Cuestionario de creencias sobre la crianza

Edición 2007
Autora: Bonnie Miller
Edición original “Communicating with Children: Manual for Parents”
Por Bonnie Miller
Abril de 2007
CREDITOS
Este documento fue publicado gracias al apoyo técnico y
financiero de Plan Internacional Guatemala y Plan Japón.
Director de Pais
Lic. Ricardo Gómez Agnoli
Gerente de Programas
Dr. Cristian Aponte
Coordinadora Programa de Protección a la Niñez
Licda. Nora de Salazar
Licda. Mariana de Del Águila
Gerente Proyecto Anual
Dra. Maria Eugenia Villareal
Asistente de Gerencia
Licda. Belia Rodas
Coordinadora Técnica
Revisión
Licda. Belia Rodas
Impresión
MAVS design
ÍNDICE
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11.
Sobre la autora .................................................................................................................................
Reconocimiento ................................................................................................................................
Carta a las familias ...........................................................................................................................
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FILOSOFÍA ...............................................................................................
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12.
El progreso de las naciones ....................................................................................................
Los niños y las niñas aprenden lo que viven ..........................................................................
Disfrute ahora de sus hijos e hijas .........................................................................................
Haciendo una diferencia ........................................................................................................
Actitud ...................................................................................................................................
¿De quién es el problema? .....................................................................................................
Cuando el problema es de la madre o del padre .....................................................................
De los hijos e hijas para su madre y su padre ........................................................................
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COMUNICACIÓN ......................................................................................
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13.
Comunicación ........................................................................................................................
Escucha .................................................................................................................................
Escucha activamente ..............................................................................................................
Preguntas abiertas .................................................................................................................
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CONSTRUIR LA AUTOESTIMA Y LA EMPATÍA .........................................
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14.
Fortalecer la personalidad de hijos e hijas .............................................................................
Construir el poder personal en sus hijos e hijas ....................................................................
Ayudando a sus hijos e hijas en su aprendizaje .....................................................................
Desarrollar la empatía en sus hijos e hijas .............................................................................
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AMOR Y LÓGICA ......................................................................................
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15.
Reglas de amor y lógica ..........................................................................................................
Oriente a niños y niñas para que resuelvan sus propios problemas .......................................
Tipos de madres y padres ......................................................................................................
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DISCIPLINA .............................................................................................
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16.
¿Qué es la disciplina? ...........................................................................................................
Once reglas de disciplina ......................................................................................................
El manejo del comportamiento ................................................................................................
Estrategias positivas de disciplina .........................................................................................
Tipos de castigo .....................................................................................................................
Momento de reflexión .............................................................................................................
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33
33
33
34
OPCIONES Y CONSECUENCIAS ................................................................
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•
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17.
Opciones ...............................................................................................................................
Consecuencias naturales y lógicas .........................................................................................
El castigo como una consecuencia del comportamiento ...........................................................
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RESOLVER LOS CONFLICTOS .................................................................
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18.
Negociación de conflictos .......................................................................................................
El enfoque ganar/ganar ..........................................................................................................
Seis pasos del método “Nadie pierde” ....................................................................................
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40
41
ESTIMULAR LA COOPERACIÓN ...............................................................
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19.
Estimular la cooperación ........................................................................................................
Mensaje en primera persona ..................................................................................................
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44
LAS PALABRAS PUEDEN LASTIMAR .......................................................
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10.
Críticas ..................................................................................................................................
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MANEJAR EL ENOJO ...............................................................................
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11.
Golpear no es una forma de disciplinar ..................................................................................
¿Qué es el abuso infantil? .....................................................................................................
Técnicas para el manejo del estrés .........................................................................................
Manejar el estrés infantil .......................................................................................................
Manejar el enojo de sus hijos e hijas .....................................................................................
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PROBLEMAS ESPECIALES ......................................................................
55
•
•
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12.
Dimensiones del temperamento ..............................................................................................
Tratar los problemas especiales .............................................................................................
Manejar la tristeza infantil ......................................................................................................
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LA JUVENTUD Y LAS DROGAS ................................................................
60
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¿Por qué los y las adolescentes empiezan a consumir drogas? ...............................................
Etapas del consumo y abuso de las drogas .............................................................................
Síntomas del abuso de drogas ................................................................................................
Las personas adultas pueden ayudar .....................................................................................
Prevención y tratamiento ........................................................................................................
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61
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63
63
ANEXO .............................................................................................................
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Cuestionario de creencias sobre la crianza .......................................................................................
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GUIA PARA FAMILIAS
Bonnie Miller es licenciada en Psicología y Magister en Trabajo Social por la Universidad de
Michigan, EE.UU. Su experiencia laboral incluye 35 años como trabajadora social,
sicoterapeuta, educadora, asesora, activista social y capacitadora. Ha ocupado cargos de
docencia en Psicología, Trabajo Social y Sociología en universidades de Estados Unidos,
Europa y Asia.
El manual práctico de cuidado de los hijos e hijas, “Comunicarse con los hijos y las hijas”,
habla sobre las maneras de manejar sus necesidades emocionales. En cooperación con
ministerios de educación y organizaciones no gubernamentales, Bonnie ha ofrecido este
manual así como también su manual para docentes, “Conectarse con los niños y niñas en el
Aula”, traducido en doce idiomas, y distribuido a decenas de miles de madres, padres y
docentes en todo el mundo.
Bonnie también ha creado un video y una guía para docentes para ayudarlos en la enseñanza
a niños/as con Dificultades de Aprendizaje y Trastorno por Déficit de Atención. En la
actualidad, ella realiza seminarios para capacitar al personal de escuelas y de institutos de
salud mental en la utilización de estas nuevas técnicas.
Durante los últimos siete años, Bonnie ha servido como consultora en muchas organizaciones
para ayudar a jóvenes traumatizados, refugiados, líderes juveniles y, mujeres, niños y niñas
víctimas del tráfico.
4
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Reconocimiento
“Aunque fue mi idea escribir un manual para ayudar a madres, padres y
docentes en sus relaciones con niños, niñas y adolescentes, nunca habría
completado este proyecto sin la enorme ayuda y consejos que recibí de muchas
personas.
Son varios los programas estadounidenses sobre cuidado de los hijos e hijas
que han probado ser efectivos en la ayuda a los padres y las madres para
comunicarse con sus hijos e hijas. Entre ellos, que han sido aclamados tras ser
sometidos a investigaciones, he elegido el Programa Crianza con Cariño
(Recursos de Desarrollo Familiar) y en especial a un autor y psicólogo, el Dr.
Stephen Bavolek, con quien comenté la idea de mi manual y dio permiso para
que su material sea traducido y adaptado para el uso en el extranjero.
Cuando publiqué este manual por primera vez, recibí excelentes consejos de
profesionales experimentados que a su vez son padres o madres. Expertos de
los campos de salud mental, trabajo social y servicios juveniles ofrecieron su
contribución para adaptar las diferentes técnicas propuestas en este texto, con
la finalidad de que sean más de mayor utilidad para las familias y las escuelas.
Ya que madres y padres enfrentan los desafíos universales en la crianza de
sus hijos e hijas, este libro ha sido traducido en doce idiomas para todos los
continentes. Y sigo aprendiendo mucho en los seminarios que desarrollo para
padres y madres, docentes y capacitadores/as en los diferentes países.”
Bonnie Miller
5
GUIA PARA FAMILIAS
Estimadas madres, estimados padres:
Criar un hijo o hija es un trabajo difícil. Cualquier electrodoméstico viene
con un manual de instrucciones para manejar ese producto. Ser padre o
madre no requiere estudiar reglas ni rendir exámenes para obtener un
certificado que califique para el trabajo más importante, para ser
responsable de la vida de un hijo o una hija.
No importa de qué manera las personas fueron criadas hace veinte, treinta
o cuarenta años, ya que no tuvieron que enfrentar los desafíos
desalentadores que las familias tienen que afrontar hoy día.
El aumento de las exigencias académicas, las drogas, el materialismo, el
miedo a la violencia, y otras presiones son parte de la vida de la niñez y
la adolescencia de hoy. Las madres y los padres deben escuchar a sus
hijos e hijas para ganarse su confianza, para aprender cómo manejan
estas tensiones, y para que fortalezcan sus destrezas.
Comunicarse con los hijos e hijas no pretende proporcionar respuestas
concretas a todos los problemas que enfrentan los padres y las madres
del siglo XXI. Sin embargo, este manual ofrece algunas sugerencias
prácticas sobre el entendimiento de niños, niñas y adolescentes, técnicas
de comunicación, métodos de disciplina –sin el uso de coacción; maneras
de manejar el enojo y construir la autoestima.
Si este libro brinda apoyo a una madre, a un padre, a miembros de la
familia y les ayuda a criar a un hijo o hija, habrá valido la pena escribirlo.
¡Podemos hacer una enorme diferencia
en la vida de nuestros hijos e hijas!
Bonnie Miller
6
7
GUIA PARA FAMILIAS
El progreso de las naciones
Llegará un día en que el progreso de las naciones
no se medirá por su poder militar o económico,
ni por el esplendor de su capital y sus edificios
públicos, sino por el bienestar de sus pueblos:
por sus niveles de salud, nutrición y educación;
por sus oportunidades de obtener una
remuneración digna a cambio de su trabajo;
por su capacidad de participación en
las decisiones que afectan a su vida;
por el respeto a sus libertades civiles y políticas;
por la atención dispensada a los más vulnerables
y desfavorecidos; y por la protección ofrecida
al desarrollo físico y mental de sus niños y niñas.
UNICEF, El Progreso de las Naciones 2000.
Los niños y las niñas aprenden lo que viven
Si conviven con la crítica; aprenden a condenar.
Si viven con hostilidad; aprenden a agredir.
Si viven el ridículo; aprenden a ser tímidos.
Si viven con vergüenza; aprenden a sentirse culpables.
Si viven con tolerancia; aprenden a ser pacientes.
Si viven con estímulo; aprenden a confiar.
Si viven con aprecio; aprenden a apreciar.
Si viven con honradez; aprenden la justicia.
Si viven con seguridad; aprenden a tener fe.
Si viven con aprobación; aprenden a quererse a sí mismos.
Si viven con aceptación y amistad; aprenden a encontrar el amor.
Anónimo
8
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
DISFRUTE AHORA DE SUS HIJOS E HIJAS
•
•
Hágales saber que no tienen que ganarse su amor.
Valore cada día y haga que sepan que usted les ama por lo que son, porque son especiales.
Acepte la individualidad de cada hijo y cada hija.
•
Respete cada uno de sus talentos especiales, cualidades, sentimientos, sueños, objetivos, privacidad,
problemas, y luchas.
Los sentimientos y el comportamiento son cosas diferentes.
•
Todos los sentimientos pueden ser aceptados, pero es importante poner límites en el comportamiento.
•
Reconozca los sentimientos ambivalentes de sus hijos e hijas, y ayúdeles a expresarlos de manera
constructiva.
Sea un aliado, no un crítico.
Nadie es perfecto, no podemos esperar la perfección de nuestros hijos e hijas.
•
•
Acepte sus propios errores y los de sus hijos e hijas, y véalos como oportunidades para aprender y
•
•
crecer.
Tenga presente la etapa de desarrollo del niño y de la niña para ajustar a ellas sus expectativas.
Las niñas y los niños pequeños son impulsivos y concretos. Asegúrese de que le presten atención y que
entiendan lo que usted dice cuando les pide hacer algo o les da información.
Demuestre confianza en la capacidad de su hijo o hija
de encontrar sus propias soluciones.
•
Cuando tienen un problema, sea su consejero/a, no su jefe/a.
•
Escúcheles, apóyeles, y ayúdeles a descubrir y considerar las alternativas y las consecuencias.
Discipline con justicia.
•
Mantenga reglas razonables, ejecutables, y bien explicadas.
•
Sea consecuente en sus métodos disciplinarios.
•
Utilice palabras que expresen con claridad lo que usted espera.
•
Utilice el momento de reflexión y las consecuencias lógicas y naturales en vez de gritar y castigar
físicamente.
Sea
•
•
•
flexible y capaz de comprometerse.
Tómese un tiempo para pensar.
Tome conciencia de sus problemas personales y sentimientos, y no los proyecte en su hijo o hija.
No reaccione de manera exagerada. Mantenga una perspectiva objetiva y dé al problema, incidente o
comportamiento de su hijo/a la importancia que merece.
Exprese sus valores.
Sea un buen modelo a imitar respecto a atención, comunicación, morales, y relaciones.
•
•
Note cuando sus hijos o hijas se portan bien y hágales saber lo que a usted le agrada.
•
Promueva la empatía. Hable de los efectos de su comportamiento en los demás.
9
GUIA PARA FAMILIAS
HACIENDO UNA DIFERENCIA
Había una vez un anciano que caminaba por la playa con su nieta.
La nena recogía cada estrella de mar que encontraba y la devolvía al océano.
“Si yo las dejo aquí,” dijo la nena, “se secarán y morirán. Les estoy salvando la vida.”
El anciano dijo, “Pero la playa tiene kilómetros de largo y hay millones de estrellas de mar.
Lo que tú hagas no hará ninguna diferencia.”
La niña miró la estrella de mar en su mano, la lanzó al agua, y respondió,
“Hace la diferencia a ésta.”
Anónimo
ACTITUD
Cuando más vivo, más cuenta me doy del impacto que mi actitud tiene sobre mi vida.
La actitud es para mi más importante que los hechos. Es más importante que el pasado, la educación, el
dinero, las circunstancias, los fracasos, el éxito, lo que otras personas piensan, digan o hagan. Es más
importante que las apariencias, los dones o la destreza. Levantará o hará fracasar a una empresa... una
iglesia... un hogar.
Lo admirable es que, día a día, es nuestra, la elección de la actitud que asumiremos en respuesta a toda
situación. No podemos cambiar nuestro pasado... no podemos cambiar lo inevitable.
Lo único que podemos hacer es caminar sobre la única cuerda que tenemos, y esa es nuestra actitud.
Estoy convencido de que la vida está constituida por un 10% de lo que pienso y hago, y un 90% de cómo
reacciono ante los hechos.
Lo mismo pasa contigo...
En todo momento somos responsables de nuestra actitud.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
¿DE QUIÉN ES EL PROBLEMA?
Cuando el niño o niña tiene un problema
Estos problemas ocurren cuando las cosas no están saliendo bien en la vida del niño o la niña, en o que se
refiere a sus emociones o las relaciones con otros (excluyendo la madre y el padre).
Las dificultades escolares, la tristeza, el enojo, y las disputas con sus hermanos/as o con sus pares son
ejemplos de problemas del niño/a. Los niños y las niñas necesitan de alguien que les cuide, les escuche, y
sienta empatía con ellos/as para poder entrar en contacto con sus propios sentimientos y decidir los pasos
más eficaces para resolver sus conflictos.
A continuación se ofrecen algunas estrategias:
Comunicación
•
•
Utilice la escucha activa para prestar atención con los oídos y el corazón.
Utilice preguntas abiertas que estimulen al niño o a la niña a hablar.
Acepte todos sus sentimientos, incluso los negativos, como el enojo.
Refleje sus sentimientos.
“Parece que realmente te sentiste triste por eso.”
“¡Eso te hizo enojar mucho!”
“Te sientes muy mal cuando alguien lastima tus sentimientos.”
Sienta empatía con una situación difícil del niño o de la niña.
“Es un verdadero desafío solucionar ese problema.”
“Aprender nuevas habilidades en la escuela puede ser frustrante a veces.”
En vez de dar consejo o hacer cosas por el niño o la niña, permita que asuma
la responsabilidad de solucionar sus propios problemas.
“¿Qué necesitas para llevar a cabo lo que quieres?”
“¿Cómo piensas abordar ese problema?”
11
GUIA PARA FAMILIAS
Cuando el problema es de la madre o del padre
En estas situaciones, las personas adultas quieren que el niño o niña cambie un comportamiento
particular, ya sea la tarea, la hora de acostarse, la limpieza de la habitación, etc.
A continuación se ofrecen algunas estrategias:
Comunicación
Mensajes en primera persona. Exprese con firmeza sus necesidades.
Sea directivo/a, no destructivo/a. Aléjese del “¿No quieres?”. Pida de manera positiva; evite la crítica.
Preste atención al buen comportamiento
Refuerce los comportamientos que a usted le agradan, en vez de criticar los que no le gustan.
Opciones y consecuencias
Empodere a sus hijos e hijas para tomar sus propias decisiones y para que consideren las consecuencias
de sus acciones.
Consecuencias naturales
Permita que el niño o la niña experimenten los resultados de su comportamiento inadecuado.
Consecuencias lógicas
Deje que sus acciones guíen al niño o la niña conectando las consecuencias con los comportamientos.
Momento de reflexión
Aléjese al niño o la niña de la situación y de su atención para permitir que se calme y piense.
Solucionar el problema
Tome medidas para que el niño o la niña resuelva sus conflictos de manera que todas las partes salgan
beneficiadas.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
De los hijos e hijas para su madre y su padre
•
•
•
•
•
•
•
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•
•
•
•
•
•
•
Déjame hacer las cosas que soy capaz de hacer por mí mismo. Si haces todo por mí, me sentiré como
bebé y podría empezar a ser dependiente.
Recuerda que me gusta experimentar. Así yo aprendo. Sé paciente.
No me sobreprotejas de las consecuencias. Tengo que aprender de mi experiencia.
No cambies de opinión. Eso me confunde.
Responde cuando te hago preguntas. Si tú no respondes, dejaré de preguntarte y empezaré a buscar las
respuestas en otra parte.
Hazme sentir que tengo capacidad, talento. No disminuyas mi autoestima con palabras ni acciones.
No dejes que mi mal comportamiento llame tu atención. Me estimula a continuarlo.
No me corrijas delante de los demás. Prestaré más atención si tú me hablas tranquilamente y en
privado.
No me trates con aire de superioridad. Te asombrará saber que comprendo qué está bien y qué está mal.
No me hagas sentir que mis errores son pecados. Tengo que aprender a cometer errores, y seguir
adelante sin sentirme una persona mala.
No utilices la fuerza conmigo, porque eso me enseña que sólo la fuerza debe ser respetada.
Trata de no quejarte todo el tiempo. Si lo haces, tendré que fingir que no escucho.
Ten en cuenta que cometes errores. Es difícil vivir con una persona que se cree perfecta.
No te olvides que no puedo crecer sin tu comprensión y tu apoyo.
Trátame como a tu amigo o amiga, y yo lo seré. Recuerda, aprendo más de tu ejemplo que de tu crítica.
Sobre todo, te quiero mucho y también quiero sentir tu amor.
Adaptado de la Clínica de Salud Mental, Travnik, Bosnia-Herzegovina.
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14
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Todo lo que hacemos en nuestras relaciones con los niños y las niñas es una forma de comunicación.
Nuestras palabras, nuestro tono de voz, la expresión facial, y el lenguaje corporal son influencias poderosas
en la vida de un niño o una niña.
Nuestra comunicación con nuestros hijos e hijas puede enviar mensajes de respeto, empatía, y afecto o lo
opuesto. Escuchar activamente, animarles a hablar de sus sentimientos, y utilizar un lenguaje descriptivo
son maneras de hacerles saber que pueden confiar en nosotros. Además, nuestra comunicación es un modelo
que aplican en el aprendizaje, al relacionarse con otros, al solucionar problemas, siendo asertivos, y al ser
oyentes compasivos y sensibles.
COMUNICACIÓN
La relación madre-hijo/a o padre-hijo/a es una de las experiencias más gratificantes y placenteras que
existe. Es también una de las más difíciles y complejas. Como cualquier relación, tiene sus frustraciones,
expectativas a veces difíciles de alcanzar, y a menudo tiene sus malentendidos como consecuencia de la falta
de comunicación. Aquí son algunas sugerencias para mejorar su comunicación:
Utilice un lenguaje corporal positivo
•
Hágales saber que usted se preocupa y que les presta toda la atención.
Escuche más que hablar
•
•
•
•
•
•
•
Por algo tenemos dos oídos y sólo una boca.
Anímeles a explicarse. Déjeles terminar.
Escuche respetuosamente sin juzgarles.
Utilice la escucha activa y las preguntas abiertas.
Resístase a dar consejo. Evite el sermón y la culpa.
Reflexione sobre el significado detrás de sus palabras.
Anímeles a resolver sus problemas, pero sea un oyente que los ayuda cuando hacen el intento.
Utilice mensajes en positivo.
•
•
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•
•
Por ejemplo: “Por favor cierra despacio la puerta,” en vez de “No cierres la puerta de golpe.”
Cuando elogie a su hijo o hija, concéntrese en su esfuerzo, no solamente en sus logros.
No juzgue a sus hijos e hijas. Respete sus opiniones y diferencias, y permita que expresen sus propias
ideas y sentimientos. Respete su individualidad, independencia, y privacidad.
Acepte todos los sentimientos.
No menosprecie o ignore sus sentimientos, eso les resta importancia.
No les desacredite, ni humille, no se ría de ellos o ellas.
Escuche su tono de la voz. Usted solamente le anulará y paralizará cuando le grita, se queja, exige o
sermonea.
Aclare sus expectativas. Los niños y las niñas no leen la mente, posiblemente no puedan saber qué es
lo que se espera de él o de ella.
Cuando critique, indique el comportamiento específico que le disgusta.
Respete la opinión de su hijo/a, aunque sea diferente a la suya.
15
GUIA PARA FAMILIAS
Escucha
Cuando te pido que me escuches y me empiezas a dar consejos, no haces lo que te pedí.
Cuando te pido que me escuches y me explicas por qué no debo de sentirme así, estás lastimando mis
sentimientos.
Cuando te pido que me escuches y crees que tienes que hacer algo para resolver mi problema, me has fallado,
aunque te parezca extraño.
¡Escúchame! Es eso lo que te pido no que hables o hagas algo.
Lo puedo hacer por mí mismo no estoy desamparado/a. Quizás tengo desánimo y estoy vacilante pero no
desesperanzado/a.
Cuando haces por mí algo que debo hacer yo mismo, alimentas mis miedos y debilidades.
Sin embargo, cuando aceptas que siento lo que siento, auque no sea muy lógico, dejo de intentar convencerte
y puedo intentar comprender lo que me está pasando qué hay detrás de este sentimiento irracional. Y cuando
se aclare eso, las respuestas serán obvias, ya no necesitaré consejos.
Sólo te pido que me escuches.
Si tienes algo que decirme, espera que termine de decirte lo que quiero, entonces yo te escucharé.
Anónimo
Escucha Activamente
Escuche con atención y cariño.
Haga buen contacto con los ojos y use el lenguaje corporal apropiado.
Cuando esté escuchando, use señales como, “Oh… mmm…”
Invite a más conversación
“Dime más.”
“¿Hay algo más que quieras decirme sobre eso?”
Tenga Empatia
Póngase en el lugar de él/ella.
“Esto debe haber sido horrible/difícil para ti.”
Nombre y Valide las Emociones
“Parece que te sientes muy enojado/ triste/ preocupado/ asustado por eso.”
Acepte todas las emociones, pero no todas las acciones.
Haga Preguntas sin Juzgar
Muestre aceptación y no juzgue al hijo/hija.
Use preguntas abiertas que lo animen a hablar y a discutir sus problemas.
16
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Preguntas abiertas
Es importante aprender a preguntar para impulsar la conversación.
Una
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•
•
pregunta ABIERTA
No puede ser respondida con una o dos palabras.
Por lo general empieza con “cómo” o “qué”.
Anima a la persona a hablar.
Una
•
•
•
pregunta CERRADA
Puede ser contestada solamente con un “sí” o un “no” o una palabra.
Desalienta a la persona a hablar.
Reduce el flujo de la conversación.
SÍ
Realice preguntas claras y simples
Utilice preguntas en el presente.
NO
Haga preguntas largas, complicadas
Pregunte: “¿Por qué…?”
Usos de las preguntas abiertas
Las preguntas abiertas pueden ser utilizadas para:
Iniciar una conversación
“¿Qué sucede contigo?”; “¿Cómo estás?”
Aclarar y elaborar
“¿Qué quieres decir con…?”
“¿Por qué es un problema para ti?”
“¿Cuál es la situación que te molesta?”
Trabajar con los sentimientos
“¿Cómo te sientes con respecto a eso?”
“¿Qué piensas ahora?”
Solucionar los problemas
“¿Qué opciones tienes?”
“¿Qué piensas que podría funcionar mejor?”
“¿Qué es lo peor/mejor que podría suceder?”
“¿En qué situación no te ocurre esta clase de problemas?”
17
Los niños y las niñas seguros de sí mismos tienen menos
probabilidades de tener dificultades en la vida. Tratar a los
niños y niñas con respeto y dignidad da el ejemplo de cómo
nos gustaría que ellos nos tratasen y traten a los demás.
Ayudarles a ponerse en el lugar de los demás y a entender
los sentimientos de los otros prepara el camino para que se
conviertan en personas adultas maduras y cariñosas.
18
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Fortalecer la personalidad de sus hijos e hijas
•
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•
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•
•
•
•
Tenga expectativas realistas para cada niño y niña individual que no sean demasiadas altas ni bajas.
Respete a cada niño y niña, sin importar su nivel de habilidad.
Encuentre algún aspecto en que cada uno tenga talentos.
Ofrezca elogio y reacciones realistas.
Busque el mejoramiento y el esfuerzo, no tan solo el producto final.
Ofrezca oportunidades de liderazgo y trabajo en equipo.
Haga que sus hijos e hijas desarrollen sus propias reglas de comportamiento, y sean responsables de
seguirlas. Por ejemplo: respetar a los demás, no interrumpir, no usar palabras desagradables, no aplicar
violencia física, compartir, etc.
Ofrezca opciones.
Reformule las cosas de manera positiva. Desafíos no problemas. “Tú no eres la clase de persona que
lastimaría los sentimientos de su amigo.”
Enseñe la auto conversación. “Yo puedo”, “Estoy bien”, “Esto lo he hecho antes, ahora lo puedo lograr.”
Manténgase orientado a las metas y ayúdele a entender sus propias soluciones. “¿Qué es lo que quieres?
¿Cómo te propones en llegar allí?”
Ayude a los niños y las niñas a generar alternativas y opciones. “¿Cuáles son algunas de las cosas que
quieres hacer para resolver ese problema?”
Ayude a los niños y las niñas a pensar a partir de las consecuencias de sus acciones. “¿Cómo va a
funcionar eso? ¿Qué pasará luego?”
Establezca las consecuencias lógicas de comportamiento. “Tan pronto como…”.
Por ejemplo:
“Tan pronto como hayas terminado tu tarea, puedes ir a escuchar música.”
“Tan pronto como hayas limpiado tu dormitorio, puedes salir afuera a jugar.”
Resolución de conflictos
Aníme a los niños y las niñas para resolver sus propios conflictos.
“Estoy segura que la madre, el padre y sus hijos/as pueden resolver situaciones utilizando el método ganar /
ganar para encontrar una solución que satisfaga las necesidades de todos.”
Separar el hecho de quien lo hace
Describa el comportamiento, no la personalidad del niño o sus características, sin utilizar calificativos
o insultos. “Te quiero, pero no me gusta lo que estás haciendo en este momento.” Describa el comportamiento
específico que a usted le gustaría en cada situación.
19
GUIA PARA FAMILIAS
Construir el poder personal en sus hijos e hijas
Trate a sus hijos e hijas con respeto y dignidad.
No porque sean más pequeños o con menos capacidades significa que deben ser tratados con menos respeto.
Elogie a su hijo o hija por lo que es y por lo que hace. El respeto es uno de los regalos más lindos que sus
hijos/as pueden recibir de su parte. Haga saber a sus hijos e hijas que son apreciados por lo que son y por
lo que hacen.
Déles oportunidades de éxito. Cuando los niños y las niñas realizan tareas y son elogiados por sus esfuerzos,
su sentido de poder personal positivo se refuerza. Ayúdeles a lograrlo.
Críelos con cariño y sea consecuente en ayudarles a aprender comportamientos apropiados. Los niños y las
niñas nunca se sienten bien consigo mismos después de que han sido golpeados o ridiculizados. El abuso
físico y emocional construye un ejercicio de poder negativo. Recuerde, somos lo que hacemos y cómo nos
comportamos.
Respete el cuerpo de su hijo y de su hija. Un toque no deseado y comentarios embarazosos sobre el cuerpo
de un niño o una niña no son maneras de mostrar respeto. Ellos respetarán el cuerpo de los demás si
experimentan respeto de sus padres y madres en el trato con su propio cuerpo.
Por último, hable con sus hijos/as y escúcheles. Converse con ellos acerca de cómo se sienten, déles una
oportunidad de tomar decisiones en actividades familiares, y aliénteles a que sean responsables de su
comportamiento.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
20
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Ayudando a sus Hijos e Hijas en su Aprendizaje
Las actitudes hacia el estudio empiezan en casa.
La casa es el primer y más importante ambiente de aprendizaje para los hijos e hijas. Numerosos
estudios han comprobado que la estimulación temprana puede aumentar la inteligencia de los niños y
niñas a través de sus vidas. Los padres pueden ser excelentes modelos de aprendizaje para sus hijos
e hijas.
Fomente todos los aspectos de aprendizaje de sus hijos e hijas, no solamente los académicos, pero
también las destrezas para la vida, la inteligencia emocional, las habilidades físicas y las destrezas
sociales.
¡El aprendizaje empieza con el nacimiento! Hay ventanas críticas para cada área
de desarrollo físico, visual, de lenguaje, intelectual, emocional y social
Desarrollo Emocional: Críe con cariño a sus hijos e hijas.
Acaricie y hable con su bebé e hijo/a chiquito/a.
Consuele y tranquilice a su bebé cuando llore.
Establezca rutinas de crianza cálidas durante la alimentación, el baño, el momento de vestirlo y la hora
de dormir.
Conozca lo que debe esperar de su hijo o hija en cada etapa de su desarrollo y no force a su hijo o hija
a crecer demasiado rápido.
En cada etapa dele cantidades apropiadas de responsabilidad.
Reconozca y comente sobre las cosas buenas que su hijo o hija hace.
Estimule los sentidos de sus hijos e hijas.
Deles cosas interesantes para ver, oir y tocar.
Proteja a su bebé de los ruidos fuertes.
Mire a su niño/a, especialmente cuando hable.
Establezca contacto visual con sus hijos/as, a partir de la infancia.
Deles masajes a sus bebés y a sus hijos/as chiquitos/as para despertar sus sentidos táctiles.
Asigne bastante tiempo para jugar.
21
GUIA PARA FAMILIAS
Estimule a sus hijos e hijas con palabras.
Hábleles con frases completas.
Cuando le pida a su hijo o hija que haga algo, explíquele su razonamiento.
Enséñeles a los hijos e hijas a pedir las cosas con palabras, no a través del llanto o señalándolas.
Incentive a sus hijos e hijas a hacer preguntas sobre su mundo.
Tome el tiempo para dar respuestas meditadas.
Si no conoce la respuesta, enséñeles a sus hijos/hijas cómo averiguar sobre las mismas.
Explique las relaciones de causa y efecto.
”Esto sucede porque…”
Enséñele a contar y a medir.
”Tenemos 1, 2, 3 platos”
“La mitad es para ti y la mitad es para tu hermana”
Hable sobre los sentimientos - dele un nombre al sentimiento del niño/a.
“Parece que estás triste porque está lloviendo y no puedes salir a jugar.”
“Parece que estás enojado (o herido) porque tus amigos no te dejaron participar en el juego.”
Cuente historias. Haga que las historias sean divertidas e interesantes.
Léales a sus hijos e hijas o que un hermano o hermana mayor les lea.
Cánteles a sus hijos e hijas y deje que ellos lo acompañen llevando el ritmo con tambores de juguete,
ollas y otros instrumentos.
Estimule a sus hijos/as con actividades.
Provea a sus hijos e hijas de un ambiente colorido e interesante para explorar.
Haga juguetes sencillos de los artículos existentes en casa.
Permita que sus hijos e hijas manipulen los juguetes y aprendan de la relación de causa y efecto.
Fomente el arte y la creatividad.
Dele a su hijo o hija la oportunidad de dibujar y jugar con plasticina.
Discuta con sus hijos e hijas sobre sus trabajos de arte.
Exponga a sus hijos e hijas a actividades nuevas: música, danza, deportes, etc.
Mantenga los artículos peligrosos (cuchillos, utensilios de limpieza, venenos, pintura, alcohol, etc.)
fuera del alcance de los niños y niñas pequeños.
Ayude a su hija o hijo a ser un buen estudiante.
El cerebro necesita de una buena nutrición para trabajar con su plena capacidad.
Dele una buena nutrición a su hijo o hija y estimúlelo/a a que coma su desayuno antes de ir a la
escuela.
Proporcione tiempo y espacio para el estudio para que los niños/niñas puedan completar sus tareas
escolares.
Asegúrese que su niño/niña duerme el tiempo suficiente para lograr poner atención en la escuela.
Chequee la vista y los oídos de sus hijos e hijas.
Si fuera necesario, proporcióneles anteojos para corregir su visión.
Hable con sus maestros sobre cualquier problema físico o de aprendizaje.
Apoye la educación de sus hijos e hijas.
Tenga un interés activo en la experiencia escolar de su hijo e hija.
Discuta con su hijo o hija sobre la importancia de la educación para su futuro.
Mantenga a sus hijos e hijas en la escuela por el máximo de años posible.
Haga de la educación una prioridad en su familia.
No discrimine entre sus hijos e hijas en cuanto a las oportunidades de educación.
Estimule a sus hijos e hijas a que compartan con usted lo que han aprendido en la escuela..
Deje que ellos y ellas sean sus maestros!
Apoye las aspiraciones vocacionales realistas de sus hijos/as.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Involúcrese con la escuela de su hijo o hija.
Participe en las actividades escolares de padres y de la comunidad. Ofrézcase como voluntario, cuando
así lo soliciten.
Platique con el maestro sobre el progreso de su hijo o hija.
Sea un modelo de aprendizaje para sus hijos/as.
Deje que lo vean leer o aprendiendo nuevas destrezas.
Desarrollar la empatia en sus hijos e hijas
La empatía es la habilidad de una persona para percibir las emociones, necesidades y deseos de otra persona.
Es la habilidad para ponerse “en los zapatos de los demás”.
Existen varias maneras en que las madres, los padres y los demás miembros de la familia pueden ayudar a
los niños y niñas a desarrollar un sentido de empatía:
1.
Disciplina
Golpear, dar una paliza, hacer de menos y criticar son barreras para el desarrollo de la empatía. Utilizar
maneras no violentas, con cariño, enfáticas para disciplinar es un paso en la dirección correcta.
2.
Expresar los sentimientos
Los niños y las niñas tienen el derecho a expresar lo que sienten. Lo que necesitan aprender son las
maneras correctas de expresar esos sentimientos. La familia que no permite a los niños y niñas expresar
la diversidad de sus emociones, diciéndoles que paren de llorar, que no se enojen o que no tengan
miedo, sólo logran que ellos eviten expresarse y hasta incluso sentir.
3.
Identifique y valide los sentimientos de los niños y las niñas
Los niños y las niñas tienen derecho a sus sentimientos. Nombrar las emociones los ayuda a ser más
auto concientes para manejar sus sentimientos de manera constructiva.
4.
Haga de la empatía un modelo
Cuando las madres o padres hacen de la empatía un modelo, están enseñando a sus hijos e hijas a
reaccionar de manera cariñosa cuando otra persona se siente mal.
5.
Desarrolle la moral familiar
Enseñe a los niños y a las niñas que ciertos comportamientos son moralmente correctos y otros
equivocados.
6.
Reglas familiares
No golpear, no tocar de manera que lastime, no utilizar palabras hirientes, deberían estar en la lista de
reglas de toda familia.
23
GUIA PARA FAMILIAS
7.
Impacto del comportamiento
Ayude a los niños y niñas a entender el concepto de causa y efecto de la empatía. Cuando se comportan
de cierta manera, su comportamiento desencadena una respuesta en alguien más. La meta es hacer
que ellos puedan predecir, qué reacción sigue a determinado comportamiento.
8.
Enseñe a cuidar las mascotas, plantas, y cosas
Dar de comer a las mascotas, regar las plantas, ordenar los juguetes y tratar a otras pertenencias con
respeto son maneras excelentes de enseñar la empatía.
9.
Señales no verbales
Enseñe a los niños y a las niñas a prestar atención a las señales no verbales de los demás. Ellos se
pueden adaptar a las señales que les dicen que detengan un comportamiento antes de que se descontrole.
10. Enséñeles a compartir
A medida que los niños y las niñas desarrollan su sentido de confianza en el mundo, se dan cuenta que
entregar algo no es para siempre, es temporal. Después de un corto periodo de tiempo lo recuperarán.
Un par de cosas para tener en cuenta sobre el compartir
Desarrolle una regla familiar de pedir y recibir permiso para “prestar” un objeto que pertenece a otra
persona.
No todas las cosas tienen que ser compartidas.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. Disponible: www.familydev.com
24
Este apartado detalla las maneras en que madres y padres
pueden guiar a sus hijos e hijas sin ser demasiado
autoritarios o demasiado protectores. Utilizar la empatía,
empoderar a los niños y las niñas para asumir la
responsabilidad de sus problemas y actos, y permitirles
experimentar las consecuencias de sus acciones constituyen
la piedra angular de este enfoque.
25
GUIA PARA FAMILIAS
Reglas de amor y lógica
Regla 1
Las personas adultas ponen límites firmes con amor; sin enojo, sin sermonear ni amenazar.
Regla 2
Cuando un niño o una niña causan un problema, la persona adulta le trata con cariño y reflexiona con
él o con ella.
1.
Cariñosamente, la persona adulta otorga la responsabilidad a los niños y a las niñas de resolver
sus propios conflictos, de manera que no causen problemas a los demás.
2.
A los niños y a las niñas se les ofrecen opciones con límites.
3.
Las personas adultas dan mensajes que se pueden cumplir.
4.
Las personas adultas imponen consecuencias demoradas, prolongadas.
5.
La empatía del niño/a está “bien controlada” antes de que se impongan las consecuencias.
Instituto Amor y Lógica. EE.UU. Disponible en: www.loveandlogic.org
26
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Oriente a niños y niñas para que resuelvan sus propios problemas
Primer paso de Amor y Lógica: Demuestre empatía.
“¡Qué triste!”; “Creo que duele.”
Segundo paso de Amor y Lógica: Envíe un mensaje de poder.
“¿Qué piensas hacer?”
Tercer paso de Amor y Lógica: Dé opciones.
“¿Te gustaría saber lo que otras personas han hecho?”
En este momento ofrezca una variedad de opciones comenzando con las malas y terminando con las
buenas. Lo mejor es empezar con las peores opciones.
Cada vez que dé una opción, vaya al cuarto paso para que el niño o la niña diga en sus propias palabras
cuáles serían las consecuencias. Esto significa que con cada opción pasarán al cuarto paso y luego, si
se presenta una nueva opción, regresarán al tercer paso.
Cuarto paso de Amor y Lógica: Haga que el niño o la niña exprese las consecuencias. “¿Cómo funcionará
eso?”
Quinto paso de Amor y Lógica: Permita que sea el niño o la niña quien resuelva o no su problema “¡Buena
suerte! Espero que funcione.” No tenga miedo. Si el niño o la niña tienen suerte y toma una mala decisión,
puede aprender una doble lección.
Instituto Amor y Lógica. EE.UU. www.loveandlogic.org
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GUIA PARA FAMILIAS
Tipos de madres y padres
GUÍAS
Esta clase de madre y padre combinan el amor y la lógica, y sirven de guía y asesor a sus hijos e hijas.
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•
Dan a sus hijos e hijas mensajes de gran fortaleza y estima personal.
Muy rara vez mencionan las responsabilidades.
Dan el ejemplo de cómo cuidarse a sí mismo y ser responsable.
Comparten sus sentimientos acerca de sus propias responsabilidades y su desempeño.
Ayudan y dan oportunidades a sus hijos e hijas para que exploren posibilidades y puedan tomar
decisiones propias.
Establecen un “límite de tiempo” para que sus hijos/as lleven a cabo sus responsabilidades.
Dan el ejemplo de cómo hacer un buen trabajo, terminarlo, dejar todo limpio y sentir orgullo de
ello.
Se preguntan: “¿De quién es el problema?” Luego ayuda a sus hijos/as a estudiar soluciones para
resolverlo.
Demuestran su amor, guían con sus acciones y usan pocas palabras.
Dejan que sus hijos/as sufran las consecuencias naturales de la vida y que éstas les sirvan de
enseñanza.
HELICÓPTEROS
Esta clase de madres, padres o personas encargadas parece andar volando sobre sus hijos e hijas rescatándoles
cuando se enfrentan a dificultades.
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Dan mensajes de debilidad y poca estima personal.
Buscan excusas para disculpar a sus hijos o hijas pero se quejan de que son irresponsables.
“Asumen” las responsabilidades de sus hijos/as.
Protegen a sus hijos/as de cualquier sentimiento negativo.
Toman decisiones por sus hijos/as.
No ponen límites pero se quejan y les dicen a sus hijos/as que les han dado todo.
Se quejan, usan la culpabilidad y dicen: “¿Cuándo van a aprender? Siempre tengo que estar limpiando por
ustedes.”
Se quejan de tener hijos e hijas irresponsables que le causan mucho trabajo y le dan más
responsabilidades.
Dicen a sus hijos e hijas que no son capaces o responsables, y que por eso les rescatan de situaciones
difíciles.
Protegen a sus hijos e hijas de las consecuencias naturales de la vida y usan la culpabilidad como
técnica de aprendizaje. Son tiranos y dicen: “¡Esto es lo que debes hacer!” No dan alternativas.
Exigen que sus hijos e hijas hagan y tomen responsabilidades cuándo y cómo ellos deciden.
Dan órdenes y amenazan: “Más vale que limpies tu cuarto ahora, porque si no...”
Se apoderan del problema de sus hijos e hijas y la solución es dar órdenes y amenazar.
Usan muchas palabras crueles, pero muy pocas acciones.
Castigan. Para ellos, el dolor y la humillación sirven de lección.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
MILITARES
Esta clase de madres y padres dan órdenes y dirigen la vida de sus hijos e hijas.
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Dan mensajes de poco valor personal y resistencia.
Exigen y esperan mucho en cuanto a responsabilidades.
Dicen a sus hijos/as cómo deben manejar sus responsabilidades.
Dicen a sus hijos/as cómo deben sentirse.
Jim Fay, 1981. Instituto Amor y Lógica. Disponible en: www.loveandlogic.org
Recuerde
Ser una madre o un padre demasiado autoritarios o demasiado sobre protectores impide desarrollar el pleno
potencial de sus hijos e hijas.
Por eso es importante ponerse en su lugar y educar a los niños y las niñas para asumir la responsabilidad de
sus problemas y actos. Sin embargo, hay que tener en cuenta su edad y su capacidad antes de pedirles que
asuman responsabilidades que no corresponden a su etapa de desarrollo. Por ejemplo: el exceso de trabajo
doméstico, el hacerse cargo de un bebé o hermanos/as menores o de una persona mayor o enferma, el
trabajo en el campo en las cosechas.
El derecho a la protección debe ser garantizado en la casa y en la escuela para que ningún niño o niña deba
renunciar a desarrollarse plenamente.
29
El propósito de la disciplina es enseñar y guiar, no castigar
como una finalidad en sí misma. Nuestra meta es que nuestros
hijos e hijas se auto disciplinen para que puedan aprender de
sus propios errores y desarrollen valores y conciencia moral.
En este apartado se detallan muchos tipos de disciplina sin
violencia.
30
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
¿Qué es la disciplina?
La disciplina es el conjunto de reglas, pautas y normas de comportamiento aceptables que la madre y el padre
establecen para sus hijos e hijas. La disciplina delimita las fronteras dentro de las cuales aprenden a actuar
y a comportarse de una manera socialmente aceptable. Por ejemplo: la disciplina puede incluir responsabilidades
que los niños y las niñas tienen en la casa, horas de ir a dormir establecidas, reglas familiares tales como no
agredirse o tirar las cosas, reglas para la limpieza, etc., y las consecuencias de no obedecer las reglas. El
mensaje materno o paterno a través de la disciplina es: “Me preocupo por ti, pongo los límites, y te enseño las
consecuencias para que aprendas a manejar tu comportamiento.”
¿Qué es el castigo?
El castigo es la pena administrada por la madre o el padre a su hijo o hija cuando ha roto una o más de las
reglas, pautas o normas de comportamiento aceptables que han sido establecidas en el hogar. Los tipos de
castigo apropiados pueden incluir el momento de reflexión, la pérdida de privilegios, o el reemplazo de un
objeto roto.
Diferencia entre castigo y disciplina
La disciplina es el conjunto de reglas y expectativas de la madre y del padre con respecto al comportamiento
de sus hijos e hijas. Mientras que el castigo es la acción tomada por el padre, la madre o ambos, cuando las
reglas y expectativas han sido trasgredidas.
Las reglas deben ser claras y consecuentes
Si quienes juegan un partido de fútbol no conocen las reglas del juego o si las reglas cambian frecuentemente,
es imposible que sepan qué está permitido y qué no. Sin saber las reglas, los jugadores que fueron castigados
se molestarían y resentirían con el “árbitro”.
Lo mismo ocurre en la casa. La madre y el padre esperan que su hijo o hija se comporte de manera aceptable.
Sin embargo, lo que definen como aceptable debe estar muy claro para sus hijos e hijas. Los niños y las niñas
necesitan conocer las reglas, es decir, qué es aceptable y qué es inaceptable.
De igual importancia es la coherencia y permanencia de las reglas. Si son muy cambiantes o desaparecen,
generarán en los niños y las niñas sentimientos de confusión y finalmente enojo.
Las reglas deben ser justas
Las reglas que son demasiado estrictas impiden el aprendizaje de la independencia, la autonomía y la
responsabilidad. Cuando los niños y las niñas sienten que las reglas que usted establece son demasiadas
estrictas, es recomendable conversar sobre el tema e intentar conciliar las diferencias de opinión porque si
no se le permite discutirlas, puede pensar que, tanto las reglas como el castigo, son injustos.
El momento que se escoge para el castigo
Para ser más eficaz, el castigo tiene que ser aplicado inmediatamente después de un comportamiento
inapropiado. Un lapso de tiempo corto les permite entender la relación entre el comportamiento y el castigo.
Si se deja transcurrir demasiado tiempo, pueden confundirse (especialmente niñas y niños más pequeños) y
quizá no recuerden la causa del castigo.
31
GUIA PARA FAMILIAS
La coherencia del castigo
Para reducir la cantidad de veces que no obedecen las reglas, el castigo debe ser administrado cada vez que
el mal comportamiento ocurre. Si el castigo es administrado sólo ocasionalmente, genera confusión, y hasta
es posible que se promueva que los niños y niñas manipulen y, sientan que el castigo es injusto.
El castigo sin abuso
Golpear, gritar, amenazar y menospreciar a los niños y las niñas son prácticas abusivas. Estas prácticas dan
a entender a sus hijos e hijas que no son buenos o buenas, y no que lo inaceptable es su comportamiento (no
ellos o ellas).
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
Once reglas de disciplina
11.
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10.
11.
Ayude a sus hijos e hijas a aprender el comportamiento apropiado implicándoles en experiencias directas
que les enseñarán comportamientos deseados. Haga que ellos le observen comportándose de la manera
en que usted quiere que ellos se comporten.
Los comportamientos deben evidenciar sus consecuencias para ayudarles a aprender directamente del
error. Las consecuencias que siguen a comportamientos deseables son llamadas recompensas. Las
consecuencias que siguen a comportamientos indeseables son llamadas penas o castigos.
A lo que usted le presta atención es lo que usted más consigue. Una de las metas importantes de la
crianza es percibir cuando sus hijos e hijas se comportan de manera positiva.
Los castigos son usados para ayudar a cambiar el comportamiento inadecuado, y solamente fusionan de
manera eficaz cuando se utilizan junto con recompensas para reforzar los comportamientos apropiados.
Los castigos nunca son usados para abusar, perjudicar, causar daño, o la amenaza de lastimarles.
El castigo con “momento de reflexión” (mandarle al dormitorio o al baño) sólo funcionará cuando “el
tiempo normal” que pasa en familia es un tiempo de calidad. Si no es un tiempo de calidad, el niño o la
niña de hecho ya está emocionalmente en una especie de aislamiento.
El momento de reflexión debería ser usado sólo ocasionalmente y para propósitos de enseñanza para
los niños y niñas más pequeños. Otras formas de castigo son más apropiadas para preadolescentes y
adolescentes mayores.
El castigo debe ser equiparado con el delito. Debe ser razonable, respetuoso, y debe estar relacionado.
El objetivo del castigo es que sea significativo y rápido. Los castigos de larga duración proporcionan poca
motivación a que el niño o la niña mejore.
Si el niño o la niña emplea algo mal o abusa de algo, es importante que lo pierda durante un tiempo,
después déle otra oportunidad de usarlo. Uno de los objetivos de la disciplina es enseñar el
comportamiento apropiado. Si los niños y las niñas nunca consiguen otra oportunidad, ¿cómo van a
aprender?
“Si tú lo rompes, tú lo pagas. Si tú lo ensucias, tú lo limpias.” La restitución es un modo excelente de
enseñar a los niños y las niñas que existen consecuencias por su comportamiento inadecuado.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
El manejo del comportamiento
El manejo del comportamiento es un término general utilizado para describir las técnicas que las madres y
los padres utilizan para ayudar a sus hijos e hijas a aprender comportamientos apropiados y deseables.
Algunos ejemplos de manejo del comportamiento incluyen elogiar el comportamiento deseado, ignorar el
comportamiento indeseado, dar ejemplos de comportamiento apropiado, y castigar el comportamiento poco
apropiado. Estas técnicas son utilizadas para enseñar a los hijos y las hijas a obedecer las reglas, satisfacer
sus expectativas en cuanto a la seguridad, rendimiento escolar, orden e higiene, y para castigar los
comportamientos inaceptables.
Estén o no concientes de ello, las madres y los padres constantemente utilizan técnicas de manejo de
comportamiento.
Estrategias positivas de disciplina
Las siguientes estrategias son preventivas por naturaleza, diseñadas para mantener situaciones que van,
desde lo intenso, hasta el punto en que la madre o el padre se sienten furiosos y “atacan”. Ningún enfoque
disciplinario es efectivo con todos los niños y las niñas, ni en todas las situaciones, y requiere de mucha
práctica usarlo de manera eficaz y efectiva.
Prepare a su hijo o a su hija
Dígale lo que va a suceder. Exponga claramente sus expectativas acerca de su comportamiento, y cree
un ambiente propicio para satisfacer sus expectativas.
Reconozca los sentimientos de su hijo o su hija
Dé opciones en vez de órdenes
Dé una opción entre dos alternativas aceptables.
Resuelvan juntos el problema
Proporcione un refuerzo positivo
Cuando sus hijos e hijas se están portando bien, asegúrese de elogiarles y alentarles. Sea
específico/a. Reconozca cada señal de progreso.
Distráigales cuando son todavía pequeños
Mueva el centro de atención fuera del área de conflicto y hacia una nueva actividad. Si no fuera posible,
enfrentar con humor una situación que parece descontrolarse, muchas veces la neutraliza, como lo
hace la fantasía o la comedia.
Déjeles que se sientan las consecuencias de sus acciones
No siempre les hacemos un favor a los niños y niñas cuando les rescatamos de situaciones difíciles.
Por ejemplo, en vez de enojarse y sentir resentimiento porque tiene que llevar a la escuela algo que se
le olvidó, no se lo lleve. Aprenderán una lección valiosa de responsabilidad sin que usted les haya
perdido la paciencia.
Tipos de castigo
Pérdida de privilégios
Apropiado para niños y niñas de 2 años y medio en adelante.
Un privilegio es un derecho otorgado por la madre y el padre. Los privilegios pueden ser ver televisión,
jugar con un determinado juguete, etc. Si su hijo o hija rompe o maltrata un objeto, o abusa de un
privilegio, es normal que luego lo olvide enseguida. Por eso es necesario quitarle el juguete o el privilegio
cuando eso ocurre.
No Salir
Quedarse en la casa y perder los privilegios sociales
33
GUIA PARA FAMILIAS
Decepción ante el comportamiento
Una simple conversación puede expresar la decepción de un padre o una madre con respecto al
comportamiento de su hijo o hija. La intención de demostrar esta decepción es que se preocupe y tome
conciencia de la decepción de su madre y su padre. Por ejemplo: “Me decepcionaste porque lastimaste a tu
hermano. Estoy seguro que la próxima vez que te sientas disgustado, no volverás a hacerlo y le dirás que no
toque tus juguetes sin tu permiso.”
El momento de reflexión (aislamiento temporal)
Apropiado para niños y niñas de 3 años en adelante. Consiste en retirarle del grupo o de la actividad
para que reflexione por qué ha actuado de manera inapropiada.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
Momento de reflexión
El momento de reflexión es una manera de enseñarles que su conducta es inaceptable y que no pueden
lograr sus objetivos comportándose de forma poco apropiada. Deje por un tiempo al niño o a la niña sin la
atención que reclama y déle tiempo para que se calme y piense sobre lo que hizo mal y puede hacer de manera
diferente. Además, proporciona a la persona adulta la oportunidad de calmarse para decidir qué acciones
tendrán el mejor impacto como enseñanza en su hijo o hija.
El método del “momento de reflexión” es más comúnmente utilizado con niños de entre 3-9 años. Los
comportamientos que derivan en el uso del momento de reflexión incluyen: pelea o conducta agresiva, gritar,
arrojar o destruir las cosas, montar berrinches, contestar de mala manera a una persona adulta, etc.
En un principio la persona adulta puede decir al niño o la niña cosas tales como:“Ese es un comportamiento
poco aceptable. Utiliza palabras firmes en vez de castigar a tu hermana,” o “Es momento de parar y pensar.”
En una segunda instancia puede dar una
momento de reflexión.”
advertencia,
“Si ese comportamiento continúa, vas a tener un
Pero si su hijo o hija es destructivo o lastima a otro niño/a, hay que alejarle de inmediato. La madre o el
padre debe hablar con un tono de voz calmado y no amenazante: “Tú necesitas un momento de
reflexión ahora.” Evite la lucha de poderes o las discusiones. Si protesta, repita sin inmutarse, “Tú necesitas
un momento de reflexión ahora.”
El lugar para el momento de reflexión debería ser
aburrido y desprovisto de estímulos.
Evite prestarle atención cuando está aislado en un momento de reflexión y no deje que otros niños y niñas
interactúen con él o ella. La regla básica para el momento de reflexión es que el niño o la niña permanezca en
este lugar durante un minuto por cada año de edad (Por ejemplo: a los cuatro años durante cuatro
minutos). Sin embargo, si la persona adulta observa que el niño o la niña se han calmado, la duración del
tiempo puede ser menor. Cuando sea liberado del momento de reflexión, es oportuno que se le hable
acerca del comportamiento socialmente apropiado en cada caso.
34
Fomentamos la autodisciplina en nuestros hijos e hijas para que
puedan tomar buenas decisiones por sí mismos. Dar opciones les
enseña autonomía y les ayuda a darse cuenta de que pueden
tener poder sobre sus vidas. Explicar las consecuencias es
importante para que comprendan que las personas adultas no
castigan de cualquier manera y que sus acciones tienen resultados
lógicos, conectados a sus opciones y decisiones.
35
GUIA PARA FAMILIAS
Opciones
En la etapa adulta, elegimos entre varias opciones en nuestra vida cotidiana en la niñez ocurre lo mismo. Los
tipos de opciones que se toman generalmente dependen de los resultados o de las consecuencias que
esperamos. Aprendemos de nuestras opciones. Si elegimos no abrigarnos en invierno, probablemente nos
resfriaremos. Si no queremos tener frío, nos aseguraremos de no salir de la casa sin vestirnos con ropa
abrigada.
Cuando utilice el razonamiento de tipo opción y consecuencia, establezca primero las opciones que tiene su
hijo o hija, y después las consecuencias para cada una de sus opciones. Algunos ejemplos son: “Pueden jugar
juntos y compartir sus juguetes, o ambos van a tener un momento de reflexión,” o “María, espero que comas tu cena en
la mesa. Si sigues actuando de esa manera vas a tener que retirarte de la mesa. Tu eliges.”
Enseñar con la lógica de las opciones y consecuencias.
Si se utilizan consecuencias lógicas que no son agradables, el niño o la niña aprende, por ejemplo, que
permanecer afuera pasado el tiempo acordado implica quedarse en la casa la siguiente noche o el
siguiente fin de semana. Con estas consecuencias, es menos probable que repita el comportamiento.
Si prometes, es mejor que cumplas.
Para ayudarles a manejar su propio comportamiento, las consecuencias tienen que aparecer después de
que haya ocurrido el mismo. Si las consecuencias son comunicadas de cualquier manera o en absoluto,
los niños y las niñas se confunden y no saben qué esperar. La consecuencia del comportamiento debe
ocurrir cada vez que se repita el comportamiento.
Las amenazas NO son consecuencias
La madre o el padre algunas veces amenazan a sus hijos e hijas como consecuencia de un comportamiento
en particular. Muchas veces las amenazas no pueden ser llevadas a cabo, y en la mayoría de los casos,
no deberían ser llevadas a cabo. Nunca utilice las amenazas como: “Si no dejas de molestar a tu
hermana, voy a romperte el cuello.”
Nunca utilice el ultimátum como una de las opciones
El ultimátum rara vez puede ser llevado a cabo, y pronto el niño o la niña aprende que sus palabras son
poco creíbles. Por ejemplo, “Si no te callas, ¡nunca te volveré a hablar!”
Nunca dé opciones cuando no deberían existir
Por ejemplo: “¿Te gustaría ponerte ahora el abrigo? Hace frío y es hora de irnos a la escuela.” Esa no es una
opción su hijo o hija debe ponerse el abrigo.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Las consecuencias deben estar relacionadas con el comportamiento
Inapropriado:
“Elegiste romper tu juguete arrojándolo contra la pared. Como consecuencia, no vas a salir esta semana.”
Apropiado:
“Elegiste romper tu juguete arrojándolo contra la pared. Arrojar las cosas y romperlas a propósito no está
permitido. Como consecuencia, perdiste el privilegio de jugar con tus juguetes durante dos días.”
Las opciones y las consecuencias funcionan solamente cuando el niño o la niña es capaz de diferenciar lo
correcto de lo incorrecto, sólo entonces puede desempeñar el comportamiento deseable, y tener la capacidad
de tomar decisiones con criterio. Castigarle porque fracasa en el intento de dejar los pañales es un ejemplo
inapropiado de opciones y consecuencias porque es demasiado pequeño para asumir esa responsabilidad.
Las consecuencias abusivas nunca son aceptables, no importa cuán grave sea el comportamiento. Lo que el
niño o la niña aprenden después de tales acciones es la aversión o antipatía hacia la autoridad, una filosofía
de venganza, y la idea de que golpeando y gritando se puede conseguir que la gente haga lo que uno quiere.
Tales actitudes sólo conducen a más abuso y más problemas para la familia. Utilizando consecuencias
apropiadas de manera consecuente, los niños y las niñas aprenden maneras saludables de controlar su
comportamiento.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
Consecuencias naturales y lógicas
Existen dos tipos de consecuencias para todo comportamiento: las naturales y las lógicas. Estas consecuencias
pueden ser agradables o desagradables. Las consecuencias naturales y lógicas son métodos que les ayudan
a aprender de sus errores en lugar de ser castigados por ellos. Estas estrategias permiten que tomen la
iniciativa y decisiones propias, acepten la responsabilidad de su comportamiento, y tomen mejores decisiones
en el futuro.
Las consecuencias naturales no son construídas o planeadas, sino que suceden por el curso natural de los
eventos, son los resultados previsibles de ciertos comportamientos.
Ejemplos: Un niño o niña que se queda hasta muy tarde por la noche sentirá cansancio en la escuela al día
siguiente. Si sale afuera sin un paraguas en un día de lluvia probablemente se mojará. Si no se ata sus
zapatos, se tropezará y caerá.
Estas consecuencias suceden de manera natural. Nadie las planea. Las personas adultas no tienen que
hacer nada para hacer cumplir las consecuencias naturales, éstas simplemente suceden, y el niño o la
niña reciben el mensaje de inmediato.
37
GUIA PARA FAMILIAS
Las consecuencias lógicas, son planificadas y establecidas por la madre y el padre para ayudar a sus
hijos e hijas a aprender comportamientos apropiados y deseables. Existen tres consecuencias lógicas muy
utilizadas:
1.
La pérdida de privilegio puede ser utilizada cuando su hijo o hija ha roto las reglas familiares,
rechazó obedecer, o ha empleado mal los objetos (juguetes, radio, mochila, etc.). Puede perder el privilegio
de jugar con ciertos juguetes durante uno o dos días, o perder el privilegio de salir (quedarse en la casa).
2.
El momento de reflexión es más eficaz como consecuencia para niños y niñas en edad preescolar,
o que están en la escuela primaria preescolar, que con los mayores o con adolescentes. Llevarles a que
se sienten en un área tranquila durante unos minutos es una consecuencia poderosa para el
comportamiento inadecuado.
3.
La restitución esencialmente significa que tienen que “hacer bien” aquello que se comprometieron
a hacer. Por ejemplo, si rompe algo intencionalmente, se le pedirá que “pague por” el objeto roto; ya sea
con el dinero de sus ahorros, haciendo tareas extras en la casa, o reemplazando el objeto roto. La
restitución es una consecuencia eficaz para preadolescentes y adolescentes.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
El castigo como consecuencia del comportamiento
A continuación algunas características para recordar antes de aplicar un castigo.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
El castigo debería ser administrado lo más pronto posible, en el momento en que se rompe una regla.
Castigar un comportamiento que ocurrió hace horas o días no es una buena práctica.
El castigo nunca debería centrarse en la persona, sino que en el comportamiento. El comportamiento es
inadecuado, malo, incorrecto, indeseable, etc.; no la persona. El objetivo es que niños, niñas, y
adolescentes no pierdan su autoestima.
Golpear, gritar, y amenazar castiga a la persona, no su comportamiento. Las personas que son
constantemente castigadas desarrollan una baja autoestima y baja opinión de sí mismos. Esto conduce
a un continuo comportamiento inadecuado que, a su vez, lleva a más castigo.
Los castigos deben ser justos y estar relacionados con el comportamiento. El castigo justo no es excesivo
ni de largo plazo. Quedarse en la casa (no salir afuera o jugar con sus amistades) durante un mes
realmente no tiene una finalidad sana, excepto el desahogo del enojo de su madre o padre. La idea es
terminar con el castigo para que su hijo o hija pueda seguir haciendo cosas apropiadas y aceptables.
El castigo debe ser visto como “justo” y consecuente con las reglas, moral y valores de la familia.
Golpear al adolescente por “ser irrespetuoso o irrespetuosa” o por golpear a alguien, no es consecuente
con la regla familiar de “no golpear”; por lo tanto, el castigo no es justo.
El tipo de castigo debe estar relacionado con el comportamiento. Quedarse en la casa por no cumplir con
la hora de llegada permitida está relacionado con el comportamiento. Quedarse en casa por romper algo
no está relacionado, pagar o sustituir el objeto roto es un castigo relacionado con este comportamiento.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
38
La mayoría de nosotros pensamos que cuando hay un desacuerdo,
un lado debe ganar y el otro debe perder. Este capítulo habla de las
maneras en las cuales ambas partes pueden ganar, escuchando
las opiniones de cada uno, examinando las necesidades detrás del
conflicto, y comunicándose de manera respetuosa para encontrar
soluciones satisfactorias.
39
GUIA PARA FAMILIAS
Negociación de conflictos
La buena comunicación ayuda a resolver conflictos. Intente responder estas preguntas para llegar a una
solución.
¿Qué sucedió?
Describa el conflicto, dé su punto de vista y el punto de vista de la otra persona.
¿Cómo se siente?
Explicación de sus sentimientos
Explicación de los sentimientos de la otra persona
¿Qué quiere?
Describa lo que quiere.
Explicación de lo que la otra persona quiere
¿Cuál es su solución?
Análisis de varias opciones y consecuencias
¿A qué puede renunciar?
Compromiso
Decida cual es la mejor solución
El enfoque ganar/ganar
•
•
•
•
•
•
•
Respete a la otra persona, o al grupo de la otra postura, y sus puntos de vista.
Escuche con una mente abierta.
Asuma la responsabilidad de sus acciones. No diga: “Él o ella me hizo hacer”.
Vea la resolución de conflictos como un desafío.
Ambas partes son responsables de encontrar una solución.
Ataque el problema, no a la persona.
Actúe desde un pensamiento de ganar/ganar,
no desde un enfoque de ganar-perder, “suma cero”,
proporcional, tire y afloje.
•
Cooperación y colaboración. La suma es mayor que las partes.
Pregunte, “¿Cuáles son las necesidades de cada persona o del grupo que tomó partido? ¿Cómo puede
•
•
la solución satisfacer estas necesidades?”
Utilice la creatividad para hacer que todos salgan ganando.
Dé un paso “atrás” para encontrar nuevas posibilidades, opciones.
•
40
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Manejo de conflictos en la niñez
Intente al menos dos de estas ideas cuando hay un conflicto.
•
•
•
•
•
•
•
•
•
Comparta y túrnense.
Dígales que se detengan.
No haga caso de ello.
Aléjese.
Espere y cálmese.
Vaya a otra actividad.
Hable abiertamente.
Haga un trato (compromiso).
Pida disculpas.
Ante la intimidación, el lenguaje inapropiado, o la pelea, el padre, la madre o su docente debe saberlo de
inmediato.
Seis pasos del método “nadie pierde”
Estos pasos ayudan a resolver los problemas cotidianos con los que nos enfrentamos en la familia y en el
entorno social.
Paso
Paso
Paso
Paso
Paso
Paso
1:
2:
3:
4:
5:
6:
Identificar y definir el conflicto.
Generar soluciones, alternativas posibles.
Evaluar las soluciones alternativas.
Decidir la mejor solución aceptable.
Planear modos de implementar la solución.
Hacer seguimiento para evaluar cómo funcionó.
Extractado de Dr. Thomas Gordon, Capacitación sobre la Efica cia de los Padres. 1975, 2000.
41
Algunas veces cuando las personas adultas ordenan y exigen,
los niños y las niñas se oponen sólo porque no les gusta el
modo en que se les pide que hagan algo. Este capítulo describe
formas respetuosas de estimularles a que cooperen con los
pedidos de las personas adultas.
42
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Estimular la cooperación
Cuando el niño o niña hace algo que a su madre o padre no les gusta o NO está haciendo algo que quiere que
haga:
NO Critique o insulte, ni acuse, culpe, o juzgue
“¿Quién hizo el desastre en la cocina?”
“¡Tu pieza está hecha un desastre!”
NO Diga “tú siempre…” o “ tú nunca… ”
“Nunca limpias lo que usas.”
“Tú y tu hermana siempre están peleándose.”
“Nunca terminas tu tarea.”
NO Ataque su personalidad o ponga calificativos
“Eres un haragán / una estúpida / malo / egoísta.”
NO Utilice el sarcasmo
“Esa fue una jugada muy inteligente.”
“Qué idea tan brillante de salir a jugar afuera un día de lluvia.”
NO Amenace
“Si no paras ahora mismo ¡no saldrás de la casa durante un mes!”
“¡Haz esto ahora o te espera una gran paliza!”
NO Ordene
“¡Recoge esa ropa del piso ahora mismo!”
SÍ Estimule a cooperar con estas acciones:
Describa el problema
“Hay migas por todas partes de la mesa de la cocina.”
“Tu perro está ladrando de hambre.”
Relacione la información
“Las moscas vienen cuando se deja comida afuera.”
“Las botas con barro se dejan fuera de la casa.”
“Si estropeas su dibujo, seguro se enojará.”
Diga lo que usted quiere
“Me gustaría que limpies la mesa ahora.”
Dele una oportunidad para corregir sus acciones
“En la cocina está la esponja para limpiar el desorden de la mesa.”
“Sería lindo que le ayudes a tu hermana a hacer de nuevo su dibujo.”
43
GUIA PARA FAMILIAS
Utilice “mensajes en primera persona”:
“Me disgusto cuando escucho esa clase de insultos.”
Dése cuenta cuando realiza el comportamiento deseado y haga elogios específicos
“¡Has conseguido terminar toda tu tarea de matemáticas antes de la cena!”
“Tu pieza está tan ordenada con todos los libros en su lugar, la ropa en la cómoda, y tu cama bien hecha.”
Hágale sentir una valoración positiva hacia sí mismo
“Fue muy útil cuando pusiste la mesa.”
“Le alegraste a tu hermana cuando le ayudaste con su tarea.”
“Recordaste todos los detalles e incluso me recordaste llevar todas las cosas necesarias para nuestro viaje.”
Mensaje en primera persona
Propósitos
•
•
•
•
Conseguir que la persona cambie su comportamiento.
Hacer que se sienta bien consigo mismo/a y mantener su autoestima.
Mantener una buena relación.
Cuando tú… (Describa el comportamiento exacto)
•
Yo me siento… (Manifieste su sentimiento: alegre, mal, triste)
Porque… (Manifieste la necesidad relacionada al sentimiento y/o
•
cualquier pensamiento o creencia
relacionado al mismo.)
•
Lo que yo quiero es…
(Describa el comportamiento exacto que espera.)
Sugerencias
•
•
•
Tómese el tiempo para pensar antes de enfrentarse.
Utilice el contacto visual y una voz sincera que exprese afecto.
Sea concreto y utilice ejemplos específicos.
Adaptado de Thomas Gordon, Capacitación sobre la Eficacia de los Padres. 1975.
Ejemplos de mensajes en primera persona
a.
b.
Cuando tú gritas mientras que yo estoy hablando con mi amigo, yo siento frustración porque no
puedo oír lo que la otra persona está diciendo. Me gustaría que hables despacio mientras estoy
conversando con los demás.
Cuando tú tiras tus útiles y tu ropa al piso, yo siento desilusión porque desordenas la casa. Me
gustaría que coloques todo en su lugar cuando termines.
Como animar el comportamiento apropiado
Ponga atención al buen comportamiento.
Refuerce las acciones positivas en vez de castigar o criticar las que son negativas.
Desarrolle las reglas de la casa con toda la familia.
Permita que sus hijos e hijas tengan voz y voto cuando estén haciendo las reglas
44
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Opciones y Consecuencias
Queremos que nuestros hijos aprendan de sus errores en lugar de ser castigados
por ellos. Anime a sus hijos/hijas a tomar sus propias decisiones y a que consideren las consecuencias
de sus acciones. “Si haces esto… te va a pasar aquello…”
Las Consecuencias Naturales
Deje que los niños/niñas experimenten por sí mismos las consecuencias naturales de sus acciones
cuando hagan algo inapropiado. Por ejemplo si el niño no usa la chaqueta cuando sale de la casa, el
sentirá el frío afuera. Si no se amarra los zapatos, se tropezará y se caerá.
Las Consecuencias Lógicas
Sus acciones deben llevarlo a asociar las consecuencias con el comportamiento. Las consecuencias
lógicas no son castigos, están relacionadas con las reglas de la casa y ayudan al niño/niña a responder
por los daños causados cuando se rompen las reglas. Las consecuencias lógicas deben ser consistentes
y se deben recordar después de la regla y de hacer una advertencia inicial.
Tiempo para reflexionar
Saque a su hijo/hija de una situación para darle tiempo para calmarse y pensar.
Resuelva los problemas
Coopere con el niño/niña para resolver los conflictos de manera que todos salgan ganando.
45
Pocas familias y docentes comprenden el alcance de las heridas causadas
por las palabras dichas a un niño o niña en momentos de ira. Las madres,
los padres, abuelas, tíos, madrinas, padrinos y docentes son los modelos
a imitar más importantes para el niño y la niña. De estas personas
depende para sentir aprobación. Por lo tanto, es crucial entender que
los adjetivos negativos o las amenazas pueden tener efectos devastadores
en su autoestima, humillándoles, asustándoles, o degradándoles.
46
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Las amenazas pueden asustar
“Si no te comportas, te voy a dejar aquí (el mercado, ómnibus, etc.).”
“Voy a llamar a la policía para que te lleve.”
Las palabras pueden disminuir la autoestima
Calificativos
“Estúpido, estúpida, haragán, haragana, malo, mala,” etc.
Comparaciones
“¿Por qué no puedes ser tan inteligente como tu hermana?”
“¿Por qué no eres tan amable como tu hermano?”
Rechazo
“No te quiero”. “Anda fuera. Te odio.”
Humillaciones
“¿Qué pasa contigo?” “¿No puedes hacer nada bien?” “Vas a ser un fracaso cuando seas grande.”
Quizás usted no lo dijo en serio. Quizás pronto lo olvide.
Pero tu hijo o hija no olvidará esas palabras.
¡Piense antes de hablar!
47
GUIA PARA FAMILIAS
Críticas
Cuando criticamos a la gente, en realidad estamos diciendo que estaba mal no solamente lo que hicieron o
no hicieron, sino también que son incapaces o malas personas. Existen muchos enfoques equivocados en lo
referido a la utilización de la crítica.
Aquí están algunos ejemplos:
La crítica lastima
Se supone que la crítica es para lastimar. Es como golpear a alguien en la cara con palabras crueles.
La crítica destruye
La crítica nunca hace sentir bien a la persona criticada porque la derriba.
La crítica fomenta la culpa
A nadie le gusta que se le eche la culpa por algo que hizo o no hizo. Culpar nunca muestra a la gente
lo correcto. Se centra solamente en lo malo.
La crítica cierra a la gente
Algunas personas se ponen a la defensiva. Algunos no hacen nada, no dicen nada, y finalmente no oyen
nada, por lo menos no oyen lo que usted está diciendo.
Los y las adolescentes, sobre todo, ignoran a su madre o padre cuando les critican.
La crítica crea enojo en los demás
Algunas personas responden a la crítica enojándose y pelean.
Cuando usted critica, resta méritos. Al final, tanto usted como la persona criticada pierden.
Adaptado de Recursos de Desarrollo Familiar, Inc. EE.UU. Disponible en: www.familydev.com
48
El enojo es una emoción normal, que tanto las personas adultas
como niños y niñas experimentan a menudo. Ayudar a niños y
niñas a ser concientes de sus sentimientos positivos y negativos,
tales como el enojo y la tristeza, es el primer paso hacia la
enseñanza del autocontrol. Usar calificativos y aceptar el
sentimiento de enojo les comunica que tienen derecho a sus
emociones. Lo importante es poner límites sobre cómo se expresa
ese enojo, no con palabras o acciones hirientes, sino con
palabras acertadas y acciones no perjudiciales.
Este capítulo trata sobre el manejo del enojo de modos no
violentos, que no dañen sus relaciones con los demás.
49
GUIA PARA FAMILIAS
¿Está perdiendo los estribos?
Cuando sienta que pierde control ante su hijo o hija, pruebe alguna de estas sugerencias:
Respire hondo, varias veces. Recuerde que usted es la persona adulta.
Cierre sus ojos e imagine que está escuchando lo que su hijo o hija está a punto de oír.
Póngase usted mismo en momento de reflexión. Salga de la situación.
Piense la causa de su enojo. ¿Es realmente debido a las acciones de su niño/a, o se está descargando
injustamente?
Presione sus labios y cuente hasta 10, o mejor hasta 20.
Lleve a su hijo o hija en un lugar donde pasar un momento de reflexión.
Hable con un amigo o amiga.
Salga y dé un paseo, si alguien está disponible para vigilar a sus hijos/as.
Salpique agua fría en su rostro.
Escuche música. Incluso puede bailar o cantar.
Anote palabras constructivas que se le ocurran y guarde la lista.
Golpear no es una forma de educar
Existen maneras más eficaces de disciplinar que pegarle a su hijo o hija.
Medite sobre las razones por las cuales no es eficaz la agresión y el uso de la violencia.
Golpear da un mal ejemplo
Golpear ofrece un mal modelo a imitar para manejar el conflicto. Los niños y las niñas aprenden
observando a su familia, a su padre, a su madre. Dar un golpe no enseña el comportamiento apropiado.
Si un padre o una madre enseña al niño o niña que está bien golpear, entonces le da el permiso de
golpear a otros: hermanos, hermanas, compañeros, amistades, etc. Al golpear a su hijo o hija, le está
enseñando que la fuerza física puede ser usada para conseguir lo que se quiere.
Golpear es una forma de violencia
Los niños, las niñas y los adolescentes nunca deberían ser golpeados con objetos (cintos, cables,
rebenques, palos, etc.). Incluso amenazar con pegarle les atemoriza y es una forma de violencia. Esto
disminuye la autoestima de su niño o niña.
Golpear no les ayuda a aprender la auto disciplina o el auto control
Cuando son golpeados, sienten una variedad de emociones negativas que impiden el aprendizaje. Cuando
sienten dolor, resentimiento, miedo y humillación, no pueden concentrarse en la lección que tienen
que aprender. Sus hijas e hijos obedecen al miedo y no repiten el comportamiento indeseado sólo para
evitar el castigo, pero no interiorizan las reglas y los motivos que hay detrás del castigo. El niño o la
niña tratan de ocultarse y evita encontrarse con su madre o su padre, dañando así la relación.
Golpear confunde a sus hijos e hijas
Cuando una madre o un padre dice, “Sólo hago esto porque te quiero,” o “Esto me duele más a mí que a ti,”
mientras le está golpeando, su hijo o hija confunde el amor y el dolor relaciona el amor con la violencia.
50
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Golpear crea un círculo vicioso
Pegar conduce a la hostilidad, al enojo y al deseo de venganza. Cuando su hijo o hija crece, la golpiza
debe tornarse más severa para detener el comportamiento. Las estadísticas muestran que muchos
niños y niñas que fueron golpeados en sus familias, se convierten en personas adultas que golpean a
su pareja o sus hijos e hijas.
¡Controle su enojo!
Utilice palabras y consecuencias en vez del castigo físico.
Sus hijos e hijas aprenderán mejor y le respetarán más.
¿Qué es el abuso infantil?
Más que dar definiciones legalistas que pueden cambiar con el tiempo y la jurisdicción, a continuación se
encuentra una lista de las descripciones de lo que constituye cada uno de los cuatro tipos de abuso infantil.
Abuso físico
La imposición de un daño físico a consecuencia de una perforación, paliza, patada, mordida, quemadura,
sacudida, u otra manera que lastime a un niño o niña. La disciplina severa tales como dar una paliza o golpiza
que deja contusiones que duran más de 24 horas o azotar con una cuerda o con un cinto que deja moretones
también son considerados abusos.
Abuso sexual
El niño, la niña o adolescente es utilizado para la satisfacción sexual de un niño mayor o de una
persona adulta. Tocar las zonas íntimas de un niño o una niña de manera que le hace sentir incomodidad,
eso es un abuso sexual. Cualquier actividad sexual entre un niño o una niña y su cuidador es abuso
sexual.
Contacto físico
La persona adulta acaricia los genitales del niño o la niña, o le obliga a acariciarle.
Penetración
Ofensas sexuales sin contacto
Exhibición impúdica del cuerpo de uno.
Exposición de un niño o niña a material pornográfico o a actos sexuales.
Explotación sexual
Pagar a un niño, a una niña o adolescente para que se prostituya.
Utilizar a un niño, a una niña o adolescente para la pornografía.
Abuso emocional/mental/verbal
Menospreciar, echar la culpa, o rechazarle constantemente.
Aterrorizar, amenazar con castigo severo o echarle de la casa.
Negar la provisión de nutrición básica, negarse a pagar la pensión alimenticia (en caso de separación de
la pareja).
Exponer al niño, la niña o adolescente a la corrupción que incluye consumo de drogas, comportamiento
criminal, etc.
Abandono infantil
No proporcionarle las necesidades básicas a un niño, a una niña o adolescente, física, emocional, médica
o pedagógicamente o ausencia de cuidado, supervisión de un niño o niña pequeño.
Adaptado de Nacional Clearinghouse on Child Abuse and Neglect, EE.UU.
51
GUIA PARA FAMILIAS
Técnicas para el manejo del estrés
Fíjese en los aspectos positivos
•
•
Celebre las pequeñas cosas, sea agradecido, agradecida, sonría.
Tenga siempre algo que espera ansiosamente.
Ponga las cosas en perspectiva
•
•
•
•
Desarrolle metas realistas.
Priorice, organice, administre el tiempo.
¿Qué es lo realmente importante? Asegúrese de tener tiempo para eso.
Pregúntese a sí mismo, “¿Realmente vale la pena hacerlo?”
Sea flexible y adaptable
•
•
•
Sea solucionador, solucionadora de problemas, comprométase.
Deje de lado las definiciones rígidas, los “deberías” y el perfeccionismo.
Espere que las cosas PUEDAN salir mal, tenga siempre un plan alternativo.
Practique hábitos saludables
•
•
•
Buena alimentación, ejercicios, descanso.
Renuncie los malos hábitos (fumar, drogarse, comer comida “chatarra”, falta de buenos hábitos de
dormir).
Aprenda algo nuevo, tenga un pasatiempo, haga cosas que le gusten.
Deje el enojo y la hostilidad
•
•
Utilice el humor. La risa es verdaderamente la mejor medicina.
Sea amable con usted mismo, sea usted su propio mejor amigo o amiga.
Desarrolle la ayuda social
•
•
•
Rodéese de personas que le hagan sentir bien.
Piense en su familia y en sus compañeros y compañeras de trabajo como parte de un equipo.
Hable sobre sus sentimientos.
Cambie lo que usted puede y acepte lo que no puede cambiar
•
•
Actúe en forma positiva cuando usted puede solucionar el problema.
Adáptese cuando usted no puede solucionar el problema, cambie su reacción ante el mismo. “La
diferencia entre una aventura y una molestia es un estado de ánimo
52
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Manejar el estrés infantil
Los padres y las madres pueden ayudar a sus hijos e hijas a auto calmarse y a manejar el estrés, la ira, el
enojo, y la tristeza.
Relajación
Cerrar los ojos y relajar el cuerpo.
Respuesta tranquila, calmar, respirar.
Relajación progresiva flexionar y relajar todos los músculos desde los dedos del pie hasta el rostro.
Imágenes
Cerrar los ojos y realizar una respiración tranquila.
Imaginar un lugar pacífico, hacer un viaje hasta allí.
Imaginar tu yo ideal.
Estratégias cognoscitivas
Cambiar la creencia (sobre el incidente): no es tan malo, hay un motivo para esto.
Auto conversación y afirmaciones positivas. Por ejemplo: “Yo puedo hacer frente a esto.”
Afirmaciones positivas, orientadas hacia los objetivos
“¿Qué es lo que quieres? ¿Cómo lo conseguirás?” Orientado hacia el futuro.
Resolución de conflictos
Resolución de problemas y toma de decisiones.
Modalidades expresivas
Arte
Cuentos: Hacer que el niño o la niña escriba sus propias historias verdaderas o imaginarias.
Marionetas, teatro, imitación
Música
53
GUIA PARA FAMILIAS
Manejar el enojo de sus hijos e hijas
Aprenda a relajarse
El enojo provoca una respuesta física en la mayoría de los niños y niñas, como tensión de los músculos,
latido fuerte del corazón, y dolores de estómago. Podemos enseñarles a reconocer estas manifestaciones
físicas y a relajarse. Una de las mejores maneras de hacer frente a una respuesta física dañina de enojo
es realizar otra actividad física.
Aprenda a comunicarse
A los niños y las niñas se les puede enseñar a expresar o comunicar sus sentimientos en una variedad
de maneras. Para algunos esto puede significar hablar de cosas con alguna persona amiga o encargada
adulta. Un peluche o una mascota de la familia también pueden ser sus interlocutores. A menudo
explotan con rabia, cuando no pueden explicar o comprender su enojo. Esto puede deberse a que la
capacidad de razonar y pensar detenidamente todavía no está desarrollada en ellos o ellas. Ayúdeles a
comprender que existen sentimientos y acciones escondidas bajo emociones de enojo.
Busque el humor
El humor es un gran antídoto para el enojo. Siempre que sea posible, ayúdeles a ver el humor en una
situación tensa. Responder a un arrebato de enojo de manera tranquila a menudo ayudará a dispersar
el enojo. Aprender a reír o a hacer bromas sobre el propio enojo les ayuda a pensar mejor las cosas.
Aprenda a resolver los problemas
Se puede enseñar a los niños y niñas de edad escolar y preescolar, a resolver los problemas como una
herramienta de “prevención” ante el enojo. Las personas adultas pueden entrenarles para solucionar
estos problemas:
Detenga la acción, sobre todo si alguien está a punto de ser lastimada.
Escúchense mutuamente, incluyendo la mirada.
Nombre el problema.
Piense en las diferentes maneras de solucionar el problema.
Elija un plan para que todos ganen, que satisfaga las necesidades de todos.
Lleve a cabo el plan.
Evalúe cómo funcionó el plan.
Aprenda a cambiar su entorno
Se puede enseñar a los niños y a las niñas a cambiar su entorno. Algunas veces en una situación de
enojo lo mejor es alejarse hasta que todos se hayan calmado. Anímeles a salir de la situación si sus
sentimientos fuertes se están descontrolando. Ayúdeles a identificar lugares especiales “que
tranquilizan”, donde puedan sentir seguridad y recobrar el control.
Estructure el entorno para promover comportamientos buenos. Las habitaciones limpias y ordenadas y
las rutinas regulares crean una atmósfera pacífica.
54
55
GUIA PARA FAMILIAS
Temperamento
Grupos de temperamento
Técnicas de intervención
para los diferentes
temperamentos
Lento/a para comenzar
Fácil/flexible
•
•
•
•
•
Regular en funciones biológicas.
Se adapta rápidamente al cambio.
Tiene reacción de acercamiento
a cosas nuevas.
Humor agradable, positivo.
Intensidad baja.
•
•
•
•
•
Lento/a para comenzar
•
•
•
Temeroso, temerosa, tímido o tímida.
Se aleja de experiencias nuevas.
Se adapta lentamente a situaciones
nuevas.
Una vez que siente seguridad, entonces
encara un acercamiento positivo.
El niño o niña difícil
•
•
•
•
•
•
•
•
El niño o niña difícil
•
•
•
•
•
Prepare al niño o la niña para el cambio.
Involucre al niño o la niña lentamente.
Permita la independencia para que el
niño o la niña se abra, se sincere.
Ayude al niño o la niña a experimentar
nuevas actividades.
Establezca un ambiente en el que cada
día las cosas están en el mismo lugar.
Establezca una rutina, brinde seguridad.
Funciones biológicas irregulares.
Se aleja de gente y lugares nuevos.
Se adapta lentamente al cambio.
A menudo quisquilloso/a, con malhumor.
Tiende a reaccionar intensamente.
Adaptado de Stanley Turecki. The Dificult Child (El Niño Difícil). 1985.
56
Reconozca y enfatice los sentimientos.
Ponga límites firmes.
Emplee la redirección.
Prepárele para el cambio.
Permita la libertad de elección.
Sea flexible. Adáptese usted.
Brinde paz y calma.
Proporcione áreas para el juego vigoroso
para niños y niñas muy activos.
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Tratar los problemas especiales
El niño o niña con timidez
Las niñas y niños tímidos son generalmente amables, introvertidos y creativos.
La timidez es a menudo una cualidad temperamental hereditaria, pero también puede estar originada en el
estilo de crianza, en conflictos familiares, en problemas de aprendizaje o de habla, en problemas de adaptación
a una nueva escuela, en una pobre auto imagen, o por la burla por parte de sus pares.
La timidez puede ser una respuesta de adaptación a una situación nueva potencialmente amenazadora, pero
se convierte en una mala adaptación cuando interfiere con la vida social del niño/a o con su rendimiento
escolar.
Cuando siente miedo a la crítica, a cometer un error o a arriesgarse a algo que se torna abrumador, o cuando
el niño/a introvertido/a se aísla de sus pares, estas situaciones son un síntoma de que necesita ayuda. Este
alejamiento puede terminar en la soledad y puede crear un círculo vicioso de rechazo por parte de sus pares.
Lo que su familia puede hacer
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Acepte al niño o niña entero. La timidez es sólo uno de sus aspectos.
Hable despacio y suavemente. Dé tiempo al niño/a para que responda a una pregunta. Construya
la autoestima para que el niño o la niña adquiera seguridad y auto confianza para tomar riesgos e
ingresar a situaciones nuevas. Ponga de relieve las fortalezas pero no con demasiado entusiasmo o
públicamente para no avergonzar al niño o a la niña.
Anímele a participar en actividades en las que demuestra interés y talento. El arte, los deportes, el
trabajar detrás de los escenarios en producciones de teatro, en grupos de niños/as exploradores, y
otras actividades extracurriculares ofrecen al niño áreas en las que sobresalen o se destacan.
Anímele de a poco para que se involucre, pero no fuerce la participación.
Deje que el niño o la niña ayude a otros más pequeños o que contribuya de otros modos de
manera constructiva en la casa y en la escuela.
Refuerce las habilidades sociales positivas y la interacción social con sus pares.
Demuestre empatía cuando el niño o la niña duda en enfrentar una situación nueva.
“A veces es
difícil comenzar algo nuevo, pero estoy seguro que dentro de poco estarás listo para intentarlo.”
Deje que la niña o el niño tímido se anime a afrontar una nueva situación. Brinde prevención,
oportunidades para que se ensaye, y tiempo para adaptarse. Sea paciente.
Ayude a otros niños y niñas a aceptar a la niña o al niño tímido.
Anímele a tener días de juego con grupos pequeños, o de a dos, con otras personas que le aceptan.
57
GUIA PARA FAMILIAS
La niña o el niño desanimado
Este niño o niña se acerca a cada tarea diciendo “Yo no puedo”. A menudo tiene inseguridad, se preocupa y
tiene miedo de hacer mal las cosas. El niño o la niña que se siente derrotado a menudo es rechazado por sus
pares que prefieren estar con compañeros/as de clase más optimistas.
Lo que su familia puede hacer
•
•
•
•
Preste atención individual y estímulo. Construya la autoestima.
Ayude a que el niño o la niña se vean en una luz más positiva.
Bríndele amplias oportunidades para que tenga éxitos y sea útil en la casa.
Refuerce el esfuerzo, elogie para que lo intente y se arriesgue.
El peleador o la peleadora
Esta persona es a menudo agresiva, temperamental y no demuestra empatía hacia las emociones de los o las
demás. El peleador o la peleadora se preocupa sólo por su propio placer y puede utilizar a los demás para
conseguir las cosas a su manera. Puede tener un pobre auto concepto y sentir un daño interno y sólo puede
experimentar sentimientos de poder e importancia cuando intimida a quienes son más débiles. Es posible
que sea víctima de abuso y descarga esta violencia en otros niños/as vulnerables.
Lo que su familia puede hacer
*
Separe el hecho del autor del hecho. Hágale saber que usted le aprecia, pero que no tolerará
su agresión física o verbal hacia los demás.
*
Elógiele por los comportamientos apropiados
*
acciones inapropiadas.
Bríndele oportunidades de
*
*
*
*
y evite dar una atención excesiva a las
ganar la atención de forma aceptable.
Intente desarrollar la empatía. Pregúntele cómo otros se sienten en una cierta situación.
Ayúdele a identificar y expresar sus sentimientos de manera apropiada.
Evite la confrontación y las luchas de poder.
Ayúdele a canalizar su energía de manera positiva. Pruebe con los deportes
actividades en las cuales se valoren el espíritu competitivo y la fuerza.
58
u otras
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Manejar la tristeza infantil
Las opiniones cognoscitivas sobre la muerte dependen de la cultura y del estado de desarrollo de los niños y
de las niñas. En edad pré-escolar se preocupan por los detalles biológicos de la muerte. Después de
ver muchos dibujos animados violentos, pueden ver a la muerte como temporal y reversible.
Después de
los 6 años, niños o niñas gradualmente comienzan a entender que la muerte es irreversible, pero pueden
entender la muerte como “alguien que viene para llevarte por la noche” y desarrollar miedos nocturnos
(miedo a la oscuridad o pesadillas). La comprensión ocurre cuando la muerte es inevitable para los demás y
para ellos/ellas mismos. Cuando alguien cercano muere, los niños o niñas pueden volverse demasiado
preocupados por su propia salud y exponer quejas psicosomáticas o preocuparse del dolor y sufrimiento que
preceden a la muerte.
A menudo experimentan la ansiedad sobre sus familiares que están agonizando y abandonándoles. Los
niños y niñas más grandes pueden exponer el pensamiento mágico y sentirse responsables de la muerte,
porque en algún momento desearon lastimar a la persona muerta.
Los sentimientos de culpa resultan de estas distorsiones cognoscitivas o de la creencia de que si fueran
“mejores”, la persona no habría muerto o que el niño o la niña debería haber prevenido la muerte de alguna
manera.
Sugerencias
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Ofrezca explicaciones consecuentes con la capacidad cognoscitiva y emocional del niño o de la niña de
comprender.
No se refiera a la muerte como “dormir” o “un viaje”. Esto puede causar miedo para dormir o viajar.
Permita que los niños y las niñas procesen la muerte de su propio modo y a su propio ritmo. No se
alarme si el niño o la niña no está muy enojado al principio. Puede estar negándolo y no creer que la
muerte es verdadera.
Permita una reacción de tristeza retardada.
La tristeza puede no ser el único sentimiento demostrado por el niño o la niña. Es también normal
mostrar enojo y agresividad.
Anime (pero no obligue) a hablar sobre sus sentimientos y haga preguntas.
Hable sobre los recuerdos de la persona fallecida, positivos y negativos.
Permítale dibujar, jugar, o representar sentimientos sobre la muerte.
Escribir una carta a la persona fallecida o realizar otros rituales proporcionan un sentido de cierre.
Tranquilíceles explicando que siempre estarán cuidados y no se les va a abandonar.
Prepáreles para el funeral y los rituales relacionados con la muerte. Ayúdelos a entender qué esperar.
Las personas adultas que tratan con el niño o la niña necesitan analizar sus propios sentimientos
sobre la muerte.
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60
COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
¿Por qué los y las adolescentes empiezan a consumir drogas?
Ningún adolescente o persona adulta tiene intenciones de convertirse en adicta a las drogas. Nadie anticipa
que podría engancharse con la droga. Al principio, adolescentes experimentan con “drogas de entrada”
tales como el tabaco, el alcohol y la marihuana. Cuando anhelan un “nivel alto” más poderoso, “pasan” a
drogas más fuertes, tales como las pastillas, el éxtasis, las metanfetaminas, cocaína y heroína. En la
adolescencia hay una curiosidad natural por las drogas y se preguntan qué tipo de efectos las diferentes
drogas tendrán en sus mentes y en sus cuerpos. Los y las adolescentes buscan también la aceptación de sus
pares, quieren “encajar” y ser “geniales”. Miran a sus pares mayores como modelos a imitar, pero también
emulan a las personas adultas: músicos, otros ídolos populares, y en especial a sus madres y padres.
Cuando alguna persona entre sus familiares es adicto a la nicotina o a otras drogas o cuando se enfrentan a
la tensión (estrés) utilizando el alcohol o las pastillas, dan un ejemplo peligroso a sus hijos/as: “Si te
sientes mal, la droga puede hacerte sentir mejor.”
Los y las adolescentes consumen drogas para sentirse bien y “volar”. Buscan emoción y excitación. Pero
algunas veces utilizan las drogas para sentirse “normales”. Si los o las jóvenes tienen problemas psiquiátricos
o emocionales tales como ansiedad o depresión, pueden utilizar las drogas para contrarrestar su tensión,
sentimientos de tristeza o dolor. Por este motivo, es urgente e importante que los familiares establezcan una
buena comunicación con sus hijos/as desde una temprana edad y que estén alertas a los síntomas de
trastornos sicológicos. Si un niño o una niña parece depresivo o ansioso sin motivo aparente, es crucial que
su madre y su padre busquen asesoramiento psiquiátrico.
Etapas del consumo y abuso de las drogas
No todos los y las adolescentes que prueban drogas se hacen adictos o adictas. Muchos lo dejan temprano y
discontinúan por completo el uso de drogas, otros siguen siendo usuarios de drogas de entrada y nunca
progresan a drogas más fuertes o a la dependencia. ¿Qué hace que algunas personas continúen utilizando
drogas a pesar de sus efectos adversos y desciendan a las profundidades de la adicción? Algunos de estos
factores que hacen que una persona se incline más hacia la drogadicción incluyen: predisposición genética
(historial familiar de drogadicción), problemas psicológicos, tensiones exteriores, y pares que utilizan drogas.
En la etapa de experimentación, los y las adolescentes jóvenes sienten curiosidad sobre cómo les afectarán
las drogas. A menudo les ofrecen sus primeras drogas, por lo general marihuana, no los “traficantes de
drogas”, sino sus amistades o personas conocidas. Ya que sus cuerpos no están acostumbrados a la droga,
fácilmente se sienten “en las alturas”. Se drogan principalmente los fines de semana con sus pares y a
menudo disfrutan del riesgo de hacer algo que perciben que está prohibido y que es propio de personas
adultas. En la segunda etapa, se mueven para buscar activamente y comprar la droga y hacer planes para
estar “en las alturas”.
Se intoxican durante la semana así como también los fines de semana y pueden abandonar algunos de sus
intereses extracurriculares a favor de actividades relacionadas con la droga. Pueden ofrecer amistad a nuevos
compañeros que se drogan y pueden comenzar a mentir sobre su paradero y acciones.
61
GUIA PARA FAMILIAS
En la siguiente etapa, empiezan a preocuparse por las drogas y buscan “vuelos” más fuertes y más peligrosos.
El rendimiento escolar se ve afectado al igual que su relación con la familia debido a sus frecuentes mentiras
e irritabilidad. Estos adolescentes pueden ausentarse de la escuela o incluso ser expulsados. Si trabajan,
pueden ser despedidos de sus empleos por negligencia o irresponsabilidad. Pueden comenzar a robar o
vender drogas a fin de financiar su “hábito” a la droga. En este punto, se drogan casi diariamente y han dejado
a sus amistades “comportadas” que no se drogan por nuevas amistades que están implicados en la cultura de
la droga. Los consumidores/as jóvenes pueden negar su dependencia a las drogas, o pueden comprenderla y
tratar de dejar o reducir su consumo sin éxito.
En la última etapa de la adicción, se drogan no para sentir que “vuelan” sino para sentirse bien. Tras haber
desarrollado una tolerancia por la droga, la necesitan cada vez más y más, a fin de evitar los síntomas
dolorosos que implica el abandono de la droga. Los sistemas físicos, mentales, y emocionales se deterioran
los sentimientos de vergüenza, culpa, remordimiento, y depresión pueden tornarse abrumadores y conducir
a la desesperanza e incluso al suicídio.
Síntomas del abuso de drogas
Cambios de personalidad
➯
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➯
Falta de motivación, desinterés
Menos participación en la casa
Irritabilidad y tendencia a la polémica
Comportamiento letárgico
Cambios bruscos de humor inexplicables que se alternan entre la depresión y la ansiedad o
hiperactividad
Cambios físicos
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Apariencia descuidada
Pérdida de peso, rostro pálido, ojeras en los ojos
Ojos rojos, pupilas dilatadas
Tos persistente, resfríos frecuentes, baja resistencia a las enfermedades
Cambios en las conductas de sueño
Cambios de comportamiento
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Comportamiento borracho, errático, se expresa verbalmente con mala pronunciación, desarticulada
Problemas de asistencia escolar
Descenso de sus notas escolares
Deficiente habilidad para concentrarse, corta capacidad de prestar atención
Aumento de la necesidad de dinero
Disimulo acerca de nuevas amistades
Mentiras, engaños, llamadas telefónicas misteriosas
Pasan más tiempo en la habitación o lejos de casa
Rebeldía
Abuso verbal hacia miembros de la familia
Berrinches sobre problemas aparentemente menores
Pruebas físicas
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Gotas para los ojos, soluciones bucales o remedios para el aliento
Utensilios y rituales de la droga tales como enrollar papeles y “clips para filtros” o pipas para
marihuana, agujas para heroína
Drogas actuales o bolsas de plástico con remanentes de droga
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Las personas adultas pueden ayudar
Los padres, madres, abuelos, abuelas, vecinos, vecinas, maestros y maestras, consejeros/as y otras personas
adultas afectadas pueden evitar este ciclo progresivo de consumo de drogas de varias maneras.
➯ Demostrar preocupación y aceptación por los niños y las niñas, no sólo por su desempeño,
sino porque son seres humanos valiosos.
➯ Construya seguridad, autoestima y buenos valores en la niñez y la adolescencia. Ayúdeles
a desarrollar la capacidad de enfrentarse con sus emociones y las habilidades para solucionar los
problemas y tomar buenas decisiones.
➯ Aliente el buen desempeño escolar, pero de una manera que ayude en vez de ser punitiva.
Los padres, las madres y docentes deberían trabajar como un equipo para tratar con cualquier problema
de aprendizaje que los niños, niñas o adolescentes pueden mostrar. Los niños y niñas que se sienten
bien consigo mismos en la escuela tienen menos probabilidades de consumir drogas.
➯ Enséñeles maneras saludables de divertirse y de enfrentar el estrés: los deportes,
la música, el arte, las amistades, técnicas de relajación. Los niños y las niñas que están motivados, y
en actividades creativas tienen menos probabilidades de buscar drogas para evitar el aburrimiento.
➯ Desarrolle una buena comunicación con los niños y las niñas escuchándoles y no criticando.
➯
➯
➯
➯
➯
Demuestre interés en sus opiniones, sentimientos, y actividades.
Ayúdeles a adaptarse a situaciones nuevas, especialmente a mudanzas, cambio de ciudad o
escuelas diferentes.
Mientras estén todavía en la escuela primaria, hábleles sobre las drogas, pero no con un enfoque
de sermón o de reprimenda. Demuestre curiosidad sobre qué es lo que saben y qué es lo que quieren
saber. Anímeles a hacer preguntas y discutir sobre las consecuencias de drogarse. Investiguen juntos
información exacta y actualizada sobre drogas.
Sea un buen modelo a imitar. Cuando las personas adultas dicen, “He tenido un día difícil
realmente necesito mi cigarrillo, o mi caña,” están enviando un mensaje de que es más fácil confiar en los
productos químicos externos que en las habilidades interiores de adaptación para aliviar la tensión o
tratar con las emociones desagradables.
Conozca los efectos de las drogas que son más frecuentes en su comunidad y esté alerta de los
signos y los síntomas del uso de la droga en sus adolescentes.
Prevención y tratamiento
El abuso de drogas es un problema individual, familiar y de la comunidad. Somos responsables
de criar con cariño a la niñez y adolescencia de nuestra comunidad para que se conviertan en personas
adultas productivas y, física y emocionalmente sanos, libres de drogas. Cuando caen en la adicción o abuso
de drogas, todos debemos ayudar y no condenarles o abandonarles.
Las escuelas y el gobierno deben hacer un gran progreso para educar a estudiantes, familias, docentes, y a la
comunidad en general sobre drogas y métodos de prevención, identificación temprana, y tratamiento. La
educación sobre la prevención de drogas debería ser incorporada en el currículo escolar en todos los niveles,
a través de cursos en salud y educación física que sean interesantes y relevantes más que meramente
didácticos y que conduzcan sólo a la memorización. Las clases como biología, estudios sociales, y hasta artes
del lenguaje pueden ofrecer información actual sobre los peligros y las consecuencias del uso de las drogas.
Estas clases deberían incluir técnicas del aprendizaje activo en las cuales jóvenes descubren sus propias
verdades y se sienten cómodos participando en discusiones en la clase en donde puedan hacer preguntas y
expresar sus preocupaciones.
Las actividades recreativas divertidas así como también el trabajo de tutoría por parte de las personas
adultas quienes proporcionan buenos modelos a imitar, ayudan a prevenir el consumo de drogas y a conducir
a la niñez hacia direcciones positivas. Los y las adolescentes necesitan consejos y ayuda ante cualquier tipo
de problema: en la escuela, en las relaciones con sus pares, en la familia tales como divorcio, violencia
familiar, o madre/padre afectados por desórdenes psicológicos o por abuso de drogas.
63
GUIA PARA FAMILIAS
Las instancias como la consejería escolar informada y líderes juveniles deben estar disponibles para identificar
a adolescentes con alto riesgo antes de que consuman las drogas. Es crucial intervenir en las etapas iniciales
del uso de drogas, proporcionando la orientación y el apoyo de modo que el joven consumidor o consumidora
no progrese hacia drogas más potentes y de uso más frecuente. Los centros de salud mental comunitarios,
las instalaciones para el tratamiento de drogas en pacientes hospitalizados o pacientes externos y los
grupos de autoayuda como Alcohólicos Anónimos u otra institución de ayuda a las personas con adicciones
deben estar disponibles para brindarles orientación o asesoramiento. Nuestros/as jóvenes son el futuro de
este país, les debemos todo nuestro esfuerzo, capacidad y creatividad para alentarles a desarrollar plenamente
su potencial.
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65
GUIA PARA FAMILIAS
Cuestionario de creencias sobre la crianza
Stephen J. Bavolek, Ph.D. y Richard G. Keene, Ph.D.
Modificado por Bonnie Miller
A continuación le proponemos un cuestionario sobre las creencias que usted tiene acerca de
la crianza.
Fecha de Nacimiento:
Sexo:
Masculino
Femenino
Estado Civil:
Separada/o
Casada/o
Soltera/o
¿Cuántos hijos/as tiene usted?
¿Cuál es el nivel más alto que completó en la escuela?
Primaria
Secundaria
Universidad
INSTRUCCIONES: Estos son indicadores del cuidado y la crianza de hijos e hijas. Usted decide
el grado en el que está de acuerdo o desacuerdo con cada uno, marcando con un círculo una
de las respuestas. Si hay algo que no entiende, favor haga sus preguntas ahora. Si se encuentra
con una palabra que no conoce mientras está respondiendo, pida ayuda al examinador/a.
MUY DE ACUERDO – Marque con una X el cuadro las letras MA, si usted está muy de acuerdo,
o siente que es válida la mayoría de las veces.
DE ACUERDO – Marque con una X el cuadro con la letra A, si usted está de acuerdo, o si usted
apoya el enunciado, o cree que es necesario alguna vez.
DESACUERDO – Marque con una X el cuadro con la letra D, si usted NO está de acuerdo o cree
que el enunciado no es verdadero.
MUY EN DESACUERDO – Marque con una X el cuadro con las letras MD, si usted se siente
muy en desacuerdo con el enunciado, o siente que no es verdadero.
NO SE – Marque con una X el cuadro con las letras NS, únicamente cuando es imposible
decidir una de las otras opciones.
Comience con el enunciado en el numeral 1 y continúe hasta finalizar el numero 25. Al
responderlos, favor tenga presente estos puntos:
1.
2.
3.
4.
Responda con sinceridad. No existe ventaja en dar una respuesta falsa porque usted piensa
que es lo correcto. Realmente no existen respuestas correctas o erróneas; solamente su
opinión.
Responda lo más rápido que pueda. Dé la primera respuesta natural que se le venga en
mente.
Marque con un X solamente una respuesta para cada ítem.
Aunque algunos enunciado pueden parecerse a los otros, no existen dos exactamente
iguales.
Asegúrese de responder a todas las preguntas.
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COMUNICARSE CON LOS HIJOS Y LAS HIJAS
Muy de
Acuerdo
MA
☺☺
ENUNCIADOS
11. Los niños y las niñas necesitan que se les dé libertad para explorar su
mundo con seguridad.
12. Los hijos e hijas deberían saber lo que su madre y su padre necesitan
sin que se les diga.
13. Los niños y niñas que tienen 1 año de edad deberían poder alejarse
de las cosas peligrosas.
14. Cuando más temprano (antes de los dos años) aprendan a comer
solos, a vestirse solos y usar el baño, mejor les irá como adultos.
15. Una paliza les enseña la diferencia entre lo bueno y lo malo.
16. Una disciplina estricta es la mejor manera de criar a los hijos y las
hijas.
17. Los padres y madres que se cuidan así mismos, crían mejor a sus
hijos.
18. Es posible enseñar una buena disciplina sin golpear.
19. En ausencia del padre, el hijo mayor tiene que ser el hombre de la
casa.
10. Los hijos e hijas deberían guardarse sus sentimientos.
11. Los hijos e hijas pequeños deben servir a su madre/padre que vuelve
de trabajar todo el día.
12. El respeto se aprende a través de una disciplina estricta.
13. Golpear a un hijo o hija por amor es diferente que golpearle por enojo.
14. Los padres y madres no deben presionar a un niño para que deje el
pañal antes que este listo.
15. El miedo es necesario para que respeten a su madre o padre.
16. Las golpizas les enseñan que está bien lastimar a otros.
17. Los niños que se sienten muy seguros muchas veces exigen
demasiado de sus padres.
18. Entre un niño o una niña, los padres deben preferir al varón para
enviarlo a la escuela.
19. Algunas veces una paliza es lo único que funciona.
20. Si reciben elogios se creerán demasiado.
21. Tus hijos e hijas deben hacer lo que se les dice y cuando se les dice.
Es así de simple.
22. Si alentamos a nuestros hijos a expresarse, solamente terminamos
escuchando quejas.
23. Los hijos e hijas necesitan disciplina, no que se les dé una golpiza.
24. Dar una paliza hace saber a sus hijos/as que la madre o el padre
habla en serio.
25. “Porque yo lo digo así” es el único motivo que el padre o la madre
necesita dar.
67
De
Acuerdo
A
☺
En
Muy en
Desacuerdo Desacuerdo
D
MD
L
LL
No
sé
NS
GUIA PARA FAMILIAS
Para calificar los ítems, asigne un valor de 5 puntos a cada ítem:
En los ítems que tienen respuestas de acuerdo; (MA o A) son los ítems favorables:
MA ☺☺ = 5; A ☺ = 4; NS = 3; D L = 2; y MD LL = 1.
En los ítems que tienen respuestas de desacuerdo; (MD o D) son los ítems desfavorables:
MD LL = 5; D L = 4; NS = 3; A ☺ = 2; MA ☺☺ = 1.
Los ítems Favorables son 1, 7, 8, 14, 16, 23
Los ítems Desfavorables son 2 al 6, 9 al 13, 15, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 24, 25
Sume los valores de los puntos de cada participante.
Tabla de resultados:
De 113 a 125 = Felicidades. Sus creencias acerca de la crianza son excelentes.
100 a 112 = Sus creencias sobre la crianza son muy buenas.
86 a 99 = Sus creencias sobre la crianza es buena.
72 a 85 = Sus creencias acerca de la crianza es aceptable.
Menos de 71 = Debe revisar sus creencias.
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