Los errores que cometen los padres al hablar de sexualidad con los hijos Fuente: La Tercera, Chile 02-10-2005 Expertas describen los principales problemas que se presentan cuando los adultos intentan abordar estos temas en familia. Actitudes tales como imponer la abstinencia en vez de asumir que los jóvenes comenzarán una vida sexual activa, pedirles que se comporten como a ellos se les exigía en su juventud y dar mensajes contradictorios, son algunas de las acciones que suelen generar distancia con los adolescentes. Aída Worthington "Mi mamá me dice que me cuide, que no vaya a mandarme un condoro y quedar esperando guagua. Yo le digo 'ya, bueno, sí', pero en realidad me carga hablar de esas cosas con ella, porque yo cacho que se muere si algún día le cuento que quiero tomar pastillas o irme con mi pololo de vacaciones", cuenta Camila (16). A Antonia (18) le sucede algo similar: "Con mi mamá converso harto, pero cosas de sexo no le contaría. Eso es mejor hablarlo con las amigas. Nunca me ha dicho nada, no creo que se enoje, pero se preocuparía. Si voy a una fiesta y conozco a alguien, le cuento, pero si pasa algo más con un pololo, no". La enfermera-matrona de SerJoven (www.serjoven.cl), María Isabel González, advierte que si bien el tema del embarazo y la sexualidad es uno de los que más preocupa a los padres en la actualidad, a la hora de abordar este tema suelen cometer errores -involuntarios o por desconocimento- que más que ayudar a los jóvenes a prevenir conductas de riesgo, generan mucha culpa en los chicos. Fomentar la abstinencia María Isabel González destaca que uno de los principales problemas de los padres modernos es que, en lugar de asumir que en algún minuto sus hijos comenzarán a tener una vida sexual activa, intentan "imponer la abstinencia, negando cualquier tipo de conducta sexual durante la adolescencia". Esto hace que los adolescentes no vivan su sexualidad de modo sano y que los padres se vean excluidos como referentes en este tema para sus hijos, indica la especialista. Imponer reglas antiguas Otro error común, destaca la sicóloga Gabriela Sierralta, coordinadora de Magister de la Univesidad del Desarrollo, es que los padres aplican las mismas reglas que les impusieron a ellos durante su juventud. "Olvidan que ya no es el mismo contexto, que ya pasó una generación y que lo tiempos han cambiado y, con ello, el estilo de relacionarse de los jóvenes de hace 20 ó 30 años. Por ejemplo, antes no se permitía que los hombres entraran a las piezas de las niñitas y muchos papás tratan de imponer hoy las mismas reglas, poniendo una serie de prejuicios y sexualizando una relación que quizás nunca fue así. Tal vez eran sólo amigos y querían ver televisión", expresa. Delegar funciones La sicóloga y coordinadora de la Escuela de Sicología de la Universidad Mayor, Erika Búrquez, admite que la sexualidad es hoy un tema que a los padres les cuesta conversar, pues a la gran mayoría tampoco le hablaron con naturalidad de él. A esto se suma que los papás suelen delegar la función de conversar y acoger a sus hijos a los colegios: "Cuando uno conversa con distintos jóvenes, tras la rebeldía o su tendencia a no seguir las normas, existe un alto nivel de soledad y falta de afecto", agrega la experta. En este sentido, la sicóloga Adriana Schmitt, directora del Magíster de Sicología de la Adolescencia de la Universidad del Desarrollo, indica que "si como papás evaden esa responsabilidad, que es indelegable, no transmites a tus hijos tus valores. Los colegios trabajan en este tema, pero es la familia donde se debe educar desde el nacimiento". Dar mensajes contradictorios Muchos son los papás que les dicen a sus hijos que se cuiden o que avisen si necesitan tomar anticonceptivos u ocupar condones. "Si un padre le dice al hijo que se cuide y punto, es un padre que está hablando estos temas sólo por encima. Una cosa es lo que el padre declara y otra lo que siente: eso es lo que el adolescente percibe finalmente, lo que sus papás piensan de verdad", acota Adriana Schmitt. En opinión de la especialista, se "les puede decir una cosa, pero por ahí se filtra que la niñita tal se quedó embarazada, y la califican de suelta. A la hora de enfrentarse con el hijo tratan de presentarse como modernos y le expresan otra cosa, pero esto se convierte en un problema, porque los hijos advierten el mensaje doble". Consejos para una prevención y educación apropiadas "La prevención tiene que ver mucho con el camino recorrido, con sostener años de conversaciones, con un papá que se dé cuenta de qué es lo que le está pasando a los hijos. Además, que los escuche, que les haya preguntado desde chicos cómo les fue en el colegio. Es ese papá quien va a poder saber qué le pasa ahora con la polola o el pololo", advierte la sicóloga y coordinadora de programas de Magíster de la Universidad del Desarrollo, Gabriela Sierralta. En ese contexto de diálogo y confianza, María Isabel González, de SerJoven, recomienda que aunque sea difícil hacerlo "se debe apoyar el uso de métodos anticonceptivos". También resulta importante potenciar la autoestima, el respeto a sí mismos y apoyarlos a la hora de considerar sus sentimientos en relación con la pareja. Y si los padres son un apoyo cuando los jóvenes están tomando sus propias decisiones, resulta una útil forma de prevenir una sexualidad riesgosa. Datos clave Principales mitos Entre las creencias erróneas paternas que impiden enfrentar sanamente el diálogo sobre prevención del embarazo y enfermedades de transmisión sexual con sus hijos, María Isabel González, enfermeramatrona del centro SerJoven, destaca las siguientes: Entregar información sobre sexualidad aumenta la curiosidad y la experimentación sexual. El acceso a métodos anticonceptivos es dar a los hijos carta blanca para que tengan relaciones sexuales. Prohibir el sexo es efectivo. Negar permisos para pololear evita encuentros sexuales. Advertencias como "yo confío en ti" son suficientes para evitar una relación sexual o garantizar la prevención. Asumir que si los hijos hacen preguntas sobre anticonceptivos es porque están teniendo relaciones sexualES. A propósito del artículo aparecido en el periódico la Tercera de Chile sobre "Los errores que cometen los padres al hablar de sexualidad con los hijos" a mi modo de entender agregaría otro que también me resulta tan grave como no hablar del modo de cuidarse. Y es: la no mención de una sexualidad al servicio del placer, por ejemplo en este articulo no se menciona la importancia de hablarles a l@s niñ@s y adolescentes del autoerotismo o de la masturbación, que aún hoy sigue siendo un tema polémico que suscita culpas, temores, censura y enojos por parte de los adultos. Pensemos que conocemos el placer, aprendiendo con placer y que desde la sexología, no es una conducta obligatoria, pero suele ser beneficiosa como fuente de conocimiento del propio cuerpo y de aprendizaje del placer.