Cuando el Amor Sale Por La Puerta: Seis Consejos Para Una Supervivencia Inteligente por Gabriella Kortsch, Ph.D. Mis disculpas a los lectores de mi blog que habrán leído una versión ligeramente diferente de este articulo (en inglés) cuando lo colgué allí hace unos meses, pero dado que creo que el articulo ofrece mucho para los supervivientes de la perdida de una pareja por divorcio o separación, he decidido usarlo como el articulo de fondo de este mes para el boletín. Cuando estás enamorado o crees estarlo y el amor sale por la puerta, no solamente te encuentras derrotado – y con razón - sino que puedes estar derrotado hasta el punto de sentirte paralizado, con palpitaciones, con dolor que se puede asociar incluso con náuseas, y sobre todo con una sensación de no poder continuar viviendo en este hoyo profundo y sin fondo que se ha formado en el centro de tu ser. El oscuro Hades, reino subterráneo, cuya negrura se despliega delante de ti, sólo lo pueden conocer aquellos que han estado allí. Aquellos cuyas vidas y cuyos corazones han sido desgarrados recientemente de la manera descrita, aquellos cuyo amor ha salido por la puerta, se encuentran vulnerables de un modo muy particular en días especiales como Navidades, Año Nuevo, el día de San Valentín, los fines de semana, en vacaciones, o en aniversarios especiales (el día que nos conocimos, cuando hicimos el amor por primera vez, etc.) y cumpleaños. Ideas para algunas de las cosas que puedes hacer para ayudarte volver no solamente al camino de la ecuanimidad, sino a la paz interna y a un estado de satisfacción o incluso de felicidad, siguen a continuación: 1. Según vayas examinando la relación que acaba de terminar - como la mayor parte de la gente suele hacer ad nauseam, hasta la saciedad, hasta el punto de terminar con la paciencia de sus amigos, debido al deseo de entender el por qué del final, o lo que hiciste que estaba mal, o lo que podrías haber hecho de un modo diferente - examina y pregúntate qué cosa verdaderamente positiva podrías aprender de esta experiencia tan dolorosa. Este proceso interrogatorio que casi siempre toma lugar a un nivel interno te puede llevar al principio del camino de la recuperación. Quizás puedes aprender que esto no es la manera apropiada de permitir que otra persona (tu pareja que se ha marchado) te trate. Quizás el aprendizaje tiene algo que ver con siempre decir la verdad o el siempre ser transparente con tus propias creencias, gustos y disgustos, y de no esconderlos para qué se te quiera o se te ame (un ejemplo es la mujer que finge entusiasmarse por el fútbol para agradar a la pareja en vez de decir que lo que realmente le gusta es el teatro). Quizás podrías aprender que el sencillo hecho de amar a otro ser humano nunca garantiza que te amen de vuelta - o al menos no garantiza amor externo. (Esto se parece en cierta medida a vivir al nivel simbólico del poder (entender tus problemas como símbolos de crecimiento en tu vida, símbolos de algo que te ayuda a llegar a otro nivel de evolución) como indicado por Caroline Myss en su CD Three Levels of Power and How to Use Them – Tres Niveles de Poder y Cómo Usarlos). Lee los artículos 21 y 23 más abajo para entender esto mejor. (Aunque en casi todos los consejos aquí nombrados recomiendo la lectura de algunos de los artículos que vienen más abajo, no todos han sido traducidos al español … lo siento … lo estamos haciendo según podemos). 2. Examina si el amor que tuviste por la persona que te acaba de abandonar, era un amor que te hacía sentir libro o si era un amor que te hacía sentir ansias y dependencia. En el último caso pregunta que si verdaderamente piensas que es una cosa positiva sentirte así cuando estás enamorado, cuando supuestamente estás en el mejor de los sitios que nos toca a los seres humanos. ¿Es posible que algo tan maravilloso te puede hace sentir tan miserable (con ansiedad y dependencia)? Me refiero a cómo te sentías mientras que la otra persona seguía siendo tu pareja y no cómo te sientes ahora cuando la otra persona te ha abandonado. Y si estás de acuerdo con que no se debería de sentir así alguien idealmente hablando - cuando uno está enamorado, entonces examina lo que le falla a tu escenario. En otras palabras, ¿por qué te sentías tan lleno de ansiedad y dependiente? La respuesta es bastante simple: ansiedad y amor dependiente tienen sus raíces en la necesidad, la necesidad que sentimos cuando nos parece que se nos caería el mundo si dejáramos a tener a la otra persona, y nos sentimos necesitados de esa manera no del todo sana cuando aun no hemos empezado a amarnos a nosotros mismos. Entonces amamos a nuestra pareja en la esperanza (subconsciente) de poder llegar a amarnos a nosotros a través de la reflexión de su amor por nosotros en los ojos del amado. He explicado esto con bastante detalle en el primero de los artículos más abajo, también es bueno el número 19. Entendiendo a esa necesidad interna tomas otro gran paso en el camino no solamente hacia la recuperación de la pérdida dolorosa de la relación, sino también a encontrarte a ti mismo. 3. Examina si hay algo en tu vida que verdaderamente le da sentido. En otras palabras ¿sientes una pasión por algo? ¿Hay algo que haces, que te da la sensación de tener un propósito, una misión, o que te llena de entusiasmo? En tal caso, ya se ha resuelto una gran parte del problema, ya que dedicándote a esto, podrás superar lo peor de tu sentimiento de estar tan terriblemente privado por la perdida de tu pareja. Tal sensación de tener un propósito y sentido en la vida es tan fundamentalmente importante como lo es el respirar. Por lo tanto, si no tienes tal sentido, o si te gustaría tenerlo, pero no sabes lo que podría ser, te recomiendo que leas el segundo articulo abajo para aprender como poner en práctica algo así en tu vida. Teniendo un sentido de propósito y significado en tu vida no puede recalcarse lo suficiente. Si resuelves esto, habrás venido muy lejos. 4. Examina hasta qué punto te conoces. Hasta qué punto te sientes cómodo contigo mismo. Porque si no te conoces, o si no estás cómodo contigo mismo, tendrás bastante dificultad en mantener una relación viable y sana, y por regla general atraerás a parejas que se encuentran en la misma onda de no ser muy conscientes de si mismos. Haz un esfuerzo de caminar un poco por ese camino de auto-conocimiento todos los días para cambiar – para ensanchar – ese aspecto de ti, para que relaciones futuras puedan ser muy diferentes. También lee el tercer, cuarto, quinto y sexto de los artículos más abajo, así como el número 17. 5. Examina hasta qué punto lo que está pasando por tu cabeza ahora mismo está relacionado con una sensación de culpabilidad. Si culpas a tu pareja por lo terrible y despiadado que es por haberte hecho esto, después de todo lo que tu has hecho por el/ella, date cuenta que culpándolo no te llevará a ninguna parte. Puede que sea cierto que te han tratado muy mal, pero lo que debes de aprender de esto es que por algún motivo tú lo has permitido. La otra persona no está bajo tu control, pero tú si lo estás y puedes cambiar las facetas de ti que hacen que aceptes una forma de tratamiento no apropiada. Para empezar a caminar por este sendero, lee los artículos 7, 8, 9 y 10 más abajo. 6. Examina las alternativas que tienes hoy. Eso es. ¿Qué puedes elegir hoy para conseguir que las cosas te vayan mejor? Debes de entender que todo lo que haces y piensas, y la manera en que actúas y reaccionas son tus elecciones. Este es un tema muy largo, y hay muchas cosas que se pueden comentar acerca del mismo, así es que sencillamente quisiera dejarte con este pensamiento: siempre puedes elegir, siempre hay una alternativa. Incluso cuando pasas por momentos dolorosos. Puedes elegir entre alternativas que tienen que ver con la manera en que piensas sobre – y vives - tu dolor, puedes elegir mantenerte inmovilizado, o puedes elegir hacer algo al respecto, como, por ejemplo, leer algunos de los artículos más abajo, para empezar el proceso de llevarte a otro nivel. No se trata de suprimir el dolor, sino de empezar a entender que realmente no hace falta que estés aquí, en este lugar, y de que puedes poner en marcha algunas de las herramientas que te ayudarán a dejar este lugar dentro de ti, para llegar a otro donde el sol brilla a diario. Recomiendo que veas los artículos 10 – 14 más abajo. Artículos Relacionados: 1. * Te Necesito…No Te Necesito: ¿Forma Parte de la Relación Amorosa la Dependencia? 2. * Buscando un Significado Para tu Vida 3. Tending Your Inner Garden 4. * ¿Te Gusta la Persona Con Quien Estás Cuando Estás Solo? 5. The Unexamined Life 6. Giving Birth To Yourself 7. Choosing To Wallow in Relationship Pain? 8. Anonymous Reader and Relationship Woes 9. Relationship Pain 10. * Eligiendo Alternativas: Haciéndonos Responsables Por Nuestras Vidas 11. The Greatest Quality in Life 12. * Viviendo en el Ahora: Úsalo Para Enriquecer tu Vida 13. No One Can Control Your Emotions 14. * Nutriéndote Para Conseguir Felicidad y Éxito 15. Losing the Connection: You Still Love Each Other, But No Longer Connect 16. Your Parents, Your Children, and the Marital Bed 17. * El Espejo de Nuestras Relaciones 18. * La Transparencia en las Relaciones 19. * ¿Amas o Estás Enamorado? 20. * Inaccesibilidad Emocional: Una Introducción 21. * Relaciones Comprometidas: Úsalas Para Crecer Hacia el Auto-Conocimiento y el Amor Verdadero 22. Marriage in the 21st Century: Could Cutting-Edge Spiritual Psychology Make it Viable Again? 23. * ¿Te Cuesta Quererte? Échales un Vistazo a tus Limites Date cuenta, aunque sólo sea de esto y nada mas, tú y sólo tú eres responsable de tu bienestar y de tu felicidad. Cuanto antes apliques este conocimiento a tu vida, antes te será posible - por ser consciente y mantenerte consciente de ti, tus sentimientos, pensamientos, todo lo que haces, y la manera en que reaccionas ante los demás y las cosas que te suceden, y por tomar decisiones apropiadas y sanas – construir un núcleo fuerte interno que te sostendrá a través de estas noches oscuras. Es imposible controlar a los demás, pero si puedes hacer algo con respecto a ti mismo. Gabriella Kortsch, Ph.D., es psicoterapeuta, hipnoterapeuta clínica, coach de parejas, escritora, y conferenciante profesional. Emite un programa semanal de radio (en inglés) desde la Costa del Sol en España, que también se puede oír en el Internet o como clips de audio en su portal. Ella trabaja con clientes para llevarlos hacia un mayor éxito personal, profesional y de pareja utilizando un enfoque integral basado en el desenvolvimiento del potencial humano. Suscríbete y motívate con su boletín vanguardista, ahora disponible en español e inglés. También puedes leer y colgar tus comentarios en su blog (en inglés).