El tiempo que debemos tomarnos para salir de una

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A
TODOS nos ha pasado
cuando tenemos un quiebre
amoroso: los amigos y cercanos recurren a la sicología
popular para convencernos
de cuál es la estrategia para
salir adelante. “Calcula un mes por cada año
que estuviste casado. Eso te vas a demorar en
estar en el mercado”, dicen algunos, amigos
de las matemáticas. “Búscate a alguien, un
clavo saca a otro clavo”, recomiendan otros. Y
hay un dicho más antiguo, con un aire más
filosófico: el tiempo todo lo cura. Si esto es
cierto, ¿de cuánto tiempo hablamos?
No es fácil llegar a establecerlo, porque hay
demasiadas variables en juego. También depende del tipo de personalidad. Pero se puede llegar a un consenso.
Prudence Gourguechon, siquiatra y ex pre-
sidenta de la Asociación Psicoanalítica Americana, dice que en dos años una persona
puede recuperarse de un trauma emocional,
sea un quiebre de pareja, o bien perder el trabajo que se tuvo por mucho tiempo. Llegó a
esa conclusión luego de años de observación
empírica y de intercambiar experiencias con
algunos colegas, explica a Tendencias. Un
plazo en el que concuerdan algunos estudios.
Alan Hawkins, profesor de la Universidad de
Brigham Young, y Tamara Fackrell, mediadora de Utah, en su reporte Should I Keep
Trying to Work it Out?, dicen que la sensación de fracaso, de falta de propósitos o la depresión disminuyen en gran medida entre los
dos y tres años después del divorcio.
¿Por qué ese tiempo? Porque, a pesar de
las urgencias cotidianas y del imperativo social a volver lo más pronto posible a la rutina
TENDENCIAS | LATERCERA | Sábado 10 de agosto de 2013
y a estar bien, hay mucho trabajo sicológico
que hacer. Prudence Gourguechon habla de
tres etapas. Primero, está el luto por las pérdidas involucradas. Luego, la reparación de
la autoestima golpeada que dicha pérdida
implica. Y tercero, hay que trabajar en el restablecimiento de una nueva identidad social.
Y todo eso requiere de tiempo y uno debe ser
el primero en estar consciente de que debe
tomárselo.
“No tienes que sentir la presión de estar
bien, porque no estás bien”, dice Gourguechon. Es perfectamente normal, comentan
los expertos, sentirse decaído, deprimido, sin
ánimo de nada. Ser un desastre emocionalmente hablando. Porque, si bien el dolor no
es igual para todos, hay que vivir la pena y no
disimular que el trauma existe.
La presión de la que habla la siquiatra es un
El tiempo que debemos
tomarnos para salir de
una crisis
¿Terminó una relación? ¿Lo echaron de un trabajo al
que dedicó su vida? Calma, que hay mucho trabajo
sicológico por hacer. Especialistas y estudios coinciden
en que se necesitan dos años para vivir el duelo, reparar
la autoestima y restablecer una nueva identidad social.
TEXTO: José Miguel Jaque
ILUSTRACION: Marcelo Escobar
“El
manejo del
duelo es un ejemplo de lo poco adaptativa que resulta la
pesadumbre”.
LUIS MUIÑO,
Sicólogo de la U. Autónoma
“No
tienes que
sentir la presión de
estar bien, porque no
estás bien”.
PRUDENCE
GOURGUECHON,
siquiatra y ex presidenta de la
Asociación Psicoanalítica
Americana
de Madrid
hecho. Para Luis Muiño, sicólogo de la U. Autónoma de Madrid, el manejo del duelo es un
ejemplo de lo poco adaptativa que resulta la
pesadumbre: cada vez más personas van a terapia pidiendo un método (una pastilla, en el
mayor de los casos) que los saque de ese estado, argumentando que necesitan reponerse
rápido, funcionar con normalidad, porque el
entorno así lo exige.
El apuro reflexivo hacia la normalidad es
contraproducente. En un intento de calzar,
de estar normal, la persona traumatizada se
va a sentir distanciada del resto, escribió recientemente Mark Epstein, siquiatra y académico de la Universidad de Nueva York, en
The New York Times. “Y lo más importante
es lo que NO hay que hacer”, advierte Gourguechon. No es una buena idea tomar decisiones relevantes o de vida, como casarse
otra vez en este período, ejemplifica. Esta recomendación podría apuntar especialmente
a los hombres: datos chilenos dicen que ellos
se casan por segunda vez 17% más que las
mujeres y se demoran, en promedio, menos
de dos años (22 meses) en tener una relación
estable luego de un divorcio. Ellas, un año
más. La siquiatra recomienda pasar el tiempo tratando de averiguar lo que tiene más
sentido para uno, tal vez aprender nuevas
habilidades o practicar algunas actividades
nuevas. No hay que esperar a “sentirse bien”
para hacer esas cosas.
Autoestima
Lo más probable es que el estado de ánimo
vaya hacia arriba y hacia abajo. Mark Epstein
da crédito de lo difícil que puede ser para alguien reconocer la angustia y admitir su propia vulnerabilidad. Y al hacerlo, Prudence
Gourguechon dice que el camino a seguir es
ser amable con uno mismo durante este período. Poner atención a su salud y seguridad.
Las enfermedades pueden ser frecuentes debido a que el sistema inmunológico está más
vulnerable, dice.
Esa recomendación tiene sentido si tomamos en cuenta que la autocompasión, entendida como la combinación de bondad hacia
uno mismo y la posibilidad de dejar que las
emociones dolorosas fluyan y se vayan, es
una de las características que en mayor grado
predice la recuperación después de un golpe
duro, porque promueve la resiliencia. Es lo
que concluyó un estudio de la Universidad de
Arizona.
Y luego de experimentar la pérdida y de la
agitación emocional, hay que darse cuenta de
que muchos aspectos ya no son los mismos.
Ya no se es pareja o ya no se trabaja en el mismo lugar. Puede cambiar la forma de celebrar
las fiestas o de cuidar de los hijos. Incluso cosas más cotidianas, como dónde se compran
las cosas de la casa. Se modifica su identidad
social, que tal vez ya no se organiza en torno a
otras parejas. Todos esos cambios llevan a
una pregunta: ¿quién es uno por su cuenta?,
apunta Prudence Gourguechon.
“Todos los aspectos de la vida adulta que se
han acumulado, como rutinas, hábitos, familiaridad, pueden tener que ser renegociados y
reconceptualizados. Hay una gran cantidad
de estrés en este proceso, pero también una
gran oportunidad para volver a definir algunos aspectos de uno mismo”, concluye la investigadora.T