INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA

BISMARCK PINTO TAPIA
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Factores determinantes y psicoterapia.
Dr. Bismarck Pinto Tapia
21/05/2015
Análisis de los estudios de la Psicología Científica contemporánea relacionados con la infidelidad
en el ámbito conyugal. Planteamiento de un modelo de psicoterapia de pareja aplicado a la
infidelidad con un ejemplo desarrollado en un estudio de caso.
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Factores determinantes y psicoterapia.
Por: Dr. Bismarck Pinto Tapia, Ph.D.
Universidad Católica Boliviana “San Pablo”
Yo la amé, y era de otro, que también la quería.
Perdónala Señor, porque la culpa es mía.
Después de haber besado sus cabellos de trigo,
nada importa la culpa, pues no importa el castigo.
Fue un pecado quererla, Señor, y, sin embargo
mis labios están dulces por ese amor amargo.
Ella fue como un agua callada que corría...
Si es culpa tener sed, toda la culpa es mía.
Perdónala Señor, tú que le diste a ella
su frescura de lluvia y esplendor de estrella.
Su alma era transparente como un vaso vacío:
yo lo llené de amor. Todo el pecado es mío.
Pero, ¿cómo no amarla, si tú hiciste que fuera
turbadora y fragante como la primavera?
¿Cómo no haberla amado, si era como el rocío
sobre la yerba seca y ávida del estío?
Traté de rechazarla, Señor, inútilmente,
como un surco que intenta rechazar la simiente.
Era de otro. Era de otro que no la merecía,
y por eso, en sus brazos, seguía siendo mía.
Era de otro, Señor, pero hay cosas sin dueño:
las rosas y los ríos, y el amor y el ensueño.
Y ella me dio su amor como se da una rosa
como quien lo da todo, dando tan poca cosa...
Una embriaguez extraña nos venció poco a poco:
ella no fue culpable, Señor... ni yo tampoco
La culpa es toda tuya, porque la hiciste bella
y me diste los ojos para mirarla a ella.
Sí, nuestra culpa es tuya, si es una culpa amar
y si es culpa de un río cuando corre hacia el mar.
Es tan bella, Señor, y es tan suave, y tan clara,
que sería pecado mayor si no la amara.
Y por eso, perdóname, Señor, porque es tan bella,
que tú, que hiciste el agua, y la flor, y la estrella,
tú, que oyes el lamento de este dolor sin nombre,
tú también la amarías, ¡si pudieras ser hombre!
Miguel Ángel Buesa
1
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
La infidelidad es la principal fuente del divorcio1, y uno de los motivos más frecuentes en
terapia de pareja2. Estas y otras razones obligan a la investigación científica de los factores
implicados en este problema.
San Agustín proclamó vuolo ut sis al referirse al amor. Significa: “quiero que seas quien eres”.
Cuando me amas me legitimas, es decir me reconoces como un ser existente; cuando te amo te
acepto y haré todo lo posible para que salga lo mejor de ti3. Solo en el amor es posible ser, tal
como lo señala este verso de Ángel Gonzáles: “Yo sé que existo porque tú me imaginas”. Cuando te
amo te doy legitimidad, te acepto, te aprehendo y lucho contra la impecable necesidad de
cambiarte. Amar es aceptar, no es cambiar al otro.
En ese proceso recíproco de aceptación, la pareja construye un mundo transgresor, como
mencionó Alberoni al referirse al enamoramiento: se trata de una comunidad revolucionaria de
dos4. El amor secuestra las palabras y les da otro sentido, se apiña en sí mismo generando nuevos
significados al contexto, en fin, el amor es una experiencia subjetiva de dos, impenetrable para los
demás.
En el afán de ser exclusivos el uno para el otro, cada vínculo amoroso se protege a través de
un contrato, en el cual se establece la indispensabilidad de la lealtad fundamentada en la
confianza. El matrimonio promueve un contrato social como si se tratara de la fundación de una
empresa, en uno de los acápites los cónyuges se prometen exclusividad sexual.
La contravención de esa promesa se denomina “adulterio”. Palabra que proviene del latín ad
alter thorum, que significa yacer en lecho ajeno. En ese sentido en los procesos de divorcio lo que
define su pertinencia es la presencia de evidencias tácitas de relaciones coitales extramaritales5.
En cambio la infidelidad (derivada del latín infidelis: que no tiene lealtad) hace referencia a la
ruptura de la promesa de exclusividad. En ese sentido la infidelidad se define por la atribución que
la pareja le da a la deslealtad, la cual no se define precisamente por los hechos, sino por su
significado.
Es por eso que la infidelidad es relativa al acuerdo entre los miembros de la pareja. Dicho de
otra manera, aquello que es infidelidad para una persona puede no serlo para otra. Resulta
curioso que en muchos casos, inclusive dentro de la relación, uno de ellos puede sentirse ofendido
por un comportamiento extramarital del otro, y el otro considerar que no fue una afrenta hacia el
compromiso. Tal es la situación del esposo machista que considera que tener relaciones sexuales
con prostitutas no es un acto infiel.
Otra confusión es la generada por la palabra monogamia, la cual hace referencia al vínculo
marital con una sola persona, poligamia a tener varios esposos o esposas; de ahí que monogamia
no es lo mismo que fidelidad6, es más para ser infiel en el matrimonio se necesita estar casado (a)
con una persona para establecer vínculos extramatrimoniales.
Es importante subrayar que la infidelidad tiene como eje el engaño, por ello existen diversos
tipos de infidelidades: con la madre, con el padre, con el trabajo, con los amigos, etcétera. De ahí,
es mejor enunciar “infidelidad venérea” haciendo alusión a Venus, la diosa romana del amor.
Visando la relación extraconyugal, es posible hacer referencia a tres tipos fundamentales de lazos:
sexual, afectivo y pleno. En la primera, la relación se asienta principalmente en encuentros
sexuales sin que se involucre la intimidad afectiva; al contrario, en la segunda el cimiento del lazo
2
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
es afectivo. Por último la unión plena involucra el sexo y el afecto. Claro está que estas relaciones
también sufren un proceso como cualquier otro vínculo, por ello del lazo pasional se puede pasar
al íntimo o viceversa. Hoy se presenta otro tipo de infidelidad, aquella que se produce por
interacciones virtuales a través de los recursos de la Internet7.
Siguiendo los estudios de Sternberg sobre el concepto de amor8, es pertinente señalar la
supremacía de la pasión y la intimidad en desmedro del compromiso en las relaciones
extraconyugales, por lo que los tipos de amor predominantes son el enamoramiento (solo pasión)
y el amor romántico (pasión e intimidad). Es pues un amor ineludiblemente incompleto, la pareja
solo podrá consolidarse si la persona engañadora rompe su relación oficial.
Mihanovich identifica que uno de los factores que fortalece la relación desleal es el secreto9.
La persona engañada ignora la relación extraconyugal de su pareja y seguramente desconoce a la
persona con la que está ligada; por su parte quien engaña oculta a su pareja oficial el romance
externo que tiene, y la persona del romance clandestino conoce todo: ¡la persona del secreto
tiene la información completa!
Sintetizando, la infidelidad venérea hace referencia a cualquier comportamiento que va en
contra del contrato de exclusividad amorosa (erótica o sentimental) de la pareja oficial10.
Existe un fenómeno paradójico en la psicología de la infidelidad, las personas son infieles
porque temen perder a su pareja formal11. Es por ello que promueven la clandestinidad y prefieren
una doble vida a asumir la ruptura. De ahí la frase: “la causa de la infidelidad es el matrimonio”.
Los infieles se preocupan por el qué dirán los demás, el efecto del divorcio en los hijos, la
destrucción del ideal de familia y el daño a su pareja.
Los predictores de la infidelidad en relación con el estado del matrimonio incluyen
insatisfacción con la relación, la falta de compromiso, la atracción a otra persona, la venganza y
sentimientos de aburrimiento en la relación12. Sin embargo, un estudio reciente señala que se
deben diferenciar los predictores de la infidelidad afectiva de la sexual; las motivaciones afectivas
se relacionan con la insatisfacción marital, sentimientos de abandono e ira, en tanto que las
sexuales tienen que ver con el deseo de mayor variedad de parejas sexuales, mayor frecuencia de
actividad sexual y un compañero sexual con quien sean posibles la realización de ciertas fantasías
eróticas prohibitivas en el vínculo amoroso oficial13.
Otro factor que se ha estudiado en relación a la infidelidad es el referido a la personalidad.
Siendo la Teoría de los Cinco Grandes (extraversión, inestabilidad emocional, generosidad,
apertura a la experiencia y responsabilidad) la más confiable en términos del análisis factorial. Se
relacionó con la promiscuidad sexual y la infidelidad en una muestra de 16363 personas (6866
varones y 9497 mujeres) en distintos países de varios continentes, incluyendo a Bolivia. El
resultado indica que los niveles bajos de generosidad y apertura a la experiencia poseen una
correlación positiva con la infidelidad, mientras que altos niveles de extraversión lo hacen con la
promiscuidad sexual14. Dos son los condicionantes emocionales que se asocian con la probabilidad
de actuar infielmente: la impulsividad y la incapacidad por retrasar el placer15.
Algunos investigadores consideran que el elemento más importante de la conducta infiel está
referido al manejo del impulso sexual, definen que el predictor es la capacidad de asumir el riesgo
de un encuentro sexual. Esta hipótesis fue comprobada al encontrar que tanto los varones y
3
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
mujeres con alto nivel de excitación (arousal) sexual son más proclives de embarcarse en
relaciones eróticas fuera de sus relaciones oficiales16. La impulsividad está unida al autocontrol, es
decir a la capacidad de regulación emocional que permite la inhibición de los impulsos, dicho de
otra manera: evitar las tentaciones17
Considerando la Teoría de los Trastornos de la Personalidad, uno de los predictores más
importantes es el narcisismo18. El puntaje alto en la estructura narcisista de mujeres, predice que
van a coquetear besar, y salir con otros hombres. Los varones narcisistas se sienten seguros de
poder manejar un encuentro sexual de una noche sin involucrarse emocionalmente. A esto se
añade que las personas narcisistas casadas plantean que es muy probable que les sean infieles a
sus parejas19.
Los motivantes personales para la infidelidad se vinculan con la búsqueda de realización
personal y la expansión del sí mismo. La realización se da como una especie de tener el derecho a
ser feliz a pesar del compromiso del matrimonio o noviazgo, la persona actúa como dándose
permiso para poner a prueba su libertad. La necesidad de la satisfacción personal se entrelaza con
la expansión del sí mismo, promueve la búsqueda de una persona con quien compartir intereses,
valores y metas ajenos a la relación con la pareja oficial20.
Es indispensable comprender que la infidelidad es responsabilidad exclusiva del infiel. Esto
quiere decir que no es causada por ningún otro agente externo, por lo tanto no es efecto de la
relación con la pareja oficial. Quien engaña lo hace por decisión propia, claro está, con la
complicidad del compañero que accede a mantener un enlace subrepticio. Si bien es cierto que la
probabilidad de infidelidad es mayor en los matrimonios insatisfechos21, lo es más la historia
afectiva de las personas, por ejemplo, la posibilidad de que alguien con historia de apego inseguro
sea infiel a su pareja es mayor que aquellos con apego seguro22.
Este tipo de aproximación científica al problema permite plantear la tesis según la cual la
infidelidad se relaciona con una crisis emocional de la persona infiel que trata de ser resuelta a
través de la unión clandestina extraconyugal.
Tres son los factores que precipitan el comportamiento infiel: el estrés23, la oportunidad24 y la
depresión25. La combinación de este trío de antecedentes potencia mucho más que la aparición de
uno solo de ellos la búsqueda ciega de una solución al maremágnum sentimental conflictivo. Así
como la presencia de un arma incrementa la posibilidad del asesinato del cónyuge, la de uno o
más de los factores mencionados lo hace en función a la infidelidad.
Otra teoría acerca de los motivos de la infidelidad es la proveniente de la Psicología Evolutiva,
principalmente de las investigaciones etológicas resumidas por Helen Fisher26. Según este
enfoque, los seres humanos somos una especie condicionada biológicamente para la
promiscuidad sexual, fenómeno que ha sido denominado por Simpson y Gangestad (1991) como
sociosexualidad irrestricta27.
Por esta premisa, la pregunta de los investigadores ha dejado de ser ¿por qué somos
infieles?, para preguntarnos ¿por qué somos fieles? Se encontró parte de la respuesta en el
estudio de los ratoncitos de la pradera28. Resulta que estos graciosos roedores establecen
relaciones monogámicas y se mantienen unidos a su pareja por toda su corta vida. Los estudios
neurobiológicos encontraron una extraordinaria presencia de la hormona oxcitocina en sus
4
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
organismos. Esta hormona está asociada al parto y a la protección de las crías, aunque
sorprendentemente en un reciente estudio también lo está con la envidia29. De cualquier manera
es posible argüir que esta sustancia produce la sensación de paz y consuelo. Esto implica que un
romance puede comenzar por una fuerte atracción física, tal como ocurre entre animales en los
que la amplia mayoría, después de la cópula abandonan a su pareja sexual. Nosotros en cambio
volvemos a ella no solamente para obtener placer sino porque su compañía nos produce la
invalorable sensación de bienestar. Ahora bien, este bienestar está asociado con nuestras
experiencias de vinculación afectiva infantil, de ahí que toda relación amorosa active nuestro
estilo de apego30.
El apego es un sistema de respuestas que se expresan durante la pérdida31. El amor
romántico ineludiblemente entraña la continua posibilidad de ruptura, la cual confronta la
experiencia de ruptura. Quizás sea la arcaica experiencia de angustia ante la desprotección que
conlleve la producción de las sustancias neuroquímicas relacionadas con la tristeza: alteraciones
en los niveles de serotonina, dopamina y noradrenalina32.
He denominado a la experiencia del enamoramiento como estrés del deseo33, porque durante
el proceso de atracción y encaprichamiento nuestro organismo es víctima de la expulsión de
sustancias inéditas ante una circunstancia romántica. Por ejemplo segregamos testosterona
(hormona relacionada con la violencia) y cortisol (hormona asociada al estrés) entre otras (FHS u
hormona foliculoestimulante; LH u hormona luteinizante; estradiol; progesterona; DHEAS u
hormona deidroepiandrosterona y androstenediona)34. Definitivamente nuestro cuerpo es víctima
de alteraciones neuroquímicas formidables durante esta etapa35.
El enamoramiento clandestino se inicia por lo general como una relación planteada como
pasajera, ya sea en la búsqueda de una novedad sexual o el involucramiento afectivo de una
amistad. Tanto la pasión como la intimidad con el tiempo cederán a la unión romántica ya sea que
prime la pasión o la intimidad.
En un estudio realizado por Shackelford y Buss en 199736 con 230 universitarios (114 varones
y 116 mujeres) participantes que fueron víctimas de infidelidad por parte de su pareja,
identificaron catorce factores asociados a las señales que recibieron durante el proceso de
infidelidad:
- Rabia, críticas argumentadas
- Cambios en la rutina sexual
- Apatía
-Incremento de la actividad sexual/ exagerada demanda afectiva
-Desinterés sexual/expresión de aburrimiento sexual
-Manifestación de insatisfacción con la relación
-Rechazo pasivo, desconsideraciones
-Rechazo a conversar sobre la presencia de otra persona
-Rechazo a pasar tiempos juntos
-Incremento de tiempo con la otra persona
-Culpa y ansiedad
-Desinterés en resolver los problemas sexuales
5
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
-Sensación de distanciamiento emocional
-Revelación de la infidelidad sexual
La actividad sexual con la pareja oficial puede incrementarse o decrecer; mientras que los
demás factores se asocian con la insatisfacción marital.
Un nuevo abordaje referido a las causas de la infidelidad proviene de la teoría de la inversión
desarrollada por Rusbult37, según la cual el principal factor para la estabilidad matrimonial es el
compromiso. La inversión hace referencia a los recursos que la persona aporta durante su relación
y que no podrá recuperar si ésta termina. Este modelo define tres áreas de la pareja que se
encuentran involucradas para la estabilidad: la satisfacción matrimonial, las relaciones alternativas
y la inversión propiamente dicha. La satisfacción hace referencia a la comparación que hacemos
entre nuestras expectativas puestas en la relación amorosa y los resultados que hemos obtenido.
Las relaciones alternativas condicen con la comparación entre las anteriores relaciones de pareja y
la actual relación. La inversión se define principalmente por la imposibilidad de recuperar aquello
que se ha invertido38.
Siguiendo la propuesta teórica de Caryl Rusbult, se ha visto que la posibilidad de infidelidad
es mayor en las parejas con bajo nivel de compromiso, el mismo que es resultado de la poca
inversión y la insatisfacción con la relación39.
El incremento de la infidelidad femenina, ameritó el desarrollo de investigaciones sobre las
causas para que las mujeres sean infieles, al parecer existen diferencias entre ellas y los varones.
Un estudio cubano detectó cuatro causas principales: 1) la búsqueda de placer sexual: debido al
abandono de la sumisión sexual por parte de las mujeres, quienes reclaman a sus parejas que les
proporcionen goce sexual; 2) para garantizar los hijos de paternidad segura: tiene que ver con la
“producción independiente”, esto es, la búsqueda de la maternidad fuera de la relación
matrimonial; 3) para garantizar la compañía en los momentos difíciles: relacionada con la carencia
de interés y afecto en el lazo amoroso oficial, la mujer procura alguien que pueda escucharla,
sostenerla y consolarla; 4) tener alguien a su servicio: alguien que provea comodidades y solvente
actividades que no se obtienen en el matrimonio40.
Las diferencias de los motivos para la infidelidad entre los sexos, señalan que las mujeres lo
hacen fundamentalmente porque les falta cariño, se sienten solas e incomprendidas; mientras
que los varones se sienten aburridos, confundidos y necesitaban nuevas experiencias41. Las
diversas investigaciones sobre este problema llegan a la siguiente conclusión: en las mujeres los
motivadores afectivos priman sobre los sexuales; mientras que en los varones las motivaciones
sexuales lo hacen sobre las afectivas42.
Los estudios sobre la incidencia de la infidelidad se han basado generalmente en el
planteamiento de la siguiente pregunta: ¿alguna vez ha tenido relaciones sexuales con alguien que
no sea su marido o esposa mientras estaba casado (a)? En una muestra estadounidense de 1212
personas se halló el 11 % de mujeres y el 21 % de varones con respuesta afirmativa. Greeley
(1994)43 subraya la ausencia de relación entre la infidelidad con el nivel educativo, la religión o la
región geográfica.
La infidelidad sexual durante el primer año de matrimonio oscila entre el diez y el quince por
ciento. Es factible estimar la infidelidad en un rango entre el 30 y el 60% en los varones casados y
6
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
entre el 20 y el 50% en el caso de las mujeres44. La posibilidad que el vínculo extramarital deje de
ser una “aventura” y se consolide como una relación romántica a espaldas de la pareja oficial
oscila entre el 75% de los varones y el 60% de las mujeres45
Llama la atención que el 65% de las personas infieles no consideran que sus conductas
sexuales o afectivas extramaritales sean inmorales46. En su estudio encuentra que la infidelidad es
más frecuente en culturas machistas, por ejemplo en la Latinoamericana la prevalencia es del 46%
en los varones y 8% de las mujeres; mientras que entre los afroamericanos representa el 38% en
varones y 18% en mujeres.
Las personas que tienden a ser infieles recurren a estrategias de manipulación fundadas en
actitudes de dominancia sobre las personas que les atraen. Es interesante por ello, que las
personalidades con características psicopáticas sean las que más éxito logran en la consolidación
de un vínculo extramarital47.
La infidelidad es vivenciada como una traición48, por lo que además de la pérdida ambigua, la
persona víctima del engaño afronta la desilusión. Esta mezcla de nostalgia, esperanza, desilusión,
rabia y tristeza conllevan estados de depresión49 y ansiedad, que pueden resultar en estrés
postraumático5051.
El trastorno por estrés postraumático hace referencia a la presencia de cuatro síntomas:
reminiscencias del hecho traumático que perjudica la actividad diaria; evasión de situaciones que
se asocian con el evento; sobre excitación, la persona tiene dificultades para conciliar el sueño, se
encuentra irritable la mayor parte del tiempo y se sobresalta fácilmente; pensamientos y estados
de ánimo negativos, se siente culpable, tiene vacíos en los recuerdos del hecho en cuestión, se
deprime52.
La disolución de una relación amorosa puede equipararse a una experiencia traumática, se
vivencia como un hecho devastador y traumático, es una pérdida ambigua53. Al mismo tiempo se
experimentan elevados niveles de tensión capaces de ocasionar una miocardiopatía conocida
como “síndrome de corazón roto” o síndrome de Takotsubo54.
El proceso posterior al descubrimiento de la deslealtad de la pareja genera incertidumbre
ante la imposibilidad de conocer a ciencia cierta lo que ocurrió y lo que podría suceder. La
sensación de pérdida combinada con la esperanza y la desilusión sumerge a la persona en un
estado de profunda melancolía y desesperación.
Ese estado de incertidumbre es llamado confusional55. Es probable que la depresión se
agudice después de un mes de la separación, el diagnóstico psiquiátrico es ¨depresión asociada a
evento de divorcio¨56.
Si bien surgió una polémica entre los investigadores referida a si la depresión es causa o
consecuencia del divorcio57, lo más probable es que la disquisición surja porque durante el proceso
de la separación se suele desplegar un duelo anticipado58. Si la decisión de la ruptura atañe a la
infidelidad, la intensidad y duración de la depresión se prolonga59. Por ello el diagnóstico puede
resultar incierto para los especialistas en salud mental sin conocimientos sobre la complejidad
emocional que se instaura en las personas víctimas de la infidelidad venérea60. Durante la
depresión consecuente con la infidelidad se presenta anhedonia1, además de síntomas de
1
Anhedonia: inhibición de la búsqueda de placer, disminuye el apetito, el deseo sexual, las ganas de realizar
actividades placenteras en general.
7
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
ansiedad inespecíficos e irritabilidad61. Otra área que suele verse afectada es la sexual, puede
presentarse disminución del deseo o cualquier trastorno de la respuesta sexual62 En la Figura #1
sintetizo los efectos de la infidelidad en la persona engañada.
Estrés
postraumático
Pérdida
ambigua
Infidelidad
Depresión
Disfunciones
sexuales
FIGURA #1 Efectos de la infidelidad en la persona engañada
Dirigiendo la mirada hacia el tercero incluido en la relación, existen investigaciones que
señalan la presencia de ciertas características, como por ejemplo, se trata de una persona más
sensual que el promedio, políticamente liberal, con la mente abierta para ser capaz de aceptar una
relación con una persona casada63.
Algunos estudios referidos a los trastornos de personalidad, hacen alusión a que las mujeres
con estructura limítrofe, histérica y dependiente son las que tienen más posibilidades de
establecer relaciones amorosas con personas casadas64. En general las personas con tendencias
antisociales y psicopáticas no miden las consecuencias morales de sus acciones, por lo que
fácilmente establecen relaciones con personas comprometidas en vínculos amorosos oficiales65.
Es interesante que las personas con mayor probabilidad de aceptar una relación clandestina
con alguien casado, respondan a la presencia de estilos de apego inseguro, principalmente ansioso
y evitacional66. Esas formas de apego se asocian al miedo de ser abandonadas en el primer caso, y
la perenne necesidad de sentirse protegidas, en el segundo.
Si bien la mayoría de las investigaciones se han ocupado de los efectos de la infidelidad en la
persona engañada, también la persona infiel sufre sus consecuencias. Ante la paradoja en la que
se encuentra: proteger a su pareja oficial y proteger a la persona con quien mantiene la relación
clandestina; se ve obligado a construir mentiras para un lado y al otro, llevando a cabo acciones
que generan una doble vida. Esta singular posición además de producir elevados niveles de estrés
ocasional culpa, vergüenza y estados depresivos67.
Dos factores están asociados con la depresión: el afrontamiento y el conflicto. La persona
infiel se debate con su secreto, exponerlo a su pareja oficial le obligaría a afrontar su
comportamiento y a tener que involucrarse inevitablemente en un conflicto relacional68.
8
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
La situación amorosa clandestina por lo tanto ocasiona altos niveles de estrés y depresión en
la persona infiel. Estos estados emocionales fortalecen el lazo amoroso con la persona intrusa.
Sintetizando, el proceso de infidelidad tiene su inicio en una crisis personal de la persona que
será infiel, esa crisis tiene que ver con la sensación de estar incompleto emocionalmente, la misma
se puede precipitar por una pérdida o activarse al alcanzar logros sin que signifiquen plena
realización. La infidelidad se hace más factible si la persona se siente insatisfecha e hizo poca
inversión en su relación amorosa oficial. Finalmente, si se produce estrés, se da la oportunidad y
se está pasando por una etapa de pérdida el riesgo es alto. En la Figura 2 se resume lo expresado.
Inversión
• Satisfacción marital
• Relaciones alternativas
• Inversión
Contingencias
Estado
personal
• Estrés
• Oportunidad
• Pérdida
Locus de
control
deficiente
• Necesidad de
autorrealización
• Expansión del sí mismo
• Búsqueda de
experiencias afectivas
y/o sexuales
Figura #2 La infidelidad y sus relaciones multicausales.
Otro aspecto interesante en las investigaciones, hace referencia a las excusas que expresan
las personas que fueron infieles. En ese sentido, las más frecuentes en la infidelidad sexual son:
curiosidad, diversión sexual e incapacidad de controlar la tentación. Por su parte, la infidelidad
afectiva es justificada porque se encontró alguien con quien compartir intereses intelectuales,
sentirse comprendido, fue una amistad íntima o se sentía valorada la autoestima69.
La relación infiel genera altos niveles de estrés los cuales promocionan la protección entre
amantes, generando con mucha frecuencia que el encuentro sexual casual se vaya paulatinamente
transformando en romance. El enganche se fortalece en la medida en que uno o ambos
protagonistas conlleven carencias emocionales que se vean satisfechas en la unión amorosa. Es
por esta razón que las posibilidades de colusión se intensifican en los amores clandestinos70.
La experiencia de la colusión se establece como una forma de intenso sufrimiento71, los
amantes no pueden estar juntos ni separados. Tratan de romper la unión pero se les hace
imposible porque se sienten incompletos, cada uno espera que el otro satisfaga sus carencias
afectivas infantiles. Tampoco pueden estar juntos porque se dañan debido a las exigencias
irracionales que se hacen. La colusión se estabiliza porque la pareja logra involucrar a un tercero,
9
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
convirtiéndolo en la distracción del vínculo enfermizo; esa persona puede ser la pareja oficial o
algún hijo.
Si bien la infidelidad es una de las causas más frecuentes del divorcio porque es muy difícil
para el matrimonio afrontar las consecuencias y perdonar lo sucedido72; existen investigaciones
que muestran que en algunos casos, la experiencia de infidelidad resulta en el fortalecimiento del
matrimonio. La asertividad de la pareja para afrontar el problema racionalmente, la alta valoración
de la familia, saber cuidarse tiernamente el uno al otro y tener buena comunicación, son los
factores que se vinculan a la posibilidad de mejorar las condiciones del matrimonio73.
La posibilidad de afrontar la adversidad tiene que ver con la capacidad de perdón que los
miembros de la pareja posean para asumir lo acontecido y encontrar alternativas de solución al
estado en el cual se encuentra el vínculo amoroso. El perdón comprende el abandono de los
sentimientos negativos hacia el ofensor, la restauración completa y el fomento al crecimiento de
la relación74. Se trata de continuar una relación a pesar de la ofensa y la transgresión al contrato
conyugal75.
Las mujeres tienden más que los varones a perdonar la infidelidad. Para las mujeres es más
fácil perdonar la infidelidad sexual que la romántica, pasa al contrario con los varones76. El perdón
es un proceso relacional altamente complejo, no implica olvidar, es aceptar al otro con la ofensa
que nos hizo y seguir viviendo. La decisión requiere de la participación de los dos miembros de la
pareja, ofensor y ofendido, el primero plantea su deseo de perdonar y el segundo puede o no
rechazar. Otro aspecto que hace complejo al perdón es su singularidad, habrán personas capaces
de perdonar ciertas circunstancias y otras que no. El atributo del hecho depende de la historia de
cada quien y de la relación77.
Como he mostrado, la experiencia de la infidelidad es traumática para los tres implicados. En
psicoterapia puede presentarse cada uno de los tres protagonistas debido a los estados
emocionales alterados, como también puede ocurrir la búsqueda de terapia de pareja después de
la vivencia traumática por parte de la pareja oficial78, menos común es la demanda de la pareja
infiel.
La terapia de pareja actualmente incluye la teoría general de sistemas como la base
fundamental de su abordaje, además de los fundamentos de la cibernética y la teoría del
desarrollo familiar79. Desde esta perspectiva, es posible definir dos tipos de abordaje terapéutico:
el dirigido al matrimonio y el referido a la relación amorosa. En el primero se trabaja
fundamentalmente con la revisión del contrato matrimonial80, en el segundo con las etapas del
desarrollo amoroso y su estancamiento.
La terapia de pareja enfoca el vínculo amoroso y sus problemas, no se trata de una terapia
individual con un “testigo”, sino una especie de trabajo en equipo entre los miembros de la pareja
y el o la terapeuta para resolver los problemas de la relación. Es terapia con el tercero construido
por los cónyuges. Se preocupa por la manera de interacción entre sus componentes, si se
fundamenta en reciprocidades positivas o negativas81. El enfoque sistémico permite además de
comprender la relación entre los miembros de la pareja, relacionarla con las interacciones llevadas
a cabo con otros sistemas, tales como: los hijos, los padres, la familia extensa, los amigos y amigas,
el trabajo y la escuela82. Por su parte, la focusing therapy, pone énfasis en el enfoque de las
emociones emergentes en la relación conyugal83.
El desarrollo de la teoría “fenómeno Miguel Ángel”, promueve la idea de que las relaciones
funcionales se fundan en sacar lo mejor del otro. Es decir, que una vinculación romántica
promueve en sus componentes la manifestación de aquellos aspectos que cada quien considera
positivos en sí mismo, de tal manera que el otro se afana por alentarlos y reforzarlos. La terapia de
10
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
pareja, entonces debe centrarse en remarcar los rasgos positivos de cada uno de los cónyuges y
estimular a que sean capaces de vislumbrar aquello que es bueno en desmedro de los defectos84.
El proceso terapéutico integrado se realiza en etapas85:
Primera etapa: manejo del impacto de la infidelidad
Después de la evaluación psicológica de cada uno de los miembros de la pareja para
descartar algún trastorno mental, se debe considerar la presencia o no de una colusión.
Eliminados los dos factores mencionados, se procede con las siguientes consideraciones: el
atributo que cada miembro de la pareja le da al evento; detectar los problemas de la relación
concomitantes a la traición. Luego se deben plantear las metas del tratamiento. La pareja debe
entender que se trata del tratamiento de la relación y que la terapia es un trabajo de equipo.
Si se evidencian síntomas depresivos y/o estrés post traumático, es indispensable en primer
lugar trabajar sobre esos estados antes de embarcarse en la reparación del daño conyugal. Se
debe incentivar el desarrollo de conductas de protección y cuidado mutuos, a la vez que se explora
el impacto de la infidelidad en la vida personal, social y familiar de cada cónyuge. Es
imprescindible el afrontamiento del trauma, el mismo que se debe hacer por trozos,
discriminando las emociones y revisando los pensamientos distorsionados86.
En esta etapa se suelen presentar los siguientes problemas: actitudes defensivas, disminución
del afecto y crisis emocionales.
La cerrazón defensiva se quebranta a través del desarrollo de una fuerte alianza individual
con el terapeuta, la persona debe estar segura de contar con su apoyo y el terapeuta debe
comprender el estado emocional de la persona, ser empático en vez de confrontador.
La disminución afectiva en el vínculo amoroso es producto del daño a la relación, la víctima se
siente ofendida y la persona infiel arrepentida y avergonzada. El terapeuta o la terapeuta deberán
ser pacientes, evitar forzar la expresión amorosa en la pareja, tampoco debe crear ilusiones
románticas.
La reconciliación implica mucho más que momentos bonitos, requiere reparación en distintos
niveles además del afectivo. Es probable la expresión de crisis en cada uno de los componentes de
la pareja, serán más intensas en parejas sin grandes conflictos interpersonales. La terapia debe
estimular el consuelo entre los miembros de la pareja, tomando en cuenta que solo será posible si
existe empatía en uno y en otro.
Segunda etapa: búsqueda de significados
En esta fase se desarrolla la exploración de los factores personales y conyugales relacionados
con la infidelidad. No se trata de buscar culpables, sino de discriminar las responsabilidades
personales que llevaron a la persona a actuar infielmente.
Se debe recordar que la infidelidad es una afrenta en contra del vínculo amoroso por lo cual
se enfrentan emociones intensas y negativas (odio, desconfianza, desesperanza) modificándose la
manera del lazo afectivo o attachment87.
El trabajo en esta etapa se dirige a la construcción de una nueva narración de la experiencia
traumática88, para tal fin el enfoque centrado en la solución promueve el reforzamiento de las
potencialidades intactas de la pareja89 y la visión sistémica permite definir los efectos en los
subsistemas (familia de origen, amigos, hijos, trabajo), de tal manera que se puede neutralizar los
impactos negativos y fomentar los positivos de los mismos90.
11
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
La terapia cognitiva comportamental ayuda en el afrontamiento del trauma y en la
restructuración de los problemas de la relación de pareja91. El logro de esta etapa se da en la
medida que los miembros de la pareja comprenden los motivos de la infidelidad y son capaces de
asumir el afrontamiento del trauma como equipo.
Siguiendo a Gordon y cols. (200892), durante el proceso de este estadio, es posible encontrar
los siguientes problemas: resistencia a la exploración del contexto de la infidelidad, falta de
empatía, renuencia a reconocer el progreso de la terapia. Revisar la experiencia es una experiencia
altamente dolorosa, las personas tienen la tendencia a evitar su recuerdo y más aún a
confrontarlo en presencia de su pareja.
El terapeuta o la terapeuta deben ser capaces de comprender las dificultades naturales que
subyacen a la confrontación, medir la presión para hacerlo en función a la importancia del evento
y al dolor que puede causarles, a pesar de todo será imprescindible afrontar tarde o temprano los
temas asociados al engaño.
Generalmente la ausencia de empatía se relaciona con el grado de deterioro de la relación
amorosa, a mayor disfuncionalidad menor empatía. El trabajo terapéutico puede desbaratarse si
no se realiza en un clima de confianza y empatía. Si es así, lo mejor es tener sesiones individuales
para definir las expectativas personales hacia la relación, si el sentido es la ruptura, es inadecuada
la terapia de pareja.
Finalmente, la necesidad de venganza subyacente al odio en la persona engañada y cuando la
infidelidad se junta con el deseo de boicot de la relación, los pequeños logros terapéuticos no son
comprendidos como tales porque es muy probable que no haya motivación para mejorar el
vínculo amoroso; en ese caso, se debe proceder con sesiones individuales para esclarecer las
intenciones de cada uno de los miembros de la pareja.
Tercera etapa: seguir adelante
En el último estadio de la pareja interesa definir el futuro de la relación conyugal. En una
primera instancia se debe evaluar cómo la experiencia afectó positiva y negativamente a la
relación amorosa y al matrimonio (si fuera el caso). Luego se deben definir los aspectos de la
relación que ameritan mejora y que se debe fortalecer para evitar en el futuro nuevos engaños. Es
así que la terapia deja de focalizarse en el pasado para centrarse en el presente y futuro (Gordon y
cols, 2008)93.
Es necesario tomar en cuenta que la experiencia traumática influye indefectiblemente en la
construcción de la identidad94, de ahí que los miembros de la pareja deben descubrirse
nuevamente ante el otro, con el afán de revisar la posibilidad de volverse o no a enamorar.
Cumplidos estos requisitos, la terapia se dirigirá al perdón95. Para que se produzca el perdón son
indispensables la empatía, la humildad, el compromiso y la esperanza. Comprender el dolor, la
vergüenza y el arrepentimiento son tareas fundamentales en este complejo proceso interpersonal,
en este sentido, la terapia focalizada en las emociones (focused therapy)96.
Se trabaja desde la hipótesis, según la cual la infidelidad impacta negativamente en el estilo
de apego de las personas involucradas en el evento, por lo tanto urge su reparación. Mientras no
12
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
se comprenda el efecto en el lazo afectivo y su ruptura, es imposible la reparación. De ahí que el
terapeuta o la terapeuta deben incidir en activar los sistemas de congoja-consuelo en la terapia de
la pareja, ello requiere la revisión histórica de las formas de afrontamiento de las pérdidas y
abandonos sufridos desde la infancia y su relación con la experiencia de infidelidad actual. Ambos
cónyuges deberán colocarse en el lugar del otro97, comprender que la traición activó las
experiencias infantiles de pérdida y encontrar las maneras para aliviar el dolor infantil revivido.
La soberbia se constituye en el principal enemigo del perdón, en las parejas desavenidas
suele ser el principal protagonista de la relación. Es fácil reconocer su presencia, se manifiesta en
la absurda lucha de poder, expresada en la necesidad de tener la razón. En términos operativos, se
trata de la expresión irracional de justificaciones y racionalizaciones para culpar al otro. La
confrontación racional de esas afirmaciones suelen ser suficientes para echar por tierra a la
altanería, jamás se debe olvidar que el único responsable por la traición es el traidor y que las
contingencias no fueron las causas sino simplemente el contexto, influyó sí pero no determinó la
decisión de la infidelidad. Cada miembro de la pareja debe decir claramente cuáles fueron sus
responsabilidades durante la historia del trauma para que puedan ser analizadas serenamente
antes de asumir el perdonar y el ser perdonado.
La pareja para reiniciar su historia necesita una buena dosis de esperanza, ésta se funda en el
renacimiento de la confianza y la renovación del compromiso. El trabajo terapéutico pondrá
énfasis en la renovación del contrato matrimonial y visará de manera realista las normas dirigidas
a la exclusividad sexual y afectiva.
Para continuar juntos, cada miembro de la pareja debe responder a las siguientes preguntas
mostradas en la Tabla#1
Tabla #1 Revisando la relación de pareja con perspectiva futura (Gordon y cols, 2008, p. 449)
¿Cuáles son las razones para ser pareja?
¿Qué nos atrajo inicialmente el uno del otro?
¿Por qué decidimos casarnos o mantener una relación de pareja duradera?
¿Cómo crezco como persona en esta relación?
¿Cómo mi pareja me ayuda a crecer como persona?
¿Cómo hemos sacado lo mejor y lo peor el uno del otro?
¿Cómo nuestra el desarrollo de nuestra relación nos ha permitido adaptarnos a los cambios o dificultades que hemos
enfrentado individualmente?
¿Qué hemos hecho para ser mejor pareja?
¿Qué logros hemos conseguido como pareja?
¿Qué perdería si terminamos nuestra relación ahora?
¿Qué retos tenemos que enfrentar en el futuro?
¿Cuáles fueron las más grandes dificultades que tuvimos que enfrentar juntos en el pasado?
¿Cómo nos las arreglamos para resolver esas dificultades?
¿De qué manera los desafíos vividos nos convirtieron en una pareja más fuerte?
¿De qué modo esas experiencias nos hirieron, decepcionaron y nos hicieron más vulnerables?
¿Cómo nos hemos conectado con el pasado a pesar de las heridas recibidas?
¿Cómo se impactó la crisis en la relación de pareja?
¿Ha dicho la verdad a su pareja acerca de este evento?
¿La infidelidad ocurrió cuando su relación estaba vulnerable?
¿ El matrimonio estaba peor o mejor antes de la infidelidad?
13
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Los problemas que se presentan en la última etapa son: resistencia ante la idea del perdón,
dificultades con la reconstrucción de la confianza, resistencia ante la posibilidad de la ruptura de la
relación.
No todas las personas están predispuestas a perdonar o a ser perdonadas, por lo que puede
suceder que a pesar de un buen proceso terapéutico sea imposible el perdón. El terapeuta o la
terapeuta deben tener la capacidad de aceptar esta decisión, considerando que el éxito de la
terapia no necesariamente se relaciona con la reconciliación.
El retorno de la confianza se funda como el elemento esencial para la reconstrucción de la
relación. Tanto la pasión como la intimidad se ven afectadas después de la infidelidad, ambas se
unen intrínsecamente por los niveles de confianza98. Es posible que en algunas parejas la
restitución de la fe en el otro sea muy difícil. La terapia debe dirigirse a mejorar el sistema
comunicacional, favorecer la posibilidad de dialogar sobre sus problemas y dilemas emocionales,
siendo imprescindible la capacidad de escuchar activamente sin censurar ni criticar99.
Por último, a pesar de un buen proceso terapéutico, es posible que no se pueda restaurar la
relación y se deba trabajar en la concreción de un divorcio. Algunas personas preferirán
procrastinar dicha alternativa, produciendo una especie de empantanamiento en la psicoterapia.
Se hace necesaria la discusión acerca de la posibilidad del divorcio o separación de manera
racional, evaluando los avances que se lograron durante el proceso terapéutico y analizando las
alternativas que puedan beneficiar a las personas protagonistas del embrollo100.
Estudio de caso
Lucía (38) y Néstor (42)2 están casados hace diez años, la esposa administra una pequeña
empresa y el esposo desde hace aproximadamente un año trabaja en un alto cargo ejecutivo en la
institución en la cual fue auditor durante más de una década. Tienen dos hijos, Marco (8) y
Fabiana (5).
2
Los nombres y algunos datos son ficticios para proteger la identidad de los pacientes.
14
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Patricia
Felipe
Andrés
Nestor
Lucia
2007
2010
8
5
Marco
fabiana
Figura #1 Genograma de la familia de Néstor y Lucía
En la figura que antecede a este párrafo muestro el genograma de los esposos de este caso.
Néstor proviene de una familia de tres hijos, la mayor es Patricia quien vive sola desde los
dieciocho años en la ciudad de Cochabamba; el hermano menor, Felipe tiene problemas con el
alcohol, Néstor es el hermano del medio. Cuando era niño muere su padre en un accidente
automovilístico, poco tiempo después de separarse de su esposa debido a un romance con otra
mujer. Néstor relató con mucho dolor la pérdida de su padre, enfatizando que su madre quedó
desconsolada, descuidando la crianza de sus hijos. Es en esa etapa cuando tiene que hacerse cargo
del cuidado de su hermanito, tres años menor que él. Al cumplir los catorce debe afrontar el
cáncer agresivo de su madre, Patricia ya no vivía con ellos pues decidió ingresar a un convento. La
madre muere, quedando los niños al cuidado de la abuela materna, quien prácticamente les dio lo
necesario para sobrevivir. Entre los quince y dieciocho años Néstor ingresa a una pandilla, aprende
a robar y consume alcohol. Expresa que durante ese tiempo tuvo varias experiencias sexuales con
distintas chicas, aunque nunca estableció una relación duradera.
Por su parte, Lucía pertenece a una familia con dos hijos, ella es la mayor y tiene un hermano
dos años menor que ella. Sus padres se separan inesperadamente, puesto que ella tenía una
percepción armoniosa del matrimonio de ellos; a pesar de tener un padre frío emocionalmente y
distante. Este evento ocurre durante su adolescencia. Es el hermano menor quien le informa de la
infidelidad de su padre, la madre queda azorada por la situación, aunque acelera el proceso de
divorcio. Poco tiempo después, su madre inicia una relación amorosa con un amigo de la oficina,
durante ese idilio fallece el padre debido a una negligencia médica. Su madre rompe la relación
que había iniciado, Lucía piensa que se debió a que su madre estableció el romance para vengarse
de su esposo.
A los veinte años Néstor conoce una muchacha cinco años mayor que él, enamorándose
apasionadamente de ella. Según su relato, fue gracias a ella que abandonó el alcohol y la vida
desordenada que tenía. Ingresa a la Universidad, estudia auditoría, ingresa a un partido político de
15
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
izquierda radical, llega a ser dirigente universitario y como él se define un “rebelde sin causa”. Su
enamorada es cómplice de sus aventuras políticas, empiezan a vivir juntos. La relación dura cuatro
años, hasta que él se titula y empieza a trabajar.
Lucía tuvo una vida más tranquila que la de su esposo. Recuerda tres relaciones amorosas
importantes, la última, cuando tenía veintitrés años fue tormentosa, porque se involucró con un
muchacho extremadamente celoso y violento. Le fue muy difícil romper con él porque tenía miedo
a su personalidad agresiva, sobre todo cuando estaba embriagado por el alcohol. Después de
cuatro años se rompe la relación debido a que él decidió comenzar un nuevo lazo amoroso con
otra persona.
La historia de amor de esta pareja se inicia cuando le toca a Néstor realizar la auditoría de la
empresa de Lucía. Detecta varios problemas en el manejo de los impuestos. Lucía siente una gran
repulsión por el que será su esposo, lo percibe feo y rígido. Al contrario él desde que la ve por
primera vez se siente cautivado por su belleza e inteligencia. Después del tiempo que llevó la
fiscalización, una tarde de negociaciones, Néstor se animó a invitarla para un almuerzo. Ella aceptó
considerando que era una oportunidad para persuadirlo de sus intenciones de censura. Quedó
sorprendida al encontrarse con un hombre enamorado; por supuesto que rechazó sus
pretensiones amorosas. A pesar de la resistencia ofrecida por ella, Néstor persistió, aunque le era
difícil equilibrar su función y sus sentimientos. Al final, Lucía debió pagar las multas al Fisco.
Pasaron algunos meses, hasta que nuevamente él envistió con sus demandas románticas. Lucía no
entiende muy bien por qué lo aceptó al inicio, pero así lo hizo.
Con el tiempo ella fue sintiendo gran admiración por su novio, algo que la deslumbró fue la
sinceridad que expresó desde el inicio. La relación se tiñó de mucha pasión, al año decidieron vivir
juntos, y luego de un año de convivencia, decidieron casarse.
Fue un matrimonio muy feliz, nació Marco y con él Néstor mostró sus grandes cualidades de
padre, las mismas que entusiasmaron mucho a Lucía, porque su esposo no repetía el modelo de
papá que tuvo. Tres años después nace Fabiana, otorgando mayor alegría a la familia. Ambos
fueron exitosos en sus trabajos, tenían más que suficiente para vivir holgadamente. Sin embargo,
Lucía sentía que tenía algo pendiente en su vida: acabar sus estudios universitarios. Por su parte,
Néstor había dejado pendiente su espíritu revolucionario y anhelaba retomar sus lides políticas.
El 2013 Lucía retoma sus estudios de Administración de Empresas, a la par que Néstor ingresa
a un partido político y es nombrado en un cargo gerencial en su empresa. La familia sufrió varios
cambios que obligaron a una restructuración de funciones. Se intensificaron los problemas con la
familia de Lucía, para el esposo su suegra era muy invasiva y por parte de Lucía estaba harta de los
problemas del cuñado alcohólico que obligaban a Néstor a estar constantemente pendiente de él.
Si bien, mejoró notablemente la situación económica de la familia, disminuyó el tiempo que
Néstor dedicaba a sus pequeños, y claro, mucho más el destinado a su esposa.
La primera campaña política en la que participó Néstor le ocasionó altos niveles de estrés,
sumados al incremento de su responsabilidad laboral. La situación empeoró cuando muere uno de
sus mejores amigos en una situación misteriosa, no quedó claro si se suicidó o lo mataron.
Para Lucía tampoco fueron los mejores tiempos de su vida, al retomar sus estudios tuvo que
descuidar el trabajo. En su intento por equilibrar las cosas, delegó algunas responsabilidades de la
16
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
empresa a su hermano, quien resultó irresponsable, ocasionando una debacle que por poco lleva a
la quiebra el negocio. Lucía enfrentó también altos niveles de estrés laboral. Junto a ello debió
tomar más tiempo con sus hijos y con las cosas de la casa, puesto que Néstor dejó de estar
presente.
Disminuyó notablemente la vida sexual de la pareja, además el vínculo se convirtió en un
depósito de las frustraciones de ambos. Dejaron de dialogar como antes. Entonces ocurrió la
devastación para Néstor: le diagnosticaron diabetes de tipo 2.
Como consecuencia, notó cambios en su deseo sexual. Tuvo que iniciar una dieta, siendo una
persona hedónica, le era difícil asumirla. Todo ello derivó en mal humor, angustia y miedo a la
muerte. En vez de acercarse a su esposa para buscar consuelo, hizo lo contrario, se fue alejando de
ella.
En una reunión de su partido conoció a Susana, una mujer de treinta años, divorciada, sin
hijos. Con ella desarrolló una amistad centrada en los afanes políticos. Se relacionaban a través del
chat del Facebook, en sus conversaciones poco a poco se fue notando mayor intimidad. Al
principio, Néstor le contaba a su esposa las actividades que llevaba a cabo con Susana; Lucía no se
imaginaba que se estaba formando un lazo amoroso entre ellos, además consideraba algo bueno,
porque desde que él tenía esa amistad, había disminuido su mal humor.
Cambios
Néstor
Ascenso
profesional
DIABETES
Actividad
política
Lucía
Muerte del
amigo
Retoma los
estudios
Crisis en la
empresa
Cambios
en el hogar
ESTRÉS
Figura #4: Cambios en la vida de Néstor y Lucía
El 2014 la actividad política de Néstor se incrementó, era adulado por sus camaradas e
impulsado a tener mayores responsabilidades por los dirigentes. Los afanes por conciliar el
trabajo, la casa y los estudios influyeron en la forma de ser de Lucía, se tornó más irritable y
menos interesada en los asuntos de su esposo. Él a su vez fue priorizando su realización como
17
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
político y dedicándole mucho tiempo a su nuevo trabajo, actividades que de alguna forma
aminoraban la preocupación por su enfermedad.
Como consecuencia de los cambios en la relación conyugal y familiar, Marquito manifestó
problemas en su rendimiento escolar, lo que ocasionó disputas en el ámbito parental; Lucía
achacaba a Néstor su falta de apoyo con el niño y viceversa.
Una de las actividades políticas fue un trabajo intensivo durante un fin de semana, llevado a
cabo en un hotel del altiplano. Durante la noche, Néstor y Susana se quedaron solos conversando
hasta la madrugada. “Una cosa llevó a la otra”, señaló Néstor en la primera sesión terapéutica de
pareja; terminaron teniendo relaciones coitales y durmiendo juntos. Se había iniciado el romance
clandestino.
Al retornar a la ciudad, los amantes hablaron sobre lo acontecido, decidiendo poner punto
final a la relación romántica, mientras harían lo posible por mantener la relación amistosa. Para
Lucía fue curioso que al retorno del viaje, su esposo se mostrase interesado sexualmente en ella,
puesto que hacía varios meses no tenían relaciones coitales. Sin embargo, Néstor tenía problemas
de erección con su esposa, cosa que nunca antes ocurrió, ambos consideraron que era
consecuencia de la diabetes.
Con Susana volvió a ocurrir un encuentro sexual, aunque Néstor evitó el coito preocupado
con la posibilidad de no tener erección. Desde ese momento el nexo retomó el cariz de intimidad
amistosa, aunque se mantenían los mensajes sensibleros entre ellos. Es durante esa etapa que
Lucía descubre un mensaje de Susana en el WhatsApp de su esposo. Lo confronta de tal manera
que Néstor confiesa su infidelidad. Lucía le pidió que se vaya de la casa, a lo cual él accedió
retirándose en un hotel.
A los pocos días, Lucía lo llamó, pidiéndole que retorne porque lo extrañaba, pero que tenían
que hablar. Antes, Néstor conversó con Susana, explicándole la situación en la que se encontraba,
y le pidió que ya no se encontrasen; además consideró renunciar a su actividad política para no
tener nada más con ella.
En las conversaciones entre esposos, Lucía le exigió una explicación. Néstor afirmó una y otra
vez que fue una relación fugaz, nunca estuvo enamorado, aunque sí tuvo un vínculo de gran
intimidad con Susana. Las cosas no mejoraron, Lucía estaba agresiva y Néstor se encerró en sí
mismo. Las cosas llegaron a su límite cuando Néstor empezó a tener ideas suicidas. Es ahí que
Lucía propuso recurrir a mi consulta.
El objetivo terapéutico fue definido como la concreción de la reconciliación y la retoma del
matrimonio. Durante las tres primeras sesiones se analizó los motivos de la infidelidad,
estableciendo claramente que la decisión y por ende la responsabilidad de la misma recaía
exclusivamente en Néstor. Esbozo en la Figura # 5 la síntesis de las motivaciones personales de
Néstor.
18
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Tristeza
Recuperar
experiencias de la
juventud
Oportunidad
Comprobar su
masculinidad
Estrés laboral
Necesidad de
autorrealización
Infidelidad
Compartir las
nuevas
experiencias
Figura #5 Factores asociados a la infidelidad por parte de Néstor
Según la perspectiva de la pareja, los cambios en la vida de ambos fueron determinantes para
la formación de un contexto idóneo para que ingrese una tercera persona. Todo comenzó con el
ascenso en el trabajo y la inserción en la vida política por parte de Néstor; coincidente con los
estudios universitarios de Lucía. Fue renovar la vida, “lograr lo que siempre quise”, a la vez que se
sentía solo, porque su esposa estaba más afanada con sus propios cambios que con los de él.
Susana se presentó como la persona que necesitaba, alguien que le escuchase y acompañase en
las nuevas lides de su vida. Lo que ocurría se vio acentuado con la diabetes y la muerte de su
amigo. Así se expresó en la terapia:
Néstor: Me arrepiento…no debí hacerlo, me doy cuenta que estuve a punto de perder lo
mejor de mi vida…
Terapeuta: ¿Es decir?
Néstor: Mi familia…mis hijos y mi esposa (llora amargamente)
Lucía: Lo comprendo…fuiste estúpido… aunque sigo sin entender…(le entrega un pañuelo de
papel)
Terapeuta: ¿De dónde viene tanta tristeza?
Néstor: Tengo miedo…no sé…
Terapeuta: Date un tiempo para sentir ese miedo…
Néstor: (después de unos minutos en silencio)…es la muerte…
Terapeuta: ¿Cuáles fueron tus experiencias con la muerte?
Néstor: Ya le dije…la muerte de mi padre…y la de mi madre…
Terapeuta: Eras niño…seguramente fue muy difícil para ti…
Néstor: Muy difícil…aún siento que me persigue ese dolor…
Terapeuta: ¿Pasó algo que lo revivió?
Néstor: Puede ser la muerte de Gustavo (su amigo)…
Lucía: Sí estoy de acuerdo, noté que te derrumbabas…no sabía cómo apoyarte, te apartaste…
Pero creo que la diabetes acabó por derrumbarte…
19
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Terapeuta: (A Néstor) ¿Lo ves así?
Néstor: Tengo miedo a morir.
Terapeuta: Entonces…quisiste sentirte vivo…
Néstor: Creo que sí…es que de joven fui un tiro al aire…
Terapeuta: ¿Nostalgias del aire?
Néstor: (Sonríe)…sí…me sentía asfixiado, Lucía con sus exigencias, el trabajo, los chicos…los
problemas en el partido…todo junto…
Terapeuta: Tu amante vino con un botellón de oxígeno para resucitar al muerto…
Lucía: ¿Por qué no me lo pediste a mí?
Néstor: Te veía tan ocupada en tus cosas…y tan indiferente…
Terapeuta: (a Lucía) Si él hubiera recurrido a ti, ¿qué hubieras hecho?
Lucía: No sé…tal vez le hubiera recordado las veces que fue capaz de salir de situaciones más
difíciles…aunque yo lo veía triste…no entendía si ahora tiene todo lo que soñó…me parecía
cansado…triste…no está claro…
Néstor: Tienes razón, estaba triste y contento, no sé explicarme…
Terapeuta: Triste por el miedo a la muerte…contento por tus logros… ¿Era así?
Néstor: Como dice Lucía, estaba cansado, tan cansado que no me daba tiempo para sentir mi
pena.
Terapeuta: En la mitología Griega se cuenta que un dios llamado Sísifo secuestró a la muerte.
Como castigo Zeus le obligó a cargar una roca hasta la cúspide de una montaña. Fue terrible para
Sísifo porque su castigo nunca acaba: al llegar a la cima, la roca rueda hacia la base de la
montaña…llega a la cumbre y cae, llega y cae…
Néstor: (silencio prolongado) ( llora) Eso que cuentas me ha pasado…pensé que iba a ser feliz
con lo que hacía…luego me dicen que tengo diabetes, mi amigo muere, mi esposa se aleja…
Terapeuta: ¿La roca rueda hacia la tierra?
Néstor: Nada tenía sentido…
Terapeuta: Te deprimiste…
Néstor: Sí. Fue como volver a cómo me sentía antes de conocer a Lucía…
Terapeuta: ¿Vacío?
Néstor: ¡Exacto! Me sentía vacío…
Terapeuta: ¿Ahora?
Néstor: (Silencio prolongado) Me siento así…
Terapeuta: ¿Quisieras morir?
Néstor: (Se agacha, hunde su rostro en las manos y llora)
Lucía: (Se aproxima a su esposo y lo abraza)
Este trozo de uno de los incidentes críticos más importantes de la terapia muestra el estado
melancólico de Néstor, el mismo que fue solapado por sus conductas desordenadas en la
juventud y la búsqueda urgente de protección en su esposa. Pareciera que ante la distancia
amorosa con ella, la insatisfacción personal a pesar de los logros y la manifestación de la diabetes,
se removieron las bases de un estilo de apego inseguro que derivó en la unión con Susana.
20
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Cabe resaltar la actitud positiva de Lucía ante el dolor de su esposo. Gracias a la empatía
demostrada hacia la congoja, Néstor fue asumiendo su tristeza, comprendiendo ambos el error
que el esposo cometió como respuesta estúpida a un estado de desazón y soledad.
La segunda etapa de la terapia se centró en la desconfianza, el rencor y la culpa. Lucía no
podía concebir a su esposo involucrado con una mujer de menor nivel social y cultural que ella. En
la sesión individual me manifestó la sensación de asco que sentía cuando su esposo la besaba o
intentaba algún contacto sexual, además le era difícil apartar de su mente las escenas sexuales
que ella misma construía sobre la relación entre su esposo y la amante. En la Figura #6 sintetizo los
efectos de la infidelidad en Lucía.
Autoestima
disminuida
Ansiedad
Depresión
Infidelidad
Rencor
Inhibición del
deseo sexual
Figura #6 Consecuencias de la infidelidad en Lucía
El repudio sexual generó una inhibición del deseo en Lucía, además de relacionaba con varios
cuestionamientos que se hizo acerca de su apariencia personal y sus habilidades sexuales. De ahí
que la autoimagen, su identidad femenina y su autovaloración se viesen muy afectadas. Insinuó
algunos episodios depresivos colindantes con pensamientos que despertaban sentimientos de
culpa. La tristeza se unía al miedo de que la infidelidad vuelva a ocurrir y el temor a que hubiese
pasado en otras etapas de su matrimonio. Sentía rabia a la vez pena por su esposo y mucha ira
hacia Susana.
La experiencia despertó la experiencia que vivió durante la separación de sus padres. A
continuación presento un trozo de la sesión donde tratamos ese tema.
Lucía: Me siento supermal, la verdad es que lo quiero mucho…pero por alguna razón me
siento triste y sin esperanza…
Terapeuta: ¿Sientes que estás reviviendo algo?
Lucía: Es como haberme vuelto niña…no sé…siento la misma rabia que sentí cuando mi papá
nos abandonó…
21
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Terapeuta: ¿Qué podías hacer?
Lucía: Nada…es que eso me daba rabia, mi madre no hizo nada…
Terapeuta: ¿Sentías rabia hacia tu mamá y hacia tu papá?
Lucía: No sé hacia quien era más mi rabia…
Terapeuta: Si estuvieran acá, ¿qué te gustaría decirles?
Lucía: A mi madre…que fue una pelotuda…soportar a un tipo que nunca le decía nada bueno,
ni siquiera le daba las gracias….y ella se desquitaba conmigo…¡no tenía derecho!
Terapeuta: Eras una niña…
Lucía: ¡Sí! Una niña pequeñita…no siento rabia solamente porque papá se fue de la casa, sino
por lo que me hicieron vivir antes y después…
Terapeuta: Entiendo… ¿Qué le dirías a tu papá?
Lucía: (Silencio; llora)… Le diría que fue un maricón…en vez de enfrentar los problemas, los
evitaba, nunca se interesó por mis cosas, jamás estaba cuando lo necesitaba, no me dolió que
haya sido infiel, sino que no se preocupaba por nosotros…
Terapeuta: Quizás pasa algo parecido con Néstor…no te importa tanto que haya sido infiel,
sino que dejaste de ser importante en su vida.
Lucía: No lo veía así…pero creo que es eso… ¿Cómo me pudo hacer esto?
Terapeuta: Colocar a otra persona en tu lugar…
Lucía: ¡Exacto!
Terapeuta: Tal parece que es algo parecido con tu papá y tu mamá…ninguno se interesaba
por tus cosas, estabas sola, más aún cuando tu padre se fue…tuviste que enfrentar la tristeza de tu
madre y encargarte de tu hermanito.
Lucía: (Llorando) ¡Yo era una niña!
Terapeuta: Tú lo has dicho, eras una niña, ahora eres una mujer. Puedes reclamar por tus
derechos.
Lucía: ¿Decirle a mi esposo lo que quiero?
Terapeuta: ¿Qué es lo que quieres?
Lucía: Que me respete, que me haga sentir importante en su vida.
Terapeuta: Es razonable…
Lucía: Debe entender que me importa un bledo la tal Susana, no es por ahí que va mi
problema… (se señala el pecho)
Terapeuta: Ya veo (señala su pecho)…va por ahí…por tu corazón…él te lo rompió…¿o ya venía
roto?
Las sendas experiencias infantiles permitieron que los cónyuges comprendan sus carencias
afectivas, de tal manera que pudieron asimilar la infidelidad desde otra perspectiva. La colusión
conyugal se estableció por la búsqueda de valoración en ella y la necesidad de protección en él. La
estabilidad matrimonial produjo el descuido del amor, dejaron de cuidarlo para buscarse a sí
mismos, desprendiéndose de los afectos construidos para compensar la soledad infantil. Las
circunstancias impactaron intensamente en Néstor, develando sus carencias y haciéndolo tomar
una decisión inmoral y errónea.
22
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
La siguiente etapa en la terapia fue el proceso de perdón. Se inició cuando Néstor decide
raparse la cabeza. En esa sesión ocurrió el siguiente incidente:
Terapeuta: (Sorprendido) Vaya…vaya…tengo un paciente famoso ¡Bruce Willis!
(Todos reímos)
Lucía: (Interrumpiendo) Doctor, mi marido enloqueció…dice que al afeitarse la cabeza quiere
mostrarme que está dispuesto a cambiar… ¿Qué le parece?
Néstor: Quiero que se despidan del anterior Néstor…quiero ser otro…quiero volver a vivir…
Terapeuta: Como un bebé…calanchito
Néstor: Además quiero decirlo aquí…He renunciado al partido…
Lucía: ¡No lo tenías que hacer!
Terapeuta: A ver…Lucía…no actúes con hipocresía…bien que te hace feliz…Néstor no verá
más a Susana…
Néstor: Por un lado, por el otro basta de sonseras en mi vida…
Lucía: Ya no eres un chiquillo pues…
Néstor: quiero que me perdones…
Lucía: Ya te he perdonado…pero dame tiempo para que vuelva a confiar…
Terapeuta: ¿Qué tienes que ver en él que te muestre que puedes confiar?
Lucía: Lo más importante es que se acerque más a mí…que me cuente sus cosas. ¡Basta de
hablar de lo que hizo o no hizo!
Muchas parejas consideran que el perdón se concreta a partir de la manifestación de la
intención de perdonar; no es así. Se trata de un proceso complejo interpersonal, no es suficiente la
postura de la persona ofendida, es también la aceptación por parte del ofensor. Como en la
mayoría de los casos, la ilusión de un cambio repentino derivó en una amarga sensación de
frustración, reparar la relación requiere recomenzar la construcción del amor sustentado en la
confianza, la misma que no se recupera fácilmente. Néstor y Lucía ingresaron en una etapa silente
e inestable, el entusiasmo ocasionado por el renacer de la pasión dio lugar paulatinamente a la
desazón y aburrimiento de la cotidianeidad: los problemas laborales y académicos estaban
intactos. A continuación un extracto de la sesión en la cual se volvieron a manifestar las pautas
relacionales agresivas a partir de los conflictos externos personales.
Néstor: Lucía descuida la casa y a los niños…
Lucía: ¡Entiende que no es fácil para mí! Tengo la Universidad y el trabajo, a veces se me
complican las cosas…no es que yo quiera…
Terapeuta: ¿Es que no puedes?
Lucía: ¡Exacto! Necesito que Néstor tenga paciencia…pero no la tiene, quiere que todo el
tiempo estemos como cuando éramos novios…
Néstor: ¡Sé clara! Me has vuelto a rechazar…
Terapeuta: ¿Sexualmente?
Néstor: Sí…es como que no entiende que para mí lo sexual es importante…
23
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Lucía: Para mí también…pero estoy cansada y me quitas las ganas cuando haces tus
berrinches…
Terapeuta: Me parece que están volviendo a la etapa previa a los “cuernos”…¿es así?
Lucía: ¡Exacto! Así era…por eso me fui apartando de él…porque se portaba de una forma
insoportable, como está pasando ahora…
Terapeuta: Es como que sacaron al monstruo del refrigerador…y lo pusieron al micro ondas…
Néstor: No quiero lastimarla…pero creo que es muy egoísta…
Lucía: ¿Egoísta? Mire Doctor quién habla…el rey del Ego…
Terapeuta: Me parece que al micro ondas introducen otras cosas más…¿Sus frustraciones y
angustias del trabajo?
Néstor: Las cosas no van del todo bien…(explica pormenorizadamente los problemas que está
enfrentando en su espacio laboral)
Terapeuta: Ya veo…estás con miedo de quedarte sin trabajo… ¿qué pasaría?
Lucía: tenemos ahorros y bueno, mal que bien yo tengo mis ingresos…
Terapeuta: Entonces Lucía, si Néstor no resuelve sus problemas…¿Lo abandonarás?
Lucía: (Ríe) No, jamás…lo ahorco si se vuelve a meter con otra ñata…pero si se queda
desempleado, lo ayudaría…
Néstor: (Toma la mano de su esposa, sus ojos se humedecen)
Terapeuta: Nada que temer entonces…¿verdad? Dejen de mezclar lo externo con lo
interno…le hace mucho daño a su amor. ¿Qué hacer para que el amor se haga cargo de los
miedos?
A partir de esa sesión la pareja aprendió a apoyarse para que cada quien afronte
racionalmente sus conflictos laborales, coadyuven positivamente en las necesidades del hogar y
en el acompañamiento de la escolaridad de sus pequeños. Con el tiempo las estrategias de control
fueron reemplazadas por actitudes de confianza, reafirmaron sus lazos románticos y reformularon
algunos acuerdos matrimoniales.
Conclusiones:
Después de las reflexiones consecuentes con la diversidad de estudios acerca de la infidelidad
venérea, quedan como conclusiones las siguientes:
 La infidelidad en la relación de pareja se define como la injuria que el infiel comete
en contra de la lealtad definida en el contrato vincular establecido por los dos
protagonistas de la unión oficial. En ese sentido la infidelidad sexual, afectiva o plena será
considerada como tal a partir de las atribuciones singulares que cada cónyuge haga. Por
ende, no es posible una definición tácita y universal desde la perspectiva psicológica, a
diferencia del concepto de adulterio que conlleva ribetes legales.
 La infidelidad es una decisión que toma el infiel para subsanar una crisis emocional
personal. Ésta se relaciona con la autorrealización, la necesidad de expansión del sí mismo
y la búsqueda de experiencias nuevas.
24
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
 La desesperación consecuente con la crisis personal se intensifica ante las
experiencias de pérdida. Por ello la infidelidad se relaciona positivamente con el estilo de
apego; es decir que las probabilidades de infidelidad son mayores en personas con apego
inseguro.
 El acto infiel se produce ante la oportunidad y el estrés, generalmente laboral. De
ahí que el triángulo causal de la infidelidad tiene que ver con esos dos factores y la
experiencia de pérdida.
 La infidelidad es responsabilidad exclusiva del infiel aunque existan factores
coadyuvantes en la insatisfacción marital. No todas las personas insatisfechas con su
relación amorosa son infieles, y no todas las satisfechas son fieles.
 Las posibilidades de infidelidad se reducen en las parejas que hicieron mayores
inversiones en su matrimonio.
 La infidelidad necesariamente se relaciona con el secreto y el engaño. Los efectos
son nefastos para las tres personas involucradas.
 Las mujeres afrontan la infidelidad de manera distinta a como lo hacen los
varones.
 La psicoterapia es un recurso que puede facilitar la toma de decisiones en cada
uno de los miembros de la pareja: romper la relación o reconciliarse.
 El proceso en la terapia de pareja, contempla tres etapas: afrontamiento de la
infidelidad, búsqueda de significados y seguir adelante.
 El perdón es un proceso interpersonal complejo puesto que implica la decisión de
perdonar por parte de la persona ofendida y la aceptación del perdón por parte del
ofensor. La reparación solo es posible en un entorno de confianza y amor.
Quedan muchas cosas por hacer en términos de la investigación como en la psicoterapia. Lo
urgente es definir la incidencia y prevalencia de la infidelidad en los matrimonios bolivianos.
Indagar acerca de la relación entre valores, creencias, personalidad y probabilidad de infidelidad.
Determinar con precisión la influencia de los factores socio - culturales en la aceptación o el
repudio de la infidelidad, ¿es posible que en Bolivia la infidelidad sea vista como inevitable? Es
importante también estudiar los factores de protección y resilientes en las relaciones amorosas.
En cuanto a la psicoterapia, es imprescindible desarrollar sistemas de intervención efectivos, los
que se debe determinar a partir del estudio de la eficacia y eficiencia de los modelos terapéuticos
utilizados. Urge establecer criterios éticos en el manejo del secreto y la reincidencia de las
conductas infieles durante el proceso terapéutico.
1
Cleek, M. G., & Pearson, T. A. (1985). Perceived causes of divorce: An analysis of interrelationships. Journal
of Marriage and the Family, 179-183.
Allen, E. S., & Atkins, D. C. (2012). The association of divorce and extramarital sex in a representative US
sample. Journal of Family Issues, 33(11), 1477-1493.
25
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Fonseca, A. L. (2012). Cuatro factores que motivan el divorcio en las parejas mexicanas. Mexico Quarterly
Review, 1(5).
2
Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship
outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1.
3
Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal
self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social
psychology, 77(2), 293.
4
Alberoni, F. (1998) Enamoramiento y amor. Barcelona: Gedisa.
5
Romero, A.; Rivera, S.; Diaz´-Loving, R. (2010) La infidelidad: vicisitudes del libre albedrío y la propiedad
privada. En: Díaz-Loving, R. & Rivera, S. (Compiladores) (2010) Antología Psicosocial de la pareja: Clásicos y
contemporáneos. México DF: Universidad Nacional Autónoma de México/Miguel Ángel Porrúa.
6
Ob.cit.
7
Hertlein, K. M., & Piercy, F. P. (2006). Internet infidelity: A critical review of the literature. The Family
Journal, 14(4), 366-371.
8
Sternberg, R. (1998) El triángulo del amor. Bs. Aires: Paidós.
9
Mihanovich, M. (2014) La (a)ventura de vivir en pareja. Buenos Aires: Lugar
10
Lusterman, D. (1998) Infidelity: a survival guide. Nueva York: MJF Books.
11
Lewandowsky, G.W. & Ackerman, R.A. (2006).Something’s Missing:Need Fulfillment
and Self expansion as Predictors of Susceptibility to infidelity. The Journal of
Social Psychology, 146 (4), 389-403.
12
Atkins, D. C., Baucom, D. H., & Jacobson, N. S. (2001). Understanding infidelity: correlates in a national
random sample. Journal of family psychology, 15(4), 735.
13
Barta, W. D., & Kiene, S. M. (2005). Motivations for infidelity in heterosexual dating couples:
The roles of gender, personality differences, and sociosexual orientation. Journal
of Social and Personal Relationships, 22, 339–360.
14
Schmitt, D. P. (2004). The Big Five related to risky sexual behaviour across 10 world regions: Differential
personality associations of sexual promiscuity and relationship infidelity. European Journal of Personality,
18(4), 301-319.
15
Shackelford, T. K., Besser, A., & Goetz, A. T. (2008). Personality, marital satisfaction, and probability of
marital infidelity. Individual Differences Research, 6(1), 13-25.
16
Mark, K. P., Janssen, E., & Milhausen, R. R. (2011). Infidelity in heterosexual couples: Demographic,
interpersonal, and personality-related predictors of extradyadic sex. Archives of sexual behavior, 40(5), 971982.
17
Ciarocco, N. J., Echevarria, J., & Lewandowski Jr, G. W. (2012). Hungry for love: The influence of selfregulation on infidelity. The Journal of social psychology, 152(1), 61-74.
18
Se entiende por “narcisismo” a una estructura de la personalidad caracterizada por egoísmo, alto nivel de
autoestima, desprecio por los demás, autosuficiencia y tendencia a la vanagloria.
19
Buss, D. M., & Shackelford, T. K. (1997). Susceptibility to infidelity in the first year of marriage. Journal of
Research in Personality, 31(2), 193-221.
20
Lewandowsky, G.W. & Ackerman, R.A. (2006).Something’s Missing:Need Fulfillment
and Self expansion as Predictors of Susceptibility to infidelity. The Journal of
Social Psychology, 146 (4), 389-403.
21
Wiggins, J. D., & Lederer, D. A. (1984). Differential antecedents of infidelity in marriage. American Mental
Health Counselors Association Journal.
Clark, E. E. (2013). Healing from infidelity: Exploring specific factors (Doctoral dissertation, ALLIANT
INTERNATIONAL UNIVERSITY).
22
Russell, V. M., Baker, L. R., & McNulty, J. K. (2013). Attachment insecurity and infidelity in marriage: Do
studies of dating relationships really inform us about marriage?. Journal of Family Psychology, 27(2), 242.
23
Bodenmann, G., Charvoz, L., Bradbury, T. N., Bertoni, A., Iafrate, R., Giuliani, C., ... & Behling, J. (2007). The
role of stress in divorce: A three-nation retrospective study. Journal of Social and Personal Relationships,
24(5), 707-728.
26
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
24
Drigotas, S. M., & Barta, W. (2001). The cheating heart: Scientific explorations of infidelity. Current
directions in psychological science, 10(5), 177-180.
25
Cano, A., & O'Leary, K. D. (2000). Infidelity and separations precipitate major depressive episodes and
symptoms of nonspecific depression and anxiety. Journal of consulting and clinical psychology, 68(5), 774.
26
Fisher, H. (2007) Anatomía del amor. Barcelona Anagrama.
27
Simpson, J. A., & Gangestad, S. W. (1991). Individual differences in sociosexuality: evidence for convergent
and discriminant validity. Journal of personality and social psychology, 60(6), 870.
28
Insel, T. R., Gelhard, R., & Shapiro, L. E. (1991). The comparative distribution of forebrain receptors for
neurohypophyseal peptides in monogamous and polygamous mice. Neuroscience, 43(2), 623-630.
29
Bethlehem, R. A., Baron-Cohen, S., van Honk, J., Auyeung, B., & Bos, P. A. (2014). The oxytocin paradox.
Frontiers in behavioral neuroscience, 8.
30
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of
personality and social psychology, 52(3), 511.
31
Bowlby, J. (1980). Attachment and loss (Vol. 3). Basic books.
32
Nutt, D. J. (2007). Relationship of neurotransmitters to the symptoms of major depressive disorder. The
Journal of clinical psychiatry, 69, 4-7.
33
Pinto, B. (2012) Psicología del amor, 1ª parte: el amor en la pareja. La Paz: Universidad Católica Boliviana
San Pablo.
34
Marazziti, D., & Canale, D. (2004). Hormonal changes when falling in love. Psychoneuroendocrinology,
29(7), 931-936.
35
Esch, T., & Stefano, G. B. (2005). The neurobiology of love. Neuroendocrinology Letters, 26(3), 175-192.
Zeki, S. (2007). The neurobiology of love. FEBS Letters, 581, 2575-2579.
36
Shackelford, T. K., & Buss, D. M. (1997). Cues to infidelity. Personality and Social Psychology Bulletin,
23(10), 1034-1045.
37
Rusbult, C. E., Johnson, D. J., y Morrow, G. D. (1986b). Predicting satisfaction and commitment in adult
romantic involvements: an assessment of the generalizability of the investment model. Social Psycho logy Quarterly, (49), 81-89.
38
Martínez-Íñigo, D. (2000). Contrastación del modelo de inversión de Rusbult en una muestra de casados y
divorciados. Psicothema, 12(1), 65-69.
39
Drigotas, S. M., Safstrom, C. A., & Gentilia, T. (1999). An investment model prediction of dating infidelity.
Journal of Personality and Social Psychology, 77(3), 509.
40
Lores, D. N., & Zambrana, K. P. (2012). Infidelidad Femenina, Causa, Razones Y Motivos. Contribuciones a
las Ciencias Sociales, (2012-05).
41
Medina, J. L. V., Colín, B. G., Martínez, M. U. M., de Oca, Y. P. A. M., Fuentes, N. I. G. A. L., & Muñoz, M. A.
T. (2013). Las causas que llevan a la infidelidad: Un análisis por sexo. Acta de investigación psicológica, 3(3),
1271-1279.
42
Carpenter, C. J. (2012). Meta-analyses of sex differences in responses to sexual versus emotional infidelity
men and women are more similar than different. Psychology of Women Quarterly, 36(1), 25-37.
43
Greeley, A. (1994). Marital infidelity. Society, 31(4), 9-13.
44
Vangelisti, A. L., & Gerstenberger, M. (2004). Communication and marital infidelity.
En J. Duncombe, K. Harrison, G. Allan, & D. Marsden (Eds.), The state of affairs:
Explorations in infidelity and commitment (pp. 59–78). Mahwah, NJ: Erlbaum.
45
Wilson, K., Mattingly, B. A., Clark, E. M., Weidler, D. J., & Bequette, A. W. (2011). The gray area: Exploring
attitudes toward infidelity and the development of the Perceptions of Dating Infidelity Scale. The Journal of
social psychology, 151(1), 63-86.
46
Ob. Cit.
47
Egan, V., & Angus, S. (2004). Is social dominance a sex-specific strategy for infidelity? Personality and
Individual Differences, 36(3), 575-586.
48
Riessman, C. K. (1989). Life events, meaning and narrative: The case of infidelity and divorce. Social
Science & Medicine, 29(6), 743-751.
27
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
49
Gorman, L., & Blow, A. (2008). Concurrent depression and infidelity: Background, strategies for treatment,
and future research. Journal of Couple & Relationship Therapy, 7(1), 39-58.
50
Ortman, D. C. (2011). Transcending Post-Infidelity Stress Disorder: The Six Stages of Healing. Celestial Arts.
51
Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Treating infidelity: An integrative approach to
resolving trauma and promoting forgiveness. Infidelity: A practitioner's guide to working with couples in
crisis. Nueva York, NY: Routledge.
52
American Psychiatric Association. (2013) Diagnostic and statistical manual of mental disorders. 5th ed.
(DSM V) Arlington: American Psychiatric Publishing.
53
Boss, P. (1999). Ambiguous loss: living with frozen grief. The Harvard Mental Health Letter, 16(5), 4-7.
54
Virani, S. S., Khan, A. N., Mendoza, C. E., Ferreira, A. C., & De Marchena, E. (2007). Takotsubo
cardiomyopathy, or broken-heart syndrome. Texas Heart Institute Journal, 34(1), 76.
55
Briscoe, C. W., & Smith, J. B. (1973). Depression and marital turmoil. Archives of General Psychiatry, 29(6),
811-817.
56
Ob. Cit.
57
Por ejemplo: Ulrich-Jakubowski, D., Russell, D. W., & O'Hara, M. W. (1988). Marital adjustment difficulties:
Cause or consequence of depressive symptomatology?. Journal of Social and Clinical Psychology, 7(4), 312318.
58
Herman, S. J. (1974). Divorce: a grief process. Perspectives in psychiatric care, 12(3), 108-112.
59
Sweeney, M. M., & Horwitz, A. V. (2001). Infidelity, initiation, and the emotional climate of divorce: Are
there implications for mental health?. Journal of Health and Social Behavior, 295-309.
60
Cano, A., & O'Leary, K. D. (2000). Infidelity and separations precipitate major depressive episodes and
symptoms of nonspecific depression and anxiety. Journal of consulting and clinical psychology, 68(5), 774.
61
Christian-Herman, J. L., O'Leary, K. D., & Avery-Leaf, S. (2001). The impact of severe negative events in
marriage on depression. Journal of social and clinical psychology, 20(1), 24-40.
Beach, S. R., Jouriles, E. N., & O'leary, K. D. (1985). Extramarital sex: Impact on depression and commitment
in couples seeking marital therapy. Journal of sex & marital therapy, 11(2), 99-108.
62
Schneider, J. P., Corley, M. D., & Irons, R. K. (1998). Surviving disclosure of infidelity: Results of an
international survey of 164 recovering sex addicts and partners. Sexual Addiction & Compulsivity: The
Journal of Treatment and Prevention, 5(3), 189-217.
63
Flores, J. D. J. V., & Reyes, E. J. I. (2005). Problemas maritales: La infidelidad desde una perspectiva de
vínculo. Revista electrónica de psicología Iztacala, 8(1).
64
Bockian, N. R. (2006). Depression in Histrionic Personality Disorder.
Marsh, W., & Pinnell, C. Borderline personality disorder: treatment.
65
Williams, K. M., Spidel, A., & Paulhus, D. L. (2005, July). Sex, lies, and more lies: Exploring the intimate
relationships of subclinical psychopaths. In meeting of the Society for the Scientific Study of Psychopathy,
Vancouver, BC.
66
Fish, J. N., Pavkov, T. W., Wetchler, J. L., & Bercik, J. (2012). Characteristics of those who participate in
infidelity: The role of adult attachment and differentiation in extradyadic experiences. The American Journal
of Family Therapy, 40(3), 214-229.
67
Kim, S., Thibodeau, R., & Jorgensen, R. S. (2011). Shame, guilt, and depressive symptoms: a meta-analytic
review. Psychological bulletin, 137(1), 68.
68
García-Méndez, M., Rivera Aragón, S., Reyes-Lagunes, I., & Díaz-Loving, R. (2011). El enfrentamiento y el
conflicto: factores que intervienen en la depresión. Acta de investigación psicológica, 1(3), 415-427.
69
Glass, S. P., & Wright, T. L. (1992). Justifications for extramarital relationships: The association between
attitudes, behaviors, and gender. Journal of sex Research, 29(3), 361-387.
70
Pinto, B. (2005). " Porque no se amarte de otra manera...": estructura individual, familiar y conyugal de los
trastornos de la personalidad. Universidad Catolica Boliviana San Pablo. Departamento de Psicología.
Pinto Tapia, B. (2005). Colisión, colusión y complementariedad en las relaciones conyugales. Ajayu Órgano
de Difusión Científica del Departamento de Psicología UCBSP, 3(1), 57-85.
28
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
71
Pérez-Testor, C., Davins, M., Aramburu, I., Aznar-Martínez, B., & Salamero, M. (2014). Infidelity in the
couple relationship: one form of relationship suffering. Families in Transformation: A Psychonalytic
Approach, 219.
72
Amato, P. R., & Rogers, S. J. (1997). A longitudinal study of marital problems and subsequent divorce.
Journal of Marriage and the Family, 612-624.
73
Olson, M. M., Russell, C. S., Higgins‐Kessler, M., & Miller, R. B. (2002). Emotional processes following
disclosure of an extramarital affair. Journal of Marital and Family Therapy, 28(4), 423-434.
74
Nelson, M. K. (1993). A new theory of forgiveness (Doctoral dissertation, ProQuest Information &
Learning).
75
McCullough, M. E. (2000). Forgiveness as human strength: Theory, measurement, and links to well-being.
Journal of Social and Clinical Psychology, 19(1), 43-55.
76
Shackelford, T. K., Buss, D. M., & Bennett, K. (2002). Forgiveness or breakup: Sex differences in responses
to a partner's infidelity. Cognition & Emotion, 16(2), 299-307.
77
Hall, J. H., & Fincham, F. D. (2006). Relationship dissolution following infidelity: The roles of attributions
and forgiveness. Journal of Social and Clinical Psychology, 25(5), 508-522.
78
Glass, S. P. (2002). Couple therapy after the trauma of infidelity. In A. S. Gurman & N. S. Jacobson
(Eds.), Clinical handbook of cou-ple therapy(3rd ed., pp. 488-507). Nueva York: Guilford
79
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. Clinical handbook of
couple therapy, 1-26.
80
Sager, C. J. (1976). Marriage contracts and couple therapy: Hidden forces in intimate relationships.
81
Liberman, R. (1970). Behavorial approaches to family and couple therapy. American Journal of
Orthopsychiatry, 40(1), 106.
82
Goldman, A., & Greenberg, L. (1992). Comparison of integrated systemic and emotionally focused
approaches to couples therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 60(6), 962.
83
Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy:
Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(1), 67-79.
84
Rusbult, C. E., Finkel, E. J., & Kumashiro, M. (2009). The michelangelo phenomenon. Current Directions in
Psychological Science, 18(6), 305-309.
Rusbult, C. E., Kumashiro, M., Kubacka, K. E., & Finkel, E. J. (2009). " The part of me that you bring out": ideal
similarity and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social psychology, 96(1), 61.
85
Gordon, K. C., Baucom, D. H., Snyder, D. K., & Dixon, L. J. (2008). Couple therapy and the treatment of
affairs. Clinical handbook of couple therapy, 429-458.
86
Guidano, V. F. (1987). Complexity of the self: A developmental approach to psychopathology and therapy.
Guilford Press.
Guidano, V. F. (1991). The self in process: Toward a post-rationalist cognitive therapy. Guilford Press.
Villalobos, L. C. (2012). Posibles deconstrucciones del trauma. Una aproximación posmoderna. Revista
Sociedad y Equidad, (3).
87
Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new
perspective on impasses in couples therapy. Journal of marital and family therapy, 27(2), 145-155.
88
Bischoff, R. J. (2003). Infidelity: The implications of current research for couple therapy. Journal of Couple
& Relationship Therapy, 2(4), 73-78.
89
West, J. D., Bubenzer, D. L., Smith, J. M., & Hamm, T. L. (1997). Insoo Kim Berg and solution-focused
therapy. The Family Journal, 5(4), 346-354.
90
Zola, M. F. (2007). Beyond infidelity-related impasse: An integrated, systemic approach to couples
therapy. Journal of systemic therapies, 26(2), 25-41.
91
Baucom, D. H., Epstein, N. B., Kirby, J. S., & LaTaillade, J. J. (2002). Cognitive-behavioral couple therapy.
Handbook of Cognitive-beHavioral tHerapies, 411.
92
Gordon, K. C., Baucom, D. H., Snyder, D. K., & Dixon, L. J. (2008) (ob.cit.)
93
Ob.cit.
94
Gioia, D. A., Schultz, M., & Corley, K. G. (2000). Organizational identity, image, and adaptive instability.
Academy of management Review, 25(1), 63-81.
29
Bismarck Pinto Tapia
INFIDELIDAD EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Rosen, L. V., & Lang, C. (2005). Narrative therapy with couples: Promoting liberation from constraining
influences. 157.
95
Goldie, M. M. (2013). Infidelity and Forgiveness: Therapists' Views on Reconciliation and Restoration of
Trust Following Disclosure of Infidelity.
96
Johnson, S. M. (2005). Broken bonds: An emotionally focused approach to infidelity. Journal of Couple &
Relationship Therapy, 4(2-3), 17-29.
97
Gladstein, G. A. (1983). Understanding empathy: Integrating counseling, developmental, and social
psychology perspectives. Journal of counseling psychology, 30(4), 467.
98
Fife, S. T., Weeks, G. R., & Gambescia, N. (2008). Treating infidelity: An integrative approach. The Family
Journal, 16(4), 316-323.
99
Hendrix, H. (1996). The evolution of imago relationship therapy: A personal and professional journey.
Journal of Imago Relationship Therapy, 1(1), 1-17.
Luquet, W. (2006). Imago relationship therapy. Relationship Dysfunction: A Practitioner's Guide to
Comparative Treatments, 116.
100
Krantzler, M. (2014). Creative divorce: A new opportunity for personal growth. Open Road Media.
30