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Disciplina positiva: tan
firme como amorosa
Esta crianza propone que los padres no sean ni
demasiado permisivos ni demasiado duros.
Por: TATIANA LIZARAZO CORREA |
!
3:52 a.m. | 30 de agosto de 2015
Foto: Ilustración: MiguelYein
Esta crianza genera menores riesgos en la adolescencia.
Los niños están creciendo sin disciplina: esta afirmación se oye
siempre que se conoce la participación de menores de edad en
acciones delictivas, de matoneo y discriminación, así como
consumo de drogas y otros actos de altísimo riesgo que se han
vuelto comunes, incluso, dentro de los colegios.
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De acuerdo con especialistas en crianza como Lina Saldarriaga,
psicóloga y asesora de evaluación y proyectos de Redpapaz, es
muy frecuente que los propios padres de familia se declaren
sorprendidos por estas conductas de sus hijos y aseguren sentirse
frustrados e incapaces de controlarlas.
Saldarriaga reconoce, de hecho, que para ellos, que han
interiorizado la necesidad de criar a los hijos lejos del maltrato y
el regaño, uno de los mayores retos es educarlos y corregirlos sin
permisividad, pero tampoco echando mano de la represión y la
agresión, como ocurría antes.
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La respuesta, según expertos, está en introducir un tipo de
disciplina, la positiva, cuyos principios son el respeto mutuo y la
combinación de amabilidad y firmeza.
Esta doctrina, creada en 1988 por las psicólogas Jane Nelsen y
Lynn Lott, le apunta a entender la conducta inadecuada de los
hijos, a promover actitudes positivas hacia los niños y a
enseñarles a tener buen comportamiento y a ser responsables;
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también promueve en ellos el desarrollo de destrezas
interpersonales a partir de la aplicación, en su vida diaria, de
actitudes como la generosidad y el respeto.
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En otras palabras, la disciplina positiva, que no es punitiva ni
permisiva, busca crear un equilibrio en pro de la estabilidad
familiar y aportar a los hijos los valores que les permitirán tomar
decisiones acertadas en su vida.
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Al respecto, María Mojica, psicóloga de la Fundación Por Amor a
los Niños y a las Niñas, señala como principal beneficio de la
disciplina positiva un menor riesgo de que en la adolescencia los
hijos padezcan problemas comunes en esas edades, como las
adicciones o los trastornos del ánimo.
Afirma, además, que esta corriente les genera amor propio y poder
de discernimiento y les establece una ruta clara para conseguir
sus metas. “Por eso se dice que la combinación entre amabilidad y
firmeza es la clave del éxito de la buena crianza y del futuro adulto
exitoso”, agrega.
Saldarriaga explica que esta metodología se funda en cinco
criterios: generar en los hijos un sentido de pertenencia y
conexión con la familia, establecer relaciones amables pero
firmes con ellos, señalarles límites claros (pero tomar en cuenta
su punto de vista al permitirles proponer soluciones a conflictos),
promover valores y habilidades sociales y ayudarlos a descubrir
por sí mismos sus capacidades.
Pero ¿cómo introducir estas premisas en la vida diaria? De
acuerdo con María Elena López, psicóloga de la Universidad
Javeriana y autora del libro Inteligencia familiar, lo primero que
hay que saber es que no hay una única estrategia que funcione.
“El uso de una u otra táctica para corregir las conductas
inadecuadas de los niños depende de muchas variables, como la
edad, la personalidad, el momento y el estilo de crianza de los
padres”, dice.
Sin embargo, hay acciones que pueden ejecutarse en casa, que no
solo permitirán generar una buena conducta en los hijos, sino que
lograrán desarrollar mecanismos efectivos de comunicación entre
toda la familia.
Explicar las normas
El primer paso que deben dar los papás –explica López– es definir
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unas reglas claras y, sobre todo, hacerles entender a sus hijos cuál
es el propósito de estas. “El objetivo de la disciplina no es castigar
sino enseñar a los niños y jóvenes comportamientos aceptables
para tomar decisiones juiciosas y prudentes cuando se
encuentren ante los problemas”, asegura.
Saldarriaga agrega que a los niños debe explicárseles el porqué de
las normas u órdenes, pero sobre todo se les debe mostrar la
forma de ejecutarlas. “Es como si una visita te dijera: ‘quiero que
me prepares un sancocho rico’, y tú preguntas: ‘¿pero qué es para
ti rico?’. Es una visión subjetiva, y los papás siempre cometemos
el error de hablarles a los niños con generalidades; les decimos
cosas como ‘quiero que seas un buen niño’, ‘pórtate bien’, pero eso
para ellos no significa nada”, apunta.
Más soluciones que castigos
- Las estrategias de los expertos para la crianza hacen énfasis en
la solución y no en el castigo, es decir, en la búsqueda de
resultados positivos a largo plazo.
- Establezca reglas sencillas y claras: ayúdele al niño a
entenderlas, explíquele qué pasará si ellas se rompen y la
importancia de cumplirlas siempre.
- Ayúdeles a desarrollar el autocontrol: “Un niño de 5 años –dice la
psicóloga María Elena López– no tiene el autocontrol suficiente
como para no comerse una galleta antes de la comida. Ayúdele a
no caer en la tentación; cambie las galletas de lugar u ofrézcale
algo que esté permitido, como una fruta”.
- Explíquele a su hijo, de buena manera, qué comportamientos lo
enojan a usted o a otras personas.
- Actúe rápidamente cuando el niño se porte mal. No deje que el
problema aumente. Si usted desde el comienzo le dice: “por favor,
no grites que me molesta”, podrá decírselo con calma, y lo más
seguro es que él responda igualmente. Pero si lo ha dejado gritar
por un rato, se le habrá salido de las manos y un “por favor” ya no
tendrá ningún efecto. En este punto, muy seguramente usted
optará por una técnica de disciplina negativa (grito, palmada).
- Sea consistente. Póngase de acuerdo con los otros miembros de
la familia en los métodos de disciplina. De esta forma, el niño
siempre sabrá qué pasará si no sigue las reglas.
- Felicítelo por su buen comportamiento. Deje que su hijo sepa que
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usted aprecia su esfuerzo.
- Evite el conflicto de poderes. La disciplina no es un juego en el
que hay un ganador y un perdedor. Usted espera de él cooperación
y él, de usted, justicia. Respete a su niño lo suficiente como para
permitirle no estar de acuerdo en ocasiones.
- Ofrézcale sugerencias positivas. Evite criticarlo. Las críticas
pueden traer resentimiento y furia o desarrollar baja autoestima.
- Estimule la independencia y la responsabilidad.
- Mantenga su sentido del humor.
- Dígale cuánto lo quiere. Cuando haga algo malo, déjele saber que
es el comportamiento lo que no le gusta, no él.
Domingo 30 de agosto de 2015
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- Cuando
lloran,
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una pataleta,
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sentimiento de frustración. “En este caso –señala la psicóloga
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INGRESA
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VIDA
CLASIFICADOS
Lina Saldarriaga–, se puede crear en casa un espacio al que debe
ir el niño para calmarse, pero hay que explicarle claramente por
qué debe ir a ese sitio, del cual debe salir cuando ya esté
tranquilo”.
TATIANA LIZARAZO CORREA
Redactora de EL TIEMPO
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