Construcció ajustada de sí mateix - Fundació Escola Cristiana de

FAMÍLIA/ESCOLA Acció Compartida
BUTLLETÍ “15” EDUCACIÓ PRIMÀRIA
Entre el desànim i l’eufòria: Construint l’autoimatge
Hola Quim! - fa el pare quan arriba a casa, tot passant per davant de la porta de la seva habitació.
El silenci és un mal senyal. Alguna cosa no va bé. Entra a l’habitació i troba el nen estirat al llit.
Eh, noi? No et trobes bé?
No... Em fa una mica de mal el cap...
Ja. Vols que en parlem?
El fill assenteix. El pare s’hi asseu al costat.
A Educació Física hem hagut de fer grups per jugar a beisbol.
I doncs..?
Doncs que m'han escollit l'últim.
Caram!
I quan m'han triat, ho han fet de mala gana: no hi havia altre remei!
Però, finalment has entrat a l'equip.
A la cara del nen es va accentuant una expressió molt trista.
Ningú no confia en mi. Diuen que sóc molt lent, que no corro prou ràpid.
Què ha dit el profe? De segur que t'ha donat un cop de mà.
Sí, m'ha dit que sóc un bon receptor.
Això és cert! Pots aportar coses a l'equip.
Sí, però no m'han escollit. Sóc un desastre –
En Quim gairebé plora. El desànim ha fet de les seves.
Realment es veu que t’ha deixat ben tocat això que ha passat. Però jo no crec que siguis un desastre.
El pare li passa el braç per l'espatlla i es queden una bona estona parlant tant del sentiment de decepció com de les
qualitats d’un bon receptor.
Després d'uns dies, el menjador de casa sembla una festa.
Sí que estàs content avui!
És que a l'escola hem fet grups per preparar els projectes de la setmana de les ciències i...Oi que no saps qui han
nomenat com a responsable d'un equip?
El pare fa veure que s'ho pensa.
A mi!!! Diu el profe que tinc molt bones idees! I a l’equip hi ha en Marc i en Pol que són els meus millors amics!
És una bona notícia. Tots en tenim bones qualitats, per l'esport, per dibuixar, per fer projectes de ciències... només
cal descobrir-les i confiar en nosaltres mateixos. Oi?
Ja he explicat la meva idea a en Marc i en Pol i m'han dit que hi estan d'acord. Ells aniran a buscant el material, i...
El pare, mentre escolta el que li explica el seu fill, li mira els ulls. Uns ulls vius, alegres, plens d'il·lusió i confiança en ell
mateix.
Qüestions per al diàleg:
1.
2.
3.
A tots ens agrada que ens valorin i tots necessitem ser acceptats. Com a educadors quin ha de ser el
nostre paper en la valoració i acceptació dels nostres fills, filles / alumnes?
Les expressions d'elogi i de crítica són habituals en les nostres relacions i converses. Ho fem
equilibradament i amb mesura? N'abusem? És bo portar-ne un control?
De quina manera podem ajudar els nostres fills, filles/alumnes a construir-se una imatge satisfactòria i
realista de si mateixos?
Material Complementari E.P
Butlletí 15
TEMES PER A TREBALLAR
Temes a tractar:
l’autoestima
Guió de treball:
Tenir una bona autoestima és necessari pel benestar personal i per tenir seguretat en
un mateix, però, a més és una condició necessària per a l’aprenentatge. L’autoestima és el
que fa que una persona es vegi en cor d’afrontar esforços i situacions noves i desconegudes, i
aprendre és afrontar situacions i fets nous i desconeguts.
Ens adonem que, si per un adult és important tenir un bona autoestima, encara ho pot
ser més per una criatura que ho té tot per aprendre?
L’autoestima es construeix a partir del tracte de respecte, d’estima, de confiança... que
rebem dels altres, especialment de les persones que ens importen, i de la capacitat
d’autonomia que anem aconseguint. L’exercici de l’autonomia ens permet percebre’ns com a
persones capaces i responsables, i ens dóna possibilitats d’afirmar-nos.
Impulsem l’autonomia dels nostres fills i alumnes malgrat les molèsties o incomoditats
que això ens pot ocasionar, o malgrat que ells no en tinguin ganes?
Tenir una bona autoestima no es creure’s el millor (serien molt pocs els que podrien
tenir una bona autoestima, perquè de millor, en un grup, només n’hi ha un) sinó sentir-se bé
amb un mateix. I un se sent bé amb un mateix quan s’esforça, quan es conté, quan afronta
reptes, quan es compromet, quan assumeix responsabilitats... i quan se sent acceptat i
estimat tal com és.
Estimem i acceptem realment els nostres fills i alumnes tal com són? Els ho
demostrem? Els ajudem a adonar-se que se senten molt bé quan s’han esforçat...?
Sovint l’acceptació és més teòrica que pràctica. Hi ha criatures que es passen el dia
només reben crítiques “ets un desordenat... un brut...un maleducat...” Aquestes criatures
senten que no agraden i amb aquesta mena de crítiques les condemnem a ser desordenades,
brutes, maleducades... i els malmetem l’autoestima. Perquè les persones puguin descobrir-se
les qualitats i capacitats, cal introduir la cultura de l’elogi en les relacions interpersonals amb
tothom, però molt especialment amb aquells nens i nenes a qui es renya més sovint. I, per
altra banda, a l’hora de fer crítiques, cal criticar les accions, no la persona, i sense posar
etiquetes, de manera que sempre quedi la porta oberta per poder rectificar.
Tenim cura de felicitar i valorar els esforços i els aspectes positius de la conducta dels
nostres fills i alumnes? Anem aprenent a criticar les conductes sense atacar la
persona?
Sentir-se acceptat per pares i professors és bàsic per bastir una bona autoestima, però
també és important sentir-se acceptat pels companys. Els adults, directament o de forma
indirecta podem fer molt perquè les criatures construeixin relacions solidàries entre elles i per
fer descobrir (com el mestre i el pare de l’article) les capacitats pròpies i les dels altres i
acceptar les limitacions.
Donem model de solidaritat o som dels que practiquem el “tu ves a la teva”?
Adaptar-se a la pròpia realitat, per treure profit de les qualitats, capacitats i destreses
per una banda i per conviure amb les pròpies limitacions i incapacitats és un aprenentatge en
el qual el model dels pares hi té un paper important. L’autoestima dels pares, la seva manera
de “viure’s” influirà i encomanarà la manera de “viure’s” dels fills.
Quina visió tenim de nosaltres mateixos? Acceptem les pròpies limitacions?
Material Complementari E.P
Butlletí 15
LECTURES COMPLEMENTÀRIES
El niño feliz D.C. Briggs Editorial Gedisa, Barcelona 2001
Bases de la salud mental
El ingrediente fundamental
Para la mayoría de los padres, las esperanzas en torno de los niños se fundan en algo más que el evitarles
la postración nerviosa, el alcoholismo o la delincuencia. Lo que queremos para ellos es todo lo positivo de la vida: la
confianza interna, el sentimiento de tener objeto y compromisos, las relaciones significativas y constructivas con los
demás, el éxito en el estudio y en el trabajo. Por encima de todo, la felicidad. Lo que queremos es claro. Nuestras
dudas se desarrollan casi siempre en torno de cómo ayudarles a alcanzar esas metas. Y en este sentido, los padres
ansiamos disponer de una regla básica que nos guíe en cuanto a qué hacer y qué no hacer, especialmente en los
momentos de tensión y desconcierto.
Hoy día, se ha acumulado ya experiencia suficiente para darnos precisamente una fórmula de ese tipo: el
niño que posee autoestima elevada es el que más probabilidades tiene de triunfar. Más y más investigaciones
demuestran que entre el niño (o el adulto) que funciona plenamente y la persona que marcha por la vida entre
tropiezos existe una diferencia fundamental.
La diferencia reside en la actitud de uno y otro hacia sí mismo; en su grado de autoestima.
¿Qué es la autoestima? Es lo que cada persona siente por sí misma. Su juicio general acerca de sí mismo,
la medida en que le agrada su propia persona en particular.
La autoestima elevada no consiste en un engreimiento ruidoso. Es, en cambio, un silencioso respeto por
uno mismo, la sensación del propio valor. Cuando uno la siente en lo profundo de su ser, se alegra de ser quien es.
El engreimiento no es más que una delgada capa que cubre la falta de autoestima. Aquel cuya autoestima es
elevada no pierde el tiempo en impresionar a los demás: sabe que tiene valor.
El concepto que el niño tiene de sí mismo influye en la elección de sus amigos, en la forma en que se lleva
con los demás, en la clase de persona con la que se ha de casar y en la medida de lo productivo que será en el
futuro. Afecta su creatividad, su integridad y su estabilidad, y decide si ha de ser conductor o seguidor. Su
sentimiento del propio valor constituye el núcleo de su personalidad, y determina la forma en que emplea sus
aptitudes y habilidades. La actitud hacia sí mismo pesa en forma directa sobre la forma en que vivirá todas las
etapas de su vida. De hecho, la autoestima es el factor que decide el éxito o el fracaso de cada niño como ser
humano.
Dos necesidades básicas
El respeto sólido por uno mismo se funda en dos convicciones principales:
“Soy digno de que me amen” (“Importo y tengo valor porque existo”) y “Soy valioso” (“Puedo manejarme a mí mismo
y manejar lo que me rodea, con eficiencia. Sé que tengo algo que ofrecer a los demás”)
Aunque individualmente único como persona, todo niño tiene estas mismas necesidades psicológicas de
sentirse valioso y digno de amor. Y esas necesidades no terminan con la infancia. Todos las tenemos, y nos
acompañarán hasta la muerte. Su satisfacción es tan esencial para el bienestar emocional como el oxígeno para la
supervivencia física. Al fin de cuentas, cada uno de nosotros es, para sí mismo, el “compañero de cuarto” de toda la
vida. Por mucho que uno se esfuerce, la única persona cuyo contacto no puede eludir es uno mismo. Lo mismo les
ocurre a nuestros hijos. Con nadie viven en tanta intimidad como consigo mismos, y tanto para su crecimiento
óptimo como para que logren una vida significativa y gratificante, es de la máxima importancia el respeto por sí
mismos.
Llegados a este punto, alguien podría aducir: “Esto no me concierne, porque yo amo a mi hijo y pienso que
es valioso.” Notemos, entonces, que la prescripción no habla de que “uno ame a su niño”, sino de que “el niño se
sienta amado”. Y existe una enorme diferencia entre ser amado y sentirse amado.
Lamentablemente, son muchos los padres que están seguros de amar a sus hijos, al mismo tiempo que,
por alguna razón, estos últimos no reciben el mensaje de ese amor. Tales padres no han sido capaces de
comunicar sus sentimientos. En la Segunda Parte de este libro expondremos los siete elementos básicos que hacen
que el niño sienta el amor; por ahora, importa comprender lo siguiente:
¿De dónde proviene esta autoestima que constituye el ingrediente decisivo de la salud mental?
Depende, en cambio de la calidad de las relaciones que existan entre el niño y aquellos que desempeñan papeles
importantes en su vida.
Todo niño normal nace con la potencialidad necesaria para alcanzar la salud mental. Pero el hecho de que
esa potencialidad florezca se cumplirá o no, de acuerdo con el clima psicológico en que le toque vivir. Para saber si
el clima que rodea a nuestros hijos los nutre o los marchita, debemos indagar y comprender:
1.- en qué medida se induce la autoestima elevada
2.-en qué forma la visión de sí mismo por parte del niño afecta su comportamiento;
3.- cuál es el precio que el niño paga por vivir con una autoestima baja;
4.- qué podemos hacer para fomentar la autoestima elevada.
La clave del éxito de los padres reside en ayudar a los niños a desarrollar altos niveles de autoestima.
Material Complementari E.P
Butlletí 15
PROPOSTA DE DINÀMICA PER A LA “TROBADA”
Aquesta és la segona “Trobada” d’aquest curs per tant, pot ser convenient recordar
l’experiència anterior, no només pel que fa al tema, sinó, i sobretot, pel clima que es va crear i les
expectatives que els membres del grup es van fent sobre el programa FAMÍLIA/ESCOLA acció
compartida.
El temes d’aquest Butlletí 15 són bàsics tots quatre. D’alguna manera enfoquen la qüestió de
com la persona es pot anar construint en autenticitat. Podem enfocar aquest tema en les “mentides”
dels més menuts (E. Infantil) , i en la difícil i valuosa constitució de l’autoestima (E. Primària); també
podem fixar-nos en les relacions entre adults i adolescents (ESO) i, no cal dir, en el reconèixer-se en el
ser-per-als-altres (Créixer en la fe). En tots i cada un dels articles volem col·laborar a la descoberta de
com l’educació pot ajudar a esdevenir més persona, o més autènticament humà.
Guió de la Trobada
L’autoestima és un tema ideal per a ser tractat en el FEAC. Cau de ple en la intersecció educativa
família-escola. És un tema popular, del qual se’n parla. Però és un tema vulgaritzat i, a voltes, tractat
massa de passada. Ara el comencem a treballar en aquest Butlletí i en el futur no descartem el tornarhi.
1. Salutació i benvinguda. Lectura en veu alta del text del Butlletí. Si us sembla podem començar
“desafiant” el grup de la manera següent: anotarem a la pissarra la paraula AUTOESTIMA i
demanarem als membres del grup que vagin anotant altres paraules que aniran classificant
com: Sinònims, Afins, Equívoques o Antònims del concepte que cadascú té de l’autoestima.
(Una mateixa paraula pot quedar classificada en més d’un lloc.)
2. Amb aquesta primera aproximació al que el grup entén per “autoestima” probablement ja
s’haurà verbalitzat la importància que aquesta té per al desenvolupament dels infants. Per
confirmar-ho donem copiada en un paper, o anotem a la pissarra, la següent frase: “La actitud
hacia sí mismo pesa en forma directa sobre la forma en que vivirá todas las etapas de su vida.
De hecho, la autoestima es el factor que decide el éxito o el fracaso de cada niño como ser
humano.” La frase és de la psicòloga D.C. Briggs, del llibre El niño feliz.(En trobareu algun
fragment més a l’apartat de Lectures Complementàries i a l’Annex 3. És un dels llibres que val
la pena recomanar).
3. És molt probable que fins ara no hi hagi gaire desacord entre els membres del grup. Però la
qüestió que anirà apareixent serà: COM? Com hem de fer els pares i els mestres perquè els
nostres fills i alumnes desenvolupin una autoestima positiva? Per resoldre aquesta qüestió
podem posar el grup a treballar en tres sentits alhora:
El primer grup pot anar extraient alguns consells a partir de relacionar i explicar els
conceptes que hauran quedat anotats a la pissarra. Tant poden ser coses a fer com coses
que cal evitar.
El segon grup es pot rellegir el text el Butlletí i confeccionar dues llistes, una de les coses
que fa el pare de l’article i l’altra de les coses que, precisament, no fa per ajudar el seu fill a
tenir una bona autoestima.
I el tercer grup mirarà de trobar un exemple a cada una de les 12 recomanacions que hi ha
a la darrera llista del material Annex 1.
4. La dinàmica per treballar tant un aspecte com l’altre, pot ser una bona Discussió Dirigida, en la
qual l’animador/a va passant pels grupets i va introduint les preguntes que creu oportunes.
5. En la posada en comú es pot establir un diàleg més ampli, on vagin apareixent les idees que
cada grup ha considerat oportunes. Si es creu convenient, algú pot anar prenent notes.
6. Per acabar convidarem el grup a fer el resum dels procediments de la Trobada (dels continguts
ja en tindreu una síntesi a la propera Trobada, si algú ha pres notes). Es tracta de valorar la
reflexió feta, que els ha ajudat a passar del tòpic a unes recomanacions concretes per afavorir
un aspecte tant important per al desenvolupament dels nostres nens i nenes.
7.
Comiat, recordatori de la data de la propera Trobada i bon Nadal a tothom!
Material Complementari E.P
Butlletí 15
1
MATERIAL ANNEX
Déficit de autoestima Evaluación, tratamiento y prevención en la infancia
y adolescencia M. Paz Bermúdez Ediciones Pirámide, Madrid 2000
Características principales del déficit de autoestima
Con respecto a sí mismos
Muy críticos consigo mismos
Autoexigencia excesiva
Actitud perfeccionista
Temor excesivo a cometer errores
Inseguridad en tomar decisiones
Muy sensible a la crítica
Sentimiento de culpa patológico
Estado de ánimo triste
Actitud de perdedor
Con respecto a los demás
Constante necesidad de llamar la atención
Actitud retraída y poco sociable
Necesidad continua de agradar a los demás
Necesidad imperiosa de aprobación
Exigentes y críticos con los demás
Con respecto a la interpretación e la realidad
Focalizar en lo negativo
Descalificar de experiencias positivas
Personalizar
Pensamiento todo o nada
Generalizar
Adivinación
Uso frecuente de “debería...”
Poner etiquetas
Magnificación y/o minimización
Razonamiento emocional
Recomendaciones para padres
1. Evalúe de forma real a su hijo.
2. No compare a su hijo con los demás
3. Premie los logros de su hijo.
4. Premie los esfuerzos que su hijo realice, no sólo los logros.
5. Colabore con su hijo para que se fije metas alcanzables
6. Preste atención a lo que su hijo le dice.
7. Háblele a su hijo de forma adecuada
8. Elogie a su hijo de forma adecuada
9. Cuando corrija a su hijo critique el acto, no al niño.
10. Castigue a su hijo de forma adecuada
11. Dele a su hijo responsabilidades.
12. Hágale saber a su hijo que lo quiere.
Material Complementari E.P
Butlletí 15
2
MATERIAL ANNEX
Derechos fundamentales de los seres humanos auténticos
GRACIA, E. Et. Al. (1992) Ratones, dragones y seres humanos auténticos. Madrid CEPE
Un ser humano auténtico, por el mero hecho de serlo, tiene los siguientes derechos:
1. A actuar de modo diferente a como los demás desearían que actuase
2. A hacer cosas de manera imperfecta
3. A equivocarse alguna vez
4. A pensar de manera propia y diferente
5. A cambiar sus opiniones
6. A aceptar y rechazar críticas o quejas
7. A decidir la importancia que tienen las cosas
8. A no saber algo
9. A no entender algo
10. A hacer peticiones
11. A rechazar una petición
12. A expresar sus sentimientos (estar alegre, triste, enfadado,...)
13. A elogiar y recibir elogios.
Asimismo, y por ello, tiene también la obligación de ¡responsabilizarse de sus “decisiones” !
Material Complementari E.P
Butlletí 15
3
MATERIAL ANNEX
El niño feliz D.C. Briggs Editorial Gedisa, Barcelona 2001
El fenómeno de los espejos.
Lista de ideas básicas
Los espejos crean nuestras propias imágenes
-
Todo niño posee los elementos necesarios para gustar de sí mismo.
El niño aprende a verse a sí mismo tal cual lo ven las personas importantes que lo rodean.
Construye su autoimagen de acuerdo con las palabras, el lenguaje corporal, las actitudes y los
juicios de los demás.
Se juzga a sí mismo según como se vea en comparación con otros y cómo sean las reacciones
de los demás hacia él.
La alta autoestima surge de experiencias positivas con la vida y el amor.
Los espejos influyen la conducta
-
-
-
La conducta del niño se ajusta a su autoimagen.
El niño puede tener confianza en sí mismo en un terreno y en otros, no; su forma de actuar nos
da claves acerca de si siente que opera desde una posición fuerte (enunciados positivos
acerca de sí mismo) o débil (enunciados negativos acerca de sí mismo)
Cuando el niño se considera inepto, espera fracasar y actúa en consecuencia. La seguridad
personal, en cambio, le da el valor y la energía necesarios para salir al paso de cualquier tarea;
le permite esperar vencer, y también actúa en consecuencia.
La creencia en sí mismo asegura al niño mejores resultados en sus relaciones con los demás.
De este modo, es más probable que alcance la felicidad.
EL precio de los espejos distorsionados
-
El niño busca autorespetarse.
Cuando se siente inepto, puede someterse a una vida de autodestrucción y de retracción, o
bien elevar diversas defensas que le permitan conservar la autoestima.
Las defensas neuróticas se erigen en torno de la creencia de ser indigno de amor y carente de
valor.
Cuando las defensas alejan a los demás, el niño deja insatisfecha su necesidad de reflejos
positivos.
Los reflejos positivos que damos al niño evitan que este tome por atajos que lo alejan de la
plenitud de la vida
La trampa de los reflejos negativos.
-
Por lo común, la visión de sí mismo por parte del niño cambia constantemente.
Si el niño se convence de no ser bueno, se verá obligado –por la necesidad de conservar su
coherencia interna- a evitar que le lleguen mensajes positivos acerca de sus aptitudes.
La baja autoestima rígida en el resultado de la acción de muchos factores negativos durante
mucho tiempo
Las actitudes negativas del niño hacia sí mismo, se pueden transformar en autoestima si se
brinda al niño un clima de aceptación y experiencias de éxito.
Material Complementari E.P
Butlletí 15