Treinta y... - Diario de una treintañera

02-01-2013
Condones estriados-rural-extreme II
Que risas nos echamos el otro día en mi casa probando lo de los condones y los
garbanzos… No por el experimento en sí, que nos llevó poco más de media hora… sino
porque como nos juntamos un montón (y con un montón de cervezas), pues al final nos
liamos a beber… y nos lo pasamos bomba.
Nos juntamos Enma, Pili, Patri, mi hermana, su amiga Lorena y yo.
Cada una tenía que traer algo de comer y/o beber y algún objeto de forma fálica, para
elegir luego el mejor para hacer la prueba.
(En este post, no voy a distinguir la conversación por colores, para mantener el anonimato
de cada una)
• Vale, yo tengo mi vibrador
• Y yo el mío
• Yo no tengo, así que he traído una vela, y unos condones que he visto que están a punto
de caducar
• Yo aporto un calabacín, que no tengo otra cosa
• Jajajaja, aquí está el mío
• Yo no he tenido tiempo de buscar nada, pero bueno, veo que no va a faltar material, jajajjaa
• Jajajajaja, venga vale, pues Sandra vete a por los garbanzos
• A ver… con garbanzos me niego a hacer la prueba porque ya dijimos que es una
gilipollez porque se tiene que picar el condón con los piquitos que tienen…
• Sí, eso dijimos que descartado
• Sí. Y yo creo que con alubias tampoco porque son muy grandes, no?
• Vale, aunque tengo alubias negras, que son más pequeñas y redonditas… ¿que os
parecen?
• Ah, pues esas sí pueden valer…
• Vale, pues echa unas pocas en esa taza
• También tengo lentejas… y soja, que yo
creo que va a ser lo mejor porque es lo
más redondo…
• Perfecto!! Pues ya tenemos todo el
material… ¿En que aparato lo vamos a
probar?
• Hombre pues yo creo que en la vela no
porque es demasiado pequeña…
• Jajjajaja, pues yo creo que en calabacín y en este vibrador tampoco precisamente por lo
contrario… que son muy grandes… y daos cuenta de que hay que poner el condón y
rellenarlo por todos los lados… A ver luego a quien le cabe eso… Mejor este otro que es un
pene de un tamaño más pequeño
• Jajajaja, sí porque este otro con forma de delfín tampoco es muy apropiado para este
experimento…
• Jajaja, venga vale… ¿Y qué hacemos? ¿Ponemos el condón y luego metemos la soja
con el dedo? ¿O llenamos el condón y lo vamos extendiendo después?
• Mejor llenar el condón primero…
• Sí, yo creo que también
• Sí, y yo
• Y yo… pero podíamos mezclar soja con alubias…
• Vale. Las lentejas no, porque no vamos a poder extenderlas porque son planas… y
no van a rodar…
• Jajajjaa, es verdad… no habíamos caído en eso…
• Vale pues hala… Pili, tú abre el condón y sujétalo… y nosotras vamos metiendo dentro las
legumbres…
(Un rato más tarde)
•
•
•
•
Vale ya está!!! Ahora sujeta el vibrador que se lo ponemos…
A ver que lo voy desenroscando!! Ya está!! Todas a extender los granos…
Jajajjajaa, creo que nos hemos pasado metiendo granos,no?
Jajajjaa, hija… es que es nuestra primera vez…
• Oye… a mí esto me parece muy complicado para hacérselo a una persona de
verdad… Porque el vibrador ni se queja ni se queda laxo… pero hacérselo a un tío me
parece casi imposible…
• Jajajjaa, es que es lo más antierótico del mundo…
• Joder… y yo no se vosotras… pero con la fuerza que estoy haciendo para extender
esto… si llega a ser un tío lo hemos despellejado…
• Jajajjajajajaja
• Al rico descapullooooooo!!!
• Jajjajajajaja
• Jajjaja
• Vale, pues ya está
• Joder, pues ha quedado bien…
• Sí, yo pensé que íbamos a tener que
hacer más intentonas…
• Y yo
• Bueno, pues ahora a ver quién es la
valiente que lo prueba
• Jajjaja, yo me niego!!!!
• Yo también
• Yo es que no creo que eso me quepa… que ahora con los granos es mucho más gordo…
• Jajjajaja, a mí sí, pero así en frío no sé yo…
• Pero a ver… ¿cómo quieres probarlo? Imagínate que se rompe el condón (que por otro
lado es lo más probable) y se te quedan dentro granos de alubias o lo que sea… Y te toca
ir a urgencias a que te los saquen… ¿Qué les piensas decir????? “Oye… mira, que
tengo unas alubias en el coño porque estaba preparando fabada y accidentalmente
se me han metido ahí??”
• Jajjajajajjajaja
•
•
•
•
Jajjajajaja
Tíaaa, que vergüenza…. no no
Pues si no las sacas imáginate la infección que se te puede preparar…
Bah, y una infección es lo de menos… tú has visto que con humedad las alubias echan
raices en cualquier cosa??? Hasta en las alubias que tengan alrededor… Imagínate que
agarra ahí y germina… Cosas más raras se han visto…
• Dioooooooooooos, que asco!!!
• Agggg, eso digo yo, cállate y pásame otra cerveza… que me has puesto un mal cuerpo…
• Bueno, entonces damos el experimento por concluido?
• Sip, eso parece…
Sólo me queda por añadir el (inesperado y sorprendente) comentario de la propietaria del
vibrador al día siguiente, en el grupo:
• Anoche me pudo la curiosidad y probé el invento, después de enfundarle un segundo
condón por si las moscas. Tengo que decir que la sensación está bien, pero la seguridad
fatal… Se me rompió el condón al segundo meneo… Menos mal que había puesto dos!!
Como para haberlo probado con garbanzos… prffff!!!
04-01-2013
Silbatos para espantar niños
Diooos!!! Que ganas de que los niños vuelvan a empezar el colegio ya de una puta vez!!!
Andar por la calle en estas fechas es la pesadilla de cualquier tullido que tenga que ir
andando con muletas… Entre la marabunta de gente comprando regalos y la cantidad de
niños que andan sueltos… prfffff!!!
Bueno… siendo sinceros, los niños tampoco me gustan mucho en circunstancias
normales… pero ahora es que me atacan los nervios!!!!
Como son bajitos, te llegan a una altura que dificulta el poder verlos acercarse…
Y son muy rápidos… Cuando te das cuenta ya los tienes encima!!
Y como encima van corriendo de un lado para otro a lo estontonado, sin mirar… Prfff!!
Que yo no entiendo por qué los niños no saben andar… ¿Por qué solo saben ir a todos
los sitios CORRIENDO???? Ains!!
Hoy cuando iba a trabajar se me ha echado un niño encima, y casi me tira de culo…
Y claro, me he encabronado y le he dicho a su madre que tuviera cuidado de él… y me dice
que “bueno, es un niño… que tendrá que desfogarse”.
¡¡¡Pues que se desfogue en tu puta casa!!!, no te digo… ¿Por qué tengo que aguantar yo
que se me tire encima el niño de nadie? ¿O el perro de nadie?
Es que estoy sensible con el tema porque el otro día también se me subió un perro… y el
dueño “No te preocupes, no te preocupes… que no hace nada”… “No hará nada pero me
ha roto las medias, no te jode!!”.
Eso ya sin contar que voy en muletas y no tengo por qué aguantar que se me suba encima
un perro y me tire, o me arañe la ropa, o me de alergia, o me de un susto de
muerteporque resulte que les tenga pánico…
El que quiera tener mamíferos a su cargo (sea de la especie que sea)… que los
aguante él solito!!
“Tendrá que desfogarse” dice la otra… Acaso me voy desfogando yo a guantazos por la
calle cuando estoy cabreada??? PRFFFFFFF!!!!
Encima, me hace gracia porque luego comentándolo en el café, me dice una compañera
(que tiene dos niños pequeños):
• Anda!!! ¿Qué pasa? ¿que no te gustan los niños?
• Pues no, no me gustan… ¿Sabes cuantos corsés tengo? Pues tres. ¿Y por qué tengo
corsés? Porque me gustan… Ahora cuenta los niños que tengo, a ver que conclusión
sacas…
• Jajjajaja, menuda comparación…
• Eso no tiene que ver… los niños dan mucha alegría…
• Si ya, por eso estás deseando encasquetárselos tú siempre a tu suegra, no? Y eso que son
tuyos y los quieres, y los has tenido porque te ha dado la gana…
Pues imagínate soportar yo a los niños de los demás, que ni me apetece aguantarlos, ni
tengo por qué, prfff!!!
• Hija… pero son niños…
• Sí, si para gustos están los colores… También hay gente que le encantan las serpientes y a
tí te dan mucho asco, no? Pues eso
• Jajajaja!!
• Hala por favor Sandra… me vas a comparar!!!
• No, no te lo estoy comparando. Lo que te quiero decir es que
porque algo te guste a tí, no tiene porque gustarme a mí.
No me gustan los niños, y punto…
• Bueno… eso será hasta que cumplen los 20 años, no?
Jajajajjaa
• Sí, mira, esos ya sí, jaja
En fin…. me pregunto si venderán silbatos anti-niños…
Como estos que venden ultrasónicos para espantar a los perros…
Yo desde luego me compraría uno!!
Bueno… para las navidades por si acaso… DOS!!!
08-01-2013
Celebraciones navideñas varias
Ufff, ya se acaba la navidad y nos toca volver a la vida diaria… Y casi se agradece,
porque vaya semanitas que he tenido!!!
Como en navidades todo el mundo vuelve a casa… al final te pasas los días intentando
cuadrar la agenda para poder ver a toda la gente que vive fuera…
Además, también hay que comprar los regalos de reyes (que es un marrón de narices).
Y a mí encima me coincide también el cumpleaños de Enma, que es el día seis!!
Este año como ha pillado puente y estábamos todos aquí,
hemos hecho fiesta en su casa…
Como éramos muchos le hemos regalado bastantes cosas,
pero la que más le ha gustado ha sido un corsé de encaje
que le compramos a última hora (y sin tener muy claro si va
a llegar a estrenarlo, porque como tiene mucho pecho le da
mucha vergüenza llevar cosas que se lo resalten).
Por lo menos gustarle… le gustó… Ahora habrá que ver si se
atreve a ponérselo para salir…
Eso sí… lo bueno de que Enma salga con ese corsé es que yo puedo salir en chándal
y sin peinar… porque es imposible mirar a ningún otro sitio que no sea su escote!!! I-M-PO-S-I-B-L-E!!!!
Ella también nos sorprendió a nosotros cuando sacó la tarta: un
osito de chocolate!!
Jajjajaja!! Muy de su estilo…
El resto del cumpleaños, normal pero guay, porque había gente
que vemos solo un par de veces al año y siempre mola volver a
reunirse.
Por ejemplo vinieron unos amigos nuestros que viven en Vigo y los estuve poniendo al día
de nuestras vidas:
• Entonces el Javi ese que te arrancó el tanga… es boxeador? Que morbo, no?
• Nooooooo, el boxeador es otro… os estáis liando…
• Hija, que cacao te traes entre unos y otros…
• Que va!!! Eso era antes… Ahora como llevo mucho tiempo encerrada en casa con la pata
chunga, estoy perdiendo gestiones…
• Pues no sé que decirte… pero para la próxima vez yo creo que es mejor que nos
hagas un esquema…
• Jajjajajajajja. Para eso va ser mejor que os leais mi blog y así os vais enterando poco a
poco, porque si no….
• Anda.. por fin te has hecho un blog??
• Siiiiii
• Mira que llevamos años todos diciéndote que tenías que escribir un blog o tener un
programa de radio… Con las cosas que te pasan!!!
• Ya. Jajajjaa
• Tu padre tendrá una sección propia, no? Porque a ese si que le pasan unas cosas…
• Ah sí?
• Síiiii, es que tú no conoces a su padre, pero es un personaje… Jajjaajajja. Es supergracioso!!
• Jajaja, es verdad… es como Homer Simpson a la española… pero no. De momento creo
que no he contado nada de él… con lo que me pasa a mí tengo bastante…
• Pero tiene que ser difícil contar algo todos los días, no?
• Pues sí… porque unos días pasan cosas más graciosas que otras… Hay días que no hay
grandes cosas que contar… Pero bueno, siempre se puede contar algo… aunque sea una
conversación tonta que hayamos tenido o algo así…
• Ufff, yo veo más complicado sacar tiempo para escribir todos los días… porque se tiene
•
•
•
•
que tardar bastante…
Pues sí… hay veces que cuesta mucho sacar un rato… sobretodo si llego tarde a casa y
cansada… que no me apetece nada ponerme otra vez delante del ordenador… Bufff!!
Oye… ¿Y cuanto ganas?
De qué?
De dinero… con el blog
• Jajjajajaja. Pues mira… por cada vez que alguien pica en un anuncio de mi página creo
que me dan un céntimo o algo así… La última vez que lo miré creo que llevaba
acumulados unos 4 euros…
• ¿Sólo???? Desde que empezaste???
• Sí, jajajjaja… El dominio al año me cuesta bastante más que eso. Que triste ahora que
lo pienso…
• Y si no ganas nada, para que sirve?
• Hummmm…. pues no sé… me divierte… Hay gente que interactua mucho con el blog, y ya
es como si fueran amigos míos… como si nos conociéramos. Es raro de explicar…
• Jajaja, tía… que cosas más raras haces…
• Ahhh. Y ahora participo en un concurso de blogs del periódico 20 minutos…
• Ah sí?? Que guay!!
• Sí, pero voy la séptima… necesito que me vote más gente… así que ya sabéis… a
promocionar mi blog entre vuestros compañeros de trabajo, conocidos… QUE
NECESITO MÁS VOTOS!!!
• Jajjaa, eso está hecho!!
• Y a promocionarme a mí, entre amigos solteros veinteañerooooooos… que necesito
más agenda!!!
• Jajajjaa
• Jajajjajajajaja
08-01-2013
Año nuevo… rodillas nuevas
He decidido que año nuevo… vida nueva: ¡¡¡ME NIEGO A SEGUIR MÁS TIEMPO COJA!!!
Ya llevo un tiempo que estoy bastante bien… Todavía ando con las muletas pero casi ni
las apoyo… El problema es que si me las quitan, cojeo mogollón.
Eso en la calle… porque dentro de casa ando perfectamente sin ellas… Y en la oficina
también… Pero en cuanto piso la calle, cojeo.
Está claro que ahora ya es psicológico (porque tengo miedo, o me he acostumbrado tanto
que sin ellas me siento insegura) pero el problema es que aunque lo sé y aunque intento
andar igual por la calle que dentro de casa… no soy capaz.
He intentado ir por la calle sin utilizarlas, pero como cojeo bastante al poco rato acabo
haciéndome daño de verdad en las rodillas por forzarlas…
Así que al final sigo andando con muletas. Pero como cuando las llevo ando muy bien, voy
adelantando a la gente por la calle…
Adri se mea de risa porque dice que es totalmente ridículo ver a una tía con muletas
adelantando a la gente por la acera, jajajaja. Y tiene razón!!
Así que como ya me he cansado ya de estar así, y todavía no me han llamado de
rehabilitación, he decidido empezar a hacerla yo por mi cuenta.
El tratamiento de ultracavitación que empecé este verano (y que dejé a medias cuando
se me fastidió la rodilla), incluía el gimnasio… y la monitora me pareció una tía
extremadamente competente, así que no me lo he pensado dos veces y he llamado
directamente a ese gimnasio, aunque no es el
que más cerca me pilla de casa ni por asomo.
Me ha dicho que al salir de trabajar me
pasara por allí, para echarme un vistazo.
Ha estado mirándome, y mandándome hacer
ejercicios para ver lo que puedo hacer o no…
y empiezo el lunes!!
Así que lo que queda de semana… me pondré el electroestimulador por las noches
para ir cogiendo tono.
Le tengo que decir a Enma que me ayude a hacer la compra (o lo que es lo mismo: que me
cargue las bolsas hasta casa porque yo con las muletas no puedo), para poder hacer un
montón de comida y congelarla… Así luego entresemana no pierdo tiempo comprando,
cocinando, fregando, etc.
Porque si cuando salga de trabajar tengo que ir al gimnasio lo que queda de tarde… no voy
a tener ni un minuto libre!!
En fin… todo sea por recuperarme de una puta vez!!
10-01-2013
Cerebro en modo aleatorio
Definitivamente mi cerebro trabaja de una manera un poco extraña.
Me lo ha confirmado esta mañana la Bolli a la hora del café. La Bolli es la becaria lesbiana.
La llamamos así desde que un día un cliente le dijo que estaba como un bollo.
Y claro… a todos nos hizo gracia el doble sentido (sobretodo a ella) y se ha quedado con él
mote.
Resulta que ayer debió leer en alguna parte algo como que si nombras una cosa varias
veces en un cierto periodo de tiempo, y luego le preguntas a una persona (que te haya oído
nombrarla) algo relacionado con el tema… te va a decir precisamente esa cosa, porque le
ha quedado ahí como memoria residual… o algo así.
El caso es que debió probarlo en la oficina con varias personas y le funcionó. Y hoy en el
café ha querido intentarlo conmigo (porque como yo trabajo en otra planta, ayer no me
había enterado del tema).
Si que me ha extrañado un poco que haya nombrado unas cuantas veces a Mario Casas…
En plan “Es más inexpresivo que la cara de Mario Casas” o “Hace tanto frío que hasta
Mario Casas ha tenido que ponerse una camiseta”… Cosas de ese estilo… Pero tampoco
me ha parecido raro… y menos a esas horas que estoy medio dormida y no me entero de
nada.
Bueno, pues cuando ya íbamos de vuelta a la oficina me dice:
• Sandra, quieres que te haga un truco?
• No será lo de que “te echo unos polvos y luego desaparezco”, no? que eso ya me lo sé…
• Jajjajaaj. Noooo idiota!! es de adivinar el pensamiento, jajajaja.
• Vale!!
• Piensa en un famoso que te gustaría conocer…
• Ya lo tengo!
• Ahora piensa en una serie de televisión en la que salga…
• Serie??? No ha salido en ninguna serie…
• Seguro?? Ni una en la que haya mucha agua?? Piénsalo bien…
• Que no, joder!! como va a haber salido ese tío en ninguna serie?? En programas sí…
muchas veces… Y en algún anuncio también… pero en series no.
• Pero entonces… en quien coño has pensado??
•
•
•
•
Pues en Punset…
Jajjajajaja
Jajajjajajjajaja
Jooooder tia, jajjajajajaja
• ¿Qué pasa? ¿Por qué os reís? O_o
• Jajjajaja. Se supone que tenías que pensar un tío que estuviera bueno…
• Aahhh vale. Joder… yo que sé… Si no me lo decís… Pues a mí se me ha ocurrido que me
molaría conocer a Punset… yo que sé…
•
•
•
•
Venga anda, piensa un tío que te guste
Vale… a ver… humm… ¡¡¡ya lo tengo!!!
Serie en la que sale?
Ahhhh, es verdad… que tenía que salir en una serie… Espera espera, que pienso otro…
que no me acordaba…
•
•
•
•
Pero qué cojones… ¿¿En quién has pensado ahora????
Pues en Ángel Martín!!!
Jajjajajjaja
Jajajjajaja
• Prfffff
• Qué? A mí me encanta… me parece monísimo… Qué pasa? A vosotras no??
• NOOOOO. Se supone que tienes que pensar uno que os guste a todas. Uno que este
bueno de verdad, no esos marginales que te gustan a tí…
• Ah vale vale. Y que salga en una serie, no?
• Sí joder!!
• Pues… Hugo Silva?
• Jajjaajjajajja
• Jajajjajaj
• Qué pasa? De qué os reís ahora? Ese si
que vale, no? Está bueno y sale en
series, no?? NO?!! Qué pasa? Tampoco
vale???
• Déjalo tía. Es imposible. Tu cerebro
debe trabajar en modo aleatorio. Paso…
• Pero por quéeee? Qué pasaaa??
:-S
12-01-2013
Ángel Martín, un huerto, un culo y un
kleenex
Ayer por la tarde había quedado con Enma para que me ayudara a hacer la compra.
Cuando terminamos (aprovechando que no había comprado nada congelado), nos paramos
a tomar una caña en un bar que hay al lado de mi casa (al que no solemos ir mucho porque
es el típico “bar de viejos” para ir a jugar la partida).
Nos pedimos un par de cervezas y nos sentamos al lado de la ventana.
Ahí estábamos tranquilamente cuando se puso a picar a la ventana una loca haciendo
aspavientos…
• ¿Y esta quién es?
• Pero si es Silvia!!!! Es una chica que estudió conmigo!!!
De esto que entró corriendo en el bar:
• Sandraaaaaa, cuanto tiempo!!!
• Tía, que fuerte!!!!
• Ya te digo, yo que pasaba por aquí porque iba a una tienda que hay al final de la calle a
mirar muebles de cocina… y de repente te veo por la ventana!!! Jajajjaa. Que sorpresa!!!
Cuanto tiempo hace???
• Uffff, no quiero ni pensarlo…
• Pero bueno, y esas muletas??
Después de darle las explicaciones pertinentes sobre mi lesión de rodilla, nos pusimos al
día de nuestras vidas…
• Que fuerte… entonces sigues con el tío aquel con el que salías?
• Si maja. Con Jose. Ahora estamos viviendo juntos…
• Jajjajaa. Es verdad… Jose!!! Me acuerdo que tenía unas cejas muy gordas… y le
pusimos de mote “cejose”
• Jajajjaja, que hijas de puta… Será mejor aquel rarito antisocial que te gustaba a tí… no te
digo!!!
•
•
•
•
•
Jajajajjaa
¿Quién??? Sandra a mí no me has hablado de ese…
Buffff, déjalo ya te lo contaré otro día… Era un tío más raro que un perro verde…
Y un retaco!! Si era poco más alto que tú…
Mira, otro bajito… como Ángel Martín!! Te ha dado por los bajitos… jajaja
• Jajajajaja. Noooooooooo!!!! Créeme que no tiene nada que ver con este otro…
• ¿Quién es Ángel Martín?
• Joder!! No sabes quién es?? El presentador de “Sé lo que hicisteis”!!
• Ahhh, sí, ya sé. Te gusta ese tío??
• Síiiiiiiiii!!!! Me SUPER-CHIFA!!!!
• Pero si hasta estuvo a punto de llevárselo al huerto hace dos años!! Jajajjaa
• Cómooooo…?
• Jajajajajjaa, es verdad!!! No me acordaba!!! Que mono es por favoooooor!!!
• Pero qué has dicho?? Que casi te lías con él??
• Jajajjajaa. No no… espera… Que no es tan emocionante como parece…
Resulta que estaba de gira, y como a mí me encanta, sacamos entradas para ir a verlo:
Enma, Pili (que es otra amiga nuestra) y yo
• Y Sandra se puso super-pesada con que teníamos que esperarlo a la salida para conocerlo
en persona
• Síiii, es verdad. Y me acuerdo que pensé… ¿qué le puedo decir a este tío para causarle
impacto? Si cada día se le acercará mogollón de gente para pedirle autógrafos y cosas
parecidas…
Y me acordé de que en “Sé lo que hicisteis” siempre estaba diciendo que le gustaría
dejarlo todo y plantar un huerto… Y que decía “Cuando sea mayor y esté cultivando mi
huerto”… y cosas por el estilo.
Así que pensé que molaría pintar un huerto en un mantel de papel (o algo así), extenderlo
en el suelo y decirle: “Me he apostado con mis amigas a que SOY CAPAZ DE
•
•
•
•
LLEVARTE AL HUERTO esta noche… así que… te importaría hacerte conmigo una
foto en este huerto plegable para que vean que lo he conseguido?”
Jajajajjajajajajajjajaa
Tal cual…
Jajajjajajjaa, pero tíaaaaaaa. Y lo hiciste??
El qué? El huerto? Anda coño!! Claro que lo hice.
•
•
•
•
Bueno… lo hice super-cutre porque ese día estuve muy liada… y lo pinté en media hora
justo antes de salir para el teatro… pero para lo que era… me valía de sobra!!
Jajajjaajja, y te llevaste el huerto al teatro??
Sí claro, en el bolso… si doblado no abultaba nada!!
Tía, parece de chiste: “¿Cómo meterías un huerto en un bolso? Doblado!!” Jajajjaja
Jajajajajjaja
• Jajjaja, pues sí
• Y al final conseguiste hacerte la foto??
•
•
•
•
No. Buuuuhhhhh!!!!
DÍ QUE NI LO INTENTÓ!!
Jajjajaja
Después de llevar dándonos la coña un mes… cuando acabó la actuación va y nos
salta“Bah, vámonos… que paso de esperar… Tengo entendido que no le gusta que los
fans le hablen una vez que termina las actuaciones… Y total… paso de estar aquí media
hora de pie, para pedirle que se haga una foto conmigo. Yo creo que es mejor que nos
vayamos a cenar unos callos, que me está entrando antojo, y ya luego me bajo una
foto de internet si eso”
• Jajajajjaja
• Jajajjajajajjaa, es verdad!!! Que nos fuimos a cenar
callos!! Tía, pero como te acuerdas de eso???
• Joder, porque se me grabó a fuego!! Tía…
quellevabas un mes (¡¡¡UN MES!!!!!) dándonos la
coña!!!!
• Jajajajjaa
• Jajjaja, pues es una pena que no te pudieras hacer la
foto… Me encantaría ver el huerto en cuestión!!
• No no, si la foto me la hice… en el aparcamiento,
antes de irnos. Sólo que me la hice sin él…
poniendo cara de pena
• Jajjajaaja, yo quiero verlaaaaaa!!!
• Espera que te las busco, a ver si me cargan que creo
que yo subí alguna a facebook…
• Jajjaja. Miraaaaa, aquí están!!!!
• Jajjajaja, como molan!!!
• Sí sí, la verdad es que le quedó bien el huerto para
pintarlo en media hora…
• Y este primer plano de tu culo con un pañuelo de
papel??
• Jajajjajajjaajaja, eso fué lo mejor de la noche!!!! Que
risas nos echamos!!!
• Jajajjaja, sí, fué lo mejor!!!
• Resulta que como el huerto lo pinté con ceras
blandas… desteñía… Y para que no se me
manchara la falda, se me ocurrió sacar un kleeenex
para sentarme encima… porqueparece ser que en
mi cabeza mi culo es del tamaño de un kleenex,
jajajajjaa
• Tenías que haberla visto… colocó el kleenex con
todo el cuidado y luego se puso a dar vueltas
alrededor para ver cómo sentarse…
• Jajajaja
• Y Pili y yo pensando “Qué está haciendo?”Cuando
de repente nos salta “Joder… no sé como
sentarme para que me quepa el culo dentro del
kleenex” O_o
• Jajajjajajajjaa
• Jajajjajajaja
• Ya ves tú… como no fuera de canto…
• Jajajjaa, tía… que ataque de risa nos entró…
• No me extraña
• Y de ahí, la foto. Para inmortalizar la comparativa entre mi culo y el kleenex
• Desde luego… es toda una historia… “¿Qué relación hay entre Ángel Martín, un huerto, un
culo y un kleenex?”
• Jajjajjaa
• Jajjajjaajjaja
12-01-2013
Jugando al tetris con tuppers
Ufffff, vaya día que llevo de maruja!!!
Como el lunes empiezo a ir al gimnasio, y voy a tener menos tiempo para cocinar (más lo
que eso conlleva: comprar la comida, fregar los cacharros que se manchan, etc.), he
decidido hacer un montón de comida y congelarla, para ir cogiendo un tupper al día y
no perder tiempo en esas cosas.
Así que llevo toda la tarde metida en la
cocina… porque encima lo que mejor queda para
congelar son los guisos… que es lo que más se
tarda en hacer.
Eso sí… ya tengo comida como para un mes!!
Ahora cuando se enfríe tendré que ponerme a jugar
al tetris con el congelador… a ver si encuentro la
manera de colocarlo todo dentro.
Ya que me he quedado en casa para hacer esas
cosas ( y como me fastidia mucho dedicarme a estos menesteres…) he aprovechado para
limpiar la casa en los ratos en los que no estaba en la cocina: he pasado el aspirador,
limpiado los baños puesto dos lavadoras, tendido la ropa…
Quien piense que esto no es digno de mención, porque es algo rutinario… es porque se ha
olvidado de que llevo mucho tiempo con la pierna mal, y no podía hacer muchas de esas
cosas porque no aguantaba tanto de pie…
Ahora ya por lo menos, puedo hacerlo… Aunque por forzar tanto, he terminado con la
rodilla hecha migas. Así que esta noche nos quedamos en casita de relax.
En fin… por lo menos así mañana ya estoy libre para poder ir al rugby… que Enma lleva
toda la semana dándonos la turra para ir.
Así es nuestra vida, hay que saber economizar el tiempo: de los 30 días que tiene un
mes… nos pasamos uno de “super-marujas”, para poder tener luego 29 de
“vividoras-folladoras”.
O de intentarlo… por lo menos.
;-)
15-01-2013
La pelirroja y “el spiderman”
Ayer por la tardehabía rugby.
Como hace mucho frío para ir al campo (a parte de que encima está lejos y hay que
madrugar), Enma y yo hemos decidido que a partir de ahora vamos a pasar de los dos
primeros tiempos (osea, el partido), y vamos a ir directamente al tercero (la
celebración), que es lo que nos gusta.
Cuando llegamos eran más o menos las 6 de la tarde, y los demás ya llevaban una buena
dosis de alcohol en el cuerpo… lo cual explica los extraños comportamientos que tenían.
Paco-Will se pasó hablando toda la tarde con Enma… lo cual no es extraño en si mismo…
porque desde que se conocieron han congeniado muy bien…
Lo raro era que esta vez… demostró una “extraña cercanía” con ella:
• Hummmm… Enma… que pelo tan rojo tienes hoy…
(le cogió un mechón de pelo entre los dedos y se lo acariciaba)
¿Sabes?…
Nunca he estado con una chica con el pelo tan rojo…
• E-e-es que como ayer me quedé en casa… aproveché para
teñírmelo… p-po-por eso hoy está más rojo que otras v-veveces…
• Vaya… y por qué no saliste ayer? Tenías un plan más
interesante dentro de casa?
• N-no… Es que como Sandra no salía y Pili tenía una cena…
pues me tocó quedarme castigada s-si-in salir…
• Pues habérmelo dicho, mujer…
Y haber salido conmigo…
Yo te hubiera aceptado de muuuuy buena gana
• P-pe-pero si no tengo tu teléfono…
• Pues eso no puede ser!!! Apúntalo ahora mismo y así ya me
puedes localizar por whatsapp… cuando me necesites…
• V-va-vale… dímelo…
Ya está… apuntado
• OK, dime tu nombre completo, que te agrego también a facebook…
• Esa soy yo, la segunda que te sale…
• Vaya hombre… yo que tenía esperanzas de que tuvieras de imagen de perfil alguna foto en
bikini…
• P-pu-pues ya ves… es lo que hay…
• Bueno… mañana cotillearé tus álbumes… a ver si encuentro alguna que sea interesante…
• Jijiji, que bobo eres…
• Enma!!! Ven conmigo a pedir una caña, anda!!
• Voy…
• Joder tía… jajajjaajjaa, tenías que verte… Me meo de la risa…
Pareces una quinceañera total!!!
De las de antes, me refiero… no de las de ahora que saben más que nosotras…
• Ya…
• Pero si es que no atinas a decir nada coherente…
Si hasta tartamudeas!! Jajajajaja!!
•
•
•
•
Ya, jo!
Pero si tú no eres nada tímida… ¿por qué te pones así de tonta?
No sé tía… porque me gusta mogollón este chico…
Ya, ya lo sé… pero de ahí a no poder casi ni hablar…
• Uffff, y que quieres que le haga? A mí cuando me gusta un tío me pongo así de tontita…
Lo malo es que… como no soy capaz de hablar… le voy a parecer una estúpida, jo.
• Hablar? Bah! Has visto la foto que he subido antes a la página de facebook??
• La de la sirenita, dices?
Jajajjajajja, sí, y sé por donde vas… cabrona!!!
• Claro… mi querida Ariel de pelo rojo… No necesitas tener voz para enamorar a tu príncipe
deseado… te vale con tener esas tetas!!!!
• Jajjajjajaja
• Hablar es lo que no me queda más remedio que hacer a mí, que estoy plana… Pero
vamos… si tuviera yo tu escote… prfffff
• Jajjajajajaa, que boba eres!!
• Es verdad, joder!!
Aunque bueno… la verdad es que con escote o sin él… si me llega a decir a mí lo que te ha
dicho a tí… le hubiera metido morro ya hace un rato…
• Jajajajjajajajajjaja, ya… ya lo sé.
Pero es que tía… estoy muy desentrenada… llevo demasiado tiempo en barbecho…
Ya sabes que desde que me pillé tanto por mi vecino, no había vuelto a a ver más allá…
• Ya, y me alegro mogollón de que por fín te fijes en otro tío.
Pero yo es que eso no lo entiendo… Quiero decir… que no veo la relación entre que te
guste un tío y liarte con otros…
• Ya pero es que a mí cuando me gusta un tío… no puedo estar con más…
• Pero es que no es liarte CON MÁS… porque con él no estás.
Es liarte CON ALGUNO…
• Ya, no sé… Es que yo no puedo…
• No puedes qué, peli-roja??
• No puede… ayudarme a hacer mañana la compra…
Cosas nuestras de marujas…
Anda mira!!! Si acaba de llegar Oliver… vamos a saludarlo!!!
• Hola tío!!
• Hola Paco-Will
Hola chicas… qué tal estáis?
• Hummm, no tan bien como tú… pero habrá que conformarse ;-)
• Jajajajajaa
• Jajaja
• Dónde estabas? Te estábamos echando de menos. Y con estábamos, quiero decir YO…
• Jajajajaja. Es que había quedado en pasar a buscar antes a Iñigo…
Por cierto… no os conocéis, no?
•
•
•
•
Nop
Mira Iñigo… estas son Sandra y Enma… a Paco-Will ya lo conoces
Hola tío!
Encantada
• Encantada!
• Igualmente
• Joder… me va a entrar complejo de liliputiense…
Entre los jugadores, que son altos… Oliver, que es otra torre… y ahora Iñigo, que es más
•
•
•
•
mastodóntico todavía…
Jajajajajjaja
Jaja, es verdad
Es que Iñigo también juega al rugby
Ah sí? (mirándolo de arriba a abajo, con desconfianza)
• Jajajaja, sí. Por qué me miras así? Porque estoy gordo??
• Estooooooo, no… bueno… es que…
• Jajajaja, es que yo no juego en división de honor, como estos. Yo juego en un equipo de
borrachuzos que nos juntamos principalmente para hacer el bestia… y luego irnos de
juerga
• Jajaajjaa
• Sí, eso parece que te pega más, jajaja.
Halaaa! Si tienes gominolas!! Puedo coger una????
• Claro!!
Tu quieres otra?
• Hummmm, a ver… estas de regaliz no… estas tampoco…
• ¿Que pasa? No ves nada que te guste??
• (Mirando a Oliver) Algo… sí veo, sí…
• Jajajajaja… joder Oliver, macho…
Yo no sé como no la agarras y te la llevas al baño…
• Jajjjajaja… bah!! Si no lo hizo el día que fué a desayunar a su casa… no lo va a hacer
ahora…
• EL QUÉ???
• Jajajaja
• Jajaja
• Prffff, un día que me invitó a desayunar lasaña en su casa…
• Perdona… sabes de sobra que yo te invitaba a más que a eso… y al final no quisiste ni una
cosa ni la otra…
• Jajajajajja
• Espera, espera… Estás diciendo que pensabas echarle un polvo y ADEMÁS luego lo
invitabas a desayunar??
DE VERDAD??
Y encima lasaña???
• Sí, jajaja
• Creo que me acabo de enamorar…
¿Quieres casarte conmigo??
•
•
•
•
Jajajajajaajajaja
Jajjja
Jajajjajaja. No os riáis… que a mí me ha quedado trauma…
Síiiii, uuuuhhhhh, ya se te ve…
• Joder Oliver, tío… la verdad es que podías haberle hecho algo a la chica…
• Prffff, si es que… yo…
Además estaba borracho y…
• Bah, bobadas!! Con esas manazas que tienes… hubieras quedado de puta madre aunque
solo le hubieras hecho el Spiderman
• Qué es hacer el Spiderman??
• Pues esto:
• Jajajajjajajajajjajjajaa
• Jajaja
• Jajajajjajaja
Pues hala!! Ya tenemos otra cosa más para nuestro repertorio!!
16-01-2013
Torturas no-chinas
Uffff, menos mal que el sábado hice comida como para un mes, porque ahora con lo de ir al
gimnasio… no tengo tiempo para nada!!
La monitora me ha dicho que vaya a mediodía, que es a la hora que mejor me puede
supervisar… porque como voy para hacer rehabilitación, tenemos que tener mucho
cuidado de no forzar la rodilla para no volver a lesionarme.
Lo primero que tengo que hacer al llegar, es media hora de bicicleta estática.
Como son los primeros días, y no es cuestión de forzar, lo estoy haciendo sin apenas
resistencia, así que aunque es mucho rato, no acabo muy cansada.
Después de la bici, empezamos con las rutinas de pierna (que me ha dicho que me las irá
cambiando, según me vea).
Primero he hecho la máquina de cuadríceps… que es una mezcla entre silla y potro de
tortura, en la que te sientas, y tienes que levantar un rodillo con los pies (arriba a la derecha
de la foto).
Luego femorales, que es justo la tortura contraria… tumbada, levantar un rodillo con los
talones (arriba a la izquierda en la foto).
Las dos con muy poquito peso, claro.
Cuando he acabado ese, me dice que tengo que subirme al BOSU:
• Qué es el BOSU?
• Es eso de ahí que parece media pelota gigante.
• Ya… verás… es que si se me va el tobillo para fuera… la rodilla va detrás… se me sale
muy fácil…
Y es que pisar en eso taaaan blando… uffff!!!!
• Pues ya sabes lo que tienes que hacer: ten cuidado de pisar en vertical para que no se te
tuerza el tobillo.
• Ya pero… ufffff!!…
No puedo hacer otra cosa?
• Sí. Y las vas a hacer.
Pero primero haces este. Venga!!
• Prfffff!! Es que…
• Vamos a ver… Es verdad que ahora mismo tienes la rodilla mal… pero lo que tienes
también es muchísimo miedo. Y el miedo es lo peor que se puede tener… porque hasta
que no lo pierdas, no vas a poder soltar las muletas, ni recuperarte, ni nada.
• Vale. Tienes razón. Me has convencido. Ufffff…
• Pues hale! Agárrate al manillar de la bici, y súbete.
• Ains!
Cuando he terminado ese ejercicio, me
mandado subir y bajar del step (también
sujetándome del manillar de la bici).
El step solo levanta un palmo del suelo…
pero ese es el ángulo que más me cuesta
flexionar… Así que ha sido el ejercicio que
más me ha costado.
Después me ha mandado hacer sentadillas:
• Estira esas gomas para sujetarte… y ahora
agáchate…
• Ufffff… no… no puedo…
Lo siento… no tengo tanta fuerza como para
doblar y estirar ese ángulo…
Se me queda la rodilla como trabada…
• Hummmmm… entiendo… Espera!!
(Y vuelve con una pelota blandita)
Ponte la pelota entre las rodillas, y sújetala
para que no se caiga
• Así?
• Sí, muy bien. Y ahora vuelve a intentarlo
• Hala!!! Así si que puedo hacerlo!!!
• Jaja, pues hala! Haz 5 series de 10
repeticiones
• ¿Y por qué sin pelota no podía, y con pelota
sí?
• Porque la pelota te obliga a mantener la posición de rodillas… te vale como guía para que
no se te muevan, y así lo puedes hacer
Hay que joderse!! Lo que es saber…
En mi vida he encontrado a un médico de rehabilitación que me haya dicho una cosa
semejante!!
Después de ese ejercicio me ha mandado tumbarme en el suelo, me ha colocado una
pelota pequeña debajo de la rodilla izquierda, y me ha mandado aplastarla contra el
suelo.
Y para terminar los ejercicios de pierna, volver a ponerme la pelota blanda entre las rodillas,
y achucharla, para fortalecer los abductores.
Como veis, son bastantes ejercicios… y los hago bastante despacito.
Encima entre serie y serie tengo que descansar bastante rato porque se me cansa la
rodilla.
Si a eso le sumamos la media hora de bici… hace un total de DOS HORAS Y MEDIA que
llevaba allí metida!!
• Vale!! Pues ya he terminado todo!
Hasta mañanaaaaa!!
• ¿Cómo que hasta mañana? Todavía te falta hacer espalda, bonita.
• Espalda?? La espalda la tengo bien… con hacer rodilla me vale.
• De eso nada. Tú no sabes lo importante que es la espalda…
Además, no se puede trabajar solo una parte del cuerpo porque estarías descompensada.
• Pe-pe-pero… es que ya llevo aquí dos horas y media!!!
• Por eso solo te voy a mandar hacer espalda, que es lo básico-básico.
Cuando vayas haciendo los ejercicios más rápido y tardes menos te iré mandando también
abdominales, brazo, hombro… Pero espalda hay que hacer siempre.
Así que vamos, que cuanto antes empieces antes acabas
• Prffff!!!
Tres horas de reloj he estado al final allí. TRES HORAS!!!!
Y luego… vuelta al curro para completar la jornada, claro.
Entre el tiempo que tardo en ir y volver del gimnasio, más lo que estoy allí (que ya veo que
de las tres horas no voy a poder bajar)… me ha tocado salir a las mil.
He llegado a casa reventada!!
En lo que me hago la cena, ceno, escribo el blog (parece que no, pero entre escribir el
artículo entero, montar las fotos… se tarda bastante)… otras dos horas y pico no me
las quita nadie!!
Ayer lo llevé… mal. Pero hoy (que ya van dos días seguidos con la misma paliza)… lo llevo
peor!!
No se yo si podré seguir mucho tiempo a este ritmo, sin que me de un soponcio!!
Como siga así voy a tener que plantearme si dejar el gimnasio, el trabajo, o el blog!! Porque
para todo no tengo tiempo!!
:’-(
Ains! Señor llévame pronto!!
19-01-2013
Grandes avances tecnológicos
Que gran mejora suponen en mi vida diaria los avances tecnológicos!!
Y es que parece que esta semana la tecnología se ha puesto en mi contra.
El martes se me fundió la lámpara de leer que tengo encima de la mesa…
No me jodería tanto si no fuera porque es de estas que hay que desatornillar un cristal para
poder cambiar la bombilla de dentro… y eso supone que para buscar el destornillador tengo
que iniciar una exploración titánica de mi terraza, que no puede estar más hasta arriba de
cosas… (y con “cosas” en realidad quiero decir “mierda”).
Así que seguramente eso signifique que me voy a pasar más de un mes sin encender la
lamparita de las narices…
El miércoles no me tocó el despertador a tiempo, porque se debió de ir la luz por la
noche… y ya se quedó parpadeando con la hora marcando las 00:00.
No sé para que cojones llevan pila (que se supone que precisamente es para que tiren de
ella en esos casos), si en la práctica eso no funciona nunca.
Y ayer… ya rematé.
Dentro de nada es el cumpleaños de Olivia (la amiga con la que el año pasado hice
laoperación bikini).
El otro día estuvimos pensando qué regalarle, pero no se nos ocurrió nada.
Bueno, pues ayer al ir al gimnasio a mediodía pasé por delante de un escaparate, que tenía
un vestido muy de su estilo, y le fuí a hacer una foto para mandárselo a Enma y a Pili a ver
que les parecía… PEEEEEEERO mi teléfono decidió que no le salía de cojones hacer la
foto.
¿Por qué? Pues porque le quedaba un 14% de batería, y en cuanto le queda un 15% de
batería o menos no deja hacer fotos (ni con flash ni sin flash), para que no gastes.
Eso sí, puedo conectarme a youtube y poner un vídeo con el volumen a toda leche…
porque parece ser que a mi teléfono inteligente (o smartphone, que viene a significar lo
mismo) le debe parece que eso gasta menos batería (gasta como 10 veces más) que hacer
una puta foto sin flash!!!!!
Eso sí, luego se pasó lo que quedaba de tarde avisándome cada 5 minutos con un
despliegue de luz y sonidos de que se le estaba acabando la batería, para que lo
enchufe al cargador.
Teléfono “inteligente”??? SEGURO???
En fin…
Al llegar a casa… mojada porque estaba lloviendo cuando volvía y muerta de hambre, me
puse a hacer la cena… y justo me llamó mi hermana.
• Adri… te voy a dejar que me estoy haciendo la
cena…
• Joder, y no puedes hablar mientras la haces?
• No, porque estoy cargando el puto móvil, así que
para hablar contigo tengo que estar en el salón…
Que no sé por qué les llaman teléfonos móviles…
si sólo se pueden “mover” la mitad del tiempo,
porque con la cantidad de batería que gastan la
otra mitad del tiempo los tienes que tener cargando
sin poder moverlos del sitio.
• Jajajaj
• Encima con la mierda de cables que les ponen a los cargadores que no miden ni un
metro… y casi no se estiran ni para que puedas hablar de pie mientras los tienes
enchufados!!!
• Jajjajaaja… joder… vaya día tenemos, no?
• Es que es verdad joder. Bueno, te voy a colgar, si quieres te llamo desde el fijo que (como
es inalámbrico) ese si que lo puedo mover (hay que joderse con la paradoja del asunto: que
no puedas mover el móvil, pero si que puedas mover el fijo)
• No, deja deja. Luego te mando un whatsapp para contarte…
• OK, bye!!
Cuando volví de la cocina con la cena, me tuve que pasar un buen rato levántandome y
sentándome cada 2 minutos para contestar whatsapps, porque el enchufe donde tenía
cargando el móvil… no me daba para contestar sentada desde el sofá. Prfffffff!!!!
Bueno… pues nada… voy a ver la tele un rato, a ver
si se me pasa el cabreo…
¡¡¡Que maravilla es la TDT!!! Estoy encantada con
ella. Desde que la pusieron hemos conseguido unos
30 canales nuevos que no valen para nada, y (por lo
menos en mi caso), que cada vez que llueve no
pille la mitad de los canales!!!
Anoche hubo un momento en el que sólo pillaba
telecinco (ENCIMA TELECINCO!!!) y unos cuantos
canales marginales…
En fin… parece ser que esta semana la tecnología se ha confabulado contra mí…
Creo que hasta que no esté segura de que se me ha pasado esta racha voy a prescindir de
utilizar hasta el vibrador, porque veo que me suelta un calambrazo!!!
:-(
20-01-2013
Encuentra la pareja
Otro finde que me he tenido que quedar en casa… Y es que he terminado taaaan cansada
de las palizas que me he metido en el gimnasio toda la semana… que no tenía más que
ganas de tirarme en el sofá y no moverme.
Enma ayer si que salió de fiesta, porque a media tarde le escribió Paco-Will para decirle
que ni se le ocurriera quedarse en casa… o pasaba él a sacarla de los pelos “esos tan
rojos que tienes”. Jajajjajajajaa.
Así que no se lo pensó dos veces… y allá que fué:
• Bueno, cuéntame… Pasó algo??
• Nada especial… Estuve con ellos y con Pili toda la noche…
Y bien.
Pero sin nada reseñable…
• Pero te estuvo metiendo fichas como él otro día??
• Pues… no estoy segura…
•
•
•
•
Cómo que no estás segura?
Quiero decir que sí que me dice cosas raras… pero no sé si son de coña o no…
Cosas como qué??
Pues por ejemplo ayer me estaba agarrando de la cintura…
•
•
•
•
¿TE AGARRA DE LA CINTURA????
A mí siempre…
Jjajajajajaja, vale vale… entiendo…
Pues eso, me estaba agarrando de la cintura y Oliver le dijo que “Joder… que pegadito
estás a Enma, no? No te separas de ella ni medio metro”
Y sabes que le contestó Paco-Will????
• Sorpréndeme
• “Y si se dejara… sólo me iba a separar de ella 15cm, 0cm, 15cm, 0cm,15cm, 0cm…”
• JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJA, que buenoooooooo!!!
Tíaaaaaa, y dices que no tienes claro si te mete fichas o no??
• Es que yo no tengo claro si es de coña o no… porque me dice cosas así pero a la hora de
la verdad… no acaba de hacer acercamientos…
• Hummm…
• Es que … No entiendo a los tíos… cada cual es más raro… Luego se supone que somos
nosotras las complicadas…
• Ya…
Pero vamos a ver… Una duda que me surje… Al final saliste con el corsé???
• Pues… no… jo!!. Es que… no me atreví!!
• Jooooooder… que tía!!! Que tonta estás!!!
• Si me lo llegué a poner y todo… porque si que pensaba salir con él…
Pero luego me lo quité porque es que… uffff… me da mucha vergüenza…
• Ay madre… que veo que lo dejas de fondo de armario y no te lo pones en la vida…
• Que sí, que sí me lo pongo… Pero un día que salgas conmigo…
Es que si no… me da más vergüenza!!!
• Jajajajja. Y esa bobada??
• Jajajja, no sé…
• La clave ayer… era la visión de tu escote que iba a tener el otro, desde arriba, estando tan
arrimadito a tí…
Vaya desperdicio de oportunidades!!!!
• Jajajajaja. Ya…
Bueno, para otro día será…
• Ains… me muero y no te educo!!!!
En fin… y hoy que andas enredando?
• Pues mira, ya he comido y ahora estaba haciendo una tarta de queso… que se me ha
antojado para merendar…
Y tú?
• Pues ayer puse una lavadora porque ya no me quedaban calcetines limpios… así que
ahora iba a doblarlos…
• Pero no pusiste una la semana pasada??
Cómo vas a haberte quedado sin calcetines en una semana??
• No sé… como me pongo unos para ir a trabajar… luego al salir del gimnasio me pongo
otros limpios… y luego otros cuando llego a casa… Pues se me han acabado.
No sabes que montaña de calcetines tengo!!!
Me voy a pasar una hora jugando al
“Encuentra la pareja”
• Jajajajaaja, que exagerada!!!
• Exagerada?? Que no que no… Mira, te voy a
mandar una foto por whatsapp…
• Halaaaaaa, jajajjajajajja. Joder tía… pero
¿donde vas sin calcetines? Jajajajjaajaja
• Jajaja
• Pues hala te dejo que sigas a lo tuyo!!
A buscar parejas… Que está claro que es
más fácil con los calcetines que en la vida real!!
21-01-2013
Un soplo de libertaaaad!!!
Esto del gimnasio me está matando… pero por lo menos sí que voy viendo los avances…
Sólo llevo una semana pero ya noto que voy cogiendo fuerza…
De hecho hoy, al volver de trabajar… he decidido parar en el supermercado para comprar
algunas cosas que me hacían falta… Bueno, y otras que no me hacían tanta falta, pero que
se me han antojado.
Hasta ahora… no podía hacer la compra yo sola, porque no podía
coger la cesta para ir metiendo cosas… porque necesitaba las dos
manos para llevar las muletas. Pero como ahora ya puedo andar
pequeños tramos sin ellas, he cogido las muletas en una mano… la
cesta en otra… y he hecho la compra yo sola!!!
Para volver a casa… he tenido que ponerme la bolsa como si fuera
una mochila… pero lo he conseguido!!! VUELVO A SER
AUTOSUFICIENTE!!!
Ahora me voy a abrir una de las cervezas que he comprado… y estoy segura que me ha a
saber a libertaaaad!!!
:-D
22-01-2013
Compresas superabsorbentes
Como hoy teníamos que entregar un proyecto a mediodía, nos hemos pasado la primera
parte de la mañana terminándolo… y no he tenido tiempo de bajar a tomar café con los
demás…
Así que cuando a las 12 y pico me ha llamado la Bolli para bajar con ella, me ha dado una
alegría:
• Sandra… voy a bajar a fumarme un cigarro aprovechando que ha parado de llover un
momento… ¿Qué tal vas? Sigues muy agobiada?
• No, ya estoy más relajada. Sí que puedo bajar 10 minutos… y me vendría bien tomar un
poco el aire…
• Vale, pues te paso a buscar y bajamos juntas!!
• OK, aquí te espero!!
Cuando hemos llegado a la puerta, me ha dicho:
• ¿Quieres cruzar a la acera de enfrente?
• Eso es una manera elegante de proponerme rollo-bollo?? Jajjajaajjaa!!
•
•
•
•
¿Desde cuando haces tú proposiciones de una manera tan fina???
Jajajajjajjajaaja, noooooo idiota!!!
Es que en la acera de enfrente hay un banco… para que te sientes y no estés de pie…
Jajajjajaja
Encima que miro por tí…
Que ya te había entendido idiota!!! Pero no me digas que no me lo has dejado a huevo…
Anda, vamos a cruzar…
• Joder!! Está empapado… no nos vamos a poder sentar…
¿Tienes un Kleenex?
• Espera que miro en el bolso…
Pues no, no tengo!! Jo!!
• Prfffff!!! Pues no sé para qué llevas un bolso tan grande…
• Ya… se me habrán acabado y no me he dado cuenta de reponerlos…
• Pero dónde se ha visto una tía que no lleve kleeenex??
• Oye!!! Que tú tampoco llevas…
• Ya pero yo soy lesbiana… en la práctica soy como un tío…
• Bueno bien!! Otra bobada!! Pshhhh…
• Si no llevo ni bolso…
• Hummm… estoy pensando una cosa…
• Que a lo mejor tú también eres lesbiana??
No llevas kleenex… eso es una señal clarísima!!
Yo que tú me lo empezaba a plantear… muñeca!!
Yo te enseño… (poníendome el brazo encima del hombro)
• Jajajjajjaja… Joder que tía… no puedo contigo!!!
Estaba pensando que no tengo pañuelos de papel pero llevo una compresa…
• A qué viene ese dato? Me quieres decir que tienes la regla?? Te advierto que a mí me da lo
mismo, eh??? (Guiño-guiño)
• Ay dioooos, que cruz tengo contigo…
Nooooo!!
Estaba pensando que una compresa absorberá más agua que un kleenex, no?
• Jjajajajajajjajajajajaja, venga ya!!!!
• Que sí, mira… Si hasta me la puedo pegar en la mano para mayor comodidad!!!!
Como si fuera una manopla!!!
• JAJAJAJAJAJA
• Buah!! Esto absorbe de puta madre!!! Ha quedado el
banco impecable..
• Tíaaaa…. jajajajjajaja. Me muero de la risa!!!!
Esas cosas solo se te ocurren a tí…
Como tengas la misma imaginación para todo…
Ufffff, no lo quiero ni pensar… jajajaja!!
• Pero ha quedado el banco seco o no??
• Sí sí… ha quedado muy seco… Ahora lo único que
está húmedo aquí… soy yo!! Jajajajajja
:-S
23-01-2013
El GYM y el ÑAM
Buffff… a mí esto del gimnasio me está matando… Me
tiene totalmente descompensada!!
Como he pasado de no hacer absolutamente nada en
todo el día (de ejercicio físico, me refiero) a meterme
unas palizas de tres horas de gimnasio a diario… mi
cerebro debe estar despistadísimo de la cantidad de
energía que necesita… y me paso todo el día con unos
ataques de hambre que no son ni medio normales.
Todos los días por la noche saco un tupper del
congelador, para que se descongele por la noche y
llevármelo al trabajo para comer al día siguiente…
Anoche saqué uno de lentejas, de aquel montón de comida que hice el fin de semana
pasado.
Bueno, pues esta mañana, tenía taaaaanto hambre que me las he desayunado!!
Un plato de lentejas… con su trozo de chorizo y todo!!! acompañando al café!!!! O_o
Antes de irme, he tenido que sacar otro tupper (he cogido otro de lentejas) y meterlo a
descongelar al microondas para llevármelo a la oficina!!!
Aún así, por la tarde, al volver del gimnasio (y después de haberme comido un plato de
lentejas para desayunar y el otro a la una de la tarde) tenía un hambre que no veía. Así
que he parado en el kiosko y he comprado una bolsa de gusanitos y otra de gominolas.
He llegado a la oficina, me he comido los gusanitos, me he comido las gominolas, me he
comido lo que quedaba de un paquete de donnetes que tenía la Bolli, y una
manzana(que me ha dado otra compañera de trabajo porque se le había olvidado
almorzarla)…
Y ahora me estoy haciendo para cenar un chuletón que me pienso comer con su respectiva
ración de pimientos.
:-(
Espero que a lo largo de la semana… se me acostumbre el cuerpo y recupere un poco la
normalidad… porque como siga así voy a coger un kilo por día… Prfffff!!!!
Supongo que es la ley de la compensación… no se puede pasar de ser una vaga a hacer
tanto deporte…
Mis fuerzas internas están en conflicto:
• mi propósito de recuperarme de la rodilla,
contra mi vagancia
• mis ganas por volver a salir de fiesta,
contra mis ganas de estar tirada en el sofá
• mi fuerza de voluntad, contra mi pasotismo
• mi capacidad de reprimirme con la comida,
contra mis ataques de hambre
• mi intención de tener unas piernas fuertes,
contra mi dejadez con el deporte
• mis ganas de estar en forma, contra mi gula
En resumen… el equilibrio de las fuerzas
vitales… el GYM y el ÑAM
24-01-2013
Mocos y cagadas de colores
Hace ya unos años, que en mi empresa la cena de navidad se celebra en enero en vez de
en diciembre.
Se supone que las ventajas son que hay más sitios disponibles para ir a cenar, que te
atienden mejor, que la gente está más libre de compromisos que en navidad, y sobretodo
que así las cuentas anuales están cerradas y nos pueden hacer un balance de cómo ha ido
el año más ajustado a la realidad.
En realidad… este último punto es una gilipollez… porque evidentemente no nos van a dar
cifras reales. Sólo nos van a dar las cifras que a ellos les interese darnos…
Eso nos lo van a contar hoy, durante una laaaaaarga charla-reunión que durará toda la
tarde y que estará cargada de diapositivas y exaltación del corporativismo.
Eso sí… después de esa tortura, tenemos la típica cena… en la que (como no puede ser de
otra manera) después de unas cuantas copas empiezan los intentos de ligue entre
compañeros que no se han hablado prácticamente el resto del año.
Esta última fase, es la única que me gusta, porque me parece superdivertido ver a la gente
con la que sólo te relacionas en la oficina, de fiesta, intentando fallidas estrategias de acoso
y derribo contra los demás compañeros.
El resto de la jornada… me parece un soberano coñazo!!! Tanto la charla-lavado-decerebro, como la cena en sí.
Así que hoy, la Bolli me acaba de dar una alegría cuando en el café me ha dicho:
•
•
•
•
Sandrita!! Que me ha dicho el jefe que yo también estoy invitada a la cena!!
Anda!! Que bien… pues creo que es el primer año que invitan a los becarios…
Es que a mí se me acaba el contrato ahora y ya me han dicho que me van a coger…
Anda tía… enhorabuena!! Aunque no me extraña, porque eres una puta máquina!!!
• Graciaaaas, jiji.
Así que en la cena te sientas conmigo, eh?
• Por supuesto!!!
Pero tenemos que intentar llegar pronto al restaurante para escoger una mesa en la
que haya más tíos que tías… que me niego a que me pase lo del año pasado… que me
tocó en una mesa en las que solo había tías, y CUATRO ERAN RECIÉN PARIDAS… y
vaya nochecita me dieron… prfffff!!!
• Jajajajajajajjajjajajaja, qué pasa? Que solo hablaban de bebés y cosas de madres???
• Sí hija sí…
Yo no sé que cojones pasa… que la mayoría de las mujeres, desde el momento que
sacan a otro ser vivo por el coño, se convierten en seres aburridísimos y
monotématicos…
• Jajaajajajaajjajajajajajajajajjaja, que animal eres!!!
• Es verdad joder!! Que especímenes!!! Los tíos no son así…
El otro día Juan nos estuvo enseñando fotos de su niña… y contándonos que está
empezando a hablar y tal… pero porque era una novedad…
Y lo contó un rato… cuatro cosas que tenían su gracia, y ya está. Luego cambió de tema…
Pero es que las tías… en el momento que se juntan más de una madre… sólo saben hablar
de los problemas que tuvieron en el embarazo, de enfermedades que tienen los niños de
pequeños, de que si no comen o no duermen, de que si mi niño tiene los mocos demasiado
verdes… que si son muy líquidos o muy consistentes… Pero te parece normal???
• Jajajajjaja. No… no mucho la verdad
• ¿Y sabes que hay unos aparatos para absorber los mocos de los niños??? Que se los
pones en la nariz y por el otro lado tú tienes que absorber para sacárselos???
• Jajajjajajaja. Diooooooooooos, que asco!!!
• Te juro que ese dato me traumatizó!! Y más teniendo en cuenta que fué en mitad de la puta
cena!!!
• Jajajjajajaja. Jooooder… la verdad es que si que tiene tela…
• Pero si hasta estuvieron hablando de los diferentes colores de las cacas… DE LOS
DIFERENTES COLORES DE LAS CACAS!!!!!!!
• Jajajajjajaajaja
• A ver… que yo entiendo que tu hijo sea lo más
importante en tu vida… que sea lo que más
quieras y todo eso… pero ¿en serio crees que a
mí me interesa saber de qué color caga? ¿Acaso
me pongo a hablar yo de la pinta que tienen los
tampones cuando me los quito… EN MITAD DE UNA
CENA???
• Jajajjajjajajajajaja.
Tíaaaaa, pero que fuerteeee!!!
• Prffffff, calla calla!!! No sabes que cena me dieron…
Yo allí muerta de asco y ellas hablando de lo listos que son sus niños… porque esa es
otra… ahí cada una pensaba que su hijo es una especie de superdotado…
Que digo yo que eso también lo deducirán por los colores de las mierdas, claro… porque tu
me contarás en que notan que son tan listos si todavía no hablan ni hacen nada más
que comer y cagar…
• Jajjajajjajjaajja
• Sí… tu ríete… pero me gustaría haberte visto a tí allí… prffffff!!!
Así que esta tarde ya sabes… En cuanto se acabe la reunión… disparadas para el
restaurante!!!
• Sí sí… no sea que lleguemos tarde… y la caguemos!!!!
• Jajajjajajajaja
25-01-2013
Beber calimocho y hacer “el pato”
Tener que ir a trabajar un viernes con resaca es lo peor del mundo!!!
Y si encima te toca quedarte hasta las 21:30 terminando un marrón urgente pues más…
Y si te para colmo te están tocando los cojones desde varios frentes, pues más todavía…
Prffff!! Que ganas tenía de llegar a casa, y ponerme el pijama!!!
El consuelo (de tontos) es que hoy todos estábamos igual. Y lo bueno… que como no han
venido los jefes, nos podemos permitir haber ido a tomar café dos veces ;-)
La verdad es que mereció la pena trasnochar… Este año me lo he pasado muy bien!!
En la cena me senté con la Bolli y con los diseñadores, y como no había mujeres paridas
que nos hablaran de mocos y mierdas de niños pequeños, fué una cena bastante divertida.
Después de la cena, había barra libre:
• Oye Ramón… sabes donde está la cerveza???
• Pues hay bebida y refrescos… pero cerveza creo que no hay…
• Prfffff!!!
• ¿Por qué no te pones un cubata? Yo me acabo de poner uno de “Cacique 500″ que está
cojonudo… Te preparo otro??
• No, no quiero beber ron. Prefiero la cerveza… Voy a seguir buscando…
Pero tenía razón… no había cervezas. Que digo yo que a quién se le ocurre poner una
barra libre y no poner ni una puta cerveza… Hay que joderse!!
Pero como en la cena nos habían puesto vino, y el calimocho sí que me gusta… cogí un
vaso de sidra con hielos, le eché el vino, una cocacola… y me volví tan feliz a la fiesta con
mi calimocho.
• Anda… al final te has puesto un cubata, eh??
• No. Es un calimocho.
• Bebes calimocho?? Joder Sandra, que cutre…
• Hay que joderse!!! Ya estamos con la tontería de
que el calimocho es de cutres…
Si bebes una coca-cola… está bien. Si bebes vino
en una copa grande eres un “guay de la vida”…
Pero si lo mezclas eres un cutre?? Por qué??
Pues bien rico que está!!
• Joder… pues porque sí…
• Jajajaja!! Pero has cogido el vino de la cena para
hacerte un calimocho???
• Sí claro… Es el que había
• ¿¿¿Has cogido un “Emina” para hacerte un calimocho???
• Sí, es que a mí el vino solo no me gusta… ¿Qué pasa?
•
•
•
•
Pues que eso se hace con vino malo, joder!!! No con ese…
Sí claro… como que sabe igual este que el “Don Simón”… no te jode!!!!
Pero con la coca-cola le matas todo el sabor… los matices…
Ya. Entonces… por qué te has puesto tú “Cacique 500″ en vez de “Almirante”???
Si al echar la coca-cola le matas el sabor y los matices??
• Jajjajajajaja, ahí tiene parte de razón…
• Joder tía… pero es que echarle coca-cola a ese vino es un delito!!!!
• Eso es una gilipollez!! En realidad es una cosa cultural… En España se dice eso porque es
tierra de vinos… En Cuba verían más delito que tú le hayas echado coca-cola al ron, que yo
al vino…
• Eso también es verdad… en otros países de Europa nadie ve raro echarle gaseosa a vinos
mucho mejores que este…
• Claro!!!
• Ya, pero tía… que es un vino de 12 pavos la botella!!! A tí te parece normal??
• Hummmm… pues sí, ¿por qué no? Eso es lo que cuesta una botella de ron normal, no?
De hecho… esa que te estás bebiendo tú costará el doble… así que mira a ver quién tiene
más delito…
• Jajajjajajajaja
• Jajajajaja, tía… paso de discutir contigo… tienes argumentos para todo…
Tú en el instituto serías la presidenta del grupo de debates, no?
• No, porque no había… Pero si lo hubiera habido… fijo que sí!!! Jajajajjaa
En esto que apareció la Bolli con cara de pánico…
• Ayyyyy, Sandra… sálvame!! Que el nuevo chico de “sistemas” lleva metiéndome fichas toda
la noche… Venga a agarrarme y hablándome cada vez más cerca…
Prffff!!! Que pesado es!!!
• Jajajjajajajaaja
• Ya le he dicho que soy lesbiana y le da igual…
Dice que eso será porque no lo he hecho con él…
• Jajajjajaja.
Y de qué te extrañas?
No es lo mismo que les dices tú a las tías heterosexuales? Perdón… que NOS dices a las
tías heterosexuales??
Pues te jodes!!
• Hummmm… sí, jajajjajjajaja.
Pero es que yo sigo pensando que tú heterosexual del todo no eres… Estoy convencida de
que si un día te emborracho lo suficiente… caes fijo!!
• Jajajjajaja, pues te aseguro que ese día no va a ser hoy…
• Anda tonta… pero tu has visto los dedos taaaan largos que tengo??
• Jajajjajajajaja, sí. Pero son muy finos…
• Pero puedo meter varios a la vez…
•
•
•
•
Jajjajajaja!! Joder Bolli!!!! Deja de beber, anda… Jajajjajajjaa!!!
Es verdad… mira que largos son…
Sí, ideales para hacer el Spiderman!!
¿Qué es eso?
• Me lo enseñaron el otro día… es hacer así:
• JAJAJJAJAJAJAAJA!!
• Te ha molado… eeeeh?
• Sí sí… Jajajjajaa. A mi próximo ligue le voy a decir que si quiere que le haga el
Spiderman…
Aunque eso depende de la tía y los dedos que le quepan…
Porque a la última tía con la que he estado, lo que le hice fué “el pato”, jajajaja
• ¿El pato?
Y eso qué es??
• Jajajja, pues cuando una tía lubrica mucho y sacas la mano con tantos mocos… que al
separar los dedos se queda el pringue entre ellas…
• Jajjajajaja
• Y dependiedo de la consistencia… si son mocos así como muy
densos y pegajosos… pues parece que tienes membranas entre
los dedos…
Sabes como te digo??
Como los patos…
• Jajajjaaja, siiiiiiiii.
Calla calla que visión!!!!
• Jajajjajajjaajaja!!
Esta visto que en las cenas de empresa no me libro que me hablen de mocos…
Cuando no son madres recién paridas que hablan de cómo sacar (con diabólicos aparatos)
los mocos de sus hijos, tiene que ser una lesbiana tarada que me habla de la consistencia
de los mocos uterinos de sus ligues…
En fin… de moco en moco… y ahora (que ya es hora) ¡¡a dormir un poco!!
;-)
26-01-2013
Yo quiero un Hummer!!
Hoy cuando me he despertado tenía un mensaje de mi madre: “Hija si te despiertas antes
de las 2 que sepas que estás invitada a comer pulpo a la gallega. Si vienes más tarde
también estás invitada pero tu padre ya se habrá acabado el pulpo”.
Jajjajaajaja.
Me he despertado a la una y cuarto así que me daba tiempo de sobra… y como hace
mucho que no voy a comer con ellos (por no mencionar que me apetece comer algo que no
acabe de salir de un tupper descongelado), me he vestido y para allá que he ido.
Después de comer, nos hemos quedado en la cocina mi madre, mi hermano y yo, tomando
café (que esta vez si que tenía):
• Me estoy acordando de que todavía queda turrón de chocolate… ¿queréis que lo saque?
• No, gracias mamá… pero es que tengo que empezar a controlarme un poco con la
comida… que últimamente me paso el día comiendo… y estoy engordando…
(En esto… ya estaba sacando el turrón… Yo no sé para qué preguntan las madres, si no te
escuchan… y contestes lo que contestes, hacen lo que les da la gana :-S)
• Si que se te ve la cara más gordita…
• Joder Sandra… que pesada eres con lo de adelgazar y engordar, siempre estás igual…
• La culpa es de mamá!!
• Anda!! Mía por qué?
• No me podías haber dado los genes de Adri o de éste?? Me tuvieron que tocar a mí todos
los genes defectuosos??
• Jajajaja. Hija… es que como eras la primera estábamos aprendiendo…
Demasiado bien saliste para ser el prototipo…
Luego aprendimos y ya lo perfeccionamos… jajajja
• Eso es verdad… lo fuisteis perfeccionando cada vez más, jajaja
(Manu lo decía porque él es el pequeño de los tres)
• Jajajaja, hay que joderse… lo que hay que aguantar…
En fin… estoy condenada a pasarme la vida a régimen… a no ser que me toque mucha
pasta en la lotería y me pueda pagar una liposucción, jajajja
• Uy, eso me recuerda una cosa…
Se ha levantado de la mesa y ha vuelto con la cartera en la mano:
• Me acabo de dar cuenta de que yo todavía te debo pasta del regalo de reyes de papá…
• Es verdad… ya no me acordaba…
• Espera… que miro a ver que tengo, para dártelo suelto…
Joder!! No tengo más que mierda en la cartera… tickets, recibos y papelajos…
• Jajajjajaa, pero si tienes todavía los boletos de la lotería de navidad…
• Voy a ir sacando toda la mierda para tirarla…
Coño!! El ticket del peaje de cuando me fuí a Asturias en verano…
• Jajajjaja
• Dos tickets de cine…
Uno de una sudadera que me compré el otro día…
• Hijo… que desastre… entre tanto papel no sé como encuentras el dinero…
• Mira, y 3 resguardos del euromillones
• Jajajajjaja
•
•
•
•
Que por cierto tengo que echarlo esta semana…
Yo también lo echo… a medias con Enma
¿Cuanto dinero toca con eso?
Quince millones de euros creo, en el papel lo pondrá…
Sí, quince millones de euros…
• Ufff, no sé ni cuanto dinero es eso…
• Suficiente para arreglar con cirugía las taras genéticas que tengo, como hacerme una
liposucción y ponerme tetas… Y a vivir la vida!!!!
• Bah!!!
• Uy dios…capaz serías…
Harías eso si te tocara la lotería??
• Jajajjaaja. No, en realidad no.
Lo primero que haría sería prejubilaros a papá y a tí, que ya os va haciendo falta…
Y luego les daría pasta a Manu y a Adri para que se compren una casa…
Y para mí me compraría una mansión, la llenaría de conejitos playboy… y a vivir como una
marajá el resto de mi vida!!!
• Jajajjajaja
• Jaja. Está bien el plan, sí.
Y tú Manu, que harías con tanto dinero?
• Yo lo mismo que ha dicho Sandra…
Bueno… y regalarle un coche decente a Adri… que el que tiene es una cafetera…
Y según es ella… veo que no lo cambia hasta que un día la deje tirada en mitad de la
nada!!
Total… con quince millones de euros… regalarle un coche… es menos que invitarla ahora
a una caña… No es ni calderilla!!
• Jajaja, es verdad
• Y tu mamá?? Tu que harías?
• Pues prejubilarme lo primero… que ya estoy cansada de llevar toda la vida trabajando…
Y a tu padre también, que le hace más falta que a mí… que cada día chochea más…
• Jajajjaaja, pues ya es mucho decir…
• Jajajajaajajjaja
• Si es que cada día se parece más a Homer Simpson…
Ya hasta él mismo lo dice…
• Jajjajaja
• Y con el resto?
• Pues como yo ya tengo casa… para que compréis una vosotros…
Que hoy en día tener la casa pagada es muy importante… porque si de lo que ganas tienes
que quitar la mitad para el alquiler o la hipoteca… se te queda en nada!!
• Sip, es verdad
• Y nada más… no sé… a lo mejor viajar… Siempre me ha llamado la atención ir a
Marruecos…
• A Marruecos???
• Sí… no sé por qué…
En esto que ha entrado mi padre en la cocina:
• Hola!!, vengo a por un vaso de agua… ANDA!!! TURRÓN DE CHOCOLATE!!!
Trae un cacho!! MMMMMMMMMM!!!!
• Jajajjajajajja
• Jajajaa
Papá, estábamos hablando de qué haríamos si nos tocaran los euromillones… Si te
tocaran a tí… que harías con tanta pasta??
(No tardó ni un segundo en contestar)
• COMPRARME UN HUMMER!!!
• O_o Jajajjaajajjajjajjajja
• Jajajjajajaajja
• Halaaaa, el otro… que exagerado!!
Para que querrás tú un coche tan
grande?
• Anda!! Pues porque me gusta…
• Y qué más harías con la pasta?
• Que más de qué?
Ya te he dicho lo que haría…
COMPRARME UN HUMMER!!!
Hala, dame otro trozo de turrón de
chocolate, que me vuelvo para el
salón… que empieza la pelii…
• Jajajaja, joder… se ha cagado pa nosotros pero bien…
• Ya te digo… “Yo me compro un Hummer y a vosotros que os den por el culo”, jajaja
• Veis como es verdad que cada día se parece más a Homer Simpson?
27-01-2013
Cazafantasmas
Este mediodía me ha llamado Pili:
• Buenos días Sandrita!!
• Buenos días ingeniera-viajera!!
Que tal te va por tierras lejanas?
• Hasta las narices…
Que ganas tengo de volver, tía
• Pero no volvías ayer??
• Sí… pero al final se ha alargado el proyecto… y me toca quedarme otra semana, prffff!!!
• Pues vaya…
• Ya. Bueno… qué le vamos a hacer…
Vosotras qué tal? Habéis salido el finde?
• Yo no.
Acabo taaaaan cansada de toda la semana, que el finde solo quiero vegetar…
• Jajjaaja, pues si que tienes que estar reventada para no querer salir tú…
• Ya te digo… ¿Sabes lo que hice ayer?
Me levanté a la una y pico, fuí a comer con mi madre, volví a mi casa, escribí un post para
subirlo al blog, me tiré el resto de la tarde chateando con Patri, cené, y me pasé la noche
tirada en el sofá viendo la tele porque estaba hasta los cojones de tanto ordenador…
• Jajajaja, no me extraña… tienes que estar harta de pasarte todo el día delante del
ordenador…
• Sí… aunque bueno… como ahora se puede hacer casi lo mismo desde el móvil… tampoco
es que desconectes… al final haces lo mismo, pero desde el móvil, jajajjaja
• Ya, jaja. Eso es verdad.
Y qué te contaba Patri??
• Pues que se ha pillado unos días para ir en carnavales a Cádiz, con sus compañeras de
trabajo
• Ah sí?
• Sí, lo deben haber pillado hace ya tiempo… Está toda emocionada con el viaje… jajjajaja
• Ay madre!! Que peligro tiene esa suelta de fiesta en Cádiz…
Oye!! Y nosotras??
Habrá que pensar algo para disfrazarnos este año, no?
• Pues sí…
Pero a ver de que queréis ir… que este año no vamos a tener tiempo de preparar mucho
los disfraces… Y yo paso de comprar un disfraz en una tienda, porque los de tía son
todos versión “putita” y yo me niego a estar luego toda la noche pasando frío, eh?
• Ya, pues no sé…
• Algo que sea cómodo y que tampoco haya que ir en tacones…
• Tu hermana viene para carnavales?
• No
• Osea, que somos sólo nosotras tres…
•
•
•
•
Sip
Podemos ir de algo que se haya puesto de moda este año…
De gangnam style!!! Aunque eso va a ser casi imposible que se nos reconozca…
Jajajjaja, o de Estela Reynolds…
• HOSTIAAAAAS!!!!
Me encantaaaaa!!
Sisisisi. Mira, una puede ir de Estela Reynolds y las otras dos de marineritos!!!
Jajjajajjajajajaa
Me meooooo, jjajjajaaj
• Jajajajajjaajjaa
• Y vamos cantando “La mar está fresquibiris,
fresquibiris, fresquibiris”, jajjajjajaja.
Lo malo es que yo no puedo hacer el baile… pero
mola muchísimo, jajjajajaja
Me muero solo de pensarlo!!! jajjajajja
• Jajajjajaa, lo dices en serio?? Ya sé que esa tía es tu
ídolo, pero… en serio vas a salir por ahí enfundada
sólo en un body??
Porque yo paso, y Enma fijo que también se niega…
• Ni de coña!!!, jajjajjaja, pero molaría la hostia!!!
• ¿Sabes de qué estoy pensando que podíamos ir?
No tiene nada que ver con lo de Estela, pero se me ha venido a la cabeza… de
cazafantasmas!!
• Humm…
• Sólo tenemos que comprarnos un mono, y hacernos las mochilas… es superfácil de
hacer…
• Sí… la verdad es que sí…
Y podemos ir con botas planas… y es un disfraz abrigadito…
Me gusta la idea!!!
• Habrá que decirle a Enma que a ver que le parece a ella…
• Espera, que se lo pregunto por el chat, que está conectada
…
Dice que sí, que le parece bien… que como ella es la que tiene más tiempo, esta semana
va a mirar lo de los monos…
Pero que tendremos que ayudarle a hacer su mochila… que a ella las manualidades le
cuesta más hacerlas…
• Guay!! Yo espero estar de vuelta el sábado, así que podemos quedar el domingo en su
casa, y así las dejamos hechas
• OK
• Y habría que ponerle a los monos el logotipo que llevaban en el brazo…
• Oído cocina!! Ahora mismo lo busco para llevarlos esta semana a imprimir, y así el domingo
los cosemos a los monos…
• Vale… que guay!!!
• Y esta semana busco por casa cajas, botellas y cosas así para hacer las mochilas…
• Y podemos hacer un moquete y llevarlo por ahí de fiesta!!!!!!
• Hala… Pili no desbarres… jajajjaja
Que eso ya es liar la madeja…
• Tía, molaría mucho… aunque no sé con qué se podría hacer….
• Hombre, de papel-mache es fácil… pero se tarda… y yo no tengo tiempo tía, que estoy muy
liada…
• Ya… jo
• Además molaría que fuera medio-transparente… y
de papel maché queda opaco del todo.
• Bueno… tampoco hace falta que quede perfecto…
Que no es un concurso…
Podemos coger un globo verde grande y pintarle la
cara…
• Eso es una chapuza…
Si se hace, se hace bien… Y si no, no se hace!!!
• Jajajaja
• A lo mejor de papel de celofán verde o algo así…
Hummmm…
Con eso a lo mejor si que se puede hacer… aunque quedaría demasiado endeble, le
faltaría consistencia…
Hummmm….
• Jajajajja, ya te he metido el gusanillo en el cuerpo, eh?
• Jajjaa, un poco sí…
La verdad es que molaría la hostia ir con un “Moquete”…
Pensaré algo… a ver si se me ocurre como hacerlo…
• Jaja, OK, pues ahí te dejo dándole vueltas a la cabeza, que me tengo que ir a comer…
• Vale!!
• Mantenedme informada!!
• OK. Un besico!!
Y cómo cojones puedo fabricar yo ahora un Moquete que sea medio-transparente, y que no
me lleve más de una tarde hacerlo?? Prfffff!!
29-01-2013
Buenos días Javi Nieves – Muñecos de
plastilina
Esta mañana he vuelto a salir en antena, en el programa de “Buenos días
Javi Nieves” deCadena 100.
(Ya salí otra vez en junio, contando mi experimento con la crema de cacahuete)
Una de las temáticas de hoy era “La que se lió por una tontería”… Y yo me acordé de la
que lié una vez… por regalarles una figurita de plastilina a mis compañeras de clase, para
que tuvieran un recuerdo de mí cuando termináramos el curso.
¿A que parece algo totalmente inocente y que no puede provocar una situación que
desemboque en drama?
Pues la lié… parda… PERO PARDA-PARDA!!!
El enlace del programa, para que lo podáis oír:
http://vod.cadena100.es/bdjnpodcast/2013/01/SE_LIO_POR_UNA_TONTERIA.mp3
Del minuto 11:20 al 12:38
Pero de todas maneras os lo cuento:
Poco antes de que terminara el último curso del módulo que estaba estudiando, se me
ocurrió que estaría guay darles algo de recuerdo a mis compañeras de clase (habíamos
hecho muy buenas migas, y andábamos las cinco siempre juntas, tanto en clase como
fuera).
Y pensé que molaría regalarle a cada una una figurita suya hecha en plastilina.
Así que me puse a hacerlas…
Tres de ellas me quedaron bien, porque era fácil ponerles algo característico para
reconocerlas:
• una era enfermera de la cruz roja y la hice con el uniforme de voluntaria
• otra tenía una cara muy particular (ojos pequeñitos y achinados, nariz respingona,
morritos…) Y cuando le hice la cara… se parecía un montón!!
• otra se pasaba el día en plan pegajoso con su novio, y les encantaba comer a los dos… se
pasaban la vida de restaurante en restaurante… así que también era fácil
Pero la cuarta era imposible… no encontré nada con lo que caracterizarla para que se la
pudiera reconocer!!
Entonces se me ocurrió que podía hacerle una figurita del chico con el que llevaba saliendo
un par de meses, que al ser un chico negro iba a ser más identificable.
He intentado conseguir fotos de las figuritas para
enseñároslas (al terminar el programa les he pedido
a las susodichas que me mandaran una foto por
whatsapp)… pero sólo he conseguido las que he
puesto en la foto:
• La que está comiendo con su novio, que la tiene muy
bien conservada porque la barnizo con varias capas,
y la tiene metida en una urna a prueba de bombas!!
• La del negro no se ve bien… pero es que esa chica
ya no tiene la figurita, porque se le ha ido
rompiendo… y solo le queda esa foto, que es muy
mala calidad.
• Con otra chica ya no tengo relación… así que nada.
• Y la de la cruz roja, la tiene que buscar porque justo
ahora está de mudanza… y entre todo el lío de cajas
no sabe por dónde empezar a mirar. Si al final la
encuentra, ya la subiré también.
Bueno… pues la idea era dárselas el ultimo día de
curso.
Ese día, al terminar la última clase, nos fuimos todos
(alumnos y profesores) a tomar algo juntos. Yo había
llevado las figuritas en una bolsa, para darle a cada una la suya cuando estuviéramos
solas…
Pero como soy una bocachancla… y me cuesta muchísimo callarme las cosas… ellas ya
sabían que les iba a regalar algo… y al verme con la bolsa, estaban todo el rato diciéndome
que se lo diera, que se lo diera, que se lo diera…
Así que al final, se las dí para que se callaran.
Empezaron a sacar las figuritas, y la gente de clase diciendo “Uy que chula, es igual que
tú”, “Anda, si te ha hecho con el mono de la cruz roja”, “Jajaja, tú besuqueando a tu
novio”y “Siempre comiendo, cómo no!!”…
Hasta que una compañera de clase, le preguntó a la última chica:
• Anda, y tú por qué tienes un muñequito negro?
• Jaja! Es Tasio… un chico con el que estoy saliendo
•
•
•
•
Ah, no sabía que estabas saliendo con nadie. Cómo nunca te ha venido a buscar…
Es que estudia por la tarde, porque está terminando ingeniería y…
¿Se llama Tasio… y está estudiando ingeniería???
Sí, por?
Y aquí vino un bombardeo de preguntas: ¿de qué país es? ¿de qué trabaja? ¿cuántos años
tiene?, étc.
Cuanto más preguntaba, más se le iba congestionando la cara…
Hasta que al final le soltó:
• Pues que sepas, que ese tío es el novio de mi mejor amiga
• No puede ser…
• Sí bonita… y llevan juntos más de tres años!!! Así que como me entere de que te vuelves
a acercar a él…
O_o
Es alucinante…
Que pequeño es el mundo de verdad…
¿Cuántas probabilidades había de descubrir semejante pastel, POR UNAS PUTAS
FIGURITAS DE PLASTILINA???
O_O
29-01-2013
Cerrada la fase de votación del concurso
20Blogs
Bueno, pues hoy se han cerrado las votaciones para el Premios 20Blogs del
periódico 20minutos.
Os pongo una imagen del TOP 10 provisional de la categoría de humor.
El definitivo se publicará el 7 de febrero (por lo que he leído de otros años supongo que
para descalificar blogs que hayan conseguido votos a través de robots, o por intercambios
de voto-voto, y cosas así).
TOP 10 provisional de la categoría de humor:
Como véis es la cuarta posición…
Pero super-empatada con la tercera!!
Está genial!!!
:-)
Lo de quedar tercera mola por eso de estar en el podio, pero la cuarta posición sigue
siendo buenísima!!! (Si me llegan a decir cuando me apunté al concurso que si firmaba por
quedar la 10ª, hubiera aceptado de cabeza!!!)
Habrá que esperar a que el día 7 de febrero publiquen la lista definitiva…
Por supuesto os mantendré informados… porque considero que si estamos aquí es
evidentemente mérito de todos!!!!
Muchísimas gracias por el tiempo que habéis dedicado a votarme… y en el caso de
muchos, incluso hasta a hacerme campaña entre amigos y familiares…
SOIS LA LECHE!!!
:’-)
31-01-2013
Quedada con Diego
Ufff, como siga a este ritmo me va a dar algo!!
Ya van dos días seguidos que tengo que salir de currar a las 8 de la tarde porque tenemos
que acabar un proyecto super-importante y estamos echando todos muchísimas horas. Y
eso que estoy entrando a las 8 de la mañana y solo paro un rato para comer en el comedor
de la oficina.
Lo peor es que, cuando salgo a las 8 me toca ir al gimnasio… Y si salgo cansada del
trabajo… pues del gimnasio ya ni te digo…
Lo mejor… es que el viernes ya no tengo que ir a trabajar (como mañana entregamos la
última parte del proyecto en cuestión, me he cogido el día libre).
La idea era levantarme a las 12 de la mañana, quedar con Enma para ir a comprar los
monos para hacernos el disfraz de cazafantasmas, volver a casa a comer, dormir la siesta,
y por la tarde intentar avanzar con el PDF que os debo ;-)
Pero hace media hora… han cambiado los planes.
Estaba cenando con el ordenador encendido, cuando me ha empezado a hablar Diego por
el chat de facebook:
• eeeeeeeeee mona!
tas ahi?
• hola!!!!
que te cuentas?
• que he encontrado currooooo
• joder!!!
que bien!!!
felicidadeeeeeeees!!!
• gracias, jeje
estoy que no me lo creo
• jaja
me alegro!! :-)
• es un curro de mucha responsabilidad
esta guay
pero me tengo que poner las pilas, y aprender mogollon
antes de empezar tengo que hacer un curso de dos semanas
• y cuando empiezas?
• el curso lo empiezo el lunes, y es en barcelona, así que el sábado a prepararlo todo para ir
el domingo
• pues si
• pero antes habra que celebrarlo, no?
• ok
• hemos quedado el viernes a las 8 para ir de pinchos y tal
os apuntais?
• de ir, iriamos Enma y yo solas, porque Pili esta de viaje
y no se sabe que dia volvera exactamente
lo mismo vuelve el viernes, que el domingo
• ah, no sabia
• pensaba que habrias hablado con ella antes
• pos no
pero vosotras dos venis no?
• depende de donde querais ir
yo sigo con muletas, y paso de ir a bares donde no me
pueda sentar
• pero sigues??
la ultima vez que le pregunte a Pili por ti me dijo que ya
andabas muy bien y que ibas sin ellas a ratos
(Y este desde cuando le pregunta a Pili por mí????? Y por qué la muy zorra no me ha dicho
nada???!! O_o)
• ya, pero estos dos ultimos dias he recaido
los cambios de tiempo, que me afectan la hostia
• claro, si es que eres una abuelilla
asumelo
:-P
• jajaja, seras… grmpffff!!!!
• ;-)
• bueno, pues ya me diras donde vais a ir pa ver si me apunto
• vengaaaa valeee, pensare algun sitio donde puedas sentarte
desde luego, que guerra tienes que dar siempre
chauuuuu
• bye!!
El nuevo plan para el viernes es: levantarme a las 12, quedar con Enma para ir a comprar
más medias de liga (los monos para el disfraz de cazafantasmas ya los iremos a comprar el
sábado por la mañana), volver a casa a comer, ponerme una mascarilla, depilarme,
arreglarme las uñas… jajajja
A este paso no acabo el pdf hasta semana santa!! Pero es que claro… el poco tiempo
libre que tengo… o lo uso para escribir mi vida, o para vivirla… que también habrá que
generar “contenido”, digo yo.
Ufffff, que dura es la vida de estrella mediática
;-P
03-02-2013
Leones cazando impalas
El viernes habíamos quedado con Diego y compañía a las 20:00h para ir de tapas y luego a
tomar algo, para celebrar que por fin ha encontrado trabajo.
Cuando llegamos, ya estaban allí… así que los fuimos saludando de uno en uno. Tardamos
bastante en terminar la ronda de saludos, porque como hacía mucho que no los veíamos,
todos me iban preguntando por la pierna.
Con Diego fué un poco raro, porque después de la tensión de las últimas veces que
hemos coincidido… no sabíamos muy bien ni como saludarnos.
Javi hizo todo lo contrario a Diego (vamos, me saludó como me saluda siempre): me dió
dos besos a regañadientes y huyó a la otra punta del bar sin decir nada más.
Jajajajaja.
No sé por qué siempre hace eso… parece que tiene miedo de que lo acose o algo
parecido… así que se va poniendo lo más lejos de mí que puede. Luego de vez en cuando
se acerca a decirme cualquier cosa, y se vuelve a la otra punta… Hasta que de repente, al
final de la noche me salta “Si quieres, te acompaño a casa”.
Jajajaja. Es nuestra particular manera de relacionarnos…
Cuando llegaron los demás… casi llenábamos el bar. Porque a parte de que estaban la
pandilla al completo (son nueve o así) más nosotras dos, también habían quedado con un
montón de chicos que Enma y yo no conocíamos, porque eran amigos de Diego de la
universidad.
Estámos hablando con dos de la pandilla con los que mejor nos llevamos, cuando uno nos
preguntó:
• Y cómo es que no han venido Pili y Patri?
• Pues Patri este finde se ha quedado allí… ya sabes que suele venir una vez al mes o así…
Y Pili está de viaje, por trabajo, y no llega hasta mañana…
Pero vamos, que si llegan a venir… no sé donde nos hubiéramos metido… porque casi no
cabemos en el bar…
• Jaja, ya… Y eso que falta gente, porque no todos los compañeros de universidad de Diego
han podido venir avisándolos con tan poco tiempo…
• Ya
• Y otros no podían quedar tan pronto…
• Alguna gente irá apareciendo a lo largo de la noche… Como Paula y su hermana…
(Paula es la ex de Diego… una zorra de marca mayor: controladora, manipuladora,
calientabraguetas, de las que que ni come ni deja comer… Y su hermana otra zorra del
mismo calibre, que estuvo liada con otro chico del grupo al que dejó por otro tío… lo cual
no quita para que cada vez que lo vea, lo siga calentando para tenerlo en la reserva.
Vamos… dos encantos de tías.)
• VAN A VENIR ESAS DOS ZORRAS?? Prfffff!!!
• A calentar a Diego y al otro, supongo… no sea que se les enfríen…
• Jajajaja
•
•
•
•
Jajaja. Joder Enma…
Es verdad o no?
Humm… yo… no voy a decir nada malo de la ex de un amigo…
Y algo bueno?? Eres capaz de decir algo bueno de ella??
• Hummmm… ahora mismo no se me ocurre…
• Jajaja
• Porque supongo que si a mí me jode ver cómo está jugando con Diego y puteándolo… a tí
que eres amigo suyo te joderá más…
• Pasopalabra…
• Jaja… eso es lo mismo que decir que sí, jajajjaja
• Jajaja. Si es que es verdad… es una zorra que no sabe más que tocar los cojones…
Y la otra igual.
Se ve que el hijoputismo si que va en los genes… porque vaya dos… Puag!!
• Jajaja. Ya. Luego vendrán, calentarán a estos dos un rato, y en cuanto les hagan caso… a
otra cosa mariposa.
• Ya, bueno… ellos sabrán…
• Nosotros no nos podemos meter...
• Por qué no?? Si yo viera que le hacen eso a Enma se lo diría
• Hombre!! Más te vale!! Si no que clase de amiga serías si no me avisas de que me están
puteando??
• Eso digo yo
• Pues delante de Diego ni se te ocurra criticar a Paula, porque la defiende a capa y
espada… Como hables mal de ella, ten claro que con la que se va a cabrear es contigo…
• Sí, eso es verdad…
• Prfffff!!!
(En esto que aparecieron de repente Diego y Javi)
• Chicas, queréis que pidamos algo más para picar? (Diego)
Javi dice que por él pedimos algo más… pero el resto dice que mejor que nos vayamos ya
de copas… Vosotras que decís?
•
•
•
•
•
Por mí pedimos algo más
Por mí también, que yo todavía tengo hambre…
Que todavía tienes hambre? (preguntó Javi)
Sí (y le pegué un trago a la cerveza)
Bufffff, te iba a decir una cosa que podías comer…
Pero pufffff… déjalo… que me he puesto malo solo de pensarlo…
• O_o
Diego, en cuanto oyó eso, se dió la vuelta y se fué, sin querer oír nada más.
Y yo, que no me esperaba esa contestación de Javi (y menos teniendo en cuenta que
llevaba toda la noche a la otra punta), casi me atraganto con la cerveza… Se me fué por
mal sitio y me dió un ataque de tos.
Tuve que ir al baño y casi acabo vomitando la cerveza… y todo lo demás.
•
•
•
•
Joder tía, que susto me has dado, pensé que te ahogabas…
Ya… ufff… que mal rato he pasado…
Te has puesto hasta morada…
Es que no podía respirar… ufff
• Te pido agua??
• Deja deja… que se me acabe de pasar… ufff… que mal!!!
Es que se me ha ido por el lado que no era…
No me esperaba que Javi me saltara semejante cosa…
• Ya, jajjajajja. Es que no es habitual en él que te diga cosas así, y menos así de repente…
Supongo que eso significa que ahora empezará a hacer más acercamientos… para
acompañarte a casa
• Jodeeeeeer!!
• Y Diego delante… has visto la cara que ha puesto? Se le ha congestionado… casi tanto
como a tí con el atragantamiento, jajjajajaja
• Prfffff!!
• Y qué piensas hacer ahora?
• Pues esquivar a Javi…
• Y a Diego, supongo…
• Diego hoy está guardando muy bien la distancia…
• Ya… ahora que todavía está sobrio… pero habrá que ver dentro de un rato, cuando esté
más borracho…
• Bufff. Pues a esquivar a los dos.
• Ya
• No puedo volver a dejar que se produzca esa situación de tensión entre Diego y yo…
porque está claro que sigue siendo material dañado…
• Ya… y menos después de lo que nos han dicho antes estos, de que ha invitado a su ex y
de que la defiende a capa y espada y tal…
Está claro que sigue ahí pillado por ella… y si te metes ahí, lo único que puede pasar
es que salgas tú trasquilada…
• Ya. Y encima está Javi… que es un encanto de chico, que siempre se ha portado superbien
conmigo y no me gustaría hacerle daño de ninguna de las maneras…
• Pues líate con Javi, y déjate de problemas…
Total… visto lo de la última vez que apareció la ex de Diego… a saber como terminan…
• Ya… pero no sé…
A ver… a mi Javi me encanta, y nos lo pasamos muy bien juntos.
Y pienso seguir liándome con él, porque además me viene doblemente bien…
• Por qué dices que te viene doblemente bien?
• Porque mientras siga liándome con Javi, está claro que Diego va a mantenerse más al
margen, que es lo mejor…
• Estando sobrio sí…
Borracho… está claro que se le va de las manos.
• Ya, bueno… Pero aún así, algo le tiene que tirar para atrás que me esté tirando a un amigo
suyo… digo yo.
• Supongo…
• Lo que pasa… es que una cosa es que me lie con Javi si nos lo encontramos por
casualidad… Pero otra muy distinta es que Diego me diga que quedemos… y me acabe
yendo a casa con el otro… no?
No sé… a mí me parece una cabronada. No es lo mismo…
• Jajajaja. Quieres decir que no piensas liarte con Javi a no ser que sea porque nos los
encontremos de casualidad??
• Eso es
• Y que cuando Diego nos llame para quedar, vas a pasar de Javi… para que Diego no se
sienta traicionado, o que crea que quedas con él para utilizarlo y tirarte al otro, o algo así??
• Algo así, sí.
• Jajjajaaj. Pero a ver, tu crees que Diego va a sacar esa relación?
En serio crees que se va a dar cuenta de que sólo te lias con Javi cuando nos los
encontramos de casualidad?
Y que sin embargo, cuando hayamos quedado con él, le “guardas la cara”???
•
•
•
•
Me da igual que se de cuenta o no. Lo sé yo y con eso me vale…
Pshhhh, calla… que se acerca un amigo de Diego…
Hola!! Ya se te ha pasado el ataque de tos??
Sí, ufff, que mal rato
• Sí, ya te he visto, te has puesto morada, pensé que te ahogabas…
• Ya… hummm… Perdona, pero no me acuerdo de tu nombre. Eras compañero de la
universidad de Diego, no?
• Sí, me llamo Fabián
• Ahhh, yo Sandra
• Y yo Enma
El tío no nos gustó desde el primer momento. Tenía un aire de prepotencia, y de darse
importancia… que no nos gustaba nada…
En general era bastante cargante, y encima nos estaba contando cada chorrada para
hacerse el interesante… que no había quien se las creyera.
Como era amigo de Diego, tampoco era plan que lo mandáramos a la mierda…
Pero llegó un punto en el que ya nos tenía hartas… así que empecé a buscarle las vueltas
con cada fantasmada que nos decía, a ver si cansaba y nos dejaba en paz.
Se empezó a picar… y en esas estábamos, medio-discutiendo cuando se acercó Javi.
Se puso al lado a escuchar, pero sin intervenir…
Y el otro y yo seguimos enzarzados…
En ese momento, Diego también se acercó, porque iba a pedir a la barra y se puso justo a
mi lado…
Y me dice el idiota ese:
• A tí qué te pasa?
Que tienes que llevar siempre la contraria a todo lo que te dicen, o qué??
No me había dado tiempo a contestar… cuando dice Javi:
• Pues será contigo… Normalmente suele ser muy dócil ;-)
• O_o
• JAJAJJAJAJAJJAJAJA
Otra vez que Diego pegó un resoplido y salió pitando… sin haber pedido nada
Joder!! Que puta casualidad…
Qué pasa? Que las pocas veces que Javi me tira puyas tiene que concidir que esté
Diego justo delante?? Prfffff…
Y el otro idiota seguía…
• Dócil?? Pues a mí me parece que es de las protestan por todo, por sistema…
• Pues no
• A lo mejor depende del momento… jejejejeje
• Más bien, depende de si me dicen las cosas de buenas o de malas…
(ya me estaba cabreando bastante)
• Ya… seguro…
• Pero tú qué sabrás, personaje?? Si no me conoces de nada…
(esto ya se lo contesté en un tono bastante ofensivo)
• Le acaba de llamar personaje??? O_O
(Javi nunca me había visto contestarle borde a nadie, y se quedó bastante sorprendido)
• Sandra… acompáñame fuera a fumar, anda… que todavía la tenemos…
Cuando salimos… estaban casitodos fuera… incluido Diego, que estaba sentado en un
coche, mirando el móvil… un poco separado del resto.
Nos sentamos con él, y le dije:
• Hummm, creo que me he puesto un poco borde con tu amigo…
• Con Fabián??
• Sí… perdona… es amigo tuyo no quería provocar malos rollos pero es que me estaba
poniendo mala…
• Da igual, es así…
No te preocupes…
Si le has cantado las cuarenta será porque se lo merecía, jeje
• Ya bueno… a lo mejor tenía que haber tenido más paciencia…
Lo siento por si encima te dice algo a tí…
• Anda tonta… que da igual… de verdad…
• Ains!! Es que siempre tenemos que preparar alguna…
• Jaja. Venga anda!! Dame un beso y te perdono
(me puso la mejilla, y le dí un beso)
• Ya está. Perdonada!
• Jaja, vaya dos…
Bueno, y tú cuéntanos lo del nuevo curro…
• Bueno pues el curro está guay aunque me pagan una mierda, y bla bla bla… Pero voy a
aprender mucho porque bla bla bla… Así que antes tengo que hacer un curso de formación
y bla bla bla…
• Me dijiste que te ibas el domingo, no?
• Sí, porque el lunes nos empiezan a dar la formación. Pero como el primer día solo tenemos
por la tarde, al final me marcho el lunes por la mañana…
• Ahmmm
Esa conversación nos traíamos, cuando aparecieron la zorra de su ex, y la hermana.
Nada más llegar, me echaron una mirada asesina… y saludaron a todo el mundo menos
a mí.
O_O
Al último que saludaron fué a Diego, y según iban hablando con él, lo iban empujando
como quien no quiere la cosa para separarlo del resto, hasta que se quedaron
totalmente apartados…
• Y a éstas que cojones les pasa?? Por qué me han echado esa mirada de odio??
• Ni puta idea… si no ha pasado nada con ellas, no?
• Pues no…
• Les habrá sentado mal que estuviéramos sentadas con Diego…
• Y por qué a tí si que te han saludado?? Si tú también estabas hablando con él??
• No sé..
A lo mejor les ha sentado mal que estuvieras hablando con él…
Te verán peligrosa…
• Pero si estábamos hablando normal…
No estábamos haciendo nada raro… ni se notaba
ninguna tensión ni nada… yo creo
• No no, la verdad es que no…
Yo que sé…
De todas formas… que más te da?
• No no… si es mejor… así no tengo que soportarlas,
que sabes que no las aguanto…
Sólo lo decía porque me ha extrañado…
• A mí lo que me parece mal es que nada más llegar,
han acaparado a Diego, lo han separado del resto y no dejan que nadie se acerque…
Joder… que Diego nos ha invitado para celebrar que tiene curro… Se supone que
todos hemos venido para estar con él… No para que lo tengan separado a más de
tres metros del resto…
• Ya… has visto la cara con la que las están mirando sus amigos??
• No me extraña… es que no me parece ni medio normal…
Si es que encima se ponen entre él y nosotros para que no pueda volver… Y venga a
agarrarlo…
• Ya. Hacen como los leones cuando cazan a los impalas. Los van separando de la manada
para que se queden indefensos… y así son presa fácil
• Jajjajajjajaa. Sí pero encima estas no cazan para comer… Lo hacen más bien para que no
lo puedan cazar el resto…
• Ya, bueno… el sabrá lo que hace, que ya es mayorcito para cuidarse solo.
Voy a mear… ahora vuelvo
• Ok, yo te espero aquí
Cuando estaba esperando en el baño (porque había alguien dentro), abrió la puerta para
entrar (detrás de mí) la zorra de su ex. Y al verme dijo: “Puag! Si eres tú!” y se fué.
CÓMOOOOO????
Si hay algo con lo que no puedo es con la falta de educación. Yo a esta tía no le he
hecho nada para que me hable de esa manera. Así que si ella me va a tratar así, yo no
tengo por qué guardar la compostura…
Faltaría más… con la cara-caballo-frígida esta…
Según salí, Diego seguía separado a más de tres metros, con las otras cortándole el
paso…
Y los demás estaban hablando de cambiar de bar…
• Vale, pues vamos a ese…
• Ufff, y quién se lo dice a Diego?
• Ya voy yo!!!
Me acerqué a donde estaba, lo agarré del brazo (ante el pasmo de las dos zorras), y le
dije“Hala, vamos… que están diciendo estos de cambiar a otro bar”. Y me lo llevé cogido
del brazo.
Las otras dos, se quedaron sin reaccionar, con la cara descompuesta, intentando matarme
con la mirada.
Ya que me odian… que me odien por algo.
No?
Enma llegó en seguida y lo agarró por el otro lado, y fuimos así hasta el otro bar… que
estaba a más de un cuarto de hora andando…
Como no podían volver a monopolizar a Diego, porque lo llevábamos agarrado cada una
por un lado… aprovecharon ese rato para que la hermana calentara al otro (a otro de la
pandilla con el que había estado liada).
Y en cuanto llegamos al bar nuevo… otra vez volvieron a acorralarlo entre las dos y
volvieron a separarlo del resto…
• Enma tía… no lo entiendo…
No sé por qué las aguantan en vez de mandarlas a tomar por el culo. Prffff!!!
Si es que encima son unas rancias!!!
Te juro que me están poniendo mala…
• Y a mí… Hace un momento he pasado al baño, y Diego estaba poniendo una cara de
martirio… Me he acercado a él y le he preguntado
•
•
•
•
Necesitas ayuda para librarte de ellas?
Sí, por favooor…
Supongo que sin que os oyeran las carroñeras esas…
Sí claro.
Luego he dicho en voz alta que viniera conmigo, que tenía que hablar con él de una cosa…
me lo he llevado y nos hemos juntado con el resto de sus amigos…
Y no han pasado ni 5 minutos y ya están otra vez igual…
• Ya, pero mira, eso es problema de él.
•
•
•
•
Tiene que ser él el que las mande a la mierda…
Ya
Hola chicas… de que habláis?
Hola Javi!!
De la zorra de la ex de Diego, y la carroñera de su hermana…
• Jajajjaaja
• No me parece ni medio normal que se pasen la noche intentando acapararlo y separándolo
del resto, cuando se supone que todos los que hemos quedado ha sido para verlo
precisamente a él…
•
•
•
•
Ya… bueno, son así…
Encima son unas rancias y unas bordes…
A mí me parecen majas
LO DIRÁS DE COÑA, NO????? Son unas gilipollas y unas petardas… Sólo son
simpáticas con el pardillo de turno al que le quieran calentar la bragueta, para que en
cuanto les haga caso, pasar de él otra vez y punto…
Y ni aún así son simpáticas del todo… prffff!!!
No entiendo por qué les seguís el rollo… Si sabéis que son unas dañinas…
Si es que encima no están ni buenas!!!!
Te juro que es que no lo entiendo!!!!
• Jajajjajaja. Vale vale… Tranquila… Lo decía de coña… solo por joder un poco…
• Prffff!!!
• Ya sabes que me encanta… joder-te…
Jajajajajaja
O_o
Entre la mala hostia de la que nos estábamos poniendo Enma y yo, que encima Javi
empezaba a hacer muchos acercamientos (y yo no quería nada con él por mi nueva teoría
de solo liarnos cuando nos encontremos por casualidad, y sin que exista mediación
de Diego), y que en ese bar no había taburetes para que yo me sentara… creo que la
mejor opción era que nos retirásemos a casa.
Así que nos marchamos… dejando a la manada por un lado, y a Diego con cara de impala
acorralado por los leones, por el otro.
04-02-2013
Mochilas de cazafantasmas… listas!!
Esta mañana hemos quedado en casa de Enma, para hacer las mochilas de
cazafantasmas.
La idea era haber quedado esta tarde, pero ayer Pili nos cambió el plan:
• Hola chicaaas!!
Ya estoy de vuelta
Que gusto comer en casa, y poder echarme ahora la siesta…
• Hola!!!
Pues sí, eso estaba a punto de hacer yo ahora también…
• Enma no contesta… así que supongo que ya estará durmiendo la siesta, y habrá
desconectado el whatsapp…
• Jajajja, seguro…
• Holaaaaa
Pues no, listas…
Estaba recogiendo el salón, para que mañana cuando vengáis a hacer los disfraces,
tengamos hueco…
• Jajajaja
• Jajajjaajjaa
• Por cierto, a que hora pensáis venir?
Mejor nada más comer para que nos cunda más la tarde, no?
• Yo creo que sí
• Eso os iba a decir, que me ha escrito Paula para decirme que si quedamos mañana por la
tarde a tomar algo, y le he dicho que sí
• Ahhh
• Me ha dicho que ha quedado también con Diego… y como hace mucho que no los veo a
los dos…
• Pero espera… ¿¿Estás hablando de Paula… la zorra de la ex de Diego????
• Sí
• PRFFFFFFF!!!
• Por?
• No no, por nada, tu queda con quién te de la gana…
Solo es que no entiendo como puedes ser tan amiguita de ella si estás viendo como está
puteando a Diego… Que lo está pasando fatal por culpa de esta cachoputa que está
haciendo daño por deporte…
• Humm
• Yo no concibo como se puede ser amiga de alguien que sabes que se está portando así de
mal con un amigo tuyo…
• Y encima es una interesada… que solo queda contigo cuando le viene bien, para utilizarte
de puente para poder seguir puteando al otro… Como en semana santa del año pasado…
• Ya bueno… tampoco es así…
Es que sois un poco radicales…
• Nosotras somos las radicales???
Bueno bien…
Ya verás cuando te cuente lo de anoche…
Que hijas de puta… Vas a flipar!!
• Eso digo yo, que mejor ya se lo contaremos mañana…
• A ver, entonces cómo quedamos…
• Pues si has quedado por la tarde con la señorita “voy-a-calentar-a-diego-y-darleesperanzas-absurdas-para-dejarlo-en-la-reserva-todo-el-tiempo-que-pueda”, y mister ”soyun-calzonazos-que-voy-como-un-perrito-faldero-detras-de-mi-ex-porque-soy-gilipollas”…
pues tendremos que quedar por la mañana…
• Jajajajajajajjajajaja
• Prffff. A ver… a que hora?
A las 09:30 para que nos cunda?
• Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
•
•
•
•
A las 09:30 dice la tía loca…
Si hombre… me voy a levantar un domingo a esas horas…
Se te ha ido la pinza??
Claro, como ella siempre se levanta pronto…
Yo me levanto a las 11:30 como prontísimo…
Yo estaba pensando que vinierais a las 12, y comemos aquí juntas.
Así luego seguimos, y cuando Pili se tenga que marchar… pues que se vaya… y nosotras
seguimos, si es que falta algo por hacer…
•
•
•
•
Ah, pues si mejor…
Y hago una tarta de queso!!
Jajajaj, Enma y las tartas de queso..
Pues mañana os veo entonces, y me contáis lo de anoche…
Os dejo que voy a dormir la siesta.
Ciao!
• Adiooooos
• Hasta mañana!
Así que esta mañana hemos ido las tres a casa de Enma a hacer los disfraces.
Enma y yo fuimos ayer a comprar los monos y a imprimir los logos para las mangas… y ya
de paso compramos el material que nos podía hacer falta: papel albal, dos rollos de cinta
americana, cinta aislante, tubo corrugado para las mangueras… y un montón de botes de
“mocos verdes”… para darle un toque de atrezzo…
A parte de eso, yo he llevado cajas de zapatos que tenía vacías por casa para hacer las
mochilas… Y un par de botellas.
Pili ha llevado un montón de cables, vasos de plástico y otros cacharros (como bombillas
fundidas y cosas así) que ha cogido del garaje de su casa…
Enma también tenía cajas, botellas, un montón de latas de cerveza, y unos plásticos muy
grandes que ha encontrado en un armario…
Hemos empezado a hacer los disfraces, mientras le contábamos a Pili lo de la noche
anterior…
• Entonces por lo menos… con Diego bien, no?
Quiero decir que por lo menos, no hicísteis una burbuja que os aislara del resto del mundo
como otras veces…
• No no, que va…
Estuvimos muy correctos…
• Seguro? A ver si tú piensas que sí y en realidad no… como el día de la “fría y distante reina
de hielo“…
• Que noooo joder… jajjajajja
• No no, que esta vez estaba yo atenta… y no hubo ninguna tensión sexual…
Vamos, como si estuviera hablando con su primo…
• Ves???
Por eso no entiendo por qué las otras se pillaron ese rebote…
• Jajaja. Muy bien…
Estoy muy orgullosa de tí…
• Jiji.
• Bueno… Yo creo que ya sé como voy a hacer mi mochila…
Voy a coger la caja grande y llenarla de cables y de trastos… y ponerle los tirantes con
cinta americana, para que aguante bien el peso…
• Sí, yo pensaba hacer los tirantes poniendo cinta americana haciendo doble cara… para que
aguanten más… Pero lo que no sé como hacer es la estructura de la mochila…
Dale la vuelta al monitor anda… déjame que mire otra vez como son…
Hummmm…
Creo que yo también sé como voy a hacer la mía… Voy a hacer una caja hueca, para que
se vean dentro, los fantasmas que hayamos atrapado. Jajajaja, que os parece??
• Jajajjajaja
• Guay!! Jajaja, pero como vas a hacer los fantasmas??
• Pues… con globos… y guantes…
• Jajajaja, yo creo que voy a esperar a que empecéis vosotras a hacer las vuestras… para
coger ideas… que ahora mismo estoy en blanco…
• Pues si quieres, vete cosiendo los logotipos a los monos… y luego te ayudo yo a hacer la
tuya..
• Vale! En que brazo iban?
• A ver… que lo miro…
En el brazo derecho!!
• Pues manos a la obra!!
Cuando Pili se fué, a eso de las cinco de la tarde… dejó su mochila terminada, a falta de
ponerle la manguera.
Enma estaba rematando la suya… Y a la mía ya solo le faltaba la boquilla de la manguera y
meter los fantasmas en la caja…
Pero como los voy a hacer con globos, los meteré ese mismo día, para que no se desinflen.
(Foto de mi mochila, a falta de hacer los fantasmas que van dentro)
• Bueno… pues si no te hace falta que te ayude… voy a ir haciendo las boquillas para las
mangueras
• Con qué vas a hacerlas?
• No sé… con vasos de plástico y pajitas??
• Pero las pajitas de colores van a quedar mal…
• Las pensaba forrar de cinta aislante para que quedaran negras…
Y recortar los vasos para darles forma de cono…
Voy a probar, a ver como queda… Dónde están las tijeras??
• No tengo ni idea de cómo dices, jajajaja.
Toma las tijeras, que las tenía yo
• …
Mira… más o menos así!!
Joder, ahora que la miro… me ha quedado
bastante bien para haberla hecho a lo tonto, no?
• Pues sí, jajjajajaja. Y no has tardado nada…
• Ya…
• Pues hala! Haz también las nuestras…
• A sus órdenes!!
• Oye y lo de Moquete… en que quedó?
Se te ha ocurrido algo?
• Pues no… pero esos plásticos grandes que tienes
me han dado una idea…
Como son fuertes… seguramente si se sujetan
con celo, mantengan la estructura… Si les doy
forma y luego los tiño con spray verde…
• Jajajajaja
• Qué? No crees que funcionará?
• Ni idea… yo nunca soy capaz de ver esas cosas
antes de que las hagas…
• Jaja
• Cuanto talento desperdiciado… Lo que se ha perdido ART-ATTACK sin tí…
• Eso es amor de novia!!
• Jajajjajaja
05-02-2013
Tullidas epilépticas y bolleras karatekas
Jajaja. La bolliestá fatal de la cabeza…
Ultimamente bajo al café sin muletas, porque aunque para los trayectos largos si que las
necesito… para recorridos cortos no me hacen falta.
Pero hoy si que las he cogido porque me he levantado con la rodilla peor.
Me pasa cada vez que cambia el tiempo (sobretodo con el frío y humedad). Se me hincha y
me molesta. Lo peor es que al ir andando de vez en cuando se me “encasquilla” y
tengo que parar, sacudir la pierna hasta que me cruje la rodilla… y una vez que me ha
crujido ya puedo seguir andando bien.
Bueno, pues hoy según volvíamos del café, veníamos unas cuantas hablando de eso:
• Joder que asco!! A ver si se asienta el tiempo… porque estoy coja un díaa sí, uno no…
• Ya, yo no sé ni que ponerme… si cojo el plumas tengo calor, con la gabardina me
congelo…
Bolli, tú no tienes calor sólo con la cazadora??
• No, yo es que siempre estoy caliente… Mmmm… yatusabes!!
• Jajajjaja. Al revés que Sandra, que parece un pingüino…
Mírala: con el plumas largo, el gorro, la bufanda subida hasta media cabeza, los
guantes… Hija… ni que estuviéramos en el polo norte… jajajjaja
• Es que creo que me estoy cogiendo catarro… llevo toda la mañana moqueando y estoy
destemplada… y…
¡¡Uy, parad un momento… que ya se me ha encasquillado la pierna!!
De repente he oído que la Bolli estaba haciendo unos ruidos rarísimos detrás de mí.
Me doy la vuelta y la veo haciendo algo que recordaba a una grulla karateca con
epilepsia:
• Uaaaaaaa!!!!!
Ris ras!!!
Uooooooooooo!!!
• Pero qué… qué coño estás
haciendo??
• Solidarizarme contigo…
• ¿???
• Si hay que pararse en mitad de la
calle a hacer el ridículo, pues lo
hacemos todos…
Que no se distinga quién es la tullida
del grupo…
Yiaaa!!!!
Uooooooooooo!!!!
O_o
05-02-2013
Trampa para fantasmas
Como hoy he llegado a casa pronto, he hecho la cena y me he puesto a darle vueltas a lo
de hacer el “Moquete” para el disfraz de cazafantasmas.
Y mirando fotos por internet, de repente me he dado cuenta de que nos faltaba algo mucho
más fundamental… LA TRAMPA PARA ATRAPAR A LOS FANTASMAS!!!!!!
Así que me he puesto a ello…
He encontrado una caja cuadrada de plástico ideal para mi propósito.
He cortado la tapa para que se pudiera abrir
al medio, y la he forrado por dentro (con una
bolsa de basura negra)… y con cinta
americana… ¡¡¡ME ENCANTA LA CINTA
AMERICANA, vale para todo!!!.
Luego he pintado un folio a rayas negras y
amarillas y la he pegado por la parte de arriba
con forro transparente y cinta aislante.
Le he puesto un asa, que he hecho recortando el culo de un bote de champú que se me ha
terminado esta mañana (forrado también con cinta americana).
Y para terminar, le he añadido un cable de antena muy largo que he encontrado tirado por
la terraza.
En menos de una hora la tenía hecha…
Eso sí… sigo sin ni idea de cómo hacer el dichoso “Moquete”… prfffff!!
07-02-2013
Encabronamiento en tres, dos, uno…
Hay que joderse hasta donde llega la hijoputez de algunas.
Resulta que esta tarde me ha llamado Pili:
• Tíaaaa, ya he visto la trampa para atrapar fantasmas que hiciste ayer… Me encanta!!! Te
ha quedado chulísima!!
• Jajajjaja, gracias!!
Fué una inspiración así repentina…
• Jajjaa. Muy bien, estoy muy orgullosa de tí
• Ya van dos veces que me dices eso esta semana…
• Ah si? cuál ha sido la otra?
• El otro día… porque conseguí mantener las distancias con Diego…
• Ahhh, es verdad.
Pueeees…. ahora que sacas el tema… uffff…
• ¿Qué pasa???
•
•
•
•
Pues que el domingo quedé con Diego y con Paula a tomar algo…
Sí… y?
Y fué también la hermana de Paula…
Hombre… las dos hienas juntas…
• Y de repente me salta Paula:
• Anda… que a tu amiga Sandra ya le vale…
No veas como estaba el viernes… toda la noche detrás de Diego…
¿A tí te parece normal estando yo delante?? Menuda guarra…
• ¿Cómoooooooooooo?????
Pero que cojones dice esa cacho-puta???
• Y su hermana dijo:
• Sí maja… Una pasada… Parecía un perro en celo…
Menos mal que estaba yo pendiente… que si no… no sé lo que hubieran hecho…
• Pero que cojones me estás contando???? Si no me acerqué a él más que para llevármelo
por el brazo a otro bar… y el resto de la noche ni hablamos…
Además… cómo que “¿A tí te parece normal estando yo delante?” ¿Quién se cree que es
ella para que le tenga que tener yo ninguna clase de respeto??? Si no están saliendo ni
nada… y porque LO DEJÓ ELLA!!!
Si me quisiera liar con él… tres cojones me iba a importar a mí que estuviera ella
delante… y mucho menos la gilipollas de su hermana… “Menos mal que estaba yo
pendiente…”, dice la otra subnormal!!!
• Ya…
• Y a todo esto… Diego que hostias decía????
• Nada. Que él estaba borracho y no se acuerda de nada
• Bueno venga!!!! Lo que me faltaba por oír!!!
• Eso puede ser verdad… Ya sabes que cuando se emborracha nunca se acuerda de nada
y…
• Y tú????
Tú no dijiste nada???
• De qué?
• Joder Pili… a tí te habíamos contado lo que pasó esa noche… Y no te lo he contado solo
yo… que Enma también estaba delante y te dijo lo mismo…
Ya te contamos como se portaron esas dos hijas de puta… que no había habido ninguna
tensión… ¡¡si es que casi ni nos acercamos a Digo en toda la noche!!
Bueno… y que yo no me voy a poner a tontear con Diego delante de Javi, hostias!!!!!
• Ya… eso les dije… que me extrañaba que delante de Javi hubieras hecho eso…
• QUE TE EXTRAÑABA???? Sólo dijiste que te extrañaba?? Prfffff!!!
¿Y ahora Diego se piensa que le estuve acosando el viernes o algo así???
• Pues no sé…
• A tomar por el culo… voy a llamarlo… ME HE ENCABRONADO!!!!
• Sandra contrólate…
Y sobretodo no critiques a Paula… que vas a salir tu perdiendo… porque si dices algo malo
de ella… Diego se va a enfadar contigo…
• Tranquila, que no pienso criticarla… solo voy a definirla…
Si es una zorra-cabrona-mentirosa-manipuladora… yo que culpa tengo?
Es como si digo que es morena… Son hechos demostrables!!
• Jajjaja
• Hala! Te dejo… Voy a llamar a Diego antes de que se acueste…
• Bueno, pues ya me contarás… bye!!
—————————————
• Hombre Sandra! Que sorpresa… ¿Pasa algo?
• Que estoy encabronada!!! Eso pasa!!
• Ahhmm, y se puede saber por qué??
• Porque acabo de hablar con Pili, y me ha dicho
que el domingo la zorra de Paula y su hermana
me estuvieron poniendo verde porque dicen que
me pasé la noche calentándote…
Yo!!!!
Que casi ni me acerqué a tí en toda la noche!!!!
Bueno… ni yo ni nadie porque te tenían
flanqueado, custodiado, y bien separado del
resto. Que también manda cojones que te presentes en una fiesta, para separar al
protagonista de sus amigos toda la puta noche, y no dejarlo hablar con nadie…
Pero vamos… que no es el tema…
Que te estuve calentando, dicen… prfffff!!!
Y encima de que me ponen verde… Pili y tú os calláis y me dejáis con el culo al aire… Mira
que majos los dos!!!
• Prfff… Yo es que estaba muy borracho y no me acuerdo…
• Venga ya!!!
A mi no me vengas con esas… que no me lo trago…
• Joder… que ya sabes que cuando me emborracho se me olvida todo…
• Todo-todo no!!!
Que de lo que te interesa si que te acuerdas…
Que el día que nos encontramos con vosotros en verano… estabas muuuucho más
borracho… que casi no te tenías en pie… y al día siguiente me pediste perdón…
Sería porque te acordarías de algo, no??
• Vale. Tienes razón…
Es verdad que el viernes estaba borracho y no me acuerdo de nada… pero también es
verdad que estoy seguro de que entre nosotros hubo ningún “acercamiento”…
porque si lo hubiera habido… te aseguro que no se me hubiera olvidado
• Entonces??? Por qué cojones te callas y no lo dices??
• Porque ya me hicieron dudar… tampoco sería la primera vez que entre tú y yo…
Yo que sé!
Si hasta se lo pregunté a Simón el lunes por si acaso…
•
•
•
•
•
•
El qué?
Pues si entre tú y yo había habido algún acercamiento… o algo raro…
Y que te dijo??
“Que va!! Ninguno. Por lo menos esta ultima vez, no. ¿Por qué me preguntas eso?”
Menos mal!!! Por lo menos tenemos un testigo…
Pero además… a tí que más te da lo que piensen esas?
• A mí lo que piensen esas dos… me importa una mierda… Me jodía lo que pudieras pensar
tú… no ellas.
•
•
•
•
Pero sabes lo que me jode más todavía???
Qué?
Que Javi se pueda pensar que he estado tonteando contigo delante de sus narices!!!
Ya……… Javi…….. prffff…
Porque una cosa es que seamos solo follamigos, y no le tenga que guardar la cara…Y
otra que me ponga a zorrear con uno de sus mejores amigos delante de sus narices!!!
Vamos!!! Es que sería de coña!!!
• Ya.
• A mí Javi me parece un tío de puta madre… y nunca haría nada que supiera que puede
molestarle… Y mucho menos a propósito!!!
• Vale… prfff… Ya lo has dejado claro…
• Joder!!! Es que encima me fastidia porque estaba yo superorgullosa el sábado de lo
bien que habíamos guardado la distancia… para que vengan ahora esas a
cuestionármelo!!!
• Jajajjajajjajajajajjajaaja
• De qué te ries?
• Jajajaja, de que estabas superorgullosa por haber guardado la distancia…
• Es que es verdad!! Y encima llega la otra cacho-puta y dice que “Menos mal que estaba yo
delante… que si no… no se lo que hacen”.
• Espera… estás hablando Paula… o de su hermana?
• De las dos!!! Son las dos igual de zorras, de calientabraguetas, y de petardas!!!
• Pero… quién dijo eso?
• Paula.
Dijo que hay que ser un putón para andar tonteando contigo, estando ella delante…
Que digo yo que si te ha dejado… que cojones tiene que opinar de que alguien esté
tonteando contigo o no?? Ni que tuviera algún derecho sobre tí…
Y encima, la subnormal de la hermana dice que menos mal que estaba ella para
controlarnos… Vamos!! Como si me fuera a importar a mí mucho si quiero hacer algo
contigo… que esté esa controlándonos… Prfffff!! Si te hubiera querido meter morro, te lo
hubiera metido igual estén las tipas esas delante o no!!
• Eso está claro.
• Prfffff!!!
Pero es que encima… ¡¡¡no pasó nada de nada!!!!
•
•
•
•
Lo jodido es que encima es todo mentira!!!
Hombre… si que hubo una vez que me agarraste y me separaste de ellas…
Anda coño… de eso si que te acuerdas???
Hummm… sí
Pues sí, mira. Eso si que es verdad que lo hice…
Aunque la verdad es que eso fué exclusivamente por joderlas a ellas… porque me estaba
poniendo mala que te estuvieran separando todo el rato del resto, y no nos pudiéramos ni
acercar…
• Ya
• No tiene nada que ver con que quisiera calentarte ni nada parecido…
Si quisiera liarme contigo… ya ves… habrá sido por oportunidades…
De hecho con no haberte evitado alguna de las últimas veces…
• Ya…
• Y encima… estando Javi!!!!
Vamos hombre!! Es que estando Javi delante no se me ocurriría en la vida!!!
• Prff… ya…
Pero sabes qué es lo que pasa, Sandra? Que como ellas son así, y sí que lo hacen… se
piensan que el resto también…
• Jajjajajajajaja
• Hombre… por fin te ríes…
Creo que esta es la primera vez que hablo contigo sin oírte reír cada dos minutos…
• Jajjajajaja, es que me han envenenado, te lo juro…
• Ya ya lo he visto ya…
• En fin…
Bueno…
Pues nada más…
Te dejo ya que te vayas a la cama… o lo que fueras a hacer…
• Jajaja, sí. Me iré ahora a dormir, que mañana madrugo mucho.
Por cierto… el fin de semana vuelvo…
• Y eso? Pensaba que el curso eran dos semanas…
• Sí, pero como nos tienen que pagar el alojamiento, la comida y tal… les sale mejor
mandarnos el fin de semana de vuelta en el puente aéreo que mantenernos aquí tres
días…
• Ah, pues guay…
• Sí. Así que si quieres, me acerco el sábado a tomar algo con vosotras…
Si no estás cabreada conmigo…
• Jaja… vale…
•
•
•
•
De qué os vais a disfrazar este año?
No te lo digo… es sorpresa!
De enfermeras-cachondas?
Nooooooo, jajajajjaja.
Nada parecido!!
• Hummmm… no?
Bueno… da igual.
Hoy pienso soñar con eso… digas lo que digas…
O_o
09-02-2013
Ectoplasma
Hoy, después de comer, me ha llamado Enma para ver cómo quedábamos esta tarde.
Hemos quedado en su casa después de merendar (ya que es donde tenemos las mochilas
y los monos), para salir desde allí disfrazadas.
Me ha dicho que ella se ha descargado la
canción de los cazafantasmas en el móvil, para
llevar la banda sonora incorporada, y poder ir por la
calle haciendo el baile, jajjajaja.
Cuando le he colgado el teléfono me he quedado
mirando con pena uno de los plásticos grandes
que me traje de su casa para intentar hacer a
“Moquete”.
Estaba claro que ya no iba a poder hacerlo (no
tengo tiempo ni materiales…), perotampoco
estaría mal llevar un ectoplasma transparente
levitando con nosotras, no?
Y seguro que eso es mucho más fácil de hacer…
De hecho sería mega-fácil… porque como es un
plástico fuerte solamente habría que darle forma
de fantasma con un poco de celo transparente,
y seguro que se sostendría solo.
Luego habría que pintarle una cara con un
rotulador permanente y ponerle un hilo que le salga
de la cabeza para llevarlo como si fuera flotando.
Incluso lo puedo poner asomando de la trampa
para atrapar fantasmas que hice el otro día… como
si lo estuviera absorbiendo!! Jajjajajaj.
Pues dicho y hecho…
He buscado un soporte donde poner el plástico
para darle forma de fantasma… me he puesto
manos a la obra… y me ha quedado el ectoplasma
fantasmagórico y fantasticular que veis aquí a la
izquierda.
No es “Moquete”… pero menos da una piedra!!
:-)
10-02-2013
Disfraces de cazafantasmas
Que risas nos echamos ayer con los disfraces de cazafantasmas!!
Habíamos quedado después de merendar en casa de Enma para terminar de prepararnos y
salir desde allí ya de fiesta.
En realidad, lo único que faltaba era que yo hiciera los fantasmas que iban atrapados
dentro de mi mochila (había dejado un compartimento hueco, precisamente para eso). Lo
que pasa es que después a ellas les gustó la idea, y se hicieron fantasmas para ponerlos
también en las suyas.
• Cómo vas a hacer los fantasmas?
• Pues con globos… les pinto una cara con rotulador permanente… y ya está.
Ahora que lo pienso… molaría inflar unos guantes y ponérselos como si tuviera las
manos apoyadas en el cristal intentando salir… con cara de pena…
• Jajjajaja, quedarían guays!!
• Pues sí.
Yo si quieres tengo guantes de latex… que los uso para teñirme el pelo…
• Ah, pues sí, traémelos…
• Mira, tengo media caja…
• Vaya… son de color “latex”.
No se cómo quedarán… porque no son del color de los globos…
Si fueran blancos…
• Cagüen la leche… si lo hubieramos pensado antes los hubieramos teñido…
• A lo mejor los podemos pintar con algo… Enma… tienes ceras blandas?
•
•
•
•
•
•
Sí
Déjame la verde…
Jajaja, pues no queda mal…
Yo me voy a hacer uno con el globo morado, para ponerlo en mi mochila!!
En la tuya… donde? Si no tienes hueco…
Por arriba… como si se estuviera escapando…
Le pintas tú la cara al globo, porfa?
• Jajjajajaja, claro!
Cómo la quieres? Con cara de miedo?
• Siiiiii. Con cara de susto!!
• Y yo uno blanco… pero a mí házmelo cabreado… No no… mejor como si estuviera
haciendo burla…
Estos fueron los resultados:
Después de dejar las mochilas terminadas, Pili dijo:
• Yo creo que voy a llevar solo la camiseta de tirantes debajo… porque el mono da mucho
calor y si no en los bares nos vamos a achicharrar…
• Sí, yo es lo que voy a hacer… de hecho como hoy no hace tanto frío… estaba pensando
que si me pongo un jersey debajo del mono… a lo mejor no hace falta ni llevar el plumas!!
• Y al llegar a los bares te lo quitas??
• Sí, me desabrocho el mono hasta la cintura y me lo quito…
• Hombre la verdad es que mola más… porque se ve mejor el disfraz… yo creo que también
voy a hacer lo que dice Enma!!
• Lo malo es lo de tener que llevar bolso… que nos quita el glamour…
• Yo es que no pienso llevar bolso… voy a meter las cosas en los bolsillos…
• Ya, pero es que estos monos solo tienen dos bolsillos… y hay que llevar las llaves, el móvil,
la cartera, kleenex, el tabaco…
• Joeeee!!! Es verdad!! Teníamos que haberlos cogido con bolsillos en los pantalones…
• No nos dimos cuenta…
•
•
•
•
•
Joder… pues es que con el bolso… vamos a joder el disfraz…
Hummmmm…
Qué estás pensando, Sandra?
Pues… que las mochilas están huecas…
Y?
•
•
•
•
Pues que podíamos meter las cosas dentro… y que nos hagan las veces de bolso…
Jajjajajajajajaja
Y no se caerán las cosas?
Podemos abrirles una trampilla… y cerrarla con cinta
americana, que se pega y se despega bien…
Trae las tijeras… que lo hago en la mía a ver cómo queda…
• Y si la jodes?
• Si la jodo da igual. Es la parte que va pegada a la
espalda… No se va a ver…
• Jajjajajaja. Tía, pues te ha
quedado bien!!!
• Sí… pero ahora que la veo
hecha… os sugiero que las
vuestras las hagais al
revés… que se abran hacia
arriba en vez de hacia
abajo… para que no se abra
tan fácil…
• Aún así con la cinta
americana… no creo que se
te abra…
• No, y menos que va pegada a la espalda… pero por si acaso…
• Oye… y quién va a llevar el ectoplasma ese tan chulo que hiciste ayer??
• Pues llévalo tú si quieres… que yo ya tengo la trampa de atrapar fantasmas…
• Yo yo!! Lo quiero llevar yo!!!
• Pues hala, adjudicado… que yo paso de ir toda la noche con ese telar de la mano… que
luego estorba…
Al final, salimos así:
Cuando íbamos a la calle… de repente dice Enma:
• Voy a poner la canción de los cazafantasmas, y
vamos haciendo el baile!!! Que me la descargué esta
mañana en el móvil!!
• Valeeee
• Siiiiiii. Ponla, ponla!!!
Y empieza a sonar esta canción: http://youtu.be/5Vt0PMzGh0M
•
•
•
•
Enma… ¿Que cojones es esto?
La canción de los cazafantasmas…
O_O
O_O
No!!
Esta no es la canción de los cazafantasmas…
• Cómo que no? Pues yo la busqué en internet y fué la que me salió!!
• Pero Enma… no sabes cual es la canción de los cazafantasmas??? Jajjaja
•
•
•
•
Pues… no
Jajajjajajajajjaja, te sabes el baile y no te sabes la canción??
Jajaja, pues… no
Jajajjaaja, pero tía… si es super-famosa!!!
Cómo no te la vas a saber? Jajajjaa, no puedo contigo…
• Hola chicaaaaaaas!!!
(se nos acercó un tío vestido de travesti, repartiendo flyers)
• Hola
• Veo que os gusta disfrazaros… En este bar hay fiesta de carnaval… Está decorado como
si fuera un puticlub… y si vais disfrazadas tenis una consumición gratis!!
• Jjajaajaja, vale!
• ¿Cuál dices que es?
• El único en el que el portero lleva zapatos de tacón, los labios pintados de rojo y una boa de
plumas… No tiene pérdida…
• Jajajajja. Vale!!
El bar estaba guay!!!
Tenía luces rojas, todos los camareros iban vestidos de putas… y hasta estaba decorado
con barras americanas y muñecas hinchables (colgadas de las barras, como si fueran las
bailarinas).
• Jajajaajjaa, como mola!!! Creo que yo nunca había estado en este sitio…
• Yo sí, pero en plan tranqui…
Por la tarde es un bar de cañas normal…
• Ah sí? Pues yo no creo que tampoco había entrado nunca…
• Anda!! Me acaba de llegar un whatsapp…
Es Diego…
Me dice que si estamos cerca se pasa a saludarnos…
• Y por qué te escribe a tí en vez de a mí??
• No sé…
• Será por la movida del otro día…
• Hummm…
• Le digo que venga? o queréis ir a otro sitio?
• No, no. Dile que venga…
Tomaremos un par de copas aquí, no? Que mola mucho el sitio!!
• Ok
Diego debía estar muy cerca, porque no tardó en llegar ni media hora.
• Hola!! jajaja, menudos bares encontráis majas… Casi me da vergüenza entrar por si me ve
alguien conocido y se piensa lo que no es… jajajaja
• Pero a que mola??
• Sí, sí
• Hola!
•
•
•
•
Hola mala-leche… Ya tenemos mejor humor que el otro día?
Jajjajaja, calla calla… no me lo recuerdes…
Hola Diegoooo!
Hola Pii! Anda… pero si tu llevas un fantasma transparente colgando y todo…
•
•
•
•
Jajjajaaja ¿Pero de dónde coño sacáis tanta imaginación?
Ha sido cosa cosa de Sandra…
Joder… pues mola muchísimo…
Y has visto los fantasmas que lleva atrapados en la mochila??
No… Si es que no me habéis dado tiempo ni a quitarme el abrigo!!
A ver… date la vuelta…
Jajajajaja!!!
En esas estábamos… cuando de repente se nos acercó un tío que andaba por ahí
pululando. Un tío muuuuy cachas, muuuuy peinado… y que llevaba una camiseta con
más escote del que me he puesto yo nunca (siendo justos también tengo que decir…
que tenía bastantes más tetas de las que puedo lucir yo).
Cuando llegó a nuestra altura, Diego estaba mirando la mochila de Enma con Pili… así que
yo estaba un pelín separada de ellos… Un gran error por mi parte, porque al estar
descolgada del resto, el individuo en cuestión vino directo hacia mí:
• Hola!!
• Hola
• Joeee, como mola el disfraz!!!
• Gracias!
• Os lo habéis currado, eh?
(Y me agarró del hombro. Diego mirando de reojo.)
• Ya ves…
• A mí también me encantan los carnavales…
• Si? Pues nadie lo diría… Como no vas disfrazado…
• Jajaja, es que voy de Superman de paisano… ¿qué te parece?
(Y se pone a hacer posturitas para marcar músculos con los brazos)
• Pues me parece que no debes saber muy bien quién es Superman… porque para ir de
paisano… como mínimo te faltan las gafas.
• Pero es que entonces no se me verían los ojos azules que tengo…
(Y me guiña un ojo. Diego nos miraba cada vez más descaradamente)
• Entiendo… prfff!!
• ¿Y cómo se os ocurrió la idea?
• Pues porque como hemos visto que cada vez abundan más los fantasmas… pensamos que
a lo mejor ya era hora de intentar exterminalos, en vez de huir de ellos…
• Jajajaja.
Oye, y eso que llevas ahí colgando… qué es?
• Una trampa para atrapar fantasmas… así que no te acerques mucho por si acaso… que
tienes pinta de ser un candidato a ser encerrado…
• Hummm, y me vas a atrapar tú?… Lo mismo luego no quieres soltarme para que no me
vaya… jaja
• Sí, seguro… Prfffff…
• Anda!! Pero si no había visto que tienes un fantasma y todo!! Jajjaja
(Pili había dejado el ectoplasma a mi lado mientras hablaba con Diego… que ya no nos
quitaba ojo de encima)
Y esto cómo lo habéis hecho?
• Con un trozo de plástico y celo…
• Jaja. Cómo mola!!!
(Lo agarró y se puso a dar vueltas con él)
Uhhhhhh, uhhhhh, soy un fantasmaaaa…
• Ya. Ya me lo llevaba pareciendo un rato…
• Jajjaja
Uhhhh, uhhhhh
(Y se fué por el bar dando vueltas)
Después de un par de copas, nos marchamos del bar:
• Bueno chicas, yo me vuelvo con éstos… antes de que se piren a otro lado.
Vosotras que vais a hacer? Queréis venir??
• Ufff, no no. Nosotras nos quedaremos por aquí…
• Ok
•
•
•
•
•
Pero espera… antes de irte haznos una foto a las tres juntas…
Vale…
Venga!! Una como los “Ángeles de Charlie”… yo en medio!!!
Jajaja, vale!
Ya está… habéis quedado bien…
• Espera espera… yo quiero otra… tirando la
trampa al suelo…
• Jajajja. No querías hacerte una con el
ectoplasma metido en ella? para que parezca
que lo estás absorbiendo??
Dónde está??
•
•
•
•
Se lo llevó antes el gilipollas ese que estaba hablando conmigo…
Hala!!! Y nos hemos quedado sin ectoplasma???
Que más da… si solo era un cacho-plástico…
Joder!! Y por qué no se lo quitaste??
•
•
•
•
Porque la verdad es que con tal de que se fuera… me daba lo mismo que se lo llevara…
Pe-pero… entonces… a ese tío no lo conocías de nada???
No. Por??
Entonces… por qué se puso a hablar contigo?
• No sé. Pues porque vas por ahí y la gente te habla, no?
• No.
Te habla la gente que te conoce… Normalmente no se te pone a hablar un desconocido
con esa confianza…
• Hummm…
Pues a mí me parece normal…
• Sí… a nosotras nos pasa continuamente…
• Pues no lo es!!!
• Bueno… da igual. Venga, hazme la foto tirando la trampa…
Y ya le pongo mañana un fantasma con el photoshop o algo…
• Y luego nos haces otra a las tres haciendo el baile!!!
• Vaaaale!
En esto que pasa un grupito de tíos… y al llegar a nuestra altura se paran y ponen la
•
•
•
•
canción de los cazafantasmas…
Mira Enma!!! Esa sí es la canción de los cazafantasmas!!!
Ahhhh, sí sí…. ahora que la oigo si que me suena…
Hombre por favor!!! Cómo no te va a sonar?? Si es que lo raro es que no te dieras cuenta al
descargártela
Jajajjaa
• Oye chicos… esperaaaad!!
Me podéis pasar la canción por bluetooth?
• Claro… espera…
Cómo es que no la llevais vosotras?
• Pues porque me la quise bajar pero me
confundí y bla bla bla…
• Jaja, pero tía!!
Cómo no vas a saber cual es la canción de los cazafantasmas??
• Ains… otro que me dice lo mismo…
• Jajaja. Joe como mola la mochila… cómo las habéis hecho?
• Pues bla bla bla…
• Y no teneis un “Moquete”?
• Pues no… teníamos un fantasma pero bla bla bla…
• Y ahora para dónde vais?? Nosotros vamos a un bar que está cerca y tienen fiesta de
disfraces, ¿por qué no os venís con nosotros? Bla bla bla…
…
…
• Pero bueno… ¿Viene Enma para que os haga la foto a las tres juntas haciendo el baile o
qué???
• No sé… Es que se ha quedado hablando con esos tíos…
• Pero por qué cojones se pone todo el mundo a hablar con vosotras sin conoceros de
nada???
Pues… la verdad es que no lo sé.
:-S
11-02-2013
Desde Cádiz con amor
Hace un rato me ha llamado Patri:
• Sandrita!!
• Hola zorrón!! Qué tal de vacaciones por Cádiz??
• Joder tía, lo que me estoy acordando de tí…
Tenía que llamarte para contártelo: que tíos!!, que pibones!!!!… increíble!!!!!!
• Jajjajajajajaa
• Dicen que la élite masculina son los bomberos… Pues ya te digo yo que no!! Son los
surfistas… Madre madre… que cuerpos!!!
• Jjjajajajajajaja
• El primer día hablando con mis compañeras de curro
en la playa… y se me cayó la baba!!!
LITERALMENTE!!!
No podía ni hablar… Estaba como un zombie sin
cerebro… se me iban los ojos y no escuchaba ni lo
que me decían… y encima salivando hasta que se me
cayó la baba… jajajaj. Que triste!!
Que deshidratación… que fugas de líquidos tengo
por todos los sitios….
• Jajajajajajaja
• Voy a volver como Fernando Alonso cuando acaba
una carrera: con dos kilos menos por pérdida de líquido!!!
• Jajjajajajajajajaja
• Tenías que haber venido, tía.
Tu y yo juntas… las que podríamos liar!!!
• A ver si me recupero y vamos a algún sitio las cuatro juntas…
• Pues sí. Pero bueno… ayer saldríais aunque fuera con muletas, no?
•
•
•
•
Sí sí, claro que salimos… Si hasta estuvimos con Diego…
Anda!! Y qué tal?
Pues… no sé. Normal…
No te tiró ninguna ficha??
• No.
• Estaría sobrio…
• Jajajaja, pues sí.
Lo único que pasó fué que un rato que estuve hablando con otro tío no nos quitaba ojo de
encima…
• Jajaja. Ya me imagino… Y seguro que agarraba más a Enma o a Pili, a que sí??
• Pues puede ser… ahora que lo dices… Por??
• Porque lo hace siempre que te ve hablando con otro tío… yo creo que lo hace
inconscientemente… como para ponerte celosa o algo así… no sé
• Jajjajaja, pues no me había dado cuenta de eso…
• Pues hija… es descarado…
Y no pasó nada más??
• No. Bueno… que ayer por la tarde me mandó un whatsapp cuando estábamos en el tercer
tiempo del rugby, y me puso:
• Eeeee, abuelilla, que tal?
• Bien, aquí… tomando cañas en el tercer tiempo del rugby
• Eso es que no os castigasteis mucho anoche, jeje
•
•
•
•
•
•
No, la verdad es que me fuí a casa bastante pronto
Y… te fuiste sola??
HALA!!! NO JODAS!!! TE PREGUNTÓ ESO???
Sip
Jajjajajajaa. Y qué le dijiste??
Que sí. Y ya no me contestó más…
• Jajjaaja.
A ver… ya le dijiste lo que quería saber… jajajaja
• Ya… ains!!
• Y en el rugby que tal??
• Bueno… ayer un poco coñazo… Pili a su bola con los amigos de Oliver… Enma con
encefalograma plano hablando con Paco-Will… y yo hablando con cualquiera que
anduviera cerca, ya sabes…
Así que nos fuimos pronto para casa…
• Jajajjaa. Pero Enma todavía sigue a vueltas con el tío ese??
• Si hija, ya ves…
• Y no hay avances?
• Que va!!! El otro parece que le mete fichas… pero luego pasa…
Es muy raro… Nos tiene descolocadas...
• Pero fichas cómo?
• Pues mira… ayer por ejemplo estábamos hablando de las decoraciones de los puticlubs
y…
• JAJAJJAJAA, ¿de las decoraciones de los puticlubs??? Cómo pudo llegar a salir ese
tema??
• Pues porque el sábado estuvimos en un bar que habían decorado para carnavales como si
fuera un puticlub. Molaba muchísimo!!!
• Ahhhhhh, jajjajajajja. Vale vale… entendido…
Y?
Qué pasó??
• Y hablando de que algunos tienen espejos en el techo de las habitaciones… Paco-Will
agarró a Enma por la cintura, miró al techo y le dijo: “Mmmmm. Te imaginas un espejo
gigante en el techo, y a tí y a mí ahí… en una cama?”
• JOOOODOOOO. Eso no son fichas… eso es pedir guerra a lo bestia!!! Soy yo y lo empotro
contra la pared!!!
• Hombre… ya. Y yo!!!
Pero Enma… ya sabes… se queda tan en shock que no reacciona… jajajjaa
• Ya… como yo con los surfistas…
• Jajajajaja. Bueno… te queda toda la semana para acostumbrarte…
A lo mejor a finales de semana ya puedes catar a algún gaditano…
• No no… si a uno ya he catado, jajajjajajjajaja
• JAJAJJAAJA. Esa es mi Patri!!! Jajjaajajajaajaja. Nunca me decepcionas!!
Un surfista?
• No no… uno que nos encontramos anoche, de fiesta.
• Sí?? Y que tal?
• Pues era un andaluz super-simpático… me moría de risa con él…
Nosotras íbamos disfrazadas de gatas, con un traje negro de lycra… así a lo “catwoman”…
Y se me acercó y me dijo “Niñaaaa, que buena que estás!!! Vaya culo que tienes!!!! Si te
dejaras… te agarraba y te daba por el culo… mientras te comía el coño!!”
• O_O JAJJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Pero tíaaaaaa por favor!!!! Que me estás contando??? Jajjaja
Y qué le contestaste?
• “Jajajajjaaja. No creo que eso se pueda hacer… ni aunque fuéramos gatos de verdad”, y va
el tío y me dice “Bueno… pues solo te comía el coño!!!”
• JAJAJAJJAJAJAJJAJAJA.
Pero tía por favooooooooor, que me daaaa!!!
Y qué le dijiste??
• Nada… ¡¡Me lo tiré en el baño!!!
• JAJJAJAJAJAJAJJAJAA.
Patri tía, no puedo contigo, jajajjajaja
• Jajjajajajaja.
Fué más cutre que la hostia… pero bueno… intentaré mejorarlo de aquí a que se me
acaben las vacaciones… Prometo hacer todo lo posible por calzarme un surfista…
• Jajajajaja, Ok
• Ya te contaré si lo consigo…
Bueno te dejo… que me están llamando estas porque nos vamos de cañas… Que tengo
que reponer muchos líquidos!!
Da recuerdos!!!
• Pásalo bieeeeeen!!
• Byeeeee!!!
12-02-2013
Con el bolso de Paulina Rubio
Al llegar hoy al curro, mi compañera de ha dicho:
• Jolín Sandra… como vives… ya sales de fiesta hasta los días de diario?? jajaja
• Ehmmmm, pues no… ¿Por qué lo dices?
• Anda que no!!! Si quieres disimular… por lo menos desmaquíllate mejor… que se te ve la
brillantina a kilómetros… jajajjaja
• ¿??? Qué dices? Pero si ayer no he salido.
Además… yo no me echo nunca brillantina…
• Joder… pues tienes la cara llena!!
He ido al baño y efectivamente… tenía la cara llena de brillantina…
Joder… ¿Y esto de donde habrá salido? Que misterio…
Me la he quitado como he podido (es dificilísimo quitarse la purpurina, porque la hijadeputa
se queda pegada a la piel y no sale ni frotando), y he vuelto a mi sitio.
• Ya está?
• Si… pero lo que no sé es de dónde habrá salido…
• Pues hija… como no lo sepas tú…
¿No llevarás maquillaje en el bolso o algo y se te ha abierto?
• Pues no…
Mierda!!! Sí…
Más o menos… Ya sé de qué es… prfffff
• De qué??
• Pues… es que una amiga leyó que en nochevieja
había que hacer un conjuro para atraer dinero…
Había que escribir una carta, y echar purpurina
dorada y no se qué más…
Y al final se metía todo en un sobre y había que
llevarlo guardado en el bolso todo el año…
•
•
•
•
Jajajjajajaja, y lo hiciste??
Lo hicimos todas, sí…
No me digas más… y se te ha roto el sobre!!!
Prfffffff, no es que se me haya roto… es que se me
ha deshecho!!!
Se ve que se me mojó el bolso esos días que llovió
tanto… y no me había dado cuenta de que tenía
dentro el sobre con la brillantina…
Jodeeeeeeeeeer!!!
• Jajjajajajaa
• Madre madre como tengo el bolso!!!
• A ver…
Halaaaa!! Jajjajajaja
• Pero mira como están los auriculares!!!
Si parecen los de Paulina Rubio!!
• Jjajajajjajaa.
Y eso amarillo que llevas ahí al fondo del bolso… que es??
• Una cinta métrica
• O_O Y para qué llevas una cinta métrica??
• Pues no sé la verdad… a saber cuanto tiempo lleva ahí…
Ahhh no no… ya me acuerdo!!! La cogí el sábado para el disfraz de cazafantasmas… por
colgar cosas del cinto… Me colgué la cinta métrica, unos guantes de cuero…
Se ve que al recoger la metí en el bolso y no me acordaba de que la tenía ahí…
• Sandra hija… ¿es que ni las cosas que llevas en el bolso pueden ser normales??
• :-S
Mañana me tocará pasarle el aspirador al bolso… porque a ver como saco toda esa
brillantina… Con lo pegada que está!!!
Encima… para nada!!! Porque el conjuro no ha funcionado y sigo igual de pobre!!!!
Prffffff!!
15-02-2013
SAMBA-lentín
Bueno bueno bueno!!!
¿A que va a resultar que después de
todo, Enma y yo vamos a terminar siendo
novias de verdad?!!! Jjajajaja.
Últimamente salgo muy tarde de trabajar… y
salgo tan cansada que lo único que quiero es
llegar a casa, cenar y tirarme a ver la tele, así
que ya no quedamos a diario como antes.
Por eso, ayer me extrañó un poco que me
preguntara por whatsapp que si hoy íbamos a
quedar y hacer algo especial…
A la derecha pongo una foto de la susodicha
conversación… que anoche subí a facebook
porque me hizo mucha gracia (me dí cuenta de
que se me está yendo a pinza… ¡¡pero
bastante!!).
El caso es que al final le dije que vale, que
trabajaba todo seguido para ir al gimnasio a las 6
de la tarde, y quedar con ella al salir que me da
menos pereza… porque es verdad que últimamente la veo muy poco.
Me ha extrañado más todavía cuando me ha dicho que mejor se pasaba a buscarme y me
acompañaba hasta el gimnasio… y que después se iba de compras (mientras yo estuviera
allí), y volvía a pasar a buscarme en la salida…
Pero bueno, le he dicho que vale.
Pues resulta que cuando salgo, me la encuentro esperando a la puerta con una bolsa de
deporte… y me salta:
• Feliz día de San Valentin, churri!!!
• Igualmente, jjajaajjaja.
¿Dónde vas con esa bolsa de deporte?
• Al gimnasio, contigo!
• O_O
• Sorpresa!!!! Jajjajaa
• O_O
• He decidido que como últimamente casi no te veo, y además después de navidades he
echado algo de barriga… me voy a apuntar al gimnasio para que vayamos juntas… y así
mato dos pájaros de un tiro!!
Bueno por favooooor!!!
Pero cómo se puede ser tan monaaaa!!!
• Halaaaaa, que guay!!!
Tía!! Eres el mejor novio que he tenido!! Primero te pasas todo mi tiempo de
convalecencia yendo a visitarme y haciéndome hasta la compra… y ahora esto??
• Jajaja, precisamente por eso…
Me he acostumbrado a verte todos los días y ahora… te echo de menos!!
• Jo, y yo!!
Que rica eres y como te quiero!!!
Y pensar que cuando nos conocimos hace 4 años… no nos caímos ni bien!!!
• Jajajaja, es verdad!!
Tú me pareciste taaaan aburrida… La típica que tiene novio y no sale de fiesta nunca… Y
el primer día que te conocí, fué uno de tus días de diarrea verbal… y me pareciste un poco
cargante…
• Jajajaja, ya… no sé por qué de vez en cuando me dan días que no me callo ni debajo del
agua…
Y es verdad lo de que no salía nunca de fiesta… pero de típica tenía lo mismo que ahora!!
• Ya me imagino… Pero claro… eso lo sé ahora que te conozco mejor…
• Jajajajja
• Sabes? El otro día precisamente me dijo mi madre que le parecía rarísimo que con el
carácter tan fuerte que tengo yo, y el que tienes tú… que nunca nos hayamos peleado…
• Joder… pues es verdad…
Pero ya no es que no nos hayamos peleado… es que no hemos ni discutido!!!!
• Ya tía… en casi cuatro años!!! Es muchísimo tiempo para no haber discutido nunca…
Siempre hay algún roce…
• Ya. Es verdad… Y mira que en este tiempo hemos discutido con gente… pero entre
nosotras no.
• Sí, porque aunque en algún tema tengamos opiniones diferentes… cada una damos
nuestro punto de vista, nos entendemos y lo respetamos…
• Sí sí, es verdad…
• Como encima somos de decirlo todo a la cara y no andamos sacándole punta a las cosas…
• Ya, es curioso… yo nunca había tenido una muy-mejor-amiga
He tenido muchos amigos… buenos amigos, quiero decir.
Que de hecho sigo conservando: algunas amigas del pueblo desde que éramos pequeñas,
Pili desde el colegio, Toni desde el instituto… pero no tan inseparables…
Me hace mucha gracia el rollo este de estar todo el día contigo, y llegar a casa y llamarte
para seguir contándote cosas… jajajjaja
No sé… es una cosa como más de adolescentes no??
• Jajajaja. Sí bueno…
Yo es que he tenido muchas muy-mejores-amigas… pero al final todas han acabado
clavándomela por la espalda…
Eran unas egoístas, o me metían en unas movidas que flipas…
• Ya.
Por eso cuando te conocí, no quería ni acercarme a tí…
Porque te conocí como “la amiga de Paola”, que me parecía una zorra, una manipuladora,
mentirosa, interesada, calientabraguetas, que utilizaba a la gente… lo puto peor!!!
• Jajaja, es que lo era…
• Y de aquella otra… como se llamaba?? Una con cara de seto mañanero, que cuando
llegaba a dónde estábamos todos ni siquiera saludaba… que asquerosa!!!
¿Pero cómo podías ir con esas tías?
• Jajajjajajaja… pues porque las demás eran peores!!
He tenido muy mala suerte con las amigas!!
• Ya veo, ya…
El caso es que yo pensaba… “Dime con quién andas… y te diré quien eres. Si esta tía va
con estas dos subnormales, será que ella es una subnormal del mismo calibre”… y no me
molesté ni en acercarme…
• Jajaja, normal!!!
• Y ya ves… ahora no sabemos estar un día separadas!!!
• Ya, jajjajja
• Me reitero en que eres el mejor novio que tenido!!!
Que pena que no seamos lesbianas… con las tetas que tienes… anda que no me lo podía
pasar yo bien ni nada!!
• Jajjajajaja, que tonta eres!!!
• Jajaja
Ayyyyyyy, como te quiero!!
(Y le planté un beso en la cara, con todas las ganas)
• Jajaja. Pues hija… entonces cuando veas el regalo que te he traído…
• A mí????
Otro regalo??? además de lo de apuntarte al gimnasio conmigo???
• Sí… mira lo que te he hecho… ¡¡un ramo de rosas de goma eva!!
Ayer estaba inspirada y como ultimamente tengo mucho tiempo libre…
• Halaaaaaaaaaaaaaa!!!
Jajajjajaja, es super-bonito!!!! Me encantaaaaa!!!
• Jajjaa, me alegro!!
Es que desde que voy contigo y con Pili estoy aprendiendo a hacer muchas
manualidades…
Antes no se me ocurrían estas cosas… o no era capaz de hacerlas!!
• Tía, pues es precioso!!! Te ha quedado genial!!!
Pero de las dos… no se supone que el tío soy yo???
Las flores te las tendría que regalar yo a tí!!
Tú a mí me tendrías que traer… no sé… ¿comida? Jajajjaja
• Jajaja. Bueno, pero ya te las hice azules… para que fueran más masculinas!!!
• Jajajjajajajaja!!
Jo, ahora me siento fatal… yo no tengo nada para tí
:-(
• Jajajjajaajajajaja.
No pasa nada… Ya lo suponía…
Jajjajaja
Jajajjajjajaajaja
• Por qué te ríes?
• Precisamente por eso… porque me imaginaba que tú no ibas a tener nada y que de hecho
seguramente ni se te habría ocurrido…
Porque tú eres el tío!!!
• Jajjajajaja
16-02-2013
Culos grandes, pollas pequeñas
Hace un rato me ha llamado mi hermana:
•
•
•
•
•
Hola! Te pillo mal?
No… bueno… Acabo de llegar a casa y me iba a hacer la cena… pero puedo esperar…
Es que tengo una cosa para contarte que te va a encantar!!
Sorpréndeme!!
Pues en realidad es una cosa que me pasó el lunes o el martes… pero se me había
olvidado decírtelo. Me he acordado hoy porque he leído en facebook lo de que ibas al
gimnasio con Enma…
• Y qué es?
• Pues resulta que este mes han empezado a ir al gimnasio un par de chicos que van a la
misma hora que yo.
Son el típico par de cachas que se pasan allí la tarde entera, una parte haciendo ejercicio,
pero la mayor parte del tiempo no hacen más que pasearse de un lado para otro para
exhibirse y cotorrear entre ellos…
• Ah sí… ya sé que tipo de tíos dices…
• No no… no te haces una idea… Parece que los han sacado de “Gandía Shore”!!!
Son unos especímenes que alucinas… Yo me descojono con las conversaciones que
tienen!!!
• Jaja
• Bueno, pues el otro día estaba uno de ellos diciendo que había conocido a una tía el fin de
semana y que se la había tirado… pero que no pensaba repetir porque no le había
molado porque tenía las tetas pequeñas…
• Jajajjajajjaajajajajja
• Y el otro le contesta todo serio: “Ya. Yo es que siempre digo que hay que buscar a tías
con las tetas grandes… Porque total, coño tienen todas!!”
• Jajjajajajajjajajjajajjajajajaja
• Pero todo serio, eh?
Y el otro le contestaba, también todo serio: “Claro tío, es verdad”
• Jajajjajaaja, es buenísimo!!!
• Mira… yo casi me meaba… es que si los ves!!!
Que personajes…
• Jajaja, ya te digo!
• No pero lo mejor viene ahora…
Llega el de la teoría de las tetas grandes y dice algo como “Es que a mí si tienen las tetas
pequeñas… no se me levanta igual, porque no me motivan tanto”
• Jajjajaja
• Y le contesta el otro “A mí lo que no me gusta nada es que tengan el culo grande”.
Y el otro: “Hombre claro… es que donde esté un culo pequeño y prieto… no hay
comparación!! Es que… si pones a la tía a cuatro patas y le estás agarrando el culo
mientras te la follas… si tienen el culo grande te ves la polla muy pequeña“
• CÓMOOOOOOOOOOOO???
JAJAJAJJAAJAJA, POR FAVOOOOOR QUE ME MUEROOOOOO, JAJAJAAAJAJJA!
• Jajajajjaja, no te digo que yo me meaba?
Si me pasé la tarde haciendo los ejercicios que pillaban más cerca de ellos para
escucharlos, porque es que me moría de la risa!!
Te juro que yo hasta ahora pensaba que esa gente
solo estaba en la tele, prfff!!!
• Osea… que si la tía tiene el culo grande no le gusta
porque en comparación se ve la polla muy
pequeña… Jajjajajjaajajajjajaja. Es que es muy
fuerte, tía, jajajajjajaja
• Sí sí, pero que lo decía todo convencido, eh? “Es
mejor que tengan el culo pequeño porque así te ves
la polla más grande mientras te la tiras”
Y el otro lo miraba como si fuera una idea de la
hostia y decía “Claro claro, es verdad”
• JAJAJJAJAJJAJAJAJJAAJJA
• Te digo yo que… de alucine!!
Yo hubo un momento que no sabía ya si era una cámara oculta o qué…
• Joder!!! Es que en mi gimnasio no hay de esos…
Solo hay un cachas, que también se pasea constantemente para que todas veamos lo
bueno que está… pero la verdad es que quitando lo de exhibirse es un tío muy simpático…
Y el resto, que son normales.
No me dan para escribir ni un post!
• Pues tranquila, que ya te abastezco yo… que estoy segura de que estos dos te van a dar
para unos cuantos….
O_O
Que fuerte me ha parecido lo del concepto de los culos grandes y las pollas pequeñas…
En la vida se me hubiera ocurrido que alguien pudiera estar pensando en esas cosas
mientras está echando un polvo!!!
Conmocionada estoy.
18-02-2013
Chupa-caras
Con la nariz chupada y cara de circunstancias.
Así he vuelto a mi puesto de trabajo esta mañana, después de un curioso incidente en el
ascensor.
Resulta que a las 12 o así me han llamado de recepción porque había llegado un paquete
para nuestro departamento, y he bajado a por él.
Cuando subía con el paquete de vuelta en el ascensor, se han montado conmigo dos de los
becarios de sistemas (que supongo que subirían del café).
Uno de ellos se me ha quedado mirando y me dice:
• Tienes algo en la nariz… que brilla…
• Ah sí…
Será purpurina…
Es que se me salió por el bolso y ahora lo tengo todo lleno de esa mierda…
No hay quien lo saque…
Cada vez que me miro al espejo tengo alguna pintita brillante en la cara… prfff…
• Pues en la nariz tienes unas cuantas
Espera que te las quito
El paquete que yo había bajado a recoger era grande, así que lo llevaba con las dos
manos… por lo que evidentemente no podía quitármela en ese momento…
A él le debió parecer que quitarme la brillantina era un asunto urgente que no podía
esperar (me refiero a que yo llegara arriba, dejara el paquete en su sitio y me fuera a lavar
la cara al baño)… porque no tardo ni un segundo en empezar a rascarme la nariz para
quitarme la purpurina…
Yo me quedé un poco flipada con las confianzas… porque en realidad a esos chicos los he
visto cuatro veces contadas que he tenido que bajar a sistemas a que me cambien algún
acceso a la red, o que hayamos coincidido en el bar de abajo tomando café… y poco
más…
Pero a él le debía parecer lo más normal del mundo…
Venga a rascarme la nariz…
Y mientras, el otro becario de espaldas… mirando la puerta.
Menos mal que nadie abrió el ascensor en ese momento, porque llegan a abrir la puerta y
aparecemos ahí: uno pegado a la puerta, yo sujetando una caja con las dos manos y un tío
rascándome la nariz… y hubiera sido una estampa… cuanto menos curiosa.
Bueno, pues dos pisos más arriba… allí seguíamos con las mismas…
Yo flipando y el otro rascándome la nariz…
• Ehhmmm, que pasa? No sale?
• No… es que está muy pegada… espera…
Y entonces lo ví como a camara lenta: separar el dedo poco a poco… abrir la boca… sacar
la lengua… chuparse el dedo… y volver a acercarlo a mi nariz sin dudarlo ni un momento.
Yo no soy escrupulosa y me parece una idiotez
(desde el punto de vista de la higiene) que alguien te
chupe la cara, la verdad…
Si alguien está pensando que qué asco… e
imaginándose millones de virus o gérmenes…
pensad que es mucho más asqueroso abrir una
puerta, coger monedas (a saber cuanta mierda
tenían las manos que la han tocado…) y acto
seguido con esa mano frotarte los ojos, los labios,
coger comida… Cosas que hacemos
constantemente, porque es inevitable.
Yo entiendo que soy una persona que doy muchas confianzas (no sé por qué… pero es
así), pero aún así hoy en día es rarísimo que alguien sobrepase tanto las barreras físicas…
parece que quitando un ambiente estrictamente personal, no nos podemos agarrar, ni
rozar, ni practicamente mirarnos fijamente porque es una agresión… Así que me chocó que
este chico de buenas a primeras, se atreviera a hacer semejante cosa: chuparse un dedo
y frotarme la cara!!!
La verdad es que me me pareció un gesto hasta entrañable, por la naturalidad con la que lo
hizo… pero me chocó lo inesperado del asunto… Porque cuando eres pequeño ya estás
acostumbrado a que venga tu madre a limpiarte las legañas con un pañuelo
chupado… pero con treintaypico años, un lunes a media mañana, en el ascensor del
trabajo… pues como que no te lo esperas.
Y que nadie se piense cosas extrañas, eh? Que el chico estaba claro que no tenía más
intenciones que la de despegarme la brillantina (no hubo ningún matiz de tonteo ni nada
semejante) pero no dejó de parecerme sorprendente lo absurdo de la escena.
Tanto empeño ponía en quitarme la brillantina que, cuando paró el ascensor, su compañero
tuvo que sujetar la puerta porque este todavía se entretuvo un poco más para acabar de
quitarme la última que quedaba pegada…
• Ya está.
Uffff, pues si que cuesta quitarla…
• Ehmmmm, sí sí… ya te lo dije
• Que te vaya bien, ciao!
• Ciao!
Cuando he llegado a mi sitio, me ha dicho mi compi:
• Pero de donde vienes tan cargada?
•
•
•
•
De recepción, de buscar un paquete…
Por qué no me lo has dicho y hubiera bajado yo? Que tú tienes mal la pierna!
Bueno… es que no estabas y tampoco pensé que fuera a ser un paquete tan grande…
Jolín… y tanto frío hace en recepción? Si hasta traes la nariz colorada…
Está claro que a veces la explicación más sencilla no tiene por qué ser la más acertada.
:-S
20-02-2013
Botellas con tapones de seguridad
Vaya cabreo me acabo de pillar yo solita…
Resulta que el fin de semana me han empezado a oler las tuberías del baño, así que hoy al
volver del trabajo he ido a comprar un gel desatascador, para echarlo esta noche.
Y cuando lo he ido a abrir he visto (con gran horror por mi parte) que la botella tenía
un (léase con voz siniestra:) “TAPÓN DE SEGURIDAD”.
Francamente no entiendo quién es el cabrón al que se le ha ocurrido inventar ese sistema
de cierre.
Alguien estará pensando: “Pues es una idea muy buena: un cierre especial para que no lo
puedan abrir los niños”.
Nos ha jodido que no lo pueden abrir los niños… Ni la mitad de los adultos!!!
Concretamente, esta botella pone que tienes que presionar ambos lados del tapón,
mientras presionas hacia abajo, a la vez que giras…
o_O
Claaaaaro, claro… y mientras con el meñique también hago círculos en el aire, no? Pero
que sean de 4’5cm de diámetro que si no no vale!! Prfffffff!!!
Me he pasado más de 5 minutos intentando abrir la puta botella de las narices…
Y al final lo he dejado por caso perdido… cuando ya se me había puesto la mano roja de
tanto forcejear y me he hecho daño en un dedo.
Por último he tenido que coger el cuchillo cebollero… y cortar el tapón para poder
abrirla!!
Vamosnomejodas!! Que yo soy una persona bastante
hábil con las manos… Que no me quiero imaginar lo que
será de alguien más torpe…
¿Por qué cojones tengo que perder 5 minutos forcejeando
con una botella, hacerme daño en un dedo, tener que
acabar abriéndola cortando el tapón con un cuchillo, que
se me caiga la mitad por el suelo… y tener que fregarlo…
para poder desatascar las tuberías????
Por qué????
Y si alguien está pensando que es un pensamiento muy
insolidario por mi parte hacia la gente que tiene niños…
que piense en toda la gente mayor (y no tan mayor) que
tiene artritis, artrosis, parkinson, debilidad en las
manos… y que no pueden abrir las botellas que tienen
este estúpido sistema de cierre!!!
Lo que me jode es que no sea opcional. Porque digo yo…
si ponen ese cierre para que no lo puedan abrir los niños… pues que los usen solo los
que tengan niños, coño!!!
Que compren los productos en las mismas botellas que todo el mundo (botellas normales
para que las podamos abrir todos -tengamos problemas de movilidad en las manos o nosin tener que rebanarnos un dedo en el intento) y que luego los pasen ellos a sus
correspondientes botellas con cierres de seguridad. O que los pongan en muebles altos, o
pongan en las puertas candados, o… que no tengan niños tan tontos, que cojones!!!
¿¿Por qué tenemos que pagar los demás el pato de que alguien (tan vago que deja
alegremente desperdigados por su casa los productos químicos peligrosos) quiera tener
hijos… y le salgan tan bobos como para beber detergente??
Lo siento mucho… pero yo creo que esto ya está inventado… Se llama SELECCIÓN
NATURAL…
Si tienes un hijo tan tonto como para beber lejía… a lo mejor deberías dejar que lo
haga… Seguramente eso nos ahorraría la mayoría de los futuros-idiotas-adultos.
Hace poco Enma me dijo que ahora prohíben que los niños vean Superman
(¡¡¡SUPERMAN!!!) por si acaso después les da por tirarse por la ventana para ver si
pueden volar…
O_O
Nosotros veíamos Superman y a nadie se le ocurría saltar por la ventana, que yo
recuerde…
Yo creo que si un niño de 7 años quiere saltar por la ventana porque se cree Superman…
habría que dejarlo… Prffff
Insisto: _ S-E-L-E-C-C-I-Ó-N _ N-A-T-U-R-A-L!!!
De todas maneras, lo que menos entiendo de los malditos tapones de seguridad es su
aparentemente aleatoria utilización: ¿en qué cosas se pone cierre de seguridad y en
cuáles no?????
Porque por ejemplo: al lado del desatascador que compré yo, estaba el KH-7… que tiene
un cierre a rosca normal y corriente…
Y no creo yo que sea mucho menos tóxico…
Quién coño decide eso?? Quién es el tío que decide qué productos vamos a poder utilizar
con normalidad las personas que queramos limpiar/desatascar/abrillantar… vayan a tener
posibilidad de acceso a ellos niños o no?
Esto me recuerda un poco a la chorrada aquella de cambiar la programación en horario
infantil… ¿Qué horario infantil ni qué ocho cuartos? Que pongan ellos inhibidores de
canales…
¿Por qué no puedo ver yo lo que me dé la gana en la tele, solo porque haya gente que
tenga niños y quiera dejarlos abandonados todo el día delante de ella???
Y por qué tengo yo que haberme hecho daño en un dedo y haber perdido un cuarto
de hora para abrir una botella con un maldito cierre de seguridad para niños… SI NO
TENGO NIÑOS??!!!
POR QUÉEEEEEEEEEE???
22-02-2013
Se tiran los conejos a las escopetas
Me encanta queEnma venga conmigo al gimnasio!!!
Es mucho más divertido que ir sola!! Aunque luego se pase la mitad del tiempo
sermoneándome…
Para los que no sigáis mi facebook (que por cierto no sé a qué estáis esperando para
haceros fans de la página)… os pondré en antecedentes.
El martes, cuando estábamos en las bicis… le dije:
• A mí el chico que me encanta es el que acaba de entrar al vestuario.
Es estilo al lobito de crepúsculo.
Fíjate ahora cuando salga. Es una monada… solo q es demasiado yogurín…
Si tuviera cinco años más… Prfff!
(Tardó un rato en salir del vestuario)
• ESE es el que dices??!!
• Sí!!
Ese ese!!
• Pero Sandra!!! Por el amor de dios!!! Si tendrá veinte años!!!
• Pues eso.
Ya te lo he dicho antes, no? que era DEMASIADO yogurín…
• Joder… pero pensé que tendría 25 o así…
• Bueno bien!!!
Si tuviera 25 años iba a decir yo que le faltan cinco
pa algo?? Prfff!!
• O_o
Esta chica… A veces parece que no me conociera…
Estuvimos el resto de la tarde haciendo nuestras
rutinas, y ya casi al final le dije:
• Bueno, voy a hacer abdominales que es lo último que
me falta
• Vale, donde nos ponemos?
• Ahí
• Al lado del lobito no!!!
Sandra, no pienso dejarte hablar con ese chico si antes no le pides el DNI!!!
• Jajajjaa, que exagerada!!
• Seguro!!
• Joder… tampoco va a pasar nada porque me ponga a hacer abdominales a dos metros de
él…
• Conociéndote solo hay que darle tiempo al chico a que te diga cualquier cosa… y tú
empieces a meter fichas al tun-tún
Lo mismo al final… resulta que si que me conoce bien, jajajajja.
Bueno… pues hoy hemos vuelto a coincidir con el chico en cuestión…
Yo estaba haciéndo la máquina de cuádriceps y le he preguntado a la entrenadora:
• Mónica… me dejas subir a 20 kilos??
• Bueno.
Si crees que puedes…
• Voy a probar.
Ya llevo una semana pensándolo… porque con 15 ya casi no me cuesta…
…
Síiii, si que puedo!!!
Yuhuuuuu!!
• Muy bien!!
• Y ya estiro las piernas un montón!!!
Ya verás… dentro de tres semanas… subo a 25!!!
• Ay Dios!! He creado un monstruo!!
Jajajjajajaajaja
• Jajajja. Enma, porfaaaa, hazme una foto!! Que se la
voy a mandar a mi hermana!!
(Justo coincidió con el momento en el que el lobito
pasaba al lado nuestro… )
• Joer…
Te has propuesto tener para verano las piernas de
Elle Macpherson… o qué? Jajaja
• No. ¡¡¡Las de Cristiano Ronaldo!!! Jajaja
;-)
• Jajajaja
(Y siguió su camino)
• Prffff, madre madre… este pobre no sabe dónde se
acaba de meter…
• Jajajajjajaa…
Pero no seas exagerada… que no le he dicho nada!!!
• Y A QUÉ VENÍA QUE LE GUIÑARAS EL OJO???
• Ay dios!! Pues yo que sé… me ha salido sin querer…
jajjaja
Lo hago muchas veces… Tampoco pasa nada por eso, no?
• Ya, prffffff!!!
Menuda asaltacunas estás hecha…
• Oye oye… Que aquí de momento nadie ha asaltado a nadie, eh? Que yo estaba aquí a mi
bola tranquilamente… con el chándal… toda cutre… sin meterle fichas a nadie…
¿Qué culpa tengo yo de que se me acerquen los yogurines? Son ellos solitos los que
vienen… Yo no hago nada!!!
• Ya, pshhhh
• Otra cosa es que empiecen ellos… y luego yo me deje hacer… Jajjajaja
• Jajjajajajja. Ya… como con Roberto, no?
• Claro!!
Que mono era ese chico!!
• Ya te digo… menudo dios griego…
• Yo decía de majo!!! No de que estuviera bueno!!! Jajjajajjajajaja.
Enma!!! Que se te disparan las hormonas… Jajjaajja
• Jjajajjajaja, ya… Pero bueno… es que aquel era un tiarrón… y parecía más mayor… pero
es que este… se nota que es un chavalín de 20 años… si llega!!
• Que ya, que ya…
Tú tranquila que yo antes de nada le pido el DNI para que no haya problemas… jajajjaja.
No sea que me pase como con Roberto… que me diga que tiene más años de los que
de verdad tiene para engañarme y aprovecharse de mí :-(
• Jajajjaja. Más te vale… que no quiero tener que ir a sacarte un día a la cárcel!!
• Que nooooooo.
(En estas que volvió a pasar el lobito y yo seguía en la misma máquina… porque como
estábamos de palique… estaba tardando más de la cuenta)
• Todavía sigues? A este paso no es que te vayas a poner como Cristiano Ronaldo… Es
que te vas a poner como el increíble Hulk!!
;-)
• Jajajaja
• Ay madre… ya está liada…
• Jajajjajajjajajjajaja
Para que luego digas que soy yo!!
• No no… está claro que él solito se está metiendo en la boca del lobo…
¿Sabes qué dirían en mi pueblo que está pasando aquí?
• Qué?
• Que se están tirando los conejos a las escopetas.
Jajajjajajjajajajjaja
22-02-2013
Gracias a tod@s!!
Ayer fué la gala de los Premios 20Blogs… con los que tanto os dí la turra para que me
votárais (esta ha sido la lista definitiva de los ganadores: premios-20blogs/2012).
Yo no he tenido ningún premio… pero os quería dar las gracias a tod@s por estar ahí!!!
Últimamente he andado muy escasa de tiempo (y a veces de ánimos también como ya
sabéis)… y os tengo que decir que lo único que me anima a seguir escribiendo todos
los días, es saber que estáis ahí.
Vuestra participación en cualquiera de sus variantes: los “me gusta” en facebook
(https://www.facebook.com/treintay ) los comentarios en facebook o en el blog
(http://www.treintay.com/ ), las interacciones en twitter (https://twitter.com/TreintaY ), los
emails (a [email protected]), los mensajes privados... es el único motivo por el que
cada día intento sacar un rato para contaros mi vida y mis taradeces…
Si no hubiera nadie del otro lado… no tendría ningún sentido para mí hacerlo.
Por eso, quiero dar de nuevo las gracias a tod@s los que participais ACTIVAMENTE
en el blog!!
Bueno… a los que estáis en las sombras también… pero menos :-P
24-02-2013
Bebiendo cubatas de “Mimosín”
El viernes fué el cumpleaños de Pili.
Había quedado para celebrarlo con sus compañeros de trabajo, así que Enma y yo
aprovechamos para quedarnos en casa y hacer una maratón de “a ver quién es capaz de
dormir más tiempo seguido”.
Gané yo, que me desperté a las 14:45, después de haber dormido 14 horas seguidas.
Y… porque miré el despertador y cuando ví la hora me levanté por vergüenza… que si no
llego a mirarlo… me doy la vuelta y sigo durmiendo… ¡¡Si hasta estaba soñando!!!
Y lo mejor de todo, es que después de comer… me puse a ver la tele y me eché otra
cabezada de media hora (las películas de después de comer de Antena3 son muy
apropiadas para ello… pero después de todo lo que había dormido… me pareció ya
exagerado).
Si es que no puedo llevar este ritmo… acabo la semana agotada!! Ains!!
Volviendo al tema del cumpleaños de Pili…
Para celebrarlo nos fuimos a cenar a un wok las
tres. ¡¡Que risas!! La china que nos atendía flipaba
con la cantidad de platos que llevábamos…
Al principio nos miraba mal porque yo creo que se
pensaba que íbamos a dejar la mitad… pero según
íbamos terminando los platos, y yendo a por más…
su cara fué cambiando del mosqueo al asombro…
Casi salimos de allí rodando!!!
• Uffff, estoy llenísima…
• Yo también, donde vamos ahora?
• Pues a un sitio donde yo me pueda sentar… Que con estos cambios de tiempo, estoy otra
vez peor de la rodilla y no puedo estar mucho tiempo de pie…
• OK, pues podemos ir a una cervecería que hay aquí cerca… está a 10 minutos andando…
Así podemos estar sentadas en plan tranqui…
• Pero no creo que tarde mucho en cerrar… y luego donde vamos??
• Yo para casa… que paso de forzar… Además todavía tengo un sueño…
• Jajajajaj. Pareces la bella durmiente…
Bueno… pues entonces yo también me voy para casa… Así mañana me levanto pronto y
aprovecho para hacer cosas en casa…
• Vale, pues entonces luego llamo a Oliver y Paco-Will para tomar algo… que me han
llamado antes…
• Ah, pues entonces yo me quedo!!
• Jajajajjajaja. Joder Pili… osea que ahora vienen los dos meses en los que no te vemos el
pelo porque no haces más que quedar con gente para re-celebrar tu cumple, no?
Si es que no se pueden tener tantos compromisos!!
• Ya, ufff.
Y para otro finde tengo que quedar con Diego, y con Paula… que ya me lo dijeron el otro
día…
• Con Diego y Paula… juntos????
• Sí, ultimamente han quedado un par de veces…
Ella dice que no lo quiere perder como amigo y…
• Cómo amigo??? Cómo mascota querrá decir….
Mira, déjalo… no quiero ni saberlo…
Ya me he puesto de mala hostia… prffff!!!
LLevábamos en la cervecería un rato cuando de repente veo que entran Diego, Javi y toda
la panda…
• No me lo puedo creer… joder que puta casualidad!!
• Pero que hacen éstos aquí??
• No es tan raro… vienen mucho a este sitio… a mí me lo enseñó Diego…
• Joder!!! Pues avisa, coño!! Que me ha pillado así de sopetón… y casi me da algo…
• Hombre!!! Hola!!!
• Hola!
• Hola Diego!
• Qué hacéis vosotras por aquí??
Que tal la cumpleañera?
• Bien, aquí… Hemos estado cenando y…
• Hola pata-chula!!
Pero… todavía sigues con muletas??
• Hola Javi!! Pues ya ves…
• Que dura es la tercera edad…
• Tercera edad? La de los treinta y pico quieres decir??
Claro como tú todavía estás en la segunda…
•
•
•
•
Jajjajajjaja
Jajaja
Prffffff!!! Bueno venga, Javi vamos a pedir algo…
Y a éste qué le pasa?
• Ya se ha vuelto a picar porque estés hablando con Javi…
• Hombre… es que creo que no ha habido ninguna vez que hayáis empezado hablando y no
hayáis terminando en tu casa…
• Jajjajajajaja. Hombre alguna ha habido…
• Pero por eso no tiene por qué picarse… que espabile él!!
Lo raro es que Javi haya venido a hablarte tan pronto… Normalmente no se acerca a tí en
toda la noche… hasta que nos vamos a marchar que de repente te salta que si quieres que
te acompañe a casa… Jajjaa
• Ya es verdad… que raro…
Nunca había hecho eso…
• A lo mejor se enteró de aquella conversación que tuviste con Diego…
Que como dijiste que tú a Javi le tenías mucho cariño… y que nunca harías nada que
le pudiera molestar…
• Ahhh, pues puede ser!!
• No creo que Javi esté muy acostumbrado a que la gente lo tenga en tanta consideración…
Ya sabes que los demás lo dejan bastante de lado…
A lo mejor por eso hoy está más simpático contigo…
• Ya… puede ser…
• A mí me parece fatal que lo traten siempre tan mal…
Con lo majo que es… me da una rabia que lo traten así…
Mira aquí vuelven…
• Bueno, y que os contáis de nuevo?
• Yo poco… cuéntanos tú… qué tal el nuevo curro??
• Bufff, pues un agobio… Echando mogollón de horas y cobrando una mierda… Encima
tengo que viajar un montón y…
(Javi SORPRENDENTEMENTE volvió y se sentó a mi lado… y empezó a preguntarme por
la rodilla, mientras Diego estaba hablando con Pili y nos miraba de reojo)
• Y tú Sandra, cómo es que sigues lisiada??
Claro… es que a tu edad… se tarda uno más en recuperar de las lesiones, no? Jajaja
• Joooooo, hoy no te metas conmigo Javi, porfa…
• Por qué??? Qué te pasa???
• Que estoy sensible…
• Por???
Tienes la regla??
Porque… me da lo mismo…
• JAJJAJAAJAJA. Noooooooo. No tiene nada que ver con eso… Jajjajajajaja.
No sé… es que estoy un poco apagada…
Me desespera que cuando cambia el tiempo tenga que volver a andar con muletas…
Todos los días hago 3 horas de gimnasio… y para qué?? Para seguir coja???
Es una mierda!! Estoy hecha un asco :-(
• Anda tonta!! Que vas a estar hecha un asco!!!
Si estás buenísima!!! Y ya verás este verano… con tanto gimnasio… te vas a poner…
Pufffff… me pongo malo… no lo quiero ni pensar
• Jajjajajjajajajaja.
Que imbécil eres, jajajajja. Decía hecha un asco de la rodilla…
• Bueno, pero todos tenemos alguna tara…
A mí por ejemplo me duele la espalda cada dos por tres… y a veces me dan unos
lumbagos que no me puedo casi ni mover… A Simón le dan migrañas y se tiene que pasar
días a oscuras en casa sin moverse de la cama…
• Ya…
• Las lesiones de rodilla son jodidas… pero piensa que poco a poco vas mejorando…
Y en nada llega el buen tiempo, y ya verás como en cuanto haga bueno vas a poder estar
todo el día por ahí pegando botes…
Y luciendo minifalda con las super-piernas que vas a echar…
Y dicho eso, se sentó detrás de mí, me agarró de la cintura, me dió un beso y se quedó así,
apoyado en mi hombro, mientras me seguía diciendo cosas del estilo.
Yo estaba flipando… porque aunque es verdad que sí que es un chico muy cariñoso,
normalmente no lo demuestra hasta que no nos quedamos a solas.
Los demás de debían estar igual de sorprendidos… porque Simón no tardó nada en
acercarse y decir:
• Pero que ven mis ojos!!! Javi y Sandra agarrados???
Qué va a ser lo siguiente?? Que os déis los teléfonos??? Jajjajajaja
• Prfffff, ya estamos…
• Joder… es que es verdad… vaya relación más rara que tenéis… Os habréis acostado más
de diez veces y todavía no os habéis dado los teléfonos… Es que no hay quien lo
entienda…
• Y a tí que más te da, metiche??
• Jajajjajaaja. Eso digo yo. Nosotros nos entendemos bien así… pues ya está
• Si es que encima… os pasáis toda la noche esquivándoos… como si no os conociérais… o
como si os diérais repelús…
Y luego os miráis… y de repente parece hasta bonito!!!
• Hombre… es que tú no lo sabes ver… pero es que ES BONITO!!
• Prffff… precioso!!! por eso no os dáis ni los teléfonos???
Ya os lo he dicho alguna vez… que vosotros no sois ni follamigos… sois
follaconocidos!!!
• Jajjajajaa. Eso es porque nosotros dejamos en manos del destino el que vuelva a
juntarnos… Es una cosa super-poética si lo piensas bien…
Tú no lo entiendes porque eres un cagaprisas… jajajjajajjaa
• Hala! Jódela!!
• En ello estoy…
• JAJJAJAJJAJAJAJA
•
•
•
•
Jajajjaja. No si solo os falta tener una canción para parecer una pareja…
Ya la tenemos… “Feliz feliz entre tus piernas”, de “Estopa”
Jajjajajajjajajaa
Jajajaja. Que boba!! Qué cosas tienes…
(Y venga a darme besos)
• Joder Javi… pero tú de qué te estás pidiendo hoy los cubatas?? De Mimosín???
• Jajajaja, que tonta eres… Si yo siempre soy así de cariñoso…
• Pero en público no
• Bah! Eso lo dices tú
• O_o
• Bueno, a ver… los dos pegajosos… prfffff!!
Que nos cierran el garito… Dónde vamos
ahora?
• Nosotros a casa.
A la de Sandra, quiero decir…
• Pe-pe-pero ya?? Tan pronto??
Que prisa tenéis??
• Yo ninguna… pero es que me duele la pata…
• Ohhhh, pobrecita!!
(Y me dió un beso en la rodilla)
• O_O
• O_O
• O_O
• Joder Javi… yo también voy a pensar que te
han echado suavizante en la bebida…
Mira que he ido veces con vosotros dos a
casa… y nunca te había visto darle un beso a
Sandra…
• Pshhh!! Vaya panda de idiotas que sois todos…
(Y se volvió a poner por detrás, abrazándome alrededor de la cintura)
Y más que le pienso dar luego…
(Otro par de besos) Ya verás que rápido te quito yo la depresión y las tonterías…
• Jajajajaja
Y ya lo creo que me la quitó… aunque no cómo él pensaba…
26-02-2013
Sin muletas y a lo loco
Ayer, Javi me hizo tener una revelación.
Y no estoy hablando de que me hiciera llegar al limbo a base de orgasmos ni nada
parecido, eh? Estoy hablando de otra cosa.
Después de una noche en la que estuvo bastante más cariñoso de lo habitual (aunque él
insistía en que estaba igual que siempre), nos pusimos a hablar (que es una cosa que
tampoco habíamos hecho nunca antes).
Me empezó a preguntar por la rodilla, por cómo llevaba la rehabilitación, por cómo me
afectan los cambios de tiempo… Y lo estuve poniendo al día de mis penas: que si estoy
haciendo rehabilitación por mi cuenta, que me paso allí tres horas al día y no tengo tiempo
para nada… y llego reventada al fin de semana… y que encima sigo coja y bla bla bla…
Cuando ya le había pormenorizado todas mis desgracias me dijo algo como “Que raro se
me hace oírte hablar tan pesimista. Quiero decir… que lo llevas con humor… pero aún
así solo cuentas cosas negativas… se me hace muy raro en tí…”.
Fue como un mazazo.
Me dí cuenta de que tiene razón.
Yo NUNCA he sido tan negativa. Llevo una época en la que no hago más que quejarme por
todo… y me sorprendió que tuviera que ser precisamente alguien que me conoce tan poco
como Javi el que me lo dijera.
De repente me dí cuenta de que últimamente he dejado de lado dos cosas que son los
pilares de mi forma de ser… y NI SIQUIERA ME HABÍA DADO CUENTA!!
• La primera de ellas:
Con 17 años se me salió la rótula por primera vez… y me jodía muchísimo ver cómo mis
compañeros de clase corrían, saltaban, y practicaban cualquier tipo de deporte… mientras
yo estaba relegada a un banco porque si hacía algún movimiento brusco se me podía
volver a salir la rodilla. Me preguntaba continuamente que “¿por qué yo?” y “¿por qué tan
joven?”.
A los pocos meses se me salió otra vez… y al año siguiente me operaron.
Y evidentemente, después de operarme…me mandaron a rehabilitación.
Nunca me olvidaré de la primera vez que entré en la sala de rehabilitación.
El fisio que me habían adjudicado había salido… así que me dijeron que me sentara a
esperarlo.
Mientras estaba allí sentada ví: a una chica que no tendría ni 30 años a la que le estaban
enseñando a andar con unas piernas ortopédicas porque había perdido las suyas en un
accidente de coche… también había un niño de unos 4 o 5 años que estaba aprendiendo a
andar con un aparato como el de Forrest Gump porque sus piernas eran muy débiles y no
lo sostenían por si mismas, y a unas gemelas de 3 añitos o así, que iban porque una de
ellas tenía problemas motrices y estaban intentando que mejorara (solo una tenía ese
problema, pero les mandaban hacer los ejercicios a las dos para que no se sintiera sola).
De todas esas cosas, evidentemente me fuí enterando después… pero el panorama que ví
al llegar fué ese.
Y me impactó.
Muchísimo.
He estado otras veces en rehabilitación más veces… y nunca ha vuelto a coincidir que me
haya encontrado con gente que estuviera tan mal, ni con niños tan pequeños… Pero justo
la primera vez fué así… para restregarme bien en los morros mis “¿por qué yo?” y “¿por
qué tan joven?”.
En realidad, supongo que en ese momento habría mucha más gente allí (el gimnasio era
muy grande) con lesiones más leves que no se notaran a simple vista, o que tuvieran los
problemas en otras partes del cuerpo… pero cuando tú tienes mal una cosa… tiendes a
fijarte más en eso… y en mi caso eso son siempre las piernas.
Después de estar mirando ese panorama los diez minutos que me tocó esperar a que
llegara mi fisio… me prometí que nunca jamás volvería a quejarme de mis piernas…
Aunque las tenga hinchadas y deformes, aunque me duelan cuando cambie el tiempo,
aunque no pueda hacer movimientos bruscos… son mis piernas, y no voy a tener otras
mejores que estas…
No serán las mejores piernas del mundo pero me permiten llevar una vida normal… y
eso ya es más de lo que mucha gente tiene.
Me dí cuenta de que no tenía derecho a quejarme… y me prometí a mi misma, no solo
que no volvería a hacerlo, si no que daría las gracias cada día por ellas (y por todas las
demás partes de mi cuerpo que funcionan como deben… que son la mayoría!!).
Cuando por fin llegó mi fisio y lo conocí… hizo que me reafirmara aún más en esa idea: era
un hombre encantador… una de las personas más alegres que he conocido en toda mi
vida… y era ciego.
Creo que desde entonces… y hasta este año, nunca había dejado de ver mi vida así…
como algo privilegiado.
Cuando Javi me dijo que solo hablo de cosas negativas, me vino a la cabeza una
conversación que tuve el otro día justo antes de llegar al trabajo… Estaba parada en un
semáforo y una señora muuuuy mayor me vió con las muletas y me dijo que “Vaya, que
que pena, que tan joven. Que qué me había pasado… que si con la humedad estoy peor…
que claro, que ella también… que en verano el sol le viene muy bien… que si yo también lo
noto… etc”.
Tener esa conversación de igual a igual con una señora que podría ser perfectamente mi
abuela… me hizo replantearme que pinta debo tener para el resto de la gente… y llegué al
trabajo un poco deprimida…
La depresión no llegó más lejos que la hora del café… porque nos pusimos a hablar de los
precios de los condones y otras cosas por el estilo y ya se me olvidó el tema… pero en el
momento si que me dió que pensar.
• La segunda de las cosas que suponen otro pilar en mi vida:
Hace unos años, por navidades le regalaron a mi madre el libro de “El
Secreto” (seguramente muchos lo conozcáis porque fué un best-seller, y se habló mucho
de él).
El caso es que a mi madre le encantó, así que cuando se lo terminó nos regaló uno a mi
hermana y otro a mí.
Básicamente y muy resumidamente, es un libro que dice que todo y todos somos
energía, y que tendemos a atraer hacia nosotros energía que esté en la misma
sintonía que la nuestra… de manera que si nos estamos todo el día quejando de que nos
pasan cosas negativas lo único que conseguiremos es atraer más cosas negativas para
poder quejarnos más sobre ellas… si nos quejamos de la cantidad de deudas que tenemos,
atraeremos más deudas… y si nos quejamos de lo malos que estamos, atraeremos más
enfermedad.
Por el contrario, si agradecemos estar sanos, atraeremos más salud… si agradecemos que
la gente nos quiera, atraeremos más cariño… si agracemos todo el dinero que tenemos,
tendremos más… y así sucesivamente.
Dicho así suena un poco estúpido (bueno, desarrollado también le parece estúpido a
mucha gente), pero a mí me encantó y desde entonces me pasaba el día agradeciendo por
todas las cosas buenas que tenía… Y durante una época mi vida era alucinante… solo me
pasaban cosas buenas.
A mi ex siempre le llamaba mucho la atención que la gente se pare tanto a hablar conmigo
y siempre sea para ayudarme, hasta un nivel que es exagerado (como lo del tío que me
acompañó a casa con el paraguas para que no me mojara). A él le pasaba justo lo
contrario… hasta un nivel exagerado también: se encontraba con todos los idiotas del
mundo!!! Podía ir andando por la calle y que pasara un tío y le pegara un empujón o
empezara a gritarle buscando bronca… Siempre me decía que no le gustaba nada que
fuera sola por la calle, por si me pasaba algo… que con la cantidad de gentuza que hay
suelta… y yo le decía “Pero es que yo no me la encuentro!!!”
No sé en qué momento dejé de aplicar “El Secreto”… pero creo que ya es hora de
retomarlo!!!
Así que para empezar… se acabó lo de quejarme de que no tengo tiempo para nada!!
No puedo estar llegando a casa todos los días a las nueve y pico de la noche, que ya no
tengo tiempo ni de comprar, ni de cocinar, ni poner lavadoras ni nada… porque llego tan
cansada que solo quiero dormir. Y el fin de semana lo mismo. De hecho cuando llega el
domingo ya estoy pensando “joooooo, mañana lunes… ya no tengo un respiro hasta el
viernes”. Y sólo pensar eso me deprime un montón.
Así que hoy ya le he dicho a mi monitora que a partir del mes que viene, me tomo los
miércoles libres… porque necesito un descanso entre semana. Así aprovecho ese día para
comprar, tomar una caña con Enma y hacer tareas básicas de maruja… y llegar al fin de
semana más descansada.
Y hoy ya veo la semana de otra manera!!!
Y a partir de ahora se acabó el hablar de que mi
pierna está mal…
NO pienso volver a decir que si me duele, que si está
hinchada… Por lo que a mí respecta la tengo
perfectamente: puedo andar, salir de fiesta y lo que
me dé la gana, porque la tengo fuerte y estable (y me
lo voy a repetir todo el día, hasta que sea verdad).
Así que siguiendo esta nueva filosofía, hoy he
dejado las muletas en casa, y no pienso volver a
cogerlas!!!
Se van a quedar detrás de la puerta, hasta que el fin
de semana vaya a casa de mi madre a llevárselas y se queden allí para siempre.
(El último comentario que pienso hacer al respecto de esto, es que he tardado el doble en
llegar al trabajo porque he tenido que ir parándome cada poco y al llegar la tenía algo
dolorida… pero he llegado hasta allí. Y he ido al gimnasio. Y he vuelto!!!! Sin necesidad de
muletas.)
Y todo gracias a Javi, que me abrió los ojos el sábado.
Bueno… primero me abrió las piernas, pero luego me abrió los ojos ;-P
Creo que ha sido el polvo más provechoso que he echado en mi vida!!
^_^
27-02-2013
Elemental, querida Adri
Hoy no pensaba escribir nada… Pensaba limitarme a vegetar tranquilamente en el sofá…
pero me ha llamado mi hermana para contarme las nuevas conversaciones de los de
su gimnasio y ya me ha jodido el plan!!
• Hola ex-tulli!!! ¿Qué taaal?
• Hola Adri!!! Jajajja, pues… hummmm… bieen…
• Hummmm, eso quiere decir que peor pero que no piensas hablar de ello, no? Por lo
deaplicar “El Secreto”…
• Jajjaaja. Eso quiere decir que estoy de puta madre del corazón, de los pulmones, de los
riñones…
• Jjajajajaja, vale vale… entendido… ya no te pregunto más entonces…
Creo que yo también voy a volver a leérmelo… porque últimamente no doy pie con bola…
• Muy bien!! Yo me voy a poner a ello en cuanto acabe la serie…
• Qué serie estás viendo?
• Todavía ninguna. Me estaba haciendo la cena para ver la de Elementary cuando empiece
• Y eso de qué va?
• Es como una versión moderna de Sherlock
Holmes…
• Pero eso no me dijiste que lo estabas viendo
ayer??
• No. Ayer estaba viendo “Sherlock Holmes” en
Neox…
Esto es una versión más libre… Con decirte
de Lucy Liu hace de Watson…
Me gusta mucho más la otra… es más fiel a
los libros…
• Jajaja, no si a tí cuando te da por algo… te da fuerte…
Ten cuidado, que a tí se te pega todo enseguida… Mira a ver si te vuelve a pasar cómo
cuando veías muchas series de médicos… que te encontrabas síntomas de todo… y las
tuviste que dejar de ver porque estabas hipocondríaca perdida todo el día…
• Jjajjajaja, ya…
• En fin… yo te llamaba porque hoy he tenido una nueva entrega de “CABEZAHUECAS
EN EL GIMNASIO”, y quería contártelo antes de que se me olvide..
• Ay dios… jajajja… pues espera que me siento…
• Sí sí, mejor!! Jajjaja
Verás… hoy cuando he llegado yo ya llevaban un rato… y he pillado la conversación
cuando estaban en un punto en el que uno decía:
• Es que no se puede estar con tías que hayan estado solteras… hay que buscar a las que
siempre han tenido novio…
• Por qué?
Porque han estado con menos tíos???
• No. Porque cuando una tía está soltera mucho tiempo… se da cuenta de que tiene el
poder… Y se estropea para siempre… y ya no vale…
• SE ESTROPEA Y NO VALE???? Jajajajajjaajajajajja. Madre de dios!!! Lo que hay que oír!!!
• Ya maja… yo cuando lo oí también me dió la risa…
Menos mal que hoy (como ya contaba con ello) me puse los cascos… para que pareciera
que me reía de algún programa de radio o algo así…
• Jajjajajaja
• Bueno, pues sigue diciendo el rubio… que es el de la teoría de que las tías se estropean si
están solteras y de la de los culos grandes y las pollas pequeñas:
• Si están mucho tiempo en libertad, luego se ponen muy chulitas, y muy exigentes…
• Hummm, no lo había pensado…
Y las que tienen novio son mas recatadas?
• Recatadas no… si luego en el fondo a todas les gusta lo mismo…
Lo que más les gusta a las tías es que les den por el culo… Lo que pasa es que no se
quieren dejar, porque como luego sacas la polla llena de mierda, les da asco…
• JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA.
Bueno por favoooooooooor, jajajajjajajjajajaja. Que me daaaaaa!!!
• Ya te dije que era mejor que te sentaras…
• Pero… ese tío existe en serio??
Cómo puede tener esas teorías?? Jajajjaa. Jooooooooooder, que fuerte!!!
• Ya, jajajaja.
Y dice el otro:
• Tan tiquis-miquis para unas cosas y tan poco para otras… que casi les falta tiempo para
que en cuanto te bajas la bragueta, ponerse a comerte la polla como si les fuera la
vida en ello…
• Prfffffffff!!! Joder… que asco de individuos, tía…
• Ya te dije que eran peor que los de “Gandía Shore”… Pero es lo que hay, chica.
Qué te parece todo esto que te he contado??
• Pues… me parece… que a parte de ser un poco fantasmas los dos, el rubio tiene la
polla pequeña, y el otro problemas de erección…
• JAJAJAJJAJAJAJAJA. Y eso???
• Hombre… pués tú dirás… tú a cuantas tías conoces que practiquen sexo anal con un
desconocido… así… la primera noche???
• Ufffff, no sé… Te diría que a ninguna…
Ya de por sí… es algo que no a todo el mundo le gusta… y a mí me parece que es una
cosa que requiere de tener muuucha confianza aunque solo sea para probarlo…
Me parece rariiiisimo que alguien se deje hacer eso la primera noche…
• Pues imagínate si encima el que te lo dice tiene una tranca del quince…
No te dejas ni el primer día, ni el segundo… ni el décimo!!
• Jajjajajajajjajaja
Joder, no lo había pensado…
• Hombre… pues tú me dirás…
• Jajaja. No, si ahora que lo dices… tiene sentido!!
Y el otro por qué dices que tiene problemas de erección?
• Pues un poco por lo mismo…
Por lo que me cuentas no tiene pinta (ni mucho menos) de ser el típico tío que se baja por
iniciativa propia al pilón así porque sí…
• No no… ni de coña, vamos…
Ni ese… ni el otro!!
• Pues estamos en las mismas…
Yo creo que si le comes a un tío el rabo es porque estás ahí de buen rollo…
pasándotelo bien con él y tal… o porque él haya hecho /esté haciendo/ tenga
intención de hacer lo mismo… o porque la tenga fofa y le intentes dar consistencia…
No?
• Jajajjajaa, sí… La verdad es que creo que acabas de resumir todas las opciones en tres…
• A un tío de una noche así en plan “aquí te pillo, aquí te mato”, estoy diciendo.
Que si es tu novio puede que tú se lo hagas sin que él haga nunca lo mismo… solo por
altruismo, o por tenerlo contento porque seas así de conformista, o de gilipollas… yo que
sé!!
• Jajjjaaj
• Pero no sé… así de primeras… si acabas de conocer a un tío y vas a echar un polvo
esporádico… lo primero que te pones a hacer es eso????
• Jajajajajjajajajaja… No, la verdad… es que yo ahora que lo pienso… siempre es por una de
las tres primeras circunstancias…
• Pues… por el perfil de tío que me cuentas que es, no tiene pinta de ser de los que encaje
con ninguna de las dos primeras cosas… así que solo nos queda la opción de que es para
darle consistencia… Y lo de la coletilla de “como si les fuera la vida en ello” me parece más
que reveladora… No? No sé… A tí que te parece??
• Jajjajajajajjajaa… pues que deberías dejar de ver tanto Sherlock Holmes… porque ya te ha
empezado a afectar, jajajaja
01-03-2013
La teniente O’Neil
Mira que no habrá gimnasios en el mundo… que he tenido que apuntarme al más raro!!
Es un gimnasio pequeñito y el ambiente es muy familiar.
La monitora es una tía supermaja, que está todo el rato de palique con todo el mundo. Le
encanta hacerse la sargento-malaleche… pero en realidad es una cachonda mental.
Un buen ejemplo es lo que ha pasado hoy.
Resulta que había un tío muy musculoso haciendo abdominales y Mónica se ha puesto a
chillarle que hiciera más… y como seguía al mismo ritmo, se ha puesto de rodillas a su
lado, y le iba gritando (al estilo militar):
• Sigue, que solo te quedan quince!!!
Venga coño!!!
Más rápido!!!
Cuando el tío ha terminado la serie le ha dicho
algo como:
• Joder Mónica, que sargento eres!!
• Sargento yo?? (Haciéndose la ofendida)
Te vas a cagar!!
(Y se le ha puesto de pie encima de la barriga y le ha
dicho)
Ahora haces 50 conmigo encima!!!
O_o
Jajajajjajajjajajaaja
Las que estábamos en la bici, estábamos flipando, a parte de muertas de la risa, claro.
Y ella también, porque entre lo que se movía el tío al hacer abdominales y que a él también
le daba la risa mientras… casi no podía mantener el equilibrio…
• Sandraaa, tu que tienes el móvil en la mano hazme una foto, que luego la subo al facebook,
jajajjajajajajaja
Creo que por fin he encontrado un gimnasio que encaja conmigo perfectamente!!
:-)
Pdta: ahora que lo pienso… casi-casi igual que el de Adri, jajajjaajaja
03-03-2013
Una cerda y un cerdo
Flipo con la gente!!
Resulta que ayer no salí de fiesta, porque he decidido
tomarme este fin de semana de relax.
Ayer aproveché para dormir unas 14 horas (estaba
reventada!!!), hacerme una limpieza de cutis
(traducción para chicos: estrujarme todos los granos y
puntos negros de la cara hasta dejármela como un
tomate), ponerme una mascarilla de arcilla verde en la
cara, una mascarilla hidratante para el pelo, arreglarme
las uñas…Vamos, un montón de cosas productivas,
jajaja.
Pero es que me hacía falta un fin de semana de estos de
estar en casa sin hacer nada y untada de barros!!
Me acuerdo que mi ex siempre me decía “Tú en otra
vida has tenido que ser un cerdo, porque no es
normal lo que te gusta estar pringada de barro todo
el día”, jajajajajjaja.
El caso es que Enma tenía ganas de fiesta, así que salió
con Pili y la pandilla de Oliver, Paco-Will, etc.
Esta mañana cuando me he despertado he visto que
tenía un montón de whatsapps suyos diciéndome que la
había cagado, que ya me contaría hoy, que iba a flipar.
Así que en cuanto me ha dado los buenos días (siempre nos damos los buenos días y las
buenas noches por whatsapp), la he llamado a casa:
• Tíaa, pero cómo te has levantado tan pronto??
• No podía dormir. Lo raro es que estés despierta tú!!
• Es que como anoche me acosté pronto… me he despertado hace ya un rato…
Pero cuéntame jodía… que pasó anoche???
• Prffffff, calla calla… que todavía estoy flipando!!
• Pero QUÉ HA PASADOOOOO???
• Pues ayer quedamos con estos.
Y también estaba Paco-Will… Y se puso a hacer el tonto conmigo como siempre…
• Ya me imagino…
• Solo que ayer ya me pilló más borracha y le espeté que me gustaba
• O_O
Jajjajajaajajajjajajaa. No jodas!!! Jajjajajajjajajjajjajaja.
Y se lo dijiste así a bocajarro???
Jajajjajjajjaajaja. Con dos cojones!!!
• Sí… bueno… no.
Es que me dijo algo como:
•
•
•
•
Y a tí no te interesa ningún tío del bar?
Sí, que uno sí.
Quién? quién???!!!
Todavía no lo sabes??
• Muy bien!! Estoy orgullosa de tí!!!
Y qué te dijo??
• Pues que me estaba confundiendo.
Que yo a él no le gusto… que sólo me ve como una amiga, y que siente mucho que me
haya hecho esas pajas mentales porque él nunca me ha dado pie a nada…
• QUE NUNCA TE HA DADO PIE A NADA???
• Tal cual.
Así me lo espetó.
Y se quedó más ancho que largo!!
• Joder!!!! Pero cómo que no??
Y cuando te dijo lo de que si te dejaras “iba a estar de tí a 15cm-0cm-15cm-0cm”?
• Ya.
Y cuando me dijo que si me imaginaba un espejo en el techo y a él y a mí en una
camadebajo…
• Y el día del rugby que te dijo que él nunca había estado con una tía con el pelo tan rojo…
Joder!!!
Que ya no es lo que te dice… es CÓMO TE LO DICE!!! Que ese día te lo dijo a un palmo
de la cara y acariciándote el mechón entre los dedos…
Vamos… que no te ha dado pié a nada dice el gilipollas!!!
• A que sí?? Eso me parece a mí también!!! Que con vosotras no hacía eso… no?
• Que hostias va a hacer??
A mí no me ha agarrado en la vida… ni el pelo, ni la cintura ni nada… y mucho menos
decirme cosas a sí!!!
Y a Pili menos, claro!!
• Ya… pues ya ves…
Y encima cuando le dije que me había confundido por las cosas que me decía y
porque me agarraba mucho… me dijo que él nunca me había agarrado ni dicho nada
de eso!!!!
Que es que somos muy creídas y vemos cosas donde no las hay…
Tía, y me había tenido agarrada hasta justo antes de empezar a decirle eso!!!
• Pero qué cojones….???? Prffff
Que gilipollas tía, con lo majo que parecía…
• Ya, prfffff.
Menos mal que como no lo veía claro, no me lancé directamente… que si no… Imagínate
que me hubiera hecho una cobra!!! Me muero!!!
• Jajjaja. Ya…
• Pero lo que más me ha jodido no es que me me haya mandado a la mierda… es que me
haya dicho que nunca me ha dado pie a nada!!!
Tía… que encima me lo repitió dos o tres veces!!!!
Prfffff!!
•
•
•
•
Desde luego… me encuentro con los tíos más raros del mundo!!!
Tu sola!!!!
Jooooder, que mierda tía!!
Casi no he dormido del disgusto… o del cabreo… no sé ni lo que tengo!!
Jaja, ya me imagino…
Oye, vamos a quedar hoy? O piensas pasarte hoy también el día entero vegetando en el
sofá y untada de barros??
• Pues no tengo ni putas ganas de salir, la verdad. Pero si quieres, podéis venir Pili y tú, y
cenamos juntas, que todavía no he estrenado el kit para hacer sushi que me regalaste por
reyes…
• Ah pues vale!! Porque además… conociéndote veo que queda ahí muerto de risa hasta el
año que viene…
• Jajaja. Ya.
Pues venid por la tarde, y lo hacemos juntas, que así nos echamos unas risas… y habrá
más posibilidades de que quede mejor, te parece?
• Sí sí, me parece bien…
Tengo que llevar algo??
• Pues… creo que no…
En el kit ya venían todos los ingredientes menos lo que queramos meter dentro… Y yo
tengo salmón y verduras… así que creo que no hace falta nada más!!
• Vale.
Tienes vino para hacer calimocho?
• Sí sí. Y coca-cola también.
• Ok.
Pues aviso yo ahora a Pili… que supongo que ya estará despierta…
Ains, que disgusto más tonto…
• Ya. Si es que no hay que centrarse solo en un tío… que luego no te llevas más que
decepciones.
Tu piensa que con los tíos es mejor siempre ir a pares que a nones!!
• ¿Es mejor ir a pares que a nones??? Jajajajajajjajajjajajaaja
Pues no sé de qué se ríe. Yo se lo decía en serio.
:-S
03-03-2013
Sushi, calimocho y cobras
Pobre Enma, todavía le dura el trauma de lo de Paco-Will a la pobre…
Pero bueno, por lo menos el rato que hemos estado haciendo la cena nos hemos echado
unas risas.
Cuando ha llegado Pili, Enma ya estaba en mi casa haciendo el calimocho:
• Ya habéis empezado, chicas?
• No no, te estábamos esperando. Todavía es muy pronto…
Yo estaba haciendo el calimocho.
• Voy a poner a calentar el agua… que en lo que lo hacemos y no… tardaremos una hora…
para cenar a las nueve o así, no?
• Sí, guay!!
Que yo me quiero ir pronto…
•
•
•
•
Te voy picando las verduras?
Vale. Pero luego los rollos los hago yo, que me hace ilusión!!!
Hombre claro!! Para eso es tu regalo de reyes!!
Jiji!!
Ese móvil que suena es el mío??
• Sí. Te lo paso?
• Sí. A ver quién es…
Ah, es Diego!!
Y este que querrá ahora??
• Se aburrirá… Está de camino a Alicante…
• O_O
• O_O Y tú cómo sabes eso?
• Me lo dijo al mediodía, por el chat del facebook.
• O_O Hablas con él normalmente por el chat del facebook??!!
• Sí.
Todas las semanas… un par de veces.
• Joder!! A mí no me devuelve las llamadas ni contesta a los mensajes…
• Bueno, a mí a veces me deja de hablar de repente también. Que me da
un asco cuando hace eso…
• Pero te empieza a hablar él?
• Todas las veces no, pero la mayoría.
Por?
• No, por nada.
Bueno. A ver… dónde tienes un chuchillo cebollero para picar esto???
• Aquí, toma!
Voy a por pajitas para el calimocho.
• Trae platos!!
• Ok, he traído los platos cuadrados que pegan más con el menú, no?
• Jaja, pues sí.
•
•
•
•
Oye, mira a ver el agua que ya está hirviendo!!
Ah sí, voy a abrir el arroz…
Anda, pero si es arroz especial de sushi!!
Claro!! Iba en el kit!! Tu que te piensas? Jajjaja, que yo cuido los detalles!!
• Jaja. Y ese cuánto tiempo hay que cocerlo?
• Ah, pues no sé…
Aquí no lo pone…
Hummm….
• Pero Sandra!! Si te mandé una receta de cómo hacer sushi!!!!
• Bueno… ya ves!!! Una receta voy a mirar yo??
En esta casa se cocina al tun tún!!
Hummm… Yo que sé… voy a echarlo y lo dejamos el tiempo que nos
parezca…
• Jajajaja.
Has medido el agua??
• A ver Pili… he dicho “al tun-tún”!!!!
• Prffff, pero Sandra… el arroz hay que medirlo…
• Tun-tún!!!
• Ains!! Verás tú… como nos toca pedir una pizza…
• Jajjajaja
• Halaaaaa, mierda!!! Se me ha caído un poco de arroz!!!
• Joder. Espera, no andes… que el arroz resbala mucho, a ver si te vas a caer y te me
vuelves a lesionar…
Quieta, que ya lo barro yo…
• Bueno, ya están todas las verduras picadas… las vamos salteando en lo que se hace el
arroz, no?
Esto me dejas hacerlo?
O piensas prenderles fuego a lo bonzo o algo así?
• Jajjajaja
• Jajjajajajjaja, no no. Delego en tí…
Como te pones… prrrrrfffff
Toma la sartén, anda!
• Jaja
• Bueno, yo como no tengo tarea me quedo aquí sentada, dándome al calimocho…
Bebiendo para olvidar…
• Jajjajaja.
Tú dale dale!
• Tía… es que todavía estoy flipando.
No me puedo creer que me dijera que nunca me ha incitado a nada!!!
Porque no eran imaginaciones mías, no?
• A ver Enma… todas lo dudábamos porque te decía cosas muy raras pero luego no se
decidía… pero las cosas raras te las decía… y contigo tenía una actitud que no tenía con
ninguna…
• De hecho anoche para quedar, te llamó a tí en vez de a mí…
• Es verdad!!
• Y ya ves tú que relación tenías con él… que lo normal sería que me hubiera escrito a mí…
vamos digo yo…
• No había caído en eso…
• Pues eso, que le dejes de dar vueltas… que es un gilipollas y punto
• Ya. Pero es que solo de pensar que estuve dudando si lanzarme a darle un beso…
Tía, que si me llego a decidir me hubiera hecho una cobra!!!
• Hablando de eso… Viste la cobra que le hizo Oliver a la tía del flequillo??
Jajajjajaja. Yo casi me mondo!!!
• Oliver le hizo una cobra a una tía?????
• No jodas!!!!
• Sí, jajajjajajjaja.
No te enteraste??
• Que vá!! Bastante tenía yo con lo mío…
• Y cómo fué??
• Pues…
Oye… ese arroz no debería estar ya?
• Argggg!!! Se me había olvidado!!! Sí sí, argggg!!! Trae el trapo de cocina, que lo quito!!!
• Jajjajajajajjaaja
• Jajjajajaj
• Y ahora que se hace?
• No sé…
Se pondrá un alga en la esterilla y el arroz encima, no?
A ver, que lo extiendo…
•
•
•
•
Que lado del alga se pone para arriba?
Este mismo!! Trae!!
Ay dios! “Este mismo”, dice…
Jajajaj
• Jajajjajajaa
• La verdura no está hecha…
• Pues estos los hacemos de salmón y listo…
A ver… lo colocamos…
Lo enrollo…
Jajaja, que divertido… es como jugar con plastilina!!! Jajajjajaa
Ahora lo cortamos…
Ya está!!
• Jajajjjaa, han quedado hechos una birria
• Es verdad :-S
Los próximos los hago poniendo el relleno solo en medio, a ver si quedan mejor!!
• Vale
• Jaja. Joe… no están tan mal… para ser los primeros…
• Bueno, sigue contándonos lo de Oliver…
• Sí, porque yo no entiendo cómo puede una tía obligar a Oliver a hacer una cobra, si medirá
metro noventa…
• Porque el estaba sentado en una mesa de billar que había, y ella de pie…
• Ahhh
• Y la tía quién era??
• No sé… andaba por allí. Debía ser amiga de uno de los amigos de Oliver…
• Y se le lanzó así, a lo loco??
• Sí, y Oliver le hizo la cobra…
• Joder!!! Mira que es raro que un tío te haga una cobra…
• Ya, es verdad!!
Yo creo que nunca he visto a ninguno!!
• Pues este se la hizo tres veces!!!
• Jajajjaaja!!
• Ah, pero eso pasa siempre.
Sandra y yo lo comprobamos hace dos años, verdad?
Que todos los tíos que se nos lanzaban, lo intentaban siempre tres veces…
S-I-E-M-P-R-E
No fallaba nunca.
• Sí, y fueron unos cuantos…
• Jajaja, sí.
Y a mí menos… pero a Sandra hubo una época en que no había fin de semana que no se
le lanzara alguno.
Ya se tiraba para atrás como Neo en Matrix, jaja. Menuda práctica cogió…
• Ya, jajajjaa.
Pero yo la verdad es que no lo entiendo… porque si la primera vez te quitas… ¿qué se
creen que va a pasar al segundo intento?
¿Y al tercero???
Que vas a caer rendida al encanto de su recurrencia??
• No sé… a lo mejor es por si la primera vez te has quitado por un acto reflejo…
• Jajjaj
• O para cansarte y que la siguiente no te de tiempo a quitarte, ajjaja
• Jajajajjajjaja, no sé no sé…
• Bueno, la verdura ya está.
A ver lo que haces con estos!!
• …
…
Ehhh, estos han quedado guays!!!!
Trae la cámara!!
• Sí, pero hazles también una a los cutres, jajajaja…
• Sí sí, claro
• Bueno, voy a poner la mesa…
Donde están los cuencos?
• Ya está todo allí, solo hay que llevar el sushi y el calimocho…
Joder, ahora que lo pienso vaya mezcla… esto si que es cena-fusión
• Llevo esta botella?
• Sí, que es la salsa de soja
• Y ésta?
• Eso no se lo que es…
Anda!! El vinagre de sushi!!!
Y eso cuando se supone que había que usarlo??
• Prfffff
• Jajjajajajja
• O_o
Bueno… habrá que ver como sabe… miedo me da…
• Más miedo me da a mí. Ains, que cruz de cocinera…
Veredicto:
Sorprendentemente… ¡¡¡estaba bueno!!!
Yuhuuuuu!! Por fin una cosa en la cocina que me sale bien!!!
:-)
06-03-2013
BOLLI-CAR
Hoy al volver del café, me dice la Bolli:
• Ayyyy, que disgusto tengo tía!!
Se me ha jodido el coche y me acaban de decir que no me lo dan hasta el lunes… Una
semana entera sin el BOLLI-CAR… a ver que hago yo ahora…
• El BOLLI-CAR???
Jajjajajajjaajjaaaja
• Joder… mi coche!!!
No sabías que le llamo así?
• NO!! Jajjajajaja.
Me meo, contigo….
Que pasa? Que llevar un arco-iris en la luna trasera ya está demasiado visto, no?
• Sí, ajjajaja. Eso es demasiado “mainstream”.
Yo voy a hacer una pegatina que ponga “Me gustan las mujeres, me gusta el vino, y si
tengo que olvidar, bebo y olvido”.
• JAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA
• Jajajajaajjaa.
Jooooo, y que hago yo sin coche este fin de semana??
Dónde llevo a mis nenas?
• Nenas??
Pero no estabas saliendo con la tía esa, que era cocinera no se qué??
• Sí, pastelera.
Hacía bollos. Era super-bollera. Bollera al cuadrado!!!!
• Jajajajjajajjajajjaa
• Pero este finde lo hemos dejado…
• Y eso??
• Prfff, no sé… Es que era muy pesada.
Ultimamente estaba todo el día encima de mí… No podía hacer nada sin notificarle mi
posición cada dos minutos… Y encima le entraban unas histerias… Prffff!!
• Ahhmmm
• Así que este finde tenía pensado ir a ver a mi ex… pero sin el BOLLI-CAR no puedo…
Joooo…
• Jajajjajajajjajaja.
Es que lo mejor es la cara de sufrimiento que pones cuando lo dices!!
Hija… que solo es una semana!!
• Ya, pero es que encima mañana tenía que ir al centro comercial a buscar un chisme que
encargué hace una semana, y sin coche no puedo ir, jo!
• Hummmm. Si quieres te puedo llevar yo.
• Pero tú puedes conducir?
• Sí. El ángulo de la pierna con el que no tengo fuerza, es el que hace falta para estirarla del
todo.
Pero para conducir no hace falta estirarlas, así que de sobra!!
Para el ángulo con el que se conduce, tengo una movilidad del 100%.
• Seguro?
• Que sí joder, que precisamente ayer moví el coche, porque como lo tengo en la calle y
llevaba un mes en el mismo sitio… pensé “voy a moverlo no sea que se me descargue la
batería, o que me lo denuncien por abandono o algo así”.
• Jaja
• Así que lo cambié de sitio… Dos manzanas más adelante…
Osea, que te lo digo con conocimiento de causa… Que sí que puedo conducir bien.
• Pues genial!!
Y mañana, a qué hora?
• A partir de las 5 de la tarde cuando quieras… Porque no tengo gimnasio… es mi primer día
libre!! A partir de ahora me voy a coger los miércoles de descanso, para no estar tan
agobiada, y llegar al fin de semana más descansada…
• Ah, pues perfecto!!
Entonces mañana vienes en coche… y al salir, nos vamos al centro comercial?
• Sí.
Además… me viene hasta bien…
porque así aprovecho para mirar unas
zapatillas nuevas para ir al gimnasio,
que ayer metí unas en la lavadora y se
me jodieron… y ahora solo tengo un par.
• Jajajjajajaja, vale!
• Y luego podemos comprar un superhelado
de chocolate , en la tienda esa nueva que
han puesto…
• Pero tú no te habías puesto ayer a dieta?
• Auuuuuuu, es verdad
:’-(
Pero es que ir a un centro comercial y no comer un helado… es como… como…
• Como… ir a un puticlub a beberte un cubata??
• JAJAJJAJAJAAJJA
06-03-2013
Avutardas descompuestas
Esta mañana he ido al trabajo en coche, para poder ir con la Bolli al centro comercial
cuando saliéramos de currar, porque tenía que ir a recoger una cosa y el suyo está en el
taller. Como solo tenía que desviarme un poco, he pasado a buscarla por su casa antes de
ir al curro.
Al llegar a la esquina donde habíamos quedado he parado delante de ella… y no se ha
subido.
He pitado y no se ha subido.
Al final he tenido que bajar la ventanilla y decirle que si estaba sorda o qué.
• Jajajjjaa, buenos díaaaas, jajajjaja
• Pero tía, estás dormida o qué?
LLevo un rato pitándote… parada delante de tus narices…
• Jajjajajjaaja, es que no sé… No pensé que
fueras tú…
No te imaginaba en este coche, no te pega
nada, jajajajaja
(Tengo un Grand Modus rojo)
• Jajaja, no?
• NOOOOOOO!!
Yo daba por hecho que ibas a llegar en un
Mini, no sé por qué.
O en un Smart…
• ME ENCANTAAAAAAAN!!!
Los dos!!! Jajajajajjajaa!!
• Sí, es que además te pegan.
Pero un monovolumen…
En la vida se me hubiera ocurrido que pudieras ser tú, jajajajjaa
• Jajajaja
• Pero tía… cómo te has comprado un coche así… tan de… madre!!
• Jajjaaja. Pues porque cuando andaba mirando coches… no me convencía ninguno
mucho… hasta que me metí en este.
Me encantó, porque por fuera mide lo mismo que el Clio… pero por dentro es enorme!!! Y
como los asientos están tan altos y tiene una luna taaan grande, tiene una visibilidad de la
hostia!!
• Sí, eso es verdad
• Pero lo que más me gustó fué que la los asientos traseros se corren para hacer el
habitáculo más pequeño y el maletero grande, o al revés.
• Hala! Eso está guay!!
• Sip, y como encima me hacían un mogollón de descuento, me lo cogí.
Aunque por fuera no me gustaba mucho, pero ya sabes que para mí siempre prima lo
práctico sobre lo estético…. Y total… un coche o es más que una herramienta para
moverte de un lado a otro…
Una herramienta cara… pero una herramienta al fin y al cabo… Así que…
• Jaja. No si el coche está de puta madre… Pero ya te digo que estaba convencida de que
tenías un Mini.
Y amarillo, para más señas.
• Síiiiiiiiii. Es que me encantan.
Si tuviera muuucha pasta me compraría un Mini, y un todoterreno gigante!!!
Ya sabes… como digna hija de mi padre que soy… algún día querré tener un Hummer!!
• Jajjajajajajjajaja
Un todoterreno gigante también te pega mucho.
Casi más que el Mini, ahora que lo pienso…
• Jajjajajajajja.
Lo sé, lo sé…
• Tía… y ahora que te veo conducir… estoy más convencida de que en realidad eres
•
•
•
•
lesbiana!!
O_o
Pooor?
Porque conduces como un tío!!
Jajajjajajaja
No sé si sabes lo que quiero decir… La manera de agarrar el volante, de ir repanchingada
en el asiento… y de conducir así tan… tan… como un tío!!!!
Conduces muy bien!!
• Jjajajajajajaja.
Pues gracias…
Ya me lo han dicho más veces…
• Que conduces bien??
• Que conduzco como un tío, jajajjaa.
• LO VES???
Jajaajjajajjajajaja
…
• Ya hemos llegado…
A ver ahora si encontramos sitio…
• Mira!!!
Allí al fondo hay uno…
• Joder! Que suerte!!
No hemos tenido que andar dando vueltas media hora…
• Te cabrá aquí??
Es un hueco muy pequeño…
• Sí. Ya verás…
…
Ves? Cabía de sobra…
• Joder!!
Y aparcas casi sin mirar y a la primera???
Eres lesbiana fijo!!!!
Pero fijo-fijo!!
• Jjajajajajja, que no soy lesbiana, coño!!!
• Bueno… yo creo que un poco sí…
Si un día te emborrachas mucho… yo creo que te puedo hacer el lío…
No me digas que no lo has pensado nunca…
• Hummm… sí bueno…
Quiero decir que las tías no me gustan… Pero tú… tienes… algo…
• Jajajajjaa.
Ya lo sé. A mí también me han dicho eso muchas veces…
De hecho… me he liado con muchas tías heterosexuales…
• Sí… Es que irradias tanta… energía!!
No sé…
• Que pena que seamos amigas…
Que si no…
• Jajajjajajjaajjajajjaja
• Hostias!!
• Pe-pe-pero… qué cojones había en este árbol para habérme puesto así el coche en una
mañana??
Una familia de avutardas descompuestas????
• Jajajjajajajajajajajjaajajja
Tíaaaa, me meooo!!
Voy a hacerle una foto!!!! Esto tengo que compartirlo en facebook!!
Jajajajjajaajja
• Madre de dios!!!
La cagada de la luna no sale ni aunque descargue el depósito entero del limpiaparabrisas… prfffff!!!
Pero que cojones había comido el pollo este???
• Jajjajajajajajjajaja.
Próximamente en cuarto milenio: “Con que alimentan los jubilados a las palomas en
esta ciudad??” Jajjajajajajajaj
• No sé… pero con algo rarísimo… porque esa cagada tiene toda la gama cromática!! Madre
madre!!
• Jajajaajaaaja.
• Jooooder… Si es que cuanto más le doy al limpia… más se enguarra el cristal….
Prffffffffff!!!!
• Tíaaaaa, me muero de la risa!!!!
Es que… quedar contigo es una anécdota continua!!
Jajajjajajajjjajjajjajaja
No.
Si todavía voy a tener yo la culpa de que me caguen los pájaros el coche!!
:-S
09-03-2013
Mejillones
Creo que la próxima vez que coma mejillones… me va a dar “cosa”, jajaja.
Esta semana me he vuelto a poner a a régimen, así que estoy intentando cenar más ligero
de lo habitual (lo habitual suele ser comer todo lo que pillo desde que llego a casa, hasta
que me acuesto… y cuanto más calorías tenga, mejor!!).
Así que anoche me hice para cenar mejillones al vapor.
Justo cuando estaba recogiendo la cena me llamó mi hermana:
• Hola locaaa!!
Qué andas enredando?
•
•
•
•
Pues recogiendo los platos, que acabo de cenar. Puffff… y todavía tengo un hambre…
¿Qué has cenado?
Mejillones con tomate
Puagggggggg, que asco!!!
Cómo podéis comer eso???
Son asquerosos!!!
Pero si parecen coños!!!
• Jajjajajajajaja!!
• Tú te has fijado bien???
Estan llenos de bultos y pliegues y… cosas!!!
Y tienen pelos!!!!
En lo único que se diferencian de los coños, es
que los mejillones tienen los pelos por dentro en
vez de por fuera!!!
• JAJAJAJJAJAJA
Joooooder Adri, hija…
Menos mal que me has llamado cuando ya había terminado de cenar… que si no…
jajajajajajaja
• Es que vaya guarrada de comer!!
Como lo de los caracoles… que asco por favor!!!
Eso que es? Carne o pescado??? Ni se sabe!!!
• Jajajjaa, pues ahora que lo dices… hace mucho que no como caracoles…
Mañana compro!!
• Puagggggg!! Dios, que asco!!
• Jajjaja, ahora que dices lo de que que asco… el otro día me he enterado de un bar en el
que ponen bichos para comer…
• Vivos????
• No joder!! Cocinados: rebozados, o a la plancha… o como sean…
Y el caso es que no encuentro a nadie que quiera ir conmigo.
Enma ha dicho que se niega a ir conmigo. Ni a comerlos… ni a verlos siquiera.
Pili tampoco…
• No me extraña!!! Es que tú… para qué cojones quieres comer bichos??
• Pues… para ver a que saben…
• Pero serías capaz de comerte un saltamontes frito????
En serio???
• Anda, ya ves!! Si lo piensas bien… una gamba no tiene mejor pinta que un
saltamontes… Con los ojos, los bigotes…
• Joder… pero están buenas!!!
• Y los saltamontes igual también… No lo sabes…
En realidad lo de comer una cosa u otra, es cultural… En Thailandia comen bichos y les
parece tan normal…
Tú piensa… si fueras por una isla desierta sin haber comido nunca ni una cosa ni la otra…
¿te resultaría más apetecible una gamba que un grillo?
• Puag!! Ni una cosa ni la otra.
Y si viera un mejillón, que parece un coño metido en una concha negra… menos
todavía!!
Jajjajaaja. La verdad… es que si que se parece bastante.
Fijándote bien tienen hasta “clítoris”!!
O_o
Al próximo tío “torpe” que nos encontremos, ya sabemos con qué decirle que practique :-P
10-03-2013
Saco de semen
Aprovechando que ayer por la tarde hacía sol (a ratos), y que ya puedo andar bastante,
quedé con Enma para dar un paseo.
Cuando estábamos tranquilamente cotorreando y comiendo pipas, a Enma le sonó el
teléfono. Era Patri:
• Hombre Patri, que te cuentas?
…
Pues yo de paseo con Sandra
…
Que estás aquí??? Pero cuando has venido??
…
Pues yo no tenía muchas ganas de salir, pero si quieres quedar a tomar algo, estamos por
el centro
…
Dentro de media hora, ¿dónde?
…
Vale… venga… ciao!!
• O_o
Pero esta trastornada cuando ha venido??
• Dice que esta mañana.
Que se le ha calentado la cabeza… ha cogido el coche y se ha venido para acá.
• Jajajajaja
• Dice que ahora había quedado con Pili, que iban para el bar este de los cocktails…
Que vayamos para allá… que nos tiene que contar las vacaciones en Cádiz…
• Jajajjajaja. Miedo me da…
Cuando llegamos al bar, nos encontramos a Pili y a Patri con sus cócktails de la mano.
• Hola chicaaaas!!!!
•
•
•
•
Hola Patriiii!!
Hola loca!! Que morenita estás!!
Y eso que ya se me ha quitado mucho!!! Que cuando viene estaba mucho más morena!!
Hola Pili!!! Que guapa estás hoy con el pelo así… me encanta!!
• Gracias!! Me ha salido sin querer… Pero a mí también me gusta…
• Sí. Ya le he dicho yo antes que le queda guay!!
A mí me encanta tu jersey-camiseta de Minnie, Sandra!!!
Es super-chula!!
• Joder Patri… si la tengo desde hace mil años y me la pongo mogollón…
• Pues yo no te la había visto…
Para salir te sueles poner más vestidos…
• Es que ahora he engordado un poco, y casi no me
caben… jajajjaha
• Buenas noches chicas, ¿qué os pongo? (la
camarera)
• Yo una Seagram’s tónica… que aquí la preparáis
muy bien…
• Yo un calimocho con coca-cola zero.
• No tenemos calimocho.
• Vale. ¿Me puedes poner un vino tinto de esos que
tienes ahí, y una cocacola zero, juntos en el
mismo vaso, sin limón y con unos hielos, por
favor?
• Prfffff… Bueno, vale… pero te tengo que cobrar las
dos cosas por separado…
•
•
•
•
Pues cobrámelas.
Ok
Ah, y ponme dos pajitas porfa!!
Joder Sandra… es que no hay cosas para pedirte… que siempre tienes que dar el
cante???
• Siempre, ya lo sabes, jajajaja.
• Jajajaja. Os echaba de menoooooos!!!
• Es que llevabas mucho sin venir!!
• Ya
• Síiiiiiii. Hacía mogollón que no estábamos las cuatro juntas!!!
• Bueno, y cuentanos zorrón… ¿qué tal por Cádiz?
Conseguiste tirarte a un surfista??
• A un surfista no.
A un surfero… que no es lo mismo… pero bueno… para quitar el calentón vale…
• Jajjajajajja
• Y qué tal? Supongo que mejor que con el que te tiraste en el del cuarto de baño…
• A poco!!
Por lo menos con este follé en cama… que se nota la diferencia…
El tío duraba mogollón… Y como encima tenía una forma física que te cagas… pues no se
cansaba nunca….
Al final lo tuvimos que dejar por aburrimiento, porque yo ya no sentía ni las piernas…
• Jjajajajaja. Eso me suena…
• Jajajaja.
• Es verdad… que a tí de esos te tocan muchos…
• Prfffff, ya te digo… Unos cuantos…
• Otro como Javi, no? Jajjajaja
• Sí sí… y me acordé de tí… y de que siempre dices que cuando los tíos tienen tan
marcados los abdominales te haces daño cuando te das contra ellos…
Es verdad!!!
• Hombre!!! Ya te lo digo yo…
Bueno a lo mejor si tú estás igual de dura que ellos… no. Pero como no es el caso… puff!
Las tabletas de chocolate están muy bien de adorno… pero para follar es más
cómoda una barriga plana… que las otras están demasiado duras…
Abultadas tampoco… que estorban… Planas!!
• Jajajajjajajja
• Jaja
• Pues eso hijas… Que era un cansino…
Al final tuve que terminar haciéndole una “manualidad”… y aún así tardó la hostia…
Eso sí… Fué espectacular!!! Parecía una manguera… Aquello salió despedido hasta la
lámpara… No veas que show para limpiarlo luego…
• Jajajajajajjajaa, no jodas!!
• En serio?
• Sí sí. Con la fregona dándole al techo y todo…
Yo nunca había visto nada igual…
• Jajajjajaja
• Jajajjajajajajaja
• Vosotras habéis visto algo así??
• Bueno… yo es que nunca he visto eso en vivo y en directo…
• NUNCA???
• Jajajajajjajaja, pues nop!
• Jajaja
• Pe-pero tía cómo puede ser???
• Pues… date cuenta de que los míos suelen ser tan-tan cansinos, que a veces no se corren
ni por esas…
Y los demás… pues se corren cómo deben…
• Jjajajjaja… pero alguna vez habrás tenido que terminar así, no?
• Sí… pero no lo dejo que salpique… Jajajjajjajaja!!
• ¿??? Entonces que haces??
Pones la boca y te lo tragas??
• Noooo, jajajajjaja
• Pones la boca y lo escupes???
•
•
•
•
Jajjajajajjaa, tampoco!!
Pues es lo más limpio la verdad… así no manchas nada…
Y se supone que no sabe mal… que sabe cómo dulce, no??
Jajajajjaja. A ver… que no!!!
Que no lo hago con la boca!!
• Entonces que haces???
• Pues cuando notas que se van a correr, tiras un poco para arriba del pellejo que
sobra… y se queda ahí retenido… Y no salpica nada…
• O_o
• O_o
• O_o Jajajajajjajaja, no jodas!!!!
Haces como un “saco de semen” con su propio pellejo???
Eso no se me había ocurrido a mí en la vida!!!
• Jajjaja. No, ni a mí tampoco.
Me lo enseñó un tío con el que estuve… y me encantó el invento… porque es la mejor
manera de no salpicar…
• Jajajjaa, y yo intentando poner la mano por encima y tal para que no salpique tanto…
• Yo lo hago debajo de las sábanas… Así las cambias y tampoco pasa nada…
• Jajajaja, ya pero se pringa todo…
• Tía es que lo tuyo es modo super-experto!!!
Me encanta!!
• Y no se sale nada???
• Bueno… si no lo sujetas bien a lo mejor un poco… pero sale ya sin fuerza… así que solo te
pringas un poco los dedos…
• Jjajajjaja
• Y no les haces daño al tirar de repente tan para arriba?
• No, joder!!!
A ver… que solo cojes el pellejo mínimo… no se trata de tirar ahí a lo bestia…
• No sé… yo tampoco acabo de verlo… Habrá que probarlo…
• Hombre… ya te digo yo que mejor que andar dándole al techo con la fregona…
tambaleándome encima de la cama… en pelota picada… Prfffffff!!!
No veas que situación… Que pérdida de glamour!!!
• Jajajaja
• Jajaja
• Jajjajaajajjaa
12-03-2013
Regalo para el día del padre
Hace un rato me ha llamado Adri:
• Hola Adri!!!!
Me llamas para contarme alguna historieta de los dos trastornados de tu gimnasio??
• Jajjajajaja, no no… Esta semana no he coincidido con ellos… Jajajja
Te llamaba porque me acabo de dar cuenta de que el martes que viene es el día del
padre y no hemos pillado ningún regalo para papá…
• Coño, es verdad!!
• ¿Se te ocurre algo a tí?
• Prfffff… pues no.
Es que regalarle a papá siempre es muy difícil…
Y encima ha sido su cumpleaños hace un mes… y ya nos las vimos putas…
• Ya. Yo he pensado que le podíamos regalar un calendario con fotos nuestras o algo así…
• No es mala idea…
Pero yo no tengo fotos de papá…
• Ya te las busco yo… que este verano hice muchas.
Y Manu seguro que también tiene alguna.
• Vale, pues si me das fotos… yo le hago el calendario en una tarde… y lo llevo a imprimir…
• Lo vas a hacer de pared, o de mesa??
• Como me digáis… no sé… de pared mejor, no?
• Yo creo que sí, mejor de pared.
Aunque lo que molaría que fuera algo original… como aquel que le hiciste aquella vez a
tu novio… que se giraba y salian imágenes diferentes… sabes cual te digo??
• Sí, jajaja. Por ahí andará…
• Pero todavía lo tienes??
• Sí. Luego lo busco.
Efectivamente, me he puesto a buscarlo en el baúl de los recuerdos… y lo he encontrado.
He grabado un vídeo para que veáis cómo es… porque es un poco difícil imaginárselo si
nunca has visto ninguno…
Es bastante espectacular, pero muy sencillo de hacer. Así que, por si alguien quiere copiar
la idea, he grabado una segunda versión en la que al final del vídeo explico cómo
hacerlo (en la que por cierto, después me he dado cuenta de que sólo enseño 5 de las 6
posibles posiciones/imágenes, porque me comí una al grabarlo… Pero para entenderlo,
es suficiente).
Mi puzzle-rompecabezas está hecho con dibujos, pero con fotos sería mucho más fácil,
porque solo habría que pegarlas por los diferentes laterales.
Enlace al vídeo que incluye “cómo hacerlo” (se muestran 5 de las 6 posiciones posibles):
http://youtu.be/R1laoL0KqGg
Enlace al vídeo en el que simplemente se muestra cómo es el puzzle (con las 6
posiciones):
http://youtu.be/e6VeYZbVlKk
• Es que estaba guay… era muy chulo!!
• Sí, pero uffff… lleva bastante trabajo…
De hecho, quise hacer otro después, y conseguí los triángulos de madera… pero no
encajan bien. Tendría que limarlos… montar las fotos al tamaño… forrarlo… Puffff!!!
•
•
•
•
No me da tiempo a tenerlo para el martes ni de coña…
Jo, que pena… porque le iba a encantar…
Ya. Pero eso ya lo ha visto…
Lo ideal sería que fuera algo de ese estilo… pero no igual…
Pues no sé…
Hummm… a mí se me está ocurriendo una idea…
• Cual?
• Es un sistema de dos tablillas que vi una vez… que se giran en cualquier dirección y
salen muchos dibujos, como por arte de magia…
Mañana intento hacer una maqueta… para ver cómo quedaría… que no estoy segura de
cómo tienen que girar…
• OK!!
No tengo ni idea de cómo dices… pero vale!! Jajjajaaja.
• Tú búscame las fotos y pásamelas lo antes que puedas… que si no luego andamos pillados
de tiempo, como siempre…
• Vale.
Y a ver si a Manu se le ocurre alguna otra cosa…
• Venga… pues mañana te llamo y te digo si he conseguido hacer el invento…
Y si no, pues le hacemos un calendario normal y va que arde…
Que total… según es papá… lo mismo nos dice que no le gusta y se queda más ancho que
largo…
Como el año pasado, que le regalamos un jersey y según lo abrió dijo “Prfff. Que jersey
más feo. No había otra cosa?? Si por lo menos fuera marrón…” Y nos dejó con un palmo
de narices.
• Jajajjajaaja. Que tío!!
Si es que tiene razón mamá en que cada día se parece más a Homer.
• Ya, jajajjaja.
13-03-2013
LLevar minifalda por prescripción médica
Esta tarde me ha mandado un mensaje mi madre: “Hola, hija ¿qué tal estás? Como de vez
en cuando hace sol, supongo que mejor. Tú vete por el sol todo lo que puedas, para que se
te quite la humedad de la rodilla, como cuando viniste de Londres. Un beso”.
Jajajaja. Que maja!!
Es verdad que hace unos años, me marché a vivir a Londres.
Cuando fuí estaba perfectamente, pero no llevaba allí ni un mes cuando me empecé a
quedar coja… cada vez más… hasta que casi no podía ni doblar la pierna… Parecía que
tenía una pata de palo.
Así que me tuve que volver.
Al llegar aquí, fuí al médico, y para variar no tenía ni puta idea de lo que me pasaba. Me
pidió cita para el traumatólogo (que me dieron para tres meses más tarde), y poco más…
porque como no tenía huesos ni ligamentos rotos ni nada… pues no sabían que hacerme.
Mi madre me decía que eso es que se me había metido humedad en la rodilla… Y me
decía que me pusiera minifalda y me sentara al sol para que se me quitara (me daba
un libro y me mandaba irme a leerlo al parque, a un banco O_o) .
Hasta me regaló una lámpara de infrarrojos y todo, para que me la pusiera por las noches,
porque decía que había visto que también las tienen en rehabilitación y que seguro que me
iba muy bien porque da mucho calor. Argumentaba que “De hecho estas bombillas son
las que pone tu abuela en el pueblo cuando los pollitos son pequeños, para que se
críen… porque necesitan mucho calor. Como tú. Me acuerdo que cuando acababas de
nacer, y te sacaba de paseo, te tenía que tapar hasta las orejas… Y la gente me decía que
te destapara, que te ibas a asfixiar… si es que era agosto!! Pero es que en cuanto te
destapaba, te ponías a llorar como si te estuvieran matando. ¿No ves que eres como un
pollito?? ¿Que hasta tienes el culo de pollo?? A tí el sol y el calor te quitan todos los
males.”.
Jajajajajajajja.
Y la verdad es que si que lo noto un
montón. Así que por si las moscas… hoy he
sacado del baúl de los recuerdos mi lámpara
de infrarrojos, para ponérmela un rato por la
noche para que me “seque” la rodilla, como
dice mi madre.
Como para que me de en el ángulo que
quiero, la tengo que estar sujetando y es un
coñazo… la he atado a un candelabro alto
para poder ponérmela sin tener que estar
agarrándola mientras.
A las madres hay que hacerles caso…
Porque la otra vez… no sé si sería por la
lámpara, o por lo de ir en minifalda por el
sol… pero el caso es que en menos de 15
días estaba perfectamente.
De hecho, hace un par de años también me lo dijo mi médico… Que el sol es buenísimo
para las articulaciones , porque se llenan de vitamina K (juraría que dijo vitamina K, pero
puede que esto sea un dato inventado…). “Así que en verano aprovecha para que te de el
sol todo lo que puedas… en cuanto salga el sol, ponte minifalda. Y vete a tomar el sol… al
principio poco a poco para no quemarte, que eres muy blanquita. Y echáte protección. Pero
toma el sol mucho y ya verás como en invierno lo notas”.
Antes de que nadie piense nada raro: mi médico no es un tío. Es una señora de 60 años,
que es una crack la tía con los diagnósticos. Y me hizo mucha gracia que me diera el
mismo consejo que mi madre.
Así que en realidad… cuando alguien me pregunte que por qué siempre llevo minifalda,
podría responderle (sin ser mentira) que por prescripción médica.
:-P
14-03-2013
Vender neveras a los esquimales
Hoy después de cenar, me ha llamado Toni:
•
•
•
•
Hola Sandrita!!
Hola calzonazos!!
Jajajjajaja, joder… empezamos bien…
Qué pasa? Que tu novia está de viaje te aburres?
Y por eso me llamas después de casi dos meses sin saber nada de tí????
• Jajajjajaja
• ¿”Jajajajja“??? ¡¡¡QUE HIJO DE PUTA!!! ¡¡¡ESO ES UN “SÍ”!!!
• JAJAJAJAJAJAJAAJAJA
• Prffff!!!
• Jajajajaja, que no…
Te llamo a ver que tal te va…
• Ya.
Porque tu novia no está y estás aburrido!!!
• Que nooooo…
• Pues entonces es para pedirme algo!!
• Joder tía… que no te llamo para pedirte nada!!! Al final me vas a cabrear!!!
En este punto, tengo que aclarar que Toni es comercial…
No solo es que se dedique a ello, y sea un comercial cojonudo… es que es de vocación.
No me lo podría imaginar siendo otra cosa…
Desde que lo conozco (y lo conocí con 15
años) tiene el lema de que “todo en esta vida
es marketing”.
Es la típica persona que es capaz de
venderle una nevera a un esquimal,
conseguir que el esquimal esté convencido de
que realmente necesitaba esa nevera, que
crea que ha sido idea suya comprarla, y que
al final acabe pagando un suplemento por una
nevera portátil a juego.
Es así.
Le sale natural.
Es increíble la capacidad que tiene para jugar con la mente de la gente…
Os voy a poner un ejemplo:
En el instituto era un “pieza”… y como yo era una empollona, siempre nos estaban
separando para que no me “malinfluenciara”. Nos sentábamos separados 3 días… y luego
nos volvíamos a poner juntos, jajajjaa.
Los profesores le tenían mucha tirria (encima tenía todas las papeletas: era el típico porrero
con rastas, barba desaliñada, camisetas con frases de dudoso gusto, contestón, que tenía
a todas las tías detrás precisamente por eso), y no le pasaban ni una… Ahora se ha
reconvertido a pijo (además a pijo-pijo)… menos por lo de la barba, que de vez en cuando
le da la nostalgia y se la deja… Eso sí: barbita de pijo.
El caso es que lo expulsaban mogollón de veces por insurrecciones a los profesores y
cosas así… pero encima el cabrón de él en los exámenes sacaba notazas… y eso les
cabreaba más.
Bueno, pues me acuerdo de un día que llegó por la mañana más de media hora tarde.
Abrió la puerta con cara de mala gana, con un papel de la mano… que le fué a dar al
profesor… y este le dijo “Dámelo luego, que si no me cortas la clase“.
Cuando se sentó conmigo le dije:
• Anda, no sabía que hoy tuvieras médico!
(Me dió el papel… y ví que era una hoja en blanco)
• Jajjaajaja, sabía que todos ibais a pensar que era un justificante del médico,
jajajaaja.Entras con un papel en blanco de la mano en mitad de una clase con
intención de dárselo al profesor… y todo el mundo da por hecho que vienes del
médico y es un justificante, jajajjajajja. Qué facil es hacer creer algo a la gente,
simplemente utilizando el contexto del entorno!!
• O_O
Pe-pe-pero… y si no te llega a decir que se lo des luego???
• Le hubiera dejado el folio en la mesa, encima de los otros papeles y listo.
Nunca los miran antes de irse.
Si al día siguiente me dice algo… le digo ofendido que si me lo ha perdido… y ya está.
Me quedé flipada!!
Para que os hagáis una idea… a mí se me parece mucho a Barney Stinson (de “Cómo
conocí a vuestra madre”).
Es un liante buenííísimo, sobretodo para ligar con tías (si son muy neumáticas y poco listas,
mejor… supongo que por eso luego se cansa enseguida de ellas y nunca ha durado con
ninguna de sus “novias” más de un año).
Es capaz de argumentar cualquier cosa para darle la vuelta a la tortilla… Pero que una vez
que le pillas el truco… lo ves venir a kilómetros. Igual que a Barney.
(Acabo de darme cuenta de que Barney Stinson también era hippie de adolescente… que
gracioso!, jajjajaja. Nunca había caído en eso).
Dicho esto, sigo con la conversación:
• Joder tía… que no te llamo para pedirte nada!!! Al final me vas a cabrear!!!
• Uhhhh, que miedo!!!
• A que te cuelgo el teléfono? Joder!!! Que gilipollas!!!
Para otra vez te va a llamar Rita la cantaora…
• No me vas a colgar porque estás aburrido porque Maripaz estará de viaje… o sin
móvil… o has discutido con ella… y no tienes nada mejor que hacer…
• Otra vez!!!! Vete a tomar por el culo!!!
Encima que te llamo para preguntarte por la rodilla…
•
•
•
•
Pues ya era hora por cierto…
Pero si te llame la semana pasada!!!
Jajajjajajajajajaja. Que mentiroso!!!!
Que sí joder… y me salía un mensaje rarísimo diciendo que no tenías línea…
Pensé llamarte al fijo pero luego se me pasó.
Pero siempre leo el blog, para ver que tal te va… y ya he visto que estás mejor y que
levantas 25 kilos en el gimnasio!!!
• Jajajjajjaja.
Vamos… que tu novia no está… estás aburrido… y te has puesto a leerte el blog por
encima entre ayer y hoy para poder llamarme, no? Y te has aprendido eso como un dato
concreto que demuestre que tienes interés en mi vida…
• Bueno mira… vete a tomar por el culo…
Yo te llamaba para ver que tal estabas y decirte que voy este finde… pero ya veo que
tienes el día torcido y va a ser imposible… así que te dejo…
• Pues vale!!
….
(silencio)
….
¿Qué pasa? ¿Cuelgas o no cuelgas?
¿Te vas a dejar de hacer ya el ofendido, o qué?
• No, no te voy a colgar…
…porque tienes razón… jajajjajaja.
Maripaz está de viaje, estoy aburrido, y me he leído el blog entre ayer y hoy,
jajajjajajjajajajaja.
Que hija de puta eres… cómo me conoces!!!
Jajajjajaja. Ya ves tú… pues si no lo conozco a estas alturas…
15-03-2013
Jefes jetas y tablas mágicas
Hoy, cuando estábamos en el gimnasio haciendo bici, ha venido la monitora y ha dicho:
• Madre mía… Sandra, llevas veinte minutos sin callar…
Y a la velocidad que hablas!!!
Pero tanto tienes que contarle a Enma??? Si os veis todos los días!!
• Jajajaja… es que a mí me pasan muchas cosas al día…
• Jajajajajaja, ya te digo!! Y eso que todavía no me has contado lo que quería ayer Toni…
• Ah sí…
Bueno, pues en realidad no quería nada… Que la otra está de gira dos semanas o no se
qué… y se aburre. Así que me ha dicho que viene este finde…
• Ah, pues te va a venir bien, porque yo no estoy.
Hoy me ha llamado mi madre para decirme que este finde celebran en el pueblo el cumple
de mi tía y van a hacer una merendola. Así que me piro.
• OK.
Pues no sé… entones quedaré con él un rato el sábado… porque el viernes tengo cena con
los del curro, para despedirnos de una chica a la que despidieron el viernes pasado…
• Anda! No me lo habías dicho…
• Es que no me acordaba.
Me lo han recordado hoy.
• Ahh, OK
Pues mira que bien, así quedas el viernes con los del curro y el sábado con Toni…
Por cierto… creo que el domingo hay rugby…
Como yo volveré del pueblo el domingo después de comer, podemos pasarnos un rato y ya
completamos el finde de pendoneo, jajajjaja
• Pero tú vas a querer ir al rugby???
Aunque esté allí el otro gilipollas?
•
•
•
•
Sí sí, claro… que me lo paso muy bien…
Hummmm, vale vale…
Puedes ir con Pili y con éstos… y cuando llegue yo, me reengancho.
Puede que también venga Toni, porque me ha dicho que como se caliente… se queda
hasta el lunes, y se marcha por la mañana, para llegar a currar a mediodía o así…
• Y eso??? Tiene el día libre?
• No. Pero es que está hasta los cojones del curro.
Dice que la empresa está fatal, que les están pagando con retraso y esas cosas… ya
sabes…
• Uffff
• Sí. Deben estar cobrando el día 15 de cada més y todavía les debe la extra de
navidad…
Lo mejor es que el jefe les dice que las cosas están jodidas y que tengan paciencia…
que sigan currando porque hay que arrimar el hombro y eso… y de repenteel otro día se
presenta con un cochazo nuevo que flipas todo contento… encima diciéndoles que “a
qué es chulo” y tal…
• Joooooooder!!
Encima chuleándose!! Hay que ser gilipollas!!
• Un hijo de puta, eso es lo que hay que ser para hacer eso!! Prffff!!!
Porque yo puedo entender que si la empresa está mal y te dicen que hay que arrimar el
hombro… tragues… si ves que ellos están dispuestos a hacer lo mismo…
Pero que llegue el tío con toda su jeta y te diga que te aprietes el cinturón tú… y luego el
llegue con un coche nuevo… vamos no me jodas!!!
• No me extraña que Toni esté tan cabreado…
Y si encima todavía no ha cobrado el mes…
• No no. A Toni le paga puntual.
Menudo es!!! El primer mes debió montarle un pollo cada cinco minutos hasta que le pagó.
No le interesa estar a malas con él.
Es el comercial que lleva casitodos los clientes gordos de la empresa… Como se marche
Toni y se lleve la cartera de clientes… se la manga gorda, pero gordísima!!!
Además… conociéndolo… si el jefe le llega a deber un mes y pico, y llega pavoneándose
con un coche nuevo… ya te digo yo no pasa un día sin que ese coche sufra combustión
espontánea…
Eso lo tengo yo más claro que el agua… y supongo que su jefe también.
• No… si ya saben ellos con quién pueden jugar…
• Pues por eso…
El otro día me contaba mi hermana que un amigo suyo está igual y que…
• Oye!! Ahora que hablas de tu hermana… te ha mandado las fotos para hacer el regalo
para el día del padre??
• Pues ahora que lo dices… no.
Y como tarde más… no me va a dar tiempo.
• Pero ya tienes claro cómo hacer el invento ese?
• No…
Esta noche hago la maqueta… a ver si me sale…
Así, si por lo menos cuando me mande las fotos, tengo claro el sistema… tardo menos.
• Pues sí, porque si no…
• A veeeer!!!!! Trancas y Barrancas!!! Dejad la tertulia de una puta vez!!!
Tú a hacer pierna, y tú tira para arriba a la elíptica…
A ver si estando de punta a punta os calláis un rato… que me estáis poniendo la cabeza
como un bombo…
Jajajajajaja.
Después de cenar me he puesto a hacer la maqueta… así un poco a lo cutre… y el
resultado no está mal… es un invento curioso: son dos tablillas que giran sobre si mismas
tanto para un lado como para otro. Y de las que sacas 4 imágenes que parece que salen
como por arte de magia…
Bueno, tardáis menos si veis el vídeo: http://youtu.be/HIFGsNJ4WQM
Ahora solo falta que Adri me pase las fotos. Si las imprimo en sepia y negros para hacerlo
tipo foto calendario rústico-zen, y lo monto en dos tablas de madera, yo creo que tiene
que quedar muy elegante… Nada que ver con el prototipo infantiloide que he hecho yo…
pero bueno, solo era una maqueta para tener claro cómo hay que montarlo y cómo se
mueven los dibujos.
;-)
16-03-2013
Cómo hacer las tablas mágicas
Como unas cuantas me habéis dicho que queréis saber cómo se hacen las tablas mágicas
que publiqué el otro día, me he molestado en grabaros unos vídeos explicándooslo.
Y con “me he molestado”, lo que quiero decir exactamente es: cómo me hayáis hecho
grabar el vídeo para nada… a dios pongo por testigo que en cuanto me recupere del todo
de la rodilla y pueda pasarme el día de farra… no vuelvo a perder ni media hora a la
semana en escribir una sola línea!!!
Así que, las que me habéis pedido que os lo grabe (Noemí, Sarah, Mar, hermana de Fanny:
que sepáis que os tengo fichadas)… ya estáis montando unas tablillas mágicas y
mandándome una foto a [email protected], si no queréis despertar la más terrible de
mis iras!!
;-P
Para que lo podáis entender mejor, he hecho dos vídeos diferentes (Parece ser que mi
canal de youtube está condenado a convertirse en una imitación cutre de art-attack…
Aunque ahora que lo pienso, es lógico… porque desde luego no creo que nunca vaya a
subir un vídeo enseñándoos a hacer la cigüeña o el cocodrilo, jajajjajaja).
Los dos vídeos que he colgado son:
• Cómo hacer tablillas mágicas simples: http://youtu.be/Eu6GcfKpnPY
(Son dos tablas que
giran en cualquier dirección, y serán las que usemos de base para hacer después las
avanzadas)
• Cómo hacer tablillas mágicas avanzadas: http://youtu.be/WCJ-6bfalI4
(A partir de las dos
tablas simples, veremos cómo modificarlas para conseguir sacar el doble de dibujos de
ellas)
Para hacer las tablillas podéis utilizar cualquier cosa:
unas tablas de madera, o foam (cartón-pluma), o
incluso cajitas pequeñas.
Por ejemplo, yo usé unas cajas de starlux vacías,
forradas con un folio.
Así que ya veis que no hace falta un gran despliegue
de medios, solo necesitamos unos rotuladores, papel
y celo.
Bueno, y un poco de habilidad con las manos…
Lo que me recuerda una cosa que me dijo ayer un compañero de curro: “Joder Sandra…
con lo rápido que mueves la lengua para hablar a esa velocidad, y la habilidad que tienes
con las manos… te juro que no entiendo como no tienes novio”, jajjajajaja.
En fin.
Hasta el próximo briconsejo!!
;-)
16-03-2013
Con las gafas de los guerreros del espacio
Anoche tenía cena con los de mi curro, para despedirnos de una chica a la que despidieron
la semana pasada.
Después de la cena, nos fuimos a tomar una copa, y cuando ya me iba a ir a casa, justo me
llamó Toni:
• Sandraaaa, donde estás??
• Pues he estado tomando algo con los de mi curro, y ahora me pillas esperando un taxi para
irme para casa…
• Noooooo. No te vayas!!!
Vente para donde estamos nosotros!! Que hace mucho que no te veo!!
• Jajaja, pero si contigo iba a quedar mañana…
• Que tendrá que ver eso!! No dejes para mañana lo que puedas beber hoy… de toda la
vida!!
• Jajjaajjaa
• Vente porfa!!
• Pero tú no tenías cena de “solo-tíos” con tus amigos del insti??
Me dijiste que no pensábais dejar ir a las tías.
• Sí, porque si no algún gilipollas se trae a la novia y nos jode la noche. Pero tú si que
puedes venir, joder. ¿Desde cuando cuentas tú como tía???
• Hombre… pues no sé… ¿desde que lo soy?
• Bueno bien!!
Además antes de llamarte ya les he hablado de tí. Les he dicho que eres un tío con
vagina y les ha parecido bien que vengas… así que estás tardando!! No me dejes mal
ahora!!
• Prfffff!! Venga… vale… dónde estáis?
Cuando llegué, me encontré a una panda de unos 8 a 10 tíos, cada cual más borracho.
No identifiqué a ninguno de ellos como amigo de Toni del instituto, pero enseguida vinieron
•
•
•
•
a saludarme.
Sandra!! Por fín te conocemos… con todo lo que nos ha hablado Toni de tí!!!
Hombre!! La archi-famosa Sandra!!!
Ehmmm, hola!!
Esta es Sandra?? Jajajajjaa. (Y le pega dos collejas a Toni)
Esta es la que dices que es como un tío?? Ya… seguro!!!
Anda cabrón!! Que ahora ya sabemos por qué querías que viniera… jajajajja
(Había salido bastante arreglada: maquillada y con un vestido cortito)
• No te fíes… que las únicas dos neuronas de tía que tiene son precisamente las que usa
para vestirse y peinarse…
Pero habla un rato con ella… y ya me dirás después si es un tío o una tía…
• Es que yo esperaba ver aparecer a una lesbiana gorda, con el pelo rapado y hablando
como un camionero… jajajajaja
• O_o
• Joder… como un camionero habla ésta… Lo que pasa es que te despista la cara esa que
tiene, que parece Bambi… pero tú déjala un rato…
• Jajajaja. A ver guapa, que te pido?
• Ehhmm. Una cerveza.
Joder Toni!! Que vergüenza me haces pasar!!
Resultaron ser unos tíos muy majos, y al final me quedé con ellos más rato del que tenía
previsto…
• Jajaja, Curro me acaba de decir que eres la caña, y que la próxima reunión de tíos que
hagamos, te vengas desde el principio
• Ya. Ya me lo ha dicho a mí antes también el pelirrojo… que por cierto no me acuerdo de
cómo se llama…
• Yo tampoco
• O_o
Cómo que tú tampoco???
Pero no son tus amigos???
• No. Mis amigos se marcharon a casa practicamente después de cenar… estos son unos
amigos de Pepe que también vinieron a la cena.
Pero yo no los conocía hasta hoy.
• Pero serás… prfffff!!!! Quieres decir que llevo toda la noche hablando con una panda
de desconocidos??
• Jajjajaa!! Bueno, pues ahora ya los conoces, ajjajaja
• Que cabrón!! Ya me parecía a mí raro… porque que yo sepa todos tus amigos tienen
novia… y yo aquí me estaba sintiendo como un bocadillo a la puerta de un colegio…
Antes… porque te has acerdado tú… pero yo ya estaba viendo que me tocaba hacerle una
cobra al rubio…
• Ya. Jajajajaja. Por eso me he acercado precisamente… porque yo también lo estaba viendo
venir…
• Prffff!!!
• Jajajaja.
Hablando de eso, el otro día me hizo mucha gracia tu post sobre lo de hacer cobras…
Yo es que no entiendo cómo puede haber gente tan torpe cómo para no saber cuando
puedes lanzarte y cuando no.
• Jajjajaja, ya.
• Joder tía!! Es verdad!!
Es que eso se nota, no??
• Sí.
Vamos… yo sí.
Siempre sé la impresión que estoy despertando en la gente… y cuando le gustas a alguien
se nota… Perfectamente además!!
• Sí. Es algo que se sabe, sin más… Que está ahí, no?
• Sí. Pero no toda la gente percibe esas cosas…
• Ya. Yo tengo un amigo que nunca se enteraba de nada, y harto de que le hicieran cobras y
cosas así, se puso a estudiar mogollón de libros de lenguaje corporal y esas historias.
• Jajajajja
• Ahora acierta bastante… pero no sé… no es lo mismo…
No entiendo porqué le cuesta tanto esfuerzo… si no es difícil, no?
• Pues no sé… yo creo que es un sexto sentido que hay gente que tiene, y gente que no… lo
de percibir la energía y las intenciones de los demás…
No es ni fácil ni difícil… solo es algo que tienes o que no tienes.
Es como ser sordo.
Hay gente que oye, hay gente que no, y hay gente que finge oir leyendo los labios a los
demás… como tu amigo…
• Jajajjaajaja
• Te ha gustado la metáfora, eh?
• Sí!!! Es muy buena, jajajajjajajajaja
• A mí no me hace falta ni hablar con la gente para saber como son.
Por ejemplo, cuando me has presentado a esta panda, Curro me ha encantado! Me parece
un buenazo.
• Sí, a mí también.
• Juan me parece el típico que va de macho ibérico pero luego que en el fondo es un
blando…
• Jajajaja. A mí me ha parecido lo mismo.
• El que menos me ha gustado es el rubio. Me ha parecido que tiene que ser el típico muy
majo, muy sonriente… pero que a la hora de la verdad no es de fiar…
• Sí, tiene toda la pinta…
• Eso según me los ibas presentando, eh? Sin haber hablado nada con ellos…
No sé… es algo que se nota… es eléctrico.
• Ya. Jajajjaaja.
Y cuando de verdad los conoces… te das cuenta de que tenías razón, a que sí?
• Sí.
Yo no fallo nunca, o casi-nunca. Por eso he aprendido a fiarme de mi instinto.
Ahora ya, si alguien no me gusta desde el principio… no le doy ni el beneficio de la
duda… Son ganas de perder el tiempo… y de que te la puedan jugar…
A veces me dicen que si no soy muy radical… A mí no me lo parece.
Por poner el mismo ejemplo… es como si estás hablando con alguien y te dice “Que maja
eres” con una sonrisa de oreja a oreja, y luego se da la vuelta y murmulla “Gilipollas…”.
Evidentemente voy a deducir que es un hipócrita, y si alguien dice “¿Por qué dices eso? Si
es muy majo, y te ha sonreído”… yo le podría decir que porque le he oído insultarme al
darse la vuelta… pero daría igual… Esa persona no lo iba a entender… porque ella lo ha
VISTO sonreir, y ha leído sus labios diciendo “Que maja eres”… Y no concibe que tú tienes
un sentido más, que es el oído, que es igual de fiable que la vista…
• El problema es que hay mucha gente que, como tú dices, como no “oye”, se creen que
nadie puede hacerlo
• Ya, bueno… peor para ellos…
Yo desde luego, si noto que alguien es un hijoputa desde el principio, no pienso darle la
oportunidad para demostrármelo.
Cuanto más lejos mejor… y que se la juegue a otro…
• Tía, a lo mejor es que somos una evolución… como los X-men, jajajaja.
Y los demás están condenados a extinguirse… o a soportar que les hagan cobras el resto
de su vida…
• Jajaja. Yo creo que es al revés.
Que es un instinto… que la mayoría de la gente a aprendido a ignorar, por querer
racionalizarlo todo…
• Puede ser, mis amigos en el instituto
alucinaban cuando ligábamos con tías…
Ellos siempre daban por hecho que con la que
se ligaba más fácil era con la más fea… Y no
siempre es así. A veces la fea era una borde
de narices, y sin embargo la guapa era
facilona.
Yo siempre acertaba, y les decía que eso
esporque tenía unas gafas como las de los
guerreros del espacio… que me permitían
medir la fuerza del adversario.
• Jajajjajajjajajajaja
• Y me ligaba a las que me daba la gana…
Iba a dos tías por fin de semana…
• Jjajajaja.
Ya ya… me acuerdo, me acuerdo…
Menudo cabronazo estabas hecho!!
• Oye tía… Y yo que culpa tengo?
Si tenemos un don será para utilizarlo, no?
• Pshhh…
• Acaso son unos cabrones los X-men por usar sus poderes??
• Jajaja. No.
Pero recuerda… “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”
• Jajjajaajajaja.
Joder Sandrita… a veces se me olvida que tú también eres una friki de cojones!!
Venga anda… vámonos… que te acompaño a casa…
Que precisamente al rubio se le está poniendo cara de querer hacerte el Spiderman…
• Jajaja.
17-03-2013
Otra vez leonas cazando impalas
Me parece a mí, que lo de Toni y Maripaz tiene los días contados… Anoche llegó tarde a
buscarme, lo cual no tiene nada de raro en sí, porque nunca llega puntual a ningún sitio…
pero al llegar me dijo:
• Perdona, es que cuando me iba a duchar me ha llamado Maripaz y me he liado con ella al
teléfono…
• Y que te contaba?
• Pues que se iba a ir ya a la cama y poco más…
• Pero si son las once!!! A qué hora te ha llamado?
• Pues a las diez o así…
• Joder, pues si que se acuesta pronto…
• Sí. Siempre… da igual que sea diario o fin de semana… que a las diez siempre se mete en
la cama, jajjajaja
• Cómo? Los fines de semana también?
No salís nunca de fiesta o a hacer algo por ahí??
• Hummm. No, casinunca. Es super-casera… Le encanta estar en casa… leyendo oviendo
películas raras: iraníes, ucranianas… o de cualquier país que te cueste situar en un
mapa…
• Jajjjajajja
• Sólo le gusta salir para ir al al teatro, al ballet… cosas así… Es tan culta y tan lista!!!
• Espera espera… Me quieres decir que ¿has ido a ver ballet?
¿TÚ?????
JAJAJAJAJJAJJAAJJAJJAJA, por favor que me muero!!! Pero si tú lo más cultural que
veías eran películas de Jackie Chan!!! Jajjajajajajja. Ayyy, que me da!! Que calzonazos
sois todos los tíos cuando os echáis novia, jajajjajajajaja.
• Prfffff!! Parte de razón tienes… jajaja.
El caso es que estoy super-bien con ella y tal… pero a veces echo de menos hacer
cosas… Salir de fiesta o hacer… no sé… COSAS!!!
• Ya
• A veces me acuerdo mogollón de la tía esta con la que estuve antes de verano…
• Con la que ibas a hacer escalada??
• Sí. Es que era muy maja… y hacíamos mogollón de cosas… No acabó de cuajar la cosa
con ella… pero nos lo pasábamos muy bien juntos. Fíjate que, como este fin de semana no
estaba Maripaz he pensado en llamarla y quedar a tomar algo con ella…
• Buenooooo…
• Qué?
• Que conociéndote… me parece a mí que para el verano vuelves a estar soltero y sin
compromiso…
• Tía, no digas eso. Que no!! Que estoy muy bien con Maripaz…
•
•
•
•
•
Pero??
Pero… a veces me aburro.
Jajajjaajjaja. Si no lleváis ni un año y ya hay un “pero”… vamos mal.
Oye, aquél de allí no es tu amigo el “material dañado“?
Joder!! Es verdad! Es Diego!!
• Vamos a saludarlo!! A lo mejor está el otro y te arregla el fin de semana…
Javi no estaba, pero nos quedamos tomando algo con ellos, y cuando se cambiaron de bar
nos acoplamos y ya nos pasamos con ellos lo que quedaba de noche.
Diego me estuvo contando movidas de su curro y cosas así…
Cómo me gusta ese chico… buffff!!! Es que me encanta!!
Esta vez no llegamos a hacer burbuja, ni nada parecido… Solo es que estoy tan a gusto
cuando estoy con él!!
Es tan rico…
Para que os hagáis a la idea, es el típico tío así como muy formal, sincero, amigo de sus
amigos… el novio que todas las madres quieren para sus hijas. Y a mí es que se me cae la
baba con él… Ains!!
Al llegar a un garito al que suelen ir siempre (que es dónde nos los solemos encontrar,
porque nosotras también vamos mucho), estaba la zorra de la ex de Diego.
Nada más vernos me echó una mirada de odio furibunda, y se acercó a saludar a Diego
(sin decir ni mu al resto).
Según iba hablando con él volvió a hacer lo mismo que el día de los “leones cazando
impalas“… se puso entre él y el resto de la gente y lo fué separando hasta que estuvieron a
3 metros de nosotros.
Prffff!! Que asco me da!!!
Se pasaron así como una hora. Al principio parecía que ella le estaba echando la bronca
por algo, y Diego intentaba arreglarlo. Luego Diego se empezó a encabronar y parecía que
estaban discutiendo los dos. Después otra vez que Diego intentaba hacer las paces, y al
final otra vez discutiendo… hasta que de repente Diego se dió la vuelta y se marchó.
Era curioso de ver, porque él (según estuviera más cabreado o menos), se intentaba
acercar algo a ella, o le tocaba un brazo, o cosas así… mientras que ella se pasó toda la
hora cruzada de brazos (literalmente), tiesa como un palo, y mirándolo como si fuera un
insecto.
• Anda! Me acaba de llegar un whatsapp! Es de Diego: “Perdona por haberme marchado sin
despedirme Sandrita. Lo siento mucho, pero es que no sabes la rabia que tengo. Siento
mucho haberte dejado tirada así“
• O_o Entonces… se ha ido para casa???
• Pues mira… eso parece…
• Joder!! Pues si que sigue pillado, sí… porque para que la tipa esta pueda seguir jugando
así con él y además le afecte tanto…
• Ya
• Es que además fíjate… lo ha tenido toda la noche donde ha querido, sin tener que mover
un dedo… ni tan siquiera fingir simpatía o algún tipo de interés… Es como cuando tienes un
perro y le dices “siéntate y quédate ahí quieto”, y él lo hace sin más…
• Ya. De hecho yo ya he pensado que lo hace precisamente por eso. Es una tía que lo tiene
que tener todo siempre bajo control… enfermizamente. Es como un puto ordenador… Y yo
creo que sigue manteniendo la relación con Diego precisamente porque le gusta ejercer
ese control, ese manejo… Es exactamente lo que has dicho tú: un amo manejando a su
perro.
• Eso lo hacen muchas tías… Pero a mí lo que me extraña es… ¿sus amigos le dejan?? No
hacen nada?? Los míos me hubieran pegado dos hostias por gilipollas, y obligado a
quedarme y beber cubatas hasta que no me tuviera en pie…
• Ya. Yo es que no entiendo muy bien la relación que tienen en esta pandilla… Si yo fuera
uno de sus amigos, hubiera ido a separarlo de su ex a los cinco minutos… Igual que la otra
vez que hicieron lo mismo…
• Que hicieron lo mismo… quiénes?
• Ésta y la zorra de su hermana… que es aquella de allí… que lleva media noche
calentándole la bragueta a otro
• Ahhh, la zorrita de manual? Jajajajajaja
• ¿¿??
• Sí, es que los llevo mirando un rato, y me meo de la risa… no hace más que acercarse a él,
acariciarle el brazo… atusarse el pelo… volver a acariciarle el brazo… mientras le pone
ojines de “te comía la polla y todo lo que pille cerca”
• Jajajajjajajajaja
• Y él tío parece que no quiere nada con ella… pero
tampoco se marcha…
• Ya. Estuvieron liados… y ella pasó de él. De hecho
creo que ahora está con otro tío. Calienta por
calentar… porque es así de hija de puta… Como su
hermana…
• La verdad es que yo tampoco entiendo mucho a esta
panda… Normalmente los tíos no nos metemos
mucho en esas cosas… pero si ves que están
puteando así a un amigo, algo haces.
• Ya, prffff!!!
• Bueno tía… pues sabes que te digo? Que si no está Javi, y Diego no va a volver…
vámonos, que aquí ya no pintamos nada.
• Prffff. Vale. Vámonos a tomar la última a la cervecería que está aquí al lado… a ver si
conseguimos un gorro de San Patrick, que antes he visto a unas por la calle que lo llevaban
y me mola mucho!!
• Jaja, por eso has salido hoy de verde??
• Pero… qué verde??? Si esto es azul… O_o
¿Por qué los tíos no serán capaces de distinguir más colores de los que vienen en las
pinturas de plastidecor??
Y por qué Diego no se da cuenta de una puta vez de que la zorra esa pasa de él, y
solamente lo calienta para mantenerlo en la reserva?? Prfffff!!!
18-03-2013
“Coletazos” antes de morir
Hoy había tercer tiempo del rugby.
Francamente, no me apetecía ir una mierda, porque estaba de bajón por lo de anoche
con Diego… pero si me quedaba sola en casa iba a ser peor… así que al final quedé con
Pili para ir.
No sé para qué, porque me he pasado casi-toda la tarde colgada del móvil:
• Pero Sandrita… que te pasa? Que llevas toda la tarde con el móvil de la mano y se te ve
muy apagada…
• Nada… bobadas mías, Oliver…
• No será mal de amores, no? No me lo puedo creer… una tía como tú, que puede tener a
los tíos que quiera??
Andaaa!!! Si pasa de tí es que es gilipollas!! Que le den por el culo!!!
• Lo dice el mismo tío que vino a echar un polvo a mi casa con la excusa de desayunar y al
final me dejó con un palmo de narices??
• Jajajjaja.
Eso me pasa por meterme donde no debo, jajajaja
• O por no METERTE donde debías… según lo quieras mirar… jajajja
•
•
•
•
•
JAJAJJAJAJAJAJ
Joder… es que me las dejas a huevo…
Es que tú sacas punta de donde no hay…
Hola chicos!! Queréis otra caña?
No gracias, Paco-Will, yo todavía tengo…
• Joder… que despacio estás bebiendo hoy… Qué te pasa?
Claro… que no me extraña que no te hayas bebido ni la mitad… si llevas toda la tarde con
el móvil pegado a la mano… Con quién te escribes tanto??
• Pues con Enma… que está de vuelta del pueblo… que le estoy contando la noche de
•
•
•
•
ayer… y con unas amigas muy majas que me están animando…
Las conozco?
No, no creo. Jajajaja, no las conozco ni yo…
¿???
Cómo que no las conoces ni tú??
Jajjaajjajajjaja.
Déjalo, no te lo pienso explicar…
Cuando ha llegado Enma, nos hemos puesto a la otra punta de donde estaba Paco-Will,
con Oliver y con Iñigo (el chico que nos dijo lo del spiderman).
Evidentemente, después de el último día Enma no tenía muchas ganas de juntarse con
Paco-Will… Una cosa es que no vayamos a dejar de ir al rugby para no verlo… y otra que
nos vayamos a sentar con él y echar la tarde como si nada…
Pues según nos fuimos a la otra punta, me llegó un whatsapp:
• Quién es?
• Prfffff, es Diego.
Que siente haberme dejado tirada anoche, otra vez…
• Y qué le piensas contestar?
• Hummmm “A mí no me dejaste tirada, porque yo no había quedado contigo. Nos
encontamos por casualidad… así que tú mismo… a los que dejaste tirados fue a tus
amigos… También te digo que si llego a haber quedado contigo, y luego me dejas una
hora de lado por estar hablando con la hijadeputa esa… voy a buscarte por los pelos, o me
marcho yo del bar“
• Joooder… Estamos calentitas, eh?
A ver qué te contesta ahora…
• Pues mira:
• En ese momento si me llega a ir a buscar alguien lo mismo le pego una hostia
No sabes la ira que tenía
Puff
• Pues haberte marchado, no sé por qué te tienes que quedar hablando con ella, si ya sabes
que no vas a arreglar nada y luego te vas a quedar jodido dos semanas…
• Ya bueno.
Lo siento por haberte dejado a tí en esa situación.
• Pues siéntelo por tí.
• ¿?
• Deberías aprender a quererte un poco más…
Ayer lo que más me jodió fué ver que la otra estuviera como un palo, mientras tú estabas
ahí como un perro faldero, prfff
Si no llego a estar yo, apostaría algo a que no hubiera hecho lo mismo…
No te das cuenta de que en realidad pasa de tí, que solo lo hace para mantenerte ahí??
• Tampoco es así exactamente.
No crees que si quisiera hacer eso sería más amable?
• Lo haría si fuera necesario… pero no lo es.
Puede ser todo lo siesa que quiera, y tratarte como el culo, y tú vas a seguir detrás como
un perro faldero.
Bien claro se lo dejaste ayer.
• Hostias, tía…
Y qué te ha contestado a eso?
• Nada.
Me ha dejado de escribir, como era de esperar…
• Jooooder… es que le estás dando una cera…
Esas cosas se las deberían decir sus amigos… no tú
• Me da igual… si no se lo digo reviento, te lo juro!!
• Ya pero… es que no es lo mismo que se lo digan sus amigos, que la tía que le gusta…
No crees que eso le ha tenido que doler en su orgullo masculino??
• Pues que le duela donde quiera… lo mismo así espabila…
Total… está claro que es una de esas personas que cuanto peor lo trates, mejor te trata él
a tí…
• :-(
Joder… que raro se me hace verte tan revirada…
• Puag!! Es que me tiene harta…
A este me lo tengo que sacar yo de la cabeza… a golpe de… pelvis de otro!!!
• Jajjajaja
• Ya sabes que echando un clavo, se saca otro clavo.
•
•
•
•
Jaja, eso es mentira.
Ya lo sé… pero joder!! Podías apoyarme un poco, no??
Jajajaja
A veeeeer, que os pasa chicas?
• Nada!! Uffff…
• Pero chica… alegra esa cara… A ver… que
quieres que hagamos para que te alegres un
poco?
Te pido una cerveza? Te vamos a por
mierdas de kiosko??
• Jajaja… vale que sea una tragaldabas…
pero la comida no hace que se me pasen
todos los males, eh?
• Bueno, da igual.
Así me cojo yo algo de comer, que también tengo hambre…
Y a tí te traigo gominolas o lo que quieras… A ver si así se te olvida un poco… lo que coño
sea que te pase…
• Hummm… mejor quítate la camiseta y ya verás como me distraigo más que con las
gominolas…
• O_o
• Jajajajajajajajjaa
• Joder… esta es capaz de meterte fichas aunque se esté muriendo…
• Jajajaja
• Será por eso de dar los últimos “coletazos”, antes de morir… jajjaja
• Jajajjajajaja
19-03-2013
Spaguetti repugnantti
Me ha encantado!!! Así que he decidido que esta noche lo iba a hacer yo para cenar… pero
más guay todavía!!
He pensado que si pincho las salchichas solo por un lado… quedarían como
pulpitos…
Y si las hago en tinta de calamar quedarían de color negro uniforme (en vez de color
carne-salchicha y amarillo-pasta)… y molarían mucho más!!!
Y para rematar, si con un cuchillo les hago los ojos y la boca, se verían del color de la
carne resaltando sobre el negro… Y me quedan para nota!!!
Todo esto es una paja mental que me he hecho yo sola, obviando el hecho de que cocino
como el culo… Pero joder!!! Esto no es tan complicado como lo de hacer un bol de
chocolate… sólo es cocer pasta… es imposible que me salga mal!!!
Ejem… imposible???
Está claro que me subestimo yo sola…
Bueno pues… he cortado las salchichas y
pinchado los spaguetti en ellas: bien, sin
incidencias.
Luego he puesto los pulpitos a cocer en la
cazuela: molaban muchísimo!!!, porque al
hervir el agua… los pulpitos botaban y
parecían medusas nadando, jajajjaajaja.
No he hecho una foto porque no se veía el
movimiento, y he pensado que una vez
terminados, con la boca y los ojos molarían
más todavía…
Bueno… pues lo que he sacado de la
cazuela ha sido el espanto ese de la
derecha…
Los pulpitos me han quedado negros a
corros, con pegotes de tinta… nada parecido
a los que yo veía en mi paja mental.
Menuda puta mierda!!
Encima están secos…
Bueno, pues voy a picarlos y echarles
salsa de tomate para que estén más
jugosos y me los llevo a comer mañana al
trabajo en un tupper… y me hago unos
macarrones para cenar…
Cuando he terminado de meterlos en el tupper… me he dado cuenta de que es imposible
que tuvieran una pinta más repugnante… entre el rojo del tomate, el negro… parecen
zurraspas o yo que sé qué!!!
Prfffff… paso de andar dando mañana tantas explicaciones en el trabajo…
Me voy a cenar el tupper… y mañana me llevo para comer en el curro unos macarrones
normales y corrientes…
Madre mía… que cruz tengo con la cocina…
Está claro que mi canal de youtube va a seguir siendo de manualidades… porque desde
luego culinario… imposible!!!
:-S
22-03-2013
“Comidas” y barbas
Hace poco, una de vosotros se sorprendía (en facebook) de las conversaciones que
podemos llegar a tener en el trabajo…
Pues la de hoy me ha dejado flipada hasta a mí!!!!!
Y os lo está diciendo la tía a la que le dijeron lo del culo en pompa en mitad de la oficina,
y la que estuvo practicando cómo hacer un polinesio con el teléfono inalámbrico… así
que imagináos…
En mi curro, casi una cuarta parte de la plantilla son becarios, lo cual contribuye mucho a
que el ambiente sea bastante más “desenfadado”.
Daos cuenta de que para la mayoría de ellos es su primer trabajo, no tienen
responsabilidades así que se la sopla casi todo… y tienen muchas hormonas en la
sangre…
De hecho, yo es con los que mejor me llevo porque (aunque hay de todo), en general los
becarios me parecen más divertidos. La mayoría de los demás me parece que están
demasiado “institucionalizados”… y a veces me da la impresión de que son casi-casi
“ovejas modorras”.
Independientemente de la “institucionalización”, el ambiente es bastante guay, porque la
media de edad (aunque depende un poco de los departamentos) es de treintaypocos
años… y muchos somos diseñadores, informáticos, publicistas (vamos, gente un poco
friki/trastornada)… lo que hace que el ambiente sea bastante informal.
Bueno, pues hoy me ha llamado uno de los diseñadores. Uno que precisamente es el que
peor está de la cabeza de todos (que ya es decir), y además es el más mayor (tendrá unos
42 años aproximadamente pero es el típico que siempre va en converse, con camisetas
frikis, y lleva unas patillas gigantes hasta la barbilla, como Lobezno).
Me he sentado con él para mirar unas cosas y cuando ya habíamos terminado, me dice:
• Joder Sandra, que cantidad de canas tienes!!
A ver si nos teñimos, eh?? Porque vaya pintas…
• JAJJAJAJAJA
Me hablas tú de pintas a mí???
Además… que coño me dices tú… que tienes la mitad del pelo canoso!!!
• Pero yo soy un tío…
• Jajajajaja, y yo soy muy vaga… no te digo!! Pshhhhh!!
Que tendrá que ver…
• Además a mí me dan un aire interesante…
• Jajajajjaajajaja. Y a mí no??
Que jeta tienes… jajajaj
• Que hostias le van a dar a este un aire interesante!!!
Le dan un aire de indigente… como mucho!!
(Eso lo dijo otro de los diseñadores, que es uno de sus mejores amigos por añadidura)
• Jajajjaajaja
• Jajajaja
• Podías afeitarte por lo menos!!!
Que vaya barba greñosa que nos traes ultimamente…
• Es que me voy a dejar barba…
• Pues arréglatela por lo menos, cabrón!!
• Te vas a dejar barba?? Jajajaaja, no te pega nada!!!
Y no se te van a distinguir las patillas!!!
• Es que he pensado que a lo mejor a mí mujer le gusta…
Hummmm…. Sandra… en tu experta opinión como mujer… ¿Cómo es mejor el sexo oral?
¿Con barba o sin barba?
• JAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJA
• O_o
En serio te piensas que te voy a contestar a eso???
• Sí mujer… que más da!!
Dímelo, que me interesa mucho la respuesta…
• Oye… si es por eso… lo mismo también me puede interesar a mí… Jajajajaja
• Prffffff!!!
No pienso contestar a eso ni de coña…
• Ahora que lo pienso… tú estuviste saliendo con el
chico ese de comunicación… que tenía barba, no?
• Jajjajajjaja… Déjalo, que te veo venir…
• Y cuando mola más? Cuando la tiene de pocos días…
que se nota más el roce… o cuando está más larga
que está mas suave??
• Que no te pienso contestaaaaaar!!! Jajjajjajjaja
• A lo mejor corta… raspa demasiado…
A mí por lo menos me sale muy fuerte…
• Ya… eso sí… Lo mismo le dejas el “asunto” en carne viva…
Pero demasiado larga a lo mejor hace cosquillas…
Hummmmm… no sé, no sé…
Sandra, tú que opinas?? Dí algo!!!!
• O_o
Jajajjajajaja, que noooooo!!!
• Además… si la tienes larga, luego se te tiene que quedar toda pringosa…
• AGGGGGGG!!! Que visión!!! Jajajajajjaja
Por suerte, en estas ha llegado la Bolli y me ha dicho que si bajábamos a comer… así que
he salido disparada, mientras el otro me seguía llamando para que lo sacara de dudas…
Cuando nos hemos sentado en el comedor, todas se han estado riendo de mi menú de hoy,
porque he llevado mi segunda intentona de hacer los pulpitos de salchicha (que hice
anoche… y esta vez me quedaron bien… no como ayer).
Les han estado haciendo fotos al tupper, y pasándolo por todo el comedor…
Está claro que la temática del día en la oficina eran las “comidas”, se mire como se
mire.
;-P
23-03-2013
Cocido explosivo
A mediodía me ha llamado mi hermana:
• Buenos días
• ¿¿Buenos días??? Si son las doce y media de la mañana!!
• Si, bueno… yo me acabo de levantar… ya sabes que el fin de semana me levanto casi a la
hora de comer…
• Precisamente por el tema de las comidas te llamaba yo…
Casi me meo esta mañana cuando he visto la foto de los garbanzos en remojo que subiste
anoche a facebook… Jajjajaja. Que exagerada eres!!! Cada día te pareces más a papá,
jaajajaja.
Poco más y cómo te decía Enma: casi los tienes que meter en un caldero!! Jajjajajaja
Pero… cómo echaste tantos??
• Pues para poder congelar luego muchos tuppers y no tener que cocinar en un mes, que es
lo que hago siempre…
• Jajaja. Que tía!!
Entonces te piensas pasar el día cocinando??
• Hombre… pasarme el día… no… que además esta noche saldremos de fiesta un rato.
Ahora iré a comprar la carne para hacer el cocido, lo meto todo en la olla y fuera.
Y cuando se enfríe, hago lo mismo con las alubias.
• Pues ya puedes hacer hueco en el congelador…
• Sí sí… ya lo he hecho, y he fregado todos los tuppers que tengo!!
• Bueno… esperemos que no te pase nada raro… que cocinando eres como Bridget Jones…
Solo te falta hacer una sopa azul…
• Jajajaja, dame tiempo…
• Si la lías haciendo un cocido, que solo hay que meterlo en la olla y esperar una hora… ya
es que eres un caso terminal…
• Jajjajajjaja
• No me extraña que mamá diga que a veces tiene miedo de que mueras en una
explosión, o un incendio doméstico o algo así, que tú misma hayas provocado,
jajajajaja
• Jajjajaja, dice eso????
• Jajajaja, sí. A mí me lo dijo un día…
Hace mucho… Cuando todavía vivía allí… y me iba a comer a tu casa un día a la
semana…
• Jajaja
• Fíjate si te querré… que volvía todas las semanas a comerme las mierdas que me
hacías!!
• Jajajajjajajajjaja!! Ya.
Ains!! Que desastre soy con las comidas…
• Ahora que dices lo de las comidas… que risas me eché el otro día leyendo el post de “Las
comidas y las barbas“, jajaja
• Ya. Tía, es que a quién se le ocurre preguntar esas cosas en mitad de la oficina…
• No no… a mí lo que me hizo gracia fué lo de las canas… porque justo esa tarde me
había dicho a mí lo mismo un compañero, jajajjaa
• Jjajajajajjaaja
• Pero es que paso de teñirme, que es un coñazo.
Así que lo que hago… es que me voy cortando las canas cuando me las veo…
• Jajaja
• Pero llevaba un mes y pico sin hacérmelo, y claro… tenía un montón de canas de un
centímetro y pico o así… Todas de punta!!
• Ya, jaajjaa. Es que como encima están más tiesas que el resto del pelo, se ven
mogollón
• Ya te digo… así que éste me saltó que tenía muchas canas… que por qué no me teñía…
Pero paso, que luego se estropea mucho el pelo…
• Ya.
Pues yo estaba pensando en teñírmelo precisamente por eso… para que se me queme un
poco…
• Por????
• Pues porque ya sabes que yo tengo el pelo super-graso.
Antes me hacía la permanente un par de veces al año… Y como eso lo quema mucho, se
me quedaba bien…
Pero ahora lo tengo demasiado corto… y con la cantidad de pelo que tengo, como me lo
rice… voy a parecer un león!!!
• Ya…
• Y me jode, porque ya lo tengo liso del todo… que ya sabes que no me gusta nada… y
encima super graso…
Aunque me lo lave todos los días, por la noche ya se me ve sucio…
• Joder!! Tanto??
Y por qué??
Antes no te pasaba eso…
• Porque me lo rizaba… y me lo teñía…
• Pero te lo teñías con aquella cosa rara, no?
• Sí con henna…
Y ahora que lo pienso, es verdad que me dejaba el pelo guay… me brillaba mucho más, me
duraba más tiempo limpio y me crecía a toda hostia…
Pues mira… ahora cuando salga, voy a comprar henna y mañana me tiño.
• Pues sí
• Bueno… de hecho, voy a comprar varios paquetes y me lo tiño una vez a la semana
durante un mes… hasta que se me regule la grasa…
• Jajajajjajajaa.
No… si tú no tienes medida… cuando te da por algo… tiene que ser a lo exagerado, sin
medida!!!
Menos mal que luego se te pasan las veletadas rápido…
• Ya, jajajaja.
Tiene razón en lo de la exageración.
Cuando he vuelto de la carnicería, y he sacado todo para hacer el cocido… me he dado
cuenta de que no me iba a caber todo en la olla…
Y eso que he separado la mitad de la carne para otra vez!!! (la que se ve a la derecha de la
foto).
He tenido mis serias dudas en si me iba a caber todo… pero al final he conseguido
meterlo…
La olla me ha quedado super-llena,
pero bueno… no creo que vaya a
pasar nada…
Mejor dicho: “creía” que no iba a
pasar nada.
Creía mal.
Cuando se ha puesto a hervir… ha
empezado a hacer muchísimo
ruido… y han empezado a salir
espumarajos por la junta, y a salir
el vapor con más
fuerza de lo normal.
He apagado el fuego y me he ido de la cocina…
Si explota que no me pille dentro…
Al volver… he visto que hasta había salido disparado el perejil con el vapor!!
Me ha tocado abrir la olla y separarlo en dos cazuelas.
Creo que ya no me arriesgo… lo voy a cocer a fuego lento aunque se tire toda la tarde…
Ains!! Que miedo he pasado!!
:-(
25-03-2013
Creando “vínculo”
Bueno, pues al final el fin de semana que se presentaba de super-maruja ha tenido un poco
de todo:
• Un poco de marujeo, de hacer la colada, cocinar…
• Un poco de aventura, porque ayer casi me explota
la olla por llenarla demasiado
• Un bastante de esfuerzo para meter en el
congelador todos los tuppers que me han salido
• Un bastante de Javi, porque ayer nos los
encontramos de fiesta y se vino conmigo a casa (…y
ya sabemos que Javi también hace las cosas a lo
grande... O por lo menos, las que hace conmigo :-P)
Desde el día que se parecía que se había bebido un cubata de mimosín, nuestra relación
ha cambiado bastante.
Antes no me hablaba hasta que yo decía que me iba a ir a casa, y entonces decía que me
acompañaba… se dedicaba todo el camino a llamarme vieja y cosas similares, sin
acercarse a mí a más de un metro… cuando llegábamos a mi casa se ponía muy
cariñoso… y cuando terminábamos, nos separábamos un metro y no volvíamos a
arrimarnos… ni siquiera para despedirnos.
Ahora es lo mismo… solo que desde que terminamos hasta que se pira, nos pasamos dos
horas hablando.
Jajajjajaaja.
Ayer cuando nos lo encontramos, estaba muy alterado.
Y luego me estuvo contando el porqué.
El caso es que él me estaba contando el asunto, de la forma más light del mundo… pero yo
me iba encabronando más según me lo iba contando…
• Así que esa es la movida
Cuál es tu opinión?
Como amiga…
(Cómo amiga?? Que ricoooo!!! Jajjajaja. No sabía que ahora me considerara su “amiga”.
Supongo que todo viene desde que lo defendí en aquella conversación con Diego… pero
me hizo mucha gracia que me lo dijera así, tan normal… como si fuéramos amigos de toda
la vida.)
• Quieres que te la dé? En serio?
• Sí
•
•
•
•
Pues que te pasas de buenazo… y la gente abusa mogollón de tí!!
Ya. Ya lo sé
Y por qué te dejas??
Pues por no discutir…
Paso.
• Ya, pero joder… a veces hay que imponerse…
Es como con tus amigos… A mí me encabrona ver cómo te hablan a veces… se pasan
catorce pueblos… tratándote de tonto para arriba…
• Ya, bueno… son así… a mí normalmente no me importa… pero a veces sí que se pasan
mogollón llamándome “El Luisma” y tal… y me acaba jodiendo…
• Ya, es que una cosa es que tus amigos se metan contigo de coña… Pero es que éstos… a
veces lo hacen a muy mala baba… Te dejan en ridículo a posta…
Y encima delante de nosotras… que no somos amigas vuestras… que me parece peor
todavía…
Y menos todavía delante de mí…
• Ya pero son mis amigos…
No lo hacen a mala leche…
• Eso lo dirás tú.
Que yo me acuerdo un día que Alfredo te estuvo poniendo verde, de tonto para arriba,
diciéndome que por qué me liaba contigo… en vez de con él…
Cágate lorito… con el amigo de mis cojones…
Teniendo amigos así… no te hacen falta enemigos…
• Te dijo eso?
Bueno… no le des importancia… Alfredo es así…
• Sí… nos ha metido fichas a todas!!!
Patri le tuvo que hacer la cobra un día… y Pili otro…
Y a mí hubo una noche que se la pasó entera tocándome las narices… No le crucé la cara
de misericordia…
• Por??
• Pues me acuerdo que en un garito, colgué mi cazadora del bolso… y llegó y me posó la
suya, que pesaba mogollón… Y le dije que la quitara…
Y me dijo, con una mirada de odio que no venía a ton de nada: “Seguro que si te la pusiera
Javi, no le decías nada, y eso que es más tonto que un zapato…”
• Y qué le dijiste?
• “Hombre claro… A Javi le sujeto la cazadora, y todo lo que me pida….”
Y se picó más…
• Jajajaja
• Y de ahí fué a peor…
Tu te crees que me dijo que “Pues no veo por qué si te acompaña Javi a casa… no te
puedo acompañar yo. Hoy te acompaño yo cuando te marches, y punto…”
Mira… porque se metió Simón en medio, que si no le parto la cara… ¿de qué vá???
Qué se piensa?? Que porque haya echado un polvo contigo… voy a tener que hacer lo
mismo con el resto??? Prfffff!!!
Encima… a costa de ponerte verde a tí todo el rato…
Menudo subnormal…
• Bueno… no es mal tío…
Diego dice que es que tiene pelusa… de mí….
• Hombre!! Que tiene envidia de tí está claro… Te pone pingando en cuanto puede…
Pero lo de que no es mal tío… lo dices tú. Yo creo que es un hijoputa de tomo y lomo…
Que lo mismo le da pisarte para conseguir lo que quiera…
• Humm…
• Que cabreo me acabo de pillar en poco rato yo sola… prfffff!!!
• Jajajajaja.
Es que empatizas demasiado…
• Ya, será eso…
Me pasa siempre…
Cuando se ha ido de mí casa, ya eran casi las 12 del mediodía… así que, como no he
•
•
•
•
dormido casi nada, después de comer me he echado la siesta.
Me ha despertado Toni:
Hola!!
Ho… hummm… hola!!!
Oye, que te llamaba para saber si tienes planes para el puente…
Hummm… no
• Guay, porque yo iré esos cuatro días, y otros tres de la semana que viene que me he
cogido libres…
•
•
•
•
Así que estoy allí hasta el miércoles…
Hummm… no
No qué??
Digo… que vale… que me parece bien…
Pero que coño te pasa?? Estás dormida o qué??
• Sí… es que estaba durmiendo la siesta…
• Joder!! Pero si son las siete y media de la tarde…
• Hala!!! Mierda!! Ya no me da tiempo a teñirme de henna…
• Jajajjajajaja. Y qué más te da?? No puedes estar canosa tres días más??
Hazlo el puente… Será porque no vayas a tener tiempo en cuatro días enteros…
• Joder!! Pues es verdad…
Entonces… ahora que lo pienso… para qué cojones he estado haciendo comida para
un mes… toda agobiada… si en tres días… tengo vacaciones??
Prrrrffff!!
Soy subnormal!!
• Jajjajajajajjaja.
Bueno… pues mira… así esos cuatro días estás más desahogada… que si salimos mucho
y tal… luego tampoco te va a dar tiempo a nada…
• Ya, pero es que la semana siguiente la tengo también entera de vacaciones!!!
• Jjajajjajajajajajajaja.
Entonces sí… eres subnormal… jajajjajaja
• Jooooder… Prfffff!!
• Bueno, pues entonces la semana siguiente también quedamos…
• Pero tú no te marchas el domingo??
• Que no, joder!!!
Ya te he dicho que estoy hasta el miércoles…
• Ahh, no me he enterado…
Joder… es que me pillas dormida… prffff
• Pero tan tarde llegásteis ayer?? Como para tener tanto sueño??
• No, pero llegué con Javi… y ya sabes…
• Jjajajajjaja.
• Y entre lo que tardamos en “yatusabes”… y que ahora encima nos pasamos más rato de
palique que follando… que ya es decir… pues nos han dado las mil…
• Jajajaja.
• Es que me ha estado contando movidas… y me jode mogollón que la gente lo trate tan
mal… si es un encanto de tío…
• Ya. A mí también me parece muy majo el chaval… y me choca que sus amigos lo traten tan
despectivamente… Porque si les mete dos hostias… con esos brazos que tiene… los deja
nuevos…
• Ya…
Porque es un buenazo…
• Ya…
De todas maneras… ten cuidado
Sandrita… que ya te lo has tirado
muchas veces…
Y si ahora empezáis a hablar
mucho… y a haceros amigos…
ufffff… puede ser peligroso…
porque ya te está creando
el ”vínculo”
• El vínculo???
• Sí, ya sabes… como los de “Avatar”…
(Toni tiene que ejemplificar absolutamente todo. Y si es con películas, mejor que mejor)
Joder… no has visto “Avatar”??
• Sí…
• Pues eso… hacían una conexión con los pelos mágicos esos del rabo y ya se
quedaban como “enamorados” y tal…
•
•
•
•
Jajjajajajjaa
Sí, tú riete… pero Javi te está haciendo “vínculo”
¿Y cómo me está haciendo el vínculo, según tú… si puede saberse?
Pues cómo te va hacer vínculo?? Igual que los de avatar… CON EL RABO!!!
•
26-03-2013
Hacer la pascua
Muy a mí pesar… parece que tenemos un nuevo plan para la semana santa.
Vamos… un plan nuevo-viejo, porque es el mismo de todas las semanas santas: ir a pasar
frío al pueblo.
La verdad es que este año no tenía ninguna intención de ir… pero me ha liado mi hermana
de mala manera:
• Pero Sandra… entonces no piensas ir al pueblo?
Si este año vamos todos…
• Para qué??? Para estar helada de frío cuatro días, al brasero, viendo la tele y
comiendo pipas todo el día porque no hay nada que hacer, y luego volver con tres
kilos más y una infección de orina???
No gracias, eso ya lo hice el año pasado…
• Jajjajajaja.
Pero este año estoy yo, ya no vas a estar aburrida…
• PshhhhPero aún así, ¿qué enredamos allí todo el día? No
hay nada que hacer!!! Más que pasar frío y comer!!!
• Jajaja, que noooooo.
Que ahora hay wi-fi en el bar… y también lo ha puesto
Transi (Transi es la vecina de enfrente… con la que
siempre hemos tenido una relación como de familia).
Le pides la contraseña y ya está… así tienes internet si
quieres…
Además… este año hay fiesta el sábado!! Por la tarde
hay teatro y bingo…
• Buenoooo, que fiestón… ya ves tú…
Y si me dices que también hay misa, ya me acabas de
convencer del todo… prffff!!
• Jajjajajajaja. Que nooooo, que por la noche llevan una disco-móvil… y todo…
No decías que tenías muchas ganas de salir de fiesta??
• Pues sí, pero es que salir en el pueblo no es salir de fiesta!!!
Tengo ganas de salir de verdad, hasta las tantas de la mañana… cogerme una buena
castaña y llegar a casa de día, porque estoy harta de salir a medio gas… de tomarme
un par de cañas y recogerme a las 2 y pico o las tres… porque los garitos que abren más
tarde de eso no tienen sitio para sentarse… y yo no aguanto tanto de pie…
Encima… como tampoco puedo beber mucho… porque si ya hay muchas veces que ya me
cuesta andar normal sin las muletas… como para volver sin muletas, borracha y haciendo
eses…
Y tengo ganas de cogerme una castañaaaa, jooooooo!!!
Quiero salir de verdaaaaaaaad!!!
• Jajajaja.
Pero… el pueblo es perfecto!! Escucha: de casa al baile no hay ni cinco minutos… así
que puedes salir sin muletas perfectamente. Y cuando acabe el baile nos vamos a la
peña, que está enfrente de casa… y puedes mamarte todo lo que quieras… Como si
tienes que volver a casa a cuatro patas… solo hay que cruzar la calle…
• Humm… Eso es verdad…
Pero tampoco hay un fiestón… seremos cuatro gatos… como siempre!
• Que no, joder!!!
No ves que ahora no es fiesta en ningún sitio? Fijo que vienen los de los pueblos de
alrededor, y nos juntamos un montón…
• Hummmm… puede ser…
Pero eso es el sábado… el resto de los días que hacemos??
• Yo que sé… pues un día podemos ir a cenar a la bodega… que seguro que a papá le hace
ilusión… y el resto… pues yo que sé… tomar cañas por ahí…
• Tú y yo solas??
• Alguien más habrá…
Le podías decir a Enma que se venga… o ella se va a su pueblo??
• Ah, pues no!!
Porque están arreglando la casa y no pueden ir… y precisamente me dijo ayer que vaya
mierda pasarse la semana santa en la ciudad y tal…
• Joder!! Pues díselo y que se venga!!
• Hummmm…. pues la llamaré a ver que dice.
Sabes cuando se querían ir papá y mamá?
• Yo voy el jueves por la mañana porque el miércoles me toca currar… pero ellos me dijeron
que iban el miércoles por la tarde para aprovechar más…
• Prffff… me estás liando de mala manera…
Fijo que luego allí se me hace eterno…
No he ido y ya casi me estoy arrepintiendo…
Creo que va a ser mejor que me lleve mi coche, y así si me quiero volver antes, me
vuelvo…
Además si no… a ver que hacemos allí con un coche para todos…
• Con tres!! Que yo voy en el mío, y papá tiene allí su troncomovil…
• Hummm…
Bueno… voy a ver que dice Enma…
• Vale!! Ya me contarás lo que decidís!!
A Enma le ha encantado la idea…
Se ha emocionado toda… y ha empezado a hacer planes para ver la ropa que tiene que
llevar… y a intentar liarme para que la lleve a ver las misas y las procesiones…
Ya le he dicho que yo la llevo al baile, y a misa que la lleve mi hermana… que para eso es
la que me ha hecho la pascua.
27-03-2013
“Ropa para ir al pueblo” y “la cabra de
Parque Jurásico”
La maleta más difícil de hacer al año, es la que hay que llevar al pueblo para semana santa,
porque lo mismo te hace un calor que te achicharras (no sería la primera vez que
acabamos todas quemadas como cangrejos por un aplastante sol de mediodía), como hace
un frío glacial… o un intermedio “frescor primaveral”.
O las tres temperaturas dentro del mismo día… cada una en una franja horaria… prffff!!!!
Y encima de llevar ropa para cualquier circunstancia climatológica… lo peor es que
de cada una de las tres variantes hay que meter las versiones para:
• “andar por el pueblo“, o sea: vaqueros viejos, deportivas viejas y chaqueta de chándal
cutre… para poder ir a dar un paseo por los caminos de tierra, o ir en bici, o ir a la bodega y
salir apestando a humo, o sentarte en el suelo del parque a comer pipas, o ir al bar a jugar
la partida y no desentonar con el resto…
O cualquier otra actividad rural que se te ocurra hacer para un día de diario…
• “arreglada pero informal“, para las actividades lúdico-festivas, como ir al bingo, al baile…
salir por la noche de fiesta… o ir a tomar una caña a alguno de los bares “modernillos” de
los pueblos grandes de alrededor
• “más arreglada que para ir a una boda, para que la vecina de enfrente vea que estreno
modelito y más caro que el de ella”, para los eventos religiosos y derivados: o sea ir a las
procesiones o al vermut…
Ya que todo el mundo sabe que en los pueblos se va a misa exclusivamente para
fichar:
• quien falta (“Estará de resaca” o “Siempre ha sido un desharrapado… la oveja negra de la
familia… pobre mujer su madre… que siempre ha sido la primera que iba a comulgar”)
• quien ha engordado más (“Hay que ver… como se estropean los cuerpos… con lo guapo
que era de joven este hombre…”)
• quien se está quedando más calvo (“Pues mira… la familia mucho dinero, mucho dinero…
pero es el que más calvo está… si es que de ser viejo no te libra el tener muchas perras…”)
• quien va sola sin el marido (“Pobre mujer, se estarán separando? Si es que tenía que
haberse casado con Ambrosio que siempre anduvo enamorado de ella… que es muy feo
muy feo… pero bien de tierras que tiene…”)
• quien va vestida de colores aunque se haya muerto su tío ese año (“Esta juventud ya no
respeta nada”, “Pobre Felipe… si es que no somos nadie…”, “Ay, señor… llévame pronto”)
• quien repite modelito del año pasado (“Tanto tanto que presumen de que tienen, y mírala…
con lo mismo que trajo para la boda de la Marioli”, “A saber si tendrán pagado el coche ese
nuevo que tienen, o lo andarán debiendo…”)
• quien va demasiado arreglada (“Vaya aires que tiene esa… ¿quién se creerá que es?!!, si
su abuelo era el pastor…”)
En fin… que cualquier cosa vale, para tener después algo de que hablar las dos semanas
siguientes…
Así que claro… son nueve combinaciones de modelitos a llevar (ropa cutre para
calor/frío/entretiempo, ropa de ir arreglada para calor/frío/entretiempo y ropa de boda
para calor/frío/entretiempo)…
Más sus correspondientes combinaciones de zapatos (que es lo que más abulta).
Todo, a meter en una maleta que sería conveniente que pesara algo menos que tú… para
que puedas cargar con ella hasta el coche…
Más luego, todo lo demás…
Que en mi caso otras cosas que también abultan bastante son: el portátil y bolsa de aseo…
en la que llevo maquillaje (abulta poco), champú, mascarilla, cremas (abulta bastante)… y
dos paquetes de toallitas húmedas… porque en mi pueblo, lo más aconsejable para evitar
morir de hipotermia es intentar ducharse la menor cantidad de veces posible.
Como mañana nos vamos sobre las ocho y media de la tarde o así… esta noche tenía que
dejarlo casi-todo preparado, para que mañana al salir del gimnasio me de tiempo a ir a
casa, meter las cuatro cosas de última hora, y marcharnos.
Así que llevo todo el día tan agobiada pensando en qué cosas meter, y de qué cosas
prescindir… que se me había olvidado por completo llamar a Toni (que el otro día me
dijo que venía a pasar el puente), para decirle que me voy y que no vuelvo hasta el
domingo.
Si no llega a ser porque me lo ha recordado Paloma en uno de los comentarios del post de
ayer, no me hubiera dado cuenta de avisarlo:
• Buenas noches Sandrita!!
• Buenas!! Oye… que al final me piro para el pueblo mañana, y no vuelvo hasta el domingo…
• No jodas!!!!
Me lo podías haber dicho antes… prffff!!!
• Lo decidí anoche… y la verdad es que porque me lo ha recordado una chica del blog de
misericordia… que si no… ni me acordaba…
• Cómo que ni te acordabas?? Menuda amiga de mis cojones…
• Joder!!! Ultimamente no sé nada de tí en meses… Te escribo y ni me contestas…
Desde que tienes novia pasas de mí…
Has desaparecido prácticamente de mi vida…
Así que claro… ya no me acuerdo tanto de tí… sólo me llamas de vacaciones en
vacaciones…
(Hay que usar las propias armas de Toni contra Toni: chantaje emocional con una
acusación implícita que no pueda rebatir)
• Humm…
Y cómo es que te vas al pueblo?? Si lo odias…
(Sandra: 1 – Toni: 0)
• Pues porque ayer me llamó mi hermana y me ha liado de mala manera…
Me ha dicho que hay fiesta, y que salimos a muerte… y me ha convencido…
• Jajajjaa, no me extraña… con las ganas que tienes de salir de fiesta…
• Prfff… no te lo imaginas…
Y de salir a ligar, también!!!
• ¿¿De ligar??
Pero… ¿no te habías calzado este fin de semana a Javi?
• Sí, pero…
• Joder tía… que vicio… ¡¡que no hace ni tres días!!!, jajajjajajaja
• Jajjajajaj, que nooooooo.
Que no me entiendeeeeeeees…
No digo de follar… digo de ligar… de zorrear… de presentarte a un tío que no conoces,
empezar a hablar, ponerle ojines… y ver por dónde sale… De tontear joder!!!!
Tengo ganas del juego ese… Es muy divertido!!! Y lo echo de menos!!!
Con Javi no tengo que hacer nada de eso.
Me lo encuentro, se viene conmigo…
y listo!!!
No tengo que currármelo…
• Ahhhh, entiendo…
Javi es la cabra de “Parque Jurásico”
• ¿???
• No te acuerdas de lo del tiranosaurio?
Le ponían una cabra atada para que
se la comiera… pero pasaba de ella…
porque era demasiado fácil…
Lo que quería era cazar!!
• Jajajjajajaja.
Vale, pues sí. Eso mismo…
Ya estamos con los ejemplos de las películas…
Si así lo entiendes mejor…
• Joder, es que no explicas bien las cosas!!
• Claaaaaro claro!! ¿¿Cómo no me he dado cuenta de que en vez de explicar que “tengo
ganas de tontear con alguien que acabe de conocer, porque con Javi no tiene emoción…
porque ya sé que lo tengo hecho”, es mucho más evidente para cualquiera si digo “me
pasa lo que al Tiranosaurus Rex de Parque Jurásico… que no le apetecía comerse a la
cabra” ???
O_o
29-03-2013
Hacer jabón casero
Bueno, pues ya hemos sobrevivido a nuestro primer día en el pueblo.
Anoche después de cenar nos fuimos a la cama pronto, así que hoy nos hemos levantado
bastante temprano.
Como mi hermana no llegaba hasta hoy al mediodía, y hacía mal tiempo para ir a dar una
vuelta en bici o salir ir a hacer una ruta turística para enseñarle a Enma el pueblo… mi
madre nos ha dicho que si queríamos hacer jabón.
• Jabón?
• Sí, jabón casero… del que se hace con manteca… que para lavar la ropa es muy bueno…
y ya casi no nos queda…
• Bueno… no tenemos nada mejor que hacer… y parece curioso…
• Jajajaja, que guay!!
• Es muy fácil de hacer… Sólo hay que mezclar sosa caústica con agua y con la grasa, y
esperar a que se enfríe un poco para cortarla en pastillas
•
•
•
•
Arriba todavía hay una olla de manteca de cuando todavía hacíamos la matanza…
Pero si hará diez años!!
Da igual. Para hacer jabón da lo mismo que esté rancia…
Vale!
Entonces queréis hacerlo?
Voy a buscar los cacharros que nos hacen falta…
• Jajajaja, que maja es tu madre!!
• Sí, jaja. Lo es…
La verdad es que es curioso lo de hacer jabón.
Separamos la manteca en varias ollas para poder calentarla mejor
al fuego.
Y según se iba derritiendo y quedándose líquida, se ponía más
rojiza…
Mi madre dijo que seguramente fuera por es estar tan rancia.
Cuando ya la teníamos derretida, mezclamos en un cacharro de
barro la sosa caústica con el agua… con mucho cuidado de no
quemarnos.
Luego fuimos añadiendo la grasa y removiendo hasta que quedó
más o menos uniforme (y digo más o menos porque se hacía
grumos en seguida (cosa que mi madre también achacaba a que
estaba rancia).
Después la echamos en los moldes, y una vez que estaba fría (sin
llegar a esperar a que se ponga dura, la cortamos en trozos
grandes.
• Pero este jabón es muy oscuro… limpiará bien?
• Sí sí. Eso no es problema…
Si había gente que los hacía con la grasa de freír chorizos, y les
quedaban rojos rojos…
Pero luego limpian igual… no manchan la ropa… es como si
fueran jabones de colores…
• Jajajaja.
Me ha encantado!! Ha sido guay!!
• Pues cuando quieras lo puedes hacer tú en casa… sólo tienes que
comprar la sosa.
Si por ejemplo la quieres hacer para la cara lo puedes hacer con
aceite de oliva… lo que pasa que tendrías que hacer un litro
entero porque si no es muy poca sosa…
• Bueno, así me salen muchas y las puedo regalar!!!
• Pues si las vas a regalar… puedes ponerles una ramita de romero
o una flor a cada pastilla… para que te queden más bonitas
• Jajaja, que buena idea!!!
Lo tenemos que hacer un fin de semana, Sandra!!
• Vale!!
Después de eso, ya llegó Adri.
Cuando terminamos de comer nos fuimos a tomar un café al bar…
y como no había casi nadie… nos fuimos a tomar una caña a un
pueblo que está cerca.
A lo tonto a lo tonto… nos hemos pasado allí toda la tarde… y cuando hemos vuelto ya era
la hora de cenar. La verdad es que entre unas cosas y otras, nos lo hemos pasado muy
bien.
Y a la hora de cenar mi padre nos ha dicho, que había comprado carne para hacer mañana
por la tarde una bodega…
Y el sábado hay fiesta… así que parece que este año no va a ser tan aburrido como el
pasado.
De hecho, teniendo en cuenta que después de cenar, nos hemos sentado en el salón a ver
Gran Hermano (bueno… las demás a ver gran hermano, y yo a escribir)… me parece a mí
que puede que este sea el momento más aburrido del puente.
:-)
03-04-2013
Bodegas, culos de pollo y carreras por los
pasillos
Al final la semana santa rural no ha sido tan traumática, como cabía esperar… (y desde
luego nada que ver con la del año pasado).
La verdad… es que entre que esta vez han ido Adri y Enma, y que había fiesta… hemos
estado bastante entretenidas.
Bueno, el sábado de la fiesta… la que más entrenida estuve… fuí yo… que acabé
encontrando una cabra salvaje (según diría Toni).
Pero vamos punto por punto.
El jueves por la mañana Enma y yo estuvimos haciendo jabón casero con mi madre.
A la hora de comer llegó Adri y nos pasamos la tarde tomando cañas en un pueblo de al
lado.
Y el viernes… por la mañana le estuvimos enseñando el pueblo y alrededores a Enma, en
un rato que dejó de llover (vamos… en poco más de media hora lo habíamos recorrido
entero, porque tampoco hay mucho que enseñar), por la tarde otra vez de cañas, y por la
noche nos fuimos a cenar a la bodega de mi padre, que había comprado un montón de
carne para hacer una merienda-cena.
A Enma le sorprendió lo de las bodegas… porque en su pueblo no es igual.
En el suyo, la gente se junta en peñas y tienen merenderos comunes (pueden ser
merenderos hechos con ese fin, garajes o casas desocupadas).
En el mío (en esa zona en general) es muy
normal que cada familia tenga su propia
bodega… que están todas juntas a las afueras
del pueblo, porque son cuevas excavadas a
muchos metros de profundidad, en la tierra,
normalmente en un sitio donde haya una
pendiente.
Por ejemplo, la primera foto de la derecha es
una parte de las afueras (la que está en
cuesta), y todo eso que se ve que sobresale del
suelo… son las chimeneas de las bodegas.
Y las otras dos fotos son de la bodega de mi
padre.
Cuando llegamos, ya había hecho las brasas, y
puesto la primera tanda de carne en la parrilla.
Había casi 5 kilos de carne (mi padre es otro
exagerado como yo. O mejor dicho… yo cómo
él)… y eso que sólo íbamos a cenar: mi padre,
Enma, Adri, Manu, el mejor amigo de Manu, y
yo.
No sé ni cuanto comimos… pero había
torreznos, panceta, chorizo, costillas…
Vamos… que quitando la hogaza de pan… era
todo muy de cuaresma!!
• Que tal Enma, hija?
Qué te parece la bodega?
Estás a gusto?
• Jajaja, es curioso… mola mucho.
Me gustaría más si no tuviera claustrofobia…
pero está bien, jajajaja
• Es verdad… espera… que nos cambiamos de
sitio…
Cámbiame el sitio Manu… déjala a ella para fuera… porque si encima de que tiene
claustrofobia la ponemos contra el hueco de la pared… es lo que le faltaba!!
• Voy… joder que guerra dais…
Levántate Adri… que no puedo salir…
• Voy… espera…
• Jajjajajja.
Ahora que os veo a los tres hermanos así en fila y en chándal… me acabo de dar
cuenta de que lo del culo-pollo es genético, jajajjajaja
• Jajjajajjajaja
• Sí. Yo de joven lo tenía así!!
• Halaaa!!! Yo no tengo tanto!!!
• Es verdad, Adri es la que menos tiene… pero lo de Sandra es buenísimo!! Es que así en
chándal se le marca más… y tiene culo de negra zumbona, jajajjaja!!
• Ya.
Y eso que lo tengo en pompa, pero está fofo…
Pero Manu encima lo tiene como una piedra… Con todo el deporte que hace…
• Bueno, ahora a tí también se te empezará a poner duro, no?
Que tres horas de gimnasio al día… tienen que dar sus frutos…
En los brazos ya se te nota un poco…
• El qué??
• El músculo…
Me fijé esta mañana…
• NO JODAS???!!!!
Pues dejo el gimnasio pero ya!!! Vamos hombre!!! Solo faltaba!!!
Con el asco que me dan las tías a las que se les marcan los músculos!!!
¡¡¡No sé si queda peor tenerlos llenos de celulitis o de músculos!!!
En serio se me notan???
• A mí no me parece que quede tan mal…
Si solo se nota que está tonificado… queda bien. A mí si que me gusta…
• Dí que no, Sandra hija… que una mujer con músculos queda horrible!!
• Pero qué se le van a notar??
Estáis de coña??
• Y si pongo el brazo así???
• Ay dios… ya la hemos liado… va a estar dando la coña con eso un mes…
• El lunes sin falta voy a tener que hablar con Mónica…
Lo de hacer tanto brazo se va a acabar!!!!
Ains!! Que disgusto…
Y si pongo el brazo de esta otra manera????
• Sandra!!! Que no se te notan!!!
Entre la comida, y el vino… al final casi bajamos la cuesta rodando!!!
Cuando llegábamos a casa, vimos que habían abierto la peña (vamos… lo vimos porque la
tenemos justo en frente de casa, básicamente).
Mi pueblo es muy pequeño, así que para hacer la peña nos juntamos toda la
“juventud”, osea los que vamos desde los 16 años hasta los 36
aproximadamente… porque si nos ponemos a separar por edades… no nos da para hacer
grupos de más de tres personas cada uno…
Y es que antes íbamos muchos en vacaciones… por lo menos de mi edad. Pero ahora…
entre que unos viven lejos, otros que tienen niños, otros que les da pereza… ya no va casinadie… así que los pocos que vamos, nos tenemos que juntar.
Total… que en esa peña estamos tanto mi hermano, como mi hermana, como yo.
Tengo que puntualizar que en general, Adri como yo somos super-sociables (y en cuanto
llegamos a algún sitio, nos ponemos a hablar con todo el mundo), y Manu no tanto.
Pero en el pueblo se cambian un poco las tornas… y la más antisocial soy yo.
Como me aburro como una ostra y casi no salgo, la gente me tiene por una tía muy seria
y algo rancia. De hecho, quitando a tres o cuatro, creo que el resto me tienen por una
mojigata super-aburrida.
Lo de aburrida porque a no ser que saliera con mis amigas, me quedaba en casa leyendo.
Y lo de mojigata porque en la vida me he liado con nadie del pueblo (básicamente porque
los tíos de mi edad que hay por allí me han parecido siempre unos subnormales, y mis
amigas y yo siempre hemos ido por libre… o con tíos de otros pueblos… majos, pero que
tampoco me gustaban).
Aunque seguramente, después de este fin de semana… puede que lo de mojigata ya no lo
piensen tanto :-S
El caso, es que al ver que habían abierto la peña, fuimos para allá a saludar, y Adri dijo:
• Coño!! Pero cuando habéis abierto la peña??
• Hola!!
Pues hace un rato. Se le ha ocurrido a Javi esta tarde…
• Ah, joder!! Como no nos habéis avisado…
• Cómo que no?? Si le he mandado un mensaje a tu hermano…
Y al ver que no le llegaba… te he mandado otro a tí…
• Pues no nos han llegado…
• Es que en la bodega no hay cobertura…
• Ni en casi-ningún sitio…
•
•
•
•
Ains!! Que asco!!!
Mira! Me acaba de llegar!!
Yo no sé… es que no he llevado ni el móvil…
Y cómo os ha dado por abrirla??
Pues porque como mañana es fiesta… así vamos calentando motores…
Tenemos mogollón de bebida de las fiestas pasadas… lo único es que las cervezas todavía
están calientes porque hemos enchufado el frigorífico hace un momento…
Y no tenemos hielos…
Pero vamos al bar a tomar algo hasta que cierren… y así cuando volvamos están ya
frías.
• Oye… que yo no soy de la peña… cuanto hay que poner??
• Bah, si solo va a ser un día…
• Pero yo no quiero estar aquí de gorra… decidme cuanto es y lo pongo!!
• Mañana vamos a ir Javi y yo por la tarde a comprar bebidas y hielos. Así que luego
echamos cuentas y ya os digo… pero vamos… va a ser una birria
• OK
• Bueno, pues nos vamos para el bar…
Venís??
• Yo me tengo que duchar… que huelo a bodega que tiro para atrás!!
• Yo no sé… es que se me tarda en secar el pelo mogollón… y si me ducho ya no salgo…
• Pues vamos así!!!
Que más dará!!!
Total… prefiero oler a humo de parrilla que a humo de tabaco… y para media hora que
vamos a estar, los cuatro gatos que vamos a ser…
• Jajajajaaa.
Joder… bueno, pues por lo menos, me hago una coleta y me quito el chándal, tía…
• Eso digo yo, Sandra. Que yo de ducharme también paso… que me aperezo… pero habrá
que ponerse unos vaqueros y pintarse la raya en el ojo o algo…
No voy a ir al bar de tu pueblo con estas pintas…
• O_o Jajajjaa
• Venga… pues os vemos allí!!
A lo tonto y a lo bobo… nos dieron las cinco y pico de la mañana en el bar.
Seríamos 10 o 12, pero la verdad es que nos echamos unas risas!!
Uno de los chicos de nuestra peña (más gracioso que la leche) llevaba un pedo bastante
considerable… y acabó haciendo un monólogo encima de la barra del bar… con striptease final incluido!!!
Que por supuesto uno de sus amigos grabó con el móvil, y le pasó inmediatamente a todo
el mundo por whatsapp… por lo que al día siguiente, tooooodos lo habíamos visto
(estuviéramos en el bar en ese momento o no).
Como Enma era la novedad… (y llevaba un escote considerable… que todo ayuda…)tuvo
a tres chicos detrás metiéndole fichas toda la noche.
Y sólo le metieron fichas… porque no se dejó meter otra cosa… que si no… prfff… me
la hacen nueva a la pobre!!
Cuando ya volvíamos para casa… mi hermano se sumó a la iniciativa: la agarró de la
cintura, y guiñándole un ojo le empezó a decir:
• Bueno… tú ahora te metes con ellas en la habitación, pero luego te sales, y te vienes
a la mía, eh?
(guiño, guiño)
• Jajajjaja. NOOOOOOO!!!
• Es la que está al final del pasillo.
Tú te pones el pijama para disimular… y luego te vienes…
• Jajjajaja. QUE NOOOOOOOO!!!
• Te doy 10 minutos.
Más no te espero… que me duermo!
• Jajajjaja
• Jajajja
• Que noooo!!
Sandra!! Dile tú algo!!
• A mí… con que me dejéis dormir… vosotros sabréis lo que hacéis…
• Yo si mañana pregunta mamá que qué eran esas carreras por el pasillo por la noche…
no quiero saber nada, eh?? Jajajjajaa
• Jajajajjajaajaja
• Bueno… pues ya sabes… yo dejo la puerta entreabierta…
(Y la agarraba más de la cintura)
• Aggggg!!! Que no!!!
Y deja de mirarme las tetas!!!
• Joder… es que no… no… no puedo!!!
Me pillan… muy en ángulo desde aquí!!!, jajajajajja
• Jajjajajjajajaa
• No me extraña… yo se las llevo mirando toda la noche, y eso que no me pillaban en
ángulo!!
• Jajjajajajjajajaja
• Yo también!!! Jajjajajaj
• Joder. Pero si no llevo tanto escote…
• No… pero las tienes muy bien puestas…
Y al lado nuestro, a poco que tengas llama mucho la atención…
• Sí, sí… (mirándole el escote)
Muy bien puestas si que están….
• MANU!!!!
• Jajjaajjajajajaja
• Jajjajjajajaja. Tranquila nena… que duermes conmigo… Yo te protejo para que Manu no te
toque esos pechotes (imitando al Recio de “La que se avecina”) envueltos en ese camisón
de puntillas…
Prffff!!!
Que guarrilla pelirroja!!!
• Jajjaajjaa
• Jajajjajajajajajaja.
Joder Adri… Si lo pintas así… también la protejo yo!!!
• Madre-madre!!!
Es que no sé quién me da más miedo…
Con el punto ese medio-lésbico que tenéis también vosotras…
Vaya hermanos…
Ya veo que no solo lo del culo en pompa es genético… parece que lo de meter fichas
a lo loco, también!!
• Jajajjajaja
• Bueno… pues entonces… quedamos en que te vienes, con el camisón ese de puntillas…
no?
• Que no!!!
• Si no se entera nadie mujer… lo hacemos silencioso…
• Silencioso dice!!! Jajajaajaja. Si ese somier se oye chirriar desde la otra punta de la casa!!!
• Jajjajajaja
• Bueno coñe!!! Pues en el suelo…
Y no se oye ni un ruido… ya verás!!
Te tapo la boca con algo si hace falta… luego ya pensamos con qué… (guiño guiño)
• Jajajjaaajajaja
• Madre de dios… que familia!!!
¿¿¿Pero a vosotros que os daban de pequeños???
• Jajjajjajaja
04-04-2013
Ir a joder al monte
Definitivamente, creo que el concepto de aburrida-mojigata que tenían de mí algunos de los
amigos de mi hermano en el pueblo, ha cambiado un poco… porque desde que he vuelto
de semana santa ya me han llegado 3 peticiones nuevas de amistad en facebook :-/
El sábado había fiesta con orquesta y toda la pesca… en el campo de fútbol (que es donde
se pone siempre). Al lado del bar.
Bueno… y al lado de todo, en realidad… porque mi pueblo se recorre de punta a punta en
menos de 5 minutos.
He hecho un croquis que ilustra las zonas claves del pueblo.
Hay algunas casas más a los lados del dibujo… pero la travesía principal del pueblo es lo
que se ve en el dibujo (en rosa).
Tal cual.
Sólo eso.
Y no me he comido calles ni nada, eh?? Que lo he copiado de Google maps!!
A Enma le encantó, porque como tiene un sentido de la orientación horrible tenía miedo de
perderse si se despistaba… Pero después de ir la primera vez al bar dijo:
• Que guay!! En tu pueblo solo hay que ir calle para arriba, calle para abajo…
Es imposible perderse!!!
• Ya te lo dije…
• Ya sé ir del baile al bar, del bar a la peña, y de la peña a tu casa, jajaajjaja.
Está todo junto!!!
• Jajajjajaja, ya.
• Aunque ahora que lo pienso… cuando la gente quiere “perderse” un rato, y que no le
vea nadie… ¿dónde se va?
• Pues… la verdad es que está jodida la cosa… porque si estamos veinte… en cuanto falta
alguien… sale de ojo.
Y además no hay muchos sitios donde esconderse… aunque como yo nunca me he liado
con nadie en el pueblo… tampoco sabría decirte… porque no me he visto en esa
necesidad, la verdad.
En el momento en el que se lo dije… no sabía que precisamente al día siguiente iba a
verme en la tesitura de tener que buscar yo algún sitio con intimidad.
La cosa empezó cuando en un descanso del baile, nos íbamos para la peña.
Era un grupo bastante rockero… y la cantante era muy mona… tenía un puntazo… Y justo
se lo iba comentando a Adri y a Enma:
• Joder… no sé que tiene esa tía… pero a mí me pone mogollón…
• Sí, tiene algo…
• Le veo un punto hasta yo…
• Joder!!!Tu también, Enma??? Pues eso si que es novedad!!!
• Pero… tú te liarías con una tía???
Así en serio?? No digo de darte cuatro besitos… si no de liarte… liarte!!
• Prffff… pues no sé…
Me parece mona… pero como para llegar a tanto… no creo… no sé…
Nada más salir del recinto del baile, vimos a dos tíos haciendo botellón en el maletero del
coche (un seat león amarillo).
Uno era super alto, y iba vestido así como con un polo un poco pijito… y le calculé más o
menos mi edad. Y el otro tenía la cabeza rapada y aparentaba cuarenta y pocos.
Al pasar a su lado, me paré y les dije:
• Vosotros de dónde sois?? si puede saberse…
• De un pueblo de aquí al lado…
(Me contestó el de la cabeza rapada, que era el más parlanchín de los dos)
• Y normalmente vais a los pueblos de fiesta para quedaros haciendo botellón en el maletero
del coche??
• Ehhhmmm…
• Hombre por favor!!
Para cuatro gatos que somos… haced el favor de integraros un poquito… que no os he
visto en el baile ni nada…
Así que ya estais cerrando el maletero y tirando para la peña!!!
• Pero… no sabemos donde está…
• Pues vamos, que os llevo yo, que vamos para allá!!
• Jajajajaja
Humm… vale…
Los tíos resultaron ser muy majetes, y se pasaron con nosotros el resto de la noche.
De la peña volvimos al baile, y luego otra vez a la peña.
En este segundo trayecto… mi hermano (que no me ha hecho ni puto caso en la vida), de
repente se nos acercó y le dijo al de la cabeza rapada:
• Oye tú… Cuidadito lo que haces con mi hermana… Que te estoy vigilando…
Y se lo dijo como cuatro veces en menos de 10 minutos…
¿Pero a éste désde cuando le importa lo que hago o lo que dejo de hacer?
Además… yo pensaba que esos marcajes iban de hermano mayor hacía hermanos
pequeños… y no al revés…
O_o
El caso es que estábamos de palique, cuando de repente… el alto dijo algo que me hizo
mucha gracia, y me agarró de la cintura.
Y de repente… lo miré de arriba a abajo… y me quedé flipada.
• Joder Enma!!!
• Qué pasa??
•
•
•
•
Pues el tío este con el que estaba hablando… el alto…
Qué?
Que está buenísmo!!!!
Joder… ya.
Y te das cuenta ahora???
Después de toda la noche????
• Pues… sí…
• JAJJAJAJAJJAA.
Pero… si yo pensé que te habías puesto a hablar con ellos por eso… Que lo del botellón en
el maletero era una excusa…
• Pues no… es que me dió pena que estuvieran ahí solos… de verdad.
No me fijé ni en cómo eran…
• Pero tía… es que a ese tío se le ve sin mirar.
Llama la atención a kilómetros…
De hecho… yo ya los había visto otras tres veces que habíamos pasado delante de ellos…
• Sí????
Prffff!!! Pues yo no me había fijado…
Ya sabes que me pasa muchas veces… que si no estoy atenta… no me fijo…
• Jajjajajajjajajajjajaja.
Ya, ya lo sé… pero a mí me alucina… que te des cuenta después de llevar dos horas
hablando con ellos…
Que no te fijes hasta que no dicen algo que te hace gracia, o algo así…
Te pasa muchas veces…
No tienes remedio!!
• Ya prfffff!!!
• Joder… ahí está otra vez tu hermano, amenazando al calvo…
Le ha dado fuerte, eh?
• Ya…
Déjalo… que mientras la tome con ese… jajajjaa
Cuando se quiera dar cuenta… me he ido con el otro…
• Jajjajaja, la verdad es que sí…
Que despistado anda…
• Hola chicas… de que habláis?
• Hola Adri!!!
Pues del chico este alto con el que estamos… que está super-bueno!!
• ¿Jose Antonio?
• Ah sí, eso. No me acordaba del nombre…
• Nos ha jodido que está bueno…
A ese ya lo fiché yo hace un par de veranos en la piscina… Tiene un cuerpazo que flipas!!
Es de lo mejor de la comarca…
Lo malo de los pueblos es que todo el mundo se conoce, y ya me dijo una amiga que había
estudidado con él y que era más tonto que un zapato… y otra que si bla bla bla…
Y perdió encanto.
Es mejor no saber nada… eso de que en los pueblos todo el mundo conozca a todo el
mundo… es un asco!!
• Jajjajajajaja
• Bueno, pues a mí no me cuentes nada y me jodas el invento…
Que lo mismo ya he encontrado mi “cabra salvaje” para el fin de semana…
• ¿Cabra salvaje?
• Sí… bueno… teorías de Toni… déjalo…
• Mira!! Han venido los de la orquesta!!!
¿Quién los habrá traído?
Voy a ver si quieren algo de beber…
Al cabo de un rato (en el que mi cabra salvaje cada vez iba haciendo más acercamientos…
y mi hermano seguía amenazando a su amigo con que me dejara en paz), de repente se
me planta delante mi hermana, con la chica de la orquesta:
• Hola. Mira Nerea, te presento a mi hermana… que le has encantado!!
• Hola!!
• O_o
Esto… pues… hola!! O_O
Esto es surrealista… mi hermano espantándome tíos para preservar mi castidad o algo
así… y mi hermana presentándome tías, para ver si descubro nuevos vicios????
O_o
La verdad es que la tía tenía un puntazo… pero claro… al lado de un dios griego de
metro noventa y pico… CON SU RABO Y TODAS SUS COSAS… pues perdía todo el
interés… la verdad.
En esto, se me acercó el susodicho y me dijo:
• Perdona Sandra… ¿dónde está el baño?
• No hay baño. Tienes que ir a mear al descampado que está detrás de esta casa…
• Justo detrás de esta?
• Sí.
Espera, que voy contigo por si te pierdes…
Evidentemente, es imposible perderse al dar la vuelta a una casa… ¡¡ni con los ojos
tapados!!
Pero allá que fuí con él.
Y nada más llegar, me apoyó contra la pared y me dió un beso.
Total, que la cosa se empezó a calentar…
• Oye tú, espera… no pensarás que voy a echar un polvo así a pelo, no???
Y encima… aquí en medio contra una pared de adobe… Prffff!!!
Qué quieres? que mañana tenga la espalda carne viva como si me hubiera flagelado??
• Entonces… qué hacemos?
• Voy a pedirle a mi hermana las llaves del coche, y nos salimos a las afueras…
Tú espérame aquí, que vuelvo enseguida, que mi coche es este de aquí en frente…
No sea que vuelvas y nos intercepte mi hermano, o algo así… que está muy pesado…
• OK
…
• Oye Adri!!, déjame las llaves del coche, para irme con este…
• Pero tú estás para conducir??
• Hombre… por autovía no sé… no lo cogería por si acaso…
Pero para recorrer 300 metros por el camino de tierra que sale justo de aquí detrás… hasta
detrás de la curva… pues fijo que sí
• Ahhh, vale!! Toma las llaves.
• Oye… no creo que tardemos mucho… pero como ya es tarde (serían las 6 y pico)… si te
vas a casa, avisa a Enma… no sea que se quede aquí sola y luego no pueda entrar en
casa, vale?
• Vale!!
• Por cierto, donde está?
• Allí sentada…
• Ah, vale, no la veía… Voy a decírselo!!
• OK
…
• Oye, Enma…
• Dime
• Que me voy con el tío este, y me llevo mis llaves de casa…
• Jajajaja, OK
• Ya le he dicho a mi hermana que si se va para casa, que te avise, para que no te quedes
fuera… pero con la castaña que lleva no sé si se ha enterado… así que no te despistes
mucho de ella, vale?
• Jajjajaja, vale!!
• Aunque seguramente, yo vuelva antes de que os vayáis a casa… pero te lo digo por si
acaso…
• OK.
Hala!! Pásalo bien, jajajaja
• Lo intentaré ;-P
Para no pasar por delante de la puerta de la peña, rodeé por detrás del descampado para
salir del pueblo.
Polvo estándar. Sin incidentes reseñables.
Solamente cabe destacar, que las medias de liga (que desde que las probé, son las únicas
que uso siempre), a parte de ser mucho más cómodas a la hora de ir a mear, también
tienen muchas ventajas a la hora de echar un polvo en un coche.
;-)
Lo que más gracia me hizo, fué que al quitarle al tío la camiseta, apareció un tatuaje de
letras góticas gigantes que le ocupaba todo el pecho.
Me chocó… porque no le pegaba nada de nada… con la pinta de pijín que tenía, y le dije
“Vaya!! Que sorpresas se lleva una al quitar las camisetas”.
Aunque supongo que después… al quitarme él el sujetador, el también pensaría algo
parecido :-S
Cuando terminamos ya estaba empezando a
amanecer…
Y los demás estaban cerrando la peña.
Osea… que estaban todos A LA PUERTA
de la peña, y nosotros salimos por el
camino de enfrente… a casi-plena luz del
día.
Yo me metí por la izquierda, para llevar al
chico hasta su coche, dando un rodeo para no
ir por el medio del pueblo… pero aún así,
evidentemente nos vieron todos.
Cuando llegué a casa… Enma y Adri estaban poniéndose el pijama.
• Que tal?
• Bien, pero joder… ya es puta mala suerte que justo lleguemos cuando estáis cerrando la
peña, y nos haya visto todo el mundo… Prffff!!!
• Jajajjajajaa, no te preocupes… si ya lo sabían de antes…
Ya se ha encargado tu hermana de dejarlo claro en cuanto te has ido… jajajjajajja
• ¿Cómo???
• Jajajjajaajaja
• Pues… que… al marcharte… pensé que no habías avisado a Enma… y se lo fuí a decir
yo…
• Pero si te pregunté que dónde estaba, para ir a decírselo yo…
• Pues no me acordaba…
Total, que llegué donde estaba ella… y con la música tan alta casi no me oía…
Así que me puse a su lado y le grité “ENMAAA!!! MI HERMANA SE HA IDO A JODER AL
MONTE!!! ASÍ QUE SI TE QUIERES IR A CASA AVÍSAME!!!”.
Lo malo… es que fué en un momento en el que justo se cortó la música… así que todo
el mundo lo oyó a voz en grito…
• Jajajjajajjajaja. No jodas!!!! O_o
• Siiiiii, jajajajjajajajjaja.
La cara de tu hermano fué épica!!! Jajajajjajajajajjaa
• ¿¿Dijiste “mi hermana se ha ido a joder al monte”???
• Sí, tal cual.
Y chillando!!!
Jajajajjajajajaja
• Ains!! Yo que sabía que iban a quitar la música…
• Jajajajjajajaja. Jooooooder.
Vamos… que para una vez que la lío… y se entera todo el mundo… prffff!!!
• Jajjajaja
Al día siguiente, cuando estábamos comiendo… dije algo como…
• Joder… me duele un poco la rodilla…
• Será del tiempo… lleva sin parar de llover cuatro días…
Es normal que te moleste algo…
• ¡¡¡O de andar haciendo el idiota por ahí!!!
Si no anduvieras haciendo tanto el imbécil…
Jajjajajajajja.
Es que… mi hermano no se da cuenta de que la cabra siempre tira al monte!!
:-P
05-04-2013
Mantel de lunares
Que risas me he echado hoy con mi padre.
Menudo cabreo se ha pillado en un momento el solito…
Y es que, como esta semana tengo vacaciones, estoy aprovechando para ir al gimnasio
a mediodía…
Y cuando termino, voy a comer a casa de mis padres…
Un poco por compensar que cuando estoy más liada me paso semanas enteras sin ir a
verlos ni llamarlos :-S
El caso es que hoy, después de haber comido… se ha puesto mi padre a recoger la
mesa… y cuando ha terminado dice:
• Joder… hay que ver que mantel más feo…
•
•
•
•
A ver si se estropea ya y lo tiras porque vamos…
Pero si no tiene ni dos meses!!!
Prffff!! Pues es que es feo de narices y encima MAREA!!!
Cómo que marea??
Bufff… tantas filas de lunares… parece que se mueven…
A veces termino de comer con un mareo…
• Jajajajjaja
• No veas esta mañana… untando las tostadas… Al mover los ojos de un lado para otro al
extender la mermelada en el pan… buffff!!!
•
•
•
•
Tuve que parar porque se me iba la cabeza!!!
Jajaajja
JAJAJAJAJAJJAJAJA, que exageraoooooo!!!!
Que sí, hija, de verdad…
A tí no te marea???
No.
• A lo mejor es porque estás ahí en medio… y
no tiene tanta profundidad… Ponte aquí a la
punta… donde me siento yo…
• Jajaja. A ver…
...
Pues… no sé que decirte…
• Pues mírate las manos mientras untas pan…
o algo…
• Jajjajajaaja. Hostias… pues… es verdad!!
Desde aquí… si que marea un poco…
• LO VES??? VEIS COMO NO ESTOY
LOCO???
Os digo yo que marea, joder!!
A parte de ser feo de cojones…
• Jajjajajajaja
• Jajajajjajajaaajja.
Sí… feo de cojones si que es…
Además… no te pega nada en la cocina…
• Ni en la cocina ni en ningún sitio!!!
Hombre por favor!!!
Vaya azul estridente…
Y encima de lunares!!!!
Pero donde has visto tú un mantel de lunares en ningún sitio???
De cuadros o de rayas sí… pero de lunares???
• Jajajjajajaja
• Jajjajajajajajaja
• Vamos!!! Es que llego yo a un restaurante… y veo un mantel de lunares… Y PIDO QUE
ME LO CAMBIEN!!!!
• Jajajaja
• Jajajajjajaja, que exagerado!!
• A ver… Sandra, hija… tú has visto alguna vez en algún bar… un mantel de lunares??
• Humm… pues no… yo creo que no…
• VES????
Hombre por favor!!!
Cómo vas a comer encima de un mantel de lunares??? Prffff!!!
• Jajajajajajajjaja
• Pues… yo creo que si que he visto mesas con manteles de lunares… en verano… en una
terraza que ponen…
• BUENO BIEN!!!
¿Dónde habrás visto tú eso???
Prfffff!!
• Que sí hombre…
Yo creo que es en una taberna andaluza que está en…
• AH CLARO!!! No me digas más!!!
Andaluces!!!
Ya ves tú que ejemplo!!! Pshhh!!!
Siendo andaluces… lo mismo tenían hasta flecos!!!!!
• Jajjajajjajajajja
• Me voy a dormir la siesta… que me estais mareando…
Vosotras… y el mantel!!!
• Jajajajaja
• Jajjajajajaajaja
05-04-2013
Picadero “DELUXE”
Hace un rato me ha llamado Toni para contarme movidas de su trabajo… y ha terminado
haciéndome una proposición empresarial que me ha dejado ojiplática:
• Hombre Toni!! Qué te cuentas??
O no sé nada de tí en tres meses… o hablo contigo todos los días, jajajajja.
• Tía… estoy de unos cojones… Prfffff!!!!
• Por el curro???
• Sí… bueno… principalmente…
Y porque Maripaz iba a haber vuelto el miércoles de viaje… pero al final no viene hasta el
lunes!!!
Y encima me lo dice así!! Como de refilón… por mensaje… Prfffff!!!!
• Ahhh, ya me parecía a mí raro que me llamaras si estuviera Maripaz…
• Eso por un lado… Y por otro… el miércoles nada más volver… llega el jefe y nos salta,
que como la empresa va muy mal de pasta… nos va a dejar de pagar los pluses, las
dietas y los incentivos…. para recortar gastos…
Que en mi caso son más de la mitad del sueldo…
• Joder!!
• Y no me ha dado ni tiempo a protestar… cuando nos dice que ha contratado a tres
comerciales más… A TRES COMERCIALES MÁS!!!
Pero hijoputa!!! Con qué les piensas pagar?? Con lo que nos recortes a nosotros???
• Prffff!!!
• Y luego nos dice que el viernes dejemos recogidos nuestros puestos, porque van a venir el
•
•
•
•
fin de semana a repintar la oficina y poner unos muebles nuevos…
Jajjajaja
¿Pero tú te crees que es normal????
Jajja. Pues no, la verdad…
Mira… me ha puesto de unos huevos… Porque encima le he oído hablando por
teléfono… contándole a quien fuera… que este puente ha estado en un SPA
carísimo en Galicia, o algo así…
No le he soltado una hostia de misericordia, te lo juro!!!
Está hablando de eso tan tranquilo… mientras nos acaba de decir que nos va a quitar más
de la mitad del sueldo… VAMOS NO ME JODAS!!!
Yo ya le he dicho que como no me piense pagar las dietas, va a trabajar su puta madre…
• Ya… prfff!!! Y si lo cumple… qué piensas hacer??
• Lo cumpla o no… yo de aquí me piro. No pienso hacer nada en toda la semana.
De hecho ya estoy dedicándome a exportar mi cartera de clientes… con todos los datos
posibles… para ofertárselos a otros distribuidores y ver qué condiciones me ofrecen ellos
por llevármelos…
• Puedes hacer eso???
• Si sabes cómo hacerlo… sí!
• Bueno… pues haces bien… Porque total… visto lo visto!!!
• Hombre!! Es que a mí por lo menos me sigue pagando… pero otros llevan ya dos o tres
meses de retraso de nóminas… Así que… a buscar otra cosa!!
De hecho… tengo que estudiar la opción de ponerme por mi cuenta… que siempre he
querido tener mi propia empresa…
• Jajajajaja. Lo sé… te pega mogollón…
Pero date cuenta de que después no vas a poder putear a tu jefe… ni robar material de
oficina… ni ratear horas…
Te vas a quedar sin uno de tus principales hobbies, jajajjajajja.
• Jajajjajaa. El mayor peligro es que luego tenga que contratar a un hijoputa como yo,
jajajajajaa.
Tendría que acabar luchando contra una versión más malvada de mí mismo…
Como cuando Boo se desdoblaba en “Bola de dragón”!!!
• Jajajjajjajajajajjaa
•
•
•
•
Otra opción sería montar un negocio que no tenga nada que ver con el marketing…
Como qué??
Sexo!!!
Jajajajjajajjaaja.
¿¿Te piensas dedicar al porno??!!!
Porque… yo juraría que no tienes tan boyante el asunto…
• No gilipollas!!!
Tú te has fijado en que con la crisis están cerrando muchas empresas… y muchas
tiendas… pero que puticlubs no ha cerrado ni uno???
• JAJAJJAJAJJAJAJAJA.
En serio te has podido plantear montar un puticlub??
• No, joder!!! No digas bobadas!!!
Tu me ves a mí tan cutre???
• Para nada!!! Por eso me extraña!!!
• ¿Como voy a montar yo un puticlub?
Yo montaría un hotel de lujo, con alquiler de habitaciones para estancias MUY
cortas…
• Jajajajajjajaja.
Osea… un picadero…
• Perdona… ¡¡un picadero “DELUXE”!!
• O_o
Jajajajajjajaja.
Un picadero “DELUXE”??? Me meo!!! Jajaajajjaajjajaja
• Pero por qué te hace tanta gracia??? Que imbécil eres…
• Como no me voy a reir???
• Joder… que sí!!!
Como los los “Love Hotel” japoneses…
Tú que eres tan friki… no te suenan?
• Sí… creo. Son unos que también ofrecen un catálogo de chicas… y disfraces, y accesorios
como látigos y cosas así para la gente que alquila las habitaciones??
• Sí bueno… algo parecido.
Mira, la idea es la siguiente: tú montas un bar o algo así… que sea muy fashion, muy
exclusivo muy discreto… y encima pones un hotel con habitaciones de super-lujo…
para que se alquilen por tiempos muy cortos… Todo super cuidado, higienizado y
ambientado… Piensa que el concepto es ofrecer el máximo confort posible… para que vaya
gente “bien”.
• “Máximo confort”??? Jajajajajaja
• Sí, joder!!!
Date cuenta de que la gente con pasta no está en crisis…
Y suele pedir mucha discreción, y exclusividad…
No es como los palurdos de tu pueblo… que se juntan
cuatro o cinco en el bar a tomar un cubata mientras se
rascan los huevos con la mano libre… para irse luego juntos
en coche al puticlub más cercano… dejar el coche
aparcado en mitad de la carretera… y echar un polvo en
una cama mugrienta, con una tía mugrienta…
• Jajajajjajajaja…
• Esto es al revés… tienen que ser habitaciones muy
fashion… todo muy exquisito…
Y se las alquilas a la gente que llame por teléfono para
reservar, o a los clientes del bar que te lo pidan… que
pueden ser parejas, intercambio de parejas o lo que sea…
Eso habría que irlo viendo…
Pero lo bueno es que hagan dentro no es cosa tuya… Tú
solo alquilas las habitaciones…
• Ya ya… eso ya lo he entendido…
• Y pones un catálogo de escorts… para los que quieran ir
solos…
• Que son los escorts??
• Joder… putas de lujo!!!
Tía, no sabes nada!!! Es como cuando no sabías lo que era un griego… ¡¡es cultura
general!!!
• Jajjajajajaja En serio?? Ahora también se les llama así?? No había ya en español
suficientes sinónimos para llamarlas? Putas, prostitutas, meretrices, fulanas, pilinguis,
rameras…
Jajajajja
• Pero esos suenan despectivos…
“Escort” tiene la connotación de que son de lujo…
El concepto es que todo sea de lujo!!!
• Toni, de verdad… me descubres unos mundos…
• En España ya hay algún sitio así…
En Madrid no sé… pero en Barcelona hay un par de ellos…
• Joder… pues si que te has documentado bien…
• Busca en internet la “Perla Negra“… y lo miras…
• Te parecerá poca la “perla” que me estás soltando tú con lo de montar el negocio este,
jajajajajjajaja.
•
•
•
•
Jajaja, tú búscalo!!
Pero para qué quiero yo mirar un puticlub para pijos en internet???
Joder!!! Pues para que lo veas… Por si te interesa asociarte conmigo…
Espera… ¿¿asociarme??
¿Dices cómo empresaria… o me quieres fichar cómo escort??? Porque… no tengo claro
lo que me estás proponiendo… jajajjajaja
• Como empresaria, idiota!!!
Que si tengo que pagarte el aumento de tetas, la liposucción y la puesta a punto para que
estés “deluxe”… me sale más caro que levantar el hotel!!! Jajajjajajaja
• Oye… conmigo no te metas… “hijo de escort“!!!!
• Jajjajajaajjajajaja
El caso… es que me ha dejado con la duda de si lo decía de coña… o lo decía en serio…
Porque conociendo a Toni… sí que lo veo capaz de estar planteándoselo!!
En el instituto ya hubo una vez que me soltó una cosa parecida sobre abrir un local de
intercambio de parejas (cuando se empezó a hablar de que existían pero por aquí todavía
no había ninguno).
De hecho… hasta tenía pensado el logotipo y todo…
Así que no se yo…
De este tío… cualquier cosa…
Le voy a dejar un par de semanas a que se le pase la veletada y se lo vuelvo a preguntar.
Porque lo único que me faltaba ya en la vida es tener un amigo proxeneta… aunque
sea un proxeneta “DELUXE”.
:-S
07-04-2013
Caras de póker
Mi vida es un cúmulo de acontecimientos estrafalarios… uno tras otro.
Es así desde siempre, que yo recuerde… pero es que últimamente me estoy superando!!
Anoche salimos de fiesta con Pili y la pandilla de Oliver… lo que implica que también
estaba Iñigo (el chico que nos enseñó lo que era hacer el spiderman), y el gilipollas de
Paco-Will.
Y digo que es un gilipollas, porque se ha pasado meses tonteando con Enma: le ha
dicho que si ella se dejara “iba a estar de tí a 15cm-0cm-15cm-0cm”, o que “¿te imaginas
un espejo en el techo y a tí y a mí en una cama debajo?”, o acariciándole el pelo “Mmmm!
Yo nunca he estado con una tía con el pelo tan rojo…”, pero cuando ella le dijo que le
gustaba… él le espetó que eran imaginaciones de ella… y que él nunca le había dado pie a
nada.
Bueno, pues ahora resulta que sigue haciendo exactamente lo mismo.
Y digo yo… que vale que a veces puede que tontees con alguien que a tí no te interesa…
sin darte cuenta de que a lo mejor estás dándole esperanzas sin querer… pero una vez que
te lo dicen… ten un poco de cuidado, coño!! Para que lo sigues haciendo si tú no
quieres nada y sabes que a esa persona le puedes hacer daño??
Yo es que de verdad… hay cosas que no las entiendo…
En fin. El caso es que Pili se fué súper pronto, y nosotras
seguimos con ellos de fiesta.
Nos llevaron a un bar en el que había una fiesta y con cada
consumición te daban unas papeletas y sorteaban regalos… Con
tan buena suerte que a mí me tocó uno.
Una baraja de póker de kama-sutra.
Evidente, aproveché la coyuntura para meterle unas cuantas fichas a Oliver…
¡¡Ya le gustaría a Rafa Nadal devolver las pelotas con la misma velocidad y eficacia
con la que Oliver me devuelve a mí las fichas!!!! Prffff.
No le cuelo ni una al cabrón, jajajajja!!! Pero es muy divertido.
Lo hago ya por deporte… sabiendo que no voy a conseguir nada…
O CASI-nada… Porque anoche estábamos mirando la baraja… y empezamos a comentar
las posturas:
(Enma) (Oliver) (Iñigo) (Paco-Will) (Yo)
• Bah, vaya decepción… todos los palos son iguales… solo hay 13 posturas diferentes…
Yo pensé que todas las cartas eran distintas…
• Y yo!!!
Vaya chufa!!!
• Bueno… y ni siquiera hay 13 diferentes, porque mira… el as es el mismo que la K, pero
con otra tía puesta detrás… pshhh!!
Que tú me contarás que pinta ahí esa tía… si no está haciendo nada… ni siguiera tocar
nada interesante… ni por delante ni por detrás… porque las manos las tiene a la vista…
• Jajajajajaja
• Hace compañía… Tú no lo entiendes
porque eres una tía…
• Mira!! Y el 9 y la Q también son la
misma postura… solo que vistas
desde ángulos diferentes…
• Joder!!! Es verdad…
• Pues será que no hay posturas, para
tener que repetir las mismas…
• Faltan un montón de las básicas…no
está ni el 69!!!!
• ¿Cómo no va a estar??
Joder!!! Es verdad…
Pues esa es básica-básica!!
• Mira, de sexo oral solo está el
6 (abajo del todo a la izquierda), y
están en la postura peor para
hacerlo… porque la tía debajo así…
casi no puede maniobrar…
Y si te descuidas… te atragantas!!
• Jjajajajaja. Ya…
• Y no hay ninguna de un tío haciendo
un cunnilingus??
• Nop
• Joder… vaya mierda de baraja…
Faltan las cosas más fundamentales!!!
• Y luego mira que posturas más
estrafalarias… Como la 2…
Para qué quieres echar un polvo
haciendo el pino-puente?? Que
incomodidad!!!
Y yo entiendo que para rellenar 52 dibujos… vale… pero habiendo solo 13…
• Hombre… pudiendo hacer un 69… yo tampoco me pondría a hacer el pino-puente, eso
ya te lo digo yo…
• Hummm, interesante eso que me estás diciendo… jajajaja
• Jajajjajaja.
Además, mira… si tienes una cosa tan pequeña como la mía no te da para hacer la
postura de la carta 8, por ejemplo. No llegas!! Jajajjajaja.
• Jajajajjaa
• Hala!! No inventes!!
Fijo que sí te llega…
• Que nooo, que la tengo muy muy pequeña.
• Mentira… no me lo creo
• Por qué?
• Porque eres un tío sin complejos, muy seguro de sí mismo… Y los tíos soléis tener muy
asociada una cosa a la otra… no sé por qué.
Sois así de gilipollas… Lo medís todo en comparación con vuestra polla…
•
•
•
•
Jajajjaaja
Entonces yo???
Yo que sé… a tí no te conozco tanto…
Jajjaajajjajaja.
Pues yo te digo que la tengo muy pequeña… Así (y separa los dedos como 7 cm)
• Y yo te digo que ni de coña…
• Jajajaja. Oliver tío… ¿por qué no se la enseñas y así salís de dudas?
• A mí me da igual… pero es ella la que no quiere…
• YOOOOO???
Oye!! A mí no me pongas como excusa para rajarte, que yo no he dicho nada…
• Jajaja, has oído??
Te va a tocar ir al baño a enseñársela…
• Cuando quiera…
• Pues venga!!!
• Vamos al baño y te lo demuestro!!
• Vale!!
Y me levanté de la silla, para ir.
Lo que había empezado como un claro farol por su parte… de repente se había convertido
en un “a que no hay huevos”… porque los demás estaban pendientes a ver si de verdad
íbamos a ir o no…
Y estaba claro que Oliver no quería ir… pero tampoco quería rajarse…
• No te atreves a meterte al baño conmigo…
• ¿Y por qué no iba a atreverme?
Si yo no tengo que enseñarte nada… Eres tú el que has dicho que fuéramos… y yo solo
tengo que mirar…
Así que ya ves que problema voy a tener yo…
• Estooooo… prfffff!!!
• Jajajjajaa, Oliver macho… te estás rajando??
• Yooo? Qué va!!!
Si la que no se atreve es ella…
• Yo?
• Anda!! Si quisieras ya estarías yendo…
• Ah, bueno… pues vale. Voy yo primero.
Te espero en el de chicos, que estará más vacío…
Y me fuí.
Dejando a todos boquiabiertos, sin reaccionar.
Al momento apareció Oliver en el baño, con cara de circunstancias.
Se metió conmigo y cerró la puerta. Como no cerraba bien… empujó fuerte… y cerró dando
un portazo bastante fuerte.
Y acto seguido… se separó a la pared que estaba opuesta a la mía (aún así no estaba ni a
metro y medio)… y se quedó lo más pegado y quieto a la pared posible.
Me miraba con tal cara de susto… que no pude evitar una carcajada (que encerrados
en el baño retumbó mucho más alto de lo que hubiera sido recomendable).
• Bueno… y ahora qué?
• A mí no me mires… eres tú el que ha propuesto el plan…
• Hummm… bueno…
(Y empieza a desabrocharse el pantalón)
Con verla por encima del calzoncillo vale, no?
• Noooooo, jajajajjaja, no vale!!
• Prffff!!!
Ay dios… me das un miedo…
• Jjajajjajajajjaja. Yo??
Pero si no pienso hacer nada. Yo soy una mujer de palabra… me has dicho que me la ibas
a enseñar… y lo único que pienso hacer es mirar…
No voy a aprovechar que tengas los pantalones bajados para tirarme encima de tí
contra la pared… jajajajja
• Prffffff!!!
• Si no quieres, pues no lo hagas… pero reconoce que te has rajado tú!!
• No no… venga…
• Jajajjajajajaja.
Si es que estás bobo… vaya embolado en el que te has metido tú solo en un momento…
jajajajjaa.
¿En qué momento pensaste que YO te iba a decir que no???
• Yo que sé tía… estoy borracho… no pienso con claridad…
• Jajajjaja
• Ya está…
Ves como es muy pequeña??
• Bah!! No digas bobadas!!!
• Hombre… Está claro que Nacho Vidal no soy…
• Lo que también está claro es que eso no son 7 centímetros, ni de coña…
Ni 10 tampoco… Y eso que no está estirada… DEL TODO!! Jajajajajjajaja.
• Jajajajaja
Joder… que tensión…
• JAJJAJAJAJAJAJA.
• Bueno… y ahora cuando salgamos qué piensas decir?
• Yo??? Nada…
Vamos… nada que tú no quieras que diga…
• Prffff… venga anda… tira para fuera… que todavía nos tiene que venir a sacar el camarero
y me muero de la vergüenza!!!
• Jjajajajjajaja
Cuando salimos nos encontramos a Enma, Iñigo y Paco-Will, los tres con unas caras de
póker que era para haberlos visto, sentados en sus respectivos taburetes… callados y
mirando al suelo.
• Bueno Sandra… entonces… te la ha enseñado o no?
• Pregúntaselo a él… que es la parte interesada…
•
•
•
•
Bah, eso es que no!!
Jajjaja
Oliver… tío te has rajado!!!
No
• Cómo que no??
• Que no me he rajado!!!!
• O_o
Có-có-cómo que no???
• Sandra díselo tú…
• Es verdad.
No se ha rajado
• Anda ya!!
• Y como la tiene??
• Hummm… muy bonita!!
Si se dejara… me lo llevaba a casa ahora mismo a probar todas las posturas de la baraja…
aunque solo sean 13… (guiño guiño)
• Jajajajajajjajajjaa
Cuando volvíamos a casa… me dice Enma:
• Tía, que gilipollas es Paco-Will
• Por??
• Porque me lleva tocando las pelotas toda la noche…
• Ya, ya lo he visto… y venga a arrimarse…
• Y luego… cuando os habéis ido al baño… nos hemos quedado todos flipados… No
sabíamos que decir… ni para dónde mirar ni nada…
Nos hemos quedado como en shock… yo pensaba que acabábais echando un polvo… te lo
juro…
• Jajajjajajajjajjajajjaja. Ya… ya os he visto la cara al volver…
Solo os faltaba estar balanceándoos en los taburetes para adelante y para atrás…
jajajajaj.
Pero tampoco sé por qué… No me parece a mí que sea tampoco tan conmocionante el
asunto…
• Ya pero bueno… no nos lo esperábamos…
Es caso es que, supongo que por romper el hielo… me dice Paco-Will:
•
•
•
•
Que pena que esto no se lo pueda contar a nadie… porque no se lo creen
Jajajaja. Pues yo… mañana mismo se lo cuento a mi madre!! Jajajjaja
A tu madre????
Sí… yo es que a mi madre le cuento todo… jajajjaa
•
•
•
•
Todo-todo???
Bueno… no con detalles… pero sí…
Vaya… que pena… Entonces me odiará, no??
Un poco sí
• Ya no le voy a poder caer bien nunca…
• Y para qué quieres caerle tú bien a mi madre, si puede saberse??, pshhh!!
• Pues…
Y justo fué cuando se oyo un golpetazo y tu carcjada… y ya nos quedamos todos en
shock…
Estuvimos callados sin decir nada… hasta que Iñigo dijo “Si no salen en otros 5 minutos
nos vamos, no?”
• Jajajajjajajajajajajajajja
Pero si no tardamos tanto!!!!
• Joder… pues a nosotros nos pareció una eternidad, te lo juro…
Parecía que se hubiera parado el tiempo…
• Que exagerados… pero si no pasó nada…
• Ya… pero hija al oír la risa…
• Es que me flipa que me oyerais desde la otra punta del bar!!
Menos mal que no hicimos nada más que si no… se entera todo el garito!! Jajajjajajaa!!
• Ya te digo…
Es que al volumen que te ríes…
• Jjajajajajajaja.
Es que cuando ví entrar a Oliver con esa cara de pánico… no lo pude evitar… jajajajjajaa
• Pues al oír el golpe y la carcajada… yo pensé que es que el otro te había cogido y te había
empotrado contra la puerta… o algo así…
• Jajajjajaja. Ojalá!! Pero no…
Pero es que no te imaginas la cara de pánico que tenía…
Siempre me hará mucha gracia la cara de pánico con la que te pueden mirar los tíos
en una situación así… como si los tuvieras acorralados… cuando en realidad yo ni me
había movido ni tenía intención de hacerle nada…
• Ya, jajajajjajjaja.
Yo tampoco sé por qué Oliver te tiene tanto miedo…
• Si nunca le he hecho nada…
Quiero decir… que le tiro fichas… pero porque me sigue la corriente…
Cuando veo que se acojona… no sigo.
Pero nunca le he atacado ni nada parecido…
• Y aunque lo intentaras… te saca cabeza y media… Con que estire el brazo… ya no llegas
ni a tocarlo…
Y con esos brazos que tiene que parecen piernas… prfffff!!!!
• Jajjajajaa
• Joder, que bueno está!!
Será el único en el que coincidimos las dos que nos guste… porque con los gustos tan
diferentes que tenemos tú y yo…
• Ya. Y a Pili… y a Patri… y a mi hermana…
Es que Oliver… nos gusta a todas!!!
• Es que entre lo bueno que está… y la cara esa que tiene de pícaro… Prffff!!!
Es que me pone mala…
• Jajajajajaja
• Eres tonta!!! Te tenías que haber lanzado!!!!
Prfffff!!!
• JAJAJAJAJAAJAJA.
Deja deja… si le llegas a ver la cara al otro ni te lo planteas…
Además… en el baño ahí, de mala postura… con la pierna medio-lesionada todavía…
Bah!! Eso son telares… Que pereza!!
• Jajajjaja.
Seguro que Oliver podría sostenerte en el aire perfectamente, y aguantar así un polvo
entero…
• Pues sí…
Mira, que pena… porque esa postura si que estaba en la baraja de póker…
08-04-2013
Teñirse el pelo con henna I – aplicación
Soy idiota… 10 días de vacaciones… y me tengo que teñir el pelo el último día.
Como el sábado salimos de fiesta… ayer domingo me levanté tarde (a las 15:30
aproximadamente).
Así que entre que me hice la comida, comí, hice el vago un rato para espabilarme y tal…
me dieron las 5 y media de la tarde…
Y cuando fuí a hacerme un café, ví la caja de henna que compré hace un par de semanas
para teñirme el pelo (la había dejado en la cocina… porque aunque sea un tinte… es mejor
prepararlo allí, que en el baño… ahora veréis por qué).
Como no pensaba salir de casa en toda la tarde, me pareció la ocasión perfecta para
aprovechar para teñirme… así que me puse a ello.
Para las que nunca hayáis usado henna os explico: se compra en herboristerías y cuesta
unos 3’5€ la caja.
Se puede usar tanto para teñirse el pelo, como para hacer tatuajes que solo duran unos
días (en las instrucciones viene explicado qué hay que hacer para cualquiera de los dos
usos).
Yo durante un tiempo me la daba cada 15 días… y tenía un pelazo de flipar… me duraba
mucho más tiempo limpio, lo tenía super-sano, con muchísimo brillo, cuerpo… y me crecía
a toda leche!!!
Lo que pasa es que la dejé de usar, entre otras cosas porque es un poco coñazo para
aplicársela.
Eso sí, lo que tenéis que tener en cuenta es que mineraliza muchísimo el pelo (así me lo
explicaron a mí una vez) y esos minerales ya no se quitan nunca. Y los productos de
peluquería actúan de la misma manera.
Por lo que si te has teñido el pelo con henna, los productos de peluquería no van a hacerte
el mismo efecto. Por ejemplo: la permanente no te coje, y los tintes… depende.
Hay varios colores… pero quitando los muy oscuros… a mí los demás me quedaban
siempre igual. No notaba mucho la diferencia de unos a otros… Así que esta vez compré el
“cobre natural”, que es de los más claros (no quería que se me pusiera el pelo más oscuro).
Me arrepentí en cuanto miré las instrucciones… porque los tonos rojizos son los que más
cuesta que agarren siempre, con cualquier coloración (y los que más cuesta después
quitar), así que suelen tener un tiempo de aplicación más largo.
En el caso de la henna hay que tenerlos un mínimo de tres horas (¡¡¡TRES HORAS!!!),
mientras que los demás solo son una hora y media.
En fin… para otra vez ya lo sé, así que compraré uno castaño
claro. Porque este: entre que lo preparas, te lo extiendes, esperas
tres horas, lo aclaras, te das la mascarilla, lo vuelves a aclarar, y
esperas a que se te seque el pelo… se te va toda la tarde y parte de
la noche!!!
Y es que dar la henna es muuucho más engorroso que un tinte
normal… A parte de que el olor también es mucho peor, porque
huele como a especias fuertes… a mercado persa o a algo así…
La henna es una planta, y lo que se usa es el polvo que resulta de
secar y machacar las hojas (creo).
A la vista… parece una especie de arcilla maloliente.
Al igual que la arcilla (y otros muchos productos) NUNCA SE
PUEDE TOCAR CON METALES porque se desioniza y pierden
propiedades.
Solamente se pueden manipular con plástico, madera, cristal…
Para preparala: primero hay que mezclar la henna con algún
bálsamo hidratante.
Yo le hecho directamente aceite de oliva virgen… porque tengo
comprobado que le va muy bien tanto a la henna, como al pelo.
Voy echando el aceite hasta que consigo una pasta homogénea.
Luego le añado agua muy caliente (casi hirviendo).
Al echarle agua, pasa como con la bechamel… que de repente se
pone más seca… así que hay que seguir añadiéndole agua hasta
que queda otra vez una mezcla untuosa.
Una vez hecho esto, está lista para aplicar.
Si alguien lo va a probar, le recomiendo que lo deje un pelín más
líquido de la cuenta.
¡¡Solo un poco, eh!! que si no luego va escurriendo cuando la tienes
puesta… y una hora y media (o tres horas) sin parar de quitarte el
agüilla que te escurre por la frente… es muuuuucho tiempo.
Pero si la dejas normal… en cuanto se empiece a enfriar se va a
quedar más seca… y se extiende mucho peor.
Y eso que ya cuesta bastante extenderla aunque esté líquida.
Daos cuenta de que no es un tinte normal…¡¡ es como barro!! Así
que extiende fatal!!!
Escurre, se hace pegotes, no empapa bien el pelo…así que se
tarda bastante más en aplicar que un tinte normal (yo un tinte normal
no tardo ni 10 minutos en dármelo, y esta tardo más de media hora).
Y también se mancha bastante más que al dar un tinte normal.
Mirad como dejé el lavabo (ahí ya lo había limpiado bastante cuando
me dí cuenta de hacer la foto)… cuando con los tintes de pelo no mancho absolutamente
nada.
Y otra cosa super-importante: en cuanto os caiga henna en un sitio donde no corresponda
(cara, cuello, ropa), quitadla con una toallita… porque tiñe enseguida y muchísimo… y
luego cuesta bastante quitarla.
En esta foto veis como quedaron los guantes después de haberlos lavado con jabón y
todo… nada más terminar de dármelo…
(Eso ya no se puede quitar porque están teñidos).
De la piel sale mejor… pero hay que frotar baaaastante y no siempre sale del todo (por eso
se usa para hacer tatuajes).
Conclusión: es un coñazo… pero la verdad es que si te vas a pasar una tarde en casa sin
nada que hacer… merece la pena.
Hoy ya noto el pelo más limpio, más brillante y con más peso.
¡¡¡Dentro de 15 días me lo vuelvo a dar!!!
Total… es lo único productivo que puedo hacer un domingo de resaca…
:-)
Como después de escribir este post, me preguntásteis muchísimas más cosas, e incluso
algunas lo probásteis, he escrito varios post más ampliando la información
Todos los post sobre henna:
• Como teñirse el pelo con henna I – aplicación
Dónde comprar la henna en polvo, cómo hacer la mezcla en casa para teñirse. Aplicación,
tiempo de espera, etc.
Resultado.
• Como teñirse el pelo con henna II – aplicación
Henna que ya viene preparada, y no tienes que hacer tú la mezcla.
Dos chicas que lo han probado dan sus diferentes opiniones del experimento (una buena y
una mala)
• Teñirse el pelo con henna III – beneficios y cobertura de canas
¿Qué beneficios tiene la henna sobre el cabello?
Cobertura de canas.
• Teñirse el pelo con henna IV - contraindicaciones y reacción con otros productos
¿Habéis oído eso de que la henna puede al problemas porque reacciona con otros
productos químicos… como tintes de peluquería o productos para hacer la permanente?
Pues no es ningún mito. A mi me pasó. Os cuento los problemas que he tenido por
hacerme la permanente teniendo el pelo dado de henna.
08-04-2013
Teñirse el pelo con henna II – aplicación
Como después de el post que escribí ayer muchas de vosotras me habéis estado
preguntando más cosas sobre el tema… porque hubo muchas cosas que no teníais
claras... he decidido ampliaros un poco más la información.
En el otro post os decía que yo compro la henna en polvo y luego hago la mezcla en casa.
Es bastante engorroso de hacer y es difícil pillarle el punto.
De hecho, una de vosotras probó a hacerlo, y esto fué lo que contó:
Bueno, probado lo de la Henna.
Debo decir q es un poco engorroso, para aplicarsela (tiene razon Sandra en q se tarda bte
mas q con un tinte normal), a mi me la ha puesto mi hermana y ha tardado como el doble
de lo q suele. Como las 3 horas q lo debes tener, porque “chorrea” bastante… Yo me he
puesto ademas del gorro de plastico q viene, papel de cocina en el cuello y por delante
(Sandra ha visto la foto), y aun asi me goteaba cada pocos minutos, tb es verdad q
conforme iba pasando el tiempo, goteaba menos, pq se queda duro como el barro,
efectivamente.
Tambien hay q decir q yo tengo el pelo bte largo y tengo muuuuuuchoooo… Mi hermana
me ha hecho un moño y lo hemos cogido con una goma de pelo (bajo el gorro de plastico)
… ERROR!!! La goma de pelo se queda incrustada en el barro final… Menudo suplicio para
quitarla luego!!
Lavarlo ha sido otra miniodisea, pq salen trocitos como de barro (es lo q tiene..), asi q
cuesta bte enjuagarlo..
Lo del olor a mi por ejemplo no me ha molestado nada.. Cuando lo tenia puesto no me olia
a nada (q los tintes si q huelen bte), y ahora me huele el pelo como a te.. No esta mal!!
Y si, el pelo me brilla bte, y el color, bueno, es mas como un baño de color q como un tinte..
Bonito pero tampoco se nota demasiado (tened en cuenta q yo tengo el pelo muy muy
oscuro y me he puesto color caoba). Asi q si, sanea el pelo.. Bte indicado para quien lo
tenga mas bien graso, me parece.
Y lo peor… Los enredones.. Ni con mascarilla ni nada!! Me ha costado desenredarme
el pelo un monton!!
(Es una chica que tiene mucho pelo y muy rizado)
Asi q Sandra, yo hasta dentro de bte tiempo no me la vuelvo a poner… jajajjaja!!!
Pero como de todo se aprende en esta vida… y de los errores de unos podemos aprender
otros… un tiempo después otra de vosotras se animó a probarlo.
Visto lo que había contado la anterior… esta otra chica no quiso arriesgarse a que le
quedara mal la mezcla… así que se compró un bote que viene ya preparado.
Y también me lo contó (de hecho esta me mandó hasta la foto para que viera el producto
que había comprado y lo bien que le había quedado el pelo, jajajja):
Encantada con el resultado.
Color lo que es color… No ha cogido mucho. Mínimamente más rojizo, pero no se nota
nada.
Lo que me ha gustado es la textura que ha tomado el pelo. Yo que aunque tengo mucho
pelo, lo tengo muy fino. Lo noto con muchiiiiisimo más cuerpo.
Me encanta!
Y tiene mucho brillo también!
Lo peor… El engorro. Me he tirado 4 horas con eso puesto y luego otra hora limpiando el
baño. Aunque las instrucciones decían que de 20 minutos a dos horas, yo me lo he dejado
más por las opiniones que he leído.
Además Sandra, el pelo suuuuuuper suave. Como estaba acojonada (es una chica mulata
así que al igual que la chica anterior tiene el pelo rizado y seco) le puse a la mezcla medio
bote de aceite de Argan y otro medio bote de aceite de jojoba.
Y se ha desenredado el solito. Muy muy suave!
Te comento que he leído de chicas que se lo ponen antes de ir a dormir y se lo dejan toda
la noche. Yo la próxima vez lo pienso hacer.
A mi no me ha goteado nada nada, la textura era un poco más espesa que la de una
crema y eso me a gustado. Porque no ha goteado ni siquiera un poquito.
También es verdad que la mía venía mezclada con otras plantas incluso con aceites
esenciales. Eso me imagino que le dará una consistencia diferente.
Aclaración: la henna venía ya mezclada, pero con otros ingredientes. Es decir… Trae cosas
como: extracto de café, aceite de jojoba, etc… Pero viene en polvo. Dentro de la caja viene
un sobré con 300g de la mezcla a la que tenemos que agregarle 300ml de agua, y queda
una mezcla bastante cremosa. Lo que quiero decir es que no viene en un bote en formato
líquido ni nada parecido, es polvo!
Y que no se te olvide recomendar unos guantes de látex ajustados, porque yo he
utilizado los que venían en la caja de plásticos y enormes y menudo follón para extenderlo.
(Tiene razón, que con los de látex se hace muchísimo mejor. Yo son los que uso. En el post
anterior se me olvidó comentarlo… aunque en la foto que puse si que se ven)
Jajaja.
Como veis las opiniones son bastantes diferentes… aunque es verdad que todas estamos
de acuerdo es que es un coñazo tenerlo tanto rato puesto… y que luego el pelo queda
genial.
Y también que la segunda, aprendió del error de la anterior y puso muchos más productos
suavizantes… por lo que seguramente no tuvo el problema de los enredones.
¡¡Me encanta que me contéis como os resultan las cosas que os cuento!!
¡¡Que majas sois!!
Así que las demás ya tenéis un poco más de información sobre la aplicación de este
producto… por si os animáis a probarlo.
^_^
08-04-2013
Teñirse el pelo con henna III – beneficios y
cobertura de canas
Teñirse el pelo con henna tiene (al igual que casi todo en la vida) ventajas y desventajas.
Para mí las mayores desventajas que tiene, es que se aplica peor que un tinte normal,
hay que tenerla mucho más tiempo puesta y no cubre bien las canas.
Alguien se puede preguntar ¿entonces por qué te sigues tiñendo con henna?
Porque me queda un pelo estupendísimo de la muerte!!
La henna no es un tinte químico. No daña el pelo. Al contrario, tiene numerosos
beneficios.
Entre ellos:
• El pelo está más nutrido, más hidratado y se ve muchísimo más brillante
• El pelo tiene como con más peso y más vida (no se ve nada encrespado ni pajizo… si no
todo lo contrario)
Pero que tenga más peso no significa que se aplaste más. Al revés, queda como más
suelto y con más volumen.
Por poneros un ejemplo: como en los anuncios de Pantene… que la tía tiene una coleta y al
soltarla se desenrosca sola… y se nota que tiene fuerza, y peso… y que no está nada
lacio… Pues esa es la idea…
• Regula la segregación de grasa, por lo que el pelo dura limpio mucho más tiempo.
(En mi caso la diferencia es de tener que lavármelo TODOS los días porque aunque lo
tengo grasiento de un día para otro… a podérmelo lavar cada 3 días)
• También reduce la producción de caspa.
• El pelo crece muchísimo más rápido.
Todas estas cosas las digo porque yo las he notado.
Y no las he notado ligeramente… Las he notado MUCHO y desde la primera aplicación.
Como decía antes… si no me pareciera tan buena… no me seguiría tiñendo con henna una
vez al mes… porque la verdad es que el proceso para teñirse es un coñazo (es la mayor
pega que le encuentro).
Otra desventaja es que no cubre las canas… solo las medio-camufla.
En realidad lo que hace la henna es aportar un toque rojizo al pelo… que variará en función
del color que compres… pero sobretodo del color de base de tu pelo (te saca los tonos
rojos que tu pelo tenga de forma natural).
Por lo tanto las canas no quedan teñidas… solo
cogerán levemente esa tonalidad anaranjada.
Os dejo una foto de mi cabeza sacada desde arriba
en la que se ve perfectamente la diferencia entre las
canas y el resto del pelo.
En mi caso se aprecia muy bien, porque como tengo
el pelo muy gordo… las canas me salen casi-casi
como alambres.
Encima no sé por qué las canas me salen como
medio-retorcidas y destacan más todavía sobre el
resto del pelo, que es liso.
También es verdad que a mí se me ven mucho porque tengo muchísimas… ¡¡y todas en la
parte de arriba!!
Mi hermana siempre me dice que me las tiña con tinte de verdad, aunque luego me siga
echando henna para tener el pelo… porque tengo unas pintas que da pena verme, jajaja.
Pero le verdad es que me la trae bastante al fresco… porque yo con 20 años ya tenía
canas… así que verme con ellas no es algo que me traumatice.
Lo de las canas lo tengo superado desde hace más de 10 años!!
Mi madre si que lo hace: se tiñe con tinte normal (para que le cubra las canas) y con henna
(para sanear el pelo) alternativamente.
En las advertencias a la hora de usar henna, te dicen que no es aconsejable utilizarla si
el pelo se ha teñido previamente con tintes químicos… porque puede reaccionar con
los minerales de la henna y dejarte el pelo de cualquier color extraño, quemarlo, etc.
Pero yo no sé de nadie a quien le haya pasado nunca nada por teñirse con tinte y luego con
henna, o al revés.
Sin embargo… respecto a hacerse la permanente si que tengo una experiencia para contar
(y esta os la recomiendo aunque solo sea para echaros unas risas… porque el tema se las
trae).
08-04-2013
Teñirse el pelo con henna IV – problemas
al hacerse la permanente
En las advertencias a la hora de usar henna, te dicen que no se use
si el pelo se ha tratado con productos químicos (como tintes /
permanentes / alisados de peluquería)… porque puede reaccionar
con los minerales de la henna y dejarte el pelo de cualquier color
extraño, quemarlo, etc.
Yo no sé de nadie a quien le haya pasado nunca nada por teñirse
con tinte y luego con henna (mi madre de hecho los alterna).
Pero si que os tengo que contar lo que pasa con las
permanentes.
Yo tengo el pelo liso.
Pero liso-liso-lisísimo.
Y no me gusta.
Me da la impresión de que te hace parecer más mayor, más seria y
más elegante… y no me gustan ninguna de las tres cosas. Así que
hace ya muchos años que empecé a ir a la peluquería a hacerme la permanente una vez al
año, para tenerlo rizado.
Tampoco me lo rizaba mucho… porque con lo liso que lo tengo… se me notarían en
seguida las raíces lisas… y me quedaría como una patada en las narices…
Me lo rizabalo justo para no tener que peinármelo.
La primera vez que me lo teñí con henna, y luego fuí a la peluquería… esta fué más o
menos la conversación que tuve con el peluquero:
• Ehhmmmm… hola!
(mirando muy fijamente la cabeza)
¿Qué venías a hacerte?
•
•
•
•
•
La permanente
¿Tienes el pelo teñido con henna?
Sí… joder… ¿cómo lo sabes?
Porque ese brillo es inconfundible
Ahh
• Pues entonces tengo que avisarte de una cosa: en el pelo teñido con henna, la permanente
puede que te coja o muy poco o nada
• Pero si hace ya cuatro meses que no me la echo…
• Da igual
La henna mineraliza muchísimo el pelo, y ese mineral
ya queda formando parte de la estructura del pelo para
siempre… así que da igual que lleves mucho sin
echártela. En el trozo del pelo en el que echaste
henna… sigue estando.
• Entonces… no me lo puedes rizar?
• Puedo intentarlo: Yo te cojo los rulos, te pongo el
producto, y lo tienes el tiempo estipulado. Si te coge…
bien. Y si no pues nada.
Lo que no puedo hacer si te ha cogido poco… es
dejártelo más tiempo… porque es cuando se te puede
quemar el pelo.
Si te coge un poco… pues bien. Y si no, así te quedas.
• Vale
• Pero otra cosa te digo… yo te lo hago… y te lo voy a
tener que cobrar igual. Te coja el rizo o no. Porque nos
vamos a tirar media mañana poniéndote los rulos y yo
el trabajo lo tengo que cobrar.
Encima… con la cantidad de pelo que tienes… te voy a tener que poner dos botes de
producto…
Así que tú verás si te arriesgas… Porque puede que te gastes 60€ en hacértelo y te vuelvas
a casa igual que has venido
• Humm… vale
Me arriesgo
• Segura?
• Sí!!!
Sí que me cogió… pero muy poco. Solamente se me ondulaba.
Pero me seguía gustando como me quedaba.
Foto de la derecha————————————>
Peeeeeeeeeeeeero, ahora viene lo bueno.
Como soy gilipollas… el año pasado, fuí a hacerme la permanente… sin darme cuenta de
que llevaba unos 9 meses desde la última vez que me había teñido con henna.
O sea: unos 9cm desde la raíz estaban “vírgenes” sin henna… y el resto del pelo si
que tenía henna echada.
¿Qué pasó?
Que el pelo sin henna se rizó lo habitual para las
permanentes… y la otra mitad del pelo (la que tenía henna)
apenas se onduló. Por lo que me quedaron las raíces muy
rizadas y las puntas lisas.
Las raíces lisas y las puntas rizadas no queda mal… pero al revés…
era pa’verlo!!!
Si a la cantidad de pelo que tengo yo… le sumas que tenía las
raíces rizadas… se me abultaba muchísimo el pelo… y luego las
puntas quedaban tiesas.
NOTA IMPORTANTE: si tienes el pelo teñido con henna y te
quieres hacer la permanente o un desrizado… lleva el pelo teñido entero, o espera a
que ya no tengas nada.
Pero no vayas con media cabeza de cada cosa… porque
te puede pasar como a mí… que quedé hecha un cuadro y
eso ya no tenía remedio de ningún tipo.
Así que aguanté un poco con él así… hasta que me creció
lo suficiente para poder cortármelo cortito-cortito… para ir
dejándolo crecer todo liso, otra vez.
Me lo fuí dejando crecer (me fuí dando henna cada 15 días para que me creciera más
rápido) y hace un par de meses ya lo tenía a media melena.
Y otra vez completamente liso, claro.
Así que estaba deseando que
tuviera suficiente largura para
poder rizármelo sin miedo a que
me quedara como un champiñón.
Evidentemente esta vez tuve la
precaución de teñirme la semana
antes, para llevar todo el pelo
dado de henna y que no me
pasara como la otra vez.
Y no… no me pasó como la otra vez.
Me había teñido tanto de henna… que no me cogió el rizo NADA DE NADA.
Salí del secador con el pelo completamente liso… y después de que la peluquera se
pasaraquince minutos dándome espuma con el difusor para subirme el rizo… esto fué
todo lo que consiguió:
Vamos… un locurón de rizos.
Evidentemente, si me quedó así después de llevar 15 minutos sacándome el rizo… cuando
al día siguiente me lo lavé yo en casa y lo dejé secar al aire… ya estaba otra vez
irremediablemente liso…
(Aún así fijaos que brillo tiene y que sano se ve… para acabar de haberme hecho la
permanente, que es una de las cosas más agresivas y que más estropea el pelo)
En fin… creo que de momento me voy a dejar de experimentos capilares una temporada.
Me conformaré con mi pelo liso… y cuando quiera rizos me los haré con las tenacillas.
No sea que le lie y cualquier día de estos se me caiga la mitad del pelo, o se me queme y
se me quede a trozos…
:-S
10-04-2013
El primo de zumosol
Ay madre, que trauma tengo. Resulta que hoy en el gimnasio, hemos coincidido con el
lobito (hacía mucho que no lo veíamos). Y en un momento que Enma se ha descuidado he
aprovechado para saludarlo:
• Hombre guapo!
Cuanto tiempo sin verte…
• Sí, la verdad es que sí…
• Ya casi-casi estoy a medio camino entre Cristiano Ronaldo y Hulk…
;-)
• Jajajajjaa.
Es que la semana pasada estuve de vacaciones fuera… por eso no vine.
Y antes con los exámenes tampoco tenía casi tiempo…
• Anda! Qué estás estudiando??
• Primero de bachillerato.
O_O
CÓMOOOOOOOOOO???
¿¿¿¿¿¿PRIMERO DE BACHILLERATO?????
Ay la hostia… Pero éste cuantos años tiene???
O_O
Me quedé tan knockeada que no le pude ni contestar…
• Madre, madre, madre!!!
Enmaaaaaa, que el lobito está en primero de bachillerato!!!
• Jajajaja.
Ya te dije que era super-yogurín!!!
• VENGA NO ME JODAS!!!!
Parece que tenga veintipocos… pero diecisiete… NI DE COÑA!!!
• O dieciséis… Que lo mismo ni los ha cumplido…
• Ay dios!!!! Dieciséis dice la otra…
• Jajjajaja
• O lo mismo sí los ha cumplido… listilla de los cojones!!!
A lo mejor tiene 20 y está en primero de bachillerato porque ha repetido cuatro veces…
• No te lo crees ni tú… Con la pinta de empollón que tiene…
• Pshhh!!!
• Reconoce que te has equivocado… pero bien!!!
• Ya te digo que me he equivocado…
Ay dios!!! Diecisiete años!!!!
Es que es menor!!!
Son casi la mitad de los míos!!!!
Pero joder… es que no los aparenta… Así tan alto, y con esos músculos… esas espaldas
y…
• Y ese culo. Dilo!!
•
•
•
•
A que es lo que estabas pensando???
Agggggg!!! Callaaaaaaa!!!
Jajjajajjajajajajjaja
Bueno chicas, hasta mañana!!
Hasta mañana!
• Adiós… prfff!! Menos mal que se ha ido… porque tengo que mentalizarme de que ya no lo
puedo mirar con los ojos sucios… que es demasiado pequeñín… Prfffff!!!
• Jajaja. Ya.
Has tenido suerte de que se fuera pronto, porque otras veces se va mucho más tarde…A lo
mejor con el nuevo trimestre ha cambiado de actividades y tiene un nuevo horario, y ahora
coincidimos menos rato con él…
• Sí… Lo mismo le han cambiado la hora del recreo, no?
O de la merienda… prffffff!!!
• Jajajjajaja
• Prfffffff!!!!
Joder tía es que es muy fuerte!! Diecisiete años!!!!
• Jajajaja.
Mira que te avisé de que era muy pequeño…
• Joder tía, pero tanto
no!!!
A mí me parece mucho más mayor… yo no le
echaba esos años ni de coña…
Que tomará este para estar así??? Zumosol??
• Jajajajajajaja
• Hostias… Me acabo de dar cuenta…
Sabes que es lo más triste?
• Qué?
• Que si le hubiera dicho eso a él ni siquiera lo pillaría… ¡¡¡porque es de un anuncio de
antes de que él naciera!!!
:-S
• Jajajjajajajjajaja
15-04-2013
Magdalenas
Tiene razón mi madre con lo de que mi padre cada día se parece más a Homer Simpson.
Ayer me mandó mi madre un mensaje diciéndome “Te invito a comer mañana. Tengo
fideuá. Ven por el sol y en minifalda, que hay que aprovechar mientras haga bueno”.
Así que hoy he ido para allá… aunque me ha jodido un poco tener que levantarme tan
pronto.
Bueno… pronto pronto no era porque me he levantado a las 12:30… pero es que ayer nos
encontramos de fiesta con Javi y estos… y claro, Javi me vino a acompañar a casa y al final
me dormí tardísimo. Si no hubiera quedado con mi madre en que iba a comer con ellos, no
me hubiera levantado hasta las cuatro y pico de la tarde.
Lo bueno es que cuando me he levantado hacía un sol estupendo, así que cumpliendo
rigurosamente las instrucciones de mi madre, me he puesto una minifalda y he ido hasta su
casa dando un paseo por el sol.
Cuando he llegado, estaba haciendo magdalenas… y la cocina olía superbien!!
•
•
•
•
Como justo estaba metiendo una hornada, me fuí al salón a saludar a mi padre, que estaba
viendo la Formula 1.
Hola papi!! Que haces?
Aquí viendo la carrera… que me he levantado esta mañana pronto para verla en directo…
pero como no echan nada en la tele… estoy volviendo a ver la repetición.
Ahhmm
Qué tal estás, hija?
Qué tal tienes la pata?
• Muy bien!!
He venido andando todo el camino sin tener que pararme ni una sola vez porque se
me haya encasquillado la pierna!!
Así que estoy super-contenta!!
• Me alegro
• Por fin noto los resultados de ir tanto al gimnasio…
Ya llevo tres semanas sin tocar las muletas… y ya puedo andar mucha más distancia sin
cansarme y sin que me duela la pierna…
De hecho este fin de semana he salido el viernes y el sábado… y he llegado los dos días a
las cuatro y pico de la mañana… porque ya no me hace falta estar todo el rato sentada… y
puedo aguantar de pie bastante rato!!
• Que bien!
• Sí!! Y eso que ha estado sin parar de llover… Así que como ahora salga el sol una semana
seguida… voy a estar pegando unos botes… que ni una liebre en marzo!!
Y con la fuerza que estoy cogiendo en el gimnasio… ya verás que bien voy a estar!! Como
le de una patada a alguien… lo parto en dos!!
¿Sabes que ya casi no me cuesta levantar 30 kilos?
• Ya.. sí… vale… quítate un poco para la izquierda, que me tapas la tele…
• O_o
Jajjajajajajajaja.
Joder papá. ¿Por qué no me dices que me vaya la mierda y que me calle la boca
directamente??, jajajajajajajajajaja
• Que no mujer… si te estaba escuchando…
• Ah sí??
A ver… Que te estaba diciendo???
• Que has salido mucho de fiesta…
• Jajjajajjajaaja
• No me has dicho eso??
• Sí, entre otras veinte cosas… pero bueno.
Joder papá… es verdad que cada día te pareces más a Homer Simpson…
• Jeje.
Es muy “salao” Homer…
La verdad es que si que me siento yo bastante identificado con él…
• Jajajjajajja
• Bueno, y qué más me cuentas de la pierna?
• Pues poco más…
Bueno que el viernes me llamaron para decirme que puedo empezar ya
rehabilitación…
• A buenas horas!!
• Ya ves!!!
Desde principios de diciembre que llevo esperando!!! Prffff!!!
No sé que cojones me van a decir ya a estas alturas!! Si ya estoy casi bien del todo!!
Pero bueno… tendré que ir por si me mandan corrientes o algo así… porque ejercicios no
creo que me manden… Y si me mandan ya sé que van a ser las cuatro chorradas de
siempre, de levantar la pierna con un lastre y poco más… que encima son ejercicios que a
mí me van fatal!! Porque al levantar la pierna recta con peso me hago mogollón de daño…
Pero como tampoco te escuchan, ni te hacen caso mientras estás allí…
• Ajá (mirando a la tele)
• Encima me mandarán ir quince días y se acabó… porque como ya tengo fuerza y la estiro
casi del todo… me tendrán el mínimo tiempo y para casa!! Prffff!!!
• Ajá
• Así que aunque me manden ir a rehabilitación, no pienso dejar el gimnasio… porque tengo
claro que me viene mejor lo que hago allí que lo que me van a mandar ellos…
Lo malo es que no sé cómo lo voy a hacer… porque si tengo que ir a trabajar, a
rehabilitación, al gimnasio… no tengo horas al día!!
Pero claro… no puedo dejar ninguna de las cosas porque…
En ese momento se abrió la puerta de la cocina… y
llegó el olor a las magdalenas que estaba haciendo
mi madre.
De repente mi padre abrió los ojos como platos, y
dijo:
• Mmmmmm. Magdaleeenaaaas!!!!
Se levantó y se fué directo a la cocina dejándome con la palabra en la boca.
Volvió al momento con una magdalena ya medio mordida , y otra entera para después.
• Pero no comas ahora magdalenas, hombre!!
Que si no no vas a comer la fideuá!!
• Joder!! Pues no las hagas!!
• Jajaajjajajajaa.
Joder papá!! Eres lo peor!!
• Por qué?
Por ir a por magdalenas??
• No. Porque según te ha llegado el olor, te has levantado y has ido disparado dejándome
con la palabra en la boca…
De hecho has dicho “Magdaleenaaas” igual que Homer Simpson.
•
•
•
•
Jajajjaja
Eres igual que Homer… pero igual!!
Ouch!! (imitándo a Homer)
Jajajajjajajajajjaa
25-04-2013
Pelillos a la mar
Hace dos semanas me llamaron para decirme que podía empezar rehabilitación.
Desde finales de noviembre que fuí al traumatólogo… no está mal!! :-S
Me mandaron ir el jueves pasado, a consulta. A un centro que yo creo que no es de la
seguridad social… si no privado al que derivan gente cuando tienen exceso de gente.
Al llegar, el médico me mandó tumbarme en la rodilla para explorarme: “Anda!! ¿Estás
operada?”
O_O
Pero que puto flujo de información de mierda hay entre los médicos que te llevan??
Ya no te digo yo que si estoy en Ibiza y me da una embolia al llegar al hospital tengan
acceso a consultar mi historial completo… Que lo suyo sería que también… pero siendo
el médico que me han asignado… que menos!!! No me jodas!!
En esta época de telecomunicaciones, es lamentable que la información no esté accesible
por mierdas de politiqueos y competencias provinciales… Prfffff!!!
En fin, el caso es que después de contarle lo que me pasaba (le podía haber contado lo
que me hubiera dado la gana, porque visto lo visto) y de tocarme la rodilla lo poco que me
dejé…concluyó que era problema de ligamentos, porque me duele mucho al tocarme
superficialmente… pero no al doblarla ni estirarla ni nada.
El tratamiento correspondiente eran microondas y ultrasonidos. No me dijo nada de hacer
ejercicios porque ya le dije que estaba yendo al gimnasio y vió que tenía fuerza suficiente.
• ¿A qué hora puedes venir?
•
•
•
•
•
Depende. ¿Cuánto tiempo es cada sesión?
Unos 30 ó 35 minutos
Pues a última hora de la mañana
La última hora que te puedo dar es a las 12:30
Uffff, me partes el día en dos, pero si no puede ser a otra hora… que remedio.
• Vale, pues el próximo miércoles empiezas. Vete directamente a la sala que está al final de
ese pasillo.
• ¿Cuántas sesiones son?
• 32. Cuando lleves la mitad… 15 o así… vuelves a venir a revisión… para ver que tal vas
avanzando.
Cuando se lo dije a Mónica (la monitora del gym) flipaba:
• 32 sesiones?? Es una exageración!! Normalmente mandan 10… 15 como muchísimo!!!.
Pero 32??? Madre mía… como te habrá visto!!!
Así que hoy, he ido para empezar.
Nada más entrar en la sala de rehabilitación me he quedado flipada: era enooorme.
Las paredes estaban pintadas de un color que algún día fué blanco. Los fluorescentes
daban una luz amarilla a más no poder, y no había ninguno entero (al que no le faltaba una
barra, la tenía colgando, o parpadeando)…
Estaba todo viejo, descascarillado y sobretodo muuuuuy vacío (solo había dentro tres
personas, incluido el fisioterapeuta). Y eso que había más de 12 camillas!!
Parecía una clínica de un país tercermundista!!!
Al entrar y ver ese ambiente tan deprimente… no sé por qué me acordé de la peli de SAW
(a ver si mañana puedo hacer una foto, para que nadie pueda llamarme exagerada).
Cuando vino el fisio, me miró de arriba a abajo.
En este punto tengo que aclarar que
hoy iba vestida como en la foto de la
derecha (me la he hecho en el ascensor
al más puro estilo “foto-tuenti”): para
variar llevaba minifalda. Y hoy me
había puesto unas medias con dibujos
de agujeritos… para disimular los
pelos que tengo en las piernas (las tías
sabéis de qué os hablo).
Y es que, cómo la última vez que me
depilé fué a cuchilla y justo antes de que
me bajara la regla… me ha crecido el pelo
a toda hostia… y tengo tengo unos pelos
flipas!!! Parecen césped!!!
Pensaba depilarme este fin de
semana… pero no he tenido
tiempo!!!
Bueno… siendo realistas… tiempo
siempre se puede sacar cuando de
verdad quieres hacer algo.
Pero digamos… que si tenía que elegir
entre quitarme una hora de siesta para
poder depilarme… prioricé a favor de la
siesta :-S
Si llego a caer en que me iba a tener
que quedar en piernas en
rehabilitación… lo mismo hubiese cambiado mi orden de
prioridades.
O lo mismo no… que tenía mucho sueño.
El caso es que después de mirarme de arriba a abajo, me dijo:
• ¿Has traído pantalón corto para cambiarte?
• No. Un chándal largo. Nadie me dijo que hiciera falta venir en pantalón corto.
• Pues entonces vete y vuelve mañana porque si no estás en piernas no puedo ponerte el
electroestimulador ni nada.
• ¿Y no vale con que me quite las medias y me quede en minifalda??
• Ah bueno… si puedes hacer eso…
O_O
Hombre, pues poder… claro que podía, porque como comprenderéis no llevaba las medias
pegadas a las piernas… y desde luego me hubiera jodido mucho tener que irme sin hacer
nada, después de estar allí ya.
Contra del asunto: tener que pasearme por allí con esos pelos (de las piernas).
Pro: con el frío que hacía… por lo menos algo me abrigaban, ains!! :-S
Una vez de vuelta sin las medias, me mandó tumbarme en una de las camillas de
magnéticas:
• Te voy a poner el electro-estimulador mientras estás ahí metida, para tardar menos. ¿Cuál
es la pierna mala?
• La izquierda… pero ¿para qué me vas a poner el electro-estimulador… que solo me va a
mover el músculo un poco… si de aquí me voy al gimnasio y en la máquina de cuádriceps
levanto 35 kilos??
• No sé. Porque pone en la ficha que te lo ponga… pues te lo pongo…
Y acto seguido me plantó en la pierna dos parches TAAAAAAN USADOS que casi no
se pegaban a la piel!!!!
O_O
Pero qué cojones???? De toda la vida, cuando empiezas rehabilitación, te dan unos
parches nuevos para tí, y son los únicos que usas.
Madre que cutre, que asco y que todo!! Yo estaba flipando… pero flipando!!
Cuando terminé las magnéticas, me dice:
• Bueno, pues te voy a enseñar que ejercicios tienes que hacer… y te quedas aquí
haciéndolos que nosotros nos vamos… que los fisios terminamos a esta hora.
• O_O
Espera, espera… Ejercicios para qué?? Si a mí el médico me dijo que solo venía a
corrientes…
• Pues aquí pone que tienes que hacer ejercicios de tonificación…
• Pero entonces cuánto tiempo se supone que me tengo que pasar aquí???
• Una hora y pico…
• Joder!!!
No puede ser… a mí el tío me dijo que tenía que estar una media hora aproximadamente…
• Pero tendrás que coger fuerza…
• Que fuerza ya tengo!!!
• Entonces para qué vienes??
Le expliqué todo lo que me pasa… lo de que se me encasquilla la rodilla, que sigue
inestable… que me sale un huevo a veces… y flipaba.
• Joder. Es que no se corresponde nada de lo que me estás diciendo… con lo que pone en la
ficha…
¿Sabes qué te digo? Que cuando vengas mañana, le vuelvas a preguntar al médico…
porque este diagnóstico no tiene ninguna relación con lo que me estás contando…
Joder!!!
Es que es lo que me faltaba, vamos!!! Tirarme en rehabilitación una hora haciendo
ejercicios estúpidos de levantar la pierna sin peso… Como si no tuviera ya bastante!!
Y es que ahora mismo (y teniendo en cuenta que solo tenga que ir a rehabilitación una
media hora)… los próximos 32 días laborables (que es algo como un mes y medio) mi vida
va a consistir básicamente en:
• Entrar a trabajar a las 09:00
• Salir a las 12:00 para ir a rehabilitación
(Encima he tenido suerte, que el centro este raro se encuentra de camino a mi gimnasio y
no me tengo que desviar!! Que tengo una suerte que no me lo creo ni yo… porque si me
hubieran mandado al que me correspondía está a más de media hora en la dirección
contraria!!!!)
• Estar unos 30 minutos en rehabilitación
• Ir al gimasio
• Estar dos horas
• Volver al trabajo sobre las 16:00
• Comer!!!
• Hacer las horas que me queden hasta que termine la jornada!!! (porque cuando me piro a
rehabilitación solo llevo 3 horas hechas).
Fíjaos de qué horas os estoy hablando que voy a salir de trabajar!!!
Y encima reventada de andar todo el día de un lado para otro haciendo el Hulk!!!
Cuando llego a casa no tengo fuerzas, ni ganas de hacer nada más que tirarme a vegetar
en el sofá… hasta que me meto en la cama!!!
Y todavía me queda hacer la cena, la comida del día siguiente… fregar los cacharros, lavar
en chándal (porque tengo dos y los tengo que lavar todos los días para tener quita y pon)…
Escribir el blog si me queda tiempo…
Así como pretenden que tenga las piernas presentables… si no me dejan tiempo ni de
depilarme ni de nada!!!
(La excusa no es mala, eh? :-P)
Ains, que ganas de que pase este mes y medio… y poder salir a repanchingarnos en una
terraza al sol, mientras vemos pasar a los yogurines con los pantalones caídos haciendo
skate!!!
26-04-2013
Puertas que no abren y gimnasios que no
curan
Vaya día más raro.
Empezando con que esta mañana ha aparecido en el
suelo de mi vestidor una horquilla con una
mariposa… que evidentemente no es mía, y no
tengo ni idea de donde coño puede haber salido!!!
O_o
Y terminando con que cuando he llegado esta
noche a casa de currar (a las 12 de la noche,
porque hemos tenido mucho jaleo y me he tenido
que quedar más rato)… no me ha abierto la puerta
de casa y me he quedado en la calle.
Lleva unos días que cada vez me costaba más
abrirla… pero hoy directamente ha sido imposible!!
Así que después de estar más de 10 minutos
forcejeando, y de acabar con los dedos como
morcillas, me ha tocado llamar a Enma y decirle
que me fuera preparando la cena y un pijama, que
me iba a dormir a su casa.
Y aquí estamos las dos tiradas en el sofá en amor y
compañía.
Jajajjaja, hay que ver que cosas me pasan… Le he
mandado un mensaje a mi madre para contárselo y
me ha contestado “Según cuentas las cosas todo
parece una aventura. Jaja. Si le pasa a otro menudo
cabreo se hubiera pillado. Te invito a comer mañana,
por si sigues sin poder entrar en casa que por lo
menos no pases hambre. Un beso hija. Pásalo bien”.
Jajajajajaja. Que mona!!
Mejor… porque además así le cuento lo que me ha
pasado hoy en rehabilitación… que tiene tela
marinera!!
Por cierto, he querido meter el móvil para hacer una
foto para que veáis lo deprimente que es el sitio,
(como os comenté ayer) pero me han confirmado
que con las ondas magnéticas se puede estropear… y era muy descarado meterlo solo
para hacer una foto.
Así que he hecho una del baño, para que os hagáis una idea.
¡¡¡No me digáis que no os recuerda al garaje de Tesis!!!
Bueno, pues a lo que iba.
Resulta que al llegar a rehabilitación, el fisio (el que ayer me dijo lo de la minifalda) me ha
dicho:
• Le he preguntado al médico y me ha dicho que si ya estás yendo al gimnasio, que no hagas
todos los ejercicios porque igual es pasarse.
Así que cuéntame qué es lo que haces allí para no sobrecargarte.
• No, si sobrecargada ya estoy…
A ver… al llegar hago media hora de bici estática.
Luego cuádriceps… que levanto 35 kilos.
Luego femoral.
• Glúteos haces?
• Hago muchas sentadillas… no sé si eso cuenta…
Unas 4 o 5 series de 20 repeticiones al día.
• CUANTAS????
Pero espera… a ver… ¿cuántos días a la semana vas al gimnasio?
• Cuatro. Y me tiro allí dos horas y media
• Madre mía!!!!
• Sí… pues antes iba 3 horas y media al día… los cinco días a la semana!!!
• Pero si ese grupo muscular habría que trabajarlo solo un día a la semana.
Que exageración!!!
•
•
•
•
Pero por qué haces tanto??
Pues se supone que para coger fuerza en la rodilla…y ponerme mejor.
Y notas la rodilla más estable con eso?
La verdad es que poco.
No me extraña…
Y siempre la has tenido así de inestable?
• Sí… menos cuando hacía tai-chi… que la tenía de puta madre!!
La notaba super-estable.
Podía hasta saltar a la pata coja… que es algo que he podido hacer ni con 20 años!!
• Ya.
Esos ejercicios de semi-flexión son muy buenos para fortalecer… y sobretodo para corregir
la postura… que es algo que a tí te hace mucha falta… porque tienes esta rodilla algo
metida para dentro…
• Ya…
Lo que pasa que estaba tan bien, que me confié… lo dejé… y mira ahora!!
• Hummmm….
Oye, ¿me dejas que te examine?
• Prfff!!! Vale… pero tengo mucha aprehensión no aguanto que me toquen la rodilla.
• Bueno. Túmbate a ver…
Estírala.
Joder… es que no dejas ni que me acerque y ya la estás doblando…
• Ya, perdona.
• Joder… la tienes mucho más caliente que la otra.
• Ya. Me pasa muchas veces.
A lo mejor es de las hostias que me pega cuando voy andando… que me cruje mucho
últimamente.
Anoche cuando llegué a casa me dolía mucho y la tenía hinchada… y me tuve que poner
hielo.
• Hummmm.
Vale, a ver, estírala otra vez…
Jajaja, pero no la encojas cuando te toco!!!
• Ufffff, joder!!!
Es que no puedo evitarlo… De verdad, no veas lo mal que lo paso!!!
Me pone nerviosa solo que estés a medio metro.
• Bueno, no pasa nada.
Dóblala y yo voy a posarte la mano encima, sin moverla ni nada… solo para que te
acostumbres… y tú la vas estirando poco a poco. A tu ritmo. Hasta que puedas.
Tengo todo el tiempo del mundo.
Joder, así da gusto!!
:’-)
Así poco a poco la pude ir estirando… y al cabo de un rato le dejé hasta agarrarme la
rótula.
• Joder… es que parece que no tuvieras ligamentos!!
Y tienes la rótula un poco alta.
• Sí, eso ya me lo han dicho.
• Estírala en el aire
• No puedo estirarla del todo. Los últimos grados para llegar a ponerla recta no puedo
hacerlos.
• Hummm
• Antes si estiraba la pierna estando tumbada, sí que podía levantarla recta… pero en el aire
no la podía poner recta porque no tengo fuerza para hacer ese ángulo.
Pero ahora no puedo ni levantarla recta… porque no tengo fuerza ni para eso :-(
Y eso que hago mucho cuádriceps!!
• Pero es que eso no se hace con los cuádriceps.
No haces glúteo?
• Pero glúteo para qué???
• Porque es el mayor estabilizador de la rodilla.
• O_O
Ahhh. Pues a lo mejor por eso hago tanta sentadilla…
• Pero las sentadillas precisamente hacen todo lo contrario.
• Joder!!!
• A ver. Te voy a meter la mano debajo de la rodilla.
Aplástamela.
Jaja, pero sin levantar la cadera!!
Noooo, otra vez… sin levantar la cadera.
Pero no levantes la cadera!!!
• Joder, si estoy intentando mover solo la rodilla!!
• Madre mía!!!
Tienes tanto afán de proteger la rodilla que ya no eres capaz de hacerlo bien ni queriendo!!!
Prfffff!!!
• Ains!!
• Bueno, no te preocupes… te lo mando hacer de otra manera y ya está.
Según estás ahí tumbada, apoya la pierna en mi hombro.
Ahora bascula la cadera, aplastando los riñones contra la camilla y levantando la pelvis.
Así, muy bien…
Y ahora aplásta la rodilla.
Notas como se tensa el músculo de dentro de la pierna?
• Ahora sí!!!!!
• Jajaja. Claro… no te queda más remedio. En esa postura no puedes mover la cadera…
jajjaja.
• Joder… pero me cuesta mucho.
• Porque no tienes nada de fuerza.
Para que lo veas mejor… haz fuerza con las dos piernas…
(Y me apretaba en el muslo por dentro, al lado de la ingle)
Notas que la derecha está durísima??
• Sí
• Y la izquierda notas que está como un chicle??
• Sí.
Joder!!!
Entonces en el gimnasio he estado haciendo el subnormal??
• Tanto como eso no sé… pero vamos… para la rodilla como si no hubieras hecho nada.
O_O
Tócate los cojones!!!
Eso explica por qué llevo casi 6 meses haciendo 15 horas semanales y no he
mejorado casi nada!!!
Otras veces en rehabilitación he mejorado mucho más en mucho menos tiempo!!!
Todo el tiempo que he perdido allí Y NO ME HA SERVIDO DE CASI-NADA!!!!
Me he quedado tan en shock que no he querido ni ir al gimasio después de eso. Necesitaba
asimilarlo.
Lo bueno es que por fin veo la luz al final del tunel… porque era frustrante supeditar toda mi
vida a la rodilla, a hacer ejercicio para fortalecerla, etc… y que encima cada vez que
cambiara el tiempo volviera a recaer y estuviera super-coja!!
“¿Qué pasa? Que no voy a volver a estar nunca como antes??” “¿Voy a tener que hacer 2
horas de gimnasio al día el resto de mi vida para estar solo medio-bien????”
Pero ahora lo entiendo. Claro que no me recuperaba… como que no estaba tocando
ninguno de los músculos que debía!!! Prffff!!!
Así que he decidido que mañana voy a despedirme de Mónica y se acabó. No pienso
perder un minuto más de mi vida haciendo el imbécil entre esas cuatro paredes que me
comen la vida!! Encima para nada.
PARA NADA!!!!
Es que todavía no doy crédito!!
Ains!!
En fin… que majo mi fisio!!! Estoy encantada con él!!!
Y eso que ayer no empezamos con muy “buen pie”…
Pero me conformo con que terminemos con “buena rodilla”.
;-D
28-04-2013
Cabras conocidas y novias desconocidas
Anoche salimos de fiesta.
Quedamos con Toni, que está aquí de mega-puente hasta el miércoles.
Y con la prima de Enma, que había venido a pasar el fin de semana.
Yo no aguanté mucho, porque con los cambios de
tiempo me molesta mucho más la rodilla, y me
quise ir pronto para casa porque llevaba
doliéndome bastante toda la noche. De hecho hoy
la tengo mucho mejor, pero todavía algo dolorida.
El viernes, me comentó Irene por facebook que el
“bálsamo de tigre” iba muy bien para
inflamaciones, dolores articulares, etc. Así que
ayer por la mañana me lo compré en la
herboristería (por probar potingues que no
quede…), y aquí estoy con toda la rodilla untada y de color naranja, y todo el salón oliendo
a eucalipto, jajajajaja.
A ver que tal me va. Ya os iré contando.
El caso es que como yo me quería ir para casa, la prima de Enma se pilló un taxi (no suele
aguantar mucho de fiesta), Toni llamó a otros amigos para seguir de fiesta, y yo me vine
para casa con Enma.
Según estábamos saliendo de la zona de bares nos encontramos con Javi, que iba solo.
• Hombre Javi, qué haces por aquí?
• Pues ya ves… que he venido a sacar pasta… que me he quedado sin un duro.
Vosotras dónde vais?
• Para casa
•
•
•
•
•
Joder, tan pronto??
Sí. Es que estoy cansada.
Por qué no vienes un rato con nosotros y luego te acompaño yo?
Jajajaja.
Venís… las dos. Quería decir…
• No no.
Que estoy muy cansada de verdad.
• Hummm…
Bueno, pues espera.
Voy a decirles a estos que me voy contigo vale?
Ahora vuelvo.
Me esperas aquí, porfa?
Que solo tardo un momento.
• Vale
• Pero me esperas de verdad?
• Que sí
• Pero no te vayas, eh?
• Que no joder.
Si te digo que te espero, te espero.
• Vale, voy volando!! Ahora vengo!!
En el rato en el que tardó en volver (que la verdad es que fué bastaaaante), Enma me
estuvo chinchando con que tenga cuidado porque cada vez somos más amigos (nos
contamos más cosas), cada vez nos liamos más a menudo…
Y tiene razón, porque antes pasaban meses de una vez a otra que nos lo encontrábamos…
pero últimamente cada vez nos lo encontramos más. Y como cada vez que nos lo
encontramos me acompaña a casa… bufff!!
La última vez fué hace solo dos semanas. DOS SEMANAS!!
Pero la verdad es que cuando estoy con él… estoy igual que al principio. Sigo pensando
que ni él quiere nada conmigo ni yo con él… pero por si acaso intentaré poner cuidado
para que no se nos vaya de las manos…
Cuando por fin volvió Javi, lo primero que dijo fué:
• Anda! Todavía estáis aquí?
• O_O
Joder… nos has dicho que esperáramos, no?
Pues te estamos esperando.
• Eso digo yo.
• Ya, bueno, no sé…
Pero normalmente la gente… no… no sé… que majas!!!
Como he tardado tanto… ya pensé que no estaríais…
De hecho ya no sabía si volver…
• Hombre!!! Pues solo faltaba!!! Si encima no vuelves después de te llevemos esperando
aquí más de media hora, te arranco la cabeza!!!
• Jajajajaja
• Jajajaja. Anda tira!! Que estamos heladas de estar aquí paradas…
• Ya, es que me han liado estos porque se me han puesto a hablar…
Sobretodo la rubia… No sé si la conocéis… es una de las amigas de la novia de Simón,
que últimamamente salen siempre con nosotros…
• Sí, jajajjajaja, la conocimos el otro día… que también estaba con vosotros, jajjajajajaja
• Por qué te ríes?
• Joder, porque no creo que se olvide fácil de Sandra… Si el otro día hubiera podido matarla
con la mirada… no se lo hubiera pensado dos veces
• Cuando??
• El otro día cuando nos fuimos con vosotros, la rubia esa no separaba de tí ni a sol ni a
sombra. Venga a agarrarte, venga a separarte de los demás…
• Jajaja, es verdad.
Le faltaba mearte alrededor para acabar de marcar territorio…
• Sí, la verdad es que estaba a pico-pala para liarse conmigo.
No es la primera vez que lo intenta.
• De hecho nosotras pensábamos que os estábais liando… porque como estábais
separados, casi no se os veía y estábais hablando tan cerca… estábamos convencidas de
que estabas con ella.
• Sip
• Ah, pues no.
Yo pasaba.
• Por eso me sorprendió tanto cuando os dijimos que nos marchábamos, y de repente dijiste
que me acompañabas.
• La rubia puso una cara… jajajjajajajaja.
Se le descongestionó!!
• Jajjajaaaja. Pues yo no me enteré…
• Para variar… Tú nunca te enteras de esas cosas… Pero se quedó con unas ganas de
arrancarte los ojos…
• A mí??? Pero y yo qué culpa tengo?
Si no hice nada.
• Ya
• Encima!!! Que como pensaba que estaba con Javi no me quise acercar para no joderles el
rollo…
Qué culpa tengo yo de que luego prefiriera venirse conmigo??
• Jajajjajajaja. Tú no lo entiendes… es mentalidad de tías…
• No, no lo entiendo.
A mí por qué tiene que mirarme mal, si yo ni siquiera tuve intención de “quitarle” a Javi?
Que se vino el solo sin que yo le dijera nada…
• Jajajajajajja
• Bueno, qué más te da?
Déjala que se pique si quiere.
Dos males tiene.
• Eso sí.
Pero me jode que me mire mal si no he hecho nada.
Para otro día lo voy a hacer a posta, hombre ya!!
• Jajajajjaa
Una vez en casa con Javi muy bien, como siempre.
Lo de cazar alguna cabra salvaje es divertido de vez en cuando… pero no hay color!!!
Donde hay confianza, da gusto ;-)
Luego nos quedamos hablando y me estaba contando una movida que tenían entre otro y
Diego:
• Joder, siempre estáis con rollos así… y no sé como lo haces para que encima al final te
acabe cayendo a tí la mierda… Que rabia me da…
• Ya bueno. Pues así estamos… Ya ves que plan…
• Ufff!!
• Lo bueno es que ahora coinciden menos entre ellos dos, porque el otro se marcha pronto
para casa, y Diego viene con nosotros más tarde porque antes queda con la novia…
CON LA QUÉEEEEEEEEEE?????
O_O
¿Que tiene novia?
¡¡¡¿¿¿QUE TIENE NOVIA????!!!
P-pe-pero si hablo con él por facebook un día sí y un día no, y a mí no me ha dicho nada el
muy cabrón… De hecho sigue igual conmigo que siempre…
Y Pili tampoco me ha dicho nada!!!!
Que hijaputa!! Porque fijo que ella si que lo sabía!!!
Luego hemos quedado con ella… a ver qué me cuenta.
La mato!!!
Diego… con novia.
En shock me hallo .
O_O
07-06-2013
Desaparecida
Siento llevar tanto tiempo sin escribir, pero es que no saco tiempo.
Con estos cambios de tiempo, sigo fastidiada de la rodilla.
Así que, a parte de tener que ir a rehabilitación por la mañana, cuando llego a casa por la
noche me toca hacer los ejercicios. Y luego prontito a dormir… porque entre lo que tengo
que madrugar y que cuando tengo mal la rodilla tengo mucho más sueño… (no se por qué
será, pero cuanto más me duele la rodilla más horas necesito dormir… a veces puedo
llegar a necesitar dormir 12 horas al día).
Y los días que sale el sol y estoy bien… aprovecho para irme de cañas con Enma(que
tiene prioridad sobre el resto de los mortales)… porque después de llevar todo el invierno
encerrada en casa conmigo haciéndome de amiga/novia/criada, le debo muuuuuchas
juergas y horas de cañas a la pobre.
Aunque es verdad que no saco tiempo para escribir el blog, intento manteneros
informados de lo que hago a
diario por facebook y twitter.
Para los que no tengáis cuenta
de facebook: no importa!!
Podéis ver todo lo que publico
como si fuera una página web
normal
aquí: https://www.facebook.co
m/treintay
Ahí durante este mes y pico de
ausencia os he ido contando
mi infructuoso intento
derégimen a base de
proteínas, chocolate y
cerveza (que me parecía una dieta muy completa, pero la tuve que dejar porque estaba
engordando… Todavía no entiendo por qué).
O que me he agenciado unPOLLÓMETRO (en la foto) que es una regla para medir el
perímetro del pene y te da la equivalencia en anchura nominal del tamaño de condones que
les hacen falta a los chicos (por supuesto este tema pretendo poder extenderlo más cuando
encuentre alguna “víctima” con la que probarlo… aunque no creo que pueda subir ninguna
foto :-P).
O… también os he ido contando los avances con mi fisio (como el día que le regalé una
galleta (https://www.facebook.com/photo.php?
fbid=489440744457881&set=pb.119482914787001.2207520000.1370633198.&type=3&theater) y la posterior conversación por whatsapp en la
que me dijo que ya quedaríamos cuando acabe rehabilitación… por si las moscas,
jajajjaja (https://www.facebook.com/photo.php?
fbid=489697154432240&set=pb.119482914787001.2207520000.1370633198.&type=3&theater).
Solo añadiré que la semana que viene termino… así que espero que a parte de tener
novedades para contar, pueda tener también tiempo para contarlas…
Si no, ya sabéis dónde encontrarme.
;-)
18-06-2013
Voy a montar una fiesta
Me acabo de quedar flipada!!
Estaba yo tan tranquilamente haciendo mis ejercicios de rehabilitación tirada en el sofá y
esperando el regreso triunfal del vampiro de “Un príncipe para Corina”, cuando me escribe
mi hermana para decirme que qué vamos a hacer el domingo, que es la noche de San
Juan.
Ya???
No me puedo creer que sea ya este domingo!!!
Si otros años llevábamos tomando el sol un mes
cuando llegaba San Juan!!!
Este tiempo tan raro que está haciendo me tiene
super-despistada…
Madre mía… no me puedo creer que haga ya un año
desde aquel encontronazo con Diego… y que cada
vez que nos vemos siga pasando exactamente lo mismo!! No hemos avanzado nada!!!
Prfffff!!!
Y no me puedo creer que a estemos a punto de empezar el verano y yo siga coja!!!
Así que después de pensarlo un rato he decidido que, como no voy a poder salir a ningún
sitio… porque hace dos semanas tuve una recaída y estoy otra vez teniendo que andar en
muletas… voy a hacer un fiestón en casa.
Decidido!!!! A tomar por el culo!!!!
Estoy harta de estar en casa aburrida porque no puedo salir.
Además… llevo viviendo aquí como seis o siete años y los vecinos todavía ni me
conocen… así que ya va siendo hora de montar un fiestón como dios manda.
He hecho una lista con la gente a la que me gustaría invitar (incluidos por supuesto Diego,
Javi y toda esa panda) y me han salido treinta invitados.
Evidentemente treinta personas no caben en mi casa… pero como supongo que vendrán
más o menos la mitad, pues es el número perfecto.
Hago ese calculo… basándome en que evidentemente yo estoy tullida (y no tengo nada
mejor que hacer que estar en casa encerrada) pero los demás supongo que tendrán
planes… y más avisándolos tan tarde… Pero lo voy a intentar… a ver si consigo montar el
fiestón del siglo!!
Mañana mismo empiezo a llamar a todo el mundo, y a prepararlo todo.
Si la fiesta no va a Mahoma…
;-)
23-06-2013
Preparativos de la fiesta: cervezas y
diógenes
Bueno, pues aquí estoy tirada en el sofá, muerta de
cansancio de llevar toda la tarde moviendo muebles… sin
poder poner los pies en la mesa del salón y sin poder ver la
tele, porque he llevado las dos cosas a la habitación de al
lado.
Todo para poner la tele en alto, y que así mañana en la
fiesta los futboleros puedan ver bien el partido.
A parte de no poder ver la tele, tampoco tengo nada para cenar… ya que he ido dejando el
frigorífico vacío estos días para hacer hueco para meter todas las bebidas.
Tengo que reconocer que lo mismo esto de la fiesta se me ha ido un poco de las manos…
Y es que hice una lista para invitar a unas 30 personas, pensando que en una noche
tan señalada y avisando con tan poco tiempo… fallarían más de la mitad… pero no.
Después de decir que sí que pondría el fútbol (fué la primera pega que me puso mucha
gente)… todo el mundo me confirmó la asistencia!!
Madre madre!!! 30 personas en mi casa???
Después de pensarlo bien… hice un croquis para re-distribuir la casa y que cupiera todo el
mundo:
Como se puede ver en el dibujo el plan consiste en crear diferentes zonas en la casa,
para que la gente esté repartida entre todas las habitaciones… porque está claro que
todos en una no cabemos.
Así que básicamente la idea era:
• Mover todos los objetos delicados en mi habitación, y que todo el mundo deje allí los
abrigos/bolsos a modo de ropero
• Mover todas las sillas de la casa a la habitación de invitados (también llamada sala de
fitness, porque es donde tengo la bici estática), y poner la tele en alto para los que quieran
ver el fútbol
• Poner en otra todas las mesas y muebles similares con la comida y bebidas para hacer una
“sala de catering” en la que la gente esté comiendo o charlando de tranquis
• Dejar el salón despejado a modo de pista de baile… Eso sí, dejando hueco para poner el
atril de la DJ, que es una compi de curro que se ha ofrecido a traer la mesa de mezclas y
toda la pesca… y pinchar en la fiesta
• Despejar la terraza, que lleva toda la vida llena de mierda a modo de trastero, para que la
gente pueda salir a fumar o a tomar el aire
Como yo sigo tullida, esta tarde ha venido Enma para ayudarme a mover las cosas… No
sea que encima me hiciera daño y la acabáramos de liar…
Hemos estado moviendo las sillas y las mesas… sin que pasara nada especial…
Pero cuando hemos ido a limpiar la terraza… hemos descubierto que tenía más mierda de
la que podía llegar a imaginar…
Hemos tenido que parar varias veces de los ataques de risa que nos daban, al ir
descubriendo una colección de objetos… a cada cual más estrafalario…
Como yo no puedo estar agachada ni de rodillas porque me hago mucho daño en la pierna
mala, Enma dijo:
• Pues espera, tú quédate en la puerta, y vas metiendo en la bolsa de basura
•
•
•
•
correspondiente lo que yo te vaya pasando, vale?
Vale!!
Humm…. a ver… esto son cajas de madera… de fruta… las tiramos?
Sí
Esto es una regadera rota… un montón de tiestos de plástico… una manguera… una caja
llena de tornillos mezclados…
Un saco lleno de… joder, de qué está lleno este saco para que pese tanto?
• A ver… Ah sí, de piedras!!
• ¿De piedras???
Para qué leches tienes un saco de piedras??
• Pues para poner dentro de las macetas, y en los platos de debajo… para que drenen el
agua…
• O_o
Jajajajaja. Entonces… lo tiro o lo dejo??
• Trae, que lo tiramos… si alguna vez necesito piedras… ya las cogeré frescas de por ahí…
jajajaja.
• Jajajajajaja. Ok.
A ver que más hay…
Esto es otra maceta…
¿Y esto?? UN JAMONERO????? Jajajajajjajajaja. Pero cúando has tenido tú un
jamonero??
• Era de mi ex. No sabía que estaba ahí…
• Jajajajjajaaja.
Pero tía… de tu ex?
Todavía???
Ya me parecía a mí que no te había visto nunca un jamonero… y no pega nada cortar
jamón… jajajajjajaja.
Me dejas flipada… pero desde cuando hace que no limpias la terraza???
• Pues… desde que me mudé…
• O_o
• Quiero decir… que tengo el hueco justo para poner el tendedero en invierno, y paso un
poco el aspirador y eso… pero nunca me pongo a limpiar y revolver las cosas que hay al
fondo…
• Ni que lo jures jajajjajajaja.
Me muero de la risa…
Y esto que es??
Botes de pintura secos??
• Ah sí, de cuando pintamos la casa…
• Jajajjajaja. Pero si llevas aquí siete años!!!
Y esta bola de corcho????
• JAJAJJAJAJAJAJJA
• Qué es esto??
De dónde ha salido??
• Jajajajaja
• Para qué vale???
• Jajajjajaajaj… pues… eso es… una boya de la cisterna… jajajjajajajaja
• O_o
Cómooooo?????
• Jajjajajajaja. De una vez que se jodió la cisterna… y tuvimos que poner otra…
• Jajjajajajajajaja, pero… ¿¿¿por qué está aquí???? ¿¿Por qué no la tirásteis??
• No sé. Jajajajajjajaajaja. La pondría aquí mi ex… igual que el jamonero…
Yo que sé por qué ponía las cosas en la terraza en vez de tirarlas… Lo mismo tenía
síndrome de diógenes… jajajajjaja
• Tía por favoooor, me muero de la risa… miedo me da seguir metiendo la mano en el resto
de las baldas, jajajajajajjaja.
Al final, hemos sacado de la
terraza todas estas bolsas de
basura…
De una terraza que mide un
metro de ancho por cuatro de
largo… Osea, casi lo mismo
que lo que abultan las bolsas
:-S
No sé como resultará la fiesta
mañana… pero lo que está
claro es que por lo menos me
ha servido para haber limpiado
la casa ;-)
27-06-2013
Cabreos visibles y novias invisibles
Buffff, cuatro días colocando… y por fin he visto reaparecer mi vestidor otra vez, donde el otro día había
una sala de catering (las fotos que os pongo a la
derecha).
Hay que ver lo que se tarda en volver a poner todo en
otra vez en orden.
Sobretodo si eres tan imbécil como para hacer la fiesta
un domingo tocándote trabajar el lunes… y teniendo en
cuenta que estás coja y no puedes mover después los
muebles tu sola tan fácil, claro.
Y al hablar de que se tarda en poner en orden las
cosas… me refiero solo a los muebles… Porque lo que
es en mi vida en general… poner orden es un poco más
difícil.
Me explico…
Al final a la fiesta vinieron (a parte de otra mucha gente,
claro), la pandilla de Diego casi al completo.
Precisamente llegaron sin Diego ni Javi.
Me dijeron que Javi se había ido al pueblo y queDiego llegaría más tarde porque había
quedado con su novia antes del partido…
Efectivamente, llego vino cuando llevábamos bastaste rato de fiesta… y yo ya llevaba un
pedo más que considerable.
Como llevaba muchísimo tiempo sin verlo… creo que ya no me acordaba de lo
mucho que me gusta… así que me pilló con la guardia baja… y me tiré encima de él a
darle un abrazo un poco más largo de la cuenta (por lo que luego me han contado… que yo
no soy muy consciente de ese momento…).
Y (también por lo que me han contado) le debí coger la cara con las manos… acariciársela
despacio… y decirle que me alegraba mucho de que hubiera venido… mientras sus amigos
(que estaban todos alrededor nos estaban mirando con los ojos como platos).
De hecho uno de ellos se empezó a reir… y yo dije algo como “Ains… te estás riendo de
mí? Jo… es que ya estoy borracha”, y me contestó “No hace falta que lo jures. Se te nota
bien. Jajajjajjaa”.
:-S
Como justo empezaba el partido, Diego se escabulló escopetado hacia la habitación donde
estaba la tele. Y yo debí ir detrás de él (para explicarle donde estaban las cosas: bebidas y
tal), dando brinquitos por el pasillo tan contenta… Según Pili: “como Heidi detrás de las
cabras”. Y cuando fué a por cervezas a la cocina, otra vez que fuí por el pasillo entero
detrás de él pegando saltitos…
Madre madre… que regresión a la adolescencia… que estupidez… ¡¡ que vergüenza!!
Después de eso, los chicos se quedaron viendo el fútbol… y para tranquilidad de Diego yo
me fuí al salón, que es donde estábamos el resto, bailando y dándolo todo, con la D.J., que
a petición popular tuvo que pasar de poner musicón
a a alternar con la macarena, reggeaton y música
verbenera similar.
Ya en un momento cogorza importante (como se
puede deducir) una de mis amigas se encabezono
con que le diera velas, porque quería apagar las
luces y poner un ambiente chillout.
En esas estábamos (buscando las velas) cuando
apareció Mikel (mi fisio)… que venía reventado
porque justo llegaba de viaje (llevaba todo el fin de
semana fuera):
• Vaya… si estás tan cansado no hacía falta que
hubieras venido… Podíamos haber quedado otro
día…
• Deja deja… que ya lo hemos ido alargando bastante… ya tenía ganas de que dejaras de
ser mi paciente y quedar contigo fuera ;-)
Evidentemente ya no me separé de Mikel en toda la
noche… porque a parte de que no conocía a nadie
más en la fiesta y había hecho el esfuerzo de venir…
me encanta estar con él.
Bueno… y Él en general.
¡¡Me encanta!!
Así que cuando llegó el descanso del partido y Diego
me vió con ese chico al que no conocía, le faltó
tiempo para preguntarle a Pili que quién era.
Y se pasó el resto de la noche controlándonos y
encabronado.
¡¡Hasta una compañera de curro me preguntó que
quién era ese tío que estaba todo el rato controlándome y que tenía tan mala leche!!
En un momento en el que Mikel se fué al baño, Diego se acercó y me dijo de muy mala
leche:
• Se puede saber qué tienes con tu “amiguito”??
• Y a tí qué te importa?
• Pues sí me importa…
• Hummm…. qué tienes tú con Lidia?
• Quién es Lidia??
• Tu novia, la tía con la que llevas saliendo tres meses. Con la que has estado antes de venir
aquí. Una rubía monísima con una sonrisa profident que te comenta cada frase que pones
en facebook.
• No sé de quién me hablas.
• O_o
Cómooooooo?
Tienes la jeta de decirme eso quedándote todo serio… como si fuera verdad?? Cuando
hasta la conozco en persona… que me la presentó un día Pili que nos la encontramos por
la calle estando de compras y estuvieron hablando de tí???
Me estás diciendo que es mentira? Que esa chica no existe????
• Exacto. Eso te estoy diciendo.
No me pude quedar más flipada!!! Si hasta tienen fotos en facebook!!!
Y el otro me dice todo serio que no, que es mentira y que qué hago yo con mi “amiguito”…
O_o
No nos dió tiempo a hablar más porque en cuanto volvió Mikel, Diego desapareció como
por arte de magia…
Eso sí… en cuanto Mikel se separaba (porque iba a hablar con alguien, o a la cocina a por
una cerveza) Diego volvía a acercarse para decirme cosas como “No sé que le ves a ese
tío“, “¿Por qué no mandas a ese a la mierda y te vienes conmigo?“, y cosas del estilo.
Evidentemente no iba a hacer tal cosa. Pero era súper-evidente que según Mikel iba
cogiendo más confianzas… Diego se iba encabronando más.
Cuando terminó la fiesta… Mikel dijo que se quedaba para ayudarme a recoger (ejem
ejem), y a Diego solo le faltó arrastrarme fuera de casa por los pelos:
• Joder Sandra… vente conmigo…
• Para qué??
• Pues para… pasárnoslo bien… juntos…
• No. Quiero decir… en serio ¿para qué?
Para que mientras sigas suspirando por la zorra de tu ex?? Y vayas detrás de ella como un
perro faldero cada vez que a ella se le antoje??
Lo siento pero no.
A eso si quieres juegas con tu amiga la rubia, que parece ser que no te cuesta nada
olvidarte de su existencia en cuanto te interesa…
Yo me quedo aquí con mi amiguito… gracias
Aún así me mando tres whatsapp en la siguiente hora:
• Buuuuhhh, has pasado de mí
• Ya te has quedado sola?
• Eooooooo
Evidentemente yo no contesté porque tenía el móvil apagado… porque estaba a otros
menesteres (guiño guiño).
Pero en cuanto los vi al día siguiente, le escribí y le dije que teníamos que hablar, porque
esto no puede ser… Ya estoy harta de que cada vez que nos veamos… tengamos que
acabar teniendo esas tiranteces. Nunca he querido tener nada con Diego porque como bien
dijo Toni es material dañado… y paso de meterme más en una historia de la que solo
puedo salir escaldada.
Me contestó que durante la semana no podía porque estaba fuera, pero que el viernes
volvía a mediodía, así que quedábamos por la tarde.
Evidentemente no he sabido nada más de él en toda la semana.
Ya os contaré que me dice cuando hable con él… porque la verdad es que me tiene
contenta!!
Espero no tardar mucho en contároslo porque se
me van acumulando las noticias… pero no tengo
tiempo de escribir!!
Y es que como estoy harta de seguir coja
después de nueve meses y de que no me hayan
mandado las siguientes pruebas hasta dentro de
otros tres (cojones tiene la broma)… ya me lo
estoy mirando por lo privado…
Y como lo que cada vez veo más claro es que
esto (me opere o no) va para largo… he decidido
mudarme a un piso con ascensor… porque esto
de tener que subir y bajar a un tercero por las
escaleras… me consume la vida!!
Así que entre el desánimo que me entra cada vez que recaigo y no puedo andar (que se
me quitan las ganas de escribir y de todo), la gente que me llama o me viene a ver, ir a
consultas, hacerme pruebas, buscar piso… no me queda tiempo de NADA.
Y encima el poco tiempo que me sobra… ahora lo tengo que repartir entre mis dos
churris… así que peor que peor.
Sí.
Habéis leído bien.
He dicho DOS “churris”.
De todo lo malo sale algo bueno, dicen, no?
;-)
29-06-2013
Películas y peliculeros
Bueno bueno… BUENO!!!
Indignada me hallo!!!
Resulta que esta tarde había quedado con Diego, para hablar de lo que pasó en la
fiesta en mi casa… pero me ha escrito a mediodía para decirme que no podía quedar
porque: “El lunes tengo que hacer una cosa en el trabajo muy importante en Autocad, y no
tengo ni puta idea de cómo se hace. Así que he quedado esta tarde con un compi de
carrera para que me lo explique, porque es el único día que podía quedar él. Lo siento. Ya
te pego un toque a ver si puedo quedar el domingo”.
Bueno… pues nada…
Habrá que cambiar los planes…
He llamado a mi hermana para tomar café con ella, y despedirnos… porque por la tarde
cogía el coche y se marchaba con unos amigos a una casa rural.
Y después de estar con ella, como Enma hoy tenía un cumpleaños de niños pequeños y no
iba a poder quedar… me he vuelto a casa.
He decidido emplear la tarde en teñirme el pelo,
depilarme y esas cosas, aprovechando que este
finde Mikel no va a estar.
Se ha ido fuera a hacer un curso de vendajes de
rodillas… con una técnica australiana (o algo así me
ha dicho).
El caso es que estaba yo con la henna dada, viendo
una peli tan tranquilamente, y comiendo un bol de
palomitas (aprovechando que como no acaba de
llegar el calor todavía no hace falta ponerse con la
operación bikini) cuando me ha llamado mi hermana:
• Hola Adri!!
Pasa algo?
• Que ya estoy saliendo en coche… Y cuando estaba parada en el semáforo enfrente de
casa de mamá… ¿sabes quién ha cruzado por el paso de peatones?
• Pues… no
• Diego.
Con su ex.
• …
• Sandra??
• Sí sí te he oído… Es que me he quedado en shock… O me está dando una embolia… no lo
tengo claro…
• Jajaja
• Estás segura de que era Diego?
• Joder Sandra… segurísimo.
Ya ves tú si después de la fiesta en tu casa no voy a conocerlo de sobra…
• Y cómo sabes seguro que la otra era su ex? Si tú no la conoces…
• Pero me has enseñado fotos… Una tía con el pelo rizado y cara de caballo…
Vamos, que sí, que eran ellos y punto.
• Tía es que… me has dejado flipada…
Que hijoputa!!!
Que ha quedado con un compañero de trabajo dice…
Pero de qué cojones va??
Encima para quedar con esa… cachoputa!!
• No sé… Iban como medio hablando, medio discutiendo…
Pero no se estaban besando ni iban de la mano ni nada…
• La madre que los parió…
Yo lo mato!!!
¿Por qué cojones tiene que mentirme? Que me diga que no quiere quedar y punto!!!
• No sé.
Es gilipollas.
Bueno, yo te dejo que voy conduciendo, vale?
Ya me contarás lo que te dice, ok?
• Vale.
Venga Adri buen viaje… te quiero!
• Y yo a tí. Ciaooo
Nada más colgar a Adri, le he mandado un mensaje a Diego:
• Es curioso lo mucho que se parece tu compañero de trabajo a tu ex
• ¿??
• Que no entiendo que haces de paseo con tu ex, si se supone que has desquedado conmigo
porque tenías que mirar eso con tu compañero de trabajo.
• Ni falta que hace que lo entiendas
O_o
Cómooooooo???
Bueno… Esto ya es lo que me faltaba… Que encima se me ponga chulo el gilipollas este!!!
Me ha entrado una mala hostia… que he tenido que llamar a todas las reservas (Enma,
Patri, Pili…) para ir desahogándome con una detrás de otra.
Cuando he llamado a Pili se ha indignado casi tanto como yo.
Me ha dicho que no sabe de qué cojones va Diego… que él no es así… que es rarísimo
que me haya hecho/dicho eso… y que no sabe a qué está jugando conmigo. Y que mañana
mismo le llama para cantarle las cuarenta… porque esto ya le parece que es pasarse.
Hay que reconocer que el tío se lo está currando…
Para que le coja asco, digo. PRFFFFF!!!!
De la mala hostia que me ha entrado, ya ni me he depilado ni nada.
He merendado otras dos veces, y de postre me he comido una tableta entera de chocolate.
Espero que no llegue el calor de repente… porque si no me va a pillar como una foca y sin
depilar.
Y todo por culpa del subnormal este!!
30-06-2013
Fotos de enamoramiento
Jajajaja. Me parto con Mikel.
Resulta que este finde se ha marchado a hacer un curso de vendajes de rodillas fuera. Y
esta tarde me llama y me dice:
• Oye Sandrita… que nos está diciendo el profe que necesitamos un sujeto de estudio para
mañana. Que si conocemos a alquien que tenga algún problema de rodilla
complicado, para pedirle que venga y practicar con él… Y le he hablado de tí. ¿Quieres
venir para que te mire?
• ¿??? Pues… no sé… así de repente…
¿Qué me harían?
• Pues te mira la rodilla… y estudia si el problema que tienes es postural y se puede corregir
cambiándote el movimiento de la pierna con unas tiras adhesivas especiales.
•
•
•
•
•
¿Cómo esas de colores que le ponen a la gente que tiene lesiones?
Sí… bueno… parecido. Estas son bastante mejores…
Uffff, a qué hora tendría que estar ahí?
A las 11
Ufffff, entonces tengo que madrugar mucho para llegar allí a esa hora…
¿Me va a querer tocar la rodilla?
• Hombre… pues seguramente.
Pero deberías venir. Es uno de los mejores tíos de Europa. Es un privilegio que te pueda
mirar él!!
Así que no sé qué leches te estás pensando…
• No. Si no me lo estoy pensando… Claro que voy a ir!!
Solo estaba mentalizándome de que me tengan que tocar… y del madrugón y eso…
• Jajajaja. Tú el caso es protestar por todo.
También puedes venirte ahora… que llegas a la hora de cenar, y duermes aquí conmigo…
• Ufff. No no… que a mí estos planes tan de repente me agobian mucho.
Déjame que me mentalice… a mi ritmo.
• Vale. Pues le voy a decir que ya tenemos sujeto de estudio.
Esta noche te llamo y me cuentas que tal el día, que estamos en clase…
Bye!
O_o
Se lo he dicho a Enma y le ha faltado tiempo para decir que se viene conmigo… para
que no tenga que ir sola.
Que monos mis dos churris!!! Jajjajajjajaa. Como se preocupan por mí.
Desde luego no me puedo quejar ni de una, ni de otro.
Cuando me ha vuelto a llamar Mikel por la noche desde el hotel, me ha dicho:
• Bueno, que tal? Ya estás mentalizada para que te toquen la rodilla?
• Poco.
Ya sabes que para eso no me vale mentalización que valga…
• Jajajaja.
Qué tal estás hoy? Te duele mucho?
• Vaya… dolerme no me duele mucho… pero casi no puedo andar porque se me bloquea, ya
sabes.
Se ha venido Enma conmigo a pasar la tarde… y me ha estado ayudando a mirar pisos por
internet… Pero es un asco… los que tienen ascensor y están un poco más decentes son
bastante caros…
• Ya.
Yo lo que no sé es por qué no compartís piso vosotras dos… os saldría más barato… y ya
es lo único que os falta como pareja… jajajja
• Jajajajjaja.
Ya. La verdad es que nunca nos lo habíamos planteado porque nos gusta vivir solas… pero
hoy hemos visto uno super grande… que sería perfecto para las dos… y sí que lo hemos
estado comentando…
• Claro!!
Así, cuando la pobre tenga que hacerte de
chacha… por lo menos no tendrá que salir de
casa… jajajjaja
• Jajajajaja. Es verdad… pobrecita… que cruz tiene
conmigo…
• Que cruz TENEMOS contigo
• Bueno… eso.
• A ver que tal mañana con este tío… A ver si
conseguimos arreglarte la rodilla entre todos.
Por probar cosas que no quede…
• Jajajjaja. Sí, por probar cosas que no quede…
jajajajaja
• Por qué te ríes??
• Pues que precisamente el otro día un chico en lafiesta me dijo que cuando él hacía un
sobreesfuerzo y le dolían las rodillas y se le hinchaban… se ponía un emplaste de arcilla
verde para dormir… y se levantaba mucho mejor…
• Ay dios!!
• Jajajjajaa. Así que como tengo arcilla verde en casa… anoche me puse un emplaste para
dormir…
Envuelta de papel-film, claro…. para no pringar todas las sábanas…
• Jajajajjaajjaaja.
Y te ha valido para algo?
• Pues… la verdad es que no mucho… porque en teoría lo bueno de la arcilla es que se
seque un poco… que es cuando absorbe… Pero claro… teniéndola en papel-film no
transpira y no se seca… Así que me he levantado igual… y encima he dejado la ducha
hecha un asco.
Jo.
• Jajajjaajaja
Me imagino la cara de pena infinita que estarás poniendo y me meo…
• No estoy poniendo cara de pena infinita, idiota!
Me hice una foto poniendo cara de enamorada mirando al tendido y se la mandé por
whatsapp.
• Jajajjajaajajajjaa
• Ves? como no tengo cara de pena…
Tengo cara de enamoramiento…
• Ahhhmmm, muy bien
De esto que me llega un whatsapp.
Con una foto suya.
O mejor dicho… de su entrepierna.
En todo su esplendor.
• Pero qué????
• Esta es mi foto de enamoramiento…
• O_o
Jajajajajjajajajajjaja
• Oye bórrala, eh?
A ver si te va a coger alguien el móvil y la ve.
• Ni de coña… esto lo subo a facebook ahora mismo!!
• Noooooooooooooo. Ni se te ocurra!!! Capaz eres…
• Jajajaja. Pues no habérmela mandado…
• Bueno… haz lo que te de la gana.
Pero pixélala por lo menos…
Jajjaajjajaja.
Entre lo del día que se llevó un pollito a rehabilitación para que estuviera caliente en la
lámpara de infrarrojos y esto… Creo que he encontrado la horma de mi zapato!! Jajaja.
:-P
01-07-2013
Re-aprendiendo a andar
Hay que ver… ¡¡lo que es saber!!
Resulta que hoy he ido como sujeto de estudio al curso que estaba haciendo Mikel de
vendajes de rodilla.
Ya me enterado de que se llama “método McConnell“, y consiste en cambiar la postura y
el movimiento, a través de unas tiras adhesivas que te ponen (o algo así).
La verdad es que yo no tenía mucha fe en el tratamiento… pero me ha sorprendido!!
Al llegar, lo primero que me ha dicho el profe ha sido: “Cuéntame todo lo que te ha pasado
en esa rodilla”.
Puede parecer que la pregunta era obligada… pero no. Es la primera persona que me lo
pregunta!!!!
Normalmente el resto de médicos, se limitan a mirármela tal y como está ahora y decir
cosas como “No me extraña que no puedas andar… porque tienes la rótula muy alta, y los
ligamentos muy hacia fuera. Habría que operar para ponerlos en su sitio.”.
Pues perdonen ustedes… pero hace un año también la tenía así… y podía andar
perfectamente… así que miren a ver cual es la diferencia… porque esa seguro que no!!
Prfffff!!!
Después de explicarle pormenorizadamente lo que me pasaba… me ha dicho que me
tumbara en la camilla, y me ha intentado explorar la rodilla.
Para variar ha sido imposible porque en cuanto alguien se acerca, encojo la rodilla (por el
exagerado síndrome de aprehensión que tengo). Así que un chico ha dicho algo como:
• Que exageración… no dejas que nadie te toque la rodilla?
• Estando estirada no.
De hecho no soporto que haya nadie a menos de un metro de ella…
• Joder… tú con los chicos tienes que tener muchos problemas, no?
• No te creas…
(Juraría que de reojo Mikel se puso un poco rojo)
• ¿Pero entonces como la vas a explorar?
Y si le atamos la pierna a la camilla para que no la pueda encoger?
• ¿Cómoooooo??????
• No no, déjala… no hace falta…
• ¿Seguro?
• Seguro
• Uffffff!!!! Que susto…
Chico, que sepas que tú no me estás cayendo nada bien… así que no te me acerques
mucho… prfff!!!!
• Jajajajjajajaa
(Risas generalizadas)
• Toma una almohada… te llamabas Sandra, verdad?
•
•
•
•
Sí
Póntela en la espalda… que estarás más cómoda…
Gracias!!!
De nada.
A que yo te caigo mejor?
• Hombre!!! Mucho mejor… me vas a comparar!!!
Tú si que puedes acercarte si quieres….
• Prffff!!
• Jajajajaja
¿Me dejarías que te grabe en vídeo?
• Sí claro. Graba lo que quieras…
• Bueno chicos a ver…
Como no se deja explorar, vamos a pasar a ver cómo anda.
Sandra, ponte de pie y anda hacia allá y hacia acá… Que veamos como andas…
Según iba andando para un lado y para otro (rodeada de 20 fisios que no me quitaban ojo,
y de los cuales la mitad me estaban grabando en vídeo con el móvil) él les decía a los
alumnos: “¿Veis? Como tiene la rótula inestable, se defiende andando con la rodilla para
dentro… lo cual hace que no haga bien el juego y le cueste más andar. Además mueve
mucho la cadera, para tener que hacer menos fuerza con la rodilla… con lo cual hace esa
rotación que veis. Y encima al andar así… pisa con la parte interna del pie y bla bla bla…”
Después de todas esas explicaciones… me mandó ponerme a la pata coja y agacharme y
levantarme doblando solo la pierna mala. Y casi no podía hacer el movimiento. Sólo podía
subir/bajar un poco.
Después de eso, me dijo que me tumbara en la camilla y me conectó una máquina para ver
con qué músculos tengo más fuerza: “Aprieta fuerte hacia abajo…. ¿Veis? El problema es
que tiene el doble de fuerza en la parte de fuera de la pierna (que es la que hace que la
rótula se salga) que en la de dentro (que es la que la sujeta). Eso hay que corregirlo con
ejercicios adecuados…”.
Y me estuvo mandando unos ejercicios para hacer tumbada (muy parecidos a los que me
mandaba Mikel en rehabilitación).
ME CAGÜEN EL PUTO GIMNASIO DE LOS COJONES QUE ME HA COMIDO LA VIDA Y
ENCIMA ME HA JODIDO MÁS TODAVÍA….. PRRFFFFF!!!!
Una vez hecho ese estudio… empezó a pegarme
tiras en las piernas.
Al principio me pegó solo unas debajo de la rodilla…
y no sabía casi andar…
Pero en cuanto me pegó una en el muslo (que me
giraba la pierna para fuera) podía andar
muchísimo mejor!!!!!
Y luego me puso otra en el pie, para que no pisara
con la parte de dentro y andaba muchísimo mejor
todavía!!!!
• Veis que diferencia?
Ahora ya anda con la rodilla centrada… sin hacer el
balanceo lateral…
¿Tú qué notas?
• Pues el caso… es que según ando… noto que todas
las tiras me rotan la pierna para fuera… lo cual
normalmente me daría pánico… Pero la verdad es
que nota la rodilla más segura… Y ando mucho
mejor…
• Y mira… ahora en la máquina ya haces casi la misma fuerza con la parte de dentro que con
la de fuera… porque la postura te cambia todo.
A ver hasta donde puedes bajar ahora… a la pata coja…
• Casi el doble!!!!! Y me cuesta mucho menos!!!
• Sí.
Tendrías que estar tres semanas haciendo por la mañana y por la noche los ejercicios para
corregir la postura… y que tu fisio te cambie las tiras cada tres días…
Y cambiado la postura… esa rodilla se debería arreglar…
Me ha dicho que no utilice las muletas aunque me cueste andar un poco más… Pero creo
que mañana no me va a quedar otra… porque entre que cuando me van a tocar la muevo
raro (y me cruje muchísimo… con lo que me acaban doliendo los huesos de toda la pierna)
y que la he forzado bastante al volver conduciendo… la tengo hinchada y súper-súperdolorida!!!
Ando como las muñecas de famosa (todavía me estoy acostumbrando a andar con las
tiras puestas, así que voy muuuuuuuy despacito y dando pasos muy cortos)… y voy a
coger un moreno a cachos que cuando me quite las tiras voy a parecer una cebra…
pero estoy tan ilusionada… Por fin un soplo de esperanza!!!
Por lo menos seré una cebra… que pueda andar!!!
:’-)
21-08-2013
Pintauñas, papel de regalo, condones y
vinagre
Enma y yo llevamos tres semanas en nuestro nuevo piso y por fin lo vamos teniendo
todo colocadito… porque hasta ahora nuestro pasillo parecía una pista de obstáculos!!
Aunque hay cosas para las que todavía no hemos buscado sitio y están todo el día rodando
por el medio.
Como por ejemplo… los pintauñas de Enma.
Así que, para que no anden desperdigados, esta tarde he cogido una cajita de detergente
que se nos terminó ayer, y la he forrado para que quede más chula y meterlos todos dentro.
Será por papeles de regalo!!! Tenemos un montón!!
Nota curiosa: lo cojonudo es que ayer que fue mi cumple, llegan mis amigos y me dan los
regalos envueltos en servilletas de papel porque al chico que se los llevó a casa se le olvidó
comprar papel de regalo y él no tenía.
Jajajajaja. Unos tantos y otros tan poco!!
El caso es que después de terminar de forrar la cajita para los pintauñas, he ido a mi mesita
a buscar una cosa… y me he fijado en la variedad de condones que tengo (mira tú por
donde… hablando de lo de “unos tantos y otros tan poco“… jajajaja).
Como ya sabéis, amplié la gama cuando descubrí la necesidad de tener diferentes
tamaños)… pero nunca me había fijado en que verlos todos desperdigados en la mesita
impresiona un poco.
Y veo que cualquier día me traigo a un tío un poco
más estrecho de lo habitual y me acaba preguntando
si soy ninfómana o me dedico a la prostitución… o
algo por el estilo… porque visto lo propensa que soy
a encontrarme a los tíos más raros del mundo…
prffff!!!!
Así que he decidido que cuando se nos acabe otra
caja de detergente, forraré otra para mí para meter todos los condones dentro.
Aunque estoy pensando que a lo mejor cojo esa caja para mí y le hago otra a Enma…
porque acaba de aparecer en el salón con más pintauñas que yo no había visto y ahora
casi no le caben!!!!
Madre mía, que mujer!!!
¿Tanta necesidad hay de decorarse las uñas con esa variedad??? Es necesario que estén
cada día de un color??
Y es que en eso si que somos completamente opuestas. Mientras yo soy una abandonada
de la vida, Enma es mucho más femenina… y se cuida mucho más que yo.
No hay nada más que ver las baldas
que tenemos en el baño. La de la
izquierda es la de Enma y la de la
derecha es la mía…
No tengo más que: el líquido para las
lentillas, una crema para el contorno
de ojos (que siempre se me olvida
darme, por cierto), una crema de cara,
un tónico de agua de rosas para
vaporizarme la cara después de darme
la crema (para fijar la crema o algo
así… me dijo la de la herboristería)… y
el bote amarillo que se ve en la foto,
que es otro vaporizador lleno de
vinagre… porque hace tiempo mi madre me dijo que me lo echara después de lavarme el
pelo para que quedara más brillante.
La verdad es que lo del vinagre si que se nota bastante.
Os lo recomiendo.
Siempre que no seáis tan imbéciles como yo, o que os levantéis muuuy dormidos (como yo
también) y os confundáis con los botes… y después de daros la crema, el maquillaje o lo
que sea… os acabéis vaporizando la cara con el vinagre.
:-S
23-08-2013
Soy la reina de corazones
Ufff, vaya día más ajetreado hemos tenido.
En nuestro afán de ir despejando la casa de trastos poco a poco, esta tarde hemos ido a
llevar unas cajas de ropa que no usamos y que llevan estorbando en el pasillo dos
semanas por lo menos.
Cuando hemos vuelto, nos hemos puesto a hacer la cena y justo me ha llamado mi
hermana:
• Sandraaaa, adivina que acabo de comprar!!
• Buff, ni idea. Sorpréndeme!!
• Tres disfraces por 20 euros en una tienda que los estaban liquidando, para la fiesta de
disfraces de este fin de semana!!
Así ya tenemos para las tres!!
• Que fiesta de disfraces?
QUE TRES????
De qué coño me estás hablando?
• Joder, de la fiesta del pueblo, que es este finde!!
• Ahhh, y yo que sé… Si cada año la cambian de fecha…
Yo no pensaba ir…
• Pero cómo no vas a ir!! Si está Sherezade!!
(Sherezade es nuestra única prima… o por lo menos de los primos con los que nos
relacionamos. Que vive a tomar por el culo y solo la vemos dos veces al año)
• Ahhhh. Joder… ya me estás liando… prffff!!!
Con lo poco que me gusta a mí ir al pueblo!!
• Venga anda!! No seas idiota!!
Si en semana santa nos lo pasamos genial!!
Lo mismo vuelve tu amigo “cabra-salvaje” y volvéis a ir a joder al monte, jajajajjaa.
• Jajajajaja.
•
•
•
•
Hummmm… sí. Puede ser…
Venga coñe!! Que además ya he comprado los disfraces!!
Y de qué son si puede saberse??
Uno de geisha chulísimo, para mí. Porque quiero ir con peluca y mucho maquillaje para
que no se me conozca, que mola más.
¿Que no se te conozca en el pueblo???
En NUESTRO pueblo?? Que somos 20 y que nos conocemos de lejos por los andares??
• Bueno… pero mola más que no se te conozca a la primera!!
Y para vosotras dos he cogido otros… que no son de nada en concreto… pero es que era
de lo poco que quedaba.
El tuyo es como una especie de trovadora-putita.
Y para Sherezade he cogido una especie de mono discotequero con mucho brillo y unas
gafas horteras a juego… porque ya sabes que los disfraces de tías son todos de putita y a
ella no le gusta nada que se vea carne… Y este era el que más tapaba.
• Ok.
Pero mandame una foto anda.
• Va. Te mando por whatsapp foto de los vuestros, que están sueltos. Que el mío está
envuelto y no se ve.
• Jajajajajajjaajja. Joder Adri!!! Pero si el mío es la “reina de corazones”!!! Jajajjajajaa.
• Y eso qué es?
• Joder, la de Alicia en el país de las maravillas!!!
• Ahhhhh.
No me había dado cuenta.
Ya sabes que yo de cosas frikis…
• Pero eso no es friki, jajajajjajaa. Es de dibujos Disney!!!
• Bueno, lo que sea.
Pues el tuyo es de reina de corazones.
• Vale, que complementos tiene?
•
•
•
•
•
Ninguno.
Joder. No tiene corona?
No.
Ni varita??
Que no, leches.
Por 20 euros los tres disfraces, que quieres???
• Prfff. Bueno de hoy a mañana tengo tiempo de hacerme una varita.
Y la corona la compraré en los chinos.
Aunque ahora que lo pienso… Enma tiene goma eva… podría hacérmela yo también…
porque las de los chinos no son como la que tenía ella…
• Bueno. Tú haz lo que quieras. Te dejo, que voy a entrar en el gimnasio…
Ciaooooo!!
• Adióooos!
…
Que cabrona, ya me ha vuelto a liar para ir al pueblo de mala manera!!
• Ya te he oído, jajjajaa.
Ahora te saco la goma eva, que la tengo en una caja debajo de la cama…
• OK
• Solo necesitas la roja?
• Si, claro. Para la corona!
• Ah, yo que sé. Lo mismo querías también blanca para hacer un naipe o algo así.
• O_O
Halaaaaaaaaa, que ideaza!!!!
• Lo del naipe??
• Sí pero no…
Me acabo de acordar de que tenemos dos placas de corcho en el salón que iba a tirar
mañana cuando fuera a currar…
• Y quieres hacer los naipes con ellas? Jajajajjaja.
Te va a dar tiempo???
• Yo creo que sí, joder. Si solo es darles forma con el cutter y pintarlas!!
• Bufff!! Bueno, pues entonces luego acabo de hacer la cena yo sola.
Para las 11 crees que ya habrás terminado?
• Fijo que sí!! Si no son ni las ocho!!
• Vale. Pues así cuando cenemos todavía tienes tiempo de contarlo en el blog!
• Jajajajaja.
Que turra me das últimamente con el blog. Parece que vas a comisión, jajaja.
Venga anda, que voy a buscar un dibujo en internet para ver cómo son exactamente los
naipes…
He cogido un rotulador y lo he copiado de la pantalla ante la aterrada mirada de Enma:
• Pero hazlo con un lápiz, loca!! Que si te confundes el rotulador no lo puedes borrar!!
• Ya. Pero el lápiz no pinta en el corcho… Además por qué voy a equivocarme? Ya estoy
pintando primero por lo que va a quedar tapado por si acaso.
• Flipo con que puedas pintar un círculo a mano alzada, de un solo trazo… y te quede
perfectamente redondo!!! Jajajjaa
• Ya. A mi ex también le sorprendía mucho porque él no era capaz de hacer una linea recta
ni con la regla. Se le torcía primero la mano… luego la regla… y acababa haciendo un
churro!! Jajajja.
• Jajajjaja. Joder, te han quedado clavados!!
Y cómo les vas a unir las manos y los pies??
• Pues… no sé. Con pajitas???
• Esperaaaa, que tengo yo pinchos morunos de madera… que será mejor, porque puedes
clavarlos directamente en el corcho…
Bueno, pues aquí os dejo el proceso de lo que tengo hecho hasta ahora.
En realidad lo único que me queda por hacer mañana, cuando esté bien seca la pintura, es
unirles los pies y las manos con los pinchos… y pintarles la cara.
Bueno… y hacer el reverso, que todavía no sé cómo lo haré… pero tengo que pensar algo
rápido porque si no en lo que salgo de trabajar, hago la maleta y me viene a buscar mi
hermana… no me da tiempo!!
04-09-2013
Putas y princesas
Está claro que en mi pueblo, para que sepan de que vas disfrazada… hay que tirar de un
disfraz mucho más convencional de los solemos preparar nosotras.
El año pasado decidimos ir las tres de divas de la música.
Yo me hice el disfraz de Lady Gaga. Con la peluca blanca con lazo de pelo, etc.
Todo el mundo cuando me veía me decía “¿De qué vas disfrazada? ¿De puta???”
:-(
Vale que hubiera estado más claro con el vestido de chuletones… pero joder!! Yo creo que
se me conocía bastante bien.
La que iba clavada… era mi hermana de Amy Winehouse!!
Se puso una peluca igual, la raya de los ojos igual, se pinto los brazos con los tatuajes
iguales… (se los copiamos uno por uno de una revista) y hasta se cogió un pedo similar a
los que se cogía Amy!!
Pues todo el mundo le decía “Anda… que chulo tu disfraz de… puta!!!”
:-S
Ni siquiera Sherezade consiguió que la reconocieran con el archi-conocido look de Olivia
Newton John en Grease.
Pensábamos que la podían confundir con Madonna… pero sin embargo… ¿con qué la
confundían?
Exacto!! Con una puta!!!
Está claro cuales son las aficiones en mi pueblo… prfffff!!!
A mí este año, de reina de corazones, solamente me reconoció una señora, que dijo
queAlicia en el país de las maravillas era su cuento favorito y que la reina de
corazones era su villana preferida… y una chica que me pidió los naipes para hacerse una
foto porque le hicieron mucha gracia.
El resto me dijeron que no estaba mal mi disfraz de princesa…
¿¿¿DE PRINCESA???
Indignada me hallo!!
Con lo bien que me quedó el maquillaje, el mini-ejército de naipes y todo… prffff!!!!
Y eso que tuve que terminarlo todo deprisa y corriendo el viernes, antes de salir para el
pueblo.
Nada más llegar a casa, hice la corona… porque como tenía que pintarla, tenía que darle
tiempo para que se secara la pintura antes de meterla en la maleta…
La hice con un rollo de cartón: corté un extremo en picos, y le dí pintura amarilla.
Encima tuve suerte y me quedó bien de chiripa… porque como solo me daba tiempo a darle
una capa (porque si le daba otra no daba tiempo a que se secara)… la pintura cubrió poco
el cartón y quedó haciendo aguas… ¡¡y parecía oro envejecido!!.
Así que para otra vez ya sé como hacerlo ;-)
Como el jueves lo único que me había quedado por hacer de los naipes era rematarles la
parte de atrás, pensé en hacerle los dibujos con un rotulador. Pero no tenía tiempo porque
ya andaba pillada… y de repente se me ocurrió ponerles uno de los muchos papeles de
regalos que tenemos… que me parecía que podía pegar bastante bien y era mucho más
rápido.
Y quedaron genial!!
Así que el sábado lo único que tuve que hacer, fué clavarles a los naipes las patas y las
manitas… sujetarme la corona con horquillas, vestirme, maquillarme y listo!!
Ya que el disfraz no era muy fiel al de la reina original de Disney… si no que era más de
“putita”, preferí pintarme al estilo que iba “Helena Bonham Carter” en la versión moderna de
“Alicia en el país de las maravillas” de Tim Burton.
El resultado se puede ver aquí debajo:
Por delante…
…y por detrás!!
Y es que lo mejor fué cuando al vestirme descubrí que con el disfraz venían también unas
bragas con corazones en el culo!!! Jajajajaja.
Así que por supuesto… una vez terminado el desfile… cuando ya llevábamos encima unas
cuantas cervezas… me pasé media tarde levantándome la falda para enseñarlas…
Una pena que esta vez no apareciera mi “cabra salvaje” para arrancármelas en el monte.
;-)
05-09-2013
La cura del sirope de savia o jarabe de arce
Ay dioooooooos!!! Que hambre tengooooooooo!!!
Y es que me he puesto a dieta y llevo todo el día a dieta sin tomar nada más que sirope de
savia.
Todo empezó ayer por la tarde, cuando ví por la calle un cartel de Kate Moss con un
vestido que me encantó y le mandé la foto a Adri:
• Mira Adri, que vestido más chulo acabo de ver.
Me súper-chifla!!!
LLevo mogollón de tiempo con antojo de un
minivestido de espalda al aire y de manga larga...
pero claro, eso es jodidísimo de encontrar. Es tener
la potra de encontrar un día uno así.
Es una de esas cosas que si lo buscas no lo
encuentras…
• Anda, pues yo tengo uno así, que me compré como
dices tú… de casualidad.
• Ah siiiiii????
• Sí.
Si lo quieres, cógelo. Está en casa de mamá!!
• Que guay!!! Pues esta misma tarde voy a
probármelo!!
• Vale.
Lo que pasa es que es muy ajustado…
Seguramente también te saque culo de
hormiga… como el vestido de los grafittis que te
compraste el domingo…
Pues no.
No me hace culo de hormiga.
O sí… pero no llama tanto la atención… PORQUE ME
LO ECLIPSA LA BARRIGA!!!!
Vale que ya estoy acostumbrada a que cada vez que
como algo que me da gases o me sienta mal… se me
hinche la barriga y me abulte más que las tetas… PERO
MÁS QUE EL CULO????!!!!
Madre de dios!!!
Es que no entiendo cómo me ha podido salir esta panza
en menos de una semana!!!
Bueno… es mentira… sí que lo entiendo… Me he pasado una semana de vacaciones con
mi hermana sin parar de picotear, beber cerveza, comer helados, tomar montaditos, cenar
pizzas… y por algún lado tenía que salir todo eso!!!
Prfffffff!!!!
Tengo que perder esta panza pero ya!! Porque esta semana ya he tenido que ir a trabajar
todos los días con vestidos sueltos tipo pre-mamá… porque no me cabe otra cosa!!!
Así que he decidido que me voy a pasar una semana a sirope de savia para adelgazar y
depurarme… aprovechando que tengo un bote empezado en el frigorífico y que otra vez
que lo hice me fué genial.
Para los que no sepáis lo que es, os lo resumo muy brevemente… y seguramente
imprecisamente… porque yo no soy nutricionista ni nada parecido.
Así que si queréis más información, buscadla en internet, que hay un montón de webs de
hablan de ello (yo la que he consultado alguna vez es http://siropedesavia.net, que viene
bastante bien explicado todo).
Que conste que no voy a comisión, ni me pagan por hablar de ello ni nada parecido…
hablo desde la experiencia propia, sin más.
El bote de jarabe de arce o sirope de savia se compra en las herborísterías (yo creo que
lo tienen en casi todas), y se usa para hacer una “cura”, que consiste en alimentarse
básicamente durante un periodo corto de tiempo de un preparado a base de sirope de
savia, jugo de limón y polvo de cayena.
La teoría es que para depurar el organismo, en casitodas las culturas se ha practicado el”ayuno”, con la
idea de que al no meter en el cuerpo alimento el
sistema digestivo descanse a la vez que se eliminan
toxinas y se eliminan grasas de reservas. Pero el
ayuno completo tiene el problema de que si se
prolonga, se está privando al organismo de
sustancias (vitaminas, oligoelementos, etc.) que son
muy importantes.
En teoría el sirope de savia nos proporciona todos
esos nutrientes excepto unos pocos (como la
vitamina C), que obtenemos al agregarle zumo de
limón… que por otra parte también ayuda a la
eliminación de grasas.
La cayena creo recordar que se añadía porque ayuda
a regenerar la sangre… o algo así.
Aunque se supone que no te falta ningún nutriente
esencial… se parte de la base de que no se puede prolongar mucho en el tiempo. Es una
cura… no una manera de alimentarse para siempre.
Un vaso grande de preparado se hace con:
• dos cucharadas de sirope de savia
• dos cucharadas de zumo de limón
• una pizca de cayena en polvo
La cura se puede hacer de dos formas: o bien tomar el preparado para desayunar y cenar
durante un mes… o tomar solamente el preparado durante una semana o diez días.
En el segundo caso se recomienda preparar el organismo unos días antes (no empezar de
golpe), y empezar a comer poco a poco después (empezar comiendo fruta, luego verduras
y poco a poco cosas más consistentes. Evidentemente no puedes llevar 10 días a sirope y
luego comerte un cocido porque te revientas por dentro!!!)
Yo particularmente prefiero el ayuno completo, porque me parece que es mucho más
beneficioso.
Aquí tengo que incidir en que a mí lo de hacer ayuno siempre me había parecido una
salvajada… hasta que leí unos cuantos libros sobre ello… y me empezó a parecer una
idea cada vez menos fantástica.
A eso hay que sumarle que cada vez confío menos las teorías de los médicos y
nutricionistas convencionales porque me parece que se contradicen todos con todos, que
se basan en estudios parciales hechos en laboratorios en vez de lo que empíricamente se
ve que funciona en las personas de verdad. Estoy cada vez más convencida de que en
realidad no tienen ni puta idea de nada. Que cuando alguna vez aciertan… es de pura
casualidad.
Así que después de haber leído bastante sobre ello, probé a hacer lo de la savia… y me
funcionó genial!!!
No solo adelgacé bastante… si no que se me quitó mogollón de celulitis (cosa que no
pasa con ponerte a régimen y adelgazar de ninguna otra manera… o por lo menos ninguna
otra que haya probado yo).
Encima estaba como mucho más activa, necesitaba dormir menos horas…
Y luego tardé mogollón en engordar lo que había adelgazado!! Porque al principio te
llenas enseguida con menos comida (es lo que tiene no comer nada en una semana, que el
estómago se hace más pequeño… o esa impresión tenía yo). Después vuelves poco a
poco a comer la cantidad normal… Pero tengo que decir que aún así no engordé nada en
muchísimo tiempo, y eso que luego comía otra vez a lo animal.
Osea, que por mi parte tengo que decir que de efecto rebote nada de nada.
Joder… ahora que lo pienso… no sé por qué no he vuelto a hacerlo antes!!!
Supongo que porque me gusta demasiado comer…
Y es que lo único malo que veo yo de estar una semana a sirope… es que echas
muchísimo de menos la comida.
No pasas hambre… eso es verdad (bueno, el primer día sí, hasta que te acostumbras),
porque el preparado te la quita. Pero echas de menos comer, masticar, tragar algo sólido…
En definitiva: comer!!!!
Aunque también es verdad que los peores días son los primeros, porque luego ya no
tienes tanta ansiedad y se lleva cada vez mejor.
Por eso también prefiero hacer el ayuno completo… porque aunque pueda parecer mentira
pasas menos hambre. El segundo o tercer día sin comer ya estás bastante acostumbrado y
no tienes tanto ansia… mientras que si sigues comiendo aunque solo sea a mediodía… no
te acostumbras nunca a no-comer y lo pasas peor.
Por lo menos a mí es lo que me pasa.
Creo recordar que la otra vez que lo hice, otra de las cosas que noté que tenía mucha sed
todo el tiempo… y el aliento más fuerte.
Y que iba muchísimo al baño!!!!
Y no me refiero solo a mear, que es lo más lógico de pensar… si no a todo!! Que yo no
sé de donde sale tanto sólido cuando llevas una semana solo a agua-chirri.
Si en circunstancias normales comiendo sólido no voy al baño ni una cuarta parte de lo que
iba bebiendo el sirope!!!!
De sabor tengo que decir que al contrario de lo que se suele pensar… está rico. A mí por
lo menos si que me gusta.
Enma me mira con cara de asco cada vez que lo bebo, porque le da la impresión de que
tiene que saber fatal… pero la verdad es que sabe bueno. Está dulce.
Daos cuenta de que es sirope. No le han puesto el nombre de casualidad… es como
caramelo pero con un sabor más agradable (a mí el caramelo no me gusta).
También es verdad que yo lo hago con naranjas en vez de con limones… porque cuando
me hice el test de intolerancia alimentaria, me salió que no tolero bien el limón… así que he
buscado lo más parecido.
Lo mismo con limón sabe peor (también desengrasará más)… pero no creo que mucho…
no sé.
Y ya para terminar, lo último que se me ocurre contar del sirope, es que cuesta unos
cuarenta y pico euros… pero creo recordar que el bote cunde para casi toda la cura.
Puede parecer caro, pero pensad que durante todos esos días no se gasta nada más en
comida (excepto en los limones, claro). Así que si lo único que miras es el dinero… al final
no creo que sea más caro que comer comida.
Una cosa que me hizo gracia la otra vez que hice la cura fué ver el tiempo que ahorras al
no tener que comprar comida, cocinar, comer, fregar los cacharros, recoger…
Aunque lo que si que es una putada es tener que levantarte media hora antes por la
mañana para hacer el preparado para todo el día…
Pero luego ya no tienes que hacer nada más de comer. Parece una bobada, pero tienes
mucho más tiempo al día!!!
Aunque ahora mismo mataría por un bocadillo de chorizo!!!
Pero tengo que pensar en mi super-panza de embarazada y en caber en el vestido de mi
hermana.
Y en el mío de grafittis.
Y en el corsé hiper-fabuloso de putita
medieval que me compré este
invierno y que no he podido estrenar
todavía.
Creo que voy a ponerlo aquí a mi
lado… para verlo y mentalizarme…
Bueno… y para tener que esquivarlo
en caso de que me quiera levantar a
por comida.
Ains!!
Espero que mañana cuando me
levante ya tenga menos ansiedad… porque aunque sé que el primer día es el peor y que
mañana lo llevaré mejor… la verdad es que ahora mismo me está costando mogollón
resistirme a ir a por un plato de guisantes con jamón y huevos escalfados, que ha dejado
Enma en el frigorífico!!
:-(
06-09-2013
Un café y un bukake, por favor
Segundo día asirope de savia.
No recordaba la sed que se tiene todo el rato… y lo pegajosos que quedan los
dientes… Pero ya llevo mucho mejor que ayer lo de estar sin comer!!
Y ya me ha menguado la barriga!! ^_^
Así que me he animado un poco, y ya me veo más capaz que ayer de conseguir terminar la
semana… bebiendo solo sirope.
Estoy tan concienciada que ni siquiera Enma (que está en contra del ayuno y ha empezado
a boicotearme), ha conseguido tentarme cuando me ha arrastrado hasta la terracita del bar
que está al lado de casa.
• Qué te pido?
• Un zumo de naranja
• En serio no te vas a pedir una cerveza???
• No. Un zumo de naranja he dicho.
• Pues yo me voy a pedir una cerveza… Y me traerán cacahuetes para picar…
• Así te revienten las tetas de comer cacahuetes… cacho-cabrona!!
• Jajajajajjaajaja
• Joder… el caso es que sí que tengo ya hambre… porque como esta mañana quedaba poco
sirope solo me he podido hacer media botella… y se me ha terminado a mediodía!!
• Entonces hoy tendrás que cenar fruta!! o algo!!
• No, porque al salir del trabajo ya he comprado otro bote.
•
•
•
•
Jajaja
Ahora que lo pienso… como lo tengo aquí en el bolso… me lo puedo hacer aquí mismo!!
Venga ya!!! Te vas a poner a hacerlo aquí, en mitad de la terraza???
Anda no, ya ves!!
Si te averguenzas de mí te jodes… No haberme liado para venir…
• Jajajaja
• Hola chicas!! Que os pongo??
• A mí un zumo de naranja.
• Anda!! Eso es sirope de savia? Mi cuñada lo
ha hecho hace poco y dice que va genial!!!
• Hummm, sí. A mí también me va bien…
• Pero en qué consiste eso exactamente?
Un rato de explicaciones más tarde, he
terminado haciéndomelo delante de ella.
Y hasta ha probado un poco y todo, jajajaja!!!!
Al final voy a tener que pedir comisión!!
• De verdad… que vaya vergüenza me haces
pasar a veces… menos mal que ya estoy
acostumbrada…
• Te quejarás!!!
• No no. Por lo menos tengo que reconocer que nunca me aburro…
• Anda, mira quién viene por ahí!!
La chica de la cafetería de detrás del parque!!
• Chicas!!!
• Hola guapa!! Que haces tú por aquí??
• Pues ya ves, que voy al gimnasio… Y vosotras?
No hace un poco de frío para estar aquí fuera?
• Un poco sí.
• Hace mucho que no os veo por la cafetería…
• Sí. Creo que no hemos vuelto a ir desde el día de mi cumple…
• Es verdad!! Desde lo del bukake!!!
Jajajajajajaja
• Cómooooooo???
Qué bukake??
Qué dices?
• Jajajajaja.
Pues… que fuímos a tomar algo por mi cumple. Y
estaba Toni… ¿sabes quién es?
• Sí. Tu amigo el rubito…
El que ahora se ha dejado barba…
• Ese, ese!!
Bueno, pues de repente me mira todo escandalizado
y me dice:
• Pero Sandra!!
Qué guarrada de sitio es este al que nos has
traído???
• ¿¿??? Pero si es una cafetería normal y corriente…
Venimos muchas veces…
Qué tiene de raro??
• Joder, mira ese cartel que tienen ahí:
“También hacemos bukakes por encargo”. No te
parece muy heavy???
• Cupcakes, Toni.
Pone CUP-CAKES!!!
• Vale. Tengo que dejar de ver tanto porno…
• Jajajajajjajajaaja
09-09-2013
Hacer la bicicleta
Otra vez tengo una panza como para tocar los bongos con ella… prffff!!!
Y es que me he pasado el fin de semana de despiporre, sin parar de comer, ni beber.
Solamente he parado en casa lo justo y necesario.
Osea… para traerme un ligue, inaugurar la habitación de la nueva casa haciendo algo
de ejercicio… y devolverlo a su casa a media mañana.
Joooooo. Con lo jodido que es aguantar los dos primeros días de sirope… y yo ya lo llevaba
genial!!
La culpa ha sido de Olivia, que me escribió el viernes y me lió de mala manera:
• Sandritaaa, este finde vamos Pedro y yo… así que prepárate para quemar todos los
garitos!!
Hemos pensado en ir a cenar el viernes y el sábado cenar de pinchos y…
• Joder!!! Que yo estoy con la dieta del sirope de savia!!!
• ¿Qué mierda es esa?
• Pues una…
Ya te lo contaré…
Es caso es que me jodes pero bien!!
• Andaaaa, que más te da??
Pues la vuelves a empezar el lunes…
Por dos días…
• Prffff!!
• Y si quieres en octubre volvemos a abrir una nueva competición de la “operación bikini“…
hasta navidades…
Y la que pierda, le regala un bikini a la otra… como la otra vez… que yo me motivé
mogollón…
• Me niego!!! Que ahora yo no puedo ir al gimnasio porque sigo medio-tullida y me vas a
sacar un montón de puntos!!!
• Jajajajjaa
Como quieras, pero este finde si que sales… A que siiiiiiii???
Evidentemente, salir viernes, sábado y domingo… es algo totalmente incompatible con
ninguna dieta… y mucho menos con la del jarabe de arce… así que sintiéndolo mucho, la
tuve que dejar.
Tengo mis preferencias muy claras en la vida… y desde luego no voy a descuidar a mis
amigos por intentar caber en un vestido que me voy a poner cinco veces en la vida.
Lo bueno es que como me avisó de que venían el viernes por la mañana bastante pronto…
me dio tiempo a volver a comer progresivamente (que es lo que recomiendan hacer
después de terminar la dieta del sirope).
A media mañana me comí una naranja, y cuando llegué a casa me comí-merendé una
ensalada. En realidad creo que tampoco hubiera pasado nada por comer más… porque
solo llevaba dos días sin comer (no los diez que tenía intención)… pero por si las moscas
creo que es mejor acostumbrar de nuevo el estómago poco a poco.
Eso sí, el viernes por la noche, salimos de pinchos… y tengo que reconocer que ya comí
mucho.
Y bebí más.
Así me levanté el sábado… otra vez con la panza de embaraza exactamente igual que la
que tenía la semana anterior… a parte de con una resaca de muerte, claro.
Y encima, habíamos quedado Enma y yo para tomar el vermouth con unos amigos suyos,
porque después se iban juntos al pueblo y ya no la volvía a ver hasta el lunes… con lo cual
llegué a casa a las cuatro de la tarde… con más barriga y más resaca!!
Me desperté de la siesta cuando me llamó Oli:
• Eooooo. Estás viva??
• Prffff. No estoy segura…
• Jajajajjaaja.
Es que como estamos mandando mensajes de whatsapp para ver dónde quedamos y no
estás contestando…
• Pero qué hora es??
• Las 7 y media. Y hemos quedado a las 9 con los amigos de Pedro!!
• Uy la virgen… pero si me tengo que duchar y todo!!
Ya no me da tiempo a depilarme!!!
• Jajajajjajajaja.
Pero para qué quieres depilarte??
Te piensas ligar a alguno de los amigos de Pedro??? Jajajajaja.
Pensé que solo te gustaban los de Pili… jajajajjajaa
• Coño! Y Pili y Pedro no estudiaron lo mismo??
Pues ya está.
Nunca se sabe…
• Jajajjajajjaja.
Además… ¿no eras tú la que decías que es mejor salir hecha un asco y llena de pelos…
porque es de la manera que se liga seguro??
• Sí. Es una ley de Murphy. Funciona siempre. Pero es que tengo unos pelos de flipar…
• Y qué más da??
Con las piernas llenas de pelos conociste al fisio… y te lo ligaste igual, jajajjaa.
No parece que a los tíos les importe mucho que tengas pelos en las piernas…
• Ya bueno…
Es que no solamente es en las piernas donde tengo pelos…
• Jajajjajjajaa… entiendo…
•
Y no me parece plan…
Imagínate que me ligo a alguno de los amigos de Pedro o a quién
sea…
•
Y?
•
No sé… me estoy imaginando a un tío… intentando escupir una bola
•
de pelo atragantada… como los gatos… y no mola!!
Jooooooder. JAJJAJAJAJAJJAJAJA!!
Como hiciera lo que hiciera… era imposible que me diera tiempo a las
dos cosas… y tenía que elegir afeitarme una cosa o la otra… al final
opté por las ingles… porque ligara o no ligara… fijo que las piernas no
me las iba a chupar nadie.
Eso sí… tuve que tirar de conjunto de “camuflaje”. O sea:
•
vestido suelto para camuflar la barriga
•
leggins de cuero para camuflar los pelos de las piernas
• y foulard de camuflaje… este de verdad… por aquello completar el conjunto
Pedro cuando me vió me dijo:
• Y ese pañuelo??
¿Qué pasa, que vienes dispuesta a dar guerra???
Jajajajaja
• Yo… siempre!!!
• Jajajaja
Ven anda, que te presento a estos. Aunque creo que ya los
conoces a todos…
Pues la verdad es que de vista si que los conocía a todos… pero
con la mayoría no había hablado nunca.
Y uno de ellos me cayó genial.
Empezamos hablando de la serie “La que se avecina” porque Pedro dice que soy igual
•
•
•
•
que Estela Reynolds:
Hala… qué se va a parecer Sandra a Estela…
Que síiiii.
No sé. Yo no la conozco mucho… pero a mí se me parece más a la hierbas…
Jajajajjajaa, también!!!
• Que cabrones, jajajjaja.
Mi hermana me lo dice siempre, jajaja
• Es que si que te pareces en la forma de hablar y lo happy-despistada que eres…
• ¿Sabes a quién he dicho yo siempre que se parece mucho en la forma de ser???
A Phoebe, la de Friends!!
• Ahhhh, jajajajjaa. A esa sí que se parece!!! Jajajajjaja
• Phoebe me encanta!!! Jajajjajaja.
• Sí.
Que se parece a Phoebe siempre se lo he dicho yo también…
Pero no me digáis que no la veis dentro de 20 años igualita que Estela… Corriendo detrás
de los yogurines, y queriendo hacerles la bicicleta??
• Jajajajaja. La verdad es que también te pega, sí.
•
•
•
•
•
Oyeeeeee… ¡¡que ataque más gratuito!!! Jajjajajjajajja
Jajajjaja
Has abierto el cajón de mierda!! Jajajajaja
Me he perdido… ¿qué es la bicicleta?
Joder Oli… no ves “La que se avecina??”
• No… a Pedro le encanta… pero yo normalmente ya estoy en la cama cuando lo ponen…
¿Qué es eso de la bicicleta?
• Una bobada que hace ella. Consiste en que estando en la postura del misionero… levantas
las piernas y las mueves como que estás dando pedales en el aire…
• Jajajajjaja.
Cómo cuando los futbolistas hacían la cucaracha??
• Igual!!
• Jajajjaja.
Y qué ganas haciendo eso??
• Pues eso creo yo… Que nada!!
Como mucho cansarte más… porque otra cosa…
• Jajajaajaja. Es que encima tiene que quedar ridículo total!!
• Ya te digo…
El caso es que después de esa conversación… seguimos
hablando más…
Y aunque al principio el amigo de Pedro me había parecido un
chico muy tímido… al final resultó ser muy-muy majo.
Tanto… que hasta se ofreció llevarme a casa en coche cuando de
repente se me despegó la suela de una bota y la iba perdiendo
al andar…
Joder… ya van dos botas que me cargo desde que se acabaron
•
las rebajas…
• Será por la ley de Murphy…
• Jajajaja. Tiene gracia que digas eso… precisamente hoy he estado hablando de las leyes
de Murphy con Oli.
Le he dicho que una que siempre se cumple… es que si sales sin depilar… pillas fijo!!!
Jajajaja
• En mi caso es: el día que tienes la barba que más rasca… ligas fijo.
Y luego la chica protesta porque le dejas la cara hecha un cristo!!
• Jajajajjaja.
Ya, eso ya me lo conozco…
Pero no será para tanto…
• Uffff… es que yo tengo mucha barba… y además me sale muy fuerte…
De repente se me vino a la cabeza la típica imagen de las películas del oeste… de un
cowboy encendiéndose una cerilla con la barba… que es una de las grandes intrigas
que tengo yo en la vida: comprobar si se puede hacer eso de verdad… y le dije:
• Halaaaaaaaaaaa, sabes lo que me encantaría probar a ver si se puede hacer???
Aunque claro… no creo que te ofrezcas para probarlo…
• Hummmm… la bicicleta??? Cómo Estela Reynolds??
• O_O
• No era eso, no? Porque casi se te salen os ojos…
Jajajajjajja. Vaya cara has puesto…
• Pues no. No era eso… pero ahora que lo dices tu idea me parece muuuuuuucho mejor que
la mía!!!
• Jajjajjajajajaja
Bueno, pues al final me llevó hasta casa… y
efectivamente… ya tengo otra chorrada más que
añadir al repertorio: la bicicleta.
Y no. No tiene ningún glamour… ni adelantas nada
por mover las piernas para arriba frenéticamente en
el aire… ni nada…
Aunque también es verdad que me gusta mucho más
esta modalidad de hacer bicicleta, que usar la
estática.
Además… unas risas si que te echas… que ya es bastante.
Al fin y al cabo… ¿no dicen que la risa es el orgasmo de la mente?
;-)
10-09-2013
Test: ¿Cómo de imbécil eres?
Todos sospechábamos que bien del todo-del todo de la cabeza no estoy… pero hoy ya
hemos confirmado que soy definitivamente gilipollas.
Por si hay alguien más que esté en esta misma situación (dudando si lo que tiene es un
simple despiste o si por el contrario es un completo imbécil y no se había dado cuenta) os
dejo un pequeño baremo para medir el grado de imbecilidad del 1 al 5:
Grado 1. Pelín despistad@
Tirar el yogur al fregadero y la cucharilla a la basura.
Grado 2. Bastante despistad@
Meterte en un ascensor.
Esperar a que se cierre la puerta y baje.
Que no baje.
“Joder, ¿qué le pasa al ascensor que no baja????”
Darte cuenta que no has pulsado el botón.
Grado 3. Muy despistad@
Pulsar (de una vez) el botón del ascensor.
Que siga sin bajar…
Volver a darle más fuerte.
“Joder… ¿¿y ahora qué coño pasa???”?
Darte cuenta de que estás dándole al botón del piso en el que estás.
Grado 4. Alarmantemente despistad@
Que te llamen por teléfono cuando estás a punto de salir de casa.
Contestar.
Salir de casa hablando.
Que te empieces a quedar sin cobertura según bajas por las escaleras.
Empezar a cabrearte.
Que se corte.
Cagarte en el puto móvil y en la puta compañía de teléfono…
Darte cuenta de que has salido hablando por el inalámbrico.
Grado 5. Eres gilipollas
Ir a comprar fruta al supermercado.
Coger kiwis.
Ir a pesarlos.
Mirar en el cartel el número.
Darle.
Que no salga el ticket.
“Qué pasa?”
Volver a darle.
Que siga sin salir.
“Pero por qué no va???
Ver que tú amiga te está mirando con los ojos como platos.
Decir:
• Prfffff… Pero ¿por qué cojones no sale el puto ticket???
• O_O
Pues no sé… Lo mismo es porque le estás dando al cartel de los precios… en vez de a
los botones de la máquina!!!???
• Hostiaaaaaaaass, es verdad… Jajajjajajaja
• Pero tía!!! Jajajajjajajaja… en qué estabas
pensando???
• Coño, pues yo miro el cartel y le doy donde
está el dibujo… Yo que sé!!! La costumbre de
las pantallas táctiles… que ya vas a darle a
todo con el dedo…
¿No intentabas tú el otro día aumentar una foto
en la cámara de fotos con los dedos??
• Joder Sandra… no es lo mismo… ¡¡¡Que tú
has tenido que estirarte para darle al dibujo
porque casi no llegabas!!! Jajajajajajajaa.
Si llegas a querer comprar algo de lo que está
arriba… qué hubieras hecho? ¿¿Sacar un
“gadgeto-brazo”????
• Jajajjajaa. No mujer… digo yo que me hubiera
dado cuenta…
• Pero a ver Sandra… ¡¡¡QUE ES UN CARTÓN COLGADO!!!
Que cuando le has dado la primera vez… se ha balanceado en el aire…
Repito: ¡¡SE HA BALANCEADO!!!
Y aún así… ¡¡¡¡HAS VUELTO A DARLE!!!!!
Bueno… en realidad lo de volver a darle al cartel debería ser un “Grado 6″.
Creo que lo llamaré “Gilipollas advanced senior master plus”.
:-S
11-09-2013
un mAnuAl muy especiAl
Aquí está mi progresión de comidas a lo largo del día de hoy:
Empecé el día con muy buenas intenciones, desayunando el sirope de savia… y
preparándome una botella para beber en la oficina el resto del día.
Pero lo he llevado fatal!!
¡¡¡Que hambre!!!!
Así que a mediodía he decidido bajar a por un bocadillo y que le den por el culo al
régimen… que ya estaba harta de llevar todo el día alimentándome solo del ”relaxing glass
of sirope in the mesa of mi oficina“.
Ya si eso… vuelvo a empezarlo el lunes. Que como todo el mundo sabe es el día que hay
que empezar las dietas para que tengan alguna posibilidad de llegar a buen puerto.
Así que siguiendo mis dos lemas fundamentales en la vida, que (al parecer) son: ”de
perdidos, al río” y “o todo, o nada”, al salir de trabajo me he ido a tomar unas cañas con
Enma.
Pasando antes por el kiosko, claro.
Y para rematar… al llegar a casa me dice Enma:
• Halaaaa, si yo dije que iba a sacar el pollo a descongelar para hacer la cena… y al final se
me ha olvidado… prffff!!
• Bueno… Tenemos un montón de verduras del pueblo y…
• Bah! Mejor llamamos al chino!!
• Jajajajjaja.
Eso!!! Alegría!!!
O a telepizza mejor… no???
• Nooo, al chino!!
• Ahora que dices lo del chino… Pues en lo que llega… me voy a poner a hacer tai-chi un
rato…
• Ah pues sí… que hace un montón que no haces rehabilitación…
Yo voy a ver que ponen en la tele.
…
Anda!!! Mira!!
Si hoy vuelve “¿Quién quiere casarse con mi hijo?”.
Lo ponemos, no??
• Uy, sí sí.
A ver que personajes salen… Que con que sean la mitad de frikis que los de “Un príncipe
para Corina”… ya te descojonas!!
• Jaja. Ya te digo…
(Bastante rato más tarde…)
• Pero tú has visto a la tipa esta… que va vestida como una puta… y tendrá 50 años???
Jajajajajjajajajaja!!
• La rubia oxigenada que dice que lo mismo le da al tío ese una noche de pasión que le habla
de Nietzche??
• Jajajajaja. Síiiiiii.
Halaaaaaaaa, pero si acaban de decir que tiene 30!!!
• Joder… pues yo también pensé que sería de la quinta de Ana Obregón…
• Pero si está hiper-operada!!!
• Pues chica… no sé.
Será un nuevo concepto: operarte para parecer más vieja… porque si no, no lo entiendo…
Yo después de saber que hay gente que se blanquea el ano, o se hace lifting en los
testículos… ya me lo creo todo…
• Jajajajaja
• Y pensar que a mí me ofrecieron ser pretendienta de este programa…
• Es verdaaaaaaaad!!! Jajjajajaja
Tenías que haber ido, para ver si esa gente es así de verdad…
• Tía no sé… yo creo que tienen que ser actores… porque si no no es normal…
• Ya. Lo mismo decías de los de “Mujeres y hombres y viceversa”… hasta que llegó aquel
lumbreras del gimnasio de tu hermana… y soltó la perla de lo de que era mejor tirarse a
las tías con el culo pequeño porque así te ves la polla más grande… y nos confirmó
que esa gente existe de verdad!!
• Jajajaja, es verdad!!
Pero no sé… esos por lo menos están buenos…
Pero ir a “Quién quiere casarse con mi hijo” a intentar ligarte a un elemento de esa calaña…
que encima es más feo que E.T. cagando… no sé…
• Y luego cómo son las madres… que tienen tela!!
Que vaya joyas quieren para sus hijos…
• Uy!! Ahora que dices eso… esta mañana he salido contando una historia en “Buenos días
Javi Nieves”!!!
• Jajajjajajajajaja. Y te acuerdas ahora de decírmelo??? Después de llevar contigo toda la
tarde??? Jajajajjaajajajjajaja.
De verdad que eres de lo que no hay…
• Sí… Me lo ha recordado eso que has dicho de las madres que emparejan a sus hijos. Es
que el programa iba de eso…
• Y tú… qué has contado??
• Pues una vez que mi madre me quería emparejar con el hijo de una conocida suya… que
era informático… No te he contado esa historia nunca??
• Nooooooo
• Pues como los dos estudiábamos informática a mi madre le debió parecer que teníamos
mucho en común… y tal.
Que es raro… porque mi madre nunca se ha metido en con quién salimos ni dejamos de
salir… pero no sé… esa vez le dió por ahí…
Lo peor es que el tío si que me hacía caso… y mi madre encantada, claro.
Hasta que un día se presentó en mi casa (no había quedado con él ni nada) a traerme
TRUFAS CASERAS que me había estado haciendo por la tarde!!
Mi madre y yo flipando…
• Jajajajjajajaja.
Pero tía… con cuantos años fué eso???
• Yo que sé… pues con 21 o así…
Ahí ya empezamos a sospechar que era un poco psicópata…
Pero nos lo confirmó un día que se me presentó (otra vez de imprevisto) en casa, a traerme
un manual de Java.
Yo le había dicho que quería aprender… y le faltó tiempo para buscarme uno por internet
(ya ves tú si no podía haberlo buscado yo si hubiera querido), y sacármelo por la
impresora…
• Bueno… a ver… eso de psicópata-psicópata tampoco es…
Creo que es una de esas típicas cosas que si las hace un tío que no te gusta dices que está
loco… y si las hace uno que te gusta dices “que monoooooooo”
• Espera, que no he terminado… No te he dicho lo mejor.
Me da el manual y me dice: “Tengo la impresora jodida. No me imprime la letra A, así que
te he pintado las que faltan a boli”.
• Jajajjajajajajajaj.
Pero tíaaaa!!
• Más de 150 páginas de manual con cada letra A pintada a boli!!!!
Una por una!!!
La letra A!!!! Que es la que más se usa!!!
• Jajajjajaja.
Vale. Sí. Era psicópata.
• Anda!! Ya te lo he dicho yo…
• Joder… de todas maneras… es que se te acercan unos tíos más raros…
Entre el raro aquel que te inspeccionó los armarios nada más conocerte… el trovador que
te llevó a mirar las estrellas… el que te dijo que tenía una fábrica de bombillas en Nueva
York…
• Calla callaaaaaaaa!!!! No sigas que me hundes, hijaputa!!
Madre madre… que depresión ahora que lo pienso…
• Jajajajjaja.
Con lo que atraes tú a los tíos raros… si llegas a ir a “¿Quién quiere casarse con mi
hijo?” te escogen a tí para casarse fijo!!!
Pero no solo al que vayas a pretender tú… si no todos los que hay allí!!!
• Vete un poquito a la mierda… no?
• Jajajajajaja
• O mejor… vete a la cocina y trae dos copas de chocolate, anda…
• JAJAJAJJAJAJAJJJA
–
Os dejo el enlace al podcast del programa de radio (aunque la historia del psicópata está
algo más resumida):
http://vod.cadena100.es/bdjnpodcast/2013/09/CON_TU_PAREJA.mp3
(del minuto 33:22 al 34:15)
12-09-2013
Sushi-pandas y Diego-sorpresas
Esta mañana he visto en internet una foto de un plato de sushi
decorado como si fueran ositos panda, y como hacía mucho que
no preparo ninguna “estrafalariez” culinaria… he decidido hacerlos
para cenar hoy.
Enma se ha puesto a grabarme en vídeo convencida de que iba a
hacer una de mis cenas con espéctaculo… en las que lo único que
está claro es que el espectáculo está garantizado… pero no se sabe
cual.
Yo empiezo a cocinar… y ya dependiendo de cómo se me vaya dando
el asunto… puede que el espéctaculo sea:
• la cena en sí misma (como cuando hice los pulpitos de salchicha)
• o que salga un espectáculo de fuego (como un día que quemé un
paño de cocina)
• o que haya salpicaduras de comida hasta el techo(recuérdese el día que hice el cocido
explosivo o cuando me explotó el globo recubierto de chocolate)…
• O incluso un día que derretí un embudo de plástico, por ejarlo metido en el bote de
cristal en el que acababa de echar el aceite caliente de freír
patatas.
Jajajajjaa.
Era para verlo… abollado como un trébol… y el aceite lleno de
hilillos azules, jajajjajajaja.
Que desastre!!
El caso es que esta vez se me ha dado genial.
¡¡¡Me han quedado bien A LA PRIMERA!!!
Vale que lo mismo puedo decir que es un panda, como que es un
hamster… pero teniendo en cuenta mi historial… y que no he
quemado nada en el proceso… se puede considerar un resultado
más que aceptable.
Ahora que lo pienso… la primera vez que hice sushi ya me quedó bastante bien.
Creo que lo mío es la comida japonesa!!!
Pero la sorpresa del día no ha sido que me haya salido una cena decente sin preparar
ningún desastre.
Ha sido que después de cenar… estaba yo tan tranquila… capturando las pantallas del
vídeo para ponerlas en el post… cuando de repente se me ha abierto el chat… y me ha
saludado… ¡¡¡DIEGO!!!
• Eeeeeeeee mona
…
Hola???
• Hola
• Qué tal estás?
• Pues ahora mismo… flipando bastante… jajaa
Pero en general, bien
• Jaja. Es que hace mucho que no te veo por ahí de fiesta
El sábado le pregunté a Pili por tí, porque me extrañó que no estuviérais con ella
•
•
•
•
•
Ya no salimos con Pili
Y eso???
Porque ahora va con una panda de subnormales… que nos dejan a Enma y a mí de lado
Cuando la vi yo el fin de semana, estaba con su amiga la rubia que va al rugby…
Sí
Esa es la subnormal-jefa
Y el resto son los subnormales-súbditos, que van al rabo de lo que haga ella…
• Pues si que les tienes asco, sí
• Ya ves
Es que me pone mala porque encima va de mosquita muerta… y los mangonea a todos
como quiere… Solo van donde quiere ella y cuando quiere ella… Puag!!
Lo que más me jode es que encima va haciéndose la simpática delante de Pili…
preguntándole que tal nos va la vida cuando no estamos delante… Y cuando estamos,
como no nos soporta, ni nos saluda…
Te puedes creer que ha habido veces… que estando Enma y yo hablándoles…
¡¡¡HABLÁNDOLES!!!!, de repente se han dado la vuelta, se han ido y nos han dejado a
con la palabra en la boca… y con un palmo de narices??
Te parece normal?????
No puedo con la gente tan maleducada y tan sumamente gilipollas!!
• Joder, pues a mí esa chica siempre me había parecido maja
• No, si con el resto de la gente, lo es.
Es lo que tiene ser una hipócrita… y saber hacerse la simpática.
Si la muy zorra, hasta le ha dicho a Pili que por qué no vamos más con ellos… y luego
cuando vamos, se ponen a darnos la espalda.
Un día uno de ellos fué a por unos montaditos a una taberna que había al lado… y cogió
para todos menos para nosotras!!
• Joder, que rapido escribes jaja
No me das tiempo a contestar
• Es que me encabrono!!!!
• Ya veo
Me sorprende que tú aguantaras eso
• Lo aguantamos un par de veces… por Pili…
Pero luego los mandamos a tomar por el culo…
Porque encima Pili al principio lo negaba y los defendía… Decía que eran cosas nuestras…
hasta el día de lo de los pinchos… que ya tuvo que reconocer que era verdad…
• Ya, es que ya sabes como es Pili… que como no le gusta hablar mal de nadie…
• Ya
Bueno
De unos más que de otros… prffff
Porque viendo como nos trataba la hijadeputa de la mosquita muerta… podía haberle dicho
algo.
Joder… si yo la llevo a ella con otros amigos míos… y veo que le hacen eso… los pongo en
su sitio, rápido
• Ya.
Pero por qué os tienen tanto asco? Algo habrá pasado…
• No.
• Algo ha tenido que pasar
Tú no te das cuenta… pero muchas veces eres como un elefante en una cacharrería
• Que no, hostias! Que esta vez, no.
Que como sabíamos que Pili tenía endiosada a la petarda esta… tuvimos mucho cuidado
de guardar las formas… para no cagarla con ellos…
Lo que pasa es que a doña “voy-de-mosquita-muerta-pero-tengo-una-mala-hostia-queflipas-aunque-me-molesto-en-disimularlo-muy-bien” se le caen las bragas
con Oliver… Que es otro que va con ellos… muy alto… cachas… que también estudió con
Pili… sabes quién te digo??
• Sí. También estaba el sábado
• Pues ese.
Total… que un día se enteró de que el día que conocimos nosotras a Oliver, lo invité a
desayunar a mi casa… y vino.
Y ya desde entonces la otra zorra me enfiló y me empezó a hacer el vacío…
• Ahmm
Bueno y el resto de las cosas qué tal?
Qué tal la rodilla?
• Jajajajjajaajajja
¿¿Qué tal la rodilla????
O sea: “Cambia de tema que no me apetece oír eso”, ¿no?
Jajajajajajjajaja
• Jaja
Puede ser
Pero también era por preguntar… Aunque algo me lo ha ido contando Pili las veces que he
quedado con ella…
Pero como ya no os veo nunca de fiesta…
• Ah!
Has quedado con Pili?
• Sí.
Siempre le pregunto por tí…
No te lo ha dicho??
• Ehmmmm, pues no
• Se le habrá pasado…
• Será eso
• Bueno, pues a ver si te veo este finde, que tenemos el cumple de la hermana de Paula y
Pili también viene.
Si quedas con ella, te veo…
• Yo a la zorra de tu ex y a su hermana no me acerco ni borracha!!
Te lo digo desde aquí…
No tengo yo otra cosa que hacer, vamos hombre!!
• Bueno, te dejo, que veo que no te he pillado en un buen día
• Jajajajjajaa
Pues la verdad es que sí que tenía un buen día hasta ahora
• Vaya, lo siento
No te preocupes, que si quieres no te vuelvo a hablar
Me vuelvo a alejar de tí y ya está
• No te he dicho eso
Aunque si que me surje la duda de por qué has estado dos meses y medio sin dar señales
de vida, y de repente me hablas hoy
• Hombre, pues después de la última conversación que tuvimos… tu dirás
Fué todo muy violento
Al menos para mí
• Ya
La pregunta era más bien ¿por qué me has vuelto a escribir ahora?
• Porque te echo mucho de menos
Tú no lo entiendes… porque como a tí te da igual…
Pero bueno, que no pasa nada
Me alejo otra vez y ya está
• Espera esperaaaaaaaa
Por qué dices que a mí me da igual???
• Porque es verdad
• Tócate los cojones!! Jajajaja
• Bueno da igual
Me piro a dormir, que si no mañana a ver quien se levanta
Un beso
• Pues hale… adios
O_o
• Duerme bien, Sandrita
Un beso
Muy grande
Muuuac
Si me pinchan ahora, no sangro.
13-09-2013
Una Bridget Jones de imitación y un
George Clooney de pacotilla
Hoy después de comer me dice Enma:
• Oye churri… te quieres venir conmigo al pueblo?? que este año no has venido ninguna
vez…
• Uffff, paso paso…
Me da una pereza…
• Pero… tienes algún plan ya?? O piensas quedarte en casa??
• Pues mitad y mitad.
Esta tarde viene Toni… así que quedaré con el luego un rato…
• Jajjaja. Desde que ha vuelto a la soltería viene casi todos los fines de semana…
• Sí, pero este viene porque tiene boda mañana…
Así que no sé… Quedaré con él el domingo… a ver si tiene alguna noticia que contarme…
Si se consigue superar a sí mismo en el tema “bodas” y se tira a la madre del novio… o a la
novia!!!
• Jajajajajaja. Sí, porque después de la racha del año pasado… poco le falta!!!
Y el sábado… entonces no piensas salir?
Te vas a quedar aquí sola?
• Pues… sí y no, respectivamente.
Este mediodía me ha escrito Óscar… el amigo de Pedrito… y le he invitado a venir el
sábado a merendar-cenar-desayunar…
• Al de la bicicleta???
• Sí, jajajaja. A ese!!
Es que me parece súper-majo!!! Me cae genial!!
• Y te habrá dicho que sí, claro
• Me ha dicho que no sabe si podrá… por compromisos familiares…
Pero que si puede, si que viene…
• Jajaja
• Y si al final no viene… creo que voy a aprovechar para cambiar el diseño del blog… que el
que tiene no me ha gustado nunca…
• Ya, lo llevas diciendo un montón de tiempo…
Que a ver si un día hacemos fotos… que no tienes…
Jo, el próximo fin de semana que me quede aquí hacemos una sesión, vale??
• Vale.
Tía, te acuerdas que risas cuando lo hice la primera vez??
• Sí, claro que me acuerdo…
Yo te conocía de hacía unos pocos meses… y cuando dijiste que pensabas empezar a
escribir un blog el día que cumplieras 30 años… me hizo mogollón de gracia la idea
• Pues fué sobretodo vuestra…
Pedro y Oli me estaban diciendo siempre que tenía que escribir un blog porque me pasan
un montón de cosas rarísimas y muy graciosas…
• Ya.
Y me acuerdo que Pili dijo que podíamos ir a tu casa un sábado a hacerte fotos para hacer
un diseño tipo “El Diario de Bridget Jones”… y cómo te teníamos que sacar las fotos desde
arriba… nos llevamos una escalera…
Por toda la calle cargadas con la escalera gigante desde mi casa hasta la tuya…
• Y luego en mi casa… Pili sujetando la escalera…. y tú arriba en un ángulo imposible… que
yo pensé que te me caías encima!!!
• Jajjjajajaja
Que risas nos pasamos…
Tuviste que cambiarte mil veces… Porque
con la primera falda parecía que tenías un
culo gigante… con otras te hacía demasiado
contraste…
Jajajjajajja
• Pero al final alguna quedó decente… y sí
que las usé…
Una estuvo de portada del blog mucho
tiempo… Y en la que me estoy tapando la
cara con el portátil todavía la tengo… Esa
me gusta mucho!!
• Ya
• De lo que también me acuerdo es de que
cuando terminamos… nos quedamos
bebiendo cerveza… hasta que a las 19:45
Pili dijo “Sandra… ¿qué día tenías la cita a
ciegas con el hermano de tu compañero
de trabajo?”
Y yo “Hostiiaaaaaaaaa, hoy a las 20:00″
Y salimos corriendo… Jajjajaja
Y hasta llegué puntual!!! A parte de borracha,
claro. Jajajjajaa, te acuerdas??
• Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, jajajajjajajajjaa.
No me acordaba de aquello!!!
De lo de la cita a ciegas con el hermano de
tu compañero de trabajo, jajajjjajaa.
• Joder… pues a mí no se me olvida vamos…
Que estaba todo el día diciendo que se
parecía un montón a George Clooney… y
luego resultó que era más bien como
Amador… de “La que se avecina”…
Pero que encima no callaba!!
Tía… que hablaba más que yo!!!
¡¡¡¡¡¡Que hablaba más que Toni!!!!!!
• Jajajjajajaajajjaj.
Pero si además a tí no te gusta George
Clooney…
Por qué aceptaste???
• Joder… porque estaba muy pesado con lo de presentarme a su hermano… llevaba muchos
meses dándome la coña…
Ya sabes… que la gente que me conoce de pasada es algo como “Oye tú, zorra… a
mis amigos no te acerques…” Y la gente que me conoce mucho… me quiere
emparejar con sus mejores amigos o con sus hermanos.
• Y eso qué te hace pensar?
• ¡¡¡¡Que lo estoy haciendo muy bien en la vida!!!!
^_^
Pdta:
Aquí va la comparación de los carteles que intentábamos imitar.
La verdad es que para haberlos hecho a lo tonto en un rato… y medio-borrachas… no
quedaron nada mal, jajajaja.
Pdta 2:
Me encanta lo estilizadas que me saca siempre las piernas Enma!!!
14-09-2013
Poniendo las cosas claras (I parte)
Ayer, después de que Enma se marchara al pueblo, quedé con Toni a tomar unas cañas.
• Joder, que fuerte lo de que te escribiera Diego ayer, no?
• Pues ya ves. Flipando me quedé yo…
Porque después de un mes y pico sin saber nada de él… y después de lo que pasó la
última vez… Que de repente me escriba así como si nada…
• Ya… pero que fué lo que pasó exactamente?? Porque a mí no me lo has contado…
• Anda este… ¡¡¡¿Y cuándo querías que te lo contara?!!! Si mientras estabas saliendo con
Maripaz, era imposible hablar contigo porque no tenías un minuto para nadie!!! Prffff!!!
• Sabía yo que me lo ibas a echar en cara en cuanto pudieras…
• Hombre claro!!
Faltaría más…
Llevas todo el invierno pasando de mí como de comer mierda… Casi ni me has llamado
para preguntarme por la rodilla ni por nada…
Y ahora como vuelves a estar soltero y aburrido… otra vez a tirar de mí, no???
• Sandrita no te enfades… si es que ya sabes que en el fondo los tíos cuando nos echamos
novia somos todos unos calzonazos….
• Ya. Pero me jode.
O no puede joderme???
• Sí claro…
Y hablando de joder… hace mucho que no te tiras a Javi, no?
• Es que ahora tiene novia.
• Vaya hombre.
Se te jodió el negocio.
• Jajaja. Ya…
• Hummmm… a lo mejor por eso ahora Diego está más lanzado… no?
• No sé…
Javi ya llevará con su novia 4 meses o así…
No creo que tenga nada que ver con que Diego me hable ahora o no…
• Joder… es que se lo tenías que haber preguntado a él… en vez de enrollarte a contarle
mierdas de la amiguita esa de Pili…
• Ya… pero es que como lo primero que me dijo fué que le extrañaba no haberme visto
nunca últimamente con Pili, pues le quise explicar por qué ya no vamos casi con ella…
Y más teniendo en cuenta que le ha estado preguntando por mí… y que ella no me ha
dicho nada… joder.
Que no me da la gana que se piense que no le he contestado porque no me ha salido de
las narices.
Si no quiero hablarle, ya le diré yo que me deje en paz… pero no me da la gana que piense
que no le hablo porque no quiero, cuando lo que pasa es que la otra no me lo ha dicho!!!
• Joder, es que a la otra ya le vale también…
No he entendido yo nunca mucho a esa chica… pero es que esto ya se me escapa
completamente…
Siendo amiga tuya y sabiendo que Diego te gusta tanto… y sabiendo que tú a él también…
porque se nota la hostia… lo normal sería que te lo dijera…
Digo yo, vamos.
• Tú y cualquiera.
Por eso quería explicárselo yo a Diego.
Porque si encima mañana se encuentran en el cumpleaños de la otra zorra, fijo que le dice
algo…
• Algo de qué?
• De que ha hablado conmigo y ya le he dicho que no me ha dado sus “recados”…
• Hummm, eso sí….
Pero una vez dicho eso, tenías que haberle preguntado que por qué te vuelve a escribir
ahora… y que qué quiere…
• Ya.
Lo que pasa es que luego me dijo que si los amiguitos esos de Pili nos hacen el vacío a
Enma y ya mí a lo mejor es por culpa nuestra… y ya me envenené del todo!!!
Ese tema me crispa, te lo juro!!!
La panda de gilipollas esos… que son unos prepotentes y unos maleducados…
• Jajjajajajajajaja.
Vale vaaaaaaaaaaale.
Relaja Sandrita… que se te congestiona hasta la cara… jajajajaj
• Prffff!!! Es que me encabrono!!!
Que panda de gilipollas!!!
Darnos la espalda mientras estamos hablando… MIENTRAS ESTAMOS HABLANDO!!!
• Bueno, tampoco pasa nada….
Con lo de Diego, digo.
Seguro que te vuelve a hablar otro día y ya le preguntas que qué quiere de tí ahora…
• Fijo que me escribe el domingo, después de haber estado con Pili el sábado…
• Tú crees?
• FIJO!!!
Apuéstate algo…
• No no…. que la de las gestiones por redes sociales eres tú… que en esas cosas no fallas
una… jajajjaja.
Pues ya me contarás que te dice…
Lo mismo Pili le dice que si que te lo ha dicho, y la cree a ella… Y tú quedas como una
mentirosa…
• No.
Eso lo dudo muchísimo.
• Por?
Es más amiga suya Pili que tú…
No sería raro que si le dice eso la creyera a ella…
• Sí… pero no.
Porque ya sabe que otras veces Pili ya se ha callado cosas que hubiera sido más
normal decirme…
Ya ha habido más de una vez que Diego me ha dicho “El otro día me contó Pili que bla bla
bla…” Y yo me he quedado sorprendida… y me ha dicho flipando “Pero tú no lo sabías???
Por qué no te lo habrá dicho??”.
Así que no le viene de nuevas…
• Y Pili por qué cojones hace eso? Joder, que tía más rara…
• No tengo ni puta idea…
Supongo que porque no se piensa que Diego y yo hablamos tan a menudo como de verdad
hablamos…
Pensará que no nos vamos a enterar…
• Ya. Bueno… pero joder con la Pili de las narices…
Menudo elemento está resultando, no?
Aunque en este caso… mejor para tí. Así es más fácil que te crea a tí si ella le va con el
cuento de que si que te lo había dicho.
• Ya.
De todas maneras, también es verdad que hasta ahora Diego siempre me ha creído cuando
le he dicho algo.
Date cuenta de que a mí se me cala rápido… suelo soltar las cosas a bocajarro y no digo
mentiras…
Y en este caso no tendría sentido… porque cuando hablé con él después de lo de la fiesta
en mi casa… ya nos lo dijimos bien clarito todo.
• Pero… ¿cómo que cuando hablaste con él?
A ver que yo me aclare… ¿no le escribiste para quedar… y te dijo que no podía… y
luego resultó que lo vió tu hermana paseando
con su ex… y encima cuando le llamaste para
decírselo se te puso chulo y te mandó a la
mierda??
• Sí.
Pero luego me estuvo llamando para pedirme
perdón un montón de veces…
• Y?
• Y le mandé un whatsapp para decirle que me
dejara en paz, que no me apetecía cogerle el
teléfono para hablar con él.
• Y?
• Pues que me siguió llamando.
Y como seguía sin cogérselo me empezó a mandar whatsapps, pidiéndome perdón, y
diciéndome que sentía mucho haberme contestado así de borde… pero que es que lo
pillé cabreadísimo y tampoco entendió muy bien mi mensaje… y por eso me contestó así…
Que había quedado con un compañero para que le explicara unas cosas de Autocad, pero
que al final el otro no pudo y lo canceló. Y justo lo llamó su ex para decirle que si le devolvía
unas raquetas o no se qué… y quedó con ella.
Y que para variar… acabaron discutiendo como siempre…
Y que cuando más cabreo tenía justo le mandé yo el mensaje y lo pagó conmigo.
Pero que era verdad que había quedado con su compañero, y no con su ex… Que eso
surgió más tarde… que no pensara que me había mentido para librarse de hablar
conmigo… porque no era eso.
• Hummmm.
Y qué le dijiste?
• Que me lo creía… pero me seguía cabreando igual.
Porque nosotros dos habíamos quedado antes. Y que si lo canceló porque tenía que
hacer una cosa de trabajo con su amigo… cuando su amigo le dijo que no podía, lo
que tenía que haber hecho era avisarme para volver a quedar conmigo… porque me lo
debía!! Y más teniendo en cuenta el show que me montó en la fiesta en mi casa…
Y no quedar con la otra zorra.
• Ya. Y que te dijo?
• Que había surgido así. Y que de verdad que no lo había hecho a posta…
• Ya.
Hombre… la verdad es que quedar contigo sabiendo que le ibas a echar la bronca tampoco
creo que le apeteciera mucho…
• Ya bueno…
Pues el caso es que se pasó tres días intentando pedirme perdón y tal…
Y al final quedamos para hablar el fin de semana siguiente…
• Y que pasó?
Qué os dijistéis??
• Uffff, vete a pedir otro par de cervezas antes, anda… que es una conversación bastante
larga de contar…
14-09-2013
•
Poniendo las cosas claras
•
• Toma Sandrita, aquí tienes tú cerveza…
• Gracias!
(II parte)
• Bueno sigue contándome…
Estabas diciendo que al final quedaste para hablar con Diego… ¿y qué pasó??
• Bufff.
Pues cuando nos vimos fué un poco tenso… porque como yo estaba cabreada… Diego no
sabía ni cómo saludarme:
• Hola… ¿te puedo dar dos besos o me vas a cruzar la cara?
• Me puedes dar dos besos.
No sé cuando me habrás visto a mí cruzarle la cara a nadie…
• Ufff, no sé…
Es que con el carácter que tienes…
• ¿Perdona??? No sé que quieres decir con eso… pero yo tengo un carácter envidiable…
¡¡pedazo de gilipollas!! Jajajajaja
• Jajaja.
Venga anda…
¿Dónde quieres ir? ¿Nos metemos en este bar, mismamente?
• Vale.
(Pedimos y nos sentamos)
• Bueno… pues eso… que yo quería quedar contigo para pedirte perdón…
• Perdón… ¿por qué exactamente?
• Pues… por todo…
Por lo de la fiesta…
Y por lo del plantón del otro día… que de verdad que no fué premeditado lo de quedar con
Paula… Es que me llamó y…
• A ver… que eso ya me lo has dicho mil veces.
Y ya te he dicho que te creo…. pero que aún así me sigue pareciendo mal que no me
llamaras a mí primero para quedar, porque conmigo habías quedado primero… en vez de
perder el culo por quedar con ella en cuanto tuviste ocasión, para variar…
• Bueno, mira… yo he quedado contigo porque quería disculparme…pero si vas a estar a la
defensiva y no me vas a dejar hablar…
• No estoy a la defensiva. Y sí te voy a dejar hablar. Pero deja de repetirme lo de que el
plantón no fué premeditado… porque ya lo sé y ya te he dicho que aún así me sigue
cabreando…
• Ya veo…
• Además… yo no quería quedar contigo para hablar de eso.
Ese día habíamos quedado para hablar… de otra cosa… no?
• Sí…
De lo que pasó en tu casa, no?
Bufff…
Pues… lo siento mucho por eso también…
Reconozco que me pasé catorce pueblos…
• Sí. La verdad es que sí.
Te pasaste toda la noche amargándome. Detrás de mí… diciéndome que qué hacia con mi
“amiguito”… que por qué no lo mandaba a la mierda y me iba contigo…
• Ya. Prffff…
• Y en cuanto él volvía a ponerse a mi lado… te esfumabas… pero en cuanto se volvía a
marchar… volvías otra vez a la carga…
• Ya. Ya lo sé…
• Y lo más cojonudo es que encima cuando te digo que me dejes en paz… que no tienes
derecho a decirme nada porque precisamente tú estás saliendo con otra tía… me lo
niegas!!! Y me dices que no estás con nadie… que es todo mentira!!!
Y te quedaste tan impasible… Yo es que alucinaba, vamos…
• Bueno… eso es lo que dices tú… porque yo no me acuerdo de nada de esa supuesta
conversación…
• Cómo que “supuesta” conversación??
Estás insinuando que me lo he inventado????
• Podría ser… porque nadie más lo oyó. Tú eres la única que dices que pasó eso…
• Me estás diciendo en serio que crees que me he inventado eso?? Porque mira… entonces
a lo mejor si que te cruzo la cara…
• He dicho que la única persona que dice que pasó eso eres tú.
Pero sí que te creo.
Precisamente por eso al día siguiente lo dejé con Lidia… porque una cosa es estar
saliendo con alguien a quien ya le has dicho que no puedes tener una relación seria con
ella… y otra que te pases una noche detrás de otra tía y negando su existencia.
Como comprenderás… no podía seguir con ella después de eso… y la dejé.
Así que fíjate si te creo…
• Bueno, pues mira, por lo menos el tío apechugó y lo intentó arreglar, no?
• Sí, bueno…
Por lo que me dijo Pili en realidad lo dejaron a medias… porque ella también estaba ya un
poco harta, porque lo estaba pasando muy mal.
Estaba muy pillada por él, y como veía que él por ella no sentía lo mismo… pues ya
sabes…
• Ya. Y él le iba dando esperanzas, no?
• Pues no… la verdad es que debía ser al revés.
Él le dijo desde el principio que lo había pasado muy mal y no se veía preparado para
tener una relación con nadie… porque él seguía sintiendo cosas por su ex y tal…
• Le dijo eso???
• Pues mira… parece que sí…
• Pero quién es tan imbécil como para decirle eso a alguien con quien estás empezando a
salir???
• Jajjaja. Pues ya ves…
• A ver… que una cosa es ser sincero… y otra ser un suicida sentimental!!!
• Bueno bueno… que tampoco ha sido tan legal todo el rato…
Que a mí Pili me ha contado que él seguía llamando a su ex de vez en cuando para quedar
(y su ex pasando de él, para variar)… y cuando Lidia se enteró, le dijo que era su ex la que
lo llamaba a él…
• Uffff
• Y cuando a su ex le empezaron a llegar rumores de que quedaba mucho con Lidia, Diego le
dijo que no tenían nada… que Lidia no hacía más que llamarlo para intentar quedar con
él… pero que él pasaba de ella…
• Jajaja. Está claro que el destino de esa chica era que la negara… con unas y con otras…
jajajaja
• Pues ya ves…
Así que no sé muy bien que pensar de Diego.
Me parece bien que le dijera eso a la tía al principio… pero lo de andar jugando a dos
bandas no me mola un pelo…
• Bueno… que lo otro lo sabes por Pili.
Y visto lo visto… yo no me fiaría mucho de la información que te llegue de esa tía… Que
eso es lo que te ha dicho ella… pero a saber…
• Ya…
• A mí me flipa más que el tío este le diga a una tía que está loca por él “Oye, verás… que
sepas que yo sigo enamorado de mi ex y que si ella mueve un dedo te voy a mandar a
tomar por el culo… pero mientras, si quieres, podemos follar de vez en cuando” y que la tía
le diga que sí, que vale, que le parece bien…
• Ya.
• Encima lo que no sabía la pobre, es que en realidad no era el segundo plato… si no el
tercero!!!! Porque yo tengo clarísimo que si te llegas a meter tú en medio… Diego no se lo
piensa ni dos veces, vamos.
Si es que se le cae la baba cada vez que te ve…
• Ya. Ya lo sé…
Pero espera… que te sigo contando…
Que me siguió diciendo:
• No te haces una idea de la semana pasé.
No tenéis nadie ni idea de lo mal que lo he pasado todo este tiempo con esa chica…
Porque yo le dije que no quería nada desde el principio… Pero aún así esa se pilló un
montón… y lo ha pasado fatal… y me ha hecho sentir súper-culpable…
Al final hasta hasta me ha borrado del whatsapp y del facebook… porque dice que no
quiere saber nada de mí.
Y no es justo!!! porque yo desde el principio le dije lo que había…
• Ya. Pero tú también sabías lo que había por su parte… y aún así seguiste…
Pobre chica.
• Y yo que cabrón quieres decir…. no??
• No.
Solo es que yo eso ya lo veía venir. Por eso me he negado todo este tiempo a que pasara
nada contigo…
• Como que a “todo este tiempo”???
A desde cuando te refieres??
• Pues… a hace un año y medio, más o menos, no?
Desde San Juan del año pasado… que fué cuando la cosa se empezó a poner tensa entre
nosotros…
• ¿”Tensa”?
• “Cercana”… querrás decir…
Jajajajaja. Llámalo como quieras…
• Quieres decir que por aquel entonces ya sabías que tú a mí me gustabas??
• Claro.
Joder… será porque no se notaba…
Tú no sabías que me gustabas a mí???
• Yo no, joder!!
• O_o
• Yo me he enterado ahora… a raíz de lo de la fiesta en tu casa…
Porque al día siguiente Simón se estuvo descojonando de tu caluroso saludo y de que me
persiguieras por toda la casa… hasta que llegó tú amiguito y ya no me volviste a hacer ni
puto caso, claro…
• Prrrffff!!!
Madre de dios que vergüenza cada vez que me acuerdo de eso…
• Y claro… ya llamé a Pili y se lo pregunté.
• El qué?
• Que si yo te gustaba…
• Ah.
Y que te dijo?
• Lo mismo que tú… que si no me había dado cuenta antes…
• Hombre!!!
Es que a ver Diego… se notaba un montón.
Pero si tus amigos nos han tirado puyas mil veces…. que se habían dado cuenta todos!!!
• Todos menos yo!!
Joder… me lo podía haber dicho alguno… que cabrones!!! Que yo nunca me entero de
esas cosas…
• Pero lo dices en serio?
• Sí.
Oye… una pregunta… El resto de la gente que había en tu casa… ¿sabía quién era yo?
• Por?
• Pues porque me sentía… observado continuamente.
• Pues… no sé. Quiero decir… que mis amigos si que saben todos de tú existencia claro… Y
saben toda la historia… pero los demás no.
• Y de allí… quiénes eran tus amigos?
• Pues… ahora que lo dices… todo el mundo, claro. Jajajajajajja
• Prfffff. O sea… que yo era el ÚNICO que no tenía ni idea de lo que estaba pasando… Es
que me parece alucinante…
• Joder. Pero es que a mí me parece increíble que no te hubieras dado cuenta antes…
Si ha habido un montón de veces que ha habido una tensión de la leche entre nosotros…
Como aquel día que tú estabas tan borracho y casi me saltas encima…
Si hasta hubo ratos en los que, según dicen estas (porque yo no me acuerdo), estábamos
tú y yo a un palmo de distancia sin decir nada y mordiéndonos los labios para contenernos
las ganas…
• Coño!! Es que yo si que era consciente de que a mí me pasaba eso… ¡¡¡pero no sabía que
a tí también!!!
¿Cómo iba a pensar que yo te gustaba… si cada dos por tres te tirabas a Javi?
• Prfff!!
• Que es otra cosa que no entiendo… Si te gustaba yo, ¿por qué te liabas con Javi?
• Pues porque no quería tener nada contigo, está claro.
Si hubiera querido tener algo contigo, evidentemente no me hubiera estado liando con
Javi…
• Pero… no lo entiendo…
Si tú sabías que tú a mí también me gustabas un montón…
• Ya. Pero también sé que sigues obsesionado con tu ex. Y te he visto ir detrás de ella
como un perro faldero un millón de veces. Y la conozco a ella. Y sé que es una zorra
manipuladora que no quiere nada contigo, pero que quiere saber que vas a estar a su
disposición cuando ella quiera. Y sé que en el momento en el que empezara a salir
contigo… se iba a meter en medio montándote un pollo de cojones para que me dejaras,
solo por joder. Y que si no lo consiguiera usaría otras artes, como decirte que te echa de
menos y quiere volver contigo… o lo que fuera, hasta salirse con la suya. Y como tú en
realidad tienes esa dependencia absurda de ella…
¿Qué pasa??? ¿Por qué pones esa cara?? Te has quedado blanco…
• Porque…
Bueno….
Porque es… lo que ha pasado… exactamente…
• Jajajajajajajajajajjaajajaja
• Pero… tú por qué sabías que iba a hacer eso??
• Porque Paula es una tía fría y calculadora a más no poder. Es como un puto ordenador.
Y yo programo ordenadores. Sé cómo funcionan… jajajjaja
• Prfff
• Pero vamos… que lo sabía yo… y sabíamos todas…
Lo hemos hablado mil veces…
• Pili también?
• Sí, claro.
• Y qué decíais exactamente?
• Pues eso. Que Paula pasa de tí como de la mierda… pero que en cuanto te viera con otra
iba a hacer lo que fuera para que volvieras al redil…
Y que tú ibas a caer…
• Prffff
• Por curiosidad, que fué lo que hizo?? Cuando se enteró de que estabas con Lidia, quiero
decir.
• Pues se llevó un disgusto de narices… y se fué para casa.
Al llegar le dió un ataque de ansiedad… y se tomó unas pastillas muy fuertes… y…
• JAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
• Oye, no te rias Sandra. Que son unas pastillas muy peligrosas, joder!! Que le podía haber
pasado algo, que no es ninguna broma.
• Hombre ya… es que si se llega a tomar aspirinas no le hubieras hecho caso… no te digo…
jajajjajajjaa.
Que pardillos sois a veces, de verdad…
• Vamos, que quieres decir que hizo eso solo por que yo le hiciera caso?? Que fingió el
ataque de ansiedad??
• No. Creo que lo de las pastillas si que fué por exagerar.
Lo del ataque de ansiedad si que me cuadra totalmente… Pero no porque tú le importes un
pimiento… que eso tengo claro que no. Si no porque ve que te estás empezando a escapar
de su control… Y creo que es una tía que no soporta saber que hay algo fuera de su
control… hasta el punto de que le pueda dar un ataque de ansiedad cuando ve que ya no
puede manejar todas sus cosas como ella quiere.
• O_o
Joder… pues… sí, sí que es así.
De hecho ya le han dado más veces por cosas parecidas…
Co… cómo sabías eso?
• Jajajajjajajaja.
Ya te he dicho que sé de ordenadores, y que a esa tía se la ve venir a kilómetros…
Estaba segura de que iba a hacer algo así en cuanto supiera que estabas con una tía…
y pasaba de llevarme una hostia que se veía venir tan de lejos.
Por eso no quería ser tener nada contigo aunque sí que me gustaras…
• Hombre… no querías nada-nada…
Si lo tenías tan claro, no sé a qué vino la persecución que me hiciste por tu casa a primera
hora de la noche…
• Ya, prfff.
Por eso… si que te tengo que pedir perdón yo a tí.
Como hacía mucho que no te veía… y últimamente había estado tonteando con mi fisio…
pues supongo que no me acordaba de que me gustabas tanto…
Y cuando te ví… no me había mentalizado.
Me pilló desprevenida.
• “No me acordaba de que me gustabas tanto”. Pedazo de frase.
• Ya ves…
• Pero… ¿te gustaba… antes… o te sigo gustando ahora??
• Da igual.
• A mí no.
• A mí si.
Ahora te pregunto yo ¿tú estabas pillado por tu ex antes, o lo sigues estando ahora?
• Prfffffffff…
• Pues ya está.
Es lo que te estaba diciendo antes. Me niego a ser el segundo plato de nadie.
Estoy convencida de que si hubiéramos empezado a salir… yo hubiera acabado pillada
hasta las trancas… Y cuando ella moviera ficha tú no ibas a poder evitar que se te
removiera todo… Y conociéndote, encima me lo dirías… con lo cual ni siquiera podría
cogerte asco por mentiroso-cabrón…
Y al final… hubiera tenido que mandarte a la mierda… pero pasándolo peor que si nunca
hubiéramos empezado…
• Pero eso son todo conjeturas tuyas…
• Sí? Pues mira… muy equivocada no estaba…
Con Lidia es lo que te ha pasado… Y si habéis durado tanto es porque ella se ha
tragado su orgullo y ha seguido aguantando a trancas y barrancas.
Ya te digo yo… que yo te hubiera mandado a la mierda a la primera de esas.
Otra cosa no tendré… pero orgullo… por mí y por otros 20.
Solo me faltaba eso en la vida… recoger las migajas que tire la zorra de tu ex… vamos
hombre!!
Fijo que si lo hubieramos intentado… ahora sería yo la que estaría exactamente en el
mismo punto que Lidia.
• Eso ya nunca lo sabremos…
• Ya.
Pero yo estoy convencida de que hubiera pasado eso, porque hasta que no se te pase esa
dependencia enfermiza con la zorra de tu ex… no podrás estar con nadie de verdad.
• Ya lo sé.
Y a tu pregunta de antes… no, ya no estoy enamorado de ella…
• Eso también lo tenía bastante claro… Desde el día que te llamé cabreada por lo que pasó
cuando salimos todos para celebrar que habías encontrado trabajo…
• Ah… sí
• La puse de puta para arriba… y me dijiste algo como “Ya bueno, es que como ella es así…
se piensa que es así todo el mundo”.
Como puedes querer estar con alguien que tú mismo consideras que es una hija de puta…
y que sabes que está jugando contigo y haciéndote daño a propósito… y gratuitamente???
Te juro que no lo entiendo…
• Ya. Tienes razón es que es una dependencia extraña. No sé por qué me pasa esto…
Otras veces me han dejado otras tías y lo he superado mucho más rápido…
No sé por qué sigo tan obsesionado con ella… pero no puedo evitarlo…
• Ya.
Bueno.
Pero como dice Toni… hasta que lo superes… eres “material dañado”
•
•
•
•
Halaaaaaaaa, que hijaputa… y a mí para qué me metes? jajajajjjaja.
Coño, porque es verdad que lo dijiste… o no? Y me parece una definición muy buena…
Y qué te dijo?
Me dijo:
• Anda… mira que majo tu amigo Toni… prffff!!
¿Y qué se hace con el material dañado, según vosotros? ¿Se recicla?
• No. Se desecha.
• JAJAJAJJAJAJAJAJJAJA. Joder tía… es que a veces tienes menos delicadeza que unas
bragas de esparto… Jajjajajaa. ¿Y qué te contestó a eso?
• Nada. Se quedó con una cara el pobre…
Prfff… no te la sé ni describir…
• Jajaja.
Joder, de todas maneras me flipa que tengáis una conversación así… a corazón abierto…
como si tal cosa…
• Hombre, como si tal cosa no. Que era muy tenso todo…
• Ya, pero aún así… es dificilísimo encontrar a alguien que te hable tan a las claras…
Quiero decir que tú sí porque… bueno, porque todos sabemos que estás loca… pero hay
que reconocer que el crio este también tiene los cojones bien puestos…
• Ya. Diego siempre me ha parecido un tío muy directo, y muy legal… que dice las cosas a la
cara… por eso me ha gustado a mí siempre tanto…
• Ya. Si a mí el chaval me cae bien…
Pero es que tenía que ser para veros, ahí tomando una caña y hablando de esas cosas….
jajajaja
Porque… a todo esto… por curiosidad… ¿cómo estábais sentados??
• ¿Qué más da eso?
Pues no sé… sentados en la mesa uno en
frente del otro. Yo apoyada en el respaldo… y
Diego más echado para adelante…
• ¿Invadiendo tu mitad de a mesa?
• Sí… Tenía las manos estiradas casi hasta mi
borde…
• Osea, tú a la defensiva y el intentando acercar
posiciones contigo…
Entiendo…
Prosigue.
• Jajajjajajaajajaja. Prosigue?? Ni que estuviéramos en un juicio… jajajaja.
Bueno, pues como te iba diciendo… después de decirle que “el material dañado se
desecha”… se quedó como en shock… y cuando ya reaccionó me dijo:
• Ya. Y era más fácil liarte con Javi… que no es material dañado, no?
• Hostias…que puñalada
• Ya… la verdad es que daba por hecho que me iba a echar en cara lo de Javi en cuanto
pudiera, porque sé que le jode un montón… Pero en ese momento no me lo esperaba…
• Y qué le dijiste?
• Pues:
• ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?
Cuando yo me lié la primera vez con Javi, tú estabas saliendo con Paula.
Y cuando lo dejásteis y empezó a haber más tensión entre nosotros…
• Tensión no. ¡¡Cercanía!!
• Bueno, pues cercanía… prfff.
El caso es que como yo tenía claro que la cosa contigo iba a ser un desastre por todo lo
que te he dicho antes… pues decidí que no podía pasar nada entre nosotros.
Que tenía que dejarlo correr. Y punto.
Y me seguí liando con Javi… porque además me parecía muy buena manera de
mantenerte a tí al margen.
• Cómo??? Espera… qué has querido decir con eso?
• Pues eso.
Que está claro que si me estoy liando con un amigo tuyo… vas a mantenerte más al
margen, no?
Por lo menos sería lo suyo.
• Si vamos… ahora me vas a decir… que te liabas con Javi para que me alejara yo de tí, no?
No porque te lo pasaras bien follando con él…
Por eso os habéis liado más de 20 veces, no? Para mantenerme a mí al margen… ¡¡no te
jode!!!
• No, no. No te confundas.
Liarme con Javi me venía de doblemente bien… porque me servía para mantener un poco
más la distancia contigo…
Pero principalmente me liaba con él, porque nos lo pasábamos de puta madre…
• Bueno, a ver, tampoco hace falta que pongas tanto entusiasmo… prfffff!!!
• Jajaja.
• Pero vamos… la conclusión es que Javi te parece una opción de puta madre… y yo no
porque soy “material dañado”, no?
• Vale. Ya veo que lo de “material dañado” se te ha clavado, eh?
• Hombre… tu dirás…
Y lo de Javi… es que me enerva!!!! PRFFFF!!!
Menudo elemento!! Pero si es un gilipollas. No tienes ni puta idea de cómo es en realidad…
Es que tiene cojones el asunto…
• Ehhhhh. Para el carro.
No sé por qué tienes que pasarte tanto siempre con Javi…
• Ya, y tú siempre tienes que defenderlo, no?
• Si lo defiendo es porque lo atacas.
Si él se metiera contigo sin motivo… también te defendería a tí…
• Hummm…
• Pero en esa situación todavía no me he visto nunca…
Porque Javi será lo que tu digas… pero os pasáis catorce pueblos con él, y sin embargo yo
a él jamás le he oído decir nada malo de ninguno de vosotros… aunque tenga motivos…
Al contrario, siempre os defiende hasta lo indefendible…
Y que lo hagas tú me parece peor todavía… que precisamente a tí te tiene en un
pedestal… ¡¡y lo sabes!!
• Ya, y yo a él lo quiero un montón… y tú también lo sabes… pero es que tú no sabes cómo
es con las tías, porque…
• A ver… que me da igual lo que haga Javi con las tías…
• Ya, pero lo que haga yo no te da igual, verdad?
Yo soy material dañado y hay que desecharme, no?
• Y vuelta la burra al trigo… Pero qué tendrá que ver??
¿No entiendes la diferencia?
A mí Javí no me gustaba… Quiero decir que me caía muy bien , y tal… pero lo que
teníamos era solo sexo… Nunca he querido tener nada más con él… Así que lo que haga
con el resto de las tías me importa un comino.
Pero tú… Quiero decir que quitando lo de criticar a tus propios amigos, que es una cosa
que no me mola un pelo, me pareces un tío muy legal.
Por eso me jodió tanto lo del plantón del otro día…
• Es que de eso estoy yo hasta los cojones también. Que como Simón y yo parecemos los
chicos modélicos y todo el mundo espera mucho de nosotros… al mínimo patinazo que
tengamos, ya parece que hemos hecho la de dios… y es una decepción de la hostia… y
nos lo echan en cara veinte veces!!!
Pero Javi no, porque como es el graciosete y nadie espera nada de él… pues puede hacer
lo que le salga de los cojones y todo el mundo tan contento.
• Pero a ver…
Tú mismo lo has dicho. La gente que te decepciona es de la que esperas algo.
Yo de Javi no esperaba nada… porque tampoco quería nada más de él.
Pero de tí sí. Tu me gustas… para otra cosa.
Por eso no me da lo mismo saber que si tu ex te llama vas a ir detrás de ella como un perro
faldero… o no.
• Ya, pero bueno… eso ya se me pasará, digo yo.
No voy a estar así toda la vida…
• Ya. Pero puede que se te pase en un año… o en diez…
Y yo no voy a esperar por nadie, lo siento.
• Vale.
Entonces… ¿cual es el plan de ahora en adelante, si puede saberse?
¿Qué cada vez que nos encontremos y uno esté borracho y vaya detrás del otro… el otro
se contenga para que no pase nada?
• Prffff. Pues… no sé…
Yo intentaré que no me vuelva a pillar desprevenida… para no andar brincando detrás de tí,
como si fuera Heidi detrás de las cabras.
• Pues yo no prometo nada.
• Jajajajaja.
Pues sintiéndolo mucho, yo sí.
Creo que lo mejor es seguir pasando del tema…
• Bueno… hasta que un día coincidamos borrachos los dos… y a ver que pasa.
• Ufffff!!
:-(
• En fin… vámonos anda… que creo que ya hemos tenido bastante conversación profunda
por hoy…
Y yo no creo que pueda asimilar nada más…
• Joder… pues si que habéis dicho las cosas claritas… sí.
• Sí…
• Vamos. Y él no te ha podido dejar más claro que está deseando encontrarse contigo
borracha para saltarte a la yugular
• Ya
• Con lo cual… ahora entiendo menos que hayas estado sin saber nada de él un mes y
pico…
• Hombre. Es que pocas veces hemos estado tanto tiempo sin coincidir.
Daría por hecho que íbamos a encontrarnos por ahí de fiesta…
Y la verdad es que hubiera sido lo más normal…
• Hombre pues sí… porque ya hubiera sido el colmo que te hubiera escrito al día siguiente
para decirte algo como “Oye, quedamos este finde a tomar algo?? Pero tú ven ya borracha
de casa, vale?”
• Jajajajjajajaa.
15-09-2013
Sobre las tallas de preservativos
La de cosas que puede descubrir una sin llegar a salir de casa!!
Yo que pensaba que después de la investigación exhaustiva sobre condones que hicimos
el año pasado, ya tenía el tema controlado… y resulta que no.
Hace ya unos meses una amiga me dijo que
quería comprarle algo “especial” a su chico, y me
pidió que la acompañara a la condonería a la que
vamos normalmente Enma y yo.
Como yo no iba a comprar nada… me dediqué a
cotillear por la tienda… y me llamó la atencion un
folleto que vi en el mostrador.
Lo cogí… y cuando llegué a casa lo metí en un
cajón.
Y no me había vuelto a acordar de él hasta este
finde, que volvió a aparecer por casualidad.
Óscar (el de la bicicleta) había venido a pasar
conmigo la tarde-noche del sábado… y una cosa
fué llevando a la otra:
• Halaaaaaaaa, mira lo que acabo de encontrar en
el cajón!!! Mi panfleto del
pollómetro!!! Jajajjajaa
• Tu… qué????
• Es un panfleto que trae una regla para medir
el perímetro del pene y saber la talla de
preservativos que tienes que usar…
• O_o
Y de dónde leches has sacado tú eso??
• De una tienda.
Espera, que lo recorto y te la mido.
A ver que talla tienes que usar tú, jajajaja
• O_o
Pues que talla voy a tener… la normal!!.
Solo hay tallas normales y tallas XL, que yo
sepa… ¿no?
• Puag. Todos los tíos igual… no tenéis ni puta
idea…
Pues no!! Hay muchas más tallas… Mira el
catálogo…
Me flipa que siendo algo que usáis vosotros y que
además la mayoría decís que os molesta tanto…
no pongáis ningún interés en informaros mejor o
en buscar otros alternativos que os resulten más
cómodos!! Pshhhh!!
• No sé… yo es que creo que los normales me quedan bien.
Yo me la veo de tamaño estándar.
• Sí, la verdad es que sí…
Pero déjame que pruebe el cacharro este… jooooooo… que me hace ilusión… así mañana
lo cuento en el blog!!
• En el blog?
Qué blog???
• Joder… pues el mío…
¿No estabas cuando lo estuvimos comentando en el cumpleaños de Pedrito?
• No.
Te aseguro que me acordaría…
• Ahhh… pues yo pensaba que si que lo sabías…
• Y de qué va tu blog exactamente??
• Pues de mí. De las cosas que hago…
Lo mismo cuento que me he hecho un disfraz de cazafantasmas, como que se me ha
explotado un globo de chocolate en la cocina… o cómo funciona un pollómetro (guiño
guiño)
• Jajajajaja.
Yo quiero leerlo!!!
• Pero… mejor después, no? Primero…
• Oye… ¿de mí has contado algo?
• Sí, claro.
Lo de la bicicleta.
• Jajjajaajjajaja.
Entonces enséñamelo ahora mismo que me puede la curiosidad!!!
Y luego te dejo que me midas con el invento ese.
Pero sin hacer fotos, eh?
Y dependiendo lo que salga… ya veré si te dejo que lo cuentes o no…
• Jajajajaja
Vaaaaale.
El panfleto en cuestión del que os estoy hablando, es un díptico de la marca MY.SIZE (que
al parecer es una marca de preservativos con una gama de tallas más amplia que las que
tienen las marcas más comunes).
Para los que no tengáis muy claro de lo que estoy hablando, os recomiendo que os leáis
antes el estudio que hicimos sobre las tallas de condones.
Lo gracioso del folleto, es que para estar seguros de que escoges la talla más adecuada
para tí… han puesto en la parte de dentro una regla recortable, con la
correspondencia entre tallas de condones/milímetros, para que midas el perímetro
del pene.
Dependiendo del rango en el que quede la flecha (vienen marcados con líneas
discontinuas) sabremos la talla que debemos comprar.
Para que veáis mejor el invento, me he hecho una foto midiéndome la muñeca:
Los rangos van desde la talla 47, que sería la más pequeña para penes con un perímetro
de 9’5 a 10 centímetros, hasta la 69 que es la más grande y corresponde a un perímetro de
14-15 centímetros.
En esta foto he intentado poner a tamaño lo más real posible la medida más pequeña y la
más grande:
Yo tengo que decir… que no me he encontrado a ningún tío con un aparato más grande
que el de la foto de la derecha (de ese tamaño sí, pero más grandes yo creo que no).
Pero desde luego más pequeños que la de la izquierda sí que he visto. Y más de uno.
Recordad que el estudio del tamaño de los condones lo hicimos mis amigas y yo a raíz de
que echamos cuentas y llegamos a la conclusión de que 1 de cada 3 tíos la tenía tan
pequeña que les “bailaban” los condones normales.
Y de esos 3 tíos… uno se puede librar… pero a los otros dos ya os digo yo que también
les bailarían los de la foto de la izquierda, porque como dijo Patri… tienen el grosor de
un espárrago.
Y no. No está exagerando.
Lo que a mí me sorprende es: ¿por qué cojones las marcas de preservativos no hacen
tallas más pequeñas… si (según nuestros cálculos) hay aproximadamente un 20% de la
población que no puede usar ninguna de las tallas que hay en el mercado, porque
todas les quedan demasiado grandes??
No sería más normal que se adaptaran a todos los tamaños??
No sé… yo no lo acabo de entender.
Los que la tienen más grande… también tienen el problema de que no tienen una talla
adecuada para ellos, claro. Pero me parece menos problema… porque aunque les apriten,
se los pueden poner.
Cosa que si son más grandes no… a no ser que (como dice mi hermana) después les
pongas alrededor cinta americana para que no lo pierdan por el camino.
Pero bueno… eso es algo que ya nos venía sorprendiendo de antes. Desde que hicimos el
estudio. No es el descubrimiento al que me refería al principio del post.
El descubrimiento al que me refería es el siguiente: una vez cotilleado el blog por parte de
Óscar (que nos llevó casi toda la tarde porque se descojonaba de la risa y no hacía más
que preguntarme por cosas y más cosas, según iba leyendo), por fin conseguí que
estrenáramos el pollómetro.
Y para mi sorpresa, la medida que daba era 60.
• 60? Y eso cuanto es? Lo normal, no? Está más o menos en medio de las rayas… así que,
ves? Lo que yo te decía… tamaño estándar…
• Sí, pero no.
Los preservativos estándar tienen una anchura nominal de 54-56 (54 los de Control y 56 los
de Durex). Y los XL de esas marcas tienen 57.
O sea… que son bastante más pequeños de la 60 que te sale que deberías usar tú…
• Joder… Pues si a mí me parece que los de toda la vida me quedan bien…
Y desde luego no la tengo tan grande como para tener que usar ninguna talla especial, no?
• Pues yo te diría que no.
Quiero decir… que yo también creo que es de tamaño estándar… ni normal-grande, ni
normal-pequeña. Yo la veo normal-normal…
Pero no sé… ahora estoy todavía más confundida con el tema de los condones: resulta
que las marcas de condones no hacen tallas suficientemente pequeñas para que las
puedan usar 3 de cada 10 tíos… pero a la vez las tallas que hacen son bastante más
pequeñas de lo que harían falta para el tamaño medio del resto???
Pero que mierda es esta????
• Jajjajjaajaja, no sé…
Seguramente es porque hacen una media aritmética, con lo cual… ese 30% de tíos que tú
llamas espárragos, lo que hacen es bajar mucho la media… y al final… fabrican medidas
que a ellos siguen sin valerles pero al resto nos aprietan…
• Joder… pero es que eso está muy mal planteado… porque ya de no hacer tallas
pequeñas… por lo menos hazlas de un tamaño con el que a los que les valgan puedan
follar a gusto, no?
• Jajajajjaajaja
• De todas formas… es que para empezar los tíos deberíais estar más informados y llevar los
condones que os hicieran falta. Que yo no sé por qué cojones os pasáis la vida
obsesionados con mediros la polla de largo… y nunca os da por medírosla a lo ancho…
• Jajjajajjaajja
• Porque claro, si cada uno llevara siempre los condones de su talla… no habría problema…
pero como muchas veces no lleváis… pues los tenemos que comprar nosotras.
Y yo ahora ¿qué hago?… ¿de cuales cojo? ¿¿Una caja de cada tamaño???
Prffff!!
Que también digo yo que para las tías podían hacer cajitas-packs en las que vengan unos
cuantos condones de cada tamaño… como hacen con las cajas tampones…
• JAJAJAJJAJAJAAJJA
Sí claro…
• Pues claro que sí.
Y que traiga también un pollómetro para que antes se la midas al tío y le pongas justo la
que es… porque si no, no te vale para nada…
• Jajajjjajajaj. No no. En ese caso debería traer tantos pollómetros como condones… porque
desde luego yo no dejaría que me midieras la chorra con un papel con el que antes se la
hubieras envuelto a otro
• Ah pues es verdad. No es mala idea…
Oye… esto voy a tener que proponérselo a alguien…
• No me has dicho antes que te retuiteaban los de DurexLoveSex… Pues mira a ver si se lo
propones a ellos… y sacan el pack “Treinta y”, con toda la variedad de la gama
• Jajajajaja. No estaría mal.
• Oye… que tamaño decías que tenían los condones XL?
• 57
• Y yo?
• 60
•
•
•
•
O sea… que según esto… tengo una polla XXL??
Si lo quieres llamar así… jajajajaja
Hombre… POR SUPUESTO que lo voy a llamar así.
Jajjajajaa
• Al final me va a molar a mí el invento este…
• Nos ha jodido… jajajajaja
• Mira, de hecho, acabo de decidir que si quieres… lo puedes contar en el blog.
Y si quieres puedes poner una foto mía de cara y cuerpo, con teléfono y todo ;-)
• Jajjajajaajjajaa
15-09-2013
Ángeles y demonios
¿Por qué tengo que ser tan dormilona? ¿Por quéeeeeee???
Otro día que se me ha pasado sin hacer nada!!
Esta mañana me he despertado a las 11:30 para ir al baño y he pensado: ”Uy, que bien!!
Que prontito me he despertado hoy!! Me voy a levantar, y así me cunde el día un montón!!
Me va a dar tiempo a recoger un poco la casa, a poner una lavadora, a hacer la comida, y a
arreglarme las uñas, antes de quedar con Toni a tomar café… Hummm… Bueno… O si no
mejor me voy a echar otro ratín en la cama, que para eso es domingo. Solo media horita
más…”
Cuando me he vuelto a despertar eran las 15:10.
Ya solo me ha dado tiempo a comer deprisa y corriendo, y salir de casa pitando para no
llegar tarde con Toni.
• Hola Sandrita!!
Acabo de llegar ahora mismo, todavía no había pedido… ¿qué quieres?
• Un café
Solo
Largo
Con sacarina
• Jooooder hija… se tarda más en pedirlo que en ponerlo… jajaja… algo más???
• Hummmm… Con un hielo
• Jajajajaja
Lo haces por joder, no? No puedes pedir un café más raro??
• Hombre… podría decirle al camarero que quiero un bukake de acompañamiento…
como tú aquel día, jajajjajaja
• Jajaja.
Bueno… y qué tal ayer con el de la bicicleta??
Por la cara de sueño que traes… supongo que bien, no? Jajajaja
• Sí, bien… es más majete que la hostia…
Me lo paso muy bien con él.
Tú que tal en la boda?
A quién te has tirado en ésta? A la hermana del novio? A la madrina? A la novia?
Porque contigo en las bodas nunca se sabe… jajajajja. Siempre te superas…
• No no, déjate de hostias… que mira… en la última boda que tuve la que lié.
Un año perdido con la petarda ésta…
• Bueno. Por lo menos ya puedes decir que has tenido una novia formal-formal en tu vida…
que ya es algo.
Porque con treinta y pico años… si no has tenido novi@ nunca jamás… es que alguna tara
muy gorda tienes…
• Oye, que yo he tenido más novias…
• Toni, una tetuda cabezahueca a la que te estás tirando un mes y pico… y a la que luego
mandas a la mierda después de haberle puesto los cuernos… no es una novia!!!
• Bah… Pues si llego a saber que esta al final iba a ser tan cabrona… le hubiera hecho lo
mismo!!
Que hijaputa… y parecía una mosquita muerta…
• Es que las mosquitas muertas son las peores… de siempre!
• Puag!!
No quiero saber nada de tías en mucho tiempo.
Son todas unas zorras.
Bueno… todas menos mi madre.
• Jajaja
• Y menos tú.
• Jajjajajaajajaja.
Bueno, hombre… pero no te cabrees…
Saca tu lado Barney Stinson y busca el lado positivo del asunto…
• Qué lado positivo?
Que a partir de ahora voy a tener menos remordimientos y podré ser más cabrón todavía??
• Nooooooo.
Quiero decir… que por ejemplo… puedes usar la técnica de hacerte la víctima para ligar
más…
El rollo de “chico-sensible-que-lo-ha-pasado-mal-por-la-zorra-de-su-novia-y-siguejodido” suele funcionar bastante bien.
Casi todas las tías caen.
• Lo que te pasa a tí con Diego, quieres decir?
• O_O
• JAJAJAJAJAJJAJAJA
Perdona tía, me lo has dejado a huevo… jajajajjaja
• O_O
Pues no lo decía por Diego, la verdad…
Me has dejado rota…
• Jajjaajaja. Tenías que haberte visto la cara cuando te lo he dicho, jajajaja.
Por cierto… has sabido algo de él?
• No.
La que me ha llamado según venía para acá ha sido Pili, para decirme que ayer vió a Diego
en el cumpleaños…
• Hombre, claro.
Fijo que anoche él le dijo que había hablado contigo… y querrá quedar bien…
De verdad Sandra, que cada vez me gusta menos Pili… y cada vez me parece que hace
unas cosas más raras…
Ten cuidado con ella, porque me da la impresión de que lo único que quiere es sacarte
información. Es lo único que hace siempre esa chica… sacarle información a todo el
mundo yendo de amiguita y confidente… y luego usar esa información para
intercambiarla con otros y hacerse más la amiguita todavía… y así sucesivamente…
• Joder tío… no sé.
A ver… que es verdad que hace cosas muy raras… pero tanto como eso…
¿Para qué va a hacer eso? ¿Qué saca de ahí?
• Pues… ser “la-amiga-que-siempre-está-ahí” de todo el mundo
• Y para qué le vale eso? Para tener un montón de amigos de pega… que basan su amistad
en mentiras y trapicheos?
• No sé… ¿no acabas de decir que alguien que no ha tenido ningún novi@ con treinta y pico
años es que alguna tara muuuy gorda tiene que tener?
Pues que yo sepa Pili no ha tenido novio nunca…
• O_O
Joder… es verdad…
• Seguramente se vea “fuerte” en el terreno de la amistad y sea a través de donde intente
conseguir todas las cosas… ¿A que es la típica que cuando le gusta algún chico siempre
empieza haciéndose su mejor amiga y confidente… y hasta le da consejos amorosos para
ligar con otras tías? ¿A que sí??
• Sí… bueno… pero es que ella es así… está siempre muy pendiente de todo el mundo…
• Tú lo has dicho.
De TODO el mundo.
Nadie se puede llevar bien con toooooodo el mundo, Sandrita. Siempre hay gente con la
que te llevas mal.
Y Pili no se lleva mal con absolutamente nadie.
Aunque le estén dando una patada en el culo… ella sigue haciéndose la amiga y
llevándose bien con todo el mundo…
¿Por qué? Porque de un enemigo ni sacas información ni puedes intercambiarla.
Y la información es poder.
Si sabes jugar bien con ella… es poder.
• Hummmm…
• Y sin embargo yo a ella nunca le he oído soltar información propia… de ningún tipo
que no sea de trabajo.
Nunca se moja.
Es solo la amiga que te escucha.
Bueno… que te escucha… para luego utilizar esa información ella… claro
• A que al final va a resultar que fué Pili la que mató a Kennedy? Jajaja
• Sí, tú riete… pero al final… con el tiempo me darás la razón…
Acuérdate que yo sí que sé manipular a la gente…
Que es una técnica que he ido depurando desde el instituto!!
Esa… y el cunnilingus!!
;-P
• Jajajajajajajajajaja.
Esa no me la esperaba… jajajajajjaa
• Jajaja
Bueno, a ver… y qué te ha contado “la perfecta amiga de todo el mundo”?
• Contarme???
No dices que no cuenta nada… que solo escucha?? :-P
• He dicho que no cuenta nada SUYO. Pero si quiere que le des información tú… antes te la
tiene que dar ella…
Así que algo te ha dicho… ¿qué ha sido?
• Pues me ha dicho algo como “Tía, sabes con quién estuve anoche? Con Diego!! Porque
era el cumpleaños de la hermana de Paula… y claro… él también estaba”
• Jajaja
• ¿Qué?
• “Y CLARO… él también estaba” ??
Ese “claro” está dicho para recordarte que Diego tiene que estar dónde esté su ex.
No sé que cojones tiene Pili con Diego… pero está claro que está intentando malmeter
entre vosotros todo lo que puede.
• Prffff
• Prosigue…
• Bueno, pues le he dicho algo como “Ahhmm, ¿y qué tal?”
Y me ha dicho “¿No sabías que iba a ir Diego?”
Y le he dicho que sí… que el otro día me escribió él y me lo dijo.
• Uyyyyyyy… que miedo…
Si te dijo eso es porque ya lo sabía…
• Ya.
Se lo diría Diego… fijo.
Con lo raro que le pareció cuando le dije que Pili no me había dado recuerdos de su parte…
y lo de que que no salgamos con ella últimamente…
Seguro que le dijo que habíamos estado hablando por chat el jueves
• Y qué te dijo después de que le confirmaras que sí que habías estado hablando con él?
• Me dijo que le había estado preguntando que qué tal estaba después de lo de Lidia…
y que cómo llevaba lo de Paula y tal… y que Diego le dijo “Bien. La verdad es que ahora
mismo estoy de puta madre. Sin ninguna tía alrededor… y tan tranquilo!! Bueno… lo único
malo es estar a dos velas. A ver si consigo echar un polvo con alguien, porque estoy
más salido que un mono.”
• JAJAJAJAJJAJAJAJAJJAA
Que hijaputa!!
Eso lo habrás pillado hasta tú, no?
• Sí.
Está dicho en plan: “O sea que Diego te ha llamado? Pues a mi me ha dicho que está
desesperado por echar un polvo con alguien. Mira a ver que conclusión sacas de estas dos
informaciones que te he dado seguidas… así como quien no quiere la cosa”
• Pero totalmente, vamos!!!
• Ya.
Si eso a mí también me ha salido de ojo…
Sobretodo porque según dijo eso siguió
hablando de un tema completamente distinto.
Si me lo hubiera contado con buena intención,
lo que hubiera dicho sería“Sandra, pues ten
cuidado con Diego que a mí me ha dicho que
lo único que quiere es echar un polvo”.
Y no así… que me lo ha dicho como sin
querer… de pasada… y luego ha seguido
hablando de otro tema… en plan “Hala, ahí te
he dejado esa información sin querer… Saca
conclusiones tú sola…”
• Ves como está malmetiendo? y quiere que te pienses que Diego solo quiere echar un polvo
contigo?
• Ya. Pero vamos… eso no me lo creería ni aunque el que me lo dijera fuese él propio
Diego!! Prffff!!
• Ya. Pero eso tú… que eres una tía muy segura de ti misma…
Si fueses otra… ya te habría hecho dudar como mínimo.
• Hummm… ya…
• Bueno… entonces qué? Nominamos a Pili como posible asesina de Kennedy o esperamos
a ver qué hace en el siguiente capítulo?
• Esperamos al siguiente capítulo…
• Prffff!!
• Toni… ¡¡ha sido mi mejor amiga desde el colegio!!!!
Algo raro está pasando… pero no me parece que tenga suficientes motivos para tacharla
ya de manipuladora solo por eso…
• Y no será que le gusta Diego y por eso hace esas cosas??
• No creo… si fuera por Pili volvía a emparejarlo con la zorra de su ex ahora mismo…
Le encantaba esa pareja. Y lleva un montón de tiempo intentando conciliarlos… así que no,
no creo
• Joder… y por qué no se lo preguntas??
• Porque con Pili da igual hablar que no.
Acabas exactamente igual que empezaste… sin aclarar nada… porque no dice nada claro
(es como un político dando un discurso)… y con la completa sensación de que te has
estado dando de cabezazos contra una pared.
• OK.
Pues tu verás. Haz lo que quieras… Pero ten cuidado, vale? Que ya estás viendo que a
algo está jugando… y no es un juego limpio…
Y la gente así puede hacer mucho daño…
Pero por qué iba a querer Pili hacerme daño????
Si es mi mejor amiga desde el colegio!!!!
:-S
•
•
•
Para los que no sepáis lo que es la red
facilísimo.com os diré que es es la mayor
red de sitios web en español para trucos y
consejos.
Abarca todas las temáticas que se puedan
imaginar: cocina, mascotas, ocio,
decoración, bricolaje, plantas, tecnología,
manualidades, salud, belleza, paternidad, etc.
En cada canal publican varios artículos al día
con consejos de su temática. Algunos post
son simplemente informativos y otros son de
“cómo hacer paso a paso… lo que sea”.
Ya que, como sabéis, mi blog es
multitemático (porque lo mismo hablo de cocina, que de sexo, que de bricolaje) he
categorizado las entradas, para que sea más fácil encontrar los artículos de un tema en
concreto.
Y en la parte de “Entradas antiguas”, os aparecerán al lado de cada entrada, los iconos
correspondientes a las categorías en las que esté incluida cada una de ellas.
Otra novedad es que a partir de ahora podéis ver a la derecha de mi blog las
categorías disponibles, y suscribiros a la newsletter de una categoría en
específico,para que os llegue un email cuando haya un post nuevo de esa
categoría en la que estéis interesados (obviamente también podéis suscribiros a todas).
Además, a raíz de esta incorporación a la red facilísimo , voy a cambiar un poco mi manera
de publicar posts.
Pero solo un poco, eh?
Quiero decir que, por ejemplo, si antes al final del día publicaba un artículo en el que
contaba que había hecho ositos panda de sushi y una conversación con Diego, a partir de
ahora lo que voy a hacer es escribirlo en dos posts por separado, y meter cada uno en su
categoría correspondiente (en este caso: el del sushi en “cocina” y la conversación con
Diego en “relaciones”), para que los chicos de facilísimo puedan utilizar mejor los posts.
Aunque la verdad es que todavía no sé muy bien que posts cogerán… porque como
quieran tirar de mi blog para sacar contenido decente para el canal de cocina… jodido lo
llevan los pobres, jajajajajjaja.
;-)
21-09-2013
Cortando chaquetas y abriendo gabardinas
Vaya castaña indecente nos cogimos ayer.
Resulta que los vecinos de Olivia y Pedro están haciendo obras, y como los fines de
semana se ponen ha hacer ruido a las 8 de la mañana y no paran hasta las 10 de la noche,
han decidido que se van a venir todos los fines de semana hasta que terminen, para poder
descansar mejor.
Así nos lo comunicaron ayer por la mañana, en el grupo de whatsapp que tenemos todos:
(Oli, Pedro, Enma, Pili, y yo)
• Chicas, nuestros vecinos siguen de obras, así que hemos decidido ir este finde
Por lo menos así podremos dormir hasta más tarde de las 8
• Para eso y para evitar acabar en la cárcel por matar a un vecino a golpes con su propio
martillo
Grrrrrrrr!!!
• Jajjajja
• Jajaj
• LLegaremos sobre las siete y pico, así que si queréis podemos ir a picar algo y luego nos
vamos a tomar unas cañas
• Por mi guay
Lo malo es que yo hoy saldré de la ofi a las 6. No me da tiempo a ir a casa y volver, así que
iré directa. Ya veré que hago esa hora y pico
• Avisa a Óscar, para que también venga y así te entretienes ese rato por la tarde… y otro
rato por la noche!!
Jajajaja
• Jajaja
• Jajajaja, es verdad!!!
Ahora se lo digo
• A mí también me parece bien
Yo llegaré un poco más tarde porque salgo de currar a las 7 y media, así que en lo que
llego y no…
• Óscar dice que guay, que viene, pero también viene más tarde
Que le digamos en que bar estamos y va directamente para allá
• Será cabrón!!!
Antes solo conseguía quedar con él dos veces al año, y mira ahora que rápido viene…
Está claro que dos tetas tiran más que dos carretas
Bueno, y en este caso… ni siquiera creo que se pueda decir que son las tetas!!
• Halaaaa, que ataque más gratuito!!
• Jajajaja
• Hola chicos
Yo estoy muy cansada
Ayer y el miércoles he estado con estos de cañas hasta las doce y hoy estoy hecha polvo
Creo que voy a pasarme el viernes y el sábado tirada en el sofá
• Anda mujer… que hace mucho que no sales con nosotros
Siempre coincide que los fines de semana que venimos ya has quedado!!
• Es verdad
Últimamente siempre tienes cumpleaños o rugby cuando venimos
Se nos va a olvidar cómo es tu cara…
• Se me va a olvidar a mí, que llevamos más de un mes sin verla y eso que vivimos en la
misma ciudad
• Ufff. Es que me apetece quedarme vegetando en la cama
Solo sería capaz de salir si hubiera algo que me motivara lo suficiente
Ya nadie ha contestado a eso, porque evidentemente que alguien te diga que quedar
contigo un fin de semana no es motivación suficiente para levantarse del sofá cuando lleva
sin verte un montón de tiempo, y sin embargo a diario no le importa llegar tarde a casa por
estar con la misma gente que con la que también ha estado el día antes… no es algo que
te haga mucha gracia escuchar.
A Enma le ha sentado particularmente mal, y por la noche seguía encabronada con el tema:
• Que no tiene una motivación suficiente dice, la gilipolllas
Pero os parece normal???
Si la llego a tener delante, le doy un bofetón!!
• Ya. Fijo que si se lo llega a decir su amiga, la otra payasa del rugby, sale pitando
• Yo de hecho no descartaría que hubiera salido con ellos
A mí, estando en la facultad, ya hubo más de una vez que me dijo que no podía quedar
porque se iba al pueblo el fin de semana… y luego me la encontré aquí de fiesta
• No fastidies!!!
• Sí
Y luego encima como yo me cabreaba… se hacía la víctima y decía que es que menudo
carácter tengo y que soy una posesiva y cosas así
• En serio??
• Sí, Óscar
Es verdad. De eso me acuerdo hasta yo…
Pero unas cuantas veces, además!!
• Joe… a mí si que me ha comentado movidas con Olivia alguna vez por teléfono… pero no
sabía a raíz de qué habían sido…
• A tí? A tí te ha contado movidas con Oli????? A qué ton????
Quiero decir… que a tí por qué leches te tiene que contar Pili nada??
Es más… ¿¿¿de qué cojones tiene tu teléfono??? ¿¿¿Qué interés tienes tú para que te
tenga que llamar Pili?????
• Hombre, gracias…
• Quiero decir… que eres un amigo de Pedro, con el que coincidimos dos veces al año… y
tampoco hemos hablado tanto contigo…
De hecho mira… de las demás que estamos aquí a ninguna se nos había ocurrido nunca
pedirte el teléfono para nada
Bueno, yo ahora ya lo tengo… pero por otros motivos, claro…
• Es verdad!!!!
Antes de que te liaras con Sandra, ni siquiera a mí (que soy la novia de Pedro y soy la que
te conozco de hace más tiempo y a la que más ves) se me había ocurrido pedírtelo…
En qué momento te ha pedido Pili el teléfono y para qué??
Es muy raro…
• Pues no sé, pero hace mucho…
•
•
•
•
De hecho suelo quedar con ella cada dos meses o así
O_O
O_O
O_O
Y… de qué cojones habláis???
• Pues no sé… le contaba las movidas con mi ex y esas cosas…
• No, si al final va a tener razón Toni en que no hace más que sacar información de todos los
lados, prfffff!!
• Hombre, yo lo único que sé es que siempre que miro el whatsapp está en línea
Y hables con quien hables… todo el mundo ha quedado con ella en el último mes, o ha
hablado con ella al menos
Es increíble la telaraña social que tiene montada alrededor
• Bueno… es que ahora que decís eso… me acabo de acordar de una cosa: cuando hace
unos años le presenté a mi prima y a su novio… les pidió el teléfono a los dos…
Y cuando lo dejaron, le escribió a él para decirle que lo sentía y tal…
• No jodas!!
• Pero lo peor no es eso…
Es que ahora cada año lo felicita el día de su cumpleañosa!!!
¡¡¡Y LO CONOCÍA SOLO DE UN DÍA!!! ¡¡¡Y SOLAMENTE DE SER EL NOVIO DE MI
PRIMA!!!
• O_O
Joder, eso no lo sabía yo…
Estoy alucinando…
• Sí maja…
Porque aunque lo dejaron, él se sigue llevando bien con mi prima… y un día se lo dijo,
porque a él también le parecía raro.
Y mi prima flipando.
Y me lo dijo a mí… y flipando también, claro!
• A mí, es verdad que últimamente me llama menos…
• Ya, porque la tienen más absorbida sus amiguitos los del rugby. Que parece ser… que
esos si que la motivan lo suficiente como para salir
• Hummmmm, ahora que dices eso… se me está ocurriendo una maldad… jajajaja
• Cúal?
• Tenías que haber puesto en el grupo que también venía Diego
Me juego la cabeza a que hubiera venido cagando leches
• JAJAJAJJAJAJAJAJAJJAA
•
•
•
•
Jajajaja, que cabrona
Pero vosotras pensáis que el tal Diego ese, le gusta?
Yo no lo descarto
Yo… es que ya no sé que pensar…
• Bueno, a ver si dejamos de cortar ya trajes… y vamos a pedir otra ronda de cervezas, eh?
Que yo ya tengo sed y veo que los demás no estáis atentos para reponer… que las tres
veces anteriores he ido todas yo!!
• Hijo Pedro, ¿tienes que ser siempre tan imparcial??
Déjanos que practiquemos un poco el deporte nacional…
Para un deporte que practico…
• Jajajaja. Y que encima no lo practicamos muy a menudo…
• Es que no me parece bien que estéis poniendo a parir a alguien que no está delante…
• Pues que hubiera venido, que es lo que tenía que haber hecho… y así hubiera estado
•
•
•
•
delante!! No te jode!! Encima!!!!
Jajajajaja
Jajajaja
Bueno, voy a por otro cubo de estos de cinco cervezas… prff!!
Vale!!
Enma… pásame la gabardina, que la tengo en esa silla… anda… que me estoy quedando
helada…
• Ahhhh… pero es tuya?? Si pensé que era de Oli… Desde cuando vas tú con gabardina??
• Jajajaja, pues me la he puesto porque teníamos que ir a ver a un cliente muy importante y
no me ha parecido serio ir con la cazadora vaquera
• Jajaja, ya me parecía a mí que estabas muy arreglada…
• Jamás se me hubiera ocurrido pensar que te hubieras comprado tú alguna vez en la vida
una gabardina…
• Me la compré una vez porque la ví en rebajas y costaba algo así como 20 euros…
Y pensé que para estas ocasiones podía venir bien… y para… bueno… jajajjajaja… para
otras cosas…
• O_O
Para que otras cosas?
• Ay dios… que la estoy viendo venir…
• Jajajajaja
Pues es que yo siempre he querido presentarme en casa de alguien… con una gabardina.
SOLO con una gabardina…
Y cuando me abran la puerta… abrirme la gabardina ahí en plan mujer fatal, jajajajajajja
• Jajajajajaaja
• Jajajajaja. Lo veo totalmente!!!
• Hombre… yo lo veo… pero fijo que según te la abras te da la risa… y jodes todo el misterio,
todo el glamour… y toda la mujer fatal
• Hombre… que me da la risa… seguro!!
Me da solo de pensarlo… Jajajajaja
• Y por qué no lo has hecho nunca?
• Pues… porque es difícil…
Primero: date cuenta de que el 90% de los tíos con los
que me lío son yogurines que viven con sus padres…
Así que tenemos que ir a mi casa… O sea que con
esos no lo puedo hacer.
Y segundo: para ir a casa de alguien con solo una
gabardina puesta tiene que ser entretiempo para poder
ir con unas medias negras finas (de liguero, por
supuesto) y unas botas… y que no vayas dando el
•
•
•
•
cante. Porque en verano… si cuando todo el mundo va
en tirantes y chanclas, tú andas por la calle con una
gabardina negra bien cerrada… da un cante que
flipas…
Hombre pues sí…
Jajajaja, me meo!! Lo tienes todo pensado!!
Anda, claro!
Y en invierno tampoco puedes ir de esa guisa por la
calle… porque te congelas!!! Estas gabardinas no
abrigan nada…
• Claro!! Como mucho se podría hacer si fuera en coche de la puerta de mi casa a la del tío
en cuestión, a no ser que quiera llegar con hipotermia…
Así que ya ves… tampoco es fácil que coincidan todas las circunstancias juntas…
• Jajajajaja
• Joder hija, pues si que es difícil…
• Hombre… es que si no ya lo hubiera hecho…
• Jooo. Yo quiero que luego me hagas eso de la gabardina!!
• A ver… que si estás en mi casa ya no vale… Eso tiene que ser un día que vaya yo a la tuya
y me abras la puerta…
• Pues sales al pasillo y abro la de la habitación
• Jajajajjaa
• Pero entonces ya no es sorpresa, coñe!!!
Lo que mola es que sea un día normal… y no te lo esperes y de repente aparezca yo de
esa guisa… Ahí, a lo loco…
• Jajajaja. Es que tiene que ser total!!
Me meo de risa!!
• Ahora que dices eso… yo si que me estoy meando
Voy al baño un momento
¿Queréis que a la vuelta traiga otras cinco cervezas?
• Pero ya no tienes??
•
•
•
•
Hija… es que estos botellines pequeños no cunden nada!!
Pero Sandra… si te he dado yo el mío!! Ya te has bebido los dos???
Anda coño! Hace un rato…
Como sigas bebiendo a ese ritmo vas a terminar la noche a cuatro patas…
• A cuatro patas termino fijo…
Lo que habrá que buscar es con quién… (guiño a Óscar)
• Jajajajjaja
• Jajajjaa
• Jajajaja
• Humm… ¿pero me haces lo de la gabardina???
Ains… ¿pero quién me mandará a mí hablar??
22-09-2013
Una abducción extraterrestre
Pobre Pili.
Nosotros metiéndonos con ella… y resulta que la pobre tenía unos problemas mucho más
gordos de lo que podíamos llegar a imaginar
:-(
¡¡Que nos la han abducido los extraterrestres!!
Muy fuerte todo…
Resulta que ayer a mediodía Pedrito llamó a Pili para decirle que íbamos a quedar por la
noche para salir… por si quería pasarse, ya que el viernes no “pudo“.
Y Pili le dijo que sí, que quedábamos a las 9 donde siempre.
Acto seguido, Pedrito lo puso en el grupo en el que estamos todos, y todos dijimos que OK
(menos Pili, que no contestó).
20:55 Llega Pedrito
21:00 Llega Oli
20:10 Llegamos Enma y yo
• Perdonad el retraso… que es que me he pasado por el cajero, que no tenía pasta
• Y encima yo hoy estoy más coja de lo habitual y hemos calculado mal el tiempo…
•
•
•
•
Jaja, da igual
Bueno, pues a ver… ¿a qué bar vamos?
Todavía falta Pili
Pili no creo que vaya a venir.
Si no ha contestado en el grupo es que no va a presentarse.
• Pero que a mí me dijo que sí dos minutos antes… que mandé el mensaje nada más
colgarle el teléfono…
• Ya. Pero no contestó.
Ya sabes que Pili nunca da la cara.
No te va a decir que no queda… Te dice que sí, no viene, y mañana se inventa una
excusa…
• Sí.
Es lo que ha hecho toda la vida…
• Yo desde luego no voy a estar aquí esperando por ella… que estoy tullida y paso de estar
de pie innecesariamente… que se me cansa la rodilla
Si quieres mándale un mensaje y dile que estamos en la cervecería de siempre y ya está
• Bueeeeeno vale.
Vamos, que le mando un mensaje.
• Pues hala, en marcha!!
• Óscar no viene hoy?
• Me ha dicho que había quedado con unos amigos suyos. Que nos llama a última hora a ver
•
•
•
•
si todavía andamos por ahí.
Mucho quedas tú con Óscar últimamente, no?
Pues sí.
Y te diré… que también hablo con él todos los días por whatsapp…
Y se despiden con un pico!!! Jajajajajajaja
Ah, sí.
Jajajaja.
Y nos saludamos con un pico también!! Jajaja
•
•
•
•
•
Buenoooooo, que fuerte… Sandra tiene novio… Sandra tiene novio!!!
Jajajaja, que payasa es…
SANDRA TIENE NOVIO…
Que noooooo… Pero estamos a gusto… y nos lo pasamos bien. Es que es muy majo!!
A mí me gusta para tí… te pega!!
• Ya.
• Pero?
• Pero a mí me gusta Diego…
Jo!
:-(
• Bueno… lo mismo poco a poco se te va pasando…
• Ah Mira, Pili ya se ha conectado al whatsapp.
Pone que la última hora de conexión es de hace un minuto.
• Ah, y ahora está en línea.
A ver qué nos contesta…
Pues no contestó N-A-D-A.
Con las mismas que se conectó… se volvió a desconectar y listo.
A eso de la 01:30 de la mañana, mientras íbamos de un bar para otro, nos cruzamos con
una ex-compañera de clase de Oli.
• Halaaaaa!! Oli!!!! Pedro!!! Cuanto tiempo…
Estoy con los demás en un bar que hay ahí detrás… que nos hemos juntado un montón de
los que íbamos juntas a clase… ¿Por qué no venís un rato con nosotros? Que hace mucho
que no coincidimos…
Vengaaa!!! Que seguro que a los demás les hace también mucha ilusión!!!
• Jo, pues si que me apetece… que es verdad que hace mucho que no os veo…
Pero es que estamos con unas amigas… y no vamos a dejarlas tiradas…
• No no… Por nosotras no os preocupéis…
Que nos vamos nosotras dos solas a tomar una caña y tan felices.
Luego, nos pegáis un toque y os decimos donde estamos…
• De verdad que no os importa?
• No joder… tranquilos.
• Bueno pues luego os llamamos.
• Vale, ya estamos atentas al móvil…
• Ciao!
Cuando volvieron… a la hora y media o así… Oli venía visiblemente encabronada:
• ¿A qué no sabéis a quién hemos visto?
• ¿A quién?
• A Pili!! Estaba en el bar al que hemos ido!
• No jodas!!!
Jajaajjajajajaja.
Hay que joderse también… que puta casualidad…
• Claro. A ese bar no hemos entrado en la vida… ¿Cómo iba a pensar en encontrarse con
vosotros ahí???
• Y qué os ha dicho?
• Pues nos ha dicho que se iba a llevar a casa a una amiga que estaba muy borracha…
• A qué amiga?
• No sé… a mí no me suena de nada… una más mayor… cuarenta y pico, muy delgada, pelo
rizado negro…
• Con los ojos muy juntos?
• Sí
•
•
•
•
Es una de las del rugby…
Ahhhh…
Y no os ha dicho nada más?
No. Solo que se la llevaba a casa.
Ha cogido su abrigo y el de la otra y se ha pirado…
• O_O
• Vaya huevazos tiene, la amiga…
• Pues ya ves.
A ver mañana que nos cuenta…
• Mira! Un mensaje de ella: “Chicos, perdonad. Lo siento mucho. Ya os contaré. Lo siento
mucho mucho mucho”
Nadie le contestó a ese mensaje. Así que al día siguiente… intentó arregarlo.
Primero llamó a Pedrito, que como es el más conciliador (con diferencia), fué con el único
que se atrevió a hablar en “persona”.
Le contó que si es que estaba borracha… y que luego se quedó sin batería… y bla bla bla.
Luego le mandó un email a Oli (no un mensaje ni un whatsapp… ¡¡¡UN EMAIL!!!) pidiéndole
perdón y explicándole el por qué del plantón. Añadiré que en las explicaciones que le dió a
Oli ya había cosas que no cuadraban con lo que le había contado a Pedrito (de eso nos
enteramos después, claro).
Y por último nos mandó un whatsapp pidiéndonos perdón a Enma y a mí.
Mi respuesta fué un comedido “Estoy hasta los cojones de que a Enma y a mí nos dejes
tiradas siempre por cualquiera… y luego vengas a arreglarlo con un “lo siento”… para
volver a hacer lo mismo la semana siguiente. Por mí te puedes meter los “lo siento” por
el culo. O por donde te quepan”.
Pocas veces me pongo yo tan radical. Pero cuando me cuadro (con lo que sea), ya es un
punto de no-retorno.
Evidentemente, si antes no se había atrevido a llamarnos… después de eso, menos
todavía.
Así que optó por seguir la conversación por whatsapp. Haciéndose la víctima, claro. Que es
su estrategia favorita…
• Perdonad chicas. Yo lo intento hacer lo mejor que puedo, pero es que con vosotras me da
la sensación de que siempre lo hago todo mal.
No sé qué es lo que os pasa conmigo.
Pero que sepáis que siempre estaréis ahí si me necesitáis.
Un beso
Y ahí ya… ¡¡estallé!!
• Que estarás ahí siempre??? PRFFFFFFF!!!!
Pero si no estás ni ahora… qué cojones vas a estar después???
Estarás para la hijaputa-mosquita-muerta de tu amiga la del rugby… que es con la que
pierdes el culo por quedar con ella… pero para nosotras está claro que no.
“No sé que es lo que os pasa conmigo” dice… con toda su jeta… después de llevar medio
año dejándonos plantadas la mitad de las veces que quedamos. La última de ellas AYER
MISMO!!!
Y encima vienes haciéndote la víctima diciendo que con nosotras todo te parece
complicado… ¿pero como se puede tener tanto morro????
Te vas a ir reir de tu puta madre.
Así te lo digo…
• Eso digo yo. Que bonito es decirlo…
• No sé por qué os ponéis así.
Sandra, te estás pasando
• No.
Te estás pasando TÚ!!!.
• Eso digo yo.
Que cuando Sandra estuvo con la pierna jodida en casa meses, tú no te dignaste a ir a
verla mas que un par de veces
Y estarás ahí, dices? Pues no sé cuando…
• Estaríais dispuestas a quedar y hablarlo para solucionarlo?
• Yo sí… si estás dispuesta a hablar en serio y no contarnos milongas ni excusas de
mierda para escurrir el bulto, como siempre.
Porque si la intención es esa… no me hagas perder el tiempo y encabronarme más
todavía!!
• No sé cuando te habremos dicho nosotras que no estamos dispuestas a quedar, o a hablar
las cosas
• Esta tarde os viene bien?
• Vale
• Sí
• En vuestra casa a las 7?
• Ok
Cuando llegó a casa, no hubo mucha recepción, ni mucha ceremonia… porque Enma y yo
estábamos que trinábamos…
• Pues tú dirás.
• Pues veréis… es que el sábado si que tenía intención de quedar con vosotros… pero antes
había quedado para ir al cumpleaños de Erika… la del rugby… ¿la conocéis?
• No, ni ganas
• Jajajaa
• Pues… el caso es que quedamos pronto y empezamos a beber y yo no sé por qué…
porque no había bebido tanto… me cogí una borrachera tremenda…
Y a las 8 de la tarde estaba inconsciente, vomitando y ¡¡¡fatal!!
Y toda mi obsesión era llamaros para deciros que no podía ir… pero es que no podía ni
hablar!!!
No me acuerdo de casi nada… pero perdí el móvil… y de repente un chico apareció por el
bar y me dijo “¿Este móvil es tuyo?” y me lo devolvió… y…
• Si… y qué más? Y luego vinieron los extraterrestres y te llevaron en su nave espacial…
jajajaja…. no te digo…
• Jajajajajaja
• Jolín… pues si no me creéis… mirad… que golpe tengo en la pantalla… de cuando lo
perdí…
• Ya. Me quieres decir que pierdes el móvil en un bar lleno de gente… y que un desconocido
por ciencia infusa supone que es tuyo (dios sabe por qué) y te lo devuelve??
•
•
•
•
Pues eso es lo que pasó
Anda ya!!!
Mira el golpe!!!
Que el móvil tiene un golpe en la pantalla, de momento, es lo único que vemos claro.
Sigue…
• Pues eso… Yo seguía obsesionada con llamaros
para avisaros de que no podía ir… pero entre
unas cosas y otras se hizo bastante tarde…
Y ya dijeron que me llevaban a casa de Erika a
dormir, porque en ese estado no podía estar por
ahí… y fué cuando me dí de bruces con Oli y
Pedrito… pero no me acuerdo ni de qué les dije, de
lo mal que estaba… me tuvieron que ir agarrando!!
Total, que cuando llegamos a casa de Erika, me
acostaron y yo obsesionada con avisaros… perono
tenía batería y no podía poner a cargar el móvil…
Así que en cuanto se quedó ella dormida, me
levanté y me fuí al coche, que lo tenía aparcado en
frente de su casa…para poner el móvil en el
cargador del mechero… y fué cuando os escribí el mensaje pidiéndoos perdón y para
deciros que ya os lo explicaría.
Y ya me quedé tranquila, y me dormí allí mismo.
Menudo susto se ha llevado Erika esta mañana cuando se ha despertado y no me ha visto
allí… Que la pobre no sabía donde había podido irme en ese estado. Y despertó a su
marido y me estuvieron buscando por toda la casa…
Menudo disgusto tuvieron hasta que salieron y ya me vieron dormida en el coche!!
Y básicamente… eso fué lo que pasó.
• O_O
• O_O
Os juro por Hugh Jackman, por el chocolate negro y por “Bola de dragón” que DE
VERDAD esa es la historia que nos contó ¡¡¡Tal cual!!!
Me parece taaaaaaan absolutamente increíble y surrealista que alguien sea capaz de
inventarse semejante subnormalidad de historia… que si fuera yo la que está leyendo en un
blog, pensaría que tiene que ser inventado.
Pero creedme, que no soy tan imbécil como para inventarme una conversación semejante y
pretender que os la creáis. Creo que ni siquiera mi imaginación da para tanto…
En fin. Es caso es que eso fué lo que nos dijo, y se quedó tan ancha.
A estas alturas de la conversación… Enma llevaba un rato liándose cigarros encima de la
mesa, sin levantar la vista… intentando que su mirada no se cruzase con la mía, porque
sabía que si nos mirábamos, nos iba a dar un ataque de risa a las dos.
Y yo dándole vueltas al café, mirando el fondo del vaso, intentando también no mirarla a
ella (por el mismo motivo)… y sin mirar tampoco a Pili porque sabía que si la miraba a la
cara me iba a encabronar del todo.
Y es que… que una tía de 33 años te intente colar un despropósito de historia así… es muy
fuerte… ¡¡¡Pero si es que solo faltaban un duende mágico y un dragón!!! Y porque no la
dejamos más tiempo… que si no lo mismo se hubiera venido arriba y hubiera añadido a la
historia un secuestro express o vete tú a saber qué.
Pero es que si además es tu amiga la que te quiere tomar por gilipollas de esa manera… ya
•
•
•
•
resulta indignante de todo punto!!
Pili no quería ni abrir la boca… porque estaba claro que ni Enma ni yo nos lo habíamos
creído… pero nosotras desde luego no íbamos a ser las primeras que abrieran la boca
después de esa versión libre de “Indiana Jones en busca del móvil perdido”.
Pues eso… que fué sin querer. Y que lo siento mucho…
Ajá
Pshhhh
No vais a decir nada?
• Yo ya te dije que si ibas a contar mentiras y excusas baratas, que hicieras el favor de
ahorrarme el tiempo. Fué lo único que te pedí. Y ya veo que ni ese favor me haces…
En fín… esto es como darse de cabezazos contra una pared…
• Sí, porque digas lo que digas todo van a ser mentiras y chorradas… para eso no sé por qué
quieres quedar a hablar nada.
Si lo llego a saber, me hubiera traído yo un cuento de los que les leo a mis niños en la
guardería, y os lo hubiera leído. Que para el caso…
• Jajajjaja
• Pero por qué no me creéis?
• Vamos a ver Pili… que esto ya me está tocando las narices…
Dejando a parte lo del móvil y resto de “licencias literarias” que has metido para decorar la
historia más todavía (como si hiciera falta)… explícame como puede ser que si estabas
taaaaan borrachísima que no te tenías en pie y no podías articular palabra… Oli y Pedro te
vieron perfectamente sobria, y diciéndoles que eras tú la que ibas a llevar a la otra tía a su
casa.
• Porque después no se me notaba…
• Eso es una mentira como un castillo.
Yo te he visto borracha mil veces y a tí se te nota que vas pedo con solo dos cervezas. Y te
he aguantado medio-inconsciente… y cuando estás así eso no se pasa ni en una hora ni en
dos!! Ni a tí ni a nadie!!
Y Olivia te ha aguantado tantas borracheras como yo. Y si dice que ibas sobria es que ibas
sobria y punto!!
• Además… todos sabemos como son las obsesiones de los borrachos… Si llevaras media
noche encabezonada con llamarnos para avisarnos, en el momento que hubieras visto a Oli
hubieras ido ciega a por ella y no hubieras visto nada más. Le hubieras repetido la historia
20 veces seguidas, que es lo que hacen los borrachos, y ya te hubieras quedado tan a
gusto…
• Hombre claro!! Cómo lo sabes!!!
• Pero por qué siempre me atacáis? Qué os he hecho yo??
Para no alargarme otra hora escribiendo, y sacando a relucir mierdas nuestras que no
vienen al caso me limitaré a resumir la conversación lo más esquemáticamente posible:
Le echábamos en cara algo que nos ha hecho.
Ponía una excusa.
Se la rebatíamos.
Decía que lo había hecho porque estaba dolida con nosotras porque antes de eso nosotras
habíamos hecho… (y decía algo que había pasado a lo mejor un par de meses más
tardede lo que le habíamos dicho nosotras).
La sacábamos de su incongruencia temporal.
Se hacía la atacada y se ponía medio a llorar.
Yo hacía lo mismo… porque a mí a teatrera no me gana nadie.
Volvía a defenderse con algo sin sentido.
Se lo rebatíamos.
Nos decía que era porque… y nos echaba en cara algo de hace 10 años.
Y vuelta a empezar.
Cuando se marchó de casa, Enma y yo nos quedamos con la sensación de estar
exactamente igual que antes de la conversación.
Bueno, igual igual no.
Ahora tenemos una historia digna de un guión para una peli de Hollywood.
Bueno, de Hollywood… más bien para una de las de después de comer de Antena 3 .
O_O
09-10-2013
Una ventana de quita-y-pon
A todo el mundo que viene a casa le llama mucho la atención una ventana falsa que
tenemos en el pasillo.
La hice para mi anterior casa, que tenía con un pasillo muy largo y bastante oscuro, y
siempre me pareció que le faltaba una ventana en
medio.
Cuando nos mudamos allí, compré un pack de 4
espejos cuadrados en Ikea para ponerlos en algún
sitio… pero al final no me convencían, y los guardé.
Un día buscando otra cosa, aparecieron. Y de repente
se me ocurrió que podría usarlos para hacer la ventana
que le faltaba al pasillo.
Compré un tablero de madera, y pegué los cuatro
espejos encima.
Luego le pegué dos colgadores adhesivos en la parte
de arriba para poder meter una
barra extensible, en la que colgar el visillo que
previamente habíamos hecho (con una tela vieja de
cortina).
Y por último, para que el visillo quedara abierto, lo
sujeté con dos cintas que fijé a la parte trasera con
cinta aislante (para que no abultara y no se separara de
la pared).
Y voila!!
Ya tengo una ventana que puedo llevarme a donde
quiera!!
Evidentemente no es una ventana por la que pueda
entrar la luz… pero al estar hecha de espejos si que
refleja la luz y se nota el pasillo más luminoso y con
más claridad.
Además, al dar la sensación de que hay una ventana
en medio, parece mucho menos angosto.
Moraleja:
Si se quiere siempre se puede buscar la forma de abrirte una ventana al mundo donde
no en principio no la hay… o de ponerle un poco más de luz a la vida. Solo es cuestión de
echarle un poco de ganas y de imaginación!!
;-)
09-10-2013
Ni “Top Chef” ni “Master Chef”. Soy una
“Monster Chef”
A fecha de hoy se sigue sin saber nada de cómo va el recuento de votos del concurso de
Bitácoras al mejor blog personal (al que como ya sabéis me presento… así que si
todavía no habéis votado picad aquí, que ¡¡¡estáis tardando!!!)
Pero me consuela un poco que esta semana he ganado otro concurso!!
La semana pasada una de vosotras me pasó un enlace para un concurso de COCINA que
hay en Instagram, porque le pareció que está hecho a mi medida y que tenía muchas
posibilidades de ganar.
Efectivamente.
Es un premio al PEOR cocinero.
El concurso se llama MonsterChef (http://www.monsterchef.es/)
Cada día eligen la peor receta de entre todas las fotos subidas, y al autor le mandan un kit
de regalo, y la receta aparecerá en un libro que van a sacar para Halloween.
Jajajajjaa, ¡¡¡es que me descojono con la idea!!!
A que vosotros también estáis empezando a pensar que está hecho a mi medida?
Siempre me había negado a abrirme Instagram (ya no doy abasto con tanta red social)…
pero me molo tanto la idea y ví taaaan claro que podía ganar, que me abrí la cuenta solo
para participar.
Entre todas las fotos que tengo para elegir
(los que os acabéis de incorporar al blog
podéis ver mis desastres culinarios al
completo en la categoría de comidas),
decidí presentar mi foto de los pulpitos de
spaguetti y salchicha en su tinta.
Y como no podía ser de otra manera…
¡¡¡HE GANADO!!!
Jajajajajajajjaa!!
Me lo dijeron el lunes y hoy me ha llegado mi
Kit de Regalo.
Es un Kit de: bolsa de tela + 3 chapas +
taza…
¡¡¡Mola muchísimo!!!
Aunque ya les he dicho que si el resto de cocineros son tan “buenos” como yo sería más
útil que nos mandaran un Kit de “guantes inífugos + pomada antiquemaduras + mascarilla”.
:-S
Desde aquí declaro que si muero en un accidente doméstico en la cocina (lo cual es
altamente probable) o por intoxicación alimentaria provocada por comer alguna de las
mierdas que yo misma haya cocinado (más probable todavía), quiero que me entierren con
mi Kit de MonsterChef, jajajaja.
Por si alguien más se anima a participar (a día de hoy el concurso sigue abierto), en su web
(www.monsterchef.es) podéis ver las bases , y las fotos de otros cocineros casi tan
talentosos como yo.
Ahora que yo no participo… ya tenéis alguna posibilidad de ganar ;-P
10-10-2013
Planificando los disfraces de Halloween
2013
Como falta poco para Halloween… Enma y yo ya llevábamos unos días pensando de qué
disfrazarnos… pero ningún disfraz acababa de convencernos.
A raíz de lo del concurso de MonsterChef, nos pusimos a
cotillear la página web de los que lo organizan (que es una
tienda de disfraces)… y entre los disfraces de Halloween
vimos este de “Caperucita sangrienta” que ha parecido
súper-original.
Y hemos decidido que este año vamos a ir de eso: ¡¡¡de
princesas de cuento sangrientas!!!
A Enma, que de toda la vida le encantan los vestidos de
princesa (cuanto más pomposos mejor), se le ha antojado ir
de Cenicienta o de la Bella, porque son las que tienen los
vestidos más largos y más abultados.
De momento no hemos encontrado ningún vestido que le
guste (ninguno es lo suficientemente pomposo para ella) y
que no pase de los 70€. Así que sigue buscando…
Yo pienso ir de Blancanieves, que es la que más me
gusta.
Para encontrar mi disfraz no hay problema… en cualquier sitio venden disfraces de
blancanieves en versión “putita”.
Nunca entenderé la manía de tener que hacer TODOS los disfraces de tía en versión putita.
¡¡Que manía!! Algunas no nos disfrazamos como excusa para ir poniendo cachondo al
personal… si no para pasárnoslo bien (por supuesto) intentando parecernos lo más posible
a la persona a la que representa el disfraz que llevamos. No para parecer su versión porno.
Lo único es que a mí eso de llevar solo la sangre y un hacha… me parecen pocos
complementos. Así que pienso hacerme una cesta con las cabezas decapitadas de los
enanitos dentro, como accesorio. Jajajaja!!
Lo he estado pensando, y creo que la manera más fácil para hacerlas… será de papel
maché.
Nunca he hecho nada de papel maché… pero de algo me tiene que haber servido ver
tantos capítulos de Art-attack, digo yo.
Y no parece difícil. Solo hay que hacer ir pegando trocitos de papel en un globo con el
mejunje art-attack (mezclando a partes iguales cola y agua), esperar que se seque, y poner
otra capa… hasta que quede duro.
Este mismo fin de semana los empiezo a hacer.
¡¡Me encanta Halloween!!
El año pasado no nos disfrazamos, porque fué cuando yo estuve en casa convaleciente sin
poder andar… pero los dos anteriores sí.
En el 2010 fué cuando volví a la soltería después de
llevar 7 años con mi novio. Y también fué ese año
cuando empezamos a salir las cuatro juntas: Enma y
Patri (a las que ya conocía de antes, pero no salía
con ellas), Pili (que como sabéis era mi mejor amiga
desde el cole) y yo.
Me habían dicho que saliera con ellas en Halloween,
pero se me olvidó completamente… así que cuando
Pili me mandó un mensaje a las 8 de la tarde
diciéndome que habíamos quedado a las 12 de la
noche… me vi sin disfraz y sin posibilidades de ir
a comprarlo ya.
Así que tuve que improvisar.
Se me ocurrió ir de “niña del exorcista“.
Busqué un camisón blanco que era de mi madre,
que me pareció casi-perfecto. Y digo casi… porque
era de tirantes… pero no es nada que no se pueda
arreglar poniendo debajo una camisa ibicenca.
Luego no tuve más que cardarme el pelo, pintarme
ojeras y llenarme la cara de pústulas.
Para hacer las pústulas, lo más fácil es coger ceras
blandas (de las de Manley de toda la vida),
derretirlas un poco con un mechero (sin que llegue a
quemar) y estrujártelas en la cara, para que quede
como una costra. Yo me las hice con una color
camel y otra más marrón.
Y me quedó muy bien para ser improvisado, la
verdad. Daba bastante asco…
En el 2011, para que no nos volviera a pasar lo mismo, quisimos disfrazarnos todas de lo
mismo. Pero al final, como Patri vive fuera y las demás estábamos muy liadas… llegó el fin
de semana y no teníamos disfraz:
• Joder, pues de algo habrá que ir… tendremos que disfrazarnos de algo que podamos
apañar con lo que tengamos por casa…
• De vampiros?
• Joer Enma, tu siempre quieres ir de vampiro…
• Es que ya tengo el disfraz… y me encantan los vampiros!!
• Pero es que está muy visto…
• De zombies??
• Ya sé ya sé… ¡¡¡de PIJAS-ZOMBIES!!!
• Jajajajaja, joder Patri… que buena idea!!!
• Podemos ir vestidas con minifalda ejecutiva y camisa… y con gafas gigantes y un bolsito
colgado del brazo… jajajaja
•
•
•
•
Siiiiii, es guay!!!
Jaajajaja
Y con un perro de peluche metido en el bolso!!
Podemos arrancarles un ojo y que sean perros de peluche zombies…
• Jajajjaajaja. Guay!! Pues decicido!!!
• Sí pero yo no tengo nada de pija… La ropa de pija que tenía me queda pequeña… ufff!!
• Yo aquí tampoco. De haberlo sabido hubiera traido camisas… pero aquí solo tengo ropa de
deporte…
• Pues yo… tampoco. Porque la ropa que tengo de pija… tiene un aire hippie…
• Joder, pues si vamos a ir cada una de una leche… vamos a parecer las Spice-girls.
Ehhhhhh, ya lo tengo!!!! Y si vamos de Spice-girls zombies????!!!!
• JAJJAJAAJ
• Jajajaa. Es genial!!!
• Me pido la deportista!!! Y así voy en deportivas toda la noche!!
Que cómodo!!!
• Yo la rubia!!
• Yo la pelirroja!!
• Joder… que cabronas… me dejáis a mí las migajas…
Pues yo de la negra, que tengo una camiseta de camuflaje que me va a quedar guay!!
Y una peluca afro, ajjaja.
Pero necesitamos a otra que vaya de pija… que si no, no se nos va a conocer…
• Se lo digo yo a mi hermana a ver si quiere…
Esperad que la llamo!!
…
…
Dice que sí!! Pero que ella va de negra. Que de pija no tiene ropa y no le da la gana ir en
tacones.
Así que Sandra… te toca ir de pija a tí. ¿Tienes ropa?
• Sí… ains!! Lo que no tengo es peluca.
• Pues la peluca… nos va a tocar comprar una negra larga y cortarla… porque ya te digo yo
que las que son a media melena vienen todas con flequillo.
Si quieres te la compro yo en la tienda de disfraces que hay al lado de mi casa y te la llevo
a donde quedemos…
• ¿Y dónde quedamos?
• En casa de Sandra, que es la más grande.
• Vale. Yo tengo ceras para hacer las pústulas…
Y arcilla… para mancharnos un poco… que fué lo que me faltó a mí el año pasado de niña
del exorcista…
• Y yo tengo telas de araña!!! Y bichos de plástico.. para ponérnoslos por la cara y eso…
• ¿Y cómo los pegamos?
• A lo mejor si los ponemos nada más pegarnos la cera… se sujetan. Si todavía está
caliente… se quedarán pegados… no?
• No sé, habrá que probar…
Y el resultado fué este.
Nadie nos conocía de primeras.
Pero cuando nos decían “¿de qué vais disfrazadas?”, y nos poníamos cada una en nuestra
pose… todos nos reconocían en seguida.
A ver que tal nos quedan los de Halloween 2013!!
^_^
12-10-2013
Imitando a Sandra y amenazando a santos
¡¡Bueno bueno que fuerte!!
Ayer salió la primera clasificación provisional de los premios Bitácoras 2013 y voy segunda.
¡¡¡SEGUNDA!!!
Estoy por delante de blogs como “Yo fui a EGB” (que tienen más de 636000 seguidores),
que van cuartos.
O_o ¡¡Anonadada me hallo!!
Para los que no lo sepáis… los premios Bitácoras, son los premios más prestigiosos de
blogs en lengua hispana, y compiten blogs que tienen una burrada de seguidores (como
el que os acabo de decir)… ¡¡y yo voy segunda!!
¿Y sabéis por qué? Porque tengo los mejores seguidores del mundo!!!
Y no lo digo por peloteo… ¡¡que tengo datos objetivos!! Las estadísticas de interacción de
mi página son altísimas en proporción con el número de fans que la visitan… lo que
significa que estáis muy involucrados!!
Cosa que yo sabía… porque me lo demostráis continuamente.
De hecho… estáis tan involucrados… que vosotros solitos empezáis a hacerme campañas
de marketing sin que nadie os mande, jajajajja.
La última… la de ayer por la tarde.
Un chico que sigue el blog (lo puntualizo, porque no es Óscar “el de la bicicleta“) tuvo la
“brillante” idea de subir una foto a mi muro de facebook, con el siguiente mensaje:
Y de repente… os vinistéis arriba… empezastéis a subir fotos al muro de faceook… y he
tenido que hacer un álbum para meterlas todas. O_o
La madre que os parió… jajjajajaa. Sois la leche!!
Ya hay 35 fotos!! Que habéis ido subiendo vosotros solitos sin que os mande nadie!!
Jajajajaja.
Jajajajaja. Sois los mejores!!!!
Mis amigos también están volcados!!!
Casi me meo de risa cuando mi hermana dijo que me había puesto una vela el jueves por la
noche, para que quedara bien clasificada O_o.
Una vela? Jajaja Creo que se está haciendo vieja… jajaja.
Y encima no es una vela cualquiera… es un pedazo de cirio gigante que le regaló mi padre
cuando ella se presentó al examen de la oposición (que aprobó por cierto).
Como mi padre es un exagerado y le encantan las
cosas grandes a lo bestia (recordad que su coche
ideal es un hummer), le compró el cirio más grande
que encontró, y le puso una “Oración” inventada por él
mismo, para que tuviera más efecto.
Atención a la oración que se inventó, porque no
tiene desperdicio (la transcribo, porque Adri no ha
conseguido pasarme ninguna foto en la que se leyera
bien):
RUEGOS Y PLEGARIAS
Según los calendarios, el jueves 31 de marzo, veo
que unos dicen que es S. Benjamín
y otros S. Amadeo.
Como padre de Adriana, os imploro con fervor,
que el jueves 31 apruebe Adri la oposición.
Y sea S.Amadeo o sea S.Benjamín,
con mi hija Adri mucho cuidadín.
Os pido a los dos que estéis al loro.
O si no por dios os lo juro
que este cirio os lo meto por el . . . .
AMEN
Ahí queda eso… JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA!!
13-10-2013
Huevos fritos con “salchicha” gorda
alemana
Jajajaja. ¡¡De verdad que flipo con las cosas que se le ocurren a Patri!! No puedo con esta
chica…
Me llama hoy por la tarde y me suelta:
• Sandraaaaaaaa ¿a que no sabes qué?
Por fín he conseguido cumplir mi fantasía sexual…
• Qué fantasía sexual?
• Joder… la de los huevos fritos!!!
• O_o
Qué fantasía sexual de huevos fritos???
A mí nunca me has contado eso….
• No??
Jajajaja. Pues… sabes que mi comida favorita son los huevos fritos, no?
• Sí
• Y la segunda… son los yogurines… no?
• Ay madre… que te estoy viendo venir…
• Jajajaja. Pues mi fantasía de toda la vida ha sido hacer huevos fritos… y mojarle a un tío
la chorra en los huevos fritos y comérmela…
• JAJJAJAJAJAJJAJJAJAJAJAA
No jodas!!!!! JAJAJJAJJAJAJAJAJAJA
Pero tía…. estás fatal!!!!
JJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJA
Y yo por qué no sabía esto de antes??? Jajajajjajajajaa
• Jaja. No sé… yo pensé que si que lo sabías… Llevo queriendo hacerlo toda la vida…
• Y por qué no lo has hecho antes??
• Porque ningún tío se deja hacer eso…
• ¿????
Cómo que no???
Por qué???
• No sé… no quieren…
Y mira que les aviso de que no pienso echar sal para que no les escueza… y que
esperamos a que estén fríos para que no se quemen… pero nada, que no hay forma de
convencerlos…
• JAJAJJAJAJAJAJJAJA
“No pienso echar sal para que no les escueza”, dice… JAJAJAJAJJAJA
• Jajaja, claro!!
• Y por qué no se dejan?? Vaya tíos más raros con los que te lías Patri… Los míos se
hubieran dejado todos!! Pero fijo!!
• No sé…
Bueno, pues a lo que iba…
Resulta que este sábado salimos y a eso de las 6 de la mañana, cuando ya nos íbamos
para casa… nos encontramos con un grupo de yogurines alemanes, que estaban de
intercambio, que nos empezaron a meter fichas… de unos 18 o 19 años…
• O_O
Hostias… pero Patri tía… eso no son yogurines… esos es que son casi-delito!!!
No te da vergüenza liarte con un tío tan pequeño???
• Bueno… tú mejor callaté… ¿o te recuerdo los años que tenía el yogurín-cosecha-del-90?
O el lobito de tu gimnasio??
• Joder… pero es que yo no sabía que eran tan pequeños… que es que me engañaron!!!
Pero sabiéndolo… no te da cargo de conciencia??
• A mí ninguno.
Y si no… que no estén por la calle a esas horas, coño!!
• O_o Jajajajajajaja
• Bueno, pues el caso es que me lié con uno, y me dijo que fuéramos a su casa…
• Y le dijiste lo del huevo frito, no?
• No… no me acordé…
Eso ha sido hoy…
Cuando nos hemos levantado… me ha dicho que si quería que me quedara a comer… que
hacía macarrones…
• Jajaja. Mira que majo el “yogu”
• Y fué cuando me acordé!!!
Y le dije que prefería comer huevos fritos con “salchicha alemana”…
No veas que difícil explicárselo a un tío que solo habla español a medias…
• Jajajaja
• Pero en cuanto me entendió me dijo que sí, que se dejaba…
• Jajjajajajajaja
Y qué tal??
• Bueno… un poco pringoso todo el
asunto… que luego queda súper
pegajoso y no hay quien lo
limpie… Pero nos echamos unas
risas y ¡¡por fín he cumplido mi
fantasía!!!
• Jajajaja, pues muy bien… me
alegro por tí, supongo…
• Pero espera… que no te he dicho
lo mejor…
Lo mejor es que vivía en un chalet a las afueras… y para no despertar a sus compañeros…
que seguían dormidos… comimos en el jardincito que había a la entrada…
• Espera… quieres decir… ¿que le comiste la chorra… previamente mojada en huevo frito…
al aire libre… en el jardín-terraza de un chalet donde te podía ver cualquiera?
• Jajjajajajajjaja, a que mola??
O_o
No tengo palabras…
14-10-2013
Sin conocimiento
Hay que ver que poco conocimiento tiene la gente…
Unos por unas cosas y otros por otras… prfff!!
Resulta que este fin de semana han vuelto a venir Oli y Pedrito.
Y Oli, que (sorprentemente) después de todo lo que ha pasado… sigue sin querer dar a Pili
por caso perdido, le mandó un whatsapp para decirle que si quería quedar con nosotros el
sábado.
A lo cual Pili contestó que no podía… porque el lunes tenía que estar en Galicia a las 10 de
la mañana. Así que tenía que marcharse el domingo, para pasar allí la noche porque si no
el lunes no le daba tiempo a ir.
Que digo yo… que ya podía haberse inventado una excusa menos tonta, porque ¿qué
tendrá que ver que vaya a Galicia el domingo… para que no salga el sábado por la noche
un rato?
A no ser que fuera a salir de viaje a las 11 de la mañana (que fijo que no era el caso)… ya
ves tú si no podía haber salido con nosotros un rato, irse pronto para casa… levantarse al
día siguiente, comer tranquilamente y hasta echarse la siesta si le diera la gana… antes de
salir para Galicia!!
Lo cojonudo es que hoy por la mañana, me he tenido que levantar muy pronto para venir a
trabajar… porque tenía que hacer una cosa muy urgente a primera hora.
Normalmente nunca llego a la oficina antes de las 10, pero hoy estaba currando a las
07:45.
Allí estaba yo tan tranquila bebiendo mi café triple, a ver si me espabilaba… cuando de
repente me llama Pili.
• Buenos días Sandra!!!
Pero qué haces tú levantada a estas horas??
• Pues ya ves… muerta de sueño en el curro, porque tenía que terminar una cosa urgente.
Qué quieres??
• Pues que estoy de camino a Galicia, y he parado un momento a repostar y he visto que
estabas en línea en el whatsapp… y he dicho, pues voy a llamarla…
• Pero tú no te ibas a ir ayer??
• Ya ves hija… al final no me han dejado…
• Ya.
• Y claro con el madrugón, voy medio dormida y aburrida… y he dicho: pues voy a llamar a
Sandra… para que me cuente algo divertido y me entretenga por el camino…
O_O
¿Que la entretenga? ¡¡¡¿¿¿QUE LA ENTRETENGA???!!!
Flipo!! Porque:
1. Me llama como si tal cosa después de la que tuvimos el fin de semana pasado…
2. Resulta que me descubre ella solita que está yéndose HOY a Galicia (lunes por la
mañana), en vez del domingo … que supuestamente era por el motivo por el que no podía
quedar con nosotros el sábado…
3. Me dice que no la “dejaron”… como sí me quisiera hacer creer que su jefe la hubiera
llamado el mismo domingo… cuando estaba a punto de salir… para decirle que no le daba
permiso para pasar allí la noche… ¿¿???
4. Me dice que la entretenga… como si fuera yo su bufón y no tuviera otra cosa que hacer en
la vida, que hacer el payaso para divertirla a ella…
5. Y encima tiene la jeta de decírmelo cuando le acabo de contar que me he pegado un
madrugón de la hostia, exclusivamente porque tenía que llegar a trabajar pronto, para
terminar una cosa muy urgente.
¿¿¿En serio se pensaba que iba a ponerme a contarle chorradas a ella para amenizarle el
viaje??? Pero en qué cabeza cabe eso??
No salgo de mi asombro…
Evidentemente, la he mandado a freír espárragos y le he colgado el teléfono.
¿¿¿¿Pero de qué va esta tía????
Del agobio de curro que tenía… ni siquiera me he dado cuenta de decírselo en el momento
a los demás… hasta que no me ha escrito Enma por whatsapp a media mañana para
decirme:
• Pero tú no decías que ibas a ponerte a régimen para poder ponerte un modelazo si ganas
el Bitácoras y tienes que ir a recogerlo??
• Sí… por?
• Porque se ha pasado tu padre ha dejar uvas del pueblo… que ha dicho que se las habías
pedido ayer…
• Hombre… pedido pedido…
Me llamó anoche y me dijo que si quería uvas, que me las llevaba hoy por la mañana… que
si ibas a estar tú en casa… y le dije que sí, pero que me llevara pocas que todavía
tenemos bastantes de las que nos trajo la semana pasada… Que no se presente con 20
kilos… que nos conocemos!!
Y me dijo que sí, que me llevaba unos pocos racimos y un par de manzanas…
• Jajajaja. Pues nos ha traído esto
Más una bolsa llena
de tomates y pimientos que ya he colocado en el frigorífico.
He llenado una balda del frigo y todo el cajón de abajo…
¡¡Esto ya no sé donde meterlo!! No cabe en ningún sitio…
• O_o
Madre de dios… este hombre no tiene conocimiento… jajajaja
CUATRO cajas de verdura!!!! Jajajaja. Que animal!!!!
• Y encima ha dicho que la semana que viene nos traía más… que es que esta vez ya no
le cabía más en el coche porque traía el maletero lleno…
O_O
Pero cuanta cantidad de frutas y hortalizas se cree mi padre que somos capaces de comer
al día??? Supongo que si ha traído cuatro cajas y pensaba que casi no nos iban a llegar a
la semana que viene… ¿media caja al día cada una?
Pero mi padre que se piensa que somos… ¿¿¿mammuts???
16-10-2013
Cómo hacer cabezas de papel maché
Este fin de semana… entre resaca y resaca… he ido avanzando las cabezas de papel
maché para midisfraz de Halloween de blancanieves sangrienta.
Como Enma todavía no ha encontrado ningún disfraz que le guste… no sé que cabeza
habrá que hacerle… así que de momento estoy haciendo solo las mías.
Os cuento el proceso de lo que llevo hecho hasta ahora:
• Me acordé de que tengo una cesta grande que compré en
una época en la que mi novio y yo decidimos que íbamos a
empezar a ir a recoger setas los fines de semana (tengo que
puntualizar que esa cesta y las botas de montaña, son el
gasto más tonto que he hecho en mi vida… porque después
de comprarlas fuimos solo dos veces)
El caso es que es una cesta bastante grande y me parece perfecta para llevarla con las
cabezas rebanadas de los enanitos.
Así que lo primero que hice fué calcular cuantas
cabezas me caben dentro. Optimizando los globos todo
lo que pude… caben 5. Porque si meto más, tendría
que hacerlas demasiado pequeñas y ya no molan tanto.
Así que tendré que hacer los enanitos más
representativos.
Creo que haré a Sabio, Gruñón y Mudito… para que
sean los que más se ven… y los de abajo que se ven
menos… pues ya veré…
a
• Una vez decidido el tamaño de los globos… hay que
empezar a forrarlos de papel maché.
Para ello se cortan tiras de papel de periódico, y en
un vasito de plásticomezclamos agua y cola blanca a
partes iguales.
Con un pincel vamos untando el globo con la colaaguada, ponemos encima las tiras y periódico y
volvemos a darle del mejunje (si queréis verlo mejor hay
millones de tutoriales en internet… yo es que
evidentemente no puedo estar untando un globo y
haciéndole fotos al mismo tiempo…)
Al principio tenía miedo de que el globo se me pudiera
reventar (como me pasó cuando intenté hacer el cuenco de chocolate), pero no se explota.
Lo único que tengo que puntualizar en este proceso es que os recomiendo que hagáis
tiras de dos colores (por ejemplo tiras con periódicos, y otras con las páginas amarillas),
porque si no cuando estás dando la siguiente capa… ya no sabes por donde te llegas
pegando papelitos y por donde ya los has puesto. Si es de un color diferente, no te
pierdes nunca.
Yo los forré de 4 capas cada uno… porque tampoco quería que me quedaran muy duros…
porque tenía que aplastar las cabezas para poder darles la forma… y si no, no hubiera
podido.
a
• Una vez hechos los 5 globos de papel maché, los coloqué
en la cesta.
Para eso tuve que aplastarlos un poco (para que estuvieran
más juntos y no quedaran tan separados como en la primera
foto de los globos que he hecho).
Cuando ya los tuve colocados como quería, los pegué entre
ellos con cinta americana, y me puse a hacerles la forma de
la cara.
Para hacer la forma de la cara: hundí la zona de los ojos y
luego usé bolitas de papel para hacerles los ojos, la nariz,
las orejas, los pómulos, etc. (para que quedaran abultados para fuera, porque si solo los
pintas… queda más cutre… y yo lo que hago, lo hago bien!). Y pegué las bolitas a las
cabezas con cinta de carrocero (también se puede hacer con celo… pero yo usé cinta de
carrocero, porque tengo para dar y regalar).
A Mudito le hice las orejas más grandes que al resto (porque es lo más característico que
tenía), y la lengua fuera.
A Sabio le puse los carrillos más caídosy la lengua también fuera (pero a este le voy a
pintar la boca cerrada y a Mudito abierta para que no queden tan iguales)… y luego le
tendré que poner gafas, claro.
Y a gruñón le puse el ceño fruncido (bastante resaltado) y la nariz mucho más grande que a
los otros dos.
a
• Una vez pegadas las bolitas que van a ser los ojos, nariz y tal… les puse otras dos capas
de papel maché, teniendo cuidado de no dejar rendijas, para que queden las caras lo más
uniforme posible.
Así ya ha quedado todo el conjunto unido y más consistente.
A la unión entre la lengua y la cabeza le dí otras dos capas más… porque al estar “flotando”
me pareció que si no estaba demasiado débil.
a
Y hasta aquí he llegado.
Mañana empezaré a pintarlas… Bueno… mañana no, porque voy a comer con mis padres
y vendré tarde… y tengo que recoger todo lo que tengo por ahí tirado… porque ahora
mismo mi salón parece una mezcla entre una guardería y el plató de art-attack!! Jajajjaja.
Estoy deseando pintarlas para ver con que pinta quedan!! Porque darles expresión a la cara
me parece lo más difícil…
Ya os iré contando…
;-)
16-10-2013
Tarta de manzana
Hoy ha sido el cumpleaños de mi madre, así que he ido a comer con ellos.
Como tiene el mismo excedente que yo de manzanas, uvas y
hortalizas (tiene tantas cajas apiladas en la cocina que la pobre
tiene que comer medio-fuera de la mesa, porque casi no le cabe la
silla) ha aprovechado parte de las manzanas para hacer su súper
famosa tarta de manzana.
Después de comer, he subido la foto a facebook y todos habéis
empezado a preguntarme por la receta… así que os la voy a dar,
porque es una tarta a prueba de MonsterChefs (es tan tan
taaaaaaan fácil de hacer… que me queda bien hasta a mí!!!)
Aquí abajo os dejo dos fotos. La de la izquierda es la tarta que ha
hecho hoy mi madre, y a la derecha la última que hice yo.
Como se puede apreciar, hay una notable diferencia en lo fino que trabajamos cada una: en
el grosor de las rodajas, la colocación… jajjajaja
Para hacer la tarta necesitaremos los siguientes ingredientes:
• Un vaso de leche
• Un vaso lleno de huevos (5 huevos aproximadamente, dependiendo del tamaño)
• Un vaso de azúcar
• Un vaso de harina
• Manzanas de la clase que se prefiera (normalmente Golden o Reineta)
• Una cucharada de mermelada de melocotón
Instrucciones:
• En un bol se mezclan la leche y los huevos previamente batidos (ligeramente)
• En otro se mezclan la harina y el azúcar
• Se cortan las manzanas a la mitad, y luego en tiras finas
• En un recipiente se espolvorea una capa de la mezcla
sólida (harina + azúcar), intentando echar
aproximadamente una tercera parte de la mezcla (para que
salgan 3 capas)
• Vertemos encima una tercera parte de la mezcla líquida,
intentando distribuirla de una forma más o menos
homogénea
(Da igual que no se mezcle lo sólido con lo líquido… y
quede como a corros…al cocinarse queda bien)
• Colocamos encima una capa de rodajas de manzana,
apretándolas un poco hacia abajo (para que la mezcla
líquida salga un poco para arriba
• Repetimos otras dos veces… hasta acabar con una tercera
capa de manzana
• La metemos en el horno (en la parte media-baja) a una
temperatura de 180ºC algo menos de una hora (se puede ir
pinchando con un palillo… y cuando no salga pringoso es que está hecha)
• Si vemos que se empieza a quemar la manzana por los bordes… podemos poner un papel
de aluminio por encima para protegerla y que no se siga quemando
• Una vez que la hayamos sacado del horno y esté fría… untamos la parte superior con una
cucharada de mermelada (no mucho… solo un poco para darle brillo).
Se pueden usar varios tipos… pero con la que mejor está (para mi gusto) es con la de
melocotón.
Eso es todo. ¡¡¡A disfrutar de esta riquísima tarta casera!!!
Y si comes tanta que luego no te abrochan los pantalones… sigue la recomendación de mi
padre “Pues hija… si por comer lo que quieres luego no te cabe la ropa… ¡¡ponte un
poncho!!”
;-)
16-10-2013
No doy abasto
Desde que el viernes pasado salieron las primeras clasificaciones profesionales de
bitácoras, he recibido varios emails felicitándoNOS por NUESTRO trabajo, y diciendo que
sigaMOS así…
Me ha chocado bastante… porque vale que soy un poco bipolar… pero de momento
personalidad múltiple no tengo (que yo sepa).
Al comentarlo hoy en el trabajo, un chico me ha dicho que no le extraña… porque parece
increíble que una sola persona de para tanto.
¿¿Para tanto??
¡¡¡¡Pero si no os cuento ni una quinta parte de lo que me pasa al día!!!!
Os voy a hacer la demostración con el día de hoy… resumiendo MUCHO cada una de las
cosas que me han parecido más relevantes para escribir un post:
PRIMER POSIBLE POST:
Me he levantado y he he ido al curro.
Ha sido un día de curro normal… lo cual quiere decir que no ha habido ninguna incidencia
reseñable, pero que si quisiera podría sacar un post con cualquiera de las conversaciones
que hemos tenido a la hora del café… o cualquier otra cosa de mi curro cotidiano.
Como por ejemplo… que he vuelto a hablar con una cliente que ayer me tuvo una hora
descabezándome… intentando ver dónde (según ella) se descuadraba su página web en el
iPhone… para que de repente me dijera:
- Y en el segundo apartado.. al picar con el ratón…
+ ¿¿Ratón??? ¿Qué ratón??? ¿Pero no estabas con el iPhone???
- Sí. Es un ordenador nuevo… o sea, un iPhone
O_o
San Google, por favor… dame paciencia…
SEGUNDO POSIBLE POST
Era el cumpleaños de mi madre, así que he ido
a comer con ellos.
Me han preguntado que qué tal va lo del
concurso de Bitácoras… y les he contado lo
devuestra iniciativa de subir fotos imitándome.
Se las he estado enseñando y se meaban de la
risa… y mi padre me ha dicho que él también
quería participar…
Como le he contado los post en los que he
hablado de él… me ha dicho que quería salir
tapándose con el mantel de lunares que os dije
que le mareaba.
• Pero papá… ¿por qué te estás poniendo
bizco???
• Porque como el mantel marea… me hacen los ojos chiribitas… como a la serpiente de “El
libro de la selva”
Jajajajaja… no puedo con él!!
TERCER POSIBLE POST
De postre, mi madre ha sacado su famosa tarta de manzana… pues contaros la receta.
(Este ni siquiera se me hubiera ocurrido… si no fuera porque me la habéis empezado a
pedir vosotros por facebook cuando he subido la foto)
CUARTO POSIBLE POST
De casa de mi madre he ido a tai-chi.
Me he dado cuenta de que debería contaros un poco más por qué empecé a hacer taichi… y en qué consiste.
Porque la gente no sabe muy bien qué es, y a muchos os puede venir muy bien. Sobretodo
a los que como yo, tengáis algún tipo de problema en las articulaciones.
Este post queda pendiente para otro día.
QUINTO POSIBLE POST
Enma ha ido a buscarme a la salida de tai-chi… porquecomo
sigue sin encontrar ningún vestido de cenicienta que le
guste (para nuestro disfraz de Halloween de princesas
sangrientas) ha decidido que va a comprar la tela y se lo va
a hacer ella misma.
Primero hemos ido a la tienda, a mirar telas que nos podrían
valer… y luego en casa hemos estado mirando patrones y
haciendo pruebas con una sábana… O sea, Enma haciendo
de maniquí y yo sujetándole la sábana con alfileres… para ir
calculando la tela y la hechura… Que estábamos para
vernos…
SEXTO POSIBLE POST
Justo antes de llegar a casa, hemos parado en la
herboristería, porque yo tenía que comprar Henna para
teñirme el pelo.
Y justo la chica, le estaba enseñando a una señora una
crema antiarrugas nueva que ha traído… con veneno de
serpiente (que en teoría al paralizar un poco los músculos
de la cara hace “efecto botox”).
Como yo soy una flipada de las herboristerías (meterme a mí en una herboristería, es como
meter a un niño en un kiosko) me la he terminado comprando… ante la mirada de “no
puedo contigo” de Enma.
Si a esto le añado contaros otras cosas absurdas que me he llegado a comprar en antojos
similares… me da para post para toda la semana…
SÉPTIMO POSIBLE POST
A las 22:00 de la noche (después de haber
comprado la crema, haber hecho las pruebas para el
vestido con la sábana, etc.) hemos tenido una
demostración a domicilio de un
aspirador/purificador de aire.
Sí, tal cual suena.
Son cosas de Enma que dijo que por venir nos
daban un vale descuento para ir a un balneario o no
se qué.
Que ya ves tú… cuando hemos ido nosotras a un
balneario… si a mí no me gusta nada que me den
masajes y ella le tiene fobia al agua… pero en fín.
Los tíos han resultado majísimos y nos lo hemos
pasado genial…
Para que os hagáis una idea de lo gracioso que ha sido todo el asunto… ha habido hasta
un momento en el que el tío me ha dicho que si no nos lo comprábamos… cómo íbamos a
ser capaces de dormir en un colchón tan sucio y lleno de ácaros. Que “Si todavía fuera
antaño, que los colchones se sacudían y estaban más libres de ácaros…” (no se lo cree ni
él).
Y que si traíamos un tío a casa que “¿Qué va a decir de tanta suciedad microscópica?”.
¿Microscópica??? Si a mí no me han protestado ni cuando teniendo la regla hemos
dejado la cama como un capítulo de Dexter…
Y ya le he contestado yo… que si traigo a un tío y me dice que hay ácaros por dentro
del colchón… ya le diré “Pues hala, vamos a `sacudirlo` bien para sacarlos”. Y listo.
En fin, el caso es que he empezado poniendo pegas por todo… pero al final, la
demostración me ha impresionado.
Me he emocionado (como con el veneno de serpiente) y casi acabo intentando vendérselo
yo a Enma… porque la verdad es que me he quedado realmente maravillada con el
invento.
Nota: no la he convencido porque valía unos 2000€ el invento de los cojones…
OCTAVO POSIBLE POST
Resulta que entre medias de las pruebas de vestuario, y lo del aspirador… una de vosotras
me ha dicho que la semana pasada la revista CUORE publicó un mini-artículo
recomendando mi blog… ¡¡y yo no tenía ni puta idea!!
Al final una chica me ha pasado la foto por twitter.
Todavía estoy flipando!!
a
NOVENO POSIBLE POST
Diego lleva escribiéndome todos los días de esta semana.
Tampoco me ha dicho nada trascendental… pero el hecho de que me escriba todos los
días… ya es algo digno de ser mencionado ¡¡Y TODAVÍA NO HABÍA TENIDO UN HUECO
PARA CONTÁROSLO EN TODA LA SEMANA!!
a
Y eso sin contar la cantidad de temas relacionados que puedo sacar…
Por ejemplo… a raíz de lo de mi padre decir: ”Es que mi padre es la caña… me acuerdo de
aquella vez que…” y contar cualquier cosa.
O de mi madre, que tampoco creáis que se queda atrás.
O una reflexión sobre lo mal que está el mercado de los ligues, a raíz de que ahora mismo
tenemos puesto “Quién quiere casarse con mi hijo”.
O de cualquier otra historia que pueda relacionar mínimamente con algo de lo que he hecho
hoy!!!
Así que ya veis… me paso la vida haciendo fotos de cosas ¡¡que ni siquiera sé si voy a
publicar después!!
Normalmente lo que hago es quedarme con la “historia” que me parece más graciosa, o
más relevante del día… y contaros las demás por encima por facebook.
Vale que también es verdad que no todos los días me pasan tantas cosas como hoy…
¡¡pero cerca le anda!!
Creo que tuvo razón mi madre, aquel día que no me abría la puerta de casa y me fuí a
dormir con Enma, al decirme “Hija, es que tú todo te lo tomas como una aventura”.
Y es verdad.
No creo que me pasen cosa más emocionantes que al resto del mundo… ¡¡Es que yo en
todas las cosas veo un posible post por escribir!!
Si te descuidas… hasta de una triste botella de desatascador de tuberías… solo porque
venga con un (maldito) cierre de seguridad.
;-)
18-10-2013
camaLEOnica
Tiene razón Enma en que la relación que tengo con Óscar es un poco rara…
Al principio era un follamigo en el sentido estricto de la palabra (tanto por lo de “folla”, como
por lo de “amigo”), pero después empezamos a hablar todos los días por whatsapp, a
quedar alguna vez entre semana, a que se viniera a pasar algún día del fin de semana a mi
casa… y la relación se ha ido haciendo mucho más estrecha.
Él mismo dice que es mi “medio-churri”, porque entre Enma y él… hacen un novio entero.
Jajajaa.
Creo que la cosa empezó cuando le conté que tenía el blog.
Se lo leyó entero en un par de días, y la siguiente vez que lo ví me empezó a hacer
preguntas sobre Diego…
A lo tonto acabamos hablando de lo parecida que era la situación entre Diego y yo, con la
que tiene él con su ex… y terminamos dándonos consejos el uno al otro…
No deja de ser raro lo de acostarse con un tío… y al rato estar dándole consejos
sentimentales para otra persona (y viceversa).
Eso por no hablar de que ya ha habido más de una tarde que hemos quedado… nos hemos
puesto a hablar, y a hablar… y cuando nos hemos dado cuenta era la hora de irse para
casa a cenar… y no habíamos echado ni un polvo… porque habíamos estado tan
entretenidos hablando que se nos había pasado la hora!!
Como hoy mismo, sin ir más lejos.
Cuando ha llegado me ha dicho:
• Hola, chica famosa!!
• Jajaja, hola!
• Que fuerte lo de que hayas salido en la Cuore, no?
Dentro de poco lo mismo puedo decir que me he tirado a una famosa…
Y lo mejor de todo es que no tengo ni por qué esforzarme en demostrarlo es que tengo
pruebas… ¡¡Lo has contado todo tú solita!!
• Jajaja. Eso es verdad…
• Por cierto… que bueno lo de Patri con los huevos fritos!! Lo que me pude reír el otro día
leyéndolo…
• Ya… jajajja, es que tiene unas cosas…
• Y tenías razón en lo de que los tíos con los que te lías tú si que se dejarían…
Yo por lo menos si que me dejaría ;-)
• Jajajjaa. Ya…
Es que yo no entiendo a los tíos con los que se lía Patri… Quiero decir que es curioso que
una persona siempre acabe liándose con tíos que siguen un mismo patrón…
Lo hemos comentado muchas veces y es curioso… porque tú los ves y aparentemente no
tienen nada en común… ni físicamente ni en gustos… ni en nada… pero al final todos
siguen unas mismas pautas…
• Cómo en qué??
• Pues por ejemplo un día me dijo sorprendida que se había tirado a un tío que no tenía el
“asunto” depilado…
Y lo le dije:
• ¿Y??
• Pues que es raro… ¿Tú a cuantos tíos has visto sin depilar?
• Pues… a todos menos a uno… Y yo creo que se depilaba porque si no solo se vería
asomar entre el pelo algo parecido a un cacahuete… prfff
• JAJAJJAAJA.
Pero los demás… por lo menos llevarían el pelo un poco arregladito… no?
• Pues no. Lo tenían ahí a lo salvaje…
¿Por qué se van a tener que recortar los tíos los pelos de las ingles??
• O_o
Joder… pues no sé… porque sí… porque es lo normal…
Yo con todos los tíos que he estado… o lo tenían depilado o como mínimo arreglado…
• Joder… mi hermana dice lo mismo…
Será que los míos son mas hippies…
• Pues me los voy a tener que buscar yo así… porque está claro que luego a tí los tuyos te
funcionan mejor que a nosotras.
Los míos la mayoría son unos egoístas… que van solo a meterla, a sacarla y punto.
• Joder! Los míos no…
Pueden tener más o menos habilidad… pero por lo menos todos le ponen intención. De
hecho… al principio son ellos los que se toman todas las molestias… Porque yo hasta que
no veo que se molestan ellos… no me complico nada la vida…
• Pues nada… la próxima vez tendré que preguntarles antes “Oye… tú vas depilado?” Para
ahorrar tiempo, jajajaj
• Joder, pues si que es curioso…
• Pues sí.
Mi hermana y Patri casi siempre pegan con tíos que van acicalados en sus partes, pero que
son unos egoístas, unos estrechos… y rancios.
Y yo todo lo contrario… todos los tíos con los que me lío son más majos que la leche y
nada cohibidos…
Y es curioso porque físicamente, en forma de vestir, de ser… aparentemente no tenéis
nada que ver unos con otros…
• Eso te iba yo a decir… que yo conocí a tu ex… y era todo lo contrario a mí…
Y por las fotos que me has enseñado de Mikel, Javi y Diego… no pueden ser más
distintos…
• Jajajaja, ya…
• Me sorprende porque las chicas con las que yo he estado… no son tan diferentes entre sí.
Bueno, menos tú. Tú eres radicalmente distinta a ellas… Pero las demás eran de un mismo
estilo… más o menos.
Pero en tu caso… ¿qué tenemos en común para gustarte, tíos aparentemente tan distintos?
• Pues no lo sé…
Me gustáis y punto… yo siempre he pensado que eso es cuestión de energía.
A mí la gente me gusta o no me gusta, según la veo la primera vez… es algo… eléctrico…
• Pero de físico tampoco nos parecemos nada…
• No no… No tiene nada que ver con el físico.
Lo de primera “vista” es un decir.
Es la actitud… no sé… la impresión que te da alguien… no tiene nada que ver con las
pintas que lleve o con los rasgos físicos.
Es… pues eso… ¡¡energía!! ¿Tú no crees en eso?
• Yo sí… pero tanto como lo de notar cómo es alguien sin hablar nada con él… no sé.
Yo creo que puede ser que deduces un poco la personalidad por la pinta, la ropa…
• Mira, a mí me hace mucha gracia porque normalmente todo el mundo dice lo mismo que
tú… que si te vistes y te peinas de una determinada manera… es más probable que
atraigas a cierto tipo de persona, no?
• Sí
• Pues puede que sea porque para esa gente el físico sea lo que más relevancia tiene… y se
juzgue a alguien solo y exclusivamente por el envoltorio.
Yo tengo comprobado que en mi caso da lo mismo las pintas que lleve. Ligo exactamente
igual… y lo que es más curioso… con el mismo tipo de tíos…
Me da igual estar más gorda y salir directamente de currar, con los pantalones de globo y
las converse… que estar más delgada y ponerme vestiditos, maquillarme y hacerme bucles
en el pelo… que peinármelo de punta y vestirme con un corsé y pantalones de cuero.
Los tíos que me entran son exactamente los mismos…
• Joder… pues eso si que es raro… porque es verdad que tú de unos looks a otros cambias
completamente… El otro día estuve cotilleando las fotos que tenéis puestas en el corcho, y
entre los cambios de pelo que te haces… y los de vestimenta… es difícil conocerte de unas
a otras.
Me parece muy raro que te entre el mismo tipo de tío cuando vas de niña-pija, que cuando
vas con pintas de bollera-punk
• Jajajajaja, ya.
Pero es así… Vaya de bollera-punk o de súper-pija… me entran los mismos tíos.
Es curioso…
• De todas formas es que tú eres una tía muy rara…
Tienes algo… especial… que se nota… independientemente de las pintas que lleves…
• Hummm… pues dime que es!!!
Que todo el mundo me dice lo mismo… pero nadie sabe explicarme qué es…
Joder… y ya tengo intriga!!
• Jajjajajaa. No sé…
Es un poco ese aire de que vas por la vida sin enterarte de nada y de que te da lo mismo lo
que pase a tu alrededor…
Lo que decíamos aquel día… que eres como Phoebe la de “Friends”… o como la hierbas
de “Aquí no hay quien viva” Que vas a tu puta bola, toda happy…
Y que… se nota que eres feliz. Creo que eres la primera persona que conozco que es
feliz… y lo contagias!!
• Y por qué no iba a ser feliz??
• Pues porque nadie es feliz… Todo el mundo quiere algo que no tiene…
• Que quieras tener algo que no tienes no quiere decir que no puedas ser feliz con lo que
tienes ahora…
Es como si te vas de vacaciones… y te pasas el viaje amargado hasta que llegas al
destino… puedes pasártelo genial en el viaje!!
• Jajajaja, y también me hace mucha gracia que a toooooodo le tengas que sacar puntilla… y
que seas tan protestona… Como ahora mismo!!
• Uy sí, eso de siempre.
Ya me dijo una vez mi madre, que de pequeña mis palabras favoritas eran “quita”, “yo sola”,
“no” y ”¡¡he dicho que no!!”
• Jjajajaja.
Sí, pero lo gracioso es que protestas… pero luego das tu brazo a torcer rápido…
• Bueeeeeeeno… eso no te creas… si es algo que me da igual sí…
Pero si no… voy a muerte!!!
Otra cosa no tendré… pero orgullo… por mí y por todos mis compañeros
¿No ves que soy leo??
• Eres leo??!!!
Como mis tres ex!!!
O_o
• Jajajajajjajaa, no jodas!!!
• Joder… que puta casualidad… de qué día?
• Del 20
• JODER!!! Del mismo día que mi ex y mi mejor amiga!!!
O_o
Esto ya se escapa un poco de la casualidad, eh?
Me acabo de quedar acojonado… Que la mitad de las mujeres que han pintado algo en tu
vida hayan nacido el MISMO PUTO DÍA… muy normal no es…
• Pues no… la verdad…
• Aunque mira… así ya sé más como manejarte… porque a orgullosa no te gana nadie, no?
• No
• Y tienes que ser el centro del mundo, verdad? Como todos los Leo…
• No, yo más… que para algo soy súper-leo!!!
• Súper… por qué?
• Porque soy leo… y mi ascendente también es leo…
Así que soy más leo que nadie… jajajja
• Jajaja… lo que faltaba!! Un leo más leo que el resto de los leos…
Jajajajajaja…
Como para aguantarte…
• Oyeeee, que antes estabas diciendo que soy muy maja…
• Sí… una cosa no quita la otra
• Bueno, y qué más cosas te llaman la atención de mí?
• No sé…
Que eres como muuuuy tranquila… y a la vez eres puro nervio.
Y que aunque vayas tía dura… luego eres muy dulce…
• Perdona?? Yo no voy de dura…
¿Por qué dices eso? Si soy muy cariñosa…
• Pero al principio eres como muy brusca…
• Y luego no?
• Tienes razón… luego también… pero se te pilla el punto rápido…
Tienes una extraña mezcla entre friki, niña-buena-repelente… y camionero de barrio bajo…
• Esto… casi que mejor déjalo… no me sigas diciendo más… que lo estás arregando.
Jajajajaja
19-10-2013
Pintando las cabezas de los enanitos
Hoy nos hemos planteado una tarde en casa súper tranquila, y hemos aprovechado para
avanzar nuestros respectivos disfraces de halloween.
Enma ha empezado ya ha hacer la falda para su vestido de Cenicienta… ocupando medio
salón para extender la tela.
Y yo he ocupado el otro medio, llenando la mesa de pinceles y botes de pintura, para
colorear las cabezas de papel maché de los enanitos.
A lo tonto, he tardado toda la tarde.
Porque en pintar no se tarda mucho… pero como hay que dejar que se seque una capa,
antes de dar la siguiente…
Para cubrir bien las letras del papel de
periódico con el que estaban hechas… lo
primero que hice fué pintarlas enteras
con un bote de pintura al agua color
salmón, que tenía de pintar mi piso
anterior… que me ha venido que ni
“pintado” (valga la redundancia) jajaja,
porque han quedado de un color carne
bastante natural.
Después de 2 capas, ya quedó uniforme.
Pero no me gustaba porque estaba
DEMASIADO uniforme. Así que decidí
ponerles un poco de colorete en la nariz y
las mejillas, para darles más “vida” (no sé
si en la foto del medio se aprecia muy
bien).
Lo hice disolviendo dos gotas de témpera
roja en un vaso con agua, para que
quedara muuuy diluida (tiene que quedar
agua manchada de rojo).
Si lo váis a hacer, no uséis pintura, eh?
que no se deshace bien. Tiene que ser con
témperas… o con acuarelas.
Al ser agua tan diluida, se difuminaba muy
bien… así que fuí dándole con el pincel…
insistiendo en las zonas que quería poner
más rojas hasta que quedaron con la
intensidad que quería.
(Las lenguas las pinté con este mismo
procedimiento, pero echando un poco más
de témpera al agua, para que quedara un
rosa más oscuro).
Y luego ya solo tuve que pintarles el resto de la cara: los ojos, las cejas y las líneas de
expresión.
Siento no haber hecho más fotos del proceso, pero como estábamos tan entretenidas no
me he dado cuenta de hacer fotos del paso a paso… así que os váis a tener que conformar
con las 3 únicas que tengo.
Como la semana que viene tendré que hacer la cabeza del príncipe para Enma, intentaré
acordarme de hacer más fotos o de grabar un vídeo de cómo lo hago.
:-S
19-10-2013
Tirarse a la piscina
Lo que pueden cambiar las cosas en media hora!!
Estaba yo aquí medio-tirada en el sofá, tan tranquila, forrando otro globo de papel maché
(para hacer la cabeza decapitada del príncipe de Cenicienta para Enma) y esperando a que
empezara “Criadas y malvadas”… cuando me ha escrito Diego:
• eeeee mona
q haces?
• Hola!
Aquí tirada en sofá
• mucha juerga ayer?
• Que va… si ayer no salimos
• pero por qué ya no salís nunca?
• Si que salimos
O sea… que ayer no… pero hoy si que vamos a salir
• pues podíamos quedar a tomar unos calderos
• Prffff, no sé…
• es que hace mucho que no te veo
y te echo muchísimo de menos
• Ya. Ya me lo dijiste la última vez
Pero no sé…
Quiero decir que… ¿para qué? Sigo sin saber qué cojones quieres
• lo único que quiero es acercarme a tí
pero no me dejas
cada vez que intento acercarme a tí, me llevo un desplante
• ¿Cómooooo?
Pero tendrás morro???
• es verdad
vas por la vida con un escudo como el del capitán américa y no hay manera de romperlo
• Jajajjajajaaja
Yo?? Con un escudo??
• si
y con un martillo, como el Thor
es que ayer estuvimos viendo “Los vengadores” en casa de Simón
• Ahhh
• pues eso
y cada vez que alguien se acerca a tí: ¡¡zasca!!
martillazo y escudo
• O_o
Perdona, pero yo no hago eso…
• conmigo sí
• Bueno… contigo puede que sí… jajaja
Pero es que no me fío un pelo de tí
Haces cosas muuuy raras. Apareces y desapareces y no sé a qué ton
• joder, te lo he dicho antes
porque te echo de menos y me apetece verte
no será que a lo mejor lo que pasa es que todo lo que hago yo lo examinas con lupa y le
das mil vueltas tú sola??
• Jajajajaja
También puede ser
Bueno, mira… sabes lo que te digo… que vale, que sí, que esta noche te pego un toque a
ver dónde andas y quedamos con vosotros
• en serio???
• Sí, claro
Ya sabes que yo siempre hablo en serio
• y ese cambio?
bueno, da igual
mejor no digo nada más no sea que te arrepientas
pues entonces esta noche ya te veo
un beso
• Jaja, ciao
Ese cambio tiene mucho que ver con la conversación que tuve precisamente este jueves
con Óscar.
Hablando de Diego me dijo algo como “Ya sé que no quieres tener nada con ese chico
porque es material dañado, y sigue pillado por su ex, y que si tienes algo con él te vas a
llevar una hostia de espanto… pero ¿no sería mejor que te la llevaras? Quiero decir…
¿cúanto tiempo hace que estáis así vosotros dos? Un año y medio? Dos años?? Y cuánto
piensas seguir así?? A lo mejor es mejor para tí lanzarte a la piscina, llevarte la hostia ya, y
así poder pasar página… no? Digo yo, no sé…”
Y pensé “Joder, tiene toda la razón”, porque así estamos que ni para alante ni para atrás…
y no puedo seguir así indefinidamente.
Enma se ha quedado un poco flipada cuando se lo he dicho:
• O sea, que entonces hoy vamos a quedar con Diego y toda la panda?
•
•
•
•
Sip
Para que entre Diego y tú… pase lo que tenga que pasar?
Sí, ufffff!
Ya.
¿Te das cuenta de que seguramente esté también Javi, verdad?
• O_O
Hostias, es verdad!!
Y crees que le sentará mal??
• No. Ya sabes cómo es Javi. Seguro que le parece bien que estés con Diego…
• Bueno… bien bien… no creo
Si llegamos a algo seguro que se alegra por nosotros… pero no creo que le haga mucha
gracia tampoco…
Aunque tampoco creo que diga nada… al fin y al cabo tampoco hemos tenido como para
que pueda meterse…
• Ya. Pero lo que yo me pregunto es… ¿Javi lo sabrá??
• El qué?
• Pues lo que pasa entre Diego y tú.
Date cuenta de que él no estaba en la fiesta en tu casa… y ya sabes que los demás lo
dejan muy de lado…
Si fuera a cualquier otro se lo hubieran dicho en seguida… pero a Javi seguro que no.
Y una cosa es que le vaya a dar lo mismo que te lies con Diego… y otra es que no se lo
espere y le pille de sopetón…
• ¿¿PERO CÓMO NO VAN A HABÉRSELO DICHO?? Si son una panda de marujas!!!
Lo de la fiesta… cuando quedamos después… joder!! Seguro que lo han estado
comentando mil veces!!
• Pero fijo que cuando no estuviera Javi…
Yo estoy convencida que no le han dicho ni mú.
• O_O
Joder… es que ni se me había pasado por la cabeza que Javi no lo supiera…
¡¡Pues entonces antes de nada tengo que hablar yo con él, para ponerlo sobre aviso!!
• Pues sí
• Porque está claro que tendría que habérselo dicho el propio Diego
• Hombre, sería lo suyo… Menudo amigo de mis cojones
• Pero si no se lo ha contado él… tendré que decírselo yo
• Ufffff. Y si te dice que le parece mal… qué vas a hacer?
• Pues lo mismo.
No le estoy pidiendo permiso… solo voy a avisarlo. Porque lo que más me jodería del
mundo es que pasara cualquier cosa… y Javi se quedara flipando y encima los demás en
plan de “Yo ya lo sabía. Lo sabíamos todos menos tú”.
Que hijos de puta!!
• Es que es muy fuerte, vaya panda.
Con lo rico que es Javi, tía… Yo no sé cómo no los manda a la mierda…
• Porque es un buenazo…
• Ya.
Bueno, pues a ver si hay suerte y está Javi, y puedes hablar con él…
Porque… si no está… ¿qué vas a hacer??
• Pues si no está… no pienso dejar que pase nada con Diego, hasta no haber hablado con
Javi…
Sería una deslealtad… y de alguna manera me parece que se lo debo… Él siempre se ha
portado muy bien conmigo… A su manera, claro…
• Jajaja. Me parece bien
La putada es que como ahora salga con su novia en vez de con estos y no coincidas con él
hasta dentro de medio año… esto va a ser el cuento de nunca acabar, jajjaja
• Joder… es verdad
• También le puedes decir a Diego que se lo diga él…
• Prffff. Paso. Porque no lo va a hacer y encima se va a encabronar porque dice que siempre
me pongo de parte de Javi… así que pasando…
Él verá lo que hace con sus amigos… Si Javi no lo sabe a estas alturas, se lo digo yo, y
•
•
•
•
punto
Si, pero cómo?
Pues si esta noche no está con estos… mañana le mando un mensaje
Por facebook?
Qué remedio… es la única vía de contacto que tengo con él…
Algo tendré que hacer… No voy a estar así hasta el fin de los tiempos… ahora que me he
decidido…
• Jajajaja, me parece bien.
Ufff, pues a ver qué pasa esta noche. Que fuerte!!
Es que hija, de verdad… no me dejas ni un día de relax…
• Joder, ya te digo…
• Quieres una cerveza? para ir relajando el ambiente?
• Noooooooooo. Hoy toda la noche a coca-colas… que borracha no puedo ir… por si
acaso…
• Jajaja, sí mejor
Ains!!
Pánico me da todo el asunto… pero está decidido.
Hay que tirarse a la piscina.
Que está vacía? Lo sé.
Que me voy a partir los dientes, la crisma… y el corazón? También lo sé.
Pero aún así será mejor que pasarme la vida dando vueltas alrededor de ella… sin acabar
de decidirme… no?
:-S
20-10-2013
Que sí, que no, que caiga un chaparrón
Bueno… pues evidentemente si estoy escribiendo este post ahora mismo… es porque no
tengo nada mejor que hacer. Lo cual tampoco implica necesariamente que ayer no pasara
nada…
Quedamos con Diego a eso de las 3 de la mañana.
Y cuando llegamos… ¡¡BINGO!!. ¡¡ESTABA JAVI!!
Pero ¡¡horror!!. Estaba su novia, que no se separaba de él ni a sol ni a sombra… así que no
pude acercarme a él hasta pasado un buen rato.
Mientras tanto Diego se dedicó a meterse conmigo todo el rato, a picarme… Hasta uno de
sus amigos le dijo que menos mal que yo no llevaba coletas… porque si no se hubiera
dedicado a tirarme de ellas toda la noche, como los niños de colegio.
En un momento en el que la novia de Javi salió a fumar, Javi aprovechó para sentarse a mi
lado:
• Buenooo… y… ¿qué tal te va todo? Que hacía mucho que no te veía…
• Hummm, bien en general…
O preguntas por algo en concreto?
• Qué tal de amores?
• JAJAJAJAJA
Depende… ¿qué sabes?
• Bueno… que últimamente se te ve mucho por ahí con un chico moreno, con barbita…
• Ah. Sí, se llama Óscar.
¿Y me lo preguntas solo por eso? ¿No sabes nada más… de nadie?
• No. ¿De quién? ¿Qué pasa?
• Prfffff!!
Bueno, pues… ya me jode tener que decirte esto yo… pero… ¿tú no sabes nada de lo que
ha pasado con Diego?
• ¿Con Diego???? ¿¿¿Entre… Diego y tú, quieres decir????
• Sí
• O_O
Yo… no… no sabía nada…
• Uffff
• Entonces… dices que Diego y tú… os habéis liado??
• No no… Todavía no…
Pero… ufff.
A ver… tú no has notado nunca nada entre Diego y yo?
• ¿Pero a tí Diego te gusta???
• Sí
• ¿¿¿Desde cuando???
• Prffff, no sé…
En San Juan del año pasado ya hubo una tensión de la hostia…
• Hace tanto????
Pe-pe-pero que ha pasado??
• Bueno, pues pasar… no ha pasado nada, pero…
Muchas veces de las que nos hemos encontrado con vosotros… ha habido mucha tensión.
Y el desencadenante fué… cuando dí una fiesta en mi casa… ¿te acuerdas? Que
vinieron todos menos tú…
• Sí
• Bueno… pues yo me emborraché un montón y me debí pasar media noche persiguiendo a
Diego a brinquitos por el pasillo
• O_O
• Y luego… vino un chico que me gustaba… y dejé de hacerle caso a Diego.
Y se pasó toda la noche detrás de mí, tocándome las narices, y diciéndome que mandara a
ese a la mierda y me fuera con él…
• ¿¿¿Diego te dijo eso???
Pero… cuando fué la fiesta de tu casa… él estaba saliendo con una chica…
• Sí. Lo sé.
Y le dije que me dejara en paz… que el tenía novia… y me dijo que no. Que eso era
mentira…
• ¿¿Te dijo que era mentira??
• Sí
• Joder… no lo entiendo
• El caso es que después de eso quedamos para hablar, y le dije que no podíamos seguir
así… Que vale que a mí me gusta mucho… pero no quiero tener nada con él, porque sigue
muy pillado por la zorra de Paula y sé que voy a trasquilada pero…
• Uy… perdonad un momento…
Javi, te pido algo de beber?
• No cari… ahora voy yo…
• Jajajaja
• De qué te ries?
• Tu novia sabe quién soy yo, verdad?
• Sí, por?
• Porque eso ha sido el equivalente a venir a mearte alrededor, jajajaja.
Oye… no irás a tener luego bronca por estar aquí hablando conmigo, no?
• Probablemente. Pero bueno… ya se lo explicaré…
Sígueme contando…
A todo esto, Diego se estaba encabronando por momentos… no paraba de mirarnos de
reojo, y se notaba que se estaba poniendo enfermo. Estaba al lado de Enma, y no paraba
de agarrarla y acercarse más a ella (cosa que ya nos había dicho Patri que hacía, cada vez
que me ve a mi hablando con otro tío)
• Bueno, pues eso, que no he querido tener nada con él porque me parece que es “material
dañado”
• Jaja. Material dañado?
Es una buena definición…
• Lo sé.
Pero el caso es que llevamos así mogollón de tiempo… y creo que ya va siendo hora de
que pase lo que tenga que pasar…
• Pero entonces… te gusta de verdad, de verdad??
• Sí. De verdad, de verdad.
• Bueno… pues entonces adelante!! A por todas!! No sé que estás pensando…
A mí me parece bien…
• Ya me lo imaginaba… pero quería que lo supieras.
Imagínate que nos hubiéramos liado ahora Diego y yo. Y tú sin saber nada… ¿Qué cara se
te hubiera quedado??
Y encima, los demás lo saben todos… ¿pero qué clase de amigos son esos??? Joder!
Debería habértelo dicho alguien…
De verdad que no sé cómo los aguantas…
• Mira… ya tienes algo en común con mi novia.
Ella siempre me dice lo mismo…
• Si? Jaja. Pues me alegro de que estés con una chica que se preocupe por tí…
•
•
•
•
Oye… una pregunta…
Dime
Pero… al principio… te gustaba yo más que Diego, verdad?
O_O Jajajaja
Joder Javi… claro…
De hecho, que conste que me pareces tú mucho mejor tío que Diego…
Diego tiene cosas que no me molan un pelo
• Diego es muy buen tío. Uno de los mejores que conozco.
Pero como tú misma has dicho, es material dañado… Y creo que ahora mismo está un
poco sobrepasado…
• No. Hay cosas que pueden ser por eso… pero otras no…
Por ejemplo contigo se pasa siempre mucho…
• Bueno… él y todos… pero no lo hacen de mala fe…
Yo lo entiendo… porque bueno… como soy tan así… como “el Luisma”…
• Prfff!!!
Eso no les da derecho a pasarse contigo así…
No sabes como me jode que te ninguneen!! Tus amigos no deberían hacer eso…
• Pero no lo hacen de mala fe
• Digas lo que digas… no me parece bien…
• Ya. Es verdad que me pican mucho…
Por ejemplo… saben que se metían conmigo por liarme contigo? Porque eres más mayor
que yo????
• JAJAJJAJAJAJAJAA. ¿¿¿EN SERIO???
Jajajajaja. Me meo… ¿Y cúal de ellos si puede saberse?
¿El que tiene mi edad y una novia de 23 años? ¿El que tiene 35 años y no se ha comido un
rosco en la vida? ¿El que le puso los cuernos a su novia con una tía más mayor todavía
que yo? ¿O el que un día me dijo que por qué no me iba a casa con él y casi le cruzo la
cara???
¿O Diego? Porque vamos… si me dices que es Diego ya sería lo más… pero los demás
tampoco creo que estén para opinar mucho… prfff
• No te lo voy a decir… Se dice el pecado, pero no el pecador…
• Ves cómo tú eres mejor amigo que ellos??
En fin…
• Bueno anda, vamos a levantarnos ya, que si no mi novia me va a cortar las pelotas…
• Jaja, OK
• Y oye… que aunque hayamos tenido una relación un poco rara… y nadie la haya entendido
muy bien… que sepas que yo siempre he estado muy a gusto contigo… yo creo que nos
entendíamos muy bien…
Y me pareces una tía de puta madre y que te considero amiga mía… Aunque no sea una
amistad de esas de quedar a tomar café y eso… No sé si me estoy explicando bien…
• Sí.
Yo también te quiero mucho.
Cuando nos levantamos, Javi y su novia se marcharon enseguida y los demás nos
quedamos allí hasta las 05:30 o así… que los amigos de Diego dijeron que se iban.
Y Diego se quedó con nosotras.
• Bueno… y ahora dónde vamos a desayunar?
• O_O
A desayunar??
• Sí… yo tengo hambre.
Quiero comer algo.
Vamos a desayunar los tres, no?
(“Este chico es tonto…”)
• Ehmmmm, no sé…
Sandra… qué hacemos?
(Mirada de: “¿Sandra… qué hago??? ¿Quieres que me quede… o me marcho para dejaros
solos de una vez? Yo aquí no pinto nada…”)
• Yo me quedo. Tú si estás cansada, vete si quieres.
(“Entendido”)
• Bueno, pues entonces me piro
Pasadlo bien
(“Mañana me cuentas con todo detalle, eh?”)
• Hasta mañana churri!
(“Faltaría más”)
• Bueno… entonces… a ver…. dónde vamos a desayunar?
• Yo que sé…
A estas horas no hay nada abierto…
• Hummmm… Creo que yo sé de un sitio que hay abierto… pero pilla un poco lejos de aquí…
Vamos en taxi??
• Bueno…
El viaje fué un poco tenso. Y una vez que llegamos al bar… yo me senté… ¡¡¡y Diego se
sentó a la otra punta de la mesa!!!
Así como lo leéis.
O_O
•
•
•
•
•
Bueno, a ver, que pedimos?
Yo un café
¿Pero no decías que querías desayunar????
No tengo hambre
Entonces… para qué cojones hemos venido hasta aquí, si puede saberse??
No había un bar más lejos??
Uy la virgen…
• Bueno, pues me pido un pincho de tortilla…
• No, a ver…
Que no te voy a obligar a qué desayunes si no tienes hambre…
Pero vamos… que si era por quedarnos solos y sentados… habría sitios más cerca digo
yo… no hacía falta venir hasta aquí…
• Bueno, pues me voy a pedir la tortilla…
O_O
Estuvimos allí una hora (¡¡¡¡UNA HORA ENTERA Y VERDADERA!!!)… con sus sesenta
minutazos… sin hablar absolutamente de nada más que de las típicas chorradas del
trabajo, del tiempo y poco más…
Y encima Diego se dedicó la mitad del tiempo a picarme otra vez como un niño de colegio y
a estar tirándome las migas de pan que le habían sobrado del pincho de tortilla…
Hasta que (después de haberle dicho que parara unas 10 veces), le tiré yo el servilletero…
que era lo más grande que tenía a mano (que no se diga que no soy hija de mi padre)… y
ya paró.
Cuando salimos de allí me dice:
• Bueno, pues… yo me voy a casa…
• O_O
(“Sí, definitivamente, este chico es muuuuuuuuuuuuuuy tonto”)
• Tú que vas a hacer?
• Hombre… pues no me voy a quedar yo sola por ahí…
Si te marchas para casa… me tendré que ir yo también
• Hummmm, bueno pues entonces nada… porque como tú vives para allá y yo para ese otro
lado pues… nada
• (“Pero tonto toooooooooonto de remate, eh?”)
Prffff. Hombre… podemos ir juntos por allí y luego nos bifurcamos…
(“Por si necesitas pensártelo más todavía, hijo mío…”)
• VALE!!
Otra media hora de camino, que se pasó picándome y tocándome las narices…
Que regresión a la adolescencia, de verdad… que lástima!!
¿Y yo que hago con este chico??? ¿Lo mato???? Prfffff!!!
Algunos os estaréis preguntando: “¿Y por qué no te lanzas tú? ¿No te atreves?”
Pues porque no me sale de las pelotas!!!
Faltaría más que después de que me lleve tocando los cojones un año… de aquel plantón
por su ex-novia, de las mentiras… y de todo… encima tenga que lanzarme yo.
Vamos hombre!! Sería lo último!!
Si quiere que se decida él… y si no, que le den por el culo!!
•
•
•
•
Bueno… pues aquí ya nos toca separarnos
Prffff, eso parece…
Hummmm, bueno, venga… te acompaño un poco más… si quieres…
Bueno… pero deja de tocarme tanto los cojones, que al final te suelto un bofetón… no te lo
digo más veces!! Que vaya nochecita me estas dando, tío turras!!
(“Señor… dame paciencia…”)
• Bueno… te acompaño si no te importa ir por la calle con un “material dañado”, claro…
• O_O
¿¿Y eso a qué viene ahora??
• Menudo gilipollas tu amigo Toni…
• O_O
• De qué cojones me conoce a mí para decir que soy “material dañado”??
• Pues de nada…
Él lo único que hizo fué ponerle un adjetivo a la descripción que le estaba dando yo de tí…
Así que el concepto que tenga él de tí… es por lo que le haya contado yo…
Él no tiene la culpa…
• ¡¡Es un gilipollas!!
Y así otros 15 minutos de conversación en bucle.
• Bueno… pues aquí ya si que me despido
•
•
•
•
Prfffff… vale
Me alegro mucho de que hayamos quedado
Pues yo no sé si puedo decir lo mismo, jajaja
Bueno, perdona… ya sabes que yo soy así de picón…
• Pues no, la verdad es que no.
Yo a la única a la que veo que piques así es a mí.
Tenía razón el otro cuando ha dicho que te faltaba tirarme de las coletas…
• Ya bueno… pues… adiós?
• Pues adiós
• Me das un abrazo antes de irte??
• Prfffff… Venga anda…
Dos minutos de abrazo más tarde… POR FIN!!! se decidió.
Y en su favor, tengo que decir que creo que es el mejor primer-beso que me han dado en la
vida.
Nos quedamos allí bastante rato… sin poder parar de besarnos y de abrazarnos.
Y luego otras dos horas en un banco del parque que había al lado.
• Joder… que raro se me hace esto…
• El qué?
• Joder, pues esto… estar aquí liándonos…
•
•
•
•
Después de tanto tiempo dándole vueltas…
Pues imagínate yo… que nunca pensé que pudiera llegar a besarte alguna vez…
O_O
Por qué pones esa cara?
Porque… me sorprendes.
Nunca… ¿hasta la conversación de después de la fiesta en mi casa, querías decir?
• No. Quería decir nunca-nunca…
¿Qué me dijiste ese día para que pudiera pensar que sí??
• Hombre… pues no sé… ¿¿¿que me gustabas?????
• Ah sí… ¿Después de llamarme “material dañado”, dices?
• Prfffff
Bueno, pero hoy cuando ya te he dicho que quedábamos… ¿tampoco??
•
•
•
•
No.
O_O
Y ahora qué pasa?? Joder… estás poniendo unas caras muy raras…
Humm… Hablando de cosas raras… al final no me has dicho que es lo que quieres de mí…
• Que qué quiero… de qué?
• De mí!!!
Porque yo ya te dije que a tí no te veía para un rollo porque me gustas para otra cosa, en
serio… pero tú a mí no me has dicho nunca que quieres de mí…
• Y no podemos hablar de eso en otro momento?? Tenemos que hablarlo ahora???
• Hombre!!! POR SUPUESTO que tenemos que hablarlo ahora!!!
• Prffff, pues no sé…
Yo ahora no quiero tener novia… con la última tía que he estado… ya sabes que desastre
ha sido… lo pasó fatal ella… lo pasé fatal yo…
No no no no…. me niego rotundamente. Yo ahora mismo no creo que esté preparado para
tener novia formal…
• Ajá
• Pero tampoco te veo para un rollo de un día…
• Entonces?
Me ves para un rollo de MUCHOS días? Es lo que quieres decir??
• No idiota!!!
Quería decir que no te veo para un rollo y punto. Deja de sacarle punta a las cosas…
• No le estaba sacando punta a nada. Es que de verdad no entiendo lo que quieres decir…
• Pues que me pareces una tía majísima…
Y guapa…
Y lista…
Y me gustas muchísimo…
Y estoy súper a gusto contigo…
Y… ¡¡que no quiero tener solo un rollo contigo… ya está!!
Así te vale??
• Jaja… bueno… venga… de momento me daré por satisfecha…
• Entonces… ¿puedo volver a besarte ya???
“Puedo volver a besarte ya?” Jajajajajajaja. Que mono es a veces…
Creo que estuvimos allí hasta las 10 de la mañana:
• Bueno niña, tendremos que irnos… que se me está quedando el culo cuadrado de estar
aquí sentados…
• Sí
• Te acompaño a casa?
• No
• O_o
Ehmmm , no???
• No
• ¿Por qué???
• Porque no.
No quiero.
Déjame digerir esto un poco… que ha sido todo muy de sopetón y todavía estoy… en
shock…
• Vale… pero…
• Qué? Es que estoy en shock, de verdad…
¿No ves que estoy hasta temblando???
Como para hacer nada más, vamos… me da un infarto, o una embolia… o algo!!
Tú déjame que lo asimile un poco… Ains!!
• Jajaja. Bueno….
Y ¿quieres quedar mañana?
• ¿A qué día te refieres con mañana? ¿A hoy domingo… o a el lunes? Que a estas horas es
un poco confuso ese concepto
• A esta tarde… vamos dentro de unas horas…
A tomar café… o al cine… o a cenar… lo que tú quieras…
• ¿Me estás pidiendo una cita??
• Te estoy diciendo que si quieres que quedemos… ¿cuál es la diferencia entre quedar y
tener una cita??
• Que si es una cita, me tengo que pintar las uñas, jajjajajajjajaja
• Pero que payasa eres…
Pues sí, píntatelas…
Después de otra media hora despidiéndonos… ya me fuí para casa.
Y ahora os preguntaréis… ¿Y por qué esta gilipollas lleva toooda la tarde escribiendo
un post en vez de estar metiéndole al otro la lengua hasta la garganta?
Pues porque Diego ha cancelado la cita.
Me ha escrito por la tarde y me ha dicho:
• joder
que mal
llevo toda la mañana vomitando
• ¿¿??
Y eso??
• de la castaña que tenía ayer
vaya borrachera
• Pero si no estabas tan pedo…
• cómo que no??
• Joder… no sé…
De todas maneras yo es que casi nunca noto cuanto estás borracho… disimulas muy bien
• ya
me lo dice todo el mundo
ufff
me muero Sandra
•
•
•
•
Jajaja, que exagerao!!
espero que por lo menos ayer no fuera demasiado pulpo
Jajajajaja
oye
que si quieres, no quedamos
porque ahora mismo estoy hecho mierdas
• A mí me da igual… con que no me vomites encima… me conformo
• no te puedo prometer tanto
• Jajaja, ok
Pues como digas
…
Diego??
Eoooo
• uffff
déjalo
que acabo de volver a vomitar y me encuentro fatal-fatal
pérdoname porfa
• Bueno, no pasa nada… lo que más me jode es que
ya me había pintado las uñas a juego con la ropa,
jajajaja
• qué uñas???
q dices???
• No te acuerdas?
Bueno, da igual, déjalo
• oye, quieres quedar mañana?
a qué hora sales de currar?
• Pronto, pero después tengo tai-chi.
Podemos quedar cuando salga…
Te pego un toque si quieres…
• vale
• Bueno, pues hasta mañana
• un besico
• Un besico, y mejórate anda…
Me dice después Enma:
• Joder, que tío… Te dice que quedéis para veros los dos, pero luego nos dice que vayamos
a desayunar los tres.
• Ya
• Te dice que tiene hambre y luego que no.
Te dice que no quiere un rollo ni novia… pero que sí.
Te dice que quedéis hoy, y luego cancela la cita…
• Jaja
• Hija mía, se pasa la vida que si sí, que si no. Para adelante y para atrás. ¡¡Es peor que una
tía!!
¿Es que no va a haber alguna vez en la vida, que empiece algo y lo termine en
condiciones… a la primera???
• Hombre… pues espero que alguna sí, jijiji
• ¿Cómo que “jijiji”?
Pero mírala… si parece que la ha poseído un oso amoroso y se le salen los corazones y los
arco iris por los ojos…
Jajajaja. ¿Quieres quitar esa sonrisa de boba??
• Es que no puedo… jo.
Pdta:
Ya sé que teníais muchas ganas de que os lo contara y que lleváis todo el día ansiosos
preguntándome por facebook… pero dadme tiempo… que los post no se escriben solos.
Este por ejemplo me ha llevado más de 3 horas y media.
Y no, no estoy exagerando. Ponéos vosotros a escribir esta parrafada y me decís cuanto
tardáis (y eso que ya no he hecho dibujito…. porque si lo hago: entre dibujarlo, pasarlo al
ordenador, editarlo y tal… otra media hora no me la quita nadie).
Y hoy he tenido tiempo porque no he quedado con Diego… si no, hasta mañana no os lo
hubiera podido contar… Entended que no siempre puedo sacar taaaaanto tiempo para
contaros las cosas!! Ansias!! Que sois unos ansias!! Jajajaja.
Pdta 2:
Dicho esto… como haya alguien que siga el blog habitualmente, y piense que sí que me
merezco el voto para el concurso de Bitácoras pero no me lo haya dado por
pereza,porque se tardan dos putos minutos y le parece perder mucho tiempo… que haga el
favor de no decírmelo, porque si me lo encuentro por la calle ¡¡le arranco la cabeza!!.
¡¡¡Dos minutos!!! ¡¡Hombre por favor, que gentuza!!
¡¡Me indigno viva!!
Y ahora con vuestro permiso… voy a seguir echando corazones por los ojos…
:-)
21-10-2013
Cómo hacer gorros para enanitos
Bueno, pues para aprovechar lo que me quedaba de tarde-noche, he estado terminando los
gorros para mis enanitos.
La idea de cómo hacerlos me la dió mi madre el día que fuí a comer a su casa por su
cumpleaños:
• Mira mamá.
Te voy a enseñar las cabezas de enanitos que estoy haciendo para Halloween.
• Uy, que chulas.
Pero te falta pintarlas, no?
• Sí, y ponerles barbas…
Y los gorritos…
• Las barbas con qué las vas a hacer? Con algodón?
•
•
•
•
Sí, claro
Y los gorros?
Pues para los gorros no sé… compraré fieltro de colores…
Hija… y vas a andar comprando fieltro de colores solo para esa birria??
A lo mejor puedes usar bayetas de cocina…
• O_O
Joder mamá… que buena idea!!
• Las amarillas son muy rechiscantes, pero a lo
mejor una verde o una azul…
Cuando volví para casa le estuve dando vueltas y
se me ocurrió una idea para que quedaran
todavía mejor: teñirlas.
Cogí tres bayetas (amarilla, azul y rosa), y las
corté a la mitad para hacer 6 triángulos (solo me
hacían falta 5 gorros, pero preferí teñirlos todos y
luego descartar el que menos me gustara).
Para teñirlas usé tinte para la ropa (vale
cualquiera: yo tenía del de Iberia de toda la vida,
pero hay de otras marcas, y hasta de marcas
blancas).
Las instrucciones para teñir la ropa vienen en el
propio paquete. Pero básicamente lo que hay que
hacer es hervir agua, echar sal gorda, el tinte y
esperar a que la ropa se tiña.
(La cantidad de tinte, agua, sal y el tiempo que hay que esperar se especifican en las
instrucciones que vienen en el paquete del tinte.)
En este caso yo me salté las instrucciones… porque no me hacía falta que se fijara mucho
el color, puesto que no es ropa que vaya a lavar después.
Además el tinte que tenía era azul marino… y evidentemente, no quería que los gorros me
quedaran todos enteros teñidos de ese color.
Solo quería “matarles un poco el color tan brillante que tenían y oscurecerlas.
Así que cuando empezó a hervir el agua en la cazuela eché una pizca de tinte y metí todas
las bayetas.
En cuanto ví que habían cogido algo de color, saqué una de cada color (son las tres de la
derecha de la foto que está aquí a la derecha).
Luego eché otra pizca de tinte… para que las que quedaban se pusieran un poco más
oscuras… y al rato ya saqué las otras tres (las tres de la izquierda).
Como véis los colores cambian bastante.
Para los que no llevéis muy bien las mezclas de colores:
• azul + rosa = violeta/morado
• azul + amarillo = verde
• azul + azul = azul (evidentemente)
De ahí el color que salió de las bayetas.
Como en este caso el azul era “azul marino” (que
es azul casi negro), pues cuanto más cogía el tono
azul… a la vez también quedaba más oscuro.
Una vez teñidas y secas las bayetas, las he cosido
para que quedaran hechas un cono.
(Para eso se cosen los dos lados más cortos entre
sí.)
Luego se les da la vuelta para que quede la
costura para dentro.
Y por último se les recorta el pico que sobra, para
darle una forma más redondeada en la parte de
abajo.
Al final descarté el azul claro, porque era el que
menos me gustaba (estaba prácticamente igual
que antes de teñirlo).
Y los cinco restantes, los he arrugado, haciendo pliegues, para que tengan una forma más
parecida a los gorros de los enanitos de Blancanieves.
Y voilá!!
Ya tengo terminada otra cosa para el disfraz de Halloween!!
Jiji. Que fin de semana tan productivo he tenido!!
^_^
23-10-2013
Enanitos terminados
Bueno, pues ya están terminados los enanitos para mi
disfraz de blancanieves sangrienta.
El otro día ya dejé las cabezas terminadas y pintadas,
y los gorritos hechos.
Así que solo me faltaba añadirles los detalles y ponerles
los gorros.
Primero he hecho las gafas de Sabio.
Con un plástico duro un poco rugoso que era una tapa de
cuaderno he recortado dos círculos para hacer de
cristales (no lo he cogido transparente-transparente
porque si no apenas se verían).
Las patillas y el puente de la nariz las he hecho con dos
pajitas negras.
Y para unir las pajitas a los “cristales”, les he dado un par
de puntadas con hilo, porque me ha parecido la manera
más fácil de que se sujeten.
Luego les he puesto las barbas.
Para eso les he untado la parte de la cara donde quería
pegarlas con cola blanca y he ido pegando trozos de
algodón.
Como no me gustaban las cejas pintadas que le habían
quedado a Gruñón (se me fué bastante el pincel y le tuve
que hacer una forma que no quería), también le he
pegado algodón en las cejas, para tapárselas.
Por último les he puesto los gorros.
Primero los he puesto encima de las cabezas, en el sitio
que quería que quedaran, y luego he ido levantando los bordes poco a poco, untándolos
bien con cola, y volviéndolos a colocar… presionando un poco con los dedos para que se
fijaran bien. Y pillando entre ellos el final de las barbas y las patillas de las gafas.
Les he dejado hueca la parte de debajo de las cabezas (la que va posada en la
cesta), porque así puedo meter las cosas dentro y no tengo que llevar bolso. Porque si
no, entre el bolso y la cesta… luego en los bares no te dan las manos para todo.
Y así, en caso necesario, puedo echarme la cesta al hombro y tener las dos manos libres.
La verdad es que pensaba darlos por terminados así… pero me ha parecido que estaban
demasiado limpitos como para ir de Halloween. Así que he cogido el bote de sangre de
mentira que tenía Enma (de un Halloween que fué de vampiresa), he metido los enanitos
en la bañera y los hemos salpicado.
El resultado final es este que veis debajo.
Mañana a ver si empiezo la cabeza del príncipe para el disfraz de Enma de “Cenicienta
sangrienta”.
Vamos a estar de muerrrrrrrrrrrte!!
¡¡MUAHAHAHAHAHAAHAHA!!
24-10-2013
Frío invernal
El lunes volví a empezar la dieta del sirope de savia, y la verdad es que esta vez lo llevo
bastante bien.
Pero aún así… hoy ya me la he saltado :-S
En la oficina ya hace bastante frío, pero todavía no han puesto la calefacción… así que
llevo todo el día congelada!!
Y claro… al llegar a casa, Enma justo se había
hecho para cenar una sopita de verdura… que olía
taaaaan bien y estaba taaaaan calentita… que no
he podido/querido evitar ponerme un plato para ver
si así entraba en calor.
Tampoco creo que pase nada. Al fin y al cabo es
cambiar un líquido por otro… digo yo que tampoco
será muy grave.
Estaba yo tan feliz paladeando mi sopa y viendo la
tele, con los calcetines gordos por encima del pijama
para ver si conseguía que me entraban los pies en
calor… cuando me ha llamado Toni:
• Hola Sandra-attack!!
• Jajaja, hola!!
• Tía, ayer me quedé flipado cuando ví las fotos de los enanitos decapitados en el blog…
¿Pero cómo puedes tener esa habilidad con las manos?
• Jajaja, no sé…
• Y lo que es peor… Teniendo unas manos tan hábiles… ¿por qué desperdicias tu talento
haciendo cabezas de papel-maché y no estás haciendo feliz al “material dañado” con
algún otro tipo de trabajo manual?
• JAJAJAJJAJA
Pues porque si él está en su casa y yo en la mía… lo tengo un poco complicado…
Como no compre un gadgeto-brazo…
• Jajjaaja.
También te lo puedes fabricar tú misma… porque visto lo visto…
• Jjajajajjaa.
Pues mira, también…
• Bueno, a ver… entonces cuéntame… ¿Qué tal te va con Diego? ¿Se puede decir que
tienes novio… o no?
• Pues yo te diría que no, porque después de liarnos el sábado quedamos el lunes… y le
faltó separarme con un palo.
Y luego tampoco ha vuelto a hacer ningún amago de querer quedar más veces, ni nada
parecido… así que…
• ¿Cómo que le faltó separarte con un palo??
• Pues eso.
Quedamos. Y cuando llegó yo le dí un beso… y puso una cara… como si le hubiera dado
una patada en los cojones. Lo mismo.
• No jodas??
Y eso??
• Ni puta idea…
Pensé que podía haber sido porque estábamos al lado de su casa… y que estuvieran sus
padres por ahí… pero no. Porque estuvo igual de rancio toda la tarde.
Con cara de pocos amigos y más frío imposible!! Si estuvo manteniendo toda la tarde más
de medio metro de distancia conmigo… como mínimo!!
Vamos, lo que te digo… que le faltaba separarme con un palo.
• Joder. Y no le preguntaste que qué le pasaba?
• Sí. Pero me dijo que nada. Que seguía resacoso del fin de semana… que es que a él le
duran las resacas media semana…
Pero vamos… que ya ves tú que excusa más tonta…
• Pues no lo entiendo tía…
• Ni yo
•
•
•
•
Después de lo que le ha costado…
Ya, no sé…
Y luego… cómo se despidió de tí? Con una patada en el culo?
Jajajajjaaja, no. Eso no.
Como hacía malo y a mí me dolía bastante la rodilla… se empeñó en llevarme a casa en
coche…
• Hombre, hubiera estado cojonudo que te hubiera dejado irte sola…
Vamos… sería lo último!!
• Pues yo en ese momento… casi lo hubiera preferido. Porque para ir todo el viaje con la
•
•
•
•
misma cara de seto mañanero con la que llevaba toda la tarde…
¿Y estuvo con cara de seto mañanero en el coche?
Sí. Todo el viaje. Hasta la puerta de mi casa. Pero cuando le fuí a dar dos besos para
despedirme…
Dos besos??? Le fuiste a dar DOS besos??
Hombre… después de la cara que puso cuando le dí el de bienvenida… cualquiera se
atrevía a darle otro… prfff!!! Yo estaba dudando que se fuera a despedir de mí con una
palmadita en la espalda… no te digo más…
• Jajajajjajaa
Y qué hizo cuando le diste los dos besos??
• No llegué a dárselos…
Me interceptó antes de que le diera el segundo… y me plantó un beso en condiciones…
Se empezó a emocionar él solo… y así estuvimos hasta que vino un coche por detrás…
que entonces Diego puso una cara de pena infinita… y dijo que se tenía que mover porque
si no el coche de detrás no podía pasar…
• Está claro que lo de este tío es dejarlo todo para última hora…
• Jajaja, pues se ve que sí… ya ves…
No entiendo nada…
• ¿Y no os habéis vuelto a escribir por whatssapp ni nada?
• Ayer le mandé un whatssapp por la mañana y me contestó por la noche, más rancio que el
tocino. Así que hoy ya he pasado de decirle nada, claro
• Joder… y por qué no te contestó? No se conectó en todo el día??
• Sí. Sí se conectó. No me contestó porque no le salió de los cojones.
Es muy típico en él… lo de contestar a un mensaje a las cuatro horas…
• Uffff
• “Ufff”, ¿qué?
• Que puede que normalmente tardes en contestar… pero si te escribe alguien que te
interesa… contestas cagando leches…
• Ya
No sé… yo es que no entiendo nada… porque unas veces parece que está súperinteresado y otras… pasa de mí como de comer mierda…
No tengo ni idea de lo que le puede pasar a ese chico por la cabeza…
• Será porque no te avisé de que era material dañado…
• Y eso qué tiene que ver??
• Pues todo!!
Lo que le pasa a ese tío es que está acojonado de miedo. ¿Por qué te crees que el
domingo te dijo que no quería quedar? Pues porque se cagó encima…
• Hummm… no sé…
• Vamos a ver. Yo lo he visto cuando está cerca de tí… y se te derrite en las manos.
Porque… que le gustas… eso lo tenemos todos claro, no?
• Sí
• Pero también te ha dicho que no quiere tener novia de ninguna manera, que no, que no,
que no… que lo ha pasado muy mal, que no está preparado, que no, que no, que no.
¿No?
• Sí
• Pues yo creo que lo que hace es poner toda la distancia que puede… para protegerse de
alguna manera… y no acabar echándose novia otra vez, que parece ser que es su máximo
temor en la vida…
• No sé…
• Pero vamos, que la culpa es tuya por meterte ahí…
Eso te pasa por liarte con críos…
• Joder, que no es tan crío… Que tiene 28 añazos ya para andar haciendo tanto el hostias,
eh?
• Pero tú sabías que era material dañado… y que no ibas a poder sacar mucho de él…
Así que ahora no protestes.
Es como si te compras un descapotable sin maletero y luego quieres meterle 7 maletas y
una tabla de surf. Pues no puedes… porque no está diseñado para eso. Para eso tenías
que haberte comprado un monovolumen… Pero te empeñas en el descapotable por la
tontería… pues ahora te jodes y te vas solo con el equipaje de mano!!!
• Jajajajajajaja
• También te digo que ya que te has metido en el berenjenal, inténtalo para no quedarte con
las ganas. Pero vamos… yo no pondría todos los huevos en esa cesta… porque eso no va
a salir bien ni de coña!!
Según eres tú… como te haga lo mismo dos días seguidos, lo mandas a tomar por el culo
cagando leches…
• Lo raro es que no lo haya mandado a la mierda ya…
• También es verdad.
Con lo majete que era su amigo el arranca-tangas…
• Ayyyyy, sí!!!
Que rico era Javi!! Y que bien me lo pasaba con él.
Joooo, lo echo de menos…
• Pero tíaaaa ¡¡¡céntrate!!! Jajjaajjaaja
• ¿Pero no acabas de decir que ponga huevos en otras cestas??
• Sí. Pero en cestas que no sean amigas entre ellas… gilipollas!!!
De verdad que este tío… el caso es ponerme pegas por todo…
:-P
24-10-2013
Vestido de Blancanieves
Bueno, pues mi disfraz para Halloween de “Blancanieves sangrienta” ya está completo.
Esta tarde he ido con Enma a la tienda de disfraces porque teníamos que comprar las
cosas que nos faltaban:
• Una peluca rubia de pelo liso, para su disfraz de Cenicienta.
Como no tenían ninguna lo suficientemente larga para que nos de para hacer el moño,
hemos cogido la más barata, y lo que haremos después es taparle su pelo con esta y
añadirle el moño con la peluca rubia hippie que se puso Sherezade en las fiestas del pueblo
este verano), que es de un tono parecido.
• Una peluca de chico, para ponérsela a la cabeza decapitada del príncipe que le estoy
haciendo a Enma… y que espero tener terminada el fin de semana.
• Mi vestido de Blancanieves… que como no podía ser de otra manera… en talla de adulto
solamente lo tienen en versión “putita”.
Había 3 diferentes y he cogido el que me ha parecido más chulo, que además es el que
tenía (aunque cueste creerlo) la falda más larga.
• Un hacha de plástico, que me ha parecido fundamental para clavársela en la cabeza a
uno de mis enanitos decapitados
El caso es que cuando hemos llegado a casa y me he probado el vestido… no me acababa
de convencer…
• Joooo, es que… le falta el cuello!! Así está muy
soso!!
• Y por qué no le pones un cuello tú?
• Y con qué se lo hago para que se sujete para
arriba? ¿Con una cartulina blanca?
Hummm… No… porque quedaría demasiado
endeble… y además queraría demasiado recta.
Lo suyo sería hacerlo con algo que se pudiera curvar
un poco para que fuera más cómodo. Tiene que ser
algo moldeable… ¿espuma?
• Y por qué no lo haces con ”goma eva”? Que es con
lo que hago yo las flores…
Además creo que tengo una lámina blanca por ahí.
Solo hay que calentarla con la plancha… le das la
forma que quieras… y cuando se enfríe ya se queda
rígida… y la coses al vestido
• Joder!! Es verdad!! Es perfecto.
¿Dónde dices que la tienes?
• En el mueble del salón
Está claro que la goma eva no es lo mío :-S
No sé si ha sido porque es la primera vez que la
manejo y no le tengo pillado el punto, o por qué…
pero me ha parecido súper-difícil de manejar.
Cuando acababa de calentarla para estirarla por un
lado… se me encogía por el otro.
Y una de las veces… la quise estirar tanto… que se
me partió en dos :-(
Una vez partida, se manejaba algo mejor (al ser los
trozos más pequeños)… pero aún así me resultaba
muy complicado.
Al final me quedó más curvado de un lado que de
otro, estirado muy irregularmente y partido en dos
trozos.
Lo arreglé un poco, dándole forma con las tijeras
(quitando de donde más sobraba para darle una
forma más redondeada) y haciendo un empalme
entre los dos trozos.
Y luego lo cosí al vestido por la parte de dentro.
La verdad es que no ha quedado muy allá… porque
se notan mucho las arrugas y sigue estando bastante
asimétrico… pero aún así me gusta mucho más que
antes.
Así es un poco más diferente del resto de los
vestidos de Blancanieves putita… y el cuello para
arriba le da otra gracia.
^_^
27-10-2013
Toallas mojadas y noches ardientes
Si el fin de semana pasado me salían corazones por los ojos… este no os quiero ni contar
por donde me salen los corazones y los arco-iris. ;-)
Y es que el viernes por la tarde me escribió Diego:
• eeeeeeeeeeeeee, mona
…
eooooo
…
estás ahí?
…
• Hola!! Dime.
• es que estaba tomando unas cañas por tu barrio y era por si querías quedar a tomar algo
• Ah, pues vale!
Dónde estás exactamente?
• has tardado media hora en contestar, así que ya me he ido
• Vaya.
Es que no he oído el móvil, porque estaba en la ducha.
:-(
• no pongas una cara triste, que puedo dar la vuelta
no estoy tan lejos
• Guay!!
• lo que tarde en llegar y aparcar
•
•
•
•
Vale, pues voy a vestirme!
a vestirte?
Claro. Te he dicho que acabo de salir de la ducha.
ah
• Todavía estoy empapada… y llevo la toalla puesta.
SOLO la toalla
• joder Sandra
prfff
en 15 minutos estoy en tu casa
• JAJAJJAJAJAJAJA
• quiero decir… a buscarte
podemos ir a tomar un café a otro sitio si quieres
me da lo mismo
• Ya. Seguro…
Jajjajajjaja
• que sí, idiota!
a ver… donde quieres quedar?
• Venga, anda. Ven a mi casa. Que te invito a café.
• pues dame la dirección
que la nueva no me la sé
A los 15 minutos estaba llamando al timbre.
Lo de la toalla SIEEEMPRE funciona ;-)
Cuando llegó, me saludó… ACHUCHÁNDOME LA CARA CON LA MANO!!!!
O_o Tal cual os lo cuento.
Tiene razón Toni cuando dice que le falta saludarme con una patada en el culo, prffff.
Y acto seguido, se puso a deambular por toda la casa… preguntando por todo y
parloteando sin parar… como si fuera un niño pequeño.
Y yo sentada en el sofá esperando que terminara de hacer el payaso.
Si llega a tardar 5 minutos más en sentarse le hubiera sacado unas “plastidecor” y un
cuadernillo de “pinta y colorea” para que se entretuviera… porque más infantil no podía ser
el comportamiento, de verdad.
• Anda!! Y eso que es?
• Una cesta de cabezas decapitadas
• Ahhh.
Para Halloween?
• Claro. O qué te piensas? Que en mis ratos libres me dedico a cortar cabezas a
desconocidos y coleccionarlas?
• Y de qué es el disfraz?
• De princesas de cuento sangrientas. Yo voy de Blancanieves.
• Ahhh, seguro que os queda genial. Siempre os curráis mucho los disfraces.
Ya me enseñarás fotos después, que yo no voy a estar aquí…
• Y eso?
• Como este verano no pudimos coincidir todos de vacaciones, nos vamos a ir este puente
todos juntos a la playa.
• ¿A dónde?
• A Portugal.
• Ahhmmm.
• Anda!! Y este cuaderno qué es?
Que dibujos tan chulos…
• Vas a ir preguntándome qué es cada mierda que veas por ahí, o vas a sentarte de una vez
en el sofá y quedarte quieto?
• Hummmm, vale.
Joder que tío más pesado… Hay que ver lo que le cuesta arrancar.
Aunque también es verdad que una vez que ha arrancado… hay que ver lo que le cuesta
parar (guiño guiño).
Tengo que decir que esta vez se me hizo muuuucho menos raro estar con él, que el otro fin
de semana.
Y también que me ha sorprendido muuuy gratamente. Visto lo visto pensé que iba a ser
muuucho más parado. O soso. O moñas… O todo junto.
Pero todo lo contrario.
Además, estuvimos súper a gusto todo el rato.
Bueno, o casi-todo el rato… porque hubo bastante tensión en un momento en el que se le
ocurrió decir algo como:
• A ver si mañana ya le dan el alta a Javi y puede irse con nosotros de puente…
(Que raro me parece que Diego me mencione a Javi… como si tal cosa… precisamente a
mí… y justo después de terminar de echar un polvo…)
• A Javi??
Qué le ha pasado?
• Que el jueves salió de cena con unos compañeros de trabajo… y se pasó catorce pueblos
bebiendo y comiendo… y terminó en urgencias…
• Joder! No lo sabía!! Pobre…
• Le ha pasado más veces… por hacer el animal!!
Si es que todo lo hace a lo animal: come a lo animal, bebe a lo animal…
(De repente se queda callado y me mira)
• Qué?
Por qué me miras así????
Como comprenderás, no pienso aportar ningún dato más a esta conversación!!! Prfff!!!!
• Eso digo yo!! PRFFFFF!!!
:-S
Joder… pues no sé por qué cojones tiene que venir a tirarme ahora puyitas con Javi.
Ni que no lo supiera de antes…
¿Yo que culpa tendré de que cuando los conociera… él tuviera novia y Javi estuviera tan
bueno?
Al final va a tener razón Toni con eso de que no hay que poner huevos en cestas que sean
amigas entre ellas… porque luego todo son movidas…
Ains!!
Al final cuando se marchó de mi casa era ya la una y pico de la mañana.
(Desde las seis o las siete de la tarde que había venido… no está mal…)
• Bueno… pues me piro…
Supongo que ahora mismo llamarás a Enma para contárselo todo…
• Hombreeeeee!!! En cuanto te cierre a tí la puerta!!!
Antes de que llegues al portal ya estoy marcando el teléfono!! Jajajajjaa
• Prfffff!!!
No lo entiendo!! ¿Por qué hacéis eso las tías???
• No sé…
¿Por qué no lo hacéis los tíos???
• Prfff, los tíos también nos lo contamos… con nuestros amigos-amigos
Pero no con tanto detalle!!!
• Bueno… Nosotras… depende.
De tu novio no sueles dar detalles a cualquiera. Como mucho a tu mejor amiga… y a veces
ni eso.
Con un tío con el que tienes algo serio… o que te guste de verdad, quiero decir.
Pero de un ligue de una noche sí. Con pelos y señales.
Hay tías que lo reconocen y otras que no… pero no te engañes… lo hacemos TO-DAS.
• No lo entiendo. A mí mis amigos como mucho me pueden preguntar “¿y qué? ¿al final te la
tiraste? ¿tenía las tetas grandes?” Y se acabó.
• Jajajajjaa. Ya.
• No como vosotras que dais detalles de todo!!!
De colores, de tamaños… de consistencia… ¡¡¡DE TODO!!!!
• Jajajajajjajajaja
• Es que veo que le haces un dibujo de mi polla a Enma y se la mandas por whatsapp!!
• Jajjajaaja. Halaaaaa, que exagerao!!!
Eso ya se lo hago… el lunes, cuando vuelva. Jajjajajjajajjaa
• Prfffff!!!
• Además eso no es así…
No sé por qué los tíos siempre lo centráis todo en la polla y pensáis que es de lo primero de
lo que hablamos… pero no es así.
Es secundario… y ni siquiera hablamos de eso siempre…
• Sí, seguro…
• Joder!! Que es verdad!!
Primero cuentas que tal, si te lo has pasado bien o no, si el tío era aburrido o no, si era
eyaculador precoz o era un cansino… cosas así…
De la polla como mucho hablamos después… si surge…
• Pero como va a surgir eso en una conversación????: “Buenas tardes, que tal en el trabajo?
Por cierto… ¿cómo tenía la polla el último tío que te tiraste?”
• Joder, pues muy fácil.
Mira. Imagínate que tú eres Enma… y yo te voy a preguntar yo qué tal te ha ido con un tío
•
•
•
•
con el que te acabas de liar…
Vale
¿Bueno Enma, entonces que tal anoche?
Mal
Pero mal en plan “habrá que mejorarlo la próxima vez” o mal en plan “no repito ni de coña”
• Mal en plan “no repito ni de coña”
• Joder tía… pero tan tan mal???
Por qué?? Que pasó???
Que el tío era un soso de cojones? Que no se le levantó?? Que la tenía muy pequeña??
• Joder claro!!! Es que si preguntas que por qué… ya hay que contestar…
• Anda!! Y qué vas a preguntar si no???
• Prffff!!!
Bueno mira, déjalo… Al final vas a hacer lo que te de la gana…
• Anda, ya ves…
Si te quedas más tranquilo te digo que no… pero se lo voy a contar igual…
• A Enma y a quién más??
• Pues a mi hermana y a mis amigas….
Pero además… ¿qué más te da?? Si sales muy bien parado!! Y lo sabes de sobra!!
• Prfffff!!
Es que odio que hablen de mis cosas!!! Ya lo sabes…
• Hombre… pues ya sabías de antes que yo precisamente muy discreta con mi vida privada
no soy, que digamos…
• Prffff!!!!
• Yo si quieres te digo que no lo cuento… pero va a ser mentira.
Pero vamos… que lo mismo que cualquier otra tía… Vete mentalizándote de eso…
• Déjalo. Da igual, me piro!
• Espera… que tienes los pelos del cogote de punta.
Peínate un poco antes de salir, anda…
Cuando llegó a casa, me mandó un whatssapp.
Yo pensando que iba a ser un mensaje de buenas noches o algo parecido… para hacer
un“Cuelga tú. No, cuelga tú” o algo así… (que queréis? soy así de optimista, no lo puedo
remediar).
Y lo que me ponía era:
• joder
también tú…
podías haberme avisado
• De qué??
• de que tenía la camiseta puesta del revés
menudo pitorreo tiene ahora mi padre conmigo…
• JAJAJAJJAJAJAJAJAJ
En serio????
Anda ya!! Me estás tomando el pelo
Y no solo no me hizo un “cuelga tú”, si no que a ese mensaje ya ni siquiera me contestó. :S
Lo siguiente que supe de él, fué por un mensaje que me mandó anoche a las once y pico…
para decirme:
• hola mona
que tal?
• Hola!
Bien
• tienes agujetas?
• Jajajajajaaja. Un poco
Habrá que hacer más ejercicio para ponerse en forma
;-)
• yo me apunto
ejercicio en pareja
es el futuro, Sandra!!
• Jajajaja.
Me parece buena idea
;-)
• has salido hoy?
• No. No he salido. Estoy en casa.
• sola?
(Hay que ver que fijación tiene este tío con preguntarme SIEEEEMPRE si estoy sola o no)
• Sip, sola
• ah
Y ya no he vuelto a saber nada más de él en todo el fin de semana.
Ni sabré nada más hasta que no llegue el próximo finde, y se emborrache y vuelva a
acordarse de mí, supongo.
:-S
28-10-2013
Matando príncipes a zapatazos
Como este fin de semana he pasado bastante tiempo en casa… he tenido tiempo de
terminar también la cabeza decapitada para el disfraz de “Cenicienta sangrienta” de Enma.
En mi caso (Blancanieves) estaba claro que el mejor complemento era llevar las cabezas
rebanadas de los enanitos…
Y para el de Cenicienta… lo más apropiado nos ha parecido hacer la cabeza del príncipe,
con el zapato de cristal clavado en la cabeza.
Os dejo las instrucciones para hacerlo paso a paso… por si alguien se anima… o tiene
curiosidad, simplemente ;-)
Para hacer la cabeza no voy a daros muchas explicaciones porque ya os lo conté cuando
hice los enanitos (lo podéis ver aquí: cómo hacer cabezas de papel maché y pintando las
cabezas de los enanitos)
Para hacer el zapato del cristal, estos fueron los pasos que hice (y esta vez como tenía
tiempo y me he acordado… si que os lo he detallado bien, eh?)
Instrucciones en: http://www.treintay.com/matando-principes-zapatazos
Yo ya le he dicho a Enma que debería ir con un zapato de tacón puesto y otro
descalzo, para darle más realismo al asunto… Pero dice que se niega a ir andando con un
tacón sí y otro tacón no, porque pierde todo el glamour…
Que no sé por qué no quiere… porque además son unos andares mucho más de
Halloween, más de zombie, más a juego con mi rodilla de tullida… y más de todo!!!
De verdad… ¡¡¡es que esta chica no pone nada de su parte!!!
Pshhhhh!!!
29-10-2013
Cizaña sobre cizaña… y sobre cizaña, una
Me cagüen la ley de la compensación y me cagüen todo!!!
¿Que he tenido un fin de semana tranquilito? Pues ya me tienen que venir todas las
sorpresas el lunes de golpe para que no me relaje… PRFFFFFFF!!!!
Esta tarde, habíamos quedado Enma y yo con una amiga en común a tomar unas cañas en
el centro.
Y a las ocho y pico Enma ha dicho:
• Nos vamos ya para casa?
Es que a las 10 he quedado con mi madre para darle
el vestido de Cenicienta, que me lo tiene que
terminar de coser a la máquina… Y antes quiero
hacer unas albóndigas para cenar… que tengo
antojo… y si no se nos hace muy tarde…
• Vale, pues vámonos…
Nos despedimos de la otra chica, y según
estábamos cruzando la calle… nos dimos de bruces
con Javi
• Hola chicas!!
• Pe-pero Javi… ¿tú que haces aquí???
• Pues que me he quedado sin pasta y estaba yendo
al cajero a por más…
• Nooooo, quiero decir que… ¿tú no estabas en el hospital porque te había dado un chungo
por atiborrarte a comer y a beber alcohol??
• Ahhhh, sí.
Pero me han dado el alta esta mañana…
•
•
•
•
Y qué haces con una cerveza en la mano??
Pues que estamos celebrando el cumple de Alberto y…
Hola chicas!!!
Hola Fausto
• Qué hacéis aquí?? Habéis venido al cumpleaños de Alberto?
Ehmmmm…. ¿os ha invitado Diego?
• No. Pasábamos por aquí de casualidad y nos hemos encontrado con Javi y…
• Ahhh, pues Diego volverá ahora… que ha ido con Simón a por unos bocadillos…
Venid con nosotros a tomar algo!! Que estamos todos dentro!!
(Y agarró a Enma y se la llevo medio a rastras)
• Pero solo una, eh??? Que yo a las diez tengo que estar en casa!!
• Bueno Sandrita… y ahora que nos hemos quedado tú y yo solos… cuéntame… ¿qué tal
con Diego??
El otro fin de semana al final si que te fué a acompañar a casa, no?
• No.
Bueno… sí nos quedamos juntos… y nos liamos y tal… pero no me fué a acompañar a
casa…
• Que no te acompañó a casa? Pero por qué??
Este chico está más tonto…
• No no no… si fuí yo la que no quise…
• O_o
¿¿¿¿¿TÚ?????
Por qué??
• Pues porque no…
Porque estaba muy nerviosa… y fué todo muy de sopetón… y tenía que mentalizarme…
• Vaya idiotez!!
Ni que no supieras como va el mecanismo!!!
• JAJAJAJJAJAJAJAJAJA
• De qué te ries? Es verdad…
Pero bueno… ¿ahora ya bien?
Habláis por whatsapp todos los días y eso?
• No
:-(
• ¿¿¿NO???
• No
Antes me escribía prácticamente todos los días… Pero ahora no sé nada de él en toda la
semana…
• Joder!! Que raro…
No lo entiendo…
Y tú como lo llevas?
• Pshhh… vaya…
Nos quedamos hablando fuera, y como yo me cansaba de pie… nos sentamos en el
escalón de un portal que había a la vuelta de la esquina.
Estuvimos allí un bueeeeeeeeen rato hablando de todo un poco… y cuando me dí cuenta
de lo tarde que era le dije:
• Hostias!! Si ya son más de las nueve y media!!!
Nos tenemos que marchar!!
Joder… que raro que Enma no me haya avisado…
MIERDA!! Si es que me he quedado sin batería!!
Prffffff!!!
Voy a buscarla que me mata!! Que se quería ir a casa pronto!!
• Sí, vamos…
Que entro yo también contigo…
(Cuando llegamos donde estaban sus amigos)
• Oye Fausto… ¿dónde está Enma?
• Se ha marchado.
Ha pensado que Javi y tú os habíais ido ya juntos para tu casa… así que se ha ido ella
también
• O_o
CÓMO????
Eso es mentira!!!
• Pues sí
• Imposible!!
Para empezar… ¿cómo cojones se va a pensar Enma que a estas alturas me voy a ir a
casa a tirarme a Javi???
• No sería la primera vez… jeje
• ¡¡¡Pero no ahora que Javi tiene novia y yo me he liado con Diego, hostias!!!
¡¡¡Es que eso no cabe en ninguna cabeza!!!
• Si tú lo dices…
• Además… independientemente de eso… Enma sabe que yo NUNCA JAMÁS me voy sin
avisar.
Hubiera venido antes a avisarla de que me marchaba…
• Pues ella ha dicho eso y se ha ido.
• MENTIRA!!
Se habrá ido… pero eso no lo ha dicho!!
Me juego el cuello!!
• Ehmmm, ¿y Diego?
• Le he dicho que te habías ido con Sandra… y se ha pirado
• O_O
¿¿¿Que le has dicho a Diego que me he ido a casa con Javi???
• Sí. Lo que me había dicho Enma…
Salí de allí para reprimir las ganas que me estaban entrando de cruzarle la cara de un
guantazo… Y me fuí para casa.
Cuando llegué, estaba Enma esperándome.
• Joder tía, dónde te habías metido???
Te he estado llamando porque estaba Diego en el bar… y ha puesto una cara cuando el
gilipollas de Fausto le ha dicho que te habías quedado fuera con Javi…
Prffff!!!
• Ya
• Y como se hizo súper-tarde, yo tenía que venirme para casa, porque había quedado con mi
madre a las diez…
He dado una vuelta alrededor a ver si os entontraba para decirte lo de Diego y que yo ya
me venía para casa… pero no os he encontrado!! ¿¿Dónde estábais??
• Pues sentados en un portal. A la vuelta de la esquina…
• A la izquierda???
• No, a la derecha
• Joder, que mala suerte tía…
Justo donde no miré…
¿Y al final viste a Diego?
• No
Cuando he entrado a buscarte me ha dicho Fausto que ya se había marchado para casa…
• Que mala suerte!!
Pues tendrá un cabreo de cojones…
• Hombre, sobretodo porque el otro gilipollas repite una y otra vez que tú has dicho que te
ibas para casa porque fijo que Javi y yo ya nos habíamos venido juntos a echar un polvo…
Y se lo ha debido decir también a Diego… Así que imagínate….
• QUEEEEEEEEEEEEE?????
Pero qué dice ese tonto-los-huevos??
Cómo voy a decir yo eso??
• Ya, ya lo sé.
Y le digo que es imposible… Y delante de mis narices me sigue diciendo que sí!!!
• Que hijo-de-puta y que cizañera-mala es ese tío!!!
Siempre está igual. No puedo con él!!!
• Ya
Lo que me jode es que… encima que a Diego ya le escuece bastante lo de Javi… llega
este payaso ahora a meter más cizaña…
• Y encima poniendo cosas en mi boca que yo no he dicho!!!
• Ya
Anda mira… me acaba de llegar un whatsapp de Diego…
Que si podemos quedar mañana para hablar…
• Bueno, pues mira… así a lo mejor matas dos pájaros de un tiro… y consigues sacar algo en
claro de por qué está tan raro contigo…
• Prffff
¿Qué? Perdona, no te estaba escuchando… Es que me está diciendo que cuando salga de
currar a quedado con Pili, que le va a acompañar a comprar un regalo para su madre….
• Pili… va a acompañar a Diego a comprarle un regalo a su madre????
• Pues mira… parece ser…
• Y este tío a qué ton queda ahora con Pili?? Si últimamente no quedaban casi nunca… Que
Pili siempre se estaba quejando de que le escribía y Diego ni le contestaba…
Y solo quedaba con ella de ciento en viento…
• Ya.
Yo es que creo que Diego se empezó a oler el “triple juego” que se traía Pili intercambiando
información enre él, la zorra de su ex y yo…. porque casi no quedaba con ella, y cuando lo
hacía ya casi no le contaba nada…
De hecho… ultimamente cuando quedaba con ella era precisamente para sacarle
información sobre mí… que que tal estaba de la pierna… que si seguía con mi “amiguito”…
y cosas así…
• Es verdad.
Pues entonces está claro. Ha quedado con ella para intentar sacarle toda la información
posible, antes de quedar contigo y jugar con ventaja…
• Pues lo lleva claro… porque la información que tiene Pili es bastante menos que la que
tiene él… Así que…
• Ya.
Más la que se quiera inventar…
• Prfffff, eso sí…
• Joder tía, si es que con Diego lo tienes cada vez peor…
A parte de lo complicado que lo tienes ya de por sí con él… cuando no mete cizaña el uno,
mete cizaña la otra…
• Ya
:-S
31-10-2013
Donde dije digo, digo Diego
Ayer por la tarde quedé con Diego, porque me escribió un mensaje el día antes diciéndome
que quería hablar conmigo.
Cuando llegué al bar donde habíamos quedado, ya estaba esperándome.
Se le notaba bastante tenso y más serio que de costumbre (que ya es decir).
Por lo menos en esta ocasión… en vez de saludarme con una colleja o algo parecido… me
dió un beso (en la mejilla, eh? tampoco vamos a hacer un derroche… no sea que nos
herniemos).
Pedimos una cerveza para él, y un zumo de naranja para mí (era mi último día a sirope de
arce) y nos sentamos:
• Bueno, ¿qué tal ayer? Que ya sé que estuviste en el bar pero no te vi…
Me dijo Fausto que te habías ido con Javi…
• Pues no, no me había ido a ningún sitio. Estábamos sentados fuera.
No sé por qué cojones tiene la puta manía ese tío de inventarse las cosas y decirlas como
si fueran hechos… en vez de conjeturas suyas.
Y menos todavía ponerlas en boca de nadie… prffff!!!
• Cómo?
• Pues que decía que Enma dijo que se iba para casa porque “como Javi y Sandra ya
estarán allí”…
¡¡¡El muy payaso!!!
• No sé por qué le tienes tanta mania al pobre Fausto… Si él a tí te aprecia mucho…
• Pues porque es un mentiroso y un cizañero. Te parece poco???
• Pero mentiroso… por qué??? Porque se pensara que te habías ido con Javi? Pues no sé
de qué te extrañas… no sería la primera vez…
¿Te parece raro que alguien pudiera pensar que os habíais ido juntos??
• Prfffffff.
Puede pensar lo que le salga de los cojones… pero que no diga que lo ha dicho Enma!!!!
¡¡¡Es que son cosas completamente distintas, joder!!!
• De todas formas… es que no sé de que tienes que hablar con Javi tanto rato…
• Pues lo que me de la gana. ¿Te pregunto yo a ti con quién quedas o de qué hablas???
Porque lo mismo si nos ponemos a comparar… sales peor parado que yo…
Que por lo menos yo a tí no te he dejado plantado diciendo que voy a quedar con un
compañero de trabajo y luego te has enterado de que he quedado con Javi a escondidas…
no te jode!!
• Ya estamos…
• Es que no sé por qué te molesta tanto.
Al fin y al cabo tú sabes que yo con Javi lo único que he tenido ha sido sexo… No hemos
tenido una relación ni hemos estado pillados el uno por el otro… así que ¿qué más te da
que estemos hablando?? ¿Qué crees que va a pasar porque estemos media hora hablando
de lo que nos de la gana??
• Bueno… eso de que nunca habéis sentido nada el uno por el otro… lo dices tú.
Yo no me lo creo
• Perdona???
• Seguro que en el fondo algo pillados si que estabáis… porque a ver… ¿cuántas veces os
habeis liado? ¿diez? ¿quince?
• Hummmm… Algunas más…
• PRFFFFFF!!
Pues peor me lo pones…
Es imposible que no estuvierais pillados con todas las veces que os habeis liado!!!
• Que no, joder!!
Mira… para que veas lo pillada que estaba yo por Javi… que una vez hasta le quise
presentar a mi amiga Caye… porque me parecía que harían muy buena pareja…
• Cómo??? Por qué?
• Pues porque me parece que son muy parecidos… que tienen muchas cosas en común… y
que harían muy buena pareja…
Y se lo dije…
• A quién???
• A los dos.
A Caye conseguí convencerla y todo… pero Javi no quiso… porque dijo que “me dejara de
telares”, literalmente
• Pero por qué ibas a querer liarlos??
• No no… liarlos no.
Yo les dije que los presentaba para ver si se gustaban y eso…
Pero en plan bien, eh??
Que si solo era para echar un polvo, no… ¡¡que para eso ya estaba yo!!
• Prffffffffff!!!
• Es que de verdad me parecía que podían hacer muy buena pareja.
A mí Javi me cae muy bien… y está claro que no íbamos a estar liándonos siempre…
Y a mí me gustaría que terminara con una tía maja, que lo trate bien… que es lo que se
merece…
Y… pues eso…
• Te juro que no lo entiendo
• El qué?
• Pues que te de igual que un tío con el que has estado se líe con otra tía…
Y menos que seas tú misma la que le busque con quien!!!
• Ya bueno… yo que se… yo soy así…
Si ya no estas con esa persona… qué más te da lo que haga?
Si te jode… es porque todavía sigues sintiendo algo por ella…
• No. A nadie le gusta ver a su ex con nadie….
• A mi sí
• Pero tú es que eres… rara
Yo nunca he conocido a nadie que sea como tú!!
Pregúntale a Javi si a él le gusta ver a su ex con otro tío… o a Simón…
Aunque ya no tengas nada con tu ex… te jode…
• Sí.
A tí, sobretodo…
• Prfffff!
Bueno… a ver… que nos estamos yendo cada vez más del tema…
Que yo no quería hablar contigo de Javi ni de nada de eso…
• Ah no???
Y de qué querías hablar entonces?
• Pues de…
A ver como te lo pregunto… ufff!!!
• Joder… venga… dime…
Ni que me tuvieras miedo!!
• Coño…. es que SÍ que te tengo miedo…
Con ese carácter que tienes… prfff!!!
• Perdona… pero yo soy encantadora!!
• Sí… pero también tienes un genio…
• Bueno… que lo sueltes de una puta vez, coño!
Que me estás poniendo nerviosa!!
• Prffff!!
Pues… a ver…
Esto… hummm…
¿Tú… qué quieres tener conmigo exactamente??
• O_O
Cómooo?
Pensé que eso ya estaba claro a estas alturas…
• Pues no.
Yo no sé que quieres de mí…
• Joder… si ya te lo he dicho…
Que me gustas. En serio.
Pues para salir… en serio…
No te lo he dicho ya??
• Sí bueno… pero no sé… como eres así…
• Así cómo?
A qué te refieres?
• Pues no sé… de liarte con los tíos que te de la gana…
• Uy la virgen… ¿Y por qué no me voy a liar con quien me de la gana… si puede saberse??
Si no estoy con nadie!!
Eso que tiene que ver con tener novio??
• Ya bueno… en realidad nada
Quiero decir que ya sé que has tenido novio muchos años… y me imagino que no andarías
por ahí de picos pardos todo el día…
• Ni todo el día… ni ninguno!!!! Pero quién te crees que soy yo???
Qué cojones tiene que ver una cosa con la otra???
• No sé… pues que si cuando no estás con nadie… te lías con tantos tíos…
• Eso es porque yo soy una tía que me vuelco en lo que hago:
¿Que hay que estar de novia? Pues soy la novia más formal del mundo
¿Que hay que zorrear? Pues se zorrea más que nadie
¡¡Hay que estar un poquito centrado en la vida!! ¡¡¡Y estar a lo que se está!!!
Lo que hagas… hazlo con ganas!!
• O_o
Hummmm… Y conmigo eso sería…
• Joder… que pesao… Otra vez?
Ya te lo he dicho, joder… Que no me gustas para un rollo, que me gustas para salir en
serio!!
• Ya… es que es lo que me temía…
Yo ya te he dicho que ahora mismo no creo que pueda tener nada serio con nadie…
• Entonces… qué estás intentando decirme??
• Pues eso, que yo ahora mismo no quiero tener ninguna relación…
Solo me veo capaz de estar a rollos…
Y me parece que tú te estabas confundiendo…
• Que me estaba confundiendo?? Hombre… igual que tú mismo me dijeras que no me
veías como un rollo… me ha despistado un pelín… prfffff!!!
• Cuando te dije eso?
• El primer día que nos liamos. Cuando estábamos en el banco sentados!!
• Prffff… bueno pues si te dije eso… lo siento…
Pero es que ahora mismo no quiero tener nada con nadie…
No creo que esté preparado todavía para tener una relación…
Con Lidia empezamos también a rollos… pero luego me fué liando para ser algo más y al
final… mira que desastre!!
• Pero qué tiene que ver?
• Ya sé que tú no tienes nada que ver con ella… que sois completamente distintas… pero es
que no quiero volver a pasar por eso.
Es que fue un completo desastre!!!!
La avisé desde el principio de que no queria tener nada serio… y pese a avisárselo… al
final no veas que drama. Me ha eliminado de facebook y de todos los sitios porque no
quiere volver a saber nada de mí… porque dice que le hace daño…
Y me jode un montón… porque es una tía muy maja y al final la he perdido como amiga y
como todo porque ahora no puede ni verme…
Y eso que lo hice bien desde el principio!!!
• Hombre… bien bien…
• Joder!! Yo la advertí!!
• Eso no es lo mismo que hacerlo bien… Porque tú sabías que ella estaba pillada y que
quería algo más… y tú no. Y la avisaste pero seguiste con ella, aún sabiendo que la
situación era esa… y que ella se iba pillando cada vez más…
Y claro… supongo que al ver que no la correspondías… ella se iría agobiando cada vez
más y te iría pidiendo más…
Y tú irías cediendo porque veías que ella lo pasaba fatal… para que dejara de agobiarse…
Pero no porque de verdad te apeteciera estar con ella…
Así… ¿cómo no iba a ser un desastre? Es imposible que eso salga bien!!!
• Pero… fuí sincero con ella…
• Ya. Pero porque te era lo mas fácil…
Tú la avisas… y allá se escuerne ella… no?
“Se que te estoy partiendo el corazón porque paso de tí, aunque se que tú estás loca por
mí… Te digo que sigo enamorado de mi ex y que sigo quedando con ella… pero como te lo
he avisado ya no soy un cabrón… ni me puedes decir que esté jugando a dos bandas ni
nada… porque con decírtelo ya quedo exculpado de todo…”
No? Y ya… ella verá lo que hace… Y tú tan a gusto…
• Pero tú que sabrás?????
No tienes ni puta idea de lo mal que lo he pasado con esa chica!! NI PUTA IDEA!!!!
• Si yo eso no lo dudo…
Es jodido ver que alguien a quien le tienes cariño lo está pasando fatal por tu culpa…
Te sientes como una mierda…
• Me niego a volver a pasar por eso!!! ME NIEGO!!!
Necesito un tiempo para mí mismo!!! Para estar solo… sin novia!! Joder… que llevo toda la
vida de novia en novia!!
Quiero salir con mis amigos y divertirme y punto!! Y como mucho estar a rollos… pero nada
más!!!
• Ya… pero es que yo no creo que tú sepas estar a rollos con nadie…
Es que eres de novias…
• Otra que me dice la misma tontería…
Por qué me decís eso??
• Porque es verdad
Hay gente que no vale para tener follamigos… que no es capaz de llevar ese tipo de
relación… y yo creo que tú eres una de esas personas
De hecho mira… tú mismo acabas de decir que con Lidia empezaste como un rollo, y
terminásteis saliendo. Que vale que fuera ella la que te fuera haciendo el lío poco a poco…
pero también es que tú eres propenso a caer en eso…
• Prffff
• Independientemente de eso… no creo que tú y yo podamos ser follamigos, porque no creo
que sea posible tener una relación de follamigos con alguien que te gusta… Ni tú ni nadie…
Eso es dañino por naturaleza… Solo funciona si no sientes nada por el otro…
No puedes ser follamigo de alguien que te gusta de verdad…
Es algo abocado a acabar en drama antes de empezar…
• Pues yo no quiero empezar una relación ahora!!
No quiero volver a pasar por lo mismo!!!
• Pero no lo entiendo…
A parte de que nosotras seamos distintas… es que las situaciones también son
completamente distintas!!!
Vamos a ver… La situación con Lidia fué: te empezaste a liar con ella cuando ya te gustaba
yo. Ella te fué liando poco a poco para que acabárais saliendo, sin que tú tuvieras muchas
ganas… mientras te seguía gustando yo.
Cuando hablabas de ella… a veces la llamabas Sandra en vez de Lidia (que eso me lo ha
contado Pili y sí que me lo creo… porque precisamente es el tipo de información que Pili no
quería darme nunca).
Conmigo hablabas todas las semanas un par de veces como mínimo… y nunca jamás me
mencionaste que estuvieras con nadie… ni dejaste de meterme fichas. En cuanto me viste
con un tío… te pasaste toda la noche diciéndome que me fuera contigo… porque te pones
malo cada vez que me ves hablando con algún tío que no conozcas… Y cuando te dije que
si no tenías novia… me negaste su existencia. Y al final cortaste con ella precisamente por
eso…
¿¿Y me estás diciendo… que te parece que es la misma situación que
estarprecisamente conmigo… que he sido uno de los problemas que había ahí desde el
principio??
• Eso de que cuando estás hablando con otro tío me pongo malo lo estas diciendo tú…
Pero eso es mentira.
• O_O
Me estas negando eso? EN SERIO????
• Sí, porque es mentira
• Pero Diego por favor… si el primer día que me viste con Toni… te faltó tiempo al día
siguiente para llamar a Pili para preguntarle que qué tenía yo con ese chico…
Si las pocas veces que me he líado con Javi delante de vosotros… te has metido en medio
con cualquier excusa para separarnos…
O ¿me vas a negar también lo del numerito que montaste en mi casa cuando estaba con mi
“amiguito”???
A ver si al final va a resultar que son todo imaginaciones mías…
• No… lo de ese día si que lo reconozco… pero ha sido el único
• O_O
Me estás diciendo que el resto no?? Que te da igual verme con Javi??
• Sí
• O_O
Alucino contigo…
• ¿Por qué?
• Pues… por que me estés negando algo que es taaaaaaaan evidente!!
• Bueno… es que según tú son muy evidentes muchas cosas… que yo no veo tan claras.
Será que soy muy tonto, chica!!
También te parecía evidente que yo tuviera que saber que te gustaba… mientras te liabas
con Javi
Que eso sigo sin entenderlo…
Siendo tan lanzada como eres… ¿por qué no me dijiste nunca nada?
• Joder Diego… esta conversación ya la hemos tenido… ¡¡y dos veces a falta de una!!
Ya te he dicho que no te dije nada… porque no quería estar contigo!!
• Pero si te gustaba tanto como dices… podías habérmelo dicho…
• Pero decírtelo para qué???
QUE NO QUERIA ESTAR CONTIGO!!!
• Por qué?
• Joder… pues porque eres material dañado!!
Tenía clarísimo que si nos liábamos.. iba a ir metiéndome poco a poco yo sola más en el
meollo… y me iba a ir pillando cada vez más. Pero como tú eres material dañado y tu ex es
una zorra y estoy convencida que iba a acabar metiendo cizaña… al final dirías que tenías
dudas o algo parecido… y hostia al canto!!!
Y encima sin poder reclamarte nada… porque como lo sé desde el principio… no tendría
derecho a protestar…
¡¡Que coño!! Pues lo mismo que le ha pasado a Lidia… Lo mismo, lo mismito!!
Y como lo veía taaaaaaaaaaaaaan claro, pues no me quise tirar al vacío a lo loco… porque
no me apetecía llevarme semejante hostia sin necesidad
•
•
•
•
Y qué te ha hecho cambiar de opinión ahora?
Pues que ahora creo que ya si que tengo la necesidad de llevarme esa hostia
Cómoo?
Pues que hemos estado un año y pico en plan “ni contigo ni sin tí”… que ha sido un martirio
la mitad de las veces que nos hemos encontrado de fiesta… y ¿para qué?
Para seguir exactamente igual que al principio. No hemos avanzado nada de nada.
Y no quiero seguir así.
Me niego a pasarme más tiempo contigo metido todo el día en mi puta cabeza…
Así que necesito movimiento. El que sea… me da igual… pero que pase algo. Ir para alante
o para atrás… pero no seguir estancados.
¿Qué quieres salir y lo intentamos en condiciones? Me parece que sería lo suyo. Si sale
bien, pues bien. Y si sale mal… pues por lo menos lo hemos intentado.
¿Qué quieres ser follamigos para que nos acabe pasando lo mismo que te ha pasado con
Lidia, y acabemos como el rosario de la aurora? Pues también me parece bien… A ver si
así por lo menos te cojo asco…
Sea lo que sea… por lo menos que no pueda decir que me he quedado con ganas de
intentarlo…
Cualquiera de las opciones me parece mejor que volver a como estábamos antes… los dos
como dos idiotas, en una especie de romance-eternamente-pausado.
Que ni estamos juntos… ni podemos estar con nadie porque estamos pensando el uno en
el otro…
• Bueno… podríamos intentar dejarlo correr…
• No podemos dejarlo correr… porque ya lo hemos intentado varias veces y no lo hemos
conseguido
La vez más clara… después de la movida de la bronca de mi casa… que dejaste de
escribirme por facebook y por whatsapp y por todos los sitios…
Pero en cuanto estamos sin hablar dos semanas nos echamos tanto de menos… que no lo
podemos aguantar… y uno de los dos acaba cediendo…
¡¡Si no has sido capaz de distanciarte ni estando saliendo con otra tía!!! ¿Vas a dejar de
hacerlo ahora… que nos hemos líado y todo??? No te lo crees ni tú!!
• O ser solo amigos…
Yo lo que no quiero es hacerte daño…
• ¿Pero cómo vamos a ser amigos… si tú y yo no nos hemos visto como amigos en la
vida???
• Hombre al principio…
• Al principio… cuando no nos conocíamos… dices?
Que no!!
Que ya te he dicho que esa opción está descartada. Me niego a volver a estar como
estábamos hace medio año!! Coño!!!
• Bueno… pues entonces… ¿qué hacemos?
Es que si tú lo que quieres es que seamos novios… uffff!!
• Joder novios-novios… es que tambien tú… prfff
Yo digo empezar a salir… y ver lo que va pasando…
No sé… lo normal… no?
• No veo la diferencia entre ser novios o empezar a
salir…
Según lo veo yo solo hay dos clases de relaciones: o
eres novio o no eres nada
• Joder… pero a ver… al principio cuando empiezas a
quedar para ir al cine y tal… pero no es tan serio…
• ¿Y qué diferencia hay entre eso y ser novios…
según tú?
• Bueno… vale
De alguna manera tienes razón… o estás saliendo o tienes una relación o eres novio o
como quieras llamarlo… o no eres nada
• También puedes ser un rollo, o un follamigo…
• Eso es lo mismo que no ser nada…
Por lo menos para mí
A un follamigo no tienes por qué darle explicaciones de lo que haces o lo que dejas de
hacer… porque no es nada tuyo…
Con un follamigo quedas para follar y luego cada uno hace la vida por su lado.
No tiene nada que ver a cuando estás empezando a salir con alguien… que te acuerdas de
él, le mandas mensajitos, te apetece verlo, quedar a tomar café, a cenar… tirarte media
hora hablando por teléfono antes de irte a dormir… ¡¡Yo que sé… pues esas cosas!!!
• Pero eso me pasa a mí contigo…
Me acuerdo mogollón de tí, y me encanta hablar contigo… Yo sí que voy a querer que
quedemos a tomar café, o ir al cine, o a cenar… o irnos de vacaciones juntos…
• ¿¿¿Irnos de vacaciones juntos???
O_O
Pe-pe-pero vamos a ver… es que eso es SALIR!!!!
• No
• ¿Cómo que no?
¿Entonces que diferencia hay para tí… entre salir y ser follamigos??
• Pues la posibilidad de llegar a sentir algo más
• O_O
¿¿¿CÓMOOO???
• Pues eso.
Cuando empiezas a salir con alguien es porque crees que vas a acabar sintiendo algo más
fuerte por esa persona… pero yo ahora mismo no soy capaz de enamorarme de nadie…
• O_O
Lo dices en serio
• Sí… por eso no creo que pueda empezar ahora una relación
Porque… tú… ahora… hummm…. ¿tú te pondrías a salir conmigo sabiendo que no voy a
llegar a sentir nada más fuerte por tí de lo que siento ahora?
• Pe-pe-pero a ver… ¡¡tú eso no lo puedes saber de antemano!!
• Sí
Si que lo sé
• Pero… a ver… que ahora estés bloqueado o lo que sea… no quita para que puedas llegar
a sentir algo por alguien…
Eso no lo puedes saber nunca!!
¿Cómo puedes decir tajantemente que es imposible que te enamores de alguien??? Tú no
sabes lo que vas a sentir en el futuro por nadie…
Es igual de absurdo que decir que vas a estar enamorado siempre de una persona. Si los
sentimientos no cambiaran… ¡¡no se hubiera tenido que inventar el divorcio!!
• Pero yo me conozco… y ahora mismo… sé que no puedo
Todavía tengo muy clavado lo de mi ex…
• Prfffff!!
• Así que lo siento, pero ahora mismo… no puedo empezar nada serio contigo
Bueno, ni contigo ni con nadie
No me veo preparado
Me caes de puta madre, me gustas un montón… y me atraes muchísimo… pero… ahora
mismo no puedo ofrecerte más que ser follamigos
• Prffff!!!
• Es eso o nada…
• Mira… yo ya te he dicho que lo que no quiero es seguir más tiempo estancados como
estábamos.
De las tres opciones (no ser nada, ser follamigos o ser novios)… a la única a la que me
niego tajantemente… es a la de volver a no ser nada
Yo ya te he dicho que lo que quiero salir contigo en serio… porque me gustas un montón…
pero como tú te niegas… pues nada
Tú dices que quieres ser follamigos… pues vale. Tengo clarísimo que esto no va a durar ni
un asalto porque es imposible tener una relación de follamigos con alguien que te gusta… Y
que vamos a terminar a hostias en cuatro días porque esto va a ser un completo desastre.
Pero aún así vale…
Ya te he dicho antes que si es la manera de cogerte asco y olvidarme de tí… también me
vale… De alguna manera tengo que desengañarme…
Pero eso sí… si somos follamigos… lo somos con todas las consecuencias. Luego no me
mandes mensajitos preguntándome “estás sola??” porque no te pienso contestar. No es
asunto tuyo.
• Prfffff!!!
Bueno… pero… si te puedo escribir normal, no?
• Sí
• Uffff, vale…
Y… podemos quedar… no?
• Sí, claro
• Guay!! Porque el otro día vi un restaurante japonés… y como eres una friki me acordé de
tí… y pensé “seguro que a Sandra le gustaría venir a cenar aquí”…
• Ahhhhh no no no no
Quedar para eso, no
A cenar te vas con tus amigos si quieres…
Si somos follamigos… quedamos para follar y punto
• Pero… no veo por qué una cosa quita la otra…
Podemos quedar para hacer cosas de esas aunque solo estemos liados… no?
• Sí hombre… lo que faltaba…
Tú me estás diciendo de antemano que segurísimo que no vas a sentir nada más, que te
cierras en banda a tener nada más conmigo… Pero quieres que quedemos y hagamos
cosas juntas… para qué? Para que yo me vaya pillando más… y me pase lo mismo que a
Lidia???
No majo… ni hablar
Si tú pones tu escudo yo pongo el mío… No voy a ser yo sola la que me vaya metiendo en
el embolado mientras tú estás tan pancho mirando desde la barrera…
• Ya pero…
Entonces… si somos follamigos… no podemos quedar para ir a cenar… ¿ni para nada?
• No
• Ya
Hummm….
Y… ¿qué más diferencias hay según tú entre estar saliendo y ser follamigos??
• La exclusividad
• Cómo que la exclusividad?
• Pues lo que te decía antes… que lo que haga a partir de ahora no es de tu incumbencia…
Hoy he quedado contigo… pero si mañana salgo de fiesta… y me pica… y veo a un tío que
me mole… pues me lo tiro y tan a gusto. Y si al día siguiente me vuelves a decir que
quedemos… no te pienso decir ni mú, ni darte ninguna explicación… porque no es asunto
tuyo…
• ¿????
Pe-pe-pero tú alguna vez te has liado con dos tíos diferentes… dos días seguidos??
• A tí que te importa??? No estamos hablando de eso!!
• Pues enhorabuena
PRRRRRRRRFFFFFFFFF!!!!
• Ves?? Ya estás preguntando cosas que no son asunto tuyo…
Y ya se te ha congestionado la cara!!!!
• A mí?
• Nooooooo, al de en frente… no te jode.
Te da lo mismo que me lie con otros tíos… pero solo te lo acabo de insinuar y ya está a
punto de reventarte la vena del cuello…
• Mentira… me da lo mismo
• Pues vale. Mentira
•
•
•
•
Entonces… ¿qué hacemos?
De qué????
Pues… de si ser follamigos o no
Que ya te he dicho que sí, hostias!! Si es la única alternativa que me das… que remedio…
• Bueno… la única…
Es que no sé…
A ver… podemos…
Buffff…
Bueno… es que… uffff… no no. Que no…
• Prfffff
• Follamigos y punto
O estamos a rollos o nada… que yo no quiero nada más!!
Pero bueno… tú puedes pensártelo si quieres
Tampoco tienes por qué tomar una decisión ahora…
• Ya está tomada
No voy a cambiar de opinión
• Vale…
Entonces… ¿¿te puedo dar un abrazo, porfa?? Que llevo mucho rato con ganas…
• Yo pensaba darte un beso… que también llevo mucho rato con ganas…
Estuvimos allí como una hora más…
Bien.
La verdad es que cuando estamos juntos, estamos muy a gusto.
Y cuando ya nos íbamos me dijo:
• Voy a quedar ahora con estos… que están tomando unas cañas…
¿Te vienes un rato con nosotros?
• No
• Venga… anda… ¿por qué?
Si nos conoces a todos… si estamos los de siempre…
Vente aunque solo sea un rato…
Bueno… pues parece que después de una hora hablando no he conseguido que entienda
cual es mi concepto de follamigo.
Aunque… tampoco me extraña mucho… teniendo en cuenta que creo que no se entiende
ni él!!
31-10-2013
¡¡Me encanta jugar al póker!! Envido!
Arrastro! No… ¿cómo iba esto?
Esta tarde, me ha ido a buscar Enma a la salida de tai-chi, para darme una sorpresa.
• Holaaaaa!!!
• Anda!! Hola!!
Qué haces tú aquí? Cómo es que te ha dado por venir a buscarme?
• Porque con el cabreo que tenías anoche después de hablar con Diego… he pensado que te
vendría bien ir a tomar unas cañas, hoy que ya puedes… y despejarte un poco
• Ah, pues sí!! Que bien!!
• Vamos a la cervecería de siempre?
• Sí, pero espera que antes quiero entrar en la frutería a comprar un par de manzanas
rojas
• Pero si todavía tenemos una caja entera de las manzanas que nos trajo tu padre!!
• Pero yo las quiero muy-muy rojas, que son para el disfraz de Blancanieves…
• Para qué?
• Pues porque pienso llevar una manzana roja… y buscar a un tío que esté como un
queso… moder la manzana y tirarme al suelo espatarrada… como si me hubiera
desmayado…
Y entonces tú le dices que me despierte de un beso… como el príncipe a Blancanieves
• Cómoooooooo????? JAJAJAJAJAJAJJAJAJAA
• Lo que has oído
• Pero… lo dirás en serio… tía loca!!
• Hombre, claro que lo digo en serio!!!!
Tengo antojo de hacerme las dos fotos típicas de Blancanieves: una cantando con un
pájaro posado en la mano (cojeré uno de los que tenemos de plástico), y otra con el
príncipe despertándome de un beso!!!
• Ah espera… ¿Que encima de tener que decirle eso a un perfecto desconocido… que ya me
voy a morir de la vergüenza… quieres que le haga una foto mientras te besa????
• Pues claro!!!
¡¡¡Y la pienso subir a facebook!!!!
Vamos hombre… con el antojo que tenía de hacerme esa foto… y había renunciado a
hacérmela por Diego, porque no me parecía plan andar dándome besos con otros si estoy
empezando a tener algo con él… ¡¡y va ayer y me dice que seamos solo follamigos!! ¡¡¡El
muy gilipollas!!!
Pues si es lo que quiere… lo va a tener…
¡¡Se va a cagar!!
• Jajajjajajajjajaja.
Ves como si que te hace falta tomarte unas cervezas??
• Prffffff!!!!
No te rías, que te lo digo en serio…
Como encuentre un tío que me mole… le digo que me despierte de un beso!!
Y si me parece majete y tal… lo mismo le digo que parece que no me he despertado del
todo, y que me he haga algo más contundente a ver si me espabilo más… que falta me
hace… ¡¡Que estoy muy tonta últimamente!!!
• JAJAJJAJAJAJAJAJA
Deja de decir burradas y tira para el bar, anda!!
• PRFFFFF!!!!
• Anda!! Mira!!
Pero si está aquí Oliver!!
• Hombre Oliver!! Cuanto tiempo!!!
• Chicas… cuanto tiempo… hace que no os veía desde… humm…
• Desde que nos metimos en el baño y me enseñaste la chorra??
• O_o
Jajjaja. No… creo que nos hemos visto alguna vez más después, no?
• Puede ser… pero yo de la que me acuerdo es de esa, jajajjaja
• Pues no sabéis lo bien que me venís!!!
Sabéis jugar al póker??
• Sí
• Yo también, pero hace que no juego mil años… por?
• Porque voy a empezar a currar de croupier en el casino… y quiero practicar…
• En serio??? Jajajajjajaa, que guay!!!
• Sí
• Pero no te enseñan ellos??
• Sí, claro.
Pero quiero coger más soltura…
• Joder… que gracioso… y cómo es que te han cogido para ese trabajo?
• Pues porque está como un tren, no lo ves??
Imáginatelo con camisa y chaleco… prffff!!!!
No sabes ni donde estas poniendo las fichas. Gana la casa siempre… fijo!!!
• O_o
• O_o
• Ehmmmm, perdón.
Es que… creo que estoy hormonando…
• Jajajajja
• Jajajajjajaa
Joder… pues a mí me molaría ir a verte un día… que nunca he ido al casino…
• Nunca??
• Nop
• Yo fuí una vez a una boda y molaba mucho…
Después de la recepción nos dieron vales para un par de consumiciones y estuvimos
jugando a cosas por ahí.
Era muy guay… Por lo menos era un plan diferente!!
• Pues un día nos ponemos de tiros largos y vamos, vale?
• Pero un día que trabaje Oliver!!!!
Nos avisas de los días que curres y vamos??
•
•
•
•
Si prometéis no avergonzarme…
Yo no prometo nada
Jajajjajaja
Prffffff!!
Bueno venga… entonces jugáis con nosotros al póker, o no?
• Sí, vale… no tenemos nada mejor que hacer…
• Vale pues sentáos…
Mirad chicos… estas son Sandra y Enma
Ellos son Luis y Javier
• Encantadas
• Encantados
• Bueno pues venga que voy a repartir…
Pongo las cartas encima de la mesa…
• Espera, espera… ¿por qué pones cartas descubiertas encima de la mesa???
• Joder Sandra, porque se juega así!!
• Yo no jugaba así… Yo jugaba con todas las cartas tapadas…
• Ufff.
Eso se llama poker tapado… y hace mil años
que no se lleva…
Ahora se juega al poker “Texas”, que es más
emocionante…
• Jajajajja.
Pero cuanto hace que no juegas tú al poker,
nena?
• Pues… desde los 18 años, yo creo…
• Prfffff!!!
• Ains!! Pues explícame las reglas del poker “Texas”, anda…
• A ver es muy fácil…
Básicamente es como el otro… pero aquí se ponen cinco cartas encima de la mesa, y a tí
solamente te dan dos cartas. Y tienes que hacer la jugada con la combinación que más te
interese de las cartas comunitarias que estén encima de la mesa… ¿entiendes?
• Ahhhh, vale vale!!
Entendido!!
Y cómo iba lo de pasar y lo de las apuestas y eso???
• Jajajjajajaa
• Joooooooder, mira déjalo…
Buscamos otro jugador y listo…
• Jooo, que noooooo!!! Que yo quiero jugar… pero ya os he dicho que hacía mucho que no
jugaba a esto…
• Hombre a esto… nunca!! Parece ser…
• Jajajja
• Venga!! Recordadme el resto de reglas del poker, anda…
:-(
• Jajajajja
• Oye Oliver… que estoy yo pensando que visto lo visto el dominio que tiene tu amiga…
podíamos jugar al strip-poker, no?
• Jajajajjajaa
• Joder, con el listillo este de los cojones…
A ver… que yo esto no me lo traía preparado!! ¡¡¡Que nosotras solo veníamos a tomar una
caña!!! Pshhh!!
• Jajjaaja
• Jajjajajajaa
A lo tonto y a lo bobo… hemos echado la tarde y parte de la noche.
No hemos llegado a casa hasta las diez y pico… pero nos lo hemos pasamos genial!!! Es
verdad que esta variante de poker le da más emoción al juego!!
Aunque también tenía razón Enma en que un día tenemos que ir al casino… porque este
juego tiene que ganar más todavía con Oliver vestido de croupier!!
Y si luego consigues quitarle el uniforme… ya ni te cuento!!
;-)
03-11-2013
A rey muerto, príncipe puesto
Una de dos: o yo tengo unos gustos muuucho más definidos de lo que pensaba, o hay
algún ser superior que domina los designios del universo que se lo está pasando bomba
pitorreándose de mí… porque esto ya no me parece ni medio normal.
El jueves por la noche era Halloween y Enma y yo
estrenábamos nuestros disfraces de princesas
sangrientas.
Salimos de casa un poco tarde, porque antes nos
estuvimos haciendo el pertinente reportaje fotográfico… y
Enma se empeñó en hacer una foto en la que saliéramos
con caras de malas malísimas.
A ella le sale genial la cara de mala… pero lo mío lo
tuvimos que dar por caso perdido.
Después de un cuarto de hora y de más de 50 descartes
de fotos… Enma llegó a la conclusión de que solo soy
capaz de poner cara de mala hostia cuando tengo hambre
o frío.
:-S
El principio de la noche fué bastante tranquilo.
Estuvimos tomando unas cervezas con unos amigos de
Enma, así que yo me abstuve de “cazar” ningún príncipe
mientras estuvieran ellos. Primero: porque Enma me había
dicho que eran bastante “tradicionales” (por no decir
“mojigatos”) y no quería escandalizarlos. Y segundo:
porque el único tío que había en el bar que me gustaba era
un barbudo con rastas… y no me pareció que diera bien el
perfil para el personaje.
Cuando los amigos de Enma se marcharon, nos fuimos a
uno de los bares a los que solemos ir casi todos los fines
de semana.
Acabábamos de pedir (todavía no me había dado tiempo a
escoger ninguna “víctima”) cuando se nos acercó el dueño,
con otro chico al que no conocíamos:
• Hola chicas!!
Que disfraces más chulos!!!
• Gracias!!
• Una pregunta… ¿qué tienen que ver estos disfraces con
Halloween?
• Pues esto…
(y les enseñó la cabeza del príncipe y la cesta con los
enanitos)
• Ahhh, jajajjaa.
Ya me parecía a mí que “Caperucita Roja” no era un cuento de mucho miedo…
• O_o
Cómo que Caperucita Roja??
• JAJAJAJJAJAJA
• A quién estás viendo tú con una capa roja???
• Entonces de qué vas?
Ahhh, claro!!! De cenicienta!!
• De cenicienta voy yo!!
• Y entonces tú quién eres???
•
•
•
•
Pues Pinocho, no lo ves?? PRFFFFFFFFF!!!!
JAJAJAJJAJAAJJAAJAJA
Prffffff
Jajajajaja. Tú a este no le hagas caso… que no ha visto un cuento en su vida!!
Di que está muy chulo es disfraz de Blancanieves asesina… Y los enanitos molan
muchísimo!!! Dan hasta penica, los pobres ahí degollados…
A esta ronda estáis invitadas, por haber venido disfrazadas y por tener un disfraz tan
chulo…
• Pues gracias!!
• De nada… Caperucita!!
• Prffffffff!!!!
• Jajajajjajaja
Y de repente… LO ví.
Estaba apoyado en la barra.
Un chico monísimo, moreno, afeitadito y con una sonrisa preciosa que no se le quitaba de
la cara en todo el rato.
• Enma!!! Mi príncipe!!
Lo encontré!!!!!
• ¿Quién?
• Ese!!
El chico morenito que está en la barra!!
• Sandra, por favor… dime que no es el de la camiseta azul…
• Síiiiiiii, ese ese!!!
¿Por qué??? ¿Que le pasa???
• Que no creo que tenga ni 20 años!!!!
• Halaaaaaaaaaa!!! La otra!!
No seas exagerada!!! Tiene más de 25 fijo!!!
Pero fijo-fijo!!!
• Bueno… hummm….. ahora que lo miro bien… puede ser…
Es que según lo he visto de perfil… tiene una cara de crío…
• Que sí joder… Que no es tan pequeño…
¿Cómo no va a tener ni 20 años???? No digas bobadas!!
Como las dos estábamos mirando para él fijamente (Enma intentando dilucidar la posible
edad que tenía, y yo intentando mandarle señales telepáticas para que me hiciera caso), se
debió dar cuenta y miró hacia nosotras… Así que yo aproveché, para hacerle un gesto con
la mano para que se acercara.
Después de mirar para atrás y preguntarme dos veces por gestos si lo estaba llamando a
él… por fin se acercó:
• Ehmmm… hola…
•
•
•
•
¡¡Hola, guapo!!
Me estabas llamando… a mí?
Sí
Ahhh… y qué… qué quieres?
• Pues verás… Como puedes observar me he disfrazado de Blancanieves… y quería
hacerme la típica foto de Blancanieves. Ya sabes… cuando está dormida en la urna y el
príncipe la despierta con un beso…
Y te he visto en la barra… y me he dicho “Anda!! mira que chico más mono para ser mi
príncipe azul!!” Y… pues eso…
• O_o
Te estás quedando conmigo??
• Nop
• (Mirando a Enma con los ojos como platos)
Está de coña, no??
• No hijo, no
Te lo está diciendo totalmente en serio…
• Pero vamos a ver…
Me estás diciendo que quieres que te de un beso… para hacer una foto???
En serio????
• Sí, claro
Joder… ¿Qué pasa? Yo no lo veo tan raro…
• Pero… y cómo piensas hacer la foto??
Si aquí no tienes donde tumbarte ni nada… y además…
• ¿CÓMO QUE NO??? Mira, aquí en este banco lleno de abrigos!!! Los pongo encima de la
mesa… y me tumbo así… y ya está…
Ves????
Mientras se lo dije, lo hice. Así que cuando el pobre chico se quiso dar cuenta yo ya estaba
tumbada encima del banco, con los brazos cruzados sobre el pecho, los ojos cerrados y
poniendo morritos…
Y Enma estaba meándose de risa con la cámara ya preparada, y esperando para hacer la
foto.
• O_O
Pe-pe-pero…
Bueno… venga… prfffff!!
(y me dió un beso)
• Uy… espera… hay que hacer otra… que esta ha salido movida!!
• Prfff.
Vale… pues le doy otro…
• Uy, esta tampoco, que sales muy lejos…
Otra!!
• Vamos!! Rápido!! Que está mirando todo el mundo!!
• Otra que ha salido mal…
Joder, es que con el retardo de la cámara… cuando quiero tirar la foto ya te has separado.
Tú quédate quieto dándole un beso… y cuando salga la foto ya te aviso yo de que te
puedes quitar…
• No no no… de eso nada…
Tú dime cuando la vas a tirar y ya me acerco yo!!
• Jajjajajajajajaja
(Que ricoooo!! La verdad es que era muy majo, y cuanto más hablaba con nosotras, más
mono me parecía)
•
•
•
•
Madre que vergüenza!!
Jajajjajaa
Joder Sandra… pero quieres ponerte seria… que en esta has salido riéndote??
Pero cómo voy a dejar de reirme?? Jajajjajajaajaja
Es que tú no ves la cara que pone este cuando se me acerca… jajajjajjaja
• Pues cierra los ojos, coño!! Y así no se la ves tú tampoco!!
• Jajjaaja
Al final, conseguimos hacer una decente… y el chico ya respiró aliviado…
•
•
•
•
Bueno, y a todo esto… cómo te llamas?
Sandra!
Yo David… encantado…
No me vas a dar dos besos?
• Sí, claro, jajajajja..
Total… ya hay confianza
• Oye… y tú cuantos años tienes???
• Pues… veintiocho… por qué??
• Jajajjajajajaa
(Y me miró de reojo riéndose… porque son
los años que tiene Diego, que tiene Javi… y que tienen la mitad de los tíos con los que me
lío últimamente)
• No… por nada… cosas nuestras…
• ¿¿????
Como el chico me estaba pareciendo un encanto… aparte de ser una monada… decidí que
tenía que hacer alguna “gestión”:
• Oye… quieres que te etiquete en la foto cuando la suba mañana a facebook?
• Sí claro…
Pídeme amistad tú, que yo me he quedado sin batería…
• Cómo te busco??
• Espera… déjame el móvil que tardamos menos…
A ver… aquí estoy…
Petición envíada!!
Mañana cuando me levante, te acepto
• Vale!!
• Por cierto… molan mucho los enanitos… De dónde los has sacado??
• Los he hecho yo…
• En serio??
•
•
•
•
Sip
Y cómo eres capaz de hacer eso??
Pues… porque soy muuuuuy hábil con las manos… (guiño guiño)
O_O
Có-có-cómo???
• Pues eso.
Es un dato que dejo ahí. En el aire. Por si te interesa… (guiño guiño)
• O_O
No le había dado tiempo a reaccionar, cuando vino un amigo y lo sacó fuera a fumar. Al
volver a entrar, nosotras ya estábamos poniéndonos los abrigos para irnos a casa.
• ¿Os marcháis ya???
• Sí, estamos cansadas…
• Por qué no os venís con nosotros???
Nos vamos a marchar ahora a la discoteca esa de dos calles más abajo…
• Prffff. A esa??? Pero si está llena de pijos!!
(Y me miró de reojo)
Pero bueno… si tú quieres… vamos…
Ains!!
• Te juro por Snoopy que no tengo ninguna intención de ir…
• Jajaja. Pues menos mal!!! Porque no me apetecía ir una mierda…
Si todavía fuera al garito ese que está en más abajo y que también está abierto hasta
tarde…
• Que no, que no… que yo también estoy cansada… y quiero sentarme, que me duele la
rodilla…
• En esa discoteca hay taburetes altos y conocemos al camarero…
Yo te consigo uno!!!
• Jjajajajajaja. Gracias pero no…
Nosotras nos vamos para casa. Tú… vete donde quieras…
• Prfffffff!!! Es que hoy he salido con unos compañeros del equipo… y para un día que
salimos… no los puedo dejar tirados…
Venga… anda… vente aunque solo sea un rato… y luego ya vemos lo que hacemos…
• Que no!! Que a estas alturas de la vida no estoy yo ya para ir de garito en garito detrás de
nadie…
Ni siquiera… detrás de un príncipe monísimo (guiño guiño)
Yo me piro a casa… a la cama… y tan a gusto!!
• Bueno… pues otro día entonces…
Espera… que te ayudo a coger la bufanda y la cesta… que si no no te vas a apañar con
todo…
• No hace falta… puedo sola.
Ya te he dicho que soy hábil con las manos, pero veo que no te ha interesado mucho…
porque no has retenido el dato…
• Sí sí sí…
Lo de las manos…
(Y mientras lo dijo… hizo un gesto con la mano como si se estuviera haciendo una paja)
Sí que me acuerdo!!
• O_O
JAJAJAJJAJAJAJAJAJA
Oyeeeeee, que yo no he hecho ese gesto con la mano!!! JAJAJJAJAJAJAJAJ
Eso lo has añadido tú solito!!!! Jajajajjajajjaaj
• ¿Qué gesto?????
Ay madre… ¿¿He movido la mano mientras lo decía???
• Jajajajjajaa, ya lo creo que la has movido…
• Y haciendo una trayectoria bastante amplia… que me ha resultado muy interesante…
jajajjajaja
• (rojo como un tomate)
Perdón perdón… Me ha traicionado el subconsciente…
• JAJAJAJAJJAJAJAAJ
Nos despedimos de él y nos fuimos para casa.
Cuando me levanté el viernes, Enma ya se había ido al pueblo (tenía que ir a misas y cosas
de cementerios, de esas que se hacen en los pueblos)… y me extrañó que al encender el
móvil tuviera whasapps de ella… porque habíendose ido al pueblo hacía una hora, me
parecía raro que tuviera noticias que contarme:
• Buenos días caperucita
Que sepas que David ya ha aceptado tu solicitud de amistad
Me encantaría ver la cara que vas a poner cuando veas su foto de portada
Jajajajajjajajaa
O_O
Qué cojones pasará?? Voy a meterme en facebook ahora mismo!!!
Foto de portada de David: él posando con el resto de jugadores de su equipo.
Equipo que yo había dado por hecho que sería de fútbol… pero no.
Era un equipo de rugby.
Concretamente… del mismo que eran aficionados Pili, Oliver y toda la panda.
O sea, del equipo al que íbamos a los terceros tiempos el invierno pasado.
O_o
Esto si que da miedo, y no un puñado de niños disfrazados de fantasmas!!
Porque digo yo… ¿¿no se supone que el rugby es un deporte minoritario?? ¿¿¿Cuántos
tíos puede haber que jueguen al rugby en esta puta ciudad????
Y lo que es peor… ¿¿¿qué probabilidades hay de que estando en un bar, lleno de gente…
justo vaya a fijarme en el tío que juega precisamente a ese deporte???? Y que sea encima
del equipo que ya conocemos???
Lo dicho… alguien por ahí arriba se tiene que estar descojonando a mi costa… pero bien!!
06-11-2013
No sin mi corsé!!
Jajjajajaa. Me parto con Enma!!
Esta tarde me ha entrado antojo de castañas asadas… así que
según iba para casa he parado en la frutería y he comprado una
bolsa… para hacerlas para cenar.
Las he hecho todas porque contaba con que íbamos a comerlo entre las dos… pero Enma
ha comido solo 5 o 6 y ha parado.
• ¿Qué pasa? ¿Por qué no comes más? ¿No te gustan??
• Sí, pero no quiero pasarme… que si no luego no voy a caber en el corsé cuando tengamos
que ir a por el premio bitácoras…
• O_O
JAJAJAJJAJAJJAJAJAJA
Ya sabes lo que te vas a poner??? Pero si todavía no lo he pensado ni yo!
De hecho… todavía no sabemos si tendremos que ir!!!
Para los que no tengáis claro cómo va el concurso… os lo explico.
Los usuarios (o sea, vosotros) votan sus blogs favoritos de cada categoría (hay 19
categorías en total).
El día 15 de noviembre, se cierran las votaciones, y los 3 blogs más votados de cada
categoría quedan como finalistas.
Se elije un jurado, que tiene dos semanas para revisar todos los blogs finalistas…
y decidir qué blog merece ser el ganador de cada una de las categorías.
El día 29 de noviembre se convoca a todos los finalistas (que todavía no saben si han
ganado o no) en un acto de entrega que tiene lugar en Madrid. Y una vez allí, durante una
gala de entrega de premios, el jurado va diciendo quién es el ganador de cada una de las
categorías.
Aparte de el mejor blog de cada categoría, hay dos premios especiales: el blog del público,
que es para el blog que más votos haya tenido de entre tooooodos los blogs presentados. Y
el premio especial del jurado, para el blog que más les haya gustado de entre tooodos los
blogs finalistas.
O sea… que hasta que no se cierren las votaciones el día 15, todavía no sé si vamos a
tener que ir o no.
La verdad es que llevando en el top 3 desde el principio, muy mal se me tendría que dar
para no quedar finalista… pero los demás están muy cerquita en número de votos… y si la
última semana de repente consiguen muchos votos y a mí ya no me vota nadie…
puedo quedarme fuera…
Así que… aunque tengo muchísimas ganas de ir y me haría
muchísima ilusión que me den el premio… no se me había
ocurrido tanto como planificar ya el modelito que ponernos
para esa noche…
• ¿Cómo que no??? Yo doy por hecho que vamos seguro!!
Y por supuesto que tengo pensado lo que voy a llevar!!
Voy a llevar el corsé que me regalásteis por mi cumpleaños,
los vaqueros claros y los zapatos de tacón negros
• JAJAJAJJAJAJA
• Con el bolso de mano negro…
Y voy a ir por la mañana a la peluquería para llevar el pelo liso!!!
• O_O
JAJAJJAJAJAJA
Pero tíaaaaaaa, si lo tienes súper pensado!!
Me meo de la risa!!
• Anda… y tú no??
No has pensado que te vas a poner, ni cómo te vas a peinar ni a maquillar ni nada????
• Pues la verdad es que no…
No sé… arreglada pero normal…
• Joder que tía…
• Había pensado que podría estar bien llevar el corsé de putita
medieval… que me compré el año pasado porque me
enamoré de él… me costó una pasta indecente… y al final
entre unas cosas y otras todavía no lo he estrenado…
Podría ser una buena ocasión…
• Pues sí!!
• Pero vamos… se me ha pasado por la cabeza… Tampoco es
que haya estado pensándo en qué ponerme exactamente…
• Pues ese corsé es súper chulo… Y mejor momento que ese para estrenarlo…
• Pero si vamos las dos con corsé, vamos a parecer gilipollas…
Si lo llevo yo, no lo puedes llevar tú…
• PUES YO PIENSO IR CON EL CORSÉ!!!!
Porque ahora voy casi todos los fines de semana al pueblo y allí no me lo puedo poner…
porque daría un cantazo que te pasas!!! Así que lo tengo muerto de asco en el armario… y
no me da la gana… que me encanta!!
¡¡¡Yo me quiero poner el corsé!!!!
• Jajjajajajaa. Vale vale… Tranquila… No te calientes…
Pues tú te pones el corsé y yo ya pienso yo otra cosa que ponerme…
• Hummmm…
Tienes el vestidito ese azul y negro muy mono…
• Pero ese es de verano… y además solo queda bien con tacón… Yo pienso llevar botas
planas, que si no a ver quién aguanta después toda la noche por ahí de farra… Que ganar
no sé si ganaré… pero celebrarlo, lo celebramos fijo!!!
• Eso por supuesto!!
Oye… y el vestido ese de tul??? Ese te lo ponías con botas planas…
• Uffff, pero ese es de ir demasiado arreglada, no???
No sé… yo no pensaba ir tan tan peripuesta…
Pensaba ir tipo cocktail, o sea… algo más arreglada que un sábado pero bastante menos
que a una comunión…
• Pero el resto de la gente… cómo va??
• Ah, pues no sé…
Espera… que busco en google la gala del año pasado…
Y nos salieron estas fotos:
• Pero tía… si la gente va de normal-normal!!
Van como para ir a trabajar!!
• Ya… prffff!!!
Vaya mierda…
Pues yo pensaba ir más arreglada!!
• Cómo que “pensabas”??? Yo voy ir arreglada igual… aunque los demás vayan hechos un
asco!!
Así que tú piensa lo que vas a ponerte…
Pero yo voy a llevar el corsé… vayáis como vayáis el resto… y punto!!!
O_o
Pues si que le ha dado fuerte con el corsé, sí… jajajajja
MOTIVO 6:
Porque llevo ya dos años con el blog y todavía no me han dado ningún premio ni nada.
(Y no me digáis que el premio de ayer a los pulpitos repugnantes… porque ese no tiene
nada que ver con el blog. Es un premio de un concurso de comida que no tiene nada que
ver)
Así que como pase otro año sin conseguir ningún reconocimiento, es bastante fácil
que un día me caliente y lo mande a tomar por el culo y deje de perder el tiempo
escribiéndolo.
Luego os quejaréis de que me echáis de menos… cuando sea tarde…
MOTIVO 7:
¿Si publicara una revista la comprarías?
Piénsalo en serio…
Vale… Y si fuera una revista gratis… que pudieras recoger en el kiosko… ¿irías a por ella
cada día?
O… al menos… ¿una vez a la semana?
Bueno… pues ya tardarías más que en votarme UNA SOLA VEZ!!!
Así que venga… ¡¡¡que para esto ni siquiera tienes que quitarte el pijama!!!!
MOTIVO 8:
Porque a tí también te gusta que te agradezcan tu trabajo y tu tiempo.
Y a estas alturas… sabes de sobra que DEBERÍAS votarme…
Y si no lo has hecho es exclusivamente por pereza.
Y la pereza es un pecado capital.
Conclusión: o me votas o vas al infierno.
MOTIVO 9:
Porque tengo muuuuuuuuy buena memoria y
soy una persona muy agradecida.
Y si un dia tengo una mansión con una megapiscina… llena de pivones en tanga… haré
una macrofiesta para la gente que me ha
apoyado.
Y a los que no me habéis votado os va a
llamar “Rita la cantaora” :-P
MOTIVO 10:
Porque me lo merezco.
Y lo sabes.
Por eso me lees, ¿no?
¿No te he convencido? Pues entonces
supongo que es porque piensas que el blog no
merece la pena… Quizás no deberías perder el tiempo leyendo algo que no te motiva lo
suficiente como para dedicarle 2 minutos… ¬¬
Y si te he convencido… pues venga, hale!! A votar!!!!
Que ESTOY SOLO A UN PASO DE PONERME PRIMERAAAAA.
3-11-2013
Hacer el lío o no hacer el lío… esa es la
cuestión
A mí Diego me va a acabar volviendo loca!!
Después de haber quedado con él el martes para hablar… no volví a saber nada más de él.
Ni esa noche, ni el miércoles, ni el jueves en todo el día… hasta que llegó la noche. Que
me escribió para decirme:
• eeeee mona
q haces?
nosotros estamos tomando unos chismes en un chiringuito de la playa
aquí hace buenísimo!!
• Nosotras nos acabamos de terminar de disfrazar, y vamos a salir ahora de casa
• uuuu
pues mandame una foto
• Mira, te mando una en la que estoy yo sola, y otra con Enma
• fi fiuuuuuuu
que guapa!!
(emoticono con corazones en los ojos)
Vale que empezó a escribirme él y que estaba siendo amable… pero pasé de contestarle
porque cada vez me da más por el culo que entre semana no me haga ni puto caso y que
solo me escriba el fin de semana cuando está borracho.
Así que al rató, al ver que no le contestaba, volvió a escribirme:
• bueno y que vais a hacer esta noche?
con quien habeis quedado?
• Pues ahora con unos amigos de Enma
Pero estaremos con ellos solo un rato y luego ya nos iremos por ahí por nuestra cuenta…
• vais a estar toda la noche vosotras dos solas?
• No sé. Empezar… empezaremos solas
Terminar… nunca se sabe
Está dicho a mala hostia, lo reconozco…
Pero es que me jode un montón que esté siempre preguntándome que con quién estoy, o
que si estoy sola… y que luego me diga que le de igual lo que haga… o que esté con otros
tíos.
Y me jode que me diga que solo quiere que seamos follamigos, y que luego me pida
explicaciones de lo que hago o con quién lo hago. Ya le dejé bien claro que si éramos
follamigos no pensaba guardarle fidelidad (faltaría más!!!), ni darle ningún tipo de
explicaciones de lo que hago ni de o que dejo de hacer.
Así que si ahora le jode… que se aguante!!! Se lo ha buscado el solito, no?
Ese día, después de ponerle eso, ya no me escribió más.
A día siguiente por la tarde (viernes), me mandó una foto de uno de ellos que se había
quedado dormido en una postura imposible, encima de la mesa.
• Jajaja. Ya veo que no os lo pasastéis mal anoche, no?
• la verdad es que no
cuando lo hemos pasado mal ha sido hoy por la mañana
que resaca Sandrita!!
me muero!!!
• Jajajajaja
Ya veo… pues nada, a beber mucha agüita…
• vosotras que tal?
• Muy bien!!
Nos lo pasamos guay!!
• que tal terminasteis la noche?
• Pues borrachas!! Jajajaja
Aunque los había que estaban peor…
Tú te crees que a mí me confundieron con “Caperucita roja”??
CAPERUCITA ROJA!!
Indignada me hallo!!
• Jaja
y acabasteis solas?
• Pero tampoco vinimos a casa muy tarde porque Enma se tenía que marchar al pueblo hoy
por la mañana y no quería ir de empalmada
• aaahm
Evidentemente no entré al trapo del “que tal
terminasteis la noche”, ni del “acabasteis solas?”
porque no me salió de las narices.
Y como Diego no es tonto… se dió cuenta de que
evité contestarle a propósito… y dejó de escribirme
otra vez.
Por la noche me sentí un poco mal… porque al fin y
al cabo había empezado él a escribirme dos veces
seguidas… y las dos veces yo le había acabado dando en las narices.
Así que le mandé una foto… de un vaso gigante de cocktail que nos pusieron en un bar
diciéndole:
• Sed… que no pasemos
Mañana lo mismo soy yo la que aparezca dormida encima de la tele o en la bañera o algo
así, jajaja
Y no me contestó porque no le entregó el mensaje en toda la noche.
Al día siguiente (sábado) me escribió por la mañana para mandarme una foto de la playa.
A lo que yo le contesté:
• Muy chulo
Casi casi como aquí, que yo anoche salí tapada hasta las orejas porque hacía un frío que
pelaba
Y esta vez si que leyó el mensaje… pero no me contestó.
Lo cual no tiene nada de raro, porque es una cosa que suele hacer muy habitualmente (y
que a mí me pone enferma, porque no hay cosa que más asco me de… que escribirle a
alguien, que lea el mensaje, y que no me conteste porque no le de la gana).
Lo que me chocó fué que por la tarde me volviera a escribir, para mandarme una foto de
una mesa con los vasos de café… y me pusiera:
• perdona que no te escriba más a menudo
pero es que aqui es muy dificil pillar un sitio con wi-fi
¿¿¿Perdona que no te escriba más… porque no pillo wi-fi???
Pero si me estás escribiendo cuatro veces más que cuando estás aquí… y eso que aquí
tienes conexión todo el día y si no me escribes es porque no te sale de los huevos!!!
O_o
Yo de verdad que a este chico no lo entiendo.
Pero nada de nada!!
Toni había venido a pasar aquí el puente… y estaba con él cuando me llegó el mensaje de
Diego.
• Yo de verdad que a este chico no lo entiendo, Toni
Primero me está dando la turra todos los días con que quedemos, diciéndome que me echa
mucho de menos y que lo único que quiere es acercarse a mí. Acepto quedar con él. Nos
líamos. Me dice que le gusto mucho y que no quiere un rollo conmigo. Quedamos a los dos
días y casi le falta escupirme a la cara. Pasa de mí en toda la semana. Cuando viene a mi
casa parece un niño pequeño, estámos súper bien y al día siguiente vuelve a desaparecer.
De repente me dice que tenemos que hablar, para decirme que no quiere meterse en una
relación porque no se ve preparado, y que solo quiere que seamos follamigos, pero me lo
describe como una relación de novios. Le digo que si solo somos follamigos no vamos a
tener nada de eso… y dice que vale… pero sigue haciendo planes de novios.
Vuelve a pasar de mí hasta que llega el fin de semana… que se emborracha y me empieza
a mandar mensajes… Y ahora me escribe todos los días dos veces y me pide perdón por
no escribirme más
¿???
Tú lo entiendes?? Porque yo te aseguro que no!!! Me va acabar trastornando del todo!!
Qué cojones es lo que le pasa a este tío??
• Pues que es material dañado, eso le pasa.
No será porque no te lo haya dicho yo un millón de veces… Pero tú ni caso!!
Ya te dije que era como comprarte un descapotable pretendiendo meterle tanto equipaje
como a un monovolumen… Que no vale para eso…
Pues ahora qué pides???
El que con niños se acuesta, mojado se levanta…
• Ya joder… pero lo que está claro es que tampoco podía seguir toda la vida ni-contigo-ni-sintí…
• Pero si has decidido jugártela… ahora no te quejes!!
• ¡¡PUES SI ME QUEJO!!!
Joder… porque vale que me diga una cosa o que me diga otra.
Pero no que diga una cosa y haga otra… y al medio minuto cambie y haga otra diferente!!!
Es que esto no hay quien lo entienda…
• Es que el problema puede que sea que no se entiende ni él
Mira… yo creo que lo que pasa es que a ese tío le gustas un montón… porque se nota a
kilómetros, pero no quiere meterse en ninguna relación. Lo ha pasado fatal con las dos
últimas que ha tenido y ha decidido que tiene que pasar una temporada sin tener novia.
¿Por qué? Pues porque es imbécil, está claro. Porque no tiene nada que ver la otra tía con
la que estaba contigo… pero bueno… el chico en cuestión de temas sentimentales no es
muy listo… eso también lo sabíamos de antes…
• Jajajjaa
• Así que aunque contigo esté puta madre y le gustes un montón… se le ha metido en la
cabeza que no, que solo podéis ser follamigos y punto… Y está obcecado en que no quiere
tener nada más. Y punto!!
Ya te lo ha dicho bien clarito. No sé qué quieres rascar…
Y no creo que eso se lo vayas a poder sacar de la cabeza, porque está claro se ha cerrado
en banda a tener una relación… ni contigo ni con nadie
• Pero luego las cosas que hace…
• Ya. Porque una cosa es lo que quiera hacer… cuando lo piensa en frío… Y otra es lo que
haga cuando te tenga a tí delante… o cuando esté borracho…
Está claro que son cosas completamente diferentes.
Cuando te tiene delante… se derrite. Porque eso lo he visto yo… lo ve cualquiera que esté
delante de vosotros. Y supongo que lo verá el también…
Así que cuando no te tiene delante, intenta mantener la distancia contigo todo lo posible.
Y se pasa por exageración…
• ¿Cómo que se pasa por exageración?
• Pues eso
Antes te escribía como mínimo dos veces entre semana… y ahora ninguna…
¿Por qué? Por que intenta mantener exageradamente la distancia que sabe que está
perdiendo por otro lado…
Ve que cuando está contigo no puede evitar involucrarse demasiado… así que cuando no
está contigo… se comporta de una manera mucho más fría de lo que sería lo normal.
Porque nunca ha tenido esa indiferencia contigo de no escribirte en una semana…
• No, que va… Al revés…
De hecho teníamos conversaciones mucho más largas antes que ahora… y él hablaba
tanto como yo…
Ahora me contesta con una frase cada tres mías… y tenemos conversaciones de cuatro
frases!!!
• Ves?
Es su método de defenderse
A ver que no lo justifico… pero qué esperabas de un crío que encima es material dañado?
• Prfffffff
No sé… pero me está empezando a tener hasta los cojones… porque precisamente él me
dijo que quería acercarse a mí… y que no me dejo porque voy por la vida con un escudo
más duro que el del Capitán América… y ahora que me ha hecho quitármelo… ha cogido él
uno más duro todavía???
Un escudo de adamiantum????
• JAJAJAJAJAJA
Que bueno!!!
• Sí… yo me descojono… prffff!!!
• Yo lo que no entiendo es cómo no le has mandado ya a la mierda.
Es al primer tío al que veo yo que le consientas estas tonterías.
Normalmente te desencantas por muchísimo menos…
• Ya… es verdad
Normalmente por mucho que me guste un tío… cuando empiezan con esas bobadas… me
desilusiono y me dejan de interesar en seguida…
• Joder… yo todavía me acuerdo de aquel tío del instituto que te encantaba… que estuviste
dos años detrás de él… y un día no sé que bobadas te dijo… y de repente te diste cuenta
deque era imbécil… y al día siguiente ni te acordabas de su existencia…
• Sí
Es lo que he hecho toda la vida: veo que hay algo que no me encaja y de repente hago
“click”… y a otra cosa mariposa…
• Joder… pues será porque este no te haya dado motivos para darte cuenta de que no
merece la pena y hacer “click” veinte veces!!
¿Qué tiene este tío de especial para que sigas detrás de él erre que erre???
• No lo sé…
No te lo puedo explicar…
No me lo explico ni yo…
• Yo es que nunca te he visto insistir con ningún tío tanto como con este…
Con ninguno que te guste de verdad… me refiero… porque a algunos les llevas metiendo
fichas 15 años, pero más bien por deporte… no porque te importen una mierda.
• Ya. Es que si me gustaran de verdad no estaría quince años metiéndoles fichas y
esperando a verlas venir…
• Pues eso
Pero vamos… que lo de este tío… es que no me explico!!
• Ya
Eso mismo que me acabas de decir tú, me lo decía el otro día Enma: que le extrañaba
mucho que siguiera en este plan con Diego porque soy una “ansias”… y todo lo quiero para
ya… Incluidos los tíos. Y que si no consigo lo que quiero enseguida, pierdo el interés.
Me puede encantar un tío… pero si se hace el interesante… se me pasan las ganas y a
otra cosa.
Y luego ya aunque venga… ya no tiene nada que hacer… porque ya paso
• Eso es porque eres una orgullosa y no te da la gana dar tu brazo a torcer…
• No. Solo es que se me quitan las ganas.
Mira… te voy a poner un ejemplo para que lo entiendas, como haces tú: es como si son las
10 de la mañana y me entra hambre y me apetece un pincho de tortilla. Me entra antojo y
quiero un pincho de tortilla, quiero un pincho de tortilla y quiero un pincho de tortilla. Y me
pongo a dar la turra a todo el mundo para bajar al bar para comer un pincho de tortilla. Pero
nadie quiere bajar. Entonces alguien me ofrece donettes… y me como tres donettes. Y al
rato alguien me dice que si bajamos al bar a tomar un pincho de tortilla… pero yo ya no
quiero tortilla… porque se me ha quitado el antojo… Me han sabido muy bien los donettes y
ya no me apetece comer nada salado. Quiero ir al kiosko a por más donettes. La tortilla la
quería hace media hora… pero no me la comí cuando me apetecía… y ahora ya pasó el
momento… y me apetece otra cosa.
• Jajajaja
Es un buen ejemplo
• Es que es así de simple!!!
Y con los tíos me pasa igual. Cuando me gusta uno, lo quiero para ya. Y si se hace el
remolón… pues se me pasan las ganas…
Eso me ha pasado de siempre… por eso yo nunca he entendido por qué hay gente que
cuanto más difícil se lo pongan o más se hagan los estrechos… más interés demuestren.
No entiendo ese masoquismo ni esas ganas de complicarse la vida…
Porque a mí no me pasa. Si algo no se puede conseguir fácil… a buscar otra cosa más fácil
de conseguir…
Menos con este tío. No lo entiendo!!!!
• Pues como no lo entiendas tú…
• Ya… ains!!
¿Y qué hago con él???
Lo mato???
• Mira… según lo veo yo… ahora mismo tienes tres opciones:
Una: mandarlo a la mierda
• Y volver a estar como estaba hace un mes, y hace un año???
Me niego!!!
• Dos: como te ha dicho que solo quiere que seáis follamigos… limitarte a ser eso… y ver por
donde revienta esto…
Porque lo que está claro es que no puedes ser follamigo de alguien que te gusta tanto… y
en algún momento… eso tiene que reventar por algún sitio…
O bien… que de repente te vea con un tío y se de cuenta de que la está cagando y recule,
o que se encabrone y te mande a la mierda. O que seas tú la que lo veas con otra y te
encabrone lo suficiente para que hagas el “click” definitivo
• Hummmm… sí, esa es una de las opciones que barajo yo también…
Seguir así hasta encabronarme y hacer “click”
O que en algún momento él reaccione… porque me vea con otro tío o por lo que sea…
• A todo esto… ¿has subido las fotos besando al príncipe a facebook???
• No… solo las subí al blog, porque subirlas a facebook me pareció un poco heavy.
A parte de que sus amigos puedan terminar de rematar el concepto de zorra-loca que
seguramente tengan de mí… es como en plan de “mira lo que subo para darte en las
narices”
Y no quiero parecer la típica patética que va poniendo señuelos en facebook para picar a
otro como quien no quiere la cosa… con indirectas.
Paso
• Las subiste al blog… que él sigue sin saber que existe… claro. Porque no piensas
decírselo…
• No
Total… para lo que voy a durar con él…
• Pero a otros se lo has dicho: a Óscar, al fisio… ¿por qué a este no?
• Porque a este… no me siento en la obligación moral de decírselo… No creo que le deba
nada…
A él le he pillado en muchas mentiras y dobles-juegos… y no tengo ese sentimiento de
lealtad hacía él.
No tengo esa obligación moral…
• Prfffff!!! ¿Pero tú te estás oyendo?: “para lo que voy a durar con él”, “no tengo sentimiento
de lealtad hacia él”…
¿Y ese es el tío con el que quieres estar????
Que tú no tengas sentimiento de lealtad hacía alguien… ya es muuuuuuuuuy mala señal…
porque por defecto lo tienes con todo el mundo!!
• Ya
• Y que digas de alguien con quien casi no has empezado que no te va a durar… prffff!!!
Entonces no sé ni para qué empiezas!!!!
• Pues… por no quedarme con las ganas de intentarlo!!!
• Pues entonces inténtalo.
Pero inténtalo de verdad!!! Con ganas!!!
Que era la opción tres que te iba a decir yo…
• Lo de intentarlo con ganas?
• Sí.
Mira Sandra… los tíos somos unos calzonazos por defecto.
Es así.
Nos jode reconocerlo, pero en realidad lo que queremos es que venga una tía a marcarnos
los pasos por donde tenemos que ir.
Este dice que no quiere tener novia… pero lo mismo le dijo a la otra y acabó saliendo con
ella. Por qué?? Porque al final lo fué llevando por donde ella quería. Lo fué liando-liando
hasta tenerlo donde quiso…
¿Me vas a decir que si esa tía pudo hacerlo… no puedes hacer tú lo mismo???
Venga Sandra… que tú no eres tonta… Que normalmente sí que lo pareces porque vas por
ahí a lo happy y lo haces todo a lo loco porque prefieres ir de cara… Pero yo las veces que
te he visto que hayas querido manipular a alguien… lo has conseguido siempre y no se han
dado ni cuenta!!
Que si no lo haces es por pereza!!
• Anda coño!! Ya sé yo que si quiero liarlo… lo lío…
Si lo hizo la tía esa que no le gustaba ni la mitad que yo… yo lo tengo mucho más fácil!!
Además… tampoco hace falta que ponga mucho de mi parte… porque es él solito el que se
va enredando. Vale con dejarle que se vaya metiendo él solo en el lío…
• Además eso!!!
• Pero es jugármela… porque está muy a la defensiva… y puede que se de cuenta de que se
está empezando a meter en una relación… y recule. Como hiciste tú cuando te diste cuenta
de que tu follamiga aquella se había convertido en tu novia
• No compares Sandra, por favor!!!
A mí aquella tía no me gustaba, joder!!!
Me fué haciendo el lío… pero yo es que nunca quise tener nada con ella!!
• Ya… pero da igual…
Si él dice que no quiere tener novia, y de repente se da cuenta de que tiene una… puede
recular de repente… y dejarme con un palmo de narices!!
• Sí… o puede que para entonces ya le de lo mismo y esté tan feliz de la vida contigo!
Más de la mitad de mis amigos empezaron así con sus novias: “yo no quiero tener novia”,
“no pienso dejar de salir de juerga”, “no voy a anteponer nunca a una tía a mis colegas”, “no
pienso casarme en la vida”, “hijos?? ni loco”!!
Y ahí están ahora: los más calzonazos del mundo. Casados, con hijos, y con hipotecas.
Y por qué? Porque ellas los han ido llevando ahí sin que se dieran ni cuenta.
Las tías sois unos bichos malos y manipuladores!!!
• Yo no
• Así te va
• Jajajajajajajaa
• Yo siempre te he dicho que no te líes con ese tío, que era material dañado y no ibas a
sacar nada de él. Pero una vez que te has metido en el lío… yo lo intentaría hasta el final y
probaría a hacerle el lío.
Lo malo es que vas a tener que poner más de tu parte y arrastrarte un poco… porque
tienes que crearle dependencia…
Así que tendrás que irle dando señales de vida… y si le escribes y te contesta seco, o no te
contesta… tragarte el orgullo y volver a escribirle al día siguiente como si nada…
• Ufff
• Y si un día quedáis y después pasa de tí una semana… seguir haciendo como que no ha
pasado nada… y estar siempre dispuesta a echarle un polvo que le ponga los ojos del
revés…
Tienes que ser siempre la perfecta chica… majísima y encantadora… con la que da gusto
estar… porque siempre te pone buena cara.
Hasta que lo tengas cogido por los huevos. Y luego ya puedes convertirte en una bruja
frígida y regañona, como todas… que ya da igual… Porque ya vas a hacer con él lo que
quieras…
Como su ex, sin ir más lejos!!
• UFFFFF
Yo no puedo. No valgo para eso. Ni para una cosa ni para la otra!!
¿Para qué quiero tener a un tío al que tenga que adiestrar para que haga solo lo que yo le
diga??? Para eso me compro un perro y un vibrador y tardo menos.
• Jajajajaja
• Yo no quiero tener ese tipo de relación!!!
• Ya
• Y lo de tener que ir haciéndole el lío… prffff… Lo veo más difícil todavía!!
Yo le escribo a alguien dos días seguidos y no me contesta… y si le escribo el tercero es
para ponerlo de gilipollas para arriba!!!
Eso como mínimo!!!
• Pues así no vas a llegar a ningún sitio…
• Ya… pero es que tampoco me sale de los cojones tener que engañar a nadie para que esté
conmigo!!!
• Pero puede que sea solo al principio y que luego esté tan feliz contigo el resto de la vida…
¿Cuánta gente habrá empezado así???
• Me da igual!!
A mí no me da la gana tener que ser yo la que lo ponga todo de su parte para empezar.
Yo me merezco estar con alguien que haga lo mismo!!! No me sale de los cojones tener
que andar arañando el cariño de nadie!!
Si yo lo tengo claro… él lo debería tener igual.
Cuando alguien te gusta de verdad, lo sabes… y lo tienes claro… y vas a por todas.
Y si no es así… pues que le den por el culo!!!
• Pues entonces… te estás dando la solución tú misma: mándalo a tomar por el culo!!
• Ya… pero es que no quiero… jo!!
• Ya… porque tú lo que quieres es que de repente se de cuenta él solo de que ha sido un
imbécil y que en realidad está enamoradísimo de tí… y que no tenía que haber tenido esas
dudas porque tenga claro que eres la mujer de su vida… y venga a buscarte en un corcel
blanco… y seáis felices y comáis perdices… no?
• Hummmm…
Más o menos…
• Es eso tal cual!!
Lo que pasa es que te jode reconocerlo
• Prfff!
• A ver… que el cuento de Blancanieves era solo para el otro día, eh? Que hoy ya no
procede!!
• Ya pero… jo
Es que a veces es taaaaan mono…
• Mira tía… no sé para qué me mareas… si estás tú igual de trastornada que él!!
Si quieres hacerle el lío… házselo. Si quieres ponerlo celoso a ver si así reacciona, pues
hazlo. Y si quieres vivir en el mundo de Candy-Candy… pues tú misma… pero a mí no me
des más la turra, que me estás mareando!!!
Que yo he salido esta noche con intención de encontrar alguna tía que acabara
comiéndome la polla… no a una que se pasara toda la noche comiéndome la cabeza!!
:-(
04-11-2013
Un bajón, una manta y un novio a medias
Después de que Diego llevara todo el puente mandándome whatsapps prácticamente dos
veces al día… el domingo ya no me resultó nada sorprendente que después de comer
empezara a escribirme. Y menos, teniendo en cuenta que estaban volviendo en el coche y
no tenía nada mejor que hacer.
Como las teorías de Toni para intentar “hacerle el lío” a traición no me habían convencido
mucho (a parte de que no creo que yo tenga la capacidad de tragarme el orgullo más de
dos veces seguidas por casi nada en la vida)… decidí seguir actuando como hasta
entonces.
O sea: contestarle amablemente o mandarle a la mierda… según me parezca que lo
demandan las circunstancias, o según del humor con que me pille en el momento.
En el momento en el que me empezó a escribir sí que me apetecía contestarle.
Para empezar porque yo también estaba un poco aburrida sin hacer nada… porque lo
echaba mucho de menos… y porque tenía la tarde de bajón.
Después de llevar más de una hora y pico escribiéndonos, me dijo:
• te pasa algo?
te noto rara
hablas poco y eso en ti no es muy normal
• Bueno… es que tengo un día tonto…
Cosas mías
Da igual
• que te pasa?
• No tiene nada que ver contigo
Solo es que estoy moñas…
Déjalo. Ya se me pasará
• no se muy bien que significa eso
pero dime que es lo que te pasa, joder
• Ains!!
Pues que el año pasado se murió mi abuela… y no he querido ir al pueblo este fin de
semana porque sé que iba a pasarme todo el fin de semana jodidísima, acordándome de
ella todo el rato y viéndola por cada rincón de la casa…
Y… uffff!!!
• vaya
lo entiendo
• Llevo todo el fin de semana bien
Pero ahora estaba aquí tirada viendo la tele, y como he
empezado a tener frío porque la mantita que normalmente
tenemos en el salón la hemos echado para lavar… pues he ido
a mi habitación a buscar otra
Con tan buena suerte de que justo he cogido una manta que
me tejió mi abuela, de punto
Y me he empezado a acordar de ella… y me ha dado un bajón
de la hostia
• es normal
• :’-(
• nosotros llegaremos dentro de una hora mas o menos
si quieres me paso a verte aunque solo sean diez minutos y te doy un abrazo
un abrazo siempre viene bien
• No hace falta
Pero gracias
• no se si lo conseguire
pero intentaré desmoñarte
• No, gracias
No me apetece echar un polvo
• ¿¿??
quien ha dicho nada de echar un polvo?
joder
encima que me ofrezco para ir a animarte porque me dices que estas mal, y me saltas con
esas??
• Bueno, pues perdona
Solo te estaba avisando de que no me apetece echar un polvo, porque no me quedaba muy
claro para qué querías venir exactamente
Pero si es para eso, te agradezco mucho la intención
• bueno, entonces voy a darte ese abrazo?
a ver si consigo animarte
• No hace falta, he quedado con mis amigos dentro de una hora
Así que ya me animarán ellos
Ya sé que lo de “No me apetece echar un polvo” fué una completa salida de tono… pero:
1. Teniendo en cuenta de que una de las cosas que me había estado diciendo en la
conversación anterior era que después de estar cuatro días encerrado con 10 tíos en un
hotel, lo que necesitaba era liberarse de tanta hormona masculina con una tía… no
tenía yo muy claro a que se refería con lo de “voy para intentar desmoñarte”
Y menos teniendo en cuenta que si me ha dicho que quiere que seamos follamigos es
porque principalmente lo que busca de mí es eso, no?
2. No me apetecía una mierda que me viera hecha un asco
3. No llevo nada bien eso de que para lo que le de la gana seamos solo follamigos pero luego
quiera ejercer de semi-novio a ratos.
Me jode muchísimo!!
Vale que él me dijo que fuéramos follamigos y yo acepté. De eso no me quejo… porque lo
asumí en el momento en el que le dije que sí. Pero yo también le puse unas condiciones y
unas normas (que por otro lado son las reglas básicas de cualquier relación de follamigos) y
él las aceptó (a regañadientes… pero las aceptó).
Y ahora se las intenta saltar a la torera en cuanto tiene ocasión.
¡¡Y eso es lo que me jode!! Porque por ahí si que no estoy dispuesta a pasar!!!
Vale que tendremos que ser lo que a él le ha dado la gana… pero no encima cómo a él le
de la gana!!!
Sinceramente… me hubiera encantado que hubiera venido a darme un abrazo. Pero no me
apetecía que viniera para que a los diez minutos se marchase, dejándome doblemente
jodida.
Ni que viniera en calidad de amigo… porque tampoco lo es. Para eso ya tengo a mis
amigos de verdad.
O eres solo un amigo, o un follamigo, o un novio.
Pero lo que no puedes ser… es un novio a medias.
11-11-2013
Comportamientos caleidoscópicos
El lunes por la mañana, cuando Enma llegó a casa… le estuve contando mientras
desayunábamos, la conversación que tuve con Diego del día anterior por la noche (en la
que él se ofreció venir a darme un abrazo y -prácticamente- lo mandé a la mierda):
• Hiciste bien!!
¿Qué es eso de que no quiere tener una relación contigo pero luego te dice que
quedéis para cenar y darte abrazos y… pollas en vinagre??
Pues es que ESO es una relación, joder!!
Y si lo que quiere es hacer esas cosas sin decir que tiene una relación, lo mismo es
porque lo que quiere es andar zorreando por ahí con otras tías y que no tengas
“derecho” a echárselo en cara!!
• Joder tía… no creo que sea eso…
• No?? Pues yo sí!!!
Va del típico chico-formal, novio-perfecto… y “uy, pobrecito… que mal lo pasó con Lidia que
se quería dejarla sin hacerle daño… pero no sabía cómo y se metió en una espiral en la
que cada vez se sentía más culpable y lo pasó fatal el pobre”… ¡¡Mis cojones!!
Lo que hizo fué tenerla engañada!!
A ella también le diría que no quería nada serio y lo que fuera… pero él sabía que la chica
estaba loca por él… y hasta que la cosa se torciera con ella, se lo tuvo que pasar pipa
jugando a tres bandas…
Porque a esa chica ni siquiera le habló de tu existencia… ni a tí de su suya. Contigo
seguía tonteando sin decirte ni mú de su existencia, y con ella estaba saliendo… pero
mientras a sus espaldas seguía tonteando contigo por facebook y por whatssapp.
Y mientras tanto… también quedaba con su ex. Y a la ex le decía que es que la otra le
acosaba y por eso quedaba con ella aunque no le interesaba… ¡¡tocate los cojones!! y a la
otra que ya casi no quedaba con su ex, y que si lo hacía era para que le dejara de dar la
turra. Y por supuestísimo… su ex tampoco tenía ni idea de que Diego estaba tonteando
contigo… porque le hubiera arrancado las pelotas!!
Eso es jugar a tres bandas!!
Pobrecito Diego??? Mis cojones treintaytres!!!
• Jajajajjaaja
Ya… hummmm… pero…
• Ni pero ni hostias!!
Si quiere venir a darte abrazos… que se decida de una puta vez!! Que ese lo que no
quiere es mojarse!! Y si no que le den por el culo!!
Te digo yo que ese ni tiene miedo ni nada… lo que tiene es una jeta que se la pisa!!
O_o
Pocas veces he visto yo a Enma despotricar así.
Y la verdad es que como mínimo… parte de razón tiene…
Pero luego en el trabajo… comentándolo con mi compañera… ella lo veía justo al revés:
• De verdad Sandra… que a veces eres más bruta…
Está claro que el pobre chico está acojonado… y no quiere tener una relación de ninguna
de las maneras porque lo ha pasado muy mal… Pero poco a poco parece que intenta ir
superando ese miedo!! Se preocupa por tí… cada vez te va escribiendo más… Y si no
fíjate: el jueves te habló un poco… y luego cada día un poco más… hasta el domingo que
se ofreció ir a verte a casa…
Y tú lo único que haces es darle una bofetada tras otra!!!
• Halaaaaa!!
Eso tampoco es así!!
• Hombre no… pues tú dirás
El chico lo va haciendo a su ritmo… le llame como le llame a esa relación… Pero es que tú
le tienes que estar quitando las ganas de seguir intentándolo!!
• Tampoco creo que eso sea justo. Porque él va haciendo a su ritmo… el qué?? Lo que a él
más le conviene!!
Le apetece quedar conmigo… pues lo hace, porque él tiene claro que no va a salir
perjudicado porque no va a pillarse más por mí (eso según él, claro)… pero no le importa
que en el proceso me pille más yo… y lo pase mal. ¿No?
Tampoco veo que tenga que darle las gracias porque me esté escribiendo… porque no
creo que me escriba por hacerme a mí un favor… si no todo lo contrario. Y en eso si que
tengo que darle la razón a mi amigo Toni: si le apetece escribirme, me escribe… aunque a
mí me pueda joder. Y de repente quiere distanciarse y deja de escribirme… y lo hace
aunque a mí me fastidie un montón.
Pues perdona que te diga… pero no veo por qué iba a tener que estarle agradecida por ese
comportamiento!!
• Mujer… es que visto así…
Joder!! Es que esta relación tiene más puntos de vista que un caleidoscopio!!
Pero independientemente de cual sea la versión que más
se acerque a la realidad (o que sean verdad las dos…
que es algo que cada vez me parece más plausible), sí
que es verdad que me sentía un poco culpable por haberle
contestado tan bruscamente cuando se ofreció ir a darme
un abrazo.
Porque estoy segura de que eso sí que lo dijo con toda la
buena intención.
Y aunque creo que hice bien dejándole claro que no fuera
(porque no procede siendo follamigos, que es lo que él ha
querido que seamos)… podía habérselo dicho de una
manera menos brusca.
Así que siguiendo mi filosofía de que “cuando no estés segura de lo que está bien y lo
que está mal… haz lo que te salga de los cojones… y por lo menos te quedas a
gusto”, le mandé un whatsapp preguntándole que qué tal llevaba la incorporación al curro
después de las mini-vacaciones.
Me contestó bien, pero sin darme coba.
El martes lo volví a intentar con idéntico resultado.
Así que ahí quedaron nuestras conversaciones, para todo lo que quedaba de semana.
Está claro que fuera cual fuera la veletada que le dió el fin de semana (seguramente que
como estaba de vacaciones se pasaba la mitad del tiempo borracho)… el lunes se le había
pasado.
Hasta que me volvió a escribir.
El viernes por la tarde… para variar.
08-11-2013
El eye-liner de las famosas
Bueno bueno… lo que he descubierto hoy!!!
Resulta que al salir de trabajar, he pasado por Sephora para comprar un eye-liner (lápiz de
ojos para los que no estéis muy puestos en maquillaje).
Lo he ido a comprar simplemente porque se me había terminado l mío, eh? Esto no tiene
nada que ver con lo de la gala. Jajajaaja
El caso es que la chica que me ha atendido se ha puesto a explicarme los diferentes tipos
de eye-liner… y me ha dicho que si conozco el eye-liner en crema que se aplica con un
pincel.
Yo no lo había oído en la vida!! Pero dice que es muchísimo mejor que cualquier otro
porque a parte de ser waterproof (no sé por qué todas las cosas de cosmética hay que
decirlas en inglés… aunque tengan perfecta traducción al castellano… prfff) no mancha
nada, ni se corre, ni te saca “legañas negras” ni nada… aunque lo lleves toda la
noche!!
Yo pensaba que al aplicarlo con pincel iba a quedar una línea muy gorda… pero es al
revés!! Queda mucho más fina, más pegada a las pestañas… y es verdad que ni se ha
inmutado hasta ahora mismo!!
Bueno… queda más fina si quieres… porque ella la pintaba fina, o gorda, o difuminada… y
quedaba genial lo hicira como lo hiciera!!!
Me ha encantado!!! Así que me he comprado las dos cosas: crema, y el pincel para
aplicarla.
¡¡¡25 eurazos cada cosa!!!
Madre mía que hostia terrible me han pegado así, en un momento.
Pero es que cuando me ha dicho que es el que utilizan todas las famosas he
dicho“Pónmelo!! Que este es el mío.”
Jajajajajjaa
;-)
También es verdad que con la cantidad de veces que me maquillo… seguramente mis
hijos todavía puedan heredarla… jajajjajaja!!
ACLARACIÓN:
Esto no es un post patrocinado por Sephora ni nada que se le parezca.
Me hace muchísima gracia que cuando hablo de algún producto, muchos penséis que es
que me patrocinan… o me pagan… o algo parecido.
Como cuando hace un par de semanas me dió por subir fotos a facebook de unas medias
que me había comprado en Calzedonia. Las subía simplemente porque me habían
gustado… pero muchas pensasteis que es que iba a comisión con ellos o algo así,
jajajajaja.
Pues ya me gustaría a mí…pero no.
No ha habido ni una sola marca/empresa que de momento me haya ofrecido un duro por
promocionar un producto suyo en el blog.
Así que cuando os digo que el pelo queda de puta madre teñido con HENNA, es porque lo
pienso… o que la mejor crema de manos es la NEUTROGENA, o que me gustan las
medias de CALZEDONIA, o que el único banco al que NO dan ganas de ir con una
ametralladora es a ING, o que compro mucho en MERCADONA… es porque de verdad es
así…
Para que lo sepáis… este año, la únicas ofertas “comerciales” que he tenido (que yo
recuerde ahora), han sido:
• de la ONG “PLAN” que me han dicho que si colaboraría con
ellos en la campaña de navidad.
Y les he dicho que sí, pero todavía no la han empezado… y lo
voy a hacer gratuitamente… así que no se siquiera si cuenta
como oferta “comercial” :-/
• de los chicos de www.dishwasherboy.es que están
desarrollando un videojuego para móviles y tablets, y me
dijeron que si lo promocionaba le ponían mi cara a uno de los
personajes del videojuego.
Y también acepté porque me pareció una idea súper-molona!!
• y otra por parte de MISTER SPEX, diciéndome que si escribía
un post mencionando su nombre, me regalaban unas gafas de
sol.
También lo hice: aproveché el post en el que los mencionaba
para hacer un concurso para vosotros… diciendóos que sortearía las gafas entre los que
me mandárais un email respondiendo tres preguntas.
Incluso el concurso de MonsterChef (que tantas alegrías me ha dado) me lo pasó una de
vosotras. Y participé como una más… porque me hizo mucha gracia la historia.
Así que tanto el post en el que les hacía “publicidad” y la foto de perfil que tengo bebiendo
de la taza que me mandaron… las publiqué porque sí… porque me hizo mucho ilusión
ganar el concurso.
Así que ya veis.
Mis ganancias materiales este año por el blog en tema de publicidad se reducen a unas
gafas… que si siquiera he llegado a tener, jajajjajaa
Que triste!!
En fin… ahora me voy a abrir una MAHOU… que también os digo sin que nadie me pague
por ello… que es la mejor cerveza del mundo!!!
;-)
09-11-2013
Una cafetera de vaca y una lesión de tobillo
El viernes por la tarde me empezó a escribir Diego para quedar:
Y como me apetecía (y ¡¡mucho!!) quedar con él… seguí de nuevo mi teoría de “cuando
no estés segura de lo que está bien y lo que está mal… haz lo que te salga de los
cojones… y por lo menos te quedas a gusto”.
Así que le dije que sí, y quedamos en tomar café en mi casa.
Cuando llegó, me saludó como siempre: aplastándome la cara con la mano:
• Uhhhhhhh mona, qué tal?
• Bien… Y tú? Porque tienes una cara de zombie…
• Es que anoche he dormido fatal.
Tienes café?
• Sí, claro.
No tengo hecho… pero si quieres pongo ahora la
cafetera…
• Jajaja, pero si está pintada como una vaca!!
• Es una mariconada, dilo…
• No iba a decir eso
• Me la regalaron el año pasado por mi cumple
• Mola!
Pero no hace falta que hagas café solo para mí…
No tienes café soluble?
• Sí
Toma
Se puso a echarle cucharadas… y le echó CINCO cucharadas de café.
Yo alucinando… porque si me echo yo TRES cucharadas… me paso dos días seguidos
con los ojos como una lechuza…
Luego le echó una de azúcar.
Pegó un trago… y casi lo escupe.
• Joder!!! Que fuerte está!!
Puaaaaaaaaag!!!
• A ver… Si le has echado medio bote… Qué quieres?
Yo ya estaba pensando darte el cazo para que lo echaras… en vez de la cucharilla.
• Y cuánto es lo normal?
• Pues una cucharada… o una y media…
Yo es que estaba flipando según te estabas echando cada vez más… pero yo que sé…
• Joder. Es que yo solo tomo café en el bar!!
Yo que sé cuanto se echa!!
Por qué no me has mandado parar??
• Yo?? Mandarte parar??
Si no sabes cuanto se echa… pregunta!!
O_o
• Joder… es que está malísimo!!
• Jajajajajaja. No me extraña!! Que animal!!
Pues tira la mitad y echa más agua…
• Da igual… ya me lo bebo así…
• No… si es que a cabezota no te puede ganar nadie, no?
Así te de una taquicardia… tú el caso es seguir erre que erre!!
• Bueno… vamos a sentarnos al salón…
Puedo llevarme el café alli??
• Pues claro…
Me hace muchísima gracia… porque me pide permiso para todo: para coger un vaso de
agua… para ir a mear…
Toni dice que eso es porque la zorra de su ex lo tenía “institucionalizado”, como en la peli
“Cadena Perpetua”… que cuando los presos llevaban mucho tiempo en la cárcel pidiendo
permiso para todo, cuando por fin eran libres, eran incapaces de hacer nada sin pedir
permiso primero.
El caso es que (para variar) estuvo un buen rato mareando la perdiz, hasta que dejó de
hacer el tonto.
Pero luego estuvimos súper a gusto, como siempre.
Joder… es que me encanta este chico!!
Y hubo un momento en el que se lo dije.
Le solté algo como:
• Me encantas!!
• Mentira…
• Joder… ya estamos!!
• Con qué?
• Ya van dos o tres veces que te he dicho que me gustas o que me encantas… y tú siempre
me dices que mentira!!
Como cuando me dijiste que me echabas de menos… Y yo te dije que yo también… y tú
me dijiste también que eso era mentira!!
Pues yo tendré mil defectos… pero ser mentirosa desde luego que no es uno de ellos…
¿Se puede saber por qué cojones siempre tienes que cuestionármelo???
¿Por qué te iba a decir que me gustas si no es verdad???
Me jode muchísimo que lo pongas en duda, joder!!!
• Hummm… no sé…
Es que me cuesta creerme que tú…
Pues… No sé…
Hummm…
Se puede saber qué es lo que te gusta de mí?
¿Por qué te gusto?
• Pues mira… ahora que lo dices… no lo sé… porque la verdad es que eres un gilipollas!!
Prffff!!!
• :-/
• Pero me gustas, y punto.
Y no vuelvas a ponérmelo en duda, coño!!
Cuando nos dimos cuenta ya eran las once de la noche:
• Son LAS ONCE DE LA NOCHE?????
Llevo aquí más de cuatro horas?? Se me han pasado volando!!!
• Ya.
A mí también…
• Joder!! Es que se me pasa el tiempo rapídisimo cuando estoy c… aquí.
La verdad es que me jodió un poco que dijera “cuando estoy AQUÍ”, por no decir “cuando
estoy CONTIGO”, que es lo que iba a haber dicho en un primer momento.
• Ufff, pásame el móvil anda, que está en la mesita de tu lado… a ver si me ha escrito
alguien…
• El móvil? Para ver si te ha escrito alguien???
O_o
No contestas nunca al móvil porque pasas de él como de comer mierda… y justo ahora si
que lo necesitas??
Se podría pensar que a la única que pasa de contestar es a mí… pero no, porque a Pili y a
Javi también les hace lo mismo. Sus amigos siempre se están quejando de eso…
Por eso me sorprendió tanto que lo dijera como si mirar el móvil fuese algo tan urgente…
• Siiiii, pásamelo anda!!
Te acuerdas de que te dije que esta semana había venido a mi curro un chico de Austria…
que va a estar unos meses aquí de intercambio?
• No sé cuantas veces te piensas que hablas conmigo, chaval… Pero yo no he hablado
contigo en toda la semana. A mí eso no me lo has contado…
• Bueno, pues se llama Tom. Y como no conoce a nadie… ayer le dije que viniera con
nosotros a jugar al fútbol…
• Ajá…
• El caso es que estábamos jugando y en un momento en el que tenía él el balón… le
entramos… y alguien le debió de dar mal… porque le jodimos el tobillo…
Se le hinchó muchísimo y casi no lo podía ni apoyar…
Y hoy a mediodía he estado hablando con él… y me ha dicho que estaba peor que ayer…
así que iba a ir a urgencias… Y que en cuanto saliera me diría algo…
Pero joder!! Son las once de la noche y no me ha dicho nada… prfffff!!!
Le voy a mandar un mensaje… a ver si al final ha ido al médico… y qué le han dicho!!
• Vaya… pues que putada…
• Hombre!! Pues imáginate como me siento yo…
Que viene para estar tres meses y se los va a pasar con el tobillo jodido por mi culpa!!
• Pero fuiste tú el que le dió la patada??
• No… No creo… porque yo no noté que le diera a nadie…
Pero estábamos todos… y el que lo llevé a jugar fuí yo…
Me siento fatal!!
• Ya…
• Joder… y este tío qué está haciendo??
Por qué no me contesta al mensaje??
• Jajajaja.
Ahora sabes lo que nos jode a los demás cuando tú haces lo mismo!! Jajaja
• Joder tía… que no tiene gracia!!
Que estoy preocupado…
• Sí, si que la tiene.
Tú no tienes derecho a protestar porque alguien no te conteste a un mensaje… cuando tú
no contestas nunca porque no te da la gana.
Pues ahora toma tu propia medicina… Jajaja
• PRFFFFFF!!!
Que no te rías, coño!!
El resto del tiempo que estuvo en mi casa (y estuvo por lo menos otras 2 o 3 horas)… se lo
pasó mirando el móvil cada 15 minutos y cagándose en que el otro seguía sin contestarle…
Es que yo no sé en qué momento te pareció buena idea llevarlo a jugar al fútbol. Si eso ya
está inventado, hombre: a los guiris se los saca de fiesta a que se emborrachen a
calimocho hasta que se pongan coloraos como cangrejos, que es lo que más les gusta…
¡¡de toda la vida de dios!!
11-11-2013
Una rata
Flipo con lo gilipollas que puede llegar a ser la gente!!
Resulta que ayer me llamó mi casero, para decirme que han llegado las facturas
correspondientes al agua, el gas y la electricidad del pasado trimestre… Y quería quedar
conmigo para que le pagara mi parte.
Así que quedé con él por la tarde, después de salir de tai-chi.
Cuando llegué, tenía preparadas las facturas de la luz, del gas, y del agua
correspondiente a junio, julio y agosto
• Pero… yo en agosto ya no estuve en el piso, así que te pago solo lo de los dos meses
anteriores
• Pero son 15 euros, que es el mínimo.
Todo el importe es lo que has gastado tú… porque cuando te fuiste cerramos el contador y
allí nadie ha gastado agua…
• Bueno… para empezar eso es mentira… porque cuando fuí una semana más tarde a
devolverte las llaves del buzón… estábais allí limpiando
Y no creo que limpiárais en seco…
• Que no, mujer
Que allí no fué nadie
Que todo el agua es tuya!!
• O_o
Vamos a ver… me estás diciendo que fueron alucinaciones mías?? Y que no estábais allí
toda la familia limpiando??
• Que no dimos el agua, mujer…
• Bueno, a ver… si además da igual…
Si el consumo es el mínimo.
Si te han cobrado el mínimo de 3 meses y son 15 euros… pues te pago 10 que es lo que
corresponde por dos meses, que fué lo que estuve yo, y listo!
• Pero a ver… si allí no ha estado nadie más, me lo tienes que pagar todo tú!!
• YO???
Por qué??
Haberlo dado de baja cuando me fuí!!
• Sí, claro… y me cobran un montón!!
Prefiero dejarlo sin dar de baja porque cada vez que lo das de alta y de baja te cobran!!
• Coño, pero eso es problema tuyo.
Porque tú no lo quieras dar de baja, no te lo voy a tener que pagar yo…
Vamos… Faltaría más!!
• Bueno, mira… déjalo
No vamos a discutir por 5 euros…
Pero vamos… con lo bien que me he portado contigo… que siempre te estoy perdonando
dinero…
• PERDONA????
Cuando me has perdonado tú a mí dinero??
Mi casero es el típico señor mayor, para el que pagar un céntimo viene a ser lo mismo que
si le dan un rejonazo. Se le queda grabado a fuego para siempre.
Cada vez que tenía que venir a mi casa para algo, me contaba lo que le costó cambiar la
puerta (al céntimo), cambiar la cerradura (al céntimo), lo que les costó la caldera (al
céntimo), lo que le costó el espejo del baño (al céntimo), y así con todo… aunque fueran
cosas que había pagado hacía 10 años.
Y cada vez que venía, me soltaba toda la retahíla, de todo lo que le había costado cada
cosa de la casa… protestando de lo carísimo que estaba todo, que todo el mundo quería
cobrar mucho por todo, y diciendo que era una vergüenza lo que había subido la vida…
para acto seguido quejarse de lo poco que podía cobrar él por el alquiler y lo poco que
cobraban sus hijos…
Vamos… el típico rata, que quiere cobrar mucho por todo y él no pagar nada…
• Pues mira, resulta que una de las pestañas para abrir la tapa de plástico de la caldera
estaba rota, y ha venido el técnico para cambiarla y me ha cobrado 24’55€ por cambiarla
• Y??
• Pues que eso lo has roto tú
Tendrías que pagármelo!!
• O_o
Me lo estás diciendo de coña, no???
Llevo ahí siete años… y me dices que tendría que pagar una tapa de plástico de la caldera
que se ha roto del uso… que es lo único que se ha estropeado en todo ese tiempo… y te
he dejado la casa 10 veces mejor que cuando entré???
• Pero si la casa estaba hecha un asco!! Que hemos tenido que cambiar hasta la cocina…
• Es que la cocina tendrías que haberla cambiando cuando entré yo!! Que ya estaba hecha
una mierda!!
• Bueno, bien
La has estropeado tú!!
Tendrías que ver lo limpio que hemos dejado el piso ahora!!
• Pero no decías que no habíais limpiado?? Además ya me conozco yo vuestras limpiezas!!!
Que cuando entramos nosotros… pensamos que la cenefa de la cocina era beige de la
mierda que tenía… y cuando la limpiamos nosotros resultó que era blanca!!
Eso por no hablar de los muebles de la cocina, que mi novio se apoyó en la parte de arriba
de uno y se quedó taaaaaan pegado, que al soltarse se le arrancó la piel del brazo… de la
grasa que tenía pegada!!!
(De esto me acuerdo perfectamente porque yo le decía que se desinfectara el brazo porque
a saber la mierda que había ahí… y el otro que no se dejaba porque era así de cabezota…
Y nos pasamos discutiendo por eso dos días enteros)
• Y me acuerdo que me cobrásteis 630€ de pintura!!
• Joder… porque dijiste que si la pintamos nosotros, nos la pagabas!!!
No me vengas a tocar encima ahora los cojones con eso, haz el favor!!!
Encima que te pintamos la casa entera gratis!!! Y solo te cobramos la pintura!!!
Que tú la ibas a haber tenido que pintar igual porque estaban las paredes a corros!!!
De verdad, que puto asco de gente tan rata…
Porque ¿a qué de las tres tomas de luz nuevas que te he sacado y que he pagado yo no
dices nada??
• Qué tomas de luz??
Si te he pagado cada céntimo de todo!! No como tú a mí!!!
• La de la cocina, la del pasillo y la de la terraza!! Que no tenían luz!!
Y en mi habitación solo había un enchufe… que no sé donde cojones has visto tú que en
una habitación solo haya un enchufe al lado de la puerta y no haya más… Supongo que por
no pagarle más al electricista… Prfff!!
Y tuvimos que ser nosotros los que tirásemos una regleta para sacar dos enchufes al lado
del cabecero… Y por eso tampoco te pedimos un duro!!
Igual que las puertas… que cuando llegamos tenían los cristales pintados con pintura de
graffitti por dentro, y eso no había quien lo quitara… y tuvimos que comprar cristales
nuevos y paneles de madera para ponerlas bien…
Y las pintamos de blanco, que estaban que daba asco verlas!! Y de esa pintura tampoco te
dije nada…
Eso todo lo pague yo… Así que no me digas que te he pedido cada céntimo de las cosas…
porque no es verdad!!
Y no me toques los cojones con que tú a mí me has perdonado dinero porque no me has
perdonado un duro!!!
Vamos hombre… que dices que la casa estaba mejor antes… cuando tú mismo has dicho
mil veces que los anteriores inquilinos la habían dejado hecha un cuchitril!!!
• Mucho mejor ellos que tú!! Que por lo menos no me han dejado a deber nada!!!
• Lo dices por 5 putos euros que ni me corresponden??
Mira de verdad… vete a tomar por el culo!!
Que asco da hablar con gente así de miserable, de verdad!!
• Y te tenía que cobrar los colchones que había en la casa, cuando llegaste… que no sé por
qué los tiraste…
• O_O
CÓMO???????
Pero si me dijiste tú que los tirara!!! Pero si estaban rajados, y meados!!!
Acaso duermes tú en un colchón rajado y meado???
• Pero el somier podía haber servido….
• Pero si le faltaban láminas!!
Habértelo llevado… que te dije que yo no lo quería, y fuiste tú el que me dijiste que lo
tirara!!!
• Igual que la bici estática!!
• Bueno… esto me parece increíble, ya!!
Dices la bici estática que había en la terraza??
Si se la dejaron los inquilinos anteriores y dijiste que la tiráramos porque no se podía ni dar
pedales!!
• Esa se la compró mi hijo!!
• Pero qué hijo??? Si tu hijo no ha vivido en esa casa en la vida!!!!
Por qué cojones se iba a comprar una bici estática y llevarla a ese piso??
A ver… cúanto te costó??? Dímelo al céntimo… que si la has pagado tú, seguro que te
acuerdas!!
Si es que además me dijiste tú que la tirara!! Que vosotros no la habíais bajado porque
pesaba mucho!!!
• Eso es mentira!!
• Bueno, mira… de verdad… ¡¡vete a tomar por el culo!!
Me voy porque me estás poniendo de una mala hostia…
Maldita rata asquerosa y pesetera!!!
• Hala! Pues que te vaya bien en la vida, desagracedida!
Desagradecida yo??????
Si no llega a tener la edad de mi abuelo, le cruzo la cara!!
Que hijo de puta y que gilipollas!!
Pero si cuando llegamos, el pasillo parecía el de la casa de “los Monster”!!
Para que entendáis un poquito mejor lo mala inquilina que soy, y el mal estado en el que le
he dejado el piso en comparación con lo bien que estaba… os dejo una pequeñísima
muestra de las fotos más significativas que tengo (os aseguro que hay muchísimas más):
Estado de limpieza de la cocina cuando llegamos.
El mayordomo de Tenn no hubiera suficiente con un paquete de algodón entero… para sacar ni una muestra de la
mierda que había.
Estado de las cuerdas de tender cuando llegamos al piso. Y foto de tooodos los enchufes de nuestra habitación.
Limpieza del salón cuando llegamos.
Sin más que añadir.
Estado de las puertas: antes y después de que cogiéramos el piso.
Pasillo principal. Cuando llegamos era muy oscuro, estrecho y se comía toda la luz.
Después de pintarlo parecía más ancho (efecto de pintar un zócalo) y muchísimo más luminoso (por las rayas verticales
amarillas, que tienen ese efecto con la luz)
Una de las habitaciones.
De nuevo pintada a rayas para dar más luz.
Salón.
El color salmón del que estaban pintadas las paredes se comía toda la luz.
Al pintarlo de blanco se volvió mucho más luminoso. Para que los sofás resultaran más ligeros les puse unas fundas
blancas, y el toque de color lo puse con las cortinas y los cojines.
De hecho voy a escribir ahora un par de post más, para desarrollar un poco más algunas de
estas ideas de decoración, por si a alguien le pueden servir!!
;-)
11-11-2013
Cómo hacer una falsa lámpara tiffany
Este DIY, que para los que no estéis puestos en el mundo de las manualidades, significa
“Do It Yourself” (una nueva chorrada para cambiarles el nombre y que suenen más chic, a
las manualidades de toda la vida), no puede ser más fácil.
Solo necesitamos tres euros y un taladro.
La idea se le ocurrió a mi madre, cuando
me mudé a mi antigua casa y
necesitábamos poner lámparas en todas
las habitaciones.
A ella siempre le han gustado mucho
las lámparas tipo “Tiffany” (hechas de
cristales de colores) y quería comprarme
una de ese estilo para la cocina… pero le
parecían muy caras y no las encontraba
en tonos azules (que era del color que
pegaba, porque la encimera y los muebles
eran de ese color).
Un día, estando mirando cosas en un
“todo a cien”… vióun frutero de
plástico en tonos azules, y se le ocurrió
que si le hacía un agujero en el culo,
por el que cupiera el casquillo de la
bombilla, podría servir perfectamente
de lámpara.
Y aquí tenéis el resultado.
Juzgad vosotros mismos!!
;-)
11-11-2013
Cómo pintar un pasillo para que parezca
más luminoso
En mi anterior casa el pasillo era muy largo y estrecho.
Cuando llegamos parecía el pasillo de “La familia Monster”, porque incluso cuando
dábamos la luz, seguía siendo oscurísimo.
Yo tenía claro que la culpa la tenía el color verde-tiza del que estaban pintadas las
paredes… así que decidí cambiarlo.
Primero pintamos las paredes de blanco.
Tuvimos que dar 4 capas hasta que quedaron uniformes, porque la pintura que había era
tipo “cal” y chupaba la pintura que poníamos encima.
Solamente pintado de blanco, no ganó mucha luminosidad. Así que decidí pintar un zócalo,
porque los zócalos siempre dan sensación de más amplitud.
Y para que resultara más luminoso, elegí un color amarillo, porque es el que más refleja la
luz.
Nada más pintar el zócalo de color amarillo claro… inmediatamente el pasillo pareció
mucho más ancho y luminoso.
Y una vez que le hicimos las rayas verticales en un amarillo más oscuro… mucho más
todavía.
Y para rematar: pintamos las puertas de blanco, porque las puertas oscuras rompían
mucho la estética del pasillo, y en blanco (aparte de quitar mucha menos luz) quedaban
mucho más integradas, a la vez que le daba un toque a todo mucho más nuevo y limpio.
Os dejo algunas fotos del proceso, para que apreciéis mejor el cambio.
Nota: para que os deis cuenta de lo muchísimo que afecta la pintura a la luminosidad os
diré que tuve la precaución de tomar las tres fotos que se muestran a continuación
aproximadamente a la misma hora (como se puede ver por el reflejo de la luz en la pared
de enfrente)… por lo que el sol que entraba por la ventana era prácticamente el mismo para
las tres fotografías!!
La casa tenía un pasillo en “L”.
Las fotos de arriba corresponden al lado corto de la “L”, y estas otras corresponden a la
parte larga del pasillo:
Para rematar, y quitarle aún poco más la sensación de ser tan
largo, se nos ocurrió que quedaría bien poner una falsa ventana
encima del radiador.
La hicimos con una tabla y cuatro espejos, para que así
tambiénreflejara la luz que entraba por la puerta de la habitación
más cercana y dar aún más luz.
Ya expliqué un post anterior cómo hacer esta ventana con más
detalle: una ventana de quita y pon
Espero que a alguien le puedan servir estos trucos!!
;-)
12-11-2013
Medias tintas
Pero la gente de qué va????
Ahora directamente me llaman por teléfono para insultarme!!
Resulta que hace unas dos semanas (supongo que a raíz de llevar en los primeros puestos
de los premios Bitácoras varias semanas consecutivas), una editorial se puso en contacto
conmigo para decirme que les gusta como escribo, y preguntarme si estaría interesada en
escribir un libro.
A lo cual les contesté que si que tenía pensado desde hace tiempo recopilar las entradas
del blog y sacar un libro con ellas (ya he tenido que registrar los derechos de autor y todo,
jajjajaja… es que me parto con estas cosas jajajjjaja). Pero evidentemente no solamente
con las entradas que hay ahora… si no ampliando los post en los periodos de tiempo en los
que dejé de escribir, porque hay muchísimas cosas que me he comido.
De hecho, casi todas las más divertidas… porque precisamente las épocas en las que no
escribía era porque eran las que estaba más ocupada y con menos tiempo libre (guiño
guiño).
El caso es que conté en mi facebook lo de que me había escrito una editorial, y algunos de
mis amigos pusieron que enhorabuena y que se alegraban y cosas parecidas… y otra
gente (que no sabía que tengo el blog) me preguntaban que cómo había llegado una
editorial a ofrecerme escribir un libro y tal (unos simplemente por curiosidad y otros por
interés propio)… a lo cual les fuí contestando por mensajes privados.
Es súper gracioso ver las reacciones de la gente, cuando de repente se enteran de
semejante historia, sin tener ni idea, jajajaja.
Bueno… pues imagináos cual ha sido mi
sorpresa hoy (casi dos semanas más tarde
de que pasara eso), cuando después de
haber salido de currar y de irme a compras
medias porque no tenía ya ni un par sin
carreras o pelotillas… según estaba casi
llegando a casa me empieza a llamar por
teléfono un número que no tengo.
• Hola, Sandra?
• Hola!
Quién eres?
• Soy Ángel
• Qué Ángel??
(No caigo ahora en nadie que se llame así)
• Ángel… el amigo de Dani…
• Qué Dani???
• Joder, el de tu trabajo… Con el que estuviste saliendo!!
Yo soy su amigo, el rubio.
No te acuerdas de mí??
• Ah… joder, sí.
Ya sé quién eres!
(Resulta que Dani era un tío de mi trabajo con el que estuve saliendo poco más de un
mes… justo justo cuando empecé a escribir el blog… y que hace más de dos años que ya
no trabaja aquí)
Y se puede saber de dónde has sacado mi teléfono???
• Se lo he pedido a Dani
• O_o
Para qué??
(De momento voy a obviar que el otro gilipollas siga teniendo mi teléfono 3 años más
tarde… y que se lo vaya dando a cualquiera por ahí alegremente… Pero en cuanto le
cuelque a este, pienso llamar al otro para ponerlo verde y decirle que por qué cojones tiene
que ir dándole mi teléfono a nadie sin pedirme permiso antes… que es una cosas que llevo
fatal!! Vamos hombre… es que es de coña!! Prfffff!!!)
• Pues es que he estado fuera de vacaciones y he estado desconectado de facebook, y hoy
ya me he metido y he visto que habías puesto que te habían ofrecido publicar un libro y
quería saber qué has hecho
• O_O
Cómo??
Este tío, es el típico petardo que iba de listillo, de que lo sabía todo y los demás somos
todos imbéciles porque él es un iluminado de la vida… y nosotros (pobres mortales) no
estamos a su nivel intelectual.
Lo cual queda claro porque él es un periodista triunfador.
Vamos… eso es lo que dice él… porque la verdad es que es un mileurista más del montón,
como el resto.
Y come todavía más mierda que la mayoría, porque en su trabajo tienen unos horarios
bastante peores que el resto, y hace bastantes más horas extras que el resto.
Yo entendería que se diera esos aires si fuera el director general de “El mundo”, de “El
país” o del “Marca”… pero es el redactor jefe de una plantilla de cuatro o cinco tíos (creo
recordar), de una empresa muuuy normalucha que se dedica a redactar articulillos para una
revistilla de ocio normalucha, en una ciudad también normalucha.
Así que no sé de donde se saca esos aires de grandeza, la verdad.
Aparte de eso, es el típico pelele relamido que se pasa todo el día leyendo el facebook de
todo el mundo y él no publica nada. Y que se pasa la vida como un puto ninja cotilleando la
vida de los demás, pero sin dar señales de vida.
Que es otra cosa que a mí me pone enferma.
Evidentemente… no porque yo tenga ningún afán por proteger mucho los secretos de mi
vida privada… si no no tendría un blog público en el que lo contara todo alegremente.
Si no porque me cabrea mucho esa clase de gente que quiere enterarse de la vida lo de
todo el mundo, sin que los demás sepan nada de la vida de ellos.
Es algo que siempre me ha jodido mucho, así que desde hace mucho que tengo diferentes
niveles de privacidad en facebook y de vez en cuando reviso a la gente que tengo, y si son
de esa calaña los elimino o los meto en un grupo en el que no ven nada de lo que publico…
porque no me da la gana.
Y desde lo de Pili… todavía más!!
Pero este tío se me había pasado. No sé en qué momento lo añadiría a facebook… pero
ahora no tiene puesto ni su nombre real, ni una foto suya.
Así que como no lo había identificado como él… no lo había eliminado todavía (de hecho
hace muchísimo que ya no tengo ni a su amigo).
En el momento en el que llegué a casa, enmendé este error. Eliminándolo de facebook, por
supuesto.
Pero el caso es que lo de la publicación del libro ya la había visto.
• Cómo que qué he hecho?
(Ya pensaba en decirle algo como “Pues… responderles al email, claro” porque pensé que
se estaba refiriendo a qué decisión había tomado al respecto, o algo así… Cuando me
salta:)
• Pues eso, que qué has hecho para que te ofrezcan publicar un libro… porque yo soy
periodista y a mí nadie me lo ha ofrecido nunca.
De hecho lo estuve mirando una vez porque escribí una serie de novelas cortas de terror y
las tuve que auto-publicar porque ninguna editorial estaba interesada en publicarle a un
autor desconocido…
Así que tú me dirás… ¿qué has hecho??
Porque algo habrás hecho…
Porque no me creo que te lo hayan ofrecido así por las buenas sin hacer nada, cuandono
lo he conseguido ni yo, que sí que se escribir…
• O_O
PERDONA???
Pero tú quién cojones te crees que eres para llamarme sin conocerme de nada y
cuestionarme por qué me ofrecen o no publicarme un libro???
Quieres decir que cómo te parece que si no te lo han ofrecido a tí… que eres mucho más
listo… es imposible que me lo hayan ofrecido a mí, que soy gilipollas???
(A estas alturas, evidentemente… ya no me daba la gana darle explicaciones de que tengo
un blog y los de la editorial han llegado a él por casualidad… ni cualquier otro tipo de
explicaciones. Estaría cojonudo!!)
• No quería decir eso.
Supongo que será porque tienes contactos importantes…
• Pues no.
Ninguno!!
Qué pasa?? Que solo me lo pueden haber ofrecido a mí porque haya hecho algo raro???
Pero tú de qué cojones vas??
Te has planteado que con todo lo listo que tú te creas… a lo mejor nadie se ha interesado
en tí… porque el único que piensa que eres tan brillante… eres tú mismo?
Has pensado que a lo mejor… aunque tú me tengas por una ímbecil… lo que pasa es que
tenga más talento para escribir que tú??
• Jajjajaja!
No, ahora en serio… qué has hecho??
Pero bueno… es que esto me parece el colmo!!
Que te llame para insultarte a tu propia cara un gilipollas al que apenas conoces!!
Y lo cojonudo es que el tipo en cuestión ni siquiera se planteó en ningún momento que al
preguntarme eso yo pudiera ofenderme…
No tengo claro si porque pensó que insinuar que él es mucho más listo que yo, le parece
algo tan obvio que nadie tiene por qué ofenderse, porque es algo objetivo (según él, claro)
…
O porque yo soy tan tonta que no me iba a dar cuenta del menosprecio que hay implícito en
semejante pregunta.
Haciendo alarde de mi mejor retórica… solo puedo decir: hay que joderse… pa’ no
caerse!!
13-11-2013
Inestable
Tercer día de la semana… y tercer día que llego a casa encabronada!!!
Pero por qué me tienen que pasar a mí estas cosas?
Si yo soy una tía tranquila que solo quiere llevar la vida de un gato gordo: comer y
dormitar al calor… sin meterse con nadie!!
Por qué se me están cruzando todos los gilipollas del mundo esta semana?? POR
QUÉ???
El caso es que esta tarde… me he tenido que marchar más pronto de clase de tai-chi,
porque según estábamos practicando una serie de movimientos, se me ha ido la rodilla.
La llevaba notando inestable toda la clase… pero solo un poco.
Pero al dar un paso lateral, de repente se me fué hacia fuera. No se me ha llegado a salir…
pero ya me he quedado acojonada, y he preferido dejarlo antes de hacerme más daño o
que se me saliera del todo.
Según estaba yendo para casa… caminando despacito… con toda mi congoja… me ha
llegado un mensaje de Enma diciendo que ella iba a llegar a casa un poco tarde… y que si
podía hacer la compra.
Joder!! Para un día que no quiero dar ni un paso más de los necesarios… También es mala
suerte!! Ains!!!
Así que me he metido en un Mercadona que me pillaba de camino, para comprar las cosas
que nos hacían falta.
He comprado unas bastantes cosas y he ido a la cola a pagar.
Cuando he tenido sitio ya para poner las cosas en la cinta, he ordenado las cosas como
hago siempre:
• las cosas más pesadas y que no se aplastan delante, para que sean las primera que
pase la cajera y meterlas en el fondo de la bolsa
• la fruta y las verduras al final, para que sea lo último que pase la cajera, y ponerlas
encima de la bolsa, para que no se aplasten
Al llegar mi turno, he visto que la otra parte de la cinta, estaba abarrotada de cosas… y
había un señor mayor… metiéndolo todo muy poco a poco en bolsas, para meterlas
después en el carro que llevaba.
La cajera se ha puesto a pasar mi compra, lánzando las cosas a la otra parte de la cinta,
que estaba libre.
Y en vez de empezar a pasar las que estaban más adelante, ha empezado a coger la hilera
que le pillaba a ella más cerca. Así que le he dicho: “Pásame antes las cosas que pesan,
anda… que así ya lo voy colocando según lo pases…”
Pero no me ha hecho ni puto caso… y ha seguido pasando las cosas en el orden que le
ha salido de los cojones. Concretamente ha pasado casi toda la fruta al principio… y lo
último que ha pasado, ha sido la botella de detergente (que claramente es lo que iba a
meter lo primero en la bolsa, porque al ser lo más grande hasta que no coloque eso no
puedo colocar el resto).
Así que me he quedado esperando, sin meter nada en la bolsa hasta que no ha terminado
de pasarlo todo.
Y cuando ha terminado, he empezado a meter las cosas por orden en la bolsa: primero las
cosas pesadas que no se aplastaran, y luego el resto. Mientras el señor seguía con su lado
totalmente “empantadado”, claro.
Yo entiendo que teniendo un carril de la caja libre, lo normal sea que pagues, y te quedes
colocando la compra… mientras la cajera le pasa la compra al siguiente cliente por el otro
carril, sin tener por qué ir colocándosela en las bolsas.
Pero vamos a ver… si ves que están los dos llenos hasta arriba… lo normal será que te
pongas a ayudarle a alguno de ellos a colocar las cosas, para dejar uno de los dos carriles
libres… y poder seguir cobrando, no??
De hecho es lo que hacen la mayoría de las cajeras.
Pero esta no.
Esta se quedó mirándome con cara de pocos amigos y con los brazos cruzados, mientras
yo seguía metiendo las cosas en la bolsa.
Yo, ya estaba caliente… porque:
1. Lo de la rodilla me había dejado un poco jodida (más mentalmente, que físicamente, la
verdad)
2. Me jode que habiendo dejado las cosas colocadas en la cinta para tardar lo menos posible
y habiéndoselo dicho a ella, me ignorara completamente… y ahora yo tuviera que estar
volviendo a colocar las cosas súper-agobiada porque todo el mundo estaba esperando por
mí (que es una cosa que me pone muy nerviosa)
La tía me seguía mirando con cara de mala leche… Y de repente me salta:
• Piensas pagar o qué?
Así… con toda la educación del mundo.
Me jode mucho la gente maleducada… porque yo de primeras siempre soy muy
educada.
Y digo “de primeras”, porque yo siempre he sido muy de tratar a la gente con la misma
educación con la que me traten a mí… así que empiezo educadamente, pero si veo que la
otra persona se sale de todo… pues saco a relucir mi lado leo, y entonces “yo más”.
Puede parecer que eso de tratar a la gente con la misma educación que te traten a tí, es
una buena idea… pero no siempre lo es: cuando en tu trabajo, tu superior te habla fuera de
tono (cosa que también diré que me ha pasado cuatro veces contadas) y tú le contestas en
su misma línea, no se lo suele tomar muy bien. Yo aviso.
A mí me da un poco lo mismo, y muy contadas veces me contengo esas ganas… porque
nunca he pensado que tengas que hablarle con respeto a alguien que no te lo tiene a tí.
Sea quien sea.
Seguramente puede que por eso haya tenido jefes que al resto de la gente se les salían de
tono muchas veces… pero a mí una y no más.
Pero no me toméis de ejemplo, que yo es que yo soy muy kamikaze… de toda la vida.
El caso es que si muchas veces no guardo las formas ni con mis jefes… comprenderéis
que me costara bastante más guardarlas con esta elementa.
Aún así le contesté un (para mí) muy comedido:
• Pagaré cuando termine de meter las cosas en la bolsa!!
(Yo todavía tenía más de la mitad de mi carril lleno, y el señor seguía teniendo el suyo
lleno-llenísimo)
• Prffff!!!
Pero no ves que hay gente esperando????
• (Hasta aquí hemos llegado)
Pero vamos a ver PAYASA!! Si hay gente esperando no sería más normal que te pusieras a
ayudarnos a meter cosas en la bolsa en vez que quedarte ahí cruzada de brazos y
poniendo cara de perro???
Qué te crees que vas a acelerar el tiempo o qué???
Si pago ahora… SE PUEDE SABER DÓNDE COJONES PIENSAS PONER LA COMPRA
DEL SIGUIENTE??? ME LA VAS A TIRAR A MÍ ENCIMA DE LA CABEZA????? O
QUÉ????
NO VES QUE NO TIENES SITIO???
La tía puso los ojos como platos y ya no dijo ni mú.
Tuve la precaución de pagar con la tarjeta…. porque si le llego a dar dinero y al darme el
cambio me pone las monedas encima de los billetes… ya es que no respondo!!!!!
Me cogió la tarjeta mirándome mal… mientras el señor TODAVÍA seguía colocando su
compra… y se quedó esperando a que pasara.
Y le dije:
• Eso, tu sigue así, con cara de perro y cruzada de brazos sin mover un dedo… hija mía.
NO VAYA A SER QUE TE SALGA UNA HERNIA!!!!
PRFFFFFF!!!!
Tanto ella como los dos primeros que estaban en la cola me han mirado como si fuera una
completa desequilibrada.
Por fin ha salido el ticket y he podido coger mi bolsa e irme para casa.
Que parece ser que esta semana es el único sitio en el que estoy a salvo de gilipollas que
me toquen las narices.
:-(
14-11-2013
Re-ordenando el universo a cervezazo
limpio
Lo malo que tiene ser una persona confiada, que se ilusiona enseguida con todo y que se
vuelca en todo al 100%… son las hostias que te llevas a veces.
Por si alguien va a decir algo como que para que no llevarse decepciones lo mejor no
esperar nada de nadie… que no se moleste.
Es una lección que no estoy dispuesta a aprender.
Para mí una persona que no se ilusione por las cosas como si fuera la primera vez, o que
viva siempre desconfiando… es una persona muerta por dentro.
Y yo me niego a convertirme en una de esas personas grises. Aunque me tenga que seguir
llevando algún que otro berrinche de vez en cuando. Me compensa. El resto del tiempo soy
FELIZ (así, en mayúsculas).
Prefiero tener 99 días de colores brillantes y 1 negro, que 100 días de colores apagados.
Eso lo dejo para otros… pero para mí no vale, gracias.
Pero cuando te toca el día negro… te jode.
Y más cuando llevas una semana en la que te has ido llevando un chasco por día.
Y hoy ya he rebasado mi tope de cabreos/decepciones seguidos.
En realidad la gota que ha colmado el vaso ha sido una chorrada… pero me ha jodido
mucho.
Hace bastante tiempo que colaboro de forma altruista con una asociación, que manda
boletines a sus asociados con las novedades semanales, etc.
El caso es que la semana pasada estuve hablando con ellos de mi blog y tal… y me dijeron
que si quería en el boletín de esta semana podían meter una publicidad del blog… como
agradecimiento por mi colaboración todo este tiempo.
Y me pareció una idea genial!!! Me hizo muchísima ilusión!!!!
Y más siendo esta semana… que si la gente llega a mi blog antes de mañana por la noche
y les gusta… pueden votarme para los bitácoras!! Que me viene súper bien!!
Bueno, pues hoy a primera hora de la mañana me ha llegado el boletín semanal. Y no
había ni rastro de mi publi.
Les he mandado un email para preguntarles que qué había pasado… si es que mañana
iban a mandar otro o algo así… y me han contestado que no van a poder meterla porque no
les deja el responsable de contenidos.
Pues me ha sentado como un jarro de agua fría, la verdad. Porque deberían habérselo
preguntado al responsable de contenidos, antes de decírmelo a mí.
No decírmelo como si ya estuviera aprobado… dejar que me haga ilusiones porque cuento
con ello… y luego no publicarlo.
Me jode muchísimo que la gente diga cosas y luego no las cumpla… pero muchísimo!!!
Porque yo siempre intento cumplir lo que digo, con todos los medios que puedo…
Pero bueno… está visto que no todo el mundo es igual…
:-(
Me he llevado un chasco…
Encima ni siquiera me han avisado de que no lo iban a poder poner!! Que me he tenido que
enterar yo cuando me ha llegado el boletín al correo.
Que disgusto me he pillado… así a lo tonto!!
Y es que a mí me pasa como a los niños pequeños… que cualquier cosa me hace
muchíiiiiisima ilusión. Y si luego se me chafa… me llevo unas peloteras de la hostia…
Luego se me pasa rápido… porque me ilusiono con otra cosa enseguida… pero la pataleta
no me la quita nadie.
Ains!
Ser una persona transparente y que siempre está alegre, tiene una desventaja: que cuando
estás jodida y te pasas una mañana entera sin sonreir… tooooodo el mundo se da cuenta y
se pasan el día entero preguntándote que qué te pasa y que si estás bien.
Así que he tenido que estar toooooooooda la mañana contestándole a todos los que me
preguntaban: “no me pasa nada grave”, “ya se me pasará” y “no me apetece dar
explicaciones”.
Y es que… que a mí no me apetezca hablar ni para despotricar… es síntoma de que estoy
muy grave.
Solo es más preocupante que diga que no tengo hambre… que eso si que significa que
estoy terminal-terminal-pa’morirme.
Al poco de llegar a casa, me ha llamado mi madre… y le he contado mis desventuras de
toda la semana:
• Jolines hija… vaya cabreo que tienes…
Tú relájate… no te enfades!!
• Pero como no me voy a cabrear!!! Joder… mamá!!! Si es que esta semana solo me voy
encontrando a gente que me putea!!!
• Pero acuérdate de “El Secreto”: cuanto más te enfades… más motivos te mandará El
Universo para que te enfades más…
Fíjate la semana que llevas!! Si sigues así, mañana será más de lo mismo…
Aplica “El Secreto” hija… que tú lo sabes hacer muy bien!!
(Para los que no sepáis lo que es “El Secreto”, ya hablé de ello en este post)
Cambia el chip… y ya verás como mañana será otro día!!
• O_o
Joder!!! Tienes razón!!!
Ahora mismo me bebo tres cervezas… me como una tableta de chocolate entero… me
relajo viendo la tele… y a cambiar el chip!!!!
• Halaaaa, tres cervezas!! Que exageración!! No te pases
• Jajajjajaajja
Pero tu piensa mamá… que es mejor? Que esté así de cabreada… o un poco borracha?
¡¡Mucho mejor que me emborrache hoy que cualquier fin de semana por ahí de fiesta!! ¡¡Te
aseguro que hoy me hace mucha más falta!!!
• Jaja
Bueno hija… tú verás…
Pero no te pases!!
Jajaja, que mona es!!
Dos cervezas más tarde estaba mucho más tranquila y ya casi
no tenía ni rastro de cabreo.
Mi madre tenía razón con lo de “El Secreto”: en cuando
cambié mi energía, la energía de las cosas que atraigo…
también cambió!
Lo bueno que tiene El Universo… es que responde
rapidísimo!!!!
^_^
A los que estéis pensando que estoy trastornada… os recomiendo leer el libro de “El
Secreto” (de Rhonda Byrne) o ver el documental.
Aunque no os garantizo que dejéis de pensar que estoy como una chota por creer en eso…
casi todos mis amigos lo piensan… pero yo sí que creo firmemente en “la ley de la
atracción”… y creo que todo el mundo debería echarle un vistazo… porque funciona!!
Para muestra un botón:
Como viene siendo la tónica de todas las semanas, no había vuelto a saber nada de Diego
desde que se terminó el fin de semana.
Como el viernes estaba tan preocupado por su compañero de trabajo, le escribí el domingo
para preguntarle si ya sabía algo de él.
Me contestó: “Al final el viernes no fué a urgencias, te lo puedes creer??? Y yo preocupado
todo el día. Fué ayer, le han puesto unas bandas de esas de colores en el tobillo y esta
tarde he quedado con él, y ya podía andar bien. Aunque dice que todavía le duele un
poco.”
Y esas habían sido todas las noticias que había tenido de él… hasta hoy. Que se ha puesto
a escribirme a eso de las 23:30 de la noche:
• mujeeeeeeeeeeeer
…
eeeoooo
contestaaaaaaaa
• Ya estás borracho?
• un poco
jeje
teniamos cena con un ex compi de carrera y ya llevamos un rato de copas
como lo has sabido?
• Porque solo me escribes cuando estás borracho
• mentira
• Vale, pues mentira
• humm
y tu que haces?
• Pues yo emborrachándome también
• anda, estas por ahi d fiesta?
quieres que quedemos?
• Jajajjaa, no estoy por ahí
Estoy en casa
Y antes de que me lo preguntes… sí, estoy sola
Vamos… con Enma… pero para lo que lo preguntas tú viene a ser lo mismo, no?
• jajaja, no te iba a preguntar eso, listilla
• Pues será la primera vez que no me lo preguntas…
• jajaja
que cabrona
• :-P
Estuvo toda la noche escribiéndome a ratos intermitentes para contarme cualquier tontería
que se le ocurriera.
Y ya a la 01:15 le dije:
• Bueno nene… me piro a la cama que estoy reventada
Que lo pases bien
Muaaaaaaacks!!!
• nooooooooooooooooooooooooooooo
esperaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
no me dejes solo!!!!!!
• O_O
¿Cómo que solo? ¿Pero no estáis de cañas?
• me voy a despedir de estos y me voy para casa
espera un momento
no me dejes, eh?
• Jajajajaja
Vale
O_O
• ya estoy contigo
que haces?
• Hombre pues teniendo en cuenta que ya me iba a dormir… estoy metida en la cama…
• que sexy!
• Puntualizo: estoy en la cama… con el pijama de invierno… con la camiseta pillada por
dentro del pantalón… y los calcetines por encima de los pantalones para que se me
calienten los pies…
Así que de sexy poco… jajajaja
• bah
eso lo dices tu
…
Todavía estuve hablando con él otra hora más por el móvil, y me dijo que si quería
quedábamos el sábado por la tarde.
En principio me dijo que mañana… pero luego se dió cuenta de que su ex-compi de carrera
se marchaba el sábado y también saldrían el viernes de fiesta… porque hacía mucho que
no lo veía.
^_^
Da gusto lo rápido que se ha re-ordenado el universo para dejar de putearme!!
Tenía razón mi madre en que lo que tenía que hacer era cambiar el chip!!!
Ahora ya lo veo todo de otro color!!
Después de las cervezas que me he bebido… también lo veo todo un poco más borroso…
pero de mejor color!!!
15-11-2013
Buenos días… pero buenos buenos!!!
Joder… pues si que me sentaron ayer bien las cervezas!!!
Se me ha re-alineado el universo cagando hostias…
Esta mañana me he levantado con una mega-sorpresa!!!
¡¡¡¡Han recomendado mi blog dos de los chicos de “Buenos días Javi y Mar”!!!! (Antes
“Buenos días Javi Nieves”… que es el programa mañanero de Cadena100).
Que fuerte me pareceeeeee, jajajajjaja.
Va a ser verdad eso de que cuando se te cierra una puerta se te abre una ventana…
Y hace un rato ha salido el último recuento para los premios Bitácoras y voy segunda!!
Yuhuuuuuuu!!! Muy mal se me tiene que dar para que no quede finalista!!!
Voy a tener que reservar un poco mis fuerzas… porque como siga aplicando “El Secreto”
así de bien… veo que el sábado Diego me pide matrimonio!!!
:-P
16-11-2013
Golpes bajos
Este fin de semana Enma no se ha ido al pueblo porque el sábado tenía la fiesta de
cumpleaños de la hija de una de sus mejores amigas del instituto.
Así que se ha marchado de casa nada más comer, y me ha dicho que cuando la bajaran
otra vez a la civilización (porque su amiga vive a las afueras), me avisaba y quedábamos
directamente por el centro a tomar unas cañas.
Así que, aprovechando que estaba sola en casa, he invitado a Diego a tomar café.
Esta vez ha estado más cariñoso que de costumbre… y parece que va cogiendo confianza,
porque ya no me pide permiso para hacer absolutamente cualquier cosa.
Es el día que más a gusto hemos estado.
Aunque al final para variar… se nos chafó.
La cosa empezó porque estábamos abrazados en la cama, y Diego me dijo:
• Mujeeeeeeeer, podías apagar la calefacción, que estamos a mil grados aquí dentro!!
…
Sandra…
Qué pasa?? Por qué no me contestas??
• Porque no te pienso volver a contestar cuando me llames de esa manera
• Cómo?? Mujer????
• Sí. Me pone mala!!
• Por?
• Porque es de la manera que la que siempre saludaba la zorra de tu ex.
Y cada vez que te lo oigo decir a tí… me pongo enferma!!!
• O_o
Pero… eso lo empecé a decir yo…
Luego ella me lo copió a mí…
• Tres cojones me importa quién lo dijera primero.
Me recuerda a tu ex y no me hace ni puta gracia que me lo digas a mí… Prffff!!!
• Jaja
Andaaaa, no te piques!!!
• Grrrr!!!
• Pero no me gruñas!!! Jajajjaa
Hay que ver que carácter tienes!!!
• Prfff!!
• Mujeeeeeeeeeeeer, sonríe!!!
• Como me vuelvas a llamar “mujer”, te juro que
empiezo a llamarte yo a tí “Javi”
De repente (como era de esperar), se le congestionó
la cara, torció la cara para el otro lado (aunque del
resto del cuerpo no movió un solo músculo), y estuvo
más de un cuarto de hora mirando para el otro lado
sin dirigirme la palabra.
Normalmente es muy raro que yo de unos golpes tan
bajos. Lo cual no quiere decir que no tenga la
capacidad para darlos…
Sé dar donde duele… pero no me gusta hacerle daño a la gente gratuitamente.
Pero es que esta vez ya me estaba tocando muuuucho las narices.
Si llega a tardar 5 minutos más en volver a hablar, me hubiera quedado sopa…
• Bueno… y qué vais a hacer esta noche??
• Ehmmmm, no sé, nada especial…
Saldremos por ahí cuando Enma baje del cumpleaños…
•
•
•
•
•
Ahhh
Y tú?
Pues lo mismo… saldremos por ahí y eso…
Ahh
Seguramente venga también mi ex-compi de carrera… el chico que te dije el otro día…
• Pero no se iba hoy por la mañana?
• Sí, pero al final se va mañana…
• Ahh
• Y seguramente también salgan con nosotras las chicas… la novia de Simón y sus amigas…
las conoces?
• Jajajaja, más o menos
• Por qué te ríes?
• Porque las conocemos de vista de sobra… nos las habéis presentado varias veces… pero
no nos hablan…
A mí la rubia no me puede ni ver… y creo que les ha contagiado la tirria que me tiene ella al
resto…
• Vaya bobada.
Eso son imaginaciones tuyas… la rubia es una chica majísima, si no te saluda es porque no
te conocerá… que es muy despistada…
• Jajjaa, seguro…
Si tú lo dices… jajajajjaja
• Que sí joder, que eso son paranoias tuyas
• Seguro.
Tengo yo mucha tendencia a imaginar esas cosas…
•
•
•
•
Y por qué iba a tenerte manía la rubia a tí?
Por nada, da igual
No joder, a ver… dime…
Que por nada… Tienes razón…
Serán imaginaciones mías…
• Joder!! Que me lo digas!!
Prffff!!!!
• Pero qué más te da??
No dices que son paranoias mías? Pues ya está!
• Que me lo digas, coño!!!
Que me estás poniendo nervioso!!
• Prfffff!!!
Pues… a ver… la rubia no ha estado un montón de tiempo detrás de Javi, intentando liarse
con él??
• Ah, ya
Sí
(Cara de pocos amigos)
Y qué?
• Pues que hubo un día que llevaba toda la noche detrás de él… y cuando yo me fuí a casa,
Javi dijo que me acompañaba y a la otra le sentó como un tiro… y desde entonces me tiene
un asco que no me puede ni ver…
• Normal
• Hombre… pues normal normal… tampoco lo veo yo… que quieres que te diga!!
Que yo no hice nada…
Porque de hecho yo pensé que se estaban liando… y no me quise acercar a ellos en toda
la noche para no fastidiarles…
Si de repente Javi dijo que se quería venir a casa conmigo, yo qué culpa tengo??
• Algo harías!
• Que no hice nada, hostias!
• Bueno… a lo mejor ese día no
Pero algo habrías hecho… otro día… para que Javi estuviera deseando irse contigo
• Prfffffff!!
O sea que la culpa es mía por haberme liado con Javi antes??
• Ya ves
• Pues mira… si tanto os jode a la rubia o a tí… haber sido más rápidos…
• Es que ser más rápido que tú, es difícil
Me sentó tan mal, que me levanté y me piré a la cocina por no verle ni la cara.
Pensándolo bien, le tenía que haber cruzado la cara de un guantazo… Desde luego con
ese comentario se lo tenía bien merecido.
Que ser más rápido que yo es difícil dice el gilipollas!! Pues no lo dirá por experiencia
propia!!! Prfffff!!!
Al momento vino él también a la cocina:
• Me das un vaso de agua?
•
•
•
•
Cógelo tú
Dónde tienes los vasos?
En la lavadora, pshhh
Jajaja, que cabrona
A ver… están en este armario?… no
En este… tampoco
Mujeeeeeeeeeeer, que me des un vaso!!
• Que ya te he dicho que lo cojas tú… JAVI!!
Tenía cogida una bayeta de la mano, y de la mala hostia que le entró, la tiró al suelo y se
marchó sin decir ni mú.
Está visto que no podemos tener un día entero normal.
:-(
17-11-2013
Marcando territorio
Ayer por la noche, cuando Enma bajó del cumpleaños que tenía, quedé con ella y
estuvimos tomando una caña en uno de los bares a los que vamos siempre.
Cuando estábamos cambiando de bar, tapadas hasta las orejas porque hacía un frío que
pelaba, nos encontramos con los amigos de Diego, que estaban fumando a la puerta de
una cervecería a la que suelen ir bastante.
• Sandritaaaa! Enma!
Qué tal chicas??
• Ehmmm bien
• Pues mira, de camino al siguiente bar… que hace un frío que pela para estar en la calle!
• Ah, pero no veníais aquí?
Pensé que habríais quedado con Diego
• Pues no
• Chicaaaaaas!
Qué tal?
Cuanto tiempo!!
Pasad a tomar una caña con nosotros!!
• Pero es que nosotras íbamos a…
• Venga hombre!!
Para dentro he dicho!!
• Eso, vamos!!
Que hace mucho que no os veíamos!!
Qué os pedimos??
Nos metieron en el bar a empujones sin que tuviéramos ninguna gana (y mucho menos
teniendo en cuenta la despedida que habíamos tenido Diego y yo hacía unas horas).
Pero empezaron a hablar con nosotras tan simpáticos… que nos dió no-se-qué… y nos
quedamos con ellos.
Diego estaba al fondo del bar con otros dos chicos que no conocíamos, y puso los ojos
como platos cuando nos vió entrar con sus amigos.
Supongo que pensaría que habíamos ido por allí para encontrárnoslos a posta, y que
habíamos sido nosotras las que nos habíamos acoplado a ellos… o algo así, y no le haría
mucha gracia pensar que yo me estuviera haciendo la encontradiza.
Tardó un poco en venir a saludarnos, y cuando vino nos dió dos besos a cada una…
bastante distante:
• Hola… cómo vosotras por aquí?
• Pues ya ves… que pasábamos por aquí delante y hemos visto a estos y…
• Te puedes creer que no querían entrar??? Que se iban a marchar a otro bar?
Ya les he dicho yo que entraran, que se quedaran con nosotros
• Ah! Pues… bien
Yo me voy con estos… vale? Que no los quiero dejar solos…
Y se volvió a marchar con los dos desconocidos.
Estuvo allí con ellos hablando todo el rato, mientras nosotras estábamos con el resto en la
barra.
Simón nos dijo que los dos con los que estaba Diego eran: el ex-compañero de carrera con
el que me dijo que iba a salir, y Tom (el que se había jodido el tobillo jugando al fútbol la
semana pasada).
Nos dijo que Diego llevaba una semana que no se separaba de Tom ni a sol ni a sombra.
Que se lo llevaba a todas partes y que no se despegaba de él ni un momento… porque
como Tom solo hablaba inglés… con el resto casi no podía hablar, y no quería dejarlo
descolgado.
En un momento en el que Diego se fué al baño, los otros dos se acercaron a donde
estábamos los demás. Y se nos presentaron a Enma y a mí.
Le pregunté a Tom por el tobillo y me dijo que ya lo tenía muy bien. Que ya no le dolía
aunque le habían dicho que llevara las tiras un par de semanas más por si acaso.
Me dijo que hablaba muy bien inglés, que dónde he aprendido… y luego empezó a
preguntarme que de qué conocíamos a Diego… que si salíamos muy a menudo con él… y
cosas por el estilo…
Cuando Diego volvió, se sorprendió muchísimo al verme hablando con Tom.
De hecho se puso de espaldas a nuestro lado, de manera que estaba hablando con los
demás, pero podía ir exactamente lo que estábamos hablando Tom y yo, porque
estábamos hombro con hombro.
En cuanto se colocó en esa posición, Enma me miró de reojo y se rió (no me dijo nada pero
yo la entendí perfectamente… era una risa de “Jajaja. No puede ser más evidente… ¿en
serio cree que no nos damos cuenta de que se está acercando para marcar territorio y
cotillear?”
Cuando le estaba contando a Tom de qué conocíamos a esa pandilla… de repente Diego
se dió la vuelta y se metió en la conversación.
Enma se volvió a reir y Diego la miró con cara de pocos amigos…
En menos de dos minutos, Diego volvió a llevarse a Tom un poco más lejos del resto.
• Joder… y a este que le pasa con Tom?
Que lo quiere solo para él y que no se le acerque nadie??
• Jajajajaja
Sí la verdad es que vaya perra ha cogido con él…
Pero yo creo que más bien es que no quiere que nadie se te acerque a tí…
No te has dado cuenta de que en cuanto te ha visto con él, se ha puesto a vuestro lado
para escucharos… y que no le estaba haciendo ni puto caso a la conversación de los
otros?? No que no hacía más que mirarnos de reojo a Tom y a tí… hasta que ha visto la
oportunidad de meterse… jajaja
• Y por qué hace eso?
Por qué no se pone a hablar con nosotros directamente?
• Pues porque es bobo. Yo qué sé!!!
Al momento se nos acercó su ex-compañero de carrera y estuvimos hablando con él un
buen rato… en el que Diego tampoco nos quitaba ojo de encima.
Y de hecho un momento en el que nos quedamos hablando solos el chico y yo, de repente
apareció Diego de la nada, se metió (literalmente) en medio de los dos y nos acercó a
donde estaban los demás.
• Enma… ¿Diego acaba de mearme
alrededor o han sido imaginaciones
mías??
• No no… acaba de mearte alrededor…
pero con todas las ganas, además.
Jajajajajajaja!
• O_o
Pero por qué??? Si solo estábamos
hablando??
• Tú no te das cuenta, pero cuando estás
borracha te acercas mucho a hablar con la
gente…
De todas formas hoy ya te ha separado de
Tom y de este… Va a ser mejor que nos
vayamos antes de que tenga que haber
una tercera vez, jajajjaja
• Sí sí… que tampoco es plan de que parezca que nos hemos acoplado a ellos, vámonos!
Cuando dijimos que nos íbamos, los amigos de Diego se quedaron un poco extrañados.
Estoy segura de que en cualquier otra situación nos hubieran vuelto a insistir en que nos
quedásemos con ellos… pero después de que Diego se hubiera pasado la noche separado
a la otra punta, un tanto tenso… y solo se acercara para mearme alrededor… los demás no
se atrevieron a decirnos nada.
Se miraron entre ellos sin saber muy bien que decirnos… miraron a Diego que hizo como
que el tema no iba con él… y se despidieron de nosotras con cara de circunstancias.
Una vez en la calle, le dije a Enma:
• Joder que frío… tengo las piernas y los pies congelados!!!
• Jajajja, no me extraña…
Con las meadas que te ha echado Diego en el bar… ahora al salir se te estarán
congelando!!
• Jajjajajaja
21-11-2013
Templarios y mojigatos
Ya que siempre es Diego el que me escribe para quedar el fin de semana… esta vez he
decidido adelantarme yo… Y le he escrito por la tarde, para ver si quería quedar mañana
viernes:
• Pues es que me estoy yendo a pasar el fin de semana fuera
No voy a estar
• Ah, pues nada
(Yo pensaba haber dejado ahí la conversación… Porque le he escrito para quedar… no
puede, pues punto. Quizá va siendo hora de intentar marcar un poco más la relación de
follamigos que él se supone que quería que tuviéramos, no?)
• Si te va el sexo telefónico… podemos hacer un apaño… jajaja
• No. Yo es que soy de más de contacto
• Ya. Yo también…
Pero bueno…
El fin de semana que viene…
• El fin de semana que viene voy a estar liada yo
• Vaya
Bueno… pues ya iremos viendo
• Prfff!!
Esto de tener un follamigo que no te puedes tirar cuando quieres es un sin sentido!!
• Jaja
Bueno, si te sirve de consuelo, tú eres una gran follamiga
(No le contesté)
Y una gran tía
(Tampoco le contesté)
Y estoy muy a gusto cuando estamos juntos
Pasé de entrarle al trapo… más que nada porque justo iba a empezar
la retransmisión de los finalistas de los premios bitácoras… y no
pensaba perdérmela por estar dándole coba a este calientacerebros que parece que sigue sin entender ni el concepto de
follamiga, ni el de novia, ni el de nada.
Logotipo del juego
” Stormfall, tiempos
de guerra”
Estaba yo tan atenta al ordenador empezando que empezara la retransmisión (ya llevaban
más de 20 minutos de retraso… arggggg… y yo mordiéndome las uñas) cuando veo que en
el muro de facebook de Javi saltó una actualización de un juego al que ha debido empezar
a jugar ahora que se llama “Stormfall, tiempos de guerra”.
Y su novia le comentó la actualización:
• Tendría vuestra merced la bondad de desactivar las alertas de los juegos, que me tenéis el
muro rebosando de gestas??
• Que pasa? Que no te gustan los caballeros??
• Jajaja. Que va que va… si a mí el uniforme de templario me pone un montón!!!
Prffff!!
Un día tenemos que alquilar uno, jajaja
• Oye pues me lo pongo cuando quieras… que lo tengo en casa…
• Jaja. En serio?
Y a qué esperas para buscarlo???
Cuando de repente saltó Diego:
• Vosotros dos… Sábeis que esta conversación es pública, verdad?
Sabéis que esta conversación la está leyendo todo el mundo, no?
• Anda Diego! Tú cállate!!
No seas mojigato!!
• Eso digo yo.
Que va de mojigato pero a saber lo que hace él…
Arrrrggggg!!!
Y yo sin poder intervenir en esa conversación (por motivos más que evidentes).
Me arden los dedos encima del teclado!!!!! ME ARDEEEEEEEN!!!! AAAAAGGG!!!
AAAAAAARRRRRRGGGGGG!!!!!!
21-11-2013
Operación “alfombra roja”
Yuhuuuuuuuu!!!
Ya soy oficialmente finalista en la categoría de “Mejor Blog Personal” de los premios
bitácoras 2013!!!!
Que emoción!!!!
Muchisisísmas gracias a todos por votarme!!
Muchos de vosotros hasta me habéis estado haciendo campaña por vuestra cuenta, en
facebook, entre vuestros amigos, dándole la turra a vuestros familiares para conseguirme
más votos…
Sois la leche, de verdad!!
Ya que vosotros habéis cumplido tan bien vuestra parte… ahora ya solo me queda a mí
cumplir la mía: subir un amplio reportaje fotográfico del día de la ceremonia, sin
trucos y sin pixelar las fotos (a facebook las subiré en vivo y en directo. Al blog os
tendréis que esperar a que pueda escribir un post cuando se me pase la resaca… al día
siguiente o a los dos días).
Aiiiiiins, que nervios!!!
Mañana mismo le pido a mi jefe el día libre para no tener que andar con prisas!!! Jajajaja.
Que no todos los días estás nominada a un premio así!!!
Para los que no recordéis como va: el próximo viernes día 29 hay una ceremonia de
entrega, al que estamos convocados los tres finalistas de cada una de las categorías. Y una
vez allí dicen quién es el ganador de cada una de ellas, elegido por un ilustre jurado.
Así que… empezamos la operación “alfombra roja”.
Hay que pensar modelito pero ya!!
Enma (como sabéis) tiene clarísimo lo que va a llevar desde hace
casi un mes: su corsé.
Mi hermana también lo tiene claro: un vestido que se compró la
última vez que fuimos juntas de compras… y que en la percha
parecía un trapejo, hasta que se lo puso y de repente parecía
una estrella de cine. La muy cabrona.
Me hace muchísima gracia porque las dos suelen vestirse súperdiscretas… porque pasan muchísima vergüenza cuando las
miran.
De hecho Enma solo se puso su corsé un día (y se estuvo
intentando tapar toda la noche).
Y mi hermana casi nunca se pone faldas ni cosas que resalten
demasiado el tipazo que tiene… porque todo el mundo la mira y
lo pasa fatal.
Está claro que dios le da pan al que no tiene hambre… porque
vamos… si tuviera yo el tipo de mi hermana y las tetas de
Enma… iba a a salir a calle en taparrabos!!
En fin… que no sé que les habrá dado a estas dos para querer ir
ese día tan llamativas… pero fijo que después se pasan la noche
muertas de vergüenza y rojas como tomates, jajajajaja.
Y más teniendo en cuenta que yo ya les he dicho que el resto de
la gente no va tan arreglada… pero en fin.
Sea como sea, parece que la única que todavía no tiene claro lo que ponerse, soy yo.
Lo único que si que tengo claro es:
1. Que el maquillaje que me pondré será el de todos los fines de semana: los ojos pintados y
el resto de la cara muy natural
2. Que llevaré el pelo suelto, como siempre
3. Que de calzado voy a llevar botas planas (seguramente las negras de motero)
4. Que da exactamente igual el vestido que me ponga porque todo el mundo va a mirar
a las piernas de mi hermana o a las tetas de Enma :-S
En fin… será mejor empezar a probarse vestidos para ir descartando opciones.
Hice una selección de los que me parecieron más apropiados y el resultado fué el siguiente:
Para las que estéis pensando en que debería ponerme taconazos: no es una opción.
Y no por lo de la rodilla, o porque no sepa andar con ellos. Sé andar perfectamente con
ellos, y no me molestan para la rodilla. Solo es que no me gustan.
Me veo demasiado arreglada… y no son de mi estilo.
Yo solo me pongo tacones para ir de boda.
El resto de las veces voy en botas planas, o en converse.
Si me tengo que arreglar me arreglo, me pongo vestidos o lo que sea… pero con botas
planas.
Ni siquiera en verano uso otra cosa.
Sieeeeempre botas.
Me acuerdo que hace un par de años, me fuí unos días a las Canarias y cuando subía
fotos, la gente me decía “Pero como vas en botas con el calor que hace?”, y yo decía “Me
las pongo allí cuando estamos a 39º… no las voy a llevar aquí con 25º???”
Hasta para ir a la playa llevo las botas.
Hay gente que piensa que es una ridiculez… pero cuando tienes que ir andando por la
arena hasta donde quieres poner la toalla, yo veo que hay dos tipos de personas:
- Las que van descalzas pegando brincos porque se achicharran los pies
- Las que van andando con las chanclas, clavándoseles constantemente en la arena… que
casi no pueden ni andar
Y mientras, yo voy tan pancha con mis botas, sin problemas para andar, ni que me queme
la arena ni nada. Y cuando llego a donde quiero, pongo la toalla, me las quito y punto.
Sin ningún problema.
Así que… a ver qué es más ridículo, pshhh!!
O sea, que no insistáis con el tema de los tacones… porque no.
Botas y punto.
Lo malo es que desde que dejé de ir al gimnasio no he hecho naaaaada de ejercicio… me
he quedado como un chicle.
Tampoco es que haya engordado mucho… pero es lo justo para que los vestidos ajustados
me hagan parecer un roastbeef.
Lo peor no es que esté un poco más gorda… si no que me he quedado taaaan fofa que se
me marcan muchísimo todas las lorzas y las pistoleras porque estoy como un chicle!!!!
Que desastre!!!
Para los que penséis que estoy exagerando, aquí os dejo un documento gráfico:
• Jajajajjaja, pero tía…
Cómo te puede marcar tanto las pistoleras???
Jajjajajajajjaa
Parece que vas a echar a volar!! Jajajjaajja
• Vale, o sea que no son imaginaciones mías, no?
• Noooo. Jajajjaja.
Y te hace las tetas completamente planas!!!
• Joder… no sé…
A ver… es que las pistoleras las tengo…
Y las tetas… pues no
No las va a sacar de donde no las hay!!
• Pero a ver Sandra…
Si es que te marca hasta la barriga ¡¡¡y tú no tienes
barriga!!!
• Eso también es verdad…
Joder… para una cosa que tengo bien…
Prffff!!
Este vestido está diseñado para realzar todo los defectos??
• Pues sí, está claro que sí, jajajjajjaa
• Pues era el último.
Ay madre, que depresión!! Que no me vale ni el de cuadritos de tul!!!!
Voy a tener que ir con uno de mis vestidos de gorda para que no me marque las lorzas!!
• Halaaaaaa, que exagerada!!
• Exagerada??????
Que no me vale ninguno!!!
• También te puedes comprar una faja!!
• Bueno bien!!!
Una faja???
Ya es lo que me faltaba en la vida… para acabar siendo igual que Bridget Jones.
Vamos hombre!! Ni de coña!!
Además… seguro que se nota que la llevas!!!
• Jajjajaaja.
Que nooooooo… mis primas las usan en verano para llevar con vestiditos… y no se notan
nada!!
• Ya… a la vista no.
Pero y si te agarran de la cintura… se tiene que notar que la llevas!!!!
Y ya no te quiero decir si ligas con alguien y al quitarte el vestido aparece eso!!!
Vamos hombre, por favor!!!
• Pues si ligas con alguien… antes de irte para casa, te la quitas en el baño y la metes en el
bolso…
• Hummm… sigo sin verlo…
Y eso seguro que te quita las pistoleras y la barriga??
• Que sí, joder!!
Mis primas están encantadas
Yo no uso, porque con lo calurosa que soy… me asfixiaría de calor. Pero si no… ya me
hubiera comprado una hace tiempo!!
Mis primas dicen que son los 80 euros mejor invertidos de su vida
• Halaaaaaa, tan caras son???
Prrfffff
Hummm… no sé, no sé…
No me acaba de convencer…
Creo que paso
Prefiero comprarme un vestido tipo Massiel, o premamá, y dejarme de historias raras
• Tú misma…
Pero tienes una semana
Descartada la opción de la faja… las opciones que tengo son:
1. Hacerme una liposucción de aquí a la semana que viene
2. Ponerme a la dieta del sirope hasta ese día
3. Irme de compras
Pues va a ser que la 3.
;-)
22-11-2013
Príncipes o sapos
O_o
Madre mía, como está la gente de la cabeza…
Esta mañana estoy tan tranquilamente en el trabajo… cuando de repente me ha saltado
una actualización de facebook, y al mirar… la primera foto que he visto en el muro ha sido
una foto de dos tios de borrachera… ¡¡¡ENSEÑANDO LA CHORRA!!!
La foto la ha subido nada menos que ¡¡¡mi príncipe!!! con un compañero de su equipo.
Y lo mejor de todo es que se han etiquetado… cada uno en su chorra correspondiente!!
O_o
Joder… y aquel día parecía tímido!!
Flipando me he quedado!!
Estaba medio dormida pero me he espabilado de golpe!!
Jajaja!!
Justo ha pasado por delante de mi mesa mi jefe y me ha dicho que qué pasaba… que por
qué tenía los ojos como platos.
Le he dicho que porque unos tíos acababan de subir a facebook una foto enseñando la
chorra y me ha dicho “Joder Sandra… vaya amigos más trastornados que tienes…”
Amigos no son. Pero trastornados… parece que sí, desde luego :-S
Lo mejor… el comentario de mi hermana cuando he hecho una captura y la he mandado en
el grupo que tenemos de whatsapp: “Joder… pero si el otro tiene la chorra amarilla. Vaya
color más raro. Parece un higo pasado. Eso está malo seguro… ¡¡no se puede
comer!!”
JAJJAJAJAJAJAJAJAJA
Tenía pinta de que estuvieran de empalmada (me refiero a la de no dormir, más que de lo
otro), y hubieran subido la foto en el peor momento de borrachera, antes de irse a la cama
(pero estos tíos hasta que hora están de fiesta?? si la han subido a las 10 de la mañana!!!).
A las dos o tres horas (digo yo que cuando se hayan despertado de dormir la mona), la han
eliminado. Pero ya tenían una burrada de comentarios.
Que mal les sienta el alcochol a algunos!!
O_o
23-11-2013
Con una faja a lo Bridget Jones
Después de el desastre del jueves probándome modelitos, esta tarde hemos salido a
comprar un vestido con el que pueda ir a la ceremonia de entrega de los bitácoras… sin
perder toda mi dignidad y sin que me puedan confundir con una morcilla de burgos.
Y hemos tenido que volvernos con las manos vacías.
Y ahora cuando se supone que voy a ir a comprarme el modelito… si la gala ya es este
viernes y a diario no tengo tiempo????
Ay madre… ¡¡¡que para hacerme la liposucción ya no tengo tiempo!!!!
Hombre… ahora que lo pienso… siempre puedo ponerme uno de los vestidos ajustados
con los que parezco un roastbeef, atarme una cuerda alrededor del cuerpo, ponerme
una ensaladera con patatas y perejil en la cabeza y montarme un look a lo Lady Gaga.
Original sería, por lo menos.
:-(
Es que también es mala suerte que se nos chafara la tarde, joder!!
Para una vez que decidimos irnos de compras… prffff!!!
Salimos después de comer.
Primera parada: H&M.
No llevábamos ni un cuarto de hora y ya nos habíamos recorrido toda la tienda:
• Tía… ¿tú ves algo?
• ¿Algo que no parezca un pijama o algo salido de un videoclip de Eva Nasarre? No.
• Jajajaja
• Prfffff
• Te está sonando el móvil o es el mío?
• Ah, pues es el mío…
Joder… que raro… es mi hermano!!
• Hola Manu!
• Hola!!!
Oye… tienes la muletas en casa?
• Ehmmm, pues sí
Qué ha pasado??
• Que me he jodido la rodilla en el partido
• Qué partido?
Pero hoy no tenías una boda??
• Sí, pero antes teníamos partido.
Ahora me ducho y vamos para la iglesia.
Me puedes llevar las muletas allí a las 18:30??
Es la iglesia de la plaza NoSeQué… que hace esquina con NoSeCual… ¿sabes dónde te
digo??
• Sí…
• Vale pues luego te veo… gracias!!!
• O_o
De nada…
• Qué le pasaba??
• Pues que nos tenemos que ir… que se ha hecho daño en la rodilla y le tenemos que llevar
las muletas… porque ahora tiene boda y si no no puede ir…
• Pero qué se ha hecho??
• Hombre pues me ha llamado tan campante y se piensa ir de boda así que supongo que
nada grave…
No sé… Será un esguince!!
• Ahhmmm, pues nada… vámonos… porque entre que vamos a casa a por las muletas y
luego hasta la iglesia a llevárselas…
• Desde luego… parece que mis pobres padres están confinados a tener siempre un hijo
tullido…
Jaja, que duro tiene que ser tener hijos… cuando no es uno es otro… ¡¡el caso es tener una
preocupación constante!!
• Jajajajjajaja
Anda, tira!!
• Espera… que es mi hermano otra vez
• Dime!!
• Oye… que mejor me lleves las muletas al hospital, que a Albert le han roto la nariz y nos
llevan a los dos a urgencias
• O_o
Uy la virgen… pero contra quienes jugábais???
Que animales!!
• Jajaja, ya ves…
• La verdad es que me parece bastante más normal que vayáis a urgencias… que de boda.
•
•
•
•
Por lo menos te miren antes de andar haciendo el burro!!
Ya…
Oye… sabes qué hospital es al que tienes que ir??
No dime…
Pues es el de bla bla bla…
Vale, pues cogemos las muletas y vamos para allá!!
Cuando llegamos allí, nos encontramos a mi hermano vestido de traje, con otros dos de la
misma guisa… y a uno con la nariz rota y cara compungida…
•
•
•
•
Con la rodilla jodida y lo primero que has hecho es ducharte y ponerte el traje?? Jajajjajaja
Ya ves… es que tengo la elegancia por castigo…
Jajajajaja, pero qué es lo que te ha pasado??
Pues que iba corriendo, y al ir a frenar en seco y clavar la pierna… oí un ¡¡CRASH!! y noté
algo que se me partía por dentro…
• O_O
• Seguramente me haya roto el ligamento cruzado… por la inflamación y el derrame que
tengo…
• O_O
• Y lo dice así… tan normal…
• Pero te duele?
• Si no la muevo, no
Mira, ya me llaman… Déjame las muletas que entro…
• Quieres que entre contigo??
• No hace falta
Yo flipo con este tío.
Nos quedamos allí esperando y hablando con los otros chicos:
• Oye… tú has venido en coche?
• Sí
• Luego nos subes al hotel?
Porque está claro que a la iglesia ya no llegamos…
• Sí claro… si queréis yo os subo…
A ver lo que tardan… porque no sé que pruebas le tendrán que hacer a Manu…
• Nada. Ha dicho que le han hecho una radiografía, le han sacado tres jeringuillas de líquido
y no le pueden hacer más pruebas… porque hasta que no se le desinflame no se puede ver
nada…
• O_O
Pero cuando ha dicho eso???
• Lo acaba de poner ahora… en el grupo que tenemos de whatsapp…
La madre que lo parió!!!!!
Vale que nunca ha sido de hablar mucho (mi madre siempre dice que será tan callado por
compensar lo cotorra que soy yo)… pero esto ya me parece de coña.
Me tiene allí esperando preocupada y les manda un whatsapp a los de su equipo y no me lo
manda a mí!!!
PRRRFFFFFFFFF!!!!
Cuando ha llegado… ya no podía ni apoyar la
pierna… porque al enfriársele y haberle sacado el
líquido la tenía muy resentida.
Aún así lo primero que ha dicho al entrar es:
• Dónde está la corbata?
No me la habréis arrugado, no??
Ponmela tú, anda… que sabes hacer mejor el nudo
• O_O
Pero vas a decirme qué cojones te ha dicho el
médico????
• Que en diez días cuando se me baje la inflamación me mira el traumatólogo… y que
seguramente tenga roto el ligamento cruzado
Pues como tenga el ligamento roto… medio año de baja. Porque entre que lo manden a
operar, lo operen, le den rehabilitación y toda la pesca… prfff!!
Le costó un triunfo meterse en el coche porque cada vez le dolía más la pierna y al final ya
no podía ni sujetarla él solo.
Le tuvo que ayudar su compañero a sentarse, y con todo y eso… veía las estrellas.
Aún así… allí los dejé en el hotel, tan felices de la vida, dispuestos a cogerse una castaña
que los anestesiara.
O_O
• Joder… si es que ya son las 20:30
Qué hacemos?
Nos vamos ya para casa o nos volvemos al centro comercial???
• Hombre claro que nos vamos al centro comercial!!
Tenemos que buscar mi vestido!!
• Vale, pues vamos…
A qué tienda vamos ahora?
• Pues primero entramos en Primark, que quiero coger un bolso negro de bandolera, que se
me ha jodido el que tenía… y ando con uno marrón que no me pega ni con cola.
Y luego ya vamos a buscar mi vestido
Grave error.
No se puede entrar en Primark sin acabar mirando
cualquier mierda y pasarte allí menos de hora y
pico…
• Halaaaaaaaaaa, mira que chulas estas zapatillas
de ovejitas, jiji
Me llevo unas??
• Pero Enma… si todavía tienes las de cerdo que te
compraste el año pasado!!
• Pero es que estas son tan monas…
• HALAAAAAAAAA!!!
Mira lo que acabo de ver!!!
Una faja como las que decías el otro día!!!
A ver… cuanto vale???
SIETE EUROS!!!
• Pero no decías que no pensabas llevar faja??
Que te negabas a ser una “Bridget Jones” de la
vida??
Y que si te ligabas a algún yogurín te negabas a que te viera con una braja-faja puesta??
• Bueno pero hija por siete euros… no me voy a quedar con la duda!!
Lo mismo me hace un tipazo de la hostia… y me la puedo poner alguna vez.
No para salir un día en el que pueda ligar… pero para alguna otra cosa… yo que se!!!
• Jajajajaja
No hay quien te entienda
• A ver… es que ochenta euros no iba a pagar por ella… si no me convence…
Pero por 7 pavos… ¿¿quien no tiene una faja??
• Jajaja, entonces te la llevas?
• Anda claro!!
Ayúdame a buscar la talla!!
Cuando hemos terminado ya eran las diez de la noche y estaban cerrando el centro
comercial… Así que no pudimos comprar nada más.
Mañana me pruebo otra vez los vestidos con la faja (porque ahora nos vamos de
fiestaaaaaa!!!)
Ya no tengo tiempo de comprarme más cosas… así que más me vale que funcione… o si
no ya puedo ir buscando mañana la cuerda y la ensaladera para la cabeza, para
hacerme un modelo de Roastbeef inspirado en Lady-Gaga!!
24-11-2013
Cuestión de suerte
Este desastre adiposo-caderil ya no se arregla ni con la dieta del sirope, ni con una faja a lo
Bridget Jones… ni con nada!!
Madre madre!!!
¿¿Pero por qué he tenido yo la desgracia de nacer en este siglo… si de haber nacido
400 años antes podía haber sido una de las musas de Rubens???
:”-(
Hoy nos hemos levantado a las tres de la tarde, porque anoche llegamos a casa con una
castaña más que importante.
Bueno, mejor dicho… YO llegué con una castaña importante.
• Buenos días!!!
• Prffff!!
• Jajajajjaaja
De resaca, no?
Menuda castaña llevabas ayer, jajajaja
• Halaaaa! Exagerada…
Iba un poco contentilla solo
• Contentilla???
Sandra, por favor… si venías haciendo eses por la acera… y encima cuando te lo decía me
contestabas toda ofendida que era la acera, que estaba en rampa, jajjjajajaa
• Joder… es que había rampas!!!
• Ya… pero cuando no las había… hacías eses igual!!
• Prffffff
Exagerada!!
• Humm… una pregunta… ¿tú te acuerdas de todo lo de anoche?
• De qué??
• De que nos encontramos con los amigos de Diego…
• Joder tía, claro que me acuerdo!!
Nos los encontramos a la puerta del bar ese del camarero barbudo, y en cuanto nos vieron
me dijeron que Diego estaba de viaje… jajajaja
• Jajajajjaa
Sí
A mí también me sorprendió que te lo soltaran tan rápido en plan “Que sepas que no está
Diego… así que te puedes quedar con nosotros, porque no va a haber momentos de
tensión como el otro día“
•
•
•
•
Tú crees que lo dijeron por eso??
Sí
No sería mas normal que lo dijeran en plan “No lo busques que no va a aparecer?”
Puede… pero yo creo que lo dijeron por lo otro…
Y más teniendo en cuenta que a Simón, que es un cotilla, le faltó tiempo para empezar a
interrogarte…
• Ya tía…
• Y con la castaña que llevabas… lo raro es que no le dijeras nada raro…
Con lo boca-chancla que eres siempre…
• Pero voy aprendiendo!! No estás orgullosa de mí??
• Jajajaja, sí sí
• Es que si llego a contar algo de Diego… La próxima vez que me vea… me arranca la
cabeza!!!
• No dijiste nada… pero con ganas de arrancarte la cabeza se va a quedar, jajajajjaja
• Por?????
• Por lo del rubito
• Qué rubito?
• Joder Sandra, al que le metiste fichas
No te acuerdas???
• Yooo? Dónde? Cuándo????
• Jajajjajajajajajaja
Sabía yo que no te acordabas… jajjajajaja
En el último bar
Estabais Javi y tú al fondo del bar, separados del resto…
• Ahhhh, si, es verdad… que mono es Javi!!
Me estaba preguntando que qué tal llevaba lo de Diego y animándome. Es más rico!!!!
• Bueno, pues tú no te estabas enterando de nada, para variar…
Pero nosotros estábamos hablando con un rubio, que no sé de donde habría salido.
Y como se iba a marchar, se puso a despedirse de todos… y luego fué a despedirse de
Javi…
Y no le qué le dirías… pero yo solo sé que según que llegó allí, abriste la boca y Javi vino
escopetado hacia donde estábamos el resto, con los ojos como platos!!!
• Hostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Ya me acuerdo!!!!
Y ese tío era amigo de estos??? No jodas!!!!
• Hombre, ya ves…
Si no de qué va a ir a despedirse de Javi???
• Prfffffffff!!!
Hostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
• Pero se puede saber qué le dijiste????
• Pues creo que llego y dijo algo como “Me voy para casa”, y yo le dije “Que pena… ¿y te
tienes que marchar tan pronto??”
• JAJAJAJJAJAJAJJAAJAJAJJA
• Joder joder
Eso lo primero, claro…
Porque ahora que lo pienso… creo que nos acabamos dando hasta el teléfono… prfff!!
• Coño, claro que se lo diste…
Con la castaña que llevabas no eras capaz ni de marcar los números y te tuvo que coger él
el móvil y guardártelo él.
Y mientras estábamos todos mirando para vosotros con los ojos como platos…
Así que con lo cotillas que son estos… mañana lo sabe Diego seguro!!!
Eso si no se lo han dicho ya!!!
• Prfffffff!!!!
Joder tía… no hay tíos por el mundo que me tengo que ir a ligar a otro puto amigo de
Diego????
Es que estoy gafada!!!
• Lo que estás es gilipollas!! Saludando a estos… no se te ocurrió que puede que lo
conociera también Diego???
• Joooooooo. Si yo ni me enteré de que estaba hablando con ellos!!!
Estaba yo cojonuda!!!
Me estaba enterando de lo que me decía Javi… y porque me lo estaba repitiendo todo
veinte veces que si no… ni eso!!
Madre madre… y ahora qué hago??
• Pues nada… qué vas a hacer!!!
Ahora… a comer!! Que yo tengo hambre!!
• Ah, pues en lo que tú vas haciendo la comida… yo me voy a probar el vestido con la faja
que compramos ayer
No sea que después de comer ya no me quepa
• Jajajajjajaa, vale…
• Ains! Que disgustos se lleva una!!
• Jajajaja
Después de un cuarto de hora de resoplidos apareció Enma en mi habitación:
• Pero todavía no te la has puesto???
• Tía… es que no me cabe!!
Mira!!!
• Halaaaa, tía quítate eso que se te va a gangrenar la pierna, jajajjaja
Eso no te cabe ni de coña!! No es de tu talla!!
• Si es de mi talla… y me tiene que caber….
AAAAAAgrummmmmmmmpppppfffffff!!!!
• Jajjajaja
• Hostias… casi me rompo una uña… y sigo sin conseguir que pase de la cadera!!!
• Jajjajajajajjajaa
Pero si es que no te cabe… no seas burra!!!
Ahora si que tienes la pierna que parece un roastbeef!!!
• Que he dicho que me cabe y me cabe!!!!
Otro cuarto de hora más tarde, aparecí en la cocina, con la faja y el vestido puestos:
• Por fin!!! Lo conseguí!!!!!
• Jajajjajaaja
Y se puede saber por qué vienes andando como las muñecas de Famosa??
• Porque… me aprieta tanto en las piernas… que no puedo andar de otra manera…
• JAJJAJAJJAJAJAJA
JAJAJJAJAJAJJAJAJAJA
Y piensas ir así hasta… ¿dónde?
• Pues… de momento hasta el salón, para que me hagas una foto como la del otro día para
comparar…
• Jajjajajajjaja
Pues hala, tira…
Que voy a coger el móvil que lo tengo en la habitación…
Que al paso que vas tú… todavía llego yo antes, jajajjajajjaa
• Pshhhhh!!!
Las fotos del CON y SIN faja son estas:
• Pero tía… si estoy igual!!!!
• Pues…
Sí…
La verdad es que sí…
• Media hora de sufrimiento, casi me rompo una uña, no puedo andar de lo que me aprieta
las piernas… y estoy igual???
Esto es una puta mierda!!!
• Jajajjajajaa
Hombre… algo menos de barriga si que parece que tienes… no?
• Un poco menos de barriga… de dos días para acá… la puedo haber perdido de haber ido a
cagar!!!
Prfffffffff!!!!
• Jajajjajajajajjajajja
• Vaya puta mierda de faja!!!
• Pues a mis primas les funciona…
Lo mismo es que esta es mala.
Por siete euros… qué quieres? No sé… digo yo
• Pues yo una de 70 no pienso comprar!!!
Me pongo un vestido de gorda y punto!!
Se acabaron los experimentos, hombre ya!!!
Auuuuuuuuu!!!! Que disgusto!!!!
¿Y ahora qué me pongo???? Si no tengo nada!!!
• Jajajajjaa
• Venga anda… quitátela en lo que voy poniendo la mesa…
Que seguro que cuando comas se te pasa el disgusto!!
Pues sí.
Comí y se me pasó el disgusto.
Y a la media hora me sobrevino un disgusto nuevo… cuando me llamó Patri:
• Oye Sandra…
• Patriiiiii, que tal???
• Tú sabes quién es ese chico al que has agregado hoy a facebook?
• Yo?? A quién he agregado a facebook???
• A un chico que se apellida Chávez
Uno rubito
• Ahh, sí
El de anoche. Debió enviarse la solicitud de amistad desde mi móvil…
Por qué lo dices… ¿porque es amigos de Diego y de estos??
Si que lo sé…
• Hombre… de Diego… amigo precisamente… pues no
Será al tío que más odie del planeta
• O_O
Poooooor?
• Porque estuvo tonteando con Paula cuando lo acababa de dejar con Diego…
Y cuando Diego se enteró no le partió la cara de misericordia, porque es un crápula…
Le mete fichas a todo lo que se mueve!!
• Jooooooder
• Se tiene que haber puesto contentísimo cuando haya visto esta mañana que ahora sois
amigos…
• Prffffffff!!!!
• Por cierto… y tú de qué lo has conocido????
Pero cómo se puede tener tanta puntería??? CÓMO????
Joder… Menos mal que al hermano de Diego si que lo conozco. Porque si no fijo que
cualquier día de estos nos lo encontramos por ahí de fiesta y también le tiro los tejos!
Eso sí… no hay mal que por bien no venga…
De lo del vestido no me he vuelto a preocupar
:-(
27-11-2013
De alta costura
Hace un rato me ha escrito mi hermana:
• Que ganas tengo que llegue el vierneeeees para ir a la gala de los Bitácoras!!!
• Síiiiiiiiiiii
Yo tambiéeeeeeeeeeen!!!
• Ya sabes que modelito vas a llevar?
O solo tienes claro la faja?
• Al contrario…
Lo único que tengo claro es que la faja no la pienso llevar!!
• Jajajaja
Ponte el “Gucci”
Nos recordarán como las blogueras más elegantes!!
Jajaja
• Halaaaaaaaaa, no te pases!!!
Como voy a ir con el “Gucci”??
Que la gente va de diario y ese es de boda-boda
Ya bastante cante vais a dar Enma y tú…
• Pues por eso… tendrás que destacar tú más.. que para eso eres la estrella!!
• Sí… pues para destacar yo más que tú… como no te ponga un burka!!!
Prfff!!!
• Jajajaja
No seas boba!!
Tira de “Gucci”, tía… Que te queda genial!!
• Que nooooo. Que eso es ir demasiado arreglada!!
Ya pensaré otra cosa, pero ese ni de coña!!
Mi vestido de Gucci, es el vestido más chulo que tengo.
Desde que lo conseguí, es el vestido que llevo a todas las bodas… y nunca dejo que nadie
suba fotos con él a facebook ni nada… para poder repetir en la boda siguiente… porque me
encanta y pienso llevarlo por lo menos a las bodas que tenga en los próximos 5 años!!
(Que con un poco de suerte espero que no sean muchas)
La historia de este vestido empieza cuando hace cinco años tuve una boda… y me dí
cuenta de que el 70% de los asistentes fuimos vestidos de la gama de colores entre el
morado y el lila (me molesté en echar la cuenta de todos los que erámos en mi mesa y las
tres de alrededor).
Y el año anterior había tenido otra a la que más de la mitad fuimos de verde.
Y es que claro… la ropa se vende del color que se lleve esa temporada… y al final
terminamos yendo todos iguales!!
Viendo después las fotos con una de mis amigas, le dije:
• A tomar por el culo!!!
A la boda que tengo el próximo año pienso ir de amarillo!!!
Que nadie va nunca de amarillo a las bodas!!!
• Ah no?
• No
De dorado sí… Pero de amarillo-amarillo no
• Pues anda que no tiene que ser difícil de encontrar un vestido amarillo de ir arreglada!!
Porque de verano si que hay muchos… pero para ir de boda es difícil… porque es verdad
que no es un color nada habitual para eso…
• Ya
• Y encima que sea cortito, porque largos no te gustan
Y que te quede bien…
Anda que no pides tú nada… bonita
Y tiene razón.
Yo nunca llevo faldas largas. No me gusta nada arreglarme.
Ni siguiera cuando era pequeña me gustaban los vestidos de princesa.
Con deciros que el día de mi comunión estuve protestando toda la mañana hasta que pude
llegar a casa para quitarme el vestido y ponerme el chándal…
Así que como con los vestidos largos de gasa/tornasol/plisados/bordados me siento
totalmente disfrazada y ridícula (porque no son nada de mi estilo), al final siempre acabo
comprándome vestidos cortitos y con vuelo, que son con los que mejor me veo.
Así que si a tener que buscar un vestido amarillo, le sumas que:
• no tenga flores
•
•
•
•
ni bordados
ni volantes
que no sea de gasa
ni pomposo
• ni plisado
• ni de corte emperatriz (porque me sacan un culo que te cagas)
• y que sea elegante
… como veis está bastaaaaaaaaaaante complicado.
Y de repente me acordé de que hacía un año aproximadamente… había visto en una
revista a Marta Torné, con un vestido amarillo del que me había enamorado.
En concreto era este:
A mí no me interesa nada la moda y nunca me compro revistas… así que supongo que lo
vería en alguna revista de mi hermana.
Pero me impactó tanto tanto… que un año y pico después todavía me acordaba de él con
toda claridad!!
Y recordaba perfectamente que era un diseño de Gucci.
Me encantó porque a pesar de ser largo, no era nada cursi. Para empezar porque estaba
hecho de tela rígida… pero sobretodo porque tenía un tirante de piel de serpiente al
hombro con herrajes que le daba un toque un poco macarra… y que fué lo que más me
gustó.
Y para rematar… encima tenía bolsillos (un vestido de fiesta con bolsillos, jajajjaa ¡¡¡ES
QUE ERA TOTAL!!!)
Decidí imprimir todas las fotos que encontré del vestido por internet y ver que opinaba del
asunto una mujer que cose maravillosamente bien, es terriblemente perfeccionista y a la
que le sobra imaginación para dar y regalar ;-)
• ¿Cómo lo ves??
• Ufff… que complicado…
Es que está hecho como si solo estuviera atado…
Que difícil de hacer!!!
• Claro!! Por eso se le llamaa “alta costura”, jajajjaa
Pero no te compliques tanto!!!
Me gusta la idea de que sea amarillo, largo y tieso…
Con que me hagas un palabra de honor que tenga esas dos cosas me
sobra…
Solo te he traido las fotos para que vieras la idea…
Pero si es liso luego le puedo poner un cinto negro ancho con hebillas a
la cintura… como el de esta otra foto… y ya le doy ese toque macarra!!!
Y es mucho más fácil de hacer!!!
• Bueno… si ponerle un tirante negro tampoco es tan complicado… ya
ves tú que tontería…
Además lo suyo es que lo puedas poner o quitar… para que puedas ponerte el vestido con
el tirante o sin él
Lo malo es que no podré encontrar una tela de serpiente… Como no compré unos
pantalones que la imiten y los desmonte…
Déjame que lo estudie… a ver si puedo hacer algo parecido sin complicarme mucho la
vida…
Pues menos mal que solo quería hacerlo parecido y sin complicarse mucho la vida… que si
lo llega a querer hacer igual… no sé… porque el resultado final fué este:
¿Entendéis ahora por qué sería ridículo aparecer con este vestido a una ceremonia de
entrega de premios donde la mayoría de la gente va en deportivas, vaqueros y camisas de
cuadros, verdad?
El caso es que dándole vueltas… he pensado que lo que si que podría llevar es el
tirante de cuero… con otra cosa.
Con algún vestidito corto palabra-de-honor que no sea de ir tan arreglada.
Me he puesto a probar con todos los que
tengo que he pensado que podría quedar
bien… pero es muuuy difícil encontrar algo
que pegue con ese cinto, porque si es algo
que brilla queda fatal, con botones fatal, con
rayas fatal, con estampados fatal… ni con
frunces, ni con tablas… ARRRRGGG!!!
Con lo único que queda bien es con una
camiseta turquesa oscura de algodón.
Y para abajo: después de probar con
pantalones o con leggins… con lo que mejor
queda es con las leggins ¡¡de cuero!!.
Lo que más me gusta de mi modelito es que
encima lo puedo llevar con las botas bajas de
motero…
¡¡¡Y que las leggins son comodísimas!!! (me
vas a comparar con la faja esa traída del
averno, que no me dejaba casi respirar…
hombre por favor!!!)
Así que no me lo pienso más:
¡¡¡Habemus modelito!!!
^_^
03-12-2013
And the “BITACORAS al mejor blog
personal del 2013″ goes to…
¡¡Sandraaaaaaa!!
Ains que duros son los lunes.
Y más si llevas todo el fin de semana de fiesta para celebrar que en los premios
Bitácoras han reconocido tu blog como el mejor blog del 2013, en la categoría de “Blog
personal” (los premios Bitácoras son los galardones más importantes que se otorgan a los
blogs de habla hispana) .
^_^
El viernes se celebraba la ceremonia de entrega de los “Bitácoras13″, en la casa Encendida
(Madrid), en los que yo estaba finalista.
Así que allá que fuí, acompañada mis amigos (los que estaban disponibles para asistir).
Íbamos todos emocionados, pensando en que en cuanto llegáramos nos íbamos a
hacer un macro-reportaje posando en el photocall… en plan estrellas de Hollywood, con
todo el glamour el mundo…
Pero se nos chafó la idea nada más llegar.
No es que no hubiera photocall… es que no
había ni alfombra roja!!!
¿Os lo podéis creer???
Pero si ahora ya las ponen para cualquier
eventucho… ¡¡¡Si las ponen en la mitad de
las tiendas solo por ser navidad!!!
Menos mal que no fuí con mi vestido de
Gucci amarillo… que si no… menudo
ridículo!! Jajajajajajaja.
El caso es que, como al llegar allí todavía estaba el auditorio lleno porque no se había
terminado el evento anterior, nos tocó estar esperando una hora a la puerta para poder
entrar. ¡¡¡UNA HORA!!!
Casi morimos por congelación!!! Si lo llego a saber nos hubiéramos llevado un par de cajas
de cervezas… que nos hubieran servido de taburetes a la vez que para entrar en calor.
Hubiera sido súper cutre… pero ya de no haber una alfombra roja con un mayordomo
llevando una pirámide de Ferrero Roché… lo mismo nos daba, jajajjaja.
:-P
Fuera de coñas, lo malo del asunto fué que cuando nos tocó entrar yo tenía la rodilla
REVENTADA!! Y para colmo de males… cuando entramos todos los asientos estaban
ocupados!! :-(
Si no hubiéramos estado una hora de pie fuera… me hubiera aguantado. Pero es que ya no
me veía capaz de aguantar ni diez minutos más de pie!!
Así que me acerqué a un chico de la organización que pasaba por allí, y le dije que me
dolía mucho una rodilla y que si me podía encontrar un sitio para sentarme.
Me puso un taburete en la primera fila (eran todos súper amables, la verdad). Pero claro…
lo malo fué que quedé separada de mis amigos, que se tuvieron que quedar al fondo.
Pero da igual… ¡¡¡¡Empieza la gala!!!!
Por fin!!!
Yo ya sentadita en mi sitio… todo es alegría, felicidad y emoción… hasta que veo que
sale el primer premiado… que prácticamente sube al escenario, recoge el premio, dice
que “muchas gracias a todos” y se vuelve a sentar.
Y los dos siguientes, más breves todavía.
Joder… me habían dicho que la gente era breve… ¿¿¿¿¡¡¡¡¡pero tanto!!!!!????
No lo entiendo.
Quiero decir… la inmensa mayoría de los blogueros llevan UN MES Y MEDIO dando todo
el día la turra… pidiendo votos por facebook, twitter, en sus blogs, haciendo campaña
entre sus amigos/familiares/conocidos, haciendo vídeos promocionales para hacer
campaña, mandando correos uno por uno a los blogs de las otras categorías (y hay
más de veinte!!!), etc.
¿Os imáginais el esfuerzo que supone eso? ¿La cantidad de tiempo que hay que dedicarle
a hacer todo eso????? Para que luego les den el premio… ¿y solo digan un “gracias”
pelado?
O_o
Yo estaba flipando!!!
Y eso que yo ni siquiera he tenido que hacer tanto esfuerzo como la mayoría.
Como la primera semana me pusisteis en la segunda posición, ni siquiera le pedí a mis
amigos/conocidos que me votaran (porque con mantenerme dentro de las tres primeras
posiciones para ser finalista, me daba por satisfecha).
La segunda semana subí a la primera posición.
Y la tercera volví a bajar a la segunda posición.
Yo me conformaba con quedarme ahí… porque los que se pusieron en el primer lugar
fueron los de “Yo Fuí a Egb”, que ya ganaron el premio el año pasado y tienen más de
650.000 fans en Facebook… así que contra esos… en número de votos poco tenía que
hacer.
Y así os lo dije: que me daba por satisfecha si me mantenía en 2ª posición.
Pero de repente… os pusisteis como fieras (¡¡¡por algo siempre digo que sois los
mejores!!!).
Dijisteis que eso no podía ser… y empezasteis a hacerme la “campaña de apoyo para los
bitácoras” subiendo fotos vuestras imitándome, empezasteis a pedir votos en facebook a
vuestros amigos, a decirme que estabais haciendo votar a vuestros familiares y novios, que
estábais votando con cuentas viejas… y alguna hasta ¡¡que se había conectado a la wi-fi
del vecino para poder votar porque desde la suya ya no le dejaba!!!!
O_o
Me hicisteis sentir tan culpable al ver que os estabais molestando más vosotros que
yo… que acabé pidiendo a mis conocidos que me votaran… aunque hasta entonces solo
sabían de su existencia mis amigos más cercanos
(Y ahora ya lo saben casi todos!!! Os parecerá bonito!!! Por vuestra culpa!!! Jajajjajaa).
Quiero decir… que si pensabais que yo he sido pesada… o que a mí me hacía más ilusión
ganar que a nadie y que me he tomado muchas molestias… ¡¡imaginaos lo que ha sido
para el resto!!
Algunos estaban todo el día… PERO TODO EL DÍA pidiendo votos (algunos ponían un
tweet cada hora, ¿eh?) Que a mí lo que me extraña es que la gente no se desuscribiera de
esos blogs … porque vamos… a mí me dan la turra así dos días seguidos y me doy de baja
cagando leches…
Y todo ese esfuerzo… todas esas molestias… PARA LUEGO APENAS DAR LAS
GRACIAS???
O_O
No lo entiendo.
Cada uno es cada uno, está claro.
Y evidentemente… que alguien no se tire media hora de discurso hablando en el
escenario… no quiere decir que le haga menos ilusión, o que no esté más agradecido
que otro que se enrolle media hora.
Puede que simplemente sea más tímido, o que se ponga nervioso al hablar en público, o
que no sepa qué más decir a parte de “gracias a todos”. O incluso (como hubo algún caso)
que precisamente le pase lo contrario… que se emocionó tanto tanto que casi no podía ni
hablar.
Lo que pasa… es que a mí no se me había ocurrido que a los que les pudiera pasar eso
fueran la inmensa mayoría.
No pensé que los discursos fueran a ser tan sumamente breves (aunque la verdad es que
es de agradecer… porque así la gala fué bastante dinámica).
Simplemente… es que como es algo que no concibo… ¡¡¡no me lo había planteado!!!.
Así que de repente: acojone total. ¡¡¡¡PERO SI MI DISCURSO ES HIPER-MEGALARGO!!!!
Voy a decirlo mentalmente y me cronometro…
Hostias. Seis minutos. ¡¡¡SEIS MINUTOS!!!!
Pero si los demás no llegan ni a medio!!!!!
Como digan ahora mi categoría… y gane… y me toque salir y decir el mío después de
estas intervenciones tan breves… ¡¡¡me muero de la vergüenza!!!
Madre madre…
Venga rápido. Resúmelo mentalmente todo lo que puedas… ¿Qué es lo imprescindible de
decir y qué puedes quitar?
Prffffff!!!
Toda la gala me pasé rehaciendo el discurso. Poniendo y quitando cosas.
Y es que a mí… si me llegan a decir que tengo que hablar un cuarto de hora: perfecto.
Hubiera estado tan tranquila.
¿Cuarenta minutos? Sin problema.
¿¿¿Pero solo 3 minutos??? Para mí lo difícil es resumir!!!
Prfffff!!!
Menos mal que mi categoría fué de las últimas y tuve bastante tiempo para abreviarlo…
pero aún así estaba nerviosa… porque iba a seguir siendo una de las intervenciones más
largas… y tenía el discurso cogido por los pelos!!!
Y de repente en pantalla:
Finalistas a Mejor blog personal de los premios Bitácoras 2013:
- Yo fuí a EGB
- Treinta y…
- El blog de Susana Rodriguez
AGGGGGGGGG, que nervioooooooos.
Joooooo.. ¡¡¡Y mis amigos a la otra punta!!!!
Que a todo esto… ellos llevaban toda la gala completamente paranoicos (me lo contaron
más tarde):
• Joder. A ese que le acaban de dar el premio… no estaba ni en la sala.
Ha entrado justo para recogerlo… y ha ido directo al escenario.
No os parece mucha casualidad??
• A lo mejor lo han avisado…
• Hummmm. No sé…
A ver si los ganadores van a saberlo ya de antes!!!
• Hala!!!
Vosotros creéis que Sandra lo sabrá y no nos ha dicho nada la cabrona??
• Sandra que se va a callar!!!
No tiene esa capacidad!!
Nos lo hubiera contado en el primer minuto!!!
• Pues entonces si no lo sabe… ¡¡es que no se lo van a dar a ella!!
• No sé…
Antes unos de ahí se han levantado como con mucha alegría pensando que se lo iban a
dar a ellos… y luego se han sentado con cara de pena porque se lo han dado a otros…
• Ya. Pero ¿y si solo avisan a los ganadores??
Lo mismo es que los que no lo ganan no lo saben y se hacen ilusiones… pero los
ganadores ya están avisados…
• Ay madre!! Y Sandra sola!!
Enma vete tú con ella!!
• Pero si no sé donde está sentada!!
Y por fin el presentador dice:
“Así pues la persona ganadora de la categoría MEJOR BLOG PERSONAL en los
Bitácoras 2013…”
Abre el sobre.
Lo lee.
“El ganador es…”
Mierda!! Antes ha dicho “La persona ganadora” y ahora que ya ha visto el nombre ha dicho
“ganador” en masculino?? En masculino!!?? Pues entonces no soy yo!!! Mierda puta!!!!!
“TREINTA Y…”
Yuhuuuuuuuuuuuuuu!!! Sí soy yoooooo!!!
Y oigo un alarido de la parte de atrás que viene de mis amigos…
Jajajaja. Que vergüenza!!!
Subo al escenario.
Me entrega el premio una chica.
Me saluda el presentador.
Me falta el canto de un duro para decir: “Jolín. A las chicas nos podía dar el premio un
azafato cachas, no?”
Pero recalculo a tiempo “Cállate gilipollas. Ya bastante rato vas a estar hablando. No des la
nota más de lo estrictamente necesario.”
Y empiezo a hablar.
Podéis ver el discurso aquí (a partir de 01:11:00)
Todos mis amigos coinciden en que estuve muy seria (una hasta me ha dicho que no
estoy nada “yo”, porque se nota que estoy muy tensa).
En general dicen que aunque lo hice bastante bien… se notaba que estaba nerviosa.
Y es verdad que lo estaba.
Aunque yo normalmente no me pongo nerviosa casi-nunca… en este caso sí.
Os cuento como lo viví yo:
Yo no voy a ser tan breve como ha sido el resto de la gente, porque tengo a mucha gente a
la que dar las gracias.
(Mierda puta… donde está la cámara?? No veo ningún foco. Dónde cojones miro?? Prffff!!!
Intentaré mirar al tendido… O pasear la vista por el público de las primeras filas).
En primer lugar quería dar las gracias a mi hermana, a mis amigos… que muchos están
aquí esta noche… y otros no están aquí… pero les toca aguantarme todos los días.
Y sobretodo a Enma. Que si no fuera por ella yo no estaría hoy aquí.
Porque como casi todos los que tenéis blogs… sabéis que los principios son muy duros: Tu
llegas, publicas algo… y no tienes ningún comentario.
Publicas otro día otra entrada… no tienes ningún comentario.
De repente ves que tienes uno… vas a mirarlo con toda la ilusión… y ves que es un SPAM.
Y piensas… pues vaya…
(Joder… ¿por qué los de las primeras filas están poniendo esas caras de “¿Pero qué
cojones está diciendo esta tía??? Que sarta de bobadas está diciendo”?
¿¿¿Por qué ponen esas caras de asco???
¿¿Tan absurdo es mi discurso??
Yo creo que no, ¿¿no?? Eso no le pasa a todo el mundo que escribe blogs???
Prfff. Me están poniendo más nerviosa!!)
Entonces al final es cuestión de tener mucha paciencia, mucha constancia… y yo no tengo
ninguna de las dos cosas.
Si no hubiera tenido a Pepito Grillo todo el día diciéndome “Oye… que tienes que escribir el
blog”, “Oyeee, que haces mucho que no escribes en el blog”, “Oye… si escribieras el blog
todos los días serías millonaria…”
Bueno… que ella la intención la pone… Luego se le va un poco la pinza…
Pues seguramente lo hubiera dejado hace mucho tiempo… por desmotivación
(JODER!!! Pero por qué están poniendo esas caras???
Tan aburrido es lo que estoy diciendo??
Mierda… a que me estoy enrollando demasiado??? Pero si no llevo ni la mitad!!!
Ay madre que todavía me dice algo el presentador para que me vaya y me da un
soponcio!!!
Joder joder… ¡¡¡Que estrés!!!)
También quería dar las gracias a mi jefe, porque si no fuera por la flexibilidad que me
permite, yo tampoco podría estar aquí hoy recogiendo el premio, y se me complicaría
bastante más la vida para poder escribir el blog.
Y gracias por último también, a todos los seguidores del blog. Que me demuestran
muchísimo su apoyo… y… bueno…
(Pero por qué los del público se miran entre ellos con esa cara???
Joder… No me estoy alargando tanto… no??? Debería resumir más todavía??? Y que
quito????
Bah! Lo digo todo y ya está.
Ahora que lo pienso… estos lo mismo están aquí de la charla de antes… y no tienen ni idea
de blogs ni les interesan.
Sí venga… voy a pensar que es eso.
Tú no los mires…
Joder!! Por qué no habrá un foco o algo para saber donde mirar???)
Yo se que hay muchísima gente que sigue el blog… que me sigue desde las sombras…
que nunca comenta ni nada… pero sobretodo quería darles las gracias a los que si que
comentan. Porque al final cuando escribimos… escribimos para que alguien nos lea… y la
interacción con la gente es lo que te da ganas de seguir.
(Venga… que ya te queda poco.
Ya no creo que te echen del escenario.
Por donde me llegaba?? Ah, sí. Ya sé…
A no, mierda!! Que esta es la versión resumida!!!
Qué venía ahora???
Prfff!!!)
Entonces bueno… yo les quería dar las gracias porque a parte de lo que me comentan
todos los días por Twitter, por Facebook, en el blog… No puedo dejar de escribir un día
porque ya me estáis todos escribiendo diciéndome que qué pasa, que por qué no he
publicado, que si estoy bien, que si me pasa algo…
(Joder… ya están otra vez esos poniendo caras raras.
¿Por qué se miran con esa cara??? A ver si es que se piensan que me lo estoy
inventando… A ver si es que ellos son blogueros y no les pasa lo mismo que a mí y les está
sentando mal…
Ay madre!!
Bueno, da igual. Ya estás acabando… así que termina de una puta vez y lárgate!!)
Entonces gracias sobretodo a vosotros, porque habéis conseguido algo que es SÚPERdifícil que es que una persona como yo, que soy tan vaga, tan inconstante y que lo dejo
todo a medias, haya llegado un punto en el que me es mucho más difícil dejar el blog, que
seguir escribiendo.
Entonces, muchas gracias.”
Y por fin libreeeeeeeee!!!
Yujuuuuuuuuuu!!!
A ver si acaba la gala y puedo juntarme con mis amigos. ¡¡¡Que ganas!!!
Voy a mandarles una foto por whatsapp!!!
• Que fuerte que has ganadoooooooo
• Tía, me he emocionado y todo!!!
• Lo de que eres vaga, inconstante y lo dejas todo a medias es una buena carta de
presentación
Deberías añadirlo a tu currículum sin duda alguna
Jajajajjajaa. Que bobos son!!
Pero si ya me están
escribiendo los seguidores del
blog por facebook y twitter para
felicitarme y decirme que me
han estado viendo en directo!!!
Que majooooooos!!!!
Voy a decirle a la chica que
está sentada a mi lado que me
haga una foto con el premio
para subirla, a cara
descubierta.
Que lo prometido es deuda!!!
Cuando terminó la gala, vino la
correspondiente foto de familia, con todos los ganadores:
… y luego nos quedamos por allí
haciéndonos fotos en el escenario, y con el
premio…
Vamos… haciendo el tonto!!
La verdad es que estuvo bien.
Nos dieron comida (y bebida que es más
importante).
Y hasta se nos acercó una chica para
explicarnos el funcionamiento de la cámara
“Canon Legria Mini”, que también era parte
del premio.
^_^
Lo único malo de la noche… fué lo de tener que acortar tanto el discurso.
Sobretodo porque no pude deciros que… ¡¡¡sois los mejores fans del mundo!!!.
Aunque muchos de vosotros ya habéis pasado esa línea, porque ha llegado un punto en el
que (como me escribo con vosotros más veces a la semana que con mis propios amigos),
hablo de vosotros como si fuerais conocidos míos de la vida “real”.
Y es que en realidad… si que es como si nos conociéramos un poco…
Aunque no os lo creáis… hace ya mucho tiempo que habéis pasado a ser una parte
importante de mi vida.
Yo también leo todo lo que me escribís… poco a poco voy sabiendo cosas vuestras
(sobretodo por la forma de escribir)… y ¡¡¡¡yo también os voy conociendo!!!!
Y también os cojo cariño… me preocupan las cosas que os pasan… No sé… jajajjaaja.
Puede que estemos todos un poco locos…
El hecho es que empecé mi discurso diciendo que si no fuera por Enma, seguramente
haría ya mucho que hubiera dejado de escribir el blog. Pero lo que si que os aseguro,
es que si vosotros no estuvierais ahí cada día, dándome vuestro apoyo, comentando, o
simplemente poniendo “me gusta”… si que es seguro que hace ya mucho que lo
hubiera dejado.
Así que como se suele decir… ¡¡¡Va por ustedes!!!
01-12-2013
Tele-predicando con el ejemplo – “El
Secreto” o “La ley de la atracción”
Halaaaaaaaaaaaaa.
Que fuerte de lo que me acabo de dar
cuentaaaa!!!
He ido a cambiar el fondo de pantalla del
móvil por una foto que me hice anteayer
con Enma en la entrega de premios de
los Bitácoras 2013… y me he dado
cuenta de la que tengo es
precisamente la que hice para
“visualizarla”!!!!
O_O
Cuando hace un año estuve encerrada
en casa más de un mes sin poder ni andar, con la rodilla fatal, desmotivada y sin ganas de
escribir… Enma (que como ya he dicho más de una vez es mi “Pepito Grillo” particular,
sobretodo en lo que a escribir el blog se refiere), me dijo que tenía que buscar alguna
motivación para retomar el blog.
Así que volví a ver el documental de “El Secreto” (del que ya he hablado más de una vez),
en busca de esa dosis de motivación extra.
Una de las cosas que te dicen en el documental que son muy importantes para conseguir
cualquier cosa que te propongas… son visualizarlo y creer que ya lo tienes.
Así que decidí hacer unos cuantos fotomontajes… en los que apareciera como que
estuviera en alguna entrega de premios (por el blog) y ponerlo de fondo de pantalla en el
móvil para tener siempre mi meta presente…
Como siempre pasa con los fondos de pantalla y las cosas que tienes delante todo el día…
ya ni siquiera lo ves… porque no le prestas atención…
Pero al ir a cambiarlo por la foto que hicimos el viernes… que es precisamente de la
“confirmación” de ese momento… me he quedado flipada!!!!
Lo he conseguido!!!
Precisamente justo eso que me habia propuesto hace un año cuando parecía algo
imposible!!!
Y ni siquiera me había dado cuenta!!
Me ha hecho mucha gracia, porque en el documental precisamente uno de los tíos que sale
hablando (John Assaraf) dice que cuando descubrió “El Secreto” y estaba empezando a
aplicarlo, iba poniendo en un corcho todas esas cosas que quería conseguir… y por las
noches se sentaba todos los días frente a él un rato a visualizar que ya las tenía.
Un día encontró en una revista la casa de sus sueños, la recortó y la puso en el corcho.
Mucho tiempo después, cuando ya sus empresas habían triunfado y se había hecho
millonario, acababa de mudarse a una mansión… y desembalando cajas, encontró su
antiguo corcho.
Y vió la casa que había recortado.
Se dió cuenta alucinado… de que era a esa misma a la que sea acababa de mudar.
Se había mudado a la casa de sus sueños… y ni siquiera se había dado cuenta!!!
Pues eso mismo me ha pasado a mí hoy.
Hacía un año no tenía ni idea de cómo iba a hacerlo… pero lo he conseguido.
Esta claro que “El Secreto” funciona!!
Y que puedes conseguir cualquier cosa que te propongas si de verdad crees en ella!!
Aún a riesgo de parecer una telepredicadora chalada (y soy perfectamente
consciente de que lo puedo parecer)… os voy a contar mi primera experiencia con
“El Secreto”.
Los que no creáis en nada de energías ni de leyes del
Universo, no os creeréis nada de lo que voy a contar…
pero me da lo mismo. Es la verdad. Y como es verdad…
os lo cuento.
Me acuerdo perfectamente de la primera vez que ví el
documental.
Era un viernes por la tarde y al día siguiente teníamos
que ir al pueblo de mi novio, porque hacía la comunión
uno de sus primos pequeños.
Hacía poco que a mi hermana le habían regalado el libro
y me lo había recomendado un montón de veces. Y como esa tarde estaba aburrida y no
tenía nada que hacer… me puse a ver el documental.
Cuando empezaron a decir que puedes conseguir todo lo que quieras y que somos como
imanes que atraemos todo lo que proyectamos… porque al fin y al cabo todo está hecho de
energía que vibra a una determinada frecuencia… pensé “de qué cojones están hablando
estos telepredicadores flipados de la vida????“. Pero según iba avanzando el documental
me empecé a dar cuenta de que en realidad es lo que me ha pasado toda la vida y dije
“¿Por qué cojones no me he dado cuenta de esto antes??? ¿¿CÓMO HE PODIDO ESTAR
TAN CIEGA??“.
Me sentía como cuando eres pequeño y el típico niño-hijoputa de tu clase te dice que los
reyes son los padres. Y de repente todo te encaja.
Te das cuenta de que no tenía sentido que si los regalos los traen los reyes hubiera gente
comprando regalos en los grandes almacenes, que te encontraras tres cabalgatas
diferentes de camino a tu casa…
No hace falta que nadie re lo confirme. Automáticamente todo te cuadra y piensas “Cómo
no lo he visto antes????”.
Pues a mí me paso exactamente igual.
Cuando mi novio llegó a casa le conté entusiasmada mi nuevo descubrimiento. Pero como
era la persona más descreída del mundo (a la vez que un tío bastante negativo) me dijo
que dejara de decir idioteces y que saliera de una vez de mi mundo de piruleta.
Decidí pasar de él. Y, muy animada con mi nuevo descubrimiento, antes de meterme en la
cama y totalmente convencida de que la “Ley de la atracción” funcionaba, pensé: “Voy a
probar a ver si de verdad funciona. Voy a pensar algo que quiera conseguir… que no sea
muy difícil… y que sea algo por lo que ya esté agradecida“.
(Es muy importante agradecer lo que ya se tiene para poder conseguir cosas nuevas.
Si no estás agradecido con las cosas que tienes no puedes conseguir cosas mejores.
Eso es una de las bases impepinables de “El Secreto”).
Y me dije “Me gusta mi trabajo, estoy muy a gusto y estoy muy agradecida de tener un
trabajo tan bueno (y era verdad). Pero me gustaría trabajar más en desarrollo web, y
menos con bases de datos. Y estoy muy agradecida por mi coche, el Opel Corsa viejecito
que me dieron mis padres cuando ellos se compraron otro… pero quiero tener un coche
nuevo antes de un mes. ¡¡¡Muchas gracias!!!“.
Y me eché a dormir, confiando plenamente en que esas dos cosas me iban a llegar en
seguida.
Estaba taaaaan convencida como si hubiera hecho una compra por internet y ya solo
tuviera que esperar a que me metieran el paquete con mi compra en el buzón.
Al día siguiente por la mañana, fuí a la peluquería, a teñirme y peinarme para ir a la
comunión… Y cual no sería mi sorpresa cuando el peluquero se pone a decirme que lleva
tiempo queriendo hacerse una página web pero que no encuentra a nadie de confianza que
se dedique a eso, o que le pueda asesorar al respecto.
NO PUEDE SER… EN SERIO ESTÁ PASANDO ESTO???? TAN RÁPIDO?????
Le dije que precisamente yo me dedicaba a eso… y salí de la peluquería habíendonos
intercambiado los emails para que le pasara presupuesto.
Evidentemente llegué a casa súper-feliz… y creyendo en “El Secreto” más todavía.
Según entré por la puerta se lo dije a mi novio… que volvió a decirme que eran chorradas.
En este punto tengo que explicar que mi ex era un tío muy negativo, y de la clase de
personas que piensan que el mundo es un lugar hostil en el que el resto del mundo vive con
el único propósito de fastidiarte y hacerte la vida lo más difícil que sea posible.
Y da la “casualidad” de que a él siempre le pasaban cosas malas. Iba por la calle y de
repente pasaba un chiflado que lo insultaba, o le daba un empujón sin ningún motivo
aparente… y cosas así.
Siempre me decía que no le gustaba que fuera sola por la calle, porque la gente está muy
loca. Y yo le decía “Pero es que a mí no me pasan esas cosas. A mí me pasa todo lo
contrario… Me encuentro con la gente más amable del mundo!!“. (Recordad aquello del tío
que me acompañó hasta mi casa con un paraguas cuando llovía… Pues ese tipo de cosas
me pasan súper a menudo!!!)
Él no lo entendía,y siempre pensaba que la gente que hace esas cosas tiene que tener
unas intenciones más oscuras por detrás… porque a él justo le pasaban las cosas
contrarias. Y leyendo “El Secreto” entendí por qué: porque es lo que él mismo estaba
proyectando. No es casualidad. Es que atraes precisamente en lo que crees, y si crees que
la gente es mala y que te van a ir a putear… pues es lo que harán. Eso es precisamente
“La ley de la atracción”.
Todos conocemos a la típica persona que parece que tiene “una flor en el culo”, y a los que
todo le sale bien. De hecho… esas personas acaban dando por hecho de que las cosas les
TIENEN que salir bien. No conciben por qué no iba a ser así. Simplemente es así.
Y también todos conocemos al típico gafe al que todo le sale mal. Hasta para la cosa más
tonta… tienen peor suerte que los demás. Siempre elijen la carretera por la que hay más
atasco, siempre les toca la cajera borde, etc.
(Ahora que digo lo de la cajera… ahí tenéis otro ejemplo de aplicación de “El
Secreto”:aquella semana en la que todo me iba de culo, hasta que decidí cambiar el chip…
y en seguida se dió la vuelta a la tortilla)
El caso, es que aunque mi novio me decía que eran chorradas mías y que lo del peluquero
era casualidad, yo le dije:
• Piensa lo que quieras, pero ahora voy a por el coche nuevo.
Ya verás como en menos de un mes lo tengo!!!
• Pero que idiota eres… No me puedo creer que de verdad te creas esas tonterías…
Pasando de él. No le hagas caso, que no tiene ni puta idea. Tú a lo tuyo… que esto
funciona!!!
Al poco rato cogimos el coche y salimos para su pueblo.
No habíamos recorrido ni 20 kilómetros… cuando de repente noté que perdía la presión en
los pedales y empezó a salir muchíismo humo del capó.
Evidentemente… en ese momento lo que estaba era cagada de miedo porque el coche no
me respondía nada bien. Me aparté al arcén… y bajamos los dos acojonados del coche.
• Me cagüen la puta!!!
Que mala suerte!!!
Se nos ha jodido el coche!!!
El motor ardiendo… Ya verás como no tenga remedio… y nos tengamos que comprar un
coche nuevo.
Es lo que nos faltaba!!!
• O_O
No me lo puedo creer… es verdad!!! FUNCIONA!!!
JAJAJJAJAJAJAJAJA
JAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAA
• Pero mírala… y encima le entra un ataque de risa…
Se puede saber de qué cojones te ríes?????
• JAJJAJAJAJAJJAJA.
Que fuerte!!!
Pero… ¿¿¿no te das cuenta??? Anoche dije que quería tener más trabajo de desarrollo
web y un coche nuevo… y no han pasado ni 24 horas… y ya he conseguido las dos
cosas!!!!
Es súper-fuerte!!!! FUNCIONA!!!! :-D
• Como no dejes de decir bobadas te doy un bofetón… a ver si se te pasa el shock… porque
está claro que te has quedado pa’llá!!!
No ves que se nos ha jodido el coche y vamos a tener que comprar otro????
Eso fué lo que pediste?? Que yo sepa querías un coche nuevo… no que se nos jodiera el
que teníamos!!!
Así que deja de decir bobadas… que esto es una desgracia… no una suerte!!!!
• Ya… pero es que si no se me llega a joder este… por qué iba a comprar otro??
Jajajjajaa. Cuando se lo cuente a mí madre… va a flipar!! Jajajaja
• Eso… encima ahora a decírselo a tus padres…
Ya verás que disgusto se llevan…
• Por qué se van a llevar disgusto??
Si es lo que yo quería… y lo he conseguido… ¿cuál es el drama?
• ¿¿¿PERO COMO QUE CUAL ES EL DRAMA??? PRFFFFFF
¡¡¡QUE NOS HEMOS QUEDADO SIN COCHE!!! ES QUE NO LO VES????
• Claro que lo veo.
Se me ha jodido este… ¡¡y voy a tener uno nuevo!! Yupiiiii!!!
Tú no sabes eso de “Ten cuidado con lo que pides… porque puede hacerse realidad”?
Pues ya está. Y eso que tú decías anoche que eran bobadas.
No ha pasado ni un día y ya tengo las dos cosas que pedí… ¿por qué iba a estar triste?? Si
es lo que yo quería…
• Si dices que es que lo pedido tú.. ya podías haber pedido que te tocara en una tómbola…
que ahora nos hemos quedado sin coche… prfffff!!
A ver ahora qué hacemos sin coche…
Ya verás que jaleo ahora a llamar a los del seguro, a la grúa…
Y encima la imbécil esta… aquí toda feliz… ¡¡¡riéndose!!!
Me cagüen mi puta suerte!!
• Bueno, vamos a ver… que estás empezando a cabrearme ya, hostia puta!!!
Estoy aquí yo muy feliz porque estoy consiguiendo todo lo que quería… ¡¡¡No vengas tú a
amargarme la mañana!!! Hostias!!!
• Pero que se nos ha jodido el coche!!!!
Entiendes eso??
• No, perdona.
Se ME ha jodido el coche… que es MÍO, no tuyo.
Así que no sé en qué cojones tiene que afectarte a tí…
Y ME voy a comprar otro nuevo… así tampoco veo por qué cojones tienes que ponerte
histérico, si esto ni siquiera va contigo…
Así que si no tienes nada positivo que decir… deja de tocarme la moral de una puta vez… y
déjame a mi feliz con “El Secreto”… que me está funcionando de puta madre, y estoy aquí
toda feliz de la vida…
• PRFFFFFFFFFFFF!!!!
Después de eso, empecé a conseguir muchas más cosas.
Hubo una época en la que mi vida parecía mágica. Conseguía todo lo que quería!!!
Aparcaba en pleno centro nada más llegar, pillaba todos los semáforos abiertos, me
tocaban todos los concursos…
A mi madre también conseguí “lavarle el cerebro”… y a las dos nos pasaban unas cosas de
flipar.
Recuerdo que ella una vez estaba pensando en hacer en el pueblo una pirámide de flores
para el jardín de mi abuela. Quería plantar las flores en tres baldes de diferente tamaño… y
tenía un tubo gordo para poner entre el piso intermedio y el de arriba. Pero no sabía qué
poner entre el balde de abajo y el intermedio.
Decía que lo ideal sería conseguir un carrete grande de madera… de estos de enrollar
cables o mangueras… pero no tenía ni idea de dónde conseguir uno.
Y al día siguiente de contármelo… se encontró uno en mitad de la carretera yendo a
trabajar.
¿¿Cuando en la vida os habéis encontrado un carrete de madera, en mitad de la calzada??
Mi madre se descojonaba de la risa.
Pero evidentemente es muy difícil estar enfocada siempre en conseguir cosas positivas, si
tienes a una persona que te está tocando la moral todo el día diciéndote lo contrario… así
que poco a poco… sin darme cuenta… fuí perdiendo de nuevo la perspectiva.
Hasta ahora!!
Esta vez he tardado más en conseguir mi meta… (seguramente porque mi estado de ánimo
este año no ha sido el más óptimo).. pero al final la he conseguido!!
Vuelvo a estar enfocada!!!
Así que ahora mismo voy a hacer una lista de cosas que quiero conseguir… y me
visualizaré teniéndolas y estando feliz por ello!!
A vosotros también os animo a que os pareis un momento a pensar en serio “Donde quiero
estar dentro de un año?. Y luego saboreadlo y creeros que eealmente estais ya alli y que ya
lo teneis.
Puede que consigais que mañana sea EL PRIMER DIA del resto de vuestras vidas!!
^_^
04-12-2013
Reina de las hormonas
Está claro que entre Diego y yo hay un problema de comunicación más que grave.
Porque todo el mundo me entiende perfectamente cuando me expreso… menos él!!!
Bueno… menos él y menos y las peluqueras… pero esas ya son un caso aparte.
Después de que hace dos semanas le tirara los trastos a un tío que resulta que Diego
conoce y odia profundamente… no supe nada de él en toda la semana (como es lógico).
Evidentemente él no me escribió para decirme ni mu al respecto… y yo tampoco tuve
cojones a escribirle a él… Porque sabía que sus amigos se lo habrían contado, y que Diego
tenía que tener un cabreo de tres pares de narices.
• Tía, pues no sé porqué iba a tener que estar enfadado… Fué él el que te dijo que fuérais
solo follamigos, no??
Tú ya le dijiste que eso implicaba que os podíais liar con otra gente, no?
Pues ya está. Ahora si le pica, que se aguante!!
Que si fuera por tí, estariais saliendo y no andariais por ahí con estas gilipolleces.
• A ver Enma… que eso ya lo sé… pero aún así…
• Aún así… ¡¡¡nada!!!
No tiene derecho a protestar!!!
• Ya.
Eso lo sabes tú… lo sé yo… y lo sabe él.
Por eso no me va a decir nada. Porque sabe que como intente echarme eso en cara… se
va a llevar un ¡Zas, en toda la boca!, y no va a poder rebatírmelo… porque se lo tiene bien
merecido.
Precisamente eso fué lo que le advertí que podía pasar el día que estuvimos hablando… y
él es plenamente consciente de ello!!
• Pues… entonces?
Dónde está el problema??
• Pues el problema es que… una cosa es que él sepa que puedo acabar tonteando con algún
tío… y otra que le meta fichas a degüello a un tío que precisamente es conocido suyo, al
que odia… y que encima lo haga ¡¡delante de sus amigos!!
Es que parece que lo he hecho a posta!!
• Ya… eso sí…
• No crees que él se puede pensar que lo he hecho a propósito??
• Pero a propósito… ¿para qué?
• Pues precisamente para intentar conseguir que abra los ojos… o algo parecido…
Para conseguir que se cabree y poderle echar en cara un “¿Ves? Ya te lo advertí”
Y que reconozca que está más pillado de lo que quería o algo así… para salirme con la
mía…
Es un planteamiento muy de tía!!
• Hummmm… sí. La verdad es que sí…
• Ves?
• Pero precisamente por eso…
Es un pensamiento muy de tía. A tí no te pega nada!!
Tú no eres así de enrevesada!!
• Pero no creo que él tenga muy claro eso… ¡¡¡No me conoce tanto!!! Y está acostumbrado a
tías que sí que lo son!!!
:-(
• Eso también es verdad
:-(
Después de esperar toooooooda una semana para que se le pasara el cabreo antes de
volver a dar señales de vida (creo que esta vez dadas las circunstancias me tocaba a mí
escribir primero)… le mandé un whatsapp el viernes por la noche.
Después de la ceremonia de entrega de los bitácoras nos habíamos ido a cenar al “Fosters
Hollywood”… y me pareció una excusa como otra cualquiera para mandarle un mensaje.
Diego sigue sin tener ni idea de lo del blog ni de lo de los premios… así que le escribí un
mensaje normal (cruzando los dedos para que con un poco de suerte no me preguntara
qué había estado haciendo por la tarde y que tuviera que contárselo):
Después de ponerle eso de hacer el hamster, no me contestó más.
Pero dado que es bastante normal que no conteste a los mensajes… y lo especial de las
circunstancias… tampoco podía pedir mucho más.
Al día siguiente empezó a escribirme él. Y estaba mucho más simpático de lo normal.
Estuvimos hablando más de una hora por whatssapp y quedamos para el jueves por la
tarde.
Pero después de casi una hora y media… de repente la conversación se torció (para
variar).
Después de que él se hubiera pasado media conversación llamándome “payasa” (me lo
llama muchas veces de coña… en plan de “Pero que payasa eres!!“)… No sé que me dijo
él, metiéndose conmigo que le dije: “Jajajaja!! Anda… no digas gilipolleces“.
Y de repente me dejó de hablar.
Así… de repente.
Después de eso, no hablamos más.
Así que como habíamos quedado para el jueves, pero no había vuelto a saber nada de él…
y yo no tenía claro si la cita seguía en pie, o no… Le he vuelto a escribir esta tarde
(miércoles) para confirmarlo:
• Oye tú… lo de quedar mañana sigue en pie o no?
Porque como no he vuelto a saber nada de tí desde el sábado…
• no dijiste que dejara de decir gilipolleces?
pues mira tu por donde, deje de decirlas
• O_O
Cómoooo?
Estás de coña????
Dejaste de escribirme por eso?????
• ya ves
• O_O
Porque te dije que no dijeras gilipolleces????
• dijiste que no dijera más gilipolleces, pues dejé de decirlas
• O_O
Bueno… por favor!!!
Diego… estoy flipando…
O sea… en serio te enfadaste por eso??????
EN SERIO????
Pero si tú antes a mí me llamaste “payasa” unas seis veces!!!
Haz el favor de releer la conversación y dime si no es verdad!!!
Pero eso no es ofensivo, no?
Pero lo mío sí?????
• sabes de sobra que yo te lo digo en plan cariñoso
• Y yo no??????
Me vas a decir que piensas yo te lo dije en plan hiriente???? Pero si estábamos de coña!!!
Joder!!!!!
Se puede saber por qué cojones te piensas que todo lo que te digo te lo digo a mala
hostia???
Yo creo que soy una persona que se expresa perfectamente
Y cuando digo algo por joder… se nota!!! Pero tú te piensas que todo lo que te digo, te lo
digo a mala leche!!!
Y tú haces lo mismo muchas veces… pero yo tengo que saber que cuando lo dices tú es en
plan cariñoso, no?
• bueno da igual, déjalo
• Ya claro… ahora!! Déjalo!!
Prfffff
• que sí, venga
que quedamos mañana
no te enfades
cuando salga de currar, voy para tu casa?
o quieres quedar en otro sitio?
• Prffffff!!!
• anda tonta
• Anda… TONTA???
Ves?
Y ahora qué????
Ahora se supone que me tengo que enfadar yo y dejarte de hablar una semana porque me
sienta super-ofendida?? O cómo va esto???
• no, joder
pero es que el otro día me sentó muy mal
• Pero POR QUÉ????
Si tú me habías llamado payasa a mí cinco veces antes.
CINCO VECES!!!!
Que acabo de volver a leer toda la conversacion y las he contado!!!!
CINCO!!!!
• pues porque me jodió que me llamaras gilipollas
• Pero tú en serio te piensas que creo eso de tí???
O_o
• bueno, dejalo
da igual
ha sido una bobada
mañana te veo, vale?
Me cagüen la puta!!!
¿¿Pero a mí de que me sirve ser una mujer heterosexual?? Si estar con este tío es
como salir con la “reina de las hormonas” en plena menstruación!!!!
Hombres del mundo… no sabéis como os entiendo ahora mismo!!!!
PRFFFFFF!!!!!
06-12-2013
Un plantón y un virus afeminante
Tiene que haber un complot cósmico en contra de que Diego y yo podamos tener
algo… porque tenemos una mala suerte que no es normal.
La mitad de las veces que quedamos tiene que pasar algo para que terminemos
cabreados… y la otra mitad ¡¡es que no llegamos ni a poder quedar!!
Habíamos quedado en que ayer jueves por la tarde… cuando Diego saliera de trabajar…
venía para mi casa.
Así que allí estaba yo, tan tranquila haciendo tiempo y leyendo un libro.
Las siete.
Las ocho.
Las nueve.
Joder!!! Esto ya es un poco tarde, no?
• Oye tú… te has olvidado de que habíamos quedado? :-(
• perdona
no voy a poder ir
lo siento
• Pues podías haberme avisado… digo yo!!
No???
• es que mi madre se ha caído y se ha jodido la rodilla
estoy con ella en el hospital
lo siento muchísimo
no te enfades, vale?
• Joder!!
Vale vale
• te has cabreado?
• Pero como me voy a cabrear???
Le has jodido a tu madre la rodilla a posta para escaquearte?
• no, claro
• Pues entonces… por qué iba a enfadarme??
Ains!!
Desde luego parece que haya un complot cósmico para que no consigamos quedar nunca!!
• ya
es verdad
que mala suerte
te lo compensare, vale?
quedamos otro día del puente
pero no te enfades
• Vale
Pues ya me contarás
Espero que tu madre se mejore
Un besi
Joder… Y Enma en el pueblo.
Que coñazo… y yo que hago ahora?
Voy a llamar a Toni a ver que se cuenta.
• Sandritaaaaaaaaa!!
• Hola Toni!!
• Que haces que no estás por ahí de fiesta??
• Pues ya ves… que Enma está en el pueblo… y yo había quedado con Diego… pero se me
ha jodido el plan
• Pues sal mañana conmigo de fiesta!!!
• Pero estás aquí cacho cabronazo y no me has dicho nada????
• Joder tía!! Que acabo de llegar.
Iba a ponerme a cenar ahora!!
No me has dado tiempo…
• Pero si llevo sin saber de tí mil años, tipejo!!!
Podías haberme dicho que venías… no?
• Hummm…
Y cómo es que se te ha chafado el plan con Diego? Qué ha pasado??
• Eso… tú tira balones fuera… pshhhhh!!!
• Ha vuelto a darte esquinazo para quedar con su ex a escondidas??
Jajajajaja
• No. Con su madre
• Esto va mejorando por momentos, eh?
• Prffff!!!
Es que habíamos quedado, pero su madre se ha jodido la rodilla y lo ha tenido que
posponer
(Le conté lo de la semana anterior y el cabreo por lo de llamarle gilipollas y eso)
• Pero tía… por qué no mandas a tomar por el culo al niñato este de una puta vez??
Cuanto tiempo piensas pasarte detrás de él para nada??
• Prffff
• Tía… si es que es verdad!
No tienes la necesidad de andar detrás de ese tío para nada!!
De un tío que te dice que no quiere salir contigo pero que luego se comporta como si
fuérais novios… sin importarle que a tí eso te pueda confundir, o hacer daño o lo que sea.
No ves que solo mira por él mismo?? Bien claro lo dejó con la otra chavala… la rubita
pechugona aquella…
Le importa una mierda lo que os pase… Él a su puta bola… a jugar a tres bandas o a las
que pueda… Y si la cosa se tuerce te sale con mentiras, se hace un poco la víctima y
listo…
No ves que no está jugando limpio???
Y tú detrás arrastrándote!!
• Bueno… vale ya, no?
Que fácil se ve todo desde fuera, no?
Te decía yo algo cuando estabas con la petarda de Maripaz agachando las orejas todo el
puto día como un calzonazos??? Que parecías un perro amaestrado???
No, verdad?
Ya me estáis tocando todos un poco los cojones… Qué gracia me hace que me estéis
diciendo que lo mande a tomar por el culo gente, a la que yo os he visto arrastraros veinte
veces más detrás de cualquier gilipollas!!
O soy la única del mundo a la que le ha pasado eso?
Me gustaría saber qué habéis tenido que aguantar los que ahora estáis dándome consejos
tan alegremente… ¡¡No te jode ahora con el listo este de las narices!!
¿Qué pasa? Que los demás no habéis estado detrás de nadie que pasaba de vosotros o
que os ha hecho alguna putada… y habéis seguido pillados? Soy yo la única así de
gilipollas?
A ver si te crees que cuando yo veo a la gente que tiene novio no pienso mil veces “Pero
por qué aguanta a ese gilipollas diciendo esas bobadas… y no lo manda a tomar por el
culo??” O “Yo no le consentiría que me hablara así ni de coña”.
Lo que pasa es que cuando va con otro, se ve todo muy fácil!!! Aunque tú hayas tenido
antes una actitud todavía más patética!! Y te hayas arrepentido mil veces de las tonterías
que has tenido que aguantar tú!!!
Qué rápido se ve la paja en el ojo ajeno!!!
• Prfff!!!
Vale, que sí…
Pero es que no sé de qué te sorprendes. Yo te lo he dicho desde el principio…
Que ese tío es material dañado.
• Ya sé que me lo has dicho… Y qué?
Desde cuando porque te digan algo eres capaz de aprenderlo tú??
• A ver… escucha.
Que yo no digo que sea mal tío… pero está resentido y desconfía mogollón…
Está a la defensiva con todo el mundo… y hasta consigo mismo!! Va por ahí con un
escudo puesto y no va a dejar que nadie se le acerque…
Aunque luego en momentos de debilidad no pueda evitar acercarse él mismo… pero en
cuanto se da cuenta recula…
Pasa de un extremo a otro… y eso trastorna a cualquiera!!
Así es imposible tener nada, Sandra… Porque se va a llevar a cualquiera por delante!!!
Y no digo que lo haga a posta… pero lo va a hacer igual…
Va por la vida como un pollo descabezado… no sabe ni lo que quiere y está en plan
egoísta… y eso es muy peligroso si te pilla alrededor!!
• Hummm… ya
• Y para colmo… es un niñato inseguro… que en cuanto puede te echa en cara que estuviste
con su amigo…
Que digo yo que si tanto le fastidia no sé para qué lleva un año detrás de tí tocando los
cojones… Ya podía haberlo pensado antes de liaros, no??
Porque esos celos y esos cabreos tontos que se pilla de niño de 13 años… no me parecen
ni medio normales…
Seguro que se lo piensa mogollón antes de mandarte cualquier mensaje…
• Cómo?
• Pues porque tampoco será fácil estar en su situación ahora.
Haga lo que haga… sabe que la puede estar cagando…
Tú no te lo pensarías?? En plan de “Le mando un mensaje? Uy, no… a ver si luego me va
a decir que si le dije que no quería nada con ella… para que le escribo ahora? Que si soy
un calienta-braguetas o qué?” “Bueno, sí… le voy a decir que si quiere quedar… que me
apetece mucho quedar con ella” “Aunque… ¿por qué casi-siempre le tengo que escribir yo
a ella para quedar? Joder! Podía decírmelo ella…” “Aunque claro… si fuí yo el que le dije
que no quería que tuviéramos nada serio… lo mismo ella no me escribe por no agobiarme”
“O a lo mejor está de fiesta por ahí con otro…”
• Prfffffff!!
• No tenemos edad para andar con estas bobadas Sandrita…
• Ya…
Pero es que…
• Ya… que te gusta mucho y esperas que acabe espabilando… no?
Yo ya te dije que le hicieras el lío… que lo tienes muy fácil!!!
Si se está liando él solo!!
• Yo no lo veo tan fácil.
Está muy a la defensiva…
• Eso también es verdad…
Ains!!
Pues más te vale que espabile rápido… porque si no te va a volver loca…
• Ya
• Y tú qué tal lo llevas?
Lo digo por eso de pasarte una semana entera sin poder mandarle ni un whatsapp…
Con lo ansias que eres tú… y lo mal que llevas tener que andar midiendo cada paso…
• Pues mal
Muy mal
Cada día peor
• Ya me imagino…
• Es que es una puta mierda!!
Joder… es que el año pasado me escribía muchísimo más. No había semana en la que no
habláramos dos veces!!
Y ahora… casi ni hablamos… y encima midiendo todo el tiempo las palabras… y aún así
terminamos cabreados la mitad de las veces!!
• Porque estáis demasiado a la defensiva el uno con el otro…
• Ya
Jooooo!! Pero es que antes era taaaan majo!!
Siempre me ha parecido un tío de puta madre… Y siempre hemos tenido una conexión muy
especial…
Pero es que ahora…
Joder!!!! Por qué tiene que ser tan difícil??
Que puta mierda todo!!
• Bueno…
No te agobies…
Mañana salimos por ahí, nos cojemos una castaña y se nos pasan todos los males, vale?
• …
•
•
•
•
Sandra… ¿vale?
Valeee
No estarás llorando, no?
Noooooooo
• Oyeeee!!!
No te consiento que te pongas a llorar por ese gilipollas!!!
• Es que es frustrante y… desesperante!!!! Joder!!!
• Quieres que vaya a tu casa? Y nos ponemos una peli y hacemos noche del pijama??
• Noche del pijama?????
Pero que clase de plan de mierda es ese??
JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAA
• Hombre… pues si te parece voy y te echo un polvo… no te jode…
Plan de mierda dice encima la asquerosa… prffff
• Jajaja
• Mira, si quieres voy ahora, nos pedimos una pizza para cenar y luego nos ponemos una
mascarilla de arcilla y esas cosas.
Siempre he querido hacer alguna mariconada de esas…
• JAAJAJAJJAJAA
Tú con una mascarilla de arcilla???
Jajajjajajaja. Solo de pensarlo me meo de la risa!!!!
• Oye… que me estoy volviendo
metrosexual… ¡¡¡que tengo una crema!!!
Bueno… la verdad es que me la regalaron
al comprarme una colonia… pero algo es
algo…
• Uhhhhhhh, súper-metrosexual entonces…
jajajjajaja
• Bueno… vete a tomar por el culo…
Encima que me ofrezco… y que estoy
dispuesto hasta que me untes barros por
animarte… y encima te ríes de mí. Prffff!!!
• Que sí, que sí, que gracias… pero no
estoy tan grave…
Me voy a hacer un calimocho y a ver
alguna peli y mañana será otro día…
Lo primero que pienso hacer cuando me levante es limpiar toda la casa y colocar toda la
ropa… que tengo la habitación hecha un asco…
Y buscar algún sitio para colocar miBitácoras!!
Hay que mover el feng-shui!!
• Eso!!
Ves? Ya estás volviendo a hablar como la tarada que eres!!
Mucho mejor!!
Tú mañana mueves el feng-shui o lo que sea… y por la noche quedamos y vamos a alguno
de esos bares donde van tus amigos los del rugby o donde haya más de un kilo de
testosterona por metro cuadrado a ver si te sube un poco la moral… vale?
• Jajajjaa
Valeeeee
Un besote
Te quiero!
• Y yo a tí
Ains… que rico es Toni a veces!!
Aunque con eso de la mascarilla de arcilla y la fiesta del pijama me ha dejado un poco
preocupada…
Entre los cambios hormonales de Diego… y la repentina “metrosexualización” de este…
estoy empezando a pensar que lo mismo hay alguna clase de pandemia de “femenización”
del género masculino o algo así…
Y no me gusta nada.
Mañana le voy a enseñar algo de color turquesa… y como me diga que es “turquesa” y no
que es “azul” o “verde”… voy a empezar a preocuparme en serio y a pensar que alguien
está extendiendo algún virus entre la población masculina con algún oscuro fin…
:-(
07-12-2013
Técnica de ligue infalible (para chico y
para chica)
Que risas me eché ayer con Toni!!
Fuimos a uno de los bares a los que vamos siempre:
• Qué te pido Sandrita?
Una jarra grande helada de cerveza?
• No, helada no… que hace mucho frío
• Vale…
Pues a ver si me hace caso el camarero…
• Joder!! Y ese camarero quién es?? Que pibón!!!
Debe ser nuevo… porque yo no lo había visto nunca…
• Sandra por favor!!!
Si es el de siempre!!!
Siempre están o este o el de rizos!!!
• Que nooo, que yo a este no lo había visto nunca… me acordaría!!!
• Que sí, hostias!!
Lo que pasa es que antes iba afeitado…
•
•
•
•
Ahhhhhhhh, entonces será eso!!
Jajjajajajja. Tú y las barbas…
Pues está cañón-cañón… voy a tener que meterle alguna ficha, eh?
Jajajaja, pues estás tardando…
Pero a ver qué le dices a un camarero para llamar su atención!!
Porque seguro que ya le han dicho de todo antes…
• Hummmmm.
Mira… está saliendo a fumar. Seguro que con este frío está él solo fuera…
Y si salgo yo también??
• Con qué excusa??
Hablando por el móvil? O algo así? Para ponerte luego a hablar con él diciendo lo primero
que se te ocurra??
Sandra por favor… no me seas tan obvia…
• No no.
Yo digo salir para pedirle un cigarro….
• UN CIGARRO??? Más original todavía… prffff!!!
Además… no me digas que vas a intentar fumar solo para ligártelo??
Que seguro que te da la tos y haces el más estrepitoso ridículo… ¡¡¡que tú no le has dado
una calada a un cigarro en la vida!!!
• Yo que voy a intentar fumar solo para ligarme a nadie!!! No digas bobadas…
Mira… yo salgo y le pido un cigarro…
Y cuando me vaya a dar fuego… le digo: “No gracias… si no fumo… solo es por estar
chupando algo… Es que tengo un vicio…”
Funciona seguro!!!
• JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA
JAJAJJAJAJJAJAJJAJJJAJAA
JAJAAJJAAJJAJAJJAJAJJJAJAJJA
• Qué te parece???
• Que sí… que funciona seguro!!!
Vamos… conmigo lo tendrías hecho fijo!!!!
Jajjaajjajajajajaja
• Jajajajajjajaa
• Pero si sales, yo también voy…
Que quiero ver la cara que pone…
jajajjajaja
• Jajjaajjajaa
• Mierda!!
Ya entra… se nos ha jodido el
plan!!
• Joder… Toni… que no pensaba
hacer eso… que era coña… jajajja
Cómo le voy a decir eso a un tío…
así a lo loco???
• Jajajajajja
Tía, pues es un plan perfecto…
sin fisuras!!!
Eso tiene que funcionar en el
99’99% de los casos!!
• Sí… puede ser… jajajjajaj
• Tenemos que buscar una técnica
que funcione para las tías
• Mi hermano tiene una!!!
Le funciona siempre!!!
• Sí??
• Pero siempre-siempre, eh?
Siempre dice que hasta a su novia la conquistó con esa técnica…
• Joder… y cúal es???
• Pues mira… es muy fácil…
Tú te acercas a una tía cualquiera… y le dices
• Uffff… no es incómodo???
• El qué??
• Las pestañas postizas… ¿no te molestan??
•
•
•
•
•
¿Qué pestañas postizas? No llevo pestañas postizas!! Son mías naturales!!
Bueno bien… No digas bobadas… ¿Cómo van a ser tuyas esas pestañas tan largas???
Jajajajajja
Mi hermano dice que se indignan vivas!!! Que se pican un montón…
Y después???
• Pues les dices:
• Si se nota a kilómetros…
• Que no son postizas!!! Que son mías!!!
• Que no me lo creo coño…
A ver… cierra los ojo… que seguro que se te ve hasta el pegamento…
• Jajajajaja
• Y cuando cierran los ojos… le metes morro
• JAJAJAJJAJAJAJAJA
Tu hermano hace eso??
Es el puto amo!!!! Que crack!! Jajajajajja
• Bueno… pero es que se lo hace a lo mejor a tres tías de la misma pandilla… con dos
cojones!!
No sé la de tías que habrán caído con esa técnica!!
• Jajajajjaaja
Y luego? Qué hace??
Supongo que descojonarse para que las otras se lo tomen a coña y no le partan la cara…
• Claro!!
Se quedan pilladas porque no se lo esperan…
Y luego como el otro se está descojonando… pues ya es en plan de “Uy, que tonto eres,
jijiji… Como he picado…“
• Ya…
• También ayuda que mi hermano
esté buenísimo, claro…
En caso de que seas un orco…
pues lo mismo no funciona igual de
bien…
• Joder… pues me ha molado la
técnica…
Es una idea de la hostia para
romper el hielo…
Voy a intentarlo con la primera chica
que pase…
• Pero…
• Hola guapa!!
• Ehmmmm, hola…
• No es incómodo??
• El qué??
• Lo de llevar postañas postizas…
porque esas pestañas son postizas seguro…
• Bah! Anda vete a reirte de otra…
• JAJAJAJJAJAJA
• Joder… y a mí por qué no me ha funcionado???
• Jajajajaja… No sé… puede que porque has ido a escoger a una rubia-casi-albina sin
maquillar que tenía las pestañas tan rubias que casi ni se le veían… jajajajaja
• Bah… seguro que es que a esa ya la había engañado tu hermano y ya se lo sabía…
Vamos a buscar a otra!!!
• Jajajjajajaja
Ay madre… ¡¡¡HE CREADO UN MONSTRUO!!!!
11-12-2013
Recibiendo dinero de ¿el universo?
Hoy he salido tardísimo de currar.
Hace dos semanas nos aprobaron un proyecto muy gordo que nos va a comer la vida de
aquí a febrero como mínimo… y la semana pasada y esta ya hemos tenido que empezar a
salir a trabajar más y a salir más tarde de lo normal.
Así que desde aquí ya os digo que os vayáis mentalizando que de aquí a dos
meses(que terminemos la primera fase del proyecto), se va a reducir bastaaaaaaaante el
ritmo de mis publicaciones.
El caso es que iba de camino a casa reventada… y sin ganas de sentarme delante del
ordenador a terminar de contaros las movidas que tuve este fin de semana con Diego, ni
nada… cuando se me ha ocurrido abrir el buzón antes de subir (lo abrimos una vez al
mes… o cuando asoman los papeles por arriba… aproximadamente)
De esto… que al abrirlo me encuentro un sobre (bastante abultado), con mi nombre y
mi dirección… y sin sello.
Abro el sobre toda intrigada… y me encuentro que dentro hay un montón de papeles de
propaganda.
O_o
Les doy la vuelta y veo que por el otro lado parecen billetes… y descubro que también hay
un papel con una nota.
Lo leo y pone esto:
¿El Universo te envía 400.000 pts?????? Jajajjajjaja.
Nada más ver esta alusión a “El Secreto“, he llamado a mi madre:
• Mamá… sabes que me acabo de encontrar 400.000 pesetas en el buzón… que me las ha
enviado “el universo”??
• Pues ya era hora hija… prffff!!! Que llevan en el buzón una semana!!!
Ya me parecía a mí raro que no me hubieras llamado al verlo…
• Jajajaja
• A ver si abrimos el buzón más a menudo, eh??
Que si no el Universo te puede estar mandando cosas y tú ni te enteras!!!
Así cómo quieres atraer más??
O_o
Jajajajajjajaja.
Evidentemente ya he tenido que escribir un post porque creo que la situación lo requería.
Y eso que mi madre es la más normal de mi familia… Jajajajaja.
Que crack!!! Que gracia me ha hecho!!!
12-12-2013
Actualizaciones de facebook y úlceras de
estómago
Después de que el jueves Diego me diera plantón porque su madre se había jodido la
rodilla… y me dijera que “te lo compensare, vale? quedamos otro día del puente“… el
viernes no supe nada de él.
Así que el sábado le escribí para preguntarle:
• Wenas
Qué tal está tu mami?
• hola niña
pues jodida
sentada y con dolores
lo peor es que el año pasado ya estuvo fastidiada y ahora esta acojonada porque no sabe
si no tendran que operarla
• Pero ya saben lo que es?
• no. hasta que no le den los resultados de la resonancia nada
• Vaya… pues lo siento
Y ahora que me acuerdo… que tal está tu amigo Tom?
Que tal lleva el tobillo?
Ahora que lo pienso: tu madre, Tom, yo… ¡¡estás rodeado de lisiados!! Que mala suerte…
• pues Tom ya está muy bien
sigue llevando las tiras pero ya puede andar perfectamente
mañana nos vamos a ir a hacer una ruta de montaña con él y todo…
• Mañana??
• si
por?
• Entiendo…
O sea que cuando el jueves dijiste que ya quedaríamos otro día del puente… era en sentido
figurado, no??
Prfffff!!!
• no
pero bueno, hija… ha cuadrado asi…
deja de pensar en ti misma un momento…
• Cómo???
• que quieres que le haga??
• PUES QUE POR LO MENOS AVISES!!! HOSTIAS!!!!
QUE DIGO YO QUE NO TE VAS A HERNIAR POR COGER EL PUTO MOVIL Y
MANDARME UN WHATSAPP!!!!
SI ME DICES QUE VAMOS A QUEDAR Y LUEGO CAMBIAS LOS PLANES PUES POR
LO MENOS ME LO DICES!!!!
• bueno a ver no te calientes
que tu primero echas la mierda y luego preguntas
para empezar ayer estuve sin movil porque se me ha jodido
no me carga, asi que en cuanto se me acabe la bateria se me va a cortar, que lo sepas
y encima lo tengo que mandar a la casa con cargador y todo y no se ni cuanto van a tardar
en devolvermelo pero me voy a tirar sin movil una semana como minimo
• Y???
Me quieres decir que no vas a poder comunicarte una semana con nadie porque no tienes
medios? No vas a quedar con tus amigos ni hablar con nadie porque no tienes movil????
No tienes facebook para mandarme un mensaje? O no puedes llamar desde casa??
A ver… que estamos en el siglo XXI… eh?
Que si no tienes forma de comunicarte es porque no te sale de los cojones buscarla…
• prffff
joder Sandra… me estas poniendo de una mala hostia…
ya estas echando mierda otra vez, para variar!!!!
• Mierda no
Te estoy diciendo que si no avisas es porque no te da la gana y punto!!
Que no vengas con excusas…
• que no echas mierda?
no… y lo de llamarme el otro dia gilipollas?
y lo de llamarme javi?????
• Pero eso que cojones tiene que ver ahora???
Qué tiene que ver nada de eso con avisar si cancelas una cita?????
• pues que tu solo ves la paja en el ojo ajeno, solo te preocupas por tí
y lo que nos joda a los demas te importa una mierda, no?
• PERO QUE TIENE QUE VER NO AVISAR CON NADA DE LO OTRO???
Lo de gilipollas ya te dije que te lo dije de coña… que pasa que tu puedes llamarme a mí
payasa y yo a ti no te puedo llamar gilipollas?
• hombre pues si te digo que me molesta y sigues…
no me parece que sea muy politicamente correcto
• Pues mira tu por donde eso es exactamente aplicable a lo de que tu me llames a mi
“mujeeeeeeeer”… y lo sigues repitiendo aunque te diga que me joda
Pero tú si te puedes cabrear por lo de “gilipollas” y dejar de hablarme una semana y yo por
lo otro no, y tengo que poner buena cara, no???
Tocate los cojones!!! Es que flipo!!!
• nada pues tu a lo tuyo
y a los demas que nos parta un rayo
• Pero se puede saber a qué cojones viene eso????
Desde cuando soy yo las que le importa una mierda que a los demas les parta un rayo???
En serio piensas eso de mi??? Que solo me preocupo por mí?????
En serio?????
•
•
•
•
no
Entonces por qué lo has dicho TRES veces???
no puedes pretender atacar a la gente y que se quede callada
Coño!! Pero ataca con algo que sea verdad o que venga a cuento!!!
Si lo has dicho tres veces es porque si que lo piensas…
• que noooooo
pero es que me has cabreado
ya sabes que soy de sangre caliente… aunque tu creo que lo eres mas, eh?
pero no pienso eso de ti
si siempre me estas preguntando por las cosas que me importan
• Entonces?
• joder porque tu has empezado atacando
has sido super borde
o te releo la conversacion?
• Pues claro que he sido borde!!!
Pero echandote en cara que no me hayas avisado… que es una cosa que me jode porque
ya me lo has hecho mas veces…
No sacando mierdas de hace un mes que no vienen a cuento!!!
• pues vale, hala
lo siento
todo es culpa mia que soy un cabron
asi ya te vale?
• Y ahora me das la razón solo para que me calle???
Pero tú de qué cojones vas? Quién te piensas que soy yo????
• uy la hostia!!
a ver que solo quiero dejar esta discusion que nos va a llevar a ninguna parte
• Dándome la razón como a los tontos????
Después de que se le cortara el móvil, seguimos discutiendo más de UNA HORA Y MEDIA
en el mismo plan por el chat de facebook (parece ser que esta vez si que se le ocurrió usar
otra vía alternativa).
Y cada vez nos íbamos calentando más… porque no hacíamos más que darle vuelta veinte
veces a lo mismo:
• él me decía que yo había empezado atacando y que siempre le parece que le digo las
cosas a muy mala leche (por el móvil… porque en persona no le pasa lo mismo), y que si
empiezo a atacar pues evidentemente tengo que entender que él haga lo mismo
• y yo… que me jode que me eche en cara cosas que no piensa o cosas que no vienen a
cuento… solo por atacarme y no reconocer que ha hecho algo mal.
Porque yo creo que aunque yo se lo haya dicho en un tono borde (y reconozco que se lo he
dicho en un tono muuuuuuuy borde), tengo razón en lo que le he dicho y no es para
echarme mierda inventada solo por hacer daño
Al final… después de casi dos horas de discusión… lo dejamos ya por imposible, porque yo
ya estaba frustrada, desesperada, agotada y al borde de una taquicardia.
Me hubiera encantado que al día siguiente, me escribiera para arreglarlo… porque me
había quedado súper-jodida (y supongo que él también). Pero no supe nada de él en todo
el día.
Le escribí por la noche un mensaje a facebook y no me contestó.
Es verdad que Diego no tiene apenas movimiento en facebook… que nunca publica nada y
apenas comenta… Pero sí se conecta todas las noches al chat para hablar un rato con la
gente. Así que supongo que si haces eso de normal… cuando no tienes whatsapp con más
motivo, no?
Como el lunes seguía comiéndome muchísimo la cabeza con el tema… (soy de las que
tiene que hablar las cosas enseguida o revienta, y para mí esperar un día ya es una
eternidad) le volví a escribir por facebook.
Y tampoco me contestó.
Me escribió al día siguiente para decirme que la noche anterior no había visto mi mensaje.
Me dijo que estaba muy liado con el curro y que por la tarde tenía que irse a entrenar… y
poco más.
Y no he sabido nada más de él.
De vez en cuando miro el whatsapp para ver si ya tiene conexión (sí, que pasa? soy así
de psicópata!!)… pero la última hora de conexión sigue siendo la del viernes cuando se le
cortó la conversación conmigo.
:-(
No hay cosa que más me joda en el mundo que no poder hablar las cosas… y no me quedo
a gusto hasta que lo hago… O REVIENTO!!
Cada minuto que paso teniendo algo que decir y sin poder decirlo… es un paso más que
me me acerco a la úlcera de estómago!!! AAAAAAAARGGG!!!!
¡¡¡Necesito hablar las cosas!!!
¡¡¡¡Y este tío todavía sin teléfono!!!!
Aunque sigo diciendo que si no me escribe es porque no le sale de los cojones… porque si
tuviera algún interés, me podría escribir por facebook: desde casa o desde el trabajo.
Lo que tengo muy claro es que yo no pienso volver a ser la que le escriba… ¡¡Pero me jode
infinitamente tener que estar así!!
Así que en estas estaba yo aquí sentada… terminando de escribir el post y aproximándome
poco a poco a una la temida úlcera de estómago… cuando (¡¡OH SORPRESA!!) veo dos
notificaciones en facebook:
Venga ya!!!
En serio???
No puede conectarse a facebook para hablar conmigo un momento y arreglar las cosas y
se pone a cambiar SU PUTA FOTO DE PORTADA????? DOS VECES?????
Creo que lo de la úlcera de estómago se me empieza a quedar corto…
Estoy entrando en colapso!!!!
GRRRRRRRRRRRRRRR!!!!
13-12-2013
Premios “Pie Derecho” de Cadena 100.
Premios para gente extraordinaria.
Hoy ha sido la gala “Premios pie derecho” de Cadena 100,
que organizan los chicos de “Buenos días Javi y Mar”, a la que
me habían invitado.
Como a la gala de los Bitácoras fui demasiado arreglada… esta
vez fuí de diario-diario…
Y la cagué… porque todo el mundo iba de punta en blanco
(aquí si que había alfombra roja y photocall y todo… Como
tiene que ser, la verdad).
Ains… no doy una en lo que a indumentaria se refiere!! Jajajjaa
Bobadas a parte… me encantó la gala!! Para los que no lo
sepáis,los “Premios Pie Derecho” son unos premios que les dan a personas
extraordinarias que, de forma anónima, contribuyen con su esfuerzo a hacer un
mundo mejor.
En definitiva, a gente corriente que, sin animo de lucro y de forma voluntaria, se sacrifican
por los demás hasta el punto de llegar a arriesgar su propia vida.
Este año entre los premiados estaban uno de los chicos que se pasó horas en el accidente
del Alvia de Santiago, ayudando a salvar vidas… Un niño de siete años que al ver que su
abuelo se ahogaba, se tiró a la piscina a salvarlo sin pensárselo dos veces…
(Aquí podéis encontrar la lista completa de los
premiados: http://www.cadena100.es/premiospiederecho)
Pero a mí la historia que más me emocionó fué la de Albert Fulconis.
Su historia es esta:
Tras la muerte de su esposa, que sufría una paraplejía, Albert Fulconis pensó de qué
manera podía ayudar a personas en una situación parecida. Hace un año decidió hacer
algo que a ella le habría llenado de orgullo: transportar con un vehículo adaptado a
personas con problemas de movilidad de forma gratuita.
Este jubilado, de 70 años y residente en La Encomienda (Valladolid), recoge a aquellos que
lo necesitan en cualquier momento, ya sea para ir al hospital o hasta para llevarles de
paseo.
(Noticia mas ampliada: http://www.tribunavalladolid.com/noticias/un-jubilado-de-arroyopremio-pie-derecho-por-su-ayuda-solidaria-a-personas-con-problemas-de-
movilidad/1386238214)
No pude evitar ponerme a llorar a moco tendido cuando pusieron su historia en
pantalla. Pero literalmente, eh? A moco tendido!! (Yo es que e emociono en seguida con
todo).
El hombre estaba tan emocionado que cuando subió a recoger el premio tampoco fué
capaz de decir nada. Y a mí, más llorera me entró todavía… Ains!!! Jajaja.
Y es que yo realmente pienso que el mundo está lleno de gente buena y de gente
amable a la que no le importa ayudar a otras personas desinteresadamente. Yo lo he
comprobado de siempre en mis propias carnes… pero este año, al ir en muletas, más
todavía.
La gente me abría puertas, me cedía siempre el sitio, me sujetaban cosas (tanto gente
mayor, como la supuestamente-generacion-de-desalmados-adolescentes)…
Y sobretodo sobretodo… el tío que me acompaño más de un cuarto de hora andando
hasta mi casa para taparme con el paraguas y que no me mojara, porque llovía y yo no
podía llevar paraguas porque iba con muletas (os lo conté en el
post http://www.treintay.com/cojeando-bajo-la-lluvia)… Al que siempre le estaré
enormemente agradecida.
Días como hoy refuerzan todavía más (si cabe) mi fe en la humanidad!!!Lo siento,
pesimistas del mundo… pero digais lo que digais… EL MUNDO ESTA LLENO DE GENTE
MARAVILLOSA!!!!:’-)
16-12-2013
Intentando colar dinero falso
Jajajajajaja.
El domingo por la noche fuí a cenar a casa de mis padres, y le dije a mi madre:
•
•
•
•
Anda que… que majo el universo… que me deja dinero en el buzón…
Jajajaja, es verdad… qué majo!!
Se puede saber de dónde sacaste tantos billetes??
Pues iba por la calle y vi que asomaban de un buzón de estos que hay en los portales por
fuera para que dejen la propaganda…
Y los cogí porque me llamaron la atención…
Y en el siguiente portal había más, y también
los cogí.
Cogí de los dos o tres portales que tenían
buzones de esos en toda la calle…
• Jajaja
Cualquiera que te viera…
• Sí, pues espera… que no te conté lo mejor,
maja… jajajaja
Resulta que esto fué por la mañana yendo a
trabajar…
Y al volver a casa a mediodía, tenía que pasar
por el banco a hacer un ingreso…
• No me digas que le diste el dinero de mentira!!!
• No no.
En el banco no pasó nada.
Pero justo cuando salí a la calle, no sé que hice
cuando fuí a guardar la cartera… que se me abrió el bolso y me salieron todos los billetes
volando…
• Los de mentira??
• Sí
Y me puse a recogerlos antes de que se los llevara el viento
Y un hombre que estaba cerca, vino corriendo a ayudarme y se puso a ayudarme a
recogerlos
Y cuando cogió el primero, y le dió la vuelta… y vió que era de propaganda… no veas qué
cara puso!!!
Jajajaja
• JAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA
• Pensaría que venía del banco de intentar colarles el dinero falso… o que era una loca que
pensaba ingresar los panfletos pensando que eran dinero de verdad o yo que sé!!
Porque claro… justo a la puerta del banco que se me caiga semejante fajo de billetes…
Y encima yo cogiéndolos como si fueran súper-importantes…
¡¡¡Imagínate!!!
Jajajajajjajajaa!!!
Qué bueno!!!
Es que me lo imagino y me meo!!!!
18-12-2013
Pseudo-gordas resentidas
Que gracia me hace la subnormalidad que tienen la mayoría de las tías respecto a las tallas
de ropa.
Resulta que el miércoles una de vosotras me pegó en el muro de facebook un enlace.
Así, mondo y lirondo, sin explicación alguna: http://www.change.org/es/peticiones/mangoretirada-de-la-campana-de-violetabymango
Me metí a ver de qué iba… y me sale una página de “change.org” con los siguientes datos:
Joder que bien!!
Que amplian las tallas hasta la 52 y que a partir de ahora las mujeres que usen tallas
grandes también se puedan comprar la ropa en una tienda “normal”, y no solo en tiendas
especializadas… no?
Bien por Mango!!
Voy a poner que me gusta esto!!
Pero espera… que esta web es de protestas. Lo que están pidiendo es que retiren la
campaña…
¿Por qué???
Me pongo a leer más y resulta que es que hay un montón de indignadas protestando con el
siguiente argumento: “Mango considera que la talla 40 es una talla grande. Anuncios como
estos provocan una visión distorsionada de la realidad y consiguen que miles de mujeres
en el mundo caigan en la anorexia y la bulimia”.
O_o
A ver… porque yo no he leído nada de que la talla 40 se considere talla grande. En lo
entrecomillado solo dice que van a sacar una línea de moda de la talla 40 a la talla 52.
Busco el comunicado original de Mango (no hace falta que lo leáis entero):
“MANGO amplía sus líneas con el lanzamiento de Violeta by MANGO. La marca textil
española con más proyección Internacional pretende así seguir ofreciendo moda a la mujer
joven a partir de la talla 40 con un mensaje directo y simple “Me queda bien y me gusta”. La
clave de este nuevo proyecto está en el cuidado de los detalles técnicos de patrón talla a
talla y en poder ofrecer una colección de calidad para cualquier momento del día, dirigida a
una mujer actual y exigente que quiere sentirse guapa, sexy e ir a la moda. Así, el objetivo
de Violeta by MANGO es vestir a un público joven de la talla 40 hasta la 52 con
prendas confeccionadas para ser confortables, femeninas y actuales”.
¿Y dónde dice lo de tallas grandes?????
Ahhhhh, espera que está corregido… que han hecho un comunicado nuevo.
A lo mejor es en ese otro en el que lo pone:
“Ante la polémica suscitada a raíz del lanzamiento de la nueva línea VIOLETA by Mango la
compañía reitera que VIOLETA es una nueva marca en el grupo que nace con el
objetivo de cubrir una demanda existente en el mercado ofreciendo una colección de
moda con una extensión de tallas hasta la 52″.
Ah pues tampoco.
Solo dice que van a extender las tallas hasta la 52 (aunque esta vez evitando lo de que la
colección empieza en la talla 40)
Pues a mí que me expliquen dónde está lo indignante.
En teoría, la protesta se basa en que como la línea de ropa va de la 40 a la 52…
consideran que es lo mismo que decir que la talla 40 ya es una talla grande… cuando
es una talla muy normal y debería ser aceptada como tal. Y que afirmar que la 40 es
talla grande puede acomplejar a las chicas que usen una 40 y se vuelvan anoréxicas.
A eso en mi pueblo le llama “testiculitis auditiva”. O lo que es lo mismo: “entender las cosas
como te sale de los cojones”.
En ningún momento se ha hablado de tallas grandes, ni nada parecido.
Entonces… ¿por qué tantas tías han entendido eso?
Pues porque son pseudo-gordas resentidas.
Si tú entras en el grupo de las ofendidas… siento decírtelo, pero lo de pseudo-gorda
resentida también va por tí.
Y te lo pienso desarrollar.
_
Para empezar: si Mustang dijera que va a ampliar sus números de zapatos para mujer
del 36 hasta el 45… ¿te parecería ofensivo?
¿Entenderías que si calzas un 38-39 te están llamando “big-foot”???
No.
¿Por qué? Si es exactamente lo mismo…
La diferencia es que la mayoría de las mujeres están obsesionadas con las tallas de la
ropa… y no con las de los pies. Porque lo de estar delgadas nos obsesiona… hasta el
punto de volvernos anoréxicas, bulímicas, etc.
Y eso hace que entiendas lo que quieres porque estás a la defensiva.
Las que penséis que ese complejo viene por las tallas de ropa y que cambiándolas,
eso se va a arreglar… estáis equivocadas.
¿Y sabéis por qué lo sé?? Porque eso ya se hizo. Y siento deciros que no solucionó
absolutamente nada.
Me acuerdo que hace ya unos cuantos años… algo así como 15 (que gran cosa es tener
buena memoria -selectiva-) saltó el boom de la anorexia… y hubo una campaña brutal en
contra del tallaje de las tiendas, porque se les achacaba que estaban desvirtuando el
concepto de mujer “real” al poner tallas muy pequeñas, y que por su culpa las mujeres se
traumatizaban y se volvían anoréxicas.
Tanta fué la presión que se acabó rebajando un número a los nombres de las tallas (la
talla 40 pasó a ser la 38, la 38 pasó a ser la 36 y fué cuando NACIÓ LA TALLA 32 al
rebajarle el número a la 34) para evitar que las que estaban acomplejadas por no caber en
una talla 38 siguieran cayendo en trastornos alimenticios.
¿Qué se consiguió con esa medida??? ABSOLUTAMENTE NADA
Porque las acomplejadas que antes estaban traumatizadas por usar una 40 cuando las
demás chicas de su edad usaban la 38… luego estaban igual de acomplejadas porque
ellas usaban la 38 y sus amigas las 36.
Da igual el nombre que le pongan a las tallas.
Si te acompleja llevar una talla 40, el problema no es de las tiendas, es tuyo.
Y lo va a seguir siendo… llamen a las tallas como las llamen.
Yo personalmente nunca he entendido la ofensa de las nomenglaturas. Ni en tallas ni en
nada.
Da igual que te llamen “empleada de hogar” que “asistenta” que “chacha”. Limpias
casas. Punto.
Si lo que pasa es que tú trabajo no te gusta y quieres ponerle un nombre más bonito para
que no PAREZCA LO QUE ES… es problema tuyo. Lo que seguirás haciendo es limpiar
casas.
Con esto pasa lo mismo.
Tienes una cadera de 100cm. ¿Qué más te da que te digan que usas la talla 38, que la
42, que la “Violeta”, que la “pepinillos en vinagre??
Tu culo es del mismo tamaño!!!
Lo que pasa es que te jode que te saquen de las tallas oficialmente de “delgadas”.
Dicen: “El problema es que al meter en el mismo saco a chicas de la talla 40 con las de la
talla 52, miles de jóvenes se van a sentir atacadas e insultadas al ser consideradas tallas
grandes. Y se van a sentir más condicionadas a estar más delgadas.”
Entiendo… y ¿nadie ha pensado que al unificar esas tallas… las chicas que usan una
talla 42, 44 o 50 dejarán de sentirse como unas marginadas que solo pueden comprar
en tiendas de tallas grandes?? ¿y que por fin se sentirán integradas en la misma talla que
la mayoría… y podrán pensar “¡¡Que bien!!, uso la misma colección que las chicas
delgaditas”… y puede que así ellas caigan menos en la anorexia/bulimia??
Pero eso da lo mismo. Al fin y al cabo esas son gordas y lo deberían asumir… no?
No como nosotras que somos delgaditas y nos quieren meter en el mismo grupo que ellas.
Y eso es lo que jode.
Que en las tiendas de ropa joven, hasta ahora se vendían las tallas de la 32/34 a la 40/42.
Porque hasta la 42 sí que es una talla de las guays, no es de gorda. Por eso las tienen en
todas las tiendas.
Pues permitidme que me descojone… Pero me gustaría a mí ver si alguna de las que
tanto protesta… es capaz de entrar en inSide y encontrar una talla más allá de la 36 (o de
la 38 si tiene muuuuuucha suerte). Porque es casi tan difícil como reunir las bolas del
dragón.
Y quién dice inSide, dice Pimkie, Bershka, Pull&Bear… y casi todas las demás.
Y luego que en caso de que sí que tengan la talla 40… que sea TU talla 40.
Porque lo de las tallas es un pitorreo total. Incluso dentro de la misma tienda.
Yo a veces me he venido a casa con pantalones de la 42 y otras veces con la 36.
¡¡¡La 36!!! Que ya os digo yo… que yo una talla 36 no he tenido en mi puta vida. Ni con 15
años.
De hecho para más inri, os diré… que tengo dos vaqueros de Zara, que uno es la 38 y
otro la 42… comprados EN LA MISMA TIENDA, con 15 días de diferencia y son
exactamente del mismo tamaño.
Pero por eso nadie protesta.
Si no cabes en la 40 de Pull&Bear… pues te lo aprendes… y ya vas directamente a
comprarte pantalones a H&M porque sabes que en esos si que cabes…
Vamos… que la conclusión es que es mejor no caber en ninguna talla de una tienda…
que caber en una talla que no tengan catálogada como “pequeña”.
_
Está claro que cada tienda talla como se sale de los cojones… pero en el caso de las
tiendas de ropa joven es bastante evidente que las tallas son mucho más pequeñas en
general que en las tiendas de ropa para mujer… por lo que en realidad aunque en la
etiqueta ponga “talla 42″… tienes suerte si tiene el tamaño de una 38 estándar.
O sea… que hasta las que en teoría venden hasta la talla 42… en la práctica apenas
llegan a la 38.
¿Por qué?
¿Por qué tienen una limitación de tallas tan ridícula si la mayor parte de las mujeres tienen
una talla entre la 40 y la 44??? Deberían ajustarse a la media española!!!
¿Seguro? Y cómo la talla media en españa es una talla 42… ¿también deberían hacer ropa
de bebé de ese tamaño???
Parece que he dicho una gilipollez, verdad??
Pero daos cuenta de que las tiendas de las que estamos hablando son tiendas de ropa
JOVEN. Y su público objetivo tiene una media de edad de 16 a 25 años.
Y la talla media de esas edades no es una talla 42. Es una talla 36/38
Igual que las tiendas de señora tienen tallas de la 38 a la 52, y no puedes encontrar una
talla 34.
Ajustan las tallas a su público. Igual que la ropa de bebé. O la de niño (por no exagerar
tanto).
Nadie dice que una talla 40 sea anormal. Ni que sea una talla especial ni nada.
A lo mejor, lo que pasa es que te estás empeñando en buscarla donde no debes.
A mí no me parece nada disparatado dejar esas tallas jóvenes como están, y hacer una
colección para MUJER JOVEN, que englobe todas las tallas de ahí para arriba (que son la
mayoría de las mujeres adultas)… en vez de al revés.
_
En realidad… por la misma regla de tres que unas se ofenden por poner el rasero en la talla
40… podrían ofenderse las que usen menos de la talla 38.
Porque podrían entender que las están llamando “anormalmente delgadas” y que las
están discriminando porque les estás quitando el derecho a usar esa línea de ropa solo por
ser más delgadas que el resto… Y eso tampoco es justo.
Pero eso ni se plantea.
Porque este es un tema que no va ni con las delgadas (que no tienen problemas para
vestirse), ni con las gordas (que deberían estar acostumbradas porque los han tenido
siempre).
Este cabreo va con las mujeres de tallas medias.
_
Todas nos ponemos muy contentas y damos muchos “Me gusta” cuando Dove hace
un anuncio lleno de mujeres rellenitas pegando brinquitos y bailandoteando
alegremente… o cuando sale una noticia de que se van a poner maniquís que
representan mujeres más rellenitas en los escaparates… o de que pongan a una
modelo XL en la portada de la Cosmopolitan… Pero solo mientras las gordas sean
ellas.
No nos engañemos.
Las de talla media… queremos tener el derecho a estar gordas… pero estando delgadas.
Y nos jode cualquier insinuación de que no pertenecemos al grupo de las delgaditas.
Decimos que nos gustan las mujeres con curvas… pero eso no es del todo verdad. Y lo
sabéis.
¿Por qué creéis que en las revistas no ponen en la portada a chicas de la talla 42??
Ya se ha hecho más de una vez. Y ha sido un fiasco. Por eso no se ha vuelto a hacer más.
Porque no llaman igual la atención.
Y las revistas ofrecen lo que la gente demanda.
Demandamos delgadez. Aunque no lo queramos reconocer.
La mayoría de vosotras se va a poner a régimen después de navidad. Y lo sabéis tan bien
como yo.
¿Por qué vais a poneros a dieta? ¿Por salud? Los cojones!! Dos kilos arriba o abajo de 60
kilos no influyen en la salud una mierda.
Es porque te quieres ver mejor. Y te ves mejor cuando estás más delgada.
O acaso nunca habéis dicho “Qué bien me queda este vestido ahora que estoy más
delgadita”.
Eso por qué lo dices?? ¿Porque te gustan las tallas XL, verdad?
Sí, te gustan.
Pero en otras.
_
Lo que me parece peor de todo… es que en teoría (porque no es verdad) dicen que la
protesta es porque quieren que la talla 40, la 42 y la 44 se consideren normales ya que son
las tallas más saludables… y arremeten justo contra la tienda que dice que las va a poner y
a ampliar… en vez de quejarse a las que no las han tenido nunca, que sería más normal,
digo yo.
Pues hijas mías… si de verdad queríais protestar por eso, lo mismo teníais que haber
buscado a alguien que supiera leer y escribir para que os lo redactara… porque la persona
que lo haya hecho se ha comido todo eso. Y ha puesto otra cosa.
Encima la petición es ¡¡¡¡EXIGIENDO QUE SE RETIRE ESA CAMPAÑA!!!!
Lo cual seguramente implicaría que se retiren las tallas grandes que querían meter.
Osea: gordas fuera.
No me malinterpretéis. Yo no tengo nada a favor de Mango.
Creo que habré comprado en esa tienda 2 veces… 3 como mucho… porque esa ropa no es
nada de mi estilo (demasiado pija-formal para mí), y porque está en el mismo saco que
todas las demás (es una de las tiendas en las que tampoco me vale la ropa, porque no
tienen tallas más allá de la 40).
Pero la iniciativa me parece muy bien. Ojalá el resto de tiendas también ampliaran las
tallas.
Desde aquí os digo que si fuera yo el gerente de Mango y tengo esta idea para ampliar
hasta la talla 52 (que no ha dicho que vayan a quitar las tallas medias… ni que la talla 40
sea talla grande ni nada… solo que van a sacar una línea hasta la talla 52… que es mucho
mas de lo que tienen otras tiendas) y encima vienen a tocarme los cojones… y las quito y
punto.
Y luego te vas a meter tu culo talla 42 donde te quepa!!!
Y ya te digo yo, que depende de como te quieras vestir lo vas a tener complicado. Porque si
vistes de señora… hay tiendas que van a tener tu talla. Pero si vistes informal… se te
complica ¡¡y mucho!!.
No os digo más que yo un montón de veces he comprando ropa de niña (esa si que talla
siempre igual… y ¡¡¡es más grande que la de adulta!!!)
La talla 14 se corresponde con la 38 y la 16 con la 40. Así que yo más de una vez… he
acabado comprando en tiendas de niña, porque total, como la mayoría es en plan moderna
y mola mucho… ¡¡me queda guay!!
Luego la gente me pregunta que dónde me he comprado esas cosas tan originales.
Jajajaja.
Para que veáis el sinsentido de las tallas!!!!! Que son más grandes la de niña, que las de
adolescente-mujer.
_
Y es que otra cosa completamente diferente sería hacer una protesta por unificar las tallas.
Que eso si que me parece bien… porque ha llegado un punto en el que yo para comprar
ropa… no miro ni las tallas. Porque no tienen ningún sentido.
Cojo los pantalones y me los acerco al culo para calcular si me cabe. Y punto.
Que digo yo… ¿Tan difícil es hacer unas tallas del tamaño REAL de lo que miden???
Mi culo mide 100cm de contorno (este dato es real). Pues yo usaría una talla 100.
Ya está.
En todas las tiendas igual.
¿Tanto cuesta hacer eso????
Así ya no tienes que andar con hostias de que si la S, la M, la 38, la 40… ni tallas
grandes… ni la madré que lo fundó.
Tanto te mide el culo, tanta talla tienes. Y listo.
Y ya aún así alguien se indigna por la talla que usa… está claro que debería preocuparse
más por la cantidad de neuronas que tenga en la cabeza… que por la de adipocitos que
tenga en el culo… porque ya no puede decir que nadie la esté juzgando como nada… ni
metiéndola en ninguna clasificación.
Ni para bien, ni para mal.
_
En fin.
Que no señoras y señoritas.
Que nadie os está llamando gordas.
Que el que se pica, ajos come.
Y que la que esté acomplejada, va a seguir acomplejada igual cambien el nombre de las
tallas o no lo cambien.
Y que lo que os parece indignante de la campaña de Mango es que quieran ampliar el
abanico de la talla 40 a la 52 para que puedan vestirse las que están más gordas que
tú, con la misma ropa que tú. Porque al hacer eso te parece que te están poniendo
esa condición de gorda a ti y eso no te gusta… Porque las gordas tienen derecho a
vestirse… pero con sus tallas aparte, separadas de las tallas intermedias… como
estaban antes.
Pues si no te gusta vete a otra de las muchas tiendas que hay de ropa que no tiene esas
tallas y deja de dar por el culo.
Que las de la talla 50 también tiene derecho a comprarse ropa si quieren.
19-12-2013
Pseudo-gordas resentidas… ¡¡y
MACHISTAS!!
Bueno… esto es lo más.
Después de la polémica y las opiniones sobre el post de ayer… tengo que volver a escribir
otro del estilo… porque he visto un artículo sobre el tema en elperiodico.com que me ha
flipado (lo podéis encontrar entero aquí: http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/unapantalon-muy-gorda-para-mango-por-arantxa-calvera-2916669), y que termina de la
siguiente manera:
……. Esto ya no va sólo de fomentar una imagen distorsionada de la mujer real que puede
conducir al desarrollo de trastornos alimenticios, va más allá. Va de cómo la sociedad
intenta moldear la imagen de las mujeres y de cómo esto no se limita sólo al vestir, también
al carácter, gustos o profesiones. Va de que a mujeres adultas no se nos deja decidir sobre
nuestro propio cuerpo ni siquiera para decidir si estamos gordas o no.
Machismo encubierto
Así que parece que no sólo hemos gastado por encima de nuestras posibilidades sino que
también hemos engordado por encima de las mismas. A Mango se le ha olvidado la
premisa de “no muerdas la mano que te da de comer” y nosotras ya estamos empachadas
de tanto machismo encubierto.
¿Machismo encubierto????
Qué cojones tiene que ver que alguien quiera poner en su tienda una gama de tallas
amplias con el MACHISMO????
Lo de hacer semejante asociación de ideas me parece ya de estar completamente
trastornada, y de ver fantasmas por todos lados…
_
Evidentemente no he nacido ayer y sé por dónde van los tiros cuando dicen eso.
Los hombres son muy superficiales, y consideran más atractivas (en general) a mujeres
jóvenes y delgadas… Si puede ser con unas medidas de 120-60-90.
Y si no… no tienes más que ver cómo se ponen a babear con las azafatas buenorras que
salen en bikini por la tele, las actrices que consideran más atractivas… o los calendarios de
tías en bolas…
Y eso hace que nos acomplejemos… porque está claro que ese es un canon estético muy
alejado de una mujer media.
Pero claro… si a ellos son las que les gustan porque son así de superficiales… ¿cómo
no nos vamos a acomplejar???
Si está claro que si no somos así no les vamos a gustar…
¿Qué les parecería a ellos que nosotras fuéramos igual de superficiales… y que en vez de
gustarnos los chicos con incipiente barriguita a los que le clarea el pelo… nuestro cánon de
belleza fuera algo tan absurdo como un tío de metro noventa, cachas y con tableta de
chocolate en los abdominales???
Y que nos pusiéramos a babear cuando saliera (por ejemplo) un tío de esa índole en un
anuncio???
Anuncio de invictvs de “paco rabanne”
a
Un momento… pero si eso ya lo hacemos!!!
Y también tenemos calendarios de bomberos y tíos cachas, y se nos cae la baba con Hugh
Jackman…
¡¡¡Si hasta de adolescentes forrábamos las fotos con los cantantes guapetes de turno!!!
Vale… pues habrá que reconocer que a nosotras también nos gusta un canon de tío
exuberante y alejado de la media de hombres que te encuentras por la calle…
¿Entonces… por qué ellos no se acomplejan y nosotras sí???
_
Seguramente la culpa sea de que nos lo inculcan desde pequeñas.
Las princesas Disney son todas delgadas y monísimas. Igual que las Nancys y las
Barbies…
Las modelos son perfectas, al igual que las tías que salen en las revistas…
Así que es normal que crezcamos creyendo que eso es lo que se espera de nosotras.
Pero espera… los superhéroes, los Gi-Joe’s, los futbolistas y esas cosas que les gustan a
los chicos… también son muñecos delgados, cachitas y con tableta de chocolate…
Y sin embargo ellos (por norma general) no crecen con esa obsesión por amoldarse a ese
canon…
¿Por qué??
Pues porque a ellos la estética les importa mucho menos que a nosotras… por mucho que
nos pensemos lo contrario.
Mira tres segundos esta foto de Jennifer López.
Me apostaría algo gordo a que te han sobrado dos para
verle la celulitis.
Ahora enséñasela a cualquier tío esta foto de Jennifer
López… y ninguno verá la celulitis que tiene.
Y si se lo dices a él (a no ser que sea gay) lo más fácil es
que diga “¿Y qué más da que tenga celulitis? Sigue
estando buenísima.”
Las únicas que nos empeñamos en tener que estar
perfectas somos nosotras.
Y no es porque nos lo inculque nadie.
Es que (en general)… somos así.
Ya en la guardería las niñas son mucho más presumidas y quieren poner horquillas y
pintarse las uñas. Y no porque se lo enseñe nadie… sale de ellas.
Los niños prefieren que les dejes revolcarse por el suelo y te dejes de tanta tontería.
Vamos… igualico igualico que de mayores.
_
Claro que a los hombres les gusta un canon de belleza ideal e inalcanzable… Igual
que a nosotras.
Pero solo son eso… ideales.
Ni si quiera las modelos están tan buenas cuando les
quitan el maquillaje y el photoshop.
Aún así están mil veces mejor que tú, vale. Pero es que
por eso son modelos!!!
¿Cuántas tías pueden vivir de eso? Pues muy pocas…
¿No pretenderás estar tú igual que una tía que tiene la
genética a su favor y que se pasa 8 horas al día
cuidándose mientras estás más de ese tiempo sentada
en una oficina???
Ni tú puedes hacer su trabajo, ni ella el tuyo.
El caso es que tú crees que para gustarle a los chicos
tienes que ser perfecta, pero luego a tí el chico que te
gusta no es perfecto ni nada que se le parezca… y lo
quieres igual.
¿Por qué esa obsesión con la estética? Si
él seguramente no se entere ni de que has engordado
una talla, ni de que te has teñido el pelo… ni de que
la camiseta que llevas es de hace dos temporadas…
ni le importe!!
Las únicas que se van a fijar en eso son otras tías…
(pongo un dibujillo por aligerar el tema, jaajaja)
Así que… dónde está el machismo en el tema de las tallas, o de la estética??
En que los millonarios se van con modelos??
Nos ha jodido… si tuviera yo diez millones de dólares iba a ir a ligarme al kioskero
cincuentón con barriga de la esquina… pudiendo tirarme a un bailarín escultural de 25
años… ¡¡no te jode!!
El machismo está entre nosotras… que somos las únicas culpables de las espectativas que
ponemos en nosotras mismas.
Yo tengo un culo talla 100 (como ya dije en el post de ayer), y tengo muchísima celulitis.
Tengo acné, arrugas,los dientes descolocados, apenas me maquillo y ni siquiera me tiño
las canas. Y ligo más que casi todas las tías que conozco que me dan veinte vueltas
físicamente hablando.
¿Por qué? ¿Qué ven los tíos en mí?
Ni lo sé, ni me importa…
Pero sé que esos defectos apenas los ven. Y que el tamaño de mi culo no afecta en nada al
volumen de tíos que me entren… porque cuando he engordado o adelgazado 6-8 kilos he
ligado exactamente lo mismo.
Si no es tu caso… y los tíos con los que ligas son más superficiales… puede que la culpa
siga siendo tuya. ¿Por qué solo te fijas en los tíos superficiales?
Pues a lo mejor porque es lo que buscas… o lo que tú también eres.
Creo que las tías se pueden clasificar en tres tipos:
• Las que quieren un tío perfecto: guapo, listo, simpático, cachas… porque ellas se lo
merecen!!
Pero él que las tiene que aceptar a ellas con sus defectos, y sus celulitis y sus cosas…
porque eso es el amor
O_O
• Las que creen que tienen que cuidarse si no quieren perder a “su hombre” y que se vaya
con otra más guapa (aunque él cada año vaya estropeándose más)… porque los hombres
son así de simples y es en lo que se fijan…
(Luego tendrán el morro de pedir igualdad… si las que parten de la base de la desigualdad
son ellas mismas)
• Las que de verdad aplican la igualdad para los dos lados… y usan el cerebro para pensar
_
Es verdad que ahora los chicos se empiezan a cuidar más… y son más presumidos que
antes… pero aún así (volviendo al tema de las tallas)… la mitad de ellos ni saben qué talla
usan.
Van a la tienda:
•
•
•
•
dame un vaquero
¿cómo lo quiere?
azul, normal
.… que tal le queda, caballero?
• algo pequeño
tráeme una talla más
• …. ese que tal le queda?
• bien
me llevo dos pares
Y se acabó.
Sin dramas.
No como tú… que después de probarte media tienda te empeñas en salir con unos en los
que casi ni cabes… porque te niegas a reconocer que has engordado y necesitas una talla
más.
_
En fin… que la suciedad casi-siempre está en los ojos del que mira… y la mayoría de las
veces que entendemos que nos dicen algo ofensivo… en realidad lo único que pasa es que
te lo tomas así porque es lo que TÚ piensas en realidad… y no porque sea lo que te están
diciendo.
Y eso es así tanto para ver el machismo donde no lo hay, como para entender que te estén
llamando gorda cuando no lo están haciendo.
Para terminar de una vez con el tema de las tallas: estoy convencida de que el 90% de las
tías que han protestado por la talla “40″ el problema que tienen es porque les gustaría estar
más delgadas. Y que da lo mismo que les digan que tienen la talla 36, que la vendan o que
no… Porque por mucho que cambien las cosas… siempre seguirás viendo a las modelos
más delgadas que tú (porque lo están) y lo que te traumatiza es eso.
Y que las que protestan porque el fomentar una imagen así de delgadez y dicen que
les preocupa mucho la salud… me gustaría a mí saber si tanto les preocupa… si han
estado protestando por los recortes en sanidad en pro de la salud… vez de cabrearse
exigiendo de que saquen una talla de ropa que vaya de tal a tal numero.
_
En fin… que no merece darle más vueltas al tema… porque las que tengan la mente
enferma y cerrada van a seguir entendiendo lo que quieran, digas lo que digas…
(Y con esto doy por concluida esta vena reivindicativa que me ha dado de repente… y
mañana espero volver a mis taradeces cotidianas habituales, jajajjajja)
20-12-2013
El poder de una sonrisa
Nunca subestiméis el poder de una sonrisa.
Primero: nunca subestiméis el poder de VUESTRA PROPIA sonrisa, porque os puede
abrir más puertas de las que pensáis.
Y segundo: nunca jamás subestiméis el poder de HACER SONREIR A ALGUIEN.
Porque con una sonrisa se puede mover el mundo.
Y no, no he estado fumando nada raro… ni me ha poseído el espíritu de Walt Disney.
Es que me acaba de pasar una cosa… que casi me meo de la risa!!
Resulta que hace unas tres semanas fuí a la óptica a pedir otra tanda de lentillas (las uso
de las desechables al mes, así que voy cada seis meses a comprar aprovisionamiento).
Voy a la misma óptica desde toda la vida, porque son todos súper majos y muy
profesionales.
Estaba la chica, y me dijo que si quería probar unas lentillas nuevas que tenían… que
transpiran mejor y secaban menos los ojos, porque como las llevo todo el día puestas y me
paso casi todo el tiempo delante del ordenador… seguramente me vinieran mucho mejor.
Le dije que vale, y me dió una muestra:
• Bueno, pues ven dentro de una semana para que te miremos con ellas puestas… a ver
cómo te van, vale??
• Vale
Se me olvidó completamente.
El miércoles de la semana pasada, al volver de la clase de tai-chi pasé entré en una frutería
y compré un montón de fruta porque ya no tenía. Entre ellas unos caquis.
(Parece que se me ha ido la pinza y he cambiado de tema… pero no. Todo está hilado, no
os preocupéis… Todavía -y reitero lo de TODAVIA- no estoy tan demenciada, jajjajaja).
Como tenía hambre… saqué uno de los caquis, y me lo iba comiendo tan feliz por el
camino a mordiscos.
Y justo pasé por delante de la óptica y pensé “Coño! Si casi no tengo líquido de lentillas…
Voy a entrar a comprar un bote…”
Sí, como lo leéis… ¡¡¡¡Ni siquiera pasando por delante me acordé de lo de la revisión!!!!
Ahora que lo pienso… retiro lo de que no estoy tan demenciada…
Lo mismo debería pensar en ir a mirármelo seriamente… Ains!
El caso es que todavía tenía medio caqui en la mano y me dije “¿Qué hago? No voy a
entrar con el caqui de la mano. Bueno, pues me lo termino y entro. Aunque la verdad es
que en pedir un bote y marcharme… no tardo nada. Bah, pues entro con él de la mano, que
hace mucho frío para estar aquí fuera parada esperando…”
Y allá que entré.
Esta vez, en lugar de la chica, estaba el dueño… que es un chico de unos 40 años, también
muy majete.
• Buenas tardes
• Buenas tardes!!
Venía a por líquido de lentillas
• ¿Cúal usas?
• Pues no sé, porque me habéis dado unas lentillas diferentes y creo que el líquido también
cambia, no?
•
•
•
•
Hummm… sí, pero hace cúanto tiempo que las tienes?
Una semana
Y te hemos hecho ya la revisión??
Ay dios!!!
Es verdad que me lo dijisteis… se me había olvidado completamente!!!
• O_O
Ehmmmm, bueno, pues pasa por aquí conmigo que lo miramos de un momento…
Deja ahí el abrigo si quieres…
• Vale… me sujetas el caqui un momento??
• O_O
El qué???
• El caqui…
Es que estaba merendando y…
Bueno, da igual, jajaja
Déjame una servilleta y lo poso en la mesa…
• Ehmmm, vale
Toma un par de ellas
• Gracias!!
Es que no contaba yo con esto de la revisión. Si no me lo hubiera terminado antes.
Perdona…
• Jajaja, da igual mujer… déjalo ahí, que no molesta…
Siéntate.
Pon la barbilla ahí… y mira con el ojo derecho…
(Proyectó en la pantalla una letra “R” del tamaño de mi cabeza, y empezó a rellenar una
ficha en el cuaderno…)
¿Que letra ves en la pantalla?
• La “U”
Se dió la vuelta a la velocidad del rayo a mirar la pantalla, con los ojos como platos… como
diciendo “pero que cojones he puesto en la pantalla???”
• JAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJJA
Que no, que no… que es coña… La “R”
Jajajajajajaj
• Joeee, que susto!! Jajajaja
Que mala!!
• Jajjajajajjajaja
Perdón, es que soy gilipollas
Ha sido un momento de inspiración… no lo he podido evitar. Jajajajjaja
Tranquilo… que no lo hago más, jajaja
• Casi me da un infarto!!! Jajajaj
• Ya, ya te he visto la cara!!
Jajjaajjajajajjaa
Esto ya os lo había contado por facebook el día que me pasó (ya sabéis que en facebook
cuento muchas más cosas porque eso si que es “la vida en directo”).
Y no lo hubiera vuelto a contar hoy por aquí… si no fuera por lo que ha pasado esta tarde
cuando he ido a recoger las lentillas.
Nada más verme el tío ya se ha reído:
• Hola!
• Hola!
Venía a por las lentillas
• Pues mira, aquí las tengo preparadas…
Vas a pagar con tarjeta?
• Sí, toma…
• Perfecto
Pues ya está…
Toma, te meto en la bolsa una participación para el árbol de los deseos…
• Qué es eso?
• No sabes lo que es???
O_O
Pero si lo tienen todas las tiendas!!
• Ah… pues ni idea…
¿Se nota mucho que no voy de tiendas?? Jajajaja
• Jaja, un poco… sí
• Es que como todavía no he empezado las compras navideñas…
• Pues te explico: es una papeleta para que rellenes tus datos y lo eches en el árbol de
navidad… y te pueden tocar cheques regalo de 400 euros, de 6000…
• Anda!! Que guay!!
Pues muchas gracias…
Luego la relleno y la meto en el bolso. A ver si el viernes cuando salga de cañas y pasemos
por ahí no se me olvida echarla…
Porque veo que se me olvida igual que lo de venir a hacerme la revisión… jajaja
• Jajajajaja
Pues sí…
Hummmm… bueno mira, te voy a dar el taco entero!!! Que total… ya queda poco!!
• O_O
Pu-pues muchísimas gracias!!
• De nada
• Bueno pues adios!
Y gracias por todo!!
Ya nos veremos de dentro de seis meses cuando me vuelva a quedar sin lentillas!
•
•
•
•
Jaja
Aunque bueno… si me toca un cheque regalo tendré que pasarme a traer algún detallito ;-)
Hombreee, que menos!!
Adioooos!!
Ya estaba abriendo la puerta, cuando oigo:
• SANDRAAAAAAAAAA, ESPERAAA!!
• O_O
Qué pasa??
• Toma. Llevate también este estuche de viaje de regalo, que tiene un bote pequeño con
líquido de lentillas y esas cosas… que siempre vienen bien…
Jajjajajajajjaa
Que majo!!!
Toda la vida yendo a la misma óptica y nunca me habían regalado nada!!
Si es que no hay nada mejor que hacer que alguien se ria, para que no se olvide de tí.
Aunque ahora que lo pienso… a mí Diego… reir lo que se dice reir… no me hace mucho.
Y tampoco me olvido de él.
:-(
Hace más de una semana que no se absolutamente nada de él… y ya van dos semanas
enteras desde la monumental bronca y de que se le jodiera el teléfono.
Y yo, como soy así de psicópata en potencia… todos los días miro un par de veces el
whatssapp a ver si ya vuelve a tener conexión, o no.
Y no.
ME CAGONTODO!!! Según lo decía he mirado ¡¡y ya vuelve a tener!!
¿¿¿¿Última conexión a las ocho de la tarde y no me ha dicho ni mu????
Pero será???
GRRRRMMMMFFFFF!!!
Ya me he encabronado para lo que queda de noche!!!
Con lo feliz que estaba yo.
¿Pero quién me mandara cotillear nada???
:”’-(
21-12-2013
Echando espumarajos por la boca (I parte)
Madre de dios, que vergüenza!! Y que resaca!! Y que jodido tengo el estómago todavía!!
:-S
Ayer salí de fiesta con Enma. Y a eso de la una y pico de la mañana me llegó un whatssapp
de Diego: “eeee mona. te apetece quedar a tomar algo?”
• ¿Quién te ha escrito??
• Diego… que si me apetece quedar a tomar algo…
• Y te apetece?
• No sé… la verdad es que estoy encabronada con él… pero quería quedar para hablar
las cosas con él y decirle que estoy harta y que no pienso seguir así… porque a mí
esta situación ya me está haciendo mucho daño, y quiero decirle que no pienso seguir así
más tiempo…
Porque me jode mucho estar así… que ni sí ni no… Así que se decida de una vez. Si quiere
tener algo serio, bien. Y si no que me deje en paz de una puta vez… pero esto se acabó.
• Pues entonces contéstale y dile que vamos con ellos… y luego cuando te quedes a solas
con él ya lo habláis…
• Sí… Será lo mejor…
Cuando llegamos al bar en el que estaban, nos saludaron todos… que estaban
especialmente simpáticos… incluido Diego.
La noche prosiguió normal… hasta que de repente en un bar me empecé a marear…
• Enma… salgo fuera, ¿vale?
Que me estoy agobiando muchísimo… y estoy súper-mareada…
• Salgo contigo??
• No, no hace falta… en cuanto se me pase un poco vuelvo…
Solo es que me estoy agobiando de tanto calor.
Salí a la calle (era una plaza peatonal, en la que siempre hay bastante gente haciendo
botellón en la calle), y me senté en el suelo.
Debí estar fuera como un cuarto de hora o más… porque de repente apareció Enma
preocupadísima:
• Joder Sandra… que susto!!
Que te llevo buscando un rato y no te encontraba…
¿Estás bien???
• No
Eztoy fatal
No sse que me passa…
• Pero qué te pasa??? Si hace un momento estabas bien!! Si no has bebido tanto!!!!
Solo hemos bebido cuatro cervezas!!!
• Ya
No sse
Ess muy raro… zabes? Ha ssido de repente
• Sandra… quieres que nos vayamos a casa?
Sandra!!!!!! Mírame!!!
• No pppuedo…
Ze me cierran losss ojos… no puedo abrirrlos…
• Joder Sandra!!
A ver levántate…
• No… no puedo!!!!
Ze me doblan lasss piernas
• O_O
Pero tía… qué cojones te pasa???
• No ssse…
Y me puse a vomitar, para un lado sin moverme del sitio.
Estuvimos allí muchísimo rato… porque yo no era capaz de andar (de ponerme de pie sí…
pero de andar no) y Enma no quería dejarme sola…
• A ver Sandra… vamos a hacer una cosa…
Voy a entrar a buscar a Diego para que me ayude a llevarte hasta un taxi, y nos vamos a
casa, vale?
• Noooo. Déjame aquí un rato…
Que zi me levanto me mareooooo… ¡hip!
• No. No te puedes quedar ahí toda la noche.
Espérame, que vuelvo enseguida.
Y entró a buscarlo al bar donde estábamos.
• Joder, no están!!!
Se han ido!!!
• Ze han ido? ¡Hip!
• Sí… se ve que como llevamos tanto rato fuera se habrán cambiado de bar… y no nos
habrán visto al salir…
Déjame tú movil y llamo a Diego… que yo no tengo su teléfono…
Eres capaz de desbloquearlo???
• Puesss claro que sí!!
Queee eztoy borrachaa, no me he vuelto gilipollaz…
No nos había dado tiempo a sacar el móvil del bolsillo, cuando apareció uno de los chicos
que conocemos del rugby, que es amigo de Oliver y de Iñigo, y es un chaval majísimo (y
que a mí siempre me ha parecido muy mono, por cierto):
• Hombreeeeee, chicas!!!
Qué tal os va??
Cómo es que estáis sentadas ahí en el suelo?? Con el frío que hace??
• Sandra, que está borrachísima y no se puede levantar…
• Vaya…
(y se sentó a mi lado)
Pobrecita… estás bien?
• No. ¡Hip!
• Jajaja. Vaya hipo tienes…
Bueno… pues yo también me quedo aquí con vosotras…
Que me da cosa verte así… hecha una puta mierda…
• Eztooo… gracias??
¡Hip!
• Jajajaja
Ya te dije una vez que me parecías entrañable… ¿no te acuerdas?
• Zí me acuerdo…
¡Hip!
• Hasta así hecha una puta mierda sigues siendo adorable…
Me da pena verte así…
Y tampoco tengo un plan mucho mejor así que…
• ¡Hip! Gracias…
¿Sabes que ziempre haz sido el que mejor me ha caído de tu equipo??
• Sí… ya me lo dijiste una vez… justo después de decirle a Pepe que él te parecía un
gilipollas, jajajjaa
• Ah
Puede ser. Ez verdad que ez gilipollaz… ¡Hip!
• Y también me dijiste que al principio pensabas que era irlandés… por el pelo que tengo y
eso…
Pero eso me lo dicen muchas veces…
• Ah zí? También dije eso?
¡Hip!
• Sí. No te acuerdas?
• Yo digo muchaz cozas… No me acuerrrdo de todo… ¡Hip!
• Joder… Sandra… cada vez vas a peor…
•
•
•
•
Ahora ya no puedes abrir los ojos nada de nada!!
Quieres que te ayude a llevarla a casa??
Sí, por favor… porque yo sola no puedo con ella…
Pero aviza a Diego de que nos vamosssss!!! Hip!
Pues trae el móvil, anda… que le escribo…
Cuando Enma miró mi móvil, tenía varios whatssapp de Diego diciéndome que dónde me
había metido… que se cambiaban de bar… que fuéramos para allá… etc.
Y cuando le escribió y le dijo que me iba a llevar a casa… la llamó en seguida:
• Pero qué le pasa a Sandra??
• Que está borrachísima, vomitando y no se puede ni levantar!!
• Pero qué habéis hecho??
Si hace un rato estaba perfectamente!!!!!
• No sé… ha sido de repente.
Pero ya me la llevo para casa…
• Dime donde estáis que voy para allá inmediatamente!!!
• A la puerta del bar de antes
• Pues espérame allí, que voy volando!!!
El bar donde estaba Diego estaba al lado, y no tardó en llegar ni dos minutos.
Justo el tiempo que tardaron Enma y el chico del rugby en levantarme del suelo.
• Hola!!
• Hola Diego…
• Joder… pero si no se tiene en pie!!!
• Ya te lo he dicho…
Si no me la he llevado antes a casa es porque no podía ni moverla…
• Bah! Pero cómo no vamos a poder moverla?? Si no pesa nada!!
A esta me la llevo a casa yo solo!!
Y de repente me cogió, y me echó sobre el hombro como si fuera un saco de patatas.
(Yo ni me enteré de que Diego había llegado. Me lo ha contado Enma hoy… igual que casitodo lo demás. De otras cosas sí que me acuerdo… pero medio en nebulosa… y según me
lo cuenta ella si que se me aclaran un poco los recuerdos. Pero de lo de que me echara
encima del hombro me acuerdo perfectamente)
• Veis? Pero si no pesa nada!!
Además se la agarra muy bien… que está blandita!!
Jajajajajaja
• Prfffff!!!
• Me acabasss de llamar fofa?? ¡Hip!
• Jajaja. Pero si eso me lo dijiste tú un día!!
Que estabas muy blandita…
• Bueno… Te lo perdonare… porque también hasss dicho que no pessso nada… prfff!!
Que si no… ¡Hip!
Pshhh!!
• PRFFFFF!!!
• Jajajaja.
Pues hala! Vámonos!
Donde vives??
Y se puso a andar.
Yo nunca he soportado que me levanten
del suelo… y menos “montarme” en cosas
inestables… o que me zarandeen en el aire.
Hasta de pequeña me negaba a montar en
pony precisamente por eso.
A mí que me dejen quietecita… y con los
pies en el suelo ¡¡¡siempre!!!
Así que cuando el otro empezó a andar…
me puse histérica porque quería que me
volviera a dejar en el suelo.
Y como no me soltaba, empecé a patalear y a intentar tirarme…
El chico lo tuvo que dejar por imposible y bajarme… porque veía que al final me caía de
cabeza o me acababa haciendo daño.
En cuanto me posó en el suelo… yo me quedé otra vez tan feliz y tan tranquilita.
Pero de los meneos que había pegado yo sola… otra vez me puse a vomitar… y me volví a
sentar en el suelo.
• Joder… ¿Qué hacemos con ella?
• A ver… que la volvemos a levantar…
Tendrémos que llevárnosla… así no se puede quedar…
• Tú puedes marcharte
Que de Sandra ya nos encargamos Enma y yo
Enma dice que Diego lo dijo ya bastante mosqueado… en plan de “este tío aquí no pinta
nada”… y en plan de volver a “mearme alrededor”.
Mientras, el otro seguía a su puta bola.
Pero cuando me volvieron a levantar, justo ví a Diego.
• Diegoooooo!!!
Y me abracé a él.
Y ahí me quedé tan feliz, claro. Ya estaba Diego conmigo… por mí como si se caía el
resto del mundo…
Parecía un koalita agarrado a su madre para no caerse.
Como estaba claro que no pensaba soltarme.. Diego aprovechó para decir:
• Hala Enma, cógela tú por el otro lado y nos la llevamos para casa.
Y tú puedes marcharte… prff!
Me trajeron hasta casa entre los dos (yo no me acuerdo absolutamente de nada de eso).
Y Diego se ha quedado toda la noche conmigo, cuidándome.
Se ha marchado a mediodía, después de dejarme en el sofá vestida y duchada.
Evidentemente ya no le he dicho nada de lo de mandarlo a la mierda y de que no quiero
seguir liándome con él ni nada de eso.
Después de que que se haya pasado la noche cuidándome, y limpiándome de vómitos… no
me ha parecido que fuera muy procedente…
:-(
21-12-2013
Echando espumarajos por la boca (II parte)
Definitivamente algo rarísimo me pasó ayer… porque lo que me ha contado hoy Enma no
me parece ni medio normal.
Cuando se ha levantado (ya era la hora de comer) ha venido directa al salón:
• Buenas!! Que tal noche has pasado? Jajajajaja
• Prfff…
Horrible!!
Tía, que mala estoy!!
• Jajajajaj
No me extraña… Es que menuda castaña llevabas ayer… yo nunca te había visto así
• Es que nunca había estado así!!
Tía… que no podía ni abrir los ojos!!!
• Ya…
• Diego está convencido de que me echaron drogas… porque no le parecía ni medio
normal…
• Drogas?? Y quién te iba a echar drogas??
• Pues eso le he dicho yo… que vaya chorrada
Si la cerveza la pedimos todos juntos y yo no me he separado de ella ni un momento… ni
se me ha acercado nadie…
Ya ves tú quién iba a echarme nada… ni para qué!!
• Ya, pero es verdad que fue una cosa súper-extraña, tía. Que casi no habíamos bebido
nada… y estabas perfectamente… y de repente te quedaste medio muerta… que casi no
podías ni hablar!!
• Ya…
Yo creo que la cerveza estaba mala o algo… porque fué una cosa rarísima!!
Es que no tenía fuerzas ni para andar…
• Ya.
Menos cuando te echó el otro al hombro… que te pusiste como loca y se te juntaron todas
las fuerzas de golpe… jajajjajajajaja.
Mira que te estaba sujetando bien el tío… y ya ves si no tendrá práctica en agarrar a otros
jugadores de rugby para intentar inmovilizarlos… Pero es que estabas pegando unos
meneos que era imposible sujetarte.
Yo pensé que en cualquier momento te escurrías, te ibas de cabeza al suelo y te partías los
dientes!! Te lo juro!!
• Ya… prffffffff
Es que ya sabes que a mí lo de que me levanten del suelo… no me hace ni puta gracia!!
• Ya, jajajjajaja
Pero creo que menos gracia que a tí le estaba haciendo a Diego, jajjajajaja
Tenía una cara de mala leche que flipas…
Y el otro pobre chico que no sabía ni como bajarte para que no te fueras de morros!!
Menuda situación!! Jajajaja
• Ya tía…
La verdad es que ese chico es un encanto…
• Pues sí. Que estaba dispuesto a traerte a casa a cuestas y todo… el pobre…
Y fíjate que Diego le dijo: “Cómo te la lleves así, ¿eres consciente de que te va a vomitar
encima?”
Y el chico le dijo “¿Qué te crees… que no lo sé??? Pero bueno… mañana lavaré la
cazadora y punto… qué le vamos a hacer…”
• No jodas!!
Que hijo puta!! Jajjajajaja
• Hijo puta… ¿quién??
• Diego!!!
Jajajajajjaaj
Anoche me preguntó que quién era ese tío, y le dije que lo conocíamos del rugby y tal… y
que siempre nos había parecido muy majo… y que me había parecido un detallazo lo de
querer traerme al hombro… Y sabes que me dijo?
• Qué?
• Que eso no había sido así. Que me echó al hombro pero luego dijo “Bah! Mejor la bajo que
si no seguro que me vomita y me pone perdido”
• JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Joder, que mentiroso!!!!
Pues que sepas que eso no fue así. Que el que dijo eso fue él… y el otro dijo que le dijo
que le daba lo mismo…
• Ya me parecía a mí…
• Que cabrón es.
Cómo le gusta desacreditar siempre a todos los tíos que se te acercan…
Ya está haciendo lo mismo que con Javi!!!
• Ya… pshhh…
• Aunque reconozco que anoche no se pudo portar mejor contigo… Que cuando el otro te
bajó al suelo y te pusiste a vomitar, me pidió un kleenex y te estuvo limpiando y
todo…
Yo me quedé flipada!!
• Quién? Diego???
• Sí.
Y luego menuda paciencia que tuvo todo el camino, tía. No te puedes imaginar el caminito
que nos diste…
• Ya supongo…
• No. No creo que te hagas a la idea…
Te acuerdas de que nos escupías???
• Que yo… qué??????
• JAJAJJAJAJAJAJAJAJA
Sabía que no te acordabas!!!
• Que os escupía????? Anda ya!!!
• Te lo juro!!!
Al más puro estilo “Estela Reynolds”
Clavadita!! Jajajajaja
Cada día te vas pareciendo más, eh? Entre
lo de hacer la bicicleta y ahora lo de
escupir… jajjajaja
• Pero por quéeeeeeee???? Por qué cojones
os iba a escupir???
• Pues porque estabas mareada… y decías
que querías sentarte.
Y como no te dejábamos… te cabreabas y te
dejabas caer a plomo al suelo porque así
pesabas más… para que no pudiéramos
contigo…
• Hacía eso??
O_O
• Sí. Pero como te teníamos agarrada por debajo de los hombros y no te dejábamos caer…
te cabreabas más. Y de repente encogías las piernas en el aire y hacías fuerza hacía
abajo para caer de culo…
• O_O
Pero qué me estás contando??
• Jajajjajajaja
Y como aún así no te soltábamos… te entraba la rabia y decías “Pero que hijos de
•
•
•
•
putaaa!!” Y te ponías a escupirnos…“¡¡Chuf chuf!! Que me solteis!! Chuf chuf!!”
O_O
Nos escupías a los pies porque no podías ni levantar la cabeza… pero si no… yo creo que
nos escupes a la cara!!
Tía, no doy crédito!!! Porque me lo dices tú, que si no…
Ya, jajajajja
• Pero ¿cómo no me tirasteis a un contenedor y me dejasteis allí??? Prffff!!!
• A punto estuvimos!!
Diego hubo un momento que ya se cabreó y te dijo “O te quedas quieta o nos piramos y
aquí te dejamos tirada!!”
Y llegas tú y le dices todo digna “Que me dejes tirada tú no me extrañaría nada… pero
Enma se que no haría eso”
• O_O
Le dije eso???
• Tal cual. Y te quedaste tan cojonuda
• Prffffffff!!!
• Yo solo pensaba “Ya verás tú como ahora Diego se pire… a ver que hago yo sola… que yo
sola no puedo con ella. Me toca quedarme aquí hasta las 6 de la mañana o hasta que a
esta le salga de los cojones levantarse”
• Ya…
• Que también digo yo… que ya que no podías ni andar… podías haber perdido la facultad
de hablar.
Pero no. Las puyas las tirabas de puta madre… y con toda la mala leche, jajajajaja
• Joder tía… ¡¡¡Escupiéndoos!!!
Es que me parece tan surrealista!!
Que vergüenza por favor… ¡¡¡QUÉ VERGÜENZA!!!
• Pues así tooooodo el camino maja… intentando tirarte al suelo, insultándonos y
echándonos escupitajos.
Hasta que llegamos a la plaza esa del kiosko que ya está al lado de casa, en la que corría
más el viento y tenías frío. Y de repente me acordé de que tú con estar tumbada y caliente
eres feliz… y te dije “Venga Sandra, que cuando lleguemos a casa te vas a meter en la
cama y vas a estar calentita”. Y dijiste “Hummmmm, calorcito…” Y ya te quedaste tan
tranquila y no volviste a protestar en todo el camino.
• Jajajajaja
• Ya me dijo Diego: “Joder maja… se te podía haber ocurrido decirle eso antes”
Jajajajajaja
• Ya te digo…
Prffff!!
Joder tía… ahora me siento fatal!!
Lo siento muchísimo!!
Prffff!!!
Le tendré que pedir perdón también a Diego…
La próxima vez que lo vea me voy a morir de vergüenza!!
• Jajajajja
• Tía… en serio, perdona…
No sé cómo tuvisteis tanta paciencia…
• A mí lo que más me sorprendió fue que Diego se quedara contigo a dormir.
Porque acompañarme a casa vale… porque yo sola no podía… pero después ya… para
qué??
• Ya… es verdad…
¿Por qué se quedaría??
• Pues no sé. Porque cuando entraste en casa, te soltaste de nosotros… te fuiste a la
habitación, tiraste el abrigo en mitad de la puerta y te dejaste caer de morros encima de la
cama…
Así, tal cual… que hasta rebotaste para arriba del impulso!!
• Jajajja
• Y así te quedaste: bocabajo y espatarrada en la cama…
Y Diego se sentó al lado tuyo y se puso a acariciarte la cabeza y a preguntarte que si
estabas bien.
Yo pensaba desvestirte y ponerte el pijama… pero como ví que Diego no tenía mucha
intención de marcharse, le pregunté: “Vas a quedarte tú con ella?”
Y me contestó todo indignado: “¡¡¡POR SUPUESTO que pienso quedarme con ella!!!!”
• O_O
• Así que te dejé un cubo al lado de la cama por si vomitabas y me piré…
• Pues vomitar si que vomité… pero vomité en el suelo…
Y tres veces por lo menos que yo recuerde…
Madre madre… que desastre…
• Jajajajajajja
Ya te digo…
Claro… me imagino que después de que se quedara, ya no le habrás dicho que quieres
dejarlo con él ni nada de eso… no?
• Hombre, pues no. No me pareció plan…
Después de pasarse toda la noche cuidándome…
• Ya, tía…
Yo es que a este chico no lo entiendo: lleva dos años detrás de ti dándote la turra cada vez
que está borracho… y cuando por fin os liáis te dice que solo quiere un rollo; luego te dice
que seáis solo follamigos pero que le gustaría ir contigo por ahí a cenar o iros juntitos de
vacaciones; no queda contigo en quince días pero luego quiere venir a darte abrazos; antes
te escribía dos veces por semana porque si no decía que te echaba mucho de menos… y
ahora se puede pasar dos semanas enteras sin dar señales de vida; te deja plantada
porque pasa de ti para mandarte un triste mensaje… pero luego te ve borracha y se pasa la
noche cuidándote…
¿¿¿¿Qué cojones le pasa a este tío por la cabeza????
• No tengo ni idea…
• Oye… Y anoche después de pasar toda la noche contigo… ¿tampoco te dijo nada de ir
más en serio??
Porque vamos… lo de venir a darte abrazos… está claro que de follamigos no era…
Pero ya si dice que esto de pasarse una noche cuidándote medio inconsciente también es
de follamigos… ya no sé…
• No no, qué hostias va a decir nada de eso…
Ni de coña!!
• Tía, pues no lo entiendo…
Yo es que ya no sé si es que te lo quiere negar a tí… o es que se lo quiere negar a sí
mismo…
• Puede que las dos cosas, porque esta mañana me ha hecho mucha gracia cuando me salta
de repente:
• Oye… te importa que me duche?
(Y yo medio muerta espanzurrada en la cama)
•
•
•
•
No, dúchate si quieres… Coge la toalla blanca que es la mía…
Hummm… y tú no te vas a duchar?
Ahora no. No creo que pudiera levantarme sin vomitar…
Jo…
Seguro?
Bueno, pues entonces nada…
• Diego… ¿me estás pidiendo que me duche contigo??
• No
…
Hmmm…
Bueno… No sé…
A lo mejor sí…
• A ver… no me trastornes más la cabeza… ¿Me estás diciendo que quieres que me duche
contigo… sí o no?
• Sí
• O_O
Pero tía… por qué niega hasta esa tontería???
• Ni puta idea
• Joder… es que no lo entiendo…
Él mismo te lo dice… él mismo te lo niega… y él mismo te vuelve a decir que sí…
Luego dicen de las tías… prffff!!! Pero este tío es mil veces peor!!!
• Ya… que me vas a contar a mí!!
• Y sigue diciendo que no quiere nada más que un rollo… prfff!!
De toda la vida de dios… cuando te quieres duchar con alguien… o dormir abrazaditos…
¡¡es porque quieres algo más que un rollo… y punto!!!!
• Ya
• Bueno… a no ser que fuera para que dejaras de oler a vómito y a mierda…
Porque también es verdad que si cuando te trajimos olías fatal… después de dormir la
mona… no quiero ni imaginármelo!!!
Tenías que tener un aliento de esos asquerosos… que según abres la boca te tumba a dos
metros, jajajjajja
A lo mejor solo quería que te ducharas para no tener que separarse hasta la otra punta de
la cama… jajajjaja
• Hummmmm…
No creo que fuera por eso…
No. Definitivamente no fué por eso… jajjajajajjajaja
• ¿Cómo???
Qué quieres decir??? Por qué te ries??
• Jajajajjajaajaja
• No me digas que os enrollasteis… estando en ese estado?
• Pues sí…
Casi toda la noche…
• O_O
No jodas!!!!
Pero si tenías que saber a hostias…
Tía… si vomitaste veinte veces!!!
• Ya… pues eso le decía yo!! Que tenía un aliento repugnante… que me estaba dando asco
hasta a mí!!!
Si es que cada media hora volvía a vomitar…
Pero él decía que le daba igual… y se ponía a besarme y… pues eso…
• O_O
Te besaba estando vomitada????
• Sip
• Joder tía.
Eso es amor
• Jajajajajjajajajajaja
• Pero amor… del bueno-bueno, eh?
Vamos… no beso yo a nadie acabando de vomitar… prffff!!!
• Ya
Jajjajajjajaja
• Te juro que cada vez lo alucino más con este tío.
¡¡Es que nada de lo que hace tiene ni pies ni cabeza!!
No entiendo nada!!!
• Pues imagínate yo…
28-12-2013
Inmerecido sentimiento de culpabilidad
Como tengo casi un mes de vacaciones pendientes acumuladas, me he cogido hasta el día
de reyes de vacaciones, para tener tiempo de comprar los regalos y esas cosas… pero
sobretodo para aprovechar para quedar con los amigos que vuelven a casa por estas
fechas (a muchos es la única vez al año
que los veo) y no andar luego todo el día
estresada, quedando con todos a la vez
porque si no no me da tiempo a ver a todos
los que quiero.
Así que llevo una semana que no paro en
casa.
Porque además como Enma se ha ido al pueblo a pasar todas las navidades (y no vuelve
hasta el día 2), no vengo ni a comer.
Esta mañana mismamente he quedado a tomar el vermut con Toni, y ya hemos comido por
ahí de pinchos.
Le he contado lo de Diego del otro día y flipaba:
• Pero tíaaaa, que ascazo por favor!!!
Ese tío es coprófago o algo… porque si no no se explica!!!
• Halaaaaaaa que exagerao!!! Jajajajjaaja
• Prfffff!!!
Me vas a decir que te parece normal????
• No no
Si normal no es… por eso te lo he contado, jajajjajajjaja
• No… si es que todo lo que te pasa con ese chico es anormal!!
• Ya
Lo que más me jode es que por fin que me había decidido a hablar con él ese día… y al
final no pude!!!
• Y por qué no se lo has dicho esta semana??
• Porque ha vuelto a desaparecer y no he sabido nada más de él en toda la semana…
para variar…
• Prffff!!
Anda… mándalo a tomar por el culo de una puta vez… y deja de perder el tiempo con el
niñato este que no se aclara ni él…
O haz como su ex, y conviértete en una hija puta que lo trate como un zarandillo… porque
parece la típica clase de persona que cuanto peor la tratas a ella… mejor te trata ella a tí
• Ya… ya me he dado cuenta de que cuando peor lo trato… es cuando más caso me
hace él…
Pero paso.
Porque yo ni valgo para hacer eso… ni quiero estar con nadie si esas son las condiciones…
• Ya
Pues nada… a joderte y esperar que se digne a llamarte cuando le pique el rabo…
jajajjaajaja
Aunque lo raro es que no te escribiera el viernes, cuando estuviera borracho… para variar,
jajajja
• Prfffff!!!
• Está claro que cuantos más acercamientos haceis un día… luego más distancia pone la
semana siguiente…
Es exagerado!!!
• Ya. Lo cojonudo es que es él solito es el que va haciendo esos acercamientos… y el que
luego me deja de hablar…
• Porque cuando está contigo no lo puede evitar…
Pero al día siguiente sobrio… le entra el cague… y sabe que encima es él el que te está
dando pie… y pone tierra por medio…
Bueno… tierra o tiempo o lo que sea
Aunque me sigue extrañando que esta semana no te haya llamado ningún día… porque
seguro que se ha emborrachado la mitad!!!
• Ya…
• Oye… y no te ha invitado a ir con ellos en nochevieja ni nada??
• Pues no.
Y es el primer año que no lo hace… porque el año pasado menuda turra nos dió para que
fuéramos… y el anterior también!!
Luego tiene el morro de decir todo convencido de que me sigue tratando y escribiéndome
igual que antes… que son imaginaciones mías… prfffff!!!
• Jajajajjajaa
• De verdad… me está trastornando…
Tengo que hablar con él porque cada vez lo llevo peor
El otro día hasta me sentí súper-culpable… ¡¡¡y no me da la gana!!!
• O_O
¿Culpable por qué???
• Pues porque Enma me dijo que estuve tonteando mogollón con el chico del rugby
que quería llevarme a casa al hombro… justo antes de que apareciera Diego…
Que ella se estaba temiendo que en cualquier momento nos enroscáramos… y que justo
llegara el otro…
• JAJAJAJJAJAJAJA
• Yo tampoco me acuerdo de eso, claro…
Pero con lo bien que se portó luego Diego conmigo… ¡¡ahora me siento fatal!!
• Jajajajajjaaja
Me hubiera encantado ver la cara que hubiera puesto Diego… si va para llevarte a casa
porque estás borracha… y te encuentra comiéndole el morro a otro tío!!!
Jajajajajajaja
• Hombre… pues si ya echa chispas solo porque me vea hablando con cualquiera…
imagínate!!!
• Jajajajajajajajaja
Es que también tú… las preparas como Amancio…
• Bueno, pero vamos a ver…
¿Por qué no puedo hacer yo lo que me de la gana… si no estoy saliendo con nadie???
Y ¿cómo cojones iba a pensar yo que Diego iba a portarse así conmigo ese día??? Si
para empezar… normalmente pasa de mí como de comer mierda… que ni me llama ni
me escribe ni nada…
• No… si eso está claro…
Es imposible que pudieras saber lo que iba a hacer él después… ni lo podías adivinar…
porque es imposible saber nunca por donde te va a salir ese tío… porque es peor que una
veleta…
Yo lo que digo es porque las preparas como Amancio… porque casi te lias con uno cuando
está a punto de llegar el otro. Como el día aquel que te pones a tontear justo con un tío que
conocen todos sus amigos. Es que eres imbécil…
Primero te lias con uno sin que el otro se entere… y luego ya con el otro!!!
De toda la vida de dios!!
• Pero aún así…
Imagínate que me llego a liar con el otro… y al rato llega Diego y me lleva a casa
borracha y se queda cuidándome toda la noche… ¿¿Cómo te crees que me hubiera
sentido yo al día siguiente???
• Yo que sé…
• Pues como una zorra!!
• Jajjajajaajaja
• No te rías… que a mí no me hace ni puta gracia…
SI NO TENGO NADA CON ESE TÍO!!! Y encima no tengo nada con él… PORQUE ÉL
NO QUIERE!!!
Por qué tengo yo que sentirme culpable por hacer nada con quién me de la gana??
• Pues porque eres gilipollas, ni más ni menos…
Yo podría haberme tirado al primer tío, que luego este me cuidara… y cuando se marchara
de mi casa tirarme a otro…
¡¡Y me quedaría más ancho que largo!!
• Jajajajjaaja
• Así que piensa… que no es que te portes como una zorra… solo que es que te portas
como un tío!!!
Pues ya me quedo más tranquila, jajajjajaja
:-)
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