Sanar el niño herido

INTERNATIONAL BIOCENTRIC FOUNDATION
ESCUELA HISPANICA DE BIODANZA – MADRID
DIRECTORA: Maite Bernardelle
Sanar el niño herido
Monografía de
BEATRIZ SARMIENTO HERRÁEZ
Tutora de monografía: Angélica Scotti,
Directora de la Escuela de biodanza SRT de Cerdeña
Tutora de la Escuela Hipánica SRT de Madrid
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A mi querido padre, por
quererme tanto...
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Agradecimientos
A mi querido padre por su cariño y su sonrisa, que iluminaron mi infancia, y su legado
de amor a la música y a la danza. Por regalarme mi primera guitarra y luego otra mejor,
por creer en mi… Por sentarme en sus rodillas para darme la cena, y enseñarme a jugar
y a nadar en el mar. Por su humildad.
A mí madre por su entrega absoluta, su inteligencia, su sensibilidad y su gusto musical,
que ahora son míos.
A la religiosa Begoña de Pablo que me enseño solfeo, flauta, y la belleza y la historia de
la música clásica. Padres: por ella también os agradezco haberme llevado a ese colegio
del que tanto me quejé.
A mis hermanas que continuaron mi educación musical trayendo discos maravillosos y
extraños a casa, por haberme inundado los sentidos con su sensibilidad y su apertura.
Agradezco a mi querido Miguel Ángel que desempolvó mi pasión adormecida por las
artes, con toda su sabiduría y el amor que compartimos: mi amor, te llevo conmigo.
A mi entrañable amiga Isabel que me llevó venturosamente a una clase de Alejandro
Balbi Toro, cuando estaba perdida. Una vez más, amiga, me salvaste la vida.
A ti Alejandro porque tu sabiduría mágica me conquistó, y porque ese fin de semana fue
crucial para mí, y el comienzo de este maravilloso camino.
A todos mis compañeros de Escuela y amigos con los que he compartido momentos
inolvidables.
A mis queridas Angélica Scotti, que me levantaste cuando estaba muerta, y Pilar Peña,
mi facilitadora tanto tiempo, por vuestra gran sabiduría, vuestra bondad y vuestro amor.
A Maite Bernardelle, querida y admirada amiga por ser tan gran maestra y chamana, y
por el gran regalo de tu apoyo y tu confianza.
A Rolando Toro Araneda que, con su creación, ha conseguido suscitar en mi lo que
nunca antes había podido mantener en el tiempo:
PASIÓN Y COMPROMISO
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Aclaraciones:
Mi experiencia es que la Biodanza ayuda mucho a recuperarse de las antiguas heridas,
es un catalizador muy poderoso de evolución e integración personal, potencia el efecto
de la psicoterapia, y es mi visión del cómo lo hace lo que quiero expresar en esta
monografía. No pretendo decir que; en todos los casos, la Biodanza sea suficiente para
sanar el niño herido, a veces el daño recibido en la infancia es muy profundo y también
necesita de otras herramientas de reconstrucción de la identidad consistentes en el
tiempo. En mi trayectoria personal, y profesional como psicóloga, he comprobado que
las logo-terapias individuales que no pasan por el sentir, la acción y el cuerpo, son
limitadas en sus efectos y no funcionan bien a largo plazo. La Biodanza tiene esta
dimensión corpórea que permite que se puedan reestructurar vivencias muy profundas
precisamente porque al cambiar la experiencia, y llevarnos a un nuevo aprendizaje
acompañado de emoción, crea cambios internos que serían imposibles si
permaneciéramos simplemente en el nivel de la conciencia.
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Índice:
•
1.- DEFINICIÓN DE NIÑO INTERIOR O NIÑO MARAVILLOSO.
•
2- CUANDO EL NIÑO INTERIOR SE ESCONDE: NIÑO ADULTO
(LLEVAR DENTRO UN NIÑO INTERIOR HERIDO)
o El niño adulto y nuestra creencia inconsciente del amor
o Por qué el “niño interior” se esconde
o Mecanismos de defensa: introyectos patológicos
•
3.- LOS PODERES DE LA BIODANZA COMO ANTÍDOTOS DE LOS
INTROYECTOS PATOLÓGICOS: EL GRUPO, LA MÚSICA Y EL
MOVIMIENTO.
o “No sientas”: La música
o “No confíes, no hables”: El grupo
Relaciones de intimidad
o “No te muevas, escóndete”: El movimiento
Identidad, autoestima y movimiento
Categorías de movimiento
•
4.- AUTOBIOGRAFÍA Y BIODANZA
•
5.- NOTAS Y BIBLIOGRAFÍA
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1.- DEFINICIÓN DE NIÑO INTERIOR O NIÑO
MARAVILLOSO.
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“La necesidad de encontrar al niño es parte de un antiguo anhelo
humano. Detrás de nuestro pasado individual yace nuestro
pasado cultural, incluido en los mitos. En estos, el niño suele ser
el fruto de la unión de lo humano con lo divino. Es el niño
mítico…que buscamos al igual que al niño de nuestra historia
personal”
Rachel V.
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El concepto de niño interior, aunque tiene contenidos comunes en muchas
culturas y épocas, a menudo se presta a confusión. Carl Jung llama niño
natural o niño maravilloso, a nuestro potencial innato de exploración,
admiración y creatividad. Freud lo identificaba con el “ello”, o nuestra
parte inconsciente de la que provienen los impulsos más profundos. Los
kahuna, chamanes hawaianos, identifican al niño también como nuestra
parte subconsciente unida al inconsciente colectivo y a su vez con la
“divinidad”. El niño aparece en otras religiones y mitos como la
encarnación de Dios.
Aquí me voy a referir siempre al concepto del niño interior del Análisis
Transaccional, terapia psicológica creada por Erich Berne, y seguida por
John Bradshaw, Marianne Wiliamson, y Jean Piaget entre otros psicólogos,
filósofos y pedagogos.
Eric Berne pone gran énfasis en el estado infantil del yo que se refiere al
niño espontáneo y natural que fuimos alguna vez y que tiene las siguientes
características:
Capacidad de maravillarse, alegría, confianza y optimismo,
emocionalidad, apego, ingenuidad, libertad y espontaneidad, unicidad y
amor.
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Capacidad de maravillarse
Para el niño todo es interesante y excitante, siente admiración a través de
todos sus sentidos. Esto es una manifestación de la necesidad innata de
cada niño de saber, experimentar, explorar, mirar y tocar. Sin curiosidad el
niño no se mueve y si no se mueve no sabrá quien es.
La curiosidad le lleva al descubrimiento de las manos, la nariz, los labios,
los genitales, los dedos y las puntas de los pies, y por último, al
descubrimiento de él mismo. Maravillarse y tener curiosidad es
fundamental para el crecimiento normal y la adaptación al medio.
Alegría, optimismo y confianza
El impulso vital que posee el niño le empuja a explorar de una forma
optimista, incluso si los padres son poco previsibles, el niño llega a confiar
en lo que le rodea para conseguir lo que necesita, creen de forma natural
que el mundo es su amigo. Esta confianza y este optimismo innatos forman
parte esencial de nuestra herencia natural y son los pilares de lo que se ha
llamado “fe infantil”.
El optimismo y confianza son el alma de la intimidad1: debemos
arriesgarnos a ser vulnerables si queremos ser íntimos.
Resistencia
La resistencia es la capacidad de recuperarse de los trastornos causados por
el entorno, en este sentido, los niños son muy resistentes. Se puede ver por
ejemplo, en su aprendizaje motor, cuando intentan ponerse en pie una y
otra vez. Los niños son resistentes, valientes e intrépidos, y muy flexibles,
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aprenden conductas en cualquier modelo de socialización al que estén
expuestos.
Apego y dependencia
Los niños son dependientes por naturaleza porque no pueden cubrir sus
necesidades por sus propios medios, todavía están en un proceso de
maduración. El ser humano es el mamífero que más tiempo necesita para
valerse por sí mismo, y así, el apego a la madre o cuidador principal es
necesario para su vida. Sin una figura de apego en sus primeros años, el
niño no sobrevive.
Expresión emocional
Hay dos expresiones específicas del niño, la risa y el llanto, los niños tienen
sentido del humor a partir de las 12 semanas, pueden reír por todo tipo de
cosas reales o imaginarias.
El sentido del humor tienen un valor de supervivencia, la risa nos une a los
otros y la vida se hace más llevadera con sentido del humor.
Al igual que ríen, los niños lloran, el hombre es el único animal que
derrama lágrimas. Así como la risa y la alegría nos unen a los otros, el
llanto tiene la función de producir en nosotros compasión y cariño.
Estas emociones, que ya presenta el niño desde etapas muy tempranas,
tienen valor para su supervivencia: su derroche de alegría y risas nos unen
más a ellos mientras que sus lágrimas son señales de angustia que nos
animan a cuidarlo y reconfortarlo.
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Ingenuidad
La ingenuidad es parte del encanto y del atractivo de los niños, y también la
esencia de su inocencia. Viven en el aquí y el ahora y están orientados al
placer: aceptan la vida.
Esta cualidad viene de su falta de conciencia, del no saber lo que está bien
o está mal, lo que es bueno o malo.
La ingenuidad y la inocencia son los principales ingredientes de la
docilidad, que nos ayuda a ser “enseñables”, a estar abiertos a aprender.
Libertad y espontaneidad
Los niños tienen una sensación natural de libertad y, cuando se sienten
seguros, se mueven con mucha espontaneidad. Libertad y espontaneidad
son las bases esenciales del juego.
El juego es parte de la naturaleza: todos los animales juegan. En el niño el
juego es un salto en la imaginación, que va más allá que en otras criaturas
de la repetición de un mero hábito.
El juego es puro placer y deleite, y si consideramos la infancia como un
tiempo libre y creativo el ser humano es un ser lúdico. Los logros más
importantes del hombre son sus lapsos imaginativos porque en ellos tienen
su origen nuestros más grandes inventos y teorías.
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Unicidad o integridad
Pese a su inmadurez, el niño ya tiene sensación orgánica de integridad, de
yoicidad1, en otras palabras, se siente conectado y unido dentro de si
mismo. El sentimiento de integridad plena y completa es lo que
entendemos por “perfección” y, en ese sentido cada niño es perfecto.
La integridad también hace que cada niño sea especial, único y
maravilloso. No hay nadie que sea exactamente como él. Esta cualidad de
ser especial hace de él un ser muy preciado porque significa que es
“excepcional y valioso”.
El niño tiene una noción de unidad cuando nace. Freud hablaba ya de su
“majestad el Bebé”. Pero el sentido natural que tiene el niño de su dignidad
y su valía es muy precario y necesita reflejarse y hacerse eco en una
persona que le cuide y le estimule.
Creo que nuestra yoicidad constituye una de nuestras cualidades más
trascendentes. Cuando tenemos esta conciencia del yo, somos “uno” con
nosotros mismos y nos aceptamos. A un adulto a menudo le cuesta trabajo
aceptarse y, sin embargo, los niños poseen esta cualidad por naturaleza.
Los niños también sienten que hay algo superior a sí mismos, algo más
fuerte que ellos a los que se sienten unidos. En sus primeros meses de vida
el niño no se distingue de la madre o figura de apego de la que depende
para su supervivencia, es “uno” con ella. La sensación de separación
sucede con el tiempo a medida que se va produciendo la maduración física.
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Amor
De todas las necesidades puramente humanas la necesidad de amar es la
más básica, la más humanizadora, la que nos distingue y nos hace
“humanos” más que ninguna otra.
Los niños están predispuestos por naturaleza al afecto. No obstante, el niño
debe primero ser amado antes de que pueda amar… Aprende a amar siendo
amado.
Ningún niño tiene la capacidad de amar de forma madura y altruista. Más
bien, ama de acuerdo con su edad. Su crecimiento sano depende de alguien
que le ame y le acepte de forma incondicional, sobretodo en los primeros
años de vida.2 Esto no significa que no deba ponerse los límites necesarios
para su supervivencia como en aspectos como la comida, la higiene, el
sueño, o la protección ante los peligros.
Si este amor incondicional se satisface, la energía del amor del niño
evoluciona de modo que es capaz de llegar a amar a otros.
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“Somos el niño que éramos”.
Piaget
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2.- CUANDO EL NIÑO INTERIOR SE ESCONDE:
NIÑO ADULTO (LLEVAR UN NIÑO INTERIOR
HERIDO)
Milton Erickson3 decía que cada persona tiene su visión personal del
mundo, un sistema interno de creencias que se formó en la infancia.
Nuestra experiencia interna se forma por los primeros sentimientos,
creencias y memorias en respuesta al estrés de nuestro entorno en edad
temprana.
Una vez que está formado el material interno, este se convierte en el filtro a
través del cual deben pasar todas las experiencias nuevas.
• El niño adulto y nuestra creencia inconsciente del amor
Cada uno de nosotros nace con un “Yo verdadero” o “niño interior” con las
características maravillosas que hemos descrito en el epígrafe anterior; el
niño interior, constituye la parte más sana y pura de nosotros mismos.
Debido al trato recibido por progenitores o cuidadores disfuncionales este
niño maravilloso se ve obligado a “esconderse”, no es que sus cualidades
desaparezcan sino que permanecen latentes dentro del adulto.
El termino “niño adulto” se usa para describir a adultos que llevan dentro
de sí un niño interior herido. Son los adultos que crecieron en hogares
disfuncionales y que muestran rasgos identificables que revelan un pasado
de abuso y/o abandono y que presentan, en sus relaciones adultas, las
características de vergüenza, abuso y abandono,
Freud decía que este fenómeno se debía al impulso de repetición porque:
¿Cual será nuestra creencia inconsciente sobre lo que el amor es?
La que experimentamos de pequeños.
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El saber como eran, cómo se relacionaban nuestros padres o cuidadores
entre sí, y cómo se relacionaban con nosotros nos dará pistas sobre nuestras
pautas relacionales en la vida adulta.
Pondré algunos ejemplos para que se entienda mejor:
Si nuestra madre era tan abnegada que abusaba de sí misma, y, estando
agotada, continuaba trabajando negando así su necesidad de descanso, es
probable que reproduzcamos esa u otra forma de negación de nosotros
mismos, y este auto-abuso, cuando seamos mayores.
Cualquier otra forma de “hacernos demasiado algo a nosotros mismos” que
nos perjudique a la larga, sería una forma de auto-abuso. Por ejemplo,
comer demasiado, o demasiado poco, beber demasiado, demasiado
ejercicio físico, ver demasiada Televisión, demasiadas relaciones,
demasiado sacrificio, o cualquier tipo de adicción, o un consumo excesivo
que va mucho más allá del necesario para satisfacer nuestros instintos,
serían formas de auto-abuso.
Si nuestros padres estaban presentes para nosotros y el uno para el otro, nos
sentiremos cómodos en ese tipo de relaciones con los demás, porque nos
resultará “familiar”.
Por el contrario, si nuestros padres estaban obsesionados con el trabajo, el
deporte, la TV, o tenían cualquier adicción con la que escapaban de las
relaciones de intimidad familiar, si no se comunicaban entre sí, o
permanecían fuera de casa trabajando todo el día, o estaban de cualquier
otra forma ausentes, nosotros estaremos a gusto en relaciones con gente
que, de alguna manera, tampoco esté presente, física o emocionalmente.
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Incluso nosotros mismos reproduciremos ese “escape” y no tendremos la
capacidad de estar presentes íntimamente4 para los demás, porque no lo
hemos experimentado de pequeños, ni tuvimos modelos para aprenderlo.
Si nuestros padres se comportaban de forma abusiva entre ellos o con
nosotros, seremos abusivos o permitiremos el abuso. Si en nuestra casa
hubo violencia, nosotros seremos violentos o soportaremos a los que lo
sean, aguantaremos donde otra persona, sin esa experiencia infantil, se
alejaría inmediatamente, porque a nosotros “se nos entrenó desde
pequeños”.
Igualmente podremos permanecer en relaciones desiguales porque eso fue
lo que vivimos, quizás tuvimos un hermano o un progenitor enfermo,
deprimido o adicto que acaparó toda la atención familiar, y nuestras
necesidades tuvieron que pasar a un segundo plano.
No nos tendremos en cuenta porque no nos tuvieron en cuenta, y eso nos
quitó la sensación de nuestro propio valor, y el amor a nosotros mismos.
Así, los niños adultos estarán más cómodos en una relación desequilibrada
que una persona sana en la misma situación, y de esta manera les costará
mucho más salir de ella.
Si alguno de nuestros padres era agresivo o evitador, y nuestra madre
“callaba y aguantaba” ese será el modelo que tenderemos a reproducir en
nuestra vida adulta en nuestras relaciones personales si no hacemos un gran
trabajo por evitarlo.
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En resumen: Tendemos a revivir en nuestro presente los esquemas de
relación, patológicos o no, que experimentamos en nuestra niñez porque
estos forman parte del aprendizaje que tuvimos sobre la manera en que
debían ser y relacionarse las personas, y además, porque, en el caso de las
experiencias traumáticas, es una forma de la psique de reproducir lo
vivido y de tener la oportunidad de esta vez “ganar”: ganar la atención
que no tuvimos, ganar el respeto o el amor que no obtuvimos de pequeños,
con personas o situaciones que, de alguna manera, se asemejan a las
figuras de nuestra infancia.
Este es el desafío que vivimos una y otra vez, y en el que siempre
perderemos porque no podemos cambiar a los demás, al igual que, de
pequeños, no pudimos hacer que nuestros padres nos quisieran como
necesitábamos.
Antes de seguir avanzando quiero hacer una aclaración:
Mi intención no es culpabilizar a los padres, cada uno de nosotros hace las
cosas lo mejor que puede, dadas las circunstancias y los recursos que posee
en un momento determinado de su vida. Los padres de niños adultos, lo son
también a su vez: son personas igualmente dañadas, algunos de ellos héroes
supervivientes de realidades terribles. No podemos transmitir aquello que
no tenemos, a pesar de la buena voluntad, el esfuerzo, y el cariño que
tengamos a nuestros hijos.
Igualmente, ningún maltratador lo es las veinticuatro horas del día, ni todas
las personas ausentes emocionalmente son incapaces de dar cariño y
atención. La mayoría de los padres pueden ofrecer a sus hijos momentos de
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ternura y cuidado, y además de ser buenos modelos para ellos en ciertos
ámbitos.
No hay familia perfecta, como no hay desesperanza absoluta ante las
dificultades que los adultos arrastran desde su infancia. Bajo mi punto de
vista, el legado familiar, este bagaje de luces y sombras, es el “testigo”
pasado por nuestros padres, que nos hace ser quienes somos, nos impulsa a
desarrollar recursos, a emprender caminos nuevos, a conocernos y
evolucionar, nos ayuda a entender a los demás, y nos introduce en el
proceso de amarnos a nosotros mismos y a otros. Es un recorrido que dura
toda la vida y que, a pesar de nuestra ansiedad por los resultados, salvo en
momentos de transtasis, nuestro progreso personal auténtico lleva el ritmo
de un caracol. Es la gran tarea que cada uno de nosotros tiene.
Mi intención es ayudar a entender lo que nos pasa, igual que el pueblo que
no conoce su historia está condenado a repetirla, ser consciente del
problema no es suficiente, pero muchas veces es necesario para su solución
• Características del niño adulto
Como anteriormente señalaba, el niño adulto reproduce en su vida el abuso
y el abandono vivido en la infancia. Por abandono no me refiero
únicamente al físico, sino al psicológico también: no dedicar tiempo de
calidad, no valorar, o por un motivo u otro, no estar presente
emocionalmente ante las necesidades del niño.
En cuanto al abuso me refiero a cualquier tipo: además del abuso físico, y
sexual, también a al abuso religioso, normativo (las normas o la religión
son más importantes que las necesidades del niño), al maltrato físico, y
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psicológico: burlas, desprecios, humillaciones, insultos, y/o falta de
valoración por un perfeccionismo excesivo, etc...
El abuso y abandono que marcan al niño no es sólo el realizado por los
progenitores o cuidadores sino por cualquier persona significativa que
estuviera en contacto con el niño durante su infancia, siendo lo más dañino,
por su influencia, el trato recibido por las personas vinculadas
afectivamente él, y que debieron amarle y protegerle en su edad más
temprana: padres y cuidadores.
Los niños adultos desarrollan una serie de características que son difíciles
de modificar (puesto que sirvieron de mecanismos de defensa ante una
realidad difícil), que les ayudaron a sobrevivir durante su etapa más
vulnerable, y son:
o Miedo a las personas
o Miedo a las figuras de autoridad,
o Miedo al abandono
o Negación
de
los
propias
emociones,
sentimientos
y
necesidades
o Autoestima baja
o Relaciones dependientes disfuncionales o autodestructivas (de
control, abuso, abandono)
o Conductas abusivas o autodestructivas.
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• Por qué el “niño interior” se esconde.
Si observamos la realidad, la mayoría de las familias son disfuncionales5,
en cuanto a que no proporcionan ni apoyan las necesidades sanas de sus
hijos, lo que da por resultado la interrupción de lo que de otra forma sería
un crecimiento y desarrollo neurológico y psicológico sano del niño, desde
que nace hasta la madurez.
Los niños necesitan que sus padres les guíen, protejan y alimenten, y
también que les atiendan y cuiden, particularmente en momentos de estrés.
Como todos los demás niños, los hijos criados en familias problemáticas
necesitan protección y seguridad, pero son criados por personas que les
desatienden o que son la causa misma del estrés y el dolor. En momentos
traumáticos ¿hacia donde huye un niño? A casa…, pero ¿a dónde va
cuando el trauma está en su propia casa?
Las respuestas naturales al trauma son: la huida, la lucha, o la
paralización... La mayoría de los niños se paralizan; aún no tienen recursos
para huir o luchar, así que, en esencia, huyen hacia dentro de sí mismos.
Para conseguir sobrevivir, el Yo Verdadero (Niño Interior) traumatizado
del niño, se esconde en un lugar profundo dentro de la parte inconsciente
de la psique. Su cuerpo almacena el trauma, el abandono y el rechazo en
forma de trastorno de estrés postraumático, y su mente desarrolla los rasgos
comunes descritos antes, o “falso yo”, para poder sobrevivir. Este falso Yo,
o ego falso, intenta dirigir su vida pero es incapaz de lograrlo, simplemente
porque es un mecanismo de defensa contra el dolor, y no es real. Sus
motivos se basan más en necesitar llevar la razón y “tener el control” como
una forma de enfrentarse a su propia inseguridad en su relación con los
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demás. Los niños adultos crecieron con vergüenza, y en sus relaciones
luchan duramente por obtener “el control” para no ser avergonzados o
abandonados nunca más, ya sea control externo: de los demás, o interno: de
sí mismos.
A pesar de sus esfuerzos el niño-adulto revive una y otra vez, los mismos
sentimientos de amargura, vacío, desilusión, tristeza, rencor, miedos,
desconfianza, etc. en el área o áreas que tiene afectadas en su relación con
los demás: parejas, padres, compañeros de trabajo, amigos, jefes, etc.
Tropieza una y otra vez con la misma piedra.
El aprender a diferenciar entre lo que se puede y no se puede controlar es el
primer paso, junto con la capacidad de rendirse ante la incapacidad de
cambiar el pasado y ante la impotencia de controlar lo incontrolable en el
futuro. Esto nos deja con la vida real en el presente. El estar aquí y ahora es
una de las experiencias que se viven en Biodanza. El permitir que emerja el
Yo verdadero en el ambiente cariñoso y libre de juicio de la sesión de
biodanza es una experiencia sanadora.
• Mecanismos de defensa
Debido a las experiencias vividas en la infancia, el niño adulto ha
introyectado unos mandatos para protegerse de la inseguridad de su
ambiente:
“No sientas”,
“No confíes”,
“No hables”
“Escóndete”
“No te muevas”
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Estos mandatos han sido, unas veces, formulados así literalmente por sus
cuidadores, vividos y aprendidos de estos de forma vicaria, o bien son
resultados directos de las experiencias tempranas de estrés vividas.
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4.-
LOS PODERES DE LA BIODANZA COMO
ANTÍDOTOS:
EL GRUPO, LA MÚSICA, EL MOVIMIENTO
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Aunque durante la sesión de Biodanza estos tres poderes actúan en sinergia
(no existe vivencia sin música y/o movimiento, y tampoco sin grupo) voy a
separarlos para realizar un análisis, y así hacer más fácil la comprensión.
En ocasiones haré más énfasis en unos que en otros.
• “No sientas”: ….La música
“Las emociones no son un lujo,
sino un complejo recurso para la lucha por la existencia”
Antonio R. Damasio
Seguramente muchos de nosotros aprendimos que no era importante sentir.
Cuando tropezábamos y nos hacíamos daño nos reprimieron el llanto, o
quizás nadie parecía expresar sus sentimientos en nuestra casa, o mamá
estaba enfadada pero si le preguntábamos decía que no le pasaba nada,
aunque su gesto claramente dijera lo contrario, de una manera u otra
aprendimos a desconfiar de las emociones, de las de los demás, y de las
nuestras, no parecían fiables para saber lo que pasaba en realidad.
Y en casos más extremos cuando el sentir no está permitido, cuando es
demasiado doloroso y no tenemos recursos para afrontarlo, cuando somos
pequeños y vulnerables y no podemos huir, no sentir puede ser la respuesta
más adaptativa cuando la realidad es difícil de tolerar…
Las emociones que nuestra biología ha diseñado para la supervivencia, son
tapadas hasta la asfixia para adaptarse a los requerimientos de unos padres
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o/y de un entorno que exige este sacrificio; con esto quedamos desprovistos
de esta herramienta fundamental, y a la deriva.
Las emociones nos indican lo que está pasando. En nuestra cultura hay un
gran temor a ser arrastrado por las ellas, como si nos fueran a arrebatar el
pensamiento o el orden. La nuestra, es una sociedad con poca inteligencia
emocional, y cuando llegamos a la edad adulta no nos atrevemos a sentir,
nos dan miedo las emociones…, muchas veces nos defendemos con la
razón, pero no hay nada como ellas para indicarnos el camino.
Escuchar que si siento ira quizás haya vivido un abuso o una injusticia, si
siento envidia, tal vez estoy identificando lo que quiero obtener, que si
siento pena puede que esté teniendo una pérdida o un dolor, y que si siento
miedo es posible que esté exponiéndome a algún peligro o dificultad, me da
un panorama para actuar, una herramienta única.
Así es importante distinguir la escucha emocional, de ese “dejarse llevar”
por las emociones. Sentir y escucharme no es lo mismo que “reaccionar”.
Si siento ira, la respuesta adecuada no es golpear a mi jefe sino quizás
hablar con él y establecer unos límites, si siento envidia no debo resentirme
con el otro e intentar perjudicarle sino desplegar mis fuerzas por obtener lo
que yo necesito, si siento pena puedo identificar y aceptar esa pérdida y
realizar conductas que me nutran y cuidarme, y si siento miedo puedo
evaluar que es lo que me hace sentirme amenazado y tomar una decisión al
respecto.
Escuchar las emociones y no dejarnos arrastrar por ellas, sino verlas como
amigas que nos comunican señales en nuestra relación con el mundo y con
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nosotros mismos, es reconocer de nuevo la maravilla de la naturaleza que
nos ha dotado de una brújula para orientarnos en la vida. Las emociones
están al servicio de los instintos, y nos ayudan a conseguir la supervivencia,
a buscar el placer y evitar el dolor.
En el adulto que lleva un niño herido ( “niño adulto”) hay una resistencia,
quiere estar bien pero no quiere sentir dolor, ya ha sufrido demasiado, esto
es comprensible pero realmente, el identificar y sentir nuestros
sentimientos es parte del sanar, puesto que es la represión o expresión
distorsionada de los sentimientos lo que hace enfermar a la gente o causarle
dificultades personales.
La Biodanza en su recuperación de los instintos nos ayuda a conectar
progresivamente con las emociones a los que estas sirven. Por medio de la
música, del movimiento y del contacto físico nos enfrentamos
gradualmente y con emoción, pero sin sufrimiento, al sentir.
El sistema viviente humano se nutre de música. En Biodanza no tratamos
de bailar una música, sino de ‘ser música’. De hecho, la armonía musical
induce armonía biológica: la melodía sonora acompaña las melodías de
todo lo que fluye dentro de nosotros; el ritmo de la música activa o suaviza
los ritmos viscerales.
La música con su poder de deflagración nos conecta con la emoción, a
veces lo hace inmediatamente, otras veces a base de escucharlas una y otra
vez, asociadas a los ejercicios en el grupo regular, de esta forma se van
deshaciendo nuestras corazas, todo aquello que hemos construido para
defendernos del sentir. La alegría, el amor, la ternura, deseo, dolor,
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rechazo, acercamiento, temor, empiezan a colorear nuestra experiencia y
esto también se va haciendo extensivo a nuestras relaciones del día a día.
Que la música haya sido estudiada, probada y seleccionada cuidadosamente
para cada ejercicio o grupo de ejercicios no es baladí, es necesario para que
produzca el efecto deseado, y lo hace: nos hace sentir, nos hace vivir
experiencias que enriquecen nuestra vida, nuestra forma de ser, nuestra
identidad…, seamos conscientes de esto o no.
La música a ritmo “Andante”6 (aproximadamente 80 pulsaciones por
minuto) me ayuda a caminar, a seguir, a avanzar por la vida, a ir hacia mis
objetivos, músicas más rápidas “Allegro” o “Presto” me animan y activan
mi estado y me inducen vivencias de alegría, euforia. Ritmos rápidos y
fuertes como la batucada, puede llevarme al trance: danzo tanto el ritmo
que yo mismo me convierto en ritmo. Los ritmos lentos me ayudaran a
relajarme.
En este sentido podemos describir las vivencias musicales en sensaciones
corporales de euforia, tranquilidad, armonía, agitación, angustia, soledad,
erotismo, vitalidad, trascendencia, entusiasmo, tristeza, etc. En Biodanza
los adjetivos se organizan dentro de las categorías de las cinco líneas de
vivencia y se confrontan con las obras musicales. Así, por ejemplo, dentro
de la línea de vitalidad utilizaremos adjetivos como: euforizante,
tranquilizador, energizante, alegre, vital, etc. En la línea de afectividad:
tierno, solidario, amable, cálido. En la línea de la sexualidad: erótico,
sensual, apasionado. En la línea de la creatividad: profundo, diverso,
intenso, grandioso, misterioso. En la línea de trascendencia: armónico,
sublime, oceánico, eterno, ilimitado. Esto nos permite combinar músicas
con características generalmente percibidas como eróticas con ejercicios de
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erotismo. Así, cuando se quiere inducir una vivencia erótica a través de
ejercicios de acariciamiento, es más probable que obtengamos el efecto
deseado con una canción de amor brasileña que con una balada solitaria de
música andina.
Durante la práctica de Biodanza, la música se hace movimiento corporal, es
decir, se encarna. La vivencia que surge del efecto ‘música-movimiento’
deflagra cambios no sólo a nivel de la vivencia subjetiva, sino que también
produce cambios sutiles en los umbrales límbico-hipotalámicos, en los
neurotransmisores y en el sistema neurovegetativo. Estos cambios
modifican sutilmente el estado de los órganos, los ritmos viscerales, y el
metabolismo general del organismo.
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• No hables, no confíes:… el grupo
“Lo que quedó por hacer dentro de la familia, bien se puede
completar con otro grupo de referencia. No nos recuperamos
solos, sanar profundamente es una cuestión de grupo”
Tony A.
Debido a que las primeras relaciones con sus progenitores o cuidadores, no
fueron fiables, (estos no pudieron crear el ambiente cálido y seguro que los
niños necesitaban) los niños adultos han aprendido a desconfiar de sí
mismos y de los demás, les cuesta mucho establecer relaciones con otros y
aún más de intimidad. Al estar desconectados de sus emociones, han
perdido el rumbo y no han podido desarrollar un sentido del yo integrado;
no se conocen pues se niegan a sentir, no saben bien lo que les gusta y lo
que no, lo que les conviene o les perjudica, normalmente no saben lo que
quieren y, si lo saben, no saben como conseguirlo porque no tuvieron
referencias externas válidas en su época de aprendizaje (probablemente sus
padres estaban también desconectados de sí mismos y por eso no pudieron
enseñarles), ni tampoco poseen referencias internas, puesto que tienen
dificultades para identificar sus emociones y están desconectados de sus
sentimientos y, por lo tanto, de sí mismos.
A falta de estas referencias internas pueden guiarse únicamente por la
razón, “el deber”, normas morales o imposiciones externas, o por la
rebeldía a estas mismas, que son polos opuestos del mismo continuo del
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“reaccionar” a lo externo, en lugar de “actuar” en coherencia con un Yo
integrado.
Los niños adultos quieren sanar y vivir en el presente pero prefieren
hacerlo a solas, a menudo se apoyan en rígida autosuficiencia debido a su
desconfianza hacia los demás y el miedo de soltar el control. En nuestra
cultura se valora la autosuficiencia, pero es cuando permitimos que otros
formen parte de nuestro camino, cuando posibilitamos el enfrentamiento a
la resistencia que nos produce el miedo a sentir. Los niños adultos han
vivido en aislamiento durante demasiado tiempo y, será una señal de su
recuperación el que poco a poco vayan conectando consigo mismos, con
los demás, y confiando en la vida.
Relaciones de intimidad
Como decía anteriormente, a los niños adultos les cuesta mucho tener
relaciones y aún más las de intimidad. Cuando hablo de intimidad me
refiero a la capacidad de compartir y recibir la realidad del otro sin
juzgarla ni intentar cambiarla, de modo que se cumplan los propósitos de
las relaciones que son, en primer lugar, que cada persona reciba apoyo de la
otra aligerando las cargas de la vida e intensificando la alegría de vivir. Y,
sobretodo, que se cubra una necesidad humana muy profunda: acceder a la
trascendencia de sentirse UNO con el otro.
En este compartir con los demás, lo más privado y precioso de uno mismo,
se pueden compartir distintas realidades:
Nuestros pensamientos, nuestros sentimientos, y nuestro cuerpo
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De aquí podemos clasificar distintos tipos de intimidad que pueden darse
en una misma relación o no.
• Tipos de Intimidad:
Intimidad intelectual: compartir lo que se piensa. Es importante decir que
el contenido que se comparte es solamente nuestro pensamiento y no
necesariamente el como son las cosas en realidad.
Intimidad emocional: compartir nuestras emociones y sentimientos, y
recibir los del otro.
Intimidad física o afectiva: demostrar afecto y preocupación por el otro, y
no buscar excitación sexual. Su propósito es reconfortar a los demás o a
uno mismo mediante una gama amplia de contacto físico.
Intimidad sexual: compartir el cuerpo de forma sexual. Su propósito
consiste en crear excitación sexual, estando presente con y para el otro.
Sin intimidad las relaciones se despojan de la nutrición que necesita
verdaderamente el ser humano, y que cubren la satisfacción de gran parte
de sus instintos. Nuestros instintos promueven la vida, instintos gregarios,
de familia, de nido, de pareja, de fusión, instinto sexual, de eros
indiferenciado etc…Una vez cubiertas nuestras necesidades básicas de
supervivencia (comida, sueño y descanso) es realmente la intimidad en las
relaciones lo que contribuye más que nada a hacernos felices.
Muchos deseos de poseer bienes materiales, dominación, adicciones,
codicia, agresión, violaciones, son formas de tapar el dolor, y terribles
sustitutivos de esta necesidad de intimidad que todos anhelamos. Johann
Hari7 en su libro “Chasing the scream” habla de experimentos que
relacionan la deprivación afectiva con el consumo de drogas.
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Para el niño adulto las relaciones se vuelven muy dolorosas. Al desconfiar
de los demás y de si mismo, suele aislarse para evitar el sufrimiento que le
produce la vulnerabilidad de exponerse al otro en una relación de
intimidad. Temen el abuso y el abandono, no se sienten capaces y eligen
muchas veces, de manera consciente o no, no relacionarse para evitar el
sufrimiento. Algunos pueden temer profundamente el contacto físico
porque fueron maltratados físicamente, o abusados sexualmente, y, por lo
tanto, no tuvieron experiencia temprana de un contacto físico nutricio y
seguro.
Al ser un sistema de integración, todo en la sesión de Biodanza nos ayuda a
confiar, en nosotros mismos, en los demás y en el mundo/en la vida.
La Biodanza ayuda a facilitar la intimidad, tanto física, afectiva y sexual así
como de pensamientos y emociones.
A través del relato de vivencia, en el que no se nos juzga ni responde,
podemos aprender a expresar pensamientos y emociones de forma segura, y
por medio del desarrollo de las líneas de vivencia de afectividad y
sexualidad, se viven las posibilidades de desarrollar la intimidad
sentimental, física y sexual.
Todos y cada uno de los ejercicios en Biodanza están creados para esta
integración, desde los más sencillos de integración motora individuales
como
el
caminar,
hasta
los
ejercicios
a
dos,
como
las
coordinaciones/sincronizaciones rítmicas, melódicas, la fluidez en pares,
los acariciamientos, los ejercicios de grupo compacto, las rondas, pasando
por los que disuelven nuestras corazas caracterológicas como los
segmentarios.
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Acostumbrándonos poco a poco, sin forzarnos y con autorregulación, al
contacto físico, las defensas a relacionarnos con los demás van cayendo, ya
que, desde el principio, el desafío de los ejercicios es progresivo y están
siempre asociados al placer. El miedo a ser invadido e inmovilizado
desaparece gracias a las pautas de feedback y autorregulación, y al trabajar
solamente con la “luz”, con lo positivo que ya tenemos, fomentándolo y
valorando; así se va ayudando a reconstruir la identidad dañada en un
ambiente afectivo, que es de importancia vital en este proceso.
El niño adulto, semana a semana, va teniendo un contacto físico
significativo, un contacto, con el mismo grupo de personas, que está lleno
de sentido. Vive experiencias de relación consigo mismo y los demás que
son sanas, placenteras y nutricias, valorativas y amorosas, y todo ello
dentro de un marco seguro donde está garantizado que, en esta exposición a
los otros, no se le va a herir, estas vivencias son las que esencialmente le
faltaron en su familia de origen y lo que más necesita.
Estas vivencias le sirven para conocerse y para tener una referencia de lo
que desea recrear en sus relaciones, y así de una manera natural podrá
llevarlo fuera de las sesiones de Biodanza a su vida personal y, poco a
poco, tener relaciones más sanas.
Junto con el relato de vivencia, todos los ejercicios de voz, como los cantos
del propio nombre, o el ASE- SITA- HUM afirman la identidad y nos
ayudan a sacar nuestra voz, a expresarnos, y a confiar en nosotros mismos
y en los demás.
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• No te muevas, escóndete:… el movimiento
“Si no hacemos un gran trabajo consciente, seguiremos intentando cumplir
las expectativas de nuestros padres, por muy autodestructivas que estas
sean, durante el resto de nuestra vida”.
Alice Miller
Cuando alguno de los progenitores, hermanos mayores o cuidadores,
humillan, ridiculizan o son, de cualquier otra manera, agresivos física o
verbalmente con el niño o con otros miembros de la familia delante de él, el
niño aprende que es más seguro inmovilizarse e intentar pasar
desapercibido, intentando así evitar ser el blanco de la frustración de sus
mayores.
El niño necesita a sus padres para vivir y ya que no puede enfrentarse al
agresor, pues le supera en fuerza e inteligencia, ni huir de él, puesto que no
ha desarrollado aún recursos para independizarse, aprende a inmovilizarse,
como estrategia de supervivencia y control. Su pensamiento es: “si me
estoy quieto y no me ven, no me pasará nada”. En un contexto inquietante,
moverse es un riesgo.
Esto también ocurre ante situaciones aparentemente menos dramáticas
como en el caso de los padres que, dominados por sus miedos, enseñan al
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niño a comportarse con pasividad, tanto física como psicológica, (que a
menudo van de la mano), desde evitarle la exploración natural al bebé, a
limitar su actividad física por miedo a que sufran daños, accidentes, o
cualquier incidente que preocupe a los padres. Al ir creciendo, en la
pubertad y la adolescencia, los padres tendrán además otro tipo de miedos:
miedos a que se responsabilicen, tomen decisiones y se equivoquen, a que
tengan sus propias ideas y se distingan de ideas paternas o convencionales,
miedos a que actúen como alguien diferente con sus propias cualidades,
miedos a como manejarán su sexualidad, etc...
De adultos llevamos interiorizados a nuestros padres. Ya no es necesario
que estos nos dirijan, repriman o censuren desde fuera, somos nosotros los
que llevamos dentro un “padre interno normativo” (Superyó) que en
ocasiones se puede convertir en nuestro peor enemigo, nuestro crítico más
feroz. El niño adulto sigue reaccionando de forma, muchas veces
inconsciente e involuntaria, a la defensiva ante las situaciones en las que se
siente inseguro o incapaz, como podrían ser en las situaciones novedosas,
en relaciones personales más o menos íntimas, o ante figuras de autoridad.
Inmovilizarse y esconderse ante estas situaciones es una vieja herramienta
que le ayudó de pequeño, así el niño adulto se siente a salvo de una posible
nueva “humillación” o fracaso, pero a cambio tiene que pagar un precio
muy alto: el aislamiento, el tedio, y la falta de nutrición de las relaciones
superfluas. La frustración de no poder expresarse, ni tener relaciones
íntimas, ni de igualdad, o el acabar repitiendo los patrones de abuso
indignos vividos de pequeños para evitar enfrentamientos o abandono, son
otras de las tristes consecuencias de sus conductas defensivas.
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Entre los niños adultos hay una falta enorme de autoestima8. En Biodanza
son muchos los ejercicios que ayudan a reafirmar la identidad, y el hecho,
que parece simple, de mirar al otro y el contacto físico con él, ya la
refuerza. Como decía Rolando Toro, ignorar al otro es un asesinato
ontológico. Si el otro me mira refuerza mi autoestima porque entonces soy
digno de ser mirado. Si otro me toca soy digno de ser tocado y de tocar. El
formar parte de un grupo de referencia siendo único y necesario, como es el
grupo regular, también refuerza la autoestima.
Identidad, autoestima y movimiento
El niño descubre su cuerpo a través del movimiento, y es a través de él
como descubre el mundo y como se relaciona con él. Nuestra identidad,
aquello que yo soy, es influida por el movimiento. Somos seres en
movimiento, nos relacionamos con los demás, a través del habla
(movimientos de las cuerdas bocales, labios, lengua, etc) y a través del
desplazamiento en el espacio y del contacto con los demás. Trabajar con el
movimiento es trabajar directamente en nuestra identidad.
¿Que es lo que define nuestra identidad? En primer lugar: nuestro cuerpo.
Somos un cuerpo, distinto del de los demás, esto sería lo que más nos
identifica, pero no sólo eso, formamos parte de una familia de origen, de un
alumnado cuando estudiamos, quizás de una familia que hemos formado de
adultos, de una red de amigos, de un equipo de trabajo, de una ciudad, de
un país, quizás de un grupo político, o religioso etc… todas estas relaciones
que tenemos a lo largo de nuestra vida influyen en nuestra identidad, en lo
que somos, y en todas estas facetas y roles que desarrollamos nos
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relacionamos a través del movimiento. La comunicación no verbal (gestos
y movimientos corporales) es el 90 por ciento de la comunicación real, de
lo que transmitimos y nos trasmiten los demás, siendo así que, si el
lenguaje verbal contradice a nuestros gestos y postura, será el lenguaje no
verbal el más fiable de las dos. El movimiento no miente, nuestro cuerpo
tampoco…
Donde vamos y que opciones tomamos, con quien nos relacionamos: con
quien hablamos y compartimos nuestro tiempo y con quien no, está
formando nuestra identidad, y todo esto lo hacemos a través del
movimiento.
Los niños adultos tienen problemas de identidad. A base de haber sufrido
abusos y abandono, no saben poner límites entre ellos y los demás.
Negaron sus sentimientos para adaptarse al estrés, y no se conocen, no se
sienten importantes porque no lo fueron. Suelen ser complacientes porque
los deseos de otros siempre fueron más importantes que los suyos. En la
mayoría, su identidad está seriamente dañada, y sus movimientos reflejan
este daño: brazos caídos de la impotencia vivida, hombros subidos y
encogidos escondiendo la cabeza, caminar arrastrado, o tenso, cabeza
hundida, movimientos disociados, repliegue de la pelvis, unión de las
rodillas, reflejando quizás abusos sexuales...
Pocos movimientos, lentos, o una mínima cantidad de movimientos
reflejaría síntomas depresivos, así como movimientos acelerados y tensos
indicarían ansiedad. Los movimientos están hablando de nuestra estado, de
nuestra historia y de nuestra vida.
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El movimiento espontáneo, al ser el resultado de nuestra evolución
personal, tiende a perpetuar el trauma, repitiendo una y otra vez las pautas
donde tiene dificultad, sin avanzar. El movimiento emocionado y pleno de
sentido de la Biodanza, reeduca nuestra identidad transitando por nuevos
caminos de salud física y mental que no habíamos experimentado con
anterioridad.
Categorías de movimiento
La vida es movimiento, todas nuestras acciones incluso la de pensar
necesitan movimiento, en nuestro cerebro nuestras neuronas conectan entre
sí a través de la “danza” de los neurotransmisores, y de las corrientes
eléctricas que se dan en sus membranas. Aunque aparentemente nuestra
vista perciba la quietud del cuerpo, a nivel celular y molecular, si el
organismo está vivo, siempre habrá movimiento.
Sin el movimiento básico de la respiración no hay vida. En nuestra realidad
personal ocurre igual, si pienso que quiero mucho al otro pero no puedo
hacer cosas con él, el amor se acaba. El nivel más básico, sencillo y
necesario de conexión con los demás es a través de la acción, y esta sucede
siempre a través del movimiento.
Me emociona la sabiduría de la Biodanza como va integrando
progresivamente a nivel motor, luego lo afectivo con lo motor, y más tarde
se puede dar la comunicación afectiva y la comunión.
No sólo esto es necesario para relacionarme con los demás, sino también
conmigo mismo: mi cuerpo tiene que estar integrado para poder sostener
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mis emociones. Si yo pienso, siento, y necesito cosas incompatibles entre
sí, es probable que actúe con incoherencia, me paralice o me sienta
bloqueado.
Ejercicios individuales de integración motora, como el caminar, los
segmentarios o la integración de los tres centros, me ayudan en este
proceso.
Paralelamente y a la vez de forma progresiva viene la integración con los
demás, una sencilla coordinación rítmica o una sincronización rítmica, me
van ayudando a que sea más fácil después, en mi vida personal, compartir
algo con el otro estando presente.
La Biodanza trabaja todos los aspectos del movimiento9:
Danzar el ritmo nos conecta con la vida. La vida está llena de ritmos, el
ritmo externo puede estimularme o relajar mi propio ritmo. Poder compartir
el ritmo es poder compartir la acción, poder hacer cosas con los
demás…Danzando la melodía incorporo el factor afectivo, comunicativo y
cordial, y junto con el ritmo forman la armonía del movimiento. Con los
ejercicios de fluidez aprendemos a adaptarnos y a seguir nuestro camino
suavemente, en armonía y de forma relajada sin chocar con los demás, sin
rigidez y sin invadir los espacios de los otros, en complementariedad y
reciprocidad, y nuestro cuerpo aprende la unidad. Si fluimos nuestras
relaciones se hacen más fáciles. El desarrollo de la flexibilidad nos ayuda a
no quedarnos atascados en nuestras pautas rígidas. Con la coordinación,
aprendemos a estar en sintonía nosotros mismos y con los demás, a dar y
recibir, a tener relaciones de igualdad. El sinergismo, la acción conjunta y
coordinada de diferentes estructuras y sistemas que participan en la
realización de una acción única, hace que potenciemos los resultados de
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nuestros esfuerzos, aumenta nuestro equilibrio y nuestro impulso a avanzar,
y también podemos actuar en sinergia con otros para lograr un objetivo
común: juntos y coordinados podemos más, etc...
Entre muchos niños adultos el movimiento está disociado, a menudo tiene
los brazos pegados al cuerpo y los mueven poco, porque no se les permitió
soñar, ni tomar lo que querían... A veces sus conductas son rígidas (quizás
su entorno infantil también lo fue, o, en su mundo inseguro, lo pautado y
repetitivo les daba seguridad), y sus espaldas y articulaciones también lo
son, porque se contrajeron para no sentir. Muchas veces son arrítmicos, o
tienen un ritmo cambiado: su ritmo va al contrario que el ritmo de la
música: van “a contratiempo”, su contacto con la realidad a veces es
también precario; otras veces no presentan sinergismo en su caminar.
Como he mencionado antes, les cuesta relacionarse con los demás en
términos de intimidad e igualdad, y mucho más coordinarse y fluir con la
vida. Por todo esto creo que la Biodanza tiene un papel poderoso en estos
casos.
Trabajar las categorías de movimiento nos ayuda a transformar nuestra
manera de estar en el mundo, nuestra postura ante la vida, y nuestras
formas de relacionarnos con los demás.
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4.- AUTOBIOGRAFÍA Y BIODANZA
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Queridos amigos que leéis esta monografía, esta parte es autobiográfica;
habla de mí y de mi proceso vital, antes de que la biodanza se cruzara en mi
camino y después.
He elegido este tema porque he visto como la biodanza ha ayudado a sanar
la herida de la infancia, no sólo en mí, sino también en otros compañeros y
alumnos. He intentado investigar sobre el trauma infantil y utilizar mi
propia experiencia personal y profesional para explicar como la biodanza
actúa en este proceso y cuales son los mecanismos subyacentes.
____________
De cuando apareció la música
Iba de la mano de mi madre, era el cumpleaños de una de mis hermanas, no
recuerdo de cual de las dos. Danzaban ante mí las faldas y pantalones de las
mujeres que poblaban ese gran almacén, a pesar de mi corta visión no se
me escapaba la emoción de mi madre al coger en
su mano ese single de The Beatles: “Help” , no
recuerdo palabras, pero si a mi madre muy feliz,
ella normalmente contenida. Al poco tiempo
repetimos el recorrido para ir a comprar otro
vinilo, esta vez: “Yesterday”. Creo que esos
regalos iban dirigidos mucho más hacia sí
misma…
Las llegadas de mi padre por la noche
siempre eran una fiesta para mí. Ese día
había traído un tocadiscos en forma de
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maletín con nuestro primer disco de Sergio Mendes: “Birimbao”, sonreía
mucho, y ante nuestro entusiasmo, parecía muy satisfecho. Mi padre, más
ligero y sensual que mi madre, se inclinaba por Brasil.
Luego vinieron la 5 y la 9 de Bethoveen, la Heroica, En las Estepas del
Asia Central de Borodin. Simon y Garfunkel. Serrat. Fueron muchos
después, pero recuerdo muy bien los primeros.
Los dobles rojo y azul de los Beatles que me hicieron amar el inglés, mi
amiga belga Isabelita que me mostró a George Mourstaki, y un montón de
música diversa que fue educando mi oído.
Recuerdo a mi hermana
Elena, trayendo ese disco
negro de Pink Floid, The
darck side of the moon, que
entonces me sonó muy raro,
no sabía bien si me gustaba
o lo contrario. Yo compraría
el blanco Wish you were
here unos años después, casi el mismo tiempo que tardé en comprenderla.
Discos opuestos y complementarios a la vez, como nosotras…
Donde esté tu tesoro estará tu corazón: Todos mis ahorros y la paga
semanal quedaban convertidos en vinilos. En mi adolescencia la música era
la una de las cosas más importantes de la vida. Distintos amigos, me
trajeron distintas músicas, Shisler me inició en un viaje Supertramp de
Babaji a Even in the quitest moments que todavía me emociona. Un
compañero de Magisterio que me enseño la poesía y la verdad de Silvio
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Rodríguez; Javi y la pandilla a bailar Elton John, Steave Wonder, Queen,
David Bowie. Mi amigo Juan a Triana…Luis, colega del mi primer trabajo
serio, a Peter Gabriel.
Detengo aquí esta historia de la música en mi vida porque tendría que
hablar de 50 años llenos de recuerdos, amigos, amores y desamores que me
evocan las canciones que les acompañaban. Sólo afirmar la consciencia que
tenía ya desde mi adolescencia del poder deflagrador de la música, que me
hacía danzar frenéticamente con una felicidad inmensa, evitar alguna
música que me provocaba emociones no deseadas, recuerdos tristes,
nostalgia…, y elegir otras canciones para estimular mi impulso o mi
alegría.
De cuando surgió la danza
Recuerdo que cuando bailaba el
resto del mundo desaparecía y
me sentía feliz, plena, libre, en
un época donde el contexto
sociopolítico, mi estricto colegio
de monjas y, un poco, la soledad
de hija pequeña no facilitaban
esa experiencia.
Una de mis primeras memorias
de infancia, yo debía tener 5
años, era una celebración en
casa de mi abuela con toda la
familia extensa; en medio de
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todos y sin palabra alguna, me subí a una mesa central, y me lancé a
bailar… ¿flamenco? supongo que fue una manera de llamar la atención
porque todos rieron y celebraron mi gesto, pero también era una expresión
legítima y espontánea antes de dominar el mundo de las palabras. Fue
quizás mi “aquí estoy yo, y tengo derecho a vivir” dentro del universo, casi
exclusivo de mujeres, que formaba mi familia.
Bailar en el cuarto de mi hermana mayor, en el cuarto de estar con mis
primos, bailar en nuestra habitación de la última casa familiar, llevar a mis
amigas y ensayar coreografías; en las primeras discotecas de verano.
Bailar, bailar, bailar, sudar, reír, quedar exhausta, como un grito, un
desahogo, un delirio, bailar todas mis confusas hormonas adolescentes.
Danzar en los guateques pegada a mis amigos, sentir emociones nuevas,
unidas a músicas gloriosas. Bailar congregaba cada sábado puntualmente a
mi pandilla adolescente en la casa de Jaime a las afueras de Madrid, o en el
minúsculo piso de Andrés cuando sus padres desaparecían.
Mucho después, bailar daba sentido a la reunión más aburrida, a asistir a
bodas por compromiso. Bailar en aulas donde mi vida, cotidiana y gris, se
llenaba de color.
Danzar me levantaba el ánimo cuando todo estaba perdido. Bailar me
acercaba a otros amores, me adentraba en universos desconocidos.
Creo en la sincronicidad: La Biodanza
Puedo decir con honestidad que la biodanza me encontró a mí. Ese verano
de 2009 volví de mis vacaciones con la consciencia de que tenía que hacer
algo especial con “mi cuerpo”. Nunca había dejado de bailar y a lo largo de
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mi vida había probado casi de todo: academias de baile español, sevillanas,
claqué, bailes de salón, jazz, salsa; pero no era esto lo que estaba buscando,
necesitaba algo que acompañara el proceso lleno de fuertes cambios
psicológicos que estaba empezando a tener y que reconocía irreversible....
De muy jovencita me inicié en expresión corporal y aprendí mucho de mí a
partir del movimiento, pero no todo me gustaba, y lo más importante: no
sabía que hacer con ello…Me sentí impotente y lo abandoné, pero esta
experiencia había dejado su semilla en mí: había aprendido el impacto
psicológico que producía trabajar con el cuerpo.
Ese otoño un compañero nos invitó a una sesión gratuita de Biodanza.
Leyendo el panfleto, intuí que esa era la respuesta que estaba buscando.
Recuerdo pocas cosas de esa primera clase pero no se me olvida que
sonaba una canción de los Beatles ¡¡¡ Dios mío!!! Yo aprendía inglés
traduciendo sus discos y nos proponían bailarlo!!!!!, se juntaba las dos
cosas que más me gustaban; ya no tenía 45 años, sino que de pronto me
había convertido en una niña de 10 emocionada y feliz. A partir de
entonces después de la inmensa alegría que sentí en la clase, supe que esta
experiencia era necesaria en mi vida.
Lo primero que noté a los pocos meses de comenzar en Biodanza era que
por fin reconocía como me sentía, los colores del sentir y sus matices
comenzaban a aparecer, hasta entonces en mi vida predominaba el
pensamiento, y sobretodo un mandato de sacrificio fruto de mi educación, y
del modelo familiar, no era importante como estaba yo, sino “lo que había
que hacer”, y la diversión era un lujo implanteable... Ahora la búsqueda del
placer es una de mis prioridades mayores.
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La convivencia…
A mi segundo módulo de la Escuela no acudí. Era residencial y no había
posibilidad de habitación individual; la incapacidad de confiar o estar
cómoda con desconocidos era superior a mis fuerzas. Lamentándolo mucho
y llena de temores me quedé en Madrid, los miedos eran más poderosos
que yo.
Terror a los desconocidos, miedos por todas partes, mi zona de confort se
formaba por una burbuja a mi alrededor de grandes dimensiones, lo
primero que empezó a cambiar fue esto: sentir el placer del contacto físico
de hombres y mujeres que apenas conocía, cuando antes me incomodaba o,
incluso, me resultaba intolerable.
Poco a poco fui perdiendo ese miedo, las grandes dosis de vivencia en la
Escuela y el grupo regular, los efectos de los abrazos, las caricias, las
miradas, la alegría que sentía en cada sesión, me trasformaban sin darme
cuenta y me hacían pasar el momento más importante de la semana,
esperado con anhelo.
Confiar por que sí, confiar en la naturaleza humana, en esa mirada al otro
lado, en ese hermano de especie que me contempla y siente y respira igual
que yo.
Ese verano había sido muy duro, me desprendía obligatoriamente de un
hombre en el que centraba mi afectividad, todas las caricias, abrazos y mi
sensación de estar unida al mundo se iban con esa relación. Mi cuerpo lo
había acusado con un trastorno digestivo que duraba ya tres meses. Mi
miedo a perder ese vínculo era insondable. Comenzaba de nuevo el curso
en septiembre en la Escuela con el módulo de “Contacto y Caricias” y tuve
la suerte de vivir un acariciamiento en grupo tres con una pareja. Me sentí
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tan querida, su contacto tan amoroso y sentido, que lo viví como un
renacimiento de las manos de estos dos compañeros. Al acabar el módulo
me sentía mucho menos vulnerable. El contacto afectivo que yo necesitaba,
podía venir de otras fuentes seguras a mi alrededor, y estaba disponible.
Milagros como estos se han producido sucesivamente, en la Escuela y en el
grupo regular. Realmente siento que, como en los ritos de los mitos, la
sesión de Biodanza es una ceremonia de transformación.
El disfrute y el placer de las vivencias de sexualidad me ha abierto los
sentidos al disfrute del contacto físico. Mi infancia y adolescencia había
transcurrido con un escaso y confuso contacto afectivo y sexual. El modelo
casto de mis buenos padres católicos practicantes, que aunque se querían
mucho, ocultaban sus demostraciones de cariño cuando llegábamos
nosotras (recuerdo ver una vez a mis padres soltarse la mano al entrar en el
salón), y mi larga educación en un colegio de monjas había reducido el
placer de la afectividad y de la sexualidad y, casi de toda fuente de placer
físico, al contacto en mis estables relaciones de pareja. Gracias a Dios,
puedo decir que todo esto ha cambiado mucho, puedo disfrutar del placer
de una caricia, de una sonrisa, del contacto físico que la vida me va
ofreciendo día a día.
Otro de los grandes logros que atribuyo a la Biodanza es que anteriormente
muchas de mis relaciones personales eran tóxicas. Como niña adulta, yo
también reproducía el modelo “de sacrificio por los demás” de mi familia.
Poco a poco, gracias a lo vivido en las sesiones semanales y en la Escuela,
las relaciones que me producían sistemáticamente dolor han ido
desapareciendo, o se han transformado en relaciones de igualdad.
Simplemente, lo que antes me parecía normal, poco a poco iba resultando
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DIRECTORA: Maite Bernardelle
insostenible, mi cuerpo me mandaba, cada vez más, señales muy fuertes,
que ya no podía ni quería ignorar.
Pero si tuviera que elegir entre las experiencias más extraordinarias vividas
en Biodanza elegiría, sin duda, las experiencias de trascendencia.
La fusión con el todo
“Creo que una hoja de hierba no es
menos que el camino recorrido por
las estrellas,
Y que la hormiga es perfecta, y
que también lo son el grano de
arena y el huevo del zorzal,
Y que la rana es una obra maestra,
más altas,
Y que la zarzamora podría adornar los salones
digna de las
del cielo,
Y que la menor articulación de mi mano puede humillar a todas las
máquinas,
Y que la vaca paciendo con la cabeza baja supera a todas las estatuas,
Y que un ratón es un milagro capaz de confundir a millones de incrédulos.
Siento que en mi ser se incorporan el gneis, el carbón, el musgo de largos
filamentos, las frutas, los granos, las raíces comestibles,
Y que estoy hecho de cuadrúpedos y de pájaros
Y que puedo recuperar cuanto dejé atrás por buenas razones
Pero que puedo hacerlo volver cuando se me antoje
Fragmento de Hojas de hierba. Walt Whitman
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Desde el principio me gustaron las danzas de fluidez, aunque las realizaba
mal, la música fluía pero mi vida no…siempre con esa inseguridad que me
hacía tenerlo todo “controlado”. Aún así, tuve momentos de éxtasis
contemplando maravillada el lento recorrido de mi mano en el espacio, una
de las primeras sensaciones más emocionantes que he tenido en
Biodanza…, efectivamente: ninguna maquina puede superar la menor
articulación de mi mano, querido Walt…
Después de estos años en la Escuela siento que cada uno somos como
células del cuerpo, con distintos caminos, distintas tareas, hermanas y
distintas, vagando por este plasma compuesto de aire, agua y tierra, con un
mismo objetivo común: conservar la Vida.
La Biodanza me ha enseñado a “ver” cuando miro, y a “oír” cuando
escucho. Puede que tus palabras hoy, me salven la vida...
Del macrocosmos al microcosmos, de lo grande a lo pequeño, unos
universos incluyen a los otros… Lo que es arriba, es abajo, y la forma y el
fondo son lo mismo. Siento que mi piel es la membrana de esa célula, que
como yo entera, tiene sus mismos órganos vitales, y que tú que estás
leyendo y todos nuestros hermanos, también los del otro lado del mundo
que ahora mismo duermen, formamos parte de un solo corazón y un solo
pulsar, un solo latir de la Tierra.
Y que a nivel molecular, todos somos UNO y que si supiéramos ver en lo
pequeño, no hay separación entre tu y yo, y que en lo más ínfimo de la
materia hay espacios vacíos donde giran los planetas en su danza, vacíos
como en los silencios que hacen bella la música. Sus ciclos se repiten una y
otra vez, como suben las mareas, como inexorable llega la noche, como se
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repite mi respiración y mi corazón salta en el pecho, como en la membrana
de mi célula danzan los elementos, el sodio y el potasio dejando entrar y
salir, o no, el fluir de la vida, así te dejo entrar yo cuando me tocas, cuando
ante tu mirada te dejo entrar, y también rechazo lo que ya no vale.
Y si te miro muy cerca de los ojos no hay diferencia entre tu y yo, no hay
barreras, soy el gran Yo que formamos juntos, el que me mira desde el otro
lado y me manda un mensaje de amor infinito…
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5.- NOTAS Y BIBLIOGRAFÍA
Notas
1
Espacio desde el que se construye la propia identidad, lo que “yo soy”.
2
Nociones básicas de psicología evolutiva sobre necesidades de los niños por tramos de
edad:
• De 0-7 años los niños necesitan amor incondicional y límites necesarios para su
supervivencia como con la comida, higiene, sueño, o protección ante los
peligros. Su mayor temor es el abandono.
• De 7-14 años los niños lo que mas necesitan es aceptación y valoración y lo que
más temen es el rechazo. Las normas se generalizan y se hacen más flexibles.
• De 14-21 años necesitan libertad en función de la responsabilidad asumida. Lo
que más temen es la inmovilidad.
3
Médico y psicoterapeuta que introdujo la hipnosis en la práctica de la psicoterapia
En el epígrafe de: “no confíes: el grupo” habla más extensamente de lo que es la
intimidad
5
Una familia disfuncional es una familia en la que los conflictos, la mala conducta, y
muchas veces el abuso por parte de los miembros individuales se producen continua y
regularmente, lo que lleva a otros miembros a acomodarse a tales acciones. Es la familia
que no cumple su finalidad correctamente.
6
Tempo (en plural, tempi), movimiento o aire en terminología musical hacen referencia
a la velocidad con que debe ejecutarse una pieza musical. Se trata de una palabra
italiana que literalmente significa «tiempo» Los movimientos fundamentales son cinco
y se llaman:
4
•
•
•
•
•
Largo, muy lento (20 ppm)., adagio, a lento y majestuoso (66 a 76 pp);
Andante, al paso, tranquilo, un poco vivaz (76 a 108 ppm)
Allegro, animado y rápido (110 - 168 ppm).
Presto, muy rápido (168 - 200 ppm)..
Allegro prestissimo con fuoco: extremadamente rápido (más de 240 ppm).
7
Johann Hari . escritor y periodísta ingles.-Charing the scream 2015
http://www.huffingtonpost.es/johann-hari/se-ha-descubierto-la-causa_b_6569114.html
8
Definición de autoestima: el valor subjetivo que se le da a la propia identidad, la
sensación de amar, en mayor o menor medida, aquello que yo soy.
La autoestima se expresa en distintas dimensiones que se pueden evaluar y trabajar con
una valoración objetiva de puntos fuertes y debilidades:
• Aspecto físico: como me valoro físicamente.
• Relacional o social: como valoro la manera en que me relaciono.
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• Personalidad: como valoro mis rasgos de personalidad
• Rendimiento escolar o laboral: como me valoro en cuanto mi afrontamiento de
tareas en escuela o trabajo.
• Ejecución de tareas cotidianas: como me valoro en las formas de cuidado de mis
necesidades personales o familiares
• Funcionamiento mental: como me valoro en relación con mi forma de resolver
problemas, pensar, capacidad de aprender y crear, de mi cultura general,
conocimientos especiales, formación particular, intuición, etc…
• Como le ven los demás: percepción de mis dotes y habilidades por la familia y
amigos
• Sexualidad: como me percibo a mi misma en el ámbito sexual
9
No hago mención a la totalidad de las categorías de movimiento que pueden
encontrarse en el material didáctico de las Escuelas SRT sobre Movimiento humano.
Bibliografía:
Alice Miller: el cuerpo nunca miente Tusquets Editores, marzo de 2007
Alice Miller: el drama del niño dotado y su verdadero yo Tusquets Editores, junio de
2009.
John Bradshaw: volver a casa . Los libros del Comienzo 2008
ACA Adult Children of Alcoholics 2006
Pia Mellody: La adicción al amor, Obelisco 2006
Autoestima evaluación y mejora. Manual para profesionales. Editorial Martinez Roca
Walt Withman: Hojas de hierba
Material didáctico Escuela Hispánica SRT