Tips para padres-Hablemos de la Sexualidad
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Material de Lectura HABLEMOS DE SEXUALIDAD NUESTRA PROPUESTA § Queremos decirles a cada una de las personas que Dios nos ama y que quiere que seamos felices. Este es el gran mensaje del Evangelio. § Porque nos ama quiere proponernos un modo de vivir nuestra vida para alcanzar la felicidad plena. § Este modo de vivir, implica asumir toda nuestra vida humana, como varones y mujeres, dándole a nuestra vida un sentido que abarque toda nuestra personalidad, nuestro modo propio de ser, de manifestarse, de comunicarse con los otros, de sentir, expresar, de elegir… § Dentro de nuestra vida personal, la sexualidad es un elemento básico de la personalidad. No el único, pero si muy importante. § La sexualidad caracteriza al hombre y a la mujer no sólo en el plano físico, sino también en el psicológico y espiritual. § La sexualidad es buena y querida por Dios. § La sexualidad orientada, elevada e integrada por el amor y en el amor, hace pleno al varón y a la mujer. § La sexualidad orientada, elevada e integrada por el amor adquiere verdadera calidad humana § La sexualidad es una riqueza de toda la persona -cuerpo, sentimiento y espíritu- y manifiesta su significado íntimo al llevar la persona hacia el don de sí misma en el amor. § Los padres y la escuela colaboradora de ellos, han de educar para el amor como don de sí mismo, para ofrecer una educación sexual clara, frente a una sociedad que muchas veces banaliza la sexualidad, relacionándola únicamente con el cuerpo y el placer egoísta. § Educar en la sexualidad implica también educar la afectividad, la voluntad, el respeto, la autoestima de modo tal que los hijos se desarrollen integralmente como personas. § Educar en la sexualidad significa educar en la castidad, que no significa desvalorizar lo sexual, sino que consiste en el dominio de sí, en la capacidad de orientar el instinto sexual al servicio del amor y de integrarlo en el desarrollo de la persona. § Educar en una sexualidad responsable es educar en los valores que como decía Juan Pablo II “ los valores que se deben descubrir y apreciar, antecede a la norma que no se debe violar”. § Nuestra propuesta se basa en educarnos para vivir una sexualidad madura, que descubra el valor o los valores, que se expresan en los principios aportados por la fe católica., no para quitar libertad sino por el contrario para hacer uso de ella responsablemente, de modo tal, de hacernos más humanos y más felices. 1 La educación sexual debe conducir a los jóvenes a tomar conciencia de las diversas expresiones y de los dinamismos de la sexualidad, así como de los valores humanos que deben se respetados. 94. Sobre el Amor Humano ¿QUÉ QUEREMOS COMPARTIR? “El amor no es cosa que se aprenda, y, sin embargo, no hay nada que sea más necesario enseñar!” (Juan Pablo II). § La familia es el lugar privilegiado para enseñar y formar a los niños y adolescentes en la § § § § comprensión del don de la sexualidad y del correcto ejercicio de ella. Hablar de sexualidad es positivo y enriquecedor, nunca debe ser tratado como algo sucio u obsceno. Se ha de mostrar respeto, seriedad, admiración ante el hermoso hecho de que somos varones y mujeres. Es importante valorar lo maravilloso de la capacidad humana del varón y la mujer, que a través de su unión sexual, pueden dar vida a otro ser humano: su hijo. Los padres, como primeros y principales educadores de nuestros hijos, tenemos que asumir la tarea de educar y pedir que se nos respete ese derecho. § En el tema de la educación de la sexualidad, como sucede cuando se aprende a leer, escribir, o incluso a comer, necesita un cierto entrenamiento gradual e integral. § Tenemos que ir educando las emociones y sentimientos, los deseos y necesidades; así como educar la capacidad de amar, el carácter, los comportamientos, desde chiquitos. ¡Será tarde empezar esta tarea en la adolescencia! § Tenemos que brindar una educación en valores que ayude a redescubrir el único camino que nos llevará a la felicidad personal y comunitaria. LOS VALORES § Juan Pablo II decía que hay que enamorarse de los valores antes de que la norma. § Es que la norma es importante porque presenta y cuida un valor. § Un valor es un bien objetivo, algo “bueno para todos”. No sólo para mí o para aquel, sino para todos. § Por eso orientémoslos con amor, para que aprendan a ser: ü Generosos: actuando desinteresadamente y con alegría a favor de los demás, teniendo en cuenta el bien del otro. ü Fuertes: para afrontar las dificultades que se presentan en el camino y a superarlas con valentía. 2 ü Optimistas: confiando razonablemente en las propias posibilidades y en las posibilidades de los demás y del entorno para superar las dificultades. ü Perseverantes: llevando a cabo las decisiones tomadas y las acciones emprendidas aunque la motivación inicial disminuya en el tiempo. ü Respetuosos: actuando de acuerdo a los derechos y deberes propios y no perjudicando a los demás ü Ordenados; aprendiendo a organizar sus elementos personales, su tiempo, sus actividades, priorizando por la importancia que tengan cada una de ellas. ü Responsables: asumiendo las consecuencias de sus actos intencionados y del resultado de sus acciones. ü Sinceros: manifestando en el momento adecuado y de la forma correcta lo que piensa, siente, cree, respecto a una situación o hecho. ü Pudorosos: reconociendo el valor de su intimidad y la de los demás, preservándola respetuosamente y cuidándola de quienes malintencionadamente quieran hacerle daño. ü Austeros: utilizando razonable y moderadamente los bienes materiales. ü Leales: aceptando los vínculos y los valores que se asumen como marco para la vida. ü Flexibles; capacitándolos para adaptarse a las distintas situaciones, sin por ello abandonar los criterios y principios personales. ü Trabajadores: cumpliendo con esfuerzo y alegría las actividades que conforman su compromiso y responsabilidad. ü Pacientes: para aceptar y superar la dificultad o la espera, con serenidad. ü Justos: para dar y valorar a los demás lo que es debido. ü Prudentes: para valorar las propias acciones y acontecimientos de acuerdo con lo que es bueno. ü Humildes y sencillos: para reconocer lo bueno que se posee, aceptar las propias limitaciones y desarrollar las posibilidades, siempre en relación al desarrollo de si mismo y sin compararse con los demás. ü Audaces: para emprender y realizar acciones que necesiten de coraje para el logro de algo bueno. ü Buenos amigos: para disfrutar del valor hermoso de la buena amistad entre las personas. ü Sociables: como capacidad de relacionarse y vincularse correctamente en sus ámbitos de crecimiento. ü Comprensivos: reconociendo los distintos factores que influyen en las personas, en sus sentimientos y en las condiciones que se dan los distintos sucesos. ü Buenos ciudadanos: dispuestos a participar desde pequeños, en aquellos hechos y acontecimientos que representen el valor de la Patria y el trabajo por el bien común. ü Personas de fe: abiertos a Dios, creyentes respetuosos y sinceros, que participan de la comunidad que celebra su fe y la propone como un bien que quiere compartir. 3 ES BUENO QUE COMO PADRES: § Promovamos una cultura de la vida y del amor basada en valores éticos y morales, que nacen de nuestra dignidad como seres humanos. § Respetemos la vida, desde que es apenas la unión de las células de un varón y una mujer (concepción), y donde ya hay vida y vida plenamente humana. § Busquemos tiempo para la educación y el cuidado de nuestros hijos, para que se sientan amados y aceptados en la familia, tiempo para conversar, divertirnos, compartir alegrías y penas, preocupaciones y esperanzas, logros y fracasos. § Cuidémoslos física y espiritualmente; hablemos de la libertad, el compromiso, la felicidad. el amor, la responsabilidad y la autoestima. § Fomentemos el valor de solidaridad, del compartir. § Promovamos el maravilloso valor de la amistad, de los buenos amigos. § Expliquemos según la edad de nuestros hijos, con palabras adecuadas el valor del cuerpo humano y con nombre propio las distintas partes del cuerpo, y para qué existen. Expliquemos las diferencias entre el cuerpo del varón y la mujer con sencillez y naturalidad. Sin necesidad de mostrar nada, ni de ser extremadamente minuciosos en detalles que son obvios a la observación de los niños. § Ayudémoslos a comprender la verdad y el significado de la sexualidad: varón y mujer son diferentes y complementarios, y naturalmente, están llamados a amarse y a tener hijos, aunque muchas personas opten por otras formas de vida y no se casen, o algunas no puedan por razones de salud, tener hijos biológicos. § Hablémosles del pudor, hagámosle comprender que hay que evitar, vulgaridades y exhibiciones, que puedan molestar a los demás y que además hay partes de nuestro cuerpo que son íntimas (lo cual no significan malas), y que por eso han de ser cuidadas, protegidas especialmente, y reservadas para la intimidad personal. § Enseñémosles cómo y a qué, por qué decir que no. Transmitirles de forma clara el respeto de uno mismo y el autocontrol y el límite que hemos de poner a los otros cuando avanzan contra nuestra intimidad, ya sea sexual, sobre nuestros valores o con propuestas como la droga y el alcohol. § Enseñémosles a ver televisión y fomentemos el espíritu crítico ante la programación, además de inculcarles un uso moderado de la misma. También aquí hay que educarlos para cambiar de programa, para evitar la curiosidad que no educa y para apagar la tele, si es necesario. § Conviene educar a nuestros hijos en el buen uso de Internet y las redes sociales. Así como los juegos electrónicos a los que pueden acceder. § Eduquémoslos en la libertad para discernir lo bueno de lo malo, lo que está bien de lo que está mal. Lo que es correcto e incorrecto, lo que es conveniente e inconveniente. § Prevengámoslos de conductas que no les harán bien, aunque se les presenten como posibilidad: el alcohol, la droga, el cigarrillo, la iniciación sexual temprana, las enfermedades de trasmisión sexual, la violencia. Los hijos aprenden desde muy chiquitos lo que viven, ya adolescentes además lo cuestionan si no somos coherentes con nuestras enseñanzas; y de jóvenes deciden y optan por afirmar el valor o dejarlo en el recuerdo. Una buena siembra, dará buenos frutos…aunque parezca demorarse la cosecha. 4 LOS TEMAS MÁS DIFÍCILES Hay familias diferentes… Sí, las hay; tal vez la nuestra sea una de ellas. Pero hay un motivo para explicar porque la nuestra es de esta manera y porque naturalmente la familia es la comunidad formada por un varón y una mujer, que se unen fielmente para toda la vida y en esa unión total nacen los hijos para crecer cuidados por ese amor. Conversar con los hijos las realidades propias o de sus compañeros favorece la comprensión y el respeto en nuestras diferentes realidades. § Hay familias formadas por el papá, la mamá y los hijos a partir de la unión sellada por el pacto matrimonial civil y religioso (familia tradicional). § Puede ser que en algunas, la separación o el divorcio haya distanciado a los esposos, y los hijos deban convivir con uno de los padres y tal vez con una nueva pareja de ellos y hasta con hijos de esta nueva pareja.(familias ensambladas). § También puede haber matrimonios sin hijos biológicos, o personas solteras que adoptan niños en un gran gesto de amor (familias adoptivas).También puede haber familias con niños propios e hijos adoptivos, o hijos de familiares que están al cuidado de la nuestra. § Tal vez, haya familias conformadas por la mamá que tuvo soltera a su niño o cuyo papá esta trabajando lejos por la falta de oportunidades en su lugar de origen. (familias monoparentales). § También hay niños que crecen al cuidado de abuelas y tíos porque sus padres están lejos o han emigrado. O niños que crecen en hogares que conforman su “núcleo familiar” dado que su familia natural está impedida de cuidarla por diversos motivos (salud, violencia, precariedad, etc.). (familias sustitutas). § La actual ley del llamado “matrimonio igualitario”, ha abierto la posibilidad de que, dos personas del mismo sexo puedan adoptar un bebé, o una de ellas, con una tercera persona de sexo diferente, pueda tener un hijo biológico, que conviva con su padre o madre biológica y la pareja de este varón o esta mujer. Esta realidad, aunque minoritaria, puede existir en un futuro cercano, porque deriva de una ley fundamentada en el derecho de una minoría. La masturbación Los niños durante la infancia - alrededor de los 4 a 6 años aproximadamente - comienzan a descubrir su cuerpo y encuentran que algunas acciones le dan placer, como tocarse los genitales. Lo hacen como parte de la exploración de su cuerpo y de su reconocimiento. Esta tendencia puede aparecer con fuerza nuevamente en la adolescencia, conjuntamente con otras experiencias involuntarias de excitación y respuestas que se dan por los cambios hormonales propios del desarrollo sexual. En este momento, de esta etapa no obligatoria pero común, ha de ser encausada, ordenada en la vida de los chicos, para permitir un buen desarrollo sexual, y que la obtención del placer no se fije en una relación personal, cerrada, y autoerótica, sino que se madure para el momento de la entrega total en una relación durable y generosa de la vida matrimonial. Conversar con los hijos, estar atentos a sus conductas, valorar el desarrollo de sus procesos de crecimiento y orientarlos; buscando ayuda profesional seria si es necesario, si observamos la fijación en un desorden de su desarrollo sexual, que ha dificultar su maduración y su plenitud. 5 La homosexualidad Las personas nacemos varón y mujer, diferenciadas física, psíquica y emocionalmente, desde que nuestros cromosomas nos determinan nuestro sexo biológico. Cuando nacemos y crecemos, vamos conociéndonos e identificándonos con este sexo al que pertenecemos naturalmente, y nos sentimos atraídos por el sexo diferente. Sin embargo. hay personas que en este proceso, y a la hora de definir su atracción sexual, se sienten atraídos por otras de su mismo sexo. A esto llamamos homosexualidad (lesbianas a las mujeres, gay en los varones). La homosexualidad existió siempre, por causas que aun no se conocen y responden a una serie de distintos factores, entre los cuales no se ha comprobado que exista el factor genético, y es un desorden en el desarrollo de la identidad sexual. Este desorden o tendencia en si mismo no es condenable, ni puede hacernos discriminar ni descalificar a quienes tienen esta tendencia sexual, que muchas veces aparece transitoriamente en una etapa del desarrollo de la identidad sexual. Lo que en materia de vida sexual es calificado como grave o erróneo, es el ejercicio de un acto sexual desordenado. Y es un acto desordenado y erróneo todo aquel que no cumple con su finalidad. Entonces si la sexualidad esta ordenada al amor y a la vida, en el marco de la entrega total, reciproca y fiel de un varón y una mujer, en el matrimonio, aquellos actos que no estén en este marco, son calificados como desordenados. Así, cualquier acto sexual que no cumpla con esta finalidad es considerado un desorden grave, entre ellos la masturbación, las relaciones fuera del matrimonio, la homosexualidad, las relaciones sexuales sadomasoquistas, etc. Sencillamente por ser actos que no cumplen los requisitos en orden a la finalidad que tienen. Como en muchos de estos casos, puede haber causas diferentes, que lleven a esta situación, no hay que apresurar juicios de valor, sino respetar a las personas en su dignidad, aunque aclarar que sus actos no son correctos ni normales, aunque pretendan presentarlos como tales. El embarazo adolescente El inicio de la vida sexual, no es un juego nunca, y menos un juego de niños. En la antigüedad y dado que la expectativa de vida era mas corta, las mujeres tenían hijos a edades muy tempranas. La situación ha cambiado en la mayoría de las culturas, y hoy se valora la infancia y la adolescencia de otro modo, también en relación al aumento de la expectativa de vida de las personas, que prolongan las etapas de maduración, por lo cual, las costumbres se modifican y la comprensión de los fenómenos del desarrollo humano es más profunda. Es así, que si bien un/a adolescente o púber puede quedar embarazada o embarazar en el caso del varón, a partir de los 13 años, por razones biológicas del crecimiento, hoy reconocemos que esta edad no es apropiada para que sean padres y criar un hijo. Por lo tanto el embarazo adolescente es consecuencia de una posibilidad biológica, sumada a una falta de educación y de responsabilidad en el ejercicio de la sexualidad. La mejor medida para prevenir esta situación, es educar en la responsabilidad de la vida sexual, en el conocimiento del funcionamiento del cuerpo, en las consecuencias de la relación genital íntima entre un varón y una mujer, en los valores que ayuden a los chicos a vivir las distintas etapas de la vida, madurando su afectividad conjuntamente con su sexualidad para vivirla en el momento oportuno. Si no es bueno ser madre/padre adolescente, no es bueno tampoco el sexo íntimo entre adolescentes (o de adolescentes con jóvenes o adultos). 6 El sexo seguro Las campañas de sexualidad aseguran que se puede tener sexo seguro. En verdad el sexo no ha de ser seguro, sino maduro. Mas aun, si por sexo seguro se entiende aquel que previene de enfermedades de transmisión sexual o embarazos no planificados, hemos de afirmar que la seguridad nunca existe el 100%, ya que cualquier método preventivo puede fallar, ya sea por los márgenes propios de error que los mismos tienen, o por el mal uso que se haga de ellos. El sexo no es seguro o inseguro, es maduro o inmaduro. Sexo maduro es aquel que se asume con responsabilidad, en el contexto apropiado, con la persona que se ama, y para vivirlo en el marco de un proyecto de vida común, total y abierto a la vida. Integrado a la afectividad, a los sentimientos, a la capacidad de donación y de recepción del otro, en un todo. El sexo inmaduro, es aquel que necesita protegerse siempre de consecuencias no deseadas, y de las personas con las que compartimos nuestra intimidad sin la confianza necesaria y el conocimiento profundo, generalmente en un marco inadecuado o precario. Un sexo orientado al placer y a una comunicación rápida hasta casual que vacía de significado a la entrega, aunque permita canalizar las energías sexuales y eróticas en un momento determinado. Es un sexo donde siempre hay como un margen para la desconfianza, porque se presiente como “precario” o inestable”. El sexo seguro que se promueve, sobre todo unido al uso del preservativo, arroja por un lado estadísticas altas de protección, si se dan todas las condiciones correctas de uso, empezando por el uso del mismo, su colocación, que no se rompa, etc., lo cual son una suma de variables que han de darse para asegurar la protección estadística; por eso hoy se los presenta como métodos que disminuyen el contagio de las enfermedades o los embarazos y como un mal menor para evitar los contagios. Como se hizo en Uganda (África) Uganda, con el sistema: “Abstinence, Be faithful and Condón” (ABC): abstinencia, ser fiel -y si eso no es posible- uso del preservativo o condón. Promover el sexo seguro, repartiendo preservativos entre adolescentes o jóvenes, y hasta algunos que quieren hacerlo entre niños, es una medida irresponsable, que no educa en los cambios de hábitos necesarios para una sexualidad responsable y humanizada. Los métodos anticonceptivos y la píldora del día después Entre los métodos anticonceptivos de toda gama y especie que ofrece hoy el mercado, de venta libre o de distribución gratuita, los padres hemos de saber discernir acerca de lo que implican en la vida de nuestros hijos, sobre todo cuando se pretende su utilización cada vez a más baja edad. Cada uno de nosotros, tiene su experiencia personal al respecto y su propia historia de decisiones, sin embargo es bueno mirar objetivamente la situación cuando de nuestros hijos se trata, y ofrecer toda la información necesaria que los ayude a esa vida sexual plena, madura y amorosa que genere placer y estabilidad emocional. Si bien es cierto que la ciencia ha avanzado en la producción de métodos más eficaces, también es cierto que como todo agente externo (mecánico-químico) produce alteraciones y tiene contraindicaciones (basta leer la letra de los prospectos), y que a su vez tiene márgenes de error “aceptables” para las cuentas estadísticas. Los métodos anticonceptivos crean condiciones de infertilidad mientras se utilizan y algunos de ellos impiden la anidación lo cual los hace abortivos. Pero también dependen de que se tomen regularmente, de que se coloquen en el momento adecuado, de que no produzcan complicaciones, etc., etc. En cuanto a la píldora del día después, diversas publicaciones de salud, definen a esta píldora como la píldora anticonceptiva de emergencia, o píldora postcoito, que tiene como principal función alterar 7 el endometrio para evitar la implantación del huevo fecundado y asegurar que se produzca la menstruación. Puede actuar de tres formas: -Impidiendo la fecundación. -Deteniendo la liberación de óvulos. -Interfiriendo con la implantación del huevo fecundado en el útero. (Es decir es una píldora abortiva.) También todas las informaciones mencionan los efectos secundarios asociados con el uso de píldoras de emergencia Más o menos el 50% de las mujeres que las utilizan sufren náuseas y el 30% por ciento de ellas tienen vómitos. También una mayor sensibilidad en los senos, sangrado irregular, retención de fluido y dolor de cabeza. Si se utilizan frecuentemente pueden generar reglas irregulares e inconstantes, otros síntomas pueden ser: § Dolores severos en uno o en los dos lados del abdomen. § Sangrado irregular, especialmente después de una regla muy ligera o § § § § § § § § ausente. Mareos. Dolor interno en las piernas (pantorrilla o muslo). Dolor en el pecho. Problemas para respirar. Dolores intensos de cabeza. Debilidad. Aturdimiento. Ictericia (apariencia amarilla de la piel) El aborto El aborto es la interrupción de un embarazo a partir de su concepción. Puede ser natural y por lo tanto involuntario, cuando se detiene espontáneamente el crecimiento del embrión. Y puede ser voluntario cuando se decide terminar con un embarazo en curso, por medio de un método que provoca la expulsión del embrión mediante la intervención de un elemento externo. El aborto voluntario es desde todo punto de vista, una decisión condenable, porque termina con la vida de otro ser humano, que la ciencia demuestra que ya tiene vida propia, aunque dependa de la mamá para substituir. No hay argumento o situación, por más dolorosa y terrible que sea, que pueda justificar que a una realidad, desde ya dramática, la solución sea terminar con la vida de otro ser indefenso. Es como si para terminar con la desnutrición, elimináramos a los niños con hambre, o para generar posibilidades de desarrollo en las familias, admitiéramos la muerte de los que generan más gastos. Aun ante embarazos precoces, o aquellos que pueden darse como fruto de una violación, o en el caso de embarazo de una mujer con capacidades diferentes, siempre hay que priorizar la vida de ambos, atendiendo con responsabilidad y ternura, la difícil situación de la madre y los derechos del niño no nacido. 8 ¿Y CUÁNDO HABLAMOS DE ESTAS COSAS?1 1) Aprovechar la ocasión Aprovechemos, los momentos en que compartimos: un programa de tv o una película, el comentario de un hecho sucedido en el barrio, la familia, a algún/a amiga/o. Siempre buscar un tiempo de cierta tranquilidad y si se presenta de golpe, asumirlo y conversar. “Jamás debemos tratar estas cuestiones con ironías, chistes fáciles, un humor que a veces esconde nuestra inseguridad y excesivo pudor” Demos pequeños pasos para saber bien qué necesitan saber, y hasta donde ha de ir nuestra conversación. Ser sencillos y hasta compartir, si nos cuesta encarar este tema, pero no dejarlo de lado. Repreguntar y retomar la conversación si nos parece que no nos expresamos bien o quedaron dudas y muchos silencios en nuestro diálogo. 2) Conversar, no dar órdenes El mejor modo de conectarse con la realidad de los hijos, a cualquier edad es hablar con tranquilidad, sin dogmatismos, con afecto. Escuchando sus opiniones, repreguntando, ayudándolos a descubrir lo que hay de bueno en lo que les proponemos porque los queremos. Aun cuando es necesario decir firmemente” NO”. “Se trata de ayudarles a considerar los diversos aspectos de la cuestión, a ponderar los pros y contras de los problemas y situaciones; en vez de realizar afirmaciones tajantes y tensas.” Si el diálogo no funciona, no hay que cerrar la puerta, ni ser arrogantes, hay que ser “papá y mamá”, los adultos capaces de ver el momento adecuado para hablar. Es importante aquí no perder el lugar de padres. Los padres no somos amigos de los chicos, en su sentido literal, somos sus padres, y la cercanía, el compañerismo, el amor están dados en virtud de esa hermosa relación de ser padres e hijos. 3) Ir al grano Saber escuchar para dar la respuesta clara y sin demasiadas vueltas. No buscar más allá de la pregunta ni sacar conclusiones rápidas. Ser naturales y responder en torno a lo que se ha preguntado. Y si no sabemos, comprometernos en averiguar y dar la respuesta adecuada en su momento. 1 Siguiendo a Caroll Cassell, Con toda sinceridad" (ed. Grijalbo)-Adaptado. 9 4) Entender sus “Claves” Muchas veces los chicos nos hablan en 3º persona sobre sus dudas, angustias e inquietudes. Quieren saber qué pensamos o cómo reaccionaríamos. Si bajamos las persianas de una vez, es posible que nos quedemos sin ver lo que realmente pasa y quieren consultar. 5) Llegar al fondo de la cuestión pero con cautela Se trata de ir dando pasos para que la conversación sea confiada y los chicos puedan llegar al fondo, de lo que ellos quieren saber o proponer. Adelantarse a veces es imprudente y repreguntar para que nos respondan obviedades no conduce a ningún lugar. 6) Evitar expresiones que distancien No esquivar las respuestas necesarias, ni pasar “la pelota” a otros, ni esgrimir razones que alejen. 7) Respetar su intimidad Esto implica respetar las reglas del juego y no compartir aquello que se nos da confiado íntimamente o poner reglas claras desde el principio en un clima de confianza pero que respeten su intimidad. 8) Saber esperar Hay un tiempo para todo, sabe esperar el momento adecuado asegurara una mejor comunicación. 9) Hablar claro y no esperar sumisión • • • • • • • • • Usar palabras sencillas, adecuadas y tranquilas, pero no siempre esperar “si, así es”. Proponer porque es importante el valor que se les propone Compartir la experiencia personal sin imponer. Comprender la propia búsqueda de los chicos y plantear también nuestras posiciones, miedos y preocupaciones. Aclararles que siempre estarán a su lado, aunque no se coincida en las decisiones. No asustarse ante las opiniones diferentes. No plantear una lucha sino una conversación. Siempre centrase en el problema y no en la persona. No descalificar. 10) Ser discretos sobre la propia vida sexual Los hijos no quieren saber de nuestra vida sexual, ni está bien que nos mostremos desnudos, compartamos el baño, nos cambiemos frente a ellos. Como padres también hemos de respetar nuestra propia intimidad. Los chicos han de saber reconocer los límites, llamar a la puerta de nuestro cuarto, no entrar cuando se está en el baño, etc., como parte de las normas de convivencia en nuestro hogar. Volvemos a decirlo, no porque sea malo, sino porque forma parte de la intimidad personal. 10 ARTICULO DE REFLEXIÓN ¡TODO TIENE SUS LÍMITES! Ángela Marulanda * | Para LA NACION Domingo 07 de agosto de 2011 Recuerdo con horror los años en que las mamás decidían, no sólo lo que los hijos debíamos hacer, sino hasta lo que debíamos sentir, pensar y decir. Por fortuna, desde hace un tiempo, se vio la importancia de ir permitiéndoles a los niños aprender a tomar ciertas decisiones desde pequeños. Pero en el proceso de hacerlo, a menudo nos hemos ido al otro extremo. Hoy es usual que desde que saben hablar, los niños decidan qué quieren comer, cómo quieren vestir, a qué horas quieren dormir, adónde quieren ir, qué harán y, lo que es peor, lo que debemos hacer nosotros. Es decir, los niños hoy no sólo tienen voz, sino también voto y veto en la familia. Si desde pequeños los niños han estado decidiendo casi todo, ¿qué nos hace pensar que no lo seguirán haciendo a medida que van creciendo? Los problemas de ingobernabilidad de los jóvenes, con que se están viendo enfrentados muchos padres, son en buena medida el resultado de que se les enseñó, no a tomar decisiones, sino a que ellos son quienes toman sus propias decisiones. Por lo anterior, no es de sorprender que muchos padres se estén hoy viendo abocados a que desde los 12 o 13 años los hijos se manden solos y que, en el mejor de los casos, se limiten a notificarles lo que se proponen hacer. El hecho de que les provoque, por ejemplo, salir a parrandear cualquier día o irse de fin de semana con sus amigos, es suficiente para que lo hagan, sin importarles si sus padres lo aprueban o no. Y no valen ruegos ni amenazas porque ellos simplemente se van sin nuestro consentimiento. Y lo peor es que ni siquiera consideran que al hacerlo están obrando mal. Hoy los niños ya no juegan al papá y a la mamá, sino que actúan como tales cuando gobiernan sus vidas y hacen lo que les viene en gana. Y a esto llegaron porque les permitimos tomar demasiadas decisiones desde sus primeros años de vida. Una cosa es respetar su autonomía e irles dando ciertas libertades a medida que van creciendo, pero otra es dejarlos estar al mando de sus vidas antes de que tengan la capacidad de autorregularse y los criterios para hacerlo. Tenemos que revisar las razones que nos animan a darles a los hijos más poder del que pueden y deben manejar. El precio que se debe pagar por evitar el conflicto, por subsanar nuestras culpas, por ganarnos su amistad o por complacerlos para verlos felices, no puede ser legarles el manejo de su vida. Al darles demasiado poder de decisión estamos empujando a los niños, no a que vivan su vida, sino a que se pierdan en un mundo que desconocen. * La autora es colombiana, escritora y educadora familiar 11
