Paridas de profesores

“Cuando el ordenador encuentra un hueco libre en memoria dice: ¡Uy que bien! Y mete
ahí los datos, sino dice: ¡Vaya por dios! Y sigue buscando.”
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Alberto Prieto (Fundamentos de los computadores)
“Lo que tenéis que hacer es cargaos el proyector a ver si os ponen uno bueno.”
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Andrés Godoy (Dispositivos electrónicos II)
“Esto ya no es como el instituto… ¡Esto es la champion league!”
“Esto va a seguir así hasta que nos muramos o perdamos la cabeza.”
“La clase no es para que venga aquí el profesor y suelte un rollo como un pollo sin
cabeza.”
“Si controlamos la bomba atómica con unos y ceros y durante un nanosegundo un uno se
convierte en cero, la hemos jodido. Hemos provocado la guerra nuclear. Y estamos
despedidos.”
“El ordenador se hiberna y hasta que se despierta el cabrón no veas…”
“En mi mundo solo existen multiplexores de dos a uno.”
“Contamos con 10 números por que el tío que lo inventó tenía 10 dedos, si hubiera sido
manco contaríamos con 5.”
“… Y si hubiera tenido dos muñones contaríamos con unos y ceros.”
“Esto es un codificador sin prioridad o que no es a prueba de cafres… si llega un notas y
toca todos los botones a la vez… la hemos jodido.”
“(suena un móvil) ¡Joder macho! A ver si se cae la clase. Tienes un tono gracioso, pero no
va a pasar a los anales de la historia de la electrónica digital.”
“Entráis a clase de uno en uno por la puerta, como en las películas de guerra, como si
hubiera un alemán detrás escondido con un rifle…”
“¿Habéis hecho el ejercicio aquel…? ¡Puff! Todo el mundo me mira así como diciendo: ¡Si
hombre!¡Pa el día de la cruz iba a hacer yo eso! Este tío esta borracho o algo…”
“Lo que tenemos que hacer antes de tirarnos como pollos sin cabeza y decir: ¡¡Aaaaaaah,
vale 1!!... Es comprobar si es cierto.”
“Si desplazamos hacia la derecha Q2 pasa a ser Q3… que no es lo mismo que cutres.”
“Las pilas son para los informáticos y las colas para los telecos.”
“Esto os lo cuento como cultura general, por si vuestros colegas os preguntan por
multiplexores en una noche loca, que podáis quedar bien.”
“Llegará un momento en el que vuestro tiempo valga dinero, pero ahora no por que
trabajáis por amor al arte.”
Antonio García Ríos (Electrónica digital)
“Si un sábado noche, en un pub o en el botellón, se os acerca un número complejo no
nulo y os pregunta cuántas raíces tiene... ¿Que diríais?”
“Alumno: ¿Se puede?
Profesor: Se puede llegar antes”
“Tiene uno que ser un patán tridimensional para que le falle el análisis de Fourier”
“Imaginaos que estáis en un pub un jueves o un viernes por la noche y
se os acerca esta serie de aquí y os dice ¿Podrías sumarme? No, no os
riáis. Podría pasar. Sólo es cuestión de que bebáis un par de copas
más, que incrementéis el nivel de botellón.”
“Espero que la Navidad o alguna vitamina oculta en los mantecados os genere dudas en
mi asignatura.”
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Antonio Peralta (Fundamentos matemáticos I)
“Un circuito de realimentación es como jugar a mantener una escoba vertical en la
mano… jeh jeh jeh”
“6 x 8 = 24”
“No se si es por que estoy dormido, pero no me he enterao… jeh jeh jeh”
“Voy a contestar, a ver si tengo suerte y acierto con la respuesta… jeh jeh jeh”
“Como vamos a hablar del producto G·H que nadie piense que es de gran hermano… jeh
jeh jeh”
“Espero que me vigiléis, por que si no, me equivoco… jeh jeh jeh”
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Antonio Rubio Ayuso (Señales Analógicas)
“¿Sabes por que una gota de lluvia no te arranca la cabeza?”
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(Si nunca habías pensando que tu muerte podía caer del cielo... empieza a
planteartelo)
“Si tuviera dos pelotas…”
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(Claro, como el pobrecillo solo tenía una... ¡en el ejercicio! ¡¡malpensaos!!)
Un silencio sepulcral inunda la clase mientras el profe escribe en la pizarra.
De pronto se vuelve: -"Si, ¿perdón?-
Silencio
-"¿Me habéis preguntado algo? ¿No? ¿En serio?"
Entonces fija su mirada en el infinito y dice: "Escucho voces"
Y se volvió hacia la pizarra como si nada hubiera pasado.
“Gracias a que el agua se congele por arriba, si tu pones huevos debajo pueden
sobrevivir, si eres una rana, por ejemplo.”
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(Ahora sé dónde poner los huevos si algún día me reencarno en anfibio)
“A una piedra le da igual si hay 2ºC o no hay dos 2ºC”
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(Lecciones básicas sobre termodinámica 1)
“Si me queréis dar una nota y no me la queréis dar en persona podéis abriros una cuenta
en yahoo o clavarla con un puñal en mi puerta.”
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(Modos básicos para entregar una carta anónima)
“Con un tranchete y un microondas podéis calcular la velocidad de la luz.”
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(Lo peor... ¡¡es que se puede hacer de verdad!!)
“Dicen que cerca de los microondas la gente se queda calva, pero solo si están
encendidos.”
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(¿Y si me apantallo con la puerta de la nevera?)
“Si yo estoy cayendo desde un edificio, estoy ingrávido, estoy feliz.”
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(David Blanco, físico y filósofo)
“Un cierto peso, encima de alguno que este hablando, tiene una cierta capacidad de
producir una cierta deformación en su cabeza y llevar a cabo mi venganza.”
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(Mirando fíjamente a ʻalgunoʼ)
“Nadie tiene problemas por que sus gafas no estén bien hechas suponiendo que la luz es
recta, a no ser que acerque mucho la cara a una estrella… aunque entonces le da igual
que no funcionen las gafas.”
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(Suponiendo que la luz es recta pero... ¿y si la suponemos esférica?)
“Los sociólogos dicen que si te compras un coche rojo tienes una probabilidad enorme de
que tu hijo sea un asesino en serie.”
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(¡¡¡Dicen las malas lenguas que la policía italiana está arrestando a los hijos de
dueños de Ferraris como medida preventiva!!!)
Dibuja en la pizarra un circulo que cuelga de una línea recta...
“¿Qué es esto? Es un yoyo. Existían antes de la playstation.”
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(Si es que... ¡estos jóvenes de hoy en día crecen pegaos a un televisor!)
“Hay una nueva tecnología para que dentro del mercedes no se oiga el ruido del motor.
Los de fuera dan igual, ellos no tienen dinero para comprarse el mercedes.”
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(La sinceridad nunca fue buen marketing)
David Blanco (Física)
“Ómega.”
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(Diego Pedro, experto en látin y en gríego)
“En la biblioteca hay un montón de libros.”
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(y muy pocos enchufes)
“Vamos a definir… cosas.”
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(definición genérica)
“La suma de patatas con melones no es adimensional.”
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(Clases de agricultura para ingenieros)
“Estoy gordo, pero no me he comido a nadie.”
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(Cómo llevar una dieta sana)
“Este gazpacho se soluciona cuando hagáis problemas.”
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(Receta para un gazpacho a la Kirchhoff)
“Si un electrón se atreve a ir por una resistencia teniendo un cable, es un electrón muy
atrevido.”
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(Sociología cuántica)
“Toda persona tienen INPUTS y OUTPUTS”
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(Anatomía digital)
Diego Pedro Morales (Análisis de circuitos)
“Ahora yo tendría que hacer como el Tamarit… sacar el violín y ponerme a tocar para
celebrar las dos ecuaciones que hemos obtenido.”
“Hasta los gorriones saben más de esto que vosotros.”
Francisco Jiménez alias Currito (Dispositivos electrónicos I)
“Una sucesión de números reales o de patatas, o de lo que queráis es: 1ª patata, 2ª
patata…”
“Un conjunto abierto es como un pato, lo echas al agua y no se moja.”
“Perdona… ¿te importa pasar las hojas del periódico con mas cuidado? Se te ve de lejos.”
“Podéis dejar las cosas para estudiároslas el último día, si es que queréis darle emoción a
los exámenes.”
“Teorema de Alaminos-Prats: Si una discusión sobre un problema dura más de 20
segundos es que ninguno de los dos tiene ni idea.”
“Infinito no es mas que un nombre, podríamos hacer limites cuando equis tiende a la
alambra y seria lo mismo.”
“O tenéis el sentido del humor más raro del mundo, o alguno de aquí es el más friki que
he visto en mi vida, pero no le veo la gracia que hace reírse de la imagen de una función.”
“¿Cómo sabemos que la función cos(x) no es un polinomio de grado 23328? ¿Y si es un
secreto masónico o algo así que nadie puede compartir con el de al lao por que si lo hace
tendría que matarlo?”
“La regla de los ALPES yo no la he explicao… y lo negare ante cualquiera… salvo
tortura.”
“Que nadie me diga cuando queden 10 min que se le ha colgao el PC y se le ha borrado
todo, que es la versión informática de “Mi perro se ha comido los deberes””
“El límite es como la madre, solo hay uno en esta vida.” (versión 2008)
“El límite, como la madre, es único.” (versión 2009)
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Jerónimo Alaminos (Cálculo)
“Es imposible que cualquier circuito electrónico del mundo real… yo no hablo de matrix…
pueda dar un voltaje mayor del que recibe.”
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Alberto Palma (Electrónica analógica)
“Un circuito abierto es como tirar a los lemmings por un precipicio. ¿Tú tiras a los
lemmings por un precipicio? Bueno, si eres un sádico si, pero…”
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(Nota mental: Esconder los cadáveres la próxima vez.)
“Os he mezclao el modulo con la fase y os ha sentao como un bocadillo de chorizo.”
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(Diagrama gastronómico.)
“Si empiezo a explicar por la parte complicada es como si una madre le diera a su hijo
recién nacido un bocadillo antes del pecho. Entonces os pegáis un atracón, vomitáis… ¡Y
yo me frustro como madre!”
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(Reflexiones de una madre comprometida)
“Estoy tan solidarizado con los de informática… ¡Que hasta mi perro quiere matricularse!”
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(Eso si que es una mascota con inquietudes intelectuales)
“Si a un cocido le echas garbanzos... ¡no te puede salir un filete de ternera!”
Corolario: “¡tampoco funciona con pepinos!”
(Bases de la polarización gastronómica)
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“Si tu te miras en 50 espejos sales igual en los 50 espejos... a no ser que vayas al circo”
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(Cuidado si te miras en un espejo de corriente, puede dar calambre)
“Hemos cogido el circuito y le hemos quitado toda la farfolla como al maíz y ya tenemos la
mazorca paʼ asarla. Y la mazorca nos la vamos a comer ahora. Bueno, a quien le guste.”
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(¿Si lo pasamos a pequeña señal...quedará maíz dulce?)
“Hasta ahora hemos considerado que la respuesta de los transistores era plana, igual que
la de algunos políticos. Pero resulta que no, que a veces piensan, igual que los
transistores.”
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(Vota MOSFET)
“Si yo soy doctor y me llega un día a la consulta un tío con el fondo de los ojos amarillo y
la tez amarillenta, una de dos, o es pariente de Bart Simpson o tiene hepatitis... Como
Bart Simpson no existe ¡tiene que ser hepatitis!”
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(Lógica básica medicinal)
“¿Qué pasa si tenemos un polinomio de grado 5? ¡Antonio, no pienses en la rima!”
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(Piensa mal.... y te estás quedando corto)
“¿Para qué quiero saber si el electrón hace piruetas o se pone un traje de Faraday”
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(Malabarismos cuánticos)
“Si a alguien le molesta mi forma de dar clase siempre puede cambiarse al grupo de
tarde... que también doy yo.”
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(Que no se diga que no tenemos opciones)
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Jesús Banqueri (Electrónica Analógica)
“Con esto quería dejar claro que... ¿Cuál era la pregunta?”
“Todo lo que venga en el Nathan Ida de formalismo, una cruz... una cruz, un ajo y...jeh!”
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Jesús Fornieles (Campos Electromagnéticos)
“Parecéis el kit de alumnos de madera.”
“Aunque lo parezca, no hay duendecillos dentro del ordenador dedicándose a haceros la
vida imposible.”
“Un array es a orientación a objetos como el fútbol a una patata.”
“Tengo temporadas en las que me gusta delante y otras detrás.”
“Me miráis y os reís… yo ya no se que pensar… quizás debería meterme a hacer
monólogos, por que si os reís de esto, si cuento un chiste ya…”
“¿Os habéis aburrido bastante por hoy?”
“Es como en Japón cuando hacen hipotecas para 50 años y el hijo hereda una losa.”
“Si tuviera un fusil ahora… ¡Te fusilaba!”
“En este momento no se si estáis vosotros en clase o estoy yo…”
“Yo tengo que reconocer que yo estoy empanao… pero es que lo que estáis aquí es…
¡doble rebozamiento por lo menos!”
“¿Seguimos o me corto las venas?”
“¿Estáis en alguna asociación de simpatizantes de sordomudos?”
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Manuel Gómez (Fundamentos de la programación)
“sen(x)·cos(x) = 0 por que son funciones ortogonales, eso es básico y lo tendríais que
saber.”
“Si coges la sumatoria y reorganizas… (aparecen incógnitas de la nada)”
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Mª Carmen Benítez (Señales digitales)
“Se me han aparecido los duendecillos de la informática.”
“Si nos ponemos muy cerca somos como las hormiguillas y las cosas parecen infinitas.”
“Si tienes curiosidad compra un condensador y dale un martillazo… o dáselo al de
prácticas, que pa eso pagas la matrícula.”
"Yo, como soy electromagnética, cuando me cabreo con mi marido, que es óptico, le digo
que se calle, por que es tan poquita cosa como la óptica dentro del electromagnetismo"
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Mª Carmen Carrión (Física)
“A mi cuando un profesor se pasaba de la hora… me daban ganas de levantarme y
pegarle… por eso, si alguna vez me paso de la hora, tenéis todo el derecho del mundo a
levantaros y sacarme a rastras.”
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Noel Rodríguez (Electrónica analógica)
“Si el sol se pusiera a achicharrarnos nos moriríamos vivos.”
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Salvador Rodríguez Bolívar (Dispositivos Electrónicos 2)
“Resolver ecuaciones diferenciales es mucho mas bonito en el domino de la frecuencia.
¿A que el dominio de la frecuencia te gusta mas ahora? ¿A que se ha hecho tu amigo?”
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Sonia Mota (Practicas de SAN)
Alumnos:
“Yo pongo los acentos por que tengo el setAcentos(true)”
“Mide rápido que huele a quemao.” (en prácticas de DEII)
“Si picachu hace un ataque diodo solo puede disparar hacia delante.”
“Vamos a ir a buscar chotos 1 con el radar de bolas de dragón.”
“Mirar tías buenas es como cazar pokemons… ¡Hazte con todos!”
“(Practicas de deii) No es lo mismo correr por dentro de la piscina que por fuera por muy
dopado que estés.”
“Tus apuntes son complejos porque les falta algo que solo tienen los reales: orden”
“Hmmm estoy viendo dónde está la resistencia de carga y teniendo fantasías eróticas con
ella”
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chotos=tías