arribada d`en cristian al nostre pis de santiago de chile

HUMOR EN LA CONVERSA
JUNY 05
ARRIBADA D’EN CRISTIAN AL NOSTRE PIS DE SANTIAGO DE CHILE
Dia 24 d’abril, 10.00h.
El Cristian és un amic del Jandro, un dels cinc estudiants que comparteixen pis
a Santiago de Xile, on estan realitzant el projecte final de carrera
d’Arquitectura Técnica.
Després de 14 hores de vol, el Cristian arriba a casa nostra, i el primer que fa
junt amb el Jandro per inicar-se en el hábits santiaguins, és servir-se un got de
piscola (un combinat de coca-cola amb pisco, licor nacional per excel.léncia).
Grácies als efectes del pisco i la grácia natural d’aquest individu, es genera
una conversa d’alló més entretinguda en la que es donen lloc a diferents temes
que, en principi, no tenen massa en comú, i que es van lligant amb el fluir de
la conversa en sí.
Cristian: Ya tengo coche!
Jandro: Ah, si! Era un golf, no?
Marta: De qué color es?
Cristian:De color azul, como metálico, no se...(señala una mochila azul que se
encuentra a su lado)
Marta: Mmmmh (cara de asco)
Cristian: Bueno, mujer, era de segunda mano, tampoco he podido escoger
mucho...
Jandro: También puedes pintarlo entero, no se, en un rojo...
Marta: Pasión!!!..........jajajaja, bueno, de hecho, ¿cuál es el rojo pasión?
Jandro: No, no, un golf, en negro...
Cristian: Ya, ya, pero en azul.....y limpio!
Jandro: Negro y con la tapicería así de cuero marroncita así...
(gesto de cristián mirando a Jandro...)
Jandro:....bueno, es una pijada
Cristian: No, el niño no es pijo, no...
Jandro: No, coño, pero...puestos a escoger...
Marta: Y con el volante en piel de tigre, no? Jajajaja
Jandro: Hombre, en piel de tigre un poco ortera con el resto, pero, bueno,
....jajaja, y los dados (gesto como si colgaran del retrovisor)
Marta: Y el Elvis....taran taran...
Jandro: No, tio, vi un golf así en verdeeee metálico, pero así verde, verde
verde, como subido
Marta: O sea,verde....jejeje
(risa general)
Jandro: no, no, pero bastante ortera, con loas cristales de delante y de detrás
tintados en verde también, como metálico
Cristian: y los asientos blancos, mmh
Jandro: no, no, se que miré por la ventana y por dentro tenía mogollón de
detallitos así en verde, tuneao pero con clase..
Marta: pero con clase (voz irónica)
(Jandro se levanta para poner música)
Jandro: ¿Has visto Cristian?, queriamos comprar unos altavoces así tipo de
ordenador, pues lo más sencillo que encontramos era esto (los altavoces son
de 40 por 40), y encima que quedé como un pardillo, tres horas para que el tío
de la tienda me entendiera, porque resulta que aquí se llaman parlantes!
Cristian: y a por el siguiente pisco, ¿quieres uno?
Marta: paso de emociones fuertes antes de las 11 de la mañana...
(Cristian vuelve con su pisco y empieza a abrir la maleta burberry’s)
Marta: Qué pija la maleta, no?
Cristian: es de mis padres, es super ideal de la muerte
(risas generales)
Marta: es un poco....a cuadros, no?..jajaja
Jandro: casi no lo saludo cuando lo he ido ha buscar al aeropuerto
Marta: ¿qué pasa? ¿te la regalaron en la caixa también?
(Cristian trabaja en la caixa y casi todos sus complementos son regalo de
empresa)
Critian: no, que mi padre siempre se está quejando que mi madre va con un
montón de bolsitas de mano y le dijo: “pues nos compramos una maleta como
dios manda, mi padre se refería a tamaño y mi madre a eso ortera.
(Jandro sale del salón y aparece con un regalo para Cristian)
Jandro: Cristian, no te engañaré, no la he comprado, pero tal y como la vi,
dije: esto es para Cristian
(Le hace entrega de una camiseta en la que pone: me gustan las de trenta y
cinco)
risas generales
María: (que hasta ahora, estaba tumbada en el sofá medio dormida) tiene una
mancha...
Jandro: Ahh si?, pero no la lavamos?
María: Ya, pero durmió con ella Julietta
Cristian: mmmmmhh, Julietta! Jejeje
Jandro: bueno, no mancha mucho…
Marta: tiene pérdidas
Cristian: ¿qué es, como la Concha Velasco?
Jandro se empieza a reir
Marta: no lo pillo...
Jandro: que hace el anuncio para la cosa esa...ehh, para las pérdidas de orina
Marta: en serio?
Cristian: “yo antes lo pasaba muy mal, pero ahora, es que me meo, y me da
igual, oye!!!
Risas generales
Marta: y tan a gusto!
Cristian: me entra un gustirrinín!!!
Marta: pero esto, hay alguien que lo puieda anunciar voluntariamente?
Cristian: hombre, voluntariamente, cobrando...
Jandro: hombre, claro, es, mira, te vamos a poner en ridículo pero te vamos a
pagar tanto, y Concha Velasco, como no está aquello en la cúspide de su
carrera...acepta cualquier cosa
Cristian: y como se ha divorciado
Marta: ¿y qué quieres decir? ¿qué tiene que ver?
Cristian: se ha divorciado del Paco Marsé o Paco Marsó, y tiene que pagarse
los vicios..
Cristian está desaciendo la maleta y saca un montón de cremas
Marta: Oye, ¿también usas cremitas de cara? Jijijiji
Jandro: es que es metrosexual.., me lo ha dicho
Cristian: es el after-save, tu! Y el jabon y el shampoo...
Marta: eiii, que tenemos jabón, no hace falta que gastes el tuyo, bueno, es el
mistolete, pero no se nos ha caido la piel a trozos por usarlo...
(Todos se rien menos Cristian)
María: Es que en este pais no usan jabones normales, con olor a sandia, a
melon, a limon, a cereza del prado....y el que compramos, mucho limón y
mucha ostia, y es como mistol para los platos...
Jandro: Eii, y ¿qué ha pasado con lo del Papá?
Cristian: la cascada del Papá?...bien...lo peor jha sido lo del Maragall, ¿no lo
habeis oido lo último, no?.-..no ha llegado, que dice: “no, que queremos que
Cataluña sea como una región francesa y que el segundo idioma que se hable
en Cataluña sea el francés”, no se, es de aquellas cosas que dices, no me
hacían rabía los franceses ya, y lo siento por si alguien tiene familia francesa...
Marta: yo tengo familia francesa, pero tranqui, que me caen fatal los franceses
Cristian: lo siento, pero QUE MAL QUE ME CAEN LOS FRANCESES!
Como para que encima, el capullo éste...
Jandro: pues a mí me molaría saber francés
Cristian. Pero que dices, tio! A bajarse los pantalones, que se los bajen ellos!
Cristian: El Maragall cada día está mejor...ah! y ¿no habeis oido lo último de
los pisos de trenta metros?
(Silencio general)
Cristian: que para que los jóvenes nos podamos ir de casa, el ministerio este
que se ha creado de la vivienda, no han tenido mejor idea que, en vez de bajar
el precio del suelo o de la construcción, ¡bajar los metros, coño!
(Risas generales)
Cristian: esta mujer, la ministra dice: “no, si con pisos de trenta metros
cuadrados, estos piltrafillas ya tiran!
Marta: y entonces, ¿qué duermes, en la bañera?
Cristian: no, no, eso sí....no hay ni una pared, bueno, las de fuera, para que no
te congeles vivo.
(A todo esto hace unos minutos que el otro integrante del piso, Marc, se ha
levantado de la cama y deambula por la cocina en busca de desayuno.
Aparece en el comedor.)
Marc: buenas a tots.
Todos: buenas.
Marc: hombre tú eres Cristian! Ya me imaginaba yo que eras tú.
Marta: qué?
Jandro: te acuerdas que te dije que había uno del piso que te conocía de San
Salvador?
Christian: sí. Pero la verdad es que no me suenas.
Marc: ya es que yo tengo mucha memoria para las caras y Jandro me había
dicho que tienes los ojos achinados y eres moreno de piel. Y como en San
Salvador hay cuatro gatos.
María: ya es casualidad que os vayais a encontrar en Chile no?
Marc: pues sí!
Marta: pero esto de San Salvador dónde está?
Cristian:sabes dónde está Calafell?
Marta: sí.
Cristian: pues al lado. Oye y tú no irás con Roger y todos éstos? Y Pol?
Marc: sí!
Cristian: tú eres del grupito de los vigilantes de la playa!
(Risas generales)
Marc: qué cabrón! Así que nos llamáis así? Pero si aparecemos cada día a las
3 de la tarde a la playa todo resacosos y nos vamos para casa a las 4!
(Risas generales)
Cristian: pues este verano nos veremos o todavía estarás por aquí?
Marc: no lo creo. Me quedo hasta el 26 de agosto y a lo mejor ya me quedo en
Barcelona. Con la deuda que tendré acumulada con mis padres sólo me falta ir
a pegarme las fiestas de San Salvador!
(Hay unos momentos de silencio)
Marc: sabéis qué he soñado hoy?
Marta: a ver lo que dice, que miedo.
María: yo hace tiempo que no me acuerdo de lo que sueño.
Jandro: ya yo tampoco.
Marc: pues he tenido un sueño muy freakie. Más bien ha sido una pesadilla
porque me liaba con Bárbara Rey!!
(Risas generales)
Jandro: pero qué dices tío! Estás fatal!
Marc: ya lo sé pero qué quieres que le haga! Pero esperaros, que tengo que
contaros el contexto, que es aún peor.
Cristian: estás un poco falto no?
Marc: peor! Si sólo estuviera falto no tendría estas pesadillas.
Marta: pero cómo ha ido la cosa?
Marc: pues sólo recuerdo a partir del partidito de fútbol. Resulta que le estaba
haciendo un marcaje al hombre a Bárbara Rey.
Cristian: pero que Bárbara Rey estaba jugando o qué?
Marc: sí tío! Ella era delantera y yo era defensa y la marcaba al hombre. Y lo
heavy es que entre medio de las jugadas la tía me iba tirando la caña a piñón!
(Risas)
Marc: sí, sí! Sin tonterías. Me iba diciendo que después del partido me fuera
para su casa y tal!
Marta: claro ya sudaditos no?
Marc: y yo qué sé. Muy fuerte. Yo le iba diciendo que no, que es muy mayor
para mí. Pero la tía insistiendo todo el rato sabes?
María: qué mal estás!
Marc: ya lo sé.
(Pasan unos segundos y Cristian bebe otro sorbo de su piscola)
Cristian: oye yo ya voy un poco tajado eh! Entre los tres cubatas que llevo y el
cambio horario estoy en un universo paralelo al vuestro!
María: es que se os va un poco la olla no a vosotros dos bebiendo tres cubatas
por la mañana?
Jandro: pero qué dices! Es la primera vez que bebo ballantine’s desde que me
fui de Barcelona. Hay que aprovechar la ocasión!
(Es que entre las perlas que Cristian había sacado de su maleta había dos
botellas de Ballantine’s)
Marc: pues no veas las tajas que debes de pillar en San Salvador no?
Cristian: ya ves!
Marc: porque es de lo poquito que se puede hacer allí. Pillar la taja con los
colegas. Yo es que no pillo tajas mas grandes en Barcelona que las que pillo
en San Salvador.
Cristian: ya, yo igual! Es que ese sitio te incita a eso.
Marc: y adónde vas por la noche?
Cristian: normalmente vamos primero al Uno y luego a la Sal.
Marc: la misma ruta que yo!
Cristian: el cabrón del camarero del Uno se lió con la que me gusta a mí!
Marc: qué dices! Ése es colega mío! Sabéis quién es?
Marta: quién?
Marc: os acordáis que os dije que mi último jefe era el padre de un colega
mío?
Jandro:sí.
Marc: pues es el padre de éste!
María: qué dices?!
Marc: sí. Y cómo se llama la que te gusta?
Cristian: Elena.
Marc: ah, Elena, la maña?
Cristian:sí.
Marc: ya sé quién es. Es la única de tu grupo que conozco. No veas cómo está!
Cristian: pues sí.
(Cristian se acaba su tercer cubata)
Cristian: oye por cierto, no conocerás a uno que le llaman “el alemán”?
Marc: calla tío, no me hables de este personaje. Tienes la desgracia de
conocerlo?
Cristian: pegó a mi hermano.
Marc: no me jodas!
Jandro: qué dices! Pero si tu hermano es como un armario ropero abierto de
grande!
Cristian: le dio un cabezazo.
Marc: de verdad?
Jandro: su hermano es un tiparraco de mucho cuidado.
Marc: pues este tío es como un fideo. Pues el capullo este va con nosotros!
Nadie lo traga. Yo nunca he tenido ningún problema con nadie, pero
realmente a este tío lo odio. Siempre se está metiendo en problemas mientras
no estamos y luego nos ven con él y nos la lían por su culpa. Es que el
atontado este vive allí, y no quiero ni saber lo que hace cuando nosotros
estamos en Barcelona y no nos entramos.
Cristian: pues a éste lo pillaré por banda algún día.
Marc: sí, por favor!
Crisitan: pues vaya tela de grupito que sois no?
Marc: Por qué?
Cristian: vosotros no sois los que hicisteis una hoguera en la playa y os vino la
poli a deteneros?
(Risas generales)
Marta: pero a qué te dedicas en San Salvador?
Marc: pero tú cómo sabes eso?
Cristian: porque yo estaba en el chiringuito ese de la playa y nos vino Pol
corriendo y nos explicó lo que había pasado.
Marc: es que ese día fue buenísimo. Yo que sé, nos pusimos a hacer una
hoguera en la playa super felices de la vida y la verdad es que montamos una
hoguera que te cagas. De repente uno se dio cuenta que la Civil salió de la
carretera y se metió con el 4x4 por la arena de la playa, los muy enfermos. Fue
decir eso y salir cagando leches cada uno por su lado corriendo por la playa!
(Risas)
Marc: pues al único que pillaron y se llevaron para el cuartelillo fue al
hermano del alemán! El tío me dijo luego que desde el coche me vieron
corriendo por la playa y le preguntaron si me conocía. Le dijo que no.
Crisitian: vaya tela.
En aquests moments, l’Helena es desperta i entra al saló
Helena: Buenos dias amores! (con voz de dormida)
Marta: ¡¡Hombreeee!!¡¡Por fin se ha levantado la marmotilla!!
Helena: ¡marmotilla yo? Pobre de mi!!! Si aquí tots sou més marmotes que jo!
Per cert de que xerraveu? Estaveu cridant molt!!
Marc: No res coses meves
( tothom riu)
Helena: ui, ui, ui, ja parlaves de coses perverses!! Que passa q el capitol de
“Sexo en Nueva York” et va fer despertar del teu letargo sexual??
(tothom riu encara més)
Marc: Si, si, i tant, peró lo bo es fa esperar.
Cristian: ¡Que pasó en el capitulo ese?
Jandro: Nada, nada, solamente que había un pavo que le molaba mearse en la
ducha con su pareja
Cristian: Pero que me dice, si eso es la cosa más asquerosa que habia oido
nunca!!
Helena: Si, si pero eso no es todo, había un pavo q la leche le sabia a mierda,
yo no se q es más asqueroso que se te meen encima o bien que te tragues algo
con sabor a mierda!
Marta: Ya ves, cágate lorito, me quedo con la meada
María: ya ves!!! No se como lo hacemos pero siempre acabamos hablando de
lo mismo, suerte que ahora no estamos comiendo!!
Jandro: Ya, pero estos temas son los que más molan, por eso.
(Helena se va)
Jandro: qué tal va con el pisco Cristian? Te mola o qué?
Cristian: No veas al principio bien ,pero cuando ya llevas un poco más, como
pica el hijo de puta!!
Jandro: (riéndose) ya te lo dije, esto es una bomba!!
Marc: ya te digo, nosotros ya llevamos unas cuantas tajas, y no veas que
traicionero es!
Jandro: Ya ves!!
(Helena vuelve)
Helena: A ver voy a adivinar quién se ha dejado la tapa del water arriba!!
Marc????
Marc: Pero a ver!!!!(se levanta) ¡es que siempre me vais a estar controlando!
Hasta cuando meo!!
Helena: No es eso Marc, pero es que siempre es la misma historia!!!!
Marta: Si, si pero no es el único, porque Jandro casi que se la deja más que
él!!
Jandro: Yo??
María: si cariño tu tambien!!
Jandro: Callate maría!!Y ayudame un poco no almenos???
(todos se rien)
Marc: ( con tono tajante)Bueno, es igual, pues cuando se va después al baño se
baja la tapa y se acabó tanto drama!!
Cristian: Di que si Marc!! Que te impongas sobre las mujeres!!!
María: como que se imponga??!!!
Helena: Eso, que pasa que nosotros no nos podemos imponer sobre los
hombres?
Jandro: No claro, si vosotras lo hacéis todo el tiempo!
Marta: ¡Cómo que lo hacemos todo el tiempo?
Marc: a ver, no me dirás que vosotras nunca queréis llevar la sartén por el
mango?!
Helena: Pues no! Solo en ocasiones, como tiene que ser. Fifty fifty, no?
Marc: Bueno, en realidad debería ser así, pero en la practica siempre sois
vosotras!!
Jandro: pues será que yo me voy quejando de los pelos que me encuentro en la
ducha, como si los míos midieran 3 metros, ehhhh, que los de CSI se ponen
las botas!
(Risas generales)
Marta: yo de mayor quiero ser como Grisom...
(risas generales)
Marta: bueno, no, no, mejor quiero ser como Jack Bauer...jejejeje
Jandro: es que hay nivel, nada que ver con Superman
Marc: éste a su lada se hace caquita!
Helena: A ver si se acaba de una vez la temporada, porque ni Dios se queda
más tarde de las 10 en la uni...a este paso no acabamos el proyecto ni en un
año!!
María: pues como me esté más de un año, se me acabo la subvención papal...
(risas generales)
Marta: Aiii cuando volvamos a Barna, lo habéis pensado? Por lo menos
nuestros cuatro primeros sueldos están hipotecados!! Jejeje, no voy a tener un
duro hasta que me jubile!
Helena: Jo no penso obrir la maleta devant de ma mare, que com vegi tot el
que he comprat m’assesina!
María: Y cómo vamos a llevarnos todo lo que hemos comprado? El sobrepeso
del avión es una pasada, y si lo enviamos por barco o algo?
Jandro: Pues casi sí, no? Jejeje, podemos comprar el barco ya que estamos..
Marc: Es que os habéis pasado un poquillo con las compras, no?
Jandro: Tu deja a María sola en un mercadillo y verás lo que pasa
(María se ríe)
Arriba l’hora de dinar, i un cop acabat el dinar, fem la sobretaula al
menjador, acomodats en els sofás. Per variar, hem recollit tota la taula peró
el vi es porta a la tauleta del saló- estar, per continuar el ritme...
Marta: Com és que sempre us deixa els llavis morats el vi?
Jandro: És depen del vi, si te molt de poso o no: Bueno, sempre li passa més al
Marc i la Maria, bueno, el Marc perque li agrada xuclar molt...
(Riure general)
De sobte comenca a sonar el movil de la Maria
Maria: si?? Alo??
Maria: Julieta!! Tia, cuanto tiempo sin saber nada de ti!
La Maria marxa cap a la seva habitació perque hi ha molt d’escándol a
menjador.
Al cap d’uns 10 minuts torna a apreixer.( Nota aclaratoria: La Julieta es una
amiga de la Maria que va estar casi un mes a Chile amb nosaltres, y ella esta
a Roma d’erasmus, un autentic personatge!)
Marta: Que cuenta la petardilla esa?
Maria: Realmente esta como una cabra, lo que no le pase a ella no le pasa a
nadie.
Maria: Os acordáis del “tiffossi”? el hincha ese del Parma con el que estaba
liada
Marta: Como para no acordarme!!
Maria: Pues muy fuerte! Después de q se gasta un pastón comprándole la
camiseta del Colo-Colo, que lo llama y él a ella, vamos, q parecía que no era
tan mal tío después de todo... pues se ve que quedo con el para cenar en su
casa, total que Julieta se curra una cena que no veas y el tío gilipollas le da
plantón del mil!
Marta: Ni siquiera la llamo?
Maria: Que va! Es que tiene una mala suerte con los tíos... siempre le salen
rana!!
Marta: Por lo que me contó a cual peor!
Maria: Pero vamos, que tampoco le da mucha importancia, pq se ve que con el
profe del curso ese de cámara que esta haciendo hay mogollón de feeling, pero
es que el pavo tiene 38 tacos!!
Cristian: Le gustan los maduritos...como a mi!!
(Risas generales)
Maria: Se ve que el profe tiene un velero y la ha invitado una semana ha
hacer una rutilla por Sicilia con el barco..
Jandro: No se lo monta bien ni na’ la colega!
Marc: Ya ves!
Helena: Pues no veas si tiene suerte! Por que además no se iba a Noruega a
ver a una amiga de erasmus?
Maria: Si, pero me parece que se va en Junio
Cristian: Y también viaja por el morro?
Maria: Hombre no! Si yo tuviese un hermano piloto crees que pagaria algun
billete?!! Cariño... por que no te haces piloto!!??
Jandro: Pues si, claro, ahora cuando vuelva a Barcelona me pongo a estudiar
otra vez, no te jode! Hazte tu azafata!!
Maria: Ah! Que a todo esto aun hay otro por ahí!!
Marta: Otro que?
Maria: Otro rollete de Julieta! Si es que no para!
Helena: Que guarde un poco para el resto, no? Jejeje!
Marc: Que pasa, que no has tenido suficiente con Ferran?
(Risas generales incrementadas!)
Helena: Oye! Que sólo era una broma!
Maria: No pero lo mejor de todo es que se ve que el tío es horrible! Pero que
le cae de puta madre, me explicaba que cerraba los ojos cuando se liaba con él
y pensaba “ va, va que en el fondo no es tan feo, que la belleza está por
dentro... pero cuando habría los ojos se iba todo a la mierda!” A ver como
termina la historia...
Marta: ya po´!!
Marc: ya po´!!
Cristian: qué es eso de ya po?
(Risas generales)
Marc: Estos chilenos, que en vez de decir sí, dicen ya, y con cada ya hay un
po, y todo aquí es “ya po”...
Jandro: Ya te irás acostumbrando, tío, al principio no pillábamos nada, como
chinos, colega!
Marc: Ostia, tío, a les noticies si que és fort “la síntesis noticiosa” li diuen al
resum!!
Marta: “No andes hechando la fo_______ca! (imitando a un anuncio de la
televisión chilena)
Cristian: qué?
Jandro: pues que no des el coñazo o algo así, están colgados!
Marta: A mi el que me gusta es el anuncio de Abastible (marca de gas chilena)
Todos menos Cristian: quién es?
Soy yo
qué vienes a buscar?
A ti!
Ya es tarde!
Por qué?
Porque con abastible yo ya soy feliz!!!!
(Risas generales)
El anuncio utiliza la canción del dúo Pimpinela.
Cristian: qué fuerte!
Marc: ja veus!
Marta: Pues yo me he viciado a una telenovela, jejeje, se llama “Brujas”, es la
bomba
María: qué bueno que está Dante!
Marc: sou unes malaltes de la vida!
Marta: aiii, no en saps res de la vida, Marc. A més, l’estic utilitzant per
documentar-me pel treball aquell de l’assignatura, que diuen cada frase que
flipes!
Helena: la tia s’ha fet una llista! Vaaaa, ensenya-li al Cristian!!
Marta: Joder tia, em fots fer cada ridícul que...
Cristian: I qué has escrit:
Marta: (agafa una llibreta que hi ha a sota la tauleta) ejem, ejem, pay atention
please, jejeje
Marc: que pardilla!
Marta: te crees que soy gil?, te quiero más que la cresta, me tienes chata, te lo
digo desde dentro de mi ventrículo!, tiro sorpresivo, la sala satelital, los
antisociales..
(Risas generales)
Marc: La millor és la de la sala satelital, aquests pallós no dir un altre cosa
Cristian: Pero, qué es eso?
Jandro: El pavo de las noticias, que cuando conectan con alguien de fuera,
dice eso
Helena: Y tener la caña, que es tener resaca
María: la pega, el trabajo
Marc: Tomar, que es beber
Jandro: Ya las irás pillando, hay miles.
Comentari:
Abans de tot, m’agradaria comentar que ha estat dificil composar
aquesta transcripció d’una manera igualitária en relació a l’idioma. La totalitat
del components del diáleg són catalans, peró, encara que tots l’entenen i el
parlen amb fluidesa, alguns prefereixen parlar en castellá, amb la qual cosa,
segons qui comenci la conversa, aquesta contínua en castellá o en catalá fins
que un altre interlocutor canvia l’idioma.
Per aixó, intentant ser fidel a la grabació que vaig realitzar, aquesta
transcripció está redactada en ambdós llengues.
Tal i com podeu haver deduit d’aquesta conversa, estic a Xile en aquests
moments i agrairia si poguessin obviar les errades ortográfiques, com per
exemple la falta d’accents oberts, de c trencades, diéresis..., i una bona
correcció ortográfica, ja que el teclat que he fet servir no disposa d’aquestes
opcions o bé no hi són configurades, i no disposo d’un corrector en catalá.
Deixant a una banda aquests temes, m’agradaria comentar que per a mi
ha resultat una experiéncia satisfactória en tots els aspectes del seu procés, des
de l’accedir a págines web per tal d’assolir coneixements de transcripció, com
la part de recollida de material, abusant de la confiansa dels meus companys
de pis.
El diáleg es desenvolupa en un espai físic determinat i únic, que és el
saló del nostre pis. Els personatges entren i surten d’ell, i es van integrant dins
dels diversos temes que van sorgint. La transcripció és bastant fidel a la
grabació, només he obviat la conversa durant el dinar, que no resultava de
gaire interés en quant el tema proposat per aquest projecte.
Els personatges d’aquest diáleg són sis:
- Jandro, 26 anys, comany de pis i de projecte final de carrera
- Helena, 24anys, companya de pis i de projecte final de carrera
- María, 23 anys, companya de pis i de projecte
- Cristian, amic d’en Jandro, 27 anys, empleat de la Caixa i visitant per
10 dies a casa nostra.
- Marc, 25 anys, company de pis i de projecte
- Marta, 23 anys, jo mateixa.
Durant tota la transrcripció, es pot observar com dins d’una mateixa
conversa poden fluir temes de diferents índoles, que, en un principi, no
tenen res a veure i s’enllacen a la perfecció, enriquint i fent més dinámic
l’intercanvi verbal dels participants.
Cadascun dels elements de la conversació és únic en esséncia i fa una
aportació concreta en les seves intervencions. L’entonació, el gest, el
moviment del cos i en especial el de les mans, accentuen el carácter i la
intenció d’aquestes intervencions, i són elements molt difícils de definir en
una transcripció.
Les converses en clau d’humor semblen febles de contingut peró crec
que resulten més interessants per percebre la realitat de cada individu, que
en funció al seu sentit de l’humor, el seu ús de la paraula o del silenci, es
defineix com a persona exclusiva en el seu entorn.
Una altra de les coses que m’ha sorprés és que el fet de sentir-se grabat
i, en especial, sentir de la teva própia veu comentaris que no recordaries
haver dit mai, a banda de l’excessiu ús de paraules mal sonants i de
monosíl.labs que ens ajuden a omplir buits, peró que no tenen cap tipus
d’aportació substancial en la conversa.