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verano 2014 uda • nº 164 Zk • año XVI urtea
Editores: Equipo K
Director: Julio Albitre Polo
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Teléfono: 944 167 289
Fax: 944 152 375
e-mail: [email protected]
Iniciativas, denuncias, marrones y dossieres varios con información debidamente contrastada:
e-mail: [email protected]
Han colaborado en este número:
Gorka Azkarate, Elene Ortega, Maite Ortiz de
Mendívil, Sheila Blázquez, Héctor Sánchez,
Jtxo Estebaranz, Miguel Fernández, Abel de
las Heras, Egoitz Etxeberria, Javi Trilobite,
Juan Abarca, Bingen Castresana, Luki
Suzkoa Itsasturia, Roberto Aguirre, Horacio
Sandoval, Ainara Segura, Dra. Celia, Koldo
Gutiérrez, Mintxu S. López, Iñaki Anasagasti
TARIFAS PUBLICITARIAS
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IVA no incluido
Trikitixa 9.900 €
Portada desplegable 8.662,50 €
Contraportada desplegable 8.662,50 €
Interior de contrap. desplegable 6.900 €
Doble primera 4.050 €
Póster central 3.000 €
Contraportada 2.550 €
Interior de portada 1.575 €
Interior de contraportada 1.575 €
Página interior 1.237,50 €
Media página 750 €
LIBRE DIRECTA
Listos
L
Julio
Albitre
os actores de esta película, Felipe Sexto y Pablo
Iglesias, hasta ahora no han demostrado nada.
Uno se tendrá que ganar la posición que ocupa. El
otro se tendrá que ocupar de ganar la posición que
quiere.
Las televisiones españolas no reparan en gastos en la
promoción de estos personajes. Ni uno ni otro, trabajando cien años, tendrían dinero para pagar la gran cuña publicitaria que, día y noche, trata de hacerse con mentes y
corazones.
Una campaña de propaganda e incienso a beneficio de
Felipe VI era esperable. A los dueños de las pantallas ya
les va bien con que el “régimen del 78”, como le llaman
en Podemos, continúe. Lo que sorprende es que los amos
de las teles regalen horas y horas de televisión al líder de
una formación política que, según dice en sus proclamas, pretende acabar con su forma de hacer las cosas.
Qué tontos, ¿no?
Tarifas de banners: en la web humorenlared.com
Encartes, caprichos y otros formatos. Precios a
convenir. Hablando se entiende la gente.
O al menos puede escucharse.
Edita: The Karma Syndicate S.L.
Distribución y querellas:
Luis Iruarrizaga 5,
Entreplanta Centro
48003 - BILBAO
Teléfono/Fax: 944 152 375
Fotomecánica e impresión:
GRÁFICAS IRUDI
ISSN: 1139-692X
Depósito legal: BI-2839-98
La publicación no se hace responsable de las
opiniones vertidas por sus colaboradores en
sus artículos. Nos ha jodido.
Y recuerde, Señor Juez: esto es para mofarse,
y toda interpretación maliciosa, errónea, retorcida o malintencionada debe atribuirse a los
ojos (atroces) del lector. Cualquier parecido con
la realidad es culpa de la realidad. Por retorcida
y por increíble.
Todos los derechos reservados.
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orreoyeldia
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www.salv
sco.com
Equipo K
T
E
A
R
O
G
RA
LABOR
Santuak
Gorka Azkarate*
J
oan zen negua eta
uda heldu da. Eta
udarekin,
jaiak.
Oraindik ere gure aspaldiko santuen omenez ospatzen ditugun jaiak:
San Fermin, San Inazio...
Aurreko batean, lagun feminista batek esan zigun
kontu hauetan ere gizonek aspaldi hartua zutela protagonismoa. Gasteizen Andre Maria
Zuriak kontuak
orekatzen zituela?
Bai zera! Zeledon
horrek
protagonismo
osoa kendu zion eta! Mari
Jaia dohatsua agertu arte,
gizonak denak.
Gaitik tiraka, gure jaien
eredu patriarkalaren karikatura egiten hasi zen.
Jaiak, alkohola, drogak
hartzeko aitzakia besterik
ez; nesken atzetik baldar
joateko parada. Urtean
zehar begietara begiratzen ausartzen ez diren
gizajoenak ere ausartuko
dira jaietan neskei... Eskua luzatzen!
Hortxe hasi zen gero deba-
tea. Iruñeko udalak egindako eraso sexisten kontrako kanpaina... -Publizitate kanpaina gehi hiru milatik gora polizia!- beste
batek.
Azkenik, betiko errezeta
agertu zen: hezkuntza. Dena konpon liteke hezkuntza hobearekin, hezkuntzan inbertituz.
Sexu informazioa
besterik ez omen
da ematen, heziketarik gabe...
Beste taberna batera
joateko garaia zen. Hurrengo errondan, gin-tonak, ateratzeko ordua ailegatua zela adierazi zuen
urtean zehar nahiko koitadu ibiltzen den lagunkote
batek. Ahopeka Hertzainak taldearen Esaiok abesten ari zela iruditu zitzaidan barrara hurbiltzen zen
bitartean.
* Gorka Azkarate. Beneditar monasterioan hasi baino lehenagoko garaietarako, lanbrotsua da bere memoria. Bere biografo baimenduek
kodize baliotsu baten jatorrizko egilea dela baieztatzen dute. Egun Tibeten dabil irakurle, sanskrito, bibliotekonomia, C++...
“El PNV no le ha pedido a Quiroga que sea interlocutora con Madrid. Arantza, que yo entiendo que
con eso de que estudiaste en la
UNED estés obsesionada con las
relaciones a distancia, pero vamos, que tenemos el teléfono de
Rajoy. Hasta el facebook”
Itxaso Atutxa
Experta en telecomunicaciones
“Sí, sí, claro que estoy contento
de que haya ganado Pedro Sánchez en vez de hacerlo yo. Las
bases del partido ha demostrado
madurez, talante democrático y
que quieren que el partido se
hunda en la miseria Y lo respeto.
Me voy a tomar algo”
Eduardo Madina
Delfín despechado
“Lo que ha dicho Maroto pertenece a una estrategia electoral
como la de Jean Marie Le Pen
en Francia. Que pare esta locura. Que como le salga bien y le
empiece a votar la clase obrera
luego a los rojos a ver quién
nos vota”
Kike Fernández de Pinedo
Paria de la tierra
“Algunas nacionalidades en nuestra ciudad viven principalmente de
las ayudas sociales y no tienen ningún interés en trabajar o integrarse.
Es lo que se piensa en la calle.
Hay que ser claro y no políticamente correcto. A menos que seas alcalde de Sestao. A ese, leña”
Javier Maroto
Voz del pueblo
“Mucho me vaciláis con lo de Sigüenza y los suspensos. Mucha
frustración es lo que tenéis por no
haber hecho una carrera de verdad, periodistas de pacotilla.
¿Qué pasa? ¿Que me veis pocas
posibilidades de llegar al trono?
Eso le decían a Calígula, y mira...”
Felipe Juan Froilán
Poder en la sombra
“Hay muchas amas de casa y
amos de casa que se apuntan al
paro para ver si consiguen algún
tipo de subsidio. Eso está fatal. Así
no levantamos cabeza. Luego el
empresario tiene que recortar salarios y echar a la gente a la calle y
es el malo, ¿no? Qué bonito”
Joan Rosell
Patrón concienciado
VERANO 2014
6
A MALA LECHE
Cartas a C/ Luis Iruarrizaga, 5 Entreplanta Centro, 48003 BILBAO o a [email protected].
Los textos deberán tener un máximo de 500 caracteres con espacios.
• amenazas
Las amenazas de muerte que aparecen
en Twitter contra Pablo Iglesias, Podemos y los familiares de sus votantes
son la prueba palpable de que se acabó el buen rollo de la melíflua y cacareada transición. Mostrar a Iglesias
• gato encerrado
El Amado Líder de Podemos quiere una "regulación que garantice la
libertad de prensa". Los medios están "en manos de multimillonarios". ¿Y qué no lo está hombre de
Dios, incluyendo nuestras patéticas
vidas? Bien en manos de multimillonarios que de lo “suyo” gastan o
en manos de los que administran
Presupuestos Multimillonarios por
delegación electoral. (…) Más soviets de redactores y cámaras en la
Sexta y menos monsergas.
Ramón G. Mieres
• chapuzas
Pese a “chapuzas” como el aforamiento de Juancar y picadillos legislativos de urgencia conviene recordar lo
de “antes una España roja que rota”
(…). Si Pablo Iglesias ataca a PNV y
CiU porque " también son casta" y
"su única patria es su dinero" es porque como decía Josep Pla, lo más parecido a un español de derechas es un
español de izquierdas. (…)
Ikerne. Ciberespacio
LA CORNADA
borregos
Entre esas redes sociales concebidas como establos que
vacíen calles y llenen urnas y
la falaz dicotomía entre República o Monarquía nos pastorean como a borregos. (…)
Nos venden que tenemos necesidad de ser conducidos,
de que alguien decida por
nosotros, de líderes en los que
confiar o sobre los que derramar nuestra ira en el vudú
electoral. Y luego se acusan
unos a otros de demagogia y
populismo (…) de decirle al
pueblo lo que quiere oír y de
plantear soluciones fáciles
siempre envueltas en una bandera, la que toque. (…)
Ardibletzo. Ciberespacio
Si envías tu dirección recibirás la suscripción que has ganado y una camiseta de Bosco el Tosco recién lavada.
(…) siendo fusilado en un patético fotomontaje de los Fusilamientos del 3
de mayo demuestra lo mucho que les
duele el callo a los fachas de siempre
(cómo les gustan las cunetas) cuando
se lo pisan con argumentos.
Pamemo. Ciberespacio
• tienen miedo
La “casta” se queda sin argumentos
propios ante los que esgrime Pablo
Iglesias cuando desgrana el programa de Podemos. Solo le falta decir
que Iglesias está planeando tomar el
palacio de la Zarzuela este octubre y
pasar a cuchillo a Felipe VI y al resto de la familia Romanov. Borbón,
perdón, qué despiste. (…) Hasta el
PSOE se da prisa en renovarse y
“asamblearse” para intentar parar lo
que es imparable.
Z.L. Donosti
• circo
Nos empapuzan con Pablo Iglesias: el
Mesías de la izquierda renacida de los
Últimos Días o el Anticristo de la
ETA venezolana. (…) cautiva y desarmada la Roja en Brasil, la Corona
se rejuvenece con Felipe VI que, por
si acaso, acepta la corona vestido de
milico. El PSOE monta el rollo de las
primarias y Rajoy dice que todo va
mejor. Me acuerdo de ese lema del
15-M “Poco pan y pésimo circo”.
Santi. Barakaldo
DESAHÓGATE, LA MALA LECHE TIENE PREMIO
1.
La carta, e-mail o viñeta original
que más mala leche acumule por
milímetro cuadrado se llevará una
suscripción a EL KARMA por un año y
una camiseta recién lavada, usada
por Bosco el Tosco.
2. La carta, e-mail o viñeta ganadora se publicará especialmente destacada en A Mala Leche bajo el epígrafe “La Cornada”.
3.
La carta, e-mail o viñeta más insustancial también llevará premio: se
publicará de manera destacada
para escarnio público del autor o
autora, bajo el epígrafe “Basura”.
• carambola
Nos están intentando engañar como a
chinos. Bueno, como a chinos no, que
son los amos del mundo. Lo que le
conviene a la Monarquía es que crujan a la infanta para que Felipe VI
pueda hacer real lo de que la justicia
es igual para todos y que Pablo Iglesias llegue cuanto antes a presidente
del gobierno de España y proclame la
República.
Makiabello. Ciberespacio
• pobres
(…) Según Intermón Oxfam 1 de cada 3 europeos podría ser pobre en
2025. (…) de los 25 nuevos millo-
BASURA
toda vuestra
Los moros quieren conquistar Al
Andalus para llevarla a la Edad
Media. Pues que se la queden
toda. Y con la presidenta de la
Junta también. Que le pongan
un burka para no tener que
verle más su jeto de trepa sociata. Andalucía ya es un reino
de taifas, así que no iba a ser
muy diferente si regresa a sus
años “gloriosos” como Morolandia peninsular. (…) Que impongan la sharia y que les empiecen a cortar las manos a los
sindicalistas. Pero sin indemnizaciones por ser mancos. Solo
faltaría que los vagos de los andaluces, que ya viven de las
subvenciones, pidieran pensión
de invalidez (…).
I.M. Ciberespacio
Sin ninguna duda, tu carta es auténtica basura. Míratelo.
• voxtezos
La capacidad de esta sociedad enferma de crear y derrumbar mitos es infinita.
Pero una cosa es idolatrar a
Hannah Montana y venderla luego como una yonqui lúbrica, y otra encumbrar a un hombre de a pie
nes España aportará 8. (…) Sinceramente, no creo que Podemos vaya a
encender la chispa de la revolución.
Pero eso me da igual. El partido de
Iglesias (y de Monedero, de Villarejo, de Rodríguez) quiere cambiar las
cosas. A mejor. Tiene la voluntad.
Como he leído en algún sitio, es el
partido de los pobres, y eso en un
país de pobres es mucho (…).
G.H. Gasteiz
• errepresiorik ez
El Estado español se queda solo en su
pretensión de negar a los presos de
ETA sus derechos democráticos. Francia acerca a los presos políticos vascos
a Euskalherria mientras el Gobierno
de España continua ejerciendo su represión fascista contra familiares de
presos que deben desplazarse cientos
de kilómetros (…). Otegi askatu! (…).
Oier. Ciberespacio
• a traición
Primero Estrasburgo tumba la Doctrina
Parot. Ahora Francia (el colaboracionismo corre por su venas) permite
acercar a los presos de la ETA a cárceles próximas al País Vasco. ¿Qué será
lo siguiente? ¿Crear el Día Europeo del
Orgullo Etarra? (…) Esta política europea del “pelillos a la mar” es un insulto para la memoria de las víctimas.
T.R. Donostia
• tronu-jokoa
A menos que la dimitida López de
Guereñu esté criando dragones al otro
lado del Mar Angosto y pretenda tomar
de nuevo Confebask con un ejército de
10.000 Inmaculados, en la patronal
vasca queda Juego de Tronos para rato.
(…) Con la plaza de “número dos”
descabezada nadie parece tener prisa
en buscar sustituto. Laisser faire...
Gotxone D. Ciberespacio
como el excamarero del
25-S por defender a los indignados frente a la policía
y luego soltarlo a los leones por meterse con Pablo
Iglesias. (…) Y que Vox
saque provecho del hombre es de arcada (…).
Jairoski77. Ciberespacio
JUEGO DE
NIÑOS
Cañerías
Elene Ortega Gallarzagoitia*
M
adrid es lo que tiene.
Vas un día cualquiera
al trabajo y te tropiezas con la coronación de un rey. Los
que pasean por sus calles deben
de contar con un rico anecdotario, o eso creo yo. ¿Quién no se
habrá topado con una expresidenta escapando de la policía
municipal, un hijo de un ministro evadiéndose tras verse implicado en un accidente o un alto magistrado ebrio haciendo
cabriolas con su moto?
Yo también tengo mi chascarrillo madrileño. Pongámonos en
situación. Pleno mes de agosto,
un curso de verano en El Escorial. Calor, mucha agua mineral.
Mientras me dirigía a los aseos,
iba absorta con un asunto candente como es la semiología de
la imagen poética. De súbito, en
la puerta de los servicios, un tipo trajeado, alto y fornido me
cortó el paso.
-No puede entrar.
-¡¿Por qué?!
-Porque dentro está su Majestad
la Reina.
-¡Ah! Vale, vale.
Me fui a los aseos del otro lado,
riéndome por lo bajini y con la
inevitable y poco poética imagen en mi cabeza, claro está.
Qué hermoso canto a la igualdad universal. Ya lo decía el culebrón, los reyes también lloran.
Y eso otro también. Con la pequeña diferencia de que necesitan de una vez diez inodoros.
¡Serán cagones!
* Elene Ortega Gallarzagoitia está decidida a encontrar el punto
medio de su ombligo. Últimamente se interesa por algunas
prácticas orientales, aunque opina que en tai-chi se mueven demasiado deprisa.
9
VERANO 2014
CAMPUS
KANPO
Pasa el
tiempo
Maite Ortiz de Mendívil*
E
ste año el Mundial se
me ha pasado volando.
El tiempo es el mejor
sprint de la historia.
Parece que fue ayer
cuando Nacho Vigalondo
cantaba Me huele el pito canela y ahora acaba de estrenar Open Windows, con la
colaboración de Elijah Wood. Sin embargo, el trabajo
de un actor internacional a
la gente no le importa. Lo
que sí desata todos nuestros
sentidos, en este caso los
más primitivos, es que una
actriz haga su primera película en posición vertical. A
pesar de todo, somos modernos. Tenemos una reina, con
un aborto en su historial médico, divorciada y que se ha
casado por segunda vez por
la Iglesia. Encima, van a
grabar aquí la serie de televisión Juego de Tronos.
¡Qué mejor escenario que un
país donde existen de verdad
príncipes y princesas, y donde todos son felices y comen
perdices! Ha bajado el paro.
Da igual la emigración, que
aumenten las contrataciones
de camareros para el verano
y que se hayan perdido miles
de puestos en educación y
sanidad. Aquí, la única razón que existe se vende en
los quioscos; quienes muestran un poco de cordura, se
quedan sin coleta. A ver si
en el capítulo final de la serie, el Matarreyes aparece
encapuchado.
A MALA LECHE
• torpe
La torpeza política de Arantza Quiroga resulta estomagante. No solo
entorpece el proceso de paz y emponzoña el papel del PNV diciendo
que si fuera por los jeltzales ETA seguiría matando, sino que entorpece
también la labor del Gobierno Vasco.
Se erige en emisaria divina del Gobierno de Rajoy, desautorizando la
labor de las instituciones. Vaya politiquilla del tres al cuarto (…).
J.D. Ciberespacio
• cuánto odio
Quién nos iba a decir que echaríamos de menos al bocazas de Antonio Basagoiti. (…) A Arantza Quiroga no la aguantan ni en el PP vasco
ni en el PP nacional. Será porque se
está encargando ella solita de dinamitar los logros alcanzados por el
Partido Popular en Euskadi con sus
declaraciones kamikazes (…). El
peor fichaje desde Stephanovich.
T.H. Bilbao
• adiós mundo cruel
VERANO 2014
10
C.A. Portugalete
• sobornos
Nos reíamos cuando en los aeropuertos americanos te hacían rellenar un
papel en el que debía figurar si tenías
intención de atentar en los Estados
Unidos. Y ahora la documentación
del Impuesto de Sociedades de las diputaciones vascas incluye un epígrafe
en el que declarar los gastos por sobornos. No vivimos en Matrix. Vivimos en un gag de los Monty Python.
Gotxon Kune. Ciberespacio
• cuánto se debe
(…) El Karma calla. Ni pío sobre la publicación de noticias pagadas por el PNV
en las cabeceras del Grupo Noticias.
85.000 euros a escote entre los departamentos de Educación, Política Lingüística y Cultura, Salud y también Empleo y
Políticas Sociales, por poner a caldo a
sus rivales políticos (…). Solo no puedes, con amigos sí, que decían en la Bola de Cristal. Qué mal gestionas, Urkullu.
Guillermo S. Bilbao
• sacrebleu
Por si quedaba alguna duda sobre la
concentración de los medios, cada vez
más títeres de consejos de administración que se relacionan simbióticamente con gobiernos y grandes entidades
financieras, los propietarios de El
Mundo quieren vendérselo a Vocento
y fusionarlo con ABC. (…) La propia
cadena SER prescindía recientemente
de Carne Cruda por no ajustarse a la
nueva línea editorial del medio. (…)
He oído que la RAE está haciendo
progresos con la Neolengua.
Jorge Orgüel. Ciberespacio
* Maite Ortiz de Mendívil nació
en época de exámenes y vive
estresada. Como el estrés quita
el hambre, al final no se come ni
el desayuno. Las cervezas la relajan, así que llegará lejos... si su
hígado lo permite.
ción. Hasta aquí todo bien. La artimaña es que uno no puede apuntarse en
oficinas del INEM. No sea que te
apuntes al paro y le jodas la estadística
al ministerio. Zanahoria con truco.
• ni-ni control
El Sistema Nacional de Garantía Juvenil (…) pretende dar una oportunidad
laboral a 850.000 menores de 25 años,
ni-nis sin oficio ni beneficio ni forma-
Sarkozy está imputado por tráfico de
influencias y encubrimiento de la
violación del secreto profesional. Y
no se ha caído la Torre Eiffel ni se
han abierto las tumbas del Père Lachaise. Aquí imputan a la Infanta y
el Presidente aparece en los papeles
de Bárcenas y todos se tientan la ropa y niegan la evidencia (…). A ver
si ahora va a resultar que los franceses se creen de verdad lo de la liberté, la egalité y la fraternité.
Inspector Clouseau. Ciberespacio
• todo es ETA
Que se ande con mucho cuidado el
equipo canadiense que está intentando desarrollar la bicicleta más
rápida del mundo (…). A quién se
le ocurre llamar al proyecto ETA
(el simbolo de “eficiencia” en ingeniería). Por menos que eso cerraron
Egin y Egunkaria. Uy como se entere Mayor Oreja.
S.Z. Bilbo
RATO PARA RATO
Apenas había pasado un año de
su imputación por el caso Bankia
cuando Rodrigo Rato volvía a las
andadas. Inscribió a la sociedad
Lilac Trading Limited (de la que
posee el 75% del capital social en
• a buenas horas
Al Papa Francisco no me lo creo. Su
solicitud de perdón por los "graves
abusos sexuales" del clero y la "omisión" de la Iglesia me parece pura
estrategia de marketing. Como
cuando enviaban a López de Arriortúa a salvar empresas. La Iglesia Católica necesita un arreglo de chapa y
pintura para mejorar su imagen y seguir viviendo del negocio, y Paco es
su hombre. (…)
Ranforrinko. Ciberespacio
• el avión
calidad de director) en el registro
mercantil británico. Para ello se
sirvió de una empresa de servicios
fiduciarios de Gibraltar. Luego puso como secretario del consejo de
administración a
una firma con sede en las Islas
Vírgenes Británicas. (…) No son
ni Hawai ni Bombay, pero sí que
son dos paraísos. Fiscales. Considerados opacos por la Agencia
Tributaria. (…) Así se las gasta este personaje.
Tunguska. Eibar
mayoría del pasaje fuera estadounidense? Por algo parecido entraron los
americanos en la Guerra del 14. E invadieron Irak. Y Afganistán. Y lo de
Vietnam, que empezó en Tonkín con
un incidente inventado. Y en Cuba con
el hundimiento del Maine… (…).
B.M. Gasteiz
• ukrania
Qué poco se habla de Ukrania en Euskalherria. Será porque no es tan fácil
identificarse con ninguna de las partes.
Con los kurdos es fácil. Con los saharauis también. Con los palestinos y los
israelíes, según y cómo. (…) ¿Aquí
quiénes serían los “prorrusos”? ¿Cuántos Donetsk habría? ¿Dónde estarían
situados? (…) Ojalá no tengamos que
averiguarlo nunca. Pero nunca.
Karla K. Ciberespacio
• guerra abierta
(…) Aquí hay alguien empeñado en
llevar a la humanidad al desastre. No
importa si al avión de Ukrania lo han
derribado los ukranianos, los rusos, los
separatistas o un artillero bocharro.
¿Qué hubiera pasado si en ese avión la
El conflicto arabe-israelí es una gigantesca mierda que por mucho ambientador que eches el olor siempre
vuelve. Da igual cómo nos vendan
que existen vías para la paz. Esa región es una cárcel en la que los presos quieren hacerse con la prisión
por la fuerza y los carceleros están
tan acojonados que responden con
misiles. (…) Otra guerra más. De
esas en las que muere gente.
Usuaria. Errenteria
11
VERANO 2014
MENS
INSANA
Dulce
Muerte
L
Sheila Blázquez*
a medicina moderna lo
sabe, pero prefiere callar. No obstante la evidencia habla, y dice que
el azúcar refinado es un
tóxico que consumido en exceso causa múltiples desequilibrios físicos y mentales. Y
los niños lo ingieren a diario.
La mayoría de nosotros también. De hecho es extremadamente difícil librarse de él. Para estupor general, esta droga
“inocente” está presente en
innumerables alimentos. Ni siquiera un sandwich de pan integral de molde y pechuga de
pavo se libra. Ni siquiera una
sopa de sobre. Sin ser conscientes, ingerimos una cantidad de este veneno adictivo e
innecesario cada día. ¿Qué se
podría sospechar de un bocadillo de chorizo...?
Esto nos da una idea de lo
enorme que es este negocio y
lo que hay detrás. Va mucho
más allá de la perversión de
nuestros paladares. Nadie lo
ha elegido, pero en mayor o
menor medida todos somos
yonkis. Entre los cafés y todo
el resto de azúcar camuflado
que nos metemos al cuerpo a
diario vamos matando el mono. Y cuando sentimos “Sugar
Blues”, pensamos que esa resaca azucarera de depresión,
temor, malestar físico y ansiedad se debe al tiempo, al tabaco “aliñao”, a las hormonas...
La respuesta es mucho más
simple: blanca y en paquete.
* Sheila Blázquez es aficionada al
estudio compulsivo de carreras
universitarias. Psicóloga según la
celulosa, tras dos titulaciones
concluye que quizá debió haber
montado una frutería con el dinero de las becas.
VERANO 2014
12
A MALA LECHE
• amo los uniformes
A mí me parece fantástico que Felipe de Borbón haya sido proclamado
rey vestido de militar, con su gorra
de plato, su guerrera, su camisita y
su canesú. Pues claro que sí, como
debe ser, como Dios manda, que por
algo es el Jefe de las Fuerzas Armadas, por la gracia de ídem. (…) Haber asistido de civil hubiera sido como hacer la Comunión de calle. Algo que solo hacemos los pringaos
que no salimos en las monedas (…).
K.O. Donostia
le una demanda durante la breve
ventana de responsabilidad jurídica
que tuvo el Borbón. Aunque no sirva para nada y todo quede en nada.
(…) Confiemos en que aparezca un
email nuevo de Diego Torres y nos
aclare el pastel.
D.R. Barakaldo
• falta personal
Había más gente esperando a la Roja a su regreso del Mundial de Brasil que en los alrededores del Palacio Real durante la coronación de
Felipe VI. Cuatro gatos mal contados, suscriptores de La Razón y
ABC, hacían bulto. Todo muy patético. (…) Froilán debía de estar diciendo por el móvil a los colegas
que la fiesta era una ful porque no
había ido ni Dios, (…) y ni siquiera
había barra libre de Coronitas. Ay,
Froilancito, por no haber no hubo ni
un triste Mateo Morral para calentar
el ambiente.
P.F. Ciberespacio
• invasión zombie
• mutis por el foro
Todas esas prisas que se han dado
para aforar al rey saliente a toda velocidad, aprobar leyes sucesorias en
el último minuto o modificar la ley
de elección de alcaldes no son más
que síntomas de que el sistema se va
a la mierda. Estamos viviendo los
años basura del postfranquismo. Se
nota en el nerviosismo evidente y
palpable de los que manejan el cotarro desde la poltrona financiera institucional. (…) El miedo cambia
de bando.
Parrala. Ciberespacio
• por la pasta
(…) Mucho jijí y mucho jajá con el
asunto de la pasta de Juancar pero el
caso es que, a día de hoy, no se sabe
cuánto dinero se ha levantado el pollo ni a cuento de qué. (…) Me alegro de que gente como Imanol Landa haya tenido las narices de poner-
Parece que el profético fotomontaje
de La Invasión de los Fans de la Roja no lo ha sido tanto. La infestación
ha sido controlada, pero no por los
marines ni por el Servicio de Control
de Enfermedades Infecciosas, sino
por unas selecciones holandesa y chilena más eficaces que los de The
Walking Dead reventando cráneos
con una piqueta. (…) Cautivo y desarmado el combinado nacional, sus
fans se dispersan como un azucarillo
y musitan que peor está Brasil.
T. Oregón. Vitoria-Gasteiz
• testarazo
A ver cuándo se decide Ainara Segura a hacer un Testarazo algo más
inocuo. Algo así como “¿Eres una
persona detallista?” o “¿Eres de braga o de tanga?”. (…). Porque llevamos una temporada en la que el test
solo saca lo peor que llevamos dentro. Lo cual no es obligatoriamente
malo, pero es que en mi cuadrilla
solemos leerlo (y responderlo) en
grupo y a mí siempre me sale que
soy la más “hija de la gran” de todos. En mi círculo de amigos están
empezando a saber demasiado sobre
mí. Tendré que eliminarles.
Paola Mola. Ciberespacio
GORA EUSKADI!
La felicidad no da la felicidad
Héctor Sánchez*
E
n ocasiones uno se encuentra como de bajón. A medio camino entre una astenia primaveral fuera de
temporada y un regomello existencial que dejaría las
zozobras de Sartre a la altura de las de un cronista
de Mujeres y hombres y viceversa. Es entonces
cuando la plantilla de Vocento, que a veces parece que se
comunica conmigo a través de los titulares de periódico,
como en las películas de espías baratas, me regala la noticia de EL CORREO titulada “Los vascos, entre los más
felices”. Una encuesta revela que Euskadi es la tercera comunidad autónoma con los ciudadanos
más satisfechos y dichosos de todo el Estado. La
noticia aparece en la misma página en la que
una instantánea nos muestra a una ufana Conchita Wurst ejerciendo de pregonera del Orgullo Gay. “Gay” significa “alegre” en inglés. No
dan puntada sin hilo. Que redondo todo. El trilingüismo es lo que tiene.
Me quedo yo meditabundo. Con una sensación rara, como cuando te vas de vacaciones y a la altura de Burgos
te preguntas si al final cerraste la llave del gas o si es normal que el conductor del autobús esté desplomado sobre
el volante mientras le sale espuma por la boca. Algo huele raro y no es la bolsa del mareo de tu compañero de
VERANO 2014
14
asiento. Y comienzo a hilar. Solo siete páginas antes de
la información que nos ocupa, el diario abunda en que
“Los vascos son los que menos tiempo trabajan para
Hacienda y los catalanes los que más”. Tengo que leer
el texto cuatro veces antes de darme cuenta de que no se
refiere a que la jornada laboral de los Inspectores vascos
es más corta que el flequillo de Luis de Guindos. En
cualquier caso tampoco me parece motivo como para
que el respetable esté como unas castañuelas.
La sensación persiste. Algo no encaja. Ni golpeándolo con un martillo de dos kilos, como cuando hacía puzzles de pequeño. Y buceo en la hemeroteca para encontrar esas muestras de felicidad que tanto me escaman. Y me remonto.
EL CORREO. Sábado, 21 de junio. Página 14.
“Más de la mitad de los vascos cree que ha bajado de clase social por la crisis”. Y me remonto
más. Jueves, 19 de junio. Página 7. “3.600 vizcaínos viven en pobreza crónica”. Y dejo de remontarme. Suficiente. Obtengo dos conclusiones de urgencia. La primera, que el diario saca este tipo de noticias sobre encuestas ridículas en verano, aprovechando que el calor
de la canícula estival reduce la resistencia neuronal del
lector medio. La segunda, que tengo que dejar de consultar hemerotecas. Seré más feliz.
PUÑOS
FUERA
Al pueblo
E
Jtxo Estebaranz*
l pueblo es aquella localidad de origen a la
que se vuelve cada verano y en la que, al de
estar dos días en ella,
nos preguntamos a qué hostias hemos ido allí”. Partiendo de aquí, “el pueblo” no es
ya solo la aldea de casas de
adobe y abuelas sentadas a
sus puertas propia del imaginario viejuno-maketo, sino
también la segunda y cutre
residencia en bloque de hormigón, comprada a plazos en
el clásico villorrio de provincia limítrofe, hipertrofiado y
travestido por la invasión de
escapados de la urbe anexa.
En “el pueblo”, responderemos a la pregunta capciosa
del “tú de quién eres” o llevaremos de modo perenne el
infamante sambenito de “veraneante”, distanciados siempre del rencoroso vecino, que
nos verá como el descendiente de quien emigró a una plaza mejor y que vuelve a airear su éxito, o como el que
anega las calles para un mes y
abandona el barco dejando
tras de sí un reguero de pisos
vacíos. Y así, forasteros eternos en nuestro propio mundo,
intrusos siempre, pasearemos
nuestra decepción con dignidad y nos esforzaremos en
encontrar nuevos desafíos en
un destino, escogido por su
apacible rutina. Y, sin embargo, volveremos este verano al
pueblo.
* Jtxo Estebaranz es algo más radical que tropical, su mano negra
planea sobre incontables experiencias creativas y reivindicativas desde los lejanos ochenta. En la actualidad, extiende recetas desde su
nueva faceta de telepredicador.
VERANO 2014
16
Mierda, creo que al final nos hemos dejado el gas abierto. Media vuelta...
¿Avala la Historia el
Diluvio Universal?
A
lgo hay. Si bien es cierto
que cualquier creacionista que haya visto Parque
Jurásico II podría pensar
que es inconcebible que
Noé hubiese podido meter una
pareja de Tiranosaurios Rex en el
arca (en una época en la que no se
habían inventado ni los dardos
tranquilizantes ni las picas eléctricas), desmontando así el mito del
Diluvio, sí que existen numerosas
fuentes bibliográficas de diferentes culturas antiguas, que describen un cataclismo similar.
Txirimiri y poco más
Los historiadores manejan la hipótesis de que en realidad solo se
inundaron el Tigris y el Eufrates
(a la vez, eso sí, que también es
mala suerte, sobre todo si te dedicas al negocio de las promociones inmobiliarias ribereñas). Sin
embargo, como los mesopotámicos de hace 5.000 años eran muy
sentidos y sus vidas monótonas y
aburridas (la televisión estaba en
pañales en aquella época, y no digamos Internet), se lo contaban a
todo el mundo y cada vez exageraban más para hacerse los interesantes. Poco a poco la crecida local se convirtió en el Diluvio
Universal que todos conocemos
gracias a siglos de adiestramiento
judeocristiano.
¿Desde cuándo existen mapas?
Los primeros mapas dignos de tal
nombre provienen
de la antigua Babilonia, donde hace
más de 4.000 años
unos fabricantes de
ruedas de carro lanzaron al mercado
una serie de tablillas cuneiformes en
las que se marcaban las rutas de
tránsito desde Ninive hasta Ur. Como
aquellos artesanos
no irán idiotas, se
inventaron un sistema por el que comían de gorra en las
mejores fondas de
cocina sumeria del
territorio a cambio
de ponerles unas
estrellas en la nueva edición de las tablillas del año siguiente. Años más
tarde se pondría de
moda la comida étnica foránea, lo que
supuso que la cartografía evolucionara enormemente.
¿Es posible inhibir el
instinto depredador?
Los grandes carnívoros nunca pierden su
instinto cazador, ni aunque vivan en cautividad, hayan sido domesticados hace 30.000
años, como los perros, o hayan obtenido
una plaza de funcionario. Ese instinto, no
obstante, se puede apaciguar o atenuar
mediante técnicas desarrolladas por etólogos, como cuando los cuidadores de
los zoos agitan cadáveres de pequeños animales ante los felinos para que
estos jueguen con ellos o cuando las
furgonetas negras del Ministerio de
Hacienda sueltan rottweilers en ayunas en asilos públicos deficitarios.
¿Quiénes sufren la
venustrafobia?
Un grupo selecto de personas, también
llamadas caliginefóbicas, que se han inventado este término tan pedante porque
son incapaces de asumir que la conjunción de su condición de cayos malayos
junto a la de económicamente insolventes les impide tener una pareja físicamente atractiva. De ahí que pregonen
que sienten temor y rechazo hacia las
mujeres apuestas. Una excusa barata
auspiciada por psicólogos sin escrúpulos.
CÓMO SE HACE
Duda existencial: ¿Cómo se elaboran las aceitunas sin hueso?
PENÍNSULA
HISTÉRICA
La
nueve
Miguel Fernández*
E
l 24 de agosto se conmemora en París una de
esas efemérides de la
historia que resultaron
trascendentales, pero
que ha quedado olvidada especialmente en sus detalles.
70 años antes una compañía
denominada La Nueve fue la
primera en alcanzar la Alcaldía
de París tras expulsar a los últimos nazis que quedaban en la
Ciudad de la Luz. Lo curioso
de la escena es que La Nueve
estaba formada casi al 100%
por españoles apátridas (puesto que su país se lo había robado Franco) de diversas ideologías, pero básicamente anarquistas. Cuentan que esa misma noche quisieron ir a bombardear la embajada de la España franquista, pero presiones de la comandancia norteamericana lo impidieron. No
pudieron impedirles que en su
balcón izaran la bandera republicana.
70 años después un grupo de
personas se han organizado en
París para realizar un amplio
programa de actividades
(http://24-aout-1944.org/) con
el que homenajear a los miembros de La Nueve. Entre ellos
se encuentran libertarios de
prestigio como el dramaturgo
Armand Gatti o el músico
Serge Utge-Royo. Así que si
no teneis otros planes, ya sabeis por quién brindar el 24 de
agosto.
* Miguel Fernández no necesita
biografía. Según él, cualquier
idea es buena si sirve para salir
del apuro. Especialista en coaching para mediocres, no tiene
muchos clientes porque todos le
quedan demasiado altos.
17
VERANO 2014
Destinatarios de esperanzas, desprecios y viceversa, Felipe Sexto y
Pablo Iglesias se han convertido en protagonistas complementarios de
los relatos políticos y mediáticos españoles. Pareciera que la democracia representativa se inventó para que ellos representaran su papel.
Abel de las Heras
S
egún el politólogo Joserra
Pel, Felipe Sexto, 30 de
enero de 1968, y Pablo
Iglesias, 17 de octubre de
1978, “fueron arrojados
al mundo con un destino manifiesto: El primero, heredar el
Trono de España. El segundo,
heredar la voluntad del votante
español”. Iglesias fue inscrito
por sus progenitores en el RegisVERANO 2014
18
tro Civil con el nombre del tipógrafo que fundara en 1879 el Partido Socialista Obrero Español.
En casa de Pablo Iglesias siempre fueron muy conscientes de la
valía de su hijo. A los 13 años “le
dio por Lenin, Marcuse, Hegel,
Allende... ¡Los devoraba!”, explica su madre, que no ha encontrado el zulo donde Pablito pudiera esconder otra literatura más
acorde a los picores de esa edad.
El cronista Jarraime Peñafiel subraya que Felipe Sexto está más
preparado que sus antepasados,
incluidos los inmediatos. “Por
ejemplo, no reinará con el nombre de su padre más otro palito.
Firmar diplomas como Juan
Carlos II lo haría cualquiera”,
explica. El semiólogo Fernando
Latuerka, en cambio, considera
los únicos méritos de
Sexto “ser el primer rey
que desde 1808 recibe
cetro y corona sin que se
los levanten y aguantar
despierto a sus 13 añitos,
sin meterse nada, la noche del 23-F”.
FELIPE SEXTO
Jefe del Estrado
Quiero telegrafiar mi cercanía y solidaridad a todos aquellos ciudadanos a los
que el rigor de la crisis económica ha golpeado duramente hasta verse heridos en
su dignidad como personas. Ahora bien, si
cualquier pelanas puede llegar a eurodiputado y multiplicar por dos o por tres su
salario es que hay esperanza. Hay pan y
hay chorizos, sí. Pero cabemos todos.
No future?
36 años y varios títulos,
becas, diplomas y asesorías de ultramar después,
el tocayo del fundador
del partido de “hondas
raíces republicanas”, según Rubalcaba, lidera Podemos.
Alfombro Usía, columnista “feo,
católico y heterosexual” alerta
de que Pablo Iglesias “no puede
cumplir su programa sin transformar a España en un Gulag
mediterráneo con Sálvame Deluxe incluido”. Usía tacha de “demogilipollas, tontos del mando y
marxicretinos” a los que han
“inflado el globo de Podemos”
desde las tertulias. Según la periodista Victoria Pliego, Podemos es “una formación de nuevo
cuño. Una cuña atrapa-votos repartidos uniformemente en todas
las clases sociales y curiosamente entre las más altas”. Pliego
considera que la formación quie-
re “abducir a Izquierda Unida,
hacer una OPA al PSOE e incluso horadar al PP, al que sacó
180.000 votos en las europeas”.
Mientras se prepara una camiseta
con el lema “Diga 33”, todavía
no tiene claro si es en alusión a la
pregunta con el mismo número
del estudio postelectoral del Centro de Investigaciones Sociológicas que ilustra este reportaje “o
al año que Hitler toma el poder”.
Según dicho estudio, el 12,7% de
los encuestados afirma haber introducido en la urna la papeleta
de Podemos. “En realidad les
votó un 7,9%. A esto lo llamamos
Efecto Woodstock, por el concierto de los jipis en 1969 al que
Para no echar gota
CHAVEZNOMICS
3,7 millones de euros
del Gobierno venezolano ha recibido desde
2002 el Centro de Estudios Políticos y Sociales
(CEPS), en cuyo consejo han estado los miembros de Podemos Pablo
Iglesias, Íñigo Errejón y
Luis Alegre, según el registro de fundaciones
del Ministerio de Cultura. “En vez de empufar
al partido con la banca
nacional, como hacemos los demócratas, se
venden a los bolivarianos”, lamenta Esperanza Aguirre mientras rellena un parquímetro.
19
VERANO 2014
luego habían ido mil veces más de los que cabían”, explica la socióloga
Argi Tximeleta. Un
18,3% recuerda “resacosamente”, según Tximeleta, haber votado al
PSOE, y un 18,5% afirma
haber votado al PP “sin
que mediara ingesta de
sustancia prohibida alguna”. Esto llama la atención de los sociólogos
porque a los populares les
votó el 26% y al PSOE el
23%. Para Usía, se explica por dos factores. El
primero, que “las ratas Presidente español
de la socialdemocracia
Si este país es capaz de hacer una suceabandonan el barco” y el sión en 15 días sin que pase nada. ¿Por
segundo que “en muchas qué no podemos, con perdón, cambiar 26
casas de buena familia” leyes con un decretazo? ¿Abuso, burla y
los vástagos están dis- cacicada? Bah, ¡si hoy todo el mundo salo que piensa cada cuál! De hecho, a
puestos a votar a Pode- be
veces me pregunto para qué hace falta un
mos en las próximas Parlamento habiendo Twitter. ¡A ver Gallarelecciones “por llevar la dón!, muévame unos tanqu... decretos.
contraria a sus padres.
Un poco como hiciera Juan Luis en su día”, afirma convencido.
Cebrián, consejero delegado del
Grupo Prisa, editor de El País, Menos lobos
Otros analistas quitan “hierro
El barrizal
social” a Podemos. El economista Joxepo Litólogo considera que
INCERTIDUMBRE
el discurso “pseudo revolucionario”, de Podemos se explica por
349.628 trabajadores en Euskadi
están sin convenio o pendientes
“la necesidad del sistema de gede uno nuevo, aunque en todas
nerar artilugios que vacíen calles
partes cuecen habas. Según el
y llenen pantallas”. Según Litócronista Jarraime Peñafiel el mologo, el programa económico de
narca saliente Juan Carlos I y su
consorte Sofía esperan firmar
Podemos “es inviable dentro del
“ya” con Felipe VI para “arrimar el
capitalismo a menos que sea un
hombro en la temporada veraniecapitalismo de Estado tamaño
ga”. Felipe VI y Letizia “no se acaking-size con un buen montón de
ban de decidir dada la mareante
variedad de contratos de los que
petróleo y gas para financiarlo”.
echar mano”, explica Peñafiel.
Litólogo considera que Podemos
hace “el caldo gordo al establishment económico, el poder real”.
Felipe Sexto observa todo en calidad de Jefe del Estado. Según
personas cercanas al primo tercero de la cuñada del que le vende
el diario El País al compañero de
peña quinielística de un alabardero del palacio de la Zarzuela, “el
nuevo rey está bastante relajado”. Es consciente de que “ha siEn casa no le quiero todo el día
do perfectamente captado” el
mensaje que supone jurar su car-
MARIANO RAJOY
VERANO 2014
20
En dos palabras
PLUS
Las encuestas que se publican
dan a Podemos un número creciente de apoyos electorales. Según la empresa NC Report, un
16% de los censados con derecho a sufragio darían su voto a la
formación circular en unas elecciones generales y consideran
que Pablo Iglesias no debería utilizar cremas suavizantes con su
pelo o su discurso contra “la casta”, auténtico filón de votantes.
ULTRA
El presidente del banco Sabadell
Josep Oliu propone la creación
"una especie de Podemos de derechas" y desmiente que busque
el líder de esa formación entre
quienes protagonizaron la campaña publicitaria Conversaciones
sobre el Futuro hace dos años.
“Lo ideal sería un clon de Pablo
Iglesias, el de ahora, y reprogramarle el cerebro. O igual tampoco
hace falta”, apunta.
go vestido de uniforme y está
“más interesado” en dejar de ser
perseguido por su pasado en for-
ma de episodio de Cosas de Casa. “Tanto como Pablo Iglesias
en cambiar de tema cuando le
preguntan por Venezuela”, concluye Litólogo.
Mientras tanto, el semiólogo Fernando Latuerka
se encoge de hombros.
“Con estos dos, el entretenimiento está asegurado. Claro que, con estas
cosas nunca se sabe. El
Infierno político está alicatado de buenas intenciones”, afirmaba Latuerka en el curso Twittercracia, Redes Sociales
y Alambradas Digitales,
de la Universidad Meméndez Pimpollo, ante
una audiencia compuesta
principalmente por estuSecretario General del PSOE
diantes de perrodismo,
No caeremos en el populismo o la demabacterias de legionella
gogia. ¡Hombre, a ver!, lo de votar NO a
de prácticas en pinchos
Juncker... Si hay algún compañero o comde
tortilla y microorgapañera que no se haya sentido cómodo, lo
nismos similares.
que le puedo decir es que se venga con-
PEDRO SÁNCHEZ
migo a una agrupación y se lo explique a
los militantes de base. Que Ramón Jáuregui haga una lista, a ver si cabemos en un
407 o con un sidecar nos vale.
Para todo lo demás
www.podemos.info Tesis
www.casareal.es Antítesis
www.cis.es Síntesis
21
VERANO 2014
Entrebestia
P A B L O
I G L E S I A S
T U R R I Ó N ,
E U R O D I P U T A D O
“La clase turista
es revolucionaria”
La cara más visible de Podemos es plenamente consciente en sí y
para sí de que uno no puede moverse eternamente en círculos.
Egoitz Etxeberria
El KARMA: ¿Por qué le ataca
tanto el Partido Popular?
Pablo Iglesias: Temen perder a
sus votantes nazis. No, es broma.
Bueno, mejor dicho es mentira.
Pero me han comentado que si la
repito muchas veces será verdad:
Temen perder a sus votantes nazis, temen perder...
se turista es revolucionaria. ¿Usted sabe quién trajo la democracia a España?
E.K.: ¿El Rey Juan Carlos?
¿Acaso el difunto Adolfo Suárez
padre, en quien más tarde se inspiraría Mijail Gorbachov para
acabar desde dentro con el Im-
blearios lo sabe, que hay que dotarse de estructuras. Un grupo de
Parlamentarios para empezar. No
podemos, ¿lo pilla?, andar en círculos toda la vida.
E.K.: ¿A qué se deben esas prisas
para llegar al Gobierno?
P.I.: El mero paso del tiempo nos
desgasta y nos asienta como un
actor más en un sistema de partidos en recomposición.
E.K.: ¿Ein?
P.I.: Que como la economía me-
jore y el PSOE se arregle me va
a pasar como a Rosa Díez. ¿Cómo te has quedao?
E.K.: Claro, la vieja historia de
A mover la coleta. Que si no la mueves se te va poner malita... Mierda, no rima.
E.K.: ¿Como eurodiputado, es us-
ted “casta”?
P.I.: Más que casta soy lumpen.
Gentuza de clase mucho más baja que los europarlamentarios.
Por otra parte, con las traducciones simultáneas que me hacen
dan ganas de expropiar los aparatos esos y revenderlos, sin
plusvalía, en algún Centro Social.
E.K.: Le acusan de populista y
demagogo.
P.I.: No ofende quien quiere sino
quien puede. Y nosotros podemos. ¿Ha visto qué bien hilado?
Mire, yo viajo en turista. La claVERANO 2014
22
perio del Mal marxista y ateo conocido como Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas?
P.I.: Ninguno de esos. Fueron las
turistas europeas con sus costumbres democráticas las que
cambiaron España, esta España
nuestra, a veces madre y siempre
madrastra. Tengo medio escrito
un libro El landismo, enfermedad infantil del consumismo, pero tendrá que esperar.
E.K.: ¿Y ahora quiere devolverles
el favor?
P.I.: Yo no, nuestros votantes. Pero es evidente, y cualquiera que
participe de movimientos asam-
las condiciones objetivas y subjetivas. Por cierto, ¿usted tiene
puesto su puesto, valga la rebuznancia, a disposición de sus votantes? ¿Es revocable?
P.I.: Los votos no son de nadie.
Por tanto, el escaño tampoco. Yo
solo lo ocupo. No, okupo con k,
por favor.
Radiografía
TXAKURFLAUTA
Esperanza Aguirre, presidenta del
PP madrileño, le ha acusado de
estar “con el chavismo, con el castrismo y con ETA”.
SOBRADAMENTE
El periodista de El Mundo Eduardo Inda adjudica a Podemos su
“Filesita”, en alusión al escándalo
Filesa del PSOE.
KEYNESIANO
Partidario de la “agregación de la
demanda” ha interpuesto una a
Esperanza Aguirre y otra a Eduardo Inda.
Equipo K
VERANO IN S
con minimalismo c
¡Mi bemol, idiota, eso era un Mi bemol!
La música puede ser muy inspiradora en los
largos días de estío. Pero a veces poco puede hacer frente a las largas noches de hastío. Y cuando la cartera hace eco, menos.
Javi Trilobite
E
l mismo día en que me planteo a dónde ir de
vacaciones, una anciana con muletas a la que
no he querido ceder el asiento en el autobús
me llama asqueroso, mal nacido y mezquino.
Estoy familiarizado con los dos primeros términos, pero no así con el tercero. Aunque lo he oído muchas veces, nunca he ahondado en su definición literal. Salgo del transporte público, tirando al
OREJA A LA PLANCHA
L
a que te pone la barra de pan, el que te intenta vender
un coche en el concesionario, la que te atiende en la
tienda de ropa, el que barre tu calle, el telefonista, el
que te vende un helado y el que limpia los cristales
de tu sucursal bancaria en muchos casos son músicos de mucho nivel que, por el bien de todos, deberían disponer del grueso de su tiempo para tocar, estudiar, componer y pensar en música. Viviendo de ello, claro, en base a unos resultados en
forma de un buen repertorio, un buen disco o un espectáculo bien preparado.
Ya sé que hablo de gente que al menos tiene un trabajo,
aunque no corresponda a su titulación (¿qué mierdas importa eso al estómago, al fin y al cabo?) y que hay problemas mucho más graves que atender. Pero se van a reVERANO 2014
26
N SULSO
o chirriante
suelo de un empujón a una
monja y a un
niño de cinco
años que pretendían salir
antes que yo.
La gente es
muy desconsiderada y pocas
veces se percata de la prisa
que uno lleva.
Que se vayan a
Bailar a una
cueva con Jorge Drexler, si
no saben vivir en comunidad.
Llego a casa y lo primero que hago es buscar el diccionario. Ese libro es muy útil. Más de lo que piensas, que diría Camela en un día lúcido. De pequeño
me pasaba las horas muertas buscando palabrotas en
él y de mayor me ha sacado de más de un apuro
cuando me he quedado sin papel de liar. Encuentro
el diccionario. De la M aún quedan páginas. Mezquino. “Ruin, falto de nobleza, moralmente despreciable, miserable, tacaño”. Ahí está la clave. Tacaño. Cómo me ha calado la vieja. Cómo ha sabido
que pudiendo coger un taxi he preferido mezclarme
con el lumpen para ahorrar. Solo puedo rendirme a
la evidencia. No tiene sentido engañarme a mí mismo. Es absurdo pretender que puedo avanzar hacia
Silbemos
Juan A. Abarca*
solver, o no, sin la banda sonora que merece nuestra vida. Sin ninguna, o peor aún: con la única ayuda de la
bazofia que nos escupe sin piedad el grueso de las
principales emisoras de radio o el hilo musical del
híper, que es más o menos la misma. A la hora de
arreglar las cosas no ayuda nada volvernos más y
más burros. Se está malogrando una generación
entera, y éste es un factor añadido. Silbemos al
menos melodías chulas, que aún tenemos boca.
* Juan Abarca canta fados, se toca el laúd, compone para organillo y escribe prosa en endecasílabos, abusando del plural mayestático. Fundador de Mamá Garrapata, repasa la actualidad
musical con una mano y guisa unos callos con la otra.
27
VERANO 2014
El bolo del mes
SUPERSUCKERS
paladines rockeros de la fase oral
Si hay una banda modesta en el
panorama musical actual esa es
Supersuckers, autoproclamados
"La banda más grande de Rock 'n'
Roll del mundo". Humildes puede
que no lo sean mucho, pero cañeros lo son a expuertas. No por nada, esta banda formada en 1988,
que subió como la espuma durante el auge del grunge, convertía al
resto de compañeros de generación en coros de monjes cantando
villancicos gregorianos. Para comprobar la veracidad de estos argumentos solo hay que pasarse por
la gasteiztarra sala Jimmy Jazz el
sábado 19 de septiembre y verles
tocar en directo. Eddie Spaghetti a
lo mejor se enrolla y cocina unos
idems al final del concierto.
otro estado evolutivo cuando ya
he alcanzado la madurez emocional. Debo abrazar la Sweet Involution Theory de Mother Gun.
Soy un tacaño. Un rata. Un agarrao. No puedo impostar mi naturaleza. Estas vacaciones no salgo.
Me quedo en casa viendo la tele.
Pero una cosa es pertenecer a la
cofradía del puño cerrado y otra
ser gilipollas. Ya que permanezco
¿Signo heavy o accidente laboral?
en mi hogar para no hacer dispendio solo pienso ver programas que me ayuden a reforzar
positivamente mi decisión. Recuerdo que unos conocidos me
han dicho que se van a pasar el
fin de semana al monte, así que
no descanso hasta dar con uno de
esos realities de supervivencia.
Visualizo a mis colegas cargando
con la mochila, la tienda de cam-
paña, el radiocasette con la cinta
puesta de chistes de Eugenio y
los botes de antimosquitos, como
si se tratara del boceto de la portada de The Hunting Party de
Linkin Park. Luego miro la pantalla y observo la fruición con que
el protagonista del docudrama
deglute una oruga enorme mientras desciende por un terraplén en
un bosque tropical de lo más lóbrego. Para cuando decide pasar
de un árbol a otro cogido a una
liana similar a las trenzas de Willie Nelson, pero sin la Band of
Brothers para cogerte si te estampas contra el suelo, decido que ya
se me ha pasado cualquier atisbo
de envidia y que puedo pasar página en mi periplo catódico.
Canícula a pelo
Empiezo a tener prurito de playa.
No es que me haya gustado nunca
rebozarme como un sanjacobo
cuando el niño tocapelotas de la
toalla de al lado se pone a jugar
con la arena los días de viento, ni
sufrir quemaduras de segundo
grado porque me da demasiada
pereza intentar abrir el bote de loción solar con las manos llenas de
grasa del bocadillo de tortilla.
Aún así me jode que los demás
vayan. Usteak Ustel. Deiedra lo
sabe bien. Pongo uno de esos espacios veraniegos en los que envían las cámaras a la playa para hacer pasar vergüenza ajena al espectador desprevenido, que ve en
Perchons
CARLA BRUNI>
La cantante estaría organizando un festival de
cantautores mustios con
el objetivo de recaudar
fondos para la defensa
de su marido, Nicolás
Sarkozy, imputado por
corrupción y tráfico de influencias. “Con lo que
saquemos le pagamos
los abogados o el helicóptero para la fuga”, ha
comentado Bruni, que
no descarta que, en el
peor de los casos, saque
a su esposo de la cárcel
metido en un bafle.
VERANO 2014
28
BOB DYLAN >
El cantautor americano ha
pedido a los medios que dejen de darle tanta propaganda
a las 149 grabaciones encontradas en el 124 Oeste de la
calle Houston en Nueva York.
Ha declarado que en las dos
cajas halladas, junto a las
grabaciones de audio de sus
temas, hay unas cintas en super 8 que le gustaría que le
devolvieran. “Era joven, necesitaba el dinero porque con el
country no ganaba un duro…
Pero les aseguro que aquellos caniches eran mayores
de edad”, ha manifestado.
su plasma del hiper cómo una vieja de 98 años está
muy orgullosa de seguir haciendo topless o un surfero borracho le mete fichas a la becaria que sujeta
la pértiga del micro. Observo la escena embobado,
sin pestañear
con mi Hypnotic Eye mientras una porción de mi cerebro no se
puede quitar
de la cabeza el
pelazo que sigue teniendo
Tom Petty (y
un par de The
H e a r t b re a kers).
Comienzo a disfrutar del espacio cuando un
chaval con un
pie más hinchado que una
colchoneta de
Los Beatles en su etapa experimental
propaganda
empieza a explicar que le ha picado una medusa. Un inglés dice
en su idioma que la picadura de medusa es tan dolorosa como la de las anguilas eléctricas. Según los
subtítulos anguilas se dice Eels. Yo siempre había
creído que Eels significada señor calvo con gafas y
barba. Ya no te puedes fiar ni de la cubierta del The
Cautionary Tales Of Mark Oliver Everett. Cuando
el británico se ofrece a orinar sobre la pierna del
chaval en directo decido cambiar de canal antes de
que tanto éxtasis televisivo
me provoque
un infarto.
Preprando la portada del London Calling
Me aburro
Con tanta referencia musical
comienzo a
echar de menos los festivales de verano.
Aquí pincho
en hueso. Da
igual que me
ponga a repasar especiales
de avalanchas
en algún programa de zapping. No puedo dejar de
29
VERANO 2014
Zuzenean
AGOSTO - ABUZTUA
• ROSENDO
Plaza de los Fueros. Vitoria - Gasteiz.
Miércoles 6.
• RADIOCRIMEN + MAL REVES +
DESKUADRE
La Canilla. Portugalete. Sábado 9.
• HORN ON THE RHINO + THE WIZARDS
Kafe Antzokia. Bilbao. Sábado 16.
• TRAVELLIN BROTHERS + FRANCISCO
SIMON + MIKEL AZPIROZ + MARCOS
COLL + DAN CABANELA
Plaza Nueva. Bilbao. Viernes 22.
• BETAGARRI
Recinto festivo. Areatza. Viernes 29.
SEPTIEMBRE - IRAILA
Los arduos comienzos de Ella Baila Sola
pensar en la reedición del Super 8
de Los Planetas. Si el programa
da paso a un bloque en el que se
centran en derrumbamientos de
torres de sonido es peor, porque
entonces no me quito de la cabeza
el Hasta que sangren de Supersubmarina. Ni siquiera se me pasa el mono de concierto cuando
en un suelto del telediario hablan
de la tragedia de Edmonton y de
cómo a los Rolling Stones se les
ocurrió contratar a los Ángeles
del Infierno para encargarse de la
seguridad del evento. Unos amigos que conozco que viven cerca
de un polígono se lo hubieran de-
• THE WOMBATS + WILD BEASTS +
LORI MEYERS + TOY
Parque de Atracciones de Igeldo. Donostia.
Viernes 5.
• LEON RUSSELL
Sala BBK. Bilbao. Martes 9.
• RAGE
Santana 27. Bilbao. Sábado 13
• KARBON 14
Bar Xixili. Erandio. Viernes 26.
• DOCTOR DESEO + REINCIDENTES
Barrio San Miguel. Derio. Viernes 26.
• ENTOMBED AD + GRAVE
Sala Sonora. Erandio. Lunes 29.
jado a Jagger por la
mitad de la pasta y no
hubiera muerto nadie.
Casi seguro. Pero me
voy por las ramas. Me
pongo de fondo Esta
noche nos haremos
viejos de La Desbanda y cambio de canal de nuevo.
No da más de sí
No sé si es porque el sofá de escai
se me pega a la piel por la sudada
que llevo encima, porque llevo
cerca de 15 horas sin ir al baño o
porque mis neuronas han alcanzado su nivel máximo de saturación
digital terrestre, pero mi estrategia
de racaneo empieza a hacer aguas
y mi voluntad flaquea. Canaleo y
todo me da igual. Da lo mismo
que aparezcan en pantalla discotecas ibicencas sin salida de emergencia, documentales sobre viajes
del Imserso a Benidorm, reportajes de Callejeros Palanganeros
sobre atracos a turistas, noticias
sobre tifones en Bali o estudios
sobre el síndrome de la clase turista o el estrés postvacacional. Ni
el Caustic Love de Paolo Nutini
me consuela (cómo podría…). La
sensación de claustrofobia es insoportable. Creo que he aprendido la lección. El verano que viene
suplicaré que me inviten.
LO QUE HAY QUE OÍR
Villanueva, Morrissey,
Iñaki Arakistain, Los Pilotos
El bingo es correcto
VERANO 2014
30
EL INTERROGATORIO
Pike Cavalero.
Cómic
MACARRONI WESTERN
Bingen Castresana
TEX
Nizzi & De La Fuente
Aleta Ediciones
A
pesar de ser un género más
americano que la tarta de
manzana con salsa barbacoa,
el cómic europeo ambientado en el
Lejano Oeste ha tenido su público
a lo largo de las últimas décadas. Si
bien el aficionado demasiado sibarita como para estropear su delicado paladar con operetas superheroicas se ha decantado generalmente por las aventuras galas del
teniente Blueberry, no es precisamente escuálida la legión de seguidores de las italianas peripecias del
ranger Tex. Este personaje, nacido
en 1948 de las mentes del guionista Gian Luigi Bonelli y el dibujante Aurelio Galleppini, es un ejemplo de la ruptura del estereotipo sin
salirse del estereotipo. Si bien Tex
Willer es otro pistolero más que se
enfrenta a cuatreros, bandidos y
sheriffs corruptos, también es un
militante antirracista, que reparte
plomo a sudistas y norteños durante la Guerra de Secesión, adoptado
por los indios, y con ideas anarcolibertarias poco habituales en esas
coordenadas cronogeográficas.
LA MUJER REBELDE
Peter Bagge
La Cúpula
El autor de Odio y Todo el mundo
es imbécil se queda a gusto recreando la vida y milagros de Margaret
Sanger, la enfermera norteamericana
pionera militante del
control de natalidad.
A este no le van las
biografías facilonas
precisamente.
TENDENCIAS
A lo largo de 65 años Tex ha tenido varios padres adoptivos, como
Nizzi, De la Fuente, Bonelli, Segura o el insigne Joe Kubert. Cada
uno con su pedrada. Hasta el punto de que, en ocasiones, los bandoleros y malvados terratenientes dan
paso a zombies, brujos y maestros
de la magia negra como el poderoso Mefisto. Es decir, todo lo que
hemos echado de menos en el cine
de Ford y Peckinpah pero nunca
nos atrevimos a comentar.
FÚTBOL:
LA NOVELA GRÁFICA
S. García & P. Ríos
Astiberri
El fútbol es la columna vertebral de
la vida de unos personajes que pululan
por esta novela gráfica sin más conexión que esa, el esférico y su circunstancia. Para quienes vean vida más
allá de Brasil 2014.
Catalogo veraniego de chancletas exclusivas unisex.
VERANO 2014
32
Papeles y electrones
AITZINDARIAK
Luki Suzkoa Itsasturia
http://www.aitzindariak.eus/
A
urreko batean berri ona
eman ziguten: interneten
euskaldunok gu ikusteko
moduko domeinuarekin agertzen hasiko gara.
Aurretik ere, pozik bizi ginen
gu interneten. Europako .eu
domeinuarekin gure hizkuntza
ere markatzen zela adierazten
genien kontu horietaz guk baino gutxiago zekitenei. Bestalde, hortxe genuen .biz domeinua. Bussiness adierazten
omen duen domeinu horrekin
guk Bizkaia aldarrikatzen genuen: Bizkaia Exibition Center! Bussines Exibition Center!
CEROCEROCERO
Roberto Saviano
Anagrama
Coincidiendo con la recomendación
del Sistema Europeo de Cuentas de
incluir los ingresos obtenidos por el tráfico de drogas en el PIB, aparece en
castellano el nuevo libro de Roberto
Saviano (sí, ese que vive enclaustrado
desde la publicación de Gomorra) para
aclararnos los agujeros negros del
mercado de la coca en el mundo.
LA BARBARIE DEPORTIVA
Marc Perelman
Bizkaia.biz, Bizkaia.eu... zelan konponduko ginen ez genekien
eta
azkenean:
putu.EUS!
Puntu fr, puntu es, puntu cat,
puntu pt... Estatuak eta herrialdeak markatzeko domeinuak ez
zaizkit gehegi gustatzen. Aukeran nahiago .wine, .sex, .pop,
.yaparte.
Baina euskaldunok ezin gara
atzean geratu. Garestia bada
ere, tira. Zertarako da dirua?
Marca-España ahultzeko beste
makurkeria bat besterik ez dela
esango zuen muturrekoren batek, Espainia apurtzeko eta independentzia aldarrikatzeko
lotsagabekeria garesti bat besterik ez. Ez dakit bada. Aukeran
nik nahiago puntu.finala.
VERANO 2014
34
Editorial Virus
El deporte de masas es un fenómeno
relativamente reciente, que, en poco
más de un siglo, se ha convertido en
religión laica, eje ordenador de la vida
(y la muerte) de rebaños humanos
que dan rienda suelta a sus impulsos
más primitivos, de los que no están
exentos el chovinismo, el racismo o la
violencia. Para leer después de echar
un partidillo en la playa.
Modificar
BUTACA DE
GALINERO
Monstruos
Roberto Aguirre *
Q
ue no digo yo que en los
años 30 las películas clásicas de monstruos de la
literatura universal fueran un dechado de virtudes una vez que se elimina la patina nostálgica, ni que su fidelidad a los textos originales fuera
un alarde de rigor. Tampoco que
las películas de mostruos de los
50 fuesen un canto a la madurez
y a la verosimilitud. Y me da
igual si hablamos del Godzilla
japones o de los más anglosajones engendros sobre hormigas,
arañas, langostas o mujeres semidesnudas gigantes. Pero una
cosa es eso y otra las ridículas
explotations con las que nos
bombardean recientemente.
Y me refiero a dos casos concretos, Yo, Frankenstein y Drácula:
La leyenda jamás contada. Uno
ya estrenado y otro que sobrevolará las carteleras este otoño.
Ambas revisitaciones pasticheras que pretenden seguir sacando zumo de donde ya solo queda pulpa reseca. Y yo me pregunto, cual trasunto de un Mourinho en horas bajas, ¿por qué?
¿Qué crimen cometieron en vida
Mary Shelley y Bram Stoker
para merecer semejante ignominia? ¿Por qué el monstruo de
Frankenstein y el Conde Drácula se han convertido en héroes de acción aún más grimosos
que el Vengador Tóxico? Vade
retro, coreógrafos, dejad a los
monstruos en paz. Como Apple
registre también la utilización de
la cámara lenta, se forra. Más.
* Roberto Aguirre ha tragado
más películas que litros de ron
con pasas, aunque nadie lo diría
viendo las radiografías de su estómago. Practica la sana costumbre de reventar los finales de
los flims a la salida del cine.
VERANO 2014
36
Flims
EL AMANECER
del planeta de los simios
Como le decía, creo que la Escolástica de San Agustín está sobrevalorada y...
Horacio Sandoval
E
l Amanecer del Planeta de los
Simios es la primera secuela de
la más que decente El origen
del Planeta de los Simios (2011).
Conviene aclarar que la versión de
El Planeta de los Simios de Tim
Burton jamás existió y que el recuerdo de haber visto una chimpancé que se parecía a Helena
Bonham Carter en guapa no ha sido más que una alucinación colectiva provocada por la CIA y la
NSA. El Amanecer... sitúa la trama
10 años después de la entrega anterior. Los monos, liderados por
César, el Abraham Lincoln con hipertricosis del film previo, han
Puntos de apoyo
LO MEJOR
Los efectos especiales son de quitarse
el sombrero. Ver
monos montados a
caballo disparando
Uzis no tiene precio.
Sobre todo si te invitan al cine.
LO PEOR
No aparece ningún
personaje femenino
interesante, ni en la
facción humana ni
en la primate. Abstenerse los fans de
Thelma & Louise y
Magnolias de Acero.
prosperado en los bosques. Han
creado una sociedad próspera, aunque sin conexiones wifi ni máquinas de vending, que hoza en la floresta inasequible al desaliento. Los
humanos, en cambio, se encuentran al borde de la extinción por
culpa del virus ALZ-113, el mismo
que volvió inteligentes a los primates. La sobreutilizada frase de
Nietzsche “lo que no te mata te hace más fuerte” ya no tiene tanta
gracia. Sobre todo cuando a uno le
toca la parte de morirse.
Gente sin depilar
Una pequeña comunidad de humanos supervivientes trata de establecer una alianza con los monos. Al
principio la cosa va bien, pero la
afición de los homo sapiens por el
anís del mono crea fricciones y se
desata la guerra total. Los simios,
que tan listos son, pecan de cándidos, ya que estando cerca Gary
Oldman, y no siendo una película
de Batman, la tragedia estaba servida. De momento no aparecen intentos de hibridación.
HOTEL Y DOMICILIO
New World.
37
VERANO 2014
Testarazo
¿ERES UNA PERSONA
ALTRUISTA?
Ainara Segura
1.- ¿Qué es lo que te inspira a
ayudar en alguna causa?
a.- Solo tengo que pensar en la
sonrisa de un niño o en el alegre
retozar del tigre comehombres de
Bengala, en peligro de extinción.
b.- Muchas cosas. Sobre todo el
chantaje emocional que puedo
hacerles a mis amigos cuando les
pido que me dejen pasta.
c.- Prestigio social, ventajas fiscales, imagen de marca, posibilidad
de cerrar negocios en las galas de
la Fundación…
2.- ¿Qué emoción te produce
hacerle un bien a alguien?
a.- Es como una epifanía. Como
un millón de almas cantando el
Kumbayá Señor con la música de
la Internacional de fondo.
b.- Una poderosa sensación de
reciprocidad cósmica. En plan
“me debes una, julái”.
c.- La sensación de estar haciéndolo bien. El Plan Estratégico
Anual de la Compañía, digo.
3.- Para ti, ¿cuál es la mejor
época para ser generoso con
los demás?
a.- ¿Acaso hay una época más
propicia que otra para ayudar a
tus hermanos y arrojar esperanza
sobre sus atribuladas vidas? Verano y navidades, probablemente.
b.- Esa época en la que conoces
a una persona de tendencia jipioso-meapilas, te la quieres llevar al
Pues sí, el hábito
es de Adidas
Xxxxxx
VERANO 2014
38
MAYORIA DE A
Sigues la máxima “lo
mío es tuyo, y lo tuyo
también”. Deberías
tener más clara la línea que separa el altruismo de ser idiota.
Cómprate un aerosol
de espuma como los
del Mundial.
catre y te toca hacer méritos. No
sé, es cíclico.
c.- Ese mes en el que te llega la
carta de Hacienda con la devolución del IRPF. No le puedo precisar más, esas cosas las lleva el
bufete de asesores.
4.- ¿Qué áreas sociales te interesan más?
a.- Todas las que hagan que el
amor obtenga un saldo positivo en
el balance de la solidaridad.
b.- Generalmente las barras de
los bares. Algún cuarto oscuro
también cae.
c.- Depende. Este año me interesa mucho ayudar a la Asociación
por la Protección del Patrimonio
Cultural de las Islas Caimán.
5.- ¿Qué obra, iniciativa, empresa o acción de carácter social admiras más?
a.- Lo que hizo la Madre Teresa de
Calculta. Desde las leproserías
hasta las fábricas de armas financiadas con microcréditos de la banca solidaria que empleaban a miles
de niños de la calle.
b.- La Escuela de Jóvenes Talentos del Profesor Xavier. Lo que hace el calvo paralítico con esos frikazos es admirable.
c.- La privatización de la Sanidad
pública. Los hijos de los directivos
de Unilabs estarán más felices
con sus nuevos ponis. Yo también
soy muy de sonrisa de niño.
MAYORIA DE B
Tú vas a lo tuyo. El altruismo te parece un
recurso como otro
cualquiera para llevarte el gato al agua.
Pero tus objetivos son
demasiado modestos. Lee las respuestas de C y aprende.
MAYORIA DE C
No eres una persona
para nada altruista,
sin embargo te beneficias de las ventajas
de serlo. Has alcanzado un equilibrio virtuoso digno de admiración. Si no crees
en el alma, claro.
Sexo y salud
cuéntaselo todo a la
Doctora
Celia
Un mes más podéis estar tranquilos, que nuestra eminente sexóloga (Doctora Honoris Caca por la Universidad de Bujerillo del Cardo) os va a poner las peras al cuarto y los puntos sobre las oes.
Cajera
Querida Celia. Soy cajera de
supermercado. Algunas noches
viene mi novio a hacerme compañía y acabamos haciéndolo a
lo salvaje encima del mostrador. La cosa es que mi churri
lleva un código de barras tatuado en el culo y muchas veces se
activa el lector láser. No sé qué
coño pondrá en el código pero
ya me han descontado 2.000 euros de sueldo este mes por descuadre de caja. ¿Le dejo?
Candela Paroscopia
Candela, amiga mía. ¿Dejarle?
¿Por 2.000 euros? No dramaticemos mujer, seguro que no hace
falta llegar tan lejos. Lo mejor para que no te desplumen en el trabajo y puedas seguir teniendo sexo salvaje es comprarte una sierra
radial. Y adiós tatuaje. ¿Ves qué
fácil, alma cándida? Y tú que estabas a punto de hacer una locura.
o el ministro Montoro. ¿Cómo
sobrellevar esta angustia?
Juanpa Tético
Un gran poder conlleva una gran
responsabilidad. Pero estar agobiado por un poder de mierda es
del género tonto. Seguro que ese
poder es para hacer trámites cutres. Ni siquiera para poder cobrar un cheque o para casarse
por poderes, cosas guays. Relájate. A lo sumo te atacarán los
malos de las Tortugas Ninja.
Bueno, por Montoro tampoco
pongo la mano en el fuego.
Peleas
Mi padre y mi marido no hacen más que pegarse. Hostias
bien dadas. Y es que no soporto que se lleven tan bien. Desde
que se apuntaron juntos a clases de Thai Boxing se tiran todo el día juntos y a mí no me
hacen ni puñetero caso. Ayuda.
Superhéroe
Jasone Morragia
Soy un superhéroe. Y la responsabilidad me abruma. No me
picó una araña radioactiva ni
fueron los rayos gamma. Un
amigo notario me firmó una
carta para que recogiera unos
papeles en su nombre y me dijo
“aquí tienes un poder”. Ahora
vivo temeroso de que me ataque el Doctor Octopus, el Joker,
Apúntales a un cursillo de petit
point o de ganchillo. Al segundo
tapete comenzarán a rivalizar
por ver a quién le sale mejor la
cadeneta o el punto enano. Eso
sí, procura que inicien un distanciamiento frío y ladino, porque
cómo les de por dirimir sus diferencias a guantazos volvemos al
principio.
VERANO 2014
40
Equipo K
Horrórscopo
Horrórscopo
Leo
(23 de julio 23 de agosto)
L
a relación con tu compañero de
piso ira de mal en peor. La animadversión inicial hacia su manía
de poner lavadoras a las 3 de la mañana en días de labor o limpiar el baño solo los años jacobeos entrará en
escalada. El sentimiento será mutuo.
Cada uno contrataréis a un grupo de
sicarios búlgaros para eliminaros
mutuamente. Los asesinos a sueldo
coincidirán en casa el mismo día, hablarán sobre sus precarias condiciones laborales y las miserias que les
pagáis, y os darán una paliza pero
sin rematar el trabajo.
SALUD: La úlcera devendrá en doble frac-
tura de bazo, rótula, tibia y peroné.
DINERO: Entre el pago a los sicarios y que
os desvalijarán la casa, tirando a poco.
AMOR: Desarrollarás un atracción irresistible por los analgésicos. Pero solo pasión.
Capricornio
(22 de diciembre - 20 de enero)
El trabajo de animador de hoteles te decepcionará. Los gerentes no verán con
buenos ojos que todos los días se produzca un infarto en la pista americana
que montas para jubilados alemanes.
Acuario
(21 de enero - 19 de febrero)
Por fin podrás tomarte esas vacaciones
soñadas en las que no harás absolutamente nada a lo largo del día. La pena
es que las pases en una cárcel tailandesa por traficar con heroína afgana.
Piscis
(20 de febrero - 20 de marzo)
Durante una excursión de buceo te
morderá una morena. No el pez anguiliforme que vive oculto entre los arrecifes. Una turista italiana hasta las cejas
de metilendioxipirovalerona. Vacúnate.
Virgo
Aries
(23 de agosto - 23 de septiembre)
Tu sobrino arrastrará hasta tu toalla lo
que él considera una sombrilla que alguien se ha olvidado en la orilla. Se tratará de una medusa gigante. Ya solo
comerás tortillas de antihistamínicos.
(21 de marzo - 20 de abril)
Montarás una barbacoa con amigos en
un paraje incomparable, junto a un parque nacional protegido. Después de la
barbacoa será el tercer desierto más importante de Europa. También protegido.
Libra
Tauro
(24 de septiembre - 23 de octubre)
Encontrarás un empleo como socorrista en las piscinas municipales. Te echarán a los dos días. Descubrirás que el
trabajo no consistía en gritar “socorro” a
grito pelado cuando alguien se ahoga.
(21 de abril - 20 de mayo)
Tu vuelo se estrellará en una isla desierta, poblada por caminantes blancos
que se ganan la vida fabricando anfetas. Lo que llevarás peor será aguantar
a Santi Millán en el chiringuito.
Escorpio
Géminis
(24 de octubre - 22 de noviembre)
Desconfiarás de los consejos de tu farmacéutica cuando desarrolles un melanoma tras haber tomado el sol con protección. Con lo incómodo que es ligar
bronce con el profiláctico puesto.
(21 de mayo - 21 de junio)
Perderás a tu pareja en una fiesta rave
en un pabellón industrial abandonado
en Ibiza. Te alegrarás. Luego te darás
cuenta de que ha desaparecido con tu
cartera, las llaves del twingo y tu ropa.
Sagitario
Cáncer
(23 de noviembre - 21 de diciembre)
Ayudarás a los vecinos del pueblo para
reconstruir la iglesia, destruida por un incendio. Costará, pero merecerá la pena
volver a disponer de un templo satánico
en el que hacer sacrificios humanos.
(22 de junio - 22 de julio)
En el Museo de la Imprenta te dará una
lipotimia junto a la linotipia. Será la situación más gramaticalmente absurda
desde que te perdiste en el Monasterio
de Angosto (Valderejo) en pleno agosto.
PSICO
Autoanálisis introspectivo y torticero: Hablar solos.
VERANO 2014
44
HADOUKEN!
HADOUKEN!
Machos
vagos
Koldo Gutiérrez*
U
bisoft mostró en el E3
su nuevo Assassin’s
Creed Unity. Su principal añadido es un modo
cooperativo para cuatro
jugadores. Eso debería ser algo
positivo en una saga que perdió
el interés hace cinco años. Sin
embargo, entre los asesinos
disponibles no habrá mujeres,
lo cual resulta aún más curioso
teniendo en cuenta que transcurre en plena Revolución
Francesa. Menuda revolución
debió de ser si solo los hombres tomaron parte en ella.
El director creativo del juego
se ha defendido diciendo que
planeaban incluir féminas seleccionables, pero su animación, voces y demás conllevaban “mucho trabajo extra”.
Así que no es que sean machistas; solo son vagos. Algo parecido ocurre con Far Cry 4, de
la misma compañía. Estuvieron a punto incluir una mujer
seleccionable, pero al final no
fue así porque suponía “un exceso de trabajo”.
Mientras la bloguera feminista
Anita Sarkeesian sigue haciendo vídeos denunciando los
peores clichés de los videojuegos, GTA V salió a la venta con
tres protagonistas masculinos
estereotipados. Spelunky, en
cambio, permite elegir a una
mujer, e incluso decidir si, en
vez de salvar a la típica rubia
en apuros, prefieres rescatar a
un hombre. Hasta en eso los indies están más avanzados.
* Koldo Gutiérrez vino al mundo el
año del Gran Hermano con una NES
bajo el brazo. Nintendero practicante, reza a Super Mario cada noche. La muerte prematura de su Tamagotchi, ahogado en el Cola
Cao, marcó su adolescencia.
VERANO 2014
46
Deformatika
UDA
GARAIA,
JAIAK
turismo ekologikoa eta ikasteko aukera ederra (eta, ez, ez da txantxa)
Mintxu S. López
P
uff, udan sartuta, beste hainbat tokitan eguzkia eta hondartzaz disfrutatzen ari direnean, gure Mordor honetan baditugu ezaugarri bereziak: gris
perla kolorekok zeruak, txubaskeroa… eta jaietan egoteko kriston gogoak:
ko aukeraz ari denean, gero eta
gehiago aipatzen da turismo
ekologikoa (nekazal-turismo
ekologikoa, orokorrean) eta aukera polita izan daiteke:
http://www.ecotur.es/ da baliabideetariko bat, ez da onena,
baina tira, estatu osoko eskaintzak hartzen ditu kontutan.
Oraindik ez badaukazu argi
No le pillo el punto a esto de las Google Glasses
(ezin dut sinistu) zein herrietan,
noiz eta abar ospatzen diren aipaturikoak, hona hemen baliabide interesgarria:http://www.festak.com/
Beste motatako turismoa egite-
Pentsatzen baduzu
turismoak eta elkartasunak bat egin dezaketela, proiektu
interesgarri batzuk
daude
martxan:
http://www.rikitikit a v i . n e t / ,
http://www.turismoresponsable.es/tipode-viaje/turismosolidario_27.html
e
d
o
t
a
http://www.viajesresponsables.com/.
Badaude beste batzuk, baina kristauen GKE-koak
dira edo Bankak
“sustatutako”
proiektuak, eta ez,
ez ditut iragartzen.
Bukatzeko, zurekin
ebook irakurlea badaramazu, aukera
polita izan dezakezu
zerbait ikasteko: UEUk (Udako
Euskal Unibertsitatea) hainbat liburu askatu ditu eta pdf formatuan eskura dezakezu bere liburutegi digitalean: http://www.buruxkak.org/ Informatika, Artea,
Giza Zientzietakoak…
VIDEOJUEGOS
Wasteland 2, Madden NFL 15, Ultra Street Fighter IV.
47
VERANO 2014
JORDI, LO ESTÁS
HACIENDO MUY BIEN
El Grupo Vasco en el Senado,
cabemos en un taxi, estuvimos el
pasado mes de julio en Barcelona
visitando el Parlamento y la Generalitat. Terminamos el día en el
Born que es la evidencia de las
barbaridades que en 1714 hicieron los seguidores de Felipe V
cuando conquistaron Barcelona y
construyeron un Arsenal y una Ciudadela y como necesitaban espacio libre ante ellos se cargaron
mil casas. EI 5% de aquella ciudad
que había estado sitiada.
En el parlamento, además de saludar a su presidenta y regalarle
una Argizaiola (no sabemos dónde la habrá puesto) vimos las dependencias de aquel Palacio Real convertido por Companys y
Maciá en Parlamento. Tras esta visita nos fuimos a la Plaza San Jaume donde está, frente al ayuntamiento, el Palau de la Generalitat.
Allí el Conseller de presidencia,
Quico Homs, y hombre fuerte del
gobierno de Mas nos enseñó varias dependencias, entre ellas el
gran salón que tiene un balcón
que da a la plaza y desde el cual
Maciá proclamó la República catalana en 1931 y Tarradellas dijo
aquella frase de "Ja soc aquí”.
Sus pinturas son de la época y en
ellas se ve al turco vencido y a
los indios conquistados por los españoles, dato que no le pasó desapercibido a Rigoberta Menchú
tras escuchar uno de esos discursos de circunstancia y políticamente correctos hablando de la
igualdad.
Homs nos ofreció una frugal comida y en los postres apareció el
presidente Artur Mas con el que
departimos una hora sobre la situación catalana y la cerrazón
española.
Pero no quiero hablar hoy de
política en esta página sino de
una de las vivencias más chuscas que he vivido en mi vida.
A diferencia de los catalanes
que tuvieron a Tarradellas negociando con Suárez su vuelta del
exilio y su presidencia de Ia Generalitat que no era más que la
Diputación de Barcelona, nosotros mantuvimos en el exilio al
Lehendakari Leizaola que
había sustituido a José Antonio de Aguirre cuando
éste había fallecido en PaIñaki A
rís en 1960. Era pues un
metro nasagasti n
a
s
símbolo y la representasitio d del mar Ca ció a cinco
on
rib
ción de aquella legitimie
l Liber de Simón B e en un
dad conculcada por las
tador p
olivar
no
era
e
a
r
o
armas en 1936.
E
era un uskadi le d cuando viTras la aprobación del
sepa
ijero
n
r
a
ti
s
ta
Estatuto de Gernika por
peligro que
so.
referéndum el 25 de octubre de 1979 consideramos que era el momento de deLo
curioso
cirle al Lehendakari que volviera y
del caso es que el chofer,
así lo hizo en un avión de Aviaco y
sin ser invitado por nadie, se sucon una recepción multitudinaria
mó a la comitiva y subió con nosen San Mamés. Al día siguiente
otros al despacho del Honorable
entregó las llaves de la DelegaPujol y sin cortarse un pelo se
ción de París al entonces presisentó y estuvo en toda la charla
dente del Consejo General Vasque tuvimos con el presidente.
co, Carlos Garaikoetxea y el PNV
Era uno más. Al salir se acercó a
le puso un coche para que el viePujol y le dijo: "Jordi, lo estás hajo político se desplazara, visitara
ciendo muy bien y sigue así". Secada rincón de una Euzkadi que
guramente Pujol pensó que
le habían hurtado por espacio de
aquel gigantón era poco menos
cuarenta años. Y el Lehendakari,
el presidente del Euzkadi Buru Baaficionado a la historia, a la geotzar y le agradeció las palabras.
grafía y a la poesía disfrutó esos úlSeguramente si hubiera sabido
timos años como un niño con zaquien era, con lo puntillosos que
patos nuevos.
son los catalanes para el protoPara desplazarse le encargamos
colo, lo hubiera encerrado en la
a un afiliado de Eibar de nombre
mazmorra palaciega.
Iñaki que le cuidara como a un niño y estuviera pendiente de él. Era
Iñaki un gigantón, campechano,
directo y sin tener la menor noción
de protocolo. Un buen tipo que
caía muy bien.
El caso es que el Lehendakari
decidió visitar al entonces president de la Generalitat Jordi Pujol
y allí acudimos con él, Joseba
Elosegui, que era senador, y yo
mismo. Y llegamos al Palau y nos
metieron por la gran puerta que
da a la plaza con todos los Mossos d'Esquadra formados y en
posición de saludo.
¿No me digan que esto no es
propio de una película tipo
Ocho Apellidos Vascos?. Y es
que nuestra igualdad o nuestro
extraño concepto de la igualdad y campechanía da para
eso y para mucho más.
Ese día les conté la anécdota vivida y posteriormente les envié la
fotografía donde aparecíamos
todos y, en primer lugar, nuestro
buen Iñaki siguiendo atentamente lo que decía Pujol. Y es que
los vascos somos así.
Inaki Anasagasti
DEBAJO DE LA PALMERA