EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA DEL

EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA DEL
MERCADO ACTUAL
Arenas Guevara, Natalia; Galán Vargas, Mónica; Jaimes Rivas, Diana; Montoya
Henao, Liliana; Sánchez Pilonieta, Alfonso
PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA
Facultad de Psicología
Agosto 3 de 2010
Bogotá, Agosto 3 de 2010
Señores
COMITÉ DE TRABAJOS DE GRADO
FACULTAD DE PSICOLOGIA
PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA
Ciudad
Apreciados Señores(as)
Con la presente, en mi condición de Director, avalo la entrega del TRABAJO DE
GRADO titulado: EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA
DEL MERCADO ACTUAL, elaborado por Natalia Arenas Guevara, Mónica Galán
Vargas, Diana Jaimes Rivas y Liliana Montoya Henao, mediante el cual se desarrolló un
acercamiento comprensivo a la dinámica de las relaciones de pareja en las nuevas
generaciones, analizadas en y desde el contexto de las lógicas de interacción social
hegemónicas que son impuestas por las sociedades de mercado contemporáneas y sus
dispositivos de agenciamiento mercantil en nuestro medio.
Este trabajo fue sustentado y aprobado el día 23 de julio de 2010
Cordialmente,
ALFONSO SANCHÉZ PILONIETA
Psicólogo
Director Trabajo de Grado
Tabla de contenido
Abstract
3
0.Introducción
4
0.1 Justificación y planteamiento del problema
5
0.2 Fundamentación Bibliográfica
14
0.2.1 Contexto Socio-Económico de las relaciones afectivas
15
0.2.2 Sociedad actual y subjetividad en torno a las relaciones de
pareja
0.2.3 Medios masivos, globalización y posibilidades del sujeto
17
0.2.4 Los vínculos afectivos y la relación de pareja
28
0.2.5 Necesidades humanas, mercadeo y publicidad
38
0.3 Objetivos
23
53
0.3.1 Objetivo General
53
0.3.2 Objetivos Específicos
53
0.4 Categorías de estudio
53
0.5 Hipótesis de sentido o argumento de trabajo
57
1. Método
58
1.1 Tipo de Investigación
58
1.2 Participantes
60
1.3 Instrumentos
61
1.4 Procedimiento
62
2. Resultados
64
3. Discusión
101
4. Referencias
114
5. Apéndices
119
EL SENTIDO DE LA RELACIÓN DE PAREJA EN LA LÓGICA DEL
MERCADO ACTUAL
Arenas Guevara, Natalia; Galán Vargas, Mónica; Jaimes Rivas, Diana; Montoya Henao,
Liliana; Sánchez Pilonieta, Alfonso 1
Palabras Clave: Comportamiento del consumidor (SC 11480), Mercadotecnia (SC
29670), Parejas (SC 12205), Satisfacción en la relación (SC 43675), Subjetividad (SC
50450), Terminación de la relación (SC 43680)
La presente investigación de corte cualitativo-interpretativo, tuvo como objetivo
identificar la correspondencia entre la lógica mercantil evidenciada en estrategias
publicitarias mediáticas como lo son los comerciales de televisión, y el proceso de
establecimiento de la pareja amorosa en la actualidad. Mediante un muestreo incidental
se seleccionaron 21 participantes hombres y mujeres, quienes se distribuyeron en 5
grupos focales. Mediante dicha técnica, se obtuvieron discursos que fueron organizados
en una matriz de textualidad interna, con base en las categorías deductivas establecidas.
Posteriormente, se desarrolló un análisis del discurso de los participantes estableciendo
convergencias y divergencias entre las categorías, con el fin de elaborar una
comprensión amplia y compleja sobre la forma en la que la lógica mercantil se asocia
con el establecimiento de relaciones de pareja. A partir de los resultados obtenidos se
logra establecer la relación entre las lógicas de transacción mercantil y el
establecimiento de relaciones de pareja entendiendo a la persona como el producto
dentro del mercado que puede ser elegida dentro de diferentes ofertas que existen.
Igualmente, se lograron identificar las necesidades y carencias que son suplidas
mediante la elección de una de las opciones existentes para el establecimiento pareja. En
1
Director y coautor del Proyecto de Grado. Profesor de la Facultad de Psicología de la Pontificia
Universidad Javeriana - Bogotá
el aspecto de la relación amorosa dichas necesidades hacen referencia a aspectos del
bienestar emocional de la persona tales como la necesidad de compañía, de compartir
nuevas experiencias y de complemento. Si bien estos son los beneficios que ofrece la
relación de pareja, se identifican dentro de los costos, una restricción de las libertades
individuales, así como la negociación de los puntos de vista divergentes. Finalmente, se
plantea como hipótesis la posible existencia de rasgos de vínculos de apego en pareja de
tipo ansioso – ambivalente o evitativo, caracterizado por un constante temor al
abandono y a la pérdida de la pareja, lo cual se ve favorecido en el contexto de
proliferación de parejas transitorias y resistencia al compromiso a largo plazo.
0. INTRODUCCIÓN
La presente investigación abordó el estudio del sentido de las relaciones afectivas
en el marco contemporáneo de la lógica del mercado, analizando la forma como adultos
jóvenes tienden a definir sus motivaciones y decisiones de comportamiento en el caso
de sus relaciones afectivas más significativas, como lo es el establecimiento de pareja.
La investigación buscó identificar y comprender cómo la lógica de las transacciones
comerciales, evidenciada de manera sobresaliente en estrategias publicitarias mediáticas
y que expresan de manera concreta dicha lógica mercantil, corresponden con la lógica
que orienta el proceso de establecimiento de la pareja amorosa. Este estudio se realizó
con adultos jóvenes entre los 24 y 30 años de edad, de condición socioeconómica alta,
en estado civil de solteros, que se encontraban en una relación de pareja heterosexual
con una duración mayor a los seis meses y que vivían en la ciudad de Bogotá.
Metodológicamente se propuso una investigación de corte cualitativo-interpretativo
y el empleo de las técnicas de Grupos Focales y Análisis del Discurso, mediante las
cuales se obtuvo un corpus narrativo que a través de su análisis permita dar cuenta de
las concepciones y criterios desde las que tales personas atribuyen sentido a sus
relaciones de pareja. Específicamente, para el trabajo con los grupos focales, se
introdujo la exposición a algunos comerciales televisivos previamente escogidos, como
recurso instrumental para facilitar la focalización de la discusión entre los participantes.
0.1 Justificación y planteamiento del problema
Actualmente, nos encontramos en un mundo globalizado donde el sistema
económico predominante es el capitalista en su versión de mayor cobertura e incidencia
histórica: el neoliberalismo. Dentro de las diferentes características que la racionalidad
de este sistema presenta en el orden de las relaciones sociales, y que se constituye como
marco de análisis de la presente investigación, es su reconocida identidad como
“sociedad de consumo”, condición que se basa en el predominio y regulación de las
transacciones económicas (compra y venta de bienes y servicios) con el objetivo de
ampliar al máximo posible el dominio del mercado y obtener una cada vez mayor
acumulación de capital. Una transacción económica, en términos amplios, es, de
acuerdo con Kotler y Armstrong (1996), un canje de valores entre dos partes con el fin
de adquirir un objeto deseado perteneciente a otra persona, para lo cual se tienen
fundamentalmente en cuenta los siguientes tres lineamientos generales: 1) las
condiciones acordadas entre las partes, 2) el momento en el que se llega al acuerdo y 3)
el lugar establecido para realizarlo. Transacciones que en el modelo capitalista actual,
más que orientarse por el valor de uso (acceso y disfrute) del objeto deseado, se orienta
por el valor de cambio del mismo, es decir por sus posibilidades de constituirse en
fuente de ganancia o beneficio económico al permanecer en el circuito comercial,
circunstancia que hace entonces a la naturaleza propia del objeto irrelevante y
fácilmente transmutable (Touraine, 1997). Para autores como Bauman (2008), es
innegable que este tipo de sociedad, incide en la manera como los seres humanos se
relacionan, en tanto instaura, en el ámbito de las relaciones sociales en general y no solo
en las económicas, una lógica de interacción basada en el costo-beneficio. De acuerdo
con lo anterior, en el caso de las interacciones emocionales y afectivas, dichas
relaciones parecerían tender a caracterizarse entonces, por rasgos propios de las
transacciones económicas tales como la incertidumbre, la relatividad y la flexibilidad,
dando lugar a manifestaciones tales como el que hoy, en la gran mayoría de las
sociedades denominadas modernas, las relaciones sean menos estables, los divorcios
hayan aumentado, las relaciones duraderas se observen como fenómenos extraños y
asombrosos (incluso con connotación negativa), y se propicie un mayor intercambio de
pareja. Lo anterior, estaría implicando una transformación en la concepción de las
relaciones amorosas, en la medida en que las personas construyen, mantienen y viven
las relaciones de forma permisiva o más libre y emocionalmente cambiante o inestable,
contrastando con la búsqueda del sentimiento de seguridad que en épocas anteriores se
percibía, además del compromiso permanente de vivir con y por el otro.
A partir del contexto anterior, surgen interrogantes sobre las posibles implicaciones
a nivel psicológico en los adultos jóvenes, que establecen pareja en este tipo de sociedad
y los aspectos de la racionalidad propia de la sociedad de consumo que intervienen de
manera directa en el establecimiento de pareja, entendiendo por esto, el proceso
relacional que incluye la elección de la pareja y el mantenimiento y ruptura de la
relación. Posibles implicaciones a nivel psicológico, que podrían estar relacionadas con
los estados emocionales de seguridad- inseguridad, problemas de identidad, dificultades
para la toma de decisiones, definición de objetivos y metas a largo plazo, así como con
la capacidad de resolución de problemas.
Según Bauman (1998), la sociedad capitalista restringe las libertades individuales
teniendo como consecuencia unas inconformidades que deben ser contenidas con el fin
de que la sociedad mantenga su funcionamiento. Para ello la válvula de escape de
dichas inconformidades, que permite la continuación del sistema capitalista y que a su
vez lo potencia, es la recuperación de la autonomía individual a través de la práctica del
consumo, privilegiando la lucha por la libertad de elección y autonomía individual. Sin
embargo, de lo anterior, surge la siguiente pregunta: ¿cuáles son los parámetros que
determinan el respeto de la libertad de elección del otro y específicamente, dado el
interés de esta investigación, la libertad de elección de pareja?
Teniendo en cuenta que según Griffa y Moreno (2005), la etapa de la adultez joven
o adultez temprana (entre 25 y 30 años de edad) es la etapa del encuentro o del conflicto
entre generaciones, de la continuidad o discontinuidad entre las edades, esta población
sería la que más evidenciaría cambios en su estilo de vida y configuración de pareja
como impacto de la racionalidad propia de la sociedad de masas. La adultez joven sería
el periodo en que se comienza a plasmar el proyecto vital, la vocación, aunque todavía
se tienen que efectuar importantes decisiones en la vida, las cuales a diferencia de las
propias del periodo adolescente, se deciden en el camino, poniendo a prueba o
modificando su plan de vida.
Rappoport (1972), (citado por Griffa y Moreno, 2005), considera tres problemas
cruciales que predominan en la vida de los adultos jóvenes: uno, la elección de pareja;
dos, la elección de una carrera u ocupación; y tres, lo que él denomina la “desilusión”.
Esta palabra no tiene una connotación negativa sino que hace referencia a la experiencia
típica de este periodo de realización en que los jóvenes re evalúan y modifican las ideas
e ideales que poseen de sí mismos y del mundo. La adultez joven, es un periodo de
desencanto en que se replantean los vínculos de una manera más realista. De igual
manera, se modifican las relaciones entre los pares ya que en la adolescencia los
idealizaban, pero ahora los ven de un modo más realista, con aspectos positivos y
negativos.
Por su parte, Guardini (1960) afirma que en cada etapa de la vida se sufre una crisis.
En lo que respecta a la etapa del adulto joven, se habla de la crisis por la experiencia,
caracterizada por la dificultad de pasar de una decisión o imagen a otra, generando en
ocasiones una ruptura, un desprendimiento cuya realización puede ser difícil. Lo
anterior, conlleva a dificultades como la inseguridad interior del adulto joven en su
modo de saber y no-saber, en querer ser uno mismo y no poderlo ser todavía. Esto se
debe a que el individuo se asume a sí mismo, como un deber y una responsabilidad.
Con lo anterior, se puede evidenciar que ésta etapa del ciclo vital constituye un
momento crucial para la elección de pareja, ya que una de las características de este
periodo es el planteamiento y reevaluación de las ideas en función de la construcción de
un proyecto de vida, el cual involucra las expectativas a nivel económico, vocacional y
de pareja, entre otros. Esto último, implica un momento de cambio caracterizado por la
inestabilidad y la toma de decisiones, siendo éstas los principales ejes desde los cuales
se desarrolla y radica el interés de la presente investigación.
En este sentido, algunas investigaciones relevantes tanto a nivel internacional como
nacional en este tema, brindan un panorama general de las aproximaciones realizadas
desde diferentes disciplinas frente a las relaciones de parejas en jóvenes y adultos
jóvenes.
A partir de la sistematización de casos clínicos en México, Von Wobeser (1994)
desarrolla una investigación en la cual se identifican tres componentes básicos del amor:
la intimidad (entendida como el componente cálido), la pasión (entendida como el
componente caliente) y la decisión-compromiso (entendida como el componente
racional). Por otra parte, evidencian que la relación de pareja es cambiante a través de
tiempo y se caracteriza por tres ciclos que son recurrentes en expansión, contracción y
resolución. Los extremos de este proceso son el enamoramiento y la pareja
institucionalizada. Von Wobeser (1994), encuentra en su estudio que estos dos extremos
son diferentes y polares por lo cual no se pueden experimentar de forma simultánea y
plantean la siguiente paradoja: mientras que en el enamoramiento se desea la seguridad
y estabilidad, en la pareja institucionalizada se añora la pasión característica del
enamoramiento. Finalmente, concluye que el amor se relaciona estrechamente con la
madurez emocional, identificando las relaciones inmaduras como aquellas en las que
predomina la fusión o el aislamiento, y los vínculos maduros, en donde se resalta la
diferenciación y el diálogo.
Otra investigación realizada por Albuquerque y Santos (2005), en Río de Janeiro Brasil, analiza la televisión como medio de comunicación con el fin de comprender la
exhibición pública de los individuos en los Reality Shows, con respecto al aporte a la
construcción de identidades para la relación y para la persona, teniendo en cuenta los
límites entre la realidad y la ficción, entre lo público y lo privado. Según el autor, en la
sociedad actual, la intimidad se ha constituido y está cada vez más ligada al dominio de
lo público, a través de varias prácticas y conocimientos. A su juicio, este tipo de
programas de televisión aportan a la construcción de identidad y de relación con el yo y
con los demás, transformando la realidad de las personas en el presente. La
investigación anterior referenció el reality show, Big Brother Brasil, que consistió en
vigilar durante 24 horas del día, del tiempo de duración del reality, la vida de unas
personas elegidas aleatoriamente que viven en una misma casa (la casa estudio). Los
resultados demostraron que las tecnologías de comunicación de masas, han llegado a
permear la vida diaria de todos los individuos a tal punto, que funcionan como
mediadores entre el sujeto y la realidad. Esto modifica la forma de ser y de actuar de las
personas en el mundo a través de la subjetividad construida por lo observado en los
medios de comunicación.
En Sao Paulo – Brasil, se hizo otra investigación en donde los medios de
comunicación también son el foco de atención. Este estudio fue realizado por Ali y
Sleiman (2008), teniendo como base las ideas del gran ideólogo, Marcio Ruiz Schiavo.
El objetivo de la investigación fue analizar el discurso ideológico que se haya detrás del
fenómeno que hoy en día se presenta en la mayoría de las novelas de televisión; el
mercantilismo social. Este fenómeno se definió como un dispositivo de educación
dirigido a las masas, cuyo origen yace en los conceptos de mercadeo comercial,
mercadeo social y mercantilismo comercial, así como en la estrategia de educación de
entretenimiento implementada en las novelas mexicanas de televisión Televisa. Se
concluyó que aún considerando que el mercantilismo social entendido como dispositivo
educativo, puede producir resultados deseables como: adaptación, conocimiento,
reproducción y heteronomía. Además de lo anterior, el mercantilismo también actúa
como un agente eficiente de auto promoción para las empresas y el mercantilismo social
contribuye al mantenimiento de su hegemonía.
Por otra parte en la ciudad de Porto Alegre - Brasil, Fagundes, Jotz, Seminotti
(2008), describen cómo la sociedad contemporánea se caracteriza por haber sufrido un
cambio de paradigma, pasando de la estabilidad, el control y la objetividad al
pensamiento sistémico complejo, el cual se caracteriza por la incertidumbre, la
ambigüedad e interdependencia en las relaciones. Lo anterior, está enfocado al análisis
de la construcción de subjetividades laborales, lo cual implica nuevas reflexiones en
este aspecto y sus consecuencias en la gestión del mismo. Se concluye que las
relaciones de trabajo aún cuando tienen las características anteriormente mencionadas,
también resultan útiles y satisfactorias para la producción.
En cuanto a las investigaciones a nivel nacional sobre las relaciones de pareja,
Penagos, Rodríguez, Carrillo y Castro (2006), llevaron a cabo un estudio en el cual
relacionan el apego y el autoconcepto con características de relaciones amorosas. La
población estuvo conformada por 1435 estudiantes de colegios masculinos, femeninos y
mixtos de la ciudad de Bogotá incluyendo todos los estratos. Para la recolección de
datos se usaron cuatro instrumentos: 1) Cuestionario demográfico, 2) Inventario de
apego con padres y pares (Armstrong y Greenberg, 1987), 3) Escala de autoconcepto de
Tenesse (Fitts, 1965) y 4) La escala de clasificaciones de las relaciones románticas
(Davis, 1996). Se encontró, que a mayor nivel de seguridad entre los adolescentes y sus
figuras de apego (padres y pares), mayores características positivas (cuidado,
compromiso, pasión y satisfacción global) en sus relaciones de pareja. Dicho nivel de
seguridad se correlaciona positivamente con el nivel de autoconcepto. Por último, se
constató que un alto nivel de autoconcepto genera la presencia de características
positivas de una relación amorosa.
Un segundo estudio, realizado en Bogotá por Caycedo, Cubides, Martín, Cortés,
Berman, Oviedo y Suárez (2007), relaciona género, las actitudes hacia el amor y las
experiencias de cortejo. Este estudio fue realizado en un grupo de 223 adolescentes con
edades entre los 15 y 18 años pertenecientes a colegios mixtos de la capital de
Colombia. El instrumento utilizado para el desarrollo de la investigación fue la Escala
de relaciones amorosas adolescentes. Los resultados arrojados demuestran que no hay
diferencia significativa entre géneros en cuanto a las experiencias de cortejo. Sin
embargo, dentro de las diferencias encontradas se evidenció en las mujeres la creencia
de que ellas son quienes entregan más en una relación amorosa, en la medida en que
dicen invertir más tiempo, involucrar más sentimiento y por ende tener un mayor
compromiso. Dentro de otros resultados obtenidos, se evidenció que los hombres tienen
una mayor tendencia a salir con más personas que las mujeres ya que estas tienden a ser
más cuidadosas con su intimidad emocional y psicológica teniendo mayor impacto en la
configuración de identidad. De igual manera, se halló que entre menor sea la
experiencia en relaciones románticas mayor es el nivel de involucramiento que se
presenta en estas. Por último, es importante mencionar que las mujeres presentan
mayores niveles de auto-observación y conceden mayor importancia a las opiniones de
otras personas sobre ellas.
Frente al panorama anteriormente descrito, se evidencia que las realidades y
subjetividades construidas en la sociedad actual están siendo abordadas por diferentes
investigaciones desde temáticas distintas, pero que no incluyen ni abordan de forma
explícita las implicaciones de la sociedad de consumo y las estrategias de mercadeo en
las relaciones de pareja. Además, a diferencia de las anteriores investigaciones, en este
estudio se delimitará la muestra poblacional con la que se trabajará, mediante criterios
socioeconómicos y de edad, lo cual la hace más específica y permitirá llegar a
comprensiones más concretas, evitando establecer generalidades. Es válido aclarar, que
si bien las investigaciones nacionales delimitan su población mediante el criterio de
edad, el rango que estas utilizan aborda ciclos vitales diferentes.
A nivel disciplinar, la psicología como ciencia que se ocupa del estudio del ser
humano, su comportamiento y relaciones, aporta una comprensión relevante frente a
esta problemática, en la medida en que permite analizar y evaluar las consecuencias y
alcances de las condiciones sociales de la época moderna sobre el ser humano. De esta
manera, se pretende contribuir al conocimiento psicológico en la medida en que se
pueda identificar y comprender la relación entre el cambio en el establecimiento de las
relaciones de pareja y la existencia de las estrategias y formas de mercadeo que se han
desarrollado dentro del sistema económico actual. De igual manera, su relevancia social
se deriva de la intencionalidad de dejar explícitos los impactos del modelo económico
capitalista construido por el hombre, sobre la sociedad moderna. De esta manera, la
investigación permitirá asumir una postura crítica frente a la configuración y manejo de
las relaciones de pareja en adultos jóvenes.
Institucionalmente, los resultados de esta investigación se hacen relevantes en el
marco de la Misión y Visión de la Pontificia Universidad Javeriana, donde se enfatiza el
impulso de la investigación en función del abordaje de siete problemáticas actuales,
siendo una de ellas “la crisis ética y la instrumentalización del ser humano”. La temática
de la lógica de consumo en las relaciones de pareja apunta al abordaje de la
instrumentalización del ser humano en tanto evidencia cómo se han transformado los
principios y con ello las perspectivas de vida de las personas en la sociedad actual, en la
medida en que el hombre se ha convertido es un objeto más de consumo. Teniendo en
cuenta que se trabajará a partir de los discursos de los participantes en los cuales se
evidenciará su posición, opinión y perspectiva, las investigadoras respetarán y evitarán
emitir juicios morales con respecto a dichos discursos.
De acuerdo con los planteamientos anteriores, se plantea para este estudio la
siguiente pregunta de investigación: ¿Cuáles son los criterios propios de la racionalidad
de las transacciones económicas de mercado, de las sociedades de consumo
contemporáneas, que se identifican como determinantes, implícitos o explícitos, en el
establecimiento de pareja en adultos jóvenes heterosexuales entre 25 y 30 años de edad?
0.2 Fundamentación Bibliográfica
Para el abordaje de la pregunta de investigación, se realizó una revisión teórica con
base en cinco ejes temáticos. En primer lugar, el contexto socioeconómico, el cual
brinda un panorama general de la sociedad capitalista y sus características; dichas
características conllevan a la formación de subjetividades especificas que se explicitan
en el segundo eje temático partiendo principalmente de los planteamientos de Zygmunt
Bauman. En tercer lugar, se abordó el tema de los medios de comunicación, entendidos
como una herramienta que retoma y modela la realidad y las subjetividades
contemporáneas. En cuarto lugar, se retomaron los planteamientos clásicos sobre la
teoría del apego y las relaciones amorosas. Por último, se expusieron los conceptos
básicos de la mercadotecnia y la publicidad, entendidos como elementos que regulan el
funcionamiento de la sociedad de consumo en donde se desarrollan las relaciones
afectivas actuales.
Es pertinente aclarar, que algunos de los autores retomados para la presente
fundamentación bibliográfica como Zygmunt Bauman y Max Horkheimer entre otros,
desarrollan sus planteamientos refiriéndose a la racionalidad moderna. No obstante,
algunos aspectos se ajustan al discurso postmoderno, siendo éste, el contexto y objetivo
de la presente investigación.
0.2.1 Contexto Socio-Económico de las relaciones afectivas
Todo fenómeno económico es a su vez un fenómeno social dado que la existencia
de un tipo de economía implica un tipo de sociedad específica. En el actual momento
histórico, el capitalismo es el sistema económico dominante en una sociedad de
consumo. De acuerdo con Karl Marx, su objetivo es la acumulación individual de
capital económico. Para ello, consta de una cadena de producción de bienes en donde el
trabajador se desvaloriza a medida que los objetos que construye adquieren mas valor e
importancia que éste, significando que el sujeto productor queda asimilado a su
producto y asegurando la acumulación de dinero de quien contrata y vende (Giddens,
1977).
Según López y Martínez (1991), la economía parte del axioma de la insaciabilidad
que supone que “nunca se puede tener todo y siempre se desea más de lo que se puede
comprar” (López y Martínez, 1991, p.1). Lo anterior, significa que jamás se tiene lo
suficiente para comprar todo lo deseado; esto ocurre con ricos, pobres, ancianos,
jóvenes, hombres, mujeres así mismo con los negocios, las empresas públicas y
privadas. La economía como ciencia busca comprender la manera cómo los miembros
de una sociedad reparten los recursos disponibles para poder satisfacer sus necesidades.
Basado en lo anterior, Karl Marx argumentaba que si el hombre viviera aislado lograría
resolver de manera individual el problema de la escasez, sin embargo al vivir en
sociedad y al estar su producción en estrecha relación con los demás, es necesario
resolverlo colectivamente (López y Martínez, 1991).
Con el fin de hacer una aproximación hacia el capitalismo, es pertinente puntualizar
algunas ideas sobre el término capital. Éste hace referencia a los equipos, la maquinaria,
las fábricas, es decir a los bienes físicos empleados para producir otros bienes. De esta
manera, los bienes y servicios son aquellos que de diferentes formas satisfacen los
deseos del hombre. El resultado del trabajo del capital, son los bienes de consumo, los
cuales proporcionan utilidad o en otras palabras aquellos productos cuyo último uso es
la satisfacción directa de un deseo. Los bienes son productos tangibles, es decir
mercancías que se pueden tocar o ver, mientras que los servicios son productos sin
expresión material corpórea, por ejemplo asistir a una conferencia, disfrutar de un
concierto musical o consultar a un médico. Dentro de las clases de bienes y servicios,
existen los bienes económicos caracterizados por ser materiales, útiles, escasos y
transferibles. Por útil se entiende que un producto debe satisfacer uno o más deseos
humanos. De igual forma, la escasez es indispensable para que un bien sea económico
pues si existe en abundancia y se obtiene sin mayor esfuerzo se denomina bien gratuito,
por ejemplo la luz solar o el aire (López y Martínez, 1991).
Por otra parte, los recursos o insumos son de gran importancia pues es todo lo que
se usa para producir bienes o servicios, como la tierra, los instrumentos, las
herramientas y la mano de obra. Los recursos siempre son escasos y se dice que aunque
fueran infinitos se necesitaría tiempo para explotarlos y éste es limitado. Los recursos
llamados factores primarios de producción o insumos, se dividen en cuatro grupos. El
primero se denomina recursos naturales, aquellos que se obtienen de la naturaleza,
como el petróleo. El segundo son los recursos humanos, es decir las actividades
humanas realizadas en la producción, por ejemplo la inteligencia, la dedicación y la
imaginación. Dentro del tercer grupo se encuentran los bienes de capital que son los que
se utilizan en la producción de otros bienes como por ejemplo, las maquinas,
herramientas, edificios, equipos, entre otros. En el cuarto grupo se encuentran los bienes
raíces, los cuales están relacionados con la tierra, entre ellos los lotes, edificios y casas
entre otros. En este orden de ideas, la riqueza es un elemento que atraviesa y articula
muchos de los conceptos utilizados en el campo de la economía, entendida como la
capacidad para satisfacer múltiples deseos; lo paradójico, es que resulta relativa pues
nadie es absolutamente rico ni puede tener todo lo que desea debido a la escasez de
recursos. Sin embargo, lo que se puede obtener depende de los recursos disponibles, ya
sean naturales, humanos, de capital o bienes raíces (López y Martínez, 1991).
0.2.2 Sociedad actual y subjetividad en torno a las relaciones de pareja
La sociedad postmoderna determinada por el sistema económico anteriormente
descrito, se caracteriza por el consumismo, la unidimensionalidad y la razón
instrumental termina por disolver el sujeto como lo afirma Max Horkheimer (1977): "Es
un hecho que nadie puede hoy vivir por si mismo y que cualquiera que lo haga puede
ser sospechoso en una sociedad de masas. Cualquier persona necesita una coartada
permanente. El individuo…solamente debe estar listo para adaptarse y recibir ordenes”
(citado por Tamayo, 1999, p.15). El humanismo ha ido perdiendo su identidad y
carácter autónomo, en la actualidad el ser humano vive en una experiencia empobrecida,
difusa, quebrada, acelerada y superficial. Lo anterior implica, que de la razón
autosuficiente, única y homogénea de la modernidad, se pase a la pérdida de la
estabilidad y de la permanencia del sujeto. En esta medida, el contexto cultural, “da
prioridad a la experiencia sobre el discurso racional, al goce del presente sobre los
ideales del futuro, a la singularidad de cada persona sobre la colectividad anónima, a lo
individual sobre lo institucional, a lo personal sobre lo colectivo y al relativismo sobre
el absolutismo. La experiencia se convierte en fuente del saber e impulso para vivir”
(Tamayo, 1999, p. 15). Una de las actitudes negativas que promueve la modernidad es
el individualismo, que desemboca en el egoísmo y en la insolidaridad. El ser humano se
queda recluido en el aquí y en el ahora, sin la posibilidad de soñar, lo cual impide darle
sentido al futuro y a recorrer un camino hacia una meta fija en donde la mayor
consecuencia es la perdida de motivos para asumir el compromiso (Tamayo, 1999).
En relación con lo anterior, Bauman (2008) hace un análisis de la sociedad moderna
y los cambios que le impone a la condición humana, centrándose en las relaciones
amorosas. Dicho autor, evidencia la manera en que la esfera comercial impone su lógica
en el campo de las relaciones, de tal forma que éstas son predominantemente pensadas
en términos de la díada costo-beneficio. Desde el análisis de la época actual en donde
uno de los factores de mayor incidencia es el proceso de la globalización, Bauman
(2008) hace uso de la metáfora del mundo líquido para clasificar las consecuencias que
este contexto ha tenido sobre los seres humanos y su forma de relacionarse. Dentro de
las consecuencias que se identifican está la incertidumbre hacia el futuro, la fragilidad
de la posición social y la inseguridad existencial. La característica común de dichas
emociones y situaciones, es que al ser productos de la época postmoderna no se pueden
ubicar en algún lugar específico. Por lo contrario, se gestan en un lugar geográficamente
indefinido y por ende, lejano a la intervención humana desde su perspectiva local. Por
esta razón, los miedos y las incertidumbres tienden a concentrarse en los blancos
próximos y tangibles como es por ejemplo la seguridad personal. Estos miedos se
cristalizan en exclusiones y segregación, creando espacios interdictorios (filtro de
personas y pequeñas fortalezas) que conducen a la desintegración de la vida
comunitaria.
En un mundo en el que reina la “individualización”, las relaciones suelen ser una
representación de la ambivalencia pues oscilan entre la atracción y la repulsión, la
esperanza y el temor. La atención se centra en la satisfacción que se espera de la
relaciones, en algunos casos el precio de la satisfacción que producen suele considerarse
excesivo y por tanto, inaceptable. Al estar regidas por la lógica del mercado, las
relaciones, han quedado relegadas a ser tratadas o vistas como un objeto más: “(…) las
relaciones, como los autos, deben ser sometidas regularmente a una revisión para
determinar si pueden continuar funcionando.” (Bauman, 2008, p. 10). Con base en lo
anterior, se introduce el concepto de “relaciones de bolsillo” es decir aquellas que se
pueden sacar en caso de necesidad y que a su vez se pueden volver a introducir al
“bolsillo” cuando ya no sean necesarias. Son relaciones exitosas, agradables y breves,
sinónimo de lo instantáneo y descartable.
En la sociedad contemporánea, la red, representa una matriz que conecta y
desconecta a la vez, se puede decir que se establecen a partir de la demanda y pueden
cortarse a voluntad, con lo cual las conexiones son la base de lo que hoy en día es muy
común y se conoce como “las relaciones virtuales”. Éstas últimas, a diferencia de las
relaciones que predominaban antiguamente, fluctúan cada vez con mayor velocidad
entre la multitud y se caracterizan por tener un fácil acceso de entrada y salida. El ideal
de la llamada “conexión”, está dentro de dos impulsos irreconciliables: por un lado la
seguridad y el compromiso, el flagelo de la exclusión y los lazos asfixiantes y por el
otro entre el aislamiento y la atadura irrevocable. De esta manera, las conexiones suelen
ser demasiado superficiales y breves como para llegar a considerarse un vínculo. “Estar
conectado es más económico que estar relacionado, pero también bastante menos
provechoso en la construcción de vínculos y su conservación” (Bauman, 2008, p. 88).
Tal como lo sostiene el autor citando a Michael Schluter y Davis Lee (s.f) a propósito
de la despersonalización que implica la conexión, “(…) todo menos invitar al encuentro,
todo menos involucrarse” (Bauman, 2008, p.89).
En un mundo de cambios fluidos, valores cambiantes y reglas inestables, la única
opción que queda de elección racional, es la reducción de riesgos combinada con la
aversión a descartar otras opciones. Basándose en el modelo dominante del Producto
Interno Bruto PIB, en el que los miembros de una sociedad líquida moderna, consumista
e individualizada, dejan por fuera las propias preocupaciones del individuo, el cómo
tener una vida exitosa y feliz, Bauman (2008), menciona y define ciertos conceptos que
sobresalen en el mundo globalizado de hoy y que son los focos de su obra. Citando a
A.H Halsey (s.f), define el concepto de economía moral, como “(…) el intercambio
familiar de bienes y servicios, ayuda vecinal y cooperación entre amigos: todas aquellas
razones, impulsos y acciones con los que están entretejidos los lazos humanos y los
compromisos duraderos” (Bauman, 2008, p.96). El homo aeconomicus, aquel “(…)
actor solitario, autorreferente y sólo preocupado por sí mismo que busca el trato más
ventajoso y se guía por sus (…) elecciones racionales, atento a no ser presa de ninguna
emoción que conspire con sus ganancias monetarias y en cuyo mundo vital pululan
otros personajes que lo único que comparten son estas virtudes” (Bauman, 2008, p.96).
Éste último, pareciera ser el único personaje que atrae la atención de los teóricos, ya que
es el que sostiene la lógica del crecimiento económico.
Por otro lado, el homo consumens, “(…) un comprador solitario, autorreferente y
sólo preocupado por sí mismo que ha hecho de la búsqueda del mejor precio una cura
para la soledad y reniega de cualquier otro tratamiento, un personaje que sólo reconoce
como comunidad necesaria de pertenencia a ese enjambre de compradores que atestan
los centros comerciales” (Bauman, 2008, p.96). Tanto el homo aeconomicus y el homo
consumens son hombres y mujeres sin ataduras sociales, protagonistas de la economía
de mercado, razón por la cual, son los únicos admitidos en el mundo de hoy,
permitiendo la exclusión de todo aquel que no deje en suspenso las elecciones basadas
en la racionalidad y la búsqueda del propio interés individual; todo aquel que construya
un mundo en el que la solidaridad, la comprensión, el intercambio, la ayuda mutua y la
compasión constituya la estructura primaria; un mundo en el que los habitantes no sean
ni objetos de uso de consumo sino compañeros que construyan lazos que no sean
convertidos en bienes. Al tratar a los demás seres humanos como objetos de consumo,
se genera un retroceso en las habilidades de sociabilidad, puesto que se trata al “otro” en
tanto compañero a través de la tarea de consumir, perdiendo el valor del “otro” como ser
humano único e irrepetible así como el valor de la originalidad. Sostiene Bauman
(2008), que la solidaridad humana es el primer deterioro e incluso pérdida que puede
generar y sostener el mercado de consumo a costas de la desintegración de la vida en
comunidad.
De esta manera, el vínculo social se entiende como aquello que define lo humano,
entrando en juego otro tipo de conceptos como lo son el respeto, la dignidad y la
confianza. El respeto, significa ser escuchado, implica que lo que pensamos hacemos y
sentimos tiene importancia y que el mundo “perdería” algo con nuestra ausencia en
caso de que esta ocurriera. En cuanto a la dignidad, Bauman plantea que el mundo que
existe hoy en día es un mundo construido por gente despojada de su dignidad,
entendiendo por dignidad, el valor supremo de la vida humana, irreductible a la
supervivencia a todo precio. Si la vida moderna se asemeja a un juego de supervivencia,
es decir, que se defiende la propia integridad a todo costo, aplica la ley del más fuerte la
cual necesariamente se opone tanto a la ética como a la dignidad. Contrario a esto, se
promueve rescatar dentro del mundo obsesionado con las mayorías y con las
estadísticas, aquello que significa y que implica el sufrimiento de un solo ser humano,
pues en él, sufre toda la humanidad. De esta forma, se dice que el precio a pagar no
puede ser nunca la denigración de la dignidad humana. “Quien busque la supervivencia
asesinando la humanidad de otro ser humano solo consigue sobrevivir a la muerte de su
propia humanidad” (Bauman, 2008, p. 109).
En cuanto a la confianza, Lôgstrup (s.f), citado por Bauman (2008), plantea que el
ser humano interactúa con otros seres humanos con base en la confianza y que a menos
que tenga un motivo (por ejemplo una experiencia previa) no desconfiará de ellos. Sin
embargo, hoy en día esto cambia y por lo contrario, nos relacionamos a partir de la
desconfianza. La confianza, la compasión y la clemencia, son armas suicidas en el juego
de la competencia. Actualmente, se ha construido y se refuerza mediante los medios de
comunicación, la idea de que este mundo está hecho para individuos que solo pueden
confiar en su propia astucia. De igual forma, ocurre con el compromiso, el cual es
entendido como una trampa que debe evitarse a cualquier precio, pues se corre el riesgo
de ser dependiente de otra persona. En el mundo líquido, priman las relaciones con
fecha de vencimiento, pues estas son propicias para que no surja la confianza. Este tipo
de relaciones, es identificado con el nombre de relaciones puras, es decir, aquello que
se determina por lo que cada cual puede obtener y por el beneficio que le genera a cada
persona permanecer en la relación. La relación puede ser concluida a voluntad, por
cualquiera de las dos partes en cualquier momento, es decir que el compromiso
adquirido debe tener reservas, para evitar el daño en el momento de terminar la relación.
Reemplazando a la confianza, la modernidad se nutre de la incertidumbre, con lo cual la
moralidad y el compromiso se convierten en una manifestación que no sirve a ningún
propósito ni permite alcanzar bienes mayores o provecho alguno. Al ampliarse el campo
de la desconfianza, de la incertidumbre y de la individualidad, también se abre paso al
miedo, a la inseguridad personal motivo por el cual se comienzan a distanciar las
comunidades locales. “A medida que los residentes amplían sus espacios de
comunicación a la esfera internacional, simultáneamente alejan sus hogares de la vida
pública por medio de infraestructuras de seguridad cada vez más inteligentes.”
(Bauman, 2008, p. 129).
0.2.3 Medios masivos, globalización y posibilidades del sujeto
Sumado a todas las implicaciones de la modernidad mencionadas anteriormente, es
pertinente tener en cuenta el fenómeno de la globalización, el cual ha permitido que
todos estos procesos se expandan a nivel mundial.
La era de la globalización, se caracteriza por la modificación de la reproducción de
las condiciones materiales de la ida en general, y sobre todo, de la vida humana. Se está
cambiando la forma, el contenido y el sentido de la producción de los medios de vida,
su distribución, su intercambio y su consumo. Pero esto no se debe precisamente a lo
político, a lo cultural, a lo ideológico, a lo religioso, sino al ámbito económico. Es el
capital el responsable de los rompimientos de fronteras políticas, fronteras culturales,
fronteras religiosas e incluso, fronteras ideológicas; ha roto los marcos de referencia
tradicional de las culturas, sobre todo el del espacio y el tiempo. Se habla de una ruptura
de las formas tradicionales para que el capital pueda circular alrededor del mundo con el
mínimo de obstáculos. Es la esfera de lo económico lo que está cambiando, al punto que
se toma la vida como una reproducción material, que se lleva consigo arrastrando las
esferas de la política, de la ideología, de la religiosidad y de la cultura. De igual manera,
el mundo laboral, la llamada sociedad de trabajo está cambiando y con ello, la estructura
de producción. El sujeto está siendo dominado por un algo sin rostro a quien reclamar,
porque la globalización no es un alguien; el globo no es un alguien. Esta nueva fase
histórica llamada globalización implica, además de transformaciones en las esferas
industriales o mercantiles, nuevas condiciones materiales y culturales desde la
simultaneidad de los mensajes, a la generalización de conciencia de los derechos
humanos; desde el conocimiento de las limitaciones y alcances a la posibilidad de
combatir muchas enfermedades que atacan la especie humana (Serrano, 2004).
Con la globalización se modifica la forma, el contenido y por consiguiente, el
sentido de la producción de los medios de vida; modificando así su distribución, su
intercambio y su consumo. Lo anterior, evidencia que la globalización ha modificado el
espacio y el tiempo en tanto los ha convertido en uno solo, compartido por todos. Los
medios masivos de comunicación permiten condensar el tiempo y el espacio en la
medida en que su producción traspasa fronteras en tiempo real. Es así como estos
medios han tomado vital importancia en la postmodernidad y en el sistema
característico de esta época; convirtiéndose casi en una hegemonía con respecto a otras
instituciones sociales en la medida en que pueden determinar el pensar, sentir y actuar
de los seres humanos (Tamayo, 1999).
Guinsberg (2004), realiza una investigación que tiene como objetivo comprender el
aporte de los medios masivos de comunicación en la formación del sujeto psicosocial de
la época actual, ya que se comprende que la importancia de tales medios hace que
tengan una mayor influencia que instituciones educativas, religiosas y la familia, en el
proceso formación de modelo de sujeto.
Los medios penetran fundamentalmente en el inconsciente, participando en la
formación del principio de realidad y de identificaciones que constituyen la instancia
psíquica del Yo, haciendo lo mismo con las pautas morales del Super Yo, promoviendo
deseos, fantasías, modelos de acción para su obtención, así como frustraciones y
angustias, por el conocimiento que cada vez es mayor con respecto a los éxitos y logros
de otros con los que resulta difícil compararse (Guinsberg, 2004). Dicho autor, cita a
una compañera brasilera a quien no nombra, para definir el concepto de recepción.
Entonces en palabras de su compañera:
La emisión no es un proceso reductible a lo psicológico o a lo cotidiano, sino
que es profundamente cultural y político. Eso es, los procesos de recepción
deben ser vistos como parte integrante de las prácticas culturales que articulan
procesos tanto subjetivos como objetivos, tanto micro (entorno inmediato
controlado por el sujeto) como macro (estructura social que escapa a ese
control). La recepción es entonces un contexto complejo y contradictorio,
multidimensional, en que las personas viven su cotidianidad. Al mismo tiempo,
al vivir esa cotidianidad, las personas se inscriben en relaciones estructurales e
históricas, las cuales extrapolan en sus prácticas (p.129).
En este contexto, se debe partir de la concepción de un receptor activo, que hace
parte de un contexto social determinado, y como poseedor de un conjunto de intereses y
características psíquicas. En este sentido, se debe tener en cuenta que los medios son
actualmente el factor más importante de cohesión colectiva, ya que existe una
vinculación psíquica y social de los receptores, más allá de su condición física
(Guinsberg, 2004).
Los medios de comunicación y en especial la televisión, transmiten los intereses
dominantes convirtiéndolos en discursos dominantes. Por esto, se debe puntualizar de
forma breve la deformación informativa intensificada hoy en día. Primero, presenta
modelos de vida en donde el éxito, el triunfo, la derrota y el fracaso son determinados
por el uso de mercancías. Segundo, el fomento intensificado a las tendencias
individualistas como correlato subjetivo a la economía de mercado. Tercero, el
incremento del uso de la violencia como mecanismo de solución de conflictos y
búsqueda del triunfo. Cuarto, el predomino de las tendencias light. Quinto, La
reiteración sistemática, que incluso a veces llega a ser saturación con el fin de producir
determinados efectos psíquicos y sociales. Sexto y último, el uso creciente de la
mercadotecnia que le dan reemplazo a la discusión de ideas y justifican algunas líneas
de acción (Guinsberg, 2004).
A partir de la preocupación por el modo en que el lector se encuentra inscrito en los
textos y del uso de categorías para analizar la construcción discursiva del sujeto, Stuart
Hall (1981), citado por Sunkel (2004), estudia el proceso de decodificación de los
mensajes en las sociedades modernas, encontrando que la comunicación entre los
productores de televisión y las audiencias está distorsionada ya que no existe una
identificación de códigos entre los productores y audiencias. No obstante, para este
autor si existe algún grado de reciprocidad entre ambos, de lo contrario no se podría
hablar de comunicación.
Con respecto a lo anterior, Hall (1981) propone tres tipos de modalidades
principales de decodificación del discurso televisivo, los cuales se determinan en gran
medida de la condición social del lector. Primero, la lectura dominante, cuando el
espectador toma el significado de un programa televisivo en su sentido literal
decodificando el mensaje en términos del código en el que ha sido codificado. Segundo,
la lectura negociada que se refiere a cuando el televidente acepta la legitimidad del
código dominante, adaptando la lectura a su condición social especifica. Tercero, la
lectura opcional, que es cuando el espectador decodifica el mensaje en un sentido
totalmente opuesto a la lectura propuesta por el comunicador; esto último, permite
acercarse a la comprensión de los modos de apropiación cultural y de los usos sociales
de la comunicación.
Según Martin Barbero (1987), citado por Sunkel (2004): “el consumo no es solo
reproducción de fuerzas sino también producción de sentidos: lugar de una lucha que no
se agota en la posesión de los objetos, pues pasa aun más decisivamente por los usos
que les dan forma social y en los que se inscriben demandas y dispositivos de acción
que provienen de diferentes competencias culturales” (p.16). Así, el consumo se puede
tomar como una práctica de producción invisible mediante la cual se apropia y se re
significa el orden dominante; en relación a un sistema de prácticas en un determinado
tiempo y espacio instaurando relaciones del sujeto con otros. Los procesos de
comunicación se toman como espacios de constitución de identidades y de
conformaciones de comunidades como un fenómeno cultural, mediante el cual la gente
constituye el sentido de su vida.
Barbero (1987) citado por Sunkel (2004), sostiene que la importancia estratégica de
una investigación que tenga en cuenta los medios de comunicación, reside en que
permite una comprensión de las nuevas formas de agrupación social, de los cambios en
los modos de estar juntos de la gente. En sus palabras, este autor señala que:
De lo que se trata (…) es de indagar lo que la comunicación tiene de intercambio
e interacción entre sujetos socialmente construidos, y ubicados en condiciones
que son, de parte y parte aunque asimétricamente, producidos y de producción, y
por tanto espacio de poder, objeto de disputas, remodelaciones y luchas por la
hegemonía (p.17).
En este contexto, se debe intentar pensar en los modos de interacción y de
intercambio en el proceso de comunicación, sobre todo en las formas de mediación que
yacen entre la lógica del sistema productivo y las lógicas de los usos sociales que se les
da a dichos productos comunicativos, teniendo en cuenta el análisis de la relación entre
consumos culturales e identidades sociales. Asimismo, es pertinente dentro de estos
estudios, el análisis de los nuevos modos de estar juntos de las personas, proceso que
Ana Wortman (s.f), citada por Sunkel (2004), citando a Maffesoli (s.f) caracteriza
como: “ la emergencia de nuevas formas de solidaridad colectiva que se basan
especialmente en la metrópolis (…) colectividades afectivas transitorias (…) que surgen
dentro de complejas sociedades que han dado lugar a una multiplicidad de enjambres
politeístas de valores heterogéneos” (Sunkel, 2004 p.23).
0.2.4 Los vínculos afectivos y la relación de pareja
En la realidad actual, las personas tienen más libertad personal para tomar
diferentes opciones y decidir la forma cómo quieren construir y establecer su relación
de pareja. Según Manrique (1996), se observan algunas formas nuevas de relación,
como las parejas no institucionalizadas, los matrimonios de personas separadas, las
familias uniparentales, o soltero y solteras por convicción. Los nuevos modelos son una
adaptación de la familia y el matrimonio tradicional a las actuales condiciones de
organización del mercado capitalista.
A pesar de ello, esa aparente libertad de la pareja está restringida por unos
parámetros de normalidad que social y culturalmente se han construido, los cuales
sugieren cómo debería ser la pareja y que es lo que se podría esperar entorno al rol de la
mujer y del hombre. (Conddoy y Méndez, 2002). Frente a esto, los medios de
comunicación, reflejan pautas de relación que conducen al hombre a construir o
modificar subjetividades que pueden influir en la manera como los individuos se
relacionan con sus parejas y personas cercanas. De acuerdo con Feeney y Noller (1996),
se entiende por relaciones de pareja el complejo sistema conductual en el cual están en
juego factores propios del sujeto, factores relacionados con aprendizajes en la infancia,
y factores circunstanciales que ocurren en un momento vital.
Estos tipos de elicitadores gestan diferentes estilos de apego, que a su vez desatan
conductas, pensamientos y sentimientos diferentes y únicos que tienen una
funcionalidad adaptativa y de desarrollo para los seres humanos. Por esta razón, el
vínculo afectivo y la conducta de apego se convierten en un elemento central en la vida
del hombre, pues es un punto clave para el ser y vivir de las personas (Feeney y Noller,
2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008). Bowlby (1973) citado por Feeney y Noller
(1996), define la conducta de apego como “cualquier forma de conducta que tiene como
resultado el que una persona obtenga o retenga la proximidad de otro individuo
diferenciado y preferido, que suele concebirse como más fuerte y/o más sabio” (p.18)
Este autor, hipotetiza que la conducta de apego constituye un sistema conductual
organizado o bien, un conjunto de conductas variadas que tienen una única función.
Sostiene, que el sistema de apego hace parte de sistemas conductuales de vinculación
dentro de las cuales están la exploración, el cuidado y el apareamiento sexual, con el fin
de asegurar la supervivencia y la procreación. De esta manera, desde el punto de vista
de la persona que se encuentra dentro de una relación de apego, el objetivo del sistema
sería sentirse segura. Además, sostiene que el sistema de apego mantiene un equilibrio
entre las conductas exploratorias y las de proximidad que están en función de la
accesibilidad de la figura de apego y de los peligros presentes en el entorno tanto físico
como social.
Según Ainsworth (1989), citado por Feeney y Noller, (2001), las relaciones de
apego son: “un tipo particular de vinculo afectivo; es decir, son lazos de una duración
relativamente larga caracterizados por el deseo de mantener la cercanía con un
compañero que se ve como un individuo único no intercambiable con otro.” (p.33).
Siguiendo las ideas de Bowlby (1973), citado por Feeney y Noller (1996), los tres
rasgos definitorios y las tres funciones de una relación de apego son: la búsqueda de la
proximidad, (en la que se incluye la protesta ante la separación), la base segura, y el
refugio seguro.
Precisamente el apego genera la búsqueda y obtención de la cercanía, lo que a su
vez despierta sensación de seguridad y consuelo. Este mismo autor, especifica tres
factores que influyen en las manifestaciones específicas del estilo de apego, como: la
experiencia individual, la constitución genética y las influencias culturales. Es así, como
la historia de apego de cada persona forja un amor de pareja de formas diferentes y
únicas (Cassidy, J & Shaver, P.R. 2008).
Los patrones de apego pueden ser estables o inestables. Dicha continuidad se debe
principalmente a dos aspectos importantes. Por un lado, a la persistencia de los modelos
mentales del sí mismo, y por el otro lado, a los modelos mentales de los otros. Sin
embargo, Bowlby (1980, citado por Feeney y Noller, 2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R.
2008) y otros teóricos del apego, establecen que la conducta de apego, sus patrones y
los modelos internos pueden sufrir cambios y alteraciones a lo largo de la vida, en tanto
no son considerados como aspectos que queden fijos desde la infancia. Algunos motivos
por los cuales se puede generar un cambio en los elementos mencionados anteriormente
pueden ser: a) por el grado de insatisfacción; b) acontecimientos o circunstancias; y c)
cuando los modelos internos dejan de ser eficientes al ser ineficientes para el
intercambio social. En consecuencia, las nuevas relaciones establecidas pueden
modificar modelos establecidos por experiencias anteriores.
Con el fin de comprender la complejidad del apego en adultos, es preciso abordar el
análisis teórico, sobre el amor de pareja como vínculo afectivo. Dicho análisis establece
que el amor de pareja es una emoción; es decir, un patrón complejo de acción y
tendencias de valoración. Algunos de los elicitadores del amor en pareja pueden ser la
familiaridad con la otra persona, la confianza en la otra persona, y que esta satisfaga las
necesidades propias. Dentro de las características de la relación de pareja, se encuentran
el sentimiento de confianza y seguridad consigo mismo y los demás, la voluntad y
decisión de entregarse y compartir con el otro, además de desear una cercanía física
(Feeney y Noller, 2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R. 2008).
A partir de las conductas variadas del sistema de apego, Bowlby (1980) citado por
Feeney y Noller (2001), (Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008), caracterizó los siguientes tres
estilos diferentes de apego infantil que tiene repercusiones en la adultez: seguro,
evitativo y ansioso-ambivalente. Se describe a los sujetos seguros como personas que
pueden confiar en los demás, que se sienten cómodos con la intimidad y que no tienen
problema en depender de los demás. A diferencia de los sujetos seguros, a los evitativos
no les gusta depender de los demás, así como tampoco se sienten cómodos con la
intimidad. En cuanto a los sujetos ansiosos-ambivalentes, se caracterizan por ser
personas que buscan y requieren de niveles altos y extremos de intimidad. Sumado a lo
anterior, este tipo de sujetos temen mucho por el abandono o la pérdida del compañero,
y también suelen sentir que no son queridos ni valorados lo suficiente. Hazan y Shaver
(1987 citado por Feeney y Noller, 2001) reconocen que en dichas características de cada
estilo de apego influyen pautas de crianza, la relación vincular con los padres en la
infancia, aspectos del individuo, factores de la pareja y circunstancias particulares.
Una vez abordadas las particularidades de cada uno de los estilos de apego y los
comportamientos estudiados de los sujetos clasificados en cada grupo, es relevante
mencionar que el estilo de apego tiene características duraderas que son posibles de
cambiar. Con el objetivo de verificar la afirmación anterior, los estudios realizados
sobre el apego comenzaron a centrarse en la evaluación de la estabilidad del apego en
relaciones amorosas. En la mayoría de los estudios, se identificó una inestabilidad en los
patrones de apego de los estilos de apego evitativo y ansioso-ambivalente. Dicha
inestabilidad se le atribuye a la poca fiabilidad de las medidas y también a un cambio en
los patrones de apego a lo largo del tiempo. Con lo anterior, se afirma dos cosas: Por un
lado, que existe un problema en la fiabilidad y validez de los estudios, y por el otro
lado, que los patrones de apego no son estáticos ni perdurables (Feeney y Noller, 2001),
Cassidy, J & Shaver, P.R, 2008).
Profundizando un poco más sobre el cambio en los patrones de apego, es relevante
mencionar dos explicaciones por las cuales se dan dichos cambios: a) Los cambios se
producen por acontecimientos significativos de tipo vital que se relacionan con una falta
de continuidad en la conducta de apego a largo plazo; b) los cambios se dan por factores
contextuales que provocan inestabilidad a corto plazo que interfieren en la orientación
del estilo de apego. Un claro ejemplo de la segunda explicación, es la influencia de
experiencias relacionales como rupturas relacionales o establecimiento de nuevas
relaciones, las cuales pueden generar un cambio entre un apego seguro a uno inseguro
(ruptura) o viceversa (nueva relación) (Feeney y Noller, 2001).
En cuanto a los efectos que tiene el estilo de apego propio y de la pareja sobre la
relación amorosa, se puede decir que la interrelación entre los dos estilos de apego surge
un tipo de apego propio de cada relación. Es así como surgen tres tipos de parejas: las
seguras, las inseguras y las mixtas. Las seguras, se caracterizan por la presencia de un
tipo de apego seguro en los dos miembros de la relación; las inseguras, se componen
por dos miembros con el mismo tipo de apego inseguro (evitativos o ansiososambivalentes); y las relaciones mixtas, se basan en la presencia de un miembro seguro y
el otro miembro evitativo o ansioso-ambivalente. Teniendo en cuenta los anteriores
tipos de parejas, es importante tener en cuenta que el tipo seguro es el que muestra un
mejor funcionamiento relacional en distintos aspectos (Feeney y Noller, 2001).
Hazan y Shaver (1987), citados por Feeney y Noller (1996), en sus primeros
trabajos sobre el apego adulto sostienen que si bien la teoría del apego enfatiza las
características personales relacionadas con los estilos de éste, también reconoce que la
conducta relacional está influenciada por variables situacionales. Así, una pareja segura
que establezca una relación con una pareja ansiosa-ambivalente podría actuar y sentirse
como lo haría una persona evitativa.
Con respecto a esto, Kirkpatrick y Hazan (1994), citados por Feeney y Noller
(1996), sugieren que las medidas del apego adulto podrían reflejar características
parecidas a rasgos del individuo, así como aspectos del funcionamiento de cada
relación.
Sostienen, por un lado, que los estilos de apego parecen ser más estables que las
relaciones, por lo que abarcarían de manera presumible, algunas características
duraderas de los individuos. Por otro lado, parece prácticamente seguro que las
características de las relaciones presentes, influyen en las respuestas a las medidas de
apego; además, podría existir una vinculación entre características individuales y
acontecimientos relacionales, es decir, que escogiendo una pareja determinada, los
individuos podrían exponerse a situaciones relacionales que confirmaran sus
expectativas sobre las relaciones.
De acuerdo con lo anterior, existen estudios sobre parejas que mantienen relaciones
de noviazgo y matrimoniales que proporcionan pruebas que confirman que la elección
de pareja se hace en función de las características del apego, dentro de las cuales, el
hallazgo más sólido es que los individuos seguros tienden a escoger parejas seguras
(Collins & Read, 1990; Senchak & Leonard, 1992, citados por Feeney y Noller, 1996).
Asimismo, existen algunas pruebas que sostienen que los individuos evitativos
tienden a escoger parejas ansiosa-ambivalentes y que las relaciones entre mujeres
ansiosa-ambivalentes y hombres seguros o evitativos son relativamente estables
(Kirkpatrick & Davis, 1994, citados por Feeney y Noller, 1996). Pareciera ser que este
patrón de elección de pareja tendría a confirmar las expectativas de la persona; los
individuos evitativos podrían esperar que sus parejas fueran pegajosas y dependientes, y
los individuos ansioso ambivalentes, por su parte, podrán esperar que sus parejas fueran
distantes y que les rechazaran (Feeney y Noller, 1996).
No obstante, el emparejamiento de los estilos de apego podría hacer que, en
estudios sobre relaciones reales, los estilos de apego de los sujetos se confundieran con
los de sus parejas; es por este motivo que los investigadores se han interesado en saber
hasta qué punto los estilos de apego de cada uno de los miembros de la pareja están
relacionados con la calidad de la relación.
Por su parte, Collins & Read (1990), citados por Feeney y Noller (1996),
encontraron que en parejas que mantienen relaciones de noviazgo, la valoración que sus
miembros hacen de la relación está conectada con el estilo de apego propio y de la
pareja, según las dimensiones de cercanía, dependencia y ansiedad. Dentro de los
resultados que obtuvieron, está el que los hombres la valoración que ellos mismos y sus
parejas hacían de la relación estaba vinculada a su comodidad con la cercanía, mientras
que en las mujeres era su miedo al abandono (ansiedad) lo que estaba más relacionado
con la evaluación que ellas mismas hacían de su relación; los efectos de las
características propias y de la pareja tenían prácticamente la misma intensidad. Con
respecto a lo anterior, Simpson (1990) encontró que el efecto más sólido del apego de la
pareja era el efecto negativo de la ansiedad ambivalente de la mujer.
Con base en lo anterior, es preciso puntualizar que cuando el estilo de apego
ansioso-ambivalente se presenta en hombres con conductas dependientes, la relación se
puede destruir en tanto se viola el estereotipo tradicional del rol del hombre que
culturalmente ha sido aceptado e interiorizado. Precisamente, cuando se presenta un
hombre dichas conductas, las relaciones son menos duraderas. Asimismo, las relaciones
compuestas por una mujer ansiosa-ambivalente y un hombre con nivel bajo de
comodidad, son de poca duración (Feeney y Noller, 2001).
Dentro de las funciones de la conducta de apego en los adultos, las cuales se
asemejan a las del apego infantil, se encuentran las siguientes: la protesta de separación,
base segura, búsqueda de proximidad y refugio seguro. Los estilos de apego también
influyen en las funciones en tanto determinan las conductas de apego, las cuales a su
vez dependen de ciertas circunstancias y/o lugares particulares (Feeney y Noller, 2001).
Con base en lo anterior, Conddoy y Méndez (2002) plantean que la dinámica al
interior de una pareja puede variar, en tanto existe mayor libertad, pero inevitablemente
se forma a partir de la constante confrontación y evaluación del modelo que cada uno ha
elaborado entorno al concepto de relación. Al confrontar dichos modelos, se establecen
tanto puntos de encuentro como distanciamientos entre los miembros. En el caso que se
genere un conflicto, la pareja estará obligada a enfrentarse, dialogar y negociar con el
fin de superarlo. Para ello, es importante que los miembros de la pareja tomen en
consideración el modelo de pareja del otro, entendiéndolo como diferente y no como un
error. Si se llega a dar dicha comprensión, cada sujeto entenderá que el modelo de
relación de pareja es una consecuencia de la historia personal, y que por lo tanto el
sufrimiento que emerge del conflicto de pareja es el producto de la diferencia en la
expresión de amor, evitando con ello culpar al otro.
En la actualidad, gran parte de los conflictos que se presentan en la pareja surgen
por las diferencias entre los integrantes, entendido esto último como la desviación de
uno de los miembros con respecto a los parámetros de normalidad. Por este motivo, se
considera fundamental respetar y negociar esas diferencias que aparentemente se salen
de dicha normalidad, aun cuando pueda alterar la configuración de pareja personal, para
poder establecer y vivir una relación de pareja armónica y sana. Sin embargo, los
autores resaltan que en una relación no debe negociarse todo, en tanto las personas
piensen y sientan distinto, ya que esto puede generar una disminución gradual del
enamoramiento porque “el costo de la relación pasa a ser mayor que el disfrute,
desgastándose y perdiéndose la motivación, hasta destruirla.” (Conddoy y Méndez,
2002, p. 33). Por todo lo expuesto anteriormente, es vital comprender e interiorizar que
el modelo correcto, legitimo, sano y coherente de pareja, es el que cada pareja construye
y elabora a partir de la aceptación de las diferencias de cada miembro y de los aportes
que dichas diferencias tienen con la relación.
A parte de lo anterior, Conddoy y Méndez (2002), plantean una clara diferencia
entre ser pareja y tener pareja, la cual depende de la visión de mundo de cada persona.
El tener pareja radica en una concepción del mundo individual, es decir, donde se
considera que los seres humanos llevan una vida solitaria. En este sentido, lo que prima
es vivir y generar la historia propia y desarrollar sus planes y proyectos, es decir: “Ser
uno solo es la columna vertebral de esas vidas” (Conddoy y Méndez, 2002, p.44). Las
personas que tienen dicha concepción sobre la vida, pueden vivir una relación de pareja
feliz y disfrutarla, pero la otra persona no cambia la historia de vida y no influye en la
forma de pensar, en tanto “(…) no hay un compromiso de vida; hay un compromiso de
estar mientras se está. Se vive un yo y un tu; no un nosotros.” (Conddoy y Méndez,
2002, p.45). Por el contrario, el ser pareja depende de una concepción de mundo
relacional, en tanto se considera que los seres humanos son seres en constante relación.
Por lo anterior, las personas con este tipo de concepción redefinen su identidad cuando
entran en contacto con una persona importante y significativa. Es así como al establecer
una relación de pareja, este tipo de personas comienzan a pensar en un “nosotros”, en
tanto el “yo” incluye al otro miembro de la pareja. De esta manera, la idea central del
ser pareja se ubica en la concepción de un “nosotros”, la cual se convierte en la base
para la proyección de un futuro.
Una vez establecida la diferencia entre el tener pareja y el ser pareja, es importante
mencionar que en los casos donde se encuentran dos personas con una concepción
diferente, los conflictos y las diferencias no son negociables, en tanto dependen de unas
concepciones que no tienen solución ya que hacen parte de la forma de ser de la
persona.
Finalmente, Bauman (2008) plantea que la abundancia y la aparente disponibilidad
de “experiencias amorosas” nutre la convicción de que el amor es una destreza que se
puede aprender y que el dominio de esa materia está en una relación directamente
proporcional con el número de experiencias y la asiduidad del ejercicio; en pocas
palabras: la capacidad amorosa, crece con la experiencia. Esto último, característico de
la era contemporánea, va en contravía de la idea de que el amor no encuentra su sentido
en el ansia de cosas ya hechas, completas y terminadas, sino en el impulso a participar
en la construcción de esas cosas.
0.2.5 Necesidades humanas, mercadeo y publicidad
De acuerdo con Bauman (2008), la publicidad juega un papel muy importante
dentro de las dinámicas de construcción y recreación de la subjetividad postmoderna, ya
que legitima y demuestra los pensamientos y la ideología dominante, aprovechándose
de la angustia y la incertidumbre de las personas, pues ésta es reemplazada por la
certeza de que los actos tienen trascendencia más allá del lapso en el que ocurren,
trayendo consecuencias que pueden ser más duraderas que sus propias causas.
De esta manera, la publicidad como herramienta y el mercadeo como técnica, son
los mecanismos utilizados para transmitir al público objetivo el significado esencial y
fundamental de las grandes empresas modernas. Tienen como función construir la
imágen de productos que se fabrican bajo una marca determinada y vendérselo al
público, con el fin de crear un vínculo emocional entre las grandes marcas y sus
consumidores (Klein, 2001). Es así, como se recrean y construyen estilos de vida que a
la vez permean el pensar y el actuar que conlleva a una modificación de las
subjetividades elaboradas por los individuos sobre distintas dimensiones de sus propias
vidas.
De acuerdo con Klein (2002), en la década de 1980 los teóricos de la gestión de
empresas propusieron que para que éstas obtuvieran éxito, debían producir ante todo,
marcas y no productos, sin embargo, la principal preocupación era fabricar artículos. Lo
que se escondía detrás de esta idea era considerar la marca como el significado esencial
de la empresa moderna y la publicidad como el vehículo que permite transmitir al
mundo ese significado. Durante la segunda mitad del siglo XIX, las primeras campañas
masivas de publicidad se relacionaban más con la publicidad que con las marcas como
tal, pues los publicistas se enfrentaban con labores más urgentes que la de crear marcas
que identificaran a las empresas. Este cambio de concepción implicaba cambiar la
manera en que la gente vivía.
En la primera época de la producción industrial de artículos, no sólo se
comercializaban productos nuevos sino que los antiguos empezaron a aparecer con
formas diferentes. Lo que marcó la diferencia entre los primeros intentos de imponer
marcas y la comercialización corriente fue la cantidad de productos fabricados en masa
y sus características similares. De esta manera, el papel de la publicidad cambió; dejó de
consistir en boletines informativos sobre productos para pasar a construir una imagen
relacionada con la versión de los productos que se fabricaban bajo una marca
determinada. Fue en la década de 1880 cuando se impusieron logos empresariales a
artículos de producción masiva, como por ejemplo, la sopa Campbell, los encurtidos
H.J.Heinz; el objetivo de los logos fue desarrollar el concepto de transmitir familiaridad
y popularidad. En el momento en el que tanto las características de los productos como
los nombres se afianzaron, la publicidad los dotó de medios para hablar directamente a
sus consumidores. Bajo este proceso, surgió la personalidad de las empresas, con su
nombre exclusivo, envase especial y su propia publicidad. Lo importante de rescatar es
que dentro de las campañas publicitarias que comenzaron a surgir a finales del siglo
XIX y principios del siglo XX, nunca se mencionaba a la competencia. Por ejemplo, los
anuncios de General Motors comenzaron a narrar la historia de las personas que
conducían sus autos, el farmacéutico o el médico rural, que gracias a su “fiel G.”, podía
llegar a cualquier destino sin importar las distancias justo a tiempo para socorrer a las
personas (Klein, 2002).
A finales de la década de 1940, se comenzó a evidenciar que las marcas no eran
sólo un gancho o una imagen impresa, sino que las compañías podían tener una
identidad de marca o una conciencia empresarial. La búsqueda del verdadero
significado de las marcas condujo a hacer un examen psicológico y antropológico de lo
que éstas significaban, no sólo para la cultura sino para la vida de las personas “Las
empresas pueden fabricar productos, pero lo que los consumidores compran son
marcas” (Klein, 2002, p.36). No obstante, cabe aclarar que para adaptarse al cambio, el
mundo de la producción tardó varias décadas. El 2 de abril de 1993, la misma
publicidad se puso en entredicho por las mimas marcas que la industria venía
construyendo, con el día que se le conoce como el Viernes de Marlboro. Lo que ocurrió
fue que Philip Morris, anunció que iba a reducir un 20% el precio de los cigarrillos para
comenzar a competir con las marcas baratas que le estaban quitando mercado. Estos
cigarrillos se habían vendido gracias al poder de su marketing icónico y no por su
precio. Sin embargo, la reducción del precio era un indicio de que el nombre de
Marlboro ya no era capaz de mantener su posición. El impacto del Viernes de
Marlboro, no fue una reacción ante un incidente aislado; para el momento se comenzó a
prestar más atención al precio que al prestigio de las campañas publicitarias.
La lección del Viernes de Marlboro, fue el planteamiento de dos elementos
importantes del marketing y del consumismo en la década de 1990, en primer lugar, las
grandes tiendas de artículos no sólo económicos sino sin pretensiones que proporcionan
los artículos esenciales para la vida y en un segundo lugar, las marcas “elegantes y
exclusivas” que nos aportan lo esencial para el estilo de vida y monopolizan sectores
cada vez mas amplios del espacio cultural. Con este episodio, “nunca existió una crisis
de las marcas, sino tan sólo que las marcas sufrieron una crisis de confianza” (Klein,
2002, p. 48). Wall Street, llegó a la conclusión de que las marcas iban a funcionar bien
siempre y cuando se creyeran en los principios de la publicidad sin la más mínima duda:
“Marcas sí, productos no!” (Klein, 2002, p.48) Lo que estaba cambiando era la idea de
lo que se estaba vendiendo. El antiguo paradigma era que todo el marketing consiste en
la venta de productos, en el nuevo, el producto siempre es secundario respecto al
producto real, que es la marca y la venta de la marca integra un nuevo concepto “lo
espiritual” (Klein, 2002).
De lo anterior, se concluyó que durante la crisis, triunfaron las empresas que
construyeron marcas, los productos que tendrían éxito en el futuro no serían lo que se
presentan como “artículos de consumo” sino como conceptos: la marca como
experiencia y como estilo de vida. Bajo esta idea, surgió una nueva especie de
empresario el cual se encarga de difundir el mensaje que la marca X no es un producto
sino una actitud, un conjunto de valores, una apariencia personal y una idea (Klein,
2002).
Para comprender la razón de ser de la publicidad, el mercado y la lógica que se
instaura en una sociedad de consumo, se hace necesario puntualizar y explicitar
conceptos básicos y determinantes tanto del mercado como el mercadeo y sus
estrategias en tanto son la base del sistema económico capitalista actual.
Un primer concepto importante para tener en cuenta es el de mercadotecnia, en la
medida en que es definida por Kotler y Armstrong (1996), como una actividad humana
que por medio de los mercados busca satisfacer las necesidades, y por consiguiente, los
deseos de las personas por medio del proceso de intercambio. En esta medida, las
necesidades humanas se convierten en el concepto básico de la mercadotecnia,
entendiendo por éstas una condición en la cual se percibe una carencia de algo. Es
pertinente mencionar que las necesidades humanas se dividen en dos ramas, por un lado
las necesidades físicas básicas y por el otro, las necesidades sociales. Según Maslow
(1954), las necesidades humanas se derivan en cinco insuficiencias que se buscan
satisfacer. Las primeras necesidades básicas son las fisiológicas (hambre, sed, respirar,
dormir, etc.), las cuales, surgen a partir de impulsos corporales que buscan hacer
evidentes las insuficiencias actuales de cuerpo. Estas necesidades deben ser suplidas
para buscar la homeostasis, es decir, para mantener un estado normal y constante del
riego sanguíneo. Las siguientes necesidades son las de seguridad y protección, que
surgen cuando las necesidades fisiológicas están compensadas. Esta necesidad busca
prevenir el peligro y la vulnerabilidad a las cuales están expuestas las personas. Dentro
de esta necesidad, se encuentran la búsqueda de seguridad corporal, de la salud, de
empleo estable, entre otros. Las necesidades de posesividad y amor, son las siguientes
necesidades básicas, que están relacionadas con el desarrollo afectivo de las personas y
la búsqueda de asociación, aceptación y participación por medio de distintas relaciones
afectivas. La cuarta necesidad básica es la de estima, la cual está relacionada con la
búsqueda de una evaluación estable y aceptable de su personalidad. Estas necesidades
se dividen en dos grupos: el primer grupo reúne la necesidad de libertad, independencia,
confianza, competencia, dominio; el segundo grupo se refiere a la necesidad de
reputación, prestigio, dominación, reconocimiento, atención, entre otros. La última
necesidad mencionada por Maslow (1954), es la de autorrealización o “selfactualization”, con la cual se busca alcanzar los ideales propuestos y la potencialización
de la persona.
En el momento en que existe alguna necesidad insatisfecha, el ser humano puede
optar por dos caminos: 1) buscar aquello que satisfaga la necesidad y 2) tratar de
disminuir la necesidad por diferentes medios. Estas necesidades humanas se convierten
en deseos en el momento en el que la cultura y el individuo le dan forma a dichas
necesidades. Es importante tener en cuenta que no existen límites para los deseos pero sí
existen límites en los recursos para suplirlos. Al tener los recursos y el poder adquisitivo
que respalden los deseos, se comienza a hablar de demandas. Son precisamente los
productos lo que las personas demandan, ya que éstos satisfacen los deseos y
necesidades.
Por producto, se entiende “todo aquello que se ofrece en un mercado con objeto de
satisfacer una necesidad o anhelo”, (Kotler y Armstrong, p. 7, 1996), los cuales pueden
ser tangible o intangibles. Los productos tangibles se caracterizan por tener atributos
físicos reunidos en forma identificable, llevando un nombre descriptivo o comúnmente
entendido. De esta manera, dicho concepto abarca bienes materiales, servicios y todo
aquello que pueda satisfacer las carencias que presenten los consumidores. Sin
embargo, estos últimos compran algo más que un conjunto de atributos físicos; compran
satisfactores, recursos y ofertas, lo cual significa que las empresas no venden sólo
productos sino los beneficios que estos le proporcionan a sus clientes. En esta medida,
los compradores eligen y deciden llevarse un producto que tenga un valor significativo
para ellos. (Kotler & Armstrong, 1996)
Debido a la amplia variedad de productos que existen en el mercado, la
mercadotecnia ha desarrollado una estrategia para clasificarlos a partir de sus
características como su durabilidad o tangibilidad. De esta manera, los productos se
dividen en tres grupos. En el primero se encuentran los bienes no duraderos, estos son
aquellos que como su nombre lo expresa se consumen en uno o varios usos, por ejemplo
la cerveza, el jabón y la sal. Dentro del segundo grupo están los bienes duraderos, los
cuales se caracterizan por ser bienes de consumo que se usan durante un largo periodo
de tiempo y los cuales pueden llegar a ser propiedad de varias personas. Ejemplos de
dichos bienes son los refrigeradores, los automóviles y los muebles. Por ultimo, se
encuentran los servicios, los cuales en esencia se caracterizan por ser intangibles y no
conducir a la posesión de nada. Se definen como las actividades, beneficios o
satisfactores que se ponen en venta; por ejemplo las reparaciones del hogar y los cortes
de cabello.
La forma mediante la cual las personas eligen y se llevan los productos que
satisfacen sus necesidades, es el intercambio, en tanto es el acto por medio del cual se
obtiene un objeto deseado ofreciendo algo a cambio a la persona que le pertenece. Esta
forma de conseguir lo deseado, tienen varias condiciones. En primera instancia, debe
haber dos partes, de las cuales una debe poseer un producto que posee un valor
significativo para el otro. Como segunda medida, las dos partes deben estar dispuestas a
negociar y a la vez sentirse con la libertad de rechazar o aceptar lo ofrecido para el
intercambio. Por último, las dos personas deben contar con la capacidad de
comunicarse, ofrecer y entregar. Este procedimiento ofrece varios beneficios como: a)
No se ataca a otro, ni se mendiga para conseguir lo que se quiere; b) No se requiere la
capacidad para producir lo que se necesita; c) Las personas que saben hacer bien ciertos
productos, se pueden dedicar hacerlos y cambiarlos por otros que necesiten, los cuales a
su vez son realizados por otras personas (Kotler & Armstrong, 1996).
Los términos mencionados con anterioridad, dependen del movimiento de los
mercados. Stanton (1980), define el mercado como personas con necesidades o deseos
por satisfacer, que además tienen dinero para gastar y la voluntad para hacerlo. La
existencia de mercados radica en tres factores: 1) Personas con necesidades, 2) Poder de
compra, y 3) Comportamiento de compra. Estos factores toman vital importancia en
tanto son los ejes centrales que mantienen estable el sistema de producción capitalista.
Por este motivo, los tres factores influyen directamente en el proceso de mercadotecnia,
en tanto dicho proceso es el método adecuado, sutil e incitante para ofrecerle a las
personas productos que suplirán sus necesidades o deseos. El proceso de mercadotecnia
consta de varios elementos sin embargo, el eje central de este son los consumidores
meta. Estos, hacen parte de un segmento particular de una población total de
consumidores, que cuentan con un tipo de persona específica que tiene necesidades e
intereses únicos y diferentes. Para elegir a los consumidores meta y mantenerlos como
clientes, se requiere hacer una medición y un pronóstico de la demanda, una
segmentación del mercado, una selección de un mercado, un posicionamiento en el
mercado y la creación de unas estrategias para lograr una ventaja competitiva.
Una vez elegidos los consumidores meta, el siguiente paso es realizar la mezcla de
mercadotecnia, la cual reúne cuatro grupos de variables conocidas como las “cuatro P”:
producto, precio, posición y promoción. El producto es la mezcla de bienes y servicios
que una empresa ofrece al mercado. Un ejemplo de lo anterior es el producto Ford
Taurus, el cual está compuesto por tuercas, tornillos, pistones, bujías, entre otros. Lo
que hace Ford es ofrecer una amplia variedad de Taurus con diferentes características,
de tal manera que el consumidor tenga diferentes opciones para escoger el producto que
más se ajuste no sólo a sus necesidades, gustos sino de igual manera a su presupuesto.
Por lo anterior, el precio es la cantidad de dinero que los clientes pagan para obtener el
producto. El precio para algunos productos puede ser negociable en la medida en que
las empresas ofrecen a sus clientes descuentos, canjes y opciones de créditos. La
posición, hace referencia a las actividades de las empresas para poner el producto a
disposición de los consumidores meta, los cuales varían de acuerdo a las compañías y a
sus productos. La promoción, son aquellas actividades y estrategias que usan las
empresas para comunicar los beneficios del producto y convencen a los consumidores
para que los compren.
La anterior combinación de mercadotecnia representa el juego estratégico que usan
las empresas para fijarse una posición sólida en el mercado que tiene como objetivo.
Dicho programa deberá reunir todos los elementos mencionados, en un programa
coordinado y diseñado para cumplir con los objetivos establecidos de la empresa.
Todo el proceso de mercadotecnia depende en gran medida de la comprensión que
se tenga del comportamiento de los compradores. Dichos comportamientos se pueden
entender en la medida en que se tengan claros los roles de los consumidores. El primer
rol es el de iniciador en tanto el consumidor es la primera persona que identifica y
sugiere la idea de crear y comprar un producto o servicio. El influyente es el segundo
rol, en la medida en que la persona ofrece consejos y opciones los cuales influirán en la
decisión de compra. El rol resolutivo es el tercero, que es cuando una persona toma
parte de la decisión de compra, en tanto decide qué producto comprar, dónde, cuándo y
cómo. El cuarto rol es el de comprador, que hace referencia a la persona que efectúa la
compra. El último rol es el de usuario, el cual usa o consume el producto o servicio. El
comportamiento del consumidor a la hora de tomar la decisión de compra varía en gran
medida por el tipo de producto que se desea comprar y por los roles de los
consumidores. (Kotler & Armstrong, 1996)
Según Stanton (1980), existe un proceso de toma de decisiones en la compra que se
desarrolla en cinco etapas. La primera etapa consta del reconocimiento de la necesidad
insatisfecha, lo cual conlleva al comprador a identificar una diferencia entre su situación
real y la situación en la que quisiera estar (ideal). En este proceso de reconocimiento, el
comprador también identifica otros motivos que pueden dificultar la satisfacción de la
necesidad como: el dinero, el tiempo y las prioridades. Después de esto, el comprador
entra en una fase de identificación de las posibles alternativas que pueden reducir la
tensión o lograr la satisfacción, razón por la cual emprende la búsqueda de información
referente a los productos y las marcas que puede adquirir, además de otras cuestiones
como: cuánto cuesta, información del consumidor a partir de experiencias pasadas y el
riesgo percibido en caso que llegue a tomar la decisión inadecuada. La tercera etapa es
la evaluación de las alternativas, el cual se hace por medio del procesamiento de
información referente a las ventajas y desventajas que conlleva a la elección de la marca
más adecuada. Finalizada la etapa anterior, comienza la decisión de compra, es decir, si
se adquiere o no el producto elegido. El proceso de toma de decisión del comprador
finaliza con el comportamiento después de la compra, el cual, está caracterizado por los
sentimientos generados por la satisfacción o insatisfacción de la necesidad
anteriormente identificada. Esta fase, es la que determina el consumo repetido y la
opinión de los compradores hacia el producto adquirido.
Es importante mencionar, que una vez realizada la compra, el consumidor entra en
un estado de ansiedad, que de acuerdo con las investigaciones realizadas por Festinger
(1962) citado por Stanton (1980), es un estado denominado como disonancia cognitiva.
Se entiende por disonancia cognitiva, la incongruencia interna de las cogniciones, es
decir, valores, creencias, actitudes y conocimientos de la persona. Este estado ansioso
surge luego de la toma de decisiones en tanto, implica elegir una de las opciones
disponibles en donde cada una de ellas tenía ventajas y desventajas que fueron
evaluadas por el comprador. En otras palabras, la disonancia cognitiva se crea a partir
de las ventajas de las alternativas rechazadas y las desventajas de la opción elegida.
Existen tres elementos que pueden aumentar el grado de ansiedad causado por la
disonancia, los cuales son: 1) Aumento del valor monetario, 2) aumento de la atracción
relativa a la decisión, 3) Aumento de la importancia relacionada con la decisión.
Teniendo en cuenta lo anterior, desde la perspectiva de la economía, se analiza el
problema que radica en que los individuos creen tener necesidades, cuando en realidad
lo que tienen son deseos. López & Martínez (1991), plantean que si los ingresos de una
persona se duplicaran, se tendría lo suficiente para satisfacer sus necesidades, sus deseos
y también quedaría un poco para ahorrar. La palabra necesidad significa que algo es
absolutamente valioso y que se debe consumir en ciertas cantidades fijas, por ejemplo el
aire, además no depende de gustos o preferencias. Por el contario, deseo significa que
hay alternativas, es decir, más de una manera para obtener satisfacción. Un ejemplo de
lo anterior es el agua. Esta es necesaria pero una vez satisfecha la necesidad se convierte
en un deseo ya que existe más de una manera no sólo de obtenerla sino también de
usarla. Esto último es importante en la medida en que el hecho de elegir limita el
número de necesidades. De acuerdo con López & Martínez (1991), el postulado de la
elección es uno de los más difíciles de aceptar porque el hombre se acostumbra a usar
ciertos bienes que se creen “necesarios”.
Por otro lado, el hecho de que se pueda elegir, significa que los bienes tienen un
valor relativo. Según el principio de de la preferencia revelada, una persona hace lo que
quiere. Ese hecho de “elegir” entre varios bienes significa que el “valor relativo” de
dichos bienes es subjetivo, en la medida en que depende de los gustos y las preferencias
de cada persona. Lo anterior, es conocido como el axioma de la comparabilidad de los
bienes. Los economistas proponen que si se aceptan los axiomas de la insaciabilidad y
de la comparabilidad, el comportamiento humano puede describirse en términos de
decisiones o elecciones.
Según López & Martínez (1991), los economistas observan las acciones humanas
desde una perspectiva especial, las premisas de dicha perspectiva son las siguientes:
1. La gente elige entre alternativas, por lo que toda acción tiene un costo. Esto
significa que la capacidad de los recursos humanos para producir bienes nunca es
suficiente para satisfacer en su totalidad los deseos del hombre. Debido a que no se
puede conseguir todo lo que se quiere, se debe economizar y elegir entre varias
alternativas, de igual forma, renunciar a algunas cosas para obtener otras.
2. El comportamiento humano es deliberado. De acuerdo con las explicaciones que
brindan los economistas, la generalidad de la gente no actúa al azar, sino que actúa de
cierta manera porque le conviene, o porque tiene un deseo, o un interés de progresar, de
ganar, de mejorar, de reconocimiento, etc. “Detrás de cada acción humana hay una
intención” (López & Martínez, 1991, p. 7)
3. La gente responde a incentivos y desincentivos. En la medida en que aumenta
los beneficios de una actividad, la gente dedica más tiempo a ella, así como conforme se
aumenta el costo de una actividad el tiempo dedicado disminuye. Por consiguiente, el
beneficio es un incentivo mientras que el costo es un desincentivo.
4. La escala de valores de cada individuo es particular y cada persona valora sus
acciones de manera diferente. Esta premisa significa que las personalidades y los
deseos varían con cada persona, por ende, los economistas, deben aceptar la diferencia
de gustos y deseos y estudiar al individuo como es, más no como debe ser.
5. La producción y el comercio crean riqueza. La riqueza no es la capacidad para
satisfacer un gran número de deseos humanos, significa que en la medida en que
cedemos un bien por otro, la satisfacción obtenida del nuevo bien adquirido es mayor
que la que se pierde del bien entregado. En última instancia, de eso se trata el comercio.
6. Las acciones económicas suelen tener efectos secundarios, nunca ocurren en el
vacío. Esta premisa parte del hecho de que el proceso de intercambio vincula las
acciones de los hombres, es decir que la acción de un individuo siempre afecta a los
demás. Por ello, las decisiones nunca son aisladas ni se pueden tomar fuera de contexto.
En cuanto al análisis del comportamiento humano desde la economía, se supone que
los individuos se proponen lograr ciertos objetivos, aunque eso no sea una
generalización. El Ser Racional desde la economía supone que “en general, un
individuo tiene objetivos y tiende a escoger la manera más conveniente de lograrlos”
(López & Martínez, 1991, p. 19). No obstante, es inadecuado pensar o decir que todos
los hombres tienen objetivos claros de tal forma que, en algunas ocasiones no se sabe lo
que se quiere. Al no conocerse los objetivos de una persona, difícilmente se podrá
pronosticar su comportamiento. De otro lugar, lo que se cree más conveniente para una
persona no lo es necesariamente para los otros. De lo anterior se desprende la idea de
que la mayoría de las veces, entre dos o más alternativas, el hombre escogerá la que más
conveniente de acuerdo con sus valores y la información asequible. Por lo tanto, ser
racional, supone hacer ciertos cálculos sobre la mejor manera de lograr un objetivo
(López & Martínez, 1991).
Según los autores anteriormente citados, el supuesto de racionalidad en economía
significa que el hombre busca de manera consciente su propio interés de acuerdo con su
escala de valores y con la información disponible. Sin embargo, la palabra racional
sugiere que el hombre usa la lógica para lograr lo que quiere, a veces éste no actúa
lógicamente porque tiene una escala de valores diferentes y grados de información
distintos. El supuesto de racionalidad no significa que el hombre sea una máquina o
cargue permanentemente una calculadora para decidir con precisión matemática lo que
le conviene. Por esta razón, el hombre no está exento de cometer errores, o de actuar de
manera segura y en ocasiones al azar, sin embargo, evitará ir en contra de su propio
interés y al tener oportunidad de escoger entre dos eventos cuyo resultado es incierto,
escogerá aquella que más le favorezca. Así mismo, este supuesto no implica saber con
anticipación cómo se comportará un individuo pero sí puede dar explicación de por qué
las personas hacen lo que hacen.
El supuesto de racionalidad, se refiere al comportamiento individual y no al
colectivo y aunque cada individuo actúe racionalmente no significa que todo el grupo
logre maximizar su utilidad. Para una mayor comprensión de dicho supuesto, éste se
basa en las tres siguientes premisas:
1. Un individuo escogerá conscientemente más de lo que le gusta y menos de lo
que le disgusta.
2. Un individuo escogerá entre dos canastas la que más variedad o mejor calidad de
bienes tenga. Cada individuo sabe y actúa según su propio interés.
3. Un individuo buscará y seleccionará información para decidir aquellas acciones
cuyos resultados tengan la mayor probabilidad de éxito.
Finalmente, se concluye que en la cultura de consumo en la que se busca la
satisfacción inmediata, las soluciones rápidas y resultados que no requieran de esfuerzos
prolongados, el arte de amar se entiende y se trata como cualquier otra mercancía; el
amor es un préstamo hipotecario a un futuro incierto. Dentro de esta lógica, el amor se
basa en el deseo, entendido como el deseo de consumir. Lo que se puede consumir
atrae, lo demás repele. Si el deseo ansía consumir, el amor ansía poseer, lo cual,
demuestra que el deseo y el amor tienen propósitos opuestos. “Cuando la relación está
inspirada por las ganas (…), sigue la pauta del consumo y sólo requiere la destreza de
un consumidor promedio, moderadamente experimentado. Al igual que otros productos,
la relación es para consumo inmediato y para uso único, “sin perjuicios”. Primordial y
fundamentalmente, es descartable” (Bauman, 2008, p. 28). Entonces, en la sociedad
contemporánea, una relación es una inversión como cualquier otro objeto; estar en una
relación implica una perpetua incertidumbre. En la medida en que el hombre se cosifica
y se convierte en un objeto más de consumo, la relación de pareja corre el peligro de ser
reducida a una transacción que implica un costo y un beneficio respondiendo a las
lógicas de intercambio propias de la sociedad de consumo.
0.3 Objetivos
0.3.1 Objetivo General
Establecer la relación entre las lógicas de transacción propias de la mercadotecnia y
las lógicas de conformación de las relaciones de pareja en adultos jóvenes en la ciudad
de Bogotá.
0.3.2 Objetivos específicos
Identificar las características del proceso de intercambio mercantil que se
reproducen en las relaciones afectivas.
Determinar qué formas de relación de la lógica del mercado, son identificadas y
legitimadas en comerciales de televisión asociados con relaciones de pareja.
Identificar los parámetros bajo los cuales se asocia la percepción y valoración del
ser humano con la percepción y valoración de bienes materiales de consumo.
Identificar qué tipo de vínculo de apego favorecen las relaciones de pareja
caracterizadas por las lógicas del intercambio mercantil.
0.4 Categorías de Estudio
Las categorías deductivas y las respectivas subcategorías a partir de las cuales se
analizó la información recogida corresponden a las categorías de análisis propias de la
transacción mercantil llevadas al plano de las relaciones afectivas de pareja. Dichas
categorías fueron organizadas en un cuadro de categorías deductivas (Apéndice A).
1. Proceso de elección (“compra”)
Es la identificación y evaluación de las posibles alternativas que pueden reducir la
tensión generada por la necesidad percibida, para luego escoger la mejor alternativa.
1.1 Identificación de la necesidad percibida
La persona, percibe una diferencia entre su situación real y su estado ideal. En
este proceso de reconocimiento, el sujeto también identifica otros motivos que
pueden dificultar la satisfacción de la necesidad como lo son el dinero, el tiempo y
las prioridades.
1.2 Evaluación de las alternativas
Momento en el que la persona emprende la búsqueda de información referente al
prototipo de persona con la cual tiene posibilidades de relacionarse basándose en
aspectos como: 1) qué debe aportar a la otra persona y a la relación, 2) referencias
a partir de experiencias pasadas en cuanto a las ventajas y desventajas que implica
establecer la relación y 3) el riesgo percibido en caso que se elija a la persona
inadecuada y la relación fracase.
1.3 Consecuencias de la elección
Momento en el cual se presenta la incongruencia interna de las cogniciones
(valores, creencias, actitudes y conocimiento) de la persona; esto ocurre luego de
la toma de decisión en tanto implica elegir una sola de las opciones disponibles en
donde cada una tiene ventajas y desventajas.
2. Proceso de seducción (“venta”)
Conjunto de acciones que se realizan con el objetivo de presentarse como la mejor
alternativa para que ésta sea elegida dentro de otras.
2.1 Personas objetivo
Es un segmento específico de la población total que tiene necesidades,
características, intereses y comportamientos particulares que podrían requerir
cierto tipo de personas.
2.2 Costo
Es aquello que se aporta por para poder beneficiarse de los atributos de una
persona en especial.
2.3 Promoción
Estrategia para incrementar las posibilidades de establecer una relación de pareja,
teniendo en cuenta la persuasión e información sobre el otro.
3. Expectativa frente a la persona (“expectativa frente al producto”)
Aquellos imaginarios que tiene la persona respecto a los beneficios y ventajas que le
puede significar la relación con otra persona.
3.1 Personas transitorias
Personas que se buscan para entablar relaciones de corto plazo, fácil acceso, bajo
nivel de compromiso, y fácilmente sustituibles.
3.2 Personas duraderas
Personas que se buscan para entablar una relación de largo plazo, con la cual se
adquiere un alto nivel de compromiso y con la que se está dispuesto a realizar
aportes significativos dentro de la relación, lo que implica una mejor evaluación
de las ventajas y desventajas que esta decisión implica.
3.3 Beneficios
Ventajas tanto ofrecidas como obtenidas en la interacción entre dos personas y
que aumentan la posibilidad de que ésta se establezca y sea exitosa.
3.4 Estereotipos y estilos de las personas (“marca y empaque”)
Los estereotipos son características que pretenden identificar a las personas y
diferenciarlas de otras que podrían ser competencia en el establecimiento de la
relación de pareja. Los estilos son características físicas diseñadas para aumentar
la atracción de quien elige, siendo éstas más variables.
4. Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
4.1 Defectos de la persona
Aquellos elementos físicos y simbólicos que reducen la posibilidad de que esa
persona sea escogida entre las otras alternativas existentes para satisfacer las
necesidades
4.2 Costo más elevado que el proyectado
Los aportes que debe hacer quien decida entrar en una relación son más altos que
de lo que puede beneficiarse.
4.3 Reacción de la competencia
Las otras personas que compiten en el mismo mercado presentan las mismas o
mayores ventajas a menor costo, disminuyendo la posibilidad de ser elegidas.
0.5 Argumento de sentido o hipótesis de trabajo
El sistema económico capitalista ha promovido la existencia de una sociedad de
consumo en cuyo contexto se configuran subjetividades, caracterizadas por la
instrumentalización del ser humano, conduciendo a una mercantilización de las
relaciones afectivas. Las dinámicas de las relaciones de consumo que establece la lógica
del mercado, han sido retomadas y reproducidas por la publicidad, y a su vez
legitimadas
por las personas,
afectando específicamente la construcción
y
mantenimiento de las relaciones de pareja. Es así como dentro de las relaciones
amorosas se comienza a entender al otro como un producto, que es susceptible de
funcionar bajo una lógica similar a las estrategias para transacción propuestas por la
mercadotecnia. Esto se evidencia en el proceso de intercambio entre las personas que
conforman una relación, en la medida en que comienzan a implementar estrategias para
conocer, seducir y elegir al otro que pueda llegar a satisfacer sus deseos y necesidades
de afiliación, reconocimiento y autorrealización.
1 MÉTODO
1.1 Tipo de Investigación
La presente investigación, fue de corte cualitativo-interpretativo y estuvo
enmarcada dentro de una visión histórico-hermenéutica, propia de las ciencias sociales y
humanas. La técnica empleada, fue el grupo focal. Según Martínez (2004), el grupo
focal es una técnica que implica una representación colectiva a nivel micro de
fenómenos sociales que ocurren a nivel macro social. Para ello, se elabora una
entrevista grupal abierta en donde los individuos seleccionados discutan y elaboren
desde su experiencia personal la temática de investigación a abordar. El objetivo de
dicha técnica es descubrir una estructura de sentido compartido, a partir de los aportes
de los miembros del grupo y de las interacciones discursivas de los mismos que
permitan la contrastación de opiniones de los participantes. Al ser el afecto el principal
tema de análisis, y teniendo en cuenta que el establecimiento de pareja se constituye
como una relación que se construye socialmente y sobre la cual no hay consenso
absoluto, el grupo focal se presentó como una herramienta pertinente para la
contrastación de puntos de vista diferentes. Los discursos obtenidos a partir de esta
técnica, fueron analizados rigurosamente, mediante la técnica de Análisis de Discurso.
Esta técnica, específicamente en lo que a la tendencia holandesa respecta, según
Van Dijk (1992), citado por Silva (2002), es la estructura que comprende las
propiedades del contexto social que son importantes en la producción y comprensión
del mismo. Dentro de los principales factores que inciden en dicho análisis están: el
ambiente (tiempo, ubicación, circunstancias, entre otros.) los participantes y sus roles
socio-comunicativos (locutor, amigo, presidente, etc.), intenciones, metas o propósitos,
así como aspectos de la sociedad y su cultura. De igual manera, el género, la clase, la
etnicidad, la edad, el origen y la posición u otras formas de pertenencia grupal, son
aspectos que inciden en el discurso de las personas, ya que los contextos sociales son
cambiantes y las personas al ser usuarios de una lengua específica, obedecen a la
estructura de un grupo, sociedad o cultura, manteniendo una relación dialéctica con el
contexto.
De esta manera, resulta pertinente mencionar que el discurso al ser una acción
social, se halla en un marco de comprensión, comunicación e interacción que al mismo
tiempo hacen parte de estructuras y procesos socio-culturales más amplios. En este
sentido, el discurso resulta como una de las formas reales en que las personas, al ser
actores sociales, hablan y significan sus acciones (Van Dijk, 1992, citado por Silva,
2002).
Dentro de las características principales del análisis del discurso, se encuentran las
siguientes:
El discurso debe ser estudiando teniendo en cuenta el contexto en el que se halla la
persona, pues su situación local, global o socio cultural son indicadores que influyen
directamente en la manera en que las personas actúan y significan sus acciones.
El habla al ser considerada como una forma básica del discurso, permite asumir el
discurso como expresión oral, en diálogos o conversaciones tanto formales como
informales.
El discurso se puede considerar como práctica de los miembros de una sociedad, en
tanto al hacer uso de una lengua, las personas desempeñan roles, hacen afirmaciones o
negaciones, acuerdos o desacuerdos, piden o dan información y adquieren
conocimiento.
Para el análisis conversacional, el investigador debe evitar imponer juicios o ideas
preconcebidas a las formas como los participantes de un grupo orientan, interpretan y
significan su realidad y sus acciones. Sin embargo, el investigador debe orientar su
análisis en los significados, teniendo en cuenta las experiencias personales y las
representaciones socio culturales compartidas (conocimientos, actitudes, ideologías,
valores, normas). (Van Dijk, 1992, citado por Silva, 2002).
1.2 Participantes
Los participantes de esta investigación fueron 21 adultos jóvenes, 10 mujeres y 11
hombres entre los 24 y 30 años de edad, de condición socioeconómica alta. Para el
momento de la investigación, todos los sujetos residían en la ciudad de Bogotá y se
encontraban en estado civil soltero y en una relación de pareja heterosexual por más de
6 meses.
De acuerdo con Caycedo, et al. (2007), aún cuando se han encontrado diferencias
entre hombres y mujeres en cuanto al establecimiento de relaciones de pareja, estas no
son estadísticamente significativas. Con el fin de disminuir la presencia de sutiles
diferencias entre los discursos de hombre y mujeres, se buscó equilibrar los grupos
focales por medio de la distribución equitativa por género. Por este motivo, los 21
participantes se dividieron en 5 grupos focales, de la siguiente forma: El primer grupo
focal se compuso de cuatro (4) participantes, dos hombres y dos mujeres; el segundo
grupo focal también se configuró con cuatro (4) personas, dos mujeres y dos hombres;
el tercer grupo focal tuvo la participación de dos (2) hombres y una (1) mujer; al cuarto
grupo focal asistieron cinco (5) personas, tres hombres y dos mujeres; en el quinto y
último grupo focal participaron tres (3) mujeres y dos (2) hombres.
Es importante señalar que en la ejecución de los grupos focales, se presentaron
variaciones con respecto al número de participantes; lo anterior ocurrió por la dificultad
para encontrar personas que tuvieran la disposición para participar en la investigación.
Por este motivo, se incluyeron personas de 24 años de edad, próximos a cumplir 25
años, que estuvieron dispuestos a participar. De acuerdo a la metodología utilizada, no
se realizó un análisis por persona sino un análisis de los discursos a manera general, por
lo cual las variaciones mencionadas anteriormente no incidieron significativamente en
el desarrollo de la investigación.
También es relevante puntualizar que aun cuando se intentó evitar que ambos
miembros de la pareja participaran en un mismo grupo focal, en algunos casos no fue
posible programarlos en grupos focales distintos por razones de tiempo y de practicidad.
Los integrantes de cada grupo, fueron seleccionados a través de un muestreo
incidental, puesto que fueron escogidos por conveniencia, teniendo como criterio de
selección, la existencia de una relación de pareja con una duración mínima de 6 meses
(Guilford & Fruchter, 1984). Esto último, se sustenta a partir del aporte de Martínez
(2004), en la medida en que la muestra de estudio de un grupo focal no corresponde a
criterios estadísticos, sino estructurales, es decir a su correspondencia con determinadas
relaciones sociales en la vida real.
1.3 Instrumentos
Para la presente investigación, se elaboró un Cuadro de Categorías Deductivas en el
cual se organizaron los objetivos a trabajar a partir de los cuales se construyeron
consignas que fueron planteadas a los participantes con el fin de orientar la discusión de
los grupos focales (Apéndice A). Dichas consignas se basaron en los objetivos de
investigación, lo cual facilitó respuestas de mayor amplitud y libertad de expresión por
parte de los participantes, permitiendo recoger información pertinente para dar respuesta
a la pregunta de investigación. Se presentó a cada grupo focal tres comerciales de
televisión que fueron presentados como recurso instrumental, lo que enriqueció la
discusión entre los participantes. Dichos comerciales fueron previamente escogidos
teniendo como principal criterio de selección, la reproducción de dinámicas de elección,
seducción, mantenimiento y ruptura de las relaciones entre hombres y mujeres
(Apéndice B).
1.4 Procedimientos de la investigación
Para el desarrollo de los grupos focales se elaboró un cuadro guía con un objetivo y
tiempo estimado para cada fase (Apéndice C). Igualmente, se consignó la información
logística, es decir la asistencia, los comerciales presentados y los objetivos logrados
para cada grupo en un Acta de Grupo Focal (Apéndice D).
FASE I: Encuadre
Se presentaron las consideraciones éticas y propósito del grupo focal, con el fin de
introducir a los participantes al tema de investigación al igual que solicitar su
consentimiento informado para ser grabados en audio (Apéndice D).
FASE II: Discusión abierta
El moderador le presentó a cada grupo focal el tema de discusión de una forma
amplia que permitió evidenciar la manera cómo los participantes viven y construyen sus
relaciones afectivas en la actualidad. Para ello, se tuvo como guía unas consignas o
instrucciones que facilitaron focalizar la discusión en los momentos en que ésta se
alejaba del tema central.
FASE III: Presentación del primer comercial de televisión
Se introdujo una de las dos opciones de comerciales de televisión seleccionados que
reunía las cuatro categorías de análisis, a partir de los cuales se introdujeron nuevos
elementos a la discusión sobre la construcción de relaciones afectivas. Las opciones de
comercial escogidas fueron: Cannadian y AXE Heroe (Apéndice B).
FASE IV: Discusión a partir de primer comercial de televisión
Las investigadoras plantearon unas consignas asociadas a las relaciones de pareja,
las cuales propiciaron una discusión más abierta entre los participantes que incluyeron
aspectos del comercial de televisión presentado, lo que permitió identificar nuevas
narrativas y concepciones predominantes sobre las relaciones de pareja.
FASE V: Presentación de segundo y tercer comercial de televisión
Se presentaron los siguientes dos de los cuatro comerciales de televisión
seleccionados que reunían las categorías 1, 3 y 4, a partir de los cuales se introdujeron
nuevos elementos a la discusión sobre la construcción de relaciones afectivas. Las
opciones de comercial escogidas fueron: El amor te vuelve idiota – Sprite, Condones
Manix, Fernet Stock y Amor Ciego (Apéndice B).
FASE VI: Discusión a partir de segundo y tercer comercial de televisión
Las investigadoras plantearon unas consignas asociadas a las categorías 1, 3 y 4, las
cuales propiciaron una discusión más abierta entre los participantes que incluyeron
aspectos de los comerciales de televisión presentados, lo que permitió identificar nuevas
narrativas y concepciones predominantes sobre las relaciones de pareja.
FASE VII: Cierre
Se recogieron las ideas principales a manera de conclusión. Se les agradeció por la
asistencia y participación. Adicionalmente se hizo entrega de un recordatorio y se les
invitó a un refrigerio.
2 RESULTADOS
Para el análisis de los datos, se partió de una transcripción protocolar de las
discusiones que se generaron en los grupos focales. Una vez realizada dicha
transcripción, se identificó la información correspondiente a cada categoría de análisis,
y se organizó la información en una matriz de Textualidad Interna, configurada a partir
de las categorías de análisis y los elementos más significativos del discurso de los
participantes. A partir de dicha matriz, se realizó una lectura comprensiva de la
información obtenida en cada grupo focal, de acuerdo con las categorías y subcategorias
de análisis. Con base a lo anterior, se presentó un análisis descriptivo, el cual caracterizó
los elementos más relevantes para cada una de las categorías.
De acuerdo a la categorización establecida y a la sistematización de la información
obtenida, se encuentran dentro de la primera categoría tres elementos que determinan el
proceso de compra de un producto determinado en el mercado; siendo el producto para
efectos de la presente investigación asociado con la persona y la compra asociada a la
elección. El primero de los pasos dentro del proceso es la identificación de las
necesidades que corresponde a la primera subcategoría, es decir evidenciar la carencia o
vacío que motiva a la acción del ser humano para ser satisfecho. Dentro de las
necesidades más comúnmente percibidas por los participantes (ver Tabla 1), se
destacaron: a) la necesidad de compañía, b) complemento y apoyo, c) la necesidad de
una experiencia novedosa o diferente, d) la necesidad de cambio y transformación del
estilo de vida actual y e) la necesidad de compartir con otro ser humano del sexo
opuesto experiencias que no se pueden compartir con otros grupos de filiación como los
es la familia o los amigos. Dichas necesidades insatisfechas que fueron identificadas por
los participantes, generan una tensión entre un estado deseado y un estado real en donde
de acuerdo a sus experiencias y narrativas, comienzan a surgir sentimientos de ansiedad,
soledad e inestabilidad que no necesariamente son experimentados de forma consciente,
es decir que los participantes en varias oportunidades los comienzan a identificar en
forma retrospectiva, coincidiendo en no haber planeado ni buscado intencionalmente el
establecimiento de una relación de pareja con su pareja actual; esto es considerado
como algo inesperado y sorpresivo. En dicho proceso uno de los indicadores de
necesidades insatisfechas, es el hecho de considerar atractiva(o) o interesante a otra
persona del sexo opuesto, pues es en ese momento donde se considera e imagina la
posibilidad de compartir tiempo con esa otra persona.
Tabla 1
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 1, Subcategoría 1
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Proceso de
Identificación de la
“Yo creo que es el momento en el que a
elección
necesidad percibida
uno la otra persona le gusta, hay química
(“compra”)
hay ansiedad están como esos
sentimientos, ve a la otra persona no sabe
cómo actuar, qué hacer o que decir puede
que en ese momento en el que uno se
vuelve idiota pero ya cuando está
enamorado ya está cuadrado pues ya la
cosa cambia ya hay confianza y eso es
distinto.” (G.F.4)
(…) necesito de una persona que esté al
lado mío, que comparta cosas diferentes a
lo que comparte la familia y los amigos.
Eso me ha ayudado o a madurar y crecer
en todos los ámbitos y ha sido vital para
llegar a done estoy para llegar a un
equilibrio total en donde me siento
tranquila y feliz.” (G.F.4)
“Yo creo que eso es lo bonito, o sea uno
no busca a una persona que sea igual a
uno porque, porque, porque… realmente
uno termina aburriéndose y uno no se
complementa con la persona y uno no se
enriquece con la otra persona.” (G.F.2)
Una vez se identifican insatisfechas una o varias de las necesidades anteriormente
nombradas, inicia el segundo de los pasos correspondiente a la segunda subcategoría, es
decir la evaluación de las alternativas que pueden satisfacer la carencia. Para ello, los
participantes refieren la importancia de conocer las relaciones anteriores que ha
sostenido la persona en términos de duración, motivo de ruptura y relación luego de la
ruptura, en tanto consideran dichos antecedentes como indicadores de pronóstico de
éxito o fracaso en la posible relación a establecer (ver Tabla 2). Aquellos elementos que
según las experiencias de los participantes favorecen el establecimiento de una relación
de pareja, es decir la elección de una alternativa entre diferentes opciones son: a) que la
otra persona cuente con un núcleo o red familiar estable, b) que haga parte de círculos o
ámbitos sociales semejantes al propio, c) que se encuentre en una misma etapa del ciclo
vital con expectativas de relación semejantes (“estar sintonizados en el mismo canal”),
d) antecedentes de relaciones de fidelidad, e) perspectivas y ambiciones de vida
complementarias, f) elementos novedosos de la personalidad y g) estilo de vida que
aporten al crecimiento personal. Se prefiere elegir a una persona con quien se pueda
establecer una relación de construcción y no de competencia, motivo por el cual cobra
gran importancia la complementariedad entre caracteres. No obstante, se encuentra
latente el miedo al fracaso entendido como sufrimiento personal, por ello los
participantes dicen requerir un tiempo no estandarizado de evaluación de las alternativas
existentes hasta sentirse seguros y protegidos con la garantía de no ser atacados o
lastimados por la otra persona de forma intencional y premeditada. Para ello, se busca
establecer acuerdos y reglas que reduzcan las posibilidades de ser heridos en el proceso
a iniciar. Los elementos de información sobre relaciones antecedentes cobran gran
relevancia en tanto propician o dificultan la construcción de un ambiente de confianza
mutua pues de acuerdo a lo narrado por los participantes, las experiencias pasadas
propias y de la pareja permiten orientar los deseos presentes en términos de expectativas
y aspectos del otro a valorar, como lo son la necesidad de flexibilidad en programas o
planes a desarrollar como parejas, para así, evitar la monotonía tanto en la cotidianidad
como a largo plazo, al igual que mujeres u hombres descomplicados que estén
dispuestos a dialogar diferencias sin necesidad de grandes escándalos.
Tabla 2
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 1, Subcategoría 2
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Proceso de
Evaluación de las
“Pero cuando uno ya busca una relación
elección
alternativas
cuando alguien te gusta, que de verdad te
(“compra”)
interesa, pues uno se interesa por la otra
persona y empieza como a investigar un
poquito y a indagar quien es para ver si
nos va a funcionar o no.” (G.F.2)
“Pero nosotros en ese sentido, también ha
sido muy bonita la relación que lo que yo
decía al comienzo, o sea construimos, no
es una competencia sino es mas como una
constante construcción de lo que estamos
haciendo.” (G.F.2)
“(…) yo estuve cuadrado con una niña y
estábamos como en dos etapas de la vida
completamente diferentes, ella era 5 años
mayor que yo y yo… cuando ella se
graduó de la universidad yo me gradué del
colegio, la conocí un año después… yo
estaba apenas empezando la universidad
ella ya estaba pues empezando una
especialización… y pues en cuanto a lo
personal pues bien, familia bien, pero el
tema de que ella estuviera viviendo una
etapa de la vida más adelante que yo, eso
cambiaba muchas cosas y pues en el
momento en el que ella ya quería sentarse
y toda las cuestiones yo no estaba
preparado para eso entonces pues eso fue
el fin de esa relación…(G.F.3)
“(…) es importante saber cuáles son los
antecedentes. Saber si alguien lo conoce,
tener referencias, qué ha hecho cuanto ha
durado si es perro o no es perro.” (G.F.4)
Finalmente, el tercero de los pasos, una vez se escoge una de las alternativas, según
los participantes las emociones y sentimientos más frecuentes son ansiedad,
incertidumbre y miedo frente al posible fracaso de la relación (ver Tabla 3). Como
consecuencias del establecimiento de una relación de pareja, surge el distanciamiento
parcial de las redes de amigos en tanto se concibe como prioritaria la inversión del
tiempo en la pareja; se considera la posibilidad de dejar de conocer a otras personas en
el mismo modo y disposición de cuando se está solo. Igualmente, identifican como
consecuencia de la elección, la importancia de mantener una relación dinámica evitando
la monotonía y programación excesiva lo cual a su vez implica superar y transformar
límites y barreras personales, dejando de pensar de forma individual y comenzando a
pensar en diada. Por último, se destaca la importancia de mantener espacios de
individualidad y autonomía para así contribuir a la dinamización de la relación.
Tabla 3
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 1, Subcategoría 3
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Proceso de
Consecuencias de la
“En ese preámbulo surgen sentimientos de
elección
elección
miedo, nervios, ansiedad emoción e
(“compra”)
incertidumbre.” (G.F.4)
“Porque hay muchas veces como que…
pasa el tiempo y uno se da cuenta que
tiene sus defectos. Pero uno puede que en
un primer momento quede como
hipnotizado por el amor… y uno cree que
va a durar toda la vida.” (G.F.2)
“Yo creo que el tema de los espacios es
importante. Que la persona no sienta
que… mejor dicho uno le tiene que dar a
la persona la libertad de la persona que
haga lo que quiere hacer en su vida que
esté con las personas con las que quiere
estar. Que vaya a la despedida de soltero y
uno no esté jodiendo de verdad. Yo si
tengo eso clarísimo clarísimo en mi
cabeza y en mi corazón que uno debe
darle a la otra persona sus espacio de que
haga lo que quiera… eso también son
límites que uno debe establecer.” (G.F.4)
A manera general para esta primera categoría de análisis, se evidencia el énfasis e
importancia otorgada a la idea de que en el proceso de elección de pareja se requieren
elementos que trasciendan el aspecto físico de la otra persona, pues los participantes
nombran aspectos que apuntan al ser, más allá que al hacer o tener. Igualmente, es
reiterativo y latente el miedo al fracaso en la toma de decisión y elección de alternativa,
lo cual conduce a recurrentes estados de incertidumbre y en ciertos casos ansiedad.
En cuanto a la segunda categoría de análisis, proceso de seducción, se destaca la
simpatía, compatibilidad, estabilidad emocional y confianza con la pareja. En la medida
en que se logra una buena comunicación y se tiene claro lo que el otro quiere y espera
de la relación, hay mayor posibilidad no sólo de ser elegido sino adicionalmente de
comenzar a pensar en dos y mirar hacia el futuro. Para conseguir lo anterior, es
fundamental respetar a la otra persona y valorarse (“evitar que otros pasen por encima
de las personas, no olvidar cuáles son los valores propios y nunca dejar de quererse”).
En cuanto a la subcategoría de personas objetivo, se evidencia la importancia de
que en el proceso de conocer al otro exista la posibilidad de pensar distinto y diferir en
gustos (ver Tabla 4). De igual forma, si bien es importante que las diferencias estén
presentes, la posibilidad de compartir gustos, actividades y conocer el mundo de esa
otra persona facilita reconocer para dónde va la relación y cuáles son los intereses de la
otra persona. Lo anterior se alimenta de la confianza, la sinceridad y la “buena energía”
que se establece con la pareja, por ende, en la medida en que estos elementos se
convierten en la base de una relación, se logra una buena comunicación. Esto significa
que a pesar de las diferencias y posibles disgustos entre las personas, se pueda dialogar
aquello que resulta incómodo y causa molestia en la relación.
Tabla 4
Fragmento Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 2, Subcategoría 1
Categoría
Proceso de
Subcategoría
Personas objetivo
Textualidad
“(…) a diferencia de Lena los dos estamos
seducción
en la misma etapa de la vida, los dos nos
(“venta”)
complementemos muy bien y pues nos
estamos viviendo el mismo tiempo, la
situación es parecida y eso yo creo que
ayuda mucho a la relación”(G.F.3)
“Yo diría que cuando uno está con una
persona uno busca un equilibrio, un dame
y te doy…un equilibrio emocional, un
equilibrio ehh de amistad, una
confianza…ehh… uno busca una persona
que le pueda llenar a uno muchas cosas y
que de la misma manera a uno le pueda
enseñar muchas cosas, un equilibrio es la
palabra que yo diría”. (G.F.3)
“Yo creo que claro que esto de la
compatibilidad y también la atracción,
también tiene que haber atracción porque
o si no alguna de las personas se va a
cansar, puede que sean súper parecidos,
pasen súper rico y tengan amigos en
común bueno lo que sea, pero tiene que
haber un mínimo de atracción o si no la
cosa no funciona.” (G.F.4)
“Eh, si definitivamente cuando uno
comienza a conocer y comienza a hablar,
uno se da cuenta que hay cositas en
común, o que la otra persona tiene
pensamientos que uno considera como
chéveres. Pues chévere que esta persona
aunque sea un pensamiento distinto, lo
tenga.” (G.F.2)
Dentro de ese conjunto de acciones que se realizan con el objetivo de presentarse
como la mejor alternativa para el otro, la atracción física juega un papel importante más
no fundamental, la clave está en que haya algo que sea atractivo de la otra persona y
exista lo que los participantes denominan “química”. En la medida en que hay un mayor
acercamiento al otro, es claro identificar si existe afinidad, si comparten valores y si las
dos personas están viviendo la misma etapa de la vida en términos de expectativas y
metas. Para algunos participantes es importante la opinión de los otros como por
ejemplo de amigos y familiares respecto a la pareja elegida, pues proporciona mayor
seguridad y confianza en ellos, y permite que sean muchos más los espacios y
actividades que compartan. Sin embargo, es importante mencionar que en el momento
de ser elegido también puede ocurrir la necesidad de distanciarse de amigos para
compartir un mayor tiempo con la pareja, esto con el fin de reafirmar la decisión de
querer estar con esa persona en particular.
En cuanto a la subcategoria de costos, que hace referencia a aquellos que se aporta
para beneficiarse de los atributos de una persona específica, los participantes encuentran
relevante la posibilidad de negociación y adaptación con el otro, es decir compartir
espacios que en ocasiones no son del agrado pleno de la pareja pero que se logran con el
fin de estar con la otra persona (ver Tabla 5). Otro de los costos mencionados es el de
separarse de los amigos propios para poder conocer “el mundo del otro” es decir los
amigos, familiares y personas significativas de la pareja, así como hacer cosas
especiales y específicas que sólo se harían por esa otra persona. De igual manera, la
deliberación de la confianza y la aceptación del otro son relevantes para la construcción
de la relación de pareja y más aún aprender a manejar los comentarios y opiniones que
hacen terceras personas respecto al tipo de relación que se mantiene y al tiempo de
duración de la misma.
Tabla 5
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 2, Subcategoría 2
Categoría
Proceso de
Subcategoría
Costo
Textualidad
“(…) cuando uno está enamorado uno
seducción
hace una cantidad de cosas que las demás
(“venta”)
personas no entienden lo que uno está
sintiendo, es totalmente ridículo. (…) son
cosas que entre dos personas que están
enamoradas, pueden verse muy bonitas y
muy significativas y que uno sabe que
puede llegar a ser cursi y eso pero más
allá de eso está que: pucha... ¡lo está
haciendo por mi! Digamos que eso vale
mucho más que si fuera cursi que si fuera
ridículo y digamos que las demás
personas que no están con ese mismo
sentimiento o que finalmente no entiendan
o no están enamorados o no creen en eso
van a hacer sentir ridiculez. Una persona
que no sienta como un afecto especial y
un amor muy grande por otra persona eso
le va a parecer estúpido, como que ¿Ud.
que está haciendo? No va entender que es
como una expresión hacia otra persona
por la que está sintiendo infinidad de
cosas muy bonitas”. (G.F.5)
“Yo al principio soy muy vale “huevo”
porque yo nunca sé si va a durar o no, por
eso… por eso estuve saliendo 8 meses con
Manolo y a mí no me importaba que la
gente me dijera “pero es que ya llevas seis
meses y el man no te dice nada”, pues...
no me importa yo así estoy bien, la estoy
pasando rico... entonces cuál es el
problema y…” (G.F.1)
De acuerdo a la tercera subcategoría, promoción, que hace referencia a aquellas
estrategias utilizadas que incrementan la posibilidad de establecer pareja, los
participantes mencionaron que para conquistar, son importantes los detalles como por
ejemplo, los chocolates, las llamadas y los mensajes (ver Tabla 6). Así mismo, “el
coqueteo” que incluye besos e invitaciones a salir son determinantes en este proceso.
Según los testimonios, el cuidado personal se convierte en herramienta esencial para
“mantener conquistado” a la otra persona al igual que atreverse a proponer cosas nuevas
y romper con la monotonía, a pesar del miedo que pueda generar. El tener amigos en
común facilita el encuentro con la persona objetivo para dar el paso de poder expresarle
al otro sus emociones, pensamientos e intereses y así configurar una pareja.
Tabla 6
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 2, Subcategoría 3
Categoría
Proceso de
Subcategoría
Promoción
Textualidad
“Ahí hay un tema importante que son los
seducción
detalles. El tipo como que la vió y le gustó
(“venta”)
y pensó en algo para regalarle… cualquier
cosa. No sé, eso al principio es súper
importante, no sé una llamada un
chocolate unos mensajes. Impresionar con
algo cuando se está empezando cualquier
detalle que sea eso es lo que yo vi ahí”.
(G.F.4)
“(…) uno debe reconquistar a las
personas. Uno siempre estar pendiente de
cuidarse” (G.F.5)
“Yo creo que mi echada de perros fue
comenzar hablar y hablar y conocer a la
persona. Conocer a la persona realmente y
ya cuando uno que ve que las cosas van
para algún lado como ¡uy!” (G.F.2)
“Yo creo que también importa el como
objetivo que uno tenga en el momento de
echar perros.” (G.F.2)
Con respecto a la tercera categoría de análisis, expectativas frente a la persona, se
encontraron discursos que diferenciaban dos tipos de personas con las cuales se podría
entablar una relación. La primera subcategoría hace referencia a las personas
transitorias, para lo cual se evidenció en los discursos de los participantes que las
expectativas frente a éstas, se relaciona con un tiempo de duración corto en la medida en
que no tienen características en común y gustos que compartir más allá de lo físico (ver
Tabla 7). En este sentido, la persona transitoria se concibe como una persona con la cual
relacionarse, no implica un esfuerzo y a la que no se le toleran comportamientos
erróneos o defectuosos. A su vez, dichos comportamientos no tolerables se convierten
en motivos de desvinculación, en la medida en que sólo se busca pasar un tiempo
agradable con la persona y no involucrarse emocionalmente. Sumado a esto, los
participantes asocian a las personas transitorias como sujetos inestables y con pérdida
de identidad, que se involucran con varias personas simultáneamente (“mujeriego”),
independientemente de si están en una relación o no. Por las características anteriores,
ciertos discursos evidenciaron las relaciones entabladas con personas transitorias, como
poco sinceras y con un final esperado.
A parte de lo anterior, se evidenció resistencia por parte de las mujeres participantes
para involucrarse con personas transitorias, ya que consideran que relacionarse con este
tipo de personas puede traer consigo efectos negativos a nivel emocional (“daño
emocional”). Adicionalmente, a las personas transitorias las asocian con enfermedades
de transmisión sexual, en tanto las perciben como personas que no se preocupan por la
intimidad, y que por el contrario tienen una vida sexual activa, despreocupada e
irresponsable. Por este motivo, el discurso predominante en las mujeres, es que no vale
la pena involucrarse con este tipo de personas porque no ofrecen algo productivo. Sin
embargo, existen otros discursos que afirman que las relaciones transitorias son
experiencias que generan aprendizajes para futuras relaciones, y que lo importante es
que la persona se sienta segura y tranquila llevando esa forma de relacionarse.
Otro elemento identificado dentro de los discursos, es que las relaciones transitorias
predominan en la adolescencia, ya que consideran que en dicho momento de la vida se
piensa más en sí mismo y no se tiene la madurez para involucrarse más allá del aspecto
físico. A parte de la adolescencia, también se asoció las relaciones transitorias con
épocas vacacionales y viajes, en tanto se mantiene la relación durante ese tiempo de
esparcimiento.
Dentro de la caracterización ofrecida para esta subcategoria, se encontró que las
consideran sujetos que se involucran con diversas personas sin comprometerse, como
consecuencia de sus principios, su crianza, el ejemplo de la casa y las experiencias
pasadas. Otros le atribuyen la transitoriedad a los medios de comunicación, ya que
consideran que estos se encargan de masificar la idea que existe un mundo de
posibilidades, lo cual implica que no es necesario quedarse con una sola opción. A
diferencia de lo anterior, hubo un discurso que atribuyó la transitoriedad a la cultura, en
la medida que existen culturas más liberales y actuales, y otras más marcadas por lo
tradicional, por lo cual condenan el comportamiento característico de las personas
transitorias.
Tabla 7
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 3, Subcategoría 1
Categoría
Expectativa frente
Subcategoría
Personas transitorias
Textualidad
“Yo pienso que es una clara muestra de
a la persona
algo poco sincero, entonces como que está
(“expectativa
en la playa delicioso que quiere estar con
frente al
la mujer bonita y quiere pasarla rico, pero
producto”)
cuando la vieja empieza que no le gusta
algo por X o Y motivo entonces chao. De
pronto no está preparado y funciona de
acuerdo al momento y si le parece o no.”
(G.F.5)
“(…) ni siquiera fueron relaciones, solo
salir y tu cuando no has sanado y tienes a
otra persona aquí, no lo puedes disfrutar
bien o simplemente no es tu estilo de
persona, entonces uno para que… yo lo
habría seguido, yo le hubiera dicho listo
ok tal pero sabía que tarde o temprano
cualquier día se iba a acabar porque no
había nada en común.” (G.F.5)
“Me parece… que si uno va a estar con
alguien va a estar bien. Por lo general
cuando uno se mete en ese tipo de
relaciones, alguno de los dos sale
afectado. Hay una persona que involucra
sentimientos, entonces hay problemas”
(G.F.5)
“Eso me parece absurdo y también por la
parte de la salud, tantas enfermedades, y
tantas cosas y uno no sabe una noche loca,
unos tragos, algo que te pueden pegar y lo
costoso que te puede salir eso.” (G.F.5)
“Yo como les conté tuve otra novia que
duré como un año y cuatro meses más o
menos y digamos que... yo creo que eso
fue mas una relación física y pues uno
estaba más chiquito entonces no le metía
tanta cabeza a las cosas, era más
pasándola rico, también la pasaba rico con
ella, pienso que era muy alegre mmm…
pero NO... Nunca con la profundidad con
la que estoy con Natis, osea era más físico
y más de parche de pasarla rico” (G.F.1)
“Me parece que también la cultura tiene
mucho que ver” (G.F.5)
“Pero en la costa los hombres son más
evidentes y les gusta que todo el mundo
sepa que es perro porque el machismo
influye más” (G.F.5)
En contraste, las personas duraderas generan expectativas en torno a relaciones a
largo plazo que implican esfuerzo, comprensión, respeto, tolerancia, negociación,
sacrificio y una comunicación abierta, sincera y oportuna, además de un apoyo mutuo y
constante (ver Tabla 8). En relación con lo anterior, las personas duraderas son
identificadas como sujetos estables que poseen características fundamentales para la
otra persona, las cuales ofrecen un nivel de seguridad, estabilidad y confianza hacia el
establecimiento de la pareja. Adicionalmente, las relaciones a largo plazo se asocian con
procesos de cambio en la pareja, donde juntos como equipo y complementos, enfrentan
nuevas vivencias que aporta a la relación. En este sentido, las personas duraderas se
consideran sujetos que entrañan una actitud positiva, ya que a pesar de las dificultades
se preocupan por cultivar el bien de la relación. Adicionalmente, se considera que estas
personas se preocupan por mantener vivo el amor, en la medida en que se esfuerzan por
sorprender y enamorar al otro constantemente, además de convertirse en un amigo
incondicional.
Estas características las relacionan con una etapa en la vida más adulta y madura, ya
que implica un compromiso hacia el otro y una disminución en los intereses propios.
Precisamente, la capacidad para pensar en el otro y en el bienestar de los dos, así eso
implique un sacrificio de las dos partes, es uno de los imaginarios más predominantes
sobre las personas duraderas.
Dentro de algunos discursos, se identificó el imaginario de que las mujeres son más
dadas a buscar este tipo de personas, mientras que los hombres se interesan más por
vivir el presente y el día a día, ya que el futuro es un factor de incertidumbre que no se
puede controlar.
Tabla 8
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Categoría 3, Subcategoría 2
Categoría
Expectativa frente
Subcategoría
Personas duraderas
Textualidad
“(…) Yo de pronto lo que pienso es que o
a la persona
posiblemente lo que ustedes están viendo
(“expectativa
que son personas mayores de 26 años es
frente al
porque uno está en un momento donde ve
producto”)
la relación muy diferente a cuando tenía
15, 16 o 17 años (…) Entonces por eso
uno está hablando de cosas como la
tolerancia, la comunicación, de tratar de
construir algo pues si es un matrimonio en
últimas pues bien, si no se da no se da. En
este momento la relación es totalmente
diferente que cuando uno tenía 18 años.”
(G.F.4)
“Y ahí pienso que es la tolerancia. Una
relación no es una competencia no es el
que más jale para el lado de uno. Debe
haber momentos de acuerdo. Si hay
puntos de diferencia de lo que tú dices
pues hablarlo y si es algo que no me gusta
pues entonces no lo volvamos a hacer,
llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o
no sé pero no masificarlo o agrandar el
problema u objeto de discusión.” (G.F.4)
“Y es un poco entregar la vida de uno en
parte a otro. Ya no es pensar en uno solo
todo el tiempo es pensar también en la
otra persona como lo sorprenderlo que le
llevo como lo sigo enamorando, ya uno
está en otros lados uno piensa en la otra
persona mucho más.” (G.F.4)
“Cuando tú llevas cierto tiempo con una
persona, pues uno realmente, uno tiene
que trabajar en la relación... en... en tratar
de entender un poco más a la otra persona.
Amor es aceptar que este man es un
desorden absoluto (risas)... entonces es
como aprender” (G.F.1)
“cuando me cuadro sinceramente lo hago
es porque quiero algo serio, porque busco
una relación estable, porque no me gusta
poner cachos, no me gusta que me pongan
cachos, no me considero una persona
coqueta, no me gusta que sea mi pareja
coqueta tampoco. Tengo muchas reglas,
muy establecidas como en las relaciones”
(G.F.2)
“Entonces uno por el amor es capaz de
hacer muchísimas cosas, que uno
normalmente no haría, eso sí en mi caso,
pues así es.” (G.F.2)
Teniendo en cuenta las expectativas frente a las personas duraderas y las
transitorias, se evidenció que frente a las primeras, los participantes identificaron más
beneficios propios y para las relaciones, como: a) el apoyo mutuo ante las dificultades y
para alcanzar las propias metas; b) la sensación de compañía, tranquilidad y equilibrio;
c) aportes que generan crecimiento personal; d) diversos aprendizajes, entre ellos
aprender a negociar; e) reconocimiento de los propios errores y defectos para mejorar; f)
seguridad en uno mismo y g) elaboración de un proyecto de vida (ver Tabla 9).
En cuanto a las personas transitorias, hubo una disminución significativa en los
beneficios. Sin embargo, se considera que estas personas pueden ofrecer beneficios
como: a) la satisfacción de un placer inmediato; b) el poco esfuerzo para relacionarse; c)
bajo compromiso; d) fácil desvinculación de la otra persona cuando lo considere
necesario.
Tabla 9
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G), Subcategoría 3, Categoría 3
Categoría
Expectativa frente
Subcategoría
Beneficios
Textualidad
“(…) a mi me equilibra totalmente. Para
a la persona
mi el estado ideal es el estar con alguien y
(“expectativa
tener a alguien al lado con quien
frente al
compartir (…).” (G.F.4)
producto”)
“Yo pienso que si una persona o una
pareja está por más de seis meses es
porque encuentra en la otra persona algo
que le aporta.” (G.F.4)
“(…) aprender a negociar, aprender a
aceptar a la otra persona con sus
diferencias. Aprender como a tener
equilibrio a darse cuenta de que muchas
veces uno está equivocado en su forma de
ver las cosas.” (G.F.4)
“Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y
compañía.” (G.F.4)
“No pues... es que con Andrés me he
divertido demasiado somos muy
homogéneos en... homogéneos y al tiempo
muy impares... eh... de pronto nos
complementamos mucho sin pensar en
que somos mitad de naranja... no... sino
somos los dos seres completos, íntegros
pero la pasamos muy bueno juntos
entonces eh... me divierte demasiado osea
con él me he gozado hasta sentarme en un
andén me ha parecido delicioso. Entonces
yo creo que eso, pues eso es lo que uno
quiere, no sé, lo que te motiva, lo que te
hace soñar lo que te hace feliz y que rico
compartirlo con una persona así como él,
que te llena en más aspectos, no es sólo lo
físico sino el pensar el todo…”(G.F.1)
“El hecho que uno confíe cien por ciento
en la pareja, el hecho que uno se apoye
cien por ciento en la pareja a mi me ha
ayudado a construir una relación a muy
largo plazo con Lauri.” (G.F.2)
Una vez abordado lo anterior, es pertinente caracterizar los estereotipos y estilos de
personas que se identificaron en los discursos, los cuales también influyen en la
elección y establecimiento de relaciones de pareja (ver Tabla 10). Por un lado, los
discursos evidenciaron que un estereotipo de persona parecido o complementario, es
frecuentemente preferido para establecer relaciones duraderas. En contraste a lo
anterior, si se está en búsqueda de una persona transitoria, se espera que posea poco
nivel de compromiso, que no demuestre interés más allá del presente y que esté
dispuesta a un fácil acceso.
En cuanto a los estilos de personas, hubo unanimidad en los discursos al establecer
que el aspecto físico es el primer elemento que incide para la elección de una persona,
ya sea esta duradera o no. Por esta razón, la atracción física se torna en un aspecto
primordial para decidir el interés o desinterés hacia las personas. Sin embargo, se
estableció que por lo general no se tiene un estilo específico, y que si se tiene, no
siempre se cumple con éste a la hora de elegir a la persona. Sumado a esto, se cree que
el estilo depende de cada persona y que así como existen diversidad de estilos, existen
variedad de gustos.
Un imaginario particular en torno a los estereotipos y estilos de personas, es que el
aspecto físico aun cuando es importante, no se modifica para llamar la atención del otro,
pues se cree que si hay interés, éste debe darse precisamente por ese físico con el que lo
conoció y por la personalidad que lo complementa.
Tabla 10
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 3, Subcategoría 4
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Expectativa frente
Estereotipos y estilos
“Todo entra por los ojos, no? Entonces
a la persona
de las personas
pues el primer acercamiento que uno tiene
(“expectativa
(“marca y empaque”)
con una persona es por la vista o sea uno
frente al
la ve y uno dice me gusta o no me gusta.
producto”)
Si me gusta doy un paso adelante para
empezar una relación, si no me gusta pues
simplemente hago a un lado y sigo
adelante. Pues o sea pueda que sea muy
superficial y todo el comentario, pero
pues en la mayoría de los casos es así,
no?” (G.F.3)
“Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber
como algún tipo de atracción física, pero
pues va muchísimo más allá, por
supuesto, y no sé hasta qué punto uno
tiene definido como un estereotipo de
alguien que le gusta, yo ose… o sea
digamos, no se asta ahí si no se no
se…porque digamos no es que uno
siempre haya estado con una niña de pelo
negro o de pelo mono flaquita alta bajita o
lo que sea, no sé hasta qué punto esto sea
tan cierto.” (G.F.3)
“La belleza depende de los ojos que la
miren… yo no tengo tampoco… o no
mentira yo si tenía un estereotipo de niña
porque me gustaban altísimos… eso
depende de la personalidad obviamente
que hay algo que a primerazo le tiene que
gustar algo de la otra persona, hay algo
que le gusta a la persona.” (G.F.3)
“Yo creo que mi novia si tiene un
estereotipo y es un tipo totalmente
diferente a mí. Un tipo de 1.85 o 1.90,
blanco, oji claro o mono o pelinegro. Y
pues yo soy totalmente diferente.
Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese
estereotipo en la cabeza, a lo mejor
encontró otras cosas que le gustaron y que
no las tenía pensadas.” (G.F.4)
“No y pues de nada te sirve fijarte en una
persona que cumpla con ciertas
características físicas y que en actitud y en
química no pase nada.” (G.F.4)
“Yo creería que digamos eh... que él se
lleve bien con... con mi gente... que yo me
la lleve bien con su gente, como que eso
permite como que sean más los espacios
que uno puede compartir como rico... eh...
los amigos que compartimos
indudablemente eso ha sido... pues... una
de las cosas que nos ha ayudado a estar ...
que nos ha ayudado y que no nos ha
ayudado” (G.F.1)
En cuanto a la cuarta categoría, factores que influyen en la ruptura de las relaciones
y en especial con respecto a la primera subcategoría defectos de la persona, se pueden
evidenciar nuevas convergencias y divergencias en los discursos de éstas (ver Tabla 11).
Por un lado, un tema que se evidencia en varios discursos de las personas es el
orden-desorden; pareciera ser que el orden y aseo se convierten en aspectos
primordiales a la hora de establecer pareja. El desorden de una de las personas de la
pareja es un generador y motivo de pelea frecuente y en casos, resulta siendo el motivo
fundamental para la ruptura de la relación. Se hace referencia a aspectos que al parecer
no son tan relevantes pero que terminan por serlo en el momento en el que se vuelven
frecuentes; un ejemplo de esto, es en el caso en que los hombres dejan el baño sucio al
momento de orinar. Otro defecto importante como motivo de ruptura de una relación, es
la demostración exagerada o frecuente del amor o bien del deseo de estar con
determinada persona, como si mostrar de manera repetitiva el deseo y la voluntad de
estar con alguien, se convirtiera en un motivador para terminar con la relación.
Asimismo, la diferencia de opiniones y de formas de pensar con respecto al rol que debe
asumir la pareja. Por ejemplo, el pensar que la función de la mujer es de acompañante;
sólo acompaña los días viernes o en ocasiones especiales.
Otro aspecto importante que se destacó en esta categoría es la violencia. Es decir
que las rupturas se aumentan y toman mayor relevancia en el momento en el que algún
miembro de la pareja ejerce violencia contra el otro. En este caso se habla de violencia
tanto verbal como física, aunque la física tiene mayor importancia que la verbal.
Por otro lado, el tema de las amistades se convierte en un factor generador de
ruptura y se asume como defecto de la persona; es decir, el no permitir espacios
individuales con amigos, porque al parecer los encuentros con los amigos generan
discordia, en especial cuando un miembro de la pareja quiere salir con sus amigos sin el
otro. Asimismo, resulta como defecto el mal genio, o bien la rabia repentina y
prolongada de algún miembro de la pareja, con frecuencia se convierte en un motivo de
ruptura de la relación. Por último, los celos se destacan como un defecto en la otra
persona, en especial el detenerse mirando a otras personas que son atractivas genera
molestias, pues se toma como un motivo de alerta y de desconfianza que puede terminar
en la infidelidad, uno de los aspectos más determinantes para la ruptura y como defecto
de alguien.
Tabla 11
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 4, Subcategoría 1
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Factores que
Defectos de la
“(...) pequeños defectos… yo en
influyen en la
persona
Barranquilla era súper desordenada, pero
ruptura de las
aquí el aseo y el orden se han vuelto
relaciones
primordiales, pero Juan Camilo siempre
ha sido el niño pechichón en su casa,
entonces todo hay que hacérselo. Entonces
era el desorden, la pelea, pero pues con el
tiempo yo le coloco tareas mínimas y el
las realiza todos los días, entonces ya ese
defectos como que no son tan graves”.
(G.F.1)
“El roquero por ejemplo había estudiado
ingeniería de petróleos o sea,
académicamente bien. Pero la filosofía de
vida y las cosas, pues como que a él le
gustaba que las novias solo fueran para los
viernes, porque cuando él iba a sus toques
entonces no podía cuidar a la novia y unas
cosas… que uno decía, no marica delete
delete delete de todo lugar”. (G.F.1)
“Si... son estilos de vida... no no no... Yo
lo digo como que lo equilibre por otro
lado... terminaría con un man... no sé con
un man como el de… del segundo
comercial osea ya en esa incompatibilidad
de no sé... un tipo que no sepa hacer pipí
en el baño... que uno se siente... ¡¡uyy
no!!” (G.F.1)
“Qué todo lo que uno hace le produce
intolerancia, mal genio, no se lo aguanta
ni ellos a uno, que todo lo que uno hace
para la otra persona está mal así uno ni
tenga la intención de hacerlo... como que
uno no se entiende para nada … o mal
entendidos, que interpretó otra cosa de la
forma que no era y se “emperifusa” la
cabeza y esto es…lo digo porque es la otra
persona tratando de hacerle entender que
no está bien pero como tiene intolerancia
entonces todo lo que Ud. dice no es
verdad, entonces eso es una crisis para
mi” (G.F.5)
“Pues yo creo que para terminar si debe
ser pues por infidelidad, pues por otra,
imagínese. Con otra al tiempo.” (G.F.2)
“(…) pero era una relación súper
conflictiva, él era una persona muy seria y
yo no soy tan seria pero era súper celoso,
celoso posesivo que mejor dicho que si
alguien me volteaba a mirar por error ya
quería devolverse y pegarlo más o menos,
entonces era hartísima esa relación, pero
igual duró dos años”(G.F.3)
En cuanto a la segunda subcategoría costo más elevado que el proyectado, se
evidenció el matrimonio y el compromiso a largo plazo como un factor que genera
incertidumbre y por tanto angustia (ver Tabla 12). Si bien se evidenció la creencia que
el matrimonio suele terminar en el fracaso, hubo algunos discursos que dijeron lo
opuesto, que el matrimonio es algo muy positivo y que es necesario. Las salidas con los
amigos y en especial lo que se refiere a divertirse con otras personas diferentes a la
pareja, se evidenció como un factor de esfuerzo y de mucha tolerancia, es decir que para
permitirlo se necesita de un acuerdo entre las dos partes, porque al parecer, se convierte
en un esfuerzo que se hace por estar con la pareja. Si bien la monogamia, no fue un
tema que se evidenciara en la mayoría de los discursos, para algunos participantes fue
un aspecto negativo; es decir que el resistirse a estar con otras personas al tiempo resulta
ser un esfuerzo grande.
La monotonía fue un tema que se evidenció en la mayoría de los discursos, ya que
en el momento en el que la costumbre y “el hacer siempre lo mismo” en una relación de
pareja, genera monotonía y por tanto, el saberlo manejar y no permitir que se convierta
en un motivo de ruptura, implica un esfuerzo grande.
En general, se encontró como discurso dominante que no debería haber limites en
aquello que se entrega y en lo que se recibe; si esto llegase a pasar en la relación, uno de
los integrantes manifiesta la percepción de carencia, al igual que la sensación de estar
dando más de lo que estaría dispuesto. Esta misma persona comienza a sentirse
sobrecargado y cansado a raíz de la carencia percibida, razón por la cual, resulta
importante establecer qué está esperando la otra persona, de lo contrario el cansancio
sería un motivo de ruptura.
Asimismo, dentro de los discursos, predominó la sensación de dejar de lado la vida
propia para centrarse en la vida de la otra persona; generando una sensación de “dejar
de vivir” mientras se está en una relación amorosa, lo cual, depende mucho de las
experiencias previas que se tengan.
Tabla 12
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G)Categoría 4, Subcategoría 2
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Factores que
Costo más elevado
“Yo la verdad pienso que ahora pienso
influyen en la
que el proyectado
más en mí que en dos… creo. Antes
ruptura de las
pensaba más en la otra persona. Yo era
relaciones
muy entregado y estando más chiquito yo
pensaba más en cuánto iba a durar la
relación, pensaba más a largo plazo y le
daba más seriedad. Y en el fondo como
consecuencia, me di cuenta que había
dado mucho más en la relación y me había
dejado muy de lado, entonces pienso que
eso depende también mucho de las
experiencias previas que uno vaya
teniendo” (G.F.4)
“ (...)a mi esa figura del matrimonio…
como tal como una institución, a mi me
parece que está condenado como al
fracaso siempre, yo sé que hay personas
que duran 50 o no sé cuantos años de
casados y todo eso… pero no sé hasta qué
punto esa institucionalidad del matrimonio
les da como realmente la felicidad que
ellos buscan… es como una felicidad
como ficticia...” (G.F.3)
“mmm… yo creo que la monotonía… el
punto de monotonía en que ya todo es
aburrido, donde uno ya no aprende
muchas coas a de la otra persona de lo que
uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es
un punto importante, se me ocurre a
mi…”(G.F.3)
“ (...)lo que yo digo es que en el caso
cuando ya la relación de pareja se vuelve
una carga para no como un martirio y un
aburrimiento una cosa muy horrible que
no tiene nada que ver con lo que es una
relación de pareja, ahí es cuando uno le
provoca botarla muy lejos”. (G.F.1)
“ (...)si la mayoría de los matrimonios
terminan en divorcios, fracasos, cachos…
La incertidumbre… yo digo que uno
cuando vive uno pasa unas etapas… y la
incertidumbre es una descripción de lo
que será la futura etapa…”(G.F.3)
En cuanto a la tercera subcategoría, reacción de la competencia, se evidenció que el
tema de la infidelidad genera estados de angustia en las parejas actuales y que es un
factor de riesgo que influye en la reacción de la pareja; es decir en la medida en que un
miembro de la pareja se entera del pasado de infidelidad de su pareja actual, reacciona
de manera celosa y si dicha reacción es muy frecuente, genera conflictos que llevan a
que la persona considere que los costos de la relación son más altos que los beneficios
que ésta proporciona (ver Tabla 13). Asimismo, sucede con el tema de las parejas
anteriores, es decir que los ex novios o las ex novias son un motivo de pelea y de
reacción de la pareja actual, genera riesgo e incertidumbre que conllevan en la mayoría
de los casos, a conversaciones cíclicas y repetitivas sin fundamento, en las que la mayor
parte del tiempo alguna de las dos personas termina herida. En un caso se evidenció que
el punto de celos era tan alto que uno de los participantes comentó que su pareja actual
en tono de reclamo se había comunicado con su ex pareja. En caso de celos por las
relaciones pasadas, suele suceder y sobre todo en las mujeres, que hay mucha crítica y
una tendencia a menospreciar a la pareja anterior en conversaciones espontaneas.
Tabla 13
Fragmento de Matriz de Textualidad Interna (Apéndice G) Categoría 4, Subcategoría 3
Categoría
Subcategoría
Textualidad
Factores que
Reacción de la
“No pues eso es una realidad, pero no es
influyen en la
competencia
la culpa de uno tener su pasado o bueno si
ruptura de las
la tiene, pero mejor dicho uno tiene que
relaciones
convivir con eso, pues uno asume que uno
tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26
años y medio sin mí y ese tipo de cosas
pasan. Y la verdad de la manera que
quisieran que me trataran trato a los
demás, mejor dicho a mi no me interesa tu
pasado y tampoco me gustaría que te
interesara el mío porque no pasa
nada”.(G.F.4)
“Si por qué el también se dio cuenta que
esa otra persona fue un error… y yo al
contrario pensaba por qué sufro yo y el
goza la vida… y ahora me doy cuenta que
así como yo sufrí el también, que así como
vino la fiesta vino la tristeza, entonces él
también lo valoró mucho y aprendió
mucho y yo se que con esto, el nunca en
su vida va a volver a cometer el mismo
error, porque se paga caro...”(G.F.5)
“Afortunadamente, en el mundo de ella
los ex novios no existen o no son
relevantes, pero ella si sufría cada vez que
mi ex novia se mencionaba. Yo creo que
nunca la ha visto en su vida pero la detesta
y me dice jamás en su vida jamás en su
vida hable con esa vieja. Pues la vieja
vive en otro país y si llega a venir aquí la
vieja se pone histérica”. (G.F.4)
3 DISCUSIÓN
A partir de la lectura comprensiva de los discursos obtenidos en los grupos focales
en función de las categorías de análisis, se logró establecer la relación entre las lógicas
de transacción propias de la mercadotecnia y las lógicas de conformación de las
relaciones de pareja, en adultos jóvenes en la ciudad de Bogotá, cumpliendo con los
objetivos planteados para la presente investigación.
Con el fin de evidenciar lo anterior, se articularán a continuación los objetivos
propuestos con los resultados obtenidos de las categorías elaboradas, a la luz de los
planteamientos más relevantes de la fundamentación bibliográfica, para finalmente
concluir con las nuevas comprensiones y aportes de la presente investigación sobre las
dinámicas de relación de pareja actualmente existentes.
Dentro de las características del proceso de intercambio mercantil que se
reproducen en las relaciones afectivas, se encontraron varios elementos importantes en
los discursos de los participantes que hacen referencia a dicho proceso. En primera
instancia, se evidenció que en lo referente a las necesidades percibidas en el momento
de establecer una relación amorosa, los participantes buscan apoyo, compañía,
complemento; las necesidades asociadas a lo anterior, son: la necesidad de una
experiencia novedosa o diferente, la necesidad de cambio y la necesidad de compartir
con otro ser humano del sexo opuesto, experiencias que no se pueden compartir con
otros grupos de filiación como lo son la familia o los amigos. Asimismo, uno de los
indicadores de percepción de necesidades insatisfechas de acuerdo con los participantes,
es el hecho de considerar atractiva(o) o interesante a otra persona del sexo opuesto, pues
es a partir de dicha atracción, que se comienza a considerar la posibilidad de
establecimiento de pareja.
Con respecto a lo anterior, resulta pertinente destacar el concepto de mercadotecnia,
el cual según Kotler y Amstrong (1996), se define como una actividad humana que por
medio de los mercados busca satisfacer las necesidades, y por consiguiente, los deseos
de las personas por medio del proceso de intercambio. En esta medida, las necesidades
humanas se convierten en el concepto básico de la mercadotecnia, entendiendo por éstas
una condición en la cual se percibe una carencia de algo. Según los discursos de los
participantes, las necesidades insatisfechas se podrían agrupar dentro de las siguientes
necesidades propuestas por Maslow (1954): posesividad y amor, autorrealización y
estima, entendiendo por ésta última, lo referente a la necesidad de libertad,
independencia, confianza, competencia y dominio. Queda claro entonces, que las
necesidades insatisfechas en las personas que motivan la búsqueda de satisfactores en el
mercado, están relacionadas con elementos del ser de la persona es decir, aspectos que
la constituyen como ser humano a nivel de bienestar emocional, que sólo pueden ser
satisfechos por otro ser humano y no por un bien de consumo diferente que se encuentre
en el mercado.
Un segundo elemento que apunta a identificar las dinámicas del proceso mercantil
reproducidas en el campo de las relaciones, es la evaluación de las alternativas, en tanto
para lograr un intercambio en el que las necesidades puedan ser satisfechas, se tiene en
consideración varias opciones con el fin de elegir la más conveniente, basados en la
relación costo-beneficio, término planteado por Stanton (1980). En este sentido,
aquellas características que los participantes consideraron como favorables para la
elección de una alternativa son: la semejanza y familiaridad con los valores y estilos de
vida propios, ya que favorecen el establecimiento de relaciones de confianza,
reduciendo con ello los sentimientos de miedo e incertidumbre. Esto último, requiere de
un tiempo con el fin de que cada persona se sienta segura y protegida, respondiendo con
ello a la necesidad de seguridad y protección planteada por Maslow (1954), así como
tener la garantía de no ser atacados por la persona que será elegida. Frente a esto,
Bauman (2008), evidencia que en la sociedad moderna la globalización ha llegado a
influir a tal punto en las relaciones, que se encuentra como consecuencia el predominio
de la incertidumbre y el miedo sobre la seguridad personal, lo cual se relaciona con la
necesidad percibida por los participantes de requerir un tiempo previo al
establecimiento de pareja.
El intercambio que se da entre las personas para el establecimiento de pareja, se
relaciona de manera directa con los planteamientos de Kotler y Armstrong (1996),
quienes en términos mercantiles, sostienen que el proceso de mercadotecnia depende de
la comprensión que se tenga del “comportamiento de los compradores”. Dichos
comportamientos se pueden entender en la medida en que se tengan claros los roles de
los consumidores. El comportamiento del consumidor a la hora de tomar la decisión de
compra, varía en gran medida por el tipo de producto que se desea comprar y por los
roles de los consumidores. A nivel de las relaciones amorosas, se pueden identificar
ciertos roles de consumidores en el proceso de elección de pareja, un ejemplo de ello
podría ser la familia y los amigos como influyentes en la toma de decisión. De igual
forma, en algunos casos se podría identificar un rol resolutivo, cuando la persona toma
parte de la decisión de elección de pareja al identificar la persona objetivo, el lugar, el
momento y la manera como se establecerá la relación. Otro rol identificado por los
participantes es el de usuario que consiste en consumir un producto o servicio, es decir
aquella persona que actualmente se encuentra en una relación. Asimismo, los
planteamientos de Stanton (1980) se hacen relevantes, en tanto considera que, existe un
proceso de toma de decisiones en la compra que se desarrolla en cinco etapas. La
primera etapa consta del reconocimiento de la necesidad insatisfecha, la segunda
consiste en una fase de identificación de las posibles alternativas que pueden reducir la
tensión, la tercera es la evaluación de las alternativas y la cuarta la decisión de compra,
es decir, si se adquiere o no el producto elegido lo cual en el campo de las relaciones
amorosas, consistiría en el establecimiento de pareja. El proceso de toma de decisión del
comprador finaliza con el comportamiento después de la compra, en donde según
Stanton (1980) se genera una disonancia cognitiva determinada por los sentimientos de
satisfacción o insatisfacción de la necesidad anteriormente identificada y por el
reconocimiento de las ventajas de los bienes de consumo que no fueron elegidos. Esta
disonancia cognitiva se evidencia en el campo de las relaciones de pareja en el momento
en el que la persona identifica ciertos aspectos de la pareja elegida que no son
considerados agradables, pero que pueden ser tolerables o negociables en la relación.
Con el fin de reducir dicha tensión los participantes manifiestan distanciarse de las
alternativas que no fueron elegidas al igual que de círculos de amigos para así poder
invertir mayor cantidad y calidad de tiempo con la persona elegida. Partiendo de lo
anterior, se podría plantear, que todas las personas están en la capacidad de ejercer
alguno de estos roles, lo cual depende del ciclo vital en el que se encuentren y a su vez a
las necesidades percibidas.
En cuanto a las formas de relación de la lógica del mercado asociadas con
relaciones de pareja, que son identificadas y legitimadas en comerciales de televisión, se
encontró que de acuerdo con los discursos de las personas las relaciones transitorias son
legitimadas y promovidas por los medios de comunicación en tanto, venden la idea que
existe un mundo de posibilidades por lo cual, no es necesario conformarse con una sola
pareja. Frente a esto, Guinsberg (2004), sostiene que los medios de comunicación y en
especial la televisión, transmiten los intereses dominantes convirtiéndolos en discursos
dominantes. No obstante, es pertinente aclarar que si bien según los participantes, estas
son las formas legitimadas por los medios, esto favoreció un enriquecimiento de los
discursos, más no fue compartido o aprobado por ellos en la discusión en los grupos
focales.
Por otro lado, en los discursos obtenidos se encontró que la cultura es un factor
determinante en los tipos de relación que se establecen actualmente y a su vez, en la
interpretación de los mensajes transmitidos por los medios de comunicación, en este
caso, los comerciales de televisión. Esto último, se evidenció en el discurso de un
participante proveniente de la ciudad de Barranquilla, quien sostuvo que existen culturas
más liberales y actuales como Bogotá y otras más tradicionales como la cultura costeña,
la cual condena el comportamiento característico de las personas transitorias, que de
acuerdo a su percepción han sido legitimadas por los medios de comunicación. Frente a
esto, Ana Wortman (s.f), citada por Sunkel (2004), citando a Maffesoli (s.f) caracteriza
las nuevas formas de estar juntos como: “La emergencia de nuevas formas de
solidaridad colectiva que se basan especialmente en la metrópolis (…) colectividades
afectivas transitorias (…) que surgen dentro de complejas sociedades que han dado
lugar a una multiplicidad de enjambres politeístas de valores heterogéneos” (Sunkel,
2004, p.23). Dentro de las características de las relaciones transitorias identificadas por
los participantes se encontraron las siguientes: tiempo de duración corto, relaciones que
no implican un esfuerzo para ser mantenidas ni obtenidas y no implican un
involucramiento emocional más allá del placer momentáneo; sumado a esto, los
participantes definen a las personas transitorias como sujetos inestables que se
involucran con diferentes personas simultáneamente. Teniendo en cuenta lo anterior, si
bien los participantes no se identifican con este tipo de relaciones en la etapa de la
relación de pareja en la que se encuentran actualmente, estas dinámicas relacionales son
frecuentemente percibidas en sus círculos de amigos al igual que en conocidos,
denominando a dichas personas como “perras”. De acuerdo con su percepción, este tipo
de relaciones se asocian a una etapa transitoria del ciclo vital de las personas que
emerge frecuentemente luego de la ruptura de una relación precedente. Relacionado con
esto último, Bauman (2008), plantea el concepto de “relaciones de bolsillo” como
aquellas que se pueden sacar en caso de necesidad y pueden ser nuevamente guardadas
de acuerdo a la conveniencia del consumidor. Éstas, se caracterizan por ser relaciones
agradables y ante todo breves, sinónimo de lo descartable e instantáneo. Son relaciones
que fluctúan entre la multitud y se caracterizan por tener un fácil acceso de entrada y de
salida; por esta razón, las conexiones llegan a ser superficiales y breves, al punto en el
que no se puede considerar la existencia de un vínculo.
En cuanto a los parámetros bajo los cuales se asocia la percepción y valoración del
ser humano con la percepción y valoración de bienes materiales de consumo, se parte de
la definición de “producto”, entendido como “todo aquello que se ofrece en un mercado
con objeto de satisfacer una necesidad o anhelo” (Kotler y Armstrong, 1996, p.7),
asociándolo de manera analógica con el concepto de “persona”. Un primer tipo de
bienes de consumo son los no duraderos, los cuales se consumen una o varias veces en
un corto tiempo lo cual es asociado con el tipo de relaciones transitorias mencionadas
por los participantes, en los que se evidencia un tiempo de duración corto con un final
esperado, en tanto sólo se busca una satisfacción placentera momentánea, donde el
aspecto físico es determinante en el momento de la elección y permanencia. Por otra
parte, los bienes duraderos son aquellos que se usan por un largo periodo de tiempo y
que pueden llegar a convertirse en propiedad de una persona. Con respecto a esto, los
participantes muestran una preferencia por personas que estén dispuestas a ofrecer una
relación duradera, ya que buscan un nivel de seguridad, estabilidad y confianza que en
un tipo de relación transitoria no encontraría. Igualmente vinculan este tipo de
relaciones con una etapa de vida adulta y madura, ya que implica un alto nivel de
compromiso con el otro y por ende, una disminución en los intereses propios. Con
respecto a las relaciones duraderas, a diferencia de las transitorias, los beneficios
identificados son: apoyo mutuo ante las dificultades, la sensación de compañía,
tranquilidad y equilibrio, crecimiento personal, diversidad de aprendizajes (aprender a
negociar), seguridad propia y construcción de un proyecto de vida.
Otro aspecto importante para la valoración del ser humano y de bienes materiales de
consumo, es la noción de consumidores meta, que según Stanton (1980) se refiere a un
segmento particular de una población total de consumidores que presenta necesidades e
intereses únicos y diferentes; para elegir este tipo de consumidores es importante
realizar una medición y un pronóstico de la demanda, así como una segmentación del
mercado, una selección de este mismo, y el posicionamiento del producto en el mercado
junto con la creación de diferentes estrategias para lograr una ventaja competitiva. En el
campo de las relaciones de pareja se asocia los consumidores meta con las personas
objetivo, que según los discursos de los participantes son aquellas con las que
comparten gustos y actividades que les permitan conocer un mundo diferente, en el que
se construya una relación de confianza, sinceridad y “buena energía”. En este sentido,
las personas objetivo se convierten en un sujeto con quien se pueda entablar una buena
comunicación que permita superar cualquier tipo de dificultad. Asimismo, se encontró
que un factor que también influye en la identificación de la persona objetivo, es el
círculo social y familiar, sumado al hecho de que si bien no se identifican estereotipos
particulares, el aspecto físico es un factor que incide en el momento de reconocer las
personas objetivo.
Otro parámetro que permite asociar la concepción de persona con los bienes
materiales de consumo, es el proceso de seducción que se asocia con el proceso de venta
en términos de mercadeo, el cual incluye una promoción y una relación de costobeneficio. Con relación a lo anterior, los participantes establecieron que si se entabla
una relación duradera, se debe mantener el proceso de promoción de forma constante,
entendido como la reconquista permanente de la pareja, a partir de acciones como
pequeños detalles, llamadas, mensajes y cuidado personal. Esto último, contradice la
idea de consumo, la cual establece que la promoción del producto tiene como fin último
la venta, mas no se mantiene después de ésta.
En cuanto a la relación de costo-beneficio, los participantes identificaron que al
entablar una relación duradera, es importante la posibilidad de negociación y adaptación
con el otro y el distanciamiento de amigos y familiares, con el fin de compartir un
mayor tiempo con la pareja, al igual que el hacer cosas especiales y especificas que sólo
estarían dispuestos a hacer por esa persona. En relación con lo anterior, Bauman (2008),
hace un análisis de la sociedad moderna y los cambios que le impone a la condición
humana, centrándose en las relaciones amorosas. Dicho autor, evidencia la manera en
que la esfera comercial impone su lógica en el campo de las relaciones, de tal forma que
éstas son predominantemente pensadas en términos de la díada costo-beneficio.
En cuanto al tipo de vínculo de apego más frecuente en las relaciones de pareja en
el contexto de la sociedad de consumo, si bien en los discursos de los participantes, no
se encontraron expresiones que aludieran de forma directa al vínculo de apego, se
encontraron dinámicas relacionales basadas en los motivos de ruptura que influyen en la
forma en la que se establecen relaciones futuras y vínculos con la persona que se elija
como pareja. Dentro de los motivos para la culminación de una relación se encuentran
los siguientes: el orden y desorden en la pareja, que se convierte en generador y motivo
de conflicto, la demostración exagerada o frecuente del amor o bien del deseo de estar
con determinada persona, la diferencia de opiniones y formas de pensar con respecto al
rol que debe asumir la pareja, la violencia tanto verbal como física, aunque la física
tiene mayor importancia que la verbal, y por último los celos, ya que se consideran
como un motivo de alerta y de desconfianza que puede propiciar la infidelidad.
Teniendo en cuenta los motivos de ruptura anteriormente mencionados, al igual que
el contexto de baja tolerancia, resistencia a la negociación y por ende la legitimación de
relaciones transitorias por la sociedad, identificado por los participantes, se concluye
que la sociedad de consumo promueve el tipo de vinculo de apego evitativo y ansioso
ambivalente; caracterizándose el primero por la independencia y el rechazo a la
intimidad y el segundo caracterizado por requerir altos y extremos niveles de intimidad
que les permita mayor seguridad, ya que temen al abandono y la pérdida de su pareja,
además de sentirse poco valorados. En contraposición a lo anterior, se podría plantear
que en el contexto de sociedad de consumo actual aún cuando se establecen relaciones
de pareja duraderas éstas ya no se caracterizan por un tipo de apego seguro como el
definido por Bowlby (1973) citado por Feeney y Noller, por el contrario se evidencia un
tipo de apego ansioso – ambivalente en donde los integrantes de la pareja requieren de
un mayor número de garantías frente al compromiso tales como llamadas constantes,
regalos y manifestaciones de afecto que reduzcan el miedo al abandono o ruptura
repentina de la relación. Esto último se ve respaldado por Tamayo (1999), quien plantea
que el contexto cultural, “da prioridad a la experiencia sobre el discurso racional, al
goce del presente sobre los ideales del futuro, a la singularidad de cada persona sobre la
colectividad anónima, a lo individual sobre lo institucional, a lo personal sobre lo
colectivo y al relativismo sobre el absolutismo. La experiencia se convierte en fuente
del saber e impulso para vivir” (p. 15). De esta manera, una de las actitudes que
promueve la modernidad es el individualismo, que desemboca en el egoísmo y en la
insolidaridad.
No obstante, con el fin de comprender la complejidad del apego en adultos, se
conceptualiza el amor en pareja como vínculo afectivo, lo que implica entender el amor
en pareja como una emoción, es decir un patrón complejo de acción y tendencias de
valoración, que se ve afectado por la experiencia individual, la constitución genética y
las influencias culturales. Con el fin de establecer el tipo de vínculo de la pareja, es
necesario tener en consideración el tipo de vínculo de apego de los dos miembros de la
pareja. De esta manera, al ser promovido por las lógicas del intercambio mercantil el
tipo de vínculo ansioso – ambivalente y evitativo, podrían favorecen el establecimiento
de parejas con un tipo de vínculo inseguro o mixto. Queda claro entonces, que la lógica
del intercambio mercantil favorece el establecimiento de parejas inseguras y mixtas, en
tanto se promueven patrones de interacción que generan relaciones transitorias que
gestan la percepción de inseguridad, miedo e incertidumbre. Frente a esto último,
Conddoy y Méndez (2002) plantean que en la actualidad no existe una forma correcta y
única de ser pareja, sino que éstas se construyen de acuerdo a gustos, intereses y
necesidades de sus integrantes. En la actualidad se ha promovido la idea que cada
persona puede establecer una relación de pareja de acuerdo a su conveniencia. Teniendo
en cuenta y retomando los tipos de vinculo que son legitimados en la sociedad se podría
decir que en la sociedad actual de consumo, se establecen relaciones de pareja desde la
concepción de “tener pareja” mas no “ser pareja”, es decir partiendo de la concepción
de mundo individual donde lo que prima es el desarrollo propio y no en conjunto con el
otro miembro de la pareja, “se vive un yo y un tu; no un nosotros” (Conddoy y Méndez,
2002 p.45)
A partir de la discusión planteada, surgen las dos siguientes hipótesis. La primera
hace referencia que así como las personas generan un tipo de vínculo de apego entre
ellas, en su relación con los objetos también puede atribuirles a estos un valor simbólico
y emocional que genere un vínculo afectivo. Lo anterior, se puede evidenciar en los
casos donde se posee un objeto antiguo y obsoleto, que de acuerdo con la lógica de
consumo, debe ser desechado y reemplazado pero por la carga emocional atribuida a
dicho objeto y por el apego generado, la persona se resiste a hacerlo. Una segunda
hipótesis podría ser el cambio de rol de la mujer en la sociedad, pues es posible que la
liberación femenina sea un factor incidente para que predominen las relaciones
transitorias y no las duraderas. A diferencia de tiempos anteriores, en los que la mujer
ocupaba el espacio del hogar, se observa que a partir de la liberación femenina y la
búsqueda de condiciones de igualdad, los intereses de las mujeres han tomado mayor
importancia conduciendo a que el establecimiento de pareja requiera de negociaciones
donde se busque la satisfacción mutua y no el interés exclusivo del hombre.
Una vez alcanzados los objetivos de la presente investigación, se puede concluir
que se logró establecer una relación entre las lógicas de transacción propias de la
mercadotecnia y las lógicas del establecimiento de las relaciones de pareja,
contribuyendo a la construcción de una postura comprensiva y analítica sobre la
problemática abordada, lo cual a nivel de la relevancia disciplinar de la presente
investigación y en consonancia con William Bragg (s.f.), rescata la importancia de
pensar desde diferentes paradigmas una misma realidad. “Lo importante en la ciencia no
es tanto obtener nuevos hechos, sino descubrir nuevas formas de pensar sobre ellos”.
(Bragg, s.f.). Al analizar los discursos de los participantes, se encuentran discursos
dominantes y otros alternativos que dan cuenta de una interpretación de la realidad que
para esta investigación es la relación de pareja. De igual forma, se evidencia y reafirma
a través de los discursos analizados, el planteamiento teórico de Bauman (2008) quien
considera que las relaciones amorosas son una representación de la ambivalencia en
tanto oscilan entre la esperanza y el temor.
Teniendo en cuenta que la presente investigación se realizó con una población
relativamente homogénea en términos de estrato socioeconómico, género y tiempo de
duración en la relación de pareja, sería pertinente que para próximos estudios se
abordara la problemática de la concepción de las relaciones de pareja en la sociedad
capitalista, desde una perspectiva comparativa con el fin de identificar posibles
diferencias entre hombres y mujeres, parejas duraderas y transitorias, al igual que en
diferentes niveles socioeconómicos. Teniendo en cuenta la extensión de la problemática
a abordar, se sugiere realizar dichas aproximaciones comparativas en estudios
individuales con el fin de profundizar sobre la temática. Igualmente, se toma en
consideración la necesidad de identificar las diferentes concepciones sobre el
establecimiento de pareja en sociedades con sistemas económicos diferentes al
capitalista, pues si bien este es el existente en la mayor parte de los Estados, no es el
único.
Finalmente, una vez establecida y reconocida la relación entre las prácticas de
consumo y las practicas de elección, mantenimiento y ruptura de la relación pareja,
surge la pregunta sobre la viabilidad y mantenimiento en futuras de relaciones de pareja
que socialmente son concebidas como duraderas, tales como el matrimonio. Según
Bauman (1998), la práctica del consumo en el sistema capitalista representa la libertad
de elección, en donde a mayor capacidad de elección mayor percepción de sentimiento
de libertad. En relación con esto surge el interrogante, sobre ¿qué tan viable es en este
contexto la relación del matrimonio, en tanto se basa en la restricción de las libertades
individuales en la medida en que tiene implicaciones de fidelidad, exclusividad y
control?
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de
septiembre
de
2009,
de
http://www.bvs-
5 APÉNDICES
Apéndice A
Cuadro de categorías deductivas
CATEGORIA
Proceso de elección
(“compra”)
SUBCATEGORIAS
Identificación de la necesidad
percibida
OBJETIVOS
Identificar los elementos que
evidencian la existencia de una
necesidad insatisfecha.
Evaluación de las alternativas
Identificar el tipo de alternativas que
los participantes consideran posibles
para satisfacer la necesidad percibida
Identificar los criterios mediante los
cuales se elige una de las diferentes
alternativas
Proceso de seducción
(“venta”)
Consecuencias de la elección
Identificar las consecuencias tanto
positivas como negativas que conlleva
la elección de una de las opciones.
Personas objetivo
Identificar las características que se
consideran relevantes para determinar
las personas a las cuales se dirige el
proceso de seducción.
Identificar los elementos de valor
(simbólico y físico) que determina el
aporta que debe entregar quien esté
interesado en elegir a la persona.
Costo
CONSIGNA
De acuerdo a sus experiencias,
discutan sobre los factores que
consideren, inciden en el proceso de
elección de pareja.
De acuerdo a sus experiencias,
discutan sobre los factores que
consideren, inciden en el proceso de
seducción de la pareja.
Promoción
Expectativa frente a la
persona (“expectativa frente
al producto”)
Personas transitorias
Personas duraderas
Beneficios
Estereotipos y estilos de las
personas (“marca y empaque”)
Factores que influyen en la
ruptura de las relaciones
Defectos de la persona
Costo más elevado que el
proyectado
Reacción de la competencia
Establecer los mecanismos mediante
los cuales una persona incrementa sus
posibilidades de ser escogida como la
mejor alternativa.
Identificar los criterios mediante los
cuales se considera a una persona de
carácter transitorio y con la cual se
establece bajo nivel de compromiso.
Identificar los criterios mediante los
cuales se considera a una persona de
carácter duradero, con el cual se
establece un alto nivel de
compromiso.
Reconocer cuáles son los las ventajas
tanto obtenidas como ofrecidas para
aumentar la probabilidad de éxito y
establecimiento de una relación.
Identificar los estereotipos y estilos
con mayor probabilidad de éxito en el
proceso de seducción y elección de
pareja.
Delimitar los elementos físicos y
simbólicos que reducen la posibilidad
de que una persona sea escogida entre
varias opciones.
Recoger los criterios mediante los
cuales se determina cuando los
aportes que deben hacerse para la
relación superan los beneficios que se
puedan obtener de ella.
Determinar las condiciones bajo las
cuales se elicita la reacción de otras
personas que buscan ser elegidas
como pareja.
En la actualidad se evidencian una
proliferación en el tipo de
relaciones de pareja establecidas. A
partir de sus vivencias compartan
los significados y expectativas
frente a las personas y sus
relaciones.
Discutan sobre los motivos que
estando en una relación los
conducirían a considerar la opción
de finalizarla.
Apéndice B
Comerciales seleccionados
COMERCIAL
ENLACE
AXE – Heroe
http://www.youtube.com/watch?v=UtHCLtxLlJ8
Cannadian
http://www.youtube.com/watch?v=4wuMc_cCJ8&feature=related
Amor Ciego
El amor te vuelve
idiota – Sprite
Condones Manix
Fernet Stock
http://www.youtube.com/watch?v=gAHXpJPiPa4
http://www.youtube.com/watch?v=Wq8XDYbdBME
http://www.youtube.com/watch?v=di4yxAHfwPM
http://www.youtube.com/watch?v=SR9xfu5zdeM&feature=r
elated
CATEGORIAS ASOCIADAS
Proceso de elección (“compra”)
Proceso de seducción (“venta”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Proceso de elección (“compra”)
Proceso de seducción (“venta”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Proceso de elección (“compra”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Proceso de elección (“compra”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Proceso de elección (“compra”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Proceso de elección (“compra”)
Expectativa frente a la persona (“expectativa frente
al producto”)
Factores que influyen en la ruptura de las relaciones
Apéndice C
Cuadro Guía
FASE
TIEMPO
DESCRIPCION Y OBJETIVO
CONSIGNAS
Encuadre
15 minutos
Presentación de consideraciones éticas.
Presentación del objetivo y propósito
del grupo focal convocando a los (as)
participantes a una discusión abierta en
función del tema de investigación.
El objetivo de la presente reunión
es discutir la forma en la que
ustedes viven, construyen y
mantienen sus relaciones de
pareja en la actualidad.
Discusión abierta
15 minutos
Convocar a los participantes a
presentar u panorama general sobre
sus opiniones, expectativas y formas
de establecimiento de pareja en el
pasado y en la actualidad.
Presentación primer
comercial
1 minuto
Discusión comercial
20 minutos
Presentación del primero de los
comerciales de televisión seleccionado
el cual reúne las cuatro categorías de
investigación, con el fin de dinamizar
la discusión sobre el tema de
investigación.
Discusión a partir del comercial
presentado, con base en las consignas
establecidas por cada una de las
categorías de análisis.
Para introducir el tema de
discusión quisiéramos que
conversaran entre ustedes como
han sido sus experiencias en el
establecimiento de relaciones de
pareja mencionando aquellos
aspectos que consideren de
mayor relevancia.
A continuación se presentará un
comercial con el fin de que
ustedes identifiquen y reconozcan
elementos que incidan en el
establecimiento de las relaciones
de pareja.
Cat.1: Proceso de Elección
De acuerdo a sus experiencias,
discutan sobre los factores que
consideren, inciden en el proceso
de elección de pareja.
Cat. 2: Proceso de seducción
De acuerdo a sus experiencias,
discutan sobre los factores que
consideren, inciden en el proceso
de seducción de la pareja.
Cat. 3: Expectativa frente a la
persona
En la actualidad se evidencian
una proliferación en el tipo de
relaciones de pareja establecidas.
A partir de sus vivencias
compartan los significados y
expectativas frente a las personas
y sus relaciones.
Cat. 4: Factores que influyen en
la ruptura
Discutan sobre los motivos que
estando en una relación los
conducirían a considerar la
opción de finalizarla.
Presentación de segundo y
tercer comercial
2 minuto
Presentación de los siguientes dos
comerciales seleccionados los cuales
reúnen las categorías 1,3 y 4 con el fin
de incluir nuevos elementos que
enriquezcan la discusión.
Discusión sobre el segundo y
tercer comercial
20 minutos
Discusión a partir del comercial
presentado, con base en las consignas
A continuación se presentarán
dos comerciales con el fin de que
ustedes identifiquen y reconozcan
más elementos que incidan en el
establecimiento de las relaciones
de pareja.
Cat.1: Proceso de Elección
De acuerdo a sus experiencias,
establecidas por cada una de las
categorías de análisis con el objetivo
de ampliar la discusión sobre el tema
de investigación a partir de los
elementos obtenidos en el comercial.
discutan sobre los factores que
consideren, inciden en el proceso
de elección de pareja.
Cat. 3: Expectativa frente a la
persona
En la actualidad se evidencian
una proliferación en el tipo de
relaciones de pareja establecidas.
A partir de sus vivencias
compartan los significados y
expectativas frente a las personas
y sus relaciones.
Cat. 4: Factores que influyen en
la ruptura
Discutan sobre los motivos que
estando en una relación los
conducirían a considerar la
opción de finalizarla.
Cierre
TOTAL TIEMPO ESTIMADO:
15 minutos
Retomar las ideas más importantes que
surjan de la discusión en el grupo focal
con el fin de concluir la reunión.
90 minutos / 1 hora y 30 minutos
Apéndice D
Actas por grupo focal
Apéndice E
Consentimiento Informado
Apéndice F
Transcripciones Protocolares
Transcripción Protocolar
Grupo Focal No. 1
P.1:
M
P.3:
P.1:
M
P.1:
M
P.1:
P.3:
P.1:
M
Hoy cumplo seis años con mi novio… ehhh…no se que más decir. Se llama Manolo y es chévere (Risas).
Cuáles son tus expectativas
O ¿cómo se conocieron?
ehhh bueno…la versión resumida, yo estaba saliendo con un amigo del man y el tipo me dejó por otro vieja y yo quería saber
quién era la otra vieja porque es que soy la más masoquista de todas, entonces un amigo en común ahí me dijo oiga yo no
conozco a la vieja pero sí conozco un tipo que es súper amigo de la vieja, que es Manolo, yo se lo presentó y Ud. pues… le saca
la información al man, y yo bueno listo…. Mi novio era el bajista de una banda, pues que se llamaba “4x4”, entonces me
invitaron a un ensayo de la banda....Ahí conocí a Manolo, pero pues nada, osea el man me pareció primero horriblemente feo y
se me hizo un antipático, me cayó súper gordo. Pero… yo no sé por qué quedamos como en salir todos a comer el sábado, al
final no salió nadie sino que terminamos como mi amigo, Manolo y yo... Y fuimos a comer y nada como que empezamos a
hablar y el man me cayó súper bien y como que teníamos un millón de cosas en común y empezamos a salir y duramos
saliendo como 8 meses y ya como que a los 8 meses como… eyy pues cuadrémonos… Bueno listo.... Y ya.... Y pues en cuanto
a expectativas la verdad…pues no sé, obviamente me gustaría pensar que me voy a casar con él y digamos que sería como lo
más lógico en este punto, pero pues uno nunca sabe… pues osea como las cosas se dieron y se dieron de una forma realmente
muy fácil porque fuimos muy amigos antes de ser novios pues… pueda que las cosas en un punto dado se acaben pero pues lo
ideal sí seria pues casarnos, no sé.
estuvieron saliendo durante 8 meses sin ser novios
Sin ser novios.
y que pasó para que tomaran esa decisión
Risas… no sé, no se… no nada.... pues digamos que sí.... Además que salimos ni siquiera era como salimos y tú estás saliendo
con alguien más o yo salía con alguien más, no… salíamos exclusivamente.... Y nada un viernes estábamos viendo tele en la
casa de Manolo y como que el man me dijo: eyy.... Pues quieres ser mi novia… Y yo.... bueno (risas) y ya… Entonces pues
decidimos no, pues no empezar a contar desde noviembre que fue cuando nos cuadramos sino desde que empezamos a salir,
entonces pues por eso cumplimos hoy seis años y le voy a dar seis regalos. Y el primer regalo es unos palitos chinos de wok…
sí yo estoy llevada....Nada que hacer
Luis te tocó a ti... (Risas)
sí en orden en orden
está muy preocupado por la grabación que nos toca hacer
P.1:
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M
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eso significa que todo funciona
si sí… es que hay una opción para que sea entrevista y otra para que sea ambiente.... bueno en fin… risas ehh bueno mi novia
se llama Natalia, llevamos año y cinco meses hoy es q? hoy es...
13
13…año y cinco meses ehh.... mmm…nada la conocí en un paseo porque mi mejor amigo del colegio pues.... está cuadrado con
una vieja y pues ella resultó llevando las amigas al paseo entonces dentro de las amigas estaba mi novia. Pues cuando fui al
paseo, pues yo tenía novia en ese entonces… y ella tenía novio pero pues no se… una noche como que empezamos a hablar
toda la noche en el paseo y nos dimos besos y duramos tres meses saliendo (risas) y cada uno le terminó al respectivo novio y
nos cuadramos y bien chévere tenemos muchas cosas en común, es lo que más me gusta de ella… ehhh ¿cuál era la otra
pregunta? Que de pronto ¿por qué terminaría con ella?
o cuáles son como las expectativas o no se Uds., que tengan algo que preguntar que quieran preguntar algo de acuerdo a la
forma como han vivido sus relaciones de pareja, que quieran saber o curiosear un poco (Risas)
Osea que tú llegaste del paseo y le terminaste a tu novia… O...
no no no, es que mi ex novia se había ido para Inglaterra
ahh… ok…
Y el novio de Natalia…
Eh.... le había puesto los cachos o algo así.
osea que tú fuiste ahí la venganza (risas)
Lo peor es que yo no iba a ir pero al final fue que me dijeron como oiga de verdad vaya que Ud. está solo y... no se quede en la
casa y yo bueno está bien.... Pero no iba a ir… y el ultimo día como faltando dos horas dije bueno está bien. Y lo mismo ella,
ella no iba a ir y cuando se enteró de que el novio le había puesto los cachos entonces dijo ese día bueno está bien me voy.
y dijo me rumbeo al primero (Risas)
No... No por Dios no se... me gusta mucho de ella pues no se…que es muy…
que toma la iniciativa
Si exacto, exacto toma mucho la iniciativa de hecho esa noche, fue la que.... No sé.... no es por uyy soy un duro (risas).... pero
pues sí.... La verdad iba en un plan de no hacer nada, pero pues esta vieja empezó a hablarme y después me llevó a unas
hamacas (risas)
¡Por qué todos los tipos son así! “a mí me rumbió, yo lo juro, ella me rumbió”
No por Dios lo juro y ya.... no se...
¿Qué profesión tiene Natalia?
ella estudia psicología
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¿y Manolo?
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Manolo es ingeniero de Sistemas
¿y tú?
mercadeo y publicidad, ya los dos trabajamos
¿Mercadeo y publicidad? Y en dónde trabajas
yo trabajo en Helm Bank, el antiguo banco de crédito que no lo conoce nadie… trabajo en mercadeo y mi novio trabaja en una
empresa de consultoría que se llama Exentor y está haciendo la implantación de un software en Avianca lleva tres años, está
desesperado pero pues esperamos que ya… que termine esa parte
en serio si chévere
sí chévere, y la idea es pues… no es algo fijo pero nos queremos ir a Boston, Manolo quiere hacer un MBA en MIT y yo quiero
hacer un Certificate en MIT, pero pues esperamos que las cosas se den como deben ser
cheverísimo
y en cuánto tiempo estas pensando eso
eh… estamos pensando de pronto irnos en un año medio
eso es tremenda expectativa osea… osea es como un matrimonio
¡Sí! Pues la idea, porque es que él quiere que nos vayamos sin casarnos pero que se olvide (risas) eso no va a pasar
eso está quedando grabado (risas)
Risas… él lo sabe… Él lo sabe todo… hay pruebas (risas)… No porque la idea es que si realmente vamos a dar ese paso que es
irnos juntos ya es empezar a crear una vida juntos pues juemadre ya es irnos bien, irnos casados y no que estando allá el man si
se aburre, yo me devuelvo para mi casa como una gueva… pues no…
Es un poco mas como de seguridad…
Si.... y pues no también yo voy a dejar todo acá por irme con él, pues.... la idea es que ese mismo compromiso que yo estoy
asumiendo, él lo asuma… y... También digamos que Manolo le tiene mucho miedo al matrimonio y al compromiso porque el
man no es bautizado no cree en Dios, no cree en nada y yo soy muy católica. Entonces pues digamos que el susto es que yo lo
obligue a bautizarse y que nos casemos por la iglesia y que yo llegue con el vestido de ponqué gigante. Pues... digamos que esa
tampoco es mi expectativa yo no tengo por qué imponerle mi religión a nadie y el día que nos casemos pues a mí me importa
cinco irme de sudadera a una notaria. Pero digamos que el sí está un poco asustado y pensando que...
¿El es mucho mayor que tú?
No... El es 3 menor que yo...
No jodás…
Si... y se emborracha y me dice señora Isabel, es un imbécil (risas) es lo peor. Pero bueno... así llevamos 6 años (risas)... si es
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muy chévere estamos muy tragados
y tus expectativas (se dirige a P.2:)
Eh... pues... la verdad no pienso casarme todavía, de pronto pues estoy pensando hacer un Master en España o en Inglaterra, son
así los dos países...con ella y pues ella quiere aprender inglés, que no sabe muy bien y a pesar de que vivió en estados unidos y
todo (risas)...entonces si... quién va un año a estados unidos y estudia en colegio y todo...y vuelve acá y no sabe inglés...
No... Pero eso pasa...
Si eso pasa...
ahh que pena (risas) entonces la idea de pronto es irnos para Inglaterra juntos pero no casarnos o algo así, todavía no estoy para
eso.
¿Cuántos años tiene ella?
no pero es que todavía están chiquitos
Ella tiene 22... Cumple 23 este año
¿Qué faltaría para eso?
uyy no se... (Risas) noononon
los hombres hiperventilan cada vez que se empieza a tocar este tema (risas)
¿Cuántos años tiene Ud.?
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no es que también pues es que son chiquitos
Si no... Si... es que todavía si me entiendes osea como que la gente tiende a pensar que porque uno lleva más de un año o
porque lleva mucho tiempo en una relación entonces ya… además que nos la pasamos todos los días juntos, todo el tiempo
juntos.... hacemos todo juntos asumen que uno ya...
si... se van a casar mañana
si exactamente
A mí me preguntan una cantidad, además porque en el banco de mi grupo de amigas yo soy la única soltera. Hasta el que
embola los zapatos me la monta (risas) así... es así de patético. Una de mis amigas se casa en... se casa en tres meses entonces
nos vamos todos para el matrimonio porque se van a casar en Barú y yo no sé que... entonces estaban entregando las
invitaciones a todo el mundo y el que embola los zapatos... oiga y a Ud. la invitaron al matrimonio de Lina yo, yo sí...... y Ud.
¿qué va a hacer? Le va a tocar conseguirse otro amigos porque ahora todos casados y Ud. la solterona... el parche y yo
gracias… gracias Willy tan querido. Realmente es un tema y si tú te sientes como presionado y que todo el mundo te pregunta
cuando eres niña, es tres veces peor. La mamá de Moni cada vez que ve a Manolo empieza a hablarle del matrimonio entonces,
yo les organizo la fiesta
aparte les va a organizar la fiesta (risas)
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Entonces... si pues... es súper harto.
ahhh si… eso pasa...
Bueno pues nosotros dos somos novios entonces de pronto les contamos entre los dos...
ahí de a poquitos
la versión de cada uno
uyy la versión de cada uno... uyy... osea aquí si podemos osea...
Terminar (risas)
(risas) no bueno, Andrés y yo llevamos tres y puchitos
Largos
Si... larguitos, los dos estudiamos ingeniería industrial, nos conocimos en segundo semestre… en tercero por cosas de la vida
osea, por pura casualidad, coincidencia, los dos terminamos súper enrollados metiendo el horario y nos encontramos así como...
como amigos conocidos y terminamos metiendo el horario, los dos juntos todo tercer semestre. Osea...Nos veíamos de mañana
a tarde en todos los grupos, osea muy basto... ehh pasó todo ese tercer semestre y... nos empezamos a gustar... pues a mí me
empezó a gustar Andrés
yo le empecé a gustar primero a ella (risas)
Igual que a Luis (risas)... pasó lo mismo que pecado...
Oiga ahora que lo mencionas pues yo nunca había tenido gafas y como una semana antes me habían puesto gafas y yo dije: no
paila con las gafas me va a ir “remal”… (Risas)
pero tienen su tumbado
ahora no me las quito (risas)
bueno... bastante decisivas... bastante decisivas
eh…
Entonces fue como después de ese semestre que esta señora llegó un día así súper atacada a decirme... tú me gustas… y yo…
uyyy osea muy a quemarropa… yo...
No no no, yo le dije oye me terminaste gustando osea pues, después de un semestre de uno compartir todo, hacíamos todo
juntos nos cuidábamos el uno al otro pues... yo lo... osea... a mí de primer impacto… a los dos coincidimos que no nos
gustamos físicamente de primer impacto pero en el transcurso de ese semestre como que… se me… (risas)
“how you doing” (risas)
y entonces yo le lancé pues la papa caliente y le dije me terminaste... osea... a lo largo de esto me terminaste gustando... y ¿qué
hiciste tú? (se dirige a P.4.:)
eso a mí me hizo apartarme un poco de ella, la verdad
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salió corriendo
Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que si como que no… y ella como que estaba muy
decida y eso para mí era como… como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida que quería…
que quería…y yo sabía…
No... Pero eso no… todavía no... Eso fue después...
bueno... pasó la cosa...rápida… si hay muchos enredijos
Si... si no, no acabamos nunca…
Pero como que… eso hizo apartarme un poco de ella y después digamos que no se fue… osea el momento crítico en que yo dije
me gusta y sí me cuadraría fue como un tiempo que me fui para Estados Unidos, osea y fue como un momento de pensar las
vainas más claramente pero eso fue después de casi ¿un año?
Si... si...
(dirigiéndose a P.4.:) Oye y qué pensabas
ehh... es que yo sabía que si yo me metía iba a ser una vaina muy seria y yo... pues… yo cuando estaba en el colegio duré en
una relación como un año y medio, que es relativamente largo para esa época y después duré casi un año sin estar cuadrado y
estaba contento...estaba con mis amigos y si... dándose de la vida loca y yo sabía que, que iba a ser una decisión de “es así y es
para largo” entonces por eso yo creo que fue tan difícil... igual yo soy una persona que soy... que no me gusta tomar decisiones
muy rápidas sino que las profundizo y por eso yo creo que también es como de mi naturaleza
(Dirigiéndose a P.3:) y ¿tú qué hiciste ese año?
¿Yo? Yo pues… es que osea éramos amigos pero tampoco...
no fue que nos abrimos
no…osea...éramos amigos pero tampoco fue tan drástico el asunto nos seguíamos hablando... ya después de ese semestre
teníamos como dos o tres materias juntos osea seguimos muy de amigos... todo ese semestre que compartimos fue muy rico y…
lo mismo que te pasó a ti yo creo que el hit fue un paseo (risas)
Osea... el broche de oro…
En ese paseo yo creo que él se fue pensándome a Estados Unidos (risas)
¿Cómo lograste eso?
no pues… nos pusimos ahí a apostar y nos quedamos hablando y... chévere... si la apuesta... y después de que él volvió de
Estados Unidos, yo ya me había olvidado de él... osea yo había estado en Canadá mientras él estaba en Estados Unidos, no nos
habíamos hablado en todas las vacaciones y llegamos y... la primera clase que tuvimos juntos ese semestre la tuvimos los dos,
entonces cuando los dos nos vimos como que “hola, como estas y blablaba” y entramos a la clase y cuando salimos como que
él me abrazó mucho mucho mucho y como que... te pensé mucho en las vacaciones y yo como ah… entonces fue un abrazo tan
tierno que yo llegué y le dije dame un beso (risas)... ¿Uds. qué entienden por eso? (risas)
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¿Cierto? Gracias (risas)
No...
Si... acá…
No… así... yo estaba… (Risas)
no mentiras...... si la fui cagando (risas)
fue algo muy tierno, y este man me mando un pico
¡¡¡No!!!
Y duramos todo ese semestre “bobiando” entre dándonos besos y no dándonos besos y que la gente no se enterara...
compartimos muchos amigos nos vamos mucho de paseo con todos los amigos que igual son de la misma carrera. Y estuvimos
como en ese vaivén de cosas dudándolas, estando seguros… y blablabla y luego… ya cuando tú te fuiste a volver a ir de viaje…
fue que
No... Tú te ibas para Argentina y eso fue en diciembre… y ella se iba para Argentina y yo dije si se va y no la concreto ya... se
va la oportunidad... entonces ya qué, ya que se formalizó un poco más la cosa… Y cuando volvió de Argentina yo ya estaba
mentalizado y ella creo que también y de ahí ya en adelante llevamos tres años largos cuadrados. Nos conocemos desde hace
mucho tiempo y también pienso primero fuimos muy amigos
Para nosotros la clave ha sido la amistad que hemos tenido, de verdad que llevamos tres años de novios pero mucho tiempo más
de amigos... y durante la relación creo que no hemos dejado de hacer... se ser amigos ni un instante, peleamos y todo pero nos
llamamos hasta como amigos y... nos ha funcionado bien.
Por ejemplo, todos Uds. como que han tenido una relación, bueno ya tienen una relación estable, ¿cómo había sido antes?
Habían tenido personas como más transitorias o que… habían sido por un ratico... cómo habían sido más o menos...
A mí no me duraba más de un fin de semana (risas) me iba súper mal, súper mal. Tenía el síndrome de la mejor amiga entonces
conocía un tipo y todos ay...tú eres la hermana que nunca tuve… y yo no, desgraciado yo no quiero ser tu hermana qué te
pasa… (Risas)... no... Me iba muy mal además estuve... el hermano de Mónica es mi mejor amigo y yo estuve mucho tiempo
tragada de Mario... entonces, no... Esa vaina fue una pesadilla porque entonces el man era el más churro y se las rumbeaba a
todas y yo como una imbécil ahí chillando... no... No...No... A me realmente, osea realmente Manolo, osea siendo muy sincera,
Manolo es mi primer novio pues porque con el resto yo tuve como dos novios más con los que duré como tres meses y a los
tres meses chao... y no fue nada ni de traga ni nada sino como de desparche entonces... pues si... Manolo es mi primer novio y...
yo creo que las cosas han funcionado tanto es porque somos muy amigos, somos amigos antes que novios, y tenemos un millón
de cosas en común, nos gusta la misma música, nos gusta hacer las mismas cosas entonces yo creo que eso prima sobre... sobre
la parte sentimental. Y realmente nosotros casi no peleamos, hemos peleado, tres veces han sido mucho y en seis años no
hemos terminado una sola vez, entonces también es por eso... porque somos muy amigos
Y Uds... Qué han vivido como... antes de ese noviazgo que tienen ahorita
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yo he tenido dos relaciones de dos años las dos no se... siempre llegó a los dos años
y eso lo sabe Natalia (risas)
¡! Ay Dios mío!!
osea esas son tus expectativas
Si como que cuando entré a la universidad tuve novia, después duré un año y medio sin novias y nada... y después me cuadre
con otra vieja y duramos dos años y luego terminamos a raíz de que me estaba rumbeando con otra vieja... y que... duré cuatro
meses saliendo con ella y ahora año largo...
pero dijiste que habías tenido cuenticos por ahí durante un año
Así... durante un año y medio... hasta que en ese entonces llegó mi ex novia, igual yo la conocía de antes pero no sé por qué las
dos últimas relaciones tienen que ver con personas del ejército, con papás del ejército. Por ejemplo mi novia, estudiamos en el
mismo colegio, en el mismo barrio, estuvimos en muchas partes al mismo tiempo y nunca nos habíamos visto jamás sino hasta
hace año y nueve meses... ya casi dos años, entonces no se... como que yo veía a las viejas, yo sabía quién era pero nunca me
había hablado con ella. Lo mismo pasó con mi ex novia, como que yo sabía que era hija de un coronel ahí pero jamás había
hablado con ella y cuando… como que chévere… (Risas)
Bueno a mi me pasa mucho algo que te pasa a ti... mi primer novio, así mi primer amor de la vida es Andrés, antes había salido
con más personas... eh... antes no me iba mal pero osea él me encantó de una, supe que iba a durar mucho tiempo el mismo
temor que él tenía yo... pues para mí... para mí era el contrario como una luz de que estaba segura de que quería un man como
él, punto. Y en otras personas no había encontrado lo mismo entonces eh...
y por qué en otras personas no habías encontrado lo mismo, qué es lo mismo, qué es eso que encontraste
No pues... es que con Andrés me he divertido demasiado somos muy homogéneos en... homogéneos y al tiempo muy impares...
eh... de pronto nos complementamos mucho sin pensar en que somos mitad de naranja... no... sino somos los dos seres
completos, íntegros pero la pasamos muy bueno juntos entonces eh... me divierte demasiado osea con él me he gozado hasta
sentarme en un andén me ha parecido delicioso. Entonces yo creo que eso, pues eso es lo que uno quiere, no sé, lo que te
motiva, lo que te hace soñar lo que te hace feliz y que rico compartirlo con una persona así como él, que te llena en más
aspectos, no es sólo lo físico sino el pensar el todo…
mhmm
Pues yo como les conté tuve otra novia que duré como un año y cuatro meses más o menos y digamos que... yo creo que eso
fue mas una relación física y pues uno estaba más chiquito entonces no le metía tanta cabeza a las cosas, era más pasándola
rico, también la pasaba rico con ella, pienso que era muy alegre mmm… pero NO... Nunca con la profundidad con la que estoy
con Natis, osea era más físico y más de parche de pasarla rico pero esto ha sido más de aprender y de crecer y de como una
vaina más seria y de meterle más cabeza y de ceder y de aprender y de muchas cosas más. Lo otro era más inmaduro... si...
Y relaciones como transitorias que hayas tenido, como de poquito tiempo…
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ehh... pues si... una que otra vez ... ehh cuando me voy de viaje a veces, de hecho cuando estuve en Estados Unidos cuando la
estuve pensando mucho, también estuve con una Ucraniana y eso fue como una amor de veranos ahí...(risas) pero pues no... Era
chévere porque era una persona muy distinta entonces era rico hablar con ella y había mucho de qué conversar, piensan muy
diferente, entonces rico... eh... y pues vainas bobas como amores de verano y cuentos en vacaciones o algo así pero nada más.
¿No sé si haya algo más que quieran comentar Uds. acerca de sus relaciones hasta ahorita? Entonces miraríamos el primer
comercial, vamos a pasar tres comerciales, pero primero miramos uno y luego los otros.
Presentación de Primer Comercial
Bueno este primero, hagamos como un sondeo, qué les sugiere, qué les llama la atención de este primer comercial.
que las apariencias engañan
Que las apariencias engañan, y ¿son o no importantes las apariencias?
ehh no... Pues... a mí... yo sólo salía con manes churros y por eso yo creo que me iba tan mal
Tu los escogías por churros...
Sí, yo los escogía si no eran churros, ni me hablen (Risas) la verdad… y cuando conocí a Manolo, osea él es cero, cero mi tipo
de hombre, a mi me gustan los tipos súper flacos, altos, blancos, ojiverdes y... Manolo si me pongo tacones queda más bajito
que yo... osea es un pitufín, negrito, pelinegro osea cero... (risas)... ay y tengo fotos, se los voy a mostrar... es cero mi tipo de
hombre y como que... ese día que fuimos a comer a WOK empezamos a hablar y yo me di cuenta que el man era un bacán, que
no hizo más que reírme toda la noche con él, mi pobre amigo no pudo hablar en toda la noche porque enserio éramos los dos
ahí como que súper bien, me di cuenta que como que eyy me voy a dar la oportunidad con este man, de pronto claramente no es
el tipo con el que estoy acostumbrada a salir pero pues... la paso bien y me parece muy buena onda, chévere. Y la primera vez
que el man fue a mi casa, mi hermana, las amigas de mi hermana casi se mueren cuando, obvio, abro la puerta y “¿ese es el man
con el que está saliendo? que es esa cosa tan fea!!” no pero el man es chévere...
(risas) feo pero chévere
entonces... y él lo sabe, entonces si hacen sesión de grupo la otra semana y lo conocen pues se van a dar cuenta que el man es
demasiado chévere y realmente yo pienso pues que... obviamente pues la imagen es importante, osea pues si yo... veo un tipo
churro en la calle pues claramente me voy a quedar mirándolo pero yo pienso que es mucho más importante lo que tú puedes
encontrar como en la persona, en lo que es y en lo que te puede aportar, en el crecimiento personal que te puede ayudar, que
pues en lo churro o no churro que pueda ser...
a ti te pasó todo lo contrario que la propaganda
Si... todo lo contrario, todo lo contrario y eso que ahí lo que pasa es que yo tengo muy buena mano (Risas) y el man no lo está
viendo y al principio...
(Risas) que diría si te oyeran...
No cumplirían seis años...
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a mí se me hace como conocido
yo creo tu si lo conoces... pues yo creo que si lo has visto
si de pronto por ahí lo he visto, si se me hace conocido
pues es que... les voy a mostrar
si está exigente (risas) está exigente
es que pues yo tengo un millón de fotos, llevamos seis años pero cuando empezamos a salir... o no Moni, eL man era muy feito,
uyy era terrible pobrecito
No... Pero el man es de mucho ambiente
Si... además Manolo es súper querido es súper chistoso, es muy inteligente se hace amigo de todo el mundo. A mí me daba
mucho miedo porque pues como les contaba, yo soy muy amiga de Mario, y para mi es súper importante la opinión de Mario,
de los tipos con los que salgo, de los tipos que a mí me gustan y a Mario todos les caían súper gordos... ese man es un imbécil
ese tipo es un idiota y cuando conoció a Manolo como que se cayeron muy bien y se hicieron muy amigos y eso es muy
chévere, porque pues el man... todos mis amigos lo adoran, yo creo que si llegamos a terminar mis amigos se van con él y la
que se queda sola soy yo. Pero... pero bueno... chévere
O sea que incidiría mucho la actitud
¡Sí! Si yo creo que eso es lo más importante
¿Y Uds.?
bueno... claro que eso de las señales uno sí se sugestiona un resto osea eso de que uno está como pensándolo y uno ve
respuestas así por todas partes eso sí pasa y no sólo con eso sino en general
Si…
yo creo que eso es porque uno ve lo que quiere ver
Lo que quieren o lo que necesitan, no sé…
si no sé... pero yo sí soy muy como creyente de que las vainas le pasan a uno por algo y que... como que... no sé... si sea muy
zafado pero que el universo le tiene a uno un plan y tales como que si uno... y si pudiera abstraer esa información pues uno si
podría, digamos tomar decisiones dependiendo de lo que , dependiendo de lo que... del consejo que le puedan dar... pero no sé
si muchas veces es sólo cabeza intentándolo convencer sí me entiendes... pero así como eso... que más… mmmm... y bueno que
el comercial como tal me parece excelente, excelente (risas)
¿Por qué es tan bueno?
Buenísimo porque es muy gracioso y porque uno lo hace sentir como que uno siente… uno como man siente lo que el man está
sintiendo, no sé si las viejas sientan lo que la vieja está sintiendo.... pero el foco creo que es el man, y uyyy uyy no sé como la
expectativa lo tienen a uno ahí y de pronto “pum”, entonces es como chévere.
En parte lo escogimos también por el momento en el que el tipo dice No... No, no quiero eso, cómo ha sido ese momento en el
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que ustedes, no necesariamente ahorita pues porque tienen pareja pero en otros momentos que hayan dicho no, definitivamente
con esta vieja no o con este tipo no... Y hayan terminado. Por ejemplo a ti te fue mal o no sé, otros ¿Luis?
si... un poco como cuáles han sido esos elementos simbólicos o físicos de esa otra persona que determinan sí o no
A mí siempre me han gustado mucho las expresiones de Natis, así y así, y así (Risas) eh... osea si, lo más importante y yo
también estoy de acuerdo es sí uno puede pasarla rico y si uno… osea compenetrarse más allá de los físico pero hay un
elemento físico que todavía no creo, no sé si hay gente que lo supera del todo pero yo creo que todavía no lo podría superar. Sí,
yo creo que hay cosas que yo digo si... ¡uyy yo con esta vieja no me meto porque es que es muy fea! (Risas). Pero… de Natis
me gusta que es chiquita la llevo en el bolsillo (risas). Los ojos también... osea les estoy hablando de cosas físicas ¿cierto?
o simbólicas pueden ser
o pueden ser otro tipo de cosas por ejemplo en el caso de Malu, si... que era como la actitud de Manolo, pues pueden ser las dos
cosas, qué pesaría mas o esas cosas... que inciden
para mí fue un hit, que él supiera cocinar osea de… de...de amigos estudiando íbamos para mi casa y de pronto estábamos todos
reunidos y él era el que tomaba la iniciativa de bueno listo preparemos perros calientes y empezaba y cogía la cebolla y partía y
yo no sé qué cosas... y metámosle no sé... él se inventa una cantidad de cosas en la cocina y todo lo que queda delicioso,
entonces como que esa iniciativa y esa espontaneidad y esa confianza que él encontraba en mi casa, osea me parecía, me
encantaba
Y curioso porque por ejemplo Luis decía que la iniciativa de, ¿cómo es que se llama?
Natalia
De Natalia también te había atraído mucho.
Si...
Que de hecho tendría también que ver como con la actitud que tiene Manolo más que las otras personas y eso sería algo que
tendría en común Uds. Qué otra cosa encuentran como importante para tomar la decisión de estar o de dejar de estar...
Yo creo que es súper importante la compatibilidad que uno pueda tener con la otra persona. Yo antes de salir con Manolo
estaba saliendo con un man que osea, lo conocí y nada fue súper chistoso, me tocó ir a la universidad a recoger unas notas y
cuando llego al parqueadero está un tipo súper churro al lado de mi carro… (Risas) marica y yo qué pasó acá... y el man es que
te acabo de estrellar y yo como no me importa... es un papacito no me importa nada (risas). Entonces nada como que el man...
ahí intercambiamos teléfonos y mientras íbamos a llevar el carro al taller y no sé como que comenzamos a hablar y el man...
juemadre! Era demasiado churro... ¡es que era una cosa loca! Y como que empezamos salir más, más porque los dos estábamos
sin nada más que hacer, más que porque existiera como una química o algo. Y el tipo si era muy churro era muy querido pero
yo a veces me sentaba... como que cuando estábamos con los amigos y salíamos a rumbear la pasábamos súper bien, pero
cuando estábamos los dos solos no teníamos de qué hablar entonces, pues como que... a mi... yo me puedo quedar una tarde
entera o días enteros con Manolo y le sacamos conversación a todo y nos reímos de todo y le encontramos conversación a todo
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y yo creo que eso es súper importante… porque el otro tipo, sí la pasábamos muy rico cuando estábamos con amigos pero
cuando estábamos los dos solos como que... y a ti que te gusta... no se…
“y que mas”
(Risas) si... y ¿qué hiciste ayer? Ahh chévere... veamos tele porque no hay nada más que hacer. Eso es una jartera y... a mí...
para mí... o bueno, ya no tanto en esa época la música siempre ha sido súper importante para mí y no nos gustaba la misma
música, el man no tenía idea de lo que yo oía... entonces mira es que me levanté el Cd de yo no sé que... y el man ¡qué es esa
vaina!
Suena horrible...
Y el man ¡que es esa música tan fea! ¡¡¡Y no!!! Que es este man tan bobo… y cuando conocí a Manolo pues el man era bajista
de una banda y como que nos movíamos en el mismo círculo y nos gustaba la misma música y como que nos entendíamos
mucho entonces ese fue un factor como súper, súper importante cuando empezamos a salir
Un poco recogiendo lo que he oído de todos y lo que precisamente está en este comercial sobre las apariencias, cuáles son esos
estereotipos que Uds. más les atraen, ¿identifican algún estereotipo o características?
a mí me gustan altos y ojiclaros... clave (risas)
No sé... a mí no se... no me gustan... aunque mi ex novia es mona, y esta vieja es mona, no se... me gustan mucho las viejas
pelinegras, bajitas. Las viejas altas… he salido con viejas, he salido con viejas altas, con viejas gordas, más bajitas no tan
bajitas
¡De todo!
Y la verdad las viejas altas no... Yo siempre he dicho algo y aquí estamos en confianza, no se...opino yo, la verdad, siempre lo
digo porque no me gustan las viejas altas osea en mi experiencia la verdad, las viejas altas en la cama se mueven muy mal.
(Risas)... las chiquitas son...
¡más manejables! (risas)
¡Sí es verdad! Una vez salí con una vieja que era igual de alta a mí y yo no soy alto, soy promedio pero... guevon era hartísimo,
el abrazo era como si fuera un amigo ahí (Continúan las risas)
hay que sentirlas más bajito (risas)
Pero me... a mí me gustan más las viejas que sean bajitas, primero, pelo negro, y no sé... me gusta eso...
Pero no lo has cumplido en tus relaciones largas...
si... mi ex ex novia, de hecho era mona mona mona y mi novia es mona, de hecho pelipintada, pero mi ex novia era de pelo
negro, negro totalmente negro y bajita y...
Cumplía tus expectativas…
Si... si pero... es lo otro que te digo no sé... osea eso es un estereotipo que tengo pero de pronto yo no me cohíbo por eso y
definitivamente las altas no…
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No... Tanto como esas no...Todas menos esas…
Si... pero por ejemplo cuando muestran una modelo o algo así y yo no... Marica yo no puedo (risas)
Ese man se metió un video (risas)… si… yo no sé si de pronto la gente como que ve atractivo en el resto lo que no es muy
común, osea como lo opuesto un poco. A mí no me gustan las viejas ojiclaras ¿¿si?? No sé si a todo el mundo le pasa pero
pues... y me gustan chiquitas... y yo soy alto me gusta que no sean blancas... me gustan como bronceaditas, en ese sentido las
latinas son como más bonitas que las europeas. Claro que también hay un unas europeas y gringas que son rarísimas son monas
y con piel castañita, ¡no sé cómo pasa pero pasa!
Pero eso si es verdad...
Que…
Porque cuando yo era chiquita mi mamá me decía que a mí me tenían que gustar blancos para mejorar la raza yo… ¡yo sí!
Bien! Vamos, vamos por el ario y claramente no... Cuando vieron a Manolo, ¡¡¡no no no!! (Risas) pobre Manolito.
Pero Manolito no me parece tan terrible, ¡hay que salvar la patria!
hey! ¡Por ejemplo yo la prefiero no monas! Y yo soy mono No sé si de pronto sea lo contrario
¡De pronto si!
Yo me pasaba mucho con mi ex novia y de verdad, osea yo pensaba que porque era mona iba a conseguir, no sé, la gente le iba
a hacer la venia... no sé… harto, las monas como que lo consiguen más fácil, harto y no sé... ¡qué pena!
¿Sí?
Si... o no se mentira, sino como que... no eso... sino que no sé como que es tan naturalizado ¿si me entienden?
creo que es un estereotipo muy dominante
al man colombiano le gusta más la mona, pero a un noruego no le gusta la vieja mona sino la latina
si les gusta la morocha (risas)
¡Mulata!
si eso mulata
¿Y a ti?
Pues osea a nivel físico no se me ocurre así un patrón... pues de hecho los hombres estaba pensando que los hombres que me
han gustado no se parecen ninguno, osea físicamente... De Andrés amo la espalda, siempre, osea desde que lo vi en el primer
paseo le dije que la espalda de él me encanta... eh... sí, sí coincido en que me gusta mucho un man como el típico como que te
abre las puertas y te muestra un mundo distinto y con Andrés me pasaba un poquito eso... porque Andrés es europeo y entonces
como que si tenía como esa venita que es poco común en cualquier otro tipo que uno se sentaba a hablar, concia otras cosas
distintas, entonces digamos que te abría los ojos hacia otras cosas . Eso me pasaba coincidencialmente, con otros... estuve
saliendo con un man que cuando yo estaba entrando a la universidad él ya estaba trabajando, entonces, obviamente como que te
abre las puertas y entonces ya está en otra onda porque ya trabaja, ya maneja su plata, ya maneja sus cosas… entonces que te
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vislumbras por la diferencia. También con un músico, entonces es también otro… otro rol de vida... entonces como que eso es
lo que coincido como que... como que es atractivo en una persona para compartir, como para darse un brochazo de otras cosas
distintas.
que sea diferente
Ajá…
Distinto por ejemplo, a lo que dice Luis que decían que tenían muchas cosas en común, igual tú Malu...
mm... si yo creo que a mí no me gusta de verdad una vieja que se cohíba en muchas cosas no sé... como que oiga un sábado por
la tarde se tome una pola o que nos quedemos hasta las 5 de la mañana y “ay noo es que no me dejan” y uno como ahgg...
(Risas)... por eso salí con una vieja muy gorda muy muy gorda pero me fascinaba, no era tanto su estereotipo físico, porque lo
que te digo no es importante... que yo diga es que tiene que ser así... pero me encantaba
Una última intervención antes de pasar al segundo comercial, me causa curiosidad… oí digamos, como se agrupan las
descripciones que hacen físicas a lo que podría ser la persona como estilo de vida. Por ejemplo, la espalda grande lo asocio con
el deporte…en muchos casos hay ciertos estereotipos que se asocian a los músicos y a un estilo de vida particular. Y quería
preguntarles si Uds. asocian eso también o... lo hacen físicamente a una cosa y mentalidad a una cosa y estilo de vida a otra...
Yo no lo había pensado, pero sí creo que puede tener su relación, yo soy muy deportista y toda la vida lo he sido y... mis
amores platónicos son todos deportistas, entonces obviamente que sí... que si le hallo correlación a lo que tú dices... como me
imagino que te pase a ti en el tema de la música, y que a él le haya gustado el mismo tipo de música le daba como 100 puntos
más...
Sí, si eso sí es cierto... porque pues... uno siempre trata digamos... si a uno le gusta un man roquerito uno trata de buscar algo
por el estilo, entonces a mí los tipos con redlocks me mataban, me parecía la cosa más churro del mundo y pues... que tocara en
una banda... era aun mas chévere, porque logras encontrar puntos... muchos puntos más a fines... pues me imagino es lo que te
pasaba a ti... si a ti te gusta el deporte... como que... que chévere poder compartir con la persona con la que estas eso...
Si... y Andrés es súper deportista... entonces...
claro que le doy palo en tenis
claro que no (risas) eso nunca ha pasado
Listo... entonces seguimos con el segundo comercial.
Presentación del segundo comercial
Entonces en ese… ya es una relación de más tiempo... creo...
(Risas) un poquito...
Cómo se imaginan Uds. cuando lleven más tiempo o bueno…
a mí de verdad si hay cosas que piense en el matrimonio y me asusten es de pronto uno encontrarse con otro personaje, de
verdad eso... porque he oído muchas cosas... muchas relaciones donde pasa eso como que se casan y se van a vivir juntos y... el
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man tiene unas costumbres un poco extrañas (risas) que uno queda como... de verdad me da mucho miedo ehh... pues con
Andrés me ha ido muy bien, viajamos mucho juntos y nos ha ido muy bien en ese sentido... y yo creo que yo soy la anti sexy
(risas)
es bueno que lo reconozca
Pero también nos divertimos así...
Yo creo que podemos presentar de una vez el otro... ya este es el ultimo comercial
Presentación del tercer comercial de televisión
Entonces... teniendo en cuenta como los otros dos que acabamos de ver, los dos, pues que tratan como temas diferentes,
relaciones más largas y las costumbres y este es un poco más como la infidelidad entonces... qué opiniones les merece estos
comerciales.
Yo pienso que podríamos arrancar por qué ventajas o desventajas ven Uds. en una relación transitoria y una relación estable
Pues en una relación transitoria pues… como que uno no se esfuerza y como que si paso bien y si se acabó… bien, no importa,
pero cuando tú llevas cierto tiempo con una persona, pues uno realmente, uno tiene que trabajar en la relación... en... en tratar
de entender un poco más a la otra persona. Por ejemplo, la primera vez que Manolo y yo nos fuimos de paseo solos fue hace
dos años, bueno eso fue un drama en mi casa... una vaina juemadre tenaz, el día que nos íbamos a ir, Manolo me fue a recoger
en taxi a mi casa, mi mamá cerró la puerta con seguro y no me quería dejar salir, osea así, psicópata… y ya cuando nos fuimos
y todo... es empezar a… yo soy súper psicorígida, yo soy súper ordenada entonces todo lo guardo perfecto y la crema dental es
perfecta y... Manolo es el más desordenado, es una cosa que el man se bañaba y dejaba botada la toalla y todo... y yo era como
recogiendo todo... y él era como qué pasa... ya van a arreglar la habitación no seas tan mamona, tengo que calmarme. Amor es
aceptar que este man es un desorden absoluto (risas)... entonces es como aprender, porque cuando tú estás en una relación
transitoria si a mí no me gustó lo que Ud. está haciendo, simplemente lo mando para la mierda y chao... en cambio si tú ya
llevas... si tú ya estás en una relación en la que quieres a la otra persona y en la que como que has invertido tanto, también
tienes que aprender en ciertas cosas… y pues como... a crecer juntos, entonces pues eso me parece súper importante, es
aprender que yo soy súper psicorígida en ciertas cosas, Manolo es súper psicorígido en otras, entonces es, es como ceder los
dos y encontrarnos como en un punto medio
Y qué hace que merezca la pena que hagan eso, osea que de verdad Uds. cedan en unas cosas y que los otros cedan en otras
cosas como Uds., porque eso... qué hace que la relación merezca ese tipo de esfuerzos Uds. cómo valoran eso.
Yo creo que es lo que, lo que tú sientes por la otra persona, si a mí, no sé si yo no sintiera lo que siento por él, y si no estuviera
tan tragada, en serio yo me siento como si llevara un mes con Manolo, yo estoy llevada (risas) no me esforzaría tanto y no, no
haría... y como que no comprometería tanto... como digamos en la relación. Por ejemplo, nosotros tenemos una regla súper
ridícula pero no nos vemos entre semana entonces el fin de semana es sagrado y hay viernes que yo no quiero hacer nada y me
quiero quedar en mi casa viendo tele porque tuve una semana horrible en el trabajo y no lo quiero ver y no quiero hacer nada...
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y llega el man ¡ay vamos a tomarnos una cerveza, como le digo que no! Pues... entonces es... si fuera cualquier tipo aparecido
que realmente no siento lo que siento por Manolo yo... ¡váyase para su casa y chao! Pero yo creo que es el amor que tú sientes
por esa persona y como no sé... yo creo que es el amor, es el amor lo que hace que uno haga muchas cosas y… y cambie
muchas cosas. Obviamente uno no cambia su esencia pero sí hay cosas que si tú sabes que al otro le molestan y puedes evitar
hacerlo, lo haces y ya...
Yo creo que muchas veces, pues lo que creo que a mí lo que me ha pasado, es que yo acepto que ella tiene razón y que ella me
lo está diciendo por mi bien y que yo soy el que la está cagando por eso digo “no tiene razón” y me tengo que esforzar y es
duro... si…
Ojalá todos fueran así... (Risas)
Y no hay realmente otras vainas en las que seguramente no soy tan flexible o... pero en términos generales yo creo que, yo por
lo menos, a mí me pasa que se que yo estoy mal hay veces que... no se me ocurre y que me llega la idea después pero me
termina llegando de alguna manera y eso también me pasa.
Y cómo valorarían Uds. en esas relaciones transitorias, osea tu decías hay manes que pues uno sabe que eso como que no, que
yo no siento eso, que no me pondría a esforzarme por eso, cómo evalúan Uds. eso... cuando están con alguien cómo saben si
eso va a ser transitorio o cómo saben que eso no va a ser transitorio. Por ejemplo, tu decías al comienzo, yo sabía que si me
metía, me metía enserio y eso uno lo oye mucho...
Perdón yo meto la cucharada, yo pienso que eso va ligado un poco a qué beneficios buscan Uds. en esa otra persona con la
que… el target pues…
Sí porque parece como que hay como algo que dice que esa persona va para largo o esa persona no...
Pues yo no tengo ese…
¿feeling?
Ese don... (Risas)
No... Yo tampoco...no ese sexto sentido
Yo nunca se... por eso yo... yo al principio soy muy vale “huevo” porque yo nunca sé si va a durar o no, por eso… por eso
estuve saliendo 8 meses con Manolo y a mí no me importaba que la gente me dijera “pero es que ya llevas seis meses y el man
no te dice nada”, pues... no me importa yo así estoy bien, la estoy pasando rico... entonces cuál es el problema y… yo realmente
admiro al que sabe que eso va a ser un rumbeo de 15 días y por ejemplo lo que tú decías no... es que si es con ella, es algo
serio... yo... no lo tengo
Yo lo que creo y es en lo que me pongo a pensar es que uno puede hacer esa diferencia cuando de pronto, me ha pasado a mí,
que cuando es transitorio simplemente pienso como en mí, no mas... como ah si... y no sé, si no quiere salir conmigo pues
bueno ya no me importa, me voy a otro lado... pero de pronto cuando veo que va a ser algo que de verdad más duradero, como
que oiga quiero salir con ella...
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como exclusividad
Sí como que…no exclusividad… sino que pienso en la otra persona o en cualquier otra situación no sólo en la salida sino en
cualquier situación... ¿si me entiendes? Osea por ejemplo yo quiero hacer un máster en Europa y toda la vaina y yo se que ella
todavía tiene que estudiar, entonces por ahora... lo voy a dejar más a largo plazo para poder irme con ella, por ejemplo. Yo sé
que si fuera transitorio, yo sería como oye me voy, chao, hasta luego... y sería como pensando en mi... y en este momento estoy
pensando en la otra persona así que podría ser eso de pronto, no sé de pronto...
pues por ejemplo, yo sabía eso... por la forma de ser de ella porque yo creo que es una vieja centrada, seria, no, no…es una
vieja que cuando vaya a estar con ella le van a poner los cachos eso... me entiendes... eso... yo creo que detecté eso por su forma
de ser... osea... si o no? (risas)
diga que no (risas)
Y en términos como de lo que... digamos...
Busca...
Busca... para mí, yo creo que para mí, es muy importante que la otra persona…, yo por naturaleza soy una persona muy social
... y lo que me pasa con Natis es que compartimos muchos amigos ehh... entonces... si uno se ve en muchas situaciones en la
que uno puede compartir con la novia y además con amigos y puede estar haciendo deporte con ella, o que puede estar eh...
compartiendo teatro con ella... hay muchas cosas en común por más de que somos muy diferentes en algunas cosas pero como
que en actividades nos gustan muchas cosas entonces... uno... siento que…como que es algo así... creo que no te estoy
respondiendo la pregunta (risas)
No... Si... porque lo que de alguna forma lo que estás diciendo es que buscas ese espacio en el que puedas compartir con otra
persona... eso te beneficia a ti.
mm sí
Diferente a que si tú tuvieras que dividir tu vida...
sí exacto
en partes, como mis amigos... mi novia... pareciera ser que lo que buscas es todo integro
Es que ese último comercial me dio durísimo
¿Sí? (risas) por qué te dio durísimo...
Osea, yo toda la vida le he dicho que tengo un trauma con el tema de la infidelidad que... es algo que siempre que hablamos...
digo... osea... no me cabe en la cabeza, es algo que hasta ahí llegaría... osea... no me siento capaz de superar una cosa de esas.
La confianza para mí es como la más apreciado y confío en muchos aspectos, entonces es como intocable eh... además me han
pasado muchas cosas hartas con el tema de la infidelidad... No directamente, sino que teníamos unos amigos muy muy muy
cercanos osea éramos los cuatro y… mmm… y los cuatro éramos para arriba y para abajo... ella se fue y el man que éramos en
serio los cuatro osea, le fue infiel enfrente mío a mi gran amiga... osea eso se los juro me llegó al alma osea me toco yes de las
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cosas que muy radical en ese sentido, pero excesivamente… entonces obviamente veo ese comercial y quedo... y también no es
sólo de aquí para allá sino también de allá para aca... así como uno exige pues... osea tampoco puedo aspirar como exigirle al
otro y yo ser la loca... entonces…soy muy fiel (risas) él lo sabe porque siempre lo hemos conversado
Qué otras cosas podrían hacer en... pensar en la posibilidad de acabar una relación. Por qué han terminado relaciones anteriores
mmm
bueno porque yo fui infiel
¿En serio?
toda la vida... si hasta que la cagué el año pasado pues es que volvió mi ex novia de Londres entonces y volvimos y... y se
enteró mi novia... pues... mi ex novia le mandó correos a mi novia diciéndole todo
No le creo...
si eso... fue tremendo video... si yo se... entonces como que dije y llevo un año como que súper fiel ah... pero... cosas por las
que he terminado porque me pegaron
Cómo así que te pegaron...
¿Te pegaron?
Me pegaron un taconazo
¡De verdad!
¡wow!
Si... y la otra porque hablaba mucho... era muy cansona (risas) y yo era como que uy no... Ya no mas... me tenía de verdad
mamado era muy pero muy muy muy intensa.
Oye y ¿dónde te pegó?
Si... me pegó con el tacón...
Sí, pero ¿dónde te pegó?
En el pie... yo como que la recogí en el carro y estaba reborracha y como que... oiga dónde estaba... y yo como que con mis
amigos…y ella que va!!! Y yo sí y puff me pegó con el tacón.
Juemadre!
De carácter… fuerte...
Si... fuerte...
No... Yo terminé con el primero porque no lo quería y... nada... era un drama ahí horrible y me mamé y ya ¡lo eché…! Y el
segundo... pues porque Manolo es mi tercer novio en verdad. Fue porque a mi papá lo mandaron a la agregaduría militar y pues
nada… éramos súper chiquitos y eso fue súper duro porque en enserio estábamos súper tragados y era así maravilloso … y
nada... terminamos y nos seguimos hablando mucho... pues todavía somos muy amigos, y cuando yo empecé salir con Manolo,
él vive en Cali y vino para algo del trabajo, él trabaja en Carvajal y... nada como que salimos a tomarnos algo... y el man pues
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obviamente como que fue algo que nunca, como que nunca se cerró y... todavía había muchos sentimientos así como raros...
bueno ahí una vaina súper rara...y salimos a tomar y yo no sé que... y el man... venga termínele a su novio...y yo como qué le
pasa y ahí como que en ese momento me di cuenta de que estaba muy tragada de Manolo porque... osea para mi Rafael fue
muchísimas cosas y yo lo quería muchísimo…como que él significó muchísimo y…en el momento en el que el man me dijo
venga... yo pues... no olvídate y...soy muy… yo sí... yo si… he puesto cachos, a Manolo ¡no!... pero sí en mis relaciones
anteriores y yo pienso que en este momento que estoy súper tragada de Manolo, que lo adoro que es el amor de mi vida si yo
me llego a enterar que el man me ha puesto los cachos... Y... probablemente sí lo perdonaría pero no me olvidaría del tema, yo
creo que en últimas eso haría que la relación se acabara
Si no... Uno sacándoselo todo el tiempo en cara…
No es demasiado...
Yo llevo año y medio y cada vez que peleamos me lo saca en cara y yo soy como... ahhh… pero no puedo decir nada...
Si... no puedes decir nada... tiene la batalla asegurada
Si... la verdad sí, entonces por cualquier cosita... pero es difícil contra eso... (Risas)
Si... es que eso es súper harto...
No sé
ella me dijo yo lo perdono pero eso jamás se me va a olvidar
Y tiene toda la razón
Estamos totalmente de acuerdo
Sí ella tiene toda la razón, yo también estoy totalmente de acuerdo
Por qué terminaría yo... digamos que eh... a este punto sería como estilos de vida, no sé... de pronto ya en el momento, nosotros
siempre lo hemos hablado porque tenemos la misma edad y las mujeres quizás vamos más rápido que los hombres... quizá un
factor que nos haría terminar es en el momento en el que yo quiera ponerme seria, ya me gustaría formar una familia y él no
quiera... por decir... eso se me ocurre, puede ser una razón... eh... no sé... definitivamente terminaría si él se fuera a un lado y yo
a otro, no soy pro relaciones a distancia
uyy si eso es complicado
Y... mmm... Así no puntual en la relación sino a nivel general terminaría digamos por una persona que no se la llevara bien con
mi familia eh... con una persona... no sé, si yo soy una persona tan deportista... y el man pues no sé... es de los que no se para...
digamos yo...osea es un poco ñoño pero yo en verdad no puedo dormir hasta tarde osea si me acueste a las 5 de la mañana me
levanto a las 7 o 8 como un reloj
sí es una mamera (risas)
¡Es lo peor!
uyy si... a mí me pasa lo mismo, se levanta y es hiperactiva
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Además que es de súper buen genio por la mañana y yo... soy neurótico...entonces yo estoy “foqueado” y... a ver levántese
levántese... y yo ¡no le creo! (risas)
Y los dos enguayabados entonces imagínense con Andrés es... a veces él me acolita de vez en cuando, no siempre soy así pero
digamos un tipo... pero digamos un tipo que no haga deporte que coma como un cerdo no se… eso tampoco...
no te gustaría mi novio (risas)
Si... son estilos de vida... no no no... Yo lo digo como que lo equilibre por otro lado... terminaría con un man... no sé con un
man como el de… del segundo comercial osea ya en esa incompatibilidad de no sé... un tipo que no sepa hacer pipí en el baño...
que uno se siente... ¡¡uyy no!!
Si no no... ¡uy si chao! (risas)
Yo no soy así... (Risas)
No... No por eso les digo que en los paseos, de verdad si yo puedo decir de un punto top en la relación han sido todos nuestros
paseos, osea porque además, osea uno se divierte y se relaja todo el cuento es... es el punto donde uno ve el punto de
compatibilidad con la persona. Andrés es muy ordenado, yo también soy muy ordenada, nos llevamos muy bien osea nos
gustan los mismos planes entonces ahí... yo llego de un paseo y yo llego volando, de verdad se los juro que aterrizo acá y yo
digo me quiero quedar toda la vida así con él, así en una isla osea se me hace perfecto, entonces eso es una buena señal...
Si...
¡A mí se me ocurre qué pena!
¡Sí si si!
A mí se me ocurre de pronto si uno se da cuenta de que la novia no sé... es una drogadicta... paila...
adicciones
Si osea cosas como esas... o que… o... yo creo que hay un punto donde la cosa también es de compartir y que las vainas en
conjunto pero donde uno ya se perdió a tal punto que se consumió... ¿osea si? O si uno es totalmente consumido en que si no es
como la otra persona quiere entonces no pierde su identidad y lo que Ud. quiere...porque sólo le quiere dar gusto... y si ella es
muy estricta con eso yo... yo no podría con eso
eso es lo que tú decías de la esencia... que uno cambia unas cosas pero no cambia la esencia eso es como importante
Exacto
Bueno pues... casualmente todos tienen como novios pero no... (Risas) casualmente no es, porque eso es un criterio para
seleccionarlos a Uds., pero… pero hay muchas personas que no... Y pues me imagino que cuando Uds. estaban solteros se
daban tal vez cuenta que hay personas que viven en diferentes relaciones transitorias eh... no sé si ahorita que están cuadrados
siguen frecuentándose con ese tipo de personas... cómo ven Uds. ese panorama actualmente
uyy si... Mario todo el tiempo... es lo peor (risas) yo no termino de aprender el nombre de una niña cuando ya... entonces yo...
duende... y él no, no es duende es Eliana... y yo ¡ayy que pena! Eli Eli! No es terrible (risas) a mi... digamos que Manolo y yo
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también por lo que llevamos, pues es que llevamos un huevo no... No somos súper... nunca hemos sido súper melosos así todo
el tiempo, no... Nosotros cuando vamos a una fiesta cada uno coge por su lado y nos encontramos... y hay momentos en el que
uno va y busca al otro y un besito y chao... y yo creo que... es por eso...que la mayoría
mm... pero tú eres de la minoría
Si... si... nosotros...
Te lo juro...
Si... si... nosotros somos súper raros.
Que cada uno está por su lado...
Si... yo creo... pues Uds. me responderán pero... la mayoría de las viejas quieren estar con el man en las fiestas... osea no se…
Yo tengo amigas que sí son así...
Yo diría que los hombres también son difíciles de entender en ese punto si... porque si uno se separa entonces que qué te pasa a
ti... toda la noche... y si uno está encima... que por qué uno no se quita...
No... Bueno... si... eso es verdad
Ese punto medio es complicado pero... pues nosotros seguimos saliendo con... digamos que… qué ha pasado. Nosotros cuando
empezamos a salir, salíamos mucho con los amigos de Manolo y... yo no sé por qué como que los amigos de Manolo nos
empezaron a caer muy gordos… y empezamos a salir con mis amigos... entonces pues... seguimos saliendo con los mismos y
realmente los únicos que llevamos mucho tiempo, pues somos los dos. Osea Mario cambia de novia cada quince días
¡juemadre! Y los amigos de Mario... y digamos que el resto igual… pero por... digamos que lo que ha hecho que nosotros
sigamos ahí y no vayamos a buscar otro plan de parejas es que pues... nosotros no... Somos melosos para nada y no estamos...
todo el tiempo pegados, entonces a los demás no les molesta. Pues digamos no es como que mamera llegaron este par que... no
se despegan ni... ¡no! Digamos que por eso la cosa ha funcionado y es súper chistosa la situación de Mario... a mí me parece la
cosa más chistosa del mundo... y bueno ahora con quién va a salir... y “no entonces es que me levanté a esta vieja y no sé
que...” entonces todos los demás apostamos cuánto tiempo le va a durar la vieja y lo mismo era con el mejor amigo de Manolo.
Marco también es súper inestable, Marco...juemadre cada 8 días era una vieja diferente y como salía con las viejas muy
chéveres, salía con otras que ninguno le quería hablar. Entonces salíamos y éramos todos así... (Risas) y el man... es que Uds.
son unos antipáticos yo no sé qué… y blablabla... pero bueno...
Mi amigo también es así... cada 8 días está con una vieja diferente
Bueno y Uds. qué opinión tienen sobre la estabilidad, es importante no es importante…
Tu decías por ejemplo, que Uds. no se veían entre semana y era como una regla que tenían entre los dos de verse el fin de
semana… la pregunta es para el resto, si hay algún tipo de reglas que tengan que permitan... osea que hayan acuerdos que esos
también les ha permitido llevar el tiempo que llevan
Osea estabilidad te refieres a normas o ¿algo así?
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si, por ejemplo en el caso de Malu que decía que no se veían entre semana sólo los fines de semana se ven como dos cosas,
como cuál sería la importancia de una relación estable y... acuerdos... cómo han hecho para lograrlos
uno necesita su espacio, yo pienso que es muy importante osea... pues... nosotros no nos vemos tanto en semana
No tenemos algo así como tan una norma...
No... Nos vemos si hay eventos... si hay algo... si queremos comer algo... entre semana no nos vemos mucho, pero por ejemplo
en la universidad cuando teníamos clases juntos hacíamos los talleres cada uno por su lado
Iba a decir exactamente lo mismo, eso nos funcionó mucho, como que no era que nosotros llegáramos a sentarnos al lado... no...
O que los trabajos fueran siempre en grupo... sí vimos una que otra materia juntos y... hicimos trabajos juntos pero en verdad
durante el resto de la carrera tratamos de evitarlo y eso nos funcionó bastante pues porque…
Yo eso... no sé... eso de poner reglas no puedo siento que eso lleva a mucha monotonía... yo lo que decía antes... como que a mí
me gusta ser espontáneo y decirle como que oiga estoy en el trabajo y digo de un momento a otro, me paro y ahh me voy y le
llego a la universidad y me mira como ¡Ud. qué hace aquí! Y yo no... mmm tenia mamera y dije que tenía una cita médica y me
vine a verla un rato y ya... no me gusta poner esas vainas de reglas... como que hagamos eso... sino que hagamos lo que se nos
plazca y ya... pues obviamente con sus límites pero pues... me refiero como a la fidelidad y eso...
esa digamos que sería como la única
Si...
La que se mantiene
si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es muy monotizado y yo no quisiera tener una vida
aburrida... si somos profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna forma si se va a cumplir
pero... no quiero que sea así como tan… programado... como tan simple... como tan... si me entiende entonces no tengo como
muchos...la verdad trato de no tener muchos prejuicios... por ejemplo ella tiene muy malos hábitos de verdad… pero es la vida
de ella, no la mía así que si lo quiere hacer que lo haga ¿si me entiende? Pues por ejemplo tiene un hábito espantoso, que ronca
mejor dicho (risas) ronca ¡marica!
pero bueno... eso sí como se lo cambia
y esa es la vaina... como que yo digo... nada, entonces si ronca ahora va a roncar toda la vida y yo no puedo dormir así... no sé...
trato de dejar prejuicios de lado aunque uno a veces se deja llevar por maricadas... pero trato de dejar cualquier prejuicio a un
lado
Y el otro sería, qué les ha permitido y qué les ha obstaculizado, sería ya mas como para cerrar, qué les ha permitido y qué les ha
obstaculizado la relación estable, teniendo en cuenta pues, que existen otro tipo de relaciones que Uds. las conocen. Como
cuáles han sido esas experiencias con esa estabilidad
haberla embarrado (risas)
si total
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sí y que haya pasado todo así eso es en realidad un obstáculo increíble
osea que fue un obstáculo, es un obstáculo haberla embarrado pero qué les ha permitido y qué no les ha permitido esa relación
que tienen actualmente… de tanta estabilidad
Yo creería que digamos eh... que él se lleve bien con... con mi gente... que yo me la lleve bien con su gente, como que eso
permite como que sean más los espacios que uno puede compartir como rico... eh... los amigos que compartimos
indudablemente eso ha sido... pues... una de las cosas que nos ha ayudado a estar ... que nos ha ayudado y que no nos ha
ayudado porque cuando... cuando hablan de relaciones transitorias, personalmente a mí se me hace complicado, los típicos
amigos del novio de uno que pues... no tienen relaciones estables... pues... eso... eso... no creo que sea la única mujer que le
pase... pero uno sufre mucho el día que el novio se va con los amigos que están todos relajados... (Risas) entonces eso es apenas
normal
uyy Manolo tenía un amigo... ¡ayy no! Un man de la oficina... el tipo ya tenía como 35 años, el man un borracho, un ceba y yo
trataba de ser pues... muy calmada, buena novia... y... se fueron un jueves... pues... yo en eso soy súper relajada si Manolo
quiere salir con sus amigos, yo busco plan con los míos y si me entiendes... entonces me llamó un jueves y me dijo, oye voy a
salir a tomar con Lozano, ¿quieres ir? ¡Y no no! Que hueso verle la cara a ese ¡man! yo no... Ve, ve fresco que yo me quedo en
mi casa. Me llama a las 3 de la mañana, el man al revés... yo quiero que tu sepas que yo te amo (Risas) tu eres la mujer de mi
vida... y yo
Señora Isabel
Y él... señora Isabel y yo... y ¡¿Ud. dónde está?! No… no te pongas brava mi amor, mi bebe... yo no sé qué... y yo Manolo
¿dónde estás? Es que imagínate que Lozano quería entrar a un puteadero (risas) entonces yo estoy en un puteadero y yo ¡¡que!!
Y el man cagado de la risa... y le acabo de coger los gordos a una puta... jajajjaja... y yo mire pedazo de imbécil ¡se va ya para
su casa! (risas) y me sentí enserio como mi mamá, no quiero que vuelva a salir con ese tipo, no lo quiero volver a ver con
Lozano, déjeme dormir... obviamente no dormí un culo... al otro día el man mejor dicho, mi amor... perdóname, ¿a dónde
quieres ir? ¿A dónde quieres ir? ¿Quieres ir a Criterión? y yo... yo no quiero ir a ningún lado, imbécil. Y el man, perdóname yo
no sé que... osea eso es... y es súper difícil de manejar gracias a Dios era el único amigo ceba de Manolo y el tipo se fue a vivir
a España y no lo hemos vuelto a ver, y espero no volverlo a ver en mi vida, pero sí es súper harto porque mis amigos que no
tienen novia… pues, no se van a poner a decirle a Manolo… ay venga salgamos con otras viejas... cero. Pero no falta... osea
éste man
Uno con esos amigos, qué va a hacer con ellos...
¡Son lo peor!
Lo que pasó con...la mejor amiga de ella del colegio estaba cuadrada con uno de mis mejores amigos de toda la vida y mi
amigo le puso los cachos a ella y...
Además se los puso enfrente mío
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Esa fue la historia que les contó y eso también ha sido... pues una mamera porque él…
no, es que me arrepiento de no haberle pegado en ese instante con eso les digo todo me arrepiento tan... osea todos los días me
levanto y digo, yo le debía haber pegado en ese instante
Ante eso yo tengo una preguntica, ¿será que esas cosas se dan por las circunstancias, digamos los viajes, los paseos, eso podría
aumentar la probabilidad de esas infidelidades? Porque según entiendo…
osea si las puede aumentar pero hay hombres que no necesitan de esas circunstancias
si... y yo creo que si un tipo quiere poner cachos, los pone uno estando al lado
ese... ese es otro punto muy difícil porque “guevon”...pues no sé uno ponía los cachos, a mi no me importaba... pues si yo salía
con mi ex novia y si se me cruzaba una vieja que me gustara suerte....le caía toda la noche no sé es que es muy… es que es muy
difícil porque la carne es débil y todos somos humanos entonces... como que yo trato... como que trato de verdad, lo que yo
digo es que a mí me gusta una vieja que sea totalmente abierta... es que yo no... No me considero celoso pero tampoco no se...
un man “guevon” diciéndole toda la noche algo... como eyy ese man está pesado pero el punto... pero lo que iba es que... es
muy difícil, es muy difícil y yo trato osea yo no se lo digo como “guevon” pongámonos de acuerdo, Ud. puede mirar a
cualquier man... no... Ella mira manes y hace el comentario y yo miro y si… está como pinta... si yo estoy con mi novia y dice
ushh! Ese man y yo como... uy no marica Ud. si tiene muuy mal gusto o si el man está muy pinta como que si... oiga si el man
está como (risas)
¡Pinta! ¡Churro!
Si... uno dice como está de lindo, no... Sino que el man levanta... ahhh el man levanta si me entiendes entonces no es ponerse de
acuerdo, sino que desde ese punto de vista es muy difícil para mí porque pues yo lo he sentido, yo fui muy infiel y demasiado,
pero demasiado infiel entonces... eso es difícil
¿Andrés tú querías decir algo, que te interrumpí?
No... yo estaba hablando así como por hablar nada que ver... les estaba contando que el problema ese... ha sido difícil de llevar
en nuestra relación porque ese man... y me abierto mucho de él y por Natalia... que me abriera del todo de él...
No tampoco… tampoco (risas) lo que pasa es que uno no está tranquilo
que no le vuelva a hablar
Si pues... yo la entiendo... pero por ejemplo ha sido algo difícil de manejar y eso que yo me he abierto mucho de él... y yo me
he dado cuenta... lo que hemos hablado mucho de muchas cosas de él que no, que no me gusta y que no comparto. Claro que
siempre ha sido así él, y yo… somos muy diferentes con todo y eso que hemos sido muy amigos pero eso... eso ha sido difícil
de manejar
además que son un combo, no es que... además beben...osea como si se fuera a acabar el mundo... osea Andrés sale con ellos y
al otro día osea... no se puede levantar
no se levanta a las 7 de la mañana
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osea no… no se levanta es una bola todo el día (risas) pero pues... osea... esas también son cosas que uno también tiene que ser
flexible y todo... pues tampoco es que... es que no pueda... pero pues obviamente uno se desgasta mas cuando están este tipo de
personajes
Y una pregunta así... como para nosotros... ¿Uds. sienten también que las cosas son como por picos? o es una cosa estable
totalmente o si tiene sus…
Yo creo que... es como de picos... pues... nosotros... lo que pasa es que yo soy súper emocional entonces, yo tengo como el mes
permanente (risas) y eso hace que la cosa como que no... Los dos somos muy emocionales y... Manolo era ese man... que era de
los mejores en el colegio, fue de los mejores en la universidad, en la maestría también. Osea Manolo está acostumbrado a ser
muy exitoso y ahorita está estancado en un proyecto que le sabe a mierda, que no va a salir por ningún lado. Lleva tres años
metido en Avianca y normalmente lo que se demora una consultoría son 8 o 9 meses, pero como que él no ve la luz al final del
túnel y últimamente tiende como a... tiende como a deprimirse mucho y ponerse de muy mal genio... porque a él parte de lo que
él es, está definido por su trabajo y su éxito profesional, entonces como que si él se pone de mal genio y está como en la mala...
a mí me sabe a mierda… y... y yo soy muy peleona, entonces si yo lo veo mal, ¡ahh que mamera este man! Y empiezo a hacer
mala cara y el man... como ayy qué te pasa y yo... como ¡¡es que Ud.!! Y últimamente si ha sido como muy de picos y es mas
digamos que es por eso que él se siente como muy afectado por su trabajo y yo últimamente he tratado como de... de no de
buscarle la pelea, porque al principio era muy de esas sino como más relajada, ven... no importa, ya se va a acabar el proyecto...
como a mostrarle todo el lado positivo del asunto. Pero yo si siento que eso ha hecho que nosotros estemos últimamente muy...
hay épocas en las que estamos súper bien y mejor dicho lo máximo y hay otros meses como que no están bien...
Pero tampoco mal...
Exacto…
yo opino lo mismo
Yo creo que es normal lo de los picos
Claro... claro...
por ejemplo cuando son paseos... uyy
¡Si si si!
Y no sé, después cuando uno está por ejemplo en todos estos meses que esta uno sin salir... (Risas) que estoy esperando que sea
el próximo fin de semana para irme de paseo con mi novia (risas)
¡Regidos por los puentes!
¡Si no! ¡Estos meses han sido lo peor! Horribles, horribles
¡De lunes a viernes es como qué harto!
¡Juemadre es muy mamón!
ya llega el martes y es uno… como más cerquita
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¡Si, ya nos podemos ir de paseo!
Uds. son muy celosos o...
Yo…
Andrés es osea… ¡Andrés en SEN! (risas) es tan tranquilo que a veces me provoca matarlo...
Como que diga algo (risas) ¡sea celoso!
A mí me ha pasado lo mismo
Es el man más relajado del mundo, osea yo soy lo más celosa del mundo con los amigos de Andrés, es que Andrés quiere más a
sus amigos que hay veces... no se... chao... y uno es...
¡Espérame!
O hay veces que... no se... pues para los hombres, los amigos son no sé si pase en todas las relaciones pero si siento que pasa
mucho por género, las mujeres tendemos a saltarnos más hacia el otro lado, osea a ser más del grupo de ellos dejar un poco de
lado... lo de uno… entonces es muy chocante cuando uno ha pegado ese brinco... igual como que uno se siente como a veces,
no digo siempre eh… como no en esa prioridad... hoy es con mis amigos y sólo con mis amigos y como que ¡chao! Y uno es
como que... yo... pero pues... eh… es parte de todo
No es celosa con otras viejas…
No... Con otras viejas no... Que lo abracen, que le brinquen (risas) me parece bien... porque es que Uds. no se imagina los
personajes... ¡le brincan!
Es que hay viejas que… Manolo tiene una... que le dedica canciones y… lo abraza y yo… esta hijueputa a ver... yo soy la novia
imbécil de 6 años, ¡a ver supéralo! Es un vaina… Manolo es cero celoso
Muy chistoso...
Pero a ver... cuando yo me cuadré con Manolo yo estaba como medio… más gorda y... me hice un liposucción entonces pues
obviamente cuando le dije al man que me iba a operar... “tú eres una loca y te voy a terminar y te odio” y mejor dicho... y la
vaina… y me operé y fue...
La sensación
No… digamos que no pues... como que Manolo, en eso sí el man siempre ha sido súper lindo... yo te amo tal y como eres... y
eres perfecta... tu eres divina... yo no sé que... y me opere y digamos que las cosas siguieron normal, pero mis amigos...
claramente ninguno me está cayendo sino que todos me están molestando porque como que uyy como está de flaca… uyyy
mamacita yo no sé que... y Manolo entonces ahora ya no quiere salir con mis amigos... es que a ti te está cayendo Giraldo,
¡Giraldo! Es que a ti te está cayendo Andrés, es que a ti te está cayendo el gordo es que a ti te están cayendo todos... y yo si...
supéralo... a mí no me está cayendo nadie! Y... y eso ha sido como que en parte es chévere sentir que por fin el man es como...
¡Se despertó!
sisisi pero también es harto porque a mí me gusta mucho salir y el man no quiere salir y eso no me parece tan chévere y yo
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bueno... entonces nos vamos para la casa de Mario... y él yo no quiero ay no quedémonos aquí
Yo no le dije a mi novia para dónde iba...
Mira... hay 1, 2, 3, 4, 5... 6 niñas...
no es que alguna vez la embarre
Pues con razón…
es que era la novia de mi mejor amigo y me puse a decir mentiras
las mentiras son una bobada
Antes del suceso o inconveniente, ¿era así de celosa?
Si... si... (Risas) ¡La verdad sí! Y eso es una mamera…
bueno... quisiera saber Uds. de todo lo que hablamos, de todas formas hoy, qué fue lo que más les pareció interesante, cómo les
pareció haber estado hablando de eso, cómo se sintieron, incómodo no incómodo
En confianza…
¿En confianza? ¡Qué bueno!
no bien... súper chévere
sí súper chévere
¿Les pareció útil en algo haber escuchado lo que piensan otras personas de su misma edad? O no...
si yo creo que si
¿aprendieron algo? (Risas)
Si... para que…
No... De hecho es que uno... estos espacios... es más uno reflexionar sobre su misma situación
Es un poco artificial la situación… pero pues... es parte de la idea como de centrarse sobre un tema específico.
No... Pero es chévere ver pues... que otros... porque en mi grupo de amigos eso claramente no se da eh... ver que hay otras
personas que también llevan mucho tiempo y que... pues... también están felices, es chévere
Bueno, pues nosotros también teníamos algo así como unos croissants, queríamos saber si querían tomar: hay clight, café…
uyy si que rico... ¡yo tenía mucha hambre!
Entonces pasemos por favor…
Transcripción Protocolar
Grupo Focal No. 2
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Bueno no, de verdad, lo primerísimo es darles las gracias de estar los 4 hoy aquí, Porque sin ustedes pues no se puede llevar a
cabo este grupo focal. El objetivo como de esta reunión es que conversemos un poco en torno a lo que son las relaciones de
pareja y que nos cuenten como para empezar quiénes son y cuanto llevan con su pareja. Si nos quieren contar como se
conocieron.
Puede empezar cualquiera. La idea es que ustedes discutan entre ustedes, si entre ustedes surgen preguntas se las pueden hacer.
Tengo una pregunta, ¿La grabación queda como testimonio de ustedes o eso también la pregunta la facultad o algo?
No. Nosotras hacemos una transcripción. Ustedes pueden decir lo que quieran.
¿Y decimos que los dos somos una pareja?
Si, no importa porque eso va dentro de las reformas que se hacen en el transcurso de la práctica. Uno después dice que por las
dificultades que hubo no se pudo hacer independiente o por separado, y ese tipo de cosas. Entonces no importa, ustedes pueden
decir que son pareja.
A bueno. Entonces nos presentamos. Yo me llamo Laura, tengo 25 años. Estoy cuadrada con Benjamín hace 2 años y medio.
Bueno, mi nombre es Pablo Eduardo Gómez, nosotros llevamos con Carmen Alicia 9 meses.
Como se conocieron. Que tal ha sido esa experiencia de estar en pareja 9 meses y 2 años y cinco meses.
Pues lo de nosotros fue chistoso, porque una vez fuimos a un cumpleaños de un amigo. Y Entonces normal, yo la vi a ella
sentada como feliz. Y nos conocíamos desde hace mucho de la universidad, amigos que hablábamos rara vez pero por ejemplo
para los cumpleaños siempre nos llamábamos, y cosas así. Como que había un afecto muy especial pero de una amistad muy
bonita. Y entonces cuando ella estaba sola yo me senté hablarle a ella. Y entonces de ahí pues nos comenzamos a ver más y
como que comenzamos a hablar fue por Messenger.
Si, como toda la mañana, nos acostábamos a las 4 de la mañana, después de hablar no se qué cosas.
Si, entonces pues ahí por Messenger, que entonces un día deberíamos ir a tomamos un tinto. Es que yo no me acuerdo muy bien
como fue esa promesa.
Yo tenía ganas de un tinto. Como a las 3, que venga y se lo toma. Yo no, me lo queda debiendo. Y eso se quedo así y un día lo
llame para cobrárselo. Y a él seguramente se le hizo raro que yo lo llamara a decirle, oiga usted me debe un tinto, y él como hay.
Osea el pensó que yo le estaba echando los perros cuando no le estaba echando los perros. Yo nada mas le dije que me debía un
tinto. Y empezamos a hablar y hablar pero mucho mucho, impresionante. Y nos empezaron a molestar. Hasta que un día como
que sí. Y bien, pues para mí ha sido súper bien. Yo estoy súper contenta.
Para mí también y yo creo que nos ha ido bastante bien. Bastante bien. No han habido así como peleas.
No. Súper bueno porque fue así como inesperado. Fue muy gracioso por que el si se imaginaba que yo estaba detrás de él,
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echándole los perros.
Además que había gente de la universidad que si quería que como que nosotros. Entonces me decían, „vea que le están echando
los perros‟, y yo era como no. Además que yo tiendo a ser muy tímido, entonces no me doy cuenta cuando me están echando los
perros o no. Entonces, me decían, „vea que le están echando los perros‟ y yo „que me van a estar echando los perros‟. Y me
decían que si.
A mi también me decían, „usted le gusta Pablito‟. Y yo decía „que le voy a gustar a Pablo. Yo bien grosera, toma trago y él en
ese juicio. No, yo no creo‟. Y así nos trabajaron
Y miren adonde han llegado.
Entonces creo que les ha ido muy bien.
Si
¿Qué creen que es lo que ha generado que les este yendo tan bien en la relación?
Pues bueno la verdad, mi experiencia es muy poca. Osea primera novia formal que tengo es ella. Entonces, de lo que yo puedo
hablar, tratamos de decirnos todo. A veces considero que hay momentos incómodos, pues cuando reina el silencio, cuando el
ambiente es pesado para decir las cosas. Pero igual como que nos entendemos. Osea, sabemos que no tenemos que decir nada en
ese momento, entonces bueno no decimos nada. Al otro día, o días después, pues buscamos la forma como de decir bueno que
fue lo que paso, o el uno disculparse si la embarro o el otro. Pero pues ya como mas en frio. Creo yo que ha sido como la
comunicación, que tratamos de ser muy frenteros como las cosas.
Pues como yo no le estaba echando los perros, entonces yo era muy pues era más tranquila. A veces cuando le gusta a alguien
trata de cohibirse, por ejemplo en una experiencia pasada como que trataba de cohibirse muchas cosas, tratando pues de gustarle
a la otra persona. Pero a mí no me paso eso con Pablo, pues yo era muy tranquila. Entonces él me conoció como era y pues le
gusto. Y pues me parece que eso es fundamental. Que conozca todo y no que a medida que vaya pasando como que, pues yo me
imagino que vio cositas malas por ahí, pero pues cuando uno se pone bravo o malgeniado, que al principio ese no es como el
ideal. Pero yo creo que eso fue súper importante, que no habían como muchas barreritas. Como de, hay que vergüenza me voy a
encontrar con él y tengo que estar bonita, no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba. Para mí eso fue lo
mejor.
¿Y ustedes?
Bueno, entonces yo me llamo Benjamín Perdono, tengo 25 años. Con Laura llevamos casi dos años y medio en una relación. Yo
creo que también ha sido una relación muy buena, muy saludable. No ha sido una relación que es basada en peleas o en
competencia, sino como más en complementos. Yo pienso que hubo el pilar de lo que ha construido nuestra amistad, que
realmente ya somos como mejores amigos más allá de una relación de dos. (risas)
Nuestra historia también fue así como muy casual. Nos conocimos en una rumba como también de un amigo de un común de los
dos. Pues ella como con una amiga en común y yo con otro amigo en común. Estábamos los dos en un mismo sitio.
P.2: Y ninguno quería ir.
P.1: Y ninguno de los dos quería ir. Yo estaba en la peor, en el estado más deplorable de todos. Estaba enguayabadisimo. Fui así con
la pinta menos pinta del mundo. Fui relajadísimo. Fui como a cumplir con el deber de estar allá. Y desde el comienzo a mi Laura
me gusto, y lo que más me gusto fue hablar con ella, porque yo siempre he sido una persona como muy metódica con las
relaciones. Tengo muy claro que es lo que busco, tengo muy claro que es lo que quiero en una relación. Y cuando empecé hablar
con ella fue como una locura eso, como encontrar a una persona que pensara muy muy parecido a mí en ese sentido. En qué
sentido, yo si he tenido otras relaciones antes, pero cuando me cuadro sinceramente lo hago es porque quiero algo serio, porque
busco una relación estable, porque no me gusta poner cachos, no me gusta que me pongan cachos, no me considero una persona
coqueta, no me gusta que sea mi pareja coqueta tampoco. Tengo muchas reglas, muy establecidas como en las relaciones. Eso
fue muy chévere con Lauris, desde el comienzo que digamos que teníamos muy claro las reglas de juego desde el comienzo y
creo que ese es el pilar de nuestra relación, como la comunicación muy clara.
M.: ¿Cuáles son esas reglas que tienes tan claras y como tan establecidas?
P.1: Pues es difícil. Es difícil.
P.2: Pues no es así que uno diga, regla numero 1 tal, no.
M.: No. Pues por lo general en las relaciones se dan unas reglas implícitas, pero que saben que están
P.1: Fueron habladas, fueron habladas en el camino. Por ejemplo en el comienzo, por dar un ejemplo, cuando yo conocí a Lauris ella
venia de una relación que era un poquito distinta en la forma de funcionar y todo. Y por ejemplo ella venia acostumbrada a, por
ejemplo, cuando nos conocimos, ella me decía „no es que yo me levante a un tipo que era pintisimo, que era un churro, e
imagínate que también era un papacito‟.
P.2: Hay no, no. Eso tampoco era así.
P.1: Si fue más o menos así. Me dijo „Imagínate que me levante a un caleño‟. (Risas)
P.2: No fue así. Voy a aclarar. Pero déjeme contar.
P.1: Espera, espera. Y entonces yo lo que le dije a ella fue „oye que chimba que seas una mamacita y que te levantes a todos esos
manes, pero a mi no me interesa eso. Si yo estoy contigo aquí hablando y te estoy invitando es porque me interesas. No me
interesa cuantos manes te has levantado.‟ Y ese tipo de dinámicas fueron charladas en el tiempo y se cambiaron. Y mas que se
cambiaron, fue como que Laura se reencontró, según lo que estuvimos hablando sobre eso.
P.2: Bueno, no ahora yo explico. Yo venía de una relación, yo estaba acostumbrada a eso. Como que si quieren estar con uno, están
con uno y punto. Y después tuve un novio que duramos un año y medio, y la relación era jartisima por que para él era súper
normal mirar a otras niñas todo el tiempo y decir „es que ella es divina, es que ella es no se qué‟ y todo el tiempo era así, „esa
vieja es divina‟, entonces como que yo empecé a acostumbrarme a decir, bueno yo también tengo, osea yo también tengo ese ex
- cuento mío que es muy churro. Entonces por eso pasaba eso. A mí me molestaba mucho eso de esa relación y por eso era
bastante tormentosa. Era como una cosa de…
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No todo el tiempo, realmente fue una vez y lo hablamos y le hemos dedicado…
A mí me molestaba mucho eso de esa relación
Era como una competencia
Era como de… no sé cómo explicarlo. Si yo estoy con alguien, estoy con esa persona y no hay necesidad de estar mirando para
afuera. Como así que esa… uish uish. Osea, a mi eso siempre me molesto mucho y por eso era como problemática la relación.
Pero como que eso fue una de las cosas que más me gusto de Benjamín cuando lo conocí, porque él es de los que si estoy
contigo estoy contigo y ya. Osea, está como muy acostumbrado a eso y la familia de él es muy así y eso es chévere, y a mí me
gusta mucho porque a mi familia también es así y eso es lo que yo vi toda la vida de mi papá, que es un tipo súper fiel, súper
centrado entonces pues no sé, esa es una de las cosas… como de las reglas que…
Son importantes…
Que son importantes en la relación. Otra regla importante es que somos del mismo equipo. Y eso es chévere. Osea no es como
yo voy a acabarte a ti, ni nada.
De hecho, hay… obviamente en cada relación funciona con dinámicas distintas, no… y tienen formas diferentes de… de llevarse
y duran mucho tiempo y pues funcionan, dentro de esos normatividades, mejor dicho. Pero nosotros en ese sentido, también ha
sido muy bonita la relación que lo que yo decía al comienzo, osea construimos, no es una competencia sino es mas como una
constante construcción de lo que estamos haciendo. Eh… por ejemplo, no sé, como que muchas relaciones siempre es a
demostrarle a la otra persona que es mejor para que esa otra persona a uno lo quiera más, y yo estado mirando y que hasta el
dicho esta hecho… que es como mira yo tengo esto, yo hago esto, yo tatatatata, y es todo el tiempo demostrando que quien es
mejor, quien haces mas, quien tiene, quien no tiene. Nuestra dinámica es completamente distinta, es realmente como de apoyo…
y eso también se… se… digamos se vuelve a la primera regla que tenemos… que es como a mí no me interesa ver a otras viejas
porque estoy contigo, punto. Y en el momento en que sienta que nuestra relación está empezando a fallar y que uno empieza a
mirar a otra persona, es porque algo a nivel interno necesitamos hablar. Algo no está completamente satisfecho entonces eso es
lo que intentamos hablar para mejorar. Entonces como que si ha sido una relación de construcción. Que si en una rumba alguno
de los dos, no sé, tiene ahí una pelea o lo que sea, siempre estamos el uno apoyando al otro, en ese sentido. Eso también ha sido
súper importante. Y la otra cosa que yo creería que también es importante, es como la proyección que hemos tenido, como…
como de la relación. Muchas relaciones se cuadran „bueno vamos a terminar mañana o bueno no sé si algún día…‟
En algún momento esto se va a acabar. A mí eso me pasaba siempre, por ejemplo uno se cuadrada y uno decía „en algún
momento voy a terminar con esta persona, y que jartera pero pues bueno‟. Entonces eso me queda de eso, como que es parte del
contrato de la relación. Osea se va a acabar en algún momento, apenas, más o menos. Pero en nosotros eso ha sido muy
diferente. Osea desde que empezamos fue como no pues ya… no se tiene porque acabar…
¿Y eso les había pasado antes?
No
P.1: No, no. Pero es que yo creo que parte, mejor dicho, uno para proyectarse con alguien es porque tiene que tener absoluta
confianza en su pareja y en lo que tú eres con tu pareja. Y creo que… que pena es que parecemos cuadriculadisimos (Risas)…
pero, pero la regla uno, la regla uno y la dos han ayudado a que la tres funcione. Pero si es verdad, osea, el hecho que uno confíe
cien por ciento en la pareja, el hecho que uno se apoye cien por ciento en la pareja a mi me ha ayudado a construir una relación a
muy largo plazo con Lauri. Osea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me va hacer daño, no me
siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces
uno se proyecta muchísimo.
P.2: Otra cosa muy chévere también, era lo que tu decías (P.4:), como que yo con él soy como soy. Osea no hay que aparentar nada,
no hay que, osea nada. Soy como soy ya, y eso es lo que hay. Y ha sido muy rico eso. Osea todo el tiempo como que, yo le decía
a él como yo, me siento demasiado cómoda, desde el principio. La pasábamos muy rico juntos y no había necesidad como de
esforzarse, mejor dicho, era como muy bien todo.
P.1: Eso ha sido muy chévere. Nosotros… si así sea el plan que sea. Con Lauris siempre he molestado mucho que realmente uno se
puede ir a un chuzo, el hueco más feo de Bogotá, y la pasamos deli porque estamos los dos igual. Sin preocupación de andar
teniendo como una vida social extra loca. Obviamente tenemos nuestros amigos y salimos de rumba con ellos y la pasamos rico,
pero en el fondo, somos un equipo. Entonces pasamos muy rico igual, independiente del parche que haya alrededor de nosotros,
el ambiente en el que estemos, de la situación en la que estemos, intentamos pasarla rico por el hecho de estar los dos. Eso ha
sido chévere también.
M.: Teniendo digamos en cuenta… digamos una distinción que ustedes hicieron, que tal vez yo la he tomado, no sé si todos los
demás lo tomen, es que… ustedes dicen que… en esta relación ustedes han podido proyectarse, pero digamos que en otras
relaciones es como que ustedes ya ven un fin, es decir, que en algún momento voy a terminar con esta persona… no sé si
quisieran discutir, que es lo que genera esa diferencia entre con Benjamín y con Laura esta relación se va a proyectar y creo que
no va a ver fin, mientras que con otras personas que ustedes han tenido relación como que si hay un punto al final de esa
relación.
P.3: Pues es que nosotros somos un caso especial, porque ella se va para México en abril y se va a vivir. Entonces pues las
condiciones cambian. Entonces por ejemplo yo soy muy partidario de disfrutar lo que tenemos. No sabemos si le va a ir bien en
México, no sabemos si le va a ir mal, si se tiene que devolver. Osea hay una opción muy buena allá y… y entonces como
pensando… y digamos pero digamos no es un fin, no es un fin digámoslo entre comillas… eh tal fecha en abril, entonces listo.
Que es cuando ella se va y nos separamos y las condiciones de la relación cambian. Pero, pero entonces es ir viviendo el
presente. Osea, lo que hoy hagamos a futuro se va a ver. Osea uno no es como… yo soy partidario del planteamiento que uno no
controla lo que va a vivir. Osea, si uno no disfrute el hoy, pues el mañana puede que ni siquiera llegue. Entonces como que
pensar a futuro, obviamente tiene que haber unas… como unos ideales pero disfrutando el presente. Hoy como estamos que
vamos hacer hoy Cual va a ser nuestra… osea como nos estamos manejando para que ya que el futuro venga con sus ventajas,
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sus desventajas, sus problemas… sus no sé… Que de pronto yo me pueda ir a México también. Osea como yo soy muy
partidario de vivir en el presente, porque nosotros nos pasa el estar pensado bueno ella se va, entonces el uno allá el otro acá, la
relación de lejos, entonces que el dicho popular, que bueno… entonces…
¿Relación de lejos, felices los cuatro? (Risas)
Exacto. Entonces… entonces… es como… la condición es distinta. Porque entonces ahora viene bueno ella se va, yo me quedo,
entonces como vamos a organizar las cosas. Eso también lo hemos hablado, pues lo hemos hablado y lo estamos hablando y
estoy seguro que lo vamos a seguir hablando porque… igual no sea si sea inseguridad natural de las personas pues uno si piensa,
bueno ella está como tan lejos entonces igual ella terminara conmigo o no… y está tan lejos. Pero y van hacer falta muchas
cosas. Osea, la sola… el solo hecho de no tenerte, de estar aquí cerca, va a cambiar mucho las condiciones… pero… pero por
eso creo que tratamos de vivir el hoy, de vivir el hoy, de vivir el hoy… e ir viendo que nos va trayendo la vida y cómo vamos a
afrontar los retos como los dos.
No. Lo que pasa es que yo tenía… a mí… yo ya viví pues eso. Pues mi ex novio se fue. Y… pero yo si sentía… cuando él se fue,
yo si sentía como esto ya… y nos dijimos que no, que mejor dicho… que, que de todo. Pero, pero se fue acabando, pero eso fue
pues por otras cosas, porque ya uno se va dando cuenta de… que yo cambie, que yo… pues. Que no, que no era. Que en su
momento yo pensaba en… ah, él es. Y no. Pero no por eso, si no pues porque hacía mucho susto el cambio allá tan lejos, otra. Y
no porque la busque, ni pues porque… porque hay mucha chica por ahí. (Risas)
No. Allá son muy feos. Eh, no y pues porque es… es muy difícil. Y sobre todo porque yo ya lo viví. Y me da más miedo, y no
tanto las chicas sino mas como las depresiones. Y… y esas cosas. Pero yo si tengo como mucha fe. Pues yo estoy, estoy muy…
muy… pues en este caso estoy como tranquila, pero si me ha dado supremamente duro, porque es muy reciente, pues llevamos
muy poquito, ha sido súper bonito y pues es muy muy complicado. Pero no. Pero lo que pasa es que lo que ellos dicen es muy
difícil, pues que él sepa porque él no ha tenido novia y yo pues apenas he tenido un novio que dure con él como cinco años.
Entonces, es difícil saber si si o no. Además cuando termine con mi ex novio, yo tuve un tiempo de no yo soy muy joven hay
que aprovechar, venga, no no no, coqueteemos que es esto hay que aprovechar la juventud, hay que coquetear, y si „hay como
estas de linda, hay muchas gracias‟. Como aprovechar esa… como aprovechar el, el… pues el ser mujer, no sé. Como la soltería
que no la… osea, yo había estado soltera mucho tiempo pero sin saber que es novio y sin estar en una relación seria. Entonces
después de una relación tan larga, como… no sé… pero si fue un momento como también muy inestable, no pensaba, yo no me
veía con nadie. Osea Pablo a mi no se me paso por la mente jamás. Nadie nadie. Me veía pues como muy sola. Y él me
estabilizo otra vez. Entonces en este caso si podía ser como… como si él es. No creo que lleguen a tumbarlo. (Risas)
Pero si lo de la ida es muy difícil.
¿Ustedes han tenido alguna vez alguna situación parecida?
Si
Ui sí. Porque yo no sabía… es que ni siquiera había averiguado si yo tenía el ingles para graduarme. Entonces… entonces, yo
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dije me voy seis meses para Inglaterra. Y me iba a ir, porque pues ya una china de la universidad estaba allá, cata se iba a ir.
Entonces pues dije arranco de una vez ya que tengo gente conocida allá y no voy a llegar como una loca ni perdida. Y estuvimos
en una preparación psicológica de seis meses. (Risa) Y no fue duro, porque igual nosotros dos somos muy… somos muy
pegotes. Osea, muy muy muy pegotes los dos. Entonces…
¿Pero eso fue mientras tu estabas con Benjamín?
Con Benji. Si.
¿Pero te fuiste o no?
No. Y entonces igual… (Risas)
La preparación psicológica para nada (Risas)
Nosotros estamos muy identificados con lo que ustedes dicen, pero con la diferencia que nosotros éramos solo seis meses. La
preparación de ustedes es debe ser mas difícil porque esa incertidumbre sin saber hasta cuando y como va a ser el tema. Nosotros
con solo seis meses y de verdad fue difícil.
Estábamos paniquiados. Y después averigüe y ya tenía el ingles entonces ahí si dije, no ya no me voy. Osea a mí si me jala eso.
Yo no se.
Pero en cuanto a tu pregunta… Respondiendo a la pregunta que hiciste. La construcción a futuro que nosotros hacemos es como
construir en pareja. Eso también ha sido muy chévere. Osea cuando a Lauris le salió la oportunidad de irse a Londres o la
posibilidad de irse a otros caminos a conocer. Y pues cuando ya nos cuadramos como que se le enredo todo el rollo a ella, y pues
a mí obviamente me dio como ese miedo de que se me iba a ir eventualmente. Pero a partir de eso nosotros empezamos a
proyectarnos como siempre juntos en cualquiera que nuestros planes vayan hacer. Y en eso si hemos tenido discusiones, no, no,
no como de pelea, si no como de pensar que como seria la manejada de… cuando uno de los dos sea muy exitoso
económicamente o profesionalmente, como se maneja eso en pareja. Porque de pronto Laura termina siendo una dura en
mercadeo y le sale un puestaso en Japón, y yo que hago, ¿si? Entonces hemos hablado como mucho de eso, como guiándonos,
como bueno si llega a suceder eso, pues arrancare yo porque osea… igual… como que no sé… la… la… ponemos por encima de
todo como el bienestar de la relación, incluso por encima de lo profesional o del…
No, yo creo que eso es importante. Osea, obviamente que nadie se vaya a cometer, mejor dicho y ya… porque es a largo plazo
por la relación, no. Osea, es muy importante para los dos, pero nosotros no pensamos que sea excluyente, osea no es como „yo si
me voy a sobrar profesionalmente y pues tu veras que haces‟, no. Si no como es excluyente. Podemos irnos los dos y hacer…
Exacto. Nosotros hemos intentado como buscar oportunidades para la relación. Osea, si ha Laura le está yendo mejor
económicamente, pues para la relación es mejor. Si, si a uno de los dos le está yendo muy bien en lo que está haciendo, pues
súper porque eso significa que a uno le va a ir mejor. No sé, tener un apartamento, un home theater, poder tener chinos. ¿Si me
entiendes? Es todo. Son un montón de cosas. Pero eso si ha sido una locura con Lauris. Osea a mi realmente… osea en otras
relaciones uno si se proyectaba… yo, pues como dije al comienzo, a mi me gusta… cuando me he cuadrado es porque realmente
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quiero una relación que dure y eso. Pero nunca me he proyectado con tanta realidad, de pronto es porque era mas chiquito. Y
pues uno no tenía ni idea que era trabajar, ni que era vivir, ni nada. Pero con Lauris, le va uno trabajando y ya tiene uno como
una posibilidad financiera de verdad, pues en el caso de llegar a vivir juntos y todo. Entonces eso ha sido como muy importante
también. Y es una forma de también estabilizar mucho la relación. Osea si uno se proyecta se estabiliza mucho todo, es como
que… no trascienden problemas pendejos porque uno sabe que las cosas pueden ir mucho más lejos de lo que puede suceder con
el malgenio. Entonces, como que si uno mantiene una pelea, cualquier que sea, pelea de celos, pelea porque no lavo el plato, lo
que sea. Igual como que después uno se sienta y mira, si igual nosotros estamos proyectados, no dañemos por una estupidez todo
lo que estamos construyendo, que ya llevamos en este cuento mucho tiempo. Osea, mantengámonos en el camino en el que
vamos.
A mí me paso lo mismo con el viaje. El viaje está planeado, hace por ahí dos años. Si no que no me había podido graduar. Pero
fue antes de estar con Pablo. Osea, yo me iba… pues yo me iba a ir, „a mi no me importa nada, yo me voy‟. Y llego Pablo y ahí
si ya…
Te complico las cosas.
Se me daño el caminado. Pues ya es mas… comprar el pasaje… hay… empacar, no he empacado. Que me voy a llevar… Pues
se cambio todo… impresionante, no es como… no, no, no. Fue ahí el alboroto.
Pero yo ahí si metería un poco la cucharada. Lo que yo diría es, si bien en todas las relaciones uno hace negociaciones distintas
porque todas las relaciones no son iguales, yo pienso que en ustedes también hay ciertas proyecciones y de todas maneras hay
que pensar que pues ya es un tiempo que llevan vivido, son oportunidades que se están presentando a cada uno… que no se quita
la posibilidad que Pablo se vaya a México, que conozca algo que haya en México, que tú te amañes en México, entonces si
pienso que de todas manera hay algo en común en la forma como uno puede proyectarse con la pareja. Ahora, también siento
que el tema de la incertidumbre está siempre presente. Siempre.
No y por ejemplo cuando ella me dijo, es que las condiciones afectan mucho, pero yo al principio no estaba muy de acuerdo,
porque mucha gente decía „no es que ella no se quiere ir, es que como que es una buena opción, pero… la va a tomar pues
porque… por lo buena que es pero las condiciones no son las mejores‟. Entonces yo decía, no pues no sé que crea, pero que
pendejada que se vaya, que pendejada que se vaya. Entonces yo me puse hablar con ella, para saber que era lo que realmente ella
quería, si irse o no irse, ¿Sí? Entonces… lo que yo buscada era saber que era lo que ella quería. Si ella se quería ir, listo, que se
vaya y yo la voy a apoyar totalmente y miramos a ver como ella allá y yo acá, pues entre los dos colaboramos, pero… pero a lo
que me refiero es… Osea, surgió el problema México, listo, que vamos hacer ante eso. Listo, te quieres ir, vete. Vete porque yo
tampoco puedo ser egoísta. (Risas)
Yo tampoco puedo ser muy egoísta y decirle „no, pero es que… quédate que yo… o pues tengo una oportunidad muy buena acá
en Bogotá, a mi me esta yendo muy bien, nos podemos mantener‟, pero… pero la cosa es la felicidad de ella. Si ella realmente se
quiere ir y su oportunidad está allá, chévere. Sigámonos formando cada uno donde… donde el destino nos lleve, digamos.
Sigámonos formando y… pues sigamos construyendo… pues las condiciones van a cambiar pero igual. Osea, la relación no
tiene porque acabarse. ¿Sí? Eh… Simplemente tenemos que adaptarnos a las condiciones y entre los dos ir mirando… osea, ir
formando lo que… lo que queremos. Entonces, eh… por ejemplo nosotros nunca hemos hablado de, „ bueno, al futuro cuando tu
estés ganando o cuando yo este ganando… a donde nos vamos a ir a vivir… o como van hacer las cosas‟. Si no, yo considero
que es más como… vamos en el presente, vamos en el presente con el fin de estar siempre juntos. Osea, sea en el lugar del
mundo donde estemos, estar juntos. Porque van hacer situaciones… pues los dos somos músicos, entonces pues el músico no
está en el mismo sitio siempre. Y pues la idea de nosotros… a menos por lo menos en mi caso que es dirección, pues yo si
podría encontrar una orquesta y quedarme ahí. Pero… pero, la realidad es que ella siendo flautista, pues que ella ande mas por el
mundo. Pues, igual las condiciones cambian. Pues… es muy difícil pensar en establecernos en un sitio, y tener nuestra propia
vida… como proyectarnos tanto, en condiciones tan especificas. Si no mas bien, si ir pensando en un futuro juntos, pero que la
condición sea esa, estar juntos y ver a ver que sucede. Si… si, si pues las cosas se facilitan o no.
M.: Yo quiera preguntarles una cosa ya que estamos hablando de viajes. Y la forma como ustedes en cada una de sus parejas, han
mantenido la relación ha sido con reglas, que a veces son implícitas, tampoco es que sean tan puntuales. Pero así como uno
mantiene uno también ha terminado otras. Y es un poco como ¿Por qué rompe uno una relación? ¿Cuáles son los criterios para
uno decidir contemplar esa posibilidad?
P.2: Es que a mí siempre me echaban. (Risas)
M.: Siempre te echaban ¿por qué?
P.2: Siempre me echaban y siempre era por otras niñas. Entonces… entonces… Bueno, la única vez que yo he echado a alguien fue
con este novio con el que dure un año y medio. Y fue un poco por lo mismo. Osea, no… pues sí. Yo ya estaba como cansada de
eso que les contaba, como de siempre habían otras personas presentes en la relación, como más bonitas o no sé. Osea, ya estaba
bien cansada de eso. Y, entonces ahí oye no. Bueno, hubo un viaje, un cuento ahí. Y ya no más, gracias. Y, después me entere
que me había puesto cachos. Para mí, por ejemplo eso, como la fidelidad, es punto muy importante para terminar una relación.
Osea, yo no me pongo hablar, no es como ´si, pero es que estaba borracho y no, no fue nada, no me gusta y la odie‟. No, no a mí
no me importa. Ya es como traicionar una confianza. Osea… yo pienso que cuando uno está en una relación, le está entregando
parte de la vida de uno a la otra persona, y si esa persona… pues no sé… esta es una postura muy mía, porque hay mucha gente
que no la comparte, pero pues para mis relaciones yo si soy súper radical con eso. Osea, si yo estoy con alguien, espero que esa
persona solo este conmigo. Osea, yo soy así. Si yo estoy con alguien no voy a salir con otro tipo, no me emborracho con nadie.
Osea, no. Eso para mí no cabe dentro de la idea de relación. Entonces, dentro de esos parámetros… no sé. Como que para mí esa
es una razón para terminar una relación.
P.1: Si, de pronto no son reglas como tal. Si no mas dinámicas lo que hemos construido. Osea, realmente son dinámicas distintas las
que hemos venido construyendo como con el tiempo. No son reglas así… (Risas) No es como que se tenga que firmar un
contrato al comienzo de la relación, no. Pero yo creo que una relación se acaba de varias maneras. Una con la que soy
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tajantemente radical… si a mí me ponen cachos se acaba. De una. Pero yo me atrevería sentir que casi siempre los cachos o la
problemática interna en una relación, es el resultado de una cadena de eventos que han llevado a eso. No el evento de me
emborrache y… No. Si no, como que la relación se ha prestado durante mucho tiempo para que la persona termine tomando esa
decisión o termine estando mamado o le valga huevo. O termina tomando la decisión de incluso emborracharse hasta la muerte
sabiendo que está jarto con la novia y que puede suceder una vaina de esas. Osea, yo no creo que las relaciones se acaben así, taj.
Sino que es un proceso, siempre es un proceso. Es un proceso que se construye y se destruye en pareja. ¿De que manera? De mil
maneras. Si cada relación destruye y construye a su manera la relación, puede ser como que paulatinamente… „no mira es que
esta vieja no me deja verme con mis amigos, y quiero verme con mis amigos‟, „a mí este man no me deja salir y nunca sale con
mis amigas‟. Son muchas cosas… o que esta persona a mi… no es que, hay mil maneras en que constantemente se puede ir
destruyendo la relación. Y si uno se guarda esas cosas, si uno no tiene la comunicación lo suficientemente abierta con la, con la
pareja pues lo que permite es que se convierta en una bola de nieve gigantesca hasta el punto en que los dos están mamados y se
termina destruyendo de una u otra forma. Osea no necesariamente son cachos. Pero se puede llegar al punto en que uno diga tipo
Cupido, „no eres tú, soy yo‟. Si pero la verdad es que esa confusión no es de uno si no de los dos. Una confusión en la que,
miércoles, no comunicarnos, no fuimos capaces de conectar los problemas que tenemos, entonces no eres tu si no yo, y
terminamos.
¿Tú que estudiaste?
Administración.
Pareces psicólogo.
Pues no sé. La verdad es algo que he pensado mucho. (Risas)
Si no sé, yo creo que es una vaina… osea, yo creo que todo, todo es… eso si es un cuento que me ha metido Laura en los últimos
meses… eso es puro sistémico. (Risas)
No, Realmente todo es un sistema. Osea, es una vaina que se retroalimenta constantemente para bien o para mal, hasta el punto
en que ya no hay forma de cambiarlo.
Es que Laura estuvo conmigo el semestre pasado en práctica. Y el énfasis que yo tengo… que tome, es sistémico. Entonces parte
de que el problema no es individual, sino que es en la relación.
Él ha aprendido mucho.
Pero entonces para ahondar la connotación de lo que he aprendido de Lauri, pues yo sí creo que las relaciones no es un tema de,
de… „ah, es que me cuadre con un idiota y me puso los cachos‟. No. Tú te diste cuenta que ese man era un idiota desde el
comienzo y que te iba a poner los cachos, pero no fuiste capaz de aceptarlo, entonces por eso te los puso.
Y ahí viene un poco lo que preguntaban de cómo así que ya están preparados para que se terminara. Porque uno se da cuenta de
esas cosas. Osea, cuando yo estoy con esta persona, pero yo ya me di cuenta que todo el tiempo hace tal cosa, o que todo el
tiempo le gusta dárselas del más duro de todos, como que uno ya se empieza a armar el video, de hay algo ahí que en algún
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momento no va a ser importante.
Ahora, no es que nosotros hayamos sido así, y cuadráramos perfecto desde el comienzo. Osea si tuvimos nuestros momentos,
pero si fuimos muy enfáticos en la comunicación… pero obviamente si hay trabas que uno las va hablando en el camino y va
solucionando. Pero el punto es ese, el punto es no guardarse nada. Es necesario hablarlas para resolverlas, y eso es
importantísimo.
Y otra cosa chévere, es que cuando uno como que… digamos que pelea o lo que sea, pues muchas veces se para en una postura y
dicen de ahí no me muevo, osea no me voy a mover y punto, y después eso se vuelve una pelea, una vaina de un tamaño gigante,
porque esa persona nunca se va a mover de ahí. Nosotros hemos tratado un poco de ceder, osea que aquí nadie gane. Osea, no es
como que si yo gano y tú eres el perdedor, voy a pasar por encima de ti, no. Osea es como los dos queremos ceder para resolver
la vaina. Eso ha sido chévere también.
Eso es importantísimo en la relación. Hasta llega al punto en que se vuelve chistoso, porque es como los dos peleamos y
discutimos y la vaina, pero la cumbre de Rio es una guevonada al lado de nosotros. (Risas) Esos son tres horas hablando de una
estupidez, y discutimos y filosofamos. Y al final llegamos hasta un punto de acuerdo, entonces siempre uno de los dos, que no
siempre es la misma persona, pero uno de los dos dice „bueno perdóname por tal vaina‟ y como „hay perdóname también porque
…‟ Entonces siempre se llega a un punto al final donde alguno de los dos siempre pide perdón y se acaba la cosa. Pero es muy
chistoso.
Si eso ha sido chévere. Eso ha sido muy diferente a otras relaciones. Porque uno no siente esa competencia, osea en otras
relaciones uno si sentía como „no me voy a dejar de ese idiota‟. Pero no, eso ha sido diferente, ha sido chévere.
Nosotros también. Para mí si ha sido… Pues yo creo que para terminar si debe ser pues por infidelidad, pues por otra, imagínese.
Con otra al tiempo. (Risas) Pero… Porque lo mío si fue por… en este momento no me puedo imaginar que hubiera pasado si yo
hubiera seguido con él, no sé. Como hubiéramos terminado. Él se fue y yo cambie. Es que yo no me di cuenta, fueron los amigos
los que me fueron diciendo, „hay volviste, otra vez‟ y yo „como así‟. Sí, Como así, es que yo había cambiado por completo, hasta
llegue a ser otra persona. Pero yo no me di cuenta sino hasta que estuve sola otra vez y estaba súper bien. Y todos estaban
felices. Todos mis amigos estaban dichosos porque yo otra vez había vuelto. Entonces ya era… como pudimos durar tanto
tiempo. Siendo tan distintos. No fue una relación tormentosa, para nada. Yo no tengo recuerdos… pues si hubo cosas pues como
en todo, pero, no es… eso fue lo más raro de este mundo. No sé como hicimos. No fue tormentoso, fue bonito, pero… pero
resulta que yo era otra. Yo era otra persona.
Pero es que yo si digo que las relaciones no son estáticas, son dinámicas. Eso es importantísimo. Mira en este momento, en este
momento estoy completamente…
Lauris pero como ha aprendido.
No, pero esto si no es de Lauris. Esta si es teoría mía. Pero no, yo sí creo que en este momento yo soy una persona
completamente distinta de cuando comencé con Lauris. Y Lauris seguramente también es muy distinta a cuando comenzó. Y no
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necesariamente significa que uno como… como, como lo esté obligando a cambiar algo, sino que uno muchas veces cambia con
las relaciones, para bien incluso. Osea, no necesariamente es para mal.
Pero es que de pronto lo que pasa es que uno muchas veces no se siente cómodo con ese que uno es en la relación. Osea, como
que yo no me siento cómoda con la Laura que soy con tal persona. Eso puede pasar. Entonces, cuando uno ya encuentra a
alguien con el que de verdad se siente cómodo y es como lo que tu decías, yo soy así y ya, no hay nada más que aparentar.
No pues yo estaba normal, normal y no me decían nada. No fue como muy horrible. Ya después me di cuenta que solita como
que si, otra después de esta. Fue un cambio, la cosa más rara de este mundo. Fue otra cosa. Que no fue pues muy malo, pero si
me deja pensando que hubiera pasado o como hubiera terminado. Porque, porque nos dimos cuenta que no íbamos para… que
era más costumbre yo creo… al final. Pues no era muy triste pues… que estamos haciendo, usted por allá y yo por acá. Aquí ya
no hay nada, ya ni hablábamos. Y llorábamos pues y todo, pero, pero como así „juepucha quien iba a pensar que esto iba a pasar,
que íbamos a terminar así‟. Yo amarrándome aquí y usted allá. No. Yo quiero salir y hacer otras cosas.
La costumbre se puede decir que uno como que la siente cuando no… cómo describiría uno la costumbre. ¿Cómo sabría uno que
es costumbre lo que hay después de determinado tiempo?
Es que cambian muchas cosas.
No sé. Yo no he sentido que… que nosotros llevamos un buen tiempito, pero no he sentido como que ha pesado. Como que sea
que, hay lo mismo. No lo he sentido.
Yo no los he sentido. (Risas) No sé como… osea está muy difícil tu pregunta.
Pero, por ejemplo a ti. Cuando tu decías que llevabas cinco años, no había gente que decía que era costumbre. ¿A ustedes a los
dos años y medio?
Mucho. Que a los tres se acaba el amor, que a los cuatro hay una crisis, que… que eso después del año ya no es nada. Que ya
paso el enamoramiento, y que ya es otra cosa. Y puede que si… osea las cosas se van transformando. Pero, pero cuando no… yo
no sé. Es que es un caso muy raro. Porque nosotros pasábamos muy bueno, pues y era camine para arriba y para abajo. Pero si
cambiaron muchas cosas, pero uno no… o seria porque uno no quería darse cuenta por no lastimarse y por la tristeza que se
acabara. Yo no sé. Pero ya después que se fue, entendimos pues porque igual somos amigos, y él me cuenta de su novia y yo le
cuento de mi novio. Todo normal y antes decimos, „como duramos tanto tiempo‟... No sé.
Igual es muy difícil porque es como... hacer la pregunta si el amor existe… si el amor es eterno… si uno lo que realmente llega
es a una convivencia, como en familia, digamos. Yo creo que es como con los hermanos. Uno siempre va a querer al hermano y
uno siempre va a estar con él y siempre va a estar para él, pero… pero es como comí del bulto. Como que de alguna forma está
obligado… llega al punto de la unión familiar es lo que los tiene ahí. Y uno como que se pelea… yo creo que las peores peleas
son con los hermanos. Osea, pues no sé, es una construcción muy personal. Pero como las más frenteras son con los hermanos,
porque uno sabe cuáles son las debilidades de ellos y ellos saben cuáles son las debilidades de uno. Entonces eh… pues hacer
esa pregunta de si uno puede vivir eh como en, el amor es eterno o siempre nos vamos a estar queriendo… o va a llegar al punto
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donde ya se comienza es a convivir, que no quiere decir que uno se aburra de los, del otro. Sino que llega a un punto donde ya
nos estabilizamos y tiene una como… empieza a tener una rutina, pero de alguna forma llega a una rutina donde ya… no se…
pues la simple rutina de ver televisión y „Hola mi amor como estas‟, tin tin tin… uno llega a la casa y trabajar y bla bla bla. Pues
buscar ese punto medio donde… para mí lo importante es, ahí si lo que tu decías, cuando ya no hay respeto. Cuando ya uno
como que rompe algo de respeto y ya… bueno yo le doy un piquito a esta, desde que ella no se entere, pues no hay problema. La
irrespeto de una forma, con tal de que ella no se entere, entonces todo está bien. ¿Sí? Estoy de acuerdo con que ese respeto… esa
noción de respeto que uno tiene con las personas de, le voy hacer fiel, voy a serle fiel toda la vida… eh, usted es como la mujer
perfecta para mí. Osea, hay una barrera entre el peso tan grande que uno no es capaz de ni siquiera… ni siquiera levantarle la
voz. Osea, pues levantarle la voz, no me imagino la discusión ni la… ¿Sí? Hay una barrera tan grande… ya cuando una barrera
comienza a ceder es porque la relación comienza a fallar, y a fallar, y a fallar. Entonces pues… obviamente, a medida que va
pasando el tiempo uno va cogiendo más confianza, entonces uno comienza a molestar y cosas así. Pero todo dentro de ese
respeto que es sagrado. Ya cuando ese respeto se comienza a romper, ahí ya… ahí ya…
Estoy de acuerdo con él.
Esa pregunta es lo mejor… está muy difícil
¿Cuál fue la pregunta?
Como sabe uno que es costumbre
Bueno yo te voy a decir, de la mejor forma posible. Primero, creo que el amor también es dinámico. Como que el amor cambia
de, de, de sentido. El amor varia en el tiempo y varia… su, su forma también cambia dependiendo de la relación a la que se esté
viviendo. Osea, el amor con la mamá es distintísimo al amor que uno le tiene como al mejor amigo, o con la hermana o con la
novia. Todo sigue siendo amor. No me quiero quedar en… en… en un problema de semántica con que es amor. Pero, partiendo
de que el amor es dinámico y varia, yo creo que uno tiene distintas etapas dentro de la relación, y hay formas de convivir como
en pareja. Cuando… Cuando yo conocí a Laura, pues si uno la ve por la calle y que rico las cosquillas, y que chévere sacarla y
después le gusto. Ese tipo como de… de… no quiero llamarlo amor, pero digamos esa empatía que uno tenía desde el comienzo,
esa química, varia en el tiempo también. Uno cuando se cuadra entonces es la sensación de, ui tengo novia nueva que chévere,
como es esto, exploremos. Es como ponerse… ponerse una camisa nueva, y uno después dice „juepucha que nota, esto es nuevo,
que nota, explorar y conocernos, todo ese tema. Después uno ya se conoce y se vuelve ya como un amor más fraterno. Una cosa
mas de, de, de familia, pero no necesariamente se vuelve monótono. El hecho que sea familia no necesariamente implica que sea
monótono, y ahí si recalco de hecho lo que usted dice que es vivir el día. De no decir cómo, „no es que todos los fines de semana
estamos haciendo lo mismo‟ sino, si, este fin de semana uno igual la pasa rico, cocinando pasta, el siguiente fin de semana uno
sale a caminar, el siguiente… Osea, es vivir el momento y entender un poquito como las, las dimensiones de lo que uno esta, y
como ser un poquito agradecido con la pareja que uno encontró. Osea, yo realmente creo que la complejidad depende… aquí
viene la filosofía de la complejidad. La complejidad del universo es una vaina demasiado salvaje. Y uno llegar a simplificarlo
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todo, de decir, vea universo, estrellas, sistema solar, mundo, tierra, Colombia, Bogotá, tal sitio, tal fiesta, conocí a esta vieja y
con ella estoy… pues es como juepucha, el destino si es muy salvaje para que uno termine con una persona para aprender a vivir,
porque igual no van a cambiar muchas mas cosas alrededor de uno, entonces como que gozarse el día a día, entenderlo… saber
que si uno quiere mucho a la pareja tiene que estar con ella. Entonces, ¿Qué es costumbre? Juepucha, yo creo que todo es
costumbre. Todo en la vida…
Todo se vuelve rutina. En algún momento… osea…
Pero es cuestión de no tenerle miedo a eso y de nuevo a comunicarse. Es como decir, „ui no, por favor no vayamos otra vez a tal
sitio a comer‟. Entonces se proponen a explorar nuevas alternativas. Ahora, pues nosotros no somos Doctor Love para decir
bueno de aquí a 25 años casados y con hijos… Pero creo que eso ha sido una cualidad chévere con Lauris, que es que como que
hemos aprovechado mucho cada etapa que hemos ido viviendo. Yo la conocí como saliendo de la universidad y como
empezando entrar al trabajo, y… y… Lauris también la he conocido como en proceso de volverse profesional. Y ahorita ya
estamos pensando en maestría a largo plazo. Entonces como que cada etapa es aprenderla a vivir y aprender a sacar el jugo y
aprender a entender que… el universo es una vaina demasiado complicada como para ponerse uno a enredarse, como „ui estoy
aburrido porque todo es aburrido‟. No pues sí, cámbielo, cambie la dinámica pero agradezca más bien que con todas las
variables del mundo, usted termino con una persona con la que se la lleva bien, con la que tiene empatía en muchas cosas.
Entonces, es como cuestión de gozarse un poquito eso.
Además que, yo creo que… que uno puede estarse enamorando constantemente en la relación. Osea, no es cosa como del
principio y ya. Y ya paso el amor y las chispitas y la vaina, no. Osea, no se vuelve costumbre en la medida en que uno tenga la
capacidad… la capacidad de estarse enamorando nuevamente. Entonces eso nos parece importante.
Bueno. Eh… les propongo que veamos un comercial. La idea es que en este comercial ustedes identifique ciertos elementos que
inciden e influyen en la forma como se establece una relación de pareja. Espero que lo disfruten. La idea es que de ahí saquemos
elemento que nos sirvan para identificar todo el proceso de elección de pareja, de cómo se enamoran, y todo ese tipo de cosas
que así. Ya la etapa en la que ustedes están, que es el mantenimiento y todo eso. ¿Listo?
¿Nosotros somos el tercer grupo focal?
Segundo
¿Segundo? ¿y han sido más chéveres que nosotros?
No, distinto. No… es que todos los grupos son distintos. Hubo una pareja…
¿Qué se pusieron a pelear?
Como pelearon ahí, como „ya estoy mamado‟
Pero esas si son las cosas que toca de pronto… claro, como están los dos sentados, que no estén de acuerdo en algo y empiezan a
ahí a… (Risas)
Ah, ¿entonces por eso era por separado?
M.: Pues esa era un poco la idea. Tratar de controlar al máximo todo tipo de variables.
P.1: Ui, duro.
M.: Claro… porque por ejemplo, cada quien cuenta diferente como se conocieron, porque para cada cual tiene su versión porque es
diferente a como yo me enamore. Pero entonces si ha tocado que ante una misma pregunta responden distinto, entonces „¿ah eso
es así?
P.2: Mi versión de cómo nos conocimos es muy diferente. (Risas) Muy diferente… Además porque yo lo vi a él primero. Osea, yo lo
vi a él primero y le pregunte una cosa y él fue muy antipático. Yo dije, „este tipo es un idiota‟. Lo odie. Ya después…
P.1: Pero la vaina es que, mira, estábamos yendo a una finca, a un sitio… cumplía años Paula. Paula estaba cuadrada con un man que
es el mejor amigo mío. Ese man se enfermo, y no pudo ir… Acabe con un amigo yendo. Me levante con un guayabo tenaz. Eso
era un Sábado. Y cuando llegamos… y entonces cuando llegamos, en el camino paramos en una tiendita a comprar trago… y
empieza a caer un peladero, pero tenaz, un aguacero tenaz. Todos lavados, corriendo. Yo me compre mi repertorio de licor y
cuando nos devolvimos, así empapados me subo al bus…
P.2: Y entonces yo dije… ui este chico jum… aguanta. Y entonces yo me dije, tengo que preguntarle cualquier estupidez.
Entonces…
P.1: Me pregunto, me pregunto (Risas)
P.2: Le pregunte, „¿está lloviendo?‟ (Risas)
P.1: Entonces yo le dije „no, estaba sudando‟. Imagínate yo lavado.
M.: Laura, ¿qué fue lo que hizo que tu dijeras este chico esta interesante?
P.2: Porque estaba churro. A mí me parece churro. Yo dije, está lindo él.
M.: ¿Qué tan importante es para ustedes el aspecto físico?
P.2: Ui no. A mi si me parece que todo entra por los ojos. De entrada, de ahí para delante, lo que pase después puede variar. Pero eso
si es la entrada.
P.1: O no la apariencia física, si no la atracción física. Porque decir que es bonito y que es feo…
P.3: Pero pues nosotros por ejemplo llevábamos mucho tiempo conociéndonos y…
P.4: No, no… no. A mí no se me paso por la cabeza.
P.3: A mí tampoco.
P.2: A mí eso nunca me ha pasado, por ejemplo. Osea, a mi el niño me gusta desde el principio. Pero, nunca, nunca ha sido así que
después de un rato me empezó a gustar, no. No me ha pasado nunca, no sé. Osea, si me gusta si, si no me gusta, pues…
M.: ¿Y cómo fue eso en ustedes? Pues es muy curioso en una relación… es decir, pues uno conociendo desde hace mucho tiempo a
una persona, donde tal vez son ya amigos… ¿Qué es lo que uno en un momento a otro?...
P.3: Yo creo que son las condiciones. Osea, depende del momento, depende del sitio donde uno este. Osea, son muchas las
condiciones que le hacen cambiar a uno una cosa que uno como que ui… pues si… No sé… como que uno la vio, que fuimos a
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M.:
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tal sitio todos en grupo, no sé. Uno salió, que fuimos a tal sitio todo el grupo, y no sé. De pronto con ella fue que empezamos a
hablar como más.
Ese fue el detonante…
Como yo estaba desparchada, estaba como porque si… ha yo estaba cumpliendo años… se me acabo el vino… y yo me iba a
devolver… yo estaba como achicopalada, yo estaba como, como... Y Pablo llegó y pues no sé… y hablamos toda la noche. Y
después en Messenger, yo nunca me conecto, a hablar con quien… ah pues para hablar con el ex. Pero a mi ya no me gustaba
hablarle porque no hablábamos de nada. Después empezamos a hablar con Pablo, y yo le conté que estaba más triste.
Entre ustedes dos fue, el detonante, fue haberse conocido por segunda vez en una circunstancia que era más prudente una
relación. Porque la primera vez tu estabas en una relaciones y claramente no estabas interesada.
Si. Y yo pues si no. Después de la fiesta yo le empecé hablar a Pablo, el se ponía como no disponible. Y yo como „quiubo‟,
¿quiubo? Nos daban como hasta las cuatro de la mañana. A madrugar. Y al otro día lo mismo, „eh quiubo pues‟, las seis de la
mañana. Era pues una cosa ridícula.
Chévere.
Y así, y así. Y hablábamos era por Messenger. No hablábamos por teléfono. Nos dimos los teléfonos cuando empezamos a salir.
Pero todo… todo era por este aparatejo. Pero si fue muy gracioso, porque yo no me lo imaginaba. Y fue muy bonito porque fue
como él pensó que yo lo estaba conquistando y yo pensaba que él me estaba conquistando. Y sin realmente saber cual era la
intensión del otro, porque él me hablaba por pesar… que horror… (Risas)
Noooo
Entonces, era como yo contándole mis tristezas… sin saber.
Entonces tu empezaste a hablar con pablo sin saber
Sin saber… Es que eso era lo más gracioso
Es que yo creo que ustedes ya lo sabían, pero tenían como…
Uno siente al empezar, uno siente al empezar, pero uno es buscando la forma de sacarle el cuerpo a la…
Y acuérdese pues de que hablábamos tanto… pero si fue muy raro…
Bueno, ¿listos? (Comercial)
Si
Presentación de primer comercial
Bueno. Entonces digamos teniendo en cuenta, algunas de las herramientas que hemos visto en el comercial, a partir de las
experiencias de ustedes, me gustaría que discutieran entre ustedes, cuales creen que son los elementos que más influyen a la hora
de elegir a una pareja. En el momento en que yo digo, esta es.
Yo creo que… yo creo que eso se da con el tiempo. Porque hay muchas veces como que… pasa el tiempo y uno se da cuenta que
tiene sus defectos. Pero uno puede que en un primer momento quede como hipnotizado por el amor… y uno cree que va a durar
toda la vida. Pero ya con el tiempo como que se van revelando… cosas. Y uno ahí sí puede decir, esta si es la persona, o no
pudimos con esto. Pero… bueno igual esta es mi primera relación… pero, no sé si haya gente que sea tan calculadora como „ui,
entonces tu eres bonita, eh… eres psicóloga… me sirve no me sirve, bueno si me sirve. Probemos a ver cómo nos va‟, sino que
es la primera cosa que lo atrapa a uno… y ya con el tiempo uno se va dando cuenta si, si realmente es o no es. Desde mi punto
de vista. Como que es muy difícil de una decir, „bueno me voy a buscar una con tales y tales características porque igual si uno
hace eso… bueno, lo que tu dices, uno prioriza cosas, entonces bueno yo quiero una que tenga plata, yo quiero una que sea
bonita, quiero una que sea… y ha pasado casos, pues… yo no me he enamorado… pues no, yo si me he enamorado… yo no he
tenido muchas relaciones, pero si la gente me ha contado muchas, muchas, muchas cosas de sus relaciones y todo eso. Y me he
dado cuenta que la gente puede estar muy condicionado como yo quiero esto, y esto, y esto y llega otra… y llega el jorobado… y
tiene su encanto y… después todo lo que la persona quería se derrumba. Entonces, para mi no es tan fácil como, como identificar
esas características de la persona como tal, pues así como tan específicamente. Obviamente hay unas partes que…
P.2: Pues yo creo uno si… pues por lo menos yo si aprendí mucho de… pues yo tuve tres novios antes de Benjamín. Y aprendí
muchísimo como de lo que quiero y no quiero. Entonces, eso… además que de que me gusto físicamente, primero, me gusto
mucho su actitud, osea me pareció un tipo chévere. (Risas)
Después, después del comentario, ya se gano mi corazón. Me pareció chévere. Y además de eso, cuando empezamos hablar, que
ese día hablamos… no sé porque terminamos hablando de eso, como de las relaciones y de todo eso. Yo dije Ui, osea, todo lo
que como que yo he aprendido que quiero y no quiero y este man piensa igual, tan chévere. Y bailábamos rico, y yo no se que…
P.1: Yo creo que también depende de la etapa en la que uno este. Si uno es un niñito de colegio, pues uno busca una niñita como con
no sé, la china que tenga el pelo más bonito… no sé, ya ni me acuerdo que pensaba cuando… yo creo que una vaina así. Osea,
bobadas como demasiado como de la edad. Cuando uno entraba a la universidad, era un concepto como totalmente distinto. Y a
medida que uno va pasando los años, uno adquiere otras prioridades en la vida que también le permiten a uno decidir mejor que
es lo que es lo que está buscando. Y no solo con alguien. Pero también hay circunstancias particulares que en la vida que a ti te
cambian de parecer frente a todo. Por ejemplo, que… que tu termines embarazada, y tu novio te deja… juepucha, tu buscas es a
un papa, buscas un tipo… ya no buscas un man para rumbear. Buscas un papa, un tipo más centrado de cabeza, una persona que
sepa para donde va. Son circunstancias que regulan lo que uno está buscando o lo que no. Que en mi caso particular, es muy
parecido a lo que dice Lauris. Osea, a mi también me paso lo mismo. Tuve unas relaciones anteriores que me hicieron ver, que
me enseñaron que era lo que no quería o que era lo que si quería en una relación. Uno como que si le gustan unas cosas y otras
que no le gustaría volver repetir. Y por eso fue tan chistoso, cuando, cuando empezamos hablar con Lauris ese día fue de eso. Ya
después fue la conexión tan tenaz que tuvimos que… era por un lado, pues yo al comienzo fui un patán porque estaba
enguayabadisimo y el mas de desinteresando del mundo y estaba lavado, y me pregunta si está lloviendo y yo no… pero
después... legamos a la finca y ya nos acomodamos y yo me senté con mi amigo y le pregunte a cata, oye como se llama tu
amiga, me gusta. Y es que ese día me pareció ruda. (Risas) Es que Laura tenía converse, un saco con capucha… (Risas)
P.2: Además que yo estaba brava con él, entonces…
P.1: Era más ruda conmigo. Pero bueno, en todo caso como que yo le dije „preséntame a tu amiga, que me parece como chévere‟.
Entonces me la presentaron, y claro de ahí en adelante toda la noche estuvimos hablando pero así, encarretados. Además, hubo
como un jorobado que le cayo a Lauris…
P.2: No, no, no. No era un jorobado. Era un tipo con el que hable…
P.1: Yo era el batman (Risas)
P.2: No, no, no, no… (Risas)
P.1: En todo caso, en todo caso… no quiero saber si yo fui el jorobado o el batman, en cualquiera de los dos casos, yo gane, al final
de la noche, pero gane porque Lauris siempre volvía a mí… En todo caso, esa noche empezamos hablar y lo que comentamos
fue eso, fue como mira yo tuve tales y tales relaciones y me di cuenta que me gusta esto, esto y esto.
P.2: Yo no me acuerdo de eso…
P.1: Claro, si esa noche hablamos de eso…
P.2: Yo solo me acuerdo que hablamos de relaciones y que yo decía, no podía creer que había… ah, entonces yo le dije a él… yo le
dije a él como, yo porque nunca he conseguido a un novio como tú. Entonces…
P.1: Fue como un escopetazo al blanco… Me esta cayendo
P.2: Ahí que…
P.1: Pues claro. Pero claro que yo también estaba cayendo. Ya llevaba como cuatro horas echándole lora de lo que yo pensaba del
amor y ella también hablándome de lo que ella pensaba del amor. Y los dos hablando como „oye tu piensas lo mismo que yo, yo
también, esto está chévere‟. De pronto me dice „yo porque no tengo un novio como tú‟ y yo ahí mismo „ok, dame tu teléfono,
hablamos mañana‟…
P.2: Hay después hubo un momento como chévere, que él me abrazo como así… y pues si… y me dijo, hueles muy rico. Ese
momento para mí fue trascendental. (Risas).
M.: Teniendo en cuenta todo lo que ustedes están contando, eh… cuales creen ustedes que son los factores que inciden en ese
proceso de seducción. Digamos ustedes, que fueron esa excepción, pero como que ninguno de los dos se había dado cuenta que
estaban en eso. ¿Qué creen que son esos factores que inciden en ese proceso de echarle los perros al otro?
P.2: ¿Cómo así? ¿Qué lo lleva a uno a echarle los perros al otro o como es la echada de perros?
M.: Las dos.
P.2: ¿Qué lo lleva a uno? Pues…
P.1: El trago. (Risas)
P.2: Eh no, eso tal vez nos desinhibe… y entonces uno habla más. ¿Y cómo? No sé ¿cómo así?… ¿Qué lo lleva a uno?, pues porque
uno quiere conocer más de la otra persona en ese sentido. Osea, no en el sentido de seamos parceros, sino en el sentido de, ah,
quiero conocerte como…
P.1: Yo pienso que cada persona tiene su estrategia de echar perros. Es un video. Es una cosa que como que uno construye como con
la experiencia. Si no me funciona, la próxima vez no. Pero realmente cuando una persona me interesa, empiezo hablar de
verdad… y si no, pues no me quedo hablando con alguien que no me interesa. Y en el caso de Lauris fue eso, como que
empezamos a hablar. Ya sabía que había atracción física porque los dos estábamos súper interesados y salíamos a bailar, pero
entonces llegaba el Batman y también la sacaba a bailar y yo me quedaba así. Y después venia a la boca del jorobado y
volvíamos a bailar. Entonces yo sabía que había atracción, pero en el momento como que hubo empatía, como que oye mira yo
pienso esto y esto, y me decía „ah, que nota yo también, bla bla bla‟, hasta el punto en que sale el comentario de wow „quiero un
novio como usted‟. Pero es complicado… es complicado.
P.3: Pues lo que yo creo, lo que yo podría decir es como… bueno mi caso, es curioso porque yo más bien soy interesado, bueno, al
menos creo serlo… entonces a mi cualquiera que se me acerque y me comience hablar, yo le suelto lengua de todo. Pero yo soy
muy abierto. Entonces, eh… entonces pues… no necesariamente el hecho de estar contando cosas íntimas quiere decir, en mi
caso, tú me interesas, quiero pues ver cómo nos va o bueno intentar. Pero… eh, si definitivamente cuando uno comienza a
conocer y comienza a hablar, uno se da cuenta que hay cositas en común, o que la otra persona tiene pensamientos que uno
considera como chéveres. Pues chévere que esta persona aunque sea un pensamiento distinto, lo tenga. Y… osea rescatable…
por ejemplo a mí se me hace bueno una… una persona que, que piense distinto a mi pero que tenga sus razones de por qué
piensa así. Que no sea… que no sea, pues como que va donde el viento va, ¿sí? Entonces, así piense totalmente opuesto a mi, me
llama la atención que sostengan eso. Entonces, eso de… yo creo que mi echada de perros fue comenzar hablar y hablar y
conocer a la persona. Conocer a la persona realmente y ya cuando uno que ve que las cosas van para algún lado como ui. Ya
comienza como… como… no sé fue tan raro.
No sé en que momento empezamos a hablar y hablar… yo personalmente me sentía hablando con una amiga mas, una muy
buena amiga, pero que en el fondo me decían „vea le está echando los perros‟. Yo era como será que si… será que sí. Hasta que
al fin llamo por el tinto, y yo como que vea pues, como vamos.
P.4: ¿Pero echada de perro por un tinto? Todo porque le cobre un tinto que me debía.
P.3: Entonces es raro… osea, es simplemente irse conociendo y encontrando una persona… osea, es que yo también creo que hay
otra echada de perros que es la fea, que es aparentar ser para que la otra persona, la otra persona como que diga ui que sí…
P.2: Estoy completamente de acuerdo.
P.4: Es que a mí me iba gustando, porque él a mi me contaba cómo era con una niña que estaba saliendo… pues no se que paso… ni
siquiera. Pero como era con ella, yo también era como ahg.
P.3: Y yo no estaba buscando como… como no, yo soy el novio perfecto.
P.4: Yo mantenía preguntándole, que qué le gustaba, que a él como le parecía… porque es que Pablo era muy, era un enigma. Porque
tenía un montón de admiradoras en la universidad y… pues ahora me odian y me detestan… y él no le paraba bolas, pues no le
paraba bolas a ninguna. Y yo le preguntaba y le preguntaba hasta que soltó por allá que le gustaba una y me conto como era así
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pues todo especial, y yo hay que dicha. Yo porque no tengo uno así. Pero si.
Bueno, un tercero también ayuda a veces.
Si en nuestro caso ayudo una tercera voz.
En nuestro caso fue lo contrario. Los demás eran los que intentaban separarnos… Es que cuando estoy descuadrado soy
completamente distinto. A mí me vale huevo y yo hago y deshago. Pero no, el día en que me cuadro ya cambio completamente
de parecer. Siempre he sido así. En el momento en que entre en contrato con una persona en una relación, como que yo… yo
creo mucho en mi palabra. Si ha Laura le di mi palabra de que no le voy a ser infiel, no lo hago. Y si, soy una persona de
palabra, por así decirlo. Y cuando estoy soltero, soy la cagada. Y Laura… pues Cata y Paula fueron unas pirañas con nosotros en
ese sentido.
Ellas me decían a mi „él es bien perro, Benjamín es bien perro‟, y yo les decía „pero a mí me parece como tan chévere. Y
entonces, yo acababa de terminar con mi novio, y entonces a él le decían „es que Lauris todavía está‟… no sé.
Si, me decían que Laura todavía estaba pensando en el ex novio. Y yo le decía a Lauris y ella me decía que no.
Yo de quererlo, deje de quererlo desde antes de terminar. Osea, mejor dicho, el duelo ya se había hecho dentro de la relación. Yo
ya me estaba despidiendo desde antes de terminar. Entonces como que no habían sentimientos ni nada, pero ella le decían a él
eso y a mi me decían „él es un perro, ten cuidado‟… y yo como…
Pero, entonces partiendo de la pregunta ¿cómo es la echada de perros? Yo creo que también importa el como objetivo que uno
tenga en el momento de echar perros. Porque si tu quieres una cosa como muy mediática, algo que valga huevo, uno no se va a
poner a ponerse trascendental… no de verdad. Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te
interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un poquito y a indagar quien es para ver si nos va
a funcionar o no. En nuestro caso, todo pasó en una noche.
Pero si el siguiente día fue súper importante. Súper importante que él me llamo al día siguiente. Y fue como, „no, no puede ser‟,
y ya. Y empezamos a hablar y duramos una hora y media hablando por teléfono, y yo decía „este man es muy chévere. Osea, de
verdad como hablando.
Y de ahí en adelante durábamos como dos horas y pico…
De verdad fue muy chévere. Entonces yo creo que fue muy importante para mí, hablar con él. Además que encontré de verdad a
un man que vale la pena.
Yo ahí tengo una pregunta, cuanto tu dijiste que cuando estas solo… no se si eran las palabras de Laura o tuyas, que cuando eras
un hombre soltero, hacías y deshacías.
Fueron de los dos.
Me parecería interesante, si no hay inconveniente, que nos contaras que él lo que te hace a ti elegir a una persona que sea de un
momento y ya, como transitoria, como de momento.
Osea, cuando yo conocí a Lauris, yo no quería nada con nadie, estaba feliz de la vida en lo que estaba. Y cuando la conocí, fue
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un cuentaso porque fue como en dos semanas que termine cuadrado, enamoradísimo. Y yo eso no lo veía venir. Y yo llevaba por
ahí dos meses, en los que pues sí… me valía huevo, salía con mis amigos a buscar chinas, bailaba, le caía a una vieja que no me
interesa ni cinco. Pero mejor dicho, cuando yo estoy soltero no busco relaciones… no soy como un desesperado, juepucha
quiero una novia, quiero una novia, y a buscar a una novia. Si no a pasarla bueno, a relajarse, a estar con los amigos, a salir de
rumba, lo que sea. Y lo que salga bien y lo que no también. Y yo creo que esa es como la clave de eso, la diferencia… es que no
sé como contestarlo… pero con Lauris fue diferentísimo. Osea como que… me trascendió muchísimo lo que habíamos hablado,
hasta que terminamos cuadrados.
¿Qué buscas en una relación transitoria y que buscas en una relación como estable?
No, pues, no sé. Eso es muy difícil de contestar. En una rumba, depende de lo que uno llegue. Si uno está ya rascado y que baile
con una china… pues no sé. En cambio en una relación estable es como que me entienda y le coste como soy y como soy como
persona… osea todo. No es como démonos besos chichipatos y ya.
Pues yo la verdad, no sé. Yo no tomo, entonces… entonces, yo soy no sé, no sé… Aunque yo no soy de muchas fiestas, no. Soy
más bien guardadito. Y mientras que ella si es mas fiestera que yo, entonces ella como muy bien lo dijo dejo al novio y…
Ah sí, yo si me enloquecí. Pues, de dar picos, por aquí por allí… pues no por acá y por allá. Pero si tenía mi carretica, pero lo
que yo tenía con él, yo no… no era para hablar, ni para ponerme a contarle nada. Y no, no había nada. No podía pasar nada mas
de un pico. Porque no… en otra cosa, en otro mundo. No, no funciona nada. Es picos y picos. Y es como hasta triste, porque,
porque… al otro día que. Después se lo encuentra y otro pico… Era pues muy difícil, cuando uno es así solo… Yo nunca he
buscado un novio, porque yo ni siquiera sabía que quería. Yo no me imaginaba un novio bien lindo que me lleve, que me traiga,
mejor dicho que todo… Pues no es… sino que sea lindo, tierno, romántico, y todas esas huevonadas que uno piensa.
Yo siempre que… pues eso que dices es muy cierto. Yo siento que uno entre mas busca menos encuentra, y que de pronto uno
llega de rumba pensado quiero novia, quiero novia. Yo nunca he sido así tampoco. Pues a mí las cosas me han llegado por obra
del destino, como lo quieran llamar. Pero ha… ha sido así siempre. Cuando he salido soltero de rumba, pues uno sale de rumba
con el parche de los amigos, invita a unas amigas, pero no como todo el tiempo pensando, „quiero caerle a esta vieja‟ quiero
salir… osea, de esta rumba quiero salir con una china. No, nunca he pensado así. Si llega a salir un cuento, pues súper chévere y
si la vieja no están bien, pues acabo la vaina y punto. Pero esa es la diferencia de cuando le llega una persona que como que muy
clave. Osea, de pronto al comienzo el proceso si es como si fuera a ser algo igual pasajero, porque es una atracción física…
como cuando a mi me interesaba Laura como… a mí me gusta, yo le voy a caer a esta vieja esta noche, aguanta, va para novia.
Y en el momento que empezamos a hablar… como ya, esta vieja no es de una noche, porque ella tiene argumentos muy
parecidos a los que yo tengo.
¿Qué tanto yo busque… pues yo nunca busque nada. Y también esa vida no era la que yo… pues yo como hay que rico… y no.
Eso también es pura paja. Pues esa es una vida muy vacía.
Igual es que yo pienso muy diferente en eso, porque… mejor dicho yo no es que busque novio, pero si yo conozco a un niño y
de pronto… lo que sea… osea, yo si soy… mejor dicho, no es como buena ya si fresca… no, osea, si yo le doy un beso a un
chino y bailo con el chino es porque estoy esperando conocerlo. Y si ya hablando con el chino me doy cuenta que es un imbécil,
pues ahí si ya… pues ya se va. Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de buscar relaciones. No es como que me
quiera cuadra siempre que estoy soltera y que sea una desesperada, no. Pero si alguien me gusta de verdad, si busco como
conocerlo a ver si de pronto si funciona.
M.: Bueno, les propongo que veamos los dos últimos comerciales. Estos son un poco más corticos. Y a partir de estos, pues también
para que ustedes identifiquen ciertos elementos que influyan e incidan en el establecimiento de pareja. Y con eso empezaríamos
hacer como una discusión, haciéndole el cierre al grupo focal. ¿Listo?
Presentación de segundo y tercer comercial
P.2: Uff… Buenisimo
M.: Esta es mas como ver lo que sucede porque pues obviamente el idioma es otro. (Risas)
Bueno entonces. En este digamos… en estos dos comerciales claramente se ven varios elementos, algunos un poco interesante y
otros que pueden generar… no sé, como preguntas en torno a la relación. Eh y a partir de la experiencia que ustedes han tenido,
pues nos gustaría que ustedes digamos empezar a discutir sobre que expectativas se tienen sobre… ciertas personas, sobre las
relaciones. Teniendo en cuenta que en la actualidad existen más proliferación de relaciones, es decir hay transitorias hay unas
que son mas estableces. Entonces digamos que si se han visto como que diferentes formas de establecer una pareja. Entonces,
pues seria interesante discutir sobre que expectativas se tiene hacia las personas que ustedes buscan y hacia las relaciones.
P.1: Yo quiero decir una cosita que me llamo la atención y no había dicho antes, y es que… me pareció perfecto en los videos… y es
como la presión de grupo que hay como en nuestro convenios sociales, frente a la relación. Es decir cuando yo salgo de rumba, o
a tomar cerveza solo con mis amigos y Lauris no está… es muy chistoso… cuando hay un cambio de comportamiento frente a
todo. Y a mi me da risa, porque yo si intento ser muy leal a lo que le estoy diciendo a Laura en otras circunstancia. Y muchas
veces como que lo abuchean los amigos por ese tipo de particularidades. Pues es chistoso, es un video. Pues es decir, yo tengo
un amigo que tiene una novia desde hace seis años, y los manes viven en una constante pelea de tire y afloje. Entonces si tú te
vas de rumba con tus amigos, yo salgo con mis amigas y no hay problema. Y siempre tienen unos conflictos muy pesados a nivel
interno de la relación. Y cuando estamos solos, solteros, el man es „ui, mire que hembrita, tales y no sé que‟… entonces uno es
como „ui que hambre tan verraca la que tiene este man‟. (Risas)
No, de verdad. Entonces uno les dice que no molesten y le dicen a uno „hay y usted que, nunca mira a nadie‟ y es como, pues no.
Yo estoy en una relación y funciona así. Y es muy chistoso porque a veces la cerveza o las propagandas venden ese tipo de
comportamientos. Osea, eso fue lo que interprete de esa vaina. Es como hay mi novia me está sobando, venga enrollémosla y
votémosla y más bien vámonos con un amigo a tomarnos una cerveza. Y es muy chistoso como esa interpretación de la relación,
y pasa mucho.
P.2: Venden como esa idea de, como de no es necesario que te quedes solo con esa persona, que te aguantes a esa persona. Osea, ahí
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un mundo de posibilidades. Venden esa idea… pues no sé. Pues es chistoso, pero yo no estoy tan de acuerdo, yo si soy muy
de… ¿qué espero? Yo soy muy del ideal del amor. Osea, Muy. Yo soy cursi a morir. Mis papás son separados y es una tragedia
todo, pero igual yo conservo eso…
Y es muy chistosísimo… mi parche de amigos, es de los que son „ui soy un macho‟ y en el de Laura es como „eh, somos
feministas, somos liberales, tenemos novio pero nos rumbeamos a otros manes al frente‟. Y son así. Y eso como que obliga a
que la gente tenga ciertos estereotipos de pareja.
Te venden esa idea. De „oye no es necesario que estés solo con uno, no, hay mas‟… no sé.
Lo que pasa es que eso si puede ser peligroso, pues… uno alejarse de todo el mundo por el novio. A mí me paso un poquito,
eh… pues por eso era que todos estaban felices y dichosos, pero es sin querer. Porque uno está, no yo no quiero más. Pero, pero
a veces si es bueno salir… y es con este, con un amigo, pues si yo quiero ir pues yo voy, no pasa nada, no voy hacer nada
malo… pero, pero pues a veces uno se cierra mucho, mucho, mucho, y yo si me di cuenta que eso es horrible. Porque si él no
podía ir, entonces yo no iba. Y a lo último a mí ya me daba pereza ir. Entonces él me decía y yo no, vaya usted que yo no quiero
ir. Esto es como para ver como el amor lo… pues no sé, yo al principio me aislé… de todo el mundo. Pero si era de no ir porque
él no va. Y me daba cosa que le pasara a Pablo, claro que él tampoco es de mucho salir. Yo si soy de salir. Pero pues esas cosas
de salir aparte, no hay déjelo. Es que aislarse es como así… tan horrible. Es bueno que cada uno tenga como su espacio
también… o que podamos ir los dos sin ese temor, de „ahí pero que pegotes, no se pueden despegar ni un momentico‟. No,
estamos los dos muy contentos y podemos estar con usted y con él también. No sé.
Pues estoy muy de acuerdo con el primero. En el sentido en que la gente tiende a hacer muchas cosas por amor. Y que hay otras
que tienden a aparentar lo que no es. Entonces si uno tiene como el espacio para hacer el comentario, entonces pum uno lo mete.
Si uno puede hacer tal cosa, con tal de que la otra persona vea que como que uno… que uno si vale la pena. Y que uno si es
capaz de hacer cosas por la otra persona, pues uno lo hace. Entonces uno por el amor es capaz de hacer muchísimas cosas, que
uno normalmente no haría, eso sí en mi caso, pues así es. Y uno es capaz, de… yo creo que eso es lo bonito, osea uno no busca a
una persona que sea igual a uno porque, porque, porque… realmente uno termina aburriéndose y uno no se complementa con la
persona y uno no se enriquece con la otra persona. Uno termina cayendo en la monotonía, que es lo que hablábamos. Me parece
rico el hecho que yo, por el amor sea capaz de ver cosas y de entender cosas que a ella le gustan y así ella me entiende muchas
cosas a mí. Entonces, nos complementamos y no hay la necesidad de aparentar, si no el amor… pues no se si sea verdadero o
no… el amor… ese tipo de amor es capaz de… pues de hacerle latir a uno el corazoncito. Entonces uno es capaz de hacer
muchas cosas por esa persona. No me ha tocado el caso de estar mal con ella. Pero, entonces no sé. Por ejemplo si me pone los
cachos. Yo soy muy tajante en que no los permito, así como yo la respeto a ella y no le voy a poner los cachos. Pero, yo me
pregunto, dado el caso que… pongámosla de culpable a ella… ella me ponga los cachos, yo si en el fondo sería capaz de… no
ya, pum, hasta aquí llegamos, tan tan… osea, no sé como reaccionaria en el momento. Hoy digo que no, le digo que pena chao,
hasta aquí llegamos. Pero ya en el momento en que la vea y esté arrepentida y la cosa, toca pensar muchas cosas… bueno no sé.
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Pero entonces no sé si ese amor, me haga a mi ceder en esta, en esta… en este coso tan tajante que tengo o me mueve el
corazoncito. Entonces, bueno por ese comercial, pues eso por ese lado. Y pues con el otro, ahí, ahí no hay amor digamos. Es uno
buscar a una persona con quien aparentar. Si yo tengo una novia que puede ser… no sé. Entonces yo la quiero para que mis
amigos la vean y no porque yo realmente sienta algo. Entonces, se fueron mis amigos o lo que sea, y entonces ya la puedo votar
y ya nos podemos ir. Entonces como que, como que… ahí se muestra otro tipo de relación q existe, que es o bien sea machista o
feminista… pues es bien común la machista, donde uno simplemente la tiene para que le cumpla a uno lo que uno quiere y ya. Y
pues cuando uno ya no la necesita pues vaya y mire a ver que hace mientras uno… Entonces eso es como lo que yo veo de esos
dos comerciales.
Bueno, yo creo que abarcamos mucho desde el principio. Y hay muchos temas que conversamos mucho desde el principio sin
necesidad de tener como… como referente el comercial. Yo les diría, ya como última pregunta es ¿Cómo se sintieron? ¿Cómo se
van? ¿Cómo creen que fue este espacio, útil, no útil? Como es útil para nosotros como un fin académico, pues hemos encontrado
que al grupo anterior que habíamos hecho, tuvo impacto en algunas personas que han participado. Entonces quisiera saber,
¿cómo se sintieron y como se van hoy de aquí?
No, yo si me voy como reafirmando que… pues Pablo si es. Pues la parte buena pues si que estoy feliz, que cada día estoy más
contenta, eh… que, pues todo lo que pasa son experiencias sirven pues, y… y recordando y viendo otras experiencias… y hay
cosas que se parecen… entonces como que wow. Pues como que sirve.
Para mi fue muy rico como pues, entiendo la limitación que tienen ustedes de poner a una persona hablar de la otra enfrente,
pero es muy rico saber otros casos. Osea, complementa mucho. Osea ver cómo le va a los otros, que han hecho, que no han
hecho. Que cosas nosotros podríamos hacer, que podríamos estar… como no sé… que cosas rescataría y que no. Bueno esta es
mi primera vez que hablo de esto así… y llegue y me dije bueno, voy a hablar abiertamente… Estoy ciento por ciento seguro de
lo que dije y lo que pienso… eh... Entonces a mí se me hace muy rico, porque se ven cosas… a mi me gusto muchísimo.
Yo también, un poco a eso que estoy muy reafirmada y no sé, yo como que cada vez que hablo, como de temas de pareja, yo
siento que… como que… si es posible como, ese ideal de amor que uno se planteó toda la vida. Entonces ya, me voy feliz.
No sé que decir. De igual manera, reafirmo mi posición. Eh… me pareció interesante oír la experiencia de ustedes, me pareció
interesante el reto que tienen por delante, porque nosotros estuvimos a punto de vivir esa experiencia y… fue realmente
traumático para la relación… entonces… creo que es admirarle la posición que tienen y que sean capaces de seguir adelante, a
pesar que saben que se van a dar contra una pared… y una pared que tiene muchísima distancia. Creo que… no sé. Me parece
muy… saber que a veces las relaciones no tienen barreras, ni de distancia ni compendios sociales que puedan destruirlos. Y que
muchas veces uno… se deja llevar mucho por el consumo, por las presiones sociales, por la presión de los amigos y por muchas
otras presiones. Pero a la hora de la verdad es como ser autentico, ser autentico con lo que uno es, con lo que uno piensa y siente.
Aprender a valorar lo que uno tiene, y pensar con cabeza fría todas las circunstancias… creo yo. Yo tambien me voy muy
contento.
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Pues. Muchísimas gracias. Fue bastante interesante. Demasiado productivo. Eh, también quiero aprovechar para felicitarlos por
esa relación tan sana que los cuatro han construido. Me parece muy interesante que al interior de la pareja, ustedes dialoguen
tanto sobre que es lo que están construyendo y que es lo que quieren… a que están dispuesto, que no. Eso es muy importante
porque a la hora de la verdad uno ve que hay parejas que viven el día a día y tal vez no se ponen a discutir sobre eso, y se les
pasa la relación pensando en otras cosas y cuando se dan cuenta ya han caído en la monotonía. Y no se pusieron a la tarea de
decir, como vamos, que está pasando, que queremos... y eso es súper importante. Bueno, les tenemos un reconocimiento, por
haber participado y habernos colaborado.
Transcripción Protocolar
Grupo Focal No. 3
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Entonces como uds leyeron en el consentimiento, esta es, la tesis tiene que ver con las relaciones de pareja y cómo se está
llevando en la actualidad. Viendo un poco el panorama que tenemos y es que, un poco con la pregunta de fondo de qué pasa con
la pregunta si es viable o no tener una pareja estable actualmente o si es como más conveniente para la sociedad en la que nos
encontramos actualmente, tener parejas más transitorias, tener parejas más e como desechables. Entonces la idea es que bueno
lo que uds nos comenten, lo vamos a grabar en audio como dice en el consentimiento, el consentimiento como parte de la tesis,
ese es el objetivo, y para eso pues como para ir entrando en el tema, queríamos que uds nos contaran un poco bueno cuánto
tiempo llevan en pareja, como lo conocieron, la conocieron, cuáles son sus expectativas, cuáles son sus ideas como a futuro y
que dice que estén en una relación, pues porque uds ya llevan en una relación más de seis meses. Bueno empecemos como por
ahí, puede empezar el que quiera, la idea no es tanto como que nosotros hagamos preguntas y uds contesten sino que uds
también conversen de sus experiencias entre uds.
Eeem bueno mmmm… eeee, los dos llevamos una relación de 11 meses, eeee, nos conocimos por medio de amigos en común
de la universidad, los dos somos de la misma universidad, ella de otra carrera, yo de otra, por casualidades de la vida nos
conocimos en último semestre. Nos conocimos yo diría que un momento muy apropiado, porque tanto ella como yo no
estábamos con nadie y acabábamos de salir de una relación bastante larga, por decirlo así, entonces yo creo que encontramos
como un apoyo, o sea al principio salimos, hablábamos con los amigos, y a mediad que fue pasando el tiempo nos dinos cuenta
que realmente so teníamos una atracción y nos cuadramos. Eeee, ha sido una relación muy muy intensa, por decirlo así, porque
9 meses no es mucho pero tampoco es poco, y aun así hemos vivido experiencias como muy muy intensas, o sea hemos salido
de viaje juntos, solo los dos, hemos salido de viaje para la costa, tenemos o sea pensado salir mucho más a fondo, los dos ya
estamos como en un punto personal de profesionalización, por decirlo así, los dos andamos ahorita buscando trabajo. Si
necesitan una ingeniera química, o un arquitecto gracias. Y no y pues la relación con la familia tanto con mi familia como con
la familia de ella siempre ha sido muy muy muy fuerte, los dos venimos de núcleos familiares muy sólidos y yo creo que eso es
lo que ha hecho que nuestra relación sea tan bonita y también la diferencia que tenemos los dos, ella ingeniera cuadriculada, yo
arquitecto y bohemio, eee ha sido como un complemente muy interesante y pues no sé si ibas a decir algo.
No nada, eso también como por ejemplo cuando nosotros dos nos conocimos, fue como el dice un complemento muy chévere
porque yo no tampoco estaba buscando nada y no quería nada, pero lo conocí y son de esas personas que lo inspiran a uno el
querer seguí conociéndolo y el querer seguir como de pronto algo más serio que fue cuando ya nos cuadramos y todo y me
pareció delicioso porque es de esas personas que uno le gustaría tener algo apenas lo estas conociendo, entonces al ver que se
estaban dando las cosas pues fue algo como muy rico por mi parte y también como como la forma que el dice que nos
diferenciamos mucho y eso es verdad yo estoy como con mi mente toda cuadriculada y siempre he estado con personas que
también tenían la mente igual de cuadriculada entonces como que a veces se volvían repetitivo pero cuando conocí a Pablo que
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el tenia una mentalidad totalmente diferente fue algo que cambio la monotonía totalmente y fue algo muy chévere fue como
muy enriquecedor también porque como que uno se centra en otras cosas y no siempre en lo mismo y lo mismo y lo mismo, el
mismo pensamiento y los mismos gustos… esas cosas son cansón si las parejas son tan iguales, entonces eso me aprecio muy
chévere que todo fueran como tan diverso, que no fuera siempre lo mismo.
Uds cuánto duraron para formalizar la… relación
Muy poquito
Nos conocimos en el grado de una amiga de Lena…eee, a la semana a no, nos conocimos una semana, un día x, a la semana fue
el grado e una amiga de Lena y pues mi amiga en común, dijo n o pues que vaya Pablo no se qué…igual salimos esa semana
esa semana pues como que hablamos, o sea bien, después yo me fui de viaje como una semana pero pues igual ahí pues estaba
presente como la conversación , después yo volví y salimos otra semana entonces más o menos fueron 4 semanas de transición
de hola como estas a eres mi novia… si fue rápido pero pues o sea como yo lo dije anteriormente ha sido muy muy chévere,
muy interesante.
Yo llevo dos años con mi novia, con Ana María…eeee nosotros nos conocimos en la universidad, ella era mi monitoria, y pues
nos conocimos ahí…yo llegue, acababa de llegar de Alemania otra vez de regreso a Colombia entonces estaba como nuevo en
la universidad, ella fue como la guía digamos en la universidad… y las cosas también se dieron súper rápido hemos hecho
también muchas cosas muy bonitas… ee apenas nos conocimos empezamos a bailar tango y fue como muy especial o sea yo
nunca había bailar tango como porque iba a bailar tango, ella ya bailaba tango como seis meses o algo así, entonces nos
metimos a clases y bueno pues fue muy chévere. Esos primeros meses fueron así muy intensos también, eeem y después ella se
fue para Argentina, duro 5 meses allá, después yo fui de intercambio, me fui a visitarla estuvimos como un mes y medio allá,
estuvimos viajando delicioso. Desde ahí se nos metió la vaina de estar acampando, estuvimos acampando 17 días en la nada,
eso fue muy chévere, entonces así como dices tú, nosotros también hemos viajado muchísimo, nos gusta mucho eso de
acampar, y aquí en Colombia hemos estado en en Cocuy…entonces eso como que nos une mucho. Ella es economista yo soy
proyecto de economista entonces también muy chévere pues tener esa parte como tan en común, tenemos muchos intereses en
común…
O sea seria un poco distinto a la situación de Lena y de Pablo, pero como han sido sus relaciones anteriores, cual ha sido la
diferencia en esta relación que tienen actualmente con las anteriores, pero uds qué han visto… no siempre uno se junta con
personas diferentes o con personas iguales, como ha sido como esa experiencias previas?
Yo he sido un tipo de pocas relaciones… o sea yo he estado cuadrado por ahí… esta es mi cuarta vez. Mi primer noviazgo fue
un fiasco, porque estuve cuadrado con una loca. Y pues mis dos primeras relaciones siempre fueron muy conflictivas, porque
pues por mi casa,… o se la primera relación pues fue súper bien, pero no esta niña resulto ser una loca…estar desquiciada, y no
me dejaba solo … la otra… no no estuvo bien pues porque mi familia nunca la aceptó… y pues para yo tener una relación es
básico que mi familia acepte a mi novia. La tercera relación si fue una relación mucho más duradera, una relación de 3 años y
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medio, pero a diferencia de la relación que tengo con Lena, es que que yo estuve cuadrado con una niña y estábamos como en
dos etapas de la vida completamente diferentes, ella era 5 años mayor que yo y yo… cuando ella se graduó de la universidad yo
me gradué del colegio, la conocí un año después… yo estaba apenas empezando la universidad ella ya estaba pues empezando
una especialización… y pues en cuanto a lo personal pues bien, familia bien, pero el tema de que ella estuviera viviendo una
etapa de la vida más adelante que yo, eso cambiaba muchas cosas y pues en el momento en el que ella ya quería sentarse y toda
las cuestiones yo no estaba preparado para eso entonces pues eso fue el fin de esa relación… a diferencia de Lena los dos
estamos en la misma etapa de la vida, los dos nos complementemos muy bien y pues nos estamos viviendo el mismo tiempo, la
situación es parecida y eso yo creo que ayuda mucho a la relación.
Cuánto duraste en las tres primeras relaciones…ah perdón…la tercera fueron dos años y medio largos, y las dos primeras?
La primera, fueron 5 meses la del colegio, y la segunda un mes. O sea dos cortas y dos relaciones… largas.
Bueno yo, he tenido cuatro relaciones largas por decir así, pero he durado… como bueno con el primer novio dure como 2 años
un poquito antes de dos años…pero era una relación súper conflictiva, el era una persona muy seria y yo no soy tan seria pero
era súper celoso, celoso posesivo que mejor dicho q si alguien me volteaba a mirar por error ya quería devolverse y pegarlo
más o menos, entonces era hartísima esa relación, pero igual duro dos años. Era como primer novio entonces el capricho y la
vaina y tal pero fue como durísima, fue bueno que durara tanto, porque aprendí que en la vida a veces nos encontramos con
alguien así…quede curada. Mi segundo novio si era más calmado y todo pero pues no se nunca fue tan rica la relación fue algo
como … fue rico mientras duro pero ya al final como que las cosas iban cambiando el quería hacer otras cosas en la vida y yo al
final como que tampoco estaba tan ilusionada de estar con el porque el quería irse como…lo que el tenía pensado era como irse
del país, trabajar por fuera quedarse por allá y como que nunca pensaba como mas en los dos… nunca se le paso eso por la
cabeza entonces a mí eso también me empezó a aburrir y bueno pues nada, terminamos. El tercer novio que tuve si era como
mas como yo, siempre estábamos como con la misma gente de la universidad el siempre estaba como en sexto semestre yo en
quinto, o sea siempre estábamos como a la par pero el era muy como muy no se no me gustaba que fuera como …que me diera
todo el gusto de mundo en todas las cosas que yo quisiera, entonces como que a veces me cansaba eso un poquito y entonces
por eso terminamos, pero el era como la mejor persona del mundo siempre me daba un dulcecito, pero eso también no le gusta
tanto a uno… obviamente yo dije no no… las veces anteriores todo era un fiasco y llego el que era todo perfecto pero
también…
Y la relación del anterior también fue de dos años?
Si dos, dos, dos. Dure dos años, y después pues conocí a Pablo. Yo no sé por qué pero no fue como que dijera a los dos años ya
se acabo, pero no sé por qué pero siempre era como que a los dos años ya se acababa, algo pasaba.
Qué crees tú, crees que habría alguna explicación para eso?
No sé por qué, de pronto por el primero, yo quería alargar las cosas porque era el capricho del primer novio de pronto por eso
duró … no tanto dos años pero si un poquito menos, creo que fue como un año y diez meses, algo así y con el segundo no sé, no
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me di cuenta del tiempo, no sé porque a los dos años se terminaron las cosas, bueno el al final a los dos años ya tenía a alguien
más, me puso los chachos, entonces cacho y el tercero si fue que yo me canse… pero tampoco fue que yo me diera cuenta que
era a los dos años… no sé porque han sido los dos años críticos en mi vida, pero si ha sido así a los dos años… y espero pasar
más con Pablo y pasar toda mi vida o sea yo, uno se da cuenta cuando esa persona es o no es, uno lo ve a largo plazo cuando
uno ya lleva un tiempito, con la persona, más de seis meses, ya lo conoces bien, sabe todo lo que le gusta, la familia, todo y uno
sabe de verdad hacia dónde va la cosa uno se da cuenta y entonces pues afortunadamente no me ha pasado eso en la actualidad
pero pues antes si me había pasado que no sabía por qué había durado más…
Uno tiene que tener un tiempo para conocer lo que quiere de la pareja? ¿Qué tan importante es conocer tanto de la pareja?
Pues no se en dos años si nos hemos conocido mucho pero igual siempre hay situaciones nuevas a las que hay que enfrentarse
donde uno donde uno, termina conociendo otras cosas nuevas de la persona y lógicamente las relaciones y las personas van
cambiando a lo largo del tiempo, o sea nosotros no somos los mismos ahorita que hace dos años… pues digamos estuvimos 5
meses separados que pues eso para mí antes dentro de mi concepción de no sé de relaciones eso no cabía, no cabía, digamos yo
siempre he sido y se lo digo a Anita, vivo el día al día, como del presente , eso de mirar a largo plazo, ni siquiera mediano
plazo eso no va conmigo, esa parte de hacer planes de dos personas hacia el futuro, a mi me parece que eso no funciona, no
se… de pronto por eso no me funcionaban antes las relaciones, esta es realmente mi primera relación larga y seria y oficial,
antes pues había tenido relacione cortas como de 3 meses o algo así, entonces no se de pronto anda logro como entenderme y
aceptarme así, antes no me había pasado, porque de pronto es simplemente un prejuicio, pero yo creo que las mujeres están más
dadas a buscar esa seguridad del largo plazo, de alguna forma, no necesariamente también muchos hombres lo ven así, creo yo,
pero yo digamos en este momento no hago planes con ella a largo plazo aunque a veces ella si quiere como proponerme cosas,
digamos ahora que ella ya termino economía, quiere irse a hacer una maestría a alguna parte y yo le digo hazlo de una, o sea a
mi todavía me faltan como 4 semestres no te vas a quedar aquí por mí, no vas a esperar a que yo me gradué para que
supuestamente hagamos algo juntos y nos vayamos porque ni siquiera sabemos si la universidad donde nos acepten o queramos
ir sea la misma o el país, o lo que sea… entonces yo trato de ser como muy… simplemente disfrutar el presente lo que hay
ahora y no pensando en lo que habrá en el futuro, porque me parece que es un poco como, en mi caso, como dejar un poco la
sinceridad a un lado…
Cómo así, dejar la sinceridad a un lado?
Si o sea, yo pienso que si uno es completamente sincero uno tiene que, no sé de pronto es una posición egoísta pero uno tiene
que alcanzar el mundo y no a veces digamos construir algo juntos para hacer en otra parte, eso ya me parece que es dejar sus
preferencias un poco y ahí es cuando dejas de ser tu un poco…en ese sentido.
Pues de pronto tu… yo también pensaba así pero antes cuando me daba cuenta que de pronto mi novio con la relación que yo
tenía en ese momento, no estaba en el mismo momento de la vida que yo, porque era muy difícil si el ya se había graduado hace
dos años y yo apenas iba en séptimo semestre que el pensara también como en esperarme o yo por lo menos irme con el, no
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porque yo también tenía mis cosas acá y pues el ya había terminado entonces era lógico q el pensara así pues ya que se iba y lo
primero también para el y lo primero también para mí pero por ejemplo en este momento que de pronto Pablo y yo estamos en
el mismo momento de la vida, que los dos estamos graduados que los dos estamos buscando como algo para hacer así sea una
maestría o un trabajo lo que sea, entonces es más fácil mirar hacia el futuro en este momento.
Hay mucho más apoyo del uno al otro, o sea digamos por ejemplo hoy en día aplicamos los dos a ir a España los dos, si nos sale
pues lo ideal sería que nos fuéramos los dos, y pues o sea empezar a arrancar un camino juntos…es un apoyo muy fuerte muy
fuerte, porque digamos a uno no le da ese miedo de irse solo sino que se va acompañado ya después las cosas allá…pero
digamos es un apoyo muy fuerte, yo creo que también ha sido como una empatía que los dos…
Pues los dos lo queremos, si me entiendes, no es algo que me voy a limitar de hacer mi sueño de hacer mi maestría y porque
estoy con alguien, no, de hecho es lo más rico del mundo porque el también lo quiere hacer y pues si lo podemos hacer juntos
pues igual yo me voy y me parece increíble…
Si hablamos de de… por poner un ejemplo el fracaso de mi relación pasado precisamente fue eso, esta niña se fue dos años
para España y yo me quede acá, ya cuando ella volvió,… no había química no había absolutamente nada… entonces pues yo
creo que ese apoyo de estar los dos juntos pues es muy bueno.
Ahí habría un ejercicio de estar en pareja, si uno está en pareja y se va a un país done no conoce y ha estado viviendo por un
tiempo como prolongado da mayor seguridad? ¿Qué otro ejercicio piensan uds que hay al estar en pareja?
Son muchos muchos ejercicios, por ejemplo conocer cosas nuevas, uno siempre siente cosas nuevas, por ejemplo siempre me
muestra a conocer cosas de arquitectura, por ejemplo a ver lo último que hizo el arquitecto yo no sé qué… me parece delicioso
tenerlo porque yo simplemente no tengo ni idea de nada de eso…es un complemento chévere
Digamos en cuanto a nuestros grupos de amigos… o sea se complementan mucho porque todos los amigos de ella y mis
amigos y los amigos que tenemos en común, cada uno está en su… cada vez que tenemos amigos en común, o sea son amigos
en común realmente, o son los amigos de ella y los míos… eso ayuda mucho porque digamos uno no se separa, uno va ahí… no
es como ay el fin de semana voy a estar con mis amigos y tú con tus amigos, esa parte también ha sido muy solida también
entre nosotros.
O sea que prima un poco la unión de complementarse, es decir sí ser distintos pero complementarse…
Obviamente no como pasándolo al otro lado que siempre estamos ahí obviamente como súper… no cada uno también tiene su
espacio, si quiere estar solo o yo también … siempre
Si no es que estemos las 24 horas del día juntos, ella hace sus cosas, yo hago mis cosas…
Y en tu caso?
Yo pensaría que también puede ser parecida en cuanto a la unión, pero si tenemos como mas amigos separados que de pronto
ustedes en común, digamos por la situación en la que se conocieron… nosotros si éramos como totalmente nuevos… entonces
pues si hemos logrado hacer como un grupo de amigos que en principio cuando ella estaba en Argentina pues fueron amigos
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míos de la universidad pero apenas ella llego pues ya nos sentía que eran mis amigos sino que eran amigos de los dos, a ella
también la llaman para que salgamos o cuadran con ella cosas o algo así pero si de pronto está un poco más marcado como los
amigos de ella y los amigos míos… o pensaría que a veces a mi si me da jartera salir con los amigos de ella… sobre todo al
principio…si pero eso pues si es como un problema. Hay algunos amigos de ella que si definitivamente no me entran para nada,
para nada, hay otros que si son muy amables…
Eso podría ser como un sacrificio que uno haría por la persona? A mí también me pasa lo mismo de pronto es por las
edades…pues me llevo 12 años con mi novio entonces pues para mí lo amigos de el son unos vejetes y para el mis amigos son
unos culicagados, pero si me di cuenta que yo me tenía que esforzar o sea al principio yo si era como muy callada pero bueno
después me di cuenta que para estar con Cami y que el este feliz y todo eso pues…doy de mi parte.
Pues digamos no se al principio las veces que yo iba con ella me aprecia delicioso simplemente por estar con ella. Pero ya
después no se… me daba como una especie de pereza…pero igual pues eso no significaba que yo le dijera oye no no vayamos o
hagamos otra cosa, simplemente era como oye no ve fresca si ve tu…
Eso yo creo que todo el mundo ha pasado por eso… al principio cuando uno no los conoce bien es como uy no que jartera
No pero mira a principio yo no tenía ningún problema en salir con ellos… fue después de un tiempo de pronto después de que
ella se fue para argentina y volvió, después como que de alguna forma no había nada en común con ella…pues eran los amigos
de ella… y ya después teníamos otro grupo de amigos en común entonces no se...como que era diferente era raro, pero igual yo
en algún momento entendí que eso era jarto para ella y pues no pues o sea, está todo bien con ellos, no hay problema.
Es que con el tiempo uno los va conociendo mejor y ellos también.
Ustedes como lo han solucionado? Si hay algún plan que no le gusta a alguno de uds, uds dicen vengo solo o van y hacen como
el acuerdo?
Se ha dado el caso que digamos eee...una vez había una situación que yo tenía la reunión de ex alumnos de mi colegio y ahí ella
estaba en el cumpleaños de un amigo… entonces yo me fui por mi lado después ella se fue con sus amigas y después nos
reunimos, súper normal… pero en general siempre hay una negociación, si o sea pues yo no creo que mis amigos me caigan mal
a Lena ni a mí los amigos de ella me caen mal, de hecho me quieren más que a ella, pero no siempre ha sido muy tranquilo
Nunca ha sido ah uds tiene sus amigos entonces vete! nooo
Nunca hemos entrado en conflicto por los amigos
Si el tiene otro plan que salga con los amigos antes y yo también yo también tengo como otro plan igual concluí que nos
viéramos ante so algo… pero si ya teníamos dos planes concretados antes pues nada decimos pues vete tú por tú lado y yo por
el mío… pero pues nunca hemos tenido conflicto por eso, las diferencias de pronto son mínimas pero conflicto por eso, no.
Bueno entonces vamos a mostrarles dos comerciales, primero vamos a ver uno, y la idea es que nos traiga otros aspectos que
no hemos tratado en cuanto a las relaciones de pareja. La idea es que uds bueno lo miren y nos cuenten un poco acerca de as
situaciones que están observando tal vez porque las han vivido o porque las hayan conocido y bueno nos cuenten un poco sobre
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eso.
Presentación primer comercial
¿Qué les dice este comercial a ustedes?
Esta buenísimo el comercial…
¿Por qué buenísimo?
Pues está chistoso… digamos el comercial está muy bien hecho…digamos yo diría que resalta mucho la parte de la prejuicio
físico por decirlo así… cuando y uno está buscando una pareja uno ya tiene un perfil físico de una persona entonces yo creo que
resalta esa parte de… o sea al tipo pueda que le gusta los dientes bonitos y esos dientes feos…pues…ya es como un guah…
Y en tus relaciones ha sido así? Es decir ese como ese aspecto físico ha sido fundamental?
Todo entra por los ojos, no? Entonces pues el primer acercamiento que uno tiene con una persona es por la vista o sea uno la ve
y uno dice me gusta o no me gusta. Si me gusta doy un paso adelante para empezar una relación, si no me gusta pues
simplemente hago a un lado y sigo adelante. Pues o sea pueda que sea muy superficial y todo el comentario, pero pues en la
mayoría de los casos es así, no?
Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber como algún tipo de atracción física, pero pues va muchísimo mas allá, por supuesto, y
no sé hasta qué punto uno tiene definido como un estereotipo de alguien que le gusta, yo ose… o sea digamos, no se asta ahí si
no se no se…porque digamos no es que uno siempre haya estado con una niña de pelo negro o de pelo mono flaquita alta bajita
o lo que sea, no sé hasta qué punto esto sea tan cierto.
Si uno está solo y uno se arrela uno se estaría arreglando para qué? Es decir si las cosas entran por los ojos, para qué se
arreglaría para salir a la calle, uno se arregla para alguien o para uno?
Cuando pues… a mi me pasa que si yo me arreglo o me pongo bonita o lo que sea si uno se ve al espejo así, pues eso le alegra
el alma o algo así… uno se siente lindo entonces va a estar como contento, en cambio hay días en los que se siente horrible y se
arregla y todo pero se siente horrible así se arregle y todo sigue igual de fea pues es como es como para uno, obviamente si uno
le quiere gustar a cierta persona pues uno trata de hacer algo para llamar la atención entonces trata de vestirse o lo que sea, pero
realmente yo me arreglo obviamente para mi novio pero para sentirme bien conmigo misma…. Me gusta verme bonita cuando
me baño el pelo…
La verdad muy poco me arreglo, desde hace mucho tempo yo he tenido problemas con eso de andar con el pelo corto y bien
vestido y eso… pero no de verdad yo normalmente ando con el pelo mucho más largo, ahorita me toco cortármelo por el grado
de Anita… me toco ponerme corbata… antes no me importaba cuando estaba en el colegio no me importaba, pero después no
se tuve problemas con eso mientras estaba en Alemania… de pronto allá la gente es mucho mas… le importa mucho menos el
qué dirán… diferente que aquí en Bogotá o en Colombia en general, entones e… yo creo que me logre relajar mucho más en ese
sentido, me deje la barba también… ahorita la tengo más o menos cortica pero normalmente va más larga, trasquilada como
como sea… entonces a mi ese aspecto físico como que no se no se… como que no… pues he tratado como de dejarlo mucho a
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un lado… desde hace un tiempo, antes si me importaba mas… como que trataba de tener el pelo corto y esas cosas.
Yo llegue a Colombia en febrero, nos cuadramos como en marzo y no nada que ver, o sea yo tuve el pelo súper largo en esa
época… y no no me importaba para nada esa parte de que dirá Anita lo que sea… no.
Yo si… toda la vida toda la vida, de hecho mi mamá fue reina de belleza entonces pueden imaginarse… mi anda se arregla
todos los días anda emperijoyada… mi hermana es igualita… que la ropa la corbata, que la chaqueta que no se qué, que le
pantalón está roto, la camisa esta vieja,.. entonces tanto me molestaron desde chiquito que me volví así… nunca me van a ver
con un saco desgarrado o un pantalón roto… además vengo de una familia de súper godos… entonces…
La belleza es depende de los ojos que la miren… yo no tengo tampoco… o no mentira yo si tenía un estereotipo de niña porque
me gustaban altísimos… eso depende de la personalidad obviamente que hay algo que a primerazo le tiene que gustar algo de la
otra persona, hay algo que le gusta a la persona
Algo que yo siempre le he recalcado a Lena es que uno acepta a la persona como es… o sea uno a medida que está en una
relación uno va teniendo cierto cambio pues como para adaptarse un poco más a la otra persona, pero lo importante de una
relación es que la relación no le haga perder su esencia, entonces que uno siga en su estándar … y eso es lo bonito que uno
acepta a la persona tal como es… yo a Lena la conocí de una forma y no le voy a pedir por anda del mundo que cambie.
Obviamente hay adaptaciones que uno tiene que hacer… pero pues no se hay cosas que hay diferencias como en todas las cosas
de la vida pero entonces se hablan después y se forman acuerdos… por decir así, pero nada cuando yo conocí a Pablo me gusto
así y obviamente así, entonces pues de pronto si Pablo hubiera como tenido la barba o así, también me hubiera gustado…si eso
es todo de su momento, no es que uno este encasillado como que tiene que tener la ceja recortada… no se no creo… nunca me
ha pasado…
¿Qué tanto esto incrementaría la posibilidad de tener pareja? El físico… digamos que una persona sea… qué pasaría.
No creo… porque pues o sea en este planeta hay gustos y para todo… entonces puede que a una persona no le parezca la mona
así… ahí la europea típica europea la más bonita si no que le parezca la más bonita la mujer que tenga rasgos indígenas… por
ejemplo un francés… una pareja amigos de mi papa el tipo es francés y ella es boliviana, y ella es súper súper indígena, sus
rasos pues son muy fuertes… pero así como digamos aquí en sur América a mucha gente no le puede parecer eso atractivo…a
mucha gente le puede parecer…va entre gustos, la belleza es variable..
Yo diría, además de los gustos también en el momento en el que tu conozcas a una persona y que definitivamente lo que te
gusta es la persona como tal…pues el físico pasa a un segundo plano… de pronto en un primer momento pueda que sea
importante el físico, pero una vez que tu vas conociendo una persona de pronto ya no importa tanto el físico para poder estar
con ella
Yo creo que aquí todos tenemos un amigo o una amiga que es feo o es fea pero levanta… levanta más que quien sabe que… y
eso es pura personalidad… eso puede más que el físico…todo el mundo tiene su encanto…yo creo que por ahí va la cosa
¿Qué buscan en una pareja, porque hemos dicho que el físico no es importante y se habla que hay otras cosas que … que
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trasciende lo físico, cuando trasciende lo físico, a que se llega, qué se busca?
Yo, aprender todos los días, con ella, o sea no planear nada sino aprender todos los días… igual no solamente en la relación con
ella sino en general con todas las personas, a mi me gusta mucho conocer muchas personas nuevas y hablar con ellas y
conocerlas porque creo que uno aprende muchísimas cosas hablando con la gente y pues mucho más si estas con una persona
con la que puedes conocer a con la que puede no se afronta situaciones diferentes… yo creo que es esto… un aprendizaje.
Yo diría que cuando uno está con una persona uno busca un equilibrio, un dame y te doy…un equilibrio emocional, un
equilibrio eee de amistad, una confianza,…eee… uno busca una persona que le pueda llenar a uno muchas cosas y que de la
misma manera a uno le pueda enseñar muchas cosas, un equilibrio es la palabra que yo diría.
Mmmm yo lo primero que veo en alguien que yo veo que potencialmente podría salir conmigo o algo así… pues primero que
todo que no sea superficial porque salgo espantada, hartísimo meterse pues muy cansón… y segundo como que uno pueda
entablar una conversación interesante, que sea una persona como como inteligente para… pues no se no hueca que lo aburra a
uno… eso me parece muy interesante cuando uno conoce una persona… y ya después obviamente lo que dice Pablo un
entendimiento mutuo es muy importante, no limitarse en nada seguir siempre enriqueciéndose de las vidas de los dos de lo que
uno puede aprender de la otra persona…. Eso me parece muy importante…
Con respecto a lo que decía Pablo esa parte del equilibrio eeemmm …yo si para nada busco el equilibro, a mi hasta el equilibrio
como que me asusta… digamos desde lo que estudio de la economía, yo se que el equilibrio no va a llegar nunca…entonces
como que esa parte para nada no busco el equilibrio, yo creo que debe ser algo muy dinámico todo el tiempo… digo que me
asusta porque el equilibrio d de pronto puede llevar a la rutina, como al aburrimiento como a no sé… yo sé que eso depende
mucho de las personas… por supuesto
Yo planteo la analogía porque yo veo el equilibrio… ud lo ve desde la economía…yo lo veo desde la arquitectura… yo veo el
equilibrio como un pilar y yo veo a mi pareja como una columna que me ayuda a mantener mis ánimos…
Cabe la idea de la incertidumbre…de que uno no es…pensando en términos fijos a un año a dos a años cinco años… es algo
muy interesante… es una decisión…porque es un pensamiento… que esa incertidumbre está de moda… es de alguna manera
una resistencia a establecerse como pareja…no sé si uds lo ven igual…es parte de la motivación nuestra para hacer este tipo de
cosas… ¿qué piensan uds de esa incertidumbre?
Yo si pienso que existe esa incertidumbre pero no solamente en las relaciones de pareja sino en todo… en toda la sociedad… a
todos los niveles de la vida… y no es no sé, eee… no se par a mí a veces esa búsqueda como de de...bueno de equilibrio, de
pronto seria como intentar negar esa incertidumbre, no sabemos por más de que tengamos un equilibrio, no se supuestamente
con el matrimonio o no sé.. lo que sea, no sabemos cómo va a cambiar esa persona, no sabemos cómo van a cambiar las
condiciones, no se pues del contexto como se quiera llamar social o encomio lo que uno quiera… o si suplemente lo que
interesa es la persona o los sentimientos , entonces digamos, yo no estoy.. no se puede que más adelante me arrepienta de todo
lo que piense de todo lo que dije y… a mi esa figura del matrimonio… como tal como una institución, a mi me parece que está
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condenado como al fracaso siempre, yo sé que hay personas que duran 50 o no sé cuantos años de casados y todo eso… pero no
se hasta que punto esa institucionalidad del matrimonio les da como realmente la felicidad que ellos buscan… es como una
felicidad como ficticia.. yo no digo que con la incertidumbre uno sea feliz porque es toso lo contrario uno siempre tiene como
esa angustia de que es lo que va a pasar pero me parece que eso es lo mas interesante de toda la vida, y en todos los aspecto no
solamente en este…
No … pues que obviamente uno siempre pasa por un momento de la vida en que uno dice no pues el compromiso de pronto me
asusta o algo así que está en un momento de incertidumbre que uno no sabe que va a pasar mañana… pero de pronto no sé yo
antes pensaba ay no pero uno para que se casa o no sé, si la mayoría de los matrimonios terminan en divorcios, fracasos,
cachos… me parece que de pronto por qué no… hay gente que si lo logra, hay gente que no lo logra, a mi si me gustaría
lograrlo… me gustaría casarme obviamente, me parece hasta rico… me parece delicioso llevar una vida con la persona que yo
quiero pasar toda mi vida.. Quien sabe pues si fracasa pues ya son cosas de la vida, pero me gustaría estar casada y voy a hacer
todo lo posible para que de frutos pues buenos… me parece súper chévere pensar en esas coas y verme como en el futuro, como
ay como seria esta sala,.. me gusta pensar en esas cosas, me pare muy indo y muy rico….
La incertidumbre… yo digo que uno cuando vive uno pasa unas etapas… y la incertidumbre es una descripción de lo que será la
futura etapa… yo en este momento se que en algún futuro me voy a casar, voy a tener hijos, voy a tener un núcleo familiar…
todo pero en este momento no estoy preparada para eso, entonces en este momento yo tengo la incertidumbre que camino voy a
tener que tomar para poder llegar a la próxima etapa… no sé si es que yo sea muy cuadriculado pues con la vida o si sea algo
que… pues porque yo si soy muy godo… pero sé que en algún momento va a llegar,.. con quién, no sé si sea con Lena, me
parecería súper chévere, pero sé que me voy a casar y voy a tener hijos… hoy en día tengo incertidumbre hacia otras cosas… no
hacia mi vida de pareja sino a mi vida profesional de trabajo, a i carrera…entonces uno va colocando como por capas…
entonces primero tengo que solucionar esto, ya solucione esto, pasa la hoja, ahora esto… ya paso la hoja y así yo creo que se va
pasando.
Vamos a ver los otros dos comerciales y la idea es que a partir de estos comerciales que vamos a ver pues también encontremos
algunos otros elementos que nosotros creamos que infuyenen o llegan a incidir en la hora en que uno se estabilice con una
persona en la hora en que uno elige una pareja, entonces para que también tengamos esa parte en cuenta.
Presentación de segundo y tercer comercial
Qué bueno que tengan parejas… o bueno personas tan diferentes… jajaja
Pobre man…
Por qué pobre man? O sea, finalmente como que en la variedad está el placer… qué piensan uds de eso? Pues la idea es que
pues como es en otro idioma, pues la idea es ver que nos quiere decir.. pues con con todas esas señas…
A mí no se la primera propaganda me parece que es muy de la condición humana… no se muchas veces esa parte de la
monogamia me parece que es muy de alguna forma niega esa condición humana, o sea es una pareja de esposos que llevan
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casados quien sabe cuánto tiempo… y es normal que la señora tenga su… su… su affair… y a mí me parece que no se uno
debería tomar eso como de una manera mucho más abierta… no necesariamente eso significaría que se acabe la relación… por
ejemplo cuando Anita se fue a Argentina mmm.. lo primero que hablamos fue bueno tu allá en Argentina puedes conocer
muchos manes.,, yo aquí en Colombia también… estamos hablando de argentina los manes mas buenos del mundo, Colombia
las viejas mas bonitas del mundo… y pues es lo más normal… supuestamente seguíamos cuadrados, pero íbamos a estar 5
meses lejos… opero seguíamos hablando y todo… pero cualquier cosas… o sea lo primero que yo le dije fue como mira si yo
conozco a alguien o si pasa algo, sea lo que sea sé un beso o mucho mas… yo te voy a decir, espero que tu también me digas o
sea yo le dije eso, fue como un pacto de sinceridad… y eso no significaba que porque estuvimos con otra persona se fuera a
acabar la relación… pues no se a mi me parece que eso tiene directamente que ver con la condición humana, yo no creo que las
personas seamos como tan estrictas y como tan monogamias…
Me parece interesante porque si hicieron ese pacto, que hubiera pasado si… oye me di besos con un niño o salí con el…
Si.. pero no paso nada… yo la otra vez estuve hablando con una amiga que tiene un novio que se fue para España por 6 meses,
y ella lo primero que le dijo fue si llega a pasar algo no me cuentes… prefiero no saberlo… pero a mí me parece que es engañar
a la otra persona… si tu estas con otra persona y le dices sinceramente ey estuve con otra persona, para mí ya no es engañar,…
bueno pueda que sea un error socialmente y bueno… pero para mí es como como responder de alguna forma a la condición
humana,…. En este momento en los dos años que he estado con Ana Maria, no he tenido la necesidad de estar con otra
persona… y Ana… estoy 99 por ciento seguro que tampoco ha estado con otra persona… pero digamos yo confío muchísimo
en ella y sobretodo confío en ese pacto de sinceridad que hemos hecho desde siempre… y sobre todo cuando ella se fue
Argentina pues era como la prueba más dura en cuanto a eso…
Bueno yo diría que una parte fundamental de una relación… es la como la… confianza…eee uno no tiene que estar con
muchas viejas para saber qué es lo que le gusta, o sea que yo creo que uno puede sestar con la misma persona y hacer muchas
coas para pasarla bien… yo no he necesitado otras viejas para,… y creo que Lena… tampoco 99.9 y digamos que la relación
que tenemos los dos es tan variada que no hemos tenido la necesidad de mirar a otro lado… o sea entre los dos hacemos cosas,
tenemos cosas que las dos nos encantan, que a los dos no nos gustan, para experimentar, pero siempre con esa confianza entre
los dos… o sea muy mu de palabra… muy si…
No pues… yo siento que la energía si prima en algunas relaciones para que funcione… pero sí creo que la condición humana si
es así,..y por ejemplo si ella fue sincera y te dio que no había tenido nada en el viaje y tu también le dijiste que no… que hubiera
pasad si si… o sea tu seguirías con ella?
Pues no se seria una situación hipotética pero es muy posible que si,.. o sea yo no veo que eso sea un impedimento o sea por lo
menos los cachos y eso…yo no creo que eso sea un impedimento para seguir con una persona…
No a mi por lo contrario a mi si me dolería tanto que … no sé si soy capaz… porque ya me ha pasado de seguir con esa persona
porque si me mintió… o fue lo demasiado honesto como para decirme si si mira te puse los cachos de tal y tal forma… pues yo
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nos e si preferiría que fuera tan honesto y me lo dijera tan toma toma…. Me pusieron los cachos dos veces de hecho… y fue
uno, lo cogí… que fue horrible obviamente uno se siente muy mal y hasta ahí llegamos… eso es lo más doloroso del mundo yo
no podía seguir con una persona que me ha estado mintiendo todo el tiempo y luego porque la condición humana es no ser
monogámico.., o se yo no podría seguir mirándolo con los mismos ojos… y el otro si me lo confeso y nos e cual de los dos fue
peor… y sentí lo mismo… o más duro tal vez… entonces yo nos e no pude seguir obviamente porque no no podía…
Que tú te lo hayas encontrado o que te lo haya dicho… igual de grave?
Pues el totazo fue igual de duro… pero pues…
O vuelvo e insisto con el?
No… yo creo que me dio… no sé si me dio tanta rabia que me lo hubiera dicho como en la cara… como mira si estoy con ella
con ella tal y voy a seguir con ella…entonces fue como… no fui más o menos anda y me puso los cachos y hubo algo que yo
deje de hacer o no tuve nunca para el me los hubiera puesto entonces como que después de eso… ya… no mas porque si
obviamente si yo pude y yo si estaba feliz con el y yo si no miraba a nadie más y para mí no tenia que buscar nada mas en
alguien más… porque el no me lo dijo en un principio sin haberme puesto los cachos? eso es lo que yo no entiendo.…
Y tu como ves la situación de Lina o de tu ex…
Bueno yo creo que todos hemos puesto cachos al final…entonces e… yo digo que que algo muy importante es la sinceridad y
yo creo que cuando uno no está conforme con algo uno tiene que expresar… o sea uno no tiene digamos si yo no estoy
conforme con Lena en algo, no voy a buscar en otra vieja que tenga eso que yo estoy buscando sino que yo primero voy a
dialogar con Lena a decirle que es lo que está pasando… he puesto cachos he puesto chachos…. Eee… pero siempre pongo
cachos y lo he dicho y ese ha sido el fin de la relación, o sea siempre que he puesto chachos o me han puesto cachos, también
me han puesto cachos, ha sido el fin de la relación. Entonces por eso yo veo los cachos como una condición tenaz en una
relación.
Tengo una pregunta y puede ser muy personal entonces claramente están acá todos en la libertad de no responder cosas que no
quieren… pero que buscaban en la otra persona a la cual recurriste… si… no es tu pareja, estabas con tu pareja y que acabas de
decir que…
Si exactamente cuándo puse cachos los puse por la falta de la otra persona, porque obviamente no estaba con la otra persona y
ella también los puso por la misma condición…entonces ella me los puso yo se los puse… cuando estaba de viaje… nos
afectamos los dos, en ningún momento se perdonaron porque si se hubieran llegado a perdonar hubiéramos estado juntos otra
vez… se terminaron las cosas y se terminaron las cosas y ya.
Qué pasaría con la persona, no la que pone los cachos si no a la que le ponen los cachos… ya que uds han tenido experiencias,
uds conocen un poco de eso, que pasa con esa persona, esa persona se siente como, se siente usada, o la persona que pone los
cachos deja de interesarse por la persona a la que se los está poniendo o no le interesa lo que está pensando, o cómo ven uds
eso?
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Yo creo que eso es un dolor emocional muy fuerte, porque a parte de que te has sentido traicionado tú tienes un sentimiento de
amor y cariño hacia la otra persona, entonces tu o sabes si perdonarla tu sabes que lo que hizo no está bien hecho tu sabes que si
tu lo hubieras hecho la otra persona si estaría sintiendo igualo o peor de mal a lo que uno está sintiendo… pero… uy juemadre
noh es que es my duro…
Cambia cambia… la relación
La relación cambia radicalmente porque crece la duda, o sea si lo hiciste una vez, como dicen las boletas “si lo hizo una vez lo
puede volver a hacer”
Pero digamos esa duda siempre ha estado desde el primer día antes de que lo hubiera hecho, o no? Porque es que la pregunta es
por qué la gente se siente tan mal? Qué es lo que está tan mal detrás de los cachos, es como un prejuicio social o… yo lo veo, es
como yo lo ceo, haya qué punto está mal por qué, por qué uno se siente tan mal, por qué tiene sentimiento de culpa… o sea
cuando a uno le ponen los cachos…
Si a uno le ponen los cachos, yo no sentía sentimiento de culpa porque la que cometió la falta fue la otra persona, no fui yo, yo
me sentí traicionado…
Por qué te sentías traicionado?
Me sentí traicionado porque me faltaron a una palabra de un compromiso… porque ,mmmm jugaron con mis sentimientos , por
decirlo así… eso es verdad que uno se siente mal…uno se siente como un trapo sucio, o sea cuando alguien se limpia con una
servilleta y ya está sucia y nooo… o sea se siente mu my feo cuando se lo hacen… cuando uno lo hace uno es al otro día
jueputa que hice… un remordimiento un arrepentimiento…le voy a contar una anécdota… o sea yo puse los cachos y me sentí
tan mal que me puse a llorar en frente de la persona con la que puse los cachos…
Pero por qué ese sentimiento tan grande de culpa?
De culpa,… de culpa que ud jugo con la otra persona que le falto al respeto le falto a la palabra le falto a la moral, ud no
cumplió con su responsabilidad ética de su compromiso, le falto al respeto a la otra persona… porque ud la quiere, y ud dice si
yo quiero tanto a esta persona, por qué le estoy haciendo daño? Ese arrepentimiento de por qué hice esto si esa es la persona a la
que yo quiero…
Y tú, teniendo en cuenta que cuentas que te ha pasado lo mismo, qué piensas de esto?
No pues eso sí,.. ese sentimiento si es como de… i sea cuando a mi me pusieron los cachos, o sea las dos opciones que me lo
encontré y que me lo dijo… obviamente fueron diferentes…porque pues ahí se acababa, pero para mí chachos, para mí eso es
como ya punto final, no es que no tenga corazón ahora perdonar, es que obviamente como la situación y todo me parecía
absurdo que me pusiera los cachos… entonces como que el primero que fue el que yo cogí poniéndome los cachos, el
sentimiento fue como que me traicionó totalmente, porque el siempre me había dicho mentiras… porque yo me lo sospechaba
pero pues nunca me lo había dicho el y yo se lo había preguntado, pero pues eso si… saber que te dieron mentiras y que te
vieron la cara e boba más o menos… es una sensación de traición horrible y además me hirieron el orgullo de mujer terrible,
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entonces ese sentimiento es muy harto y pues tratar de olvidar eso es muy difícil como para poder seguir con esa relación… y el
otro que me lo dijo pues muy sinceramente creo que fue igual el sentimiento de traición pensando que si había algo mal por qué
no fue capaz de ser sincero también y decírmelo antes de ponerme los cachos, eso es lo que yo peleo…si es de ponerme los
cachos pues entonces termíneme y ya haga con su vida lo que quiera pero poner cachos y estar comprometido con alguien eso
me parece muy mal, o sea no le veo como el sentido, si es que hay todavía amor de por medio,… obviamente de mi parte si
había como que lo quería, claramente el ya no pues porque para el eso fue…grave la cosa, yo hubiera preferido que hubiera sido
igual de sincero…
Eso sería una razón por la cual la relación se acabaría, que otra pensarían uds?, qué otras cosas podrían ser un punto final para la
relación?
mmm… yo creo que la monotonía… el punto de monotonía en que ya todo es aburrido, donde uno ya no aprende muchas coas
a de la otra persona de lo que uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es un punto importante, se me ocurre a mi…
La traición la mentira…
Como no sé como que a uno de repente se le acaba el amor… que ya no es lo mismo, aunque no hayan cachos de por medio lo
que sea pues sinceramente uno no lo puede ver con los mismos ojos no sé por qué quien sabe, pero pues se le acaba el amor y
eso le puede pasar a mucha entre también, esto es un motivo de ruptura así no haya habido ningún motivo de…
Cuando tú dices mentira… es cualquier tipo de mentira?
No, yo diría que una mentira piadosa todo el mundo la dice…eee pero mentira… o sea digo más o menos como, no sé que le
mientan acerca de la persona como tal, o sea que te hayan vendido algo y que no termina siendo eso… o no sé qué te hayan
dicho es que me gusta tal cosa y finalmente no le gusta… no sé como eso…
Bueno y ya como para ir cerrando todo esto que hemos hablando, en el último comercial se veía bueno que el hombre la
enrollaba, ya la enrollo la empacó y se fue.. esto va un poco al tema de las relaciones transitorias, esas relaciones un poco
desechables y de bolsillo, uds qué opinan de esta situación? Qué pasa?
Yo por lo menos no he tenido esas relaciones así como desechables…siempre han sido relaciones así como, o sea en los dos…
si no que no sé yo si he visto, de hecho muchas de mis amigas o amigos más allegados son muy así,.. y no se les gusta no estar
apegados a una persona solamente sino que estar saliendo en cuenticos y en cuenticos largos pero sin estar con ningún
compromiso de por medio…y pues a mí no es que me llame mucho la atención de pronto si uno está solo y se interesa… pues
de pronto uno hace lo mismo, pero a mí no me gusta eso, a mi me gusta estar con una persona, una persona estable y ya, no me
gusta estar como buscando ni nada, de hecho no… a veces mis amigas no entienden, pero pues es como el modo de ver ellas las
relaciones y pues no las culpo ni las critico pero pues no es algo que comparta mucho… pues no me gustaría a mi estar así, todo
el tiempo u ratico no ya no estoy con este sino con otro, pero no teníamos nada entonces puedo estar con otro también… no sé
a mí el compromiso me parece más bonito.
Jajaja, a mi si se me hace chévere, sinceramente, me parece chévere y también tuve una etapa así ee digamos… de los
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dinámicos, y me pareció muy chévere y la disfrute muchísimo y no tendría problema en tener otra etapa así…o sea otra vez
viene todo hacia la parte del aprendizaje, o sea estando con otras personas puedes aprender muchas cosas eee… pues un poco
diferente a estar con una persona estable pero … pero no a mi si me parece chévere… no le veo problema
Qué hace que hayas estado estos dos años con Anita?
No sé yo creo que…pues desde mi punto de vista parte del éxito que ha habido en esto, es pensar todo el tiempo en el presente,
pensar todo el tiempo en el día a día cada día es nuevo, no hay planes a largo plazo no hay… no sé cómo esa especie de…
somos novios oficiales…
¿Qué ha hecho que tú hayas seguido en esa relación y no con otras personas?
Precisamente eso, como el estar como todo el tiempo viviendo el presente con ella, si me entiendes?, como estar descubriendo
cosas nuevas todo el tiempo con ella y estar metidos como en el rollo…
O sea que no es tanto con quién estoy sino qué tanto aprendo? Es mas como el objetivo es como tener aprendizaje, no
necesariamente tengo que estar con una persona, si se puede con otra persona, también está bien…
Yo también lo he vivido y es buenísimo… es buenísimo siempre y cuando uno esté solo… si uno está solo uno tiene la libertad
de salir de conocer gente de rumbiarse una vieja o de irse al oro día y conocer a otra persona más, sin esa atadura de noh que va
a decir esa persona… sin tener en la cabeza que diría esa persona si se entera que estuve con esta persona… precisamente
porque uno no tiene compromiso, entonces uno está solo uno eta viendo tiempo para uno se esta tomándose su tiempo para
conocer a, las personas para decir estar persona me puede llegar a gustar o no… pero ya en el momento en el que uno ya
escogió la persona y sabe que esta persona si puede llegar a tener una relación mucho más estable uno ya deja de estar de un
lado a otro porque uno ya encontró lo que estaba buscando…
Pero hay un periodo en el que uno conoce a la persona y se cuadra con ella… que pasa en ese momento
Es muy rico…esa es la parte…
Qué pasa en ese momento con referencia a otras personas que… por ejemplo tú estuviste de viaje y conociste otras personas
pero ya estabas con Lena…
Con referencia a eso… no sé uno En ese momento no se uno esta como en ese proceso de querer conocer mas a la otra persona,
entonces cuando uno eta más interesado en conocer mas y mas a la otra persona, uno como que pierde el interés en quién mas
puede llegar porque esta persona me llamó la atención… sin necesidad e llamarla novia, sino que uno se toma su tiempo para
conocer a la gente… si te tomaste tu tiempo en conocer a la persona y te diste cuenta que no era la persona entonces pes
simplemente das un paso hacia atrás y vuelves a empezar a salir con otras personas y ya… pero pienso que ese lapso es de
interés hacia la otra persona, de que te intriga que quieres saber más de ella, que está haciendo, ahí es cuando empieza todo el
coqueteo, y si es por parte y parte es buenísimo y,… y bueno ya empiezas a crear una relación un compromiso mucho mas
fuerte…
Uds creen que uno cuando está en una relación, deja de conocer?
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No
Al contrario, yo creo que uno está en cada instante de conocimiento…
Pero no me refiero a conocer como a la sola persona sino a la posibilidad de conocer, cómo se conoce diferente? Porque cuando
uno está solo lo que se dice es tengo la posibilidad de abrirme,.. pero pareciera como si cuando uno está en una relación, esa
posibilidad de conocer a otros se cerrara…
Tu nunca vas a dejar de conocer a alguien… nunca vas a o sea entonces estoy cuadrado entonces me voy a encerrar en mi
cuarto no voy a mirar a ningún lado, como un burro así… no uno nunca deja de conocer, uno siempre está en una situación
social, interactuando con las personas…igual que antes…
Igual que antes…cuando está en busca de
Pero uno no siempre está en busca de cuando esta solo…
No… uno no tiene que estar en busca de cuando está solo...uno se da cuenta que encontró a una persona… uno no le tiene que
decir mire váyase a tal bar y allá seguro que conoce a alguien… no uno uno se da cuenta cuando esa persona llega…
No y muchas veces uno está solo y no quiere conocer a nadie… de hecho yo… no tenía ni cinco de ganas de conocer a nadie ni
mirar a nadie ni nada… pero conocí a Pablo ya había estado en la situación que había conocido a mucha gente y nada… pero
pues… paso…conocí a Pablo…
Uno sabe cuando cuando cuando llega esa persona… pueda que suene muy anticuado.. o…
Y como sabe uno eso?
Pues porque uno ya ha dejado de pensar como como así… como …
Uno empieza a pensar como con la otra persona… como ay… si yo llegara a salir con esta vieja… como esta rica…
No y es que fue así yo le decía a mis amigos como yo no quiero salir, no quiero nada nada… yo soy como de pensamiento así…
si quiero estar sola digo voy a estar sola u tiempo… y nos conocimos y pues no se… pero no no se… Pablo me me gusto y
pues de ahí en dos minutos que hable con el… dije como bueno conozcámonos a ve que pasa… nos e ahí está la incertidumbre,
yo estaba decidida a que no quería estar con nadie y paso lo de Pablo…
Bueno de todo lo que hemos hablado…qué les pareció lo más importante o como se sintieron en esto, qué se llevan, que fue
como algo importante… útil
A mí me pareció muy útil como uno mirar la relación, como retroalimentar… acordarse de esto por qué fue que me gusto, o sea
como es que nosotros estamos llevando nuestra relación es una buena retroalimentación de la relación que uno lleva hoy en
día… me pareció muy importante que uno dejara en claro como cuáles son sus prioridades en sus relaciones con la pareja al
lado, y saber más importante aun que esa persona esta sintonizada en el mismo canal que uno
A mí me pareció muy chévere e…. por un lado lo que dice Pablo, como un análisis de la relación que lleva uno así Ana no esté
acá, pero cuando uno habla de eso con otras personas y cuando uno simplemente dice eso con otras personas pues trae eso como
del mundo de las idea y lo pone en la realidad y se da cuenta como lo que está pasando…eso por un lado y por otro lado pues
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también me pareció interesantísimo pues ver la posición de Pablo y de Lena porque pues tenemos unas posiciones
completamente diferentes, pero igual muy interesantes, mu chévere ver pues no se diferente puntos de vista, sobre las cosas…
Y eso es muy chévere como hablar con otra pareja, así tu novia no esté acá…pero hablar con otra pareja… eso es muy chévere
es como muy animante no se… eeee… rico como lo que decía Pablo, saber que uno está hablando y saber que la otra persona
también está pensando en las cosas que pasan en la relación… me parece muy chévere como uno no hablarlo entre los dos…
Uno realmente no habla de eso…
Si nosotros si hablamos de eso, si nosotros hablamos de esas cosas…y por eso hay mucha sinceridad en cuanto a nuestra
relación digamos como lo que les decía ella de pronto es mucho más cercana a la posición de Pablo y Lena en algunas cosas
pero me ha entendido así como como como bien y digamos que para eso también hemos necesitado hablar nosotros dos, desde
el principio sinceramente y nosotros lo hacemos pero todo bien o no…
Es que también hablar estas cosas como pareja es lo mejor del mundo y lo más fundamental.
Transcripción Protocolar
Grupo Focal No. 4
M.:
Queremos agradecer su puntual asistencia al grupo focal que vamos a desarrollar el día de hoy. Mi nombre es Natalia Arenas, y
junto con tres compañeras más, estamos desarrollando la presente investigación. Mi función el día de hoy consistirá en orientar
la discusión que se desarrolle en este espacio, con el fin de conversar sobre la manera en la que se están definiendo y manejando
las relaciones de pareja en la actualidad.
Es importante aclarar que toda la información que ustedes nos suministren, tendrá fines única y exclusivamente académicos
para elaborar los resultados de la presente investigación. Pueden reservarse sus nombres, si así lo desean, pueden solicitar una
copia de el Resumen Analítico del trabajo de grado, pueden abstenerse de responder de preguntas si lo desean a igual que
retirarse del presente espacio sin tener sanción alguna. Mas o menos eso es lo que dice el consentimiento informado que una vez
lo hayan leído esperemos lo firmen ya que es un requisito ético en el desarrollo de este tipo de actividades.
Firma del consentimiento informado
M.: A partir de un análisis teórico realizado previamente, evidenciamos una serie de condiciones y dinámicas sociales en donde
vemos que existe una alta proliferación de parejas de diferentes tipos y nos surgía la pregunta sobre cómo se está concibiendo la
pareja actualmente en una sociedad en donde el consumo ha permeado los diferentes espacios de relación de las personas
haciendo conllevando a que entre más rápido se cambien las cosas, mejor. Para empezar este grupo los invitamos a que
conversen entre ustedes, lo cual es el ideal por ejemplo si alguno piensa que la opinión de uno de los participantes es semejante
o diferente a la propia, la idea es que se problematicen y se discuta sobre dicho tema a partir de su experiencia personal. Para
empezar, entonces podrían contar hace cuanto están en pareja o algo que consideren ustedes relevante desde donde también les
interese que nosotras y los demás participantes los conozcamos e ir introduciendo en el tema.
P1.: No pues si tú dices que seis meses es mucho, yo llevo demasiado, yo llevo seis años. Es impresionante, yo no sé cuanto llevan
ustedes en sus relaciones pero…
P.2: ¿Cuántos años tiene Ud.?
P.1: 28. La verdad es que estoy muy feliz.
P.3.: ¿Y cuántos más van a ser?
P.1.: Esa es la misma pregunta de ella, y la verdad es que para las mujeres eso es más presión, no, además está la casa en donde la
mamá se casó a los 21 años.
P.3.: Si la es que la situación del hombre es muy distinta
P.1. La verdad yo le digo que no, que hay que tomar las cosas con calma. Y pues la presión no es de ella solamente sino también de
la mamá y de las amigas de la mamá. Cada vez que me ven, el tío, las tías y abuela….
M.: ¿Consideran Uds. que las mujeres presionan más?
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No, es como la edad, porque esto ha llevado que las mujeres se casen más rápido que los hombres. Igualmente, las épocas han
cambiado mucho, ahora existe una brecha generacional mucho más grande, pues mi mamá se casó a los 21 años y a mi edad ya
tenía tres hijas; mi tía igual y pues lo que les dije la brecha no era muy grande. Aunque hoy en día las cosas son diferentes si
existe un tema cultural en donde la mujer por edad la siente más. Yo pienso que una edad ideal para casarse es a los 29 o 30
años. En el caso de los hombres por ahí a los 32 o 33 años.
Yo pienso que cada vez los hombres preguntan más, sobre todo en el círculo social de uno, porque uno empieza a ver amigos
que ya se están casando o que ya están casados preguntan: quiubo a ver como es la cosa.
Yo creo que es por no ser el primero del grupo, porque una vez caiga el primero….Ya estando el primero adentro aumenta
mucho la presión.
Ya cuando las amigas del colegio… pues ya te invitan y el evento social ya como que nos es la fiesta de quince sino e
matrimonio de todas las amigas.
Eso sería como en el aspecto del matrimonio, pero en el caso del noviazgo, mucho antes de pensar en casarse, ahorita ustedes
como lograron establecer una pareja como la que tienen y por el tiempo en el que la han mantenido.
Yo pienso que eso va mucho en el perfil de las personas, la química y el entendimiento que haya conforme avance la situación.
También que un man sea perro o perra depende también de los valores que haya recibido y de las virtudes que tenga,
entonces… y pues la edad.
Yo digo que eso depende mucho de la disposición que cada uno tenga al principio. Si ambos tienen la intención de tener algo
largo y más serio, pues las cosas se dan, pero no si alguno de los dos está en la disposición de perrear, más que por educación o
eso. Yo pienso que ser perro es como un estado de las personas, una persona no es que sea perra o no sea perra, sino que en
algún momento de su vida por unas circunstancias en particular es perra. Entonces, si esas circunstancias se dan, pues el
noviazgo puede ser largo y puede funcionar.
¿Desde sus experiencias, cuales serian las circunstancias que favorecen que una persona sea infiel en una relación, o que no esté
buscando una relación estable?
A mí me pasaba que hace cuatro años cuando estuve en Inglaterra estudiando ingles, veía que todas las colombianas decían que
las europeas eran unas perras, pero si yo le preguntaba a un europeo, éste me contestaba que las colombianas todas eran unas
putas completas, perdón la palabra pero me estoy ajustando a la historia. Yo veía que esas cosas acá no son así, y los
colombianos lo mismo allá. Las viejas que están allá se comportaban de esa manera por el contexto particular en el que se
encontraban.
A mí me parecería conveniente en este momento que ustedes definieran que quiere decir el ser perro, porque para muchos no
implica la infidelidad pero para otros si, entonces sería importante aclarar eso.
Ser perro, pienso, que es ser mujeriego independientemente de si uno está con novio o no.
Es estar con diferentes viejas
P.2 : Estar con el mayor número de viejas en el menor tiempo posible.
M.: Desde sus experiencias, cuando dicen que no se es, o no se es sino que son estados, como han vivido eso.
P.2.: Yo pasé por eso luego de que termine con una novia después de año y medio de relación. Yo no quería nada serio con nadie por
un rato, pero fue una vaina de un año y ya.
P.3.: Y las cosas se van dando de acuerdo a la química que exista, como decía otra persona. Uno se va dando cuenta por el camino. A
veces uno se da cuenta que no es la persona, porque no porque no le gusto cierta cosa y no está la química y por eso no tiene
mucho futuro. Uno eso lo tiene claro en su inconsciente.
M.: Desde sus experiencias, como saben ustedes que es una persona que si puede o que no puede establecer una relación a largo
plazo
P.1.: En mi caso me parece importante que esa otra persona tenga unos valores en común conmigo, que tenga cierta afinidad, si no,
para mi realmente no vale la pena entrar a una relación si no existe ni eso. O sea botarse a una relación a tratar de intentar y
buscar algo donde posiblemente no lo hay… para mi seria una pérdida de tiempo eso. Yo realmente busco que haya algunos
factores en común en los dos y una afinidad, ya sea gustos o intereses y eso sería el mismo para entrar a una relación, pero
botarse así y buscar una veja de una noche o tratar de buscar si puedo iniciar una relación con esta o esta, eso no es mi estilo.
P.4.: Yo creo que claro que esto de la compatibilidad y también la atracción, también tiene que haber atracción porque o si no alguna
de las personas se va a cansar, puede que sean súper parecidos, pasen súper rico y tengan amigos en común bueno lo que sea,
pero tiene que haber un mínimo de atracción o si no la cosa no funciona.
P.1: Yo no sé si les ha pasado pero yo escuchado de algunos casos en los que inicialmente no existe dicha atracción, pero medida en
que tu conoces a la persona como que comienza a existir la atracción y te convences de que eso es lo que estabas buscando.
P.4: No pues realmente debe haber una atracción mínima para fijarse en alguien y que eso va aumentando en el momento en el que
tú te vas enamorando. Por algún lado debe empezar una conversación.
P.3: Algo que te llame la atención que es como magia o química que haga que la persona se fije en ti y no en otra persona.
M.: Cómo fue en ustedes el caso de la química que veo que mencionan mucho esa palabra.
P.5: No pues, nos conocimos… yo creo que nos conocimos en el trabajo, coincidencialmente nos tocó trabajar al frente y ahí se
comenzó a cultivar una atracción mutua. Pues creo… que empezó a ser cada vez más grande hasta el punto de salir hacer algo y
hasta que en uno seguía avanzando en la relación, en los planes y en las cosas pues uno se iba dando cuenta que es una persona
chévere con la que me parece del putas estar, que vale la pena, inteligente etc. etc.
P.3: Al principio, creo que jugábamos mucho, éramos molestones entre nosotros. No era como de poca confianza, sino al contrario,
al comienzo había mucha mucha confianza, entonces como que pasábamos bueno y nos entendíamos en ese tema. Ya después
me di cuenta que a mí me empezó a gustar
P.1: ¿Pero hubo atracción física desde el comienzo?
P.5: Si, pues en mi caso sí. No pues te vi pasaron los días y bien.
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Pero tú lo preguntas, y a mí me surge la idea que a uno muchas niñas le pueden parecer bonitas y si obvio pero bueno el
siguiente paso eso ya es un poco más difícil. Yo pienso que para ustedes es un poco más difícil.
No para nada igual, es lo que tú dices al principio o te montas en el cuento o no lo haces. Para los dos es igual de difícil saber si
quieres o no estar con esa otra persona, hombre o mujer dependiendo del caso.
Ampliemos un poco la idea de cómo fue ese preámbulo antes de formalizar la relación.
A mí me pareció muy difícil...
Cuanto llevaron saliendo hasta llegar a cuadrarse
¿Cómo mes y medio, dos meses?
No muy rápido. O sea yo salí como por siete meses
Ahh no pero tu situación es especial. Cada uno tiene un caso y para mi yo venía de una situación muy difícil y pues lo que te
pasa negativo te ayuda a abrir más los ojos y a ser más prevenido. Empiezas a valorar muchas cosas de la otra persona porque
hay cosas que no y porque te diste cuenta que estar enamorado importa. Pero entonces yo si estaba mucho mas prevenida por el
trabajo y yo sabía que mi novio tenía una novia y siempre surgen esos miedos y preguntas sobre si eso ya se superó, o que si va
a funcionar o no va a funcionar y la exnovia …
Hasta que la convencí. Para ella fue difícil arrancar el romance.
Yo le sacaba el cuerpo, con cualquier excusa porque realmente no me iba a meter ahí con un cuento de una persona que no
conozco muy bien, que acabó de terminar con una ex novia que no se qué pasa. Estábamos en el mismo espacio.
¿Qué tipo de sentimientos surgen en esa etapa del salir, antes de formalizar?
Nervios
Ansiedad
Incertidumbre
Emoción
Miedo
¿Qué es lo que les genera esto, cuales serían las causas?
No saber que va a pasar. Empezar a conocer a una persona no es fácil. En mi pasó. Yo soy de Manizales y si yo digamos
empiezo a salir con una persona que conozco desde hace mucho tiempo y se quien es, entonces yo digo, este es tal y estudio en
tal colegio y pues bueno. Igual estableciendo empieza a surgir algo que te genera como… pues te estás enganchando con una
persona completamente. Y es difícil, pero cuando no lo conoces, pues porque por ejemplo con mi novio yo no lo conocía, hasta
el día que lo vi a hace dos años. Eso es lo que te genera esos sentimientos, mas las prevenciones que uno ya tiene sobre las
cosas que estén bien. Más que todo es eso, como la intención que uno tiene de que todo salga bien y no tener certeza de que así
sea.
Es decir que entre más información se tenga es más fácil.
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Si es un poco más.
Pues no sé, a mi me ha pasado que mi ex novia y mi novia, no eran parte de mi grupo, no las conocía tanto, pero no fue tampoco
un factor decisivo para cuadrarme o no cuadrarme. Yo pienso que si uno va en el plan de cuadrarse, si eso es lo que uno quiere,
está es mas buscando que la otra persona esté convencida y tenga esas seguridades para terminar cuadrado.
Yo pienso que si es importante saber cuales son los antecedentes. Saber si alguien lo conoce, tener referencias, qué ha hecho
cuanto ha durado si es perro o no es perro.
Si si si.
Claro que ayuda mucho
En mi caso, me demoré tanto por lo que les decía. Uno en esa primera etapa en donde está saliendo y que el juego y la vaina en
los primeros meses, bueno y yo venía de otra relación anterior de largo tiempo, y la verdad no pensaba en irme otra vez en todo
ese plan, de irme otra vez en ese rollo de una relación larga sin tener la certeza de que la conocía. Una cosa es lo que tú
muestras en esa primera etapa 1, 2, 3 meses, que eres la maravilla que eres la persona más increíble y por ahí al cuarto mes tú ya
te vas mostrando como es. Una cosa que a mí me pasó, es que yo dure el 1,2,3,4 mes todo iba muy bien, ya al quinto mes yo
pensaba esa vieja debe tener algo raro porque seguía siendo igual a lo que yo ya conocía y al séptimo mes, dije no, esto es lo
que es, acá voy otra vez con toda.
A uno como mujer también le pasa, que a uno le van sacando unas facetas que no. Yo también estaba esperando que pelara el
cobre en algún momento, que sacara algo que uno dijera no… esto como que no es, pero eso nunca pasó. Eso es importante, lo
que decía Cata, si tener unos antecedentes que no sea como no marica allá me lo llevé a la finca, ya se lo presente a mi familia
ya me lo lleve a no sé donde sin saber nada.
Yo por ejemplo, comencé a hablar con los papás de ella como al cuarto mes o al quinto mes. Yo primero quería conocerla a
ella, involucrarme con ella y no tener ahí a la mamá encima que hace cuanto tiempo se conocen que cuanto llevan que qué son.
No eso no me gusta.
Eso es lo que yo le digo a mi hermanita de 27 años, como que conozca a la gente, que antes de involucrarse sentimentalmente se
tome su tiempo, pero ello dice ay no no no… Ella ha cometido varias veces el error de comenzar a salir con una persona que no
es y la verdad tampoco entiendo por qué, porque no les veo la magia. Entonces ella comienza a salir con una persona porque
ajá. Entonces ya a la semana son novios y mis papás como que se asombran, pero espérate un momentico mis papás como que
también se asombran y dicen ya??? ¿Pero de donde, por qué? Y pues efectivamente le va mal y le salen unos cafres que uno no
entiende.
Yo pienso que esa espera depende de cada persona. Depende de que tan seguro estés en una relación para darlo todo.
Con mi hermana hemos tenido serios problemas con eso. Yo le digo Catalina por favor piense, por favor reflexione, pero como
que no, a ella eso no le interesa
Yo pienso que ese tiempo no es estándar eso depende de cada persona. No es como que a los tres meses si no se cuadró paila.
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Depende.
Eso es lo que dice mi papá, hay que darse un tiempo para conocerse.
Depende de la confianza que hay cuando uno ve que ya hay confianza y que las cosas ya están fluyendo, entonces uno se atreve.
Yo pienso ahora que los oigo hablar, creo que el tiempo no es estándar pero en comparación a ustedes yo no me lo he tomado
mucho. O sea ocho meses, yo ya pienso que ahí no pasó nada. Después de tres meses uno dice que aquí si ya no se concreto ya
no va a pasar. Claro que eso creo que está bien, a mi me pasó una vez que me cuadre al mes de estar saliendo con una vieja y
luego ya a los dos meses me di cuenta que eso no iba a funcionar que no me gustaba
Y ahí la cosa es más grave, porque ya estabas cuadrado.
Claro…. no y le hice mucho daño
Claro le haces más daño... no, eso yo lo digo por mi hermanita que ... hmm
En mi caso lo que les contaba ahora. Yo estoy ahora muy contento, no he terminado la primera vez en seis años, si he peleado
he peleado dos tres veces que así digamos no nos hablamos dos o tres días por mucho. De resto no he encontrando ninguna
razón para terminar. Estoy muy contento con lo que tengo.
Pero tu a que sientes que se debe eso: A que ella siempre fue la misma, a que estas enamorado, a que estas tranquilo a que hay
compatibilidad.
¿Y ella si piensa lo mismo que Ud. o sea que ella tampoco siente cambios suyos en seis años?
No, pues los cambios son lo normal, uno madura en seis años, cambia la forma de pensar. Yo cuando la conocí, estaba
terminando la universidad. Cuando estuve con ella hice todo lo de desarrollo personas y profesional, pero maduramos juntos y
ese cambio juntos ha sido de tal forma, que me he dado cuenta que ella siempre ha sido la misma persona de la que enamoré el
primer día. Claro que el día uno, ella me odiaba, ella pensaba que yo era el tipo mas antipático y odioso. Pero ya después nos
sentamos a hablar y nos empezamos a contar lo que nos gustaba y eso. Pero si siempre ha estado ese feeling.
¿Cómo ha sido en otros casos ese mantenimiento de la relación en donde uno a lo mejor ha encontrado cosas que no sabía y
empieza a entrar la negociación de puntos de vista al igual que otros factores como la competencia con otras personas o que le
guste a otra persona?
Yo creo que ha sido un proceso lento. Al principio uno va cogiendo confianza, va conociendo a la otra persona. Ya cuando
empieza a conocer a la familia, la cosa se pone más seria. Yo la verdad me siento tranquila, siento que hemos ido bien, pues no
de afán que las cosas ahorita están funcionando perfecto y que las cosas van a su propio tiempo.
¿Y cuándo se encuentran cosas que no les gusta que pasa?
Se habla.
Se habla, yo soy de un temperamento súper súper fuerte pero Simón que me ha ayudado en algunos momentos. Muy racionales,
hemos construido una relación súper madura cero show y pues cuando uno ve una cosa que a uno no le gusta, se habla: vamos a
ver, vas a cambiar tu, vas a cambiar tus cosas, y pues hay que ceder porque en algún momento van a seguir apareciendo esas
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cosas y eso va a debilitar un momento la comunicación. Cuando uno ve que el otro la está cagando pues avisar y no dejar que
esas cosas pasen. Entonces, es como asumir los errores cuando uno ve que la embarró y no dejar que esas cosas pasen y se
acumulen eso daña todo.
Eso es gravísimo.
Y ahí pienso que es la tolerancia. Una relación no es una competencia no es el que más jale para el lado de uno, Debe haber
momentos de acuerdo. Si hay puntos de diferencia de lo que tú dices pues hablarlo y si es algo que no me gusta pues entonces
no lo volvamos a hacer, llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o no sé pero no masificarlo o agrandar el problema u objeto de
discusión.
Y eso depende mucho de las personalidades porque yo he visto muchas relaciones en donde los dos estallan y se dejan hablar,
nunca lo resuelven pues, cuando la gente es así gravísimo. Mientras que hay otras parejas que son calmadas y tranquilas y
resuelven las cosas.
Eso es lo importante, el temperamento y la personalidad. Yo la verdad soy tranquila por lo general, a veces se me salta pero soy
tranquila y él también.
Me volví.
Te volvió.
No pues digamos que yo si tengo mi genio y exploto por ejemplo cuando jugamos fútbol y esas vainas, pero con mi novia creo
que hemos llegado a una relación como tan tranquila y como tan respetuosa que mejor dicho, prima el no herirla sobre la
impulsividad.
Porque Moni te tranca y yo veo que Moni como que te equilibra, que es lo que a mí me pasa también con mi novio.
Yo la verdad es que soy así porque también me parezco mucho a mi papá y uno toma también mucho los ejemplos de la casa y
cómo han sido los papás y esto, y pues mi mamá y mi papá han tenido una relación como muy bonita y la verdad es que mi
papá es un ser impresionante, yo lo amo y lo adoro. Él me ha enseñado muchísimas cosas de tolerancia, de respeto pues con mi
mamá siempre ha sido especial la persona más increíble y todavía llevan 35 años de casados y mi papá todavía le lleva el agua,
se sigue riendo de las bobadas de ella y la respeta mucho. Todavía tiene una relación bonita de mucho respeto y creo eso
también ha servido para que yo tenga un ejemplo y yo quiera seguir algo que para mi vida sea eso. Y finalmente nosotros
estamos acá para ser felices y disfrutar esto porque no sabemos cuándo se vaya a acabar.
¿Cómo ven los demás este aspecto de la familia?
Si, eso siempre influye o sea la casa siempre influye. Uno ve el ejemplo y trata de seguir ese modelo. Si tu casa fue siempre no
muy estable pues por ende tú no tienes ese modelo de estabilidad y decir que me voy a meter en serio con una persona si no lo
viste… yo no sé, yo de pronto lo que pienso es que o posiblemente lo que ustedes están viendo que son personas mayores de 26
años es porque uno está en un momento donde ve la relación muy diferente a cuando tenía 15, 16 o 17 años, cuando uno no era
totalmente… no enfocado a lo que uno está uno en este momento tratando de construir en este momento. Entonces por eso uno
está hablando de cosas como la tolerancia, la comunicación, de tratar de construir algo pues si es un matrimonio en últimas pues
bien, si no se da no se da. En este momento la relación es totalmente diferente que cuando uno tenía 18 años. Si uno tiene 18
años uno está pensando en tomar, en hacer otras cosas, en uno.
P.5: No pues uno pensaba en uno y sus amigos. Eso era la gallada de arriba para abajo.
P.1: Que el amigo se cuadraba y no marica termine con esa vieja guevon camine a tomar o a bailar
P.5: Actualmente, eso no es así para nada, pero claro que hay gente de la edad e uno que hace eso.
P.3: Yo la verdad tuve un ex novio como cuando tendría 20 años y no me acuerdo que fuera así como tan …
P.2 Yo la verdad pienso que ahora pienso más en mi que en dos… creo. Antes pensaba más en la otra persona. Yo la verdad hago
eso a partir de lo que he vivido en las relaciones anteriores. Yo era muy entregado y estando más chiquito yo pensaba más en
cuanto iba a durar la relación, pensaba más a largo plazo y le daba más seriedad. Y en el fondo como consecuencia, me di
cuenta que había dado mucho más en la relación y me había dejado muy de lado, entonces pienso que eso depende también
mucho de las experiencias previas que uno vaya teniendo.
M.: ¿Entonces ahí debe haber un equilibrio entre lo que yo doy y lo que yo recibo?
P.3: Siiiii claro total
P.2: Pues si, pero no solo eso también teniendo totalmente claro qué es lo que la persona quiere y lo que ella quiere de mi. Pues no
sé, uno también puede estar desfasado en eso y no estar pensado ni esperando lo mismo. No sé, una persona puede estar más
preocupada por aprender y ver si más adelante las cosas funcionan o cosas por el estilo. En la medida en que eso no esta claro
también es muy difícil llegar a ese 50 % también.
M.: A continuación les vamos a presentar un primer comercial, con el fin de que ustedes identifiquen ciertos elementos o factores
que influyen en el establecimiento de pareja. Como inicia, como se mantiene y como se acaba.
Presentación Comercial “Cannadian”
P. 2: Yo ahí veo la atracción inicial… donde a primera vista tú ves si te gusta una persona.
P. 5: Es el típico cruce de miradas de coquetearse con la mirada y ese tipo de vainas y que después el tipo se desilusiona total porque
sale esa vieja con esas muelas y esa voz y pues fatal… como que se rompe todo el idilio en el que estaban con las miradas
P.2: Todo ese imaginario que tenían …
P.3: Todo eso se rompió en ese momento y ya.
P.4 Ahí hay un tema importante que son los detalles. El tipo como que la vió y le gustó y pensó en algo para regalarle… cualquier
cosa. No sé, eso al principio es súper importante, no sé una llamada un chocolate unos mensajes. Impresionar con algo cuando
se está empezando cualquier detalle que sea eso es lo que yo vi ahí.
M.: ¿Tú dices algo como que se rompió el ideal, podría ser un estereotipo, ustedes pueden identificar alguno? O si no existe claridad
P.4: Físicamente puede haber un estereotipo pero eso no quiere decir que no exista mucha química con aquello que discrepa mucho
y por alguna razón a uno le guste y no sepa por qué.
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A mí no me pasa mucho eso la verdad. Como que yo diga debe ser alto, mono o algo así … no a mi no me pasa
Yo creo que mi novia si tiene un estereotipo y es un tipo totalmente diferente a mí. Un tipo de 1.85 o 1.90, blanco, oji claro o
mono o pelinegro. Y pues yo soy totalmente diferente. Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese estereotipo en la cabeza, a lo
mejor encontró otras cosas que le gustaron y que no las tenía pensadas.
Yo no tengo estereotipo y pues obviamente prefiero una persona flaca que uno gorda, una alta en vez de bajita pero no es que
yo ande buscando un tipo específico.
Ni que salgas solo con esos tipos
No y pues de nada te sirve fijarte en una persona que cumpla con ciertas características físicas y que en actitud y en química no
pase nada.
Cuéntennos un poco si en experiencias pasadas a ustedes les ha pasado algo similar que ha sido lo que en ciertas ocasiones
puede desilusionarlos por completo
Un “blind date” pero pues no como que uno salga con una persona y de pronto salga algo que a uno lo desilusiones
completamente, no me ha pasado.
Pero si pasa al revés, o que conociéndola y así te guste físicamente al final no te guste.
Si que uno ve que no tiene cosas en común, que no se siente cómodo con esa persona y pues si uy mamácita pues muy así, pero
realmente lo importante para uno establecer una relación no está y ya no tiene ningún sentido seguir.
O que esté en otro cuento, no sé, que es una persona que está buscando otra vaina que estén en momentos diferentes y busque
otra cosa. No pues a mi me ha pasado mi estereotipo es mona flaca…, pues la barbie… flaca alta ojos azules.
Como yo… jajajajaja
Casi… jajaja. Y no, pues una vez salí con una que era si y pues no se me di cuenta que a los tres meses ya me di cuenta que a
pesar desea atracción no me gustaba, no me llenaba.
A mí me paso una cosa… el enamoramiento es muy importante y yo no me sentía enamorada en una relación que tuve y me di
cuenta de lo importante que era el enamoramiento que eso si existía pero porque no lo sentí. Entonces yo decir espera,
esperemos hay que ponerle voluntad, yo luchaba pero al final no.
¿Qué quiere decir enamoramiento más específicamente?
Es como bien difícil describirlo, pero es ese contento que te tiene todo el tiempo con la persona, eso que te llena que te dan
ganas de abrazarlo de darle un beso de estar pendiente, la magia.
Pensar en esa persona
La magia aquello te tiene conectada a esa persona.
Es difícil de describir, es una sensación.
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Pero es un poco sentirse conectado y quererlo apoyar en lo que sea estar para lo que necesite, querer darle un abracito, un
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besito, quererlo siempre eso es como una magia.
Y es un poco entregar la vida de uno en parte a otro. Ya no es pensar en uno solo todo el tiempo es pensar también en la otra
persona como lo sorprenderlo que le llevo como lo sigo enamorando, ya uno está en otros lados uno piensa en la otra persona
mucho mas.
¿Cómo pueden ustedes establecer los límites hasta que punto le entrega uno a la otra perdona que piensan ustedes sobre la
expresión de entregar la vida a otra persona?
Yo pienso que eso no está bien utilizado eso de entregar la vida.
¿Pero eso es de espacios?
¿Entregar qué?
Pues es estar pensando en otra persona. No sé si puede ser un ejemplo pero es como cuando una mamá tiene un hijo, deja de
pensar en ella comprarse ropa para ella cosas para su apartamento empieza a pensar solo en él. Eso me pasa a mi yo ahora
pienso mucho más en Simón quiero complacerlo y dejar un poco al lado cosas mías que pasan un segundo plano.
Pues pasas de pensar en ti para pensar en los dos. Ya piensas en que podemos compartir juntos y no solos.
La pregunta tuya es como cómo que se establecen los límites cuando se está dando demasiado… no eso es muy complicado.
No debería haber límites. Si eso pasa es porque algo le está faltando. El solo hecho de decir estoy dando mucho es porque la
persona no me está dando algo me hace falta algo.
Yo creo que el tema de los espacios es importante. Que la persona no sienta que… mejor dicho uno le tiene que dar a la persona
la libertad de la persona que haga lo que quiere hacer en su vida que esté con las personas con las que quiere estar. Que vaya a
la despedida de soltero y uno no esté jodiendo de verdad. Yo si tengo eso clarísimo clarísimo en mi cabeza y en mi corazón que
uno debe darle a la otra persona sus espacio de que haga lo que quiera … eso también son límites que uno debe establecer.
Y de dar aires a la relación porque la otra persona no siempre comparte los mismos gustos y tampoco me voy a emputar porque
no vaya.
Yo digamos le dije a mi novio en Semana Santa, quieres ir a la finca, si no quieres no hay ningún problema o si te quieres ir con
tu familia a Bucaramanga que me parece perfecto, como tu prefieras, pero me he dado cuenta que hay parejas que dicen te
tienes que ir, te tienes que ir o que vas hacer que estás haciendo. Yo tuve esa experiencia con una persona muy celosa y eso no
construye. Por ejemplo el evento de Redds que es solo para mujeres y yo quería ir con mis amigas o sea no iba a hacer nada
Yo por eso preguntaba qué era darlo todo, porque yo no estoy esperando que mi pareja digamos haga ese tipo de cosas para
sentir que me está dando todo. En el ejemplo de la mamá que ella se quiera comprar algo de ropa eso no quiere decir que quiera
menos al hijo o alguna vaina por el estilo. Por eso es muy importante establecer que está esperando la otra persona.
Yo si pienso que lo que tú dices es muy importante y es dar el espacio y muchas veces al menos en mi relación eso es lo que
ayuda a ese tiempo que llevemos. Por ejemplo en mi caso nosotros no nos vemos entre semana y eso no es como una regla
rígida pero a los dos nos gusta así. Entonces yo no la quiero ver en mi casa y presionado es que usted tiene… uno llega mamádo
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a su casa desesperado del trabajo llega cansado y quiere estar solo.
Que la otra persona entienda y que no haya rollo.
Yo creo, que eso es algo que se construye. En nuestro caso, nos vemos todos los días etc. etc. pero aun así cada quien tiene su
espacio y salimos de la agencia y si quiero ir a mi casa porque estoy mamádo pues voy y ya, igual ella. Como que desde el
principio establecimos tácitamente esas reglas entre comillas y pienso que eso ha sido parte del éxito de esta relación.
También hay que confiar en la otra persona, uno no puede controlar el mundo con la cabeza ni con nada ni puede pretender ser
egoísta, las cosas deben ir fluyendo.
Yo si he tratado de decirle a mi novia que si va a hacer algo, dígame, o si le gusta otra persona si me va a poner los cachos yo
no me voy a poner bravo o sea ahhh es que se acabó mi mundo y que… lo importante es que usted esté bien y que se sienta bien
si se va a ir con otro no me haga perder mi tiempo o hacer un papel acá matarme envidearme o montarme en películas terribles.
O que algo mas, o me digan eso ya después es peor. Si, la comunicación es súper importante. Yo muchas veces le digo a Nico
pues él es como muy callado desde muchas cosas hay veces uno no tiene que decirlo todo pero yo si le digo lo que tengas que
decirme dímelo. Yo hace poco pasé por una crisis como muy complicada entonces a mi me preocupaba Nico entonces no sabía
como le explico, como le comunico, que no me siento bien por unas cosas pero tampoco se bien entonces me toca investigar
y… pero que haya esa comunicación y no perder a Nico en ese momento que para mí era difícil y que nunca en mi vida me
había pasado. Entonces me importaba mucho Nico, dime tu que sientes dime, porfa entiéndeme, Nico no quiero que pase nada
Nico no te quiero perder.
Verbalizarlo. Muchas veces las personas actúan y piensan que eso es claro para la otra persona.
A mí me pasa eso porque trato demostrar con lo que hago que no estoy de acuerdo con lo que está pasando y es lo peor que uno
puede hacer. Y es lo peor porque termina uno incrementando un problema ensuciándolo más un problemita pequeño y
finalmente no se habla lo que se tenía que hablar que había algo que molestaba y eso era lo que había que arreglar y ya.
No hay nada por qué comerse uno las vainas… no fresca fresca no pasa nada y uno por dentro muriéndose, no. Yo pienso que
uno tiene que hablar las cosas y entre mas clara sea la relación pues es mucho más sana.
Y uno también debe saber escuchar al otro, uno no puede ser cerrado uno tiene que ser muy abierto a que el otro también le
molesten cosas de uno y uno debe saber entenderlas.
Con el fin de enriquecer la conversación que estamos teniendo les presentaremos ahora dos comerciales más identificando en
ello elementos que ustedes consideran que influyen en el desarrollo de las relaciones.
Presentación de comerciales: “El amor te vuelve idiota” y “Loving You”
Yo empiezo por el último. Hay cosas que a uno le molestan mucho pero obviamente hay cosas que definitivamente no me
gustan hay cosas que ya lo conozco lo quiero y ya que haga eso. Otras si pueden ser enervantes y no negociables.
Si, pero en ese caso se veía que ella era muy cuidada y el otro completamente opuesto, que no le importa nada.
Y lo que siento en ese comercial es que como que era la primera vez que desayunaban juntos y ella se dio cuenta como de
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muchas cosas del man que le molestaban. Entonces pues como que todo lo que hacía el man para la vieja era sorpresa y
chocantes, y para él era súper normal porque el seguía haciendo lo que él era pero ella absolutamente asombrada del tipo con el
que había dormido y con el que no había desayunado nunca en su vida resultó ser un cochino.
No le dijo nada, se quedo callada y ya.
Eso es lo que yo digo siempre hay cosas que molestan y hay que decirlas porque van a seguir pasando.
Eso también va como en la formación. En mi casa fueron súper cansones muy. Todavía porque le dicen a cualquiera coma bien.
Todos en mi casa son súper frenéticos, si el tenedor no está al lado izquierdo y el cuchillo en la mano derecha porque así debe
ser, arman un escándalo terrible. El codo no toca la mesa, donde alguien haga eso todos en la mesa lo miran. Eso y la lavada de
los dientes que eso es todo un tema, eso es súper estricto. Son cosas con las que uno crece y ver que la otra persona también las
tenga es importante que la cuchara de frente, el codo los dientes etc.
¿Este tipo de factores pueden llegar a acabar una relación? o ¿Qué otros factores influyen para acabar una relación?
Si, totalmente
Si
O sea muchos de los matrimonios fracasan es por eso. Porque cuando arrancan a convivir se dan cuenta que no se soportan. Yo
viví un tiempo con Simón cuando me fui a hacer la maestría y me di cuenta que convivir es muy difícil hay cosas que
definitivamente se hacen diferentes y que el otro no soporta. Eso fue un tiempo muy importante porque me di cuenta que sí
podía convivir con el que éramos parecidos que trata de ceder en algunas cosas y as hace como a mí me gustan. Yo la verdad es
que soy muy ordenada y el tiene eso clarísimo, entonces él me colabora con eso. Si él hubiera sido un desastre eso no habría
salido bien y creo que eso si es fundamental cuando uno arranca a eso,
Yo no sé como Malu haría para vivir conmigo yo soy la persona más desordenada de este mundo y Malu es tan psicorrigida que
por ejemplo cuando viajamos si yo no empujo la crema dental desde abajo…. No… eso es gravísimo. El papá de ella es general
así que él le enseñó que es así como se debe usar la crema dental, desde abajo. Por ejemplo, nos fuimos de viaje y yo lo primero
que hice fue abrir la crema, dejarla y pues no lave el lavamanos con juicio eche agüita y ya. Esa mujer casi se muere, me hico
levantar y limpiar. En mi casa somos todos hombres y pues mi mamá siempre nos hizo y nos hace todo. Realmente yo si soy
desordenado. Yo llego de mi cuarto dejo la ropa botada y ella si me dice que cuelgue las cosas en un gancho y esas cosas. Yo
creo que si se viene conmigo yo creo que ahí se termina todo… no mentiras pues nos tocaría llegar a acuerdos.
No, pero hay cosas en las que se puede ceder esas son bobadas. Ya si después de 15 años se da cuenta que el tipo era mucho
más machista de lo que pensó y que no se no es la persona con la que es feliz, no se creo que ahí el tema de la crema de dientes
ya se puede negociar o solucionar.
No pues yo pienso que es la convivencia en el momento en el que tu vives y ves todas esas cosas que toda la vida te han
enervado y al tipo o a la vieja le vale guevo… no eso si es grave.
Bueno, pero yo pienso que ahí si entra el tema de la comunicación, mejor dicho ahí es donde listo si me di cuenta que esto pasa,
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bueno entonces uno dice oye me molesta eso, tin… ¿cómo hacemos?
Claro que ahí también es difícil decirlo porque pueda que uno tenga la intención de hacerlo en tono constructivo, pero la otra
persona lo entienda diferente.
Pero bueno esas cosas son relativamente fáciles para ceder creo yo, hay otras que realmente son…como que están inmersas en
la mente de la persona y hacer que una persona cambie en eso es muy difícil. En estas cosas pues uno dice no me parece eso que
usted está haciendo pero es un acto físico de dejar de hacer eso y ya.
Claro pero no es tan fácil porque o es tu costumbre.
Lo primero que dijimos nosotros es que si nos vamos a vivir juntos cada uno tiene su baño y Ud. no entra a mi baño y punto.
No es que cuando yo hablo de eso, estoy pensando en la relación de mis papás que después de 25 años juntos se separaron. Y un
poco la posición de mi mamá era que ella llevaba 10 años en los que no había sido feliz entre otras cosas porque muchas cosas
de mi papá como inmersas en su mente su machismo y sus cosas no fueran a cambiar. Pero entre ellos nunca fue un problema
que el desorden o que tirara la ropa o cosas por el estilo. Esas cosas se corrigen fácilmente, pues o uno cede uno sabe que
molesta.
Pero hay que colaborar, los hombres también tienen que colaborar. En mi casa mi papá es el que hace todo. Mi papá lava la loza
mi mamá lo manda por todo y el va feliz. Viene a mi casa sacude mi closet me dobla todas las bolsas así en triangulo, me lava
toda la cocina, me lava la ropa y mi papá todo el tiempo es que quiere, que hacemos quiere una cerveza, es súper atento y no le
da pereza hacer las cosas. Obviamente mi mamá debe ser muy feliz. Los dos ahí tienen que colaborar, ninguno puede recostarse
en el otro porque en algún momento eso se vuelve cansón.
Por un lado Uds. Han mencionado aspectos del contexto y de las costumbres que determinarían la ruptura de una relación, sin
embargo en un momento anterior, habían planteado la idea de que la confianza también era un factor decisivo. En este punto de
la conversación y teniendo en cuenta lo dicho anteriormente, qué cosas podrían ustedes destacar respecto al tema de la
confianza.
Yo te digo hay un factor que al menos en las relaciones que yo he vivido es determinante y son las ex novias o los ex novios, yo
creo la verdad que eso es tenaz. Afortunadamente, en el mundo de ella los ex novios no existen o no son relevantes, pero ella si
sufría cada vez que mi ex novia se mencionaba. Yo creo que nunca la ha visto en su vida pero la detesta y me dice jamás en su
vida jamás en su vida hable con esa vieja. Pues la vieja vive en otro país y si llega a venir aquí la vieja se pone histérica.
Para mi ese tema también es tenaz. Yo no supero a las ex novias no las puedo ver, porque empiezo a sentir cosas muy feas, y no
es que uno sabe que hay confianza y que no va a pasar nada pero no las soporto pero que hago es un pasado y hay muchos
recuerdos y no para mí eso no lo logro.
Ahí puede haber mucha comunicación, mucha tolerancia pero ahí hay unos temas que no.
Para mí al principio, pues no conocía nada, sabía que tenía su novia no sé si terminaron bien o mal, nunca hemos hablado de eso
pero como que fue muy rápido desde que el terminó y empezó a salir conmigo al poquito tiempo, yo si decía que es esto, no me
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conoce y nos estamos conociendo y que de un momento se dé la vuelta y que. Pues una vez, nos tocó encontrárnosla en Entre
Pues y estábamos sentados aquí nosotros y ella en donde estás tú y pues a mí no me pareció tan grave. De hecho estábamos de
salida y nos toco fila de beso y yo fui la última que pasó y pues salude porque que hace uno.
No pues eso es una realidad, pero no es la culpa de uno tener su pasado o bueno si la tiene, pero mejor dicho uno tiene que
convivir con eso, pues uno asume que uno tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26 años y medio sin mí y ese tipo de cosas
pasan. Yo con mi historia no tengo nada que me enganche así. Y la verdad de la manera que quisieran que me trataran trato a
los demás, mejor dicho a mi no me interesa tu pasado y tampoco me gustaría que te interesara el mío porque no pasa nada.
Yo la verdad si me llego a encontrar a la ex novia pues lo asumo, bien, pero si es algo que me afecta mucho no lo puedo negar.
No es que sienta miedo de que Simón vaya hacer algo, pero no sé cómo explicarlo es como una incomodad interior una rabia…
no me gusta ahora si me la llego a encontrar pues nada la saludo normal me comporta normalmente como lo hiciera con
cualquier otra persona pero es algo con lo que no puedo vivir, no me gusta que se aparezcan que lo llamen o que lo busquen.
No.
¿No depende también del papel que tengan las ex novias con la pareja? A mí me parece personalmente, que yo no tengo nada de
qué hablar con mi ex novia. Yo no hablo con ninguna ex novia porque no tengo nada de qué hablar y espero de mi pareja lo
mismo. Entonces si me la encuentro pues marica me la encontré es algo casual no hay lio. Pero si me entero que el ex novio
llama a mi novia pues marica para que ahí no hay nada de qué hablar.
Si uno tiene su sexto sentido igual.
Y pues no sé si la persona tiene un papel activo en la vida de mi pareja es obviamente distinto y cambia un poco la perspectiva.
En cuanto al enunciado del “amor te vuelve idiota” a ustedes que les sugiere
Hay gente que le pasa
Yo pienso que hay una etapa en la relación en donde una o las dos personas están embobadas y pierden como la noción de las
cosas por estar pensando en la otra persona. Es como una etapa mejor dicho.
Yo creo que es el momento en el que a uno la otra persona le gusta, hay química hay ansiedad están como esos sentimientos, ve
a la otra persona nos sabe como actuar que hacer o que decir puede que en ese momento en el que uno se vuelve idiota pero ya
cuando está enamorado ya está cuadrado pues ya la cosa cambia ya hay confianza y eso es distinto.
Algunos de ustedes decían que había una diferencia entre tener pareja a los 18 o a los 26, tal vez en la actualidad existe esa otra
voz de los amigos manifestando su desacuerdo frente al establecimiento de las relaciones o frente al enamoramiento y las
implicaciones que esto tiene
Si claro.
Claro que ha pasado, pero también he visto mucha gente que hace locuras por amor o por lo menos llega al punto de sentirse así
de idiota y hacer pendejadas que se siente muy enamorado y a pensar e irse por ahí con esa ansiedad y el enamoramiento pero
hacer esa clase de cosas estúpidas, pues no.
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Yo lo entendí como un momento en los que uno de pronto hace alguna estupidez y dice hey por estar con esa vieja y mire la
idiotez que hice por eso dije lo que dije. Lo otro que puede pasar con los amigos es que digamos es algo más a largo plazo uno
cambia de comportamientos por estar con otra persona y puede que al amigo le gusten o no le gusten, pero no es algo como del
momento cuando está la ansiedad y el tema es si le gusta o no le gusta la otra persona.
Yo sí creo que llega un momento en donde uno se vuelve ciego y uno pelea en contra de la corriente y pelea contra los papás de
uno, la familia o los amigos y con absolutamente todos, por perseguir un ideal que no tiene nada que ver y al final no sé… al
menos en mi caso en mi relación anterior fue un desastre. Hubo un momento en el que yo hice retrospectiva y me di cuenta que
todas las personas mi alrededor que me hablaban tenían razón y que yo fui el único idiota que no veía las cosas como realmente
eran. Yo apenas vi eso yo si me sentí identificado definitivamente cuando uno está tragado va contra todos. Hasta que la mamá
me le dice hay mijo que es que… que va uno está ahí y está ahí y no al final se da cuenta… oiga si mi mamá tiene razón.
Normalmente tienen razón
Eso es en el caso de relaciones conflictivas que no le convienen a uno pero si son relaciones en las que uno está contento que les
ve futuro pues no veo porque podría pasar eso, que uno se vuelva ciego frente a ciertas cosas.
Eso podría ser en el caso tuyo y mío en donde podemos ser mucho más racionales en eso, pero en el caso de mi hermanita si se
enceguece no de verdad se enceguece y pela con la familia, conmigo, con las amigas.
Claro, porque es eso porque es una relación conflictiva que no le conviene.
No, nosotros sabemos que no le conviene y nosotros tenemos todos los argumentos para decirle pero a ella no lo convencen
No pero eso igual llega hasta cierto punto en done uno deja de ser idiota y se da cuenta.
No además que se de cuenta también porque me sentí identificado porque si se dieron cuenta la vieja le hace todas las cagadas
al tipo la vieja coge el pañuelo lo bota y el tipo se bota a la jaula de los leones o lo llama y le pasa el tren encima. Es como
malicioso
Yo no lo había visto por ese lado.
En la relación pasado yo me sentía también así.
Con el fin de ir cerrando este encuentro y retomando sus discursos y retomando el interés que hace surgir el estudio sobre este
tema. Ustedes porque consideran que tener una relación estable es útil que beneficios les trae o ha dejado de traer la situación en
la que actualmente se encuentran
Pues a mí me ha beneficiado mucho, a mi me equilibra totalmente. Para mi el estado ideal es el estar con alguien y tenía a
alguien al lado con quien compartir para mí eso es clave pues obviamente esta la familia y están los amigos pero siento que
necesito de una persona que este al lado mío que comparta cosas diferentes a lo que comparte la familia y los amigos. Eso me
ha ayudado o a madurar y crecer en todos los ámbitos y ha sido vital para llegar a done estoy para llegar a un equilibrio total en
donde me siento tranquila y feliz.
Yo pienso que si una persona o una pareja está por más de seis meses es porque encuentra en la otra persona algo que le aporta.
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Entonces ese sencillo hecho en donde tu vez a esa otra persona que te está beneficiando de alguna forma es porque te está
enriqueciendo personalmente, se convierte en el impulso no se para que tu cumplas tus objetivos.
Apoyo.
Apoyo, o sea es súper importante una relación y una estabilidad precisamente para encontrar a alguien con quien crecer que me
de ánimo que me ayude a tomar una decisión para mí, eso ha sido súper importante.
Y también con quien estar bien y feliz porque la vida tiene un futuro y si uno se pone a ver por ejemplo a la abuela lo que hizo
la familia que tiene, la edad que tiene y no está sola y todo el mundo la quiere porque construyó muchas cosas pues también es
parte de la vida que le espera a uno y que es un complemento con otra persona.
A mi novia me ha aportado muchísimas cosas. Yo desde que yo termine la universidad y la conocí ella fue la que me dio el
ánimo para hacer una maestría, de comenzar a trabajar antes de graduarme. Apenas terminé de la relación con la que estaba, la
conocí a ella y ella fue quien me ayudó a materializar todos los sueños que yo tenía siempre como a aterrizar las cosas y a
darme ese empuje que uno necesita. Esas son las cosas que yo digo que ufff esa vieja es…
Pero no se va a casar… jajajaja
No la verdad es que no… pero si…jajajaja.
Yo iba a decir que son demasiadas cosas si uno está con otra persona es porque le está aportando muchas cosas pero en mi caso
en particular ha sido aprender a negociar, aprender a aceptar a la otra persona con sus diferencias. Aprender como a tener
equilibrio a darse cuenta de que muchas veces uno está equivocado en su forma de ver las cosas. Y pues como que compartir y
ver todo ese aprendizaje con esa persona es ver a una persona que fue capaz de enseñarle a uno todo es y que lo sigue haciendo
siempre. También el apoyo en todo en tener sus metas sus logros lo que estas buscando y que haya alguien ahí que esté
haciendo fuerza para que las cosa salgan y poder tener casi la confianza total de que esa persona, sepa esas cosas que no sabía
nadie más.
En mi caso yo creo que son como tres cosas que resumo rápidamente: Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y compañía.
Yo pienso que es como una actitud de cultivar y de apoyar y de pensar en el bien de la pareja por lo que decía que no es a la
suerte que le caiga lo que va a venir en el futuro. Uno también tiene que buscar las cosas las cosas que quiere y cultivarlas
porque de ahí va a venir lo que sigue para adelante porque la vida cada vez es más dura entonces es esa actitud de cultivar para
que no se apague si tu estás seguro de las cosas.
A mí me aportó crecimiento en todos los sentidos y aspectos. Yo era una persona súper conflictiva hace unos años y con un
temperamento muy fuerte y como que ahora estoy mucho más tranquila asumo las cosas mucho mejor obviamente también un
apoyo incondicional. Me independice gracias al apoyo de Simón y muchas otras cosas en las que me ha dado apoyo y una
compañía permanente que a uno lo ayuda a estar como equilibrado.
Con esto damos entonces por finalizada y cerramos este grupo focal, nuevamente agradeciendo su disposición y claridad.
Transcripción Protocolar Grupo Focal
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Nos vamos a presentar, yo soy Mónica Galán, mi compañera Liliana Montoya y mi compañera Diana Jaimes. Ehh…
pues antes que nada muchas gracias por participar y apoyarnos en nuestro proceso, en el último proceso de nuestra tesis,
pues digamos que el objetivo como ya Diana les ha comentado a algunos es explorar un poco como Uds. viven sus
relaciones de pareja, como las mantienen… eh… como han sido esas experiencias que Uds. han tenido con las personas
que llevan más de seis meses y pues digamos que este grupo focal se basa en eso, en generar una discusión en Uds.
donde puedan hablar y compartir sus experiencias. La idea es que entre Uds. se moderen y eventualmente nosotros
haremos preguntas que nos parecerán relevantes sobre lo que Uds. digan. Entonces no se si alguno quiera empezar.
¿En presentarnos?
sí, si quieren por ahí presentándose Uds., cuánto tiempo llevan, cómo ha sido esa experiencia con la persona que llevan
o sobre las relaciones anteriores lo que Uds. quieran
Yo si quisiera escuchar un poquito no es como… entonces se les ocurre las relaciones sino un poco contextualizarlas
con el consumismo entonces, como se están viendo afectadas por las propagandas de televisión, por los comerciales,
por las vallas, por... digamos que por todas esas cosas de consumo y de globalización que están llegando hoy en día,
pero no es tanto hablar como de lo que quieran porque me parece que es difícil arrancar así, podrían es más bien como,
cómo se ven afectados y si se ven por el consumismo en su relación y de qué manera, si lo han visto, en la ruptura, en el
establecimiento y escogencia de la pareja. Háganle frescos, siéntase como en su casa y no en una reunión sé que no nos
conocemos pero nada… frescos de verdad hablen frescos.
Bueno yo me llamo María Catalina Suárez, tengo 25 años, mi novio se llama Felipe Cruz y él tiene 30 años…ehh
llevamos casi como un año…. Mmhmm casi dos años ya ehh… no sé. Nos conocemos desde hace mucho tiempo,
somos muy buenos amigos, nos conocimos por ahí hace siete años y éramos muy amigos, él vivía muy cerca de mi
casa, nos veíamos de vez en cuando salíamos a tomarnos una cerveza pero ya…y hace como… él llevaba un montón
con su novia, 12 años, yo lo conocí con su novia, es más se iba a casar todo y de un momento a otro, me dijo nada…
“imagínate que termine con ella y no sé que”… y yo como que… si es que he estado pensando no se qué… y yo no
pero pues… yo no tenía pensando tener una relación con él para mi él era mi amigo y… entonces empezamos a salir
como dos meses… tres meses… y como que de un momento a otro me cuadré y ya… ehh… Estoy esperando terminar
carrera, tenemos planes de casarnos y ya…
Bueno, yo me llamo Carolina Ochoa, mi novio se llama Víctor Arango llevamos un año y nueve meses nos conocimos
porque teníamos como muchos amigos en común pero pues yo realmente estaba saliendo en otra persona y no le ponía
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atención a él. Me peleaba y osea yo no entendía por qué me peleaba y me mandaba mensajes así todos raros y todo el
mundo me decía “Ud. le gusta” y yo qué va…no se qué… es cansón… pues como que no caí en cuenta de todo el rollo
y... bueno después las cosas con la otra persona con la que estaba saliendo no funcionaron y nada… y como que yo
estaba ahí… esperando a ver qué pasaba y no pasó nada y yo tampoco le puse mucho empeño. Y después de un tiempo
como que a mí me empezó a interesar Víctor y ha sido la única vez en la vida que le he dicho a un hombre que me
gusta. Le mande un mensaje contándole lo que me estaba pasando y salimos como un par de meses y nada ya después sí
nos cuadramos… y pues ahorita estamos muy bien, en una relación muy chévere, no somos pues melosos ni
problemáticos ni pues que tengamos que estar ahí pues pegados a toda hora… lo que ha sido difícil es que Víctor tiene
un carácter muy difícil pero pues todo ha salido muy bien hasta el momento.
Bueno yo me llamo Adriana Del Villar, mi novio es Juan Camilo Rincón yo soy de Barranquilla él de acá. Nos
conocimos cuando yo vine a hacer aquí las practicas de…en la Cancillería entonces él estaba asumiendo el trabajo y ahí
nos conocimos y como a la semana nos cuadramos… y… después yo me devolví a terminar el semestre, seis meses yo
iba yo venía y luego ya llevamos dos años y cinco meses. El año pasado pues paramos cuando llevábamos un año y
siete meses paramos siete meses, y volvimos ahora en total llevamos dos años y cinco meses, y bien… pues como yo
siempre he vivido sola entonces andamos juntos para todo.
Bueno, yo soy Andrés Torres eh… llevamos seis años y ocho meses con Catalina Mosquera, no se osea hemos vivido
diferentes etapas ha sido… Yo la conocí cuando estaba en once en el colegio yo viví toda la universidad, ella terminó
de estudiar, ella estaba en noveno eh… ya después ahorita estoy trabajando y ella también y como que hemos vivido
diferentes etapas y obviamente hay momentos muy buenos y hay momentos como que las cosas se comienzan a
complicar nunca hemos terminado ha sido de recorrido. Ella estuvo un tiempo por fuera, duro seis meses en Francia
pero pues igual ahí hemos seguido y pues si… yo creo que eso es por ciclos y hay momentos buenos y hay momentos
malos pero pues ahí como que los hemos sabido manejar… no sé… por ahora eso sería…
Bueno… hay alguien que quiera decir algo más…
Pues yo tampoco nunca he terminado, he tenido crisis así brutales pero nunca de terminar no…
¿Qué es una crisis brutal?
Que todo lo que uno hace le produce intolerancia, mal genio, no se lo aguanta ni ellos a uno, que todo lo que uno hace
para la otra persona está mal así uno ni tenga la intención de hacerlo... como que uno no se entiende para nada … o mal
entendidos, que interpretó otra cosa de la forma que no era y se “emperifusa” la cabeza y esto es…lo digo porque es la
otra persona tratando de hacerle entender que no está bien pero como tiene intolerancia entonces todo lo que Ud. dice
no es verdad, entonces eso es una crisis para mi
¿Alguien quiere aportar algo?
(dirigiéndose a P.3:) ¿Tú quieres decir algo?
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no llegué... discúlpenme es que tengo un problema en la oficina
no pero igual estaban contextualizándose… cuánto llevan con la pareja, como les ha parecido, que tal ha sido la
experiencia
ha sido muy buena (risas)
Pero oímos la visión de ella, pero digamos cuál sería la perspectiva tuya en torno a la relación que Uds. han tenido han
momento donde se han separado.
Bueno yo creo que Adriana haya estado aquí viviendo sola y como que yo la haya conocido eh... eso ayudó mucho
como a que nos uniéramos bastante y yo comenzara a vivir con ella, y empezamos como ha….como a marcar ciertos
estilos de vida que simplemente éramos ella y yo. Eso es una decisión que…Eso hace que tu también te distancies de
los amigos tuvimos una crisis y terminamos como hace un año y digamos que esa separación yo la veo ahora como algo
productivo, digamos que yo me di cuenta de muchas cosas que definitivamente tenía con Adri y que quiero de una
persona que este conmigo y decidimos volver por eso. Entonces la relación es ahora mucho más fuerte, mucho más
madura, mucho más enfocada y… y llevamos 7 meses muy bien. Totalmente diferente.
Eso puede ser de pronto una pregunta que Uds. claramente como lo dice el consentimiento, si no se sienten cómodos
con responderla pues no la pueden responder pero digamos que aprovechando ahora que los dos hablaron de esa
pequeña separación que tuvieron hace más o menos un año… eh… pues sería interesante conocer cuáles son los
motivos por los cuales decidieron dejar… hacer un stop en esa relación y decir “bueno por ahora vamos por separado
y… miraremos qué pasa después”
yo creo que es un poco lo que decía Carolina… hay un punto en la relación en el que uno se vuelve completamente
intolerante y más cuando vive uno con la otra persona entonces todo le molesta, todo es fastidioso, todo es un problema
hay inmadurez de ambas partes… Eh… y ya estábamos intolerantes en el punto en el que estallamos ambos y ¡no más!
Uds. qué creen al respecto, cuáles serian los motivadores para que Uds. eh... dijeran no, no más… o de pronto en
experiencias anteriores que hayan dicho no mas, no puedo seguir con esta relación.
mmm… no se… a mí lo que me parece es que en las relaciones de pareja cuando... en el año pasadito hay una crisis
pero no sé si a Uds. les ha pasado, pero hay como mmm… no se… como una sensación rara… como que este man que
no conversa… fuera de eso el problema que yo tengo con Felipe es que Felipe vive solo y entonces… pues… cuando
puedo me voy a quedar allá pero no puedo todos los días… entonces el comienza… “ay Cata pero es que mira, no sé
que”… y yo no… es que no lo puedo hacer entonces como que comienza la crisis, las peleas, es que ay fíjate, a uno le
incomoda ¡todo! cualquier bobada… ahgg este man… que veamos esta película... Entonces si… es la crisis que uno
tiene como al año y dos meses, tres meses… Mas o menos… digo yo... no se… me imagino como que uno comienza a
ver como que la unión es pues… se hace más fuerte y como que “uy sí llevamos más de un año”. Por ejemplo cuando
yo empecé con él dije no… voy a durar tres meses yo con este man no…
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Qué te hizo pensar que ibas a durar tres meses con él y no más (risas)
¡Por lo que te contaba! Porque él duró doce años con la novia, yo la conocí y yo pensaba que era como que ¡la peor
vieja de la vida! ¡Cómo me voy a meter con éste man! Pero que… pero yo decía sí él debe estar pasando por… y él me
decía yo estoy súper seguro... Y él me decía “es que yo me iba a casar con ella porque ella cumplió 30 años y no se…
suele pasar en algunas mujeres que cuando llegan a los 30 años…dicen uy ¡Juepucha! no me casé, me está dejando el
bus entonces… entonces… a ella le cogió mucho afán y Felipe decía que nunca a había visto como la vieja con la q
quería compartir toda mi vida… eso me dice él a mí… Entonces en ese momento yo decía no…esto no va a durar más
de tres meses, los papás de él viven en Bucaramanga, entonces él se fue en una Semana Santa y le contó a los papás y se
fue casi un mes y yo dije... toda quien sabe y al comienzo yo decía no me puedo enamorar de este tipo porque me sale
con un chorro de babas más adelante. Y entonces yo tranquila, relajada y no sé qué y ya pues en unas vacaciones
vinieron los papás como a los cuatro meses después, para Navidad y… súper serio él y dijo” yo me quiero casar, pero
Cata no quiere todavía ella está estudiando, quiere terminar la carrera…” y yo quedé como ¡ohh! He pensado que nos
tenemos que casar y a mí me cogió como… porque él tampoco me lo había dicho nunca… vamos a ver qué pasa
Y tú, por ejemplo que llevas tanto tiempo con tu novia, tu también estás de acuerdo con que existen crisis y digamos al
año, o a qué le atribuyes lo de crisis
eh…pues sí, obviamente hay crisis, yo no diría, bueno yo no sé si sea al año pero creo que son ciclos y pues
obviamente…si hay peleas, y hay momentos donde…que… hay crisis, donde uno quiere hacer lo que la persona no
quiere y hay momentos donde uno piensa… uno a tratar de probar…uno que tan… que tan fuerte es la relación o… que
cada vez se va fortaleciendo mas la relación y como que con el tiempo se va fortaleciendo mas… uno ve más serio, más
complicado… por ejemplo el tema de que uno quiera salir con los amigos, entonces a medida que va pasando el tiempo
tú tienes que respetar tu espacio y no quieres estar tanto con la otra persona entonces nada… son todos esos cambios, o
la situación que tú estás viviendo simplemente lo hace más complicado. Por ejemplo, cuando ella viajó pues
obviamente… fue muchísimo más complicado por la distancia todo ese tema. Pues para mí… al comienzo para mí fue
súper bien, pero cuando ella llegó fue lo peor…pues la relación fue dura, yo no lo viví así pero ella si lo vivió así, la
razón por la cual ella dice es... porque, porque yo no le demostraba mucho a distancia como que ella me llamaba y yo
no me emocionaba o cosas de ese tipo y pues yo… si me emocionaba pero como que ella no lo sentía entonces fue
muchas peleas así eh… entonces ella me llamaba y yo estaba en la oficina y no pegaba un grito porque soy súper
penoso entonces hablaba súper pasito y ella decía que no me emocionaba. Un día me llamó y yo no le reconocí la voz y
ella me dijo ¿con quién hablas? entonces yo le dije que con Catalina, entonces que por qué Catalina y no Cata o lo que
sea entonces a veces son ganas de molestar o de pronto ella necesitaba que yo le dijera Cata, mi vida o lo que sea
entonces nada… son momentos como tensionantes… o hay veces que son por sentirse importante o llamar la
atención… bueno yo no sé.
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Cómo han hecho digamos para superar esas… esas crisis y dificultades que han tenido porque todos han dicho que en
efecto han tenido dificultades en la relación. Digamos qué herramientas han utilizado Uds. o a qué recursos Uds. le han
atribuido el poder salir adelante y decir “ok esta es una persona que…con la que quiero estar a pesar de todo esto”
Eso es súper difícil. Porque digamos en el caso con Adriana cuando ella estuvo en Barranquilla por seis meses y
ahorita… fue todo lo contrario nosotros teníamos una confianza totalmente absoluta, la relación fue perfecta…la
relación muy bien pero, cuando terminamos y volvimos ahora hace 7 meses obviamente todo se echó para atrás
entonces la confianza se perdió… eh… bueno, en fin… lo que hacemos ahora para superar eso es como intentar,
primero tú conoces mas a la otra persona y te das cuenta de qué es lo que quieres ves… y cuando tú sabes lo que quieres
y que quieres a otra persona entonces intentas hacer todo para que las cosas vayan bien obviamente sin sacrificar lo que
tú eres. Entonces cuando tu intentas que la otra persona se sienta bien, tu sabes tus debilidades, y sabes que la
embarraste y tienes que hacer lo que sea por ejemplo para que vuelva a haber otra vez confianza o para que vuelva a ser
tierno, lo que la otra persona necesita qué se yo, entonces la mejor forma de solucionarlo es ser consciente de eso y
hacer lo posible para que la otra persona se dé cuenta
¿Tú ibas a decir algo?
No pues que la manera como nosotros intentamos solucionar los problemas, yo siempre procuro osea la verdad nosotros
no hemos tenido un problema así gigante, que uno diga… pero siempre solucionar resolver el problema en el instante
sino que además yo soy súper calmada y cuando siento que las cosas ya no por grito entonces yo le digo sabes que
hablamos después. Y él me dice que por qué le tiro el teléfono y yo le digo que no le estoy tirando el teléfono sino que
le estoy diciendo que hablamos ahorita más tarde cuando estemos más calmados porque ya me está gritando… pero sí
procuro que no pasen dos días porque muchas veces hay parejas que esperan que pasen los días para ver que si me
llame y no sé qué… eh… entonces por ahí al día siguiente oye si mira hablemos… ya estas más tranquilo y pues
hablamos… osea… así solucionamos los problemas nunca han pasado más de dos días en que no hemos hablado, él
llama o yo llamo. Él me decía cuando empezamos, es importante que para lo que vamos a durar... osea… para qué
vamos a durar una semana peleando si es algo… o pues son sé si el día que haya un problema así de cachos o de
infidelidad de pronto vaya a ser más grave pero si me parece importante solucionar los problemas, hablarlos, para mi es
importante hablarlos... Yo le digo a Felipe lo que no me gusta y le digo lo peor que puedes hacer es tal cosa, detesto que
hagas esto no… por ejemplo, hace poco le contestó una persona, lo llamó alguien y le contestó súper feo entonces yo le
dije que por que tenía que responder esa vaina ¿a ti te gustaría que te llamaran a pedir algo de la oficina y que
respondiera así la persona? Entonces yo si trato… le digo las cosas que no me gustan y le digo y creo que le pido que
me digas las cosas que no le gustan eso se va acumulando y acumulando y acumulando hasta que se convierte en un
problema que más adelante, que después es muy difícil de solucionar, entonces me parece no se… ¡que es una buena
estrategia!
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y tu Caro, qué opinas que… tú… pues cuando estabas contando de tu relación, que el temperamento de tu novio es un
poquito fuerte eh… y que has tenido varios conflictos con él… eh… digamos cómo has hecho para superar esas
dificultades
Pues yo siempre al igual que Cata, pues yo también soy súper calmada, soy súper calmada pues en el sentido en que no
me voy a poner a pelearle ni nada y… pero si trato digamos cuando tengo una tristeza desahogarme con alguien osea yo
no soy capaz de tragarme la incertidumbre y uno ahí muriéndose… no… yo necesito como desahogarme con alguien
con una persona cercana. Pero yo… siempre trato de hablar las cosas con él a pesar de que sea supremamente difícil
eh… pues obviamente ninguno de los es perfecto yo también he cometido errores y él también, pero entonces el
problema es que él nunca reconoce nada, tiene un orgullo del tamaño del sol… él no… para él…él… tiene la capacidad
e cambiar todo el argumento para que algo que él hizo mal aparece como si yo lo hubiera hecho ¡mal! Entonces es
supremamente difícil llegar como a un punto de acuerdo entonces por más de que yo trate, no he logrado ver … no he
logrado como que él reconozca eso y pida perdón, sólo una vez… una vez. Entonces qué pasa que…bueno como que
las cosas se quedan así entonces él me llama y me dice “yo te amo” y no sé qué”, no peleamos más pero el punto es yo
le propongo, yo le digo las cosas hay que hablarlas porque no se pueden dejar pasar porque mira ya es la segunda vez
que pasan o la tercera vez que pasan y esto hay que solucionarlo. Pero a él no le gusta hablar de eso… a él… a él… si le
gusta cuando digamos soy yo la que la embarra pero, ¡cuando es él el que la embarrara el tema no se puede tocar!
Porque juepucha entonces yo le digo… y él dice “ay si claro yo soy lo peor del mundo” entonces como que lleva todo al
extremo y eso no es así pero detrás es como solucionar ese aspecto que pasó que lo reconozca, no es difícil, no por eso
es la peor persona del mundo a cualquiera le puede pasar y que lo podamos hablar y solucionar bien es muy difícil con
él… muy difícil… imposible. Es complicadísimo
Eh… a mi me gustaría conocer una parte del inicio de las relaciones de cada uno, pues digamos que cuando uno va a
conocer a alguien eh… Hay muchas posibilidades, es decir uno conoce a muchos hombres conoce a muchas mujeres
que le puede llamar la atención o les pueden parecer bonitas, no sé… qué es lo que hace que Uds. hayan elegido a su
pareja, digamos descartando otras posibilidades de mujeres o de hombres que Uds. probablemente conocieron en ese
momento. Por qué eligieron a esa y no a otra persona, teniendo en cuenta todas esas cosas, no digamos defectos pero sí
todas esas cosas negativas que no nos pueden gustar de esa persona.
Bueno pues yo creo, que igual pues todas las personas tienen cosas negativas, entonces pues…bueno Yo cuando salí…
a mí… pero a mí... yo a ella la había visto un par de veces, estudiábamos en colegios diferentes además y en
universidades distintas. Yo a ella la había visto un par de veces…y a mí me encantaba pero ella estaba cuadrada y no
me paraba ni cinco de bolas… nada
¿Qué era lo que te encantaba?
Físicamente, yo no la conocía, pero físicamente me encantaba y…y yo la había visto tres veces y ella no se acordaba
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que habíamos hablado, osea era un cero a la izquierda, si no existía no… no... Importaba, hasta bailamos y ella ni se
acordaba (Risas). A mí eso me marcó y a ella no le importó, pero estuvimos par veces… yo la vi tres veces ... y una vez
estaba con el novio, la otra vez le estaba cayendo medio pues… un man que yo conocía y... y la tercera vez pues me la
encontré con el mismo man pero el man como que ya había desistido y nunca funcionaba nada de nada entonces como
que yo le pregunté al man si le importaba si yo empezaba a caerle o a salir con ella y... pues… eh… me dijo que no,
entonces yo seguí adelante eh… y nada pues la fui conociendo y… pues yo creo que… que uno siempre busca a una
persona que no sea igualito que uno. Pues ella y yo somos muy diferentes, pensamos muy diferentes en muchas cosas
de la forma de la vida, de… lógicamente, osea de música. Somos muy diferentes que yo creo que uno siempre busca
algo así…entonces eso… y en la medida en que la iba conociendo me di cuenta de que podía ser un buen complemento
y… ya... No se… nunca me puse a pensar de por qué ella o por qué no otra, simplemente se fueron dando las cosas eso
hace parte, y creo cosas se van dando eh... y pues nada… también pensé que no iba a durar mucho y pues ya llevo 6
años
¿Y por qué pensaste que no iba a durar mucho?
eh…no sé por… pues nada tenía… estaba recién graduado, pues osea... iba a entrar a once estábamos en ambientes
diferentes eh… nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando
pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado
en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias,
entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien… bien…
Uds. qué opinan, cómo ha sido eso en Uds., por qué… por qué están con esa persona y no eligieron a otra persona
eh…no sé por… pues nada tenía… estaba recién graduado, pues o sea... iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes
eh… nunca me había metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da
cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no
había estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser
algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien…”
Uds. qué opinan, cómo ha sido eso en Uds., por qué… por qué están con esa persona y no eligieron a otra persona
Eee..bueno yo lo veo desde dos partes, antes al inicio de la relación, yo acababa de llegar, no conocía a nadie entonces el era
siempre como invitándome esto y lo otro y lo otro igual yo antes no había tenido novio, entonces nos empezamos a llevar bien… y
las peleas que teníamos era por las diferencias de culturas, pues yo era… el era como muy cuadriculado, luego nos entendimos yo
en Juan Camilo busco una persona muy humana y con un sentido de superación alto, entonces eso es lo primero que yo veo en una
persona. Cuando nosotros nos separamos pues el tuvo otra relación y yo salí, pero me hice amigos, porque Juan Camilo siempre
había sido como muy absorbente y yo jamás había conocido otro hombre…entonces como que a veces quería estar solo… y bueno
salí y diferentes, rockeros un cucuteño, cachacos…de todas las… pero ninguno me llenaba., el corroncho con plata, todos los
formatos… pero no, todos eran … entonces yo decía no pues me voy aquedar sola… igual Juan Camilo cuando estaba con la otra
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persona pues a veces me buscaba y todo volvíamos terminábamos… y eso fue lo duro de volver, porque uno queda muy marcado,
es decir yo pase 7 meses sola llorando, el disfruto la vida…eso fue lo duro de haber vuelto, que cuando los amigos hablan, que
recuerdan el tiempo, no es que tú te pongas a recordarlos sino que vienen cosas a tu mente… la confianza se deteriora
impresionante, entonces pues también ella trabajaba con el… luego cuando volvimos ella ya no trabaja con el, entonces, nosotros
antes teníamos una relación que la confianza era algo impactante,,, yo siempre he sido muy transparente con el, pero el también…
en Barranquilla yo creo que los dos nos dormíamos uh…relajados porque creo que nunca se nos pasaba por la mente que el iba a
salir o que yo iba a salir o algo así… nunca, entonces ahora que volvimos yo creo que, que fueron … es decir ya llevamos 8 mese
de haber vuelto, y los primero 3 meses fueron muy duros, porque tú tienes mucho dolor, eee… el también, o sea yo le digo a el
cosas y de pronto me responde de manera diferente, no nos entendíamos… pero igual me hacia una falta grande, porque igual pues
yo estuve sola, salí hice cosas que nunca había hecho con el, pero… no me llenaba nada… entonces yo decía no aquí si hay
amor… entonces el amor hace que tú puedas sanar esas heridas y que ya hoy yo este tranquila y que si el tiene un evento y va a
llegara a la 1 de la mañana pues yo estoy tranquila, se que está en el evento y no está con otra persona.
Yo creo que en esos 7 meses yo también crecí mucho como persona, yo dependía demasiado de Juan Camilo, demasiado, o sea yo
hasta para hacer las compras iba con el, la blusa iba con el…entonces yo en esos 7 meses yo me quede sola, mi mamá me regalo el
carro, y yo hice mi vida sola, o sea casa carro estudio nuevas persona iba y entraba, y como que salí del huevo…y hoy en día yo
digo que ni Dios lo quiera el desaparece otra vez de mi vida yo no me voy a quedar encerrada llorando porque me quede amarrada
a una persona que tu ya no puedes hacer nada, yo hoy ya tengo, supere muchos errores adquirí mucha experiencia, conocí muchas
personas, porque obviamente el fue mi primer novio, yo cada rato me iba para Barranquilla, conocí muchas personas, leí libros,
terapias, de cuanta cosa, recupere a mis amigas de barranquilla las que tenia acá… le pedí a Dios que no volviera a mi vida nunca
más… y el día… yo siempre quería que volviera, pero yo dije un día no mas, y dure un mes que ya cero, el me llamaba yo sabia y
entonces no contestaba,..entre a un diplomado que se llamaba información política en televisión, entonces en las mañanas tenia
clases todo el mundo era de todas artes y en las tardes eran practicas de rcn entonces claro yo estaba metida en la farándula, y el
tiempo se me pasaba… y bueno todo eso me lleno muchísimo, y llego un día que yo dije yo creo que ya lo olvide… o sea yo creo
que ya yo me siento bien, ya yo creo que ya eso se me salió… ese día me llamo. O sea el id que tu se lo entregas a Dios y dices no
mas, ese día llamo… entonces ese día fue súper cómico, Juan Camilo tuvo el carro primero que yo, el nunca me dio el carro ven
aprende a manejar.. ese día no tenia carro, ese día me dijo ven por mí, vamos a tomar un café..hasta hoy estoy esperando el café…
y yo creo que desde ese día que nos volvimos a er, volvimos… y eso fue poquito a poco.
Yo soy de las personas que me gusta hablar, yo si tengo una inquietud no puedo dormir, no puedo comer, no puedo estar
tranquila., yo expreso todo, n o me trago nada. y cuando tenemos una pelea, Juan Camilo, el se puede ir, porque el es duro, a eso
si, a los dos o tres días está ahí llamando, yo me lo conozco… pero a mí esa perdedera de tiempo.. no no me gusta, entonces lo
cojo, le hago unas terapias como de 3 horas, me desahogo, le digo y tal… y yo le digo a el, que se preocupe el día que yo no le
haga la terapia, ese día, ya no me va a interesar, el día que yo no le diga nada vete chao, ese día se acabo…pero más o menos así
ha sido todo..
Por qué Adri y no la persona con la que estuviste del trabajo u otras mujeres que hayas conocido
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Porque Adriana, me da seguridad, yo me siento súper seguro con Adriana, no tanto de fidelidad infidelidad, sino es una persona
que te da a ti soporte es una persona seria, que es una persona que sabe lo que quiere que es una persona que no está jugando, esa
seriedad y esa seguridad la veo en Adriana… q además tiene todo lo contrario, el punto tierno, es súper tierna, súper detallista, es
súper hacendosa, es… me encanta, yo en ella veo como todos los puntos que yo quiero y que yo necesito..
O sea que la primera ruptura fue bastante positiva para los dos, con respecto a la primera relación que llevaban
Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al contrario pensaba por que sufro yo y el goza la
vida… y ahora me doy cuenta que así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces el también lo
valoro mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga
caro..
Y el matrimonio…
Yo creo que ah, nosotros también teníamos la idea de casarnos, yo creo que si no hubiéramos peleado un día en que yo le dije a
el… y el se fue… y a los 3 días apareció esa niña…estaríamos casados, nos hubiéramos casado el año pasado pero hubiéramos
durado un mes de matrimonio… total.. yo era súper hueca, súper inmadura, era súper intensa… y ahora creo que estoy como al
combinación perfecta, puedo tener mi físico, mi mente una relación perfecta, madura… valió la pena que el también haya vivido
esa experiencia, porque esta segunda etapa si fue muy buena… el ahora entiende a mis amistades, porque el odia la gente de la
costa pero ama ir a la costa.. yo he podido también valorar a sus amigos, porque antes no me caían bien y ahora todos me adoran,..
y también todos renovaron votos todos tienen novias nuevas, y con todas las novias nos llevamos bien, antes era imposible porque
todos tenían novias que no no figuraban..entonces a mi me aburría muchísimo salir porque no con los amigos, ni con las novias ni
con nada, no tomo ni nada el baile era no… entonces, ahora todo es perfecto.
Pues a ver yo, yo cuando lo conocí yo como que no le ponía atención porque yo estaba encaprichada con un muchachito… yo
estaba encaprichada porque en verdad no tiene nada que me guste… yo solo he tenido dos relaciones serias en mi vida, y yo no
estoy como para pasar el rato como a ver que sale,.. no… digamos con este caprichito que tenia era porque me gustaba pero no era
a ver si me para bolas… no … pero pues yo no estuve entusada ni nada porque pues porque no había u gran sentimiento de por
medio ni nada, solo fueron como 2 fines de semana… pero después, yo no sé porque siempre terminaba compartiendo con Víctor,
o hacíamos un plan y terminábamos en la casa de el, o íbamos a una finca y estaba el, y terminábamos coincidiendo… y dejo de
pelearme tanto..
Y pues me daba cuenta que con el siempre pasaba my rico, que era un niño que se preocupaba por mí, que se había abierto a mi
porque me había contado muchos problemas que había tenido, y empezamos a compartir como en escenarios diferentes y en todos
los escenarios la pasaba súper rico con el, me entendía muy bien con el y podíamos hablar hasta las 5 de la mañana sin ningún
problema entonces para mí eso es muy importante tener una persona que uno pueda siempre tener un tema de conversación sea
hueco, sea súper interesante… pues y siempre pasar un buen rato sea cual sea el plan, sea ver una película, sea ir a una rumba
siempre sentirse bien en todos los momentos, y la verdad para mino es muy fácil a la hora de escoger una persona con la que
quieras estar, a pesar de que somos mu muy diferentes, o sea casi que nada en común…entonces yo decidí escribirle ese día las
cosas que estaba sintiendo… porque yo ya sentí que había como muchas cosas que me decían que si podía funcionar y por eso
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como que decidí confesarle todo y echar todo pues como para adelante, porque pues yo no hago eso con ninguna pues que no
sienta que puedo tener una relación duradera…porque a mí no me gusta estar con personas como a ver qué pasa así de chévere…
pues por eso lo escogí a el… y pues obviamente los primeros meses son divinos porque uno está conquistando una persona y el
otra a uno también…y a mí me parece muy importante y es que depuse de llevar más de una o por ahí, unió empieza a mirar
ciertas cosas de la otra persona que no le gustan y uno tiene que tomar la decisión si uno está dispuesto a aguantarse eso o no, o a
negociarlo o a que porque obviamente al principio a uno le parece la persona perfecta, el príncipe azul, salió del cuentos de hadas..
pero después ya empiezan a sacar las garras y pues uno empieza a pensar si me lo aguanto o no me lo aguanto, como lo mejoramos
o como hacemos con esto… entones, pues digamos que una de esas garras que el ha sacado es su malgenio, pero como somos tan
diferentes , yo no soy nada malgeniada, pues uno tome la determinación de aprenderlo a manera, porque hay mucha gente que dice
yo no me aguanto a este fosforito a este malgeniado que por cualquier cosa se pone bravo, no a la porra, no… yo tome la
determinación de decir bueno, Víctor tiene muchas otra cosas, y lo que decías tu que el amor sana muchas cosas, o sea si yo estoy
así perdidamente enamorada …y con eso muchas cosas se ven mucho mas chiquitas al lado de un sentimiento tan grande que uno
tiene, entonces pues uno ya empieza como a manejar la otra persona, obviamente no funciona en todos los casos porque las
reacciones son diferente pero si está dispuesta a aguantarse eso, o a echarlo a un lado porque uno sabe que hay muchas cosas más
bonitas y que hay muchos sentimientos de por medio y no hay que perderlo pues porque sencillamente no te gusto un detalle..
Bueno pues entonces ahorita lo que vamos a hacer es mirar un comercial, digamos que lo que queremos y a lo que los invitamos es
a que uds identifiquen ciertos elementos o características que son importantes a la hora de escoger pareja, entonces digamos que
ese es el objetivo de ver el comercial.
Pues digamos yo vi una cosa que es muy importante para mí y es que pues la pareja digamos es una persona incondicional para
uno, no solo en el sentido amoroso, sino digamos confidencial, es el confidente de una o, es el amigo es la persona que te oye
siempre, es la persona que está dispuesta siempre a estar contigo independientemente de la situación por la que estés
pasando…entonces para mí es muy importante figamos ahí se ve ese señor, el súper héroe, oye el grito y ahí mismo se atraviesa
toda la ciudad par air a salvarla, entonces para mí es muy importante que cuando este atravesando por una situación difícil, que
esté dispuesto a apoyar, a tratar de ayudarme, a oírme, a aconsejarme, a dar soluciones, a estar ahí súper pendiente, como sigues,
como te sientes, deberías hacer esto, pienso que esto es lo mejor para ti… a mi me parece que eso es muy importante, que el esté
pendiente con todos los sentidos digamos en una situación importante…
Pero ahí ella no estuvo pendiente de el, ella se fue con el otro porque el otro huele feo… entonces muchas veces uno hace eso y no
le valoran realmente el esfuerzo que hace, por cosas pequeñas o cosas insignificantes que debían ser, uno termina borrando… pues
son tan pequeñas que superan cosas que son realmente importantes… me parece que esas situaciones se dan, como que uno hace
una cantidad de cosas y las personas realmente no lo reconocen o no valoran lo que realmente pues uno hace…
Todos están de acuerdo o vieron algo diferente?
Que no hay personas perfectas, todo el mundo… bueno ella se quedo con una persona, bueno pues la fea, pero tenía cosas bonitas,
entonces no hay personas perfectas, pero si tiene que tener alguien tu pareja, tiene que tener algo tan grande que las intercesiones
sean mínimas, y tu puedes convivir y esos defectos no los sientes, sientes que tienes al hombre ideal al hombre perfecto en tu
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vida…
Si de acuerdo,
es lo que yo decía ahora, es como un sentimiento tan grande que las cosas que no te gustan de la otra persona parecieran chiquitas
Además que hay defectos con los que uno puede convivir… y ya y que el amor es más grande que esos defectos.
Uds digamos estas características que uds dicen que sobrepasan esas pequeñas particulares o defectos pro así llamarlos, eso uds lo
fueron conociendo durante la relación de pareja o digamos al primero momento que verlo y todo eso, identificaron algunas ideas y
dijeron no yo si puedo vivir con esto, o realmente fue que se destaparon una vez ya se metieron en el cuento, como fue ese inicio?
En mi caso por ejemplo lo destape total después de un tiempo, por lo que yo decía la principio, uno inicialmente está tratando de
conquistarse mutuamente entonces todo es muy bonito, después de un tiempo como que sientes que ya tienes ganada a esa persona
y como que puedes volver a ser tu mismo súper fresco entonces en ese momento es cuando uno saca las cosas de uno y la otra
persona la de ella, que no son tan buenas… y en ese momento es donde tu tomas la determinación puedo convivir con este defecto
o no puedo, o será que puedo tratar de hablar con el o con ella o sencillamente no se puede y entonces y ya se acabo esto…
entonces digamos que en mi caso fue después de un tiempo y como fui calmada y eso, decidí como manejarlo y tolerarlo, pero
obviamente si yo fuera igual de fosforito y de brava y eso, ya nos hubiéramos arrancado el pelo, hace rato…
Qué piensan los demás?
En el caso de nosotros… pequeños defectos… yo en Barranquilla era súper desordenada, pero aquí el aseo y el orden se
han vuelto primordiales, pero Juan Camilo siempre ha sido el niño pechichón en su casa, entonces todo hay que
hacérselo. Entonces era el desorden, la pelea, pero pues con el tiempo yo le coloco tareas mínimas y el las realiza todos
los días, entonces ya ese defectos como que no son tan graves. Eso y hacerse el duro entonces yo se lo digo en su cara
que: por dentro te estás muriendo, pero él no lo reconoce. Esas cositas que ya se ven cuando uno ya…
Eso es en lo que yo me he fijado ahorita, de cómo hacer para que las cosas funcionen. Entonces, si yo sé que a Adriana
le molesta el desorden entonces yo ahora sé que le molesta que yo deje la blusa ahí tirada, entonces venga y
colguémosla. Entonces yo veo que uno sí identifica esos pequeños defectos pero tiene que hacer lo posible para que no
pasen.
¿Cómo fue al inicio de la relación?
Eso yo pienso que es parte de la cultura. No es tanto la manera de ser, sino la manera en la que son acá. Cosas como
cuando él hablaba con la secretaria. Aquí todo lo hablan chiquito y bonito y yo pensaba ¿qué es esto?, parecía que la
estuviera enamorando o algo así! Bueno, después nos conocimos y él sabe que yo soy muy directa, así sin tapados.
Entonces nos hemos acostumbrado.
A continuación vamos a ver otros comerciales con el fin de que Uds. Identifiquen más elementos que puedan ser
discutidos en esta reunión en función del establecimiento de pareja.
Presentación de segundo y tercer comercial
Con respecto al primer comercial: ¿Cuáles serían los aportes, o hasta qué punto estarían Uds. dispuestos a entregar o
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ceder algo por otra persona?
Pues yo creo que, la propaganda dice mucho la verdad. Uno, pues si la persona realmente te interesa uno está dispuesto
a hacer muchas cosas, a lucharla, a sobrepasar esos pequeños defectos, muchas veces pues el amor lo que hace es poder
minimizar esos efectos y pues no hay relación perfecta. Uno debe estar dispuesto a hacer cualquier cosa y hay veces el
sentimiento puede ser mucho más fuerte que el pensamiento, entonces por eso es que haces, sin pensar las cosas y pues
refiriéndome a la propaganda en el sentido en que tú te arriesgas y si de pronto estas cometiendo un error, sabes que lo
haces más por el amor hacia la otra persona y estas dispuesto a hacer cualquier cosa por ella. Te das cuenta que el amor
realmente es una cosa muy fuerte.
Yo creo que eso es lo que realmente lo diferencia a uno de las otras personas. Eso va un poco con tu pregunta hace un
rato. Cuando uno es capaz de hacer esas cosas, obviamente es porque realmente ama y es porque lo va a diferenciar de
otras personas que quieran estar con la mujer que uno quiere, en mi caso Adriana, entonces yo creo que es importante
seguirlas haciendo, obviamente no hasta llegar al punto de lo ridículo en donde una de las dos personas pueden utilizar
eso para dar órdenes como: siéntate y no sé qué. Eso también va escalonado de acuerdo al nivel de la relación. Si tu
llevas un mes que la relación está súper… y tu vas y haces esa vaina la vieja va a decir: no mucho pendejo, pero ya
cuando tienes una relación madura de tres años, seis años o dos años o que se yo, tu sabes que ya cuando haces eso por
una persona lo haces porque lo sientes porque la quieres y eso son las muestras de cariño que necesita la otra persona
como mensajes subliminales. Eso es súper importante.
Yo opino que frente al primer comercial eso es 100% verdad, pues porque cuando uno está enamorado uno hace una
cantidad de cosas que las demás personas no entienden lo que uno está sintiendo, es totalmente ridículo. Pues es tipo
con el león, el bruto ese, pues se lo va a comer. Pero son cosas que entre dos personas que están enamoradas, pueden
verse muy bonitas y muy significativas y que uno sabe que puede llegar a ser cursi y eso pero más allá de eso está que:
pucha... lo está haciendo por mi! Digamos que eso vale mucho más que si fuera cursi que si fuera ridículo y digamos
que las demás personas que no están con ese mismo sentimiento o que finalmente no entiendan o no están enamorados
o no creen en eso van a hacer sentir ridiculez. Una persona que no sienta como un afecto especial y un amor muy
grande por otra persona eso le va a parecer estúpido, como que ¿Ud. que está haciendo? No va entender que es como
una expresión hacia otra persona por la que está sintiendo infinidad de cosas muy bonitas.
Si pues, estoy de acuerdo con lo que dicen ellos, pero también me parece que uno como pareja tiene que tener en cuenta
cuando ya se está pasando por encima de uno y lo empiezan a pisotear. Hay momentos… he conocido parejas en donde
alguno de los dos logra pisotear a otra persona y ahí pasa de ser amor a ser como no sé... ¿Cómo hace esa persona para
dejarse tratar así? ¿Dónde está su amor propio? Yo pienso que para una buena relación de pareja es necesario tener
amor propio y cuando la otra persona pase ese límite, ya eso no funciona. Lo que les decía, como va a pasar uno por
encima del otro… que es eso! Y uno tiene que estar muy consciente. Muchas veces uno está completamente cegado que
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permite cosas que no debería. Pienso que las preguntas que uno se debe hacer en esos casos son como: ¿Porque me va a
herir?, ¿Porque me va a hacer esos daños si yo también soy una persona importante? Yo me tengo que valorar y debo
tener la claridad de decir: Yo lo amo, pero no me sirve a aguantar esto y chao.
En cuanto al segundo comercial, ¿Qué les produjo, digamos, Uds. san sentido algo parecido?
Yo he sentido eso, pero en mi relación pasada con un ex novio. Yo terminé con él porque me cansé, se me acabó el
amor. No estuve entusada ni un solo día. El día que terminé, fui la persona más feliz del mundo. Yo sentí que me quité
un peso de encima porque en la relación él era… obsesivo celoso, posesivo. Le tenía celos hasta a las mujeres. O sea,
era una cosa demasiado anormal en la vida y entonces todo eso acumulado a pesar de que lo hablamos, pero él me decía
que no porque era su forma de ser. Entonces uno como que se cansa y él decía: hay yo voy a cambiar yo le decía: mira,
si tú no has cambiado en cuatro años no vas a cambiar en una semana. Entonces en ese punto yo le dije chao suerte que
te vaya muy bien en la vida, yo no te odio pero no te quiero más conmigo. Entonces qué pasa, que a uno le provoca
doblar esa persona, y no saber nada mas, cerrarle el pico y no verla nunca más. ¿Por qué? que porque se vuelve una
carga para uno una persona cansona que uno la tiene ahí encima a toda hora diciéndole cosas malucas e intolerables
digamos ya como teniendo unos celos malucos enfermizos o una persona que te quiera tener encerrada en tu casa y no
puedes compartir con nadie porque tú eres solamente de una persona y nadie más puede compartir contigo porque me
decía: yo confío en ti pero no en las demás personas. Entonces cualquier persona te puede hacer algo … Entonces a mí
como que me da mal genio eso y es esa habladerita acá y uno dice: que es esa estupidez la que estás diciendo y son un
montón de cosas acumuladas que uno ya definitivamente llega al punto de cansarse de esa persona no quiere saber nada
de ella y empieza a compartir con otra persona que definitivamente no te trae esas angustias y esos desespero y ese
sentimiento de jartera y además que una pareja no debe ser una cosa jarta pues que tal. Por eso yo terminé y me sentí
completamente identificada en ese comercial. Empacar y vámonos.
Yo estoy de acuerdo con ella. Hay veces que… con esos amigos que tuve... eh dos personas que no se soportaron más
que no quieres verlas nunca más en tu vida. El roquero por ejemplo había estudiado ingeniería de petróleos o sea,
académicamente bien. Pero la filosofía de vida y las cosas, pues como que a él le gustaba que las novias solo fueran
para los viernes, porque cuando él iba a sus toques entonces no podía cuidar a la novia y unas cosas… que uno decía, no
marica delete delete delete de todo lugar. Y el cucuteño también. A mi no me gusta un hombre lanzado así que te
muestre el hambre y esas cosas…. No. Si te provoca doblarlos y tirarlos y nunca más en tu vida volver a encontrar una
persona así. Bueno esta es mi opinión ¿no sé la de Uds.?
Yo pienso que es una clara muestra de algo poco sincero, entonces como que está en la playa delicioso que quiere estar
con la mujer bonita y quiere pasarla rico, pero cuando la vieja empieza que no le gusta algo por X o Y motivo entonces
chao. De pronto no está preparado y funciona de acuerdo al momento y si le parece o no. Uno debe en esos momento
intentar negociar los puntos de vista, uno no puede simplemente desconectar y doblar a la otra persona. A mí me pasó
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muchas veces yo lo hice, pero no es lo mejor.
Yo estoy totalmente de acuerdo contigo, pero lo que yo digo es que en el caso cuando ya la relación de pareja se vuelve
una carga para no como un martirio y un aburrimiento una cosa muy horrible que no tiene nada que ver con lo que es
una relación de pareja, ahí es cuando uno le provoca botarla muy lejos.
Teniendo en cuenta todo lo que ustedes están diciendo la pregunta sería ¿qué ventajas o desventajas le encuentran Uds.
al establecimiento de pareja?
Bueno, ventajas, la seguridad, como que ya uno tiene la vida organizada y puede hacer un proyecto de vida de pareja,
ya confío en ti nos casamos entonces podemos permanecer tres años aquí nos podernos devolver a barranquilla
podemos hacer la maestría en Europa, que fue lo que me pasó a mí. Cuando yo terminé el colegio mi papá me dijo: haz
lo que tú quieras, y yo me quise venir a Bogotá. Empecé a buscar aquello que me llamaba la atención y que quería yo
para mi vida acá estando junto a mi pareja. Hice como una negociación. Desventajas, pues la gente que me dice que yo
cómo me voy a casar con el primer novio, que yo tengo que vivir más y yo les digo, no pues que nada que ver. Yo
pienso que lo que es para uno es para uno y uno vive día a día lo que la vida le ha mandado a uno. Ya si las cosas se
acaban si yo me muero o si él se muere, ya, tendrá que ser por algo. Esto yo no lo veo como una desventaja porque él
me brinda lo que yo quiero en otra persona, o sea yo igual buscaría lo que a mí me gusta de él en otro físico, sería lo
mismo. Entonces cuando uno se siente conforme uno tiene que dejar que eso fluya y cuando llegue ese momento de
organizarnos si nos casamos este año o el otro sea para toda la vida.
Para mí una ventaja de llevar mucho tiempo, es el simplemente el hecho de conocer casi perfectamente o
completamente como es la otra persona. Entonces tu sabes que no te vas a enfrentar con una persona demente que quien
sabe que va a sacar por ahí. O sea, no creo que una persona con la que tu lleves dos o tres años y después se casen… yo
no creo que esa persona vaya a hacer algo así súper raro que tú no te lo esperabas. Puede ser algo pequeño pero ya.
Como digamos una ventaja de llevar tanto tiempo es que tu puedes conocer muy bien a esa persona sabes a que te
puedes enfrentar con ella y qué esperar. Bueno lo que uno oye por ahí es que qué pereza los noviazgos largos porque el
matrimonio es para toda la vida entonces surge la pregunta de si uno no se cansa de la otra persona. Yo pienso que uno
siempre tiene que estar reconquistando a la otra persona. Yo no sé, no puedo con las mamás que ya se casan y que luego
ya ni se arreglan. No uno siempre tiene que estar tratando de estar bien para la otra persona de hacerla sentir bien de ser
uno físicamente agradable y en otros aspectos para ella. Y pues que pereza. En el momento en el que yo me llegue a
casar eso sería lo que yo pienso hacer.
En una relación larga uno debe reconquistar a las personas. Uno siempre estar pendiente de cuidarse, y pues de verdad
que conocer a otra persona es una ventaja. Aunque yo soy de las que pienso que uno no termina de conocer a una
persona bien, pero a mi si me parece rico eso, la parte de la convivencia, saber los gustos de otra persona que la otra
persona conozca los gustos de uno. Yo toda mi vida fui súper noviera pero con Felipe es diferente porque como que ya
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tenemos un espacio, vivimos tanto tiempo juntos, nosotros nos vemos todos los días entonces yo digo: qué pereza
empezar otra vez a conocer a otra persona conocer de nuevo, empezar de cero que le salga a uno con cuentos chimbos
ahí.
Pues yo creo que hay muchas ventajas todo lo que han dicho es cierto, es confiar en una persona a la que uno le ha
entregado mucho, ya como que hace parte de la vida de uno. Yo también estoy de acuerdo con que hay que siempre
conquistar, hay que romper las monotonías. Si la relación se vuelve monótona uno se cansa. Pues uno es un ser humano
y si uno hace una vaina todos los días se vuelve harto y yo creo que eso es harto y muy importante romper eso para que
la cosa no se dañe. Como desventaja no pues... no se no encuentro, puede haber… uno de pronto deja de conocer a otras
personas que pueden ser muy valiosas. Yo por ejemplo no tengo un punto de comparación como si lo tiene Carolina
que tuvo un novio que la agobio y la cansó…
Algunos de Uds. han mencionado sus experiencias con personas antes que han sido desagradables que terminaron en
algún momento. Probablemente muchos de Uds. han tenido la experiencia de tener una relación transitoria, es decir que
son pasajeras por un momento y ya. ¿Qué piensan ustedes sobre esto?
Si eso uno lo utiliza para sacer un clavo como dice el dicho. Para mí no, yo la verdad me hice eso amigos que les conté
y ni siquiera fueron relaciones solo salir y tu cuando nos has sanado y tienes a otra persona aquí, no lo puedes disfrutar
bien o simplemente no es tu estilo de persona, entonces uno para que… yo lo habría seguido, yo le hubiera dicho listo
ok tal pero sabía que tarde o temprano cualquier día se iba a acabar porque no había nada en común. Y pues yo soy una
persona my seria y a mí no me gusta jugar con los sentimientos de nadie entonces yo decía que por mi salud mental
cuando yo esté bien hablamos, cuando mi corazón esté bien hablamos, porque tener un romance ahí X sin sentir nada,
yo creo que al final hace mucho daño.
Yo estoy de acuerdo. Digamos, cuando yo termine la relación larga, por la que no estuve entusada, pues yo empecé a
salir con gente y eso… y pues empiezan… como varias personas como a interesarse en uno, pero pues no era porque yo
no hubiera sanado digamos, como tu decías porque yo de cabeza y corazón ya estaba muy bien porque yo había dejado
de quererlo hace mucho tiempo, si no que no había podido estar… que pesar… suena muy horrible pero fue verdad. No
fue de mala sino fue una situación muy complicada. Entonces que pasa, me encontré con una persona y… me dijo yo
quiero estar contigo, no se que. Y yo le dije, bueno… eso paso mucho tiempo después de cuando yo estaba
encaprichada con el muchachito ese. Entonces me dijo, yo quiero estar contigo, y yo le dije no, yo no puedo estar con
alguien por la que no siento nada, que vamos a ver si después funciona eso, no. No pero déjame intentarlo, usted verá
pero yo no quiero. Claro, pues el muchachito intento y ahora me odia, cuando yo le dije desde el principio, yo no quiero
nada con usted, no intente nada conmigo, de verdad no. Pues yo no le iba a ser eso, pues porque él era muy querido,
pero sencillamente no lo veía como una pareja o una persona que me inspirara como un sentimiento diferente. Entonces
digamos, yo en ese sentido tampoco soy partidaria de ese tipo de relaciones, para mí estar con una persona es estar bien
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o no estar. Osea, se tiene una relación bonita y eso o sencillamente no. Para mi no hay esas cosas intermedias, ni que
solo te tengo para pasar buen tiempo. Si, digamos para mi, yo siempre involucro mucho sentimiento, entonces pues para
mi ese tipo de relaciones no… no funcionan, no me gustan, no soy partidaria. No necesito alguien para pasar bueno un
rato. Puedo pasar bueno, por ejemplo hablando con mis amigas. No necesito a alguien para darme un beso de vez en
cuando, pues y no tener nada, nada serio. No. A mí si me gusta tener una relación seria, entregar muchas cosas y… ese
tipo de relaciones no me las permito y por eso no me gusta ni he tenido.
Si a mí me pasa como lo mismo, me parece… que si uno va a estar con alguien va a estar bien. Por lo general cuando
uno se mete en ese tipo de relaciones, alguno de los dos sale afectado. Porque no son las dos personas frescas, hay una
que involucra sentimientos, entonces hay problemas… „que hay que mira que si‟ y entonces alcanzó a ilusionarse.
Entonces me parece que no vale la pena meterse en esas relaciones.
Algo también muy importante, que he tenido la experiencia de ver, es que hoy en día ya, se acuesta con una persona el
mismo día, y eso… no sé que le pasa, porque hoy en día por ejemplo, el papiloma, tanta enfermedad, tanta cosa. Y
entonces, hoy tuviste una relación y en una semana otra, y no se preocupa. Y cuando llegues a ver tienes record… y te
desvaloras como persona. Yo creo que cuando uno ya pierde la moral y el pudor y luego vienen cosas que son tan
intimas… bueno debe ser por mi experiencia que soy una persona muy de los años veinte, Juan Camilo ha sido mi
único hombre y todo cuando eso se pierde y yo creo que… ahh y lo que yo hacía que ahora me parece chistoso en estos
7 meses ahora , yo no quitaba Sex in th City a ver si reformaba mi mente (risas) y decía no importa, pero yo no puedo
mi personalidad mi moral y todo no me deja. Eso me parece absurdo y también por la parte de la salud, tantas
enfermedades, y tantas cosas y uno no sabe una noche loca, unos tragos, algo que te pueden pegar y lo costoso que te
puede salir eso.
Si yo pienso que esa parte de la intimidad es muy especial y eso no es para andar con cualquier persona de aquí para
allá un día con este, otro día con este, otro día con varios Yo pienso que eso es algo es muy especial que para mi debe
involucrar sentir algo supremamente lindo con mucho amor y eso no a lo animal porque a lo animal es estar aquí con
esta y con esa. Para mí eso no es así ni sería capaz, para mí eso es algo que vas mucho mas allá del acto como tal
entonces no estoy de acuerdo con esos One night stand
Risas de varios
Yo creo que todo tiene una intención sabes … ahora uno que estaba pensando en el perfil de las personas, con respeto
de ustedes, claramente de pronto uno piensa un poco más serio un poco más allá verdad cuando uno tenia otra edad tal
vez si era así. Entonces digamos yo si tengo, yo si quiero, obviamente, una relación que dure bastante (perro no deja
escuchar) , seguramente antes hace unos años esa no era mi intención esa , ahora uno ve lo que tu dices que es el caso
que con el uno y de otro muy frecuentemente pero yo creo que el tema es…. Que ni siquiera de tiempo digamos es que
yo, las relaciones largas que he tenido también tuve una relación de seis años, también conocí a la niña y a los 15 días
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ya estaba cuadrado y dure seis años. Con Adri mas o menos fue igual o sea no es como que comience asi de chévere las
cosas se van dando y uno de esas experiencias va aprendiendo… Yo creo que todo depende la intención que tu tengas,
si tu sales con la intención de comerse una vieja y al rato chao y no más… probablemente no la vas a volver a ver y ya
Que hace que hayan personas que tengan la intención de comerse una vieja y chao y ya…
Mira yo creo que varias cosas… hasta gente que estuvo casada y tenaz, gente tan rayada que los hombres son un huevo
las mujeres son un huevo, me los voy a comer y chao no sirven para nada más, me entiendes, yo creo que es una
experiencia y también es que hay algo más en la vida, algo serio y como con mucho más…
A mí me parece incluso que es mucho la inseguridad de las personas… muchas personas que son perros independiente
del género es una persona insegura que además le teme a una relación seria, hay muchas personas que le temen a una
relación seria. (Risas) Entonces es inseguridad también, una persona que no se siente capaz de tener algo estable, pues
no le va a importar acostarse con una vieja… conozco más casos masculinos realmente.
Uno decía que de pronto una de las desventajas de haberme cuadrado tan joven fue que no tuve un punto de
comparación yo no tengo eso por eso no puedo opinar, no sé yo lo que veo es que hay tanto perros como perras y yo
creo que todo va en la persona y también en sus principios, y en cómo ha sido llevada, el ejemplo de los papas, como ha
vivido, su seguridad todo eso va dentro de su … son muchos factores que lo llevan a hacer eso creería yo, lo podría
decir. Si tengo amigas así pero yo la veo a ella y es porque no tienen un buen ejemplo en la casa. Obviamente y la
sociedad castiga más a la mujer que al hombre, como que al hombre lo premian y a la mujer si es una vagabunda, no
tiene principios y entonces pues… tampoco me parece malo que una vieja se coma a un man una noche porque si…
¿Porque no te parece malo?
Porque tu lo puedes hacer porque quieres, desde que tu lo quieras y nadie te este obligando, si tu lo sientes y lo quiere y
porque te gusta es su forma de llevar su vida, entonces no me parece malo, obviamente la sociedad la va a castigar, ese
es el enfrentamiento pero no veo que esté cometiendo un error o que sea algo malo. Si ella se arrepiente pues claro si,
pero si es una persona pues que se siente bien así pues hay que respetarla, es como mi amiga es muy, muy perra (Risas)
demasiado perra… y yo en el colegio la critique, la juzgue mucho, hasta algunas veces la hice sentir muy mal pero ella
era feliz así, hay que respetarla, claro el problema es que nadie la coge en serio entonces va perdiendo como identidad ,
(pero nunca nadie la va a tomar en serio otro hombre) pues si ella vera que pasar y seguramente se va a casar porque
además ella es muy bonita y obviamente eso le ayuda y seguramente se va a casar pero su relación va a ser así
Teniendo en cuenta eso que ustedes acaban de decir, la parte física y todo eso, ustedes creen que uno cuando busca una
persona para una relación a largo plazo o para corto plazo las características difieren? Es decir si yo quiero una persona
de largo plazo voy a buscar estos y esto y esto o si quiero a una persona para una noche, para dos mesecitos y ya, varían
o ustedes creen que siempre se busca lo mismo?
Si siempre varían
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Si siempre varían si uno está con una persona una noche no le importa nada o sea no lo voy a volver a ver
probablemente, pero si es algo en serio uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por ejemplo yo tengo unos
requisitos, que sea una persona seria , por ejemplo para mi influye mucho por ejemplo mis papas… entonces para mi es
fundamental a mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una familia estable mentalmente,
esas son como las 3 cosas que yo busco.
No, totalmente de acuerdo, yo pienso que si un día uno quiere salir y tener una noche loca de pronto será solo el físico
que uno pueda disfrutarlo en una noche loca pero si es para la vida debe ser complemento, igual a mí me gustan los
hombres blancos, altos uno más o menos tiene un físico que uno no va a tener toda la vida y yo siempre he buscado
alguien como mi papa, ese ha sido mi marco porque es lo más bonito que yo tengo en mi vida que es mi papa y mi
mama ellos tienen una relación impresionante o sea de 25 año y que cualquier día si quieren se van para un hotel y se
toman unos vinos y hacen de todo y tienen una confianza integra para mi es impresionante es una pareja joven, entonces
yo quiero una vida así yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy humanos,
entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho sentido de superación, muy tierna, muy
romántica… y yo digo esto puede durar toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida. Con la otra
pregunta yo, quería decir algo… me parece que también la cultura tiene mucho que ver, en las costa, pues obviamente
en todos lados hay mujeres perras, pero en la costa los hombres son más evidentes y les gusta que todo el mundo sepa
que es perro porque el machismo influye más. Acá a mi me asombra mucho que tu puedes ir a un lugar se ve mucho
Sex on the City, las mujeres toman, pagan, hacen de todo… y es sabido en la costa que si tú la llevas vas a ser mal vista.
Acá es normal. Acá todo es mas evidente, todo lo que he dicho es más evidente. Allá no. Entonces yo al venirme acá y
ver eso, yo puedo decir „ui pero las peladas de acá si son perras‟, porque acá se muestra, acá eso no importa, y es
respetable.
Además, hay algo que he visto y a mí me aterra y es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras
mujeres. No hay una peor crítica que la de una vieja para otra. Un man diría „bueno, si se fue acostar con el otro‟, pero
las viejas se pueden unir y acabar a la otra vieja… „es una perra, vagabunda, lo peor, mejor dicho‟. Entonces, las
mismas niñas se encargan de dañar a las mismas niñas. Pero una es, tuve un desliz, para la otra es lo peor.
Bueno. Pues queremos agradecerles por su participación. Realmente fue demasiado productivo todo lo que ustedes
contaron a partir de sus experiencias. Una vez más muchas gracias por ayudarnos y acompañarnos en este, nuestro
último esfuerzo que es la Tesis. Eh… queremos ofrecerles de agradecimiento unos pequeños pasa bocas. Y Juan Camilo
me tiene que llenar el consentimiento informado.
Apéndice G
Matriz de textualidad Interna
CATEGORIA
SUBCATEGORIA
TEXTUALIDAD
Proceso de elección (“compra”)
Identificación de la “Nos conocimos por medio de amigos en común de la universidad, los dos somos
necesidad percibida
de la misma universidad, ella de otra carrera, yo de otra, por casualidades de la
vida nos conocimos en último semestre.” (G.F.3)
“Nos conocimos yo diría que un momento muy apropiado, porque tanto ella como
yo no estábamos con nadie y acabábamos de salir de una relación bastante larga,
por decirlo así, entonces yo creo que encontramos como un apoyo, o sea al
principio salimos, hablábamos con los amigos, y a medida que fue pasando el
tiempo nos dimos cuenta que realmente sí teníamos una atracción y nos
cuadramos.” (G.F.3)
“Nos conocimos en el grado de una amiga de Lena nos conocimos una semana,
un día X y a la semana fue el grado e una amiga de Lena y pues mi amiga en
común, dijo no pues que vaya Pablo no se qué.” (G.F.3)
“Nosotros nos conocimos en la universidad, ella era mi monitora, y pues nos
conocimos ahí…yo llegue, acababa de llegar de Alemania otra vez de regreso a
Colombia entonces estaba como nuevo en la universidad, ella fue como la “guía”
digamos, en la universidad (…).” (G.F.3)
“Al contrario, yo creo que uno está en cada instante de conocimiento (…).”
(G.F.3)
“Tú nunca vas a dejar de conocer a alguien… nunca vas a o sea entonces estoy
cuadrado entonces me voy a encerrar en mi cuarto no voy a mirar a ningún lado,
como un burro así… no uno nunca deja de conocer, uno siempre está en una
situación social, interactuando con las personas…igual que antes.” (G.F.3)
“Pero uno no siempre está en busca de cuando está solo (…).”(G.F.3)
“No… uno no tiene que estar en busca de cuando está solo...uno se da cuenta que
encontró a una persona… uno no le tiene que decir mire váyase a tal bar y allá
seguro que conoce a alguien… no uno uno se da cuenta cuando esa persona
llega.” (G.F.3)
“No y muchas veces uno está solo y no quiere conocer a nadie… de hecho yo…
no tenía ni cinco de ganas de conocer a nadie ni mirar a nadie ni nada… pero
conocí a Pablo ya había estado en la situación que había conocido a mucha gente
y nada… pero pues… pasó…conocí a Pablo…
Uno sabe cuando cuando cuando llega esa persona… pueda que suene muy
anticuado.”(G.F.3)
“Uno empieza a pensar como con la otra persona… como ay… si yo llegara a
salir con esta vieja… como esta rica…” (G.F.3)
“Yo creo que es el momento en el que a uno la otra persona le gusta, hay química
hay ansiedad están como esos sentimientos, ve a la otra persona no sabe cómo
actuar, qué hacer o que decir puede que en ese momento en el que uno se vuelve
idiota pero ya cuando está enamorado ya está cuadrado pues ya la cosa cambia ya
hay confianza y eso es distinto.” (G.F.4)
(…) necesito de una persona que esté al lado mío, que comparta cosas diferentes a
lo que comparte la familia y los amigos. Eso me ha ayudado o a madurar y crecer
en todos los ámbitos y ha sido vital para llegar a done estoy para llegar a un
equilibrio total en donde me siento tranquila y feliz.” (G.F.4)
“Salimos ni siquiera era como salimos y tú estás saliendo con alguien más o yo
salía con alguien más, no… salíamos exclusivamente.... Y nada un viernes
estábamos viendo tele en la casa de Manolo y como que el man me dijo: eyy....
Pues quieres ser mi novia… Y yo.... bueno, y ya…” (G.F.1)
“Yo le empecé a gustar primero a ella.” (G.F.1)
“En ese paseo yo creo que él se fue pensándome a Estados Unidos” (G.F.1)
“Como que yo veía a las viejas, yo sabía quién era pero nunca me había hablado
con ella. Lo mismo pasó con mi ex novia, como que yo sabía que era hija de un
coronel ahí pero jamás había hablado con ella y cuando… como que chévere…”
(G.F.1)
“Me veía pues como muy sola. Y él me estabilizo otra vez.” (G.F.2)
“Yo creo que también depende de la etapa en la que uno esté. Si uno es un niñito
de colegio, pues uno busca una niñita como con no sé, la china que tenga el pelo
más bonito” (G.F.2)
“Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de buscar relaciones.”
(G.F.2)
“Yo creo que eso es lo bonito, o sea uno no busca a una persona que sea igual a
uno porque, porque, porque… realmente uno termina aburriéndose y uno no se
complementa con la persona y uno no se enriquece con la otra persona.” (G.F.2)
“(…) estaba recién graduado, pues o sea... iba a entrar a once estábamos en
ambientes diferentes nunca me había metido en una relación tan seria, entonces
pues nada, iba pasando el tiempo iba pasando pero ahí uno se da cuenta de que
iba a durar… pero al comienzo como que no, era la inseguridad de que no había
estado en una relación seria, no había estado en una relación realmente entonces
no tengo un pasado así de otras novias, entonces pues… nada pensé que iba a ser
algo de estar saliendo unos días como un rato pero bien… bien.” (G.F.5)
“Yo creo que en esos 7 meses yo también crecí mucho como persona, yo
dependía demasiado de Juan Camilo, demasiado, o sea yo hasta para hacer las
compras iba con él, la blusa iba con el…entonces yo en esos 7 meses yo me
quede sola, mi mamá me regalo el carro.” (G.F.5)
“Pues digamos yo vi una cosa que es muy importante para mí y es que pues la
pareja digamos es una persona incondicional para uno, no solo en el sentido
amoroso, sino digamos confidencial, es el confidente de uno, es el amigo es la
persona que te oye siempre, es la persona que está dispuesta siempre a estar
contigo independientemente de la situación por la que estés pasando es muy
importante, que él esté pendiente con todos los sentidos digamos en una situación
importante…” (G.F.5)
“Físicamente, yo no la conocía, pero físicamente me encantaba y…y yo la había
visto tres veces y ella no se acordaba que habíamos hablado, o sea era un cero a la
izquierda, si no existía no… no... Importaba, hasta bailamos y ella ni se acordaba.
A mí eso me marcó y a ella no le importó, pero estuvimos par veces… yo la vi
tres veces ... y una vez estaba con el novio, la otra vez le estaba cayendo medio
pues… un man que yo conocía y... y la tercera vez pues me la encontré con el
mismo man pero el man como que ya había desistido y nunca funcionaba nada de
nada entonces como que yo le pregunté al man si le importaba si yo empezaba a
caerle o a salir con ella y... pues… me dijo que no, entonces yo seguí adelante …
y nada pues la fui conociendo y… pues yo creo que… que uno siempre busca a
una persona que no sea igualito que uno. Pues ella y yo somos muy diferentes,
pensamos muy diferentes en muchas cosas de la forma de la vida, de…
lógicamente, o sea de música. Somos muy diferentes que yo creo que uno siempre
busca algo así…entonces eso… y en la medida en que la iba conociendo me di
cuenta de que podía ser un buen complemento” (G.F.1)
“No y es que fue así, yo le decía a mis amigos: yo no quiero salir, no quiero nada
nada… yo soy como de pensamiento así… si quiero estar sola digo voy a estar
sola un tiempo… y nos conocimos y pues no sé. Pablo me gustó y pues de ahí en
dos minutos que hablé con el… dije como bueno conozcámonos a ver qué pasa…
no sé, ahí está la incertidumbre, yo estaba decidida a que no quería estar con
nadie y pasó lo de Pablo….”(G.F.3)
Evaluación
alternativas
de
las “Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te
interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un
poquito y a indagar quien es para ver si nos va a funcionar o no.” (G.F.2)
“Potencialmente podría salir conmigo o algo así… pues primero que todo que no
sea superficial porque salgo espantada, hartísimo meterse pues muy cansón…”
(G.F.3)
“Si es algo en serio, uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por
ejemplo yo tengo unos requisitos, que sea una persona seria” (G.F. 5)
“A mí me importa mucho la familia de él, el núcleo que uno vea que es una
familia estable mentalmente” (G.F. 5)
“Yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy
humanos, entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho
sentido de superación, muy tierna, muy romántica… y yo digo esto puede durar
toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida.” (G.F. 5)
“Y desde el comienzo a mi Laura me gustó, y lo que más me gustó fue hablar con
ella” (G.F.2)
“Tengo muy claro que es lo que busco, tengo muy claro que es lo que quiero en
una relación. Y cuando empecé hablar con ella fue como una locura eso, como
encontrar a una persona que pensara muy muy parecido a mí en ese sentido.”
(G.F.2)
“Pero como que eso fue una de las cosas que más me gusto de Benjamín cuando
lo conocí, porque él es de los que si estoy contigo estoy contigo y ya. O sea, está
como muy acostumbrado a eso y la familia de él es muy así y eso es chévere, y a
mí me gusta mucho porque a mi familia también es así y eso es lo que yo vi toda
la vida de mi papá, que es un tipo súper fiel, súper centrado” (G.F.2)
“Otra regla importante es que somos del mismo equipo. Y eso es chévere. O sea
no es como yo voy a acabarte a ti, ni nada.” (G.F.2)
“Pero nosotros en ese sentido, también ha sido muy bonita la relación que lo que
yo decía al comienzo, o sea construimos, no es una competencia sino es mas
como una constante construcción de lo que estamos haciendo.” (G.F.2)
“Nuestra dinámica es completamente distinta, es realmente como de apoyo”
(G.F.2)
“Yo creería que también es importante, es como la proyección que hemos tenido,
como… como de la relación.” (G.F.2)
“O sea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me
va hacer daño, no me siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este
atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces uno se
proyecta muchísimo.” (G.F.2)
“Soy muy partidario de disfrutar lo que tenemos.” (G.F.2)
“A mí siempre me han gustado mucho las expresiones de Natis, lo más
importante y yo también estoy de acuerdo, es si uno puede pasarla rico y si uno…
o sea compenetrarse más allá de los físico pero hay un elemento físico que
todavía no creo, no sé si hay gente que lo supera del todo pero yo creo que
todavía no lo podría superar.” (G.F.1)
“Yo pienso pues que... obviamente pues la imagen es importante, o sea pues si
yo... veo un tipo churro en la calle pues claramente me voy a quedar mirándolo
pero yo pienso que es mucho más importante lo que tú puedes encontrar como en
la persona, en lo que es y en lo que te puede aportar, en el crecimiento personal
que te puede ayudar, que pues en lo churro o no churro que pueda ser...” (G.F.1)
“Nosotros también hemos viajado muchísimo, nos gusta mucho eso de acampar, y
aquí en Colombia hemos estado en el Cocuy…entonces eso como que nos une
mucho. Ella es economista yo soy proyecto de economista entonces también muy
chévere pues tener esa parte como tan en común, tenemos muchos intereses en
común.” (G.F.3)
“(…) yo estuve cuadrado con una niña y estábamos como en dos etapas de la vida
completamente diferentes, ella era 5 años mayor que yo y yo… cuando ella se
graduó de la universidad yo me gradué del colegio, la conocí un año después…
yo estaba apenas empezando la universidad ella ya estaba pues empezando una
especialización… y pues en cuanto a lo personal pues bien, familia bien, pero el
tema de que ella estuviera viviendo una etapa de la vida más adelante que yo, eso
cambiaba muchas cosas y pues en el momento en el que ella ya quería sentarse y
toda las cuestiones yo no estaba preparado para eso entonces pues eso fue el fin
de esa relación…(G.F.3)
“A mí me pareció muy útil como uno mirar la relación, como retroalimentar…
acordarse de esto por qué fue que me gustó, o sea, cómo es que nosotros estamos
llevando nuestra relación es una buena retroalimentación de la relación que uno
lleva hoy en día… me pareció muy importante que uno dejara en claro como
cuáles son sus prioridades en sus relaciones con la pareja al lado, y saber más
importante aun que esa persona esta sintonizada en el mismo canal que uno.”
(G.F.3)
“No saber que va a pasar. Empezar a conocer a una persona no es fácil. (…) si yo
digamos empiezo a salir con una persona que conozco desde hace mucho tiempo
y sé quien es, entonces yo digo, este es tal y estudió en tal colegio y pues bueno.
Igual comenzando empieza a surgir algo que te genera como… pues te estás
enganchando con una persona completamente. Y es difícil, pero cuando no lo
conoces, pues porque por ejemplo con mi novio yo no lo conocía, hasta el día que
lo vi a hace dos años. Eso es lo que te genera esos sentimientos, más las
prevenciones que uno ya tiene sobre las cosas que estén bien. Más que todo es
eso, como la intención que uno tiene de que todo salga bien y no tener certeza de
que así sea.” (G.F.4)
“(…) es importante saber cuáles son los antecedentes. Saber si alguien lo conoce,
tener referencias, qué ha hecho cuanto ha durado si es perro o no es perro.”
(G.F.4)
“En mi caso, me demoré tanto por lo que les decía. Uno en esa primera etapa en
donde está saliendo y que el juego y la vaina en los primeros meses, bueno y yo
venía de otra relación anterior de largo tiempo, y la verdad no pensaba en irme
otra vez en todo ese plan, de irme otra vez en ese rollo de una relación larga sin
tener la certeza de que la conocía. Una cosa es lo que tú muestras en esa primera
etapa 1, 2, 3 meses, que eres la maravilla que eres la persona más increíble y por
ahí al cuarto mes tú ya te vas mostrando como es. Una cosa que a mí me pasó, es
que yo dure el 1,2,3,4 mes todo iba muy bien, ya al quinto mes yo pensaba esa
vieja debe tener algo raro porque seguía siendo igual a lo que yo ya conocía y al
séptimo mes, dije no, esto es lo que es, acá voy otra vez con toda.” (G.F.4)
“Yo pienso que esa espera depende de cada persona. Depende de que tan seguro
estés en una relación para darlo todo.” (G.F.4)
“Yo pienso que ese tiempo no es estándar eso depende de cada persona. No es
como que a los tres meses si no se cuadró paila. Depende de la confianza (…)
cuando uno ve que ya hay confianza y que las cosas ya están fluyendo, entonces
uno se atreve.” (G.F.4)
“Mi novio era el bajista de una banda, pues que se llamaba “4x4”, entonces me
invitaron a un ensayo de la banda....Ahí conocí a Manolo, pero pues nada, o sea el
man me pareció primero horriblemente feo y se me hizo un antipático, me cayó
súper gordo” (G.F.1)
“Y fuimos a comer y nada como que empezamos a hablar y el man me cayó súper
bien y como que teníamos un millón de cosas en común y empezamos a salir y
duramos saliendo como 8 meses y ya como que a los 8 meses como… eyy pues
cuadrémonos…” (G.F.1)
“Nos conocimos en segundo semestre… en tercero por cosas de la vida o sea, por
pura casualidad, coincidencia, los dos terminamos súper enrollados metiendo el
horario y nos encontramos así como... como amigos conocidos y terminamos
metiendo el horario, los dos juntos todo tercer semestre. O sea...Nos veíamos de
mañana a tarde en todos los grupos, o sea muy basto... ehh pasó todo ese tercer
semestre y... nos empezamos a gustar... pues a mí me empezó a gustar Andrés”
(G.F.1)
“El momento crítico en que yo dije: me gusta y sí me cuadraría, fue como un
tiempo que me fui para Estados Unidos, fue como un momento de pensar las
vainas más claramente pero eso fue después de casi ¿un año?.” (G.F.1)
“Éramos amigos pero tampoco fue tan drástico el asunto nos seguíamos
hablando... ya después de ese semestre teníamos como dos o tres materias juntos,
seguimos muy de amigos... todo ese semestre que compartimos fue muy rico y…
lo mismo que te pasó a ti yo creo que el hit fue un paseo.” (G.F.1)
“Ese día que fuimos a comer a WOK empezamos a hablar y yo me di cuenta que
el man era un bacán, que no hizo más que reírme toda la noche con él, mi pobre
amigo no pudo hablar en toda la noche porque en serio éramos los dos ahí como
que súper bien, me di cuenta que como que eyy me voy a dar la oportunidad con
este man, de pronto claramente no es el tipo con el que estoy acostumbrada a salir
pero pues... la paso bien y me parece muy buena onda, chévere” (G.F.1)
“Para mí fue un hit, que él supiera cocinar. De amigos estudiando íbamos para mi
casa y de pronto estábamos todos reunidos y él era el que tomaba la iniciativa de
bueno listo preparemos perros calientes y empezaba y cogía la cebolla y partía y
yo no sé qué cosas... y metámosle no sé... él se inventa una cantidad de cosas en
la cocina y todo lo que queda delicioso, entonces como que esa iniciativa y esa
espontaneidad y esa confianza que él encontraba en mi casa, me parecía… me
encantaba.” (G.F.1)
“Yo creo que es súper importante la compatibilidad que uno pueda tener con la
otra persona” (G.F.1)
“Cuando conocí a Manolo pues el man era bajista de una banda y como que nos
movíamos en el mismo círculo y nos gustaba la misma música y como que nos
entendíamos mucho entonces ese fue un factor como súper, súper importante
cuando empezamos a salir” (G.F.1)
“Yo creo que para mí, es muy importante que la otra persona…, yo por naturaleza
soy una persona muy social ... y lo que me pasa con Natis es que compartimos
muchos amigos ehh... entonces... si uno se ve en muchas situaciones en la que
uno puede compartir con la novia y además con amigos y puede estar haciendo
deporte con ella, o que puede estar eh... compartiendo teatro con ella... hay
muchas cosas en común por más de que somos muy diferentes en algunas cosas
pero como que en actividades nos gustan muchas cosas.” (G.F.1)
“Nos conocimos por ahí hace siete años y éramos muy amigos, él vivía muy cerca
de mi casa, nos veíamos de vez en cuando salíamos a tomarnos una cerveza pero
ya…y hace como… él llevaba un montón con su novia, 12 años, yo lo conocí con
su novia, es más se iba a casar todo y de un momento a otro, me dijo nada…
“imagínate que termine con ella y no sé que”… y yo como que… si es que he
estado pensando no se qué… y yo no pero pues… yo no tenía pensando tener una
relación con él para mi él era mi amigo y… entonces empezamos a salir como dos
meses… tres meses… y como que de un momento a otro me cuadré y ya” (G.F.5)
“Nos conocimos porque teníamos como muchos amigos en común pero pues yo
realmente estaba saliendo en otra persona y no le ponía atención a él. Me peleaba
y osea yo no entendía por qué me peleaba y me mandaba mensajes así todos raros
y todo el mundo me decía “Ud. le gusta” y yo qué va…no se qué… es cansón…
pues como que no caí en cuenta de todo el rollo y... bueno después las cosas con
la otra persona con la que estaba saliendo no funcionaron y nada… y como que
yo estaba ahí… esperando a ver qué pasaba y no pasó nada y yo tampoco le puse
mucho empeño. Y después de un tiempo como que a mí me empezó a interesar
Víctor y ha sido la única vez en la vida que le he dicho a un hombre que me
gusta” (G.F.5)
“Nos conocimos cuando yo vine a hacer aquí las practicas de…en la Cancillería
entonces él estaba asumiendo el trabajo y ahí nos conocimos y como a la semana
nos cuadramos… y… después yo me devolví a terminar el semestre, seis meses
yo iba yo venía y luego ya llevamos dos años y cinco meses” (G.F.5)
“¡Por lo que te contaba! Porque él duró doce años con la novia, yo la conocí y yo
pensaba que era como que ¡la peor vieja de la vida! ¡Cómo me voy a meter con
éste man! Pero que… pero yo decía sí él debe estar pasando por… y él me decía
yo estoy súper seguro... Y él me decía “es que yo me iba a casar con ella porque
ella cumplió 30 años y no se… suele pasar en algunas mujeres que cuando llegan
a los 30 años…dicen uy ¡Juepucha! no me casé, me está dejando el bus” (G.F.5)
“Entonces en ese momento yo decía no…esto no va a durar más de tres meses,
los papás de él viven en Bucaramanga, entonces él se fue en una Semana Santa y
le contó a los papás y se fue casi un mes y yo dije... toda quien sabe y al
comienzo yo decía no me puedo enamorar de este tipo porque me sale con un
chorro de babas más adelante. Y entonces yo tranquila, relajada y no sé qué”
(G.F.5)
“Cuando nosotros nos separamos pues él tuvo otra relación y yo salí, pero me
hice amigos, porque Juan Camilo siempre había sido como muy absorbente y yo
jamás había conocido otro hombre…entonces como que a veces quería estar
solo… y bueno salí y diferentes, rockeros un cucuteño, cachacos…de todas las…
pero ninguno me llenaba., el corroncho con plata, todos los formatos… pero no,
todos eran … entonces yo decía no pues me voy aquedar sola… igual Juan
Camilo cuando estaba con la otra persona pues a veces me buscaba y todo
volvíamos terminábamos… y eso fue lo duro de volver, porque uno queda muy
marcado, es decir yo pase 7 meses sola llorando, el disfruto la vida…eso fue lo
duro de haber vuelto, que cuando los amigos hablan, que recuerdan el tiempo, no
es que tú te pongas a recordarlos sino que vienen cosas a tu mente… la confianza
se deteriora impresionante, entonces pues también ella trabajaba con el… luego
cuando volvimos ella ya no trabaja con el, entonces, nosotros antes teníamos una
relación que la confianza era algo impactante,,, yo siempre he sido muy
transparente con el, pero el también… en Barranquilla yo creo que los dos nos
dormíamos uh…relajados porque creo que nunca se nos pasaba por la mente que
el iba a salir o que yo iba a salir o algo así….” (G.F.5)
“(…) es decir ya llevamos 8 meses de haber vuelto, y los primeros 3 meses fueron
muy duros, porque tú tienes mucho dolor, el también, o sea yo le digo a el cosas y
de pronto me responde de manera diferente, no nos entendíamos… pero igual me
hacia una falta grande, porque igual pues yo estuve sola, salí hice cosas que nunca
había hecho con el, pero… no me llenaba nada… entonces yo decía no aquí si
hay amor… entonces el amor hace que tú puedas sanar esas heridas y que ya hoy
yo este tranquila y que si el tiene un evento y va a llegara a la 1 de la mañana
pues yo estoy tranquila, se que está en el evento y no está con otra persona
(G.F.5).
“Pues yo tuve tres novios antes de Benjamín. Y aprendí muchísimo como de lo
que quiero y no quiero.” (G.F.2)
“Pero también hay circunstancias particulares que en la vida que a ti te cambian
de parecer frente a todo. Por ejemplo, que… que tu termines embarazada, y tu
novio te deja… juepucha, tu buscas es a un papa, buscas un tipo… ya no buscas
un man para rumbear. Buscas un papa, un tipo más centrado de cabeza, una
persona que sepa para donde va. Son circunstancias que regulan lo que uno está
buscando o lo que no.” (G.F.2)
“Si yo le doy un beso a un chino y bailo con el chino es porque estoy esperando
conocerlo. Y si ya hablando con el chino me doy cuenta que es un imbécil, pues
ahí si ya… pues ya se va. Pues yo no sé, pero yo si soy muy… yo si soy muy de
buscar relaciones.” (G.F.2)
“Y no y pues la relación con la familia tanto con mi familia como con la familia
de ella siempre ha sido muy muy muy fuerte, los dos venimos de núcleos
familiares muy sólidos y yo creo que eso es lo que ha hecho que nuestra relación
sea tan bonita y también la diferencia que tenemos los dos, ella ingeniera
cuadriculada, yo arquitecto y bohemio, eee ha sido como un complemento muy
interesante y pues no sé si ibas a decir algo fue como el dice un complemento
muy chévere porque yo no tampoco estaba buscando nada y no quería nada, pero
lo conocí y son de esas personas que lo inspiran a uno el querer seguí
conociéndolo y el querer seguir como de pronto algo más serio que fue cuando ya
nos cuadramos y todo y me pareció delicioso porque es de esas personas que uno
le gustaría tener algo apenas lo estas conociendo, entonces al ver que se estaban
dando las cosas pues fue algo como muy rico por mi parte y también como como
la forma que ha sido una relación muy muy intensa, por decirlo así, porque 9
meses no es mucho pero tampoco es poco, y aun así hemos vivido experiencias
como muy muy intensas, o sea hemos salido de viaje juntos, solo los dos, hemos
salido de viaje para la costa, tenemos o sea pensado salir mucho más a fondo, los
dos ya estamos como en un punto personal de profesionalización, por decirlo así,
los dos andamos ahorita buscando trabajo. Si necesitan una ingeniera química, o
un arquitecto gracias.” (G.F.3)
Consecuencias de la “En ese preámbulo surgen sentimientos de miedo, nervios, ansiedad emoción e
elección
incertidumbre.” (G.F.4)
“(…)apenas nos conocimos empezamos a bailar tango y fue como muy especial o
sea yo nunca había bailado tango, como porque iba a bailar tango, ella ya bailaba
tango como seis meses o algo así, entonces nos metimos a clases y bueno pues
fue muy chévere.” (G.F.3)
“No, pues los cambios son lo normal, uno madura en seis años, cambia la forma
de pensar. Yo cuando la conocí, estaba terminando la universidad. Cuando estuve
con ella hice todo lo de desarrollo personas y profesional, pero maduramos juntos
y ese cambio juntos ha sido de tal forma, que me he dado cuenta que ella siempre
ha sido la misma persona de la que enamoré el primer día. Claro que el día uno,
ella me odiaba, ella pensaba que yo era el tipo más antipático y odioso. Pero ya
después nos sentamos a hablar y nos empezamos a contar lo que nos gustaba y
eso. Pero si siempre ha estado ese feeling.” (G.F.4)
“Yo creo que el tema de los espacios es importante. Que la persona no sienta
que… mejor dicho uno le tiene que dar a la persona la libertad de la persona que
haga lo que quiere hacer en su vida que esté con las personas con las que quiere
estar. Que vaya a la despedida de soltero y uno no esté jodiendo de verdad. Yo si
tengo eso clarísimo clarísimo en mi cabeza y en mi corazón que uno debe darle a
la otra persona sus espacio de que haga lo que quiera… eso también son límites
que uno debe establecer.” (G.F.4)
“(…) uno de pronto deja de conocer a otras personas que pueden ser muy
valiosas.” (G.F.5)
“La verdad no pienso casarme todavía, de pronto pues estoy pensando hacer un
Master en España o en Inglaterra, son así los dos países...con ella y pues ella
quiere aprender inglés, que no sabe muy bien y a pesar de que vivió en estados
unidos. Entonces la idea de pronto es irnos para Inglaterra juntos pero no casarnos
o algo así, todavía no estoy para eso” (G.F.1)
“Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que
si como que no… y ella como que estaba muy decidida y eso para mí era como…
como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida
que quería… que quería…y yo sabía…” (G.F.1)
“Si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es
muy monotizado y yo no quisiera tener una vida aburrida... si somos
profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna
forma si se va a cumplir pero... no quiero que sea así como tan… programado...
como tan simple...” (G.F.1)
“(…) empezamos como a marcar ciertos estilos de vida que simplemente éramos
ella y yo. Eso es una decisión que…Eso hace que tu también te distancies de los
amigos.” (G.F.5)
“A mí eso me pasaba siempre, por ejemplo uno se cuadrada y uno decía „en algún
momento voy a terminar con esta persona, y que jartera pero pues bueno‟”
(G.F.2)
“Y pues cuando ya nos cuadramos como que se le enredo todo el rollo a ella, y
pues a mí obviamente me dio como ese miedo de que se me iba a ir
eventualmente” (G.F.2)
“Pero yo al principio no estaba muy de acuerdo, porque mucha gente decía „no es
que ella no se quiere ir, es que como que es una buena opción, pero… la va a
tomar pues porque… por lo buena que es pero las condiciones no son las
mejores‟. Entonces yo decía, no pues no sé que crea, pero que pendejada que se
vaya, que pendejada que se vaya.” (G.F.2)
“Porque hay muchas veces como que… pasa el tiempo y uno se da cuenta que
tiene sus defectos. Pero uno puede que en un primer momento quede como
hipnotizado por el amor… y uno cree que va a durar toda la vida.” (G.F.2)
Proceso de seducción (“venta”)
Personas objetivo
“Él dice que nos diferenciamos mucho y eso es verdad yo estoy como con mi
mente toda cuadriculada y siempre he estado con personas que también tenían la
mente igual de cuadriculada entonces como que a veces se volvían repetitivo pero
cuando conocí a Pablo que el tenia una mentalidad totalmente diferente fue algo
que cambio la monotonía totalmente y fue algo muy chévere fue como muy
enriquecedor también porque como que uno se centra en otras cosas y no siempre
en lo mismo y lo mismo y lo mismo, el mismo pensamiento y los mismos
gustos”. (G.F.3)
“(…) después ella se fue para Argentina, duró 5 meses allá, después yo fui de
intercambio, me fui a visitarla estuvimos como un mes y medio allá, estuvimos
viajando delicioso”. (G.F.3)
“(…) a diferencia de Lena los dos estamos en la misma etapa de la vida, los dos
nos complementemos muy bien y pues nos estamos viviendo el mismo tiempo, la
situación es parecida y eso yo creo que ayuda mucho a la relación”(G.F.3)
“Osea yo, uno se da cuenta cuando esa persona es o no es, uno lo ve a largo plazo
cuando uno ya lleva un tiempito, con la persona, más de seis meses, ya lo conoces
bien, sabe todo lo que le gusta, la familia, todo y uno sabe de verdad hacia dónde
va la cosa uno se da cuenta y entonces pues afortunadamente no me ha pasado eso
en la actualidad pero pues antes sí me había pasado que no sabía por qué había
durado más (…)”(G.F.3)
“Lo primero también para mí, pero por ejemplo en este momento que de pronto
Pablo y yo estamos en el mismo momento de la vida, que los dos estamos
graduados que los dos estamos buscando como algo para hacer así sea una
maestría o un trabajo lo que sea, entonces es más fácil mirar hacia el futuro en
este momento”. (G.F.3)
“Yo, aprender todos los días, con ella, o sea no planear nada sino aprender todos
los días… igual no solamente en la relación con ella sino en general con todas las
personas, a mi me gusta mucho conocer muchas personas nuevas y hablar con
ellas y conocerlas porque creo que uno aprende muchísimas cosas hablando con
la gente y pues mucho más si estas con una persona con la que puedes conocer a
con la que puede no se afronta situaciones diferentes… yo creo que es esto… un
aprendizaje”. (G.F.3)
“Yo diría que cuando uno está con una persona uno busca un equilibrio, un dame
y te doy…un equilibrio emocional, un equilibrio ehh de amistad, una
confianza…ehh… uno busca una persona que le pueda llenar a uno muchas cosas
y que de la misma manera a uno le pueda enseñar muchas cosas, un equilibrio es
la palabra que yo diría”. (G.F.3)
“(…) y ya después obviamente lo que dice Pablo un entendimiento mutuo es muy
importante, no limitarse en nada seguir siempre enriqueciéndose de las vidas de
los dos de lo que uno puede aprender de la otra persona…. Eso me parece muy
importante…” (G.F.3)
“Yo si para nada busco el equilibro, a mi hasta el equilibrio como que me
asusta…(G.F.3)
“(…) digo que me asusta porque el equilibrio de pronto puede llevar a la rutina,
como al aburrimiento como a no sé… yo sé que eso depende mucho de las
personas… por supuesto” (G.F.3)
“Digamos que la relación que tenemos los dos es tan variada que no hemos tenido
la necesidad de mirar a otro lado… o sea entre los dos hacemos cosas, tenemos
cosas que las dos nos encantan, que a los dos no nos gustan, para experimentar,
pero siempre con esa confianza entre los dos… o sea muy mu de palabra… muy
si…”(G.F.3)
“Yo siento que la energía si prima en algunas relaciones para que funcione…”
(G.F.3)
“Yo digo que algo muy importante es la sinceridad y yo creo que cuando uno no
está conforme con algo uno tiene que expresar… o sea uno no tiene digamos si yo
no estoy conforme con Lena en algo, no voy a buscar en otra vieja que tenga eso
que yo estoy buscando sino que yo primero voy a dialogar con Lena a decirle que
es lo que está pasando…” (G.F.3)
“Yo creo que claro que esto de la compatibilidad y también la atracción, también
tiene que haber atracción porque o si no alguna de las personas se va a cansar,
puede que sean súper parecidos, pasen súper rico y tengan amigos en común
bueno lo que sea, pero tiene que haber un mínimo de atracción o si no la cosa no
funciona.” (G.F.4)
“En mi caso me parece importante que esa otra persona que tenga unos valores en
común conmigo, que tenga cierta afinidad, si no, para mi realmente no vale la
pena entrar a una relación si no existe ni eso. O sea botarse a una relación a tratar
de intentar y buscar algo donde posiblemente no lo hay… para mi seria una
pérdida de tiempo eso. (…) una afinidad, ya sea gustos o intereses y eso sería el
mismo para entrar a una relación (…)” (G.F.4)
“(…) teniendo totalmente claro qué es lo que la persona quiere y lo que ella
quiere de mi. Pues no sé, uno también puede estar desfasado en eso y no estar
pensado ni esperando lo mismo. No sé, una persona puede estar más preocupada
por aprender y ver si más adelante las cosas funcionan o cosas por el estilo. En la
medida en que eso no está claro también es muy difícil llegar a ese 50 %” (G.F.4)
“(…) eso depende mucho de la disposición que cada uno tenga al principio. Si
ambos tienen la intención de tener algo largo y más serio, pues las cosas se dan,
pero no si alguno de los dos está en la disposición de perrear, más que por
educación o eso. Yo pienso que ser perro es como un estado de las personas, una
persona no es que sea perra o no sea perra, sino que en algún momento de su vida
por unas circunstancias en particular es perra. Entonces, si esas circunstancias se
dan, pues el noviazgo puede ser largo y puede funcionar.” (G.F.4)
“(…) la casa siempre influye. Uno ve el ejemplo y trata de seguir ese modelo. Si
tu casa fue siempre no muy estable pues por ende tú no tienes ese modelo de
estabilidad y decir que para qué me voy a meter en serio con una persona si no lo
vi…” (G.F.4)
“No pues realmente debe haber una atracción mínima para fijarse en alguien y
que eso va aumentando en el momento en el que tú te vas enamorando. Por algún
lado debe empezar una conversación”. (G.F.4)
“Si no... Si... es que todavía si me entiendes osea como que la gente tiende a
pensar que porque uno lleva más de un año o porque lleva mucho tiempo en una
relación entonces ya… además que nos la pasamos todos los días juntos, todo el
tiempo juntos.... hacemos todo juntos asumen que uno ya...se van a casar
mañana” (G.F.1)
“Sí... me hizo apartarme un poco de ella y... pasó mucho tiempo en que como que
si como que no… y ella como que estaba muy decida y eso para mí era como…
como asustaba... yo estaba asustado por eso, entonces ella estaba muy decidida
que quería… que quería…y yo sabía…” (G.F.1)
“Manolo es mi primer novio y... yo creo que las cosas han funcionado tanto es
porque somos muy amigos, somos amigos antes que novios, y tenemos un millón
de cosas en común, nos gusta la misma música, nos gusta hacer las mismas cosas
entonces yo creo que eso prima sobre... sobre la parte sentimental. Y realmente
nosotros casi no peleamos, hemos peleado, tres veces han sido mucho y en seis
años no hemos terminado una sola vez, entonces también es por eso... porque
somos muy amigos” (G.F.1)
“Si... además Manolo es súper querido es súper chistoso, es muy inteligente se
hace amigo de todo el mundo. A mí me daba mucho miedo porque pues como les
contaba, yo soy muy amiga de Mario, y para mi es súper importante la opinión de
Mario, de los tipos con los que salgo, de los tipos que a mí me gustan y a Mario
todos les caían súper gordos... ese man es un imbécil ese tipo es un idiota y
cuando conoció a Manolo como que se cayeron muy bien y se hicieron muy
amigos y eso es muy chévere, porque pues el man... todos mis amigos lo adoran,
yo creo que si llegamos a terminar mis amigos se van con él y la que se queda
sola soy yo” (G.F.1)
“Bueno yo creo que Adriana haya estado aquí viviendo sola y como que yo la
haya conocido eh... eso ayudó mucho como a que nos uniéramos bastante y yo
comenzara a vivir con ella, y empezamos como ha….como a marcar ciertos
estilos de vida que simplemente éramos ella y yo. Eso es una decisión que…Eso
hace que tu también te distancies de los amigos” (G.F.5)
“Porque Adriana, me da seguridad, yo me siento súper seguro con Adriana, no
tanto de fidelidad infidelidad, sino es una persona que te da a ti soporte es una
persona seria, que es una persona que sabe lo que quiere que es una persona que
no está jugando, esa seriedad y esa seguridad la veo en Adriana… q además tiene
todo lo contrario, el punto tierno, es súper tierna, súper detallista, es súper
hacendosa, es… me encanta, yo en ella veo como todos los puntos que yo quiero
y que yo necesito…”(G.F.5)
“Y pues me daba cuenta que con él siempre pasaba my rico, que era un niño que
se preocupaba por mí, que se había abierto a mi porque me había contado muchos
problemas que había tenido, y empezamos a compartir como en escenarios
diferentes y en todos los escenarios la pasaba súper rico con el, me entendía muy
bien con el y podíamos hablar hasta las 5 de la mañana sin ningún problema
entonces para mí eso es muy importante tener una persona que uno pueda siempre
tener un tema de conversación sea hueco, sea súper interesante… pues y siempre
pasar un buen rato sea cual sea el plan, sea ver una película, sea ir a una rumba
siempre sentirse bien en todos los momentos, y la verdad para mi no es muy fácil
a la hora de escoger una persona con la que quieras estar, a pesar de que somos
muy muy diferentes, o sea casi que nada en común…”(G.F.5)
“Que sea una persona seria” (G.F.5)
“A mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una
familia estable mentalmente” (G.F.5)
“Como que si quieren estar con uno, están con uno y punto.” (G.F.2)
“Pero digamos esa empatía que uno tenía desde el comienzo, esa química, varia
en el tiempo también. Uno cuando se cuadra entonces es la sensación de, ¡uy!
tengo novia nueva que chévere, como es esto, exploremos.” (G.F.2)
“Eh, si definitivamente cuando uno comienza a conocer y comienza a hablar, uno
se da cuenta que hay cositas en común, o que la otra persona tiene pensamientos
que uno considera como chéveres. Pues chévere que esta persona aunque sea un
pensamiento distinto, lo tenga.” (G.F.2)
Costo
“Al final como que las cosas iban cambiando, él quería hacer otras cosas en la
vida y yo al final como que tampoco estaba tan ilusionada de estar con él porque
él quería irse como…lo que él tenía pensado era como irse del país, trabajar por
fuera quedarse por allá y como que nunca pensaba como mas en los dos… nunca
se le pasó eso por la cabeza entonces a mí eso también me empezó a aburrir y
bueno pues nada, terminamos” (G.F.3)
“Pues digamos no se al principio las veces que yo iba con ella me parecía
delicioso simplemente por estar con ella. Pero ya después no se… me daba como
una especie de pereza…pero igual pues eso no significaba que yo le dijera oye no
no vayamos o hagamos otra cosa, simplemente era como oye no ve fresca si ve
tu…” (G.F.3)
“Obviamente hay adaptaciones que uno tiene que hacer” (G.F.3)
“(…) lo que te pasa negativo te ayuda a abrir más los ojos y a ser más prevenido.
Empiezas a valorar muchas cosas de la otra persona porque hay cosas que no y
porque te diste cuenta que estar enamorado importa. Pero entonces yo si estaba
mucho mas prevenida por el trabajo y yo sabía que mi novio tenía una novia y
siempre surgen esos miedos y preguntas sobre si eso ya se superó, o que si va a
funcionar o no va a funcionar y la ex novia (…)” (G.F.4)
“También hay que confiar en la otra persona, uno no puede controlar el mundo
con la cabeza ni con nada ni puede pretender ser egoísta, las cosas deben ir
fluyendo”. (G.F.4)
“Yo si he tratado de decirle a mi novia que si va a hacer algo, dígame, o si le
gusta otra persona si me va a poner los cachos yo no me voy a poner bravo o sea
ahhh es que se acabó mi mundo y que… lo importante es que usted esté bien y
que se sienta bien si se va a ir con otro no me haga perder mi tiempo o hacer un
papel acá matarme envidearme o montarme en películas terribles” .(G.F.4)
“Si tu llevas un mes que la relación está súper… y tu vas y haces esa vaina la
vieja va a decir: no mucho pendejo, pero ya cuando tienes una relación madura de
tres años, seis años o dos años o que se yo, tu sabes que ya cuando haces eso por
una persona lo haces porque lo sientes porque la quieres y eso son las muestras de
cariño que necesita la otra persona como mensajes subliminales. Eso es súper
importante” (G.F.5)
“(…) cuando uno está enamorado uno hace una cantidad de cosas que las demás
personas no entienden lo que uno está sintiendo, es totalmente ridículo. (…) son
cosas que entre dos personas que están enamoradas, pueden verse muy bonitas y
muy significativas y que uno sabe que puede llegar a ser cursi y eso pero más allá
de eso está que: pucha... ¡lo está haciendo por mi! Digamos que eso vale mucho
más que si fuera cursi que si fuera ridículo y digamos que las demás personas que
no están con ese mismo sentimiento o que finalmente no entiendan o no están
enamorados o no creen en eso van a hacer sentir ridiculez. Una persona que no
sienta como un afecto especial y un amor muy grande por otra persona eso le va a
parecer estúpido, como que ¿Ud. que está haciendo? No va entender que es como
una expresión hacia otra persona por la que está sintiendo infinidad de cosas muy
bonitas”. (G.F.5)
“(…) pues la gente que me dice que yo cómo me voy a casar con el primer novio,
que yo tengo que vivir más y yo les digo, no pues que nada que ver. Yo pienso
que lo que es para uno es para uno y uno vive día a día lo que la vida le ha
mandado a uno” (G.F.5)
“(…) también me parece que uno como pareja tiene que tener en cuenta cuando
ya se está pasando por encima de uno y lo empiezan a pisotear. Hay momentos…
he conocido parejas en donde alguno de los dos logra pisotear a otra persona y ahí
pasa de ser amor a ser como no sé... ¿Cómo hace esa persona para dejarse tratar
así? ¿Dónde está su amor propio? Yo pienso que para una buena relación de
pareja es necesario tener amor propio y cuando la otra persona pase ese límite, ya
eso no funciona. Y uno tiene que estar muy consciente. Muchas veces uno está
completamente cegado que permite cosas que no debería. Pienso que las
preguntas que uno se debe hacer en esos casos son como: ¿Por qué me va a herir?,
¿Por qué me va a hacer esos daños si yo también soy una persona importante? Yo
me tengo que valorar y debo tener la claridad de decir: Yo lo amo, pero no me
sirve a aguantar esto y chao”.(G.F.5)
“Bueno lo que uno oye por ahí es que qué pereza los noviazgos largos porque el
matrimonio es para toda la vida (…)” (G.F.5)
“Yo al principio soy muy vale “huevo” porque yo nunca sé si va a durar o no, por
eso… por eso estuve saliendo 8 meses con Manolo y a mí no me importaba que la
gente me dijera “pero es que ya llevas seis meses y el man no te dice nada”,
pues... no me importa yo así estoy bien, la estoy pasando rico... entonces cuál es
el problema y…” (G.F.1)
“Ese tipo de dinámicas fueron charladas en el tiempo y se cambiaron. Y mas que
se cambiaron, fue como que Laura se reencontró” (G.F.2)
“Sí puede ser peligroso, pues… uno alejarse de todo el mundo por el novio”
(G.F.2)
“Eso fue muy chévere con Lauris, desde el comienzo que digamos que teníamos
muy claro las reglas de juego desde el comienzo y creo que ese es el pilar de
nuestra relación, como la comunicación muy clara” (G.F.2)
Promoción
“Ahí hay un tema importante que son los detalles. El tipo como que la vió y le
gustó y pensó en algo para regalarle… cualquier cosa. No sé, eso al principio es
súper importante, no sé una llamada un chocolate unos mensajes. Impresionar con
algo cuando se está empezando cualquier detalle que sea eso es lo que yo vi ahí”.
(G.F.4)
“Yo pienso que uno siempre tiene que estar reconquistando a la otra persona. Yo
no sé, no puedo con las mamás que ya se casan y que luego ya ni se arreglan. No
uno siempre tiene que estar tratando de estar bien para la otra persona de hacerla
sentir bien de ser uno físicamente agradable y en otros aspectos para ella. Y pues
que pereza”. (G.F.5)
“(…) uno debe reconquistar a las personas. Uno siempre estar pendiente de
cuidarse” (G.F.5)
“Yo también estoy de acuerdo con que hay que siempre conquistar, hay que
romper las monotonías. Si la relación se vuelve monótona uno se cansa”. (G.F.5)
“No no no, yo le dije oye me terminaste gustando osea pues, después de un
semestre de uno compartir todo, hacíamos todo juntos nos cuidábamos el uno al
otro pues... yo lo... osea... a mí de primer impacto… a los dos coincidimos que no
nos gustamos físicamente de primer impacto pero en el transcurso de ese semestre
como que… se me… (risas)” (G.F.1)
“Y entonces yo le lancé pues la papa caliente y le dije me terminaste... osea... a lo
largo de esto me terminaste gustando... después de que él volvió de Estados
Unidos, yo ya me había olvidado de él... osea yo había estado en Canadá mientras
él estaba en Estados Unidos, no nos habíamos hablado en todas las vacaciones y
llegamos y... la primera clase que tuvimos juntos ese semestre la tuvimos los dos,
entonces cuando los dos nos vimos como que “hola, como estas y blablaba” y
entramos a la clase y cuando salimos como que él me abrazó mucho mucho
mucho y como que... te pensé mucho en las vacaciones y yo como ah… entonces
fue un abrazo tan tierno que yo llegué y le dije dame un beso (risas)...” (G.F.1)
“Y duramos todo ese semestre “bobiando” entre dándonos besos y no dándonos
besos y que la gente no se enterara... compartimos muchos amigos nos vamos
mucho de paseo con todos los amigos que igual son de la misma carrera. Y
estuvimos como en ese vaivén de cosas dudándolas, estando seguros…” (G.F.1)
“No... Tú te ibas para Argentina y eso fue en diciembre… y ella se iba para
Argentina y yo dije si se va y no la concreto ya... se va la oportunidad... entonces
ya qué, ya que se formalizó un poco más la cosa… Y cuando volvió de Argentina
yo ya estaba mentalizado y ella creo que también y de ahí ya en adelante llevamos
tres años largos cuadrados. ” (G.F.1)
“Como de, hay que vergüenza me voy a encontrar con él y tengo que estar
bonita, no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba.”
(G.F.2)
“Yo creo que mi echada de perros fue comenzar hablar y hablar y conocer a la
persona. Conocer a la persona realmente y ya cuando uno que ve que las cosas
van para algún lado como ¡uy!” (G.F.2)
“Yo creo que también importa el como objetivo que uno tenga en el momento de
echar perros.” (G.F.2)
“Y que hay otras que tienden a aparentar lo que no es.” (G.F.2)
Expectativa frente a la persona
(“expectativa frente al producto”)
Personas transitorias
“Yo he sido un tipo de pocas relaciones… o sea yo he estado cuadrado por ahí…
esta es mi cuarta vez. Mi primer noviazgo fue un fiasco, porque estuve cuadrado
con una loca. Y pues mis dos primeras relaciones siempre fueron muy
conflictivas.” (G.F.3)
“La primera, fueron 5 meses la del colegio, y la segunda un mes. O sea dos cortas
y dos relaciones… largas.” (G.F.3)
“Ser perro, pienso, que es ser mujeriego independientemente de si uno está con
novio o no.” (G.F.4)
“Ser perro es estar con el mayor número de viejas en el menor tiempo posible.”
(G.F.4)
“Yo pienso que es una clara muestra de algo poco sincero, entonces como que
está en la playa delicioso que quiere estar con la mujer bonita y quiere pasarla
rico, pero cuando la vieja empieza que no le gusta algo por X o Y motivo
entonces chao. De pronto no está preparado y funciona de acuerdo al momento y
si le parece o no.” (G.F.5)
“(…) ni siquiera fueron relaciones, solo salir y tu cuando no has sanado y tienes a
otra persona aquí, no lo puedes disfrutar bien o simplemente no es tu estilo de
persona, entonces uno para que… yo lo habría seguido, yo le hubiera dicho listo
ok tal pero sabía que tarde o temprano cualquier día se iba a acabar porque no
había nada en común.” (G.F.5)
“Si uno tiene 18 años uno está pensando en tomar, en hacer otras cosas, en uno.”
(G.F.4)
“A mí no me duraba más de un fin de semana (risas) me iba súper mal, súper mal.
Tenía el síndrome de la mejor amiga entonces conocía un tipo y todos ay...tú eres
la hermana que nunca tuve… y yo no, desgraciado yo no quiero ser tu hermana
qué te pasa… (Risas)... no... Me iba muy mal además estuve (...)” (G.F.1)
“Yo como les conté tuve otra novia que duré como un año y cuatro meses más o
menos y digamos que... yo creo que eso fue mas una relación física y pues uno
estaba más chiquito entonces no le metía tanta cabeza a las cosas, era más
pasándola rico, también la pasaba rico con ella, pienso que era muy alegre
mmm… pero NO... Nunca con la profundidad con la que estoy con Natis, osea
era más físico y más de parche de pasarla rico” (G.F.1)
“Si como que cuando entré a la universidad tuve novia, después duré un año y
medio sin novias y nada... y después me cuadre con otra vieja y duramos dos años
y luego terminamos a raíz de que me estaba rumbeando con otra vieja... y que...
duré cuatro meses saliendo con ella y ahora año largo (...)” (G.F.1)
“Ehh cuando me voy de viaje a veces, de hecho cuando estuve en Estados Unidos
cuando la estuve pensando mucho, también estuve con una ucraniana y eso fue
como una amor de veranos ahí...(risas) pero pues no... Era chévere porque era una
persona muy distinta entonces era rico hablar con ella y había mucho de qué
conversar, piensan muy diferente, entonces rico... eh... y pues vainas bobas como
amores de verano y cuentos en vacaciones o algo así pero nada más.” (G.F.1)
“Pues en una relación transitoria pues… como que uno no se esfuerza y como que
si paso bien y si se acabó… bien, no importa” (G.F.1)
“Cuando tú estás en una relación transitoria si a mí no me gustó lo que Ud. está
haciendo, simplemente lo mando para la mierda y chao...” (G.F.1)
“La situación de Mario... a mí me parece la cosa más chistosa del mundo... y
bueno ahora con quién va a salir... y “no entonces es que me levanté a esta vieja y
no sé que...” entonces todos los demás apostamos cuánto tiempo le va a durar la
vieja y lo mismo era con el mejor amigo de Manolo. Marco también es súper
inestable, Marco...juemadre cada 8 días era una vieja diferente y como salía con
las viejas muy chéveres, salía con otras que ninguno le quería hablar. Entonces
salíamos y éramos todos así... (Risas) y el man... es que Uds. son unos antipáticos
yo no sé qué… y blablabla... pero bueno...” (G.F.1)
“Pues a ver yo, yo cuando lo conocí yo como que no le ponía atención porque yo
estaba encaprichada con un muchachito… digamos con este caprichito que tenia
era porque me gustaba pero no era a ver si me para bolas… no … pero pues yo no
estuve entusada ni nada porque pues porque no había un gran sentimiento de por
medio ni nada, solo fueron como 2 fines de semana…” (G.F.5)
“Porque tener un romance sin sentir nada, yo creo que al final hace mucho daño.”
(G.F.5)
“Yo en ese sentido tampoco soy partidaria de ese tipo de relaciones, para mí estar
con una persona es estar bien o no estar. Osea, se tiene una relación bonita y eso o
sencillamente no. Para mi no hay esas cosas intermedias, ni que solo te tengo para
pasar buen tiempo. Si, digamos para mi, yo siempre involucro mucho
sentimiento, entonces pues para mi ese tipo de relaciones no… no funcionan, no
me gustan, no soy partidaria. No necesito alguien para pasar bueno un rato.”
(G.F.5)
“Ese tipo de relaciones no me las permito y por eso no me gusta ni he tenido.”
(G.F.5)
“Me parece… que si uno va a estar con alguien va a estar bien. Por lo general
cuando uno se mete en ese tipo de relaciones, alguno de los dos sale afectado.
Hay una que involucra sentimientos, entonces hay problemas” (G.F.5)
“Entonces me parece que no vale la pena meterse en esas relaciones.” (G.F.5)
“Hoy en día ya, se acuesta con una persona el mismo día, y eso… no sé que le
pasa, porque hoy en día por ejemplo, el papiloma, tanta enfermedad, tanta cosa. Y
entonces, hoy tuviste una relación y en una semana otra, y no se preocupa. Y
cuando llegues a ver tienes record… y te desvaloras como persona. Yo creo que
cuando uno ya pierde la moral y el pudor” (G.F.5)
“Eso me parece absurdo y también por la parte de la salud, tantas enfermedades, y
tantas cosas y uno no sabe una noche loca, unos tragos, algo que te pueden pegar
y lo costoso que te puede salir eso.” (G.F.5)
“Esa parte de la intimidad es muy especial y eso no es para andar con cualquier
persona de aquí para allá un día con este, otro día con este, otro día con varios”
(G.F.5)
“(…) No a lo animal porque a lo animal es estar aquí con esta y con esa.” (G.F.5)
“Para mí eso es algo que vas mucho mas allá del acto como tal entonces no estoy
de acuerdo con esos One night stand” (G.F.5)
“Claramente de pronto uno piensa un poco más serio un poco más allá verdad
cuando uno tenía otra edad tal vez si era así.” (G.F.5)
“No es como que comience así de chévere las cosas se van dando y uno de esas
experiencias va aprendiendo… Yo creo que todo depende la intención que tu
tengas, si tu sales con la intención de comerse una vieja y al rato chao y no más…
probablemente no la vas a volver a ver y ya” (G.F.5)
“Me los voy a comer y chao no sirven para nada más, me entiendes, yo creo que
es una experiencia” (G.F.5)
“A mí me parece incluso que es mucho la inseguridad de las personas… muchas
personas que son perros independiente del género es una persona insegura que
además le teme a una relación seria, hay muchas personas que le temen a una
relación seria” (G.F.5)
“ Una persona que no se siente capaz de tener algo estable” (G.F.5)
“No sé yo lo que veo es que hay tanto perros como perras y yo creo que todo va
en la persona y también en sus principios, y en cómo ha sido llevada, el ejemplo
de los papas, como ha vivido, su seguridad todo eso va dentro de su … son
muchos factores que lo llevan a hacer eso creería yo” (G.F.5)
“Si tengo amigas así pero yo la veo a ella y es porque no tienen un buen ejemplo
en la casa. Obviamente y la sociedad castiga más a la mujer que al hombre, como
que al hombre lo premian y a la mujer si es una vagabunda, no tiene principios y
entonces pues… tampoco me parece malo que una vieja se coma a un man una
noche porque si…” (G.F.5)
“Porque tu lo puedes hacer porque quieres, desde que tu lo quieras y nadie te este
obligando, si tu lo sientes y lo quiere y porque te gusta es su forma de llevar su
vida, entonces no me parece malo, obviamente la sociedad la va a castigar, ese es
el enfrentamiento pero no veo que esté cometiendo un error o que sea algo malo”
(G.F.5)
“Claro el problema es que nadie la coge en serio entonces va perdiendo como
identidad” (G.F.5)
“Si uno está con una persona una noche no le importa nada o sea no lo voy a
volver a ver probablemente” (G.F.5)
“Me parece que también la cultura tiene mucho que ver” (G.F.5)
“Pero en la costa los hombres son más evidentes y les gusta que todo el mundo
sepa que es perro porque el machismo influye más” (G.F.5)
“Acá a mi me asombra mucho que tu puedes ir a un lugar se ve mucho Sex on the
City, las mujeres toman, pagan, hacen de todo” (G.F.5)
“Es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras mujeres.
No hay una peor crítica que la de una vieja para otra” (G.F.5)
“Yo pienso que si un día uno quiere salir y tener una noche loca de pronto será
solo el físico que uno pueda disfrutarlo en una noche loca” (G.F.5)
“Entonces, de lo que yo puedo hablar, tratamos de decirnos todo” (G.F.2)
“Es que cuando estoy descuadrado soy completamente distinto. A mí me vale
huevo y yo hago y deshago.” (G.F.2)
“Porque si tu quieres una cosa como muy mediática, algo que valga huevo, uno
no se va a poner a ponerse trascendental… no de verdad” (G.F.2)
“Venden como esa idea de, como de no es necesario que te quedes solo con esa
persona, que te aguantes a esa persona. Osea, ahí un mundo de posibilidades.”
Personas duraderas
(G.F.2)
“Digamos yo siempre he sido y se lo digo a Anita, vivo el día al día, como del
presente , eso de mirar a largo plazo, ni siquiera mediano plazo eso no va
conmigo, esa parte de hacer planes de dos personas hacia el futuro, a mi me
parece que eso no funciona, no se… de pronto por eso no me funcionaban antes
las relaciones, esta es realmente mi primera relación larga y seria y oficial, antes
pues había tenido relacione cortas como de 3 meses o algo así.” (G.F.3)
“(…) Simplemente disfrutar el presente lo que hay ahora y no pensando en lo que
habrá en el futuro, porque me parece que es un poco como, en mi caso, como
dejar un poco la sinceridad a un lado (…)” (G.F.3)
“ Pues desde mi punto de vista parte del éxito que ha habido en esto, es pensar
todo el tiempo en el presente, pensar todo el tiempo en el día a día cada día es
nuevo, no hay planes a largo plazo no hay… no sé cómo esa especie de… somos
novios oficiales (…)” (G.F.3)
“Yo llevo dos años con mi novia” (G.F.3)
“Bueno yo, he tenido cuatro relaciones largas por decir así, pero he durado…
como bueno con el primer novio dure como 2 años un poquito antes de dos
años…. Era como primer novio.” (G.F.3)
“La tercera relación si fue una relación mucho más duradera, una relación de 3
años y medio(…)” (G.F.3)
“Pues no se en dos años si nos hemos conocido mucho pero igual siempre hay
situaciones nuevas a las que hay que enfrentarse donde uno donde uno, termina
conociendo otras cosas nuevas de la persona y lógicamente las relaciones y las
personas van cambiando a lo largo del tiempo, o sea nosotros no somos los
mismos ahorita que hace dos años…” (G.F.3)
“Pero yo creo que las mujeres están más dadas a buscar esa seguridad del largo
plazo, de alguna forma, no necesariamente también muchos hombres lo ven así,
creo yo(…)” (G.F.3)
“Por poner un ejemplo el fracaso de mi relación pasado precisamente fue eso, esta
niña se fue dos años para España y yo me quede acá, ya cuando ella volvió,… no
había química no había absolutamente nada… entonces pues yo creo que ese
apoyo de estar los dos juntos pues es muy bueno.” (G.F.3)
“Muchos muchos ejercicios, por ejemplo conocer cosas nuevas, uno siempre
siente cosas nuevas, por ejemplo siempre me muestra a conocer cosas de
arquitectura, por ejemplo a ver lo último que hizo el arquitecto yo no sé qué… me
parece delicioso tenerlo porque yo simplemente no tengo ni idea de nada de
eso…es un complemento chévere.” (G.F.3)
“(…) Y por eso hay mucha sinceridad en cuanto a nuestra relación digamos como
lo que les decía ella de pronto es mucho más cercana a la posición de Pablo y
Lena en algunas cosas pero me ha entendido así como bien y digamos que para
eso también hemos necesitado hablar nosotros dos, desde el principio
sinceramente y nosotros lo hacemos pero todo bien o no.” (G.F.3)
“(…) Yo de pronto lo que pienso es que o posiblemente lo que ustedes están
viendo que son personas mayores de 26 años es porque uno está en un momento
donde ve la relación muy diferente a cuando tenía 15, 16 o 17 años (…) Entonces
por eso uno está hablando de cosas como la tolerancia, la comunicación, de tratar
de construir algo pues si es un matrimonio en últimas pues bien, si no se da no se
da. En este momento la relación es totalmente diferente que cuando uno tenía 18
años.” (G.F.4)
“(…) es como una actitud de cultivar y de apoyar y de pensar en el bien de la
pareja por lo que decía que no es a la suerte que le caiga lo que va a venir en el
futuro. Uno también tiene que buscar las cosas las cosas que quiere y cultivarlas
porque de ahí va a venir lo que sigue para adelante porque la vida cada vez es más
dura entonces es esa actitud de cultivar para que no se apague si tu estás seguro
de las cosas.” (G.F.4)
“Y las cosas se van dando de acuerdo a la química que exista, como decía otra
persona. Uno se va dando cuenta por el camino. A veces uno se da cuenta que no
es la persona, porque no porque no le gusto cierta cosa y no está la química y por
eso no tiene mucho futuro. Uno eso lo tiene claro en su inconsciente.” (G.F.4)
“Y ahí pienso que es la tolerancia. Una relación no es una competencia no es el
que más jale para el lado de uno. Debe haber momentos de acuerdo. Si hay puntos
de diferencia de lo que tú dices pues hablarlo y si es algo que no me gusta pues
entonces no lo volvamos a hacer, llegar al acuerdo de no volverlo a hacer o no sé
pero no masificarlo o agrandar el problema u objeto de discusión.” (G.F.4)
“Y es un poco entregar la vida de uno en parte a otro. Ya no es pensar en uno solo
todo el tiempo es pensar también en la otra persona como lo sorprenderlo que le
llevo como lo sigo enamorando, ya uno está en otros lados uno piensa en la otra
persona mucho más.” (G.F.4)
“Pues es estar pensando en otra persona. No sé si puede ser un ejemplo pero es
como cuando una mamá tiene un hijo, deja de pensar en ella comprarse ropa para
ella cosas para su apartamento empieza a pensar solo en él. Eso me pasa a mi yo
ahora pienso mucho más en Simón quiero complacerlo y dejar un poco al lado
cosas mías que pasan un segundo plano.” (G.F.4)
“Pues pasas de pensar en ti para pensar en los dos. Ya piensas en que podemos
compartir juntos y no solos.” (G.F.4)
“(…) yo soy de un temperamento súper súper fuerte pero Simón que me ha
ayudado en algunos momentos. Muy racionales, hemos construido una relación
súper madura cero show y pues cuando uno ve una cosa que a uno no le gusta, se
habla: vamos a ver, vas a cambiar tu, vas a cambiar tus cosas, y pues hay que
ceder porque en algún momento van a seguir apareciendo esas cosas y eso va a
debilitar un momento la comunicación. Cuando uno ve que el otro la está cagando
pues avisar y no dejar que esas cosas pasen. Entonces, es como asumir los errores
cuando uno ve que la embarró y no dejar que esas cosas pasen y se acumulen eso
daña todo.” (G.F.4)
“En cuanto a expectativas la verdad…pues no sé, obviamente me gustaría pensar
que me voy a casar con él y digamos que sería como lo más lógico en este punto,
pero pues uno nunca sabe… pueda que las cosas en un punto dado se acaben pero
pues lo ideal sí seria pues casarnos, no sé.” (G.F.1)
“La idea es pues… no es algo fijo pero nos queremos ir a Boston, Manolo quiere
hacer un MBA en MIT y yo quiero hacer un Certificate en MIT, pero pues
esperamos que las cosas se den como deben ser. eh… estamos pensando de
pronto irnos en un año medio” (G.F.1)
“Eso es tremenda expectativa osea… osea es como un matrimonio” (G.F.1)
“No porque la idea es que si realmente vamos a dar ese paso que es irnos juntos
ya es empezar a crear una vida juntos pues juemadre ya es irnos bien, irnos
casados y no que estando allá el man si se aburre, yo me devuelvo para mi casa
como una gueva… pues no…” (G.F.1)
“Una de mis amigas se casa en... se casa en tres meses entonces nos vamos todos
para el matrimonio porque se van a casar en Barú y yo no sé que... entonces
estaban entregando las invitaciones a todo el mundo y el que embola los zapatos...
oiga y a Ud. la invitaron al matrimonio de Lina yo, yo sí...... y Ud. ¿qué va a
hacer? Le va a tocar conseguirse otro amigos porque ahora todos casados y Ud. la
solterona... el parche y yo gracias… gracias Willy tan querido. Realmente es un
tema y si tú te sientes como presionado y que todo el mundo te pregunta cuando
eres niña, es tres veces peor.” (G.F.1)
“Mi primer novio, así mi primer amor de la vida es Andrés, antes había salido con
más personas... eh... antes no me iba mal pero osea él me encantó de una, supe
que iba a durar mucho tiempo el mismo temor que él tenía yo... pues para mí...
para mí era el contrario como una luz de que estaba segura de que quería un man
como él, punto. Y en otras personas no había encontrado lo mismo entonces eh...”
(G.F.1)
“Cuando tú llevas cierto tiempo con una persona, pues uno realmente, uno tiene
que trabajar en la relación... en... en tratar de entender un poco más a la otra
persona. Amor es aceptar que este man es un desorden absoluto (risas)... entonces
es como aprender” (G.F.1)
“Si tú ya estás en una relación en la que quieres a la otra persona y en la que
como que has invertido tanto, también tienes que aprender en ciertas cosas… y
pues como... a crecer juntos, entonces pues eso me parece súper importante, es
aprender que yo soy súper psicorígida en ciertas cosas, Manolo es súper
psicorígido en otras, entonces es, es como ceder los dos y encontrarnos como en
un punto medio” (G.F.1)
“Yo creo que es lo que, lo que tú sientes por la otra persona, si a mí, no sé si yo
no sintiera lo que siento por él, y si no estuviera tan tragada, en serio yo me siento
como si llevara un mes con Manolo, yo estoy llevada (risas) no me esforzaría
tanto y no, no haría... y como que no comprometería tanto... como digamos en la
relación. Por ejemplo, nosotros tenemos una regla súper ridícula pero no nos
vemos entre semana entonces el fin de semana es sagrado y hay viernes que yo no
quiero hacer nada y me quiero quedar en mi casa viendo tele porque tuve una
semana horrible en el trabajo y no lo quiero ver y no quiero hacer nada... y llega
el man ¡ay vamos a tomarnos una cerveza, como le digo que no!” (G.F.1)
“Yo creo que muchas veces, pues lo que creo que a mí lo que me ha pasado, es
que yo acepto que ella tiene razón y que ella me lo está diciendo por mi bien y
que yo soy el que la está cagando por eso digo “no tiene razón” y me tengo que
esforzar y es duro... si…” (G.F.1)
“Yo lo que creo y es en lo que me pongo a pensar es que uno puede hacer esa
diferencia cuando de pronto, me ha pasado a mí, que cuando es transitorio
simplemente pienso como en mí, no mas... como ah si... y no sé, si no quiere salir
conmigo pues bueno ya no me importa, me voy a otro lado... pero de pronto
cuando veo que va a ser algo que de verdad más duradero, como que oiga quiero
salir con ella... pienso en la otra persona o en cualquier otra situación no sólo en
la salida sino en cualquier situación... ¿si me entiendes? Osea por ejemplo yo
quiero hacer un máster en Europa y toda la vaina y yo se que ella todavía tiene
que estudiar, entonces por ahora... lo voy a dejar más a largo plazo para poder
irme con ella, por ejemplo. Yo sé que si fuera transitorio, yo sería como oye me
voy, chao, hasta luego... y sería como pensando en mi... y en este momento estoy
pensando en la otra persona así que podría ser eso de pronto, no sé de pronto...”
(G.F.1)
“Por eso les digo que en los paseos, de verdad si yo puedo decir de un punto top
en la relación han sido todos nuestros paseos, osea porque además, osea uno se
divierte y se relaja todo el cuento es... es el punto donde uno ve el punto de
compatibilidad con la persona. Andrés es muy ordenado, yo también soy muy
ordenada, nos llevamos muy bien osea nos gustan los mismos planes entonces
ahí... yo llego de un paseo y yo llego volando, de verdad se los juro que aterrizo
acá y yo digo me quiero quedar toda la vida así con él, así en una isla osea se me
hace perfecto, entonces eso es una buena señal...” (G.F.1)
“Estoy esperando terminar carrera, tenemos planes de casarnos y ya…” (G.F.1)
“En unas vacaciones vinieron los papás como a los cuatro meses después, para
Navidad y… súper serio él y dijo” yo me quiero casar, pero Cata no quiere
todavía ella está estudiando, quiere terminar la carrera…” y yo quedé como ¡ohh!
He pensado que nos tenemos que casar” (G.F.1)
“Cuando terminamos y volvimos ahora hace 7 meses obviamente todo se echó
para atrás entonces la confianza se perdió… eh… bueno, en fin… lo que hacemos
ahora para superar eso es como intentar, primero tú conoces mas a la otra persona
y te das cuenta de qué es lo que quieres ves… y cuando tú sabes lo que quieres y
que quieres a otra persona entonces intentas hacer todo para que las cosas vayan
bien obviamente sin sacrificar lo que tú eres. Entonces cuando tu intentas que la
otra persona se sienta bien, tu sabes tus debilidades, y sabes que la embarraste y
tienes que hacer lo que sea por ejemplo para que vuelva a haber otra vez
confianza o para que vuelva a ser tierno, lo que la otra persona necesita qué se yo,
entonces la mejor forma de solucionarlo es ser consciente de eso y hacer lo
posible para que la otra persona se dé cuenta” (G.F.1)
“La manera como nosotros intentamos solucionar los problemas, yo siempre
procuro osea la verdad nosotros no hemos tenido un problema así gigante, que
uno diga… pero siempre solucionar resolver el problema en el instante sino que
además yo soy súper calmada y cuando siento que las cosas ya no por grito
entonces yo le digo sabes que hablamos después. Y él me dice que por qué le tiro
el teléfono y yo le digo que no le estoy tirando el teléfono sino que le estoy
diciendo que hablamos ahorita más tarde cuando estemos más calmados porque
ya me está gritando… pero sí procuro que no pasen dos días porque muchas veces
hay parejas que esperan que pasen los días para ver que si me llame y no sé qué…
eh… entonces por ahí al día siguiente oye si mira hablemos… ya estas más
tranquilo y pues hablamos… osea… así solucionamos los problemas nunca han
pasado más de dos días en que no hemos hablado, él llama o yo llamo. Él me
decía cuando empezamos, es importante que para lo que vamos a durar... osea…
para qué vamos a durar una semana peleando si es algo… o pues son sé si el día
que haya un problema así de cachos o de infidelidad de pronto vaya a ser más
grave pero si me parece importante solucionar los problemas, hablarlos… Yo le
digo a Felipe lo que no me gusta y le digo lo peor que puedes hacer es tal cosa,
detesto que hagas esto no… yo si trato… le digo las cosas que no me gustan y le
digo y creo que le pido que me digas las cosas que no le gustan eso se va
acumulando y acumulando y acumulando hasta que se convierte en un problema
que más adelante, que después es muy difícil de solucionar, entonces me parece
no se… ¡que es una buena estrategia!” (G.F.1)
“Yo también soy súper calmada, soy súper calmada pues en el sentido en que no
me voy a poner a pelearle ni nada y… pero si trato digamos cuando tengo una
tristeza desahogarme con alguien osea yo no soy capaz de tragarme la
incertidumbre y uno ahí muriéndose… no… yo necesito como desahogarme con
alguien con una persona cercana. Pero yo… siempre trato de hablar las cosas con
él a pesar de que sea supremamente difícil” (G.F.1)
“Yo sabía eso... por la forma de ser de ella porque yo creo que es una vieja
centrada, seria, no, no…es una vieja que cuando vaya a estar con ella le van a
poner los cachos eso... me entiendes... eso... yo creo que detecté eso por su forma
de ser... osea... si o no? (risas)” (G.F.1)
“Nos vemos si hay eventos... si hay algo... si queremos comer algo... entre
semana no nos vemos mucho, pero por ejemplo en la universidad cuando
teníamos clases juntos hacíamos los talleres cada uno por su lado” (G.F.1)
“Para nosotros la clave ha sido la amistad que hemos tenido, de verdad que
llevamos tres años de novios pero mucho tiempo más de amigos...” (G.F.1)
“Yo estaba encaprichada porque en verdad no tiene nada que me guste… yo solo
he tenido dos relaciones serias en mi vida, y yo no estoy como para pasar el rato
como a ver que sale(...)” (G.F.5)
“A mí si me gusta tener una relación seria, entregar muchas cosas y…” (G.F.5)
“la intimidad es muy especial, que para mi debe involucrar sentir algo
supremamente lindo con mucho amor” (G.F.5)
“si es algo en serio uno siempre busca que cumpla con unos requisitos por
ejemplo yo tengo unos requisitos, que sea una persona seria” (G.F.5)
“a mi me importa mucho la familia de él , el núcleo que uno vea que es una
familia estable mentalmente” (G.F.5)
“pero si es para la vida debe ser complemento” G.F 5
“Creo yo que ha sido como la comunicación, que tratamos de ser muy frenteros
como las cosas.” (G.F.2)
“Si llega a salir un cuento, pues súper chévere y si la vieja no están bien, pues
acabo la vaina y punto. Pero esa es la diferencia de cuando le llega una persona
que como que muy clave. Osea, de pronto al comienzo el proceso si es como si
fuera a ser algo igual pasajero, porque es una atracción física… como cuando a
mi me interesaba Laura como… a mí me gusta, yo le voy a caer a esta vieja esta
noche, aguanta, va para novia. Y en el momento que empezamos a hablar…”
(G.F.2)
“Que conozca todo y no que a medida que vaya pasando como que, pues yo me
imagino que vio cositas malas por ahí, pero pues cuando uno se pone bravo o
malgeniado, que al principio ese no es como el ideal.” (G.F.2)
“cuando me cuadro sinceramente lo hago es porque quiero algo serio, porque
busco una relación estable, porque no me gusta poner cachos, no me gusta que me
pongan cachos, no me considero una persona coqueta, no me gusta que sea mi
pareja coqueta tampoco. Tengo muchas reglas, muy establecidas como en las
relaciones” (G.F.2)
“Pero nosotros en ese sentido, también ha sido muy bonita la relación que lo que
yo decía al comienzo, osea construimos, no es una competencia sino es mas como
una constante construcción de lo que estamos haciendo.” (G.F.2)
“uno para proyectarse con alguien es porque tiene que tener absoluta confianza en
su pareja y en lo que tú eres con tu pareja.” (G.F.2)
“Obviamente tenemos nuestros amigos y salimos de rumba con ellos y la
pasamos rico, pero en el fondo, somos un equipo.” (G.F.2)
“Pero con Lauris, le va uno trabajando y ya tiene uno como una posibilidad
financiera de verdad, pues en el caso de llegar a vivir juntos y todo.” (G.F.2)
“Osea si uno se proyecta se estabiliza mucho todo, es como que… no trascienden
problemas pendejos porque uno sabe que las cosas pueden ir mucho más lejos de
lo que puede suceder con el malgenio” (G.F.2)
“Si ella se quería ir, listo, que se vaya y yo la voy a apoyar totalmente y miramos
a ver como ella allá y yo acá, pues entre los dos colaboramos” (G.F.2)
“pero la cosa es la felicidad de ella” (G.F.2)
“realmente son dinámicas distintas las que hemos venido construyendo como con
el tiempo.” (G.F.2)
“si fuimos muy enfáticos en la comunicación” (G.F.2)
“Y al final llegamos hasta un punto de acuerdo, entonces siempre uno de los dos,
que no siempre es la misma persona, pero uno de los dos dice „bueno perdóname
por tal vaina‟ y como „hay perdóname también porque…‟ Entonces siempre se
llega a un punto al final donde alguno de los dos siempre pide perdón y se acaba
la cosa.” (G.F.2)
“Si uno lo que realmente llega es a una convivencia, como en familia” (G.F.2)
“Esa noción de respeto que uno tiene con las personas de, le voy hacer fiel, voy a
serle fiel toda la vida…” (G.F.2)
“Osea, es vivir el momento y entender un poquito como las, las dimensiones de lo
que uno esta, y como ser un poquito agradecido con la pareja que uno encontró.”
(G.F.2)
“Pero es cuestión de no tenerle miedo a eso y de nuevo a comunicarse” (G.F.2)
“Creo que… que uno puede estarse enamorando constantemente en la relación”
(G.F.2)
“Pero no, el día en que me cuadro ya cambio completamente de parecer. Siempre
he sido así. En el momento en que entre en contrato con una persona en una
relación, como que yo… yo creo mucho en mi palabra. Si ha Laura le di mi
palabra de que no le voy a ser infiel, no lo hago.” (G.F.2)
“Pero cuando uno ya busca una relación cuando alguien te gusta, que de verdad te
interesa, pues uno se interesa por la otra persona y empieza como a investigar un
poquito y a indagar quien es para ver si nos va a funcionar o no.” (G.F.2)
“Entonces uno por el amor es capaz de hacer muchísimas cosas, que uno
normalmente no haría, eso sí en mi caso, pues así es.” (G.F.2)
Beneficios
“Hay mucho más apoyo del uno al otro, o sea digamos por ejemplo hoy en día
aplicamos los dos a ir a España los dos, si nos sale pues lo ideal sería que nos
fuéramos los dos, y pues o sea empezar a arrancar un camino juntos…es un apoyo
muy fuerte muy fuerte, porque digamos a uno no le da ese miedo de irse solo sino
que se va acompañado ya después las cosas allá…pero digamos es un apoyo muy
fuerte, yo creo que también ha sido como una empatía que los dos(…)” (G.F.3)
“De hecho es lo más rico del mundo porque el también lo quiere hacer y pues si
lo podemos hacer juntos pues igual yo me voy y me parece increíble(…)” (G.F.3)
“Es como bien difícil describirlo, pero es ese contento que te tiene todo el tiempo
con la persona, eso que te llena que te dan ganas de abrazarlo de darle un beso de
estar pendiente, la magia.” (G.F.4)
“(…) a mi me equilibra totalmente. Para mi el estado ideal es el estar con alguien
y tener a alguien al lado con quien compartir (…).” (G.F.4)
“Yo pienso que si una persona o una pareja está por más de seis meses es porque
encuentra en la otra persona algo que le aporta.” (G.F.4)
“(…) te está beneficiando de alguna forma es porque te está enriqueciendo
personalmente, se convierte en el impulso no se para que tu cumplas tus
objetivos.” (G.F.4)
“(…) con quien estar bien y feliz porque la vida tiene un futuro y si uno se pone a
ver por ejemplo a la abuela lo que hizo la familia que tiene, la edad que tiene y no
está sola y todo el mundo la quiere porque construyó muchas cosas pues también
es parte de la vida que le espera a uno y que es un complemento con otra
persona.” (G.F.4)
“(…) aprender a negociar, aprender a aceptar a la otra persona con sus
diferencias. Aprender como a tener equilibrio a darse cuenta de que muchas veces
uno está equivocado en su forma de ver las cosas.” (G.F.4)
“Equilibrio, apoyo, tranquilidad, norte y compañía.” (G.F.4)
“(…) la seguridad, como que ya uno tiene la vida organizada y puede hacer un
proyecto de vida de pareja, ya confío en ti (…)” (G.F.1)
“(…) tu puedes conocer muy bien a esa persona sabes a que te puedes enfrentar
con ella y qué esperar.” (G.F.1)
“(…) ya tenemos un espacio, vivimos tanto tiempo juntos, nosotros nos vemos
todos los días entonces yo digo: qué pereza empezar otra vez a conocer a otra
persona conocer de nuevo, empezar de cero que le salga a uno con cuentos
chimbos ahí. (G.F.1)
(…) confiar en una persona a la que uno le ha entregado mucho, ya como que
hace parte de la vida de uno.” (G.F.1)
“No pues... es que con Andrés me he divertido demasiado somos muy
homogéneos en... homogéneos y al tiempo muy impares... eh... de pronto nos
complementamos mucho sin pensar en que somos mitad de naranja... no... sino
somos los dos seres completos, íntegros pero la pasamos muy bueno juntos
entonces eh... me divierte demasiado osea con él me he gozado hasta sentarme en
un andén me ha parecido delicioso. Entonces yo creo que eso, pues eso es lo que
uno quiere, no sé, lo que te motiva, lo que te hace soñar lo que te hace feliz y que
rico compartirlo con una persona así como él, que te llena en más aspectos, no es
sólo lo físico sino el pensar el todo…”(G.F.1)
“Tuvimos una crisis y terminamos como hace un año y digamos que esa
separación yo la veo ahora como algo productivo, digamos que yo me di cuenta
de muchas cosas que definitivamente tenía con Adri y que quiero de una persona
que este conmigo y decidimos volver por eso. Entonces la relación es ahora
mucho más fuerte, mucho más madura, mucho más enfocada y… y llevamos 7
meses muy bien. Totalmente diferente” (G.F.5)
“Iba a entrar a once estábamos en ambientes diferentes eh… nunca me había
metido en una relación tan seria, entonces pues nada, iba pasando el tiempo iba
pasando pero ahí uno se da cuenta de que iba a durar… pero al comienzo como
que no, era la inseguridad de que no había estado en una relación seria, no había
estado en una relación realmente entonces no tengo un pasado así de otras novias,
entonces pues… nada pensé que iba a ser algo de estar saliendo unos días como
un rato pero bien… bien…” (G.F.5)
“El hecho que uno confíe cien por ciento en la pareja, el hecho que uno se apoye
cien por ciento en la pareja a mi me ha ayudado a construir una relación a muy
largo plazo con Lauri.” (G.F.2)
“Osea me proyectaba muchísimo, porque decía „juepucha esta china a mi no me
va hacer daño, no me siento inseguro, en ningún momento siento que yo la este
atacando, en ningún momento siento que me este atacando‟. Entonces uno se
proyecta muchísimo” (G.F.2)
“Nosotros empezamos a proyectarnos como siempre juntos en cualquiera que
nuestros planes vayan hacer” (G.F.2)
“Yo sí creo que en este momento yo soy una persona completamente distinta de
cuando comencé con Lauris. Y Lauris seguramente también es muy distinta a
cuando comenzó.” (G.F.2)
Estereotipos y estilos “Mi segundo novio si era más calmado y todo pero pues no se nunca fue tan rica
de las personas (“marca la relación fue algo como … fue rico mientras duro pero. El tercer novio que tuve
y empaque”)
si era como mas como yo, siempre estábamos como con la misma gente de la
universidad el siempre estaba como en sexto semestre yo en quinto” (G.F.3)
“Si o sea, yo pienso que si uno es completamente sincero uno tiene que, no sé de
pronto es una posición egoísta pero uno tiene que alcanzar el mundo y no a veces
digamos construir algo juntos para hacer en otra parte, eso ya me parece que es
dejar sus preferencias un poco y ahí es cuando dejas de ser tu un poco…en ese
sentido.” (G.F.3)
“Todo entra por los ojos, no? Entonces pues el primer acercamiento que uno tiene
con una persona es por la vista o sea uno la ve y uno dice me gusta o no me gusta.
Si me gusta doy un paso adelante para empezar una relación, si no me gusta pues
simplemente hago a un lado y sigo adelante. Pues o sea pueda que sea muy
superficial y todo el comentario, pero pues en la mayoría de los casos es así, no?”
(G.F.3)
“Si yo estoy de acuerdo, tiene que haber como algún tipo de atracción física, pero
pues va muchísimo mas allá, por supuesto, y no sé hasta qué punto uno tiene
definido como un estereotipo de alguien que le gusta, yo ose… o sea digamos, no
se asta ahí si no se no se…porque digamos no es que uno siempre haya estado
con una niña de pelo negro o de pelo mono flaquita alta bajita o lo que sea, no sé
hasta qué punto esto sea tan cierto.” (G.F.3)
“Si yo me arreglo o me pongo bonita o lo que sea si uno se ve al espejo así, pues
eso le alegra el alma o algo así… uno se siente lindo entonces va a estar como
contento, en cambio hay días en los que se siente horrible y se arregla y todo pero
se siente horrible así se arregle y todo sigue igual de fea pues es como es como
para uno, obviamente si uno le quiere gustar a cierta persona pues uno trata de
hacer algo para llamar la atención entonces trata de vestirse o lo que sea, pero
realmente yo me arreglo obviamente para mi novio pero para sentirme bien
conmigo misma…. Me gusta verme bonita cuando me baño el pelo(…)” (G.F.3)
“La verdad muy poco me arreglo, desde hace mucho tempo yo he tenido
problemas con eso de andar con el pelo corto y bien vestido y eso… pero no de
verdad yo normalmente ando con el pelo mucho más largo, ahorita me toco
cortármelo por el grado de Anita… me toco ponerme corbata… antes no me
importaba cuando estaba en el colegio no me importaba, pero después no se tuve
problemas con eso mientras estaba en Alemania… de pronto allá la gente es
mucho mas… le importa mucho menos el qué dirán… diferente que aquí en
Bogotá o en Colombia en general, entones e… yo creo que me logre relajar
mucho más en ese sentido, me deje la barba también… ahorita la tengo más o
menos cortica pero normalmente va más larga, trasquilada como como sea…
entonces a mi ese aspecto físico como que no se no se… como que no… pues he
tratado como de dejarlo mucho a un lado… desde hace un tiempo, antes si me
importaba mas… como que trataba de tener el pelo corto y esas cosas.” (G.F.3)
“Yo llegue a Colombia en febrero, nos cuadramos como en marzo y no nada que
ver, o sea yo tuve el pelo súper largo en esa época… y no no me importaba para
nada esa parte de que dirá Anita lo que sea… no.” (G.F.3)
“Yo si… toda la vida toda la vida, de hecho mi mamá fue reina de belleza
entonces pueden imaginarse… mi anda se arregla todos los días anda
emperijoyada… mi hermana es igualita… que la ropa la corbata, que la chaqueta
que no se qué, que le pantalón está roto, la camisa esta vieja,.. entonces tanto me
molestaron desde chiquito que me volví así… nunca me van a ver con un saco
desgarrado o un pantalón roto… además vengo de una familia de súper gordos…
entonces(…)” (G.F.3)
“La belleza depende de los ojos que la miren… yo no tengo tampoco… o no
mentira yo si tenía un estereotipo de niña porque me gustaban altísimos… eso
depende de la personalidad obviamente que hay algo que a primerazo le tiene que
gustar algo de la otra persona, hay algo que le gusta a la persona.” (G.F.3)
“Pero lo importante de una relación es que la relación no le haga perder su
esencia, entonces que uno siga en su estándar … y eso es lo bonito que uno acepta
a la persona tal como es(…)” (G.F.3)
“No creo… porque pues o sea en este planeta hay gustos y para todo… entonces
puede que a una persona no le parezca la mona así… ahí la europea típica europea
la más bonita si no que le parezca la más bonita la mujer que tenga rasgos
indígenas… por ejemplo un francés… una pareja amigos de mi papa el tipo es
francés y ella es boliviana, y ella es súper súper indígena, sus rasos pues son muy
fuertes… pero así como digamos aquí en sur América a mucha gente no le puede
parecer eso atractivo…a mucha gente le puede parecer…va entre gustos, la
belleza es variable(...)” (G.F.3)
“Además de los gustos también en el momento en el que tu conozcas a una
persona y que definitivamente lo que te gusta es la persona como tal…pues el
físico pasa a un segundo plano… de pronto en un primer momento pueda que sea
importante el físico, pero una vez que tu vas conociendo una persona de pronto ya
no importa tanto el físico para poder estar con ella.” (G.F.3)
“Yo creo que aquí todos tenemos un amigo o una amiga que es feo o es fea pero
levanta… levanta más que quien sabe que… y eso es pura personalidad(…)”
(G.F.3)
“Yo por lo menos no he tenido esas relaciones así como desechables…siempre
han sido relaciones así como, o sea en los dos… si no que no sé yo si he visto, de
hecho muchas de mis amigas o amigos más allegados son muy así,.. y no se les
gusta no estar apegados a una persona solamente sino que estar saliendo en
cuenticos y en cuenticos largos pero sin estar con ningún compromiso de por
medio…y pues a mí no es que me llame mucho la atención de pronto si uno está
solo y se interesa… pues de pronto uno hace lo mismo, pero a mí no me gusta
eso, a mi me gusta estar con una persona, una persona estable y ya, no me gusta
estar como buscando ni nada, de hecho no… a veces mis amigas no entienden,
pero pues es como el modo de ver ellas las relaciones y pues no las culpo ni las
critico pero pues no es algo que comparta mucho… pues no me gustaría a mi
estar así, todo el tiempo u ratico no ya no estoy con este sino con otro, pero no
teníamos nada entonces puedo estar con otro también… no sé a mí el compromiso
me parece más bonito.” (G.F.3)
“Jajaja, a mi si se me hace chévere, sinceramente, me parece chévere y también
tuve una etapa así ee digamos… de los dinámicos, y me pareció muy chévere y la
disfrute muchísimo y no tendría problema en tener otra etapa así…o sea otra vez
viene todo hacia la parte del aprendizaje, o sea estando con otras personas puedes
aprender muchas cosas eee… pues un poco diferente a estar con una persona
estable pero … pero no a mi si me parece chévere… no le veo problema.” (G.F.3)
“A mí me pasaba que hace cuatro años cuando estuve en Inglaterra estudiando
inglés, veía que todas las colombianas decían que las europeas eran unas perras,
pero si yo le preguntaba a un europeo, éste me contestaba que las colombianas
todas eran unas putas completas, perdón la palabra pero me estoy ajustando a la
historia. Yo veía que esas cosas acá no son así, y los colombianos lo mismo allá.
Las viejas que están allá se comportaban de esa manera por el contexto particular
en el que se encontraban.” (G.F.4)
“(…) una persona chévere con la que me parece del putas estar, que vale la pena,
inteligente.” (G.F.4)
“Físicamente puede haber un estereotipo pero eso no quiere decir que no exista
mucha química con aquello que discrepa mucho y por alguna razón a uno le guste
y no sepa por qué.” (G.F.4)
“Yo creo que mi novia si tiene un estereotipo y es un tipo totalmente diferente a
mí. Un tipo de 1.85 o 1.90, blanco, oji claro o mono o pelinegro. Y pues yo soy
totalmente diferente. Posiblemente aunque ella tiene o tenía ese estereotipo en la
cabeza, a lo mejor encontró otras cosas que le gustaron y que no las tenía
pensadas.” (G.F.4)
“No y pues de nada te sirve fijarte en una persona que cumpla con ciertas
características físicas y que en actitud y en química no pase nada.” (G.F.4)
“Y no, pues una vez salí con una que era asi y pues no se me di cuenta que a los
tres meses ya me di cuenta que a pesar desea atracción no me gustaba, no me
llenaba.” (G.F.4)
“Ehh no... Pues... a mí... yo sólo salía con manes churros y por eso yo creo que
me iba tan mal” (G.F.1)
“Sí, yo los escogía si no eran churros, ni me hablen (Risas) la verdad… y cuando
conocí a Manolo, osea él es cero, cero mi tipo de hombre, a mi me gustan los
tipos súper flacos, altos, blancos, oji verdes” (G.F.1)
“Pero… de Natis me gusta que es chiquita la llevo en el bolsillo (risas). Los ojos
también...” (G.F.1)
“A mí me gustan altos y ojiclaros... clave (risas)” (G.F.1)
“Me gustan mucho las viejas pelinegras, bajitas. Las viejas altas… he salido con
viejas, he salido con viejas altas, con viejas gordas, más bajitas no tan bajitas”
(G.F.1)
“Y la verdad las viejas altas no... Yo siempre he dicho algo y aquí estamos en
confianza, no se...opino yo, la verdad, siempre lo digo porque no me gustan las
viejas altas osea en mi experiencia la verdad, las viejas altas en la cama se
mueven muy mal. (Risas)... las chiquitas son...” (G.F.1)
“A mí me gustan más las viejas que sean bajitas, primero, pelo negro, y no sé...”
(G.F.1)
“Yo no sé si de pronto la gente como que ve atractivo en el resto lo que no es muy
común, osea como lo opuesto un poco. A mí no me gustan las viejas ojiclaras
¿¿si?? No sé si a todo el mundo le pasa pero pues... y me gustan chiquitas... y yo
soy alto me gusta que no sean blancas... me gustan como bronceaditas, en ese
sentido las latinas son como más bonitas que las europeas” (G.F.1)
“Cuando yo era chiquita mi mamá me decía que a mí me tenían que gustar
blancos para mejorar la raza yo… ¡yo sí! Bien! Vamos, vamos por el ario y
claramente no... Cuando vieron a Manolo, ¡¡¡no no no!! (Risas) pobre Manolito”
(G.F.1)
“Yo me pasaba mucho con mi ex novia y de verdad, osea yo pensaba que porque
era mona iba a conseguir, no sé, la gente le iba a hacer la venia... no sé… harto,
las monas como que lo consiguen más fácil, harto y no sé... ¡qué pena!” (G.F.1)
“Pues osea a nivel físico no se me ocurre así un patrón... pues de hecho los
hombres estaba pensando que los hombres que me han gustado no se parecen
ninguno, osea físicamente... De Andrés amo la espalda, siempre, osea desde que
lo vi en el primer paseo le dije que la espalda de él me encanta... eh... sí, sí
coincido en que me gusta mucho un man como el típico como que te abre las
puertas y te muestra un mundo distinto y con Andrés me pasaba un poquito eso...
porque Andrés es europeo y entonces como que si tenía como esa venita que es
poco común en cualquier otro tipo que uno se sentaba a hablar, concia otras cosas
distintas, entonces digamos que te abría los ojos hacia otras cosas” (G.F.1)
“Yo no lo había pensado, pero sí creo que puede tener su relación, yo soy muy
deportista y toda la vida lo he sido y... mis amores platónicos son todos
deportistas, entonces obviamente que sí... que si le hallo correlación a lo que tú
dices... como me imagino que te pase a ti en el tema de la música, y que a él le
haya gustado el mismo tipo de música le daba como 100 puntos más...” (G.F.1)
“Si a uno le gusta un man roquerito uno trata de buscar algo por el estilo,
entonces a mí los tipos con redlocks me mataban, me parecía la cosa más churro
del mundo y pues... que tocara en una banda... era aun mas chévere, porque logras
encontrar puntos... muchos puntos más a fines... pues me imagino es lo que te
pasaba a ti... si a ti te gusta el deporte... como que... que chévere poder compartir
con la persona con la que estas eso...” (G.F.1)
“Yo creería que digamos eh... que él se lleve bien con... con mi gente... que yo me
la lleve bien con su gente, como que eso permite como que sean más los espacios
que uno puede compartir como rico... eh... los amigos que compartimos
indudablemente eso ha sido... pues... una de las cosas que nos ha ayudado a estar
... que nos ha ayudado y que no nos ha ayudado” (G.F.1)
“Oiga ahora que lo mencionas pues yo nunca había tenido gafas y como una
semana antes me habían puesto gafas y yo dije: no paila con las gafas me va a ir
“remal”… (Risas)”
(G.F.1)
“Pero tienen su tumbado” (G.F.1)
“Ahora no me las quito (risas)” (G.F.1)
“Si yo creo que a mí no me gusta de verdad una vieja que se cohíba en muchas
cosas no sé... como que oiga un sábado por la tarde se tome una pola o que nos
quedemos hasta las 5 de la mañana y “ay noo es que no me dejan” y uno como
ahgg... (Risas)... por eso salí con una vieja muy gorda muy muy gorda pero me
fascinaba, no era tanto su estereotipo físico, porque lo que te digo no es
importante... que yo diga es que tiene que ser así... pero me encantaba” (G.F.1)
“Si es que yo no estoy de acuerdo en muchas vainas es porque la verdad todo es
muy monotizado y yo no quisiera tener una vida aburrida... si somos
profesionales entonces nos casamos y entonces tenemos hijos... no sé… en alguna
forma si se va a cumplir pero... no quiero que sea así como tan… programado...
como tan simple...” (G.F.1)
“Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al
contrario pensaba por qué sufro yo y el goza la vida… y ahora me doy cuenta que
así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces
él también lo valoró mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en
su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga caro...”(G.F.5)
“Pero ahí ella no estuvo pendiente de el, ella se fue con el otro porque el otro
huele feo…” (G.F.5)
“Que no hay personas perfectas, todo el mundo… bueno ella se quedo con una
persona, bueno pues la fea, pero tenía cosas bonitas, entonces no hay personas
perfectas, pero si tiene que tener alguien tu pareja, tiene que tener algo tan grande
que las intercesiones sean mínimas, y tu puedes convivir y esos defectos no los
sientes, sientes que tienes al hombre ideal al hombre perfecto en tu
vida…”(G.F.5)
“es lo que yo decía ahora, es como un sentimiento tan grande que las cosas que no
te gustan de la otra persona parecieran chiquitas” (G.F.5)
“Además que hay defectos con los que uno puede convivir… y ya y que el amor
es más grande que esos defectos”.(G.F.5)
“se va a casar porque además ella es muy bonita y obviamente eso le ayuda y
seguramente se va a casar” (G.F.5)
"a mí me gustan los hombres blancos, altos uno más o menos tiene un físico que
uno no va a tener toda la vida y yo siempre he buscado alguien como mi papa”
(G.F.5)
“yo quiero un hombre como mi papa, ese romanticismo, esa ternura que son muy
humanos, entonces con Juan Camilo es una persona muy humana, con mucho
sentido de superación, muy tierna, muy romántica… y yo digo esto puede durar
toda la vida porque es el marco que yo he visto toda mi vida.” (G.F.5)
“Bueno yo lo veo desde dos partes, antes al inicio de la relación, yo acababa de
llegar, no conocía a nadie entonces él era siempre como invitándome esto y lo
otro y lo otro igual yo antes no había tenido novio, entonces nos empezamos a
llevar bien… y las peleas que teníamos era por las diferencias de culturas, pues yo
era… el era como muy cuadriculado, luego nos entendimos yo en Juan Camilo
busco una persona muy humana y con un sentido de superación alto, entonces eso
es lo primero que yo veo en una persona” (G.F.5)
“A mi si me parece que todo entra por los ojos.” (G.F.2)
“Entonces, para mi no es tan fácil como, como identificar esas características de
la persona como tal, pues así como tan específicamente.” (G.F.2)
“Fui así con la pinta menos pinta del mundo. Fui relajadísimo.” (G.F.2)
“A mi también me decían, „usted le gusta Pablito‟. Y yo decía „que le voy a
gustar a Pablo. Yo bien grosera, toma trago y él en ese juicio. No, yo no creo‟.”
(G.F.2)
“Como de, hay que vergüenza me voy a encontrar con él y tengo que estar bonita,
no. Si me veía bonita, si me veía despeinada a mi no me importaba. Para mí eso
fue lo mejor.” (G.F.2)
“Otra cosa muy chévere también, era lo que tu decías (P4), como que yo con él
soy como soy. O sea no hay que aparentar nada, no hay que, osea nada. Soy como
soy ya, y eso es lo que hay” (G.F.2)
“A mi si me parece que todo entra por los ojos.” (G.F.2)
“O no la apariencia física, si no la atracción física.” (G.F.2)
“Además que de que me gusto físicamente, primero, me gusto mucho su actitud,
o sea me pareció un tipo chévere” (G.F.2)
Factores que influyen en la ruptura
de las relaciones
Defectos de la persona
“Yo viví un tiempo con Simón cuando me fui a hacer la maestría y me di cuenta
que convivir es muy difícil hay cosas que definitivamente se hacen diferentes y
que el otro no soporta. Eso fue un tiempo muy importante porque me di cuenta
que sí podía convivir con el que éramos parecidos que trata de ceder en algunas
cosas y las hace como a mí me gustan. Yo la verdad es que soy muy ordenada y el
tiene eso clarísimo, entonces él me colabora con eso. Si él hubiera sido un
desastre eso no habría salido bien y creo que eso si es fundamental cuando uno
arranca a eso”. (G.F.4)
“Yo llego de mi cuarto dejo la ropa botada y ella si me dice que cuelgue las cosas
en un gancho y esas cosas. Yo creo que si se viene conmigo yo creo que ahí se
termina todo….” (G.F.4)
“(...) pequeños defectos… yo en Barranquilla era súper desordenada, pero aquí el
aseo y el orden se han vuelto primordiales, pero Juan Camilo siempre ha sido el
niño pechichón en su casa, entonces todo hay que hacérselo. Entonces era el
desorden, la pelea, pero pues con el tiempo yo le coloco tareas mínimas y el las
realiza todos los días, entonces ya ese defectos como que no son tan graves”.
(G.F.1)
“A mí no me gusta un hombre lanzado así que te muestre el hambre y esas
cosas…. No. Si te provoca doblarlos y tirarlos y nunca más en tu vida volver a
encontrar una persona así”. (G.F.1)
“El roquero por ejemplo había estudiado ingeniería de petróleos o sea,
académicamente bien. Pero la filosofía de vida y las cosas, pues como que a él le
gustaba que las novias solo fueran para los viernes, porque cuando él iba a sus
toques entonces no podía cuidar a la novia y unas cosas… que uno decía, no
marica delete delete delete de todo lugar”. (G.F.1)
“¡Sí! Pues la idea, porque es que él quiere que nos vayamos sin casarnos pero que
se olvide (risas) eso no va a pasar” (G.F.1)
“Sí, yo creo que hay cosas que yo digo si... ¡uyy yo con esta vieja no me meto
porque es que es muy fea! (Risas)” (G.F.1)
“Cosas por las que he terminado porque me pegaron, Me pegaron un taconazo…
Si... y la otra porque hablaba mucho... era muy cansona (risas) y yo era como que
uy no... Ya no mas... me tenía de verdad mamado era muy pero muy muy muy
intensa” (G.F.1)
“Yo terminé con el primero porque no lo quería y... nada... era un drama ahí
horrible y me mamé y ya ¡lo eché…!” (G.F.1)
“Si... son estilos de vida... no no no... Yo lo digo como que lo equilibre por otro
lado... terminaría con un man... no sé con un man como el de… del segundo
comercial osea ya en esa incompatibilidad de no sé... un tipo que no sepa hacer
pipí en el baño... que uno se siente... ¡¡uyy no!!” (G.F.1)
“A mí se me ocurre de pronto si uno se da cuenta de que la novia no sé... es una
drogadicta... paila...” (G.F.1)
“Si... y yo creo que si un tipo quiere poner cachos, los pone uno estando al lado”
(G.F.1)
“Pero por ejemplo ha sido algo difícil de manejar y eso que yo me he abierto
mucho de él... y yo me he dado cuenta... lo que hemos hablado mucho de muchas
cosas de él que no, que no me gusta y que no comparto” (G.F.1)
“También es harto porque a mí me gusta mucho salir y el man no quiere salir y
eso no me parece tan chévere y yo bueno... entonces nos vamos para la casa de
Mario... y él yo no quiero ay no quedémonos aquí” (G.F.1)
“Qué todo lo que uno hace le produce intolerancia, mal genio, no se lo aguanta ni
ellos a uno, que todo lo que uno hace para la otra persona está mal así uno ni
tenga la intención de hacerlo... como que uno no se entiende para nada … o mal
entendidos, que interpretó otra cosa de la forma que no era y se “emperifusa” la
cabeza y esto es…lo digo porque es la otra persona tratando de hacerle entender
que no está bien pero como tiene intolerancia entonces todo lo que Ud. dice no es
verdad, entonces eso es una crisis para mi” (G.F.5)
“El problema que yo tengo con Felipe es que Felipe vive solo y entonces…
pues… cuando puedo me voy a quedar allá pero no puedo todos los días…
entonces el comienza… ay Cata pero es que mira, no sé que”… y yo no… es que
no lo puedo hacer entonces como que comienza la crisis, las peleas, es que ay
fíjate, a uno le incomoda ¡todo! cualquier bobada… ahgg este man… que veamos
esta película... Entonces si… es la crisis que uno tiene como al año y dos meses,
tres meses…” (G.F.5)
“Entonces es supremamente difícil llegar como a un punto de acuerdo entonces
por más de que yo trate, no he logrado ver … no he logrado como que él
reconozca eso y pida perdón, sólo una vez… una vez. Entonces qué pasa
que…bueno como que las cosas se quedan así entonces él me llama y me dice “yo
te amo” y no sé qué”, no peleamos más pero el punto es yo le propongo, yo le
digo las cosas hay que hablarlas porque no se pueden dejar pasar porque mira ya
es la segunda vez que pasan o la tercera vez que pasan y esto hay que
solucionarlo. Pero a él no le gusta hablar de eso… a él… a él… si le gusta cuando
digamos soy yo la que la embarra pero, ¡cuando es él el que la embarrara el tema
no se puede tocar! Porque juepucha entonces yo le digo… y él dice “ay si claro
yo soy lo peor del mundo” entonces como que lleva todo al extremo y eso no es
así pero detrás es como solucionar ese aspecto que pasó que lo reconozca, no es
difícil, no por eso es la peor persona del mundo a cualquiera le puede pasar y que
lo podamos hablar y solucionar bien es muy difícil con él… muy difícil…
imposible. Es complicadísimo” (G.F.5)
“Yo creo que ah, nosotros también teníamos la idea de casarnos, yo creo que si no
hubiéramos peleado un día en que yo le dije a el… y el se fue… y a los 3 días
apareció esa niña…estaríamos casados, nos hubiéramos casado el año pasado
pero hubiéramos durado un mes de matrimonio… total.. yo era súper hueca, súper
inmadura, era súper intensa…”(G.F.5)
(…)”pero después ya empiezan a sacar las garras y pues uno empieza a pensar si
me lo aguanto o no me lo aguanto, como lo mejoramos o como hacemos con
esto… entones, pues digamos que una de esas garras que el ha sacado es su
malgenio, pero como somos tan diferentes , yo no soy nada malgeniada, pues uno
tome la determinación de aprenderlo a manera, porque hay mucha gente que dice
yo no me aguanto a este fosforito a este malgeniado que por cualquier cosa se
pone bravo, no a la porra, no… yo tome la determinación de decir bueno”,
(G.F.5)
“ (…) después de un tiempo como que sientes que ya tienes ganada a esa persona
y como que puedes volver a ser tu mismo súper fresco entonces en ese momento
es cuando uno saca las cosas de uno y la otra persona la de ella, que no son tan
buenas… y en ese momento es donde tu tomas la determinación puedo convivir
con este defecto o no puedo, o será que puedo tratar de hablar con el o con ella o
sencillamente no se puede y entonces y ya se acabo esto…”(G.F.5)
“tuve un novio que duramos un año y medio, y la relación era jartisima por que
para él era súper normal mirar a otras niñas todo el tiempo y decir „es que ella es
divina, es que ella es no se qué‟ y todo el tiempo era así, „esa vieja es divina‟”
(G.F.2)
“ Era como una competencia” (G.F.2)
“ (…) como que muchas relaciones siempre es a demostrarle a la otra persona que
es mejor para que esa otra persona a uno lo quiera más, y yo estado mirando y
que hasta el dicho esta hecho… que es como mira yo tengo esto, yo hago esto, yo
tatatatata, y es todo el tiempo demostrando que quien es mejor, quien haces mas,
quien tiene, quien no tiene” (G.F.2)
“Yo ya estaba como cansada de eso que les contaba, como de siempre habían
otras personas presentes en la relación, como más bonitas o no sé. Osea, ya estaba
bien cansada de eso.” (G.F.2)
“como la fidelidad, es punto muy importante para terminar una relación. O sea,
yo no me pongo hablar, no es como ´si, pero es que estaba borracho y no, no fue
nada, no me gusta y la odie‟. No, no a mí no me importa. Ya es como traicionar
una confianza. O sea… yo pienso que cuando uno está en una relación, le está
entregando parte de la vida de uno a la otra persona, y si esa persona” (G.F.2)
“Yo creo que una relación se acaba de varias maneras. Una con la que soy
tajantemente radical… si a mí me ponen cachos se acaba. De una. Pero yo me
atrevería sentir que casi siempre los cachos o la problemática interna en una
relación, es el resultado de una cadena de eventos que han llevado a eso.” (G.F.2)
“„No mira es que esta vieja no me deja verme con mis amigos, y quiero verme
con mis amigos‟, „a mí este man no me deja salir y nunca sale con mis amigas‟”
(G.F.2)
“Cuando yo estoy con esta persona, pero yo ya me di cuenta que todo el tiempo
hace tal cosa, o que todo el tiempo le gusta dárselas del más duro de todos, como
que uno ya se empieza a armar el video, de hay algo ahí que en algún momento
no va a ser importante.” (G.F.2)
“Digamos que pelea o lo que sea, pues muchas veces se para en una postura y
dicen de ahí no me muevo, osea no me voy a mover y punto, y después eso se
vuelve una pelea, una vaina de un tamaño gigante, porque esa persona nunca se
va a mover de ahí.” (G.F.2)
“Pues yo creo que para terminar si debe ser pues por infidelidad, pues por otra,
imagínese. Con otra al tiempo.” (G.F.2)
“Cuando ya uno como que rompe algo de respeto y ya… bueno yo le doy un
piquito a esta, desde que ella no se entere, pues no hay problema” (G.F.2)
“(…) pero era una relación súper conflictiva, él era una persona muy seria y yo no
soy tan seria pero era súper celoso, celoso posesivo que mejor dicho que si
alguien me volteaba a mirar por error ya quería devolverse y pegarlo más o
menos, entonces era hartísima esa relación, pero igual duró dos años”(G.F.3)
“No sé, no me gustaba que fuera como… que me diera todo el gusto del mundo
en todas las cosas que yo quisiera, entonces como que a veces me cansaba eso un
poquito y entonces por eso terminamos, pero el era como la mejor persona del
mundo siempre me daba un dulcecito, pero eso también no le gusta tanto a uno…
obviamente yo dije no no… las veces anteriores todo era un fiasco y llegó el que
era todo perfecto pero también (…)”(G.F.3)
Costo más elevado que “Yo la verdad pienso que ahora pienso más en mí que en dos… creo. Antes
el proyectado
pensaba más en la otra persona. Yo era muy entregado y estando más chiquito yo
pensaba más en cuánto iba a durar la relación, pensaba más a largo plazo y le
daba más seriedad. Y en el fondo como consecuencia, me di cuenta que había
dado mucho más en la relación y me había dejado muy de lado, entonces pienso
que eso depende también mucho de las experiencias previas que uno vaya
teniendo” (G.F.4)
“ (...)yo pensaría que a veces a mi si me da jartera salir con los amigos de ella…
sobre todo al principio…si pero eso pues si es como un problema”(G.F.3)
“(...) pero igual yo en algún momento entendí que eso era jarto para ella y pues no
pues o sea, está todo bien con ellos, no hay problema”. (G.F.3)
“Se ha dado el caso que digamos eee...una vez había una situación que yo tenía la
reunión de ex alumnos de mi colegio y ahí ella estaba en el cumpleaños de un
amigo… entonces yo me fui por mi lado después ella se fue con sus amigas y
después nos reunimos, súper normal… pero en general siempre hay una
negociación, si o sea pues yo no creo que mis amigos me caigan mal a Lena ni a
mí los amigos de ella me caen mal, de hecho me quieren más que a ella, pero no
siempre ha sido muy tranquilo”(G.F.3)
“Si el tiene otro plan que salga con los amigos antes y yo también yo también
tengo como otro plan igual concluí que nos viéramos antes o algo… pero si ya
teníamos dos planes concretados antes pues nada decimos pues vete tú por tú lado
y yo por el mío… pero pues nunca hemos tenido conflicto por eso, las diferencias
de pronto son mínimas pero conflicto por eso, no”. (G.F.3)
“ (...)pero pues no se hay cosas que hay diferencias como en todas las cosas de la
vida pero entonces se hablan después y se forman acuerdos…”(G.F.3)
“ (...)a mi esa figura del matrimonio… como tal como una institución, a mi me
parece que está condenado como al fracaso siempre, yo sé que hay personas que
duran 50 o no sé cuantos años de casados y todo eso… pero no sé hasta qué punto
esa institucionalidad del matrimonio les da como realmente la felicidad que ellos
buscan… es como una felicidad como ficticia...” (G.F.3)
“ (...)como esa angustia de que es lo que va a pasar pero me parece que eso es lo
más interesante de toda la vida” (G.F.3)
“ (...)pues que obviamente uno siempre pasa por un momento de la vida en que
uno dice no pues el compromiso de pronto me asusta o algo así que está en un
momento de incertidumbre que uno no sabe que va a pasar mañana”(G.F.3)
“ (...)si la mayoría de los matrimonios terminan en divorcios, fracasos, cachos…
La incertidumbre… yo digo que uno cuando vive uno pasa unas etapas… y la
incertidumbre es una descripción de lo que será la futura etapa…”(G.F.3)
“ (...)no se muchas veces esa parte de la monogamia me parece que es muy de
alguna forma niega esa condición humana, o sea es una pareja de esposos que
llevan casados quien sabe cuánto tiempo… y es normal que la señora tenga su…
su… su affair… y a mí me parece que no se uno debería tomar eso como de una
manera mucho más abierta… no necesariamente eso significaría que se acabe la
relación”(G.F.3)
“ (...)pero cualquier cosas… o sea lo primero que yo le dije fue como mira si yo
conozco a alguien o si pasa algo, sea lo que sea sé un beso o mucho mas… yo te
voy a decir, espero que tu también me digas o sea yo le dije eso, fue como un
pacto de sinceridad… y eso no significaba que porque estuvimos con otra persona
se fuera a “(G.F.3)
“ (...)acabar la relación… pues no se a mi me parece que eso tiene directamente
que ver con la condición humana, yo no creo que las personas seamos como tan
estrictas y como tan monogamias…” (G.F.4)
“ (...)le dijo fue si llega a pasar algo no me cuentes… prefiero no saberlo… pero a
mí me parece que es engañar a la otra persona…si tu estas con otra persona y le
dices sinceramente ey estuve con otra persona, para mí ya no es engañar,… bueno
pueda que sea un error socialmente y bueno… pero para mí es como como
responder de alguna forma a la condición humana,….” (G.F.3)
“No a mi por lo contrario a mi si me dolería tanto que… no sé si soy capaz…
porque ya me ha pasado de seguir con esa persona porque si me mintió… o fue lo
demasiado honesto como para decirme si si mira te puse los cachos de tal y tal
forma… pues yo nos e si preferiría que fuera tan honesto y me lo dijera tan toma
toma…. Me pusieron los cachos dos veces de hecho…”(G.F.3)
“ (...)se yo no podría seguir mirándolo con los mismos ojos… y el otro si me lo
confeso y nos e cual de los dos fue peor… y sentí lo mismo… o más duro tal
vez… entonces yo nos e no pude seguir obviamente porque no no
podía…”(G.F.3)
“No… yo creo que me dio… no sé si me dio tanta rabia que me lo hubiera dicho
como en la cara… como mira si estoy con ella con ella tal y voy a seguir con
ella…entonces fue como… no fui más o menos anda y me puso los cachos y hubo
algo que yo deje de hacer o no tuve nunca para el me los hubiera puesto entonces
como que después de eso… ya… no mas porque si obviamente si yo pude y yo si
estaba feliz con el y yo si no miraba a nadie más y para mí no tenía que buscar
nada mas en alguien más… porque el no me lo dijo en un principio sin haberme
puesto los cachos? eso es lo que yo no entiendo.…” (G.F.3)
“ (...)Entonces por eso yo veo los cachos como una condición tenaz en una
relación”. (G.F.3)
“ (...)entonces ella me los puso yo se los puse… cuando estaba de viaje… nos
afectamos los dos, en ningún momento se perdonaron porque si se hubieran
llegado a perdonar hubiéramos estado juntos otra vez… se terminaron las cosas y
se terminaron las cosas y ya”. (G.F.3)
“Yo creo que eso es un dolor emocional muy fuerte, porque aparte de que te has
sentido traicionado tú tienes un sentimiento de amor y cariño hacia la otra
persona, entonces tu o sabes si perdonarla tu sabes que lo que hizo no está bien
hecho tu sabes que si tu lo hubieras hecho la otra persona si estaría sintiendo
igualo o peor de mal a lo que uno está sintiendo… pero… uy juemadre noh es que
es my duro…”(G.F.3)
“La relación cambia radicalmente porque crece la duda, o sea si lo hiciste una
vez, como dicen las boletas “si lo hizo una vez lo puede volver a hacer” Pero
digamos esa duda siempre ha estado desde el primer día antes de que lo hubiera
hecho, o no? Porque es que la pregunta es por qué la gente se siente tan mal? Qué
es lo que está tan mal detrás de los cachos, es como un prejuicio social o… yo lo
veo, es como yo lo ceo, haya qué punto está mal por qué, por qué uno se siente
tan mal, por qué tiene sentimiento de culpa… o sea cuando a uno le ponen los
cachos…”(G.F.3)
“Si a uno le ponen los cachos, yo no sentía sentimiento de culpa porque la que
cometió la falta fue la otra persona, no fui yo, yo me sentí traicionado…”(G.F.3)
“Me sentí traicionado porque me faltaron a una palabra de un compromiso…
porque, mmmm jugaron con mis sentimientos , por decirlo así… eso es verdad
que uno se siente mal…uno se siente como un trapo sucio, o sea cuando alguien
se limpia con una servilleta y ya está sucia y nooo… o sea se siente mu my feo
cuando se lo hacen… cuando uno lo hace uno es al otro día jueputa que hice… un
remordimiento un arrepentimiento…le voy a contar una anécdota… o sea yo puse
los cachos y me sentí tan mal que me puse a llorar en frente de la persona con la
que puse los cachos…”(G.F.3)
“ (...)de culpa que ud jugó con la otra persona que le faltó al respeto le faltó a la
palabra le faltó a la moral, ud no cumplió con su responsabilidad ética de su
compromiso, le faltó al respeto a la otra persona… “(G.F.3)
“Ese arrepentimiento de por qué hice esto si esa es la persona a la que yo
quiero…”(G.F.3)
“No pues eso sí,.. ese sentimiento si es como de… osea cuando a mi me pusieron
los cachos, o sea las dos opciones que me lo encontré y que me lo dijo…
obviamente fueron diferentes…porque pues ahí se acababa, pero para mí chachos,
para mí eso es como ya punto final, no es que no tenga corazón ahora perdonar,
es que obviamente como la situación y todo me parecía absurdo que me pusiera
los cachos…”(G.F.3)
“Es una sensación de traición horrible y además me hirieron el orgullo de mujer
terrible, entonces ese sentimiento es muy harto y pues tratar de olvidar eso es muy
difícil como para poder seguir con esa relación… y” (G.F.3)
“mmm… yo creo que la monotonía… el punto de monotonía en que ya todo es
aburrido, donde uno ya no aprende muchas coas a de la otra persona de lo que
uno quisiera, yo pensaría que eso, eso es un punto importante, se me ocurre a
mi…”(G.F.3)
“La traición la mentira…como no sé como que a uno de repente se le acaba el
amor…”(G.F.3)
“Si que uno ve que no tiene cosas en común, que no se siente cómodo con esa
persona y pues si uy mamácita pues muy así, pero realmente lo importante para
uno establecer una relación no está y ya no tiene ningún sentido seguir”. (G.F.4)
“No debería haber límites en lo que se da y en lo que se recibe. Si eso pasa es
porque algo le está faltando. El solo hecho de decir estoy dando mucho es porque
la persona no me está dando algo me hace falta algo”. (G.F.4)
“ (…)yo no estoy esperando que mi pareja digamos haga ese tipo de cosas para
sentir que me está dando todo. En el ejemplo de la mamá que ella se quiera
comprar algo de ropa eso no quiere decir que quiera menos al hijo o alguna vaina
por el estilo. Por eso es muy importante establecer que está esperando la otra
persona”. (G.F.4)
“ (...)estoy pensando en la relación de mis papás que después de 25 años juntos se
separaron. Y un poco la posición de mi mamá era que ella llevaba 10 años en los
que no había sido feliz entre otras cosas porque muchas cosas de mi papá como
inmersas en su mente su machismo y sus cosas no fueran a cambiar. Pero entre
ellos nunca fue un problema que el desorden o que tirara la ropa o cosas por el
estilo. Esas cosas se corrigen fácilmente, pues o uno cede uno sabe que molesta”.
(G.F.4)
“Yo terminé con él porque me cansé, se me acabó el amor. No estuve entusada ni
un solo día. El día que terminé, fui la persona más feliz del mundo. Yo sentí que
me quité un peso de encima porque en la relación él era… obsesivo celoso,
posesivo. Le tenía celos hasta a las mujeres. O sea, era una cosa demasiado
anormal en la vida y entonces todo eso acumulado a pesar de que lo hablamos,
pero él me decía que no porque era su forma de ser. Entonces uno como que se
cansa y él decía: hay yo voy a cambiar yo le decía: mira, si tú no has cambiado en
cuatro años no vas a cambiar en una semana. Entonces en ese punto yo le dije
chao suerte que te vaya muy bien en la vida, yo no te odio pero no te quiero más
conmigo. Entonces qué pasa, que a uno le provoca doblar esa persona, y no saber
nada mas, cerrarle el pico y no verla nunca más”. (G.F.1)
“ (...)lo que yo digo es que en el caso cuando ya la relación de pareja se vuelve
una carga para no como un martirio y un aburrimiento una cosa muy horrible que
no tiene nada que ver con lo que es una relación de pareja, ahí es cuando uno le
provoca botarla muy lejos”. (G.F.1)
“Yo antes de salir con Manolo estaba saliendo con un man que osea, lo conocí y
nada fue súper chistoso, me tocó ir a la universidad a recoger unas notas y cuando
llego al parqueadero está un tipo súper churro al lado de mi carro… (Risas)
marica y yo qué pasó acá... y el man es que te acabo de estrellar y yo como no me
importa... es un papacito no me importa nada (risas). Entonces nada como que el
man... ahí intercambiamos teléfonos y mientras íbamos a llevar el carro al taller y
no sé como que comenzamos a hablar y el man... juemadre! Era demasiado
churro... ¡es que era una cosa loca! Y como que empezamos salir más, más
porque los dos estábamos sin nada más que hacer, más que porque existiera como
una química o algo. Y el tipo si era muy churro era muy querido pero yo a veces
me sentaba... como que cuando estábamos con los amigos y salíamos a rumbear
la pasábamos súper bien, pero cuando estábamos los dos solos no teníamos de
qué hablar entonces, pues como que... a mi... yo me puedo quedar una tarde
entera o días enteros con Manolo y le sacamos conversación a todo y nos reímos
de todo y le encontramos conversación a todo y yo creo que eso es súper
importante… porque el otro tipo, sí la pasábamos muy rico cuando estábamos con
amigos pero cuando estábamos los dos solos como que... y a ti que te gusta... no
se…(Risas) si... y ¿qué hiciste ayer? Ahh chévere... veamos tele porque no hay
nada más que hacer. Eso es una jartera y... a mí... para mí... o bueno, ya no tanto
en esa época la música siempre ha sido súper importante para mí y no nos gustaba
la misma música, el man no tenía idea de lo que yo oía... entonces mira es que me
levanté el Cd de yo no sé que... y el man ¡qué es esa vaina!” (G.F.1)
“A mí de verdad si hay cosas que piense en el matrimonio y me asusten es de
pronto uno encontrarse con otro personaje, de verdad eso... porque he oído
muchas cosas... muchas relaciones donde pasa eso como que se casan y se van a
vivir juntos y... el man tiene unas costumbres un poco extrañas (risas) que uno
queda como... de verdad me da mucho miedo ehh...” (G.F.1)
“Yo toda la vida le he dicho que tengo un trauma con el tema de la infidelidad
que... es algo que siempre que hablamos... digo... osea... no me cabe en la cabeza,
es algo que hasta ahí llegaría... osea... no me siento capaz de superar una cosa de
esas. La confianza para mí es como la más apreciado y confío en muchos
aspectos, entonces es como intocable eh... además me han pasado muchas cosas
hartas con el tema de la infidelidad...” (G.F.1)
“Y el segundo... pues porque Manolo es mi tercer novio en verdad. Fue porque a
mi papá lo mandaron a la agregaduría militar y pues nada… éramos súper
chiquitos y eso fue súper duro porque en enserio estábamos súper tragados y era
así maravilloso… y nada... terminamos y nos seguimos hablando mucho...”
(G.F.1)
“Por qué terminaría yo... digamos que eh... a este punto sería como estilos de
vida, no sé... de pronto ya en el momento, nosotros siempre lo hemos hablado
porque tenemos la misma edad y las mujeres quizás vamos más rápido que los
hombres... quizá un factor que nos haría terminar es en el momento en el que yo
quiera ponerme seria, ya me gustaría formar una familia y él no quiera... por
decir... eso se me ocurre, puede ser una razón... eh... no sé... definitivamente
terminaría si él se fuera a un lado y yo a otro, no soy pro relaciones a distancia”
(G.F.1)
“Así no puntual en la relación sino a nivel general terminaría digamos por una
persona que no se la llevara bien con mi familia eh... con una persona... no sé, si
yo soy una persona tan deportista... y el man pues no sé... es de los que no se
para... digamos yo...osea es un poco ñoño pero yo en verdad no puedo dormir
hasta tarde osea si me acueste a las 5 de la mañana me levanto a las 7 o 8 como
un reloj” (G.F.1)
“Yo creo que hay un punto donde la cosa también es de compartir y que las
vainas en conjunto pero donde uno ya se perdió a tal punto que se consumió...
¿osea si? O si uno es totalmente consumido en que si no es como la otra persona
quiere entonces no pierde su identidad y lo que Ud. quiere...porque sólo le quiere
dar gusto... y si ella es muy estricta con eso yo... yo no podría con eso” (G.F.1)
“Yo creo que es un poco lo que decía Carolina… hay un punto en la relación en el
que uno se vuelve completamente intolerante y más cuando vive uno con la otra
persona entonces todo le molesta, todo es fastidioso, todo es un problema hay
inmadurez de ambas partes… Eh… y ya estábamos intolerantes en el punto en el
que estallamos ambos y ¡no más!” (G.F.5)
“Hay crisis, donde uno quiere hacer lo que la persona no quiere y hay momentos
donde uno piensa… uno a tratar de probar…uno que tan… que tan fuerte es la
relación o… que cada vez se va fortaleciendo mas la relación y como que con el
tiempo se va fortaleciendo mas… uno ve más serio, más complicado… por
ejemplo el tema de que uno quiera salir con los amigos, entonces a medida que va
pasando el tiempo tú tienes que respetar tu espacio y no quieres estar tanto con la
otra persona entonces nada… son todos esos cambios, o la situación que tú estás
viviendo simplemente lo hace más complicado” (G.F.5)
“Pues es que nosotros somos un caso especial, porque ella se va para México en
abril y se va a vivir. Entonces pues las condiciones cambian” (G.F.2)
“pero digamos no es un fin, no es un fin digámoslo entre comillas… eh tal fecha
en abril, entonces listo. Que es cuando ella se va y nos separamos y las
condiciones de la relación cambian.” (G.F.2)
“Pues mi ex novio se fue. Y… pero yo si sentía… cuando él se fue, yo si sentía
como esto ya… y nos dijimos que no” (G.F.2)
“pues yo sí creo que las relaciones no es un tema de, de… „ah, es que me cuadre
con un idiota y me puso los cachos‟. No. Tú te diste cuenta que ese man era un
idiota desde el comienzo y que te iba a poner los cachos, pero no fuiste capaz de
aceptarlo, entonces por eso te los puso.” (G.F.2)
“Sí, Como así, es que yo había cambiado por completo, hasta llegue a ser otra
persona. Pero yo no me di cuenta sino hasta que estuve sola otra vez y estaba
súper bien.” (G.F.2)
Reacción
de
competencia
la “O sea digo más o menos como, no sé que le mientan acerca de la persona como
tal, o sea que te hayan vendido algo y que no termina siendo eso… o no sé qué te
hayan dicho es que me gusta tal cosa y finalmente no le gusta… no sé como
eso…” (G.F.3)
“Afortunadamente, en el mundo de ella los ex novios no existen o no son
relevantes, pero ella si sufría cada vez que mi ex novia se mencionaba. Yo creo
que nunca la ha visto en su vida pero la detesta y me dice jamás en su vida jamás
en su vida hable con esa vieja. Pues la vieja vive en otro país y si llega a venir
aquí la vieja se pone histérica”. (G.F.4)
“Yo no supero a las ex novias no las puedo ver, porque empiezo a sentir cosas
muy feas, y no es que uno sabe que hay confianza y que no va a pasar nada pero
no las soporto pero que hago es un pasado y hay muchos recuerdos y no para mí
eso no lo logro”. (G.F.4)
“No pues eso es una realidad, pero no es la culpa de uno tener su pasado o bueno
si la tiene, pero mejor dicho uno tiene que convivir con eso, pues uno asume que
uno tiene 28 años llevas 2 años conmigo y 26 años y medio sin mí y ese tipo de
cosas pasan. Y la verdad de la manera que quisieran que me trataran trato a los
demás, mejor dicho a mi no me interesa tu pasado y tampoco me gustaría que te
interesara el mío porque no pasa nada”.(G.F.4)
“Yo la verdad si me llego a encontrar a la ex novia pues lo asumo, bien, pero si es
algo que me afecta mucho no lo puedo negar. No es que sienta miedo de que
Simón vaya hacer algo, pero no sé cómo explicarlo es como una incomodad
interior una rabia (…)” (G.F.4)
“ (...)una persona que te quiera tener encerrada en tu casa y no puedes compartir
con nadie porque tú eres solamente de una persona y nadie más puede compartir
contigo porque me decía: yo confío en ti pero no en las demás personas. Entonces
cualquier persona te puede hacer algo”. (G.F.1)
“ (...) a mí como que me da mal genio eso y es esa habladerita acá y uno dice:
que es esa estupidez la que estás diciendo y son un montón de cosas acumuladas
que uno ya definitivamente llega al punto de cansarse de esa persona no quiere
saber nada de ella y empieza a compartir con otra persona que definitivamente no
te trae esas angustias y esos desespero y ese sentimiento de jartera y además que
una pareja no debe ser una cosa jarta pues que tal. Por eso yo terminé y me sentí
completamente identificada en ese comercial. Empacar y vámonos”. (G.F.1)
“Bueno porque yo fui infiel…toda la vida... si hasta que la cagué el año pasado
pues es que volvió mi ex novia de Londres entonces y volvimos y... y se enteró
mi novia... pues... mi ex novia le mandó correos a mi novia diciéndole todo”
(G.F.1)
“Y últimamente si ha sido como muy de picos y es mas digamos que es por eso
que él se siente como muy afectado por su trabajo y yo últimamente he tratado
como de... de no de buscarle la pelea, porque al principio era muy de esas sino
como más relajada, ven... no importa, ya se va a acabar el proyecto... como a
mostrarle todo el lado positivo del asunto. Pero yo si siento que eso ha hecho que
nosotros estemos últimamente muy... hay épocas en las que estamos súper bien y
mejor dicho lo máximo y hay otros meses como que no están bien...para los
hombres, los amigos son no sé si pase en todas las relaciones pero si siento que
pasa mucho por género, las mujeres tendemos a saltarnos más hacia el otro lado,
osea a ser más del grupo de ellos dejar un poco de lado... lo de uno… entonces es
muy chocante cuando uno ha pegado ese brinco... igual como que uno se siente
como a veces, no digo siempre eh… como no en esa prioridad... hoy es con mis
amigos y sólo con mis amigos y como que ¡chao! Y uno es como que... yo... pero
pues... eh… es parte de todo” (G.F.1)
“Si por qué el también se dio cuenta que esa otra persona fue un error… y yo al
contrario pensaba por qué sufro yo y el goza la vida… y ahora me doy cuenta que
así como yo sufrí el también, que así como vino la fiesta vino la tristeza, entonces
él también lo valoró mucho y aprendió mucho y yo se que con esto, el nunca en
su vida va a volver a cometer el mismo error, porque se paga caro...”(G.F.5)
“ (...)y con eso muchas cosas se ven mucho mas chiquitas al lado de un
sentimiento tan grande que uno tiene, entonces pues uno ya empieza como a
manejar la otra persona, obviamente no funciona en todos los casos porque las
reacciones son diferente pero si está dispuesta a aguantarse eso, o a echarlo a un
lado porque uno sabe que hay muchas cosas más bonitas y que hay muchos
sentimientos de por medio y no hay que perderlo pues porque sencillamente no te
gusto un detalle…”(G.F.5)
“(…) es que las mismas mujeres somos las encargadas de dañar esas otras
mujeres. No hay una peor crítica que la de una vieja para otra” (G.F.5)