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¿Se considera usted una mujer normal?
Si la respuesta es SÍ, entonces este método es posible que no le sea de utilidad o le va
a costar mucho "asimilarlo"; recuerde que el objetivo es convertir nuestro Método en
su segunda naturaleza, no aprender una serie de trucos y seguir actuando como hasta
ahora...; mientras más profundice en el método descubrirá que éste va a contracorriente con casi todo lo que ha aprendido hasta hoy.
Interiorizar la diferencia entre Necesidad y Deseo.
NECESIDAD VS DESEO. LA CLAVE DEL CONTROL
Para comprender cómo llevar a la práctica la frase: "El peor enemigo es el que está
muerto'' imagine 2 columnas, en la de la izquierda escriba Necesidad, y en la de la
derecha ponga Deseo. Antes de seguir leyendo trace las dos columnas y pregúntese:
¿Qué es realmente lo que necesito? y escriba todo lo que le venga a la mente en la
columna de la izquierda. Las personas normales ponen en esa columna palabras como:
amor, dinero, una casa, un trabajo, comida, un coche, agua, etc. Siga leyendo y
entenderá por qué usted tiene que dejar de ser una persona normal.
Necesidad: En su sentido más profundo y subconsciente, la necesidad está relacionada
directamente con la supervivencia, se refiere a algo imprescindible (necesario) para
mantener la vida. Quien ha asimilado nuestro Método tiene claro que lo que
realmente necesitamos es: agua, aire, alimento, y en algunos lugares, protección
contra las inclemencias del clima (vivienda y vestido). Una necesidad requiere
inmediata atención, de lo contrario, nos enfrentamos a la muerte. Por eso, sentimos
que: Necesidad = Muerte.
DESEO: es algo que queremos lograr o alcanzar, y para ello estamos dispuestas a
trabajar, a planificar, a invertir tiempo, esfuerzo, dinero y emoción (es decir a "pagar
un precio"). El deseo está relacionado con la vida. Por ello, en nuestro Método
afirmamos que: Deseo = Vida.
Volviendo al ejercicio de las columnas, las mujeres que practican nuestro Método no
tienen casi nada en la columna de la izquierda (Necesidad), lo han pasado todo a la
columna de la derecha (Deseo). No necesitan casi nada; como mucho, oxígeno, agua,
comida, vestido y poco más. Las mujeres normales, al no saber practicar la No
Necesidad, tienen en la misma columna oxígeno, dinero, prestigio, reconocimiento,
tranquilidad, amor, etc. Por ello, cuando creen que pueden perder dinero o amor se
sienten como si les faltase el oxígeno. Todo lo que usted tenga en su "columna
psicológica" de la izquierda, la de la necesidad, cuando siente que le falta, le generará
una sensación similar a cuando le falta lo básico seguir con vida. Hay demasiadas
mujeres que se abandonan tras fracasos económicos o sentimentales, mueren por que
dejan de amar o de ser amadas. Este no es el momento para explicar en detalle este
importante punto, pero pronto entenderás una idea fundamental muy práctica de
nuestro Método "el peor enemigo es el que está muerto", cuando logres "eliminar la
mayoría de cosas que ahora están en tu lista de cosas que por ahora crees necesitar,
te convertirás una mujer más libre, difícilmente te dejarás manipular o volverás a
sentirte vulnerable y dependiente.
Cuando mostramos necesidad somos presa fácil, nos atacan o se aprovechan de
nosotras. Cuando asimiles el Método podrás demostrar necesidad como parte de tu
estrategia, pero nunca volverás a sentirla realmente. La mayoría de las mujeres se
apegan al resultado positivo de lo que quieren obtener de una relación; es más,
algunas hasta visualizan el “y vivieron felices para siempre” para volver a sumergirse
en una nueva relación emocionante. Si te relacionas con hombres poco
experimentados no deberías tener mucho problema, pero si tu nivel de dependencia
emocional es muy alto y te enfrentas a un experto de la seducción y de la
manipulación, o peor aún, no descubres a tiempo que se trata de algún resentido de
pasadas relaciones frustrantes, también para él, tienes muchas papeletas en el sorteo
para ganarte una nueva desilusión con tu nueva y emocionante relación.
Una vez me dijeron que los depredadores tienen los ojos delante y los no
depredadores a los costados, luego me pidieron que me fije donde los tenemos los
seres humanos. La mayoría de los animales carnívoros terrestres tienen los ojos al
frente porque atacan. El problema es que nos repetimos frases tales como: "necesito
ganar XX" o "necesito alcanzar XX", etc. Esto nos hace perder control y poder en la
relación, y toda relación se plantea como un juego de poder, una simple negociación o
venta. De ahora en adelante repítete: "yo no necesito venderme, yo deseo venderme",
"yo no necesito relacionarme con este hombre, me gustaría relacionarme con este
hombre". Es más: quita de tu vocabulario la palabra "necesito" cuando se refiere a ti
misma. Por ejemplo, en vez de decirle a cualquier persona "necesito que me hagas un
favor" diga "me gustaría que me hicieses un favor". Cada vez que utilices la palabra
para referirte a ti misma (no a otras personas) toma consciencia y rectifica inmediatamente, reemplaza por "me gustaría", "deseo", "requiero", "sería interesante que" o
cualquier otra. Si practicas esto recordarás que ya no volverás a necesitar nada que no
sea imprescindible para tu vida y la de tus seres queridos; todo lo demás, simplemente
lo deseas, y para ello te levantas cada día, te esfuerzas, trabajas, etc.; si no lo logras no
pasa nada..., seguirás intentándolo hasta que lo alcances.
No NECESIDAD significa en nuestra terminología la capacidad para prepararte
mentalmente antes de una nueva relación para entrar sin necesidad de obtener
resultados. No necesariamente significa mostrar desgana o ausencia de deseo.
Simplemente no sentir ni mostrar necesidad.
Hay muchas maneras de mostrar necesidad, las más comunes son:
•
Forzar o rogar que nos concedan citas.
•
Dar mucha información.
•
Ser demasiada respetuosa, formal o servil en el trato con tu invitado.
•
Hablar constantemente, en lugar de escuchar.
•
Mostrar mucho entusiasmo o interés.
•
Dejar mensajes con mucha información.
•
Enviar constante información por correo.
•
No prestar atención, pensar mientras nos hablan, muchas veces muestra hasta
temor.
•
Tratar de obtener un compromiso.
•
Subir la voz o hablar en un tono alto.
Recuerda que mostrar necesidad puede ser una estrategia, aunque no se recomienda
en la mayoría de los casos. Lo que debes asegurarte es que no tienes (sientes) ninguna
necesidad de llegar a un acuerdo con nadie bajo ningún aspecto, céntrate en descubrir
el dolor y ver si puedes quitárselo a tu invitado (resolver el problema) y cobrar u
obtener lo que quieres por resolverlo. Siempre recuerda que el invitado percibe tu
necesidad y no se siente bien relacionándose contigo o peor aún se aprovecha de tu
debilidad y te pide un precio más bajo o mayores servicios de tu parte.
Tus Metas y Objetivos
Las metas son sin lugar a dudas un factor crítico en el desarrollo personal; sin embargo,
no todo el mundo las interpreta de la misma manera. Las asociadas de éxito saben que
ellas no pueden controlar directamente los resultados, pero sí es posible controlar sus
acciones y comportamientos..., por ello vamos a definir dos palabras de uso corriente
de tal manera que nos permitan aplicar este método.
Meta: acción hacia un fin.
Objetivo: algo que alcanzado puede utilizarse repetidamente hacia el logro o ejecución
de un plan (dirigido por una misión y propósito válido).
Las definiciones anteriores nos permiten centrarnos en lo que podemos controlar, la
gestión de resultados se alcanza a través de la gestión de comportamientos y acciones.
Yo no puedo obligar a que el invitado me pague, pero puedo convencerlo a través de
mi comportamiento y acciones... ¿No sería lógico entonces establecer mis metas
definiéndolas como acciones y comportamientos que es lo único que de verdad está
bajo mi control?
"nosotros vendemos dos beneficios diferentes a dos usuarios diferentes"
Vendemos beneficios
Y tu: ¿QUÉ VENDES?........ escribe algunos beneficios que ofrece el servicio, la idea o la
oferta en nuestra relación (para ello es importante revisar la Misión y Propósito y
ponerte en el lugar de cada uno de nuestros dos tipos de usuarios, hombres y
mujeres). Siempre diferencia un beneficio (algo que satisface una necesidad) de una
característica (algo técnico o físico que ofrece un resultado, generalmente un
beneficio):
Característica
Beneficio
Manejar las Emociones
Las Emociones pueden ser positivas (de alegría, entusiasmo, victoria, euforia, etc.) o
negativas (ansiedad, inseguridad, derrota, miedo, etc.) y el dinero sólo sirve para
comprar emociones positivas y evitarnos las negativas.
Estamos condicionados desde pequeños para dar información; cuando hablamos
mucho (otra debilidad a corregir) estamos en nuestro mundo, tenemos encendido
nuestro "monitor mental" y el invitado (si está entrenado) podría ver (leer) tu dolor o
plan. Cuando haces que el invitado hable, su "monitor" es el que está encendido. EN EL
MOMENTO QUE DAS INFORMACIÓN ACABAS DE PERDER EL CONTROL.
"No OK" significa que usted es percibida como que no está en control, como que no es
muy lista, ni tiene un plan preciso.
Nunca des información hasta que descubras lo qué necesita el invitado. No trates de
ofrecerle de una sola vez todas tus posibilidades para satisfacerle. Primero descubre
(por lo general, el te ayudará a descubrir) sus necesidades, sólo entonces le ofreces
una propuesta, siempre y cuando sepas que puede pagar por los servicios. Nunca asumas; pregunta, investiga... El arte de saber preguntar es lo que te mantiene en control,
le ofreces el NO como alternativa válida y nunca demuestras necesidad.
EL TABLERO DEL JUEGO
A
B
C
DOLOR PRESUPUESTO DECISIÓN
S/N
D
E
AGENDA
PROPUESTA
E1: ¿Qué SIGUE?
(ACUERDO)
(SOLUCIÓN)
E2: DEVOLUCIÓN
(A) DOLOR: se refiere a los problemas o necesidades más importantes, pero siempre
desde la perspectiva del invitado. Es la información más importante que debes
descubrir. Recuerda: sin dolor no hay decisión nada se mueve, todo es inútil. Otra
tarea que debes realizar antes de empezar una relación, además de investigar todo lo
que puedas sobre el invitado, sus circunstancias, etc., es desarrollar tres listas que se
detallan a continuación:
Lista 1: de todas las potenciales características y beneficios reales que satisfacemos
nosotros y nuestros servicios.
Lista 2: de preguntas que nos lleven a descubrir las necesidades (el dolor) que
satisfacen nuestros servicios.
Lista 3: de frases que despiertan esa necesidad (dolor) cuando los beneficios que
proporcionan nuestros servicios no han sido satisfechos.
Estas tres listas son indispensables para entrar preparada a cada relación. Sin ellas no
sabrías qué preguntar o hacia dónde vas y muchas de las necesidades (dolor) que
hallarías no serían de tu interés o no podrías hacer nada para satisfacerlas. La mayoría
de las veces tu invitado no tiene claro ni ve su dolor, y hemos dicho que sin visión no
hay acción; siempre relaciónate desde el dolor de tu invitado.
(B) PRESUPUESTO: ¿cuánto está dispuesto a pagar o qué está dispuesto a hacer el
invitado para solucionar su problema y eliminar o disminuir su dolor (A)? Lo que puede
asignar en recursos (de cualquier tipo) para resolver su(s) problema(s). Aunque el
invitado no sepa exactamente su presupuesto, es muy importante que descubramos
aproximadamente lo que, intuitivamente, ha asignado o considera apropiado destinar
para resolver su particular situación, generalmente nuestro QQ (Qué Quiero) para una
reunión inicial puede ser descubrir su dolor (A) y si tiene o no definido su presupuesto
(B).
También recuerda que muchas veces el invitado no tiene definido claramente su
presupuesto (B) es más, muchas veces no tiene ni idea, debes ayudarle a descubrir su
presupuesto (B), igual que harás en algunas ocasiones con el dolor (A). Repetimos: tu
nunca lo ves claro, mantente en el estado "Mente en Blanco" y un poco "No OK".
(C) DECISIÓN: Se refiere a todo lo que puede afectar o influir en la decisión, desde:
¿cómo toma la decisión de iniciarse?, ¿con quién consulta?), ¿cuánto tiempo necesita
o generalmente utiliza en estos casos?, ¿qué parámetros utiliza?, ¿qué condicionantes
hay actualmente o en el futuro inmediato que puedan influir en su decisión?
Siempre debes hacer preguntas del tipo: "Carlos, supón que mi propuesta te parece
interesante: ¿con quién lo consultarías antes de decidirte?; ¿cuándo te gustaría
empezar?; ¿cuáles serían los factores más importantes para decidirte o no?". Es
fundamental que nunca llegues a presentar la solución (D) sin saber algo del proceso
de decisión del invitado, es decir, por lo menos, el tiempo aproximado que se podría
tardar en tomar la decisión y quiénes le ayudarían a decidirse.
LAS TÁCTICAS
Lo que llamamos "Las Tácticas" son reglas de comportamiento principales o hábitos
de comportamiento y acción; nuestras tácticas no deben confundirse con trucos
manipulativos. El Método incluye un conjunto de tácticas, al igual que lo pueden ser
"Las 36 Estrategias Chinas". Tácticas que nos permiten avanzar y movernos por lo que
llamamos "El Tablero de Juego".
No queremos hacer una exposición teórica sobre estrategia y tácticas, simplemente es
nuestro punto de vista y como entendemos el método. Si te interesan los ligues, la
seducción truculenta propia de las relaciones tradicionales de pareja, en ese caso no
has hecho una buena elección con este Método, porque no es un tratado sobre nada
de todo ello; creemos que hay poco valioso en las prácticas convencionales de las
relaciones románticas tradicionales y sus sucedáneos, lo que denominamos relaciones
fusionales.
LAS FICHAS
INTERROGACIÓN: dijimos anteriormente, que el arte de saber preguntar es lo que
mantiene en control a las asociadas expertas en cada cita o relación. Existen dos tipos
de preguntas, las cerradas y las abiertas.
CERRADAS: son las que se pueden contestar con un Sí o No. Están dirigidas por un
verbo. Por ejemplo: ¿desea que nos encontremos esta tarde?; ¿quiere que le vuelva a
llamar?; ¿No sé si lo que yo hago puede serle útil, me gustaría saber si dispone de cinco
minutos y si lo que yo hago le parece interesante concertamos una cita; en el caso de
que no le interese, me lo dice y concluimos la conversación?, etc. Estas preguntas,
sirven para concretar (S/N) Citas, para asegurarnos que el invitado realice algunas
acciones o para obtener información muy específica.
El uso de estas preguntas debe limitarse en gran cantidad durante el proceso de
descubrimiento, porque no permite que el invitado se exprese. Debemos no sólo
permitir, sino facilitar que el invitado hable mucho y que exprese sus emociones. Con
las preguntas cerradas vamos redirigiendo la conversación; en el método le llamamos
realizando pequeños ajustes en el "monitor mental" del invitado.
ABIERTAS: necesitan generalmente mayor explicación que un Sí o un No. También se
las conoce como interrogatorias. Se construyen con: Qué, Por Qué, Cuándo, Cómo,
Cuál, Quién y Dónde. Son las preguntas que nos permiten mantener el control y
descubrir las necesidades del invitado. Es su herramienta más importante; nunca
asuma; pregunte y facilite que el invitado se exprese. Ejemplo: ¿cómo le puedo
ayudar?, ¿qué puedo hacer por usted?, ¿cuál es la situación más importante por la que
atraviesa?, ¿cuál es el reto más importante que tiene hoy?, ¿cómo sería la solución
ideal?, ¿quién sería la persona ideal para resolver esa situación?