Actores - JUNIFERO

COLECCIÓN DE CHISTES DE ACTORES
Un presumido actor, entro a un restaurante y encontró a un colega
actor trabajando de mesero.
¿Oiga, Ud. trabajando aquí de mesero?
¡Sí! Pero yo almuerzo en un restaurante más fino.
Un actor trabajaba en sus ratos libres como repartidor de leche, un
día le llevo leche a una señora que resultó ser conocida hacía
muchos años, después de hablar un rato con él, ella le dice:
¿Cuánto me cobra por subirme la leche al apartamento?
-Yo le cobro $500,000
¡Pero qué! ¡Qué descaro por Dios! ¿Usted cree que yo soy rica?
-¿Y qué? ¿Usted cree que yo soy lechero?
A un actor extra lo contrataron para una obra de teatro, solo tenía
que entrar en el momento oportuno al escenario casi al final de la
obra y decir: “Ya estoy aquí.” Después de ensayar la frase mucho
tiempo, llega el día de la función, desesperado por actuar,
preguntaba a cada momento
¡Ya! ¿Entro ya?
No, aun no, espere.
¡Indíqueme por favor a qué horas debo entrar!
¡Espérese ahí yo le aviso!
Al rato.
Ahora… hágale, ¡entre a la escena!
¡”Ya estoy aquí”!
¡Sí, pero has llegado tarde!
¡Claro, como no voy a llegar tarde! si llevo más de una hora listo
allá atrás del escenario, y un desgraciado no hizo sino frenarme y
no me dejaba entrar.
El actor tenia que quemar la carta en el escenario, y la actriz que
al momento entraba a la escena debía decir: “Que raro, hay algo
sospechoso aquí… huele a quemado” el problema fue que al actor
se le olvidó llevar el encendedor, y como recurso procedió romper
la carta, por consiguiente la actriz también tenía que improvisar y
ajustarse a la situación, y al entrar a la escena dijo:
- “Que raro, hay algo sospechoso aquí… huele a roto”
-En Hollywood un actor se lanzaba de un avión sin paracaídas ni
nada a un abismo, caía en las rocas, ahí acababa la película, un
turista que veía los ensayos antes de la grabación pregunta:
¿Y cómo harán para que no le pase nada al actor?
-Quien sabe, pero siempre llaman a un actor nuevo.
Viendo una obra de teatro y un actor de esos terriblemente
pésimos es chiflado por el auditorio.
-¡Me chiflaron me rechiflaron! hubiera preferido una paliza.
-No te preocupes… otra vez será
Le dice el director al actor:
-Ud. debe correr al máximo como si su vida dependiera de esa
carrera, lo va a perseguir un tigre, pero no lo va a alcanzar,
¿entendió?
¡Sí señor! ¿Y el tigre también sabe eso?
Pretendiendo a una chica.
-Te he visto antes. Dice ella.
¡Sí! en el cine… trabajo en el cine. Dice él
-Que bueno, yo voy mucho a cine, ¿en qué cine trabajas?
La esposa del sepulturero lo regaña.
-Llegaste muy tarde hoy… ¿qué paso? ¡Explícame ya!
-Es que enterré hoy un actor, y la gente aplaudía y me tocaba
sacarlo otra vez, y volvían a aplaudir… me toco enterrarlo de
nuevo como 10 veces.
Llega el actor a la casa con la cabeza vendada.
¿Ay mi amor, que te pasó?
-La actuación salió muy mal, muy mal, esperaba los tomates, pero
no en salsa, y mucho menos en botellas.
La obra de teatro y la actuación malísima y los actores decían en
sus párrafos:
-Actriz: ¿Que hice yo para merecer esto?
-Actor: ¡Pero yo también soy inocente… no se qué está pasando!
-Público: ¿Y nosotros que hicimos para merecer esto también?
Le explican a la actriz:
-En la siguiente escena sale usted desnuda del baño ok.
-¡Oiga señor director! Mi contrato dice que no me voy a desnudar
en el escenario.
-No, no, Ud. no se va a desnudar en el escenario, Ud. sale
desnuda y se empieza a vestir e el escenario.
Decía la abuelita actriz de la compañía de teatro.
-Ja, es absurdo que me quitaran el papel de mujer joven… es
increíble, llevo 50 años haciendo ese papel sin equivocarme.
Entrevistan a la actriz.
¿Qué opina de los costeños morenos?
-Hay, no me haga sonrojar… mire que ahí está mi marido.