acomodas, te
bajas los pantalones y de repente,
mecagonlaostia! Se te ha olvidado el
papel! Y tienes que levantarte de nuevo!
eso lo odio, y quien dice el papel dice el
mando de la tele, o que en el
reproductor de video no hay cinta, o
vete a saber. Odio haberme sentado en
un sofa, habiendome bajado los
pantalones y calzoncillos, con todo el
empalme, y tener que levantarme a
buscar el trapo, el papel, o la peli.
Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va
a casa de amigos, los grandes pajeros se
reconocen por dos datos fundamentales:
Siempre hay un sillon delante de una
tele, y a los lados, si mirais bien, habra
pañuelos de tela o de papel, o
sospechosas camisetas en invierno por
ahí cerca, jaja. Aunque ahora con el
internet la gente se pajea delante del pc,
asi que lo del sillon no es tan crucial. Os
hablo de cuando no habia internet,
recuerdo especialmente la casa de un
amigo que solia pasarle pelis porno
hace siglos, era tremendo, entrabas a su
habitacion y era una tele, y a escasos
centimetros un sofa bastante sobao, lleno
de
manchitas
redondas
como
lamparones. Si te acercabas al centro de
ese sofa y olias, podias oler a caca,
porque estos pajeros se suelen sentar
desnudos en el sofa, y el sudor del culo
de tantas horas de pajotismo se queda
ahí, y ese olor suele ser nauseabundo
con el paso del tiempo, y suele inundar
la habitacion con un aroma tipico entre
caca de culo y semen revenido. Asco!!!
Se de lo que me hablo, he estado en
varias casas pajeras y he visto de todo.
No hay cosa que mas me guste hacer
en los hoteles modernos y limpios,
cuando no tengo compañía femenina, que
dormir en bolas y a la mañana cuando
me despierto con toda la terrible
empalmada mañanera, hacerme un señor
pajote y dejar las sabanas regadas de
nectar. No importa ensuciarlas, porque
siempre limpian las sabanas, por eso no
me queda dolor de conciencia. Correrme
como cuando se mea un niño en la cama,
que lo pringa todo (me encantaba
mearme en la cama de niño por la
sensacion de inundacion imparable, y el
calorcito del meao) y dejar mi sello en
la cama. Quien sabe si la señora de la
limpieza al coger la sabana, numeroso
restos de semen se le quedarian en los
dedos, y un dia que se rasque el chocho
mi semen se meta en su interior y algun
dia tenga un hijo sin haber hecho coito
con ella!! todo es posible!!
La verdad que esto de pringar las
sabanas de los hoteles es como cuando
te corres en la cara de una joven, es una
manera de marcarla inconscientemente,
pues lo de marcar la cama es igual.
"Aquí he dormido yo" y la dejo
marcada como los gatos marcan su
territorio. El que venga despues sabra
que esa fue mi cama. Algo de gatos
tenemos todos. De todas maneras, la
mejor manera de limpiarte las lefas es
con las toallitas humedas que venden en
los supermercados aromatizadas para
culitos de niño. Eso dejara un frescor
general y olera a rosas, y nadie sabra
que te la has machacado porque aquello
olerá a limpio. Es el metodo definitivo
para limpiarse las lefas si te pringan
mucho.
Trabajar es un rollo, seamos
realistas. Eso que te hace ganar el pan
con el sudor de tu frente es un absoluto
coñazo, sobre todo cuando el jefe es un
mamonazo, como suelen serlo todos, y te
ponen de curro hasta las cejas. Una de
las cosas que le queda al currillo es el
escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de
España, se lleva haciendo durante siglos
en esta piel de toro, y es la causa
principal que nos hace estar a años luz
de los japoneses, por ejemplo, raza de
hombres que alaban el trabajo y curran
sin escaquearse. O los alemanes, que
son maquinas. El trabajo duro produce
stress, y el sexo es la manera de
combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay
oficinas que ponen a sus empleados a
hacer ejercicios de relajacion o tai chi o
pollas de esas antes del currele. Pero
Spain is different y aunque somos muy
liberales y tal, hoy por hoy, seria
impensable que en la oficina para
relajar a los empleados se llamara a
meretrices para hacer pajas o meter el
churro. No. Hoy, cada uno ha de
buscarse la manera de expiar esas
tensiones y estar mejor por si solo.
Comentando con amigas mias que se
dedican a la prostitucion el caso, me
cuentan que hay muchos oficinistas,
ejecutivos, etc, que aprovechan la hora
del bocadillo para irse a follar con
ellas. Las 11 de la mañana en una zona
de oficinas es la hora punta, es cuando
mas curro hay entre las putas. Eso lo
hacen algunos, los que pueden, los
demas tenemos que aliviantarnos con el
pajote en la oficina. Los baños (wc) de
las grandes empresas suelen ser grandes,
bonitos, blancos, anonimos y muy
limpios. Ese es el sitio ideal para llevar
a cabo nuestra mision. Otra historia es
hacerte una gayola en esos servicios
imposibles de baretos de barrio, que no
tienen
aire
acondicionado
ni
respiradero, y que si te haces una señora
gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio
una vez que fui con mi abuela y mi tia a
comer a un restaurante chino. Yo tenia
15 años, edad de efervescencia pajil. y
recuerdo que me dolian las tripas
bastante, asi que fui al baño.
En ese servicio del diablo, hacia un
calor espantoso, y para mas INRI, las
cacas no salian. Tuve que hacer unos
esfuerzos de la ostia para que saliera
todo aquello, ya que salia de manera
interminente, por fasciculos, y nunca te
quedabas a gusto del todo, asi que
esperabas a que saliera todo el regalo
del Señor. Total, 25 largos minutos ahí
metido, ni se me paso por la cabeza
pajearme porque estaba bastante
agobiado.
Llegué a la mesa todo sudado del
esfuerzo y del calor, y me encuentro con
mi abuela y mi tia lanzandose risitas y
miradas complices y preguntandome:
-que hacias alli dentro tanto tiempo?
-es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un
poema y les entro la risa. Creian que me
habia pajeado ahí dentro! Claro, como
le dices que no te has pajeado!? a una
abuela no se le habla de esas cosas.
Quedé como un salido ante mis
familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae.
El curro es uno de los mejores sitios
para realizar sexo. Si no puede ser con
tu compañera de curro porque es fea o
lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o
no congeniais, o es una pecora, o tu un
borde y hueles mal o ella no te hace
caso, lo mejor son las pajillas. Ese
recurso ha servido desde hace milenios
para que los hombres nos relajemos ante
tanta provocacion de esas hembras que
van pintadas y vestidas pidiendo guerra,
que nos excitan y nos ponen berracos.
Tenemos un problema que solucionar
para ir al baño acompañados de
pornografia. A no ser que nuestra compi
este megabuena y nosotros una
imaginación desbordante, lo mejor para
el pajeo es una buena revista guarra o un
buen video cerdo. Los videos en los
moviles han dado muchas pajas a la
humanidad, pero si lo queremos hacer
mas dificil todavia... ¿Cómo llevar una
revista megacerda al baño? Hay un
truco, que contare para todos vosotros,
que lo hacia siempre cuando queria ir al
servicio en lugares ajenos a pajearme
cuando era adolescente, que funcionaba
siempre.
Cogemos la revista y la ponemos
bajo el brazo, como si fuera un chaleco
antibalas. La revista si no es muy gruesa,
quedara sujeta por el brazo sin moverse
y hala, a llevarla donde queramos. Ese
truco lo he usado a veces para tangar
revistas guarras en revisteros cochinos.
Siempre hay que ir con chaqueta o algo
grande que oculte bien la mercancia,
claro. Es que antes de internet el porno
era muy dificil de conseguir y era super
caro, como sabian que era una necesidad
se aprovechaban y lo ponian supercaro.
Ir con la revista camuflada en el pecho
porque esta claro que si entrais al baño
con una carpeta o algo asi sereis
culpables o sospechosos de que ahí
podriais llevar algo cerdo y la gente os
empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para
los que no les mira el jefe, y es ir al
retrete con el portatil o Notebook.
Dentro se llevara una peli warra y hala,
a cascarla. La verdad es que si no hay
mucho control, llevar el portatil es una
gran idea. Es como entrar en una
sexshop, seccion Cabinas porno.
Venga, a escaquearse todo Dios, que
España se vaya a tomar por culo porque
la gente no trabaja en el curro! jajaja,
hay que vivir la vida que son dos dias!
Vivan las pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que
me conto la gente en mi web
relacionadas con las pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando
estoy sola, no es grande, sólo lo
suficiente para dar gustirrinín. Asimismo
dispone de pilas, y se acciona haciendo
girar la base. Ni que decir tiene que
hace cierto ruidillo, como un pequeño
zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la
situación. 1 de la mañana. Yo metidita
en mi cama con mi pequeño amigo. Mis
padres se habían ido de cena y volverían
tarde. Todo concentrada yo en mi labor
no oigo que llegan. Ni siquiera escuche
el sonido de la alarma al desactivarse.
Y qué se le va a hacer, cosas de la
vida, mi madre es muy charlatana y al
ver que tenia la luz de mi cuarto
encendida entra sin llamar. Mi cara
estaba que parecía el Fary comiendo
limones. Se sienta mi madre en un lado
de la cama y empieza a rajar. Y al cabo
de 5 minutos se hace el silencio y de
fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se
mosquea y pregunta que qué suena. Yo
digo que nada, que no se, que no
importa. Pero ay! que oído tiene la
jodia. Lo localiza, me mira, mira a la
colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya
el tono rojo de mis mejillas indicaban
vergüenza absoluta, me quita la colcha
y... bueno, os lo podéis imaginar, a mi
churrisquín bzzzeando en mi chowchow... El careto de mi madre lo tengo
grabado a fuego. Lo único que hizo fue
levantarse e irse, no sin antes desearme
buenas noches. No se ha vuelto a hablar
de eso!!!!"
"A mi antigua compañera de piso la
pilló mi madre masturbándose en su
dormitorio con una foto de Bon Jovi...
frotándose con la portada de la revista
arrugada... estaba tan ensimismada que
ni se enteró... hasta que mi madre dijo
"¡¡¡Marisa, coño... que te vas a hacer
sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
"A un colega
mío
estaba
galloleándose con un peli porno en el
salón de su casa y en esto que llegan sus
padres. La putada fue que al mando de la
tele se le acabaron las pilas y
desesperado acabó tirando en un último
impulso el mando contra la tele para
darle al botón de canal, y justo se
acababa de correr con tan mala suerte de
que la lefa salpicó a la pantalla porque
había muy poca distancia y en fin, ya os
podéis imaginar, los padres entraron, el
porno rulando, la tele con un bollaco y
chorreando lefa mi colega con el calvo
en la mano y con una cara que pa que..."
"Le ocurrió al primo de un colega
mío, pues resulta que este se mete de
todo y un día llego de madrugada a casa
tan hecho polvo que se tumbó en el sofá
y se empezó a hacer una gayola con su
madre delante, como éste estaba ciego
no se dio cuenta y la madre le tuvo que
meter dos ostias para que reaccionase.
Estaba bajo los efecto de no sé qué
droga alucinógena, os preguntaréis qué
hacía allí la madre, pues estaba
esperando a la hermana pequeña que no
llegaba a la hora. Bueno, la cuestión es
que desde entonces nada ha vuelto a ser
lo que era, eso sí, ni el padre ni nadie de
la familia se ha enterado de eso."
"Yo de pequeño me hacía pajas a
cualquier hora, incluso cuando mis
padres estaban en casa. Un día estaban
en mi habitación y oía como se reían...
años más tarde descubrí que ellos me
veían a través del espejo del comedor y
claro está, me veían a mí sentado en el
sofá onanizando y con cara de poseso :)
Lamentable imagen para unos padres tan
majos como los míos. Aún así, nos
llevamos bien."
"Debía tener 15 o 16 años. Esa edad
en la que los adolescentes sólo piensan
en dos cosas: masturbarse y hacerse
pajas. Unos amigos y yo decidimos
coger una peli porno del videoclub e
irnos a verla a la casa de la abuela de
uno de mis amigos, que estaba de viaje
(como es lógico, no es el mejor lugar
para ver una película porno pero era el
único que teníamos disponible). Como
estábamos muy muy salidos, decidimos
no ver la película juntos sino hacer
turnos individuales de 15 minutos para
que cada uno pudiera verla solo y
pajearse a gusto si lo deseaba... ¿captáis
la sofisticación de la idea? Así que,
mientras uno se solazaba con la peli y el
papel higiénico al lado, los otros dos
esperaban turno en la sala contigua,
como si estuvieran en la consulta del
dentista. para matar el tiempo nos
hicimos un porrito y abrimos una botella
de whisky que la abuela de mis amigo
debía tener reservada para los invitados.
Habíamos hecho ya varios turnos
pajeriles cuando a mi amigo se le
ocurrió la feliz idea de abrir la puerta
del balcón y salir fuera para airearse y
de paso que la habitación, que olía a
hachís que mataba, se ventilara un poco.
En ese momento, mi amigo entró de
nuevo en el salón, y salió corriendo por
el pasillo gritando: mi abuelaaa...
mecaguenlaputa,
que
viene
mi
abuelaaa...!
Efectivamente, nada mas salir al
balcón había visto como su abuela salía
de un taxi y se adentraba rauda y veloz
como el rayo en el portal. En poco más
de un minuto, mi amigo y yo nos
dedicamos a intentar eliminar todas las
pruebas del delito..vaciar el cenicero,
limpiar los vasos, esconder la botella de
whisky e intentar ventilar la habitación
al máximo, mientras veíamos con
estupor al otro amigo, saliendo de la
sala del pecado, pálido del susto, con la
polla al aire y una erección de caballo,
el papel higiénico en una mano e
intentando subirse los pantalones con la
otra.
Salimos corriendo por la puerta de
servicio mientras oíamos entrar por la
otra a la abuela de mi amigo.
Afortunadamente tuvimos suerte porque
no quiero ni imaginarme la escena que
hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y
un desconocido sentados en el salón
fumándose un porro y ventilándose su
valiosa botella de Chivas, mientras en la
sala de al lado otro desconocido se
pajea viendo una peli porno sentado en
su sillón favorito. Tener nietos para
esto..."
"Esta historia, gracias a Dios no me
ocurrió a mi, sino a un buen amigo, en
plena pubertad y con 15-16 años, estaba
en casa de su abuela, cuidándola. Y
estaba viendo ese programa que era en
verano, que presentaba Jesús Gil (EN
MARBELLA) a mi amigo, le ponía una
barbaridad, las mamachicho. Cuando un
momento salieron, se le puso la picha,
como un barrote de acero, y se dijo: Puf,
con estas me las tengo que pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel
higiénico, y por un barreño, ya que en
casa de su abuela no había más que una
sola habitación. Se sentó enfrente de su
abuela, se bajo los pantalones y los
calzoncillos, y se puso el barreño,
encima del badajo. Salen las
mamachichos, y empieza a subir y bajar
pieles, y en el mejor momento, se
levanta la abuela. Y le dice, pero que
estas haciendo, y acto seguido, le
levanta el barreño, sin poder mi amigo
racionar, y subiendo para arriba, la
leche condensada, la abuela perpleja, y
la chorreada, no os lo podéis imaginar a
quién fue a parar. Sí, es lo que vosotros
pensáis, fue directamente a parar a su
abuela y a los pantalones de mi colega.
Mi amigo se pasó mas de dos años sin ir
solo a casa de su abuela, y eso que
vivían en un bloque, él vivía en el 2º, y
su abuela en el 1º, y eran los únicos
vecinos"
6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro
muerto. Unos te hacen sentir la gloria,
otros son como bolsas de Eroski.
Grandes e insondables y apenas se nota
nada. Si eres tio, pajero y te gustan los
chochos mas que el futbol, te interesara
esto. Desde la experiencia que me da el
haber probado casi 1000 chochos,
puedo decir bien alto, con conocimiento
de causa, que todos los chochos son
diferentes, aunque a simple vista por
fuera todos parezcan iguales. Dios hizo
los coños de diferentes tamaños, los hay
pequeños, estrechos, con poco fondo y
poco lubricados, y los hay enormes,
insondables, de una profundidad
extrema, anchos como Castilla y
lubricados como el motor de un
submarino. Descubri tarde lo que era un
coño. Cuando era niño los observaba en
la revista Interviu, preguntandome que
era esa barba de rasputin en el bajo
vientre de las damas. Cuando tuve la
tierna edad de 17 años, tuve mi primer
encuentro con un chochete. Esa noche
pude palpar con mis dedos un chocho
mojado a una belga en la playa, a solas,
y senti sensaciones en mi cuerpo
curiosas. ¿Qué era eso? Si movias los
dedos por ahí, la chica se ponia loca,
fuera de si. Y yo notaba un cierto
magnetismo que me atraia a ella con el
animo de copular. Mas tarde descubri,
que
habia
un botoncillo,
que
accionandolo provocaba que las jovenes
enloquecieran y se pegaran a mi como
lapas. Encontrar el clitoris en cada
mujer era como afrontar una expedicion
al Caribe. Habia que buscar y buscar
detenidamente hasta encontrarlo. Yo al
comienzo me perdia siempre, y no
encontraba nunca el clitoris. De hecho,
habia tias las cuales no se lo encontraba
jamas. No es broma, hay coños que son
de una manera tan extraña, como
hundidos, que ponte tu a buscar. Me
tiraba varios minutos ahí hurgando por
toda su vulva mis dedillos, hasta que
ella, situaba mi dedo en el clitoris, harta
de que no atinara. A veces, un leve
movimiento servia para que este se
escondiera y desapareciera para
siempre. Me he encontrado mujeres con
clitoris pequeños y grandes, muy
sensitivos y nada sensitivos. Algunas era
solo rozar su vulva por encima o sus
muslos y se ponian locas, otras que aun
dandole caña con el dedo en el centro
del clitoris no sentian apenas nada. Cada
mujer es una isla por descubrir, no hay
dos iguales.
Despues estan los sabores. Tengo
recuerdos de sabores de coños
acojonantes, en especial el de una sueca
de 16 años (que la ligué cuando yo tenia
19 años) que era como beber de las
fuentes del pais de las frutas exoticas.
Era un sabor fresco, dulce… en fin, algo
que no olvidare jamas.
Como no quiero agobiaros con
malos rollos escatologicos, os contare
por encima los malos rollos coñeros que
he tenido con autenticas cerdas. Lo peor
a la hora de comer un chichi es que
huela mal. Esto es como besar bocas, las
hay que huelen y saben de cojones, y las
que son huevo podrido. Por eso es muy
importante, antes de bajar al pilón, el
acercarse dando besitos hasta el
ombligo, bajar un poco y besar los
muslos, y entonces, a esa prudente
distancia inhalar bien lo que ahí se nos
presenta. Si es un coño de una cerdota,
la cosa olera a rata muerta de inmediato,
asi que se sube parriba y se la abraza y
besa. Ya se encargaran otras partes del
cuerpo de rellenar esas fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con
una francesa en un campo de trabajo de
verano, una warrilla de aupa. El hecho
es que consegui meterle el dedito, nada
mas. Os juro que me lave la mano, y en
especial el dedo, como unas cuatro
veces despues, y el olor nauseabundo a
pescadilla no se iba de alli. Tardó 3 dias
en irse la peste de mi dedo. Otra novia
que tuve era una adicta a que le comiera
el coño. Me chantajeaba diciendome que
si no le comia el chichi no me comia el
rabo a mi. Esa fue la temporada que mas
sexo oral he hecho en mi vida. La parte
positiva de comer un coño bien es que la
tia puede engancharse. Si eres un tio
amable, una comida de coño la primera
noche es la mejor tarjeta de presentacion
que una dama puede recibir. Si, lo
reconozco, me encanta comer coños,
sobre todo si estan depilados y la tia me
pone mucho mucho. Una vez, estaba con
una amiga en mi casa. Ella me volvia
loco. Me encantaba. Yo lo que tenia eran
unas ganas enormes de comerle el coño,
pero no sabia como decirselo. No queria
nada mas que comerle el coño. Claro,
ella estaba alli porque le iba a pasar
unos libros y no era plan decirle:
-sabes una cosa? Desde que te vi, no
hago otra cosa que pensar en comerte el
coño, puedo?Esa situacion tan absurda hoy la
habria
resuelto
preguntandoselo
directamente, pero por entonces el
miedo al rechazo, o a armar un follon, o
la terrible vergüenza que esa pregunta
supondria, me frenaba de hacerlo.
Comer coños es algo saludable y mucha
gente deberia de hacerlo mas a menudo.
Muchas putas me dicen que no sienten
nada cuando follan, salvo cuando les
comen el coño. Vaya, vaya, asi que
cuando les enchufan el ciruelo no sienten
nada, pero cuando les meten la lengua,
si? Que diferencia hay entre un dedo,
una polla o una lengua? Preguntadselo a
ellas, que deben de notar la diferencia.
Las formas de un chocho por dentro
son caprichosas, y nos podemos
encontrar con chochos que no ejercen
ningun tipo de presion, aburridos y
monotonos, y otros que tienen como una
pequeña doblez que hace que la polla
gire levemente hacia un lado y que, por
consiguiente, la excitacion sea mayor.
Hay otros coñetes que presionan la polla
de tal manera que es como si te
estuvieran haciendo el vacio, otros que
parecen que te esten haciendo una paja
con un guante de terciopelo, y otros que
no ejercen presion, por lo que parece
que estes metiendosela a una bolsa de
Eroski. No sientes nada, de ahi la
expresion, "que coñazo!".
Bombear algo que no te produce
placer lo unico que te da es cansancio, y
de ahi que muchos zagales digan, "si es
que yo tardo mucho en correrme" o eso
de "yo puedo aguantar follando horas".
No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que
ya te conoces el coño de tu parienta y
seguramente es de esos que se amoldan
a la polla y no te dan demasiado
gustirrinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coños? ese es otro
de los misterios de la humanidad sin
resolver, ¿por que unos conejos huelen
mas que otros? por que unos huelen a
gloria bendita y otros a perro muerto?
Conozco a chicas que se lo lavan y
lavan, y sigue oliendo aquello a
Sodoma. El chochamen, como la
sobaquina, tiene un olor especial, como
Sevilla, que tiene un color especial, y si
naces con ese estigma, pues ahi te
quedas, con ese color "especial" para
toda tu vida. Explicar el por que huele
tan mal el chotino y como remediarlo me
llevaria horas contarlo, a modo de
rapidos consejillos os dire, queridas
amigas, que hay que ser limpia como una
monja, y cambiarse de braguitas a
menudo. Y el reglote se limpia que
quede aquello como los chorros de oro.
Y si veis que os salen cuajos id al
ginecologo para que os den cositas para
que no salgan mas. Y echaros
blastoestimulina, que es una cosa que te
limpia por dentro de infecciones, hongos
y demas mierderia que nida en vuestra
rajita, corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo
mas bonito que hay, ese saborcilloolorcillo que tiene te pone bruto y no
sabes por que, pero es la madre
naturaleza, que hace salir del chocho
unas cosas invisibles (que las llaman
feromonas) que nos pone brutos a los
tios. Asi que las tias sin bragas triunfan
mas, porque les sube mas deprisa ese
elixir que entra en la nariz de los tios y
hace que no respondan, no contesten,
que se pongan brutos y hala, que vayan
al pilon de cabeza.
No hay mujer fea por donde mea,
que dice el refran. A mi me gustan casi
todas las mujeres, ya sean altas, bajas,
gordas o flacas. El chocho es igual en
todas, una cosa caliente, mojada que
esta receptiva a que entres en el. Lo
bueno es que hay chochos fabulosos que
te hacen ver la gloria, y por eso el resto
de las cosas no tiene tanta importancia,
aunque haya mucho membrillo que
piense lo contrario y haya muchas tias
que se agobien porque tienen granos o se
ven gordas. Bobadas, un buen coño quita
todos los complejos y toda la tonteria.
Es que vamos, esa chorrada de que
la primera impresion es lo que cuenta, o
eso de “el tio con el que me acueste
tiene que ser asi o asau”, son tonterias,
el sexo es sexo, lo hagas con el butanero
o con el camionero. Y es ponerte bruto y
darte igual todo.
Una cosa que me ha pasado muchas
veces es follarme pibones, de esas que
estan increiblemente buenas, y no
pasarlo tan bien en la cama, porque su
chocho no me decia nada. Y en cambio,
follarme una putilla de 50 euros y ver a
Dios, porque su chocho era una pasada.
Los chochos hablan y te cuentan qué
sienten las mujeres, hay chochos
ardientes que estan superlubricados, y
que se mueven por dentro como si
tuvieran vida propia, esos son los
chochos que molan. Para dar con eso,
hay que dar con una tia que le guste el
sexo, que las hay. Un buen sexo se hace
con una persona que le guste el sexo. Y
es que hay muchisimas mujeres que no
saben lo que tienen entre las piernas,
ignoran el arma tan poderosa que
poseen. El instrumento con mas poder de
la tierra es eso, un coño.
Lo que hace enloquecer por
naturaleza al hombre tiene forma de
triangulo.
El futbol es futbol como un coño es
un coño. Eso que llaman amor, tambien
lo llaman encoñamiento, por que sera?.
Tiene coña la cosa, pero la palabra coño
esta en mil expresiones, convive con
nosotros desde tiempos inmemoriales,
desde la epoca de los dinosaurios,
donde el que cazaba la mejor pieza se
tiraba a la mas maziza de la tribu. Por
que se hicieron harenes? Para guardar lo
mas preciado y el tesoro mas grande: las
tias buenas, es decir, los chochos.
La mujer, (según la historia que nos
enseñaron en los colegios o en libros de
historia escritos por pajeros), en la
historia de la humanidad, ha sido
siempre el premio del guerrero, el
regalo del visir o la compañera que
daba placer al hombre (concubinato). En
la India, se escribio un libro que narraba
todas las posturas amatorias posibles, el
kamasutra. Esa guia del sexo, fue la
primera que se escribio y sirvio para
volver locos a los hombres. Los años
pasan y hoy por hoy, lo que hemos
heredado de ese libro son guias de sexo
presentadas por mujeres feas o viejas
hablando del sexo como si fuera algo
quimico o aseptico, llamando pene a la
polla y vagina al conejo. Asi nos hemos
quedado.
El porno es otra de las cosas que a
dia de hoy mucha gente lo toma como
una guia. Aunque no nos confundamos,
el porno es una cosa y el sexo que
puedas hacer con tu parienta es otro. El
sexo del bueno, se hace tranquilamente y
sin prisas, con mucho precalientamiento,
cosa que no hay apenas en el porno, que
se va directamente a comer el rabo
despues de decir:
- hola soy la nueva sirvienta que he
venido de Parla - que fea es usted,
señorita - si, soy fea y de Parla, pero
vengo a comerle los bajos, caballero. empiece usted sin mas dilacion, por
favor
Hay chicas que se dan cuenta del
poder conejil, y hacen uso de el.
Tenemos dos grupos, las que dan el
braguetazo y las que comercian con su
cuerpo. De las primeras es bien
sencillo. Ven a un incauto, se lo follan,
se preñan y a que cuiden de ti y de tu
criatura. Se ve por todos los lados.
El problema de esa tecnica es que a
la larga suele traer complicaciones y es
una loteria, porque si te toca un
tocapelotas, la has cagado bonita, eso es
como vivir en una carcel, aunque, quien
dijo que la vida es facil?
Del
segundo
grupo,
las
comerciantas, hay mas subgrupos. El
mas extendido son las que comercian
con su cuerpo a cambio de algo, bien
sea
dinero,
favores,
ascensos,
protagonismos en filmes o teleseries,
direcciones de empresas, etc. Eso se
lleva haciendo desde toda la vida, en
menor o mayor escala, asi que no se de
que cojones nos extrañamos y nos
llevamos las manos a la cabeza cuando
digo que esta señorita tiene toda la pinta
de haber hecho ESTA pelicula porque se
ha follado a ESTE director o productor.
Hace muchos años la gente se casaba
solo por interes economico, para salvar
familias del caos economico o hacerlas
mas poderosas, ese amor que nos
venden en las pelis de dos mirlos
abrazados mirandose como hipnotizados
es un invento ñoño de Hollywood del
ultimo siglo que sirve para vender
muchas peliculas de amor, y que
ocasiona mas que un problema que
soluciones reales a conflictos que se te
presentan en la vida, porque el amor es
ciego,
Y ¿Quién en su sano juicio firma un
contrato para toda la vida estando
ciego?
Una mujer medianamente bella,
puede vivir de su coño toda la vida.
Puede, no digo que lo hagan, alla cada
uno con su cuerpo, pero claro que se
puede.
No se por que se empeñan las chicas
guapas en estudiar carreras o hacer
cursos que lo unico que les van a dar
eso son las 8 o 10 horas de curro todos
los dias, puteadas por el jefe, que gana
mas haciendo menos, y que van a ganar
como 20 veces menos, que si se lo
montan con alguien y se meten a puta.
Nos enseñan maneras de vivir
tradicionales y parece como que todo el
mundo esta de acuerdo en aceptarlas.
Mirad Japon, o los paises orientales,
alli muchisimas mujeres se prostituyen.
Esto me lo ha contado un amigo que vino
la pasada semana de alli. Dice que todo
eso en unos 10 años vendra a España.
Las chicas españolas se daran cuenta
que se gana muchisimo mas dinero
siendo puta que trabajando en una
oficina como una puta. El dinero te dara
independencia y asi nadie tendra que
aguantar a tanto mameluco posesivo y
celoson, que no dejan a las mujeres en
paz ni para mear.
Un coño es el arma mas poderosa de
esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar
como el ajedrez, con cabeza, este te
ayudara a conseguir un monton de cosas,
inalcanzables para otros seres, que ni
tienen tu belleza, ni tu coño.
Cuidado, algunos pelitos del coño
hacen pupita.
Es costumbre de la española el
dejarse melenas en la entrepierna, y
cuando un buen macho se dispone a
horadar y a hacer pasar una noche de
ensueño, los pelos, como sierras, irritan
los lados de la pilila hasta hacerla
sangrar incluso. Un chichi bien afeitado
es una delicia, ...comerlo, tocarlo y
penetrarlo, ...es algo suave y tierno,
mientras que un coñote to lleno pelos, es
como las barbas de un señor mayor. Y
¿A quien le gustaria penetrar la barba de
un afgano? Pues eso es lo que se siente,
chicas, cuando no os cortais un poco la
melenilla de abajo. Reciprocamente,
para las chicas, chupar un nabo to lleno
de pelos a su alrededor es como chupar
la nariz a un afgano, asi que tios,
afeitaros un poco con la maquina de
afeitar los alrededores. Es que resulta
curioso lo de algunas chicas, tanta
atencion que ponen a depilarse las cejas,
el sobaquillo y las piernas, y que luego
dejen ahi toda la pelambrera al aire.
¿Sera que en invierno hace mucho frio?.
El principal objetivo de cortarse la
melena de abajo es que, a la hora de
follar, cuando metes el churro, no te
hagas daño. Al introducir el aparato
reproductivo masculino, parte de esos
pelos se pegan al cipote, y entre tanto
mete-saca, hay un frote horrible que
puede producir sarpullidos que no te
dejen follar en dias. Si a todo esto
unimos que la tia esta mas seca que el
pan bimbo de hace dos semanas,
entonces ahi hay un serio problema. Para
solucinar ello, hay que hablar con la
parienta y decirle, "amos a jugar a los
peluqueros", armarte de cuchillas,
espuma, etc y depilarle la sonrisa
vertical. Ya veras como habra un antes y
un despues a la hora de follar conejos.
Pero cuidado como vestimos con el
chocho afeitao que se ve todo!. En mi
pueblo se llama marcar bocadillo a la
que va con unos tejanos o chandal
marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es
donde mas se ve esta modalidad. Bien
porque las criaturas suelen usar ropa de
su hermana pequeña y las prendas le
vienen ajustadas, o bien porque les mola
poner cachondos a los gañanes que
pululan a su alrededor mostrando to el
bocadillo.
El marcandismo es algo muy
nacional, muy autoctono, muy español.
Sirve para decir, «aquí esta mi coño,
señores», como esos machos que dicen
«aquí estan mis pelotas» marcando
paquete para atestiguar su hombria.
Discotecas de pueblo, baretos de
extraradios, pubs de astracan, fiestas
mayores, ese es el habitat natural de la
marcona. Alli la veras, casi siempre
vestida de guepardo. Los mas mayores
la llamaran «puton verbenero» o
«salida». Es inconfundible su sello, su
manera de señalizar su sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de
esas vaginotas. Suelen ser gordas y
pronunciadas, bichos que te van a comer
si te acercas demasiado. Uuuuuh mama
miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver
a señoras de 45 años marcando
bocadillo. Eso si que es toda una
experiencia. Suelen darse el caso en los
campings o casas de campo de los
pueblos.
Son vulvorras que parecen dos
almohadones ahí metidos, porque a esas
edades, con la menopausia e hinchadas
de tanto follar, el chochon se les pone
como una sandia, y da muuucho miedo
que una cosa de esas te devore. Es que
no solo te devora, tritura, y luego te
escupe.
Tambien se da el caso de
bocadillismo en las puberes, inocentes
ellas, que son vestidas por madres
inconscientes. Si, esas madres que
quieren que sus niñas sean cantantes en
lluvia de estrellas y que las vistan y
maquillen como putones. Lo cierto es
que a esas edades poco pueden enseñar,
pero se adivinan intenciones. Esta
España del bocadillo de sardinas, del
todo a cien, de los chandales adidas azul
marino, del ducados, y del aquí te cojo
aquí te mato, cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es
que la mayoria de las tias no se dan
cuenta que marcan, y eso es lo divertido,
porque te puedes poner las botas
mirando, que ellas nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he
visto en el gimnasio, cuando entre
sudores, las jovenes hacian aerobic y
saltaban como jamonas al trote,
metiendo padentro to la gasilla sudada,
que le hacian como un tampon en el
chocho, y ofreciendo a servidor un
espectaculo impagable, porque era como
verlas desnudas, sin nada. Les quedaba
una raja toenmedio que de ahí viene la
cancion de «por la raja de tu falda te
toco to la raja» o algo asi. Hay chochos
que son la polla, porque hay algunos que
son como hachazos en tiempo real en
medio de la vulva, haciendo una
interseccion definitoria. Zasca! Y ahí
aparece cortado eso que parecen dos
mundos, como dos pechugas de pollo sin
filetear. El lenguaje español es rico en
definiciones para denominar a la vagina.
No es lo mismo un chochete que un
chochazo. Ni un chochin y un chochón.
Ni un coño y una raja, ni un coñazo y
una rajita. Al aparato reproductor
femenino se le define de muchas
maneras, y se ha llegado a hablar tanto
de el, que ya esta como una palabra mas
en el lexico español.
- coño, cuanto tiempo sin verte!- es
una expresion normal acompañada por
un coño, que no quiere decir que hace
mucho que no ven el coño de la parienta,
sino que esta ahí para adornar la frase o
darle mas enfasis.
Me decia una rumana hace poco que
le sorprendia como es utilizada la
palabra coño en el lenguaje español.
Que alli decir coño es muy fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania,
«fotze» es como suena coño en aleman,
y dicen que es una palabra muy
malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la
decia ante alemanas y algunas se ponian
rojas y todo. Lo mismo para los yankis,
decir «cunt» es algo feo. Y es que esta
gente del norte, ademas de ser muy
pijos, no saben valorar la entrepierna
femenina, ese lugar calido y apetecible
que siempre esta abierto para ti. Van por
la vida sin detenerse en los chochos.
Aquí, en nuestro pais, las que van
marcando bocadillo se les llama
«guarras», que van buscando tema.
Claro, la ropa de antes no tiene nada que
ver con la de ahora, y antes no habia
cristinas aguileras que obligaron a todas
las teens a vestirse igual que esa cerda.
(la llamo cerda porque ultimamente se
viste como tal, pero vamos, que no tengo
nada en contra de las cerdas, yo me follo
cerdillas). Los chochos estan ahí, y
aunque no creais, pequeñas mias, los
chicos nos fijamos en vuestra rajita, que
esta ahí, de frente, metiendose para
abajo en el pantalon, pero mirandonos
fijamente por el rabillo del ojo,
esperando que aparezca algun rabillo.
Aunque la escondais, nosotros la
veremos, porque la mayoria de nosotros
solo pensamos en eso.
La playa es otro sacrosanto lugar
donde las nenas muestran to su coñote al
respetable. Lo muestran sin pudor,
mojadito el, luego las pillas en cualquier
sitio en bragas y enseguida se quieren
tapar porque les da vergüenza.. que
contradiccion, en la playa no se tapan y
en un gimnasio si.
Las playas son lugares donde yo me
pongo burrisimo y decidi no ir mas
porque al final del dia me dolia el
cuello de mirar a semejantes criaturas,
ademas de que me iba con un gran sufrir
por no poder meterlas manos.
Los chochetes depilados me ponen
malisimo. Un chochete depiladete de una
teen es lo mas divino que hay, si encima
este tiene formas apetecibles (sin esos
filetazos de labios mayores vaginales
que tienen algunas que parecen
lenguados o escalopes) pues eso es la
gloria, chavales. Muchos de vosotros
que rondais la veintena no os dais cuenta
de esas cositas que tienen vuestras
nenas, muchos vais a meter el churro y
na mas, pero ya madurareis y os dareis
cuenta de esas cositas calientes que
parecen motores en combustion
Arfgh ainss anfg que morena, lo que
la haria... Me doy cuenta que puedo
estar hablando horas sobre los chochos,
por que sera?
Freud dijo que las mujeres son
diferentes, misteriosas y extrañas. No se
si llegó a conocerlas del todo como para
decir tal cosa, o si convivio con muchas.
A mi estos tios que se tiran media vida
entre libros y que apenas tocan teta, no
me inspiran mucha confianza que
digamos, cuando hablan de algunos
chochos. Y es que es todo un poema lo
que dijo el señor Freud del coño, entre
raya y raya de coca. (para los que no lo
sabiais, Freud fue un cocainomano
famoso):
«Este sitio espectral no es mas que
la entrada al viejo hogar de la
humanidad, a esa morada en la cual a
cada uno de nosotros se sintio por
primera vez en casa»
Se refiere a ese estar en casa, a
cuando pasamos 9 meses en el abdomen
de nuestras madres antes de nacer. Pero,
alguien se acuerda de cómo eran esos
meses ahí metido? Me resulta divertido
pensar
como
inconscientemente
queremos volver a estar dentro de
nuestras madres, y por ende, dentro de
cualquier femina. Sobre todo cuando
vemos a una tipa abierta de patas (que
no es nuestra madre). Empujamos con
gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo
cabe el rabanito, que entra y sale,
chapoteando, intentando hacer agujero
para que entre el resto del cuerpo, sin
conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en
el abdomen de alguna mujer. Me gusta el
coño, es calido, comodo, el lugar al que
pertenezco. Una vez me echaron por alli
y no pasa un dia en el que quiera volver
a meterme en el.
En la historia de la humanidad, el
coño siempre ha estado presente, el
coño de la reina Anacaona, decidio
como seria la conquista española, el
coño de Maria Antonieta, de Cleopatra y
de tantas y tantas protagonistas de la
historia, que ningun libro de mierda de
historia general de las Españas y del
mundo entero ha mentado en ninguna
ocasión. Se nos esconde la historia, los
origenes de lo que somos, la ultima gran
horda de bestias fueron unos integristas
que se hacian llamar cristianos, que
quemaban todo lo que no fuera su Dios,
quemaron casi todo lo que dejaron los
egipcios y saquearon parte del mundo
arabe. Pero vamos, que no quiero
aburriros con historia contemporanea.
Lo que esos avidos guerreros querian
eran coños jacobinos donde meter la
otra espada y sacarla mojada. Y muchos
saqueos y ciudades violadas, el unico
fin era un poco de fiesta. Ahí teneis a los
vikingos, que llegaron a ir hasta Sevilla,
con sus barquitos. Lo que hacian estos
benditos era llegar a un pueblo y
pegarse unos fiestones del quince,
follando a todo lo que se movia. Asi que
Sevilla tiene ese color especial y sus
mujeres son una mezcla de cagarse,
entre vikingas, moritas y apañolas.
Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el
gusto de desvirgar, su coñito era
estrechito y daba mucho gustirrinin. Se
fue al extranjero y alli se lio con un
gañan que tenia pollon. Despues de unos
meses, en el tipico polvo del
reencuentro, note gran abertura ahí
abajo, ya no estaba tan apretadito como
antes. La enorme polla del amiguete le
habia cedido el chocho. Podria estar
hablando dias sobre los chochitos. Y es
que muchos lo unico que necesitan es
eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo
mas basico del ser humano, meterla en
un chocho, pero a veces mola
convertirte en un hombre de las cavernas
y dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coño de las
mujeres, dentro de el. Quiero pasarme
dias, semanas, meses sin salir de esa
cavidad. Como es posible que una cosa
tan extraña nos guste tanto a los tios? (y
a algunas tias). Tenia un amigo gay que
me decia que no entendia a los heteros
como nos podia gustar un coño, el lo
describia asi:
"es un hachazo purulento en to el
medio que esta siempre en carne viva,
con toda la pus y las babas, es
asqueroso"
Nada mas lejos de la realidad, un
coñito es algo grandioso, algo por lo
que mucha gente es capaz de hacer
barbaridades. Yo he llegado a ver frikis
con autenticos monstruos de mujeres,
¿por que? porque querian su chochamen,
anhelaban meterla. En epoca de crisis
cualquier cosa vale, y ese dicho tan
popular, se ve que tiene algo de razon:
"ninguna mujer es fea por donde
mea"
Porque, hagamos la siguiente prueba.
Estamos
con
nuestra
parienta,
metiendola mano. Conocemos su cuerpo,
su olor, la sensacion de sus cavidades
como nadie. El morbo esta bajo
minimos. Ahora, cerrando los ojos,
imaginemos que estamos con la vecina
del quinto, esa jovencita con aire
perturbador que al bajar en el ascensor
deja una estela de candidez y de olor a
chicle de fresa acida. Nos imaginamos
que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla,
penetramos a nuestra señora, pero
pensamos que estamos con la vecina.
Haced la prueba. Al follarla con alegria
y decision pensando en la otra, nuestra
novia o mujer, se excitara mas y licuará,
con lo que la copula sera exultante y
muy gratificante, y ella no se habra dado
cuenta que con quien realmente hemos
follado ha sido con otra, jajaja, le hemos
puesto los cuernos en su propia cama
con ella misma!!!
Ese dicho español de "tiran mas dos
tetas que dos carretas" deja en
desventaja al coño, las tetas si que son
cosas a tener en cuenta, pero digo lo
mismo, una vez que entras en esa
cavidad humeda y caliente y empiezas a
horadarlo con tu miembro, el mundo se
transforma a tu alrededor y puedes pasar
perfectamente de las tetas, esos
artilugios vienen bien para el comienzo,
pero como digo, una vez dentro del
chichi, todo cambia. Se convierte en el
protagonista.
El hombre pierde el sentido, el
norte, estamos en manos de ellas, ellas
hacen de nosotros lo que quieren, somos
uno titeres donde el hilo que nos sujeta
es la polla, enganchada firmemente a
ellas, asi que se dice eso de "ellas
tienen la sarten por el mango", yo diria,
"ellas nos tienen agarrados por el
mango", el mango que se quiere hacer
amigo de las vaginas de nuestras amigas
"las vaginas de nuestras amigas son
nuestras amigas"
Ojala todas las chicas del mundo
cambiasen de actitud y se decidieran a
darnos un poquito de su entrepierna, sin
esperar nada a cambio... pero ese es
otro cantar, yo lo que quiero es vivir
dentro de los coños de las mujeres... por
siempre
7. Operarse las tetas es
de necias
Parece como que ultimamente la
juventud esta bastante agilipollada,
circula por ahí el rumor de que ponerse
tetas es lo mejor, cuando en realidad es
una puta mierda con patas. Yo, que me
dedico al negocio de la carne lo digo
bien alto, tocar teta con silicona es lo
puto peor. Es una de las sensaciones mas
asquerosas y antinaturales que puede
hacer el ser humano. Y no pienso asi yo
solo.
Muchas tias no se dan cuenta del
atentado que supone en sus cuerpos
hacer semejante locura, primero, alteran
la madre naturaleza, segundo, ponen en
peligro su organismo, tercero, se hacen
drogodependientes de operarse los
tetorcios cada x tiempo. Os lo explicare,
hamijitas: unas tetas pequeñas, a muchos
de nosotros, los hombres, nos
enloquecen, porque en nuestra mente
calenturienta vemos a una teen, una
adolescente en flor con unos pechitos
pequeñitos pero bien puestos, que nos
hace soñar con aquel primer amor que
nos consumio en mil y una pajas. Las
tetas pequeñas son tambien bellas, no
hay que agobiarse por tenerlas asi, cada
mujer es como es, teneis que vivir con
lo que teneis con alegria.
Ya se que vuestras amigas son
muchas veces unas perras envidiosas
que desean vuestro mal, por eso las que
tienen mas pecho siempre se reiran de
las que no lo tienen, y os haran tener
complejo, pero sed fuertes y haced caso
omiso a esas provocaciones, queridas.
Las tetas gustan a los hombres pequeñas
o grandes por igual, eso tenedlo claro.
Despues esta lo de operarse, que
esta lleno de complicaciones, ¿sabiais
que ha habido chicas que se han
quedado en la camilla? Vamos, que la
operación se ha complicado y han
muerto. Si, ha habido casos que por
supuesto los medios han silenciado
porque hay en juego muchisimo dinero y
no interesa que la gente sepa lo que a
veces ocurre. No hay cosa mas
repugnante que un medico de esos que
con voz de padre diciendo a las chicas
que van a quedar mejor si se operan las
tetas. Esos hijos de puta lo unico que
buscan es vuestro dinero, y son
incapaces de deciros que teneis unos
pechos bonitos asi como los teneis.
Querran haceros sentir inseguras y
ofreceros la unica solucion a vuestros
males: operarse las tetas.
Otra gama de hijos de puta que
andan por ahí jodiendo a las tias, suelen
ser los novios sin cerebro, estan muy
extendidos por la geografia nacional y
una de sus virtudes suele ser meter en la
cabeza a sus novias que han de operarse
las tetas para estar mejor. El machaque
es tan continuo que al final muchas de
ellas, por contentar a sus novios, se
operan. Ya hay que ser miserable e
ignorante para inducir a una chica a que
se opere. Por eso digo que el operarse
las tetas es de pobres, ignorantes, necios
y pobres. La gente sin carisma, sin
identidad propia, los tontos, intentan
imitar a los ricos. Ricos tontos tambien
los hay, y suelen ser modelo de los
pobres tontos. Muchas ricas se operan
por su trabajo o porque la industria del
espectaculo se lo exije, y muchas tontas
las imitan. Resultado, tenemos miles de
mujeres que imitan lo que hacen las
tontas con dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen
dinero, y que se costean una operación
que suele rondar los 6000-9000 euros,
una fortuna por dos kilos de silicona que
no cuestan unos pocos euros en el
mercado, y que al cabo de 3 años vas a
tener que cambiar de nuevo porque se
van a agrietar, o se te va a caer el pecho
por el peso excesivo que le has
impuesto. Vamos, que al final te vas a
convertir en una puta yonki de las
operaciones
de
pecho,
porque
digamoslo de una vez, eso no funciona!!!
Las operaciones de pecho son un timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay
que volver a operar!!! Es que no lo
veis? No teneis amigas que son
dependientes de las operaciones? Por no
hablar de aquellas, que son muchas, que
una vez tienen mucho pecho, quieren
mas, y se vuelven a operar, y convierten
sus dos pechos en dos balones de Nivea.
Pero no se dan cuenta de que van
haciendo el ridiculo con esas dos cosas
ahí malpuestas? Tenemos un caso muy
sonado, que es el de la actriz española
Anastasia Mayo, que se opero las tetitas
que tenia y ahora parece que tenga dos
pelotas de tenis pegadas con celo. Algo
lamentable, no se quien le asesoro para
cometer
semejante
tropelia.
La
ignorancia y el mal gusto, hacen que se
cometan estos atentados, y seguro que
ellas se veran guapas. ¿Veis como la
ignorancia va reñida con el ponerse
tetas y estropearse el fisico?
8. Cuando follar es un
milagro y no un
pecado
En mi tierra, Euskadi, follar es un
milagro, no un pecado. Alli follar es
digno de salir en la plaza Moyua
agitando un banderón y gritando a los
cuatro vientos que por fin se ha mojado.
En Euskadi se da una circunstancia
extrema que creo que no pasa en ningun
otro sitio. Como se tienen tantas ganas
de follar y se da tan pocas veces, la vez
en la que uno moja el cilindrin, se corre
en 3 minutos. Es tanta la cantidad de lefa
almacenada en la bolsa escrotal que eso
parece la mochila de Labordeta, si, ya
se que la lefa se almacena en otro sitio,
pero es tanta que pasa a los vuevos
porque no tiene donde quedarse, que yo
a veces he visto a gente estornudar y que
le salga lefa por la nariz. Asi que
muchas veces, un polvo, un sagrado y
apoteosico polvo, eso por lo que hemos
dedicado horas, media vida, esfuerzos,
dinerazo, esperanzas, y la de dios, se
resume a 4 minutos ... ¿Por qué tanto
esfuerzo para meterla en caliente tan
poco tiempo? Porque somos animales en
el fondo y porque aunque no queramos,
haremos lo que sea por conseguirlo. Y
sino mirad los esfuerzos de cualquier
mamifero peleandose con otros rivales,
o persiguiendo a las hembras. Hemos
nacido para sobrevivir, procrear y luego
cuidar de nuestros vastagos. Asi de
sencillo se resume el verdadero sentido
de la vida.
Las chicas acostumbran a querer
algo mas antes de dejar que se la meta
cualquiera que pase por ahi. Muchas
imponen que haya amor para acceder
carnalmente a ellas, eso te convierte en
un pobre pajillero que se la machaca a
diario, tranquilo porque todos hemos
pasado por eso. Ligar nadie dijo que
fuera facil, los leones y los lobos llegan
a matar por conseguir la mejor hembra,
nosotros todavia no nos ponemos asi,
pero poco nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero
tambien sin amor. Cada persona lo
siente de una manera, a veces se dan
circunstancias de que follas con una
perfecta
desconocida,
y
misteriosamente, te da el mismo placer o
mas que con tu novia la de toda la vida.
Y al reves tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra
y tuviera que dar un informe de cómo se
lo monta la raza humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en
celo continuamente, pero es en verano
cuando mas se aparean por la cosa de
que tienen mas tiempo libre, el hecho
extraño es que los humanos es la unica
raza sobre la tierra que dedican tanto
tiempo a encontrarse, atraerse y hacer el
acto sexual para que luego no engendren
hijos. No asi con el resto de los
mamiferos, que tienen una vez al año el
celo, tienen sus crias y palante, estos
humanos estan locos, crean negocios
tremendos donde la unica finalidad es
provocar al macho y a la hembra. Al
macho se le intenta excitar para que
termine eyaculando con una cosa que
llaman pornografia, y a las mujeres se
las machaca con que tienen que estar
siempre dispuestas para atraer al
hombre. Los cosmeticos, la moda, el
cine, la musica, todo tiene la finalidad
de mostrarse lo mas bello posible y
excitar al sexo opuesto, para una posible
relacion sexual, pero quien mas lo
sufren son ellas, que estan sujetas a una
gran presion. El sexo esta omnipresente
en la sociedad pero en cambio esta
prohibido mostrar el acto sexual o los
organos genitales masculino y femenino
en publico. El ser humano vive en una
continua provocacion desde que se
levanta a cuando se acuesta, pero se les
nota que no son felices, nadie tiene lo
que realmente quiere, y cuando lo
consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas
de cómo nos verian desde fuera. Lo que
pasa es que somos tantos y tan
diferentes, que seria dificil establecer un
patron. Solo se que me gustaria follar
mas y mas variado de lo que follo, que
coño. Y como yo, supongo que muchos
mas. Hay mucha gente que no folla lo
que quiere ni con quiere, y parece
mentira que los gobiernos y todo el
mundo no dedique alguna solucion a
paliar este problema, del no follar viene
todo. El terrorismo, la violencia, la mala
educacion… todo. Ojala haya algun dia
un cambio de maneras de ver el sexo,
todos saldriamos ganando.
ANTES DE
METERLA
9. Señales que mandan
las tias cuando un tio
le mola
No hay cosa que mas me joda que
me digan esto:
— ¿La Pepi? pero si esa tia le
gustabas mogollon! siempre nos decia
que estaba enamorada de ti, pero tu
pasabas de ella —
Pero que coño voy a pasar de ella?
lo que pasó es que no me di cuenta que
le molaba! cohone! Cuantos polvos sin
echar por culpa de mi ignorancia con las
mujeres! cuantas hembras sin hacerlas
feliz por no saber que yo les hacia tilin!.
Si, hamijos, es dificil adivinar si a una
chica le gustas, porque las jodias no
suelen decirlo, hay que descifrarlo como
el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le
hacemos tilin? que tipo de señales
mandan para que nos cosquemos de lo
que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido
diferentes epocas de la vida, en una
etapa fui el gordito de la clase, pero
hice deporte y me quede hecho un
Lorenzo Lamas, el terror de las camas,
no habia alemana que se resistiese a mis
encantos. En aquella epoca pude darme
cuenta de varias cosas, entre ellas
estaba el como darte cuenta si le gustas
a una tia. Os voy a contar parte de mi
filosofia a la hora de entrar y abordar a
las titis. hay que seguir estos pasos
porque sino nos llevaremos mas de un
desengaño. Porque no hay cosa peor que
escuchar eso de: "te quiero como amigo
pero nada mas".
Por eso, para todos vosotros, amigos
de la paja indoeuropea, os contare que
hacer con una pava antes de ensartarla
con nuestro gancho del amor, vamos
palla, hijos:
La primera
MIRADA
señal:
LA
Si una tia te mira insistentemente es
porque "algo hay". Uno no mira un feto
mas de 2 segundos, pero si mira una
obra de arte, esta el tiempo que sea. Por
lo tanto, hay que mirar alrededor por si
hay alguna que mira mas de la cuenta. Si
eso es asi, sin perder tiempo, se le
devuelve la mirada con un "hola" y una
sonrisa, y ya esta. No hace falta echar
palique todavia, eso puede venir
despues. El juego de miradas es eso, un
juego donde muchas veces ellan
muestran sus cartas y nos hacen ver eso
de:
— estoy aqui, me molas, acercate,
quiero conocerte —
En las discotecas veo mucho
albardado que va mirando hacia todos
los lados sin buscar miradas, quizas es
que esten de drogaina pura hasta las
cejas, o alcoholizados en vena, no lo se,
pero como digo, la miradita es crucial si
queremos saber a quien le molamos. Una
vez que la tengamos fichada, a esperar
que estemos cerca y entonces es cuando
la entramos con cualquier chorrada. Yo
ligaba mucho con la frase "do you speak
english?" con las guiris, fijate que
tonteria, pero si las tias estaban
interesadas en mi me seguian el rollo
cosa mala.
Segunda Señal: EL BAILE
En las discos, si una tia le mola uno
puede darse cuenta por los gestos, se
ponen muy cerca del macho y algunas
incluso se rozan un poco. Sonrisas y
bailecitos. Estoy hablando de ligar en un
sitio donde suele ligar la muchachada
que es la discotheque, si es en un
supermercado, obviamente no te vas a
poner a bailar, para ligar ahi usaremos
las miraditas y cualquier excusa para
hablar con ella. No hay que ser pelmas,
no agobiar, poco a poco, como cuando
estas sacando el pez del mar con tu
caña.
El baile es la antesala del coito, muy
importante: segun como baile una tia, asi
follara en la cama. Eso lo he
comprobado muchas veces, si una tia
baila alocadamente, luego follara
alocadamente, si una tia baila como una
marsopa, sera un mueble bar en la cama.
Por eso, fijaros en como se mueven las
que os miran, hijos mios! Asi son ellas!
Tercera Señal: TOCAR LA
MANO
Es la señal mas clara de que la chica
va en serio y quiere algo contigo. Yo
tenia un codigo que nunca fallaba, y era ,
hacer todo lo posible para que nuestras
manos se juntasen. Y si se juntaban y
ella no la apartaba entonces habia tema,
no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros
para saber si ese guiso va a salir bueno,
probar la salsa, con este truco se sabe si
una chica esta en su punto, el punto de
partirla en dos y rebozarla de bechamel.
Como se nota que soy de Bilbao, jaja
Existen muchos trucos para dar la mano
a una joven, una es hablar del reloj que
tiene, aunque sea una puta mierda de
esas que regalan en macDonalds, al
cogerle el reloj, se le pasa la mano por
su mano y a ver si nos da la mano. Dicen
que dar la mano es como hacer el amor,
superponer la mano encima de la suya es
la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es
pedirsela para cruzar la calle, aferrada a
su mano la ayudas a cruzar la calle llena
de peligrosisimos coches. Tu, su
salvador, su protector, la llevas de la
mano a tu damisela, a donde ella quiera.
Cuarta
Señal:
ACERCAMIENTO
EL
Despues de la tercera señal, que es
bastante critica, pasaremos a acortar
distancias. En un banco, apoyados en la
pared, siempre como de medio broma,
se la puede coger de la cintura, y
atraerla hacia ti, y darle un beso en la
mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse y
acariciarla es casi ya la antesala de...
Quinta Señal: EL BESO
Ese primer beso tan lleno de
emocion que nos corta el aire. Esa señal
inequivoca de que se ha consumado la
atraccion. Ahora solo queda fundirse en
besos, abrazos y buscar un buen sitio
para hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me
trae todo esto, ah! el amor!, que historias
mas chulas han surgido asi de repente,
sin proponerselo uno. Despues de darse
un beso y un poco de metida de mano, es
cuando ella dice:
— pero que estoy haciendo? nunca
pense que acabaria asi!—
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao
y al final ha hecho que hagas
cochinaditas llenas de amor con el. La
experiencia es un grado, asi que probad
y probad, y al final seguro que
encontrareis alguna con la que salga
bien.
Espero
que
estos
consejos,
aprendidos con la experiencia que me
dio ligar con guiris en Mallorca, os haya
servido para que nazca una bonita
historia con alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando
hayais triunfado! dedicadme algun
polvo! jajajaaa
10. Pero que les gusta
a las chicas?
Que quieren las chicas? que es lo
que les gusta? por que les mola mas un
determinado tipo de tio que cualquier
otro? que hay que hacer para que les
gustes? como hay que comportarse para
molarlas?. Segun mi experiencia, hay
dos maximas fundamentales, dos razones
de peso, dos cosas clarisimas que has de
saber:
A las chicas les gusta que se las
respete
A las chicas les gusta que se las haga
reir.
Puede parecer muy simple, pero
todo esto entraña una serie de
obligaciones que hacen que no sea nada
facil. Respetar es dejarlas vivir, no estar
encima todo el puto dia controlando que
hace, que dice, que piensa. No se puede
ir de policias con una tia, al cabo del
tiempo acaba jodiendose la relacion.
Respeto tambien es saber escuchar,
dejar hablar, no imponer, razonar. No
chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas
complicado. Hay muchos tipos de
humor, si das con alguien que no pilla
tus chistes, mal vas a ir. De todas
maneras eso no quiere decir que tengas
que estar martilleando todo el santo dia
a la pobre criatura contandola chistes
cada minuto o imitando a Chiquito,
significa ver la vida con sentido del
humor, de una manera optimista,
desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro,
va con uno mismo. De todas maneras,
hay mucha gente que es divertidilla y
que es tope respetuosa, pero luego no se
come un puto torrao. Por que? que es lo
que falla? pues muy simple, que no le
pones. Y que hay que hacer para que le
pongas a una tia? Yo os lo dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o
no le pones a una tia, lo demas son
"intentos de", que muchas veces se
convierten en una estupida perdida de
tiempo. No os habeis fijado que las
parejas muchas veces se forman segun la
inteligencia de ambas personas? No
suelo ver muchas mujeres listas con
hombres tontos, o viceversa. La cosa
suele estar mas repartida, no creeis? O
los dos son tontos, o los dos son
inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen
mejor son los llamados tios buenos.
Esos seguramente se llevaran al 98% de
las tias casi sin proponerselo, porque
gustan a la mayoria de las hembras. En
cambio, los que son menos agraciados
fisicamente, han de resignarse y
deberian atacar a las tias menos
agraciadas. El problema viene cuando
un pringao sin personalidad y feo como
un puto demonio, intenta ligar con una
diosa rubia de ojos claros con unas tetas
de infarto de miocardio. Vale que alguna
vez puede caer la breva y que moje con
una diosa, como hay gente que le toca la
loteria, la suerte es un estado, pero
seamos realistas, no es lo mas comun,
asi que si no quieres ver tu ego
mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun
listo diciendo que el ligar es un arte, es
emplear tecnicas diversas, es conocer a
la mujer, es dedicarle atencion y saber
sus puntos debiles... en fin, un sarta de
tonterias que, ante una tia que no le
molas, es malgastar el tiempo. Ligar es
sobre todo, estar preparado para el
rechazo, y dedicar mucho tiempo y
energia a ver si cae algo. Pero sobre
todo, es conocerse a uno mismo. Si
sabes como eres, triunfaras. Porque
sabras retirarte a tiempo, que es algo
fundamental a la hora de ligar. Incluso
aunque todo vaya bien, desaparecer un
tiempo hace que la ilusion crezca por la
otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial... que
es lo que mas les gusta a las chicas?
Podria estar horas, dias, respondiendo,
porque cada mujer le gusta una cosa
distinta. Depende de lo que haya vivido
cada mujer, puede activar determinados
resortes en su cerebro, que haga que
especialmente tu le gustes. O no. Si vas
muy guapete, unas creeran que eres un
creido, y otras que estas monisimo. Si
vas sin afeitar y de cualquier manera,
para unas seras un guarro y para otras un
tio interesante. Y asi podria estar horas
poniendoos ejemplos, asi que ¿para que
preocuparse tanto por el fisico si en el
fondo todo depende de que a una le
gustes o no? Y despues? si, muy guapos
los dos, pero... hay vida en Marte? os
recuerdo que un polvo puede durar 10,
20, 40 minutos, pero que el tiempo que
pasas con una chica entre polvo y polvo
es mucho mas, por lo que, os puedo
asegurar que al final, esas otras cosas
como el respeto o el hacerlas reir, sera
lo mas importante y os aseguro que lo
mas determinante. Asi que, dejad el
fisico por un momento y cultivad la
mente, que es lo que realmente puede
hacer enamorar a una chica.
11. La mejor manera
de comer un chichi a
una dama
Quiero contar a aquellos unos trucos
aprendidos con la practica, que sirven
para perfeccionar el noble arte de comer
chichis, y quiero tambien, que las
chicas, al leer esto, se imaginen que
mundo mas maravilloso seria si la
mayoria de los zagales supiesen hacerlo
asi de bien. Vamos alla. Comer el chichi
de puta madre es un arte, no es llegar y
meter los morros y hurgar de cualquier
manera, no, comer un chichi como Dios
manda es tener la delicadeza de tocar
aquí y alla en los puntos adecuados y
lograr que ella se estremezca de placer.
Cada mujer es un mundo, hay algunas
que no sienten nada si se lo comes, y no
insistas porque no sienten nada. Pero a
la mayoria, les encanta, asi que si sabeis
como hacerlo, tendreis algo que no
tendran otros.
Un coñejo es como la cabeza de un
recien nacido, pequeño, delicado, lleno
de terminaciones nerviosas, el clitoris
no deja de ser un pene sin desarrollar, y
todo esta ahí mismo, megaconcentrado
como las megaperls. La comidita es la
llave del placer para la mujer y la puerta
al sexorro del bueno, bien tocado, puede
ser lo mas. Que hacer? Como lograrlo?
Bien, tenemos a la doña tumbada
comodamente en una cama, esta
tranquila, para eso se le da unos besines,
unas caricias y se pone musica tranqui.
Se crea el ambiente adecuado, que dicen
las sexologas. No iremos al grano
todavia, iremos suavemente tocando sus
piernas, sus muslos, su tripita, asi poco
a poco, acariciando cada centimetro de
piel que rodea su sexo, esa fuente de
vida, ese manantial de placer. Cuando la
victima este sufriendo de lo lindo con
las caricias, cuando se empiece a
retorcer como un contorsionista, como
un acordeon, cuando empiece a gemir,
entonces hay que bajarse al pilón. Pero
demosle
unos
minutos
a
esa
preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un
coñito depilado y recien salido de la
ducha? mmmh lo pienso y me pongo
malo. Una mujer con las piernas
abiertas, desnuda, ya deberia de estar
megacaliente despues de unas caricias
alrededor de su vulva, porque sabe lo
que se le viene encima y porque a
muchas les gusta que las vayan
preparando. Las mujeres tienen una
capacidad para estimularse increible, su
mente va muy rapida, y estar en esa
situacion abierta de patas es muy
excitante para ellas, seguramente al
llegar al chichin, este ya estara humedo,
porque saben que les espera una buena
sesion de lengua. La punta de la lengua
es lo que moveremos como colas de
lagartijas. Esta tiene que ser como un
dedo de goma de flexible, que se mueva
endiabladamente por todos los rincones,
larga, caliente, mojada, que vaya
despacio, luego lento… es nuestra
herramienta de trabajo y hay que
moverla directamente a su abertura.
Con solo saber mover bien la punta
de la lengua, uno puede dar mucho
placer a la mujer, hay que buscar el
clitoris, y justo con la puntita de la
lengua mover en circulos su clitoris,
hagamos eso primero, no preocuparos
de mas cosas. Hagamoslo como los
grandes gourmets. Nada de meter las
narices, acariciemos su clitoris con la
lengua, incluso metamosla dentro de su
vagina un poco, como si fuera un pene o
dedo, paseemosla como a Miss Daisy
por todo ese lugar paradisiaco. En esos
momentos YA estamos comiendo un
chichi. Ella esta en nuestras manos. Y
ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias
posibilidades. Hay algunas que se ponen
a moverse como sardinas y no hay puta
manera de que se esten quietas, y asi es
muy dificil hacer nada, es como pintar
un cuadro en una montaña rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte
para que no se muevan, y chuparlas el
buyuyu a lametazos como un perrin.
Como cuando te comes un helado a
lametazos. Parar, y seguir, veras como
se estremecen y tiemblan y te nombran
hijo prodigo de su chichin. Haced lo
mismo con la lengua, meterla y sacarla
despacito y rapido. No hay que luchar
nunca contra ellas, sino seguirle sus
vaivenes. Muchas se mueven por la
inercia que marca el placer, bueno,
siguelas a donde vayan, que no se van a
escapar de ahí, de una manera u otra
ellas te marcaran su ritmo con sus
caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran
en un momento determinado es que les
succiones el clitoris como cuando
chupas un limon. Sin demasiada fuerza,
pero jugando con el sin parar, con
cuidado, con mimo, la lengua SIEMPRE
humedecida.. alternando entre circulos,
aleteando de arriba abajo o de derecha a
izquierda, dando "sustitos" breves con
cambios radicales de ritmo.. esto está de
puta madre... porque vas lento.. muy
lento.. y de repente, pegas un aceleron
de los bestias durante 3 o 4 segundos…
la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o
no, eso es ir probando, a cada chica le
gusta el sexo oral de una manera o de
otra, pero por eso es muy importante ir
probando hasta conocer a fondo los
sintomas. Si le gusta que le metas la
lengua en el chocho ella lo hara saber
contorsionandose mas o gimiendo, sigue
por ahí. Si ves que no hace nada, busca
otros sitios. Ella te ira diciendo por
donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta
de diferente manera el sexo, no hay dos
iguales.
Es importante no enloquecer, tener
sangre fria y seguir el ritmo que marcan
las caderas de la criatura. Si nos
empezamos a engorilar, es posible que
no atinemos y se nos escape el clitoris.
Siempre hay que tenerlo controlado,
porque eso es la clave de todo para
todo. Con los deditos tambien puedes
hacer cosas mientras le das gustito con
la lengua. Le metes un dedito, luego otro
y algunas puede que otro mas, lo sacas y
metes despacito o mas rapido, esto a
muchas les vuelve locas. Los dedos es
aconsejable que vayan a igual o menor
ritmo que la lengua...
Sentir que algo les meten ahí dentro
y que con la lengua le estan chupando el
clitoris, con una lengua humeda, es lo
mas para muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico
punto G, que eso es algo que cada mujer
lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo
hacia arriba y poner en forma de gancho,
y buscar por arriba. De eso ya
hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo
el chichi, porque todo se vuelve mas
suave y si luego vas a penetrarla, la cosa
entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son
muy diferentes a nosotros, las encanta
que las hables, que les digas desde un
modosito "¿te gusta?" o puede que hasta
le mole algo mas jevy en plan "quiero
que te corras en mi cara, zorra!!!" o
cosas así, eso depende de cada
persona... como decia antes, se va
probando.
En el principio, no hay que ir
demasiado a saco, hay que atormentarla
un poquillo antes con rodeos, ya sabeis,
besar
los
muslos...
acercarte
peligrosamente al tema pero sin
tocarlo... y cuando menos se lo espere..
ZAS!, te metes ahí, sigue sobre todo el
ritmo de la respiracion... es un buen
indicador. Tambien puedes coger las
manos de la niña con la que estes y
ponertelas sobre tu cabeza.. para que
acaricien tu pelo y vean que controlan la
situacion. Que te “conduzcan” la cabeza
mola porque eres como una extremidad
suya, como su mano, y eso a algunas les
gusta.
El primer polvo con alguien siempre
es un poco desastroso, porque ni tu
sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que
te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral.
Realmente es entretenido y excitante
descubrir las cosas poco a poco. Un
buen amante se caracteriza porque
prueba de todo, y varia la manera de
tocar, besar, excitar, moverse. El truco
para que el sexo resulte excitante es la
variacion. Yo muchas veces les digo a
las chicas que comer pollas no es
simplemente subir y bajar. Bueno, pues
lo mismo con la comiditas de coño, no
es solo darle a la lengüita y ya esta. Hay
que moverlo en diferentes direcciones,
hay que meter el dedito, hay que
acariciar los muslos, hay que cambiar de
velocidad, de direccion…
Despues de correrse, algunas tienen
el clitoris super-mega-hiper-sensible, no
lo toques, porque mas que placer, lo que
la daras será un poco de dolor, ya que
esta algo irritado, deja que se relaje un
poco y luego sigues. Aunque no lo
creais, el chichi de la mujer huele bien.
El flujo que echan es agradable, a veces
ese flujo hace que te pique la lengua. Si
ves que eso esta impracticable porque
es una peste, no te cortes en decirla que
se lo limpie un poco, que asi lo haras
mejor.
Si
no
puedes,
mete
exclusivamente la punta de la lengua en
el clitoris y muevelo, aguantando la
respiracion jajaja. El clitoris esta arriba
del todo, casi donde empieza a dibujarse
su chichin. Buscalo, es una bolita que
tiene un sabor especial. La manera de
terminar una comida de chichi es, subir
hasta su boca y besarla, mientras la estas
penetrando con tu polla, que entrara
como la mantequilla caliente, y ella se
volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los
circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate
que todo ello es una gran diana, y el
centro es el chichi. Vete con la lengua
haciendo circulos concentricos, asi poco
a poco hasta llegar a su chichi. Si lo
haces despacito y bien, le puede
encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter
hielitos dentro del chichi y que derritan
en el, mezcla el calor de tu lengua con el
frio hielo y la mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua
como si fuera un pene atravesando la
vagina. En un momento dado, da un
ligero soplo de aire en el clitoris o la
vagina, veras como les gusta, el
contraste es fuerte, entre todo contra ese
ardoroso calor.
Y por ultimo... muy muy importante:
cuando llegue al orgasmo.... NUNCA
cambies de ritmo y sobre todo no pares!
12. La importancia de
los preliminares antes
de meter el churrillo
Si tu novia te dice que le gustan los
dulces, supongo que le regalaras dulces
de vez en cuando, no?. Pero si te dice
que lo que mas le gusta son los
preliminares? es decir, esas caricias por
su cuerpo, por su cuello, sus muslos, la
tripita, la cabeza... que haras? Te lo
currarás?
Esos pequeños actos de excitación
antes de la penetracion, eso son los
preliminares. Si, quizas seas de los que
se lo curran en la cama, pero
desgraciadamente la mayoria de los tios
de este pais, no. Van directamente a
meterla y hala, a saco y a correrse. La
mujer es un mundo por explorar, una isla
por conquistar y descubrir y el que
consiga llegar a ella, ganará un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno
de mis grandes secretos torbellinescos:
la manera de poner muy caliente a una
chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con
una chica en tu dormitorio, estais mas
calientes que el baldosin de las calles
de Ecija en agosto, y con unas ganas de
comeros a besos de no poder aguantar.
Os quitais la ropa como locos, cuando
os tocais echais chispas, quereis hacer
el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama
esta extasiada de deseo y pasion, con
ganas de que le insertes el enchufe, es
cuando tienes que parar y no metersela
de inmediato, tienes que aguantar todo lo
que puedas antes de poner tu rabito a
funcionar. Piensa que esto es como
cuando vas a un restaurante con un
hambre tremenda, si empiezas a comer
de repente, si, te llenaras, pero no sera
lo mismo que si te empiezan a traer
aceitunitas, tapitas y cositas para abrir
apetito. Verdad que no es lo mismo?
Pues eso, tranquilidad, y haz lo
siguiente: Cuando este vestida, de pie,
abrazala. Que te sienta cerca, recorre
con tus manos su espalda, su culito...
Despues, ve quitandole la ropa
despacito. Que sepa que la vas a
desnudar y que la fiesta va a empezar
enseguida...
La parte de arriba... la parte de
abajo... el sujetador.... las braguitas....
sin tocarle apenas, que solo note el roce
de tus dedos cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso
o mas que el del hombre, enseguida se
imaginara lo que vendra despues, y se
pondra muy caliente. Nunca hagas lo que
ella se espera... el factor sorpresa es
importante aqui, no sigas el camino
habitual, tomate el tiempo que quieras,
cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir
susurrandole al oido lo caliente que te
pone, lo guapa que es para ti, lo
terriblemente cachondo que te pone
cuando ves alguna de su parte moverse.
La voz es algo muy sensual y erotico
para ellas, dile cosas, que le gustara, ya
veras.
Con la yema de los dedos recorreras
todo su cuerpo, despacito, tocandola
desde el cuello hasta sus piernas, por la
espalda, bajando despacio hasta sus
gluteos... ella, estoy seguro que se
empezara a retorcer de placer y no
podra aguantar, querra tocarte. Tu le
negaras eso, es tuya, hara lo que tu le
digas, tienes el control. La tumbas en la
cama, mirando hacia abajo. Le das un
masajito suave en la espalda, con las
dos manos o con una si quieres.
Acariciandola desde el cuello, la
cabeza, para bajar por la espalda... su
culito... Le abres las piernas y le pasas
la mano por la parte interior de los
muslos, muy suavemente... por una parte
y la otra luego, SIN tocar su sexo,
tomate el tiempo que quieras... A mi me
ha pasado de chicas que han cogido mi
mano y me la han llevado a su sexo
porque no podian mas. Hay que ser duro
y aguantar, aunque tu rabo este mas duro
que el pan de hace una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco
su vagina con tu mano, pero ligeros
roces inocentes, tu lo que quieres es
acariciar las zonas proximas a la vagina,
pero no su vagina en si, aunque lo este
deseando como nunca. Le das la vuelta,
que se ponga mirando para arriba.
Ahora la excitacion es mayor, porque
tienes su cuello y sus pechos para
excitarla. Dale besitos a sus pechos,
pasales la lengua por sus pezones. Con
la mano rodea sus tetitas, con la otra
paseala por su tripita y su monte de
venus. Besala. Las tres cosas que te digo
a la vez son para volverla loca, asi que
no te cortes en combinarlo las veces que
quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este
estado tiene que desear follar ya, pero
tu, que eres un poco malo y un salidorro,
aun la quieres hacer sufrir un poquito
mas. Los besos son cada vez mas
apasionados, le comes la boca a saco, y
tu ya has empezado a pasar tu mano por
sus muslos, muy muy cerca de su agitada
vagina, que esta echando chispas hace
rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo
que hagas. El dedito pasa por el monte
de venus para bajar hasta una bolita que
se llama clitoris. Esa es la llave de la
caja fuerte del tesoro, y para volverla
loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita,
con el dedo corazon... como si la
quisieras sacar brillo, en movimientos
circulares sobre si misma. No aprietes
demasiado, todo muy suavemente. Ella
empezara a retorcerse y a abrazarse a ti,
si se lo tocas bien, ella comenzara a
hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua,
tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle
el clitoris... estar asi es un estado
maravilloso para cualquier mujer,
intenta aguantar unos minutos de esa
manera,
alternando,
haciendolo
suavecito con movimientos un poco
fuertes o rapidos segun como este de
encendida.
Intenta que no se corra en ningun
momento, si ves que se a a correr, para.
Si quieres ser malo maloso con ella y la
quieres dejar extasiada, tu mision
siguiente sera la de bajar al pilon. En
ese estado de coma, si bajas a su
entrepierna, ella vera las estrellas
definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la
lengua por su muslo interior y juegas con
sus alrededores, tardando en llegar a su
ansiado
centro
de
gravitacion
permanente. En el momento en que poses
la punta de la lengua en su rajita
maravillosa, ella pegara un bote, porque
el contacto de una lengua humeda y
caliente es superior al de cualquier dedo
de gañán. Mueve la lengua buscando su
clitoris, juega con el, rodealo con la
lengua, acaricialo, baja un poco y mueve
la lengua por su caliente rajita hasta que
te implore que la penetres. Si alternas
todo eso con tocarle con tus manos sus
pechos, o rozarle el interior del muslo,
con la comidita del chichin, ella te lo
agradecera, cuanta mas interaccion con
la dama, mejor. Despues de comerle
bien la sonrisa vertical, es cuando nos
abalanzaremos como una pantera sobre
nuestra presa y abriendole las piernitas,
nos pondremos encima de ella, rozando
nuestro pene con su extasiada vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino
que jugaremos un poquito mas, esto ya
es la broma del verdugo, es rizar el rizo,
si, pero ellas os lo aseguro que lo
fliparan. Con la puntita del pene,
rozaremos su clitoris, y bajaremos y
subiremos, haciendo amago que la
penetramos. Como mucho meteremos la
puntita un poco y simularemos el
movimiento del coito, pero rapidamente
la sacaremos. Es bastante cabronias
esto, porque la mayoria se vuelven
locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo
un poco, a que si chicas? Cuando
veamos que ya no aguantamos mas (uno
no es de piedra) entonces la
penetraremos
fuertemente,
y
realizaremos el acto, follando como
leones, pum pum pum puum! Alternar el
movimiento pelvico despacio para luego
ir mas deprisa sera un juego que le
encantara. Como despues de tanto
precalentamiento, estareis como motos,
es posible que os corrais al de 5
minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y
tal y volveis a la carga, pero esta vez
con mas tiempo para la penetracion. Hay
que dejar bien satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo
de esos que hacen historia y habreis
dejado a vuestra dama contentisima con
un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal
hacer lo que os dije del principio, las
caricias
preliminares
es
el
precalentamiento natural de cualquier
doncella. Pensad que a ellas les cuesta
mas arrancar y que tardan un poquito
mas que los hombres en excitarse y
correrse (salvo excepciones). Si un
gañan se corre rapido, lo mas seguro es
que a ella la pillemos empezando a
pasarselo bien, y sera un bajon total
terminar ahi la fiesta, asi que paciencia.
Estamos hablando de un minimo de 15
minutos de precalentamiento, que no es
tanto. Queridos mios, hay que darle al
dedito y dedicar muchas horas a esas
mujeres que tanto amamos. Se lo
merecen, sino fijaros cuanta felicidad
nos dan. Espero que esto ayude a
muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo
llevo haciendo desde siempre y todas
estan encantadas jeje, de hecho no he
conocido a ninguna que hayan dicho
nada sobre el tamaño del pene. Si sabes
tocarlas, y hacerlas que se corran una y
otra vez, que mas da el tamaño?
13. Las 10 excusas que
ponen las mujeres
para no irse a la cama
contigo
Es la noche perfecta, estás con ella a
punto de hacerlo, pero... algo falla. Os
suena de algo? Existen por ahi unas
cuantas gañanas que nos hacen la vida
imposible, y que cuando crees que esta
todo bien y que vas a triunfar haciendo
el triqui triqui como un gorila, algo falla
y todo se va a la mierda.
Habia una vez un lugar donde las
mujeres iban semidesnudas, siempre
sonrientes y predispuestas al sexo. Tras
unos minutos de una amigable charla,
estas accedian carnalmente con la mayor
de las pasiones y lo hacian una y otra
vez, y gratis!. No, no es el guion de una
peli porno, ni es un puticlub en rebajas,
es lo que contaban los españoles que
fueron a las Americas en la epoca de
Colon. Ya por entonces se podia ver que
pacata y conservadora en materia de
sexo era la sociedad española del S.
XVI. Mientras que en la otra parte del
globo se vivia una sexualidad abierta, en
la España catolica todo eran trabas y
problemas.
No hay que irse muy lejos en el
tiempo para revivir eso. A principios de
los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una
etapa parecida a ese vergel americano
con las alemanas. En Mallorca venian
hordas de europeas del norte con el
unico fin de pasarselo bien con los
españoles. Duró poco, pero fue muy
intenso y muy liberador. Las alemanas te
devoraban con los ojos, charlabas 5
minutos y luego follaban porque si, casi
sin conocerte de nada. Era la liberacion
sexual de principios de los 90. No soy
el unico que vivio aquella orgia diaria,
hay mucha gente que puede dar fe de
aquello. Ah que tiempos…
Pero la vida real es otra, no
follamos todo lo que queremos, ni con
quienes queremos. Y cuando se presenta
la ocasión, ellas nos dan sus razones
para que no se las metamos. Que es lo
que agua la fiesta? Que cosas nos dicen
para no follar? He aquí las 10 excusas
que ponen las mujeres para no irse a la
cama contigo. (antes o en la misma
cama!)
1.
Es que no te conozco
demasiado. Y yo digo, y que mas
da que no nos conozcamos? Pues
no, despues de esa frase viene la de
«hasta que no te conozca mas no lo
vamos a hacer». Y a joderse toca
2.
Es que me puedo quedar
embarazada. Yo he llegado a estar
con tias que aun con condon no
querian, entonces como es posible
follar? Los miedos ni con condon
se quitan. Y nada, hay tias que se
cierran en banda y no hay puta
manera.
3.
Es que estoy con la regla. Eso
suele ser muy socorrido, y a veces
es mentira, lo dicen porque temen
follar, otras veces lo que tienen es
el tampax. La de veces que habre
quitado tampax con los dedos o los
dientes... soy un especialista
quitando tampax. Y follar con
regla, que hay de malo en eso?
Luego te limpias y yasta. Cuando la
polla piensa por ti, no hay nada que
se interponga. Pero hay muchas que
se sienten mal y no acceden a follar
porque creen que al tio le va a dar
mucho asco la regla, o no se sienten
limpias.
4.
Es que aun no estoy
preparada para eso. Preparada?
Pero es que se necesita un master o
un titulo pa follar? Como que no
estas preparada? Tu chocho no le
gusta que te lo toquen? Es que
alucino con esas excusas, pero no
os riais, yo he perdido infinidad de
polvos por culpa de esa excusa, y
he quedado un monton de veces
despues con la tia en cuestion y
nada, solo a base de comerle la
oreja a base de bien he logrado
enchufarsela, pero me ha costado
Dios y ayuda. Ah, y muchas nada
de nada.
5.
Es que no quiero morirme de
SIDA. En la epoca en la que yo
follaba extranjeras, corria el rumor
de que si hacias sexo te morias, y
muchas me soltaban esa inquietante
frase. Eso acabó de destruir ese
jolgorio y alegria sexual de
aquellos años 90, y se volvió al
celibato y la paja diaria.
6.
Es que todos los tios quereis
lo mismo. Aquí se juntan varias
cosas, una pizca de feminismo mal
entendido, otro poco de orgullo y
otro de querer llevar las riendas de
la situacion. Joder, cada vez que
me acuerdo la de horas que perdi
de mi vida intentando convencer a
tias de este palo de que yo era un
santon y no queria sexo, solo su
amistad pura y cristalina... esas
miles de horas las reclamare justo
antes de mi muerte!
7.
Tu que te has creido, que soy
una puta?. Aquí la cosa esta muy
chunga, has dado con una tia que le
importa mas el que diran que el
pasarselo bien contigo. Olvidala,
no creo que consigas nada. Aquí lo
unico que vale es meterla mano
directamente y ponerla caliente a
ver si cae y no escucharla.
8.
Es que no hago esas cosas en
la primera cita. Vamos, que no
folla el primer dia en el que se
conocen. Y yo me pregunto, quien
habra sido la hijaputa que dicto esa
norma y por que? Hay tias que te
sueltan eso sin haberlo pensado
antes. Y yo pregunto, Por que no se
puede follar el primer dia? Yo
reconozco que me pongo mas bruto
el primer dia que el segundo. Por
que quieren romper esa magia
algunas? Mujeres malas, sois
malaaass.
9.
Lo hago pero si sales
conmigo. Te piden que cuando les
eches el polvo no pases de ellas. Y
yo como se como ira nuestra
relacion despues? Pero es que hay
algunas que no te dan la
oportunidad de follar hasta que no
les prometas eso, y anteponen la
relacion sentimental al sexo. Es el
peaje o el impuesto revolucionario
que hay que pagar, Y cuando
accedes, porque no hay otra, y te la
follas, la dejas, y luego se quejan y
lloran. No te jode, encima se
quejan. Ese chantaje emocional es
lo que se carga la relacion. Deben
dejar que lo que sea fluya, que sea
lo que sea.
10.
Me gustas como amigo pero
nada mas. Y luego, despues de 10
años te confiesa que estaba
enamorada de ti y que queria
hacerlo contigo pero como tenia
miedo que se estropease su amistad
por culpa del sexo, pues no se
atrevio nunca a decir que si. Asi de
tristes son algunas. De hecho hoy
en dia lo que mas echo de menos
son esos polvos que no eché. De
todas esas tias tan guays no
conservo ninguna amistad, todas se
han ido perdiendo en el tiempo
como azucarillos en la taza de cafe.
Pero esos polvos no echados?
Donde estan?
Esos son los 10 mandamientos del
terror, las 10 excusas que ponen las
mujeres para no irse a la cama contigo
en una noche propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo
facil que a veces es follar, y en lo
complicadisimo que otras veces llega a
ser, llego a la conclusion de que la vida
no hay por donde cogerla, a veces tienes
de mas y otras veces no tienes nada. Y
creo que lo unico que la salva es el
haberlo vivido todo. Como el que unta
un plato hasta acabar con la salsa.
14. Que es mejor?
Follar o hacerse una
paja?
Estamos ante un dilema, nadie se
pone de acuerdo sobre que es mejor, si
echar un kiki o hacerte una paja. Mucha
gente dira que follar es mucho mejor que
pajearte, ya que al menos conoces gente.
Si, chistes aparte, el follar esta muy bien
cuando el polvo es bueno, pero cuando
es una puta mierda, que a veces pasa, la
paja es infinitamente mejor que el polvo.
Sobre todo si esa paja es de las buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os
habeis hecho que hayan sido una puta
mierda? Poquisimas verdad? La paja la
controlas tu, tu sabes como moverte,
como tocarte, es tu cuerpo en perfecta
armonia con tu mano, y nadie mejor que
tu para darte lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas
suelen decir a su favor que te la haces
cuando te apetece, que la fantasia la
creas tu, que te entretienes el tiempo que
quieres y que si te sabes tocar ves el
cielo. El dilema esta en que a cualquier
pajillero de pro le dices que prefiere, si
hacerse una paja o follar, y te dira follar
sin ninguna duda, porque no suelen
follar tanto como quisieran, o si follan,
pero no con quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y
placentero, y sirve para fantasear con
esas tias que no te follas. Supongo que
todos los que se hacen pajas con mis
videos lo hacen fantaseando con que
ellos se follan a las tias que, gracias a
Dios, me follo yo. Pero no vayamos de
campeones, haber llegado hasta aquí me
ha costado rios y rios de lefa sacadas de
mil y una pajas. Antes de esta orgia
pornografica diaria, me hacia pajas like
a monkey y decia que las pajas eran
alucinantes. Llegue a controlar el mundo
pajil de tal manera que me lo curraba
tanto que lograba orgasmos muy
potentes. Con los polvos me ha pasado
lo mismo, de tanto meterla, he
conseguido buscar ese punto que me
provoque orgasmos tremendos. Todo es
practica. Por lo tanto, a la conclusion
que llego es que tanto las pajas como los
polvos estan muy bien, pero creo que
follar esta mejor porque alteras mas
partes de tus sentidos, y el orgasmo
deberia de ser mas intenso. La paja es el
recurso del pobre pero que alivia
igualmente, no hay un medidor que diga
que los orgasmos con paja o de polvo
son mejores o peores.
Somos
monos
salidos
y
continuamente estamos sujetos a
provocaciones, que si la compañera de
curro que ha venido con un escote
mareante y un perfume zorron numero 5
que te pone palote nada mas verla. Asi
es dificil concentrarse con el trabajo o
lo que haya que hacer, y ya que no
podemos follarnos a la pajara en
cuestion, nos vamos a los servicios y
nos hacemos la santa gayola pensando
en ella. Es la paja que alivia la tension.
A que luego cuando la vemos por la ofi
estamos mas tranquilitos? Claro, nuestro
subconsciente nos dice que ya nos la
hemos follado. Es un efecto placebo que
funciona muy bien. Hay gente que se ha
follado a todas las tias de su oficina y
que ya no responden a las
provocaciones de sus compañeras…
porque ya se las han follado en los
servicios!!! Entendeis ahora por que
muchas mujeres se desesperan cuando
van al curro y nadie las hace caso? Se
ponen lo mas guapas que pueden y luego
nadie las mira. Eso es que todos se las
han follado ya!!!!
15. El kit del buen
polvo
Os voy a contar uno de mis mayores
secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace años
y es genial, nunca me deja mal en esos
momentos tan dificiles donde a veces un
olvido o fatal despiste puede echar por
tierra una importante y tan escasa cita
coital. A lo largo de estos años lo he ido
perfeccionando,
añadiendole
ingredientes hasta convertirse en lo que
es. Una cajita con monton de utensilios
para que se realice en optimas
condiciones un buen coito, precoito y
postcoito. Anal o vaginal.
¿Qué necesitamos para que no falte
de nada en esos momentos de intimo
placer? Veamos....
ingredientes:
Una caja de condones de 12 o
24 unidades. Aunque se que a mas
de uno le gusta hacerlo sin preser,
siempre hay que tenerlos a mano,
por si nos llevamos una superwarrilla o por si la virgen de turno
se niega en redondo a hacerlo "sin"
Aceite de niño Jonhsons u otra
marca. Viene bien para romper el
hielo. la frase de "te veo muy
cansada, ¿quieres que te haga un
masaje?" viene muy bien como
excusa para empezar a tocar carne.
(Nota: aunque no se tenga ni puta
idea de hacer un masaje, siempre
hay que decir que somos unos
genios del masaje, y que "-por eso
tengo por aqui un aceite que viene
siempre conmigo, mira, vamos a
probarlo-") La mayoria de las tias
no saben distinguir entre un buen o
mal masaje porque estan borrachas,
jajaja, da igual, a las tias lo que les
mola es que les toquen la espalda y
luego las peras, jajaa, las tetorras,
jaja, porque un masaje sin tokada
de tetas no e lo mimmo. Ademas, si
una tia quiere que le hagas un
masaje es porque quiere follar,
pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema
humedecedora. A veces se da el
caso de que hay mujeres que se les
seca el conejito y eso viene muy
bien para humedecerlo. Y tambien
viene bien para las atrevidas, esas
que se atreven con lo anal, con
crema todo entra. Si el chocho se
les queda algo seco, humedece la
punta de tu polla con un poco de
saliva, es el mejor lubricante.
Pequeño dildo o vibrador. La
puedes sorprender con un aparatejo
de esos, cuidado que si se
acostumbra te suple rapidamente
jaja. Viene bien para casos de
eyaculadores precoces, le metes
eso y haces como que estas encima
de ella, le das el cambiazo.
Tambien para hacer como las
piniculas ponno, que le meten la
churra por delante y el aparato pol
culo, asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de
aparatos
sexuales que sepas que te molan o
le van a molar. Esto ya es al gusto
de cada uno. Si te mola el sado
lleva cosas de sado, si te gusta que
te meen encima lleva una
cantimplora de agua... no se, eso
cada uno
Toallitas de niño humedas.
Viene ideal para cuando se acaba
la fiesta, limpian, dejan buen olor y
no manchan.
Cremita Positon. Es una crema
que te la das si tienes escoceduras
o irritaciones, a veces salen de
tanto frote, aunque con cremitas y
gaitas no deberia.
Con esto ya eres el puto amo de la
fiesta. Es lo basico, ahora tu le pones
mas cositas, velas, antifaces, no se, lo
que te ponga y creas que aqui falta.
Hala, a follar, que el mundo se va a
acabarrrrr
16. Donde follar
Has ligado con una tia increible,
guapa, con buenas tetas, un culo
impresionante y un poquito tonta. Estais
encendidos como perras, vuestro cuerpo
pide marcha sexual, quereis aparearos
ya. Si, pero DONDE?.
Este es el panorama que se presenta
muchas veces los findes en las salidas
de los baretos, pubs o discotecas. Dos
personas quieren follar y no tienen
donde hacerlo
La mayoria de los jovenes españoles
viven con sus padres, principalmente
porque los pisos estan por las putas
nubes y esos escandalosos gastos solo
se los pueden permitir los ricos o los
que conviven en pisos compartidos. Asi
que, descartando que los padres esten de
viaje y se pueda usar el hogar paterno,
algo bastante improbable, o que uno de
los dos viva en un piso compartido y
tenga habitacion propia, investiguemos
que sitios quedan por ahí para follar sin
molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en
mil y un lugares, en pisos compartidos
que te helabas de frio y se caian a
trozos, en coches (ahí lo hice solo una
vez y para saber lo que era (una full, y
nunca mas quise repetir porque soy
grande y no sabia que hacer con las
piernas), en la calle, en portales, en
parques…
Una vez lo hice en la casa de una
novia alemana que tenia, con
consentimiento de su madre, fue en
Alemania, y luego me entere que la
madre estaba separada. Imaginaos la
escena, en una habitacion la madre con
su rollo dandole al triqui triqui y en la
habitacion de al lado a su hija con un
español dandole calor uterino.
Nada que ver con lo que ocurre en
España. En mi casa era impensable que
me llevara a alguna amiga, eso ni se
preguntaba. Una noche, una novia que
tuve me llamo asustada, estaba sola en
casa, ya que sus padres se habian ido de
viaje. Me pidio que cogiera el ultimo
tren y que fuera a verla porque se moria
de miedo. Alli fui y al cabo de 10
minutos ya estabamos follando en el
salon. Cuando miro a mi lado y veo la
luz de la entrada que se enciende. Se lo
digo y ella pega un respingo y va
corriendo rapidisimo a cerrar la puerta
del salon. Creo que me ven en bolas en
medio de un salto del tigre para tirarme
al suelo y no me vieran la empalmada.
Un desastre. Por suerte, sus padres eran
de los tranquilitos y no le dieron mucha
importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos
era follar en parques y portales.
Oh, follar en los portales. Era mi
especialidad, lo que mas me molaba era
que sentir esa sensacion de que te
podrian pillar, oir el ascensor subir, las
pisadas, la gente… habia peña que te
preguntaba a donde ibas, y deciamos a
ver un amigo, y preguntaban que amigo,
y te inventabas un nombre, a veces
colaba y sino, deciamos, ay, nos hemos
confundido, era duro porque estaba tan
excitado que queria acabar ya con ese
interrogatorio y subir a follar al ultimo
piso con la parienta. Pero cuanta
emocion! Los mejores sitios eran los
ultimos pisos de los portales, donde se
acabana todos los pisos, arriba del todo,
siempre habian descansillos donde solia
hacer calorcillo (cerca estaba la
caldera) y por allí no pasaba nadie
nunca. Aprendi varias cosas, habia que
subir las escaleras y no usar el ascensor,
porque habia viejas enloquecidas que
oian el ascensor y salian a ver quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a
follar era en las construcciones de casas
a medio acabar o casas deshabitadas.
Alli en cualquier esquina guarreabamos
con la excitación de que alguien pudiera
vernos. Y el monte, aun todavia el olor a
monte me pone cachondo, follar al aire
libre es cojonudo, me encanta. Esa
sensacion de libertad… En verano solia
ir a follar al monte y en la azotea de los
apartamentos donde estaba. No se por
que pero las azoteas me ponen muy
cachondo. Si no tenia acompañante, me
iba alli solo a gayolearme en esas tardes
de verano, que bonito. Otra de las
formulas para follar es pedir a amigos
que te dejen su habitacion para follar,
pero ya ves tu, hay gente escrupulosa
que no le mola, otra en cambio acepta y
luego se pajea sobre las sabanas usadas,
jaja. Una vez me contaron una anécdota
de primera mano que le paso a un amigo
mio. Estaban en un portal follando en la
escalera. De repente abrieron la puerta y
salio un famoso. Los tios se quedaron
muy flipaos porque era bastante famoso
el tio. Pero la sorpresa mas grande fue
que este les invito a pasar a su
dormitorio para que follaran en
condiciones. Esto es lo que tendrian que
hacer los famosos y los que tienen casas
y dormitorios que apenas los usan,
darles calor y dejar que otros hagan uso
de el, verdad?
DURANTE EL
POLVO
17. Dar por culo bien
como Dios manda
Hay una cosa que es totalmente
cierta, un culo bien puesto puede ejercer
tal hipnotismo en un hombre, que es
capaz de manejar su mente por
completo. De hecho, seamos realistas,
no es tampoco tan difícil manejar a un
hombre, el cerebro de un macho
excitado entra perfectamente en el
tamaño de un prepucio, así que, un culo,
con toda su majestuosidad, es capaz de
hipnotizar por completo y de provocar
todo tipo de aturdimiento al macho
ibérico.
Yo recuerdo de cómo en ocasiones
me he quedado totalmente prendido de
un culo que de repente ves por la calle,
paralizado, te das la media vuelta y te
das cuenta que es perfecto. Redondito,
mullidito, con esas formas, y encima en
movimiento. ¡Aaahh! ¡Si se mueve,
entonces estás perdido! es como el
péndulo hipnotizador de Focault, que te
quedas ensimismado y le sigues como un
tonto sin saber por qué... He llegado a
seguir a esas portadoras de ese don
divino (la mayoría no lo saben), e
incluso a veces he conocido a la persona
portadora. Una chica puede tener un culo
impresionante sólo en un intervalo de
tiempo, desgraciadamente, despues con
la edad se echa a perder. La juventud da
a sus criaturas unas posaderas que,
durante su adolescencia tirando hasta los
25, son una obra de arte. A veces a
algunas les dura mas tiempo, pero son
las menos. Después, si ello se cuida,
puede seguir siendo una obra pictórica,
pero muchas fenecen en el intento.
¿Y qué decir de los culos en la
playa? Porque una cosa es verlo en la
calle, tapado por unos vaqueros y que
enseguida se va, pero, en la playa, con
todo el tiempo del mundo para
observar? ¿Y encima, que van casi todas
con ese invento morbosisimo que es el
tanga? ¡Ah la tanga! cuando van por la
calle con esos pantalones que llevan las
jacas, superceñidos, y se notaperfectamente-que-llevan-tanga? No es
maravilloso contemplar las bragas por
la calle? A mi me encanta hacerlo. Y
cómo nos ponemos de burros, ¿eh? A mí
particularmente lo que más me pone es
la típica braguita de colegiala blanca,
con una faldita de cuadros, que deja ver
el culo pero no del todo. Esto a mí me
entrempa sobremanera y no hay martillo
de herrero que me baje el cimborrio.
Una de las cosas de las que no
quiero ni hablar cuando hablo de los
culos es de lo que sale de él. No me
quiero imaginar a una jaca sentada en la
taza, crujiendo cacas y echando una
peste del quince, porque es el
desentrempe automático. Pero tranquilos
que de eso no hablaré en este libro. Yo
tenia una amiga que me decía:
¿Quieres desenamorarte de una tía?
pues imagínatela cagando.
Desde entonces, de imaginarmelo, ya
me he acostumbrado a pensarlo, y tía
que veo, tía que me la imagino cagando,
así voy prevenido y si me tiene que
dejar de gustar, que sea de otras cosas,
no de las cacotas que supuestamente
echa.
Las putas tienen un truco para que te
corras cuanto antes, y es que, al de cinco
minutos de empujar, se ponen a cuatro
patitas, te muestran su culito en pompa y,
incauto tú, al introducir el cerebro por
su chochin, te aprieta bien con sus
musculos fibrilares sexuales del coño
interno y te ordeña como a una vaca.
Vamos, que caes como un campeón,
porque tienes varias fuentes de estímulo,
el culazo inmenso delante tuyo
moviéndose, zipizapa, el chirrín
haciendo musculación con tu pepino, los
hedores a sexo que suben del chochamen
y la alta excitación, y como no, las tetas
que bailan al compas que marcas tú, ese
trinomio hace que te vayas pa Cuenca
enseguida, porque no somos de
gomaespuma ni de caucho y nos venimos
abajo en un par de sacudidas
musculares.
El culo y su filosofía, el culo y el
populacho. El culo habla por el ano. El
culo, protagonista del acervo popular
"vete a tomar por culo". Es decir, ¿que
te vayas a horadar culos, a dar placer
por ahi, o a darte placer? El culo,
obsesión de las mujeres, a ellas les
gusta delgado y a nosotros gordo, ellas
nunca se ven delgadas, con un buen culo,
a nosotros nos gusta cualquier culo
(menos el de nuestros amigos). Culos
somos y en culos nos convertiremos, es
decir, en mierda.
Y despues de esta animosa
introduccion, quisiera introduciros en el
arte de dar por culo, una tecnica
olvidada que a mucha gente le gusta
mucho. Sepamos como se hace esta
guarrerida española que haria llorar al
niño Jesus.
La sodomía es una práctica sexual
que no es exclusiva de los gays. El ano
es una zona erógena tanto del hombre
como de la mujer y convenientemente
estimulada es una gran fuente de placer.
La penetración anal es, por tanto, una de
las prácticas sexuales mejores que hay,
pues además de ser tan placentera como
la penetración vaginal y oral, tiene la
ventaja que la tía no se queda
embarazada. Además, el ano es más
estrecho que la vagina y eso se nota a la
hora de meterla. Sin embargo, para
llegar a ser un buen sodomita, es
necesario saber una serie de cosas que
desvelaremos a continuación. De lo
contrario puede llegara ser un desastre y
abominar de esa práctica. Dar y que te
den por culo no es sinónimo de
homosexualidad. Esta práctica es
independiente de la orientación sexual.
CONSEJOS PARA DAR
POR CULO
1.
Es necesario un previo
calentamiento para lograr que el
culo del otro se vaya abriendo a
medida que crece la excitación.
2.
Si quieres que entre toda entera
y a la primera hay varias opciones.
Una, es una buena crema
anestesiante, como las que usan los
ginecólogos, que anestesiará el
esfínter del sodomizado facilitando
un 100% el enculamiento.
3.
Otra es trabajarse a base de
dedos y lubricante poco a poco el
agujero para que se vaya abriendo
y poder meterla a gusto. (Nota: si
usas crema anestesiante ten
cuidado de meterla con goma, de
lo contrario se te puede anestesiar
el capullo causando graves
trastornos.)
4.
Conviene avisar al otro/a que
le vas a dar por el culo, para que se
vaya mentalizando y se prepare su
culo en cuanto a higiene se refiere.
Corta mucho el rollo meterla por
atrás y sacarla llena de mierda (a
no ser que te guste el scat), por eso
hay que avisar para que caguen
antes de la sodomización. El
momento de romper el culo es el
más importante, debe hacerse
despacio y con cuidado para no
causar dolor que haga que se
contraiga el esfínter y que no se
pueda meter la polla. Hay que ser
delicado en ese momento, pero una
vez abierto el culo hay que
destrozarlo.
5.
Una vez abierto el culo a
penetrar, hay que ver cual es la
mejor postura: a cuatro patas
(estilo perrito), cabalgando sobre
el que penetra (estilo jockey),
panza arriba sujetando las piernas
(estilo griego), de lado. Tumbado
boca abajo... y una vez practicadas
todas pasar a las diferentes
técnicas de meterla.
6.
Lo más placentero es meterla y
sacarla a ritmo normal, pero
también ese movimiento animal
admite variaciones: sacar y meter
el capullo, meterla hasta el
estómago y quedarse asi varios
minutos, sacarla entera, esperas
unos segundos y meterla entera,
meterla huevos incluidos...
7.
Si al/la que le dan por culo
quiere mas y más caña, podremos
utilizar dildos y plugs de silicona
en alternancia con nuestro pene.
8.
Es necesario advertir que un
culo muy dado de sí no da tanto
placer como uno virgen y poco
usado. Además, la resistencia a
esta
práctica
y
su
final
consumación añade placer extra a
ambas partes. Desvirgar un culo es
tanto mejor que hacerlo con un
coño.
9.
Otra cosa que puede ser
interesante es un buen beso negro
antes de follarlo. La saliva puede
ser el mejor lubricante si se folla
sin goma. El ano puede estar sucio
y sudado o inmaculadamente limpio
a gusto del consumidor. Lo más
común es que esa zona haya sido
escrupulosamente higienizada.
10.
El ano es mejor que sea
redondo,
duro,
firme.
preferentemente rasurado y libre de
pupas tipo hemorroides sangrantes
internas y externas. Si no es así,
mejor que no te lo folles por
muchas ganas que tengas.
11.
En el caso de la hembra las
dobles penetraciones son de lo
mejor. Vía polla y dildo
alternativamente o a la vez. Y
mejor si hay dos machos y cada
unos penetra el orificio vaginal y
anal.
Y ahora vamos con las instrucciones
basicas si lo que quieres es que te den
por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja
Vamos palla:
CONSEJOS PARA QUE
TE DEN POR CULO
1.
Antes de que te follen al culo
hazte una buena lavativa con agua
caliente, justo después de haber
evacuado para que la zona este
bien limpia y te entre el rabo o el
dildo mucho mejor. Evitarás
desagradables sorpresas en forma
sólida, líquida y gaseosa.
2.
Si eres hetero y te da morbo
que tu novia te meta el dedo (el
punto G del hombre esta cercano a
la próstata y se estimula a través
del ano) olvídate de complejos y
prejuicios y lánzate a que te follen
el culo.
3.
Puedes practicar con un dildo
sentado en el wc, con tu culo bien
lubricado con lubrificantes a base
de agua. Si no tienes, usa aceite,
mantequilla, gel de baño, nivea...
así se te irá abriendo el culo. En el
momento de la eyaculación es muy
placentero que te metan varios
dedos o un dildo.
4.
También es recomendable que
te rasures alrededor del agujero del
culo todos los pelos que haya. Tu
pareja puede rasúrartelo a la vez
que te estimula, eso te ayudará a
abrirte.
5.
Es habitual el uso de un plug de
silicona durante un tiempo antes de
la sodomización. El plug es un
artilugio de forma fálica con un
tope para llevarlo dentro y que te
de placer y la sensación de una
follada de varias horas. Úsalo en tu
trabajo, para ir a la compra etc..
puede que tu día sea más
placentero. Notarás en tu culo algo
que lo abre, y una excitación previa
a una penetración con una polla de
carne.
6.
En casos de contracción
involuntaria del ano por miedo a
dolor, una de las maneras de
evitarlo es el uso de un
vasodilatador.
En
ambientes
homosexuales esta muy extendido
el uso de Popper, una sustancia que
esnifada produce un ligero colocón
que dilata vasos y hace fluir la
sangre más rápido. Es una sustancia
prohibida pero que se puede
adquirir en sex shops camuflada
bajo el nombre de limpiacabezales.
Si tomas Viagra, no esnifes Popper,
te pude estallar el corazón.
7.
Lubrica convenientemente tu
culo y la polla del que te va a
follar. Si te follan con goma, utiliza
uno a base de agua que no rompa el
latex. Si vas a pelo usa tu
imaginación para pero nunca
utilices
productos
abrasivos,
podría ser una catástrofe.
8.
Si por el uso de tu ano cada vez
demandas pollas más grandes,
adéntrate en el mundo del dildo
para que sientas como te destrozan
las venas varicosas de tu ano
reventándote de placer.
9.
El siguiente paso puede ser un
fist fucking, es dedir que te metan
un puño y un antebrazo.
Advertencia: el ano ha de estar
muy entrenado para poder llegar a
realizar esas prácticas, por muy
fantasía que sea, no lo intentes a
palo seco.
10.
Existe una operación para
cortar el músculo esfínter y así
poder meterte por el ano multitud
de objetos de gran tamaño. Si tu
vicio de ano es así de grande y el
FISA ya no es suficiente existe esa
posibilidad. Lo malo es que no
podrás controlar tus necesidades y
habrás de llevar pañales. Este caso
extremo es muy usual en el mundo
homosexual sadomaso.
11.
Aunque el placer es grande es
aconsejable no cerrarse en
exclusiva a ser sodomizado, pues
ser exclusivamente pasivo puede
llegar a obsesionarse con el tamaño
de las pollas que le penetren. La
versatilidad es la opción óptima.
Aunque en este caso a mayor
tamaño más placer. Pues el ano no
se adapta al tamaño del pene como
la vagina, sino que pide más y más.
12.
La sensación de ser poseído
por el culo es inversamente
proporcional a la de poseer por la
boca o la vagina. No abuses, pues
te puede producir dolores al
sentarte, llagas y heridas si te
follan más de lo debido. Cada uno
debe saber su límite.
Despues de haber leido estas
indicaciones, aqui os pongo unos
cuantos articulos que os haran la vida
anal mas facil. Lo saqué de mis
experiencias en el mundo del porno. Por
cierto, no teneis que llegar a esos
extremos de hacer fistfucking ni vivir
con un plugin en el culo. Pero no esta de
mas saber las cosas que uno puede hacer
con su culo. Siempre es interesante irse
a dormir sabiendo una cosa mas, como
decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para
limpiar por dentro. Hay uno que venden
en farmacias que se llama ENEMA
CASEN . Viene en una caja bastante
grande, y consta de un frasco con un
pitorrito que al abrirse sale agua a
presion y limpia el estomago por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas
muy jevys, no comas lentejas ni comidas
copiosas, asi sera mas facil. Media hora
antes del acto vas al baño y, sentada
sobre la taza, te metes el pitorrin
padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de
plastico y notas el agüilla limpiadora
dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu
ano, toda el agua fecal caera,
arrastrando la mierda que tengas en
todos los intenstinos y la de dios,
vamos, para hacer unos caldos a la
marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el
agua caiga limpia y pura como el agua
bendita. Bien, ya te has limpiado por
dentro, ahora vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un
LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se
llama
AQUA GLIDE,
medical
lubricant. Supongo que es porque es al
agua y no al aceite, o alguna cosa tendra.
Creo que eso lo podeis pillar en
farmacias supermodernikis o en
Sexshops.
No me seais fieras y usad lubricante,
porque el ano no lubrica como el
chocho, y siempre es mejor usar esas
cosas que el hombre ha creado,
sirviendose de tantos siglos de
conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con
el culo pollo pequeño, que no le entra ni
un dedo. Para la gente que sufre en
silencio el sexo anal, lo mas
recomendable es un tubito que venden en
farmacias que adormece el ano.
Esta
crema,
de
nombre
LUBRICANTE
UROLOGICO
ORGANON te duerme el culo, ya que
se usa para hacer sondas y demas cosas
que nos haran cuando seamos viejos
porque habremos sido supercerdos toda
la vida. Por eso hay que controlar no
echar demasiado de esa delicatessen,
porque te puede dormir la polla! Solo en
el bordecito del ano por dentro, un
poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras
haber realizado la megaguarrada del
siglo, es limpiarse con toallitas
humedas, de esas que usan para
limpiarles los culitos a los niños. Son
baratas y limpian a conciencia.
Hala
chavales,
ya
teneis
entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que
ahora si que no se pueden negar al sexo
anal, jajajaja, Dad las gracias al tio
Torbe!
Que
es
un
autentico
cerrrrrrrrrrdo! Jajaja
18. Que hacer para no
correrte tan rapido
Me suele ocurrir que cuando
conozco gente y se enteran de quien soy,
me empiecen a preguntar sobre temas
sexuales. Lo mas repetitivo suele ser
siempre lo mismo, "que puedo hacer
para no correrme antes de tiempo?". Yo
tengo varias tecnicas aprendidas con el
tiempo que suelen funcionar. Tecnicas
que voy a contaros para que las lleveis a
cabo y que de esa manera podais follar
mas que los 11 minutos que dicen que es
el termino medio que suele durar un
polvo.
En principio, lo que hay que hacer,
es llevar siempre el control de la
situacion. Lo que no puede ser es que la
tia imponga su ritmo y, pongamos un
ejemplo, te folle superfuerte y no te deje
parar cuando veas que te vas a correr.
Siempre tienes que tener un plan de
escape, que es, por ejemplo, cuando este
encima tuyo, que puedas sacarsela
ayudado de tus piernas y brazos, para
que eso te permita parar un segundo, y
no te corras.
Es muy importante controlar eso,
porque es lo que te permitira que la
velocidad del polvo, no haga que te
venga la corrida. Paras y esperas unos
segundos, no pasa nada. La besas
mientras paras, la acaricias, o ya
puestos, la comes un poco el chirri. En
el porno he visto a gente decir que se le
ha dormido la pierna con tal de parar, o
he visto comidas de coño a las actrices
que no venian en el guion. La cuestion es
parar cuando vas a ver que te viene la
explosion de placer. Si nos ponemos a
darle como una zambomba, a saco, te
aseguro que no duras ni lo que canta un
gallo. Por eso, lo primero que haremos
sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy
rapido ni muy lento. A veces podremos
parar o acelerar un poco, pero nada de
eso de "matarla" a empujones ya que,
tras un rato de metesaca, lo tipico es que
lleguemos al punto de "No return". Un
punto en el que hagamos lo que
hagamos, nos correremos como perros.
Hay que intentar no llegar a ese punto si
queremos cincelarla un buen tiempo. El
punto de no return dura apenas 2 o 3
segundos, pero es el que te indica que ya
no hay marcha atras, te viene la corrida,
te vas a correr, se va a acabar la fiesta.
Para eso se necesita un autocontrol
bastante grande, saber que cuando viene
la riada, hay que sacar la polla y
aguantar. No la dejeis dentro, porque
cualquier minimo movimiento hara que
os correis, la polla, cuando esta a tope,
basta cualquier minimo movimiento para
que te corras, me ocurrio una vez que
una tia me cogio la polla para ver si
tenia puesto el condon y me agarro
levemente el capullo, justo cuando se la
acababa de sacar porque no podia mas,
y solo por ese roce insignificante, me
corri. La polla, a medida que follamos
mas y mas, se recalienta como el motor
de un coche, y cada vez va a mas, solo
los que follan mucho o se la pelan como
mandriles, aguantan bastante.
No os agobies si os correis rapido,
le pasa a la mayoria de los tios. Yo
suelo hablar con muchas prostitutas, y
me dicen que los clientes no duran ni 5
minutos de reloj. Lo normal es que los
tios se corran rapidisimamente, asi que
no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay
que hacer para aguantar, que es llevar el
control de la situacion, y tener un plan
de escape, cuando la loba se nos ponga
a moverse como una loca, hay que
pararla. Otro truquillo, es comerle el
chirri, asi conseguiremos que no nos
corramos antes, y ella nos lo agradecera.
Hay otro truco, que es el levantarte al
baño a beber agua, no lo recomiendo
mucho, porque corta el rollo bastante,
cuando se esta en la cama, se está. Y las
interrupciones son una mierda. Otra de
las cosillas que se pueden hacer es
cambiar mucho de postura. De esa
manera la cosa va tomando otra
velocidad y uno no se atora. El
problema es que a veces nos quedamos
en una postura en la que estamos
gozando como perras en celo, y claro,
ahí es muy facil correrse. Lo que
haremos sera no dejar que esas posturas
nos maten, gozar un ratito y cambiar de
posicion, parar, seguir, tomandolo todo
con mucha calma. Ademas de las
posturas, ella en medio del polvo puede
comertela un poco, eso alivia a veces,
otras veces no, jaja, y hace que te
corras.
Yo creo que lo mejor es practicar
sexo a menudo, bien sean pajas, o follar
cada dia algo. Cuanto mas folles o mas
te corras, mas aguantaras, eso es asi.
Cuando iba a Praga a rodar con diosas,
me obligaba a follarme dos tias diarias
para poder aguantar en las escenas,
porque estaban tan ricas que daban
ganas de correrse echando ostias. A
veces he llegado a estar hasta con 3 o 4
en el mismo dia, porque eso si, cuanto
mas follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que
follar mas, y luego concentracion, creo
que haciendo esto, podreis salir airosos
de la situacion. Una recomendacion:
intentad por todos los medios de echar
dos kikis siempre, uno para disfrute de
uno mismo, y otro para ella. Y ese
segundo acabaria cuando ella se
corriera. Y esa es la historia. Pasarlo
bien es cosa de dos y hay que ponerse en
la piel de la acompañante. Intentar que
eso que resulta tan bueno, sea algo que
no de problemas. Pues eso, a meterla, a
meterla, que sino se la metes tu, se la
meto yo! jajaja
19. Consejillos para
follar bien a las chicas
Follar es una de las cosas mas
buenas que puede hacer cualquiera, y
piedra fundamental de mi filosofia de
vida y la de mucha gente, mas de la que
creemos. Follar suele ser gratis y da un
gustirrinin que te cagas y te meas en las
bragas. Bueno, lo de gratis es relativo, a
veces hay que pagar, pero coño, si la
gente paga por un buen chuleton, porque
no pagar por un chochote morenote
acompañado de unas tetazas del quince y
medio? Dicen que los tios somos unos
salidos, ¿sera que tenemos la sexualidad
mas despierta y evolucionada? Menos
mal que hoy por hoy las tias se estan
soltando del pelo mucho mas que antes,
y dicen lo que piensan y lo pasan de
miedo con tios que les dan lo que piden,
que si no... Este articulo lo pueden leer
ellos o ellas indistintamente, a ellos
ayudara a saber alguna cosa mas que
quizas desconocian, y ellas podran decir
a sus novios o chorbos varios, con la
confianza que da el tiempo, como
superarse en la cama o hacerlo de otra
manera. Se que muchos de vosotros solo
follais de dos maneras, que es él encima
o ella encima, y ya esta, la corridita,
media vuelta y a dormir. Cuantas
benditas tienen que irse a dormir con las
ganas de hacer otras cosas aun en el
cuerpo! Cuantas hijas de cristo se quejan
en silencio de la puta postura del
misionero!. Misionero por aquí , por
alla, para desayunar y para cenar. El
misionero es una postura que suele ser
la mas repetida por una sencilla razon,
vivimos en una sociedad practicamente
machista, y la postura que mejor
identifica ese poder sobre la mujer es
esa. El macho encima de la mujer,
llevando él el ritmo y controlando la
situacion. Pero el frotar se va a acabar,
el misionero es una postura arcaica
propia de civiliaciones antiguas, ahora
lo que se lleva es la del perrito, o ella
encima, y un sinfin de posiciones
posibles mas.
Y es que en el sexo hay que
olvidarse de los problemas, hay que ir a
disfrutar y pasarlo bien, desconectar y
dejar que el cuerpo te ofrezca toda la
gama de sensaciones y placeres que el
tiene. Yo el otro dia conte las posturas
que hago en una peli porno cuando estoy
animao, con las actrices, suelen ser entre
8 y 10 posturas. Y claro, para hacer todo
eso, hay que aguantar hasta el final,
como unos campeones. Una de las
principales quejas de las feminas suele
ser que los gañanes se corren rapido, y a
ellas, no les da tiempo apenas a
disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay
que estimular antes a las niñas con el
dedito o la lengua. Se que bajarse al
pilon es algo que cuesta, cuesta doblar
los riñones, pero no sabeis lo que les
gusta a ellas. Os las meteis al bolsillo
de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un
buen polvo: Excitarla con unos buenos
preambulos, besandole en la boca, el
cuello, los pechos y finalmente abajo, en
la flor de su secreto. Aguantar sin que se
corra (eso es muy importante) unos
minutos, y cuando este a tono, ardiendo
como un tizon, endiñarsela con
movimientos ritmicos fuertes. No me
hagais el movimiento del baile de san
vito cuando la metais, hay que mantener
un ritmo que ella pueda seguir, que
puede crecer o decrecer, pero no me
hagais el tio calambres encima de ella,
que la pifiais.. Y aquí llega un punto muy
importante, por consideracion hacia
ellas y para obsequiarles con vuestro
amor, CORREOS DESPUES DE
ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el
orgasmo, que eso es algo que se ve y se
nota, entonces, vais y os correis
vosotros despues, y tengamos la fiesta
en paz. Los dos saciados y hala, a rajar
y a contar que ha estado de puta madre.
Ella ha estado de puta madre, elogiadla
y decidle que es una fiera en la cama.
Fijaos que sencillo parece, aunque luego
pasan cosas como que os correis como
monjes a la de tres. Para eso haceros
pajas antes de verla, o parad cuando
creais que os vais a ir como mirlos
levantinos Y eso es todo amigos y
amigas, espero que ellas me agradezcan
estos consejos alguna dia en persona, ya
sabeis, matad a polvos a vuestros
novios, que seguro que os lo
agradeceran, que siempre andan con
ganas los cabronazos, jaja.
20. Por que nos gusta
tanto follar una sola
vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me
incluyo, tenemos un chip en la cabeza
que nos dice que follar con la misma al
cabo de un tiempo aburre. Por eso nos
cuesta encontrar novia fija, asentar
relaciones y sobre todo ser fieles. Yo
nunca he durado con la misma mucho, el
follar se acaba convirtiendo en una
rutina si se hace todos los dias y termino
por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no
conozco de nada, y las ganas de meterle
la puntita son tremendas. Y vuelta a
empezar, claro. Si por alguna razon
decido continuar con ese nuevo affaire,
al cabo de un tiempo dejo de tener
interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con
amigos y con puteros que me encuentro
en los puticlubs, y coincidimos en eso
mismo, nos vuelven locos la novedad.
Somos esos frikis que luego tenemos
torticolis de mirar tanto a las tias por la
calle, y ya no te digo en el puticlub o la
playa, que van casi en pelotas. Durante
años me prohibi ir a la playa porque me
ponia malo malisimo. Eso de ver una
buenorra y no poder tirartela debe de ser
malo para la salud, porque sufria mucho,
asi que no pisaba la playa para nada. En
cambio en un puti al menos sabes que
puedes hincarle el diente a cambio de
unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los
tios somos unos guarros y poligamos, es
decir, que nos gustan muchas tias, no
solo una. Monogamo significa estar
siempre con la misma, que es lo que nos
han enseñado desde pequeñitos, lo
hemos visto en nuestros padres, vecinos,
familiares, todo el mundo acaba
casandose con una tipa y vive con ella
toda la vida, y folla con esa mujer toda
la vida, y si se le ocurre cambiar de
mujer y se entera la esposa, se arma la
de Dios es Cristo. Pues como decia, yo
creo que el hombre desde que es
hombre, le gusta cambiar de mujer.
Somos inseminadores en potencia y en
nuestros genes esta el querer plantar
semillitas en el mayor numero de
chochitos. Pero las mujeres son otra
cosa, ellas quieren un buen macho, el
mejor, el de mas exito, el de mas pelas,
el mas cachitas, quieren a su principe y
cuando lo encuentran no lo quieren
soltar ni patras. Y se vuelven celosas y
algo paranoicas, porque pelean contra
otras feminas para que no se lo quiten.
Para nada piensan en irse con otro, sino
que lo que mas desean es mantener a ese
macho para ellas, y que las den hijos y
la cuiden y protejan. Son dos entes que
estan condenados a sufrir mucho, las tias
monogamas posesivas y los tios con la
picha floja que se tiran a cualquiera. Se
han escrito canciones, se han hecho
peliculas pero se ha evolucionado muy
poco, todo el mundo acaba tropezandose
en la misma piedra y todo el mundo la
caga una y otra vez. El egoismo se
impone y pide lo que quiere, que suele
ser monogamia o poligamia, y luego el
otro siempre cree que va a cambiar al
otro, y de la noche a la mañana se va a
convertir a la fidelidad mas absoluta.
Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya
se sabe que el ser humano es el unico
animal que tropieza dos veces en la
misma piedra. Los tios somos tios, y aun
no se han hecho unas estadisticas que
digan que cantidad de tios caerian en los
brazos de una tia buena dispuesta a ser
follada gratis, pero os puedo asegurar
que seria el 95%. Y si son mayores de
40 años me atreveria a decir que el
99%. Con la edad uno se vuelve mas
pasota y cerdo, y sabe mejor lo que
quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais,
no merece la pena. El hombre tiene pito
y se le provoca muy facilmente, asi que
no dramaticeis y tireis por la borda
tantos años de relacion por unos
cuernitos, no merece la pena. Disfrutad
de la vida mientras podais, las cosas son
como son, es muy dificil cambiarlo todo,
llevamos miles de años asi.
21. Mujeres que no
logran tener un
orgasmo
Que bien se siente uno, cuando
despues de darle un buen rato al triqui
triqui con la parienta, se corre como un
mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues
imaginaros hacerlo siempre y… que no
te puedas correr!! Queridos amigos, hay
muchas mujeres que sufren lo que se
llama Anorgasmia, que es la
incapacidad de poder tener un orgasmo.
Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque
su pareja sea un artista en la cama, nada,
no hay nada que hacer, la chica lo intenta
pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese
problema y hay de todo, chicas que lo
llevan bien, que disfrutan con la relacion
y los polvetes aunque no tengan
orgasmo, y lo llevan lo mejor que
pueden, y chicas que estan traumatizadas
de verdad.
De este problema, muchas han
intentado hacer leña del arbol caido, y
han echado la culpa a muchos hombres,
con esa lapidaria frase de “No hay tias
frígidas sino hombres incapaces”.
Hombre, ni tanto ni tan calvo, echar la
culpa al genero masculino de ese
problema es injusto y cruel, ya que nadie
sabe a ciencia cierta por que tantas
mujeres tienen que pasar por este
calvario. No voy a negar que haya
gañanes que sólo sepan usar la polla
para mear, pero cuando no se alcanza
nunca el orgasmo, no hay culpables, es
asi.
Sólo el 5% de las anorgasmias se
debe a causas orgánicas (carencias
hormonales, lesiones pélvicas, etc...). El
resto (dejando respetuosamente a un
lado las que han pasado alguna
experiencia traumática) no se corre ni a
la de tres, a veces la culpa es por haber
tenido una educación sexual nefasta y
castradora (“masturbarse te deja ciego”,
“eso son cochinadas”, ”eso no se toca”,
“eso no se mira”), que no les han dejado
descubrir, explorar y sentir su propio
cuerpo, la educacion que han recibido,
digamos, les ha capado la sensibilidad y
se muestran incapaces de buscar placer.
Yo tuve una vez una novia que la unica
manera de correrse era estando
borracha. Digamos que el alcohol le
abria los sentidos, la deshinibia y hacia
lo que en estado normal no podia hacer.
Poco se habla de la incapacidad de tener
un orgasmo y es una pena, porque
estamos privando a muchas mujeres de
poder disfrutar de algo tan bueno como
el mejor momento de un polvete.
22. Cuando follas con
tu parienta y tu cabeza
piensa en otra
Hay personas que empiezan a salir
en pareja y parece que todo va bien, se
entienden a la perfeccion y todo es
maravilloso. Los primeros momentos de
una relacion son de traca, como para
enmarcar, se viven situaciones geniales,
inolvidables (aunque con el tiempo os
digo yo que se olvida mas de lo que uno
quiere). Todo marcha bien y el sexo es
maravilloso, y se quiere hacer a todas
horas ñiqui-ñiqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que
apenas conocias, ahora la conoces mas
que a tu madre, sabes sus respuestas, sus
reacciones, sus manias, sus prontos, y en
la cama sabes perfectamente como te la
va a comer, como se va a mover, y que
postura es su favorita. Tras la
realizacion del acto, -docenas de veces
haciendo practicamente lo mismo,
porque aunque no lo creais, el sexo es
2+2-, llega un punto en que poco a poco
nos va costando excitarnos mas y
terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el
partido de mañana del Madrid, o en que
tenemos que hacer la compra. El sexo se
convierte en algo pelin monotono, que se
hace los findes un poco para cumplir. Y
sino, probad a vivir con alguien mucho
tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y
para sobrevivir hay que echarle
imaginacion. Algunos optan por hacerlo
en diferentes sitios, o prueban a ver que
tal por atras. Y si me lo trago? y si me
das unos azotitos? y si me disfrazo de
enfermera?... Se prueba de todo con
diferentes resultados. Una de las
fantasias mas socorridas, y de la que
quiero hablar aqui es la de "Ponerle los
cuernos mentalmente" y os puedo
asegurar que mas gente de la que creeis
lo hace. Hay chicas que se corren
pensando que Ben Affleck las esta
follando, o tios que se imaginan a su
secretaria follandosela. Lo unico que
hacen es cerrar los ojos mientras follan
con su novio, y dejar volar la
imaginacion, soñar con que ese coñito
caliente y humedo que te estas follando
es el de tu compañera de piso, o de
curro, probad porque funciona! o que
esa polla peleona es la de El Duque, que
esta dandote la del pulpo en la cama de
tu novio. Y es que todos los coños y las
pollas son muy parecidas!!! Por que no
iumaginar que es de otro?, ese coñete
puede ser el de cualquier presentadora
de television, actriz, cantante o actriz
porno, por que no imaginarse eso?.
Mientras no digas nada, nadie tiene por
que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace
muchos años. Fue mi relacion mas larga,
casi un año. Por aquella cama pasó
"mentalmente" una vecina que estaba
buenisima, unas cuantas amigas, y varias
presentadoras de tv. Como tenia
confianza con ella se lo dije, y ella me
confeso que a veces le pasaba lo mismo,
se imaginaba que se la follaban tios de
su clase. Que bonito, todos follando con
todos. En resumen yo pienso que se folla
con la mente mas que con el cuerpo. Y
yo me pregunto, que es mejor? Follar
con esa tia o tio que tanto te pone
cuando por fin te la consigas ligar, o
follar casi todos los dias con la parienta
pensando en otra? Ahi esta el dilema...
23. El punto critico
Todo hombre, cuando folla, cuando
la mete, obtiene unas descargas de
placer tremendas, dificiles de expresar
en palabras, porque vienen de la polla, y
la polla no habla, piensa, como la
mayoria de los cerebros de los hombres.
Es por eso que somos mas listos que las
mujeres, porque nosotros tenemos 2
cerebros y ellas solo uno. Ese placer tan
gozoso del coito, va in crescendo cada
vez mas en el propio acto, y uno no
puede poner freno a esa terrible
excitacion, ya que tener el cimbrel
metido en un chochete caliente es algo
divino, es como ver a Dios y la Virgen y
todos los apostoles, imposible de
controlar del todo. Si encima la tia es un
bombon, es muy posible que llegues al
punto critico en menos de lo que canta
un puto gallo. Y... ¿que coño es el punto
critico? me preguntaras... pues bien, el
punto critico suele aparecer en todo
hombre que fornica al cabo de unos 8-10
minutos. En ese momento se llega a un
punto de no retorno superhijoputa, que te
deja parado como un conejo, ya que si te
mueves un poquito, te corres como una
madalena. Es el momento que sabes que
si te mueves un microcentimetro mas, te
vas a correr como un desgraciado y el
grandioso y maravilloso polvo de tu
vida se va a acabar!
El punto critico tiene dos caras, la
del inmenso placer que te proporciona, y
la terrible tristeza de saber que dentro
de poco todo se va a acabar. Y tu
quieres seguir ahi, bajo esa tetona
increible, con ese chochamen caliente y
resbaladizo hundiendose en tu palo, y
esas tetas gordas y sabrosas golpeandote
la cara... ese momento magico solo lo
puede estropear una cosa, llegar al
momento critico que todo macho tiene
producto del frote, y acabar en una
traicionera corrida. Todo se va a tomar
por culo, la chica se queda a dos velas y
tu con ganas de mas. Lo curioso es que
tu, milagrosamente te quedas saciado al
correrte. Eso es lo que tiene la corrida,
una buena corrida, claro, que te deja
bien, sin ninguna gana mas de meterla; el
sufrimiento
viene
cuando
estas
metiendola, que quieres que nunca se
acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de
prostitutas amigas, el macho aguanta sus
8 o 10 minutitos empujando. Cuando le
das mas vidilla, o le pones realmente
caliente, o le cambias de postura, (la del
perrito es la mas traicionera) el macho
se viene abajo con todo el equipo y se
derrite en lefa. La mala mujer es aquella
que esta muy buena y encima te folla con
fuerza, y tocandote los huevecillos con
la mano. Tanto retoqueteo hace que el
macho, al de 7 minutos o antes se corra.
Pero amigos, no siempre es asi. Un
verdadero campeon ha de superar los
primeros 10 minutos, (los mas
cabrones), y continuar con la copula mas
alla de los 15 minutos, mas alla de ese
horizonte. ¿Sabeis lo que os lo
agradecera vuestra acompañante que
aguanteis mas de 20 minutitos o media
horita sin parar de darle?. Cambiando
de ritmo, metiendo y sacando con un
buen ritmo, volviendola loca...
Intentadlo con las pajillas, paraos en
seco si veis que os correis, que no pasa
nada. Hay que ejercer un control mental
sobre el otro cerebro que es la polla,
como hacen los jedis con la fuerza.
Porque si os acompaña la fuerza, la lefa
quedara en su sitio y vosotros podreis
seguir horadando a la bella durante
minutos, que digo minutos? durante
horas! El truco para llevar lo mejor
posible lo del punto critico es parar,
seguir, parar, y asi. Y aguantar el
maximo, ya que si aguantas mucho, no
solo vas a disfrutar mas, sino que el
orgasmo sera mejor.
24. Como desflorar a
una virgen
Esta tecnica la he utilizado con un
95% de acierto. Sirve para poder mojar
con una chica virgen que no quiere follar
ni a la de tres. Cada vez las teens tienen
mas curiosidad por el sexo. Las madres,
ademas de vestirlas como putas, las dan
dineros para comprarse cosmopolitans y
nuevos vales, biblias de la iniciacion
sexual para adolescentes sin ningun
recato ni pudor. Una joven de 15 años
hoy en dia esta preparada para recibir
pollazos por doquier. Sabe comer una
polla porque lo ha visto en alguna peli
porno o se lo han contado sus amigas o
esas revistas que las escribe el diablo.
Y muchas, hartas de esos juegos
sexuales donde el que mejor se lo pasa
es el, que se corre pronto, lo que quieren
es investigar mas en el sexo y descubrir
como disfrutar de su propio cuerpo. El
problema de estas ninfas suele residir en
el
miedo
a
lo
desconocido
principalmente, todo esto, unido a que
muchos zagales de 18 años (que son con
los que salen) no tienen ni puta idea de
cómo desflorar una quinceañera, hace
que las primeras veces sean tremendas
para ellas.
En el momento del acto, lo primero
que tienen que hacer las chicas es
tranquilizarse y no agobiarse, que te
metan un rabo caliente y babeante en tus
entrañas bien cerradas no es motivo de
acaloro o panico nuclear, sino has de
tomartelo como cuando te tomas el
cuerpo de cristo en tu cuerpo, has de
recibirlo con alegria y buena
disposicion, pues toda tu te llenas de
gracia, como la virgen maria. Asi que
tranquilizadlas con palabras como: - no
te va a pasar nada - yo lo que quiero es
que tengas un buen recuerdo y lo pases
bien – Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes
suelen ser, a tener en cuenta:
-miedo a la primera vez -miedo a
quedarse embarazada -miedo al sida miedo a que "si no follo con mi novio,
me dejara"
Muchos miedos, por eso, el tio
Torbe va a deciros una tecnica que la he
utilizado millones de veces con
infinidad de muchachillas y casi siempre
ha dado resultado. Reconozco que es un
poco bruto y egoista, pero que le vamos
a hacer, para hacer una tortilla hay que
romper los huevos.
Para la primera vez es importante
hacerlo en una cama. Se que es dificil
encontrar una cama en los tiempos que
corren, pero siempre se puede conseguir
una. La cama es mejor que un coche, un
descampao o una playa, hacedme caso.
Cuando ya esteis en la cama, le
convences de que lo mejor es meterse
dentro de las sabanas en pelotas, porque
es una sensacion que mola bastante. Es
muy importante decirle que no te la vas
a follar ese dia, y recordarselo muchas
veces, para que se tranquilice y no crea
que vas precisamente "a eso". Una vez
los dos en pelotas, ella empezara a
ponerse caliente, entonces has de
acariciarle por todos los sitios menos el
chochete, observando en que lugar ella
se estremece o gime, para hacer especial
hincapie ahi, en un momento dado.
Puede ser que se ponga berraca cuando
se le besa el cuello, o cuando se le
acaricia el muslo por dentro, o
acariciandole el culo, etc. Armaros de
mas paciencia que un esquimal pescando
y poco a poco ira poniendose burrilla la
criatura, esto es como el chocolate al
baño maria, que poco a poco se va
derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho
haciendole burbujillas, entonces deberas
de ejercer cierta presion sobre los
puntos calientes, alternandolos, para
enloquecerla. Es decir, pasar la mano
por la zona baja del chocho sin meter
dedos, morderle suavemente los
pezones, besarle con pasion...
Ya la tienes a punto de nata, notas
que ella se refriega con tu rodilla como
una perra en celo y que tiene el shosho
como un bebedero patos. Bien. Sigue.
Hazla sufrir, y no le toques el coñamen
todavia, acariciale los muslos por
dentro, el culo, la cintura, la tripita,
vuelvela loca, que te pida que la folles
(a mi me ha pasado muchas veces, de
poner como motos a tias que no querian
follar y luego rogarmelo entre sollozos).
Pero cuidado, que no todas reaccionan
asi. Hay tias que se cierran en banda y
que no hay puta manera de que quieran
chicha. Yo, que he toreado en grandes
plazas os digo que el truco es tener
muchisima paciencia. Si tu la tienes y
ejerces presion sobre los puntos
calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de
gracia
Ella seguramente estara tumbada
boca arriba, flipada, extasiada, cuasi
orgasmada. Consigues abrirle un poco
las piernas, y con tu rodilla, suavemente
la rozas el clitoris o la zona chochal,
que la rodilla ejerza de polla un poco,
veras como se pone... Despues, por el
clitoris pasas al dedo, para luego ir
metiendolo poco a poco en el agujerito
de la felicidad. Notaras que estará
caliente y mojado como unas almejitas
al vapor. Le masajeas bien el tema y si
ves que no se pone mucho, bajate al
pilon y metele una comida de coño
antologica, de las que hacen historia. Tu
polla lleva mucho tiempo haciendo cola
y se le estan colando todo cristo, asi que
es hora de que empiece la funcion. Pero
hay que hacerlo sin que se note,
cualquier señal de que la polla se acerca
a su coñito virgen es sinonimo de corta
rollo. Asi que muy lentamente, vas
acercando tu miembro a la zona calida,
mientras que le sigues metiendo y
sacando el dedo, como si fuera una
polla. Aqui el truco consiste en tener
muy cerca tu polla de tu dedo, y moverte
como si estuvieras muy excitado encima
de ella, como si te la estuvieras
follando, pero que ella vea que es tu
dedo quien la esta penetrando. Al cabo
de un rato, das el cambiazo, metes la
polla, sacas el dedo y os puedo asegurar
que la tia ni se dara cuenta de lo
sucedido y por fin estaras follando. Tu
feliz de meterla y ella tambien, porque
por fin esta "haciieeendooo eeel
amoooorrr" (hay que decirlo cantando)
Posibles problemas: muchas te veran
venir y te empujaran o te repeleran.
Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es
un juego, que no te la vas a follar. Hay
que mentirlas como bellacos, decir que
sois buenos, que hareis lo que ellas
quieran siempre. Por experiencia, os
digo que siempre habra un momento en
que ella pierda el control y ahi tendras
que encestar, o que quizas, con mucha
suerte, te deje jugar con tu miembrillo
con su coño, esa tecnica no suele fallar
porque la piel del pito es sensible y
calentita, y muchas pierden el norte
cuando notan esa cosa cerca de su
entrada. Haced la prueba de estimular su
clitoris con vuestro capullo, se vuelven
locas, palabrita del niño Jesus. Os
aseguro que esta tecnica funciona y la
razon es muy simple. Hay muchos tios
que van a saco. Ellas, en el fondo
quieren hacerlo, pero como decia, los
temores se lo impiden. Esto es como
meter una anestesia previa, muchas ni se
enteran y al final lo hacen. Hay que
dejar el rollo, la verborrea para otro
momento, en ese momento nos
convertimos en animales, y hay que
dejarnos llevar, en el fondo somos
animalillos que perdemos el norte
cuando estamos calientes, por eso no os
preocupeis, que todo ira bien, dejad que
los genes hagan su trabajo. Recuerda, si
vas a saco en la primera vez ella
posiblemente no quiera, pero si te lo
curras, ya veras que guay. Resulta
divertidisimo escuchar despues la frase
de:
-pero que he hecho? Nunca me
imaginaria que acabariamos asi! jaja y
yo le digo : -yo tampoco, menuda
sorpresa, yo tampoco me esperaba
esto...!
No solo lo esperaba sino que estaba
superplaneado de antemano, jajaja, que
cabrones somos los tios! De esta manera
cayeron muchas guiris y españolas de
las dificiles, con el tiempo fui
desarrollando mejor esta tecnica hasta
que a dia de hoy es casi el 99% de las
tias que caen de esa manera, por eso os
la comunico, porque ademas de follar, a
ellas le quitais un gran trauma y las
haceis muy felices, que de eso se trata.
Creo que habre desvirgado a unas 10
tias en toda mi vida, y esta tecnica es de
las mejores. Tambien sirve para follarte
tias que no quieren follar en el primer
dia, que son unas cuantas.
El tema es meterla, hay que meterla
como sea y lo bueno que tienen las
virgenes es que se acostumbran luego a
follar cosa mala, y despues no te las
quitas de encima ni a tiros, porque les
gusta mas que a un tonto un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que
dia que pasa sin follar, dia que se
pierde! jajaja!
DESPUES DEL
POLVETE
25. Que se siente
despues de follar
Vengo de echar un polvo de esos que
hacen historia, y al acabar, cuando
caminaba por la calle en busca de un
sitio donde comer un bocata, he notado
una sensacion especial, que no la tenia
antes de ese maravilloso acto. Una
sensacion como de estar flotando,
levitando... de no estar en mi, la
sensacion que se tiene cuando has
echado un buen polvo. Es curioso, pero
no tiene nada que ver el estado del
cuerpo antes que despues de echar un
kalikeño. Antes estas como tenso,
ansioso, prieto.... y "despues de" estas
relajado, tranquilo, calmado… Y claro,
esto me hace reflexionar... ¿por que no
follamos mas si al terminar se siente uno
asi de bien? ¿por que hay gente que se
obceca en que no follemos? y encima
hacen sentirnos mal diciendo que somos
culpables... por que la gente se empeña
en vivir la vida absurdamente?. Yo,
levitando por la calle, mirando a mi
alrededor la calle tranquila, notando esa
suave brisa por mi cara, notaba que no
tenia pito, que por ahi no habia
sencillamente nada.
"El pesar de muchos hombres es el
peso de las pelotas, que te impide
pensar" (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese "notar" que
el colibri quiere salir de su nido es lo
que a la mayoria de los mastines nos
enloquece. Y asi que metemos la pata
con las damas, y asi que metemos la
gamba tantas veces, porque la sangre se
va a la polla y nuestro cerebro no se
riega correctamente. Por eso, despues de
follar, todo el cuerpo queda en perfecto
equilibrio y somos mas personas, mas
racionales, mas con los pies sobre la
tierra. Follar sienta bien a todo el
mundo, es un regalo que nos ha dado la
genetica. Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos
que tuvieran un apartado donde todo el
mundo follara lo que quisiera con quien
quisiera. Es que eso es lo que les falta a
las discos, un lugar donde consumar el
acto. ¿no dicen que se liga en las discos
y baretos, y que se viene a ligar? pues
que pongan camas, coño. Bueno, que me
estoy yendo del tema...el caso es que
follar es muy bueno, relaja y te carga las
pilas de buen rollito. Ya lo sabeis,
follad, y cuanto mas, mejor ;)
26. Cuando te corres
se acabo la fiesta
Hoy he hecho una escena de
cerdillas
mitica,
con
una
tia
impresionante. Una tetona de esas que te
vuelves loco, una tia de esas que no
ponen peros a nada y te dejan hacer lo
que quieras. Es una de esas escenas que
sera muy dificil olvidar el resto de mi
vida porque la tia era espectacular y me
lo he pasado de puta madre. Mientras
follaba como un señor, intentaba
describir, memorizar y no olvidar lo que
sentia en ese momento. El pensamiento
que mas rondaba mi cabeza era el de no
querer parar de follarla nunca. Estaba a
mil por hora y hubiese estado con esa
diosa mil horas. Eso es lo que mi
cerebro me decia todo el rato. El placer
era infinito y yo queria estar ahi por los
siglos de los siglos, amen. La escena ha
sido torrida y muy sexual hasta no poder
mas, estaba tan excitado que al cabo de
7 minutos de empezar ya queria
correrme como un mirlo. A partir de ese
momento, lo que parecia que era algo
placentero se estaba convirtiendo en una
dulce tortura. He intentado antiexcitarme
de mil maneras y no ha habido manera.
He recitado de carrerilla la alineacion
del Athletic de Bilbao, la de este año, la
del pasado y la de cuando gano la liga
en el 82, y es que era meter mi churrillo
en ese templo chochil, y estremecerme
como un cordero en el matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu güena, y
cuanto mas güena, mas ganas de
derramarte como un monje tienes. Existe
una teoria que la acabo de crear que
dice que cuanto mas buena esta una tia,
mas ganas de correrte antes tienes, y es
sencillo, somos animales, y nuestro
objetivo es procrear. Cuando vemos una
hembra que es mejor que las demas, lo
que vamos a intentar por todos los
medios es fecundarla lo antes posible
para que tenga un hijo nuestro cuanto
antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra
nos parezca una zagala, las ganas de
corrernos antes nos entraran. No nos
confundamos, la gente no tiene hijos por
ahi con todo el mundo, pero el gen que
ordena que nos reproduzcamos con la
mejor hembra esta ahi. Y el cuerpo
responde de esa manera, corriendose
rapidito para que quede la simiente
dentro de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion
el estado en el que uno queda cuando
esta follando. Es algo catarquico, como
entrar en un estado alfa, yo creo que se
llega a la esencia del ser humano, uno se
convierte en lo que es, un animal. Como
esta sociedad huye de todo lo que le
recuerde a ser un animal, por eso el sexo
no esta tan bien visto. En el momento del
acto, el hombre responde solo a
sensaciones basicas, como el besar,
chupar, acariciar o mover la cintura de
la parienta, tocarle las tetas, el culazo...
Esta para poco mas, por eso cuando la
gente se pone a follar le da igual que
miren, mientras no molesten. Se entra en
una burbuja donde solo esta tu pareja y
nadie mas. Por eso cuando muchas
parejitas vienen a rodar una escena se
agobian y no sale, porque estan mas
pendientes de mi que de su pareja. Si
eso lo haces desde el principio, eso
nunca empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo
humano es la capacidad que tiene de
saber cuando ha tenido lo suyo. El
cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la
vida, es muy puñetero. Nos hace sentir
hambre para que comamos, y sueño para
que durmamos. Si no se lo damos, nos
producira dolor. El sexo es diferente, no
nos produce dolor fisico, pero si hace
que estemos irritables, desconcentrados,
e incluso tristes. Euskadi es una region
donde no se folla nada y estan todo el
rato con la politica por aqui y por alla,
parece que no quieran hacer otra cosa.
Cuando estamos follando, (si
llevamos mucho tiempo sin follar) es
igual que cuando tenemos mucha
hambre, que comemos como cosacos a
toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El
sexo es lo mismo, follamos como locos,
y nos corremos enseguida, porque la
excitación es tan grande que es dificil no
sucumbir ante tanto placer. Voy a intentar
describir esa sensacion, la de estar
hiperexcitados. Es quedarte absorto
mientras no paras de darle a ese
movimiento absurdo que es el triquitriqui. Si nos paramos a pensar, es como
volver al estado mas primitivo del
hombre. Es convertirse en animales
irracionales por un momento y no
pensar. Los sentidos se multiplican y nos
olvidamos de todo. A mi personalmente
me llama la atencion algo que se suele
repetir con frecuencia en mis relaciones,
y es que cuando me estoy follando una
diosa, deseo con todas mis fuerzas al
menos meterle dos polvetes o tres, que
no acabe la fiesta nunca. Lo curioso de
esto es que cuando me corro, veo como
se van mis ansias de seguir cincelandola
como cuando el agua se pierde por el
desagüe, mi instinto de seguir
follandomela desaparece por completo,
y si quieres retomarlo, cuesta mucho.
Salvo excepciones, claro esta. A mi me
ha pasado de seguir follando casi sin
sacarla de lo bruto que estaba, pero no
es lo habitual en las personas humanas.
Cuando uno termina de follar y se corre,
luego no quiere ver ni en pintura a la que
esta al lado, jajaja. A que tipo de causas
responde que el ansia de follar, esa
libido
cerda,
desaparezca
tan
fulminantemente? Lo digo porque el
comer o beber, no desaparece de
repente, cualquiera puede seguir
comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la
libido?
Como es posible que la mayoria de
la gente cuando se la pela con un video
porno y se corre, lo primero que hace es
apagar la tele o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo
la peli? Por que muchas veces no
queremos ver a la tia que nos hemos
follado justo despues de corrernos? Se
corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran
algun dia las tias a entender este extraño
pero veraz comportamiento en nosotros?
Yo creo que esto sucede porque el
macho esta programado para procrear,
es decir, fecundar a la hembra. Somos
surtidores de lefa, grifos que se abren si
se les excita. La mujer nos gusta tanto
porque si no nos gustara no nos
excitariamos y no procreariamos, y la
raza humana se iria a la mierda.
El unico objetivo, segun la
naturaleza, es corrernos, y que nuestra
simiente haga un nuevo hijo. Nada mas.
Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no
tiene ningun sentido nada. Todo ese
"teatrillo" que nos hemos montado ha
sido solo para corrernos. En realidad
cuando preparamos el encuentro, no
somos nosotros mismos, sino nuestra
polla que nos teledirige. En esos
momentos pensamos con la polla, nada
mas. Por eso luego vienen las movidas,
porque ellas creen que estamos ahi por
ellas, por como son, por el amor y esas
gaitas, cuando en realidad lo que
queremos es saciar nuestros instintos y
corrernos. Y es que es una putada que en
la mayoria de los casos ellos quieran
una cosa, y ellas otra. Pero que le vamos
a hacer, la naturaleza humana nos hizo
asi, y asi nos va.
27. ¿Por que despues
de follar queremos que
se vaya?
Hay muchos hombres que les pasa
esto. Justo despues de que nos hayamos
corrido, ya es demasiada la gente que
hay en la cama. Dos son multitud, que
dicen. El hombre se le podia definir
como dos personas en una, el que esta
antes de follar, y el que esta despues de
follar. Muchos jovenes tienen en la
cabeza la palabra "follar" incrustada en
el cerebelo, y son capaces de hacer
cualquier cosa por conseguirlo. Viven
subyugados por el poder de la
entrepierna y no cejan hasta que
consiguen meterla. Pero... que pasa una
vez vaciado el conguito de abajo que
tienen como cerebro?. Cuando se acaba
el liquido espermatico en nuestros
cuerpos, el hombre se transforma hacia
un ser egoista, solitario, dormilon e
individualista. De hecho, se inventa
cualquier cosa para dejar de existir en
ese momento. El mas socorrido es el
dormirse. El 90% de los tios se duermen
despues de jincarla. Las mujeres, bueno,
que puedo decir de ellas?... se quedaron
satisfechas? Pudieron alcanzar su
particular orgasmo? Y es que follar
conlleva el peligro de la no
coordinacion. Follar mola, pero cuando
uno se corre y el otro se queda a medias,
la jodimos. El hombre que se corre y se
da la media vuelta representa al hombre
machista y cabronzuelo, que tiene a su
mujer como la tele o el frigorifico. Lo
usa solo cuando lo necesita. A las
mujeres hay que hablarlas, mimarlas,
saber escucharlas, en suma, dedicarles
tiempo. Si ella accede a estar contigo
carnalmente, has de pensar que ella te
esta dando lo mas preciado que tiene,
que es la flor de su secreto. O como
decia Cameron Diaz en la pelicula
"Vanilla Sky" a Tom Cruise:
-te has acostado conmigo, me has
penetrado!... me he bebido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las
hacen a conciencia, o las muy cerdillas
o las enamoradas hasta las patas de ti.
Se dice que muchas mujeres lo que
buscan es un cabron, que las trate mal.
No se que oscuro mecanismo debe de
obrar en sus cabecitas para juntarse con
semejantes elementos, pero se de un
monton de casos de conocidas que
sufrieron las de cain por dar con el
novio equivocado. Pero claro, el amor,
que lo perdona todo, que lo olvida
todo...
¿Por qué despues de follar queremos
que nuestra hembra se vaya de donde
estamos?. Esto viene de cuando eramos
primates (hace no mucho). Las manadas
de humanos iban en grupo a cazar y las
mujeres se quedaban en casa haciendo
ganchillo. Cuando venian los cazadores,
habia un fieston que te cagas in the
poblao, con buffet libre y orgia a saco.
Claro, en esas orgias, el mas rapido era
el que mas pillaba, asi que si te corrias
rapido, ibas a por otra y luego otra, asi
toda la noche, como un campeon. Hoy en
dia tenemos las parejas monoparentales
y ahí la jodimos, hermano. Cuando
acabas de follar, puedes irte, pero a la
cocina a comerte un flan o a la terraza a
fumar, como hace el Señor Alcantara de
la serie "Cuentame", que vamos, eso no
me lo creo yo ni harto de grifa, que en
aquellos tiempos los caballeros se iban
a la terraza a fumar para no molestar con
el humarro. Servidor ha tenido que
tragarse el humo de los puros de mi
papá durante años, siendo niño y
adolescente y de todo.
Entonces, por donde iba?... si, que
en el pleistoceno se follaba todos con
todos, luego vino la iglesia a joder la
marrana, como siempre ha hecho, y
prohibio follar en el campo, solo podian
follar ellos con niños o monaguillos a
escondidas, sobre todo en USA, pais de
las libertades. Y desde que aparecio la
iglesia por medio, este cuento se ha
acabado, todo se fue a tomar por culo y
asi nos va, tan bonito. Resumiendo, el
hecho de que un tio se quiera ir al
acabar es porque la naturaleza primitiva
le dicta salir a cazar conejos por ahí,
entiendase conejos a grandes coños de
hembras españolas o de cualquier
nacionalidad que esten por ahí
husmeando. La caza, en el fondo los
hoombres somos cazadores.
28. La memoria de las
pollas
No se si os pasa lo mismo que a mi,
queridos jovenes, pero es que cuando
me follo una señorita unas cuantas
veces, ya me conozco de memoria los
recovecos de su conejo y no es lo
mismo. No, no es lo mismo el primer
polvo que el octavo. Por queee
seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de
mis entretelas. La memoria posee un
diminuto cerebro que se encuentra
alojado en el capullo que es como un
flash memory de esos que pones en el
puerto USB de tu ordenador.
La polla memoriza los coñetes que
se come, de tal manera que sus ordenes
van al cerebro, y fruto de esa memoria
luego vienen los gozos y las sombras
cuando retozamos con una señorita.
Cuando nos desplazamos de un punto
A al B, al cabo de un tiempo acabamos
conociendo el camino de memoria, y al
final siempre parece que se tarda menos
porque la mente sabe el camino y
entonces se pone uno a pensar en otras
cosas, digamos que pone el automatico,
pues aquí ocurre lo mismo. La polla
acaba conociendo los pliegues y
caminillos del interior del chochamen
(que palabra mas fea por dios) y si en un
principio se siente la de Dios es Cristo,
pasado el tiempo, el gustirrinin no es el
mismo, llegando incluso a que:
a) no te puedas correr y
tardes horas en hacerlo
b) no te entren ganas de
follar porque ya conoces el
recorrido
c) te vas de putas a probar
otros conejos porque el que
tienes en casa ya te lo conoces
Esto explica el por que hay tanto
gañan que se va de putas por ahí a la
buena de Dios. Sus pollas quieren
conocer mundo, conocer nuevos chochos
para su polla de sus amores. Y es que no
se si os ha pasado a veces de estar con
un feto, y metersela y ver a Dios. Si
hijos, las chicas a veces guardan tesoros
que a no ser que los franqueemos, no
sabremos lo que ocultan. Por eso yo
tampoco me fijo demasiado en el fisico
a la hora de follar. Un coño es un coño y
si no se la metes tu se la meto yo. Con lo
bien que se lo pasa uno follando con un
coño nuevo! Porque tanta tonteria con el
fisico? Ya hay que ser memo para
descartar tias porque son gordas o un
poco desagraviadas con la madre
naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas
tienen memoria USB, pero por poco
tiempo, no creais que son muy listas, en
una semana se les ha olvidado como son
esos coños y vuelta a empezar, como si
fuera un coño nuevo. Eso es lo bueno
que tienen, que tienen memoria de pez.
29. Toda la vida
follando con la misma
persona
Como
habreis
leido
con
anterioridad, no estoy muy de acuerdo
con follar con la misma persona toda la
vida. Me parece estar comiendo lentejas
todos los dias cuando hay infinidad de
platos muy ricos por ahí. Por eso me
hago varias preguntas: ¿Es válida esa
fórmula de un amor para toda la vida?
¿Qué pasa si llegas a viejo y siempre
has estado con la misma?. En todas las
peliculas de amor, en culebrones
venezolanos, en novelas, en canciones…
siempre la misma gaita, te quiero para
toda la vida, este es el hombre de mi
vida, etc. La gente ve el casarse como el
broche de oro final al amor, como el fin
natural de ese sentimiento y el comienzo
de una vida en comun, cuando lo que,
indefectiblemente subyace en el fondo es
el “firme aquí usted”, como cuando
compras un coche o una casa. El casarse
es tomar una responsabilidad que te
obliga a una serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo
cambia cuando uno se casa, follar ya no
es lo mismo, que todo llega a ser
aburrido, que se pierde ese rollo de
antes.
¿Sera quizas que la esposa pasa a
ser una posesion, y una vez poseida bajo
el contrato del matrimonio, se pierde el
interes por ella, por la novedad, por la
sorpresa, por todo?. No es cuestion de
hablar con psicologos ni chamanes,
porque cada caso es un mundo, y
generalizar es de tontos, pero si que
llama la atencion (y hablo por
experiencia propia) esa perdida de
interes sexual paulatina cuando se esta
con alguien tan de seguido. No os pasa a
vosotros tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando
veo que va a haber tema, tengo visiones
de lo que va a acontecer de inmediato.
En imágenes te imaginas como sera el
casquete y el tener que levantarte a
limpiar todo eso, tambien ves el
esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu
esposa, o ya te ves teniendo que comerle
el coño, cosa que no te apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo
mismo, de ahí que muchas digan que no
quieren hacerlo. Ella visualizara el tener
que bajar a las catacumbas a comer
pene, tener que cabalgarlo encima de el
hasta que se corra el señoooortitoooo
(poner voz de gracita morales), y si le
va la marcha, tener que ser sodomizada
o dormir con sabor a leche de cabra en
la boca. Vamos, una serie de cosas que
van ligadas necesariamente al ejercicio
de la copula. Cuando se es joven se hace
todo eso y mas, porque semos fuertes y
sanos y llenos de ganas de todo, y nada
cuesta, pero cuando ya se tienen unos
añitos y se esta siempre con el mismo
bacalao, como que ya no apetece tanto.
Todo cuesta y a muchas personas,
cuando dicen que les duele la cabeza,
principalmente es porque no les apetece
que les pongan del reves y tener que
limpiarlo todo despues y la virgen
bendita, quieren dormir o ver la tele y
que les dejen de gaitas. Esta es una de
las grandes verdades calladas por todos.
La gente no folla porque les da pereza,
porque muchos saben lo que es, porque
muchas mujeres y hombres no les
interesa el sexo como a otros, y porque
hay cosas que apetecen mas que follar,
como ver la tele. Por ejemplo, hay un
programa de tv a una hora determinada,
y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que
ver a esa hora porque sino se lo pierde,
pero a ti te apetece follar. Ahí tenemos
un problema nacido por la dictadura
horaria de la television. La tele muchas
veces es la excusa perfecta para no
follar.
MUNDONOVIA
30. Por que a algunos
les gusta correrse en la
cara de ellas y por que
a otros les gusta tanto
darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque
nos hayan dicho que venga del mono. De
mono tenemos que nos la pelamos dia si,
dia tambien, y del cerdo tenemos casi
todo. Los cerdos son como si cogieras a
una persona, le cortaras los brazos y las
piernas, los tumbaras y les pusieras unos
muñones como patas. No me negareis
que incluso hay tias con cara de Peggy,
de cerdita. Y tios que parecen unos
cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se
cambian los calzoncillos en semanas.
Partiendo de la base de que somos mas
cerdos que monos, el sexo es un area
bastante cochina. Esa mezcla de fluidos,
esos olores tan raros, ese sudor cayendo
y mojando a todo quisque, y la corrida?
Hala, echa todo eso en cualquier lado y
dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy
cerdo, y cuanto mas educado y mas
tiquismiquis es uno, menos lo hace,
porque sabe que se va a enguarrar
bastante. Una de las cosas que mas le
gusta a los cerdos es marcar a sus
hembras, como cuando el granjero
marca a sus vacas con un hierro
candente, pues lo mismo. Los gatos
suelen marcar su territorio con meados,
los perros tambien. El hombre no iba a
ser menos. Muy dentro de nosotros
existe esa fijacion por marcar lo que
creemos que es nuestro, y de ahi que nos
gusta lefar la cara de las que nos
tiramos. Y por que la cara y no otro sitio
particularmente? Pues porque el rostro
es lo que mas tenemos expuesto a los
demas. Lo que todo el mundo ve. Y
queremos que todo el mundo vea nuestro
brochazo (aunque luego no quede ni
rastro, pero psicologicamente funciona).
Las tias deben de flipar bastante con
nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia
me dice que quiere echar sus flujos en
mi cara, o que me los trague y la mando
a paseo. Pero al reves muchas acceden
por vicio o por satisfacer a sus parejas.
Asi son ellas, unas santas que aguantan
todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos
quieren hacer con ellas es porculizarlas.
Ponte el culo en pompa que voy. Muchas
se niegan en redondo, pero otras
acceden a esa fantasia. Yo digo lo
mismo, si mi novia quiere hacer el
medievo con mi culo la digo que se ha
equivocado de pareja. Mi culo que ni el
viento lo toque. Pobrecillas lo que
tienen que soportar si no les gusta ese
acto... Y por que a muchos tios les pone
esa guarrerida? No se ponen nunca en la
situacion de ellas? Creo que no. Se dice
que el que le gusta hacer sexo anal es
porque es un poco mariconcete y no lo
sabe. Ya que el que es bien macho no se
anda con esas cosas, vamos, ni se le
pasa por la cabeza. Seremos la mayoria
de los tios mariconcetes, como dicen la
mayoria de los gays que somos? No lo
se, lo que si se es que a muchos les pone
hurgar en anos y sentir que su polla
atraviesa un culo de hembra. Es, si me
lo permitis, como cuando un granjero
marca con un hierro ardiendo a su presa,
lo mismo que lo otro. Es una manera de
decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a
partir de ahora eres mia, de mi
propiedad. Vivimos en una sociedad
capitalista, individualista, todo se posee
mediante el dinero. Si no se puede
poseer a una mujer por el dinero (no se
la puede comprar como antes se hacia en
el mercado de esclavos), tiene que haber
mecanismos que lo permitan. La
imaginacion enloquece y produce lo que
tanto se desea. El sexo anal es la
metafora perfecta de la posesion de
alguien. Conozco a un millonario que
suele follarse a chicos guapisimos de 20
años, verdaderos tios buenos. El tio es
un sesenton con barriga que disfruta
poseyendolos porque de esa manera se
siente superior a ellos. No es ya el sexo,
sino el efecto psicologico. Te he dado
por culo, he hecho lo que ningun hombre
es capaz de hacer ni siquiera por dinero.
Pero todos tenemos un precio, y muchos
acceden a abrir su culito a cambio de
una buena cantidad de dinero, o de
posicion social, o bienestar. Ese
millonario no folla por buscar el placer
sexual, sino el placer de dominar a
alguien. Por eso creo que, el que te lefen
en la cara o que te den por culo es un
ejercicio de poder sobre la persona a la
que se le hace, un juego donde se ponen
las cartas boca arriba, y donde se deja
claro quien es el que manda,
subjetivamente hablando.
31. Follas menos que
un casao
Es tremendo, pero asi es, la
expresion "Follas menos que un casao"
guarda mas verdad que el coño de la
pantoja, que follaba coja. Cuando uno se
casa folla el primer año con bastante
asiduidad, si, pero paulatinamente, lo
del sexo se va dejando de lado y uno
acaba por no follar nada de nada al cabo
de unos años. Pero, ¿por que cae la
libido tan a saco? ¿por que los casados
dejan de follar?. Preguntas que guardan
misterio, porque nadie sabe a ciencia
cierta por que ya no se folla tanto como
en los primeros meses de casados. Tras
haber hablado con un monton de casados
amigos mios, todos coinciden en las
mismas excusas para que no haya sexo:
los dolores de cabeza, el no tener
tiempo, el llegar a casa cansado del
curro, o simplemente que la mujer no les
pone porque esta con rulos y cremas,
estas y algunas mas suelen ser las causas
por las cuales se deja de follar. Un dia
es una cosa de esas, otro dia es otra, y
sin darnos cuenta, ha pasado un mes
desde la ultima vez que se la meti a mi
esposa. Y yo me pregunto, quien coño
invento el que no te puedas follar a
otras? es que es absurdo de cojones!
Todos los tios tenemos grabados en
nuestros genes el querer follarnos al
mayor numero de tias posibles. Mientras
que una tia solo puede elegir tener un
hijo al año con un tio, los tios pueden
tener 200 hijos diferentes al año con 200
tias. Creo que si la naturaleza nos hizo
asi es por algo no? entonces por que
remamos contracorriente? por que se
crean esos absurdos pactos de sangre de
"tu conmigo hasta la sepultura y con
nadie mas!", y sobre todo, porque todas
las tias creen que cuando un tio se va
con otra, es porque ya no quiere saber
nada mas de con la que esta? Esa
rivalidad historica entre tias hace que
todas peleen entre ellas por los machos,
cuando la mentalidad de follador la
tenemos todos los tios grabadas en
sangre, hoy sera otra, pero mañana seras
tu. Pero no es nada personal, no tenemos
nada en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele
ser una especie de convenio tacito,
donde cada uno cumple el rol que le
viene dado, y donde el sexo no es lo que
uno cree que es cuando esta soltero y ve
a los casados. Cuando era adolescente y
me hacia pajas like a monkey creia que
los casados follaban todo el rato, porque
dormian juntos! y que va!, luego te
enteras de que lo unico que hacen en la
cama es tirarse pedos. La etapa del
noviazgo inicial entre una pareja mola
porque se folla con ganas, al principio
no paras de mojar el churrillo como un
jabato. Pero algo suele romper esa
pasion al cabo de un tiempo, y es la
convivencia, cuando dos personas se
ven todo el dia, el morbo y el arrebato
sexual van perdiendo intensidad poco a
poco, porque tienen lo que quieren ahi al
otro lado de la cama. No es lo mismo la
lucha que supone ligarte a una tia y
despues de todo el sufrimiento el premio
de poder follartela, que mover la mano y
tener un conejo a tu disposicion. Es
como el que tiene una pasteleria, esta
harto de comer pasteles. Y ademas se
junta con que si te lo ponen dificil, te
excita mas la situacion, pero cuando la
cosa esta facil, el deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo
cambia.
Aquella
jovencita
despreocupada y dicharachera se ha
convertido en una madre. Tu te follarias
a tu madre? yo no. A mi me da repelus
imaginarmelo. Los años golpean el
fisico de las mujeres y dejan de ser lo
que eran. Tiene que haber un punto de
entendimiento muy grande para poder
aguantar, sino la cosa esta dificil que
perdure. No se, yo es que me quede en
los 23 años, me gustan las de 18, jaja, y
ahi me quede. Por eso no creo que me
case nunca. A la mierdaaa!! como decia
Fernando.
32. Salir con Diosas,
por que son tan
complicadas?
Es el sueño de todo macho. Salir con
una tia buena, tan buena como esas tias
que a veces nos quedamos de piedra
viendola en bikini en la playa. Tias
imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia
que sea guapisima hasta morir, que tenga
buen cuerpo y que de la sensacion que le
encanta follar a todas horas. Si hamijos,
salir con una Diosa, una mujer increible,
de esas que a veces uno se encuentra por
la calle de casualidad y flipa durante
dias; es algo muy dificil, es mas bien
suerte, porque los bellezones no
abundan y porque mantenerlos es
dificile, la presion es tan grande, que
pocos realmente consiguen durar lo
suficiente junto a ellas en plan novios.
No voy a entrar en como ligarse a estas
diosas, porque cada mujer es un mundo
y generalizar es absurdo. De lo que si
me gustaria hablar es de cómo
mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres
uno de esos pocos afortunados de estar
al lado de una tia buena, debes saber
algunas cosas para no cagarla y luego no
arrepentirte el resto de tu vida de cómo
y por que dejaste que se fuera esa niñita
tan rica.El tema es delicadisimo, porque
rara vez ocurre que, siendo uno un friki
o una persona normal, se aparee con una
diosa. Estas mujeres increibles parecen
estar hechas con harina del otro costal,
son la rara especie por la que la mayoria
de los hombres suspiran. Suelen pasarse
mas tiempo que las demas para
maquillarse, cuidarse el pelo, la piel,
las manos y mil partes de su cuerpo. Por
no hablar de la ropa, al verse ellas
guapas, entran en un peligroso circulo de
gastarse dinero en ropa para verse mas
guapas todavia, porque las primeras que
estan enamoradas de ellas mismas son
ellas mismas, aunque luego te digan eso
de:
—"pero si yo no soy guapaaaa.."
Los cojones no eres guapa, bonita.
Has visto lo que hay detrás de ti? La
cantidad de babosos que tienes? No nos
engañemos, una tia esta buena
proporcionalmente a la gente que se le
queda mirando por la calle. Haced la
prueba, contad y tendreis el resultado.
Bien, tenemos la gran dicha de estar con
una diosa. Hay que aprovechar el
momento, disfrutar de su compañía y su
belleza e intentad hacerla muy feliz, sin
avasallar, con tacto y mano izquierda,
haciendo ver que controlais la situacion,
y que a vuestros ojos no es tan tremenda,
sino una chica normal, porque es muy
pesado tener a un pelma diciendote todo
el dia lo guapa que eres. El principal
peligro que hay en una relacion de ese
tipo son los celos. La mayoria de las
chicas monas que he tenido la suerte de
conocer, me confesaron que los novios
que tenian eran unos celosos y unos
posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la
tortilla, deja que la entren y divertios.
Luego os contais las maneras que tiene
la peña de entrarla y asi pasais la tarde,
eso con una chica que tengas plena
confianza, porque si es una pendoncilla
o no lo tiene claro... sufriras. Como
digo, los problemas vienen cuando ella
esta indecisa y no te hace demasiado
caso o no te quiere lo suficiente. Alli
pueden salir chispas, porque es posible
que ella busque otras experiencias con
otros, otros amigos, otras historias, etc.
Los cuernos a mucha gente no sientan
nada bien y se pasa realmente mal, si te
toca a una indecisa o una ninfomana que
se lo hace con todo quisqui y te enteras
de ello por otros, yo recomiendo sangre
fria e intentar controlar los sentimientos,
el amor en esos momentos duele. Por
eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como
va a ser una relacion cuando se empieza,
a medida que pasan los dias, nos damos
cuenta que tipo de persona es y que
quiere realmente. Y a veces, resulta
curioso ver como has estado con una
persona divinamente, pasando unos ratos
increibles, y al cabo de un tiempo, te
llevas a matar. ¿Tan cerca esta el amor
del odio?
"—Es
que
eresss
taaan
guapaaaa..."—
El fisico, muchas veces es
determinante en el amor. La mayoria de
las veces, el mortal suele enamorarse
perdidamente de la diosa y pocas veces
al contrario. Ellas suelen tener el culo
pelado de vivir lo mismo y la historia
suele repetirse continuamente. Muchas
diosas incluso no se han enamorado de
nadie
en
la
vida,
porque
desgraciadamente
ellos
se
han
enamorado antes y no les ha dado
tiempo para enamorarse de ellos, ha
sido todo muy rapido, digamos. Y es que
pongamonos en el pellejo de cualquier
mortal que se topa con una Diosa que le
hace caso. Lo primero es quedarse
obnubilado y poner uno una cara de
memo infinito todo el rato. Todo son
sonrisitas y tonterias, porque queremos
quedar de puta madre con la Diosa.
Ellas no lo saben ni nada... Si vemos,
por cualquier motivo, que la diosa hace
un gesto especial, enseguida vamos a
creernos que le gustamos, y vamos a
comernos la cabeza como bobos durante
el tiempo que duran esos platonicos
momentos. Si el golpe de suerte se
realiza y finalmente se sale con ella, es
posible que los primeros coitos se
realicen de forma rapida y espontanea,
es decir, que los polvos duren unos
nanosegundos, porque el contemplar,
besar y penetrar semejante cuerpo, hace
que nos hiperexcitemos y que sea
imposible la contencion seminal mas de
2 minutos. Es por eso, que me atrevo a
decir que la mayoria de las Diosas son
mujeres desdichadas, porque suelen
tener una vida sexual breve, de varios
nanosegundos, porque les cuesta
enamorarse, salvo de los cabrones, que
las tratan mal y precisamente porque
nadie les tratan asi, se enamoran (otras
veces es por el estupido orgullo—"tu te
vas a enamorar de mi, como lo han
hecho todos, y aqui estare hasta que lo
consiga"—). Son desdichadas porque
los novios que tienen suelen ser celosos
y posesivos, porque son envidiadas por
sus amigas y los que creen que lo tienen
todo y son tremendamente felices,
cuando muchas veces no es asi (otras
veces si, hay de todo), y porque al estar
buena, te entra todo tipo de personaje,
que se cree que se va a ligar una tia
buena, y muchas veces molesta y altera,
por no hablar de los salidos que te dicen
barbaridades, te tocan el culo, etc. En
fin, que ser una diosa no es tan chollo
como parece, salvo si te llamas Anne
Nicole Smith o te lo sabes montar, pero
bueno, sobre eso ya hablare en otra
ocasion. Aqui lo importante es aguantar
con una diosa, si esta realmente lo
merece, y no caer en los errores
frecuentes. Y sobre todo, armarse de
muuucha paciencia. Son seres como de
otro planeta, ya lo descubriras si tienes
la suerte de caer con alguna.
33. Navarra. Es la
region del mundo
donde menos se folla
Tengo un amigo navarrico que me
dice que esta hasta los cojones de no
mojar en Pamplona. Que esa ciudad es
un puto infierno, que por las noches
esconden a las tias y los bares parecen
antros gays. Pero, ¿Qué esta pasando en
Navarra? ¿Por qué la gente gente no
folla alli ni por casualidad?. Hace
tiempo lei en la prensa seria una
sorprendente encuesta que decia que la
region con menos matrimonios era
Navarra. La encuesta seguia y tambien
posicionaba a esta region en el primer
puesto en donde menos coitos a la
semana se producian. Vamos, que alli no
follaba ni Indurain. De hecho solo hay
que mirar la cara de Indurain asi como
alargada y estreñida, como para darse
cuenta que el pobre debio de sufrir de
no follar durante años. Indurain se metio
a darle a la bicicleta por hacer algo,
visto que las navarricas no le hacian ni
caso.
Hay una anecdota que define muy
bien el espiritu navarro. Putalocura.com
tiene ya un monton de años, pues bien, la
Universidad de Navarra fue la primera
en capar la entrada a esta web cerda
desde su red interna de internet. Nadie
podia acceder desde la universidad a
esta web. Los del Opus Dei son asi, y
todo lo que hable de sexo, se censura
impunemente y rapidisimamente, aunque
luego muchos de ellos entren en la web
a menearsela. Pero sigamos hablando de
Navarra. Yo he tenido la oportunidad de
ir dos veces a los sanfermines de
Pamplona, a hacer caricaturas y lo que
pude ver es que la gente se mamaba
todos los dias, para ellos la fiesta es
cogerse una cogorza. Sabeis por que los
navarricos beben tanto? Muy sencillo,
porque no follan lo que quisieran. Que
digo lo que quisieran? NO FOLLAN
NA. Y si no follas que pasa?. Que te
oxidas y te entra una mala ostia terrible
y cada vez te entran mas ganas de
meterte en politica.
Analizando de fondo el problema
navarro, veo la siguiente situacion.
Pamplona y sus pueblos de alrededor
son pequeñitos, alli todo el mundo se
conoce. El "que diran" ha impregnado
fuertemente en sus gentes y les ha
condicionado fuertemente su vida
sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna
de la secta Opus Dei, ha influenciado
negativamente en la juventud, y ha hecho
que el sexo sea mas complicado y que
sea visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para
hacer amigos, eso que a muchas mujeres
les gusta hacer tanto: "te quiero como
amigo, pero nada mas". Y para lo
contrario, sitio ideal para aquellas
desatadas que quieran cepillarse a la
ciudad entera, porque seguramente no
tendran competencia. La pena es que no
haya muchas de esas, verdad
navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas
amiguitas de esas que salen en mis
peliculas que igual les digo para que
hagan una cachondi-excursion por toda
Navarra, y que en cada pueblo se vayan
cepillando a varios, como hacia Indurain
en el tour, ganando etapas y subiendo
escaladas jaja. Aunque estas chicas,
creo que acabaran con el maillot blanco,
y no amarillo como Indu , Jaja que
cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la
entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la
enana!!! viva sanfermin, que movia
mucho el pitilin!!!
34. La infidelidad es
buena? o acaba
rompiendo las
relaciones?
Salir con alguien puede ser
maravilloso, y tambien una puta tortura.
A veces se dan las dos cosas en
pequeños intervalos de tiempo, que
cosas. Nadie tiene la llave maestra o la
clave para que una pareja funcione. Hay
parejas que viven juntas toda su vida, y
otras que se separan meses despues de
haberse casado. Cual es el secreto? En
todo
este
maremagnum
de
probabilidades, yo tengo unas cuantas
teorias, que creo que ayudan a que las
cosas vayan mejor. Tambien tengo otras
que ayudan a que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de
enunciar las que provocan que todo vaya
mal:
La perdida del respeto es una de
ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo
despreciativo o cuando se empieza a
insultar sistematicamente, la cosa os
aseguro que va a mucho peor. Es
cuestion de tiempo que rompan o que su
relacion se convierta en un puto circo.
Otro de los problemas viene por la
inseguridad de cualquiera de los
integrantes de la pareja. A veces de los
dos mismo. Los celos son el condimento
que envenena la relacion. Pueden ser
suaves o moderados, o catastroficos y
hasta incluso ahogantes. Los celos
vienen indivisiblemente unidos a la falta
de seguridad en uno mismo. Por que?
Porque si creemos que nuestra pareja se
va a ir con otro tras doblar la esquina,
es que no somos merecedores de esa
persona, por lo tanto, seguro que
encontrara otra mejor. Y nosotros, nos
quedaremos solos y compungidos, sin
ningun abrazo que dar, ni nadie que nos
escuche. Por eso en toda relacion hay
acuerdos tacitos de no irse con otra
persona, para perpetuar esa bonita
relacion. Pero claro, como todas las
prohibiciones, siempre hay alguna
norma que choca con algo que ahoga al
individuo, y no tardan en llegar los
problemas. Que pasa si una chica es
extrovertida y su pareja introvertido?
Que al final siempre alguien sufrira las
consecuencias. Que pasa si a una pareja
le gusta mas el sexo que al otro? Esta
demostrado que el sexo en pareja con la
misma pareja acaba aburriendo con los
años, y sino mirad las estadisticas de
folleteo nacional, todo el mundo lo hace
solo el viernes noche y ya esta. Una vez
a la semana. Y cuando uno se casa, el
sexo se recuerda como algo que se hacia
estando soltero. Hay que ser realista y
mirar hacia delante, lo que yo propongo
es ampliar la pareja a mas componentes.
Follar con mas gente. No solo cambias
de plato, sino que incluso puedes llegar
a aprender cosas nuevas, que mas
adelante puedes transmitir a tu pareja.
Claro esta que para hacer esto, hay que
tener claro que tu novia es tu novia, y
que esta contigo porque te quiere, y
adora estar contigo. Y que esto es un
juego, no la continuacion de tu vida, o la
salida a tus problemas. Si a las primeras
de cambio te deja plantado y se va con
algun individuo miralo de forma
positiva.
“—Que pena que me ha dejado”, si,
pero tambien, “—menos mal que se fue
pronto, esta no era para mi”.
La vida son sorpresitas, como los
huevos kinder, no sabes lo que hay en su
interior hasta que lo rompes. Menos mal
que al menos el huevo se puede comer,
que es de rico chocolate. Por que no
echar un kiki a una desconocida y luego
contarselo a tu pareja? Que hay de malo
en follar dentro de la pareja con otros?
Sabeis lo que es follar? Es una accion
mecanica animal que su principal
funcion es echar el veneno que carcome
a los hombres, y a ellas, poner el coche
en el tunel de lavado. Queda despues el
chichin como nuevo y libera muchas
tensiones. Hay relaciones que estan tan
manoseadas ya, que lo unico que puede
curar semejante atrofia es follar un
poquito fuera del matrimonio. Fuera
convencionalismos y a follar por ahí,
como las putas. Que le den por culo al
que diran y a la moral cristiana. En esta
vida estamos para disfrutar del sexo. No
para castrarlo con acuerdos estupidos.
Yo creo que saliendo del circulo en el
que estamos, abriendonos a otras
personas, abriremos las puertas a nuevas
experiencias, que de otro modo, jamas
hubiesemos podido disfrutar encerrados
como estan muchas parejas. No esta mal
salir del armario y probarse ropa nueva.
A que estais esperando para follaros a
media España? Seguro que todo se vera
de otro color despues.
35. Dando amor para
recibir sexo
Los Chicos damos amor para
conseguir sexo y las Chicas dan sexo
para conseguir amor. Una frase que no
va del todo desencaminada, no creeis?.
No quiero decir que sea siempre asi,
pero no os ha pasado alguna vez?, no
creeis que esta es la gran verdad que se
esconde detrás de todos nuestras cerdas
intenciones?. Yo me he hartado de
repetir en verano a las guiris de turno el
famoso "te quiero" con el unico objetivo
de meterlas mano. Era el camino mas
rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora
no creo que haga mucha falta ir de ese
palo, en nuestros dias la muchachada va
a saco y se dicen en las discos o en
cualquier lado si quieren rollo o no. Me
parece muy bien que haya cambiado
todo esto de una vez, antes era un
sinvivir. Como os digo, teniamos que
pasar por un monton de pasos antes de
hincarla, y era tope estresante. De ahi
ese dicho, que se hizo muy popular en
aquellos años.
Y es cuantas veces habre oido la
tipica frase de "te quiero como amigo,
pero nada mas". Esa frase maldita que
hacia añicos esa posible relacion sexual
con una tia buena, y que hacia esfumarse
el polvo. Para que me entendais, te tiras
conociendo un tiempo a una joven, la
ves de vez en cuando, los fines de
semana,
intentas
sin éxito
un
acercamiento mas intimo, tu patata se
pone a mil cuando la ves, la comes la
oreja con mil historias, la haces reir,
haces de confesor, sois superamigos, y
cuando crees que ya esta enamorada de
ti porque eres un tio genial que se lo
hace pasar muy bien y todo ha encajado
a la perfeccion, va y te suelta que le
gusta tal tio, que esta perdidamente
enamorada de el. Comor? pero si yo te
quierooo, (le dices eso para que vea que
lo que quieres no es follar
principalmente) entonces te suelta esa
frase anteriormente dicha o esta otra:
"mejor no salgamos, porque si salimos
podria estropearse esta maravillosa
amistad". Te quedas a cuadros,
descompuesto, tantos fines de semana
perdidos con esa mona, tantas noches
pensando en lo maravilloso que seria
nuestro amor, para nada!!! Pero que digo
descompuesto! Te cagas en su puta
madre! No os podeis hacer ni idea del
tiempo y energias que he tenido que
emplear en encandilar una tia, y el
mazazo que supone que luego te eche
para atras con estas frasecitas. Bffff,
cuanto dolor... Este dolor infligido
muchisimas no lo entienden, y se creen
que estas ahí para alegrarle las tardes o
ser el pañuelo de sus lagrimas, o la
vecina chochona con quien habla de este
o del otro. Asi de triste a veces es la
vida, normal que luego nuestras vidas
desemboquen en las pajas. Experiencias
de este tipo, una detrás de otra, pasé yo
hace años, en mi adolescencia, mucho
antes de hacer porno. Con el tiempo vas
espabilando y vas aclarando conceptos,
e intentas no caer mas en esa trampa. A
dia de hoy yo, particularmente no busco
amigas, si no hay sexo, paso. Bastante
dolor me han hecho pasar como para
caer mas veces en esa trampa. Me he
visto en la obligacion varias veces de
tenerlas que poner contra la espada y la
pared para que se decidieran, a muchas
que solo querian estar conmigo como
amigo, cuando lo que yo queria era sexo.
— Ya no me llamaaas — me decian las
retrasadas. Claro que no te llamo,
mongola, dame tu sexo y te llamare
todos los dias. Cuando me rechazan,
suelen decirte estas perlas: —es que no
eres mi tipo— o —es que tengo novio—
o —es que no te conozco lo suficiente
—, —es que vas muy deprisa—, —es
que no puedo quedar ni hoy, ni mañana,
ni en un año—, —es que insistes
demasiado—, —es que solo piensas en
eso, y en la vida hay mas cosas— Como
que hay mas cosas!? Yo no conozco
ninguna otra en que te lo pases mejor!.
Pero no todo es asi fuera de Bilbao, de
repente, llegas a un sitio irreal, como de
fabula, otro rollo, otra gente, otras
reglas. Mallorca, aquel paraiso del
sexo, hace 20 años era el autentico
Eden. Alli te das cuenta que no hay
tiempo para charlar, charlar de que? Si
podemos estar follando ya. Alli ves
claro todo y te das cuenta de CUANTA
CHORRADA has soportado y vivido en
Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a
engañar, a decir lo que quieren oir, a dar
amor para conseguir sexo. Y ellas
aceptan encantadas y disfrutan y lo
pasan bien. Benditas guiris, fueron para
mi autenticos balones de oxigeno en
aquella rancia sociedad pija de Neguri,
acabe harto de tontear en el Puerto Viejo
de Algorta y Las Arenas y volver solo
siempre a casa, deseando que volviera
el proximo fin de semana para ver si
pillaba algo, es decir para seguir
haciendo el pardillo. En la isla
mallorquina descubri que cuando una tia
se engancha a ti, locamente enamorada,
da lo que tanto macho ansia, su sexo, sin
ninguna restriccion. He llegado a tener
autenticas esclavas sexuales que hacian
lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El
amor es incondicional y hace milagros!
Cual es la reflexion final de todo
esto? Por un lado tenemos esquivas
mujeres que no quieren que te acerques
un pelo, y por otro, activando esa
llavecita que es EL AMOR, enloquecen
y hacen justo lo contrario. Esta claro que
lo de enamorarlas funciona. Ahora
supongo que tambien, asi que, a
currartelo si quieres una mujer
entregada. Si das amor recibiras sexo, y
ella, para mantener ese amor, te dara
sexo, que es lo que principalmente
quieren todos.
36. Cuando el
disfrutar follando con
otros molesta al novio
Ayer estuve con una actriz porno de
20 años follando un rato. La eche dos
polvos, y el primer polvo no tuvo nada
que ver con el segundo. En el primer
polvo estuvo totalmente ausente,
deseando terminar y fria como un
tempano de hielo. Al terminar la empece
a preguntar sobre su vida personal. Me
dijo que estaba enamorada de su novio y
que con el es la unica persona con la que
siente el sexo. La dije que por que habia
llegado a esa determinacion, cuando ella
se dedica al porno y puede disfrutar en
cada rodaje, y tambien la dije que me
parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para
su novio que ella disfrutase del sexo con
desconocidos, me dio a entender que si
ella disfruta con otros tipos, es como si
le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede
ser esa filosofia de vida. "Solo puedo
disfrutar con mi hombre", vamos, no me
jodas. Se prohibe a ella misma pasarlo
bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis años de ligoteo infernal,
recuerdo que siempre me topaba con ese
muro inalcanzable, el de "es que yo para
hacer sexo tengo que estar enamorada".
Vete a tomar por culo guapa, yo no
quiero tu amor, quiero sexo. Por que he
de pasar por tener que enamorar a una
tia de la cual no quiero mas que su sexo?
Luego vienen los desamores, normal, si
es que no nos dejais otra opcion que
engañaros.
Pero por que la mayoria de las tias
decian eso? Pues muy sencillo, porque
no querian que se supiese que les
gustaba el sexo, porque si la gente se
enteraba de que son unas salidillas,
enseguida empezarian a llamarles
"puta". Algo que muchas mujeres lo
temen y condiciona su vida sexual hasta
plantearse no hacerlo con nadie.
Resumiendo, dejaban pasar miles de
oportunidades por el "que diran". Ya hay
que ser del genero tonto, prohibirte el
disfrutar del sexo por lo que pueda
pensar los demas. Pero si los demas no
van a hacer nada por ti! te das la vuelta
y seguro que te pondran a parir, lo hagas
o
no
el
sexo
que
quieres.
Desgracidamente, no hay que olvidar
que vivimos en un pais catolico y
machista, donde la mujer liberal es
enseguida mirada mal, y tachada de puta
muy facilmente. Es una pena que estos
pensamientos sigan todavia vigentes,
porque quien salimos perjudicados
somos nosotros, los tios. Despues de
haber hecho sexo con y sin amor
infinidad de veces, he de decir que no he
notado nada en especial como para decir
que con amor todo es mejor. Al
contrario, el sexo es sexo, y hasta con
una tia no demasiado atractiva puede ser
fascinante y super morboso.
El segundo polvo con la actriz fue
mucho mejor, porque la dije que alli no
estaba su novio y que lo mejor que
podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia
era otra, se quito complejos y lo paso
muy bien esa tarde. Al salir de alli
podia ir donde su novio y amarle todo lo
que quisiera, pero cuando se folle a
otro, que disfrute, coño, que el sexo es
lo que es, sexo, y ahi no esta su novio
para controlar lo que hace. Asi que ya
sabeis, mis pequeños cabritillos y
cabritillas, pasad de todo y follar, que es
algo que relaja y sienta de puta madre,
con o sin amor.
37. Las mujeres y el
sexo
Entre las casi 1000 mujeres que he
tenido la fortuna de haberme follado, he
notado que hay mujeres que sienten mas
que otras el sexo. Tambien he notado
que algunas tienen el chocho mas
caliente que otras, y eso es un claro
indicador que les gusta mas el sexo que
las que lo tienen mas templado. Hay
chicas que con solo tocarles las tetas ya
se ponen a mil por hora y quieren follar,
otras que ni patras. El chocho, a casi
todas les gusta que se lo comas, pero
hay un buen numero de ellas que no.
Sobre las que se masturban o no, hay
disparidad de opiniones, no hay un
termino medio, creo que hay un numero
parecido de las que se tocan y las que
no. Pero, a diferencia de los machos,
muchas de ellas pueden estar meses sin
masturbarse, incluso alguna que nunca lo
hace. A la mayoria les gusta que dures
mas de 15 minutos, eso de correrse nada
mas metersela es de las cosas mas
molestas para una tia. Piensa que llegar
hasta la cama con una chica muchas
veces es un viaje alucinante de
aventuras, dolor y sacrificio para
ambos, y claro, cuando llega ese
momento lo que quiere la chica es
pasarselo bien. Por eso, que sus corrais
en 2 minutos es para mataros. Eso me
dicen que no les gusta nada, como
tampoco los gatillazos, aunque son mas
permisivas con eso porque saben que le
puede pasar a cualquiera alguna vez.
Otra de las cosas que no les gusta nada a
las chicas son los micropenes, cuando
digo micropenes es una pollina de 6
centimetros, como un dedo meñique.
Existen pollas asi de pequeñas y es una
putada para ellas porque dicen que no
sienten nada. Tampoco les gustan los
tios que huelen mal, que son pesaos, que
dan mucho el coñazo con llamaditas, los
que piensan por ti o los que te dicen
todo el rato lo que tienes que hacer. A
las mujeres les gusta tanto como los
hombres el sexo, lo que pasa es que han
estado mas sometidas a las leyes de los
hombres y no les ha resultado facil decir
que son promiscuas, la sociedad
confunde con ser una puta a aquella que
se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres,
porque las adoro, espero que con el
tiempo pueda llegar a conocerlas mas.
38. Los Follamigos
Ultimamente he oido a menudo
hablar a algunas amigas de una actividad
bastante interesante para el macho en
celo, que es como estamos todos, que es
la siguiente: (os lo resumo en esta
conversacion entre una tia de estas y yo)
— El otro dia llame a un amigo que
vino a casa, estuvimos follando y luego
se fue — Era tu novio? — No, que va,
era un follamigo, de esos que llamas
cuando estas caliente y te saca del
problemilla. — y luego no te da la brasa
ni nada, ni quiere salir contigo? — no,
que va, le llamo siempre yo, y no
mezclamos sentimientos ni nada, solo
viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me
recuerda al rollo que llevan los gayers.
No se si alguna de vosotras,
queridas lectoras, habeis hecho uso de
esta practica tan estimulante, si teneis en
cartera algun que otro follamigo o no, lo
desconozco. La realidad es que muchas
chicas con las cosas claras lo estan
haciendo, se estan aprovechando de las
pollas solitarias que hay por el mundo,
haciendo felices a millones de pajeros
que no catan carne femenina ni en
sueños, y haciendo felices a muchas que
no van a necesitar nunca mas un dildo o
vibrador. Yo me he tomado la libertad
de llamarlos FOLLAMIGOS: aquellos
que te sacan de un apuro y no te dan el
coñazo, ni se enamoran, ni piden
explicaciones despues. Los tiempos
cambian que es una barbaridad, esto
mismo hace 40 años en este pais hubiese
sido un escandalo, a todas las que
hiciesen esto de usar follamigos las
tildarian de puta parriba, pero hoy en
dia, que a todo el mundo se la suda todo,
es bueno aprovecharse de estas
situaciones para ser un poquito mas
feliz. No, no os podeis imaginar como
era este pais bajo el yugo del
Franquismo y el inmenso poder de la
Iglesia. No hace tantos años, mi madre
me contaba que estaba prohibido ir
agarrados de la mano por el parque, que
venia un policia y te podia denunciar. Ni
te cuento si alguien se daba un morreo
en publico, o alguien miraba de mas a
una mujer. En la mitica pelicula "El
Verdugo" del genial Berlanga aparecen
un par de señores discutiendo y casi
llegando a las manos porque el marido
cabreado le abronca a un transeunte por
haber mirado a su esposa. Asi era
España en los años 60, algo tremendo.
El peso del "que diran" era algo que no
dejaba vivir a mucha gente. Si alguien
veia que otro hacia algo que no estaba
sujeto a las normas establecidas, era
apartado y "lapidado" por la sociedad.
Los follamigos en esa epoca no existian,
porque para tener sexo con una mujer
habia que ennoviarse y pensar en
matrimonio, si no lo hacias asi a la
pobrecilla se le ponia el mote de puta y
todo el mundo le hacia la vida
imposible. Hombre, no tanto como en
algunos paises arabes, que lapidan a las
adulteras, pero casi. España en esa
epoca era una puta locura, hijos. Menos
mal que murio el caudillo, y que la
transicion nos trajo paz y el destape.
Pero historias de España aparte, lo
curioso que tienen los follamigos es que
suelen ser tipos, digamoslo claramente,
pillados por las tias que los llaman.
Muchos ahí andan, medio enamorados
de ellas, y estan en sus manos, y saben
que no podrian estar de otra manera.
Ellas deciden y mandan, y ellos acatan.
Es una situacion de poder claramente
beneficiosa para ellas, en las que las
dos partes salen beneficiadas.
39. Si solo haces sexo
estando enamorada te
pierdes muchas cosas
Todavia existe la creencia erronea
de que para follar hay que estar
enamorada
Y
esto
le
pasa
principalmente a las chicas y somos los
chicos los que lo sufrimos. Todavia hay
chicas que tienen la costumbre de
mezclar sexo con amor, una mezcla
nefasta porque te pierdes muchos polvos
y porque esta demostrado que quien va
de ese palo sufre muchisimo, porque
deja ver al tio que no folla salvo estando
enamorada, por eso muchos las engañan
diciendo que estan enamorados, no
estandolo, y una vez requetefollada, la
dejan tirada como pañuelo de klinex, y a
llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar
porque no creen en el amor, y la rueda
nunca para de girar, jodiendo vidas. Y
de donde viene esta arraigada costumbre
de que para follar hay que estar
enamorado? Pues de las madres, que a
su vez fueron jovencitas aleccionadas
por sus madres. La creencia popular de
entonces estuvo marcada por el
ambiente que vivieron. Una España
liderada por la Iglesia que metia ideas
como esta a esas madres. El miedo a los
hombres y el proteccionismo en exceso
hicieron que estas teorias llegasen bien
lejos. Y no hay que olvidar por otro lado
“el que diran”. “Una tia que hace sexo
con todos menos conmigo es una zorra”
dicen muchos gañanes. Las envidias o
negativas hacen que se hable mal de las
chicas, poniendoles ese calificativo tan
especial. Muchas no pueden con la
presion y hacen una criba particular
anteponiendo el amor y el respeto, para
acceder al sexo con ellas. De esa
manera el sexo espontaneo pierde votos
y eso convierte el follar nada mas
haberte conocido en algo tremendamente
complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos
años, pude sentir en mis propias carnes
esto que os digo. Alli era casi imposible
ligarte una tia una noche y dormir con
ella ese mismo dia. Cosa que ocurria
exactamente al reves en las zonas
turisticas con guiris. Por que? Porque
ellas no estaban sometidas al que diran,
a sus amigas, familia y entorno. La edad
donde mas se lleva a rajatabla esta
doctrina suele ser desde los 15 a los 25
años. Una vez entrada en la treintena y
despues de haber vivido un poco la
vida, la mayoria se dan cuenta de lo
tontas que fueron y las oportunidades
que perdieron de divertirse. Es entonces
cuando se las ve por ahí de fiesta
follandose todo lo que se mueve,
arañando a la vida cuanta oportunidad
se le pone por delante. Y no digamos
alguna cuarentona por ahí desbocada,
que se rie del amor. Si, el amor esta muy
bien, pero coño, no dejemos de lado el
sexo nunca, que es algo estupendo, que
relaja un monton y que nunca esta de
mas. Asi que ya sabeis, mis queridos
amigos y amigas, el sexo es bueno,
gratis y hay que hacerlo mas. Que para
una cosa buena que tenemos, es un
putadon tremendo el que no se pueda
hacer mas.
40. Mi novia es fea
Siempre me ha sorprendido que haya
gente muy fea que consiga ligar, tener
novio-a, y hasta casarse. ¿Cómo
conseguiran excitarse en la cama?
¿cuando follan se imaginaran que follan
con otra? que piensan cuando van por la
calle agarrados a su novia y ven pasar
una chica mona? En estos tiempos que
corren en que se da tanta importancia al
fisico, como sobreviven los feos y feas?.
Porque admitamoslo, la mayoria de la
gente es fea de cojones, y parece no
darse cuenta de ello, porque se les ven
con otros seres igual de feos que ellos
conviviendo, follando, enamorandose,
etc. Creo que el debate tonto de las feas
y las guapas es una enfermedad
transitoria que ocurre mas que nada en
la adolescencia, pero que esta llegando
a mas por culpa de la necia e inmadura
sociedad que tenemos ahora. Si, hay
mucha gente fea, pero segun como te
eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy
de los que me gustan la mayoria de las
chicas, todas tienen un punto que hace
que pueda retozar con ellas, hasta
enamorarme incluso, aunque como
muchos, me declino por las que estan
buenas, tienen buenos culos, cara bonita
y un buen par de tetas. Pero hablemos de
las feas. Tengo amigos que no tienen
pelos en la lengua y que me han llegado
a confesar el por que salen con chicas
que son feas como demonios. En Bilbao,
por ejemplo, el follar esta muy mal, hay
jovenes que se suben por las paredes
debido a que no la meten ni de broma.
Hay personas que lo que buscan es un
polvo facil, y no hay polvo mas facil que
el de la fea, que no se come nada y que
ansia que alguien que la trate
medianamente bien se la meta. Ese dicho
español de "no hay mujer fea por donde
mea" es el primer mandamiento de toda
persona salida. Da igual que sea gorda,
fea, o una asquerosa, el coño nunca te
defrauda, y cuando se mete en el
membrillo la estaca, todo son
sensaciones unicas por las que merece
la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema
añadido, y es que como digo, hay mucho
canalla que las engaña. Si eres ademas
de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque
todo el mundo intentara follarte y
creeras que van contigo porque estas
buena. Ya no te digo si encima tienes un
par de buenas tetas, o un culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama
gambas, "que se aprovecha todo, menos
la cabeza". Las gambas tienen un truco, y
es ponerles un almohadon en la cabeza
mientras te las follas, o bien cerrar los
ojos, o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto
hijoputismo ilustrado. Yo a veces, sin ir
mas lejos, en tiempos de escasez, he
tenido que recurrir a las feas o gambas.
Si son gambas era un extra bonus. El
problema de estas desdichadas chicas es
que algunas se enamoran, y claro,
servidor solo las quiere para horadar su
vagina y desperdiciar simiente, pero
para nada mas. Pobres hijas, que
desengaños amorosos se llevan, como
me llenan de mocos el hombro... Cuando
uno se cansa de ellas, bien porque
empiezan a hacer planes de futuro o bien
porque ya no te pone por lo fea que es la
cabrona, vienen los problemas. Hay
algunas pesadisimas, pero en el fondo
dan penita, porque no saben que lo que
querias de ellas era su cuerpo, su carne,
nunca pensaste hacer planes de futuro
con ellas. Los planes de futuro se hacen
con las diosas, y desgraciadamente,
ellas suelen pagarte con la misma
moneda que pagas tu a las feas, y te
martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida,
intereses, caprichos y conveniencias, la
ley de la supervivencia.
A veces vemos por la calle tias
cañon con autenticos freaks. Y eso tiene
varias explicaciones. O bien se trata de
un problema psicologico de la joven (le
recuerdas a su padre o a su primo o a su
primer novio) o bien es que el freak, a
fuerza de que nadie le haga caso, se ha
metido en su casa a estudiar o a ampliar
conocimientos, y se ha convertido en un
eruditoy ha epatado a la tia con su
sapiencia, sobre todo si es una friki de
algo que tu sabes mucho. La inteligencia
tiene una fuerza de atraccion tremenda
para las mujeres, y mas de una chica
prefiere un tio con cabeza que un figurin,
por lo menos para algo serio y largo.
Aunque luego pasen cosas sin sentido
que rompen esa teoria y todo se va a
tomar por el culo, eso tambien es muy
humano.
Una relacion perfecta raramente se
da, y tenemos que amoldarnos al que
creemos que es la persona que
queremos. Y en esto, es como el trabajo,
que dar con un curro bueno es dificil, asi
que dar con una relacion perfecta es casi
imposible. Siempre habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo
hacen para conseguir los tios que se
proponen? Yo he conocido tias que no
son realmente guapas, pero con un éxito
tremendo. ¿Sera que desarrollan un
sexto sentido para encontrar frikis que
quieran sexo o gente asi? Es un misterio.
Yo creo que son mas lanzadas que las
guapas y mas accesibles, y claro, los
tios lo saben y ahi van. Ese dicho de "la
suerte de la fea, la guapa lo desea" es
totalmente
cierto,
pero
viene
encaminado por ahi me parece jajaa,
ellas saben que nadie se les va a resistir
a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es
que vivimos rodeados de gente mu fea
que se busca la vida para llenar esos
aspectos que son el follar y encontrar
alguien que les quiera. El sexo, a veces
es mas poderoso que cualquier otra
cosa, y como digo, conozco multitud de
parejas que solo estan juntas por el
folle. Al de un tiempo te acostumbras o
no, cuantas veces vemos parejas que no
se soportan, que discuten, y al final, los
polvos ponen a cada uno en su sitio y
llega la reconciciliacion, para luego
volver a la gresca. Si, yo tambien he
pasado por esas relaciones noria, una
vez estas arriba, otras veces abajo, que
stress, joder...
A veces, he llegado a pensar que una
buena paja vale mil veces mas que un
polvo con un loca. Ya que las locas van
mellando tu integridad poco a poco, y
hay que saber cortar a tiempo. Que me
voy por los cerros, unas cosa son las
feas y otra las locas, de ellas hablare
otro dia. En fin, que esto de ligar, las
tias, el amor, y su puta madre es un
marron que hay que comerselo con
patatas uno solo. La vida tiene multitud
de posibilidades, disfruta lo maximo que
puedas y a follar, que el mundo se va a
acabar!
41. Los celos
Conoces una chica (o un chico) que
te asombra, por su belleza, por su
ternura, por las cosas que dice de ti; que
te trata de una forma especial, que
haciendo el amor te teletransporta a otro
mundo. Que te hace plenamente feliz
como nunca nadie lo ha hecho jamas.
Existe la perfeccion, y es tu pareja, tu
novia, tu amor, tu pasión. Que bonito
todo, cuantas veces la literatura, el cine,
la poesia y la musica se han inspirado y
han hablado de esto mismo. Ese
sentimiento que rara vez ocurre en
nuestras vidas. En este mundo que
vivimos, la creacion y la destruccion se
dan la mano. La vida es una de cal y una
de arena. La antitesis del amor son los
celos. Eso es lo que destruye multitud de
relaciones, y algo peligrosisimo que
tenemos que aprender a controlar, sino
caeremos una y otra vez y veremos
impotentes como nuestros amores se van
por donde han venido. Pero observemos
que significados, según la Real
Academia de la Lengua, tiene la palabra
CELOS:
Interés extremado y activo que
alguien siente por una causa o por una
persona. Recelo que alguien siente de
que cualquier afecto o bien que disfrute
o pretenda llegue a ser alcanzado por
otro. Sospecha, inquietud y recelo de
que la persona amada haya mudado o
mude su cariño, poniéndolo en otra
He subrayado en negrita lo mas
importante, y el nucleo de los problemas
que conllevan los celos. Lo primero, el
interes extremo en alguien. Todas las
pasiones, llevadas al extremo, son
peligrosas. Tenemos que quitarnos de
encima las frases: “te necesito”, “no
puedo vivir sin ti”. Podemos vivir sin
esa persona, hemos vivido asi toda la
vida antes, por que ahora no podemos
hacerlo? Para que necesitamos a otra
persona para vivir? La mayor parte del
tiempo de nuestra vida lo pasamos solos
(me refiero a estar con nosotros
mismos), hemos de acostumbrarnos
cuanto antes a eso, sino los problemas
surgiran
despues,
cuando
por
circunstancias de la vida, nos quedemos
solitos.
Es mejor siempre estar preparado.
Lo segundo, los otros. La paranoia que
puede haber por los otros puede ser de
dimensiones biblicas. Los celosos
desconfian de todo el mundo,
empezando por su pareja y terminando
incluso por los padres. Es terrorifico
ver como de unas preguntas sin
importancia se pasa a un interrogatorio
policial, y de alli a una prohibicion total
de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir
amandote es una cosa, y vivir pensando
en que con quien hables va a ser el
nuevo novio de tu novia es una tortura. A
todos nos gusta tontear, es algo que lo
hacemos sin darnos cuenta, porque nos
gusta gustar. Pero ahí queda todo, en un
inocente juego. Hay gente que no ve eso
como un juego, sino como una amenaza.
Y lo hacen porque creen que no merecen
a la chica con la que estan, que son
inferiores al resto, que seguramente ella
encontrara uno que folle mejor y que la
trate de otra manera. Y ya se sabe, que
el que no puede contra su enemigo hace
lo posible para que la pez no muerda el
anzuelo, y de ahí vienen esos controles
policiales en la pareja. Queridos
amigos, de todo corazon, antes de
presuponer cosas, recapacitad y no
sigais por la senda del acoso. Disfrutad
de la persona con la que estais, y si ella
o el quiere seguir con vosotros, dad
gracias a la vida cada noche antes de
dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No
pasa nada si esa persona os deja, es ley
de vida, nada es para siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida.
Un abrazo a ellos y un besito a ellas.
TorbeEste
libro
terminó
de
escribirse un bonito dia de abril de
2010. Si te ha molado dejaselo a tu
mejor amigo, si te ha parecido una
majaderia regalaselo a tu suegra. Todas
las cerdadas narradas en este libro han
sido testadas por el autor, menos que le
dieran por detras, ese camino aun sigue
siendo virgen, y asi sera por los siglos
de los siglos y que Dios lo guarde en
gloria. Si quieres comentar que te ha
parecido el libro y mandar tu opinion al
autor, escribele a [email protected]
Este libro terminó
Este libro terminó de escribirse un
bonito dia de abril de 2010. Si te ha
molado dejaselo a tu mejor amigo, si te
ha parecido una majaderia regalaselo a
tu suegra. Todas las cerdadas narradas
en este libro han sido testadas por el
autor, menos que le dieran por detras,
ese camino aun sigue siendo virgen, y
asi sera por los siglos de los siglos y
que Dios lo guarde en gloria.
Si quieres comentar que te ha
parecido el libro y mandar tu opinion al
autor, escribele a [email protected]
Otros libros del autor
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empaparte de sabiduría torbellinesca no
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NO ME TOQUES EL PITO QUE
ME IRRITO!
140 págs.
ISBN 978-84-614-4435-9
Por que me irrito cuando me tocan el
pito? Que es la filosofia cerda
torbellinesca? que se esconde detras de
este gran libro que tienes entre tus
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por que ese titulo tan rocambolesco?
si quieres saber mas sobre la vida rara
del autor, leelo, que no te arrepentiras.
En el se habla de temas tan diversos
como mi apasionante experiencia con
Lucia Etxebarria cuando le toqué las
tetas, mis experiencias con el mundo
gayer y las maduritas, que se siente al
tener 20 y 40 anõ s, que ha de tener la
novia perfecta, el rollo de salir de noche
y por que se desfasa tanto, el
agilipollamiento
de
la
juventud
espanõ la, la puta envidia, la importancia
de vivir la vida sin arrastrar problemas
del pasado, como disfrutar de la vida, y
un sinfin de anecdotas reales y
experiencias en primera persona del
autor
totalmente
surrealistas
y
divertidas.
PISO COMPARTIDO
132 págs.
Que ocurre cuando vives con gente
desconocida en la misma casa?
Aqui estan las anecdotas mas
brutales, surrealistas y disparatadas
vividas en primera persona por Torbe en
aquellos años 90, cuando tuvo que vivir
en varios pisos compartidos con un
monton de gente rara rara rara. En este
libro te encontraras con las situaciones
mas friks que pasan cuando vives con
gente desconocida, no tienes pelas y
tienes que compartir piso. Vivir en
pensiones cutres y pisos de paso,
conoceras personajes como el ingles, el
estresao, el montañero loco y el casero
que era Guardia Civil. Los vendedores
puerta a puerta, el ciclista danés, la
mujer del marino, la paraguaya que se
fue sin pagar, el travesti que se subia
tios a casa, y tambien el mexicano que
queria follar a toda costa. Ademas de
toda esta interesante gente, podras saber
lo que es la experiencia de vivir con un
yonki sin saberlo o el surrealista caso
del vendedor de Circulo de Lectores,
por no hablar del cebo humano de los
testigos de Jehova, o el incendio en el
piso de abajo. Mil y una aventuras
reales que le pasaron a Torbe en el
Bilbao de los 90.
Estas ante un libro unico, que
explora como son las relaciones
interpersonales, y ahonda temas como la
de veces que uno se siente solo viviendo
con otras personas en la misma casa. O
como uno pasa el tiempo cuando no
tiene con quién hablar, y como son las
relaciones con los vecinos. Y ademas,
de regalo, podras conocer como Torbe
intentaba ligar con las vecinas, y con lo
que se le ponia por delante. Y es que
ligar en Bilbao no era un pecado, era un
milagro!
PUTALOCURA.COM
212 págs.
ISBN 978-84-611-4434-2
Qué es Putalocura.com? Un portal?
Un blog? Una web porno? La guarida de
un friki y sus amigos tarados? Desde su
inauguración en 1999 han pasado por
allı́ infinidad de artı́culos sobre mil y un
temas.
Una
puta
locura,
algo
inclasificable, escrito sin acentos ni
signos de ortografı́a inútiles. El
denominador común? Las risas, la
ironı́a, el desparpajo y la canã que su
creador, Torbe, ha impreso en sus
reflexiones sobre todos los aspectos de
la vida, el amor, el sexo o la comida,
que viene a ser lo mismo. En este libro
que estás a punto de comprar o robar te
reirás, llorarás, te enfadarás y
alucinarás. Y cuando lo hayas leı́do
regalaseló a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50
artı́culos de Putalocura: 200 págs. de
notables pajas mentales escritas por
Torbe, el primer famoso del internet
hispano.
Un libro que hará historia y que hay
que pillarlo antes de que se agote, se
descatalogue o lo quemen en la hoguera.