Como criar hijos responsables y que resuelvan sus propios problemas. Por Lic. Martín Orellano. Creo que coincidimos en que nuestro sentido como padres nos lleva a desear que nuestros hijos sean exitosos en la vida, que sean capaces de pensar y lograr que sean felices en la vida, siguiendo sus propios intereses, expectativas y anhelos. Para ello debemos realizar una profunda reflexion acerca de nuestro estilo parental, ya que esta es la herramienta fundamental con la que alcanzaremos sentirnos orgullosos de lo realizado en casa con ellos. Es en casa en donde la vida real debe tener lugar, la vida que indefectiblemente afrontaran en la adultez, y en donde no hay advertencias, no suele abundar tolerancia por los errores cometidos y en donde absolutamente todo lo que decidimos tiene un costo que pagar y afrontar. Que mejor entonces que hacer que nuestros niños practiquen la toma de decisiones “desde la cuna” y asi poder tener mas ventaja para cuando se encuentren solos. Pongo el acento con que vivan la vida real porque encuentro que muchos hogares se manejan como una fantasia, ¿por que? Por que si el niño rompe cosas, desordena todo, ensucia, etc, magicamente todo eso se arregla…; en verdad, alguien va detras de el resolviendo todo lo que le corresponde resolver por si mismo; a lo sumo tendra que soportar algun sermoneo, grito, o cara fea que por supuesto no suelen generar un verdadero aprendizaje. Ese mismo chico luego en la adolescencia se encontrara teniendo que tomar decisiones mas delicadas: la bebida, las drogas, la sexualidad, la delincuencia y se podran imaginar que es muy probable que miren hacia atras con su mejor cara de pobrecitos pidiendo que lo salven. Realmente no me parece exagerado pensar que por no haber aprendido a tomar buenas decisiones de chicos, pondran en riesgo sus vidas cuando afronten decisiones sobre los temas que antes enumere. Para lograr prepararlos para la vida real entonces, para que aprendan a pensar de forma realista y adaptativa, los siguientes pasos lo ayudaran: Primer Paso: Demuestre empatía/ sentimientos. “¡Qué triste!” “Creo que eso debe doler mucho no?.” Segundo Paso: Devolverle el problema. “¿Qué pensas hacer?” o “que vas a hacer?”. Este paso es sumamente clave, pues tiene como fin el depositar sobre los hombros del chico el peso del problema en el que se haya metido…en vez de que se metan los salvadores que nunca faltan! Tercer Paso: Darle opciones. “¿Te gustaria saber lo que harian otros chicos?” En este momento ofrezca una variedad de opciones comenzando con las malas y terminando con las buenas. Lo mejor es empezar con las peores opciones. Cada vez que de una opción, vaya al cuarto paso para que el niño diga en sus propias palabras cuales serian las consecuencias. Esto significa que con cada opcion pasaran al cuarto paso y luego, si presenta una nueva opcion, regresaran al tercer paso. Cuarto Paso: Haga que el niño exprese las consecuencias. ¿Cómo funcionara eso? ¿Qué pasaría si hicieras eso? Quinto Paso: Permita que sea el niño el que resuelva o no su problema. “¡Buena suerte! Espero que funcione”. Esto parecera ser cruel y que en realidad no lo estamos ayudando, pero solo asi lograremos que empiece a usar su cerebro en vez de usar el nuestro, no le parece?. Lo que hay que detenerse a pensar es que el costo que sus malas decisiones le cobren seguramente son mucho mas baratos y accesibles a tener que aprender luego de forma mas dolorosa en la adolescencia. Es por esto que permitirle experimentar varios errores de pequeño lo harán una persona mas conciente de sus actos. No tenga miedo. Si el niño es lo suficientemente afortunado y toma una mala decision, puede aprender una doble leccion. Lic. Martín Orellano. Psicologo Clinico, infanto-juvenil con enfoque familiar. Suscribase al newsletter gratuito en: www.martinorellano.com.ar