PROGRAMA: COMPROMISO ROTO

PROGRAMA: COMPROMISO ROTO
Por Nancy Van Pelt
Adaptado por Elia de Becerra
Objetivos del programa:
Ofrecer sugerencias para los jóvenes que deben romper un compromiso de noviazgo.
Analizar las causas que provocan esa ruptura.
Ofrecer sugerencias de cómo proceder cuando se debe tomar la iniciativa. Ofrecer
ayuda para enfrentar el trauma de un compromiso roto.
Ofrecer sugerencias a los padres cuyos hijos están sufriendo las consecuencias de la
ruptura de un compromiso.
Planes para el programa:
Es conveniente preparar una reunión aparte para los menores de 14 años, pues es éste un
tema que no les preocupa todavía.
Se puede aprovechar este tema para invitar a jóvenes no adventistas.
Preparar una bienvenida especial y la invitación de volver.
Pedir la participación de las siguientes personas: joven, señorita, madre, pastor o
anciano.
Preparar escritas en un papel las siguientes preguntas:
¿Cuáles son las causas más comunes de ruptura de noviazgo?
¿Qué sugerencias puede ofrecer para aliviar el dolor de una ruptura de noviazgo?
Se dividirá a los presentes en grupos de 8 a 10 personas dirigidos por un coordinador
elegido por la directiva JA, el cual escribirá las respuestas de su grupo. Dar 5 minutos
para esta parte.
Cada coordinador deberá pasar al frente para exponer lo que su grupo dijo.
El tema que consideraremos en esta tarde es muy importante, y está tratado en forma
muy práctica, de modo que podremos sacar conclusiones muy concretas.
Felizmente no todos se enfrentan con una situación tan desagradable como es la ruptura
de una relación amorosa, sin embargo, sin duda, todos alguna vez tendremos que
aconsejar, es por esto que creemos que hoy saldremos beneficiados todos de aquí.
Sucede que cuando un joven tiene que romper su compromiso de noviazgo no sabe
cómo proceder, ni cuándo; esto lleva muchas veces a una ruptura que deja secuelas muy
desagradables en ambas partes.
Hay dos partes más que se ven involucradas en esa ruptura: el que sufre por la decisión
del otro, y los padres de ambos.
Esta tarde se atenderá a las tres partes.
(A continuación explica el método de la división en grupos, y ayuda para que sea
rápido. Mientras se ordena y resume el material, puede presentarse una parte especial).
El director presenta un resumen de las respuestas ofrecidas, e invita a los cuatros
participantes a pasar a la plataforma para entrevistarlos.)
Director: Pastor, ¿recuerda Ud. algún caso que nos sirva de ilustración para
introducirnos en este tema titulado: Causas que producen un rompimiento de noviazgo?
Pastor: (Puede presentar el caso que damos a continuación u otro que no sea conocido
por la iglesia, pero que haya conocido personalmente)
Se habían conocido durante años. Ambos venían de la misma iglesia de campo. Ahora
estaban en el Colegio Superior. Todo era tan diferente de aquella tranquila y amistosa
atmósfera en la cual se habían criado... Todo eso influyó para que se acercasen el uno al
otro en busca de apoyo y pertenencia.
Lo que había comenzado como una amistad casual, se transformó rápidamente en una
pasión. Anunciaron su noviazgo durante las vacaciones de invierno, y fijaron fecha de
matrimonio para el verano siguiente.
Al terminar el año escolar, volvieron al hogar, y, aunque los preparativos para la boda
seguían adelante, el romance comenzó a enfriarse. Sin embargo se casaron, pero eso les
contó años de dolor y de problemas incontables.
No sólo es poco inteligente ir al matrimonio después que se ha descubierto que uno no
desea compartir el resto de su vida con esa persona, sino que también es una
demostración de irresponsabilidad.
Si alguna vez tienes dudas serias acerca de tu próximo matrimonio, si te vienen
preguntas que no puedes contestarte, entonces, no sigas adelante.
Comprendo que es sumamente difícil romper un noviazgo que toda la gente conoce. Un
compromiso así involucra también las emociones, y por lo tanto es más duro y difícil.
Además, algunas parejas se sienten atrapadas y presionadas por la familia, los amigos,
el haber comprado cosas juntos, y, desgraciadamente, en algunos casos por el haber
tenido relaciones sexuales, o aún un embarazo en proceso.
Director: Usted dijo que es ser poco inteligente e irresponsable seguir adelante con los
planes de matrimonio cuando se ha descubierto que no se
desea pasar el resto de la vida con esa persona, ¿por qué opina así?
Pastor: Según Uds., ¿cuáles son las causas más comunes de rompimiento de
compromiso?
Joven: La razón dada más frecuentemente para terminar un noviazgo, es la pérdida de
interés. Mientras más joven es la pareja en el momento del compromiso, hay más
posibilidades de que los sentimientos y actitudes hacia el otro cambien, y hay más
probabilidades de que el compromiso no dure.
Señorita: Otra razón comúnmente dada por los jóvenes es que no están listos para el
matrimonio. A medida que tienen más edad, se dan cuenta que están involucrados en un
compromiso serio, para el cual todavía no están preparados. Cuando los jóvenes
comienzan la Universidad, o a trabajar, no sólo maduran, sino que sus intereses y
valores cambian.
Madre: La incompatibilidad es otra razón dada por los jóvenes. Una pareja
comprometida en matrimonio, pasa más tiempo junta que cuando eran amigos
especiales. Ahora tienen más oportunidades de verse en diferentes situaciones de la vida
real. Mientras se es amigo especial, es fácil presentar el mejor rostro, pero cuando se
está comprometido, cada uno tiene la oportunidad de ver al otro desde otro ángulo.
Recordemos que las tendencias de carácter mostradas por la conducta y los hábitos, se
mostrarán en algún momento, si sólo les damos suficiente tiempo para revelarse.
Mientras más largo el período de noviazgo (compromiso), más posibilidades habrá para
ser realista acerca de la compatibilidad con el otro.
Pastor: Los noviazgos mixtos, en su mayoría no sobreviven, debido a sus diferencias de
formación. Una pareja que comienza a tener amistad y son de diferente religión, o raza,
o educación, es común que piensen que no tiene importancia, que es sólo un detalle y
que el amor superará todo. A medida que se acerca la realidad del matrimonio, es
posible que se den cuanta que es más difícil de lo que pensaron el poner a un lado las
diferencias. La reacción de la familia y de los amigos ante un compromiso tal, puede ser
también un factor que ayude a la terminación del compromiso.
Director: (Repite las cuatro causas resumiéndolas brevemente. Sería interesante que
cuatro jóvenes pasen al frente exhibiendo sendos carteles con las causas enunciadas)
Hemos visto que hay situaciones cuando es mejor terminar un compromiso aunque sea
doloroso. Veremos a continuación cómo enfrentar esa situación. Pastor, ¿cuándo es el
momento de romper un compromiso y por qué?
Pastor: Romper un compromiso de noviazgo es doloroso, pero no tanto como un
matrimonio roto. Las reacciones emocionales que siguen a la ruptura dependerán mucho
de la forma como se llevó a cabo la terminación.
El momento de terminar tal relación, es tan pronto como se descubrió que se debe
terminar. Por supuesto que esto no significa que cada vez que una pareja tiene un
altercado, debe terminar. Lo que sugiero aquí es diferente: cuando uno de los dos ha
pensado cuidadosamente que no se debe seguir adelante con los planes de la boda, el
otro debe ser avisado inmediatamente. Mientras más se demora el rompimiento, mayor
es la herida.
Joven: Es importante también hablar del asunto con calma. En cuanto se dé cuenta que
el rompimiento es inevitable, trate de discutir la situación con su novio/a en una forma
razonable, abierta.
Haga todo lo posible para que la estima propia del otro no se derrumbe. Si cualquiera de
los dos siente que el otro se ha burlado o lo desprecia, el amor propio será más herido.
Cualquier cosa que diga o haga, que sea tal que el otro sienta que es una persona
atractiva, aún cuando la relación no funcionó.
Madre: Informe a la familia y amigos. Debe informar del cambio de planes tan pronto
como sea posible, especialmente si los preparativos para la boda están en progreso. La
noticia puede ser dada a los amigos gradualmente.
Tal vez Ud. quiera hablar con un consejero, o con un pastor. Una decisión tal le ayudará
a aclarar sus propios pensamientos y será una demostración para su familia y amigos de
que no ha sido una decisión apresurada o mal aconsejada.
Señorita: Devuelva todos los regalos. Cualquier regalo para matrimonio, inclusive los
personales, deberán ser devueltos con una simple nota diciendo que los planes
cambiaron y que agradece mucho la amabilidad de la persona. Si su ex novio la
amenaza con decir cosas que pueden dañar su reputación, o de que hará algo violento,
trate de mirar a esas amenazas en forma objetiva. Por lo demás, una persona que es
capaz de hacer ese tipo de amenazas, está dando evidencias de inmadurez e
inestabilidad, y demuestra positivamente que el compromiso debía terminar.
Director: (Nuevamente resume lo expresado y pueden pasar cuatro jóvenes con carteles
que contengan estas frases:
Sea honesto. Avise al otro lo más rápido posible.
Hable con calma.
No diga cosas que ofendan
Permita al otro mantener su propia estima.
Informe a la familia y amigos.
Devuelva los regalos.
Estos carteles también pueden ser colocados en un lugar visible en el frente.
Parte Especial
Director: Los especialistas en asuntos familiares, nos dicen que después de un
rompimiento, lo normal es que una persona se recupere, logrando un estado de
indiferencia hacia su antiguo amor. El tiempo que necesite esa persona para recuperarse
depende de varios factores, entre ellos: temperamento, grado de amor que sentía,
comprensión del asunto, etc. Por supuesto que esa recuperación no se consigue de la
noche para la mañana. A algunos les lleva dos semanas, a otros dos años o más, pero es
importante destacar que siempre hay recuperación, lo que es una real esperanza.
He aquí algunas cifras que revelan cierta uniformidad en las reacciones del ser humano:
Más del 50% de los entrevistados que lograron sobrevivir a una ruptura, dicen que
sienten indiferencia hacia el antiguo amor, y que no les ha quedado ningún trauma.
El sentimiento que tienen los que pasaron por un rompimiento, sigue un esquema
específico, por ejemplo:
15% sintió que su amor renacía después de la ruptura, pero luego llegó a la indiferencia.
15% antes de lograr la indiferencia estaba ambivalente, de a ratos se sentían heridos, y
de a ratos, enamorados.
11 % informó que su amor se transformó en disgusto, la otra persona les caía mal.
90% del grupo entrevistado dijo haber logrado la indiferencia, lo que es señal de un
estado de adaptación normal.
La persona que ha cultivado más amistados especiales, tiene más probabilidades de
mirar el futuro con optimismo, que aquella otra que no tuvo amigos especiales, o muy
pocos. Esta última tiene menos confianza en su habilidad de despertar amor.
En cualquier caso volver a actuar normalmente, exige tiempo y esfuerzo. De Ud.
dependerá la decisión de si debe o no comenzar una nueva amistad.
Bien, aquí están nuestros invitados, ¿qué pueden aconsejamos que ayude a la
recuperación de un trauma de ruptura?
Primer invitado: Evite por todas las formas posible casarse por despecho: Este tipo de
matrimonio tiene pocas posibilidades de éxito, debido a que no está basado en un
conocimiento de mucho tiempo, y por lo menos en uno de sus componentes no hay
amor, sino el propósito de venganza hacia su pareja anterior.
Es natural que la propia estima y la confianza en sí mismo estén en su mínimo nivel
después de una ruptura, pero casarse con alguien por revancha sólo intensificaría una
situación ya confusa.
Director: La gran lección que hemos aprendido en este momento es no actuar por
despecho y menos casarse por revancha. ¿Que otro consejo o sugerencia nos pueden
dar?
Segundo invitado: Júntese con su antiguo grupo o póngase a realizar una tarea nueva y
absorbente.
Rechace la idea de lanzarse en un frenesí de noviazgos y fiestas, o de vengarse de su
exnovio/a. Dése tiempo para pensar sanarse, y sacar a la otra persona de su mente.
Saque de su camino las cosas que le recuerdan al otro. Cuando comience a salir
nuevamente con algún amigo, hágalo con diferentes personas, y no se apegue sólo a
una. Esto le protegerá de verse nuevamente comprometido/a en una amistad seria antes
de haber tenido la oportunidad de curar su corazón.
En nuestra cultura romántica, muchas amistades y noviazgos llegan a un fin inesperado.
Si usted es la víctima y en este momento está sufriendo, es posible que le cueste mucho
creer que dentro de un corto tiempo se recuperará, y estará teniendo una nueva amistad.
Aunque no lo crea, esto es lo que demuestra la experiencia.
Director: En resumen, el superar la crisis de un rompimiento depende en gran medida
de los involucrados. En todas las áreas de la vida ocurre que la actitud de la persona
afectada frente a un problema, determina cuánto sufrirá en tiempo e intensidad. Es por
eso que se aconsejó a no consumar ninguna actitud motivada por el despecho, como así
también distraer la mente para ayudar al olvido.
Además del problema de los ex-novios, existe otro que es el de la reacción de la familia
frente al rompimiento. ¿Qué consejo pueden recibir las personas más allegadas a los exnovios, como por ejemplo la madre o parientes cercanos?
Tercer invitado: Contaré la historia de una madre que sufrió la angustia de ver a su hija
terminar el compromiso con un joven que había llegado a ser un hijo para ella.
"Cuando mi hija Mabel decidió terminar su noviazgo con Luis, y cancelar sus planes de
matrimonio, experimenté el trauma que acompaña a una situación tal.
Cuando Mabel y Luis terminaron, sentí como quien pierde a un hijo. Lo habíamos
hecho parte de nuestra familia y de repente ya no estaba más con nosotros.
Al comienzo pensamos que tal vez seria un problema pasajero y que volverían.
Mi reacción de enojo contra mi hija, cuando me di cuenta de que su decisión era seria,
no la puede ocultar. Pensé que Mabel era una egoísta, y que tal vez yo no la había
sabido educar. Después me di cuenta de que Mabel había hecho todo lo posible para que
esa amistad funcionara.
Después del enojo vino el dolor. Uno se siente triste por la hija y por si misma. Uno no
sabe si debe buscar al otro cuando se sabe que deber ser leal a su propia hija.
Me di cuenta que era importante que yo dejara que esa amistad terminara. Ahora pienso
que Mabel tuvo que enfrentar todo esto antes que yo. Sólo cuando acepté la situación,
estuve realmente en condiciones de ayudar a mi hija en el proceso de curación.
En el momento que me retiré de la escena, tuve una mejor perspectiva de la situación.
Entonces me di cuenta de que durante toda la amistad hubo señales de problemas.
Mabel fue siempre tan positiva y entusiasta, que nunca me atrevía a contradecirla.
Ahora vengo a saber que ella actuaba, en parte para dominar sus propios sentimientos
ambivalentes.
Ya ha pasado casi un año desde que Luis y Mabel terminaron. Ahora estamos todos
contentos de que esto terminó. Nos tomó dos meses para dominar nuestros sentimientos
y sentir alivio. Ahora me doy cuenta de cuánto Mabel había sumergido su personalidad
y dejado de lado sus sentimientos para que la amistad funcionara. Eso no habría
resultado bien.
Mabel tiene ahora otro amigo. La veo muy cuidadosa en esa nueva amistad. Recuerdo
cuán dolida quedó después del rompimiento. Creo que habría sido mucho más fácil para
mi sobrevivir a un rompimiento mío, que ver a mi hija sufrir lo que sufrió al terminar su
noviazgo".
Hasta aquí la dramática narración de una madre que tuvo que ayudar a su hija en la
ruptura de su noviazgo. Podemos aprender muchas lecciones que nos ayudarán a
enfrentar esa crisis mejor.
Director: Dado que la primera parte de este programa fue presentada la semana
anterior, ¿qué les parece si hacemos un repaso? Aquí puede pedir la colaboración del
público para recordar. Repase detenidamente Ud. antes del programa, para estar bien
informado. Pueden pasar lo jóvenes con los carteles expuestos el sábado anterior).
Como en todas las cosas, para esto también hay métodos de prevención, y tal como en
la medicina actual, son considerados más importantes.
Es bueno conocer los métodos de prevención, porque nos evitarán muchos problemas.
Ellos son:
• Esperar hasta tener madurez emocional para comprometerse en un compromiso de
noviazgo.
• Provenir ambos de cultura similares. Esto implica: raza, educación, ambiente social,
religión, edad, etc.
© Pedir consejos á padres temerosos de Dios y/o personas de reconocida espiritualidad
y buen juicio.
• Descartar una relación con no adventista.
• Tener ambos una experiencia religiosa rica que les permita crecer juntos, y formar un
fundamento apropiado para el matrimonio.
• Orar, teniendo el sincero deseo de obedecer a la voluntad de Dios, sea cual fuere.
Y para terminar, escucharemos la opinión de la Sra. White en cuanto a la ruptura de un
compromiso amoroso. (Esto puede ser leído por el director, o por otra persona, lo crea
conveniente).
UN COMPROMISO ROTO
Tal vez Ud, diga: `Pero yo he dado mi promesa, debo retractarla?' Le contesto: Si Ud.
ha hecho promesa contraria a las Sagradas Escrituras, por lo que mas quiera retráctela
sin dilación, y con humildad delante de Dios arrepiéntase de la infatuación que la indujo
a hacer una promesa tan temeraria. Es mucho mejor retirar una promesa tal en el temor
de Dios, que cumplirla y por ello deshonrar a su Hacedor.
"Recuerde Ud. que tiene un cielo que ganar, una senda abierta a la perdición que rehuir.
Dios quiere decir lo que dice. Cuando prohibió a nuestros primeros padres que
comiesen del fruto del árbol del conocimiento, su desobediencia abrió las compuertas de
la desgracia para todo el mundo. Si andamos en forma que contraría a Dios, El nos
contrariará a nosotros.
"Nuestra única seguridad consiste en rendir obediencia a todos sus requerimientos,
cueste lo que cueste. Todos están fundados en una sabiduría y un amor infinitos" (Joyas
de los Testimonios, tomo 2, págs. 119-122).