¿Es mi hijo una persona insegura?

¿Es mi hijo una persona insegura?
La seguridad en uno mismo no es una cualidad innata que poseen algunas personas. Más
bien es una consecuencia del nivel de autoestima conseguido. ¿De qué factores depende
la autoestima en un niño?¿Cómo podemos los padres incrementar el nivel de autoestima
de nuestros hijos?
Es posible que hayas notado que tu hijo, de pocos años, se comporta de forma insegura:
no se atreve a hacer algunas cosas él solo, le cuesta relacionarse con otros niños, no
consigue progresar en sus primeros aprendizajes escolares, se rinde al primer intento,
tiene un sentido del ridículo muy acentuado... Aunque quizás tu hijo es muy pequeño
todavía, seguramente te preguntarás si puedes hacer algo para
conseguir que viva las cosas sin pasarlo tan mal, de una manera
más libre y espontánea. La respuesta es sí.
Los padres podemos ayudar a nuestros hijos a tener más seguridad
y confianza en ellos mismos.
La seguridad en uno mismo es fruto del convencimiento de que se tiene capacidad
suficiente para manejar algunas situaciones con éxito y que se puede ofrecer algo valioso
a los demás. Esta seguridad es consecuencia de lo que se ha convenido en llamar
autoestima.
La autoestima es lo que cada persona siente hacia sí misma, la medida en que le agrada su
propia persona. Tener autoestima significa saber que eres valioso y digno de ser amado.
Valioso porque eres capaz de resolver algunas situaciones con éxito y por lo tanto puedes
estar a la altura de los demás, y digno de ser amado porque eres una persona y por lo
tanto tienes derecho a ser amada de manera incondicional, dicho de otro modo, sabes
que tienes personas a tu alrededor a las que realmente les importas. Nótese que se trata
de que el niño se sienta valioso y querido, no del hecho objetivo de que tenga cualidades
o habilidades sobresalientes o de que haya personas que le quieran. Puede ocurrir, y de
hecho ocurre, que un niño con suficientes habilidades y con unos padres que le quieren no
perciba estas realidades y se sienta inseguro y poco digno de ser amado. Se puede decir
que cada reacción de los demás añade o quita algo de lo que el niño siente sobre su valía.
Y puestos a valorar, es necesario saber que las reacciones de las personas que rodean al
niño son más importantes que la posesión o ausencia de cualquier habilidad o defecto
concreto.
La autoestima se construye a partir de las propias comparaciones con los demás y de
acuerdo con las reacciones de los demás hacia él.
La imagen de sí mismo, que empieza a construirse durante la infancia, y el grado de
complacencia que le produce esta imagen son dos realidades que se irán modificando a lo
largo de toda la vida en función de las nuevas experiencias, de la propia conciencia y de las
nuevas reacciones que tengan los demás.
Las reacciones de las personas que son más importantes para el niño desde un punto de
vista afectivo (padres, familiares, profesores o amigos), son las que producen más impacto
en su autoestima. Estas personas actúan como espejos en los cuales el niño ve reflejada la
imagen de sí mismo y, a través de ellas, se va conociendo y va percibiendo el grado de
aceptación y aprecio que producen sus actuaciones y su propia persona. Es como si la
imagen que ve reflejada apareciera distorsionada por los sentimientos y expectativas de la
persona-espejo. Si los sentimientos son positivos, el niño recibirá un reflejo que le gustará,
con el que se sentirá bien y que ayudará a aumentar su autoestima. Si los sentimientos
son negativos, el reflejo que verá será feo, sin valor y no merecedor de cariño. Ese reflejo
le causará dolor, rabia y provocará el rechazo a su propia persona y el descenso de su
autoestima.
Por eso, son las
. Estaba leyendo un periódico con mucha atención.
- ¡Mira papá! - Exclamó desde la puerta mientras corría hacia él - la señorita me ha dicho
que te lo enseñe.
- Muy bien, felicidades, así me gusta, espero que sigas así. - Contestó su padre con una
sonrisa, después de echar una ojeada al trabajo y mientras que con una mano sujetaba el
periódico cerrado pero manteniendo con el dedo la página que estaba leyendo.
Después de acariciarle el pelo, le animó personas afectivamente más cercanas al niño, las
que más pueden influir y potenciar el crecimiento de la autoestima.
Aunque la realidad no lo permite, vivamos por un momento la ficción de un
acontecimiento de dos maneras muy diferentes. Vamos a imaginar a un niño, que hace
pocas semanas que ha comenzado la escuela primaria, al que su profesora le ha felicitado
por un trabajo muy bien hecho y se lo ha dado para que se lo enseñe a sus padres.
Ficción 1 : "Por suerte cuando llegó a casa encontró ya a su padre. Muchos días a estas
horas aún no había vuelto de trabajara ir a comer y a dejar la cartera a su cuarto. Por su
parte él volvió a sumergirse en el periódico."
Ficción 2: "Por suerte cuando llegó a casa encontró ya a su padre. Muchos días a estas
horas aún no había vuelto de trabajar. Estaba leyendo un periódico con mucha atención.
- ¡Mira papá! - Exclamó desde la puerta mientras corría hacia él - la señorita me ha dicho
que te lo enseñe.
- Es un trabajo estupendo, -contestó su padre con una sonrisa mientras dejaba el
periódico y observaba con atención el trabajo - hay diez problemas y todos te han salido
bien, aunque veo que en este y en este tuviste que borrar.
- Sí, eran muy difíciles, pero los pensé más y a la tercera vez los tenía bien y la seño no me
riñó cuando no lo sabía y me lo explicaba.
- Esto que me explicas sí que me da alegría, - comentó su padre con cara de escuchar el
detalle más importante de la historia - aunque te salían algunos problemas mal no te has
desanimado ni te has enfadado y te has seguido esforzando hasta que lo has conseguido.
Estoy contento porque te has portado como un valiente. ¿Estás contento?
- Claro - contestó con una sonrisa que no podía ser más grande.
- Vamos a enseñárselo a mamá - propuso el padre - verás que contenta se pondrá.
Mientras tanto el periódico se quedó solo en un rincón del sofá."
¿No es cierto que la reacción del padre en la primera ficción refleja una aceptación y un
valor muy diferentes del de la segunda ficción? ¿Cuál de los dos papás-espejo contribuiría
a aumentar la autoestima del niño?
Es muy importante tener en cuenta que la percepción que tienen los niños de las
reacciones de sus padres no se alimenta exclusivamente de las palabras que dicen. Ni
mucho menos. Los niños se dan cuenta de todo y valoran las actitudes que acompañan a
las palabras, la atención sincera, la honestidad de los sentimientos y la verdad que
esconden. La exageración, por ejemplo, le hace sospechar que le están engañando, que
más que un espejo es una película, y ello le hace desconfiar de los sentimientos.
Fuente: Extracto del artículo publicado en la revista Padre OK