HABILIDADES SOCIALES I_____________________Introducción Una

HABILIDADES SOCIALES I_____________________Introducción Una
conducta socialmente habilidosa se define como un conjunto de conductas
emitidas por un individuo en un contexto interpersonal que expresa
sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos de ese individuo de un
modo adecuado a la situación, respetando esas conductas en los demás y
resolviendo de inmediato los problemas surgidos en una situación
determinada minimizando la probabilidad de futuros problemas. Las
habilidades sociales son esenciales para obtener 2 tipos de objetivos:
Objetivos afectivos: consiguiendo relaciones satisfactorias con los parientes
y con los demás, estableciendo amistades y relaciones amorosas. Objetivos
instrumentales: permitiendo actividades con éxito en la comunidad
incluyendo comprar, vender, la utilización de instituciones sociales y
prestaciones, entrevistas de trabajo y trabajar. Ante la conducta de las
personas nosotros nos formamos una impresión global (llamada MOLAR)
que está formada por miniconductas específicas (llamadas
MOLECULARES). Seguidamente veremos los componentes moleculares
más importantes de toda conducta interpersonal: COMPONENTES NO
VERBALES La mirada: Se define objetivamente como "el mirar a otra
persona a los ojos, o de forma más general, a la mitad superior de la cara".
La mirada mutua implica que se ha establecido "contacto ocular" con otra
persona. Casi todas las interacciones de los seres humanos dependen de
miradas recíprocas. Los significados y funciones de las pautas de mirada
son múltiples: Actitudes: La gente que mira más es vista como más
agradable, pero la forma extrema de mirada fija es vista como hostil y/o
dominante. Ciertas secuencias de interacción tienen más significados: por
ejemplo, ser el primero en dejar de mirar es señal de sumisión; la dilatación
pupilar, señal de interés por el otro. Expresión de emociones: Mirar más
intensifica la expresión de algunas emociones, como la ira, mientras que
mirar menos intensifica otras, como la vergüenza. Acompañamiento del
habla: La mirada se emplea, junto con la conversación, para sincronizar o
comentar la palabra hablada. En general, si el oyente mira más, genera
más respuesta por parte del que habla, y si el que habla más mira más, es
visto como persuasivo y seguro. La expresión facial: Parece ser que la cara
es el principal sistema de señales para mostrar las emociones. Hay 6
emociones principales y 3 áreas de la cara responsables de su expresión.
Las emociones son: alegría, sorpresa, tristeza, miedo, ira y asco o desprecio.
Las tres regiones faciales implicadas son: la frente/cejas, los ojos/párpados,
la parte inferior de la cara. Una conducta socialmente habilidosa requiere
una expresión facial que esté de acuerdo con el mensaje. Si una persona
muestra una expresión facial de miedo o de enfado mientras intenta iniciar
una conversación con alguien, es probable que no tenga éxito. La sonrisa:
Es un componente importante. Puede utilizarse como sonrisa defensiva,
como gesto de pacificación. Puede servir para transmitir el hecho de que a
una persona le gusta otra; puede suavizar un rechazo, comunicar una
actitud amigable, y animar a los demás a que le devuelvan a uno una
sonrisa. Los gestos: Un gesto es cualquier acción que envía un estímulo
visual a un observador. Para llegar a ser un gesto, un acto tiene que ser
visto por algún otro y tiene que comunicar alguna información. Los gestos
son básicamente culturales. Las manos y, en menor grado, la cabeza y los
pies, pueden producir una amplia variedad de gestos, que se emplean para
una serie de propósitos diferentes. Los gestos se constituyen en un segundo
canal de comunicación; aquéllos que sean apropiados a las palabras que se
dicen servirán para acentuar el mensaje añadiendo énfasis, franqueza y
calor. Los movimientos desinhibidos pueden sugerir también franqueza,
confianza en uno mismo (salvo que fuera un gesto nervioso) y
espontaneidad por parte del que habla. La postura: La posición del cuerpo
y de los miembros, la forma en que se sienta la persona, como está de pie y
cómo pasea, reflejan sus actitudes y sentimientos sobre sí misma y su
relación con los otros. Los significados y funciones de la postura son
múltiples: Actitudes: Las posturas que reducen la distancia y aumentan la
apertura hacia el otro son cálidas, amigables e íntimas. Las posiciones
cálidas incluyen el inclinarse hacia delante, con los brazos y piernas
abiertas, las manos extendidas hacia el otro, etc. A su vez, apoyarse hacia
atrás o entrelazar las manos sosteniendo la parte posterior de la cabeza
pueden ser reflejo de dominación o de sorpresa. La timidez puede
expresarse por medio de los brazos colgando y con la cabeza hundida y
hacia un lado. Por el contrario, las piernas separadas, los brazos en jarras y
la inclinación lateral pueden expresar determinación. Emociones: La
postura puede reflejar emociones específicas. Así, la indiferencia puede
expresarse por medio de los hombros encogidos, los brazos erguidos o las
manos extendidas; la ira, por medio de los puños apretados, la inclinación
hacia delante o los brazos extendidos; el coqueteo, por medio del cruzar o
descruzar las piernas, etc. Acompañamiento del habla: Los cambios
importantes de la postura se emplean para marcar amplias unidades del
habla, como cambiar de tema, dar énfasis y señalar el tomar o ceder la
palabra. Se han señalado 4 categorías posturales: Acercamiento: postura
atenta comunicada por una inclinación hacia delante del cuerpo. Retirada:
postura negativa, de rechazo o de repulsa, que se expresa retrocediendo o
volviéndose hacia otro lado. Expansión: postura arrogante o despreciativa
que se refleja en la expansión del pecho, el tronco recto o inclinado hacia
atrás, la cabeza erguida y los hombros elevados. Contracción: postura
cabizbaja o de abatimiento que se caracteriza por un tronco inclinado hacia
delante, una cabeza hundida, los hombros que cuelgan y el pecho hundido.
La orientación: El tipo de orientación espacial denota el grado de
intimidad/formalidad de la relación. Cuanto más cara a cara es la
orientación, más íntima es la relación y viceversa. La distancia/el contacto
físico: El grado de proximidad expresa claramente la naturaleza de
cualquier interacción y varía con el contexto social. Dentro del contacto
corporal, existen diferentes grados de presión y distintos puntos de contacto
que pueden señalar estados emocionales, como miedo, actitudes
interpersonales o un deseo de intimidad. La apariencia personal: El
desarrollo tecnológico actual permite modificar mucho el aspecto exterior de
una persona (maquillaje, cirugía estética, peluquería, régimen de
adelgazamiento, etc.). La ropa y los adornos desempeñan un papel
importante en la impresión que los demás se forman de un individuo. Los
componentes en los que se basan el atractivo y las percepciones del otro son
el físico, la ropa, la cara, el pelo y las manos. El objeto de la modificación de
la apariencia es la autopresentación ante los demás. El cambio de estilo del
pelo es uno de los aspectos que más influyen en la apariencia personal. El
atractivo físico puede ser un elemento importante en un primer momento,
pero a la hora de establecer una relación más duradera son otros los
elementos que tienen más peso. COMPONENTES PARALINGÜISTICOS
El volumen de la voz: La función más básica del volumen consiste en hacer
que un mensaje llegue hasta un oyente potencial. El volumen alto de voz
puede indicar seguridad y dominio. Sin embargo, hablar demasiado alto
(que sugiere agresividad, ira o tosquedad) puede tener también
consecuencias negativas - la gente podría marcharse o evitar futuros
encuentros -. Los cambios en el volumen de voz pueden emplearse en una
conversación para enfatizar puntos. Una voz que varía poco de volumen no
será muy interesante de escuchar. La entonación: La entonación sirve para
comunicar sentimientos y emociones. Unas palabras pueden expresar
esperanza, afecto, sarcasmo, ira, excitación o desinterés, dependiendo de la
variación de la entonación del que habla. Una escasa entonación, con un
volumen bajo, indica aburrimiento o tristeza. Un tono que no varía puede
ser aburrido o monótono. Se percibe a las personas como más dinámicas y
extrovertidas cuando cambian la entonación de sus voces a menudo durante
una conversación. Las variaciones en la entonación pueden servir también
para ceder la palabra. En general, una entonación que sube es evaluada
positivamente (es decir, como alegría); una entonación que decae,
negativamente (como tristeza); una nota fija, como neutral. Muchas veces la
entonación que se da a las palabras es más importante que el mensaje
verbal que se quiere transmitir. La fluidez: Las vacilaciones, falsos
comienzos y repeticiones son bastante normales en las conversaciones
diarias. Sin embargo, las perturbaciones excesivas del habla pueden causar
una impresión de inseguridad, incompetencia, poco interés o ansiedad.
Demasiados períodos de silencio podrían interpretarse negativamente,
especialmente como ansiedad, enfado o incluso, una señal de desprecio.
Expresiones con un exceso de palabras de relleno durante las pausas ( por
ejemplo, "ya sabes", "bueno") o sonidos como "ah" y "eh" provocan
percepciones de ansiedad o aburrimiento. Otro tipo de perturbación incluye
repeticiones, tartamudeos, pronunciaciones erróneas, omisiones y palabras
sin sentido. La claridad: La claridad a la hora de hablar es importante. Si
se habla arrastrando las palabras, a borbotones, con un acento o
vocalización excesivos, uno se puede hacer más pesado a los demás. La
velocidad: Hablar lentamente puede hacer que los demás se impacienten o
se aburran. Por el contrario, si se hace con demasiada rapidez, uno puede
no ser entendido. El tiempo de habla: Este elemento se refiere al tiempo
que se mantiene hablando el individuo. El tiempo de conversación de una
persona puede ser problemático por ambos extremos, es decir, tanto si
apenas habla como si habla demasiado. Lo más adecuado es un intercambio
recíproco de información. COMPONENTES VERBALES El contenido: El
hablar se emplea para una variedad de propósitos como, por ejemplo,
comunicar ideas, describir sentimientos, razonar y argumentar. Las
palabras empleadas dependerán de la situación en que se encuentre una
persona, su papel en esa situación y lo que está intentando lograr. El tema
o contenido del habla puede variar en gran medida. Puede ser íntimo o
impersonal, sencillo o abstracto, informal o técnico. Algunos elementos
verbales que se han encontrado importantes en la conducta socialmente
habilidosa han sido, por ejemplo, las expresiones de atención personal, los
comentarios positivos, el hacer preguntas, los refuerzos verbales, el empleo
del humor, la variedad de los temas, las expresiones en primera persona,
etc.
HABILIDADES SOCIALES II
"Dentro del alcance humano, no hay nada más precioso que el amor"
Las habilidades sociales son aquella conductas aprendidas que ponemos
en juego en situaciones interpersonales para obtener o mantener un
ambiente determinado.
CONDUCTAS APRENDIDAS: No somos de una determinada manera,
porque
nacemos así y ya está. Tenemos la posibilidad de aprender nuevas
conductas y desaprender otras que nos obstaculizan.
HABILIDADES DE COMUNICACION: Las ponen en juego las personas
para un
fin determinado, como interrelacionarse, lograr un buen ambiente. Nos
comunicamos con los demás para obtener cosas que no teníamos o para
mantener una relación que nos resulta agradable, satisfactoria.
El sitema de comunicación nos convierte, simultaneamente, en
emisores y receptores. Las relaciones sociales tienen un valor
reforzante para la mayoría de las personas.
Una pequeña charla puede ser suficiente para que el próximo
encuentro tenga ya un sentido más especial. No se puede rechazar a una
persona sin más. Porque podemos sorprendernos a nosotros mismos cuando
nos damos la oportunidad de hablar con esa persona estúpida que se
pasó toda la comida contando chistes sin gracia.
En esos primeros momentos parecen esenciales las llamadas
HABILIDADES DE ELOGIO O ASERTIVIDAD DE ELOGIO. Esta
habilidad es la
capacidad de la persona por dirigir al otro, de forma expresiva y
sincera, una alabanza o cumplido.
Con una actitud abierta ante los demás nos permitimos descubrir
algo válido del otro y entonces llega nuestro turno, el de demostrar
sin falso orgullo o envidia que apreciamos lo que el otro dice, piensa
o siente. Con este tipo de habilidades no sólo conseguimos establecer
una conversación agradable, sino que aumentamos la posibilidad de que
la persona nos busque en ocasiones futuras para fortalecer esta
relación.
Para que la HABILIDAD DE ELOGIO SEA EFICAZ, hemos de
esforzarnos en
observar la conducta del otro y elegir el momento adecuado para que el
cumplido no se convierta en algo automatizado o sin sentido.Por eje:
Mi hija (Almudena)es muy desordenada, !pero mucho¡, su cuarto parece
un corral, entonces quiero aumentar la frecuencia de una conducta
positiva -que arregle su cuarto-, es una conducta que a mi me parece
normal pero que para ella es bastante dificil. Aqui debo ser generosa,
porque comprendo que para ella es muy dificil, entonces cada vez que
arregla su cuarto le digo con una amplia sonrisa !Pero que buena que
eres¡.(no me estoy refiriendo a su bondad sino a lo bien que lo está
haciendo, a lo estupenda que es porque lo ha hecho francamente
bien.Entonces el contexto es indicado, porque me estoy refiriendo a la
conducta que acaba de ejecutar y ella lo entiende perfectamente que el
decirle !que buena que eres¡ es debido a que lo ha hecho muy bien.
Todos alguna vez vamos a acontecimientos sociales (bodas,
bautizos,cumpleaños,cursillos, reuniones trabajo....), allí nos vemos
sometidos a la tarea de ser presentados a mucha gente desconocida.
Recordar el nombre de todos ellos resulta imposible.Pero si es
importante memorizar el nombre de aquellos con los que tenemos que
compartir un ámbito más reducido,( por ej: nos tenemos que sentar
juntos a la mesa),ya que podremos utilizarlo a la hora de iniciar una
conversación y tiene un efecto muy gratificante sobre nuestro
interlocutor.Si utilizamos el nombre del otro correctamente nuestro
interlocutor se sentirá esencial en la conversación o, por lo menos,
alabará nuestra buena memoria.
Los ELOGIOS QUE TIENEN UNA ARGUMENTACION también son
MAS EFECTIVOS.
ej: en un niño puede ser suficiente un <muy bien>, dicho con
sinceridad, pero con un adulto necesitamos argumentar un poca más la
alabanza. Un <eres fantastico> es más efectivo que el tipico <ya te lo
decia yo>.
Ser sincero, decir lo que se piensa o se siente, no significa
necesariamente incidir siempre en lo malo o lo negativo.
....ADEMÁS DEL ELOGIO HAY UNAS PAUTAS A SEGUIR:
1.-ESCUCHAR Y ESCUCHAR BIEN
Al escuchar te conviertes en una persona disponible, en alguién
digno de confianza para el otro. Tu interlocutor se sentirá aceptado y
buscará con frecuencia tu compañía, porque para todos resulta muy
gratificante el sentir que nuestras cosas también son importantes para
los demás y, sobre todo al escuchar aumenta la probabilidad de que tú
también seas escuchado.Todo tu cuerpo se convierte entonces en una
GRAN ANTENA. Tú mirada, tú expresión facial, tú tono de voz, pueden
ser utilizados para demostrar que estas atento e interesado en lo que
te cuentan. También algunas expresiones verbales. Por ej:asentir con
la cabeza cuando estas escuchando (si fuera por telefono: decir si),
servirán de indicadores de que estás prestandole atención.
Cuando deseamos INICIAR UNA CONVERSACION con otra persona,
hemos de
tener en cuenta aquellos temas por los que nuestro interlocutor
muestra interés, bien porque le agradan o porque esté preocupado por
ellos.Puede ser una buena forma de conocer al otro y de demostrarle
que compartimos su interés.
2.-DESARROLLAR LA EMPATIA (es ponerse en el lugar del
otro,-afectos,sentimientos-)
Si escuchar es imprescindible a la hora de comunicarnos, <escuchar
los sentimientos> ES ESENCIAL a la hora de profundizar en la relación.
Ponerse en el lugar del otro nos ayuda a entenderle mejor, le ayudará
a sentirse escuchado y dará pie para hablar también de tus cosas, de
tus sentimientos. El lenguaje no verbal (es el del cuerpo: gestos,
miradas, postura...), así como distintas expresiones:
<Puedo entender lo que sientes>
<Me hago cargo de la situación>. Son de gran ayuda. Evita en estos
momentos cualquier comentario que intente pasar por alto estos
sentimientos o quitarles importancia, así como dar soluciones
prematuras o consejos que te convierten en un experto, pero que te
impiden sentir con el otro.
3.-HACER PREGUNTAS
Las tipicas preguntas de: ¿Cómo estas?....¿A qué te dedicas?,
pueden ser suficientes para iniciar una conversación y a medida que
esta va avanzando en un determinado tema podemos ir cerrando las
preguntas para obtener información más especifica.
LAS PREGUNTAS CUANTO MAS ABIERTAS .....MEJOR. Si a un niño,
que aún no
ha desarrollado la habilidad de comunicación, le hacemos una pregunta
cuya respuesta tiene dos alternativas Ej: si ó no; blanco ó negro.Nos
encontramos ante una conversación de preguntas y monosilabos. Lo mismo
nos puede ocurrir con adultos que acabamos de conocer.
4.-HABLAR DE UNO MISMO
No se trata de contar nuestra biografía, sino de saber utilizar la
situación para expresar nuestras ideas o sentimientos, sobre todo
aquellos que nos permitan conectar con el otro y demostrarle que le
estamos escuchando y le entendemos.
No podemos olvidar que también nosostros podemos intervenir en
las situaciones que queremos vivir y preparar personalmente UN PROXIMO
ENCUENTRO, si consideramos que merecen la pena.
TRUCOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES
______________________________________________
1) DISCO RAYADO:
Repetimos insistentemente las frases de nuestras solicitudes o
asertivas.
ejemplo:
-Entiendo, pero no me interesa... le he comprendido pero o lo voy a
comprar...quizá, pero aún no sé si lo quiero...
2) PERO
Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice
la otra persona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de
ello mantenemos nuestra postura.
ejemplos:
-Es posible que sea egoísta, pero...
-Tienes razón, pero lo haré cuando yo decida...
-Es cierto que me visto de una forma extraña, pero...
3) INFORMACIÓN MÚTUA
Prestamos atención a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos,
haciendo señales de estar captando, etc.) y después damos por nuestra
parte una información distinta (turno).
4) ASERCIÓN NEGATIVA
Es una forma de reaccionar ante una crítica justa, sin dar sin embargo
demasiadas excusas o justificaciones.
ejemplos:
-has hecho la tarea demasiado lento..
-la verdad es que podía haberla hecho más rápido, es cierto,
lo siento.
5) INTERROGACIÓN NEGATIVA
Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás,
facilitando la comunicación cuando la otra persona nos critica.
ejemplos:
-Qué tiene de malo que vaya al cine?
-Qué defecto le encuentras a mi forma de vestir?
-Qué te molesta de mi forma de hablar?
6) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA
Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en
lo que se dice.
ejemplo:
-"Ya sé que para ti es muy importante que te preste dinero, pero.."
7) PARAFRASEAR
Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y
expresando nuestra opinión verdadera.
También se llaman afirmaciones paradógicas porque en vez de sentirse
mal por algo hacemos gala de ello como algo natural.
Ejemplo:
Es que llevas esos zapatos para parecer más alta?
-Te sentirías muy bien si te dijera que sí?
REHUSAR PETICIONES
No se han de dar excusas, aunque sí razones, respuestas concisas y, en
el caso apropiado, proponiendo una alternativa. ante la negativa se
suelen producir las siguientes manipulaciones:
-halago: Vaya siempre creí que eras una persona generosa...
-critica: Vaya, siempre tienes algún problema para...
-provocar pena: Sabes que no te lo pediría si no estuviera sin
blanca...
-excepción: Nunca te había pedido hasta ahora... ni te lo volver a
pedir jamás
-última vez: Te prometo que esta es la última vez que te lo pido
-inducción de culpa: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a...
Responder con las técnicas 1,2 y 5.
RESISTIR LA TENTACIÓN
A veces los demás nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir
productos apetitosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros.
Frente a estas tentaciones podemos claudicar contra nuestro íntimo
deseo por tener pensamientos tales como:
-Debería contentar a todo el mundo.
-Debo ser agradable.
-Es terrible herir o defraudar a los demás, por lo que debe evitarse a
toda costa.
-Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los demás.
También podemos ser inhibidos por miedos como:
-a otra persona será agresiva conmigo o
-no le agradar si no hago lo que él quiere.
RESPONDER A LA CRÍTICA
Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crítica, sin ser
defensivo o contraatacar al otro, sin aceptar por ello los
spectos exagerados o deformados que están mezclados con la crítica
ajustada.
Podemos tener ideas inhibidoras como:
-nunca debería herir a nadie,
-si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.
SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO
Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado
agresivo. Los pensamientos inhibidores pueden ser:
-no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los demás
-es más fácil aprender a convivir con los demás cediendo para que no
exista mucha violencia y porque no son tan graves después de todo.
-solicitar cambios y ponerse violentos es la misma cosa.
DISCREPAR DE LOS DEMÁS
No tener vergüenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como
-yo creo que otra forma de ver las cosas o
-alguna vez lo has visto desde este punto de vista?.
Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como:
-mis opiniones no san tan valiosas como las de los demás
-los otros me rechazarán si discrepo
-pensarán que estoy presumiendo
-puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia.
RESISTIR LA INTERRUPCIÓN DE LOS OTROS
Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como
levantar la mano para indicar -"espera un momento" y frases directas
como - "me gustaría terminar la frase", -"espera a que acabe de
hablar para decir lo que desees".
Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz más alto
de lo usual, sin dejar excesivas pausas, mirando directamente a los
ojos del interlocutor e indicar en la conversación información de la
duración de lo que se quiere comunicar como por ejemplo:
-en primer lugar,.. en segundo..
-sólo quería añadir un par de detalles finales y te rogaré después
que me des tu opinión
RECONOCER UN ERROR
Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más un muestra de
debilidad que una precaución. Desde luego puede hacerse de una forma
digna y natural, expresando el justo desagrado por habernos
equivocado, pero sin dar permiso con ello a críticas exageradas o
indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no hay
forma de que hagas algo a derechas").
Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podría ser:
-siento reconocer que me equivocado en la realización de esta tarea,
desde luego tomar buena nota de ello.
Pensamientos erróneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la
auto-exigencia y el perfeccionismo:
-nunca debería cometer un error
-si fallo es que soy un desastre total
-es imperdonable que una persona como yo pueda fallar.
ADMITIR IGNORANCIA
Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o
recordamos algo. Es ideal hacerlo con sinceridad, naturalidad, sin
mostrar sumisión ni agresión.
Pensamientos erróneos:
-es imperdonable que yo lo ignore
-pensarán que soy estúpido.
ACABAR UNA INTERRELACIÓN
Para terminar una conversación que no deseamos continuar hemos de
afirmar con nuestro "derecho a elegir",
exprensándonos de una forma clara pero firme, por ejemplo:
-perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme
-disculpe, pero no quiero comprar nada.
Pensamientos erróneos:
-sería de mala educación interrumpir a una persona que desea hablarme
-se podría ofender o podría herir a esta persona si le niego la
conversación.
ACEPTAR CUMPLIDOS
Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de
recibir sinceros cumplidos lo ideal es aceptarlos -en
vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-, aceptando la
intención, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos
de una forma automática, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos
para que nos vean humildes, ni negar lo que los demás admiran como si
fuera una falsa percepción.
ejemplo:
-Te ha salido muy bien el trabajo hoy.
-Gracias, he hecho lo posible para ello.
(en comparación de: "en realidad no tiene importancia", "eres benévolo, porque no te has fijado en que hay una imperfección..","tú si
que lo haces bien de veras.." )
-Este vestido te sienta bien.
-Te agradezco tu opinión, así me encuentro más segura con ella.
(en comparación de: "eso es que estas hoy de buen humor", "tú si que
tienes buen gusto..", "no hay para tanto..")
ACEPTAR O RECHAZAR COMPAÑÏA
En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos
la compañía de quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien
nos cae bien.
El comportamiento asertivo busca nuestro auténtico deseo y nos pide
que seamos coherentes, rechazando a quien queremos eludir -con la
firmeza y atrevimiento necesarios- y aceptando realmente a quien nos
cae bien de una forma directa.
Comportamiento de acercarse:
Sonreír, mantener la mirada, dar información verbal positiva,
orientar el cuerpo hacia el interlocutor, no disimular
nuestra simpatía, responder con frases abiertas utilizando la
respuesta-pregunta: Viene mucho por aquí?. Sí, y usted?,
es la primera vez que le veo.
En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que
desearíamos por temor a que se malinterprete nuestro interés.
Comportamiento de rechazo:
No mostrar un falso interés por educación, haciendo pregunta que
alargan la conversación innecesariamente. Ser claros, diciendo
escuetamente lo justo para que la persona capte nuestro desinterés, y
si la persona no se da por aludida pasar a una estrategia directa de
irse, dirigirse a otra persona o decirle que se está tomando excesivas
libertades.
Combatir la sensación de escrúpulo pensando "tengo derecho a decir no
a los deseos de los demás".
INICIAR CONVERSACIONES
Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e
incomodidad hasta que no se ve que la relación con el otro es segura.
Los modos más usuales de iniciar una conversación son:
-Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común
-Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o
algún otro atributo ("que puntual has venido",
"qué vestido tan original")
-Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona
está haciendo. Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o
pedirle que se una a usted.
-Ofrecer algo a la otra persona.
-Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra
persona.
-Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.
Formas de meter la pata y crear una mala receptividad:
Comentarios inadecuados:
= .hacer comentarios demasiado personales (ejem. "estoy peleado con mi
pareja")
= .hablar de forma negativa o con sarcasmo (ejem. "parece esto un
entierro")
= .hablar de forma crítica (ejem. "nunca llegan a tiempo")
= .expresar contenidos ofensivos (ejem. "parece gorda como una foca")
= .los contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal
las personas que usan sombrero","nunca me casaría con una persona de
otra religión", "los gitanos son sucios")
Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular
Voz demasiado baja o demasiado alta
La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.
MANTENER CONVERSACIONES
Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo
que nuestra participación sea agradable.
Algunas conductas útiles son:
-Mirar a la otra persona
-Dar señales de que escucha a la otra persona
("Ajá","hmm","ah!","claro") y con la cabeza asintiendo o con otra
expresión acorde que de la sensación que estamos recibiendo lo que el
otro dice sin indiferencia.
-Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no
ser que se esté propasando).
-Hablar algo que esté relacionado con lo que la otra persona dice o
sino avisar de que cambiamos de tema.
("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver con lo
anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra
cosa distinta..")
-Usar información sobre uno mismo y también la que se ha obtenido en
la conversación a base de preguntas y comentarios. Intercalar el
escuchar a la otra persona con hablarle.
-No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversación y
cambiar cuando comience a ser aburrido.
-Pregunte sobre la otra persona.
-Responder de forma abierta -con algo más de un si o un no- para que
la otra persona tenga un cabo donde agarrarse.
-No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones son
aburridas, sino que cada cual debe cambiar la conversación si no le
resulta grata.
PEDIR FAVORES
Los demás no tienen porqué saber en general lo que deseamos o
necesitamos en un momento dado, sino que más aconsejable dar señales,
indicios claros que orienten a la persona de nuestras propias
necesidades o deseos sinceros.
La conducta del otro nos dice si le hemos informado adecuadamente o
no.
Conductas útiles para pedir son:
-Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal -no pedigüeño o
infantilizado- y posición corporal digna,ofrecer razones (no excusas)
de lo que se pide, indicando claramente lo que deseamos.
Temores contraproducentes son:
-El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que
debemos aceptar)
-Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o despótica
-aunque ello no excluye el sentirnos agradecidos)
-Creer que no se tiene derecho a pedir el favor. Tenemos derecho a
pedir ayuda siempre que se acepte que o puede tambien ayudar a los
otros. Existe la libertad mútua de negarse a dar ayuda y también la de
no sentirse obligado a nada.
DAR CUMPLIDOS
Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar,
mostrando una coherencia o proporción entre nuestros sentimientos, el
mérito real de la otra persona y la expresión verbal, de forma de no
ser ni ampulosos o, exagerados ("has estado extraordinario y
fantástico" en vez de "has estado muy acertado"), ni tampoco resultar
demasiado pusilánimes o apocados (ejem.: "si, no ha estado mal").
La misma armonía se espera de nuestra expresión corporal ( ni
histriónica ni deslavazada)
MOSTRAR AFECTO
Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener
unas relaciones sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar
verbalmente nuestro acuerdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces
de tocar, besar,abrazar o sonreír amorosamente sin ansiedad ni
tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos recíprocos.
Temores que frenan la expresión de los afectos son:
. el miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una
persona del mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto
sexual (entre personas de distintos sexos)
. sentimientos de verguenza producidos por creencias inadecuadas
sobre la autoridad o falta de fortaleza personal
. el temor que nuestros sentimientos serán heridos y defraudados si
los dejamos crecer más allá de una segura formalidad.
COMUNICACION Y SENTIMIENTOS
___________________________
Somos ante todo seres sociales. Por mucho que queramos mantenernos
al margen, estamos rodeados de personas, que sienten, piensan y actuan
en función de unos valores y creencias muy diferentes o similares a
las nuestras. Por esto, las relaciones con los demás a veces no son
sencillas. Por muy bien que conozacamos al otro, siempre hay algo que
nos sorprende, algo que nos desmonta los esquemas que teníamos sobre
él.
Ser diferentes es enriquecedor, pero a veces también resulta
confuso. Depositamos en los demás parte de nosotros mismos esperando
que ellos nos respondan con la misma buena intención que nosotros
tenemos, pero muchas de las veces no sucede así. El amigo nos
traiciona y eso nos hace sentir mal.Entonces recurrimos a expresiones
como estas tratando de explicarnos lo sucedido:
*Es que hubieron malentendidos
*No nos entendiamos
*Nunca fué sincero conmigo
*Es un hipócrita o sólo piensa en él.En el fondo de todas estas
autoexplicaciones que nos damos existe UN PROBLEMA DE
COMUNICACION.
....Aprendemos a tener miedo a unas cosas y a otras no, a pensar de
una forma determinada, a tener unos gustos, unas preferencias, y
también a sentir y expresar nuestros sentimientos.
Hay diferencias de género en el modo en que los hombres y mujeres
expresan sus sentimientos, y es que hay distintas pautas de educación
ya desde niños. En general a los niños, se les enseña a reprimir sus
emociones .Ej: No llores, eso es cosa de niñas.
Sin embargo a la niña, se le refuerza para que exprese sus emociones.
Ej:venga, no llores o pobrecita mía.
Tanto la atención desmesurada como la represión o castigo,son
contraproducentes .
Es muy importante -volcarse- en la comunicación, en el sentido de
que también el otro tiene derecho a conocer como nos sentimos y
participar de nuestras emociones.Hay que aprender a comunicar
sentimientos, ello nos permite establecer un diálogo de verdadera
profundidad, cómo es lógico, estoy hablando de relaciones en que los
afectos y emociones tienen un lugar primordial. Ej.pareja, hijos,
amigos.
PARA COMUNICAR NUESTROS SENTIMIENTOS:
*DESCUBRIR TUS SENTIMIENTOS . Antes de expresar algo, es nesario
saber
lo que se quiere decir . Hay que reflexionar y prestar atención a lo
que sucede en nuestro interior, se trata simplemente de -SENTIR-. Los
sentimientos son sensaciones,incluso molestias, algo que nos oprime o
nos llena de energía.Por eso a la hora de expresar sentimientos
recurrimos a las palabras como: alegre, triste,enfadado....Pero estas
palabras no explican, sólo definen un estado. Luego viene la reflexión
, el intentar averiguar porque nos encontramos así y no de otro modo.
Lo más importante DESCUBRIR EL SENTIMIENTO.Cuando se tiene
conciencia de lo que se siente lo que estamos haciendo es evitar la
angustia.Ej: estoy muy cansada todos los días, apenas como , pero no
sé en realidad que me pasa. Voy al médico y me diagnóstica :Anémia, el
simple hecho de escuchar el diágnostico, me ayuda a poner en marcha
una serie de recursos : tomo hierro en ampollas, como higado,
chocolate...y todo aquello que sé me va a hacer mejorar.
Lo mismo pasa con los sentimientos, cada emoción tiene un
tratamiento propio , pero ¿cómo saber que hacer si no sabemos qué nos
ocurre?
ESCUCHAR LOS SENTIMIENTOS, NECESIDADES Y OPINIONES DE
LOS DEMAS
Cuando escuchamos, nos convertimos en personas disponibles, en
alguién digno de confianza para el otro.Si escucho de modo empático,
la persona que está hablando conmigo se siente aceptada y buscará con
frecuencia mi compañia, porque a todos nos gusta ser escuchados. Si yo
escucho, aumenta la probabilidad que esa persona me escuche, que
muestre interés por mis inquietudes y necesidades.
PAUTAS PARA UNA ESCUCHA ACTIVA:
***NO, interrumpas a tu interlocutor, dejale que acabe, marca un ritmo
en la conversación para que el ni tú, la abarques por completo. Cuando
te OBSERVES hablando demasiado, concedele la palabra al otro y
escuchale.
***Lenguaje No-Verbal (es el lenguaje del cuerpo). Escuchar también
tiene un lenguaje no-verbal. La mirada es muy importante, mira a la
persona con quién estes hablando, no hace falta que te fijes en sus
ojos, pero sí en su cara. Demuestra que le estás escuchando asintiendo
con la cabeza de vez en cuando, sonriendo...
***Resume y aclara tus dudas. Para evitar malinterpretaciones , no
dudes en PEDIR ACLARACIONES o utilizar expresiones como:
...Lo que tú quieres decir es que...
de ese modo podrás averiguar si estás entendiendo adecuadamente el
mensaje.
***Expresa tus deseos de entender al otro. A veces y más de una vez,
la persona con la que estamos hablando nos dice que no le entendemos;
cuando nos dice esto, no nos podemos quedar ahí. Es preciso buscar una
solución que nos permita entender al otro. Entonces debes decirle:
...Es posible que no te entienda, pero deseo poder hacerlo...
Si nos metemos en la dinámica, de tú no me entiendes y tú no te
explicas, dificilmente podremos establecer un diálogo.
COMO ENFRENTARSE AL ENFADO DE LOS DEMAS
Cuando en una relación uno de los miembros está enfadado, es
necesario abrirse al entendimiento .Quizá el otro se sienta tal mal
que necesite una atención especial, y no nos queda más remedio que ser
nosotros los que demos ese paso para volver a establecer la concordia.
Si lo hacemos de forma correcta , nuestro interlocutor también
APRENDERA A RESOLVER situaciones parecidas, a tratarnos cuando
seamos
nosotros los que estemos enfadados.NO DUDES EN COMUNICAR QUE
QUIERES
AYUDAR, con expresiones como estas:
-Cuéntamelo
-¿Te gustaría hablar de ello?
-Me gustaría ayudarte y no sé cómo hacerlo....
Quizás el otro quiera comunicarse, pero se encuentra tan confundido
que no sabe cómo hacerlo. Es fundamental:
- TENER PACIENCIA...Es cuestión de tiempo. Sientate a su lado y espera
un poco.
- MUESTRA TU EMPATIA Y COMPRENSION ...Ponte en su lugar y
ayudale a
exteriorizar lo que lleva dentro.
- EVITA RIDICULARIZAR...La persona necesita comprensión, no le
recordemos lo débil que es.El buen humor puede ayudarla, pero NO LA
IRONIA.
- ESTAR AHI...A lo mejor no puede hablar en ese momento, pero le
indicaremos que estaremos allí para cuando nos necesite.
DISCUTIR DE FORMA ADECUADA
Cuando dos están hablando y utilizan para ello, gritos y ademánes
que demuestran una total falta de acuerdo, estan discutiendo. Pero
DISCUTIR ES INTERCAMBIAR OPINIONES, A PARTIR DE LAS
CUALES LLEGAR A UN
ACUERDO.Discutir también tiene sus normas y es una HABILIDAD QUE
SE
APRENDE.
La discusión es una eficaz herramienta para establecer ACUERDOS,
para CAMBIAR EL COMPORTAMIENTO DEL OTRO/OS y tambien el
NUESTRO.
Cuando conocemos la opinión de los demás, ésta nos puede hacer
cambiar.
OBJETIVO DE UNA DISCUSION
Es intentar arreglar una situación conflictiva. No hablo de
discusiones sobre preferencias o gustos, ya que en éstas cada uno
expone su opinión y tenemos que aceptar al otro, porque por muchos
argumentos que tengamos, cada cuál tiene sus ideas. Me refiero a esas
discusiones que surgen en la convivencia, en el encuentro diarío, y
que están provocadas por pequeños detalles o grandes problemas que
surgen en la relación.
Ejem: La discusión puede empezar por la mañana, porque la noche
anterior olvidamos bajar la basura.
Las NORMAS para enfrentarse a esta situación son las siguientes:
-MANTEN LA CALMA
No tiene sentido que te dispares por un suceso así, ni por muchos
otros, aunque te parezcan realmente importantes.Acepta que nada
podemos hacer para cambiar el pasado, pero si puedes actuar para que
el presente sea lo más agradable posible.
-NO DEJES QUE SE ACUMULE LA TENSION
Cuando veas algo que no te gusta o tú crees que está mal
-COMUNICALO-.No esperes a que la gota colme el vaso, VE
RESOLVIENDO
SITUACIONES CONFORME SE VAYAN PRESENTANDO.
Si hay algo que te molesta, DILO y si no vas a decirlo OLVIDALO.
Pero no te guardes nada que te cree malestar sin comunicarlo, pues
llega un momento que esto se vuelve contra tí. Por eje.alguién ha
cometido un error y lo guardamos hasta que ya es irremediable para
echarselo en cara.
Esta actitud es poco constructiva entre adultos y conviene
revisarlas antes de iniciar discusiones que se basan en el rencor y el
orgullo.
-NO DISCUTAS SIEMPRE SOBRE LO MISMO
Si nos centramos con frecuencia en el mismo tema, siempre
utilizamos los mismos argumentos sin aportar nada nuevo. Cada una de
las partes se cierra en un único y propio argumento, sin barajar
alternativas ni siquiera plantear soluciones.
-CENTRATE EN EL PROBLEMA
Una dificultad que aparece cuando se discute, es que, entran en
juego sentimientos que nos hacen revivir sensaciones pasadas, trayendo
a colación acontecimientos por los cuales hemos discutido en alguna
otra ocasión. Por ejem: cuando empezamos a sacar "los trapos
sucios".Cuando esto hacemos empezamos a saltar de un tema a otro,
olvidando el tema central de la discusión .
-NO TE CONVIERTAS EN MARTIR
Expresiones como:
...Yo siempre tengo que ceder...
...Tú nunca haces nada por mí...
Son expresiones que agravan la discusión y la gota que colma el vaso,
que nos hace terminar en un llanto desconsolado o con un portazo.
En toda relación hay RENUNCIAS Y CONCESIONES. Si existe un
proyecto
común, unos lazos afectivos que unen, sus miembros tendrán que poner
de su parte, para que nadie sienta que en el reparto de concesiones
sale perjudicado.
-CONTROLA TUS EMOCIONES
Respira profundamente y si percibes que tu activación va subiendo
cada vez más, piensa en algo agradable para poder controlarlo y así
comunicate con calma y serenidad...Tal vez, ahora no sea un buen
momento para discutir,TRANSMITESELO A TU INTERLOCUTOR y
buscad el
momento en el que ambos esteís más calmados para hablar del tema.
-NO VAYAS A LA DISCUSION CON LA INTENCION DE HACER DAÑO
AL OTRO
Cuida tus palabras,tu tono de voz,tu cuerpo...Si estas discutiendo,
es muy posible que esa persona sea MUY IMPORTANTE PARA TI, no
permitas
que tu comportamiento le haga daño.
-LLEGAD A COMPROMISOS EN LOS QUE QUEDE BIEN DEFINIDO
QUE ES LO QUE VA
A HACER CADA UNO
Un problema os pertenece a los dos, y si quereis solucionarlo será
necesaria vuestra intervención conjunta y comprometida.
AFIRMARSE Y COMUNICARSE
_______________________
¿ EXISTEN DIFICULTADES PARA AFIRMARSE ?
---------------------------------------
En general, pueden observarse tres maneras de comportarse en las
situaciones en que las personas se relacionan con los demás: inhibida,
agresiva o asertiva. Ser asertivo es, como se verá en las
próximas líneas, la forma más adaptativa de comportarse y la que
proporcionan unas relaciones más satisfactorias con los demás. Cuando
alguien es aserivo tienen la capacidad de autoafirmarse.
EJEMPLO:
Luisa cree que necesita un descanso y ha decidido que sería bueno
salir al cine con una amiga esa noche. Llama a su hermano para pedirle
que se quede con su padre, al que cuida, hasta que ella vuelva. Su
hermano le dice que no puede.
- Luisa pasiva: "está bien, no te preocupes, ¡hasta luego!"
- Luisa agresiva: "pero ¿qué te crees?, ¿qué tengo yo que hacerlo
todo?, ¡me tienes harta!.
- Luisa asertiva: "entiende que últimamente estoy agotada y me
vendría bien salir lo antes posible; si no
puedes hoy ¿cuándo puedes?".
TRES ESTILOS DE RESPUESTA EN LA FORMA DE COMUNICARSE
---------------------------------------------------*** INHIBIDO, PASIVO:
se caracteriza por:
Demasiado poco, demasiado
tarde; demasiado poco,nunca.
Conducta no verbal:
Ojos miran hacia abajo
Tono vacilante o de queja
Voz baja
Conducta verbal:
Quizás,
supongo...
Te importaría mucho...
No te molestes...
Realmente no es importante
Efectos:
Conflictos interpersonales.
Depresión.
Imagen pobre de uno mismo.
Pierde oportunidades.
Se siente enfadado.
*** ASERTIVO:
se caracteriza por:
Conductas apropiadas y
suficientes en el momento correcto.
Conducta no verbal:
Contacto ocular directo
Habla fluida
Gestos firmes
Conducta verbal:
Pienso, siento, quiero...
Hagamos...
¿qué te parece?
Mensajes en 1ª persona, verbalizaciones positivas
Efecto:
Resuelve los problemas.
Se siente a gusto con los demás y consigo mismo.
Se siente satisfecho.
Se siente con control.
*** AGRESIVO:
se caracteriza por:
Demasiado, demasiado
pronto; demasiado,
demasiado tarde.
Conducta no verbal:
Mirada fija, Voz alta, intimidatoria
Gestos amenazantes
Conducta verbal:
Harías mejor en...
Ten cuidado...
Si no lo haces...
Debes estar bromeando...
Mensajes impersonales
Efectos:
Conflictos interpersonales.
Culpa.
Frustración.
Imagen pobre de sí mismo.
Hace daño a los demás.
Se siente enfadado.
¿ QUÉ ES LA ASERTIVIDAD ?
------------------------Es la capacidad de autoafirmar los propios derechos,
sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.
La persona asertiva conoce sus propios derechos y
los defiende, respetando a los demás, es decir, no va a "ganar",
sino a "llegar a un acuerdo".
LA PERSONA ASERTIVA:
- Sabe decir "no" o mostrar su postura hacia algo.
- Manifiesta su propia postura ante un tema, petición, demanda.
- Expresa un razonamiento para explicar/justificar su
postura, sentimientos, petición.
- Expresa comprensión hacia las posturas, sentimientos,
demandas del otro.
- Sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque.
- Expresa la presencia de un problema que le parezca
debe ser modificado.
- Sabe pedir lo que desea.
- Pide clarificaciones si es necesario.
- Sabe expresar sentimientos.
- Expresa gratitud.
- Expresa insatisfacción, dolor, desconcierto, ...
ALGUNOS DERECHOS HUMANOS BÁSICOS
-------------------------------- El derecho a mantener tu dignidad y respeto comportándote
de forma asertiva -incluso si la otra persona se siente
herida-mientras no violes los derechos de los demás.
- El derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable
o egoísta.
- El derecho a experimentar y expresar tus propios
sentimientos.
- El derecho a pedir lo que quieres (dándote cuenta
de que la otra persona tiene derecho a decir que no).
- El derecho a pedir información.
- El derecho a tener opiniones y expresarlas.
- El derecho a hacer cualquier cosa mientras no
violes los derechos de alguna otra persona.
Etc., etc., ...