el reto de educar mltiples
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EL RETO DE EDUCAR MÚLTIPLES ¿Cómo es educar a gemelos y trillizos? No se puede comparar con la educación de hijos de varias edades. Vuestros hijos pasan al mismo tiempo por las mismas fases, lo cual tiene sus consecuencias, tanto positivas como negativas. Trataré primero varios aspectos de su relación. Esta ya da mucho de sí y nos dará la oportunidad de tratar diversos temas, como las peleas, los celos, la competitividad, la solidaridad y otros. Su relación es única y especial desde ya la misma concepción. Sabemos por las ecografías cómo se acurrucan en el útero, cómo se acarician y también cómo compiten y se pelean por el mejor sitio. Desde el principio hay tanto amor como desamor en su relación. También sabemos cómo notan y perciben la presencia del otro. Seguramente viven una sensación del nosotros. Lo sabemos por los estudios de gemelos de los que uno murió, por ejemplo durante el embarazo o después del parto. En el otro, el superviviente, queda una sensación de vacío, de pérdida. Muchas veces es un bebé que llora mucho y que necesita la cercanía del cuerpo de su mamá para estar bien. Es importante que sepamos que existen recuerdos intrauterinos y que el hecho de haber convivido con un hermanito en el seno materno deja una secuela en el otro. Esto también implica que los padres deben contar al gemelo superviviente sobre la presencia del otro en caso de que éste muera. Pero afortunadamente en la mayoría de los casos todo suele ir bien: los bebés nacen sanos, crecen y en torno al cuarto mes empiezan a sonreírse el uno al otro. Más tarde empiezan a quitarse juguetes, a tirarse del pelo, a morderse, etc. Como los múltiples viven en una estrecha convivencia, es normal que estas conductas entre ellos sean más frecuentes e incluso más vehementes que entre otros hermanos. No pocos padres se asustan de estas situaciones. Por ello he aquí unas pautas para sus peleas: • • • • Acepta sus peleas como algo inherente a su convivencia. Entiende su estadio madurativo: el niño hasta los 30 meses no entiende bien el concepto del ‘yo’; los gemelos tardan incluso un poco más, porque ellos desarrollan primero el sentido del ‘nosotros’. Quiere decir que no saben que hacen daño al otro, sólo defienden lo que quieren tener. Y por tener la misma edad, siempre quieren lo mismo. Además: a esta edad suelen imitarse continuamente (es un modo de aprender), por lo que quieren lo mismo que el hermano. Los niños utilizan un lenguaje corporal en vez del verbal: mordiscos, empujones, gritos, patadas, etc. A partir de los 3 años es cuando empiezan a mostrar su enfado con palabras. Sepárales de vez en cuando. Pasan mucho tiempo juntos y lógicamente se molestan el uno con el otro. Pues, uno puede gatear por el suelo, mientras el otro está un rato en el parque, etc. Pautas para las peleas para cuando tengan más edad: • • • • Enséñales a utilizar los juguetes por turnos (con el reloj de cocina). Dales un nombre para el dolor (por ejemplo ¡ah!) y enséñales a darse besos. También es bueno enseñarles a utilizar palabras cuando no quieren algo (¡no!) en vez de morder. No actúes como juez. Deja que cada uno te cuente su versión. Muchas veces esto ya es suficiente. No i+ntervén a la primera. A veces lo solucionan por sí solos. Si no, tu atención puede convertirse en el motivo de sus peleas. También hay otra cara a esta relación tan especial: la empatía y la solidaridad. Los estudios demuestran que los gemelos a los dos años tienen un grado de empatía sorprendente, si se compara con otros niños. Por ejemplo: a una madre con gemelos se llevó con uno de sus niños a una sala aparte; el otro se quedó solo por un momento. Al volver a estar con la mamá, éste lloraba y estaba intranquilo, porque lo pasó mal. Lo curioso es que el otro, que se quedó todo el tiempo con la mamá, también se mostró intranquilo por ver a su hermanito tan afectado. Pronto aprenden a colaborar y trabajar juntos; el juego social se da antes en ellos, mucho más que en otros niños; mientras éstos aún juegan el juego paralelo, los gemelos o trillizos ya empiezan con el juego imitativo y representativo (‘tú eres la mamá y yo el bebé’). La competitividad está en general más presente en los múltiples por tener la misma edad. Es comprensible: se comparan entre ellos y como tienen la misma edad, no es nada agradable ser ‘inferior’ al otro. También depende del carácter: algunos niños son más competitivos que otros. En general los varones lo son más que las niñas por el alto nivel de testosterona en su sangre; es la hormona responsable de este sentimiento y que está a su punto álgido entre los 4 y 6 años; luego disminuye, pero sigue siendo más alto que en las niñas. Los trucos aconsejables: • • • • No les compares y menos aún delante de ellos Destaca las cualidades de cada uno Quita importancia cuando ellos se comparen y digan cosas como ‘yo sé la tabla de uno y tú no’. Hazles ver que cada uno tiene sus puntos fuertes. En caso de mucha competitividad opta por clases separadas. Luego trataré el tema de la escolarización. La dominancia en su relación es otro tema para tratar. ¿Siempre se da? A pesar de que la gente cree que sí, no es cierto. No siempre se da entre los gemelos ni entre los trillizos. Entre los idénticos es frecuente que vayan cambiando sus roles; a veces es uno el que tira del carro, y en otras etapas es el otro. O lo hacen, muy astutos, según sus cualidades; por ejemplo uno es el líder en el área mental, mientras el otro lo es en el de las manualidades. Y algo curioso: puede que uno sea el dominante; es el quien siempre decide. Por lo menos esto es lo que parece. Pero cuando están separados (por ejemplo uno en casa de los abuelos o estudiando en el extranjero) se observa que el otro es tan dominante y líder como su hermano. Quiere decir: en realidad los dos disponen de la misma cualidad, pero como no lo pueden demostrar a la vez, uno asume el liderazgo, mientras que el otro, teniendo los mismos dones, los ‘aparta’ por el bien de su convivencia. O como me decía una gemela: ‘Como mi hermana gemela siempre tiene la palabra, me callo, porque difícilmente podemos hablar a la vez. Pero sin ella soy igual de habladora’. En los mellizos, que suelen tener caracteres más dispares entre si, puede haber uno con más madera de liderazgo. Es cierto. Y puede que al otro ‘lo lleve de remolque’. En este caso es importante que se relacionen con otros niños para que cada uno pueda desarrollar todo su potencial. Esto puede ser, de nuevo, un motivo para clases separadas. También hay parejas de mellizos y trillizos en las que ninguno de los dos (o tres) domina sobre el otro (u otros). En las parejas niño/niña, es más frecuente que sea ella la que lleva la voz cantante. Esto me lleva a contaros un descubrimiento interesante: una psicóloga de la Universidad de Utrecht descubrió que hay cierta influencia hormonal entre los bebés en el útero. Ella comparó parejas formadas por mellizas con otras, formadas por niño y niña y observó que el nivel de la hormona testosterona es más alto en las niñas de estas parejas que en las de parejas de mellizas. La testosterona es la hormona que hace que se formen los órganos sexuales en el bebé varón, pero también hacen que la estructura del cerebro del niño sea distinta a la de la niña. No tenemos una estructura igual. Y curiosamente la de la niña, que comparte el útero con su hermanito varón, está bajo esa influencia lo cual hace que ella de mayor tenga cierta dominancia en las relaciones (es un líder), se interese por las ciencias exactas (más bien típico de los chicos) y que el comienzo de la menstruación se dé en un momento más tardío. La dependencia: entre los múltiples hay una mayor dependencia que entre hermanos de distintas edades. Es normal y lógico. Por ejemplo cuando son bebés, suelen dormir mejor estando juntos. Y los hospitales aprovechan esta característica poniéndoles juntos en la incubadora, ya que así su crecimiento es mucho más rápido. Se descubrió por casualidad gracias a dos gemelitas prematuras. La más pequeña de las dos no salió adelante y los médicos no sabían qué hacer para salvarla. Finalmente la pusieron con su hermana y ante su gran asombro empezó a estabilizarse y aumentar de peso. Su respiración se volvió regular y su estado de salud mejoró con creces. A partir de aquella experiencia muchos hospitales optan por poner a los gemelos juntos. En caso de trillizos intentan ir turnando a los bebés para que los tres se aprovechen de su presencia. La dependencia también la observamos en los primeros años; lógicamente pasan mucho tiempo juntos y comparten sus juegos. Y aunque vayan a la guardería o al colegio, no suelen hacer tantos amigos íntimos como otros niños. ¡Ya tienen un fiel amigo en casa! Por ello suelen empezar a formar amistades y traer amigos a casa más tarde. Esto en sí no es motivo para preocuparte, porque los múltiples gracias a su estrecha convivencia suelen ser muy sociables y no pocas veces populares dentro del grupo de clase. En cuanto a una posible dependencia entre ellos conviene aplicar unas pautas especialmente para múltiples: • • • Emprende actividades con cada uno por separado desde bien pequeño. Por ejemplo, llevar a uno al médico, no los dos a la vez. Este tiempo exclusivo es importante tanto para la madre como para el niño. Les ayuda en la adquisición del sentido del ‘yo’ (para ello necesitan momentos de soledad). Acostúmbrales a un rato exclusivo con la mamá y el papá (mimos). Muchas veces ellos se empujan y no toleran que el otro reciba besos, porque los dos (tres) los piden al mismo momento. Hasta cierta edad es muy difícil darles mimos a cada uno individualmente, pero se les puede explicar que para cada uno hay un rato. Establece un día para cada uno a partir de los 3 ó 4 años. Se trata de asignar un día a cada uno. Como suelen pelearse siempre por las mismas cosas, este sistema evita muchos roces (por ejemplo: quién da la comida al conejo, quién puede sentarse al lado de la ventana del coche, quién saluda primero a mamá o papá, quién es el primero en enseñar su dibujo). Lógicamente él que tenga el día asignado, tiene el privilegio de ser el primero para estos momentos. Se anota el sistema mediante colores en una hoja o calendario (cada niño tiene su propio color). Otro aspecto de su relación: el bloque contra los padres. ¿Qué hacer cuando los dos o tres se encaprichan en algo y utilizan su fuerza conjuntamente? Desde luego, los padres de gemelos (o más) deben utilizar una fuerza mayor, ya que inculcarles normas es más complicado. Y ¿cómo evitar que formen un bloque contra vosotros? Ellos suelen apoyarse y ayudarse mutuamente. Consejos: • • • • • Háblales a cada uno individualmente. En grupo se sienten menos aludidos. Apela a la responsabilidad de cada uno. Llámales siempre por su nombre, evitando el término ‘gemelos’ o ‘vosotros’. Pide lo mismo a los familiares y amigos. No des por sentado que lo quieren todo por igual No busca la educación igualitaria sino una acoplada al carácter de cada uno. También quiero tratar el tema de la relación de trillizos: ¿cómo se llevan tres niños de la misma edad? Tres es un número difícil. Con tres hay más peleas, porque hay más deseos, más ideas y más diversidad. Pero si los tres juegan bien, también es mayor gozo. Nunca olvidaré la escena de cuatro niñas jugando a princesas; eran trillizas más una hermana menor y por la mañana con sus papás aún durmiendo y yo de visita, jugaban por lo menos una hora pacíficamente a ‘princesas’. Fue un gozo verlas y oírlas negociar. Pero claro, siempre llega ese momento, tan temido por los padres, en el que estalla la guerra. Y este momento se da con más frecuencia en familias con tres pequeños, donde cada uno aún es un ser egocéntrico (lo son todos los niños en sus primeros años de vida). Se puede crear ‘el rincón del silencio’: si uno quiere hacer algo solito o ya no quiere juntarse con los otros dos, ocupa este lugar. Los otros no pueden molestarle, esto está prohibido. A veces dos congenian bien y uno se queda algo apartado. Esto es difícil. Podéis intentar organizar actividades, como ir con mamá, en la que se junta este niño ‘solitario’ con uno de los dos. O quizás tenga un hobbie que comparta con otro hermano mayor como un deporte. Hay que ser creativo. O quizás ponerle en clase con uno de ellos y el otro por separado. También es cierto que hay trillizos en los que estos roles van cambiando. ¿Cómo es la relación entre los trillizos cuando dos son idénticos y uno es mellizo? (trillizos dizigóticos). Si los tres son del mismo sexo, el mellizo puede sentirse apartado (la situación es más llevadera al haber diferentes sexos, porque ya por ello cada niño tiene su propia identidad). A veces incluso físicamente, porque sus hermanos se parecen mucho y él no. O bien al nivel psíquico, porque el mellizo nota que sus hermanos comparten más emociones y vivencias entre si que con él. Su intimidad es más fuerte. Vi esta situación en unas trillizas de diecisiete años con las que tuve una entrevista; la melliza me dijo que sus hermanas siempre querían estar juntas y que no sentían esta misma inquietud con ella, algo que le entristecía. Le expliqué que seguramente tenía que ver con su origen biológica. Esto le sorprendió mucho (siempre les habían dicho que las tres eran de óvulos diferentes) pero al mismo tiempo esta información le ayudó. Entendía por fin que había una explicación para ello y que en realidad no tenía que ver con ella como persona. En otras palabras a vosotros, los padres que se encuentren en esta situación, os aconsejo observar bien si se dan estas vivencias y, en caso necesario, explicarles la causa. Por fin el tema del colegio: juntos o no. Curiosamente hay un cambio en la sociedad: antes se destacaba la unidad entre gemelos. Todo igual: ropa, clases, peinado, hasta a veces los nombres (Rosa Ana y Rosa María). En los años 60 empezó a haber más atención para la individualidad y el desarrollo propio de cada niño. Acorde con esta tendencia se vio importante distinguir a los gemelos: ropa distinta, un peinado diferente y hasta clases separadas. La sociedad actual tiende a destacar lo individual de cada gemelo sin tener en cuenta su relación y sus necesidades emocionales. Separar a gemelos a una edad temprana (antes de los 3 ó 4 años) en la que aún no tienen adquirido el sentido del ‘yo’ no es pedagógico ni aconsejable. Incluso puede causarles un trauma. Para tomar una decisión, hay que tener en cuenta varios factores: • • La edad: los gemelos y trillizos deben empezar juntos la escolarización. Por lo tanto no hay que separarles en la guardería, porque supondría una doble separación (de la madre y del hermano gemelo). No hay motivos para ello. No pocas veces resulta ser incluso traumático. La zigosidad (el origen biológico de los niños): los idénticos tienen más necesidad para estar juntos. Hay que respetarlo y entenderlo. • Su relación: hay que observar bien cómo se llevan. En algunos casos, cuando hay mucha competitividad, dependencia, uno arrastra al otro, o los dos se encierran en sí mismos u otros motivos más, es conveniente buscarles aulas distintas (pero nunca antes de los 3 años y en los idénticos preferiblemente a una edad mayor). En la ronda de preguntas hablamos extensamente de este tema. Quiero hacer hincapié en que vosotros como padres no debéis aceptar que se separen a vuestros hijos sin motivo aparente. Recoged toda la información disponible y tened presente que no hay evidencia científica de que separar a los gemelos de clase les ayude en el proceso de la autonomía e individualización. En ello influyen muchos más factores (para más información: www.coksfeenstra.info). En caso de preguntas, www.partosmultiples.net podéis escribir a mi consultorio en
