De la Guía de la Buena Esposa de 1953, de cómo

De la Guía de la Buena Esposa de 1953, de cómo la cagamos y de los nefastos resultados obtenidos
Escrito por Ailbiueitin Foriu Pepe
Miércoles, 01 de Diciembre de 2010 10:33
Por internet anda circulando un correo con imágenes supuestamente escaneadas de una "Guía
de la Buena Esposa" que habría sido publicada en 1953. Real o no, todo lo que allí se lee sin
dudas representa el pensamiento y los principios de aquella época, un mundo maravilloso en el
que las mujeres se esmeraban por agradar a sus esposos y no se ponían a mirar
Cosmopolitan, canal según el cual si el marido pide que le busquen las medias marrones
significa que está destruyendo a su media mandarina como persona y faltándole el respeto a
su individualidad.
Pero también debemos decir que de la lectura de aquellas consignas surge automáticamente la
reflexión acerca de cómo hemos sido nosotros mismos, los hombres, derrochadores de
condiciones históricas que podrían haber sido perpetuadas si no hubiéramos caído en la
tentación de ser excesivamente forros. Y también llegan a la mente, de inmediato, los
contrastes con la actitud mujeril actual.
Los hechos
Pero vayamos directamente a las conmovedoras sugerencias de la lejana Guía de la Buena
Esposa.
Consejo 1: "Planea con tiempo una deliciosa cena para su llegada. Esta es una forma de
dejarle saber que has estado pensando en él y que te preocupan sus necesidades. La
mayoría de los hombres están hambrientos cuando llegan a su casa".
Cómo cagamos esto: Los maridos de mediados del siglo pasado fueron jodiendo todo con
terribles errores estratégicos expresados en frases como "yo le hubiera puesto un poco más de
mostaza al bife", "¿qué pasa que el guiso no tiene tanto juguito para pasar el pan?" o la fatídica
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"este arrocito no es como el que me hacía mamá".
Resultado: La mina te llama cuando estás saliendo del laburo y te dice; "No te olvides de pasar
por el San José y traer una grande de provolone. Ah, no, dos, porque los chicos todavía no
comieron".
.
Consejo 2: "¡Luce hermosa! Descansa 5 minutos antes de su llegada para que te
encuentre fresca y reluciente. Retoca tu maquillaje, ponte un listón en el cabello y luce lo
mejor posible para él. Recuerda que ha tenido un día duro y sólo ha tratado con
compañeros de trabajo".
Cómo la cagamos: El tipo llegaba y quedaba paralizado al verla: "¿Qué hacés pintada como
una putaaa???" Y sí, sólo había tratado con compañeros de trabajo. Concretamente, se había
empomado a la recepcionista, a la encargada de la cocina, a la supervisora y a la jefa.
Resultado: Lo que nos recibe es algo que está detrás de una máscara de crema repugnante y
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debajo de una masa de cabello pringoso atado por todos lados con broches y pequeños lazos.
.
Consejo 3: "Sé dulce e interesante. Su aburrido día de trabajo quizá necesite mejorar.
Una de tus obligaciones es distraerlo".
Cómo la cagamos: Mientras ella trataba de ser dulce e interesante, hablando de lo que había
leído en el Selecciones sobre la reproducción del salmón, nuestros compañeros de género
seguían pensando en la partusa que se había armado en la oficina con la delegación de
contadoras misioneras que había llegado por la mañana, y hacían esfuerzos por no morirse del
aburrimiento escuchándola a ella.
Y cuando la jermu buscaba aportar más distracción haciendo malabarismos con seis naranjas
que hacía rodar en el aire al mismo tiempo, decían: "Con naranjas, cualquiera, a ver si te sale
con los platos que nos regaló tu vieja".
Resultado: Llegamos y ella y sus amigas están fumando tabaco negro en el living, mientras
miran novelas brasileñas llenas de tipos en bolas y con músculos abdominales hasta en la
frente.
.
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